身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　5

家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、
心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
気軽に書き込んだり雑談などをするスレです。

前スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　4
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1367244581/

前スレがdat落ちしたんで建てました。

>>1
乙

病院に行ったときにはすでに手遅れで
もう何の治療もできなかった家族の方っていますか？

>>3
まだ亡くなってないですが、父がまさにそうです。
発見と同時に始まった抗がん剤の副作用で、引きこもりになったまま、入院しました。
抗がん剤全く効かなかったから、引きこもりになるぐらいなら何もしなければ良かったのかな、好きなことできたんじゃないかな、と、後悔中。

何年経っても悲しいのは変わらないな。痕跡を見る度にいたんだよな、もう会えないだなと気分が沈む。

じいちゃん直腸がんの手術して3か月で再発入院して一か月で死んでしまった。
リンパに転移もなくて抗がん剤治療も必要なかったのに、納得できないよ。

>>4
そっかぁ
その後の経過にもよるね
でもやらなかったらやらなかったで別の後悔が残ったかも知れないよ
辛いところだけど、やらぬよりやって後悔で前進して欲しいな
これからの時間をどうか大切に、お父さんは生きていらっしゃる

うちはもう悪過ぎて本当に何もできなくて
治療できるのであれば原発巣探ってもだけど
ここまで来るとと言われた位だから原発不明…

母が倒れ、病院に駆け付けたら担当医からよくもって今晩だと…別室に呼ばれ延命治療はしないとサインかかされ…翌朝 亡くなりました。もうあっと言う間でしたね。

私も母が入院中に急変した時に延命しないという書類にサインしたよ、忘れられない。その時は持ち直したが3日後に亡くなった。
あの3日間は数年経った今でも鮮明に覚えているよ。

うちも同じくサインした三日後に亡くなった。サインした書類を病室の洗面台におきながら、母と会話をした２日間。母はまだまだしっかり話ができた。俺は自分が悪魔かと思った。
ごめん、お母さん。

【閲覧注意】 ttp://www.po-kaki-to.com/archives/00898.html

彼が癌で亡くなりました
決して若くはない２人でしたが、まだ人生命があると
思っていただけに、あっという間の出来事で
まだ心の整理がつきません。デートした場所へ１人で行っても
寂しいだけで辛い。夫婦やカップル見るとどうして私だけ？と涙があふれます
日々、何を願ってももう居ないねと　諦めるだけしか
ないのでしょう　辛い目に逢った誰に聞いても　年月が解決するよと言います
どんだけ涙って出たら枯れるんですか？
せめて夢にでも出て下さい　　　

泣くことは供養になる。
俺なんかは通勤の車の中で号泣しコンビニで顔を洗って出社していた。

なんで母が平均寿命まで普通に生きると思い込んでたんだろうな。
いざ半年先に母が死ぬと告げられてもそれを受け入れられず、何も出来ずただ日々を送り見送るだけしか出来なかった。
今なら何をすれば良かったとか解るのに。あの時に戻りたい。しっかりと思いを伝えたい。

お父さん帰って来ないかな！と今日も子どもに言っちゃって、たしなめられた。あーあ。

寂しくてやめたタバコを吸い出した。
CMでは10年寿命が縮むらしい。

なんか、、本望。

何をがんばったって
奇跡が起きたって
もう会えないのが辛い

一日、一日、会える日が近づいていると思ってる

それにしても長いよ！

この病気には、みんななるよ。がん細胞はできたり消えたりしている。
それが大きくならなければ、気づかないだけさ。

着信音のメロディーが鳴る事は２度とない
最後の履歴だけ残っている
お葬式から２か月が経った
ふとした拍子に涙が出る　
私を驚かす為に、ほんとは遠くで生きてるんじゃないか？
だましてるんじゃないか？　と苦し紛れの思いが浮かぶ
辛すぎる　
MISIAの「逢いたくていま」　が自分の気持ちそのまま
ずっと愛しています　貴方を

