若手芸人ですが、何か？

千夏「はいどーもー！フィクションズでーす！」
五月「こいつの好きな食べ物はボールペン！フィクションズでーす」
千夏「待て！食えるかそんなもん！」
五月「え？分解してインクをちゅーちゅー吸うのが好きって…」
千夏「誰が言うか！」
五月「まあ、言うとりますけど今日もお客さん満員でありがたいことで…あれ？」
千夏「お客さんは残念ながらいません！」
五月「いや、なんで？」
千夏「これからこの板でレスしながら集めます！」
五月「ということはこれ、ワンマンイベント…？」
千夏「というわけで、よろしくお願いしまーす！」
五月「勝手に始めんなー！」

あーあれか。


一発屋芸人ってやつね。

やるからにはダウンタウンを越えろ

このスレも100前に終わりそうな匂いがする

>2
五月「一発屋！？」
千夏「まだギャグも出来てへんのに一発屋て！」
五月「難易度高いなぁ」
千夏「んじゃあ、なんかギャグやってみ？」
五月「やってみぃて…ギャグはそない言われて急にできるもんちゃうで」
千夏「パクリでもええから」
五月「ええ？ええ…えーっと…　握手サバイバル！」
千夏「…えらい地味なところから持って来たな…ちゅーかお客さん八割元ネタわからへんで」
五月「…とりあえず、ギャグは多分これから開発す」
千夏「やる気あらへんなぁ…」

>3
五月「無理っす！」
千夏「言い切るのもアレやけども…」
五月「夢路いとし喜味こいし師匠ぐらいしか超えられません！」
千夏「そっちの方が大物やないか！」
五月「だから、いとしこいし師匠より先に死ぬとか」
千夏「早死にで超えてどーすんねん！」

>4
千夏「そない速くないですよ！完走目指しますよ！」
五月「…いや、私強制参加やねんけど」
千夏「がんばらなあかんやないか！がんばらんと…
　　　…がんばらんと…ホンマクビなるで？」
五月「…え、そんな立場なん？私ら」
千夏「五月…黙ってたけど…
　　　…このスレがもし1000行かんかったら私達は事務所をクビになってまうんやー！」
五月「先に言えアホー！」
千夏「ちなみに1000行ったら番組が一個もらえます」
五月「あ、やったらやるわ、必死で」

さんまとトーク勝負して勝てますか？

ぶいすりーまっはきーっく

鰤好きーまっはきーっく

このスレは最高だ




　　根拠はない

なんでそ〜なるの？

貴方も若手
私も若手

9の書き込み、悪いけど撤回

昔の芸人はねえ、あたしたちの出番の間に出演して腕を磨いたもんさ。
女の裸目当ての客からは「ひっこめー！」なんて言われながら、必死に笑いを取ろうとしてね。
あたしもそんな芸人を陰ながら応援したモンだよ。
楽屋で裸のあたしらを見て赤くなってる様子がかわいかったね。

フィクションズ･････････ポッと出て来てもう仕舞いなのかね？
もうちっと根性見せてほしいね。

なんでそ〜なるの？

>>1
すぐに放置するくらいなら建てるなよ・・・・

　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿＿　　　　　 　 /
　　な　そ 　 　 |,､_,.､_　　　　　　 　 　 _rvﾍ-''"´..:::::::::::..￣｀ヽjヽ　,'　　い.　そ　 立　 糞
　　い　り 　 　 l::::::::::::`〜-､　　　　　　>...:.:.:.::::::::::::::::::::::::::::.:.:... ﾉ　　|　　 う　 の　 て　.ス
　　だ　ゃ　　 〈::::::::::::::::::::::::ヾ、　　　 （rｿ:::::::::::::::::::::::,ィ:::,､:::::::::.ヽ.　 |　　 の　ま　 て　 レ
　　ろ　あ　　　L＿:::::::::::::>>1}｝　 　 　 （/::（:r'ﾊ::f（/ノィノｲ(::::::::::! |　　 か　ま　 お　 を
. 　 う　　　　　 厂ト､:::::::;;::::;;:rｼ　　　　 ゝ(.ﾝ=≧-､`lﾆニ二r |r-､! |　　 い　逃.　い　
　　？　　　　 /::::}｝　`'´＿,､!　　　　　　　ﾊ!'´liﾞ}ﾞf|　　'´lリ｀ |l}、l| .〉　　？　げ　.て　
＼ 　　　　　 /.:::ﾉ′r'フ'⌒´ト　　　　　　 l l;　￣.ｿ　 　 ￣　j｢ﾉﾉ! |.　　　 　 る.　　.
::::::.`ー一 ＜､::::)　　 ´,ｆﾘ　　＼、　　　　　ヾ!　　Lｬ- 　 　　,!r':::ﾘ｜ 　 　 　 っ　　
::::::::::::::::::l ｆﾍ〉l::}　　　''""　　_´丿　　　　　　 ',　　ｰﾆ-''"　 ﾊ::::ｆ′＼　　　　て　　 　
::::::::::::::::::＼ ゝﾞ'′,　　　 　 ´ （　　　　　　　　 i､　　ー'　／! ぐﾘ　　　＼　　　　　　　　 ／
ヾ:::::::::::::::::::ゝr-､ 　i,　　 ∠´｢　　　　　　　　 _」 ＼＿／　,!　 ｀ヽ､　　　 ￣￣)厂￣￣
　`(::::::::::::::;;F′ヽ　　 　 　 ｬ′　　__,,､-‐''"´ ｜i　　　　, ′　　　　`ｰ- ､..__
　　Ｌ;;::::::广′　　`ｰ- ､._　 ）　／　　　`‐-　_ ′!　 　 /　 !　　＿,..､　''"´　 ｀`丶､
　　 ��ツ　　　　　　　::::::i￣__/　 _ 　　ヾ　　　￣｀` r┴'''"´￣　　 -''ﾞ　　　　　　　ヽ.
　　 _､-''|　　　　　　/　　>'´,　,｀´　￣＼へ　　　　,i　　　　　　　　　　i′　　 　 　 　 ﾞ;
=ﾆ´_ 　 j　i　　　　/　　i′/　/　/　 ｨ‐-L.._＼　　,!　　　　　　　　　　:l　　　　 　 　 　 i
　　　`ｰ ､_'　　　＿,,⊥-ヽl''　{　j=　r′　　 ｀ヽ､　l　　　　　　　　　　 ' ､　　　　　　　.::|
　　　 　 　 ヽ　'´　　　　　 ＼ヽﾉ .ノ　　 　 　 　 ヽ|　

千夏と五月は芸人としてはもうダメなので、ドラマの端役で使ってます。
刑事ドラマのレイプ被害者専門です。
毎回、襲われ、服を引き裂かれ、生で挿入されています。
便利な便所女優です。

元々アドリブのきかないタイプなんですよ。

結局今日は忍者来てないな。

便所女優でも使えなくなってきたのでソフトオンデマンドにAV女優として
売り飛ばしました。

何でもいいのでお仕事ください。ピンでも構いません。

（↑にあたしと同じキャラハンの人がいます。
　でも、全然ＯＫ！
　わたしは視聴率に魂を売った、どこにでもいるようなプロデューサーだから。）

>21
千夏ちゃんは見捨てるの？いい心がけだわ。
じゃあ、特撮戦隊モノで悪の女幹部やらせてあげる。
ヒーローとの壮絶な戦いでギリギリまでコスが破れていく姿に、全国の子どもたちは釘付けよ！

巨乳だけが売りのヴァカキャスターはいずれ変態風俗店のレポーターにしてやります。

>22
その仕事五月が私に譲ってくれるそうです。
精一杯頑張ります！！
（五月は今頃睡眠薬たっぷり飲んで家で熟睡中です）

「…アク禁やっただけなんやけどなぁ…」
「…まぁ、連絡しない私らも悪いんやけどな」

溜めてた質問から返してみるんだ。さあ。

>24
ふ〜ん？まあ、どっちでもいいですけどね。
じゃあ、このコスチューム着て下さい。
布地がムチャクチャ少ないけど。
カルトムービーの巨匠桜相寺監督の演出ですから、視聴者のクレーム覚悟の上よ。
まあ、テレビ放映できないシーンは、ＤＶＤで完全版出すし。

このスレ、低視聴率ね････････。

コンビ復活ですか？
がんばってくださいー。



悪の女幹部役は代役を探さないと。

すみません。
29は>>25宛てです。

その悪の何たらは言い出しっぺの「女性プロデューサー（２４）」が責任持って自分で演じろよｗ

イヤですよー。
あんな恥ずかしいコスプレできませんー。
ただでさえ、俗悪番組扱いなのに。
落ち目のアイドルを適当に放り込みます。

女性プロデューサー（２４）のまんこなめるねぺろぺろぺろ

フィクションズまだー

>33
きゃああ〜。

中々上手いですね。
悪の組織の拷問係の役を上げましょう。
毎回、拉致された女性キャラをいたぶる役です。

このスレは女性プロデューサー（２４）を輪姦するスレになりました。

気持ち悪
ピンクのキャラネタ行けば？

夜の新番組、「レイプ特捜班」が企画会議を通りました。
女性刑事で編成された特捜班が、毎回人身売買組織相手にハードアクションを繰り返します。
レイプ事件→捜査（容疑者を拷問）→組織のエージェントとエロいバトル。
わたしを輪姦した連中を全部叩き込んでやります。

ただし、これはフィクションズが復帰しない場合の低予算穴埋め番組です。
フィクションズが復帰すればお流れです。

37＝38

気持ち悪
ピンクのキャラネタ行けば？

>38
とりあえず服全部脱げ

>41
脱ぎました。
あなた監督？衣装さん？ただの見学者っぽいわね。

そんなことより、
→ 村娘です……いや、やめて！ひどい事しないで…！
このスレに参加しませんか？
祭り状態ですよー。視聴率90パーセントですよー。

とりあえず代役でVシネの絡み役演じてください

>43
とりあえず秋の改編で放り出されたニュースキャスター（スイカップとか言われてふんぞりかえってたバカ）をつっこんどきますね。

暇なので女性プロデューサーのクリトリスでもいじって遊びます

>45
気持ちいいですね。

そんな貴方には、車内痴漢の役をやってもらいます。
ゲリラ撮影ですので、鉄道警察に捕まらないように気をつけてください。

　　うしくん：はいどうもーパペットマペットでーす。
カエルくん：その若手芸人みたいな入りは何？
　　うしくん：僕ら若手芸人なんだからいいんだよ。
　　　　　　　それよりもさ、ここってどこぞの若手芸人さんのスレなんだって？
カエルくん：そうそう。確か名前をダブルホルモンズとか言ったっけ？
　　うしくん：明らかに違うよ。なんだよその売れない漫才師みたいなコンビ名。
カエルくん：別にいいじゃん。フィクションズも売れてないんだし。
　　うしくん：堂々と売れてないとか言うな。噛むよ？
カエルくん：噛むのは僕の役なの（うしくんに噛み付き）！
　　うしくん：イタイイタイ！　……それにしてもさ、このスレなに？
　　　　　　　　なんか色々企画出てるみたいだけどさ。
カエルくん：君もイタイけどこのスレもイタイよね。
　　うしくん：カエルくんそれはイタイの意味が違う。
　　　　　　　　……ま、せっかく来たんだしさ、何かネタでもやってこうよ。
カエルくん：というわけで、パペットマペットのショートコント。

『痴漢者トーマス』
　　うしくん：昨日痴漢に遭ったんだー……。
カエルくん：へー。それで、どんなことされたの？
　　うしくん：なんか、身体とか触られたり、ビールとか飲まされたりした。
カエルくん：それ育ててるだけじゃん……。

パペットマペット♪

『豆』
　　うしくん：芸術の秋なだけに、二枚ほど絵を描いてみたんだ〜。
カエルくん：何を書いたの？
　　うしくん：ええとね、栗と栗ｓ（問答無用で噛み付かれる）。

パペットマペット♪

『人身売買』
カエルくん：人身売買組織って、色々あるよね。
　　うしくん：ええと、農協でしょ、Jビーフでしょ、あと大ボスの農林水産省！

パペットマペット♪

　　うしくん：問題は、これどれだけOAされるかだよね。
カエルくん：この際全部カットされるんじゃない？
　　うしくん：そんなこと言うんじゃないよ……。
　　　　　　　　というわけで、パペットマペットでしたー。
カエルくん：残念！
　　うしくん：何に対して残念なのか分からないよ！

>47
面白いから、全部ＯＡ！

女性プロデューサー（２４）のスカートの中身をOAしてくださいｗ

>49
ガーン！企画会議で通ってしまいました。
悔しいので、売込み中の新人アイドルを片っ端から道連れにしちゃいました。
画面に大写しになるパンツ、パンツ、パンツ･･････････。

こんな番組を夜８時台にやっていいのでしょうか？

どうも、あたしにテレビでヘンなことさせたいお偉いさんが多いのよね。
まあ、視聴率のためならいいけど。
ただし、タレント、キャスター、どいつもこいつも道連れだけど。

>47
スレ主になって！

次の企画は女性プロデューサー（２４）と童貞５人が筆おろしでお願いします。

>53
いい加減気持ち悪いよ。
スレの趣旨にもあって無いのに・・・

>54
自治厨うるせぇよ
こういうときだけしゃしゃり出てくるんじゃねぇよバカ

　　うしくん：最近KOF出場がブームじゃない？
カエルくん：ブームかどうかは知らないけど、それなりに盛り上がってるね。
　　うしくん：某博士の人なんか、知り合い呼んだ位に。
カエルくん：その盛り上がりって局所的なんじゃないかなぁ。
　　うしくん：そ・こ・で！　僕らもKOFに出ちゃおうかななんて考えてるんだ。
カエルくん：一寸待て。ほんの少しも繋がってないっていうか同意してないよ！
　　うしくん：で、チームメンバーなんだけど……。
カエルくん：聞けよ！

【パペットマペットチーム】
・うしくん
・カエルくん
・真ん中の人

　　うしくん：どうよ？
カエルくん：いや、どうよとか言われても。第一、実質中ボス扱いじゃん。
　　うしくん：ま、そうだけどね。
カエルくん：せめてツッコミくらい入れようよ……。

　　うしくん：話変わるけどさ、結局このスレどうする？
カエルくん：いいんじゃない？　乗っ取っても。これで通算3回目だしさ。
　　うしくん：カエルくんカエルくん、僕らでは2度目だから。あれはカウントしないで。
カエルくん：……うん、分かった。
　　うしくん：というわけで！　とりあえずスレ主さん戻ってくるまでという条件で乗っ取ってしまいまーす。
カエルくん：ダブルホルモンズが戻ってくるまでね。
　　うしくん：違うって、フィクションズだってば！　あと、僕のお腹見ながら言わない。
カエルくん：せーの、パペットマペット♪
　　うしくん：勝手に纏めるなーーーーー！！

>53
マペットパペットさんの番組が大ヒットなので、わたしの出番は無いのです〜。

エロレスが出ると自治厨→スレ乗っ取りが現れる法則ｗ

パペットマペットさんがスタジオに来ません〜。

お前がオナニーショーして穴埋めろ

　　うしくん：てなわけで遊びに来ましたー。
カエルくん：別に今僕ら暫定スレ主な訳だし遊びでもないと思うんだけどね。
　　うしくん：それにしても、やっぱり戻ってこないね、フィクションズ。
カエルくん：存在自体が嘘だったのさ。フィクションズだけにね。
　　うしくん：カエルくん、それは別に上手くない。
カエルくん：というか話変わるけどさ、オナニーマシーンってバンド名どうよ？
　　うしくん：えらい方向変えたね。……うーん、微妙というかそのまんまだね。
カエルくん：オナニーマシーンて！　片栗粉Xじゃあるまいし。
　　うしくん：カエルくん、それはどっちかというと原料。
カエルくん：パペットマペット♪
　　うしくん：そして話がオチなかったからといって無理矢理締めない！

>60
いや〜。

>61
どこいったの？

うるせーバカ

公園の女子トイレ突撃レポート。

うふ？

>65
美人ですね。テレビに出てください。

＞女性プロデューサー（２５）
いじめられっこスレ（出川スレ）に越境してください

巨乳アイドルをセクハラ番組でいじめる方が好きです。
番組向上委員会がなんと言おうと、お茶の間に娯楽を届けるのが私の使命です。

なんでも、なんとかマチコ先生とかいうアニメのプロデューサーだかディレクターは当時、
『子どものためのポルノを目指します。』
と言ったそうです。
わたしも見習いたいです。

　　うしくん：はいどーもー、パペットマペットなんですけれども。
カエルくん：今久々にやって来たの誤魔化すためにわざと漫才師みたいな入りしたね。
　　うしくん：そこ、解説しないで良いから。
　　　　　　　　それにしても今年ももうすぐ終わりだね。
カエルくん：そうだね。クリスマスまであと364日だね。
　　うしくん：何で君は基督凶徒でもないのにクリスマスを基準にするかな？
カエルくん：そう言う君も密かにSさんを侮辱してるじゃないか。
　　うしくん：誰だよSさんて？
カエルくん：イスラエル在住のSさん（享年33歳）だよ。死因は十字架刑。
　　うしくん：キリスト！？
カエルくん：まあそんなことはどうでもいいんだけどさ。
　　うしくん：良くないよ！
カエルくん：来年とかどうするよ。干支の丑としては。
　　うしくん：そりゃ干支の仲間だけどさ。
　　　　　　　　そうだね……来年は大きい会場でライブとかやってみたいよね。
カエルくん：ああ、マザーとか南ヶ丘とかワールドとか。
　　うしくん：……なんで悉く牧場な訳さ。
カエルくん：酉とかつまみながら頑張りたいよね。
　　うしくん：そして干支を喰うなーーー！
　　　　　　　　てかさ、そんな君は来年の目標とか在るわけ？
カエルくん：ええとね、やっぱソロデビューかな。
　　うしくん：うわ、物凄いことぶっちゃけられた！
カエルくん：酉でもつまみながら。
　　うしくん：だから干支喰うなーーー！！

　　　二人：パペットマペット♪

　　うしくん：どうもありがとうございましたーーー。
カエルくん：今年もよろしく。
　　うしくん：だから今年はもうすぐ終わるって……。

メインキャラ２ヶ月ぶりの復帰〜♥（パチパチ）

１＝パヘットマペットってところだろうなｗ

干夏：いやー、うちらもようやくカンバン持たせてもろたけどな。
正月：そうやねぇ……ってちょっと待ったカエルくん、何この着ぐるみ！？
干夏：何ってダブルホルモンズの二人やけど？
正月：フィクションズだって！　全く持って引きずるなそのネタ。
干夏：引きずるのはホルモンだけで十分だっての。
正月：どこのスプラッタだよ！　そしてその一連の流れをこっち見ながら言わない。
干夏：腸引きずりながら歩く牛って……素敵やん？
正月：素敵でも無敵でも油断大敵でもないよ！
　　　　……てかさ、そろそろこの着ぐるみ脱がない？
干夏：うい

　　うしくん：というわけで元に戻ったけどさ。
カエルくん：いやー、急な仕事だったから不格好になっちゃってさ。
　　うしくん：あれカエルくんの手作りなの！？　微妙に間違ってたけど。
カエルくん：勿論！
　　　　　　　　あ、ちなみに実物に比べてバストを1サイズ大きく、ウエストを1サイズ細くしてみました。
　　うしくん：フィクションズの二人に思いっきり失礼な作り方したね。
カエルくん：いいじゃん。若手芸人の試練と思ってくれれば。
　　うしくん：何処の世界に先輩に着ぐるみ化される試練があるんだよ。
カエルくん：うしくん、伝統ってのは初めからあった訳じゃないんだよ……。
　　うしくん：そんなことを格好良く言わない。
カエルくん：まあほら、スレ主来ないんだしこれ位いじっておいてもいいかなって。
　　うしくん：……本人見たら泣くぞ。
カエルくん：寝た子を叩き起こして、さらにみぞおちに蹴りを入れるような爆音ぶりが僕らの魅力さ♪
　　うしくん：どこの解散したロックバンドだよそれは！

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1104930400/l50

　　　刑務所の中から立ち上がる素晴らしい魂
　　　　　　世間の炎に鍛え抜かれた
　　　　　　　　伝説の国会議員
　　　　　　　　　殺意を糧に
　　　　　　　運命に従って・・・
　　　　　　　　男の使命は復讐
　　　　　　　　　その男とは
　　　　　　　　ムネオ・スズキ

　　　「俺、鈴木宗男が全部見せてやるよぉ！」
　　　　　「覚えとけよ！絶対許さねえ！」
　　　　　「このムネオ・スズキがよぉ！」

　　　　　　　　〜MUNEO・SUZUKI〜

『レイプ特捜班』制作開始。

終了

阻止

やよい：ども〜！何の前触れも無くこんにちわ〜！『悪性電波』でーっす！
ひかり：･･･あぁ、違うんですよ皆さん！わたしはこのコンビ名はやめようって言ったんです！
　　　　なのに、なのに相方が！
やよい：だってひかりちゃん、コンビ名はあたし達ならではって感じのにしようって言ったじゃん。
ひかり：そこからどうやって『悪性電波』なんですか！？電波はやよいさんだけでしょう！？
やよい：じゃあ、ひかりちゃんは悪性だね！
ひかり：「だね！」じゃない！屈託の無い笑顔で失礼極まりない事言わないで下さい！
やよい：･･･ひかりちゃん、ひかりちゃん。早速お客さん達が引きまくってるよ？
ひかり：あぁぁぁ待ってください！もう一度だけ、もう一度だけチャンスを下さい！お願いします！
やよい：･･･あははははっ♪
ひかり：何がおかしいんですか？！何人の事指差して笑ってるんですか？！
やよい：ひかりちゃん、顔壊れてるよ。あははははっ♪
ひかり：殺すぞ！？

やよい：ところでひかりちゃん、これってやっぱり『乗っ取り』ってやつになっちゃうのかな？
ひかり：う･･･、いきなりの鋭いご指摘･･･。
やよい：このスレって、元々は『フィクションズ』さんっていう先輩方が立てたんだね。
ひかり：しかも、あのパペットマペットさんまで居たらしいですね･･･。
やよい：やっぱり、あたし達がこのスレ使うのは図々しいかなぁ？
ひかり：･･･恐らく。人様の家に不法侵入してくつろぐようなものですし･･･。
やよい：あははは、ウチら犯罪者だ。
ひかり：笑い事か！･･･とりあえず、名無しの皆さんの御判断を仰ぎましょう。
やよい：十中八九でウザがられる事請け合いだね！
ひかり：親指立ててハッキリ言う事ですかそれは！！

ひかり：ええと、そんな感じでわたし達『悪性電波』なんですが･･･。
やよい：まだまだ駆け出しなので、ここでいろいろと勉強したいと思います！
ひかり：わたし達、学生でもあるので来るのは不定期になります。どうかご了承下さいね。
やよい：ネタへのダメ出しや雑談、何でも大歓迎だよん♪
ひかり：皆さんからの書き込み、いつでもお待ちしております。

二人：よろしくお願いしま〜す！！

元気だね。まぁ頑張れ。

キレ芸とかあるあるネタとかいろいろありますが

とりあえず自己紹介テンプレ記入ヨロ。

わら

コンビ結成のきっかけは何だったの

ひかり：こんばんわ〜悪性電波で〜す。
やよい：今宵のディナーは美女の生き血でしたー！
ひかり：何だと！？
やよい：それにしてもひかりちゃん、早速お客さんが来てくれてるよ〜！
ひかり：ほんと嬉しいですね。ありがとうございます。
やよい：こっちからも仕返しのレスしなきゃね！
ひかり：うん、「お返し」ですねこの場合。「仕返し」で無く。


>81
やよい：おぃ〜〜〜っす！！
ひかり：うわっ！！･･･いきなり何ですか？
やよい：元気だって言われたから、更に元気さをアピールしてんの。
ひかり：それで予告なし長さん？！声の大きさとその発想に二重で驚きですよ！
やよい：･･･長さん、もう一回全員コントやってほしかったなぁ。
ひかり：あの、いきなりしんみりしないで下さい･･･こっちもしんみりして来るので･･･。

>82
やよい：ひかりちゃんにはガッカリだ！
ひかり：は･･･？
やよい：異常、キレ芸でした。
ひかり：だから予告なしで奇行に走るのはやめなさいって！そして「以上」の変換間違ってます！
やよい：まぁまぁそんな時こそ、あるあるさんの所の探検隊を･･･
ひかり：先ほどから何やらぐじゃぐじゃですよ？！しっかりして下さい！
やよい：幼馴染みに食べられる♪
ひかり：やよいさぁぁぁぁん！！

>83
ひかり：はは、そりゃ素性も知れない人間の話なんて誰も聞きませんよね･･･。
やよい：ほんとだよ。何者だキミは！
ひかり：だから何でわたしに怒るかな！キレ芸の続きですか？
やよい：とにかく、テンプレ探して後で書いとこうよ。世界が終わらない内に。
ひかり：いつの間に世界の危機が迫ってたんですか！？

>84
やよい：やたっ！ついに笑い取ったぞ！いや、笑いゲットだぜ！
ひかり：なんで今カッコ良く言い直したんですか？しかもパクリだし。
やよい：しかし、芸の道は長く険しい･･･。悪性電波の戦いは続くのである！
ひかり：いや、そのナレーションの意味は･･･？
やよい：次回、第２４話「恐怖！親父狩りの全貌」へ続く！
ひかり：２４話もやってるの？！しかもタイトルすげぇな！

>85
ひかり：うぐっ･･･そ、それは･･･。
やよい：え〜、結成のきっかけ？いいよ、教えたげる〜！
ひかり：ちょ、ちょっとやよいさん、それは･･･。
やよい：１９９Ｘ年、世界は核の炎に包まれ･･･
ひかり：世紀末救世主伝説？！
やよい：ウソウソ。ひかりちゃんは、あたしの学校に転校生として入ってきたんだよね。
ひかり：そ、そうですね･･･。
やよい：うちの学校に来たばかりのひかりちゃん、転校生にあるまじき程に無口で暗い子だったんですよ〜。
ひかり：わ、悪かったですね･･･。
やよい：そんなもんだからクラスでも孤立しちゃってて、よくある嫌がらせみたいのも受けてたんだっけ。
ひかり：あの、なぜ貴方はそうやって親友の古傷えぐって平気な顔してられるんですか？
やよい：で、そんな事はつゆ知らずだったあたしが、ひかりちゃんに話しかけたのが始まり。
ひかり：･･･最初はびっくりしましたよ。クラスでいつも男子とゲラゲラ騒いでるやよいさんが、わたしに話しかけるなんて。
やよい：気になってたんだよね、ひかりちゃんみたいなネクラな人はクラスに居なかったから。
ひかり：誰がネクラか！？･･･まぁ、おかげ様で嫌がらせも無くなって、普通の友達も出来ましたが。
やよい：そして今に至る〜と。ありがちな学園友情話ですな！
ひかり：ありがちとか･･･。

ひかり：テンプレ見つけたので書いときます。
やよい：あたし達の事、教えてあ・げ・る☆
ひかり：☆とか･･･。


名前　：神崎やよい
年齢　：１６
性別　：女
職業　：高校生兼アマチュア芸人（ボケ担当）
趣味　：カラオケ
恋人の有無　：いませ〜ん。
好きな異性のタイプ　：おもしろい人
好きな食べ物　：カレーライス
最近気になること　：ジャイアンツの低迷っぷり
一番苦手なもの　：難しい事
一番の決めゼリフ　：ないッス。
将来の夢　：日本一の女芸人！
ここの住人として一言　：盛り上がっていこー！
ここの仲間たちに一言　：テンション上げていこー！
ここの名無しに一言　：笑うと楽しいよ！
髪の色：黒
髪の長さ：髪とかすとわりと長い
髪型：ポニーテール
瞳の色：黒
肌の色：普通
身長：１５６ｃｍ
体重：４４ｋｇ
バスト：ひかりちゃんより大きいで〜す！
ウエスト：細いって言われる
ヒップ：標準

名前　：倉持　ひかり
年齢　：１６
性別　：女
職業　：高校生兼アマチュア芸人（ツッコミ担当）
趣味　：古本屋巡り
恋人の有無　：いませんよ･･･
好きな異性のタイプ　：安らぎを与えてくれる人
好きな食べ物　：ケーキ
最近気になること　：特には･･･
一番苦手なもの　：虫だけは勘弁して下さい。
一番の決めゼリフ　：決めゼリフって･･･わたしはヒーローですか？
将来の夢　：まだ断言できませんけど･･･たぶんひかりさんと同じなんだと思います。
ここの住人として一言　：無難にすごしていきましょう。
ここの仲間たちに一言　：お互い苦労しますね･･･。
ここの名無しに一言　：とりあえず、しばしお付き合い下さい。
髪の色：少し茶色掛かってます。
髪の長さ：背中の半ばくらいまであります。
髪型：特になにもいじってません。
瞳の色：黒
肌の色：普通です･･･というか、日本人です。
身長：１５４ｃｍ
体重：４２ｋｇ
バスト：･･･何を期待してるんですか？
ウエスト：人より細い方です。
ヒップ：･･･何を期待してるんですか？


ひかり：今日は初日という事でしたが･･･どうでしたか、やよいさん？
やよい：すごいね！欽ちゃんの仮装大賞！
ひかり：いや確かにすごいけど！誰もそんな事は聞いてないわけで！
やよい：とにかく、これから頑張っていこうよって事でしょ。
ひかり：そうですよ･･･分かってるなら無駄にボケないで下さい。
やよい：それじゃ、今回はこの辺で･･･

二人：どうもありがとうございました〜。

良いコンビだな。ちょっと爆笑問題っぽい。

これからに期待

おもしろい

決めゼリフみたいなのは？

何気にツッコミが上手いな。ボケは精進すればもっと面白くなりそう。

越境OKかNGか、age進行かsage進行か決めといた方がいいよ。

芸人というのは嫌な仕事でも黙して引き受けるべし！
仕事を選んでいるようではいつまで経っても売れんぞ！
死ぬ気で笑いをとれ！









というわけで、ひかりちゃんの乳首いじりますね。くりくりくりくり･････････

とりあえずネタやってよ

ひか〜りチャン、一言ナタやってよぉ〜〜

ひかりちゃんはツッコミだから、一言ネタ頼むならやよいさんに頼むべきだろ

や〜〜よいちゃん、一言ネタやってよ〜〜

ひゅーひゅー

出囃子はどんな曲かけてる？

憧れの芸人は誰？

毎日ちゃんと食ってんのか？

ひかり　：こんばんわ〜。毎度お馴染み悪性電波でございます。
やよい　：ゴールデンウィークは楽しめましたか〜？
ひかり　：わたし達はどこにも行きませんでしたが。
やよい　：何言ってんのさー、さっき一緒に戦闘行って来たじゃん。
ひかり　：また変換間違ってる！「銭湯」！誤解受けるからやめて下さい！
やよい　：近所に結構昔からやってる銭湯があるので、そこに行って来たわけです。
ひかり　：それだけですが。


>89
やよい　：お褒め頂き光栄です！
ひかり　：爆笑問題さんってのがまたアレですけど。
やよい　：そうだそうだ！ひかりちゃんは玉無しなんかじゃないぞ！
ひかり　：コラやよい！そういう事言わない！
やよい　：うわ、本気で怒られた！？ごめんなさい！

>90
やよい　：ひかりちゃん、何か期待されてるよ。
ひかり　：･･･その期待を裏切るような事にならなければ良いのですが･･･。
やよい　：あはははプレッシャープレッシャー。
ひかり　：･･･あなた全然プレッシャー感じてないでしょう。

>91
やよい　：おっ、お客さん見る目あるねぇ！
ひかり　：芸人としては最高の賛辞ですね。ありがとうございます。
やよい　：よーし、気分が良いから今夜はサービスしちゃおっかな〜♪
ひかり　：･･･そう言って何故恍惚の表情で>91さんに詰め寄るんですか？

>92
やよい　：決めゼリフ･･･あった方がいいのかな？
ひかり　：･･･どうなんでしょう。あった方が印象づいて有利かも知れません。
やよい　：じゃあ、ここで作ろうよ決めゼリフ！
ひかり　：また唐突な･･･。
やよい　：「全員帰れ！」これウチらの決めゼリフね！
ひかり　：「ね！」じゃないよ！わたし達は当たり屋ですか！？
やよい　：うぅん、芸人。
ひかり　：分かってますよそんな事は！普通に返すな！
やよい　：じゃ、ひかりちゃん後で考えといてよ、決めゼリフ。
ひかり　：なんでわたしが･･･？

>93
ひかり　：わたしの苦労認めてくれますか･･･！あ、ありがとうございます･･･！
やよい　：ひかりちゃん、なんで>93さんの手握って泣いてるの？水虫にでもなったの？
ひかり　：違う！･･･はぁ、こんなんですからいつも苦労するのはわたしなんですよ･･･。
やよい　：ひかりちゃん疲れてるの？養命酒飲みなよ養命酒！
ひかり　：あなた少し黙ってて下さい。

>94
ひかり　：確かに、そういう事はあいまいにしておくとマズそうですね。
やよい　：いろんな人に来てもらえるように、越境はＯＫにしまーす！
ひかり　：また勝手に･･･。まぁ、それで異論はないですけど。
やよい　：ageとかsageとかは･･･めんどいから自由！
ひかり　：えぇえぇええ！？ちょっとタオル投げるの早すぎません？！
やよい　：でもあたし達は基本的にageで書き込むんでよろしく〜！
ひかり　：･･･大丈夫なんでしょうか？こんな調子で･･･。

>95
やよい　：わ、分かりました師匠！心得ておきます！
ひかり　：･･･>95さんって、やよいさんのお知り合いなんですか？
やよい　：ん、全然知らない人。
ひかり　：ゲゲェーッ！？だって今師匠って･･･！
やよい　：そんなキ○肉マン風に驚かないでよ。あまりにも重みのあるご説法だからさぁ。
ひかり　：･･･ご説法はいいんですが･･･なんかさりげなく聞き捨てならない事言ってますよ？
やよい　：ひかりちゃん！芸人は耐えるモノなんだよ！我慢してっ！
ひかり　：ちょ、ちょっと！何故そう言って羽交い絞めするんですか！？
やよい　：師匠！どうぞ心行くまで！
ひかり　：あ、アホかぁぁぁ！いやぁぁぁぁっっっ！！
やよい　：ああっ！師匠がひかりちゃんの蹴りを顔面に喰らって鼻血を！しかも嬉しそう！
ひかり　：･･････ぐすっ･･･や、やよいさん･･･ぐすっ･･･
やよい　：･･･あ、あの･･･調子乗りすぎました。ごめんなさい。

>96
やよい　：ネタやれだって。
ひかり　：わたし達、日常会話自体がネタみたいなものですけどね･･･。
やよい　：基本的に一回の書き込みでレス返しの後にネタを一本やりますんで、ちょっと待ってね♪
ひかり　：あんまり期待しないで下さい･･･。
>97
ひかり　：ひ、一言ネタ･･･！？
やよい　：ひかりちゃ〜ん、４番テーブルご指名でーす！
ひかり　：いや、わたしツッコミなので･･･。
やよい　：えーっ、ひかりちゃん逃げるの〜？それでも芸人〜？
ひかり　：う･･･わ、分かりましたよ！一言ネタやればいいんでしょ！？
やよい　：やたっ！それでは、ひかりちゃん一言ネタまで３秒前！２、１･･･どうぞ！

ひかり　：今日、泥棒に入られた。

やよい　：･･･皆さん、うちのひかりを許してやって下さい。
ひかり　：なんで真面目な顔で土下座してるんですか！仕方無いでしょ即興なんだから！
やよい　：ごめんね、ひかりちゃん。あたしが悪かったんだ。
ひかり　：ちょっと本当に申し訳なさそうな顔しないで下さい！すごい罪悪感が･･･！
やよい　：ほんと･･･ごめん･･･。
ひかり　：顔そむけないで下さい！そして涙を隠さないで！やめて！

>98
ひかり　：そ、そうですよその通りです！わたしに期待しないで下さい！
やよい　：（ちっ･･･こっちにまでヤキが回りやがったか･･･）
ひかり　：やよいさん？今のカッコ書きはなんですか？
やよい　：ぐっ･･･今まで見せた事無い笑顔･･･。

>99
ひかり　：ほれ見た事か！ご指名だやよい！
やよい　：ひかりちゃんキャラ違う！？大丈夫！？
ひかり　：問答無用です！やよいさん一言ネタまで３秒前！２、１･･･どうぞ！
やよい　：うわ、ちょっと･･･！

やよい　：お兄ちゃん･･･あたし、お兄ちゃんとなら、いいよ･･･？

ひかり　：えええええええ！！ナニそれ！ずるいですよ！
やよい　：（うしっ、ナイス切り替えし。やよいＧＪ！）
ひかり　：ちょっとやよいさん！今のはネタじゃなくてただの媚び台詞でしょう！大体あなた一人っ子！
やよい　：（うるせぇなぁクソひかり。ケツの穴に指突っ込んで奥歯ガタガタ言わせんぞ。）
ひかり　：カッコ書きで凄い事言ってる！？
やよい　：あははは〜、ウチらに一言ネタは不向きなんだねぇ。
ひかり　：そして何事も無かったように結論！さすがはやよいさんです！

>100
ひかり　：･･･ここは場末のスナックですか。
やよい　：ひゅーひゅー！
ひかり　：便乗しないでよろしい。

>101
やよい　：そう言えばこれも決めてないね〜。
ひかり　：知らない方に説明すると、出囃子というのは芸人が舞台にあがる時のお決まりの音楽ですね。
やよい　：ん〜、よし決めた！さだまさしの「亭主関白」！
ひかり　：却下。
やよい　：１秒！？
ひかり　：これもおのずと決まってくるものでしょうし、今決めることでもないでしょう。
やよい　：ひかりちゃんって、変なところでアバウトだなぁ。
ひかり　：あなたと居るとそうなりたくもなるんです。

>102
やよい　：えーと、とんねるずさん、ダウンタウンさん、シティボーイズさんに･･･。
ひかり　：際限がありませんね･･･。
やよい　：だって、皆面白い人ばっかりなんだもん！そういうひかりちゃんは？
ひかり　：わたしは･･･ラーメンズさんとか好きですね。おぎやはぎさんとかも。
やよい　：渋いところ突いてくるねぇ。
ひかり　：最近ではPOISON GIRL BANDさんなんか良いです。
やよい　：こうも好みが違うのに、あたし達ってよくやってられるなぁ〜。
ひかり　：他人事みたいに言わない。

>103
やよい　：大丈夫で〜っす！
ひかり　：先刻述べましたが、わたし達一応まだ学生なので。
やよい　：お父さんお母さんに大事に養ってもらってます！
ひかり　：･･･いつか親に迷惑をかけないくらいに立派になりたいです。
やよい　：あははは、なろうなろう！なれるなれる！
ひかり　：･･････頭痛いです･･････。

最高に面白いのだが。

やよい　：それでは、今夜のネタコーナー参りましょう！
ひかり　：笑うも引くもお好きなように･･･。
二人　：悪性電波のショートコント〜。


【トイレ】
ひかり　：あれ･･･このトイレ誰か入ってるんでしょうか･･･？
＜コンコン＞
やよい　：どうぞ〜♪
ひかり　：えっ！？

【テレビ】
ひかり　：うわぁ、この人ヨーヨー凄く巧いです。
やよい　：あ、この人あたしの親戚だ！
ひかり　：そうなんですか？

ひかり　：うわぁ、この痴漢の犯人、やらしい顔してます･･･。
やよい　：あ、この人あたしの先生だ！
ひかり　：何！？

【歌】
ひかり　：も〜い〜くつね〜ると〜♪
やよい　：近所の老夫婦が昔駆け落ちして灼熱の初夜を過ごしたお正〜月〜♪
ひかり　：長っ！？怖っ！？


二人：どうも、ありがとうございました〜。

やばい･･･この板でこんなに笑ったの初めてだｗ

何この良スレ
本気で笑ったw

omoroi

つまんねーじゃん

おもろいとかつまらんとかの感想よりも返しやすいネタを提供してほしい

と思ったりしませんでしたか？

しませんｗ

なつやすみのにっき
４ねん　３くみ　たかだ　こういち

８がつ１５にち
「きょうから、サッカーをはじめました。いつかワールドカップに出て、ゆうしょうしたいです」

８がつ１７にち
「ワールドカップで優勝した」

漫才主体でいくのか？それともショートコントメイン？

末高トムをどう思いますか

ネタやる時どんな服着てるの？学校の制服とか？

あげないとネタ見てもらえないぞ

ひかり　：こんばんわ〜悪性電波です〜。
やよい　：今日は寒い。
ひかり　：いきなり断定されても返す言葉無いんですが･･･。
やよい　：あたし　寒い　苦手　テンション　下がる。
ひかり　：何故ターザン調？

