【避難所】☆セックスレス９年目だよ☆【夜組】

>>951
よっぽど愛が無いか、EDなんじゃない？
許可あるんなら、外注した方が良くも悪くも気持ちの踏ん切りが付くかもよ。

自分36歳、嫁40歳、子供5歳。

月一回程度で結婚7年目。
自分は性欲が強いので日々オナニーで基本我慢してきたが、さすがに虚しさも限界。

悩んで話し合うと、私はいつでも大丈夫と言われ、その晩やってまた一ヶ月、、
まさぐる手を握られ軽く拒否、そしてまた一ヶ月、、、

このサイクルで7年が過ぎようとしています。
黙って風俗等も行きましたが、これも虚しく辛いだけ。

先日、3週間が経過し、相談すると、、また、、、
それで、もう断られ続けるのがつらいからやらないと言ったものの
お互い気まずい日が継続中。

愛してるのに愛されない。夜の生活以外は問題ないし、仲も良いだけに。。
この状況で離婚を考えてしまう自分は勝手なんでしょうか？

現状は子供の顔見ると、俺さえ我慢すればと思ってしまいます。
仕事も手につかず、日常生活も日に日に辛くなって来ています。

本当男ながら涙が出そう。。たすけて、、

うちの嫁さんが性嫌悪症ってのが判ったがどーしたらいいものやら
性的な話題や少しでも接触しようとするとキレる。

そんな状況で鬱々してたら病院行けとか言われるし
子供が成人するまで我慢しようと思ったがもう無理かも。

>>954
レイプとかの経験があるわけでもないのに
そっち系を嫌悪してるのだとしたら「人間として」変だと思う。
自分の父親と母親がスケベでイヤラシイ事をした結果が自分自身なのに。
それを嫌ったり否定したりするという事は、自分自身の存在をも否定している様なもの。

昔同級生に痛い子いたけどね。
高校生にもなってコウノトリ云々とかキャベツ畑云々とか本気で信じてたよ、その子。
よくからかったなぁw
いまだに独身だって聞いたけど、もしかして今でも・・・・

真面目が美徳ってのだけで思考停止してるのかもね。
PTAとかで仮面作り過ぎて、セックスなんて低俗な事しません的な事になってる。
二言目には子供の教育がどーだとかって話になるけど
専門学校卒の妻と四流大卒の俺の遺伝子で高望みし過ぎ。

この板だけ、避難所の意味が違ってる件

>>954
奥さんをカウンセリングに連れて行ったほうがいい

元彼と定期的に会うようになって１年
やっと精神的に安定してきた

レスで鬱々していた頃は
自分のせいじゃないかという気持ちがぬぐえなくて
何をしてもダメな気分で
そうなると本当に何もかもがうまくいかなくて
どんどん消極的になって
ダメ・スパイラルに落ち込んでいた

レスってすごいストレスだったんだなぁ、と
今になって思う

というわけで、すっかり元気になりました
他人におすすめできるようなことじゃないけど

中国のレイプ拷問虐殺殺人動画画像
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これ見て寝れなくなったよ。。。
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ﾚｽで3年。
話し合ってもはぐらかされるばっかりで、こっちも夫に対する不信感とか虚しさとかがかなり募った。
うちもﾚｽ以外は、特に大きな問題があるわけじゃないんだけど、やっぱりﾚｽだっていうことが大きい問題だと思う。
でも多分相手は、私ほど問題を感じていないみたいだから、もうその時点でわかりあうための話し合いは無理なのかもしれない。

子もいるし、ﾚｽが原因で離婚なんて…と思っていたけど、たぶん近々離婚することになると思う。
このままじゃいやだと思っている人は、早めに別の道を探すことを考えたほうがいいと思う。

セックスする時ってお互い服脱ぐ？
うちは部分的にしか脱がないようになって行った。

最初、私が口でする。
夫が胸と下をなめる。
「入れていい？」
で、入れて終わり。

こんな雰囲気ない感じで私が濡れなくなってきて
「痛い！」でセックスしづらくなってきて、するのがいやになった。
夫は下をなめたらうるおって入れられると思ってるみたい。
セックスでいったことなんて生涯1回もない。

