一行ずつカレーを作っていくスレ

鍋で湯を沸かします。

ルーを溶かします。

猫を捕らえます。

猫の口にハチミツをそそぎます。

左手でなでながら右手に包丁を構えます

薄ら笑いを浮かべます。

ちょっと一服します。

猫の首と胴を切り離します。

すぐに後ろ足を束ねて持ち上げ、血が下へ落ちるようにします。

そこにネコの髭を大さじ5杯入れて4〜9分お好みで煮ます。

皮を剥ぐのは後にして他の材料を下準備します。

自分の顔を鏡で見ます。

しばらくうっとりします。

やるせない気分です

そうこうしてるうちになべが煮えてきたようです

じゃあ猫は湯剥きにするんですか？

そうですね　軽く熱を通すと皮がはがれやすくなります

その前にティムポの皮をむきます

夜もふけてきたので、ココイチに出前を頼みました。

動物虐待スレはここですか？
正直マークするように京都府警に通報しますた

豚と牛と羊と猫をカレー味で煮こみます。は？虐待？

もう１匹猫を捕獲します。

猫にまたたびを与えます。

スパイスを炒めた油を、猫の食道に流し込みます。

おかあさんを呼んできます。

ここで猫のしっぽを味見します

気を取り直して、ジャガイモを用意します。

脱糞だ！

ジャガイモでお手玉をします。

ダップンしーの、ジャガむきーの、ナベにいれる方を間違えます

母-猫はナベの重石にしいや-

母木ーの、猫亜ばれーの、ナベにいれる方を間違えます

志ぬ→カレ→ダシよくでる

玉葱と人参を適度な大きさに切る

さっと炒める

>>35が悪い。

ちょうどそこへ、猫が通りがかりました。
「ミケや、ちょっとこっちにおいで。」

「>>37一行だろタコ！」というわけでそのネコとタコを細かくしてこねる

ダンゴにしてなんと！ナベではなく隣の妻の口に入れる

妻ごと刻み、ナベに。これがホントの妻ラネ〜。

気を取り直してにんじんを用意します

また人参かよ〜と独りツッコミながら頭に刺して「シバクよ」

そりゃ妻のセリフだろ！とツッコミながらトマトを潰す

動物虐待スレはここですか？
正直マークするように京都府警に通報しますた

潰したトマトとチョコレートをナベに入れる。チョコ、マジ馬すよ！

いったん風呂に入ります。

３匹目の猫にローキックを浴びせます。

そこに海原雄山が現れました。

ついでなので優残の髪を切って水で戻します。

約五倍になったところで氷水に浸し、氷水が茶色くなるまで放置します。

色素が抜けたところで、よく水を切り熱湯にサッとくぐらせます。

ここでアルデンテを見極めるためにあるものを使います。

それは、バキの父　裕次郎だけが知っています。

それは、四角でぬめぬめしていて、自分で動き回って奇声をあげるものです。

あぼーん

>>54
それこそカレー！ってことで終〜〜〜〜了〜〜〜〜〜〜！

終わったと思ったらそこにいきなり味皇が現れて

味将軍に蹴りを入れます。

すると味皇は
当て身をして空中コンボを

　小Ｐ＞小Ｋ＞中Ｐ＞中Ｋ＞掴み

としながら、２行書き込む>>59の急所を鋭く

すると

終了

と思ったら、牛肉と卵、ルー、玉葱、人参、じゃがいもを用意します。

一から作るゾ！まずみじん切りにした玉葱をアメ色になるまでよく炒めます。

そこでキャンディマンの登場ですよ。

彼はミキサーでペースト状にした人参を、玉葱と一緒に炒めます。

そこに卵を割り、バターを入れ、よく炒めます。

卵がポロポロになったら、

終了

です。炒めるのは。次にジャガイモを3cm角くらいに切ります。

68と71をナベに入れ、ヒタヒタになる程度水を入れます。弱火でよく煮ます。

煮えたら別のフライパンで炒めておいた牛肉を入れ、ルーを入れます。

煮込んでる間にチョコを買いに行きます。ナベにチョコを一かけら入れたら

できあがり！あとは一晩寝かせます。マジうまだよ！

みんなが寝静まったところを見計らって鍋に禁断のスパイスを入れます。

明日の夕方には保険金の受け取りの算段でうはうはです。

鑑識さんが顔をしかめて警部と相談してます。

じゃあ、また、近所の猫を捕まえて来ました。2匹。

猫の金玉をｱﾒﾘｶﾝｸﾗｯｶｰにして

〜〜〜〜〜中略〜〜〜〜〜〜

あぼーん

こげつかないように、猫に見張ってもらいます

そして、

ウイスキーで一息つきます

「早く明日、みんながこのカレーを食わないかな〜〜♪」

明日になりました。待ちに待った試食会でス。ドキドキドキ…

と安心して、寝過ごしたらもうあさってになっていました。ﾏｽﾞｰ

仕方ないのでまたみんなを呼びました。約束の日は一週間後でス。ドキドキ…

その頃、ねずみに姿を変えた魔法使いは

こっそりカレーを食べてしまいました

保険金はポッターに舞い込みました

ヒ素まぜていい？

もう混ざってるって

「へい、らっしゃい、ご注文は？」「カレー丼大盛り。ヒ素だくで！」

こうしてせかいはやみにつつまれた。

包み紙をはがすと？

たっぷりと甘みを増した冬キャベツが出てきました。

ロールキャベツカレーはどうでしょう？

それを一度全部捨てる

食い物粗末にするな！

そして、人類は滅亡した

捨てたカレーから、新人類が誕生した！

それを横目で見つつ、鍋に水を張り直し、

よく洗った利尻の昆布を入れ、

手ぬぐい片手に、鍋に入り温まりました。冬はしばれるからね。

さあ、だしが取れたぞ

頭もホッペも真っ赤っか。まるでゆでダコです。

でも、タコカレーのレシピはわかりません。

間違えてもっぺん捨てる

捨てる髪あれば、拾う髪あり。

茹で人間はサーカスに送られました

サーカスのごはんは、カレーでした

カレーなんかやめて、よっちゃんイカ食おうぜ

ブリキ男が、よっちゃんイカをひとりじめして食べてしまいました

そうはいくかとソースかつを取り出したら

中には小人が住んでいました

小人から出汁をとると

お外は、ブラジルでした

そこにロナウドが

山ウドを食べていました

タロイモの方が好きなんだけどね

お前ら彼女いんの？

「えっ？」ロナウドは、びっくりしてドリブルを始めました

ラモスがロナウドのドリブルを邪魔しにやってきました。

そしたらラモスが漏らして

ロナウジーニョは仲間にして欲しそうにこちらを見ている

『アルシンドになっちゃうよ』

『バモラ！！』

その時、空からカレーが降って来た！

ラモスあぶない！上だよ、後ろじゃねーよ、バカ！
うーえー！！うーーーえーーー！！

カレーを煮こみつつ、別の鍋に水を張りククレカレーを温めはじめます

さあまさお、お母さんのカレーとどっちが

臭い？

じゃがいもをつぶします

おいおやじ、カレーまだできないのか？

カレーを煮込みつつ松屋とかにカレーを食いに行きます（ﾌﾟ

紅生姜の中から妖精さんが顔を出して言いました。

地球は象が支えているのよ。

それを聞いて思わずこう言ってしまいました。

う〜ん、寝てみたい

起きるとそこは、月世界でした

また寝ました

起きると、そこはカレーの海でした。

しばらく泳いでいると･･･

おぼれました

完。

Dqnのカレー煮込みの出来上がりです。

ゆらゆら沈んで行くと、カレーの海の底に到着しました

と思ったら、それは夢でした

そうすると、今は何段階ぐらいの夢を見ていることになるんでしょう？

というお話だったのさ（ＡＡ略）

と、起きてみたら

また眠くなりました

新しい朝が来ました

なんとかしたい。

情熱だけはあるんです。だけど金がない。

君はカワイイね。
おぢさんが助けてあげようじゃないか

金がないから、カレーを売ろう。そう思いました。

１０００モナーで売れました。

その1000モナーで、レトルトカレーを買いました。

このカレーは二人の人造人間を吸収して初めて完全体となる。

そんな言い伝えをおじいちゃんから聞きました。

滅びのまじない。決して口にしてはいけない言葉を。それは「ボンカレー」

