言いたいことだけ言って逃げてもいいスレ

何でも良い。
とにかく言いたいこと言って満足したらさっさとどこかに立ち去ってください。
愚痴、苦情、不平不満・日ごろの鬱憤・カミングアウト・雑談・馴れ合いなんでもok。
ただし言いたい事を言うスレなのでレスに反論はしない。
荒らしはスルーで。

('仄')ﾊﾟｲﾊﾟｲ

通院しんどい

俺の家族を殺した医者どもを全員自殺させる

月曜日また抗がん剤
苦しいな
がんばるかー

もう疲れた

抗がん剤やめますか？それとも人間やめますか？

音楽フェス行ってきた
楽しかったぁ
来年も行けるといいなぁ
残りの抗癌剤と放射線頑張ったら、来年まで生きていられるかな
いきたいなぁ

マイクロ RNAというのは、
診断に使えるそうだが、
これは、ガン細胞が転移するときの転移先への挨拶状みたいなものなので
鳥取大学が今年発表した受け取り拒否の方法がうまくいけば
転移阻止には画期的だ

忍

だるい、体が重い、立ちくらみするのに医師に伝わらなくてつらい
血液検査結果に表れていなくてもつらいんだよう

自分が癌になって死を強く意識するようになったら
死が悲しいものやかわいそうなものではなくなった
人が死んで、周りの生きている人が泣いて嘆くのはどうしてだろう
死んだ方は泣いてほしくもないし嘆いてもほしくないのにな
人生の終わりは悪いもんじゃないよ

がんなんか嫌いだ

父親の癌、治らなかった…
癌なんて嫌いだ！

母が癌で亡くなった
自分も早く癌になって後を追いたい
自殺は嫌だから
出来れば同じ癌でいきたい
早く癌にならせて

義妹が羨ましい
家も建ててもらって子供も健常児2人でジジババ任せで元気で好きなことしてさ
障碍児育てなきゃならないのに、やっと精神的に落ち着いてきたのに次々に病気になって
挙句ガンとかどれだけ苦しめればいいのか
全てが憎い。私こんな運命に追い込んだ原因がしりたい。そいつが不幸になれ
恨んでやる

>>16
私も子供が小児がん患って、
自分もタバコ吸わないのに肺癌。
前世で身体の悪い人に酷い嫌がらせでもしたのかと、諦めてる。
もう人を憎むとか羨むとか惨めだしストレス貯まるからしない。

>>16
境遇が私と似すぎワロタ。
義妹は義妹で私の知らない苦労があると思うけど、それでも恵まれていて純粋に浦山だわ。
人に迷惑を掛けないように真面目にひっそり生きてきたつもりだけど、どうしてこうなった。
皆が漠然と抱いてる「普通の生活」ってのをしてみたかったな。

花粉症治ったー！嬉しいね！イエイ！
あの鼻水の量には笑ったｗ

抗がん剤治療中に食事を作るのがしんどいから
某冷凍食品のお弁当を大量に買っておいたけど
一番調子が悪い時期に初めて食べたせいか
そのお弁当の匂い＝しんどかった思い出がセットになってて、あまり食べたくない。
栄養バランスやカロリー計算されてていい商品なんだけどね…。

毎日「死なせて…」ばかり言うな。
医師に言ったって死なせてもらえるわけねーだろ。バカか？

そんなに死にたいなら自殺しろｗと母に言ってやればよかったぁ〜
毎日毎日ウゼェ('A｀)
いつまでも生きてんなよ生ゴミが。

スッポン食べたい

浸潤癌の治療を簡単に思わないでほしい。
治療終わっても体は元には戻らないしきつい。
あなたちのように動くことはできない。
怠けてるわけではない。
わかってもらえないならこのからだと交換して試してみる？
きっとしんどいと思うよ。

PTAはなんとか頑張った。そのこと知らないでしょ。
子供会は無理なんです。
入っても欠席したら結局裏で愚痴るでしょ？
入ってなくてもしなければいけないことは頑張ってるのにどうしてそんなに私にだけ冷たい態度をとるのですか？

みんなお前のことを憎んでいるからだよ

頸部にしこりが！悪性リンパ腫かも知れない→慢性的なしこり。他臓器にも悪性反応なし
半身にしびれが！脳梗塞かも知れない→肩こり首こり、身体の歪みからくる痺れ。脳には全く異常なし
腰から下腹部が痛い！すい臓がんかも知れない→風邪からくる痛み。

