セックスレスを乗り越えろ 5♂

>>846
831ですけど、相手のこと、自分のこと、バランスよく考えないと、メンタルになっちゃいますから、
悩み過ぎないようにね！
病気になったら元も子もありませんので。
時には大きな決断も必要になるかもしれませんので、そこを頭の片隅に置きながら、あくまでも
バランスよく悩んでください、そして良い方向に行くといいですね。

＞レスの原因は思いやりがある・ないではなくて別にあるだろ〜。それを話合うべき。
yes!

だからね
相手はしたいんだ→ちょっと努力しよう
も思いやりでしょう？
やりたくない側の主観に偏りすぎですよ、あなたの論理は。
それこそ自己中じゃない？

>>831はどう読んでも理解に苦しみます。
思いやる気持ちが無ければとっとと害虫なりなんなり手を出せば済みますよ。
パートナーとしたい事を伝えているのにどれだけしたくないかを伝えてくるような会話に意味は無いと言ってるのです

>>827への文面とあなたへの文面は分けてます

あなたの方こそ日本語習いなおした方がいいですよ？曲解しか出来ないんですから。

>>845
まぁ、言いたいのは解るけど、それが全てでも無いわけさ。
自分の持論が全てに該当するって取らないで、みんなの意見も聞きなよ（＾＾）ｂ

合っているようで間違ってる、それが個人の持論だからさ。
そういう持論を押し付けちゃうから夫婦喧嘩でも収拾がつかなくなっちゃうのさ。
まずは人の考えも理解しようよ

尿道の上当たりをいじってると、おかしくなりそうになるな。
悶絶っていうか何というか。

話題を変えようとしてるのか、誤爆なのか、
理解に苦しむ>>852の発言

>>850
では聞きます。

このスレの住人が
＞相手を思いやる気持ちがまだ残っている・まともな話し合いができるコミュニケーション能力がある
人ばかりという>826の主張が正しいなら、なぜ離婚した話がこんなに多いのか？
このスレの理想とする「乗り越え」ができなかった人がなぜこんなに多いのか？
スレ住人を代表して、全員を一括りで表現するなと言いたいだけなんですよ？
>851さんも言うように、いろんな考えの人がいるわけですから。
そもそも私はどちらかというとレスされている方ですし、知りもしないで（と言っても>842で
匂わせているので、気付かないあなたがry）やりたくない側の主観だと決め付けている
あなたの方が曲解していると思いますけどねー。

>851
>826について、意見としては分かるけど、「このスレの住人は全て前向きだ」的な意見は違うだろと言っているだけなのが
分かってもらえないですか？だとすると議論にもなりませんが。
ちなみに、私は>826以外の意見について、間違っている、おかしいとはひとつも言っていないと思いますけど。
ただ、826を議論の前提から外して読んでいる人には、否定されていると感じるかもしれませんけどね。

単純に、このスレの住人は全員ポジティブで間違いなくレスを乗り越えられるという主張が正しいかどうか
だけを議論しているつもりなんですけど、その論点を理解できない限り、私の書いた内容について感情の部分で
引っかかる人がいるのは仕方ないですね。
そこを分ってもらえないと、当然、擦れ違いにしかなりませんよ。
そしてレスになるわけですね。勉強になりました。

粘り強い>>854を諦めさせるとは、さすがここの住人はレスに陥るだけのことはあるなw

>>831=>>836=>>842
私８３２さんじゃないけど
自分の読解力を棚にあげて
　
＞あなたの理屈は自己中ですよ。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力の件でも、私の>831の文面を全く理解できていないし

とか

＞826=>832に正しい日本語を教えているレベルの話だと思いますのでw

なんて書いているのを見ると
なんだか凄く強引で、自分勝手な印象を受けるね。

＞みなさん、部分部分をツマミ食いして反論するのではなく、>826からの流れをよく読んで、
論点をよく確認してみてください。

あなたこそ、上からモノを見るような書き方しないで
人の意見を尊重したら？

８５４と８５５は　同じ人？？？

＞私８３２さんじゃないけど w

>>857
私８５４さんじゃないけど

拒絶する側のことなんだけど、
夫側がしたくなくなる理由と、妻側がしたくなくなる理由って
ちょっと違うような・・・。ごちゃ混ぜにすると分かりにくいね。
レスされる側の気持ちはどちらも似通ってる気がするけど・・。

で、＞８５０は＞８５４が指摘する＞８２６に関する疑問には答えられないわけ？
挙句に＞８５４の人間性を否定ww

＞相手を思いやる気持ちがまだ残っている・まともな話し合いができるコミュニケーション能力がある
＞人ばかりという>826の主張が正しいなら、なぜ離婚した話がこんなに多いのか？
＞このスレの理想とする「乗り越え」ができなかった人がなぜこんなに多いのか？

>>850の真ん中に書きました、理解してください。
【話し合いが出来る＝話し合うだけ】
歩み寄ろうという意識が無ければ話し合いが出来ても無意味です。

＞スレ住人を代表して、全員を一括りで表現するなと言いたいだけなんですよ？

私にはあなたがひとくくりにしようと見えます

＞そもそも私はどちらかというとレスされている方ですし、知りもしないで（と言っても>842で
＞匂わせているので、気付かないあなたがry）やりたくない側の主観だと決め付けている
＞あなたの方が曲解していると思いますけどねー。