民明書房刊『印度呪師大全』より抜粋

そんなことより>>1よ聞いてくれよ

「ボンカレー」

ボーン、ボーン、夜中に鐘を鳴らす柱時計の音で目が覚めました。

寝床から抜け出して、台所へ肉きり包丁を取りにいって、

えんぴつを削りました

その鉛筆は

民明書房刊『印度呪師大全』に挟んでおきます、次に

腹を決めて、寝室へ戻ると寝息を立てている夫の頭に向かって肉きり包丁を振り上げ、

夫は切れて二人になりました

とりあえず、二人に名前をつけてみます

「零号機」と「初号機」、と付けました。次に、

パイロットを探しました

とその時である。突然、大きな音と共に私の前に現れたのは…

ジャパネットたかたの社長です

社長のある言葉で私は凍りつきました。その言葉とは

今日ご紹介するのは、この「誰でも簡単・本格インドカレーセット」！！♪

おいらロビーが韓国人の攻撃を受けています

そこには、韓国製レトルトカレーが置かれていた

お口の恋人か。へんなの。

もちろん金やんのサイン入りです。

（唐突に）金やん〜とかけまして〜

カレーと解きます。

↓その心は？

民明書房刊『印度呪師大全』

「インドノロンジタイゼン」と呼ぶのか、勉強になる。ところで、茴香ってなんてよぶのかにゃ？

フェンネル。最近の女の子は変な名前がおおい。(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

第一部・完
華麗なる名無し先生の次回作にご期待下さい。

↓だん吉・華麗なる名無し先生のおまけコーナー

世界は、終わらせたがりの思い通りにはならなかった。

終わりの始まりは、始まりの終わりなのだ〜〜。

おまいは、バカボンのパパですか？

いいえ石破です。

そうか、皮被りですか。

そこで、シャウエッセンを4本用意しました。軽くボイルします。

ボイルしつつ暇なので、ぶらり一人旅に出かけることにします。向かった場所は…

チュニジアでした

「乗れたよ〜」といいながら、一色サエがダチョウに乗って爆走してきます。

ダチョウがタマゴを生むまでじっと待ちます。

と、ボイルが終了したので

服を脱ぎます

服をたたんでタンスにしまいます。

ダチョウの卵の目玉焼きってくってみたいよなあ。

食べるにはまず、殻を割らないといけません。

おおいたい手では割れません

そこで、ジャイアンと馬場を召喚してみます。

召喚には生贄が必要です。そこで

生牡蠣を買いに行きました。

牡蠣フライカレー編、第一章。

生牡蠣をフライにするなんて、なんて贅沢なんざます。

贅沢はいいのだが、女気がないのが頂けませんな。

頂きます！

まさにその時です「ちょっと待ったー！！」

おやつの時間ですよ。

そこにはミニスカートのメイド服に身を包んだおかんがカレーを手にして立っていました。

ミニスカートからは、不気味なものがにょっきりと生えていました。

ばっかもーん！！それが、ルパンだ！！

スミから奥まで、徹底的に探し出せ。

おかん「女は40過ぎたら、ち○こが生えてくるものなのよ！」

その頃、都内某研究所であるプロジェクトが進められていた

男たちは、呆然とした。

妻は、　　ないた。

だれもが不可能だと　　　言った。

もやしを炒めます

全米が泣いた感動の巨編

えっ！シュワちゃんが妊娠！？

カレーを食べたいので、早く作ってください。

るーをさっと油ｄ増す。

それら全てを100時間煮り

最後にレトルトを暖めて、ご飯にかけます

しかし、そのレトルトの袋には「お粥」と書かれていました

仕方ないのでお粥をいためてチャーハンにしました

レトルトカレーをその上にかけようとしたら、ありませんでした

KONISIKI結婚かあ。デブって致命傷にはならないんだなあ。

俺が結婚できないのは、デブのせいじゃないと判明した

さあ、早くカレーを作りましょう。と、KONISHIKIが言いました。

あぼーん

その、小学生が作った食材？を鍋に入れコトコト煮込みます

あぁ、なんていい香りなんでしょう

実は、風邪をひいて鼻がつまってて、匂いがわからないのでした

しかしながら、いい香りのおかげでご近所は大パニックです

タマネギを痛めます

おやおや、いい香りのおかげでご近所のＤＱＮおばさんがカンカンです

そこで、すかさずおばさんにｶﾚｰをかけます

ＤＱＮおばさんに30のダメージ！！　

DQNおばさんのはんげきです。”けつねうどん”を振りかぶり、

ここで中継をキッチンスタジアムに戻します。

そこではとんでもない、

ぎゅうでもない、

三つの顔と六本の腕を持った異形の超人が

それは、ナンだ。

ナンとチャパティ、どっちが好き？オレはナンだな。

訳の分からない>>255を病院に連れて行き

そこでの出会いがこの後彼の作るカレーに大きな影響を与えたのだった。

彼って、オレのことかい？

そう、PCの前のキミのこと

ぐはぁ〜、見てたのねぇ。

早速、>>258を全裸にして

とっぷりとミソに漬け込みます

み、味噌ってもしや、その匂いは！

そこに、聖なる気を送り込みます

良スレage

小宇宙が完全燃焼したらそこで鍋の中に

おなかがプーッとふくれて、プカプカと浮かびあがりました

プカプカ月まで到着した男は、新しいスパイスを発見しました。月経樹です。

やたー。発見したぜ。ところで、帰りはどうするのだろか。

おなら噴射ロケットに決まってまつ

失敗、身が出ました

おならだと思っていたのに、水ゲリだったことってあるよね？

おならだとばかり思っていたのに、どうしてパンツが冷たいんだろう？

仕方がないのでパンツを洗います。月経樹が怪しくみもだえしているので、気になります。

>>273
それは、アナタが大人になったっていう証なのよ…

ここで三宅班の本日の特選素材が登場します。

それって、牛乳みたいなオシッコが出た時のことじゃないんですか？

「それだ！」吉野家の社長は叫びました。「牛乳みたいなおしっこ、それをカレー丼に入れよう」

吉野家のカレー丼、女性のお肌にいい。って聞くんですけど、なんざましょ？

>>278をあらかじめ手配していた救急車に押し込み

吉野家に続々と集団訴訟。「カレー丼を食べて、妊娠した。おなかの中にはカレーの王子様が」

救急車もフル回転です

グルグルとやしの木を回っているうちに、溶けておいしそうなバターになってしまいました。

救急車を予め手配されちゃたまらんなあ。

トロ火でバターを溶かし、タマネギをじっくりと炒めます

炒めた玉葱を食べて、まずはｶﾚｰを作る為の腹ごしらえは完了です

これはいけない、お腹が痛くなってきましたよ

ダールカリーに決めますた。

まずはカレクックを倒します

そこで、ファイトマネーを手に入れ

豆を買いに行きます。えーと、チャナ豆と、他は何豆にしようかな。

お前の豆を俺にくれ。そう言っただけなのに逮捕されてしまいました。

第三部刑務所ｶﾚｰﾊﾞﾄﾙ編〜あの日の約束を俺は忘れない〜
スタート
↓

刑務所で脱獄を試みるものの

刑務所だとやっぱり野菜や肉、カレー粉などが思うように手に入らないのかね？

ゴール

刑務所ですから、>>296の様な奇怪なチンピラも大勢います

刑務所では、豆の畑をいっしょうけんめいに耕しました。

そんな彼に、チンピラは容赦なく邪魔をしてきます

仕方がないので、チンピラゴボウカリーに変更です。

チンピラ「おい！パン買って来い！」　やりたい放題です

チンピラゴボウカリーの具になってしまった、チンピラは食われてウンコになってしまいますた

そのウンコは、責任を取って>>302の口の中へ押し込みます

おいしくウンコをいただいたところで、出所です。

出所したものの、いきなり袋叩きです

そしてカレーになったと思う？

カツオのたたきカリーを作ることにしました。とりあえずカツオの一本釣りに出かけます。

まず、磯野家にコッソリ侵入します

サザエさんに夜這いをかけるんですか？

