猫スポーツ

猫シュート、猫ダンク、猫ホームラン。
いろいろあると思うが、みんなの猫スポーツ・猫プレー教えてくれ。

猫砲丸投げ
猫円盤投げ

今はウインタースポーツ真っ盛りだな。

トタンの板に猫を縛り付け雪の積もった斜面を滑走させる猫スキーとか

薄く氷の張った湖に猫を走らせる猫スケートなんかよさそうだね。

使い終ってぐったりしちゃったら猫雪だるまにして置こう。

バカ猫を首だけ出して体は麻袋に入れ、投球マシーンでオレに投げてくれー
必ず場外ホームラン見せてやるー！毎日歌舞伎町バッティングセンターで鍛えてんだオレ。
ああああっ、バカねこボールが打ちたいっ！かっ飛ばしたいーっ！
巨人の星のオズマ師匠（注：見えないスィングで有名。星飛馬を苦しめたオレの師匠）
に頼んで打ってもらってもいいぞ！
ねこ恵んでくれ〜ボールがホシ〜

あ・・・
新記録

水中の格闘技水球も猫がプレイヤーだとさらにエキサイト！

今なら寒中水泳も楽しんでもらえることでしょう。

>3
猫雪だるまサイコー！
悲しそうに鳴くんだろうね。

でも助けてあげない。

猫ダンク！
叩きつけるように！おりゃあっ！！

ﾈｺﾁｬﾝをタコ糸でまあるく縛って、猫サッカー。
暴れたら、ちょっと強めに結びましょう。

まずは猫トラップから猫パス、猫ドリブルとマッタリ。
蹴るたびにどんどん赤くなっていくボール。カラフルだね！
飽きてきたら、紐を解いて放す。
弱りつつも、必死で逃げるｶﾜｲｲ猫チャン。
そこへ渾身の力でランニングボレー猫シュート！
赤いボールが唸りをあげる！
決まりました！ゴ―――――――ル！！

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　│　 キチガイ警報！　　│
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ネコボーリング
ピンにしてヨシ！ボールにしてヨシ！

スポーツというよりゲームだが猫ビリヤードも良いぞ。

猫アナルめがけてブレイクショット！

仔ねこを的に、アーチェリィ

ねこゴルフ！
ゴルフの打ちっぱなし練習場と同じ仕組みで、違うのはゴルフボールの代わりに馬鹿ねこを使うこと。
馬鹿ねこは頭だけ床から出されるようになっていて、体は床下のねこ保持装置で捕まえられている。

お客さんはおもむろにゴルフクラブで何度も馬鹿ねこの頭に触れて、スウィングやなんかのイメージトレーニングをする。
イメージが固まったところで、一気にフルスウィング！！！
スカポーーーンッ！！！という景気のいい音と共に馬鹿ねこの頭は砕け散り、脳漿やら目玉なんかは
３００ヤードクラスで飛んできます。
タイガーウッズ万歳！

地球は青かった・・・・・
馬鹿ねこを捕獲しておきます。エサなどやって心身ともに万全の体勢にしておきます。
ペットボトルロケットを用意します。馬鹿ねこの体重を予め量っておいて、ペットボトルロケットの
推進剤となる水の量を計算しておき、打ち上げ高さや加速Gなど予測しておくと楽しみ倍増です。

ロケットの先端にからのボトルをつけて、ここに馬鹿ねこを入れます。
底をくりぬくなどしていれて、先端の注ぎ口からは息ができるようにしておきます。透明なので
中の馬鹿ねこの様子は丸見えです。

さあ、お楽しみの瞬間です。空気入れで渾身の力を振り絞って空気を充填してください。
多分わくわくしてゲラゲラ笑いながらの作業になるでしょう。
スイッチON！！！！！

しゅぱたーぶしー！と飛んできますね。
打ち上げの成功祈ってます。
種子島でやるかなー？

おもろい。長文も良いね。

しゅぱたーぶしー！

この擬音が最高。

落下点ではどうなるの？

マジメな疑問

スカポーーーンッ！！！

って擬音も好き。

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　│　 キチガイ警報！　　│
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猫近代五種
射撃＝猫を的に撃って撃って撃ちまくれ
フェンシング＝猫を突いて突いて突きまくれ
水泳＝猫に錘をつけて泳がせよう
猫術＝猫に乗っかって障害をジャンプ！飛べない場合は折檻
ランニング＝猫を敷き並べたコースをランニング「ふぎゃぁ〜〜」

