ジョジョの奇妙なアルバイト

あなた…『覚悟して来てる人』…………ですよね
人に「注文」しようとするって事は
逆に「注文」されるかもしれないという危険を
常に『覚悟して来てる人』ってわけですよね…

店員
　　∧＿∧　
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、アバ茶が入荷しましたよ〜　
　　／　　　 ＼　
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。　
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.　　
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

客
　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ）ｸﾗｹﾞﾀﾞ･･･ｵﾚﾊｸﾗｹﾞﾅﾝﾀﾞ･･･
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ ◎ﾟ） 　　ｽﾞｽﾞ…
　　(　ﾞノ ヾ
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　…………
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

(万引き発見時)

オレは「店長」だ
オレが目指すものは『店長であり続ける』ことだ
ここで逃げられたら･･･その『誇り』が失われる　次はないッ･･････！

(万引き犯捕獲後)

「店長」はこのディアボロだッ！！依然変わりなくッ！

フウウウ〜〜〜

私は･･･子供の頃・・・
面接のときに『面接官』っていますよね・・・
あの面接・・・はじめて行ったときですね・・・

あの『面接官』の鋭い威圧を持った目・・・
あれ・・・初めて見たとき・・・
なんていうか・・・その・・・下品なんですが・・・
フフフ・・・

・・・【失禁】・・・しちゃいましてね・・・

客「あの、このパフェ一つとこのプリン二つください」

店員「三個かぁ?　甘いの三個欲しいのか？　三個...イヤしんぼめっ」

マクドナルドは三つのＵが一つでも欠けると成り立たないｯ！！
一つ目のＵは『ウフフ』と絶えない笑顔ッ！
二つ目のＵは美味いかどうかッ！

そして三つ目のＵは牛の安全性だッ！！

なるほど。結構説得力あるな

働けるのが5秒と考えるのはおかしいがとにかく5秒ほどだ……フフ
いずれは1分…10分…1時間と思いのまま働けるようになってやろう…
楽しみだ･･･
だんだん長く働けるのはな…

良スレage

迷わずage

良スレの>>1の見本だが
ネタが思いつかん。とりあえずage

「アルバイト」…当たりだよ
そしてそれはこの地球上どこにもでもあるものだ…
砂の中にはもちろんあるし湧水のなかにもある
植物の中にもある

「頼むのか、帰るのか、どっちだ!!」
(はぁはぁ…やってやる…オレはギャンブラーだ…金がなくても注文してやるー!!…)
(コーラコーラコーラコーラコーラコーラコーラコーラコーラコーラコーラ!!!!)
「…コ…ー…」
「…こいつ、立ったまま気絶してる…」

客
「あの〜、すいません」
店員
「はい。どうしました？」
客
「ここって『わさび』売ってないんですか？あのチューブのやつ」
店員
「WASABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!」

店員
「味も見ておこう」
店長
「クビね」

兄貴：おい10オメー、さっきからうるせーぞ。『働ける』『働ける』ってよォ〜。
どういうつもりだテメー？そういう言葉は、俺たちの世界にはねーんだぜ…
そういう弱虫の使う言葉は…
『働ける』なんて言葉は、使う必要がねーんだ。
なぜなら、俺や、俺たちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮べたときには！
実際にやっちまっていて、もうすでに終わっちまってるからだッ！！
だから使ったことなんてねェー。
オマエもそうなるよなァ〜〜？俺たちの仲間ならな…
わかるか？俺の言ってる事…え？
『今日もよく働いた』なら、使っていいッ！！

DQN客のクレームよりなにより『解雇』が
最も最も最も最も最も最も最も最も最も最も
最も最も最も最も最も最も最も最も最も最も
恐ろしいマギィイイー！！

客「俺の知り合いか？おや！全然ちがったあああ
　　だが　なぜ他人の席へ来て皿へ手をかける？」

店員「こちらのお皿はお下げしてもよろしいでしょうか？」

客「おっと　会話が成り立たないアホがひとり登場〜〜
　　質問文に対して質問文で答えるとテスト０点なの知ってたか？マヌケ」

店長
『不採用』
ニート
「言葉に気いつけろよきさま････　お金を儲けたいのは俺もお前も同じ気持ちだ」

店員
「お客様。お煙草が逆さでございます。」

「ねぇ〜。ここに働きだして何日経つと思う？レジ打ちくらい覚えてくれないとこっちが困るんだよねぇ。」
新人店員
「 ああ･･････ぜんぜん理解しない･････という事を･････理解したよ････････」

『解雇宣告』　あたしは･･･この「商品の海」から自由になる･･･

俺はバイトをやめるぞォォ―――！！！店長ォォォ―――！！！！

制服がなじむ 実に！なじむぞぉ！フハハハハ

「つけの領収書だぜ」

店員「右ですかそれとも左ですか？…ひょっとしてオラオラですか？」
客「ＹＥＳＹＥＳＹＥＳＹＥＳＹＥＳＹＥＳ！」

客「チーズバーガーとポテトとコーラ」

店員「つまり挟み撃ちの形になるな…」

>>29
ﾜﾛﾁｗｗｗｗｗ

>>30
自演乙

俺はバイトを始めるためにタイムカードを書き込もうと思ったら、なくなっていた。
何を 言っているのかわからねーかもしれねーが、俺も何をされたかわからなかった・・・。
見落としとか置き忘れとかじゃ断じてねぇ！
何か人智を越えた恐ろしい店長の片鱗を見た気がしたぜ・・・・・。

実話・・・

>>31
ねーよｗｗｗｗｗ

客「えーと、からあげください」

店員「だが断る」

このジョルノ・ジョバァーナには『職』がある！

お前にお勧めべきセットが「２つ」あるって言ってたが……
おまえには そんな「多い」選択はありえないな

おまえから奪うべきものは3つ！
『御代』と 今　店から盗った『商品』と
おまえの『名声』だ！

「『連続クレーム』だ　あれがジジババのスタンド『生協組合員』の能力」
「『どう猛』！　それは・・・『爆発するかのように文句を言い・・・
そして消える時は何も買わず嵐のように立ち去る』・・・」
「まさにその性格を象徴したようなスタンドだな」

店員
　『読める』･････････これからは店員の目に気にせず『エロ本』が読める･･････『二次元のエロ本』が･･･

店長
「なぁ、売り上げ金とレジの中の金が割りあってないんだけどどういうことだ？」
店員
「ぁ、え･･･えっとですね･･その･･･」
店長
「答えろよ　質問はすでに･･･『拷問』に変わっているんだぜ」

アリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリ
アリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリ
アリーがとうございましたァアッッ！！

面接官「あの特技とかあったら教えて下さい。」

フリーター「遠距離へは行けないが………『パワーと精密な動きができる…』」

面接時
「なんで18歳以上なのよおおおおおおおおおおおおお」

店員
「弁当温めますか？」
客
「はい」
店員
「ふるえるぞハート！燃え尽きるほど(商品が)ヒート！！おおおおおっ、刻むぞレジ打ちのビート!!」

万引き発見時
店員
「落ちつくんだ…『売り上げ金』を数えて落ちつくんだ…」

面接時
「私に雇ってもらいたいんですが、かまいませんね！！」

(訂正)
面接時
「私を雇ってもらいたいんですが、かまいませんね！！」

バイトの同僚の不正発見時

「働ける時間はそこまでのようだな　おれが店長を呼んだ････」

我々…ニートは、め…『面接官』にだけは勝てない！服従しかないんだ･･･！

>>42
ワロタ。

>>17
ﾜﾛｽwww

時給なんて上げませんよ…
ファンタジーやメルヘンじゃあないんですから

『温めますか』...そんな言葉は使う必要がねーんだ なぜならオレやオレたちの仲間はその言葉を思い浮かべた時には!実際に弁当を温めちまって もうすでに終わってるからだッ!だから使った事がねェーーーッ


『温めた』なら使ってもいいッ!

オレ「そう・・旨いよ、トリッシュ・・すごく・・・もうスカイ・ハイだよ・・」
時と共に激しさを増すトリッシュのオシリス神に、オレはクレイジー・ダイヤモンドしていた。
正直、いまだ子供のトリッシュでは充分満足できるスパイス・ガールは得られないと思っていたのだが、
トリッシュの激しいマンハッタン・トランスファーは思った以上のレッド・ホット・チリ・ペッパー。
トリッシュ「お兄ちゃん、どう？ヘルクライム・ピラー？」
オレ「あぁ・・・すごく、メイド・イン・ヘブンだよ・・」
自分の上で腰をハイウェイ・スターするトリッシュのC−MOONを愛撫する。
オレ「愛してるよ、トリッシュ・・・こんなゴールド・エクスペリエンスしちゃった以上、
もうお前を渾楔颯したりしないから・・・・・・・」
トリッシュ「うん・・・ぅ、ん・・渾楔・・颯しないでっ・・私たち・・もうラブ・デラックスなんだから・・・！」
オレはトリッシュのオアシスを舌でダイバー・ダウンし、トリッシュはアクトン・ベイビーを更に加速トンネルする。
オレ「ああ・・・お前は最高のシンデレラだよ・・！」
トリッシュ「私・・もう・・・ダメ・・・オーバードライブ・・・！」
トリッシュのスーパーエイジャはもう・・・アルティメット・シングだ。
オレ「あ、あぁ・・・ぁぁあああっ・・・っっっっ！」
オレのクラフトワークが自発的にスペースリパー・スティンギーアイズ・・・。
するといきなりバッド・カンパニーが急に扉をクラッシュした。
バッド・カンパニー「あんたたち・・・バーニング・ダウン・ザ・ハウス！！」


スレタイとは関係無いけどこんなの拾ったｗ

客
「すいませーん。メニュー決まりましたー」
店員
「ずいぶんと気安く呼んでくれるじゃないか」

置いてくのかよぉぉ！！
『店長』をひとりぼっちで置いてくのかよォォォォッ！！
置いてくなんて俺はやだよぉぉぉ！！！

上司
「清掃業のバイトは始めて？悪いが早速だけど便所掃除してもらおうか。なめるように便器をきれいにするんだ。なめるように。ぬアアアめるよォオオオにィイイイ!!」
新人
「･･･？」

店長が!諦めるまで!言い訳を!やめない!

「メニュー下さい」
「メニュー？そんなもの、うちにはないよ」

「電話ですか…珍しいですね…はい○○(←店の名前)です。」
客「わたしのドッピオ…ヤツから逃げているんじゃあないぞ…」
「あの？ご用件はなんでしょうか？」
客「あ…すいません間違えました。ほんとすいません。」

一点、そして一瞬！ ほんの一点の死角だった・・・・
陳列棚が影となった一点・・・・
DQN客はこの一瞬を見逃さなかった！！

『は！』

『客の流法！ 「説教クレーム」』

オレはDQN客がクレームの天才だということを再び思い知らされた！

はい、シーフードサラダですね。ドレッシングはこちらからお選びできます。

はい、こちらですね
ご注文繰り返させていただきます。
シーフードサラダが一点、ドレッシングは
シィーザァァー！！

本気でつまらんネタばっかだな。

「うわあああ!!!!焼いたばっかのハンバーグを落としちまったああ!!」
「落ち着け…落ち着くのだわたしのコックよ…落ち着いてもう一度焼き直すのだ…」
「は、はい!!わかりました店長(ボス)!!」

こうしてジョルノ・ジョバーナは『店長』に憧れるようになったのだ！

「ザ・世界(ワールド)!!　　ちょｗｗｗｗまじで時止まったｗｗｗｗｱﾘｴﾅｽｗｗｗｗｗこのスタンドあればｗｗ働かなくても食ってけんじゃね？ｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗゆｗｗめｗがｗひｗｗろｗがｗｗｗりｗｗんｗぐｗｗｗｗ」

アバ茶ください
ナラン茶ください
ブ茶ラteaください
まさにッ！黄金パラダイスッ！！

>>37御代と商品両方とるなよ！

そのアトラクションに足をかけるんじゃねぇ！おれが前　きさまが後ろだ

群馬産キャベツ1玉158円が綺麗に整列されているだろう？

この味は…　「ミミズ」を使ってる味だぜ…
マクド・ナルード！！

「おいお前!!何だその頭は!!そんな頭で接客する気か!?」
「おい店長、あんた俺の頭のこと何つった？」

>>72
ねー・・・あるあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「君、バイトではなく正社員で働かないか？」
「このストレイツォ、入社はせん!!」

腹の底から「お買い上げありがとうございました＆またの来店をお待ちしています」の笑いが出てしょうがねーぜッ

店員「お弁当あっためますか？」
客　「お願いします」
店員「だが断る」

>>77
ちょっとまてwwwww

店長
「あなた『バイト』しに来ている人ですよね？
『バイト』しに来ているってことは、逆に『使われる』危険も覚悟しているわけですよね…」

バイト
「こいつマジに使う気だ…！！」

店員
「ナンコツがうめぇんだよ　ナンコツが」
店長
「クビね」

店員 ｢ご注文お決まりですか?｣
客 ｢アイスコーヒーひとつ｣
店員 ｢飲めば｣

ぶっ壊すほどヒューザー！！！！

客「ＷＡＳＡＢＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ
　　あんまりだ…ＨＥＥＥＥＹＹＹＹ　ァァあァんまりだァァアァ　ＡＨＹＹＹ　ＡＨＹＹＹ　ＡＨＹ
　　ＷＨＯＯＯＯＯＯＯＨＨＨＨＨＨＨＨＨ!!　おおおおおおれェェェェェのォォォォォしたァァァァァがァァァァァ〜〜〜〜!!」

店員「ブァカ者がァアアアア 寿司屋の技術力は世界一チイイイイ！！
　　　ハバネロの辛さを基準にイイイイイイイ…このワサビは作られておるのだアアアア!!」

良スレage

「てめぇなんの油種がいい？レギュラーか？」

この>>86が最も好きな事のひとつは、
「レギュラー満タンで」と言うと思ってるガソリンスタンド店員に
「ハイオク４リッター」と言ってやる事だ…

頭痛がする　は…吐き気もだ…くっ…ぐう
な…なんてことだ…この>>87が……気分が悪いだと？
この>>87が給料日前の打ち上げで酒を飲み過ぎて…
立つことが…立つことができないだと！？

>>87
ゲロぶち吐きな！

『講議は受ける』『アルバイトもする』　
「両方」やんなくっちゃあならないってのが「大学生」のつらいところだな

客「ホットコーヒー下さい」
店員「ホットコーヒおひとつで。以上でよろしいですか？」
客「はい」
店員「だが断る」

「なんか……急に涙が出て来て……」
「おもいっきりさ――あんたのところで、泣きたいんだけれど……」
「そんな時間……泣いている余裕なんてないかもしれない――」



単位が足りなくて留年した「大学生」より。

バイト
「俺が鉄筋を抜いた･･･」

ﾒｲﾄﾞ･ｲﾝ･ﾍﾌﾞﾝ！

時給６５０円・・・・
しかし、丸１週間働いた私はいくら貰えるだろうか？

「待ってくれー!!オレにも運ばせてくれー!!
ウェイターの仕事は俺の仕事なんだー!!
ウェイターはオレなんだー!!」

質問だ･･･
大根を頼むか玉子を頼むか
当ててみな･･･

ひとおもいに大根を頼んでくれ･･･

NO!NO!NO!NO!NO!

た･･･たまご･･･？

NO!NO!NO!NO!NO!

ひょっとしてりょーほーですかぁぁぁ？

YES!YES!YES!

>>94

本日中にきさまを解雇する

店長の権限で！

これが、正真正銘！スーパーマーケットのバイトだ！！！
WWWRRRREEEYYYY！！
一日目！いい感じに商品整理ができてるだろう！
レタスの山がまるで芸術のようだ！
二日目！まだまだァッ！次は『夕方からのタイムセール』だッ！
楽々商品がさばけて歌でも歌いたい気分だ！
三日目！何時俺が棚卸しを終えるかわからんだろう？
在庫の数を書き続ける鉛筆の音が逆に恐怖だな！
四日目！そろそろ週末か？
客の入りも増えてくるな！
五日目！ふふふふっ！週末特売よッ！最高に『かきいれ時』ってヤツだ！
終わった！一週間、完ッ！

そして時は流れゆく…

給料日当日…
｢なにィィィィィーーーッ！？俺の給料がたったの３万ぽっちry)｣

客
「あっエレベーター乗りまーす」
エレベーターガール
「いいや限界だ！押すね！今だッ」
客
「ちょまｗｗまてやｗｗｗｗﾋﾄﾞｽｷﾞﾝｸﾞｗｗｗｗｗｗｗｗ」

「お会計4650円になります」
「えーっと一人いくらだ…」
「お前には計算する暇さえ与えん!!」

終わった！　本日の営業完！

客「ホットコーヒーちょうだい」
店員「ホットコーヒーおひとつで。以上でよろしいですか？」
客「テイクアウト用の紙のコップで貰える？」
店員「てめー俺の髪がどーしたとコラ！！」

「オレは一体後何回死ねばいいんだ・・・」
「おじちゃん、てりやきバーガーひとつと・・・」
「オレは・・・」
「あとオレンジジュースと・・・」
「オレは・・・」
「おじちゃんお腹痛いの？」
「オレの傍に近寄るなぁーーーーーー！！」

>>96
店長が！
謝るまで！
殴るのを止めない！

>>96
ヒラが幹部に追いつけるかーッ
おまえはこの店長にとっての　下っ端なんだよジョジョォォォォーーーーーーッ!!