下手にネットで症状を検索すると、最悪のケースばかりでて来て不安になるけれど、
医者にも言われたが、痛みは様々な要因から引き起こされるものだから、過度に心配するのはかえってよくない。

松茸松茸松茸
食わせろ

そうだね。この世は憎しみだらけ。
聞いてくださりありがとうございました！
眼が醒めました。

経過観察で丸二年
微熱が続いている…
今月ＣＴを撮る
結果が怖い…

ずっと股関節の痛みを訴えていた伯母が、我慢しきれず総合病院行ったのがお盆前
その時はMRI撮っても原因分からず暫らく様子を見ましょうって
それから二週間後に自宅で倒れた伯母が救急に運ばれてまたMRI
こんどは癌です余命半年ですだって
二週間入院して放射線六回やってその間一口も食べられなかったのに退院命令
自宅帰ったけどやっぱなんも食べられなくて一週間でまた救急車
でも病院はもう治療はしたんだから帰れって
することないから帰れって
伯母ちゃん五年前に腎臓癌やってて、最初の一年しか経過診察に行かなかったから
いまさらゴチャゴチャ言うなって
それでも頼み込んで入院したのが月曜
今日（木曜日）医者から二、三日中に死ぬだろうって言われた
まだ余命宣告されてから一ヵ月たってない

>>29
伯母さんの容態はどうだ？
ちょっと複雑だね…。

訴えてもいいレベルじゃね？

医は仁術とかなんとかだよねえ
ひでー話だ

医者は人の病気を治すのが仕事で
その人のその後の人生や生活までは考えちゃいない

>>30
一時危篤状態になって県外の親戚とかも皆集まったけど、なんとか持ちなおした
皆で良かったねって（伯母ちゃんにとって良いのかどうか分かんないけど）一息ついてたら、
病院の事務の人が来て今すぐ個人病院に転院してくれって
ダメだ今は動かせない動かしたら死ぬって言ったら、
大丈夫、寝台車付きの車手配しといたげたから3600円払って出ていってって

その病院の実名をさらすのが君の義務だけどな

頭痛持ちの奴が、この病気はガンに匹敵するっ！だってさ
マジで殺したくなったわ

抗がん剤の副作用が想像以上にしんどくて、吐き気は収まってるのに
「○日に点滴だ…」想像して吐くレベル。

嫌々病院に行って点滴中は松○修造になりきって
「病気に勝つために点滴してるんだろ？苦しさの先に光がある！!!」
「副作用に負けんな!!」「ラスト生理食塩水!!」みたいな事を心の中で叫びつつ切り抜けた。
本当の地獄（吐き気）はこれからだ！

もう無理、死にたい

生活の質を保ちつつ、家族に迷惑をかけないうち＆苦痛で狂いそうになる前に安楽死できるといいのになぁ。
よく「どんな姿になっても家族は患者に生きててほしいと思うものだよ」って言うけど
それは家族側のエゴだよ。殺してくれって言わんばかりの苦痛しかないのに「それでも生きてて欲しい」ってすごいな。

支えてる家族だって最初は頑張ってお見舞いや泊まり込みをするけど
それ＋普段の生活（仕事）があるから徐々に疲弊していくし、本当にしんどい。

「今日は本当に楽しかった。おやすみ（スヤァ…」で私は死にたい。

心から同意
いつまで一見普通に生活できるのかなあ
家族にこれ以上負担かけたくないのに
でも生きてて欲しいって思ってくれてるのは痛いほど伝わる
自分が見守る側だったとしても決断できる自信はないしなあ

こっちだって楽に逝かせてあげたいよ
でもいなくなるのが怖くてしょうがないんだよ
頭ではわかってても本当に怖くて申し訳なくてちょっとでも見ていたくて話したくていなくなること忘れたいんだよ
辛いから一人にしてとか今日はやめてとか言ってもらえた方がこっちとしても楽だよ
じゃないとこっちがすがってしまうんだ
ごめん

