ネットだから書ける貴方の人生物語

自分の履歴・経歴をかいてちょ
自慢の経歴、自分の半生・・・・・

＞1
まずお前からな

近所でも金持ちで有名な家に生まれる。

小学校の時、父親が派閥争いに負けて平取りになり、
退職し、貧乏になる。

交通事故に合い、一ヶ月意識不明となる。余談だが
脳挫傷。少々障害が残る。

神童と呼ばれていたものの、この障害から馬鹿になる。

私立小学校から公立の中学へ。仕方なく勉強を頑張る。

兄と同じ医大に無事合格。

兄が自主退学。成績不良によるもの。
両親の意向で、私も退学させられる。

歯科医師の彼と婚約するが、結婚式一ヶ月前に
破棄される。相手方両親はひたすら逃げ、馬鹿らしく
なり、そのまま。家財道具すら戻ってこない。
詐欺られた可能性大。

現在・・・30才。アルバイト。両親はすでに年老いて、
兄は何処かへ。今後の人生に不安を感じる今日この頃・・・。

山口県に生れる。

父親についてちょくちょく転勤する。
現在福岡県在住。

4人兄弟の一番上。
デザイン系の高校に通う。
生来のルックスによりモデルプロダクションにスカウトされ
たまに雑誌に載る。（地方誌どまり）

中学時代から援助をやりだす。
ラクに稼げるいい仕事だと思う。
万引きの常習犯でもあり、補導を受けたことは無い。
高校入学。バンドを始める。パートはギター
オリジナルや70年代のロックのコピーなどをやる。

それなりにモテる。

現在女子高生。金に困ったことは無い。

書いてみるとほんとしょぼいね。でもまだ未来があるからこれからに期待！

2000年11月20日　大阪に生まれる

現在、特に書く事は無い
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ごく平凡な家庭に生まれる　←平凡？ちょっとアンニュイな感じ

中学時代は成績優秀（学年でもトップクラス）
そのまま地元の公立進学校へ進学

でも、周りも優秀なヤツばかりで、最初の学年テストで
２５８人中２５１番の成績を取り、出鼻をくじかれた

それからは鳴かずとばずの高校生活

何とか現役で東京六大学の某私立大学に入学
サークルに入ろうかと思い、天文学研究会に入部

あまり面白くないので１年で退部
そのあと３年間はバイト三昧（職種は３０〜６０種類ぐらいかな）

いよいよ就職のシーズンとなりリクルートスーツを買って色々と活動
結局３２会社中１社から内定をもらい卒業後入社

そこの会社を６ヶ月で退社（自己都合）、資格が欲しくなり専門学校
へ入学して２年間勉強（この時が今までのなかで一番勉強した時だった）

CPA（公認会計士）の２次試験に１発で合格
その関係で監査法人へ入社、３年間働きいよいよ３次試験を受験
はれて公認会計士の資格を得る

家庭の事情で実家へ戻る

家業従事（飲食店経営）の為、CPAの資格は無関係となる
親類や親戚、近所、友人からは、もったいないねぇーなんて言われるが
一番大切なものは家族だと気づきCPAなんて自分にとっては何の価値もない
資格でしかなくなった。

現在は、実家でのんびり仕事に励んでいる今日このごろ！！

レス読んで見たけど　履歴書とは一味ちゃうな
「お前今まで何してたん？」なんて聞かれる時あるけど
考えてみりゃ、結構あっけない人生やな　と感じる毎日

振り返ると、しょーーじき汚れな人生ですわ。

わたしの今まではずぅーと落ちこぼれ
高校は中退
美容師にもなれなかった
彼氏にはヤラレただけで結婚には至らなかった

何をやっても中途半端は人生

唯一、地主の家に生まれたのでお金には困らなかった
今は完全な家事手伝い

最近めっきり友達が少なくなってきた感じを受けちゃう
あぁーあ

みんながんばれ

ｵ�hﾙ

山口県に生まれる。

3歳､愛媛県へ父の仕事で引っ越す。
3歳､バイクにはねられ重体。
小１、万引きを覚え、ばれてこっぴどく怒られるまで繰り返す。

小２、岐阜県へ父の仕事で引っ越す。
小２、ちょっとしたイジメにあう。親には話せず、ストレスから親に反抗。
小６、友達から突然無視され、数ヶ月つらい思いをする。
中１、友達から突然リンチされ、数ヶ月つらい思いをする。

中３、愛媛県へ、父の仕事で引っ越す。
自然にグレだす。
万引きで補導される。初体験をする。
母親に日記を盗み見られ学校に相談され、たまらない恥ずかしさに
思いきり母親を憎む。
高１、家出をして無期停学になり、中退。
家出を繰り返す。

15歳、大阪へ家出をする。スナックで働く。覚醒剤にはまる。

18歳、愛媛県の親元へ戻る。クラブで働きだす。
19歳、親は山口県へ引っ越したので、自分で部屋借りる。
19歳、彼と同棲。かなりケンカの絶えない日々。

21歳、彼と別れるため、親のいる山口県へ引っ越す。クラブ勤め。

22歳、広島県へ引っ越す。キャバクラ勤め。

23歳、岡山県へ引っ越す。キャバクラ勤め。

25歳、島根県へ引っ越す。
25歳、C型肝炎に感染していることに気付きインターフェロン治療をし、完治。
26歳、大検免許取得。
27歳、パチンコ店勤務。

27歳、東京へ引っ越す。キャバクラ勤め。
28歳、島根県へ引っ越す。

1週間前　精巣にて誕生。
3日前　　精嚢に引っ越す。
昨日　　 発射される。おかずは川島和津実らしい。
今日　　 ティッシュの中で干からびる。

>13
warata

中学→高校→大学と何の取り柄もないままに過ごす
就職して合コンで知り合った今の妻とお互い２６歳の時に結婚
妻ははじめは可愛かったが、今ではイビキをかいて寝ている。
・・・・

案外書けないもんだ
でも、なんだかスッキリした。

＞１２
定住しろって＊
せめて海外とかいっとけ。

おいらは生まれて家にいたんだ．その後幼稚園に行ったんだ．その後小学校、中学校、高校、大学、大学院、アメリカのﾋﾞｼﾞﾈｽスクール
そのあと、アメリカの巨大コンツェルンに行き、NASAにいって、つぎに、グランドキャニオンに行って、そのあと自由の女神を見て日本に帰ってきたんだ．

大阪にて産まれる
3歳で隣の市に引越し
私立幼稚園入園・卒園
公立小学校入学・卒業
公立中学入学・卒業
公立高校入学、バンド活動にはまる。無事卒業
公立大学入学、バンドしすぎて留年、就職決まる。現在卒業見込み。
来年多分大阪から出る。

すげー普通

３の方、僕と結婚してください。

愛知県に生まれる

６歳の時に母死亡。

小学生の時数年間はオヤジはプーだったが生活には困らなかった。

中学生の時弟がグレ始めて困った。

高校生の時オヤジが交通事故で死んだ、弟の家庭内暴力が酷くなった。

専門学校に進んだがあまり行かなかった、弟は事件おこして精神病院へ。

専門学校辞めて会社に就職、その後は弟の入退院前後に振り回されて苦労する。

友人がカルト集団にハマッタので縁を切る。

友人がマルチ商法にハマッタので縁を切る。

現在は弟の退院に怯えつつ、引き篭もりの末弟の面倒みながら
細々と生きてる。

兄弟って、縁が切れないものかねえ・・。

大阪に生まれる。
公立小学校入学。中学より他県の私立へ。
エスカレーター式に大学まで。
親のコネでメーカー入社。
昨年、寿退社、そして結婚。
今年、離婚。
現在、２ちゃんいりびたり。

埼玉県川口市に生まれる
浦和市に少１の時に引っ越す
少５に時に万引きで捕まり母親にひっぱたかれる。
同年オヤジの浮気発覚。
中学の時に他校と喧嘩になり母親が学校に呼び出される。
オヤジにボコボコにされる。
高校へは進学したものの勉強嫌いがタタッテ高２で中退。親父呆れる。
１８才の時に親父が小さいながらも会社経営をしてるので親父の紹介で会社勤
めをする。
２１才で退職結構まじめに働いたつもり。
その後適当に働く。
３１才の現在は普通の会社勤め。今年親父の浮気が再度発覚。
しかも一番最初の相手と復活。家族の中で知っているのは俺だけ。

東京都に生まれる。
父親の転勤で５年間隔で東京、神奈川、名古屋で暮らす。
中学高校は、一応、進学校の女子校に通う。
高校３年の時に厳しすぎる家庭への反抗と小遣いの少なさから、
援助交際に一度だけ手を出す（バイトは学校で禁じられていた）。
高校を卒業し、大学へ。テレアポ、キャンペーンガール等の
バイトを始める。渋谷にて、弱小のプロダクションにつかまり、
宣材の撮影→メイク代、スタジオ代等で９万近くの借金をつくる。
当時、親が厳しかったので、当然親には相談できず、自分でお金
を作ろうとする。早い時間に帰宅できるランパブで働いて、借金
を返すも、居心地がよくなって、大学に通いながら３年間働く。
大学では、遊びながらも、勉強は真面目にしている。就職は、１４
社まわって、５社受けて、１社内定。過去は絶対に消えないが、
真面目に生きようと思う。

とりあえず「俺も昔は悪かった」なんて言っちゃうオヤジにはならないでくださいね、皆さん。

私立幼稚園
公立小学校
公立中学校に入学。この頃次第に成績が上がり始め、トップの成績で
卒業。一応県内有数の公立進学校に入学。高校1年から理系のある学部を目指して
猛烈に勉強をしていたが、何を間違えたのか後半でロックにはまる。即席バンド結成。
バンドをやっている＝馬鹿というレッテルを貼られるのが非常に嫌で、活動しながらも
必死に勉強し、テストでは常に校内で10位以内。しかし高校3年生の時、ちょっとした
人間関係のもつれからなかなか勉強に身が入らなくなり、理系にとっては重要科目
である数学で最低の点数をとってしまう。他の科目は良かったので、国立のみ文転して
「一応」都内有名国立大の社会科学系学部に合格。
大学入学後、何を考えたのか遊びまわって、バイトしまくって、勉強なんて
全然できず。3年になった時ようやく落ち着いて、院入試の対策を練り始める。1
努力の結果、大学院に受かったので4月からはまた新しいスタートを切ります。

三重県にて誕生
そのまま津市の高校までいる
大学進学の為に大阪へ引っ越し
三流大学の商学部に入学したが２年で辞めた
バイトで貯めた金で１０ヶ月間アジアを回った
やっぱ定職に就きたかったから、会社周りをしてなんとか入社できた
考えてみれば、地に足のついていない自分にうんざりしている

現在３５歳になるが、金無し・資産無しで月給だけが頼りな生活をしている
まじめに働いているつもりだが、昇格は未だにしていない
２ＤＫのアパートで暮らしているが、家賃が６万円なのでなんとか生きている

趣味はこれといって無し。続けてきた事も無し。
やりたいことは・・・・・これも無し。

最近では親類のお爺さんお婆さん達がバタバタと倒れているので
あと何十年後には自分の番が回ってくるのだなと考える今日このごろ

定年まで勤務できる保証は無し。退職金なんてたかがしれている。
ギャンブルをしないことにしているから、なんとかやっていけると思う。

さて、これからどぉすっかな？

いちょ書いてみるかと思ったが
自分の人生がなかなか書けないと思いやめた

これって一番つまんねぇー人生なんじゃねぇーか？
ガックリ！ガックリ！

>27
激しく同意

俺も書けなかった

富山で生まれる．
何度か転勤を経て千葉で中学，高校卒業．
２浪して地方国立大学へ入学．少林寺拳法と出会う．大学４年間は部活
中心．でも，せめて授業には出ていようと心がけたためか成績はトップ．藁）
大学院は，中学のころあこがれていた大学を受験し，合格．
修士の時，博士に進もうか迷ったが，自分のやりたいテーマがその時できるか
分からず，オヤジの会社も潰れたので就職．
３年ほど働いて社内表彰なども受けたが，将来が見えて少し不満だった．
そこへ修士の時の教授から，助手への誘い．
３０前の冒険と思い転職，結婚．昨年博士号とり，今年助教授．にもかかわらず
２ｃｈ見ている俺って・・・まぁいいか．
今のところ幸せな人生なんだろうな．

フランス人と中国人のハーフで、アメリカ国籍を持つ父が
日本語を勉強するために日本に留学していた時、同じく日本語を
勉強しに来ていた韓国人の母と知り合う。んで父はそのまま日本で
就職し、母と日本で結婚。２年後私誕生。
父と母の共通語は日本語なので、私の母国語は自然と日本語。
私が８才のとき、父の仕事でフランスへ。私が１２才の時ドイツへ。
１５才のとき、両親はスペインへ。私は高校入学だったのでそのまま
ドイツの学校へ１人で残留。１８才でアメリカの大学へ。卒業後、
アメリカ国内の日系企業に勤めるが、スペインにいた両親が丁度日本へ
転勤になったので私も退職し、両親と共に日本に帰国。
現在日本の外資系商社勤務。
韓国語・中国語・日本語・英語・ドイツ語駆使してます。
フランス語は日常会話程度。スペイン語は挨拶程度。

愛知県に生まれる。

１０歳：
祖父が横領で逮捕される
１４歳：
借金苦から他県に一家で夜逃げ　父の家庭内暴力に苦しむ
１８歳：
高校卒業を期に両親と別居
２０歳：
浪人中に働き貯金して大学入学　新聞奨学生をしながら通う
別居している両親が再び夜逃げ
２４歳
大学卒業・就職
２５歳
交通事故で入院　職を失う
以後フリーター

沖縄生まれ

父、母共に沖縄出身　その為か見てすぐわかる南国の顔立ち
姉１人いるがアメリカ軍兵士と結婚
父が猛反発の為、家庭内はギクシャクしてしまった

今は観光案内をしているので沖縄へ来たときには是非声をかけて下さい
沖縄観光案内所　久保です。

３人兄弟の末っ子として、イギリスで生まれた。
２歳の頃にイギリスから戻った。
一番上の兄が転校した小学校でいじめられる。そのとき、兄は小５。
中学ではいじめられないように、一番上は私立中に通わせた。もともと、頭も良かったし。
２番目の兄と僕が私立に通わないと言うのが不憫に思ったらしく、金銭的には厳しかったが
気づいたら僕は私立幼稚園に入っていた。幼稚園では体の大きな子と相撲をやらされ、つらい思いをした。
そのまま、エスカレーター式で私立小学校へ。
幼稚園のころとは変わって、小３の時まで喧嘩ばかりしていた。
といっても小学生の喧嘩なのでたいしたものじゃないけど。やめたきっかけは、相手を初めてグーで殴ってしまい、
その子は口から血をだして泣いていた。それが問題になって、電話で謝る始末。
パンチは危ないと思ったので喧嘩はやめた。そこそこ笑いのとれるほうだったので、
喧嘩をしていても友達がいなくなることはなかった。
喧嘩はしなくても問題児だったので勉強がまったくできなかった。
それでも、無事に卒業してまたエスカレータで私立中学へ。
小６の頃からずっとやっていた万引きを中２で店員にばれた。一ヶ月でドラゴンボール全巻集めるなど、
生徒の間じゃ有名な万引き小僧だった。親に連絡され、説教された。親が泣いていたので
絶対にもうやめようと思った。このことは兄弟も知らない。
中３にあがり、ボクシングを始めた。
そのまま受験しなくても高校に行けたが高校では本気でやりたかったので、
ボクシング部のある高校を受験し、合格。というより、勉強嫌いなので逃げたのもある。
このときが一番勉強した。ボクシング部ではそこそこ活躍し、卒業した。自分のうぬぼれを認識した３年間だった。
大学には行かず、バイトをしながら再びボクシングジムに通いだした。
現在に至る。

大学の時の彼女がひどい鬱病になって自殺未遂。
社会人になってからの彼女も精神病持ちだった。
今、数人の女メルトモとやりとりしてるが半分は鬱病だったり
なんらかのココロの病を持っている。

いったいどういう人生のめぐりあわせなんだ。

バラ珍あげ

山形県生まれ
小学校は山岳地域の為生徒は１〜６年生まで全１２名だった
のびのびのした生活だった
中学は町の中学校へ片道２時間かけて通った。しかも歩きだった。
高校は一応名門校へ進学。成績はまあまあ良かった。
お金があんまり無かったから、そのまま山形大学へ行った。
通学しながらバイトも少しやったかな。
就職は安定している公務員を選んだ。これが今となってはダメだった。
仕事が毎日単純でつまらないのが原因。
インターネットに出会いかれこれ２年ほど経つが、
毎日ネットに接続するのが楽しくて楽しくてしょうがない。
海外のアダルトサイトをみては鼻血を出している。
帰宅してはネットにいそしむ毎日。
とっても充実している。

この先の事はあまり考えていない。まぁこれからだ

滋賀県出身
サラリーマンの父、専業主婦の母の間に生まれる
兄・姉は出来が良いが、私だけがいまいち
中学で吹奏楽をやった
高校では帰宅部で学校が終わると町をブラブラしてマックに寄る毎日で
退屈だったな。そんな時にナンパされたのも最初の男性経験だった
その時ナンパしてきた人と結婚して（１９歳）、まもなく離婚（２１歳）
子供なし。
その後事務バイトをしていて、そこの社員と結婚（２３歳）子供１人
でもやっぱ離婚（２６歳）
親からは馬鹿者扱いされるけど、子供がいるからなんとかやってる

借金あってもいいですか？

関西出身。
小さい時から優等生呼ばわりされる。
呼ばわりと言うのがミソ。実際はそうではない。
その証拠に、関関同立なのに、就職できず。
周りから、「信じられない」を連発される
つらい日々を送っている・・・。

関東出身
６人兄弟の三男として生まれる。
もっとも、父母が同じなのは俺までで、その下はみんな親父が違う。
物心ついたころには、すでに二番目の兄がグレれいた。
さらに兄は中学時代に極悪を極め、その後、殺人未遂で少年刑務所に。
兄を反面教師として、できるだけ真面目に高校に行ったが、
母親がいろんな男の子供を作ってしまうことで、
家庭内の喧嘩が絶えず、高校卒業と同時に１８歳で家を出た。
今２２歳で、ガソリンスタンドで正社員として働いている。
１年程前、一番上の兄貴に二番目の子供ができたが、
その２ヶ月後に母親がまた妊娠したことが発覚。（６番目の弟）
しかし、孫と自分の息子が同じ年齢って・・。ふぅー。
あきれるけど、それが俺が生まれ育った家庭だから・・・。
今は彼女と結婚できる日を夢見て精一杯働きます。
以上

ここ面白い。あげ。

人生って不思議だね。

事実は小説より奇なりって言うからなage

大阪府で大工の父と母の間の長男（姉2人）として生まれる。
小3-小4　イジメに遭いツライ思いをする。
中1　半年間イジメに遭いツライ思いをするがクラブ活動に打ち込むことで
　 　気分を紛らわす。中2のクラス替えでイジメ解消。中学時代のクラブ活動
　　 では結局地元大会で入賞する成績を収める。
中3　高校受験。
　　 成績は中の中くらい。第一志望を不合格し、地元公立高校へ。
高1　ひょんなことから国際交流の一環で中国へ一週間程派遣される。
　　 如何に自分が英語を話せないアホだったか痛感する。
　　 高校でも中学時代と同じクラブに入り、後に部長を務める。
高3　大学受験。
　　 成績は上の中くらいだったので強気に地元私大2校を推薦受験するも
　　 落ちてしまい、その後一般入試で捲土重来を狙うも見事玉砕し、浪人決定。
18歳 高校時代から続いていた父との確執が悪化し、高校卒業と同時に家を出る。
　　 親元を離れて新聞奨学生をしながら予備校に通うが、成績が急降下したので
　　 両親と話し合った結果実家に戻って予備校通いを続ける。
19歳 地元私大合格。自宅から大学まで通う。サークル・クラブには入らず、
　　 あらゆるバイトをこなし大学には殆ど顔を出さない日々が続く。
20歳 セクシーなセールスのお姉さんの詐欺まがいのセールストークに騙されて
　　 親にはナイショで英会話学校に入学してしまう。英会話学校の学費を捻出
　　 するために短時間で割りのいいバイト（家庭教師など）を始める。
　　 高1時代に中国で英語が話せなくて大恥かいたトラウマがあったので
　　 キッカケはともかく英会話に熱を入れると留学したくなってくる。
22歳 留学したいけどお金の無い俺は奨学金付き交換留学を狙い、合格して
　　 大学3年冬に1年間交換留学へ。留学中は今までの人生で一番勉強した。
23歳 無事帰国するが単位が足りずに同級生が卒業するのを見送り大学生活
　　 5年目に突入。就職活動は40社くらい回り、10社くらい受験、2社内定。
24歳 大学を卒業し小さな総合商社へ入社するが陰湿な社内体質と安月給に幻滅する。
28歳 某酒造メーカーへ転職するが前の会社で蓄積されたストレスが転職先で
　　 上司の理不尽さによってフラッシュ・バック現象を起こす形で爆発し、
　　 鬱病にかかり、研修期間中だった俺は今後の治療費を考えて会社都合で退社。

現在29歳で鬱病も偏頭痛以外は治まり、彼女の応援を受けて転職活動を
始めたところです。

うーんハッピーエンドならいいのに。まあその兆しが見えたってところか。

現在、ヒッキ−
なにやってるんだろ？俺

人生色々あげ

姉2人を持つ長男として自営業の家に生まれる

小6まで クラスでは1、2番の成績
中学1年 悪友ができてタバコを吸い始める 成績はクラス1、2番
中学3年 成績は学年5位
高校受験 学区外の公立No1高校を受ける
　　　　　当時うちの中学からその高校へ行けるのは例年およそ4，5人
　　　　　見事受験失敗 滑り止め私立高校へ入学
高校1年 タバコが見つかって謹慎処分
　　　　　バイク免許取得
　　　　　成績は学年30位くらい　この頃身長が180cmに
高校2年 悪友とお薬を売っている飲み屋へ毎週末行く
　　　　　酔っ払って騒いで歩いているとヤクザに絡まれるも、
　　　　　偶然そのヤクザは中学時代の悪友で助かったりもする
　　　　　まじめに塾へ通っていた成果があがり成績は向上
　　　　　成績はついに学年トップ 偏差値70
　　　　　この時期異様にモテる　童貞捨てる
高校3年 成績トップのまま大学受験
大学受験 受験失敗　本番弱さ大発揮
大学入学　偏差値60程度の滑り止めドキュソ大学に入学
　　　　　やる気なし　大学へはほとんど行かず女遊び全開
　　　　　1，2年下の女子高生とやりまくり　AF初体験 スカトロ初体験
　　　　　1年次取得単位4単位
19歳　　　渡米即帰国
22歳　　　単位取得数は何とか追い上げて4年間で大学卒業成功
　　　　　学歴ロンダリング目当てで他大学の院へ進学
　　　　　受験見事成功

現在に至る

ごく中流の家庭に生まれる。

３歳で目が視力が落ち遠視のメガネ（牛乳ビンの底）をかけ
幼稚園でイジメられないようなんとなく処世術を学ぶ。

小学校の高学年ではお受験のコが多かったためめがねっこは
増えるが遠視はやっぱり俺ひとりケンデリをよくやらされた。
運動神経は悪くなかったし成績も良かったし、漫画を描いて人気になったりしたが
あまり牛乳ビンが
目立ってもまずいだろうと察して地味に生きる。

中学では牛乳ビンが恋愛するにあたり大きな壁となっていた。
この３年間はろくに女子とは話せず・・・。
極力目立たない様生きていた。

高校に入る直前、遠視のコンタクトレンズの存在
を知り高校入学と同時に使い始める。
身長も急激に伸びていたので、一気に外見が変貌する。
牛乳ビンのころは見た目だけだと暗くて鈍そうななつに
思われてたが、
裸眼にした途端、周囲の反応も変わった。女子と話すのも
苦手だったが向こうから話し掛けてきてくれたので段々
慣れていった。彼女もはじめてこの頃できる。
泊まりのときも無理してコンタクトをしていたので高校の友達
は俺が遠視とは知らなかった。

大学は都内の私立大学に入学し、４年間キックボクシング
と漫画を描いてた延長で映画の制作に熱中した。
このころになると徹夜で活動することも多くなったので
ふたたび人前でメガネも使うようになる。

最近の目がねはオシャレの小道具になるしレンズも薄く
できるので助かっています。

春からは映像関係の会社で働きます。

こう考えるとメガネが俺の個性を作ってくれたのかもしれない？

誤字多くて句読点も変で読みにくいですね。すいません。

社会人になる人間として恥ずかしい・・・・。

秋篠宮キコさんとか書いてくれねーかな
本人のカキコ見たい

「キコ様２ちゃんでギコる！」
なんて東スポの見出しに・・・

東京に産まれる。

中卒でインドへ。

かえってくる。いまだ童貞。

静岡県出身
進学のため東京で１人暮し
大学でサークルに入るが１年でやめる。
もうすぐお正月。年賀状が怖い。
３枚来たらすごくうれしい。

長男として生まれる。２歳年上で出来の良い姉がいた。
出来の良い姉にいつも引け目を感じながら生きてきた。

小学校　普通に公立の小学校に通う。
中学校　１、２年の時は成績は最悪だった。下から数えた方が早かった。
　　　　３年になって奮起し、学年で中の上まで成績を上げる。
高校　　高校受験に失敗し、滑り止めの高校に通う。
　　　　頭の悪い学校だったので成績はいつもトップクラス。
　　　　男子校だったため全く面白くなかった。
大学　　なんとか推薦で理系大学に進学し、郷里を離れる。
　　　　普通に楽しかった。
社会人　中流建設会社に就職し、同期では一番出来が良かったみたい。
　　　　他会社から「ウチに来いよ」とよく誘いを受けていた。
　　　　まじめに会社に勤めていたが、ネットワークビジネスという悪徳に引っかかる。
　　　　洗脳され、頭の中はお金を儲ける事でいっぱい。会社を辞める。
　　　　１０００万円使ってしまう。
現在　　借金は現在２００万。バイトで借金を返していたが就職したいと考える。
　　　　現在就職活動中。
　　　　洗脳した奴に仕返しをしようと考えている。

俺の人生って一体・・・・・とよく考える。やっぱり普通が一番良い。　　

20歳で結婚（俺高卒、妻大卒24歳）
23歳で父親になる
25歳でもうひとり生まれる
32歳のときある日女房の浮気相手の奥さんに刺されそうになる（俺も被害者なのに...）
で、離婚。子供たちは女房の籍に。
35歳で10歳下の娘のところに転がり込む。
会社もやめてしまいヒモ生活。
36歳の時彼女に愛想を尽かされる。
37歳で再婚。
38歳の今年、友人の奥さんから命を狙われる。
で、現在に至る。

う〜んつまらん人生だ〜

とりあえず、ごくふつーの家庭に生まれ育つ

２２歳まで童貞だったが、ある一人の女との交尾を
きっかけに、盛りのついたサルに生まれ変わる

現在２４歳
この２年間で８人の女と交尾した
でも、最近愛のないセックスにうんざり気味・・・
そういいながらも、明日もセックスに励む俺です・・・

あ、書くの忘れたけど、いちおーみんな素人です
円光はいけませんよ（笑

唐揚げ

千葉県にて自営業の父と母の間に、長男として生を受ける。
かなり、大きな赤ちゃんだったらしい（４２５０ｇ）

公立保育園に通う
簡単な算数？が出来ないと『俺は馬鹿なんだ』と言い
壁や床に、頭をぶつけていた。

町内の小学校に入学。
１年生の夏前（だったと思う）に、頭をぶつけて３針縫う。
その後、２年生の終わりまでに４回ぶつけ、全部縫う羽目に…
３年生以降、イジメに遭う。
６年生の頃は、当時プロレスごっこが流行っており、技の実験台に…
この頃、オナニーを覚える。

町内の中学に入学。
バスケ部に入部（どれか１つに在籍しないといけなかった）するも
レギュラーになれる訳でもないので、殆ど遊んでた。
人が良すぎるのか、マネージャー的な事をやっていた。
成績は中ぐらい。

地元の農業高校に進学。
入学前に、童貞喪失（青カンだった）
金回りが良いことを理由に、よく金をせびられる。
バイトは特にしていなかった。

就職とともに上京。
レストランを経営している会社に就職するも、調理場に配属されず
接客に回された（人事の人が間違えたらしい）
お調子者の性格がここで開花したが、借金３００万近くを作り出す。
調理場の空きが出たので、中に入ったのだが、あまりのつらさに
８ヶ月（無断欠勤２回）で退社する。
どうやら借金のことが、本社に伝わったらしい…
約３年働いた。

１ヶ月近くプー太郎
借金の催促に、さすがにやばいと感じ、
スポーツ紙で見た新聞配達の派遣会社に電話
現在に至る。

そろそろ辞め時かなと思う、今日この頃…

生まれてすぐ双子の妹と引き離され、母の形見の氷涙石と共に追放される。
10歳の時、某CMに影響を受け、小渕首相にガツンと言ってみる。それもあって、俺は『凍ったピザ』と呼ばれるようになった。嗚呼、このころはこんなに可愛かったのに・・・
凍ったピザ、21歳。高知にて新たなる進化を遂げる。
27歳にして、「俺の詩織ぃぃぃぃぃぃぃ」と、叫んで憚らなくなる。
33歳の時、奈良の大仏登頂に成功する。お坊さんに怒られたことは言うまでもない。
衝動買いしやすい性格のため、腹筋を鍛える道具だけはそろっていた。
42歳のころ凍ったピザ三世という名前で怪盗稼業に精を出していた。
普段はどうしようもない凍ったピザだが、実は悟りの書なしで賢者に転職出来るのだ。
57歳の頃、「ファイナルファンタジー」を「ファイファン」と略するのが少数派であることに気付く。時は既に「ＦＦ12」が出た頃であった。
凍ったピザは中学時代、野球部で背番号98のユニフォームを着る。しかし、ほんとはサイズが合ってなかった。
この頃から目からビームが出だした。
凍ったピザＣは仲間を呼んだ！　凍ったピザＦが新しく現れた！
77歳にして「ふぁははははははははははははは」と笑うようになる。
「限定」と言う言葉に弱い凍ったピザはついに「オートマ限定」を取得する。
夜明け前、西の空にひときわ輝く星が見えるだろう。それが凍ったピザだ。

ネタはやめれ

＞60
スレの雰囲気を読めよ・・・

うーん。おもろいので自分を書いてみようと思ったけど
なんか書けない。たいした人生でもないくせにこっぱずかしい。
よってage。

２５歳の男だが、高校の時に男に犯された。

　　 　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧η∧ 　　＜恋人より、甘えさえてくる女性でいいと思っている今日この頃だぞ。
　 (＠｀＠｀・Д・)　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　ミ＿_ﾉ

神奈川県厚木市で生まれる
家業が電気店だったのでいつも新製品の家電を使っていたから
小学生時代はヒーローだった
中学に入り科学部へ入部する。ここで自分の科学に対する興味が爆発
高校は東京の有名私立高校へ入学
ここでは化学部へ入部する。ここでも興味が爆発
大学へはそのまま進級できるので理工学部へ進路を選んだ　当然化学専攻。
ここで己を知った。興味と能力とは別物であると。
実験中に自分で作った液体を飲み、体が変になったので病院へ担がれた。
その後、卒業こそしたが院へは進学せずそのまま就職。
なんとか大手薬剤メーカーへ就職したが、人事部へ配属され嫌気がさした。
かれこれ７年ほど勤めているがそろそろ退社しようかと考えている。

自分のやりたい事はもちろん化学遊びである。
今でも部屋ではちょこちょこと化学実験をしては週末は遊んでいる。
かなり楽しい

age

東京生まれ。
　小学校、中学校ともに普通。ガンダムの漫画やガシャポンが好きで
ガンダムの漫画をよく書いていた
　中学の時、悪いダチにつれられ万引き。んでアキバで逮捕された。
そのせいで性格がめちゃ暗くなる。＆性に目覚め猿のようにｵﾅｰﾆする毎日。
　職を身につけようと工業高校に入学。
が、周りはアホばっかで自分もゲーセンやらに遊びにいく毎日。
だらだらと毎日を過ごす・・・
それと、高校入学時埼玉に引っ越した。友達を作るのがニガテなので、地元では
親密な友達がいなかった。バイト友達とかならいたけど
　高校の頃得た知識で専門学校（情報処理）に入学。
半分以上は寝てるか、ネットをしているかのどっちだった。
去年、就職もしたくなく、友達もほとんどいない時期があり、
死のうと思った。屋久島の森林で自殺するとかわけわからん計画をまじで立てた
その前に資格だけはがんばって取得してあったので、運よく就職きまる。
とある歌手の大ファン（俺の人生観を変える程）になり、そこそこ元気になる
　んで現在に至る。仕事・・・つまんない・・・ヒマだ・・・
でもみんなのみてると俺も普通の人生だろうか・・・こんなもんか・・・
なんかおきまりの道をただ流されてるだけだね。俺。
でも書いたらなんかスッキリした。なんとか生きてます。がんばろっと。

東京都北区で生まれる（ひろゆきじゃないよ）

３歳頃竹を持って走っているとき転けて左目に突き刺さる。
幸い眼球は無事だった。５mmずれてたら片目失明だったそうな。

小学校時代は大人しい優等生で通っていた。イジメられっこ
だが近所ではガキ大将だった。

中学時代も同様に成績の良い大人しい子だった、卓球部に所属するも幽霊部員化、
中学生の時は何故か女にもてた。同じ子に三回も告白されたことあり。

高校は学区二位の公立校に入った。高校でも結構もてた。
高１の時に母親が病死、ここら辺から人生が狂い出す。
高３の時交通事故に遭う、更に大学受験失敗、金がなかったので
一年間自宅浪人。（と言うより今で言うひきこもり）
結局大学に行く金が捻出できず新聞奨学生しながら専門学校に通う。
「俺こんな所でなにやってるんだろう」と
泣きながら朝刊配っていたことしばしば。
身も心もボロボロになりながらも何とか卒業し三流企業に就職、今に至る。
はっきり言って何のやり甲斐もない会社。辞めたいがイマイチ踏み切れない。
この先俺の人生光が当たる日は来るのかな・・・・・

agege

この板　おもしれー　気に入った

学校でいじめられ、家では親に虐待されてはいたが、それほど
思いつめず、大人になる。
職人になったが贅沢な品物だった為、長引く不況の為に会社倒産。
別の会社に入ったが、社長死去。
当面の生活費を稼ぐ為、店屋のアルバイト店員になったが、何故か
パソコンに触った事もないのに、何時の間にかエロゲーを作っていた。

こうやって、端折って書いてみると嘘みたいな話ですねぇ。
死ぬほど悩んでた時期も何度かあったのにな。

生粋の江戸っ子
俺も挫折人生だった
中学：両親離婚。叔母の家に移る
高校：中退。それでも２年間は通った
社会人：プータロー生活５年間。
　　　　大検受けるも失敗
裏社会：チンピラまがいな事もした
　　　　今ではスナックのバーテンやってるけど
　　　　この世界も一度入ったら抜けれないと思った
　　　　学歴、経歴は全く問われない
　　　　とても人にやさしい社会だけど、転げるととことん転げる怖い世界
今はベンツ２台のオーナーになるまで稼げたけど、
やっぱ学歴は欲しい

やり直せるなら、小学生の時代に戻りたい

上の方たちが私と同じような感じなので恥をしのんでカキコ。
東北のさる田舎に発生。元日立製作所の工場長で、刑務官としてそれなりの勲章を
もらった祖父、戦争で父親を無くしたため、祖父の養子になった親戚の叔父らに
可愛がられて育つ。
小学生の頃から両親の離婚話が何度も持ちあがり、同時に転校を繰り返した。
そして、父親の放蕩、により、高学年の頃、父の借金のカタに取られていた抵当を実行され、
先祖からの家屋敷を無くし借家住まいに。両親の離婚なども重なり、以降、学校には殆ど行かなくなる。
高校は定時制に入ったものの、あまりに自分と違う種類の人間ばかりなので１年で中退。
しばらくスタンド店員などでアルバイト。しかし父親が私文書偽造により捕まったため、
祖母と弟と三人で糊口をしのぐ日々が２年ほど続いた。父親が漸く出所してきて、家庭を支える必要が
それほど無くなったため、大検を受験。予備校の通信教育だったが、どうにか２年で１１科目を合格し、
学費が安い国立大学に入学しようと決め、新聞奨学生などしつつ勉強したが、
バイトと勉強の両立は厳しく、また、弟が東京外大に入学し、私には殆ど仕送りできなくなったため、
なげやりになり、フリーターをしつつ、さる資格所得のための勉強をしながら過ごす。
来年は弟が卒業して就職するので、弟や家族から今度はオニイの番だと言われて今は期待している状態だ。
来年からは受験勉強に専念できるから。とにかく私も学歴は欲しい。それが無いと、どれほど頑張っても報われないことばかりだ。

人生、やり直したいよねえ・・・でもやり直せないよねえ・・・
今の人生が、あなたの一度きりの人生です。
楽しかった青春時代は、二度ときません。二度と。

なんて神父みたいなこといっちゃってみたり　あーかなしー

俺の生い立ちはちょいと良かったぞ
家は会社を経営してぼちぼち事業も軌道に乗ってた
だから大学卒業するまでは金で困ったことは一度も無し
ところがちょうしこいてたから、悪徳商法にひっかかって３００万ほど
ボッタクラレた。
綺麗な姉ちゃんが絵を見ないなんて路上で声をかけるもんだから
ホイホイついていったのが間違いだった。
金はどうにかなったが、悔しさの方が数段大きい。

いろんな事があるが、精神的ダメージは金では補う事が出来ないと思った。

あげあげ

生誕は長野県白馬村

自分で書くのは恥ずかしいが、まじめまじめで暮らしてきた。
高校でジャンプスキー部に所属。
ジャンプ台から滑り落ち脚を骨折してからはやっていない
大学進学の為北海道へ行った。そこで本性が花開いちゃった。
ススキノ遊びにはまり、遊ぶ金欲しさにバイトバイトの毎日。
月２０万のバイト代がススキノに消えていった。今思うとバカだったが
その時が一番充実していた。就職を北海道でするか長野でするか迷っている
うちに就職シーズンが終わってたので大学院へ進学することにした。
遊び人だったせいもあり研究室の中では浮いていた（工学専攻）
まだまだ遊びを知らない研究室の仲間をそそのかしてはススキノの遊びを堪能させて
仲間を増やしていく生活が２年間続いた。
なんとか就職して電気会社へ就職したが未だ遊び人の癖が抜けない。
月給のほとんどはススキノで使ってしまう。
そろそろボーナスだから、ちょっと怖い。また使っちゃいそう。
でも借金はゼロ、そんでもって貯金もゼロ、彼女もゼロのゼロ行進だけど
まだしばらくはこんな生活を続けたいでいる。というより続けていく。

今日も仕事が終わったらススキノへ行ちゃう。予約もしてある。
予算は２万円だ。俺も若いよ！！

大学４年生ばっかじゃねーか？

幼少　親が４歳頃に離婚しており、父親が養育権を得たらしいが、
　　父方祖父母と、叔父の家に預けられてたので、小学生になるまで
　　離婚したことに気づかず。
　　また、再婚していたこともしらず、再婚の時の結婚式には俺は
　　参加していない。親戚は出てるのに・・・

小１　　初めて、新しい母親に会う。比較的綺麗な人で、感動した。
　　　　ただ躾に厳しく、また、俺自身が一般常識すら身につけていなかったので
　　　　ひっぱたかれながら教育され、何とか教養を身につける

小５　　多分初恋したと思う。

中１　　いじめられっ子になる。一時期登校拒否もはいる。
中２　　クラス替えにより、虐めが無くなるが、逆に素行が悪くなる。
中３　　成績が学年で２番目（下から）と言う成績ながらも、担任の教師に
　　　　気に入られてた為、そのツテで単願合格で私立工業高校に入る。
高１〜２　学校自体がおバカ高校だったため、勉強せずに遊びほうける。
　　　　オタク的なことにはまる。また、万引きもした。
高３　　親の都合で、富山に引っ越し、親戚がＰＴＡ会長をしていた高校に
　　　　親戚が頼み込んでくれ、転入するも勉強に全くついていけず、
　　　　夏休みは補習三昧だったが、初めて、彼女が出来る。
　　　　卒業も危うかったが、先生の恩情により卒業できる。
１８歳　大手警備会社の人事部に、高校の卒業生が居たので、難なく就職でき
　　　　２年間勤めるも、つまらなくなり退社。
２０歳　気軽に、再就職できると考えていたが世の中甘くなく、フリーターに
２１歳　今の外資系の会社に、最初は工場の作業員のバイトとして入社。
　　　　このころから、女性運が良くなる。（入社以前に体験した女性は４名）
　　　　３ヶ月後正社員として、再入社。
　　　　社長に気に入られ、現在営業部第４課の課長？（一人しか居ないから）
　　　　その間にＡＶ男優のバイトなども始める。
現在　　また、現在一人の彼女と同棲中。
　　　　この一年で２０人（バイトは抜く）と経験できた。運がいい
　　　　と言うか、見直すと他人様の力があったからの人生だナー

