♀セックスレスを乗り越えろ28♂

どういう状況で誘って拒否られたの。
排泄欲求だけだと解るよ。
好きだから一緒の布団で手をつなぐだけでいいから
ダメかなあなんて後ろから抱きつかれていわれたら
悪い気はしないんだけど。

飲め飲め。
眠れるまで飲んどけ。

切ないなあ。

>>848
馬鹿っ！ﾅﾆ抜かしとんねん！


求める勇気も無い俺みたいなのが弱いってんだよ
逆だよ逆っ！
少なくとも一歩踏み出してるおまえの勇気に乾杯。

俺848。何か涙が出るよ。慰めが嬉しいのか，何なんだろう。

皆で集まってオフ会でもしたら盛り上がりそうだ。
>>848
ガンガレ
もう飲んで寝ちゃった？

起きてる。まだ眠るには早すぎる。キーボードうまく打てなくなってるけど。オフ会，やりたいけど，申し訳ないけど，遠慮する。男だから，突っ張らせて。

風邪で３９度の発熱、昼過ぎに早退してきた旦那。
私に感染してはいけないからと書斎で休むとのこと、布団運んで敷いた。
薬を飲ませようとバナナを切って運んだら・・・ドアの前から女の喘ぎ声が洩れてた。

ふらふらで帰ってきたのに休む前にそれかい・・・。
２時間近くエロ動画の物色＆オナニー・・・。

肺炎起こして死にさらせと思った・・・。

>>855
そこで終わると普通にスレち

熱発しててもオナッて立つのか。
ある意味尊敬。
でも自分の亭主なら膝蹴り食らわせてるな。

>>856
失礼
補足しときますと次男が生まれてから３年半レス

>>857
こんな思いさせられてもまだ吹っ切れない・・・
情けないです

吹っ切れれば逆の意味で乗り切ったことになるけどね
そうは出来ないところが人間の不思議なところ
でもバナナきって持っていってあげた思いは通じたんでは？

>>855
まぁまぁ。
俺の場合だけど、寝付けない時はオナニすると
心地よい疲れとなり、ぐっすり眠れるんだ。
風邪引いて体が火照ってしまい、眠ろうにもなかなか寝れない
時にも同じ理由でオナニする事もある。

旦那さんもそうであったと思ってやって下さい(;´Д`)

>>853
>皆で集まってオフ会でもしたら盛り上がりそうだ。

欲求不満のレス夫、レス妻達が集まったらすごい事になるのでわ？ (°∇°*)
俺も混じりたい・・・

乱交パーチーかｗ

三十五歳　レス３年間後月１程度　昨晩もあっさりと虫しやがった

ウチの夫がレスしはじめたきっかけを考えてみた。
二年前の夏、夫の実家に遊びに行ったときに、育児のことで舅と口論になった。
舅にはよく嫌味を言われていたけど耐えていた。夫は全然かばってくれなかった。
そのときは我慢できず言い返し、あとで夫と二人になったときに
「もうこの家に泊まるのは嫌だ」と言ってしまった。
夫は不機嫌になり、その日以降レス。家族として普通に接するけど、
スキンシップだけなくなった。
父親に逆らった、自分の実家に泊まるのを拒んだ妻が許せないんだろうな。
結局私のことを親より大事に思ってなかった、愛してなかったってことだよね。
子供のために舅に言い返したのに、そのことはちっとも考えてくれないんだから
子供のことも親より価値のない存在だと思ってるんだよね。
いろいろ考えていたら、あんな人のためにレスで悩むなんてばからしくなってきた。
吹っ切れた、かもしれない。

>>864
要するに喧嘩が原因でレスなのか
乗り越える気になれば乗り越えられそうね

>>864
実家の親と貴方と子供の誰が一番大切か？

その物差しに全て当てハメテ考えるのは間違い。
育児の事に関しては
貴方の意見と相違してただけかもよ。
で、親も同意見だったから説得して欲しかったが、頓挫。
それでそこの考え方においては、溝が出来てしまった、そんな感じかもよ。
そもそも誰が一番大切か？という問い掛け自体、不毛じゃね？
なんかスレち臭くて悪いが…
でも気持ちの流れは
すごくわかるのでレスしてみた。
熱くなてイイ事って
世の中あんまり無いと思うよ。

>>864
てゆうか、それは一方的に旦那が悪いじゃん。
そんな旦那とはとっとと離婚したら。
夫たるもの、最後の最後まで妻の味方でいるべし・・・と俺は思うがなぁ。

>>867
ｳﾁの旦那にぜひその言葉を言ってやって欲しい・・・
ｳﾁも旦那の両親絡みでよく喧嘩になることがあり、ﾚｽ気味です。
旦那は｢親＜私｣と上手くやっているつもりでいるようだけど、
私に隠れて秘かに親と連絡とって私の事を悪く話しているのを知ってる。
そんな旦那に近寄られ、触れられても本当に困る。
されればされる程私の気持ちは冷め、心は離れていくばかり。
もう誰も信じない。

