【表向きは】妻を他人に９人目【普通です】

この前初めての妻の貸し出しというか他の男に抱いてもらったので報告してみる。


彼女は子供の頃からのほぼ幼馴染みたいな付き合いの子で俺より4歳年下。
俺が27の時に結婚したんだけどその後俺が29の時に病気をやってしまったのね。
所謂くも膜下出血だったんだけど。
元々体弱かったんだけれど激務とストレスでやってしまった。
復帰まで1年以上掛かったんだけど幸いあんまり後遺症も残らず社会生活は送れるようになった。
ただ正直言って身体はついてこない感じ。
すぐに疲れるし、すぐに体調崩すし絶対に無理できない状態。

夫婦仲は良くって彼女は俺が病気になってから本当に親身に世話してくれた。
幼馴染なだけに友達っぽいさばさばした付き合いみたいな所もあったんだけど
病気の時もずっと手を握ってくれたり本当に泣ける位に看病してくれた。
俺がそんな状態だったから彼女は仕事も辞められず
（彼女は派遣じゃないんだけど大手のSIerにプログラマとして働いてる（所謂偽装請負っぽい形態））
俺と仕事を支えながらがんばってくれた。

で、幸い病気の方は入院検査と自宅療養を経た後、まあ仕事は出来る用になって職場にも復帰できた。
でも病気以降正直夫婦生活の方があんまり出来なくなってしまった。
気持はあるんだけどあんまりうまくいかない。
もともとそんなに強くないってのもあるけど病気の影響が大きかった。
元々週に1回か2回位だったんだけど、病気以降は2週間に１回程度。
正直彼女は美人だし俺も気持ち的にはあるんだけどどうしても夜まで体力が持たないんだよね。
気持ばっかりあるんだけど夜も９時頃になるとどうしても起きていられなくなってしまう。

土日の休みで体力を温存してゆっくり１回のSEX位が正直今の俺の体力だと限界。
それも毎週は無理だし、その１回ですら彼女を満足させるってのとは程遠いような状態。

彼女は「えっちなんてどうでも良いよ。早く体治そうね。」
って言ってくれるんだけど言われる度に逆に俺の中で焦りがでてしまうっていう
なんか悪循環に陥ってしまうようになったのね。
病気して２年位の後には
だんだん上手くいかなくなって、その２週間に１回もうまくいかなくなってた。
セックスレスっぽい状態かな。でも俺がやりたくない訳じゃない。
上手くいかないって言う状態。

御互い仲が今までと変わらずというか寧ろもっと良くなってる位なんだけどそれだけに
正直ずっと凄く心に重しが乗っかっているような状態だった。

で、病気とか療養中とか、良くなってもそういう精神状態の時って疑心暗鬼にもなるし
彼女が浮気して無いかとか凄く猜疑心の塊みたいになって苦しむようになった。

はっきり言ってまともに考えれば彼女が浮気なんてしてるわけ無いんだけど
（気持だけじゃなく時間的に考えても浮気は無理な生活）
ちょっと帰りが遅くなった時とかそう言う時に頭の中で自分の劣等感と合わさって凄くどす黒い気持になるようになって。

そんな気持が半年も１年も続いてなんとか表面上は彼女に気取らせないようにはしていたんだけど
あんまりにも疑いすぎて寧ろ浮気しててくれた方が気が楽だと思っちゃうくらいに悩んだ。

そういう状態が病気以降、最近まで本当にずっと続いてた。
正直精神的にはもう壊れてたと思う。表には出さないようにしてたけど。
でも半年位前かな。からだの調子が本当に良くなくて、その時ついぽろっと
「浮気しても良いよ。」って言っちまった。

そしたら「そんな事考えた事も無いし絶対しない。」と。
涙出るくらい嬉しかったけど正直言ってそれでも俺のこの気持は解消されないだろうな。と思ってた。
で、案の定次の日にはもう鬱みたいな状態。
で、ずっと考えてて、インターネット見ててさ。
それまで刺激的だとは思ってたんだけど所謂スワッピングとかそういうの見てたら。
なんかそういう方が俺としては落ち着くのかなってそう思った。

俺が病気以降ずっと不安に思ってて恐くて恐くてしょうがないのが彼女に捨てられたらどうしようって事なのね。
病気の時にずっと一緒にいてくれて本当に助かって、失ったらどうしようって本気で考えるようになっちゃったわけ。
その上SEXが上手くいかないとかさ。最悪じゃん。俺だけが駄目で、
どうしようもなくて身体も上手く動かなくてそれが本当に恐いわけ。

だからなんか寧ろ俺の把握できる範囲内で、
俺が判断して浮気してもらった方が良いのかもしれないってずっと考えるようになったのね。
俺の見てないところで彼女が離れていくかもしれないっていう恐さは感じないですむかもって思った。
あとこれも本当なんだけど彼女に罪悪感も感じてた。多分満足して無いだろうな。男としてどうなんだろ俺。
っていうのもずっと感じてた。

で、何回も何回も考えて、１ヶ月以上ずっと考えて、で、彼女に全部言った。
病気以降自分がどう考えているかとか、何が恐いかとか、それがどうしても払拭できない事とか。
決して嫌いになったわけじゃないって事も寧ろこの事で離れていかれたらその方が恐いって事も全部伝えた。

で、最初のほうは彼女も「馬鹿なこと考えないで」とか言ってたけど真剣に話したら
俺の言いたかった
彼女にSEXを満足して欲しい。
気持は俺の方を向いていて欲しい。

っていうのを理解してくれるようになってきた。
正直に言ってSEXには満足して無いだろ？って言ったら
確かに満足はしてないかもしれない。でもそんなの関係ないし俺の事が好き。って言ってくれる。
でもそれじゃ俺は満足できないって伝えて、
寧ろ俺の事を考えないでSEXをして欲しい。その上で気持は俺の方を向いていて欲しい。
凄く我侭な話かもしれないけれど俺を助けて欲しいってそう言った。
お前が責められる浮気なんじゃない、寧ろ楽しんでくれれば俺の気持も満足するからってそう伝えた。

で、まあ彼女も１週間位考えて一度だけならやってみてもいい。
でもいくら俺の云う事でも凄く私は傷つくかもしれないし、やっぱり嫌だったらもう２度としない。
そうしたら俺が疑心暗鬼にならないくらい一緒にいるから。

っていうそういう話になった。

で、まあどうしようという話から
インターネットとかでそういう相手を探す（出会い系とか）とか、そういうのを考えて。
彼女はどうすれば良いのか判らないし俺が決めてくれれば良いって言ったけど
俺が本当に楽しんで欲しい。男が、風俗で浮気するとかそういう気持ちでいいからって言って
本気で二人で相手を考える事にした。

で、結局出会い系は恐いねっていう話になって、でもスワッピングとかそういうのも
俺がじゃなくて彼女だけって言うのもやだっていう話。

で、そんな話をしてたら彼女がぽろっと
「職場で仕事してるちょっと年上の人に実は良く食事とか誘われる」みたいな話をした。
必ず断っていたらしいんだけどその言い方が気になってよく聞くと
その相手は偽装請負の請負元の大手の社員の人らしいんだけど
仕事はかなりできて年は俺より少し上らしい。
で、仕事で失敗した時とかによくフォローとかしてもらったらしい。

