【鬱鬱鬱】度々鬱病で暗シック聞いてる人【鬱鬱鬱】

続きをマタリとどうぞ。

【鬱鬱鬱】再度鬱病で暗シック聞いてる人【鬱鬱鬱】
がある程度（990超）まで逝ったらいらしてください。
sage進行奨励です。
煽り、叩き、荒らしはご遠慮下さい。
それらに遭遇したらスルーしてください。

なんというフライング

いやいや、ありがたいではないですか。
>>1乙です。

保守

即死判定強化につきage　

まあとにかく死ぬのはやめておこう。　
いつでもできることと取っておけばよい。　

朝は敵　

オナニーすらできないのか　

私にはオナイーはおろか性欲が殆ど有馬線。

男にも女にも幼女にも２次元にも？　

はい。
俺は失調性人格障害者なのでし。
ﾀｼｹﾃ(/_･､)

(O_o)

490 名前: 名無しの笛の踊り Mail: 投稿日: 2008/09/06(土) 16:36:29 ID: KdsJCUnz

30レスいかないとdat落ちするみたいだよ。
29レスで落ちたのがあるみたい。

新スレが良スレだったら何日かのうちに30まで伸ばせってことか？

んじゃほれっ　

よいしょ

がんばるな。気楽にね。

18。
18か...いいな、18歳に戻りたい。

コレッリ聴いて居る。

僕はジゾイドです

18歳っつーたら元気でやってた時だ・・・orz
今日入試だったんだけど英語の試験で疲れ果てて途中棄権してきたOTZ

もうこの病気やだよ・・・死にたいよ・・・

若者は死ななくてもいい。
可能性は数多ある。

現在のＢＧＭはメシアンの「鳥のカタログ」。

静謐でいいね。

>>22
明日があるから辛いんだ

>>22
明日も試験だ・・・いやだ，もういやだ
死にたい・・・音楽を聴いていて楽しくない，却って鬱になる．
先輩が「音楽は人の心を癒すもの」って言ってたけど，そうじゃない場合も
あるってことをその先輩に言いたい．辛い・・・希望がない・・・

聴いて苦しくなったっていいと思う

悲愴、R･シュトラウスの《ﾒﾀﾓﾙﾌｫｰｾﾞﾝ》などを聴いてどっぷり浸かるのもよい。

現在のＢＧＭはメシアン「天より来たりし都」１９８７年作曲。
クリーヴランド管弦楽団　指揮ブーレーズ　ＤＧ　１９９３年。

メシアンやったら《峡谷より星たちへ》か゛綺麗ですぜ、旦那。

>>1
乙。度々に吹いたｗｗｗ

うつってさ・・・振り払おうと思えば思うほど、ますますしがみついてくるような気がしてならない・・・

今日はフルヴェンの戦中録音のＣＤがやってくる。ｗｋｔｋ

＜こんな人は自殺注意＞
1、 部屋が汚い。片づけができない。仕方が分からない
2、 一日中カーテンを閉めて通気性が悪いので、埃がすぐたまるため掃除機がけも諦める
3、 ベットの下が汚い。底が一部割れて粉々になっててもほったらかしで使う
4、 散らかってるが食べ物や匂いのあるものは置かない
5、 本棚は触らないから綺麗だが、ラインナップが10年以上変化がなく色落ち埃まみれ
6、 学校の机やアルバイト先など、公共の場は綺麗に使うorする
7、 なので清潔かと思われて過去に友人を自分の家に入れて幻滅されたことがある
8、 資格勉強など、何をやっても中途半端で結果を出せない
9、 オナニーでティッシュを使うのが面倒でそのままパンツに出す（男性のみ）
10、洗濯物はタンスに入れず、昼起きたら母親が置いていった畳んでるその中からチョイス
11、家に帰ると即効着ているものを脱いで、毛玉だらけの楽なジャージ姿になる
12、好きになったマイナー芸能人や子役・作品が、急に有名になると一気に冷めてしまう
13、ギリギリまでやらない。大学の履修登録で冷や汗をかいたことがある
14、昔の自分が痛くて思い出してああああとなる
15、ケンカはしない。怖いから先に謝る。外では絶対に不快な顔を見せない
16、悩み事は聞き役。自分の悩みは話さないのがデフォ
17、常に気を遣い、真面目でいい人に思われている。でも本当はぐーたら
18、元々はテレビっ子だけど最近ニュース以外ほどんど見なくなった
19、その代わり２ｃｈを一日12時間ぐらいしてる。置き換わっただけ
20、育ちは保守的で品が良く、酒・タバコ・パチンコなどを嫌う。飲み会・カラオケが嫌い、怖い
21、店員や他人のちょっとした品のない行動、横柄な態度に遭遇するとすぐ傷つき人間不信になる
22、飛行機の乗り方など、常識を知らない。それを知られるのが怖い
23、楽しいと感じることがなく趣味がない。ゲームやアニメももうやる気力が無い
24、服のセンスはあるのに自分でそのセンスを実現する能力がない
25、睡眠時間は8時間以上ないと体調崩す
26、手帳にスケジュールを書くなんて信じられない。想像しただけで疲れる
27、美容院や理髪店にいけない。自分で切るか行けて無言10分1000円カット
28、ロリ・ショタ・同性愛・性同一性障害等、特殊な性癖or障害を持つ

死ねたら
どんなに
樂だらう

死にたい

死にたい

16だけど死にたい

私の16の頃も同じだった。死にたかった。
周りの同じ年代の人達は青春を謳歌している風だったが
自分には全く別世界の人達だとしか思えなかった。
今考えると完全に鬱だったよ。（まだその頃は鬱が今ぐらい一般的ではなかった）
音楽だけが助けだったなー。

>>32>>33
病院に行かれた方がいいと思います。
合う薬が見つかるまで少し長い期間になりますが
合う薬が見つかれば必ず治る、脳の物質の異常です。

>>31は漏れのこと。
でも病院行くほどでない。
――こういう奴こそ危ない？

>>31
1:△
2:△
3:○
4:◎
5:×
6:◎
7:△
8:△
9:×
10:×
11:△
12:×
13:△
14:○
15:△
16:△
17:○
18:○
19:×
20:△
21:×
22:△
23:×
24:△
25:○
26:○
27:×
28:△

(´-ω-`)←いつもこんな顔してる気がする。刺激が無い。
ワーグナー買おうかな…高いけど。もしくはモリエールの香水か。
しかし、学生は金が無い。バイトに行く気力もない。口寂しさにガム噛むと、キシリトールで腹壊す。
う〜ん＼(^o^)／ｵﾜﾀ

藥と睡眠で何とか治まった症状。
せっかくの休日、１日を無駄にしてしまった感がありませり。
明日から仕事。
月単位で休暇を戴きたいものであります。
あと一週間で引っ越します。
5時起きから解放されます。

ﾒｼｱﾝ　聴くと
酷く不安にならない？
『昇天』の冒頭とか

俺は不安と恐怖の中に居る時、トゥーランガリーラを聴いたことあります。
何故か吹っ切れた思ひ出があります。
ｵﾝﾄﾞ･ﾏﾙﾄﾉのぴにょ〜んが効いたのでせうか。

今は眠剤のみながらボロ２。
日によってシベとかストラヴィンスキーとか。

福岡出の俺は
麻生太郎
太田誠一
の無神経な、余りに無神経な失言・暴言が連日報道されるのを見て、
つくづく故郷をそしてこの国を恥かしく覚える。
そして憂鬱になる。

次の選挙では、２人に再起しがたいほど苦い厳しい現実を突き付け、奈落の底に突き落としてやりたい。
そう国民、選挙民はあるべきだ

遠く離れてしまった前に同棲して居た男から手紙がきた。
俺の事を大事な人だと思って居る、だから死にたいなんて云わないで…と。

嬉しかった
が
今日はレクイエムが聴きたい。

>>40
ぴにょ〜んﾜﾛﾀww

>>43
ホモですか？

( ；∀；)ｲｲﾎﾓﾀﾞﾅｰ

えゝ。
隠居してますが。

鬱い時にメシアンは癒される。何故なら自然を愛でる音楽が多いからかな。
「七つの俳譜（エスキス）」とか、軽井沢の空気をマジ感じる。
美味い空気。

チャイコの悲愴もＲ・シュトラウスの「メタモルフォーゼン」も、
特に聴いて抑うつにはならない。Ｒ・シュトラウスの「4つの最後の歌」なんて美しさの極みと思っている。

鬱を感じるのはモーツァルトの晩年の作品群かな・・・。
クラリネット協奏曲とか。
好きだけどね。

>>48　なるほど。そうかもしれないなぁ
Ｒ・シュトラウスは、誰の棒で聴くと、落ち込まずに済みますか？
やっぱ、フォン・カラジャン？

>>49
アンドレ・プレヴィンです。

>>50　情報、ありがとう

ﾒﾀﾓﾙﾌｫｰｾﾞﾝを初めて聴いた時の衝撃と謂ったら、筆舌に尽くしがたいものがあったな。
気持ち悪いくらい美しい曲。
大地の歌の終楽章に匹敵する。
さて、今日もデュリュフレのレクイエムエンドレスだ。
処で、ドグマチールって太る？
ダイエットして居るのに体重が…

安い酒飲んで胃が痛い。飲める振りしてるけど、実は飲めない自分が分かってる。
たかがチューハイだけでこんなに痛むとは。たまらん。
薬副作用でないといいなぁ…

心の弱い人間が集うスレですね＾＾
何なら教会に行って洗礼でも受けてみたら？

ｱｰﾇｽでｲｲ!!
ｱｰﾇｽでｲｲ!!
ｸﾘﾄｰﾘｽ　めっかったもんで。

>>54
糸井重里の「ほぼ日」サイトにむかし「よわいの会」ってあったよな。
あれみたい。
にんげんらしくて好きだよこのスレ。

小さい頃の写眞を見て居た。
両親は俺に期待していたんだらうな。
一人息子だから可愛いがったんだらうな。
でも、こんな情けない人間に育ってしまった。
期待を裏切って、申し訳なく思って居る。
どうか、許して下さい。
育ててくれて有難う。
俺が居なくなっても、元気で仲良く、長生きして下さい。
許して下さい。

許さないから
とりあえず　ﾓﾂでもﾒｼｱﾝでもﾒﾀﾓでも
何でもいいから聴きなさい!!

入学試験落ちた　どうしよう・・・
親に顔向けできないよ・・・・でも病気のせいで働けない
なんでこんな病気になったんだよ・・・くそーーーーーー！！！！！！！！！

バッハ（ｶﾝﾀｰﾀ）を聴きながらワイン＆パスタで酔ってしまった私。
ワインで酔うのは最高の贅沢。
今時入試って、何の入試だったのでせうか。

２ヶ月ぶりに北産業
若い人多いんですね。
いま３０半ばです。

でも人生捨ててません。いろんな価値観模索中です。
５０でも６０でも７０でも通用するような価値観を手探り中。
鬱になって知りえたことも多かったと思います。
みなさんも、お体大事にしてください。

今、キース・ジャレットの「メロディ･アット･ナイト、ウィズ・ユー」聴いてます。←スレ違い

>>60
大学院の入試です．ああなんでこんな病気になったんだろう・・・．

大学院ですか。
頭いいのですね。
頭いい人は精神系の病気に罹り易いみたいです。
処で、専攻は？

故三波伸介に、フランス語ができないからと冷遇される夢を見ましたが、何か意味があるのでせうか。

今から樹海へ逝ってきます。
俺は嫌われ者で、友達などいないから、俺がいなくなっても関係ない。
職場だって、俺がいなくなっても代わりならいくらでもいる。
役立たずで足手まといの俺がいなくなって御の字だろう。

ただ、年老いた両親を裏切ってしまうことが悔やまれる。
今まで散々苦労かけて、40になっても独身だって陰口叩かれて、申し訳なく思っている。
涙が止まらない。
でも、こうするしかないんだ。
どうか、どうか、許して下さい。

では皆さん、さようなら。
みんなは元気でいて下さい。

イ�`

>>65
絶対だめ！
行ってはだめです。
まずあなたの価値をあなたが見つめて下さい。
まずあなた自身を好きになって下さい。
友達が居なくとも、人に嫌われようとも、まずはあなた自身を受け入れなければ
始まりません。
今のところで役立たずと見られていようが関係ありません。
自分だけは自分を好きになって下さい。
必ず人は良いところ、悪いところ、両方持っています。
どちらかという人は、絶対にいないのです。
まずは、自分のいいところを見つめて、それを認めて下さい。

40歳を過ぎて独身、ということですが、
独身でいることの何が悪いのですか？
逆に言うと、独身でいるからこそできることが、山ほど有ります。
所帯を持つ人にはできない、独身だからこそ出来ることが山ほど有ります。
世間の価値観に振り回されてはいけません。
それに、独身でも立派な人はたくさんいます。
あなたもそうなれるはずです。

大切にするべきは、あなた自身です。
他人の陰口などひまつぶしでしかありません。
こんな陰口など大事にしてはいけません。
一番に大事にするべきは、あなた自身にほかなりません。

あなたはまだ、することがあるはずです。
人は死ぬときは寿命という形で自然に死ぬ時が来ます。
それが来ないうちは「まだあなたにはやるべきことがある」ということです。
全力でそれを今から見つけて下さい。

もう一回言いますが、他人の評判などに振り回されてはいけません。

だめ押しします。
「自殺すれば楽になる」というのは大間違いです。
死後の世界はそんなに優しいものではありません。
自殺をすると、それはそれは厳しい現実が待っています。
つまり、自殺した心境そのままの状態がずーっと永遠と続くのです。
楽になどなるはずも有りません。

また、来世は自殺した時の状況と全く同じ状況を体験しなければいけません。
もう一回学び直さなければいけないのです。
クリアしなければ先に行けないようになっているのです。
自殺というのは、そう考えても、究極の時間の無駄になります。
進歩とか楽になるどころか、ますます自らのハードルを上げ
ますます自分を辛い状況に追い込むだけなのです。わかりますか？

今、自殺して来世もおんなじ事を体験したいですか？
それとも、今、大変だけれどこの問題をクリアして先に進みますか？

あなたは今、
「どんな状況の中でも、あなた自身を認め、大切にすること」
を身をもって学ぶべき時なのです。

この学びはなまやさしいものではなく、
たいていは「逆境」という形であらわれます。
周りにちやほやと認められている状況だけではだめで
どんな状況でも、逆境にあっても
自分を大切にできるようになることが試されます。

人は必ず、こういった時期を乗り越えます。
まさにあなたが今体験しているように。
今自殺したら、苦しいままで進歩の全くない（進歩しようとも出来ない）時期が
数十年数百年続き、来世でも同じ様な逆境をまた体験する事になります。
これはあなたが乗り越えるまで続きます。

今、超えますか？
それとも、自殺して、この学びを数百年後に引き延ばして
遅延させるのですか？

また、あなたは完全に鬱病だと思います。
まずは、精神科へ行って下さい。
そして、必ず服薬をし、
充分な休養を取って下さい。
会社を年間単位で休業するか
または今の会社を退職してしまったっていいと思います。

とにかく、「自分を大切にする」ために
あなたに必要なのは、「休むこと」に他ならないと思います。

休んで下さい。

>>63
ホスト規制で書き込めませんでした．
専攻は今は情報科学系（理系）ですが，何かが違うと思い国際政治学を
志しています．・・・にしても病気が邪魔をする・・・．

いろいろ有難うございますm(_ _)m
樹海入ったら、一緒に死のう女に付きまとわれて、逃げ続けたら樹海の外に出てしまって、未遂に終わりました。

コンビニのおでん食った。
旨くて鼻汁と一緒に涙も出てきた。
おでんって、こんなに美味いものだったなんて。

迷惑かけて
済みません
m(_ _)m

>>72
死ななくて良かったじゃん。

まぁ、しばらく養生するんだね。
それが出来ないなら、フラストレーションの抜き方を試行錯誤してみて下さい。
とりあえず、うつ病とか統合失調症とか躁うつ病なんて脳内のモノアミンの
不均衡やグルタミン酸の不均衡、それとその時々の心理状態の混合で生じるんだから
然るべき医療機関で、一連のことを医師に訴えてみては？

逆境や不条理の連続ですよ人生なんか。
死にたい気持ちも解る。

だけど、生きてりゃ良いこともあるんだな。

おでん美味しかったんだろ？
そういう些細なことでも幸せなんだと思うぜ。

そういう些細な幸せを周囲に幾つも散りばめておけばよい。
クラ板に来ているんだからクラシック好きなんだろ？
調子が良くなったら演奏会にでも行ってみてはどうかな？

それに慌てなくても数十年後には寿命が来るから。お迎えがさ。
あっと言う間に１０年２０年すぎちゃうから。

調子が良くなったら何か打ち込める趣味とかやるってどうよ？
絵を描くとか書道とか楽器演奏とかなんでもあるからさ。
んで、趣味に疲れたら、しばらく休む。

なんでも適度で良いんだよ。

気楽に行こうぜ。

ありがとうございます。
自殺前後、ずーっとレクイエム（デュリュフレ）聴いてます。
他の曲、聴く気にならない。
孤独が寂しくて
こうやって2ちゃん来てます。
また来ます。
宜しくお願いしますm(_ _)m

>>72
ネタだろ？
俺なら、「最後だから一緒に死んであげる代わりに一発やらせろ」というよ。

死ぬの死なないの云ってる人間がセックシの事を考へるかね？
俺なんざ昨日2ヵ月振りでオナリーしたよ。

本気で死ぬ気だったのなら女から逃げるのは変だよ。オレだったらそいつと一緒に死んでた。ちなみにオレ鬱脱出者。 これだけは言う自殺はヤメロ。

どうしたら鬱治りましたか？

>>78 完治したかどうかは曖昧なところがあるけど、自殺という事は考えなくなった。 こうして治ったということははっきりと分からないけど、自分が｢楽だ｣｢楽しい｣そう思える環境に身を移した事かもしれない

>>79
薬は飲んでいるのですか？

今日は自棄食いしたのでふて寝します。
おらすみなさり

感情が人を苦しめるのだ。
俺はこれから一切の感情を持たないことにする。

>>79
＞｢楽だ｣｢楽しい｣そう思える環境に身を移した事かもしれない

そうだね。

医師に「孤独に耐えることも必要だ」と言われたが、
耐えれるかどうか。
孤独な人、いまつか？

ﾀｼｹﾃ

>>84
俺は孤独だ。
今日のオーラの泉見て、オグシオの片方におじいさんがどうこう・・・という話で泣いている。
松田聖子の「おとうさん」の話で泣いている。

見るんじゃなかった。
悲しい。。。

>>84 孤独は人間誰しも恐れる事さ。君だけじゃないから安心して。そして誰かしら君を案ずる人が居るんだから。息抜きの為の孤独と捉えたほうが気楽じゃない？

ケンプのﾍﾞﾄｿﾅでマタリ。
作品111は格別。
俺が死んだらﾍﾞﾄｿﾅ全曲流して呉れ。

息抜きのための孤独か。
俺はずーっと息抜きをしている。

最近、一人暮らしの老人が自殺した。
俺もこうなるのかと思うと泣けてくる。
そのうち死のうと思う。
死ぬ死ぬ詐欺と言われたくないからな。

このスレは恐ろしいくらいカメスレやね。連投している俺は一体？

アホ臭いから死ぬわ。誰にも相手にされないんだったら死ぬ方がましや。

「幸せ」より「ラク」を目指した方がいいんちゃう？　というある心理学者の意見。

>>90
ケンプはいい。ブラームスの小品集も。

メンサロ板で(´,_ゝ`)ﾌﾟｯされたorz
確かにバカで笑われても仕方ない話だけど、実際本気で悩んでるんだよな。
私って…いったい……orz
ふて寝してやる。

シューベルトＤ950聴いてる。
泣いてしまう。
死にたい。
藥、朝飲み忘れたので昼の分と二回分飲んだ。
昼寝する。

みなさんの悲しくも美しいオススメのクラシックは何ですか？

>>94
ｳﾞｨﾗ=ﾛﾎﾞｽ
『ﾌﾞﾗｼﾞﾙ風ﾊﾞｯﾊ第4番』

ちょっと思い出した。

とある自殺系サイトで知り合ったヤツが、肝臓癌で死んだ。享年21。
ｱﾄﾞ交換していたのだが、毎晩夜中にメールをよこした。
「死ぬの怖いよ！助けて!」
小一時間メールやりとりして落ち着かせた。
まだ21。出来るなら変わってやりたかった。
今日が祥月命日だった。
どんなところにいるんだろうな。

>>92
メンサロなんかいっちゃだめだよ。
メンヘラ板の方がいいょ。

音楽のほか、古典絵画を観る趣味はありますか？

対話をするように油絵のタブローと向き合う。
誰にも干渉されることなく、ＣＤの決められた時間に急かされることもなく、
時間そのものを忘れて。

>>98
絵だぁ？
バカかお前は！
ここは
『クラシック音楽』のスレだぞ！
そのくらいも解らんか、このカス！
「私は絵も観るんですよ」
などとお高く止まってんじゃねぇ！
お前など二度と来るな！

100
ヘンなのが来るようになった。。。

スレ違いかもしれませんが…
現役作曲家・演奏者でメンヘラな方っているんでしょうか？
メンヘラ板で見つけられなくて…

最近抹茶ラテとシューベルトにハマって居る。
今、八重奏曲D803を聴いてをりますがなかなか…。

>>101
現役なのにカミングアウトしちゃったら
作曲や演奏の仕事来なくなっちゃうから必死に隠していると思われ。
おそらく居ると思う。抗鬱剤飲みながら演奏活動、作曲続けている人。
匿名なんだから、このスレに来てくれたらいいのにな。

シューベルトのSQ《死と乙女》を初めて聴いたが、激烈だね。
あのシューベルトが…。

うつだけどぶらっくめたるだいすきだおっ☆

>>103
いるよ

会社じゃ評価されず・・家庭不和、一縷の望みの趣味の楽器は下手で桶では
浮きまくるし・・いつもいつも・・・泣いてばかりでこころのもやもやがは
れず・・早く病院行かなきゃ私くずれるよ・・でもわかってる。結局悪いのは私。

で勇気をだして心療内科にお世話になって早5年。
うつ状態もね、そのうち耐性つくし、そのうち環境もかわったり、自分の考え方
のクセに気づいたりしてね、徐々に良くなるものだから、と言ってくださる先生はまさに
カウンセラー。たまに支離滅裂になって泣き出す患者に根気よくつきあってくださいます。

一時飲んでたパキシルは非常に体がきくつでだめで。今は昼間用の精神賦活剤ベタナミン・
恐怖症が出た時のレキソタン、睡眠薬のマイスリーとエバミールついでに貧血用の増血剤
だしてもらってだましだまし生きています。
なんとも崩れそうな危機から脱するのに５年かかりました。
ほんとは崩れて入院してみたかった、休みたくて。

最近よく聞いてるクラシックはバッハマタイ受難曲、モツ４０です　おちつくよ
みんなもがんばれ
ほとんどのことは時が解決してくれると思う

会社じゃ評価されず・・家庭不和、一縷の望みの趣味の楽器は下手で桶では
浮きまくるし・・この５ねんここまではたいして変化してないけど
欝が直る一つの方法は　慣れ、考え方の訓練、あきらめなんでしょうかねぇ

崖の上のポニョを振り付け付けて歌うと気分すっきり！

>>107>>108
連投するな
ageるな
お前はこれだから風采が上がらないんじゃないか？
バカ

マジで悩んでます。
構ってちゃんはどうしたら治りますか？

>>103

＞ >>101
＞ 現役なのにカミングアウトしちゃったら
＞ 作曲や演奏の仕事来なくなっちゃうから必死に隠していると思われ。
＞ おそらく居ると思う。抗鬱剤飲みながら演奏活動、作曲続けている人。
＞ 匿名なんだから、このスレに来てくれたらいいのにな。

ダメだろ
頭おかしいヒロちゃ

ベートーヴェンの「大フーガ」聴いてると喜んで首吊りたくなる

所属長と関わりたくない。
話ししたくない。
もう、いや。
辞めようかな…
しかし、その後が不安だな。

鬱だけど薬でハイになって休みの日は必ず外出する
んで体力ないから仕事の日にやる気出ない
今日から３連休、眠剤のんだけど興奮して眠れない
シューベルト冬の旅（ディースカウ）を子守歌にして寝るわさ
あと、ピアノ曲あんまり聴かないけどアファナシエフが好き
狂ったような感じがやみつきになる

http://bbbsan.hp.infoseek.co.jp/utsu.doc

モーツァルトが音楽療法としては最適だという

なぜモーツァルトなのか、よくわからんが

きっとなにか理由があるにちがいない

モーツァルト聴くと逆に落ち着きがなくなる。
実際弾いた時のムズかしさを知っているから
その時の焦りがオーバーラップする。
あーここもムズいんだよなー。ここはよく入りが遅れるんだよなーとか考えて
一向に落ち着かない。
ハイドンも。

個人的にはﾓﾂよりシューベルトに癒されるかな。
シューベルトは完全な食わず嫌いだった。
ﾓﾂはどうしても聞き入れることはできない。

シューベルトピアノソナタ２１番（D.960）は神！！！
めっちゃ癒されますがな。

>>72
コンビニのおでんって、四六時中外に出てるから、
なんか、ほこりとか、客のせきとか入ってそうで、
食う気にならない。
からあげくんとか、肉まんのたぐいはケース入りだからいいけど。

