【切磋】作詞を鍛えるスレッド【琢磨】

なんつーか、言い回しが詞じゃなくて誌っぽいっつーか
韻とか踏もうぜみんな

>947
A→Bの流れは個人的には好き
何言いたいかわからないと言うか
恋の歌なんだろうけど最後のほうが
人生の歌になってたりするし
まとまりがないね

現実逃避したくなって
ベッドの中に転がり込んだ
眠りの中で僕の夢
かなえて笑ってみせてやる

夢の中では空も飛べる
眠りのなかでは食事はいらない
レムのなかでは空は虹色
明日のテストに用はない

現実逃避したくなって
ベッドのなかに潜り込んだ

｢屋上｣

4階の屋上で見上げている
曇り空 ｢今日も星は見えない｣そう呟いた

うわのそら 全てが遅く流れて
狂わぬよう 時計の針を眺めていた

君のそば いつから居られなくなった？
僕のせい なのに何も思い出せない

時計の針が8時を指したら
僕は階段を登って

4階の屋上で見上げている
曇り空 ｢今日も月は見えない｣そう呟いた

絶望と希望の間 僕は行ったり来たり
今日こそは お願い晴れてください

時計の針が8時を指したら僕は階段を登って

4階の屋上で見上げている
星と月が僕に微笑んでくれて
4階の屋上から見えた
夜空の端 君の姿見つけて
手を伸ばしても届かないこと分かってて
僕は伸ばし続ける

批評お願いします

　羽も無いけど淡い青と雲の揺れる空を歩く
落ちそうなくらい浮かんでいるのさ魔法を解く二文字
　君を探し迷い込んだ張り裂けそうな部屋
いつか歩きたい全て終わらせ新しい星を探そう

最低の結末描きながら願う想い今こそ強く信じる

キスしよう優しいキスしよう
自転車降りて見詰め合ったなら
キスしようもういちどすキスしよう
二人だけの糸に包まれながら

うずまきの風運んでくれるあの星に少し近づけた
寂しい夜は続いてるんだよ胸の穴をふさいで欲しい

全て解き放とう君から去ろう　そんな馬鹿な夜もあった

キスしよう優しいキスしよう
いつかの夜を振り返って
キスしようもういちどすキスしよう
二人だけの繭もう壊さないように

誰にも触れない燐粉撒き散らしながら君を追いかけていく

キスしよう優しいキスしよう
自転車降りて見詰め合ったなら
キスしようもういちどすキスしよう
二人だけの糸に包まれながら

>>954
安っぽい現実逃避だな。歌にするほどのことか？
もっとコミカルに描ければ面白くはなる、が。

>>955
まあまあ。でも、情景と叙情がピタリとリンクしないから気持ちよさに欠ける。

思うに、このスレの自称作詞家どもは、
「自分の心の弱さ」とかには敏感なくせに、
「ありふれた日常の1ページを感性で切り取る」ことには恐ろしく鈍感だな。
だから結局「心の弱さ」を比喩で表現しきれないんだ。

Ａﾒﾛ
夏の温い風が
ほこりっぽい喉の奥
突き刺して
惨めにさせる
Ｂﾒﾛ
一途で貪欲な私
今日あなたに浸って
明日にも届かないかない声で祈るの
ｻﾋﾞ
私の欲求は
いつもどこかずれてるみたい
それでも求めてる先が
あなただって事は少しも変わらないのに…

２ﾊﾞﾝＡﾒﾛ
夏の通り雨は
あなたのまずい息と
溶け合って
髪を濡らす
Ｂﾒﾛ
いこじで泣き虫な私
今日も涙に刺さって
明日には届かない声で歌うの
ｻﾋﾞ
あなたの行き先は
何処か違う場所みたい
それでも私の足は
あなたじゃない別の方は向けない

>>956
>羽も無いけど淡い青と雲の揺れる空を歩く
>落ちそうなくらい浮かんでいるのさ魔法を解く二文字
>　君を探し迷い込んだ張り裂けそうな部屋
>いつか歩きたい全て終わらせ新しい星を探そう

ここ、特に無意味で不可解な文章。
削除もしくは改変が不可欠。

遅れましたが批評ありがとうございました
想像以上のお誉めの言葉にアドバイス、ありがたく受け止めさせてもらいます
次回作を楽しみに、ということなのでいい詞ができたらまた投稿します
自分の詞は既に曲を乗せているので融通がきかないこともありますがご理解お願いします

>959
スピッツっぽい雰囲気をだしたかったのかな

>>958
どこに感動しろと言うんだ。
1番Aメロは失恋に追い打ちをかけられるさまのようだが、
肝心の失恋シーンが描かれていないので無意味。
で、「一途で貪欲」だあ？
作詞するつもりならそこを詩的に表現せんかい。
サビにも何の魅力もないな。
似たようなことをたらたら書き連ねやがって。