ふとした時に涙出て止まらなくなるんだよね
入浴中とか散歩中とかふと考えてしまったときね
一回そうなるとしばらく脱け出せない
何が辛いというんでなくただただ悲しくてたまらなくなる
治りたいんだよ前向きに
でも普段は逃避してるだけってことなんだろうか

自分が癌になって精神的に底辺まで落ちた
そしたら家族が鬱病とか…
もう支えきれないよ

子供は発達障害、私は癌、旦那の会社倒産…
なんでだろう…なんでなんだろう…疲れたよ
ホロスコープ？そんなの勝手に調べないでよ
葛藤の大きいハードな人生？占いでまでひどいこと言われたくないわ

再発を考えると怖い。
検診を受けて毎回不安と安堵を繰り返すのか
放置して天運に身を委ねるか・・・

手術の補助的な抗がん剤治療が終わって１週間たった。
早ければ来月初旬に手術、子宮全摘する。
此れから先一生薬に頼って生きていかなければならない。
転移の可能性もある。
死と言うもの存在が身近に感じて恐怖を覚えた。
結婚も出産も経験しない30半で先が見えない。

抗がん剤のだるさが抜けた今は、シャンプーしたあとの手を見るのが怖い。
脱毛と言うものがあると言うことは理解しているし、治す為には抗がん剤は必要な治療であることもわかっているけど、いざ抜けると辛いだろうな。

術後4年で転移した　今年5年生存クリアでも何だか複雑
抗がん剤で体はボロボロ先は長いのか短いのか

人生で1番泣いた年だった

病棟の周りは全部ジジババ

あんたらの歳なら諦めもつくかもしれん

30そこいらで癌て

俺が何をしたと言うんだ

ああ…疲れた

外に出る髪が無い

うつる咳か何か知らんけどマスクしてない奴（特に子供）が大杉
骨髄抑制中に遭遇すると、殺す気か！って思う

もう無理だ
一人になりたい

>>34です
総合病院追い出されて個人病院に転院して一ヵ月ちょっとでおばちゃん死にました
八月末に余命半年と宣告されて、実際は二カ月半で逝きました
毎日お見舞い行ってたのに、最後は独りぼっちで逝かせてしまいました
最後まで大部屋でした
やばくなってもバイタルモニターも着けてくれませんでした
だから死んでることに看護士も介護士もも気付きませんでした

疲れた
もうやだな

背骨に転移して放射線当てて終わったら今度は骨盤に転移して放射線当てて
また終わったと思ったら顔の右の所に転移してるとさイライラが止まらない。つい親にあたってしまう自分が嫌い。疲れた何もかも

病院が節電みたいで暗い
暗くて気分が益々どんより
暗い事への不満をいったら｢でも、社会とつながってるなって思わない？｣って言われた
めんどくせーな
嫌なことくらい嫌だと言ってもいいだろうに

もう12月か、死にたい

術後の検診はドキドキだわ・・・。

みんなに心配かけまいといつも言う言葉
たいしたことないよ、大丈夫だから、悪いことにはならないよ
本当にそんな気持ちになれたらいいのに
ガンになってから一度も泣いてない
告知を受けた時さえうっすら笑ってたと思う
家族にすらこっちが励ます側
本当はつらい、取り乱して泣けたらいいと思う
でも泣けない

抗癌剤飲み始めてもうすぐ1ヶ月なんだけど
急にすげー胃痛になって超下痢してしまった
これからまた飲むんだが大丈夫なんかな
下痢止まらんと風呂も入れないわ

経過観察丸二年経った
自分はガンじゃない！受け入れられるか！
これが吉と出るか凶と出るか…

お前の鬱なんざ面倒みきれるかよ

今日涙が急に出て、何度も死にたい気持ちが襲ってきてる
抗がん剤の副作用なのかな
鬱病になったのかな
心臓ドキドキするし、すごく怖い

咳が止まらない
きっと転移した肺の腫瘍が育ってるんだろうな
どうせ来月から治療だからそれまで病院は行かない
なんで手術できない位置に転移するかな
抗ガン剤より手術の方がいいなあ
まあもうあちこち手術し過ぎてるから慣れっこになってるってのもあるな
抗ガン剤はそりゃ最近は吐いたりしないけど、だるかったりいやーな不調が続くのがとにかく気が重い
先も見えないし
効かなくなったら緩和だなあ
調べてた病院、見学しとこうかな
うん、年が明けたらいくつか回ってみようそうしよう