>>1さんはいらっしゃいますか？

ここは何の続きのスレなんですか？

�@【鬱鬱鬱】鬱病で暗シック聞いてる人【鬱鬱鬱】
　
�A【鬱鬱鬱】再度鬱病で暗シック聞いてる人【鬱鬱鬱】

�B【鬱鬱鬱】度々鬱病で暗シック聞いてる人【鬱鬱鬱】
の流れで来ています。

シューベルトは優しいね。
俺は泣きたいときにD960を聴いて癒された記憶があります。D958も好き。

チャイコフスキー交響曲第４番第４楽章の、
ハルヒで使われているところ、
最近聴くと涙が出るようになったんだけど、
病院いった方がいい？
自分でも何で涙でるのか理由がわからない…

↑自分に酔ってますな。
医者に行く、行かないは自分で決めること。
他人に訊くことではありません。

>>124
行ってみたら？
精神科にいって、お医者さんの質問に答えていけば
あなたがうつなどの精神症状なのか、健常者なのかはお医者さんが判断してくれるから。

もうだめだ。。。
眠れない。薬飲んでも最近は全然効かなくなってきて・・・
でも今以上に量を増やすのは怖い
明日も（もう今日か）しゃんとしてなきゃならないのに。
睡眠不足だと支障がでるよ。。。
食欲もない。義務でなんとか食べたけど全部吐いてしまう。
明日も点滴受けてから行きます。

ピーターゼルキンのゴルトベルクやインベンションはいいな。

やさしい。

>>125
おまえその調子で何人殺したんだろうな。

オマイら一度ガテン系でバイトでもしてみ？
頭使わん分ぐっすり眠れるぜ。
人生変わるかもよ。

役立たず生ゴミの鬱で、しかもキモいクラヲタかよ(笑)
うぜえからさっさと首でも吊れよ

珠玉の鬱・憂鬱系クラシック小品集。ということで動画を作りました。
前にもここに書き込みさせていただいた動画の曲目・音質改訂版です。
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm5268167
後半のラスト曲は偶然ですが>>115で挙げられていたアファナシエフの演奏です。

泣きたいとき、癒されたいときに聴きたい曲は人それぞれですよね。
私には、クラシック曲は歌詞がない（あっても、我々の日常とは離れた内容の）ぶん、
こちらの感情に寄り添ってくれるように思えます。
どんなに深いところまでもついてきてくれる…それが、私がクラシックを必要とする理由です。

そうしたいのは山々なのですが、
なかなかそうもできない事情をご察しください。
矢張り役立たずはいない方がいいのです。
自分は負け犬です。死に値するカスです。
生きててすみません。

生きろ！

自殺とは人間が覚えた一番愚かな行為。 生まれてくる意味が必ずある。辛くても生きろ。生き抜け。

友人にメール送った。
>>135のような返信が来た。
また、明けない夜はない、いつかまた笑えるようになる、と、、、

でも、実際、辛いよね。

今、森田童子の「僕たちの失敗」聞いている。
どこか悲しいさびしい曲だけど、心にしみる。

地獄って、実はこの世なんだよね。生まれてきたことに意味なんてない。
生まれさせられただけだよ。

>>137
その通り。
この世とは精神的に階層が低く、天国の様なあの世では体験できない
「苦痛」を経験するためのものでしかない。
だからできるだけ苦しい経験を積み重ねていくだけだ。
そして充分経験しました、あなたはもう卒業です。それが死。寿命。
卒業かどうかは、あの世（というか守護霊？）が判断してくれる。

それまでは「まだやることがあるよ」ということ。
しかし自殺してしまうと、またこの世に生まれて
おんなじ経験をしていかなければならない。ふりだしに戻ってしまう。
自殺をしてはならないのは、このため。
辛いが、天に召されるまでは、生きていなきゃなんない。

いろいろなパターンがあるので一概には言えないが
きまって「あの人は、誰からも好かれてとてもいい人だった」という様な人が
早くに亡くなったりする。
それは、「早くこの世を卒業できた」ということ。
この世で経験するべき喜怒哀楽、特に苦労を凝縮して積み重ねたから
早くお迎えが来た。

だからもし「早く死にたい」と思うならば
４年間で取るべき単位を２年で終わらすように
できるだけいろいろな喜怒哀楽を凝縮して経験すればよい。
頭をフル回転し、肉体を酷使するだけ酷使し
あらゆるパターンの人間関係を経験し、自分の役割を全うし....
それを凝縮に凝縮すれば、早く死ねるかもしれない.........

長生きはダメ人間てことか…

いや、そういうことでもない。
長生きをするという事での苦労を課題として生まれてくる場合もあれば
出来るだけ長くこの世にいて、周りの人を喜ばせたり励ましたりする役目の人もいるでしょう。

役目を持って生まれてくるなんて単なるファンタジーだよ。
何の意味も意義も無いのが人生。なぜだか存在してしまっているという不条理。
そこを直視することからにげては駄目だ。

なら自分で役目を見つけるこった。
意味も無い、と決めてしまう方が逃げているのでは...

>>142
誰も役目を持って生まれてくるなんて言ってねーだろ。 意味があるっつうことだよ。みんな一生懸命生きてんだ! 甘ったれてんじゃねー!

俺みたいな能なし負け犬でも、いきる意味があると？
もう、死んでもいいんじゃないか？

>>145
レスをさかのぼって読み直せ。
生きる意味と生まれてくる意味は似て異なること。

お前ら生きる意味だの言葉遊びが大好きなんですね

仏教を調べてみられることをお奨め致します。

静かな部屋でベト７の第二楽章を聴け。鬱の時にはいい治療になる。
カラヤンとウィーンフィルじゃなきゃ駄目だぞ。

>>149
7番2楽章は時々聞いてる。
癒しなら、ブルックナーのモテット集もいいと思う。

個人的お気に入りが、森田童子の「ぼくたちの失敗」
泣けるんだよね。。。でもなぜかすっきりする。。。

フォーレのレクイエムとか、グレゴリオ聖歌が

欝のときは・・。
チャイコのバイオリン協奏曲、ラフマニノフのピアノ協奏曲第２番を何十回も
聴くんだよね。

雪が降りました

ところで、鬱と欝ってどう違うの？

なんだろう、何しても全然満たされない。。。
精神科通うようになって1年3か月、
やっとマイペースでの仕事（ただし半日）ができるようになったのに。。。
1度復職に失敗、今回は、最低1か月は半日仕事を、と医者から言われた。

簡単な仕事が一日できない、これでいいんだろうか、
何か落ち着かない、何とも言えぬ不安感がある。

仕事するとき、行動おこす時などに出る神経物質？ドーパミン？の過多が原因とか。。。
休み時間になっても、家でもドーパミン？が出てるから疲れたり鬱になったり・・・
よくわからん・・・

楽団の行事が終われば、何か片付けば、落ち込み、何もできなかった。
その波も小さくなってる。
簡単な仕事ができない、と思うようになったのは良くなってる証拠、
と会社の上司は言うが、果たして本当だろうか？

この先再来年まで有休もない、この先、1日仕事が出来るんだろうか？
こんな俺でも、会社は雇い続けてくれるのか？

死ぬのは怖い、でも、こんなつらい思いするのなら・・・と思ったこともあった。
幸い（数少ない親友ではあるが）友人に恵まれていろいろ助けられてきた。
もう死のう、とはあまり考えなくなった。

40、独身、彼女なし、それでも生きていく意味あるんだろうか？
（周り見れば、俺より年上で独身は多いけど・・・）

でも、辛い、何しても満たされない心が俺の中にある。
バッハのイギリス組曲、フランス組曲（チェンバロ）、無伴奏チェロ組曲を聞くと少しは落ち着く。

ああ、辛い、辛い、辛い。

早く死にたいよね

>>156
僕は自殺なんかしないぞ！多分。。。

自分も、何しても満たされない、充実感がない。
疲れて仕事から帰り、独り孤独にパイプオルガンの音色に癒される。
そんな日々。
40独身はあんただけじゃないぞ。
おまけに自分には友達もいない。
究極の孤独だ。
早いとこ死にたいぉ。

けれど僕たちには音楽がある

>>158
グールドやベートーヴェン、ブラームスを目指せ！
あ、ブルックナーも一生独身だったか・・・

神経に触るとわかってるのに、ここ数か月でショスタコーヴィッチのCDが7枚増えた。
ムラヴィンスキーの12番のさわりだけ聞いて、あと未聴。
また、この前、スヴェトラーノフBOXが届いた。
パルサダニアンの2番交響曲だけ聞いて、もう聞くのが嫌になった。。。
半年前買った、マーツァルの悲愴もまだ聞いてない。。。
ここ半年で、聞くに聞けないCDがたくさん増えた。。。

1年数か月前には、新しい楽器を買うつもりだった。
（クレジットも利用して・・・）
だが、幸い？これという楽器がなく、買わずに済んだ。
もし買ってたら、クレジットの返済も大変だっただろう。

辛い。。。

マーラーもいいよ。

>>162
悪い、マーラーは何とか聞ける。。。
1番、5番、6番、7番あたりなら、、、
だが、この1年、マーラーはほとんど買ってないんだ。。。
買ったのは、ノイマン/チェコフィルの9番くらいだ・・・

アバドのマラ9はよかった。154さんは今はひっきーなのですか？
マラ9は4楽章が好きな人が多いは、俺は3楽章が好き。１，２も渋くていい。

>>164
数か月休職、今は半日仕事してる。
一度、復職に失敗した。
焦り過ぎて早めに1日仕事にしたら、すぐに元の症状が出てきた。
だから今回は最低1か月以上は半日で、と医者に言われた。

休日は・・・
桶の練習があれば出るが、それ以外は完全引きこもりだな。。。

>>165
逆にいえばやりたいことをやれるチャンスなわけだ。
有効利用してくらさい。世の中には忙しくて仕事以外は飯とトイレと食事だけ
ってヤシもいると思えば、恵まれた身分でね？

>>166
やりたくてもできないんだよ。
趣味で釣りもやってたが、もうここ1年半行ってない。
行こうと思って朝起きても、行く気にならない、体が動かない。
行こう、と思うとこまでは出来る、
いつも出撃できるよう、餌のオキアミ6�`、道具、その他はそろっている。

桶の方は、いろいろ心配してくれる人も中にはいるから、
顔見せ程度でも行くようにはしている。（しんどくても）

聞く音楽も、もう限られてしまった。
バッハ、ブルックナー、ベートーベン、ライトクラシック系のもの・・・
CDも、オークションなどでこれ！と思ったものとかを漁ることはあっても、
店に行ってまで買おうとは思わない。
ここ半年で入手したCDの大半がオークション、残りは通販。

半日仕事だし、お金はない。
休職中の数か月は貯金の食いつぶし。
（後から傷病手当が出たけど）

とにかく、体が動かないことには何もできない。。。

それに、仕事すれば、昼も寝て、でないと、体がついていかない。
（夜は、12時には寝るが、いつも4〜5時に一度目覚める）
昼寝をしないと、イライラしたり、後で疲れがドッと出たりしてダメなんだ。
桶の練習、片道車で1時間（田舎だからな）、
その帰りの途中でも、強烈な睡魔に襲われる。

家で楽器の練習しようとしても、体が動かないことがよくある。

とにかく、普通の人が考えるより難しい病気だと思う。
見た目は健全なんだもんｗ
鬱病になって、初めてわかったよ。

＞鬱病になって、初めてわかったよ。

以前は「ﾀﾋね! ｶｽ」そう思っていたんですね。 わかります。

鬱っていうのは「見た目は健康そう」と見られるというのが厄介。
ほんとこのツラさというのは、なった人でないと分からない。

桶っていうのも、結構疲労のもと。
身体の疲労ではなくて、頭脳の疲労。精神的疲労の方。

まず個人でさらわなければならない。まずこれで疲れのもと。
練習に参加したらしたで、それも疲れる。
自分勝手に譜面を追っているだけでは駄目で、
周囲とタイミングを合わせることに神経を使わなければならない。
音程を合わせることにも神経を使う。
自分だけ音色が浮かないようにも神経を使わなければならない。
また対人関係で揉めてる桶は対人疲労値もけっこうなもの。
音楽どころではなくなってしまう程神経を使わなければならない場合だってある。

桶で合奏している事に楽しみを感じられるうちはいい。
でも桶に参加しているだけでこれだけの疲労要因がある。

桶の活動を無くしたら生活の楽しみがなくなる、という場合はなんともいえないが、
本当に鬱になってしまった場合、桶の活動は控えた方が回復は早いかもしれない。

自分は桶の経験はないけど、想像するに桶は肉体的、頭脳的、精神的にもまた協調性
や他のメンバーへの気使いなど神経を使うだろうから、一度桶は休んで自分のペースで
ソロでレッスンでもけたらどうなのかな？
ところでヒッキーは鬱病の初期症状なのでしょうか？

>ところでヒッキーは鬱病の初期症状なのでしょうか？
そうでない場合もありますが、
おおかたは鬱の症状のひとつだと思われます。
特にもともとは規則正しい生活を生真面目に心掛けていた人などが
ヒッキーになる場合は確実に鬱です。

>>172
自分、最近会社やすみがちなんですよね〜。休みも外出する気がおきないんですよ。
前の夜は明日こそ会社行こう、と思うのに朝になると体がゆうことを利かないんです。
頭がいたくなったり、腹が痛くなったりするけど、行こうと思えばいけるような気もする
のだがなぜか行けず、しかも無気力・・・仕事にやりがいが感じられないこともあるけど、
これって鬱でしょうか？

鬱になって音楽聴けなくなったのも多いんだな、、、
俺も、CDPやAMPのスイッチを入れたのはここ半年で1，2回だ

まだ音楽が聴けるだけいいんだね・・・

>>173
一度、精神科、心療内科受けてみては？
まだ軽い方だと思うから、投薬で何とかなるかもしれないよ。

俺の場合、物事を考え始めると、とことんそのことが頭の中をめぐり、
体がしんどくなるとこから始まった。
そのうち、会社に行ってもやる気が起こらない。
しんどい、始業ベルと同時に帰ってしまうようになり、
休日も桶の練習以外に外出することがなくなっていった。。。
（桶の練習さえ、無理してた）
それまで大好きだった釣りも出来なくなった・・・
会社にはどうにかこうにか出ても、仕事ができない。
そのうち、朝、体も動かぬようになってきた。
何か考えるととことん頭の中をめぐり、とことんマイナス指向へと考えてしまう。
対人関係その他か、何が原因かわからないが、こうなってしまって、
友人に精神科の受診を勧められた・・・

医者に行けば、鬱病だった。。。

何かしようとしても、思うように体が動かない、
音楽聴いても、神経に触り、聞けない曲とか出てきた。
（好きだったショスタコーヴィッチが聴けなくなった）
食欲もあまりなくなった、ティムポも勃起しない、
楽器も思うようにできない・・・

バッハのチェンバロ曲や無伴奏チェロ組曲ばかり聞いていた。。。
オーケストラが聴けないもん・・・

今でこそ、半日仕事ができるようになったが、
今でもはたして一日仕事出来るんだろうか、など心配はある。
再来年まで有給休暇は発生しないし、
給料減るからとにかく出来る限りは仕事しなければならない、という重圧が今ある。

八方美人が鬱になりやすい。
自分の中で他からどう思われているか過剰に考えている人ほど
なりやすい。
先ずは他人の事ではなく自分の逃げ場を探せ。

チャンポが勃たないと云うか、性欲がなくなりますよね。
以前はセックス至上主義だったのが、ここ5年くらいやってない。
準ヒキなので出逢いもない、いや、出逢おうとも思わない。
死ぬことばかり考えて居る。
悲ちい。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3899929

今日は練習がない、
少々残念な分、どこかほっとしている俺がいる。なぜだろう？
ガソリン代使わないで済むからなのか？

>>178
自分は、八方美人ではないと思う。
まあ、性格は真面目な方かも試練が、案外雑だったりもする。

>>179
ティムポはこすってもしごいても、良くて半勃起。
俺も死ぬことばかり考えてた時期があったが、
何人かの桶のメンバーなどに支えられて今を生きている。
俺自身、あと何年、この状態がつづくのかわからないが、
（わかったら苦労しないよね）自殺だけはやめようと思う。

は〜〜、大好きだった釣りに行こうと思うが、桶の練習などで行けない。。。
（釣りに行ったら唇変になって、楽器吹き辛くなるもん）

勝ち組の友人から昨日電話があって、たいそう楽しくやっているみたいだ。
一万円相当の焼き肉を奢ってもらい、好かれているようだった。
ヤリまくりみたいなことを云っていた。
俺が孤独に耐えているのに、これも業なのだろう。

死ぬことにする。
直ぐにとは言えないが、恐らく自害することになるだろう。

お父さん、お母さん、あなた方の一人息子はこのような廃棄物に育ってしまいました。
期待していたでしょうに、40過ぎても独身、
あなた方に孫の一人でも抱かせてやれなくて、申し訳ありません。
僕のことは忘れて、二人仲良く長生きしてください。
親孝行できなくて、すみません。

４０歳でも独身・・。
すみません、ほかの世界にはもっといますよ。あなただけじゃない。
その人たちはどうなるんですか。公務員にもおおいですよ。
わが道を行ってください。
望むのであれば、お相手が見つかるかもしれないし・・。
あせるのは禁物です。
はずれたら大変ですよ・・。

>>182-183
廃棄物に焼き肉一万円分を奢る人なんかいないと思うよ。
電話もしてくれるんだし、それなのに孤独だなんて。
私もキミのことはまったく知らないけど、ひとりの人間だと思ってる。
なにか希望を見つけようよ。

ベートーベン
ピアノソナタ31番を聴くべし。
希望が沸く。

40独身、ティムポ勃たない、安月給（さらに今は安い！）の俺よりましだお！

>>187
給料安いのと勃起不全は意外と心理的ダメージ大きいよね。

わかったから。
あんたがモテるのは十分わかったから、嫌がらせ的な自慢話電話は止めてくれるかな？

夜寝れないのは鬱とは関係無し？！

関係ないと思うけど、やっぱり日光にあたる時間が減ると鬱になるよ。
だから早起きすること。さて、寝るか。

ベートーヴェンのピアノソナタはいいですよね。
一気に３２曲聴くことが多いです。
本当に具合が悪いとチャイコの「悲愴」ばかり聴いてしまい
死にたくなる・・・・
何か、こう元気がみなぎる曲はないですかね？

＞１９２
僕はミヨーの「屋根の上の牡牛」を聴くとラテン的に元気になれます。

自分をこきおろすようなこと言う嫌な奴がいるときには、何聞いたらいいですか

>>194
ショパンのポロネーズ・英雄をいろんなピアニストで聴き比べ。

しにたい。

俺も。
自分が情けない。
今までサボってた報いだが、自分のバカさ加減に呆れてしまう。
俺（一応管理職）は職場のお荷物。役立たず。
死にたい。

リゲティのピアノ練習曲聴いていたら死にたくなてきた・・・

>>192
ベートーヴェンのピアノソナタ全曲って連続再生したら何時間かかるんだろう？
CDだと8枚〜9枚だから10時間ぐらいかな？　う〜ん。

. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::夢を信じて生きてゆけばいいさ、と
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: :::::;;;;;;;;キミは叫んだだろう:
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

鬱で、数か月休職、で復帰、簡単な仕事さえ満足にできない。
できないからイライラつのる、何も嫌になる。
自己嫌悪に陥る。

自分の甘えかもしれないけど、もう何もかもいやだ。

今日は大荒れ。
自分が何か分からず、家族に当たり・・・
大声で叫ぶ、泣きわめくしかできなかった。

今、ブルックナーのモテット集聞いている。
何かすっきりしない。

>>202
明日がいい日でありますように。（もう日付変わっちゃったけど。）

>>201
なにか気持ちが上向くきっかけがあればいいのにね。

http://kokoro.squares.net/gitaiqa1.html

擬態鬱病の実態

>>204
前スレにも出てたし、擬態鬱病についての香山りかさんの本も紹介されてたね。
その時、おれは、他の人から
「波もあるし、本当のうつ病だからその本は見ないほうがいい」と言われた。
でも、自分自身で、擬態鬱病なんじゃないか？と感じることもある。
自分の甘えでは？とか。。。

でも、どうしようもないんだよ。
自分で自分がコントロールできないというか。

２ｃｈに書き込むことができるし音楽も聴けるから擬態うつ病かな？
食欲はあるんだけど職場に迷惑を掛けているし、皆から嫌われている感じも
するんで自分がいない方がいいような感じがして、夜眠れなくて朝は気分が最悪で
ある。休日にはテニスはできるけど以前より行きたい気持ちがあっても行けない
ときがある。ピアノも練習しなくちゃ、と思いつつも練習できない。これは単なる
怠け病でしょうか？

とりあえず、医者に行ってみたら？

俺も医者に行って薬ももらってる。（もう1年数か月）
医者の診断で、数か月仕事も休んだ。
でも、擬態鬱病？と思うことあるんだよね。
桶の練習には（多少無理してでも）行けるけど、家で個人で練習するのができない。
大好きだった魚釣りも行けなくなった。休日も、桶の練習ないと半ば引きこもり。
（仕事は半日だけしてるけど、今週は全然行けてない）

おまけに、ティムポも勃たないぞ！

>>204
あー、ドクター林のなんとかってホームページね。
擬態鬱病のことでしょ。

>>206
２ちゃんに書き込むのは本当の鬱でもできます。
夜寝られない不眠の症状があり、
朝の気分が一番最悪なのは、もう典型的な鬱の症状です。
大丈夫です。あなたは擬態鬱ではなく、本当の鬱です。
精神科で自分に抗鬱薬を探して処方すれば必ず治ります。

>>201=207
大好きだった釣りに行けなくなるのは間違いなく本当の鬱です。
個人練習も本当はしたいけれどどうしてもする気になれないのなら鬱の症状だと思います。
勃たないのも鬱かと。友人の言う通り、あなたは擬態鬱の本を読まない方がいいと思います。

>>207
>>209
レスどうもです。夜寝つきにくく朝がつらいのは10代のときからそうでした。
誰でもそんなもんなのかと思っていましたがどうなのでしょう？
退職すべきと思うが次に何をするかもわからないので今の仕事は続けたいと思って
いますが、会社にぶら下がっているようで皆に迷惑を掛けているだけです。
運動は普通にすることができるし、食欲も普通でネットもできます。
でもなぜか会社に行けません。一度休みはじめるとどんどん行きづらくなりますね。
病院にも行こうと思っていますが、これもなかなか行けません。

心が平穏なときはブルックナーのシンフォニーを聴く。
気分を盛り立てたいときはベートーヴェンがよい。

>>210
＞でもなぜか会社に行けません。

俺にもそういうときがあった。今でもいやだ。
午前、午後、の交互にしてもらってるけど、やっぱ、朝はつらい。
前なんて、始業ベルで帰ったこと何回もあった。。。
今週は、もう>>202のとおりだ。
半日仕事、のはずが今週は全然行けてない。
簡単な仕事ができないんだもん。
イラつくし、情けないやら・・・

ドーパミン？
わけわからんけど、今は医者を信頼するしかないもん。
仕事するようになって、最近また、以前の状態に逆戻りしてる。
そんな俺でも、２ちゃんねるに書き込むのは俺にも出来る。

でも、ティムポは勃たない・・・

俺はわかってもらえないんだな、とがっかり。
社会不適応なのか、トラブルメーカーで職場のお荷物。
俺さえいなければみんな滞りなく平穏無事に仕事が進むんだな。
退職することにする。
次の職場でも周りに迷惑をかけるようであれば、もう首を吊るしかない。
これがおれの宿命ならば甘んじて受けるしかない。

人間同士分かり合えるなんてことは有り得ない。

舌が痛くなるって症状あります？
舌痛症っていうらしいんだけど・・。
自分はそれかもしれません。

>>214
食べ過ぎたときとかなるけど。
胃が荒れているときになると聞くけど、ウツ病とは関係ないと思うけど・・・

>>213
そんな！
ソニーのある偉い人はリチウム電池の品質管理を下げ過ぎてリコールに発展したのに
その後、出世してるんだよ。何百億円と損失出したのに。
あなたが会社に与えた損失って、いくら？
オレもミスしていっぱい会社に損させた。
それでも生きておりますがな。

明日、地元のメンタルクリニックに行く決心ができました。おととい昨日と
いけませんでしたが、明日は行こうと思います。しかし寝れそうもありません。
昼間は気持ちを上げるためにコーヒーを一杯飲んでいるのがだめなのでしょうか。

>>217
医者に行けば睡眠薬ももらえるから、楽になると思うよ。
俺も、睡眠薬、2種類飲んでいる。

あ〜、今日、仕事、、、行けそうにない。。。

結局、午後も休んでしまった。。。
会社まではいったんだけど、上司と相談、仕事出来そうにないので帰宅。。。

「今はとにかく病気治すことを考えろ」って言われても、
どうすれば治るのかわからない。
わかってりゃあ、病気になんてならないよ。

正直いって体調が悪い時の自分にとって
チャイコフスキーみたいな情感を揺さぶるタイプの音楽は駄目
ファーニホゥとかノーノとかクセナキスとかラッヘマンだと
「音の構造が動いていくだけだなあ。他には何にも感じられないなぁ・・結局機械なんだ。時計の音と同じ・・」
と心が落ち着く。

>>220
そうだね。
春に買ったマーツァル＆チェコフィルの悲愴も未聴。
（チャイコフスキーのCDってあまりもってないんだけどｗ）
ショスタコーヴィッチも半年で8枚買ったけど、全部未聴。
最近はひたすら、バッハのチェンバロ曲ばかり聞いてる。
あと、ブルックナーのモテットとか、、、

先週末とか調子良かったから、ブルックナー、ベートーベンの交響曲とか聞いたけど。。。

でも、なぜ、ここにきてまたひどくなったんだろう？

今日午前中にクリニックに電話して、17:30が空いているといったので
行ったら、再診の人と勘違いしました、今日は受診できません、だと。
もうそのクリニックいかねえ。。。明日10:00に別のクリニックに行くことに
した。クリニックに行く予定がなかったら会社に行けたかもしれないのに・・・
（いけないかもしれないが・・・）でもメンタルクリニックって何か雰囲気悪い
ですね・・・