>>99
いくら計算しても割り切れないので
そのうち客は考えるのをやめた。

店員「あっすいません掃除したいんですけど」
客「いま取り込み中なんだよ！」
店員「あんたの名前トイレ？」

店「ご注文はお決まりでしょうか？」
客「とりあえずビールと枝豆と鳥皮」
店「ビールと枝豆と鳥皮ですね、かしこまりました」
店「・・・」
客「・・・」
店「ご注文はお決まりでしょうか？」

客「ブレンドコーヒー、店内で。」
店員「かしこまりました。オーダー店内でブレンドお願いします」
客「あ、やっぱりテイクアウトでっ」
店員「もう遅いッ！取替え不可能よッ！！店内！店内ィッ！！」

フン！くだらんなあ〜〜誠心誠意の接客なんてなあ〜〜〜〜っ
この>>109の目的はあくまでも「売り上げ」！あくまでも「黒字」になること！！

楽天のようなプロ野球オーナーになるつもりもなければ、ロマンチストでもない……
どんな手をつかおうが……最終的に…売れればよかろうなのだァァァァッ！！

お客様!!あなたが!!満足するまで!!私はサービスをやめない!!

うおおおおお！　きさまッ　水戸納豆　どこまでもくさりきってやがるッ！

>>111
あるあｒ・・・あるあるｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>103-104
ウェイターはバイトの休憩室に戻り２時間眠った…
そして…目をさましてからしばらくして
自分が解雇された事を思い出し…
……泣いた…

これまでのあらすじ…「>>94>>96>>103>>104ッ！」


ンッン〜〜♪　実に！スガスガしい気分だッ！　
歌でもひとつ歌いたいようなイイ気分だ〜〜フフフフハハハハ

２時間前にバイトを解雇されたが……
これほどまでにッ！絶好調のハレバレとした気分はなかったなァ…
フッフッフッフッフッ　店長の横暴のおかげだ　本当によくなじむッ！

最高に「無職！」ってやつだアアアアアア　
アハハハハハハハハハハハハーッ

叙々苑

便所掃除のおばちゃん「人間賛歌は便所の清潔ッ！！　人間のすばらしさは清潔のすばらしさ！！
　　　　　　　　　　　いくら強くてもこいつら便所コウロギは「清潔」を知らん！　ノミと同類よォーッ！！」

ＧＩＲＬ！（彼女を！）
ＡＧＩＲＬ！！（成績上昇を！！）

やれやれだぜ

八百屋！これがてめーの『メロン』か！
緑色で黒い縞があって、まるで温室のスイカだな！

さあ　閉店の時間だよ　テンチョー

>>109
あなたは税金を払っていますか？

>>121
何これまさかマジレス？

「エアドゥ・シンガポール・ツアー御一行様」は
きさまにとどめを刺して全滅の最後というわけだな…………

>122
5部のエピローグの眠れる奴隷のブチャラティのセリフじゃないか？

>>124
普遍的過ぎてわかりにくっ

>125
いや、俺も>121じゃないからそれであってるか分からないんだが

↓以下、何事も無かったかのように「ジョジョの奇妙なアルバイト」をどうぞ

↓次にお前は『だが断る』と言う。

だが断る

「バイト」とは「時給」を知ることッ！「給料日」を我が物とすることじゃあッ！

バイト賛歌は「時給」の賛歌ッ！！
バイトのすばらしさは給料日のすばらしさ！！
いくら大きな顔をしていても・・・こいつら正社員は「時給」を知らん！ノミと同類よォーッ！！

おれの精神テンションは今！　バイト学生時代にもどっているッ！
給料がきさまらに削減された　あの当時にだッ！
冷酷！　残忍！　そのおれがきさまを倒すぜッ

フフフフフ　名まえがほしいな　「お客さま」じゃあ今いち呼びにくい！　この>>132が　名づけ親になってやるッ！
そうだな……『業界に吹く旋風！』という意味の「ホリエモン」というのはどうかな！

店長がバイトを選ぶにあたって……一番『大切な』事は何だと思うね？
それは『YESマン』かどうかだよ、ジョルノ・ジョバーナ君！

店長がバイトを選ぶにあたって、最も大切なのは『YESマン』かどうかなんだ。
それに比べたら、健康だとか、真面目だとか、元気がいいなんて事は、
このクラッカーの歯クソほどの事もないんだ…。

俺はラストオーダーさえ通せば後は楽になるだろうと思っていた…
しかし違っていた！
真に恐ろしいのはこの洗い場の山の方だった…！！

>>133
なるほど結構説得力あるな。

こいつに雑用を押し付けてやりたいんですが、かまいませんね！！

貴様ら便所に吐き出されたタンカスどもがぁー!!オレに雑用を押し付けるだとぉー!!!!

ま、まて、これを乗り切れば…オレは店長のままでいられる!!

BOSS！私の事を呼ぶならそう呼べ！！

祝福しろ　新装開店にはそれが必要だ

>>139
…言ってることはよくわかるが…浮かれてるのか、この状況で…

>>140
⊂´⊇｀つ
わー
パーティーだパーティーだい

「9秒の時点で俺が店を閉めた・・・。そして脱出できた」

「ﾒﾆｭｰだｯ！！」

吐き気をもよおす『邪悪』とはッ　なにも知らぬ無知なる者を利用する事だ……!!　
自分の利益だけのために利用する事だ…　建設会社がなにも知らぬ『入居者』を!!
てめーだけの都合でッ！　ゆるさねえッ！　姉歯は今　再び　オレの心を『裏切った』ッ！

｢来たな、メニュー！｣

なんで給油口にレギュラーって書いてあるのに軽油を入れるんだ？
このド低脳がーッ！！

「ふーん、君一人で掃除したの。えらいねぇ。店長はどこにいるの？」
「店長は今日お休みです」
「じゃあこの掃除はオレがしたことにしてもいいわけだな!!」
「えらくない!!全然えらくない!!」

お飲物は何にしますか？

アバ茶　　強制サービス
ナラン茶　セルフサービス
ブ茶ラtea １００円
トリッ酒　１時間５万円

＞148
トリッシュｗｗｗ

「オレたちチームはな！そこら辺のナンパ道路や、仲よしクラブで、
『すいませ〜ん』『注文いいですかぁ』って、安口叩いて仲間と
心をなぐさめあってるような負け犬どもとはわけが違うんだからな。
『オーダー！』と心の中で思ったならッ！
その時スデに行動は終わっているんだッ！」

-客は-
二度と店員に注文を言わなかった…。
自己完結と気恥ずかしさの中間の生命体となり
永遠にファミレス空間をさまようのだ。
そして出たいと思っても出れないので
―そのうち客は考えるのをやめた。

この味は…塩を入れ過ぎた味だぜ…
作り直せよ…「お客様」はすでに「クレーマー」に変わっているんだぜ…

『ウェイター』　お客様だけが店に入る事を許可しろォォォォーーーッ
うおおおおががががが。だが！ペットは許可しないィィィィーーーーッ

>>151
「新入りが作った」と言っても納得してもらえないでしょうね。
であなたはこれから店で暴れるわけですよね。あなた…『覚悟して来てる人』…………ですよね
「クレーマー」をしようとするって事は
逆に「ケツ持ちのヤクザ」に刺されるって危険を
常に『覚悟して来てる人』ってわけですよね…

おれは…………反省すると、働くぜ…

難儀なアルバイターばっかだなぁｗ

「この吉良吉影は万引きせずにはいられないというさがを持ってはいるが、
　幸福になってみせるぞ」

ちょっと趣旨を間違えた。

お前のようなカスが私から万引きすることなどできん、たとえカスみたいでもな

>>155
やかましいッ！
おれはうろ覚えがカキコむとムカつくんだッ！

クレーマーをはねかえす男「東方仗助」と呼んでくれっス！

店長「奈良ン茶！奈良ン茶君！ちょっとここへ来たまえ！」
店員「はぁ〜い、なんですか？店長。」
店長「お前、ここのジュースの補充どうやってんの？」
店長「え、普通にまえから補充しているだけですけど」

ボッキャァーーーッ！！！

店長「このチンピラがァ〜！！！俺をなめてんのかッ！
『うちの店ではあらかじめ賞味期限を確かめ
賞味期限の遠い方から後ろに詰めていってください』
って研修のとき散々言っただろうがァーッ！
それなのになんで前からどんどん詰めていくんだ！
この…ド低能がァーッ！！！お前はクビだ！クビッ！」
店員「何だと…よくも俺をクビにしたな！
殺してやる…殺してやるぜ店長ーーーーッ！！！」

>>159
「おいお前らやめろ!!とりあえず亜罰木尾君からの差し入れのお茶を飲んで落ち着け!!」

店長｢いいか？俺は体験したことをそのまま話す…
俺はレジを打っていたはずなのに…いつのまにかメイド服をきていた｣

恥ずかしいぜ

グッド!!

店員
「ありがとうございましたー」
客
「あ、レシートもらえます？」
店員
「つレシート」
　
　ピラッ　　　『本日中にきさまを殺す』

客「すまんがルビふってくれないか？」

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　/ ヽ＿＿__／/
　　　　　　　 　/　　　/　　　/
　　　　　　　　/　　　/　　　/
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　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　￣￣￣￣￣


　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　| 　 バイト代　￥150　 　 |
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　『てめーは客を　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　　　　　　 怒らせた』　 /　　/　　　/
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　/　　/　　　/
　　　　/　　　＿＿＿＿　　　　　/　　/　　　/
　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/

いい店だな　だが　もう　営業ができないように　たたっこわしてやるぜ………　きさまの親会社の方をな…………

>>166へ　店員より
　 　∧＿∧　
　　 （　´Д｀） ＜てめェみたいな奴は、これでも飲んでろ〜　
　　／　　　 ＼　
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。　
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.　　
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>>168
ありがとう
とてもおいしかったです

フウウウ〜〜〜

私は･･･子供の頃・・・
レジのところに『店員』っていますよね・・・
あのレジに・・・お会計済ませに行ったときですね・・・

あの『店員』の鋭い威圧を持った目・・・
あれ・・・初めて見たとき・・・
なんていうか・・・その・・・下品なんですが・・・
フフフ・・・

・・・【失禁】・・・しちゃいましてね・・・

>>168
クラゲだ…俺はクラゲなんだ…体質の99％を水分で構成するクラゲなんだ…

　　　　　　　　 _..　 - ―‐ -　._
　 　 　 　 ,　'"　　　　　　　　　 ＼
　　　 　 /"レ'/　 ／＼_. へ、 ∧lヽ
　　 　 / /´　｛／ノノ ,ｨ爪Ｙﾊ`′　 ',
　　　/　　/　／／ ノ´　　　　ヽ　',　ｌ
　　　|　 /　　 /／　　　:　　　　',　l　|
　　　|　l|　ｌ　 /　　 　 .::　　 　 ,,l !ｌ　|　　　　　　　>>168 君だっけ？
　　　|ｌ |ｌ　|　 ド＝=､､::　　,r='"-| !　|　　　　　　　　とりあえず、
　　ノ|| |l　l　 |ｔ‐ｔ・ｯﾃ,　　ｨｒｔ・ｯﾗ|l　 |　　　　　　　　　ここ座んなよ
≦ノﾉll│ |　 |. ´¨~〃　.,,_ ヾ~´ .|l　ｌト､
_.／ノ|l |　|　 l:.　　　ﾞ:. ′ﾞ　 　 ,'|l　ｌ|ヽヾﾆ=‐　　　　　　　お茶でも飲んで
‐''"ノ|　|　|　 ﾄ、 　 　 `''"__　 /:ｌ　 l＼ｰ-`ﾆ=-　　　　　　　話でもしようや・・・
:::´ノ,ｌ　ｌｉ　l　 |　ヽ､　'‐ニ-'' ,ｲ:::l　 lヾミヽ::l
:::‐"/ / ﾊ l　 | ヽ　ヽ､._"_／　l:::!　l｀ヽ､｀二＞‐
:::::/ノ／　} ｉ　ｌ― -､ヾ三/ ＿_ｌｌ　l::::::::::::::｀>― ---- ､
::::"´:::::::;.'　ﾉ､ ',　⊂) 〈ﾌﾌ　　_,l　l::::::::::::r'´ ／¨＞'"　 ）
::::::::::::::/／::| ヽ　⊂⊃ノ7　'"´l _l.　― ､`='-､/( ＿,∠ヽ
:::::::::／´:::(ｃｌ=　 ⊂二ノ　　 ,r'‐､　　‐= }　　　｀ヽ |　　　｝
:::::::::::::::::::::::｀ｌ　　　⊆¨ｌ　　ﾊ __ﾉ}　＜ｌ ,' ⊂) 〈ﾌﾌ＼-‐'´｝
::::::⊂) 〈ﾌﾌ:::l　 　 ⊂ ｣　 {　`¨´　l_> /　⊂⊃ノ7　 ヽ／｝
::::⊂⊃ノ7:(ｃｌ"´┌ｉ ００　V ﾑ Δ ／ 　 ⊂二ノ　 　 l／}
::::⊂二ノ:::::::::l｀⊂ ⊃　 　｛` ー''"　　　　　⊆¨ｌ　　　l／
:::::::::::⊆¨ｌ::::::::l (ﾌｌ｣<)=､‐-∨⌒ヽ　　　　　⊂ ｣　　 /
￣￣⊂ ｣￣￣￣ｒ'ｒブﾉ　　 ｀　　',　　　┌i ００　／/￣￣
　　┌i ００'"￣￣} }｝￣ ¨''‐､____ﾉ_　　⊂ ⊃ ／／
　 ⊂ ⊃ |｀` ＝======＝''"ｒ=＝､ヽ-(ﾌl.｣<)‐'´
　 (ﾌｌ｣<) ',　　　　　　　　　 ﾉ　　　} ｝

客｢いいか？俺は体験したことをそのまま話す…
俺はもらったレシートを捨てたはずなのに…いつのまにか自らの手で握っていた」

俺は完全に間違えていた。
クレーマーさえ何とかすれば店は流行ると思ってた。
しかし本当に恐ろしいのは、ドタキャンするバイトの方だった。

リサリサウェイトレス…注文逆だぜ…

「いらっしゃいませ」を言うわたしなのよ…

っていうかさー六部のラストのせいで
ディオもジャナサンもジョルノも凄い小物にみえるんですが

↑
JAJOの奇妙な冒険

仗助「おい 億泰… メイド喫茶ってアニオタ追求するあまり萌え言葉とか
使ってよぉー 大抵むかつくんだよな　もしちょっとでも『いらっしゃいませーご主人様ぁ』とか
言ったらカネ払うこたあねーぞ 文句たれて出よーぜ！」

億泰「おお」

メイド「…いらっしゃい、はい水。カァーッペ」

億泰「こっ！！ こんな横柄なメイドおれ生まれてこのカタ…　
見たことが！ ねーーーーぜぇーーーーッ！！」

>>179
仗助「メイドさんに侮辱されて…
下品なんスけど…
お　っ　き　しちゃいまして…」

「おい、早く飲物持ってこい!!」
「はぁすみません」
「全く…ここの店は仕事が遅いな!!料理もまずいし!!」
「おいあんた、俺の料理をなんつった？」

『タイム・サービス』は既に始まっているんだぜ･･･！

誰が言った言葉…………だったか…………
『我々はみな店長に選ばれた兵士』…え？くそ……　
だが……この世がくれた真実もある………　運命はこのオレに………
「休憩時間を飛ばし」…………「残業」ができる能力を…授けてくれた…　
間違いない…………それは明らかな真実だ…

お前は今までに何枚の皿を洗ったんだ？

>>184
お前は今までに割った皿の数を覚えているのか？

お前達は一枚の皿を洗ったら、割ってから次の皿を洗うだろう？

誰だってそうする、俺だってそうする。

いい皿だな
だがもう洗えないように　たたっこわしてやるぜ……

きさまの両腕の方をな

「さらわれる」ってさぁー……「皿割れる」って聞こえないぃぃぃ？

「おいおい・・・俺は注文しているんだぜ？・・・
カレーライスを・・・ルー沢山のカレーライスをだ・・・
それとも何か・・・？便秘ぎみだから料理できないってか？」

ジョルノ君だっけ？
立ってるのも何だからここ座んなよ
カレーでも食べて…　話でもしようや……

>>190
ちょwwwwwwwwｳﾝｺwwwwww
ｱﾊﾞ茶ならぬｱﾊﾞｶﾚｰとは…

>>190
「こいつはくせえッー！ゲロ以下のにおいがプンプンするぜッーーーーッ！！
こんなカレーには出会ったことがねえほどなァーーーッ　
料理の腕が下手ででこの臭いになっただと？ちがうねッ！！
こいつは産まれついての糞だッ！
ジョバァーナさん、悪いことはいわねぇ、そのうんこカレーを
そいつに食わしちまいなッ！」

