J:COM関東lt;西東京 板橋 相模原・大和 東関東gt;

４０代のシングルマザーの人だって
あの人のこと好きそうなわりにはあの人を助けるわけでもなく、
ただ課長に便乗して私のこと
あの子こわーいって一緒になって言ってただけだし。
あの人は、会社で周りに味方がいなくて
本当に可哀想だね。
あの人の直属の上司まで
あの人のこと終わりにしたいよって
あの局に来た時
あの私を１日監視してた４０代のアキバ系おじさんと
一緒になって笑いながら話してて
それを聞いてる私のほうが具合悪くなったよ。

あと４０代のシングルマザーの人に言いたいのは
本当に好きならさ、
会社全部を敵に回してでも好きな人を守るくらいすれば？
自分一人くらいは
あの局の悪巧みを何とか阻止するぐらいのこと
情熱をもってやってみれば〜？
でも、できっこないか。
自分が可愛いもんね。
あの人が来る日とかだけお化粧ばっかり念入りにしてるだけっぽかったしね。

そーゆうのって・・・何かが違う気するよ。
私だったら好きな人が陥れられるのを
黙ってみていられないな。
あなたは、
あの人が振り向いてくれないからって
陥れられそうになってるあの人を知ってたくせに
黙って見てたよね。
でも、そうゆう姿は
とても打算的に見えたよ。
美しくないよ。

好きな人を守るぐらいの覚悟ももてないなら
潔くあきらめればいいのにね。
あの局であのシングルマザーの人とか課長とか他の子見ててムカついた。
何もしないくせにただチークいれたり外見ばっかに気合い入れてて
は？ってかんじ。
同性としてありえないって友達も言ってたよ。
何も行動せずに好かれたいって思ってるなら
いやらしいだけだよ、
お化粧や体系保つこと
外見ばっかに気合いいれてるのって
同性として何か気持ち悪いよ。
そこに相手を思いやる心がなければ
どんなにお化粧したって気持ち悪いだけだよ。
まじムカつくよ、
そうゆう女のプライドだけ無駄に高い同性って。
何もしてないくせに。
あの人が悪だくみされてるのを
笑いながら平気で見捨てたくせにねっ

あと、
シングルマザーの人も割と社内での地位あるみたいだったね。
それを捨ててまで好きな人を守る気はなさそうに見えたけど。
でも地位なんて捨てても
また一からやりなおせばいいわって言って
何もかも捨てる潔さがある人じゃないと
本当の愛情にはたどり着けない気するよ。
妥協で恋愛するはめになりそう。
人生で親兄弟以外で血のつながりもないのに
愛情を持てる人にそんなにたくさん出会えるわけじゃないけど
自分を捨てれる潔さがある人は
本当に愛情を持って恋愛できる人だから
結果的には妥協じゃない
どんな障害にも負けない本物の幸せな恋愛できそうな気するんだよね。
本当の愛ってきっとどんな障害にも負けないし
お互いに相手の何もかもを
神様やマリア様みたいに無条件で赦せるような崇高な愛だって思う。

ちなみに平気で略奪愛したり人を陥れるような
悪のダメ人間赦していいってわけじゃないんだけど〜

でも、悪のダメ人間でも
自分を無条件に赦してくれる存在がいたら
人を陥れることもなかったんだろうなと思うと
結構哀れで可哀想なんだよね。

でもあんな悪の最低なやつでも
きちんと洗濯されたシワのない服を着せてくれる奥さんいるんだよね。
なのに、そんな大切に思ってくれる家族を
ほったらかしにして他の独身の女にちょっかいだすなんて
本当にまじで許せなくてすごくムカついた。
本当に大切なものの値打ちがわからない人で
哀れだとは思ったけど
ムカつきのほうが大きかったよ。

恋愛のために
すべてを捨てることができるのは独身のうちだけだよね。
捨てるものも地位とか自分の職場とかプライドとかそういう
失っても自分だけが傷つくだけですむもので
人の心を傷つけていいわけじゃないと思いますけどね〜。
いい年して
そんなこともわからないなんてバカじゃないのかな？

何回も書くけど
あの人は
私の約束破ったうえ平気で嘘もついたんだよね

私のことなんて憎いから嫌いだから
どうでもいいから
約束無視してペラペラ喋りまくりだし
こっちが心配して体のこと聞いてるのに
まったくの健康体でございますよ？って嫌みたらたらで嘘つかれたかんじ？
彼女のことは大切だから私以外には絶対に誰でも話さない
そんなのいないよって言い張るんだろうね〜。
私、ちょ〜辛くてミジメですけど
それでも自分が悪いからそんなミジメな思いさせられても仕方ないかなって思っちゃう。
あーあ、生まれて初めてこんなにミジメな思い味わっちゃったな。
女としてのプライドなんかとっくにズタズタになってます。
派遣の営業の女の子にそんなよーなニュアンスで
あなたって報われてなくて可哀想ですね〜みたいなこと言われたけど

ええそのとーりですとも
私って女の子だよね？って自分でクエスチョンするくらい
女としてのプライドなんか
ズタズタにされてますよ〜。
報われてませんよ〜。
こんなプライドズタズタにされたのは生まれて初めてですよ〜。
派遣の営業さんがそんなこと言ってくるなんて
どーせ課長の差し金ってやつだろーけど〜。
言っとくけど課長の推測どーりプライドズタズタにされてますから〜。
でもね、元は私が悪いからどんなにミジメでも
自業自得だと思ってるから、いいの。
人を陥れるあいつらほど可哀想じゃないし

人間としてのプライド捨ててないから。

派遣の営業さんにあなた報われてなくて可哀想ですねみたいに言われたときに
あーあ電話かけたことだけでなく
私をフったことまで課長なんかにまで言いふらしたんだなあの人
課長のことも嫌ってたくせにその課長にまで
私のミジメさ加減を言うなんて
私すごい憎まれようだなと思った。
でも仕方ないよね
あの人は会社辞めさせられそうになったり
まったく無関係な真面目な人なのに
嫌がらせで仕事できなくされたりしたんだもんね。
私が巻き込んだんだから仕方ないよね。
だから贖罪的な気持ちもあって
ここに真実を書いてるんだよね。
ここに陥れられないようにって注意を書くことであの人を守れたらいいなって思って。
そうすることで自分が救われる気持ちになるから。

でも、ここまで女としてみじめな思いしちゃうと
どんな障害にも負けないで
神様やマリア様のように私を無条件に赦してくれて私を一番大切にしてくれる人、
真実の愛と出会えるかなって
さすがに少し心配になるな。
いつも凛とした心でいなきゃ、
女としての無駄なプライドなんか捨てなきゃーって思うけど。