今日は大地の歌を買って来ました。
シノーポリのです。
最終楽章、泣けますが、矢張り、クリスタ･ルードヴィヒじゃないとなと思いました。

お前ら優しい会社に勤めてるんだね。早く治して恩を返さないとね。

>>224
都会にいた頃は、とにかく売上売上、で、鬱になってる暇さえなかったという感じ。
（そのころは水槽やってたけど、マンション出るときは仕事か水槽だけ、の生活だった）
使うだけ使ってポイ！みたいなところあったし。。。
その代り、給料はやればやるだけ出た。（20代でゆうに500万超え）

だけど、実家に帰って努めると違うんだよな。
時間はある、でも給料少ない。。。
幸い、工場長が心身症経験者で理解があるから・・・

20代で500マンはすごいす。俺３４なのに４００超えるかどうかわからん。
結婚しても子供を立派に育てられる自信がないので結婚する気もおきん。
親からもプレッシャーかけられるし、仕事がんばっても何か理由をつけて給料
上がらないし自分の裁量もないのでなんで生きているのかわからなくなってきますた。

他所のうちの子でも子供と触れ合うと気持ちがほぐれるよ。
でも犯罪者にはならないように注意してね。

それだけあれば結婚できるよ。急いだ方がいい。

結婚するイメージわかないす。実家から見合いの話も来ましたが、一度会った
方がいいかな？合コンでカップル成立することほとんど無いのと同じで、見合いも
成立する率は低いんだろうけどね。まあ、はじめて会うんだから簡単に成立しちゃう方が
不自然けど・・・
鬱にシューベルトは来ますね。これ聴いて自殺してもおかしくない様な気もする・・

>>226
＞20代で500マンはすごいす。
その代り病気になんてなれない。。。
ストレスで、髪の毛半分以上抜けてしまったことも2度あった。
（いずれも1年足らずで元どうりだけど）

目覚めて眠られず、つい起きてしまった・・・

最初の見合いで結婚するパターンが実は一番多い。急げ、ひるむな。断固として進め。

ひるむのが鬱の基本仕様なのだが・・

今日クリニック行ったら安定剤と睡眠薬もらいました。
安定剤（抗うつ剤）って眠さやだるさが出るというけど、
薬飲まなくても眠くてだるいのに余計つらくならないでしょうか？

>>233
すぐ慣れる。
これで夜が眠れるようになるといいね。
そうしたら、すぐ慣れるよ。
でも、疲れることしたら、そのあとの疲労感は大きいからね。

僕は、仕事中眠気が出ると困るから（工場勤務で機械使うから）
最初から、朝夜の2回にしてもらってるけど。
昔のように営業なら、車の中で寝れたんだけどｗ

自業自得だが、淘汰されるのも時間の問題になってきたようだ。
やはり能力のある人間を採用したいのだろう。
無能な俺は行くところがない。
転職できたとしても、無能な故に追い出されるのが関の山。
将来に対して希望が持てない。
死にたいよ、

>>234
レスどうもありがとうございます。
私もメーカーの技術職で神経使うので眠くなると困るんですよねえ。
薬は朝夜2回出されました。月曜会社に行けるといいなあ。クリニックで
熱測ったら３７．５度あったのでびっくりした。もしかして鬱でなくて
本当に体調悪かったんかなあ・・・

>>235
仕事って個人の能力とかやりたいこととかと関係無く出る場合の方が多いから
個人の能力とかってあまり関係ないと思うよ。能力ありそうに見えるのは要領がいいか
対応の問題だと思うな。勤め人の場合は毎日、個人の能力を試されるような仕事が出て
くるわけではないと思うよ。

>>236
＞熱測ったら３７．５度あったのでびっくりした。もしかして鬱でなくて
＞本当に体調悪かったんかなあ・・・

恐ろしい病の前触れかもしれません。
そのままほうっておいたら、　大　変　な　こ　と　に　な　り　ま　す　よ　。

これから、医者行ってくる。。。

>>201=154
電車男みたいに名前つけて書き込んだら？
お前さんが主役のスレみたいだから。
ひょっとして本になって儲かって仕事しなくてよくなって
鬱もすっかり治るかもしれないよ。
たいがいは会社の人間関係が原因なんだろうからね。

いいじゃないか、ここで羽を休ませてくれよ。
誰かとつながっていたいんだよ。
他人に対する優しさを持とうじゃないか。

また薬が増えたど〜〜〜〜〜〜！

>>237
ありがとうございます。
俺は管理職（主任）の割には仕事ができなく、俺よりも年下の人間が仕事ができて、長からの信頼も厚いようです。
俺が何かする度に混乱を招いてしまい、職場内の連携を乱してしまい、申し訳なく思っています。
降格人事の事を人事の人に話したら、勲章は滅多に外すものではないて言われました。
要領が悪い、単なるバカなのかも知れません。

>>243
管理職は自分が実際に手を動かさなくても、人を動かせて、実際に成果を出して
いればよいのではないでしょうか。実際に自分がやるだけが仕事で無いと思います。

ＮＨＫＦＭの「２０世紀の名演奏」
の黒田恭一さんの声に癒されませんか？
最後にいうセリフ、「どうぞみなさまお気持ちさわやかでお過ごしください」
みたいな一言が、鬱の人間にはとても心に響きます。

今日、車のなかでそれ聴いていた。ｿﾞﾌｨｰとｶﾗﾔﾝのやつね。

今日は一日中、自殺の事ばかり考えていた。
簡単で確実なのは首吊りかと…。
あとはいつ決行するかだが、なるべく早いうちに逝きたい。

>>246
首つりは痛いよ、本当に。すぐに死ねないよ。
そして、うんこ小便垂れ流しになって汚くなるよ。
首つりはやめておいた方がいい。

>>246
上野正彦「自殺死体の叫び」読んでみるといいよ。

早いうちにうちに行った方がいいのは、病院です。

>>246
決行するまえに一度NPOに電話してみたら？
いのちのつながり
http://www.lifelink.or.jp/hp/link.html

http://www.lifelink.or.jp/hp/top.html

僕は土曜と日曜だけは元気になるんだけど。散歩はいいよ〜、とくにこの季節。

ベゲタミンやめてサイレースにしたら体調よくなった
やっぱり眠剤も合ったものを選ばないとね
先生に薬を見直してもらおうと思う
普段はアモキサンとルボックス飲んでる
最近はCDデッキの調子が悪くて音が飛ぶ飛ぶ
大好きなブラームスの交響曲が聞けなくてストレスがたまるよ
古いCDなら聞けるからまだいいけど…

あと、マジで死にたい…

>>250
負けないで。
CDプレーヤーは買い換えようよ。気分が晴れるよ。
iPod、、、は電池がすぐヘタるからあれだけど、デジタルオーディオプレーヤーにすればいいのに。
最近は安いよ。

>>251
ありがとう、もう少し踏ん張ってみる
やっぱりCDデッキも換え時かあ
結構古いからねえ
どこかオススメのメーカーとかありますか？

それにしてもサイレース３Ｔ飲んだのに全然眠れない…おかしいな
休みだからいいけど

朝になっちゃった。疲れてるのに眠れない・・・

>>252
掃除とか洗濯とか自炊すると気分晴れるよ。
これは森田療法でも言われていること。最近は森田療法は廃れてるのかなぁ？あんまり聞かなくなったけど。

CDプレーヤーの音飛びに強いのはパソコンのCD-ROMドライブが強いって言われてる。
たしかにパソコンのCDドライブは音飛びしないわ。
「CDプレーヤー　CD-Rドライブ」で検索するとCD-Rドライブを改造した記事が出てくる。
まあ、普通はそこまでしないでしょう。
携帯型CDプレーヤーのほうが音飛び強かったりする。携帯型はCD-Rの再生にも強いから
音飛びするCデャパソコンでCD-Rに焼くといいかも。

それからセガサターン。古いゲーム機だけどCDプレーヤーになる。これは音飛びしないよ。
問題はTVをつなげなきゃ操作できないこと。

http://homepage1.nifty.com/iberia/column_audio_goldmund.htm

140万円のゴールドムンドのCDプレーヤーが内部的にパイオニアの1万円台のDVDプレーヤーほぼ一致しているらしい。

×：音飛びするCデャパソコンでCD-Rに焼くといいかも。
○：音飛びするCDはパソコンでCD-Rに焼くといいかも。

欝になるとｸﾗｼｯｸがあまり楽しめない。風変わりな洋楽邦楽を聴いてしまう

>>253
おはやう(´･ω･`)ｖ
結局６時過ぎに寝たよ
掃除洗濯ねえ
頑張ってみるかな

なるほど焼くと音飛びしないのかあ
やってみる価値はありそうだ
>>254
貴重な情報ありが�d
なかなか良さそうだ

>>257
4時間しか寝てないじゃん。睡眠薬飲んでるのに。
CD-R焼く時はなるべく低速でね。等倍が理想。

お前ら、会社には行けたか？
俺は午前中行ったｗ

死にたいと思っているやつ

とりあえず決行日を1年先に延ばせ。どうせ死ぬなら1年くらい
いっしょだ。それでも気持ちが変わらなければ、その時でいい。
遅くはない。

土曜日に安定剤と睡眠薬もらって、日曜日は胃腸以外は調子がよかったんで
運動もしたけど、月曜日はなぜか起きられず」、目が覚めたら10:40、午後から
出社しようとしたら、これもまた2時くらいに目が覚めて行けず。なぜだ？自分でも
わからん・・・睡眠薬って次の日にも残るものなのでしょうか？

睡眠薬の種類にもよるんでね？
ハルシオンは、即効性もあり、いいと思うが、次の日がしんどい希ガス。

でも寝られたんならいいんじゃねえの？
俺も、仕事帰ってからしんどくて1時間半位昼寝したしｗ
それでもちょっとだるいお！

>>262
睡眠薬ですがシンベラミンって書いてあります。安定剤は2種類で
べラミック、レキソタンと書いてあります。

すいません
べラミックで無くてベタマックでした。
ググってみたところベタマックは副作用があるようですね。
これから飲み続けて大丈夫かな・・・？
昨日は元気に運動したんだけどな・・・なんで会社に行けんのか、
自分でもわからん。普通の会社だったらクビになってもおかしくないな。

シンベラミンもググってみたところ、起きたあとも眠気が残ることも
あると書いてありました。眠れそうなときは無理に飲むのはやめようかな。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1227448046/

鬱病かな？って思ったらこれを見ろ

鬱病だって診察されたけど？って思ったらこれを見ろ

迷惑な鬱病者が傍にいたらこれを見ろ

会社の上司からメールでなくて電話してくれ、と言われた。
やっとのことで電話したが会議中だった。休んでいるうちに会社にどんどん負い目が出来てしまい、
やめるべきと思うが、次になにをやるかもわからないため甘えと思いつつも
どうづることもできん。強制的にクビにされた方がいいかもしれない。

医者からもらった薬飲んだら気持ちがだいぶ楽になり、頭や気持ちが重い状態が
改善したが、薬が効くということは病気だったということなのでしょうか？

俺、ドグマチール、パキシル、トレドミン、セルシン、ワイパックスなど。
は〜〜〜、

俺はダメ人間。
ミスばっかりで周りに迷惑をかけてばかりいる。
俺がいなくなればどんなに楽だろう。
職場の足手まとい、競争に負けた負け犬。
いっそ死んでしまいたいが、勇気がなくてそれも侭ならず。
どうしたらいい？
みんな頑張っているのに、俺だけ怠けているみたいだ。
頼む、誰か殺してくれ。
お願いだから、
どうか殺してくれ。

>>268
＞薬が効くということは病気だったということなのでしょうか？
そうだと思います。
本当の鬱病か擬態鬱病かどうかは
薬が効くかどうかで決まるとも言われていますから。

このまま薬を定められた分量を飲み続ければ
改善すると思いますよ。
ただ、これだけは注意です。
飲み続けて状態が良くなったからといって
自分の判断のみで飲む薬の量を減らしてはいけません。
またぶり返す恐れがあります。

睡眠薬のむと朝、頭が重くボーとしてつらいです。夜、寝れる場合は飲まない方がいいですね・・・
でもたいがい寝れないんだよな・・・

>>271
今日は朝食の後、薬飲まなかったのですが、気分はそれほど悪くなりませんでした。
飲んだ初日と2日目が一番薬が効きました。そうするとずっと飲み続けないといけない
のでしょうか？副作用や習慣性もあるみたいですし心配です。とりあえず薬を飲み続けて
いる限りはお酒は飲めませんね。

>>270
辛そうだね。
いま、僕は無職で何件かハローワーク経由で面接したけどまだ採用もらえてないんだ。
こんな僕からしたらあなたは給料をもらっているぶんだけ社会では認められている立場だよ。
べつに競争でビリだっていいじゃん。
イギリスなんか親子二代で無職っているんだってさ。
日本だっているでしょ。二代つづけて生活保護。
人間は傷つきやすいけど人生楽しくやっていこうよ。

鬱仲間よ、ちょっと聞いてよ。
きょう（とっくに昨日になってるが）午後三時頃散歩にでたんだ。
そしたら杖をついた60歳ぐらいのおばあさんが僕に話しかけてくるんだ。
「ちょっとすみませんけど」って言うから足を止めて婆さんの次の言葉を待った。
「あの、わたし喉が乾いてジュース飲みたいんだけど、お金持ってこなかったから300円貸してくれませんかね？」って。
その時、僕は缶コーヒー片手に歩いていたんだけど、そのコーヒーは普通120円で売ってるのを
わざわざ100円で売ってる自販機に回り道して20円節約したんだわ。
それでも家で飲めば30円程度だから葛藤があったのを振り切って買ったのに。
なのにその婆さんは「300円」なんてぬかしやがる。いったいどんだけ飲むんだ？

そこで僕はこう答えた「水飲めばいいじゃん。」
老婆「だって水道ないんだもの」
僕　「そこに水道あるじゃん」って、ちょうど消防署の前だったからホースと水道があったんだわ。
その婆さん、べつにホームレスじゃなさそうなのに。
300円って欲張りすぎ。

今の景気からして雇用状況は厳しい。特に中小企業はかなりきびしいと思う。
今、35歳以上の無職者（しかも高学歴も多い）が問題になっているが政治は高齢者の
方に目が行ってしまっている。高齢者の高額預金者にいかにお金をつかわせるか
（若者に還流させるか）が景気対策なのに、首相は意味の無い一律配布など行おうと
している（明らかに選挙対策）。政治も人気商売になったら芸能界と同じになってしまう
のにな・・・（実際タレント議員とか当選するくらいだからそうなのだろうが）
年功序列制のひずみが出ているわけだが、実際は年功序列の崩壊というよりも
トップ以外は皆薄給的な給与体系になってきている。

は〜〜〜
何もやる気起こらない・・・

ですよね。

この、仏様の化身のような僕ですら、
あのク○ババアｗと、罵りたくなる訳ですよ。
グラタンコロッケバーガー下さい。

色気より、食い気。

>>270
分かるよその気持ち。
天変地異とか不慮の事故とかで死なせて欲しいよね。

本当に病んでる人は、俺は病んでいるなんて人に言わないし
お前は病んでるなんて人に言わても嫌だよね？違う？

ってことはここに書き込んでいる自称病人は
みんななりすまし？

>>280
そうでもないだろ。>>279が極論杉。
匿名掲示板だから、ある程度好きなこと言えるし。。。

今日は、初めてスタッドレスタイヤの交換を近所の修理屋に頼んでしまった・・・
それくらいのことはいつも自分でやるのに、

>281>280いや、悪口言って嫌がらせしてきた奴が
｢俺は鬱で弱いです｣だとか言っててイラッときてさ。
鬱なのが格好いいと思ってるのか知らないが。
そいつのせいでこっちはﾉｲﾛｰｾﾞ。。

死にたいﾀｼｹﾃ
もう疲れたよ

>>283
思い切ってみるのも一つの方法だよ。

Jｿﾞﾛﾌﾄ飲んで、激鬱になって、昨日は寝込んでいた。
下痢、食欲不振で体重が2日で2ｷﾛ減った。
今は前に飲んでいて余ってる薬を飲んでいる。
今週の土曜日に変えて貰う！

ムラヴィン御大のチャイ語浸水すると、

ハッテン形の疑いを常にかけられるのは、辛いものがある。うん。

安定剤飲むと眠くてたまらん・・・飲むのやめると再び鬱になるのかな？
試しに1日飲まなかったが大丈夫だったんだが・・・

シューベルトのピアノ曲は鬱が悪化しそうだが、声楽曲は鬱には良さそうですね・・・

>>287

ブルックナーのモテット集とか癒されるよ。

あ、薬はきちんと飲まないとダメだお！

俺も7種類の薬（睡眠薬、抗鬱薬など）飲んでるが、
途中でやめたら、切れた時の反動が大きいよ。

>>289
レスありがとうございます。
じゃあ、治ったのか薬が利いているのかわからないから
結局ずっと飲み続けないといけないのでしょうか？
飲みはじめの1週間くらいはそれほどでもなかったのですが、最近
日中も眠くてたまらないです。睡眠薬も次の日残るので、今日あらたに
目覚まし2個買ってきました。これで計5個になりました。
3個でも鳴ってもまったく気付かずに寝過ごすことも多かったので・・・

ベトのピアノソナタ２４とか癒されるよ？

>>291
今度聴いてみます。
べトの31番が好きです。嘆きの唄→カデンツァ10連打→3重フーガ→フィナーレの
流れはいつも聴いていて泣きそうになります。ポミエが個人的お勧めです。

>>292

良いですよね。31番。
自分はレコードの時代からなので、
ジャケットの味わい深さとあいまってなんとも言えない郷愁があります。

もっぱら最近は、ガールフレンズと聞けるグールドで聞いてますが･･･

因みに今は、元気づけに、コシファンのかわりにベトのプロメテウス聞いてます。

後､全然脈略ないですけど、プロメテウス聞き終えて、
その次の曲に流れる曲が何故か、アパラチアの春だったりするんですけどｗ
これも、朝粥食べる感じで胃壁に優しくて良いですね･･･

は〜〜〜〜〜

最近買ったアンプ（CDプレーヤーとスピーカーの間につなぐ機械）が凄いので書くね。

始めはでかいスピーカーを買って、10年以上たつアンプで鳴らしたんだけど
あまりに音が悪く頭が痛く電波づらになって聞けたものじゃなかったので思い切って
最新のAVアンプを導入。スピーカーと合わせて１８万円。そんなに高級品ではないけど
とにかく音が凄いのよ。

秘密はアンプに入ってる機械が部屋の音響特性を解析してイコライジングと
音場の補正をやってくれるから！その効果はホントにホントに凄い！

（繋いでる液晶モニターに部屋の音響特性がグラフで見れるけど家の音響はものすごく酷かったｗ）
とにかく楽器の音がリアルになるので超おすすめです。

死ぬ

死ぬな〜
http://jp.youtube.com/watch?v=93P7--iYcqk&feature=related
これバッハだけど音も良く響いてて元気がでるから聴いてみてくれ。

>>295
いいなぁ。ちゃんとしたオーディオセットで聴きたいものですよね。
アンプの機種名とアンプ単体の値段を教えてください。
ついでにスピーカーの機種名も教えてください。

は〜〜、
今日こそは釣りに行こう！、と思ったけど行けなかった。
ティムポも勃たねえ！

暇な時のヤフーオークション見てても欲しいものねえ！

平均律クラヴィーア曲集（チェンバロ：曽根麻矢子）聞いている。
は〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>299
お前さん割と元気そうに見えるが、鬱はだいぶ治ったのかい？
そろそろ羽ばたいてもいいんじゃないか？

>>300
わからねえんだお、
でも、一日仕事ができるようになってきた。（時々休むけど）

無性に眠たかったりするし、
（医者からはリラックスできるようになってきた証拠とか言われた）

でも、ティムポは勃たねえんだ。。。

>>301
ティムポは関係あるのか？

201=154さんの書き込み読んでいるととても鬱に見えないんだけど・・・
気持ちの問題じゃないかな・・・？

>>303
今はこうでも、数か月仕事休んだんだお！
医者から自律神経失調症（うつ病）の診断書もらったんだお！
薬7種類飲んでる・・・

でも、ティムポは勃たない。。。

>>304
じゃあ、ちょっと良くなったのですね。よかったですね。
俺も最近性欲無くなった気がする・・・歳のせいか病気のせいかわからないです。
あ、うつ病って正式名称、自律神経失調症っていうんですか？
診断書もらったことないんで・・・

自律神経失調症という正式な病気はないんだお
鬱病とか、パニック障害、総合失調症なんかを取りまとめて自律神経失調症というんだお。

自律神経失調症が今出てきた病名の中で一番広義なわけですね…
おじは統合失調症、妹はパニック障害、俺はうつ病？。なんかね・・・

自律神経失調症という名前は正式名称ではありません。
鬱病、パニック障害、統合失調症が正式名称です。
しかし診断書に自律神経失調症と書くのは
鬱病パニック障害統合失調症と書くとあまりに聞こえが悪いので
自律神経失調症と書いて濁している、それが本当の所です。

俺は
「うつ病」
の診断書をもらって、職場に提出したが。

鬱で2tトラック運転しているのは誰だ？危ないぞ。

睡眠薬に頼っているためか、睡眠薬無しでは寝れなくなっちまったよ。。。
朝は起きられないし困った。こりゃ俳人だな。何をやるにもエネルギーが無さ
すぎだ。常に疲れてる・・・

俳人ならいいじゃん。風雅で。
廃人 とは大違い

は〜〜〜〜、

常に眠い。。。
仕事から帰ってきたら昼寝。（夕寝？）
寝ずにはいられない。
なのに、夜中は目覚めてしまう。。。

休日で用のない時なんて、朝寝1時間、昼寝2〜3時間、
で夜もしっかり寝てしまう。

先生は、リラックスできる状態になった、とかいうが、

睡眠薬、今日は半分にしました。寝れるかな・・・

>>313
眠くて仕方ない時期、
そういう時期というのは人生においての
「転換期」「切り替え時」だったりするそうです。
睡眠時には幽体離脱をして「あの世」で充電しているという話がありますが
その話が本当なら
眠くて眠くて仕方ない時というのは、
その「充電」が大量に必要としている時期ということらしいです。
そういう時期を過ぎると生活が一変したり、
例えば仕事が変わったり、重要な出会いがあったり、新しく何か始めたり、と
いったことがあるという話を聞きました。
とにかくそういう時は、寝たいだけ眠れば良いそうです。
あまり罪悪感を感じず、ゆっくりとお休みになって下さい。

>>315
お前いい奴なんだな

会社で上司からかなり嫌みな態度で小言を言われた。

こういうのが重なると鬱になるのかな？
ここの住人はそもそもどんなことがキッカケだったわけ？

>>317
自分は「燃え尽き」。
多分、根本は「自分の意識と周囲の意識とのズレ」。
同じイヤミも奮起の起爆剤になってしまうこともあるし、それこそ、うつとかの素因にもなるんじゃ？

今日はショパンを聴こう。久々。　

俺は以前から鬱傾向だった。
悲観的にしか物事を考えることが出来ず、大學の頃から自殺念慮があった。
ベートーヴェンの命日に死ぬんだな、と思っていた。
あとは職場の連中からの吊し上げ、孤立無援の状態が2〜3年続いた。
もう、死んでしまいたい。

誰か、助けてくれよぅ

>>319
俺も自分はなんて孤独なんだ？と思っていたが、人間だれでも孤独だと思う
ようにしてる。一見、友達が多そうな人や皆から好かれていそうな人、人気者や
社会の中で他人から敬意を受けている人も人には言えないそのひとなりの苦労も
あると思う。

結局今週会社に行けんかった。廃人になるのは個人の自由と思うが、人間は一人では
生きられないので困ったものだ・・・

近しい人たちと相和して生きていく。

これのなんと難しいことよ。これだけのことで人間って十分に
幸福なのに。金やモノがなくても近しい人たちと相和すことさ
えできれば、それだけで鬱なんて病気はなくなるのに・・

この板の雰囲気、深刻過ぎるｗｗ

明るくてスケールの大きい曲をたくさん聴いたら少しは気が楽になると思いますよ

指揮者:佐渡 裕さんの演奏なんかオススメです。
生きてて良かった、って思えますよ

みんな嫌みや悪意に対しての耐性はつけといたほうがいいよ。
そういうことから怠けて俺みたいに年とっちゃうと立ち直るのきついわ。
想像以上だよ。

正直、休職したい。
今日も「気分が悪いから更衣室で少し休んでいいですか？」って、喉元まで出掛かった。
これから年末に向けて地獄を見る。
そうじゃなくても頭回らんのに…

眠れない・・・

>>324
これから年末に向けて・・・もう年末では？ｗ
身体がせっかくシグナルを点滅させているのに、「まだ！　まだ大丈夫だ！！」ってごまかしてもいいことないよｗ

>>323
ある人がこういった（らしい）。
「ただ褒められるだけの人、また、ただ悪口を言われるだけの人なんて、過去にいなかったし、未来にもいないだろう。現在にもいない。」

「悪口を絶対に言われないようにしよう」ってのは、無駄な努力のような気もする。

天気が良かったのでベト６を聴いた。ええ曲や。

↑なかなかいい言葉だ

ここのところ鬱真っ盛りだったので、余って居たデパスを1�_ずつ毎食後に追加して飲んでいたら
何気にハイ。
結構使える薬だ。
手放せません！

今日は薬が効かないなあ・・・
薬飲むと、無口な俺も多弁になることが多いのだが。
鬱だやばい・・・何もやる気がせん

パキシルってすごいね。ちょっと前まで楽譜を見るのも嫌だったのに、
処方されてからは今はマーラーのスコアを研究できるまでに回復した。

>>328

俺はレキソタンが手放せないなあ。
ちょっとでも緊張すると、すぐその場で飲んじゃう。5�_のストックが結構ある。
将来OD用にも使えるし。
逆にレキソタンが切れかけたとき、体中が震えてテンパる。過呼吸になることもある。