>>190
やった！
さすがはアバッキオ！おれたちにはできないことを平然とやってのける！
そこにシビれるあこがれるぅ！

「うんこ味のカレー・・・カレー味のうんこ・・・
ど、どっちだ？これは・・・クラゲでも吸えねぇぇぇ！！」

>>190
カレーに関してはぼくも御多分にもれずくわしいですからね…
それにそこにあるカレーは、
日本の若者なら「もうあきたよ」というものばかりです

>>195
お前『風雲タケシ城』をやっていたな。

>>191
「直」は素早いんだぜ　パワー全開だぁ〜〜〜

>>196
答える必要はない

アルバイトの上に有るミカン

「逆に考えるんだ　『商品を取られちゃってもいいさ』と考えるんだ」

まずはピラフを作る！次はハンバーグ！ん〜予告どおりは気持ちいい〜！

「注文はお客様しだいですが何か？」

　　　　 　 　 _,. ｧ''"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　 ,､ｯヽｿイｲｨ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::L
　　　　　 }ヾﾞ/ / // ｲ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,r７¨ヽ::| |
　　　 ｆ（_ﾉヾl　{ // /ﾚ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::｛ﾐ{　　 }::l |
　　　（ヾミ.ﾆヾ={ { （（ {/(::::::_...　--―=＝ニニニﾆコ′
　　 ｛ミ ヾ ニ =ヽﾞ､ヾ､ヽﾞ､（○）ニニ二二 ＿￣ ¨ └-　.._
　　　ｊ ヾ ミヾ ＝ ヾミ､ヾ 二 ノ― -　..._　　　　 ￣ フTｉ┬- 二 _‐- ､
　　　　│　　 //　　　 | /　　　/／|　/　＿ヽ l　　 | ｊ|　　 　　　￣ )′
　　　　│　　/.|　　　　|l　　ア ﾒ　/ / /´ 　｀ |　　 ∨ __..　-‐　"´
　　　 　 ',　 //|　　　　|! ／ ‐ ､　　´　 　 __　 l| 　 　|
　　　　　 ヽ/　|　　 　　|,､‐'' "丶´　　　'´￣`ヾ|　 　 |
　　　　　　/　/| 　 　　 |　　　 　 　 　 　 　 　　| 　　 |
　　　 　 　{　|/|　　　　 |　　　　 　 　i　　　　　│　　ﾊ
　　　　　 ∧ !l |　　　　 | 　　　　　　　_　 　 　 /　　 |　ヽ 　 あらあらだぜ
　　　 　 / : :V│　 　 　| 　 　 　 ￣‐´　　　／|　　 l ＼ 〉
　　　　/　ﾘﾊｲ l__...　 -‐　'' "´￣￣￣￣ｌ| ´三／　 / /"ヽ_ヽ_
　　 _../　-‐ ''"´:: : : : : : : : : : : : : : : : : : :ｌ| ￣ l--―{　{￣--┐|二`ヾ"二
　l´: : : : : : : : : : : : : ／⌒＼ : ／⌒＼: : ｌ|　　 | ￣￣ヽ..)　｡ 中|　 {ヽ､}
　|: : : : : : : : : : : : : :｛　　　　｝｛　　　　｝: ｌ|　　 |　　　 　 　 l　 |│二>､..二

>>203さては貴様、朝目新聞を見たな！？

バイト！休まずにはいられない！

このスレ更新遅いな〜

！

貴様！　正月特売チラシを見ているな！！

期待age

in マ○ク

Ｄ「マックチキン200個だとッ！フンッ！今は平日の閉店間際ッ！
　客足はまるで途切れ店内は夜の学校のプールのように静かッ！余裕だ…大変だッ！まるでレタスがないッ！
　Mcチキンひとつを作るのにちょっと無理してケチっても見栄え的には7gは必要！
　残りのレタスはたった1gしかないッ！」
Ｇ「ゴールド・エクスペリエンス！…ハンバーガーのラップに生命を与えレタスとして成長させるッ！
　そしてスライスッ！
　…さぁ使ってくださいよ父さ…ＤＩＯマネージャー…」
Ｄ「お前はそれでいいのか？」
Ｇ「ええ、もちろんです…これでお客様が満足できるのなら…」
Ｄ「お前の心情を聞いているのではないッ！お前の人生に対して問おうしているのだッ！」
Ｇ「ッ！？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・ ・ ・
Ｄ「貴様の人生は足りないものを意図も容易くまがい物で補いッ！
　そして誤魔化しながら進んでいく――まるで"『二流の』一流企業"のようにッ！
　その場限りの誇りや後味の悪い事などはどうでもいいが…お前は『正義にも悪にもなれない事をしようとした…』」

（続き）

ＤＩＯ…彼は――-決して優れたマネージャーではなかった――
　　時には時を止め客を店の外へ放り投げたり　スタンドでお客様のほほをこっそり撫でて遊んだりした…
　　しかし…「ほしいものを手に入れる」「支配する」事に関しては…　人一倍うるさいだけだった…　
　　そう…うるさいだけだったのだ…だってこいつ最後は負けちゃうもん…

　　・・・ ・ ・
Ｇ「ＤＩＯさん僕は大切なものを手に入れる『土台』が出来た…
　スタンドも使わない、己の手だけでオペレーションをやり遂げます　そのためには　
　適切な『判断』と　誇りある『指示』を！」
Ｄ「…うむ」

「おいこら店員―――ッ！まだかよこのドグサレがッ！注文が聞けないならＹＥＳってんじゃねぇよｫ――――ッ！」
Ｇ「まずい、あのお客は「近距離クレーマー型」ッ！」そして今店内には「マネージャーは父さん（ＤＩＯ）一人！」
　クレーマーに対応できるのも他の店舗にレタス貸してと電話していいのも『マネージャーだけ！』
　そして荒木の作品を読めるのは必ずしもジャンプだけではなかったッ！
　…」

Ｄ「あーお客様『世界ッ！』　肉の芽ッ！　『時は動き出す』　帰れ」
「はい」

Ｇ「こいつ外道ッ！」


to be うんたらかんたらＰＳＰ

コリコリと弾力のある牛スジ(おでんの具)をつかんでいるぞジョジョォ！

マジ質問
>>210
「荒木の作品を読めるのは必ずしもジャンプだけではなかったッ！」

え？週刊少年ジャンプ、スーパージャンプ、ウルトラジャンプ以外何があったっけ？
表紙を描いたことがあるファンロードはちがうよね？

こいつは安いーッ！マクドナルド以下の値段がお財布に優しすぎるぜーッ！
おまけのおもちゃがついて無いから値段を下げられただと？違うねッ！
こいつは原材料の中間業者の省略による鮮度の向上に加えた値段の低下だッ！
店員さん！早いとこ注文を厨房に伝えちまいな！

>>212
「週刊少年ジャンプ」だけじゃないよっていう苦しい屁理屈

アルバイト、五つの心得

「アルバイト、休みはせん！」
「アルバイト、怠けはせん！」
「アルバイト、盗みはせん！」
「アルバイト、不正はせん！」
「アルバイト、退職はせん！」

この「アルバイト」に採用されたのは歴代5人しかいない！

一三二七年　獅子王ウィンザレオ
一三八九年　イナズマの騎士アイクマン
一四〇八年　独眼のカイネギス

そして一五六三年のタルカスと黒騎士ブラフォードがそうだ！

>>216
　正社員にしてやれよ・・・

>>216
どんなアルバイトだ・・・ｗ

>>218
オーダーを通す度に、体にリングをつけていくバイト。

意外ッ！それはミミズバーガーッ！

俺はオーダーを取り消すぞ！少女ォォオオッ！！


どうみても犯罪者です

店長「さあ･･･約束でしたね
払っていただきましょうか！」
店員「えっ払う!?何を？」
店長「『代金』ですよ
あなた内引きしましたよさっきたしかに」

店員「1名でお待ちの鈴木様ー」
鈴木「アンタ・・・どうして俺の名を知っている・・・？」
店員「あぁ・・・それなら予約用紙にお名前が」
鈴木「それはないぜ。なぜなら俺は"Ｑ木"と書いていたんだからな！」

バイト店員はクールに去るぜ。

店長ッ！あなたが！雇ってくれるまで殴るのを止めないッ！

>>225
プー「ひょっとして不採用ですかーーーっ！！」
店長「ＹＥＳ！ＹＥＳ！ＹＥＳ！」

さあ！バイト店員
客の鼻の穴に指をつっこみーの！
アーンド！くすぐりーのするとォ！
やったーッ血を流して気絶だッ！
ラッキーバイト店員！みな殺しのチャンス到来だーーッ

こいつは臭えーッ！酒の臭いがプンプンするぜーッ！
居酒屋のバイトで酒の臭いが染み付いただと？違うねッ！
こいつは生まれてついての呑んだくれだッ！
おかあさん！早いとこ一人立ちさせちまいな！

酒！バイト中にも関わらず飲まずにいられないッ！

既出かな？

「『チーズバーガー』だｯ！！」

プッツン

「注文」を「注文」で返すなーーーーー！！！

プッツン

貴様は今までに受けた注文の数をおぼえているのか？

ちゅ…注…文……で…す…
これが…せい…いっぱい…です
ジョースター…さん…ハンバーガー一つ……
受け取って…ください…
暖かい…うちに……届いて………ください……
　　　　　　花京院典明
　　　　　　　―死亡―

>>233
吹いた

ヽ- ,r,　ミﾐ Ｙ' ,、i ､ヽ. ､└ヽ　　　 　 l
　　三 {　l｀ヾ　ﾞ　"! ﾉ ﾘ ｀ヽ＼　ヽ　　_ノ
　　´,. ﾄ　ヽ　　　 ﾚ'／^}ヾ,　}　ﾐｼ　　｀ヽ
　 ノ //`ヽﾐ:､ ＿,.ノ　 ,l::::（　(　（　　　　 i
　 _-ﾆ -‐　''´　,r ^ー' |:::::::ヽ ヽ l　　　　l　　　
　　 i` ‐ r--　'　　_,〉　|:::::::::ﾊ　　l　　　 ｝　　　君の注文を受け付けよう！
　 ､._i　　l　 　 　 ;:=ｭ　|:::::::i' /'　/　 　 ノ
　 ヽ.`、　l　 　 /ﾆ、ｌ　|::::;r'彡-'　　　　｀7
　::::::::::＼. ` 　 l、__,)ﾞｉ |::'":::i、　　　　　 ﾌ
　::::::/＼::::｀ヽ､　` ｰ ' |::::::/::ヽ　　　　　´￣｀ヽ､_....._,.--v‐-､/⌒＾`
　::::〈　　 〉::::::::::｀ヽ-‐':::::/:::::::i'
　::::::::＼/:::::::::::::::/::::::::::/::_. -ﾐ ､
　::::::::::::::::--─Ｏ::::::::::/＾　　　　ヽ

店員「何を書いてらっしゃるのですか？」
客「忘れっぽい性格でな…注文したものを書いてるんだ…」
店員「…」
パシィ！

二度とあの時のみじめな花京院には絶対に戻らないッ！
料理長、おまえと魂を賭けて闘うのもそれが動機さ！
だからこのバイトでこの花京院典明に精神的動揺によるオーダーミスは決してない！と
思っていただこうッ！

アルバイトは「追いながら配達する」
俺達は「逃げながら配達する」
つまり挟み撃ちの配達になるな……

「いただきまーす！」
「マヌケが…知るがいい「キングクリムゾン」の真の能力はまさに！「世界を支配する」能力だという事を…」

「キング・クリムゾン！！」

「時は吹き飛んだ…　これが…『嫌がらせ』だ…お客様
　お前は自分が注文した料理を食べ終わった事にすら気付いていない…
　何が起こったかも、わかるはずがない」

>>239けどお腹いっぱいなんだよね？

まだバイツァダストがある!!

>>241何度繰り返しても必ず飯食ってる時は飛んじゃうよ

ヘイ！甘いな！
こんなこともあろうかと、料理にキッスのシールをはって
二つにしておいたのさ！

>>243
剥がしてみろ

剥がした瞬間僕の丸太のような料理が胃を突き破って一つに戻る

クレイジーダイアモンドを使えるウェイターに頼み、
問題なく治す！

客「うぁあ…た、助けてくれぇ……！！」

ウェイター「お、おい、どうしたんだ？！」
客「りょ、料理が出てきたと思ったらいきなり料理が腹を突き破っていたんだ〜！！
い、痛ぇよぉ〜〜！！
は、早く治してくれ〜！！」

ウェイター「…治す？
あんた、この俺が医大卒の医者にでも見えるってのか？
このナリじゃあパチンコ店に入るのにも苦労してるってのによぉぉ〜〜」

料理をちゃんと食べ終えたいだけなのに、
時飛ばされたりシール貼ったり腹が突き破られたり治してもらえなかったりで、
大変ですね。まぁこっちきてこれでも飲んでくださいよ。


つ アバ茶

いいか…このバイトは不採用だ…おれのどこかの心がへし折れたようだが、
それは不採用通知がおれの心をへし折ったと思え……
そしてこのバイトも不採用だッ！

そして次のバイトも不採用だ。
その次の次も。その次の次も次も。その次の次の次の次の…
次の！次も！
不採用だあああーーーーーーーーーッ
これも！これも！これも！これも！これも！これも！これも！これも！

「DIOさんッ、注文ですッ！」
「わかった………ロードローラーだッ！！！」

うらやましいな……以前おれは…店長になりたいと思っていた…
バイトのころから…ずっと
りっぱな店長に……なりたかったんだ……
かつてあんたのような『野望』を持っていたこともあった……
でも、クビになっちまった……オレって奴はな……くだらない男さ
なんだって途中で終わっちまう。いつだって途中でだめになっちまう……

>>250貴様は・・・
同じネタしか書けんのかァーーーーッ！！

ジョジョの奇妙な消費者金融
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1134195710/

139 マロン名無しさん 2006/01/16(月) 23:56:28 ID:pPjcQ8sL
うらやましいな……以前おれは…ミナミの帝王になりたいと思っていた…
パシリのころから…ずっと
りっぱなミナミの帝王に……なりたかったんだ……
かつてあんたのような舎弟を連れていたこともあった……
でも、やりすぎて逮捕されちまった……オレって金貸しはな……くだらない男さ
なんだって途中で捕まっちまう。いつだって途中でブタ箱に入っちまう……

だが許す！！

店員「鳥串焼きの刑だ！」
客「うめぇあああー！」
店員「あとはパティシエに任せるぜ」
客「これが串焼きか…心底うまかったな」

>>252
パティシエはお菓子職人の事だぜ…

>>253
王様のレストランを見た俺は知ってるぜ…
つまり串焼きの後はデザートでも食べろって言いたかったんだぜ…
でも串焼きを出すのにパティシエがいる店なんかあるのかわかんないぜ…
つまりごめんってことだぜ…

『DQN』とは辞めた後に『利益』を出す人物の事を指す！

いいか…　
繰り返すぜ、辞めた後にだ！
……働いてる時じゃあねぇ
俺たちフリーターの間には『伝説』があり
退社後　最低でも二度以上の利益の確認がなされた人物を『DQN』という！

「実に一年ぶりにバイトができたぜ…しかしやれやれ、
給料一万じゃあ今月をしのぐので精一杯ってとこだな」

「そんなことはないよ……>>250」
「え……？」
「おまえは立派にやったんだ……お前がかつて店長を殴り、職場を救ったときに抱いていた『意志』は今、
　おまえのその心の中に再び戻ってきているよ……>>250」

「温めますか？」
「答える必要は無い」

「卵お幾つですか？」
「店員！君の意見を聞こうッ！」

「合計２１０３円になります」
「今カイロは５時前か…時差があるからここは２４時前…
だからこの花京院典明に時差ボケ的動揺による時刻計算ミスは絶対無いッ！と思ってもらおうッ！
店員　本日中にきさまに代金を支払う　今日が有効期限のクーポン券で！」

「申し訳ございません。この券の有効期限は昨年となっております」
「数ヶ月前、やつは言った…………

『カイロに帰るから余ったコンビニのクーポン券をあげよう…
　まだ有効期限は過ぎて無いから安心しろ…安心しろよ花京院』

――――くそ……二度と！二度と……奴に物をもらうものか……」

「商品をお戻ししますか？」
「さ…………最後の……お札…
二…千円札…で…す…これが…せい…いっぱい…です
店員…さん　受け取って…ください…１０３円まけて………ください……」

花京院典明-餓死-

>>258
2,103円…、どれだけ食うんだ花京院w
てか、一品くらい返せよww

>>258
クーポンの日付もあらかじめ確認しとけよ……

>>260
月と日は確認してたけどディオ？に「まだ使える」って言われたから年は確認しなかったんだよきっと…

>>258
やつの『2,103円』の正体はプリンじゃッ！
デザートにプッチンするプリンなん……


ドォーーン

>>258
店員「花京院は意味の無いことをする男ではない。何か意味があるはずじゃ」

店員(期限切れのクーポン……使用できないクーポン……
使えない……ハッ！ま、まさか！
ワシの能力は「使えない」！
使えないヤツだということなのか！)

店長「ザ・ワールド！」

サラサラ

店長「これで花京院の接客をした店員>>264は解雇された…　３、２、１」

バイト志願者「バイトしたいんですけどぉ
店長「WWWRRRREEEYYYY！！
バイト志願者「駄目だ逝ってやがる・・・・・・
店長「WWWRRRREEEYYYY！！

>263
店員ワロスｗｗ

ドドドドドドドドドドドド
承太郎「典明！おめえっちのハイエロファントグリーンに任せたぜ！」
花京院「ああ！」
承太郎「あの身なりのいい女性客を乗っ取っちまいな！」