>110-112
やよい　：あざぁぁぁーっす！！（訳：ありがとうございます）
ひかり　：アンタッチャブルさん？！
やよい　：やぁー嬉しいね〜。芸人冥利に尽きますよ〜！
ひかり　：たった今までローだったテンションがもうハイに･･･。さすがはやよいさん、と言った所ですね。
やよい　：あたしは褒められて伸びるタイプですから！
ひかり　：要するに単細胞って事ですねそれ。

>113
やよい　：生まれてきてごめんなさい
ひかり　：早っ！？弱っ！？
やよい　：いや･･･あたしもう輪ゴム食べて生きていきますんで･･･。
ひかり　：卑屈過ぎやしませんか！一回ダメ出し喰らったぐらいで！
やよい　：だってぇ･･･つまらないって事は、あたし達の存在価値が無いって事でぇ･･･。
ひかり　：だぁもうまどろっこしい！だったら>113さんを笑わせるくらい面白くなれば良いでしょ！
やよい　：･･･ひかりちゃん、カッコイイ･･･。
ひかり　：･･････。（耳まで赤くなる）

>114-115
やよい　：一言感想だけでも大歓迎です！
ひかり　：この板、他板と比べて人が少ないという話を聞いたので･･･レス貰えるだけでも嬉しいですよ。
やよい　：でも、そんなに人いないのかなぁ？他のスレ見てもすごい賑やかだと思うけど･･･。
ひかり　：さぁ･･･。まぁ、そんな感じでお客さんが居る事だけでも幸せな事ですね。
やよい　：お客様は神様です！
ひかり　：うちはあこぎな問屋ですか。

>116
ひかり　：たった二日の間にどんなドラマが？！
やよい　：うぐぐぐ･･･ちょっとストップおなか痛い･･･！
ひかり　：･･･約一名ツボにハマッたようです･･･。
やよい　：くそぅ･･･、まさかお客さんに逆に笑わされるとは･･･。
ひかり　：こちらも精進しましょうね。

>117
やよい　：これも難しいところだねぇ。
ひかり　：わたし達の中では、このレス返し部分＝漫才のつもりでやってますが･･･。
やよい　：本ネタとしての漫才ももちろんやりますよ〜！
ひかり　：理想は、コント・漫才どちらも出来るコンビですね。
やよい　：とにかく実験的にいろんな形式に挑戦したいと思ってます！

>118
ひかり　：わたしとしてはノーコメントです。
やよい　：ずいぶん思い切った芸人さんだよねぇ。
ひかり　：どれだけ気まずい空気になっても我を貫く、あの度胸は見習うべきでしょうけど･･･。
やよい　：はい、すえたかと〜む〜♪
ひかり　：持ちネタまで見習わなくてよろしい。

>119
やよい　：私服でやってま〜す！
ひかり　：別にわたし達、愛校精神強いわけでもないので。
やよい　：ていうか、うちセーラー服だもんね〜。それ着てネタやるってのもどうよ？
ひかり　：･･･特定の人に大ウケしそうではありますね。
やよい　：あははは、その路線も試してみるか〜！
ひかり　：断固拒否。

>120
やよい　：あざぁぁぁーっす！！（訳：ありが（ｒｙ）
ひかり　：それ敵作りそうなのでやめませんか？
やよい　：あげまくってネタを見てもらう！これ精進への近道！
ひかり　：なるほど。
やよい　：そして感想もらう！ネタ上達する！政治不況解消！ミンナシアワセ！
ひかり　：我々の活動は行政にまで及ぶんですか？！
やよい　：いいじゃん、みんな幸せなら。
ひかり　：無茶言うな！

やよい　：それでは今夜のネタいってみましょう！
ひかり　：なんだか楽しくなって来ました。


漫才『金借り』

やよい　：はい、そんな感じで悪性電波でーす！
ひかり　：宜しくお願いしま〜す。

やよい　：ひかりちゃん、早速だけど一つ頼みがあります！
ひかり　：なんですか改まって･･･。
やよい　：金貸せ。
ひかり　：初球からど真ん中？！
やよい　：お願い、この通り。オラいいから黙ってとっとと貸せやダボが。
ひかり　：依頼なのか脅迫なのか分かり兼ねますよ？！大体なんでお金必要なんですか？
やよい　：パチンコ。
ひかり　：却下です。お引取り下さい。
やよい　：チンコ。
ひかり　：なんで「パ」を抜く？！もっとダメになってますよ！
やよい　：いやそういうのは冗談でさ、ほんと頼むよ。
ひかり　：だからお金借りるなら正当な理由を示して下さい！じゃなきゃ貸せません！
やよい　：･･･そう、分かった言うよ。本当はあんま言いたくないんだけど･･･。
ひかり　：あれ、急に神妙な顔になりましたね？

やよい　：実はさ、うちで飼ってる犬が最近変なんだ。
ひかり　：え？
やよい　：散歩に連れてっても元気ないし、エサも食べ残してばっかりでさ。
ひかり　：･･･そうなんですか？
やよい　：だからさ、古いタオルケットを小屋に入れてみたんだ。あの子、布を噛んで遊ぶの好きだから。
ひかり　：･･･。
やよい　：これでちょっとは元気になるかなと思った。あたしはそう信じてた。そしたら･･･、
ひかり　：そしたら･･･？

やよい　：あの子、古タオルに股間を押し付けて腰をカクカク、それはそれは不思議な動きを
ひかり　：ストーーーーップ！！あぶなーーーーーーーい！！！
やよい　：だから！だからその一部始終を保存するためにデジカメが必要なの！でも、うちにはお金が･･･！
ひかり　：なんで犬の性遊戯を保存したがるんですか？！
やよい　：お願いひかりちゃんお金貸して！ほんの３万程でいいから！
ひかり　：貸しません！しかも高い！
やよい　：ちゃんと半額にして返すから！
ひかり　：「ちゃんと」じゃない！それわたしにとってはマイナス要素でしょう！？
やよい　：撮った映像はひかりちゃんにも見せてあげるから！
ひかり　：もっと要らねぇ！！あなたさっきから自爆続きなの分かってますか？！
やよい　：絶対凄いものが映ってるから！保証する！
ひかり　：何が映るっていうんですかそんな衝撃映像に！
やよい　：チンコ。
ひかり　：もういいよ！

二人：どうも、ありがとうございましたー。

　　　　　〜成分未調整〜　　　　　

現役女子高生の新機軸コンビ！
若さとノリを武器に、今宵も革命の電波を撒き散らす！
『悪性電波』！！

はねとびの「とんちんかんちん」のがまだ面白いなｗ

俺は好きだけどな
というかリアルのテレビ番組と比べるのもどうかと思うage

やっぱはねとび見てる奴じゃないと125のネタはわかんねーかｗ

事務所はどこに所属したい？

粗削りだが光る物を感じる
漫才もっと長いネタも見てみたいな

他スレに営業とか行かないの？

>130
リアルで飛び降りてほしい

二人とも標準語だけど出身はやっぱり関東？

悪性電波いなくなったの？好きだったのに･･･

逃げるの早くてﾜﾛｽ

このクオリティを維持するのは大変だったかｗ

やよい　：中間テストが終わったぁぁぁぁーっ！！
ひかり　：･･･という事で少し間が空いてしまいました。御心配お掛けしてすみません。
やよい　：学生の本分は学業！って昔のなんか変な偉いおっさんも言ってるし！
ひかり　：中途半端な受け売りを披露しないで下さい。


>124
やよい　：かっけぇー！コレかっけぇー！
ひかり　：分かったからちょっと落ち着いてください。
やよい　：Ｍ−１かぁ〜。２００３年大会は絶対笑い飯だと思ったんだけどなぁ。奈良歴史民族博物館。
ひかり　：そうですか？フットボールアワーさんで妥当だったと思いますよ。ただ、最終ネタがＳＭタクシーというのは･･･。
やよい　：アンタッチャブル優勝の２００４年はどうよ？あたし的にタカアンドトシがちょっと残念だったけど。
ひかり　：同感です。あのお二人にはもっともっと面白いネタがいっぱいあったハズなんですが･･･。笑い飯さんも不発でしたね。
やよい　：そして南海キャンディーズ。いろんな意味でびっくりした。
ひかり　：あの手術ネタＭ−１以前にも見た事ありましたけど、その時はそんなに面白く感じなかったハズなのに･･･。
やよい　：そういえばあのネタの最後にしずちゃんが「これはクリリンのぶん」って言ってたけど、ドラゴンボールにそんなセリフあったっけ？
ひかり　：･･･自分で調べて下さい。

>125、>127
やよい　：ごめんなさいプロには敵いません無理ですすみません･･･
ひかり　：あぁ、また塞ぎ込んじゃって･･･。
やよい　：しかも『はねとび』観てないのでそのネタ分かりません･･･ほんとすみません。
ひかり　：『笑う犬』は毎週欠かさず観てましたけどね。
やよい　：あたし達も頑張りますんで見捨てないで下さい･･･。
ひかり　：ほんと見捨てないで下さい。

>126
やよい　：うぅ〜、あ、ありがとうございますぅぅ！もっとがんばりますぅぅ！
ひかり　：感情の起伏が激しい人ですねホントに･･･。
やよい　：嗚呼、>126さんの背後から後光が射してるよぉ。
ひかり　：それ見えてるのきっとあなただけ。

>128
やよい　：吉本！
ひかり　：即答？！（０．７秒）
やよい　：松竹とか人力舎とかいろいろあるけど、やっぱり王道っつったら吉本興業でしょ。
ひかり　：今はサンミュージックとかもお笑いに力入れてますからね。これからも芸人事務所がどんどん増えるんじゃないでしょうか。
やよい　：それともうちらで新しい事務所作っちゃおうか！
ひかり　：唐突過ぎです。まぁ東京ダイナマイトのハチミツ二郎さんも、元々は事務所経営やってたらしいですし･･･。
やよい　：どんな芸人が居たのか激しく気になるよ、その事務所。
ひかり　：同感。

>129
やよい　：ｱﾞﾃﾞｨｶﾞﾄﾞｩﾙｺﾞｻﾞｲﾊﾞｽ!
ひかり　：何故オンドゥル語！？
やよい　：そういえば新しいライダー、あれ何よ？
ひかり　：いや、知りませんけど･･･『響鬼』でしたっけ。
やよい　：もはやライダーの原型留めてないじゃん。どっちかっつーと怪人っぽいよアレは。正義側でなく。
ひかり　：それでも子供達は喜んでるんだから別に良いじゃないですか。
やよい　：昔はライダーキックの真似して友達を蹴り殺しちゃう子も居たらしいし、良い時代だったんだなぁ。
ひかり　：それのどこが『良い時代』の例になるんですか。

>130
ひかり　：どうなんでしょう、これは･･･。
やよい　：う〜ん、行ってもいいなら是非行きたいけど。この板には極端に越境を嫌う人が居るからね。
ひかり　：それに、人様のスレにあがりこんで空気無視してネタやるのも、相当の度胸とデリカシーの無さを必要としますよ。
やよい　：うちはお客さん誰でも歓迎だけどなぁ。交流とてもイイ事。
ひかり　：あまりカドが立つ事はしない方が良いかと。ネタならこのスレでやれば良いでしょう。
やよい　：そだね。

>131
やよい　：うっわ、辛辣。
ひかり　：>130さんは何も悪い事は言ってませんが･･･？
やよい　：あんまりカリカリすると身体に悪いよ。
ひかり　：とりあえず、ここで争いになるような発言はやめて下さいね。

>132
やよい　：関東のど田舎からお送りしておりまーす。
ひかり　：周りにはコンビニの一軒もございません。
やよい　：さっさと上京してひとり暮らしでもしたいよ。
ひかり　：ホント何もないですからね、ここ。

>133-135
やよい　：あぁぁぁごめんなさーい！この通りちゃんと居ますＹＯ〜！
ひかり　：テストで来れなくなるって事、一言でも報告しておけば良かったですね。
やよい　：ほんとすみませーん！頭の中は英文法やら数式で一杯だったんで･･･。
ひかり　：そう言えば、やよいさん今回の日本史どうでした？
やよい　：うるさいなどうでもいいだろひっぱたくぞ！！
ひかり　：ダメだったんですね。
やよい　：あーあー！あたしはひかりちゃんみたく頭良くねぇですから！バカですから！
ひかり　：いや、そんな卑屈な･･･。
やよい　：テストなんて、世の中で電池切れそうな携帯の次に要らないモノだー！
ひかり　：度合いが分かりにくいです。

漫才『子供の叱り方』

ひかり　：はい、毎度お馴染みの悪性電波です。
やよい　：よろしくお願いしまーす！

ひかり　：それにしても参りましたよ。
やよい　：どうしたの？指名しなかったら不細工なホストが来ちゃったの？
ひかり　：いや違う･･･。
やよい　：でもそれは指名料をケチったひかりちゃんが悪いよ。文句は言えないと思う。
ひかり　：違うというのに！あなた本当に女子高生ですか！？
やよい　：めんごめんご。･･･で、本当の所どうしたの？
ひかり　：いちいち話のコシ折るの好きですね･･･。もう驚いたのなんのですよ。
やよい　：どうして？
ひかり　：この前学校から帰る途中、小学生くらいの男の子に遭遇したんですが･･･。
やよい　：ほぅほぅ。
ひかり　：あろう事かその子、擦れ違いざまにわたしのスカートめくって逃げたんです！
やよい　：へぇ〜その男の子やっるぅ〜！
ひかり　：感心するな！ものすごく恥ずかしかったんですよ！？
やよい　：よほどひかりちゃんのパンチラに興味があったんだろうね。
ひかり　：冷静に動機を分析しないで下さい･･･。あぁ、思い出すだけで悔しい！
やよい　：仕返しにお尻をしゃもじでぶっ叩いてやれ！
ひかり　：なんだその中途半端な威力の反撃！？･･･大体、親のしつけがなってないからあんな事するんですよ！
やよい　：おぉ、まるで昭和の頑固親父みたいな怒り。
ひかり　：最近の親御さん方は、子供のしつけに対して甘すぎるところがあると思います！
やよい　：ふむふむ。
ひかり　：今一度、悪い事は悪いと厳しく叱る！この事こそが親御さん方には求められます。
やよい　：そうだねぇ、あたしなんか小さい頃、しょっちゅうお母さんに叱られてたもん。
ひかり　：･･･分かる気がします。
やよい　：隣のおじいさんの家にボール飛ばしちゃって、窓ガラス割っちゃったりしてさ。
ひかり　：それはまた典型的ですね。
やよい　：おじいさんは優しかったから良かったんだけど、お母さんがカンカンに怒ってたよ。
ひかり　：当然でしょう。
やよい　：「こらっやよい！あんた何やってんの！」
ひかり　：そうそう。
やよい　：「このボール、王選手のサイン入りなのよ？失くしたりしたらどうするの！」
ひかり　：ちょっと怒りの照準外してませんかそれ！？
やよい　：「あぁ全く、ボールが血でこんなに汚れてるじゃないの！」
ひかり　：おじいさん直撃したの？！大惨事ですよ！！
やよい　：「すみませんねぇおじいさん、ガラス弁償しますから。ほら、あんたも謝って！」
ひかり　：窓はどうでもいい！おじいさんを、おじいさんを助けてあげて！！
やよい　：こっちが必死に謝ってるのに、あの優しいおじいさんが寝たまま一言も喋らないのにはちょっとムカついたけどね。
ひかり　：だからそれ、きっとどこかヤバイ所にヒットしたんですよ！その後どうしたんですか！？
やよい　：うん、よ〜く洗ったら綺麗に落ちたから、お母さんも許してくれたよ。
ひかり　：ボールの汚れとかじゃなくて！おじいさんはどうなったんですか！？
やよい　：次の日改めて謝ったら、羊羹ごちそうしてくれたよ。やっぱりあのおじいさんは良い人だよ。
ひかり　：おじいさん異常に心が広いな！しかも無事だったんですか！？
やよい　：でもその羊羹、ちょっと古くて硬くなってたけどね。
ひかり　：やっぱり根に持ってた！！結構陰湿なおじいさん！！
やよい　：甘くておいしかった〜。
ひかり　：あなたバカでしょう？！

二人：どうも、ありがとうございました〜。

スベっ(ry

おもしろい。
笑わせようとする気迫は充分伝わった。

評価はいいからネタを振って欲しいんだろうなぁ

磯野：蝦夷むらさきの！
山村：ショートコント！

『豆腐』
磯野：お前みたいな奴ァ豆腐の角に頭ぶつけて死んじまえ！
山村：そんならお前の方こそ死んじまえ！
磯野：おいおいそげな事が……それは無理！　凍ってるって！　凍りついてるって！！

『納豆』
磯野：なあ知ってる？　納豆って混ぜると上手いらしいぜ。
山村：そんなの誰だって知ってるって。
磯野：てなわけで、頑張って混ぜてみるわ（箸で物凄い勢いで混ぜ始める）。
山村：おいおい元気いいなぁ……って待て待て待て竜巻が！　竜巻が生まれて、家を飲み込んでる……！？
磯野：あ、醤油忘れた。
山村：もうちょっと周りみろって！

『卵』
磯野：なあ知ってる？　卵かけご飯って混ぜると上手いらしいぜ。
山村：そんなの誰だって知ってるって。
磯野：てなわけで、頑張って混ぜてみるわ（箸で物凄い勢いで混ぜ始める）。
山村：おいおいやっぱ元気いいなぁ……って待て待て待てまた竜巻が！　竜巻が生まれて、家を飲み込んでる……！？
磯野：あ、醤油忘れた。
山村：だからもうちょっと周りみろって！

『キムチ』
磯野：俺さー、手作りのキムチ作ってみようかなって思うんだ〜。
山村：韓流ブームだもんな。やってみろよ。
磯野：ええと……アサリに、松茸に、それとちょっと嬉しい白い粉に……・
山村：ちょっとちょっと、それどこから材料取り寄せたの？
磯野：本格的に作ろうと、北朝鮮からだけど？

磯野：とまあ、コントのお題をご飯にかけるもので統一して入ってみましたけれど。
山村：……豆腐はアリかなぁ？
磯野：アリじゃないの？　親父前にやってたし。
山村：それ、止めさせた方が良くない？　行儀悪そうだしさ。
磯野：……分かった。クリームチーズを冷や奴風に仕立てることで止めさせてみるわ。
山村：それはもっと止めとけって。不味そうだし。
磯野：いや、これが以外といけるんだって！
山村：喰ったのかよ！

蝦夷むらさきﾂﾏﾝﾈ
悪性電波はおもしろい

オセロを越えられるか？

ダジャレを一発ずつどうぞ

雑談スレで荒らし依頼がされてたぜ
だから俺が荒らされないようにアドバイスをしてやる
荒らしが来た時のために俺がいてやるよ
そうすれば荒らしも迂闊には書き込めない
まずレスを面白くしろ
読む気が起きない
俺の的確なアドバイスを参考にして良キャラハンになれ
そうすれば荒らされないで済むからな

こんな所にまで･･･
ご苦労なこった

やよい　：こんばんわっす。
ひかり　：日曜の夜いかがお過ごしでしょうか。


>139
やよい　：ソノコトバヲ　言ッテハイケナイ。
ひかり　：･･･だそうです。

>140
やよい　：ひかりちゃん！赤飯を炊きなさい！
ひかり　：喜び過ぎです。
やよい　：気迫は伝わったって･･･嬉しい事言ってくれるじゃないの〜。
ひかり　：フランク過ぎです。
やよい　：よし、この調子で血管ぶち切れんばかりに気迫込めていこー！
ひかり　：込め過ぎです。

>141
やよい　：いやいや、一言だけでもすごく嬉しいですよ〜。
ひかり　：というより、返しにくいネタ振られても困りますしね。
やよい　：うちらのキャパシティに見合ったネタなら大歓迎です！
ひかり　：でもそれ、だいぶ限定されますよね。

>蝦夷むらさきさん
やよい　：うわっ！いきなりの来訪者だ！
ひかり　：しかしまぁ･･･あの人達にそっくりですね。
やよい　：息ピッタリって感じだねぇ。ラーメン屋の息子。
ひかり　：･･･なんかその呼び方やめてくれません？
やよい　：つーかさぁ、あの人たちの実家、うちらの所とかなり近所なんだよね。
ひかり　：あああ、更に場所特定されるようなヒント出して･･･。
やよい　：いーじゃん別に。誰だって有名人と地元が近いと自慢したくなるもんだし。
ひかり　：よく居ますよね、そういう人･･･。

>143
やよい　：･･･なんか褒められてるのに複雑な感じが･･･。
ひかり　：他の人が批評されてますからね･･･素直に喜べませんよ。
やよい　：え、蝦夷むらさきさ〜ん頑張れ〜！
ひかり　：･･･あからさまですみません･･･。

>144
やよい　：越えます！
ひかり　：根拠も無しによく断言できますよね･･･。
やよい　：そのぐらいの気合がなきゃダメなんだよ。芸人ってのは。
ひかり　：はぁ、そうですか･･･。
やよい　：も〜ひかりちゃんってばクールなんだから。
ひかり　：･･･こういう性格なので。
やよい　：裏では物凄い熱血漢なのに。目なんかしょっちゅう血走ってて。
ひかり　：妙なキャラクターを勝手に捏造しないで下さい！

>145
ひかり　：ぐ･･･またこの手のネタ振りですか･･･。
やよい　：あはは、前回大失敗だったもんね〜。
ひかり　：申し訳ありませんが、今回はパス･･･、
やよい　：それでは、ひかりちゃんダジャレまで３秒前！
ひかり　：ゲェー！？
やよい　：２、１･･･！
ひかり　：ちょ･･･だからパスだって･･･！
やよい　：どうぞ〜！！


ひかり　：だ、ダジャレを言うのは誰じゃ･･･。


やよい　：あの･･･、なんか本当にすみませんでした･･･。
ひかり　：だから！真剣に悲痛な顔で頭下げないで下さい！！
やよい　：ひかりちゃん･･･。
ひかり　：やめて！今にも涙を零しそうな純真な眼差しを向けないで！･･･というか、やよいさんもダジャレ言って下さいよ！
やよい　：はぁ？何で？
ひかり　：変わり身早っ！だって一発ずつって事は、二人とも言えって事でしょう！
やよい　：え〜無理だよぅ、あたしがダジャレなんて〜。
ひかり　：やかましい！言わないと末代まで呪うぞ！
やよい　：うわっ怖い！分かりました！
ひかり　：それでは、やよいさんダジャレまで３・２・１、どうぞ！


やよい　：シンデレラが死んでらぁ。


ひかり　：････････････。
やよい　：････････････。

>146
やよい　：荒らし依頼？
ひかり　：･･･そんなのが出るほどこのスレって有名なんでしょうか？
やよい　：あはは、前途多難ですな〜。
ひかり　：こんな弱小スレ引っ掻いても得られる物など無いのに･･･。
やよい　：読む気が起きないくらいだからね〜。
ひかり　：それにわたし達、別に良キャラハンなんて目指してませんし、なれるとも思いません。
やよい　：読んでくれる人が一人でも居ればいいや。
ひかり　：お気遣いありがとうございます。･･･お気持ちだけありがたく頂戴しますね。
やよい　：瑠詩亜さんもお客さんとして来てくれたら嬉しいな！

>147
やよい　：？
ひかり　：これは･･･誰に対してのレスでしょうか･･･。
やよい　：さぁ？
ひかり　：とりあえずノーコメントとしておきましょう。

やよい　：それでは今宵も召しませアリステル。
ひかり　：もうホントギリギリです。
二人　：悪性電波のショートコント〜。


【カツアゲ】

ひかり　：ちょっとあんた、金出しな！
やよい　：うるさい。
ひかり　：あ、すみません･･･。

【カラオケ】

やよい　：――――――――――･･････。
ひかり　；･･･何歌ってるんですか？
やよい　：犬笛の周波数で『花』。
ひかり　：誰に聞かせる為に？！

【ファーストフード】

ひかり　：ご一緒にポテトはいかがですか？
やよい　：うるさい。
ひかり　：あ、すみません･･･。

【電話】

ひかり　：やよいさん今どこに居るのかな･･･。携帯に電話してみよう。
＜ピッ・ピッ・ピッ・・・＞
やよい　：こちらはＮＴＴドコモです。お掛けになった番号は、電源が切れているか･･･
ひかり　：また後で掛けましょうかね。
やよい　：あなたが嫌われているため、繋がりません。
ひかり　：何その辛辣なサービス！？

【続・トイレ】

ひかり　：あれ、このトイレ誰か入ってる･･･？
＜トントン＞
やよい　：こちらはＮＴＴドコモです。お掛けになった番号は、電源が切れているか･･･
ひかり　：えぇっ！？

【バスガイド】

ひかり　：皆様、右手に見えますのが、
やよい　：うるさい。
ひかり　：あ、すみません･･･。


二人：どうも、ありがとうございました〜。

悪性電波ｵﾓｼﾛ。怖っ。ｵﾓｼﾛ。

漫才よりショートコントの方がおもしろい

どうやって、ネタ思いついてんの？

多分ネタスレだろう

やよい　：グッドイーブニング、アンドホールドオンミー。
ひかり　：何言ってんですか。


>152
ひかり　：怖いのか面白いのか！？
やよい　：ひかりちゃん分かってないね。これこそいわゆる二面性ってやつだよ。
ひかり　：はい？
やよい　：我々は人を笑わせると共に、恐怖まで与えてしまう恐るべきコンビなのだよ。
ひかり　：あ･･･そうですか。
やよい　：ザクとは違うのだよザクとは！
ひかり　：ちょっと黙って下さい。

>153
やよい　：うちらとしても、ショートコントは漫才よりも考えやすくていいよね。
ひかり　：確かに漫才は難しいです。考えるのも一苦労ですし。
やよい　：でも漫才には漫才の面白さがあるんです！
ひかり　：例えば？
やよい　：カタカナにして伏字にするとマン○○ってなんかエロい所とか！
ひかり　：･･･とりあえず一発殴って良いですか？

>154-155
やよい　：あたし達自身で一生懸命考えてまーす！つまり全て書き下ろし！
ひかり　：･･･恥ずかしながら、精一杯考えてこの有様です。
やよい　：え？「いつもこんなくだらない事ばっか考えてるのか」って？ああそうだとも！悪いか！
ひかり　：開き直りも冴えませんね。

漫才『昔話』

やよい　：はい、今日も元気に悪性電波でーす！
ひかり　：宜しくお願いします。

やよい　：あのさ、あたし不思議に思ってる事があるんだよね。
ひかり　：何ですか。細木数子とクラーラのタイマンとか？
やよい　：いや、それもすごい気になるけど。細木数子を漫才のネタにしたくはないなぁ。
ひかり　：じゃあ何ですか。
やよい　：昔話ってあるじゃん。桃太郎とか浦島太郎とか漫☆画太郎とか。
ひかり　：最後のは昔話ではありませんが。
やよい　：あれって、みんな最初は「むかしむかしあるところに･･･」って始まるでしょ。
ひかり　：まぁ大抵のものはそうですね。
やよい　：そんで、出だしはそんなごく平凡なくせに、いきなり有り得ない所に飛躍するじゃん。
ひかり　：そうですか？
やよい　：川に桃が流れてきたり、光る竹を見つけたり、首輪つけて「ご主人様と呼べ」とか言ったり。
ひかり　：うん、最後のは昔話のフィールドから外れてますね。
やよい　：子供達に伝える昔話だよ？人生そんないきなり急転直下な事態に遭う事なんかないよ！
ひかり　：いいじゃないですか、夢があって。
やよい　：じゃあ何か？ひかりちゃんは、洗濯を放棄して桃を拾い食いする事が夢だとでも？
ひかり　：いや、そうでなくて･･･。
やよい　：ひかりちゃんは、自分の子供が赤ん坊を求めて竹林を放浪するような人間になって欲しいの？！
ひかり　：だからそうじゃないって言ってるでしょうが！何いきなり怒り出してるんですか！
やよい　：もういいよ、ひかりちゃんはそうやって子供達に変な昔話教えてニヤニヤして快感を覚えてればいいよ！
ひかり　：その怒りは一体どこから来てるんですか！大体わたしはそんな妙な性癖持ってません！

やよい　：でさ、今日はあたし、新しい昔話考えてきたんだよね。
ひかり　：あらあら？怒りはどこへ消えた？
やよい　：聞きたい？聞きたいね！じゃあ教えてあげる！
ひかり　：おお皆さん、彼女はもう駄目です。遠い所へ旅立ってしまいました。
やよい　：それでは昔話、始まり始まり〜！
ひかり　：始まってしまった･･･。
やよい　：「むか〜しむかし、太郎という男がおった･･･」
ひかり　：何ですか、その重々しい語り口は。
やよい　：「それはそれはすげぇ男だったそうだ･･･」
ひかり　：はぁ･･･。
やよい　：「だが、死んだ。」
ひかり　：急転直下の急展開！？
やよい　：ねぇ、どうだった？おもしろかった？
ひかり　：そして怒涛の終止符！凄いなこの人！
やよい　：子供達もきっと、生きることそして死ぬことの理不尽さをこの話で感じ取ってくれるよね！
ひかり　：その前に生きることが嫌になりそうですよ！そんな黒い昔話ダメです！
やよい　：えぇ〜、じゃあひかりちゃんも考えてよ昔話。子供達の為になるような。
ひかり　：な、何でわたしが？！
やよい　：それだけ偉そうな事言ってるんだし、まさか考えてあるよねぇ？
ひかり　：･･･ムカつくなぁその目･･･。分かりましたよ、考えればいいんでしょう？！
やよい　：それでは、ひかりちゃんの昔話始まり始まり〜！
ひかり　：えー･･･、む、「むかしむかしある所に、おじいさんとおばあさんが住んでいました･･･」
やよい　：「だが、死んだ。」
ひかり　：終わっちゃった！？
やよい　：なぁんだ、ひかりちゃんも大した話考えて無いじゃん。
ひかり　：あなたが勝手に終止符打ったんでしょう！？タオルを投げたんでしょう！？デッキに手を置いてサレンダーしたんでしょう！？
やよい　：うわぁ、いろんな言い方。
ひかり　：ていうか何故あなたはやたらと殺したがるんですか！心の病ですか！？
やよい　：違うね。人の命というのは儚いモノなんだよ。あたしはそれを知っているんだ。
ひかり　：屈強な眼差しで危ない悟りを開かないで下さい！
やよい　：だから、ひかりちゃん。あたしといっしょに解脱を遂げようよ！
ひかり　：やよいさん！？戻って来て下さい！！
やよい　：さぁ行こう！この街を見渡せる所を知ってる！
ひかり　：やよいさぁぁぁぁあん！！

二人：どうも、ありがとうございました〜。

悪性電波おもしろいね。

評価スレで良スレって言われてたから来てみたけど、本当に面白いな。

＞あなたが勝手に終止符打ったんでしょう！？タオルを投げたんでしょう！？デッキに手を置いてサレンダーしたんでしょう！？
フイタｗ

なんか、オンエアバトル見てる感じだよ、不思議

＝アナウンス＝
アナウンサー「えーみなさま、大変ながらくおまたせいたしました。
もうしばらく、おまちください。」
客「！！」
＝故障中＝
外人客「オーゥ、このファックスツカエマスカー？」
コンビニ店員（まいったな、、壊れてんだよな、、
故障中ってどういうんだっけか、ブレイクで、、壊すだっけ、だから、、、）
「アー、、ディス、ファックス、、ＧＯ　ＦＯＲ　ＢＲＯＫＥ！！」

セク質もＯＫ？
ひかり、やよいﾀﾝに萌え！
(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

好きな若手芸人を教えてください

長州小力

頑張ってるねぇ。
楽しませてもらってる御礼に、少ないが取っておいてくれたまえ。

つ【10000】

エンターテイナーには相応のギャラを支払うのが、ギャラリーとしての礼儀だろう？

その1万円　ゲ　ッ　ツ　！

…いや、流石にそんな事はしない。
ダンディ、生活費苦しくても紳士だから。

やよい　：うぅぅぅ･･･げ、下痢した･･･。
ひかり　：そりゃ大変ですね。
やよい　：というワケで優しい人よ、後は頼みます･･･ガクッ。
ひかり　：コラ。一人だけ楽しようと体よく絶命するな。


>159-160
やよい　：きみのこえが　ぼくのちからになる。
ひかり　：何ですか、その昔のＲＰＧのキャラの喋り方は。
やよい　：いやぁ、こうやって「面白い」って言ってもらえるのは本当に幸せです！
ひかり　：芸人冥利に尽きますね。
やよい　：よーし、今日はサービス！ひかりちゃんが脱ぎます！
ひかり　：脱ぎません。

>161
やよい　：おぉ〜、ひかりちゃん褒められてるぅ。
ひかり　：あ、えぇと、その･･･あ、ありがとうございます･･･。
やよい　：あー！何その赤い顔としおらしい態度！媚びてる？媚びてるの？！
ひかり　：う、うるさいです･･･。
やよい　：あぁ、すみませんお客さん。この子、自分だけストレートに褒められる事にあまり慣れてないんで。
ひかり　：う、うるさいです･･･。
やよい　：その台詞ガイシュツだけど。大丈夫？
ひかり　：う、うるさいです･･･。（←だんだん声が小さくなっている）

>162
やよい　：むむっ！またライバル登場か？
ひかり　：どうせならお名前も名乗って欲しかったですね。
やよい　：ていうかさぁ、このスレってうちらの個スレだか芸人キャラ総合スレだか分からないよね。
ひかり　：まぁ、わたし達も乗っ取った身分でどうこう言う筋合いはありませんが。
やよい　：他の芸人さんもどんどんネタ披露していってねー！ていうかパクらせろ。
ひかり　：さりげなく下心露出させないで下さい。

>163
ひかり　：･････････。
やよい　：あはは、煩悩剥き出しですな〜。
ひかり　：これ、容認したらしたで歯止め効かなくなりそうで怖いんですが･･･。
やよい　：少しくらいならＯＫだけど、あんまり過激なのはやめてほしいな。ここ一応全年齢対象板だし。
ひかり　：その前にわたし達の身の安全は･･･。

>164
やよい　：さくらんぼブービーさん、タカアンドトシさん、アメリカザリガニさんの三組が大好きでーす！
ひかり　：タカトシさんとアメザリさんは良いとして、さくらんぼブービーのお二人は･･･。
やよい　：いやいや、あの二人で笑わなかった事無いもん。ああいう強引な笑いもアリだと思うよ。
ひかり　：確かに、今までには無い芸風ですが･･･。
やよい　：そういうひかりちゃんは？
ひかり　：わたしは、赤いプルトニウムさん、井上マーさん、POISON GIRL BANDさん辺りが最近は好きですね。
やよい　：赤プルさんテレビ全然出ないからねー。面白いのに･･･。
ひかり　：その略称もどうかと思います。

>165
ひかり　：いや、何故>165さんが答えるんですか？！
やよい　：長州のモノマネって、誰が開祖なんだろう。くりぃむしちゅーの有田さん？
ひかり　：プロレスを知らなくても、長州の名前だけは知ってる人って多いですよね。

>166
やよい　：うわわわ！い、一万円！？
ひかり　：そんな、別にお金をもらうつもりなんてないんですが･･･。
やよい　：ど、どうするひかりちゃん！？あたし今から駅前で乾布摩擦して来てもいい？！
ひかり　：錯乱するな落ち着け！･･･でも、本当にもらっちゃって良いんですか？
やよい　：悪いよ、やっぱり返しとこうよ！そして死のう！
ひかり　：死にません。･･･あれ？
やよい　：紳士さん、居なくなっちゃったね･･･。

>167
やよい　：うわ、懐かしい！！
ひかり　：本人に面と向かってそういう事言うな。
やよい　：やっぱり生活苦しいんですか、かわいそうに･･･。
ひかり　：そういえばテツandトモさんも何処へ･･･？

ひかり　：それでは今回も参りましょう。
やよい　：幸せになりたい！
二人　：悪性電波のショートコント。


【オレオレ詐欺】

＜プルルルル･･･♪＞
＜ガチャ＞
ひかり　：はい、もしもし？
やよい　：あ、もしもし。俺、俺だよ俺。和子。
ひかり　：女！？

【テレフォンショッキング】

ひかり　：それではそろそろお友達を紹介して下さい。
やよい　：友達は居ません。

二人：････････････。

【三分間クッキング】

ひかり　：先生、今日は何を作るんですか？
やよい　：子供。

二人：････････････。

【ニュース】

やよい　：今日未明、･･･これ以上の事は未だ分かっておりません。
ひかり　：アバウト！

【笑点】

ひかり　：それではメンバーの自己紹介からどうぞ。
やよい　：一度でいいから見てみたい　女房がへｓ歌丸です。
ひかり　：最後まで言え！

【クリスマス】

ひかり　：サンタさんに何もらいたいですか？
やよい　：子供。

二人：････････････。


二人：どうも、ありがとうございました〜。

悪性電波のお二人は子供が欲しいんですね？

元気いっぱいのやよいさんも可愛いけど、クールで照れ屋なひかりちゃんも萌え〜

萌え〜

萌え萌え〜

萌え萌え萌え〜

＞俺、俺だよ俺。和子。
和子たんハァハァ

やよい　：何度でも蘇るさ！
ひかり　：本日二度目の登場です。

>171
ひかり　：いや、ネタなんですけど･･･。
やよい　：あははは、オトナオトナ！
ひかり　：オトナじゃ無い！便乗しないで下さい！

>172-175
ひかり　：萌え、萌えって･･･。
やよい　：あははは、皆さんお盛んですな〜。
ひかり　：これ、やよいさんがセク質容認したからじゃ無いんですか･･･？
やよい　：甘いね、ひかりちゃん。この程度で騒いでいたらこの業界、生き残れないよ。
ひかり　：あなた何様ですか。

>176
ひかり　：だからネタだと･･･いや、もういいです。
やよい　：一人称『俺』の女の子って萌えるでしょ？
ひかり　：じゃあアレ確信犯か！

漫才『正義の味方』


やよい　：はいどうも〜悪性電波でーす！
ひかり　：宜しくお願いします。

やよい　：あのさぁ、あたし小さい頃憧れてた事があったんだよ。
ひかり　：何ですか？
やよい　：正義の味方。
ひかり　：はぁ？
やよい　：いや、だからさ、よくテレビでやってるヒーローとかヒロイン物観て憧れてたんだよ。
ひかり　：また単純な思考回路を持ったお子さんだったんですね。あ、今もか。
やよい　：だってカッコイイじゃん？苦しんでいる人々の前に颯爽と現れ、事件解決！
ひかり　：あなたの場合、事件をさらに煽って悪化させそうですけど。
やよい　：どんな卑劣で強大な敵にも果敢に挑む雄姿！
ひかり　：あなたは弱きを挫いて強きを助けるタイプですね。
やよい　：そして何より、強力な武器と華麗な必殺技で悪を殲滅！くぅ〜っ、シビレる！
ひかり　：武器って、パイプ椅子でも使うんですか？
やよい　：もう、ひかりちゃんはロマンが無いなぁ！
ひかり　：ロマンは知りませんが、やよいさんはどう考えても正義の味方ってイメージじゃありませんよ。
やよい　：あっ、失礼だなぁ。じゃ、あたしが正義の味方の器だって所見せてあげるよ！
ひかり　：面倒臭いですね･･･。
やよい　：ひかりちゃん、悪の女幹部やって！あたし正義の味方！
ひかり　：今どき悪の女幹部って。
やよい　：はい、よぅいスタート！
ひかり　：仕方無いですね･･･。「ふはははは、さぁ子分どもよ、街を徹底的に破壊してあげなさい！！」