デパス飲んでいると、末梢神経やられて手先の動きが鈍くなる。
俺だけか？

おはやう(′・ω・)ｖ
今朝は体調が良い
なにげにハイだ
オレはアモキサンが手放せない
気分が良いのでブラ１ブラ３チャイ５のコースで丁度良い時間になったら出掛けてくる
この気分が維持出来ればの話だが…

メリークリスマス
バッハのロ短調ﾐｻでも聴きますか。
明日、明後日と地獄ですが…

朝〜昼は薬の影響か頭がボーとしてどうにもならん。
どうすりゃいいんだ・・・

つリタリン


があればなぁ

鬱暗

眠れない・・・・

朝から、憂鬱・・・
夕方から仕事できるか心配
ほんとは、今からお酒飲みたい
人って信じられない

>>331
俺はデパスも飲んでるけど、その他のクスリ含めてのせいか手が妙に震える。傍目から見たらアブねえｗ

>>332
いようｖ　俺も調子良い。今日から年末休業だ。
気分がいいのでブラ１→ブラ３→チャイ５ってのがすごいなｗｗｗ

雪が降ってる・・・チャイコフスキーでも聴こうかな。「雪に似合う」って聞いたことあるし。

飯島愛は鬱だったのかな？

飯島さんは一見華やかそうだけど、寂しかったんだらう。
孤独死。
俺もさうなるだらうな。

>>339
手震えるのはやばいよ。
お医者さんに言ってクスリ替えてもらったほうがいいょ。

>>342
仕方ないね（俺も主治医も）と諦めているｗ　デパスのおかげでそれなりに元気だし。
「モノが持てない」「字が書けない」とかいうレベルではないし。

おはやう(´･ω･`)ｖ
オレはアモキサンを飲むようになってから字が下手になったよ…
以前主治医に相談したがいずれ良くなるというようなことを言われた

今朝も気分が良いのでブラームスの交響曲を全部聴く

年越しはバロック三昧だ〜

皆さん良いお年を。
来年もよろです。
m(_ _)m

鬱にとってのクラシックは暗死ッ苦

鬱薬飲んでいる俺にはコーヒーは必需品。
高いから控えていたが久々にスタバのコーヒー飲んだら、インスタントより
後味がすっきりしていていいね。味自体や香りは変わらんと思うが後味がインスタント
の場合、雑味があるな・・・
最近べトPソナを聴いているけど、やっぱバッハの方が天才だと思う。
べトはバッハに比べると音楽的に苦しいというか無理が垣間見えることがある。

鬱病にコーヒーはよくないよ

>>348
そうかなあ。
飲まないと何もやる気が起きないんだが・・・

クライバーのべートーベン４番を久しぶりに聴いた。
なんか鬱を脱出できそうね気がしてきたお。
1982年のバイエルン版。これって有名なやつか？

>>347
＞音楽的に苦しいというか無理が垣間見えることがある。
ｗｗｗ　たまに思うね。　ああ、頑張って捻り出しましたね、って感じｗ
けど月光や熱情のあの「熱さ」はその延長線上にあるような気がするから、それが「作風」なんだろうと思う。

>>350
バイエルン放送響とのベト4は有名。俺聴いたことないけどｗ

>>349
医者か薬剤師に聞いてみたらどうでせう。
薬によってはコーヒー不問題なものもあるみたいだし。

ﾊﾟﾆにｶﾌｪｲﾝはダメなそうだ。悪化させるみたい。

１２月から鬱気味で、正月も塞ぎ込んでいた。
自殺のことを考えていた。
八方塞がりのような感じで、この先希望が持てないお。
と云いながら戦争ﾚｸｲｴﾑを聴いて居る。自作自演の。

>>353
自分パニでは無いので、カフェインの精神高揚作用で鬱は良化するような
気がする。薬と飲み合わせとかあるといやだけど・・・

>>351
まあ、べトはバッハが神々しく感じることがあるのに比べ人間らしいというか
泥臭いところは感じますね。例えていえばバッハは頭で考えてつくられた音楽という
感じだけどべトは外発的というかスポーツ的な感じがする。

どっちが天才かとか比較に無理がありすぎる

鬱で集中力欠いて一年間休養していたけど、年が明けて復帰だ。気が重い。でも初夏にコンサートに参加させていただいて引退するのだ！あと半年は覚えるためとか勉強のためにしか音楽を楽しめないなー。普通に豊かな気持ちで音楽を聴きたい(涙)

やっぱり寝れないす。睡眠薬飲んでも最近あまり眠くならなくなってきた・・・
やばいかな・・・・

>>358
次回の通院日に医師に話して眠剤を変えてもらうのがよさそう
眠剤を飲んでいるのによく眠れないというのはつらいですよね

>>359
変えることは出来るけど、薬変えるとまた違った副作用が出てくる
みたいなこと言われた。
今の薬は眠くなりにくくなってきたけど無理に寝ようと思えな1時間くらいで
眠れるしかし、次の日午前中眠く、お昼まで寝てしまうことがある。
すぐに眠れて次の日に残らない睡眠薬があればいいんだけど

明日もバイトだ・・・レキソタン事前に飲まないと過呼吸になる
同じ症状の人いませんか？？

洗濯して買い物いって来ただけで何かえらい疲れてしまった。
薬飲むと疲れやすい？

とことん凹んだ時は強烈な音楽に没頭したくなる
そんな鬱野郎って他にいるんだろうか
今伊福部のタプカーラ聞いてる
なんかそういう時ってﾄﾞﾋﾞｭとか古典短調にはむしろハマれなくなってしまう
こう、強烈で単純な世界に飛び込みたくなる（現実逃避？）っていうか...

コーヒー3杯飲んだら気持ち悪くて、気分も最悪
氏んでしまいたい
マラ6聴く。ラトルのドビュッシーラベルよりいい感じ

あぁ、皆さん。
私はインフルエンザでダウンしてしまいました。
熱が39.6℃まで上がり、死ぬかと思いました。
さっきの検温では38.0℃まで下がっていました。
5日間休めと言われました。
もう、鬱どころではありませぬ。
皆さんも気をつけて下さい。

欝で体調最悪、しかも通院日自立支援の手続きもして来なくては
でも、クライバーのベト７ぜひ観たいので明日は何とかがんばって体調を維持したい。

眠れないです。今日はコーヒー飲み過ぎもあったが体調が悪い。
寒いから風邪もひいたか？鬱は心の病と思ったら体調も悪くなるんで
何の病気かわからなくなるな

ダメだ、どうしても！
モーツァルトは聴いてて飽きてくる！
あの異様な雰囲気…
食わず嫌いではない。身体が受け付けないのだ。

医者にいってから午後から会社

音楽に深くかかわった人がモーツァルト受け付けなくなるのかな？
ずぶの素人で聞くだけの私は、モツいいんだけど？！

不安が強い時はゲソ音を聴いてみる。
メシアン、ブリテン、ジョリヴェなど。
結構、落ち着く。

12月20日に、行った精神科専門病院で即入院、今日は初めての外泊
（年末年始も病室の中）

>>372
入院をして、治療に専念できているのですね。
うつは必ず治る病気ですから、ゆっくり、あせらずに
たまった疲れを癒していってくださいね。

>>370
最近だなあ、モーツァルトいいな、と思うようになったのは。クラ歴10年目くらい。
以前は「付け入る隙がない」からキライだった。人間離れしてる気がして。
個人的には、天真爛漫なモーツァルトより、時々見せる短調のムードが好き。
なんで明と暗がこれほどまでにうまく融合しているんだろう。

>>372
どうか治療に専念してください。

俺も静養したい。
気分が滅入って、不安と恐怖の日々。
仕事から帰れば横になっている。
風呂入るのも面倒。
薬に依存する日々。（たまにﾌﾟﾁOD）
本当に治るのか？
鬱歴5年目。
ﾀﾞﾚｶﾀｼｹﾃ…

>>373
12月20日に、それまで通ってた診療所の紹介状持って精神科専門病院に行ってみた。。。

即入院、年末年始も鉄格子のなか・・・
（患者の脱走防止のため、病室に入るには必ず一つのドアを通らないといけないようになってる
　職員は必ずそのカギをもってる）
グラウンドを、本館、病室などで完全に囲った状態（非常口の行先はグラウンドｗ）

部屋は全室上半分ガラス張り、鉄格子付き、テレビなどのコードのある電化製品持ち込み禁止
ヘッドフォンも禁止、ズボンのベルトも禁止（首つり防止のため）
部屋にはコンセントが一つしかないｗ（脚立必要）
あ、病棟は男女別々だお！

>>376=201=154さん、お元気ですか。

重症の患者さんも入院している所だから
安全対策万全にしているのはわかるけれど
鉄格子に囲まれた部屋、というのは心を癒していくという点でいかがなものか....
と思わずにはいられませんね。

精神科のクリニックは待合室など心和む様な色彩やインテリアで整えられている所が多い。
重症の患者さんほど、こういった和むインテリアが必要だと思うのだけど
現実はそうもいかないみたいですね。
鉄格子は仕方ないとしても、壁紙の色一つでもせめて和む様な色彩のものであってほしいと
願わずにはいられないですね。

>>377
入院しているけど元気な方もいらっしゃいますからね。それこそ音楽ならアリなんじゃないでしょうか？

今日は午後から帰宅が許された・・・
（17日は、翌日のオケの新年会出席のため、外泊してた）

壁は全室、白かクリーム色のペイント
暴れる人などに、隔離部屋もあって・・・
カギで閉ざされた隔離部屋の中に、カギで閉ざされた各個室があり、
そのうちいくつか、暴れる人の部屋は、
便垂れ流し状態。

うつでワグネリアンになりかけている俺様が来ましたよ。
最近トリスタンとタンホイザーばっかり聴いてます。

>>379
今日精神科のドキュメントやってたね。観たかったような、そうでないような。

>>380
体調悪い時ヴァーグナーは苦しくないかい？ｗ

精神的にガチで変なときはメシアンです。

お前らみたいな甘ったれはむしろ強制労働させて三日三晩飲まず食わずの状態にさせといた方がいいな
それでいて尚生きたいと思うならそいつはもはや鬱なんかにはならないだろうし、死にたいと思うなら勝手に死ねばいいし
国が無駄に甘やかすから鬱なんていう社会病が流行り、お前らみたいなのが生まれる

３８３の方．
うつ病について、きちんと見識を持った上でものを言ってください。
誰も、好き好んで苦しい思い何てしたいくはないでしょう？

苦しい思いをし過ごされている方に、大変失礼な発言だと思いましたので。
今や常識になりましたが、うつ病は、「心」の病ではなく、「脳」の病です。
「心」や「気のもちよう」というものは、存在しないのです。
心を操るのは、脳です。
ですから、薬剤での治療が必要なのです。
あなたにも、思いやりは当然あるはずですから、少し、考えてみてください。
悪しからず。

>>384
バカは相手にせず、スルーしてください。

>>384
甘ったれだな。
さっさと働けよ。

人間の身体を何だと思ってる？
自分の身体をよくみなさい。どれだけ尊いものか、時々感謝しなさい。

これだけは伝えておく。

>>383
てめえが死ねよｶｽ
死ね

死ねよマジで
さっさと野垂れ死にしろ

・・・なんかホームレス狩りしてた中学生と
同じようなこと言ってるな。

よし！今日のＢＧＭはヴァーグナーだ！！

>>386
仕事しながら病院行ってる俺はどうなるんだぜ？

>>390
そういや「崖の上のポニョ」で久石さんがヴァーグナーを模倣してるよね。神話がらみだから、みたいだけど。
俺「指環」全部聴いた事ない・・・ｗ

印度音楽いいよ。
シタールとか。

>>384
脳の病気で自らではどうすることも出来ないと言いたいの？
じゃあ知障や身障と同じだな。そういう人間ははっきりいって社会に不要
排除するのが得策。ただでさえ不況の波が押し寄せてるこのご時世に
生きる気力のない、生産能力のないゴミをわざわざ生かす必要はなかろう
家族だって迷惑だと思うぞ、そんなのがいたら。家族だけならまだしも、会社とかに鬱の奴がいたら上司や同僚はたまったもんじゃないだろうな
建前上は｢これはどうすることも出来ない病だから、無理することはないよ。ゆっくりと静養してね｣と言うだろうが
本音は｢さっさとしねばいいのに。見掛けは知障や身障っぽくないから尚更たちわるいわ｣という感じだろうｗｗｗｗｗ

>>390
ホームレスも(我々健常者が住まう美しい)街を汚すカラスみたいな存在だから、国外追放して欲しいね
というかホームレスや知障、身障、鬱等の精神病患者、伝染病患者といった｢でき損ない｣を隔離する村を国が作ればいいんじゃないかな
昔でいうエタヒニン用の村というか。そいつらを山奥に押し込んでしまえば我々には迷惑がかからない訳だし

>>393
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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>>393
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>>393
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>>393
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>>393
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>>393
さすがにひくわ

>>393は心の病を抱えた可哀想な人なんだよ。そっとしておいてやろうよ。
僕は誰にも知られないように薬飲んで静かにしています。
知られたら周りは心配するだろうし迷惑かけちゃうからね・・・。
でもオモテではとても元気な人だと思われていますよ。
仕事も一度も穴開けた事ありません。

>>400
そうだね　それが人間というモノだ

ちなみに不眠症で薬もらってるんだけど
職場では全く問題ないようにしている人は多いね

>>393
＞｢でき損ない｣
「出来損ない」って何？

>>401
マジメに人生やってると、こういうこともあるんだよねｗ　

>>402
ありがと
でも寝る前にｹﾞｿｵｿはまずいぜ。クロノスのｹﾞｿｵｿ詰め合わせ
聞きながら寝たらありえないくらいの悪夢を見た((((；ﾟДﾟ)))

>>403
ｗｗｗ　
俺不眠症ではないけど、似た体験がある。

「バルトーク聴いてみようかな」と思い、ライナー/シカゴ響の「管弦楽のための協奏曲」を買って、寝るときに聴こうとした。
真っ暗にした部屋の中で、あの静かな序奏のあとの盛大な不協和音で死ぬほどびっくりして、気味悪くてその夜眠れへんかったｗｗｗ

寝る前にはバッハあたりが一番いいよ・・・ｗ

寝れんかったんか！

正確に言うと寝ながらというのがまずい
半覚醒状態で情報が入ると無意識にそれを脳が
イメージして勝手な場所に勝手な形で格納する事がある

悪夢っても辿れば自分の経験や想像の変化したもの
つまり無理すれば想定できるのが普通なのだが
その時は全く理屈に合わない未知の世界だったんだ

それ以来寝るときはチャイコとかマーラーとかにしてるよ

俺はトゥランガリーラ聴きながら寝ると極彩色の夢を見る。

オレの夢は常のカラーで音もサラウンド
まれに解説のナレーションもはいるゾ！これほんと

外泊中。。。
午前中に病院に戻らなければならない。。。

今週は今年初めて大きな買い物しちゃったぞ！
21500円のマウスピース、1990円のユニクロの部屋着！

トゥランガリーラ昔LPで持ってたけど無いなあ
と、思ったらメシアンBOXが視界にはいった。開けてみるか・・・

393＞脳の病気で自らではどうすることも出来ないと言いたいの？

あなた。程があります。
病気が自ら解決可能なのは理想です。
しかし人間の身体は、そこまで完璧ではないのです。


自分自身が良く生きていなければ、何も生産的ではないと、私は思います。
ちなみに、「長寿」の人には、知性が備わっていると思います。
自らを守り続けてきた人達だからです。
人それぞれ考えはありますが、あなたの考えには賛成出来ません。
人間が生きていくというのは、自分を守り続でてゆく連続だと思うからです。
大切にしてください。

393の人へでもなく、私の個人的な考えですが。
「元気」なことが、「美徳」だとは、私は思いません。
人はどこかで、無意識に、「美徳」の観念に縛られて生きていますね。
人生の大変さはそれだけではないかもしれないけど、「美徳」はある意味、
人を辛くもする。

でもきっと、大丈夫。

悪魔に耳を貸してはならない。

確かに鬱病患者にもいろいろいて、
中には質の悪い人もいます。鬱だ鬱だと嘘をついて少しでもサボろう、楽しようとしている輩。
しかしほとんどの鬱病患者は至って真面目な人達が多い。
人をおとしめたり意地悪をしたりするような人は非常に少ない。
ほとんどの患者さんがまっとうに、精力的に生活したいと思っています。
しかし体（脳）が言う事を聞かない。
やりたいと思っても（今まで力を出し尽くしてしまったためか）やれないのです。
仕事をしたいと思っても、どうしてもできない。稼ぎたいと思っても稼げない。
この辛さは、経験した人でないと分かりません。
しかも身体的には健康に見えるため周囲には誤解される。
そのジレンマとも闘わなければならない。

人間ならだれもかも弱いところを持っている。
自分は弱い、ということを分かっているから、人の弱さも分かってあげられる。
誰かが困っていたら助けてあげようと思う事が出来る。
しかし現代の日本は>>393のような
「人の痛みが分からない人」「人の弱さを思いやれない人」「想像力のない人」が多すぎる。
弱い人間が存在する、ということだけでなく、
自分自身の事を何にも分かっていない。
自分は完璧で弱く不完全なところは何もないと勘違いをしている。
そんな奴が多すぎる。>>393のような事を平気で書く事が出来る。
平気で人の心を踏みにじる事が出来る。

>>393は自分がもし鬱病でもない、不完全な所は何もないというのなら
なぜ、周りの困った人へ手を差し伸べられない？
あなたのように五体満足、心身健康な人間は
生活に苦しむ人の手助けをする役割を持っているのだと認識しなさい。

私は「○○はこの世に不要」という事はあまり言いたくないが
言ってしまうならば、>>393のような
自分勝手、人を踏みにじる事に対して無神経な人間が最もこの世に不要である。
日本語はよくできているようだが、社会人の資格なし。
もう一回小学校に戻って社会科を勉強しなさい。
もっとましな日本語を使える人になりなさい。

>>413-414
まともなことを言っているようで、>>393とほとんど変わらないことを言っているようにしか聞こえない。

そんなに喧々しないで
ショスタコの死者の歌でも聞こうぜ

眠れんかった
ブラームスのチェロソナタをしんみり聴いてる

仕事辞めることにするよ。
逃げなんだろうけれど、もうダメなんだ。

そんなに墜ちこまないで
メシアンの昇天でも聴こうぜ

何故鬱になる？きっかけは？

飯庵聴いて夢精したのか。乙。

>>417
ブラームスいいよブラームス。「雨の歌」とか泣きたくなる。いい意味で。

>>418
逃げ何かではなく、十分賢い選択と思います。自分のことは、責めなくていいと思います。

好きな音楽とともに、
日に日に静養してゆけるといいですね。

鬱鬱鬱ってなんかスゴイナ　この漢字こわい・・・たすけてバルトーク

「うつ病になってよかった」っていうのがサブタイトルの本があるよね。

タコSQ8は怖いね。
最近再びタコにハマっている。
交響曲は7が最高。

いつも最悪の事態を想定して事に望む。
もしそうなってもショックは少ない。
ああ、やっぱりこうなったか…と、冷静に対処できる。

俺の処世術。

最悪の事態を想定して事に望むのは慎重に仕事を進めるうえでのセオリーだ
しかし、その目的はそうなったときのショックではなく、少しでも想定よりプラスの
結果を出すためだと思うぞ世

最悪の事態を想定したら、そうさせないためにはどうすればいいのか、に全力を尽くす、ものじゃないのかな。
マキアヴェッリ哲学？

現実社会だ　哲学は読むものではなく、自分の中から沸いてくるよ　けっこう
ちなみにおれはここ20年、いや生まれてから「堅い本」は読んだことは無い　が　一般出版物ではないが書いたことはあるよん

あ428＝430です
最近ネットで名言集なるものを見る事があって思うのだが、大半は真理というよりあんただけの単なる結果論＝感想じゃねえか、と
思うのが多い。それと歌手の詞とか芸能人の言葉とか挙げてる奴が多いが言葉だけ聞くと肯けるのもあるが
ほとんどがたんなるクソみてえな美辞麗句なんだ
名言は短いからたいていカッコ良くみえるだけだね

>>431
名言は「真理」ではないと思う。だって意味が正反対の名言とかよくあるから。
その対照的な視点の両方を包含するのが「真理」かもしれないけど。

最近本屋に置いてある「名言集」とかは読みたいとは思わないな・・・「クソみてえな美辞麗句」に同意。

>>432
すまん　書き方悪かった　もちろん真理ではなく「あんただけの感想」をひきたたせるためにかいた

個人的な感想っての、多いよね。

意味が正反対の名言か。
その「名言」がぴったり当てはまるのは場合によって違うからね。
「名言集」って名の付く本は、本当に読む価値のある本もあるけど
「知らないと恥ずかしい〜の常識」みたいな軽いノリの本もあるからピンキリ。

どんな名言も、結局はそれを自分で体験しなきゃわかんない。
名言集を作るなら自分で作った方が良く、
場面場面でその「自分の経験で得た言葉」をあてはめていくほかない。

話をクラにもどそうぜ！
名言集とかって所詮『アダージョカラヤン』
みたいなもんか。
それだけで感動してももちろんかまわないんだが、
それを取っ掛りに全曲を聴いていったらもっと
感動できるのにね。

ちゃんと起承転結は計算されているからね、ってことだよな。

大体ベートーヴェンの5番とか、かの有名な第一楽章だけ聴いても、「？」って感じだと思うしなあ。

いつも暗い話題やらじめじめした曲の感想やらで、こっちが気分暗くなるけれど
たまには、ライトクラシックというか通俗名曲で気分を変えてみるのもいいのあしでは？
2chにはそのためのスレもあることだし
ttp://mamono.2ch.net/test/read.cgi/classical/1223272203/

鬱の時には『クシコスポスト』
だ！！

ここは鬱スレですが躁になったりもする人はいる？躁なったら爆演ですか？

寝れん、何もやる気が出ない、しにたい・・・

>>439

躁なんです。

とりあえず音楽聞けるくらいなら心と体は大丈夫だよ。

仕事辞めようと思う。
迷惑ばかりかける。
俺は無能でバカだから。
足手まといにはなりたくない。

>>443
お仕事、お疲れさまです。お忙しそうですね。

あなたは現在、うつ病と診断は受けていますか？
精神科には掛かっていますか？
もしまだ病院に行かれてない場合は、まず診察を受けて下さい。

もし診察を受けている場合。
うつ病の時には、決断は先送りした方が良いです。
脳の状態の異常にもかかわらず、とても悲観的な判断を下しがちで
客観的に見れば辞めなくても良い状態なのに、
とっさの性急な判断で辞めてしまったりしがちだからです。
処方された薬を飲んで、それが効き始めて
気持ちの状態が落ち着いてから決断しても遅くはないと思いますよ。

読んでくださってありがとうございます。
自分は精神科に通っていますし、藥も飲んでいます。
確かに鬱の時は重大な決定はするなと言われますが、
もうダメなのです。
みんなに迷惑はかけたくない。
俺より有能な人間はたくさんいます。
俺の代わりなど、幾らでもいるのです。

なんか慰めの言葉がほしいですか？

とりあえず誰か（いればだが）信頼してる人に相談してみては？
　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　ここが問題

>>446
そりゃ慰めの言葉が欲しい時もある。
あたりまえでしょう。
慰めて欲しいと思う事がいけない事のように言われたりするけれども
もう少し、自分の心に素直になった方がいいのでは。

自分より有能な人間はたくさんいる。
それは否定できない事でしょう。
でも、それはどの人にも言える事なのです。

ひとくちに「有能」としても
人それぞれの能力は違っていて、よく見てみると有能な分野は人それぞれです。
他の人にはできて>>445さんにはできないこともあるでしょうが
他の人には出来なくても>>445さんにできることもある。
みんなそうです。
会社の中ではこういうことは誰も言わないけれどももしかしたら
>>445さんの能力について「>>445の○○な所が羨ましい」と
誰かに思われているかもしれない。
自分では気づかない能力について。

こんなとこで交流してもよくならないよ。
見ず知らずの人が、一体自分のなにをわかるというの？

>>450
あんた寂しい人間だな
まあ確かにおれはあんたのことなんか知りたくないけどな

鬱にネットはよくないよ。
新しい依存症をつくるようなもの。

アルコールと一緒

依存か。

形成しつつあります。
タコと一緒。

見ず知らずの人が集まるネットに依存し過ぎるのは確かに考えものだけど
自分自身ネットの見ず知らずの人の言葉に助けられた事多々あり。
本当に自分の事を分かってくれて言ってくれている言葉ではないから、
こちらが言葉をチョイスしていかなければならないけれど、
ネットの見ず知らずの一時的な交流は必ずしも悪い事ではないかも。

誰も助けてはくれない。
もはや俺には味方などいない。
誰も頼れないって辛い。
誰かを頼ろうなんてほうが甘えなのかも知れないが、
誰かに助けて欲しい。
もう死ぬしかないのかとも思ってきた。

>>455
「ハイヤーセルフ」「守護霊」といった言葉、
胡散臭い、とあなたは思うでしょうか。

もしこの言葉を受け入れるならこの下も読んで下さい。
私も始めはあまり信じていませんでしたが、
最近は「そのような存在もいるかもしれない」と思うようになってきました。