>>258
花京院博士の体は現在SPW財団で保管しています
食べ物を手に入れればいつでも復活できるように…

あ、ありのままに

バイト志願者
「見えるこの会社の長所が。美しい。
　バイトすることの素晴らしさが感覚で分かる」

店長
「いい経歴してやがるぜ。この志願者ァ」

客
「な、なんだ、何か分からないが異常だ。この店」

店長「生殖行動におけるように、生まれるということは選ばれるということだ
　　　この私に引き寄せられし『アルバイト達』よ、私を支店長まで押し上げろ。
　　　それが諸君らの幸せにもなるだろう」

バイト「そんなことより俺のマブタを上げてくださいよ。店長ォ〜、またトローンと下がって来たんですよ。
　　　　いつもこうなんだ、自分の意思とは無関係にマブタが下がってくる。あ、汗も吹き出てきた。
　　　　あっあ〜、ヤバイ呼吸も苦しくなってきた。周りはおかしな人って俺を見て、より一層ヤバクなってくる。
　　　　畜生なんで俺だけがいつも･･･いつも･･･」

店長「いつも言われてたのか。なんでもない気にするなと。仕事の事を考えろ」

バイト「あ、何か汗が引いてきた」

店長「お前に何が出来るかと言う話をしているのだよ」

バイト「お、俺にはそんな才能は･･･」

店長「いや、お前にはある。ただそれに気付いていないだけだ。
　　　レジ打ちという言葉を知っているか。それがお前の才能のようだ。
　　　断っておくが私は事実だけを言っている。そして、どうやら棚卸しもお前の才能のようらしい」

ドヒュゥゥゥゥゥゥゥゥ

バイト「おお、俺のマブタが上がったぞ。これが俺の才能なんですね。店長」

店長「な、何だ今のは。触れられてはいない、触れられてはいないのに」

ボコォォォォ

店長「早く仕事をしろ。お前の役目はレジ打ちとしよう。そしてよく働くのだ」

>>271
ワロタｗ　
けどそんな場面JOJOにあった？

バイト「今の僕はぜんぜん負ける気がしないッ！
僕は強運で守られているッ！今の僕なら、たとえ６発中５発弾丸の入っている
『ロシアンルーレット』でさえ生き残れますねッ！」

店長「！」

バイト「ほらッ！こんなことをしても！」

店長「！？」

バイト「ガラスのシャワーだッ！！！！！！！！！！」

店長「修理代は給料から引いとくから・・・・」

バイト「・・・・・・」

？「店の中に客がはびこりつつあるぞ…」

バイト「このただならぬ眼光…新手のクレーマーか！」

フワリ

バイト「スローな動きだな…簡単に侵入を止められる」

ガシッ！

バイト「な、なに！無理矢理厨房のドアをこじあけてきた！」
？「くらえ！稲妻視察刃！」

ドガン！

？「な、何てやつだ！負傷覚悟でドアを閉めてくるとは…」
？「待てバイト！私は店の人間だ！」
？「閉めたドアの隙間を見てみたまえ」

バイト「これは…名刺！あなたは店長だったのか！」

>>273
サバイバーさ。

な、何を売るだァーッ！

フフ・・・・・・
ア・・・アイス入りの大福の味は
う　旨か・・・・・・ろう・・・・・・・・・フッ

意外ッ！！それは単なる雪見大福ッ！！

餅がバニラを！バニラが餅を引き立てるゥ！

バイト上がりに雪見大福を食べること…
その点に関しては僕は必死だ

こいつはうめえッー！　０℃以下のアイスがヒエヒエするぜッーーーーッ!!　
こんなアイスには出会ったことがねえほどなァーーーッ　
大福の中に入ってるから美味しくなっただと？　ちがうねッ!!　こいつはアイス単体でも絶品だッ！
店長さんッ！早ぇとこ入荷しちまいなッ！

おごり！？マジで！？
スパゲッティーとー、コーヒーとぉ、チョコパフェ！ぁ、あとぉ食後にアイスまn…

『注文は一つずつだといったろぉぉ？JOSI〜』

入荷しろよ　「雪見大福」はすでに「品切れ」になってるんだぜ…

お前は一日のバイトが終わったら、
雪見大福を食べてから帰るだろう？

誰だってそうする、
俺だってそうする。

お前はガリガリ君を食べる時、
最初に周りのソーダアイスの方から食べるだろ？

誰だってそうする。
俺だってそうする。

この味は…　合成着色料を使ってる味だぜ…
スイカバー！！

ちょｗｗｗアルバイトじゃなくてアイスの話題になってるｗｗｗｗｗ

最初カラハッキリシテイマス。ワタシハあるばいとデスヨ。
もしもし、バックヤード。異常はないですか？応答せよ。

　　　　　　　　 ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
　　　　 　 　 (.＿＿_,,,... -ｧァﾌ|　　　　　　　　　　あ…ありのまま　今　起こった事を話すぜ！
　 　 　 　 　 |i i|　 　 }!　}} /／|
　　　　 　 　 |l､{　 　j}　/,,ｨ//｜　　　　　　　『おれはhttp://news.www.infoseek.co.jp/photo/5.html?name=figure_skate
　　　　　　　 i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ　　　　　　　　でフィギュアスケートの記事を見ていたら
　　　　　　　 |ﾘ u' }　 ,ﾉ　_,!V,ﾊ | 　　　　　　　　　いつの間にか男の裸を見ていた』
　　 　 　 ／´fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ　, ﾀ人　　　　　　　　な…　何を言ってるのか　わからねーと思うが
　　　　 /' 　 ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ　　　　　　　　おれも　何をされたのか　わからなかった…
　　　　,ﾞ　 ／ )ヽ iLﾚ 　u' |　| ヾｌﾄﾊ〉
　　 　 |／_／　 ﾊ !ニ⊇　'／:} 　V:::::ヽ　　　　　　　　頭がどうにかなりそうだった…
　　　 /／ 二二二7'T'' ／u'　__ /:::::::/｀ヽ
　　　/'´r　-―一ｧ‐ﾞＴ´　'"´ ／::::／-‐ 　＼　　　催眠術だとか超スピードだとか
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　 ／:::::／´￣｀ヽ ⌒ヽ　　　　そんなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
　　ﾉ ' /　 ノ:::::`ー-､___／:::::／/ 　 　 　 ヽ　　}
_／｀丶　/::::::::::::::::::::::::::￣`ー-{:::...　　　 　　　ｲ　 もっと恐ろしいものの　片鱗を味わったぜ…

コンビニ「シュトロ」のエロ本販売数は世界一ィィィィィッ！！

「「大福」と「アイス」ッ！　この世にこれほど相性のいいものが　あるだろうかッ！？」

もしかしてピザデブですかーッ！？

大福にアイスを入れるなーッ！
学校でアイスを餅で包めと教えているのか？
私が「バニラアイス一つ」と言ってるんだ！

ハ、ハゲ…　ハーゲンダッツゥゥゥ

あんたらはアイス屋の客のネタを書く
俺はアイス屋のバイトのネタを書く

挟み撃ちの形になるな

今日のデザートは何だ、あててみな

ひ…ひと思いにバニラアイスを…だしてくれ。
NO!　NO!　NO!

わ…和菓子？
NO!　NO!　NO!

り…　りょうほーですかあああ〜
YES!　YES!　YES!

もしかして雪見大福ですかーッ！？
YES!　YES!　YES!　（OH MY GOD）

雪見大福…いいじゃあないか…すごく…ベリッシモ…（とても）いいデザートだ

「…アイス？
な……中に入ってたのは………
アイスだったァーー　大福なのにィ？？」

「な…なにィー　ど…どうしてアイスが大福の中にッ！」
「超スピードとか！催眠術じゃだんじてねー　俺の大福も同じだッ！」
「『雪見大福ッ』！？」
「野郎…　美味しくなってきたぜ…」

腹いっぱいになった客は注文するのをやめた

バイトが終わった後にアイスを食うことだけは、マジに考えてる…。

ヤツらがバイト後にいつも食ってる……『雪見大福』の…
『雪見』……ってよォ〜〜。

『大福』ってのは、わかる……スゲーよくわかる。
どっから見ても大福だからな…。

だが、「雪見」って部分はどういう事だああ〜〜〜っ！？
アイスを食う時期に雪が見れるかっつーのよーーーーーッ！
ナメやがってこの言葉ァ、超イラつくぜェ〜〜〜ッ！！
冬にアイス食ったら、風邪ひいちまうじゃあねーか！
食えるもんなら食ってみやがれってんだ！チクショーーッ。

どういう事だ！どういう事だよッ！クソッ！
雪見って、どういう事だッ！ナメやがってクソッ！クソッ！

雪見オナニーが存在するんだ！　雪見大福だって有り得るだろぉ〜！

バイトをさぼったやつは、
俺の雪見大福をくらってくたばりやがれ

おれは大福をやめるぞ！ジョジョーーーーッ！！
おれは大福を超越するッ！ジョジョ、おまえのアイスでだァーーッ！！

>>278-287>>292>>294-304
なんでわざわざスレタイにアルバイトと
書いてありながらアイスの話になってんだ、この…



ド低能ガァァア──────!!!!!!

>>305
お前はコンビニのバイトをする時、
店のクーラーボックスには必ずアイスを置いてるだろ？

誰だってそうする。
俺だってそうする。

>>301
冬に暖かい部屋で敢えてアイスを食べるから　いいんじゃあないか…


やったことないけど炬燵とかで食うと旨いらしい。今度バイト代入ったら確かめてみる。

注文時
バイト「君が！頼むまで！殴るのをやめない！」

食事時
バイト「君が！食べ終わるまで！殴るのをやめない！」

会計時
バイト「君が！払うまで！殴るのをやめない！」

おれはッ！！
おれは！今までの人生で世界各国でバイトし、いろんな物を売って来たッ！

ジパングの糸引くほど腐敗した大豆だの、フランスの腐ったブドウの絞り汁だの、
オーストリアの豚の腸に細切れの肉片をクソの代わりに詰めて蒸したものだの！

だがこんな食べ物は見たこともねえッ！！１００円なのに２個入りッ！
中にむちゃくちゃに美味いバニラアイスを持つ大福はよオッ！

店長｢シィ───ザァァァァ───!!!｣

シーザー｢なんでしょう店長｣

店長「じょぉぉーすけぇぇぇー！！」

ｲ丈助「何でしょう店長」

店長「イギィィーーーー」
イギー「何でしょう店長」

>>310-312
最後のおかしいｗ

バイト「オーライオーライオーライオーライオーライオーライオーライオーライ
オーライオーライオーライオーライオーライオーライオーライオーライオーライオーライ
オーライオーライ！！！
あ、バックしすぎ！」

ドォン！

バイト「…全くやれやれだぜ」

>>258
君・・・・・もうクーポン券は使ったのかい？
まだだよなァ　だが、有効期限は今日ではないッ！
この・・・ 一年前だァーッ！

ガシャーン

店長「皿割りやがったな！バイト！」
バイト「これでいいんじゃ…なるべくしてなったことなんじゃ…
これからワシの体に何をされても気にするな…
なるべくしてなったことなんじゃ…」
店長「ブツブツ言わず早く掃除しろ！」

いい年だな

三個か？雪見大福三個欲しいのか？いやしんぼめ


だが断る。何故なら一パック２個入りだから数が合わないからだ！

いい牛肉だな　だが　もう販売ができないようたたっ壊してやるぜ
…アメリカからの輸入ルートの方をな

店員「計4万5000円になります」

客「最高にハイってやつだ」

なじむ。なじむぞォォォォこのレジは俺の指になじむぞォォォォォォ〜
最高にハイってやつだぁぁぁぁぁぁぁぁ〜あはははははははははははははははは

断末魔の瞬間！
研究者の精神の奥に潜む爆発力がとんでもない冒険を生んだ！

「な、なんだこいつゥー！？」

なんと研究者は！
逆に大福をアイスで包んだ！！

客「この服似合うかしら？」
バイト「ああ！お客様！美しすぎます！」

フフフ…名前が欲しいな　「新製品」じゃいまいち呼びにくいッ！
このシュトロハイムが名付け親になってやろう！
そうだな…「卵を二個使ったハンバーグ」という意味の「ダブル月見バーガー」というのはどうかなッ！？

一人暮らしに共通する特徴を見つけた
一人暮らしはだな　閉店まぎわになると…安くなったおかずのパックを買いに来る

>>325
このスーパー、安くはせん！

>>326
ほ〜お　じゃあ誰がこの余り物のぜんざいを処分するんだ？

>>327
はぁ〜美しい〜こんなおいしそうな惣菜は初めてだぁ〜
ん…？この惣菜、新鮮が全くないぞ…？
ハッ…これは期限切れ…
うわはははぁぁぁこれは賞味期限切れでしたぁぁぁぁいつのまにかっ！

>>328
おいオメー、さっきからうるせえぞ。「賞味期限」「賞味期限」ってよォ〜〜。
どういうつもりだてめー、
そういう言葉は、オレたちの世界にはねーんだぜ…
そんな、弱虫の使う言葉はな……。

「賞味期限」…そんな言葉は使う必要がねーんだ。
なぜなら、オレや、オレたちの仲間は、
その言葉を頭の中に思い浮かべた時には！
実際に品物を食っちまって、もうすでに終わってるからだッ！
だから使った事がねェーッ。

なんだと！>>328!
頭痛がする
は・・・吐き気もだ・・・
くっ・・・ぐぅ
な・・・なんてことだ・・・
この>>330ＩＯが・・・・・・

賞味期限切れの惣菜で・・・・腹を壊し
トイレから・・・トイレから出れないだと！？

見える。
この惣菜の素晴らしさが。
美しい、腹を壊してまで食べる素晴らしさが
感覚で分かる。

店長「ほんの『6割』、それ以上多くもなく少なくもなく、キッカリ『6割』だけ『時給』を
　　　減らす事ができる、それが『能力』。君らに給料が振り込まれるとき・・・ほんの少し・・
　　　たった『6割』だけ『時給』を減らしても君らはそのささいな事に気付きもしない」

>>332
六割給料減らされても気付かないバイトって……。

賞味期限が過ぎたなどと…

ウソをつくなァァァーーーッ！！！

う･･･うろたえるんじゃあない！
当店はうろたえないッ！

商品を前から積めるんじゃねえ！
賞味期限の近いのが前！遠いのが後ろだ！

店長「賞味期限切れはゴミだ！アルバイト！
賞味期限切れが生ゴミの下にあれば、
客が何を選ぼうと客の自由だ！」

プッチ「なあ好奇心で聞くんだが・・・・・・DIO
　　　　　君が出会った『アルバイト』の中で・・・一番『使えない』DQNってどんな奴だい？」

DIO「高校生には高校生の良さが、フリーターにはフリーターの良さがある。
　　一概にどれがDQNというワケではない」
　
プッチ「質問の仕方が悪かった。こいつは絶対雇いたくない。そのレベルでいいよ」

DIO「一流企業をリストラされた『オッサン』が最も『雇いたくない』　なぜなら手に余る」

バイト
「店長、
賞味期限切れとか消費期限切れとかさかんに言ってますが
うちの食品に賞味期限なんてありませんよ、腐っているとか色落ちが酷いとかじゃあないんですから…。」

店長
「なに言ってんだ
おめーも承っただろ
賞味期限が過ぎた食品が並べられてるって
本社からクレームが来てんだぜ」

バイト
「ええ。
しかしうちの店の食品っていうのは
『賞味期限の偽造』
ただそれだけです」

偽造しろ。
期限切れにはそれが必要だ。

>>338
ﾜﾛﾀ

なぁ、店長　その幕の内弁当賞味期限切れならくれないか？
がっつくようで悪いが一人暮らしなんだ

まずい・・・・　　実にまずい！
割引対象商品がほとんどなくなっている！

まさか・・・・・　>>342スターさん
このまま・・・・　あしたの閉店間際まで一時退却ってことはねえだろうな・・・・

安い商品を買いたい！
その気持ちはワシも一緒じゃ！
だが状況が変わった！
冷静になるのじゃ>>343ナレフ

こいつはくせぇ！
腐った幕の内弁当以下の臭いがプンプンするぜぇ！

でもいただきます。

次に>>347は、「あ〜あ、バイトしたいな」

と言う！

「あ〜あ、バイトしたいな」

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

ザ・ファイナル……クリアランス……セール………
バイトよぉ……俺は…いつでも……お前のこと見守ってるぜ………

>>349ッ！　きさまッ　見守っているなッ！？

「この額では厳しい」　大阪の在日女性、実名で心境告白

大阪府八尾市に支援者が用意した２部屋のアパートで暮らす。
月約１７万円の生活保護と、支援者からのカンパが頼りだ。
将来は日本国籍を取得し、ソウルに住む長男も呼び寄せたいというが、
「いまの生活保護額では厳しい」と悩む日々だ。

民主党は先月、「北朝鮮人権法案」を国会に提出、自民党も同様の素案を
まとめるなど、脱北者をどう受け入れるかの議論も始まった。

http://akid.s17.xrea.com/urlcache.php?file=http%3A%2F%2Fwww.asahi.com%2Fnational%2Fupdate%2F0310%2FOSK200503100048.html


まじめに働いてきた日本の老人よりも手厚い保護をうけておます。

俺の給料より高いよ〜〜〜〜〜〜〜〜！

き、厳しいっていうのは！
こんなくだらねーこと…！

800円か？自給800円欲しいのか？いやしんぼめ！

満足する…と思ったのか…それしきの時給でよォォォ
交渉もなく…俺はこのバイトをやめるぜ…
それじゃあな

社員「揚げ物はこの……スチーマー、じゃなくて、レンジ、じゃなくて…
鉄板、でもなくて……」

バイト「フライヤー、ですか？」

社員「………
知ってんだよぉぉぉ！この店のオーナーか、てめーはよぉぉ！！」

正直いっておまえを早めにクビにできてホッとしているぞバイト

まったくバイトの友人のDQNはやっかいなやつらだったからな
まさか･･････
事務所でカップラーメンを食べてるとは思わなかったぞ･････････

店長「さて…棚の整理をするか」

バイトのポルポル「そうですね…（がさがさ）」

店長「ハッ、ゴキブリがッ、ポルナレフの方にッ」

店長「ポルナレフッ、危ない！」

　　　　　ガオン

ポルポル「…エッ！？」

ポル「なっ、何なんだ……腕だけ残して店長が消えてぃる……」

ポル「これは一体……　　ハッ！もッ、もしかしてこれは……」




ポル「店長の新しい帰宅方法、なのか…？」

>>357
そんなわけなかろうなのだｗｗｗｗ

「俺の名はバイト」

「俺の名はパート」

「俺の名は日雇い」

「俺の名は準社員」


『くらえっ、欠勤連絡攻撃！』

俺が病欠の電話をした…9時の時点でな
そして風邪薬を買ってきた　やれやれだぜ…
ここからてめーを看病して元気にさせるのに…三日もかかんねーぜッ！

>>360
あたしのパンティあげちゃう！

¶(・∀･)ノ = ▼

>>360-361

これも！これも！これも！これも！これも！！

グロリアの▼だァァ─────!!!!!!