とりあえず、幸せだと思う。

　　　　

生まれてから富山県以外行ったことがない
小学校の修学旅行は欠席。
中学校の修学旅行も欠席。
高校の修学旅行は出席前に退学してたからボツ
バイトはコンビニだから近所
家族旅行なんて行ける裕福な家庭じゃなかったし
今の彼は身体障害者だから遠方はダメだし
まったく、１９歳なのに富山県からでたことがない。
親戚もみんな近所だし、いったいどうなってんの？

ごく、普通の自営業の家庭で名古屋市に生まれる。
小中と成績優秀。トップ５。
高校は、県下有数の進学校の音楽科（３歳からピアノ）。
地元の愛知県立芸術大（作曲家）に入学。
自前の真面目さで、毎日学校に通う。
一般科目の面白さにはまる。本もジャンルかまわずよく読んだ。
絵画、建築、哲学、数学、物理、経済、その他いろいろ。
が、専門の音楽は、何を作曲していいか、わからずじまい。
卒業そのままフリーター。
何のとりえもありません。

幼少 普通の子
22歳 某建築関係の会社に就職
24歳 出張で神戸へ 阪神大震災に見舞われる
東京へ戻る
　　　通勤途中サリンを浴びる

そして現在に至る

ageageage

>83
私と一緒だ　ビックリ
地震とサリンのダブルパンチの時には
さすがにダメかと思ったよ

最近では離婚かな　これがトリプルパンチとなってノックダウン
養育費を払うのが大変な毎日さ

こりずに彼女が出来たから可愛がっている
今後は上手くやれそう

東京都世田谷区出身。
両親は自分が幼いころから喧嘩。
日曜日の記憶は喧嘩しかない。

後は普通に小学、中学を過ごし２流都立高校に進学。
来春入試。

東京都三鷹市出身
幼稚園生で初万引き。
小学生で放火（人の住んでいない空き家を燃やしただけ。でも警察、消防車等は来た）、万引き。
そして、小３の時、父親が酔っぱらって交通事故死。
中学では珍しく（？）何事も起こさなかった。
中学時代に千葉に引っ越し、県立千葉高校に入学。（成績だけはずば抜けて良かった）
しかし、だんだんだるくなり、高校中退。
そして現在に至る。

幼稚園の頃、友達と喧嘩して脱出し、車で３０分の道のりを徒歩で帰宅。
小学校では給食中、男子と大喧嘩して昼で帰される。
中学では１週間家出。
高校で遊びに目覚め、２週間に２日間だけ家で寝る生活。
成績は最悪。中高大と行けるはずだったのに、内部推薦もらえず。
家庭教師代６０万を使い、ドキュン短大に入学。
そして、遠距離恋愛にはまり交通費欲しさに夜の道に。
さすがに親に悪くて、学校はきちんと通いながら、バイト。
客にストーカー化され、親バレ。

今に至る。親や周囲に迷惑かけっぱなし。

本州出身。長女として生まれる。母40歳、父29歳。異父兄弟あり。ついでに年子の弟
あり。私が生まれた時から嫁姑問題、父のマザコンに苦しんだ母は、離婚を考えると
いう何かと不具合の多い家庭。とくに母にはかわいがってもらった覚えがあまりない。
小学校入学。初めての算数のテストで0点をとる。父が母に暴力三昧。夜中によく私一人
けんかの仲裁に入り、殴られたことも。3年生の頃に母共々一ヶ月家出をし、うちに帰った
ものの父に口を利いてもらえず。父のエロ本を盗み見てみつかり、怒られたことも。弟に
責任転嫁するものの、反省せず、自分の描いたHな絵を書き散らして見つかったりする。
宿題、勉強を一切せず、「忘れ物の女王」の異名をとる。3日間立たされたり、先生にくず
よばわりされて、怯えてもなぜかせず。高学年からぶくぶく太りだす。また、基本的なしつけ
がなされていないので、洗髪、歯磨きをしない極めて不潔な子供であった。

中学校入学。入学直後、人に馬鹿にされることこの上なしの事件を起こす。中学校では
グループに入れず、友人も一人もできず、自分よりバカな女子を見下すという情けない
人間になる。好きなもの同士の班分け、席替えに以上に怯える。修学旅行も参加せず。
宿題は一切せず、書き取りは通年で5ページしかやらず。数学で5点をとる。男子には
ばい菌扱い。IQテストではやり方をまちがえ、結果さえ出なかった模様。
それでもなぜか、学年で真中あたりの成績をとる。

バカ私立高校特進コース推薦入学。せっかくできかけた友達も接し方が分からず、
突然お弁当仲間からはずされるという形で愛想をつかされる。
担任教師には嫌われ、相変わらず勉強もせず、空想の世界にいきる。
テスト勉強だけはするようになり、内申点だけはよくなる。成績も学年で10番以内。
もっとも他のクラスは就職クラスなので、最初から対象外。その後大学へ行きたいと思う
ものの、なにひとつ勉強せず、推薦でお馬鹿女子大に合格。
漢字検定一級に合格する。小中学校の書き取りは役にたたないことが証明される。
15キロ減量に成功。

現在大学4回生。大学では関係は薄いが友人もでき、美人扱いされ、男性と知り合う
機会もなきにしもあらず。しかし、引っ込み思案な性格と要領の悪さから彼氏はできず。
大学の専攻に興味を抱き、なかなかの成績をとる。
しかし教育実習でもどった高校のある教師に､要領の悪さと性格の不一致から
思い切りいじめられ、半年間就職活動もせず、ひきこもりになる。何とか立ち直り、
学業への関心と学歴ロンダリングから大学院試験合格をめざすものの、思い立った
のが今年11月。留年しようかと思ったが、単位だけは取れているので不可能。
半年勉強して、来年の試験にもう一度チャレンジするか考え中。不況で父の懐具合が心配。
今まで、流され流しっぱなしの人生だったので、すこしは逆らってみようと思っているが、
占いで、今年来年は冒険はするなと言われ、へこんでいる。

目下の悩みは卒論と院試と、父母の不仲。父は12歳の頃浮気相手に入れ揚げて家出。家にお金
だけはいれるものの、それ以来母を毛嫌いするようになる。そろそろ母の年金支給が始まる
ので、それを機に離婚とお金の振込みを止めたい模様。学業を続けていきたいと思う私は
母を養えないし、弟はいきなり大学受験を決め、不況の父に私と弟両方の学費が払えるか心配。
バイトして自分で学費を稼ごうか思案中。

私の人生ってバカだな〜。今があるから多少救われるけどこんな奴いたら嫌だっつー人間
が私ということが判明した（藁

やっぱおもしろいね。こう読んでるとつまらない人生ってないんじゃないの？

つまんない人生じゃないけど、イタイ人生だった・・・・。
まだ終わっちゃいねえや（藁
終わらせたい気分だけど。

学歴欲しいとか言ってるヤツ、人生何事も遅すぎるということはない。

そんな俺は、大学受験と整形に挑戦しようか悩んでいる２３歳の
フリーターです。

おもんないの書こう。

小学生　クソ優等生→少年野球で副主将、毎年学級委員
中学生　進学校に入学し、いろんな意味で自信喪失→デブでオタク
高校生　中高一貫、友達少数、速攻で帰宅→デブで暗いオタク
大学生　色気づくもオタクなので間違ったオシャレを実践→ダメ人間
　　　　→登校拒否→引きこもり→心の病気が判明→現在に至る

age

＞９２
遅すぎます。同い年は大学院生だろ。

>>95
そういうお前は逝ってよし！

親は小さな会社を経営しそこそこ成功していたので
小さいころからお金に困ったことはない。

3歳のとき走っていてボールペンが目に刺さる。69さん
と同じくあと5ミリずれていたら右目失明だった。

小学校では勉強はできるほうだったが中学受験に失敗
公立中学ではアニオタ、ゲーオタに。特に思い出なし。
公立高校では勉強ができなかったが、努力して卒業時
にはトップ10以内をキープ。
小中高ではごく普通の子供だった。妹がグレてそれが
いやだった。

神奈川の三流私立大に進学。3年のときに交換留学で
スペインへ一年留学。このときは最高に楽しかった。
4年の7月に帰国したが就職活動シーズンに出遅れる。
学歴ロンダリングもかねてイギリス一流校の大学院で
勉強する。何とか卒業したが、勉強はきつかった。

帰国後今の会社へ就職。まわりは外人ばかりの会社だ
が、仕事の内容に嫌気が差し現在転職活動中。
昨年結婚し一応幸せな生活を送る。

台湾生まれ
父が商社マンだったので台湾、インド、パキスタンで５歳まで暮らしていた
現地の言葉は全く喋れない。日本語オンリー。
何故か親の意向で小学校からアメリカンスクールで高校までいた。
小学生の時には言葉がわからず、いじめられた経験がる。
でも１３歳の時には、仕返しに虐めたアメリカン小僧をボコボコにしてやった

１８歳の時に渡米
インディアナ州の田舎町で４年間過ごす。
２２歳の時に帰国
コネで親父の商社に入れてもらったがイスラエルへ転勤命令がでたので
断ったら資料整理室へ転属させられ、嫌気がさしたから辞めてやった。（２９歳）

今はネットベンチャー企業で働いている。現在３４歳　やりたい事がいっぱいある。

幼少時代、記憶なし
小学校、記憶なし（暗いヤツ＆成績はまずまずだったらしい）
中学校、まずまず成績優秀、水泳部
高校はまあまあの進学校だったが成績サイアク
高校３年の時にはクラス内でビリ２の成績で赤点だらけで親が呼び出される
高校は辛うじて卒業するが、大学には当然入れず浪人
浪人中は１２月まで遊びまくって勉強せず１月から受験勉強を始めたが、日東駒専クラスの大学にしか入れず
大学でも遊びまくって成績サイアク、２年の時に４年での卒業は絶望と言われる
３年から奮起して辛うじて４年で卒業
なんかの間違いで１部上場企業に入って今にいたる

幼い頃から母や兄弟から暴力を受けて育ったため、女であるが
自分自身もあまり暴力に対して罪悪感は無かった。
しかし結局その暴力が原因で、心の病になってしまう。
だけど今は克服に近い状態。
それも結婚した夫の温かい環境作りのおかげ。
暴力はとっても辛いよ。

ごめん、さげてしまった・・

22歳 やってしまう
22歳 高いコンクリートの壁の向こうの世界に入る
25歳 出所 無職
現在にいたる

周りの村の人間が外国で一旗あげて
帰ってきたので、羨ましくなり
田畑を売ってカナダに渡る。
金を掘りけっこう当たる。
日本に送金していたらしい。
１０年後ひいじいさんの友人と名乗る人から
結核をこじらせて亡くなったと手紙が届く。
残った金は墓代にするとの事
いつかひいじいさんの墓参りをしたい。

小学校まで　大人達に絶賛される神童。何度はかっても異常に高いIQで将来を期待される
中学校まで　一転、非行、いじめ、いじめられ、不登校と一通り経験。成績だけはトップ。
高校まで　　遊び狂う　成績だけはトップ
一流大学に進学　それが何の役にも立たないことに気づきつつ刹那的な遊びに身を投じ体を壊す
成り行きで大学院に進学後、専門職に就くが、給料安すぎて遊興費足らず辞める。
体を本格的に壊していることに気づき静養。脳にダメージが残り、自慢のIQも暴落。記銘力は
日常生活に事欠く程になり、大ショック。
治ってきたのでショボいビジネスを立ち上げる。最低限の労働でそこそこ食っている。
クスリはやめよう、みんな。

★小学校
田舎でのびのびと暮らす。身近にいる昆虫や魚などの名前や性質や、岩石の名前、星座をことごとく覚え、博士とよばれる。理科と体育だけは良かったが、成績はすっとこ。
★中学校
地元中学進学。自分でも驚くぐらい一気に成績がアップする。このころから、文学にめざめ、短歌や漢詩、現代詩などを片っ端から暗記し、国語の先生はじめ周囲の人から驚かれる。
★高校
県下一の進学校に進学し、ここでの成績は上の中から下くらい。相変わらず数学だけは苦手だったが、物理・化学は良くできたので、同級生には不思議がられる。さて、理系（生物）に進むか文系（国文）に進むか悩んだ末に、理系へ。
★大学以降
第一希望の国立大に進学するが、動物実験になじめず、生物コースから地学コースへ転向。大学院を経て現在は、民間企業の技師として勤務中。

>>102
何やっちゃったんだ？

3年服役しておりますな。
ということは、何でしょう？

貧乏な家に生まれる
幼稚園　あまり行かず
小学校　1、2年のときクラスでどべ
　　　　5年になって3年レベルのことが分からないことに気づく
　　　　塾に通う
　　　　6年になって、いきなりクラスの上位の成績に
　　　　そのなりゆきで地元有名私立中学受験するが失敗し市立へ
中学生　勉強嫌いになり、万引き、タバコ、シンナー、バイクを覚える
　　　　問題児扱いに
　　　　中学校のまん前にあるや○ざ事務所にも出入りしていた。
　　　　補導歴5回くらい、鑑別所も目のまえだった。
　　　　やはり親は泣く
　　　　3年になりこれではやばいと思い、勉強し始める。地元進学校に進学
高校生　あまり勉強せずに進学校に進んだため、最下位の成績に
　　　　勉強するインセンティブなくす
　　　　また、悪いことに走る
　　　　タバコ見つかり謹慎、バイク盗み退学
高校中退後　しょうがないから大検の勉強し、その後1年で受かる。
大学受験　低偏差値(40くらい)のため失敗
浪人　パチンコ、麻雀ばかりやる
2浪目これではやばいと思い勉強する
3浪目で一橋(家に金ないから国立しか受験させてくれなかった。)に受かる。そして現在にいたる。　　　

なんだかんだいって、みんな結構エリートっていうか、先天的には頭のいい人
多いじゃん。うらやましいぜ。

>109
やっぱある程度頭がなきゃインターネットしないって！
成績と頭の出来は正比例せんよ

そういわれれば、確かにね。
バカじゃないけど、私は日東駒専をバカにできんレベルなんで。
高校を卒業して、ストレートにお馬鹿大学に入ったんですわ。
いじめられっこだったし、モテたこともない。
ついでにゆうと、子供の頃には間違っても神童などとは言われんかった。
そういう意味でうらやましいです。
一瞬でも脚光をあびた瞬間があるっていうのはいいことですよ。

次男坊らしくすくすくと成長。
本当に手のかからない子と呼ばれる
大学入学後はスキー場に篭るためバイト三昧
手にした給料は必ず封筒に入れて小銭が溜まると札に両替
千円ずつ貯まってくのが楽しかった
ペットボトルに毎日５００円玉貯金なんてのもやってた
バブルの香りが残ってる頃に金融関係の企業に就職
営業に配属されとりあえず、通帳、クレジットカード、
ローンカード等かれこれ２０枚位作らされる
ある日ふとしたきっかけで使ってみて魔法のように
出てくる金に驚く
同時並行的に車購入、パチスロ、競馬、スナック、風俗
を覚え、１年もたたずに多重債務者。
当時は２２〜３歳でもゴールドカードがOKで、信販系では
１５０万なんていう凶悪な限度額のカードも楽勝で作れた
当時の生活は、給料日に全額下ろして財布の中に入れ
督促がうるさい所から順に数ヶ月分の返済を行う。
翌日の公共料金引落しをくぐるときれいさっぱりゼロに。
そして再びカードローン生活に突入する（続く）

（続き）
切羽詰まって泣きを入れ、上京した親に頭を下げる
その場で全てのカードにハサミを入れさせられる
数日間神妙にするが、磁気部分が生きていれば使える
ことに気付き、再び元の生活へ
多重債務を隠して２５で結婚、しかし翌月あっさりばれる
カミさんは１週間泣いたが、なかなかデキたやつで
その日から完全な管理化におかれる。
金をもらうときは煙草代に至るまで申請が必要な生活
缶コーヒー１本買って真冬に４時間歩いて帰ったことも
アコム、武富士の前を何度も往復したこともあったが
子供も生まれ徐々に体質改善。
日曜には図書館に行き、１週間分の娯楽を確保
昼飯は弁当、夜の付き合いは一切断つ
３３歳になった今年のボーナスで、ついに夢の資産ゼロに
月千円の財形に加入することが限りない幸福に感じられる毎日

超暴君＆お説教大好きの父親のもとに生まれる。
おかげで、いつもビクビク、オドオド。
常に大人の顔色を伺うガキに育つ。

小学校のころ、「いい子ブリッコ」という言葉がはやり
それがあだ名になる。

中学校のころ、「いじめられっ子」という言葉がはやり
それがあだ名になる。

３流大学に合格したものの、納得がいかず受験勉強を続ける。
ちょうどその頃、「仮面浪人」という言葉がはやる。

大学時代つきあってた女に本気でほれてしまうが、
ついにフラレル。でも、未練たらたら。
その頃はやり出した言葉は「ストーカー」。

従業員１０人の会社なのに、年間２０人はやめるという会社に勤める。
５年がんばったがついにノイローゼでやめる。

そのまま、無職状態が２年続いている。
今、巷では「ヒッキー」という言葉がはやっている・・・。

東京は早稲田鶴巻町に生まれた
幼少の頃から早稲田大学構内をプラプラしていたので
大学生のお姉さん達に可愛がられた記憶がある。
小学校は公立へ行き、中学からは早稲田に行った
中での進級はすんなりと行き、そのままジャーナリストの言葉に憧れ
新聞学科へ進学した。当然のごとく弁論部へ入部したが思想が合わずに
退部した。朝日・読売と大新聞社への就職推薦も断った。
結果選んだのはタブロイド紙をメインとする出版社である。
酒／博打／女の三拍子は全て今の出版社の上司から教わった。自分でも
不思議なぐらいウブな生活をしていたもんだとその時思った。
現在では部下に教えている立場であるが、なかなか自腹では出費がきついので
経費名目で遊んでいる。この業界には早稲田出身者が多いのでネタはもらって
書いている場合が多い。そろそろ人事考査が近づいてきたので、ネタを探しに
風俗業界へちょこちょこ顔をだしている。女の園が職場であるからして
楽しいといえば楽しいが、見飽きてくると何の感情もいだかない自分がいる事
に気がついた３７歳である。きっとこの生活がこの先も続くであろう。

大酒飲みの職人の父と教職を結婚退職した母の間に生まれる。
父には飲み屋や賭博場を連れまわされ、
母からはエレクトーンや海外文学を読む事を教わる。
その当時から、周りの人間を見下すイヤな子供だった。
地域で唯一、選抜試験がある国立大附属中に入学。
成績は中の上、全く勉強せずマンガばかり読む日々。
その後、公立進学校に入ったくらいから理系科目が出来なくなり
成績が下位となる、哲学書を読み根拠なく他人を見下す日々。
高３の夏休みから受験勉強を始め、何故か偏差値が急上昇
自信満々で筑波と早稲田を受けるが落ちる。
しかし、当時、父母の関係が最悪になっていたため
一刻も早く家を出たいあまり、ネタ的に受けた三流大に入学。
パチンコと麻雀に明け暮れ１､２年で34単位しか取れず、
奨学金打ち切りの危機に見まわれる。
３年次よりそこそこ真面目に勉強するが成績の悪さにより
マトモな就職を諦め、公務員試験を受ける。地上は落ちるが国ニ合格。
三流官庁で適当な日々を送る。

子どもの頃から野球一筋でプロ志望だった。ポジションはピッチャー。
自信もたっぷりあったが、高校時代に、Ｙ井投手（現メジャーリーガー）の
ストレートを見て自信喪失。しかも、野球雑誌に「技巧派のＹ井は、ストレート
の威力では後輩の、Ｓ田、Ｓ本に及ばないが・・・・。」という記事が載っている
のを読んで、あのストレートで技巧派と呼ばれるなんて。と驚き、プロは諦めた。
いちおう、プロのスカウトが調査に来たこともあったが、それっきり音沙汰なし。
社会人野球からの誘いを断り、一浪の末、東都大学の某大学に進学。公務員となる。

>>114
おもんない人生をおもろく読ませる、あなた文才あるね！

神奈川県に生まれる
父：電気工事士　母：専業主婦
中学まで、地元の公立中学
高校：某大学付属高校
大学：系列大学以外の大学に脱出を試みるが失敗。
　　　年子の弟がいるので、浪人できずに滑り止め
　　　の系列大学に進学。大学では、本当にまじめに
　　　学年最下位で卒業。友人は、私のことを奇跡の
　　　人と呼んだ。
社会人：バブル絶頂期だったこともあって、まったく
　　　就職活動をせず、５流システムハウスに就職。
　　　当時の人事の人は、「大卒」が来てくれてうれし
　　　いよと喜んでいた。しかし、都心への通勤が嫌で
　　　2年後に退社。その会社は、私の退職の3年後に
　　　倒産。現在は、某メーカでSEやっていますが、
　　　最近、人事異動で、アメリカの子会社（日本人0人）
　　　に転勤を命じられそうになっていて困っています。
　　　家族は、カミサンとチビ1人。

ええスレやなぁココ。

カキコしたみんな、愛してるよ〜♪

中学生　中２で軽いいじめにあう。孤立無援を味わう
　　　　朝、『学校にいってきます』といって家をでるも、
　　　　早退したり、さぼったりしていた。このことが学校にばれ、
　　　　親もよびだされ、めちゃおこられる

高校生　無遅刻、無欠席で近くの女子高へ３年通う。
　　　　おとなしくて、目立たない生徒。
　　　　つまらない高校生活だった。
専門学校　看護学校へ進学。
　　　　　成績よく、クラス委員とかやった。
　　　　　ある夜、レイプされ、人間不信になる。
　　　　　彼氏もできたが、バイトしてもあまり金たまらず、
　　　　　彼氏へのプレゼント代ほしさに援交する。
　　　　　その後もさみしかったときに援交したりした。
そして、国家試験に合格し、病院ではたらくも、最近むなしさ
を感じ、やめたいとおもっている

片田舎に生まれる。
とても生意気な小学生であった。
担任に「お前なんか嫌いだ」と言われるくらい嫌なガキだった。

中学に上がってから成績は良く、学年トップを維持。
しかし小生意気な性格は直らず、周りからは嫌われる。
この頃パソコンに目覚める。

近くの工業高校に進学。
中学の失敗を契機に3枚目に徹しようと決意。
クラスの人気者に。クラブ活動で更にプログラミングにのめり込む。

卒業後プログラマーとして東京の某企業に就職。
素人プログラマーとは言え、既に5年以上も経験が有るため、新入社員の中で
TOPの成績を収める。しかし高卒と言う事で給料はかなり低い。

数年後、客先に出向(っつうか現地作業)で出向く。
かなり気に入られたらしく、独立開業を奨められる。
会社の待遇は依然として良くなかったため、友人数人と独立開業。

ところが独立したとたんバブル崩壊。一気に仕事が無くなる。
大赤字を出す前にと数年前廃業。
今は地元に戻って零細ソフトハウスのSEとして頑張ってます。

>>104
全くだ。クスリはいかんよ。

それにしても自慢君がいなくて心地いいなーこのスレ。
みんながんばれ。

小学校・中学校と一年生の時だけイジメを受ける。
イトコ全員男という家系だったため女性に免疫がないまま高３まで進む。
初めて作った彼女と初エッチまで行き着くが先っちょ３ｃｍで彼女（処女）がリタイヤ。
その後気まずくなり分かれる（5年引きずる）。
大学で童貞は捨てたがその後閑古鳥状態、付き合っても一ヶ月続かない状態が続く。
　コンピューター好きが嵩じてシステム系の会社に入るがモニターに話し掛けたりキーボード叩いたりする先輩達を見て会社のリストラ政策に一番乗り（入社半年）。
その後長野の山奥にこもって木こりになるが三年目に突如里心を起こし、地元の彼女を捨てて都会に帰る。
現在福祉系の仕事に就いて5年目。
田舎では珍しく女がいたのに、都会に帰って女なしの仙人生活が続いている。

このスレ見てたら人生波乱があって、上手く行かなくて当然なんだなって、
悩みとかが晴れた気分です。こつこつ頑張ろうと思います。皆さん本当にありがとう。

　関西の某都市にて、「関西には絶対に地震は来うへんわ」と信じて１８年間
過ごす。
　ちなみに阪神大震災の際には、「おっ、阪神高速逝ってもうとるやんけ♪」
と、知人達の心配をよそにテレビを観ながらビールを飲んでいた。
　三流高校より初めて東京の某有名私大に現役合格するが、８年在学した挙げ
句に除籍になりかけたところを自殺未遂騒動を起こし、「超法規的措置」にて
卒業する。
　卒業後は、プー太郎→書店員→専門学校講師→ヒッキーとなって、２１世紀
を越えてまもなく３０歳になる予定。
　今まで生きて来て得た教訓
　「待てば海路の日和あり」

　

市内健康優良児として出生
周りからは「この子は大きくなる」と言われていたらしいが
身長１６５ｃｍで止まった。
小学生時代の記憶はあまりない。
当時中学校が荒れていたこともあり、仲間数人でトイレでタバコを
吸っていたところを生活指導の担任に見事に見つかり、ビンタを
された。（中学２年の時）
この先生とは卒業して２５年になるが今でもつき合っている恩師である。
成績はまあまあだったので、公立の進学校へ入学できた。
そこでの生活はあまり面白かった記憶がない。
現役のまま地元の県立大学へ入学した。
このとき「自由」を知った。そして「世間の冷たさ」も知った。
貧乏学生（トイレ共同・風呂なし）のアパートでは彼女も出来なかった。
就職は大学の推薦でガス会社へ就職したが、１年半で退職し、
土木会社へ転職した。この時まで正直に自分のしていきたい事が
見つかっていなかった。２年間勤務して退職した。
雇用保険を３ヶ月間もらいながら職を探したがいいのがなく、調理師になろうと
専門学校へ通った。
今では焼肉店を経営しているが、充実した毎日を送っている。
やっぱり自分で起業するほうが向いていたという事に気がついた。
かなり遅咲きではあったが実りがある。

なんだか、書いていて気分がスッキリしてきた。
このスレッドを立ててくれた人に感謝する。

東京の片田舎に生まれる

子供のころから吃音がひどく引っ込み思案
でも小学校は楽しかった

中学ころになってわりと美形な自分に気付いて
おしゃれし始めるが、酷いにきび面になる
いじめも経験する

高校に入って、ちょっとキャラを変えて見る
意外と成功して友達も沢山できた
でも、アトピーが酷くなり中退

２年ぐらい引き篭もる
自殺は考えませんでした

野心とか目覚める

達観する

吉牛でバイト、バイト仲間はドキュンばっかだったが、
今の俺は中卒と言うことに気付く

でも楽しかった
美容師目指しているヤンキーと始めて付き合う
セックスしました。
青春

大学に行こうと思う。

大学検定を取る

一年間死ぬほど勉強する

受けた大学は全て合格
このころからかなり偉そうな性格になる

大学は楽しかった
頭の良い人たちに刺激を受けるも
俺はおまえ等とは少し違うみたいな勘違いが抜けない

ネットに出会う

色々やってみて、この仕事で食っていきたくなる

半年で今の会社に転職

自立して、金も稼げるようになり
大抵のことはこなせる自信がつく
吃音も直る

彼女欲しい

結婚したい

東京生まれ。現在３０歳。
要領が良いだけで本当は何をやっても中途半端。
友人には恵まれる･･･これだけは自信ある。
１０代後半から鬱病で通院。
２５歳で結婚するも相手の事業が立ち行かず
昼夜問わず働き詰め、持病の鬱と腰痛が悪化。
歩行困難になり今年初めに手術を受ける。
回復は一進一退で、今や実家でプチ引き篭もり状態。
年内は開き直って、このままでいようと思うが
来年は離婚して一からガンバル。

本州出身。女。
小さい頃はよく男子にぶすと
言われる。他の子も言われていたが、
深く傷つく。
中、高、相変わらず自分に自信のないぶす。
大学に入ると、何故かもてだした。
昔、もてる女の子が羨ましかったけど、
実際そうでもないことを知った。
昔の事がトラウマになっているのか、
男性を信じられない。裏で「あいつが
落ちるに千円。」などと、賭けをしてたり
笑い話のネタにしてたりするんだろうな、と
思う。体も拒絶反応を示して、メールを見て
吐いてしまったりするようになった。
だから、未だに誰とも付き合ったことがない。
多分、一生処女。

なんか『バラ珍』みたい。徳光さんや伸介がいたら号泣でしょうな。

＞１１１
「どんな人間も一生に一度はスターになれる瞬間がある」
さる有名映画人の言葉です。
頑張りましょう。

東京生れの女。
子供の頃、他の子に比べてガタイがでかい上、顔立ちも地味で
お世辞にも子供らしい可愛さがなかった。高校よりメガネ使用。
今思えばいじめに近い「からかい」はあったものの、
生来のどんくささで何とその当時はいじめと気が付かず。
短大に進学時、瓶底が重かったのでコンタクトにしたら
ウケたので、気を良くしてメイクに凝り地味顔解消。
イベントコンパニオンとしてデビュー。成人式でモテる。
その後付き合ったミュージシャンに１００万円貸したままで、
彼は行方不明になり、次に付き合った男はなんと妻子持ち。
男関係試行錯誤の末、長く友人だった人と昨年結婚。
ヒマ主婦になったのが仇となり、本格的超デブ化。
現在ＶＥＲＹ読者モデルを夢見てダイエット中。

結構いいスレ　あげないと。

age

あげるべきだ

このスレは、なんかほっとするよ。2chで一番好きだな。
カキコした人たちに、幸あれ！！

さあさあどんどん書いて。
スッキリするよ。

東京生まれの男、貧乏海苔屋の倅。
軍国少年を志し、少年飛行兵に志願するも親の反対を受けて頓挫。
戦後新興宗教の師匠の指示でマチキンの取り立て屋をやったらなんとびっくり
俺にこんな才能があるとは思わなかった。
その時に知り合ったのが右翼の児玉と笹川（俺はパシリ。これ内緒な）。
稼いだ金を元手に教団内部に自分のシンパをこしらえ、師匠の死後教団の乗っ
取りに成功。
今じゃ８００万世帯の会員はおろか自分専用の政党も持ち、自民党でさえ俺に
平伏すキングメーカー。現在、日本を手中に収めるべく総体革命計画を進行中。

俺かい、ミスターキンマンコ。名無しのキンさんとでも呼んでくれい。

>>138
僕の住んでたお家にはあなたの写真が飾ってありました。
お母さんは婦人部の副Ｂ坦でした。

　水さすようで恐縮だが、これってただの告白で、ちくり裏事情とは
いわないでは…？

　いや、いいスレには違いないけど妙に気になった。

>140
このスレは、自分が自分に対しての「チクリ」と考えていいのでは？
「なかなか言えない」でも「聞いて欲しい」という心理をついている
気がしますね。

ちょっとスレとは違うけど
自分に危害を加えた人は必ずと言っていいほど
直後に不幸が起こる。大きな不幸から小さな不運まで。
一番驚いたのはすごいムカツク奴がいてあんな奴
芯でしまえ！！と思ってたら交通事故でお亡くなりに
なりました。偶然だとは思うけど、あんまり人には言えないので。

東京は日暮里に生まれる
小学校
　　　あまり目立った少年ではなかった
中学校
　　　３年の時に同級生がイジメを苦に自殺した事が大きなショックとなる
高校
　　　親友が事後の巻き添えとなり死亡。２度目の大きなショックであった
　　　この頃全国的に高校生の自殺があちらこちらで起こった。
　　　俺は受験勉強の為、塾塾塾の毎日でちょっと鬱な日々
大学
　　　他人の事なんか全く気にかけない自己中心的な学生生活を送っていた
社会人
　　　周りに友人がいない事に気がついた。こんな事ではいけないと思う。

書きたくてもなかなか書けないもんだ　それだけ経験が浅いということだろう

つうか知り合いが見ているような気がして書くに書けねぇよ…

東京都に生まれる

小学校
出来のいい兄貴と姉貴にならって進学塾に通うが、勉強する意味が
どうしても見つからず全く勉強せず。さっさと塾は辞める。

中学校
兄弟と違い、私立中への受験もせず普通に区立の中学へ進学。
成績は中の上程度。ブームに乗ってばかりのダメな中学生生活
を送る。

高校
性格はお調子者だったせいか、からかわれる。お調子者であって
も、バカにされるのは嫌いだった。修学旅行で２０人近くの奴ら
からフクロにされる。さすがに本気で腹が立ったので、一番喧嘩
の強いヤツとタイマンしたが、超圧勝。実は自分が喧嘩強かった
事を認識。調子に乗って残りの奴らも全員ボコる。喧嘩が楽しかった
ので勉強は全くせず。当時は「いじめっ子狩り」が趣味となる。

浪人
大学受験に失敗し、浪人生活では予備校に行かずもっぱら近所の
スポーツセンターでバーベルを持ち上げる。このころ、腹が
仮面ライダーに。

専門学校
都会に出てきて浮かれるクラスメートをボコる。希望大学に
行けなかった為、手に職を付けようとコンピュータの専門学校で
ひたすら勉強する。そのおかげで某大手電機メーカーへSEとして
就職。

社会人
社会に出ると同時にキックボクシングジムへ。顔面パンチが痛い
のに驚いたが、ヒザとヒジで強引に勝てた。仕事はかなり真剣に
やった。同期に役員の娘がいたので、手を出してみたがかなり
イタイ女だったので捨てようとしたが、社内にウソのウワサを
流されたり、父親の圧力で俺を退職させようとした。仕事もつま
んなかったし、好都合と退職しようと思った矢先、ウソである
事が判明。課長部長次長クラスが俺に土下座。そんなオッサン達
を後目にとっとと退職。以後、今で言うIT業界を転々とし来年
独立予定。

３０歳目前にして最近有名になったブラジルの格闘技を始める。
強い人はとことん強い事を知り、世間がとっても広かった事を
改めて認識。

格闘技やると喧嘩しなくなる。つまんないから。

age

age

ド田舎村で出生。
父：公務員、　母：いろいろ
のもとで、幼稚園までお菓子の存在を知らずに育つ

幼少から男の子の友達がいなく、女の子とばかり遊ぶ
現在の女友達の方が多い

小学校1〜3：
気がついた時には太っていた。
男のくせに胸もあった

給食でおかわりが出来なくて泣いていた
ギャグで空手を始める

小学校4〜5：
野球を始めるも、風邪で肺炎になりかけ、断念
空手というより、お笑い道場、これがすべての基礎になる
学校→空手→仮面ノリダーを見る→風呂→寝る
の日々。
このコロ、ご飯１杯政策を開始

小学校6：
２年間体重変らず。身長だけ20cmくらい伸びる＝痩せた
このとき166cm
喜怒哀楽の怒が極端に欠落している事に気がつく

この頃の夢　サラリーマンになって、ワゴン車にのる
今は考えられない

村に1つしかない中学校へ自動的に上がる。

何故か3年間担任が関西人だった。
お笑いの応用へ入る。　この頃運動神経が上がる

中学1〜2：
170cmになる。バスケットを始めるも村なのでセンターになる
この頃スラムダンクがブレーク。　センター赤木190cm・・・
練習試合で195cmのやつを完全に抑えた。
勉強せず　中の中
いじめっ子連中とも遊んでいたが、問題になるような事件の時にかぎって
休んでいたため、おとがめは一度も無し


中3：　いっこしたの子とつきあうも別れる。
高校は遠くへいきたかったので勉強開始


村から町の高校へ

高校：
部活は入らなかったが、運動神経と世渡り（お笑い）のおかげで＠｀友達は多かった

まったく面白くなかったが1年に2人くらいのペースで告白される
当然女もいろいろ変ったが、村通いだったため、終電PM5時　童貞は続く

北国の大学のレベルに脱帽　教師達による大学は遊ぶ所と言う教育方針はやめて欲しい
結果的に皆腐っているが・・

デザイン関係に進みたかったが親の反対で中止
時代はインターネットだと思った
この時インターネットはまったく日を見ない存在
175cm

町から市へ

専門
高校の女と遠距離、しかし遠いので三行半を突き立てられ、
勢い余って渡米。15万で数ヶ月間暮らす
地球は丸いと実感　日本と同じ草が生えているのを見て感動
周りはメキシカン、仕事は農家

帰ってきて専門学校に行くも　飲み歩く
sexに快楽を感じないと悟るも友達は女が多い

この頃初一目ぼれ、立ち回りの旨さで仲良くなるも、彼氏の存在に気づく
あっさり手を引く

高校生に手を出すもMコの強烈な匂いでノックダウン
この頃女を断つ

この頃インターネットが騒がれだす
yahoo株も1億突破、就職難なんて関係ないと自負しだす

運だけで
webデザイン会社へバイトへ行く
HTML書けないのに書けると言って入り修行の日々
某携帯電話のHP作成などを手伝う

運だけで
皆が知るwebサイトの会社へ入る。
いまここにいる。

＞１４４

そうそう、２ちゃんねらーってことがバレたら
身の置き所がなくなる。

n日興証券の森万里子さん。司法試験どうしたの？いきがってたのに。

>>149
大丈夫だよ。
キミの書き込みに気づくならそいつもそもそも２ちゃんねらーってことだし。
もし偶然発見したなら、そいつを２ちゃんねらーにしてしまえ。
社内でも「逝ってよし」「オマエモナー」が飛び交うようにしてしまえ。
ちなみにウチの部署は既にそうなってるぞ。
ヘマすると「逝ってよし」といわれる。

公務員の長男として生まれる

小学校
成績優秀のつまらんガキ。
小児喘息で死ぬほど苦しむ。

中学校
成績優秀のつまらんガキ。
スピードスケートに打ち込み、県大会で記録など作る。

高校
酒と女に目覚め、停学４回、不純異性交友で停学になるようなヤツということで、同級生の女のコに嫌われ、グレる。

浪人
なぜかサングラスをかけっぱなしで生活し、視力が落ちる。

大学
イキナリ休学して国内を放浪。
なんとか５年で卒業。バブル絶頂期。
ゲーム会社に就職。ゲームデザイナーとしてデビュー。

就職
ゲームデザイナーという仕事に萌える。
なぜかイタリア人と知り合い同棲。異常にヤキモチ焼き。チンコを４針縫った。

２０代なかば
世間ではバブルは既に崩壊していたが、業界的にはマルチメディアバブルが襲来。
会社の仕事は適当にやりつつ。マルチメディアに投資したいオヤジを適当にダマし。アンダーザテイボーでギャラを受け取るということを覚える。
金持ちになったような気がして、贅沢が身につく。毎日の食事は、中華、イタ飯、寿司、焼肉。飲みに行くのは六本木のクラブ。サラリーマンとして一線を踏み越えた時期。

２０代後半
ＣＤ−ＲＯＭバブル襲来。
あいかわらず、アンダーザテイボーでギャラを受け取っていたものの、収入は大幅に減る。
が、身についた贅沢はどうにもならず、カードキャッシングにはまる。
なぜか香港人と知り合い同棲。初AF。

現在
インターネットバブル襲来。
数百万の借金を抱えるが、地味にアンダーザテイボー。なんとか自転車操業で回している。
相変わらず身についた贅沢がどうにもなっていならず、家賃３５万のマンションで独り暮し。給料はカードキャッシングの引き落として、一瞬で消える。
しかも最近フィリピンパブにはまった。金は無いが、そこで出来たフィリピン人の彼女と、幸せになりたいと思っている。

庄屋の長男としてホタルが飛んでいる田舎で生まれる（ｗ
親は自営業、両親は見合い結婚という古臭い家だ
現在はホタルいなくなったなぁ　小学校低学年くらいまではいたのだが・・・

小学校
書道、そろばん、スイミングと習い事をいろいろとやらされた。
いつも夕方まで外で遊んでいる元気の良い子だった。
門限を守らなくて家にいれてもらえなかった事が数回あり。
小学校５年の時に初めてバレンタインデーにチョコを貰う

中学
そのまま町立の中学へ
陸上部にはいっていたが遊んでいてばかりだった。
TVゲームにはまり良くやっていたなぁ。
先生からはポーカーフェイスと言われ、女からはクールと言われ
なぜかもてた。１４人から告白されたか？

高校
県立の進学校へ進学
そこそこの成績だったか？
高校３年の時に年下の子に告白され始めて付き合う＆童貞捨てる（ｗ
たいした思いでもなくツマラン高校生活だった

大学
浪人しようかなぁと思っていたら後期試験で第一志望大学に合格
初めての一人暮し
ホームシックになりとても寂しかったかなぁ・・・今では
気楽な一人暮しの方が好きだ
大学一年目でオレがやりたい事はこんな事じゃねぇ〜と
転学科をしようとするが失敗（TT
大学を辞めて専門学校にいきたいというが親が許してくれずに
そのまま大学に通うことに
結局、大学がつまらなくなりバイトばかりしていて
あまり大学にいかなくなり２留年・・・
就職は厳しいだろうなぁと思っていたが以外とあっさりと５月に
第一希望の会社に内定貰う

あとは卒業
今後はどうなるかはわからんが周りからは運だけは強いと言われている。

サラリーマンの長男として東京近郊に生まれる。家は狭かった。
幼稚園
牛乳が飲めずに、ほんとうにつらい日々。運動もまったくダメ。
「きみの家は、きみのお父さんの持ち物じゃないんだってね」はじめて「賃貸」という
概念を知る。ものすごくショックだった。

小学校
何にもしなくても、勉強はできた。だけど運動は相変わらずダメだった。なので休み時間は
教室の中で女の子と遊んだりしていた。テレビっ子で、冗談やモノマネばっかりして周囲を
笑わせていたので、不思議といじめられなかった。児童会の役員もやった。体は小さいくせに
早熟で、小４でオナニーを覚えた。

中学校
運動はきらいなくせに、「内申書に響くなあ」と打算的発想で運動部の中で一番楽な卓球部に
入る。今はものすごく後悔している。小学校の時のつもりで勉強しなかったら、成績は急降下。
じゃどこかでカバーしなきゃ、とまたまた打算的発想で今度は生徒会長になる。
生徒会の批判をした学校新聞の発行差し止めをしたり、結構イヤなヤツだった。高校は、中途半端
な私立高校だけを受験し、合格。

高校
入学試験以降、クラス編成からなにからオール成績順という学校で、運良く上位クラスに入れる。
他校に通う中学時代の友達から「某予備校っていいぞ」と聞き、冗談のつもりで高２から通い始めると、
授業に出てるだけで成績がウソみたいに上がった。これで勉強が楽しくなって、以後かなりのガリ勉
になる。各種テストの成績順位が発表されるたびに、いつも２番だった。絶対に抜けない女の子が
いた。その順位が落ちるのがイヤだ、と必死になった。でも、予備校で彼女を作ってしまう。
童貞をなくすチャンスは何回もあったが、いつも挿入に失敗。そういうのが続いているうちに本格的な
受験シーズンへ。彼女と同じ大学を目指すも、彼女は合格、僕は不合格。当然彼女とは別れる。
浪人する気力も失せ、不本意な学校へ進学した。

大学
友達に非常に恵まれた。また、女の子と触れ合う機会にも恵まれ本当にとっかえひっかえだった。
童貞も無事１年の時に捨てた。その後は狂ったように女の子を貪った。とにかくヤリまくった。
語学に目覚め、英語はかなり出来るようになった。またゼミの教官とも相性がよく、学部の勉強も
よくやった。いいことばかりと思いきや、父が急死。ガンだった。まだ５０代。
父が入院する前の日の晩に、最初で最後の親子の晩酌をやった。もっと相手をすればよかったと
人生で最大の後悔。急遽、大学の奨学金を取得する。

就職
氷河期の就職活動であったが、とんとん拍子で第一希望の会社に内定。オンとオフを割り切って
働こうと思うのもつかの間、アゴで使われる社畜街道まっしぐら。会社に何日も泊まりこむような
すさんだ生活が続く。３年前に同僚と結婚。お互い総合職なので収入的には安定軌道に入る。
どさくさにまぎれ、一戸建て購入。妻の実家が裕福なので、頭金の大半を都合してもらった。
プライドもクソもない。いい生活がしたかった。セックスレスにもかかわらず、狙いすまして
妊娠。来年、父親になる。全く自覚も自信もない。

いいスレだ。あげときましょう。

会社役員の長男として生まれる。
幼稚園、小学校は国立大付属。
中高一貫私立進学校へ進む。
この間片道一時間半通学に使う。もちろん帰宅部。睡眠時間4-5時間の生活。
成績は中の上くらい、でも酒を覚え始める。
一浪後地方国立医学部に入学。
入学後、勉強と貧乏生活が嫌になってアル中と化す。
ジン or ウオッカ1本/日の生活で手が震えて2年留年。
留年でバイトできたりしてお金と時間の余裕ができ、留年仲間の友達もできて改心。
この時期は結構幸せだった。
その後はすんなり卒業、国試合格、博士号取得。
20代は月8日当直、月半日休みで仕事。
30代半ばの現在でも睡眠4-5時間しかとれない。
仕事以外は寝る前に飯食って酒飲むのが楽しみだ。

>156

医者なのにそんな不健康な生活をしたらだめじゃないですか？
私は、医者ではないですが、あなたと同じような生活をしてい
たら、このままでは糖尿病になりますと言われましたが････

あげ

うーん、人に歴史ありやね。
というわけでAGE!!