当たり前だけど、LINE既読つかない。
でも、近況報告してる。
画面が緑ばっかだな。

母の携帯に残る母の声、たまに聞くが悲しく、心揺さぶられる。
この会話をした時は生きていたんだよな。この半日後に急変して亡くなるなんて思っていなかったよ。

彼の声も残っている
確かに生きた証がある・・　
写真を見れば、幸せな笑顔の自分が居る
１人ぽっちにするなんて　ひどいよ・・
泣いてばかり　毎日・・　

最期の最期に私をじっと見ながら苦しそうに息をして何か言いたげだった母が忘れられません
ハタチまでは生きて欲しかった

確かに生きていた、でももういないし会えない。
余命宣告をされた時から解っていたとはいえ実際に直面すると考えていたのとは桁違いの感情が溢れてくる。

会いたいよね。
抱きしめて欲しい。

俺の彼女も癌で余命宣告はされてはないが5年生きればいい方...
ふとした時に現実が辛くて吐きそうになる
これからも精一杯のことをしてあげたい

スレチ

>>3
1年ちょっと前にうちの母が亡くなったけど、その状態だったよ
大腸付近のリンパ節に腫瘍ができてて手術で取るのは無理
体が弱ってるので手術も抗癌剤もできません、放射線なんて言われもしなかった
緩和ケアだけにしますねってさ

最初の頃は大部屋で、数時間の見舞いだけ行ってたけど
寝たきりになって精神的におかしくなり他の病人に迷惑をかけるので個室へ
そのころからできるだけいっしょにいるよう看護士に言われた
よかったのは、最期までの時間、いっしょに居れたことだけだなあ

書いてて思い出してしまったよ
母が入院してから亡くなるまでの約1ヶ月半はこの板のいろんなスレ、
亡くなってからの数ヶ月はこのスレにお世話になった、ありがとう

今日はお参りの人が2人。
1人になった私を心配してくれてた。
夫の友達はいい人達で嬉しい。
また、夫の色んな話を聞かせて欲しいです。

覚悟をして１年９ヶ月過ごしたつもりだった。奇跡なんてあまり信じてなかった。自分でも冷静で驚いた。なのにいなくなったことも受け入れられない。ずっと逃げてるだけなんだろうか。あなたの気持ちに寄り添うこととは程遠いまま呆然としてる。

妻が亡くなる前までこのスレずっとロムってた。亡くなってからは見れなくなった。

自分が精神的におかしくなったらしく、全く眠れない日が続いてついに病院に。うつ病だって言われて、薬で少し楽になった。

亡くなってから、もうすぐで1年。
やっとこのスレが見られるまで回復したよ。

先週母が亡くなりました
肺がんでした
あの元気だった母が77で死ぬとは思いませんでした
この２年で父と母を亡くしました
３人で暮らしていたのに、いつの間にか一人ぼっちになってしまいました

朝起きたら、もう旅立ってしまっていた。毎朝目覚めると思いだしてしまう。

寂しい　とにかく寂しい
心にぽっかり大きな穴が開いて
その存在が無くなった事を　受け入れる事が出来ない
このスレ見て、みんな辛い　悲しいんだ　と思いつつも
現実には　辛さや悲しみを共有できる人が居ない
彼と彼女ってだけでは　一緒のお墓にも入れない
この虚しさ　

いつも思っていること。
「俺も、あとから、すぐ行く。また会いましょう。」

位牌は見れるけど写真は見れないな
お父さんは出稼ぎに行って留守してると思ってる

涅槃で待つ

もう何年も前の事、彼には結婚を決意した女性が居た
でも、色んな事情で結婚出来ないまま、女性は３１歳の若さで病死した
彼は２年間毎日、彼女が夢に出て来て苦しんだ
そして年月が経ち、今年、その彼も亡くなってしまった
最後付き合ってた私が残された
今頃、あの世で２人が寄り添っているかもしれないと思うと
そんな事思うなと言われても色んな感情が出てきて
心の整理がつかないでいる