▼　▼　▼　▼　▼　▼
　▼　▼　▼　▼　▼

>>362
ヘイ！あたしのはどうした？

なんですか、弟さん？

>>360は　かたつむりになって　死んだ

いまならキャンペーンでオリジナルハンカチが作れます

　　私　本　○
　　の　日　○
　　幽　中　○
　　波　に　○
○　絞　貴　○
○　で　様
○　！　を
○　　　殺
○　　　す

それぞれ○○○○○にはお好きなお名前を刺繍できます
さりげない愛の告白などにピッタリ！
この機会にどうぞご購入ください

とおるるるるる〜

ぴあ「チケットセンターで〜す」
客「今度の巨人×阪神戦のチケットまだある？　外野席」
ぴあ「ライトスタンドよりよ−−−レフトスタンドを探すっつーんなら手伝ってもいいぜ」

ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ　ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ

態度でけぇバイトだなオイ

ナース「溜まっちゃったらコレ押してくださいねー。
　　　　なんちゃってー。ふふふ。
　　　　う・そ?｡　身体の調子が悪いときに押してくださいねー」
患者｢いいや！限界だッ！押すねッ！　今だッ！｣

ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ　ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ

きさまァー　ナースをバイトと同じ程度の職だと思っているなァッ！？
新米研修医よりベテランナースの方が立場でけーんだよ！
なんだよド忘れくらいいいじゃねぇかこの場合静注だったか動注だったかぐらい一言で教えろよヴォケが

　　　　　　　ｉ| i　ｉ!　!i　　 _...__
　　　　　　　ｼ`''｀`'"ヽ　/　 ,ｲ''7
　　　 　 　 ｲ::{:｛''"}}ﾞir｝'イ /lル′　　バイト？そんなもん知りません
　　　　　　 ''ﾊ::::}l`ﾟ´|5"/ﾊ＼ /`ー''7　よ…　ファンタジーやメルヘン
　　　　　　 ：ｿi::{＝/|ﾊﾚ′｀¨ ﾚ'ﾌ/ﾉ　　　じゃあるまいし……
　　　　　,　i　{ｌﾊl‐'__|　ﾟ 　 　 ｆn'/ｆ7ﾌ)
　　　 　 |i　 |三廿三|__　　　 | |ﾄ　//
　　　 ｉ／三＼ﾆ三三ｏﾆ５､ｆﾉ　`i "
　　　 ｌ.彡⌒ヽヽ三三三三＼-､):|ｉ　,i
　　　 |彡＝､　 }三三三ﾆoﾆﾍ　 ||　||
　　　 V彡＝ミﾘ､三三三三/¨`'┴,､ｌ|
　　　　{ﾆ＝=　ｼﾊ三三三/　/:三ﾉ=＼
　　　　ヾ三ミ= シミ､=,r／ ノ:三厶=三}
　　　　ｒ_-'三￣ `ー-|=￣￣ __..-=ﾆシ
　　　　!ｌ　　{r ｰ__, ―|三6ﾆ9ﾆ＝'7"
　　　　　　r'／!i`i三ﾆ￣彡/／ _/|
　　　　　　　　　 ド=　彡/／,r=ｌ /|
　　　　　　　　　 |　彡/／／三ﾚ/|
　　　　　　　　　 |ﾆシ ／三:三.ﾘ=!
　　　　　　　　　 Ｖ"ノ三三::三三|
　　　　　　　　　　ヾﾆ三三::三三|

我がお寿司の価格は世界いちぃいいいいいいいいいいいい！

ブチャ「こいつは嘘をついてる味だぜ･･･」

ｼﾞｮﾙﾉ 「ちょっ、洗顔したばっかなのに何すんだよ─!!うわっ、ﾍﾞﾄﾍﾞﾄして･･･クサッ!!」

ブチャ「･･･ごめんね」

スレ違いだから困る

バイトしてその会社の正社員になることは最上である…
バイトして正式契約もなく解雇されることは、その次によい

客
「なあんだァ〜〜〜〜!?
このスパゲッティーはァ〜〜〜!?
まっ黒だあぁ〜〜〜!!
てめえ！
ざけんじゃあね──ぜッ！
サイゼリアはインク入りのスパゲッティーを食わせようってのかァ
ああ〜ん!?」

ウェイター
「これはネーロといいまして
新鮮なイカのスミが入っているので
黒いんでございますよ」

客
「なにィ〜〜〜！」

ウェイター
「イタリア人はみィ〜んな大好物でございますよ
おいピ──ィです！
ささ…召し上がって
ささ…」

うんまあぁぁあああああああぁぁいいぃぃい

>>372
うぬぼれの強い男だ

バイト｢どーした?買えよ これ…『弁当』一つ余ってるぜ｣
客｢い…いえけっこうっスよ 自分で作れるから作りますよへへへ…｣
バイト｢じゃあこのぼくは作れないってのか？
　　　 コンビニは買ってもらうために弁当を置いてるんだぜ
　　　 いいから買えよ｣

>>379
客(ハァハァ……こいつ、コンビニではこうやって店員に話し掛けられるのが
かなりしんどいってわかってるのに……
ほんとにイヤなヤツだぜ！)

そんな高圧的なコンビ二店員初めてみたぜw

987 名前： マロン名無しさん [sage] 投稿日： 2006/02/13(月) 00:23:53 ID:???
店員「コーヒーとコーラの領収書だぜ！！」


バァ　――――z＿＿＿＿＿　ン！！

そんなかっこよく領収書切られてもwww

−カーズは−
2度と職には就けなかった・・・。
ニートとホームレスの中間の生命体となり
永遠に職業安定所をさまようのだ。
そして職に就きたいと思っても就けないので
−そのうちカーズは考えるのをやめた。

そのふたつのオニギリの間に
　生じる賞味期限切れの
　圧倒的すぎた日付は
　 まさに歯車的
　 偽造の小宇宙！！

ワムウは神偽造という
紙を操る流法をもつが・・・
おれは「電子レンジのエシディシ」

電子レンジを操る流法！

おっ青ざめたなJOJO・・・・

温めてほしいだろう？
この袋ごと
温めましょう・・・・・・・・・
かァーーーーーーーッ!?

くっ、やつらにはクレーマーの一族で対抗するしかない……！

おれが思うたしかなことはディオ！
てめーの支払いを次みた
瞬間オレはたぶん・・・・・

プッツン
するだろうと
いうことだけだぜ

きや・・・
がれ・・・
ディオ・・・・・

！！
ジャラァァァァァァ

プッツ―ｚ＿ン

一円玉と五円玉だけだッ！

DIO…てめーの敗因はたった一つ…シンプルな答えだぜ…
「てめーは俺におごらせた」

21世紀！それは会社やコンビニの競争が人びとの思想と生活を変えた時代だッ！
依然！赤字や売り上げの差が激しいにもかかわらずバイトも店長も
｢いつか社長と同じような暮らしができる！」このような幻想をいだいていたッ！
それは嵐のようなすさまじい渇きだったッ！

バイト「く、食い逃げだぁぁー！」

店長「パウ！」

バイト「座ったままの姿勢で何て跳躍力だ！さすが店長！もう食い逃げを捕まえたぜ！」

おお！
やったッ
この音！

ブ厚い鉄の扉に
流れ弾のあたっ
たような音・・・・
いつも聞く「客」
が来た時の音だ！

>>392
どんな客なんだよwww


直感だが…何かすごくヤバイ…。
このおにぎり、何かすごくヤバイぞ！！

先輩バイト
「やれやれだぜ…やばそうなオニギリなんで、食ってみて調べようと思ったんだが……」

後輩バイト
「うえ〜顔色悪いっすよぉ〜(性格の差で、食わなくて助かったぁ！)」

先輩バイト
「…悪いが早いところ薬をもらえるのを期待してるんだが」

後輩バイト
「あ、ああ！すんません！」

店長｢『盗み』するやつに共通する見分け方を発見したそれは・・・
　　 弁当の匂いを吸うとだな…鼻の頭に血管が浮き出る。｣
バイト｢う…うそだろ！　店長！｣
客(な…なにやってんだ？みんな)
店長｢ああ…うそだぜ だが！マヌケは見つかったようだな｣
バイト｢アッ｣

バイト「渋いねェ…、まったくおたく、渋いぜ…
　　　　たしかに俺は『被害者』じゃあねえ…」

店長「てめぇ……何を食いてぇんだ？」

バイト「あぁ？」

店長「刺身か？カマボコか？てめぇの食いたい物にしてやるからよ」

AGE

『勉強していい大学に入る』とか
『給料のいい所に就職する』だとか・・・
便所のネズミのクソにも匹敵する
そのくだらない物の考え方が命とりよ！
クックックックッ

このディオにはそれはない・・・
あるのはシンプルなたったひとつの
思想だけだ・・・たったひとつ！
『一日良く働いて飯を食う』！
それだけよ・・・
それだけが満足感よ！

学歴や
・・・・・・！

収入なぞ
・・・・・・・・・！

どうでもよいのだァーーーーーー！

どうだ！この
小銭の目潰しはッ
！
勝ったッ！
死ねいッ！

>>399
ヌゥ！

ドガッビシビシビシ
バガーン！
「こ、このDIOがこのDIOがァァァァア！」

このまま老後を待てばホームレスになる…
DIO…てめーの敗因はたった一つのシンプルな答えだ…
「てめーは将来を考えていなかった」

　　　　　　　　 ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
　　　　 　 　 (.＿＿_,,,... -ｧァﾌ|　　　　　　　　　　あ…ありのままバイト中に起こった事を話すぜ！
　 　 　 　 　 |i i|　 }!　}} /／|
　　　　 　 　 |l､{　 　j}　/,,ｨ//｜　　　　　　　　　『店の商品を自分のバックに入れた』と思ったら『取調べを受けていた』
　　　　　　　 i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ　　　　　　
　　　　　　　 |ﾘ u' }　 ,ﾉ　_,!V,ﾊ |　　　　　　　　　な…　何を言ってるのか　わからねーと思うが
　　 　 　 ／´fト､_{ﾙ{,ィ'ﾗ　, ﾀ人　　　　　　　　 おれも　何が起こってるのか　わからない…
　　　　 /' 　 ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ　　　　　　　　　　　　頭がどうにかなりそうだ…
　　　　,ﾞ　 ／ )ヽ iLﾚ 　u' |　| ヾｌﾄﾊ〉　　　　　　　　　　　
　　 　 |／_／　 ﾊ !ニ⊇　'／:} 　V:::::ヽ　　　　　　　クビとかなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
　　　 /／ 二二二7'T'' ／u'　__ /:::::::/｀ヽ　　　　　もっと恐ろしいものの　片鱗を味わってるぜ…
　　　/'´r　-―一ｧ‐ﾞＴ´　'"´ ／::::／-‐ 　＼　　　

面接官「一秒間に
　　　　10回の笑顔が
　　　　できるように
　　　　なれ！！　　」

面接官２「つぎは
　　　　　10分間笑顔で
　　　　　いつづけて
　　　　　10種類の
　　　　　笑顔をしろッ
　　　　　それができたら
　　　　　採用してやる　」

「笑顔」だ
「笑顔」だけ鍛えれば
自然にレジ打ちも
勘定も鍛えられ
る・・・・・・・・・

社会は
「笑顔」のリズムに
その全てが
あるのだ！

>>402
思わず笑ったが、真理だ

こんにちは。
私はスロットで３年以平均月収６０万稼いできたスロプロです。
スロットで勝ちたい・そのくらい稼いぎたいという方は、
是非私のブログに来てみて下さい！絶対後悔はさせませんよ！
http://blog.goo.ne.jp/nolimitation4408/

>>404
何かわからんがかえれ！

店長「このバイトが
　　　オレを
　　　ナメてんのかッ！
　　　何回教えりゃあ
　　　理解できんだ
　　　コラァ！」

バイト「アア
　　　　アググ　
　　　　！」

店長「客が500円
　　　だしたのに
　　　なんでお釣りが500円より増えるんだ
　　　この・・・・・・」
店長「ド低脳がァーーーッ」ドグシャア！

客「あ〜〜あ
　　切れた
　　切れた
　　また」

店長「関西のセブ○イレブンの間では
　　　もし
　　　この『オニギリ』を
　　　盗んだ店員を
　　　見つけたら
　　　
　　　そいつの
　　　『目玉の中』に
　　　オニギリ2個を
　　　埋め込んで
　　　川に流したという
　　　・・・・・・・・・」
店長「そして
　　『最後』は
　　どうしたか？
　　そう！
　　そいつを
　　死体にする前に
　　全身に「１８」の風穴を
　　あけたのさ・・・・・・・・・
　　セブンイレブ○は7と11をたすと
　　合計18だからね・・・
　　最後の罰ってわけさ」

改行も満足にできない携帯厨はクビだッ！！

しかしフリーター・・この土壇場に来てやはりお前はフリーターだ・・クククク・・
ごく短い期間でしか働かないものの考え方をする・・
『バイトかったるい』とか『やりがいのない仕事だな』だとか・・
便所のネズミの糞にも匹敵するそのくだらないものの考え方が命取りよクックックッ
この店長にはそれはない・・あるのはシンプルなたった一つの思想だけだ・・たったひとつ！
『販売して出世する！』それだけよ！それだけが満足感よ・・！
給料や人間関係なぞ・・どうでもよいのだァ―――――！
どうだこの商品は！買ったッ！死ねィ！

>>408
原作を再現しているのをわからん奴もクビだッ！！

クビを！撤回するまで！殴るのをやめない！

バイト｢スゥ〜〜　〜ハ〜〜〜〜〜
　　　 スゲーッ　爽やかな気分だぜ
　　　 新しい職場についた新年のよーによォ〜〜〜ッ

店長―フ○ミリーマートでそのまま店長続行
　　　「もし再び地位を使ってクビを図ろうとしたら 何度でもぶっ飛ばすぜ」とバイトに念を押される。
　　　　しかし社員の女の子に看護してもらってその点はうらやましいヤツ。
フリーター―このあと「クビ」から救出され、バイトは熱い友情を期待したが、
　　　　　　「とばっちり」で怒られてバイトに対し怒っており、貸し借りは
　　　　　　ないとし、バイトとはやっぱり仲が悪い。
ニート―この後、秋葉原にいった。

店長「職歴が空欄ですが職業は初めてですか？」
ニート「答える必要ない」
店長「はぁ。じゃあ、学歴が中学卒業以降空欄ですがこれは・・・」
ニート「答える必要はない」
店長「はぁ。じゃあ、この仕事に応募したわけは？」
ニート「答　え　る　必　要　は　な　い　！」
店長「もう帰って結構です。」
ニート「これから起こる合否に・・・ぼくは後悔はない。で・・・合格ですか？」
店長「答　え　る　必　要　は　な　い」
ニート「しぶいねぇ。おたくまったく渋いぜ」

こいつに雪見大福を食わしてやりたいんですが　かまいませんね！！

>>414
懐かしいなw

多分ここによくカキコしてた人らは、ジョージスレあたりにいってるんだろなぁ…

ジョージスレ面白いからな

バイトスレも負けてられないぜっ！
でもネタが思いつかないぜっ！
思いついたらまた書くぜっ！

守

>>415
違うな、兄弟スレに行ってるんだぜ

>>419
俺漏れも

兄弟スレはつまんね

バイト
「ご注文が決まりましたら申してください」

客
「おっと〜敬語を使えないアホが一人登場〜
『申す』を尊敬語として使ったらテストで０点なの知ってるかマヌケ」

バイト
「…知ってんだよぉぉぉ！国語の教師か、てめーはよぉ！！」

保守

面接官「で、当社に就職したいのはなぜですか？」
フリーター「え！？あの・・その・・・」
スピードワゴン「フリーターさん・・・・困ってるみたいだな。」
面接官「ヌムッ！？」

