>>俺乙
>>1 乙そして乙
1日見なかったら前スレ落ちてた。
次スレが立つまで書き込みを控えれば面倒がないのになー
4 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/18(水) 13:01:30.37
乙!
>>1乙
浮気した相手を許すか許さないかは人それぞれ
許した人間がレスを解決したいんですって悩んでるんなら、「なんで許すの?別れないのアホじゃない?」って答えは見当違い
>>5 んなこと書いてたのは無関係の癖に単に荒れさせたいだけのヤツだろ。
または自分のレスられのヤツ当たりか。
当人に向けて真剣に考えたらそんな話しを書けるワケがない。
そもそも他人が許すの許さないの吠える意味がない。
7 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/18(水) 14:51:32.03
多分真剣だったと思うよ
「そんなにクズとやりたいなら頼み込んでやってもらえばイイ!」
みたいな書き捨てあったけど
「自分だったら絶対イヤ」ってあったと思う
自分に置き換えて真剣に考えてたんじゃないかな?
ただドコに主点があるのかが読み取れて無かっただけかと思う
悪い人じゃない気がするよ
レスられてそうなのは同意だけどw
8 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/18(水) 15:17:15.72
>>7 自分だったらイヤ、の後に
>土下座でもして頼み込んでしてもらえば?(そんなにクズと)したいんでしょ?
どこがいい人だよ
真剣に八つ当たりしたってとこだなw
このスレにゃ多いからなぁ、そういうヤツ
他人に文句ぶつけても自分ちが改善するわけじゃないっつーに。
10 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/18(水) 15:24:29.31
ちょっとヤバイってw
「真剣にやつあたり」で笑いが止まらないwww
ウケを(狙ったらウケず、)狙わないとウケたの法則が発動したの巻でござったかorz
12 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/18(水) 16:28:34.35
人を許せる人間の方が、許せない人間より上だ
よって「許すな」というアドバイスは聞く必要がない
>>12 別に上位種に進化するためのスレじゃないわけだが。
他人の許せ許すなの口出しは無意味と断じる俺だが、
それはそれとして許すべきじゃないケースってものは実在するだろ。
あると思うけどそこ行くと話がズレた所で激論になったりするから
「そこはヤメナイか?」
>>14 うむ。そのことには賛同する。
今日はまだケツ洗ってないがパンツ脱いだ方がいいか?
その後どうなったか気になるなぁ
このスレ見て色々考えされられました。
レスでしたが1年半ぶりに復活しましたー!
ここで“まずは自分の態度から”という事を学んで実行しました。
レス解消には1番大切だと感じました。
今までロム専でしたが、ありがとうございました!
皆さんも必ず解消できることを願ってます!
>>17 良かったね〜おめでとう。
辛かったと思うけど、やっぱだからっていじけてちゃダメだね。
機嫌の悪い人とは余計にしたくないもんね。。
19 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/18(水) 22:19:49.15
おめでとう!
気が付いて変われて良かったね
次は自力で気付けない人に
たまにアドバイスしてあげたら
と思うよ
>>17 おめでと!
できたら、気をつけた点なんかを書いてみて!
自分がわからなくなってきました。。。
うちは結婚して約10年になるけれど一度も無し
と言っても、籍を入れる以前の
交際期間中で既にレスだったから自業自得なんだけど....
しかし!!
籍を入れる時はせめて子供は欲しいって話し合ったし
その努力をすると約束したのに
結局この10年で一度も無しw マジでオレが馬鹿だった・・・
嫁の特徴
・仕事はしないし、する気も無し
・料理は下手くそで、週末は何故か料理をしない
・大酒呑み(飲まない日は20〜21時就寝w)
・SEXは出来ない
・数百万の借金/オレが完済した(涙)
・天涯孤独で行くところが無いから離婚はしたくない
・オレの浮気は許せない
....書き出してみるとこんなにヒドいとは(汗
それでも何かに負けたく無いような気がするので
嫁と接する全ての所作を前戯だと思い
優しく接しているオレは変態なんでしょうか?
凄いね。あんたATMなんだよ。
浮気されたらATMからお金出せなくなるでしょ?
だから離婚したくないんだよ。
風俗もいってないの?
ありえるのか
結婚して一回もないなんて
>>21 自分を養ってくれる保護者かお父さんと思ってるんじゃない?
その条件で離婚しない浮気しない理由がさすがに分からない。
それでもあなたが嫁から離れたくないなら我慢するか、
がつっと改善を迫るしかないよ。
自分は与えないで搾取するだけで暮らしていけるなんて天国じゃん?
ニートみたいに世間から後ろ指さされもしないし
甘やかしすぎ。
25 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 02:58:24.20
つらさを吐き出したいわけでなく
愚痴を聞いて欲しいわけでなく
乗り越えてセックスしたいわけでもない
「変態でしょうか?」ってのが聞きたい事なんだよね?
しまった… つられてしまった…
なんだただのドMか。。
嫁の仕打ちだけでは足らずここで辛辣な言葉をぶつけられたくてのレスだったんだな
>>21 よく10年続いてるな、俺なら1年で見切るな
28 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 08:09:55.83
ウソに決まってんだろバカバカしい
29 :
21:2012/01/19(木) 08:12:39.61
おはようございます
これから出社しますが
ちなみに嫁はまだ寝ていますww
皆様に肯定して頂いたようで
少し気分が晴れました(^^;
確かにきっとオレはドMなのかもしれません(笑)
離婚したいんですけどねー
身よりも無く行き場の無い嫁を追い出すと
後味が悪そうで・・・
なんて何だか人生相談みたくなってしまいましたね
すみません
グチを吐き出したら本当に少しすっきりしました
皆様、有難うございました。
>>29 おまいが出て行けば良いのでは?
それなら追い出した事にはならんだろw
>>29 お前がヘタレだから嫁も頑張る気を無くすんだよ。
レス卒業したやつみんな言ってるでしょ、まずは自分を改めろって。
身寄りもなくて行き場もない、離婚されて困るならもっと頑張るよ。
セックスはまぁ、なにかできない要因はあるかもしれないけど
家事や朝起きて見送るとかは努力すればできる(というか普通はする)んだから。
今まで許容してきたあなたも悪い。
離婚を考えるくらいなら嫁にも考えたり改める猶予を与えてあげなよね
>>21 醜い捨て豚を拾っちゃったが捨てるに捨てられない哀れな主人ってか。
ペットは可愛くなくても捨てちゃいかんぞ。
そのまま死ぬまで面倒みてやれ。
おまえが放り出したら他の誰かが困ることになる。
34 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 10:48:25.51
前スレで主人の浮気後のセックスレスの相談をしたものです。
みなさんからの回答を元に頑張って誘ってみましたが「そのうちね…」でやんわりと断られました(涙)
主人は私を怖くて誘えなかったのではなく女として見られなくなった方だったみたいです。
「ぶっちゃけ私とはもう無理ってこと?」って聞いたら「なんなんだそのマイナス思考は!?」って怒ったので「女の私から誘ったのに断られたら誰でもそう思うと思うけど…」と言ったら「たまたましてないだけだよ」って言われました。
>>34 お疲れ。そうやって会話をしていけば、だんだん関係も良くなっていくと思うよ。
浮気しといてこっちのマイナス思考を怒るのは、逆ギレしていいと思う。誰のせいだよーって。
まあ旦那も浮気した手前、女として見れないというより罪悪感でいまいち乗り気になれないんだろう。
デリケートな男はほんと情けなくなるほどちんことテンションが連動して、すぐふにゃるからな。
>>34 >「たまたましてないだけだよ」って言われました。
これ言われて何て返したの?
夫婦なんだから建前なしの本音で語り合おうね
37 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 11:35:17.67
>>34 乙
「女として見れなくなった」のはいつからなのか聞いた?
「浮気のキッカケがすでにそこだった」のと
「ビンタ一発男前から」なのでは
今後全然変わって来ると思うよ
チンコの勃ちが悪いのかもな
他の女で試してみたらいけるかも→軽い浮気、と
39 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 13:29:05.29
>>34です。
主人は元々淡白な方です。
浮気は元彼女で相手に誘われてつい…って感じです。ですから直ぐに別れてくれました。その時も「ただの浮気だろ」って逆切れしてましたけど…だから往復ビンタ。
逆切れのあとは何も言ってません。
しつこくされるのを嫌うので逆効果かと…
なんせ素直じゃないし本音を言わない人です。
友達には「反省してる…でも素直になれない」とこぼしたらしいです。
私のことは大事だとも言っていたらしいです。
焦らないで少し様子を見ようと思いますがどうでしょうか?
>>39 なんか、その亭主、何やってもダメっぽいな
半年くらい様子見して変化が見えなきゃ別れることを真面目に考えた方がいいかもよ。
>>39 何歳かわからないが、EDが入っているのでは?
緊張するとできなくなるらしいよ。
>>41 EDのヤツがなんで浮気すんだよ。アホかと。
>>42 EDにも色々あってな。
嫁だと緊張してできないが、他なら気楽なのでできるという場合もある。
ED=完全勃起不全 ではないんだ、勃起しても中折れするならEDだし
>>43 そんなヨソでしか使い物にならんチンコなんて要らんだろ。妻の立場からしたら。
45 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 14:53:59.81
だから何でも0か100にするなと
様子見でいいと思うよ
ただ「なぁなぁ」で諦めるのか
どこかで決着つけるのか(タイミングや方法)
を考えていた方がいいのは確か
46 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 15:19:28.41
>>34です
主人は40才です。
付き合っていた時もイったりイかなかったり…
今までの人に比べて「淡白だな」と感じました。
どなたかおっしゃっていましたがもう私から誘わないでしばらく様子を見ることにします。
ほんと逆切れするわりには気の弱い旦那…
>>46 それです。気が弱いんですよ。
気が弱いから逆切れするんです。
素直に自分の非を認める立場に自分を置けない。
「悪かった」と思っても態度に出すこともできない。
全て気弱さが生み出す態度です。
自分が何をやらかしても優越的地位から降りたくないんです。
前スレでは自分から誘ってあげて、と書きましたが、そんなご主人の態度が目に見えて変わることは期待薄です。
様子見もあまり永くない方がいい。
どこかでキリをつけて期限付き交渉をするべきだと思います。
>>45 ゼロ100にする気なんか無い。
が、ヨソでは使った、ウチじゃ使わない、そんなイチモツ切られたっておかしくない。
本人がビンタ一発だけで我慢してる分、我慢できないんだよ。
>>21 びっくりするぐらいウチと似てる。
ただし男女逆。
私が働いていて、夫は無職。
家事もほとんどしない。する気がない。
借金癖あり。
愛情表現まったくなし。
いわく「出て行かないで毎日一緒にいるのが嫌いじゃない証拠」
反抗期の厨房がうちにいるみたいだけど
私は男の子産んだ記憶はない。
寝室は別。寝室どころか夫にはこの狭い家に自室があり、ほぼ引きこもり。
最近、なぜか私に元カレや男友達からアプローチがくる。
もしかして欲求不満オーラでてんのかな。
浮気したいなー、気楽に、と思う毎日。でも踏み込めない。
49 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 16:46:13.58
>>49 関係ない人は分かってくれなくて結構でござる。
51 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 16:58:09.59
セックスレスだった男女がまた燃え上がることは少ない
>>49 なんで放り出さないの?
いつかは…なんて無いよ。
そんな男(女でも)に浮気バレて慰謝料払えとか言われたら馬鹿馬鹿しくない?
>>44 使い物にならない理由を解決することができれば良い。
精神的要因によるEDは、パートナーとのコミュニケーションが取れていないか、過去のセックスにトラウマがある場合がほとんどだからね。
>>46にもある通り、イケない時の申し訳なさがトラウマになって「してもらってるんだから頑張らなきゃ、イカせてイカなきゃ」って気負いがEDになった要因の可能性がある。
嫁はセックスで気持ちよくさせてあげなきゃいけない「お客様」で、浮気相手は向こうから迫ってきた以上こっちが客。気負う必要なんてない。
まあこれも全部想像だけどね。
外野が糞旦那にいくら腹立てたって、二人の全部を知ってるのは二人だけなんだ
無闇に別れろ切れと言うのはどうかと思うよ
54 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 17:42:58.91
>>47さんの分析通りの性格です(汗)
浮気して悪いのは自分なのに常に優位にたとうとしてます。
そんな性格だからあんまり追い詰めても逆効果かな?…と思って問い詰めたりしてないのですが…
重箱の隅をつつかれるのが嫌で「蒸し返すな」って怒るんでしょうし。
気が弱いからみなさんがおっしゃるようにEDになっちゃってるんですかね?
55 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 18:03:20.86
旦那は全力で逃げてるの分かってるかな?
捕まえるの覚悟いるよ?
>>54 気が弱いEDの旦那持ちです。
もしあなたがこのままレスが続いて別れも視野に入れるつもりなら、とことん追い詰めてください。
遠慮せず、言いたいことを全てぶちまけてください。
感情的にならず、譲歩する優しさを見せながら、理詰めで逃げ場をなくす話し合いをしてください。
私は何でも聞くよ?怒らないよ?という大らかさを見せながら、旦那の全てを一度受け入れて、その上で悪いところをひとつずつ指摘してください。
アメムチで旦那を立てながら、言いたいことを全て言うんです。
難しいかもしれませんが、これを乗り越えれば必ず前に進めます。
>>57 自分がそれで巧くいったんだとしても、「必ず」と言っちゃいかんな。
取り返しつかなくなくなっても責任とれるわけじゃあるまい?
61 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 19:16:06.25
セックスならお任せくださいやるきはこのびよよよいいいいn
>>57 うちも同じです気弱ED、しかも過去には浮気あり
レス5年ずっと責めもせず、気にしない風を装っていましたが
57さんとこみたいにぶちまけました。
でも、自分は何があってもどうしてもあなたを嫌いになれなかった
好きですと繰り返して、完全敗北宣言です。言ってみれば
その上で、もうさみしいのは嫌だ、とわんわん泣いてしまいました。
そしたら、もう昔のように浮気等は一切してない
自分でしてるときは勃たなくて、大きくならないままいってしまうことがある
それでは恥ずかしい気がしていた。と・・・
女は自分を女と見てくれて、たとえ違う方法でも身体的な愛情を
感じられればそれでいいと思うもの、男の考えとは違う、と説明して
その後、2^3日して夫婦で医者に行きました
相談したら、お薬はすぐにいただけましたがちょっと怖いので
今はサプリや食事で様子見です。本番はまだありませんが
気持ちを表現してくれてます。進歩してる、と思います。
悔しいけどやっぱりこういう旦那はすこし、子供に対する母の気持ちで
接しないとダメなんだと思います
>>51 自分とこはセックスレスだったけど、今は週に2回はエッチしてる。
>>63 数少ない一組ってことじゃ?
レスから復活するのは三割ぐらいらしいよ
必死に威嚇してでも優位に立とうとする
旦那を立ててたら、ずっと向こうの独裁のままだからね
私はあなたを押さえつけるつもりはないが、
あなたに押さえつけらる人間ではないぞ
って事を分からせないといけない。
>>66 だから、立てつつ問い詰めるんだよ。
立てないと逃げ出す。でも問い詰めて、言いなりにならないことを示す。
>>63です。おまたせ。
簡単に言うと話し合い。でもそれはセックスレスについてじゃなく、今までとこれからのこと。
ちょっといま忙しいから、聞きたい人がいるならまた話します。ごめんなさい。
>>69 それすごい大事なことなのになかなか嫁と話せないでいるな…
72 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/19(木) 22:52:31.45
>>54です
「このマイナス思考野郎!」と言いながらご機嫌で帰って来た旦那…
なんなんだろうなぁ。
「マイナス思考じゃないから!普通だから!」と言って食事終わったらいつもの膝枕。
そしてとっとと就寝。
わけわからん。
ここばれてんじゃね?w
74 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/20(金) 01:52:16.27
嫁はイカない人
イカせられない自分は劣った存在みたいで嫌気する
他の女性はガンガンイカせられるのに、嫁をイカせられない
そういう罪悪感も重なり、1ヶ月に10回以上だったのが、月1あるか無いか。
嫁と対峙するだけで、男としての自信が崩壊する。
う〜ん
離婚も視野かな。
自分だけいって満足する旦那もたくさんいるよ
今1年くらいレスだけどうちの旦那も
私がいったかどうかなんて気にしたことないよ
罪悪感って浮気していたってことかな?
奥さんに愛情ないなら仕方ないけど
セックスに応じてくれている限り自信なくす必要ないと思うよ
他の女性も演技かもしれないしw
まぁほんとにイったかどうかなんて本人にしか分かんないしね〜
まぁ演技すらしないのがイヤなのかもしんないけど、
ちゃんと嫁に「どうすれば気持ちがいいか」を聞かないで
自分が思うようにしてるだけならしゃらくせえな。
>>74 自分が悪いのに、相手のせいみたいに言うな
>>76 聞いたっておしえてくれない場合は?
うちの嫁は聞いても無言なんだけどな。
思っていることを、泣きながら訴えたら、ちょっとは女性の心も理解してくれたみたい。
レス10年で、5カ月かかって解消。でも時々キャバに行っている気がする。
女性とちゃんとするより、手や口で簡単にしてもらったり、自己処理が楽らしいよ。
男は結構いい加減だから、「同じ相手だと飽きるのは皆そうかもしれないけど、
人間だし、これから寄り添って生きていくならちゃんとしようよ」と、
言ったり、泣いたりしたら、何とか復活。EDもあって、薬も貰ってきたら、
本人びっくりするくらいだった。
>>78 そこで言わないから知らないで済ましてないか?
愛撫もガシガシしたり適当にしてないか?
自分が楽しむためにやるんじゃなく、嫁のためにやる回を作ってみ?
反応しない嫁を反応させる楽しみを見いだせ。
>>78 触った反応みればいいじゃん。足の指まで愛撫してる?
83 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/20(金) 11:45:44.71
うちもレス解消したんだけどキッカケはやはり話し合い
過去何度も何度も話し合いはしてきたが
「話し合いになっていなかった」事が問題だった
ケンカになったりの話し合いでまともに話せなかったとかでは無く
相手が問題としてとらえていなかった
>>72 「マイナス思考野郎」とご機嫌で話しかけて来て膝枕で就寝
話し合い出来てないと思う
逃げてる相手を引きずり出すにはそれ相応の手段が必要
>>72 >>47です。
気弱な上に、あなたに甘えてるダンナですな。
そして上機嫌なのは、あなたからの誘いがあったことで、浮気の過去を完全に許して貰えたと思ってるからです。
話し合いで少し厳しく追い込む必要も感じましたが、セックスだけに関しては、そのうちにご主人からのアクションがあるかもしれません。
気楽になれたなら、そのことへの躊躇いも薄れる筈だからです。
でもねぇ、いろいろと残念なご主人ですなー。
その幼稚な性格は一生変わりませんわ。
>>81 普通はダメだろ。嫁から見たら。
どこか別の板で「好きで行ってるんじゃねえ」とか言い出したバカも居たが、好きかどうかとか関係ないっつの。
86 :
83:2012/01/20(金) 12:02:04.33
俺が引きずり出すのに使ったのは
「離婚してくれ」だった
こう書くとダシに聞こえるが本気で離婚ヤムナシと思うまで悩んだ
>>79 はそれが「泣きながら訴える」だったのだと思う
>>72 の旦那を引きずり出す手段が何がいいかは
やはり一番接している72が判断するしか無いと思う
勘違いしないで欲しいが「離婚を推奨しているのでは無い」
「離婚を盾にセックスを強要する」事でも無い
まず話し合いの席に引きずり出しその後本音で語り合うベキ
今はレスも解消した上に新婚時以上に愛し合ってると思う
>>83 よく理解できるよ。
一つ一つに本気でぶつかるってことでしょう?
男性は簡単に外注できるけど、女性はそうもいかないから、なおさら
難しいけど
>>63です。レスくれた人ありがとう。
自分は愛情がないと思い込んでて、自然とエッチしなくなった。実際相手の態度もそんな感じだったし。
でも、いっときいろんなことがあって、お互い支えあって、話し合って、自然とエッチするようになった。
本当に何年もろくにエッチしなかったし、離婚も考えてたくらい。きっかけがなければそうなってたかも。
今はただ、後悔しているよ。
もっと早い段階で話し合えばよかったってことと、言いかた悪いけどしたい盛りにしなかったこと。あぁもったいない。
以前主人のセックスが激しくて痛くて(乱暴な指入れやバックの時にお尻を叩く)
セックスレスになったと書いた者ですが、「優しくする」という主人の言葉を信じて
セックスレスを解消しましたが、優しかったのは数回だけで結局元通り。
嫌になってしまいます。
性欲が強く、昨日も2回目を求められたので断ったら
しつこく下着の中に手を入れてきて、仕方なく受け入れたらまた痛くする。
セックスを断ると機嫌悪くなるし、どうしたら良いんだか…。
夜が怖い。
>>89 もっかい話し合い。
・二回目は基本断るけど、断っても不機嫌にならないこと
・痛くしたら手を掴んで止める。セックス中断する。
やめないならつねるなり叩いてでも気付かせやめさせる。
・最低限の譲歩であり、こっちはそれがイヤでレスだった。
気を付けてくれないならまたしたくなくなる。
こんなんかな?
ちゃんと条件守らせないと、なぁなぁにしてたらやるに決まってるよー。
性癖っつかクセみたいなもんだし
乙…。
再度「痛い」と話すしかないよね…。
オシリ叩きはアレだ
スマン
ロマンだwww
元通りになるって、なんで最中にされるがままになってんの?
叩いたら「それマジで嫌だからやめて」って冷静に止めればいいじゃん
94 :
74:2012/01/20(金) 15:12:52.41
74です。
嫁との性生活に対しては、かなり頑張ってます。
愛撫のテクや雰囲気の盛り上げ方、最中の波を読んで合わせたり、痛い?など相手が気にしない範囲で確認したり。
気合い入れて頑張ってます。
ちなみに、私のブツは立派ではありませんが、奥に当たるらしく、他の女性からはジャストフィットと言われます。
だけど、他の女性とのセックスは楽しいけれど、嫁さん喜ばせて初めて夫として自信持てる。
仕事も頑張って専業主婦を維持してきた。
何が悪いんだ?
イカ無い女性って居るんでしょうか?
それならそうと割り切っておけるんだが
叩いた後サワサワするといいよ
ビックリするよ
>>94 嫁が他の女性と楽しんでるあなたのことを知っていて、どうせ私とよりそっちの方が楽しいんでしょと悲しみながらセックスしてるのでは?
女はテクでイクんじゃないよ。気持ちでイクんだ
だからテンション下がる時に、どんなに上手くされても無理。
>>89です
皆さんアドバイスありがとうございます。
痛いときに手で制止したりはしてるんですが、すぐ手を掴まれるんですよね。
体格が良くて(183cm、76kg)、職業柄鍛えてるので力が強くて手を掴まれると手が抜けないんです。
一回すごく頭に来て、つねったことがあるんですが「痛かったでしょ?私はそれ以上に痛いんだよ」
って言ったら「ちっとも痛くないけど。もっとつねれば?」って言われて愕然としました。
冷静に「痛いって言ってるじゃん!」って言うのは効果ありそうですね。
>>91さんがアドバイスくれたことも実践してみたいと思います。
>>94 私は中でまだいけないから、旦那に手伝ってもらって開発中だよ
あと女は男と違っていかなくても愛を感じれば満足するし自信無くす事ない
恥じるところは嫁がいるのに女遊びしてる事じゃない?
一昨年結婚したが、何度かケンカしてからもう1年レス。
アプローチはよくしているけど、中々その気にならないみたい。
何度か妻が実家に帰ったり、自分も出張がよくあるから、普段そんなに顔も合わせない。
妻が自分のことホントに好きなのかもよくわからんが、まぁ、妻がしても良いって思う日がくるのを気長にまってる。
>>98 イカないと気がすまない女の子もいっぱいいるよ。
>>100 同意
>あと女は男と違っていかなくても愛を感じれば満足するし自信無くす事ない
この人はそうなんだろうし、そういう人がいるのもわかるけど
さも女は普通そうなんだみたいに言われるのは本当に迷惑。
こういう風潮があるから女がイけてないけど別にそういうもんみたいだしと
射精するだけのセックスしてる男の人って多そう。
私はいけるくらい充実したセックスでないと愛は感じません。
スレのノビがスゴイなぁ
みんな乙…
このスレがノビず
皆が幸せでありますように…
>>102 ほら、おまえさんも。
同意するんならそのエリアで話しを掘り下げるなよ。
個人差があるから、ひとつの意見に対してその反例を挙げてるだけじゃないのか
満足するよ、いや私はしないよ、相談者の場合はどっちだろうね、ってことだろ
個人差がある話を一概にそうだと決めつけるのは良くないが、個人差があるからその話禁止って何の解決にもならん
人それぞれだよね
余計なこと言ってごめんね
これが「真剣に八つ当たり」ってのかな?
>>107 そういう話しが止まりゃいいんだよ。
反論されたら依怙地になる人間だっているだろよ。
>>108 いやいや、まだ全然。
真剣に八つ当たりのヤツを呼び込まない為にも、余計な争いはするべきじゃないんだな。
別に止めなきゃいけないような話題でもないと思うが。
満足とはなにかって話題はセックスとは切り離せない。
>>94 まぁATMといくらやってもきもちよくも嬉しくもないしな
自分以外の女とやってる夫となんか普通はできん。
応じてくれるだけありがたいと思えよ
ほら…
こうゆうの出てくるじゃん…
>>94 イったことない女性はいると思うけど
イけない体の女性はいないと思っていいと思う。
イけない体の男性って基本いないでしょ?
もしいたとしたらすごく珍しい身体的欠損。男も女も同じです。
他の女性は既に男性に開発されてるあるいは演技をしていて
自分が思っているより上手くないので嫁は気持ちよくなれない(技術的な問題)
他の女性と楽しいセックスしてる(してた)のを嫁は知っていて
74に心を開けない(精神的な問題)
嫁をイかせようと必至になってる74に引いてる
のいずれじゃないですか。
115 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/20(金) 18:49:58.16
>>84さんありがとうございます。
友達からも「子供だね〜」って言われてる主人ですから…
でもそこは好き負けなので私が広い心で見てあげるしかないのかな…と。
主人が私のことを好きでいてくれるならいいんです。
少し様子を見てみます。
それでダメなら話し合いですね。
冷静に。
116 :
74:2012/01/20(金) 19:02:17.38
94です。
皆様、返事ありがとうございます。
私は女遊びはして無いですよ。
詳細は省きますが、嫁さんがイカない事で自分に自信を無くしてた時に、反動で遊んだだけです。
演技と言われますが、ヤバいと言われて何度か逆に誘われたりもします。
しかし、元々は嫁さんと楽しみたいので、虚しさはある訳です。
性生活だけが全てじゃないのは分かります。
ただ、イカない女性も居るのかな?と聞いてみたいかな。
レス夫婦が辛いんで、精神的に乗り越えたいと。
>>116 嘘でも結婚前の話にしとけばいいのに「遊んでましたよ」宣言になってんじゃん。
アホだな、こいつ。
何やっても無反応な冷凍マグロって人もいるらしいから
いかない女性はいると思うよ
べつに妻におもねるわけでもなく、しかし家事も分担している。
酒もタバコもばくちもやらず、女遊びもしない。
どなったり、手を上げたことも一度も無い。
ただ、おれがしようというと、
「下痢だ」
「便秘だ」
「眠い」
「小便が出る」
「うんこ出る」
などといって絶対にセックスしない。
おれは妻が寝た後か、早朝にDMMのサンプルムービー見ながら、ちんこをティッシュで覆ってしごく。出す。
妻は、3食昼寝付き。
>>119 行為中に排便に対する恐怖心とか羞恥心とかあるんじゃないかな?
気にする人は気になることだと思うよ。
>>116 今やってなくても奥さんをおいて女遊びしたんでしょ?
イカないから浮気したとか言い訳になんないです。
イカせたいだけなら別スレのがいいと思うけど、なんか
どう乗り越えたいのか分かんないですよ。
結局妻がいるのに遊んだんじゃん。
いったかどうかに拘りすぎだと思う。
奥さんがなにも言わず、
普通に暮らしているのなら、
多分奥さんはそんなことあんまり気にしてないよ。
いずれにせよ、
それば自分にとって大きな問題なら、
しっかり話し合えばいい。
ここでいろいろ言ったって、
奥さんの気持ちなんて本人にしかわからないことだ。
欲求不満でおかしくなりそう。
「女遊びはしてないですよ」
「反動で遊んだだけです」
???