ん〜？？？、この足音はタラちゃんかな？

戸が開きました

黙って、カレー粉を出せ！

そう言えば、カレー粉って「ウコン」が入っているよね？

と、>>313が道行くサラリーマンに質問したところ、

「まさか」と一蹴されました

>>313は泣きながら家に帰りました

すると見知らぬょぅじょが家の中で待っていました
「お兄ちゃん！おそかったね、お兄ちゃんの為にカレー作ってあるよ♥」

夢と現実の区別がつかなくなった所でカレー色の救急車に乗せられました。

そんな夢から目覚めたのは、ひまわり畑の真ん中でした。ひまわりの種でカレーは作れないだろうかと考えました。

銃弾が頬をかすめました。

ひまわりの種をつぶして絞ります

その油でタマネギをいためます

きつね色になるまでいためようと思ったのですが、きつねの色がわかりません

>>323 パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。　　／|Y　　Y ●　　●､　　 ＼ 　　 ▼ |　　（_＿）＿） 　　＿＿＿＿＿

そんな>>324の言葉は無視しました。

そろそろ、隠し味の登場です

ヨシ牛いってカレー丼食ってきたよ。プラスチックのレンゲはいただけなかった。

じゃあ、バナナと干しあんずのみじん切りを入れることにしましょう。

あぁ、なんて素敵な香り

これも、将軍様のおかげ

さぁみなさんで将軍様を称える歌を歌いましょう

ケミカルアンカー　DaDaDa!!

うぉおーよく冷える

ｷﾝﾆｸﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!!!

わかめを水で戻します。入れすぎに注意してください。

煮干で出汁をとります

ワカメをかきわけて、パックリ開いたハマグリを探します

しかし、そこにあったのは土ごぼうとしなびた稲荷寿司だった。

丁寧にゴボウの皮をむきます

皮がしっかりくっついていてむけないので、輪切りにしました

輪切りにしたら、ナンプラーに漬け込みます

ちょっと休憩、冷蔵庫にあった弟のプリンをこっそり頂きます

クソスレ

をプリンにかけて、かきまぜます。

一気に、う●こプリンをかきこみます

おや？体に異変が！！

めでたくYAWARAちゃんになれました。　おしまい。

こうして一人の男の犠牲の下に地球の平和は守られた。

地球の上に黄金の船をうかべましょう。

発進！

ミスター長島も涙ぐんでいます。笑いすぎで。

古代くん、私が操縦桿をにぎるわ。と、ユキがいつにもましてせっきょくてきです。

操縦桿を上下にしごきます。ワープ航法の準備をするようです。

エネルギー充填率、１２０％。発射！

波動砲発射！！！！

古代くん、今日はキケンだから発射しちゃダメ！

真田さんがわりこみます。「古代！！これを使え！！」

コースをそれました。コースをそれました。

発射された波動砲のたまを集めて、しらす干カレーを作ることにしました。

まず、例の軽急便の会社に乗り込みます

非常口の位置を確認しましょう。

だんだん、緊張してきますた

ティッシュを用意します。

そう、狙いは支店長のア●ル

アヒルが支店長のカレー屋さんで、レシピをもらいます。

アヒルの名前はがーちゃんです。

レシピをもらったら、がーちゃんを沸騰した熱いお風呂に入れてあげます。

「いいか！絶対に押すなよ！！」>>367は竜ちゃんの口調で言いました

がーちゃんは実はアヒルでなくカエルでした。

ぴーぴぷぺぷぺぽ。がっちゃんも。

疲れたので、喫茶店に行って、モカ・マターリを飲みまつ

熱湯に入る前に、生着替えを忘れてませんか？

でも、目の前に出てきたのは、モナー・マターリでした。

コーヒーカップの中で、モナーがマターリとしている様子を眺めると、ホッとします。

モナーを口に入れました、コリコリしてまいうー

モナーとおもってあじわったそれはニダーでした。

謝罪と賠償をようきゅうするにだ。

Ｆ５アタックすると脅してきます

再び疲れたので、モナカを食べることにしまつ

おや？モナカのあんこが黄色です？これは縁起が良い

モナカだとおもったそれはモニカでした。執務室でフェラチオをした事をばらしてやると脅迫してきます。

>>381にお迎えの救急車が来たようです

仕方がないので、ハーモニカを吹くことにしました

どうやら、もう手遅れかもしれません。

突然、数人の黒人が現れ、モニカの旋律に合わせて踊り始めた

黒人「Give me curry！！」

ヒラリークリントンがカンカンになって怒っています。

タンドールから焼きあがったナンを、大急ぎで取り出してみると

おいしそうでした

タンドールの上では
黒人「Give me curry！！」

口に頬張ると、ホッペタが落ちそうにおいしく出来ていました。

口の中では
黒人「Give me curry！！」

タンドールだとばかり思っていたのは、実はダンボールでした。

みすぼらしい男「俺の家を焼いて食ったのは、どこのどいつだ！？」

おなかのすいていた黒人たちは、そのみすぼらしい男を食べてしまいました。

まずい。

さて、ここで問題です。山椒入りのカレーというのはこの世に存在するでしょうか？

黒人「Give me more curry！！」

その黒人たちは、curry中毒でした。救急車がやって来ました。

とりあえず、不法滞在の黒人を一斉検挙しました。

山椒入りはある。何故なら、この前オレが作ったから。ウマーでした。

腹ｲﾃｪ、このスレ面白杉。つうか全然ｶﾚｰ作ってないじゃんw

カレーは、ほら！！僕らの心の中に、出来るのですよ。

本当だ！！つまりハジメから僕たちの求めるｶﾚｰは僕たちの心の中にあったんだね！？ﾊﾟﾊﾟﾝ

おめでとう！　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

ﾊﾟｲﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

しかし、心の中のｶﾚｰでは腹は膨れませんでした

つまり胸はいっぱいになるけど、お腹はいっぱいにならないと

新しい足袋のはじまりです

>>408のふくし君の様なＤＱＮ発言で、彼はグレました

数年後のグレた彼「ヤッパ世の中物本のｶﾚｰよ！心のｶﾚｰ？ｱﾌｫじゃん？」

福男への道は、きびしいものです

そこで、華麗神社の一番福を取るために、作戦を立てることにしました。

「レッドリーダーお前は裏から回れ、イエローリーダーお前は正面から陽動だ」

どんなルールか調べてみてビックリです。一番おいしいカレーを作った男に一番福が授けられるのです。

神主「Give me curry！！」

審査員になる神主の好みの味をさぐるためにあとをつけることにしました

神主「なぜ、どっちの料理○ョーでラーメンが負けたのじゃ！？なぜカレー如きに負けなければいけなかったのじゃ！？」

なんと、神主は味オンチでした。さぁ、困りました。

マハラジャ「ラジャ！　ラジャ！　マハラジャー！」

試しに、玄関に「ウンコ味のカレー」と「カレー味のウンコ」を置いてみました

オナニー

雪が降ってきました

「きれいね・・・」俺の隣でそっとつぶやく彼女は

クマーでした

咥えていた鮭をなんとかもらい

シャケ茶漬けを作りました

その上にたっぷりカレーをかけます

ウンコみないでー

恥らう彼女に

お茶漬けをごちそうします

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　　ｌl　　　　　ヽ二ノ__　 ｛　　 i　.l　l　|　　l　l　l　　　　 l　 l　　 l　 ヽ　',　i .i
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こんなもの食えるか！！ちゃぶ台をひっくり返します