昔のように、楽しく笑って、みんなで暮らすんだ。
（この世界ではないけれど。）

>>34
みたいな書き込み2ちゃんでよく見るけど、何で自分の家庭を持たなかったの？と思う
親は先に逝ってしまい、その後何十年もひとりになる。
だからみんな結婚して、子ども育てて、という苦労を若いうちからするのに

なんで最近の2ちゃんは>>42みたいな場違いなレスをする馬鹿が増えたの？と思う

癌センターに任せておけば絶対安心のイメージでしたが、癌センターにもう何もできないと言われたのが亡くなった事よりショックだった。
癌センターで手術できると喜んでいて完治すると思ってたのに再発。
癌センターで手術した人で胃癌ステージ�Vで癌が取り切れたのに再発するって稀なのだろか？
癌センター以外の大学病院とかで手術したなら諦めつきますが。

勘違いしてる人がいるけど、癌センターとか大学病院って研究施設だから
悪い言い方をすると、患者は研究対象

件数こなしてるから手術はうまいけど、
精神のケアはお粗末だよね＜がんセンター

>>42
まあ後で後悔するくらいならなんで若い頃に行動しなかったって言うのはあるな
まあ、自分は死に際の寂しさを埋めるために人生を犠牲にするより
死に際以外の数十年間が自由で充実していた方がずっとよいという結論に
離婚してからやっと達したがな

結婚相手に看取って貰って死ぬとは限らないしね。
相手の方が先に死んだら結局最後は一人。

核家族化が進んでるから死ぬとき１人という人、これからすごく増えると思うよ
離婚も３組に１組の時代だし

看取る人がいても、少ない家族に看病という多大な労力を負わせるのも心苦しいし、
死ぬときに孤独なことを嘆くのはあんまり意味ないと思う
それより楽に周囲に迷惑をかけず逝ける方法を考えたいわ

大麻

日本国政府は、“大麻解禁”を検討するべきだ。

社会的にタブー視されている“大麻”には数えきれない程の効用が存在し、

それこそ５千年前それ以前から”万能薬”として使用されていました。

“キリスト”が病気や怪我を大麻を用いて治した話は有名です。

私達の体は“癌”や感染症等に脅かされる程弱く出来ていません。

用意する物は、“アスパラガス”と“アボガド”と“クルミ”です。

私達に沢山の奇麗な水を摂取すると共に体内デトックスを勧めています。

そしてデトックス後、オーガニック食品を少量づつ摂取し、

体内の毒素を常に外へ出して溜めないようにする事が必要なのです。

ここで癌と戦ってくれる食事をバシャールは簡単に紹介しています。食材は全て

自然に最も近い状態で見つかる食材もしくはオーガニックで揃えて下さい。

用意する物は、アスパラガスとアボカドとクルミです。それぞれ生で潰してピューレ状にして

それを食します。細かい分量等は言及していないのでアボカド１個に対しての好みの”味”を

見つけてそれぞれの分量を決定すると良いでしょう。

http://ameblo.jp/viva-bashar/entry-11171830517.html
http://ameblo.jp/viva-bashar/entry-11507175535.html

↑こういう、証拠が何もない
適当な食事療法を「癌が治る」とか言って薦める奴の意図ってなんなんだろうな
ジョブスも緒形拳も、こういった宣伝に騙されて
早々に逝っちまったなあ

がんの種類によっては、自然寛解する稀なケースもなくはないらしいけどね
当然、民間療法との関係は全く証明されていません

そもそも、今の医療できちんと治るなら、民間療法がはびこることはない
医療ですら治る証拠に乏しい
手術しても転移しました、抗癌剤が効きません患者が耐えられませんでしたじゃ、
民間療法と同じレベルじゃない？

>>53
そういう思考が>>50みたいなのを信じるのにつながる
「こういう治療をした結果、こういう作用が生じて、治癒した症例が全体の○○％」
というような医学的説明がつかなければ、宝くじに身をゆだねるのと同じだ