やよい　：「待ちなさーい！」
ひかり　：「むっ･･･何者だ？」
やよい　：「ねぇ、あたしも混ぜて！」
ひかり　：はい終了〜。
やよい　：えー！なんでー？
ひかり　：うん、ちょっと状況を確認してみましょう。わたしは？
やよい　：悪の女幹部。
ひかり　：そしてあなたは？
やよい　：正義のヒロイン。
ひかり　：そうですね、どこの世界に破壊活動に参加する正義の味方が居ますか？
やよい　：･･･あっ。
ひかり　：今気付いた？あなた今ものすごく気付きましたね？

やよい　：ごめん、もう一回やり直しさせて！お願い！
ひかり　：しょうがねぇな･･･。「ふはははは、さぁ子分どもよ以下略！！」
やよい　：「イエッサーひかり様！！」
ひかり　：帰っても良いですか？
やよい　：･･･あっ、ごめん！テンション上がって手下役に入り込んじゃった！
ひかり　：このおてんばさん♪殺しますよ？
やよい　：すみません監督！もう一度チャンスを下さい！
ひかり　：監督じゃないし。「ふはははは以下略！！」
やよい　：「こらー！街を壊すのをやめなさーい！」
ひかり　：「むっ、何者だ？」
やよい　：「あたしは愛と正義の死者、その名も」
ひかり　：やよいさん死んじゃった！×死者→○使者、しっかり！
やよい　：「愛と正義の使者、エンジェルヤヨイ参上！」
ひかり　：「エンジェルヤヨイですって？生意気な･･･！」
やよい　：「今すぐ人々を苦しめるのをやめないと、あんたの携帯でエロサイトに接続するよ！」
ひかり　：あぁ惜しい！せっかく格好良かったのに！攻撃手段が地味なのが唯一の敗因です！
やよい　：「後で身に覚えの無い請求メールが来て焦りなさい！」
ひかり　：そんな形で懲らしめられるのは嫌ですよ！

やよい　：「さぁ、分かったらおとなしく巣へ帰れゴミ共めが！」
ひかり　：正義に程遠いセリフが今聞こえた気がしますけど？
やよい　：「忠告を聞かないと、お仕置きよ！」
ひかり　：「ふん、こざかしい！手下共よ、あの小娘を叩きのめしておやり！」
やよい　：「えぇい多勢に無勢とは卑劣な！えい」「ぐわぁーやられたー（←悪の手下共）」
ひかり　：「えい」って！デコピンって！

やよい　：「さぁ女幹部さん、残るはあんた一人！」
ひかり　：「ふふふ、やるじゃないか。だが、お前はここで死ぬのよ！喰らえ棘ムチの舞！」
やよい　：「わぁー！棘の生えたムチムチの筋肉男をダンスさせるとは！これはキツイ！」
ひかり　：違う！棘の生えた鞭で攻撃してるの！「ふはははは、どうだ、痛いだろう！」
やよい　：「きゃぁぁぁっ！正義の味方ピンチ！つーか死ぬ！」
ひかり　：「あはははは！正義のヒロインが聞いてあきれるわ！弱い弱い！」
やよい　：キラーン！その時ヤヨイの真の力が目覚めた！
ひかり　：「何っ？」
やよい　：「めざめるパワー！必殺･･･！！」
ひかり　：「な、何だ！？」
やよい　：「今からひかりちゃんのスリーサイズと性癖を発表しまーす」

ひかり　：･･･おいコラぁぁぁぁぁぁあああっ！！！
やよい　：何？今、大事な必殺技のシーンなんだけど。
ひかり　：どこが必殺技だぁぁぁ！！ただの嫌がらせだろそれぇぇぇぇぇ！！
やよい　：「えーと、スリーサイズは上から〜」
ひかり　：やめろぉぉぉぉぉぉ！！正義の味方でしょ！？
やよい　：うん、でもあたし今は悪役に憧れてるから。
ひかり　：先に言え！！！

二人　：どうも、ありがとうございましたー。

今回もﾜﾗﾀw

まじワロタ。でもやよいさんのスリーサイズは気になる。
性癖はやりすぎだけど・・・

間違えた。ひかりさんのスリーサイズだった。

岩手ゲイ人ですが何か？

セク質が、集まってもしょうがないネタだなこれは！

悪性電波ﾔｳﾞｧｲ。ｷﾂｲ。ｵﾓｼﾛ。ﾜﾛﾀw

性癖ってところを、好みのタイプにしたほうが
軽くなったんじゃないか？、、
でも、これじゃ、インパクトないか、、

漫才『学問ハススメマスヨ』


二人「ハーイ、ドーモ！！」
ヘンリー「ジャパンノ皆様ハジメマシテ！！」
サイモン「私達、異文化紅龍ノ『サイモン』and!」
ヘンリー「『ヘンリー』デス！！」
サイモン「トコロデ、ヘンリー？」
ヘンリー「ナアニ、サイモン？」
サイモン「アナタ、漱石夏目ノ『学問ノススメ』ッテ読ンダコトアルカシラ？」
ヘンリー「･･･ウ、ウン、アルヨ。ダッテ僕ジャッポン大好キナンダヨ！？」
サイモン「イヤ、好キナラ間違エナイデオコウヨ。ジャパンネ、ジャパン」
ヘンリー「『そーせーじ厚め』ナンテイクラデモヨ！！」
サイモン「『漱石夏目』ネ。『そ』『め』シカアッテネェヨ」
ヘンリー「トモカク、読ンダコトアルヨ！！」
サイモン「ジャア、僕ニドウイウお話カ教エテ」
ヘンリー「ウ、ウン･･･アノネ･･･ジャパンノ密林ノ中デ」
サイモン「密林！？ジャパンデ密林ナンテ聞イタコトナイヨ！！」
ヘンリー「短大四年生ノ『我輩は猫である』ガ」
サイモン「ドンナ猫！？ゴッツ興味アルンデスケド！！」
ヘンリー「イ、イヤ、違ッタヨ！」
サイモン「ジャア、ドンナノ？」
ヘンリー「･･･エット、五人ノカラフルナ『ナツメンジャー』ガ」
サイモン「イネェヨ、ソンナノ!!ソレニ僕ガ友達カラ聞イタ話ト全然違ウンダケド！！ソレニ『夏目』五人モイタラオカシイデショ！？」
ヘンリー「タマニイルヨ」
サイモン「ドコニ？」
ヘンリー「僕ノオ財布ノ中」
サイモン「違ウ！！ソレ本人ジャナイ！！」

ヘンリー「タマニ『英世野口』トカ『稲造新渡戸』トカ『一葉樋口』ニモナル」
サイモン「ナンデ『漱石夏目』知ラナイノニ他ハヨク知ッテルノ！？ッテイウカ、ソレ全部『money(お金)』だよ！！」
ヘンリー「エッ！？英語･･･！？」
サイモン「ソコ驚クトコロ違ウ！！僕ラ『American』ダヨ！？英語タマニ使ッタッテオカシクナイデショ！！」
ヘンリー「･･･ソウナノ？」
サイモン「マジデ驚イタ顔スンナ！！」
ヘンリー「設定ガ不親切スギテ分カラナカッタ･･･」
サイモン「ソンナモノコレ書イテル裏ノ人ダッテ分カッテナイヨ！！」
ヘンリー「アー、『江戸むらさき』サンや『悪性電波』チャン達ト同ジ出身地ノ」
サイモン「チャン！？めっさフレンドリーダネ？オ知リ合イ？」
ヘンリー「はははっ、んなこたねぇよ」
サイモン「日本語！？シカモナンデソンナ流暢ナノ！？ッテイウカ顔マデ変ワッテルヨ！！アンタ誰ヨ！？」
ヘンリー「夏目漱石」
サイモン「イイカゲンニシロ」
二人「ドーモアリヤトヤシタ」

今回の正義の味方ネタ、悪性電波の今までの最高傑作じゃないかってぐらい笑った。
ひかりちゃんが壊れてダブルボケになってるしw

ゲイ

いいコンビだね

こういう萌える笑いもすごくいい、、
いつもみたいに大爆笑はしなかったけど、、
私的な意見かもだけど、萌えちゃうと、
笑いのインパクトがそのぶんなくなる
きがするんだよね、、
まあ、萌えも笑いも、両方すきだからいいけどさー

ひかりちゃん大好き

こういうほんわかした笑いもいいなぁ。悪性電波のお二人応援してるのでこれからも頑張ってください。

やよいさんの明快なボケを、ひかりちゃんが更に膨らませて何倍にも笑いを起こす
理想的なコンビだよなー

マンセーばっかりでキモすぎ
いくらコテの実力が高いとはいえ…これじゃあなぁ…

>197
いいんじゃねぇの？どう感じるかは人それぞれだし。俺は悪性電波おもしろいと思うがな。

漫才も笑えるけどｼｮｰﾄｺﾝﾄの方がﾃﾝﾎﾟよくてよかったな
漫才は誤字ﾈﾀと最後の方のﾂｯｺﾐは笑える。ただ最初の方ﾏｯﾀﾘ感があるのが残念

数組の他芸人が試しにネタを書いてみるものの、悪性電波の実力には敵わないと分かり一回きりで消えていくという黄金パターンw

>200
というか他の芸人が来ても悪性電波のﾈﾀにしかみんな興味持ってないw

次のネタまだ〜？

やよい　：ぬるぽ。
ひかり　：･･･わたしにどうしろと？

>181 >187
やよい　：こういう直球な感想って意外に沁みるねぇ〜。
ひかり　：笑ってもらえるって幸せな事ですよね。本当にそう思います。

>182-183
ひかり　：わ、わたしのサイズなんか知って一体どうするつもりですか？
やよい　：あはは、男のロマン男のロマン。
ひかり　：そんなロマンは捨ててしまいなさい。

>184
ひかり　：･･････いや、何か？と言われても･･･。
やよい　：岩手出身同性愛主義男性！
ひかり　：なんで分かりにくく言い直すんですか。

>185
やよい　：ですよねー。
ひかり　：ですよねーって･･･。まぁ否定は出来ませんが･･･。
やよい　：実際、この『正義の味方』ネタはいろいろ意識して実験的に作ってみたんだけどね。
ひかり　：やってみて失敗だったかも知れません･･･。

>異文化紅龍さん
やよい　：うっわ、外人さんだー！
ひかり　：最近は漫才をする外人の芸人さんも増えてますからね。
やよい　：なんか外人さんならではのネタだねー。おもしろいよー！
ひかり　：お札のくだりとかすごくうまいですね。
やよい　：うちらも負けてられませんぜ、ひかりさん！
ひかり　：何キャラですか？

>190 >193 >195
やよい　：意外と好評だぁ。
ひかり　：壊れてるとか言われてるんですが･･･。
やよい　：あははは、褒め言葉褒め言葉！
ひかり　：･･･わたしもやよいさんの毒にだんだんと冒されているのでしょうか？

>191
やよい　：ゲイ。
ひかり　：意思疎通した！？
やよい　：ゲイ、ゲイゲイ。ゲゲイ。
ひかり　：･･････新たな言語を開拓してるようです。
やよい　：ゲェーップ。
ひかり　：どさくさにまぎれてゲップしない！

>192 >196
ひかり　：そう思いますか･･･？
やよい　：グプッ。
ひかり　：いつまでゲップしてんですか！汚いなホントに！おさまるまで向こう行ってなさい！
やよい　：ゲィ。
ひかり　：ゲイ語はもういい！

ひかり　：･･････正直、わたしなんかで本当に良かったのかという不安は未だにあります。
　　　　　やよいさんはわたしを相方として選んでくれましたが･･･彼女にもっと相応しいパートナーがいるのでは？と･･･。
　　　　　わたしが、やよいさんの足をひっぱっているんじゃないかと･･･たまにすごく心配になる事があります。
　　　　　ただ、彼女が一人ぼっちだったわたしを連れ出してくれた、その事だけは変わらない事実なので･･･。
　　　　　わたしは、せめてその恩返しとして、最後までやよいさんについて行こうと思います。

やよい　：＜ゲェェェーーーップフゥ＞（←舞台裏からくぐもった声で）
ひかり　：何だ今の音！やよいさん！？大丈夫ですか！！
やよい　：＜ゲプッ＞
ひかり　：ゲップで返答するな汚ぇ！というかそれホントにゲップか！？

>194
ひかり　：･･･はぁぁぁぁ？！！
やよい　：おおぅ、告白だ！純愛だ！電車男だ！
ひかり　：いや電車関係無い！･･･そ、そんな事いきなり言われても、どうすればいいのか･･･。
やよい　：迷うことはないよ、二人で駆け落ちしちゃえ！
ひかり　：飛躍し過ぎです！それにわたしは同意してない！
やよい　：えー、じゃ>194さんなんかには興味がないってこと？
ひかり　：う、い、いやそんな事は言ってませんけど･･･愛というのはお互いをもっと知ってから･･･。
やよい　：ははっ！おやおや、一人前に愛を語ろうとは！偉くなったものだ！
ひかり　：何ですかその高圧的且つウザいキャラは。

>197
ひかり　：手痛いツッコミをもらってしまいましたね･･･。
やよい　：う〜ん･･･でも、おもしろいって言ってくれるなら、いくらレスが来ても困らないけどなぁ。
ひかり　：それにここは、わたしたち自身がネタで名無しさんを喜ばせるのが目的なので･･･名無しさんがどんなレスをするべきかは強制したくないです。
やよい　：思った事ならなんでも聞きたいしね！

>198
やよい　：こういうレスが、あたし達のネタの動力源なワケで。
ひかり　：賛否どちらにせよ何の反応も無かったら、多分とっくにここを去ってると思いますよ。

>200-201
やよい　：他の芸人さんも充分おもしろいと思うけどなぁ。
ひかり　：わたしたちが出しゃばり過ぎな為もあるかも知れませんね･･･。
やよい　：あたしたちの他にもネタ披露したい芸人さんは、随時募集してまーす！
ひかり　：･･･一組のコンビだけで場をもたせるのは正直しんどいです･･･。
やよい　：あ、本音。

>202
やよい　：はいはーい、お待たせしましたー！
ひかり　：間が空いてしまって申し訳ありませんでした。

ひかり　：それでは今宵のネタへ参りましょう。
やよい　：幸せってなんだろう？
二人　：悪性電波のショートコント。


【礼】

やよい　：気をつけー！礼！･･･尿管結石！
ひかり　：「せき」しか合ってない！？

【気象予報】

やよい　：よく分かんねぇやめんどくせぇ。
ひかり　：仕事しろ！！

【黙想】

ひかり　：黙想！！
二人：･･････････････････。
やよい　：ゲェップ。
ひかり　：やめ！！

【礼・２】

やよい　：気をつけー！礼！･･･入籍！
ひかり　：おめでとう。

【国旗掲揚】

やよい　：国旗掲揚。国旗に注目しやがれ。
ひかり　：命令口調？！

【注文】

ひかり　：いらっしゃいませー。何になさいますか？
やよい　：ゲェップ。
ひかり　：かしこまりましたー。

【礼・３】

やよい　：気をつけー！･･････。
ひかり　：続きは！？

【ＩＴビジネス】

やよい　：よく分かんねぇやめんどくせぇ。
ひかり　：仕事しろ！！

【相対性理論】

やよい　：よく分かんねぇやめんどくせぇ。
ひかり　：それは仕方ないです。

【今日の占い】

やよい　：ゲェップ。
ひかり　：ラッキーカラーは赤、ですか･･･。


二人：どうも、ありがとうございました〜。

おかあさん、あそこにおおきなてるてるぼうずがあるよ

ぼうや、あれは「首吊り死体」って言うのよ。

今回のネタは…なんつーか…その…不発？

悪性電波ｷﾃﾀｰｰｰ!!!
ゲップ連発なやよいさんﾜﾛｽｗ

＞やよい　：気をつけー！礼！･･･入籍！
＞ひかり　：おめでとう。
今日はここがよかった
おめでとうてｗ

まあ、いつも面白いネタできたら神だし
不発でもかまわん！

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。

>210
ﾃﾗﾜﾛｽ

ｹﾞｯﾌﾟﾈﾀが最高だった。ﾏｼﾞﾜﾛﾀw

　　うしくん：はいどーも、
カエルくん：ハードゲイですフゥーーー！
　　うしくん：旬だけどパクルなこの両生類！
カエルくん：なんだとこのクロイツフェルト・ヤコブ病患者！
　　うしくん：……カウンターパンチ痛すぎだよカエルくん……。
　　　　　　　てなわけで、久々に登場ですよ僕ら。
カエルくん：あ、そう言えば言ってなかったね自己紹介。
　　　　　　　パペットマペット♪
　　うしくん：君は話の腰を折る才能に満ちあふれてるね。
　　　　　　　溢れすぎててTシャツごと燃やしたいくらいさ。
カエルくん：そんな褒めなくても。
　　うしくん：処刑方法述べながら貶してるんだよ。
　　　　　　　　でさ、久々登場なんだけど、ネタ用意してるの？
カエルくん：してるわけ無いじゃないか！
　　うしくん：威張って言う事じゃないよ。芸人として失格過ぎるよ。
カエルくん：その代わりに、バク天にネタ投稿してみたんだけどさ。
　　うしくん：よもや自分の番組にネタだしするとは思わなかったよ。
カエルくん：タイトルは、『こんな対決考えてみました』。
　　うしくん：お、タイトルは思いの外まともだ。
カエルくん：じゃ、読むね。
　　　　　　　「バク転メンバーの皆さん、パペットマペットのお三方今晩は。」
　　うしくん：今出演してる番組のタイトル威風堂々と間違えたよね？　憲武さん居たら中華出てるよね？
　　　　　　　それと、僕らの名前浮いてるから！
カエルくん：31点。ツッコミどころを一つ忘れてるよ。詰めが甘いんだから。近所の欠陥マンション並に。
　　うしくん：勝手に採点しといて赤点間際ですか！　まあいいや、続き続き。
カエルくん：「最近ハードゲイとか抜かす住谷さんが出張ってますが、正直半年の命だと思います。」
　　うしくん：うっわ辛辣。しかも一々的確だし。
カエルくん：「そこで！　彼に時代の徒花を咲かせる意味で、ガチのハードゲイとプロレスをさせて欲しいのです。」
　　うしくん：そこで！　とか言ってるけどあんまり繋がってないよね。
カエルくん：「プロレス団体DDT所属の、男色ディーノというプロレスラーが居るのですが、
　　　　　　　　彼はその名の通りゲイを公言しています。」
　　うしくん：ねえカエルくん、それはホンモノ過ぎませんか？
カエルくん：春九堂さんとか兄貴さんとか言わないだけ優しいと思うけどナァ。
　　うしくん：それは、出されても誰か分からないから。
カエルくん：「ハードゲイ対決として、スタジオでオイルレスリングを繰り広げさせてください。」
　　うしくん：待って！　ディーノをスタジオに！？　スリルと共に男の観客狩られるよ！
　　　　　　　むしろ、僕らなんか思いっきり危険じゃないの！
カエルくん：大丈夫大丈夫。採用されたらその日は営業入れるから。プーク人形劇場に。
　　うしくん：逃げ方がリアル！

カエルくん：とまあ、一連のネタやったわけだけれど、ショートコントもキレが悪くなってるんだよね〜。
　　うしくん：そうそう。ショートコントのテンプレートを短くしようとしてみたんだけど、肝心の笑いがね。
カエルくん：まあいいや、悪性電波の二人に笑いは譲って、僕らはブラック路線で……。
　　うしくん：僕ら一応お笑い芸人なんだから、後輩に笑いを譲るとか言わないの！

やよい　：ふわぁ〜ぁ･･･眠いよう･･･。
ひかり　：すみません、相方がマジで就寝５秒前なのでレスだけに留めます。
やよい　：その代わり、次来るときはネタ１０８本やるよぉ〜･･･。
ひかり　：豪快なウソを寝言で言わないで下さい。

>206
やよい　：そうだよぉ、ああやって人は自ら命を･･･ぐ〜･･･。
ひかり　：何やらものすごく重々しい事言いながら寝てますね･･･。
やよい　：生きてれば･･･いいこと･･･あるのにね〜･･･。
ひかり　：･･･寝言？

>207
やよい　：･･･ちがうぅ･･･不発じゃ、ない･･･ぐ〜･･･。
ひかり　：ここまで器用な反論寝言を言えるとは、この人やっぱり只者じゃありません。

>208
やよい　：ぐ〜･･･ぐ〜･･･。
ひかり　：あらら･･･本格的に寝始めてしまいましたよこの人･･･。
やよい　：ぐ〜･･･ゲェップ！
ひかり　：寝ゲップ！？

>209
やよい　：だからぁ･･･不発なんかじゃ･･･ない･･･ぐ〜。
ひかり　：ビックリ人間コンテストに出してみましょうか、この寝言。

>210
やよい　：ぐ〜･･･ぐ〜･･･クスクス･･･。
ひかり　：ネタを聞いた途端に幸せそうな寝顔に･･･。下ネタなのに･･･。
やよい　：クスクス･･･かるぴす･･･かるぴす･･･クスクス･･･。
ひかり　：かわいらしい寝顔しちゃって、まぁ･･･。

>211
やよい　：わ･･･。
ひかり　：「わ」？
やよい　：ろ･･･。
ひかり　：「ろ」？
やよい　：････････････す〜･･･。
ひかり　：･･････はぁ。

>212
やよい　：ぐ〜･･･ぐ〜･･･クスクス･･･。
ひかり　：あ、心配しないで下さい。寝ててもこの子、ちゃんと聞いてますから･･･。
やよい　：ぐ〜･･･クスクス･･･。
ひかり　：･･･幸せそうですね。

>パペットマペットさん
ひかり　：うわっ、ご、ご本人？！
やよい　：ぐ〜･･･。
ひかり　：ちょ、ちょっとやよいさん！大変ですよ！
やよい　：･･･んん〜〜〜？
ひかり　：いや、そんな寝ぼけ眼擦りながらウザそうな反応しないで！お客さんですよ！
やよい　：んんぅ･･･！
ひかり　：痛っ！？た、叩かれた！いや、おネムなのは分かりますが！先輩芸人が来てるのに！
やよい　：ぐ〜･･･。
ひかり　：あぁもう！パペットマペットさんがいらっしゃってるんですよ！？
やよい　：･･･ふぇぇ？ぱぺっとまぺっとさん･･･？
ひかり　：やっと意識を取り戻したようですね。お笑いの事になると早いんだから･･･。
やよい　：ん〜･･･。
ひかり　：････････････。
やよい　：って、うわぁぁぁ！パペットマペットさん！？
ひかり　：さっきからそう言ってるんですが。
やよい　：うわわわ、本物だ！天然だ！野生動物だ！
ひかり　：落ち着きなさいよ！？先輩に向かって失礼過ぎます！
やよい　：さすが先輩、息ピッタリだ〜おもしろいよぉ〜！
ひかり　：先程までの眠気はどこへやら。
やよい　：メール欄なんかであたし達に伺わなくても、いつでもこのスレは芸人さん大歓迎だよ！
ひかり　：元々正規のスレ主じゃないですし、わたし達。
やよい　：時々なんて言わず、胸焼けするくらいしつこく来てね！
ひかり　：その代わりネタの評価とか、お願いしますね。


やよい　：いやぁ、今夜はいい夢見れそうだよ。あたしが神と崇められるようないい夢。
ひかり　：あなた腹の中でいつも何考えてるんですか。

先輩後輩遭遇記念あげ

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

>217
ﾔﾊﾞｲ。ﾏｼﾞﾜﾛﾀw

僕ﾄｰﾏｽです。
この前友達のﾊﾟｰｼｰに貧乏神をなすりつけられました。あとｺﾞｰﾄﾞﾝに「顔がﾘｱﾙでｷﾓｲ」と大爆笑されました。自分も似たような顔なのに。そろそろ脱線事故を起こして死のうと思います。森本ﾚｵを道連れにして。

空前のネタ見せブームか？

やよいﾀｿのゲップ音声をうpしてください。

とリアルに変態でキモチワルイアブノーマルな要求をしてみるテスト

ラッパーならぬ
ゲッパーになってください

ゲペラッチョ！

プ

僕ﾄｰﾏｽです。
最近森本がとても憎い。あの野郎僕が『今日のお話の主役』にならないようにしてるんだ。しかも「今日のお話の主役は」って言うとき、わざと僕の方を見て笑うんだ。憎い憎い憎い憎い憎い！森本が！ﾚｵが！僕を…僕をただの顔面機関車男だと思いやがって！今に見てろよ･･･。

お前はつまらん

改行してなくて読みづらいし。消えていいよ

ハイ、今日のなにがし〜

今日のひかり〜
ひとーつっ

まあ、、まあまあ
最初だからね、、

ハイ、今日のひかり
ふたーつっ

あれ？あれれれれ〜？
よし、起死回生だっ
いけっ

今日のひかり〜っ
ラストぉーっ

「やよい」「ひかり」っていい名前だな

鉄拳です。今日はトーマスについて考えてみました。

『こんなトーマスはエドワードだ！』
・痴漢しか乗っていない。
・ナレーションが良く聞くとダチョウ倶楽部の肥後だ。
・と思ったらいっくんだ。
・よく見るとトップスハムハット卿がペンギンだ。
・顔がそこはかとなくエロイ。
・動力源が核だ。
・トーマス、ヘンリー、ジェームス、ドナルド、ステップニー、五台揃って機動戦隊ロコローション！
・↑ドナルドとダグラスを間違えて解散。
・No More Cry!
・シュッシュッポッポッシュッシュッポッポって、なんか自慰の背景に使われてる。

鉄拳でした。せっけんの鋭さに嫉妬中です。

>・よく見るとトップスハムハット卿がペンギンだ。
ここよかた、、結構きずかんかもな

>鉄拳
ｼｭｯｼｭｯﾎﾟｯﾎﾟｯｼｭｯｼｭｯﾎﾟｯﾎﾟｯって自慰の背景に使われてる
ここﾏｼﾞﾜﾛﾀw

痴漢者トーマスってゲームがあったよね
メーカー忘れたが

なんか登竜門みたいなスレだな

　　うしくん：流石に2年のブランクがあると、知ってる人も居ないか……。
カエルくん：うしくんうしくん、何今日の晩ご飯ビーフカレーにしようか
　　　　　　　それともビーフストロガノフにしようか迷ってるような表情してるの？
　　うしくん：どっちも牛肉使用してるじゃない……。
カエルくん：凄いなーそんな堂々と共食い出来るんだー。
　　うしくん：しないよ！　そんなアルバート・フィッシュみたいな趣味ないよ！
カエルくん：え、うしくんカニバってる上にロリショタ？
　　うしくん：んなわきゃないっていうか、フィッシュ知ってる人何人いるんだよ！
　　　　　　　せめて肉食さんとかそのあたりネタに使おうよ！
カエルくん：どっちもどっちだと思うな〜。

　　うしくん：ふとしたことがあって、僕らの初出のスレとか見てみたんだけど、驚いたね！
カエルくん：つまらなかったの？
　　うしくん：それもそうだけど……って違うよ！　僕らは面白い！
　　　　　　　僕らね、ここ来てもうすぐ3年経つんだよ。
カエルくん：え、マジで！？
　　うしくん：マジ。練習スレ居たの含めると、既に経ってるかもしれないくらい。
　　　　　　　でね、久々に見てみると、ホントにやってること変わってないんだわ。
カエルくん：そうそう。ツッコミにCz75とか、辱め固めや大統領葉巻責めとか。
　　　　　　　……大統領葉巻責めと同じく没になってるジャンジャパンの技が思い出せない……。
　　うしくん：……ホント、歳とったよね……。
カエルくん：その頃からBSEネタとか言ってるけどね。
　　うしくん：マジなだけに否定できない！
カエルくん：まあ、これからも可能な限り頑張ればいいんじゃない？　より黒く、より怖く、より深く。
　　うしくん：これ以上頑張ったら、誰にも分からなくなるんじゃないかな……？

カエルくん：連レスで悪いんだけどさ、
　　うしくん：人居ないしいいんじゃない？
カエルくん：んじゃ、保守代わりに。
　　　　　　　ドリームジャンボ浣腸器だ！
　　うしくん：な、何いきなりの変態発言！？
カエルくん：親父三連殺な趣味は無いってばさ。
　　　　　　　ええとね、↑のレスで書いた、ジャンジャパンの没になった技名。
　　うしくん：ああ、思い出せないとか言ってたやつね。
　　　　　　　……そりゃ、没になるよな。
カエルくん：何せ、どこ伏せても分かるからね。浣腸器。
　　　　　　　そもそも、浣腸って字面が、ねぇ……。どっち伏せても分かっちゃうしさ。
　　うしくん：言われてみれば。
　　　　　　　ウ○コとか伏せ字にしても、一瞬で何か分かっちゃうしね。
カエルくん：ええとええと……ウマコ？
　　うしくん：どんな状況でその単語が出るんだよ！
カエルくん：頭にキュウリが刺さった時。
　　うしくん：あり得ないよ！
カエルくん：逆に、伏せ字にした方が卑猥な時ってあるよね。
　　うしくん：例えば？
カエルくん：チビマ○コ。
　　うしくん：……カエルくんそれは思いっきり意図的でしょ？
カエルくん：モチのロンさ！
　　うしくん：爽やかに言うことじゃ無いって。
　　　　　　　で、結局僕らは何が言いたかったんだろうね？
カエルくん：ほら、あれあれ。
　　　　　　　薄消しのモザイクって外しやすいよね♪
　　うしくん：それどんな装置だよ！

ヤッターマンコーヒーライター

>237　しょーりゅーけん！
　　うしくん：ほら、君があんな事言うから変なレス来ちゃったじゃんか！
カエルくん：凄いこの人。確変入ってるね脳内。
　　うしくん：開いたアタッカーが女の股みたいとかそういうこと言っちゃダメ！
カエルくん：僕じゃなくて君が言ってるじゃん。この欲求不満。

ウルトラマ○コスモス

マ〇コ・ポーロ

>239　あったーかごはんにまーぜるーだけ！
　　うしくん：ってまたこれだし！
カエルくん：ウルトラマルコスモス？
　　うしくん：どれだけマルコに拘ってるんだよ！
カエルくん：はっはっは、僕が普通の返しをするはずないじゃないか！
　　うしくん：いや、まあそうだけどさ。でもさ、これもかなり巧妙だよね。
カエルくん：そだね。デカイエロー並に。
　　うしくん：デカイ上にエローだからね。戦隊物が一瞬にして淫靡に大変身。
カエルくん：実際、デカイエローの中の人エロそうだし。
　　うしくん：それは言っちゃダメ！　5年以内にヘアヌードになってそうだけど言っちゃダメ！

>240　たってしゃーかい！
カエルくん：お、言ってる端から賛同者が！
　　うしくん：賛同してないよ！　これはどうみてもマルコだよ！
カエルくん：いやいや、マチコかもしれないじゃないか。
　　うしくん：自分で言ってた主義を自分で覆しちゃった！
カエルくん：気分はテッド・バンディ？
　　うしくん：それは主義じゃなくて性癖を変えただけ。むしろ見境無くなってるし。

ネタよりもレスがおもろいなｗ

>243　こっき、けーよー！
　　うしくん：そう言ってくれるとなんかやりがいがあるよね♪
カエルくん：殺りがい？
　　うしくん：君じゃないんだから。
カエルくん：僕の殺害衝動は、君にしか向かないんだけどね。
　　うしくん：……あれですか、僕は自分を殺そうとしてるやつと同居ですか……。

なんか駄目っぽい映画にツッコミ入れてください。

なぜパペマペのレスの一部がねこひろし風なのか？

　　うしくん：ここ最近妙にレス返してる気がするんですけど。
カエルくん：新興宗教オモヒデ教の二人が来ないからね。
　　うしくん：毒電波の元ネタ言われても誰も分からないよ。
カエルくん：しっかし、ステーシーといいオモヒデ教といい、近所の本屋で見つからないんだこれが。
　　　　　　　角川のホラー文庫とかしっかり探してるんだけどなぁ……。
　　うしくん：そんな私情を公共の電波に乗せないの！
カエルくん：え、ここって公共の電波なの？　むしろ、私情の四乗かと思ったけど。
　　うしくん：どこに軸通したんだよ……。

>245　らっせーらーらっせーらー
　　うしくん：ええとね、今何故かここに『デビルマン』のＤＶＤがあるんだけどさ。
カエルくん：うわ、何で！？
　　うしくん：借りて焼いたんだけど、それが？
カエルくん：今堂々と犯罪宣言しちゃったね。どうでもいいけど。
　　うしくん：駄目っぽいっていうかむしろ駄目一確なんだけど、これでいいかな？
カエルくん：いいんじゃない？　『死霊の盆踊り』とか『プラン9・フロム・アウタースペース』とかより、
　　　　　　　邦画って事でまだ認知度高いし。
　　うしくん：了解。というわけで、次出現する時までに見てみま〜す。

>246　マッチ、でーす！
　　うしくん：一瞬でばれたね。
カエルくん：というわけで、今回のレス横は猫ひろしです。
　　うしくん：ちなみに、この辺はその、なんだ。伝統ってことで。

人がゴミのようだ

　　うしくん：……ええと、『デビルマン』観終わりました。
カエルくん：……すいません、ツッコミどころ大杉です。これ。
　　うしくん：つかさ、何で悉く棒リードなんすか！
カエルくん：あれは非道いよね。ボブが一番まともに見えるってどうなんですか！
　　うしくん：しかも、演出一つ一つがセンス無い上に冗長なの！
カエルくん：しつこいのな。演出が。
　　うしくん：トドメの如く、脚本が……腐ってる。
カエルくん：言葉の選び方はともかく使う場所間違えてるし。
　　うしくん：正直メメントよりも断片的すぎです。
カエルくん：かといって、画が綺麗かというと……。
　　うしくん：CGが微妙にショボイ。特に戦闘シーンのが。
カエルくん：格ゲーっぽいのさ。PS2の。
　　うしくん：……もうね、お手上げです。
カエルくん：エド・ウッドの映画とタメはるね。邦画だとグンバツにマイナス。
　　うしくん：あと、「ほあーん」の意味が何となく分かりました。
カエルくん：主役の莫迦の叫びが、間抜けなのね。
　　うしくん：とまあ、こんな駄目映画ですが、僕ら一つだけキた所があります。
カエルくん：スタッフロールで驚くことになるとは思わなかったな。
　　うしくん：あ、一応、この部分は真ん中の人に。
カエルくん：真ん中の人など居ない！

>248　アントニオー、ホドリゴー、ノゲイラーーー！
　　うしくん：燃えるゴミ？
カエルくん：資源ゴミじゃない？　って、何こんな冷静に分別してるんだろ？

やよい　：うぉいっすぅ！！テストなんて無くなってしまえ！！
ひかり　：少し間が空いてしまいましたが、いつも通り微妙なテンションでお送りします。

>216
やよい　：あはは、あたしも驚いたよ〜。
ひかり　：スレ主交代でしょうか。

>217
ひかり　：･･･また下ネタですか。
やよい　：皆好きだね〜。
ひかり　：まぁ、人間の根本的な笑いの中の一つかも知れませんが･･･。
やよい　：昔は皆、うんこおしっこだけで笑う子供だったのにね。
ひかり　：決め付けないで下さい。

>218
やよい　：･･･ね？
ひかり　：いや、「ね？」と言われても。

>219 >224
やよい　：うわ、懐かしい！
ひかり　：何故子供向けの番組に森本レオさんがナレーションで駆り出されたのかは疑問です。
やよい　：きっとあの声からはマイナスイオンが放出されてるからだよ！
ひかり　：なんですかそのエコロジーは。
やよい　：さらに！ダチョウ倶楽部のリーダーと相乗効果もアリ！
ひかり　：まぁ、お買い得。

>220
やよい　：世間で言う所のお笑いブームって、今も続いてるのかなぁ？
ひかり　：さぁ･･･。というより、ブームって勝手にテレビや雑誌が言ってるだけのような気もします。
やよい　：マスメディアは大衆心理を往々にして操作する能力があるからねー。
ひかり　：無理して難しい事言わないでいいですよ？

>221
やよい　：えへへー、お断りだよん。
ひかり　：それにしても「リアルに変態でキモチワルイアブノーマルな要求」って、言い過ぎなのでは？
やよい　：自虐的な人だね。ヒロシです･･･か？
ひかり　：自虐のベクトルが違う方向に向いているでしょう。

>222
ひかり　：そんな職業初耳ですが･･･。
やよい　：ゲペラッチョ！！
ひかり　：そしてそこ、あっさり承諾しない。

>223
ひかり　：･･･？？？
やよい　：プ。
ひかり　：またも意思疎通成功！？

>225
やよい　：ケンカ　かっこわるい。
ひかり　：あの、頼みますからそうやって切り返しにくい断言は控えてくれませんか？

>226
やよい　：わぁ、内Ｐだ内Ｐ！ひかりちゃんご指名だよ！
ひかり　：またこの手のフリですか･･･過去数度失敗しているのに･･･。
やよい　：何事も経験だって！ほら今日のひかり、ひとーつ！

ひかり　：マイケルジャクソンｖｓ田代まさし、全国一斉ロードショー！

二人　：････････････。

>227
やよい　：良かったねひかりちゃん、まだチャンスがあるよ！
ひかり　：もう勘弁して下さい･･･。
やよい　：はい今日のひかり、ふたーつ！

ひかり　：石橋を叩いて、割る！！

二人　：････････････。

>228
やよい　：が、頑張れひかりちゃん！最後に一発逆転だ！
ひかり　：もうやめましょうよ･･･。
やよい　：今日のひかり、ラストー！

ひかり　：元気百倍！ペ・ヨンジュン！

二人　：････････････。

>229
やよい　：いやー照れるねぇ。
ひかり　：名前を褒められるとは、初めてですよ。
やよい　：すてきな名前をつけてくれた、ポチに感謝だ！
ひかり　：犬？！

>230
やよい　：うわっ、また有名な芸人さんが！
ひかり　：一言ネタの名手ですね･･･ご教授願いたいものです。
やよい　：本、すごく売れたらしいしねー。
ひかり　：あの芸風は独特ですからね。
やよい　：また来てね、パペットマペットさんの中の人！
ひかり　：そういう事言うなって！！！

>233
やよい　：それはそれは、楽しそうなゲームだ。
ひかり　：すごいネーミングですね･･･。
やよい　：同じ名前のお店なら、この辺にもあるけどね。
ひかり　：あんまり話題にしたくないです。

>234
やよい　：オンエアバトルみたいだって言ってくれた人も居たね。
ひかり　：最近は、このスレにもいろんな芸人さんがいらっしゃいますからね。
やよい　：うちらも負けてられないでしょ！
ひかり　：というか、インパクトではもう喰われてる気が･･･。

>235-244 >247 >249
やよい　：うわーい、まとめてレス出来て楽だよー！
ひかり　：お願いですから自分の発言にはまず疑問を持って下さい･･･。
やよい　：やっぱり先輩だよ、レスの切り替えしもお見事だ。
ひかり　：というか、このスレここ数日で急激に下ネタ率高くなりましたね。
やよい　：あはは、深夜枠深夜枠。
ひかり　：深夜とか･･･。

>245
やよい　：はいはいはーい！あたしがやりまーす！
ひかり　：妙に積極的ですね。
やよい　：「今日のひかり」の汚名返上しなきゃだし。
ひかり　：･･････。
やよい　：では、題材は巷で話題の『電車男』で！
ひかり　：･･････。