彼女が怒ったら手がつけられません、ビンタ・ケツ蹴りをコンボで決められ

よく切れる人には、カルシウムが必要です。そこでひじきカレーを作ることにしました。

「ひじきカレー？間違いなく陰毛カレーの流れになるでしょ！！」と彼女にダメ出しされ

馬鹿野郎！それはワカメカレーだ！と逆ギレしてみましたが

ワカメ酒をしてくれるはずも無く

自分の陰毛を泣きながら、引きちぎり

彼女にケツ毛までむしり取られる始末。

彼女「なに勃起してんだよ！この変態が！」今度は言葉攻めです

丸めた陰毛に塩を振りかけて完食しますた。おしまい。

一段落したとこで、そろそろ田植えの準備を

カレーライスにライスは憑き物ですからね

食べられずに捨てられたタイ米のウラミです。タイカレーには、タイ米をどうぞ。

アメリカンなカレーにするので、ライスはカリフォルニア米にしました。うまいよ。

ルーをお湯で薄めます。薄めたルーをまたお湯で薄めます。そのルーをまたお湯で薄めます。

やりたい盛りの欲求不満だとすぐ下ネタにしか走らないので、ここで二発ほど抜きます。

白子のコンニャク包みカレーを作ることにしました。

彼女「これ以上ふざけてるとアンタのケツ掘るよ？」

内心ワクワクしながらパンツを降ろしました。

ちょうどパンツの裏側に、カレーのルーがこびりついていたので好都合です。もみほぐして煮込みます。

こんにゃくは、包丁で切ると味が乗らないので、手でちぎります

にんじんとゴボウとフキをくわえます

くわえるとしゃべれなくなるので、口を開けて離します。無事にカレーの鍋に入りました

こんにゃくカレーは、こちらをどうぞ
http://www.lcv.co.jp/9ch/outdoor/cook/200210/ito_curry.html

彼女「ふざけたらケツ掘るって言ったのにぃ！！」　彼女(クマ）の股間にはそそり立った巨大な物が…

そそり立った山ウドをソギ切りにして、鍋に放り込みます

ちなみに彼女は余りの痛みに氏んでしまいました

お墓に、カレーを供えまつ。お線香代わりに、インドのお香をたきました。

よい香りに誘われて、カレーの王女様がやってきました。

早速、亀甲縛りをしてもらい

チャーシューのタレに漬け込みます。チャーシューの決めては、しばりかたです。

チャーシューカレーは、こちら。
http://www.teny.co.jp/yugata/ryori/db/chu/go990520.html

あぁ、苦しいけれど気持ちいい…

苦いけれど、おいしいのが麦酒でつね

ぐびーっと、一杯飲み干しました。

やはり、女王様の聖水の味は格別です

仕上げにハチミツを加えます。

匂いにつられて大量の蜂がやってきました。

そのおかげで近くまで来ていたヒデキが逃げてしまい

ヒガシが感激と言っています

なぜか、森光子もいます

「光子、還暦！」、どさくさまぎれにサバをよみ

秘密をばらした>>475はﾎﾟｱされ

アーチャリーの大人の玩具になりますた

幸せも長くは続きません

お前の彼女、AV出てたよ

てまえみそだが、ふぇらがうまい。まいかい、いちじかんいじょう、なめさせてたせいだろうか。

下ネタから離れるように話しを進めても、すぐに下ネタに戻ってしまうので、もう厭きた。サイナラ。

煩悩を捨てるため、寺に入ります

去勢されますた。おしまい。

　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　,..-‐−-　、、
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ィ":::::::::::::::::::;;;;;:ii>;,、
　　　　　　　　　　　 　 　　 　 /:::::::::::::::;;;;;;;;iii彡" :ヤi、
　　　　　　　　　　　　　 　　　i::::::::::::;:"~￣　　 　 ::i||li
　　　　　　　　　　　　 　 　　 |:::::::::j'_,.ィ^' ‐、　_,,. ::iii》 　 ボンカレー　　ボンカレー　　ボンカレー
　　　　　　　　 　 　 　　　　　|:::i´｀ 　`‐-‐"^{" ｀リ"
　　　　　　　　　 　　　　　　　ヾ;Y　　　　　,.,li｀~~i 　　　　ククレもあるでヨ！
　　　　　　　　　　　　 　 　 　　｀i、 　 ・=-_、,　.:/
　　　　　　　　　　　 　 　 r‐、　　ヽ　　　 ''　 .:/.`ー、＿
　　　　　　　　 　 　 　 　 l 　j＼/　` ‐- 、、ノ, -‐''´:::::｀＞‐-、
　　　　　　　　　　　 , -一｀ヽ.　 ＼＿　 __／ ∠二￣＼￣ヽ ヽ
　　　　　　　　　,.ィ'´:::::::::::::::::r〉 　 , 　 ｀ヽ、∠、、￣＼ 　 ヽ　ヽ ',
　　　　　　　　/ 〃::::::::::::::::::/　　/　　/　　＼ヽヽ、　l　　 ヽ　　l
　　　　　　　 / /::::::::::::::::::::/ 　 / 　 / 　 /　 |　|　|　 |　 　 l　　 |
　　　　　　　 |　!::::::::::::::::::/　⌒ヽ__ノ 　 /　 / /　/　 |　 　 |　　 !
　　　　　　　 l　!::::::::::::::::└‐-、j_）:::ヽ-〈__／／／　 / 　 　 l/　/
　　　　　　　 ｌ |:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::￣｀ヽ、／　　　 ノ　/ 　

　　　　　　　　　 三ミ　　　＿＿＿
　　　　　　　　ミ彡三○|||||||||||||||||||||||
　　　　　　　　　ミ彡|||||||||||||||||||||||||||||||
　　　　　　　　　　　||||||||||||||〆||||||||||||||||　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 |||||||||||//(　 _､,　 ,,._　 )　　　／　やめてーーーっ！！
　　　　　　　　　　 ||||||||||　 ,,-=･=､　(=･=l　　＜　　 カレーのことで自演しないでーーっ！！
　　　　　　　　　　( (6；:::. _　　 ⌒( ､ ,)⌒ ヽ　　 ＼　この体をみんなに捧げるわーーっ！！
　　　　　　　　　　　；:::.. i'＼＿,,,,,,,, !,,,,,,,,_i ﾉ　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿ｃ―､＿ ＿ ＿_　|；:::. !　ヽ､王王王ﾂ' j　 ＿ ＿ ＿,―っ＿
三　　ﾂ　　　　　　´ ＼::::.　　　　ニ　　,,ﾉ⌒ヽ　 　 　 ゞ　　三
￣ ￣`――､＿＿ｨ　　　 ，　　ヽ　　 ，　 )＿＿,-――'￣ ￣
　　　　　　　　　　`i＾　　 ー　　 '`　　ー '　ヽ
　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　 |　　　　　　　⌒　　　　　　　|
　　　　　　　　　　ヽ　　 　 　 ,,,@,,,　 　 　 　 ﾉ
　　　　　　　　　　 /　ゝ　 ヾ､.::;;;;;;::.ﾉ　　ノ /
　　　　　　　　　　/　　　　　　 ■　　　　　|
　　　　　　　　 　 ﾚ　　　　　'`ｰ'`ｰ'`　　　ﾘ
　　　　　　　　　　,ゝ 　 　 ,ﾉ　　　ヽ　　　 ﾉ
　　　　　　　　　 /　 ｀ ﾚﾘ　　　　 i´　　　ﾘ
　　　　　　　　　 i　　　 /　　　　　｀､　　 i'
　　　　　　　　　　〉　 ｲ　　　　　　　 〉　 |
　　　　　　　　　/　　::|　　　　　　　（_ヽ　＼､
　　　　　　　　 (｡ｍｎﾉ　　　　　　　　 ｀ヽ､_ｎｍ