裕福な家庭に生まれる。
小学校のとき、父が２００坪の土地に１００坪くらいの家を新築する。
このまま、そんな生活が続くと思いきや、父の会社が倒産・・。
家が抵当に入る・・。
しかし、買い手がつかないので、そのまま居座る。
家は立派だが、家に米すらないことを母に聞かされる。
毎日、お歳暮にもらったそうめんを食べさせられる。

このころから、父親が荒れだし、母に暴力三昧・・。
とうとう家の買い手がつき、家を追い出されるはめに。
６畳２間の家に家族５人で、川の字になって寝る生活が続く・・。
高校生になっていた私は、性欲のかたまりとかし、寝ている妹に
精子をぶっかけ、ま○こをいじくる日々・・。
だんだん狂っていく自分をどうにかしようと、家を出ることを決意。

見事大学に合格し、家とおさらばできた。
大学では、妹のこともあり、女性恐怖症となる。
しかし、酔った勢いで無理矢理ヤッた女と付き合うようになる。
だが、今度はそれが歪んだ形に変わっていき、次々に他の女を食い漁るよう
になる。スカトロ、AFなんでもやった。
その後、大学院になんとなくいき、今年就職も決まった。
みんなからは大きな会社に就職できてよかったね、なーんて言われるが、
そんなことはほんとはどうでもいい。
早く給料を貰うようになって、女とやりまくりたい。ただそれだけ。
今は修論の時期だが、全然進んでおらず、ちょっと焦りぎみ・・。
しかし、その言葉とは裏腹に、いい女を探して街をふらつく毎日です。

こんなことを言うのは、人生で最初で最後かと思うと、
ちょいうれしい気持ちと、こんなとこでしか自分の人生を吐露できない
弱い自分にいらだち気味です・・。
あー、でもスッキリした！勉強がんばろ！

あ！わりい・・さげちまった・・。
鬱だ氏脳

ごめん、AFって何ですか？（マジレス。
？？？本当にわからん・・・ごめん。

アナルファック。お尻の穴にペニスを入れます。
ああ、いいスレが台無しだすまん。

祖父
祖父が始めた事業（要するに私の祖父は3代目社長）が戦後の
高度成長に乗り拡大。一時期は社員200人を数えるほどになる。
金にモノを言わせて祇園であそびまくる。離婚歴3回。
１�j=360円の時代に愛人を連れて世界一周旅行するなど調子こきまくりの
バカタレ。放蕩経営が祟り、気がついたら倒産。
現在タダのボケ老人と化している。

父
金持ちのボンボンとして生まれる。
祖父が離婚を繰り返したため母親がころころ変わる。
そのころのことは何も言わないがつらかったようだ。
裕福ではあったが非常に不安定な家庭で、
そのこともあってか弟が精神病を患っており入退院を繰り返す。
父が25歳のときその弟が自殺。

父は東京の大学に進学した後、アメリカに留学。
帰国後は丁稚奉公として取引先に就職。
28歳で結婚、一男一女をもうける。
36歳のとき祖父が会社を潰す。
祖父の残した借金を返す為、会社を再建。
現在社員30人。再建後20数年経つが未だに借金が残っている。

続く

私

小学校時代
田舎だったためもあり、６年間成績トップ。

中学時代
他県の進学校（男子校）に入学。
学祭で逆ナンされたりもする。
友達はとても少なかった。
成績がどんどん下がり担任に「お前の入れる大学はない」とまで
言われる。

高校時代
中高一貫だったのでそのまま。
友達がちょっと増える。
趣味はオナニー。
高二で猛烈に受験勉強を始め高三で京大合格ラインまで到達する。
しかし、受験勉強がアホくさくなり慶応の学校推薦を取得。


大学1年
テニスサークルに加入する。
毎日が楽しかった。

大学2年
20歳にして初めて彼女ができ、やっと童貞卒業。

大学3年
�@現地でレンタカーを借りて北米大陸横断をする。
他にも中国、ヨーロッパなど一人で旅する。
�A二つ上の姉が家出。一年後に自殺。
理由は不明だが、友人がおらず今で言う引きこもりのような状態だった。
�B就職活動を大学3年のときから始め見事第一志望の
財閥系総合商社に内定。

大学4年
彼女に振られる。

社会人
念願の商社マンになるが雰囲気になじめず1年で退社。
田舎の実家に帰る。
何か特にスキルがあるわけでもないので家業を継いだ得策だと
判断し父親の会社に入社。

現在27歳。ダラダラ仕事をしている。
毎日がツマンナイ。

うー、負け組みだ。

４人兄弟の長男として生まれる。
母方の実家が比較的裕福だったため、父はローン無しで家を手に入れる。
そのためかあまり仕事熱心ではなかったらしい。
父があまり家に金を入れないために、箱入り娘だった母は苦労したようだ。

幼、小、中、高とあまり良い思い出は無い。
勉強はあまりできない。スポーツは苦手
人付き合いも苦手とよい所なし。いじめられてた。
彼女も高校になってできたが普通に付き合い卒業後自然消滅

高校卒業後家を出る。ぷらぷら２年間遊んだ後に就職。
その頃はそんなやつでも就職できた。
たまたま通信系の職にありつき、「なんちゃって高卒エンジニア」の道を歩む。

そのころ父は蒸発。後で聞いたら俺と２歳しか違わない隠し子がいるらしい。
二つも家庭を担当してたらそりゃ金入れられないよな。

しばらくして結婚
そのころ、有名私立中高→国立工学部→一流コンピューター企業就職と
４兄弟中一番出世するように見えた姉が、ノイローゼになり自殺。

子供が二人生まれて父親になる
親の気持ちがわかるようになる、と同時に自分の父親の行動が理解できなくなる。

何度か転職するが、中途半端なエンジニアから抜け出せず、もがく。
現在、情報システム室でのんびり仕事。残業ゼロ、土日出勤ゼロ、疲れたら休む、
給料悪くない、とほかの人から見たら天国のような環境も、スキルが上がらず。
このままだと技術のできない口だけエンジニアになってしまいそうで、また転職を決意
今度は毎月１００時間残業になるらしい。

残業ばっかりで家族には悪いかも知れないけど
５，６年はねばって技術力をつけて、それから楽な仕事を探そう。
がんばるぞ！

会社でおなにー

もう名スレ認定か？

幼稚園：
共働きで、祖母に
厳しい祖母に「遊んでもいい友人」を制限され、一週間のうち５日は
家の中でひとり遊びをして過ごした。

小学校：
クラスメイトとの人間関係が上手く作れず、いじめられた。
４年生の時は担任にもいじめられ、怪我ばかりさせられて
外科通いの日々。この頃初めて自殺を思う。
昼休みと放課後は図書室にこもって本ばかり読んでいた。
成績だけはよかったので児童会長をやったりしてた。

中学校：
自衛のため、よその小学校から来たヤンキー連中と仲良くなる。
小遣いを渡したり宿題をやったりすると、いじめっ子をボコってくれた
ので助かった。酒、煙草、シンナーを覚える。

高校：
このころヤンキー仲間が少年院に入れられたり、妊娠して親戚に預けられた
りしてばらばらになる。
各中学トップクラスの連中が集まってる公立高校に入ってしまったため、
「お利口さん」の雰囲気になじめなくてまた一人にもどる。ヤンキー友達
だった工業高校の男と付き合うがＢまで。
高３の秋、理系クラスの男と付き合うが、受験の悩みから失声症になり、
初めて精神科へ連れて行かれ、翌日鎮痛剤で自殺を図る。

大学：
奇跡的に浪人せず、地元の国立大学へ滑り込む。哲学を専攻する。
１年の５月、相変わらず上手くいかない人間関係に悩んで大学に
行かなくなる。行かせようとする親との対立に悩み、また鎮痛剤と
手首切りで自殺を図る。半年休学して大学に戻る。
このころから安定剤と睡眠薬を常用する。
４年の冬、祖母の介護ノイローゼの母親が家庭内暴力をふるい出し、
逆切れして母親に茶碗と湯呑みをぶつけて怪我をさせ、家を出る。
家庭教師のアルバイトをしながら就職活動、卒業論文をどうにかクリア。
アルバイトのおかげで世間話、社交辞令が上手くなる。
同級生の男と１２月から付き合うが、彼は留年。

就職：
東京の会社にＳＥとして採用される。
毎日終電近くまで働く。
地元に残してきた男に貢ぎまくって、借金を抱え込む。
金の工面に悩み、ハードワークに疲れ、仕事中は煙草、夜は酒と睡眠薬が
手放せなくなり、倒れる。
実家の父親に頭を下げて金を借り、療養する。
男とは別れる。
会社に戻って半年、以前のように働けず、窓際へ。
過去自慢君の先輩たちにこき使われ、耐えられず退社。
現在、求職中。療養中に知り合った現恋人は、売れない役者。

こういう内容こそ本にするべきではないかな？
もし、俺が高校生の頃に、こんな本があれば、
すこしは勇気づけられたのにな。

父、歯科医師、母、専業主婦、次女として産まれる。
直感の優れた利口な子と言われていた。
今でいうお受験の私立幼稚園に行く。
幼稚園になじめず、毎日泣いていた。
しかし、小学校（公立）に上がると同時に活発な子になる。
スポーツ万能、優等生だった。
しかし、算数はとことんだめ。これは今でもそうである。
中学に上がり陸上でオリンピックを目指すも県ベスト8で止まる。
この時、初めて男の人と交際を始める。夜遅くまで彼氏と遊んでは親に怒られていた反抗期。
しかし、高校受験を控えていたが、彼氏に夢中で勉強手につかず。
彼氏は県でも指折りの高校を目指す程の学力の持ち主だったが、第一志望に落ちた。
私はというと、昔から本番に強い所もあって県の中堅レベルの高校へ無事合格。
その彼氏の母親に何故か「あんたのせいだ」と怒られ、以来別れた。
高校に入り、陸上をやっていたが記録が伸びず挫折。
そこで一つ先輩の人と交際を始める。3年付き合った。
卒業し、放送系専門学校へ行くため上京。この2年間がいちばん楽しかった。
一番モテた時期でもある。クラスの男全員から好意を寄せられていた。
しかし、ひっそりとその中の一人と付き合い始めた。しかし、高校からの彼氏がいたため
その高校彼氏に電話で別れを告げる。
その人、車をすっとばして東京の私のマンションまで来た。そのとき新しい彼氏も部屋にいたため
修羅場。ベランダから下にいる元彼と怒鳴り合いの喧嘩。
なんだかんだと過ごしその彼とはあっけなく1年で別れる。私に新しい好きなひとができてしまったからだ。
そのひとと付き合うことになり1年半続く。
専門卒業後、テレビ局の小道具の仕事をするが給料が月5万の上休みが1日。あまりにもしんどいため
2ヶ月で辞めて、某有名アパレルの販売員正社員として働く。ここで初めてイジメに合う。
給料もよく待遇もよかったが、精神面と体に支障をきたし半年で退社。本社にイジメた奴の名前を
言い、その後そいつら地方に飛ばされたと知った。このとき、タバコを覚える20才。
実家で静養するも何もする気がおきなくなりダラダラ過ごす。このときもうすでに年下の彼とは別れた。
そして実家に帰って半年、グラフィックデザインに目覚め、また上京。デザイン専門学校へ行く。
Macを買ったと同時にネットにはまり1年後あるチャットで今の旦那に出会う。
言うのもなんだが、かっこよかった。ネットやってる男のひとで意外だった。（スンマソ）
デザイナーで話しもおもしろくて優しかった。
そして、1年もたたないうちに結婚、現在に至る。
今はお互いフリーのデザイナーとしてがんばっている。

私の人生って男からみ多い。たらしと言われるのも納得。
でも、みんないい人だった。
ありがとう。青春。

誕生　　：無言で生まれる。（ノドに何か詰まってたらしい）
幼児期　：あまり外で遊ばず
１５才　：「父さんの会社、倒産しちゃったよ」両親離婚、母子家庭となる

高校時代：授業中はほぼ睡眠時間となりながらも適当に通う。遅刻多し。
１８才　：公務員試験に受かり郵便局へ就職
２０才　：結婚、退職。
１ヶ月後：モデルとなる
２１才　：離婚する。２ちゃんねるＲＯＭ
２２才　：六本木でバニーとなる。同時期「俺口調」でラウンジ等にいりびたり
　　　　　厨房ぶりを発揮、現在に至る。

人生いろいろあげ。
しかしエリートも服役者も鬱病者もみんな２ちゃんねらー。
ダメ人間な一面をもっている。

１７２

ワラタ

２人兄弟の長男として生まれる。
父親の仕事が金融関係のため、転勤で各地を転々とすることになる。

小学校:各地を転々とする。勉強はまったくせず。

中学校:夏まで地元の学校に通うが、父が転勤。岐阜の中学に転校。
家を建てる。特に勉強もしなかったが成績はよかった。
いじめられたこともあり、あまり良い思いでは残っていない。

高校:地元の進学校に入学。スパルタ教育で有名な高校である。
無茶苦茶勉強する。勉強した思い出しかない。かわいいな、
と思う女の子もいたが、恋愛の対象にはならなかった。
とにかく勉強だった。しかし現役では志望大学に受からず、
一浪後、某国立大学文学部に入学。

大学:１、２年はあまり勉強せず。バイトに精を出す。
３年の進級時、西洋史専攻に進む。西洋史にも関わらず、
中東史に興味を持ち猛勉強。アラビア語も独学。エジプト旅行も経験。
大学院試験に挑戦するも不合格、そのまま卒業。就職活動もしなかったため、
プー状態。先輩の紹介で精神病院の看護人のバイトをしつつ、公務員試験の
勉強を始める。しかし経済学でつまずき、次第に勉強しなくなり、引きこもり
状態に。公務員試験は受けたものの、当然不合格であった。

その後一念発起して東京へ出て就職活動をする。都内のソフトウェア
会社に就職。それなりに充実。社会人になってからいろいろ女の子と
付き合うようになるが、どうもうまくいかず。この前別れた彼女のことが
忘れられない。

父、母とも公務員、見合い結婚
幼いころから、自分と父親は血がつながっていない気がしていた。

小学校時代　完全な母親っ子で、一応優等生で性格も明るかったが、自分の中
　　　　　　心にはいつも母親の存在がありクラスでの対人関係から学ぶこと
　　　　　　を一切しない少年時代を過ごす。

中学校時代　それまでの自分に疑問を感じ、母親を否定しようとする。
　　　　　　対人関係のスキルが一切ないので、クラスで怪しい存在になる。
　　　　　　哲学に救いを求めようとするが、頭が明後日の方向へ行ってしまい、
　　　　　　当時の担任から病院へ行くように勧められる。
　　　　　　精神安定剤服用し始める。
　　　　　　人と接したくないので、通信制の高校への進学を考えるが、親が泣い
　　　　　　て嫌がり、優柔不断に普通の高校へ進学する。

高校時代　　薬を服用しながら高校へ進学する日々。素直に登校拒否すれば良いも
　　　　　　のを、優柔不断に毎日通い性格がどんどん曲がっていく。
　　　　　　哲学にはまる日々は続き、友達はほとんどできなかった。
　　　　　　母親に、「あんたを殺して自分も死ぬ」といって包丁を振り回される。
　　　　　　父親は係わり合いになろうとしなかった。

浪人時代　　毎日学校に通うというストレスから脱し、頭が少しづつ正常に戻って
　　　　　　くる。勉強だけしていれば良かったので、一番楽な時期だった。
　　　　　　薬の服用も終わる。（今思うと、俺に合った薬ではなく、気分が悪く
　　　　　　なっただけで全然役に立たなかった。）

大学時代　　地元の大学に入学する。親大喜び。頭がおかしかった事を隠して振
　　　　　　舞おうとするが、人とどう接していいのかわからず、悪戦苦闘する。
　　　　　　ばれるのではないか、という不安も常につきまとう。結局挫折。
　　　　　　引きこもる。

就職　　　　就職で地元から離れる。ばれる心配もなくなり、心から開放感
　　　　　　を味わう。人間関係もそこそこにうまく行ってる。


　　　俺と父親と血のつながりがないという傍証もいくつかあるがもうどうでも
　　　いい。両親ともそこそこうまくいってるが、俺の基地がい時代については、
　　　お互い一切ふれない。

結論：早く家を出れば良かった。優柔不断は良くないということを、この年にし
　　　て知った。遅すぎる・・・
　　
　　　　　　　　

>>176
同感。
俺も早く家をでれば、もう少しまともな人間になれた気がする。
しかし、今のキティな自分も結構好きだったりする。（ﾜﾗ

81 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：2000/11/27(月) 20:11
生まれてから富山県以外行ったことがない
小学校の修学旅行は欠席。
中学校の修学旅行も欠席。
高校の修学旅行は出席前に退学してたからボツ
バイトはコンビニだから近所
家族旅行なんて行ける裕福な家庭じゃなかったし
今の彼は身体障害者だから遠方はダメだし
まったく、１９歳なのに富山県からでたことがない。
親戚もみんな近所だし、いったいどうなってんの？

これがずば抜けてるネ

在胎３９週４日、出生時体重３２００ｇにて出生。

幼稚園：
特記すべき事なし

小学校：
３年生までファミコン一日８時間のゲーマー。４年生から公文式に通い、四谷大塚では準会員。
５年生で正会員となり中野校舎に通う。中学受験で念願かなって御三家合格。合格祝いにファミコン解禁。

中学校：
御三家中学に入学。成績は中の上か。中２でオナニーを覚える。

高校：
高校１年のとき渋谷の塾に通う。同じ塾の女子高生にマジ惚れするも告白に至らず、塾から帰った晩はその子の汚らわしい姿を想像しながらオナニーし、オナニー後は罪悪感にかられる日々。
高校２年のときAVに出会う。親のいる自宅では見られず専ら30分千円のビデオボックスに週１回通う。冬に退塾。
高校３年のとき必死に大学受験勉強。勉強のストレスかビデオボックスに週２回いくようになる。秋から冬にかけ模試で一桁を連発、いい気になる。
大学受験：センター７４０点、二次試験で某国立大学医学部出願し無事合格。

大学１年：
新歓コンパ後に先輩に総額１万５千円のソープランドに連れていかれる。相手は３５歳くらいのやや太めのお姉さんだった。僕を童貞と悟ってくれて優しかった。
フェラがこんなに気持ちいいとは思わなかった。モザイク越しでしか見た事のなかった女性の局部にやや吐き気を覚えながらも「みんなが通る道だ」と思い舐める。
まずかった。挿入ではゴムを付けてもらうも真性包茎のせいかなかなか装着に困難を極めるもなんとか挿入。
射精後、「あんた初めてにしてはテクあるよ」と誉められる。AV鑑賞の賜物か。
大学２年：
真性包茎に本気で悩む。家庭教師のバイトで貯めた１０万円で某泌尿器科を受診。割礼を施してもらう。
術後赤い亀頭を見て「これで男になった」と感慨にふける。
大学３，４，５年：
出会いはあるも彼女できず。酒と麻雀の日々。
大学６年：
卒業試験を突破し、無事卒業。医師国家試験に合格し附属病院内科に入局。

２６歳：
東北の学会のついでに寄った場末のスナックのホステスと意気投合する。
泊まりのホテルのルームナンバーを教えると、本当に遊びにきてくれた。そして抱いた。
お互いに愛を誓い、遠距離恋愛が始まる。

２７歳現在：
東北の彼女の家に初めて遊びにいく。そこで彼女が子持ちであった事を知る。
彼女の前では良きお父さん役を演じる。

彼女を愛してはいるが、子供の存在が今一番の悩み。
次回に会うのはクリスマスイブ。彼女が子供を連れて僕のとこまでやってくる。

1978年　中京圏に影響された関西弁を話す地方に生まれる。
　　　　両親は見合い結婚。自営業。それなりの小金は持ってたらしい。
保育園　保母のN宮先生にほれる。初恋。いすで同じ組の奴を殴って、
　　　　親付き添いでそいつの家に謝りに行った。同じようなことを
　　　　二、三度やった気がする。
幼稚園　近所のＡ子がむちゃくちゃ気になるようになる。当時のお友達
　　　　帳みたいなのの「一番仲良い人」の欄にその子の名がある。
　　　　なぜか、ブルース・リーごっこが流行り、怪我をさせてしま
　　　　い、謝りに行く。父親が事故って慰謝料をかなり払うことに
　　　　なり、持っていた小金と、先祖伝来の土地を手放す。家だけ
　　　　は残ったが。
小学校低学年　今考えてみると、ありゃいじめだったんじゃねえか？
　　　　という、心温まらないエピソード多数。当時は全然気にして
　　　　なかったんだが。
　　　高学年　前述のＡ子にちょっかいかけるため、テストのたびに
　　　　点数ききまくってた。Ａ子のほうが点数上のことが多かった。
　　　　探偵ごっこがやって、女の子達の手紙を盗むのが流行った。
　　　　そんなに好きでもなかった同じＡ子という名の子とＡ子との
　　　　手紙にＡ'子が俺を好きだと書いてあってちょっとへこむ。
中学校　地元の公立中学に進学。いまだＡ子への想い止まず。武道系
　　　　の部決に入りかなり燃える。中学時代、唯一の栄光はそれで
　　　　全国大会へ行ったことか。ちなみに会場は富山だった。部活
　　　　を引退した後、地元で一番の高校へ行けはずの学力が一気に
　　　　落ちる。ランク落としたため、Ａ子と同じ学校へ行けなくな
　　　　った。卒業式のとき、Ａ子と俺の嫌ってた奴が付き合い始め
　　　　たことを知りかなり鬱が入る。
高校　　ショックが続いたまま、入学。最初のテストでやはりこける。
　　　　下から数えたほうが早いポジションは卒業まで続き、二年の
　　　　最期には担任から「今日電話があったら、進級はあきらめろ｣
　　　　と通告されるもからくもセーフ。三年はなぜか国公立文型コ
　　　　ースに紛れ込むことができたが、相変わらずの赤点小僧。浪
　　　　人を覚悟し始めたが、センターのみの公立大学を受験、生来
　　　　の運のよさで合格。卒業式の終わった数日後、担任に報告し
　　　　に行ったときに露骨に驚いた顔をされたのが心地よかった。
大学　　入学式の次の日にはもうある部活に入ることを決意し、新入
　　　　生の勧誘にも付いていってりした。そのほかにも、イベント
　　　　系サークルにも入り、バイトと合わせて三つをやり倒した四
　　　　年間だった。無論そんなことで卒業できるほど甘くはなく、
　　　　現在五年生だったりするわけだが。

　まあ、こんなもんですか。長いな。これでもはしょったんだが。

すまん長かった。

>>180

ｱﾝﾀｶﾞｲﾁﾊﾞﾝﾌﾂｰ

１８０さん同い年ね。
１９７８年４月に生まれる
近所の幼稚園に入る。好き嫌いが多くて、給食を
全部食べないとクラス全員昼休みにならないシステムだったので食べるのが遅い
わたしはけっこういじめられた。
小学校　そういうわけで地元の公立を避けて、市内の国立大附属に進学。
　　　　なにひとつ勉強しない日々。
中学校　エスカレータで附属の中学校へ。いい友達がいっぱいできてすごく幸せ。
　　　　ここで今でも付き合いたいと思う憧れの人に会う。今でも連絡取るのに
　　　　必死、彼氏がいてもむこうに彼女がいても会う。
　　　　手しかつないだことないのに。
高校　　受験に失敗、かなりドキュンな宗教系高校に入る。
　　　　楽しかったけど勉強はしなかった。が、さすがに宗教系だけあって
　　　　大学は宗教入ってるとこに推薦で合格。
　　　　１科目だけ勉強したのに運がよかった。
大学　　私立文系単科大学に進学。１年時はかなり暗かったけどいい友達もできて
　　　　田舎の女子大生活をする。
　　　　１年の初めにつきあった男と半同棲するも、３年たって
　　　　３年目の浮気をされる。いつになく熱心に男をあさり
　　　　男を作る。就職はめんどくさくてやらなかった。
　　　　卒業したら、親の知り合いになんとかしてもらう予定。
　現在そういうわけで、ごく普通の女子大生です。とりたてて言うことは
ないな。ただ、大学に入れてくれたドキュン高校には（わたしごときでも
それなりの成績取れた）感謝してる。ありがと。

１９７０年　京都・百万遍に産まれる。

小学３年　　父親の転勤でベイルートに一家が引っ越す。

小学５年　　イスラエル空軍のベイルート爆撃でベイルートの
　　　　　　一家の住むマンションが被害を受ける。

小学6年　　イスラエルの進行によりベイルートを離れ、ヨルダン
　　　　　　・ハシミテ王国に移る。

小学6年　　イスラエルのハイファに引っ越す。

中学1年　　弟が、ガザ地区の友人宅に遊びに行った時に
　　　　　　銃撃戦が起きて死亡する。
　　　　　　これ以後、イスラエル/ユダヤ人に憎悪を持つようになる。

中学2年　初めてのインティファーダをガザ地区で経験する。
　　　　　石を投げるのには興奮したが、イスラエル治安警察の
　　　　　自動小銃水平射撃は恐かった。

中学３年　イスラム原理主義グループの一つにオルグされる。
　　　　　居心地はよかった。

高校時代　路線バスに爆弾をしかけたり、アフガニスタンの
　　　　　ムジャヒディンの訓練キャンプに留学したりする。
　　　　
現在　　　身の危険を感じて日本国内に潜伏中。

180、183と同い年です。
1978年の冬に生まれる。
小学校：ごく普通の公立小学校。いじめられた時期があったが、そのときの
　　　　ガキ大将を逆ぎれで「ぼこぼこ」にして、自らの力で解決した。
中学校：体育会系の部活で、地区大会で上位成績をキープ。一方、
　　　　高校受験では、第一志望の公立高校に落ち、私立高校へ（特待生）
高校：友人に恵まれ、勉強はそっちのけで、色々悪いことを教わった。
　　　恋愛に関しては、この子！という子は、ことごとく彼氏持ち┐('〜`)┌
　　　3年の10月から２月に猛勉強して偏差値を8あげ、東京の私立大学に
　　　引っかかった。一応、有名大学の部類か？
大学：北関東の田舎から上京してきた。ちょうど2年のときに、パソコンを買い、ネットが生活の一部となる。
　　　勉強は、何を考えたのか最も厳しい研究室の一つにはいってもうた。卒論が・・・。
　　　恋愛は、やっぱり気になる子は彼氏持ちだった。ち。
　　　就職は、決まらず浪人決定。東京に残るか、地元に帰るか考え中。
　　　183さんのような両親でないので、今年度の就職は絶望。
ああ、来年4月からは、ぷー生活かな。

職場結婚の両親の間に東京中野にて次女として生まれる
ねちねちした対人関係を嫌う父は職を転々、結局一人でもできる土建業自営で落ち着く。
相手が子供でもなかなか他人なれしないできないなかった。内向気質。世間知らず。

幼少時：男の子が欲しかった父のせいか、活発な女の子に育つ。
ある日、タイガーマスクの子供(マスク着用)になる夢を見て、マスクをせがんで母を困らせる。
プロレスごっこが大好きだった。

小学校：２年生時埼玉の田舎に引越し、転入。
友達の家でテレビジョンを見せてもらい、欲しくなって変わりにファミコンを買ってもらう。
それがきっかけで隣近所の学年が上の子とよく遊ぶ。学校では一人。
山と川の土地柄、外で駆けずり回って遊ぶ。
偏食がたたってガリガリだったのが買い食いの味を覚えてぶくぶく太る。
マンガにハマるが小説は全く読まない。５つ上の姉が同人に手を出す。

中学生：学年違いの友達とはやや疎遠になる。
東京から引っ越してきた子が同人を知っていて、アニメに興味があったのでアニメ同人厨房となる。
突然仲良しグループからつかず離れずハブにされる。（たぶん自業自得）
打算的に勉強をはじめる。塾に通っても学年10位。内申書は並。
-8Kgのダイエットに成功するも、徐々に戻る。
田舎の不便さと対人がイヤになったので東京の工業系学校に推薦で入学。

高校：クラスの女子は少数だったが趣向がバラバラだったため仲良くならず。成績は中の上。
パソコン部に入りＰＣの仕組みやらプログラムやら覚える。一応彼氏もでき初体験も済ませる。
アニメには興味を失ったものの、女性的なことに興味が全く持てずオシャレな女に引け目を感じて生きる。
同人からはほとんど足を洗うがゲームやパソ通にハマる。
姉結婚。実家にある同人の山は未だに放置されたままである。
卒業まで一貫してクラス替えが行われないせいか、自分のクラスに馴染めずやや孤独になる。
部の人間関係もうまくいかなくなり、自分と彼氏がハブにされる。向かう先を決めた彼氏は自主退学。
だるくなり遅刻欠席を繰り返して留年。学科を替える。少し友達ができる。
行く気がないなら学校やめて働け、という親の弁もあってか高卒扱いで自主退学。
プログラムに興味があったので社員１ケタの小ソフトハウスに就職。

社会人：業務系PGを全く組んだこと無いまま実践投入、失敗しながらなんとか仕事ができるようになる。
通勤のために原付免許を取る。車の免許も取る。
そこそこ知識あるへんくつな性格の男性社員のことが好きになり出す。と思ったら告白され付き合いだす。
ケンカばかりしてた高校の彼氏と別れる。会社の妙なノリが体質に合い、楽しくすごす。
バイクに興味を持ち免許を一発で取る。しばしハマる。そのつてで友人ができる。
会社に専用線が引かれていたためインターネットにハマる。仕事もそっち系が多くなる。
ネットで見て高校時代面白く見ていたアニメに再び熱中、同人を買い出す。そのつてで友人ができる。
社員が増えるにつれ居心地が悪く感じるようになる。遅刻しまくり、妙な社則ができ欠勤するようになる。
いたたまれなくなって引きこもり、クビになる。通算３年。
半年ほど彼氏の家でごろごろする。逆ヒモ状態。彼氏に怒られる。
適当に同じような業界の会社に再就職。自分のやりたい仕事がバイトに回され、鬱になって引きこもる。
結果当然クビ。４ヶ月。
現在引きこもりつつ休職中。再就職年齢にリーチかかりそうなので、次は長く勤める覚悟。

同人じゃなくともオタク人生まっしぐら。イタタ。
みんなもこうならないように気をつけよう！

俺も1979年生まれの大学4年よ
同世代が多いナー

長いしイタイし…ごめんなさい。

前にもどこかで書いたな。
1963年出生。某一流企業勤務の父・専業主婦の母。
スポック博士の育児法で育てられたらしい。
小学校＝スイカを「果物」と説明する先生に「スイカは野菜です」
と反抗し、机ごと廊下に出された２年生。
5段階評価時体育以外はオール５が続く。
小５で父が亡くなった途端、いじめられる。
母が父の勤務していた企業に縁故入社。当然、中学は公立。
５歳下の弟の面倒、夕飯の支度は私の仕事。

中学では、もてたので、やっかみからいじめられる。
夜遊んでいた、化粧していた等、教師にデマをながされる。
それなら本当に悪くなってやる！と、ぐれ出す。
しかし成績は良く、進学校に。
高校＝ほんの出来心でつきあっていた彼と外泊したら、
母は愚かな事に学校に相談してしまい、大騒ぎとなり、
「不純異性交遊」、始末書。教師からいわれのないセクハラ。暴力。
母子家庭という事で殊更問題生徒扱いを受ける。いたたまれず、家出、退学。
１６歳。大阪でウエィトレス。オトコに騙される。貢がされる。
ノーパン喫茶に勤める。雑誌とかに載る。日給５万円。ディスコとホスト三昧。
１７歳ノーパン下火。クラブホステス。薬物・酒・オトコの日々。
人殺しと泥棒以外はみんな経験した。
１９歳あるとき死ぬんじゃないかと不安になり、実家に戻る。
専門学校＝デザイン系の学校へ。留学のような事も。
建築系の国家資格を取る。
バブルの時、高校中退を隠し、某大企業に技術者として転職。
そこで、国立大工学部卒のオトコと知り合い過去を隠し結婚
マダムな日々を送る。
ところがそいつはマザコンでギャンブル狂いであった。
一億近く競馬ですった。彼のママちゃんが払った。
マンションも買ったが、全部手放した。
私の持ち物は全部質に勝手に入れられた。夫婦だと盗難にならない。
今は、会社も勝手に辞めてしまい、ママちゃんのいる実家に
帰ってしまっている。彼がそうなったのは私のせいと言われる。
彼の為に借金を背負っている。
娘二人と露頭に迷い、ホステスでしのぐ。
今は、サイト運営、クラブホステス、建築系のフリーランスを兼業。
実家の近くに戻ったので、母はうれしそうだ。
幸せになれなくてごめんね。
でも、娘たちは私が守る。私の残りの人生は娘達の踏み台で良い。

大学入って２か月で、サークルで知り合った男にひっかかる。
男はデビューをめざす「夢を持った人」だった。

７月…高校時代の友人10人ほどと旅行に行ったことで責めら
　　　れる。このへんから、なんかおかしいと思い出す。
８月…私は遠距離通学、相手は下宿だったので夏休みにもか
　　　かわらず毎日往復４時間の距離を通う。４kg痩せる。
　　　夜を徹しての毎日の電話。電話代が６万を突破。バイ
　　　トして半額を入れる。
10月…４年間通学する約束をしていたにもかかわらず、相手
　　　に「もう耐えられん」と言われ、親を泣かせて下宿を
　　　始める。一瞬で半同棲生活に。相手がとにかく離れる
　　　ことを嫌うため、授業にも出られず、大学で「伝説の
　　　人」になる。人生初めての劣等生生活。
　　　相手が病気になると寝ずの看病を「自発的に」するよ
　　　う強いられ、「横になっていないと」と言うと「女房
　　　きどりしやがって」と言われる。
12月…サークルのからみで某ソフトに２人で関わる。私の仕
　　　事がほめられ、相手は機嫌を悪くする。裏方に徹しよ
　　　うと思う。
１月…相手の実家に日帰りで帰っただけ。私の家族・友人か
　　　らの電話には出ることを許されず、すべての知り合い
　　　と疎遠になる。
３月…相手がサークルで揉め、退部することに。ますます世
　　　間とのつながりが途絶える。
４月…卒業意欲皆無だった相手が教養の単位を取る気になり、
　　　二人で大学に復帰。
１月…震災。相手の実家が倒壊。後期試験の語学のレポート
　　　をかわりに書いたりする。
４月…３年になり専門への分属の時期になる。あくまでデビ
　　　ューをめざす相手に、「私が大学を出て就職してあな
　　　たの夢を助ける」という建前で、一人で専門の授業に
　　　出ることを許される。たまたま入った研究室が超厳し
　　　く、朝から晩まで大学に入りびたり。家事はおろそか
　　　になり、相手の態度も軟化し、外界と触れあって徐々
　　　に自我（笑）に目覚める。
９月…相手がデビュー。「俺を支えてくれてありがとう」的
　　　な展開になる。
11月…初めて一人での外出を許される。白昼４時間ほど繁華
　　　街をうろつく。帰宅すると、「電話ぐらい入れろ。非
　　　常識。俺を捨てるのか」とそしられる。
　　　どんな経緯だったか、一人での帰省を許される（１泊）。
　　　下宿して初めての泊まりがけの帰省。高校時代の友人
　　　となにげに会う。その途端、強烈に目が覚める。
　　　３日後、大学から友人に電話。「どうしても会いたい」
　　　と思う。ただならぬ様子に、友人は２時間かけて会い
　　　に来てくれた。夜まで一緒にいて、その足で、友人と
　　　一緒に地元に戻り実家に帰る。その日以来、下宿には
　　　足を踏み入れず。
12月…相手に気づかれぬよう父親に軽トラを出してもらい、
　　　夜逃げのように下宿を引き払う。大学で一度だけ会い、
　　　三行半をつきつける。

平凡なわが人生で唯一ドラマチックだった出来事です。食わ
れなかったことと（奇跡的に）新興宗教にだまされない自信
がついたことは収穫ですが、明るく楽しい普通の大学生活に
対する未練は今もあります。
なお、この経験がもとで（？）精神的に不安定になり、現在
も通院・服薬中。神田三省堂の２階へ通じるエスカレータで
は、今でも顔を上げられません（笑）。