お前らの歌詞には起承転結の
「転」と「結」が決定的に欠けているんだよ。

>>961
それにしちゃリズム感がなさすぎ。

そうです。理性じゃなく感性で感じて書きました。

>>964
まあ、お前の感性なんてそんなもんだ。
天才ぶる前にまともな詞を書けるように努力しろ、凡人。

>962
実は最後にもう１フレーズあるのですが、入らなかったんです…。すいません。

>>966
あのな。
曲全体だけの話をしてるんじゃないぞ。
1コーラスの中にも起承転結の流れは必要なんだ。
フルコーラス聞いてやっと盛り上がりを感じる歌詞なんて糞。
一番にもBメロとサビを用意しているその意味を良く考えろ。

>967
そうですね。アドバイスありがとうございます。

>>868どなたかよろしくお願いします。

>>969
なんかありきたりな感じなんだよね。タイトルもあんまり好きじゃない・・。
安らいだのは分かった、町のにおいにくじけそうになるのは何で？
夢とかお前の涙とか安易に使わない方が良いよ、全体的に安っぽくなってしまうから。
サビ？の部分は何となくいいたいことは分かるけど、歩けなくなってもかまわないと思うのは
別に太陽が熱すぎなくても良いのでは？サビの最後の一行も意味不明だし。
2番は、ナイフのように心を切り取るって、ナイフは切り取る物でしょ？
わざわざ「ように」を付ける必要はないと思う。Bメロは作り直しましょう。
なんで最後がハッピーエンドやねん

辛口でスマン

>957
批評有難うございます。もっとがんばります

>>969
…ふう。
この歌詞の中で太陽が何を意味してるのか、自分でわかってるのか？
「お前」との関連性も弱いし…。
情景の表現も無意味なのが多いし…。
どう考えても、
「何か詞書きたいな」→「太陽なんてどうよ」→「テキトーに恋愛に結びつけとくか」
ってな具合にテーマ後付けの感が拭えない。
先にテーマだろ、普通。モチーフはそのあとから考えろ。
もしテーマを先に考えていたのなら、単にまとめきれていないだけだな。

こんにちは
お久しぶりです。
そうでない方は初めまして
これ、またお願いします

『雪』


時を止めたい
この雪の様に
静かなこの時間を

時を止めて
この雪の様に
いつか積もって

あのままなら今は変わってたのかな？
そんな事を思っていつも自分を騙そうとする

あれはきっと今に導くための必然
そう言い聞かして

時を変えて
この雪の様に
いつかその…
時よ もう一度

あの時の勇気は偶然？
その答えを見つけるまで

時が過ぎたら
この雪の様に
春に溶けた
また戻れるかな？

溶けた雪はもう一度天に還って
また舞えるその日を夢見ながら
その時に備えて
今はただ…

時を感じて
あの雪の様に
春に溶けぬ様そっと

>958を直したつもりです。良ければ、見て下さい。

夏の温い風が
ほこりっぽい喉の奥
突き刺して
左胸まで届いた

昨日もあなた思って
祈ってたのに
それは今日にも届いてなかったのね

あなた向かう先
どこか違う場所みたい
それでも私のつま先
あなたの方向いたまま
どうか置いていかないで

夏の通り雨は
あなたのまずい息と
溶け合って
胸の奥濡らした

明日も雨が
残ったままでも
いつか響くような声で歌いたい

あなた向かう道
私はもう落ちてもない
それでも私の行く道
あなたの為にある
どうか私忘れないで

サビAABサビABサビCサビサビ
です。
お願いします

サビ→A→A→B→サビ→A→B→サビ'→BサビCサビ
でしたorz
ｽﾏｿ

>>973
改悪もいいとこ。>>972とほぼ同じ感想。

>>975
しょぼい詩的表現の積み重ねは、何の感動も生まないばかりか難解なだけ。
テーマに応じたモチーフを設定し、そのモチーフにまつわる部分で詩的表現をすべき。
そうすればビジョンと感情が同時に伝わってくる。
タイトルも簡単につけられる。

実体験を元にして作ったんですけどね…
ちなみに詞の中での雪は美(楽)しかった
時間を例えているんですが
わかりにくいですかね？


もう一度勇気を出して近づきたいものだ…

>>979
実体験ならストーリー性を出すべきだ。この前は具体的表現を拒否していたがな。
今のままではとってつけたような「雪」が浮きまくっている。
どこをとっても煮え切らない言い回しもムカつく。
聞き手に伝える気がないなら詞なんて書くな、ｳﾞｫｹ。

どうも…
確かにサビにとってつけた感じの
雪が浮いてる気はします

でもｳﾞｫｹとか余計な事に
ちょっと頭来たので言わせてもらいます
実体験ならストーリー性を出せとか
伝える気が無いなら詞を書くなとか
と言うのはあなたの意見ですよね？
別にあなたの意見が間違っている
とは言いませんが決め付けすぎですよ。
頭を柔らかくしましょうよ
それに言い方だってあるでしょう？
幼児や小学生じゃないんだし
いくら匿名とは言え初対面の(又はそれに近い
人にその言葉遣いはないですよ
少しを気を付け、つかいましょうね