「その人とSEXしてみたいとか思う？」
って聞いたら最初は思わないとか言ってたけど
「真面目に彼女の気持としたらどう？」
って言ったら興味はある。って答えた。出会い系とかよりは良いと。

正直その話、凄く心はつらかったんだけど。
彼女がちょっとでも良いなって思う男の話な訳だから。
でもその男だったらどうだろうって言ってみた。

「でも絶対そんな事持ちかけられないし。だってこんな事いえないもん。」
って言ってるけどその男の話を聞くと身長は高いしガタイも良くてスポーツマン系で顔も結構いいっぽいのね。
俺とは違うタイプだっていうのもあって彼女は興味があるのかもしれないと思って。
「だったらその事は言わなくて良いよ。普通に食事してきなよ。で、SEX誘われたらしていいよ。」
ってそう言った。

「ええ、ない、ないよ。」
って言ってたけど何回も聞いた結果
正直出会い系だったら多分出来ない。でも誘われた時に食事に行くなら大丈夫かも。
ってそう言うようになった。

本当に楽しんできて欲しい。
彼女にSEXを満足して欲しい。
気持は俺の方を向いていて欲しいし、俺は彼女の事を愛してる
って事を何回も言って、で、次に彼女がその男に食事に誘われたら食事に付き合うっていうそういう事になった。

で、実際に彼女が誘われたのが今年のGW前。
この話をしてから２ヶ月位経ってた。
GWに入る直前の水曜日に金曜日に飲まない？って誘われたって彼女が言ってきた。
彼女が「この前の話、本気？誘われて、返事どうしたら良い？」って言ってきて
はっきりいって聴いた瞬間、辛くて辛くてちょっと吐きそうになった。

でもなんだろ。ちょっと安心感みたいなものもあった。
これで彼女が浮気するかもしれないとかそういう悩みが無くなるんだっていう。
俺の知っているところで俺の把握してる範囲でだけ浮気してくれるっていう。

で、「いいよ。」って言った。

当日、金曜日は仕事休んで俺は家にいることにして、彼女には俺の事気にしないで良いよ。って言っておいた。
もし嫌になったら帰って来ていいよって言おうとしたんだけどやっぱりそれを理由にして彼女が辞めても、
やめなくてもどっちでも嫌な気持になるかもしれないと思って辞めた。

自分でそうしたのに彼女が仕事に行って、昼間からずっと気持が塞いでた。
夕方になるに連れて不安感がどんどん膨らんで吐き気とかすらしたけどずっと本とか読んで耐えてた。
夜はカップラーメン食べて、で、ベッドに行ったんだけど寝れなくて
何時間も彼女が抱かれてるかもしれないって何回も寝返りをうちながらずっと考えてた。

彼女は１時頃帰ってきて、で、結局俺は寝れずに待ってたんだけど。
彼女は帰ってきて、で、俺が気にしてるのわかってたんだと思うけどすぐに報告してくれた。
聞いたら、飲んで、まあ普通に仕事の話しながら下ネタとかの話に徐々に移動して。
で、飲んだあと口説かれたと。彼女は返事はしなかったけど俺の言うとおり拒否もしなかった。
ただ男は今日無理やりって言うんじゃなくて手を握ったり今度遊びに行こうみたいに行ってきたらしい。
そして帰り際タクシーで肩抱かれてキスもされたって聴いた瞬間、判ってたけど凄い暗い気持になった。

で、彼女は○○サンに俺に内緒でGW中１日会えないかって言われたんだけど。
って俺に言ってきた。
その時にはもう心臓がバクバクしてて、
「その時に抱かれると思う？」
って彼女に聞いたら「多分・・・」って答えてきた。
心の中はぐちゃぐちゃだったけど彼女に罪悪感を持たせたくなかったから務めて明るく振舞った。
「飲んで、楽しかった？」とか彼女が楽しくて良いんだよって事を彼女に一生懸命言った。

で、彼女は５月の４日にその男と会って来た。
前日も凄く彼女が悩んでたから「○○サンを彼氏だと思っていいよ。明日だけ。」って言って
しがみ付いてくる彼女に何回も楽しんできて欲しいって事と俺の我侭だって事を言った。

5/4になって、彼女は10時位に家を出て、８時くらいに帰ってきた。
一日中俺は前と同じでずっと考えたままだった。
前回よりも絶対抱かれてるっていう確信があったから気持は重かった。
出来るだけお洒落して家を出る彼女に「本当にいいの？」って言われた瞬間辛くて辛くてちょっと吐きそうになった。
「○君が嫌っていうなら今すぐ電話して断るよ。」って言われて冗談めかして「行ってきなよ！楽しんできて良いから。」
って答えた。

彼女は８時位に帰ってきて、彼女が帰ってくるまで本当何日も待った位に時間が遅く感じられたけど
ドアが開いた瞬間、ドキッとした。
彼女は帰ってきてすぐ「ごめん、シャワー浴びるね。」って俺に言ってすぐにシャワー浴びて
それから話をした。

正直なんかこう、俺も興奮してたんだよね。
彼女がシャワーを浴びて、俺も「普通じゃ話できない」って言って、シャワー浴びて、
で、二人で裸でベッドで話した。

彼女が凄く罪悪感の感じてる顔をしてたから冗談ぽく
「○○サンとやった？」
って言って話を聞き始めてでも
「うん・・・」って言われた瞬間目の前が真っ暗になった。

何時頃？って聞いたらお昼を食べて午後２時頃にラブホテルへ。
「遊びに行こう映画でも見に行こうって○○サンは言ってたのにすぐにラブホテルだったの？」
って聞いたら気まずそうに頷く。
会ってすぐ車の中でキスされてホテル行きたいって言われたらしい。

２時から６時までのサービスタイムのあるホテルだったらしく、６時までいたらしい。
喋るのも恥ずかしいらしく本気で恥ずかしがってるので彼女の身体を触ったりしながら色々聞いた。
彼女がしゃぶってきた時に
「○○さんのしゃぶったりした？」
って聞いたら「うん･･･」
「どうだった？大きかった？」
って聞いたら「大きかったけどそれより腹筋が凄かった・・・」とか。
彼女も俺にどう言って良いか判らなかったみたいだったから正直に話してくれるのが一番嬉しいって伝えて
そしてそれを聞かせて欲しいって下手に出て彼女に教えてもらった。

「何回したの？」
「３回かな。○○サンがいったのは。」
「全部入れられて？」
「口でぎりぎりまでってのはあったけど･･･最後はコンドームして中でだった。」
「いっちゃった？」
「･･･うん。」
みたいな。話してるうちに興奮して俺も久しぶり位に完全に勃起してSEXしながら話した。
彼女も興奮したみたいで色々話しながら。

「気持ちよかった？」
「最初は○君（俺）と違うから嫌だったけど・・・気持ちよかった。」
とか
「正常位だったけど腰動かしちゃった。○○サンに○さん（彼女）ってえっちなんだねって言われちゃった。」
とか。
話しながらSEXして、俺とのSEXで久しぶりに彼女がいくのが判って、何か本当に嬉しかった。
こんな事覚えてるのも変だけど４日、６日って1日置きでSEXできて、そういうの本当に久しぶりだったり。