「ハイヤーセルフ」「守護霊」というものはほぼ同一概念で、
この世を4、500年前に他界した、古い霊魂です。
（そう、これを理解するには「人は死んでもその霊魂は存在し続ける」ことを
　まず理解しなければなりませんが）
その古い霊魂は、英知の塊のような、とても熟達した精神を持っており
地上に今いて、生きている人間の監督をします。

その霊魂がなぜ地上に降りて生きていないか、といえば、
彼等はもう地上に降りる必要がないからです。

この世で生きるということは、精神を熟達させる必要があり課題があるからです。
つまりこの世で生きる人間は皆、「未浄化」であり、「未完成」の霊魂であり、
必ずそれぞれ違えど「課題」を持っています。
この世の生活でその課題を克服して「浄化」させていくのが人生なのです。

先の古い霊魂に話を戻すと、
その古い霊魂は、その課題を全て克服した、もう地上で生活して訓練する必要のない
「ほぼ完成された霊魂」です。
そのような「ほぼ完成された霊魂」が
ひとりひとりの人間に付き、絶えず見守り、監督しています。
そういった霊魂が付いていない人間はひとりもおらず、
誰もがそういった「見えない霊魂」に監督されながら、生きています。

地上では友達もいない、親にも頼れない、誰もいないと思っていても
ひとりひとりの側には必ずそういった見えない霊魂がしかも複数います。

「監督」といって、その古い複数霊魂が何をしているのかと言えば、
その人間を「見守って」います。
その人の考えていること、しようとしていること、過去の行い、全て把握しています。

「守護霊さまがいつも助けてくれる」という言葉は胡散臭く聞こえます。
これは少し事実とズレているからです。
「ハイヤーセルフ」と呼ばれる古い霊魂は
直接その人に手を貸したりはしません。あくまでその人の努力を見守るだけです。

ただ、時々、某かの形で「ヒント」らしきものを与えてくれる事があります。
それは、その人がふと目にしたテレビの番組で誰かが言っているある言葉であったり
ふと目にした雑誌や新聞記事のある言葉であったり、偶然聴いた曲の歌詞であったり
とくにどうしたら良いか分からずに困り果てている時などに
偶然の形をとってヒントを与えてくれる事があり、
次取るべき行動へのインスピレーションになることがあります。

生きている人間を見守る古い複数霊魂の中には
その人間の出会う人、環境などをセッティングする役目の霊魂がいます。
その霊魂はその人にとって一番その人の課題を克服する努力をしていくにふさわしい状況を
作ります。

その状況はその人にとってとても難しい状況のように思われるかもしれないけれども
ただひとつ、「乗り越えられない試練はない」という言葉通り、
その人が乗り越えられないような状況は作らないのだそうです。
それを超えられる能力があるから、その難題と思える状況をその人に課すのだそうです。

忌まわの際に悟ったこと。
そもそも人間と云うものは不公平にできております。
坊主の分際で男喰いまくり、経の一つでも唱えればお布施を何万と貰い有り難がれる。
一方では誰にも相手にされず、話の輪のなかにも入っていけない俺みたいなバカもいる。
世の中は不公平で成り立っています。
調子のいい人間には住みやすく、
不器用な人間には住みにくいこの世の中。

もうお終いにしますよ。
丁度誕生日だし、切りよく逝ける。

以下の事は複数の本に書いてあったもの。

世の中は不公平。これは事実です。
しかし「子は親を選べない」これは本当は「子は親を選んで生まれてくる」そうです。
生まれてくる子供は始めから「国」「親」「生活環境」「経済的な豊かさ」など
自分の人生を送り、自分の霊魂を浄化するための「課題」にふさわしい環境を選んで
そこの国なり親なりの元に生まれてきます。自ら望んで。

難しい状況を選んで生まれてきた人は、それだけ重い課題を自らに課しての事。
あなたが今「誰にも相手にされない」という状況を作ったのは、
実は自分自身。
そのような状況になった時に、自分がどのようにしてその状況を克服していくか
自分に課しただけなのです。

簡単に逃げないで下さい。
自分で課した課題を途中放棄して自殺すると、
次の人生（来世）は、マイナスからのスタート。
また同じ境遇に置かれるだけですよ。

>>460
ここのレスでは上のような霊界めいた、変な話はもうしません。

誰にでも「逆境」と呼べるような状況になる時が、人生の中ではあります。
私にもありました。
私に関する変な噂が蒔かれて、誰も私の事を相手にしてもらえなかった。
本当に悔しかった。私が一体何の悪い事をしたのか。
自分はただ頑張ってきたつもりだった。それも理解してもらえないような状況だった。
それで精神的健康を害し、自殺念虜も結構酷かった。

私の場合は、時が解決しました。
そして、その後に、良い出会いがあり、その人が助けてくれました。

あなたは今辛いかもしれませんが、
その後に良い出会いが待っているかもしれません。
それか単なる顔見知りだった人があなたを助けてくれる恩人になるかもしれません。
もし今自殺したら、その人達に出会い、その後の人生を充実するチャンスもなくなるのです。

来世をもしかしたら信じているのですか？
「この人生リセットして、来世また生きればいい」と思っているかもしれませんが
この世に生まれてくる、というのは難関大学に合格するより司法試験に合格するより
倍率がはるかに、べらぼうに高く、なかなか生まれたくても生まれる事はできないのです。
今、簡単に人生を終わらせたとして、
もう一回生まれたい、人生やり直したいと思っても
この先もう一度生まれる事が出来るのは、数百年後よりは先になります。

>>460
「不器用」何が悪い？
「話の輪の中に入れない」何が悪い？
「調子の良い人間が生きやすい」？それはあなたが今いる組織の中だけです。
逆に調子の良い人間が軽蔑の目で見られている組織だってあります。

人は「喋り」が上手けりゃそれでいいわけではない。
それよりも、きちんと物事を一つ一つこなしていく「実行力」の方がはるかに大事です。
そう。「不器用」でもいいのです。
一つ一つ、「確実に」こなしていけばいいのです。遅くたっていい。
「器用さ」よりも、「意志」と「根気」の方が大事です。
現代人は、それを軽視していますが、「器用さ」よりも大事な事があります。
あなたにそれらのどれか一つでも備わっていれば、それで充分。

あなたが今いる組織は会社でしょうか。学校でしょうか。
それともサークルでしょうか。部活でしょうか。

私が思うに、あなたが今いる所は、あなたにとって価値がないような気がします。
今すぐそこを離れた方がいいでしょう。
死ぬ前にすべき事、それは、まずその組織を離れる事です。
もっと、いい人にたくさん出会って下さい。
あなたの事を本当に分かってくれる人が必ずいます。
そういう良い出会いを自分から求めるべきです。

あなたの「課題」は、今の状況に甘んじず「広い視野を持つ事」
「自ら行動して、出会いを求める」事ではないでしょうか。

それらを試さずして死を選ぶのは、はっきり言って安易すぎます。

４６０無事かな…
要領よく立ち回る世渡り上手な人生を送ることは、自分にも無理だ。
もう性格だから仕方ない。
ただ、確かに不器用な人間は損ばかりしてるかもしれないが、
それなりの存在意義があると思うようになったよ。
うつ病という経験も含めてね。
要は何に価値を置くかではないの？

器用か、不器用か、というのではないと思いますよ。
「立ち回りやお愛想が良く、悩みやストレスを感じにくい人」、というのは
「感性が乏しい人」です。そういう人ほど、うつ病にはまずかかりません。
しかし、うつ病を経験しないかわりに、本当の意味での「信頼・愛情」を、
いずれ他者から持たれなくなります。
「調子の良い人」というのは、感性が欠乏した人間であり、あわれな人間だと認識してやってください。


うつ病、という経験は、感性がするどく、人への共感能力の高い、
からこそ経験するのだと思います。
立派な人格をもっている証だと、いつも自分に思ってあげてください。

退院間近？？？？

2月17日ごろから風邪ひいて、
外出はできんわ、風呂は1週間以上入らせてもらえんわ、もう大変だった。

今日は久々の外泊（はあと）
病院内の着物も、春物にするか、冬物でつき通すかまよう！

>>467
いいこと言うね。
でも、うつ病＝立派な人格としちゃうと、
かからない人＝立派じゃないになっちゃうから、どうかな。
かからないにこしたことないわけでしょ？感性が鋭いのは認める
けどやっぱり立派な人格な人は立派な故にうつ病にはかからない
んじゃないかな？

鬱状態が再発するのが怖くて、藥を欠かさずのんで、睡眠をたっぷりとるやうにして居るのだが、
朝方4時頃に目が覚める。
変な夢を見て目覚める。
二度寝しても30分おき位に変な夢で目覚める。
もっと遅く寝た方がいいのかな？
因みに23時から8時半位寝てます。寝過ぎ？

>>467
誰でもかかりうる病気じゃ、バカタレ
変な特権意識もつな

>>466
同意。
病気も含めて自分なのだから、うまくつきあっていくことだと思う。
存在価値は誰でもあるし、人を簡単に使い捨てにするような社会はなりたたなくなるよ。

鬱にはバロックがいいと思う。あの晴朗さというか素直な美しさが心を元気に
してくれる。みなバロック漬けになったらいいよ。いや、ホントに。

やっと情感を喚起する手の音楽が聴ける様になってきますた。

>>473
鬱にはバロック、まじでいいですよね。
私はヴィオラダガンバの音に目覚めた。
ビブラートをかけないあの奏法も、すっと音が心の中に染みてくる感じで
とてもよいですね。

>>474
おっ、それはかなりの回復ですね。
ほんとうに、鬱のひどい時というのは情感を喚起させるような音楽だめですもんね。
私もひどい時はチャイコフスキーなんてダメダメだったが
最近、いいかな、と思えるようになってきますた。

グールドのバッハいいですよ

元バロックヲタ。
古楽器（特に弦）のパサついた音にガマン出来ず、今はバルトークを聴いている。
自分の場合は鬱の時や不安な時はタコとかバルトークとか、
崩れかけた音樂をよく聴く。

ショパンやシューベルトはよけいに鬱になるからダメだな

自分は二三度退職の意志があることを所属長に訴えましたが、うやむやにされつつ有ります。
鬱の時は大事な決断はするなとよく云います。
冷静になって考えてみましたが、矢張り辞めたい。
今度機会があれば退職の旨言ってみる積もりです。

昨夜もレオンハルトのゴルトベルク変奏曲聴いて寝た。
最近、眠れない。

医者はうつ病は治癒したら、１００％元の能力が回復して仕事ができるように
なるというけれど、回りの人の偏見がある以上、１００％元に戻れるわけが
ない。
再発の恐怖と周りの人の偏見と戦いながら、元のように働けるのだろうか

>>481
うつの症状があり、幾分悲観的になっているようですね。

うつ病からの回復というのは不思議なもので、
「100％元の能力が回復する」と同時に
「周りの人が偏見を持っていると感じなくなる」
つまり楽観的に物事を捉えられるようになっていくようです。

客観的に見れば、どの職場や組織でも
うつ病に対してきちんと理解をしている人（誰にでもなりうる病気であると）
うつ病に対して偏見を持っている人、
それらが混在しているでしょう。
どちらかの人しか存在しないというのは、ないと思います。

もし、その偏見を持っている人が絶大な勢力を持っている状態であるとして
あなたに酷い言葉をかけてくるとする。

そこでうつ病から回復されていない状態なら、
→その言葉を真に受けてしまい、ストレスが増大して参ってしまう

しかし
うつ病から回復されている状態なら、
→その言葉をあまり真に受けたり気にすることなく
「自分は自分の仕事をまっとうすれば良いのだ」と自分の仕事に専念できるでしょう。

うつ病からの回復、とはそういう状態です。
これは私自身もうつ病になり、さらに回復した経緯を辿っているので
確信を持って言うことができます。

外条件は良いのに朝から欝に逆戻り
仕事関係は空白招待でこんな上天気・・・・・・なのになぜ。
中世ものか思考しか働かない現代ものでも聴きます・・・

軽操（←字が違う）なのか、鬱と操が同時に来ることってありますか？今まさにその状態。
ツィゴイネルワイゼンいいですね。
特に2樂章などは泣けてきます。

最近めまいが止まらない。
これは鬱と関係がある。睡眠時間が18時間も寝てしまった・・・

バルトークが理解できませんが、異常でせうか？

ビオラ協奏曲はうつ状態の時に聴くと涙が止まらなくなる。

だがそれがいい。

吉田恭子のような人が自分のパートーナーとしていてくれていたら
どんなに、自分の人生がより有意義なものとなっていただろうか？
悲しい中年童貞の独り言
バレンタインチョコすら貰ったことない

>>489
チョコをもらったことがないのなら、逆チョコをしてみましょう。
気にはなるけれども声をかけづらい人っているものです。
そういう人は自分から声をかけた方がいい場合もありますよ。

>>490
返事ありがとう
でも、今現在自宅閉鎖病棟状態で誰とも会う機会がないのです(ああ無念な事よ）
早く鬱を治して社会復帰したいです
夜遅くなったのでさいきん再発になったケーゲルのマラ３聞いて寝ます

あ〜、今日も外泊！

ＣＤだけで音楽に触れていると、頭でっかちな聴き癖がつくのが、
クラオタやジャズオタになる困った点だよね。
視覚世界での美的経験を豊かにすることで、それを緩和するやり方がある。
自宅にいるなら画集や写真集ひらくとかね

私は一時期、月刊の感じのいいインテリア雑誌(『Elleデコ・日本版』とか)を手に入れて、
南仏プロヴァンスの光と自然あふれる写真をめくりながら、
ミヨーのアルバムを聞き流していた時期があったな

嗚呼、バッハ聴きながら悟る。
世の中は不公平だ。
勝ち組と負け組とに区別されてるんだ、この世の中。
負け組は死ぬしかないんだよ。

>>493
エルデコはいいですよね。
私はエルデコの中でも、日本家屋の和洋折衷の古き良きインテリアの記事が気に入っています。
「日本の美も捨てたものではないな」と思う次第です。
そこでメンヘラの皆さんに提案。
まずは、部屋の中のインテリアを整えてみてはいかがでしょうか。
私が常々思っているのは
「インテリアから、すべてが始まる」。
「精神状態は、インテリアから始まる」。

心地良い生活を送るも、そうでない生活を送るも
まずは自分が人生の殆どを過ごす部屋の環境からだと思うのです。
部屋のインテリアを自分の好みの空間、心地良い空間に整えるか否かで
随分、精神状態に差が見えると思うのです。

私自身インテリアを整えた事でかなり回復し、予後良好になりました。
だから自信を持って勧めたいです。
精神状態の回復を図りたければ、投薬と、自分の身の置くインテリアの改善、
この２つを実行してみてはと思います。

>>487
バルトークは暫くの間理解できなかったな。
でもアルバンベルクSQの弦楽四重奏を図書館で借りて聴いてみたら
好きになった。回復期だから良かったのかも。
鬱のどん底の時はダメだっただろうな。

>>488
ショスタコーヴィチのヴィオラ協奏曲に最近ハマってる。
>>486
自分も過眠型だったから、鬱酷かった時はそのくらい寝てたな。
とにかく眠くてしょうがない。何かしようと思っても体が言う事を聞いてくれなかった。

>>479
早まらない方がいい。
「うやむやにする」という所属長の判断は正しいと思う。
あなたのことをきちんと考えてくれているんじゃないかな。
今辞めてしまった所で、次の仕事が見つかるかどうかといったら...
大変だよー、今の状況で仕事探すの。
育児休暇取っているだけで首斬られる会社があるくらいだからね....

欝のときでも何か聴きたいとき
つギャビン・ブライヤーズ「カドマン・レクイエム」
レクイエムっつーのが自分で自分を鎮魂してるみたいだが

>>495
部屋の中の環境は、確かにすごく重要。

インテリアを整える前に、まず「片付け」と「掃除」が何より大事。
鬱の症状がまだ治っていようがいまいが、
とにかく「片付けグセ」「掃除グセ」はつけておいた方がいい。
片付けに関しては、物を使って、必要なくなったら必ずもとの場所にしまうとか
CD聴き終わったら、即座に棚にしまってしまう。
その気にならなくても、いくら嫌な気分でも、とにかく手だけは動かす。
「どんなに気が乗らなくても、手だけは勝手に動いて片付いている」
の状態になればかなり良好。

そして掃除。
掃除に関しては、はじめは掃除する場所をあらかじめ決め、順番も決める。手順を決める。
そういった「掃除手順フォーマット」をまず作る。（無理のないように）

そして、
はじめは２週間に１回から始めていく。
それができるようになったら１週間に１回のペースにしていく。
これも１週間に１回、自動的に手が動いて何も考えなくても
掃除できるようになれば、大したもの。

部屋の片付けは２日に１回、
部屋の掃除は　１週間に１回
鬱の治療に当たっている人は、まずこれを目標にするといいかも知れない。

最近調子が良かったので藥を減らして飲んでいたら、
堕ちてしまいました。

バッハの無伴奏ヴァイオリンを延々と聴いています。
他の曲は聴く気にならん。
あ、ツィゴイネルワイゼンも聴くかな。
2楽章、泣けてきます。

やっぱ調子が良いときも悪い時もコンスタントに薬のまないと
治らないんですかねえ？
薬飲むと眠くなるんで、調子いいときは飲まないパターンが多い。

>>502-503
だめですよだめですよ、薬を減らすのは。
治りが遅れてしまいます。
自分自身も経験があり、薬を減らしてしまった事により揺り戻しが度々ありました。
薬を飲んで眠くなるのは「聴いている証拠」。
治療中というのは、人よりも多く寝るぐらいで丁度良いそうですよ。

>>501
片付け、掃除は男だろうと女だろうと基本かも。
鬱の症状が少し投薬により軽減されたら
認知療法とともに行動療法としてまずは定期的な片付けと掃除から始めるといいかもしれない。
鬱には投薬だけでは駄目で、認知療法も行動療法も必要になってくる。

「片付け以前」ということもある。
それは収納の問題。
CDが多すぎて、棚に納まりきらない場合。
また日用品の収納は整理がついていなくて、その辺に置いてしまっていて
部屋が雑然としている場合。
そんな状態の人は、まず棚を探す事から始めた方がいい。
CDを買うよりも、まず棚を探して、棚を買ったら、物を納める。
そしてしまい場所をきちんと決めることから、まず始めた方がいいかも知れない。

>>497
おいらはバルトークのヴィオラ協奏曲だなー。１、２楽章の音楽は
鬱で平板化した精神を否応なく涙で潤してくれる。（但しシェルイ版に限る。）

>>502
ムローヴァたんの無伴奏パルティータ集はおいらの宝物だお。

昔は、寝てもセックス覚めてもセックス、オナニ毎日だったが、
今はセックスやオナニなどする気もなく、
寧ろあんな何の足しにもならんもの…と考えるようになった。
セックスなど5年以上してないわ。穢らわしい、とも思ってしまう。

眠れません。

抗うつ剤のんでもはかばかしくないので、
セカンドオピニオンとりに医大の精神科逝ったら、シゾイドじゃないかって。
孤独を好むのに、他人と関わらざるを得ない環境（職場）にいなければならないので、
抑うつ状態になるのではないのかと。
何か、納得。
生身の人間と接するより、一人で2ちゃんやったり、
音樂聴いている方が樂しいもんな。

最近会社にも行けなくなってしまった。ちょっと何かするとすぐに疲れて
しまい、外に出るのもおっくう。最近しばらく歯も磨いていない（お茶の
うがいで済ませている）。睡眠薬で無理やり寝ても朝起きられないので困って
いる。

今日も歯を磨かなかった。おそらく3か月くらい磨いていない。楊枝で
歯間のカスをきれいに取り、爪で歯の表面をこすり歯垢を取った後に熱いお茶でうがいをする。
これで虫歯にならない。歯ぐきが緩んできたら歯磨きを1時間くらい念入りにすると
歯ぐきが再び引き締まる。久々に歯磨きを念入りに行うと歯垢がすごい取れる様で
気持ちが良い。あと部屋に掃除機も1年くらい掛けていない。掃除機は吸いこんでも後ろの排気口
からゴミが再び出るので、ごみを巻きあげているだけという説もあるらしい。
料理もしないのに排水溝がつまり水がたまってしまった。たまった水には手を洗ったせっけん水や
食器を洗った洗剤残りをたっぷり入れているのでゴミも落ち着かないだろう。
トイレも洗っていないが、こびりついた汚れに勢いよく小便を当てるときれいに落ちて行く所を見る
のが気持ち良い。そんな私はやはり病気なのだろうか？

統失でクラシック聴いてる

ウェーベルンが良いぞ。

うんこが出ない。

>>506
も、も、もしや
新譜かい？！

>>508
ピアノでも弾いたら？

サーバー落ちって何でしょう？
17時頃からアクセスしてもサーバー落ち？の表示で、書き込みはおろか中に入れなくて…
2ちゃん依存の俺にとっては、悪夢でした。
ｱｸ禁されるようなことはしてないし。

本当に鬱の時はクラシックなんかも聴く気にならんよな
所詮他人が作った音楽だし、救いを求めたって無駄だと分かってる
哲学書にしたって同じ。読み進めた所で真理なぞ掴めるはずがない

ああ、ないものを他に求めたりしても無駄。
自分にあるだけでなんとかするしかない。

やっと退院できた！

>>519
おめ。

自分は２−３日前から激鬱。
この時期は蕁麻疹も出る。何しろだるい。
確かに音楽どころじゃないな…

>>519
おめでとう。

>>510
もともと家事に慣れていなくても健康な状態ならば
掃除なら１週間に１回はできるもの。
もし掃除や歯磨きやお風呂が億劫で仕方がないという場合は
鬱病を疑った方が良いと思います。
まずは精神科へかかり、抗鬱剤を処方してもらいましょう。
少し回復して来たら、行動療法として定期的に掃除をするというのを
目標として実行してみてはと思います。

>>518
そうとは限らないと思います。
「求めよ、さらば与えられん」という言葉が存在する訳ですから。
「どうせ無理だ」と決めつけてしまうと本当に叶わない状態になってしまいます。

ある本に書いてありましたが、
欲しいものを得たい時、または何かを実現したい時
欲しいものを手に入れたときの状態や実現したときの状態を
ありありと脳内で想像してビジュアライズすると
それが叶いやすくなると言われています。
そのビジュアライズを
朝起きた瞬間、寝床にいる状態で、
または夜寝る前、寝床についてから眠るまでの間に行うようにすると
より潜在意識にその映像がインプットされ、
自動的に「叶った状態」の方向へ物事が進んでいくのだそうです。
それを「引き寄せの法則」というそうです。

しかし他人の不幸などの願うようなビジュアライズをすれば
その不幸が自分にも帰って来てしまうそうですからくれぐれも気をつけて。
あくまで自分の幸運、または他人の幸運を願う方が良いです。

インチキ啓発本みたいな科学的根拠もない迷信ではねえ

>>521
既に通院していて薬飲んでいます。すべてが面倒で、やらなければならないことが
山積して息苦しくなり結局何もできないで終わります。何かするとすぐに疲れてしまい
自己嫌悪に陥ります。会社に休む旨の連絡をするのもおっくうで、給料どろぼうである
自分が自己嫌悪に陥りますが、結局パソコンで2ｃｈくらいしかできません。
完全に病気ですね。運動をすると少しは明るい気持ちになりますが、その後こんなことやって
も意味がない、何をやっても意味が無いものに感じ、虚無感に陥ります。

>>525
典型的鬱の症状だね。

病気なのだから自分を責めてはいけない。
ガンになった人を責める人はいないだろう？
鬱だってなりたくてなる人はいないし、
病気で苦しんでいることに変わりはないと思う。
精神論で何とかなるなら病院も薬もいらないのだから、
自分を責めるより治すことを考えた方がいいよ。

薬はもう飲んでいるようなので、
できれば仕事を休むのがベストだと思うけど、
無理ならせめて少しでも減らしてもらって、心身ともに休養をとるのを勧める。

>>526
おなぐさめ、有難うございます。しかし結構休みが長くなってしまって
更に自己嫌悪に陥って悪循環です。出社してもすぐに疲れてしまいますし。
前は残業もばりばりやっていたんですが、今は８時間労働でもつらいです。
休みに運動をすると一時的に気分はよくなります。しかし学生時代に先輩が
意味はあるものでなく、求めるものである、もともと意味なんかないんだ、
言っていた人がいて、その言葉のお陰で自殺しないで済んでいるのかもしれません。

ベートーヴェンでも晩年の作品は聴ける

鬱の典型的な症状は何とか取れてきたのですが、
焦燥感と云うか、切迫感が強く、何でも早くしてしまわないといけないような気がしてなりません。
周りの動きがヤケに遅く感じて、イライラします。
早く、早く、
もっと早く！
早くしなきゃ！
と思ってしまうのって、何なんでしょうか

>>527
辛いの当たり前。休むのも当たり前。
なにしろ病気なのですから。
もしもガンだったらそうするでしょう？
そのことで自己嫌悪になったりしないでしょう？
その先輩、いい先輩ですね。
…と、半年×２年＋１年休み、
復帰後まる４年たってもまだ元の仕事量に戻らない自分が言ってみるorz

>>529
私も一時そのような感じでした。
多分それも鬱の症状の一種なのだと思います。
ひどい時は前をモタモタ歩いている人が視界に入るだけでイライラ…。
でも一時的なもので、だんだん元に戻りましたから、
あまり気にされない方がいいと思います。

給料どろぼうをやめたいけれど、どんどん復帰から遠のいていく。
最近は休みの連絡をしても、心配すらされなくなった。
クビになるカウントダウンかな・・・？
たまに休みにテニスをすると、つまらなそうにテニスするな、と言われる。
自分は鬱なんだ、とは言えないんだよね。

>>530
躁転かな…と思って。
全てのものがのろく感じます。
気分が高揚したような、腹の底から湧き出るような熱意のような、こみ上げるものを感じます。
鬱が治ったとは思えない。

>>532
躁転なら、焦燥感だけでなく、
例えば、気分がきわめて爽快であるとか、
高揚していて人と会って話しまくるとか、
長時間食べないで、あるいは寝ないで活動できるなどの症状が出ると思います。
双極性障害かどうかの簡単な自己チェックは以下のサイトでできます。
ttp://www.lilly.co.jp/CACHE/LLY_5020.cfm

私は単なる鬱（単極性）だと診断された者ですが、
ごくたまに気力が戻ることがあり、
したくてもできなかったこと（部屋の片付け程度ですが）を
思いつく限りやって、挙げ句くたばってしまった、
という経験が何度かあります。
同じような経験をした鬱の知り合いもいます。
こういうことは、回復途上ではよくあることなのではないかと思います。

このように鬱状態から一時的に通常に近い状態に戻ったのか、
それとも躁転したのかの見極めは難しいと思いますし、
飲む薬も違ってきますので、
上記のサイトで双極性障害に当てはまるようならば、
医師に相談される方がいいと思います。

>>533
アドバイスありがとうございます。
どうやら操（←字が違いますが）ではないみたいです。
ただ、最近調子がよかっただけかも知れません。
また堕ちたりしないように、薬を欠かさず飲むことにします。
本当にどうもありがとうございました。
m(_ _)m

久々に土曜に一日テニスしたら、日曜一日寝てしまった…

このスレ、たまに鬱のなりすましがいるから
あまり親身に相談に乗らない方が良い。

>>535
良いことではないですか。
スポーツで汗を流して、たっぷりと寝る。何よりだと思います。

うお会社行くと人の欠点、自分の欠点がいっぱい見えてしまって
気が狂いそうだ。そういうことで行けなくなってしまう。そして
また自己嫌悪に陥る。すべてが悪循環。

ttp://www.youtube.com/watch?v=i1UgUPv_WuM
劇薬投下

>>538
それは完全に、脳内物質の分泌が悪さしてるんだねー。
あなたのせいではないので、自分を責めないで。
あなたが今まで溜めに溜めた疲れのせいで、
脳が誤作動を起こしてしまっているのだと認識できればいいのだけど...

