結婚したがらない男【卓上板】

もう、NG設定してる人とか、スレ見てない人多そうなので書く。
女が愚痴を書くとこじゃないなんて、重々承知。もう、このスレには
見にも来ないです。

正直書くと、夫にも誰にも見つからずに愚痴を書けるとこを探してて、
該当したのが卓ゲ板だった。夫、TRPGしないんで、ここは見ない。
そして、卓ゲ好きなら、友達いる人しかいないだろうって思ったんだ。
何かに傷ついて、友達いない人には見せたくなかったから。
家庭板とかで相談すればいいんだろうけど、オタクに関する偏見を
助長しそうなのでやめた。私もオタクだし。
で、すごく気分悪い話なので、書くスレを検討してたんだ。
んで、コテ名乗れば、私の書き込みを嫌な人はNG設定すれば見なくて
すむだろうしと思った。女なんてって言ってる人達に見せるなら、私の
良心もそれほど痛まないし。

で、本題。まあ、結婚なんてするな。マジで怖いってことで。

結婚するまでは普通の人だと思ってた。今思い返せばおかしいところ
あったけれど。イけないのも、童貞だったせいで、二人が頑張れば何とか
なるって思ってたんだ。
エロゲ好きなのも知ってた。女の人には刺激強いかもしれないけど、とか
言われながら、借りたこともあったし。でも、現実と一緒にするなんてことないって
思ってた。

新婚初夜に、
「もう夫婦になったんだから言わせて貰うけれど、本気で嫌がってくれなければ
俺は無理」
みたいなこと言われた。動転して詳しくは覚えてないけれど、さらに、家族じゃなく、
他人で信用できて愛せたのは君だけで、今後は家族になったから、君は絶対に
俺を裏切らないよねみたいなことを言われた。
初めての彼女だってことは知っていたけれど、そんな話は聞いたことがなかった。
びっくりして、友達は？と聞いたら、皆、俺を裏切る人間ばっかりだったと言われた。

なんとか、嫌がるのは好きだから無理みたいな事を説明して、その後は、結局
レスに。鬼畜陵辱系二次元コンプレックスらしい。そして、10年以上、オナホを
愛用。君に比べてどれだけすばらしいかを、一ヶ月位して語られるようになった。
声優の嫌がる声の演技が、どれだけ、イイかとか。
「君も髪とか引っ張りまわせば、本気で嫌がれるよね。やっていい？」と
言われた。もちろん、断ったけれど。

私が友達とかと遊ぶのに、何か言ってきたことはなかった。
だけど、結婚してから、初めてキャンペーンに行った後、
「遊びに行くなら、家くらい片付けてもらわないと困る」って言われた。
家はすごい惨状だった。ゴミ箱の中身どころか、生ごみまでぶちまけられていた。
「なんで、こんなヒドイ状態で、主婦が遊びに行くの？」と、??られた。
明らかにおかしくて、逆らっちゃいけないんだって思った。謝って掃除した。
鳥取は、仕事が忙しくなったって言ってやめた。
コンベも減らした。その後、コンベに行った時も、同じ事があったから。
多分、もう、行けない。女友達と食事するのにも、仕事で飲むのにも言われる
ようになったし。

帰ったら家事をして、ひたすら、ネットを見ている夫の話を聞いている。
女はとか、専業主婦はとか、低学歴はとか、外国人はとか、一般職はとか、そういう話。
自分の母親も専業主婦なのに、「おかんはいいんだ」って。
職場のパートを、こうやりこめたとか、聞かされる。
最初は反論していた。すると、納得したように黙るんだけど、でも、にちゃんでは
こう言ってるとか、そのうち、私の反論を書き込みして、君はこう言ったけど、
皆の意見はこうだ！みたいに見せてくるようになった。

子供が欲しい、実家のような温かい家庭を作りたいと本人は主張。
作るとしたら人工授精しかないし、お金がかかるんだが、節約する気全くなし。
PCは毎年モデルチェンジ。エロゲと、DVDとかに消費している感じ。
もちろん、私はこんな状態で子供を作る気はない。念のため、ピルも飲んでる。
でも、夫の実家は、まだ、子供出来ないのかとせっついてくる。
夫を育てた家庭は、お父さんの命令には絶対服従。家族は、敬語で話す。
お母さんと、お姉さんは、お父さんと夫の奴隷。そして、さらに下の私をいびる。

なんで逃げないのかと思うだろうけど、夫が異常だから。
私が逃げることで、裏切られたと思った夫が、どんな異常行動に出るか予想が
つかない。
誰かを殺したり、強姦したりしたら、取り返しがつかない。
理性では、そうなっても自分のせいじゃないって思えるけど、感情じゃ無理。
それも知らない人じゃなく、実家に、友達に、職場の人に危害を加えられたらと
思うと、私が死ぬしかないと思っている。
私は馬鹿だから、結婚前に友達に会わせたんだ。彼女達が、もし、私のせいで
強姦されるくらいなら、私が死ぬ。
親にも相談できない。夫は家族が増えたって言って喜んで懐いてるし、親も
可愛がっている。親に相談して、親が夫を説教して。その結果、どんな事になるか

もう、これ以上この生活には耐えられないから、仕事のせいという事で自殺予定。
でも、ミスのしようがない立場になっちゃった。お金を使い込もうと思ったけれど、
その前には預金を使いきらなくちゃおかしい。
夫以外に理由ないから、自殺できないって考えてるけど、結局、自殺するのが
怖いんだ。
事故や事件にあうのが、私でいいのにって思ってる。自分で死ぬのは、すごく
怖い。

20代で結婚して、仕事もしてて、恵まれてるんだろうと思う。羨ましいと言われる
事も多い。だって、こんなこと、誰にも打ち明けられない。
差別意識みたいな事を書かれたけど、優越感を感じたことって特にない。
俺は男だからとか、夫だからとか、大卒だからとか、総合職だからとか、そういう話を
聞かされるのはとても辛い。どうして、誰かと比べなきゃいけないんだって思う。

人間は努力したら幸せになれるなんて、ずっと信じてたけど、そんなの嘘っぱちだ。
結局、運なんだと思う。私は、運を使い果たしたんだ。恵まれすぎてた。
人を見抜く目があると思ってたけど、全くなかった。小説とか読んで、自分や身内が
こんな目に合ったらって想像する事はあった。
でも、こんなにおかしい事が自分に降りかかるなんて思わなかった。
しかも、完全に、自分のせい。世の中がこんなに怖いって思い知ったよ。
もう、遅いけどね。

読んでくれてありがとう。縦読みはないよ。ネタ認定してもいい。来ないから。
別のスレがちょっと楽しいから、しばらく、コテでいると思う。あっちでは明るい話しか
しないし、多分、長いことないので、それくらい許してね。
どうしても、誰かに知って欲しかった。家族にも、友達にも辛い思いさせたくないから
知らない人に。あなた達を選んでごめんなさい。それでは