>>481飽きたといえばきりたんぽです。

炊き立てのご飯をすり鉢で潰します。

ここで一旦CMに入ります。

ジョージアのＣＭでなぜかムカムカした

ムカついたんで、町内会の夏祭りのカレーにジョージアいれたった。

ついでにヒ○も入れたった。

うまい。意外といける。

>>491おまいも食べてください。

「私のことで争うのはやめて〜」俵は場違いな発言をしました。

はがし忘れていたジョージアのシールをはがした

がなにが書いてあるのか読めなかった。

アルベト語辞典が不足しているようです。

助けて！ｶﾚｰﾊﾟﾝﾏ〜〜〜ﾝ！！

わかった！泣く子も黙るカレーぱーんち！

ボブはマットの上にひざから崩れました。

ジョー立つんだ

夜ご飯はコロッケカレーですよ。

そういえば、ものまねのコロッケを見なくなったな。

そんな事を考えるうち、スーパーの食料品売り場につきました。まずは材料を買わないと。

カレーといえばやっぱり、牛肉だよね。それも米国産。ついでに出汁を取るため牛の背骨も買いましょう。

欠かせないのが玉葱。炒める前に電子レンジにかけると甘みが出やすいのよ。とプロの技を披露する。

玉葱を狐色になるまで炒めたら、お湯とコンソメ２ブロックとバーモンドカレーを入れます。

そこにオカンが上がってきたので、あわててベットの下に隠します。

３日間寝かせます

構うと調子に乗る>>508を放置しつつ、サラサラにするかドロドロにするか多数決を取ります。

議長！！投票に、ザラザラとネトネトも加える事を要求します。

何やらたいへんなことになってまいりました、ここ両国国技館

全国から、自称「福男」が大集合です。

たくさんウエットスーツ姿の男が揃うと流石に無気味ですね〜。

互いにけん制しています、かなり殺伐とした空気です。

殺伐としたところで全員吉野家へ移動

すかさず、牛丼並・ツユだく・半熟玉子・ポテトサラダを注文

くどいようですが、全員が自称福男でウエットスーツ姿です。

でもね
福男になれるのは一人だけ
ということはカレーを食べれるのも一人だけ

なので消防局員による妨害が始まりました。

妨害にもめげずに進んでいった先はなんと！

でかいカレー鍋の中でした

すかさず、コトコト煮こみます。

骨まで煮込まれたら

とりあえず、煮込んだことはすっかり忘れます。新しい気持ちでスタート！

新しい気持ちで、煮込んだカレーの中にレトルトカレーを入れ温めます

さらにカレー味のカールを２袋入れて煮込みます

そこですかさず人骨一頭分を入れ

猫を捕らえます。

<=(´∀｀)その後はｷﾑﾁを入れて

90式戦車が登場し、主砲の照準を鍋にロックします

味見した三沢さんが一言。

ヽ(`Д´)ﾉ ﾎﾞｯｷｱｹﾞ!!

とここでココリコ遠藤が交通事故を起こして

まろやかになりました

￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　 　＿＿＿＿,,,,,,,,,,,,,,,,､､､
　　　 ／　　　　　　　　　　　　）））
　　　/　　　　＿＿＿＿＿＿,,,ノ
　　　/　　　 ｌ　/　　　 ＼＼ヽ|）
　　　| 　　　|　''''''''''　　 　''''''''|
　　　| 　　　| ( 　･ )　　　( ･ )l
　　　| 　 　 ｌ　 　　　　　 ｌ　　|　　 という夢を見たんだ
　　　| 　（ ~　 　　 　　　 _)　 |
　　　 | 　 |　 　 　 ,―――.　ｌ
　　　　ｌ　.|ヽ　 　　ー――' /　
　　　　ヾ |　 ＼＿＿＿＿ノ
　 ＿＿／ヽ＼　　　　　　| ｌ＼＿
￣　　　　　λ ヽ　　　　 / .|　　　　＝このスレ 完 ＝

目覚めたらご飯を炊きましょう

もちろん米は蟲沸きまくりの古古古古古古米を蟲ごと使用

蟲の悲鳴が聞こえます。

いやーん。

そこですかさず

変！身！　　　　ｷｭｨーﾝ!!