副作用くらいで薬拒否ってんじゃねーよ、鬱病患者が！
薬で治んなら副作用くらい我慢しろや！

言いたいことだけ言って逃げてもいいスレなのに、暴言吐く人の気持が理解できない

>>66
人の不幸で喜んでいる奴に言われたくない。

もういやだ
明日が来なければいいのに

あいつをろして自分もぬか

あれもいや。これもいや。決められない。元の身体でないといや。それで死にたくない。と言っても元には戻れないんだよ
どうしようもないんだよ
その気持ちもわかるから何とか頑張ってきたけどもういやだ
助けて
また明日も同じなら続くなら先に死んでしまいたい

あの人は命が永らえてもずっとまわりに苛立ち恐怖不安をぶつける毎日だろう
見捨てる準備もしておかないといけない
でないと自分が死んでしまう
死んでもいいけど

どうなってもいいや

先生、髪型おかしいよ

先生、ズボンの色が変だよ

先生、悪いことするから顔つきおかしいんだよ。

身内患者の悪口を定期的に見かけるけど、その度に早く死にたくなる

病人の気持ちは同じ病気にならないと分からんのだ
死を意識しろ、気持ちを分かれと言っても分からんのが人間なんだよ
それが医者でも家族でも仲の良い友人や恋人でもな
分からんから人間は生きていけるんだよ

治療は頑張れ、でも愚痴は言うな治療のストレスを家族にぶつけるな　
抗がん剤治療の副作用？本人じゃないから分からないし…
家事炊事は健康体だった頃と同じようにヨロ！俺らも今まで通りの生活リズムで動くから！とかwwwなんかもう馬鹿みたい。

医師にカウンセリング勧められたって言っても変わらず。
１回の治療で４万弱かかる上にカウンセリングなんか行ったらお金がいくらあっても足りないから行けないんだけどさ。

気が向いた時だけ、家事を手伝うだけで、私が死んだら
「妻を献身的に支えた夫」と「若いうちに母を亡くして気の毒な子供」になれるっていいね。

みんな色々と鬱憤溜まってるのね

失敗したー骨髄抑制中なの忘れてたー
今日楽しく部屋の模様替えしたら、今めまい出て気持ち悪いよう
パスタ食べたいのに料理できそうにない
てか起き上がれない
おなかすいたよう

休薬中少しは頑張れるかなと思い雪かきした
途中で強烈な睡魔に襲われ立ったまま１０分くらい
寝てしまった北国は辛い

発狂しそう
早く入院しろ

>>82
いい加減家族のスレに行けよお前

手術、謝礼渡すのかな

>>83
スレタイ読め
色んな気持ちの人がいるんだよ
嫌ならお前が他いけ

死にてえ

ご飯を食べても何の味がしない。
でもお腹は空く。悲しい。

せめて自分の稼ぎで親の最後はゆとりあるものにしてあげるのが夢だったのに
誰が親の年金で面倒みてもらうとは
思いもせんかったわ
しかも親より早くいくとか？
なんだ？これ、、、

あーあ、病院行きたくない
悪い話の時は行きたくないなあ

おまえが今迄そういう付き合い方してきたんだから言われても仕方ない
おまえも言ってきたんだから
土足で踏み込んできたんだから
自分のときは言いたくない言われたくないってどんだけ勝手
自分で話して行け
それなりな準備行動もしないでくってかかってくる
面倒で汚い部分たけ人に押し付けるな
今迄みたいに下働きだと思ってるだろうが我慢はとうに超えてる
自分で始末して行け

いい加減にしてくれ
おまえのせいでぐったりして食事はとれない風呂も何日も入れない
それでもまだ足りないのか
死のうが生きようがしらん
関わってくるな

悪い話じゃなかったぜ
ヤッター

>>92
良かったね、
同士が嬉しそうだとこっちも嬉しくなるよ。

バカ兄弟も面倒や対応は一切しない手助けもしないくせに偉そうに命令だけしてくるな
お前がやれ

月曜入院、火曜手術。
カウントダウンが始まった。

もういい加減慣れろよ自分
この絶望感と無力感
別に生き永らえたい理由もないくせに泣けるなんてな

病院行く度に絶望突き付けられるから最近は病院の匂いだけで心臓バクバクするわ

友人たちと物凄く温度差
仕方ないけど
孤独だな

住む世界が違うと思ってる

痛みがでると鬱になる
麻薬飲んで楽になると
躁になる
時間だけがただ過ぎていく
同年代は確実に人生をクリアしていくのに
健康な時は多少の痛みも辛さもなんでもなかったのに寝れば治ったのに
がんばれたのに
いまは少しの体調変化に過敏になる
何もしたくない
どうにでもなれ
でも朝がきてまた同じことの繰り返し
どうせ逝くなら早く逝きたい