>>867
＞夫たるもの
いやそれはそれでイイよ。
だがこの場合育児にかんして具体的に双方の言い分、状況、わからないじゃん。書いてないから。
ならば悪いが誰が聞いてもそりゃね〜だろ、て意見を奥が出してたとしても
妻の味方が再優先！として突っ張るの？
極端な話だが。
真実はﾜｶﾝﾈけど、この書き込みだけで旦那が一方的に悪いと判断は
性急過ぎじゃないの？て事よ。
ゴメンますますスレち…

何事も逆の立場で考えてみなされ
あなたの実家に旦那が泊まったとする
あなたの親と旦那が激しい口論になったとする
あなたの育児方針と親の育児方針が同じだからあなたは静観する
その後、かなり激しく夫婦喧嘩したあげく
『お前の実家には泊まりたくない』って言われたらどう思いますか？

旦那が実家の両親と自分に謝るまではセックスどころか会話も嫌じゃないですか？

>>867
＞夫たるもの、最後の最後まで妻の味方でいるべし・・・と俺は思うがなぁ
うちの旦那も、こんな風に私の事想ってくれてるといいな。。。

でもすぐに『離婚』っていうのは良くないよ。
>>864は子供もいるようだし。

子供がからんでると一概に夫が悪いとは言えないね
この場合、内容が判らないけど確かなのは子供より親が大事なのではない
嫁より子供が大事だ、と旦那は考えている事だね
ちょっとそこを自分に誤魔化してる気がする
でも子供より自分を大事に思って欲しいと思っても良いのでは？
なんか妻の立場より母親の立場を優先すべし、みたいな倫理があるからこうゆう歪んだ見方するんだろうな
ちと気の毒

http://tm-life.kir.jp/higoya/

>>872
親を自分より大事にするというのが旦那を非難しやすいからね
自分の気持ち的には自分より子供が大切っていう真実に目を瞑りたいんだろう
安易に流れるのは人の常だからね

私と仕事、どっちが大事？！と同じくらい不毛な話よ。＞親と妻
どちらの言い分が正しいかなんて夫にはどうでも良くて
双方共にうまくやってくれよ･･というのが本音じゃないかな。

もう泊まりに行かない！では、拒絶・否定になるから
逆に嘘でも「わかって貰えるまで毎日あなたの実家に押しかけてやるから！」
なんて攻め方をした方が、同じ愚痴でもまだ受け入れやすいタイプの夫かも。

私自身、ちょっとした交わし方を変えたら、レス改善に繋がったよ。
レスの要因はこれだけじゃなかったけど。

>>875
>双方共にうまくやってくれよ･･というのが本音じゃないかな。

そんなどちらにもええカッコしいはすぐに見破られてしまうよ。
夫の実家では、極論すれば夫だけが信頼出来る相手なんだよ。
その夫が両親寄り、もしくは中立だったら妻は裏切られた気分だと思う。

妻は夫を信頼し、夫は妻を信頼して結婚したんだろ？
最後まで妻の味方でいてやれよ、と思う。

少なくとも俺はこれまでそうしてきたし、今後もそうするつもり。
でもレスなんだな、これが(´･ω･`)

>>864
について嫁第一論、同感者いるが、
なんか偽善ぽくて矢田。
元来864の書き込み自体、一方的主観のみで、バランス感覚なさそうじゃん。
レスなんかつまるところお互いの歩み欠如が大半なんだから（自戒含む…）
書き込み一つとってもこの子供っぽさも
問題じゃね−のか？

どうして舅はあなたに嫌みを言うの？
言われた内容は？自分に思い当たる事は全くない？
口論した育児の価値観はご主人はあなたの意見ではなく
ご両親と同じだったのかも。ご主人はそのご両親に育てられたのですから。
口論になった内容をご主人に問い、意見を聞きましたか？
まずそこからリセットしようよ。ぶつけてみたら？
好きになった人の両親だから尊敬し、大事にしたいと思う。
そんな気持ちってご両親に伝わるんじゃないかなあ。
嫌だと思っているとそれも伝わってしまうし。
思いっきり吹っ切って、いたらぬ嫁ですみませんって接してみたら？
心の中で舌だしてもいいから（笑）あなたへの応対もかわると思う。
私は実家の両親よりもすっごい好き！主人の両親が。

なんかみんな偉そうなことを主張してるけどさ、
そんな立派な人たちがなんでレスされるのかが不思議

あ、そうか。価値観の押し付けがうざがられるんだな

でも、今回のは子の教育方針だからね。
子供の教育方針は父母の考えが優先。
祖父母はアドバイスぐらいならいいけど、
口論するまで口出ししてくるのはやっぱりおかしい事だと思うな。
干渉しすぎ。