やよい　：ショッカーの怪人かよ！！

二人　：････････････。

>246
やよい　：おかーさーん！おしりから生クリーム出てきたよー！
ひかり　：お黙りなさい。

>248
やよい　：あっ、ムのつく大佐だ！
ひかり　：巷ではジブリ作品中ＮＯ．１ヘタレ悪役とか言われてますが･･･。
やよい　：あれだけ偉そうにやりたい放題やってたのに、最期があまりにも呆気ないんだよねー。
ひかり　：悪役ですから。
やよい　：最期のセリフ「あーっ！目が、目がーっ！」は爆笑モノ。必聴！
ひかり　：爆笑するな、そんなんで。

ひかり　：今夜も無難に参りましょう。
やよい　：カレー大好き！
二人　：悪性電波のショートコント。


【かくれんぼ】

ひかり　：もーいいかーい？
やよい　：あと三日、あと三日待って下さい！三日後には必ず！
ひかり　：隠れろよ！！

【おべんとう】

やよい　：これっくらーいの♪おべんとばっこに♪
ひかり　：わぁ、おいしそうですね。
やよい　：おにぎりおにぎり、ちょっと冷てぇ･･･。
ひかり　：冷凍のままで！？

【竿竹屋】

やよい　：た〜けや〜　さおだけ〜。
ひかり　：あ、竿竹屋さんだ。
やよい　：おいしい竿竹はいかがですか〜？
ひかり　：食べるの！？

【三分間クッキング】

ひかり　：先生、今日は何を作りましょう？
やよい　：あと三日、あと三日待って下さい！三日後には必ず！
ひかり　：先生！？

【カジキマグロ】

やよい　：食え。
ひかり　：冷凍のままで！？

【トイレ】

ひかり　：あれ？このトイレ、誰か入ってる･･･？
＜トントン＞
やよい　：あと三日、あと三日待って下さい！三日後には必ず！
ひかり　：中で何やってるの？！


二人　：どうも、ありがとうございましたー。

やよい　：おにぎりおにぎり、ちょっと冷てぇ･･･。
ひかり　：冷凍のままで！？

やべえ、こういうのだいすきｗ　

おっ、悪性電波だ
久々に見た気がするよ
今回のヒットは

＞やよい　：おいしい竿竹はいかがですか〜？
＞ひかり　：食べるの！？

おいしい竿竹って･･･ﾃﾗﾜﾛｽｗ

やよいパンダかよ、、萌え、、

つまらん

最近繰り返しネタ多いね

一発屋age

>あと三日、三日待ってください！
ｺﾚ好き。ﾏｼﾞﾜﾛﾀw

>259
というか、繰り返しネタが売りなんじゃない？
悪性電波のショートコントって。

（ﾊﾟｰﾊﾟｯ ﾊﾟｰﾊﾟｯﾊﾟﾗﾗｰ）
ゲッツ！　アンド　ターン！
…おひさしブリーフ。

ダンディ、この前携帯電話屋に行ったんだ。
そしたら、パペットマペットのうしくんとかえるくんのぬいぐr…
…もとい、模倣品が飾ってあったんだ。

不思議だったから、「これ、なんでここに飾ってあるんだ？」って店主に聞いたら、
「その前の看板を見てくれ」って言うんだ。
そこには　auのパケ割　って奴が書いてあってね。
ダンディ、一瞬で分かったね。
これが本当の

　　　　　　パ　ケ　ッ　ト
　　　　　　　　マ　ぺ　ッ　ト

って。



…ゲッツ！　ダンディ板野でした！

おれデブヲタだけどオサレに目覚めたら、昨日、人生初めて逆ナンされた。彼女はおれがヲタだって事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。

おまいらもガンガレ！

>262
俺もそう思う。
繰り返しﾈﾀの方がﾃﾝﾎﾟいいしな。悪性電波はｵﾓｼﾛｲ。

別におまえの意見なんて誰も聞いてませんからー残念！
キャラハンが返しづらいレスすんな斬りぃ

あぁこれはスルーして結構なんで。

やよい　：好きな言葉は、「まろやかな歯ごたえ」。
ひかり　：柔らかいのか硬いのか一つに絞って下さい、みたいな。

>255 >256 >261
やよい　：嬉しいねぇ。毎回毎回皆さんの評価は本当にありがたいと思っとりますよ、ええ。
ひかり　：批評すら一言も貰えなくなったら、それこそ終わりですからね。
やよい　：うん･･･頑張ろーぜ相棒！
ひかり　：何ですかそのキャラは。･･･それにしても前回のネタは、わたし達から見てもちょっとスベっ
やよい　：神崎流暗殺拳奥義・『あの素晴らしい愛をもう一度』！！！
ひかり　：あべし！！

>257
やよい　：パンダ？あたし、パンダ？？？
ひかり　：なんでちょっと嬉しそうなんですか。
やよい　：だって二本足で直立するだけで人気者になれるんだよ？
ひかり　：風太君とか別にいいですから。あとアレはレッサーパンダですけど。
やよい　：レイザーラモン？
ひかり　：レッサーパンダだというのに！レと伸ばす棒しか合ってないでしょう！？
やよい　：ハードゲイでぇーすフゥーーーッ！！
ひかり　：やめなさい女の子！それと、そのモノマネはパペマペさんが既にやってます！パクリの上にパクリか！
やよい　：あたしの場合、ハードレズ？
ひかり　：なんで疑問系なんだよ！聞かないで下さいそんな事！
やよい　：でもさぁゲイやレズにハードもソフトもないと思うんだよね。
ひかり　：知らない！聞きたくない！何も聞こえない！

>258 >260
やよい　：･･････。
ひかり　：何してんの！！！
やよい　：ネタで笑ってもらえないのならば、いっそこの身を捧げて慰み物になろうと･･･
ひかり　：やばい！この子、光の消えた瞳で服を脱ぎに掛かってる！やめなさい！！
やよい　：ごしゅじんさま･･･
ひかり　：やめろって！この板全年齢対象だって！シャレにならないって！

>259 >262 >265 >266
やよい　：うちらとしては、別に売りがどーのとかは全く考えて無いけどね。
ひかり　：結果的に繰り返しネタが多くなってしまうという事で、まぁ売りなのかも知れません。
やよい　：芸人さんの間では、時間を置いて同じネタを繰り返す事を『天丼』って言うんだよ！
ひかり　：そろそろショートだけでなく、長いコントも考えてみましょうか。

>263
やよい　：おぉ、またもや登場だ！
ひかり　：生活が苦しいとおっしゃってましたが･･･元気そうですね。
やよい　：･･･むむっ、ダウト！
ひかり　：何が。
やよい　：この人、別人だ！ダンディ『板』野さんだって！
ひかり　：･･･あ、本当だ。微妙過ぎて分かりませんでした･･･。
やよい　：また来てね、板ちゃん！！
ひかり　：フランク過ぎやしませんか。

>264
やよい　：うんうん、良い話だぁ〜。人は変わろうと思えば変われるんだよね！
ひかり　：････････････。
やよい　：どうしたのひかりちゃん？自分が下着を穿いてない事に気付いたの？
ひかり　：穿いてます。･･･せっかくご本人が喜んでるのに水を差すのはヤボですよね･･･。黙っておきます。
やよい　：？？？･･･まぁいいや。良かったね>264さん！騙されてアホみたいに高額で買わされた絵も、無駄じゃないよね！
ひかり　：うぉぉぉい黙っておくって言ってんのに！！あなた悪魔ですか！！
やよい　：否、我が名はやよい。
ひかり　：うっさい！

漫才『写真集』

やよい　：どうもー悪性電波です！
ひかり　：宜しくお願いします。

やよい　：写真集の撮影現場が気になる。
ひかり　：･･･はぁ、そうですか。
やよい　：アレって実際の所どうなの？やっぱり大勢のカメラマンやスタッフに取り囲まれて撮影してんのかな？
ひかり　：まぁ、そうでしょうね。
やよい　：なんかやらしいなぁ、それって。
ひかり　：･･･写真集って時点でやらしいモノもありますが。
やよい　：水着姿とかになって、カメラマン・スタッフにポーズとか要求されるわけでしょ？
ひかり　：「でしょ？」と言われても。
やよい　：被写体は、あられもない姿を撮影の間晒し続けるんだ。
ひかり　：あられもないって。
やよい　：つまりアレだ。一種の羞恥プレイだ！
ひかり　：その結論が導き出されるまでのプロセスを是非見せてもらいたいです。
やよい　：よし、ひかりちゃん。あたしが写真撮ってあげるよ！
ひかり　：･･････はぁ？
やよい　：あたしがプロデュースした、ひかりちゃん写真集を出版しよう！
ひかり　：あのすみません。今わたし、行き先不明の特急列車に強制乗車させられましたよね？
やよい　：さぁまずはシチュエーション設定だ！ひかりちゃん、どんなのがいい？
ひかり　：そして降車する暇もなくドアが閉まった･･･。

やよい　：やっぱー、水着？･･･うん、夏の青空、澄み切った海！創作意欲湧いてきたよコレ！
ひかり　：現在梅雨時期真っ只中、ここはいつものネタ場、わたしは普段着なのですが。
やよい　：あーもう、ひかりちゃんはムードってもんが無いなぁ。つもり撮影だよつもり撮影！
ひかり　：つもり撮影？
やよい　：確かにここには海も、水着も、カメラも無い･･･。だけど僕らには豊かな想像力があるじゃないか！
ひかり　：豊かな想像力というのは、こんな不純な動機で発揮するべきものでは無いと思います。
やよい　：はい、撮影開始！･･････や〜ひかりちゃん可愛いねぇ。軽く笑顔貰おうか〜。
ひかり　：あの･･･。
やよい　：おっほ〜！いいねいいね！今度は振り返りざまにお澄まし顔いってみよう！
ひかり　：･･･これ付き合わないと終わりませんでしょうし･･･仕方ありませんね･･･。
やよい　：うん、いいよぉ。ただちょっと顔カタいなぁ。初めてだから緊張してるのかな？
ひかり　：悪かったですね、こんな顔で･･･。
やよい　：まぁ仕方ないか〜。あ、それとひかりちゃん、ちょっと過激すぎるからまだ胸はしまっとこうか！
ひかり　：ちょっと待って！！わたし今までずっとポロリ全開だったんですか！？
やよい　：胸小さいから主張して大きく見せたいのも分かるけどさー、少しおてんばが過ぎたかな？
ひかり　：よけいなお世話です！！！
やよい　：それともう一つ、確かに水着で来てくれとは言ったけど･･･さすがにスクール水着はちょっと･･･。
ひかり　：わたしがとんでもないヤンチャガールに設定されてる！？前代未聞スク水写真集創刊か！？
やよい　：ごめん、やっぱりこっちの水着に着替えてくれないかな？
ひかり　：わたしだってスク水なんか得意げに着こなしたくありませんよ！
やよい　：よし、着替えたね。撮影再開！
ひかり　：早っ！

やよい　：じゃあ今度は膝まで海に入ってみようか。
ひかり　：はいはい･･･。
やよい　：そこで右手を海に潜らせて。
ひかり　：はいはい･･･。
やよい　：そしてその右手で拳を作って、勢いよく空に突き上げて！
ひかり　：こうですかっ？
やよい　：「とったどーーー！！」
ひかり　：いきなり黄金伝説！？
やよい　：いいよぉひかりちゃん！勇ましい海女さんのイメージだ！
ひかり　：この写真集のコンセプトは何なんですか！！
やよい　：じゃ、次はいよいよ肩まで海に浸かってみよう！マーメイドのイメージでいこう！
ひかり　：話聞けよ･･･。しかもマーメイドって･･･。
やよい　：はい、そして優雅に泳いで見せて！
ひかり　：優雅に泳ぐって･･･こんな感じですか･･･？
やよい　：あぁダメダメ！それじゃマーメイドっていうよりジョーズだよ！
ひかり　：わたしは人食いザメじゃありません！

やよい　：･･･おぅ、そうそうやれば出来るじゃん。いいよいいよ〜。
ひかり　：境界線がよく分かりません･･･。
やよい　：あぁまたジョーズに戻った！･･･うん、いいねマーメイド･･･おっととまたジョーズになっちゃった！
ひかり　：紙一重じゃないですか！ジョーズとマーメイドは双子の兄弟ですか！？
やよい　：よぅし、そろそろ海から上がっていいよ！いい写真が撮れた！お疲れ様！
ひかり　：やっと終わりですか･･･。
やよい　：可愛かったよ〜。この写真集もきっと売れｒ･･･あぁっ！！ひかりちゃん！！
ひかり　：えっ？
やよい　：大変だ！キミ、くらげに刺されてるよ！！
ひかり　：くらげ居たの海に！？撮影時期考えましょうよ！！
やよい　：あぁもう、胸丸出しにしとくから刺されまくってすごい腫れてるよぉ。
ひかり　：まだポロリ全開だったのかわたし！？撮影中ずっと！？もうただの露出狂だろそれ！！
やよい　：でも良かったね。腫れてるおかげで胸、かなり大きく見えるよ！
ひかり　：よけいなお世話です！！！

二人　：どうも、ありがとうございました〜。

やっぱり漫才の方がおもしろいよw
今回のネタは笑いと萌えがうまく混ざっててｲｲ!!

パペマペまだー

俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。

＞紙一重じゃないですか！ジョーズとマーメイドは双子の兄弟ですか！？
＞いきなり黄金伝説！？
＞わたしがとんでもないヤンチャガールに設定されてる

やっぱ、つっこみが、うまいと、いいね
安心して見れる。

ひかりちゃんの、、ボケは、、、まあ、アレだけど、、

＞ひかり　：知らない！聞きたくない！何も聞こえない！
こっちでも、フイタｗ

ひかりさんのﾂｯｺﾐがｲｲ！
やよいさんのﾎﾞｹは・・・まあ。

でも、ひかりちゃんのナイスツッコミを引き出してるのは、やよいさんのボケだろ

やよい×ひかり
逆もｲｲ･･･

ツッコミが突っ込まれるという…

いや、突っ込まれないか

僕の大学　法政 僕の大学　青学
僕の大学　慶応 僕の大学　関学
二人あわせて　法慶だ 二人あわせて　青関だ
君と僕とで　包×だ 君と僕とで　×姦だ
大きな×茎 大きな青×
小さな包× 小さな×姦
動かす力だ　×茎大学 動かす力だ　青×大学

僕の大学　早稲田 僕の大学　近大
僕は未だに浪人 僕の大学　玉川
二人あわせて　早浪だ 二人あわせて　近玉だ
君と僕とで　×漏だ 君と僕とで　×玉だ
大きな早× 大きな金×
小さな×漏 小さな×玉
動かす力だ　早×大学 動かす力だ金×大学

僕の彼女はフェリス 僕の大学　麻布
僕の大学　中央 僕の大学　立教
二人あわせて　フェリ中央だ 二人あわせて　麻立だ
君と僕とで　×ェラチオだ 君と僕とで　×立だ
大きなフ×ラチオ 大きな朝×
小さなフェ×チオ 小さな×立
動かす力だ　フェラ×オ大学 動かす力だ　朝×大学

僕の大学　桜美林 僕の大学　同志社
僕の大学　名工大 僕の大学　帝京
二人あわせて　桜名工 二人あわせて　同帝だ
君と僕とで　×めこ 君と僕とで　×貞だ
大きなお×こ 大きな童×
小さなおめ× 小さな×貞
動かす力だ　×めこ大学 動かす力だ　童×大学

やよい＝青と白の縞パン
ひかり＝薄いピンク、お尻の上の方に赤い文字で英単語のプリント入り

中の人は本物の芸人さんですか？

なんとかだいきちとか言う芸人を応援しとるから出会うことがあったら伝えてくれ

カエルくん：パペマペパペマペ〜♪
　　うしくん：パペマペパペマペ〜♪　……ってなんでさ！？
カエルくん：決め台詞って……ステキやん？
　　うしくん：何故に島田さんなのさ？　ただでさえ傷害沙汰多いんだから、逮捕されるよ。
カエルくん：んじゃ、止める。
　　うしくん：……そんなに逮捕されるの嫌か。
カエルくん：あと、個人的にやよいちんの発言が2年前の惨劇を知っての狼藉か、
　　　　　　　はたまた天然のまぐれ当たりかがとっても気になります（挨拶）。
　　うしくん：挨拶には遅すぎるから！　挨拶になってないから！
カエルくん：あと、ダンディには噛み付いていいよね？　頸動脈狙いで。
　　うしくん：最悪殺人罪、最良でも殺人未遂成立じゃんか！　逮捕されるよ。
カエルくん：でも、止めない。
　　うしくん：そこは止めようよ。

　　うしくん：ところでさ、僕らそう言えば最近ネタやってない訳醤か。
カエルくん：その醤は豆板なのかXOなのかは気になるけど、確かにネタやってないね。
　　うしくん：でさ、久々に何かネタやろうと思うんだけど、何かいいお題ない？
カエルくん：……君って本格的にBSE?　コールされる？
　　うしくん：な、なにさ！　なんでさ！？　なんでそんなに噛み付くのさ！？
カエルくん：噛み付くのは僕の仕事だからね。ってそうじゃなくてね。
　　　　　　　昔のスレで答えてないお題結構あるじゃん。
　　うしくん：……ああ！
カエルくん：マジ忘れかよ。でさ。せっかくだから供養もかねてそれを消化するってのはどう？
　　うしくん：んじゃ、やってみますか。
カエルくん：久々の。
　　うしくん：パペットマペット♪
カエルくん：ショートコント♪

『初めての……（お題：姫始め）』
　　うしくん：うわーい、やっと決まったよー。
カエルくん：そんなに嬉しそうに、何が決まったの？
　　うしくん：初めてのね。
カエルくん：初めての？
　　うしくん：出荷日。
カエルくん：死亡確定じゃん！

パペットマペット♪

『きっと君は来ない……（お題：ほぼ毎日仕事が入っていて忙しい中、２４日と２５日だけ仕事が入ってなかったのはﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛ〜？）』
　　うしくん：きっと君は来ない。一人きりのクリスマス。
カエルくん：僕が居る限り一人なわけないじゃないか！
　　　　　　　……あ、ある意味一人か。

パペットマペット♪

『極限の一言（お題：？？？？）』
？？？？：ぶっちゃけ、ピン芸人の方がいいって。特にギャラとか。

パペットマペット♪

『スーパーマーケット（お題：BSE）』
カエルくん：うしくんってBSEじゃない。出荷される時ってどうするの？
　　うしくん：加工されるから分からないって♪

パペットマペット♪

　　うしくん：……ええと、すいません。
カエルくん：真ん中の人の代わりに謝っておきます。

？？？？：うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ忘れてたｗｗｗｗｗｗｗｗ。

『美味しく君を殺してあげる（お題：仕事納め）』
　　うしくん：なんかさ。季節はずれだけど仕事納めだっでさ。なんでかな？
カエルくん：ああ……今度の営業先、叙々苑なんだ。

パペットマペット♪

　　うしくん：しかもさっそくミスしたし。
カエルくん：……正直スマンカッタ。

パペマペきたー

>288　おまえ、これウンコじゃねえか！
カエルくん：姉に復讐をスレが終了してちょっと感動してる僕らが来ましたよ、と。
　　うしくん：それは堂々と言う事じゃない。
カエルくん：返す刀で姉に戦慄するスレを必死で読んでいますよ、と。
　　うしくん：そしてそれはもっと言う事じゃない！

ホットな鉛でチャチャ踊るのは、どうやらお前の方だったらしいぜ？

やよい　：こらそこぉっ！逃走乙とか言うなぁ！！
ひかり　：開口一番になんですかその命令は。
やよい　：二十日振りの登場で悪いか！それとも二十日振りの登場で悪いか！
ひかり　：開き直りの上にセリフ重複してますよ。「それとも」の意味ねぇな。
やよい　：ではひかりちゃん、釈明のほう宜しく。
ひかり　：ゲェー何だそのキラーパス！？

ひかり　：なんかパソコンに変な規制かかって書き込めませんでした。以上です。
やよい　：わぁすごい！一言で済ませるにしても他に何かあるだろうに！
ひかり　：仕方ないでしょう、事実なんですから･･･。
やよい　：実際今もちゃんと書き込めてるか不安だなぁ。
ひかり　：しかしここまでの流れ見てると、とても二十日間不在だった者の態度ではありませんね。
やよい　：ふてぶてしさがあたし達の売りですから！切腹！残念！斬り！
ひかり　：微妙に順番と使い方間違ってるじゃねぇか。
やよい　：まぁ何はともあれ･･･

二人　：長い間不在しててすみませんでした。（土下座）

やよい　：さぁ溜まってたレス返さなきゃ。あぁしんどい。
ひかり　：あなたは本当に一言多いですね。

>272 >276
やよい　：ありがとうございます、悪性電波です。
ひかり　：うん、知ってます。
やよい　：これからも頑張ります、悪性電波です。
ひかり　：うん、知ってます。

>273 >288
やよい　：パペマペさんの追っかけかな？
ひかり　：今どき言いませんよ追っかけとか･･･。
やよい　：あたしの知り合いにあややの追っかけはいるけどね。
ひかり　：･･･とりあえず頑張ってと伝えておいて下さい。
やよい　：あまりに熱心な追っかけの為、現在消息不明だけど。
ひかり　：追っかけすぎだろ！捜索願出せ捜索願！

>274 >281
ひかり　：ネタやる時はなるべく名乗って欲しいですね。
やよい　：せっかく面白いのにもったいないよねー。
ひかり　：当スレはスレ主という概念がないので、芸人さん随時募集中です。
やよい　：所詮は乗っ取りキャラだしね、うちら。
ひかり　：その辺はしっかり弁えておきましょうね。

>275 >277-278
やよい　：ひかりちゃん褒められてるねぇ。
ひかり　：･･･別にわたしはやよいさんのボケより前に出るつもりはないんですが･･･。
やよい　：いや、ツッコミは重要だよ？おぎやはぎさんなんて、ツッコミの大切さに気付くまで数年掛かったんだから。
ひかり　：もっと早めに気付けよ、と。

>279-280
やよい　：あはは、百合だ！レズだ！
ひかり　：･･･リアクションに困ります。
やよい　：まぁ女二人でやってればこーいう話題も出るだろうけどさー。
ひかり　：>280さんはまず慎みというものを覚えて下さい。
やよい　：ツッコミきっつー。

>282
ひかり　：何を予想してますか。
やよい　：すごい･･･なんで分かったのかな。
ひかり　：そして当たるな！

>283
やよい　：あはは、ご想像にお任せー。
ひかり　：まぁ少なくとも、売れてる芸人さんは2chなんか見ないでしょうけど。

>284
やよい　：車だん吉？
ひかり　：「だいきち」って言ってるじゃないですか。話聞きなさいよ。
やよい　：居たっけ、そんな芸人さん。
ひかり　：そんな時こそ検索エンジン。

>285-287 >289
やよい　：お疲れ様でーす！
ひかり　：何ですかその体育会系なノリは。
やよい　：それにしてもこれからの季節大変そうですねー、その黒覆めｎ
ひかり　：アリキック！
やよい　：ぐぁっ！ローを攻めてきたか！

>290
やよい　：ふふっ、それはどうかな？
ひかり　：何キャラですかそれは。
やよい　：油断してるとガブリといくぜ？
ひかり　：何がどこへ。

漫才『夏祭り』

やよい　：どうも〜悪性電波です〜。
ひかり　：宜しくお願いします。

ひかり　：いよいよ夏本番って感じですが、わたし達の街の夏と言えば夏祭りですね。
やよい　：うん、毎年楽しみにしてるよ〜。
ひかり　：でも最近は地元への愛着とかそういうのが薄れて来て、夏祭りなんてしない所とかも多くなってるらしいです。
やよい　：全く愚かな選択であると、言わざるを得んな！
ひかり　：その口調やめてウザい。で、やっぱり夏祭りと言えばわたし達の所ではお神輿の渡行ですね。
やよい　：そうだねぇ、あたしなんか幼稚園ぐらいの頃から子供神輿担いでるよ。
ひかり　：へぇ･･･やよいさんの場合、騒ぎに乗じて神輿にシャイニングウィザードを敢行してたりしそうですね。
やよい　：しないよそんな罰当たりな！ひかりちゃんはあたしを何だと思ってるのさ！
ひかり　：いや、あなたならそれくらいの事はしそうな感じがするので。
やよい　：失礼しちゃうな！あたしがするのはせいぜい近所の悪ガキの首筋に冷えた缶ジュースを押し当てるぐらいだよ！
ひかり　：うん、まぁ何と言いますか、やっぱりバカなんですね。
やよい　：その手法で、一度ませガキなストーカーを一人ゲットした事もあるんだよ！
ひかり　：バカだらけか、この地元！
やよい　：では、そのストーカーをどうやって撃退したのかを説明しよう。まずは綿アメに使う割り箸を鼻腔に･･･
ひかり　：要りませんよそんな丸秘情報！しかも手口が生々しい！
やよい　：何よ？
ひかり　：話題を戻しましょう！夏祭りの楽しい話題に！
やよい　：え〜？ませガキの鼻血の噴射の仕方がアトランティスのウォーターマグナムみたいに･･･
ひかり　：もういいよ！あと例え分かりにくいなヤケに！
やよい　：ハイハイ、夏祭りね。
ひかり　：何うんざりみたいな態度とってんですか！

やよい　：で？夏祭りの話をどんな漫才に仕立てようか。
ひかり　：やめなさい！行き当たりばったりな漫才してるってバレるでしょうが！
やよい　：バラしてるバラしてる。
ひかり　：もう･･･。じゃあやよいさんは夏祭りと言えば何ですか？
やよい　：夏！
ひかり　：当たり前だ！冬に夏祭りしてどうする！
やよい　：あとは、やっぱり盆踊りとか花火とかかなぁ。
ひかり　：まずそっちを言いましょうよ！
やよい　：ひかりちゃん、盆踊りの踊り方知ってる？
ひかり　：いいですね、あなた自由で･･･。
やよい　：あ、知らないんだ！じゃ、今日は徹底的にレクチャーしたげる！
ひかり　：あの、会話のキャッチボールしましょうよ。

やよい　：いい？まずはこう･･･右腕をグキャッと･･･
ひかり　：グキャッて何だ！？盆踊りする上で有り得ない擬音ですよ！
やよい　：だからこうやって、右腕が軽く変色するくらい角度を付けて内部構造を･･･
ひかり　：グロい！なんだその腕の曲がり方！？怖い･･･怖いですよ！！
やよい　：で、太鼓の音に合わせてこう･･･腕なんて飾りだ、みたいな･･･
ひかり　：漠然とし過ぎだろその説明！でもってちょっと！腕が、やよいさんの腕が！！
やよい　：もし余裕があれば、左足もこう･･･モァムッと。
ひかり　：「モァムッ」？！そんな擬音この自然界に存在するんですか！ていうか足も！足も取り返しのつかない状況に！！
やよい　：違うよひかりちゃん。モァムッじゃなくって、ンモァムァッ。
ひかり　：何でその状態で発音指導まで出来るんですか？！今あなた、人類の肉体構造に重大な挑戦をしてるんですよ！

やよい　：さぁ、ひかりちゃんもここまでやってみて？
ひかり　：わたしに人間を捨てろと？！
やよい　：恥を捨てなきゃ、盆踊りなんて出来ないよ？
ひかり　：いやだ！そんなんなるなら踊りたくない！
やよい　：んもぅ、ひかりちゃんの為にやってんだよ？
ひかり　：むしろわたしの為にやめて下さい！
やよい　：コラッ！わがままはお仕置きだぞ？めっ☆
ひかり　：セリフだけ読めば萌えでしょうが、その奇怪な新時代オブジェみたいな身体だと逆効果なんですよ！
やよい　：ほ〜らっ、盆踊り盆踊り！
ひかり　：やめて！骨格組織系が破壊されたその状態で、スレ初期のような屈託無い笑顔見せないで！

やよい　：えぇい、踊れ〜踊らぬか〜！！
ひかり　：ギャー！ぐにゃぐにゃした変な人がダッシュで追いかけてくる！どうやって走ってるんだそれ！？
やよい　：あははははは！何かテンション上がってきた！逃がさんぞー！
ひかり　：笑ってる！？怖っ！！誰か助けてー！！
やよい　：待てー！あたしが黒幕を務める秘密結社『深爪』に入れー！
ひかり　：何を目的とした結社だ？！
やよい　：いい男紹介しろー！幸せにさせろー！
ひかり　：どさくさで無茶苦茶な要求してる！･･･って、何だこの語呂の良いツッコミは！

やよい　：はぁはぁ･･･あーいい汗かいた。やっぱり夏祭りっていいよね！
ひかり　：そんな夏祭りはイヤですよ！！
二人　：どうも、ありがとうございましたー。

やよい　：･･･と、一応ネタやってみたけども。二十日間のブランクは長いね。
ひかり　：･･････そうですね。
やよい　：まぁ、これからまた本調子出せるように頑張ろーよ。
ひかり　：･･････そうですね。
やよい　：それじゃ、今日はこの辺でー！
ひかり　：ってちょっと！
やよい　：何？
ひかり　：身体！身体まだ戻ってませんよ！？
やよい　：あー本当だ。ほっときゃじき治るよ。
ひかり　：あなた悪魔の実でも食べたんですか！

パペマペまだー

久しぶりだなｗ
何か今回いつもよりハイテンションなのは俺の気のせい？

はいはいわろすわろす

　　　　　　　　/　 ＼
　　　　　　　 / ' 3 ` ＼
　　　　 　 ⊂＼＿＿ / つ-、
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」 はいはいわろすわろす
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | | 〃∩ ∧＿∧
　　| |-----------| 　　　 ⊂⌒（ 　・ω・）　
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 ⌒ ⌒

ひさしぶり！
＞アトランティスのウォーターマグナム
ここでフイタな
いつもはツッコミで笑うんだか
今回はボケでわらってしまったわ。

悪性電波たん、面白過ぎ！
･･･って嘘だよ〜
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

ショートコントｷﾎﾞﾝﾇ

ショートコントかよ！！

　　うしくん：というわけで、久々の登場なわけですけど。
カエルくん：……何やってたの？
　　うしくん：真ん中の人が人型人形に興味を示してた。
カエルくん：だから（以下略）。
　　うしくん：もう、耳を甘噛みした挙げ句、「好きだよ」なんて呟かなくてもいいのに♪
カエルくん：何捏造していやがりますかそこなキャトルミューティレーションの常連。
　　うしくん：やられたらここに居ないって。
カエルくん：ところで、なんで戻ってきたわけなのさ。
　　うしくん：いやさ、真ん中の人がさ、本格的に漫才してみたいなーとか逝ってるのさ。
カエルくん：またかよ！　だから（以下略）。
　　うしくん：もう、下唇を甘噛みした後、「今夜は寝かさないから」だなんて、キャッ♪
カエルくん：だから何又捏造していやがりますかそこな英吉利の検査でも陽性反応でた個体が。
　　うしくん：引っかかってたら今頃ここに居ないってばさ。
カエルくん：……流石にこの流れは斬るね。
　　　　　　　でさ、漫才ってまたなんでさ。
　　うしくん：何でも、起承転結ついた話を練習したいんだってさ。
カエルくん：そんなの、SSスレに特攻すればいいじゃんか。あそこなら結構自由にやれるし。
　　うしくん：それよりも、漫才って形式に拘ってるんだってさ。
カエルくん：そうなのか……。
　　うしくん：で、此処見てる人に、お題を3つ程くれと。
カエルくん：三題噺！？
　　うしくん：というわけで、緊急募集しま〜す♪
カエルくん：ち、ちょっと、勝手に決めないでよ！
　　うしくん：じゃあ、多数決取ります。三題噺やりたい人〜。
カエルくん：う、腕というか身体が……勝手に……。
　　　　　　　あと突っ込むけど……そもそも人じゃない……。
　　うしくん：はい、決定ね。というわけで、お題でも振るがいいさ！
カエルくん：どうでもいいけど、ところどころ某論理楽園の人っぽいの？
　　うしくん：……大人の都合。

お題その一！

ひったくり！

　　うしくん：とりあえず今一番吃驚してることはだね、カエルくん。
カエルくん：なんだい、うしくん。
　　うしくん：まだ人がいたということさ、ワトスンくん。
カエルくん：君何処のホームズ？
　　　　　　　いや、確かに驚いたけどさ。
　　うしくん：あ、出されたお題は、順番に使う訳じゃなくて、
　　　　　　　本の都合で順番は変わるかもということは先言っておきます。
カエルくん：……実は、本格的に本書くのは初めてだったりするんだよね。
　　うしくん：今までは、行き当たりばったりで書いてたからね。
カエルくん：……それで良く成立してたね、レス。

お題：カーテン♪

扱いにくい単語選んじゃったかも。
でもおねえさんにSっ気は無いからねえ。ﾉｼ

お題・台風

そういえば悪性電波はどこ行った？

あんなのｲﾗﾈ

　　うしくん：というわけで、お題が出そろった訳ですよ！
カエルくん：ええと、『ひったくり』『カーテン』『台風』だね。
　　うしくん：正直、ひったくりとカーテンまでで1ネタ出来てたんだけど、
　　　　　　　それが台風とどうにか絡めるか考え中。
カエルくん：そもそも、ひったくりとカーテンが繋がったのが怒吃驚ですよ。
　　うしくん：あ、そうそう。これ一番重要なことね。
カエルくん：ん、なに？
　　うしくん：真ん中の人って遅いからさぁ……。
　　　　　　　前も、何処かのスレで記念ＳＳ書こうとして、スレ落としたし。
カエルくん：うしくんそれは屠殺場まで持ち込むべき事だね。
　　うしくん：もしもし、ベッキーだよ♪
カエルくん：そしてそこでベキ子さん持ち込まない！
　　うしくん：というわけで、気長に待って下さい。
カエルくん：それまで、悪性電波に頑張ってもらうことにしましょっか。
　　　　　　　……彼女らは、イラナイ子じゃないよ。
　　うしくん：むしろ、他山の石？
カエルくん：君は時々失礼千万な事があるよね。

ageるぞ

カエルくん：はいどうも〜、パペットマペットで〜す。
　　うしくん：……パペットマペットです（バスの響きで）。
カエルくん：いきなりパクリッスか！？
　　うしくん：それにしてもさ、カエルくん。
カエルくん：なんだい、うしくん？
　　うしくん：ほら、四国地方の人が毎年戦々恐々としてる梅雨も終わって、ようやく夏じゃないですか！
カエルくん：あの辺は毎年渇水の恐怖に怯えてるからねぇ……。それはおいといて。
　　　　　　　もうカレンダーはとっくに8月ですよ。夏将軍なんてとっくに到来してますよ。
　　うしくん：8月越えると早いわよ（縄跳びを回しながら）♪
カエルくん：相手誰さ！？
　　うしくん：そしてあっという間に9月になって、台風シーズンDeathYo!
カエルくん：語尾がカンチガイラッパー風味なのは敢えてつっこまないから。
　　　　　　　台風か〜。昔はドキドキしてたな〜。学校休みにならないかな〜って思ったり。
　　うしくん：うわ、カエルくん不良……。
カエルくん：ねえうしくん。素でドン引きしないでくださいよ。
　　　　　　　でもさ、台風って凄いよね。
　　うしくん：毎年毎年、全国で被害もたらしてるよね。
カエルくん：正に、大自然の驚異！
　　うしくん：自然界のテロリストですよ！　オブジョイトイですよ！
カエルくん：そこでM字開脚の人が出てくる辺り、君の常識を疑うよ。
　　うしくん：ふと思ったんだけどさ、台風だったら、テロで堕ちなかったロンドン橋くらい陥落させられるかな？
カエルくん：不謹慎過ぎるよ！　君、今度検査受けてこい！　イギリスで。
　　うしくん：で、実際どうよ？
カエルくん：……そもそも、まずイギリスまで台風来ません。
　　うしくん：じゃあ、地震なら？
カエルくん：堕ちると思うけど、根本的にあの辺地震起きそうに無いと思うな。
　　うしくん：雷だったら？
カエルくん：橋の上の人が逝く程度じゃない？
　　うしくん：火事ならどうかな？
カエルくん：あ〜、それが一番現実的かもしれない。
　　うしくん：ラスト、江田島平八だったら？
カエルくん：無理に決まって……ってそこで江田島かよ！　親父かと思ってコメント考えてたよ！
　　うしくん：ここで敢えて江田島。それがうしクオリティー！
カエルくん：最も面白い人達を英訳して略したような事言わないの。
　　うしくん：でもさ、こうして考えると、テロって怖いよね。
カエルくん：怖いね。今だと、何処でテロ起きるか分からないからね。
　　うしくん：全国のアルカイダの皆さん！　テロは犯罪ですよ！
カエルくん：アルカイダなのに全国なんだね。

　　うしくん：ところでさ、犯罪と言えば少年なんだけど。
カエルくん：そんな風に、こじつけないであげようよ。
　　うしくん：積み上げたものぶっ壊して〜、身に着けたもの取っ払って〜♪
カエルくん：どんだけ犯罪に全力投球なんですかその少年は？
　　うしくん：罪状は猥褻物陳列罪〜♪
カエルくん：本当に身に着けたもの取っ払ってるの！？
　　うしくん：少年が起こしそうな犯罪第3位と言えば、ひったくりな訳じゃない？
カエルくん：統計取ってるんですかそんなの。
　　うしくん：ちなみに、2位が殺人で1位が猥褻物陳列罪なんだけどさ。
カエルくん：殺人よりも上って、どんだけ見せたがりなんですか今どきの少年は。
　　うしくん：僕もこの前、ひったくりに遭っちゃってね。
カエルくん：へぇ、そうなんだ。それはご愁傷様。
　　うしくん：凄かったよ〜。通り過ぎざまに、ハツ持ってかれたからね〜。
カエルくん：心臓盗られたのに君呑気すぎです。というか、どんだけ凄い技術持ってるんですかそのひったくり。
　　うしくん：だから！　僕は！　僕なりに！　ひったくり用の！　ひったくり用の奥義を考えた訳ですよ！
　　　　　　　　それを！　その奥義を！　貴方達に！　貴方達に！　教えたい訳ですよ！
カエルくん：黙れピザ。
　　　　　　　で、それどんな奥義？
　　うしくん：実際やってみないと分からないと思うから、カエルくんひったくり役やってよ。いつもみたいに。
カエルくん：人を勝手に常習犯みたいにするな。
　　　　　　　じゃ、やるね〜。……てい！
　　うしくん：奥義、肉のカーテン！！
カエルくん：……え？　ち、ちょっとちょっと！　この吊られた屠殺済みの牛達はどこからやって来たんだよ！
　　うしくん：説明しよう！　肉のカーテンとは、うしの固有結界『無限の精肉（Ｕｎｌｉｍｉｔｅｄ　Ｂｕtｃｈｅｒ　Ｗｏｒｋｓ）』から生み出された、
　　　　　　　死んでいった仲間達の肉をカーテンの如く展開することで、絶対的な防衛力を生み出すのだ！
カエルくん：君いつから封印指定クラスの技を使う様になったんだよ！
　　うしくん：ちなみに、この肉は国産牛で、焼いて食べると美味しいぞ！
カエルくん：堂々と共食い宣言してんじゃないの！
　　　　　　　言わせてもらうけど、こんなの一般人が出来るわけないでしょ！
　　うしくん：だったら、ピーカブースタイルでガードすればいいんじゃない？
カエルくん：それは普通に肉のカーテンだね。
　　うしくん：結局僕が言いたい事はさ、必要以上に熱くなっちゃダメってことよ。夏だけに。
カエルくん：い い 加 減 に し や が れ ！！！

パペットマペット♪

ﾜﾛｽｗｗｗ月厨が！

　　うしくん：はい、というわけで反省会ですよ。
カエルくん：別名、座談会。もしくは後書き。
　　うしくん：というわけで、ここを読むのは漫才を読み終わってからが推奨です。