けっきょく

南極

大冒険

ペンギンくん

ペンギンくんよりガリガリくんの方がおいしいと思う

ガリガリくんといったら何味が好き？

味噌味かな？

めんたいこ味

マン汁

そこですかさず

カレー粉を全身に塗りたくります。

舞台に上りながらｽﾎﾟｯﾄﾗｲﾄを浴び

マツケンサンバを踊りながら

そこに偶然、小柳ルミ子登場！！

気まずい顔色のケンヤが一言

「大鶴義丹にヘキサゴン」

正解は｢マルシア｣。

丸し亜をよくわからない液体で煮込みます。

そこへ姑の李麗仙がへべれけになって現れました。

「私のカレーは左トンペイ」とカミングアウトした彼女は

食卓に突っ伏して絶命しました。

周富徳「しょうがない、私が一人分３０円のカレーをつくるか。」

http://chance.gaiax.com/home/nityanneru

周富徳は、フライパンを火にかけました

引火。10世帯全焼

お陰でいい出汁が取れました

さて、ここで問題です。

そりゃもう無問題さ。

もう、ココイチのレトルトでいいや

ｶﾚｰﾊﾟﾝまん「それ！ｶﾚｰ攻撃だ。ペッペッ！」

林真須美元じゅけｙｓ

失礼。元受刑者、特赦で釈放

カレー屋を開業しました。　その店の名前は・・・

「松本孝弘」

略して松たか子

ちょっと変わった味の「夏祭りカレー」がヒットメニューに

注文するとBGMが「ちんこ音頭」が掛かります

「まんこ音頭」はネェーのかょおと、いかつい面持ちのサブが

冷蔵庫の野菜室で

はたらけど…はたらけど…我が暮らし楽にならざり、じっと手を見ました。

貧乏人をハｹーンしますたぁ

気軽にマンコとかいうな

（ｉ）　ヽ(・∀・ ）ﾉ　ﾏﾝｺｰ　ｷｬｯｷｬ　

カレーだったらやっぱりウンコ音頭だろ

さて、気をとりなおして玉葱をみじん切りにします。

玉葱をみじん切りにする奴は自治厨なんだろうな、と思いながらも、玉葱をオリーブオイルで炒めます。

えーバターじゃないの？

「玉葱はきつね色になるまで炒めます。」きつね色って？？

というわけで、まず、きつねをつかまえに行きましょう。

ムツゴロウ王国に着きました。

とりあえずナパームで動物根こそぎ丸焼きにし

失敗。ムツゴロウさんが半焼けです。

おかげでイイだしが取れますた

ムツゴロウに欲情してきました

とりあえず、キツネ色について尋ねます。アプローチは慎重に。

るーるるるる　といって近づいてみますカレーのルゥとは関係ありません。

瀕死のムツゴロウさんに尋ねます。｢お元気ですか？｣

「んなわけねーだろよぉ！腹減ったよ腹がよぉ！」

グズるムツゴロウさんに、大好物の麻雀パイを口に入れます。

そこですかさず稲妻竜巻真空スペシャル

なんだそりゃ？

さて、気をとりなおして玉葱をみじん切りにします。

キツネ色がわからないので、玉ねぎは２秒くらい炒めたところで終了。こんなもんだろ。

自治厨もいないことだし、ワインを注ぎ込んで、弱火でことこと煮こみます。

３秒くらい煮込んだところで終了。

隠し味はもちろん・・・

みじん切りの玉ねぎ！

ここでドクターペッパーを投入。

ここで豆乳を投入。

>>613君、>>611の座布団を全部持っていきなさい

さて、気をとりなおして玉葱をみじん切りにします。

とりあえず、自治厨に牛丼を与えて、黙らせます。

牛丼は肉骨粉で育った牛の肉でつくりました

玉葱を不思議な色の液体で煮込みます。

玉葱は黒柳徹子になりました。

徹子の部屋です。きょうのお客様は、今年の福男さんです。

さて、ほどよく煮込んだ所でタイラーにイタ電をします

どうでもいいがいままでいったい幾つの玉葱が無駄になったことだろう？

こんなこと書くとローカルルール厨ウザシイとかいわれるんだよなあ。
結局遊びだしだれもホントにカレー作ってるわけじゃあないし…。

出来上がりました。

やったーーーーーーーーーーーーー！

さてカレーは、シェフ自ら取り分けます。

客がカンカンです。「あるじを呼べ〜！！」　　どうやらお客は海原雄山だったようです。

富井部長もアワアワしてます。

まだご飯が炊けてませんでした。

それでは怒られても仕方ありません。まず、お米を研ぎます

まず、稲を刈り取り

水田に今まで作ったカレーを肥やしとして撒きます

美味し国、
瑞穂への道編　スタート！

三月、

苗代つくりです。

五月

また、海原雄山が現れました。「ほほう、この田圃の土はよい焼き物になる。」雄山に田圃を滅茶苦茶にされました。

私は丹精した田畑を滅茶苦茶にした海原雄山への復讐を心に誓いました。

かといってナニが出来るでしょう？まさか鉈で叩き殺すわけにも逝きません。

「食べ物で刺すんだよ。」頼んでもいないのに、山岡士郎があらわれました。めいわくだな。

いっぽう、林ﾏｽｰﾐか゛薄笑いを隠し切れずに居たｺ頃

めんどくさいので、雄山は鉈で殺すことにしました。 さて。

鉈でジャガイモのタネイモを切りわけます。

それを見た北斗の拳の老人はこう言いました

俺の名前を言ってみろ！！！！

あ、あ、あなたはもしや・・・

月光、知っているのか？

藻前は次に「あぁ、聞いた事がある。」と、言う。

ああ、聞いたことがある。

「あ　秋田、琴GIRL」・・・「はっ！！！」

ゴゴゴゴゴ

ゴロゴロゴロゴロ・・・

GORO

なぜか、高木ブー登場

もちろん、カミナリ様の格好で寝ています。

だめだこりゃ

なんだ、バカやろー

ブー、再びみじん切りを開始。ロード〜第73章〜を口ずさみながら

♪丁度一年前に〜　このナベを煮込んだ夜〜

しかし、ヴォーカルが顔デカのピアスの似合わないおっさんだったので

具が煮過ぎてドロドロ化してしまひ

どろどろに衣を付けて油で揚げます。

カレークリームコロッケの出来上がりです。

これで、もういいんじゃね？

心の中の悪魔はささやきます。

おれはくさったみかんじゃねぇ！

加藤をみじん切りにします

みじん切りにした物を密閉容器に詰め、山奥へ運びます。

スコップを使って、穴を掘ります。

スコップだと思ったら、ズゴッグだった事に気がつきます。

赤色のズゴッグです

加藤を埋めたら黒色のズゴッグで土をかぶせます

(´-`).｡ｏO(ｶﾄｰってだれ・・・・？)

と、坂本金八はボケてしまいました。

イマキタ加藤のことですよ。

イカの金玉ね

「これがフォアグラよりおいしい、イカの白子さ！！」

「イカの肝臓じゃなかったかしら？？」栗田ゆう子は思いました。

「それはイカンゾー」と田中は答えました。

>>676を退場マンが拉致って行きました

退場マンの生態については現在調査中なので追って報告するっ！

報告を待つ暇を利用し、タマネギ15個を薄切りにしてガソリンで炒めます。

服に引火しますた。

ファイアーマリオの誕生です。

炒めた玉葱をウンコ味のカレー粉で煮込みます

そのウンコ味のカレーを>682に喰わせて
出来上がり

>>682の吐き出したカレーを鍋に戻します。

小さいマリオになりますた。

すかさず人肉確保

で、それを水田に肥やしとして撒きました。

おや？ルイージが兄を探しているようだ。

そのころ、マリオはノコノコを亀カレーに入れるため

ポリネシア文化の本を開いて亀の捌きかたのお勉強です。

京都市東山区で、近畿初の電子投票で。

前代未聞の、

陸上自衛隊に派遣命令が

カレーを作りました！

食べたい香具師は皿とスプーンを持ってサマワに集合しる！

５歳児が爆弾背負って自爆テロってきますた

だがカレーのにおいをかがせるとすぐに、

ＢＯＭりました。

もしや？これが伝説のテロカレー！？

肉はもちろん・・・

俺のお肉(贅肉)

脂身は溶けてなくなるまで煮込みます。

そして、俺の肉体は脂身がなくなり美しく輝きだします

料理長の陳さん「質の悪い肉だな」と言ったとか言わないとか･･･

クセー匂い

さて、気をとりなおして玉葱をみじん切りにします。

と、ともに、突然の轟音が鳴り響いた

ちょっと気になるけど、玉葱を炒めます。

キツネ色に色が変わり、しんなりしてきたら、火から下ろして猫の口に注ぎ込みます。

怒った猫は、地獄突きをしてきます。

「猫舌について」　　　　自由研究が完成しました。

男性は一万円札を好きなだけ、女性は陰毛を一本挟んで、先生に提出します。

残念。先生は女性でした。

残念ながらボッシュート

自由研究はダメでしたがその先生に「放課後、体育倉庫にいらっしゃい」と言われました

そこにノコノコ私は行ってしまったが

倉庫にはバケツ10個分のタマネギが用意されてました。

さて、気をとりなおして玉葱をみじん切りにします。

みじん切りした玉葱を、そのまま生で口に入れほうばります

と、そこへドラえもんがやってきました

「どこでもドア〜！」

おもむろにドアを開けると、そこは

見渡す限りのタマネギ畑

北朝鮮でした

麻の実を煮込みます

お腹を空かせた北朝鮮の子どもたちが、物欲しげな瞳で鍋を覗き込んでいます。

(´-`).｡ｏO(まさか、麻美って落ちか？・・・)

たまぶくろが、股に張り付くんだよなあ。

ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!　