たしかに民間療法で治る例もあるが、治癒確率が低く、治癒した説明もつかなければ、他人に適用する説得力がない
抗がん剤や放射線治療、一般的ながん治療が、副作用があり、治らないことも多々あるけど、それでもなにもしない
よりは効果があり、民間療法より効果が出る確率が高いから

>>54
このスレでそれを言うとか皮肉以外のなにものでもないな

民間療法は医学的説明がされてないと検証もしないで言っておきながら
治癒率が低いだの医学療法のほうが効果が出る確率が高いだの
それこそ、科学的とは程遠い態度

喪主やると人生観変わるね。火葬、僧侶、相続。

>>55
民間療法は検証のしようがないからしょうがない
一般的な医学療法は臨床で結果が出てるだろうが。なに医学を否定してるんだ？

民間療法やるのも個人の自由だけど、一般的に認知されてる医学と民間療法を同じレベルで語るなよ。
そりゃ追い詰められれば民間療法の１つくらい試すのも悪くないけど、あくまで普通のがん治療でダメだったときの
神頼み的なものだ

日本の医学のデータはすべて捏造だよ

製薬会社の事務員が適当に書いたものを医者が斜め読みして人を殺しているんだよ

>>57
ここって、そのお前が言うところの「普通のがん治療でダメだった」人の遺族が集まってるスレなんだよね
そこまで言わないとわからんのか

ID:Mekohpxyみたいな一般常識を振り回す人ってリアルでも空気が読めないんだろう

>>57
＞民間療法は検証のしようがないからしょうがない
こういうウソを息を吐くように言うのはやめろよな
検証はやろうと思えばいくらでもできる
否定的な結果が出たとしても金にならない
逆に肯定的な結果が出てしまうと困る企業もある
どっちにしても利益がないので放置

それに民間療法で確実に効果がある方法があっても医療と認められた方法でない限り
法律上、医者は患者に提案することはできない
糖尿病の例だけど
http://rakkasei.syogyoumujou.com/hidariasi.html
＞バブをはじめ、多くの入浴剤は「保温効果」が得られるため血行障害には
＞ある程度の効果を期待することができそうです。
＞ただし、ドクターの話では、薬事法(こんな字だったっけ?)
＞の関係でバブを処方することはできないし、正式に指導することもできない。
＞あくまでも患者の自発的なものとして行ってくださいとのことです。

泣いても喚いても　生き返る事がない　この現実　
そこに居るはずも無いのに　ひょいと姿が出て来るのでは？
やっと退院出来ると　電話がかかってくるのではないか？
日々寂しさとの戦い
１日１日が苦しいです
このスレ見て、自分だけでは無いと　言い聞かせてる

父に強制的に入れられた癌保険を、父が亡くなってから解約した。
父は煙草は20年くらい前に辞めたけど、ピロリ保持者で胃癌で亡くなった。自分は30代後半だからこの世代のピロリ保持者は圧倒的に少ないし。
肝炎や煙草も吸わないから肺癌や肝癌のリスクもない。
父の口座から引き落とされてたから自分の懐は痛まなかったけど。
お酒弱いけど健康の為にワインは１本近く飲んでるし、自分は癌になんかならないぞ！

>>59-61
普通のがん治療でダメだったからって、医療が民間療法と同じレベルといっちゃうところが愚かだね。
身内が亡くなった怒りを医療にぶつけて悟った顔して。で、民間療法に救いを求めて過剰な期待をする。
医療行為じゃないから、いくらでも幻想を持てる。

親族にガンで亡くなった人くらいあたりまえのようにいる。あんただけじゃないんだよ。
効果があると思うんなら、民間療法でもなんでもやればいい。誰もとめはしないから。
医療も自分の祖父母世代がガンで死んだ時代より今のほうが進んでる。それでも治らないものは治らない。
だから医療がダメで無駄と言うやつは愚かでしかない。