久しぶりに会った友人がレス側だった。
よく目にする「そんなにしたけりゃ外でやってこい!」ってのを
旦那に言ったことがあるそうだ。
ほんの数分前に「レスで悩んでる」って話したのに
テンプレ通りの言葉を笑顔で悪びれもせず話す友人を見てたら
あーレスする人達ってこういう感じなんだなーって切なくなっちゃった。
>>125 あぁ…お疲れ…
時間を戻してその告白を取り消したいレベル…
もうレスの話題関係で傷つきたく無いのにキツイ反応だったね…
しかし排便の恐怖だけが理由で、わざわざ結婚した相手とセックスもしないなんてことが、
あるのかな。って、思うんだけど。。。
夜中にレスありがとう。
子供は?って話題になって話さざるを得なかったんだけど
ホントに時間を戻したかったよ。
今、最高に落ち込んでた時期からちょっと脱したところだから
取り乱さずに済んでほっとしてる。
>>128 まあ同じくらいラブラブ話聞くのもキツイよ
自分はレスで悩んでるって話した後に
本当?うちは今朝もしちゃって〜ってそれから延々話されて滅入ったことあるw
あけすけな友人なんだけどねw
>>127 前も書いたけど、
旦那もうんこ出そうとかお腹調子悪いとか言ってくる。
ムードをなくす萎えさせ作戦なんだろうなーと思う。
でもさ、実際便秘とか下痢してるときにセックスなんて、
臭ったらどうしようとか思って怖いよ。
この板とか見てると嫁のあれが臭いとかよく愚痴書いてあるし…
私は慢性的に便秘だから下に顔近づけられたら飛び退いてしまう。
お風呂あがりたてとかじゃないと無理
まぁ、毎回毎回ってことはないけども。
>>127 うちの旦那もうんこ出そうとかしょんべん出そうって言って断ってくるよ
レス側の常套句なんだと思う
結婚一年目
わたしが全力で誘って月1度あるかないかがずっと続いてた
女から誘うのがよくないのかもと思って1ヶ月誘わずしたいそぶりも見せずがまんしたけど
耐え切れなくなって先週の金曜日それとなく誘ったら「今はむりだから明日か明後日ね」と言われた
次の日誘ったらまた「明日か明後日ね」
その次の日誘ったら「明日か(ry
そのまた次の日(ry
そのまた(ry
(ry
昨日がまんが限界になっていつもは6時には家に帰るところを11時に帰った
浮気してきた風を装って夫が不安になったり怒ったりなんらかのアクションがあればいいなと思って
満喫でシャワー浴びてから帰ったけど
「風呂は?」「外で入ってきた」「ふ〜ん」と無関心
夫そのまま就寝
イライラが止まらず寝られずで今に至る
せっかくの休日にイライラを夫にぶつけないようにここで書き捨てさせていただきます
夫とセックスしたいなー・・・
>>130,132
おお、そういうもんなんですか。
やりたくないいい訳の場合も普通にあるのか。
そんなに嫌がられてるなら俺も少し悲しいな。
嫌がられる心当たりはないんだけど。
だからダメなのかな。
でも普通の男だと思うんだがなあ。良くも悪くも。
結婚してるんだから普通にやりたいだけなんだけどムリなのか。
結婚ってつまらんもんだな。
>>134 正直何の役にも立たないけど仲間っていいもんだなwww
とりあえずよろしく!
>>133 じゃなくて、匂い嗅がれるのが嫌とか、精神的に下に見られるのが嫌とか色々あるでしょ。
そういう側面も探っていかないと解消するはずない。
その他のみんなもそうだよ。
>>132 それ旦那が他に女が居るよ
愛情って気持ちより生活習慣みたいな感じで一緒に居るよ
他の男と遊んだ方が良い
>>137 レスありがとう
女はいない
これだけははっきり言える
かつわたしは一生夫としかしたくない
今朝夫に「きのうの夜はしたかったんだ・・・」って言われて押し倒されたけど
今朝はわたしにはめずらしく外出の用事があってできなかった・・・
たぶん今頃おなってるんだろうなー
用事さえなければ・・・はぁ
>>132 結婚一年でそれ?旦那さん無関心になりすぎ(^^;;
二人の年齢が気になる…
>>139 夫は一回出すと3日は経たないとむり(中折れで最後までできない)なのですが
今朝はかなりしたそうだったしわたしも家にいないしで多分今夜はむりだと思います・・・
>>140 夫もわたしも21歳です
付き合い初めの頃から月1,2回だったけど
夫が毎週のように誘ってくれてたから性欲が薄い人だって考えたことなかったけど
もしかしたらものすごく性欲ない人なのかな・・・
レス解消には旅行がいいと聞いたことがあるので
今度温泉旅行に誘ってみます
誘うときに遠まわしに、旅行中にセックスしたいなーと伝えるのってどうでしょう
プレッシャーに感じられてしまうでしょうか・・・
いれて…ほしいな…
って言え。
類似スレから転載。なんか近い将来の自分のようで切ない↓
107 名無しさん@ピンキー sage 2012/01/21(土) 23:13:59.94
>>106 「もしかしたら」と期待する時期は意外と早く卒業すると思う
そのうち「どうせ誘っても無理だな
」と期待→諦めモードへ移行する
そうなると近い将来誘うこと自体が面倒臭くなる
するとあら不思議!セックスレスの悩みから解放される!
「セックス?あー、もういいよ」
めでたしめでたし
>>142 141にレスしてくれてると思って
もうそんな段階とっくに通り過ぎちゃったんですよね・・・
かわいく誘っても押し倒しても「いやだ」と全力拒否
>>143 意外と早くってどれくらいなんだろ
もう一年も期待し続けているけど諦めモードになれる気配がない
諦めることができて、性欲(もしくはセックスへの欲)がなくなるならそれもレス解決の一つの方法な気がしてるのに・・・
こどももいないし、周りの目は痛いと思うけど離婚もありなのかな・・・
人それぞれっていうのはわかってるけど、人から聞いた新婚生活と今のわたしの新婚生活には違いがありすぎる
2年ぐらいレス生活が続いて、最近「そろそろ子どもを」っていうことになったんだけど
私相手だとなかなかやる気が起きないみたいです
女じゃなくて家族だから、ということらしいけど。。。
2か月ほど前になんとか最後まで出来たけど
それ以降、なんだかんだと断られてる
ちゃんと話し合いをしなきゃだめですね
なんかセックスに躍起になられるとその分引いちゃうんだよね。
あそこ行こうかとか、どこ行こうかって言われても
その後ろに「これで気分盛り上げてセックス!!」
とかが見えると萎えるし行きたくなくなる。
子供預けてデートしようとか言われたけど、コース聞いたら最後はラブホとか
あからさますぎだし、
その前に子供と出掛けるのが先だろと思う
贅沢者め〜
そこまでしてしたいと思われてるうちが花じゃよ
>>147 自分でも贅沢だし誘われるのは嬉しいとは思ってるんだけどね…
うちの夫の場合はいつも
他にやるべきこと<セックスだからイヤになるんだ。
子供の検診に私と赤が出掛ける直前にやろうとしたり。(ついてこない)
>>148 私は夫とのセックス自体はそんなに嫌ってほどじゃないんだけど、
例えば普段は絶対計画しない旅行に誘われたと思ったらセックス目当てだった、
とかなると途端にいやになるよ。
私はセックスのためだけにいるのかよ、
セックスがなきゃ旅行にも連れてってくれんのかと。
>>149 悪いんだけどそれってスレ違いじゃないかな?
最後に夫からいつ誘ってもらったかも思い出せないような身としてはただの自慢にしか聞こえないんだけど
話し聞いてると普段レスってわけじゃなさそうだし
このスレの人の参考になる話を・・・ってわけでもないよね
旅行でセックスぐらいしていいじゃない。
うちは逆に旅行とかデートも全然提案ないから
セックスは当分しないと言われたよ
硬い考えの嫁とはレスになりやすいんだろうな…
152 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/23(月) 11:34:32.04
>>150 自分は149じゃないけど貴重な意見じゃないかな?
あなたの現状があってイラっとしたかもしれないけど
「レスる側の心理を表す一つの意見」として考えれば
あなたや他の人にも何か得るものがあるかもしれないよ?
必要以上にがっつくのはよくないとか?
154 :
152:2012/01/23(月) 18:04:37.98
そうそう
俺は正にそう読み取れたよ
全てがそうじゃないにしても「嫌」と思う要因だという事だよね
「だからしない」ってなればその夫婦の問題
今はレスじゃなくても「嫌」の積み重ねが拒否になったりね
ただ旅行まで計画してくれたなら「何かに感付いた」としても、乗ってあげる優しさも必要だとは思うね
155 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/23(月) 19:22:52.35
結婚7年目
32歳、妻40歳
月2回って少ないよね?
2月から2回って決められた
どうしよう
週3回はしたいのに
どうしよう・・・
>>153 あんまりいつまでも、いつでもがっつかれたら、燃えるものも冷めるよね。
人間ってそんなもん。
相手への愛欲や愛情は持っていつつも、適度にそれを放出するようにしなければいけない。
そのほうが自身の性欲を、より長い期間、「もたせる」ことにも繋がる。
簡単にかなえられてしまうことは、どーしても価値が落ちるものだし。
まぁ互いに、性欲の塊みたいな夫婦なら全く問題は無いのだろうけど。
相手のことを考えるというか、ペースは見ないといけないよね。
まさに、セックスしてる時と同じように。
何故減らされたの?
もうセックスしてくれなくていいからせめて部屋は掃除してくれよ。
したくないんじゃ?
160 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/23(月) 19:59:56.44
やっぱり下手だからなのかな
若干早漏気味ではあるが・・・
あー最悪。
なんの前触れも無しに急に減らされた
そのまま言ってみれば?
「週3やりたい。減らすってのは今まで良く無かったんだよね?」
「ごめん。気が付けない事もあるから、どうしたらいいか教えて」
って素直に言えばいいよ
レス解消のきっかけができました!
助言お願いします
夫がしたくなくなったのはセックスが最後までできないことが原因だとのこと
中折れというわけではなくて立ってるのに出ない
オナ禁しようと手でしようと口でしようと出ない
でもオナニーする分には大丈夫とのことで原因はわからないとのこと
立ってはいるし、夫はまだ20代前半だからEDではないと思うのですが
これってなにかの病気なんでしょうか
夫は恥ずかしいと言って病院に行く気はないようですが
もし行くとしたら何科でしょうか
泌尿器科?
163 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/23(月) 20:47:56.66
>>161 そのまま言ったことあるんですが
やはり月2回が妥当なのだと・・
そういうことずっと思ってたんなら
相手はきつかったんだと思う
だからもう突っ込めないのです・・・・
オナに慣れすぎてセックスでイケない症状は有名だよ
ぐぐったら、一杯対処あると思う
「これやったら絶対大丈夫!」ってのは無いと思うので
ぐぐって色々試したら?
今携帯なので
後でよければうちのレス解消ポイントを
書きますけど?
参考になるか分かりませんが
嫁さん本人がメールで教えてくれた内容です
166 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/23(月) 21:00:19.39
レス解消ポイントお願いします
今絶望してます
>>162 オナニーでの握りが強いってやつですな。オナ法を変えないといけないかも。
手コキなら上手になれば多分大丈夫。ローション使ってみるとか。
中だったら締まりよくないとだめなのかも。
分かりました
仕事さばけない奴なので帰宅は夜中だと思います
それから書くので今日は期待しないで下さい
169 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/23(月) 21:28:33.23
>>168 楽しみにしてます
とりあえず今日のところは
抜いてから寝ます
>>164 早速のレスありがとうございます
よくある症状なんですね…
なんとぐぐればいいんでしょう
検索ワードが的外れなのかなかなかそういうサイトにたどり着けなくて…
>>167 オナ法ってかなり個人的なことだから
変えてもらうにはかなり時間とか根気とかいりそうですね…
そもそも夫があまり治す気ないし
ローションで手コキは今度やってみます
セックスでイケない
とか
チツでイケない
とかで出ない?
172 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/23(月) 22:15:38.80
>>156 だよね。
恋愛でも追いかけられたら逃げたくなる人も、
追いかけられたら喜んで両手広げる人もいるんだし。
夫婦だからできて当然じゃなくて、
ある程度相手のことを分析して、時には駆け引きするのも必要なんじゃないかなと思う
逃げるから追いたくなる。
そんな恋愛の末結婚した人は、呆気なく離婚してしまいます。
174 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/24(火) 00:27:13.17
色々な人のはなしとかぶるけど聞いて
妻とレスになって、もう7,8年くらいなるかな。♂45、♀44。子一人。
この前SEXしたのがいつなのか、もう覚えてない。
相手が断る理由は、とにかく多種多様(お腹痛いも常套句)
毎日の日課としてオナヌー最低一回、時には1日2,3回抜いて妻に欲情しないようにしてる。
けど、やっぱりレスっていうのは心の中に溜まるあのモヤモヤが苦しいくて苦しくて。
レス以外は、フツーに仲がいい夫婦のはずなんだけど、ね。もう限界に近いよ。
たまに風俗は行くけど、夫婦間レスを達観できる気がしないよ。もうやだ
とりあえずオナニーの回数大杉 週一くらいに我慢しれ 心のモヤモヤに逆効果だわ
>>174 仲が良いなら、挿入が痛いとか芝居が疲れるとかきもちよくないとか、そういう問題はどうだったの?
>>174 >レス以外は、フツーに仲がいい夫婦のはずなんだけど、
これホントか?
大抵レス以外に問題あるぞ。気が付いて無いだけじゃねぇか
色々新しい気づきをありがと。(歳柄もなくちと嬉しい
子供が出来るまでは、お互い楽しんでたのは確かだけど、
出産で変わったかもしれない(というほどヤッてないけど)
そもそも夫婦で夜の生活について話す場がないからなぁ
禁オナしたほうが心の平穏に良いのか? やってみるか。。
自分もそう思うね
仲がいいならレスにはならないでしょ?
関係悪化を恐れてフタしてるだけでしょ?
>>178 >そもそも夫婦で夜の生活について話す場がないからなぁ
えっ?
そんな場があると思っているのか!!
他力本願な奴!
お前ら夫婦で夫婦だけの会話の場を作るんだぞ !
風俗通いとかバレてないと思ってるのは本人だけで
気づかれてるケースもかなりあるんじゃね。
178の人気に嫉妬
女です。セックスレスがつらいです。
もう数年してません。子供いません。
旦那もその気がないし、そうこうしてるうち私も旦那に性欲わかなくなりました。
まだ二十代です。
セックスがないことが本当につらいです。
セフレ作りたくて仕方ないとまで思い詰めるようになりました。
>>183 話し合い、ダメなら別れるか外注
自己責任で。
以上
185 :
165:2012/01/24(火) 03:59:49.82
2週間程前の話ですが嫁に
「今までのお前の心理の変化等を教えてくれないか?」
と話したのですが
11通ものメールに分けて送ってくれました
レス解消のポイントっぽい記述を上げます
「一緒にいる時間が増えてセックスに前向きになれた」
正直仕事の関係上以前より一緒に過ごす時間は減りました
減った事を考慮して自分なりに行った行動が以下です
1)炊事以外の家事を全てやった(3カ月間2時間程の睡眠でした現在はやってません)
2)休日に一緒に買い物へ行く
3)毎日メールする
4)休日の夕食は一緒に晩酌
5)たまに一緒に食事を作る
書いてて思いましたがセックス以外を大事にしたのかな?と思いました
嫁さんが一週間の食費をいくらに設定してるか知っていますか?
タマゴ1パックいくらで買ってるか知ってますか?
自分の携帯をチェックしたら今日22通嫁さんとメールやり取りしてました
酔っ払ってきたのでまた
今忙しいんだ、そんなに嫁に手をかけられるか。
187 :
155:2012/01/24(火) 07:31:32.29
昨日話し合った
やっぱり一生このままセックスしなくても
全然いけるみたい
人生の中で一番ショックうけたわ
普段は家事も分担してよくしゃべるし仲は良いほうだと
思ってただけにキツイわ
ショックすぎてやりたい気持ちも一気になくなってしまた・・・
>>185 またよろしくお願いします。
>>186 大変でしょうがそう言わずにがんばってみて。
>>187 セックスしたくないと愛していないは同じじゃないから。
気を落とさず!
189 :
155:2012/01/24(火) 09:15:29.85
>>188 セックスしたくない=愛していない
ではないのはわかるのですが
セックスというコミュニケーションがなかったら
今後キツイと思ってました
でも今は不思議と一気に冷めてしまい
そういう感情は一切なくなりました
子供がいるので離婚まではいかないですが
仮面夫婦になりそうです
うちはもう仮面夫婦だよ。
夫からもう何度か「愛してるかどうかわからない」といわれた。
それじゃセックスするわけないし、
それ以前のスキンシップもするわけないよね。
してきたら、私はオナホールってことなんだろうし。
今はもう目も合わさないよ。
単なる同居人。友人以下。
家族といえば、子供の父だから親族にはなるんだろう。
このまま人生無駄遣いしたくないので
離婚は考えてます。
いま一番楽しいのは、子供らと住む新しい家をネットで探すこと。
引っ越しってウキウキする。
191 :
165:2012/01/24(火) 11:01:40.32
おはようございます
レスありがとうございます
>>186 忙しい今やってみると意味があると思いますよ
家事全やりは特に意味あったと思います
効率よくやらなければ仕事もあるのでホントに寝れません
「いかに効率よく家事をコナスか」
おそらく嫁さんが考えてる事と同じです
嫁さんの気持ちになれますよ
加えて嫁さんの「疲れた」を聞かなくて済みます
しばらく続けると嫁さんが先回りするようになるので
気が付いたらやれる家事が減ってきます
メールも長文じゃなくてもいいと思います
それこそ最初は「帰るね」「昼は何食べた?」とかです
1週間「昼何食べた?」ってメールしてみてください
1週間「昨日の残り」「お茶漬け」とか返信来たら何か行動すると思います
自分は「ああごめんなぁ」と思いましたよ
192 :
165:2012/01/24(火) 11:13:45.75
連投失礼
嫁さんのポイントメール
「母と妻の切り替えができていなかった」
休日にぼーっとしてる時に
「子供が嫁さんと自分を呼ぶ回数を数えてみました」
メモ紙無くしましたが嫁さんの圧勝でしたw
この比率が育児にかかってる負担の比率だと思いました
子供ばかり見てると自分の事考えてくれないですよ
「お茶ちょうだい」「ジュースある?」「こぼした!」
休みの日は子供が発する声に気をつけて
嫁さんより先に動いてみる事をおすすめします
書いてると相当ダメ亭主でしたよね自分w
193 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/24(火) 11:47:39.44
子供産まれてから回数激減しました
私から誘えば普通にしますが、
旦那のほうから求めてくることは皆無なので
虚しくで気分が落ち込んでいます
以前に旦那に私の気持ちをぶつけましたが
恥ずかしがっていてまったく話し合いになりません
今の所夫婦関係は良好ですが、
レスになってから私自身生活に覇気がないというか・・・
今まで楽しいと思っていたことがあまり楽しく思えなくなりました
旦那は「もう一人子供が欲しい」と言っていますが
このままでは無理かな
私はどうすればいいのか・・・
>>170 膣内射精障害ってやつだな。それなりに聞く話なんで苦労している人は結構いるっぽい。
泌尿器科に行ってもオナニーのやり方を変えろ程度のアドバイスで終わることが多いらしい。
wikipediaに膣内射精障害の説明があるよ。要出典・要検証が多いけど参考になるかも。
締まりが悪いとかの問題じゃないから、とにかく旦那に改善してもらわんとだな。
>>192 それに今気付いて実感できてるだけで充分良い亭主だよ。
お互いに気付いても見ない振りで一生過ごす夫婦も多いんだから。
ウチは俺が家事ほぼ全ヤリし始めてから嫁のグータラが固定化されただけだったなぁorz
自分が洗った嫁のパンツなんぞ脱がす気になれぬでごわす
197 :
165:2012/01/24(火) 12:47:29.67
洗濯してました
>>195 ありがとう今は色々楽しんでます
>>196 あらら
家事やって得た家事に対する知識で嫁さんと会話したりはしましたか?
嫁さんをお客さんと思うといいかも
買い物に行って
「柔軟剤は月3本使ってるから3本買ってストックしておこう」とか
自分は嫁さんのパンツ気にはなりませんでしたね
体調によってちょっと汚れてる日は先に手もみ洗いしてから
洗濯機に入れたりしてますよw
嫁が見た時すごく恥ずかしがってましたがw
嫁さんのポイントメール
「あなたの嬉しそうな顔が忘れられない」
これが大事だったのかもしれません
最後バタバタしてすみません
仕事行きます
また
>>197 いい人オーラ全開だな、あんたw
別に嫁との仲自体は悪くないから、その手のアドバイスはウチにゃ不要なんだけどね。
むしろレス気味だったのはこっちだし、今は2ヶ月に1回程度だけどHもあるし。
単に共働きの癖に、嫁は家のことを何もしないのが当然のような状態になってることを愚痴っただけ。
たまにムカついて2,3んち家事を放置したら流しも洗濯機も使えない状態になるしさorz
(皿立て満杯。シンク満杯、で、終わってるヤツから片付けないと洗えないってことね)
199 :
165:2012/01/24(火) 14:55:46.94
携帯です
アンカ打てずすみません
家事でのイラつきは分かりますよ
最初自分がやりはじめたきっかけが
「お前がやれないなら俺がやる」だったのでw
実際嫁さん不器用なんです
慣れたら自分の方が早かった
なので自分がやればいいやと思いました
アキラメ雰囲気じゃなくて本気でです
レス云々関係なくイラってする事なくなると
嫁さんとの会話や共有する時間が楽しくなりますよ
意外と世の中の旦那方が敬遠しがちな家事とかって、いざ始めてみちゃうと意外とあっさりとこなせたりしますよね。
というか、あれほどめんどくさがってた割には出来てしまうもんだなみたいな^-^
全てのことに当てはまるのかもしれないけど、特に資格もいらないようなことだし、体力もそれほどには・・・使わないですよね、多分w
だから結構、うだうだ言わずにとっととやっちゃったほうがいいような気はしますよね。
201 :
165:2012/01/24(火) 15:07:56.63
ですです
家事全ヤリはホントおすすめしますよ
嫁さんの「疲れた」を口封じ出来ますw
8年レス。10年で2回。
嫁が「セックスは好きじゃない」と言ってから全くレスになった。
今は偶然手が触れるのも嫌がっているようだ。
セックスは風俗を含め「外で済ませる」ようになった。
人妻に手を出して修羅場を経験してから素人には手を出していない。
夜が暇だからジョギングを開始した。
1年経過し、結構本格的に走るようになった。
ムラムラしているときも、気分が悪くなるまで走った後はスッキリ欲がなくなり
風呂上りに酒を飲めば疲れてバッタリ寝てしまう。
こんな生活が続きそうですが、不健全なのでしょうか?
>>193 旦那さんシャイなんだな。多分普段からあんまり自信がないんじゃないかな。
旦那に決断を委ねる機会を増やすとか、自立させて、立ててあげたらどうかな。
>>202 あなたの身体的には健康だとは思うけど、このスレ的には・・・w
まぁそこまでレスなら、外の風俗利用も仕方ないでしょう。
206 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/24(火) 16:59:17.55
セックスさせてくれないくせにAVも禁止って
軽く死ねるんですけど
友人とか知人見てると出産を機に変わる女性ばかり
それまで旦那のこと話したり仲よさげだったのに
子供だけいればいいみたいな感じになる。
自分は小梨なんだけど
今じゃいつまでもぐずぐず旦那の愛情欲しがってるのは自分だけみたい。
レス解消して子供産んだら自分も別のタイプに変われるのかな。
なんだか毎日虚しくて辛くて早くそうなりたい。
今まで子供はどっちでも…って思ってきたけど
子供出来てそっちに意識向いてる方が
旦那は開放されて楽になるのかもしれない。
嫁さんが拒否ということは、風俗はOKです。
それをNGと言ってはイケマセン。何せ拒否したんだから。
>>207 みんなそれぞれだからねw
食べ物やアイドル、子供。いろいろ興味の対象はあれど、結局、何かにすがらないで自立することが大事だと思うよ。
精神的に疲れているんだと思うよ。自分にご褒美あげてみたら?
>>208 嫁に尻穴にペニバン突っ込ませてって言われて
拒否したら嫁さんが風俗で突っ込み突っ込まれするようになってもいいのか
212 :
165:2012/01/24(火) 17:53:46.19
休憩中に携帯から失礼します
いい人判定ありがとう
でも見返り求めた黒い行動なので
残念ながらいい人ではありません
レス解消までそんな感じですが
月2→週1→週3→毎日→自分が落ち着いて週3
です
解消だけで嫁さんが付き合ってるだけなら
そのうち苦痛になるでしょう
解消後の方が頑張ったと思います
「やれば気持いいけどヤリタイと思わない」から
「毎日でもヤリタイ」と思わせるまでが大変でした
そこはスレチなのでこのへんで名無しに戻ります
みなさんの役に立てば幸いです
>>189 まさに「レスられ側がレス側へ」と変わった瞬間ですね
僕もごく最近それを経験しました。
ちなみに
>>143の転載元は僕です
>>212 レス期間はどのくらいだったの?
月2というのは、解消してからってことだよね?
しようとするとうんこだしっこだ言われて拒否られ続け、もんもんとしたまま、2年がたった。
今では、DMMでダウンロードした動画で抜いていて、なんの不満も無く過ごしている。
妻がしたそうにすることがあるが、もう、妻を女として見ることはできない。
妻とのセックスを思い浮かべるだけで、またぐらが気持ち悪く、その気持ち悪さを振り払うのに苦労する。
俺にとっては、妻はなまけものの家政婦にすぎない。
子どもの養育係りとしては、よくやってるとおもう。
216 :
193です:2012/01/24(火) 19:59:27.02
>>204 確かに旦那はシャイなんですけど、私の気持ちだけが一方通行のようで寂しいデス
以前は子供が寝てからDVDや録画したテレビ見たり
2人の時間を過ごすのが好きだったのですが
ここ3ケ月レスになってからは一緒にいてもイマイチ・・・気分が落ち込んでしまいます
「もう私に魅力を感じなくなったのか」
と聞いても
「そんなことないよ」の一言で終わってしまって・・・
私から誘って「じゃあするか」じゃなくて
旦那から「したい」って求めてくるのを待っているんですけどね。だめかも。
話し合ってまた流されたら立ち直れないです(;_;)
165は、「疲れてるから無理」を口封じしたのがポイントだよね。
でも、奥さんの「疲れた」を封じるなら家事すればいいけど
旦那の「疲れた」を封じるにはどうしたらいいんだろう?
専業主婦が働きに出るなら金銭的負担は減るかもしれないけど、旦那自身の仕事量は変えようがないよね。共働きなら金銭的負担すら変えようがない。
会社の仕事を肩代わりすることはできないし、まさか自分が働くから会社やめろなんて路頭に迷う選択肢はあり得ない。
マッサージしようが家事負担を全て請け負おうが、「疲れた」後のケアになってしまう。
「疲れた」と言わせない為にはどうしたらいいんだろう?
旅行いってもしないな、うちの人は。
新婚旅行も挙式のための旅行も温泉はいるだけ旅行も全部レス。
新婚旅行のときなんか、カップルばっかりのツアーで、こいつら昨日もしたんだろうな、
みたいないちゃつきかたみてて虚しくなったよ。私女なのに、カップルみて
やったかやってないか考えるようになるなんて思わなかった。
人間荒む。
>>215あれ?俺いつ書き込んだろうってマジで思ったw
俺が風呂掃除やら掃除機掛けたり二日にいっぺん洗濯もしてるから嫁なんて子供の養育係兼飯炊き係だウチは
因みにxvideoでググるとお金掛けずに幸せになれるぜ!
>>217と同じこと考えてたよ。
うちの旦那は仕事のストレスのせいだとか言ってる。
家では余計なストレスを溜めさせないようにと思って上げ膳据え膳状態なんだけど
それはただの快適でわがまま放題な空間を作ってるだけっぽい。
真っ直ぐ家に帰ってくるし浮気も一切ない、会社では愛妻家で有名らしいけど
「やりたい」とは思ってくれない。
つかレスでも苦痛じゃないんだしここにかかなくてもいいんじゃない?
みんな悩んでるんだな
レスのキツさは異常。
224 :
165:2012/01/25(水) 06:49:22.76
名無し宣言したので見て無くてレス付いてたんですね
気がつかずすみません
165です
>>214 奇跡的に月2回やれたり3カ月間0回だったりな状態が約10年です
なので完全にレスだったわけではありません
だいたい夏は3カ月なかったですね
同じ感じで冬もw
理由はまぁそのまんまですwww
>>217 確かにそこがポイントだったと思います
しかし書いた内容は「嫁さんからの評価メール」
に対応した自分の行動を書きました
なので書いて無い事もタクサンあります
自分は評価が無かったそれらも意味があったと思います
「疲れた」を封じれた理由ですが
「嫁さんが疲れなかったから言わなかった」わけじゃないです
これだと家事を取り上げても違う「疲れる理由」を探して来ます
>>221 上げ膳据え膳うらやましいです
でも自分もそれでヤリタイとは思わないかもです
自分の実家や嫁さんの実家へ行くと上げ膳据え膳してくれます
でも実母や義母にヤリタイとは思いません
酔っ払ってるので失礼な事言ってたらゴメンなさい
大体見てて思うんだけど、やっぱりレスになって辛いのは、
単純に性欲が満たされない(ことによって心が不安定になる)というのもあるだろうけど、
愛されてる実感を得られないということに尽きるんだろうね。
仲は良いけど・・・というのも良く見るけど、じゃぁセックス無しでもほんとうに自分は大事にされてる!
って思える人って居るんだろうかと思う。
勿論居ても良いけどw
実際そのあたりはどうなんだろう?例えレスでもパートナーは絶対に浮気なんかしてないだろうし、自分はこれ以上ないくらいに
大事にしてもらってるな と思えれば、レスでも耐えられるものだろうか?
226 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/25(水) 08:34:12.02
俺34嫁34同じ年
結婚4年目でソノ間2回のみ…
自分は他でやってるし嫁さんも多分飲み会とか行ってるから、よそで発散してるっぽいが。
最近子供が欲しいと求められるが完全に性対象外
乗り越えられる方法を伝授願います。
>>165 それほど嫁さんが好きで、羨ましい。
うちの夫なら外でしてきそう
>>220 お前には魔法の言葉
PORNMD
を授けよう
>>226 離婚すれば?
結婚前に子供産む産まないの確認しなかったの?