カエルくん：実際、今回の漫才は色々アラが目立つよね。
　　うしくん：何というか、今見てもアドリブのネタが多いよね。インリンとか。
カエルくん：あー、確かに。その場のノリで言って悪ノリって感じだね。
　　うしくん：あと、ツッコミ手段が集中してるとこあるね。
カエルくん：犯罪少年〜ひったくりの下りは、固まりすぎたね。
　　　　　　　ハツ盗まれた下りへのツッコミは、もうちょっとキレててもよかった。
　　うしくん：地震雷火事江田島平八の下りは思いの外すんなりと流れたかな。
カエルくん：欲を言えば、親父からもっと離しても良かったよね。ガンダムとか。
　　うしくん：で、その後親父にも打たれたこと無いのに！　って繋ぐ。
カエルくん：うっ、そこまで考えてなかった！
　　うしくん：とりあえず、お題はきちんと消化出来たかな。
カエルくん：カーテンの使い方が微妙っぽいけどね。
　　うしくん：あれは当初から考えてたのよ。>312の時点で。
　　　　　　　で、そっから台風→自然界のテロリスト→犯罪で、ひったくりに繋ごうと。
カエルくん：てか、肉のカーテンで固有結界はどうよ？
　　うしくん：あれはね、肉のカーテンを発動する理由付けかな。
　　　　　　　屠殺場を召喚したって言っても、説得力無いしさ。
カエルくん：その辺ちょっと無理矢理だよね。
　　うしくん：で、オチですよ。熱くなるな→ぶちぎれ金剛って流れでおとすんだけどさ。
カエルくん：直前でキレてないとこのオチが弱くなっちゃうんだよね。
　　　　　　　オチ決めた時点で直すべきだったな。
　　うしくん：多分、今回の一番のダメだしポイントだね。
カエルくん：で、全体として今回の評価はどう？
　　うしくん：ん〜……アラは目立つけど、初めてってことで62点とさせてください。
カエルくん：初めてだし、ちょっと甘めにいこっか。
　　うしくん：でも、一番の問題は、このレスにオチがつかないことだよね。
カエルくん：いいんじゃない？　反省会だし。

>316　笑いたい時は、滅びの言葉を思い出せ！
　　うしくん：久々のノーマルレス返し〜♪
カエルくん：どうでもいいけど、月厨をゲッチューって言うと、とられてるみたいだよね。
　　うしくん：や、やだやだやだ！　……とっちゃやだ。
カエルくん：……君は何を言っとるのだね、うしくん。
　　うしくん：萌えたろ？
カエルくん：萌えねえよ！

やよい　：お久しぶりでーっす！
ひかり　：悪性電波です。
やよい　：超久々の登場となったわけですが。
ひかり　：言い訳しても惨めなだけだと思うので、すっきりと謝罪のみにしておきます。

二人　：サボって申し訳ありませんでした。

やよい　：お詫びに今日はネタを二本持ってきたよー！
ひかり　：ショートコント・漫才、両方お楽しみ下さい。
やよい　：じゃ、早速いこうか〜。
ひかり　：参りましょうか。

ひかり　：暑さに負けず、巨人優勝不可能にも負けず。
やよい　：ハッスルハッスル！
二人　：悪性電波のショートコント〜。


【暑中見舞い】

やよい　：暑中お見舞い申し上げました。
ひかり　：なんで過去形？

【かき氷】

やよい　：ひかりちゃん、かき氷作ったから食べて！頭痛くなっちゃうからゆっくりね？
ひかり　：それじゃお言葉に甘えて･･･。パクッ
やよい　：うっ！！
ひかり　：そっちが痛くなっちゃうの！？

【残暑見舞い】

やよい　：残暑お見舞い申し上げますか？
ひかり　：聞くな。

【野球】

やよい　：四番、ブッチャーやよい。
ひかり　：どこ守ってんですかそれ！？

【かき氷・２】

やよい　：ひかりちゃん、うっ！！
ひかり　：先取りし過ぎだろ！

【テニス】

やよい　：四番、ピッチャーやよい。
ひかり　：スポーツ違う！

【ペニス】

二人　：いやらしい！！！


二人　：どうも、ありがとうございました〜。

漫才『熱中症』


やよい　：はい、悪性電波で〜っす！！
ひかり　：宜しくお願いします。

やよい　：さぁ！頑張っていきましょうという事で。
ひかり　：そうですね。
やよい　：ひかりちゃんは最近頑張ってる？
ひかり　：何ですかその質問･･･。まぁ頑張ってる事は頑張ってますけど。
やよい　：そりゃよかった！人間何事も頑張らなきゃ！
ひかり　：そういうやよいさんの方こそどうなんですか？
やよい　：ん？あたし？あたしはね、ラーメン大好き！
ひかり　：いや、誰もそんな事聞いてません。
やよい　：特に醤油が好きかな。塩はあんまり食べないんだよね。あと鶏ガラがさ、
ひかり　：話聞きなさいよ！
やよい　：ひゃあ殺さないで！
ひかり　：怯えすぎだろ！あなたなんで自分から話振っといてそのフリ放置なんですか！
やよい　：そんなん臨機応変、臨機応変。
ひかり　：適当なだけでしょう！？大体あなた臨機応変の意味分かってんｄ
やよい　：ひかりちゃん下ネタはダメ！
ひかり　：言ってない！！今の話の流れのどこがいやらしかったんですか！？
やよい　：まぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁ。
ひかり　：「まぁ」多い。

やよい　：それにしても、こう暑いと日射病とか熱中症とかが多くなってくるね。
ひかり　：そうですね。皆さんも外出する際には充分に気をつけてもらいたいものです。
やよい　：でもさぁ、いくら気をつけてても元々暑さに弱い人もいるわけだし。
ひかり　：それはまぁ、仕方無いんじゃないですか？
やよい　：じゃ目の前で人が突然熱中症で倒れてしまったら、ひかりちゃんはどうする？
ひかり　：それは当然、介抱してあげなきゃいけないでしょう。
やよい　：えぇ〜？ひかりちゃん、介抱できるの？
ひかり　：できますよ。失礼ですね。
やよい　：じゃ、あたしが今から倒れるから。ひかりちゃん、見事にあたしを介抱して見せてよ。
ひかり　：あぁ、そうですか。

やよい　：うっ･･･！ぐ、ぐぁっ！！ぐぎゃぁぁぁあぁぁぁぁああああっっっ！！
ひかり　：やめてやめて。
やよい　：ん？どうしたの？
ひかり　：こっちが聞きたいですよ･･･。何ですかその咆哮･･･。
やよい　：だから、倒れる前に苦しんでいる所。
ひかり　：うん、それは分かったんですけど。熱中症でそんな状況にはなりにくいとわたしは思います。
やよい　：そう？
ひかり　：ほんとに申し訳ありませんが、最初の「うっ･･･！」だけに絞ってもらえませんか？
やよい　：分かった。

やよい　：うっ･･･！･･･ぷぅ･･･。
ひかり　：やめてやめて。
やよい　：今度は何？
ひかり　：うん、最初の「うっ･･･！」に関しては何も言う事はありませんでしたよ。名演技。
やよい　：マジで？
ひかり　：問題はその次なんですね。何ですか、「ぷぅ」って。
やよい　：おなら。
ひかり　：予想してはいましたけど。実際あなたの口から聞くと愕然としてしまいました。
やよい　：だってりきんだらつい出ちゃうでしょ〜。
ひかり　：ホントに？
やよい　：ホントだって！ひかりちゃんもやってみると分かるよ！
ひかり　：じゃ確かめてみますか？

二人　：うっ･･･！･･･ぷぅ･･･。

やよい　：ね？出ちゃうでしょ？
ひかり　：出ちゃいますね。無理言ってしまってごめんなさい。
やよい　：うぅん、いいよいいよ。気にしてないから。
ひかり　：じゃあ、交替しましょう。わたしが倒れるから、やよいさん介抱してください。
やよい　：分かった！

ひかり　：うぅ･･･。＜バタリ＞
やよい　：ワン！ツー！スリー！フォー！
ひかり　：やめてやめて。
やよい　：何？
ひかり　：あの、ダウンしたらカウント取りたくなる気持ちはよく分かりますよ。
やよい　：あ、やっぱり分かる？
ひかり　：分かりますよ。仮にわたしがやよいさんの立場だったとしても、絶対カウント取りますし。
やよい　：だよね〜。
ひかり　：ただ、ここリング上じゃないんで。ちょっとだけで良いので我慢してみましょう？
やよい　：分かった、頑張ってみる。

ひかり　：うぅ･･･。＜バタリ＞
やよい　：んもぉ〜お父さんたら布団も掛けないで寝ちゃって･･･。
ひかり　：やめてやめて。
やよい　：何？
ひかり　：うん、やよいさんはとても家庭的で気が利いて素敵な方だなっていつも思ってますよ。
やよい　：ほんと？嬉しい。
ひかり　：でも残念ながら今はその器量を披露すべき場ではないんです。
やよい　：そうなの？
ひかり　：熱中症で倒れる友人という設定の上でのシチュエーション漫才なんで。そこの所ひとつどうかお願いします。
やよい　：ＯＫ。

ひかり　：うぅ･･･。＜バタリ＞
やよい　：あぁ･･･。＜バタリ＞
ひかり　：やめてやめて。
やよい　：どうしたの？
ひかり　：う〜ん･･･どうしたものでしょうかコレは。
やよい　：何が？
ひかり　：そうですね、なんかわたし達揃ってバカ姉妹みたいになっちゃってましたよ。
やよい　：そうかな？
ひかり　：せめてどちらか片方はステータス異常を回避するべきですよ。
やよい　：だって二人とも同時に熱中症になる事だって有り得るでしょ？
ひかり　：あぁ、じゃ今のは計算してやったことだったんですか。
やよい　：そうだよ。
ひかり　：そうでしたか･･･ごめんなさい。やよいさんの計画台無しにしてしまって。
やよい　：いや、いいって。先に言っておかなかったあたしも悪かったんだから。
ひかり　：やよいさんもやよいさんで、いろいろ考えてたんですね。
やよい　：まぁね。そう分かってもらえるだけで嬉しいよ。
ひかり　：じゃ、次はわたしが倒れてやよいさんが介抱の流れで。
やよい　：分かった、次は決める！

やよい　：うぅ･･･。＜バタリ＞

ひかり　：･･･やよいさん？
やよい　：････････････････。

ひかり　：どうやらやよいさんが本当に熱中症で倒れてしまったようなので、ネタ終わりとさせていただきます。


二人　：どうも、ありがとうございました〜。

＞パペットマペットさん

ひかり　：留守を守って下さってありがとうございます。
やよい　：改めて、パペマペさんのネタと姿勢に感服し、敬服しました！
ひかり　：個人的に、
　　　　　＞8月越えると早いわよ（縄跳びを回しながら）♪
　　　　　＞相手誰さ！？
　　　　　の所が妙にツボです。
やよい　：＞ちなみに、この肉は国産牛で、焼いて食べると美味しいぞ！
　　　　　＞堂々と共食い宣言してんじゃないの！
　　　　　ここも好き！

ひかり　：我々も精進しなきゃです。
やよい　：これからも宜しくお願い島。
ひかり　：中途半端なところで変換しない。

佐田蓮田　：どうも〜
佐田　：佐田です！
蓮田　：蓮田です！
佐田蓮田　：ダダで〜す！
蓮田　：オレな！ちょっとｵﾀｸやん！
佐田　：お前はちょっと所ちゃうやろ！
蓮田　：んな事は善いんや！ｵﾀｸブームやろ？だから歌手やってみたいんや
佐田　：おし！わかった！今からやってみよ

蓮田　：皆ぁ！俺達「SAHAS」のライブに来てくれて有難う！さっそく行こうか！「HONNOUJI」
佐田　：ちょい待て！本能寺って何や！
蓮田　：あかんの？んじゃ2曲目「KANKU」
佐田　：空港を曲にするなぁ！まともな曲ないんか？
蓮田　：そやな…「俺達のロード」はどや？
佐田　：それ良さそうやな！それ行け！
蓮田　：「プレプレプレ！プレプレプレ！」
佐田　：何やこの曲
蓮田　：「プレステ2がぁ〜読みこめない」
佐田　：ロードの意味ちゃうやろヴォケ！
蓮田　：続き聞けや！「修理に出そう！お金が無い！つくまでリセット！」かっこええやろ？
佐田　：だっさ〜　絶対売れへんゎ
蓮田　：お前が曲考えろや！
佐田　：俺やったら「ITAITAIBYO」に決まりや！
蓮田　：それは公害やろぉ！
　　　　　　やめさせてもらうゎ

>319-325
今まで放置しといてさ…都合よすぎ

悪性電波久しぶり！
今回ショートコントと漫才両方見れて得した気分だな

二人で「いやらしい！」の所でフイタw

　　うしくん：凄いよ、今までROMってた悪性電波の二人がキテルよ！
カエルくん：いや、ROMってたかは分からないけどさ。
　　うしくん：しかも、新人さんまで！
カエルくん：うん。色々前途多難な新人さんが来てるね。
　　うしくん：こうしてみるとさ、改めて悪性電波のネタって『広い』よね。
カエルくん：あ〜、分かる分かる。漫才としてもそこそこに綺麗だしね。
　　うしくん：……僕らのやるネタがとんでもなく狭い上に反則クラスに汚いだけなんだけどね。
カエルくん：別にいいんじゃない？　直そうと思って直せるレベルでもないし。
　　うしくん：又愚痴るけどさ。漫才のネタだけでも、少なくとも7個は元ネタへの理解が必要なネタあるしさ。
カエルくん：だから〜！　→黙れピザの流れは、サンボマスター→暑苦しいデブとかだしね。
　　うしくん：かと思えば、レベル5カーブ級の変化球もいけるってのは……いいなぁ。
カエルくん：僕らはレベル7ナックルしか投げられないからねぇ。
　　うしくん：ホント、風任せネタ任せですよ。

俺は悪性電波もパペットマペットも両方好きだな
悪性電波は畳み掛けるようなラッシュ、パペットマペットは重量級のボディーブローって感じがする。

　　うしくん：聖心ウルスラ学園に心奪われまくりですよ。
カエルくん：何処よそれ？
　　うしくん：いやさ、甲子園の対戦表気になって、調べてみたのさ。
　　　　　　　去年の覇者駒大苫小牧に、ファイナリスト済美が順調に出場してたんだけど、
　　　　　　　宮崎代表が、↑なわけさ。
カエルくん：インパクト特大だよね。ウルスラってなにさ！
　　うしくん：殉教者の名前らしいんだけど、こう、フェリス女学院とかには無い何かがあるよね。
カエルくん：というわけで、パペットマペットは聖心ウルスラ学園を応援しています。

>330　殴り合う時は箱入り息子を囲い込め！
　　うしくん：パンチで喩えられたよ！
カエルくん：そう来たか……。
　　うしくん：僕らの場合は、更に言うと確実に肝臓を狙ってきてる感じかな？
カエルくん：うん。確実に内臓狙いだよね♪

　　うしくん：今回の番号横は……ノーヒントで当てられたら一寸尊敬します。駄目な方向に。
カエルくん：もし分かったら、三題噺くらいやってもいいね。
　　うしくん：……いいのかな、そんなこと言って。
カエルくん：別に僕らが苦労する訳じゃないしさ。
　　うしくん：苦労するのは、
カエルくん：中のｈ……って何言わせる気ですか君は。
　　うしくん：途中までノリノリだった癖に♪

体は肉で出来ている
血潮は肉で　心は肉
幾たびの屠殺場を越えて腐敗
ただの一度も配送はなく
ただの一度も販売されない
彼の者は常に独り　臭い牛舎でビールに酔う
故に、牛涯に意味はなく｡
その体はきっと肉で出来ていた。

はい！はい！はいはいはい!!わぉ！アナル探検隊!!アナル探検隊!!

　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

　　　まいまいおそすおそす
　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ　_＠ﾉ¨
　　　　　　　 ⌒ ⌒　　~

　　うしくん：初めて漫才書いてから、改めてプラッチックの人間魚雷関連テキスト読んだわけよ。
カエルくん：いきなり何ですか？
　　うしくん：いや、あれね。対談1のやつは結構ためになる。
カエルくん：だから何？
　　うしくん：芸人って、大別するとボケとツッコミじゃない。
カエルくん：うん。
　　うしくん：ボケが作る本と、ツッコミが作る本って、設計思想が違うんよ。
カエルくん：何でいきなり関西風味になったかはおいといて、概ね同意するわ。
　　うしくん：つまりは、ボケが単体で面白いか、ツッコミで補完するか。
　　　　　　　ボケが面白かったら、ツッコミは説明・進行程度で十分なのよ。
カエルくん：あ〜、なるほど。
　　うしくん：多分、というか間違ってたらごめんなさいだけど、悪性電波の二人のネタは、
　　　　　　　僕らと設計思想は似てると思う。ツッコミが作ってる本って意味で。
カエルくん：ん〜……難しいけど、続けて。
　　うしくん：ただ、僕らはマニアックに行って、悪性のはライトにって感じで、
　　　　　　　ボケの方向性は違うけど。
カエルくん：あ、それは禿上がる程同意。
　　うしくん：元から禿てるでしょうに。で、ダダの二人のは、ボケの作ってる本かな。
　　　　　　　……最後でボケとツッコミが逆転してるのが惜しいけど。
カエルくん：今だからいうけど、今回偉く真面目に書いてるね。
　　うしくん：ん〜……なんというか、改めて僕らってモンド系つっぱしってるなってね。
カエルくん：モンド系？
　　うしくん：この辺の、ジャンル分けと定義みたいな所はまた今度〜♪
カエルくん：あ、重要なところで逃げた！

>332　肉を喰いたい時は納豆を喰え！
　　うしくん：これ書いたの僕〜♪
カエルくん：名無しになってまで君は何をしておるのだね。
　　うしくん：不敗→腐敗、敗走→配送あたりが頑張った所〜♪
カエルくん：さらに自画自賛ですかそうですか。

>333　尻の穴を掘りたい時は古い実存に身を捧げよ
　　うしくん：個人的に、レギュラーは松本君が誘い受け臭いと思うんだけどどうよ？
カエルくん：いや、どうよって……。
　　うしくん：あと、トリビアの八嶋さんは強気受けらしいよ？
カエルくん：いや、それ何処情報よ……。

>334　蝸牛を嗤うなれば寂しい熱帯魚に包まれよ
　　うしくん：も〜、腐女子人気なんてあっても、何の役にもたたないよ、カエルくん？
カエルくん：振ったのは君でしょうに。あと君腐女子を毛嫌いしてませんか？
　　うしくん：当たり前じゃんか。奴等はSEEDをファーストとか抜かすのよ？
　　　　　　　富野にパクルなとか抜かすのよ？
カエルくん：君はどれだけ初代原理主義者なんですか？

やよい　：うぅ･･･なんでこんなに暑いの･･･。
ひかり　：夏ですから。
やよい　：この暑さ、あたしに対する嫌がらせ？それともあたしに対する嫌がらせか？
ひかり　：８月ですから。
やよい　：えぇと、今回はネタ無しです。
ひかり　：パペマペさんが何やら深い話をなさっているので、こちらも便乗しようかなと。
やよい　：あと、この暑さでネタなんて書く気力がないから。
ひかり　：本音トークしないでよろしい。

やよい　：まず、うちらのネタについて。何かやたらとひかりちゃんのツッコミがクローズアップされてますが。
ひかり　：なんでしょうね、ツッコミというか周りにネチネチ難癖つけるのが得意なだけなんですけど。
やよい　：でも見てみコレ。前回の熱中症のネタ明らかにひかりちゃんのセリフが大部分を占めてるし。
ひかり　：う〜ん･･･こうして見ると、想いっきり「おぎやはぎ」さんとか「POISON GIRL BAND」さんに影響されてますね。
やよい　：でもさぁ仕方無いんじゃないかな。活字で読ませるネタだから、こんな風にネチっこくなっちゃうのは。
ひかり　：それにしたってちょっと最近、くど過ぎるんじゃないかと自分で思いますよ。
やよい　：そうかな？
ひかり　：過剰なツッコミはボケを失速させますから。
　　　　　前回ネタの二人で倒れる所、もうちょっとすっきりさせた方が良かったなぁと。
　　　　　「ステータス異常〜」とか、別段無くても問題なかったような。
やよい　：でもその「くどさ」が、ひかりちゃんの個性なんじゃないかなぁ。
ひかり　：･･･なんか嫌ですね、その個性･･･。

やよい　：あたしのボケはどう？
ひかり　：「どう？」ってあなた、自分の事でしょう･･･。
やよい　：うん、どうもその場思いつきのボケばっかりになっちゃうんだよね。
ひかり　：と言いますと？
やよい　：あたしの場合、ボケを計算して溜めて･･･ってのがどうも苦手。直感的にボケちゃう。
ひかり　：やよいさんらしいです。
やよい　：ホント、書きながら行き当たりばったりだもん。前回のオチとかも適当さが滲み出てる。
　　　　　だからお題貰って計算してネタに昇華できるパペマペさんは本気で凄いと思う。
ひかり　：同感です。
やよい　：正直、あたしのボケはツッコミ頼みです。投げっぱなしです。
　　　　　それもひかりちゃんのツッコミがくどくなる原因かと。
ひかり　：でも良いと思いますよ。あっさりボケとくどいツッコミでバランスは取れてますし。
やよい　：取れてるかなぁ〜。
ひかり　：パペマペさんはボケツッコミどちらも「深い」のに不思議とくどく無いんですよね･･･。
やよい　：なんでだろ？

やよい　：･･･と、珍しく真面目にお笑い講義など垂れたワケだけども。
ひかり　：偉そうな物言いしてますね。
やよい　：別に今のスタンス変える気もないし、あたし達はこのままで行こうかと。
ひかり　：たまにはボケツッコミ逆転でやって見ますか。
やよい　：･･･それかなり地雷かも。

Ｍ‐１の参加募集が始まりましたよ。

　　　　　　／⌒'＼
　　　　 　（　,i::::::::::::i　 .／⌒＼
　　　　　　 〉ﾉ:::::::::::|　 |　○゜　i　) ）
　　　　　　/;/:::::::::::」／.〉　　　/　　　
　　＿＿_.i;;.i::::::::::::i/ ..:　.',　　/
.／　ヾ 　.|;;i:::::::::::/..　　 ..;;〉.」　　
.＿＿ .＼|;.i:::::::::/ /　 ...;;/
　 _ノ＼i_） i:::::::/　　 ...;;/　//　　　
￣　　　 .|; i:::::/ /　 ..;;/　
　　＿＿.|;_i::/ 　　...;;/
　　＿＿＿/　　.....;;/　
　　　　　.|;;　i 　...;;ｲ
　　　 　ノ;;　,.‐ ;;-.;i
　　　/;;;　/' ''　 　;;;X　
　　　|;; 　;i;;..　〜　 ;;| 　　はいはいぺにすぺにす
　　　X〜 ;i;;;　;;,.　;;;/
　　　　ヽ;;__＼＿;;／

　　うしくん：なんか素敵にお笑い談義になってきてますけども。
カエルくん：まあ、別にいいんじゃない？
　　うしくん：ただねぇ……こうなると、新しい芸人さんとか、観客がドン引きしないかな〜って。
カエルくん：ああ……一寸心配だね。
　　うしくん：ま、それでもやるけどね。それがうしクオリティー！
カエルくん：君の事を少しでも心配した僕が莫迦だったよ。
　　うしくん：とりあえず、マジレス祭りの前に、レス返しー。
カエルくん：下手すると、終わらない可能性あるからね。
　　うしくん：の前に植林ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ！
カエルくん：植えるなーーー！！

>337　漫才の頂点を目指すなら、マゾヒズムを極めるがいい！
　　うしくん：残念だけど、僕らは参加出来ないんだよね〜。
カエルくん：人間以外のコンビはダメらしいんだよね〜。
　　うしくん：……仕方ない、鉄拳と組むか！
カエルくん：……絶対嫌！

>338　逸物を握りしめる時は神に咎められた愚者を思い出せ！
　　うしくん：これは……。
カエルくん：まんまだよね……。
　　うしくん：とりあえず、悪性電波の二人にパス！
カエルくん：こらーーーーーー！！　とりあえずでもそんなことしちゃダメなんだぞっっっっっっ！！

　　うしくん：さてと……悪性電波の二人へのレス返し兼ねた、漫才談義と行こうか。
カエルくん：……マジでやるの？
　　うしくん：この機会に、昔から言いたかった僕の笑いに対するスタイルを話しておこうと思ってね。
カエルくん：そういや、2年位前からずっと言ってたよね。
　　うしくん：まあ、あんまり話す機会なかったしさ。それじゃあ、始めるね。
カエルくん：了解〜。

　　うしくん：まず、漫才のスタイルって、本を書く人に依存するわけさ。当たり前だけど。
カエルくん：悪性の二人があっさりボケとこってりツッコミってとことかだね。
　　うしくん：僕らのどこからネタ持ってきたんだ的なボケツッコミとかもね。
　　　　　　　書き手依存だから、この辺ってそう容易には変えられないのさ。
カエルくん：確かに、難しいところだよね〜。
　　うしくん：スタイルを変えるということは、そのまま自己を変えることに繋がってくる。
カエルくん：そこまでいきますか！？
　　うしくん：それ位難しいってことだよ。
　　　　　　　ただ、小手先で変えることは可能。
カエルくん：え？
　　うしくん：ただし、小手先ね。根本的な所は無理。
カエルくん：例えばどんなの？
　　うしくん：分かりやすい所だったら、シュール系ならツッコミを無くせばいいの。
　　　　　　　あ、これはコントでの技法ね。
カエルくん：そんなもんなの？
　　うしくん：シュール系ってのは、ボケっぱなしで観客にツッコミさせるようなものだからね。
カエルくん：マジで！？
　　うしくん：だから、シュール系って一種の発明なんだよ。本来は。
　　　　　　　なんせ、ボケだけでネタが成立するんだから。
カエルくん：でも、そんな簡単なものなの？
　　うしくん：勿論、作るのは難しい。なんせ、ボケそのものが面白くいけないからね。
　　　　　　　多分、僕らは無理なんじゃないかな？　黒さを漂わせることで、それっぽくは見せられるけど。
カエルくん：でも、僕らってシュール系にカテゴライズされてない？
　　うしくん：うしとカエルのコンビだからね。でも、やってることは結構真っ当なんだよね。
カエルくん：ああ、ボケとツッコミ……。
　　うしくん：そういうこと。あと、鉄拳もシュール系ではない。あれは、一人でボケとツッコミをやってるみたいなもんだし。
カエルくん：じゃあ、僕らって……？
　　うしくん：モンド系ってところかな？　前にも書いたけど。
カエルくん：で、それって何さ！？
　　うしくん：見た目の奇異で、最初っから捻じ曲がった世界観を作ってるんだけど、
　　　　　　　その中では常識的にやってるって感じ。
カエルくん：ああ……僕らのネタって、特徴弄りの延長線上だしね。
　　うしくん：そう。最終的にはそう言うことになる。

　　うしくん：で、次ね。この活字の漫才って、実は結構制約が大きかったりする。
カエルくん：声変わりとか、ボディビルとか出来ないしね。
　　うしくん：バッファロー吾郎のネタなんかも無理だしね。
カエルくん：でも、逆に活字だから出来るネタもあるよね。
　　うしくん：固有結界展開したりとかね。
カエルくん：うしくんあれはやりすぎだと思う。
　　うしくん：でも、活字だからこそ、無茶できる所はあるよ？
カエルくん：時代も、場所も、意識や次元さえも跳べるしね。
　　うしくん：お、カエルくんの無い脳みそでもそんな語彙が出るんだ〜。
カエルくん：人がせっかくマジ話してる時に茶化さないの！
　　うしくん：まあでも、そういう自由さはあるよね。
カエルくん：確かにね〜。
　　うしくん：あ、そうそう。これ驚かれるかもしれないけど、僕らもボケ云々って計算してないんだよ〜♪
カエルくん：嬉しそうにいうな。
　　うしくん：実際、お題貰ってからネタやる時って、大抵その場で書くからね。漫才の時はメモ帳に一旦書くけど。
カエルくん：消えたら困るしね。
　　うしくん：お題だったらそこから連想される言葉でネタを繋げて書いてるかな。
　　　　　　　>317のレスみたいに連想させて、それを繋げる。
カエルくん：で、基本骨子となるネタを考える。
　　うしくん：それに、アドリブで肉付けて完成！
カエルくん：……うん、素敵にその場限り！
　　うしくん：実際、あの漫才を書き始めてから書き終わるまで、２時間かかってないし。
カエルくん：集中力って凄いよね。
　　うしくん：それと、僕らのネタがくどくない（ように見える）のは、
　　　　　　　単純に書き手の性格なんだよね〜。
カエルくん：飽きっぽいというか、一つの話題で1時間持たないし。
　　うしくん：1時間話し続けるなら、話題が10近く出ても可笑しくないからね。
カエルくん：だから、一つのネタに対してそこまで深く追わないというか。

　　うしくん：マジレス祭りですよホントに。
カエルくん：ホントに怒吃驚ですよ。
　　うしくん：さてと……とりあえず、話すネタはこんな所かな。まだ色々あるけど。
カエルくん：これ以上は……ホントに客引くでしょ？
　　うしくん：あ、このマジレス祭りがうざい思ったらうざい書いて貰ってＯＫですので。
　　　　　　　うざがられたら即終了してネタモードに戻しますわよ！
カエルくん：むしろ今でも十分にネタモードですわよ！
　　うしくん：……真似しないでよ。

女の人から手紙をもらう
俺の兄弟宛のラブレター

武勇伝！武勇伝！
ブユーデンデンデデンデン！

　 ﾞo(ﾟДﾟ)　 ﾞo(ﾟДﾟ)
　　　|　 |。　　 |　 |。
　　　<　>　　　<　>

　　うしくん：カエルくんあれだね。マジレス祭りはマジで客が引いてったね。
カエルくん：もう、ドン・フライも吃驚なくらいのドン引きだね。
　　うしくん：むしろ、マケボノの体型くらいのドン引きですよと。
カエルくん：うしくんそれは洒落になってない。

>343
　　うしくん：オリエンタルラジオのネタだねこれは。
カエルくん：うしくん的に、こういうネタどうよ？
　　うしくん：リズム系はねぇ……いつもここからが頑張ってる時だったらまだ良かったカモね。
カエルくん：こういう、テンプレートに乗せてネタやる芸風って、寿命短いからね。
　　うしくん：変化球を仕込みにくいというか、変化させたらアウトだからね。
カエルくん：水戸黄門が印籠出さないみたいなものだし。それは。

ところで本物の方のパペットマペットはどうなるんでしょうね

飛びますよね、APEOS
APEOSは飛ばんだろう
APEOSは飛びませんよね

　　うしくん：済美の上甲監督の笑顔が怖い件。
カエルくん：いや、確かに二人ほど殺してそうな笑顔だけどさ。
　　　　　　　それが今日の話題とどう関係が？
　　うしくん：君素敵に黒いこと言うね。
　　　　　　　ほら、今日は高知の試合あったじゃない？
カエルくん：ああ、あったね。
　　うしくん：でね。丁度昨日営業先でラストまで済美の試合みてたのよ。
カエルくん：ふむふむ。
　　うしくん：で、アレはやくざ者寄りの笑顔だなと。
カエルくん：高知の試合からそこに繋がる理由を教えてください。
　　うしくん：それよりもカエルくん！　明日は聖心ウルスラの試合ですわよ！
カエルくん：あ、そう言えば！
　　うしくん：対戦相手的に見て、北斗の最高継続率以上の確率で負けるだろうけど、
　　　　　　　世間的には駒大苫小牧に注目してるだろうけど、僕らは応援するよ。
カエルくん：君はアレか。失礼の二乗か。

>345　人形使いに恋する時は、可愛さを売りにしろ！
　　うしくん：本物って、今どうなってるの？　何か問題起こした？
カエルくん：そんな事言うと、こっちまで何か問題起こしたみたいだよ……。

>346　不条理に生きるなら、肩掛けを羽織るがよかろう！
　　うしくん：なにこのズンドコベロンチョ！？
カエルくん：何か、CMみたいだよ？　僕ら見たこと無いけど。
　　うしくん：うう……電波が届かない……。
カエルくん：うしくんせめて主語を下さい。それだと君が電波さんみたいだよ。

　　うしくん：ウルスラ負けたーーーーー！！！
カエルくん：<b></b>とか使いそうなイキオイで何言ってるんだよ！
　　うしくん：世間的な予想通り、駒大苫小牧が勝ったわけですよ。
　　　　　　　よくよく聞いたら、アナウンサーまでウルスラ負ける思ってたわけですよ。負けたけど。
カエルくん：でもあれは仕方ないって。総合力が違う。
　　うしくん：ウルスラ自体は、今日の野球を見る限り守備でいくとこっぽいんだわ。
　　　　　　　ただ、駒大がチャンスをきっちり点に結びつけて昇天ですよ。
カエルくん：でも、ウルスラも悪いチームではないんだよね〜。
　　　　　　　主にチアガールの質とか。
　　うしくん：……君本当に外道だな。

おぼーん

ずんどこべろんちょ懐かしいな

お題？じゃあ蟹

　　うしくん：はい、末高ト〜ム〜。
カエルくん：何故に其処で末高トムですか？
　　うしくん：いや、>349で見事に滑ってるしさ。
カエルくん：だからって末高トム出すこともないでしょうに。
　　うしくん：（σ・∀・）σｹﾞｯﾂ!　とかやるのも寒いしさぁ。
カエルくん：それはもう寒い通り越して凍るよ！

>350　正雄を褒めるなれば硫黄の臭いを嗅ぐがよい！
　　うしくん：はいお題一つ目いただきましたー。
カエルくん：それ何処の居酒屋？
　　うしくん：新宿歌舞伎町6丁目、BAR『AssAssIn』。
カエルくん：暗殺者なのか発掘作業員なのかどっちかにして下さい。
　　うしくん：というわけで、あと2つお題募集しマース。
カエルくん：また三題噺ですか。
　　うしくん：ちなみに、3つ目のお題が出されてから24時間で作れなかったら……。
カエルくん：作れなかったら……？
　　うしくん：今までやった他キャラ一個曝しマース♪
カエルくん：酔ってるだろ！　お前確実に酔ってるだろ！！

終わらないプレリュードを奏でてください。

　　うしくん：くまかわてつやー。
カエルくん：くまかわてつやー。
　　うしくん：こむろてつやー。
カエルくん：こむろてつやー。
　　うしくん：あさだてつやー。
カエルくん：あさだてつやー。
　　うしくん：たけだてつやー。
カエルくん：たけだてつやー。
　　うしくん：つくしてつやー。
カエルくん：つくしてつやー。
　　うしくん：つくしてつやー？
カエルくん：つくしてつやー？
　　うしくん：ちくしてつやー！
カエルくん：ちくしてつやー！
　　うしくん：あさだてつやー。
カエルくん：あさだてつやー。
　　うしくん：ロン、国士無双。
カエルくん：ロン、大三元。
　　うしくん：こむろてつやー。
カエルくん：こむろてつやー。
　　うしくん：V2。
カエルくん：V2。
　　うしくん：たけだてつやー。
カエルくん：たけだてつやー。
　　うしくん：ああもうみんな死ねばいいのに！
カエルくん：ああもうみんな死ねばいいのに！
　　うしくん：てつやー。
カエルくん：てつやー。
　　うしくん：こんやもてつやー。
カエルくん：こんやもてつやー。
　　うしくん：あしたもあさってもてつやー。
カエルくん：あしたもあさってもてつやー。
　　うしくん：……てつやー。
カエルくん：……てつやー。

訳が分からなすぎてﾜﾛﾀ

カエルくん：……うしくん君は何をやっておるのだね。
　　うしくん：ええとええと……勢い？
カエルくん：勢いでもこんな不条理ネタ止めてください。
　　うしくん：話変わるけどさ、最近妙に筋肉いいなって思ってさ。
　　　　　　　あ、筋肉は筋肉でもステーシーでも元祖高木ブー伝説でもないよ。
カエルくん：日本印度化計画とか普通でないよ。
　　　　　　　なかやまきんに君とか、そういう筋肉？
　　うしくん：あんな不細工な筋肉は嫌。
カエルくん：ザックリいったー！
　　うしくん：個人的には、バレエダンサーの筋肉いいなーって思うんだ。
カエルくん：熊川哲也？
　　うしくん：くまかわてつやー。
カエルくん：くまかわてつやー。
　　うしくん：こむろてつやー。
カエルくん：こむろてつやー。……ってマテマテマテ！　この調子だとまた1レス消費しちゃうよ！
　　うしくん：……チッ！
カエルくん：今、明らかに舌打ちしたよね？
　　うしくん：僕の舌は焼き肉屋に行ったよ。
カエルくん：塩タンにして売るなよ！
　　うしくん：ヤマに。
カエルくん：どれだけ塩タン好きなんですかその閻魔大王様は。

>352
　　うしくん：君のことが好きでー、後は殆ど嫌いでー♪
カエルくん：それなんてストレンジ・カメレオン？
　　うしくん：主に首から下が好きでー♪
カエルくん：台無しだよ！　名曲が台無しだよ！

　　うしくん：時々レス横忘れるけど、気にしないでください。
カエルくん：君勢いでレス書く癖そろそろ止めな。

>354　不条理を知るならば冷静さを取り戻せ
　　うしくん：これでも一応元ネタはあるんだよね。
カエルくん：つかね、これ元ネタ分かる人何人いるんだよ！
　　うしくん：最も面白い人達を英訳した板から来た人なら一瞬で分かるんじゃない？
カエルくん：前も言おうとしたけど、それ違うから。最も重要な人達だから。
　　うしくん：だってさ。あの人らはネタを拾ってくる掃除機とか持ってるって。
　　　　　　　普通、人狼で初日投票割れで引き分けとかあり得ないって！
カエルくん：あー……それはねー。

一番ツッコミ上手な芸人は誰だと思いますか？

フォーーーーーーーーーーーー

　　うしくん：個人的に、安田大サーカスはモンド系だと思います。
カエルくん：そうなの？
　　うしくん：彼らって、見た目のそれからは想像つかないほどスタンダードな漫才なのよ。
　　　　　　　キャラいじりとか、フリとオチとか。
カエルくん：あー、言われてみれば。
　　うしくん：あとね、微シュールとかプチシュールとか、そういうカテゴリーもいると思った。
カエルくん：……どしたの？
　　うしくん：シュールほどずれてないけど、普通ではないズレってのがあるなーって。
カエルくん：……本当にどうでもいいことだね。

>357　入れられたいなら激しく新しい者を求めるがいい。
　　うしくん：ボケとツッコミって分けて考えるべきではないと思うんだけどなぁ。
カエルくん：そりゃまたどして？
　　うしくん：だってさ、例えば巨人師匠がしずちゃん制御しきれるとは思えないし、
　　　　　　　山ちゃんが山崎のボケに合うとは思えないじゃんか。
カエルくん：つまり、ボケとツッコミはセットで考えるべきだと。
　　うしくん：うん。そういう意味では、柴田さんのキレはアンタッチャブルに合ってるし、
　　　　　　　上田さんの喩えツッコミは有田さんのボケをきちんと捉えてると思う。
　　　　　　　山ちゃんの優しすぎるツッコミも、しずちゃんの暴走を適度に押さえて抑えつけてない。
カエルくん：それは、ツッコミとして上手って評価？
　　うしくん：間接的にそうなるかな。……若手ばっかりなのは勘弁ね。
　　　　　　　あと、浅草キッドはどっちも上手いと思う。ネタの鋭さが違う。

>358　4番目に数えられるならば虐待を行え
　　うしくん：ファンタスティックフォーーーー！！
カエルくん：だから何故そこで洋画を出す！？
　　うしくん：いや、何となくさ、あれってインクレディブルと被ってるなーって。
カエルくん：それは毛唐だったら誰もがそう思うけど言わないであげて！

レギュラーはさっさとあるある探検隊にコンビ名を変えた方がいいよね

滝川クリステル

　　　　∧＿∧
　　　 （ﾟ∀ﾟ　 ）ー┐ もっこすもっこす！
　　　　しヽ　　　し′
　　　　彡 >　　彡)　
　　　　　 /　 /　/
　　　　 （＿（＿_）
　　　　∧＿∧　
　┌ー（ 　ﾟ∀ﾟ）もっこすもっこす！
　 丶Ｊ　　　/Ｊ
　　 ( ﾐ　　 <　ﾐ
　　 丶 丶　丶
　　　（_＿）＿）　

カエルくん：何が起きた！？
　　うしくん：どうやら中の人の脳内回線が可笑しくなってる模様！！
カエルくん：中の人など居ない！！！

>360　高級なガソリンを満タンに入れるなら、高貴な豚人間を殺ってしまえ！
　　うしくん：彼らの漫才を見る機会があったんだけど、見逃しちゃったんだよね〜。
カエルくん：わざわざ見る様なものでも無いんじゃない？
　　うしくん：まあね。レギュラーも、あるある探検隊使い潰してたら1年持たないの何で気づかないかなぁ？
カエルくん：そんな事が分からないから芸人やってるんじゃない。

>361　水晶に惹かれるならば推奨品を選ぶがよい！
　　うしくん：滝川クリステル……？　ああ、あのそこはかとなくエロイ娘か。
カエルくん：その認識の仕方は色々危険じゃないですか？
　　うしくん：でも、ここ最近出てきた女子アナの中では随一のエロスですよ。
カエルくん：君何があった？

中の人を入れて３人で漫才しているようだ。
ものっそ好きです。

どうせクリステルとクリトリスの語感がにてるとかそんなかんじでしょ

>364　ど真ん中を貫くなら溶岩に身を投げよ！
カエルくん：だから中の人など居ない！！！
　　うしくん：そうそう。居るのは真ん中の人だよね♪
カエルくん：……てい（うしくんの脳髄狙いで噛み付き略して脳噛み（ネウロ））！

>365　聖誕祭を祈るなれば豆を弄るがよい！
　　うしくん：ええとええと……Google先生で『イこか』で引いてみようか。まずはそこから。
カエルくん：君は何を探させるつもりですか？
　　うしくん：大人の世界。

バンブーソード

>367　竹刀を振り回すならせめて市内にするがいい！
　　うしくん：バンブーソードって言うだけでとっても洋風だよね（酒）。
カエルくん：ああうん、確かにね（毒）。
　　うしくん：でも、検索したらロックマンだらけなのは何でだろ（肉）？
カエルくん：新手のプレイじゃない（腐）？

涙の数だけ強くなれるよ

アスファルトに咲くファイブミニプラス

　　うしくん：あれですようしくん。
カエルくん：君何素でセリフ間違えてるの？
　　うしくん：あ、ゴメンゴメン。あれですよ爬虫類くん。
カエルくん：詳しいと見せかけて大雑把だな……。で、何よ？
　　うしくん：お題1つ目出されてから1週間経つのに、次が来ない……。
カエルくん：ああ〜、ないね〜。
　　うしくん：先月から……無いの♪
カエルくん：そんな恐ろしいセリフを嬉しそうに言わないでください。
　　うしくん：とりあえず、あと24時間以内にお題でなかったら蟹で漫才ツクール！
カエルくん：何で何処ぞの駄ゲーム製作ソフトみたいに言うのさ……。

>369　涙を流すなれば伺かを探すがよい。
カエルくん：がんばれー、まけーるなー。ちからーのーかぎーりいーきてーやれー。
　　うしくん：おいおい、無い涙腺から搾りだして何を言っているんだい？

>370　タールにまみれるなら樽の全てをぶちまけよ！
　　うしくん：……うん、これでこそ芸人スレ！
カエルくん：本当にスレ住民といい君といい、感動という言葉と無縁過ぎますね。

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 ／∵∴∵∴＼
　　　　　　　　　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　　　　　　　　　/∵∴∴,（・）（・）∴|
　　　　　　　　　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　　　　　　　　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜>371　ｏｋ！カエルは両生類だ馬鹿！！
　　　　　　　　　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　 　 　i＼＿＿＿_／
　　　　 　　　　　　／ ゝ ､,,_o]lム` ｰ- ､
　　　　 /⌒)　　,. '´　／　　 　　 　 ＼　　＼
　　　　ﾉ　｜ ／⌒ヽ 　　　　 　 　 　 ＼_ 　 ヽ　　　　　　　．
　./⌒__＿_　　/ |　 ',　　　/　　　 　 '､　ヾ 　 ,〉、　　　　　坂
　[　　 __＿_）　 　 　 l　　　　　　　　 ヽ　 　ヾ__人
　[　　 __＿_）ミヽ　　j/_　　　　　　　　 　　　 、　 ヽ
　[　　 __＿_） 　ヾ_,ノ ヽ ﾐ　　　,　i 　 　　 ﾊ /y'⌒ ｝
　ヽ＿＿＿）´|　/＼ 　/ 　 　 /　ｊ　'　 /　ｲ./　　./
　　　 　 ｔ　　 ﾉノ　　ヽ.　 　 　'　　 　 　 　o|l,' 　 , '
　　　 　　` ‐´'　　　　 } 　　／　　　 ｰ- <二.)_／
　　　　　　　　　　　　　}　　　　　　　　　|<二.)