Ｓ・Ｗ「『誰だ？』って聞きたそうな表情してんで自己紹介させて
　　　もらうがよ。おれぁおせっかい焼きのスピードワゴン！
　　　ロンドンの貧民街からフリーターさんが心配なんで
　　　くっついて来た！フリーターさん！無職のあんたが
　　　好きだから一つ教えてやるぜ！おれぁ悪い人間といい人間
　　　の区別は『におい』で分かる！」

ドガッ(椅子を蹴飛ばす)
Ｓ・Ｗ「こいつはくせえッー！ゲロ以下のにおいがプンプン
　　　　するぜッーーーーーーーーッ！！こんな面接官には
　　　　出会ったことがねえほどなァーーーーーッ
　　　　環境で面接官になっただと？ち　が　う　ね　ッ　！！
　　　　こいつは生まれついての面接官だッ！面接官さん、早え
　　　　とこフリーターさんを採用しちまいな！」

面接官「不採用」

Ｓ・Ｗ「そんなバカなーーーッ！！(号泣)」

面接官「で、当社に就職したいのはなぜですか？」
フリーター「え！？あの…その…」
ＳＷ「フリーターさん…困ってるみたいだな」
面接官「ヌムッ！？」
ＳＷ「『誰だ？』って聞きたそうな表情してんで自己紹介させてもらうがよ。おれぁおせっかい焼きのスピードワゴン
　　ロンドンの貧民街からフリーターさんが心配なんでくっついて来た！フリーターさん！
　　無職のあんたが好きだから一つ教えてやるぜ！おれぁ悪い人間といい人間の区別は『におい』で分かる！」

ドガッ

ＳＷ「こいつはくせえッー！ゲロ以下のにおいがプンプンするぜッーーーーーーーッ！！
　　こんな怠け者には出会ったことがねえほどなァーーーーーッ
　　環境でフリーターになっただと？
　　ち　が　う　ね　ッ　！！
　　こいつは生まれついてのフリーターだッ！
　　面接官さん、早えとここいつを落としちまいな！」

に見えた

>>421
今の流れは確かにつまらんね
バトル編とかわけわかんね
初代スレの600辺りまで最高だった故に･･･

ネタ乙！


最近はジョージスレが一番だな。
ネタもかなりいいし、スレの雰囲気もいい。

>>426
初代前半はＶＩＰ的なノリがあってよかったんだが
承太郎ジョルノが徐倫ストーキングするネタが叩かれて萎縮しちゃったって感じだな
今も面白いけど

書き手がネタにキャラ萌えを持ち込んだ時点で劣化決定
ネタってのはひいきなしで全てのキャラを公平に落とす視点がないとつまらんからな。
初代の後半ぐらいからネタスレではなく、ＳＳスレに変わっちゃったな

>>421>>426>>428>>429
気持ちは分かるが、そういう意見は兄弟スレに直接書き込んだ方が効果的じゃないか？

兄弟スレ住人は否定的なレスはすべて荒し扱いするから書き込む気にもなれんのさ
1のテンプレもヒステリっぽくてきもいし

まぁここに他スレの不平書くのもスレ違いだったねｽﾏｿ

このスレも最近ネタがないからなぁ…多少ならいいんでは？

なかなかバイトネタが思いつかん。

店員「よくも！このバイトがッ！
　　　わたしに店長の『姿』を破壊させたなァああっーーーーーーッ！
　　　よりによってこのわたしに！よくもッ！そっくりさん
　　　だろうと店長をよくもわたしに攻撃させたなァーーーーーーーー
　　　−−−−−ッ！！解雇してやるッ！このド畜生がァーーーーーー
　　　−−−ッ！！」

店長「前の店長の失敗は！前の店長の失敗は自分のこの地位を
　　　楽しんだことだった！ヤツは実験し自分の地位の限界を
　　　知りたがった・・・そこにスキが生まれクレーマーに
　　　叩かれた！だが！この現店長はちがうッ！地位の限界
　　　なんぞはどうでもいい！お前をクビにしたあとゆっくり
　　　と試していけばいい！現店長容赦せん！」

ニート「祝福しろ。就職にはそれが必要だ」

>>435
念のため書き込んでおいてやるよ
「だが断る」

就職なんてできませんよ・・・
高学歴やコネクションじゃないんですから

バイトと関係ネタがあるな…

バイト「『はくさい』……！ 『にんじん』！ 『醤油』！
　　　　『納豆』！『かっぱえびせん』！ 『バター』！
　　　　『かっぱえびせん』！ 『牛肉200g』！『プチトマト』！ 『じゃがいも』！
　　　　『ブルガリアヨーグルト』！ 『かっぱえびせん』！ 『玉ねぎ』！『秘密の雑誌』！
　　　　しめて1987円なります！

かっぱえびせんwww

やめられない、とまらないぃッッ！！！

店長「大きい声じゃあいえねーがな・・・・・おれはバイトをイジめると
　　　スカッとする性格なんだ・・・フヘヘヘヘ自分でも変態な性格かなァ
　　　と思うんだがね・・・でもよく言うだろ？上の人間は下の人間をいじ
　　　めてもよいってな・・・だからおれは変じゃあないよな・・・・・・
　　　バイトには絶対負けないという安心感もあるしよ・・・

　　　う・・うええ、いてえよお〜〜。ちっ・・・ちくしょう・・・
　　　バイトになめられてだ　だまっていられるか・・・店長の権限で
　　　解雇してやるゥ〜〜〜っ」

　　　

従食！食わずにはいられない！

アルバイト? 知らないよ家政婦紹介所へ行け

それ家事ね

ヤバイ「お客」がＩＮ(イン)！！

　
　　　　　　,..-''"￣￣ ｀'"￣￣`ヽ、
　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　./　 　　　,,,... -――- ...._　 　 ',
　　　|　　　 /'´　　　　　　　 　｀!　　|
　　　|　　,ノ　　　　　　　　　　　|　　:!　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 | 　 | 　 ,. -=＝、　,.＝=-､ |. 　|　　 / 「バイトは使えない」
　　　l:　 l 　ィてﾌ_> :ｉ　i ｨてﾌ_> |　;'　　｜　と思った店長のみなさん、
　　　 ｉﾍ:| 　 　 　 　 |　| 　 　 　 |''|　　 ｜　どうもすみませんでした。
　　　 |,ﾊ|　　 　 　 r_!__ﾄ, 　 　　/ﾉ　　 ｜　バイトは使えなくはないのです。
　　　 ヽ'_l､ 　　　,＿＿＿,　 　/'′　 _ノ 　 まちがいをするだけなのです……。
　　　　 `l　＼ 　 　 ―‐　　,／　　￣￣ヽ、＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　_,. -l　 　 丶、＿__..　１"i''''''―-
‐''"´　｜＼　　　　　　　　/　 |
　　　　|:　　＼　　　　　　/ 　　|
　　 　 | 　 　　＼　　　　/　_ 　 |
　　　　l　　 _,,. -へ　　 /／　＼ |

ファーストフード

「ようこそ、笑顔の世界へ」
『ﾊﾝﾊﾞｰｶﾞｰ３つ』
「しめてお会計460円でございます」
『300円にしろ！』
「ダンナ〜…ﾎﾞｸらの生活かかってるんですけどォーーー…」
『300円にしないと買わんッ！』

しばし５分ほど値切り合戦。

『よしッ！２６０円に値切ってやったぜッ！』
「まいど〜〜★(ケケケ…本当は１８０円だよォーン！！バーカ！！)」

現代の「ファーストフード店」は異様に物価が低いのでだまされやすい。値段の交渉には注意が必要であるッ！！

こんなんあったな。
うん！地味。

アルバイト発見マガジン
「dan」

>>399
「一日よく働いて旨い飯を食う」
このフレーズ、すっげ気に入った！
いまの日本人には、こういう感性が必要だよ

店長「なんでてめーコンビニ入ったのに何も買わねーんだっ！
　　　それに今立ち読みしてたな、いい気になってんなてめーっ
　　　このコンビには自分ひとりのコンビニだといい気になって
　　　たなッ！」

客「ウゲゲゲェーーーーッ！」

店長「いい気になってるヤツは・・・・・・」

ボムオォッ！

店長「オレのおにぎりを飲み込んでくたばりやがれッ！」

>449
日本には昔から「一日作さざれば一日食らわず」っていう言葉があってだな

>>449
まあ、一日よく勉強して旨い飯を食ってれば
自然にいい大学に入っていい収入得るようになるんだがな

>>452
こんな簡単なことができないから、今の人生なのだよ・・

面接官「お・・お前採用すれば・・ほ・・・ほんとに・・・
　　　　僕の『命』・・は・・・助けてくれるのか？

ニート「ニタァ〜〜ッ　ああ〜約束するよ〜〜〜〜っ俺の
　　　　『就職』と引き換えのギブアンドテイクだ、
　　　　採用しろよ・・・早く採用しろ！」

面接官「だが断る」

ニート「ナニッ！！」

面接官「この面接官が最も好きな事のひとつは、
　　　　自分で高学歴だと思ってるやつに『ＮＯ』と
　　　　断ってやる事だ・・・」

一日よく働いて、自分にお疲れ様と言いながらビールを飲む。
オッサン臭いが、それもまた至福なり。
そしてこのカキコミはスレ違いなり。

働け 働け 働け 働け 働いてよ！

今働かなきゃあ、何にもならないんだ

働け 働け 働け 働け、 働け 働け 働け 働け、

働け 働け 動け 働け、 働け 働け 働け 働いてよ！

今、働かなきゃ、貯金が無くなっちゃうんだ


もうそんなの嫌なんだよお、だから働いてよッ！


　　　　　　　　　　　ドクンッ

店長「どうだ？客は来てるか？」
店員「すいませェん。客は見当たりませェん。来店はまだのようです。」
店長「君はどう思う？一日に2000人来店するコンビニもあるというのに
いったい客が来ないのはなぜだと思う？」
店員「すいませェん。わたくしにはなんとも見当もつきません。」

店員「店長。しばしお待ちを‥‥‥
すいませェん。私は来店はまだだといいましたが訂正させて下さい
一人来店しているようです。」
店長「どういうことだ？」
店員「だんだんおかしくなってきました。この『防犯カメラ』‥‥‥
一度壊された形跡がある。」
店長「つまり何が言いたい？こういう事か？
何ものかがこの店にきて防犯カメラを破壊したと？
だが考えられない‥‥‥『誰が』！『何のため』に？」
店員「すみませェん。店長。確実に二人来店していたようですッ！
入り口近くの陳列棚にその形跡があるッ！万引きの形跡がッ！」

定期age

>>76
……好きw

なになに｢時々自分より気の弱そうな新人をいじめるとスカッとする｣
｢万引きを見つけても自分は小心者だから止めることはできない｣
｢逆に万引きをしてやるていどならばれやしないかとスリルがあって最高だ｣
最低だな。こんな男を採用して店の業績が上がるはずがない。

ひぃぃ〜あんまりだぁ〜

カーズ｢金さえあれば働かなくてもよかろうなのだーッ！｣

解雇されると、くるいもだえるのだ、悲しみでな！

気をつけろ
店員の中に 裏切り者がいる
万引き犯 の 仲
間
だ

だがまだ安心するなよ客ぅ！
このままっ！
袋の中にっ！商品を！突っ込んでっ！
殴りぬけるッ！！！

給与明細だーッ！！！

http://www.happy-page.jp/gazou/144.jpg
バイトではないが

「お弁当は温めましょうか？」
客花京院「答える必要はない！」

ｼｭﾄﾛﾊｲﾑ店長「いちいち駅前のコンビニというのは呼びにくいな、私が名前をつけてやろう」「そうだな、『朝7時から夜11時までやっています』という意味のｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝ、というのはどうだ？」
「よし、ここは今日から『駅前のｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝ』だ！！」

犯人「しけた店だ！オラオラオラオラオラオラオラオラァ！」
次々と売り物を懐に入れようとする！しかし・・・

店員「無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄ァ！」
背後から次々と全ての手を叩き落とす！

承太郎『どっちが万引き犯なんだ』
億泰『また選択かぁーッ！』
ドカァッ
万引き犯『な、なんでわかったんだ』
億泰『どっちも殴る気だったんだよ！』

花京院「くらえっ！半径20メートル『客の勧誘』をッ！！」

ライバル店「マヌケが・・・知るがいい・・・！
　　　　　　　　’集客’の真の能力はまさに！客を支配する能力だということを！」

花京院「受け取って下さい、これが僕からの最後のメッセージです」
ｼﾞｮｾﾌ「はっ！時計を壊す…時間を壊す…シフト表がおかしくなる…まさか…やつは…バイトをやめる気だ！！」

>>474
糞ﾜﾛﾀ

>>469>>471>>474>>475
やかましいッ！うっおとしいぜッ！俺はうろ覚えと自作自演を見るとムカつくんだッ！

>>476
なにを言っているのかわからない･･････イかれてるのか？この状況で

新手の立ち読み客か！？

「買ってくれるかもしれない」可能性が１％でもあるならよぉ〜〜〜
追い払うわけにはいかねぇだろうがッ

エコーズ！ハンバーガーＰＬＥＡＳＥ！！

店長「コンビニの中で働くのはたったひとりではなくては
　　　ならない・・・思うにバイトという人間は便利なもの
　　　だが誰も彼もがバイトになるなるからフリーターが増えて
　　　しまう。コンビニの中はひとり・・・・この店長だけだ。」

バイト店員「この老いぼれ店長がっ！貴様の接客が一番なまっちょろいぞ！！」

あげあげ

あいつのシフトは金土日ィィィッ

だが平日はバイトに入ることを許可しないぃぃぃぃ！

だが半分だけ入ることを許可する！！
夕方勤務と夜勤半分ずつだ！！
これでお前は(日常生活が)身動きとれないっ！！

「お前はいったい何店のバイトをクビニされてきたんだ」
「ではお前は今まで食ったパンの枚数を覚えているか」

仗助「しかし忘れたのかい？お客様は神様だっつーのを。忘れっぽいならよォー…メモっておけよなぁー几帳面によぉ〜〜」

俺さぁ…マジで『イタリア系レストラン』のバイトしてるんだけどよォ〜っ
なんか『モッツァレラトマト』の『チーズ』だけ食って残してく客が結構いるんだよ…
しかもそういう客に限って「なんかあんまり味しないねコレ」とか言いやがるんだよ…


クソッ！『トマト』と『チーズ』を一緒に食わなきゃ美味しくねーっつってんだろうが！
食い方ワカンネーんなら注文すんなっつーんだよ！！説明してもロクに聞きやがらねー！
ナメやがって！クソッ！クソッ！

質問が悪かった・・・・大学生がバイトするとき話す
「オーソンとセブン・イレブンはどっちが時給いい？」
そのレベルでいいよ。

「深夜勤務 」を任せた店員が最も朝に弱い。だが手に余る。
店長がいないのをいいことに店員同士で内緒にして万引きしまくるんだぜ？店が潰れちまう。

…その店員、僕に預からせてくれないか？

こいつに懲役を食わせてやりたいんですが構いませんね!

店員「お望みならば手作り風ではございますがカエルの
　　　モモ肉を使った煮こみ弁当を作ってさしあげましょう。」
お客「コンビニの中で火なんか起こすな！」
店員「それは残念・・・雑誌でナベも作ったのに・・・・・」

バイトA
「ところでバイトB、お前が落として割った皿はどうする？」

バイトB
「知らんぷりしとけばいいんだよ」

俺「い・・・息苦しいッ！涙を拭きたいッ！
　　タオルはどこだッ！？見えないッ！ちくしょおお！この店にタオルはねーのかッ！
　　死ぬかも知れないッ！」

店長「いつも誰かに言われていたか？単なる疲れだ　おちつけ」

俺「まぶたがッ！どんどんおりてくるんだぜッ！見えねえッ！」

店長「『自給』のことを考えろ・・・それがお前の目的だ
　　　その苦しみの原因はお前が生きる目的を知らなかったことにある・・・
　　　自分たちの『給料』のことを考えろ！」

時給を上げるといったがスマン、ありゃ嘘だった

お･･･お弁当温めますか･･･？

（NoNoNoNoNo!!）

お手拭･･･ご要りようですか･･･？

(NoNoNoNoNo!!)

り、両方ですかァ〜？

(NoNoNoNoNo!!)