>>226 性対象外でも、子供欲しいならその時だけ頑張れはお互い問題ないじゃん
あなたはどうしても子供作りたくないってんでなければ、AV見ながら中だしすれば?
232 :
165:2012/01/25(水) 11:27:57.34
レスありがとう
>>227 嫁さんは自分ビンゴ!という感じ大好きです
顔やしぐさもですが150ちょっとの身長とか
それこそ体臭もですw
他あり得ないです
>>229 ですです
「完全レスになってなるものか!」と必死な10年でしたね
問題の根本に意識を向けず「なんとかヤレないか?」
とあの手この手で入れるチャンスを探してる感じですよw
ぶっちゃけ「暑い」「寒い」「うん○」「しっ○」「眠い」「疲れた」
と同じレベルだと思います
レスられがこじれて、今更嫁が子供欲しそうだけどこっちが願い下げって人は
このスレじゃなくて子供関係のスレ行きなよ
例え過去にレスで悩んでいようと、レスしてやるぜざまあwって書き込みはレスで悩んでる人には不愉快
>>225 過去にそんな人(愛されてる実感はありありと感じる、相手の浮気もないって人)このスレで何人か見たよ。
セックスできるなら相手は必ずしも愛してくれてる配偶者に限らない人もいるみたいだから、
そういう場合は単純に性欲の解消というか、
セックスそのものがしたいだけだと思う。(悪い意味でなくて)
セックスできれば愛されてると思える人も、
セックスは愛情とは別な人もいるんだろうね
235 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/25(水) 12:52:49.25
数年前に鬱ったことがあった。
仕事が超大変だったというのがおおいのはあるけど、実際に引き金になったのは 長年のレスと激しい拒否だったことは まだ誰にも言ってない。
鬱を嫁に打ち明けたあとは いろいろ気を遣ってくれたけど、結局セックスはなかった。
うは ダメだこりゃとおもって なんとか回復出来たけど レスってやばいよ。
甘く見ると 一生取り返しつかないことになる
>>235 奥さんがレスってた理由が気になるね・・・
>>233 >>226のこと?これはざまあ、じゃなくて解決への相談じゃないかな。それとも他にそんな書き込みあった?
性対象外
に過剰反応したんじゃないかな?
ちょいちょいあるけど「ラレ」の特性だから
スルーでいいかと
でも
>>226ってなんで結婚してんだろう…
お互いよそで発散してるみたいだし
これも愛情と性欲を分けているケースなんだろうか
乗り越えたいってことは愛情はあるのかな?
確に
「互いに外でやってる現状を解消して夫婦でやる」
と
「子供作るための作業」
だと全然違うよな
求めてるのが後者なら
AVウンヌンもアリじゃね?
夫婦愛は無いのに、そんな相手との子供は欲しいのか・・・
まぁ今更離婚も出来ないし新しい相手も見つけられないってことだろうか・・・
寂しすぎるというか、理解できない世界な気がする。
>>238 ラレって浮気されてること?レスのこと?
鬼女がよく使ってるけどいまいちわからん
〜されてる人って意味です。
鬼女とか関係ない。
鬼女板特有の略し方だな
既団でも使うよ
246 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/25(水) 18:17:39.39
鼻の頭が脂ぎってて毛穴が黒ずんでる
なんか白けるくらい顔が可愛くない・・・・
相手に欲情しないのは罪ですか
本能だから仕方ないよね
>>246 相手がレスでいいって言うなら罪でもなんでもないと思うけど
とりあえずあぶらとり紙渡せば
>>225 愛されまくってるし大事にされまくってるし浮気してないってわかってるけど
やっぱりレス辛いです
夫にレス辛いって言っても
なんで?こんなに愛してるんだからセックスなくてもいいでしょ?
って言われると反論できなくなる
なんでこんなにセックスに拘ってるのか自分でも自分がよくわからない
でも辛い
レスられてる腹いせに一日10回以上してたキスを拒むようになったら
夫が「ひどい!俺のこと愛してないの!?」って言い出したから
わたしもセックス拒否られていつもそんな気持ちなんだよと伝えたら
夫神妙な顔してた
これがきっかけでレス治るといいけどな…
欲情しないルックスの相手を伴侶に選んだ246が悪い
でもしかし、女には魅力的である義務がある。
会社にも脂ぎったタッコングがいるが、自分は魅力的だと思ってる節があって殺意がわく。
>>248 そんなに愛してるのになんでセックスしてくれないの?って聞いてみるとか
>>248 へぇ・・・セックスはしたくないくせに、キスとかはしてくるのかぁ。
俺も一時そんなような感覚になったことがあったような気がするけど・・・どうだったかなぁ・・・
単に、セックスが疲れるとか、セックスで満足する、させる自信がないとかそういう状態なのかな?
インポとか・・・
インポの人って、キスとかハグはすごいするようになるって聞くよね。
セックスに抵抗がないひとは、セックスに抵抗がある人の理屈は理解できないと思う
逆も然りで。
してくれてもいいじゃない!なんでこちらばかり我慢しなきゃいけないのってレスよく見るけど、
レスになる前は向こうが我慢してやってたのかもしれないし。
254 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/26(木) 03:32:34.76
>>248 愛があれば歩みよりもあろうさ
「今日は疲れてるから明日ね」とかさ
「愛してるんだからセックスなくてもいいでしょ?」って
拒否っといて愛があるわけ無い
下半分見れば「自分が良ければそれでいい」感丸出しじゃん?
>>251 聞いてみた結果が
なんで?こんなに愛してるんだからセックスなくてもいいでしょ?
です
>>252 セックスが疲れる、満足させる自信がないが原因みたいです
セックスはたまーーにしかないのにおもちゃはやたらいっぱいあるし・・・
触れば立つのでたぶんインポではないと思います
>>254 先ほど「今週末がんばってみる」とメールがきました
言っといてしないことも多いのであまり期待はしていませんが
256 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/26(木) 05:05:02.23
>>255 旦那をイカスだけのセックスしてる?
旦那の壺知ってる?
>>256 162もわたしなのですが夫は膣内射精障害みたいなので・・・と言ってしまうと言い訳になってしまいますが
体位だったり手コキの仕方だったりはいろいろ調べてがんばっているつもりです
ただ夫がもともとセックス面倒という人なのであまり凝ったことはさせてくれなくて・・・
期待してなくても返信しなよ。
「嬉しい(はあと)楽しみ!あなたの好きな格好するよ。なにがいい?」
とかさ。
わくわくしようよ夫婦で。
週末しなくちゃならない
じゃなくて
週末やっとセックスできるね、自分たち!と。
259 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/26(木) 09:53:18.38
だよなぁ。
あーあ、週末しなくちゃ…めんどくさいな、せっかくの週末なのに憂うつ…
って思ったらますますイヤになるよなぁ
ちょっとでも楽しみになるように出来ればいいんだが
260 :
165:2012/01/26(木) 10:45:15.61
>>257 解決策は見えてると思うけど?
旦那は「膣内射精障害」を告白してくれた
「夫がもともとセックス面倒という人」だという事も分かってる
理由は「セックスが疲れる、満足させる自信がない」
だけど「おもちゃはやたらいっぱいある」
「今週末がんばってみる」と歩み寄ってくれてる
あなたが書いた要点をまとめてみたよ
これまとめたらさ
嫁がもうやたらセックスしたいと困っています
セックスだと射精出来ないわけじゃないのですが
射精まで時間がかかり非常に疲れます
自分なりにセックスを楽しもうという事と
多少なりとも楽にならないかとオモチャも色々試しましたが
「オモチャよりあなたがいい」とか「オモチャは全然良くない」とか
無駄に種類だけ増えてしまいました
あなたがいいと言うわりに妻の反応はあまり良くなく
楽しいとまったく思えません
妻の事は愛してはいます
ですが先日「セックスしてくれないならキスさせない!」と…
「今週末頑張ってみる」とメールしましたが返信も無いし…
「セックスしたい!」とまで言う嫁なので
まさか「昼から恥ずかしい」と思ってるわけじゃないと思いますが
週末が憂鬱です
セックスを楽しむ方法を教えて下さい! お願いします!!
とか?
長文失礼
261 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/26(木) 10:46:20.11
ぎゃあああああああああああああ
名前消し忘れた
恥ずかしい…
すみません
オレ45嫁40
ここ5年で2回だな、ちゃんとしたの。イチャイチャはその倍ぐらい。
睡眠欲>食欲>>性欲な嫁。なんせ新婚旅行でクンニ中に寝やがったからな。
未開発と言えばそうなんだが、嫌いではなさそう。
2世帯同居だし、嫁は子供と寝てるししょうがないかね。
それ以外は良い嫁なんだがなー。外で済ませたくなるわ。
このままで行くとコンドーム1箱で一生を終えそうです。
嫁が流産して、それから怖くて出来なくなってしまった。
妊娠がわかってからなので、かれこれ一年になるけど、
どうしてもできない。
早く子供は欲しいとは思っても、勃たない。
ED治療薬も試してみたけど、事に及ぼうとすると、
吐き気が止まらない。
嫁には申し訳ない気持ちで一杯なのだが、
自慰もできないほどなので、そろそろカウンセリングが必要なのかも。
>>263 そろそろどころか、吐き気の時点で行けよ
知り合いの女性がレスが原因で浮気して家庭崩壊した。子供は旦那と遠い実家へ。
夜の相性って大事なんだなぁと思ったよ。
レスられから見ると、奥さんの気持ちも理解できなくはないが
そういう家庭崩壊って世間では、性欲だけで浮気した最低な奥さん、旦那さん可哀想って認識しかされないよね
EDスレも見てもいいかもしれんが、あそこはまず薬からって風潮だからなあ
男性が自ら見るのはいいが、女性が見て薬を勧めるなんてしたら
20代なんて心因性だろうし、余計悪化しそうだなー
うふ〜ん
>>266 まぁそう言われても仕方ないでしょ。
家庭崩壊しないように準備もせず浮気したんなら事実だし。
>>270 準備って相手との予防線交渉?
レスするなら浮気するけどいいの?みたいなのか
それでも口約束だし相手が騙された!って言えば結局浮気した側が悪いんだし
ボイスレコーダーなんかで証拠残しておかないと意味ないね。
隠し撮りで証拠作成とか、もう夫婦でもなんでもないな…
>>271 日記でもメモでも何でもいいんじゃないか?
「○月○日 誘ったが断られた。理由は○○」
これを日々積み重ねると立派な証拠になるよ
拒否の理由にも矛盾がでてきたりするとレス側が不利になるんじゃないかな
257です
たくさんレスいただいたのでまとめて・・・
受信して3分で返信しました!
大好き!愛してる!週末がすごく楽しみだよハート
みたいな感じで…
おもちゃも夫もすごく気持ちいいのでそのまま表現しているつもりですが
要はどうやって夫を楽しい、気持ちいいと思わせるのかが問題なんです…
そこで男性に質問したいのですが
どういうセックスが楽しい&気持ちいいですか?
できれば物臭なわたしの旦那でも面倒だと感じずに済むような手軽な方法で…
ちなみにスローセックスやフェラはダメでした
>>265 そりゃそうだよ。
本能に起因する夫婦だけの共同作業だもの。
>>271 そう、予防線。
レスだから浮気したってのはよく聞くけど、
それで離婚なんてことになったら結局はレス<浮気でヤリチン・ビッチ扱いされちゃう可能性あるんだから
嫌ならきちんと自分で体制整えてからやんなきゃ
バレなきゃいいとか思ってやってバレて、
そういうのに限ってレスが悪い、私は悪くないって言うし
ED旦那が薬使う気になってくれた
薬選びと予約は私がしといた
やっとHできる喜びで私はオナニーする気なくなった
旦那も薬を前向きに考えたせいか朝起ちが久々にきたとか言ってて嬉しがってた
女じゃ薬貰えないから買ってくるのは旦那
でもグータラしてなかなか行かなくてもうすぐ10日経つ
期待してたのに凄く
今日切れちゃった
「もう買ってこなくていい」って冷たくいっちゃった
もういいよね
Hする気無い人に気遣って浮気我慢しなくていいよね
>>277 いやいや、まだまだ。
おれは2年、2年待ったんだぞ。
でも結局やらしてくんないから、動画見てオナぬーしている。
それにくらべりゃ、おめえんとこはまだまだ。
浮気するったって相手がいねえんじゃどうしようもなかんべした。
そんなことよりまず、痩せろ。 太ってんだろ?
>>273 あなたが楽しそう、嬉しそうにしていることが1番だと思うよ!
気持ち良さと感謝を最大限に表現してあげて!
>>277 一緒には貰いにいけなかった?
旦那一人だと恥ずかしかったのかも?
結局口で何言ったって行動が全てだよ。
薬貰いにいかない旦那は
口では飲むって言ってても本当は飲みたくなかったんだろう。
>>277 > Hする気無い人に気遣って浮気我慢しなくていいよね
どうするかはあんたが決めな。
後悔するのもあんただから。
ただ、浮気より離婚の方が筋が通ってるんじゃねえか?
浮気で男捕まえても所詮は浮気。夫にゃならんし、
いくら間男捕まえても心は満たされねえし、罪悪感と虚しさの日々が待ってるぜ。
不倫の汚名を一生背負って行く度胸が在るなら、まだやれる事あるんじゃねえかな。
汚名ってw
285 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/27(金) 00:53:52.28
レスされてる人って新婚より太った?
太ったけど原因は知らんw
話は変わるがさっき、嫁とレスについて話し合った。
今までの話し合いと同じよう、最後は ”じゃあ、私はあなたの性欲を我慢して処理しろって言うこと?” って 半ギレになってた。
ハグなし、キスなし、手もつながない、スキンシップ取ろうとすると露骨に嫌な顔する。 こういう状態では、”もう夫婦生活終わりか?”というと切り出した。
そしたら ”わかった、何日かのうちにはスるようにする”だと。
そんで今日も別室で寝てる。
なにこれ? だれか俺に変わって考えてくれ(泣
>>277 離婚っていうのはエネルギー使うしね。
不倫で心が癒せるかもしれないなら、自分はそっちがいいと思うよ。
心が満たされるかは別かもしれないけど。
まぁ、離婚は浮気よりも「筋が通っている」かは知らんけどさ、
>>277のパターンはまだやれることはありそうね。
たったの10日だろ?(まぁ待ちわびてるほうには辛いのかもだが)
旦那のほうは、そこまでせっつかれなければいけないほどの日数か?という程度ではあろう。
あまり焦らないで、じっくりと互いに理解を深めながらセックスまで進めていくほうがいいんじゃないだろうか。
>>277 自ら予約したんじゃないというところから察するに
ED薬を貰いに行くのに抵抗あるのかもな
もう少し様子を見てそれでも行かないようなら
旦那の名前で個人輸入すればいいんじゃねえの?
そこまでお膳立てしてもらってダメなら次の策を考えるとか
>>286 嫁は疲れている、肉体的にか精神的にか、あるいは両方で
みんな性欲どうしてんの?
オナニーできないし悩んでる
>>291 俺はオナニーしまくるようになった。独り身時代よりも増えたよ
最近では吹っ切れて「セックスよりラクだわ!」てな感じ
誘っては断られを繰り返すのって精神的にツラいよね
んで間違いなくレス側は誘われることも断ることもウザいんだよね
だったら一人で処理した方が一億倍マシだよ、お互いのストレスが無くなる
293 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/27(金) 06:44:23.03
>>286 ウチと全く同じ。スキンシップが無いのに、良い夫婦関係でいられる訳がない。
あと、「何日かのうち」なんて来ないぞ。
明日にはやるから!
と同じ理論だな。
単に逃げてるだけ。
もし自分が同じことを言う時の状況を想定してみればわかるというもの(笑)
とりあえず逃げるためにそういう。
そして言われたら、また何日かしたら、気が向いたら と言って逃げる。
>>286 恋愛だったら、やるのやらねーのと揉めた時点で交際自体が破綻だとおもうけど
それがそうならないのが結婚生活のなんとも泥臭いところだなあ。
日本人的にはそーまでして結婚続けるのはゲンナリだけど、そういう面では欧米人のねちっこさ、
合理的思考に学ぶべきところはあるとおもう。つまり、夫婦でカウンセリングを受けてみたらどうだろう?
ちょっとばかばかしい気もするが、実際に欧米では夫婦の問題をマリッジカウンセラーの助言で解決することが多い。
296 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/27(金) 08:24:18.80
余りに醜悪に劣化した嫁に、
さすがにそうとは言えず、
でも欲情しまくりで私のこと愛してないの?
と迫られ責められる。
旦那の苦しい胸の内がこんなだと、
悲しいよねえ。
男の仕事で疲れてるってのは、嘘じゃないけどそれでずっとレスなら本当の理由は別だね。
お前とはもうしたくない、面倒くさいし欲情しない、昔はよかったけどもう飽きた。
会社のあの子とならやりたいけど、無理だから自分で想像してオナニーするだけさ。
ムラムラこないわけじゃない、ただその対象はもうお前じゃない。
醜く太ってしかも臭い、振る舞いにも色気どころか女らしさのかけらもない、ゲンナリするだけ。
わかってるさ、それは何もお前だけじゃない、俺だって同じかもな。
だから本当のことは言わない、仕事で疲れてることにする、それがせめてもの優しささ。
醜くなった
お互い様も分かってるが
いいんじゃね?
確に男でも女でも「想定外」はあるだろう
だが産まれてから結婚するまで
年上の異性を見た事は無いのかと
自分は(自分の伴侶は)経年劣化しないと思ってたのか?
一度は好きになった相手じゃないのか?
「優しさ」じゃなく「向き合えない弱さ」だと思うが
逃げ回るだけならホンネで話し合った後解放してやれ
>>298 >>297じゃないけど、そんな簡単なら誰もセックスレスで悩まないかもねw
それこそ嫁も家族も捨てて逃げ回れるなら楽だろうね。
路頭に迷った家族はのたれ死ぬだろうけど。
>>299 それは男としてだけじゃなく、人間として終わってるからなあ。
男は捨てたけど人間は捨てたくない人がほとんどなんだろう
というか
>>297は男の本音というより、レスられて絶望した嫁側の自虐に見える。
まぁ経年劣化はお互い仕方がない罠。
ただ忙しいなかでも自分をある程度磨くなり努力や緊張感が必要だよ。
特に専業主婦なんかは外に出る機会もすくない、あってもぬるい付き合いだからな。
身も心もオバサン化が加速していく。
そしてそういう連中が類友で集まりさらに拍車がかかっていく。
刺激のある外との接触が多い男とのギャップが広がりやすいのは避けられないからな。
もし相手が振り向いてくれないと鬱々としてるくらいなら、自分を磨くべきだな。
それでレス解消となる保証はないが、少なくとも前向きになれる。
>>300 男を捨てたのなら仕方ないけどそうじゃないんじゃね?
嫁とやるのがヤダってことじゃないの?
老いて女には興味も無い、あっても体がいうこときかないってのなら
男を捨てたってことなのかもしれないけど。
>>302 嫁とやるのは嫌でも、他としたいから女と逃げる→人間捨ててる
嫁とやるのは嫌だし浮気する気力もない→男捨ててる
>>301 外に出て自分磨ける力があるなら、何度話し合いしても逃げ回ってばかりの甲斐性なしを振り向かせるより
それこそ外で男見つける方がよっぽど簡単だし女として満足できると思う
それができないからいつまでも醜く旦那にしがみついてるんだろう
浮気や離婚できない!子供が良心が!なんて、離婚考えてるレベルなら決断できない言い訳だよ
>>303 そんな単純な二択なの?w
嫁とやるのは嫌だけど他とはできるものならやりたい。
かと言って別に嫁を捨てる気もなければその女とマジなわけでもない。
こういうパターンが一番多いだろ?
生来のセックス嫌いや老化の機能不全じゃなくてセックスレスに陥っている場合は。
>>304 なんでそう極端というか大げさなの?
誰とでもいいからとにかくセックスしたい!ってのならそうかもね。
別にセックスレスで鬱々としてることが、醜く旦那にしがみついているとも思わないしね。
ただねいくら長年付き添った夫婦でも、意識的に自分を磨いてないと、
旦那から見て魅力が乏しくなって女として見て貰えなくなりがちだよって言ってるだけ。
なにも外に出ろといってるわけではない。
>>304 セックスレスで悩むくらいなら外で浮気しろってこと?簡単に言うねー
今日も今日とて真剣な八つ当たりが蔓延しているのであった(山田きーちゃん)
>>307 レスが辛くて離婚すら考えているなら、が前提
旦那じゃないと絶対やだ、どんなに辛くても離婚するよりマシってんなら別
>>306 外に出ない女に自分が磨けるとはとても思えないね。
周りから見られる視線、周囲の女性との比較による自覚、社会に進出してないママ友お付き合い程度じゃレスなんて到底解決しない。
テレビ見ながらのダイエット器具やニッセンカタログで自分磨きすれば、どうにかなるとでも?
せめてジムやサークルくらいの外には出ないと。
でも、そういう場の出会いでレスなんて気にならなくなるような人が見つかる気もするけどね。
離婚考えてんなら離婚すりゃいいだけ。
他のオトコに色目つかえば自分磨きだなんて、歯磨き以下の愚論にすぎんww
>>309 なに、そのスイーツ雑誌に書いてそうな「自分磨き」w
もちろん外に出ようが出まいがそんなことはどっちでもいいの。
生活感丸出しの主婦ではダメってこと。
髪の毛や化粧もおざなり、下着や服もくたびれてる、加齢以上に体のしまりもなくなってきた・・・
別に特別カネをかけろとかセクシーにしろとかじゃなくて、
もう少しきちんと生活をするだけで背筋をピンっとのばすだけで、ハリや緊張感って出てくるんだよ。
自分をもう一度女として見てもらおうって言うのなら、女を意識して立ち振る舞わなきゃ。
もちろんたまには外に出る機会もいいとは思うよ。
でもサークルだろうがなんだろうが本人の意識が凛としてなきゃママ友も一緒だよ。
>>309 セックスレスで悩むくらいなら外に出ろ!外で自分を磨け!ついでに相手も探せってこと?単純だねー
専業主婦云々で盛り上がっているが
このスレ見る限りではレスられてる専業嫁って少ない印象なんだけど・・・
外で異性の視線にさらされて磨かれまくっているはずの
夫がレスられてるのはなんでなんだぜ?
外に出てれば磨かれてるって方が幻想だろw
ましてや夫婦は外で生活して外でやるわけじゃなし。
だから外に出ろ、って言うよりは一緒に旅に出ろって言った方が
北方謙三のお悩み相談としては的確かな。
しっぽり温泉宿で浴衣着て酒飲んでもそれでもダメならもう知らんw
315 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/27(金) 12:25:04.12
まぁ家でリラックスして開放感に浸っている嫁が微笑ましいのも
若いときや普段は緊張感もって頑張ってる嫁限定だ罠
たるみっぱなしのヒキガエルではそりゃ抱く気になれんて
ところで何の理論展開してるんだっけ?
「豚嫁と出来るか!」って話だよね?
元の話どこだろ?
自分は豚嫁でいいな
家でガチャガチャ「人間磨きがどうのこうの」イラネ
ちょっとたるんだ嫁とホンワカやってればいいや
平和が一番
>>273 もう見て無いかもだけど終わった後に「ありがとう」ってどうだろう?
次につなげる一歩になりそうな気がするけど
「レス夫にコビ売って」どうの言う人いるかもだけど
スネるより前向きに行こうよ
自分がやった手段というか話し合いだけど
「セックスしたいけどオナニーじゃないから一緒に楽しみたい」
「何が楽しいのか分からないなら色々試すからどうだったか教えて」
と話し合ったよ
>>317 ありがとうは嫌だよ。言われたら嫌でしょ。重すぎる。
全部脱がせてするより胸だけ露にさせたり
正常位からバックに変更させたところ、月一でセックスするようになった。
遅漏なのが辛いが…
>>311 横から悪いけど
一度でもセックス断られた人は、その程度のことは最低してるでしょ。
化粧も一切せず髪もぼさぼさ、服も寝巻きばかりで「レスされてるー私に魅力ないのかなー」なんて言わないよ…
最低限してもレスだから悩むんでしょ?
その程度で「ちゃんとしたらレス解決するよ!」って、逆に絶望だわ
>>320 出してる手抜きの例が極端すぎw
ちなみに最低限してもレスっていうのは体験談?
>>316 そういう人はレス知らずで雌豚抱いてりゃいいんじゃない?
むしろ311はそれでレスから解決した体験談なんだろうか
自信満々だけど
324 :
311:2012/01/27(金) 13:33:01.44
レスが解決するなどとは一度も言っていないが、
君はさっきから何を勝手に脳内認定して絶望だの何だのとヒステリックに喚いているのかね?
レスゆえの欲求不満かね?
>>321 見直したら悪化させてた、ごめんw
そもそも最低限の基準が具体的じゃないとわからないわ
>>311の髪がおざなりって、後ろ括りはアウトだけど巻き髪はやりすぎなの?ヘアアクセはどのあたりからどこまで?
下着や服はくたびれてさえなくても、全てユニクロだとアウトなの?
上の人は煽りっぽいけど、実体験ならすごく参考になるから詳細教えて欲しい。
>>324 そうかもね
レスに苦しんでるから多少ヒステリックになってるのかも。
でもこういうスレだからそういう人間が多いのは、スレタイ見た時点でわかるよね?
レスじゃないのにこのスレにいる人、もしくはレスでも余裕あるなら酷い言葉で貶すより、少しは理解してほしいな
おまえらギスギスしすぎwww
>>325 それは相手がなびかない以上最低限はクリアしてないってことでしょう。
それ以上できないところまで頑張っているのに相手がなびかないなら
それは仕方ありません、悪いのは相手です。自分を責めるのはやめましょう。
諦めて次のステップを考えるのみです。単純な話です。
相手に魅力なくなったらレスになる
相手に欲情しなくなったらできないわけで・・・・・・・
それを責められてもねえ
相手を責めるより自分の魅力が増すように頑張ればいいのに・・・
そんなことで解決するなら苦労しないわって吐き捨てるくらいなら
まだまだ頑張る必要がありそうだなw
>>330 横からだけど、そういう意識の低さを責められてるんじゃないのん?
どの程度まで とか、どこまでおしゃれすれば とかなんて、個々人で違うわけだし、
あなたが振り向かせたい相手によっても違うわけだから。
今よりも良くなろう、その気持ちが大事ってことなんじゃないかと思う。
>>327 結局傷の舐めあいをしたいってだけ?
よくあるあんたたちにはわからないのよ!って反応?
>>325 その態度や物言いからしてそもそもダメ。
レスだからヒステリックになるってのは理解できるけど
ここを見てるとそのストレスや怒りの矛先が相手を直撃してそうで心配。
自分はこれだけやってる相手が悪いって感じだし。
ここだけじゃなくてもし本当にそうであればレス解消は程遠いかも・・
豚嫁掴まされた負け犬の憂さ晴らしに、いつまで付き合ってんだ?
最低限の自分磨き?をしろって言ってる人は
それが理由でレスってる人なんだろうか。
セックスレスとは無縁の人が想像だけで言ってるだけなら爆笑なんだが。
そして今日も配偶者と戦わず、ここで顔も知らないアカの他人と戦い続けるまるこなのであった。
お前らの一番だめなところは、レスしたことを悪いとも思わない憂さ晴らし野郎の言うこと間に受けて
あれもだめこれもだめとウジウジ悩んで余計重たくなることだろーが!
こんな嫁を屁とも思ってない奴の言うこと気にしてないでもっと自信持てよ!
開き直れって言ってるんじゃないが、それくらいの勢いが必要だぞ!
まぁ努力したほうがいいのは確かだし、前向きな気持ちを持っているほうが色々と助かるはずなんだけど。
でも相手次第というところは、どーしようもないときもある。
そのどーしようもないところも、単に愚痴ってるよりは、次に進む道も見つけやすいという感じとかじゃないかな。
愚痴って憂さ晴らして、あたし可哀想するのも結構だけど、周りから見てて気分良くないのも事実。
そういう周りを気分よくさせれないというところにも、ヒントはあるかもね。
>>337 そういう言い草がレスの原因なんだってw
そりゃ不細工化した自分を棚上げして
何で愛してくれないのよ!!!
って叫んでみても面倒臭いよね
まぁ2chの類でこういうことを言われてるってのが、むかつくだろうし説得力も感じないのかもだけどさw
それも間違ってもないけど。
結局自分がどーするかってだけのことで。
どこまで努力すればいいの?どうなれば確実に相手を振り向かせられるの?なんてのは存在しない。
どこまで頑張れるか、頑張るべきなのか、何をするべきなのか。
頑張ってもダメだったら、他の相手に乗り換えるべきなのか。
結局自分が全て決めることだ。
、、、などと意味不明な供述をしており、、、
>>325 年齢、身長、体重、スリーサイズ、似ている有名人を教えてください。
参考になるアドバイスをするためには具体的な情報が不可欠ですので。
皮肉っぽいと、きっとリアルでも出てるよね
顔に険が出ちゃってると思う
自分かわいそーを捨てて人生流れに身を任せるくらいな諦め気分でいた方が
儚さただよって旦那も目を向けるかも
なんか一人住み着いたメンドクサイ人が消えるまでは、皆居なくなったほうがいいかもねぇw
>>345なんてもういいがかりつけ始めたよw
>>344 まることいい、お前のチャチャ入れつまんねーってことにそろそろ気付けよw
>>347 一人だけに絡まれてるんじゃないって気付かない?
そうやって他人のせいにするからセックスレスを招くんじゃない?