病気になったらより性根が表れる。
本当に恐ろしい人だ。

卑屈になるわこんなもん

隣の旦那さん、
性根の悪い奥さんには一円もやらんって、
生命保険の受取人を実兄に変更してたなあ。

妊婦マークじゃないけどの癌患者マークも作ってほしい
優先席座らしてくれたって良いじゃん

自分が一番辛いからお前はもっと苦しめってか。
本当にどこまでも腐ったゴミクズ。

一番のゴミクズ　　　　　↑

↑
とっとと死ね

私は次々病気で極めつけに30代で癌
旦那の会社倒産、子供は自閉症…
なんで1つの家に不幸を固めるのさ
私は何万に一人とか珍しい病気ばかりで苦しみつづけ
癌なんてありふれた病気になるなんてーと思ったら
悪質な珍しいタイプの癌だそうな…
本当にのろいたいすべてを

なにもかも普通に願ったとおりになるらしい義妹
僻んじゃうから、なるべく関わりたくないんだって

親父と確執があった　ずっと話してなかった　見舞いに行ってもたいして話さず
俺はずっと実家ニートだった　もっと早くに家を出ていればよかった
そしたらもっと客観的に両親を見ることができた　俺はがきのままだ

何故か不幸は一気に雪だるま式に重なってくる…
やはり、独立して 自分の生活の場を他に確立していないと家族の病は心身に堪える
皆、同じ苦しみを背負っているなー

バカなブログを読んでしまった
訳のわからない根拠のない話を信じてしまっているのがバカらしくて反論する気にもなれない
調べるならもうちょっとちゃんとした専門書を読んだら？
手順はしっかり根拠も含めて書かれてますけど？
見ない触れないのが一番だと痛感、もう二度と見ない

もう治療も疲れた…自然に過ごして息絶えたい

痛いのは辛いね
精神までやられるわ
それにしても
麻薬は凄いわすぐに効く
横になる時間もふえたわ
寝てばかりでなんもできなくなったなー
これからだんだん増えていくんかー
まあそんなこと言ってられないな
痛みがとれるなら
食事もへったなう
1日一食
食べること大好きで
いくらでもガツガツ食べていたのにもうできないのかー
食欲はまだあるから好きなものちょっとづつしか食べられないけど
食べられるうちにひと口でも食べるんだー

人間ドックで腫瘍マーカーに異常が
来週精密検査だけど怖い
娘６歳なのに、私、死ぬのか!?

連投
ネットで見たらかなりたちの悪い癌らしい…
孫の顔を見るのが楽しみだったのに

お疲れ様

私のハゲを見たがる母
もう毛が生えてきたと言ったら結局見れなかったと残念がる
誰が見せるもんか
おかーさんのバカー！

めめおがむかつく めめおがむかつく めめおがむかつく めめおがむかつく めめおがむかつく

検査こわいよー

再発術後の半年検診で
問題ないですよと言われたのに
マーカーの僅かな上昇に怯えてしまう
情けないなー強くならねば。

めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく

みんな運命って信じる？

不幸が運命的に連鎖で来るなら、幸運だって来てもおかしくない
希望を信じていれば、あきらめなければ、呼び込める!
そうじゃなきゃ寂しい

めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく

葬式は･･･密葬がいいな

痛み止め
医療費計算
もうろうと

めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく

結核が治るようになったように
癌もあと10年もしたら治る病気になると思う

しんどい。
夜になると熱が出るよ。
朝目覚めた時まず、今日はどうかな体調大丈夫かなって。
だんだん大丈夫な日が少なくなってきた

医者なんかに関わりたくなかった
最低

病院が怖い

めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく

ひとやま越えた
まだまだ始まったばかり
本音は滅入る

乳癌ブログ村のりかこ、胃カメラ検査しただけで、今度は胃癌？食道癌？
て騒いでる。
本当にいつも悲劇のヒロインだね。
なんであんなブログが上位にいるのか分からない。
最近コメントも載せないしね・・。批判コメントは一切無視。
もうとっくに乳癌の治療が終わって、非浸潤癌だから転移の心配ないのに
いつまで乳癌ブログ村に居座るつもり（怒）