平凡な人生なんてひとつもないね。
みんな劇的だ。

１９９７年火星に生まれる
１９９８年父親の仕事の関係で地球に引っ越す
１９９９年始めて夢精を体験する
２０００年なんとなくアホの坂田が好きになる

いいスレだ。
そして、俺は今３７歳なのだが自分よりうんと年下の人が
高低関わらず俺の人生の数倍面白い体験をしているのはすごい。
でもつまんない人生でミジメになった俺・・・。
鬱だ氏のう。

傾向として書き込みが思春期を超すとどんどんウソ臭くなる。
ま、そんなもんだろう。
１８５の彼はやたらリアルだったな。就職、したほうがいいよ。

東京は千代田区に八百屋の父、母の元に生まれた。
当時は今ほど定住人口が少なくなかったので、近所の子供達と
連んでは悪さばかりしていた。

小学３年の時、靖国神社で「隠れん坊」をしていたら、みんな家に
帰ってしまい、その事に気づかず夜遅くまで隠れていたので、
親が捜索願を出したという経験がある。

中学の時期から、だんだんと友人が地上げ・転勤などにより少なく
なってきた。近所に某総理大臣の自宅マンションがあり、警備の
お巡りさんと親しくなったのが子供ながらに嬉しかった記憶あり。

高校はちょっと離れた私立高校へ進学。千代田区出身という事が
いかに珍しいかが初めて実感できた時期である。
家業が八百屋だったこともあり、他府県の人たちの事を田舎者と
見ることはなかった。私にとっては住まいなんてどこでもよかった。

大学４年の時、実家の八百屋は廃業（地上げ）したので、固まった
金額が家に入ってきた。そのお金を元に今では浦和に移り住んだ。
最近、元実家の跡地の前を歩いたら、単なる駐車場になっていた。
一番良いときに売ったと思う。正解だった。

現在は、公務員として霞ヶ関の官庁で働いている。
キャリアではないので、毎日毎日が平凡でつまらない。
正直言って税金泥棒と思われてもしかたがないぐらい仕事が無い

でも生活があるから辞めれない。きっとこのまま定年になるのかな？
なんて思うと、面白くない日々である。
職員のなかには自殺する者もいたが、ノンキャリなんてそんなもんだ。

ちょっと不満が入ってしまったが、まぁこんなもんだぐらいに考えている

>>179
あんたカッコいいぜ
人生最高！！！

ほんとはもっともっと劇的な人生送った人も見てるだろうけど、
書くとバレちゃうと思って書けないでいるんだろうなあ。
首相経験した人とかROMってないか？

>>190
たかが彼氏のくせに人の行動制限すんなっつの私も似たようなことやられた。
そんときゃ世間知らずだったので言われるままにするのが正しいような気がしてた。
ことにそういう輩と同じ生活圏で付き合うとすんごい面倒。友達と遊べないし。
今考えるとあほらし！さっさと縁切って置けばよかった…
あたしの高校時代返せ！

小5：布団にティンポをこすりつけるのに快感を覚える
小6：それがオナニーだと知る
高3：最後の春休みに、女を知る
大1：先輩とソープに行く。当時はトルコとか言っていたなぁ？
大3：そんときの彼女に、ソープ嬢のテクをしこむ

結婚後：妊娠した妻にAFをせがみ、AF調教

現在にいたる　　　

あげ

鳥取県出身
自慢ではないが子供の頃から勉強だけはできた。
太っていたから体育はまるでダメ男だった。
当然学校の体育祭の時にはヤグラでは下に、ピラミッドでも下。
リレーのアンカーはやったこともない。

デブデブと同級生からは言われていたので、今ではデブにたいする考え方が
一般人よりもちょっとズレている。

中学・高校と成績は上位を譲った事はない。
周囲や教師、親の意見により歯学部へ入学した。
そこで遊びを覚えた。女も知った。
初めての相手はおばちゃんだった。笑うと歯が何本か抜けていたのを覚えている。
嫌な記憶だ！今でも忘れたい記憶の１つに上げられる。

試験に合格して、なんとか歯医者となったが、自分には向いていない職業という
ことに気がついた。現在はフリーのカメラマンをしている。
仕事が最近あまりないのが気にかかる日々です。

どこでどうなるか人生はわかりませんね
仕事少なし、金あまりなし　でも生活は楽しいぞ！！！！！！！

>>201
歯医者をやめてカメラマンってのがすごいね

ここに書かれた人生の全てが下らん。
以上。

>>171
あなたすごい美人ですね？
芸能界に入らなかった時点であなたの負けです。
私にはわかります。

奈良県生まれ1979年6月大阪大病院で誕生、父は大手企業の社員、母は某国立大卒
幼稚園までは裕福な家庭で順調に育つ。　　　　　　　　　　
母が不倫相手の同僚社員と東京へ俺を連れてと駆け落ち
小学ー高校までずーっと「何処にでもいる普通の子」での過ごす。
高校で酒・タバコを覚えるが、タバコは不味いのでヤメる
1999年東京都内某私立大入学する。2000年4月最後の春休みに飲み会で
知り合った本上まなみ似の女とＨに成功。1999年12月にＨしようとしたが
上手く出来んかった・・・彼女が鬱病にかかって帰省してしまいサークル
も1年でヤメ。現在はすることなしの2年生。たまに友人と酒飲み

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　

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エールを君に
心臓の悪い人は見ないで下さい。
おいこら 高卒 中卒 専門卒 カス野郎。
頭おかしいんじゃないの？字読める？
マンガばっかよんでるの？遊んでばっかり？
高卒は劣っているんだよ。これは決定的なことだ、絶対だ。高校でろくに勉強もしないと
君の将来ちっぽけなもの。ちっぽけな家、ちっぽけな愛、ちっぽけなつきあい、給料も少なくていくら愛があっても、貧しい生活。愛があれば貧しくてもいいの？心まで寒くなるよね。そんなんで幸せかい？劣等感あるだろ。
それ相応のレベルの女男と一緒になって幸せか。君だっていろんな物欲しいだろ。
金欲しいだろ。みんなからちやほやされたいだろ。そうだろ。
嘘つくなよ。人に誉められるの厭か？
高卒って生きてても恥ずかしくないの
生きて何が楽しい。 飯食って盛ってセックスして動物と同じでないのか高卒は。
夢？何が夢だ。高卒よ。きみになにができるのかい？何を知ってるの？
どんな素敵なことを知っていて喜ばせてくれる？
夜間高校大学卒へ 履歴書に二部とか夜間って書かないのはなぜだよ。書くのが恥ずかしいか。笑われるとでも思われるのか？恥は恥だよ。君の過去だよ。それを背負っていきてくんだね。
高卒で海外留学（バカ大学）のアホ。君たち目障り。英語もできないし勉強もしないで
日本人同士固まって、傷舐めあって、情け無い。女は白人にほいほいついていくし、男もその女の尻追っかけて。醜いね。高卒。君たちアメリカなめてんの。自由の国だけど自由の意味はき違えてるね。所詮何もできない奴は何もできない奴なんだよ。どこの国に逃げても無能な君は君。日本に帰って３Ｋの仕事でもしてろ。
カス。
いきててはずかしくないの？こうそつ

>207さん

あなたはこのスレッドには合いません
別の板でカキコしてください

＞２０７
ここは他人の不幸を鑑賞するスレッドです。
他人を批判するスレッドではありません。
あなたの書き込みが一番つまらない。
学歴コンプレックスがバレバレですよ。

コピペ煽りは虫。
みなさん、人生はまだ続くので頑張りましょう。

1975年、名古屋生まれ。
あちこち転居を繰り返し、某田舎県に落ち着いたときは小学生。
特に勉強したわけではないが成績は良かった。
中学はテニス部。最後の試合は
県大会3回戦までいった。高校は学区内2番手の
まあまあの進学高。ここで猛烈に勉強をやりはじめ
とにかく勉強してた記憶しかない。
一浪した後、某旧帝大に進学する。
最初の頃は半ヒッキーのさえない奴だった。
一年の終りごろ、バイクが
欲しくなって、パチンコ屋でバイトし、60万貯める。
バイクを手にいれる前後から自分のなかの何かが変り出した。
童貞捨てたのもこの頃。
ダンパへ繰り出しては、ナンパという芸当がわりと平気に出来るようになる。
そのせいで単位がかなりやばくなる。彼女もこの頃出来た。
3年から一念発起し、再び勉強に目覚める。ゴリゴリと勉強して３＞4年。
大学院に入ったものの、ついた教官のムチャな要求（文献の内容が高度すぎて
全く分からない）に愛想がつき、院中退を決意する。
その旨申し出ると、あれほど高飛車だった教官の態度が急に軟化し、
中退を慰留される。その説得に自分も思い直し、別の研究室に
移り、今修士二年。修論をおおよその形で完成させた。
今ここに人生を振り返ると感慨深いものがある。
P.S 彼女いない歴一年半。

>207

君がそんなに屈折しているのはなぜ？とりあえず、君の人生
を書いてみたら？きっと、君が、何に挫折し、そんなに屈折
してしまったかが判るんじゃないかなぁ？

inaf npajnfp ijsan pisj npsfi

age

じだいんこん

２０７はコピペだから無視ね

1916年、西日本の某県の県庁所在地の郊外都市の陸軍施設職員の次男として生まれる。
２才上の兄、３才下の妹あり。幼少時父が死亡し以後貧しい生活を送る。勉強・運動は
クラスでもトップクラス。
高等小学校終了時、担任に授業料のいらない師範学校受験を勧められるが気に入らず
ブッチする。今更ながら悔やまれる。
東京に出て工業系の専門学校に通うが長続きせず中退。その後、地元村役場に就職。
２０才の時徴兵され陸軍に所属。兄は海軍へ。
出身地の関係で運良く中国戦線に送られる。隣町の県庁所在地出身の兵士は多くが
南洋の島に送られ、部隊によっては餓死等含めて９割を越える戦死率であった。
以後揚子江流域で中国兵と戦うが激戦はなく比較的のんびりしたもの。
２９才の時日本敗戦。香港の九龍半島にある捕虜収容所で半年を過ごし、その後
復員。幸運にも兄も復員。
食糧不足の時代でもあり、故郷の村で山麓の荒れ地に入植、慣れない農民の生活
を始める。農業だけでは食べていけず地元バス会社に運転手として就職。貧困に
耐えつつ暮らす。役人を接待、酒を飲ませて農地の払い下げを受ける。

４５才の時１４才下の女性と遅い結婚。その後二男に恵まれる。短い幸福な時期
であった。次男出生後、妻が精神病に。暫く精神病院入院。その後家に戻るも
おかしな言動が続き近所との関係が悪化。
このころ肩たたきに合いバス会社を早期退職。以後は年金生活＋農業。

田中角栄首相の列島改造ブームの時代に地価が暴騰し資産家となる。土地の
切り売りと賃貸住宅経営で何とか生活が安定する。
見栄張りの妻が子供二人を私立小学校に入学させる。妻の病気は治まらず
子供の同級生の親に言いがかりをつけ何度も訴える。もはや年をとり妻の
奇行をやめさせるエネルギーを失い、屍のような人生が始まる。

息子二人は思いの外出来がよく、二人とも私立の難関中学から併設高校に
進学。長男は地元の国公立医科大、次男は旧帝大の医学部に進学して家を
離れる。妻の病気はますますひどくなり、息子達の大学受験を妨害したり
授業料を一切払わなかったり、勝手に退学届けを出したりと暴虐の限りを
尽くす。
老齢でもはや妻を押さえるエネルギーがなく、息子達に完全に愛想を尽かされる。

時はバブル期、県庁所在地の郊外と言うこともあり地価が暴騰、一時は総資産
が十億とも言われたがその後バブルが崩壊し資産は激減する。

７３才の時唯一の理解者であった兄を胃癌で失う。
７５才の時悪性リンパ腫に。抗癌剤投与を受けるがこのころからめっきり体力
・気力が落ちる。もはや凶人と化した妻の言いなりになる奴隷のような日々。

徐々に老衰が進み、今や歩行も困難となる。自分の人生の終わりが近づきつつ
あることを実感している。

厚木生まれ、育ちは新宿下落合。
年子の兄と一緒に目白学園幼稚園に入園。あいさつは｢ごきげんよう。｣
祖父の工場が傾き始め、父がサギで資金援助。
父は中央大学法学部2位で卒業。文武に秀でていたらしい。

父がサギで刑務所へ。母の実家へ引越し（愛知県）。
私は地元の保育園へ。長距離歩いたことが無いので通園でマメができた。

小学校では６年間地味に生活。
兄にごつきまわされる毎日。アンケートで家に帰りたくない児童は私一人。
父の逮捕後１０年経って、母はやっと離婚。母は当時デパガをやっていた。
出所を待っていたそうだ。愛し合っていたのか？

田舎の中学に入学。
夏休みにもっと田舎の中学に転校。
転校後、急に自信が出て来て成績が上がる。
兄はグレ始める。
私はクイーンにはまる。英語上達。

高校は愛知県の２群進学校へ。
数学は常に９０点以上。英語・物理・地学・古典は得意。
兄は三重県の日生学園から頻繁に脱走。
兄の退学は３回目。

私は地元の教育大学小学校課程数学科へ入学。
４年間思いっきり遊ぶ。１年のとき悲しい妊娠。
４年の時教員採用試験を受けるが、聖徳太子の｢し｣の字を忘れ、散々な点数で
不合格。
慌てて企業採用を探し、富士通入社。滑り込みセーフ！

９ヶ月勤めて教育係りの先輩と結婚。
外資系企業に転職。当時２３歳。
妊娠５ヶ月で退職。
２７歳で長男、２９歳で長女、３０歳で次女と立て続けに出産。３人年子。
その間に主人が脱サラ。現在ビデオ販売業。

小学校２年の長男のクラスで理事をする。
専業主婦なので時間たっぷり。２ちゃん大好き主婦。
現在泣ける映画におおはまり。
映画板で教えてもらった｢ステラ｣を今から観るぞー！！

兄に比べて優等生だと思っていたのに
なぜかむなしいなー。
兄？兄は今覚せい剤中毒者。
はよ捕まり！そして更正して！

東京の畳屋の長男として出生

幼稚園時代　ウゴウゴルーガのウゴウゴ君に似てた

小学校時代　からかって女の子を追いかけてたら女の子が転び記憶喪失に。
　　　　　　今でも反省してる。
　　　　　　国語と社会が異常に好きで、算数と理科が異常に嫌いな子供になった。
　　　　　　なぜか生徒会副会長になる。

中学時代　　地元中学に進む。小学校からやってた水泳のおかげで体も頑丈だった為
　　　　　　いじめはうけない。いじめ推進してたヤンキ―達を潰す会を柔道初段の
　　　　　　奴と剣道部の奴と勝手に発足。地元でちょっと有名になる。

高校時代　　公立高校に進学。しかし同じ中学の奴は一人も居ない。部活には所属せず、
　　　　　　帰宅部主将を勝手に名乗る。体がでかかった為、ヤンキ―にも手を出され
　　　　　　ず、虐められもせず、平和だった。バイトを始めだして高校生には大金とも
　　　　　　思われる金を財布に入れてた。この頃から「義務じゃない、奉仕だ!!」と、
　　　　　　考え、また実家が裕福でないことから進学を断念。

社会人前期　都内の某青果会社に就職。３年間嫌な上司の下で修行。甲斐あってその後「出世」した。
　　　　　　単純に嬉しかった。が、部長と喧嘩をしてしまい、飛ばされる。そこで好き勝手やらかすも
　　　　　　逆に評価が上がる。この時バイトにいた奴と仲良くなり、面倒見てたら何と役員の息子という
　　　　　　漫画のような事実が発覚。社内で無敵の存在になる。

社会人後期　晴れて栄転。だが、保養所のようなところからいきなり激務部署に配属の為胃潰瘍と十二指腸
　　　　　　潰瘍を併発。退院後、居場所が無い事に気付く。某会社から引き抜きの話を持たれる。
　　　　　　断る理由も無く、あっさり退社し、転職。

社会人末期　うっかり転職したところがヤクザの拠点だった為泣きそうになる。仕事自体は前職で培ったものが
　　　　　　あった為優位だったが、次第に手形や債権関係の仕事もやらされる。
　　　　　　最後に某企業の日本法人を騙し会社解散。４ヶ月程無職を体験。

現在　　　　契約社員をしながら前の会社で知り合ったヤクザと事件屋を営みながらも独立開業を考える

長すぎだ、俺。すまん。

このスレだけでオフ会したい。

きっと見た目は、どこにでもいそうな、
普通の人達が集まるんだろうね。

勤務医の長男として生まれる。下町の借家で、近所は女の子ばかりで、女の子と遊んでいた。

３歳のときに親が郊外の農村に家を建て、引っ越す。
田圃の中の一軒家で、前は歩道のない国道で危険。
幼稚園に入る。幼稚園のマイクロバスは家の前に止まり、外出するときは父の運転する車。
自分の足で家の外に出たことがない。

幼稚園では何をやらせてもダメな子で、見るに見かねて親がピアノを習わせた。
幼稚園で楽しい思いではひとつもない。思い出しても吐き気がする。

小学校に入る。徒歩通学。自分の住んでいる村の地理をようやく知るようになる。
勉強はできるほうだったが（あと音楽もピアノのおかげでよくできた）、体育だけは全然ダメだった。
父に殴られながら私立中学の受験勉強をさせられた。

都心の私立中高一環校に入学。男子校。
小学校の優等生も、ここではそうはゆかない。父にはいつもいやみばかり言われていた。
（本当に、勉強のことしか言わない人だった）
女のことは全く考えたことがなかった。

一浪して私立理科系大学に進学。上京する。
（父は医者にしたかったらしいが学力が及ばなかった）
女にまったくもてない４年間を過ごした。

帰郷して地元企業に就職。
仕事はできず出世は遅い。
３０歳をとうにすぎたのに独身。いくら見合いしても振られる。

私は、身を持って、世間の親たちに警鐘を鳴らしたい。
子供に勉強ばかりさせていると、こんな人間になっちまうぞ！！

１９７２年在日３世として関西の某都市に生まれる。
在日らしく親戚は全員が自営業を営んでおり、父は開業医、母は専業主婦。
兄弟は姉、私、弟の３人。物心ついた頃から両親の不仲は深刻で、それがトラウマとなったのか結婚願望はゼロに近い。小４迄何不自由ない生活を送っていたが、長男で後継ぎしないとイカンということで、それ以降は受験戦争に放り込まれる。
だが、生来の怠けグセと勉強嫌いの性格から、中学受験には全部落ち、高校は県下一の進学高にナゼか合格。だが、ここで息切れしたのか大学は当然のように全部落ち、浪人生活を送るハメとなる。浪人中も当然のように勉強せず、２０歳の時、両親とケンカして家出する。行くアテもなく、とりあえず食っていかなくてはと思い住みこみ可のパチンコ屋に転がり込む。ドキュンな店員達にシゴかれながら社会の底辺というものを垣間見ながら自分自身もドキュンになっていく（藁）。その後、和解して実家に戻り、プー生活を送っているとパチンコ屋を経営していた親戚の叔父が亡くなる。たまたま叔父には後継ぎが居なかったので、多少は経験のあった自分がパチ屋の経営の手伝いをすることになる。歳の割には結構な給料をもらう様になるが身内の人間関係に嫌気が差して退職する。消費者金融の仕事がしたかったが、高卒の在日を雇ってくれる所などなく、仕方なくパチ屋に再就職して中部地方のパチ屋の店長として現在に至る。在日の就職難は以前にも増して厳しいし、いまさら他の仕事をはじめる気も無いし、この業界で生きていく悲壮な決意を固める。今まで帰化を何度も考えたが条件が目茶苦茶厳しいし、今さら他の真っ当な仕事に就くのも無理なので諦めの境地でいる。家族については父は若い時から軽度の精神病で、姉にそれが遺伝してしまってお見合い５０連敗の大記録を達成する。今年で３０歳になるので黒人でも誰でもいいから結婚をしてもらいたい。まあ、今まで付き合った男性が一人も居ないという現実があるのだが。弟はイイ奴で医科大学に合格したので、立派に家業を継いでくれるだろう。

>>217
名前の欄見なかったもので、ずいぶんお年を召した方がカキコなされてるんだなあ
と思ってしまいました。
あながちお年寄りは機械オンチなど思い込んではならないものだと思っていたら
「父の人生」ということで、私のそそっかしいところが恥ずかしいような、気の
抜けたようななんともいえない気持ちになりました（藁
大変なお母様のようですね。2chでいう電波の方のようですが。
なんていうのか、そういう方と添い遂げられるというのはある意味、すごい忍耐力
をもっていらっしゃるようですね。
でも、もうそろそろ、ちょっと引き離してあげた方がお父様のためだと思うんですが。
お母様にも特定の病院に入院させたほうがいい気もしますが。

自分ひとりが「人生の敗北者」と思っていましたが、皆さんも
色々な物を背負っているのデスネ。
ここで出会えて嬉しいです。
私もがんばります。

できれば、最初に男性か女性か明記してくれると感情移入できて読みやすいんですが。

>>172の２２才だけど同年齢多いな。
子供時代から曲がってる奴・転職さんもまた多いネъ( ﾟｰ^)
あと、ちく裏以外どこの板住民かも添えると面白いと思うがどうよ？
（エッ、こんなエリートがダメ板に？等）

昭和40年代北海道にて産声をあげる。
小学校入学時に大酒のみの父が事故にて死亡。
尚小学校入学字に受けた知能指数テストは秀才クラス。
にもかかわらず小学1年の算数で1点だった記憶が・・・
にもかかわらず小学2年の国語で0点だった記憶が・・・
何故か小学校高学年になってから成績急上昇で算数のテスト
連続100点記録を友達と争う。
中学一年の時の知能指数テストでも好成績(多分IQ140くらい)。
担任の先生が過程訪問のとき「お宅の息子さんは知能指数がよいから
もっと成績がよくなるはず」といったらしい。
にもかかわらず地元の進学校では（部活に力を入れていたためか？）成績急降下。
一浪するも予ゼミのおじさんにこんな成績ではどこも受からんと宣言される。
ようやく地方国立大にもぐりこむも酒とバイトで一年生の前期は単位0。泣いた。
でも現在は理学博士として某私立大の先生。でも半アル中。研究者としても教育者
としても3流以下で引きこもり気味な今日この頃。2チャネラーROMとして日々を
過ごす。当然独身彼女なし。悲しい。

いいよー!!
このスレッド良過ぎるよう。
俺もそのうち書くぞ。

>>225
確かに。「彼氏ができる」とか読んで初めて「あ、女性だったのか」
って軽い驚きを感じるのがおもろいといえばおもろいが。

平々凡々
失業中　バイトの身ではあるが。
・・・・
ネット始める
メールにはまる
チャットにはまる
ネカマに目ざめる
空しくなってやめる
ネカマハンターに転身
すぐ飽きる
２ｃｈなるサイトを発見する
現在　煽り煽られ常駐中
そういやイチローが同い年だな
頑張れよ。
俺が言うな

大阪の中流家庭の長女として生まれる。２１さい。
主に自然食品の店、生協の食べ物で育つ。
小学校時代はピアノ、塾、習字とよくがんばっていたと思う。いまおもうと
つまらない悩みかもしれないがパンツが生協の無地のパンツで、キャラクター模様の
パンツに憧れていた。中学は地元ではわりと知られている女子高に入る。
中１の時初めてカップラーメンをたべてあまりのおいしさに感動する。けんちゃんラ
ーメンだったと思う。中１の時好きな人ができはじめてつきあう。塾がえりによく話し
をしたものだ。楽しい毎日をおくっていたが彼から家にでんわがきてはなしこんていたら
父親が激怒。受話器を奪い彼にどなっていた。これ以来大の親父嫌いに。結局なんとなく
きまずさから私の気持ちもさめていったんだけどおやじはどう考えても常識のないあほだと
おもった。洗濯物も一緒にあらわれるのがいやだから自分で洗濯をするようになる。
高校生になって電車でみかける男の子におもいをよせるが片思いのままでした。高２の時
心斎橋でナンパされひとめぼれでつきあうことに。彼は頭がよく、めちゃくちゃ
大きな家のひとで、庶民の私は別荘とか、そういうのにうかれまくっていた。
彼の母親は宝ズカのようなひとでした。一緒に東京の大学をめざしていたけど、彼
は落ちて浪人に。私はやっとのことで女子大に受かりひとり暮らしをはじめることに
なりました。秋に破局。すごく好きな人ができ、結婚をちかう。脱・処女へ。すごい
すきで嫉妬ぶかくなっていた。ささいなことで大げんか。彼のうつわの小ささをかん
じ（自分もだけど）鬱状態に。「私の処女かえしてよ！」なんて言ってみたり。
彼にぼくが疲れる・・といわれ、みれんたらたらながら別れを決意。いっぱい引き止めて
くれたから、なんかよけいに別れを決意する。
その後５６才のおじさんにナンパされちょっとした愛人になる。金の亡者、人生
の裏道に入るけついをする。その頃、合コンで知り合った人となりゆきでｈする。
しばらくして毛じらみをもらった事にきずく。かなりへこむ。
節操のない女になっていたことに気ずき、独り身になる。
今にいたる。

節操無くは無いような。
でもゆきずりの人とＨは気をつけよう、ビョーキもらう可能性あるし

毛じらみはたしかにへこむよね。
俺もこの前もらったよ。

女の腹を蹴ってた胎児
０歳
１歳
２歳
３歳
４歳
５歳
６歳
７歳
８歳　　女の子を叩く
９歳　　女の子と喧嘩して泣かせる
１０歳　女の子に平手打ち
１１歳　女を殴る蹴る
１２歳　女のアバラを折る
１３歳　女の顔の形が変わるまで殴る
１４歳
１５歳　女とヤル
１６歳
１７歳　女を蹴飛ばす
１８歳　女を殴る蹴る髪の毛を引っ張る
１９歳　女の腹を殴る蹴る
２０歳　女の顔面を殴る蹴る
２１歳　女を殴る蹴るアザつくる
２２歳　女を殴る蹴る髪を引っ張る
２３歳　女の腕を燃やす

あそこの毛に殺虫剤で、あっという間に治るらしい。
風俗のお姉さん達はみんなそうしてるんだって。
「毛剃るのはアホ」とのこと。

岩手県にて生まれる

幼少の頃はごくごく平凡な特に優れた点もない子供だった
中学へ入り成績は中、スポーツも中、身長も中、というように
なんでも全体の真ん中へんに陣取っていた。

高校時代はラクビーをしていたが、なんせ雪が降ると中止せざるを
得ないぐらいに豪雪地帯だったので、強くなれるはずがない。

高校から推薦で地元の国立大学へ進学。
普通に出席、普通に単位取得、普通に卒業と考えていたが、
３年の時に交通事故（被害者）で左足が動かなくなった。
１年留年したのち無事卒業できたが、就職先が見つからない。

福祉団体のすすめもあってか、デスクワークのみの仕事があるとき聞き
すぐさま申し込んだ。今ではそこのセンター長として仕事に励んでいる。
左足は未だに動かないので、移動には車椅子を使っているが、
近々自動車の購入を考えている。

健康がいかに大切な事なのかは、このような体になって初めて
気づくことである。
もっぱらの楽しみと言えばインターネットである。
２ちゃんねるも毎日見ている状態だ。
現在４０歳になるが、同年代の人たちには体が不自由でも負けたくない

>>235
拍手！！

age

１９７８年２月、四国にて生まれる。
父は職人、母は専業主婦（かつて不良の疑いあり）。
父と、母の兄がかつての同僚だったらしい。

幼少の頃は病弱だったらしく、ガリガリだった。
しかし小学校に入ると同時に爆発的に太る。母は薬の副作用が原因と言うが。
家は裕福ではなかったが、欲しいものはよく買ってくれた。ファミコン以外は。
成績はよかった。高学年でアニメにはまる。
母が内緒で煙草を吸っているのが父にばれ、
こっぴどくしかられている姿を見てへこむ。
そして父の考えの理不尽さに気づく。

中学に入るもデブ、アニメ好きは変わらず。
担任と音楽教師にはめられて吹奏楽部に入部。
内気な性格のため異性と話すことは皆無。
クラスでいじめらしきものにあうが、適当に乗り切る。
父親が酒に酔って階段から転落。救急車で病院に運ばれるも暴れて迷惑をかける。
このとき本気で父親を殺そうと思った。

高校時代、アニメに飽きる。また吹奏楽部に入る。
ある出来事をきっかけに女の子グループと仲良くなる。
そのうちの一人を好きになるも、告白のタイミングを逃し相手に男ができる。
高校三年の頃、１０ｋｇのダイエットに成功。
同時に彼氏の相談に乗っていた女友達と初Ｈ。付き合うことになった。
初めての自分はマグロ状態だったのを記憶している。
勉強は死ぬほど嫌いだったが成績は学年でもトップクラスだった。
ほとんど勉強しなかったがなぜか現役で旧帝大に合格。一人暮らしが始まる。

大学に入るも、自分のやりたいことと実際の学業とのあまりのギャップに幻滅、
授業に出なくなり留年決定。女友達が増える。告白されて付き合うが三ヶ月で終了。
そういえば女性から告白されたことはあるが自分から告白して成功したことがない。

現在５回生です。２留がすでに決まっています。
人生転落の真っ最中です。
工房のみなさん。大学選びは慎重にね・・・。

長くてスンマソ。

国鉄職員の父､専業主婦の母の長女として長野に生まれる

小学校　低学年時代　担任に徹底的に嫌われる
　　　　　　　　　　「学校にこなくてよい」と言われたことも
　　　　高学年時代　担任が自分を認めてくれ､飛躍的に成績が良くなる

中学校　部活は楽しかった。
　　　　しかし､クラスでは自分をうまく表に出せず､小ばかにされることが多い。
　　　　成績急降下。コンプレックスの塊と化す。

高校　　ごく普通の高校に進学。
　　　　いじめではないが､完全に馬鹿にされる存在だった。
　　　　クラスから浮いていた。席替え･学校行事におびえていた。

大学　　一浪した挙句､三流大学にしか引っかからなかった。
　　　　たった一人の友達も出来ず､殆ど登校せず。
　　　　しかし､化粧映えする顔立ちなので男にはもてた。
　　　　が､対人恐怖症気味で､誰も相手にしなかった。
　　　
　　　　４年の秋､公務員試験に合格するが､単位が足りず卒業できず。
　　　　結局､中退した。

　　　　就職し､２３歳ではじめて男性と付き合う。
　　　　結婚が決まったが､結納の直前彼の母が自殺。

現在　　２８歳で､超変人の義父の介護という現実が目の前にある。
　　　　精神的にも不安定。
　　　　ただ・・・本当に少数の友人と､旦那と息子､そして両親はかけがえのない存在。
　　　　
　　　　こんな人生だけど､これでもまあまあ幸せかなと思ってみたりする。
　　

読みにくくてごめんなさい。

出生地はフランス　出身は名古屋　この境が未だに不明

親の仕事の関係で各界の有名人には頻繁に合う少年時代だったと思う。
父は画商であり、母は古美術商である。今でも仕事は変わっていない。

中学に入学すると、美術部へ入部した。私の父は業界でも有名な人なので
美術部のメンバーや担任は随分喜んでいたようだ。

画商であるが、父は自分でも絵を描いていた。ちょうど私が中学３年の時、
珍しく早退した時があり、早々に家に帰ると、父が裸婦の絵を描いていた。
当然モデルの女の人もいた。そのときが他人の裸を直に見た最初である。

高校へは地元の公立高校へ進学した。家族の間では当然美術部へ行くのもだ
という固定観念があったが、サッカー部へ入部した。この時、両親は美大進学
は諦めたと思ったらしい。
そもそも私には美術のセンスはまるでないことぐらいはわかっていた。

大学進学の為、塾へも通ったが、日本の大学へは進めず、アメリカの大学へ
進んだ。おかげで語学だけは人よりも秀でたつもりではいる。

日本での就職も考えたが特にしたいこともなかったので、今では父の会社で
働いている。従業員は父・母・私の３人だけだ。

こんな時代でも高額な絵画が売れるのでなんとか生計は成り立っている。
もっともいつまでもこの生活が続くとは思えない。

今、しみじみと感じる事は、手に職をつけるべきだったということだ。

北海道で誕生
小学生：何故かIQも高く、なにもしなくても勉強はよくできた。
　　「同級生はバカばっかり。大人はもっとバカ」と勘違街道爆走。
中学：中高一環の私立校に満点で合格。
　　良妻賢母教育のバカらしさに全く勉強しなくなり、成績は落ちる一方。
　　母がガンになる。
　　父は外に女を作った上に、仕事に失敗。家に寄りつかなくなったため、母の稼ぎで食べていた。
高校：JAL123便が落ちた３日後、母死去。母親っ子だったため、父への憎悪は倍増。
　　高２で腎臓を患い、３ヶ月入院。
１８歳：東京の大学を受けたかったが、学力も資力も伴わずプー生活。
　　父がヤクザに大借金をし、２度目の夜逃げで関東地方に。
大学生：北海道の大学に内緒で合格。反対を振り切って着の身着のまま故郷へ。
　　学費と生活費を捻出するため働き詰めだったが、恋愛もバイトも充実していて楽しかった。
大学４年：さすがに単位が足りなくなり、必死で勉強を始めたところ本州にいる父が脳溢血で倒れる。
　　看護のため２ヶ月で本州−北海道６往復。就職活動を続けるどころじゃなくなり、一番最初に内定をくれたシステム会社に決める。本当はマスコミ受けたかった・・。
　　と思ったら父死去。
社会人：就職のため上京。猛烈に向いてない仕事だと自他ともに気付くが、すぐ辞めるのはプライドが許さず、泣きながら働く。
２７歳：仕事もそこそこ出来るようになったころ妊娠。交際していた同僚のじゃないと解っていたので産めなかった。
２８歳：大不倫大二股大修羅場大失恋の挙げ句、鬱で拒食でリストカッターな引きこもりに。
　半年の後人生の再起をかけて、法律系資格試験に挑戦。無事合格。
　退職して元彼と半同棲するもケンカばかり。借金ばかりが増える。
３０歳：飲み会で知り合った彼にプロポーズされる。借金の肩代わりもしてもらった半年後、婚約した彼の転勤で故郷に戻る。

職も姓も変わる来年が　ほんとの再スタートだ。

高校までは公立。
「１５すぎればただの人」を地で行く成績。
山岳部に所属。体質の問題で２年目に退部。
アニ研に所属。代表的幽霊部員。
某２流私大中国語学科に進学。華道部と中研に所属。
単位を１つ落として見事留年。
１年間、週２時間のみ大学へ通う羽目に。
卒業前にバブルがはじけて就職難。
仕方ないので広告制作会社にデザイナーとして就職。
１年後、家庭の事情で退社。
在宅でフリーのイラストレーターに。
仕事は学校教材からエロゲーまで内容問わず。
１年後、思うところあって僧侶の資格を取る。
が、親戚に「無職」と言われたのにむかついて
ゲーム会社のデザインに応募。即刻採用。
現在に至る。

計画性、統一性皆無の人生ですが
好き勝手やって悔いはありません。
やはり人間、手に職です。

こう見ると女は人生逆転が可能だね。
やはり売り手市場なんだな

１９ｘｘ某県某市に生まれる。
　
小３　父親が自殺。原因不明

小４　親友が自殺。いじめによるもの。助けてやれなかった自分が今でも
　　　恨めしい。

小５　このころから太りだし、酷いいじめにあう。

中１　さらにいじめは悪化。学校を一ヶ月休み、飲まず食わずの生活をして２０ｋｇ
　　　痩せる。
中２　グレだす。前いじめてた奴等の主犯格を学校でコンパスで刺す。

中３　ほとんど学校にいかなくなる。でもなんとか卒業

１６歳　高校に行かずに土方になるも２ヶ月でやめる。
　　　　恐喝、傷害などで鑑別所に入る。

１７歳　初めての彼女ができて自然に落ち着く。

１８歳（現在）　とある格闘技に熱中。来年定時制か通信制の高校に行こうとおもう

やっぱ親父と親友の自殺が一番辛かったな・・・・。　　　　

>245
頑張れよ。
でも落ちついたならこれから真っ当に生きて人に迷惑かけんじゃねーぞ。

>>245
がんばってね。
定時制は4年くらいかかるから、途中で止める人もおおいみたいだけど
高校の勉強も無駄じゃないからね。押し付けられた勉強じゃなくて
自分から進んでやる勉強はおもしろいもんだよ。
将来のためにもちゃんと勉強して、卒業してください。
なんか一つでもやりとげることができたなら、自信になると思います。

大企業会社員の父親と専業主婦の母親の元に産まれる
小・中・高と変わり映えしない平凡な日々を送る。
短大へ進学、産まれ故郷を離れる。バイトに励んだ日々。
東京で生活スタートと同時にある男性とのお付き合いがスタート。
この男性との付き合いでは、ホントに色々な事がありすぎた・・・
「家政婦は見た！」じゃないけど、ドラマ以上に凄かった。

今は一人になって精神的には余裕のある生活をしているつもりだが
自分で鬱っぽいと感じ精神科へ行くと抗鬱剤を処方され治療中。
主治医の診察でこの男性とのお付き合いの経過も少しずつ吐露
している状況なのだが、ペンを走らせている主治医も話が進む
たびに驚きの様子が隠せない様で頻繁に確認されます(^^;)
治療とはいえ、忘れたい事を話すのは辛いです・・・

あぁ、１日も早く幸せを実感出来る恋愛がしたいです。

死んだあと、お墓にさ、
こーいう本人のつぶやきみたいな人生の略歴が書いてあったら
お墓参りとか楽しいだろうね。
経験あった出来事の強調している部分が独特で（2chらしい？）おもろいです。。。

>>248
ちょっと詳しく話聞かせてよ。
気になるぅ。

小学時代：父、１回目の事業失敗。
中学時代：荒れる
高校時代：更正し、特に問題なく卒業。
大学時代：クラブで遊びほうける。
　　　　　父、２度目の事業失敗。自覚なし。
仕事時代：母、精神病院にかかる。父、自覚なし。
　　　　　その後、母ともども返済の毎日。
　　　　　父、しょうこりもなく店をだす。
　　　　　約３ヶ月後、店をたたむ。父、自覚なし。
　　　　
　　　　　私、鬼のような労働時間に体を壊す。
　　　　　その間に資格をとる。
　　　　　大恋愛の末、破局。世の中の厳しさを再認識する。
　　　　　退職。
　　　　
　　　　　父、再就職。母が安定する。

父にふりまわされた母と私。きっといい事あります。がんばれ！私と母。

>>242
文章おもろい。
今からでもマスコミ行きなはれ。

1978年本州に生まれる。22才女で長女。
母と父方の祖母の仲が悪く、いつも母がいじめられていた。今でも祖母は大嫌いだ。

保育園時代　近所のお兄さん方とは走り回って遊んでいたが、同年の子供たちとは
　　　　　　上手く遊べない子供だった。いじめらしきものに遭う。保育園では
　　　　　　よく一人で本を読んでいた。三番目の実妹が事故で死去。

小学校低学年　なぜか成績はそこそこ良かったが、やっぱり同年の子とは外で
　　　　　　　遊ばない暗くて鈍い子供だったため本格的ないじめられっ子に。
　　　　　　　担任教師とも全くそりが合わない、家庭も暗いという環境。

小学校高学年　クラス換えがあっていじめが終わる。担任も変わって、ちょっと
　　　　　　　友達もでき始める。母の妊娠が発覚。妹のこともあったのですごく
　　　　　　　嬉しかった。母と、生まれてくる妹か弟の為に三世代同居を解消。
　　　　　　　アパートを借りて核家族になる。

中学時代　入学の頃、弟誕生。かわいがる。クラスの子達ともそれなりに仲良く
　　　　　し、親友と呼べる子もできる。3年次に同学年にいた妄想女のせいで
　　　　　2人の親友を鉄道自殺で亡くす。泣いて過ごす。
　　　　　親しくなった人をなくすのが嫌になり、逆に親しい人を作らなくなる。
　　　　　コミニュケーションが下手になる。

高校時代　そこそこの進学校に入学。クラスで浮きつつもいじめられることも無く、
　　　　　一人で適当に学校生活を送る｡全く印象に残らない3年間。
　　　　　ちょっとは人の役に立てるようになるかと思い、看護学校を受験。
　　　
看護学校時代　寮生活を送る。なんとなく距離をおいた人間関係を保ちつつ、楽しく
　　　　　　　過ごせた。同学年の子達がみんないい人で幸せだった。
　　　　　　　実習時にはコミニュケーション下手が仇となり、受け持ち患者さんとの
　　　　　　　信頼関係が作れずに終わることが多かった。実習嫌いになり仮病を
　　　　　　　使ってよく休んでしまう。やっぱり看護婦に向いてないのではと悩む。
　　　　　　　3年次の終わり頃に某邦楽バンドにはまりライブに出掛けるようになる。