マーラーの交響曲第９番
それは鬱になった心境を描いてる。
だが、ありのままの自分を受け入れてくれてる。
第４楽章の演奏が終わる頃は死をイメージしてるが安らかさもある。
マーラーの涅槃交響曲といってもいいのか。
でも死ぬ時は必ずやって来るから自殺はいけませんよ。

俺が死んだらデュリュフレのレクイエムを流してくれ。

>>542
イ�`！！
死にたいという気持ちはわからんでもない。
自分にも自殺念虜は10年ぐらい続いたからな。

ただ「生きる」というチャンスは実は数百年に一回しかやってこない。
あなたは司法試験に受かるよりも遥かに遥かに高い難関をくぐり抜けて
この世に生まれて来たのだから、一生を大切にしなければならないんだよ。
今死んだら、この先「また生まれて来たい」と思っても数百年は待たなければならない。

なら、今、後悔が無いようにこの世で生きていて、やりたいと思っている事に着手しな。
それにあなたが望まなくても突然事故に遭って急死するかもしれない。
そうなったら間違いなく後悔するでしょうね。

鬱スパイラルに陥ったらどうやって再浮上していけばよいのでしょうか？

・まず焦らないことだと思います。
　確実に再浮上するには、とても長い時間がかかる、ということを受け入れて下さい。
（また、少し浮上してもまた「揺り戻し」といって、落ち込むこともあると言うことも。）

・自分に合う抗鬱剤を、必ず決まった量を毎日飲み続けること。
　途中で勝手にやめないこと。

・良い寝具を買って、質の良い睡眠を取ること。
　睡眠を疎かにせず、大事にすること。
　人よりも長めの睡眠時間を取ること。（「趣味は睡眠です」というぐらいに）

・つとめて「ダラダラする」こと。
　あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、などと思わないこと。
　本当にやれる時になれば、自然にできるようになるので、今はやらないこと。

・マイナス思考を自分のせいにせず、自分の脳が悪さをしているのだと受け入れること。
　罪悪感を感じないこと。
（確かにそこまで脳を疲れさせてしまったのは自分自身のせいかもしれないけれど
　それもしょうがない、ひとつの経験だ、と思うこと。）

>>543
ありがとう。
そう、人間として生まれる確率ははるかに低いみたいだ。

つい最近まで凄く調子が良く、治ったのか!?と思っていたら、また下り坂。

死ぬとは言わない。その代わり逃げたい。
南の方に。
ひたすら南に。
友達が徳島県に住むことになるから、徳島でもいいかな。

年老いた両親を置いていくのが気がかりだが。

>>546
自分をあれだけ大変な思いで育ててくれた両親に感謝もせず
面倒も全く見ず
放ったらかしにしてしまうのは問題でしょう。
ただ、
今は便利な時代になっているから、離れていても
ネットでも電話でもなんでも
連絡を取ろうと思えばいつでも取れるし、
日本はさまざまな交通手段があり、国内の移動なんてすぐ。
離れている両親に会いに行こうと思えば、すぐに会いに行けます。

>>545に追加。

・「悪情報」をとにかく自分の中から排除する。

うつの人にとっては、これが一番大事ではないでしょうか。
人の悪口、噂話、殺人などのニュース、芸能人のゴシップ
こういった情報は本来、人間に必要な情報ではありません。
もしそういう情報を耳にしたら「人の振り見て我が振り直せ」で
気をつければ良いだけ。
その事について自ら発言したり、必要以上に話を聞いてはなりません。
特にうつの人というのは、マイナス思考が強いので、そういう情報を拾いがち。
（悪い気に対して抵抗力がないため）
気をつけなければなりません。

対策として
・会社などで噂話などの輪には入らない。すぐにその輪から抜けること。
　噂話などの話を振られたら、即座に話題を変えること。
・テレビで殺人などのニュース、芸能人のゴシップなどの情報が流れていたら
　即座にチャンネルを替えること。

・2chは「この演奏がおすすめ」「この曲がおすすめ」といった良質なスレだけを見、
　演奏家などのゴシップの類のスレは決して覗かないこと。
　不必要な情報を拾ってはいけません。

特に早朝の起きがけ、寝る直前は、情報が潜在意識に入りやすい時間帯です。
こういった時間帯は、つとめて良い情報を頭に入れるようにしましょう。
「なりたい将来像」などをイメージするには最適の時間帯。

起きたらすぐに2chをやる、
起きてすぐテレビをつけて、悪い情報ばかりのニュースを見る
などというのは、いちばんしてはいけないことです。

その代わりに、
・朝起きたらすぐに一番好きな音楽を聴く、なりたい状況をイメージする
・夜寝る直前にも一番好きな音楽を聴く、なりたい状況をイメージする
これをした方が良いです。

数ヶ月先、自分の心境が確実に変わってきます。

人の悪口や噂話などが人間に不必要とはどういうことか。

無くて七癖、と言います。
この世に生きている人間は必ず何かしら直した方が良いと思われるような
欠点を持っています。その欠点は人によって個人差があり、それぞれ違う。
欠点を持っていない人は存在しません。
何かしらの欠点を持っていて、当たり前なのです。

人の悪口に花を咲かせる行為というのは、
自分自身にも欠点があるに関わらず、それを棚に上げて人の事だけつつく訳で
非常に傲慢な行為。

また「欠点を持っている人間」ということであれば
内容の差こそあれ、自分だってそれに当てはまるのだから
他人の悪口を言うという事は、自分に対して悪口を言うのと同じ事になります。

本当に価値のある優れた人は、悪口など言わないものです。
誰もが何かしら欠点を持っている事を充分に分かっているからです。

悪口に花を咲かせる人は価値がない、ということになり、
従って、その人の言う事に耳を貸す価値もない、という事。
つまり悪口を聞いたり見たりする行為は時間の無駄という事。
その時間を例えば英単語の一つでも覚えるとか他の事に費やす方が
絶対に人生にとって得です。

ベルリオーズのレクイエム聴いていて思い出した。

とある自殺サイトで知り合った21（当時）のゲイの子。
お互いゲイだという事でメアド交換して色々語った。
そいつは膵臓癌だった。
真夜中、「死ぬの怖いよ」とメールしてきた。
眠い目をこすりながら、「だいじょうぶ」とレスした。
気の利いた台詞が出ないのが残念だった。
2年前の4月30日、彼が逝ったことを、彼の弟からのメールで知った。
彼のために、ベルリオーズのレクイエムを流した。

享年21歳。
俺も逝くから、待ってろよ。

>>551
その人は膵臓がんでなければ、もっと生きたかったはず。
その人はあなたがまだある命を捨てる事など望んでいません。
命の無駄遣いなんてもってのほか。
あなたはその人の分も生きるべきです。
死んではいけません。

会社から休職しろ、と言われた。もうお前はいらない、ということか。
どうせ給料泥棒のお荷物だからな。

ちょっとメンヘルっぽいID

>>553
>もうお前はいらない、ということか。
うつでマイナス思考になってしまっているようなので
そう思ってしまうのも無理は無いと思いますが、
心配してくれたんだと思いますよ。
肩叩きをされてしまうよりは良いではないですか。
辛そうに出社しているあなたを見て、見るに見かねたのでしょう。
休職を勧められたのなら有り難くそれを受け、
治療に専念したらどうですか。

女の園に男ひとりで20年近く耐えてきたが、もうたくさん。
辞めることになるだろう。
まぁ、俺みたいな低脳の代わりに、できる女でも雇ってください。
男は負け犬だから、さっさと消えます。

どんなもんかね

ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090508-OYT1T00927.htm?from=top
ttp://www.asahi.com/national/update/0508/TKY200905080289.html

>>556
>俺みたいな低脳の代わりに、できる女でも雇ってください。
マイナス思考になってしまっていますね。
その女達に低能、低能と言われてしまったのでしょうか。
自分の事を「能力がある」または「低能」と決めるのは自分自身です。
他の誰でもありません。

その女達があなたの事を低能よばわりしていたと仮定して、
さてその女達はそんなに完全無欠なのでしょうか。
人間なので、必ずどこかに欠点があります。欠点の無い人間は存在しません。
それをさておいて、あなたの事だけは低能呼ばわりする。
なんと傲慢な事でしょうか。

そんな人達の言う事など気にしなさんな。

部門の差こそあれ、どの人も、どこかで能力があり、どこかで能力が足りないもの。
もう一度。
人の事ばかり非難したりさげすんだりするのは、傲慢な行為です。
ですからその女達の勢いに飲み込まれる事がないように....。

>>557
同じ薬でも
薬の効き方、というのは大変に個人差があるようです。
これは病院の先生が言っていました。
だからこの記事のように「躁転」の症状が出てしまう人もいる。
でも全ての人にその躁転が出るとは限らない、という事ではないでしょうか。
パキシルが全然効かないという人もいるし、
パキシルで初めてうつの症状が回復した、という人もいる。
個人差の問題なのでしょう。

>>556
言葉の力を軽視してはなりません。
「俺は低能だ」と自分で言い続けていると本当に低能になってしまい
人からも低能扱いされてしまいます。
自分に暗示がかかってしまうのです。

その逆をして下さい。
「自分は能力がある」「自分は出来る人だ」と
事あるごとに自分で(心の中で)言って下さい。
毎日、朝起きた時、夜寝る前、自分に言って下さい。毎日続けます。
一日二日、一週間では効果はないでしょう。でも毎日続けます。
数ヶ月先、変わってくるでしょう。自分でそれを実感できると思います。
今まで出来なかった事が出来るようになっていくでしょうし
人からも大事にされるようになってくるでしょう。

頑張れ、とは言いませんが、
ひとつだけ頑張れ、と言うとするならば
「自分は出来る人だと思うこと」に頑張って下さい。
自分で自分を大事にして下さい。
（そうすれば人からも大事にされるでしょう。）

>>557
ついこの間まで、スイッチが入ったと言うか、万能感に満たされ、何もかも楽しかったが、
最近低調で、孤独感や切迫感を感ずるようになった。
同じ薬を飲んでいても、こんなに感情に開きがでるなんて。

いまはDHM箱とか、バロックとか聴いている。
前はベルリオーズとか聴いていたのですが…
はぁ。滅入ってしまう。
(´ヘ｀;)

はあ、来週から仕事だ・・・

>>560
『自分は出来る人間だ』などとは、お世辞にも言えません。
あなたは僕の事を知らないからなのでしょうが、
試しに僕と一緒に仕事して見て下さい。
『ダメ人間の負け犬じゃないか、こいつ』
と思うでしょう。自分なりに努力はしているつもりですが、なかなか上手くいかず、
後は退職して自害でもと考えています。
四国、九州とかに逃げるのも一案かと思っています。

>>563
そうじゃないんです。
「自分は出来る人間だ」と自分に言い聞かすのは、
今、あなたが出来る人間であるかどうかは関係ありません。

仮にあなたが今端から見ても「ダメ人間」であるとしましょう。
それでも、なおも、「自分は出来る人間だ」と言い聞かすのです。
言い聞かせ続けて下さい。
一日二日では駄目。
数ヶ月、いや数年間、毎日起きたら自分に言うのです。「自分は出来る人間だ」と。

注意すべきは、「もう二度と、自分をダメ人間と自分で言わない事」！
これを守って下さい。
もう二度と、自分で自分をさげすんではいけません。
一も二もなく、三も四もなく、やって下さい。
仕事はある程度サボっても、これだけは続けた方が良いでしょう。

バロック音楽のように、音の少ない音楽しか受け入れなくなりませり。

今、半日仕事で職場復帰。
特になんともないように感じる。

入院、自宅療養で治ったのかな？

ほぼ毎日「悲愴」交響曲を聴きますね。

3楽章って、要らないと思う>>悲愴

とうとう休職になり無給生活に突入しました。出世の道は消失しましたので、
老後暮らしていけるか不安です。おそらく結婚も無理でしょう。
睡眠薬ほハルを飲みますが次の日の昼くらいまで残ってしまいます。
飲まないで眠れれば一番良いのですが…

>>568
３楽章って『悲愴』なのにやたら元気なマーチ風になるところでしたっけ？

>>569
そうそう。何か全曲をぶち壊してしているようで、
自分は抜いて聴いていますよ。

ところで、俺は鬱とかではなくて、単なるバカなのかも知れない。
狂ったふりして辞めるか…まじで考慮中。

3楽章は躁の音楽です。
そこから見事に鬱転しますから、聞かないほういいと思う、あの曲は

>>569
傷病手当金はもらえないの？

>>572
そんなもん、もらえるところあるの？
休んで金がもらえるなんて虫がよすぎる気がするが、そんな
甘い話あるんだろうか・・・

加入期間とか条件はあるけど、健保から（会社じゃない）支給されるよ。

メンデルスゾーンの箱買って聴いてるけどこれなら聴ける

もう、たくさん。
夢も希望もない。
独りって、やはり寂しい。
俺はこうやって、
独りで死んで逝くんだな。

誰か、どうか、
助けて。

今から逝きます

さようなら

遅かっただろうか。
死んじゃ駄目だ。生きてくれ。
何かあったら、またこのスレに思いをぶつけてくれ。
あなたは決して独りではないよ。

この世の中
孤独を強いられる人間がいるし、
皆から好かれて頼りにされる人間がいて、
結局不公平にできていますね。
もう、下手な期待は持たないようにしよーっと。
メシアンでも聴いて寝るか。

　スレ違いかもしれないが、ツレが鬱になった。

　今、自分に出来ることといえば、家事と子育て、それにご飯を作って

やれるぐらいしかない。

　それで、音楽を聴かせたいのだが、正直、何を聴かせたらいいのか分からない。

僕も彼女もクラは聴くので、アドバイスがもらえたらとても有り難い。

　宜しく頼みます。

意外にも「月に憑かれたピエロ」（シェーンベルクのキモい作品）はすんなり耳に入るし、よく眠れる

>>580

感情の振幅が大きくなる音楽は疲れる。
バロック以前の宗教曲が、おすすめ。

でもいちばん大事なのは、「音楽を聴かせる」という発想をやめること。
鬱の患者は「せっかく聴かせてもらってるのに、鬱なんかになって申しわけない」って苦しんじゃうんだ。

君の優しい気持ちが彼女に伝わることを祈るよ。

　＞＞５８２
　レスありがとう。早速探してみる。ＤＨＭのボックスとか、グレゴリオ聖歌なら

あるから、それを流してみるよ。

　＞＞５８１
　レスありがとう。「月に憑かれたピエロ」は、まだ持ってないから買いに行ってくる。

　本当に有り難う。感謝します。m(_ _)m

ツレがうつになりましてというドラマを昨日やってたよ。本もあるから読んでみたら。
けっこう救われるらしいよ。

おれは妻が鬱になってあっちはすぐに治ったんだけど、
俺が躁鬱に発症しちゃった。

気楽に引っ張られないようにね。

　＞＞５８４

　ありがとう。ドラマは一話から見てた。うちと状況が似て来つつあったので、ドラマとは思えなかった。

　＞＞５８５

　ありがとう。気をつける。母親が鬱だったから、小さな頃から色々とあったのだけど、やっぱり母親と妻は違うわ。

今、毎日が不安だらけだ。外出先で変な気を起こさなきゃいいがって、心配で仕方がない。

ツレがいるだけで羨ましい。
俺は孤独。
この世に未練はない。
それどころか、
これ以上惨めな思いをするのは嫌だ。
自殺しかないのかな、
って思っているよ。

奥さん、早く良くなればいいね。

>>588
　死ぬな！僕には、子どもがいるけど一生治らない病気を抱えてる。

　今は状態が落ち着いているけど、何時なんどき症状が悪化するか分からない状況なんだ。

　そんな中でも、一日一日を生きていってる。

　だから、君も死なないでくれ。たのむ！

　妻のことを気遣ってくれて有り難う。液晶モニターの向こうから優しさが伝わってきた。

　だから、もう一回言うね。死なないでくれ。たのむ！

>>588
治らない病気って、子供さんなの？
あなたは奥さんと子供さんに必要とされている。
いろいろあるだろうけど、家庭があるじゃないか。
俺は、必要とされる人はいない。
今ここで死んでも、世の中変わらない。
俺の死を嘆く人もいないんだ。
だから、悪いけど、
もう死ぬしかないんだよ。
もう、本当に無理。
死ぬしかないんだよ。

おい、死ぬなよ。明日お前を必要とする人が現れるかもしれない。

いや、まだ死なないよ。
あれから寝逃げしたら落ち着いた。
でも、自殺願望はry)

DHM箱であれば、フレスコバルディのCD20、21がお薦めする。

お、よかった。
とりあえず生きてようぜ。自殺しなくてもどっちみち死ねるから。

>589
必要とされなくてもいいじゃない。誰が死んでも世の中なんて変わらないさ。
自分はゲイで家庭なんて持てないし子供の頃から貧乏で親に捨てられてもまだ生きてる。鬱はつらいけど、今は自分をいじめないで！心を休ませてあげて！
長文ごめんなさい。

↑(T_T)…いい奴だ…

>>593
あ、俺もゲイだよ。
無論隠居の身だがね。
薬のせいか、性欲がないんだ。
ここ5年くらいセクスしてないよ。
精神状態からして、セクスどころじゃない。

昔は発展場に足繁く通ったもんじゃが…

みなさん、好きなクラ曲でもきいてすこしは気が晴れるといいですね。
みなさんはクラ曲という、すばらしい宝物をお持ちじゃないですか！
ワタシも何度クラシックに助けられたか知れません。

のんびりでいいんです、いまはゆっくりして、ご自分を休ませてあげてね！

http://blog.livedoor.jp/yy_lucky/archives/50187388.html

もう、薬が手放せなくなったんだな。
去年の暮れ辺りに激鬱になって、
仕事しているので、
土日は寝ていたんだな。
あの時の恐怖感がまだ残っているので、
薬は嫌でも飲んでるんだな。

最近はバロック三昧なんだな。

ところで『リア充』ってどういう意味？
余りいい言葉ではないようだが。

>>598
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AA%E3%82%A2%E5%85%85

チィコフスキーってどう？
病気にはやっぱきつい？

>>600
人それぞれだろうが起伏が激しい曲はきついかも。
俺の場合、チャイ5は特に…。
鬱患者への最大の禁句＝がんばれ！　を連呼されてるようでね。

きつかったころ、グレゴリオ聖歌とかバッハばかり聞いてた。
バッハよかったよ。
ブラームス、ショパン、チャイコフスキーとか聞けなかった。

ttp://joshipaulo.jp/?pid=2364516
受難と復活〜グレゴリオ聖歌〜
ベルギー、プレモントレ会グリンベルゲン大修道院 歌

>>589

今日、妻が入院した。日曜から沈みかたが激しくなってきて、

今日、病院から帰ってきてパニックを起こして、ホントに

死にそうだったから、入院を提案したら、ウンと言ったので

入院する事になった。

　治らない病気はウチの子のことだよ。

　ＤＨＭ箱のおすすめ、有り難う。

>>603
そうでしたか。キツいですね。
こういう言い方したら怒られるかも知れないですが、
お父さん、家族の支えになってやってくださいね。
奥さん、子供さんは、
お父さん、あなたがたよりなのですから。
お父さんもあんまり気落ちしないようにね。

なんて、赤の他人が言う台詞ではありませんね。
言葉に不手際などあったらお許しください。

>>604
ありがとう。まだまだ未熟でレベルの低い親だけど、頑張るよ。

夜眠れない。
朝から仕事があるのに・・。
こんなときどうしたらいいんだろう？

4月から子会社に放逐されて、家庭内最悪、職場窓際で鬱状態。

営業の帰りに白昼開店の立飲みで引っ掛けしまった・・・・

終業後職場のＰＣでメシアンのOrgan曲をヘッドフォン音量上げまくって

聴いた。

少し立ち直った。

>>606
ただ目を閉じているだけでもいいそうです。
それか、バロック音楽を音量を下げて聴いているとリラックスできます。
ヴィヴァルディとかコレッリとかイタリアバロックとか如何？
個人的に言えば、バッハはもういいや…とか思ってる。

あんなに好きだったポルカに嫌悪感すら感じるようになった。欝になると音楽も受け入れ
られなくなる…

マーラーの９番聴いてます。　'A`

>>610

マラ？('A`;)

>>609
俺も好きだったショスタコがうるさくて聴けなくなったよ。
今はバロックとルネサンスにどっぷりはまってる。
鬱をきっかけに好きな音楽の幅が広がって結果オーライ。

鬱の人が仕事するのって、迷惑なんだろうな。
俺も今日は頭が全く回らず、迷惑をかけてしまった。
何も言われなかったが、はらわた煮えくりだったろう。

辞めること、考えている。
足手まといが居なくなることで、仕事が順調に進むだらう。
でも、何か悲しい。

俺も鬱気味だけど、迷惑かけていようが、全然気にしない。
昔は一生懸命働いた。俺を半分おシャカにしてくれたこの
組織の周りの人間達にザマミロと思っている。

http://www.nca.or.jp/Be-farmer/index.php

今日はマッキー（槇原敬之ね）を聴いている。
昔の事を思い出す。
若かったあの頃…

今は毎日毎日毎日毎日
自殺の事を考えてをります。
俺がいなくなっても、世の中変わりません。

先日、古い友人が亡くなりました。メンタルの病気だったそうです。
病院通いだということまでは知っていましたが、何年振りかに、
何気なしに電話してその事実を知らされました。
私は悲しくてさびしくて、しばらく何も手につきませんでした。



ご自分がいなくなっても、世の中変わらないなんて事はありません。
あなたがいなくなってしまったら、悲しむ人は絶対にいらっしゃいますよ。
どうかご自身を大切になさってくださることを切に願います。

シューベルトなどどうでしょう、心が安らぐと良いのですが。

ハイドンのバリトントリオがおすすめだよ。
あとロッシーニの弦楽のためのソナタもおすすめ。

居なくなりたい。

回りの連中が優秀に見える。

昼休みになったらヘッドホン持って公園を徘徊する。
缶チューハイ呑んでみるか。

あ、仕事前に、景気付けに缶チューハイってのもいいな。
明日やってみよ。

おれも参加。

販促車も与えられないノーナシ営業だから、シラフの必要なし。
臭いだけを汗スプレーと、フリスクで消す。

好きだった演奏家がこの世を去ってから
心の中に穴があいたまま
心の状態にお構い無しに　日常で次々と
シシフォスの石運びのようにのしかかってくる
仕事に追われて　その人を偲ぶゆとりもない毎日。
ペットロスか、場合によれば家族の死にも等しい悲しみと空虚｡

するべき仕事がすべてすんだら、静かに向こうへ行きたいと願う日々である。

会社はさっき終業したが帰宅しても家族には疎んじられ、
今度酒を飲んだら離婚と言われ、発散も出来なきゃ、居場所もない。
たまにＣＤを買って帰れば、よくそんな金がある、と厭味タラタラ。

独り川面を見ながらiPodで時間を潰す。
当然仕事も巧く行くわけがない。その内配転だ。

>>623
自棄になんないでね。
２ちゃんくれば仲間がいるから。
貴男に幸せがありますように。

>>623

おまいはオレか。状況が似ているな。

この板に書いてる悠々自適リタイア世代が羨ましくて仕方ない。
70〜80年代のanalog最全盛期も豊富な可処分所得で享受しているんだろうしね。
オレラ年金でＣＤ買えるなんて思わない方がいいんだろうね。