自分の論理が中立だとでも？決め付けではなくあなたが書いた内容ですが？
あなたの立場は関係ないですよ？あるのは発言のみ。

＞単純に、このスレの住人は全員ポジティブで間違いなくレスを乗り越えられるという主張が正しいかどうか
＞だけを議論しているつもりなんですけど

【レスを乗り越える事を目標に集まったスレ】です
正誤の判断する所ではありません。

私８５４さんじゃないけどワケ分からねー

>>861
854ですが、もう分かりました。
あなたが全て正しいです。
私も前向きなここのスレ住人の一構成員です。
あなたの見地はは素晴らしいですね。
私の理解を遥かに超えたところにあるというか、本当に理想ですね。
パートナーの方もさぞお幸せでしょう。

・・・ていうか、曲解バリバリで意味わかんねーっすw
たぶんあなたとは何年話し合っても分かり合えないと思います。
あんなさもないツッコミでここまで盛り上がれただけでも楽しかったです。
さようなら。

861・・・

>>854で聞かれたから書いただけなのに・・・

わけわからん♪

こんな夫婦が離婚にいたります。
ち-ン

>>865　ﾜﾗﾀ!!
本当に本人か？
オレも読んで意味が分からなかったぞw

>>867　まさにw

板の浪費。
はい、次の方~

○スレの浪費
×板の浪費

○人生の浪費

ﾌﾟﾁ祭り終了？オモロかったのに(´･ω･`)

残念だｗ

じゃ　もっかいやる？

>>863から>>865の流れが絶妙だったなw
意見の相違→離婚を見事に再現してくれたというかw

>>874
そういうｽﾚかよっ！w

>>861
いいこと言った！！
こいつが書いてる内容見ると
自分が解決できたから
出来ないやつは　自己中だとかそういう類の
自慢ｗｗｗ？　にしかとれないねぇ〜〜。

手前勝手に押し付けるような意見を尊重するやつが
いるかよ。

実際離婚したやつだって
どんなに理解しようとがんばってもお互い出来なくてというのが
ケースとしてあるんだよ。

あんたのケースが全てじゃないんですよお嬢さん。
ま2ｃＨだし　書き込みは自由だけど
本来の意見交換に差し支え（無駄なレスで流れ）て見にくいから
もう来ないで欲しい気持ちはあります。

そんな私は目一杯　話し合ったが　お互い譲れない確執が消えず
レスの問題も重なり離婚を決意しました。
好きになって一度は愛し合って結婚したのに
どうしてこうなるんだというもどかしさを感じている皆さん
焦らずに解決を・・とか思ってるとズルズル行っちゃうので
とにかくじっくりと話し合える時間を取った方が良いですよ？
話し合うと喧嘩になる場合は手紙で交換しあうとかなり話がスムーズに
進む事があるので試してみてね。　
レスを乗り越えられる人はそれが一番良いに決まってるので
がんばって下さいね。　orz

私は又好きになれる人が見つかり今は幸せかな。
もうレスの問題が起きない様に頑張るつもりです。
本当にレスされるのって辛いよね。。悲しいよね。。苦しいよね。。
本当に4年も5年もよく愛した人を放置出来るよな・・・・。（気に食わない事は
在るとは言え。。。）

あ！また始まった？

始まってねーよｗ
長文なだけじゃねーかｗ

すっかり釣り堀だな。

んじゃ、始めっか？w

>>876
＞こいつが書いてる内容見ると
＞自分が解決できたから
＞出来ないやつは　自己中だとかそういう類の
＞自慢ｗｗｗ？　にしかとれないねぇ〜〜。
誰のどのﾚｽに対しての感想？

このスレ住人は夫婦喧嘩もこうやって押し付けあってるんだろうなぁって思うよ。

相手の考えが理解出来ないのが集まって、
自分の持論を言って、
その内容を少しでも否定するレスが付くと
更に持論を押し通す。
相手の考えを尊重できないのにコミュニケーションも何もないでしょ。

夫婦生活でも、ここの書き込みでも、もう少し落ち着いて大局を見た方がいいよ。

しかしこのスレ書き込み多いんだね。そんだけセックスレスに悩む人口が多いってことか。
ところでセックスレスって言葉は日本人学者が初めて正式な場で発表したんじゃなかったっけ？
夫婦間のセックスの回数も、先進国の中では日本がダントツで異常なくらい低いらしい。
国会でも対策を練るべきだ。郵政民営化どころの問題じゃないぜ。

>>881
禿同〜。
さっきの見てても、一方には「ああ、そういうことを言いたかったのね」というのがなかったもんな。
論点の修正ができずにほぼ一方通行で、コミュニケーションになってない。
実際の夫婦生活ではああはなりたくないよ。