SEXの後、当たり前なんだけど○○サンは彼女にまた会いたいって言っていたと彼女が言って
そしてそれには彼女は答えなかったらしい。
彼女がどうしようって俺に聞いてきて、
だから俺が
「○○サンの事好きになっちゃいそう？」
って聞いたら
「それは絶対に無い。」
「○君がして欲しいっていうからしたし、SEXの気持ちよさはあったけど
○君に対する好きには絶対にならないと思う。」って彼女が言って
俺も
「俺と同じ好きにはなって欲しくない。でもこういう形での浮気をしたことで、
彼女は全然悪くないのは勿論だけど気持が楽になった」
っていう話をして、誘われたら（勿論俺に報告して）会うって事になった。

でも彼女はそれでも罪悪感はあるっぽくて（特に俺がやっぱり嫌な気持じゃないかと思うらしい。）
「もういいかも。」「大丈夫じゃない？もうあんな事しなくても」
って言って来たから俺が冗談ぽく
○○サンの事は彼女の仮の彼氏って呼ぼう。って言ってそれ以降○○サンの事は仮の彼氏って呼んでる。
冗談っぽくそういうと○○サンっていう固有名詞よりも記号化されるからか彼女も言いやすいらしい。

で、何で今日ここに書いたかって言うと今日、彼女が○○サンと2回目会ってるから。
○○サンは最初彼女に一ヶ月に一回位会いたいみたいな事を言ったらしけど我慢できなかったぽくて
彼女を今週の木曜日に誘ってきた。まだ彼女も慣れてなくて昨日とかもずっと話をして、結局彼女は行く事にした。
今日10時から出て、まだ帰ってきてない。
正直ずっと気が重いのは当たり前だけど、正直凄い興奮してるってのもある。
前回のもあって○○サンは変な事とかもしなさそうだしちょっと安心みたいのもある。


何かずっともやもやしてたから書いてみた。
俺みたいな奴いるのかなーって思って。
書くのに2時間も掛かった。読みにくかったらスルーしてください。

彼女に他の男に抱かれてもらって正直本当に辛いし、
今本当に今も彼女は多分抱かれてるのを考えて凄く焦燥感に駆られてるんだけど
数年間のもやもやは少し取れてる気がする。


駄文失礼。

このままいけばオマエはたぶん捨てられる
アホだな
あと２、３回会えば嫁は心まで奪われるよ

だな

>>789-799
ネタ乙

>800,801
正直悶絶する位には嫉妬してます。
全然余裕は無いです。子供の頃からの付き合いっていうのとこれまでの恋人、夫婦生活とか
上手く文章で伝わらない部分で彼女が離れてはいかないでくれるっていうのは結構強い確信があったりしますが
もしかしたら彼女が○○サンの事を好きになってしまうかもという不安感は当然ありますね。
それはそれで凄く嫌でありながら彼女の負担が軽くなるかもしれないことを少し喜ぶ自分がいるみたいな複雑な感情です。

こんな事嘘で書いてもしょうがない気はしますが
ネタかどうかはここに書く以上、証明しようもないので
ネタだと思いましたらスルーお願いします。

どちらにせよ今日ちょっと不安定な気持で書き込んだので明日には名無しに戻ります。

>>803
俺も他人に抱かせてるけど、知り合いはやめた方がいいと思う。
二度と会わせないってワケにはいかないし、管理するのが難しい。
サイトとかで募集した方が、メールのやり取りは自分ができるし、後腐れなく終われる。

妻の携帯はパスワードかけて俺が管理してるので、直接連絡取り合うのは不可能。
まあ、公衆電話からなら可能だが。

また事後報告とか進展あれば、書き込んでくれ。

嫁は以前から相手の男のことが好きで実はうまく付き合えてしてやったりだったりして

相手に取られても仕方ないと思ってる部分もあるでしょう？
俺は嫁さん愛してるが、相手に盗られたらそれはそれで
厄介事を押し付けられるという気持ちが、心の奥底にあった
から貸し出すなんてこと出来たと思ってる。

嫁さんへの愛より自分への愛の方が強いことの結果だ。

>>804
それもザルの様な・・・。
寝間の睦言に番号やメモを渡すのって簡単じゃない？
旦那さん経由じゃなくて直接連絡を取りたいって。

>>803
GJ
またなにかあったら報告頼む

>>803
上手くまとまってると思うGJ!

>>803
「嫁と他人がセックスする事」が精神安定剤になってるね。しかも
見る限り副作用激強の。

もうちょい自分が楽になれるような方法とかも有るような…
病院とか行かれてます？

なんか気の毒。
自分が病気して「体力落ちて、弱くなった」って
事実かもしれないけど、思わない方がいいよ。
まだ若いんだし。
だって興奮すれば、中1日でやれたんでしょ？大丈夫だよ。
弱気になると、本当に弱くなてしまうよ。
気休めでも元気になるサプリメントとか使うのもいいかも。
がんばって！

精神科に言ったほうがいいと思う
自分の精神的弱さに妻を巻き添えにしてる
妻は浮気したくないと言ってるのに

結婚猿まだまだイジメてやる＾＾自殺するまで許さんぞ！！！！！！！！！！

結婚猿てめえらゴミ低脳ニートのくせに生意気だ


日大卒のゴミ死ね

789です。
色々と親身に返答してくれてありがとうございます。
一応土曜日の報告を兼ねてレスします。

>804さん
アドバイスありがとうございます。
ただ、俺の中での話なんですが彼女を疑ったり完全に管理したりするつもりはないんです。
そうすると、俺が悩んでいた事がまた蒸し返されるというか同じ事になってしまいそうなので。
なんか矛盾してますね。
上手く説明できないのですし、虫が良いとか甘いとか言われそうですが
彼女が俺を騙すとか、そういう部分での不安っていうのはあんまり無かったりします。
本当に御互い幼馴染でっていうのもあるし、この病気での事もあるんですけど
最終的に彼女が俺を捨てるとか、裏切るという事は無いと思っているし、
逆に言うとそうであるからこそこう云う事が出来たのかも知れません。

もちろん、○○さんと親しくなってちょっとだけ俺に内緒にする何かが出来てしまうかもしれないとは思っています。
そういう意味では管理は出来ないし、それは辛い事かもしれないけれど
その上で、っていう話です。

>805さん
全く0では無いと思います。仕事上でフォローしてもらったり声を掛けられたりしていたそうですし
俺なんかが新入社員の女の子をあの子可愛いな（ｗ）、みたいに思う程度には
若しかしたら抱かれてみたいと思っていたかもしれません。
ただ彼女の性格的にはしてやったりというのは無いと思いますし
今回の事が無ければ実行することは無かったと思います。

>806さん
>嫁さんへの愛より自分への愛の方が強い
恥ずかしいのですがこれは言われる通りだと思います。
病気以降、自分がどんなにエゴイストなのかってのは痛いほど感じるようになりました。