俺まだ１０代なのに悪性リンパ腫かもしれない

病院にタバコとエロ本持ち込んで借金から逃げた馬鹿
嫁子供の金持ち逃げして養育費も払わないで逃げたカス
手術から今に1年のくせに死ぬ気配すらない
グレード４の脳腫瘍なら早く死ね
ゴミカス

またお前か

>>137
スレタイ読め
カスの共犯者か頭のイかれた池沼か

脳腫瘍板でも患者に嫌がられとる

>>139
キモい２Chストーカー
あんたの脳はスレタイの意味さえ理解できなくなってるよ
ヤバいね
あんた不安でいろんなスレあさってるのね
そんなに死ぬのが怖いならまともに生きることね
ご愁傷様

めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく

＜身体は若々しくても、、、について 3016＞
昨日は朝からご挨拶回り、街頭演説などの後、夜は青葉スポーツセンターで開催された
「スポーツ人の集い」へ。各種スポーツを通じて、青葉区の発展を支える方々の年に一度の集まり。
盛況でした。
スポーツ、運動を通じして健康を維持・向上させることは日々の生活にハリを持たせることにも
つながります。一方、日経新聞「がん社会を診る」で東京大学病院・中川恵一准教授が
「身体は若々しくても、、、」と題して指摘されていました。
「がんは遺伝子の老化といえる病気で、年齢とともに急増すると説明してきました。それを裏付ける
数字を紹介します。日本人男性が何らかのがんにかかる確率を2008年のデータをもとに計算してみると、
39歳までにがんになる確率は0.9％にすぎません。49歳、59歳までにがんになる確率もそれぞれ2.4％、7.7％にとどまります。
　しかし69歳までには２割、79歳までには日本人男性の４割近くが何らかのがんにかかり、生涯では
約６割になります。男女を合わせると、がんと診断される人の３分の１が20〜64歳で、20〜69歳で
くくると約半数になります。現役世代も無縁ではありません。
　定年延長など雇用の長期化によって、日本は世界で最も長く働く国の一つになっています。
がんで相次いで亡くなった俳優の高倉健さんや菅原文太さんのことを先週紹介しましたが、
日本の高齢者の多くが年齢より若く見えます。働く意欲も他の先進国と比べ際立って高くなっています。
　65歳以上の高齢者の就業率は１割を超え、若い世代の就業者数の低下を補い、就労人口を維持しています。
急速な少子化が進む日本では、高齢者が働くことで経済成長や社会保障制度を下支えしているといってもよいと思います。
このことは、若々しくて勤労意欲を持ち、実際に長く働いて日本社会に貢献している高齢者にがんが増えることを意味します。
　戦後の日本人の生活は、バランスのよい食事や十分な身体活動など、理想的といえるものでした。
日本人の肉体が昔より若くなってきたことは確かです。たとえば「サザエさん」のお父さんの
波平さんは、漫画が誕生した60年以上も前からずっと54歳の現役サラリーマンですが、今の50代とは
見た目は大違いです。
　ただ、どんなに身体的に若くなっても、遺伝子であるデオキシリボ核酸という物質は、長く使えば「
経年劣化」によって傷が積み重なっていきます。遺伝子の老化はあくまで年齢で決まるからです。
　勤労者にがん患者が増えた場合に重要になるのが、仕事とがん治療の両立です。これまでも
指摘されてきましたが、さらに重要度が増します。厚生労働省が患者の就労支援をがん対策の
重点項目と位置づけているのはこのためです」。
人生は限りあるものであるからこそ、健康づくりをしながら生きることが価値あることなの
かなと思います。自分の状況に合わせたスポーツや運動は、その大きな助けになると思います。