ひょっとして、お箸もですかァ〜？！

店長「当たり前だ」

バイト「すみません･･･」

>>497
吐き気を催す『邪悪』とはッ！！
何も知らぬ無知なる者を利用する事だ･･････！
自分の利益だけの為に利用する事だ･･･！

店長が
何も知らぬ『バイト』を！！
てめーの都合だけでッ！！

許さねえッ！あんたは今 再びッ！
俺の心を『裏切った』ッ！！

客「うにの軍艦巻きを頼む
バイト「ＵＮＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ！！」

客「もっと本格的な握りも頼む」
バイト「MuRYYYYYYYYYYYYY!!」

客「このネタ古くないか？何だこの動いてる白いのは？」
バイト「UJYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY！！」

>>456
ドクンて、それ違うだろw

>>490
グッド！笑ったw

店員「馬鹿な！金がっ、金が振り込まれておらん！」
店長「万引きの被害総額が9万を超えた時点で俺が店を辞めた」

中卒のこいつに高校生の家庭教師など務まるはずがない！教科書を予習して質問されることを読んでいるのか！？
いや、違う！凄みだ！こいつ凄みで高校生に勉強を教えている！！

>>506
すげぇぇぇぇ！！

先輩バイト「おっす」
店長「口の利き方に気をつけるんだな・・・・後輩は既に「店長」に変わってるんだぜ」

　　　　ﾄﾞ ﾐ ﾈ・ｸ ｵ・ｳﾞ ｧ ﾃﾞ ｨ ｽ
店長「『どこへ行かれるのですか？』おまえは
　　　『解雇』だーーーーーーーーーーッ！！」

客
「はぁーはぁー……あの場所に…あの場所に行きさえすれば…」

ガチャ

バイト
「トイレは清掃中だぜ」

試食いかがですか？っていうバイトの人「なにかわからんがくらえッ！！」

>>510
後から笑いが来たw

運命とは「眠れるニート」だ・・・・・・・・
オレたちはそれを就職させることができた・・
・・・それが勝利なんだ・・・・・・・・・・

以前　オレは・・・
正社員になりたいと思っていた・・・
子供のころから　・・・ずっと
りっぱな正社員に・・・
なりたかったんだ・・・
マネーの虎に出ているような人の「本」を読んだ事もあった・・・
でも　だめにしちまった・・・
オレって人間は・・・
くだらない男さ
なんだって 電話で不採用を宣告されてしまう
いつだって面接でだめになっちまう・・・

そんなことないよ>>514・・・
お前のあの頃にあった『働きたい』という気持ちは
再びお前の心にもどってきているんだ。

あのバスに乗るんだ・・・・・・・・・
思い出して来た・・・・・・
そうだ!!
もう行かなくては・・・・・・・・・
オレは面接に行かなくては・・・!!!

忘れたのか>>514！？
おまえはあれに乗ってここに来たのだ
ここは自宅のベッドなんだ・・・・・・
もう・・・書類選考で落とされて・・・

戻ることは出来ない

あ、あんたは・・・そうだあんたは！たしか俺がミスをしたせいで巻き添えでクビになったバイト先の・・・・・！！

>>519……
おまえはりっぱにやったのだよ………………
そう…………
わたしが誇りに思うくらいりっぱにね………

一瞬だ！
書類選考であっという間に落とされている
遅かった……
>>519とあろう者が……
なぜこれほどまでに
書類提出を怠ったのか

>>519
おまえはりっぱにやったのだ
そしておまえの仕事に『就職しようとする意思』は
あとの者たちが感じ取ってくれているさ
大切なのは…
そこなんだからな……

>>47「>>6！！」

>>6「今はだめだ！
　　ここは身を隠すッ！
　　店長の正体を確実につかみ
　　「就職」するのでなければオレたちは落ちる…
　　しかもここに「新手」の面接官を集合させようとしているのかもしれない！
　　なんとしてもまず！！
　　正体をつかまなければ！！」

店員「やったッ！！
　　　『万引き犯』の能力が
　　　店員の動きを完璧に予知できるのはいい………！！
　　　だがこの距離で騙せるのは
　　　せいぜいアルバイト程度だろーがよォ――――――――ッ
　　　録画機能でそのまま「犯行」を
　　　録画して持って来い監視カメラ――――ッ」

しかし、万引き犯の共犯が壁になり映らず。

店長＆店員「！！」

万引き犯「下っぱのカス店員が……！！
　　　　　おまえごときの浅知恵で
　　　　　『万引き犯』の予想の上を行くことは絶対にない………………
　　　　　くぐり抜けることもないッ！
　　　　　いくらカスみたいでもな…」

リメンバー・ザ・万引き！！

店員がジャマ！！

バイト
「あんたの行動が真実から出たものなのか…
万引き犯、あんたは捕まらずにいられるかな？」

万引き犯
「貴様には！俺を入店させたことを後悔する時間をもあたえん！」

万引き犯「予測できるのは………………店長
　　　　　「犯行」の「瞬間」だけか？
　　　　　オレが何をするかは予測できなかったな……」
　　
壊れていく監視カメラ

店長「き…きさま！」

万引き犯「あんたが見つけたんだ
　　　　　監視カメラの破壊の仕方を………………
　　　　　頭の後ろ……………
　　　　　いや、コンビニの死角にある
　　　　　この「何か」を壊せばいいらしいな…
　　　　　あんたは「犯行」を「目撃したかったから」　　　　
　　　　　…完全には監視カメラを死角に設置できなかったが
　　　　　・・・・・
　　　　　監視カメラを完全に破壊すれば……
　　　　　犯行を録画する…
　　　　　「監視カメラ」の監視能力は消滅して…
　　　　　これから行われる全ての『犯行』は………………」

店員「し…商品が「店」の…
　　　外に…出ていく」

店長「やめろ万引き犯…
　　　オレをよく見ろッ！
　　　・・・・・・・
　　　ふさわしいのは誰か！？
　　　もう一度良く考えろ！
　　　この世で「商品」を持つにふさわしい店長は誰か！？」

共犯「万引き犯…………………
　　　あ…あんたは…」

店長「万引き犯
　　　「商品」を支配するには
　　　貧弱な者ではつとまらないッ！！」

万引き犯「目撃されないッ！」

万引き ＝ 犯罪 ！！

共犯「な…なぜ……
　　　盗んだのに……………
　　　「商品」が地面に……！？」

店員「万引き犯………………
　　　この未熟な犯罪者が…………！
　　　おまえは「器」ではなかったということだよ……！！
　　　どっかの刑務所に送られたポルナレフが言ってたろう……………！！
　　　「商品」は「商品を支配できる資格のある者」を選ぶ……………！！
　　　とな…
　　　しつこいが本当に逃げなくて良かったよ………」

万引き犯「はッ！」

店長「おまえは「商品」に拒否されたんだァ―――――――――――ッ」

店長「（オレは今何を見ているんだ………………！？
　　　ポケットをブチまけてやったんだ……！！
　　　盗品が流れ出てくるところ見てるはずじゃあないのかッ！？
　　　中から出てきたのは……………
　　　これは盗品じゃあない…………………！！
　　　こ…これはバカなッ！！
　　　しかも「商品」がこいつの腕に吸い付いて……！！）
　　　や…やばいッ！
　　　とどめだ万引き犯―――――――ッ！！」

店長「はッ！」

万引き犯「生き残るのは……………
　　　　　この世の「真実」だけだ……
　　　　　真実から出た「誠の行動」は……………
　　　　　………決して滅びはしない……………
　　　　　ブチャラティは捕まった……
　　　　　アバッキオも…ナランチャも…
　　　　　しかし彼らの行動や意思は滅んでいない………
　　　　　彼らがこの「商品」をぼくに手渡してくれたんだ
　　　　　そしておまえの行動が真実から出たものなのか…………………
　　　　　それともうわっ面だけの義務から出たものなのか？
　　　　　それはこれからわかる
　　　　　あんたははたして解雇させられずにいられるかのかな？
　　　　　店長……」

>>514->>513

繋がっててわろたｗ

なぜ、万引き犯がこんなにもかっこいいのだろう・・

お願いだ……店長さん。
一言でいい、「採用する」と…

>>536
・・・・・・イカレてるのか？・・・・
・・・・この学歴で。

あびる「いいかッ！
　　　　オレが怒ってんのはな
　　　　てめーの「心の弱さ」なんだ>>535
そりゃあたしかに
　　　　「犯行」をイキナリ録画されたんだ
　　　　衝撃を受けるのは当然だ！
　　　　自分まで「逮捕」されちまうんだからな
　　　　オレだってヤバイと思う！
　　　　だが！
　　　　オレたちのチームの他のヤツならッ！
　　　　あともうちょっとで盗める「商品」を決して放したりはしねえッ！
　　　　たとえ腕が飛ばされようが脚がもがれようともなッ！」

>>537
『学歴』だと？おれの就職活動の旅はまさに苦痛だった…学歴だとか不採用だとかいった言葉は聞きあきたし、俺には関係ねえ

>>538
だがお前はバカ丸出しだッ！
拘置所でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ！

>>536>>537
笑えたw
同一人物？それとも別人が引継ぎ？

俺>>536だが、>>537が神の引き継ぎをしてくれた。

>>537
ネ申

「まさかこれも幻覚か！いや、バイト面接の合格の電話が一向に来ない！これは現実だああああ！！！」

万引き犯「なるほどうわははははははは！これは
　　　　　オレの物でしたァぁぁぁいつの間にかぁ
　　　　　ぁぁー！！」
オバサン「万引き・Ｇメン！」

ドグシャアッ

「俺がダンベルを買った、給料日の時点でな。」
「そして筋トレが出来た」
「モリモリだぜ。」

承太郎が「モリモリだぜ」言ってるの想像してﾜﾛﾀｗ

学生「もうお嫁に行けないッううう〜飛びたいよ〜
　　　〜〜〜崖から飛び降りたいよォ〜」　
ガンッゴンッガン！

学生２「だから何なんだよ？頭をどっかに打ちつけてんのか？ヤカマ
　　　　しいからやめろって！いったい何を見られたって言うんだよッ！？」

学生「つまり・・・だからその・・・マ、マで始まる言葉で・・・・・・・
　　　マ・・・マン・・・・・・その、つまりマン〜〜〜・・・・・・・・
　　　ビ〜〜〜〜キ・・・・・・・・・・・・・・・・をよ・・・・・・・
　　　ああ〜〜〜くそっくそっ！」
ゴツンンガン!

学生２「ちょっ・・・・・・ちょっと待ってよ・・・・・・プ、まさか・・・
　　　　今、見られたって言ったの？店員に　万　引　き　を　？　」

どうして手取り３万円なのよおおおおおお！！！！！！

店長
「あのコ…また働きにくるわ」

>>542
通じ合ったって感じだな

>>536が本体
>>537がスタンド

本体が書きこんでスタンドが本体にレスをする


つまり自作自演になるな

客「からあげくんください」
店員「3個欲しいのか？いやしんぼめ。いいか、手は使わずに口でキャッチするんだぞ」

からあげくん、一袋５こ入りなのに…

貴様ッ！2個つまみ食いしたなッ！

さあな…………
なんのことだ………………？
わからないなＯＫＹＡＫＵＳＡＮ

「ドミネ・クォ・ヴァデス？」今夜は『外食』だァーッ！

店長「順番は店員ではなくその後輩になったな・・・これを言うのは
　　　・・・だがいいか・・・・・・おまえたちには計り知れない事
　　　だろうが最後にひとつ言っておく、『給料は減給』する。
　　　わたしの店は・・・・・・完成したようだ、そしてこれは・・・
　　　・・・おまえたちを減給するための店ではないし『大富豪』になる
　　　ための金もない・・・この世の人類が真の幸福に導かれるための店
　　　なのだ、名を冠するなら『メイド・イン・コンビニ』！
　　　おまえたちに減給させるのは店のためだ。これからおまえたちが
　　　減給されるのは人類の幸福のための単なる犠牲すぎないのだ。」

『無遅刻無欠勤』こそが幸福だと言うことを思い出してくれ！！

>>560
わからないのか？お前は誘惑に負けたんだ！
「ニートの道」を歩む事こそ「運命」なんだ！

>>561
やめろォオオオオ
知った風な口をきいてんじゃあないぞオオオオオオ

僕の名前は…アルバイトです…

>>563
言ってる事がわからない・・・
イカれてるのか？この面接会場で

あたしの履歴書あげちゃう！

>>565
いや！見ないでもいい！やはりすぐ落とすことにした！

>>565　　　　　・・・・・・・
履歴書は・・・このままでいい
さあ、面接を受けるのか受けねぇのか。ハッキリしてもらおうかッ！

店長「わしゃこれで3度目だぞ。人生で3度も店を潰す店長なんてそんな奴いるかぁ」

バイト
「……お前とは二度と一緒に働かねぇ」

バイト「オレはこんなところで終わらない！オレだって就職
　　　　する権利があるんだッ！」

店長「バイトッ！おまえごときうすっぺらな学歴が深遠なる
　　　目的のわたしと面接官の店に採用されて来るんじゃあないッ！」

店長「最近のニートの研究では・・・・・・・・・コホッ
　　　教育次第でニートでも引きこもりをやめさせたり
　　　就職させたり働く意味を理解できたりするそうだ
　　　・・・そうなると・・・『社会人』と『ニート』
　　　の違いとはいったい何か・・・・・・・・・・？
　　　わかりますか？」

バイト「・・・・・・・・・・・・はあ？」

店長「それは『金持ちになりたい』と思う事だよ。社会人はそう思う
　　　・・・・・・・・ニートやフリーターにその資格はない。
　　　『富豪』だよ。社会人は『大富豪』になるためにその人生を
　　　過ごすべきなのだ。それが人間のスバらしさなんだ、わかるかい？」

店長｢世間の大人達が言わないなら、俺が代わりに言ってやるっ…！｣

金 は 命 よ り 重 い っ … ！

ざわ‥‥‥

ざわ‥‥‥

「このバイトを選んだ理由は？」
露伴「この岸辺露伴が金やちやほやされるためにバイトの面接に来たとでも言うのかああ！！私はお客様に来て頂くために接客業をするのだ」
(この答えは嘘。露伴は誰であろうと小馬鹿にしているし、金のためにバイトをしにきた)

なんだこの良スレｗｗｗｗ

>>574
こいつはうそくせえッー！
岸辺露伴特有の小馬鹿にしているにおいがプンプンするぜッ――ッ！！
客ぶ来て頂くために接客業をするのだと？ちがうねッ！！
こいつは金のためだけにバイトに来た野郎だッ！
店長さん早えとこ不採用しちましな！

丞太郎「なかなかバランスのいいシフト表だな、だがもう二度と見れなくしてやるぜ。貴様をクビにしてな」

バイト
「な…なんだ今の解雇通告は……まるで採用されていないかのように素早かった……」

>>578
そおうだッ！「解雇」だよォ！このまぬけがァァーーーーーーッ！
店長と仲良くなったこの同僚にできないと思ったのかッ　このウスノロめがァ！

高学歴とて解雇をされれば無職でニートとなる
普通の人がバイトをして解雇をされればショックで
気を失う程度であろう
しかし
>>578が受けたのはその数百倍！
無職になるのをはじめ
さらに引きこもりになりはじめた

あんまりだあああぁぁーーー

>>559〜>>564
一気に良スレに成長したなw
エンポリとプッチネタは成功すると爆発的な
笑いを引き起こすことがわかった

プッチ店長…貴様、プッチ固定ファンだな…！？

>>582
ぶっちゃけそうでもない。

店長「『面接会場』・・・・・！『引きこもり』！『廃墟の店』！
　　　『万引きＧメン』！『引きこもり』！・・・・・『職業安定所』！
　　　『引きこもり』！『高学歴』！『ニート』！『万引き』！『無職』
　　　『引きこもり』！『高学歴』！『40歳定職無し』！！・・・・・・
　　　　・・興味を示してくれたか？君の方からわたしの店へ来てくれる
　　　　のか？これで店は開店するのか！？
　　　　これで君の店へ共に採用されるぞッ！面接官ッ！」

ガオオン！(野菜コーナーに突っ込む)

このアルバイトの募集条件は女性です。
なぜ『女性』なのか？そこの所なのだ問題は。

ウチのアルバイトなのだから、顔面に札束をくらってもヘコたれないタフさが必要だ。
時にはセクハラオヤジの中をはいずり回る可能性もあるし、
大股開きでホテルにお持ち帰りされるかもしれない。
女性にはちょっとキツイ設定だ。

でもそのギャップが逆に考えてみるとおもしろいかもと思った。
しかも現役ソープ嬢のような大きな人間愛を持つ人。店員は女性しかないと思った。

バイト「先輩・・・ニートの逆は何？ニートの逆」

先輩「ニートの逆？ニートの逆は・・・学生とかバイトとか？」

店長「ニートの逆は社会人だぜ。ニートは働いたら負けと思ってるが
　　　社会人は首にされたら負けッ！」

バイト「気に入ったーーーーーーーーッ！！」

ドミネ・クォ・ヴァディス
「『これって旧作だから７泊８日ですよね』？お前は『延滞』だァァァァーーーッ！！！」

客
「えーっと、じゃあ俺は…」

バイト
「お前は次に、『ハンバーグランチとサラダバー、ライス大盛りで』と言う」

客
「ハンバーグランチとサラダバー、ライス大盛りで…ハッ！」

ゴ ゴ ゴ ゴ ゴ ゴ ゴ

客
「以上で」

バイト
「かしこまりました」

万引きメンG「………この場合 やることはひとつしかないな？承太郎…？」
バイト「ああ　ひとつしかない…………全員ブチのめすッ！」

>>583
本当は好きなんだろう（・ω・`）

>>589
ジョナサンが一番好き

「『高学歴をDQNにやるな』『やつらはそれを悪用して向きなおって
　　あなたがたにおそいかかってくるであろう』ただしい店員の選び方7章
　　6節」

子供の客「うずくまっておじちゃん、オナカ痛いの？」

店員(40歳)「オ　オレは何回クビにされるんだ!?次はど・・・・・
　　　　　　どこから・・・・・・い・・・いつ『クビって』言われるんだ!?
　　　　　　オレは！オレはッ！オレのそばに近寄るなああーーーーーーーー
　　　　　　−−−ッ」