ﾓﾁﾛﾝｿｳﾖ

とりあえず、玉葱と麻の実ペーストでブラックカレーを目指すことにします。

しかし、麻の実は譲ってもらえなかったので、自生していた芥子の実を使うことにしますた

芥子の実を煙が出るまで炒めます

この煙で一発きめられるのかなあ？

そんなの吸うな...カレー食べろ！
カレー食って飛べ！
そんなのにたよるな、あくまでカレーにコダワレ！

さて、気を取り直して長ネギを炒めます

それを犬に食べさせます

犬が糞をするまで体育座りで待ちます

あ！犬猫にはネギたべさせちゃいけないんでした！

と、犬の様子が変です

ふふふ。それが狙いさ。

<丶｀∀´>

８頭身のニダーはキムチ臭い

1 ：（　@∀@）さん ：01/09/25 02:48 ID:netuzouN
クサすぎます。超臭いです。

2 ：<ヽ ｀∀´>さん ：01/09/25 02:51 ID:UrinaRaM
では将軍様に報告してきます

3 ：朝鮮 ：01/09/25 09:50 ID:uEEhaHAh
　　　　では、拉致されるまでの間、大耳ニダーが
　　　　ここを占拠しておきます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）　　+
　　　　　　<ヽ｀∀´∩<´Д｀∩><=（´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　（＿）＿）

…。

気を取り直してキムチを微塵切りにします。

間髪入れずに玉葱、朝鮮人参、山芋、鰈を微塵切りにします。

それらを全て捨てます。

そこでスティーブをからかいながら、ワインを片手に一旦CMに入ります。

大変です、ＣＭの間にスティーブがキレました。

カレー作りはあきらめましたとさ。

おしまい

おなかがすきました。

父と義母はご飯を作ってくれないのでｶﾚｰを作ることにしました。

おこめがありません。

お隣にもらいに行きました そこには・・・

いつもいるはずの女子高生がいません

ごめんくさい。

（おめこって落ちは禁止します）

それでは、女子高生のマメというオチの方向で話をすすめます。

なんと！女子高生の中の人はピン子になってました

カレー排斥運動が起こったのは、まさにそんな時だった。

排泄？

カレーが絶滅して、もう半世紀になるな

しかしカレーは地下組織において生き続けていた

カレーを食べるやつは反逆者だ！

>>748-749
（世界の料理ショーネタは個人的にツボにはいったｗ）

と隣の女子高生が叫んでいました

街には密売人が暗躍。「お兄さん、いいカレーがあるよ」

しかし、カレーＧメンの囮捜査だった。

ｶﾚｰGﾒｿは陽一と言う名前でした。

「そうか、わかったぞ！このｶﾚｰの隠し味は…」

「これだ！白い粉！！！」

一馬「陽一、あいかわらずやな」

少年料理人は無視してｶﾚｰを作りたいと思った。

あの〜、それ普通の小麦粉なんですが〜

葱を微塵切りにします

鍋に油をひいて微塵切りした大蒜と唐辛子の味と薫りを油に移します

そこで豚挽き肉を炒めてﾄｳﾊﾞﾝｼﾞｬﾝ、味噌、醤油を絡めたソースを混ぜ合わせます

豆腐を入れてトロミをつければ…

マーボーカレー！！！！

睦十が熱気圏で材料の水分を全て吹き飛ばしてしまいました

(´Д`).｡oO(ぱさぱさだょぅ

そんな事より一大事です、サフランライスを作ろうとして間違えて、サフラン→鍋。ｶﾚｰ粉→炊飯器。に入れてしまいますた。

仕方がないのでカレー炊き込みご飯にメニューを変更しました。

こっちも一大事でござる。材料を鍋に入れようとしたんですが、謝って「ちんこ→女子高生」入れてしまいました。ちゃんと謝りました。

なんだか股間がｶﾞﾗﾑﾏｻﾗって感じです。

ペースト状のモノが出る迄、激しく動かして傷めましょう。

(´Д`)ﾉ{ｼﾛｲﾉﾃﾞﾀ!)

(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰ

一方、サフラン汁かけカレー飯が完成しました。

そこへお魚くわえたドラ猫がやってきました

一触触発です

財布を忘れたことに気がつきました。

バカなサザエさんです。

　　,.．-──- ､
. ／. : : : : : : : : : ＼
/.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
,!::: : :: :,-…-…-ミ: :: : :',
{:: : : : :i 　ヽ　　.,,-i: : :}
{:: : : : |　　ｪｪ　 ｪｪ|:::: :}
{ : : : :|　　　　,.、　|::: :;!　　お前ら　表に出ろ！
ヾ: :: :i　　r‐-ﾆ-っ::ﾉ
　ゞイ 　ヽ 二ﾞノｲゞ′
　　入　` ｰ一'<　 ｀.ヽ
　/　＿＿　 　　　 >　 )
　(＿＿＿）　 　/ (_／
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　　＼　　　　　.| ─ｰ､ 　
　　　　`・, 　　 i○　､_ ｀.ヽ　　　・・・！！
　　　　　＼　　!　●　 ○ |つ
　　　　　 | `・X_入__ノ 　 ミ
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　　　　　　　　　　　 ＼＿)

そろそろせつぶんですね。

油断していた＞795に師匠が豆を投げつけます。

おまめﾊｧﾊｧ…

どうやら打ち所が悪かったようです。

味平「はむはむ。ぅんんめぇ〜。」

ケンタッキーのビスケットってうめーよ

ではそれをきざみましょう

きざみましたら、それをソフトボールの大きさ位ににまるめます。

隠し味のハナクソを・・・コッソリ入れます

ちんぽ汁を入れて、練ります

あぁ、なんだか香ばしい匂い・・・

若い子のエキスはいいわー

練りあがったらキャッチボールを始めます。

逸れてビスケたんに命中しますた。

パーフェクト達成！！

１００万円ゲットです。何に使いますか？

玉葱を買います

レイクパレスホテルに泊まりカレーを食べます。
そしてタージマハルホテルにも泊まりカレーを食べます。飛行機でダラムシャラに飛び、ダライラマに会います。
そして南インドへ飛び、バナナのフライを食べ、ミールスを食べます。
最後にバナラシからバナナボートでゴームクまで行き、寒くなったので
シムラーの方向へもどり温泉に入ります。気分しだいで続きます・・・

>>811から続けて
玉ねぎを剥きます。

あっ、いけない。大切なことを忘れていた。
カレーをたくさん作り、知らない人達とカレーパーティーをひらきます。
それは国内に及ばず、いろいろな所で行います。

>>812、814のおかげで部屋の温度が急激に下がりました。氷点下です。

どうやら日本語がわからない人がいるようですね

で、どこを縦読みすればいいですか？

た
ま
ね
ぎ
です

さて、気をとりなおして玉葱をみじん切りにします。

一緒に深谷ネギもみじん切りにします。

ここで、あらかじめ作っておいたカレーを取り出します。

なんて素敵な

おおつか〜むすめ♪

を私は騙して

玉ねぎを刻みます。

ブレア氏の午前三時を大さじ10杯カレーに混入し

カレーヌードルが出来まし

ヌードの真須美と一緒に食べます

食べたものは全部リバースです

関口班、ゲロカレ〜の完成でっす！

(´-`).｡oO(ﾄﾗﾍﾞﾙﾁｬﾝｽ…)

(´-`).｡oO(そろそろ誰か２皿目の準備を…)