>>350 自覚ないみたいだけどずば抜けてつまんないよキミw
>>350 じゃあ面白くなるよう盛り上げてください、できるのならば、ですが。
>>352 外で浮気相手探せやっつってるバカよりはマシだと自覚しとるんだがw
>>354 やっぱり自覚ないのなw
そいつはバカなだけでお前はつまんないの
>>355 おまえがツマんながるのは勝手だが、そろそろ他の住人から二人とも迷惑がられるぞw
357 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/27(金) 14:57:15.56
干上がったヒステリックババアとニートしかいないかの様なスレだな
馬鹿馬鹿しいw
外見改善なんてレスられた人間が
真っ先に思いつく改善方法だろw
それで解消はあんまりしないんだけどなw
一般的に良いとされる外見と相手の嗜好が一致して無いとね。
知り合いは好みの下着の系統に変えてもらって性欲復活したよ。
こどもみたいなパンツが好きなんだと。
セクシー系で誘われるのが苦痛だったらしい。
359 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/27(金) 16:03:51.86
煽りは華麗にスルー。
これ基本な
やはり太ってこ汚くなってるんだよ、太ると体臭もするらしいし
オマエラ豚嫁だとか太った女はダメだとか
デブ専の俺に謝れ
>>361 こういう人相手だとダイエットすると余計レスが加速するのかなw
レス改善のための努力が見当違いって結構ありがちなのかも。
いいか?
コレだけはハッキリ言っておくぞ!
デブとブスは違う!
364 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/27(金) 18:27:40.21
>>358 真っ先に思い付いてもなかなか改善できないのが
デブのデブたる所以じゃねーか。
馬鹿馬鹿しいなんて一蹴するのは現実逃避もいいとこ。
事実周りで痩せてレスが解消したケースを何件か知ってるぜ。
一般論で外見と嗜好の一致を論じて外見を軽んじるなど笑止。
元々嫌いな外見だったわけじゃないしそこに戻ろう
近づけようとすることがひとつの解決策であるのは確か。
まぁまぁ、レス解消に関わらず、健康のためにも体型は無理のない程度に改善したほうがいいということで。
毎日伴侶と過ごせる幸せを噛み締めましょ(^^)
366 :
sage:2012/01/27(金) 18:44:51.29
セックスレスデブ曰く
「外見改善したところでレスは解消しないって聞いたし馬鹿馬鹿しいよなぁ」
むしゃむしゃぼりぼり…
憎たらしいでぶだw
レスられて当然
368 :
361:2012/01/27(金) 19:10:56.14
オマエラ流れ変えるの手伝ってくれてアリガトウ
若干空気読めないのがいるが
他人を許容出来ないからこそ
ここの住人なんだって気付こうぜ兄弟
なんで急に空気をよまずに上から目線?w
明らかに、お前らそれだからレスなんだよwって人はレスとあまり関係ない人だよね
どういう経緯でここにいるの?興味本位?
それともレス側で、しつこく相手に迫られてるから「悩んでる」人?
>>370 的確なアドバイスをせっかくしてやってるのに
「私は悪くない!頑張ってる!あんたたちどうせレスられてないからレスの苦しさがわかんないんでしょ!あー私って可哀想!」
正論に聞く耳全く持たないで、相手の立場突き止めて批判することしか考えてないな。
図星すぎて発狂してヒスってるような石頭のババアは、そりゃあレスられて当然だよなw
そうやって傷の舐め合いして可哀想可哀想言い合って、せっかくの差し伸べられた手を跳ね除けてりゃあ成長しないわな。
特に
>>337こいつとかなw
この言い草w
こんなのとセックスしたいやつなんていんの?w
穴さえあればぜひお願いしたいです。
ひでぇw
オナホ扱いw
>>370 興味本位でのぞいてみたら
自己本位の婦女子みたいなのが
煮え切らないがふてぶてしくしてるさまに
業を煮やしてふくれっつらになったでござるの巻
376 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/27(金) 22:05:55.06
基本はスルー
自分で的確なアドバイスとか言う人って
自分で俺上手いとか言う男の人に似てる。
誘ったがダメだったので
ここ開いてみた
余計辛くなったので
ソロでドライブでもしてくる
>>371 レスに的確なアドバイスとかねーよwwww
正論とかさwww
てか、してやってるってその上から目線何よ。
この3ヶ月くらいROMってる新参だが、たまにいる本当に悩んでそうな人を見ると胸が苦しくなる。
俺は1ヶ月ちょっとのプチレスでも相当辛かった。
気持ちをぶつけようとすると悪循環だよな。かといって避けていると長期化するのが怖いし
でもきっとレス以外のことでメールとか会話を続けていくことのが解決の道筋だと思う
特に子供が小さい家庭でのレスられは、男が家事頑張れば絶対報われると思うぞ、多分
いっぺん全く好きでもない、信頼もしてない好みでもない、
かつセックスしても話しても楽しくもなんともないおっさんおばさんとセックスしてみ。
それでも盛り上がれるなら本物
それでこそ獣のようなセックスだな
旦那に女として見られてないのに、女を頑張るのに疲れた
なので
化粧をまずやめた
つぎに
旦那が好きなミニスカートやショーパンはくのやめた
ハイヒールやめた
つぎに
ババシャツはじめた
つぎに
ベージュの地味パンツに下着を変えた
そしたら体がぐんと楽になったので
体型維持をがんばるのもやめた。
そしたらさらに楽になった。
いっそ可愛いふとっちょおばさんになりたくて仕方ない。
人生今まで太るとかおばさん化とか考えたことなかったけど
ニコニコして花柄のワンピース着てエプロンサンダルの
キュートなふとっちょマダムな道っていいかもとか。
旦那は痩せた若い女が大好き。
でもそんなの関係ねえ
数年努力でこれなら、こっからは媚びないで我が道をいってやりたい。
どうせ年取って劣化するなら、
旦那がパソコンで見て抜いてるようなグラビアロリータ目指しても意味ない
バクダットカフェのおばちゃんみたいになって
あんな恋をしたいわー
うちも三ヶ月レス。もう毎日辛い。私から誘わなければどれくらいしないのかと思えば記録更新中。最後のSEXなんて旦那のオナニー状態でサッサとやられて五分もたたずに終わったので余計にモヤモヤする。
子供が生まれても私はレスにならなかったけど、体型かな、それとも立会いしたからそれのショックかな(特に何も言われてないけど)、なんてずっと考えてる。
ダイエットはとっくに始めてるんだけど後者ならどうにもならないよね。昨日はもう泣いた。求められないって本当に辛い。
見た目以外に原因は無いのかな?
何気ない言動とか、甘えすぎとか、間違った誘惑とか、コミュニケーションとか
>>386 あるに決まってるじゃん。
↑こういうトゲトゲしい反応したり、何気ない行動で相手をイラっとさせてたり
自分では気付いてない場合が多いと思うから
話し合って相手に自分の不備を指摘してほしいよね
妻の不備
化粧をしない したとしても却ってブスになってしまう
掃除をしない
睡眠時間が毎日12時間以上
トイレットペーパーの芯をトイレの床に何個も転がしっぱなしにする
俺の不備
とにかく稼ぎが悪い 働いても働いても稼ぎが悪い
着ているものは古着屋で買ったものばかり
履いてる靴は一番新しいのでも5年前に買ったもの。一番古いのは20年前から履いてるRW875。
孤独がすき
行動がおかしいらしく人に笑われてるが気にしない てゆーか気がつかない
すごいクセ毛
以上によってレスられてます。問題点を指摘してくれれば助かります。
>>317 レスありがとうございます
いつも終わった後は大好きって言ってます
次の日もできるだけ機嫌よく(実際機嫌いいんですが)しています
重いですかね・・・
夫がかぜをひいてしまったので今週末はおそらく無理になりました
かぜじゃしょうがないけどがっかり・・・
がんばって看病して来週こそ約束を果たさせます!
>>388 その妻の方、なんて私ww
掃除しないっての、責めてない?責めてなくても、態度に出してたり。
あなたが代わりに掃除しろとは言わないけど、あなたが散らかして片付けないとかはない?
うちは旦那が散らかし魔なのに私が片付け下手で、
掃除しても掃除しても片付かないし維持できない
しかも旦那がため息ついたりされたから旦那に対して毎日イライラしまくってたよ。
自分が悪いのは分かってるんだけど、ちっとも協力もしてくれないで文句言われたら腹立つしね。
だらしない嫁って萎えるよね。
髪や化粧の見ためだけの話で済ませてしまうことがここでは多いけど。
それきっかけでケンカしたりイライラしたりギスギスする。
とてもセックスどころじゃないし鬱陶しくてコミュニケーション不足の悪循環。
でもこういうのは頑張って歩みよって仲を修復していけばセックスも復活しやすい。
レスが余りに長期化すると面倒だろうけど。
それより普段ラブラブの仲良しなのにレスって方が根が深い。
ってかそういう状況から復活した人はどんなきっかけなんだろう?
392 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/28(土) 11:16:36.71
>>390 ちょっと待て!w
「とにかく稼ぎが悪い 働いても働いても稼ぎが悪い」
このご時世稼ぎ少なくとも旦那が悪いとも言いきれまい?
職を意地してるだけでもまぁマシだと思う人だっているだろう?
この旦那に
「睡眠時間が毎日12時間以上」の嫁が
掃除しろと言うのか?
393 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/28(土) 11:23:11.59
失礼
途中で送信してもうた
「あなたが代わりに掃除しろとは言わないけど」
とは書いてるけど同じ行に
「あなたが散らかして片付けないとかはない?」
と片づけ苦手なあなたの旦那と重ねて見てる
「トイレットペーパーの芯をトイレの床に何個も転がしっぱなしにする」
のは旦那じゃなくて妻だよね?
>>388をみると嫁の方が悪質というか
よりレスの原因を作ってる気がする。
それでたいして悪びれもせず
先ずは相手の批判から始める
>>390をみると
>>390ならレスられて当然だなと納得。
390みたいに最愛の妻じゃなくてよかったw
きっと中身と同じで外見も醜いだろうから、
こんなのに迫られても勃つものも勃たない
それでレスを責められようものなら殺意がわくか、
こっちが鬱になるのでとっとと離婚する
396 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/28(土) 11:46:36.62
つか
>>388は妻の事をホメテみてくれないか?
これを読むとレスラレは夫だよな?
この妻とやりたいと思えるのがスゴイ
きっとすごい美人とかなんだろうな
オマエラ釣られすぎだ
398 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/28(土) 11:59:34.87
>>389 重くなるような言い方しないように気をつければいいと思うよ
俺も軽く「ありがとう」と言ってたけど
「なんか照れる」と嫁はマンザラでも無かった
読んでるといい方向だね
きっと満足いく結果になると思うよ
バレてると思うけど俺165です
俺は今満足いく結果になったけど
今の俺が当時の俺に言いたい事が一つあって
「がっつくな!」
風邪に限らず「致し方なし」な状況はいくらでもあるよ
早く「やってもいいかな」が「やりたい」に変わるよう祈っとります
400 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/28(土) 13:04:45.29
昨日の夜、今年初めて妻と。お前しか抱けるのはいないんだよ と言ったのが効果だったらしく受け入れてくれた。
390はレスってる側でしょ
最近レス側の人多いけど、本当に乗り越えたくてここに来てるの?
レスしてる罪悪感を癒す為に、ここでレスられ側の悪いところ探しにきて
「レス側だけどレスられ側だって悪いんだ、私は悪くないんだ」って納得しようとしてる人多くない?
また負け犬僻みネガティブ根性ババァが傷の舐めあいだけしようとしてる
>>401 もしレスられた側の悪いところを指摘するレスが多いとして、
それを見て自分にもそういうところがあるからレスられるのかもと、
自省するのならまだレスを乗り越えられる可能性はあります。
あなたはいつも相手を批判するだけだから無理でしょうけど。
>>403 いつもって何?誰かと間違えてる?
このスレはまだ最初の頃の乙しか書き込んでないよ。
ブラウザ使ってるからよくわからないんだけど、IDとかが被ってるのかな?
レスしてた人のアドバイスはすごくありがたいし、少し前のスレでいい意見が聞けて、その時はアドバイスのおかげで久々に旦那とできたし、今も頻度は少ないけどレスじゃなくなってる
でも昨日あたりから見てたら、なんかわたしが参考にしたアドバイスの人とは全然違う、悪口書いて八つ当たりしてるだけのレスばかりに感じた。
レスしてる側もイライラするんだろうけど、もう少し相手を気遣えないのかな?
レスられてる人や、それ以上にイライラギスギスしてるのがレスから感じる。
>>404 色んな人が来るのは仕方がないこと。
あんただってレスしてる側を悪と決め付けてる感じがにじみ出てるよ。
>>390みたいにレスられて当然のグータラがレス側って根拠は決め付け以外にあんの?
>>405 390は388の嫁、つまらレス側を「私」だと言った。
それなら390はレス側だと思うのは、決めつけでも何でもない当たり前の推測だよ。
グータラだからレスられてるとかレスしてるとか、性格でどっちか決めつけるなんてバカなことしないよ。
レス側が悪いわけでもないし、レスられ側が悪いわけでもない。
これはレスを一応は乗り越えたわたしの場合だけどね、それがわかってるから、理由もなくレスだから悪いとかレスられだから悪いとか、思わないよ
どうもありがとう。勝手にまとめると、僕へのアドバイスはこうだね?
(1)家事をもうちょっと手伝う
(2)嫁を誉める
とても有意義な助言だと思う。人には聞いてみるもんだ。
でも、ひとつ心配なのは、今まで、まったく家事を手伝ってないわけじゃないんだ。誉めるのも、たまにはしてる。
けど、これまで彼女の行動は一貫して
>>388のとおりで、悪気もない、っていう点だ。
307 名前:名無しさん@ピンキー[sage] 投稿日:2011/12/03(土) 06:01:06.78
ヨメにブルマ履かせたら長州小力。
冬セーラー着せたらちょっと前のソフトバンクCMのマツコデラックス。
メイド服ならアメリカによく居そうな恰幅のいいおばちゃんメイド。
浴衣とTバックなら力士と親方プレイが出来そうだ。基本マグロだから築地・魚河岸プレイもいけるかな。
もうヨメじゃ勃ちもしねぇよ…
>>406 こうやって
>>388当人は感謝してるのに、
自分の価値観だけで流れに難癖つけるやつがいるんだよね。
乗り越えたかなんかしらんがそんな調子じゃまたレスるぞw
>>407 結婚して何年目なの?
あなたが自分の不備で書いたことは結婚前からある程度わかっていた事柄のような気がするね。
もちろん全部完璧にってことはないだろうけど。
それに対して奥さんの不備はどうなんだろう、元々の地はそうなのかもしれないけど、
完全にゆるみすぎたるみすぎで呆けてる感じだし厄介だね。
真剣に八つ当たりコース?
>>410 だね。決めつけと見下しの多用で自分の意見を押し通すしか考えてない
案外レスに悩んでるけど八つ当たりしてる手合いだったりして
こんなのとセックスしたがる人いないでしょ
>>409 そのひとが感謝してる対象は
>>396であって、
>>394とか
>>395では間違ってもないし、わたしがおかしいと言ってるのもそっちだよ。
だからまともなアドバイスはわたしも参考にしてるってば、まともじゃない人が増えてるってだけ
それにしても、あなたは誰と戦ってるの?
わたしと誰を重ねてるの?
新しいな
普通は糞嫁ならレス側になるのに、これは糞嫁にレスられるどうしようもないパターン
>>412 >そのひとが感謝してる対象は
>>396であって、
>>394とか
>>395では間違ってもない
その決め付けすごいねw
糞嫁を持ち上げたら感謝されて、糞嫁だと非難すれば感謝されない?w
それこそ誰目線で誰を擁護してるの?
あと
>わたしと誰を重ねてるの?
この表現キモイからやめてw
このようにレスもラレも双方問題を抱えているのです
どっちでもない第三者では?
よく分からないけど
>>388を書いた旦那がレスられてて
拒否してるのは嫁なんでしょ?
でもその嫁を批判するとおかしい
まともじゃないと怒られるの?
きっと美人だろうと持ち上げると
感謝に値することになるの?
なんだか難しいね
418 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/28(土) 17:34:51.50
どっちがレスだろうとレスられてようと、嫁を叩くとしめ出されるということです、ここもリアルもw
なるほど
>>388さんは気にしなくてもいいよ
悪いのは嫁だよっていうのは
タブーってことなのね
レスに悩む人をフォローする趣旨じゃないんだ
てか
>>388はどうすればいいか聞いてるんだから嫁を叩いてどうするん?
いや別に叩いてもいいけど、どっちが悪いとかで終了してしまうのがおかしくない?
388が皮肉で愚痴っただけならいいけど。
あー、なんか結果的に火種になっってしまってすまない。
正直話の流れを追うのに頭がついていけなくって、誰が誰に何を言ってるのかわからなくなり、
勝手に解釈させてもらったけど、ここで良い子ぶるのはどうかと思うが、どのレスも僕にとっては示唆に富んでいる。
ので、全員に感謝しています。
けど、レスられを解消する簡単な方法教えてよw
ていうのも偽らざる本音。
もっと稼いだら劇的に変わったりしてw 案外それですかね。
>>420 じゃあ終了させてしまわないようにアドバイスしてあげて><
>>421 火種は、仕切り婆、自治婆なので気にしないでいいよ
424 :
390:2012/01/28(土) 18:00:16.67
>>392 いやいや、私が
>>388の嫁側と同じような性質であって旦那は必ずしも一致してないよ。
もちろん旦那が毎日仕事してくれてるのも感謝してる。
ただね、家事をしろって言ってるわけじゃなく自分の使ったものを元に戻す・脱いだ靴下は洗濯かごに入れるとか。
細かいことだけどそれだけでイライラはすごーく軽くなるんだよ。
今はレスじゃないけど、自分がいっぱいいっぱいだった時は自分の不出来を棚に上げて旦那を嫌ってたなって。
>>418>>423 今はレスじゃないという婆が元凶かも
自分のトラウマからつい嫁擁護でそれに反するのはシャットアウトしようとして余計に荒れる
自分がレスってた側なら体験談もいきるだろうけどレスられてた側だろうから
レスられてる旦那の話に口を挟もうとすると変な展開になっちゃう
426 :
390:2012/01/28(土) 18:09:37.05
なんか順に読んでたらめっちゃ突っ込まれてるw
奥さんが悪いよって言って解決するなら言うよ。
別に
>>388さんが悪いとも思わない、ただ自分の場合こうだったなーと思ったから、もしかしてと思って聞いたの。
違ったらごめんなさい。
きちんとそう書かずに質問ばかりで責めるみたいにしてしまったのは申し訳ないです。
奥さんがどう思ってるのか分からない限りは
>>388さんが動いてみるか、
やっぱり本心を聞くしかないと思う。
がんばってください
何か最近雰囲気おかしくね?
上から目線のアドバイスとか、
>>425みたいな認定厨いなかっただろ
上ではついにアドバイスしてやってるだの、自分で的確だの笑える
レスこじらせたヒステリー婆がウザいのは同意だがお前が一番うぜーよ
428 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/28(土) 18:14:40.60
レスられるのは旦那に問題がある → 既女満足
レスられるのは奥さんにも問題がある → 既女発狂
ダメ奥だけどきっと美人だろう → 既女ニヤリ
もう書き込む時に年齢性別レスしてるされてる無関係全部書いてから書けよ
どうせ皆突っ込まれるのが怖くて書けねーだろうけど
変な認定は減るぜw
いつもの人はコテハンつけろ、な
いつもの人って誰ですか?認定婆も言ってるけど
いつもの人って上からの?w
まあ参考になる人もいるからコテハンは良い意味で働くかもしれないけどw
もうコテついてるようなもんじゃん
絡み方わかりやすすぎ
つかもうスルーしようよいい加減さー
もうおらこんな空気やだ
レスとは無関係の30代美人妻
みなさんギスギスして見苦しいわねぇ、あ〜ヤダヤダ!
臭いからおならしないでよ!
441 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/28(土) 18:58:41.99
別の板から誘導されてきました・・・
俺と嫁の話です。
付き合ってた頃は毎日のようにお互いに誘いあってかなり激しく楽しんでたのに、
結婚してからずっと淡白になり、ついにレスになり、半年。
結婚するとそんなもんなのかな、と思って諦めつつも、「何でレスになったんだろうね?」と聞いてみると、
「あることが原因だ」と明確な答えがありました。
新婚旅行に行ったとき、丸一日アクティビティとかを楽しんで、ディナー食べてお酒飲んで、もう疲れ果ててた俺は、
2人でさぁやりまくるぞ、となったものの、もうフラフラで、お互い全裸になりつつ、フェラされてた時に寝ちゃったのです。
妻いわく、新婚旅行でエッチしようってなった時に、しかもフェラしてるときにひとりで寝られるなんて、
レイプされたぐらいショックで、もうその日からエッチする気が起きなくなった、と言われた。
そんな明確な原因が!と驚きつつも、それはどうにかせにゃならん!と必死で話し合うも、「まだ許せない」と言われた。
実際、原因どうこうよりも、そのことで新婚生活の一年近くをレスで過ごしてしまっていて、
話し合ってもまだ許せない、と言われてて、これって、元の関係に戻れるんでしょうか?
女性版EDみたいなものなのでしょうか?
セックス以外は新婚生活楽しいし、好きだし、何の不満も無い、とは付け加えられたけど、
純粋に性欲の有無とかじゃなくて、「性欲はあるけど、あなたとはイヤだからしない」って状況って、
夫婦としては絶望的なんじゃないかってかなり焦ってます。
こういう状況から、何か対策とって挽回できると思いますか…?
それは単にスネちゃって意地をはってるだけだからその内解決します。
要は逆切れして旦那側が引っ込みつかないような展開にならないこと。
もちろんちょっとくらい強めにでた方がいいようなケースもありますが、
そこまでは人にも状況にもよるのでなんとも言えません。
同意、今回のレスはそれほど騒がなくてもいいような・・・
でもこれから先も奥さんのおねだりを疲れや酔いで断ったりした日にはまたレスが・・・
なかなか難しい奥さんですよ
30代ラレ妻
夫の母と別棟同居中。
ぼちぼち介護が本格化。
レスられてるのに?やるの私?
ただの介護要員だって気づいてから吐き気。
ごめん、愛してくれない人の親の介護はできないよ・・・。
ただの介護要員だと言われたの?
>>445 いっそのこと言われたらヤダっていえるんだけど。
夫は私が自分の事を無条件にわき目も振らず愛してると思ってるから
なんでも言うこと聞くって思ってるんだろうな。
新婚旅行からやりなおせ
>>446 「私は家政婦ではありません、妻として見てもらっていない以上
無償で介護などできません、肉親の面倒を看てほしければ夫婦としての最低限の絆は必要です
それができないならば私は私を大事にしてくれる人と出会う為に離婚を考えます」
こんな感じどうでしょう?
まーたレスられヒス婆が考えそうな「私は悪くない」ですか。
セックスしないと介護しない?
綺麗に自分を保つ努力もしない豚が迫ってきて股がろうとするなら、嫌がるのは人間として当たり前。
それでも我慢して養ってやってるのに、終いには親の面倒という義務も投げ出す。
それでも被害者面できる根性、こんな婆レスられて当たり前だよ。
俺だったら穴さえあれば、顔はなんでもいいけど。
痛い…
>>446 でもなんでこんなところで愚痴らずに直接旦那さんに言わないの?
単にここでストレス発散したいだけ?
レスの原因は少なからずコミュニケーション不足にあるけど
その典型だしその意思も感じられないから仕方ないね
なんて書くと見回りバアに叩かれるんだろうけど
>>449 そうですね。
何も不自由ない生活をさせてもらってることは
感謝してもし尽くせないぐらいに感謝しています。
我慢して養ってる…、そう思われてるのかな。
たとえ愛してくれなくても、
好きになって結婚したんだから、そう思わせてるのは辛いです。
まあその、いろいろ個性はあるんだろうしネットだからちょっと口が滑るのかもしれないけど、
大したことでもないのに豚だの婆だの、汚い言葉で人をののしるのは、よくないなあ。
大したことないのにスルーできないのは、図星だからかな?w
通りすがりのふりしてさりげなく自治婆登場?w
456 :
446:2012/01/28(土) 23:30:02.48
みなさんレスありがとうございます。
>>452 何度も言いましたよ。
レスがつらいことも、家事も介護も子育ても、
全部あなたが好きだから成り立ってるって。
でも、抱きしめられて「ごめん」って言われたら
もう何も言えなくて、
それ以上言って嫌われるのが怖くて言えなくての繰り返し。
急速に義母の認知症がすすんでいるので、
レスだから介護しない、なんていっていられないので
自分にできることは頑張ってやっています。
>>455 どうしてすぐそういう言葉遣いするw
それに何勘ぐってるのか知らないけど、外れだよ。
おれは、そういう人を罵る言葉を使うのは、無条件によくない、といってるだけだよ。
>>456 自分にできることはやってるって、本当に全部?
結局そこで終わって
「私はこんなに尽くしてるのに!」
言葉をいくら丁寧にしても、言ってることは
このスレでヒステリー起こしてるレスられ嫁と何も変わらないことに気づいてね
>>458 最初の三行以外いらない。
もうちょっと他に何かないか探そうぜ!って言えば伝わるから。
見たわけでもないのに初めからキツい言葉かけるなって。
460 :
446:2012/01/28(土) 23:53:42.18
>>458 全部かって言われると、多分そうじゃないです。
仕事(パートですが)を辞めないと
一日中義母に付き添ってはあげられないですし、
そうじゃなくても
子供の習い事の送迎を優先しているし。
ヒステリー起こしてるレスられ嫁、その通りです。
もっと大きな心で、
「セックスのあるなしなんて関係ない。夫を愛してる」
っていえる嫁になりたいです。
>>459 見回り開始ですかw
お年なのにご苦労様w
>>458 心の支えが揺らいで心細くなってる。
って読み取れないのか?
>>455 > 通りすがりのふりしてさりげなく自治婆登場?w
こういう奴を、
> 大したことないのにスルーできないのは、図星だからかな?w
スルーしなって言いたいんだな。
465 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 00:58:54.33
なんか思うんだけどさ、言葉がきつい人は確かに居るよ
でも案外相談者達は真剣に受け止めてたりするよね
周りがやたら腫れものにさわるみたいというか
相談者のためか自分のためか過剰に漏れなく噛みついて
余計に相談者そっちのけでケンカしてない?
よくまあ毎回やらない理由を思いつくもんだよね
今日は
口内炎が痛いから鏡で口の中みたら歯がすごい色しててテンションが下がった
とか
びっくりするわ
笑えるwww
>>465 まさにそう。
自治厨は自分が荒らしをやり込めたつもりになってる。
自分が正義だと思ってるからたちが悪い。
しかし荒らし認定とその退治に必死でレス相談無視。
結果単にスレが荒れるのに油注いでるだけで、
悩み相談とは会話が成立してないし、
レスも荒らし認定した奴からしかもらえないw
469 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 01:39:02.43
確かに流れを読み返してみるとよく分かる
相談者に向きあって言葉をかけている方が嵐認定されてる
言葉穏やかな自治婆や自治婆は相談者より嵐に夢中
470 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 03:01:46.09
乗り越えられないスレのが落ち着いてるよ
一気にレス伸びてるのでもう一回
>>389 ガッツクなよw
ま、何でもいいが、配偶者と愛し合いたいって事ですな
配偶者と愛し合いたいからしたいのか、
(制度上)配偶者としか出来ないからしたいのか
大きな違い
>>446見てもわかるけど、結局相談者の本当のアドバイスになってるのは厳しい言葉なのに
自治婆はそれに噛み付くばかり
そんなだからレスられるんだよヒス豚さんw
>>473 何度も、何度も、挑発的な文言を吐かずにいられないんだね。
セックスレスをおちょくっている場合じゃないよ。
君の場合は人間性に深刻な問題を抱えているようだ。
>>474 挑発としか取れない決めつけ、思い込み
こんな認定婆とセックスするならまだ豚とセックスした方がましだねw
レスられて当たり前ってわかってないからここの婆はいつまでもレスなんだよ
474もスルーしとけ
婆 をNGワードだな
コテハンいらずだなほんと
いつまで上から目線でここに居座るつもりなんだろ
479 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 09:57:30.93
100%入れ食いの釣りぼりスレだね
荒らしをスルーできないのも荒らしだと
いいかげん学習できないものかしら
いい加減いい歳してくだらんやりとりダラダラ続けんなよ。
一週間ぶりにここへ来たらスレが凄く伸びててビビったw
先週2カ月ぶりにセックスしました
夫はあんまりヤル気ではなかったけど
私の禁欲生活が限界に達していたので
恥をしのんで「手でいいからやって!!」と言った
途中で夫もヤル気になったのか、結局最後までしました
まだまだ改善途中ですが、仕事から帰宅した夫をねぎらったり
なるべく夕食を一緒に食べるなどして
夫婦のコミュニケーションの時間を増やすようにしています
482 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 12:38:54.49
セックスレス気味から
イマイチ仲良くできずに
コミュニケーションも不十分に
さらにセックスレスが進んで仲はギスギス
コミュニケーションもセックスも皆無へ
この悪循環はほぼ鉄板でしょ
これを断ち切るにはコミュニケーションを
よくしていくしかないんだよね
当たり前のことだけどこれしかないよね
きれいになれとは言わんが出会った頃のクオリティーや清潔感
ぐらいは保てよ
だね
当然それは言葉だけじゃないよ
言い出せばヤレル時期を過ぎて
ネジレてしまったら
信頼を取り戻すのが最初
行動が伴わない言葉だけの取り繕いじゃ
無くした信頼は戻って来ない
ガンバレ
私も最初どうしてしてくれないんだろうって思ってたけど、なんかこの流れ読んでいたら、どうしたらそういう気持ちになってくれるかなと思うようになった。
直接言うことはどうしてもできなかった。プライドと恥ずかしさが邪魔してしまう。
だから自分がまず変わってみようと思い、昨日はネイルしたし、髪型も変えてみたりちょっとくっついたり。ダイエットも本気出す。これから頑張ろう。可愛くはならないかもしれないけど、ドキッとするくらいにはなるといいなw
>>485 > だから自分がまず変わってみようと思い、昨日はネイルしたし、髪型も変えてみたりちょっとくっついたり。ダイエットも本気出す。これから頑張ろう。可愛くはならないかもしれないけど、ドキッとするくらいにはなるといいなw
自分が変わるって大切な事だね。
(主観だが)男を振り向かせるなら、容姿よりも仕草と笑顔に気を置いた方が有効だぞ
487 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 19:22:14.59
地震で株の損失を3000万近く出して、カミングアウトしてから、
SEXレスです。勇気を出して誘っても全然応じてくれず、モンモンとしています。
損失は、FXで800万まで増やしたのですが、原因が分かっているだけに金を戻す
しかないというのが現状なんですが、自分的には、SEXを金に換算する妻に
非常に腹が立っておりまして、1回200万とか言う態度には我慢できません。
逆切れ状態で、離婚を迫ろうとも考えていますが、どう思われますか?