ま、とにかく目の前の半日を前向きにとらえようよ。

>>623
似てるなあ。酒飲んで何かやらかしたか？酒飲むとおいしくていい気持ちになるのに
怒りっぽくもなるんだよね。人間関係って家族でも難しいよ。

アタシも係累からアル中扱いを受けてるよ。
一時、酷い自殺志向があったのだけれど、病院が精神科とは名ばかりの依存症外来で、
主治医に相談しても、とにかく酒を止めろとの一点張り。因果関係を何も分かってくれない。何の救いにもならなかった。高田馬場駅前のＪクリニックと言うとこ。
今は一日何千円もアイス珈琲代を投入して、ポタＣＤプレーヤーで時間潰してる。

太宰治先生を読んでおります。

死なうと思って居た

どうせ死ぬのだ

生まれてすみません

気持ちが安定する、曲でお勧めあるかい？

オレも早朝覚醒して、ずっと欝状態だが、カザルスのブランデンブルグ第３第５を聴いて、
少し回復した。独奏が現代ピアノだからかな。

間違ってもカザルスはベトなど聴かないようにね。

>>629
バッハの無伴奏ヴァイオリンのパルティータ第2番はどうだろう？
最近頭が爆発気味でして、仕事についていけません。
閑職に飛ばしてほすい。
無伴奏チェロもいいと思います。

バッハの無伴奏って、欝を促進させないか？シャコンヌとか、聞きながら消えたくなる

>>631
閑職よりも、無能な外回り営業の方が良いぞ。
好きなことが好きな時に出来る。
車でなければ酒も飲める。
明日からも引き続きそうするつもり。家にも職場にも居場所がないからな。
ipod持って、山谷の労働者に白昼紛れ込むんだ。

俺は営業には向かない。
人が怖いんでね。

俺はね、シャコンヌは堕ちている時に菊と安心する。
と言うか、ヘンリク･シェリングの無伴奏は俺のレクイエムだ。

鬱だったら酒に逃げない方がいいぞ。
酒は一時の酩酊をもたらすだけで何も解決しない。
それどころか鬱を悪化させる。
ちゃんと心療内科に相談しなよ。

それと、鬱になってわかったのは、音楽は必ず人を助けてくれるんだということ。
エイベックスとかつまらないj-popみたいな消費財じゃない、本物の音楽に触れてきたことは本当に幸せだったと思う。
音楽がなかったら、たぶん、俺死んでたと思う。

>>635
それは身をもって分かっているんだけれど。
どうしても切羽詰まって目の前の一時逃避に走っちゃうんだよね。
精神科に3年通院して、入院・休職もしたけれど、
何も変わらないどころか、環境益々悪くなった。
医者選びは、名盤選び以上に難しいよ。

あーあ憂鬱な月曜日だ。
今日の唯一の楽しみはオクで落としたポタＣＤ中古が届くこと。
家に送ると激怒されるから局留めにした。
これ持って公園を徘徊だ。

酒はねえ、避けた方がいいよ。ってシャレじゃなくてホントに。
特に周りに人がいる時は危険。相手のささいな一言が10倍くらい
重く響くから。特に嫌みや批判と感受する力が10倍くらいになる。
自分の方も普段は言ってはいけないと自制している言葉を大声で
言ってしまったりする。言葉って返ってこないでしょ？結局、鬱の
原因だって言葉なんだから・・。酒は危険だと思う。鬱と酒の相乗
効果はすごいから、本人では制御できない。

もう、いいだろ
死なせてくれ頼む
疲れてしまった
いきるってことが
こんなに辛いなんて

だから、死なせて

>>638
死なないで

オレも早いとこカラダが自壊するのを毎日待ってる。
生きていても死人みたいなもんだから。職場では、ただ居るだけ。
医者にお願いして尊厳死を。そしたらホスピスで酩酊するんだ。

私は束祓つかさ(ﾂｶﾊﾗ　ﾂｶｻ)のクラッシュ・オブ・ワルツを聴いてます。この人自身も精神病みたいで共感出来る事が沢山あって今も束祓さんの曲を支えに生きてます。

鬱には無調のクラシック聴くのがいいよ
シェーンベルクとか

励ましも慰めも一切ない無感情の音の連続が心地いい

今日思い切って丸刈りにしてきた。
３�_なの。
頭が軽くなって、風通しも宜しい。

で、ベルリオーズのレクイエムを聴いてをります。何気に名曲。

仕事も家庭も瓦解した。
アポなんか無いのに架空商談で外回りに出た。
コンビニで酒を買って飲んじゃった。
ファミレスで珈琲ゼリーソフト食べてる。
ブルックナー第５をヨッフム／バイエルン放送響で

無駄な一週間が会社に寄生して終わる。
今や転出先会社には何の働きもしていないけど、数年前の転出元会社の露骨な
パワハラでこうなったんだ。
経営方針をコペルニクス的にコロコロ変えやがって神経がおかしくなった。
今日も一日職場でパソコンで仕事をしているふりだ。
酒をやめた方がいいのはわかってる。
終業後に飲酒するのは俗人。就業前に飲酒するのが通人。だとか。
だめだな。こんなこと言ってるんじゃ。

仕事始めに、景気づけに缶チューハイ飲んでみたけど、だめだったな。
始業前の緊張はなかなかとれない。
人間が嫌いと言うか、恐い。

職場の部署間での引っ越しも済んだし、
そろそろ再度要求している退職の件を打診してみる。
20年近くも、あの上司の下で我慢してきた。
まあ、上司も無能な部下の世話をするのも大変だったろうが。

では逝ってきます。

>>646
頑張れ。できれば自己都合ではなく会社都合にした方がいいぞ。
うまくいくといいな。

まずは環境を変えないと、この病気は治らないような気がする・・・

そういう自分、後遺症？に悩まされている日々。
まだ完ぺきに治っちゃいないのかも知れない。

ありがとう。
医者は「うつの時は重大な決心はするな」
と言うけれど、
もうダメなんだ。
同じようなミス連発して、上司はその尻拭いをしている。
はらわた煮えくり返っているだろう。
でも理性で抑えてる。

俺のような低脳は居なければいいんだ。
本当に申し訳ない。
俺さえ居なければ…

と、グレゴリオ聖歌を聴いてます。

>>648
そのとおり。
2か月仕事休んで、仕事復帰してもすぐにダメになってしまった。
思い切って、医者を、精神科神経科専門病院に変わってみた。

診察受けたら、即入院。
3か月何も考えず、ぼ〜〜〜っと毎日を過ごしていた。
今は仕事復帰してる。特に問題なく、以前のように働けている。
（入院中、会社の人事が変わったこともあるかも知れない）

他の板でいろんな鬱スレ見てきたけど
ここはオッサン多いだけに内容がシャレになってないな
死ぬなよ

うーん、医者変えてみようかな。
俺の場合は入院とかにはならないだろうけれど、
１ヶ月くらい休みたい。
でも復帰後は職場を変えたい。
復帰してまた同じ職場なんて嫌だ。
あの人とはもう二度と会いたくないから。

転職して後悔してもいい。あの人から解放されるだけで御の字だ。

病院と医者選びはこっちの権利だからね。
合わない医者（特に女医が高圧的な奴多い）は百害のみだよ。
おれも鬱で2か月休職したクチだが、復帰しても再発する。
職場を変えようと転出したけど、ろくな仕事も与えられない。
そりゃそうだよな。
ガキが家庭の絵を学校で書いたら真黒に塗りつぶしたらしい。
今日は一日カフェでヘッドフォンに耽るつもり。

グレゴリオ聖歌いいな。でも持ってないや。

みんなたいへんだな。
俺は幸いいい医者を見つけたのでかなり回復してきた。
医者選びの時はクリニックのHPを見て、産業医の経歴がある医師を選んだ。
働くおっさんのことをわかってくれるのはそういう医師だから。

いろいろつらいけど、みんな死ぬのだけはやめような。
音楽を心から楽しめる日はきっとまた来るさ！

生きているなんて大層な言い方するから死ぬのが大変そうに感じてしまうが、所詮は発生しただけ。
ハエやダニと同じなんだから、たいして気にとめることないよな？

>>640
三谷のホスピスではビール飲んだり本読んだり好きなことさせてるらしい。
あんたも今からそれでいい

>>656
ホスピスはおおかた本人の飲酒喫煙はＯＫだよ。
おれも調べてみた。

アモキサンデビューしました。

頭がヤバくなってきたので、週休とって
スカルラッティ聴きながら、太宰治を読んでる。
全集を買ってしまったから、積ん読では勿体無い。
スカルラッティのチェンバロソナタ全集も
去年の夏に買って未聴だった。

通常:メロディのある曲、ビートのある曲が普通に聴ける
やや鬱:ビートのある曲を聴きまくって元気を付けようとする
鬱直前:1945年以降の現代音楽しか聴かなくなる
鬱確定:ルネサンス以前か1945年以降の前衛
鬱鬱　:何も聴きたく無い

統失キチガイ加藤ｷｭｰﾋﾟｰよりはずーっとマシだよお前ら

アッシは女だから、家庭を持って家計を支えている殿方とは違うけれど
やはりウツのきっかけは職場の上司や人間関係だったな。
…って言うか、集団に馴染めない性格は社会に出てからではなく、子供の頃からで、問題は育った家庭にあったんだと思う。
でも、我ながらスゴいです。
国際結婚→相手の国内詐欺歴発覚→離婚裁判→退職→
破産(買物依存症と外国人に貸した金と高額な国際電話料金)
→アパート家賃払えず→実家戻り→約３ヶ月〜半年ウツで寝て過ごす→
１年後、中堅メーカーに好条件で再就職(この時既に40目前)→何故か職場の人間から総スカンをくらい１ヶ月でクビ＆初出社前日に父親事故で寝たきりに
→正規、非正規雇用を転々→結婚→姑のイジメでまたメンヘル通い→
流産２回、体外受精失敗、片側卵巣失う、年に手術２回→
実家の父親胆石手術(手続き等かなり骨が折れる)→実家の母親心労が重なり倒れる→
実家へ往復４時間の運転に家事の日々→今年に入りやっと平穏な日々。
しかし、不況で仕事は見つからない。今は家にいてストレスが無いからメンヘル通いもしなくて済んでる。
旦那も優しいし姑のイジメも無くなった。

ブラ4の1楽章で号泣
沁みる・・・

↑
取りあえず今は落ち着いてるんでしよ。
結果オーライだよ。なすがままに。
オレは5分に1回、死ぬことを考えてる。

ホント、鬱状態がキマッテしまうと何も聴けなくなっちゃうし、
からだが動かない。
今は比較的落ち着いているんで、マルティノン／フランス国立の
ラヴェル全集を聴いてる。
マ・メール・ロワとか、くるみ割り全曲とか、映画のオズの魔法使いとかって
癒される。まあ軽度な時だけ。

恥ずかしい変な話を長々とすみません。
しかし、こんな生きるのに超不器用で大バカな人間も紆余曲折しながらも、
何とか今まで生き抜いて来てるということを言いたかったんです…
「自分なんて、何で生きてるんだろう、生きてる価値なんて無い」
は小６から始まって毎晩泣いて寝てた。すごく暗くて孤独な十代だったな…。
皆様も生きて下され。ワタシみたいな変な女も生きてます。
ワタシよりも皆様のほうが生きてる価値あるでしょう？
生きていれば、またチャンスは必ずありますから…

>>666
激動の今まででしたね。
貴女には幸せになってほしい。
陰極まれば陽です。

今日はちらっと実家に帰った。
苦しみをさらけ出し泣きたくなったが、止めた。
両親には健康で仲良く、長生きしてほしい。
そして、こんな無能な息子で申し訳ないと謝りたい。
元気でね。またいつか帰るから。

ロナセンからエビリファイに薬変わって一日目。午前中は調子よかった
が午後からは頭がボーとして集中できず、落ち着かず。ピアノレッスン
今日から再開予定だったが午後から弾けなくなったので来月からに延期して
もらった。

休みの日でも家に居場所ない。
ポータブルＣＤ持ってファミレスに籠ってる。

僕はひどく気分が沈んでくると
それほど好きではないモーツァルトを聴きたくなる。
ピアノ協奏曲のいくつかとハイドンセットを。
本当に好きではないんだけれど。

みなさんはそういうことがあるかしら？

さらっと聞き流せると言う意味でモーツァルトのピアノ協奏曲や
ハイドンセットは多少調子が悪くても聴けるね。

職場にいても厄介もの扱いだから、営業としょうして大した売上もない客を訪問するよ。
クルマじゃないから、キオスクで缶チューハイ引っ掛けて、自分で自分の背中を押すんだ。
頭のなかが混沌として訳が分からない。つらい。火花か。

自分で自分のことが手に負えなくなる感覚ってあります？
いま、そんな状態なんです・・

指一本動かすのも、葛藤してソファーに貼り付くなんて、毎日だよ。

商談って言っても、見積書と名刺を渡して終わり。

アルバイト以下の生産性。
空気を吸う価値もない存在。死にたい。無謀トラックに轢かれないかなあ。
回転寿司で酒呑んで会社に戻る。
ムラビンのチャイコ第５が痛い。

人が怖いんです。
と言うか嫌いです。
こうやってネットで会話するぶんには平気なんですがね。
いざ社会にでると引いてしまいます。
今日もほんの数口しか人と話しをしていません。
日常会話ではなく、あくまでも仕事がらみの話し。
それでも全然苦にならんのですよ、可笑しいでせう？
何とか人格障害かも知れません。

では風呂に入ってきます
ﾉｼ

やっぱり薬ちゅうでくるくるパーの人は
音も違って聴こえるんだろうな。

パイプヲルガンの音は、くるくるぱーの俺に優しく響く。
今、バッハを聴いてるぞ。

>>676
朝から引っかけなよ。
オレも同類でそうしてる。

激鬱の中で仕事
昼休み中
どうか、どうか
誰か助けてください

>>680
仕事できるのなら、まだまだ大丈夫。

俺、明日しにます
ここでは色々とお世話になって悩みとかも聞いて貰ったけど、もう我慢できません
皆さんさようなら。そしてお幸せに

>>682
我慢できなくなるくらい墜ちたら、あとは上がるだけ。
壁にぶつかっているんだね。
もう少し待てば、その壁も壊れるかも知れない。
もう少し待ってみてはどうだろう？
陰極まれば陽だよ。

僕ももう人生にウンザリしているけど、
今日、明日にも死にたいけれど、
たった一人の親友との約束があるから、生きれるんだけど。

何に躓いているの？
洗いざらいぶちまけてみては？

だから逝くのはちょっと待って！

>>682
もう駄目だと思った時にこそ、自分では気がつかないけれど
事態が好転に動き出しているもんだよ。一筋の光が見えだすのが
いまだと思うよ。もうちょっとだけ待ってみて。

まだまだ>>682が聴いたことの無い美しいメロディーがこの世には
たくさんあるんだよ
ネットつながりでもいい
一緒に聴こうよ

>>680
今日も働いているかな？もうじきお昼だね。
美味しいものたくさん食べよう。私もお腹空いた（笑）

>>682
我慢なんてしなくていいから。でも死なないで。
何か出来ることはあるだろうか。たとえネット繋がりでも。

ともかく、いま目の前真っ暗でも、明けない夜はないのだから
そんな淋しいことは考えず、もう一晩、何も考えず、ゆっくり
横になってみて。 そして、起きたらまたここを覗いてね。

な訳ねーだろｗｗ
m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

嘘だったんだね。
ああ、良かった！

良かったらしいね。
生きな。

オレは家には帰れない事情があるから、
今日も山谷のドヤ街泊まりだよ。
チャイコの第４終楽章のように民衆に入り込んで楽しむしかないな。

>>682　>>687
ちょっとまて。
まだ「あした」になっとらんぞw

けっこういい奴多いな、このスレ

嘘かなーって思っても、万一本当だったら無視する訳いかないよ
本当に死なれるより嘘の方がいい

面倒くさいので丸坊主にしたよ。
すっきりしたお。
シェリングのバッハ無伴奏を聴いて寝る。
では ﾉｼ

シェリングのドッペルの２楽章は素晴らしい

買いました、太宰治全集。
ミヨー聴きながら、人間失格を読んだ。
太宰って、ボダだったんだってね。

太宰が好きなら清志郎も聴いてみてくれ

ドビュッシーを聴いてみたが、ダメっぽい。
頭が受け付けない。
矢張りバロックに限るねい
ヽ(´ー｀)ノ

鬱をやって以来、営業仕事もダメだ。
商談に行っても世間話のひとつも出来ない。
なんだこいつって顔されて、3分で終了。
それでさらに凹む。

会社に帰っても脱け殻だから、回転寿司でビール引っ掛けて時間潰す。それで更なるスパイラルに入る。

はやくお迎えが来ないかな。無謀なクルマによる不慮の事故がいいや。頭を強打して即死。

チャイコフスキーのフランチェスカを聞きたくて、CD買ったら
中間部のクライマックスで咳をしやがった香具師がいた。
タイムスリップして頭突きと足踏みかましてやりたい。
些細なことで殺気立ち、即座にへこむんだな。

自分は楽器習って生命力だいぶ回復しました
特に合奏系は良いよ
楽器が無理でも合唱とかは？
音楽やってる人って、ふつーのサラリーマンより変わった人多いし
個人主義の人多いから変わってても許されるし、居心地いいよ
楽器仲間にはほとんど会話しないでも一緒にいられる雰囲気ある
今は電子ピアノ教室とかもあるし、気軽にいろんなとこ体験してみれば？

>>個人主義の人がおおいから
>>変わってても許される
魅力的ですな。
回避性人格障害の俺でも、仲間に入れてもらえるかな。
因みに昔、合掌してました。

素人のちっちゃいオケの集まりでも、ニコニコしてるだけで殆どしゃべらない
おじさんとかいるよ
楽器の先生も服装とかしゃべり方とか浮世離れしてたなー
他人の欠点指摘したりとかしなきゃ、大丈夫じゃない？
合唱いいじゃん
ストレス発散にもなるし
生の音って脳に直接刺激送ってくれる気がする

回避性人格障害がどういう障害かわからないんで、確約はできませんが

アタシはいくらか同好の集まりでも、出られないなあ。

人をみると、自分以外が全て幸せに見えて、落ち込む。

男性は知らないけど、女性の合唱ってヤダ―
比較的大きくて伝統あるアマチュアに入れてもらったことあるけど
オバチャン達が、こちらの着てるもんをジロジロ羨ましげに見てるし
なんか、居心地悪かったぞ〜 20代ＯＬだったからオシャレしてたのは
確かだが、変なところで妬み持たれそうで怖くて数回出席して辞めたもん。

合唱は合奏ほどいっぱいいっぱいになって演奏したりしないからかな
合奏は譜面見るだけで精一杯だし、楽器によっても個性あるし
楽器片付けたら三々五々帰るのも良い
席決まってるから遠いパートの人なんて赤の他人で挨拶もなし
一致団結して何かって雰囲気ないからいいよ
特に深くつきあったりもしなくてすむ
老若男女いろいろいる

人をみると自分以外が幸せに見えるのは、ホント毎日そう
楽器弾いたり音楽聴いたりして何とか持ちこたえてる

仕事終わった。
きょうも職場でやっかいもの扱いだ。
明日も明後日も出社するのか。
やだやだ。
暑いから昼休みに外に出る気もしない。
だれもいない会議室で白熊アイス食ってぼーっとしてる。
弁当は漬物しか受け付けない。
これで慢性胃炎が４か月目だ。はやくガンに変異してくれないか。
年内にはホスピスでこの世とオサラバしたい。

白熊アイスはイケる

白熊クンもこの夏はボーっとしてるさ。

ガツンとみかんも暑くなるとグー

>>697
ですが、何となくドビュッシーっていいかな？
と思ってきました。
こんな不安な夜に、ドビュッシーの音楽。
優しいベルベットのような独特な和音…
たまらねぇ

グールドのゴルトベルクをニコ動のコメント付きで聴くとスッキリする
最後必ず泣くのがいいのかも

レオンハルトのチェンバロのゴルトベルク変奏曲と平均律クラヴィーア
のCDがお気にいりだけど、バッハ101曲集(DGとデッカの)買ったけどピアノ
もいいね。演奏家が誰だかしらないけど．

グールドのゴルドベルク少しだけ視聴したけど，少しテンポの遅い演奏
で悪くなかった．でも鼻歌が交じっているCDなんて買いたくない．

それに，スタジオだけでしか演奏録音しないという姿勢が嫌いだし．

でも，最近俺もモーツアルトからバッハに好みが移ってきたが，鬱が
ひどくなっているのかなぁ．

鬱がひどくなると、ベートーベンとＲシュトラウスが
まったく受け付けなくなる。

お前らなんでそんなに頑張るんだよお、って感じで。

作曲家でもメロメロ人間typeの方がいいな。
マーラーよりロット、むしろ神に近いブルックナーか。
でもあの大音響が神経に触るんだ。昔は好きだったのに・・・

一番ひどい時はバッハのチェロ組曲ばっか聴いてたなー
ニコ動グールドは最後のアリアのコメントがいい
「長い旅から帰ってきたような」とか

>>706
公共の場でマナーの悪い若者を注意して
死なない程度に暴行を受けたらどうだろうか。
仕事からも逃げられ、名誉も守られる。

>>715
死なない程度に暴行を受けるなんて器用なことできるなら、こんな所に
来ないんじゃないか？
それで障害でも残ったらどうするんだよ
悩んでいる人間に向かって適当なこと言うなよ

「死ぬな」としか言えないほうがよっぽど適当だろ

>>712
ベートヴェンは２番、３番、４番、８番、９番(６番は秋田、７番は昔
から第２楽章しか理解できない。)はまだ聞けるからまだ望みはあるか。

Rシュトラウスも「ばらの騎士」はOK、しかし｢ツァラツストラはかく
語りき」で「病気か回復する者？」かなんかの部分が小便器に小便
するときの音をヒントに作曲しているようで嫌だ。

カラヤンのおどろおどろしいシューベルトの未完成もまだ聞ける。

しかし、ショルティのワーグナーはパワフルすぎてついていけない。

>>715
バッハの無伴奏チェロはわらしも鬱の時に聴いています。
今はブリテンのチェロ組曲を聴いていませり。

ところでバッハの無伴奏にはピチカートが出てないが、それより以前の作曲家で聴いたことがあるな。

>>715
ピチカートはバロックでは聴いたことない
無伴奏以外でもある？
まだ奏法としてないのかと思ってた

>>717
ベートーベンのヴァイオリン協奏曲はいかが？
父の葬式でベト７の２楽章流しました

>>709
この季節のガツンとみかんはガチで中毒になる…。
5本入り300円の箱を買ってそれを寝る前に平らげてしまう日々…(´・ω・`)

>>713
R.シュトラウスならこの季節は『アリアドネ』の『偉大なる王女様』がいいお。
濃厚なアリア頑張り過ぎのアリアドネにツェルビネッタがクールに水差す曲だお。
一番のお気に入りはクラウスの35年シュトゥットガルト放送録音のベルガーだけど、
ちょっと歌い口が鋭利過ぎなとこがあるから、カラヤン盤のシュトライヒとか
ベームの44年ウィーンライヴのアルダ・ノニみたいなもちっと肌合いの優しい録音が
鬱な夏には丁度いいと思うお。

上司の嫌みがマジで怖い。なんであんなに人の心をズタズタにするような
嫌みを言うのだろうか？連休中の気分が最悪になった。仕事が怖くなった
のなんて初めてだ。これって鬱の第一歩なんだろうか？大好きな音楽も
聞く気になれない。夜寝る前もウジウジ思い出してしまうし、昼間も運転
中とかにそればっか考えたりしている。まったく楽しい気持ちになれない。
次に顔を合わせる時が恐怖だよ。

>>722
上司と親は選べないからねええ。
でも親と違って一生付き合うわけじゃないから。
オレもパワハラに耐えかねて、告発のための怪文書を
会社のコンプライアンス部署にコンビニからFAXしたことがある。

僕は、今の上司♀と二度と一生顔を合わせたくないので、
退職することにしている。
上司にも退職の件は言ってあるが、格段止められもせず、今はうやむやになっている。
機会があれば再三言うつもり。
しかし、インテリのブルジョアっていやだねぇ。

オレは外された管理職だが、担当役員に目を付けられて、毎日当て擦りに耐えられない。
事務所の蛍光灯点灯で先週も虐められた。
性格的にはジョージ･セル型だと思う。
ヨッフム型なら良かったんだけどね。

俺は経営者からモロに口でやっつけられた。将の器なのか？部下の活躍を阻止しようってのはどうよ？苦しめて何が楽しい？

ここはひどいインターネットですね。

立場が上になると態度が変わる人っているよね
人の心ってこんなにも醜いんだ、と思った経験ある
でも、逆に信じられる人にも出会ったなあ

>>724
インテリのブルジョアがいけないんじゃなく、インテリのブルジョアぶってる
奴がダメなんじゃない？

内憂外患だ。
休みで仕事から束の間逃れても、気持ちは全く晴れない。
永遠にひとりになりたい。
もう家族であっても対人はゴメンだ。
楽しそうな家族連れを見るたびに落ち込む。

明日から仕事です。
朝から嫌な気持ちです。変な夢は見るし…
早く辞めたい。

あ、皆さん
おはようございます

一寸コーラックが効き始めてきませり。

他人のことなんか構ってる余裕なんかないのに、愚弟が実家で会社を辞めると騒いでいるらしいので、
今から、折角妻子が帰省で放し飼いなのに、向かって事情聴取。
やだよ。まったく。
此方は明日の出勤で虐待想定で鬱なのに。