>>63
がん保険は入っておいたほうがいいよ。どんなに食生活に気をつけてもガンになるときはなるから。
30台なら月額3000円台で入れるし、若いうちに加入しておかないと、歳取ってガンになってから加入しようとしても無理。
ワインを飲むくらいなら、そのお金を保険代に当てたほうがいいと思う。
ピロリ菌は検査すれば保持者かどうかわかるよ。心配なら検査すべし。
煙草を吸わなくても肺がんになるし、脂肪肝から肝硬変になる例もある。

>>65
胃が痛いなんて感じた事はほとんどないし、生まれた時から水洗トイレだったからピロリは心配してない。
今まで大病はしたことないし、健康には自信あるし、自分には必要ないんだよね。
父も保険入っていたけど払った分と差引70万くらいしか＋になってない。
その意味では癌になったのは幸運だったのかもしれないけど、癌にならなかったら百万以上が丸損だったからね。

うちは民間もやったから2百万かなぁ。
健康に自信のある人で保険嫌い。
子どもが成人するまではと、無理に保険に入ってもらってたが、すぐに勝手に解約。

ステージ4でガンが見つかり、手の施しようがなく、サードオンピニオンで大学病院へ。

新薬を試す事になったが、治験の薬剤では無く半分は生理食塩水。ブラセボ効果。
それなら民間療法もやりたいと言って、思い残し無くやりたくて、貯金下ろしてやったんだ。

結局医者の余命予告通り亡くなりました。
何が一番いいのかなんて未だにわからない。
生き残って欲しかったし、愛していたし、彼がやりたい事を阻む事は出来なくて、保険の無い中、必死だった。

今は分割で治療費をまだ払い続けてる。
貧しくて子ども達に申し訳ない。
何が良いのかはわからない。
夫がいない毎日を必死で生きてるよ。

>>64
民間療法以上の医療信仰ワロタ
いい加減、スレタイに関係ない人は来ないでもらえるかな

ID:RDMM4jXpみたいな他人の感情は理解できないくせに
自分の感情は丸出しのレスほど見苦しいものはない

「医療がダメで無駄」なんて誰も書いてないのに
ID:RDMM4jXpは自分の脳内で勝手に自分の都合のいいように他人の主張を捏造してるわけで
まるで彼の国の人間もどきと同じ思考だ

>>67
＞何が一番いいのかなんて未だにわからない。
それはこのスレに書いてる人がいちばん感じていることだよ

前にも同じ内容のことを書いた記憶があるんだけど
たぶん別の選択をして亡くなっても同じことを感じてただろうし
そのとき考えられる精一杯のことをしたと思うようにしてください

喧嘩すんな。何しても大切だったあの人は戻らないんだよ。

ID:4Qgv1G3Cのうちには鏡がないんだろうな。
買ってきたほうがいいよ１００均で売っているから

>>72
つ　鏡

ID:RDMM4jXp＝ID:rg56sHfB確定だな
一般常識を振り回してるワタシが絶対正しいみたいなニオイがプンプンする
でも、なぜ正しいとか自分ではわかってないから自分で説明できない
「多数派だから正しいんだ」って叫ぶことしか出来ない

静かに悲しませてくれ
もう骨になってしまったんだから
やっぱり分骨してもらいたかったな
お墓まで車で二時間かかるし
暗くて鬱蒼としていてあんなところに入りたくないとよく言っていた

宗派にも依るんだろうけど
通夜の席で尋ねたら
「亡くなった瞬間にあちら側に行って、如来様の弟子（？）になって
現世を照らし始めてるから・・」
って、うちのお寺様は仰られてたよ

大勢先祖も居るし寂しくなんかないさ
逆に、現世に縛り付ける方が可哀相だろ？

>>67
保険といっても一家の大黒柱に一番必要なのはどちらかというと生命保険かなと読んで思いました。
入院日数が短くなって、抗がん治療なんかも通院が多い。

がん保険はなくても貯金でカバーする手もあるけど、生命保険は金額的に無理だし。

昨年の11月に母が亡くなりました
私は仕事も辞めて家で看病して最期を看取ったんだけど、まだ頭が理解していないのか
死んだという実感がわかない
まだいるのかな？

まじめな話、俺も「いい死に方をしよう」と考えるようになったよ。
人は全員死ぬが、医学的な死は「死ぬ」ということのほんの一部に過ぎない。
経済的に多くのものを残して、クレバーに死のうと思う。