ただ前半部分は上にも書いたのですがどちらかというと捨てられない。
いなくならないと思っているというのが強いです。逆に今の状況で捨てられたら・・・多分俺は死ぬしかないでしょうね。
無論物理的には実家に戻るとか出来ますが･･･でも多分死ぬしかないと思ってます。
病気以降、ずっとそういう状態で、だから恐いんです。
ずっと看病してもらって、本当に結婚して数年で病気って損したって思われてもしょうがないのに
そんな事全然感じさせずに看病してくれて一緒にいてくれてこれで彼女がいなくなったら終るなと。
だからこそ猜疑心がずっと離せなくて、疑ってしまってという状況でした。
ある意味こういう事になって、『浮気させてあげてる』っていう妙な優越感と、
『だから捨てられない』っていう変な安心感を感じてるんだと思います。
逆に取られて全てを失ってしまえっていう破滅的な感情もあるのかもしれません。

>810さん
心療内科には間を空けてですが通ってます。
とにかく痛みが強い（酷い虫歯の時のような鋭い頭痛が一日中あったりする）ので
痛みによる鬱状態のように一時はなっていたので。

>811さん
一時はバイアグラとか使った事もありますｗ
SEXそのものの欲求はあるんですけど疲れが酷いんですね。
下品な話だけどオラオラって責めれないって言えばいいのかな。
勃起はするんだけど最後までいけなかったり。
ぶっちゃけ彼女に対してSEXが上手くできない事が
こんなに自分にとってダメージがあるとは思わなかったです。

>812さん
このことについては言われた言葉どおりに彼女に言って話し合った事があります。
結局彼女が俺に合わせてくれてるって事、俺が甘えているって言うのはその通りだと思います。

つ �C

スレの流れ的に貸し出し奨励

土曜日ですが、ここに書き込んだ後、前回と同じく8時位に彼女は帰ってきました。
俺も悶々として待っていたのですが、出来るだけ普通にただいま、おかえりと言って、
この前と同じように彼女はシャワーを浴びました。

聞いた所ラブホテルの石鹸の匂いをさせているのが嫌だから、だそうです。
この前よりは御互い落ち着いてました。
私は食事をせずに待っていたのでその後彼女が食事を作って、話をしました。
今日もした？（当たり前ですが）と聞いたら
「う、うん。その、してきたよ。」
と言ってきました。

「どっか遊びに行ったりはしたの？」
「あー、あの、えっと。ううん。違う所には行かなかった。」

ラブホテルに直行したとの事。
「そっか。」
「○○サン、俺君の事凄い気にしてて大丈夫って何回も聞かれた。」
「なんて答えたの？」
「・・誤魔化した。」

彼女が視線を逸らせたので
なんていって誤魔化した？等々問い詰めると
「いや、だって上手く答えられないから、○○サンと会いたかったからって答えたよ･･･」
と。自分で言わせたくせに彼女が赤くなって○○サンにそう言っているのを想像して勝手に傷ついたりしました。

多分皆が想像されるよりは普通にこの事を会話しました。
勿論微妙な会話は御互い詰まりますけれど
お互いのルールとして出来るだけこの事は明るく話そうみたいな形にはなっていますし、
俺も嫉妬心を彼女に見せないようにはしているので多分、他所から聞くと凄く奇妙な会話だと思いますｗ

そんな感じでご飯を食べながら最初の時とは違ってどういう話をしたかと言うのを具体的に話しました。
「あの、さ、俺君。私、○○サンに、その、遊びに行こうとかも誘われてて。」
「どういう事？」
「その、ディズニーランドとか行きませんかって。」
「そう。」
「で、それは断ったんだけどそれでよかったかな。」
「なんで断ったの？」
「ちょっとそれはやだ・・と思って。
だって俺君と行きたいし別に○○サンと行きたいと思わないから。
で、そういうので会うのはちょっと。って言った。」
「SEXだけしたいって事言ったんだ。」
「そんな事言って無いし！酷くない？」
「冗談冗談」
「あ、でもまあ、○○サンにはそういう意味の事は言った。
○○サンも俺君の事（病気の事）知ってるし、まあそれで納得してくれた。
というか、多分、○○サンもそれで良いんじゃないかな。
で、それで、いいよね。」
「うん。彼女がそう思うならそれで良いと思うよ。」
「うん。そうする。で、ディズニーランド行こうよ。」

そんな感じの普通のいつもの会話が出来ました。
強い嫉妬を感じていなかったかというと嘘ですが、
彼女も多分俺のそういう気持ちを考えてくれているのかそういう話し方をしてくれてます。

で、でもやっぱり彼女が○○サンに抱かれてたっていうのは興奮もあって、
ご飯食べて、風呂に入った後、ベッドの中で細かい話をしました。
（俺が病気以降、二人で夜9時〜10時にはベッドに入る事が多いので）

「2回目だったけどどうだった？」
「あー。あの、その裸になるのは、ちょっと抵抗薄れたかも。」

ベッドの中で彼女と抱き合いながら
○○サンの前で裸になってるんだよな･･･とか当たり前なのに結構ずきんとしながらも色々聞きました。

>805さんじゃないですが、そういう事は気になってはいたので
「○○さんと前からSEXしたいとか思ったことある？」
「それは無いけど･･･」
「無いけど？」
「本当のこと言っていい？」
「うん。」
「この前も、今回も○○サンとHするのは、ちょっと興奮しちゃった。
仕事で色々教わったりした人だからかな。」
「･･･仕事で怒られるみたいに責められたりとか？」
「･･･俺君はっきり言うね･･･うん。まあ。」
そういうのを聞くと俺が興奮するっていうのは彼女も判っているらしく
（まあその前に正直に話したほうが良いんだよねっていうのはずっと御互い確認しあってはいます。）
結構御互い体とかを触りあいながら悪戯っぽく話しをしました。

「どういう風に？」
「俺君に言っていいのかなあ。」
「良いから言って。」
「その、結構Sっぽいんだよね。○○サン。」

そういう話を聞く度に俺が知らない時間を彼女が過ごしていると感じて
心臓が破裂しそうなほど嫉妬するのと、最初考えていた事とで凄くこう複雑な感情でした。

「例えば？」
「あー、えっと。○○サンは私に確認してからなんだけど、
後ろからした時にお尻叩かれたり･･･あ、跡がつくようなのじゃないけど。」

「（後ろからもしたんだ・・と思いながら）そうなんだ。叩いていいって聞かれたの？」
「うん、軽く、だけど良い？って。
あ、あと、何故か俺君と対抗してる、、のかな。多分俺君に気を使ってるからと思うんだけど、
『気持良いか言ってみろ』とか、『最近こんなに感じた事ある？』とか･･そういうのを答えるまで聞いてきたり。Sっぽいでしょ？」
「言った？」
「･･･え、だって言って欲しそうだったから･･･でも俺君と一緒にいるのが一番好きだよ。」
「言ったんだ。今俺に言ってみて。」
「･･････「すごい感じる。」」
「本当に？もう一回言ってみて。」
「もう･･･「○○サン、凄い、感じる」って言ったｗ。」
「それだけじゃないだろ。」
「あー、○○サンの、褒めたりはしたかも。」
「どうやって？」
「硬い・・とか。」
「言ってみて」
「･･･『○○さんの、･･･凄い硬い・・』みたいな。」
･･･夫婦のベッドの話なので恥ずかしいですねｗ。
御互い身体を触りながらの会話なので了承下さい。

「SEX気持ちよかった？」
「･･･なんかやらしい女になってるみたいな気がする。あと罪悪感もあるし。」
「彼女が気持ちよかったら俺も嬉しいからさ。
それに本当に彼女に『浮気させてあげてる』っていうのが俺の中では良いみたい。すげー嫉妬してるけど。」
「んー。良くわかんないけど本当に俺君と一緒にいるのが一番好きだよ。」