ごめん、煽りとかではなくってレスされている側の方に聞きたいのだけど、
オナニーもしくは手とかじゃ駄目なの?
どうしてもセックスじゃないと駄目なんですか?
私は気持ちよさ?はセックスもオナニーも同じで、
セックスするには色々気を使うし子供も一緒にいるんであまりしたいと思わないんですが。。
ちなみに、セックス以外のキスやハグなどのスキンシップは私からしないとありませんので
そういう気分(夫と裸で触れあいたいとか愛情をセックスで感じるなど)にはなりません。
手コキってただの抜くだけだし。
嫁さんとのセックスはそれだけじゃないと思うんだよね。
自分だけイッて終わりとかなら手コキと変らないだろうけど、相手を満足させたい、気持ちよくなって欲しい、って思うのは嫁さんだけだから俺の場合。
まぁ偉そうな事言ってもレスられ5年目
今は毎晩嫁さんのマッサージをしてスキンシップとって、少しずつ距離を縮めていきたいと思ってるところです。
490 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 20:11:30.99
SEXレスは、夫婦なら離婚の条件になるでしょ。
それが女には分からんのか。
男の生理はどれほどのものか市場のでかさが物語っている。
相手を思う気持ちも大事だけど、生理現象はどうしようもない。
トイレ我慢しろと言われているようなもんでしょ。
共同生活してないならまだしも、別居か離婚、セフレしかない。
セフレや浮気は、こっちが悪者になるし、結局話し合って離婚しかないか。
>>441 わたしも新婚旅行中にフェラしてたら夫が寝ちゃったってことあって
もんのすごーくショックだったな・・・
まぁわたしはレスられ側なのですが・・・
挽回のチャンスを作ってくれ!と頼んで一回徹底的に奥さんに尽くすセックスをしてみる
というのはどうでしょう
あなたのことが好きだと言ってくれているなら本気でお願いしたら一回くらいならと応じてくれそうな気もしますが・・・
493 :
165:2012/01/29(日) 22:02:07.85
>>488 ラレ男というより自分の場合で話すと
1)たまった物を吐き出したい肉体的欲求
2)セックスによる満足感を得る精神的欲求
がある
テコキやオナでも抜けるから1は満たされる
だが2が満たされない
オナネタとして想像に浮かぶAVをちょっとネットで検索してみて欲しい
細かく細分化された様々なジャンルの物がある事がわかると思う
人それぞれ好みのジャンルはあるのだが
これを妄想ではなくAVを見ての疑似体験でもなく
好きで一緒になった嫁さんとやれたらどうだろう?
実際セックスしても射精しない日もある
嫁さんがイキ狂っている所を見ると満足感が半端ないですよ
長文失礼
>>487 ホントかどうかは分からないけど
「借金あるからやらせてくれない妻」と見るか
「妻のおかげで2200万返せたアゲマン」と見るか
487次第ではなかろうか?
488です、レスありがとうございます。
>>489 相手を喜ばせたいからしたいという感じですか?
うちは出して終わりとまではいきませんが、
喜ばせようという感じは全くないので羨ましいと思います。
奥さんに伝わるといいですね。
>>493 どちらかというと今まで私が夫を喜ばせたくて色々したり、
嗜好を体験させてあげたいと思ってたんですが、
ひたすら隠す&恥ずかしいから嫌って言うんですよね…なんだか無理に聞けないし
相手に何も望まれていない分、セックスで満たされる部分が私にはないからしたくなくなったのかもしれません
496 :
165:2012/01/29(日) 22:23:23.39
>>495 あたなは性癖をカミングアウトしたの?
してみると意外と変わったりするかも
「一緒に楽しむ」って大事かもよ?
>>495 レスられてるのはあんたなの旦那なの?文章がわかりにくいよ
>>486 ああ、いつも照れ隠しでむすっとしてると思うから、そこ重要だとおもった。素直に笑顔を振りまこうと思う。ありがとう。
外見だけではなく中身もだよね。外見ばかり気にしていた。これこそ大事だよね。知り合って12年も経ってすっかり麻痺してたなぁ。明日も頑張ろう。
レス8年を乗り越え普通に今は夫婦生活あります。
乗り越えたというか私がしたくなくて寝室を別にしたんだけど
何故か今は旦那のことが好きでたまらない。
ふとしたきっかけでこんなに感情が変わるんですね。
501 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 23:29:52.61
>>494 488です。借金ではないのです。
H1回200万といわれ、出せない事はないのですが、それは違うだろという事
なんです。地震から2回400万出してます。
ちなみに分かってない男の490も私が投稿したものです。
男の生理というものは、やっかいですね。
その為には全て投げ出してもいいと思ってしまいます。
金も必要だけど、借金なくて、食うに困らず、たまに楽しめる程度
あれば十分だと思うのですが、妻は頑固でひきません。
夫婦別姓や、私の親には関わらないない等のわがままは許可しているのですがね。
ま〜ひとそれぞれ、従順なタイプは物足りなくて今の妻を選んだ私の責任
なんですが、たまに”お前は3万でも高いわ”と叫びたくなるのですが、
それをいっちゃ〜同じレベルの話になると思い、冷静に説き伏せようとするのです。
でもダメです。別れるには子供も2人チビがいるので、なかなか踏み切れませんし、
どっちにも最終判断が下せない自分にいらいらして投稿してしまいました。
502 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 23:31:05.41
>>488をここではなくて旦那に聞いて答えをもらえばいいんじゃないの?
504 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/29(日) 23:58:02.24
夫婦はセックスは義務ではないんですか。
そりゃ、二人が満足できればそれが1番ですが、それはなかなか難しい
からセックスレス夫婦が多い。
片方が求めれば対応しなければ夫婦の意味がないんじゃないのですか。
相手のご機嫌を取るのを頑張っても無理な場合でも、生理現象を相手
に求めるのは夫婦だから。
夫婦だったら、相手の親の面倒や、子供(連れ子も含む)の面倒
SEXの面倒も引き受けなければなりたたないんじゃないですか。
一緒に暮らしててSEXしないのは義務違反でしょ。
相手の親の面倒をみない、子供の面倒をみない、相談しても無理となれば離婚だ。
同じようにSEXできない特段の理由もないのにしないのは離婚されて当然でしょ。
2点
>>501 選んだあなたの責任は確かにあるでしょうが
今の婚姻という制度が残りの人生全てに責任を負うことでは無いと思います
文面から「もういいや」感を強く感じる個所もありますが
今一度話し合いをしてみて下さい
離婚も視野に入っているような文面でもありますので
その時「離婚も考えている事」を話すべきです
話し合いを録音する事もオススメします
「子供がいるから」というのは決断しない理由になりません
ホントに記入のあるような金銭レベルの生活をしているのであれば
いくら子供が小さくても親権を取るための手段はいくらでもあるでしょう
私も男ですが「男の生理」で片づける事は嫌いです
それを差し引いても「セックス1回200万」と言える妻
そしてそれを許容してしまった夫がまともな夫婦であるとは思えません
それでお互いが満足しているならばアリでしょうが
そうで無ければ考えるべきです
長文失礼
>>504 レスは有責で離婚できるよ?
離婚に値すると思うんならすればいいじゃん
離婚したくないけどセックスしたいけどセックスできないから離婚したいけどできないから…以下ループ
>500
是非
ふとしたきっかけ、教えて下さいまし。。。
>>500 おめーそれだけ書き捨てするなら言葉汚く罵る荒らしよりもたち悪いぜ
すみません。書かせてください。
ここ数日夫が私と子供たちにイライラした様子だったので
彼のためにももう離れて暮らすべきなんじゃないかと思い、
さっき彼に、
「ここんとこ私たちにイライラしているよね」と、優しく話しかけました。
すると彼は私をみないで背中を向けたままで
「ごめんなさい」
といいました。
私はびっくりしました。
「謝ってほしいわけじゃないよ、なんでかなと思ったんだけど・・・」というと
ため息をついた後で
「あのさ、頼むからそんなに俺を責めないでくれる?」と。
あー
なんていうかもう
コミュニケーションはおろか
まともに会話ひとつ出来ません。
もうなんか
愛あるセックスとか
目標どころか幻みたいですよ。
有り得ない。
早くなんらかの形で自由になりたいです。
ふたつ以上質問するとすべて責めです。
私の顔なんてもう彼は忘れてると思いますよ。
目を見るどころか、姿そのものを見たくないようですから。
なんで出て行ってくれないかなあ。うちにいる意味ないと思うんだけど。
もはや私を苦しめたい、嫌がらせで部屋にいるとしか思えません。
>>512 仕事のストレスか、うまくいかないことがあるのかわからないけど
結局は旦那さんが幼稚で、家族にあたるしかないって感じなんじゃないかなー
責めてないのに責めないでって言うのも八つ当たりっぽいし
もう愛情もなく改善する気もないなら離れて暮らそうって提案してみたら?
このままだとあなたの人生がもったいない
相手にも何らかの決断を求めてもいいんじゃないかな
興味もないのにできるかよ。
セックスなんか興奮しなきゃ素面でできんわ。
起たねーしいけねーしさぁ気持ちよくしてくれって転がってるだけの女とやって何が楽しい?
やってもイライラしてストレスたまるだけなのに毎日やれって
何の罰ゲームだか
>>513 レスありがとう。
眠れなくて、ずっと起きてました。
寝不足で子供たちに疲れた顔見せることになるのかな・・・
最初に悩んだきっかけは、
スキンシップや愛情表現の異常なまでの少なさでした。
次にセックスレス。
その問題に取り組む前に、
夫と私には問題山積みなようです。
私がおかしいのは、変だ変だと思いながら、別れる勇気もなく、子供も授かり、さらに別れられなくなり・・・と
結局離れられないことなんだと自覚しています。
自尊心の低さも自覚があります。
でもなんとかならないかと、
格闘してきました。
疲れてしまいました。
愚痴吐きごめんなさい。
彼は身近な人を見下したり突き放さないと、心のバランスがはかれない人なんだと思います。
でも私は、彼から見下され怒りを向けられるのには、
もう限界です。
別にいいんだけど、それもうセックスだのセックスレスだのといった話じゃないでしょ。
そもそものコミュニケーションというか信頼関係そのものが崩壊しているわけでしょ。
セックスレスにはそういうのがある程度はつきものだろうけど。
レスで悩むというよりは結果として当然のレス状態なわけでここでの悩み相談は畑違いだよ。
深刻だね。
旦那さん、女がいるかもね?
>>515 あんたが困っているのはよく分かった。
で、旦那が変なのは何が理由なの?
>>499 自分もそうだー。
照れっていうより、どこか恨みがましさ、笑顔なんて見せてやるもんかって
素っ気無くしてしまう。
だけど知り合って最初の頃は、相手によく思われたくて
優しくニコニコして、かわいい仕草や態度だったはずで
相手が好きになってくれたのもそういう所なんだよねー。
わかっているのに素直になるって難しいね。
素っ気無いのは相手も同じだし。
でもレス解消したい以上自分から変わられるように努力しよう…。
だからここでも自分を磨けって言われてただろ。
そこですぐ外見だと短絡して発狂するから可愛げのないレスられて当然の嫁だと罵られる。
ふと思ったのだが、ベタベタしながら抱いてーと言うより、プロポーズ
される前の状況の、距離をおきながらニコニコ優しくして、相手が
アクションを起こすまで待つ方が効果的なのではないだろうか
延々待ちぼうけてそのニコニコ顔が曇った人たちのスレですよここは
女がわのレスられは女のせいになるのに男の時は奥さんをせめるレス。
文盲?それともそこまで歪んじゃった?
だからそこの1匹に反応するなと
526 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/31(火) 01:05:57.21
>>506 コメントありがとうございます。
ん〜何かありがたいですね。コメントいただくと少しあったかい気持ちになれます。
きっかけはあるんですが、離婚って言葉を出すのは大変ですよね。
金銭感覚もあわないので、離婚します。今日話し合います。
昨日は、物件を見せられ、来週不動産屋が来るからとかわけの分からない
事を言っていました。
>>526 なんかキャッシュフローは潤沢だが愛がない二人だったね。
よく勉強して次は幸せになれるといいね。
金持ちが天国に行くのはラクダが針の穴を通るより...っていうけどまだ天国のずっと手前だもんね。
がんばってね。
>>520 あなたも誰が誰かもわからないのに一括りにしてしまうようなレスをせず
広い視野を持つと
パートナーとの関係も変わるかもしれませんよ
>>522 そうなるのも仕方ないとは思うが、
少なくともレスを乗り越えたいならばそれは悪循環だし自らの首を絞めるだけなんだよな
ちゃんと話し合いしてる?
もっと訴えてもいいんじゃないかな?
相手側は事の重大さに気付いてないことが原因だったりするよね。
わからせないと、ずっとこのまま。
離婚するってのは言い方考えないと酷くなるよ。
あと離婚する気もないのに脅しのつもりで使うのはやめた方がいいです。
経験談。
がんばろう、旦那が好きになってくれた頃の、、ちゃんに戻ろう
>>528 あなたにそのままお返ししますよ。
心まで醜い婆には誰も欲情しませんよ?
>>532 戻るだけではダメでしょ、お互いあの時とは違うんだから
というか、戻ることなんてできないしね、もっと前向きに成長しないと
>>534 旦那と出会った頃がピークにかわいかった、という意味です。
デートの時、トイレに行くたびに化粧を直したり、前の日には風呂で
体をゴシゴシしたり、優しい言葉をかけたり、そういうのを思い出そう
と思ったということ。母として成長もしていきますよ。そしたら最強
>>535 自分磨きはいいことだと思います、自治婆には認められないけれど。
最近読んだ本によるとアメリカの調査だが
セックスのある夫婦ではセックスに関心を失っているのは妻が多いが
セックスレス夫婦では関心を失っているのは夫
(レス夫婦3組中2組が夫からのレス)
カウンセラーの追跡調査によるとカウンセリング後
最も幸せに暮らしているのは新しいパートナーを得た人
その本のタイトル教えて
脅すんじゃなくて、話し合おう。
>>528 ここの住人と自分の嫁の区別がつかない人もいるから
相手にしないほうがいいよー。
確かにうちは夫婦円満で今年も既に5・6回は濃厚セックスを堪能したからここの嫁とは違うなあ
ここの人は婆同士傷舐め合って前に進むのを嫌がってるだけです。
だから嫁側が叩かれれば即座に反論して旦那が悪いことにしないとヒステリー起こす。
自分磨きが足りないと言われれば、してるもん!とキーキーヒスる。
してると思い込んでるだけで、本当にしてるならレスられませんよw
化粧や外見じゃないんだよね。振る舞いや仕草や笑顔なんだよ。
お店行ったり、他の女の子と遊ぶとよくわかる。彼女たちは背筋をピンと伸ばし、綺麗な立ち振る舞いで、そういう子とは何時間でもセックスできる。
普段は適当なのに、セックスの時だけあからさまにヤリたそうに振舞う嫁は気持ち悪いし萎えるだけ。
見当違いの努力だけして、自己満足でやった気になって、セックスしたくない相手を責める。
こんなに頑張ってるのに!はいはいそうですか、間違ってないからセックスしてもらえないんだけどねw
自分の間違いや努力不足をどうしても認めたくない認定婆や自治婆の必死な言い訳はもういいよ。
それでカネ取ってるオンナがオトコを喜ばせる術を知ってるのなんて当たり前じゃねーか
また、こないだの歯磨き野郎か?
相変わらず大外れな的外れだのおw
毎日風俗行ってろよ、カスw
二人とも消えてください
さっきグーグルニュースからリンクされてた記事
結婚生活を破綻に導くもの(ウォールストリートジャーナル日本版)
ttp://jp.wsj.com/Life-Style/node_381978 以下、概略
「わたし自身にとって重要と考えることをするように夫に頼んで無視されると、
わたしがどうでもいい存在なのかと感じた」
「どうしたら脅迫的または攻撃的でなく彼に話せるだろう」
「わたしがプレッシャーを与えない限り、夫はよく応じてくれるようだ」
「われわれには相手から望むものを得られないであろうとの認識があり、
それを得るために頼み続ける必要があると感じる」という。
依頼される側がしつこく言われるのにうんざりして無視し始めると、
依頼する側がさらに依頼するという循環に陥る。
夫がしつこく依頼し、妻がそれに対して怒るという逆のケースもあり得る。
しかし、専門家によれば、女性の方がしつこく依頼する公算が大きいという。
男性にも責任はある。いつも明確な応答をするわけではないからだ。
しかし、男性が答えない理由は、多くの場合、まだ答えが分からないからか、
その答えが女性をがっかりさせることが分かっているからだ。
専門家によると、naggingの悪循環に陥らないようにするための最初のステップは、
自分が悪いパターンに陥っていることを認めることだという。
「けんかしていることについてけんかしている」だけなのだ。
何が相手をいらだたせるのかを理解するように努めなければならない。
夫は怠け者だったり愛情不足だったりするのではなく、働き過ぎで疲れているのはないか。
妻は本当にあなたを信用していないと言っているのか。
あまりに多い家事を懸命にこなそうとしているだけではないのかと。
こういう記事参考にして
少しは婆たちの「私は悪くない」思考が治ればいいんだけど
たとえば座るときに結婚前は両足をそろえて斜めにしてた、今は開い
ちゃってる、そういうことでしょう
548 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/31(火) 18:18:29.59
うちの嫁はかわいいんだ。
一緒に生活していてSEX無しは無理。
スキなのにSEXできないから別れるのはつらい。
「言わずもがな」は相手には伝わっていない
それじゃ、新婚からレス(交際時からレスぎみ)なんてのは
改善の余地なしってことですよね。
これから離婚して
新しいパートナーなんて見つかるかなあ。
見つかるなら別れたいなあ。
551 :
名無しさん@ピンキー:2012/01/31(火) 21:56:42.80
多少不細工でも家庭的で、まともな金銭感覚と何よりSEX好きな女と
再婚したいです。
働いてますが、
金銭感覚はふつうだと思います。
見た目は痩せ気味ですがまともなほうかと。
しかし年齢は若い部類ではありません。
愛あるセックスは好きですが
あまりにもそれが昔のことなんで、感覚取り戻すのに時間かかりそう・・・
書いてて虚しくなってきた。
セックスっていうか、手をつないだりイチャイチャするデートがしたいなー。
そんでデートから帰宅したらそのまま今度はベッドでイチャイチャ。
終わったら眠るまでイチャイチャ。
朝起きたらそのままじゃれてイチャイチャ。
あー
あああー
このチラ裏っぷり、大丈夫か?w
もう結婚しちゃえよ
それでやりまくってこのスレ卒業しろよ
はい次
ちょっと前に解消報告いろいろあったけど
そういう人たちって継続してるのかなー?
数回出来て浮かれて報告
その後もと通り…の人も少なからず居ると思う
自分はそれ
で、諦めた
絶対浮気してやる
絶対に
>>557 ( ´∀`)人(´∀` )ナカーマ
結局は嫁さんの本質は変わらない
「やっぱりヤなものはヤ」だとさアホ
大喧嘩の末もう愛情も絆も無くなった。離婚検討中
>>556 本当に解消したら、もうここには来なくなるだろうし
再発したらまたここに戻るだろう
だから必然的に返って来るレスは再発に偏るし
本当に解消して継続してる人の多さは確かめようがない
逆ギレを逆ギレで返したらあかん。
あと、熱くなって勢いで離婚したらあかん
561 :
558:2012/02/01(水) 08:56:03.73
>>560 話し合うたびに毎回熱くなってるのはレス側の嫁さんなんだよ
「またその話!ヤりたくないって言ってるでしょムキー」と終いにはキレだす
前回の話し合いでは焼きそば入ってた皿割ってたよ
俺はそれをなだめながら話し合おうとしてるが手に負えん
そんな嫁さん見ながら「あーもうダメだわ」と…
セックスに関しては気遣いや歩み寄りが一切無い上に上から目線で接してくる
なんか嫁さんの中ではられ側よりもレス側の方が立場が上らしい。やってられん
>>556 >ちょっと前に解消報告いろいろあったけど
>そういう人たちって継続してるのかなー?
続いてますよ。月に二・三回くらいでしょうか?
回復して三ヶ月くらいですが幸せです。
調子に乗ってまたレスられると嫌なので、凄く慎重にタイミング測ってます。
ROMってて学んだ事を実践して解消?したのかな?まあいけてます。
今も辛かったの忘れない為にもここにお世話になってます。
レスられ三年半、34男
563 :
557:2012/02/01(水) 09:19:03.20
>>561 子どもがいないなら別れるのも良いかもね
うちは子どものために別れたくないので、
あと何十年も仮面被って生きてくよ
自分のためにね
>>561 レスってる負い目があるからキレるんだと思うよ。
自分が悪いと思ってる(本人は認めないかもしれんが)から攻撃的になる。
うちの嫁の場合は罪悪感ゼロらしいよ
一度訊いたことがあるんだよ嫁に「断る時に例えば"拒否ってばかりで申し訳ない"みたいな気持ちある?」って
だったら断るときに「ゴメンね、今日は疲れてるから」とか一言ゴメンが自然に出るよねと思ったんだよ
そしたら少しは俺も救われるでしょ
ところが嫁の回答は「は?なんで謝らないといけないの?」
もうね…夫婦どころか人としてどうよそれ
>>565 いやそっちの方がレスには多いと思うよ。
レスってることに負い目があるなら応じるさ。
負い目があるのに応じられないような場合は何かを病んでるわけで。
したくもないことを強制される言われは無いという感じだと思うね。
ましてや謝罪を要求されるなどナンセンス。
だからケンカになるんだからね。
でこれはもう解決不可能、話し合ってわかるレベルではない。
>>565 そこまでふてぶてしいともうやりたくなくなるね
そんなクソ女いらんだろ。離婚だ離婚
でも鬱みたいに
「あなた、ごめんなさいごめんなさい」と
レスを謝られるのもキツイぜ
身動きが取れなくなる
570 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/01(水) 15:04:17.82
>>565 全く男の生理を理解してない。それが多数いるから世間もそうだよ、でごまかす。
結婚生活とは?
男女が同じ屋根の下で暮らすSEXのないつらい禁欲生活である。
それもDV男と真逆の我慢強い、謙虚な人間ほど被害が大きいのである。
謙虚な人間ゆえ、デリケートな問題という事も理解しており、おおっぴらな相談
もできず、2ちゃんで苦しんでいる。
よってレスに真剣に悩む人間には付き合えばいい人と呼ばれる人間が多いはずである。
>>570 そう簡単に一括りに男の生理などというけれど、
セックスレス夫婦には嫁側の拒否より、
嫁とはやりたくない男が原因のことも多いようだが、
それに対してはどういうご高説で?w
>>571 横レスだが別に今はレス女の話をしているのであってレス旦那の話してない。
能書き垂れたければどうぞご自由に
>>572 横レスだが別にここはレスの話をするところであって
自治婆並みのマイルールを押し付けるのはご遠慮を
でもセクロスを若い頃なみにしてる夫婦ってどんくらいいるんだろ。
ママ友の間では見当たらん。会えば旦那の悪口大会。
若い頃なみってのはどの程度を言ってるの?
その悪口大会のママ友たちはレスってるの?
ママ友と旦那の悪口で盛り上がってるのは旦那にレスられてるから。異論は認めない。
若い頃なみとはレスになる前程度。育児で疲れ果て、そんな気が起きない、
という意見多し。うちは旦那が仕事で疲れてて拒否だから、普通逆じゃね?
と思ってしまう。私は昔から体力あるから、旦那はいっさい家事しなくても、
子育ても余裕。その点だけはまわりと話があわん。
>>574=
>>577?
疲れてて若い頃なみにはやってないけれど、
頻度は減ってもレスじゃなくてみんなやってるんじゃね?
照れて言わないだけでそこそこやってるかもね。
だってうちは結構濃厚なのよ、昨日もヌルヌルベチョベチョよぉなんて言わないしw
それよりうちの亭主はどうのこうのあっけらかんと悪口言ってる方が楽しいし妬まれない。
昨晩は甘えた声でズボズボしてもらっててもね。
574=577です。そうか、そうですね、、確かにめんどくさいわ〜という話だけで
した。余裕の表情だったなあ。私は大体秘密主義じゃあないんだけど、なんか
レスのこと言い出せなかった、、
>>565 いやだからね。
自分が不利な立場にあるから自分を守ろうとしてる
反応なんだって。
絶対的優位にある人間はキレたり怒ったりしない。
嫁さんの言動もまんまそのケースに見えるけど。
そういう人に正論ぶつけてもぜ〜〜ったい折れないし
ますます反発するだけ。
北風と太陽だよ。
>>580 秘密主義というか、多くはそこまで夫婦間の夜の営みを赤裸々に話さないよw
性生活が充実している夫婦こそ、他人には言えないような性癖を共有していることも少なくない。
もとは淡白であってもそこまで調教されてたりね。
逆に言うとレスを克服するにはそのあたりをチチクリながらでも話し合うといい。
夫婦でも恥ずかしがって言わないけど、性的な嗜好ってのはあるからね。
SMでもコスプレでも玩具でもアナルでも青姦でも、
もっと単純に体位や言葉攻めでも、何でも互いのツボを共有することだね。
>>581 その決め付けはおかしいでしょw
レスに限らず、こっちがいくら怒っててもそれに相手が必ずしも共感できないケースって
いくらでもあるよ。
不利とか優位とかじゃなくてね、なんでこれが分からない!と強制されるからキレる、
こんなこと普通にあることでしょ。
以前は結構好きものでやってたくせに最近ご無沙汰っていうのはまた波が来てやるときがくるようなきがする
もちろんもっていきかた一つで違うんだろうけど
もともとのセックス嫌いってのは手ごわいよねただの未開発ならまだしも難しいよ
>>583 共感うんぬんじゃなくて
セックスレスが離婚理由になるって知らないわけじゃないだろうし
そういう意味でもレスしてる人は
自分がまずい立場にある(このままでは関係が破綻、有責)
という自覚はあると思うよ。
だからこそ自分を正当化したくて攻撃的になるんじゃね?
586 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/01(水) 17:09:47.62
>>581 北風と太陽に有利も不利もないと思うけど。
正論と思えないから反発する。
正論ぶつけてると思ってる時点ですれ違ってる。
不利だから守ろうと切れるんじゃなくて
切れてるのは自分に従わず同調されなくて
優位を保てない側じゃなくて?
あなたが言うような場合もあるとは思うけど
それが全てだと思ったら大間違い。
>>585 結婚って、夫婦って、セックスが全てじゃないでしょ!って考えの人に言ってもムダだって。
もっと感情的に嫌のものは嫌!やりたくないものはやりたくない!って感じでしょ。
そんな風に離婚になったら自分の立場がまずいとか、そういう次元で考えてないんだよ。
だってそんな相手に悪いなんて自覚や離婚で不利なんて冷静な判断があれば、
せめて何回かに一度は嫌でもつきあうんだから。
588 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/01(水) 17:21:52.57
俺の告白!3年レスで頭に来て仕込屋に依頼してスワップしたら妻が
あんなに喜び泣いた姿を(ビデオ)を観て離婚を決意したよ。
男と違って女の喜びは難しいし夫婦生活での持続は無理だと悟った。
イタリア人に生まれたかった!