残念ですがここはあなたの思うようなピュアな場所ではないようです
まぁ980はさすがにどうかと思うが･･･

ｳﾞｫｹは言いすぎだと思うけど、そういう風に言われてしまう詩を書いたあなたにも責任がある。
ここは作詞を鍛えるスレッドなので仕方ないといえば仕方ないけれど、もうちょっと練ってから書いて欲しい。
981さんに限らず、ここに書く人にお願いしたいです。
というわけでもう埋める？

未完成の日々

ダ・ヴィンチのような絵画を
描いてるつもりなんだけど
戸惑いのせいかペンは
云うことを聞いてくれない
騙されてる自分を今
僕は一人笑ってあげる

空想のような世界を
彷徨ってる僕だったけど
冷静に裁けばこれは
無駄という一言だろう
埃被った地図を今
僕は一人拾い上げる

嬉し涙流して
地図がそっと濡れる

未完成で完成の日々を
後どれくらい僕は過ごせるんだろう
ガキの頃描いてた夢を
此処何年か僕は忘れてたみたいだ

>982-983
自分は前回も同じ詞を批評して
いただいたのですがその時の
ことを十分考え、今回練り直したものです
それに誰の詞に対しても似た
ようなことを言ってます。
言われたことが気に食わなくて
怒ってるんじゃありません。言い方です
ピュアな場所じゃないようです
と言われても最低限のマナーは
あるべきでしょう。
あとはこのスレの在り方ですかね
切磋琢磨、自分としては初心者でも
十分に考えて作ったものは
それなりに思い入れなどもあるでしょう
｢そう言わせる詞｣を書かないために
ここに出して切磋琢磨しようと
しているのにそれはないと思います
いかがですかね？

>>984
まずダ・ヴィンチを絡ませる意味がわからない
流れが唐突すぎ。何で戸惑ってるわけ？何笑ってあげるって。才能がないから？
無駄という一言だろう　ってこれこそ無駄なフレーズ。ただの字数合わせ。
埃かぶった地図って何？強調したい部分なら前後に的確なフレーズを置こう。
＞未完成な完成の日々　意味不明。それに構成もよくわからない
以上感想終わり。

>>985
自分の中の世界を他人に理解させるのは難しいからねぇ
文句ばかりになるのは仕方ないんじゃない
だからうまく伝えられた時は喜べるし
まあ煽りにいちいち反応しても時間の無駄だよ

>>986
ダ・ヴィンチなのは個人的に好きなだけです。
流れは唐突でもリンクされていればありかと僕は想いますが。
戸惑ってるのは上手くいかないから。笑ってあげるは上手くいかない自分をごまかしてる様を表したつもりです。
無駄という一言は、確かに字あわせかもしれませんね。それほど必要でもないかも。
埃かぶった地図は過去の計画、夢、これはサビのところにリンクしてるハズです。
構成は勉強中です。出来ればいいところもあげていただきたいんですが。
コメントありがとうです。またよろしくおねがいします。

イメージはチョコレートケーキです。感想よろしくお願いします。

Ａﾒﾛ
汚れてしまって
色をなくして
でもだからこそ愛しくて仕方ない
２つの違う面を持ったあなた
私は知る程あなたに埋まってく
Ｂﾒﾛ
１度触れたら離れられないとけて鈍く落ちそうになるの
でもやめられない
ｻﾋﾞ
あなたに恋してから
色が変わる位焼いた
でもあなたいつでも
溶ける程の優しさで
私を包むから
いつも許してしまうね

>>988
そうやっていちいち説明しなきゃならんっつーのはリンクしてない証拠だ。

最後の最後で軽く有れたな。梅。

>987
確かにそうだよね
点プレにいろいろ書くべきかも

煽りじゃなかったと思ってるけどね

と、まだ次スレ立ってなかった。俺立てようか？

>>993
歌詞とか歌づくりのスレでここまで有意義に育ったものって少ないんです。
このスレ愛読者としても是非お願いします。

>>989
なんでもっとチョコレートケーキを前面に押し出さないんだ、勿体ない。
つか、何その詞？
イメージはチョコレートケーキです、って聞いた上で読んでもワケワカラン。
やる気あんのか？

あｇはおだ」

>>990
某サイトではけっこう理解されたんで
ただ深読み出来てなかったと思われますが。

次スレ立てました。よろ。

【切磋】作詞を鍛えるスレッド２【琢磨】
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/compose/1110375241/l50

>984
生意気ながら僕も感想を言わせてもらいます

文中に時間の間隔・うまく行かない日々が分かる部分がないので
『理想の地図を描いて〜年』『地図のとおりに進まない』等といった表現があったほうがいいと思います
あと細かいですが『此処何年か』の『此処』はあくまで場所を表す意の言葉なので平仮名のほうがいいと思いますよ

『ダヴィンチの様な絵画』っていうのは一般に言う世間での成功を意味するんですよね？
この表現は僕個人としては好きですよ

ちなみにバンプ好きですか？
言い回しが何となくバンプを彷彿とさせるので…

…これだけ言って的外れな発言だとヤバいな

1000！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。