ここって俺と同じような境遇の奴がけっこういるんだな。
会社のお偉さんって自尊心が肥大しているタイプが多いから
周囲は疲れるよね。いつも自分が主役で自分が凄くないと我慢
できない男ってなんなんだろうね？部下よりも自分は凄い、お客
さんより自分は偉い。自分は能力的にも人間的にも高レベルだ。
自分は誰よりも苦労している。そんな俺をお前らなんでもっと崇め
ないんだ、えっ？　　こんな感じじゃないか、お前らの上司も。

技術系の会社のときはそういうのなかったなー
実力が表に出ちゃうからかな
確固とした自信がないから去勢張るんだと思うんだ
自分を押し殺して相手にへつらってる奴ほど、自分より弱い人間にエラソー
そういう奴ってクラ聴くにしてもワーグナーとかかな
間違ってもドビュッシーとか聴かなそう

>>732
＞自分は誰よりも苦労している。

これは面倒なんだよなｗ　自信としてなら素晴らしい事だし、当然尊敬できる。
けど、それが過剰な自尊心になっている事が多い。自覚が難しいのが難点だｗ

クルクルパーで薬漬けな精神病の人に「偉ぶってない」と思わせて
うまく仕事をさせるのは難しいなぁ。

下手するとイジイジとした被害妄想や不平不満がとまらなくなる。

とクルクルパーが書きました

認められたいという気持ちは役職は関係なく強い人は強い。地位だけ高くて実力のない
人物の場合に特に強くなる傾向がある。そういう上司は部下を育てることはできない。
自分で育つしかない。

俺は親不孝者だ。
年老いた両親は、孫の一人や二人いて、
じいじ、ばあばなんて
呼ばれてもおかしくない。
二人仲良く、病気などしないで、元気でいて欲しい。

と、ゲイの俺は祈る。

能無しは居なくても大丈夫だよね。
職場でも迷惑かけている。
俺はうつ以前に
単なるバカなのだ。

お父さん、お母さん
お幸せに。
長生きしてね。

みんなと同じだ。
今から糞重役からまたまた虐められんだ、
会社に行きたくねえ。
ウィスキーをバレない程度に含む。
ナバラのバッハ無伴奏。

>>738
我が子が長生きしてくれれば、それで十分だと思うよ

なんでこうギスギスしてイライラがはびこる世の中になってしまったのか？会社という場所に
それがモロに出ている。俺はあとどのくらい持ちこたえられるだろうか？何も聴く気になれない。

2

昨日はぎっくり腰再発ということにしてズル休み。
今日は鞭打って何とか出社するも半死半生状態。
全く手につかない。

>>743
病院には行ってるのかい？

今日クリニックに逝ったら
「とことんまで堕ちてみなさい。これ以上底がないくらいまで。
血の小便たれるくらいまで、生きてみなさい。
ぶっ倒れるまで働いてみなさい。」
と言われた。
何故か少しスッキリした。少し…ね。

前向きな気持ちで仕事に臨めないような理不尽な仕打ちを今日も受けた。悲愴第２楽章がきょうは沁みるわ。

自分が通院してた病院の先生は
「とにかく早寝早起き」
「人間は古代のころから体は変わっても肉体の変化はあまりない。
夜明けと共に起き、日が沈めば寝る。血が縦に流れるような生活をしなさい」
という方針で、薬は最低限だった。
まあまあ良くなった所で治療終了。
突き放すようなやり方に泣いた事もあったが、その厳しい対応のお陰で
今があると思っている。

文明は進化しても肉体の変化はあまりない、です。スミマセン

このスレ見てて、鬱患者について気づいたこと
･心の奥底で自分に甘えてる
･被害妄想が強い(虐待されてるだの)
･愚痴が多く、常にマイナス思考
･他人に対する妬みや恨みの念が強く、それをいつまでも引き摺り易い
･独善的で閉鎖的
･自分だけの世界(ここの連中だとクラシックとか)を特別視するあまり、他人及び社会との間の溝をますます深めている
･虚弱体質
･自分から努力しよう、改善しようという姿勢がほとんど見られない
･薬頼み


つまり、なるべくしてなったということがよく分かるなｗｗｗ

夜中に聴くバッハの無伴奏チェロが心に沁みる。

>>749
それが「症状」なんだよ。バカかお前は。

フルートの音色は有効だろうか。
天に向かって突き抜けてゆくような音色。

>>752
マーラー第10の終楽章や、バッハの無伴奏を聴いていると、
自分の葬式を考えてしまう。

事務所に鬱屈してもやりいれないので、今日も
意味なし商談を入れた。
2時間かけて出向いて、商談は3分で終わるだろう。
得意先も良い迷惑なんだろうな。
しかし一日雨とはな･･･。

数年前の精神的な危機的状態のとき、音楽なんてまったく心に響かなくなった。「冬の旅」意外は。
いま現在は快方に向かっていて、「冬の旅」のCDに手が伸びることもなくなった。願わくば二度とシューベルトに慰めを見いだすことがありませんように。

楽器で言うと、鬱のときはチェロかクラリネットが心地よい
気楽に語りかけてくれる感じ

支離滅裂状態なのに、外回りで意味なく客を訪問。

胸がムカムカして仕方がない。
慢性胃炎が日に日に悪化しているようだ。

>>749
誰でも不調、逆境の時はそんな感じになるよ。
普通の状態ならそこを切り抜けていける人がほとんどだけれど、
どういう巡りあわせか、ドツボにはまっていく時っていうのが
あるんだよね。そうなると病化していってやがては薬に頼るように
なる。でも、そういうのを経験しておくのも悪くないかもよ。

>>757
そうそう

チェロは鬱の時ほど聴きやすいと言うか、
安心できる。

今はブリテンの無伴奏チェロ組曲を聴いていませり

同じチェロでもコンチェルトは張り切ってる感じがして、聴いてて疲れる
無伴奏に限るなあ

おい、みんな金曜も終業の時間だぞ。今週は無事に乗り切れたか？
来週は頑張れそうか？おいらは相変わらずダメダメだよ。もう月曜日が
永遠に来ないでほしい。いっそのことそうしてしまいたくなる。

仕事は一旦区切りついても、家庭がこれまた修羅場なんだ。
早いとこ布団かぶって寝ちまうよ。

>>749

それを逆手にとってウザいやつは被害妄想に陥る罠に叩き込むね。
自分から辞めてくれればひとまず成功だ。
職場に寄生しているだけで仕事の邪魔だからねぇ、そういう輩。

>>763
市ね

>>763
以前は俺もそう思っていた。
でも、今は考え方が変わったかな。やっぱり仕事できる奴も
できない奴も一緒に抱え込む大らかさが職場には必要なんだと
思う。効率や経済性って仕事の上では大きな価値なんだけど、
正しい人生にとってはマイナスってこともあるからね。
経営者や役員がもっと懐の深い人格にならないと会社に勤めて
いる人が不幸だよね。

あ〜

何とか仕事は出来るが、
一度鬱状態になると、そこからなかなか抜け出せないようになってきた。。。

休日と言うのにこんな時間に目が覚めてしまいました。
平日もそうです。
さて、DHM箱でも聴きながら二度寝しますか。
では ﾉｼ

家族のひとことひとことが悪意に満ちているようにしか
聴こえない。

胃がしくしく痛むので、長椅子に横になって
ヘッドフォンで引き籠っているけれど、当然それが悪循環を招く。

>>768
>家族のひとことひとことが悪意に満ちている
わかるよ。
俺も病気が最悪の時はそんな気がした。つらいよな。
でもそれは病気がそう思わせてるだけかもしれないよ。
病院には行ってる？

社長のひとこと一言に悪意を感じてしまう。俺が憎いのだろうか？明日が怖い…

>>769
二年通院した。その間に三ヶ所換えたよ。
最後のとこが最悪だった。クスリは断酒剤ばかり。
酒は止めたけど、精神状態は酷いまま。医者に憎しみしか覚えずに通院辞めた。
精神科に、も一度行く前に内科に行くべきなんだろうが、このまま悪化するのを待つ。

悪意と当て擦りばっか。

ひとりきりになりたいよ。家庭からも職場からも。

家族が見てたフジテレビの偽善とヤラセだらけの番組の数分で吐き気を催した。

やっと終わったらしい。
もう寝よ。イアホンでNHK第２中波を聴く。

ハイドンのバリトントリオって、いいな。
素朴な感じがいい。
ハイドン自体がほのぼの系だからな。

>>771
鬱の時のNHKラジオって、なぜか心地よいんだよなw

いい病院に当たらなかったのは運が悪かっただけだよ。
ネットで口コミを調べてから、病院に行ってごらんよ。
俺はそれでけっこう楽になったよ。

そうそう
精神科って他の科みたいに標準的な治療ってのが定まってないみたいだから、
医者によって随分違うよ

まだこうやってカキコしてるんだから、
マシなのかな。

出勤が重い。時計みながら葛藤してる。
昨日はNHK中波ラジオの替わりに、放送大学のFMのほうを聴いてた。
精神障害の介護の話だったな。気付いたら終わってた。

ありもしない商談、と称して出かけよう。
公園でぼーっとする。

公園に行くんなら、ついでに図書館に寄って
うつの本でも読んでみれば？
いろいろアドバイスが書いてあるよ。涼しいし。

オレも商談にして、ドトールでiPod聴いてる。
芥川が心に滲みる。

太宰治ってボダだったって、本当？
今、全集を読んでいる。

太宰は君たちと同じヤク中だろう。

コンサート行くと頭リフレッシュされると思うんだが
古楽器の演奏でバッハのブランデンブルグや管弦楽組曲はどうでしょう
爽やか、かつ濃厚

鬱いでる時のしっぽりラジオ聴取はいいよ。
但し、深夜3時のオッタビアは能天気さにイライラするから注意。
走れ歌謡曲の演歌ほうが癒されるよ。

>>780
今の基準で言ったら、ボダかもしれない、って言われてる。ボダじゃなくても、なにかに該当するだろう。
「良い人ぶってんじゃねえよ！！」って自分を縛り上げているあたり、心置きなく太宰だ。

俺は最近芥川龍之介を読み直してるけど、彼もなあ・・・ｗ
2人とも人間の汚さに幻滅してて、それ以上に、自分がその人間である事に更に幻滅してる。

カラヤンのフィルハーモニア管とのベト全聴いてる。なんかカラヤンのベトならこれが一番好みだなあ。

>>782
うつ病には、リフレッシュとかはかえって良くないらしいよ。
せっかくでかけてもぜんぜん楽しめなかったりして、ますます落ち込むことがあるから。
俺も気分転換でもと思って旅行したら、主治医に「危険なことするな」って叱られた。
CDで楽しむくらいが無難じゃないかな。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/suicide/?1248737651

「上半期の自殺者最悪ペース」だって。今年も1月から6月までで1万7千人
以上が自ら命を絶ちました。ヤな世の中が続きますねえ。職場も学校も
家庭もほんと余裕をなくしちゃいましたね。

末期ガンで死ぬ前には、ひとりでもう一度ヨーロッパを旅行して見納めしたいな。

その時は行きはシベリア鉄道で東欧入り、帰りはパリから格安ビジネスクラスがいいや。

最近のテレビって躁状態のバラエティとかドラマが多くない？
変なテンションだよね

病気になってからはバラエティが見られなくなってNHKばかり。
テンションが高すぎてついていけないし、うるさい。
ベームのベトを聞いたり、バンスタのショスタコを聞いてます。

>>788
最近のテレビは本当におかしいですね。
言う通り、「躁状態」ですよね。
無理して盛り上げているのが、逆に痛々しい。
「素はみんな、こんな状態じゃないんだろう」と思うと益々ね。
（20年前ぐらいは、そこまで妙なテンションの高さはなかった。）

飲み会等でもバラエティの影響を受けているのか、
過度に盛り上がらないといけないような雰囲気になっている。
おそらくこういう風潮についていけない人は、日本の中で結構な割合で存在していて、
しかしその風潮に無理して付いていこうとして、無理がたたって鬱病になってしまう。
だから鬱病が多い。そういう傾向があるのだと思う。

鬱病を減らす為にも、民放のバラエティ番組などは、もう少しテンションを下げて
もっと和みのある会話、なごやかな雰囲気のものを主流としていくべきだと思う。
クラの話題でなく、ちょっとスレ違いなハナシになってしまいました。

こんな時代こそ、リュートやチェンバロ、ヴィオラダガンバの音色が染みて来ますね。

ラジオ深夜便だって、老い先短い連中向け鎮魂放送だったのに、
今や若年層リスナーが増殖しているらしいよ(特にFM)。
クラシックの中野雄なんて、高品位を目指して
かけるＣＤを水洗いしてから、持参するらしい。

選挙で全国区があったら、圧勝だろうなあ。

今朝は特にひどい。
4時に起きて、バルシャイのハイドンを聞き始めても、途中で止めた。
新聞も読めない。他人の幸せばかりだ。
マドレーヌを５個も食べちゃった。
水曜日か。

テキトーに用があるって外出して、コンビニでチューハイ引っ掛けるしかないな。
でないと夕方までもたないよ。

今日も中途覚醒。
嫌な夢を見て目覚め、それから一時間単位で寝ては覚め、寝ては覚め…

朝から緊張、不安。

助けてくれ。

オレの夢には20年前に死んだおやじが
いまだに出てくる。

呼んでるのかな。

泣けw

明け方起きてしまったなら、もうそのまま起きろと医者に言われたよ
まだ夜中なら何もしないでただ目を閉じてろって
これが非常に辛いんだけどね
食べたり音楽聴いたりすると、それが体のリズムになって毎晩起きるようになるらしい

>>790
テレビがおかしい、と思っているのは自分だけじゃなかったのか・・・

さっぱり面白くない番組ばかりだ。「笑える」んじゃなくて「笑わされる」気がしてくる。
オーディエンスとか芸能人の笑い声とか極端に多く入っていて、逆にシラけるｗ

視聴率が落ちてる（人気がネットに移ってきている）はずだから、テレビ局も必死なんだとは思うけど。

結局、人間関係なんだよね。これがうまくいくうちは鬱になんかならないよね？特に直属の上司や役員との関係は大事だ。

感情さえ、
喜怒哀楽全ての感情さえなかったら、
辛い思いとか、苦しさとかないんだろうか？

ちなみに俺は喜と楽の感情が無いに等しい。

今度生まれ変わるのなら、海中のクラゲがいい。
また人間なら赤貧でもいいから南の方がいいな。
イタリアとかどうなんだろう。

月曜日、鬱な気分。死んでしまいたかった。
ハルシオン20数錠、ロヒプノール30錠飲んだ。
セルシンやドグマチール、トレドミンなんかも飲んだ。
すぐに意識がもうろうとしてきた。
気がつけば、病院のベッドの上だった。。。

今日退院した。
寝ころんでて立つとき、ちょっとふらっとする。

>>802
おいおいマジかよ。そりゃ飲みすぎだぞ。ほんとに死ぬぞ。
入院して少し良くなったんじゃなかったのか？

ODですか。
俺なんざウッドという市販の睡眠薬を10錠飲んだ
という記録があるな。

あまり無茶しないようにね。

中途覚醒なので二度寝しますわ。じゃ ﾉｼ

みんなが感じるように、テレビは神経に障るから、
見ても放送大学やUHFのローカルだけ。
放送大学は垂れ流しするには最適だよ。
ラジオのほうも訳が分からないのを聴いてる内に眠れることがある。

>>799
昨日、ちょっと人間関係で誤解を受けて、その誤解を解くときに、かなり感情的になって怒鳴りたててしまった・・・ｗ
別の上司とも話をしなくちゃいけないけど、悪い人ではないから、聞いてくれるとは思うけど・・・俺も冷静にならなきゃｗ

なんか、怒る時は怒らないとだめなのかなあ、と思った。

>>806
分かる。でも、怒ったり感情的になったことって必ず同じエネルギーが
後から自分に向けられることになるから、かえって辛くなるよ。
冷静が一番だよ。でも動揺してると冷静になれないんだよね。それが
悪循環につながる。

会社の仲の良い同期の椰子が出向から無事に来月復帰だそうだ。
オレは転出放逐されたクチだから一生戻れない。
愚直にやるだけ、なのは分かっているけど、納得しかないなあ。
やっぱ鬱歴のある社員は不用品として、切られる運命にあるんだな。

ぼくちん以外全員しね

ぼくちんグ〜

>>808
似たようなもんだ。
精神病院の通院歴があるから、生命保険は安くても新規に入れないし、
住宅ローンも組めない。
一生借家住まいが確定だよ。
子供には申し訳ないと思っているが。

なんだかなあ…

朝一で、呼び出し食った客のクレーム品回収した後、
国道沿い公園で野良猫と缶チューハイ飲んでる。

iPodで芥川／新響の交響三章。
第２楽章の子守唄が滲みる。

気持ちは大地の歌の第５楽章状態だよ。
嗚呼。

>>813
ぬこにも缶チューハイを飲ませたりしてんの？

俺は今日は半日休み。
河原の土手で日光浴。
明日も休み貰ったんだが、不安はいろいろ尽きない。
仕事の事とか考えたくない。
今年中に退職する予定。
兎に角暑い。
さて、ロドリーゴでも聴こうか。

>>814
カニカマやったけど、食わなかった。
職場に戻っても脱け殻状態。
ずっとパソでWiki見てる。
あと1時間かあ。

上司との人間関係でストレスを感じているのは40歳代が一番
多いらしい。40歳代にとっての上司っていえば部長、役員クラスか。
もうにっちもさっちもいかない相手だな。頑張れよ、うだつの
あがらない中年さんたち。

>>うだつの上がらない中年

呼びましたか？
一応管理職ですが、以前降格人事をお願いしたことがある。
協調性がなく、周りに迷惑ばかりかけて、申し訳ないと思って。
しかし断られた。
今の職場辞めます。
俺より能力のある人間など、たくさんおりますからね。

ドピュッ。

>>817
御同輩。
降格は厳しいよね。
管理職を量産して、矢継ぎ早に子会社に放逐。
おれがそのクチだよ。精神の病歴（入院・休職）あるから人事にマークされた。
去年まではそれでも部下が３人居たけど、今は一介のセールス。
20〜30代の若手に敬語。
だから怠業に徹してる。

他人の話をまともに聞けないコミュニケーション不全野郎が鬱になるの？
>>817と>>819ってぜんぜんレスかみ合ってないみたいだけど

自分はコミュニケーションとれてると錯覚の人が大杉ですね。

管理職で鬱になるとその後の人生もつらいよな、きっと

いっひっひ。

ヴェルディのレクィエム聴いてみなよ。

死ぬな！！！

生きろ！！！！！

って教えてくれるよ・・・・

ウチの真向かいに、『宗教真光』がある。
手かざしで病気を治したり、心を癒やしたりするやつ。
今こうやって、明日からの仕事を思い緊張していると、
手かざしで不安や恐怖感を癒やして欲しいとか考えるが、
胡散臭いので止めておこう。

最近バロックとか、
静かな曲しか聴けなくなった。

毎朝、起きてから10〜20分くらいは普通に立てない、歩けない。

>>803
飲んだ後、お世話になった知人2人にメール。
今までありがとう、と。。。
その片方、勘のいい人で、警察に電話。
「自殺の可能性があるから、家に連絡入れてほしい」と。
親が部屋に入ってきたのはわかった。
警察から119番。パトカーと救急車が来たらしい。
その頃には意識はもうろうとしてた。
運ばれるのはわかったが、そのあとの記憶は全くなく、
夕方（夜？）、目が覚めた。

点滴いくつも打ったからか、夜中にトイレに頻繁に行きたくなった。
トイレは、病室の入り口にあるのに（ベッドから3メートルくらい）
ナースコールで車いすで移動。
立てない、歩けないが、翌日も続き、
とりあえず、生命の危機は脱したから、3日目に退院。

今は何とか生きている。

素晴らしい友達がいるんですね。そこまであなたのことを考えてくれてるとは、幸せものです。
あなたの人徳でしょう

>>827の言うように、>>826が思っているより、>>826は望まれているんだと思う
死んだように見える枯れ木が、また草を茂らせ花を咲かすように、
生きてさえいれば、必ず必ず何かしらのいいことがあるよ
死ぬって悲しいよ
キレイなもんじゃないよ
生きていれば、こうやって２ちゃんに書いて、誰かしらの心を動かすこともできる

クラ板に書いてるってことは、クラ好きなんでしょ？
クラシックの話いっぱいしようよ
どこかのスレでまた合おう！

死ぬ死ぬと言う奴で本当に死んだ人って滅多にいないよな。

あまり不用意のことは言わないほうがいいよ

そうだね。
知り合いにある日とうとう成功してしまった人がいた。

>>821
錯覚でいいんだよww

朝から缶チューハイをバレない程度に引っ掛けて公園で出社までの時間調整。
テンシュテット／ＬＰＯのマーラー第７を聴いてます。
似たような輩が二人もいる。オレも奴等も病んでるな。

早朝にすでに会社そばの公園まで来てるというのがすごい。病んでてもそんなことができるの？それとも病んでるからできるの？

病んでいるからこそではないか？
6時と言う位だから、早期覚醒か。
俺も12時に床に入れば、2〜3時には目が醒める。

今マタイ聴いているのだが、矢張りカール･リヒター先生のが一番だ。

鬱々してまで会社に通うのも馬鹿らしいのだが、スパッと辞めるのも妻子ある身としては難しい。俺の人生これでいいのか？快眠が得られない。

私は>>833であるが、間違いなく病んでる。
今日も公園だよ。
いよいよ音楽も受け付けなくなってきた。カバンの中に一式入っているのに取り出す気もしない。マッケラス／プラハ室内のモツ25&28&29。
昨夜は一時間毎に変な夢を見ては覚醒。
最悪はドイツ軍に射殺された話。
個室で５人組の銃弾を浴びた。
意識がなくなって行くなかで死ぬこととはこういう感覚か、と思った。悪くはないな。

夜中に目が醒めると、
一時間毎に寝ては醒めを繰り返すのは俺も同じだな。
仕事でパニクる夢
両親に叱責される夢

よく見る夢は、明日試験なのに、準備が全然できていなくて焦る夢。
あ、俺って学生じゃないんだ…と醒めてから安心する夢。
誰か夢判断できる香具師がいたら、鑑定してくれ。

>>838
自分は>>837であるが、試験の夢は全く同じ。
もう25年も前なのに、実は未だに卒業単位が取れていなかった
という夢を何十回も見たよ。
しかも頭の中の知識は現在のように空っぽで、試験を受ける羽目になる
というもの。
銃殺されるよりは良いけどねｗ。

>>839
俺のﾄﾞｯﾍﾟﾙｹﾞﾝｶﾞｰか？
ピアノも弾けないのに、さぁ、本番だ、ラフマニノフを弾かなきゃなんないとか、そういうのもあったな。

大原麗子が急逝したね。
寅さんとかによく出ていた。
春日局も大原麗子だったか？
お悔やみ申し上げます
合掌。

俺は大人のままで大学受験をし直す夢をよく見る。目が覚めてから、ゆっくりと現実を思い出す。

>>841
あっそれ、自分も経験あります。
それと、急逝した指導教授がたまに出てきます。
あっ先生と呼びかけるところで目が覚めます。
もう、20年以上前に亡くなった先生なんですが･････

>>839
俺も全く同じような試験の夢をよく見るよ。
３０過ぎて留学してた頃の夢。もう１６年以上も前のことなのに。

冴えない四十代が多いんだな、ここ。何が原因だ？俺みたいに上司との人間関係か？

家族もだよ。

んで、唯一の自主取得夏休みを今日貰ったんだが、家族を海水浴に連れて来てる。全然楽しくない。
まわりが皆、幸せに見えるだけ。
砂浜で目を盗みながら缶チューハイ飲んで、クライバー／バイエルンのベト７を聴いてる。

おれもそうだ。
３０年前の、就職が決まってるのに卒業単位不足であせりまくってる夢を良く見る。
昼間は、仕事に追いまくられてあせりまくり
夜は、眠れない恐怖に震え
眠っても、夢の中であせりまくってる。
おれの心の中は、いつ休むことができるんだろう

>>847
会社やめちゃえよ。ダメなの？

俺もそうなんだが、
どうして焦るんだろうね？
心理的背景は何があるんだろう。

休みの日くらい、
仕事の事忘れたいよ。

精神的に弱いんだよお前らは
ベートーベンの精神力が1000とすると、お前らの精神力は2ぐらいだなｗ
だらしない生き方してる癖に文句だけは一人前
自分自身の弱さが自分自身を苦しめてることに気づいてない

>>850
あなたのような人がいてくれるからこそ世の中うまく回ってるんだ。俺は感謝するよ。

俺は負け組だ―、俺は落ちこぼれだ―と、ずーっとそのことを引き摺ってるから一向に前に進まない
だから夢で大学の頃の話が出てくるんだよ
お前らは精神的にあまりにも弱過ぎる。一度滝に打たれて修行でもしてこいよ
て、こんなこと言うとどうせこんな反応が来るんだろうなｗ
｢水冷たいし、心臓麻痺起こすかも・・｣
｢何で滝に打たれないかんの？滝に打たれても何も変わらないって｣
｢明日行きます、とりあえず今日は疲れたんでこのまま休ませて・・｣
｢その一帯、本当に安全ですか？追い剥ぎとかに遭遇しそうで怖い・・｣
｢昼食はどうするんですか？｣
｢俺みたいなちっぽけな存在が滝に打たれるなんて滅相もない｣
｢そんな行動力があればバーベキューでもしてますよ｣
｢分かってないね。鬱ってのは病気だから、薬でしか治せないの｣
｢はあ・・だるい・・しにたい・・｣
｢本当は行くつもりだったんですけど、色々煩わしいことが起こりまして、ええ。残念ですが今回は見送らせて頂きますわ｣
｢昨日の12時までは行く気満々だったんです！でも朝起きて眩しい日光の光を浴びたら急に行く気がなくなりましてですね、｣

鬱患者ってこんなんばっかりｗ