現在看護婦2年目。ライブに頻繁に出掛けるようになりそっち関係で友達と呼べそうな
人が少しできてきた。しかし出掛けないときは2ちゃんねる三昧の半ヒッキー状態。
コミニュケーションは少しずつ上手く取れるようになってきたがやっぱり人並み以下。
精進したい。　　　　

大学４年夏　逮捕
　運良く、塀に入らずにすむものの、前科一犯。
大学４年秋　内定
　運良く、就職先にはばれなかったようだ。
大学４年冬　卒業
　運良く、学校にもにもばれなかったようだ。
社会人生活　就職
　運良く、会社にもばれなかたようだ。
社会人生活末期　脱童貞
　運良く、彼女にもばれなかったようだ（童貞であったことも）
ひきこもり生活　ゴロゴロ
　運良く、近所にもばれなかったようだ。
ひきこもり生活末期
　運良く、再就職決まる。

ﾊｱ　このままばれない生活おくりたし。

１７歳高校３年生、男。
東京の２３区出身だけど、妹ができたため校外へ。

幼稚園時代は、女の子ともすごく仲良く遊んでいた。

小学校時代　勉強はまったくしなかったが社会だけはよくできていた。
　　　　　　他は野球をして遊ぶだけ。テレビゲームは視力が悪くなるから
　　　　　　かってもらえなかった。クラスの中心だった。
　　　　　　バレンタインチョコをはじめてもらう。

中学校時代　格好がいいからという理由でバスケ部に入るも、
　　　　　　いつもパシられてたのがウザクテやめる。
　　　　　　仮病で学校を休みがちになり、ＮＨＫ教育テレビの視聴者のなる。
　　　　　
　　　　　　この頃からよく親の財布からお金をちょうだいして、ゲームセンターで遊びまくる。
　　　　　　何回か盗んだうち、調子に乗りすぎて１万円抜き取ったところで親に見つかる。
　　　　　　親に泣きつかれて、反省し学校に行くようになるも友だちはもやしっ子のみ。
　　　　　　クラスの中心だった小学校時代とは正反対になる。　　　　　　　　
　　　　　　文化系のクラブに入り勉強をはじめる。成績が上がる。勉強が楽しくなる。また成績が上がるの繰り返し。
　　　　　
高校時代　　高校は都立しか入れない(金銭的都合)といわれたので安全校に入学。それが間違い。
（現在）　　授業中はすごくうるさい。他のやつの進路は５流大学か専門学校。
　　　　　　大学に行きたいので勉強してたらクラスで浮きまくり。
　　　　　　文化祭でなかったからクラスの居場所はもう無い。
　　　　　　友だちは俺と同じような他クラスのハブカレ者連合軍。
　　　　　
　　　　　　今日も邪魔者扱いされちゃったよ。この先の目標はとりあえず大学合格だ。

>>254
ずばりSとみましたが当たってる？

１９７１年関東生まれ

すでに保育園時代からバカ親父に
酔った勢いで暴力振るわれる

幼稚園入園してもハゲ親父に暴力振るわれる

小学校入学。クソ親父に無理矢理野球をヤラされるも
自分からやったわけでなく、嫌いだったのでうまく
なるわけもなく、ミスをするたび監督も兼任するうちの
キチガイ親父に、息子であるという理由だけで人より
数十倍の暴力を受ける。

中学校入学。過剰に暴力を振るわれることの理不尽さに気付き
抵抗するも、１８０�pで昔はチンピラだったアル中親父に勝て
るはずもなく、あえなく撃沈

高校は寮生だったため（野球部）アホ親父からは離れることが
出来たが、生意気という理由により寮内で先輩から月１回
合計２４回の通称「シメ」を喰らう。

高校卒業〜専門学校入学
再び自宅通い、インポ親父とまた顔をつきあわせて生活
高校時代の部活で鍛え、１８５�pにまで成長した体を
駆使して、低脳親父に復讐始める。

現在２９才先日親父をガラス窓に突き飛ばし、ひじと
背中に合計８０�p近い裂傷を負わす。自分も割れたコップで
反撃に遭い左腕に１０�pの裂傷。

こんな日々は今も続いてます。

北海道生まれ。男。
父は中小企業主。
二代目とちやほやされ、子供のころから勘違い。おかげでいじめられる。
大学に入ってから上京。人とうまく付き合おうと努力する。おかげで友人できる。
反動で卒業後、1年間引きこもる。
会社倒産。父と二人で再起のため奔走。
現在、復活した父の会社に勤務。27歳。
最近やっと彼女が欲しくなる。

山梨県の自営業の家庭に生まれる。兄１人。

幼年期：元気いっぱいで外で遊ぶのが大好き、かつ乱暴な幼女だった。

小学校：低学年の頃は落ち着きがなく、好奇心が強すぎてトラブルメーカー。
男子とけんかしたり、相変わらず乱暴者。勉強が大嫌いだった。
高学年になると家族との軋轢が始まり、じょじょにひねくれはじめる。
母は育ちの良い、おっとりした人だったので私をどのように扱っていいのか
悩んでいたらしい。とにかく厳しくなる。反抗期が始まった時の事を今でも
はっきり覚えている。

中学校：容姿の事で男子からいじめを受ける。部活では何故かとてつもなく
厳しい部に入ってしまい、女子の先輩達から相当いじめられる。
女の子の友達は多かったけれど、グループ内で「ばかにされ役」となる。
思い通りに育たない私を家族はやっかい者扱い。この頃から自分の未来に
絶望しか感じなくなる。かなりひねくれる。

高校：地元をはなれ、私立に入学。環境が変わって多少人生観も変わったけれど
相変わらず屈折。グループ内ではソフトな「ばかにされ役」。
ＵＫインディーズバンドにはまって、将来イギリスに行って２５歳で死ぬ、
と騒いでいた。ばかにされるワケだわ。
自殺する事ばかり考えていたけど勇気がなくてためらい傷程度。
兄が留学したので母の束縛を一身に受ける羽目になる。その頃の母の口癖
「私はあんたの幸せばかり考えている。」鬱・・・。
軽い家庭内暴力。母を階段から突き落とし、父に「このけだもの！」と怒鳴られる。
いやな事ばかりではなかった。この頃、生涯の親友と思える人に出会う。

大学：推薦で３流短大に入学。親との確執がひどく、一人暮らしをはじめる。
友達はいたけど、短大の雰囲気になじめず中途退学。自分のだめさかげんに
しんそこ落ち込み、しばらく実家でひきこもる。親はそんな私をだまってみまもって
くれた。初めて親のありがたさを感じる。

社会人：小さな会社を転々とする。そのうち不倫開始。相手とのセックスに
はまりまくり。相手は妻と別れて私と同棲。好きな男と暮らす幸せを感じる。
現在も勤めている会社にもぐりこむ。同棲６年目に突然「好きな女ができた」
と言われ、「死んでやるー！」と包丁ぶんまわす修羅場。結局別れた。
精神不安定で毎日泣き暮らすが、３ヶ月たって突然吹っ切れて復活。
体重が減ったのをいいことにイメチェン。男性からの扱いが変わる。
何人かとつきあってみるけどどうにも好きになれず別れる。
その後、軽くもてたりするけど恋愛に興味を無くし、彼氏つくらず。
膠原病発覚。症状は軽く、特に不便なし。


現在：一人で勝手気ままな生活。孤独だけど楽しい。家族との関係も良好。
仕事もそこそこの評価。（多分・・・）
ハラたつ事や落ち込む事はあるけれど、それも生きてるからなんだな、と思う。
人生で今が一番いい。生まれてきてよかった。
お父さん、お母さん、Ｊちゃん（今でも大親友。）ありがとう。

>1
いいスレ作ったね。感謝してるよ。
こういうのがたまにあるから、2ちゃんねらーやめられないんだよね。

なんだかネタなのか
本当なのか、みわけつかんぞ。

1971年某月某日正午、地方都市に生まれる。
2940ｇ。父無職。母無職。
０〜４歳　非常に手のかからない子だったらしい。むしろ今、母から当時の自分の話
　　　　　を聞くといささか無反応過ぎであり軽い自閉症の傾向が見られる。父就職。
幼稚園　　社交性が無く、子供の輪から一人ぽつねんと離れ呆然としているような子
　　　　　供だった。社交的な両親はお遊戯もせず、お歌も唄わない長男にいたく失
　　　　　望したらしい。小学校入学を目前に我が子が文字を読めない事にきがつい
　　　　　た両親は２月から慌てて文字を教え込むも、間に合わず。
小学校　　日々徒然。ぶらぶら釣りしたり、特に意味もなく走り回ったり、高いとこ
　　　　　ろから飛び降りたりと子供の暮らし。
中学校　　中学入学を機に部活に励む。運動部。ほかの部員と海へいったり麻雀した
　　　　　り。励んでないね。荒れた中学だったので喧嘩沙汰多し。ワイルドな日々。
　　　　　親友が死んだり、逮捕されかけたり波瀾の日々。
高校　　　地元の公立高校に進学。化学部に所属。友人達と麻雀同好会結成。県内旅
　　　　　打などを敢行。当然その間学校はお休みする訳でそういった行動の結果、
　　　　　出席日数が足りなくなりかけたがお情けで何とか卒業。
大学　　　高校卒業後、関西の某旧帝大工学部に入学。故郷を離れる。
　　　　　入学と同時に演劇活動にのめりこむ。演劇をやろうなどという人間はどこ
　　　　　かに欠陥を抱えているものであり、私もまた大きな欠落を抱えた人間であ
　　　　　るので、ここにきて初めて自分と同種の人間と出会い、生涯の友人知人を
　　　　　若干名得る。劇団の後輩とありがちな大恋愛の末破局。自分不信になる。
　　　　　１８過ぎたら自活すべきという父の信念により学生時代の生活費は全て自
　　　　　分で賄っていた。もっぱら土方仕事で糊口を凌ぐ。
大学院　　大学院首席合格。奨学金を増額されたのでバイトを減らす。院では主に非
　　　　　線形解析の理論とプログラム作りに従事。修士取得後とある研究機関に就
　　　　　職。上京。
社会人　　仮説→実行→検証→仮説→実行→…の日々。父の会社が倒産。負債４００
　　　　　億。社長をしていた関係で父の個人保証が数１０億あったらしく父、自己
　　　　　破産。研究職なのでそういった家庭の波瀾と無関係に淡々と働いてきたが
　　　　　最近、父はあっさり復活を果たし派手に事業を進めているらしい。聞けば
　　　　　私の専門分野と被る事業なので父としては帰郷して事業を手伝って貰いた
　　　　　いらしい。どうしたものか思案の日々。

私は高校の時はこんな悲惨なの自分だけだと思ってた。
今じゃあさすがにそれは無いけど、
結構みんな色々な目に会ってるね。
これって普通なのかな。
それともやっぱり２ちゃんだけに･･･
なの？

２ちゃんねらー特有の奇異な運命です

>>262
今の仕事続けた方がいいって。
もし父親の会社手伝ったとしても、この不況だよ。何があるか分からない。
また父親が借金作って、今度は逃げられたりして、262も父親のためと思って
ハンコの一つでも付いていたら、自分が破滅だよ。
普段どんなにいい親でも（特に父親）トンズラするときは、嫁でも子供でも
あっさり捨てるもんだよ。
わざわざ、安定した仕事捨てて、不安定なことに身を乗り出す時代じゃないよ、
特に今は。

>>257
どうして別居しないの？
それともネタなのかな？

マジネタなら、即自立して、
親との別居をお勧めします。

ﾅﾆｻﾏ?

ドいなかに生まれる
幼少　友達もいなく、家の周りでおもちゃが友達

幼稚園　友達もいなく引きこもり

小学校　友達もいなくいじめられる。

中学校　友達もいなくいじめられる。

高校　友達もいないがどうでも良くなる。

大学　サークルに入るもなじめず、ひとりっきり

今　大学院にいるが修論に悪戦苦闘、友達はやはり出来ず。

友達が本気でいないが結婚式の時が悪夢。

１９７１年生まれ。持病多し。アレルギー各種、C型肝炎、糖尿病。肥満。
２歳　母死去。
５歳　太りだす。
１０代は全般を通して悲惨。書きたくないこと多し。
１１歳　父死去。中学卒業まで姉に食わせてもらう。
１３歳　いじめがひどかった。
１５歳　こういう家庭事情なので（成績も落としまくりだったし）中学卒
業後工場に就職。その年の暮れに機械に右腕を全部はさまれ大怪我をし生
死をさまよった（らしい）。右手に障害が残り、C型肝炎が輸血で感染。
復帰後体も衰弱したのか体調不良でよく欠勤。会社の社員たちにいじめられる。
２３歳　現在の妻と知り合うが、神経症で７年勤めた会社をやめる。それ
から失業手当で医者がよいしながら約１年位引き篭る。

　今は妻子いるのに未だフリーター。明日は、どっちだ。
　障害者年金だけが楽しみです。はぁ。

>>269
頑張って。
それだけ耐えて頑張って生きてきたんだからきっと何か
良い事になって返ってくると思います。
ご家族と楽しく過ごしてくださいね。

>>267
ﾊﾞｶｻﾏ?

ああ

一流大学入学
在学中にオウム真理教入信
3ヵ月後出家
翌年地下鉄サリン事件
すぐに脱退
その後、社会の底辺で生活

　

北関東の葬儀屋の長女として生まれる。
遺伝で眼球震動もち。

母と父方の祖母・伯母との不仲、父のギャンブル(賭けマージャン)による揉め事で、
幼少の一時期を母方の祖父母の家で暮らす。
三年後妹が生まれるが、先天性の内蔵疾患から高熱を出し、脳に障害が残る。
このことでさらに親戚ともめる。

幼稚園入園直前、両親・妹・父方の祖父母で同居開始。
なんかIQでやたら高い結果が出たらしかったが、そのいっぽうで
母からの「あんたがしっかりしないと…」
祖母からの「おまえは精神障害持ちか」
父の家庭への無関心、なんかをくらって嫌な子供になる。
学校では学級委員系健全優等生→文系オタへとシフト。
成績だけは高校までトップクラスだった。
んでまあ田舎の進学校(全国的には中の下かな)から都の西北下位学部へ。
眼震をあげつらわれたり、いじめられっこに目をつけられてたせいか、
未だになんとなくおどおどした人間。
だが人からはむしろ人を見下しているように見えるらしい。

この夏父方の祖母が亡くなって、遺産相続でまたもやおお揉め。
親戚にむしりとられて実家の事業はかなり大変らしい。親戚逝ってよしな心境。

しかしいろんな人がいますねえ。

保育園、小学校―――ガキ大将的な存在だった。万引きはしなかかったが、いろいろ悪いいたずらをしていた。
　　　　　　　　　　その中の何人かは後に少年院に行くことに。

中学――――――――勉強が面白くなって成績もトップクラスに、どちらかというと努力家タイプ。課外活動など
　　　　　　　　　　していたので先輩、後輩から結構もてた。

高校――――――――一応進学校に行ったが、空気が合わず全然面白くなかった。バイクにはまり、土日は峠の方へ無遅刻無欠席。
　　　　　　　　　　取り合えず、勉強はしておいたので全国模試などで名前が載ることもあったが、本当に学問がしたかったのと、
　　　　　　　　　　家庭の事情もあり、留学を決意。

浪人中――――――――得意だった英語に磨きをかける。本を沢山読んでるうちに政治、経済に興味を持つようになる。

現在―――――――――無事アメリカの大学で勉強中。歌田ヒカルとまではいかないが、とりあえずは有名な大学に在籍中。
　　　　　　　　　　　今思うと高校の時に辛い思いをしておいてよかったと思う。
　　

えぇスレやなぁ〜
とりあえずageておくぜ

うむ。客観的にだらだら書いてあるのが面白い。

あげ

>>268
友達がいなくて困るのは、結婚式よりもむしろ葬式だと思うぞ。

昔、ニュース番組で便利屋の追跡ドキュメントを見たことあるんだが
その中で「数十人で葬式に参列してくれ」という依頼があった。なん
でも、友人知人がほとんどいない故人のために家族が依頼したそうだ。
便利屋が５０人のバイトを集め、他の参列者にバレないように参列さ
せていた。

自分が死んだ後、泣いてくれる奴がいないのはツライかもしれんが、
便利屋のバイトなんかに参列された日にゃ、故人は死んでも死にきれ
んだろうに。

「西へ行く者は西へ進む」っていう言葉があるけど、
幸せになりたいって深く願って生きていけば必ずいつか
幸せになれると思う。
みんな、頑張ろうね。

age

俺もそう思う．
どっかのセミナーじゃないけど，人間の想いは，けっこう実現する．
もっとも，妄想じゃだめで明確な目的とそれを達成する方法を頭の片隅でもいつも
考えていると，まわりの状況が変化しはじめる・・・勘違い君かもしれんがね．

ご自分を語るのに必ず自慢が何処かに入るのね、みなさん

静岡県生まれ

中学までは至ってごくごくありふれたワンパク小僧だった。
高校へは某付属高校へ進学した。
数学だけはメチャメチャ出来たので、そのまま大学へは数学科へ
進学した。当時はあまり恵まれた環境の生徒は少なかったので、
俺も風呂無しアパートへ下宿した。
そのまま教員にでもなれれば良かったが、枠がなかったので
就職先を探しているうちにタイムオーバーとなり、仕方が無く
ファミリーレストランへ就職した。当時は大卒の入社なんて
レストラン業界では珍しい存在であった。
ここでの仕事がボーイみたいな感じで、そこの支配人から「大学を
卒業しているのだから他の仕事を探した方が良い」とアドバイスされた。
自分でもそのように思っていたから、退職には後腐れがなかった。
そこで奮起し、学習塾を開いた。生徒数１名からのスタートだ！

バプルと共に生徒数も増え、一時は２５０名ほど生徒がいた時期もあった。
地価が最高値の頃に新社屋を購入。このことが後々経営に響いてくる。

現在は生徒数１５０名ほどの中堅以下の学習塾だが、親からも援助を受け
なんとか成り立っている。

毎日毎日、「負けるものか」と自分に言い聞かせている。
そうでもしないと自分がだめになってしまいそうで怖い。。。。。

そりゃ辛いだけの人生を送ってるわけじゃ無くて、
人間だれでも一つくらいはいい事もあるだろうさ。

う〜ん、ただの自慢じゃないかんじだけどな。
なんかこう自嘲気味ってゆーか。

age

この板はいいねぇ

「今世紀残しておきたい板」っていうのがあったら、推薦しちゃうな！

aho

北海道に生まれる。

・３歳
　　メシに帰ってきたオヤジのタクシーが「空車」になっている
　　ことにハラを立て、「回送」に変えようと忍び込んだところ、
　　バレて殴られる。
・幼稚園
　　担任がうちの母親と同級生らしく、一躍スターダムにのし上がる
・小１
　　領収書に興味を覚え万引き。もちろん捕まる
・小２
　　友達のＭ田と空き地を放火し逃走（バレてない）
・小３
　　学校裏の団地でＫ藤とたき火（バレた）
・小４〜小６
　　平凡に過ごせた
・中１
　　何かの間違いか彼女ができた。でも１年しかもたず。
・中２
　　２人目の彼女。ここで童貞を捨てる
・中３
　　大型電気店で９８ノートを万引き（なぜかバレてない）
・高１
　　成績がガタ落ち
　　だけど工業教科だけはトップを維持
・高２
　　無免許運転を覚える
・高３
　　無免許歴１年、同じく無免許の友達の車に同乗中
　　事故をおこされ、捕まる
・就職
　　親戚の会社に就職
　　基本的に性格が合わず、１年で退職
・転職
　　ネットの友達の紹介で転職
　　現在に至る

・・・もう少し楽しい人生を送りたかった

切れた・・・
鬱だ氏のう・・・

・・・・っつーことで、人生の幕を閉じる（藁

昭和２０年　静岡県に生まれた

７人兄弟の末っ子だったので両親からはかなり可愛がられた記憶がある。
兄弟の中では一番成績が優秀だったので、貧しいながらも旧制中学へ進学した。
一浪の末、早稲田の政治経済へ進学。ジャーナリストになりたかった。

大学４年の時、つき合っていた彼女が妊娠したので、学生ではあったが結婚をした。
当時は学生結婚は大変珍しいことである。彼女の実家へ足を運んで、ご両親に
土下座をして謝罪し、結婚を認めてもらう御願いを申し出た。

就職は朝日新聞社へ入社し、政治面の担当となり、後藤田の番記者として活動した。
あの頃が一番輝いていたと思う。新聞記者というのは、つき合いが全てと考えても
いいぐらいに交流関係が必要な職業である。連日連夜の酒浸りの日々を何年も続けた。

体調の不調を上司に訴え、慶応病院へ入院、そこで宣告された「第４期のガン」と。
ショックだった。もう記事を書けないと思った。
コバルトを浴びているので、体毛が抜けてきた。自分の体の変化は一目瞭然に認知できた。
きっと完治することは無いだろうけど、今はこうして病室でキーボードを叩いている。

あえて担当の医師からは余命を聞かない。いや、聞きたくない。
何か子供達に残してやりたいが、残してやれるものは何一つ無い。
情けないがこれが現実である。せめて子供達には父親の生きざまをしっかりと見て
いてもらいたい。

最後に聞きたいことは、子供達からの「父さん　好きだよ」って言われてみたい。

うあああ、、、すごいよ
かっこいいぞ、お父さん

東京都の中の上くらいの家庭に生まれる。

幼稚園：信じられないほど良くウソをついていた記憶がある。

小学校：低学年は平凡に過ごす。高学年は担任の教師に目の敵にされ
　　　　親友とともにスポイルされる。彼はお決まりのヤンキーコース
　　　　で行方不明
中学校：受験失敗で地方の全寮制の学校しか行くところがなかった。
　　　　が、この中学校が唯一人生で楽しいと言える時だった。
　　　　バブル崩壊の煽りを受けて、この弱小な学校は中学卒業と
　　　　ともに６０億の借金を抱えて倒産。エスカレーターでいけるはずの
　　　　高校も当然消滅。学校に来たＮＨＫと右翼系団体の方々と
　　　　理事長の自殺をもって、俺の人生と言えるものはここで終わる。
高校：中学の成績は良かったので、内申でいける都立に入学。ダブらないですむ。
　　　中学の時から続けてたラグビー部に入るが、２年の時に
　　　ストレスとプレッシャーから練習前に吐くようになり、その後
　　　学校に行くだけでもゲーゲー。
　　　高1と高２の時に彼女ができるが、１，２ヶ月で終了。（まだ童貞
　　　キスもなし）
　　　高２の時、声をかけてきたおっさんにちんぽを吸わせる、
　　　男なのに援交まがいなことを始める（しかも彼女が居た時。
　　　何考えてんだ？）。ホモでもないのに。４回目くらいで
　　　おっさんがいきなりキスしてきたのにビビリ、怖くなって止める。
　　　高３のときに上のおっさんにたまたまみつかり、知らない内に
　　　つけられてきて、電話がかかってくる。
　　　その後留学決意、留学前にもプレッシャーから毎日げろげろ＆鬱状態

大学：語学学校で彼女と知り合う。ハーフのすんげー美人の子。３日目で見事
　　　セクース。彼女と恐ろしいほど会っていたのか、２年近く一日多いときで
　　　３，４回セクースの毎日。彼女の天使のような人柄に感動し将来の
　　　ことを考えて大学では血尿出るほど勉強するが、結局わかれる。

　　　んで、ここ一年修行僧のように勉強する俺。現在カウンセラーと
　　　抗鬱剤を服用中。

以上です。高校の時のちんぽ吸わせ体験はかな−りのトラウマになってたので
今言ったのがはじめてです。ありがとう。

>>293
生き様、少しだけだけど見させていただきました。

>>52
オマエ最高かっこいいよ（煽りじゃなくて

２４８さん。凄いドラマのような恋愛をもうすこし
書いてください。
お願いします。ストーカーかな？

>>293
この方と同じ　いや全く同じ人が叔父でいるけど・・・・。
そんな訳ないか？　でも経歴から会社そして現在まで一緒。

負けないで、頑張って下さい

岩手出身。
両親は高校教師。祖父も高校教師。
二人姉妹の長女。わりと恵まれた環境で育つ。
小学校は割と楽しく過ごせた。
中学２年でクラス替え、友人がクラスにいなくなる。
中３はクラス替えなくて地獄続行。
いじめはたいしたことなかったが
孤独な中学時代を過ごす。
この頃にアニメや同人にハマる。
高校は美術系クラスに入学。
同類な人間がたくさんいて中学時代を正反対の楽しい日々を過ごす。
大学受験はなんとか仙台の私立工業大学に入学。
しかし理数系についていけず半年で行かなくなる。
某アーティストにハマり仕送りでおっかけする。
次の年にデザインの専門学校に入学。学校休みがちでおっかけ続行。
出席日数ギリギリで卒業する。
実家に帰り就職せずにマンガアシスタントで暮らす。
実家の居心地悪くて再度仙台に出てくる。友人と３人暮らし。
それからは同人とマンガアシスタントで生活。おっかけは規模縮小。
同居人とうまくいかなくなり同じ市内だけど引っ越し猫を飼う。
描いていた雑誌がなくなり仕事が減る。
現在同人活動休止中でまさにパラサイトシングル。
なんとか今の状況を脱したいと思っている。

親は自分に才能があると思っているようだが実はそんなに才能はない。
よって自信もない。
将来は不安である。

>>293

昭和20年生まれだったら、旧制中学じゃなくて、完全に新制中学の
世代だな。昭和32年頃の新聞で甲子園野球の出場校の名称を調べれ
ば、すぐに答えは出るはず。

苦労して旧制中学に通った、というのは中学が義務教育じゃなかっ
た時代の、美しい話だ。293は昔の話を作り上げようとしたが、
時代考証に失敗しちゃったね。

というわけで、煽り、と認定した。

>301
我が輩が思うところ、旧中ではなく旧高なのではなかろうか
確かに我が輩の故郷にも、今は高校でもちょうど昭和２０年ぐらいの方々は
中学に通っていたという話を聞いたことがある。というよりおじさんがそうだった
人によって、旧中という言い方をする人が今でもいるぞ
この辺はゴチャゴチャしていてわからんが・・・・・

age

私は１９歳の女ですけど
ここでの話が本当でも、嘘でもいいんです。
個別に書かれている話を読むと心の奥底にジィーンときちゃう。
それが最近２ちゃんの数多いスレッドの中での一番のお気に入りなの

>304
激しく同意。それぞれみな、いとおしいです。

クリーニング店を経営する父と学校教師の母の元
東京世田谷にて誕生する
激動の高度経済成長の真っ直中、兄弟３人の長男として生きてきた
世田谷と聞くと閑静な住宅街という偏ったイメージを持つ人々があるが
小生の住まいは環八沿いの為、排気ガスで洗濯物が黒くなるような場所にあった。

１５歳までは公立、高校からは私立に進学した。自分で言うのもなんだが、
比較的モテた時期でもある。
大学へは電子工学を勉強しに通った。大学院へ進学する率が４０％ぐらい
なので、小生も何の疑問も抱かずに院へ進学。修士を取って終了した。

某電機メーカーに就職したが、回りを見渡せば大学院卒は当たり前、
博士なんて石を投げればあたるぐらいいた。
自分のポジションを見切った上でメーカーを退社（３３歳）
今はクリーニング店を飛躍させるために試行錯誤中だ。
でも、なかなかアイデアが浮かんでこない。
妻子がいるが、一緒に手伝いをさせている。
以前、妻が言った一言がとても気にかかる「大企業じゃないとヤダ」

この馬鹿妻め！！　と思っているが口にでない自分がもどかしい。

大阪に生まれる。
自分ではよくわからないけど先天性の脳腫瘍をもって生まれてきたらしく
2歳の時に大手術。頭に傷が残る(禿)もなんとか生還。
幼稚園、普通。っていうか、憶えてない。
小学校1年生の5月頃、隣の校区の小学校に転校。
3､4年生頃までは、毎日放課後男子と一緒に遊んでた。
5年生ぐらいから女子に仲間はずれにされ始める。
ちょっと自殺も考える。でもなんとか過ごす。
卒業式の日に、初めてアニメイトに行く。
この頃からアニメにはまりだす。
中学校でも、影でいろいろ言われたりする。でも友達もいた。
勉強は全然しなかった。絵ばっか描いてた。
高校は、隣の市の公立高校に入学。
入学前の教科書とか買う時にちょっと目立つ感じの男の子のグループと仲良くなるも
もともと地味な性格なので入学してからは全然話さなかった。
演劇部と漫研と放送部に入ってみる。放送部は、つぶれてたので友達と一から作り直した。
演劇部は先輩がムカついたので1年半ぐらいで辞める。もっとやりたかった。
野球部と部の予算のことで喧嘩して、部室を燃やしてやろうと本気で思う。
この頃初めて彼氏が出来る。同級生の男の子のクラブの先輩、そしてうちの高校に入ってた写真屋さん。確か23ぐらいだった。
修学旅行に行っているあいだに、先生が体罰したとかで新聞に載る。
帰ってきたら全校集会。PTAやらがウザかったので途中で帰る。
3年になったら、放送部に10人ぐらい1年生が入ってくる。ほとんど男子。
可愛い後輩がいっぱいで、楽しかった。毎日放課後遊んでた。
彼氏と別れる。でも1ヵ月後ぐらいに復活。
就職試験受けたら、1社目で決まる。
卒業式では泣かなかったけど、漫研の後輩の作ってくれた追い出し本を見て泣きまくる。
就職する。先輩はみんな優しくいい人ばかり。
たまにムカツク上司にはむかってみたりする。で、悔しくてトイレで泣いてみる。
1年経って、彼氏が奈良の会社に就職する。すれ違い。
揉めに揉めまくって別れる。めちゃ凹んだ。
半年ぐらい経って、好きな人が出来る。でも彼女がいた。しかも関東の人。
この人とも揉めに揉めまくる。友人知人を巻き込んで揉める。かなり反省してる。
このことを忘れたくてネットを始める。
またまた半年程経って、彼氏が出来る。会社の先輩の彼氏の友達。
この人のお陰で今のわたしがある。と思う。大好きだった。
1年半ぐらい付き合って、あまりにもふたりの考え方が違うことに気付いて別れる。
2chのオフ会の幹事をやってみる。20人近く集まってびびる。でも楽しかった。

今に至る。

age

出生　某特殊法人職員の父と、専業主婦の母の間に生まれる。
　　　ごくごく平均的な家庭だった。恵まれた方だろう。
　　　子供のころは楽しかった記憶しかない。

小学　どこにでもいる普通の子供。成績は中。ピアノを習わ
　　　せられるが、いやがって止める。続けておけばよかった
　　　と今になって後悔。

中学　なぜか２年生になって成績が急上昇。ゲーム感覚で
　　　勉強をし、学年トップへ。自分は秀才だと勘違い。
　　　無事、進学校に合格。

高校　ぼけー、と過ごしてしまう。勉強もせず、かと言って
　　　スポーツもせず、部活もせず、無目的に過ごして
　　　しまう。男子校だったので、女の子を追いかけることも
　　　できず（というか、女の子と付き合うという
　　　発想すら頭に浮かばなかった）。
　　　成績は急降下。さすがにヤバイと思い、３年生の後半
　　　から猛勉強。しかし全滅。駿台予備校はかろうじて
　　　合格。

浪人　３年生の時の猛勉強のためか、成績は絶好調。模試では
　　　常に上位に名前が載る。無事一流どころの大学へ合格。

大学　初めて世間を知る。周りの学生は遊びまくっているのに
　　　自分は人並みに遊ぶこともできない地味な人間であること
　　　を認識する。人並みにサークルにも入り、適当に他人と
　　　話をあわせるが、なじめなかった。
　　　彼女もできず、だらだらと学生生活をおくる。大学受験
　　　の際の失敗を思い出し、就職は要領よくやろうと決意。

就職　大した勉強もせずに国家公務員１種試験に合格。しかし
　　　外交官試験は落ちる。某省にキャリアとして入省。

その後　初めての一人暮らし。自由を満喫する。職場の女の子
　　　が初めて彼女になる。このころが一番楽しかったなあ。
　　　だが、女の子とどう付き合うものなのか要領が分からず、
　　　何の進展もなく１年で振られる。

　　　　その後数人の女性に手を出すが、悉く撃破されて
　　　へこむ。が、単なる友達のつもりだった女の子とはずみで
　　　寝てしまう。２７歳でやっと童貞卒業。はずかしかった。
　　　風俗にいく勇気もなかった。その娘と付き合いはじめる。
　　　結婚の２文字が頭に浮かぶが、正直言って彼女を
　　　愛していない。別れたいが、話の切り出し方が分からない。
　　　こんな調子でもう４年。彼女の方はたぶん自分と結婚する
　　　つもりなんだろうかと思うと心が痛む。　　

　仕事は超激務。毎日徹夜し、朝７時まで働き、職場の
　　　応接セットで仮眠し、９時からまた働き始めるなんて
　　　生活も経験する。そこそこ上の覚えもメデタイので、
　　　出世できるかも。

　　　　見た目は人もうらやむ人生だろう。だが、自分は人間
　　　的に深みがない。それは自分でも十分承知している。
　　　
　　　　両親には感謝したい。

俺のオヤジはカレンダーを作っている。
年間を通じて忙しいのは３ヶ月ぐらいだ。普段は自宅マンションの管理人を
している。こんな生活をまの当たりにしてきたもんだから、俺はのんびり屋さん
と人からは言われる。
幼い頃はそれでもよかった。しかし今２４歳になって定職にも就いていないで
自分でもこれから一体どうするのか考えなければならない年頃だ。
でも一向に行動にでない。毎日インターネット三昧の生活だ。
収入はマンション経営のほうから多少くるが、この先、結婚して子供が出来たら
今の収入ではやってはいけない。
あぁ　しんどい

話は変わるが、このスレ気に入った
もっともっと続いて欲しいな

はぁ、みんなすごいね・・・

このスレのBGV。
BOOWY「季節が君だけを変える」プロモ
どう？

あげ

自営業の父、一回り以上下の母との間に生まれる。

幼稚園･･･男の子とキン肉マンごっこをしていた記憶あり。「女子プロ」と
あだ名がついていた。
小学校･･･読書が好きなので耳年増だったが、成績は社会と国語以外ひどいもの
だった。四年から塾に通うようになり成績が上昇。私立中受験を考える。
しかし父親の経営する会社が倒産。夜逃げをした為一ヶ月学校を休んだ。
中学校･･･そのまま区立中学へ。クラスの男子に嫌われる。家では夫婦仲が
悪化。母親に暴力をふるう父親の姿を見て男嫌いに。その頃から現実逃避が
好きになる。当時、少年マンガの登場人物に憧れていた。成績は文系は
良かったが理系は最悪だった。
高校･･･私立の女子校へ。男との交流が皆無の生活がとても楽しかったので、
女子大進学を考える。しかし自分の興味のある学部は女子大になく、現国が
得意だからと言う理由で何となく文学部を受験。
大学･･･女子大へ。派手な生徒達にどうもなじめない上、授業に全く興味が
湧かず不登校に。現在取得単位十二。周囲の友人が就職活動や院試の準備に
とりかかっているのを見ていると、どうしようもなく不安になる。
本と2chが日々の支え。

お父さん、高い学費払ってくれているのにごめんなさい･･････。

父親と母親は駆け落ちして自分を生むがすぐに母親が失踪。
父親はすぐに女ができ、邪魔になった自分を親戚に預け、
いろいろな親戚にたらい回しにされ、各家庭で押入れに閉じ
込められたり、爪をはがされたりのいじめにあい、不憫に思った
父親が施設に放り込もうとする。
そんなとき隣にいたしんせつな保険外交員が女の子を欲しがっている
家に自分を紹介してくれ、３歳でその家の養女となる。しかし、３歳
までの出来事から少し心を病む。が小学生までは「もらわれっこ」という
いじめに合うものの、いたって普通に暮らす。しかし小学校２年ぐらいか
ら育ての母親がノイローゼになり、すりこぎで殴られる等のせっかんに合
うなどしたために、うつがひどくなり自殺未遂を起こす。
中学、高校でもいじめにあう上、育ての父親に犯される。それが嫌で家出。
その後、母がいるときにも父親にやられたため、大声で母親に助けを求め
たため事件が発覚。そのことで、家をでることを認めてもらえるが、母親に
「家をでるときは養子縁組をかいじょしていってくれ」と言われ戸籍上も
一人になる。しかし高校までは学費を出してもらえる。
仕方が無いので勉強に力をいれ、何とか国立に合格。しかし生活のためバイト
に追われ、お金の為にお水の世界に足を踏み入れ、さらに初体験は常連の親父。
体まで売るようになるが、なんとかふんばって学業にも全力投球する。
一応、有名企業に就職も決まり無事卒業。ＯＬ生活が始まるが、同期の人々の
生活と同じように暮らしたいと思ってしまい、洋服などを買いあさり、結果
サラ金にまで手を出す。さらにその間、付き合っていた男は妻子もちや、別れ
たいといったら自殺（結局未遂だったが）するような人ばかりだった。
その後、無事に生活を立て直し、普通の人と結婚し＠｀周りから見ればとても
優しい旦那とうらやましがられるものの、波乱な人生が染み込んだ自分には
普通が耐えられず、７つ年下の彼氏と不倫し、これからさらに怒涛の人生を
送る予定。

人生物語のランキングきぼーん

この世に生を受けて31年、面白おかしく生きてきた。
学生時代はずっと勉強嫌いだった。だが、（自分で言うのも何だが）美術工芸方面
に才能があったのと、頭がそう悪いほうではなかったため、まあ、それなりに楽し
く学校生活を満喫した。3年ほど遊び人をしながら大学を卒業した後は、悪運の強
さも手伝って良い仕事に恵まれた。趣味も多くて、夢もたくさんある。アクの強い
キャラクターなので、嫌われる人にはとことん嫌われるが、逆にとことん人に好か
れることも多く、友達も多い。ここまでは良い。普通の人間だ。平凡だが楽しい人生
だ。

しかーし、彼女いない暦31年素人童貞。初恋も無し。学校、バイト、職場、はた
また旅行先までも全て行く先々は完全に男ばかりのところ。いろいろ手を打って
たまに同年代の女性との出会いを作っても全てフラれる。ここまで来れば神懸
り的だ。クリスマスやバレンタインには街中でショットガンを乱射したくなる
気分になること60回。もうすでに女はあきらめつつある。

皆さん不幸な人生を語っておられる。不幸な生い立ちの人、病弱な人、その人達の
気持ちは俺にはわからない。しかし、俺に言わせりゃ恋をして伴侶がいる人は
それだけで俺より幸福だ。それだけは確実に言える。その幸福を大事に生きて欲
しいと願う。

age

それはちがうだろ。無粋なヤツだなあ。

age

１１でタバコ吸う
１３でシンナー吸う
１４でオンナ食う
１５でシャブ注射
１６〜２０ヤクザ
２１〜２５ホスト
現在２６ヒモ

このスレ下がるのは惜しいからあげておこう

１９７Ｘ年生まれる
１９９Ｘ年桐蔭学園理数科卒
１９９Ｘ年慶応大学法学部政治学科卒
現在　鳶職人

神奈川県に生まれる
今でも思っているが、我が家は中流ではないか？
金持ちでもなければ貧乏でもない。欲を出さなければ適当なものなら買える生活。
週末には家族で食事に行った記憶がある。年に２回ぐらいは家族で国内旅行へ行った。
これが高校生までの私の平凡な暮らし方である。

一転したのが高校３年の夏。
両親が飛行機事故にあった。御鷹山での事故だ。普段通りに電話にでると、話の内容に
姉の顔が引き締まったのを覚えている。事情を親戚一同に連絡し、叔父叔母が一斉に
我が家に集まってきた。事情を聞かされる前にテレビでその事を知った。
はじめは他人事のように聞いていたが、次第に現実味を帯びていく周囲の反応と共に
高校生ながら理解しはじめた。この先はあまり書きたくない。

大学への進学も考えたが、そのまま地元の印刷工場へ就職した。職場に人たちには
日航機事故の事は伝えないでいた。私の事情を知らない人たちには関係のない話でしかない
事ぐらいは理解できる。

それから毎年毎年、兄弟で御鷹山へは行っている。月日が経つのは早いもので
遺族の中には亡くなられてしまった方々が大勢いる。でも私の記憶になかでは
父５０歳・母４４歳のままでいる。死んだ人は年をとらないというが正にその通りだ。