＞１８
・・・・えとですねぇ、馬鹿ねこは実はペットボトルの口の方をカッターで切り落として
できた、ちょうど馬鹿ねこの頭が出るのにぎりぎりの大きさの口から頭だけ出してます。
さっきのレスにはこの辺書いてませんでしたね。

遠目に見ると、猫の頭が先端部に装着されたロケットに見えます。別名、こけし猫ロケットですね。
もちろん、空高く打ち上げられた馬鹿ねこは推進剤が無くなるにつれて円弧を描いて地面に真逆さまです。
馬鹿ねこの体重で重心はロケットの先端に集中してますから。

ところで、この遊びのポイントは着地点のシチュエーションによってお楽しみが変化します。
川や海なら水死（馬鹿ねこの頭が水中で、つりの浮きみたくボトルが倒立するね）、
コンクリートなら頭がつぶれ、自転車置き場やなんかでは顔がグシャグシャですね。
生きてたら、何度でも打ち上げましょう！
同志の成功を祈ります。では！！

アパートの２階に住んでる、馬鹿ねこの存在が絶対に許せない良識あるひとだけにそっとお教えいたします。
春先に盛りのついた馬鹿ねこがアパートの１階の駐車場で「うにゃ〜ごっ！ぐにゃ〜ぎにゃーなーごっ！」とか
馬鹿騒ぎしてるのは、毎年見かけるほほえましい光景です。

ここで、正三角形の板を用意します。中心には一升瓶の首を保持できる保持穴が開いてます。
三角の角にはレーザポインタがそれぞれ装着されています。
馬鹿ねこが騒ぎ始めたら、この三角の板をおもむろに窓から出してレーザ照射します。
馬鹿ねこを中心として、その周囲に赤いレーザの点が正三角形に配置されるように板の角度を直します。
正三角形でないと、地面と平行でないのでここははやる気持ちを抑えて慎重に！

板の中心の一升瓶保持穴には予め一升瓶が保持されています。
このビンの中には、好みに応じて水、砂、硫酸など入れときましょう。個人的には、砂がビンの割れる音も消してくれるし
馬鹿ねこの血なんかも吸ってくれるのでイチオシです。

正三角形ができたら、おもむろに一升瓶を馬鹿ねこめがけてまっしぐらに落とします。
言うまでも無く、スローモーションのようにあなたの目にはつぶさに馬鹿ねこの頭が
ガラスのかけらと砂とともに消滅してゆく様子が鑑賞できますね。
岡田有希子万歳！

この前、近所の空き地でとんでもないモノを目にしました。
この空き地、フェンスで囲ってあって、中は背の低い草（牧草みたいなフカフカの）が一面に生えています。
そんなナイスな場所に、あろうことか馬鹿ねこ（顔見知り、６VS４でこっちの負け状態）が入り込んでます。
しかし、よく見ると座ってるように見えて、実は微妙に腰が浮いてます。

肛門から、ねこにしては生意気な人間並みの太いウンコが出てるじゃないですか！
僕は怒りで目の前が真っ赤になりました！！！
コ・ノ・ヤ・ロ・ウ、絶対に許せんっ！人様の前でウンコなんかしやがって

しかし、てじかに投げるものも無く、エアガンも無くて困りました。
そこで声をかけてやりました。「オイッ！オイッ！コラぁ！オイッ、おいっ！！」
馬鹿ねこはこちらに気がつきにらんでます。でも、ウンコの動きも止まりました。どうやら肛門が最大に広がったところで停止してる様子です。

そのまま、ウンコを引きちぎって逃げていきましたが、さぞや気分の悪い思いをしたことでしょう。
普通、皆さんもウンコしてるときにいきなり声をかけられたら、一日気分が悪いはずですよね。
ウーンっ、今度は道具常備しときます。教訓でした。

なんかさー一人の馬鹿のために、大嫌い板急につまんなくなってきたね。
黒ムツいなくなちゃったみたいよ。
違う板行きな、煽ってあげるから。

>>25
それは一体誰のこと？

２５＝負け犬

ネカマに成り下がったか負け犬。