．　お題はゼリーでお願いするよ。

>372　ゼリーを呑むならば鮪を競り落とせ！
　　うしくん：オゥケィ、素で間違えてました……。
カエルくん：うしくん大丈夫？　検査逝く？
　　うしくん：それ陽性反応出たら逝くが誤字じゃなくなるよね？

　　うしくん：というわけで、現在お題は『蟹』『ゼリー』となりました。
カエルくん：あと一つだね〜。
　　うしくん：で、ばっくれると。
カエルくん：それやったら永遠の眠りについてもらうよ。
　　うしくん：冗談だって。やれば出来るが僕らの合い言葉さ♪
カエルくん：それ何処の済美高校？

じゃあ
お題：駒大苫小牧

カエルくん：はいどーも、
　　うしくん：ハード鯨ですフォーーーーーーーーー！
カエルくん：パクリな上に微妙に間違ってますよね。
　　うしくん：足の裏を蒟蒻で打つのはやめて！
カエルくん：しかも板違いですかそうですか。

　　うしくん：アレですよ、カエルくん！
カエルくん：何そんなに勢い込んで。生理でも上がったの？
　　うしくん：そこまで歳取ってないし、そもそも性別違うよ。
　　　　　　　ほら！　駒大苫小牧優勝ですよ！
カエルくん：あー……あの聖心ウルスラ学園破った所ね。
　　うしくん：その上、連覇ですよれ・んぱ！
カエルくん：それ切り方おかしくないですか？
　　うしくん：ウパーーーーーーーー！
カエルくん：誰が北京原人のモノマネやれと言った。
　　うしくん：委員長ーーー！　好きだーーー！！
カエルくん：それどこの貴明？
　　うしくん：でだ！　今頃きっと駒大苫小牧の高校球児達はパーティーやってると思うわけですよ！
カエルくん：そりゃあ、優勝した上に連覇だもんね。
　　うしくん：優勝した上に連覇で北海道だから、もう蟹は確定なのですよ！
カエルくん：蟹出るだろうね。
　　うしくん：アカのドン百姓めがそれこそアカい蟹積んで登場。聖母を敬うと言え！
カエルくん：それ確実に密漁だよね？
　　うしくん：勿論。
カエルくん：あっさり認めちゃったよ！
　　うしくん：そして監督が言うわけさ。
　　　　　　　「おまいらよくがんがった！　感動した！　この蟹を肴に今日は乾杯だ！」
カエルくん：一寸待て。監督は何を呑ませようとしてるんだそれは？
　　うしくん：はっはっは、決まってるじゃないか。ビールですよビ・ィル！　漢字で麦酒。
カエルくん：チョンみたいな区切りで未成年に酒呑ませようとしないの！
　　　　　　　ショタホモバレー担当や墜落女子アナや偽装結婚ホモ野郎みたいに捕まるよ！
　　うしくん：君時々何処までも他人に厳しくなるよね。
カエルくん：そりゃ厳しくもなるよ。チョンだし。
　　　　　　　ともかく、未成年に酒はダメだってばさ！
　　うしくん：分かった分かった。ホッピーで我慢するよ。
カエルくん：それも一応アルコール入ってるから。
　　うしくん：モー（Not鳴き声）、だったらどの酒ならいいっていうのさ？
カエルくん：その前提条件から直してください。

　　うしくん：で、宴も闌な時に、いきなり乱入者が！
カエルくん：優勝パーティーに何無駄にサプライズ用意してるんですか？
　　うしくん：「すいませーん、海上保安庁の者ですが、ここに密輸された蟹が来たとの通報がありまして……」
カエルくん：誰だ密告したの！？
　　うしくん：京都外大西。
カエルくん：そんなところでリベンジしないでください。
　　うしくん：それもこれも、予算が足りないからだよね。なんせ、道産子が甲子園に2週間滞在ですよ。
カエルくん：いや、もっと根本的なところを削りましょうよそれは。
　　うしくん：じゃあ、メインメニューを蟹からゼリ→に。
カエルくん：どう足掻いてもパンクバンドは食べられません。
　　うしくん：ああ、ゴメンゴメン。ゼリ←ね。
カエルくん：ベクトルの問題じゃないってば。
　　うしくん：まずはと出されるはフルーツゼリーは食べ放題。
カエルくん：ゼリーの時点でおかしいけど、まあそこからだね。
　　うしくん：オードブルとして出されるはウィダーインゼリー。2時間チャージ10秒キープ。
カエルくん：食べにくい上に、時間逆です。それだとキムタクが食べ終わる前にCM終わっちゃう。
　　うしくん：あ、他にもオードブルとして蟹のゼリー包みが出てくるんだけど、
カエルくん：それ予算ケチった意味無いよね？
　　うしくん：そしてメインディッシュが！
カエルくん：え、無理矢理蟹使った上にさらにメインディッシュあるの？
　　うしくん：煮こゴリ。
カエルくん：何の煮こごりだよ！
　　うしくん：だから煮こゴリ。
カエルくん：だから何の煮こごりだよ！！
　　うしくん：だーかーらー！　煮こゴリだって。ゴリラの煮こごり。
カエルくん：ゴリラて！　誰だよそんな食べ方思いついたのは！！
　　うしくん：ヒトシ＝マツモトですが何か？
カエルくん：まっちゃんかよ！
　　　　　　　それと一応注意しておくけど、＝は名前とミドルネーム繋ぐものだから、それだと名字分からないよ。
　　うしくん：じゃあ、ヒトシ＝マツモト・グレイシー。
カエルくん：まっちゃんがグレイシー一族になっちゃった！
　　うしくん：そして監督が言うわけさ。
　　　　　　　「おまいらよくがんがった！　感動した！　このゼリーを肴に今日は乾杯だ！」
カエルくん：だから酒から離れろって！

パペットマペット♪

　　うしくん：はい、というわけで漫才完成しました。
カエルくん：反省会はまた後でやります。
　　うしくん：とりあえず、罰ゲームの判定を>377さんに！
カエルくん：どこまで他人任せなんですか君は？

　　うしくん：……素で間違えたよ。>379ね。
カエルくん：このBSE野郎が！

>380にパス

もう罰ゲーム執行でいいんじゃね？

磯野：はい、というわけで漫才の反省会を行いたい！
山村：執行希望かよ！　……ってうしくん、僕らのこの格好は何だい？
磯野：だから今は僕は磯野だっての、野村さんよぉ！
山村：オッケー磯野さん。

磯野：さてと……相変わらず一つ一つネタがマニアックな訳ですが。
山村：足の裏蒟蒻と委員長とゼリ→と煮こゴリ分かった人僕らと友達になりましょう！
磯野：そう言いたくなる程ディープな所から持ってきたねぇ。
山村：まあそれは、僕らの特色ってことでいいんじゃないですか？　前から言ってますが。
磯野：そうですよね〜♪
山村：何でそんなに卑屈になる？
磯野：やっぱこう全体見ると、オチが今回弱いよね。
山村：無理矢理天丼にした上に、捻りがねぇ。
磯野：それにさ、投下した後気づいたんだけど、今回やり忘れたネタあるのよ。
山村：ほう、それは何ですか？
磯野：密輸の後辺りなんだけどね、

　　うしくん：あと、ゲストも呼んじゃうんだろうね。
カエルくん：あ、呼ぶんだ。誰を呼ぶんだろうね？
　　うしくん：カニエ・ウェスト。
カエルくん：どんだけ凄いラッパー呼んでるんですかたかが甲子園の祝勝会に！
　　うしくん：じゃあ蟹江敬三。
カエルくん：グレード一気に下げすぎです。
　　うしくん：謝れ！　蟹江さんに謝れ！
カエルくん：どっちの蟹江さんに？

山村：……やんなくて良かったんじゃない？
磯野：まあねぇ。ただ、プロットとしてあったのを入れ忘れたから、一寸ショックだったり。
山村：あ、君でもプロットは組むんだ。
磯野：殆ど妄想ですけどね。
山村：妄想！？

磯野：後半戦〜！　密輸繋がりで密告→外大西→リベンジと繋げてみましたが。
山村：現実はもっと黒いオチがついてたようで。
磯野：まさか暴力沙汰で祝勝会が中止とはね。
山村：でもさ、体育会系の暴力沙汰って日常茶飯事じゃない。
磯野：確かにね。
山村：部員間でのそれは不味いと思うけどさ、野球部長が部員にってのは、
　　　　表立ってないだけで絶対やってるって。
磯野：君見てきたかの様に言うね。
山村：あれさ、ばらしたの確実にレギュラーに入れなかったやつの親だぜ。
　　　　怖いネー。今どきのガキは、ママに訴えて学校を訴えてるんだもんな。
磯野：これ以上話すと色々と危険だから漫才の話に戻すね。
　　　　で、煮こゴリですよ。
山村：今回は、オチといいここといい、天丼多いね。
磯野：出来れば控えたい所なんだけどね。天丼って、ミステリーの暗号＆代印具メッセージみたいなもんだし。
山村：でもさ、まっちゃんグレイシーはどうよ？
磯野：んー、区切りネタで振ってたから、ここで落とそうかなってね。
　　　　ノゲイラと迷ったけど、知名度でグレイシーに軍配。
　　　　あと、区切りネタで思い出したんだけど、嫌韓ネタはセーフ？
山村：2ｃｈ的にセーフ。
磯野：さいですか……。
山村：さてと、取りあえず今回の点数は何点くらいにしときましょうか？
磯野：ネタの爆発力は上がったんだけど、技術論的に少し甘いので、
　　　　今回は56点。前回より下げます。
山村：うわ、結構厳しいね。
磯野：自分の漫才だからね。

磯野：これで、蝦夷むらさきとしての出番は終了かな。
山村：僕らは消えますが、他のキャラハン、特にパペットマペットさんを御贔屓にお願い致します（mOm）。
磯野：……自分で自分を御贔屓にとか言っちゃってるよ。

時よ止まるな。お前は醜い。

　　　とまこマイケル

反省会のファンだよー！
いや本編も好きさ、うん。

　　うしくん：蝦夷むらさき裏話〜。実は、二人の名字を縦読みすると、
　　　　　　　江戸むらさきの二人の名字になるんだよね〜。
カエルくん：いやちょっと……いいか。終わった話だし。
　　うしくん：実際彼らを出したのは、ショートコントの簡略化と、
　　　　　　　キャラクターを消してみたかったっていう実験の意味が大きかったり。
カエルくん：それ以上言うのはスレ住人萎えるから止めな。

>383　醜さを嘆くなれば穴を開けろ！
　　うしくん：「別にいいじゃん　――ゲーテ」
カエルくん：何処まで投げやりなんですか君の持つゲーテ像は。
　　うしくん：「逆レイプものっていいよね　――ゲーテ」
カエルくん：ファウストってゲーテの願望だったのかよ！

>384　子供を犯すなれば竜の住処を護る最弱の粘性になれ！
　　うしくん：白黒はっきりつけやがれ！　主に肌の。
カエルくん：うしくんそれはマイケル違い。
　　うしくん：あーっと、リアリティチェックいったーーー！！！
カエルくん：うしくんそれもマイケル違い。

>385　小説の最後を飾るなれば後日鍵をかけろ！
　　うしくん：いうなれば、同人誌の最後にある座談会みたいなもんだしねー。
カエルくん：基本的に、僕らの反省会は本当に後書きみたいなものだからね。
　　うしくん：しかも、書いた後に書いてる後書き。
カエルくん：ネタバレの嵐ですか。
　　うしくん：ゆーあーまいそーそーいつーもここにあるーからー♪
カエルくん：嵐違いっていうか、歌詞うろ覚えだろ！　せめて検索してよ！
　　うしくん：あ、そうそう。職業・殺し屋。っていいよねー。
カエルくん：それが嵐だって分かる人何人いるんですか……。
　　うしくん：BOYS BEの人のやつも意外といいよねー。
カエルくん：すいませんここに軽い変態がいまーす。

そろそろレス横のヒント下さい。
答えが出たらこんとんじょのいこっていいますから！

おやおや

　　うしくん：そういやさ、カエルくん。
カエルくん：なんだい、うしくん。
　　うしくん：内P終わるみたいだね。
カエルくん：マジで！？
　　うしくん：嘘。
カエルくん：嘘かよ！！
　　うしくん：と見せかけて本当。
カエルくん：どっちだよ！
　　うしくん：本当に内P終わるんだってさ。
カエルくん：まあ、仕方ないと言えば仕方ないかな。
　　　　　　　ここ最近は、昔ほど面白くもなかったし。
　　うしくん：ふかわが面白くなり始めただけに少し惜しいけどね。
カエルくん：仮にも先輩を呼び捨てですか君は。
　　うしくん：仮にもって君の方が密かに辛辣だよ。
カエルくん：で、後番組は何？
　　うしくん：よりにもよって女出っ歯が出るんだってさ。
　　　　　　　しかも、方向性が同じっぽいし。
カエルくん：よりによってあの層化かよ！
　　うしくん：いや、焚きつけた僕も悪かったけど、君はホントとんでもない火力で巻き上げるね。
カエルくん：いいじゃん。公明党は滅びれば良いんだし。
　　うしくん：選挙前に言う台詞じゃないよそれは。

そうはいかんざき

　　うしくん：でね。僕はふと思ったわけですよ。
カエルくん：何を？
　　うしくん：DVDレコーダにさ、検索機能みたいなのあるじゃない。
　　　　　　　なにかキーワード入れておいたら、それに関する事を自動で録画してくれてるっての。
カエルくん：ああ、パペットマペットって入れておいたら、僕らの出てる番組を取ったりしてくれるんだ。
　　うしくん：あれにさ、自動でキーワードを削除する機能をつけるんだよ。
カエルくん：何それ？
　　うしくん：例えば、さっきのだとマチャミって入れておくと、
カエルくん：なるほど、あの糞出っ歯の出てるシーンだけ無くなると。
　　うしくん：モザイクとボイスチェンジャーが自動でかかるの。
カエルくん：……それ余り意味無くない？
　　うしくん：あ、モザイクは薄消しだから安心して♪
カエルくん：それ全く意味無いよ！　やるなら黒く塗りつぶしちゃえよ！
　　うしくん：でね、そのレコーダに、こんなキーワードを入れてみようかと。
カエルくん：例えば？
　　うしくん：『かつら』
カエルくん：キダタローさんにモザイクかかっちゃったよ！
　　うしくん：『整形』
カエルくん：すげぇ！　女優の6割にモザイクが！
　　うしくん：『嘘つき』
カエルくん：大変だ！　テレビがモザイクだらけで見えないよーーー！

パペットマペット♪

カエルくん：君は何をやっておるのだね。
　　うしくん：ええとさ。時事ネタを題材にブロックスの第三会議室風味でトーク。
カエルくん：多分、いや決してこれは第三会議室じゃない。

>387　ヒントが欲しいならピントを合わせろ！
　　うしくん：じゃあ大ヒント。めちゃいけ。
カエルくん：それだけでも分かりにくい上に、今回アレンジかけまくりじゃないか！！

>388　親を気にするなら大家に振り込め！
　　うしくん：親は関係ないだろ、親はよぉ！
カエルくん：うしくんなに中坊さんになってるんだよ！
　　うしくん：俺の親なんか、とっくに人間様の胃の中さ！
カエルくん：喰われてるよ喰われてるよ美味しく！

>390　公明党を潰すなら、髪留めをするがいい！
　　うしくん：公明党大嫌いー！
カエルくん：堂々としてるね君は。
　　うしくん：だってさ、知り合いに学会員でもいてみな？
　　　　　　　この時期なんて、絶対定食一食で票が売買されてるんだぜ？
カエルくん：君は見てきたかの様に本当のことを言うね。

ttp://www.kokumin.biz/manga.html
ttp://www.kokumin.biz/manga-2.html
ttp://www.kokumin.biz/manga-3.html

>393
　　うしくん：4コマ目の人面太陽に全てがあるような気がするね。
カエルくん：というか、4コマ漫画として致命的なほどにおちてないしね。
　　うしくん：おちてないのはおちてないでいいんだけど、決定的につまらないしね。
カエルくん：あれか。この4コマは政治家本人が考えたのか？

>393
各ページで執拗に印刷を薦められて困惑した

　　うしくん：リアルニュースの天才が出ましたね〜。
カエルくん：ニュースの天才？　ああ……記事捏造ってことね。
　　うしくん：しかもさ、言い訳が凄いのよ。
　　　　　　　「功名心からかもしれない」って！　自分のことなのに仮定形って！
カエルくん：流石朝日！
　　うしくん：流石朝目！
カエルくん：うしくんそれはニュースサイト。
　　うしくん：でもさ、記事捏造って仕方ないと思うのよ。
　　　　　　　面白いネタがどうしても出ないことなんて結構あるし。
カエルくん：だからって捏造されてもなぁ……。
　　うしくん：いいじゃん。みんなやってるんだし。
カエルくん：本当だけどそんなこと言っちゃダメ！

>395　印刷をしたいなら一冊の本を買え！
　　うしくん：印刷するほどの価値もないのにね♪
カエルくん：君は笑顔で毒を吐くね。
　　うしくん：でもさ、実際問題君は何処に投票する？
カエルくん：そもそもさぁ、僕らに投票権ってあるの？

ディキシ！

(｀Д´)ノ

　　うしくん：ハローベイビー、お前の未来を愛してる。
カエルくん：君はいきなり何をいっておるのだね。
　　うしくん：それはそうと、ハードゲイ頑張ってるよね〜。
カエルくん：ガンムシかよ！
　　うしくん：つかさ、ハードゲイって単語がメディアを飛び交うとは思ってもみなかったよ。
カエルくん：一昔前ならあり得ないことだよね。
　　うしくん：でもさ、ハードゲイがハッスルで出るのはいいけど、モザイクかかってたんよ。
カエルくん：何やったのさハードゲイ！？
　　うしくん：バックから腰振ってた。
カエルくん：……それはモザイクだわ。

>397　嚔をするなら草目を分けろ！
　　うしくん：ダン、ダン、ダン、ダン、ダン、ダン、ダタッ！
カエルくん：終了間際のドラムンベースな部分出されても誰も分からないよ！

>398　手を挙げるなら手を洗うがいい！
　　うしくん：皇太子様はお怒りのご様子です。
カエルくん：皇太子様！？
　　うしくん：じゃあ、天皇？
カエルくん：そう言う問題でもないでしょう。

　　うしくん：↓次で呆けて！↓

これを一人で２時間遊ぶこと
http://www.vector.co.jp/games/soft/dl/win95/game/se375871.html

>400　独り遊びをするなら神に背いた事を悔いよ！
　　うしくん：無理だよ！　これで2時間持たせるのは、テント師匠でも無理だよ！
カエルくん：それでもテントなら……テントなら何とかしてくれる！
　　うしくん：出来ないよ！　出来ても何の特にもならないよ！
カエルくん：それにしてもさ、まさかイキキさんネタがこの板で見れるとは思わなかったね。
　　うしくん：てっぽまんとパイナッポとホソナガはやったことあります。
カエルくん：全部クリアできてないんだよね♪
　　うしくん：ホーソーナーガー！

河本:次長です
井上:課長です
河本井上:次長課長ですが何か問題でも？

　　うしくん：どうでもいいけど、ラムって美味いね。
カエルくん：酒？　肉？
　　うしくん：虎縞模様。
カエルくん：高橋留美子に謝……らなくてもいいや。別に。

>402　昇進するなら荼毘に伏せ！
　　うしくん：問題だらけです。
カエルくん：君、一応来たステハンの人に対して失礼杉だよ。杉さまも吃驚だよ！
　　うしくん：君の方が数段失礼だと思うな……。

この流れなら……この流れなら言える……ッ！




ぬるぽ。

>404
慌てて手を引っ込める

　　うしくん：よかったー、スレ堕ちてない〜♪
カエルくん：……君の場合意図的でしょうに。

>405　癇癪持ちはデューク東郷を見習え！
カエルくん：惜しい！　ここで手を出してたら、噛み付いてたのに！！
　　うしくん：そういうことは嬉しそうに言う事じゃないよね。
カエルくん：それこそ、悪魔の勢いで。
　　うしくん：どの悪魔？
カエルくん：お前を蝋人形にしてやろうか！
　　うしくん：木暮さんかよ！
カエルくん：お前も蝋人形にしてやろうか！！
　　うしくん：しかも既に二十一世紀だよ！
カエルくん：お前はダッチワイフにしてやろうか！！！
　　うしくん：と見せかけてビークル！？

　　うしくん：ええとねええとね……このスレ見てる人で、別スレの漫才見てた人っている？
カエルくん：君はなに誰も見てないのに呼びかけをしてるのだね。
　　うしくん：……いいじゃんか、これくらいの客弄り。

べ、別スレの漫才？　他にこんな事やってるスレあるの？
それとも◆pUPpetpJiIが活動してるスレが他にあるとか？

>407　スレ違いなら男女の別れを経験するがいい！
　　うしくん：ええとね、既に堕ちたスレなんだけど、なんかお題で呆けろってのがあったのね。
カエルくん：で、そこに二つ程漫才を投下したんだけど……。
　　うしくん：物の見事にスルーですよええ。
カエルくん：……仕方ないんじゃないかな、過疎スレだったし。
　　うしくん：まあね……。
　　　　　　　あ、漫才のお題は、確か『オレンジレンジ』と『パロスペシャル』だったかな。
カエルくん：それどっちも微妙なお題だよね。
　　うしくん：ちなみに、時系列としては、こっちに最初に漫才投下した後で、
　　　　　　　　こっちに二度目の漫才を投下する前のこと。
　　　　　　　　それと、タッチのテーマソングはドパンク甲子園のやつを使いやがれ！
カエルくん：最後のはこのレスと関係ない君の叫びだよね？

結構見てんじゃないの。
>315の前半のネタとか爆笑したし。玄人裸足。
「あれ誰のネタだったかなー？　ダイノジ？あ、なな板か！」
って感じ。ヨイショじゃねえ。

ていうか、その落ちたスレも見たかった。

　　うしくん：なごみんが可愛くて仕方ありません！
カエルくん：君は何をほざいておるのだね。

>409　持ち上げるなら鏡餅を飾れ！
　　うしくん：褒められたのは嬉しいんだけど、
カエルくん：褒められたのは嬉しいんだけど？
　　うしくん：つい何処を縦読みするのか探してしまった僕が嫌い。
カエルくん：……さよか。
　　うしくん：いつのまにか僕は汚れた、ピーターパンに謝りにゆこう。
カエルくん：それ何処のゴイステ？

　　うしくん：ええとさ、もし需要あったら、堕ちた別スレの漫才、こっちで保管しておこうかな？
カエルくん：でもなぁ、僕らの漫才って、結構時事ネタ入ってるじゃん。
　　うしくん：おじいさん、もうご飯は食べたでしょ？
カエルくん：ボケ老人につっこんでんじゃないの！　寝言には返事しちゃダメなんだよ？
　　うしくん：寝言っていうか、むしろ永眠寸前なんだけどね。
カエルくん：君本当に黒いね。その斑模様みたいに。
　　うしくん：いやいや、君のブラックストマックぶりには負けるよ。
カエルくん：僕は烏骨鶏じゃないってばさ。
　　うしくん：……とりあえず話戻すね。
　　　　　　　とにかく！　向こうでやってなかった反省会含めて、近いうちにUpしとこうと思います。
カエルくん：おお、君が珍しくやる気に！
？？？？：（……場繋ぎ的要素高いけどね）
　　うしくん：今サトラレ居なかった？
カエルくん：ううん、しらな〜い。

待ってるぞー！毒性電波ー！

>>327
何言ってんだか。
都合よすぎなのはお前の脳味噌。

ほんと、どんなペースでもいいからまた毒性のネタが見たい・・・

見てるよー！

　　うしくん：真ん中の人がばらしてますが、シンシティ見に行きました〜♪
カエルくん：真ん中の人なんて居ないし、それは音符とか付けて言う事じゃないよね。
　　うしくん：まあ、はっきり言いますと……人選ぶね。
カエルくん：モノクロームに許可された色だけが存在ってのは、結構好きだったり。
　　うしくん：それと、あの雰囲気がね。……フロド惨殺には驚いたけど。
カエルくん：とりあえずは、くたびれた親父が好きなら見ておけと言っておきます。

>411-412　心配するならドミノ移植を実施せよ！
　　うしくん：僕らとしても結構心配してるんだよね。
カエルくん：彼女らのネタは僕らもまた見たいしさ。
　　うしくん：というか、他の芸人さんもガンガン来て欲しい訳さ。
カエルくん：僕らだけでやってる訳じゃないしさ。

>413　視姦するなら死体を犯すがいい！
　　うしくん：ありがとー！
カエルくん：おお、君が素直に返した！
　　うしくん：１，２，……
カエルくん：おいおい、そこでアゴ！？
　　うしくん：サンコンです♪
カエルくん：捻ってるよ！　二回転半捻ってるよ！

　　うしくん：というわけで、漫才保管いってみよ！
カエルくん：真ん中の人が言ってるように、反省会はまた後でー。
　　うしくん：真ん中の人は居ないんじゃなかったの……？

カエルくん：はいどーも、
　　うしくん：若手の女芸人からはセクハラキングと揶揄される、
カエルくん：パペットマペットでーす……ってオイコラそこな腐れ哺乳類！
　　うしくん：なんだい、イカレ両生類？
カエルくん：なんですかその嫌すぎるキャッチコピーは？
　　うしくん：今年の夏はこれで行こうかと思うんだけど、どうかな？
カエルくん：今年どころか来年も再来年も未来永劫止めてください。

カエルくん：ところで、うしくん。
　　うしくん：なんだい、コワレ両生類？
カエルくん：もう一回言ってみろ。今度は……噛むぞ？
　　うしくん：はっはっは、冗談だよのび太君。
カエルくん：君はいつ四次元ポケットから内臓しか出せそうにない、猫型……。
　　うしくん：ドラえもんは狸型だよ？
カエルくん：根本的に間違ってる上に、人がせっかく伏せようとした単語を出さないの！
　　うしくん：はっはっは、次の次は注意するよ。
カエルくん：せめて次に厳重注意してください……。
　　　　　　　ほら、今アズールの舞台に立ってるじゃない。
　　うしくん：丁度時期もいいよね。
カエルくん：え、何で？
　　うしくん：ここM-１でしょ？
カエルくん：違うよ！　誰もが思ってるけどそんなこと言っちゃダメ！
　　うしくん：君の方が密かに辛辣だよ……。
　　　　　　　でさ。パクリで思い出したんだけど、オレンジレンジって居るじゃない。
カエルくん：アズール→パクリ→オレンジレンジの矢印がどれも危険だけど、まあいますね。レンジ。
　　うしくん：チン？
カエルくん：……何を暖めるんですか？
　　うしくん：ええとええと……ギャルとかイケメンとかの脳？
カエルくん：それは既に暖まってます。
　　うしくん：奴等は色々パクッてる訳じゃな〜い？
カエルくん：君斬る気満々だね。
　　うしくん：ロコローションは何かヤバイ予感してたんだよね〜。サビとか聞いたことあるな〜って。
カエルくん：あれは露骨だよね。クレジット変わったし。
　　うしくん：他にも、ドクターマリオとか、くるりとか、ミスチルとか、オナニーマシーンとか。
カエルくん：最後のは本当にやってたらレンジをネ申認定するよ。
　　うしくん：個人的に一番ショックなのはさ、カリガリパクッてたことね。
カエルくん：あれはね〜。キリキリマイは、レンジで一番評価してた曲なんだけどな〜。
　　うしくん：曲はおろか、タイトルもキリキリマイときりきりまいむですよと。
カエルくん：亡くなった『む』は何処に行ったんだと！
　　うしくん：多分……天に召されたんだよ……。キリストだけに。
カエルくん：どこからキリスト降臨したのさ！

　　うしくん：でもさ、それでも奴等は売れてる訳じゃな〜い？
カエルくん：やっぱり君斬る気満々だね。
　　うしくん：とりあえず、パクれば売れるという事が、証明されたわけだけど。
カエルくん：もう一寸事例出してからＱＥＤだそうよ。
　　うしくん：じゃあ、Ｂ’ｚとか、桑田とか、服部とか、新堂敦士とかも証明するの？　帰納法で。
カエルくん：方法はともかくこれ以上証明しなくていいから！　敵増えるから！
　　うしくん：でねでね、僕物凄い事思いついちゃった訳よ！
カエルくん：とっっっっっても不穏な空気が流れてますけど、何をする気？
　　うしくん：僕らも、他の芸人をパクってみたら売れるよ、きっと！
カエルくん：逆方向に敵を増やしてどうするんだよ！
　　うしくん：いいじゃんいいじゃん。昨日の敵は今日の友……ってね？
カエルくん：それ使い方間違ってるから。
　　うしくん：まずね、アンガールズみたいに、微妙な入りとキモカワイイ外見で、
カエルくん：字面だけ見ると真似したく無くなるね。
　　うしくん：君は黄色いＴシャツに半ズボン、僕は青いタイツを着て、
カエルくん：あれ、なんか国民的アニメの雰囲気が……？
　　うしくん：ギター弾きながら色んな有名人を批判しつつ、
カエルくん：それとっくに旬過ぎてるよ！
　　うしくん：ネタを纏めてＣＤデビュー！　ゼブラヘッドとか、シャンプーとか、カイノリーミノーグとか、ボンジョヴィの良い所取り！
カエルくん：バレにくいように海外から持ってきたか！
　　うしくん：これどうよ、僕のプロデュースセンスは？
カエルくん：……うしくん、大変言いにくい事なんだけど。
　　うしくん：何？
カエルくん：君の言ったこと、殆ど今日やってるよ？
　　うしくん：……あ。

パペットマペット♪

　　うしくん：……あるあるさんとこの探検隊喚んで……（バタリ）。
カエルくん：喚べないよ喚べないよ！　君の演技がリアル過ぎて喚べないよ！

　　うしくん：というわけで、漫才始めますけれども。
カエルくん：君はあれですね。デウス・エクス・マキナも吃驚な位前フリぶち壊しですね。
　　うしくん：BSEで思い出したんだけど、橋本真也さんがお亡くなりになられました。
カエルくん：遅い上にどういう繋がりでそこに着地したのか分からないよ！
　　うしくん：BSE→牛→食肉→豚→デブ→橋本真也ですが何か？
カエルくん：うん。改めて君には常識だとか配慮だとか、そういった言葉を期待してはいけないのが分かったよ。
　　うしくん：いや〜、照れるなぁ（///）。
カエルくん：褒めてない！
　　うしくん：それはおいといて、プロレス界も惜しい人を亡くしたよね。
カエルくん：確かにね。最近CSであの人の試合見たけど、技に説得力があるんだよね。
　　うしくん：あの脂肪から繰り出される蹴りとDDTに相手は死亡〜♪
カエルくん：不謹慎だよ、不謹慎だよ時期的に！
　　うしくん：個人的には、小川選手とのOH砲で、まだまだ頑張って欲しかったな〜。
カエルくん：ハッスルで活躍してるの見たかったな〜。高田総統に俺ごと狩れ！　かけてるとことか。
　　うしくん：そうそう。後、アベックホームランとか。
カエルくん：うしくんそれはOH砲違い。

　　うしくん：でもさ、こうして見ると、プロレス技って説得力が大切じゃない。
カエルくん：ローキックでダウンさせて3カウントじゃあ、客は満足しないからね。
　　うしくん：例えば、りんごの木。
カエルくん：いや一寸待って。それ聞いてパロスペシャルと同じ技って何人分かるのさ？
　　うしくん：相手の背中に飛び乗って後ろ手に両腕を引き上げて極めるんだよ。喰らいたくね〜。
カエルくん：無視け！
　　うしくん：あと、ロメロスペシャル。
カエルくん：あれは見た目からイタイよね。吊るし。
　　うしくん：まさかプロレスリングにゾンビを召喚するとは思わなかった……。
カエルくん：どのロメロだよそれは！
　　うしくん：個人的に、キン肉バスターが気に入らないかな〜。
カエルくん：ここに来て技を批判しますか。
　　うしくん：だってさ、アニメで見るより高さないよ？
カエルくん：実際あの高さまで上がるのに、どれだけの筋力が必要なんですか。
　　うしくん：しかも死なないし。
カエルくん：肉の方でも死んでないでしょ！　多分……。
　　うしくん：しかもさ、キン肉バスターあるのに、キン肉ドライバー無いんだよ？
カエルくん：あれは確実にダメでしょ。受け身取れないし。
　　うしくん：え〜、だって、死人が出てなんぼでしょ？
カエルくん：死人が出て喜ぶのはマスゴミだけです。
　　うしくん：じゃじゃじゃじゃあ、新技考えたんですけどどうでしょう？
カエルくん：どっかで聞いたことある口調だな……。まあいいや、で、どんな技？
　　うしくん：雪崩式とかあるように、単純に高さがあったら威力が増す訳じゃない。
カエルくん：当たり前だけど、そうだね。
　　うしくん：それを踏まえて、天井から相手に向かって落下するってのを考えたんだけど。
カエルくん：技以前の問題ですよそれは。
　　うしくん：どうかな？
カエルくん：プロレスの前に、君は命を大切にすることを学んでください。
　　うしくん：命以前に、僕らは人間じゃないジャン。
カエルくん：確かに、僕らはぬいぐるｍ……ってコラ！　何を言わせやがりますかうしくんは。
　　うしくん：わーい、作戦大成功ー♪
カエルくん：君の誘導尋問センスに、僕は霹靂ですよ……。
　　うしくん：でもさ、こうして冷静に見ると、プロレスも漫才も似てるよね。
カエルくん：へぇ、どんなところが？
　　うしくん：受けて、返して、また受けて、また返して、
カエルくん：うんうん。
　　うしくん：きちんと筋書きが存在する所が。
カエルくん：誰もが知ってるけど言っちゃダメ！

パペットマペット♪

>417の冒頭に追加。
カエルくん：はいどーも、パペットマペットでーす♪
　　うしくん：……。
カエルくん：うしくん？
　　うしくん：……（ガクガク）。
カエルくん：うしくん！？　もしや、異常プリオンがここに来て発症？

　　うしくん：……しまった、コピペミスった……orz
カエルくん：ここだと取り返しがつかないからねぇ。
　　うしくん：仕方ない、メガネ探そう……OTZ≡STO
カエルくん：そもそも君は眼鏡キャラじゃない！

　　うしくん：はい、というわけで一休みしたところで反省会〜。
カエルくん：例によって例の如く、漫才のネタバレを含むからまずは漫才を視ておくこと〜。

　　うしくん：今回は二つまとめてなわけだけども。
カエルくん：こうしてみると、僕らの漫才って結構時事に依存してるよね。
　　うしくん：それは仕方ないところもあるけどね。百年後も読める漫才は無いだろうしさ。
カエルくん：まあ、確かにね。
　　うしくん：ちなみに、一つ目のネタのアズールってのは、投稿先のスレね。
カエルくん：正確には『〜笑いの祭典　アズール〜』だったかな。
　　うしくん：まあほら、スレ弄りは他スレでネタやる時の基本だしさ。