>>581 現にあなたが「正論」だと思ってるその考え、
ここでは反発されてるわね。
別にあなたより有利とか不利とかじゃなくて。
単に正論だとは思えないから反発する。
それを弱者の自己防衛と短絡してて
あなたはよく夫婦やってられるわね。
相手はよほど従順だからかしら。
でも世の中そういう夫婦ばかりじゃないわよ。
というかあなたみたいな夫婦が稀よ。
>>588 マジかよ、もっと詳しく教えてくれ。
俺だったら逆に一発でレスが解消しそうなくらい大興奮な展開なんだけどw
こういうのが自分は興奮するというのをパートナーに伝えるのは非常にいいことだと思います。
相手がそれを理解してくれなくてもつきあってくれなくても
こういうのに興奮するというのを知ってもらうだけでもずいぶんと性生活は違ってきます。
騙されたと思って相手と話し合ってみてください。
ただそれがあまりに変態な好みの場合は諸刃の剣です。
しかも嫌悪されるほどの変態とみなされるかどうかはパートナー次第なので少しずつの様子見が重要です。
φ(. .)メモメモ
>>589 反論してる人は別にヒスったりしてないようだけど。
これキレぎみに反論してるならああ図星なんだなーと思うけど。
564なんかで言ってるのは話し合おうとするとキレる人についてです。
だからレスしてる人全てがそういう思考回路であるとは言ってないし
そうでないケースがあることも一度も否定してない。
>>594 ごめんごめん。どれも自分のレスだったので。
自分はレスする側の気持ちがわかるから
その嫁さんとそういう話し合いしても進まないよーって言いたかったんだが
レスする側の心理を知るのはレスされてる側は抵抗あるのかな。
>そんな風に離婚になったら自分の立場がまずいとか、そういう次元で考えてないんだよ。
ってのもレスしてる側を馬鹿にしてるというか、ちょっと甘く見てると思う・・・
冷静にわかった上でそれでも嫌で拒否してるから自分で生んだストレスが自分に
かかっていてレスにはレスなりの苦悩があるんですよ。
>>595 離婚されるのとレス解消を天秤にかけると、離婚のほうがマシなわけかね。
相手が離婚を言い出したらそれはそれでいいやぐらい思ってる?
そもそもそんなにセクロスって大変な作業なのかね?
>>596 離婚がマシなら離婚してるでしょw
離婚に至る大問題だと認めたくない・・・みたいな感じじゃないかなあ。
自分は問題だと認めてレスを乗り越えようとしてる人間なので。(レス側ですが)
セクロスが痛いとかいうケースはわからんけど
夫婦の間で些細な事が(セクロスが些細なことかはわからんが)喧嘩に発展するなら
原因はそれ以外にあると思う。
夫婦でセックスが大事だといわれるのはお互いに心を開けてないとセックスが
うまくいかないかららしいよ。受け売りですが。
まさかレスで離婚されるわけないよね、大丈夫だよね?でもやばいかな?
でもしたくないから拒否しよう、許してくれるよね、てカンジ?
まあ確かに自分は離婚する気はないけどさ、その悪いと思いつつ拒否って
いうのが理解できないなあ。一時間くらい相手のためにささげる気にはならんもんかね。
うちのは子供はかわいがってるが、その子供もしつこくいって無理やりつくったし。
>>598 最初はそんな感じなんだけど次第に相手の欠点をあげつらって
したくない気持ちを自己強化しちゃうんだよね。
○○だから嫌→だからしたくないのも仕方ない→自分は悪くない
みたいに。
こうなるとしたくないからみつけた理由なのかそれが理由でしたくないのか
自分でもわからなくなってくる。
セックスしたい側はしたい気持ちと夫婦で仲良くしたい気持ちが心に嘘つかないけど
したくない側はしたくない気持ちと夫婦で仲良くしたい気持ちがねじれてる。
まあ自分の場合ですが。
>>599 それ嫁のレス側に多そうな理由だよね
旦那側が改善することでどうにかなりそうな
昨日の夜する約束だったのに拒否られた・・・
もうあんなやつ知るか!と思って結婚記念日に予約してた旅行キャンセルしてしまったよ・・・
旅行するとなんとなく自分の中にせっかく旅行に来てるんだしセックスするよね!って思いが出てきて
ないと勝手に傷ついて
夫と旅行に行くのがいやになってしまった
自業自得だけど
今はまだ月1ペースでできてるからこれ以上高望みしないほうがいいんだろうなー
新婚でレスに悩むことになるとは思ってなかったよ・・・
>>595 ちなみにあなたのレスしてる、冷静にわかった上で拒否してる理由って何?
603 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/01(水) 21:27:53.17
セックスレスなんて努力で治るもんじゃないからw
>>600 改善することでどうにかなるかもしれないが
どんどん上塗りしてる理由かもしれないから
核心とは限らないかもしれない。
まあ、それが嫌なのは事実だろうから改善には越したことないんだけど。
だからもぐら叩き的に改善してもレスは改善しないかもしれない。
その段階にくるともう本人もそもそもの理由はわからないかもしれない。
>>602 レス側って書いたけどセックス事体は少ないがあるよ。
でもこれはする雰囲気だなーって時も気づかない振りして回避することが多いので
自分の認識としてはレス側。
したくない理由は上でもちょっと書いたけど自分でもよくわからなくなってる。
やはりなんでも話し合える風通しの良い夫婦じゃないというのが根本にある。
>>604 根本的な理由でなくてもいいよ。
例えば◯◯だから嫌、のうちのひとつは?
EDとか性的トラウマとか自分の身体やテクへの自信の無さとか、そういう自分が原因の要素は全くなくて
ただ嫁への不満のみでレスしてるの?
横からだけど、
明確な原因が分かってるなら何で?って聞かれたら言うって。
それが改善されればセックスに抵抗が全くなくなるならね。
うちの場合は一緒に生活していく上で諸々の事情が積み重なりパートナー自身に失望してしまってる。
なので原因を一つ一つ潰していっても、
自ら意識改革をするか記憶を失うかしないと自分から積極的にセックスしようとはならないな。
面倒臭いだけだろ、あれこれ理屈こねたところでほとんど言い訳
レスってる側、特に男の場合自分勝手で幼稚なセックスをしてたことが多い
そりゃ飽きるのも早いさ
相手が悦ぶことにも快感を覚えたサービス精神旺盛な奴はレスりにくい
これからもレスが増えるのは間違いないさ
>>606の場合は、話し合ってコミュニケーション深めてまたセックスしたくなるようになりたい、というよりは
相手に絶望してるけど離婚はしたくないから、残りの人生をかけてセックスという敵を躱しながら無難に過ごして行く、というのが一番望ましい乗り越え方なのかな。
>>604は望む乗り越え方が違うみたいだけど、どう?
>>607 それうちの旦那だわ。レス側ってどういう関係が理想なんだろう、られ側
にも自分への性的欲求を失って欲しいんだろうか。仲はいいけど、セックス
はない、みたいなのが目標なのか?
釣った魚を育てる楽しみを理解できないならまだしも
理解しようとすらしないのはお子ちゃまだからさ
>>610 育ててみたいと思わないような魚を誰が育てるよ?
そんな(合わない)飼い主に釣られたのが運が悪かったわけで、
魚が悪いわけじゃないけどな
>>605 根本的な理由でないものは全て後付の
悪口と自己卑下だと思うから言いたくない。
それを挙げること事体がしたくない気持ちの強化に繋がる。
>>608 パートナー自信に失望ってのは厳しいよね。
まあ、相手の欲求無視してる時点で相手も失望してると思うから
お互い様のような気も・・・(自分は失望させた実感あり)
自ら意識改革ってのはまさに同じ考え。
セックスレスに一番効くのはセックスすることらしいよw
脳内からいろいろ出て嫌じゃなくなるとかなんとか。
だから自分はセックスしてる。
マグロで良いなら相手します
>>612 そこまで冷静なのに、なんでレスなんだろう、レスから思考を変えるのは
そんなに簡単じゃあないってことか
>>612 608だけど、お互い様ってのは分かってるんだよね。
ただそこでお互い様だから自分が引こうと思えるかどうか。
うちはお互い様?冗談じゃない。レスる方が10割悪いって感じだからな
そりゃセックス拒否に関してはその通りだから何も言えない。
で、そう言う性格にまたげんなり
セックスに応えられるあなたは偉いよ。
うちも応えようと頑張るが、
最中に相手に対して早くいけよ何でこんな事、
とか怒りさえ涌いてきて自己嫌悪に陥る
619 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/02(木) 06:08:18.88
パートナーに求めなくなれば気が楽だよー。
みんな希望がまだあるんだね。
羨ましいけど、辛いだろうね…。
>>612 参考になればと思ったんだけど…
そんなに辛いのに聞いて悪かった。
でもそこまで言えないあたり、自分は冷静なつもりでも、実際はだいぶ精神的にイライラしてるみたいだね。
自身で逃げなのはわかってるみたいだから、後はそれをどうしても口に出したくないプライドを守ることと、パートナーを傷つけることの優先順位だけの問題だね。
>>612 じゃあレスってないじゃんw
お勤めだのお付き合いだの治療だのと分かってても
それでセックスできてるならレスじゃない。
脳内で不幸な自分物語を展開するのは自由だけど、
それはまた別の問題。
別れた元彼と暮らしていると思うことにしたわ
>>574 それってテスト当日にある
「あー昨日勉強せずに寝ちゃった」発言と
同じなんじゃないの
まさか「昨晩は興奮してハメ狂ったわよー」とは言えないだろうしw
すみません、リロってなかったw
625 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/02(木) 10:39:27.01
>>621 この人は自分でレスにならないようにしてはいるけど、そういう気持ちがなければレスまっしぐらだと思うよ?
セックスレスも完全にないのだけがレスなわけじゃないし
>>625 分かってるよ、でも別にいいじゃん、相手に拒否されてるわけではない。
レスになるかどうかは自分がコントロールできる範囲にあって、
理由はどうであれレスにならないようにコントロールできている。
それであれこれグチグチ言うのは勝手だけどね。
無理やりしてもらってもなんか違うよね。レス側の人って夫婦関係をどういう風
に位置づけているんだろう。結婚してなければ、とっくに破綻してるよね。
彼氏だったら、もうあきらめて自分の事好きになってくれる人のとこいくわ。
家族だっていうんなら、私が他に好きな人ができて恋をしてもいいわけだよね?
それは甘チャン発言だな。
仮に義務感や使命感から無理やりしてようが、
そういうのはイヤ、何か違うなんて言い出したらそれこそ完全レスだな。
無理やりだろうがやっていればそれを無理やりでなくすのはまだ簡単。
お互い頑張って盛り上げていくことだって可能なわけ。
そういうのを否定して完全レスに陥ったら再開の一歩がどれほど大変か。
629 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/02(木) 11:50:47.32
>>627を見ると本人の自覚はないみたいだけどレスられるのが分かる気がする・・・
627だけど、だって嫌がられてるわけじゃない?この間なんか手つないだら
振り払われたんだけど。もうダメなんじゃないのかね、この状況は。
無理やりしてもらってた事もあるけどいつも無理やりだったんだよね・・
今もお願いすれば嫌々やってくれると思うけど、なんかすればする程嫌がら
れる気がして誘えないでいるが、誘うべきかな・・そんなこんなでレス一年
嫌がられてるの?嫌われてるの?嫌悪されてるの?だったら無理じゃね?レスかどうかって次元じゃないと思うけど
>>630 話し合えば?
旦那はなんて言ってるの?
レスって月1回程度しか夜の夫婦生活がないことを指すんですよね?
家なんか妊娠初期から現在まで2年半、一切なしでレスというよりは夫婦生活崩壊の状態。
ろくにコミュニケーションもしてないのに抱けよ!抱かせろよ!じゃそりゃアカンがな
>>633 その時期その期間なら崩壊というほどひどいとも言い切れないけどね。
>>631 そう、嫌悪、嫌悪感があるんだと思う。深層心理ではもう嫌いなんだよね、
多分。でも子供や、これから一人になることを考えると、離婚もできない
と考えてるんだと思う。この間旅先で一緒に風呂入ってもいい?ってきいたら、
速攻風呂上がったよ。もう気持ち悪いんだろう。
>>632 話すとめんどくせ〜っていう態度をとられるから、遠慮して話しかけないように
なってしまった。
>>626 612は聞かれたから答えただけなのにこの言いようw
相変わらずレス側には厳しいなww
638 :
626:2012/02/02(木) 12:34:45.04
>>637 どっちかっていうとレスられ側に厳しいですけどw
というかウジウジ鬱々に厳しいですけどww
>>636 残念ながらレスだとしてもこのスレの守備範囲を超えています。
レスられるというよりそこまで嫌悪される理由に心当たりがないのであれば
(勝手な理由ですがあなたの容姿の衰えなども含み)、
そして関係修復にも非協力的なのであれば、
離婚するか、それが不可なら何か自分の楽しみを他に見出すしかありません。
>>639 160cm、48`から56`になったし、(細身の旦那と同じくらいの体重)容姿も
結婚7年目になると、新婚の頃はやはりキレイでした。そこらへんでしょうね。
会話のない夫婦なので、他に理由は見つかりません。まあ、旦那の仕事が激務
というのもあるかな。
スレチでしたか、すみませんでした。趣味の英語でも頑張ります。
641 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/02(木) 13:02:56.05
ブス
>>606>>612>>636あたりは、レス側に修復しようのないレスられ側への嫌悪感があるんだろうな。
それはもう、レスられ側にはどうしようもない。
そして、レス側にもどうしようもない。
レスられ側は一生仮面でいくのか、離婚するのか決断するしかないし
レス側は一生仮面は確定だが、その間も迫られる苦痛と、離婚を切り出される恐怖が交互にやってくる。
>>640 いやいや・・・
>会話のない夫婦なので、他に理由は見つかりません
明らかにここが理由だろ。
>>642 自分が可能性のあるレス・レスられなのか、可能性のないレス・レスられなのか、冷静に判断する必要があるな。
いつかきっと、なんて無駄な夢を見てはいけないし、どうせ駄目だと過剰に卑下してもいけない。
スキンシップはあるとか、愛の言葉やコミュニケーションはあるのにレスという夫婦は、改善の余地は多いにあるし、何が原因か突き止めるのも容易だろう。
逆に、スキンシップもなく頑なに拒否され話し合いにも応じないという夫婦は、判断をしなければならないだろうな。
>>640 いくつか知らないけどちょっと太りすぎかな。
7年なんてまだ新婚に毛がはえたなのに程度なのに
8キロ増なんだから。
>>643 しかしセクスレスだったら会話レスになるのも解る気はするな
余計悪化するのは解っててもなかなか仲良く会話とはいかないでしょ
>>643じゃないけどそれも違うと思うけどな。
そりゃレスられた直後や数日はそうかもしれないけど、
レスの定義が仮に一月以上セックスが無いことだとしても、
その一月以上もの間ずっとろくに会話できてない、会話がしらけてる、
みたいな感じならそりゃセックスしようなんて思えないでしょ。
正直に「もっと回数増やしたいな」と話してみたら、週一くらいでしてくれるようになった
なんでそんなに出来るようになったか聞いたら、惰性でやってたオナニーをやめたんだって
そういう性に対してオープンな話をできる夫婦はそもそもレスりにくいんだよな
惰性オナニーはあるな。
いくつになってもセックスレスでもオナニーだけは毎日してるとか普通にいるからな。
>>645 35ですよ。そうですねーとりあえず痩せてみます。
ここの意見を聞いて、とりあえず修復不可能、末期なことが分かりました。
なんか逆に気楽になれました。老後まで仲良しでいることが目標だった
ので、なんとかしようと思ってたけど、しかたないですね。
あとは野となれ山となれです。子供も一人いるし、流れにまかせることに
します。会話は続かないですね〜女友達と喋るのが大好きで、自分は
喋らないと生きていけない人間なんですが、ホントに続かない!
何をはなしても旦那がぶった切るんです。もう私とは話もしたくないんで
しょうな。たぶん私がバカすぎて会話したくねーとでも思ってるんだと
思います。
>>651 ちなみに旦那が不倫してる可能性はないの?
>>652 ないです。毎日夜7時には帰ってきます。休日も一日中家にいます。
決まって午後は昼寝です。
ってことはあと1時間すりゃ帰ってくるのか。
浮気でもなければ、よくある仕事で忙しくてってわけでもないんだな。
ちなみに旦那はしょっちゅうオナニーとかしてないのかね?
PCのHDDやネットの履歴ふくめ、どっかにネタでも隠し持ってないのかね?
655 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/02(木) 17:55:31.21
性欲を出させるには、男性ホルモンを充実させる。
その為には適度なストレス、筋トレ、空腹感が必要。
また私は、ジェネリックのバイアグラを使用していますが、(1錠\500程度)
少しの性的興奮で、たちまくります。安いし、おすすめです。
正規のものも医者にいき試しましたが、効き目はかわりません。
正規の物は非常に高いので、お勧めできません。
>>651 レスというより夫婦関係改善スレ(そんなのあるのか?)の案件だね。
セックスのことは一旦忘れてみたらどうかなあ。
夫との仲を改善するにはとにかく「自分が家庭で重要な人物だと感じさせる」
のが重要らしいよ。
サイレンダードワイフでぐぐってみて。
>>651 お互い離婚する気はないみたいだし、話し合って、それでも駄目なら浮気すれば?
そんなに嫌なら浮気するけどいいの?って聞いてオッケー出たらの話だが。
少なくとも枯れ切った今より充実するぞ
>>657 相手が納得したら、それもう本当に結婚してるのが不思議になるな
いろんな夫婦があるだろうけど、自分ならOKもらっても辛い
でも離婚するより良いと両方が思えば、それしかないのかもしれないな
セックスがない関係の時点で、
正確には、片方がセックスを望んでいるのに片方が応じない関係の時点で、
正常な結婚している状態からは既に逸脱していると言える
それは頻度次第だろw
>>660 頻度??
651みたいな末期のセックスレスに「頻度」があるとでも?
>>654 月に2回くらい残骸がゴミ箱に落ちてる程度です。それ以外はないと思います
が。なんせリビングにいることが多いんです。
>>655 これから改善できるんですかねえ。ググってみます。
>>657 浮気はしたいです!これから都合がよく、人間的にも好きになりそうな人が
いて、求められるような事があればいってしまうかもしれないです。
旦那には内緒ですね、うちの場合は。旦那はバレたら落ち込んでダメになって
しまいそうだからです。とりあえず自分磨きをしてアンテナを張って機会を
まちます。痩せよう
>>499ですが、やっと、やっと旦那から誘われた。もう号泣。
重くならないように気をつけてね
今日はご機嫌でおたけぶ8ヶ月の娘にゲームしながら「うるさい」って怒鳴ってた。
怒鳴った後泣きわめく娘をなだめて寝かしつけてたら胸や下半身触ってくる
うちのはこんなん。
レスられて傷付くとか思ってたりしてな。
>>666 親になるの早すぎたとか?旦那
幻滅させられてセックスしろなんて無理だよね
育児大変だろうけどなるべく体休めてね
>>661 >>651へのレスだったのか。
脈絡ぶちきって急に一般論をキリッってやってるのかと思ったぜw
>>666 そこだけ切り取ると確かに酷い旦那(父親)だけど
拗ねてるのは愛情不足だからだと思う
下の子が生まれて赤ちゃん返りしてるお兄ちゃんまんまだもの
娘さんをなだめるより先に、やさしく旦那に「どうしたの?」と
語りかけるくらいの方が良かったかもしれない
そんな事言ってらんねー!だろうけど、そうしてたら
結局まわりまわって家族がうまくいく気がする
>>667 >>670 666です。
レスあるとは思わなかった、ありがとう。
子供より大事にしてたつもりだけど伝わってなかったのかな
夫がどうしても欲しいと産んだ3人目で、世話も任せろ!って言ってたのに全くしない
(楽したい訳じゃなく、子供に興味持ってほしい、関わって欲しい)
子供達を車の後部座席に乗せてるのに
後ろの車にしつこく煽られたからって急ブレーキかけたり。
家族に興味ないのがだんだん分かってきて、私も夫に興味薄れてしまった
ヤレない嫁はただの豚だ
レス気味で言いたかっただけsage
>>671 二人目までは別の旦那の子とかじゃないよね?
身勝手すぎるな
お前ら両方ズレてるから消えてください
>>674 ズレてんのはお前の方だろ、婆の脳内は顔と違って皺ひとつないんだな
こいつかよ!
いや俺も
>>674がズレてると思う、自覚がないみたいだし今後の展開も読めるけれど。
ほら見ろ、さっさと私は間違ってないキリッな頭の固い婆は消えな
私も
>>674の方がズレてると思うわ
まあどうせ反論してくるんでしょうけど
旦那の事は好きだけど嫌いな部分がある
それは2人の時には分からなかったが、馴れ合いと子供が産まれてから顕著になった
嫌々ながらセックスに応えていると、その嫌な部分が増大していく。
なぜセックスに影響しているのかは自分でも分からない。
セックスした翌日ご機嫌な旦那を見ると憎くなる
もっと具体的にいうと?
>>683 離婚すれば?旦那に外注してもらうってのは?
687 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/04(土) 13:23:22.12
外注もできないほどあれなのか
>>683 こどもが産まれたらなんとなく旦那のことが嫌いになるってやつか?
嫌いな部分がどんなところかわからないけど
話だけ聞くと旦那かわいそうじゃないか?
参考のためにもどんなところが嫌なのか教えてほしい
金遣いが荒いとか粗暴とか?
689 :
165:2012/02/04(土) 17:13:29.25
久しぶりに見ました
レス解消したあと継続してるかの質問ありましたが
解消から1年以上経過してますが週3継続しています
昨日も楽しみました
もうイイヤ!だけはやめた方がいいと思います
解消へ向けて努力する
自分はダメだったら離婚するつもりでしたよ
亀レス失礼
結婚13年目、完全レス8年目
私37才、旦那36才、子供なし
普段は周りからも羨ましがられる仲良し夫婦。
2人で飲みに行ったりもしょっちゅうだし、
眠れない夜は「散歩でも行こうか?」って、2人でお散歩。
話も良くする。
同じベッドなので、寒い日にはくっついて寝てる。
でもレス。
もちろん、話し合った。
遠回しだが、「痩せろ」とのこと。
分かるし努力するけど、そう簡単に痩せられない。
それどころか、リバウンドの嵐。
私が眠っているときに、そっと起こさないようにキスしたり
してきているのは、実は気づいてる。
寝ぼけてなのか、抱きついてきたり胸を触ってきたりもある。
でもレス。
中途半端にちょっかい出してくるくせに、やはり私とは出来ないの?
欲求不満が外から見ても分かるのか、最近イケナイお誘いがチラホラ。
当然お断りするけど、時々流されてしまいたくなる…
つか、原因は本当に私の容姿なの?
まぁそうなんだろうな…
ダイエットは頑張りますが、それ以外には何をすればいいのでしょう?
>>690 お前様のBWH体重身長は?
ま、デブが原因なら痩せるしかないな。
692 :
165:2012/02/04(土) 18:00:47.23
>>690 言われた事もやらずに
「ダイエットは頑張りますが、それ以外には何をすればいいのでしょう?
」
ダイエット出来ないから他でごまかそうという意思が見えますが
問題の本質が見えているのに立ち向かわないならば
レスを我慢するしかないでしょう?
私には旦那がかわいそうに見えます
>>690 20代前半のピチピチしたお肌の若い子の方がいいです
695 :
690:2012/02/04(土) 19:44:01.33
ありがとうございます。
ダイエットは現在頑張っております!
「後何やればいいのだろう?」とは、こちらに何か書くからには
質問しなければと思いまして…
蛇足でした。
他のことは考えず、素直にダイエットします。
身長体重は、姿が見えないからといって、書くのは恥ずかしいですね…
163センチで68kgです。
結婚して15kg太りました。
やはり太ると萎える人が多いのかね
まぁこの場合は多い少ないの話しじゃなくて
相手がどう思うのか事だからなぁ
ただ163で15kgの増減は別人だわ
699 :
165:2012/02/04(土) 22:47:35.74
>>695 「身長体重は、姿が見えないからといって、書くのは恥ずかしいですね… 」
と本心から思えているなら大丈夫だと思いますよ
一番ダメなのは「でもでもだって」だと思います
自分をごまかさない事
ごまかせば体重は減りませんよ
私は書いてませんが禁煙しました
自分が変わらなければ現状は変わらないと覚悟を決めるべきでしょう
頑張って
子なしで15kg肥るってどういう生活してたの?
普通じゃ考えられないよ。
生活態度そのものに問題があるんじゃない?
なんとなく旦那様の気分がわかるな〜
たぶん貧乳・くびれフェチとかじゃないかな?
いまの時期はあれだけど
ノーブラで谷間みえそうな服で前かがみをさりげなくみせてみてw
原因がはっきりしてていいじゃん
痩せれば解決!
まぁ病気じゃない限り8年もダイエットできずに外注考えるとか、自分に甘いとしか
今時子持ちでもスタイル維持頑張ってる人いくらでもいるぞ?
いい加減もう夫から
愛されてないし
愛されないんだという現実を
受け入れて認めなくちゃならないんだろうな。
あとは
子供連れてさっさと新天地へいって生きていくか
このまま家庭内別居で仮面夫婦をやるか
選択しなくちゃならない。
別に特別を望んでたわけじゃない。
ふつうでいいのにな。
彼はこんな結婚生活を続けることに
人生なんの意味を見いだせるんだろう。
なんかいたずらに時間を消費しているように見えてしまう。
生きていて楽しいのかなあ?
こんな女との日々から脱したくならないんだろか。
まあ、責任なく言い寄ってくる女の子があらわれたら
あっという間に浮気するんだろうけどね。
そんな家庭づくりを夢見ていたわけじゃないだろうに。お互い。
消えたい。
>>706 自分で何とかできる範囲の体型くらいは保ってるが?
デブは本気出せば直せるぞ。
本気出す前に外注とか気軽に逃げ道を考えてるうちは痩せられんだろうがな。
勇気だして体重書いたんだし、叩かずに応援しましょう!
ダイエットがんばって(^^)無理せずに!
>>708 あなたが変われば変わるかも?
ずーっと笑顔ですごしていると変わってくるよ!鏡みて練習しよ!
>>709 このスレみてるってことはレスでなやんでるんだろうけど、じゃあなんでレスなの?ってことなんだけど。
>>712 それが分かれば改善に向けて直せるもんなら直すだろ
なんなのデブなの?
714 :
690:2012/02/05(日) 09:08:26.10
皆さん、本当にありがとうございました。
優しいのも辛口のも、どちらのアドバイスも感謝です。
すごくモチベーションが上がりました!
今まで誰にも相談出来なくて、1人で悩んでました…
私は「好き=Hしたい」ですが、嫌いじゃなくても、H出来ないことは、あるんですよね?
そこから復活する事は可能だと信じ、ダイエットします!
太った原因は、主にお酒の付き合いとストレス(人間関係と金銭面)だと思います。
自営業なので、事務仕事も営業も、何もかも1人でやらなきゃならない。
お酒も多い時には週に5日とか。
子供がいないんだから人より頑張らなきゃと、
ひどい生活送っています…
とはいえ、旦那も会社やってて(自営業に毛の生えた程度の法人)、
お酒の付き合いは私以上。
それでも私ほどの体重増加は無いのだから、
やはり私の甘えです。
旦那も巻き込んで、ダイエットしていこうと思います!
>>714 健気だね。
頑張ってね。でも痩せ始めると、歯止めきかなくなる人多いから、健康的にやせてね。
無理なダイエットしないで、地道に運動と適切な食事管理してあまり体重ばかり
落とさないようにしてね。女の人は痩せるというと男の思うよりも痩せようとするから。
痩せたら解決はうらやましいよ
とてもわかりやすく、ハッピーな展開だよね
努力が必ず報われる(正しいダイエットは絶対痩せる)
日に日に成果が見て取れるし、相手にも伝わる
頑張ってねー
>>711 レスありがとう。
眠れなくて書き込んだグチに・・・。
ふだんニコニコ明るく、自分のためにも楽しく生活をこころがけてます。
でも夫にはそれもイライラするみたい。
まだ結婚二年なんですが、
優しい関係を結ぶのは難しい相手なようです。
結婚のときに、愛情がない生活になるなら入籍したくないと
彼にはさんざん言ったんですけどね。
このまま何年も過ぎていくのかと思うと怖いです。
レスられの本読んだら、レスされた女っていうのは、
年をとるほど惨めな気持ちになっていくと・・・。
人生の終わりに女性として愛してくれなかった相手の介護とか有り得ない。
何かその旦那のイライラというか、人へ愛を注げない原因が解ればいいんだろうけどねぇ・・・
>>717 まったく女にもてない俺に言わせると、
そんな男のどこがよくて結婚したのか。
女の心のうちはほんとにわからん。
きっとその男は俺よりはるかに女にモテる。
昔7つの習慣って本が流行ったけど
他人になにか?してもらいたければ
自分がどうすればして貰えるか?を考えろって内容だった
つまり相方への不満をぶちまけるんじゃなくて?
どうすればこっちを向いてくれるか?を考えなきゃね〜
うちは転職するまえキツクはないけどダラダラ仕事で毎日23時帰宅で
そのダラダラが嫁にも移ったのか?嫁は毎日仕事もせずgdgd
そんな嫁に嫌気さしてて長期レスだったけど
転職して激務になったけど帰宅早くなったら
嫁も家事やら掃除に頑張りだしてなんとなくレスが解消されたよ
>>729 まるで脳科学における報酬系のようなシステムだね。
君の場合、男女の(あるいは同性の)間で、互恵に対する報酬としてセックスが与えられるわけだね。
う〜む、なんか勉強になる〜。私の場合、出会ったころバリキャリだった
から、今の私は魅力的ではないんだろうな〜。家事とかは仕事と比べると
楽勝で、こなしてるから、そこに不満はないんだろうけど、太ったしな。
あの頃のほうが旦那には魅力的だったんだろう、そして現在レス
単にスーツ、パンスト、パンプスフェチであった可能性70%
男は単純だから体型ってのは超重要だよ
セックスレスなんて乗り越えられないから
一度飽きたらもう無理
久しぶりに一回やっても、それ以降は義務感だけで疲れてしんどい
欠陥品だねぇ
>>722 胸元あき目のカッターシャツっぽいのと
ピチッとしたズボンorスカートを履いてみて
旦那が興味しめすか?だけでもやってみる価値があるよ
>>702、727
貧乳でも効果があるんかね、第一旦那にそんな格好して、興味もたれる
と思う?貧乳でさみしい谷間でもいいんかね
貧乳好きは存在します
ソースは俺
おいらは貧乳きついわ
品乳でもきょぬーでもどっちでもいいが、貧乳好きです!ってアピールするのはこの上なく恥ずかしいw
単なるロリコン宣言と変わらんし。
732 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/06(月) 00:15:44.21
分からない世界を語るなよ
恥ずかしい
夕べ5ヶ月ぶりにセクロスしたわ。
毎日の様にカミさん口説き倒してようやく。
結婚して10年overだけど、カミさんそっち方面薄いのよね。
家事育児頑張ってるからあまり無理強い出来ないけど、やっぱり夫婦にはそういう時間が大事だと思う。
年4回くらいの回数だけど、うちはこのくらいで我慢してる。
こういうパターンは、レスって言わないかもな。
嬉しくてつい書き込んだが、うぜぇな。
すまんかった。
年4回のセックス
嬉しいの当たり前じゃねーか!