というような話をしながらSEXをしました。

土曜日ですが1回目より彼女は慣れたと言っていて○○サンも同じだったようです。
ホテルにいた時間は長かったようですが2回したと言っていて、ゆっくりとするようなSEXだったようです。
後はあまりした事がない69をして、彼女は最初そのつもりじゃなかったのに細身で背が低い為、
軽々と持ち上げられてそういう体勢にされたそうで凄く恥ずかしかったようでした。



はっきり言って凄い嫉妬はある、というかいたたまれない位の嫉妬があるしこれ書いてても手が震えるくらいだけど、
今回それと同時に彼女の本音が聞けるっていうのが俺にとっては安心するのかもしれないと思った。

例えば俺が今まで失敗してた時（疲れて硬くならなかったとき）彼女は
「良いよ。その代り抱っこして。」
みたいな事を言ってくれてたんですね。
でも俺の心の中では「勃起が中折れするとか凄くいたたまれない。彼女に悪い」みたいに思ってた。
で、彼女の言葉は嬉しいんだけど「本当はどうなんだろう。」ってちょっと思ったりしてた。
でもこうやって聞いて彼女が（多分意識せずに）○○サンに多分言われてもいない
凄い硬いって言ったっていうのを聞いてショックなんだけれど彼女も気付いていないかもしれないそういう部分を
聞けるっていうのが俺には良いのかもしれない。
聞いて、聞いた瞬間敗北感っていうか、○○さんに（現時点では）そういう部分で負けてるっていうのはあるんだけど
少なくとも彼女がそういうのを欲しいと思ってるって言うのを知れたっていうのか。
そういうのですね。

以上です。
駄文失礼しました。

>>822
彼女が精神的にまで抱かれるようになったらもうおしまいだよ

>>823
そうなるのも時間の問題だと思うけどねぇ…
やっぱり体の繋がりって大きいよ
なんか読んでていたたまれない気持ちになる…

当たり前だがだんだん慣れていくんだよな
その内もっと頻繁に会いだす
隠れて会うようにもなる
そのうち７８９といる時の方が自分を出せなくなってそれが精神的に窮屈になっていく
結果心も身体も浮気相手に取られて離婚まで行き着く
相手が独身なら答えは今から見えてる
「本当に俺君と一緒にいるのが一番好きだよ。」みたいなセリフを何度も連呼するのは危険信号
自分の心があっち側に行かないように口に出して必死で自己暗示かけてるだけ
今のうちに手を引いておかないと後悔するよ

でも、なんか、エロイね。この文章。

どうせ待ってるなら夕飯作って待ってれば良かったのに

825の言うとおりだな。
でもここまで来たなら、破滅まで行ってほしいね。野次馬としては。
その刹那がたまらないんだよなー。敗北の美学

本当にいたたまれないな。
数時間も二人でホテルに居て、セックスだけしてるわけないでしょう？
相手の男は、辛い家庭の事情をやさしく聞いてあげたりして、
それからM調教をしたりして、
奥さんを混乱させながら、
心を自由自在に操っているはずだよ。
奥さんも常識的には、他人に抱かれにいくっていう気持ちじゃなくて、
体を許してでも家庭のこと聞いてもらってやさしく慰めて欲しかったんだよ。
もう次に会えば、旦那公認で抱かれていること告白して、
相手の男に身も心も誘導されてしまうようになると思うよ。
そんなひどいことする旦那に一生捧げるつもりなの、
今まで十分に尽してきたんだから、
これからは自分の幸せのために生きていこうねって言われながらね。

＞「･･･なんかやらしい女になってるみたいな気がする。あと罪悪感もあるし。」

背徳感のあるセックスを味わうと病み付きになるいい例ですね
普段抑えて込んでるプライドや貞操観念が罪悪感から来る開き直りで表出するのでしょう
彼の前では奥さんはあなたが見たこともない本当の姿をさらけ出してるでしょう
もうすでに身体は相手のモノとなっていますが、心の方も落ちるのにそう時間はかからないでしょう

貸し出しする遊びって相当リスク高いと思うんだけど、それ込みで楽しんでるならいい
万が一なにかあったとしても、可哀想だけどその器じゃなかったね、ってこと
傍観者としては妄想で楽しめるからどうぞご自由にって感じなんだけど、
>>789の話を読んでてあんまり楽しめないっていうか、どっちかっていうと凹むこのモヤモヤはなんだろうな…
なんかせつないよ

ここまで「もうやめとけ」的ニュアンスなレスのが多いね。果たして789は、引き返すのか？
でもあえて、「ディズニーランド、やっぱり彼と行ってきなよ」　の展開を期待

外泊許可期待

>>830
それはすごい妄想でしょう
ドラマの観すぎでしょう

彼に出来る事ってなんかもう「引き返す」とかじゃないような。
こんな事してたって「WORST」が「WORSE」に（レスの雰囲気だと、
それすらやや疑問だが）なるだけなの、自分でも分かってる筈なのに。
自己倒錯と内罰と焦燥と安堵が、「死にたい」と「生きたい」が、
もうぐっちゃぐちゃ。

苦しいね。

お体、大切にして下さい。

レスと助言ありがとうございます。
こんなに読んで頂けるとは思いませんでした。
以下レス代わりに病人の繰言の長文です。読みにくいとも思うので興味がある方のみ読んでください。



今回の事は病気以降、うじうじとずっと考えた末の事です。
こんな若くして病気するとは思わなかったので自分でもショックだったのですが、
病気をして判った事が沢山あります。

例えば些細な事ですが、人間って死にかけると良く寝るようになるんだな。とか。
病気前は２時３時まで起きてても全然大丈夫だったんですが、
今では夜の１０時には寝てますし、無理をして起きているとすぐに体調が悪くなります。
後人間って凄くエゴなんだなと思ったのが、病気して頭が割れる位に痛い時、
彼女がずっと手を握っててくれたんですが、
吐き気がして頭痛がして薬を飲んでも酷い虫歯のような鋭い痛みが頭の奥のほうでキンキンと響いて全然良くならない。
それが一日中続く。頭がぼうっとして痛い痛い痛い痛いって事しか頭の中で考えれなくなる。
そう云う時ってもう近くにいて欲しいのかどうかもわからなくて彼女の手を振り払ったりしていました。

彼女とは幼馴染の関係なので友達のような感じの所もあるのですが
いままでそういう乱暴な素振りを見せた事が無かったので彼女もびっくりしたと言っていました。
優しくしてあげようとか、そう云う事すら考えられなくなるのですね。

>>823,824,825,830さん
の助言とか、耳に痛い部分はあります。
世の中色々な話とかあるし。
っていうか、>>823,824,825さんのいう事って俺が本当に怖がっている事だったりするんです。

今回の事に付いてずっと考えていて（なにせ考える時間は沢山あるので）、
自分が何が恐いのか、何を恐れていて何が嫌なのかってずっと考えてたんですね。

ま、嫌な事なんて一杯あるんですけどそれこそ本当に一杯あるんですけど
俺が恐いのって結局、「自分に自信が全く無くなってること」と「彼女がいなくなる事」なんだろうな。と思ったんですね。