　　うしくん：今回も、結構僕ららしくいったんじゃないかな？
カエルくん：こうしてみると、僕らの基本骨子って『100人の中で1人分かればいいや』と、
　　　　　　　『自主規制？　そんなもん関係ないね』ってところだね。
　　うしくん：それで、結果的にネタが黒くなる黒くなる。
カエルくん：オレンジレンジがお題だから、パクリがネタの骨になってるしね。
　　うしくん：細かい所のネタは、相変わらずアドリブだけど。
カエルくん：その割に、オチは結構綺麗にいってるよね。特に一つ目。
　　うしくん：まあ、これ自体も最初から考えてた訳じゃないけどね。
カエルくん：……やっぱりアドリブでオチつけたか！

　　うしくん：二つ目の漫才は……ごめんなさい、こっちのミスで……。
カエルくん：最初はこのままでもいいかなって思ったんだけど、
　　　　　　　あの部分を省くと、その後のBSEが意味不明になっちゃうからね。
　　うしくん：しかしさ、OH砲って何人分かるんだって話だよね。
カエルくん：一応補足しておくと、橋本と小川のコンビでOH砲なんだけど、
　　　　　　　長島と王のOH砲もあるんだよね。
　　うしくん：……おお。珍しくネタに補足！
カエルくん：君がとんでもないところからネタもってくるからだよ。
　　うしくん：あとは……二つ目の方は、結構ツッコミがキレてないよね。
カエルくん：この辺も意識してやったわけじゃないんだけどね。
　　うしくん：ま、偶にはいいんじゃない？
カエルくん：偶には……ね。

　　うしくん：さてと、今回の自己評価は……一つ目はオチがそこそこ上手くいったから58点。
　　　　　　　二つ目は、カエルくんのノリツッコミが甘いから47点で。
カエルくん：ノリツッコミは苦手だよぅ……。

毒性ではなく悪性だという事へのツッコミは野暮ですかそうですか

悪性電波のお二人、自分も待ってるんで遠慮なくまたネタ見せに来て下さい

かつて彼女たちの「正義の味方」ネタで爆笑したファンより、復帰希望age。

アズールにいたのかパペマペ。
あんときは味噌子の顔見てすぐ帰っちゃったよ。

それはそうと、もうすぐパペマペ氏がスレに来て１周年です。
乙。

やよい　：『若手芸人ですが、何か？』スレか…なにもかも懐かしい…。
ひかり　：一人で感慨に耽ってないで戻って来て下さいエセ艦長。

やよい　：…何を言われるのも覚悟した上で、今さらノコノコと顔出してみました。
ひかり　：気分は死亡説流れてる中で『笑金』に復活したつぶやきシローです。
やよい　：言い訳させてもらうと、ちょっと身の回りで私的なゴタゴタがございまして。
ひかり　：ネタは溜まってるんですが、形を整えてアップする余裕もありませんでした…。

二人　　：申し訳ありませんでした。

ひかり　：その間、スレを盛り立てて下さったパペマペさんを初めとする芸人の皆さん。
やよい　：そして、このスレを楽しみに見に来てくれるお客さん。
二人　　：本当にありがとうございます。これからも宜しくお願いします。

ひかり　：わたし達などまたいつ居なくなるか分かりませんが、構わず皆さんの笑いを続けてください。
やよい　：それじゃ謝罪と感謝の気持ちを混ぜ合わせた、久々のあたし達のネタ。
ひかり　：どうか笑ってください。

漫才『オレオレ詐欺』


やよい　：どうも〜！　悪性電波です！
ひかり　：宜しくお願いします。

やよい　：ねぇ。
ひかり　：はい？
やよい　：詐欺師って酷いよね！
ひかり　：…は？

やよい　：だってさ、人を騙す快楽と多額のお金を同時に手に入れようってんだよ？
ひかり　：そりゃそれが詐欺ってものですから。
やよい　：まったくもってけしからんね！
ひかり　：…まぁ、決して良い事ではありませんけど。
やよい　：でも騙される方も騙される方で悪いよね！　警戒心がなさすぎ！
ひかり　：仕方ないでしょう？　特に『オレオレ詐欺』なんかは身内になりすまされるんですから。
やよい　：あたしなら騙されるなんて事は絶対無いね。
ひかり　：また随分と高圧的に出ますね…。
やよい　：ひかりちゃんはどう？　オレオレ詐欺に引っ掛からないって自信ある？
ひかり　：まぁ、わたしだってそんな警戒心薄いわけじゃありませんから。
やよい　：へぇ〜。じゃ、今ここでシミュレーションしてみよう！
ひかり　：シミュレーション？
やよい　：ひかりちゃん、詐欺師になって電話掛けてきて！　あたしが見事に撃退してあげる！
ひかり　：分かりました。

ひかり　：プルルルル〜♪
やよい　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
ひかり　：「あ、もしもし。オレオレ、オレだよオレ」
やよい　：「あぁ〜久しぶり〜！」
ひかり　：ガードがら空きじゃないですか！
やよい　：「お友達のアレ君は元気〜？」
ひかり　：死んだよそんなヤツ！　やり直し！

ひかり　：プルルルル〜♪
やよい　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
ひかり　：「あ、もしもし。オレオレ、オレだよオレ」
やよい　：「キミもオレか。僕もオレだ」
ひかり　：意味が分からない！
やよい　：「オレは世界を救う！」
ひかり　：どこのトチ狂ったヒーローですか！　やり直し！

ひかり　：プルルルル〜♪
やよい　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
ひかり　：「あ、もしもし。オレオレ、オレだよオレ」
やよい　：「マツケンサンバですか？」
ひかり　：いや確かにオレオレ言ってるけども！
やよい　：「暴れん坊将軍ですか？」
ひかり　：違います！
やよい　：「遠山の金さんですか？」
ひかり　：もういい！　やり直し！

ひかり　：プルルルル〜♪
やよい　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
ひかり　：「あ、もしもし。オレオレ、オレだよオレ」
やよい　：「いいとも！！」
ひかり　：タモリは詐欺をしない！　やり直し！

ひかり　：プルルルル〜♪
やよい　：「空襲だぁー！！」
ひかり　：警報じゃない！　やり直し！

ひかり　：プルルルル〜♪
やよい　：ガチャッ。「オレオレ、オレだよオレ」
ひかり　：先手必勝！？　やり直し！

ひかり　：プルルルル〜♪
やよい　：「ただいま留守にしております。御用の方はピーという発信音の後に…」
ひかり　：むしろ引きこもってて下さい！　


ひかり　：全然話にならないじゃないですか！
やよい　：…ひかりちゃん撃退のお手本見せてよ。
ひかり　：何で！？　分からないんですか？！
やよい　：うん。
ひかり　：もう、こんな簡単な事なのに…。

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「もしもし？　わたしリカちゃん！」
ひかり　：ホントにどちらさまですか！？
やよい　：リカちゃん電話知らないの？　電話掛けるとリカちゃんがお話してくれるヤツ。
ひかり　：誰がリカちゃん電話のシミュレーションしろって言いましたか！？　オレオレ詐欺でしょう！？
やよい　：あ、オレオレ詐欺の話続いてたの？
ひかり　：どこで流れ切れたんですか！　やり直し！

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「もしもし？　オレオレ、オレだよオレ。幸子だよ」
ひかり　：騙せない！　それでは騙せない！　「オレ」なんて言う女がどこに居ますか！？
やよい　：萌えるでしょ？
ひかり　：萌えさせるな騙せ！　やり直し！

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「オレオレオレオレオレオレオレオレオレ」
ひかり　：うるさいな！　ジョジョみたいになってんですよ！　やり直し！

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「あ、すみません間違えました」ブツッ。
ひかり　：バカかその詐欺師は！　やり直し！

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「ラーメン頼んだ者だけどね、まだ来てないわよ！　どうなってんのよ！」
ひかり　：お前がどうなってんだ！　やり直し！

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「ＦＡＸを受信しました」
ひかり　：口頭で来い！　やり直し！

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「さて問題です。わたしはどちらさまでしょう？」
ひかり　：『バカ』でファイナルアンサー！　やり直し！

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「うんこ！！」ブツッ。
ひかり　：このバカ！！　やり直し！

やよい　：プルルルル〜♪
ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
やよい　：「ハァハァ…今どんなパンツはいてるの…？」
ひかり　：このバカ！！！


ひかり　：もうダメ！　あなた絶対騙される！
やよい　：え〜？
ひかり　：詐欺っていうのはもっと怖いものなんですよ！？
やよい　：でもあたし的には今のひかりちゃんの顔面の方が怖いよ。
ひかり　：余計なお世話だ！！

二人　　：どうも、ありがとうございましたー。

やよい　：許してもらえた、かな…？
ひかり　：まだまだ足りない気がします…。

お帰りデンパー！！
>427からﾃﾗﾜﾛｽ。

電波発生！電波発生！お帰り！

漫才にショートコントのテンポを取り入れたな
>426のマツケンサンバの辺りからがすごいノリに乗ってて好きだｗ

＞許してもらえた、かな…？
面白かったから許すｗ

何があったのかは聞かないけど、元気そうで良かった
今回特に爆笑したのは、

＞やよい　：プルルルル〜♪
＞ひかり　：ガチャッ。「どちらさまですか？」
＞やよい　：「あ、すみません間違えました」ブツッ。
＞ひかり　：バカかその詐欺師は！　やり直し！

こういう小ネタ大好きｗ

いくらネタを書く実力があってもスレを放置するようなキャラハンは最低
しかも何事もなかったかのように戻ってきて図々しすぎ
誰もがおもしろいと言ってくれると思っているのならおめでたいな
とりあえず死んでください。

漏れは常駐してても内輪話で勝手に盛り上がる雑談コテのが嫌いだな
両方揃ってりゃそりゃ最高だけれども。

425めちゃﾜﾛﾀ
最高(　´∀`)ノ”ぁぃ

こういうボケ連打式漫才は好きだ
二丁拳銃やタカアンドトシを彷彿とさせるな

電波は他スレで漫才やった事あるのか？

漫才万歳

悪性電波ってコンビ名は正直どうかと思う

電波いいやん

放課後毒電波倶楽部よりはマシやん？
更に新興宗教オモヒデ教の信者やないだけマシやん？

てめぇら、人の批判ばっかりしやがって
グダグダ抜かすと、廃人にしちゃうよぅｗｗｗｗｗ

４４１のヒトです！来年、大阪吉本の下僕になる予定
これからもよろしくぅ・・・お願いします候

おはようございます！厨房大好きっ子でーすｗｗｗ
場の空気読めませ〜ん(＾＾；)
空気の読める相方・募集中☆

自己ＰＲ
イケメンだけど、ＤＴ
モノマネのレパートリーは１００を軽〜く超える
朝型人間
自虐大好き
ガンダム大好き
趣味が、ロンブーのお二人と合致する(バスケ、プロレス、日本史、アニメetc・・・)
Ｋ薩を動かした経験アリ(逮捕歴ゼロ)
ストーカー癖がある
ダウンタウンを解散させる自信アリ(松本さんの判断)
大手企業・ＧＷの生きた伝説
Ｍ
公僕※基本的に使えないひとには用無し
ＳＥＥＤｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
最後に、吉本興業の世界進出を目論む男ですよぅｗｗｗボクは！

エスケープ！

なんだよこいつ

ネタだろ

>432
ここが悪性電波の個人スレだった場合に通る言いぶんね。ソレ。
>>1も悪性じゃないんでしょ？

わーい悪性ーマッテタヨー"ｏ( ﾟ∀ﾟ)

個スレだろうと総合だろうと何も言わず長期空けたことには変わりない
居なかった頃のレス、せめて自分達宛のレスだけでもレス返しちゃんとするまだしも
自分が考えた漫才を人に見せつけたいだけなら他の板に行けばいい

別にそういうのはどうでもいいから、せめて週一くらいでネタ見せに来てほしい。
電波の漫才見ると元気出る。
もちろんパペマペも好きだぞ。

>>449
気持ちは解らんでもねぇ
だがお前さんの罵倒は
単に場を壊してるだけなんだぜ？

どうでも良いなら最初からスルーで良い
もっと見たいファンなら
「もっと頻繁に見たいな、頑張れ」で良い

違うか？

同じ事でも、常に違う言い方を考える
それはなりきりでも大切な事だぜ
覚えときなっ

そして…中の人にも都合や事情っていうものがあるってこと…
忘れないだげてください…

ネタを書く実力の内にも努力や考える時間やプレッシャーだって
含まれてんだろう。ギャラ無しで来てくれてる芸人が
またしばらく振りに来てくれたのに「図々しい」て。「最低」て。
そんなお前の思考こそこの板向きじゃないですよ。

甲・乙『どもｗｗｗｗｗラガーズです！！！』
甲『いやー、乙さん！！やっときましたよ！！』
乙『ん？！甲さんどったの？？！いきなり？』
甲『きたんですよ！あれが！！』
乙『だから、アレじゃわかないって！』
甲『もー！！アレで通用しないなんてコンビ解散だね！！』
乙『えぇ！？そんな事でコンビ解散かよ！？』
甲『しょうがないなー。乙の為だから言うよ！』
乙『ありがとう！！で、何が来たの！？』
甲『僕にも春がきたんですよ！』
乙『えぇぇぇ!!!春って甲さん！！今やっと夏が終わったとこなのに･･･』
甲『ちょっと乙さん!!その春じゃないってｗ』
乙『違うの？！まさか･･･ま、まさか!!!!』
甲『そのまさかなんですよｗ乙さんには黙ってましたけど、僕にもやっと
　　好きな人が出来たんですよ！』
乙『おめでとう!!!!!!やったね！甲さん！！ところで、
　　彼女いない歴何年だっけ？！』
甲『そんな事今ココで言うの！？まぁ、甲さんの頼みとならばいいましょう！
　　年齢×２ですよ！』
乙『年齢×２って！！！そんなのありえませんから！！あんた今何歳だよ（笑）
　　本当は年齢でしょ？！』
甲『ちっ･･･バレたか･･･（小声で）』
乙『ん？甲さん何かいいましたか？』
甲『いや、何も言ってませんよｗ気になさらずに！』
乙『そうですか！ところで、どんな人を好きになったのか教えてくださいよ！？』
甲『いいですよー！まず、スタイルは伊東美咲さんみたいでー』
乙『い、いいい伊東美咲？！こりゃ、また凄い人を好きになりましたね』
甲『んで、性格は仲間由紀恵さんみたいな人でー』
乙『今度は仲間由紀恵かよ･･･。いい人そうですね！幸せにしてあげてください！』
甲『ほいで、髪型がマキマキロールで・・・』
乙『おいおい、マキマキロールって言ってる事二度手間だよね？？』
甲『それで、最後に顔は誰に似てるかってーと、柴崎コウに似てるんだよｗｗ』
乙『おいおいおいおい･･･!!!!そんな星野仙一SDが巨人の監督になるくらい
　　ありえないぐらいの人を好きになっちゃったの！？競争率は素人オーディション
　　で女優をめざす女性達くらい競争率激しいよね！？』
甲『ちょっと、乙さん！！さっきから横でうるさいよ！ちゃんと最後まで人の話を
　　聞いてよ！』
乙『お、ごめんごめん！あまりにも絶世の美女なんでつい･･･
　　まだ話の最後があんの？？』
甲『あるよ！！さっき言ったような人を好きなる妄想をしてたんだよ』
乙『妄想かよ！！話聞いてて損した！もうやめさしてもらいます！』
甲･乙『ども、ありがとやんしたー！！！』




へたくそでごめんね･･･Il||li _|￣|○ il||li つまらなかったらｺﾞﾒｿ･･･

笑う所が分からない
謝るぐらいなら書くな

やよい　：お帰り原監督！
ひかり　：さよなら堀内監督。


>429-431 >434-435 >448 >450
ひかり　：まとめ返しで申し訳ありません。
やよい　：こんなあたし達を歓迎してくれて、本当にありがとうございます。
ひかり　：ネタの技術もまだまだ、しかもすぐ居なくなる。
　　　　　なのに待っててくださるお客さんが居るのは、本当に幸せです。
やよい　：これからも精進して、少しでも皆さんの笑いに貢献出来るように頑張ります。

二人　　：宜しくお願いします。

>432 >439
やよい　：何も言わず居なくなった事は、本当に申し訳ない事をしたと思ってます。
ひかり　：レス返しもせずにいきなりネタに入った無礼も反省しています。
やよい　：今後はなるべく多く顔を出したいと思っています。
ひかり　：許してもらえるとは決して思っていません。
やよい　：これからは、ネタという形で償いをしていこうと思います。

>436
やよい　：今の所は無いでーす。
ひかり　：いきなり人様のスレに上がりこんでまでネタをやるような度胸はありません…。

>437
ひかり　：実際、『漫才』の語源は『万歳』から来てるんですけどね。
やよい　：え、そうなの？
ひかり　：詳しくは辞書等で調べてください。
やよい　：投げやりだなー。

>438
ひかり　：……だから初登場時にあれほどわたしが言ったのに……。
やよい　：え〜？　あたしはこのコンビ名好きだけどなぁ。
ひかり　：改めて言いますが、絶対にセンス悪いですよ。
やよい　：いいじゃん、もう。今さら変えるのも面倒だし。
ひかり　：投げやりですね…。

>439-440
やよい　：ほらほら、そんなに変なコンビ名じゃないよ！
ひかり　：……>440さんにはどこかでお会いしたような気がしますけど。
やよい　：すごいね、覆面の上に覆面だ！
ひかり　：覆面て言うな！

>新星　>秋葉Ｋクローン人間
ひかり　：新しい芸人さんのようですね…しかもかなりキツい…。
やよい　：あはは、妙なテンション醸し出してるねー。二人ともピン芸人かな？
ひかり　：もしまた来るときは、トリップつけて本ネタ披露してもらいたいですね。
やよい　：芸人さんいらっしゃ〜い！

>451-452
二人　　：ありがとうございます。頑張ります。

>一流芸人をめざす＠売れない名無し
やよい　：また新人さんだ！　漫才コンビだね！
ひかり　：まだまだパワー不足ですが、今後に非常に期待が持てそうです。
やよい　：まずは自分達特有のキャラを定めておいた方が、書きやすくなるかも！
ひかり　：次はコンビ名を決めて、トリップ付けて来て欲しいです。
やよい　：一緒にこのスレを盛り上げていこうね！

漫才『宿題』

やよい　：どうも〜！　悪性電波です！
ひかり　：宜しくお願いします。


やよい　：しかし学校ってのは何で宿題なんてものを出すかなぁ。
ひかり　：いつになく導入が強引ですね。
やよい　：いいんだよもう。大体おかしいんだよね、学校で散々勉強させといて更に自宅でもさせるなんて！
ひかり　：学校では授業を聞いていない生徒も居るかもしれないから、その補完なのでは？
やよい　：教師が生徒を信用してないの？　そんな教育現場で日本は大丈夫なの？　答えて！
ひかり　：やよいさん如きに心配をされるなんて、文部科学省も甚だ不本意でしょうね。
やよい　：そんでさぁ、宿題をちょっとサボったらその理由と反省をしつこく追及する、あの態度は何？
ひかり　：いや、サボらなきゃいいじゃないですか。
やよい　：自分達は生徒に心も開かないのに、生徒達に求めるばかりで与えようとしない教師達！
ひかり　：いや、サボらなきゃいいじゃないですか。
やよい　：言い訳も聞かぬまま、ただただ憤る彼ら…。それではあんまりだと思わないか！
ひかり　：いや、サボらなきゃいいじゃないですか。
やよい　：そこであたしは悩める学生達に進言したい！　宿題を忘れた時の正しい言い訳を！
ひかり　：いや、サボらなきゃいいじゃないですか。
やよい　：ひかりちゃん、先生やって！　あたし宿題忘れた生徒やる！
ひかり　：いや、サボらなきゃいいじゃないですか。

やよい　：「先生すみません、宿題忘れました」
ひかり　：「何？　なぜ忘れたんだ？」
やよい　：「昨日ちょっと殺されてたので…」
ひかり　：じゃあここに居るあなたは誰！？
やよい　：「実は今こうして話しているのも魂だけが現世に留まって…」
ひかり　：何その大切な人に伝えたい最期のメッセージ！？　やり直し！

やよい　：「先生すみません、宿題忘れました」
ひかり　：「何？　なぜ忘れたんだ？」
やよい　：「それを説明するには生命の起源まで遡らなければなりません」
ひかり　：聞けるかそんなの！　日が暮れる！　やり直し！

やよい　：「先生すみません、宿題忘れました」
ひかり　：「何？　なぜ忘れたんだ？」
やよい　：「そうだぞ、なぜ忘れたんだ？」
ひかり　：お前誰だ！？　やり直し！

やよい　：「先生すみません、宿題忘れました」
ひかり　：「何？　なぜ忘れたんだ？」
やよい　：「オナニーに夢中で
ひかり　：やり直し！！

やよい　：「先生すみません、宿題忘れました」
ひかり　：「何？　なぜ忘れたんだ？」
やよい　：「忘レ物良クナイ」
ひかり　：だからお前誰だ！？　やり直し！

やよい　：「先生を忘れました」
ひかり　：しっかり！　やり直し！

やよい　：「宿題って、胸キュン？」
ひかり　：何もかも間違ってる！！


ひかり　：こんなんで弁解できるわけないでしょう！？
やよい　：じゃ、交替しようよ。あたし先生、ひかりちゃん生徒。
ひかり　：ホント何も知らないんだから…。

ひかり　：「先生すみません、宿題忘れました」
やよい　：「じゃ伝えときますね」
ひかり　：誰だ！？　さっきから第三者邪魔なんですけど！
やよい　：「おい、この子宿題忘れたらしいぞ」「分かった伝えとく」
ひかり　：何かイヤだなその伝言リレー！
やよい　：「おい、この子宿題忘れたらしいぞ」「分かった伝えとく」
ひかり　：もういい自分で直接言う！　やり直し！

ひかり　：「先生すみません、宿題忘れました」
やよい　：「何？　なぜ忘れたんだ？」
ひかり　：「昨日は体調が悪くて…」
やよい　：「ゲェップ！」
ひかり　：ゲップすんな！　やり直し！

ひかり　：「先生すみません、宿題忘れました」
やよい　：「あ、そう。死んでいいよ」
ひかり　：辛辣すぎるだろ！　やり直し！

ひかり　：「先生すみません、宿題忘れました」
やよい　：「あたしも忘れました」
ひかり　：第三者要らないってさっき言ったじゃないですか！　やり直し！

ひかり　：「先生すみません、宿題忘れました」
やよい　：「ゲェップ！」
ひかり　：我慢しなさい！　やり直し！

やよい　：「人という字があります」
ひかり　：場面設定変えるな！　やり直し！

やよい　：「ゲェップ！」
ひかり　：口塞いどけ！　やり直し！

やよい　：「……プゥッ」
ひかり　：尻も塞いどけ！！


ひかり　：全くダメです！　あなた教育がどうのとか言えませんよ！
やよい　：よい子のみんな？　宿題はちゃんとやろうね！
ひかり　：じゃ今までの話必要なかったじゃないですか！！


二人　　：どうも、ありがとうございました〜。

hhww

だんだんとボケとツッコミが簡略化していくのが笑えるｗ
やよいさんのゲップネタ久々だなｗｗ

元気一杯ボケのやよいさんと、切れ味抜群のツッコミひかりちゃん
若さ溢れる二人が繰り広げる、ハイテンション・ハイスピード劇場〜！
『悪性電波』！

スレもそろそろ半分なので、ひかりちゃんには脱いでもらいます

そんなのどうでもいいけどパペマペまだ？

X･Y『どもｗｗラガーズです！』
X『Yさん!!ちょ、ちょっと!!!』
Y『なに〜！？そんな慌てて･･･』
X『そんな、のん気してる場合じゃないよ！名前が、X・Yってなってる!!』
Y『うぉ!!!!!!なんだこの数学みたい扱いは！？』
X『やっぱりここいらで自己紹介した方がいいんじゃない！？』
Y『えぇ〜、いいよ･･･このままで･･･!!だって、ラジオとかTV番組で体験談とか
　　投稿して、ラジオDJに本名を読み間違えらても"えぇ〜、続いての御葉書は
　　鹿児島にお住まいのXさん！"で、知り合いとかにバレずに済むし｡｡｡』
X『まぁ〜、たしかにそうだけどもさｗ俺等が有名になるためには、皆さんに
　ちゃんと名前を覚えてもらったほうがいいだろ！？』
Y『そうか〜、じゃぁ自己紹介しとくかぁ！』
X『そうこなくっちゃ!!!んじゃ〜いくよ〜!!!』



2人のプロフィール
名前：一護（Y）
性別：男
年齢：２５
担当：ボケ
性格：のん気でマイペース
趣味：お笑い番組チェック


名前：武司（X）
性別：男
年齢：２６
担当：ツッコミ
性格：笑い上戸
趣味：昼寝



武司『う〜ん･･･こんなもんでいいんかな？？』
一護『いいんじゃないの〜！？』
武司『前レスで悪性電波師匠からトリップを付けてきてねって言われたんだけども
　　　一護さんトリップ知ってる？？』
一護『知ってますとも！！アレでしょ？女性がどんどん服をぬいでく･･･』
武司『それストリップ!!!』
一護『んじゃ〜、番組で視聴者や耳の不自由な方のためにわかりやすく伝える為に
　　　ながれる･･･』
武司『えぇ〜、違うの！？んじゃ、コーヒーとかでよくある･･･』
一護『それも違くて、ドリップ!!!』
武司『んじゃ、もうあれしかない!!!唇が乾燥しないように塗る･･･』
一護『それは、リップ!!!!!!もういい加減にしてよ！！！もういいよ!!』
武司『いいのかよ!!!』
二人『ちゅ〜ことでねこれからもどうか一つよろしくお願いします!!!』

↑修正

X･Y『どもｗｗラガーズです！』
X『Yさん!!ちょ、ちょっと!!!』
Y『なに〜！？そんな慌てて･･･』
X『そんな、のん気してる場合じゃないよ！名前が、X・Yってなってる!!』
Y『うぉ!!!!!!なんだこの数学みたい扱いは！？』
X『やっぱりここいらで自己紹介した方がいいんじゃない！？』
Y『えぇ〜、いいよ･･･このままで･･･!!だって、ラジオとかTV番組で体験談とか
　　投稿して、ラジオDJに本名を読み間違えらても"えぇ〜、続いての御葉書は
　　鹿児島にお住まいのXさん！"で、知り合いとかにバレずに済むし｡｡｡』
X『まぁ〜、たしかにそうだけどもさｗ俺等が有名になるためには、皆さんに
　ちゃんと名前を覚えてもらったほうがいいだろ！？』
Y『そうか〜、じゃぁ自己紹介しとくかぁ！』
X『そうこなくっちゃ!!!んじゃ〜いくよ〜!!!』



2人のプロフィール
名前：一護（Y）
性別：男
年齢：２５
担当：ボケ
性格：のん気でマイペース
趣味：お笑い番組チェック


名前：武司（X）
性別：男
年齢：２６
担当：ツッコミ
性格：笑い上戸
趣味：昼寝



武司『う〜ん･･･こんなもんでいいんかな？？』
一護『いいんじゃないの〜！？』
武司『前レスで悪性電波師匠からトリップを付けてきてねって言われたんだけども
　　　一護さんトリップ知ってる？？』
一護『知ってますとも！！アレでしょ？女性がどんどん服をぬいでく･･･』
武司『それストリップ!!!』
一護『んじゃ〜、番組で視聴者や耳の不自由な方のためにわかりやすく伝える為に
　　　ながれる･･･』
武司『違うよ！！それはテロップ！！』
一護『えぇ〜、違うの！？んじゃ、コーヒーとかでよくある･･･』
武司『それも違くて、ドリップ!!!』
一護『んじゃ、もうあれしかない!!!唇が乾燥しないように塗る･･･』
武司『それは、リップ!!!!!!もういい加減にしてよ！！！もういいよ!!』
一護『いいのかよ!!!』
二人『ちゅ〜ことでねこれからも頑張りますんで
　　　どうか一つよろしくお願いします!!!』

>467
ミスもネタにするのがお笑いやで！

自分よりも年下に師匠てｗｗｗ

ﾜﾛﾀWWWW

一護『ふぃ〜』
武司『おや？一護さんため息ついてどうしたんですか？』
一護『今悩み事があるんですよ･･･』
武司『ほう！どんな悩みですか？』
一護『実はね･･･（ゴニョゴニョ）』
武司『ほう、なるほど･･･って、ホンマに耳元でゴニョゴニョゆーたってわからへん！』
一護『おぉ！？わりぃわりぃｗつい、癖でねｗ』
武司『そんな癖いりません！で、本当は？』
一護『実は僕、変な癖があるんです･･･』
武司『ほう？どんな？まさか、さっきの耳元でゴニョゴニョとかやる？』
一護『そんなんとちゃいます。女性を見るとつい後ろについていってしまう
　　　んですよ･･･』
武司『ちょｗｗｗそれ、ストーカーじゃないですか！！！』
一護『えぇ！？す、ストーカー！？』
武司『そうですよ！！あんたそのうち逮捕されるぞ！！』
一護『そ、そんな･･･せっかくお笑いの道を見出す事ができたのに・・・！！』
武司『そんなこと言ってもなぁ･･･どうないするん？』
一護『よし、もうこれしかない！！！！！！』
武司『おっ？！自首でもするんかいな？？』
一護『いや、まず女装して、後をつけてしまった女性と仲良くなって示談してくる!!!』
武司『そうゆう問題じゃなーい！！！！！！！！やめさしてもらいます！！』
二人『ども、ありがとやんした〜』

>471
とりあえず「！」の付け過ぎはウザイからやめた方が良い
あとネタが短いのでもっと長く作ってみよう
名前欄はコンビ名で良いと思う
電波やパペマペのネタレスを参考にして頑張って欲しい
応援してるぞ

カエルくん：……おいこらそこな馬鹿牛！
　　うしくん：なにさ、脳無し蛙！
カエルくん：君何一週間以上穴空けてるんだよ！
　　うしくん：……先週大変だったのさ、原因不明の腹痛起こすわ、営業が休みの日にまとめてあるわで。
カエルくん：……さよか。
　　うしくん：やっぱ食べ放題の焼き肉で食べ過ぎたのが原因かなぁ……。
カエルくん：君それ確実に同族喰いの呪いかかってたよ！

>悪性電波のお二人
　　うしくん：ただいまー。それとおかえりー。
カエルくん：二人とも、大きくネタのスタイルを変えて来たね。
　　うしくん：今の悪性のスタイルって、結構大変なんだよね〜。
　　　　　　　それだけでも、まあ……免罪符にはなるんじゃないかな。
　　　　　　　それと、キャラハンってのは……煽り騙られるが鼻ってね♪
カエルくん：うわぁ……良いこと言ったのにダイナシ……。

>ラガーズのお二人。
　　うしくん：初めましてー。よろSEEK！
カエルくん：それ何処の地獄？
　　うしくん：んーと……無間地獄辺りかな？
カエルくん：真面目に答えないでよぅ……。
　　うしくん：あと、ネタに関しては>472さんが言ってるのもそうだけど、
　　　　　　　ボケに繋がりを持たせると面白いカモね。
　　　　　　　今回のオチだったら、前振りとして女装癖を曝すとか。
カエルくん：……君に漫才語れる程センスある？
　　うしくん：……僕に漫才騙れる程センスある。

　　うしくん：個別レスは出来なかったけど、とりあえず完全復活！
カエルくん：おお、それは頼もしい！
　　うしくん：それと、こっち来て一年になるし、一周年記念にコントやります。
カエルくん：……マジで？
　　うしくん：……マジで。
　　　　　　　昔プロットだけ書いたけど、僕らの芸風じゃないコントなんだよね〜。
カエルくん：それをまたなんで書くの？
　　うしくん：芸風との違いで没にしてたんだけど、このまま日の目を見ないのは悲しいからね。
　　　　　　　……多分当日までには書き上げます。
カエルくん：断言するのに多分とか言わないの！

パペマペ来てたー！お帰りなさい
コントやるのか楽しみだな
またマイナーなネタ満載になりそうだがw

武司『一護さん、ちょっと！』
一護『なに〜。こんな時間に？？』
武司『寝ぼけてる場合じゃないよ！>>472氏とパペマメさんから
　　　ありがたいメッセージが来てるよ』
一護『ふ〜ん？どれどれ･･･明日、僕達電撃できちゃった婚します･･･
　　　えっ！？本当？！』
武司『そうそう、僕たち明日結婚します･･･って、俺たちゃホモか！
　　　第一、どんな読み間違いしたらそうなんねんな〜ここだよここ』
一護『ごめんごめん。ちゃんと読むよ。え〜っと、ふむふむ、なるほど』
武司『なんか、納得してるみたいだけどちゃんと理解したの？』
一護『理解したよ。この脳味噌が２５００CCの頭脳にかかれば理解すること
　　　など、他愛ないわ！アハハハハッハ』
武司『･･･。脳味噌の量なんて言われてもわかりにくいわ！それに一体お前誰やねん？』
一護『あっしは、生まれも育ちも親の顔も知らない･･･』
武司『えっ？？あちゃ・・・まずいこと聞いちゃったかな･･・』
一護『・・・人と友達です』
武司『びっくりさすなー！あふぉー、だいたい本当にその境遇の人たちに失礼や
　　　ちゃんと、この場を借りて謝れ！』
一護『わかったよ。えぇ〜、僕なんかが生まれてきてごめんなさい。
　　　もう、好きなアイドルがTVに出てきても萌え〜とか言ってすみません。
　　　あと、お金が落ちてても目の色を光らせてラッキーとか言って警察に届けないで
　　　ネコババしてすみません。これで、罪はつぐなえたでしょうか？』
武司『ん･･･まぁ、ツッコミどころ満載だけどタイミング逃したからいいわ』
一護『へい！おやびん！』
武司『誰が、おやびんや！殿とよべ！』
一護『で、さっきの話に戻るんだけど･･･』
武司『（ガビーン･･･こ、こいつにスルーされた。ここは心の動揺を
　　悟られないために平然としなきゃ･･･）おっ･･･おぉ〜、なんだ？』
一護『「！」の付け過ぎはウザイって言われても、困るよね？』
武司『う〜ん、せっかくアドバイス貰ってるのにこうゆう事言うのは
　　　失礼やけど、たしかに困るわなぁ』
一護『だよね？僕たち、実は「！」が命の源になってるしね〜』
武司『なわきゃないだろ！普通の人間と構造は一緒です』
一護『あと、パペパペさんからメッセージ･･･』
　　　（ビシッ）
武司『こら！一護！何がパペパペさんや。パペットマペットさんに失礼や！
　　　ちゃんと謝りなさい！』
一護『はい･･･えぇ〜パペパペとか言ってすみません。
　　　普段は神様なんて信じてないのに、調子のいい時だけ神さま一生の
　　　お願いです！とか言ってすみません。
　　　最後に、女性芸能人がミニスカートでパンツが見えそうでもTVに近づいて
　　　下から目を細めて見てすみません。これで許してもらえるでしょうか？』
武司『ん？まぁ、判断を下すのはパペットマペットさんだからな。
　　　レスを待つしかないな』
一護『へい！総長！』
武司『誰が総長や！！あと悪性電波さんからも暖かいメッセが来てるけど
　　　一護の馬鹿には任せておけないので俺がいいます。　
　　　えっと、一緒にこのスレを盛り上げていきましょう！とか、嬉しいお言葉です（泣）
　　　うん、盛り上げていきましょう！と、言っても僕たちはまだ見習い
　　　なんで、偉そうな口いえないんですけどｗ』
一護『おい！そこの見習！皿洗っといて！』
武司『お前は少し黙ってろ！とゆうわけで、二人頑張っていきますので
　　　皆様よろしくお願いします』
一護『お願いします！』
二人『ども、ありがとうございました〜』

うわ〜芸人がいっぱいいる〜
アンジャッシュとかいないのかな(・_・?)