もっと喜べよ!
もうちょい回数増えたらいいな
男が嫁にレスられて苦しいってのはわかるけどさー
女が旦那にレスられて苦しいって、その旦那男として欠陥品だぞ?w
いつまで欠陥品にしがみ付いてんの?さっさとリコールしろよ
人間として欠陥品のくせにえらそーにw
>>731 美乳好きです!
ただしデカ過ぎるのはあまり好きではありません。
ちなみにロリにも全く興味はありません。
綺麗でスレンダーな女性のBくらいが一番です。
自分は嫁さんのBサイズのおっぱいを
「ちっぱい」と呼んでる
手のひらちょっとのちっぱいに萌え
>>738 あれれ、もしかして欠陥品の方でしたかw
年1回も苦痛の中でやってるよ
義務感を通りこした苦痛・・・
年一回のイベントなら逆に開き直って楽しもうとしないのか…たった年一回だぞ
相手がかわいそー
744 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/06(月) 14:20:39.17
開き直れば楽しめるんなら年一じゃなくなるだろ。
セックスを楽しいもの気持ちいいものとしか思ってないからそんなふうに言えるんだろうが
うふ〜ん
>>741 昨日もやりましたし今夜も嫁とやりまくる予定です (キリッ
うちも、今日3日間のレス生活に終わりを告げるべく、濃厚なのを一発ぶちこんでやろうと思っています!
うふ〜ん
>>665 遅レスだけどありがとう。
>>668 私は恥ずかしがり屋なので、ダンナに対して割とツンケンした態度だったためそこを改めてみた。小さなことでも感謝をして、労い、怒りっぽいところも直してみた。
よく考えれば当たり前のことなんだけど、そういうことが出来なかったのに今まで愛してくれてた夫が、改めて自分を大切にしてくれていたんだなと思ったよ。
誘われた時に嫌われたかと思った、もうだめなのかと思ったと泣きながら抱きついたら、俺いつも大好きって言ってるのに?wと笑われたよ。
最近は眠さや疲れが勝ってしまってなかなか抱けなかったんだけど、俺の事が本当に好きだからこんなに努力してくれたんだねと抱き締められた。
それからまだ時間は経ってないけど、今のところ数回ありました。これからもこの改めた部分は継続していくつもりです。
夫は明らかに胸大きいの嫌いみたい。
Gカップありますが、愛撫されたことはほとんどありません。
痩せた女が好きとさんざん言われてきてるので
肥らないよう努力してますが
レスどころか・・・
脚フェチと口ではいうけど
脚にもさわられたことない。
珍しくセックスするときは
濡れてないのに強引に挿入。おしまい。
若いというか、ロリめな痩せた子が好きなんだと思う。
私のことはお母ちゃん的にしか思ってないっつうか
三十代より上は女優並みでない限りは女として見られないんじゃないかと。
結婚失敗するときついね。
人生やりなおしたい。
無駄なデカい乳を手術で切り落としたい。こんなん何の役にたつのか。
むしろ肩こりのもとだし
好きな服買えない。イラネ
あえて言おう!デブであると!
身長が164で体重四十三キロなんで、むしろガリガリです。
でもほら、若い子の痩せてるのと違うから。
夫が求めてるスレンダーとは種類が全然違うと思う。
>>749 私は旦那にだけはいつも優しいからあんま参考にならんな。
いい旦那だね、それくらいでレス解消だなんて、羨ましいわ。
オナニーも出来なくなって
辛すぎてセフレ作ろうと思う。
仕事先にしてくれそうな男性いるけどなかなか会えないからモヤモヤしてるし
友達はモテてるから微妙。。
755 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/07(火) 03:42:26.18
>>753 原因分かってないみたいなのにそれくらいって、
何と比べて言ってるんだ?
参考にならないとか言う必要ある?
>>755 改善して数日でレス解消なんて749の態度がよっぽど悪かったんだと思う
>>750 他に需要はある。
互いに外注してりゃいいじゃん。
どうせ旦那もしてるわ。セックスも酷いもんだしな。
それだけでも怒っていいんだよ。
と悪いこと言ってみるw
>>756 そうかもしんないけどさ、アレも違うコレも違うって自分の中で決めてふてってやらないのよりマシじゃない?
>>760 >そうかもしんないけどさ、
そうなんだww
なんか749の旦那キモい
762 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/07(火) 11:43:23.51
>>761 >>760と
>>749は別人じゃない?
このスレで自分の悪い所を認めた
決心して改めた
結果レス改善してその報告
改行が無いので多少読みにくいとは思うけど
>>749がそんなにからまれなければならない理由が分からない
>>761がレス側で「してして」言われる事に辟易してるのか
「してして」訴えてるのに聞き入れられないラレ側なのかは分からないけど
>>749はあなたの配偶者ではないから
「カミツクなら自分の相手に」オネガイシマス
そんな引用合戦はもはやどーでもいい
レスりもいろいろ、
レスられもいろいろ。
プライドがー傷つきたくないからーと
ろくに自分からアクション起こさないでうだうだ配偶者や他人に噛みつくのも一定数いるだろね
まぁそういうのは好きなだけ愚痴っとけばそのうち飽きるかレス拗らせて卒業していく
なんかもう頭きた
絶対旦那を落としてやる(`・ω・´)
>>765 どうしたの?
敵対心があるうちは喧嘩にしかならないよ。
>>749 それほど深刻なレスじゃなかったんだね
おめでとう
結婚して半年だけど完全にレスった…
キスもハグもあるけどエロじゃない。旦那からはあまり抱きしめてくれない。
何度か誘ったけど「太ったから恥ずかしい。俺が痩せたらセックスしようね☆」でおしまい。
完全に同居人だ。むなしいめっちゃむなしい。
今まで私がセックスに消極的だったせいで冷めてしまったんだろうか。
断られるのってこんなにつらいのね。
求められたい、抱きしめられたい。旦那じゃなきゃ意味ないのに誰でもいいから助けてほしい。
落ち着いてちゃんと書けよ
>>767 まあまあ、皮肉言いたい気持ちもわかるけど落ち着いて^^;
>>768 太っている人大好き!でどうだろ?
体型関係なくそのままのあなたが好きなの!とか。
つーか
>>767が皮肉かどうかわかんなくね?
実際深刻じゃなかったっぽいし。
>>771 単に、おめでとう、で済むところだからね。
本人にとっては深刻な問題だったと思うよ。
>>768 キスもハグもあるし結婚半年ならまだまだお互いにさらけ出せてない所以じゃなかろーか?
しんどいだろうけど諦めるのは早いで。
パニくらずに落ち着いて、誘うだけじゃなくてどうかしたの?ってまずは聞いてみ
>>771 自分もそう思う
それを皮肉とか落ち着いてとか書いてる方がなんかw
本人にとっては深刻だったんだから、勝手に人の気持ちを推量しないほうがいいってことだと思うよ。
むしろ大したことになる前の初期の段階で
何とかしようと気付けて動けてるのがすごいんじゃね?
いきなり急に深刻なレスになる夫婦って少ないと思うし
777 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/08(水) 09:19:40.70
778 :
767:2012/02/08(水) 13:49:34.74
うわー
皮肉のつもりは全然なかったんだけど
本人さんにとって深刻だったかどうかを勝手に推量して判断したつもりもないし
レスの内容に書かれてる旦那さんの様子からして
深刻じゃなかったみたいだからよかったねって意味だったんだけど
旦那さんが取り付く島もないケースはたくさんあるだろうしね
>>776 レスられて被害者意識を持たずに、
自分から努力して変わろうと出来るって、本当に凄いことだよね。
それが旦那にも伝わったんだと思う。
>>778 気にしない方がいいよ
このスレやたらと他人に当たったり、レスられだのレスだの決めつけて引用合戦自演合戦しまくりのスレだから
ここでもらった幸せを
今苦しんでる人に返せたらいいな
と思ってた
相手構わずかみついたり
話の本筋と違う所で議論を展開したり
見てるだけで疲れる事が多くなった
いくつかアドバイスしてきたけど
手に入れた幸せ分は返せたのだろうか
レスの現状を変えたかったら
自分を変えてみてください
俺に色々教えてくれた先人さん達
ありがとう
元気でな
帰ってくるなよw
↑
おまえ阿呆だろ
>>777 えーと、レスになるのは突然なのは当たり前じゃない?1〜100がゼロになるわけだから。
そういうのじゃなくて、
昨日までセックス大好きだった人が今日大嫌いになるわけじゃないってこと。
その間にじわじわと心境の変化なりあったと思うのよ
長いことここにはお世話になったけど
さっきまで三時間ぐらい夫と話し合いまして、
離婚の方向で別居確定しました。
話し合って分かったことは、
相手の気持ちとか立場とかよりも
「あー、こういう考え方なんだ」とか「こういうこと言うんだー」ということで
感情的にならなかったためか、相手と自分は決してわかりあえないんだという事実でした。
話し合ってよかったのは
ほっといたら多分死ぬまで女として扱われず、恨みつらみだけ時間を重ねていたんだろうなということ。
これから子供二人抱えての母子家庭が始まりますが
前向きにいこうと思います。
結婚は失敗でした。私にあまりに慎重さが足りなかったのと
根拠ないのに夢を見すぎていたのが全ての原因だったと思います。
失敗は認めて受け入れて、
早く切り上げて先に進みます。
ここのみなさんの事例は
私がいうのもなんですが
「我が家よりマシだな」と思うのが多かったです。
頑張ってください。
婆婆マンはその後婆婆いわなくなって潜伏したけど確かにこのスレにはいる様だ。
ロミュランみたいなやつだwww
長年の鬱積をぶちまけてきた
これで駄目なら自分も新しい一歩を踏みだそう
ここまでエラい永くかかったな
怖くてなかなか先に進めなかったがようやくだ
皆も頑張れ
789 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/09(木) 11:10:19.36
>>786 話し合っても分かりあえない事はあると思うよ
本気で話し合えば分かってもらえるとかマンガの世界
自分の事例は他人よりも深刻だと思えたから
次へ進む決心がついたのかもね
次の一歩を踏み出すのも乗り越えた事なんじゃないかと思う
離婚する事で自由に恋愛できるようになって
女として扱われる日々が多々あると思う
ただ久しぶりのその感覚に喜んで勘違いしないように
下心だけの男はいっぱいいます
幸せな再婚だっていっぱいありますよ!
ガンバレ
791 :
789:2012/02/09(木) 13:37:56.49
うちは貧乏でこどもを行楽に連れてってやれてないから、
1年我慢させてやりくりして貯めたお金でキッザニア行こうねって楽しみにしてたら
その金でPS3とソフト四本買いやがった
以降レス。
どっちもどっちな夫婦っぽいなぁ
子供関連のお金に手つけられたらイヤだけどね。
子供の積み立て内緒で解約して使い込んで離婚した夫婦とかいるしな〜
テスト
セックスレスの範疇こえまくりwww
まさか自分がレスられになるとは思わなかった
産後レス突入の人いますか?
もう二年、肌も触れ合えなくておかしくなりそう
外注しようと思えばすぐ出来るのですが、
罪悪感があってまだしていません。
お前は男なのか?女なのか?
あ、すみません。♂です
産後にレスになるのはしょうがないと思うけどね。
子供が可愛いから母性が強くなり妻というより母の部分が強くなる感じ。
>>801 どのくらいかかるものでしょう?
普段のスキンシップすら苦痛のようです
共働きですが、子供は保育園に入っている&お互い自営のため、他所の家庭よりは二人の時間は長いと思います
育児、家事ともに相当量負担してます
サイトを見ていると、個人差があるのは加味しつつ、少なくとも一年以内には何らかの干渉があるように思えるのですが…
803 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/10(金) 13:22:46.97
>>801 産後レスをしょうがないと言わないでもらいたいな
女が全員そうだと思わないで欲しいし
そうゆう風潮をまきちらされるのもイラつく
「もういいですよ」って産後1〜2カ月で言われますよね
母親で母性がうんぬん結構ですけど
好きで結婚した旦那を2年ほっとける神経が分からない
多少付き合う優しさあってしかりじゃない?
何度「もういいと言われたよ」と言っても
最初は産後半年たってた
私はヤリタイっつってんだよバカ
産後の体の崩れに自信を無くしてる人もいるし
しばらく妊娠したくない人や、種馬乙の人までいるから
一口に母性云々では語れないのはわかる>産後レス
>>803 全員そうじゃないからこそ仕方ないんじゃね?
だれそれさんは産後1ヶ月から、なんとかさんは2週間だってよ、なんて言っても仕方がないんだから。
言いたいことは分かるけど、多少つきあう優しさってのもお互い様じゃね?
>>804 肉体的にも精神的にも旦那への奉仕分が減るのは仕方ない罠、特に産後は。
807 :
802:2012/02/10(金) 13:58:56.59
そうなんですよね…
サイトを見ても、いささか男性に協力的に、「スキンシップや性欲処理の手伝いをしてあげましょう」って書いてあるのはまだいい方で、たいてい「我慢するのが愛」って論調なので、落ち込んでます。
性欲は強い方なので、二年間どうにか処理してきましたが、
妻帯者なのに何でこんな事をわざわざしなくてはならないのか、と虚しくなり、
あまりしなくなりました。
話し合いを持とうとしても、まだいい、とか、黙ったりで、具体的な話にはなりません。
性の問題を除けば、気もあい、子供もかわいいので、外からは幸福な家庭に見えると思います。
性欲を妻に持つのが罪悪とさえ思えてきました。
>>802 奥さんにちゃんと自分の気持ちを伝えてる?
「SEXがしたい!」と
なんとなく触っていても相手はその気になってくれない
はっきりとした言葉で伝えなよ
俺も自営業で二人の時間は多い方で似た環境だった
何度も何度も話(大体子供の話がメインになるからそういうのを抜きにした会話)をして解消につなげた
がんばれよ!
あんまりココはみたくないからレスは控えるが応援してるよ!
40過ぎのおっさんより
自営業で一緒にいる時間ってどうなのかね?
マイナス要素な気もするよ
仕事の関係だよね?
自営が何か分からないけど
奥さん毎日ジーンズにTシャツじゃないよね?
逆に少しお金渡して
「今日はもういいから美容院でも喫茶店でも行ってきな」と
一人の時間を作ってあげたら?
>>803 あなたの場合は産後したかった女性なんだから産後レスには当てはまらないし
したいと伝えても身体的に出来ると言われてもあなたの旦那さんがしたくなかっただけで、
それ他の女性へ八つ当たりじゃないの?
そういう風潮を撒き散らすなって、なんか被害者意識強すぎてこええよ
産後そういう傾向がある人が存在するのは事実だし、理由も容易に想像できるから、この場合の嫁はしょがないねって言ってる人がいるだけで
別に産後も普通にしたい嫁もいれば、産後の嫁を抱きたくない旦那もいるのはみんな理解できてるだろ
812 :
802:2012/02/10(金) 15:28:45.51
>>808 ありがとうございます。
口では何度も言っているんですが、
まだいい、としか言われません。
危機感を持っているかどうか、
それすら怪しいです。
脱出した方のお言葉、ありがたいです。
>>809 自分は営業もあるので、外出もままあります。
完全に無関心かと言われるとそうではなく、出先でもよく妻からのメールが来ます(帰宅時間、食事のことなど日常会話)
妻は比較的お洒落な方だと思います。
レス以外は本当に仲がいいので、そこに悩んでいます。なるべく不貞は働きたくない。
結婚前の数年間の付き合い、妊娠までは、
全くレスの予兆はなく、うまく行ってました。
だけに、この二年が自分の中で重いんです。
逆に言えば、セックスうんぬんより、ちょっとしたスキンシップすら嫌がられているのがショックです。
手を繋いだりはしますが、ハグやキスはさせてもらえません。
>>812 「まだいい」とかの曖昧な誤魔化しで引き下がるんじゃなくて、
キスやハグまで嫌がる、はっきりとした正直な理由を聞き出す話し合いをすることが必要だね。
貴方が傷つくから言えないのかもしれないし(些細なことが原因で生理的に駄目になった、他に好きな人ができて抱かれたくなくなった等)、
本人にも本当に理由がわからないのかもしれない。
>>812 なるべく不貞はしたくないとか使用と思えばすぐ外注はできるけど〜
みたいな言葉か出てくるのが気になるなあ。
奥さんはあなたがすでに不貞を働いたと誤解しているのでは?
すごく簡単に外注できる環境にいるみたいだし。
口臭体臭がイヤになった、産後体型崩れや乳房の崩れを見られたくない、
夫の浮気疑惑がある、妊娠したくない、だらしないのが嫌いになった、
なんとなくしたくないetc…
レスりのトピちょっと見るだけでこんだけ理由はさまざまなんだから、
聞かずに本心など分かるはずない。
気軽に不貞を働ける環境にある(そういう友人・知り合い・店が近い)男性って、他人にとられそうな危うさがあるから
独身の頃や結婚したての頃なんかは、嫉妬が良いアクセントになって、満たされないからセックスしたくなるって人はいる。
ただ、子供が出来て愛情の対象が分散されると、それまでの旦那への嫉妬心や独占欲は、途端に不快感へと変わり
浮気しかねない旦那はどうでもいい、それより大事な私の子供!って切り替わった可能性も大いにある。
>>814 同じく気になった。
したくないけどしようと思えばできるって事は基盤は用意してあるわけだよね。
そういうとこを見透かされてるんじゃないの?
あと、したくないけどと言うならわざわざ書く必要もないこと。
妊娠出産期によそをチラチラ見ながらセックスしてくる男となんて
ただでさえしんどい時期にしたくならないよ。
ほんでしなくなったら全力でこっち見ないで余計によそを見るんだもん。
そんなじゃもう治らないよレス。
子ども>>>旦那
こうなっただけじゃね?w
>>818 まあ、単純に考えてそうだろうね。
しかしすぐに外注できる環境にある男が泣き言を言ってるのも変だわな。
>>819 いやいやそれはおかしくないでしょう。
外注できる環境にあるっていうのも、「性欲解消だけなら店にいけばいいけど妻が好きだから嫌」なのか、
「性欲解消できるセフレはいるけど良心が痛むから妻で我慢する」なのかで全然違う。
子供が旦那より大事になったからといって、セックスを拒否する理由には全く繋がらない。今までは嫌々してたならともかく。
この人が言ってる外注って素人相手のことでしょ?
風俗ならいつでもすぐいけるの当たり前じゃん。
自分はしようと思えば外注できます〜なんてわざわざ言うのは
外注先をいつでも調達できる俺wみたいな自慢だと思ったけど。
822 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/10(金) 17:55:57.95
>>820 風俗じゃないだろ?
風俗なんか誰でも行けるし外注なんて呼ぶか?
だから夫婦板で男のレス相談したってダメだって
ネチョネチョ叩かれて余計ウツになるだけですわよ
ネチョネチョw
自分で書いた文の悪いとこ痛いとこ突っ込み所突つかれたくないくらいなら
話し合いとか無理なメンタルじゃね?
>>824 うわぁ、やっぱりお前らと来たら・・・ここぞとばかりに他人を叩きたくてここにいるのばっかりだな
少しは親身に相手の話を聞いてやろうって気持ちが最初から無い
キモイ連中だわwww
そんなことないよ。
ただ、いつでも外注できるけどしないとか正義っぽく書いてるから
叩かれてるんじゃないの?
>>825 そういうことじゃないんだが…
まぁそう言うなら
お前がまず親身になって話聞いてやればいいじゃん
なんで自分でやらないくせに他人に言うの?
断乳するまで恥ずかしくなかった?私はダラダラでてたので・・
ネタに群がるハイエナだ
こいつはヒデェ
>>820 子どもが旦那より大事になったというのは、
セックスを拒否、というか旦那とのセックスをしたくなくなる理由にもなりえるよ。
全くつながらないというのは、あなたの個人的感想ならそうなんだろうけどね。
831 :
802:2012/02/10(金) 18:47:35.64
あ、すみません。仕事してました。
なんか随分叩かれてますね…
外注云々は、別に店でも行けばいいじゃん、って事です。
素人、風俗どうこうより、行為自体を指してます。
いずれにせよ、産後は難しそうですね。
もう少し様子をみてみます。
スレ汚し失礼しました。
>>831 まだって言われてるなら可能性あるんでない?
ちょっとは自分の希望言ってみるのもいいかと思うけどね。
俺はしたいんだけど無理なの?ってなことを聞いてみるとかさ。
>>823 あのさ、きちんとしたアドバイスに
すぐそうやって男だ女だで、中身見ずにヒステリックに否定するのおかしくない?
>>831も叩かれてるってすぐ凹むんじゃなくて、原因が相手にある場合、自分にある場合と多様な可能性を考えた上で
理由を聞きだせるように誘導した話し合いしないと。
様子見じゃいつまで経っても様子見だよ。
ちゃんと言うのは大事だよ。
835 :
802:2012/02/10(金) 21:50:33.14
>>833 レスありがとうございます。
何度か伝えているんですが、前述の通り、
まだいい、と言われています。
また頃合いを見て言ってみようと思っています。
最初に書き込んだ時はかなり不安定な状態でしたが、皆さんのレスを見て、冷静になる事が出来ました。
モテる自慢どころか、レスになり、自分自身が否定されたような気持ちだったのですが、いい意味で切り離して、もう少し長い期間で考えた方がうまく行くような気がしてきました。
諦めず、かと言って突き詰めず、妻と向き合ってみます。
母乳育児なら奥さんのバストあたりが劣化してても驚かないでね
まだいいってお前はよくても俺はもうダメなんだよって言った?
限界来てるってことだけは言っときなね
>>835 人によって色々あると思うので自分の体験だけ書いて見る
自分女だけど産後2年レス→妊娠狙いで1回やって妊娠→3年レスで計6年ほどレスだった経験がある
仕事もあったし行為に興味ないし旦那も積極的に意思表示しない人だしで何となくレスになった
今思えば旦那がよくスキンシップを計って来てたがそれもおぞましかった(顔に出てたと思う)
旦那は特にその事に関して話してこなかったけど自分の場合はその方が良かったかも
特に嫌いとかでもなくただ脳内が仕事家事育児しかないし今思えば気持ちに余裕が無かった
今は一応解消して月に1、2回位かな
解消した原因は自己分析するに…
仕事減った、というか降格した
それで旦那(の収入その他)に頼るという気持ちが生まれた
子供達と寝室完全に分けた、子供が夜中に起きなくなった
マンガや小説読む時間ができて気持ちに余裕ができた、恋愛の話もいいなと思うようになった
スマホアプリで排卵日を手軽に把握できるようになった(旦那はゴムなしが好き)
あくまで個人の体験だから、参考までにね
話し合いも意味あるだろうけど生活環境を見直すのも効果的かも
頑張れよー
可哀想な旦那
一応アドバイスくれてんだしいちいちそういう事言わなくていいよ
旦那さんがゴム無しが好きだから、そうなったのでは?
>>838 長くて読む気になれないつまらない文章から、君がよほどつまんない女だということが伝わってきました。
八つ当たりさんチッス!
八つ当たりさん、今日は嫁さんの相手はいいんすか!
>>838 とても参考になりました。長文‥というだけで拒絶反応を示す白痴はTVのバラエティ番組でも見てりゃいいのにね。
さて、
>>838さんにちょっと質問。
私は♂なんだが、まさに今 以前の
>>838さんのような奥さんに2年以上レスられて精神的に限界です。
今夜モーション(口頭でお願い)かけてダメならソープランド(100分3万円)へ行くつもりです。その時の妻の心境というのはどんなものでしょうか?色んな考え方を知りたいので、ご意見聞かせて下さい。
>>846 >>838じゃないけど、人によってそれぞれなんだから
>>838の旦那は限界じゃなかったし解決に至ったけど、あなたは限界なら離婚すれば?
限界きたってことはもうあらゆる手は尽くしたんでしょ?
さて、ちょっと質問。(キリッ)
なんでこんな気持ち悪い言い方なの
850 :
845:2012/02/11(土) 09:54:54.26
>>849??
>>848 子供3人。離婚は無理ですね〜。
何よりレスられながらも嫁の事は愛しています。ただ、(自慢では有りませんが)顔もスタイルも私にとっては抜群の嫁さんが風呂上りに全裸でリビングに現れたりするのを見るのが最近辛いんです。
851 :
845:2012/02/11(土) 09:59:13.44
>>849 あ、今意味わかった。
文の切り替えの表現がお前の好みじゃねーっつう事ね。勝手にお前の好きな書き方に置き換えて読んどけや、めんどくせー餓鬼だな(糞)
>>850 離婚も無理、精神は限界。
それなら後は精神病院行くしかないね。抗鬱剤貰えば性欲減衰するらしいですよ?
853 :
845:2012/02/11(土) 10:54:34.99
パキシルね。あれは仕事の意欲なんかも無くなるらしいね。薬は使いたく無いス。
さて、皆さんにちょっと質問。
我儘で口の悪い845が、この先レスを解決できる可能性はあるでしょうか(糞)
さて、
>>854さんにちょっと質問。
それは質問ですか、それとも悪口でしょうか?
856 :
845:2012/02/11(土) 11:31:25.84
いいね、このピリピリした空気。
以前、嫁さんに質問しました。【今後も俺は拒絶され続けるのか?】と。
嫁の答えは、【育児で疲れて そういった気持ちになれない。生涯あなたとSEXするかしないかは分からないが、今はしたく無い。】と‥。
ま、無理っぽいね。今夜行く店探すかな‥。
お金かけないで自分でしなさいよ
・たるんだ腹
・薄毛
・体臭
35歳以上でどれかひとつでも当てはまると、もう生理的にセックスとか無理なんだろうな
子供産んだ後に上が複数当てはまると、もう旦那に対してATM兼運転手くらいにしか思ってない嫁って多そうだ
つか薄毛は遺伝でどうしようもないから勘弁して欲しいよなあ、幸い俺は親父からしてフサフサだけど
>>855 どちらにせよ、もう結果は出たようですね。
860 :
845:2012/02/11(土) 12:05:43.97
>>857 あなた女性でしょ?
オナ◯ーでは満たされない 男性の生理的メカニズムを理解されていませんね。
いや、女性にも共通する【必要とされたい】という欲求がオナ◯ニーでは何一つ得られないのでゴンス。あなたもそうではあ〜りませんか?しかし、これは根本に“自己愛”があり、嫁からみても、皆さんから見ても、私は身勝手なエゴイストなんでしょうね。
861 :
845:2012/02/11(土) 12:09:34.04
へんな文章 ゴメリンコ。隣で長男が3DSの質問してくるもんだから‥。
今から嫁さんと子供達で焼肉食べに行きます。しばらく板から離れます‥。皆さんに幸多かれと、熱いベーゼを‥。
>>849はキチガイを見分けるセンサー感度が高いな
キチガイというより お調子者 目立ちたがり屋と見た。あまりレスも切実じゃなさそう。奥さんと焼肉行くくらいだから。焼肉行くカップルは肉体関係があるって昔言ったよね。レスでも焼肉行くんだね。
864 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/11(土) 12:58:10.01
やりてー
昨日のまだいいって言われてる人とか今日の
>>845さんにしても
じゃあ自分はどうすればいいの?ってことは奥さんに聞いたのかな?
それで奥さんに明確な回答をもらってから風俗なり
行った方がいいと思うなー関係自体が悪くないなら。
風俗とか行かれるの嫌な女性は多いしそれが万が一バレて
育児とか関係なく、本当に完全に拒絶されることになったら悲惨だよね。
それよりエイズ移されたら死ぬだろ
867 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/11(土) 21:21:35.19
男は嫁のATM 一生な
868 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/12(日) 00:07:19.43
久しぶりに覗いてみたらすごいスレ伸びてる
ざっと追っかけて読んでみた
自分も嫁さんにレスられてたけど
自分が見てもあなたかなりキモイと思う
何人かに言われてるけど
悪口言われてると思わずに
アドバイスと受け取ってみては?
ご職業は自営で営業もされるんですよね?
少し冷静になってみる事をおすすめします
>>860 スレの特質上、レスられな女性が多いだろうことは普通予測できると思うんだが
そうかもしれない女性に対して
男はオナニーだけでは満足できないと断言するのはスゲーなあ。
あんた空気読めないってよく言われない?