良く体験談とかでありますよね。奥さんが浮気して、それを突き止めて、探偵を雇って、裁判を起こしてやっつける。

俺の場合、今そんな事できないです。
体力的な問題もありますし、それ以外の事でも。
もしそうなったら、そうかぁ、今まで看病ありがとう。って言って離婚届に判を押すでしょうね。
かっこつけてるわけでなくそうしか方法が無いんですね。

やっつけたってしょうがないから。

幼馴染で嫁さんの彼女がいなくなったら、俺に次なんて無いですよ。
リアルな話、生きていく事でぎりぎりになるでしょう。
今の所仕事には復帰していますが、それだって無くなれば生活保護ぎりでの生活になります。
貯金なんてほぼないですし、年金暮らしの両親に頼るわけにもいかないから。

つまりこの恐怖心って、俺ががけっぷちにいる事を自覚してるからなんだなってそう思ったんですね。

例えばある日男が出てきて「君は彼女に負担ばかりかけているね！君より僕の方が彼女を大事にしてやれる」
（んな事言う奴はいないだろうけど）ってもし言われたら俺は何も言えない。
考えすぎかもしれないけれどそうだろうなって俺自身が思っているっていう事です。

いやこれまでは普通の男なんでそんな事考えた事も無かったですよ。
仕事で出張した時、先輩に誘われておっぱいを揉ませてくれるそんなお店に行った事もあったし、
彼女と喧嘩して口も聞かなかったことだってありました。
そんなときに彼女がもし浮気してたら俺だって覚悟決めたでしょうね。
「もう２度と俺の前に顔を見せるな」位は言ったかもしれない。

でも逆に確信みたいなものもあるんですね。
甘いのかもしれないし、馬鹿って言われるかもしれないけど今までの彼女との関係を見た時に
多分彼女はそんな事しないっていうのをかなり確信を持っていえるんですね。
結構しっかりした性格で、何だかんだいって真面目。
で、ずっと一緒にいて仲の良い友達みたいな関係です。まだ子供いない分、尚更仲が良い感じです。
親戚とかにも「あんたら本当に仲良いね。」って言われるような。
で、まあ多分なんですけど彼女は浮気しないんですよ。しても俺を捨てる事は無いでしょう。
こっそりするでしょうね。で、俺の前ではにこにこしてると思う。
そして多分だけどもし浮気したとして、数回会ったら罪悪感で止めると思う。
で、また俺の事を一生懸命看病してくれるでしょうね。

今まで浮気なんてしてないだろうし、したとしてもそうなるだろうなって思うんですね。
で、多分それは正しいんだと思う。

でもずっと考えてて、「本当にそうかな。」って思う瞬間があるんですよ。
そしてそう考えると捕らわれるんですね。
もしかしたら、もしかしたら、もしかしたらって。
病気してると赤ちゃんみたいなもんで、彼女が大変な時に助けてあげられない事とか結構あるんですね。
例えばこれも些細な事だけど前なら彼女が仕事で忙しかったら俺が仕事終った後帰ってきて洗濯して家の掃除してたりしました。そうすると彼女が帰ってきた瞬間
「もう超大好き。こんな良い旦那さんいないよー」
とかいって褒めてくれたり。
そういうのが出来ないんですね。外出して帰ってくるとぐったりしている。
下手すると暗い部屋で俺１人で座ってたりする。
あー部屋汚れてるな。飯、どうしよ。って思っても何も出来ないんですね。
精々洗濯物放り込んで洗濯機かける位。それだって出来ない（というか不思議なもので思いつかない）
で、彼女が帰ってきて、ご飯作ってくれたりしてる時にふと思うんです。

ああ、俺、駄目じゃねえ？最悪じゃね？
って思うんですね。

何もできない、何もしない、付き合った期間は長かったけど結婚してすぐに病気になって、
こうやって座ってる。

最低じゃねえ？
損したって思うだろうな。少なくとも彼女の両親とかは思ってるだろうな。
外れくじ引いたって。

って思う。
それで考える。

なんで彼女はこんなに帰りが遅かったんだ？
もしかしたら、もしかしたら。もしかしたら。ってそうなる訳です。

冷静に考えるとそんなわけ無いんですよ。
ひっつめ髪でスーツ着て手にスーパーの袋抱えて疲れたーって帰ってきてる訳です。
土日には俺病院につれてって、一緒にDVDみたりして遊んでる。

でももしかしたら、ってそしてそうなら俺、どうしたら良いの？
そういう気持ちになる。
こんなに不安なら興信所でも行ってみようか。で、調べてもらおうか。
１日数万円かけて？
で、安心するの？俺。しないだろうね。絶対に。


そういうぐちゃぐちゃが自分の中でずっと続いてたんですね。

逆にそういった時に安心するのがこういうときで
自分で言うのも何ですが彼女は結構美人なんですよ。
背が小さいけど外見はちょっとキツめの美人風。
性格は大人しいけど。

で、まあ結構男から誘われたりはするんですね。
で、大学生の時とかに「誘われたりしたら絶対に言うように」って言っていて
彼女も結構素直に教えてくれてた。

男って色々なタイミングで誘うもんだなーってのが判って面白かったりするのですけど
御互い社会人になって、彼女がある日痴漢にあったんですね。
ランニングしてた人にすれ違いざまにお尻をぎゅって掴まれた！と。
聞いてまだそれくらいで良かったよみたいな話をしてたんですが彼女的には衝撃的だったらしく
会社でもこんな痴漢に会って！と言ったらしいんですね。
そうしたら帰りに会社の既婚の男から電話が掛かってくるようになったと。
「今日は大丈夫？送っていこうか。」みたいな。
「電話かかってきてこんなこと言われてさ。１人で帰れますーって断るの大変。」みたいに話してたんですね。

当時結婚を考えるちょっと前位で痴漢の直後恐いから帰り送ってーって俺が言われてたので
まあ遅くなる日は駅で待ち合わせて送ったりしてたのですがある日俺の車で送ってる最中に
彼女の携帯にその電話が掛かってきて彼女が取って
「あ、大丈夫です。ええ。平気です。いえいえ。」
とか話してる。
仕事の話？とか思ったら
「あ、ですからそういうのはちょっと。いえ、そういうのは。ええ。あはははは。奥さん連れて行ってあげてくださいよー」
何かと思ったら「送るよ」「いいです。」「じゃあ今度遊びに行こう」みたいに誘っていたと。

「痴漢だしにして誘うとかさぁ・・・スマートじゃなくない？」
みたいに彼女が言って笑ってたんですが。

病気した後もそういう話はあって
なんだろう、難しい表現なんですが、
・彼女が俺の側にいる事をあたりまえと思っている安心感（これは御互いだけど）
・でも彼女にはそういうチャンスもあるんだという不安感（当たり前なんだけど）
・あるのは当たり前なんだけど知りたくない、でも知っていたいという感情