よく妻がきれいにしていれば、とか、場所を変えたらとか
言うけど、本体が一緒だったら何も、変わらないように思う。
まあ、お互い新鮮味も何もない感じ・・・・。
男の人ってとにかく吐き出しさえすればいいんじゃないの？
っていうか、すでに「俺のもの」だから欲情しないんじゃない？

むかし、一度、すごく恥ずかしかったけど積極的に誘ったら
「お前の頭はそればっかりかよ」と言われ
（仕事が大変な時期だったみたい）それがトラウマになっている
ので、積極的になるのはもう死んでもいや。
夫はHなビデオとかは好き。

なんでさ、奥さんが積極的になってるのに、
何もしてあげない旦那おおいですね。
ウチはまったく逆なんでそんな旦那様方が羨ましいよ。

奥様取り替えて頂けませんか？と言いたくなる。
ホントに泣けるorz。いろんな意味で誰か助けてくれ。

結婚してもう10年以上になるけど、小梨。
当初は私が原因だと思っていたけど、病院のある程度の治療で
私はほぼ完治したね、と言われるようになった。
で、その過程で軽く調べた程度でも明らかにわかる原因が旦那側にあった。
旦那は私には積極的に病院行けって、がんばろうなって言ってたのに…
自分が原因だとわかった途端、一切口にしなくなった。
もっと細かい検査も受けるべきなのに病院に行こうともしない。
以前は子供できたらいいね、って話してたのに子供という単語さえ滅多に出さなくなった。
その頃からレスになった。どうやらEDになってしまったみたい。
それ以来もう5年以上まともにしたことがない。当然EDの治療になんて行くはずもなく。
子供が望めないならしなくてもいいや、なのかな…
浮気どころか一人でしてる形跡すらない。
いっそのこと離婚した方が楽になれるかなとか考えてしまう自分が嫌になる。
ちなみに私36、旦那41。
早く性欲なくなってくれないかな…

>964
子供は作っておけ、絶対。
あと５年は何とかなる
ただ子供が成人するまでの年数を考えると
早いほうがいい。

このまま小梨で構わないと旦那が言うのであれば
別れるがよし

産後から約1年レス。
先日、夫婦喧嘩ついでに思い切って切り出したけど
「疲れてる」「性欲なくなった」「子どもがかわいすぎて一人っ子でもいい」
などといわれた。
私が産後うつっぽくなったのも見ていて、
実際、子どもはすごくかわいがってくれてるけど、
私は子どもに旦那を取られた気がして、ますますつらくなった。
携帯にエロ画像たくさん保存してあったから
性欲なくなったというのも、全部ウソなのかも。
話し合い後も相変わらずレスだし、まだ30なのに
もう母親としてしか生きる道はないのかな。

エロネタに関心あるかどうかって問題とセックスしたいかどうかって問題は別。

>>933
ぜひお付き合いしたいです・・・。

１年ぶりにいたしてみたら、夫はマグロだし
処女みたいに出血するしで、悲しくなった。
で、レス解消かと思いきや、夫何かに怒って拗ねてる。
もうね…。

完全なレスなら開き直って外注でもセフレでも作る。
だけど半年に1回程度セックスがある。その一回を待ち焦がれている自分が惨めでたまらない。
辛い。性欲さえなくなればと思いながらするオナニーが悲しい。

レスになって３〜４年。
妊娠中･産後などの体調が良くない時でも「お前が好きだからしたいんだ」「愛情表現だ」の言葉を言い続け、
断ってもする旦那。
行為後に私の体調が悪化して具合が悪くなっていても、「男は(ｾｯｸｽをした後は)眠くなるから仕方がない」と言い、
トイレで私が吐いていようが、気にせずにイビキをかいて寝ている旦那。
初めての妊娠･育児の不安な気持ちを聞いてもらいたいのに、
「仕事で疲れているから」「お前だって俺の忙しさはわかってるだろ！」と言い、夫婦の会話の時間はほとんどない。
「ｾｯｸｽする時間があるなら、会話をしてほしい」「妊娠(育児)の不安な気持ちを聞いて欲しい」と言っても、
その時間は睡眠に充てたいと言う旦那。「睡眠不足で体調不良にさせたいのか!」とキレることも。
それが続き、私には旦那の行為が『愛情』とは受け取れなくなり完全に拒絶、レスへ。
旦那は、大抵自分の仕事の成績がイマイチで不安があると、他で安心感を得たいらしく、
私にレスのことを持ち出して不満を言ってくる。
「レスは離婚原因にもなるんだぞ！」と、離婚を盾にレスの解消を要求してくる。
その度にまた私は旦那との行為に嫌悪を感じ、旦那の要求を受け入れない。
レスが続きどうにかしようと考えたのか、旦那がやたらと話しかけてくるようになった。
でもその頃には、旦那よりも子供を通じて知り合ったお母さん達との会話で私は十分、
旦那とは会話が無いのに慣れてしまい、他愛もない会話はしているけど、
旦那が求めるほど夫婦の会話をしなくなっていた。
私はこのままドライな夫婦関係で良い。
旦那との間にｾｯｸｽの問題さえ無ければ、旦那にも生活にも何の不満はない。
旦那のことも好きだ。
でも、旦那はレスをなんとかして解消したいと思っている。
その気持ちもわかるんだけど、私は出来ることならもう一生したくない。