きっと事故のことは歴史に中に埋もれていくだろうが、遺族にとってみれば
いつまでも新鮮であり、忘れることのできない歴史であることには変わりない。

日本の歴史の中でも、壮絶な事故であったから忘れないでほしい。
このような事故を繰り返せば、また私と同じような境遇の人を大量に作りだす事に他ならないから・・・

＞324
２ちゃんらしくないが、がんばれよ。

＞324
『墜落遺体』読んだけど悲惨だったらしいね
あなたもあの体育館には行きましたか？

久しぶりに２ちゃんへ来たら、素晴らしいスレがありましたね

自分の事でも書こうかと考えましたが、書くことがなくて凹んでます。

煽りか？ワイドショウリポーターみたいなヤツだな．．．

新潟県出身

俺は農家に生まれた。貧乏だった。金が無いというには子供ながらにわかってた。
だから大人になって金持ちになろうと、金のことばかり考えていた。

貧乏だと虐められる経験は嫌というほど味わった。苦しかった。苦かった。
早くこの地域から飛び出したかった。高校までは我慢した。

卒業して金沢へ就職の為行った。２，３回転職した。水商売もやった。
サラ金の取り立てもやった。人間の弱い点、人間のドロドロした点をつぶさに見てきた。

今ではそんな自分も金融屋をしている。３０年前のあの貧乏生活からは脱したが、
人間味のない生活に嫌気がさしてきた。

金には困らなくなったが、大きなモノを失った気がしてしょうがない。
でも人には言えない。弱みを見せることになるから。

掲示板なら本当の自分が出せる気がしている。
なんだかここ数年溜まっていたものが無くなり、スッキリした気分だ。
書きだして良かった。

もう一度やり直せるなら　中学１年の１学期中間テストの前に戻りたい

age-

感動あげ

「自分には何の才能がない」　小学生の頃に気がついた。
運動、勉強、音楽、美術、工作、全てクラスで最低位置。おまけに家が貧乏。
小６の図工の時間に版画を彫っていた。うまく彫れず、担任の教師が横で
僕の手に自分の手を添えて手伝ってくれた。指を切った。血がドクドク流れた。
担任は言った。「全くお前は何をやらせても…」

中学に入っても状況は変わらなかった。現実逃避の為のファミコン三昧の毎日。
自転車で一時間近くかかる駅前のゲームセンターにも通いつめた。でも特別に
ゲームが上手かったわけでもない。普通だ。ちなみに家が貧乏だったので、
ゲーム代は新聞配達をして稼いだ。時給に換算すると３００円だった。

高校受験の間際になって成績が急上昇した。自分でも驚いた。実は自分は
頭が良かったのだと思うようになった。でもこれも今思えば間違いで、頭が良い
のではなく記憶力が優れていたのだ。論理的思考など一切せずに問題と答を直結
させるやり方で成績が上がっていった。

市で２番目の公立高校に入った。一応進学校と呼ばれていたが、半数近くが
就職するような学校だった。そんな学校で、最初の学力テストは学年で下から
５番目だった。周りが皆、秀才に見えた。自意識ばかりが過剰に発達し、いつも
人目を気にしていた。自殺を考えるようになったのは高校３年のとき。

大学時代、生まれ育った土地を離れたためか、それまでとは変わって明るく
楽しい生活を送った。しかし今思い出すと叫び声を挙げたくなるいような
恥ずかしい記憶がたくさんある。典型的な勘違い坊やだった。

大学院を経て、現在、東京で働いている。働いている会社と最終学歴を言うと
皆「すごいねえ」と言う。だけど、自分には何の才能もない。自分が一番良く
わかっている。記憶力と要領だけがうまいイヤなやつである。

妻の明るく屈託のない笑顔を見ると自分が恥ずかしくなる。

333です。省略はされてないです。一応。

1970年東京で生まれる。

小学校の頃はよく学び、よく遊んだ。友達も結構いたと思う。
ゲーセンで遊ぶ金欲しさに家の金を盗んだり、
近所のショタのおっさんにちんぽをしゃぶられたりもした。
その頃写生を覚えた。
５，６年のときに同級生の男と初めてのキス。
６年の秋、同級生の女のこのことに初恋するが、
結局告白できなかった。
初めてパソコンに触れたのも、タバコを始めてすったのも
この頃だった。

中学は近所の公立中学。ここで、自分が成績のいいやつだと
初めて知る。勉強することにのめりだし、周囲のことに
関心を失いだす。にきびができ始めて、ますます自分の殻に
閉じこもるようになる。

高校は都立の進学校。多少友達もできるが、
あまり深く関わらなかった。勉強だけが生きがいのようだった。
酒を覚えたのはこの頃だった。
好きになった女の子に始めて告白するも、見事玉砕。
にきびがますますひどくなり、人前に出るのが嫌になる。
勉強ばかりしていたおかげで、東京の国立大学に現役で合格。

大学時代は、サークルにも入らず、勉強とバイトの日々だった。
といっても、バイトは人前にでることの少ない深夜のバイトをしていた。
２年のときに１つ上の先輩と酔った勢いでセクースをするも、
最後までいけなかった。結局、今までしたセクースは、
後にも先にもこの１回きり。
就職活動するが、したい仕事が見つからず、逃げるようにして
別の大学の院に進む。

大学院に入ったのはいいものの、だんだん自分の将来に不安を
抱き始める。同級生に好意を抱くものの、その子は俺の知らない間に
結婚→出産→離婚していた。だけど彼女のことが嫌いにならなかった。
自分の研究者としての実力の無さをつくづく感じつつなんとか
修士課程だけは修了した。

大学院を出た後、とりあえず塾や予備校で英語を教えていたが、
予備校の女子生徒に嫌われて、その予備校をくびになる。
塾講師で喰っていくことをあきらめて、B-ingなどでソフト
開発会社を中心に就職活動をしていたら、運良く今の会社に就職。

今の仕事はすごく好きだけど、人とのかかわりを避けて生きてきたので、
いまだに人と接するのが苦手。特に同年代から年下の女性がまったくだめ。
もうすぐ３０になるけど、パラサイトシングルとしてこのまま
だらだらと生きていくと思う。

あげちゃう

千葉出身　父は高校教師
小・中：平凡。成績だけは超優秀。よゐ子。

高校：進学校に進んだが，遅い反抗期始まる。工業に行った友達の方が生きてる
ようにみえ，不良のたまり場に出入り。アンパンでラリッテいる様子を見，進学校
生の限界を知る。だが酒煙草はOKで，停学を食らう。オヤジにすまなかった。

大学：成績は最低だったが，共通一次（現センター試験）のまぐれ当たりが続出。
現役で国立文へ。教授の楽そうな様子を見，研究者を志す。

大学院：ワンランク上の大学院に無事合格。バイト先の予備校で，可愛い女の子と
知り合う。彼女が短大入学後つきあい始める。自分はダサダサなので，超ラッキー。
彼女を失わないためにかなり無理する。東京湾クリスマスクルーズをおごった年の
正月は，金が無くバナナばかり食っていた。胸焼けまくり。
　この時期から文系の大学の採用枠が小さくなる。指導教官はすばらしい先生だっ
たが，政治力がなかった。「あなた，いつまで学生なの？」当然のように別れ話。
ショックだったが，何か今までつきあってくれてありがとういう感じ。金無し，彼女無し
就職無しの，暗黒の二年間が始まった。
　二年後，突然電話があり彼女が帰ってきた。久々の再開。だがあれ？こんなモン
だったかな。もっと可愛かったんじゃ・・・こちらの情熱が冷めていた。そんなとき地
方にポストを獲得した。彼女が地方に来るとは思わなかったし，就職先でピチピチ
の女の子をゲットしようと旅だった。

　で，それから五年。結局彼女と一緒になった。一八の少女も今では立派なおばち
ゃんだ。でも毎日飯を作ってくれるし，可愛いガキを産んでくれた。空白の二年間の
話は今もタブーだが，子供の顔をみるとそんなことどうでもいい感じ。なるべく仲良く
暮らしていきたいと思う。

age

九州生まれ。
家は、人から裕福といわれる所に４人兄弟の末っ子として
うまれた。
親からは、非常にかわいがられて育った。

学校では、成績もよくて運動もそこそここなす
優等生としてすごした。
やっかみ半分のいじめも受けるも克服し、
高校は地区の一番の進学校に入る。

高校時代は最も楽しかった時期である。
理系だったため女子との交流がなかったが
それもそれほどいやではなかった。
女子が苦手なほうだったからだ。
成績は中ぐらいで大学は、国立の最低ラインに
辛うじて受かる。

しかし大学生活にはなじめずに全くの不登校に陥る。
三年生のときに知り合った不良のヤンキー
娘高校中退１７歳と生まれて初めて付き合い肉体関係を持つ。

デートの時に街を歩くと、異様な目と奇異な視線が
集中した。それほど似合わないカップルであったからだ。
こちらは真面目な格好をした大学生だし
彼女は、ピンク系風俗店勤務の女かやくざの女にしか
見えなかったからだ。お互いひまだったから毎日合っていたし
気もあった。今どうしてるかな？
彼女との付き合いで、女性運が上がったのか
その後女性から好意を寄せられることが多くなる。
真面目ばっかりだった自分に、不真面目と不良の
血を与えてくれたらしく、人間の幅が広がったのは
確かだ。
大学は結局５年目で中退。以後海外逃避を企てて
２００万期間工で貯めるが
パスポートの発行を親に止められ阻止される。
以後、東京、福岡、大阪と流転の人生を送り
現在に至る。
大して幸せじゃない人生だが、そんなに悪くもない
人生だと思っている。

これからが勝負だぜ

とある鄙びた温泉街
毎度の事ながらマッサージを呼ぶ
来たのは四十代後半の高瀬春奈似の美人
一通りマッサージを受けながら世間話
そして頃合を見計らって交渉に移ろうとすると
｢お客さん、親子丼ってした事有る？」
その言葉に股間が充血する。
娘の歳を考えると二十歳位行っても二十代の半ばだろうと判断
｢初めてだけど…幾らくらいなの？」
充分やる気モードだったが平静を装いそう聞いた。
｢実は私達もあなたが初めてなのよ。それにココじゃ出来ないから…」
少し思案に暮れると
｢じゃぁ私の家に来る？それで朝までで良いから大きいの四つ頂戴よ」
その言葉に即断して浴衣に丹前と言う出で立ちで女と共に旅館を後にした
歩いて十分もすると女の家に着いた。
奥の部屋に案内される。部屋には布団が敷いてあった。
｢遅いわね…何してるのかしら？ちょっと待ってて今呼んで来るから」
言いながら女は部屋の外へと出て行った
八畳間に一人取り残されこの時ふと騙されたのかと後悔して部屋を出ようと
すると
｢ゴメ〜ン。お待たせ〜」にこり笑いながら入ってきた。
その表情に安堵する
｢さぁ早く」
女は後ろの娘に声をかけた
俺は驚愕した後ろに立っていたのはその女の娘ではなく
女の母親だったのだから…

>309

エリートも結構いるもんだね。
でも、どこかしら自分に対してちょっとした不全感があったりするところが2ちゃんねるらしいと思う。

だからネタはやめろって。空気を読め。

>>340

スレ違いのような気がするが、人生を感じさせるほどの
悲しさは理解できるぞ（藁。

現在４０歳　三重県の中堅都市にて生まれた。

田舎のせいもあるけど、のびのびとした子供時代だったと思う。（都会と比較して）
両親共に公務員だったので、今思うと代わり映えのしない毎日だった。

しかし、両親といっても血縁関係は無い。私は養子だからだ。
本当の両親の事は知らない。自分から聞くことも無かったと思う。

優しい養父養母である。今でも感謝している。多少ではあるがお金も送っている。
現在、国立大学で教鞭をとれるのも彼らのおかげである。
学生時代に国費留学にも選ばれた時、おこずかいもくれたほどの優しい人たちであった。

しかし、そろそろ８０歳と７５歳という年齢である。
ここらで１つ、大きな恩返しをしてみたい気持ちが日に日に高まってくる。

私の唯一の歴史を一番長く知っているのだから、大事にしてやりたい。
それが今、感じることです

３３９です。いやあ、ホント書くとすっきりするな
みなさんも書いてください

あげます。

国立大学の教授それも４０歳、こんなとこ見てるの？
２CH恐るべし

>国立大学で教鞭を盗れる

４０歳にもなって・・・
育ってきた環境が悪すぎます。

大阪に生まれる。

出生当時、両親は叔母の家（自営）を祖父母に頼み込まれて手伝うが
これがドキュソな叔母で、当時の水準の１／５で弟（私の父親）をこき使う為に
とても生活がなりたたず、半ば夜逃げの様にして逃げ出す。

両親共々関西の地方都市に定住。
微妙に田舎と都会が混在している町で、幼稚園の時は野つぼに落ちたり
マムシに噛まれたりと自然と田舎を満喫する。

小学校にあがるが、元々地味で本だけが友達の暗い子で、
本から全ての言葉を覚えた為、ヘンな標準語しか話せず、
友達に仲間はずれにされる。　その鬱屈を、先生の話の矛盾点を付く事で
解消したため、先生にも疎まれる。　かわいくないガキだった。

中学時代は大した話もなし。　めだたぬ学生だった。

高校に入って、一気に明るくなる。　友人もでき、クラブも楽しく、
勉強も面白く、好きな子も一丁前に出来てラブレターを渡したりもする。
根は不真面目なのだが、凝った格好をするのが面倒なため、校則を遵守した服装を
していたら、真面目学生と勘違いされ、風紀委員と副委員長を交互に務める羽目になる。

ぐれる機会を逸したまま、小学校の頃の校区内にある、中途半端な大学に進学。
なまじ近い為に自転車で通学するが、大学の前の坂をあがるのが嫌さに
２回生の頃からさぼりはじめ、そのままずるずると３回生の前期までさぼりきる。

悪い道に進むならここだろうというこの時期に、なぜか地元の図書館にいりびたり
山のような本をよみあさる。　道でナンパもされたが、これまた健全な相手ばかりで
ＵＦＯキャッチャーしてお茶して別れたりと、健全この上なし。

しかしついに大学から連絡がやってきて、親にバレる。良い子だと思っていた娘の
行状に、親はショックを受け、本当に寝込んでしまい、申し訳ない思いをする。

その後、大学を中退。　バイトにあけくれ、２０才の時にバイト先の人とつきあう
様になり、初体験。　その後、急に態度のでかくなった彼に幻滅、こちらから別れる。

その後テレクラのサクラというバイトの存在を知り、ハマる。
そのころ援助交際というモノが流行り始めた頃で、遅咲きながらなんとこれに開眼。
おじさま専門にしていたところ、会社社長に愛人話しを持ちかけられ、これを快諾。
金銭的にもかなり援助してもらったが、なにしろ妙なところが地味で、
この全てを郵便局にため込む。

ところが、つきあいが進むうちに「パパ」にＳＭ癖があることが判明。
痛みに鈍感なのが幸いし、あっはんうっふん言ってれば相手が全部やってくれるので
これ幸いと縛られては転がされる。　放置プレイ中に寝てしまう事もしばしば。

ところがその後、「パパ」の糖尿病が悪化。バイアグラもまだない時代で、
やむなく別れる事になるが、ねだった訳でもないのに手切れ金をくれる。
臨時収入に気を良くして、初めてのパソコンを購入。パソコン通信を始める。

定職にもつき、パソコン通信で知り合った人とも交流を深め、比較的明るい日々。
通信で知り合った彼とつきあい始めるが、フタを開ければこいつがとんでもない
束縛野郎で、別れた後もストーカー化。　家の前にくんじゃねえボケ。

なんとかストーカーを振り切った頃、今度こそ真面目にくらす。
そのうちに、母親の知り合いのおばさんが「こんな真面目そうな子をぜひうちの
息子に」なんて言いだし、あれよあれよという間にお見合い〜結婚へ。

気が付けば人妻になってた自分に驚きつつ、真面目に主婦業をこなす。
しかしここでまたもや悪い虫がうずきだし、パソコン通信時代からの知り合い
に口説かれ落とされ、きがつきゃ不倫状態に。

流され流され、主体性のまるでない人生。　ため込んだお金があるのがせめてもの救いか。
この後どうなっていくのか、風の吹いた方向次第っぽい。ダメダメですね。

最近父は２４歳離れていた母とも離婚し３０半ばの女と再婚した。
もう７０過ぎている。つきあい始めたのは１０年ぐらいまえだから、
６０過ぎて２０代の女を惹きこんだことになる。
再婚相手の両親は大騒ぎだったそうだが・・・（商売女でもないごく普通の（美）人だったので）

でも母には悪いが、確かにそれだけの魅力が父にはある。
美形で、威厳があり、知性もある。多分文学史に名が残る。

俺は父がそういう男としてあまりに完璧な人生（金と名声と女が常に側にある）
を見せつけられたせいか、自分の人生を形成していくことにひどく無頓着な人間に
なった。なにをしても父の人生には勝てない気がするからだ。

７０を過ぎたとき、俺は４０歳下の女を相手に、向こうから「抱いて」と言わせる
ことが出来るだろうか？　その死が新聞の一面、悪くても社会面に写真入りで紹介
されるような存在になっているだろうか？

俺の人生物語は、このあまりに大きすぎる影を拭い去った時
多分本当の意味で始まるんだろうな。

1973年生まれ♀
小学三年生の時に両親が別居して父親が出ていく。中学生の時までいじめたりじめられたりが
あったが、それくらいしか思い出なし。
デザイナーを目指して芸術系の高校→専門学校へ進学。
高校は楽しかった。でも専門学校で恋愛関係のトラブル多発。喧嘩ばかりしていた。
成績はまあまあだったが、高望みしすぎで結局就職浪人。
アシスタントとしてそれなりの経験を積んだ後、三年後に就職が決まるが、直後に失恋して自殺未遂。
引きこもりがちになり、軽いアルコール中毒で身体を壊す（これはすぐ治った）。
その後精神科に通院（今年の夏まで）。現在もフリーターなので将来の事を考えると頭が痛い。
変な宗教とセミナーに大金を払ったので、その金を取り戻したい一心で昼は普通の会社、夜は水商売で
働いている（結婚資金と資格を取る為の資金）

…女手一つで育ててくれて、無理言って専門学校まで行かせてくれたのに、
こんな事になってごめんね、お母さん。

＞351
　今は前に向かってがんばってるんだね。

関西出身
小学校低学年までは典型的な泣き虫のいじめられっ子
小学４年生の時躁転、学校で一番ウルサイ、ウザイ少年に教師の影響か？
そのまま中学３年まで友人の多さと明るさが取り柄、でもスポーツがダメで
徐々に劣等感が生じる。
高校入学、スポーツをあきらめ文化部へ、これが間違いの始まり友達が作れ
なくなり。音楽だけが友達状態。３年生になってようやく友人もできて
バンド活動なんかしたが、受験に失敗。浪人生に・・・
予備校では友達ができずひたすら勉強、酷い鬱に襲われるようになる。
なんとか恥ずかしくない大学に入学。
早速バンド活動を始めたが、テク不足を理由に追い出される。このトラウマ
はでかく、大学時代を鬱々とすごし、就職活動も惨敗、何とか拾ってくれた
会社に入社。営業の仕事だったが大学時代に熟成した暗い性格のために
営業成績は散々、異動先で散々罵倒されて逃げるように退職。
契約社員で某マスコミに奇跡的に滑り込むが、会社の業績が悪化して解雇
最後の会社はベンチャーだったが社長が変人だったので、対応に苦慮して
いるうちに精神崩壊が進み、廃人同様になって退職。
いまはヒッキー２年目、抗欝剤と抗不安剤無しには生きていけなくなりました。
展望は暗いですね。死にたいよ。

>>335
ちんぽしゃぶられ仲間って言うわけじゃないけど、
ああいうホモ野郎は殺したい。

建築業を営む家庭の長男として誕生。
比較的裕福だったものの、父親の借金、女関係で小1で離婚、
その頃父方の実家(九州）に住んでいた為、母親のせいにされ夜逃げ同然で関東に移る。
女手一人で3人面倒見つつ、高校入学・・しかしミュージシャンになりたくて、
バイトしながら海外に修行を夢見て、進学コースを蹴って2年で退学（因みに国士舘）
そのバイト（サービス関係）に見事に嵌って、遊び呆けて夢半ばで挫折。
その後、様々なバイト（サービス、土建、印刷）を経験するも、一体自分が
何をやりたいのか分らず、とうとう三十路を迎える。
可愛い彼女は愛想を尽かせて、先月別れました・・・。今は支えとなる物がないっす。
あ、2chか・・・・鬱だ・・・。

「書こうと思ったけど、何も書くことがなかった」
と言う書き込みをしてる人。
うらやましいぞ。
きっと、幸せなんだろうな。

お前てOこだろ？

歳の離れた兄がいたせいか、子供のころからガキ大将だった。いわゆる中流階級の家に生まれるが、両親が田舎育ちだったため
倹約ばかりしていて、家族旅行なんて行った事がなかった。他の友達がうらやましかった。オヤジは厳しくて、しょっちゅう起こられていた
し、兄はオヤジの期待のプレッシャーからか、母の過保護だからか、高校に行ってからぐれ始めた。警察で一晩明かした事もあったと思う。
その時の母親の青ざめた顔は今でも忘れられない。小学校のころは釣りにはまって自転車で１時間くらいは余裕で行ってた。釣具などは
母親がそっと買ってくれたものだ。

中学になると進研ゼミをやり始め、成績が急上昇。目立っていたので先輩から目をつけられていた、が悪い事はしなかった
ただ少しばかり不良に憧れていたからだ。塾にも通っていたが、良い先生、友達と出会い塾が好きになった。このころの友達が今でも一番中の良い友達だと思う。

地域の進学高校に行っても勉強の調子はよかったが、他の明るい奴らとは付き合いづらくて、浮いていた。予備校にも通い、成績は
上昇する一方、しかし、変な学歴コンプレックスに取りつかれていて〜大学以上は大学じゃない、などとほざくように。予備校の
講師にも影響されたのだが…高校の内に何回か失恋をしたが、Ｕさんの失恋は忘れられない、今の俺を作ったのも彼女だといっても良い
くらい…憧れていた高校生活とはかけ離れた生活だったので、あの頃はナンとも思わなかったが今思うと良く我慢していたと思う。

受験間際になり、父親が近くの大学以外は進学させない、と言い出した。自分の行きたい大学は遠いところ。母親もそうしてくれと、泣かんばかり
だが、この頃から甘やかされていたんだ、ときずくようになった。親父が厳しくても、少し駄々をこねれば母親が好きなものを何でも買ってくれた。
もし俺が、近くの大学に行ったら、車やアパート、海外旅行、などと俺は言い出すに違いないそろそろ親ばなれしなければ、と決起。もともと
興味があったアメリカの大学に進学すると伝えたが、当然のごとく勘当寸前状態が数ヶ月続き、俺はセンターも受けず家にいた。何とか説得してやっと
協力してくれるようになり、今は無事アメリカにいます。

子供のころはオヤジが嫌いでしょうがなかったけど、今思うとあれは親子愛だったんだな、と思う。オヤジも若い頃
いろいろと苦労したらしく…

ありがとうお父さん、といいたい。

>>358
特に波乱な人生ではないが、本人のキャラや
自己分析などで結構読める。
「何も書くことがない」といっている諸君、一回自分の人生
振り返って考えてみたら書くことが浮かぶかもしらんぞ。

辛い人生もいつかは終わるときが来ると考えればなんとか乗り切れるかな・・・

夫婦喧嘩のたえない両親のもとに一人っ子として生まれる
幼稚園位の時離婚
親戚のもとにしばらく預けられる
と思ったら、親権問題でまたよりを戻す。

小学校の時一部の人にいじめられ
どんどんひねくれた子供になっていく。

中学校の時好きな人を追っかけるのが友達の間で流行る。

高校1年の時彼氏ができる。
17歳のとき母死亡。

専門学校に入るが、19歳の時父自殺。
同時に付き合ってた彼氏と同棲。

学校を卒業し、2度中絶を経験（反省してます）。
彼氏も転々と変わったが
現在、また同棲中。一応結婚前提らしい。
両親の残した保険金のお陰で、使わないものの有る程度
安定した生活を送っている。
信頼できる無償の愛というものにはもう縁がないが、
心配かけることもないので、好き勝手やってる今日この頃。

（知ってる人がみてないか心配・・・。）

人間ってどうしても言いたくない事があると思う。でも言いたくないけど、誰かにしって欲しい、みたいな事は誰でもあるんじゃないかな？

人生色々って、こういう事をいうんだなあ。。。あげ。

逆子の為、難産が当初より解っているにも関わらず、医者が某中央の競馬場に
行っていた為、分娩台で放置された挙句に、産道に引っかかり出てこなく死産ギリギリに
産まれる

小学校時代に給食を食べまくり立派な体格に成長＞第2次成長で痩せるが．．．
中学でソコソコの成績を取るも、英語に全く興味が沸かず、英語の成績は常に悪く、
英語の偏差値が50を超える事は無かった。英語の授業数が少なくなると言う理由のみで
推薦枠（面接のみ）で工業高校に進学する
＃これで、ダイタイの人生の方向付けが決まってしまった

3年生になり進学しようかと思うが3年間のんべんだらりと授業を受けていた為
成績が壊滅的になっており、仕方が無く就職する
プログラマとして入社するも数年で人手不足の為SEの仕事を押し付けられる
NTTの関連会社のため、上司が天下りバカばかりでイヤになり5年目に退社し
なぜか、手に職を付けようと言う事で、板前修業するも4年でリタイアし
結局、中小企業で細々と似非SEをしている
転職の度に、給料は下がるが、体重は10kg増量する
現在、仕事をサボって２ちゃんに書き込んでいる（藁）

日本海側某地方都市に生まれる。

５歳　　神社の御神木によじ登り落下。左手首骨折。
　　　　生まれて始めてのギブス。
６歳　　幼稚園の体育館でかくれんぼ中、トランポリンの
　　　　下に隠れたところ、上に飛び乗られて前額部強打。
　　　　往年のブッチャー並の大流血。　縫合の際、顔に
　　　　白い布を被せられたので自分は死んだと思い込み、
　　　　ちょっとだけ泣く。
１３歳　喧嘩相手にナイフで切り付けられ、顔に１０cmの
　　　　切創。「やれるもんならやってみやがれ」と言うと、
　　　　相手は本当にヤるものだということを学ぶ。
１６歳　バイク事故で足に穴があく。医者が何故骨の露出した
　　　　患部を麻酔もかけずにタワシで擦ったのかは今も謎の
　　　　まま。　初めて入院する。
１６歳　退院から一週間後、再びバイク事故。肋骨６本骨折、内
　　　　１本が肺に刺さり破裂。裂けた腹から大腸と小腸が出る
　　　　も、意識は清明。　腸が白いことを学ぶ。　連絡を受け
　　　　た母親は、何故か喪服で病院に現れ周囲の顰蹙を買う。
２４歳　自動車がオーバーヒートしてラジエーターが噴き、右腕
　　　　と右脇腹の広範囲に２度強の火傷を負う。駆け込んだ病
　　　　院の受け付けで痛みをこらえながら状況を説明すると
　　　　「じゃあここに住所と氏名を記入して下さい。」
　　　　と言われ「書けるかボケ。」とキレる。　その後、医師
　　　　が患部を見るなり「うわぁ、こんなの始めて見た。」
　　　　と呟くのを聞き、かなりメゲる。

自分がバラバラ死体になった場合、どのパーツが見つかっても
個人の特定ができることを自負しつつ、現在に至る。

母が夜働き父は麻雀ばかりで働かずの家に４８年墨田区に生まれる。
幼稚園の時にそれが原因で別居する。後に父が末期のガンと分り
慶応病院に入院、手術もしたが開腹し手の施し様がなく直に閉じる。
小学校入学した年の１０月に父他界。棺桶の中の父はがりがりに痩せて
目を開けたままだった。
明くる年の１月１５日(母２７歳の誕生日)私、交通事故タクシーに跳ねられ
１０メートル程飛んだらしい。頭を強く打っていて脳を守っている水が耳から
流れ出ている為明日までに止まらなかったら手術だったが、奇跡的に止まり
入院だけで済んだ。
小学校３年の時母の年下のひものような男に(当時２７位)いたずらされる。
母に言えずに過ごした数ヶ月。その男は母の宝石類毛皮類を持って失踪。
小学校四年の時母のパトロンが出来、墨田区よりも板橋区の方が家が近い
という事で高島平に引っ越す。その男は私には興味がなく何もしては来なかったが
話し掛ける事もしてくれなかった。正直言ってウザイだけだったが母の為我慢。
小学校５，６年と意味は解らずイジメラレル。母には内緒。
中学生になり当然のように非行に走り家にも寄り付かず友達の家で過ごす。
高校も私立ばかり進められるので願書を出し受験はせずに勝手に専門学校に
入学。それも続かず辞めて、バイトしながら、ぷー生活。
１７できちんと働こうと思いまじめに働く。そこでであった人と三年交際の後
２０歳で結婚子供も生まれるが２２歳で離婚。そして、水商売。色々な男と
付き合いながら最後にやくざと付き合い、精神的におかしくなり自殺を繰り返す
精神科に行くと「重度の自律神経失調症と重度の鬱病」の為に入院。
２５歳で今の旦那と知り合い再婚。子供が年子で二人生まれて幸せのはずが何か
自分自身がおかしいのに気付き病院に行くと又、鬱病やらが出てきているので
通院生活。２月で２８歳

＞３０１・３０２
私は昭和１７年生まれだが、紛れもなく新制中学・高校に行ったぞ。
昭和２０年生まれで旧制中学に行くはずがない。

東京生まれ。
ヒップホップ育ち。
悪そうな奴は大体友達だった。
裏の道を歩きこの街を見てきた。
渋谷、六本木、、、
思春期も早々にヒップホップにゾッコンだった。
かばんなら高校に置きっぱなしにしてきた。
親にはマジ迷惑かけたと思う。本当に。
だけど今となっては俺も雑誌のカヴァーに載るようになってる。
そこら中で幅もきかせている。ダンダダ。
マイク持ったらマジでナンバーワンだと思う。
さしずめ東京代表トップランカーかな。
俺は今日もこのマイクを握って荒れたオフロードを突き進んでいきたいと思ってる。

>>361
＞信頼できる無償の愛というものにはもう縁がないが、

　心配ばかりかけてごめん＞オヤジ＆オフクロ（;-;）

ﾊｧ?

足立区生まれ

俺、運に見放された生き方をしてきているような気分だ
小学校２年　自転車に乗っていたら交通事故　　右手骨折
　　　４年　校庭のジャングルジムから転落　１２針
　　　５年　塾の帰りにカツアゲされた　１０００円
　　　６年　私立中学受験失敗
中学　１年　野球部で球拾い中、顔面に軟式が直撃　頬を６針縫った
　　　２年　人相が悪いと他校の生徒からケンカを売られる　みごとに負けた
　　　３年　高校受験に失敗　裏から入れてもらった
高校　１年　歌舞伎町でカツアゲされた（２回目）
　　　２年　大事なバイクを盗まれた　未だに出てきていない
　　　３年　大学受験失敗
浪人１年目　歌舞伎町でボラレた　俺が馬鹿だった
　　２年目　大学受験にまたまた失敗　寄付金積んで入れてもらった（歯学部）
大学生活　　家庭教師付きでずーと受験勉強してた覚えしかない

こんな生き方でも社会に出れば歯科医として家業を継いでいる。

大阪のディープサウスに生まれる。
幼稚園〜ほとんど記憶なし。本能のおもむくままに
生きる。

小学校〜キャプテン翼をみて、少年サッカークラブに
入部。日向君が好きだったにもかかわらず、キーパーを
やらされる。いきなり試合に出されるが、相手のシュートを
顔面にくらい、負傷退場。その日の夜、親に退部させてと
懇願する。3000円を無駄にすることになった両親は怒り狂い
親父に廻し蹴をくらう。

中学校〜今になって振り返ると、最も楽しかった。
ただ、楽しみだった修学旅行(長崎）に病気で行けなくなり
お土産にもらったカステラがチーズ味だったのが、唯一の
後悔として残る。

高校〜可もなく不可もない３年間だった。
国際科だっため、研修も兼ねたホームステイが
あったのだが、現地の学校の裏手で、友人とサッカーを
してたらいきなり牧師があらわれた。彼はひどく怒っていて
なにやらわめいていた。（まったく聞き取れず）
俺等は教会の中に連れ込まれ懺悔させられた。
いまだに理由はわからない。

大学〜自由がありすぎて、逆に自由をもてあました。
1回の時に読んだ沢木耕太郎の深夜特急に影響され、
3回の時に休学して旅に出た。結局２年間３ヶ月旅し
今年の９月から復学。親戚や知人からは馬鹿にされ
もう人生終わりとまで言われたが、まったく後悔してない。
それにまだ人生も諦めてない。みんなも頑張って！！

埼玉出身

あぁ〜あ　今、病院の病室から書いてます。
バイク転倒で両足骨折しちゃいました
２ヶ月間入院だって

みなさん健康でいいなぁ〜

楽しみといえばインターネットぐらい

つまんねぇ〜なぁ〜

↑２ヵ月のバカンスを貰ったと思え。
英語でも勉強せい。自分の為に。

農家の五男で公務員の父と専門学校の教師の母との間に長子として生まれる。
別に普通の赤子だった。
２年後、妹誕生、覚えてない。
３歳で幼稚園入園、物心付いてない。（まだ赤ちゃん同然だったらしい）
４歳くらい、わざと布団の中で小便を垂れて嘘無きして祖母を呼んだのが
今覚えている一番古い記憶。
書き忘れていたが母方の祖母と同居、共働きの母に変わって祖母が母親代わり。
幼稚園−−
少々悪ガキだったが別に取り立てて書くことも無く卒業。
小学校低学年−−
なんの目的もなくダラダラ過ごす。
「将来の夢は？」という質問に本気で答えられず「なんでもいい」と書いて
提出した記憶がある。

小学校三年−−
何となく雰囲気が険悪になってきた、それがいじめだとはっきり認識
するようになったが誰にも相談できず。

小学校四年−−
有る朝「もう学校行かない」と親に宣言、親父は殴ったり脅したりしたが
そのまま学校には行かず。

小学校五年−−
登校を促すようなコンタクトはいくつかあったと思うが気にとめてなかったので
覚えていない。
担任のクソババアの無神経な発言に凄くむかついた、今だったら間違いなく
殺しに行ったと思う。しかし当時はエヘエヘ愛想笑いして黙って帰ってきた。
この頃から市の施設に週イチで通っていたと思う。

小学校六年−−
セガのファンタシースター２にハマっていたと思う

小学校卒業−−
不登校。
中学−−
始まって３ヶ月だけは登校した、しかし地元の公立校だったので小学校の
時とメンツが変わらず、やはりいじめを受けた。
教師と話し合ったが結局不登校。
夜間に少しだけ勉強をしていたが数ヶ月で自然消滅。

中学二年−−
祖母が死ぬ。
パソコンを買った、パソコン通信（当時）の専用みたいな物だ。

中学卒業−−
まだグレたほうが良かったのかもしれない、不登校の間家でダラダラと
時間を潰すことだけに費やしていた。
オタクでもヤンキーでもない、真性ヒッキーだ。

なし崩し的に自衛隊の学校を受ける、受かればエリート。
当然落ちる(笑)
小学校以来正規の教育を全く受けていないので当然と言えば当然。

定時制高校に適当に通う。
一応二年在籍していたがいじめがエスカレートした暴力事件に巻き込まれた
のでやめた。
教師はめんどくさがって相談にものってくれなかった。
警察は俺に怪我を負わせた犯人は探しもせず、俺が持っていたカッターナイフ
を取り上げて補導した。
数ヶ月後裁判所に呼び出されるまで俺が逮捕されていたとは知らなかった。
この頃アニメ等のオタクメディアにハマって来た。
オタクの悪友は俺が厄介ごと抱え出すと露骨にシカトするようになったが。
中学以来ＲＯＭだったがパソ通に積極的に参加するようになる。

１９９４年
キングオブファイターズ９４に無茶苦茶ハマる。
しかし翌年にはマンネリの格闘ゲームに嫌気がさした。

ついでにエロマンガ雑誌を無茶苦茶買っていた。

９５年−−−通信制高校に籍だけ置く
そのままダラダラとオタクな趣味にハマるようになる。

９６年ごろ
ネットで何回か喧嘩をしたような記憶がある。

１９９７年
自衛隊（一般隊員）の試験に落ちる。
小学校以来まともに勉強を受けたことがないので当然の結果。

原付免許取得
パソ通の友人を見ていて自分もバイトしたくなる
日給に釣られて警備のバイトを始める。
ヒッキーの社会復帰らしきバイトが数人いた。
単調だが仕事をしている充実感が得られて楽しかった。
スクーターで遠くの工事現場にも出かけたし、昼夜両方勤務したりも
した。

１９９８年−−
２０歳の誕生日の一日前、ファッションヘルスに行ってみる。
警備のバイトで小銭はあったが女っ気は無かったのが辛かった。
数回おなじ店に通い、その店のＨＰでも常連になった。
しかし自分で思いだすのが恥ずかしいくらい浮かれて痛い行動をとっていた。

１９９９年−−
親の扶養家族で居たかったのでバイトは暫く休んでヒッキーに戻る。
・・・が暫くしてまた同じ会社に戻る、小遣い稼ぎは楽しい。
痛い行動を反省し別なファッションヘルスへ行った。
そこで始めて本番をした。

インターネットでのチャットに猛烈にハマる。
そこで知り合った友達から２ちゃんねるも教えてもらった。
あめぞう＠シャア専用がきっかけで２ちゃんねるにも参入。

２０００年−−
親の扶養家族で居ながらダラダラヒッキーを続けたかったが
なんとなくイケナイ気がしてくる。
しかしチャットと２ちゃんねるで遊びまくる。
ついでに普通自動車免許取得

２０００年冬−−−
歯の矯正に無茶苦茶金が掛かる事が解ったので猛烈にバイト中
警備会社以外の職も経験したいのでコンビニと引っ越し屋をやってます。

京都で生まれ奈良で育った３６歳のバツ２の女

どうしてなのか未だに解らない　２５歳までは順風満帆だったのに・・・
お茶大卒業して一流企業に勤めて、コンパではモテモテ
その時の一番輝いていた４つ年上の彼と晴れてゴールインできたのに・・・・

結婚１年目で彼は浮気浮気の連続、それでも幸せだったから浮気ぐらいは大目にみてきた。
でも外に子供を作くちゃダメでしょ　義弘アンタの事よ
離婚を決意するのは勇気がいたわ　だって親戚から友人から後ろめたいでしょ

そして２９歳の時、今度は相手もバツ１で意気投合した　孝明アンタの事よ
どうしてホモって事を隠して結婚したのよ　バカバカ
つき合っている時、一度も私のこと抱かないから、大事にしてくれているんだ　なんて思ったのが間違いだったのね
つまり女に興味がなかったって事に気づかなかった私もバカ女だったけど隠す事じゃないじゃない

結婚して５ヶ月も夫婦生活がないと　おかしいでしょ　エッ！
それならそれで結婚する前に言ってよね
離婚するって私の両親に言ったら、お前はバカムスメだ！！ってドヤサレたじゃない

そんな私も３６歳　またいい人見つけなきゃ

あぁぁぁぁ　スッキリした。。。。

1979 出生届を出される

1983 保育所にはいり、腐れ縁な変な友達が出来る

1984 体操中右足骨折

1985 小学校入学(ﾌﾁｼｮｳ) 中山先生が担任。隣のクラスは特別学級

1986 隣(真向かい)のｷﾀｼｮｳに転校。榎本先生が担任。

1985 斜視の手術

1988 阿部先生(おばさん陰気くさい)に目をつけられる

1989 [ろくむし]の最中左手骨折

1990 ひずめっちが担任(スクラム)

1991 自転車で転倒しまたもや左手骨折

1992 パソコン部に所属しながらも、50M走が学年でトップ(陸上部に勝つ)

1993 [まゆ]を好きになる。ヘンデルの[メサイヤ]を初めて聞いて泣く
アテスト。音楽49点。国語42点。数学35点。英語23点。以下省略。

1995 受験。名前と数問解いたのみ。合格
古典ギリシャ語/ラテン語を独習。

1996 [楽しい]学校生活。
Loeb Classical Library "PLATON;CRITO"を読破

1997 高校卒業。[東洋：哲学]を受けるが失敗
Loeb Classical Library "Augstinus;Confessions"を苦労して読む

1998 浪人。印鑑(落款)作成に没頭。ローソン(夜勤)でバイト。
チェスにはまる。

1999 ホームページデザイナーとして社会人となる。
初任給が大卒以上(25万(手取り))。

2000 現在ネットワーク関係の仕事に就業。
Windows 2000の構築をがんばってる。

>277
あなたがバツ２なら　まだいい方ですよ
私は２９歳でバツ３ですから　子供はいませんけどね

結婚できたんだからいいじゃん。
私は三流大卒で、無職で処女。現在29歳。

東京都に生まれる
両親は東北出身のいわゆる集団就職組で、父は一部上場メーカーの
技能工

２歳　転勤で神奈川県に引っ越す
３歳　幼稚園入園
６歳　地元小学校に。この頃同級生の女の子に初恋
８歳　両親が家を買って県内の別の市に。転校。
１２歳　中学校入学。成績は中の上ぐらい
１５歳　某私立大付属校入学。県立の希望校は内申点足りず、涙飲む。在学中
　　　　の成績は、上位２割は常にキープ。
１８歳　そのまま大学の法学部に。このころ、童貞喪失。相手はバイト先の
　　　　女の子で同い年。付属出身者のアホ加減も知る。
２２歳　某上場メーカーに就職、内勤部門へ配属。バブル最盛期
２４歳　結婚。大学の同級生。
２６歳　長女誕生
２８歳　次女誕生
２９歳　西日本の支社に初の転勤、今に至る。