教育内容がどっちが正しいかじゃなくて、
親が干渉しすぎてるのにそれを止めない夫は問題だよ。

この事例では、親＞妻だと思われるのは仕方がないし、
実家に行きたくないと拒否られるのは当然のような気もする。

>>879
絶対誰かそのツッコミ来ると思ったわ。
で自分はツッコまれたく無いから傍観者ヤッテ
だけどなんか生意気なのが多いから皮肉だけ吐いてスル−か？
青臭い事でも本音カキコしてるほうが
そんなネジマガリのニヒリズムより
よっぽど読む気するわ。
馬鹿ぽいのなんて百も承知だよ。
感じ悪いよ。

>>881
そんだけ暑苦しい正義感を振り回してたら疲れない？
おそらくパートナーもそんな暑苦しいところが嫌だからレスるんだと思う

>>882
多分ニヒリストさんと同一だろうが…
ﾜｶﾘﾏｼたよ…
このスレの落としパターンね…
ちなみにうちのレスの原因は関係性の問題じゃないから。
ムカつかないよ。そう言われても…

>>880に同意だな。干渉しすぎは良くない。
嫁が常識的に考えてよっぽどおかしなこと言っているのではないのなら、
口論になるまで口出しするのは干渉しすぎ。

一方の言い分だけじゃ答えは出ない　だからこの問題に答えが出ることはない。
ただ旦那が嫁に愛想つかしてるのは事実。　レス解消したいなら自分から歩み寄るしかない

遅レスですが、口論になったのは舅が子供のそばで喫煙していたからです。
喘息持ちなので、子供を連れて行ったときは別室でとお願いしていたのですが
その帰省時に少し目を離した隙に、くわえ煙草で子供を抱こうとしていたので
二重に危険なことをされて腹が立ってしまったのです。
夫は子供の喘息については心配していますが、舅相手だとなぜか
全然言い返せなくなるんだそうです。

親がからまなければ良い父親だし、スキンシップがないことをのぞけば
今でも良い夫だし……、私が吹っ切って、割り切って暮らしさえすれば
家庭は平穏なのだし、もうただ母としてだけ生きて、女の人生は諦めようかなと。
喧嘩の原因を断とうにも、夫の望むように舅の思うようにさせるとまた子供が
危険にさらされるので、母親としてそれは無理です。
分煙をきちんとしてもらうことを条件に、泊りでの訪問は再開しましたし
舅とも仲直りしましたが、それでもセックスレスは解消しません。
諦めるしかない気がします。

>>886
一度の人生そんなんでいいの？　後で後悔しないようにね・・・

>>886
内容を聞く限り旦那に非がある
それでレスはひどすぎるな

父親に逆らえない息子っているよね。
たぶん旦那さんが子供の時に、旦那さんのお母さんは
子供である旦那さんを、そのように父親に逆らってまで守ったりはしなくて
それが当たり前と育ってきてるから
>864さんみたいな行動には、心の底で抵抗があるんじゃないかと思った。
それを認めてしまったら、子供の時の俺がかわいそうみたいな。
旦那さん自身が直視できない葛藤に>864さんが触れちゃったから
避けられたりしてるのかも。

なーんて、全然見当違いならごめ。

>>886
そんなにされて我慢するのか？
そんな旦那だともうしたくないか

あなたが嫌いなのではなく
舅に言い返せない自分の弱さを
知られたので自信喪失でレス。
かなり>>889さんに近い意見。

子供のいる部屋で喫煙。まったく信じられん。受動喫煙の怖さも知らんのか。
まして喘息持ちの孫のそばで高温の煙草をくわえて抱こうとは。
まあ喫煙の恐ろしさを実感してないから吸ってられるんだろうけど。

いっぱいカキコしてた俺が馬鹿認定な結末ｗ
そりゃ旦那ダメじゃんｗ
もう、早く出て来てよｗ俺ただのとんちんかん野郎じゃん…
しまいに熱血馬鹿扱いされてｗ
寝よ…
自己中じゃね？みたいなカキコｽﾏｿ…

結局自分勝手な妻だったと

>>893
理解力ゼロ。
逝ってよし。

しかし、喘息もちの孫の前で喫煙って・・・。
喘息の発作で命を落としちゃう人が割といるのに。

まあ、この話は、レスを解消の方向というより、
旦那とは別れる方向じゃね？
なんだかんだいって、心の底で旦那に対して強い不信感が
出来ちゃってる感じだし。

この状況を乗り越えるなんて、無理なんじゃね？

なんかネタっぽいような…
喘息持ちの子供の前で普通はタバコなんか吸わない

>>896
虚言癖ってオンナに多いでしょ
自分の都合のいいように
嘘ぶっこいてんじゃないの

>>896
身内に喘息患者がいない場合、なかなか理解されないよ
喘息だって言ってるのに、目の前でタバコプカ〜とかよくあるもん
人前でタバコ吸うヤツは基本的に他人の迷惑に鈍感なヤツだから尚更だよ
昔は咥えタバコでジイサンが孫をあやす光景ってよくあったけどさ
今の時代は化学物質の影響かワカランけど、子供がアレルギーだの喘息だの多いからね
そういう時代の流れが年寄りにはワカランのですよ