>旦那のことも好きだ
嘘はイカン嘘は

>>972
＞>旦那のことも好きだ
＞嘘はイカン嘘は

ｾｯｸｽがらみの問題がなければ、嫌う要素は何もないんです。
旦那はいい人です。
ただ私は、男性としてとか夫としてというより、
子供の父親･家族として好きなんだと思います。

会話が無くてもいいなんて家族としても好きじゃないだろ、それは
子どもの親としてみとめてるだけ
レスに至るまでは旦那にかなり問題あり、にはみえるが

>>971
>>私はこのままドライな夫婦関係で良い。
>>旦那との間にｾｯｸｽの問題さえ無ければ、旦那にも生活にも何の不満はない。
>>旦那のことも好きだ。
ドライな夫婦関係でいいってどういう意味ね？アンタ？
馬鹿にするのもいい加減にせんか？笑止千万たい。
子供にもそれは伝わるし、　大体最初の妊娠のときに　貴女は旦那に愛想が尽きている。
それでも仮面夫婦を続けると言うなら　お互いを偽って行くより
お互いセックスフレンドを作って　うまくやったら堂ね？　旦那にも浮気ＯＫだと言ってあげて
「家庭を壊さないように分からないようにやってくれたらいい」って
言ってあげたらどうですか？今のままではいずれ離婚、別居へ向かうだけですな。。。絶対に。

うちの嫁と同じような事言ってるなぁレス期間も経緯も似ているよ。

まぁその後頑張って嫁の希望通りの旦那になるべく頑張っているけど
当時の感情のままで一生セックスしたくないそうだから解消はしないだろう。
拒絶する事で復讐になっているんだろうけど、すっきりする頃には夫婦とは
言えない状態になっているだろうな。
子供が成人するまで我慢する必要も無いし今じゃ寝る時は別なので
時間とタイミング次第でいつでも離婚できるようになっている。

そろそろ節目の年齢なので一方通行はそこで終了。

>>975
>お互いセックスフレンドを作ってうまくやったら堂ね？旦那にも浮気ＯＫだと言ってあげて
>「家庭を壊さないように分からないようにやってくれたらいい」って
>言ってあげたらどうですか？

これ、もうすでに何度か旦那に言いました。
拒絶すると「お前がそんな態度なら風俗に行くぞ」「俺が浮気しても文句は言えないからな！」と、言われましたので。

ただ私はもともとｾｯｸｽに興味はなく、体の結び付きより精神的なものの方が大切だったので、
私にはｾｯｸｽﾌﾚﾝﾄﾞとやらは必要ありません。
上記のことは旦那と付き合う時にも伝えたのですが…。
(愛情=ｾｯｸｽという考えなら、私とは付き合わない方がいい。他の人と付き合った方がいい。と)
付き合っている時は、私の気持ちを尊重してくれていました。
ｾｯｸｽも、まったくなかったわけではありません。
確かにその頃の旦那とのｾｯｸｽは、愛情表現だと思えました。
でも旦那は、いずれ私の考えが変わると思い、
結婚後は、いつでも(旦那が)したい時にｾｯｸｽが出来るという考えでいたそうです。