みたいのがずっと。
でもそういう話があった方がずっと心の中で不安におもってるより逆に形になってて安心みたいな感情があるんですね。
なんかうまく書けないですけど。

そういう事があって、
形となってその男がいる方が形の無い状態よりも寧ろ安心みたいな変な感情があって。

で、それが煮詰まっていって煮詰まっていって最初に書いたみたいに
「浮気しても良いよ」
みたいになったんですね。
寧ろ俺の知っている所でしてくれれば良い。と。

あー文章書くのって難しいですね。
色々ごっちゃで。SEXに対する部分もあるし、今書いたみたいな気持の問題もあるし
俺がこうだから、彼女も少し位の負い目や（楽しみ）があった方が良いみたいな気持ちもあるし
それは俺のエゴだったり、でもちょっと彼女自身への気遣いのような気持もあったりみたいなそういう感情です。

で、俺としては今はこう考えてます
>829さんの言ってる事って凄く嫉妬するんですよ。
っていうか書かれてズキンと思ったのはSEXだけしてるんじゃないんだよな。って事です。
きっと、キスしてたり、話をしたり、それは仕事の話とかもあるかもしれないしそういう時間を持ってるって事ですよね。
SEXありのそういう時間を持っているっていう事に凄い嫉妬心はあります。

でもですね。
他のこういう風に奥さんの貸し出しとか浮気容認の方がどう考えているかどうか判らないんですが
そういうのもあるだろうなっていうのは覚悟してます。

覚悟し切れてないからこんなに嫉妬してるわけですが。

どこまでを裏切りと見るか。なんだと考えているんですが
正直な話全て許したくはないです。浮気含めて。
しかも仕事場の先輩。彼女を仕事でフォロー出来る存在。
そういう人に彼女が仕事以外で関係を持って身体を許すとか凄く辛いです。

まあでも上に書いたような色々があって、こういう事になっていて
彼女が気が楽になる部分はいいのかなと思ってます。
というかそれだけ大事にしてもらったって思ってますし、
逆に多分なんですけど何があっても彼女は俺が死なない限りそっちにいったりしない（いこうともしない）
という風に思ってます。

だから俺の愚痴を零すもいいと思ってます。SEXで感じるのも。
あーつれえ。書いてて辛い。
二人の内緒とか、そういうのも良いと思ってます。
なんだろ、マジ泣ける。
馬鹿みてえ。
気持も入ってるでしょうね。結構真面目なやつだから。
抱かれるってなったらその時は相手に気持入れるでしょ。
相手に気持ちよくなってもらいたいとかそういうのも考えそうだし。
で、その瞬間は俺の事忘れるんだと思うし。
てか結構感じやすいし。精液とか俺の飲んでくれるし。

彼女俺しか知らなかったんですよ。
中学まで同じ学校で、高校は別れて大学で再開して付き合い始めたって関係で。
で、ぶっちゃけ本当に俺しかしらなくて今回のも
「○君以外に抱かれるとか出来るのか含めて全然判らない」
って言ってて。
結構震えててそれ聞いてなんか本当に「あ、こいつ知ってたけど浮気とか本当にしてねえんだな」
とか思って。
想像の中ではもしかしたらちょっとはカッコいいと思ってたその先輩に実際に抱かれて意外と気持ちよかったんだろうなとか
やっぱり嫌だったらもう２度としない。って最初は言ってたけど２度目行ったよなとか
それはそれで俺として考えてた事だけどやっぱり辛い。

でもその後とかベッドとかそれ以外でもなんだろ。すげえ仲良いんですよ。
彼女的な罪悪感とか色々あるんだろうけどなんかその、御互い気遣ってるって言うか。
夫婦つってもお互いに変な比重が掛かったり重みが違うと喧嘩するじゃないですか。

そういうのがここ数年今まで彼女の側にずっと重みがあったっていうか
結局ずっと俺が「ごめん、」彼女が「そんな事言わない」だったのがこんな事でも
「○○サンで気持ちよくなったのか？」「･･･ごめんなさい」みたいな逆転があって
それがバランスになってるんですね。

これ以外にも方法は勿論あったんだろうけど。


あー吐き出してすっきりしました。
長文占拠すいませんでした。
本気で数年悩み続けてた事を書いてみたらあ、こんな風に思ってたんだなと自分でも思ったりしました。
レスありがとうございました。

あ、あと勿論、ここの人と同じようにエロって意味でも興奮したりはします。
彼女が○○サンにどんなこと･･･みたいなのは当然。
興味として純粋にエロい気持もあったりはします。

本当はそういうのを書くスレですよね。
それなのにレスくれてありがとうございました。
何かあったら今度はそういう事を書きます。
また書かせてください。

長すぎ何が言いたいのかわからん

彼女は貴方しか知らないんだね
じゃあ、あんたすぐに捨てられるよ

自分で浮気させといて、どこまでを裏切りと見るかとかアホ？
最初から浮気させなきゃいいじゃん
つーか他人から見ると精神的に病気だから病院入った方がいいよ
考え方とか一貫性ないしメチャクチャ

あと１人の男しか知らない女は浮気願望あるよ
それは自然な感情

すっきりしたならいいけど、長すぎ。
もっと要点詰めて簡潔にしないとわけわからん。

もう手遅れかもしれないが、とにかく早くやめる事。
きっと後悔する。

>>789

書き込み乙。
自分の気持ちを言葉にするのは難しかったり、反面自分を見直せたりと、
今回の書き込みは色々自分のためにもなったんじゃないでしょうか。

エロ系からはスレ違いな書き込みではあるけれど、俺は最初から最後まで読んだよ。
で、あんたの気持ち、完全にわかるわけないけど、心でなんとなくはわかるよ。

うちは10歳下の嫁で、俺は至って健康（メタボ入ってるが）、ではあるものの、
先に枯れるのは俺だし、誘いがあるのは知ってるし、そういった気持ちは共感できるし、
多分ここに来てる奴らには共感できる部分結構あるんじゃないかね。

俺としては貸し出し願望あるし、でもやっぱり嫁の知り合いで独身ってのは避けたい。
多分あんたも避けたいけど、貸し出し可能性として、そういう選択肢しか無い中で、
結局ここまで来てんだろうし、周りがどうこう言っても、自分で決めて自分が納得するように
していくしかない。

まぁよくナニが言いたいかわからんレスだが、うるさい外野気にせずに、これからもゆったり
夫婦でいちゃいちゃしていけよ。それと、TDLはあんたが一緒に行ってやれ。

またエロい話があったら書き込んでくれ。
それと、既婚に貸し出したくなったら俺に連絡をくれ。

辛いな。
奥さんも自覚してないようだが
奥さんの心はもう相手の男の思うがままだろう。
性的な快感と優しい言葉で
愛されていない相手にコントロールされて、
奥さん今後どれだけ不幸になるのかな。

>>789
こんなスレにいる俺が言うのもなんだが、もっとちゃんとしろよ
相手に罪悪感植え付けてそれでバランス取ろうってなんだよ
病気で弱気になる気持ちは十分理解できるがそれでもお前男だろ
とはいえ既に貸し出ししてしまった今となってはもうこの方向で納得して進んで行くしかないんだが…
まあとにかく嫁さんを泣かすなよ

>>850
お前は最後の1行を言いたいだけだろ

嫁はきっと俺から離れない。裏切らないとかすごい自信だな。
あと何度か嫁を彼に抱かせたあと、旦那のあんたが離婚届けに名前書いて捺印して
「今までありがとう。もう十分だ。これからは自分のために生きろ」って渡してみれば？
あっけなくサインされて返されるよｗ　