870 :
845:2012/02/12(日) 01:11:50.81
>>869 どう読み取っているんだ?頭が空っぽなのか?斜め読みしてるのか?もの事の断片 言葉の端っこで勝手に己でストーリーを作り出してるとしか思えない。
あんたは一つのレスを10回は繰り返して読んだ方が良いよ?読解力無さすぎ。純文学読めとは言わないが、新聞のコラムとか習慣的に読んだほうがいいよ。
ひっさしぶりにちょっとしたんだけど、お互い太ったからなんか体の勝手が違くて笑えた。
奴は痩せる気ないから自分が痩せる努力をするしかないな…。
872 :
845:2012/02/12(日) 01:19:10.79
>>868賢そうな文でつね。上から見下ろしてさぞ気持ちの良い事でしょう。
でも<キモイ>などという幼稚なボキャブラリーで纏めないほうが良いよ。
全然ひびくものが無いわ。反省できない。キモイっててめーの主観じゃん。わかる?俺の言わんとする事。
>>871 自分もレスられが長すぎて色々体の劣化があるよ;
もし再開しても旦那がえっ?ってなるかもw
874 :
868:2012/02/12(日) 02:37:52.44
>>872 苦笑しました
「キモイ」は率直に思い書いてしまった
書く必要はなかったね
申し訳ない
>反省出来ない
という事は反省しなければならない事は理解されているようで
奥さんのレスの原因が育児ではないような事も
うすうす感じておられるのでしょう?
意地になったりスネたりしても何の解決にもならないよ
>俺の言わんとする事
は申し訳ないが分かりませんが
レスが改善される事を祈ります
875 :
802:2012/02/12(日) 02:55:12.38
あれからスレのぞけなかったんですが、
やっと落ち着いたので来てみました。
>>838 ご丁寧にありがとうございます。
そうですね、客観的に見ると、
妻は産後+仕事などで余裕がないと言えばそう言う状況だと思います。
こちらがある程度時間が自由になる分、家事や育児を分担してはいますが、
おっしゃる通り余裕が生まれるまでは、と言う事なんだと思います。
元気付けられました。ありがとうございました。
妻にはレスを解消したい、と直球で伝えていますが、ここ数日はこちらのスレで皆さんの意見を伺いつつ、
あえてレスについては話していません。
会話の度に言いたいぐらいではあるのですが、あまりそればかりを話題にし続けると
却ってヤブヘビになりかねないと考えています。
求めるのは諦めませんが、自分にも問題がなかったか、ゆっくり考えてみようと思ってます。
またロムに戻ります。お騒がせしました。
頑張れよ
ウチは似たような状況から拗らせて別居中だわ
レス自体が決定的な理由じゃないんだけど
お互い機嫌悪くなって細かいとこまで気になり始めたらかなりヤバい
コレという決定打は無いんだけどいろんな事が積もり積もって会話すら出来なくなる前に解決してくれ
こうしたらどうだろう。
嫁が生意気なときは、ケツを蹴っ飛ばすんだ。おれはそうしてる。
昨日、レスられてから半年ぶりに嫁としたが、
正直なところ自分の方がレスりたくなった。
もっと早く、こっちからレスっておけば、レスられた時の気持が理解できたのでは?と思う…
879 :
802:2012/02/12(日) 13:07:07.53
880 :
802:2012/02/12(日) 13:08:30.67
すみません、途中で送ってしまった
レスる側の気持ちが分かるって事ですか?
違うでしょw
読解力ないねぇ…
こないだから上から目線のカスがいてうざいな
同意 そんな奴はレスりたくなるよなw
掲示板で強がっても見苦しいだけだよw
レスられさんたちw
うちは、最初向こうに問題があって、こちらからレスりそうになっていた。
今は、レスられている。
正直、あんな女いらない。
>>880 もっと早く、こちらからセックスを拒否していれば
相手がレスをされる側の気持ちを少しは理解してくれたかもしれなかったのに、って意味だと思うよ。
レスられて心まで狭くなって、こんな掲示板でしか上から目線になれない可哀想な強がりは無視していいよ。
嫁と朝sexしようと嫁のベッドに行った。
拒否された。。。
バスルームでシャワー浴びていたら、嫁が入ってきた。
チャンス!
だと思ったが、チンチンが起たない。
舐めたり、触ってみたものの、俺の食指が動かない。。。
EDかな?
お前ら哀れだなぁ
上からとかカスとか低能とか
夫婦でセックスも出来ない輩がよく言う
だから出来ないんじゃないか?
きっとそうだ
3年レスられ♂だよん。
妻が家を建てたいと言い出したんだが、こんな冷めた夫婦が家建ててどないすんねん?って思うんだが。
>>888 なんかわかる
嫁大好きだしエチしたいけど
いざとなるとなぜか反応無し
ドーピングしようにも突然のチャンスには
対応できないしねぇ…
>>890 子供いるの?いないなら建てなくて良いと思う。奥さん完全に家族になってるんだね。
子供いるなら三年くらいレスになることあるようだけど、育児手伝ったり、
レス解消出来る雰囲気つくってみてる?まだ三年ならなんとかなりそうだけど、
なんともならなさそうなら家なんかいらないよ。
>>894 自分でなら出来るの?
EDになる要素あり?
>>896 自分では出来ますよ
ただ、嫁に対していつもフル勃起じゃ
なくなったかなーと
これがEDと言うならそうなのかも
>>898 ああ、それならEDではないですね。
うちは夫婦ともに43歳だけど週に2回です。
個人差ありますよね。
>>895Thanx!
子供3 今のマンションじゃ、学習机が置けないとかなんとか‥。
嫁さんは子供達に焦点あててるんだね。
3年モンモンとしている俺は、ローン組んで馬車馬の如く働くモチベーションが上がらないというか‥。
>>898 若い子に多い精神的EDは知ってる?
機能に問題はないからオナニーできるし朝立ちもするけど、緊張したり集中できなくて、セックスの時に中折れや勃起しないことがあるED。
それに当てはまるか最近たまたまできないだけなのか、考えてみればいいと思うよ。
>>900 家どうこうは、賃貸やめて早めに買った方が将来的に賢いからなあ
将来レスが続くなら離婚も考えてるなら控えるべきだけど、
どちらにせよその嫁や子供たちと添い遂げるつもりなら、今は別問題として割り切った方がいいと思う
>>901 この人40歳って書いてるじゃん
若い子じゃないし緊張する年でもない
>>900 901がいってるように家は離婚しないで家族として割り切るならありかとおもう。
もしかしたら住宅事情が解消されたらレスも、という甘い期待もある。
奥さん的には家がせまくてそんな感じじゃないのかもしれないけど
レスも含めローン返済一緒に頑張れるかも話し合って考えたほうがいいね。
ほんと、家だけ買って働いて、旦那さんはほとんど家におらず、お金だけいれる。
なんてかわいそうで仕方ないから。話し合ってみようよ。家のコトだけじゃなく。
>>901 さすがに嫁に緊張はしないですねw
ただ、うちはレスじゃないんだけど回数もかなり少ない
その時にならないとさせて貰えるのかわからない
だから嫁の裸見ても「期待値(?)」みたいのが低いのかなと…
>>902 緊張するのに年齢は関係ないよ。
レスが明けて久しぶりなら誰しも緊張するものだし、年がそこそこなら余計「ちゃんと勃起するかな?」と不安要素も増える
若い子に多いと書いたのは、割合的に機能性EDがほぼ無い年代だから精神性が目立つだけであって
年取れば当然精神性より、朝立ちもしない機能性EDが増えてくるだけの話
>>898 それ普通にEDだよ
心配するな俺も同じ経験者だ
普通に出来る時もあるし出来ない時もある
自分でするのは大体OKだけどたまに達が悪く感じることもある
深刻に考えないで医者に行ってきた方が早いぞ
医者も最近は珍しくないんだろうな、問診して「じゃあどの薬がいい?」って聞いてくる
俺は全然調べずに行ったからどれがいいのかわからなかったけど3種類説明してくれた
少し服用したけど今はもう使ってない
が、たまに拒否行動があって緊張すると立ちが悪くなったりする
嫁にも言ってるからそういう時はちゃんと協力してもらえてる
ちなみに俺も40代で仲間とそんな話をしたときに「俺にも薬くれ!」って言われたことがある
おいおい、お前もかよ?って思ったけど40代でそういうのはざらなのかもな
>>899 もうちょっと調べてから書くか想像で書くな!りっぱなEDだ
>>902 40代でも緊張する人もいるのですw
子供と同室・または近くで寝てるとそんな気にならないしなぁ。
まだ三歳だと同室だろうけど、
大きくなるにつれて余計に子供の側でセックスなんてできなくなる。
早い子は4〜5才でセックス理解するから。
うちは子が小さいうちは旦那だけ別室で寝て、通い婚みたいにしてたよ。
これは嫁が積極的じゃないと無理だろうけど。
小学生に上がってから子2人を別室にしたら回数は増えた。
はぁ。産後も妊娠中も、つわり中も育児中も授乳中も、ずっと旦那に応えてやってきたのに…レスられ側になってしまった。無駄にムラムラしてる体が恨めしい!ばか!
>>878的考えでいくと
途中レスっておいてレスられの辛さを旦那に味わわせておけばよかったかも?w
今レスってる旦那はあなたの苦しみを理解出来ないかもね
>>908 つわり中もなんて偉いなぁ。
私つわり中に応えようとしてリバースしてしまってから
またリバースしたらと思ってできなかったw
なんか、辛いときでも変わらずしてたから、あって当たり前すぎになっちゃったのかね、旦那さん
バレンタインだから嫁にチョコをやった。
「どうしたの?」って聞かれたから
「好きな人にチョコあげる日だろ」
って言ったらなんかツボった?らしく
急に照れまくりになってた。
これが=今晩せくーすに通じるは解らん
けど、きっかけって自分で作れるんだなーと改めて思った。
ちら裏すまん
きっかけになったかならないかが重要なのだ。
914 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/14(火) 22:01:54.82
>>912 いい話だね
そういう愛情表現の積み重ねって大事だよね
もうずっとこんな感じなんだけど。
私が触って誘う。
→なんだよ!やめろよ!
続けてみる。
→寝たふり。でもピクピクしてる。
さらに続けてみる。カウパー確認。
→寒いからやめてくれる?
もうこのことで何度も話し合ったけど全然だめ。
離婚したいって言っても子供がかわいそうって言われる。
そういうわけで、私は必要ではないみたい。
家政婦ってこと?
忙しい中一生懸命アイロンかけたワイシャツで
他の女を抱いて帰るっていうね。
なんていう罰ゲームです?
あー、セックスしたいなー。
数ヵ月前、前回したときは入れた瞬間旦那が発射。
私頑張りますからどっかでセックスしてくれる人探していいかな。いいよね?
ダメだよ
離婚してからならいいけど
918 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 00:49:20.57
>>916 あぁ なんて可哀想な貴女 優しく抱きしめてあげたい 指と指を絡めて唇を優しく重ねて舌を強く吸いたい
え、他の女に突っ込んで来た夫のを平気で触るの?
それはさすがに気持ち悪くない?嫁が。
920 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 02:44:09.47
>>916 凄いなその旦那
あなたの人生それでいいの?
レスなら離婚出来るから頑張れよ
とりあえず日記書け
それとその「寒いからヤメレ」等の会話の録音な
>>913 そんなことないぞ
直接の変化はなくとも小さい積み重ねは大事
話し合いで夫は今後も夫婦継続で努力すると誓っていた2日前。
本日バレンタイン。
夫婦寝室別室解消三日目でもあるわけですが
夫は自室でぐっすりお休みに。
ああ、チョコとか一生懸命作ったり、寝室整えたり、
もうほんと自分が馬鹿だとしか思えない。なんで期待なんかするんだ。
腹が立ち過ぎて眠れないので仕事している。
もう夫には殺意しかわかない。いっそ死んでくれたら、今ならまだ感謝はかろうじて出来る。
なんで数日前話し合いなんかしたんだろう。
こっちの苦しみなんて少しも分かるはずもない。
こういう夜をあとどれだけ過ごせばいいんだろう。
こういう夜を穏やかにやり過ごすには、自分の精神状態や体を思いやるには
どういう方法がありますか。
泣いたりするしかないんでしょうか。
ちょっと待てぃ。
>>922の容姿が問題だ。とりあえず正直に体重だけでいい、書いてみろ。顔のことは俺は言わん。
嘘偽りなく、四十五キロです。
身長は163ぐらいかなあ。
連投すみません。
もうかれこれ二年いろいろ努力してきてるんで
これがなんかでサクッと解決とは思ってません。
ただ、つらいのにはいつまでも慣れません。
とにかく苦しいです。一時期は頭に円形ハゲができちゃったぐらいです。
みなさんどうやって気持ちを落ち着かせ、苦しみをごまかしてますか。それが知りたいです。
レスとまでは行かないが、月イチがいいところ
それもこっちから何度か誘っての話
誘わなければレスになるのかも知れない
本当にそうなるか試してみようと思ったこともあるが
そのためには別に満たせる相手が必要で
そんな相手がいたら、こっちでこんなことを考える必要もないw
いざコトに及べばそれなりの反応はあるのだが・・・
結婚して十数年、誘われたのなんて数えるほど
実際にははるか遠い記憶過ぎて数えることもできんww
まだ、離婚を本気で考えるまでには至っていないが
宝くじが当たったら、くらいには思っている
セックスの相性は重要だ
でも、結婚するまでわからない
結婚前は嫁もものすごく積極的で
こっちの身体がもたないと思ったこともあるくらい
それがこんなことになるとは・・・
結婚は人生最大の博打とはよく言ったものだ
人生もキリのいいところでセーブしておいて
失敗したと思ったら、途中からやり直せればいいのになあwww
>>926 相手がいれば悩まないって時点で結婚に向いてないとしか
相手がいたらお前がレスってたんじゃね?
928 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 11:14:01.97
>>908 うちと同じ
嫁に飽きたとかじゃなくて、いつでもできるって安心感からしなくなったんじゃない?
うちの旦那はそうだった
929 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 11:17:48.98
>>907 私の周りは子供と別室で寝てるのにレスな人が多い
うちは子供が1歳半から別室で寝てたけどレスだったし…
妬みではなく、友達が4歳5歳7歳の子供と同室で寝てるのに毎晩のようにセックスしてるんだけど、子供が可哀想と思ってしまった
それは醜いほどの妬みだよ
931 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 11:43:36.68
>>922 レス解消が一気に解決はしないだろう
他人がそばにいると眠れないという人もいる
自分もそうだったが3年も一緒に寝れば眠れるようになった
人間たいてい環境に慣れる
まず「自分」>「妻」な旦那を選んだ自分の過失を認める事
それをふまえた上で2日間同室で寝る事が出来た
話し合いに意味があった事と2日間「自分」を曲げた旦那に感謝する事
どうにも眠れず1日別室で寝たのかもしれない
2日同室で寝た事に対する妻の感謝を感じていれば
また戻って来るだろう
バレンタインがどうとかウザイ感出てた可能性もある
ヤリタイヤリタイヤリタイじゃなくて
今後の旦那の行動を冷静に判断しろ
ダメだと思ったら離婚を視野にいれて別居
性欲の対象が側にいなきゃムラムラもしないだろ
まさか殺意がどうの言っといて
「離婚はどうも…」とか言わないよな?
>>922 男は面倒なことが嫌で、奥さんは家政婦兼養育係
オナヌのほうが楽だからとうちの夫が言っていた。
が、本気でというか、生まれて初めて泣き喚いたら、変わってくれて、
毎晩一緒に過ごすようになって、他愛もないおしゃべりが心地よい。
933 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 11:56:11.98
>>926 結婚前は嫁さんの方が「積極的」だったんだよね?
結婚前と結婚後
嫁さんに対する自分の態度がどう変わったか省みた?
環境がどう変わったか考えた?
誘って月1回のセックスが嫁さんの譲歩だと思えるよ
話し合って原因を突き止めればいいと思うけど
ダメなら次行こうよ
そう、もともとセックス嫌いでもない男がレスるのは嫁に飽きて面倒だから。
オナニー代わりにぶちこむのすら面倒なほどに。
これを覆すには嫁とのセックスは最高に気持ちいいと思わせる快感療法wしかない。
いくら話し合いをしても効果があるほうがまれ。
旦那が義務感もしくは罪悪感から改善を試みたとしても快感を再発見しないことには継続はない。
久しぶりにできて最高だった!と嫁が満足してるだけではダメ。
もっとも旦那が横柄な手抜きマグロセックスに味をしめただの性欲処理肉便器となる危険性もある。
万一そうなったとしてもレスよりましと思えるならば、
旦那を性の虜、快感で骨抜きにすべく、己の性技を研鑽すべし。
料理もおんなじだよなぁ。。。
936 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 12:01:56.47
>>932 すごいな
そんな毒吐かれてまだ好きなのか
女はメンドクサイものだ
旦那は雑用係兼ATMだ
って言われたら全力で逃げる…
あんたスゴイよ!
カネが無ければ逃げてものたれ死ぬだけだよ、そんなことも分からないの?
レスラレ臭がプンプンするなぁ
まぁ頑張れや
>>934 確かに愛とか義務とかじゃなくてレス解消には快感が一番の薬なのかも。。
自分に甘く、他人に厳しい人が多いな
なおかついい大人がかなりメルヘンチック
941 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 13:19:47.59
俺がやる気なくてレスになって5年以上。
妻はしたかったらしく、時々自分でしていたらしい。
ED気味だし、今しようとしても、妻では立たないと思う。
レスられ歴約一年弱 35歳男
一年経過頃からもう誘う事すら面倒になり、というか断られる度にお互いイラつき空気が悪くなるので
「あ、もう俺は一生セックスできないんだな」と諦めてた
するとなんという事でしょう。嫁から誘ってくるようになりました
「一人エッチしてるの?」とか「どんなエッチビデオ見てるの?」とか訊いてきます。
俺の発情期というか貪欲さを捨てきれたことが解消理由では、と自己分析しています
最近は月3〜4程度セックスできるようになりました。これくらいのペースなら満足してます
そういう波長がズレてスレ違い続きでレスってよくあるよね。
そこで下手にあがき続けることで状況を余計に悪化させて完璧なレスにって悲惨なパターンもね。
時が解決してくれたのはラッキーなケースだけど、時以外の解決策って難しいよね。
嫁がレスる場合は子育てとかが一段落したりってことで時間が解決することも少なくない。
その間に旦那が暴走しなければ。
逆に旦那がレスる場合は修復するのが難しい。
原因は仕事が忙しいといいつつ本音は嫁に飽きてることが多いから。
さてその場合嫁はどうやって旦那を奮い立たせればいいのでしょうか?
友人は今でもスタイル抜群なのにレスられてるらしい。
女がいるんじゃないかと疑ってるけど毎晩7時には帰宅するらしい。
私はかなり太り体を見られるのが嫌で一時期レスになりかけましたが
ダンナは体型なんか関係ないよと痩せてるときと変らずしてくれます。
ちなみに技も持ってないし口でするのも下手だし体重60キロ近くある。
優しいダンナに感謝しなきゃ。
947 :
934:2012/02/15(水) 13:56:29.90
>>945 だから言ってるだろ、嫁は旦那を悶絶させるテクを身につけるしかねーんだよ。
お互い多少の触れ合いさえ気持ち悪いほどに嫌悪しあってるならムダだがな。
マッサージが嫌い、気持ちいいことが嫌いなんて奴はそうそういねーんだよ。
レスられ嫁は、甘えてすり寄って抱きしめてもらおう触ってもらおう気持ちよくしてもらおうじゃダメだ。
旦那ににじりよって股間をこねくりまわしてベロンチョ舐めずりまわしてトロけさせてナンボ。
旦那をふるい立たせるなら全身全霊で旦那の股間をいとおしみ、エロまみれの愛情を注ぎ込め。
見返りは求めず定期的に繰り返す、眠っている旦那のオスの本能に火がつくまで。
旦那がお願いだから入れさせてくれと哀願してくるか、野獣のようにのしかかってくるまで。
>>946 スタイルがいいのに旦那に相手にされない友人に対する、
ささやかな優越感が感じられて心温まるナイスな書き込みですね。
>>947 いいねぇそれw
それで旦那の発射前に毎回寸止めしてたら、
レス側の旦那はどっかで豹変するんだろうか?
というか寸止め連発まで持っていけた時点で嫁の完全勝利かw
950 :
934:2012/02/15(水) 14:20:01.53
寸止め連発!素晴らしい!!
世の、そしてここに居るレスられ嫁に問いたい。
旦那の顔が快感で歪み悶絶するまでにひたすら全力で唾液ジュルジュルのベロンチョ攻撃を喰らわしたのかと。
戦場は夜や明け方のベッドとは限らない。
お帰りなさいと迎えた玄関でおもむろに旦那の股間にむしゃぶりついたのかと。
風呂場もしくは上がり場に乱入し旦那のケツの穴まで舐め尽くしたのかと。
951 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 14:29:33.38
>>934の言ってることはちょっと大げさだったりもするけど、
確かにレスられて欲求不満気味の奥さんっていうのは旦那さんに
どうやってそれを伝えたり迫ってみたりしているんだろう?
それができないからレスなのか、迫っても拒否られてレスなのか?
してと言ってしてくれないからレスなのか、咥えようとすると逃げられてレスなのか?
きもちよくさせときゃセックスできるって?
まぁそういうのもいるかもしれないが、
いくら気持ちよくてもずっと同じ相手じゃ飽きると思うがなぁ
気持ちよさよりも新鮮味=興奮、スリル=興奮って奴もいるかと。
ソースは俺
あのさぁ、快感をとか言ってるけど
あそこ触るだけで嫌がったりするんだけど?
エロい顔すんなとか言われるんだけど?
積極的なのが萎えるって言われるんだけど?
>>952 ずっと同じ相手じゃ飽きるなら乗り越えるのは不可、残念でした。
>>953 おめーキモイんだよ、触るな、こっち見んな、なに盛りついてんだよ、はレス以前の問題、残念でした。
いやいや自分から誘うくらいならしなくて結構だわ。
プライドが邪魔する。
>>953 それってレスとかの次元じゃなくて貴方そのものが嫌われているんじゃなくて?
そこまで鬱陶しがられたらセックスどころじゃないわよね。
よく一緒に生活できるわね。お互いに。
957 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 15:38:36.12
>>955 どんだけちっちゃいプライドwww
お前はともかく相手は悲惨だなwww
>>953 ひどい旦那さんだね
離婚して早く次の男を見つけるべき
でも女性から誘われたら引くわーって男性もいるんだよね
はしたないって感じるらしい
>>957 だなw
あまりにつまらないプライドだね。
でそのつまらないプライドに邪魔される程度の器。
その程度の器の人間を選んだパートナー。
どっちもどっちだからご愁傷様だねw
961 :
名無しさん@ピンキー:2012/02/15(水) 15:44:36.04
自分にレスして楽しいの?www
962 :
934:2012/02/15(水) 15:45:28.76
>>959 そんな戯言は一蹴すべし。
またそれを言い訳に自己を閉じ込めるのはやめるべし。
仮に引いたとしても、はしたないと感じたとしても、そんなのは一瞬のこと。
快感の前には全て消し飛ぶのだよ。
まぁあれだな
ややブサな温泉芸者にでも
ちんぽもみもみされたら勃起するし
テクニシャンなら速効逝かされる罠
虜になるやも試練
おもちゃ使うのは?どう?
いいと思う
うちの産後レス解消のきっかけはおもちゃ
北方謙三の人生相談の「ソープに行け!」じゃないが
レスで悶々としてる女の人にとりあえず「旦那のしゃぶりたおせ!」
的な直球アドバイスは一つの回答かもねw
>>965 うちはおもちゃ楽しそうに使うけど使い方が下手すぎて痛い。
こうしてって要望したら萎えたとか言われる。
968 :
934:2012/02/15(水) 16:15:25.71
>>967 萎えたなどと言われようものなら自らの反骨精神に火をつけるチャンス。
旦那の下半身を剥き出しにし、なめてなめてなめて射精してもさらになめ続けて涙目にさせ詫びさせよ!
おもちゃか〜
使ってる間どんな顔してればいいのさ
>>967 ちっちゃい旦那だねw
うちは痛いというと何とかよくしようと頑張ってくれる
それでもいまいちなら自分でやってみてと渡される
最初は恥ずかしかったけどかならず逝くので旦那はそれみて満足してるw
パンツは白
女は恥じらいが必要
って旦那にそれは駄目だろ
そんなロリコン童貞みたいな男きも〜い
>>966 北方自身はソープへ行った事ないのにそう言ってたのと同様に
知りもせず適当な事言うなよ・・と思う
レス妻を玄関先で犯せ、とは言わないだろうに
男相手ならそれでおkに何故なるのか?
同性だからと言って、自分を基準に置き換えすぎる
ヤだねそのネガティブ思考と思いつめた負のオーラ
一つの回答かもwといってるのに噛み付いてくるその神経質さ
理屈を求めてるのか傷の舐めあいを求めてるのか失調気味な感じ
あーヤだねぇ
>>973 草食系レス男みたいな感じですが
奥さんからせまられるとひいちゃいますか?
せまられなければその内する気になりますか?
>>975 ひくと言うよりは、困ってるように感じる
負担にはさせたくないし
せまらなければ、そのままずっと何もなし
まああれだね、おもちゃは一つのやり方であって
夫婦でセックスや自分の性的な嗜好や性癖てきなものまでオープンに話せるのはいいこと
同じパートナーと同じようなお決まりのセックスをするだけならそりゃ飽きても仕方がない
周りでもいつまでも仲良くしているのは元々よほど相性がいいか、そのあたりを共に探求・開拓していくパターン
特に旦那が嫁をじっくりまったり開発していくのに面白みを感じた場合は充実するね
>>976 感じる、とか、負担にさせたくない、とか、完全にコミュ不足の典型だね。
話し合いだけで解決する問題じゃないけど、そういう人はまず話し合わないとセックスなんて先の話だね。
よく「話し合う」って言葉がこのスレで出るけど、話し合った人っています?
「ちょっと話したい事があるんだけど…」
から始めるのかな
レスならこれまでに全く話しあったこともない人の方がまれじゃない?
どういうときにどういう感じで切り出すかは、これまでの経緯や相手との関係にもよると思う。
「今夜大事な話をするから」
で話し合い予約
帰宅して風呂入って飯食いながら
「大事な話なんだけど、ながらで話してもいい?」
と話し合いに入った
ストレートに
「外注許可くれるか離婚届にサインくれるか選んでくれる?」
でこちらの言い分を伝えて終わり
>>974 真面目に考えて悩んでる人間に対して
冗談だろwなにマジになっちゃってんの?空気読めてないなwって
いじめられて自殺しかかってる同級生に、楽になりたいなら死ねよwって言ってる無神経馬鹿と同レベルだよ
普通レスじゃなくて気持ちに余裕あるなら悩んでる他人を気遣えるものなんだけど、
お前さんは余裕ないの?
夫がレスる場合は、EDが多いから、薬しか方法が無い気がする
>>982 大変失礼かも知れませんが、それに対して旦那さんは、どう答えたのですか?
話せる範囲でかまいませんから教えて頂きたいです。
途中で送信してしまった
散々話し合いをやって
ノラリクラリとかわされて来たので
二択で選ばせる事にした
その後三日こちらから話しかけず
話しかけてきても無視
三日後に
「週末にもう一度話し合う機会を作る」
「逃げるならもう話す事は無い」
でちゃんと話し合ったよ
>>983 そのパワーは他人を叩くんじゃなくて自殺しかかってる同級生を助けてやるのに使う方が生産的。
>>982 それって話し合いじゃなくて脅しだね
俺、そんなこと言われたら「答えは自分で考えろ!」って言うね
バカじゃない?そんな脅し文句、その場は良くてもまた同じことの繰り返しになるだけだよ
何の解決にもならないって判らないからレスになるんだろう
ま、円満解決のための話し合いを始めたいのか、
破滅に向けてのカウントダウンを始めたいのか、
微妙な感じなのは否めん罠。
それまでの経緯があるにせよ前者とは思えんし。
だからレスるのかレスってるからそうなのか。
卵と鶏かもしれんがいずれにせよ夫婦ってこうしてダメになるんだろうな。
>>974 ここで正義感ぶるやつほど相談者の悩み相談には向き合わずスルーするだけで、
なぜかパトロールにいそしむだけでいいことしてる気になってる自治爺婆だから気にするな。
991 :
982:2012/02/15(水) 19:29:34.79
ええ
脅しですよ?
話し合いに持っていくキッカケを教えて
とあったので
キッカケを話したんですが?
携帯で操作ミスして途中送信したので
続きを読んでもらえなかったのかな?
話し合いはキチンと別にしましたよ
レス側の人ですか?
こわひ・・・
そこまでしないと逃げ続ける人がいるのはわかる
>>991 そうカッカせず。面白そうだからとりあえずいきさつ語ってよ。
>>986 ハッキリしない
笑ってはぐらかされる
って言う相手にはいいなそれ。
ウチの嫁だがな…
996 :
982:2012/02/15(水) 19:59:49.51
そのままですよ
ノラリクラリと話し合いに応じない相手を
話し合いの席につける為にです
と言うより自分的にはこれで話し合いにならないなら
離婚するつもりで用紙もらってきてました
>>983 ほら、いつもの上から目線のかまってちゃんだよ 相手にするのよそうぜ
>>983の稚拙な例えを尊重すると
いじめられて自殺しようと屋上に立ち飛び降りようとしている生徒(=
>>973)
下からおめーのその暗い性格と神経質な感じが鬱陶しいと野次る生徒(=
>>974)
そいつに対しキミその無神経な態度は止めたまえと注意する学級委員(=
>>983)
その学級委員に対しそんなのいいから飛び降りないように声かけてやれよと諭す生徒(=
>>987)
学級委員は自殺しようとしている生徒じゃなくて自分がいい子ちゃんでいたいだけとなじる生徒(=
>>990)
野次ってるのはいつもの不良なんだから相手すんなよと学級委員を励ます生徒(=
>>997)
つまらんB級学園ドラマだぜwと最後にナレーションいれる生徒(=
>>999)wwwwww
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