ｾｯｸｽのことを除けば、価値観も考え方も合う、良い人なのですが…。
レスについて喧嘩になると最初に書いたような、暴言ともとれるような言葉を言うのですが、
私も黙って言われるがまま…の性格ではないので、言い返しています。
なぜ私が「したくない」と思っているのか、などを説明すると、
その時は「わかった、悪かった」と言い、「自分の(私に対して)言った言葉が恥ずかしい」と言っています。
でも、また数ヶ月経つと同じ事を繰り返しています。
「俺ばっかりが我慢すれば良いのか！何でお前の言い分ばかり聞かなきゃいけないんだ！」と言われる事もあります。
何でｾｯｸｽのことになると理性がふっ飛んだような内容の喧嘩になるのか、
私が嫌でも何でも、これも愛情表現だと思ってその一時を我慢して受け入れれば良いのか、
性欲を発散したいなら、家庭を壊さない範囲でどうにかしてくれても構わないと思うことも多々あります。

父親と母親がスケベでイヤラシイ事をした結果が自分なのだから、
それにNOという事は人間としておかしい。
出家でもして一生を修行に捧げる生き方でもしたほうが
相手にも自分にとっても良い。

命を生み出すｾｯｸｽに嫌悪感はないです。
性欲処理を『愛情表現』として押し付けるｾｯｸｽはいらないです。

凄いこというなあ
セックスは子作り＝生殖のため、なんてカマキリの雄みたいですね
出産の終わった奥さんに用はないって言う男とどこが違うんだ？

>>980

>凄いこというなあ
>セックスは子作り＝生殖のため、なんてカマキリの雄みたいですね
>出産の終わった奥さんに用はないって言う男とどこが違うんだ？

>>979を書く前に>>978の書き込みにある内容、
>父親と母親がスケベでイヤラシイ事をした結果が自分なのだから、
>それにNOという事は人間としておかしい。
という一文がありましたので、>>979のような内容を書きました。
『ｾｯｸｽ=生殖のため』のみの行為だとは思っていません。
けれども、『愛情表現』という言葉を盾にして私の体調や心を無視して行為に及ぶ旦那のｾｯｸｽには、
そこに『愛情』などというものは受け取れず、ただの性欲処理にしか思えないため、嫌悪感を感じています。
ｾｯｸｽという行為すべてに嫌悪感を持っているわけではありません。

そうやって無限に言い訳言ってろよ。
事実はどうであれ、旦那が行動を起こした場合、あんたに分はない。

書けば書くほど矛盾が出てくるし、夫と言うより子供の父親、つまりＡＴＭが欲しいって公言してはばからないし。

清々しいほど馬鹿ですな。

言い訳ですか…
男性にとってはやはり、夫婦間のｾｯｸｽはただの性欲処理なのでしょうか。
ATM、そうですね。
我が家には今、夫婦ではなくてATMと家政婦がいるだけの状況だと思います。

性欲処理にしたのはオマエだろが
男で括るな馬鹿女

>>984
家政婦ってなあ…せめて本職並みに仕事してから言えよな。
あんたＡＴＭ付きの寄生虫だろ。

>>985
>性欲処理にしたのはオマエだろが

私ですか…それはなぜでしょうか？
私が原因と思える部分をお聞かせ願えますか。

>>987
あなた自分の話は∞にするけど、旦那さんの苦悩とか考えたことある？
苦しいと訴える相手に、余所でやってこい？いいねえ。自分に傷は付かないしねえ。

いやあ最低だねえ。

>>987
アンタにとっては正当な理由でも、世間一般ではそう取りませんよって言ってるだけだろ。
こんな所で何を書いても言い訳にしか取ってもらえないから、キジョ板の旦那嫌いスレあたりで慰めてもらっておいで。

>>987
あなたが原因となっているところは
「自分には悪い部分は無い」と思っているところです。
その主張をしている限り妻としてより、人間として最低。

>977
> 何でｾｯｸｽのことになると理性がふっ飛んだような内容の喧嘩になるのか、

そりゃ性欲がいつもは理性で押さえ込んでいるのを嫁さんで爆発させたいからです。
お互い悪いところがあると感じます。旦那さんも思いやりが足りなすぎます。
僕は男ですが、具合が悪いのに強引にやって高いびきじゃ次ないだろ・・・バカかこの旦那はと思います。
しかし、男は普通平均で3日で大体出したくなります。そういう体なのでどうしようもありません。
あそこが重くなったような感じで、しないとイライラしてきたりします。
愛情表現とセックスは別といいますが、男はセックスしている相手に愛情を感じるという面もあります。
本来なら愛する奥さんの優しい愛情で性欲を解消できれば最高なのですが、
旦那さんの普段の愛情表現がお粗末すぎるのが問題です。
そしてあなたにも、会った事はないけど、文章からかなり我が強く自分の考えに自信を持ち
人にもそれを強要する人に感じます。