やよい　：サーロインステーキを美味しそうに食べる動物愛護団体。
ひかり　：保健の授業でタバコの害について切々と語るヘビースモーカーな教師。


>462
ひかり　：ゲップが持ちネタとして認識されつつありますね…。
やよい　：つかみのギャグはこれで安心だね！
ひかり　：やめて下さい。

>463
やよい　：登龍門かぁ〜。もっとマイナーな芸人さんを出して欲しかったなぁ。
ひかり　：例えば？
やよい　：赤いプルトニウム。
ひかり　：無理です。

>464
ひかり　：いや意味が分かりません。
やよい　：ぬ〜げ、ぬ〜げ、ぬ〜げ。
ひかり　：ここは場末のストリップ劇場ですか！

>465
やよい　：そんなのどうでもいいってさ。
ひかり　：……なんでしょう、ものすごく腹立たしいです。
やよい　：やっぱ脱ぎたいの？
ひかり　：いえ。

>ラガーズさん
やよい　：頑張ってるね！
ひかり　：お二人は関西系漫才の王道みたいなノリが売りのようですね。
やよい　：なんかボケの性質としては、一護さんとあたしって似てる気がする。
ひかり　：そうですか？
　　　　　…武司さんにアドバイスですが、ツッコミは言い回しを少し変えるだけでぐっと面白くなりますよ。
　　　　　例えば同じようなフレーズを何度も繰り返してみたりとか。
やよい　：ていうかさぁ、>469さんも言ってるようにあたし達一応ラガーズさんよか年下なんだよねぇ。
ひかり　：…まぁ芸人の間では歳よりも芸暦の長さで先輩後輩と見るらしいですが。
やよい　：『りあるキッズ』さんも、年上の芸人さんから敬語使われたりするらしいしね。

>468
やよい　：はっ！　あなたはもしや、いつぞや（>95）の師匠！？
ひかり　：いや違うと思うんですが…。

>470
やよい　：笑え笑え！　俺はハッピーだぜ！
ひかり　：ヒッピーです。（嘘）

>パペットマペットさん
やよい　：お久しブリーフ！
ひかり　：あなた今最低なセリフ口走りましたね。しかもパクリですね。
やよい　：なんか大変だったみたいだけど、無理はしないでね！
ひかり　：一周年記念コント、楽しみにしてます。
やよい　：このスレの師匠って間違いなくパペマペさんだよね。
ひかり　：一番芸暦も腕もありますしね。

>474
やよい　：加えてこの人気はどうだ！
ひかり　：どうだと言われましても。

>ヒソカさん
やよい　：また新人の芸人さんかな？
ひかり　：いや、恐らくお客さんでしょう。
やよい　：コテハンつけたお客さんなんて珍しいなぁ。
ひかり　：申し訳ありません、ここにはアンジャッシュさんはいません…。
やよい　：いるのは牛と蛙と覆面のトリオと暑苦しい男性コンビとピチピチの美少女コンビだけです！
ひかり　：うん、とりあえずもう喋るな。

漫才『乾杯』

やよい　：どうも〜悪性電波です！
ひかり　：宜しくお願いします。


やよい　：これからの時代、人付き合いが大切だと思うんだよね。
ひかり　：そう思うのならその強引な導入を何とかして下さい。
やよい　：うるせ死ね。そんで、やっぱそうなると宴会とか酒の席ってのは外せないでしょ。
ひかり　：わたし達未成年ですが。
やよい　：そんな設定もあったね。で、まず初めは乾杯するわけよ。
ひかり　：長渕剛の『乾杯』は名曲ですね。
やよい　：黙れ。でも乾杯の音頭取りって緊張してなかなか上手くできないかも知れないじゃん。
ひかり　：そうですか？
やよい　：そこで今日は乾杯の音頭取りの練習をしたいなと。
ひかり　：はぁ。
やよい　：あたしが今から音頭取るから、ひかりちゃん合わせて乾杯して。
ひかり　：断る権利は？
やよい　：無い。

やよい　：「えー本日はお忙しい中お集まり頂き、誠にありがとうございます！」
ひかり　：いえいえ。
やよい　：「それでは皆様、お手元の哺乳瓶をお持ち下さい」
ひかり　：待て！　まさかそれで乾杯しようとでも！？
やよい　：うん！
ひかり　：何その自信に溢れた頷きは！
やよい　：ダメ？
ひかり　：いや良い大人が揃って宴会場で哺乳瓶吸ってたらそれはそれで怖いですから！
やよい　：あ、そう？
ひかり　：普通のコップで行きましょう！　やり直し！

やよい　：「それでは皆様、お手元の普通のコップをお持ち下さい」
ひかり　：素直すぎる！　普通のコップは見れば分かりますから！
やよい　：何だよぉ〜。
ひかり　：自分で始めたくせに眠くなるな！　やり直し！

やよい　：「それでは皆様、お手元のフリップに答えをお書き下さい」
ひかり　：クイズ番組になってますよ！？
やよい　：うん！
ひかり　：だからその自信満々な頷きはどこから来る！？　しかもまだ問題も聞いてないし！
やよい　：何よ？
ひかり　：乾杯の練習でしょ！？　やり直し！

やよい　：「それでは皆様、ご唱和下さい。『欲しがりません勝つまでは』」
ひかり　：大日本帝国ここに再興！？　やり直し！

やよい　：「それでは皆様、全てを受け入れる覚悟は出来ましたか？」
ひかり　：何が始まるんだ！　やり直し！

やよい　：「今から皆さんにはちょっと殺し合いをしてもらいます」
ひかり　：バトルロワイアル！？　血の宴！？　怖い、怖いですよ！！


やよい　：ダメだ、あたしには幹事はできない…。
ひかり　：それ以前にあなたには足りないものがある気がしますよ！
やよい　：ひかりちゃんがお手本見せてくれたら出来そうな気がするなぁ〜。
ひかり　：このぐだぐだ下手糞！

ひかり　：「えー本日はお忙しい中お集まり頂き、誠にありがとうございます」
やよい　：「ホントだよ、こっちは大事な用があったのに呼びつけやがって…」
ひかり　：「それでは皆様、お手元のコップをお持ち下さい」
やよい　：「うーわ、この酒安そうだな。よくこんなもん宴会に出せるな」
ひかり　：「皆様のますますのご発展を祈って、かんぱーい！！」
やよい　：「大体こんな事に時間割いてる余裕なんかないっつーの」
ひかり　：乾杯しろ！！！
やよい　：何？
ひかり　：あなた何さっきから陰口叩いてるんですか！　イヤなら来なければいいじゃないですか！
やよい　：だから、そういう来賓も楽しませるのが名幹事の務めなんだよ？
ひかり　：余計なハードル設定しなくていいです！　やり直し！

ひかり　：「えー本日はお忙しい中お集まり頂き、誠に
やよい　：「かんぱーい！！」
ひかり　：感じ悪いなさっきから！　幹事に恨みでもあるんですか！
やよい　：感じと幹事でシャレのつもり？　うわー…。
ひかり　：何その態度！　何が気に入らないんですか！　やり直し！

ひかり　：「えー本日はお忙しい中お集まり頂き、誠にありがとうございます」
やよい　：「そうですね！」
ひかり　：いいともじゃ無い！　やり直し！

ひかり　：「えー本日はお忙しい中お集まり頂き、誠にありがとうございます」
やよい　：「イーッ！！」
ひかり　：ショッカー！？　やり直し！

ひかり　：「えー本日はお忙しい中お集まり頂き、誠にありがとうございます」
やよい　：「本当に感謝してるんだったら、あたしの靴の裏を舐めて土下座しな！」
ひかり　：ＳＭパーティー！？　やり直し！

ひかり　：「えー本日はお忙しい中お集まり頂き、誠にありがとうございます」
やよい　：「イエッサ軍曹！」
ひかり　：入隊式！？　やり直し！

やよい　：「それでは皆様、宴たけなわではございますがこれにてお開きとします」
ひかり　：終わっちゃった！！


二人　　：どうも、ありがとうございましたー。

＞ひかり　：このぐだぐだ下手糞！

罵声がいちいち前衛的だｗ

序盤ボケツッコミ逆になってるw

ひそかにオリキャラ板随一の良スレだと思う
電波もパペマペもラガーズも頑張れ

武司・一護『ども。ラガーズでーす』
武司『え〜っと、今日は･･・』
一護『ちょっと待ったー！！』
武司『おぉ？！どうないしたん？一護』
一護『いや、どーもしないよ。そろそろかなって』
武司『なんじゃそりゃ！？わけわからん！！
　　　え〜っと本題に問題･･･』
一護『ぷっ。本題に問題ってｗ』
武司『ええやないかい！俺もたまには噛むよ！え〜、中断しすぎてどこまで話したか
　　　わからなくなりましたが今日はコントをご披露したいと思います』
一護『おっ、やりましょ！』
武司・一護『それでは、僕たちのショートコント"ニュースキャスター"をどうぞ』


No.1
武司『そだ、TVでも見よ』
　　　（ポチ）
一護『え〜、ニュースです』
武司『おっ？ニュースかぁ。最近どんな事件があんのかな〜』
一護『本日、日本のどこかで事件がありました』
武司『超アバウト！？』


No.2
武司『さて、ニュースでも見るか』
一護『明日事件がおきます』
武司『未来予知！？しかも、断言しちゃうのかよ？！』

No.3
武司『さて、ニュースでも（ｒｙ』
一護『明日僕たち結婚します』
武司『私的な事で公共の電波を使うなー！』

No.4
武司『ニュース飽きたな。天気予報でも見よ』
一護『え〜、明日の天気はわかりません。』
武司『キャスターやめてしまえ！次！』


No.5
武司『他の番組の天気予報見よ』
一護『明日貴方の気分は晴れません』
武司『なにそれ！？しかもちょっと嫌だよ！』


No.6
武司『ニュースも飽きてきたな･･･次見たら寝よ』
一護『明日僕たち離婚します』
武司『うぉぉい！もう離婚かよ！』



武司・一護『以上、僕たちの初体験･･･』
一護『は、初体験･･･（*´д｀）ﾊｧﾊｧ』
武司『ハァハァすなー！意味違うから！もー、やめさしてもらうわ！』
二人『ども、ありがとございました〜！』

ラガーズもレス返しすれば？
漫才の練習になると思うぞ

ワロス

ワロタ

パペマペ一周年記念コントまだー？

武司・一護『ども〜、どもど〜も！』
一護『いつも貴方に笑顔を届けます、ラガーズでーす』
武司『なに、そのキャッチコピーみたいなのは！？』
一護『ちょっと、一昔前のアイドルを真似てみました。』
武司『いいよ！真似なくて！アイドルじゃないんだから！』
一護『僕、ものまねも得意なんですよ。これからモノマネするので当ててみてください
　　　"そんなこと言ったってしょうがないじゃないか"はい、誰でしょうか？』
武司『えなりかずきだろ！？掲示板なんだから、誰だってものまねできちゃうよ！
　　　そしたら、俺なんか"こんばんわ、木村拓也です"って言っちゃうよ！』
一護『うわっ・・・。アイタタタ・・・。お笑い界の越えてはいけない壁
　　　越えちゃったね･･･。俺等明日からこの世から消されるよ』
武司『うぉぉい！うわっ　ってひどいなぁ、おい！しかも、この世から
　　　消されるとかリアルに怖いから！』
一護『アハハハ』
武司『笑ってごまかすなー！それより今日は僕たちにレスくれた人たちに
　　　お返事する日ですよ！ちゃんと感謝を込めてかえさないと！』
一護『･･･。ふっ、ありが十匹。』
武司『ちゃんとありがとう！って言いなさい！わかりにくいわ！』
一護『それよりレス返ししなきゃ！列ができてるよ！』
武司『話を流すな！しかも、列ってなんだよ！？
　　　まぁ、いいや。レスを返さないとね。』


＞悪性電波さん
一護『それでは、まず悪性電波さんにレス返ししまひょ』
武司『ひょって・・・。おっと、これは僕にアドバイスですね
　　　自分馬鹿なんでアドバイス通りやれるかわかりませんが
　　　悪性電波さんの言う通り、言い回しを少し変えてみたり
　　　同じフレーズを繰り返したりして頑張ります！』
一護『おっ、頑張りたまえ。わたしゃ、少し寝るちょ』
武司『寝るなー！しかも、さっきから語尾にちょってついてるし
　　　いったいいつの人だよ！？』


＞484
武司『次は、484氏だね！おぉ・・・これは応援のメッセージ･･･
　　　こんな僕らに応援してくれるなんて、ただひたすら感謝するしか
　　　ないよね！一護！？』
一護『もう、食べられないよ・・・ゾマホン料理・・・むにゃむにゃ・・・』
武司『うぉぉい！寝言で返事するなー！しかも、ゾマホン料理って何だよ！？』


＞４８６
武司『だいたいのレス返し完了しました！』
一護『うむ。よく頑張った、褒美に私のサイン入りプロマイドを十枚やろう。』
武司『いらーん！』


＞４８７・４８８
一護『ワロスタ？！』
武司『いっぺんに読もうとするな！もしかしたらだけど、俺たちのレスに
　　　対して笑ってくれたのかもしれないな』
一護『たぶん、僕のボケがよかったんだね』
武司『図に乗るなー！やめさしてもろうわ！』

二人：ども〜、どもど〜も（スタスタ）

出囃子脳内予想

ラガーズ：果てのない道 by19
悪性電波：HappyDays by大塚愛
パペマペ：BeCool by野猿

武・一『ラガーズのショートコント』
一護『では、どうぞ』
武司『なんでキミが仕切ってるん？』
一護『う、上からの命令で・・・』
武司『上って誰だよ！』
一護『おかん』
武司『マザコンかよ！』


No.1"オレオレ詐欺編"
武司『ふっ、今日もお年寄りがっぽり稼がせてもらおうかな』
（トゥルルル･･･ガチャ）
一護『はい、一護ですが』
武司『もしもし、オレだよオレ！』
一護『ん？もしや、三丁目の武司かい？』
武司『そうだよ！今大変な事になって・・・』
一護『違うかな？それとも、二丁目の武司かい？』
武司『そうだよ！で、本題に入るんだけど・・・』
一護『あぁ、わかった！あの時、施設に預けてしまった幼い頃の武司かい？』
武司『もういいです・・・ガチャ。』
一護『ふっ、勝った。まだわしも若いのぉ・・・ふぉっふぉっ』


No.2"ニュースキャスター番外編"
武司『さーて、今日も　ニュースを見るか』
一護『今日、殺人事件がありました。』
武司『まだ、そんな変態な事をする人がいるのか』
一護『犯人は、私が必ず捕まえます。じっちゃんの名にかけて！』
武司『はじめちゃん！？』


No.3"ニュース番組オマケ編"
武司『ニュース見ないと世間についていけないからな』
（ポチｯ）
一護『ロッテが３１年ぶりに優勝しました』
武司『おぉ、凄い快挙だ！おめでとう！』
一護『本当に凄い快挙ですよね〜』
武司『何この常識を無視した会話は！？』

No.4"温泉"
武司『さーて、温泉にでも入るかな〜』
一護『お客様お風呂ですか？当館自慢の温泉がご用意してあります』
武司『お、これは期待できそうだな〜どれどれ・・・
　　　うぉ〜、いい湯だ。温度も適当だし、これは源泉なんですか？』
一護『いえ、温泉の素を入れ追い炊きをしております』
武司『なるほどね〜って、温泉じゃねーのかよ！この詐欺！』
一護『そこまで褒められるとは、私どもも光栄でございます』
武司『褒めてねーよ！』


No.5"占い"
武司『最近占いが流行ってるらしいから、俺も占ってもらおうかなー
　　　おっ、ここで占ってもらうか。え〜なになに"占いの館　貴方の運命はいかに！？
　　　貴方の人生はCMの後で！"って、TVの影響受けすぎだから！まぁ、入ってみるか』
　　　　　（テクテク）
武司『すいませー・・・』
一護『あんた死ぬわよ！』
武司『うぉーい！まだ何も言ってねーよ！って言うか細○数子かよ！』


No.6"催眠術part1"
武司『貴方はだんだんと眠くなーる眠くなーる。』
一護『ウトウト･･･』
武司『寝ましたね。私が指を鳴らすと貴方は目がさめます。いきますよー
　　　パチン！』
一護『グー・・・武司のこの女装癖・・・ムニャムニャ・・』
武司『爆睡するな！しかも、どんな夢見てんだよ！？』


No.7"催眠術part2"
武司『指を鳴らすと貴方の周りには、広大な草原しか見えなくなります・・・
　　　いきますよー・・・パチン！』
一護『・・・。』
武司『どうですか？！』
一護『真っ暗で何も見えませんけど？！』
武司『目を開けろー！』


No.8"催眠術Last"
武司『指を鳴らすと貴方の周りには、人々の顔がジャガイモに見えます・・・
　　　いきますよー・・・パチン！』
一護『・・・んー。。。』
武司『どうですか！？』
一護『ゴジラみたいなゴツイ顔しか見えませんが・・・』
武司『それは、私の顔です！失礼だから、もうやめさしてもらいます！』

二人：ども〜、どもど〜も・・・

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

個人的に今回のラガーズが一番ツボかもｗ
女装上げ

武司：は〜い、ラガーズで〜す
一護：夜、後ろを振り返ると怪しい二人組みが！！ラガーズで〜す
武司：それ軽くストーカーだから！ってか、その挨拶ネタ押すつもり？
一護：お・・・
武司：まさか、押忍！なんて言わないよね・・・？
一護：ぴ、ピィピィ〜・・・
武司：口笛吹いてごまかすな！ほら、レスのお返事するんだから準備して！
一護：え〜っと、準備準備・・・通帳と印鑑。あと、変えのパンツは絶対だよね☆
武司：貴様、どこ行く気だ？！そんなもんいらーん！


>494
武司：あの有名な山崎渉氏がいらっしゃいましたよ！
一護：これからも僕を応援してくださいね！ピュー・・・
武司：こらー！どこ行く気だ！？
一護：ちょ、ちょっとあの世まで・・・
武司：あっそ。もう帰ってこなくていいよ
一護：うへっ！？案外あっさりしてるのね


>495
武司：一護さん大事件！！
一護：！？いやいや、今回だけは俺にもツッコませてくれ・・・
　　　武司さんが女装してる方が大事件だから！
武司：おぉ、ごめんごめん・・・ノリで笑
　　　ってそんな事より俺たちのネタで初めてツボってくれた人が
　　　いるよ！ありがたやありがたや泣
一護：おぉ〜、やりましたね！そんな方には、僕のサイン入りプロマイドとツボを
　　　プレゼント・・・
武司：いらないって言ってるのに、しつこく商品を売りつけてくるセールスマン
　　　くらい迷惑だよ！

武司：う〜ん・・・
一護：子
武司：コは足さんでいい！リアルで踏ん張ってるみたいじゃない
一護：でも、こを直接的に現してないから雲子さんかと思われるかも
武司：誰だよ！？それ。そうだ最後にコントを見ていただきましょう！
一護：えぇ〜、ここから先はR-100指定で規制されております。
武司：では、僕たちのコントはR-100指定でお楽しみください・・・
　　　誰が楽しめるかー！！ボケー！

二人：では、全年齢の老若男女の皆様に届けます。"ネタのタネ"


No.1"料理番組"
武司：今日は料理番組を見ておかずを決めよう！
　　　　（ポチ）
一護：一護の"無農薬野菜を使った料理"の初めりでーす！
武司：おっ、これはいいな。どんなんかな？
一護：では、まず野菜の種を用意してください
武司：一から始めるの！？


No.2"あるよね〜あるある"
武司：今日は久しぶりにショーを見にきたけど楽しみだなー！
一護：みなさーん、初めましてー！こんにちわー
武司：こんちわー
一護：あれ〜、元気ないなー？もう一回いくよ〜こんにちわー！！
武司：こんにちわー！！
一護：おっかしいな〜まだ聞こえないよ。こんにちわー！！！
武司：こーんにちわーーー！
一護：んん〜？まだ元気がないよ？こんにちわー！！
武司：補聴器つけろ！楽しみが苦痛に変わる三秒前だわ！
　　　もー、やめさしてもらいます！

二人：ども〜、どもど〜も・・・

乙

むしろ武司の女装ブロマイドきぼん

500

武司：どもー！ラガーズで〜す
一護：い、いいですか？
武司：ん？なにが？
一護：本当に本当にいいんですね！？
武司：え？え？なになに？！？
一護：言っちゃいますよ！？いきおいで言っちゃいますよ？！
　　　ふぉー・・・・
武司：だから、なにをしようとしてるの？！
一護：５００ゲーーーーーーーーーーーーーット！
武司：もう手遅れの発言キターーー！！
一護：ふぅ、すっきりした。
武司：ただ、それが言いたかっただけかい！？
一護：いやー、５００ゲットは気持ちいいね
武司：もう、僕らのレスでおそらく５０１だよ
一護：え？！ずっと５００ゲットの記念すべき瞬間かと思って
　　　家族中に知らせちゃった・・・
武司：あちゃー、残念だったね
一護：う、嘘だと言っておくれよ・・・嘘だと言ってくれー！
武司：この現実を受け入れなさい！
一護：うっうっ・・・うっ・・・
武司：まぁ、そうゆうわけなんですがレス返ししたいと思います

＞498
武司：乙です！
一護：うっ・・・
武司：ほら、一護元気出して！好きな物買ってあげるから
一護：うっうっ・・・うまい棒3本・・・
武司：好きな物うまい棒かよ！

>499
武司：女装プロマイドですか（汗
一護：もぐもぐ・・・ん？女装プロマイド・・・
武司：一護さん、うまい棒で元気でましたか？
一護：ん？まぁ・・・それより、武司さんちょっと目をつぶってて！
武司：え？なんで？
一護：いいからいいから！早く早く〜
武司：わ、わかったよ・・・
一護：そのままだよ！（コソコソ）
武司：もうい〜かい？
一護：ま〜だだよ
武司：もーいいかい？
一護：あ、あと少し！
武司：ん？あと少し？？気になるな・・・そ〜っと見てみるか
一護：ほ、ほら！＞４９９さんいい女装だと思いません！？
武司：こらー！勝手にくばるなー！
一護：ば、バレった！完璧な作戦だったのに・・・
武司：どこがやねん！！？

＞５００
武司：５００ゲットおめでとうございます！
一護：・・・（ブツブツ）
武司：ほら！一護からもお礼の言葉を・・・
一護：お、おめでとうございます・・・なんて言わないよぜぇ〜たい〜♪
武司：マッキーのもう恋なんてしないなんての微妙なパクリ！？

二人：ども〜、ありがとうございましたー！

やよい　：サザエさんが６０周年！
ひかり　：なのに年齢は変わらない不思議。

>482
やよい　：前衛的でアバンギャルド！
ひかり　：重複ですそれ。

>483
やよい　：あはは、ひかりちゃんもボケ出来るじゃん。
ひかり　：そうなったのは確実にあなたのせいです。

>484
やよい　：良スレなんて言われちゃったよ！
ひかり　：これからも頑張ります。
二人　　：よろしくお願いします。

>ラガーズさん
やよい　：漫才からショートコントに乗り換えたのかな？
ひかり　：わたし達最近ショートコントやってませんね…。
やよい　：ショートコントは一つ一つのネタが完全に独立するから、簡単に見えて逆に難しいんだよねー。
ひかり　：漫才にも漫才の難しさがありますし、一概にどちらが…とは言えませんけどね。
やよい　：ラガーズさんも最近慣れてきたのか、ネタがノッて来たね！
ひかり　：あとはひたすら実践あるのみです。…わたし達も。

>487-488
やよい　：笑ってもっとBaby…。
ひかり　：エリーMy Love。

>491
やよい　：あはは、合ってる合ってる！
ひかり　：大塚愛さんとaikoさんの違いがよく分かりません。
やよい　：野猿よかったよね〜。とんねるずGJ！
ひかり　：19さんって、いつの間にか居なくなってたような…。

>494
やよい　：うわ、ついにこのスレにも山崎渉が！
ひかり　：「これからも」って一度も応援した覚えなど無いんですけども。

>jyaiasoさん
やよい　：500ゲットおめでとう！
ひかり　：…で、どちら様ですか。

漫才『コンビニ』

やよい　：どうもー悪性電波です！
ひかり　：宜しくお願いします。

やよい　：あたしさ、今バイトしようかなって考えてるんだけど。
ひかり　：まぁ働きたいと考えるのは良い事だと思いますよ。しかし何故いきなり？
やよい　：だってお金欲しいじゃん。ひかりちゃん、世の中はお金だよ。
ひかり　：何悟ってんですか。
やよい　：で、いろいろ考えた結果コンビニでバイトしようと思って。
ひかり　：…やよいさんに接客業なんて出来るかどうか激しく不安であり疑問でもあります。
やよい　：毎度の事ながらひかりちゃんは失礼だなー！　この愛想の良さと笑顔とトークでお客さんを須らく魅了する自信あるよ！
ひかり　：うん、コンビニは風俗店じゃありませんから。
やよい　：とにかく、あたしにだってコンビニバイトくらい出来る！
ひかり　：じゃあ確かめてみますか。
やよい　：確かめるって？
ひかり　：わたしがお客さんになって、やよいさんの接客を検証します。
やよい　：いいよ！　どんなお客さんにも華麗に対応したげる！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：少年合唱団？
ひかり　：いや、自動ドアの音。
やよい　：「いらっしゃいませ！　ご注文は？」
ひかり　：店が違う！
やよい　：「『店が違う』がお一つ…」
ひかり　：そんなメニューありませんよ！　なんでコンビニで注文取るんですか！
やよい　：え、デニーズ…。
ひかり　：コンビニでバイトするんでしょ！？　やり直し！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：「いらっしゃいませ！」
ひかり　：「コレ下さい」
やよい　：「７７７円になります！」
ひかり　：「じゃあ千円でお釣り下さい」
やよい　：「お客様、当店ではゾロ目が出た場合お釣りはご祝儀という形で私どもが頂いております」
ひかり　：勝手に新しいシステム考案しないで下さい！
やよい　：ダメ？
ひかり　：しかもなんでご祝儀を店員がもらっちゃうんですか！　普通は客にあげるでしょう！？
やよい　：あ、そっか…。
ひかり　：何落胆してんですか！　やり直し！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：「あんっ…！」
ひかり　：いやバイブの音じゃない！　自動ドア！
やよい　：萌えたろ？
ひかり　：萌えない！　ていうかあからさまにエロ過ぎるだろこのネタ！
やよい　：最近ネタ切れ気味で下ネタに頼るぐらいじゃないとやっていけないらしいよ。
ひかり　：誰がですか！！　やり直し！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：「いらっしゃいませ！」
ひかり　：「コレ下さい」
やよい　：「お母さんコレも買って〜！」
ひかり　：いやよく居ますけど！　親について来てお菓子買ってもらう子供！
やよい　：あたしコアラのマーチ買ってもらってたよ。
ひかり　：今関係ないでしょ！？　店員でしょ！？　やり直し！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：「へいらっしゃい！」
ひかり　：江戸っ子か！　やり直し！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：そこ引き戸だよ。
ひかり　：店の構造変えるな！　やり直し！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：＜ズガーン！！＞
ひかり　：何で爆発すんですか！　やり直し！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：アイーン！
ひかり　：やり直し！

ひかり　：＜ウィーンッ＞
やよい　：＜ボイ〜ン！＞
ひかり　：そんなに胸ないくせに！
やよい　：ひかりちゃんよりは大きいもん。
ひかり　：うるせぇぇぇぇぇっ！！！


二人　　：どうも、ありがとうございましたー。

やよい　：…今回ネタが粗過ぎたね…。
ひかり　：下ネタですし立場交替もありませんし…。
やよい　：手抜きだね。
ひかり　：手抜きですね。

二人　　：次回はちゃんとやりますんで許して下さい。

>最近ネタ切れ気味で
案外ここが一番ワラタｗ無理すんな〜

時事ネタとか芸能界とか、全然話題の尽きない世界もあるし
たまには違う形式も面白いかも

面白いな

中の人ネタはご法度のハズだが何故か悪性電波は許せてしまうw

こんな大会があったらしい『ネット漫才師日本一決定戦』
http://www.geocities.jp/imanaka_ff/manzai5.htm
悪性電波とかラガーズが出たら結構上位までいけると思う。

武司：ども〜！ラガーズでーす
一護：社会の窓からこんにちわ！ラガーズで〜す
武司：どこから挨拶してるの？！出せるものも出せんわ！
一護：あはは
武司：変なところから笑うなー！

＞悪性電波師匠
武司：またまたコメントありがとうございます！
一護：あざーっ・・・になった三年前の一言
武司：！？そんなひどい事言われたの！？
一護：おまえん家おーばけやーしき！って・・・
武司：となりのトトロ！？

>510
武司：うぉぉぉ！こ、これはお笑い芸人を志す者としてスルーできない
　　　この大会・・・一護さん！これは、挑戦するしかないのでは！？
一護：そうだね！じゃぁ、武司健闘を祈る！
武司：おう！任せとけ！・・・って、ピンで出場させる気！？

漫才『昔話』


武司・一護：ども〜、ラガーズで〜す！
一護：そういえば、武司さん桃太郎の話って知ってます？
武司：ん？そりゃ、知ってるよ。有名な昔話の一つですからね
　　　それがどうかしたんですか？
一護：桃太郎の物語をおさらいしたいと思うんです
武司：なんで、今頃？！
一護：まぁまぁ！冒頭からいきますよ！
武司：はいよ〜
一護：むか〜しむかし、恐竜がいたころ･･･・
武司：ジュラシックパーク！？
一護：おじいさんとおばあさんがいました。
武司：うんうん、ってか時代を完璧無視だよね！？
一護：ある日おばあさんは川へ洗濯に、おじいさんは三途の川に洗濯へ行きました
武司：おじいさん、この世へカムバーック！！
一護：しかし、おばさんが洗濯をしてると上流の方から大きな桃が
　　　ドンブラコドンブラコと流れてきます
武司：それをおばさんが拾うんですよね！
一護：しかし、おばあさんは桃が嫌いなので石を投げつけ桃を寄せ付けませんでした
武司：おばあさん！！嫌でも拾って！物語が変わっちゃう！
一護：おばあさんは嫌々ながらも拾いましたが、やはりどうしても桃が嫌いなので
　　　お家へ持って帰るふりをして途中で森に捨てちゃいました。
武司：捨てちゃダメ！ちゃんとお家まで持って帰ってあげて！
一護：桃をお家へ持って帰ったおばあさんは、おじいさんと一緒に桃を斧で
　　　割る事にしました。
武司：ついに桃太郎の誕生の瞬間ですね！ドキドキ・・・
一護：桃を斧で割ると、金太郎が出てきました
武司：金太郎さーん入りまーす！これは、もしかして夢のコラボレーション？！
　　　って、ダメダメ！桃太郎出して！ファンは納得しないよ！
一護：金太郎に見えたのは、おじいさんとおばあさんの老眼のせいでしたが
　　　実は、元気な男の子が入ってました。
武司：ついに、救世主のおでましですね！
一護：しかし、おじいさんとおばあさんは年金で暮らしているため子供を
　　　育てるお金がなく養子へ預けようと決断しました
武司：養子！？ちゃんと自分たちで育ててあげて！
一護：しかし、養子ではかわいそうだと思い自分で育てることにしました
武司：ほっ、よかった
一護：ところがおじいさんとおばあさんは子供を育てた事がなかったので
　　　水と肥料、晴れた日には太陽の光を浴びせながら育てていきました
武司：そうそう、ちゃんと光合成させてね・・・って、植物！！
　　　それじゃ死んじゃうから！食べ物を食べさせてあげて！
一護：桃太郎は、よく食べてはよく寝ました。そのおかげもあり
武司：おっ！立派に育ったんですね！？
一護：ブクブク太っちゃいました。
武司：うぉーい！太っちゃダメだよ！ちゃんと痩せて！
一護：桃太郎は必死にダイエットをし、筋肉マッチョになりました
武司：ダイエット成功！おめでとう！
一護：しかし、桃太郎は安心して食べ物をいっぱい食べリバウンドに成功しました
武司：リバウンドには成功しちゃダメだよ！ま、またダイエットか・・・
一護：桃太郎は、今度こそスマートになり調子にのった桃太郎はこれはモテるんじゃないか！？
　　　と、血迷い町へナンパしにいきました。
武司：桃太郎！！！この、馬鹿桃め！！
一護：町へくりだした桃太郎は、ある噂を耳にします・・・
武司：ん？どんな噂！？
一護：続きは、CMのあとで！チャンネルはそのまま
武司：CMってなんだー！？

武司：ふぅ・・・さぁ、続きをどうぞ
一護：桃太郎は、町に鬼が暴れてるとの噂を聞きます
武司：よし、桃太郎さん鬼を退治しちゃってください！
一護：しかし、桃太郎は弱虫だったのでその話はスルーしました
武司：スルーしちゃダメ！鬼を退治して平和をプリーズ！
一護：弱虫だった桃太郎は、女の子も連れ去られているということも知り
　　　鬼を退治しに行く事を勇気を振り絞り決意します
武司：女が動機だなんて・・・この世も末か・・・
一護：桃太郎はおじいさんとおばあさんにこのことを話しました。
　　　おじいさんとおばあさんはきびだんごを早速作り桃太郎に持たせました
武司：鬼退治へ、いざ出陣！
一護：しかし桃太郎のその後を知るものはいない・・・
武司：なんでやねん！！もうやめさしてもらいます！

二人：ども、ありがとうございますた〜

　　うしくん：……くっそあのプロット、なんで書いていくとどんどん肥大化してきやがる！！
カエルくん：どしたのうしくん、珍しく素で。
　　うしくん：それだと僕黒地に白っぽいよね？
　　　　　　　いやさ、現在進行形で前に予告したネタ書いてるんだけどさ。
　　　　　　　今までと芸風違うせいか、無駄に長くなるわ面白いか分からないわで難産中なのですよ。
カエルくん：牛なんだし、ポロっといってしまえば？
　　うしくん：念のために言っておくけど、僕♂だよ？
　　　　　　　　完成する前に予告しておきますが、
　　　　　　　　・役名が牛と蛙じゃないです。
　　　　　　　　・マニアックなネタが少ないです。
　　　　　　　　・長さが半端じゃなくなるかも……です。
　　　　　　　　の三本で〜す♪　ンガチュッチュ。
カエルくん：それ何処のサザエさん？
　　うしくん：……こうでもしてなきゃ平静保てそうにないんだよ。

>悪性電波のお二人
　　うしくん：ここ最近のショートコント主体のネタ作りだと、ネタ出し大変そうだよね。
カエルくん：短編小説を書くみたいな難しさがあるからね。短く纏めないといけないし。
　　うしくん：ま、僕の場合は、長く書こうとしてどこまでも短くなるんだけどね。
カエルくん：……それ思いっきりダメじゃん！

>ラガーズのお二人
　　うしくん：ここ最近のネタ……特にショートコント系のネタは短い割にきちんと落とせてていいんじゃない？
カエルくん：というか、ツッコミが綺麗だよね。しつこさがない。
　　うしくん：これで、ボケに一歩先を見れれば更に良くなるかな。……難しいから喩え出せないけど。
カエルくん：……それやっぱしダメじゃん！

　　うしくん：とりあえず、他の芸人さんへのレスのみでこめなさい……。
カエルくん：それ何処の詐欺師！？
　　うしくん：しかも一周年とうに過ぎてる死ね。
カエルくん：そんな自虐的な誤変換は止めて！
　　うしくん：まあ、その、なんだ。……頑張る。
カエルくん：頑張るなんて言わない。結果だけを出せばいいんだから。
　　うしくん：……今日の君なんか棘在りすぎ。

>514
Youキャラ自体変えてみない？

三途の河は良いな
渡らなければ大丈夫なような（マテ

パペマペお久しぶり…ワクワクテカテカ

ひかりちゃん頭なでさせて

じゃあ俺はやよいさんのおっぱいを撫でる

武司：ども〜、ラガーズでーす！
一護：今日は、僕たち全裸でお送りします！ラガーズで〜す！
武司：何その誰でもわかる嘘は！？
一護：きゃっ！恥ずかし！穴があったら穴になりたい・・・
武司：キャッとか女！？しかも、穴になってどーすんねん！？入りたいだろ？
一護：はは、マイケルマイケルｗ
武司：ジョーダンって言えー！
一護：Yeah!はい、チェケラッチョ！
武司：ラップじゃないから！？ってまぁ、具合で今日もレスを返したいと思います
一護：僕たちのレス返しは誰も期待してないのでｈ・・・（フガフガ）
武司：・・・っと、おしゃべりは黙らして、レス返し始めます！
一護：僕は、今日からカキ氷始めました！
武司：季節ズレてるよ！凍死させる気？


>拝啓、パペットマペット様
武司：うぉおお！僕、褒められてるよ〜パペットマパット様ありがとうございます！
一護：それ、お世辞（ｒｙ
武司：いや〜、嬉しすぎてこのまま死んでもいいくらいだよ！
一護：！？今までありがとうございました。棺おけに武司の一番のお気に入りだった
　　　銀座のクラブのママさん編プロマイドを供えてあげるから・・・成仏しておくれ・・・
武司：嫌だよ！！何で死んでからも醜態を晒さなきゃいけないの！？


>拝啓、515氏
一護：三途の川・・・うっうっ、武司はあの世でも女装に励んでいるのだろうか
　　　昔、武司は"第132回ワールド女装グランプリ〜みんな、私・・じゃなかった　
　　　実は俺、男だったんだ〜"で入選したのに・・・
武司：・・・。あの武司さん？
一護：うっうっ・・・
武司：もしもし？きいてます？
一護：ん？もー、人が感傷にふけってるのに・・・って、たたたたた竹の子！？
　　　これはお、ばけ！？死んでしまったのでは？！
武司：竹の子って！？動揺しすぎだから！！しかも、ちゃんと生きてます
　　　ほら？足も付いてるだろ？
一護：本当だ・・・ちっ！生きてたのか
武司：ん？どうした一護、何か言ったか？
一護：いや、何も言ってないよ！さぁ、漫才でもやりまひょ！

漫才『ネット詐欺』

武司：いや〜、最近ネット詐欺って多いですよね
一護：そうですね、ダブルクリック詐欺とか
武司：それ、明らかに同意のもとでクリックしてますよね？
一護：そう？僕とか、そうゆうの嫌いなんでトリプルクリックして
　　　ひっかからないようにしてます
武司：もう、2回押した時点で繋がっちゃうから！こうゆうのもあるんですが　
　　　フィッシング詐欺って知ってますか？
一護：あぁ、よくお父さんが今日はこんだけ釣れたぞ！って家族に自慢するけど
　　　実は近所の魚屋で買ってきたってゆう詐欺？あれはひどいですよね！
武司：そうそう、あれはもう許せない・・・って、ちゃうわ！フィッシング詐欺は
　　　実在の企業を装ったメールを、不特定多数に送信して偽ホームページに
　　　アクセスさせ、クレジットカードの番号やID、パスワードを
　　　入力させちゃう行為の事ですよ！
一護：一護さんより満へぇ入りまーす！ってものしりですね？実は、悪徳業者
　　　の手下なんでしょ！？まったく女装してる癖にやることだけはやるね！
武司：なわけあるか！ちゃんと調べたんですよ！

一護：そういえば、ネットオークション詐欺とかも近頃急増してますよね！
武司：あぁ〜そうですね！競落としたのに品物が来ない詐欺ね
一護：そうなんですよ〜！僕もある品物をやっとの思いで競落としたのに
　　　来ないんで、おかしいな〜と思ったらソレだったんですよ！
武司：あちゃ〜災難でしたね！で、何を落としたんですか？
一護：・・・。い、言わないとダメですかね？？
武司：ん？俺との仲じゃない〜言ってよ！
一護：んじゃ、怒らないと約束してください・・・
武司：わかった、怒らないから言って！
一護：・・・。武司のシークレット女装プレミアカード
武司：そのネットオークションをここに晒せ。潰すから
一護：・・・怖っ。
武司：ところで、こうゆうネット詐欺にひっかからないようにする為には
　　　どうゆうことに注意してますか？
一護：そうですね〜。やっぱり、そうゆうサイトに仲間入りすればひっかからないですし
　　　逆に金も入ってきて、一石二鳥！うはｗ
武司：すいませーん！警察ですか？犯罪を犯しそうな人がここにいるんで
　　　犯罪を犯す前に逮捕しちゃってください。
一護：う、嘘だよ！マイケルマイケル！
武司：だから、ジョーダンっていえ！わかりにくいから！もうやめさしてもらいます
　　

二人：ども！ありがとございますた〜

一護にも女装疑惑か…いちごちゃん

やよい　：最近我が家はネズミとゴキブリの楽園と化しています。
ひかり　：そこにシロアリとか来たら素で笑います。

>507-509
やよい　：楽屋ネタがウケてるよ！
ひかり　：ほんと最近ネタ無いんですよ…。
やよい　：時事ネタとか芸能ネタねぇ〜。あたしはあんまり好きじゃないな〜。
ひかり　：そのネタが旬の時なら確実に笑いを取れますけどね。
やよい　：結局他の人の話や世間の話題からネタをもらうワケで、それは自分の力で取った笑いじゃないと思うんだよね。
ひかり　：たまには良いかも知れませんが、あまり時事ネタばかりでもネタが薄くなってしまいそうで…。
やよい　：時事芸能ネタ縛りでも面白い芸人さんは確かに居るんだけどね。

>510
やよい　：うっわ、出場してみてぇー！
ひかり　：まさかこんな大会があったなんて微塵も知りませんでしたよ…。
やよい　：ネット版Ｍ−１グランプリって感じだね！
ひかり　：ネタ披露が一回のみっていうのと、コントや一人話芸でも可って所が違いますけどね。
やよい　：次いつ開催するのかなー。
ひかり　：しかし行数制限が５０行って結構厳しいような…。

>ラガーズのお二人
やよい　：早くもメキメキと腕を上げて来たのが見て分かるよ！
ひかり　：女装ネタというお約束武器も定着してきてますし。
やよい　：なんか「これぞ漫才」っていうのを見せられてる感じだね。
ひかり　：全編偏りなく笑えるのはお見事としか言いようがありませんよ。
やよい　：あたし達はあまりにも波がありすぎるからね〜。
ひかり　：本当ですね…。

>パペットマペットさん
やよい　：大将お久しぶりっす！
ひかり　：コント製作大変そうですが、無理はなさらないで下さいね。
やよい　：それにしても、今のパペマペさんからは随分と違ったネタになるっぽいね。
ひかり　：楽しみである反面、どんな事になってるのか不安は無いと言えば嘘になります…。
やよい　：まぁまぁ、メジャーロックバンドのインディーズ盤を聴く感じで待ってようよ！
ひかり　：そんな感じです大将。

>515
二人　　：ジャニーかよ！！

>516
二人　　：ワクテカかよ！！

>517
やよい　：あの子は良い子だよ…思いっきり可愛がってやんな。
ひかり　：姐さん？！　というか何勝手に決めてんですか！！
やよい　：いーじゃん頭撫でられるくらい、減るもんじゃなし。
ひかり　：減ったら困りますけど！　そんな、見ず知らずの人に…！
やよい　：えーいやかましい！　黙って撫でられりゃそれでええんじゃボケー！
ひかり　：ちょ、ちょっと押さないで下さい！　………あ……。
やよい　：わー…撫でられてるだけなのに、ひかりちゃん顔赤〜。
ひかり　：……やよいさん、後でケツバット五発の刑です。

>518
やよい　：うん、あたし…>518君とだったら、いいよ…？
ひかり　：…やよいさん？
やよい　：でも、初めてだから…優しくしてほしいな…。
ひかり　：…何か変なスイッチ入りました？
やよい　：こんな事言えるのも…>518君だからだよ？
ひかり　：なんで羽織ってた上着を脱ぐんですか？
やよい　：ねぇ…>518君……。
ひかり　：続きはピンク板でやりなさい。

>522
やよい　：ストロベリーキッス！
ひかり　：何ですかそれは。
やよい　：さくらんぼキッス！
ひかり　：KOTOKO？
やよい　：〜 爆発だも〜ん　〜
ひかり　：サブタイトルまで律儀ですね。