こうやって書くと、自分が生きてきた３２年て、ほんの１０数行で
終わっちゃうんだなあ。

＞３８２
書くこと１０行あればいい方だ　俺はこの１行しかない　あ；あ；あ；あ；

某地方都市に生まれる
小学生の時、好きな男の子が骨折して体育の時間を見学してた
何だか下手な体育プレイを彼に見られるのが嫌で担任に嘘を
ついて「心臓が悪いので体育は見学させて欲しい」と・・・
でも、担任から親に嘘がバレて怒られた。
高校時代には処女のくせに見栄を張りたかったのか？非処女を
装い処女の友達の相談に乗る。かなりの耳年増状態・・・
短大へ進む。実家を離れて寮で暮らす。田舎の短大だったので
想像していたようなオシャレな感じじゃなかった＞幻滅した。
名古屋で就職するも半年で退職。スナックでバイトを始める。
スナックの経営者ジジイに犯されそうになるも命からがら逃げた。
テレクラにハマる。そこで知り合った男で処女喪失＞痛かった。
で、その男に性病を移された。本気で自分の不運を呪った。
昔からのコンプレックスだった目を二重に整形手術を受けた。
スナックからクラブへ移動。こんな楽な仕事があるのかと嬉しくなる。
名古屋の超一流といわれる店でも派遣コンパニオンとして楽しく働く。
私を口説いたら１００万円を不動産会社の社長から貰える事になってたと
いうクラブのホステスから説得されそうになるも生理的に駄目なタイプ
だったのでお断りした。多分、バブル崩壊で飛んじゃってるだろう。
反面、水商売って大変なんだなぁって素人ながら感じる日々であった。
その後普通の会社に入社してＯＬ生活も経験した。そこの上司が東京から
左遷された奴でいつも名古屋を馬鹿にしていた。それを聞いているうちに
東京へ行きたくなる。あるキッカケで知り合った男の誘いに乗る形で
東京の某高級住宅街で初めての東京ライフが始まった。
それから数年間この男に囲われる生活を送る。金銭的には恵まれていた
のかもしれないが、ある日ＴＶで叶姉妹を見て「上には上がある」と思った。
すると、自分の生活が急に惨めに思えてきた。この男性とは色々とあった
けど別れる事になった。纏ったお金も貰えたのでラッキーだった？
今は某高級住宅街のワンルームに一人暮らし。今は仕事もせずに今後の
人生を模索中。そういえば、男と別れてから２回目の整形をやりました。
このような半生なので、普通の結婚は相当に諦めモードです。
私よりも凄い人生を送ってても普通の結婚で幸せを
掴んでいる方がいらしたら、是非レスください。

今　常々考えると俺の今までは暗かったな〜

茨城で生まれて　父ちゃんは酒ばかり飲んで働きがなくて
母ちゃんは水商売だから毎晩のように違う男のところへ行っては泊まってたし
姉ちゃんは聞いた話だが吉原でトルコ嬢やってたそうだから家庭なんて持てねぇし

学生時代はお水の子なんてバカにされて近所からはつまみはじきにされて
親戚なんかも知らん顔で冠婚葬祭だって呼んでくれねぇ有り様

最後に親戚一同が介したのは婆ちゃんの葬式だったなぁ

俺もグレてたのも悪かったけど警察のご厄介にはなったことはねぇぞ
父ちゃん母ちゃん姉ちゃんとも１５年は合っていねぇなぁ

やっぱ、やりなおしてぇな　こんな人生
生まれた環境は俺には変えられねぇ

今３８だけど、妻と子供にだけは俺の見てきたもんは経験させたくねぇ
だから、やっていられるのかもしれねぇな

横で可愛い愛娘がお絵かきしてらぁ　早く寝ろよって

＞３８５
結婚してくれた女性がいて、ましてや自分の子供まで
産んでくれたら充分幸せじゃないですか？

＞３７３
あ〜やっちゃったかぁ・・・。
俺も仕事中に二階から転落。現在、自宅療養二ヶ月め。
怪我して、今更ながら健康のありがたさを実感する毎日。
お互い早期回復に向けて頑張りましょう！

>385
感動あげ　あげちゃう

１９７０年。千葉県出身

小学校：背が低いのと天然パーマがコンプレックス。ただ、担任の先生
　　　　にはかわいがられた。両親が教育熱心だったので、算数だけは
　　　　できた。
中学校：陰気な性格が災いして、親友はできず。明るく振舞おうと思っても
　　　　どうしてもだめ。勉強にも身が入らなかったが、周囲の助けでなんと
　　　　か進学校に入学。学校よりも、やさしい先生のいる塾が楽しかった。
高校　：成績は急降下。父母の期待にこたえたくて、あせる。ただ、いい成績
　　　　をとるだけの目的のない勉強。意味のない自己満足。今思うと、これが
　　　　まずかったと思う。急上昇した成績も受験のころには息切れ。
　　　　でも、一流大学に何とか現役で合格できた。
大学　：大学に合格したことで目的を失う。一番いけないパターンなのに、その
　　　　時は気づかなかった。成績は何とか留年しない程度。受験という切羽
　　　　つまった目的がないのでモチベーションがでない。だらだらと４年間
　　　　をすごす。
大学院：働きたくなかったので、大学院に進学。でもつまらない研究に辟易。
　　　　助手や周囲と人間関係を悪くし、何もかもうまくいかなくなる。コンプ
　　　　レックスが裏返った見栄で、なによりも大事なものを見失っていた。
　　　　よれよれになりながら、修士課程だけは卒業する。これも、教授のお情け
　　　　だと思う。
会社　：適性がないと思いながらも、ほかに何もできないためメーカーの研究所
　　　　に勤務。当然のようにつまづく。研究テーマがうまくいかないのを他人
　　　　のせいにして、またもやトラブル。自分の実力不足はもちろんのこと、
　　　　何よりも目的意識がないのが原因なのに。

　　　　気づいたら、自分には何もなかった。

　　　　異動で新しい上司にめぐり合う。仕事も少しづつうまくいきだした。
　　　　周囲の評価は低いままだが、気にしないように努めている。
　　　　３０歳にして、ルーキー同然。今、会社をクビになっても何もできない。
　　　　社会の変動は恐ろしいが、周囲への感謝は忘れずにがんばりたい。
　　　　今夏、結婚もした。かみさんには足元見られているけど、大事にしていくよ。

>389
頑張って下さい。
奥様を大事にして

3:@

age

７８年、田舎に生まれる。
小学校時代
太りはじめる。

中学校時代
体格だけで柔道部に入る。恋愛に興味無し。

高校時代
普通の進学校に入る。３年間思い続けた子に卒業式に告白するも玉砕。受験失敗。

浪人時代
まあそこそこ勉強するもまたもや３流大学にも入れずそこの
夜学に受かるも昼の方が良いと思いもう１年がんばる事にする。

浪人時代�U
今度は宅浪するがあまり成果はでず今度も去年と同じ大学を受ける。
同じ様にまたも夜学を受けるが今度は夜学も落ちる。しかし周囲には
受かったが公務員になりたいので大学にはいかないとかなりしょぼい見栄を張る。
　　　
浪人時代？�V
この年奇跡的に彼女ができる。飲み会などもやりかなり人生が充実していた気がした。
しかし公務員試験には地方初級の筆記で落ちる。ここからフリーターになる。

フリーター時代
仕事が無いので親父の職場で肉体労働をする。そしてこの夏彼女にふられる。

そんなこんなで今に至っている。ちなみに来年専学で資格をとる予定。

>>368
ちょっとワラタ

>>365
砂が入らないようにだと思う。
女の子の場合、顔に傷がある場合、やすりで擦るって。
砂が入ると跡が残るんだとか。
麻酔無しってのは地獄でしょうな。

age

埼玉は熊谷生まれ

小学校時代
　いたずら大好きなワンパク少年。記憶の中では２年生のときにお医者さんゴッコ
　をしたっけな　男の子２人と女の子１人　今思うと３ｐだった（笑い）
中学校時代
　成績は中の下　特に目立った少年ではなかった気がする
　軟式テニス部へ所属　大した結果は出していない
高校時代
　地元でも下から２番目の公立高校へ入学
　ランクを落とした入学だったから１年生の時から学年でもトップレベルの成績
　全国レベルでは知れたものだが、自尊心が強くなった気がしてしょうがない
大学時代
　それでも東京の某商科大学へ推薦で入学
　遊んでばかりいたが、彼女は１人も出来なかった。
　渋谷へ行ってはプラプラしていた。当時チーマーと呼ばれる輩が幅を利かせて
　いた。１度だけケンカをしたことがある
社会人時代
　通信機器を販売する会社へ就職するも９ヶ月で退社。その後、人材派遣業へ転職。
　ここで人生の転機が訪れた。某有名資産家と会食する席に同席させてもらった時
　遊びのつもりでもらった宝くじが年末の抽選で１０００万円の当たりになった。
　ビックリしたが、私のものである。
　この資金を元手に焼鳥屋を開店させた。今ではかなりの繁盛店になった。
　それでも年商４０００万の焼鳥店のオーナーだ。収入も年収１３００万円になった。
　キレのないサラリーマン時代とは考えもつかない生活をしている。
　家賃６万円がなかなか払えなかった時代の会社員生活から、今では一軒家を購入
　して、車を３台もって自適に生活している。
　やはり、あの紙切れの宝くじに感謝するべきなのか？
　でも、自分では宝くじは買ったことがない。当選するはずがないと思っているから。

焼鳥屋って世間体が悪いが、儲かる商売だよ　でも商売のテクニックが必要だけどね
現在３０歳　これからもっと稼がしてもらわないとな　

俺も商売始めたい

>遊びのつもりでもらった宝くじが年末の抽選で１０００万円の当たりになった。

まるで小説みたい、とでも言えばいいのでしょうか。
きっと商売する能力あったんだけど
資本がない人だったってだけだったんだねえ。

小学校
ブクブクと太る、親のセクースを目撃
中学校
私立中学の第1志望に落ち、すべりどめの女子高へ、両親が別居
母親浮気しまくり、父親も浮気
高校
体を壊し、1月で激痩せ、テレクラで合った相手と初体験、妻子ある男と不倫
母親、なおも浮気しまくり
短大
不倫の罪悪感に苛まれていると、友人にＴ一Ｋ会に誘われ入信
就職
ダラダラと仕事し、Ｔ一Ｋ会にお布施を払い、合同結婚式に出ようかと思う
なんか飽きたので脱会する、親やっと離婚、父親借金の為逃げる
母親、バブルに踊らされかなりの額の不動産を掴まさられる
現在
母親の借金の保証人になる、鬱で治療中、部長氏ね！

あはは、文字にすると結構ヤバイ人生だ

　３人姉弟の末っ子(次女）として生まれる。
　23歳のとき、10歳年上の国家公務員を親に紹介する。
　しかし、家庭観・結婚観の違いから、別れを切り出す。
　25歳のとき、２歳年上の大学の先輩（マスコミ勤務）を親に紹介する。
　しかし、彼の転勤についていくのがイヤで、別れを切り出す。
　27歳のとき、４つ年下の大学生と出会う。親には紹介もせずに、結婚を決める。
　ダンナは大学生→フリーター→会社員になり、現在共稼ぎ。
　去年、マンションを買った。当分子供は作る気のない、働く主婦29歳。

関西の地方都市に生まれる

物心付いたころにはすでに両親は冷戦状態。
父親は、一部上場企業の落ちこぼれ社員という、中途半端な立場。
唯一の自慢は京都大学卒、という点だが、それほど成績が良くなかったのが後ほどわかる。
会社中ではぺこぺこ、外ではいばる。
二言目には母親に「誰が食わしてやってると思ってるんだ」とどなる。

母親には、「大学になればこんな家からは早く出ていきなさい」と言われ、
自身もそう決意する。

幼稚園のころから「かわいいお嬢さんね」と誉められ、それが当然と思うような
クソナマイキな子供に育つ。　父親はそれが自慢だったらしく、母親には
服の一枚も買わないくせに、わたしを着せ替え人形扱いする。
あげくに近所のスーパーの広告モデルに勝手に応募。
「ニチイ」の広告モデルは、からかわれる元になりこそすれ、誰もうらやましがって
くれなかった。

中学からは私立のお嬢様学校に進学。わたしはここで恥というものを捨てた。
いまだに人前でもスカートの中に手を突っ込んで下着を直すくせがなおらないのは
このせいだと思う。

高校時代は持ち上がり。ぐーたらぐーたらと過ごす家に、気が付けば体重が倍ほどに
増えていた自分に驚愕する。　そりゃ一日６食＋おやつ食べてりゃこうなるか。
一日にアイスクリームのホームサイズ２Ｌ入りを二つ平らげた時、
これではいけないと思い始める。

その後のことは思い出したくもない。　食べて吐いて食べて吐いて食べて吐いて。
指には吐きだこが出来、歯が薄くなってしまい、全て差し歯になってしまう。
見た目だけはやせたが、階段を２段落ちただけで大腿骨骨折。
病院の先生には「あなたの体は６０代のおばあさん」と言われたのにキレ、
枕元のテーブルを丸ごと投げつけて、病院を追い出される。

大学に進学。　このころは父親を完全に財布扱いして、ブランドモノを買いあさる。
後から計算すれば、一月に１００万以上は使っていた。　それでもまるで足りないと
思っていた。　買うと同時にその物への興味はまるで失せる。　友達に配りまくり、
女王様気分だったが、心のなかでバカにされていたであろうことは間違いなかった
と今になればそう思う。

大学３回生のころ、本当の意味での初恋に落ちる。　彼は専門学校の生徒で、
ジャニーズ系の顔立ち。　しかしお金がなく、デート代からホテル代、
あげくは彼の家賃に車のローンまで肩代わり。　もちろん大元は親である。

しかし彼が裏側でわたしの事を「かざりたてたブタオンナ」と言っている事を知り、
手首を切る。　お湯にでもつけておかないと死ねないとは知らなかった。
未遂に終わり、親にも怒られ、自分も外に出る気力もなくし、引きこもる。

「引きこもりから立ち直るはずみになれば」と父親がパソコンを与えてくれる。
これが間違いの元だった。　ネットにまだ女性が少ない頃だったころもあり、
またまた女王様気分。　画像をアップしては「美人！」といわれる自分に酔う。
未だに恥ずかしい過去そのもの。

が、陰でそれぞれの男性に「あなただけとメールしてたの」と嘘を付いてた事が
バレ、総スカンを食うように。　男は口が軽いということにいまさら気が付く。

世の中の全てが自分の足をひっぱっているように思えた頃、なんと人の掲示板に
嫌がらせをする事に燃えだす。　とはいえ、荒らすのとも違う（と自分では思って
いる）話の矛盾点やちいさな間違い等を、つつきだしこき下ろし、女性特有の
ねちっこい嫌み、嫌み、嫌み。　本当にひどいことをしていたと思う。

しかしその後、趣味で作っていたアクセサリーを、たまたまネットオークションに
出してから生活が一変。「素敵な品物ですね、ありがとう」と言われたときの
感動は今でも忘れない。　思えば、ありがとうっていってもらったことなんて
なかった。　自分の見かけならともかく、自分の行動にありがとうって言ってもらった
ことなんか一度もなかった。　初めて自分が認められたと思った。

その後も、誠実な対応に心がけ、ＨＰもオープン。月商が１００万を超えた頃から、
真面目に経理もつけ、初めての確定申告も経験。　一人でやっているぶん、
限界はあるけれど、今のところ全てのものが完売ペース。　作るのが追いつかない。

なんだかんだ言って、人に迷惑かけ通しの人生だったと思う。
が、生きる張り合いを与えてくれたネットに感謝している。

age

あえうぇ

過去を振り返ると
楽しくもなかったし　辛くもなかった
良くもなったし　悪くもなかった
楽をした訳でもなく　苦労した訳でもなかった
幸せでもなかったし　不幸でもなかった

今思うことは、ダラダラ生きているんだなってことだ
今日の夕飯は何を食べようかなって思っているぐらいだから
締まりのない生活なんだな

結局、こんな考えの人が多いんじゃないか？
マジで１０年２０年３０年経っても自分ってモノが見いだせない

もしかして変化を求めているのかも？　自分でもわからない

俺もだ　ageage-

1976年、建設会社社長（と言っても社員10名弱）の一人っ子として産まれる。

生後３ヶ月、栄養失調にて入院。離乳が早すぎて誰も離乳したがってることに気づかずにミルクを与え続けていたことが原因。

３歳、幼稚園に入園。身体測定や着替えの度に女子のパンツの中に手を入れたり、好きな先生のトイレを覗いたりとかなりのエロガキ。

６歳、小学校入学。クラスの女子のケツを触ることとスカートめくりに夢中だったが、ある日担任の先生にこっぴどく怒られて、それ以来エロガキっぷりはナリを潜める。
小学校６年生の頃には児童会長も務める。

12歳、中学校入学。学年委員長→生徒会総務→生徒会副会長といい子ちゃんのエリートコースを歩むが、密かに女子トイレに忍び込んで使用済みナプキンでオナニーするなど変態的性癖が現れ始める。
成績は上の下と言ったところであったが、数学は常にトップクラスであった。それを鼻にかけていじめられた経験あり。

15歳、高校入学。最初のクラスの役員は担任の指名であった。当然、何らかの役職が来ると思ってたが無職に終わりプライドが傷つく（今考えるとかなりくだらない）。ついでに最初の春休みの実力テストの数学で78点を取り、一気にやる気をなくす。のび太君並みの運動神経も手伝って、その後は地味な高校生活を送る。
一方、クラスメイトの影響でパンクを聴くようになり、地味な普段の鬱憤を晴らすかのごとくライブの度に大暴れする。ライブには欠かせない人材として多少友人が増える。

17歳、高校３年の大学受験の際、新宿のホテルに２週間泊まり込む。ホテルの食事は高いからと言う理由で１日１万円の生活費をもらう。当然食事は全てコンビニのカップラーメンとルームサービスのおにぎりセットで済ませ、浮いた金でソープに行き、初体験を済ます。その２週間の間に３回ソープに通い全て同じ人を指名した。３回目に行ったときはさすがに笑われた。

18歳、現役で大学合格。第４希望の大学であったが一応偏差値60以上の大学だったので（ちなみに合格可能性30％）とりあえず入学する。本格的に酒を覚えると同時に自分が酒乱であることを知る。
大学時代は体育会の部活に入り、結構充実した大学生活を送るが、部活にのめり込みすぎて部活以外の友人はほとんどいなく、とうとう彼女も出来ずじまい。当然のごとく風俗通いとなる。金があるときは鶯谷の熟女ホテトル、無いときは大塚のピンサロで済ませた。

22歳、大学卒業。そして親の決めた建設会社へ入社。最初は大卒を鼻にかけていたが、職人の世界で学歴が通用するはずもなく、仕事の出来ない奴として怒鳴られる毎日が続く。休日ヒッキーとなり、地元の友人もほとんど疎遠となる。たまに上京して大学時代の友人と飲み、風俗に行くのが唯一の楽しみとなる。

24歳（現在）、未だにその会社で働いている。多少なりとも仕事を覚え、また体育会で培われた腰の低さも手伝ってお得意先のメンテナンス専門してまずまずの評価を得る。風俗好きであることも手伝って会話もそこそこ弾む。社内１のエロとして全社員に知れ渡る。
しかし、酒乱癖は治らず、飲み会のたびに出勤におびえる毎日。この前もまたやってしまったから、あと１週間程度は周りの目を気にしながら仕事する日々が続くだろう。

くだらなすぎてスマソ。

兵庫県尼崎市育ちの２９歳バンドマン

俺は両親の顔を知らない
テレビ番組で何十年ぶりに再会なんていうあるが、それならまだいいほうだ。

両親だけではない兄弟もしらない。どうも俺は双子だったらしい。
このことは孤児施設の管理人が話してくれた。

今の俺には、それしか解らない。

両親が生きているのか？死んでいるのか？
双子の兄弟はどうしているのか？
どうして両親が俺を捨てたのか？
どんな顔をしていたのか？

戸籍だってはっきりしていない。出生届も両親は提出しなかったらしい。
すべての住所や本籍は孤児施設の住所だ。

昔から考えている事がある。それは「俺は誰なんだ」って事だ。
履歴書なんて書けやしない。当然、就職では断られる。

うんざりだ

今、本気で惚れている女がいる。でも、本当の自分の生い立ちの事はまだ話ていない。
彼女が受け入れてくれても、まともな家庭なら受け入れるはずもない。
そんな事ぐらいはわかっているつもりだ。

でも嘘をついてまで自分を飾ろうとも思っていない。まだ、そこまで深い話をしていないだけだ。
このままつき合っていくべきか、それとも別れてしまったほうがいいのか
最近頻繁に考え込んでいる

age

地方公務員の父・専業主婦の母との間の、姉妹の妹として東京にて生まれる。
ろくな親戚がいなく、友人の中でお年玉の額が一番少なかった。

幼少期
裕福では無かったが、教育熱心な親のため私立の幼稚園に通う。
特に進学系ではなかったので、ゆったりと過ごす。

小学校
普通の公立だったが、いじめも無く、友達と普通に過ごす。
ただ男勝りな性格の為何度も男子と殴り合いの喧嘩をし、親や教師を呆れさせる。
特に勉強をしなくても出来た為、強引に中学受験の為に進学塾へ電車を乗り継ぎ
通うが、さぼり癖が出て授業への遅刻が目立つ。しかし要領の良さから親にばれず。
しかし、この進学塾にて自分が井の中の蛙だった事に気がつく。
世の中には、桁の違う人間がいる事を知る。
勉強への熱意が薄れ成績ががた落ち。それにより親との関係が悪化。
毎日自殺を考える。
が、運良く小学生の為に確実な方法がイマイチ分からなく＠｀実行にはいたらず。
また非行に走る方法もよく分からなかった。
せいぜい塾をサボり、本屋に入りびたるくらい。
これが中学生だったらならば、自殺未遂や非行を繰り返した可能性大。
この頃の記憶は曖昧。おそらく精神的に参っていたようだ。

中学校
中堅の私立大附属中に入学。
小学時代には、クラスの担任に仲裁役をやらされ疲れていた為、中学ではクラス運営に
関わらないように心に誓って入学した。同時に好きな人間以外とは付き合わない事も
心に誓ってたので、友人は同性の一部と少なかった。がそれなりに充実していた。
しかし英語が致命的に出来なかった為、成績は下だった。

高 校
そのまま内部進学。 特に趣味も無く、文科系の部活で過ごしていた。
趣味が無い為にお金も使わず、月４０００円の小遣いも余るのでバイトもしなかった。
成績は中の下くらい。なんの目標も無く、内部進学のつもりだった。
しかし高３の夏に父親が持病で入院。生死をさまよい、その上身体に麻痺が出た。
両親は大学進学を勧めたが、今後の収入が予想できなかった上、
実は大学進学に希望を持っていなかった為に、さっさと就職へ転向。
もとより公務員志望の為、地方三類を受験。今までで一番勉強をした。
悪運を発揮し、なんとか合格。

現 在
学生時代は自殺をよく考える不安定な精神だったが、働き始めると変わった。
高校からの友人からも楽しそうだと言われている。
どうやら自分は稼ぐ事は好きらしい。
ちなみに父親は復活をとげ、職場復帰。麻痺もなく働いている。・・なんでだ？

学生時代は上手くいかない事は全部周りのせいにしていた。
レールを引いてくれた親のせいにしていた。何時も誰かに助けて貰うのを待っていて、
誰も助けてくれ無い事に苛立って、悲劇のヒロインを気取っていた。
何かを誰かに選んでもらっても、そうする事を決めたのは自分だと気がつかなかった。

しかし就職を決めたのは紛れも無く自分だったから、誰にも責任転換できない。
親ですら、学費を出せるからと最後まで大学進学を勧めていた。
だから何事に対しても、無意識に腹をくくって毎日過ごしているらしい。
平凡な毎日をそれなりに生きています。
・・・こうして書いてみると、本当に平凡な日々でした。その時その時は苦しかったけど。

1979年生まれ。
3才の時弟が生まれる。家の主役を取られた気がしてくやしかった。
その頃トシちゃんファンだった（らしい。母談）

幼稚園はなぜか私立のご立派なところ（キリスト教）だった。礼拝の時間とかあった。
年中組でおもらし。

小学校
2年生の時おもらし。
登校途中にどろだんごで遊んでいた5年生の投げたどろだんごが右目に命中。
その子の親は謝りに来るわ、先生はお見舞いに来るわ、 私は通院生活だわで大変な毎日を送った。

5年生の時、ふとしたことで数人で友達をいじめた（一日限り）
友達は泣きながら家に帰って、お母さんに言ったらしくいじめが発覚。
先生に怒られ、夜遅くまで反省文を書かされた。

6年生の時、卒業式の練習でおもらし（まじ）
11才にもなってもらすなよ、と自分でもつっこみたい。
女の子用のパンツがなくて、男の子用のパンツをはいて帰った。

中学入学。
オタクと意識していなかったがオタク友達が出来始める。
クッキー作りにも目覚めた。好きな男の子はいたが、特に何もナシ。
中2の時にクラスになじめず、先生にもなじめず、2学期中間テストの数学の
二次関数の問題途中でトイレに行きたくなり、「先生」と呼んだのだが
気付いてもらえず、「もれるもれる・・・」と半泣きのまま50分を過ごし
結果28点。塾の先生に「数学は苦手なのね」と言われたばっかりに
自分でも数学は苦手だと思いこみ始め、文系街道まっしぐら。

中3の高校受験でよそ者の先生の勘違いで、希望外の高校を受ける羽目に。
くやしくて泣いた。

高校ではアクティブに水泳部に入ったが、やはりオタクだった。
3年生から同人活動を始めてみた。以降大学1年まで続く。封印の2年間。
オタクなりに高校の国語の先生ラブだったため、私も国語の先生になりたい！
と国文科を希望し、推薦で私立女子大国文科に入学。本命県立には落ちた。

大学1年バイトもせず同人活動オンリー。夏休みの短期バイトに行く途中、
車とぶつかり道路へダイビング。入院した。前歯四本差し歯になった。
必修単位もとれず留年を覚悟するが、進級。
2年生でバイトを始め、パーマデビューネットデビューし少しまともな女子大生に変身。
ネットで知り合った男の子とラブになる（すぐ終わる）
なぜかこの頃から自分の好みでない男の子から好感を持たれるようになった。
3年生、ゼミに入り、勉強のおもしろさを知る。院進学も考えた。
なぜかこの頃からオシャレ系と言われるようになった。元オタクなのに。
冬休み、車とぶつかり道路へダイビング。こめかみを負傷し血がダラダラ。
でもライブに行く途中だったため、病院でレントゲンを撮った後 、事情を話しライブへ直行した。
4年生、こんなに卒論が大変だとは思いませんでした。
生まれて初めて切羽詰まっています。

1979年生まれ。
3才の時弟が生まれる。家の主役を取られた気がしてくやしかった。
その頃トシちゃんファンだった（らしい。母談）

幼稚園はなぜか私立のご立派なところ（キリスト教）だった。礼拝の時間とかあった。
年中組でおもらし。

小学校
2年生の時おもらし。
登校途中にどろだんごで遊んでいた5年生の投げたどろだんごが右目に命中。
その子の親は謝りに来るわ、先生はお見舞いに来るわ、 私は通院生活だわで大変な毎日を送った。

5年生の時、ふとしたことで数人で友達をいじめた（一日限り）
友達は泣きながら家に帰って、お母さんに言ったらしくいじめが発覚。
先生に怒られ、夜遅くまで反省文を書かされた。

6年生の時、卒業式の練習でおもらし（まじ）
11才にもなってもらすなよ、と自分でもつっこみたい。
女の子用のパンツがなくて、男の子用のパンツをはいて帰った。

中学入学。
オタクと意識していなかったがオタク友達が出来始める。
クッキー作りにも目覚めた。好きな男の子はいたが、特に何もナシ。
中2の時にクラスになじめず、先生にもなじめず、2学期中間テストの数学の
二次関数の問題途中でトイレに行きたくなり、「先生」と呼んだのだが
気付いてもらえず、「もれるもれる・・・」と半泣きのまま50分を過ごし
結果28点。塾の先生に「数学は苦手なのね」と言われたばっかりに
自分でも数学は苦手だと思いこみ始め、文系街道まっしぐら。

中3の高校受験でよそ者の先生の勘違いで、希望外の高校を受ける羽目に。
くやしくて泣いた。

高校ではアクティブに水泳部に入ったが、やはりオタクだった。
3年生から同人活動を始めてみた。以降大学1年まで続く。封印の2年間。
オタクなりに高校の国語の先生ラブだったため、私も国語の先生になりたい！
と国文科を希望し、推薦で私立女子大国文科に入学。本命県立には落ちた。

大学1年バイトもせず同人活動オンリー。夏休みの短期バイトに行く途中、
車とぶつかり道路へダイビング。入院した。前歯四本差し歯になった。
必修単位もとれず留年を覚悟するが、進級。
2年生でバイトを始め、パーマデビューネットデビューし少しまともな女子大生に変身。
ネットで知り合った男の子とラブになる（すぐ終わる）
なぜかこの頃から自分の好みでない男の子から好感を持たれるようになった。
3年生、ゼミに入り、勉強のおもしろさを知る。院進学も考えた。
なぜかこの頃からオシャレ系と言われるようになった。元オタクなのに。
冬休み、車とぶつかり道路へダイビング。こめかみを負傷し血がダラダラ。
でもライブに行く途中だったため、病院でレントゲンを撮った後 、事情を話しライブへ直行した。
4年生、こんなに卒論が大変だとは思いませんでした。
生まれて初めて切羽詰まっています。

あげ

北海道出身
男。

19歳：西の方角を目指して、神奈川県の大学に進学。４年間を過ごす。
23歳：東京都内の大学院に進学。心ならずも若干、東に戻る。
25歳：大きく飛躍！関西のとある大学院の博士課程に進む。現在に至る。
人生 Go west

1978年生まれ　男

母親がモデルだったので自分でもきれいな顔に生まれたと思う。
でもあまりいいことはなかった。
小学校一年生の時にバレンタインチョコをクラス中の女子からもらい
自分がもてることに気付く。結構嬉しかった。
小学校２年生からは自分のクラスだけでなく他のクラスからももらうようになり
３年生の時は自分の学年の８割くらいからの女子からもらった。
他の学年からもらった量をあわせると２００は毎年もらってた。
男子からは嫌われいじめられていた。
近所のおばさんに家に呼ばれ、裸になれと言われて恐かった。
それが４年生の時。
中学生の時も同じ様な感じだった。
しょっちゅう告白されてたけど、あまり興味がなかったのでみんな断っていた。
学年で一番可愛いってよく言われてた女の子の告白を断ったとき
学校でも目立ってたグループに呼び出されてボコボコにされた。
その中の一人がその子のことを好きだったらしい。
それから学校行くのが馬鹿らしくなって中学二年生の時は
学校に行かないで家で本ばかり読んでた。
サンデグジュペリの夜間飛行が好きだった。
中学三年生になってからまた学校に行きだした。
先生に奨められるまま受験したら超進学校に受かった。
本が好きで原語でも読むようにしてたおかげで英語の成績が良かったのと
もともと国語が得意だったお陰だと思う。
高校では身長が高かったのでバスケ部にしつこく勧誘され、
もともと運動神経はあったのでレギュラーになり、一年の時から２年の試合に混じっていた。
すると今度は一年に陰口を言われ始めた。ばからしくなって退部。
男子校なので女の子を告白されることもなく
断らなくてよくなってほっとしてたら、男に告白された。
勿論断った。
だんだん書くのが嫌になってきた。
これからも犯されそうになったり告白を断って陰口をたたかれたり
本当にろくなことがなかった。そっとして置いて欲しい。

男。1977年静岡県に生まれる。

幼少期
親が共働きで家を空けることが多く、いつも留守番をしていた。
そのせいか外で遊ぶことが少なく、太り出す。
とはいえ当時は陽気な性格で誰とでも上手くやっていける
要領のよさを持ち合わせていたので、いじめられたことはなかった。

小学生
２年のときに父親の転勤で東京に移る。
相変わらず要領はよかったので、すぐ友達もできた。
ところが体重が余りにも増え始めたため、担任の勧めもあって
千葉の片田舎にある養護施設に入り、２年間寮生活を送る。でも大してやせなかった。
学校の成績はかなり良い方ではあったが、
私立の受験などには興味が無かったので近所の公立中学に進む。

中学生
演劇部に入って都大会に出場したり、生徒会のスタッフとして学園祭を運営したりと
かなり充実した３年間を送る。好きな女の子はいたが、女の子に対しては奥手だったので
卒業まで告白できず。
高校は近いところに行きたかったので、地元では有名な都立の進学校を受験。
真面目で内申も良かったのですんなり合格。片思いの女の子も同じ学校に合格。

高校生
このあたりから調子が狂い始める。
高校最初の中間テスト。数学で10点（100点満点で）をかます。
中学まではトップクラスだった成績も、所詮井の中の蛙だった。
好きだった女の子とも仲良くやっていたが、周りが噂にするので
何となく気まずくなり結局自然消滅してしまう。
鬱というほどでは無かったが、何となく授業をサボってゲーセンに入り浸ったり、
馬券売場でたむろったりする。当然成績は最下層まで落ちる。
クラスの友人とは上手くやっていたが、学園祭の時に受験勉強を盾に何もやらない
連中に腹を立て、自分の高校生活に疑問を持ち始める。
周りはみな大学進学を希望していたが、大学そのものに興味を持てなかったのと
将来は自分の好きな道で生きていきたいと思っていたので、ゲーム系の専門学校に
行くことを決める。それを許してくれた親には今でも感謝している。

専門学校時代
ゲーム会社への就職を目指し猛勉強。高校時代よりもずっと楽しかった。
業界に籍を置いていた講師（師匠）からゲーム業界の実態、辛さなどを耳にする。
新卒で入るのは極めて難しい職種を選択していたが、真面目に授業に出て
何とか就職を決める。最初25人いたクラスも卒業時には11人まで減っていた。
その中でもゲーム業界に進めたのは自分も含めて４人しかいなかったが、
最後までいた連中とは今でも飲みにいったりする良き仲間となる。

現在
小さな開発会社にプランナーとして就職して２年。
自分が関わったゲームも発売され、当初の目標には到達。ぜんぜん売れなかったけど。
今は２本目のタイトルの開発に着手。仕事はきつく給料は安いが、それでも充実している。
そろそろ彼女が欲しくなって来たので現在ダイエット中。16kg減。あと10kgは落としたい。


他の人の人生から見たら自分の人生なんてちっぽけなものだと思う。
このスレの人たちみんなに追いつけるようないい人生を送りたい。
２ちゃんねらーで良かった。

１４５萌え。
よっぽど綺麗な顔してるんだろうな・・・

静岡県生まれ３６歳

家業の煎餅屋の長男として生まれる
地元の小・中学校を卒業
比較的悪の少年だった。
近くの高校（市立）に入学。この頃、高校自体が荒れていた。
当時はツッパリが流行っていて、リーゼントにグラサンを４５度ぐらいに傾けて
かれるのがお洒落だった。俺もその格好をしていた。
学生服にこだわり、裏地には竜と虎の刺繍を施していた。当然、ズボンはボンタンである。

田舎だったせいもあり、自転車はチョッパーハンドルに改造しては、肩で風を切ったような走りを
しては自分で自己満足に浸っていた。今思うと恥ずかしいです。

地元の事は知っていたが結局のところ世間が狭かった。何も外の事を知らなかった。

高校卒業して家業に従事すべく煎餅焼きに毎日を費やしていた。
田舎もなかなか景気が良くならない。煎餅屋も回転していくのが大変だ。

結婚して親と同居はイヤだったからアパートを借りている。家賃はなんだかんだで１０万ほどかかる。
この１０万を出すのも辛くなってきた。独身の姉が手伝ってくれているが煎餅だけでは
経営していくのも大変だ。

でも親と同居はしたくないし、かといって１０万の家賃を払っていくのもしんどいし、
困ったもんだ。

自宅兼職場という方々もいっぱいいると思うが、これからはやっぱ２世帯住宅がいいな
でも、家を建て直す金もないし・・・・・。

家賃で残らないからなぁ〜

飛ばし読みすると書いてる人に失礼だと思い
じっくり読ませてもらいました。勇気をありがとう。

出版社に勤務しているライターです。
実はこのスレッド　当編集部の中で人気があります。
そこで、これらの方々の連載を企画中ですが
著作権はどうなるのでしょうか？

こんないいスレを商売にするのは反対です

>>420
私も書いたうちの一人です。
匿名掲示板なので著作権などはないでしょう。が、
あなたにぴったりの２ｃｈらしい言葉を授けましょう

「逝って良し」

多分活字にするとつまんないから、ヤメテクダサイ。
このスレは書きっぱなしなのが良いとこ。

>420

お前、字が読めないのか？
「ネットだから書ける貴方の人生物語」
誰が連載していいといったんだ？え？

また、勝手に連載するのは明らかに著作権法違反だ。
もし勝手に本にしたら著作権法違反で訴えてやるから覚悟しておけ！

(c)２ちゃんねる　でしょ。やっぱ。

著作権は、書いた人に帰属されます。
無許可で連載すると、著作権法違反などでゴタゴタする可能性濃厚です。

というか、本物のライターならば最低限弁えている知識だと思うのですが？

1971年東京生まれ男性

小学生前
すでに飲酒により酔うという感覚を覚える。

中学生時代
近所にすんでいた米国留学生からＭＤＭＡ（エクスタシー）
をもらい、みごとにはまる。
当時は合法。生意気にたばこを吸う連中がアホに見えた。

高校生時代
米国高校留学。米国入国後２日目で大麻の洗礼を受ける。
より強いトビを目指し、ニューヨークに出向き、長さ２メートル
のボングを入手。

大学生時代
引き続き米国。ポケットにはコカインと５センチ程度の
ストローを常備。学校の宿題をするときに利用。

英作文のレポートを常人離れな内容にすべく、ＬＳＤも
人並みにたしなむようになる。頭にはすばらしい
世界が広がるが、文章に出来ないので、結果としては失敗。

住んでいたアパートが火事になる。財布とボングを持って避難開始。
外に出ると同じ様なものを持っている人間がたくさんいたので、
生活水準の低い者同士が集まっているアパートであることが判明。

大麻は、飲酒時に入れておくと、二日酔いにならなくてすむので、
酒の量も格段に増加。ドアーズの映画に強く共感。
このあたりから幻聴が出てくるようになる。
友人がオーバードースで入院。結局天国に召された。

ほかにも友人は増えたが、気がつけばジャンキーばかり。
８人死んだ。彼らの墓には大麻を植える。

帰国前日は盛大な宴会。見たことのない形のパイプや
サブスタンスが飛び交う。

帰国便にはどうやって乗ったかも覚えていない。

大学卒業後
見事に無職。麻薬はやめた。というか麻薬買う金があるなら、
米と味噌を買う。

結論：米と味噌を誰か下さい。

http://messages1.yahoo.co.jp/bbs?.mm=TV&action=m&board=1835057&tid=a1xitmnba9jla1ya4ca4fa4dea4c0a4a2a4ka4na1a9&sid=1835057&mid=190

僕は母子家庭で育ちました。
しかも、母は子供を虐待するような人でしたので、
僕は子供のころとてもつらい思いをしました。
僕には子供のときの写真が一枚も無く、
ですから、僕は写真から子供時代を
思い返すことは出来ません。
僕の家には、お風呂がありませんでしたので、
親戚の家にもらい風呂に行っていました。
毎日入れるわけではなく、最終風呂でないと
入れなかったのですが、知らずに最初に
入ってしまい、たたき出されたこともあります。
僕は、お小遣いがもらえませんでしたので、
楽しみと言えば図書館で本を読むくらいしかなく
いつも本ばかり読んでいました。
そして、そこで僕は、あなたの言う理想主義
を見つけることが出来ました。
そこで知ったのは、世の中、悪い人たちばかりではないこと、
いい人もいっぱいいること、差別は間違っていること、
勇気をもつことです。そして僕はそれ以来、
それを信じ続けています。そして、僕は
幸運にも、いい人と出会うことも出来ました。
それは、学校の先生であったり、親戚の中で
ただ一人僕を分け隔てなく扱ってくれた
叔父でありました。もし、こうした出会いも無く
信じるものもなかったなら、僕は道を踏み外して
いたかもしれません。