大麻はDNAを修復する！
http://wakeup-world.com/2012/10/29/hemp-repairs-dna/
放射能で傷ついたDNAを修復できるのは大麻だけです！

大麻はエボラを治療できる？
http://tocana.jp/2014/10/post_5068_entry.html
エボラすら治す大麻、サイトカインストームを止められるのは
カンナビノイドをおいて他に無い？

大麻は癌すら治す
アメリカの国立ガン研究所(NCI)の公式見解、抗がん作用について
http://www.cancer.gov/cancertopics/pdq/cam/cannabis/healthprofessional/page4

※エボラや癌が治るのはあくまで大麻の治療効果のごく一例にすぎません
大麻は「現在知られているだけで」約250種類の疾患に劇的な治療効果を及ぼします

めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおはふてぶてしい
めめおはふてぶてしい
めめおはふてぶてしい

めめおがむかつく
めめおはむかつく
めめおはむかつく
めめおはむかつく
めめおはむかつく
めめおはむかつく
めめおはむかつく

めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気

明日から入院だ…これで最後にしてくれ

頑張れ!!

抗がん剤の副作用が久し振りに出てきて仕事もままならない。
ちょっと前から若干鬱っぽくなってる感じ。
がんは素直に受け入れることができてるけど、鬱は無理。
あの辛さは二度と経験したくない。
薬なんてもう飲みたくない。
克服したはずなのに、体が思うようにならないと顔を出すのか。
しんどい

しんどい、良くならない身体とそれを悲しむ家族の姿がしんどい、

ほんとだね
痛み止め飲んでもこれ以上よくなるわけでもなく
ただ弱っていくなら
わたしは早くいきたい
経済的に余裕があるわけでなし
親より早いのにこれ以上迷惑かけたくない
早く終わりたい

どんなときも親にとっては宝だよ。
忘れないで。

親が死ぬのが怖い
ずっと健康で長生きしてくれ

孤独

ひとつ終わるとまた次の段階へ
決断、決断の連続
家族間や主治医との話し合い、山のように決めなきゃいけないことがある
しんどい

全部丸投げされてるから自分が中心になってやらなきゃいけない。
まだ始まったばかりなのに。
自分の病気もあるし。
しっかりしなきゃと思うけどまいってる
かなりきつい。
このまま陽が登らなければいいのに。
永遠に時が止まればいいのに。

めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく

めめおが不細工
めめおが不細工
めめおが不細工
めめおが不細工
めめおが不細工
めめおが不細工
めめおが不細工
めめおが不細工
めめおが不細工👀

末期癌になりたい

りかこのブログ、コメント欄がすごいことになってる。
名前を変えて、りかこがコメント欄に登場しているのバレバレ（失笑）
そこまでして乳癌患者にしがみつく理由が分からない。
さっさとブログ村から出て行けばいいのに！！

イチコロがイチコロ イチコロがイチコロ イチコロがイチコロ イチコロがイチコロ イチコロがイチコロ

めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく
めめおがむかつく👀

ついてねえ、何もかも

某銀行の担当者から、保険会社から入金があったとのTELあり。

あのねぇ担当さん、なんかすごくはしゃいでいらっしゃる様子で
こちらまで嬉しくなってきたのですけど、それは満期を迎えた
商品を解約したとかいうのでなく、がん保険のお金なんですよ。
がん保険。バカァ・・・

めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工👀

めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気
めめおは生意気👀

めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工
めめおは不細工👀

テスト

めめおは品がない
最低な生き物
ミジンコ以下

あーーー！大好きだーー！

幸せーー！でも不安だーー！

イチコロがいちころっ

めめおは宇宙最低の 生物
汚い生き物
めめおはむかつく
めめおは品がない
めめおは最低最悪
めめおは生意気
めめおは不細工
この世にめめお以下は存在しない

めめおは銀河系最低生物

めめおは太陽系最低生物

そろそろ自分が基地外だって気付いて欲しい

めめおは宇宙一の不細工 銀河系最低生物

元々、異常な神経質で愚痴と文句と悪口だけで生きてきた人だから癌が発覚しても毎日家族にそればっかり。
手術するのも自分で決めたのに退院したらまた愚痴ばかり。しなければよかっただのどうだの。
3週間横になっていたのだから動き始めは多少なりとも辛いに決まってるのに。
入院中も少し歩いてみましょうと医者や看護師に言われても、後でやら明日でやら動こうとせずに最後は呆れられてたな。
それでも食事は毎回残さず綺麗に平らげる。
病気の為に生きてるみたい。
あの人は死ぬまでこうなんだろうな。
負のオーラが伝染しないように必要以上に接っさないようこれからも心がけよう。
でないとこっちがおかしくなる。