> (愛情=ｾｯｸｽという考えなら、私とは付き合わない方がいい。他の人と付き合った方がいい。と)
> 付き合っている時は、私の気持ちを尊重してくれていました。

この部分です。あなたは彼の気持ちは尊重しているのでしょうか？
付き合ってる時点で彼が愛情=ｾｯｸｽと考えていると思えたなら
結婚しなければよかったのでは？
なんだかお互い自分勝手な似た物夫婦に感じます。

なるほど、わかりました。
>>988
訂正させて頂きたいのですが、「余所でやってこい」と、私から旦那に言ったことはありません。
旦那が上のレスで書いたような内容を言った際に、
「それで気が済むならどうぞ」という意味で返事をしたことはありますが。
「ｾｯｸｽレスなら浮気するぞ」「風俗に行くぞ」と何度も言われているうちに、
気が済むならそれでも構わない、という気持ちになってきました。
離婚･浮気という言葉をチラつかせたら私が受け入れると思ったそうです。

>>989
『世間一般』と言われましても…あなたの知る世間一般と私が知る世間一般が同一とは限りませんよね？
私が知る『世間一般』では、あなたが仰る世間一般の意見とは真逆の意見を聞きます。
私の上記の文に説得力がないように、
『世間一般』という言葉で交わす意見には説得力がないと思います。

>>990
旦那も私の苦悩を考えたことはない、自分は悪くないと思っているそうなので、
ある意味、私達夫婦は似た者同士なのかもしれません。

長年たまっていた心の内を、文章にして吐き出したくなり、こちらに書き込みました。
読まれた方々をご不快にさせたことと思います。
大変失礼いたしました。
このような内容にお付き合い下さり、ありがとうございました。

>>991
すみません。
長々と打っている間にレスを頂いていたんですね。
ありがとうございます。
男性のｾｯｸｽについてのお気持ちの話、大変よくわかりました。ありがとうございます。

>そしてあなたにも、会った事はないけど、文章からかなり我が強く自分の考えに自信を持ち
>人にもそれを強要する人に感じます。
そうですね…。
私自身、自分はそういった性格と感じています。
今後、直さねばならない部分だと思います。

>付き合ってる時点で彼が愛情=ｾｯｸｽと考えていると思えたなら
>結婚しなければよかったのでは？
>なんだかお互い自分勝手な似た物夫婦に感じます。
付き合い始める前に旦那と話をし、「愛情=ｾｯｸｽではない」ということで付き合い始めました。
結婚前は私の気持ちや体調･避妊についてなどの気遣いもしてくれていたのですが、
結婚後だんだんと、いつでもしたい時に出来る…という旦那の欲求次第な夫婦関係になっていきました。
前のレスに書いたのですが、旦那は私のｾｯｸｽに対する考えがいずれ変わると思っていたそうです。
私は変わっていなかったのですが…。


このようなお目汚しな書き込みにレスを頂き、ありがとうございます。
八つ当たり的なレスもあったことと思います。
レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

>>993
>八つ当たり的なレスもあったことと思います。

この一文ですが、私が書き込みした皆様へのレスについてです。
皆様の書き込みについてではありません。
言葉足らずな一文ですみません。
失礼いたしました。

971に関しては、ダンナ側にも問題が多分にあると思うから、なんともな。
「断ってもする」や、「体調が悪化してもイビキをかいて・・」あたりに、
ダンナの自己中心的部分が見られる。
ただ、
ここは「レスされ側の不満スレ」になってるので、レスしてる側には厳しいレスが多いよ。
解決する結論ってのは結局、話し合い、離婚しか無いしな。

…んで自分に悪い所は一個もないと。不毛もいいとこだ。
随分狭い世間で暮らしてるようだけどさ、それ、是非堂々と公の場で外で主張してよ。
頭おかしいと思われるだけだけど。

どうせ人の話なんぞ聞く気なんぞ無いくせに、自己主張したいだけならホント鬼女板にでも書き殴ればいいのに。
ホントに典型的ななんとやらですな。

きちんと馬鹿女って書いてやれ。

う

ん

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