>>789
貸し出しというプレイは、子育てをひと段落したカップルが
避妊をしっかりした上で楽しむ分には良いと思うのですが
若くお子様のいないお二人には、リスクが高すぎると思います。

万が一奥様が懐妊された場合
７８９さんが今のままの状態だったら、おなかの子供を
○○さんの子ではないか疑わないと言い切れますか？
例え奥様と○○さんがキチンとコンドームを付けていても
初めからコンドームをつけていたか分からない。
そもそも、生で外だし程度の避妊だったかも分からない。
それどころか、中田氏も許しているかもしれない。
そうは思いませんか？
そう思ったとしても、それは欝傾向の気持ちがそうさせているので
仕方のないことではあるのですが、疑われた奥様はどうでしょう？

７８９さんの希望通り他人と性交をした挙句、
可愛い子供の出自を疑われてしまう。
７８９さんが表に出さないと思ったとしても、本心がそうであったら。
奥様にとっては、女にとって最高に幸せな瞬間を心から喜べない。
へたをすれば、死にたい程の絶望と憤りが奥様を襲うのではないでしょうか。

それに比べれば、疲れて帰ってきても７８９さんが何もしないで待っている
程度の事なんて大したことはないと思いませんか？

ＴＤＬへは７８９さんと奥様のお二人で行って、詫びて愛の告白でもすれば
まだ何とかなるような気がします。

奥様もご自身も、大切になさってくださいね。

で、789よ、今週末も貸し出すのかい？きっと上司の彼は誘いまくりだろうけど

外泊許可出しちゃいなよ

バックのときにゴムはずして半分くらい中出しして外だしのフリだな
それか最初から穴あけといて事故のフリ

AVじゃねーけど、そんなドラマあったな。

寝取られＭにナニいっても無駄。
心を取られることすら快感に感じるんだから。
一番辛い事が一番興奮するんだよ。寝取られＭは。

俺は馬鹿だと思うけどね。
自分の性癖のために嫁さんの気持ちまで踏みにじってる。
性的興奮を得たいがために、何もかも捨てようとするなんて馬鹿げてるな。

いっそのこと3Pってのはどうｗ　嫁さん目の前だヤられてて完璧に状況把握できていいじゃん

続報まだぁ？

俺わかるなあ、なんか。

>>863
kwsk

普通こういうことするならボイスレコーダー仕掛けるのは当然だよな。
多分釣りでしょ？

出た！釣り認定人！
こーやって良ネタが葬り去られていくんだよな
少しは静観して乗ってみるってのができねーのかね　つまんねーやつ

>>789
奥様の立場に近い女です。
私の旦那も身体の問題で貴方と似たような状態にあります。
私も心が折れそうになった時に
他の誰かに抱き締めて欲しくなったことがありますが、
その気持ちを旦那に話したら
「絶対に嫌。とてもじゃないが耐えられない」と
言ってました。でも嬉しかったです。
奥様も>>789への不信と絶望から上司と
身体の関係を持っていると思いますが、
段々惹かれつつあるのが書き込みから分かります。
でも、既婚者と身体の関係を積極的に持とうとする
男なんてろくなもんじゃないと思います。
>>855も書いている通り、このままの関係が続くなら、
奥様の妊娠の可能性もある訳だし、
その時、きっと>>789も奥様も誰の子かで
ものすごく苦しむと思います。
引き返せるうちに奥様に謝罪して再構築する方を
薦めますが、それができないなら
せめて奥様にピルを飲むようにさせてください。
不幸な妊娠だけは防ぐように。

>>867
大変だろうけど、素敵な夫婦だね。
789を見ると対照的な感じがする。

789はどうなったのだろう。
そろそろ何か進展があると思うのだが。
前回と同じ繰り返しとかでも
心境の変化とかあると思うから
続報を聞きたいな。

hpvもあるしね
ピル以前にゴムして当然

>>868
ありがとうございます。
私も20代後半で旦那とは10歳違いですが、
旦那のこと人間として大好きなんで、他の誰かに
抱かれてこいなんて言われたらものすごく悲しいです。
私も旦那以外男性経験ないので(容姿は読者モデル経験数回あり)、
他の男性を知らない分、興味がないと言ったら
嘘になりますが、それでも他の男に抱かれて、
旦那がそれを喜んだとしたら、今まで旦那だけ
見つめてきたことが馬鹿らしくなります。
だから旦那が「俺以外の男になんて絶対抱かせない」と
きっぱり言ってくれた時、心底嬉しかったんです。
>>789の奥様が「セックスなんてどうでもいい」と
言ったのは、本心だと思います。
今頃、上司の優しい言葉と激しいプレイと、>>789への
絶望や悲しみで、奥様
心の中でものすごく苦しんでると思います。
>>869の言う通り、STD予防の為にもゴムは必須ですが、
ゴム中出しとのことなので、今の状況を続けるなら、
ピルとゴムを併用しないと、確実に不幸な事態を避けられないと思います。
もし奥様が妊娠したら、その上司は確実に逃げると思います。
私も>>789のその後は気になるので、引き続き
報告してほしいですが、どうか悲しい事態だけは
回避できるよう願ってます。長文失礼。

セックスの優先順位が人生で高い女性は確かにいるよな。
でもメディアが騒ぎすぎなだけで実はそんな女性は一握りなわけであって、
男が思う程、女性はセックスで快感を得る事を重要視していないと思うな。
もちろん、年齢にもよるのだろうが、子供がいないような若い時期には
セックスよりも旦那からの愛情を重要視しているだろう。
789と同じように俺も一時インポ気味になって、妻を半年まともに抱けなくなった
のだが、確かに男として追い詰められる感はある。
俺も寝取られ願望も多少あったのだけどそれでも妻に他人に抱かれてくれとは言わなかった。
妻は抱きしめて、愛情を示してくれるだけで幸せだという。
妻は元々セックス大好きで、可能であれば毎日したいという女性だったから
半年のレスは相当きつかったと思うが、それでも他人としたいとは絶対に思わないと言う。
789なんかよりも辛いのは奥さんだよ。
今一番戸惑っているんじゃないかと思う。
そのうち、体を預けているうちに心まで引かれてしまうのではないかと悩んでるの
だろう。
789は自分の勝手なコンプレックスと性癖で奥さんを犠牲にしている事に早く
気がついて欲しい。
いつか本当に家庭が壊れる。
そうなってからでは遅いんだよなあ。
まだ戻れるのだから、毎日抱きしめて愛を囁いてやれよ。別に挿入だけが
セックスじゃないんだしな。

789は病気を口実に色んな事から逃げてるんじゃない？
下半身不随でセックス出来なくても、夫婦生活うまくやってる人だって、たくさんいる。
プライドが邪魔して奥さん傷つけてるくせに、奥さんが完全にあっちに傾いたら、裏切りモノ扱いしそう。

不随の人が貸し出しやってないとは限らない
そういう夫婦は微妙な均斉のもとになりたってるんだと思う

妻には内緒で口説き落として欲しいのだけど、ドコにアドレス落としたらいいかな？
身持ちが硬いので落とすのも苦労すると思うんだけど。

>>872
なんちゅうか、そういう心の機微みたいなものは、逃げてるだとか、そうじゃない人たちもいるとか、そういう話じゃないとおもうんだよなあ、おら。