>>177の気持ちよくわかる。

めめおは地球外生命体レベル 地球にいてはならない最低生物

イチコロがいちころっ

このスレ、患者限定のほうがいいな
義妹に嫉妬して苦しい。健康で子供も健常で旦那さんの
親が金を支援してくれて、育児は自分の親任せて
人生イージーモードだわ。
それに比べて私は癌で子供は障害あって旦那は冷たい
私が癌で苦しみ息子の将来を考えても｢なんで俺ばかり｣
私の癌は、長年のすとレスの塊
残り人生は束縛だらけだった人生変えたい

めめおは地球外生命体不細工

患者限定大賛成。

>>181
病気を理由に旦那に子供の親権を渡して離婚して自分の人生を生きたらどうでしょうか？
妹さんのように好き勝手生きてみるなど生き方が変われば人生も変わると思います。

>>181
世の中って確実に不公平だよね
これは自戒も含めてなんどけど、そんな旦那を選んだのは自分だからね…
私も夫がウツで休職してて夫の会社との連絡、書類申請とか全部私がしてるし１人じゃ心療内科にも行けないしで、自分の病気もあるのに他にも金策やらでもうホントめんどくさい
夫の家族は高齢の姑と義姉しかいないけど、困ったことがあったらウチではなく市役所に相談してね、高齢の母親を静かに過ごさせたいから実家に戻るのはよしてね、と先手を打たれてるし…

めめおは地球外生命体不細工 めめおは宇宙最低生物 めめおは銀河系最低女

めめおの品のなさは銀河系一

患者限定大反対
患者の家族も言いたいことはある。
患者には及ばないけど吐き出す場所が無いのは困る。

患者の家族のスレもあるよ
患者に当て付けでレスすることで
家族家族のストレス解消するのなら
そっちのスレのがいいかもしれないよ

乳がんのしぃはムカつく 末期がんになれ

うざ

>>188
【こっちも】看病疲れの愚痴をこぼすｽﾚ【しんどい】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1284782355/

家族が書いたっていいじゃんか。
病人は勝手なヤツが多過ぎる。

同情してもらいたかったり愚痴聞いてもらいたいなら、看病疲れに書き込めばいいじゃん。

看病してる方にも患者に対して言いたい事はある。

いちいちつかかってくるのはいつも患者。
現実でもネットでも。

痛い
気持ち悪い
食べたくない
はよ終われ
自分

自殺しそう

こんな家族がいたら、自分もグレるわ。

しぃムカつく

治療やめたら
どのくらいで死ねるかしら

しぃムカつく 生意気だ

めめおは地球外生命体不細工
めめおは銀河系最低生物
めめおは太陽系最悪女

痛いし苦しいし最悪
楽に死にたかった

楽には死ねないみたいよ
医師にがんだとどんな感じで死ぬのかきいたら
「壮絶な死に方」て言われたよー

ホスピスで楽に逝きたい

それ思うね。

でもホスピス少ないんだよなあ、近場には…

めめおは銀河系最低生物 地球外生命体

めめおはむかつく
最低女
不細工野郎

めめおの誕生日

忌まわしいな日だ

高い金払って医者信じきって、治療後一年以内で転移しました〜ってバカなの？wwwww
標準治療転移組が無治療の人叩いて鬱憤晴らしてるのも笑える

癌になってから物を言え。貧乏人。
医療費なんか高ないわwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>207
神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

書きたい吐露したい事は沢山あるのに書けない

はぁ不安緊張

引くわ
引くわ引くわ
これって医療ミスだよね

抗がん剤治療中にあれだけ外に出掛けたいと思ってたのに
いざ治療が終わって出掛けられるようになると、黄色くなったり内出血して変色した爪や
手足症候群の茶色い痕、浮腫んだ顔が気になって出掛けたくない。
落ちた体力をスイミングで取り戻そうと思ったけどスイミングに行く髪が無かった。