僕は、高校を卒業した後
１年ほど働き、その後コンピュータ学校に通いました、
コンピュータ学校を出た後、小さなソフト会社に入り、
そこで、必死で努力し、資格を取り、技術を身につけ、
今は、あるコンピュータメーカ系の大きなソフト会社に
就職し、東京に出てきています。
僕のささやかな成功です。

僕の今、立っている足場は自分の努力で築きあげたものです。
ですから、誰にも壊されることはありませんし、
どんな圧力がかかっても、崩れることは無いのです。
あなたは、どうですか？あなたの立っているところは
同和地区の人と結婚することで、崩れてしまうものなのですか？
あなたの足場が、あなたの勇気と努力で築いたものなら
それは、崩れることは無いのです。
あなたの言う理想と現実とは何なのですか？
現実の困難や、不正から目を背けることなのですか？
世の中には、不正や差別に対して、保身から
目を背ける人たちばかりではありません。
断固たる態度をとる人たちがたくさんいるのです。
世界は広いのです。人生いたるところ青山ありです。
もう少し、視野を広げてみませんか？

僕は、時々子供のころのつらい思い出がよみがえり
汗をかくことがあります。でも、僕は理想を信じていますから
前に進むことが出来るのです。

1969年、九州の南の端に生まれる
無人駅しかない海辺の町で毎日野球三昧
本を読むのが好きなので地元の公民館に通う
親が音楽教師のためピアノを習うも上達せず
身体はでかかったものも野球もへたくそ
小学校四年で市に出てくる　塾に通い出して３月でトップクラスへ
でも肝臓を患い　８月入院、病院で授業が受けれたので留年する
ことなく６年に進級、塾に復帰し中学入試の数学にはまり
地元の６年制の私立中に合格　このころは小学校の同級生の女に
追いまわされるなど、人生で一番もてていた
中高校は男子校でデブだったので地味にすごす
東大に入って、当時バブルの絶頂でバイトで稼ぎまくり
家は金がないのに、奨学金のその貯金でついつい留年してしまう
その後公務員試験に合格して現在、不良社員
女と碌につきあったことが無いのが一番のネック

＞４２７
すこしわらた

横浜で生まれる　（一人っ子）
父親は大学講師、母親は専業主婦
割と裕福だった。
幼稚園の頃から読み書き、割り算は簡単に出来るようになる。
別に塾に行ってたわけではない。　鉄道に萌えはじめる。
小学校の頃は勉強が簡単で漫画やテレビばかり見ていた。
成績はずっとトップの方　（体育以外は）
そのうち国語が苦手となり６年の時３９点という悲惨な点をとりへこむ
中学は普通の公立、あいかわらず国語が苦手である。
オナニーと劇的な出会い。　一日３回の厳しいオナニー活動が始まる。
あまり目立たない存在であったため、いじめられることさえなかった。

目に余る運動神経の無さのため部活はずっと鉄道研究会
とりあえず高校は進学校へ入学、
「ＪＲで新しい新幹線をつくる」という青臭い夢を抱き某国立大工学部目指し受験勉強に励む
途中でパソコンと出会い人生計画がかなり狂う。

大学は無事に志望校へ受かる（まだ童貞）。　サークルにはあまり興味がなかったので
ゼミはがんばった。　ＪＲに就職しようとするものも面接でへまをしてしまい失敗。
ショックでプチひきこもる。　結局就職できず心配してくれた教授の紹介で
アメリカの大学院へ留学。

アメリカの大学院では必死に勉強。　英語は得意だったからまだよっかた。
初めてたくさんの人と仲良くなれたような気がする。

マスター終わらせて帰国（まだ童貞）。　アメリカで仲良くなった教授の紹介で
某外資系メーカーに就職。　社長が同じアメリカの大学出身のため気に入られる。
ラッキーである。

なんだかんだであっというまに３０になる（まだ童貞）
その時に遠縁の１８さいの女の子に会う。会ってその日に誘われラブホ直行
やっと童貞脱出。　三ヵ月後に両親に呼び出し食らう。　見事に妊娠してたらしい。
責任取って結婚、一人娘だったので婿入り。　会社でちょっと白い目で見られる。

今、３３歳。　嫁は２人目妊娠中。そこそこ幸せだと思う。

420の出版社勤務のライターです。

レスを読ましてもらいまして、２ちゃんの反撃の方が影響がでかい
ということなので、中止にさせてもらいます。

しかし、このスレはいいなぁ　我々の企画ではこのようには到底できません。
やはり、「ネットだから書ける」って事なのですね

みなさんは素晴らしいです

それで　よし

東京武蔵野出身

幼い頃から人見知りのする子であった
近所の子供たちとは遊んだ覚えがない

中学の頃からか「ムー」という雑誌にはまる。
宇宙とか神秘とか奇跡などという言葉が大好きだった

高校時代に同類の親友ができた。連日のようにそいつの家に行っては
心霊写真や天文の本を読んでいた。

大学へは指定校推薦でなんなく入学。当然オカルト研究会へ入部。
全国の同類の連中がひしめき合っていた。
何故か女の子は皆幼い感じの子が多かった。

大学３年の時、某宗教にはまった。オウムではない。
就職は大学職員を選んだ。暇そうだったからだ。これがみごとに的中した。

大学は本も時間もタップリある。私にはこんな良い環境はない。
夜は週１回のオカルトサークルへ通っている。今では副会長だ。

この世界の魔力を知ったら離れることができなくなった。
４２歳になるが業界では実は有名なのよ　

なんかあなたよいヒトだ。

ヒトあげ

駆落ち婚の末、北海道釧路市に出生。
小学校入学までは、貧しいながらも幸せな日々をおくる。
父の仕事の都合で、札幌へ引っ越す。
その頃から、母のノイローゼが始まり、生きていたのが不思議なほどの
虐待を受ける。
８歳の時に両親離婚。父の実家のある岩手県へ。
言葉の違いや片親ということで、壮絶ないじめに合う。
自殺したかったが、堪えて勉強だけはしっかりしてた。
中学のときに父が再婚。継母とそりが合わず、
家庭内暴力寸前までいく。
中学時代は隣りの家の火が移り火事で焼け出されたり、泥棒に入られたりと災難続き。
グレたいのを必死でこらえて人並みに勉強だけはする。
高校は普通科へ進学。煙草も酒もこの頃覚えたが、実家を早く出たかったので、
おとなしく目立たなく振舞った。継母との関係は最悪で顔を合わす度にお互いに
口汚く罵り合うように、ときには暴力沙汰に。
１８で上京。
今までのウサを晴らすかのごとく遊びまくる。世はバブル。
２５でプローポーズされるも、相手の親に私の産みの母が精神病だったと
継母が漏らしたため破談に。
まじめに働きつつも、生きるのに疲れ始めた２０代後半に今の主人と出会う。
お互い、遊び疲れての結婚だったためか一児をもうけた今も幸せに過ごす。

やっと、安心できる場所をみつけたという感じ。この先のことはわからないけれど、
とにかく今は幸せ。

こんなオチでごめん。

もちろん、４２０みたいに商売にするのはどうかと思うが、
このスレは本当に日本中の人に読ませたい、読ませる価値のあるスレだと思う。
なんだ、人生必ずしも成功しなくてもいいんだな、と救われる人もいるだろうし、
どんなにうまくいってそうな人にも、深い悩みがあることもわかる。

著作権は書いた人にあるというよりは、２ちゃんねるに帰属すると思うよ。
前、２ちゃんねるの名作スレを集めた本が出版されてたじゃん。
あれ、いちいち発言者に許可とってないでしょう。
あとは、ひろゆき氏の考え方次第。誰かが儲かるというのがイヤなら、
フリーペーパーにして配ってもいい。印刷と流通は広告でまかなって。
でも、ひろゆき氏もそろそろ２ちゃんで儲けてもいいと思うけどね。

ただ、本になるかもという可能性を提示した時点で書きこみづらくなる人も
いるだろうから、微妙といえば微妙か･･･

「ネットだから書ける」ということで書いている人達が大半だと思うので
このままでいいと思う。

僕は普通なら中学２年の年齢です

人生という言葉の重みほど、経験も積んでいないと思っている。
でも今までの人生＝生活のなかでは、辛かったことも、悔しかったことも、もちろん。楽しかったこともある。

今、生活のなかで思うことは、どうして自分は寝たきりなのか？ということです。
体の筋肉が弱くなってきて立ち上がることもできなくなってきた。

お医者さんがいうには治ると言ってくれるようですが、インターネットで調べてみたら治らないと書いてあった
筋肉が弱くなって最後はノドの筋肉が使えなくなって死んでしまうと書いてあった

有名な物理の先生と同じ病気だそうです

みんな、お金とか離婚とかの問題で悩んで戦っているように、今僕は自分の病と戦っています。

負けが判っている試合をしているようなものです　今が一番つらいです

>440

人生に勝ちと負けとかはないのだよ。

>420

商売に利用しないという貴社の決断に感謝する。これからは、
もはや雑誌やTV等が言論を牛耳る時代ではない。勝手気ままな
インターネットが言論の中心になるかも？しれないのだ。

>>440
辛いかもしれないけど、自分に負けたら本当に負けだ。
五体満足でも負けるやつは負ける。

>442

あのさー、マスコミを勝手に悪者にして、自分の精神衛生を保つのはいいん
だというのはわかるけどさー、別に100%ビジネスだけでやってるわけ
じゃないんですけどね。「牛耳る」って大げさだよなー。
何かどっか自分の知らないところで、自分は搾取されたり、
コントロールされてる妄想でもあるんですか？
たぶんこういう人って、「ボランティア」とか「市民」は正しくて、
「企業メセナ」や「政治家」や「マスコミ」は悪いんでしょうね。

まあ、とにかくこのスレは明らかにいろんな人に読んでもらうべき価値があるから、
単行本にしたいという意見も出てくるわけだし････。
そしてより多くの人に見てもらうには、口コミの次の段階として、
やはり何らかのメディアで発表するか宣しなくちゃいけないわけだし。
匿名性さえきちんと守られれば、僕は本になったって全然いいと思うけど･･･。

とはいえ、これはスレの主旨からハズレまくり。もうやめます。すいません。

つーかすでにメディアに載ってるじゃん。

>>437 いいんだよ、もう幸せになっても。
>>440 だれもが死を迎える。でもそれは負けじゃない。

>440さんへ
通りがかりの医師の端くれです。

どうも内容を読んで察してみたところ「筋ジストロフィー」ではないかと・・・・
現在のところ特効薬というものはありませんが、全国に協会がいくつもあります。

難病に苦しんでいる人々は多いけれど、今回のこの「ネットだから書ける貴方の人生物語 」という
スレッドに書き込んでくれてありがとう。
同種他種の病に苦しんでいる人たちの支えになります。

私も医師を２７年ほどしていますが、この掲示板を患者の人たちに紹介してみます。

愛知県生まれの３３歳　職業：僧侶

私は寺の子供ではない
僧侶になったきっかけは１７歳にさかのぼる

健全な両親のもと、順調に育ったつもりであった。
それが私１７歳の秋に２つ年下の妹が自殺した。
ショックだった。他人の話にしてもらいたかった。
イジメにあっての自殺だった。
学校の運動場にある木に首を吊った。
小さな町だったからあっという間に知れ渡った。

その時思った。
イジメた奴らを殺してやるって。
マジに殺すところまでいった。
自宅を調べて、待ち伏せもした。
鞄の中には包丁を隠していた。

そのような光景が怪しかったのだろう。
お坊さんが偶然声をかけてきた。
今でも覚えているその時の言葉を。
「〇〇〇さんのお兄さんですね？」　俺の妹の名前を言った。
その時、ハッと我を取り戻した。

なんでか知らないが、その場で大泣きしたのは覚えている。
それから、知った事だが、そのお坊さんは家の墓があるところの住職だった。

大学で哲学を学んだ。
妹の自殺を忘れようと、哲学書を読みまくった。
京都へいったとき、転機が訪れた。
そこのお寺では尼さんがいた。
いろんな話をした。
偶然・偶然にも妹の名前と同じだった。

私情を話していくうちに、ここなら妹の事が忘れられると思った。
妹の歴史自体を忘れるのではない。
なかなか言葉に言い表せないが、妹の何かを忘れられる空間なのだ。

他人からは妹の事は忘れろ！と言われるが、この状態では社会に出ても自立はできないと思った

今は仏門に入ったが、気持ちが落ち着いている。

いままでの方々の意見を読んでいるうちに、自分の事を書いてみたくなった。
素直に気持ちが出せた。

ネットというメディアだけじゃ広がるスケールが違うんじゃない？
テレビとか雑誌に紹介されるとよりヒット数が上がるわけだし。

あげておこう

ンキースレとは好対照だな

age[

はじめから読ましてもらいました

感動あげ　です。

うるうるきちゃってます。（涙；；；；）１６歳女子高生

age

>>390
ありがとう

すばらしいスレだ。
２chをみてよかった。

>440
有名な物理学者ってＳ．ホーキングのことだろう？

この春の話です。ある朝急いでいた私が阪神元町駅から
某病院まで使ったタクのﾄﾞﾗｲﾊﾞｰは最悪だった。
乗車料金は降車時に900円。財布には1万円しかなく
その由を低姿勢でに告げるとこう言いやがった。
「そんなもん使えるかい。お釣りなんかないで。」
当然のごとくキレた私は「はぁぁぁーーー？？？」
とかなり感じ悪く返した。そしたらそいつ
「タクシーに乗る時に細かいの用意しとくのは常識や。」
ときた。
「おいおい、おまえ客に向かって何言ってんねん〆」と返したものの、
約束の時間があったためコイツといい争いしている暇は無い。
病院前でたむろしてダベってた他のﾀｸﾄﾞﾗｲﾊﾞｰのところへと走り、
「すいません。あの人がお釣りないって言うんで、両替してもらえませんか。」
と伝えるも、３人とも「できへん」と即答しやがった。
これにも理不尽さを感じたが、なにしろ時間が無い。
しかたなく病院の受付へと走り、そこで快く両替してもらった。
実はこの時、車内から荷物全て持ってきていたので、
（そいつも頭に血が昇っていて判断力が鈍っていたために、
そのことに気付かなかったのか？）
キレたついでにそのまま支払いをせずに姿をくらますことも可能な状況だった。
しかし、悲しいかな心底ｸｻﾚになりきれない自分、そいつのところに戻り
「ほらよ」と千円札をくれてやった。
するとそいつ信じられないことに、そいつの怠慢からロスした時間内に
加算された料金（80円だったのだが）までも計算に入れてお釣として
20円だけ返してきやがった。
怒りは頂点に達したが、こんな理不尽な話が許されてはならないと思い、
空いた時間にそいつのﾀｸ事務所に抗議電話を入れた。
（もちろんﾀｸ会社とﾄﾞﾗｲﾊﾞｰ名は、キレた時点で記憶しておいた）
さすがに本社にきた抗議への会社の人間の対応は常識的なものだった。
本人をすぐに呼び戻して謝罪させますのでと、こちらの連絡先を求められたが、
そいつの声を再び聞くのもうっとおし過ぎる話だったので、即刻、
厳重に注意をしてもらうことで話をつけた。
（おそらく期間限定の減給はまぬかれないであろう･･･）
それでも料金を返すといってひかない相手に対して
（利用した分の料金を払うのはこちらの義務であり、
返金の必要は無いと何度も伝えたのだがひかなかった）
仕方なく連絡先を伝え電話を切った。
後日、実際に支払った料金より20円余分に多い千円札が
同封された普通郵便が届いた。
（というより980円だとお金が入っていることが明らかなため
現金書留にせざるを得なくなり、そうすると郵便料金が
高くなるためそれを回避したのであろう。ホンマにｾｺｲ…）
で、キモかったのが一緒に入っていた紙切れ。
そこになぐり書きされていたのはそのﾄﾞｷｭｿﾄﾞﾗｲﾊﾞｰの
情けない文字による反省文。もちろんキモイので捨てた。

余裕を持って家を出なかった自分も悪いが、そういう急ぎの時こそが
ﾀｸがその威力すべき時だと思うのは私だけであろうか･･･。
そしてこの一連の出来事の核心は、
「ﾀｸに乗る時、客が細かいの（小銭のことね）用意しとくのは常識や」
と言い放ったキチガイのセリフにある。
神戸の○田交通の○井ｵﾏｴよ、今でも同じこと繰り返してんじゃねえだろうな〆
相手を外見からナメてかかってるようじゃあ、いつか神戸のﾎﾝﾓﾉさんに
命までも奪われかねぇぞ、ってね。

＞458
大変でしたね。お疲れ様でした。
どうせタクシードライバーなんてドキュン中のドキュン！！
社会の底辺で働いているような奴らです。
生活も厳しく、家族からも見捨てられているため、ストレスが
たまっていたのでしょう。
そんなやつ早く忘れちまいましょう！！

>>459
どーもです。
やさしいんですね。

静岡県の海沿いの町に産まれる。
ハネムーンベイビーでした。

父親の仕事の都合で静岡県の片田舎に引っ越す。
ベビーモデルにスカウトされたこともあったそうな。

入園。
お家が少し離れてたため、友達があまりできない。
どちらかというと、インドアタイプ。
といっても、男のコとブロックで遊んでた。
当時の夢は「ピアノの先生」
習い始めたばっかりだったから。安直なガキ。
妹、誕生。赤ちゃんの耳を引っ張り、親から触るなと言われる。
嫉妬を覚える。
年長さんになり、小生意気なガキになる。
当時、大流行の週刊誌「Ｆｒｉｄａｙ」や「フォーカス」で
Ｈな事もちょっと知る。卒園式では、たくさんの男のコから花をもらう。
自分がかわいいと勘違いスタート。

小学校入学。
山猿化する。徒歩５分の小学校で死ぬほど遊び弾け、帰宅して寝る。という
田舎の小学生丸出しの生活。でも友達は男のコばっか。
３年生。
愛知県に転校。転校生として、珍しがられる。
言葉がやや違い、とまどう。しかし、そこから逆にいじめっ子になる。
４年生。
新卒の先生を男子と共にいじめぬく。学業は優秀。体育と図画は２。
５・６年生。
ばばぁ教師の知ったかぶりに飽き飽きして、学校を休みがちに。
でも塾は私立進学の為に休まず通う。
４年生時と同様、学業はオール５。しかし相変わらず、体育・図画は２。
塾の先生が色々とエロネタを教えてくれたので、ここでも男子との方が仲良し。

そんな私がなにを間違ったか女子校に。
というか、女子校しか受からなかった。
ここでは、持ち前のいじめっ子気質でなんとかクラスでの居場所を作る。
「いじりなら、あいつに任せとけ」のキャラになる。
先生いじりに精を出す。いじり倒して、授業をぶっつぶすのが楽しみだった。
この頃、恋らしい恋をする。
相手は同じ小学校の１コ先輩。
彼は地元の公立中学。相手が、極貧家庭と知り落胆。
中３になり、処女を捨てる。
友達には内緒で付き合ってた彼氏と。
彼は２コ上。後で聞いた話だと処女食いで有名な男だった。
同時に化粧・オシャレに目覚める。半年で破局。
そのまま高校に行き、だらだらと過ごす。
童貞と付き合い、「しばらく男なんていらねー。」と言い残し（ポケベルに）
一方的に別れる。これは３ヶ月。
高校２年の夏に友達と「ヤリマンの会」を結成する。
ヤリ倒す。もちろん日サロに行き、金髪。アホ全開。
高２秋。久々に彼氏ができる。
落ち着くつもりが、彼氏の先輩が「ヤリマンの会」の時に
交わった相手だということが発覚。
彼氏の束縛開始。他の男と喋っただけでも殴られて、むかついて別れる。
しかしその後、２・３回くっついた・別れたを繰り返す。
結局１・５年交際し、別れる。

短大に入る。
内部進学ができなかったため、低レベル短大に。
低レベルな人間だらけで驚く。男がコロコロ変わる。
バイト先で出会った大人な男に惹かれる。
惹かれすぎて、虜と化す。これではいかんと思い、自分をコントロール
しようとするが、彼にコントロールされてしまう。
結局、相談にのってもらっていた友人が支えとなる事に気付き、
友人と付き合うことになったため別れる。

今、フリーター。金にはちっとも困ってない生活を送ってる。
男にも不自由してない。
金汚くてＨの事しか考えてない女と罵られた今日この頃。
どうなるんだろ、これからの私。

>>458
すれ間違ってませんか？！

>>458
余程タクシー運が悪かったみたいだね。
俺はタクシーで嫌な思いしたことは一度もない。
旅先で話し好きな運ちゃんに当たったりもした。

思いっきりセンターラインを跨いで走るヨボヨボ爺ちゃんに
当たったときはさすがに血の気が引いたが（ｗ

>>447
Σ(￣□￣;)ﾋﾞｸﾜｼ！
>私も医師を２７年ほどしていますが、この掲示板を患者の人たちに紹介してみます。

せめてＨＴＭＬ保存で提供すれ！２ｃｈ見せたら人間不信になるぞ！

>>461
結論から言えば、何の問題も無し。
あなたのような人は、１００％幸せな人生送れるよ。

俺が保証する。

小学校１から４年　　何となく生きてた
小学校５，６年　　　親に無理やり中学受験をさせられる。
　　　　　　　　　　成績は、日能研の下から２番目。　
　　　　　　　　　　当然受かるわけもなく、周りからも成績がよくないのに　
　　　　　　　　　　やってたので、笑われてたと思う。
　　　　　　　　　　さらに卒業式前にサッカーで骨折。
　　　　　　　　　　痛がってたが、わざとだろと言われた。結局そのまま卒業
中学校１から　　　　卓球部にはいる。しかし、そこは、単なるオタクの
２年９月まで　　　　集まりだった。成績はオール３
中学校２年１０月から　じょじょに汚染されていたのか、マクロス７と言うアニメに
中学卒業まで　　　　　はまる。この頃から成績も、主要教科だけはオール４に。
　　　　　　　　　　　しかし、技能が悪いので、志望校をさげるはめになり、　
　　　　　　　　　　　結局Ｎ大付属の高校にはいる。
高校１年　　　　　　　友達もできかなり楽しかった。
高校２年　　　　　　　仲のいい友達は、みんな文系クラスへ。
　　　　　　　　　　　友達もできず、精神的に悩みストレスがたまり
　　　　　　　　　　　アトピーになり学校もかなり休むはめになり
　　　　　　　　　　　地獄を味わった。
高校３年　　　　　　　完全復活。アトピーの事もあり、ほかの大学へ行こうと　
　　　　　　　　　　　決心する。しかし、付属校なので、ほかの大学を受ける事
　　　　　　　　　　　自体が大変。先生もその大学の出身なのでそのまま行けと
　　　　　　　　　　　うるさかった。でも頭が悪かったので、結局浪人。
浪人時代　　　　　お父さんが６０なので退職。家にいるようになる。
　　　　　　　　　今まで、ずっとお父さんが家にいるという環境になれてなく
　　　　　　　　　毎日、怒鳴られ、精神的にまいってしまいアトピー復活。
　　　　　　　　　勉強どこらじゃなかったな。
　　　　　　　　　とりあえずＣ大学に入学。
大学時代（現在）　サークルはいってなし。バイトしてなし。
　　　　　　　　　何もしてない。２ＣＨの日々。友達はいる。一様復活。
現在１９才。成人式の招待状がきた。２月９日に２０才。
皆さんも健康には、きおつけたください。
　　　　　　　　　　

>>461
>インドアタイプ
（笑。

>>467
ガキだったけど、友達はいたし、５〜６歳のコに
ヒッキーはキツイでしょ。
なのであえてインドアタイプ。

458>>462
スマソです。
人生物語からするとほんの一瞬の出来事として。

>>380
とりあえず処女は捨てよう。
で、かわいいホテル見つけたんだけど都合のいい日ある？

>>378
「なかよく 知恵出せ ねばり出せ」だっけか？

>>469
ソーユコトナラｵｹｪ

幼少期
泣き虫、嘘つき、ただ漠然と世の中が怖かった。
公立中学入学
いじめられる。それでも学校には毎日行く。学校へ行くのは当たり前だと思っていた。
いじめられても人に暴力は振るってはいけないと思う。優しい子だった。
引越しすることになったので、恨みを込めて
いじめっこを泣きながらボコる。運動部の活動といじめにより精神的にタフになる
引越し後
きれいな顔をしていたこともあってモテた。うかれてべらべら良く喋った。
公立高校入学
この世の存在について考えるようになる。
一人の時間が欲しかったので入学と同時に心機一転無口になる。
部活、読書に打ち込む。勉強は、まったくせず。暇があれば世の中はあーだこーだ。
エヴァンゲリオンにもはまったなぁ。
当然のように浪人
人は一人で生きていけるのか？意味不明な命題とともに、
予備校にもいかず、一人で勉強。まだ引きこもりという言葉はなかった。
苦節4年、世の存在に理由はないという結論にいたる。
地元のドキュソ私立大学入学
アルバイトにせいをだす。あめぞう、２ｃｈとの出会い。
ヒッキーに憧れて引きこもりを半年間する。
おかげで就職も決まらず、単位もない。
いまだに童貞。女受けがよいのが、変な余裕を生んでいる。
マイペースで生涯孤独な貧乏平凡人生を送りそうな自分がちょっとイヤ
まだまだこれからだね。語ることなんてないや。

>ヒッキーに憧れて引きこもりを半年間する。

ホホーイ

>>743
俺にそっくりだなあ。

山梨県生まれ

気づいてみればケガ／ケガ／ケガの連続でした

小３　自転車に乗っていてケガ（左足のくるぶしの骨が見えた）
小５　実験中にガスバーナーでヤケド（右手の手のひら）
小６　卒業作品作成中に彫刻刀で切る（左手親指未だに跡が残った）
中２　柔道の練習中に左手骨折
中３　自転車通学中に交通事故（３週間入院　顔に６針のキズ）
中３　塾の帰りまたも交通事故（１週間入院　右足骨折）松葉杖で通学
高１　剣道の授業で竹刀が割れ左肩に刺さる
高２　またも交通事故　助手席でもむち打ちになる
高３　家で鍋を食べている時　股に熱湯がかかる（大やけど）
大２　今　　先月バイクで事故（被害者）

どうしてかケガが絶えません　今年はお払いに行こうと思っています

ドキュン教育で有名な広島で育つ。
戦争＆人権授業が嫌で、ズル休みをすることあり。
女のクセに背が高いのでイジメにあう。
家庭は円満だったが、成績は最悪だった。

高校に入ってからブクブクと太り始める。
これではイカンと思ってダイエット開始。
1ヶ月で8キロ痩せた。

18で上京。専門学校に通う。
ブス・デブコンプレックスが酷くなった。
就職するも、どこも長続きせず気がつけば26になっていた。

仕事が見つからず、風俗の世界へ。
でも、誰でも儲けられる仕事じゃないと思い知る。
勿論、親にも彼氏にも内緒。
借金増える。

現在29歳。
借金30万ぐらい。
今も風俗の仕事をやってるけど、このスレを読んで「辞めよう！」と決意。
他人に平気で嘘をつきまくって生きてる自分が恥ずかしくて泣けてきた。
ダメダメな自分をぶっ殺すつもりで頑張って仕事探そうと決意。

メゲそうになったら、またこのスレに来ます。
仕事探してる人、どん底だと思ってる人、頑張ろうね！

千葉出身（29歳）
中学時代　野球部に所属（拓大紅陵、岩倉、関東一から勧誘をうける）
高　〃　　千葉県立御三家と呼ばれる高校に入学（野球は断念した）
　　　　　麻雀、パチンコ、セークスにはまる
大　〃　　一浪後、ＫＯ義塾に入学
　　　　　会計士を目指すが、1年で断念
社会人　　某都市銀行に就職
　　　　　サラダ油を飲まさせられたり、痔の薬をぬらさせたり、いろいろ
　　　　　あり4年で退職
現在　　　東北のど田舎で妻（もとスッチー）と子（2歳）と酪農家をしている
　　　　　借金4500万あるが、とても幸せである。

>>474
ガンバレー

北海道生まれの北海道育ち　道産子

元々家業は牧場です。
牛１２０頭・馬２１頭います。
牛はホルスタインが主です。馬は農耕馬が９頭、サラブレッドが１０頭、ポニーが２頭です。
みんな元気です。

優駿という映画がありましたが、あのような環境です。
牧場経営というのは大変です。朝が早いし、体力勝負です。

子供の頃から動物には接してきました。とてもかわいいです。
馬にも子供の頃から乗っています。

環境的にはとても恵まれていると思います。特に東京などの子供達と比べるとよかったと思います。
最近では全国から観光で家の牧場を訪れる人が増えて大忙しです。

高校卒業してそろそろ１年ぐらい経ちますが、これらも、この牧場をやって行きたいです。

>480
いいなぁ〜

俺なんか会社勤めだから、あなたの環境がうらやましいです。
勉強して、良い学校出て、有名な企業に勤めて、同じような価値観の人間ばかり集まっている月給取りには永久にできない生活ですよ。

今の環境を大事にして下さい！

あげ

age

４８０さん

私も、貴方のような生活に憧れを感じます。

現在は都心で働いていますがいずれは田舎（信州の方）へ移り住みたいと計画しています。

独立できる能力まで自分を高めて日夜努力をしています。

そして、動物を飼いたいと思います。

小ヤギ、ポニーなんていいな

幼稚園の娘がいますが、子供の為にも、是非引っ越したいですね

幼少時代はいたって普通の子供。勉強は普通よりやや下。
小学５年の時に，先生に誉められた事がきっかけで，自分は勉強ができる，
と思い込み，勉強を頑張り成績急上昇。
その勢いで中学に進む。優等生のお決まり通り，学級委員など主要なポストを
努めたり，野球部ではまじめに取り組み，県大会に行く程度のチームながら
ショートを努めたりして，結構モテる。次々に告白されるも，タイプでは
ない子ばかりだったので，フリまくる。今思えば，損だった。好きな子には
告白できず。実はかなり奥手。
高校受験ではＷ大高等学院やＫ大付属に合格するも，蹴飛ばし，東大目指し，
あえて進学校へ。
野球部では３年の夏まで頑張った。東大に入って，
好きな子に告白するためだけに勉強を頑張る。男子校だったので中学の時の
子に東大受かった，ということを言うためだけの受験勉強。
しかし３年の部活を引退してから，東大はいることの意味に疑問を持ち始める。
結局，動機が不純なので，息切れし，きれいな空気を吸いたくなり，
地方国立大の経済学部へ。
大学には行ったら，今まで出来なかったこと（セックスなど）
をいろいろしよう，などと思うも，
持病のアトピーが急激に悪化。原因は赤ん坊の時から塗っていたステロイドに
よるもの。ステロイドが効かなくなり，最悪の状態。入院。
さらにステロイド漬け。友達もなく，何にもしないまま単位だけ取って
悶々状態で大学卒業。実家に帰って引きこもり生活始まる。
大学は行った頃の夢であった性行為も一度もすることなく，自殺を図る。失敗。
一か八かでステロイドからの離脱をはかる。ものすごいリバウンド。
約３年に渡るリバウンドと引きこもり生活を乗り越え，ようやく回復。
自分にステロイドを塗った医者への復讐を誓うとともに，これからの人生は
悔いのない，やりたいこと（もちろんセックス）をやりまくる楽しいものに
しよう，と決意する。またどん底を味わった分，人生をプラスマイナス０に
するために成功しよう，とも決意する。
まずは稼業を継ぐために，丁稚奉公のために取引会社（売上高３０００億の
一部上場）へ就職。このとき２６歳。正規よりも４年ダブった計算。
同期の新入女性社員の４人とつき合う。人生開き直っているので，何も怖いモノ
はなくなっており，恥も外聞もなく，まめにアタックしまくる。夜討ち朝駆けも
プレゼント攻撃も口説き落とすためには何でもやった。
そのかいあって，入社１ヶ月でセックスすることに成功。童貞をあっさり捨てて
からは，毎日のようにせっくす三昧。約半年の研修生活の後，北海道へ転勤。
そこでも社内や取引先の女性社員や銀行のお姉ちゃんなどを口説きまくり，
５人の女性と次々と関係を持つ。女性を口説くテクニックが仕事の営業でも
役立ち，次々と顧客を獲得することに成功。現在に至る。

結局，女性のための人生。自分の人生は女性を中心に回っている。
大学に入ってから８年の引きこもりのどん底を味わっているがために，
人生に開き直っている。悶々とした何年もの日々が糧になっている。
今その失った８年を取り戻すために必死である。

>>440
俺はヒッキーで、前科者でどうしょうもない２ちゃんねらーだけど
君の事は応援するから頑張れ！！

４４０　ｶﾞﾝﾊﾞﾚあげ

>485
僕も今､にきびの跡を直すためにステロイド塗っています。
ステロイドは塗りつづけると､問題が発生するんですか？
あ、セクースできておめでとうございます。

東京は豊島区に生まれる

人生は２５年間しか経験していない。
小学生時代に池袋が遊び場だった。親からは池袋には行くなと言われていた覚えがあるが
近いのだからしかたがない。
田舎の少年から見れば、マセガキだったと思う。
中学１年の時、不良仲間とタバコを吸った。学生服のまま、池袋北口で吸ったとおもった。
誰も注意をしないもの東京だからであろうか？
中学２年のとき、興味津々ではじめて女と寝た。同級生の子だった。心臓がバクバクしていたのを覚えがある。
彼女とはつきあいはその後無い。
中学３年のとき、遊びがピークに達していたと思う。学校の帰りに。渋谷、青山、新宿に寄ってはゲーセンを
していた。
高校１年のとき、表参道を歩いていたらスカウトされた。そのまま芸能界へ入る。
高校２年のとき、ちょっと顔が知れてきたから、他校の女の子から頻繁にお誘いがあり、パーティー狂いが始まる。
高校３年のとき、私服を着ると２０歳以上に見られる事もあり、青山の酒場に出没した。
年齢を偽り、商社の０Ｌとつき合う。

付属高校だったこともあり、そのまま大学へ進学した。当時同じ学科に宮様がいた。
学習院時代が天国だったな。

大学時代はあまり目立っていなかった。芸能からもとっくに引き下がり、コンパもサークルも参加しなかった。
就職はコネで金融関係に入行した。
そこで、俺に事件が起きた。同僚が金をチョンボしたことが発覚、行内には戒厳令がしかれ
外部への密告は禁止された。その同僚とパートナーを組んでいたもんだから、誤解を招いた。

銀行という場所は、このような噂はタブーなところである。周囲の視線が気になってしょうがない。
人事で転勤したとき、辞める事を決意した。

今ではサッパリしたが、こういう連中は銀行には多い。
これからは家業をしていくが、銀行とのつきあいはもう無いだろう。

４３歳の主婦です
私の息子には知的障害があります。
自分の子供だからかわいいのですが、人生の事故に当たった思いがしています。

この子が生きているかぎり続く、とても長い生活です。

事故とは言ってほしくない　親として

1970年静岡県の温暖な地方に産まれる。（♀）
ヤクザ系家系の父親と警察系家系の母親の間に
産まれたためか、妙に正義感が強いが、暴力的。

体が弱く、肺炎、交通事故、ジカ中毒、盲腸等
入院がやたらと多く、両親に苦労かけまくる。

小学校時代、嫁姑戦争が勃発。何故がガキの私が
心労で倒れ、入院。祖母がつきっきりで看病するが、
母親来なかった。実は母親は子供が嫌いだった事が
後に発覚する。結婚も仕方なく、も後に発覚するが、
その時も私が倒れる。

中学時代、イジメにあう。体が弱いからと、自分でも
知らない噂によるもの。中学三年の時だったので受験
に大失敗する。この頃、両親が不仲になり、私も体が
再び悪くなる。出席率最悪だった。

高校時代、そんなんで超三流高校生活。それなりに楽し
かったが、家族の仲が悪く、自宅へ戻りたくなくなるが、
戻らないと、暴力等が怖いので、仕方なく帰る日々・・・。
母親は何も話さず、ただ、離婚したい様な事ばかり言う日々。
子供は置いてゆく、と電話で話すのを聞く。

即就職。そこそこ楽しく、頑張り、栄転。本社勤務をする。
社長付きになり、楽しい日々を過ごすが、ここで祖母の死。
お婆ちゃんコだった私に大打撃。しばらく仕事にならなかった。
母は泣かずに、冷静だった。

祖母の元に戻る。仕事も恋も楽しくやる。
職場で良い人と巡り会えて、婚約する。
しかし、親友が癌になり、入院する。親友本人から
病名を聞く。ショックで声も出なかった。
寿退社して、親友の病院へ通いまくる。日に日に
衰弱してゆく姿を見ているのが辛くなる。
この頃から婚約者と上手く行かなくなる。
間がちょっとあき、親友のもとへ行くが、すでに
危篤状態。必死に呼びかけ、反応あり。
｢結婚式にはブーケを作るから、楽しみにしててね｣
とだけ言うと、再び昏睡状態に。その日の夜に亡くなる。
親友の旦那様と親友愛娘と泣きまくる。
しばらく放心状態だった。

親友と同じ病気になる。婚約者へ報告するが、｢ウザい！｣
の一言だった。
この頃、他の女の子を新居予定の場所に泊めたり、泊りがけで
スキーに行ったりする。ビデオ、写真等、見せる様にテーブルに
放置する様な事があった。
その中には、女の子と抱き合う様な写真もあった。言い訳は無し。

婚約破棄。相手が私を嫌いになったらしいし、ウザくなったらしい。
その後、新しく女のコと楽しく遊んでるから、と報告がある。
ちなみに相手方の両親から謝罪の言葉は一切無し。

仕事も無し、の状態の中、病気を何とか治し、そのままその
病院へ勤める事になる。
ちなみにこの病院は親友の亡くなった病院。

現在30才、結婚も諦め、仕事してます。今は看護助手してます。
友達の分も頑張って生きてます。給料はかなり安いけど。
母親は・・・そのままです。

ココのスレは良いね。
自分も書いてみようと挑戦中・・・
そして親は今日も隣の部屋でお金がらみの喧嘩中（苦笑）

＞４９２
ガンバレ

８４年神奈川県にて　男

生まれてすぐ肺炎になり、一回死んだそうだ。
幼少期はそんなモン。あと、３歳ですでに補助輪無し自転車に
乗ってたらしい。それだけが唯一の自慢。

小学時代。
スラムダンクにハマりバスケットを始めるが、三日であきた。
近所の兄ちゃんの影響でスケボーを始めるが、オーリーが出来ないのであきた。
この頃、自分はあきっぽいと自覚。
夜中に目が覚めると親が離婚の相談をしてた。寝てるフリをして
ずっと聞いてた。俺が高校を卒業したら離婚するそうだ。その言葉は
今でも忘れられない。あ、あと手下にコンビニでエロ本を買わせてた。
あの時はみんなごめんね。この頃はよくモテた。今は全然。何故だ？
父とは卒業式直後に別居。

中学時代。
入学初日に初めてAVを見た。裏だった。グロかった。ティンポ勃たなかった。
笑えなかった。タバコを頑張ってみた。無理でした。でも今では必需品。
小学校からの友達はみんなヤンキーに。自然と俺もそのグループに。
他人から見れば、なりきれないヤンキーみたいな奴だったろうと思う。
俺もそう思う（ｗ
中二の夏、近所の兄ちゃんの影響でパンクを聞き始め、バンドを始める。
これだけは未だに飽きない。
中三の始め頃、母親のタンスをあさり、金を探していたらコンドーム発見。
その時は気にしなかったが、数日後、またタンスをあさってたら、コンドームの
数が減ってる事に気付く。父とは別居してるし、不倫？もOKなんだろうが、
なんか切なかった。この頃、友達のひとりが堀の中へ。傷害数件窃盗数件と大麻所持。
レイプはバレなっかたみたいね。

高校。
下から二番目の高校にギリギリ入学。卒業式の次の日からやってたバイトを
六月にリストラされた。世のお父様の辛さを知る。
某パスタよ、俺はお前を忘れない！

夏休み明け、親友の女が学校を辞めて、男と同棲を始めた。一度電話をしたら、
「どこに居るかは言えない。もう会えない。今まで色々ありがとう」って言われる
その時、俺は、
自分に友達って言い聞かせてた事に気付く。ホントは好きだったと気付く。
そんな俺のテーマ曲はBJCのスイートデイズ（ｗ

数週間前、バイトを再開。今度は魚屋。しかし週七（ｗ
遊ぶ暇など無し。
そして母親からある告白をされる。
「努力してみたけどあんたら(俺と弟)を愛せない」と。
弟を愛せないってのが気にいらなっかた。本気で母親に殺意を抱いたが、
度胸の無い俺は結局何も出来ず、数日鬱だった。

現在
バイトは相変わらず週七。母親も変わり無し。父は月に一度、弟に手紙をよこす程度。
最近死ぬ事ばかり考えてる。でも死ぬ勇気も無いから自殺未遂すら出来ない。
よくあるつまらん人生。

これからもこのつまらん人生は続くんだろう。
一生負け組なのかなぁ。