ギアッチョネタ書こうかと思ったが、いいのが思いつかなかった○|￣|＿
履歴書あたりで何かあるだろうと思ったのだが、最近履歴書見てないからどんなだか忘れてしまったよ…

面接官「『学歴　中学　卒　高校　中退』の・・・『中学　卒　高校　中退の』・・・・・ってよォ〜〜〜
　　　『中学　卒』ってのはわかる・・・・・スゲーよくわかる　義務教育だからな・・・
　　　だが『高校中退』って部分はどういう事だあああ〜〜〜〜〜っ！？
　　　途中で学校辞めてるっつーのよーーーーーーッ！
　　　ナメやがってこの低学歴ィ　超イラつくぜぇ〜〜〜ッ！！
　　　義務教育しかしてねえじゃあねーか！
　　　就職してみるなら就いてみやがれってんだ！チクショーーッ
　　　どういう事だ！どういう事だよッ！クソッ！高校　中退ってどういう事だッ！
　　　ナメやがってクソッ！クソッ！

5〜6回も落とされりゃあ
人間ひとり
ドロドロだな・・

スマないが早いとこ
雇ってくれるのを
期待しているんだが・・・

>>593
ありがとうだねっ！ねっ！

>>594
あ、ああ、すんません！

上げるぜ

先輩「新入り！あれがこのコンビニの店長だ。」

後輩「あ、ヘイ！ひとつよ・・・よろしくお世話んなりヤス。バイトの
　　　ロンと申しヤス・・・・ヘイ、あ・・・そんな・・・ドモドモ。」
ヘコヘーコラ

先輩「それとこっちのはクビになりそうな店員だ。」

後輩「ちィえ〜〜〜ス、(シーシー)ホイッス」ムキ

店員「三つだ、三つだけ貴様の注文をきいてやろう！」

>>598
客「四つにしてくれ」

600

万引き犯「もしここで今からオレと商品の取り合いになるとしたら････････
　　　　　････････だ･･･。君はオレには勝てない。
　　　　　『左の彼』なら可能性はある。
　　　　　だから君が後ろに下がれ。会話をするのは『左の彼』とだけだ。
　　　　　悪い事は言わない･･･。君は下がれ。
　　　　　もう少しだけ話をしてやろうか･････････？
　　　　　左の彼にはいざという時オレを殺しにかかる『漆黒の意思』が心の中にある･･･。
　　　　　だが君はそうではない･･･。そういう『性』。
　　　　　だから下がれ。それが理由だ。
　　　　　君はオレが万引きをしたらそれに『対応』しようとしている。
　　　　　それが身体にこびりついている。
　　　　　『才能』ではすぐれた接客能力があるのかもしれないが
　　　　　こびりついた『正当なる防衛』ではオレを殺すことは決して出来ない。
　　　　　受身の『対応者』はここでは必要なし。

>>601
ようこそ・・・・・『犯罪の世界』へ・・・・・・・

返却しろよ‥‥『７泊８日』は既に『延滞』に変わっているんだぜ

>>599
なんで四つなんだよクソッ！なんて縁起悪ぃんだよ！クソッ！

万引き犯
「な…？なぜお前は、自分のクビの危険を冒してまで私を見逃した？」

バイト
「さぁな…そこんとこだが、おれにもようわからん」

万引き犯
「(´;ω;`)」


店長
「店長はちゃ〜んと見抜いているんだからね……
アルバイト」

アリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリアリ
アリガトウゴザイマス！（またお越しくださいませ）

で、このスレ何がおもしろいの？

良いネタが出てきたとき

>>608
だな

漫画家荒木飛絽彦の漫画
武装フリーター

魔少年Ｎ・Ｔ

バオー来店者

ジョジョの奇妙なアルバイト
第1店舗　コンビニ・ブラッド

ジョジョの奇妙なアルバイト
第2店舗　店員潮流

ジョジョの奇妙なアルバイト
第3店舗　スターダストアルバイターズ

ジョジョの奇妙なアルバイト
第4店舗　コンビニは潰れない

ジョジョの奇妙なアルバイト
第5店舗　黄金の万引き犯

ジョジョの奇妙なアルバイト
第6店舗　フリーターオーシャン

ジョジョの奇妙なアルバイト
第7店舗　スティール・ニート・ラン

短編集
ゴージャス☆コンビニ
解雇執行中就職進行中
変人就職列伝

ファミレスの店員が言ってた『こちら和風ハンバーグと大根サラダになります』の・・・『和風ハンバーグと大根サラダになります』・・・・・ってよォ〜〜〜
『和風ハンバーグと大根サラダ』ってのはわかる・・・・・スゲーよくわかる　さっき俺が注文したんだからな・・・
だが『になります』って部分はどういう事だあああ〜〜〜〜〜っ！？
一体何が和風ハンバーグと大根サラダになったんだっつーのよーーーーーーッ！
ナメやがってこのバイト野郎ォ　超イラつくぜぇ〜〜〜ッ！！
もともとタダの和風ハンバーグと大根サラダじゃあねーか！
そうなる前は一体何だったのか見せてみやがれってんだ！チクショーーッ
どういう事だ！どういう事だよッ！クソッ！和風ハンバーグと大根サラダになりますってどういう事だッ！
ナメやがってクソッ！クソッ！

>>611ってよ〜〜〜〜
俺が空気読めないってことはわかる・・・・・スゲーよくわかる　釣りと思われるものにマジレスしてるからな・・・
だが
>だが『になります』って部分はどういう事だあああ〜〜〜〜〜っ！？
>一体何が和風ハンバーグと大根サラダになったんだっつーのよーーーーーーッ！
って部分はどういう事だあああ〜〜〜〜〜っ！？
どう考えても「なります」は「成ります」の動詞としてではなく「断定」をしめす助動詞として使われてるじゃねーか！！
もし本気で考えているのなら実際にクレームつけてみやがれってんだ！チクショーーーッ
どういう事だ！どういう事だよッ！クソッ！>>611ってどういう事だッ！
ナメやがってクソッ！クソッ！

>>612
君の命懸けのマジレスッ！
僕は敬意を表するッ！

…いや、普通に勉強になったもんで。

「低学歴の人間を採用する面接官がおるか？いなァァ〜〜〜いッ！
　やつは長生きしてるだけのしみったれたただの人生の負け犬に
　すぎないと思うよ、この面接官はァ！」

ようこそ『バイトの世界』へ・・・・・・・・

>>615
スタンド名『バイト』

6秒だけ働く事ができる。
>>615のシフト表は
その精神的なスイッチにすぎない。

万引きした客へ
「安っぽい感情で動いてるんじゃないッ！
『人』はレジに行かなくてはならないッ！
欲しいものは全ての人々をそこへ導ける！
おまえらはそれを邪魔しているんだ‥‥‥。
少しばかりの金が犠牲になったからといって‥‥‥
『どこへ行かれるのですか？』ドミネ・クオ・ヴァディス
おまえは『磔刑』だ────ッ！！」　

>>617
お前は・・・・・『ニート』だと気付いていない・・・
もっともドス黒い『ニート』だ・・・

お前何をしてるだァーッ！先輩ッ！
夜になって券売機の電源が切れたのはともかく
直接カウンターに渡された代金をレジに入れないで自分の懐に入れる理由を言えーッ！

保守ゥ！保守ゥ！

バイト「客がぼくの接客が悪いと言っている。『気持ち悪い』と罵っている・・・。」

店長「そうらしいな・・・でお前はそんな客のことどう思う?」

バイト「・・・・・・・・・・・・・・・なんていい客だ!」

店長「良しッ!」

面接官「つまりこういうことか？『我々はお前を採用
　　　　しないかぎり店は儲からない・・・・・・・』」

ＤＱＮ「Ｅxactiy(そのとおりでございます)」

↓英語の教師かてめぇはよォォォ

立ち読みは許可するゥゥゥーーーッ！
だがレジまわりで買うか買わないかわからない状態で
うろつくことは許可しないィィィーーーッ！！

特にレジからはなれた所で仕事をしているときは
許さないィィィーーーッ！！！

君の意見を聞こうッ！

↓

万引きしてるやつを見つけたら、俺と万引きGメンで挟み撃ちの形になるな・・・

ディオ「バイトか・・・・・・なかなかのパワーとスピードだ
　　　　このディオの働いてた店はＤＱＮしか働いていなかった」

ディオ「俺はバイトを辞めるぞッ!!」

ニート「祝福しろ。初めての就職にはそれが必要だ」

親父「言ってる意味がわからない･･････イかれてるのか？３６にもなって・・・」

「もうおまえには・・・どこにもよォ〜」
「逃げ道はないようだなあ〜」
「もうおしまいだ・・・」
「じょ、仗助くんのあの新聞紙・・・」
「僕らが開店を待っている間、すでに闘いは始まっていた・・・ということか・・・。ということは・・・」
「こいつが、『ゴキブリ』！」

名前は『音石　明』40歳、まっ！職業はきにしないでくれ

プッチ店長
もう一度・・・もう一度話がしたい
あなたと　お昼休みに話がしたい

>>632

プッチ「君の話に付き合わなきゃいけないのか？仕事をした
　　　　んだからそれでいいだろう・・・・・・・・・・・
　　　　休んでる間のヒマつぶしなら他でやれ・・・わたしは
　　　　15分程度休むためにここに働きに来ているのではない
　　　　んだからな。」

「えほ　おほんえほ」

キター！ナイスな返しです、店長

お前さえ・・・バイトよ・・・お前さえ・・・雇っていなければ・・・
恐怖とはまさしく過去からやってくる・・・
お前はッ私を本気で怒らせたッ！

ト・・・トリッシュの職歴がッ空に消えていくぅぅぅーー！

>>635
知らないんだが笑えたw

「高学歴になるという事は・・・・全て『就職』を期待しての
　行為だ。勉強していい大学に入学するのは自分もいい所に
　就職するためであり、無償の愛というものはない、無償の
　愛とは・・・・・無遅刻無欠勤のための『見返り』だからだ。
　行きなさい、君は不採用になった事にしましょう。」

『……………… そんな…ハズは… 目を……さますはずだ
オレの「告発」は不正を正せる… 子供の時から何度もやってる
親父の浮気も治したことがある… 店長の この横領は完全に治った…』

『コラ 店長 ふざけるとおこるよ！
残高0なんで マジにイカレまったのか！』

「バイト……」

『不正は完璧に……！！ 』

「店長は店を食い物にして生きているといってもいい生物だ
その中でおまえの能力は この店のどんなことよりもやさしい
だが…返済が終わらないものは もう戻らない どんな告発だろうと戻せない…

『………… この店は2年間 この町のスーパーをして来た
繁盛は しなかったけど　毎日この道を守るのがこの店の仕事だった
今さっきもヨーカドーの仕業と思われる広告を見たとき
この店は『商店街を守っている店』の値になった』

「やつは何万も使い込んでいる
領収書がみつかっていない風俗のツケも何万かあるはずだ…
やつの横領に理由はない　金欠だからだ
これからも使い込むだろう
まず おまえと店の経理さんをクビにしてからだろうがな…」

『おれが この店と経理さんを守りますよ
ここの本部の代わりに…… どんなことが起ころうと…』
　

「俺はここをやめるぞ、店長〜！！」

じ・・・・・・辞表
なぜ君が持っている？

「お疲れさまでした!!」
「おいオメー、さっきからうるせえぞ『お疲れさまでした』『お疲れさまでした』ってよォ〜
どういうつもりだてめー、そういう言葉はオレたちの世界にはねーんだぜ…、そんな閉店の時に使う言葉はな……」
「『お疲れさまでした』
そんな言葉は使う必要がねーんだ
なぜならオレやオレたちの昼のパート仲間はその言葉を頭の中に思い浮べた時には！実際に相手に交替してもらってもうすぐ上がろうとしているからだッ！だから使ったことがねェーッ
ペッシ、オマエもそうなるよなァ〜おれたちの仲間なら…わかるか？オレの言ってる事…え？」
「あ、ああ！わかったよ！兄貴」
「『お疲れさまです、お先に失礼します』なら使ってもいいッ！」




相手はまだ働くのに完了形の「でした」はなんか違うかなっていう話ね。

「なりたいぞパート！燃え尽きるほどニート！刻むぞ勤怠カード！」

ご注文は…ロードローラーだッ！

面接にて。


店長｢じゃあ履歴書出して｣

ﾊﾞｲﾄ希望者｢どうぞ｣

店長｢……ちょっと厳しいかもね〜｣

ﾊﾞｲﾄ希望者｢貴方…『覚悟して来てる人』ですよね…人を評価するって事は逆に評価されるかもしれないと言う危険を常に『覚悟して来てる人』って訳ですよね……｣


コ¨コ¨コ¨コ¨コ¨

今年、ブックオフで新社長として女性が選ばれた。
俺はそれのどこがすごいのかわからなかった。だって男女平等が散々叫ばれている時代だからな。
しかし、新社長は最初はパートから始まったそうだ。
バイト中にその新社長の経歴を知ってはじめてそのすごさを理解した。

あの時パートは正社員を超えて成長したんだ。そして俺も成長するｯ！！
俺は「ﾌﾞｯｸｵﾌの新社長」なんだぁぁぁぁーーーーーｯ！！！！

age

>>642
引きこもるほどニート！

面接にて

「一瞬考えたなッ！！その『差』が命とりだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

プッチ店長、仕事に熱い？方なのね・・・
そんな貴方がステキ

「安っぽい感情で働いてるんじゃないッ！『人』は店に行かなくては
ならないッ！ 欲しいものは全ての人々をそこへ導ける！ おまえらは
それを邪魔しているんだ‥‥‥。 少しばかりの店員が
解雇になったからといって‥‥‥
『ドミネ・クオ・ヴァディス(どこへ行かれるのですか？)』
おまえは『解雇』だ────ッ！！」　

『アルバイト・スネイク』

人の『心』を履歴書と学歴の二枚の紙として
取り出す能力を持つ。現在空条承太郎の
履歴書の紙を持ち、『入荷したもの』を
追っている。

>>651
吹いたｗGJ
必殺仕事人だな！

特に『アルバイト・スネイク』が！
このネーミングセンスｗｗ

スネイク「オレをなめんじゃあないぞッ！なんも変わりはしないッ！
　　　　 『学歴』が戻ってもおまえの父親はただのニートだッ！！
　　　　　娘のおまえの言葉でも働く事は決してないなあーーーーーーーッ！」

キレる『アルバイト・スネイク』ｗ
スタンドがその人の精神の現れならば、
これは店長の本心なのかｗｗ

なんでコテつけてるの？

>>656
559辺りから読んでみよう。
回答になるか分からんが・・・

店員「・・・・・・・・・・・・怯えているぞ
　　　ヤツの顔・・・店長の！あの絶望に怯え
　　　ている顔ッ！」

プッチ「や・・・やめろ>>656、お前は間違っている、
　　　　低学歴のくせに・・・・・お前はわたしが
　　　　働かせておいてやったのだッ！」

「『ポイントカードお持ちですか？』……って質問のよォ〜〜〜〜〜〜
『持ってないです』って回答はわかる………
スゲーよくわかる」
「実際持っとらんワケだからな…
だが『結構です』って回答はどういう事だああ〜〜〜〜〜〜〜っ！？」
「質問の回答になってるかっつーのよーーーーッ！
ナメやがってこのお客様ァ超イラつくぜぇ〜〜〜〜〜〜〜〜ッ！！
『持ってますか？』に対して『いりません』で返したら
質問文は完全になりたたねえじゃあねーか！
ポイントのスゴさ理解してから断りやがれってんだ！チクショーッ
どういう事だ！どういう事だよッ！クソッ！
『結構です』ってどういう事だッ！ナメやがって クソッ！ クソッ！

ニート・ボーイ

>>659
あまり俺以外が書くのは好ましくない

やはり偽者が現れたか・・・

プッチ「悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ！
　　　　明日『解雇』とわかっていても『再就職』があるから幸福なんだ！
　　　　『就職』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ！人類はこれで変わるッ！
　　　　これがわたしの求めたものッ！『メイド・イン・コンビニ』だッ！

　　　　再就職先を決めろッ！就職は『幸福』だぞッ！エンポリオ」

　　　　　　　　　　　　　　　　中略

プッチ「人々は就職の旅で見た運命を見なくなる！再就職をする事が
　　　　なくなるんだッ！『就職こそ幸福』という事を思い出してくれッ！
　　　　ここでわたしは死ぬわけにはいかないのだーーーーーーーーッ！」

新店長「わからないのか？おまえは『高学歴』に負けたんだ！『勉強の道』
　　　　を歩む事こそ『就職』なんだ！！」

プッチ「やめろォオオオオ知った風な口をきいてんじゃあないぞオオオオオ！
　　　　ンバッ！このちっぽけな若造があああああああああああああああ
　　　　がああああぐあばああああ！！！」

>>661
『たくさんの人がネタを書くことが幸福』という事を思い出してくれ
あとのプッチ店長ネタは書いてもいいから

面接官「君はオレが質問したらそれに『対応』しようとしている
　　　　それが心体にこびりついている。『学歴』ではすぐれた
　　　　ものがあるのかもしれないがこびりついた『予習した
　　　　返答』ではオレは採用は決して出来ない。受身の
　　　　『対応者』はここでは必要なし。」