>>882
だって、日本の個人主義なんて似非個人主義だもの。
欧米の個人主義とは質が違う。
核家族化が進む以前の家長制度の頃の方が、レスは少なかっただろうね。
ま、その頃は女性の人権は無視されていたという、別の問題があっただろうけど。

欧米は、夫婦はいつまでたっても１対１のオトコとオンナであって、お父さんとお母さんじゃないからね。

じゃ　もっかいやる？
とか
んじゃ、始めっか？w
とか
旦那に言ってもらいたいな〜
そしたらレス解消なのに〜

>>884
それすごい分かる。（帰国子女です）でもさ、欧米は欧米で離婚率すごいじゃない？
日本のそれもうなぎ登りだけどさ・・・。その辺のバランスが難しいんだろね。
夫婦である（オトコとオンナ）であるのと両親（父と母）であることの切り替えがさ。

−−−−−−−−−−　ここまで読まなかったw　−−−−−−−−−−−

>>886
帰国子女の方だと、レスとか不思議じゃないですか？
欧米の家族の実情を熟知しているわけじゃないけど、向こうは、目の前に子どもがいてもいなくても、
今、自分が向き合って話をしている相手が誰かというところで自分の置き所を作りそう。
言語構造として、向こうの人は少なくとも家族でいるときでも、日本みたいに自分の伴侶に向かって
「パパ」とか「ママ」とかは言わないよね、きっと。
基本的な考え方として「Ｙou」と「Ｉ」だろうから、常に１対１の関係に向き合って生きていそう。

それに、夫婦である以上、性生活も含めて相手と向き合うことは義務だという考え方っぽい気がする。
欧米と日本の違いは、すぐ離婚するかレスで長引くか、なのかな？
性格や考え方の不一致などでレスになる前に、レスになるくらい嫌になったら即離婚なんだろうね、きっと。

レス改善には思い遣り、歩みよりが。とあるが
じゃあ、思いやり歩み寄りって例えばどんな？
したくない方を説得して少しの回数で良いからしてくれ。
したい方を説得してしたくない理由を理解して諦めてくれ。
こんな希望要望の押し付け合いでしか無いんでしょ。
歩み寄りと言うより、どこまで妥協出来るかでしか無いんでしょ。

>>889
双方、相手に歩み寄る意志がない＝思いやりがない　という場合は、あなたの仰るとおりでしょうね。

ちょっと言葉が足りなかったので補足。

思いやりがあれば、嫌々ちうことにはならないでしょ。
だから、押し付け合いというのとはちょっと違うと思います。
妥協と言えば妥協かもしれませんけど。
嫌々なのか、相手のことを理解して思いやってなのか、そこは大きな違いでしょう。

>>889
そこまでいったら、どうしようもないでしょ。

あくまで、お互いが好き合っていて、どうにかしよう、
よりよい夫婦生活を築こう、という夫婦でないと。

>>889
上に同じ。相手を説得しようとする姿勢じゃ話し合いにはなってないんだって。
「嫌々」少しの回数で良いからするようにするのとも違うし、したくない理由を理解して諦めるのも違うと思う。
押し付け合い・妥協しかできない夫婦じゃ乗り越えられないんでは・・・？

>>888
41カ国・35万人を国際比較調査をしたところ、日本人の年間平均セックス数は、
46回、世界最下位だそうです。
(ちなみに世界第一位は、フランスで、103回）
私は欧米人ではなくあくまで日本国籍の帰国子女なので、日本の現状も理解できますし、日本ほどではありませんが、セックスレスは欧米でも皆無ではありません。
でも日本人みたいに話し合う手前でもんもんとするなんて事はまずないです。
なぜなら何事も夫婦で向き合う習慣があるので、何か問題があればすぐに話し合いを持てるからです。
パートナーをパパ・ママと呼ぶのでも分かる通り、日本人は子供ができると不思議と夫婦でなくなる傾向があるようですね。
うちは旦那様は日本人なので、欧米ナイズ（？）された私とはかなりギャップを感じます・・・orz
それでも話し合いには応じてくれますし、話も通じますのでまだ良かったのかもしれませんが。
でも時々宇宙人かと思うくらい価値観が違うんですよね。それでもお互いに認め合ってます。

2年ぶりに昨日嫁とsexした。
気持ちよかった

>>893
今度 夫と話し合いをするﾚｽされ妻です。
今貴方のﾚｽを見れて良かったです。

先日、毎回話し合っても(攻めてたかな？)駄目な夫に、今回は何も言わず夫の胸に飛込んで「つらいよ」と泣き出してしまったんです。
そして少しして又いつもの様に イスに座り ｺﾝｺﾝと私が話しをしだし夫が寝てしまうという事があり
きちんと 場所を日を変えて話しあうと言う事に…
それはいいのですが、夫の胸に飛込んで泣いた時 今思えば確かに 下が熱くﾑｸｯとして来ていたのです。
あの時 あのまま何も言わずにいれば…
言葉で説得するより あの時夫は何かを感じたんでしょうね…。
なのに又 次の話し合いでは何て説得しようかと考えている自分がいました。

>>895
おめでとうございます。羨ましいです。
なにか良いきっかけとかあったんでしょうか？
（レス暦2ヶ月の私より）