三宅のｶﾚｰがまだです。

玉葱に良く似た何かを微塵に切っています。‥あれは？

三宅班、
サフランライスの正統派ビーフカレーの完成です！

完成祝いに>>835を袋叩きです。

>>835 ガッ

ttp://www.gazo-box.com/misc/src/1075101929614.jpg
この凄くカレー美味そうです♪

ジャガイモの皮をむきます

ジャガイモの芽は隠し味に使います。

たらちゃんが食べてしまいました

仕方がないので作り直します。たらも袋だたきです。

いやまて、ｼﾞｬｲｱﾝｼﾁｭｰにｶﾚｰを入れてみよう。

>>843
なつかしい。藁多。

とても食えたものではないな。犬に食わせますた

犬のおまわりさん、困ってしまってワンワンワワン♪

1000ぴったりに完成させるには、そろそろ玉葱の皮をむき始めましょう

まだはやい、若すぎる

おまいら、「皮をむく」に反応しすぎ。

皮がむけなきゃ手術です

(　´Д｀)ノ＜先生！保険がききません！

実は保険利きます

ここは必死に皮をむくスレになりました

さて、ジャガイモの皮を剥きます。

>>852　真性だけですよ。

東山に踊ってもらいます。

りんごとはちみつコクがある〜ｲｴｰ

はちみつを盗まれたプーさんが激怒してます。

　　　　　　 |ヽ
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村人に辻斬りです。

村人をみじん切りにします

だいぶ細かくなりました、丸めて肉団子にします。

その肉だんごを、ぐるぐるどーん！

カレー粉をまぶします。

またまた、丸めて肉団子にします。

肉団子をみじん切りにします

三宅班、カレ〜風味人肉そぼろの完成でっす！

いやいや完成にはまだ遠い。富士山に例えると五合目くらいです。

日本酒を五合飲みます。

お米五合を水で磨ぎ、炊きます。

ごぼうを笹切りにします。

ごま油でニンジンと炒めます

そこへ五合のガソリンを入れ、点火！

水分がなくなるまで天日干しします

雨が降ってきました

ああ、もうびちょびちょです

気を取り直して玉金を炒めます

あっ！とても大事なものが足りない事に気づきました。それは・・・・・

愛

良スレの予感がしてきました。

もう、カレーのことなどどうでも良くなっていた。。。。

トマトピューレを入れて赤くしてみましょう。

なんだか味気ないな〜

真っ赤なハートの出来上がりです

とにかく赤けりゃいいのかｺﾞﾙｧ

3倍はやいのですよ。たぶん。

そろそろ、隠し味の出番ですな。

もしかして、このスレッドのカレーは、いつも隠し味で失敗してるね。

そうです、今度こそ成功せねば・・・

緊張で手が震えます。

大きく深呼吸をして

part２のタイトルを考えます。

その前にティッシュを用意します。

二つのティッシュの箱にそれぞれ足を入れます。まるで気分はロボットです。

あまりのかっこよさにｳｯﾄﾘ

そこで懐からおもむろに取りだしたのは、

なんと、生まれたばかりの子猫３匹

新たな食材に原住民は沸き立ち、子猫３匹をみじん切りにしました。

子猫はマズイ。子犬が美味いﾆﾀﾞ。

子猫のミンチを裏ごしし、塩、胡椒、ウスターソース、マヨネーズ、カイエンペッパーで味付けします

おもむろに、中華鍋を取り出しました。

中華鍋を捨てました

そして、下半身真っ裸になりました。

おもむろに、自分のウインナーを火であぶります。

香ばしい匂いがしてきたら切り刻みます

うぎゃー！

さよならウインナー…( ´・ω・)

実はポークビッツでした

実は巨根でした

とりあえず具ができたので、それをつまみにビールを飲み始めます

>>1の湯が沸いたようなのでヤワラの陰毛を３本入れます

縦
に
１
行
で
書
い
て
み
ま
し
た

>>911調理中に長い夢を見てたようだ。猫をいじめたり、宇宙にいったり、牛丼食ったり大変な夢だったなあ。

と思ったら正夢だった・・・

まだ終わっていない、世界は救える｡

そうだよ。僕らの手で、世界を救おうじゃないか！！　　　とりあえず、俵の陰毛と煮汁を捨てます。

半径５�bの植物が枯れてしまいました。猛毒のようです

猛毒ですか・・・試しに飲んでみます。

>>918にはなしかけたがへんじがない。ただのしかばねのようだ。

おぉ>>918よ、しんでしまうとは、やっぱりいなかものじゃ。

気を取り直して玉ねぎを炒めます

お〜ぉいい感じにキツネ色にこんがりと、スパイスを入れてアダを入れます。

大量に犬に食わせます・・・すると

いぬ　は　しんでしまった

玉ねぎを炒めると毒カレーばかりできてしまうので今度はご飯を炒めます

どのくらい炒めようかな。５升くらい？

中華なべに山盛りです。こまった。鍋が振れない。

誰か〜助けて〜！！　大声で叫びました。

「大丈夫？」真須美が駆けつけました

真須美を良く煮込みます

隠し味に健治を自転車ごといれます。

仕上げに診断書をいれます

鉄人・道場のカレーの完成です

さて、道場自ら取り分けます。

おたまがありません

仕方がないので、鍋の底に蛇口を取り付けます。

岸朝子「たいへんおいしゅう…ってこんなもん食えるかっ！」

テーブルをひっくり返した岸朝子に、なまはげが襲いかかります

岸朝子の目が光りました。

なまはげの頭も光りました。

そして人類は滅亡した。

という夢を見たあと、おもむろに玉ねぎの皮をむきます。

面倒なので皮ごと炒めます

だんだん眠くなってきました。

おやすみ。

たぶん、寝ている間に、妖精さんが、

全部食べていました。

大変、要請さんが死んでます

仏壇にカレーをお供えしましょう

しかし、うちには暗黒大魔王の神殿しかありません。

神殿か・・・転職でもするか・・・何になろうかな？

ああ、私は貝になりたい。

とりあえず、たまねぎ剣士にジョブチェンジ

たまねぎの書が必要です。

それでは私が書きますが題は何だろう

Vacant

とりあえず、たまねぎ剣士に転職出来たっぽいので、大きなタマネギの下で玉葱を刻みます。

大変、ﾌﾞﾗｯﾄﾞｿｰﾄﾞで刻んでいます。なんだか涙が止まりません。

このままでは完成しなさそうで涙が止まりません。

だから急いでたまねぎ剣士と武道館を刻みましょう。

次スレは「二行ずつ〜」ですか？

そんな事より隠し味です。大切なのはｶﾚｰへの「愛」そこで用意したのが次の４種のスパイスです。

ゾンビパウダー

ﾘﾝｺﾞ､ﾊﾁﾐﾂ､ｾｰｼﾞ､ｶﾞﾗﾑﾏｻﾗです。

いや、違います。五香粉､豆板醤､ﾅﾝﾌﾟﾗｰ､ｵｲｽﾀｰｿｰｽです。

いや、違います。ﾘﾝｺﾞ､ﾎﾟｰﾙ､ｼﾞｮｰｼﾞ､ｼﾞｮﾝです。

面倒なので全部入れちゃいます

弱火でじっくりと煮込みます

ｶﾚｰヽ（ ・∀・）ﾉ ≡≡≡≡(((●゛ヽ（・∀・ ）ﾉ ｷｬｯｷｬｯ

そろそろ、フライパンで肉を香ばしく炒めておかなくっちゃねー。えーと…、何肉にする？

鶏肉（ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ配合）

牛肉（100%）

あら、こんな〜所に人肉が♪

ちょっと具だくさんになりますが、いいです。全部炒めて下さい。

1000ｹﾞﾄ!!

>>975も炒めて下さって結構です。

>>975のお腹の脂肪でフライパンに油を引きます

(ﾟ､｡).､ﾛ◇[次ｽﾚ､ﾏﾀﾞ?]

とにかく、炒めた肉を煮込んだ野菜達に混ぜ合わせて更に煮込み、丁寧にアク取りします。

アクを取りながら思います…

(最後は邪魔されずにｶﾚｰが完成するといいな…)

1000ｹﾞﾄ狙いがいるかもしれないので丁寧に丁寧にアク取りをします。

パンとナンとゴハンを用意しましょう。

パンの中にゴハンを入れます。

ヨ○スケの隣のパンゴハンの完成です。

あああ…パンとゴハンが…

一旦、CMを入れます。

「赤ｶﾘｰと黒ｶﾘｰ、どっちもまずい！」

明日

CMから戻ってきたらナンしかありません。

それはそれで本格的な感じがします。

さ、そろそろｶﾚｰ粉とかルーとかを一緒に煮込みましょう。

本格的なﾎﾞﾝｶﾚｰの出来上がりです

予め、器を温めておきましょう。

器にナンを乗せて、煮込んだｶﾚｰもとろーり

ようやく完成です。思えば長い道程でした。

色々な過去が瞼の裏に浮かび上がります…

どうやら走馬灯のようです。揮発した湯気に毒素があるようです。

あぁ…、誰か、それがしの代わりにｶﾚｰを完成させてくれ…

…こうして次のスレに続くのでした。

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