でも多くの金銭関係は揉め事のもとですよ

現金だと揉め事は少ないよ。
不動産が危ない。

ただただ悲しい。最近休みの日は寝てばかり。予定立てても寝てしまう。動きたくない。
仕事は何とか行けているが朝起きて一時間くらい布団の中で気合入れないと動けない。なんかヤバイな。

自分は悲しいとかの感情が無くなって、
しばらくしたら、おかしくなってた。
他人に病気すすめられて
うつ病って診断されたよ。

今は完全に治ったけどね。
早めに安定剤もらうといいよ。

皆辛いんだよ、それが当たり前なのさ

身近な人が身内を亡くした時に思い出して辛くなる
同じ気持ちを理解できるはずなのに、なんと言ってあげたらいいかわからない
その人を思う気持ちと自分が母親を亡くした時の気持ちがごっちゃになって苦しくなる
一番辛いときにかけてあげる言葉が見つからない
月並みな言葉になってしまう
なぜかわからないけど自分の時の記憶があまりない
その人はなんていってくれたっけと考えても思い出せない
言われて嫌だった言葉は覚えているから、それだけは言わぬようにと思うけど
嬉しかったはずの友達の言葉はなぜ覚えてないんだろう
悔しい

ネットで「母を亡くした時、僕は遺骨を食べたいと思った」て漫画読んで泣いたわ
葬式のシーンはきつくてまだこう言うの早かったかなと思ったけど、あ〜解るってのが多かった

唯一彼に会った事がある友達に、泣きながら彼が癌で亡くなった事を伝えた
人生楽しい事を沢山しようとか、甘えるな、とか　
私が欲しいコメントはそんなもんじゃない
思い出話ししよう・・
そんな言葉をかけて欲しかった　所詮人の悲しみは　他人事、
思い知った　それから　１人で耐える事にした　
遺灰から、人工ダイヤを作って、リングやペンダントにする会社が
スイスに有る　遺灰も無いから作れないけど、作りたかった　
肌身離さずいつも一緒に居たかった　

30点てとこですか(´・ω・`)

遺骨といえば火葬は何回やっても、近親では5回目だが慣れないし何か来るものがあるね。
今回は母という今までにない近しい人だったが火葬したあとのお骨を壷に入れる時、震えと涙が止まらなかった。
ほんの数十分前には見た目には眠っているようにしか見えなかったのに終わってしまったんだというのが重く伸し掛かってきた。
しかしそんな過程を経て納骨もしたはずなのに探せば、病院にいけば母はまだいるんじゃないかという妄想に取り憑かれる時がある。
ただただ悲しく、辛い。

無理に忘れないようにしようとか考えないほうがいいよ
忘れるわけないんだから

祖父母のときは火葬の瞬間が辛くて辛くて耐え難かった
母のときは黄疸が酷くお腹がはち切れんばかりに膨らんでいて
火葬前に神主が身体から魂を霊璽に移す儀式をしたので
ああ、母を苦しめていた肉体はもうなくなったんだと重苦しかったものが抜けていった感覚になった
火葬の瞬間も遺骨を抱えて帰る道中も涙が止まらなかったけど
ただ抜けたまま、満たされることなく虚脱感がずっと続いている
「いない」ことが当たり前に毎日が過ぎて行く
母がいた日々がリアルじゃなく遠い遠い別の次元の記憶のようになっていく
いくら求めても「なにもない」のが辛くてたまらない

父が逝って２か月ちょい。
自分は吹っ切れてる部分がある。
正直末期癌だと客語

ゴメンね、上手く言えなくて不快に思ったらごめんなさい
「見守ってくれてるんだから、悲しんでたらきっと悲しがる。
頑張って生きよう」
って思える人は全力で介護にあたれたんじゃないかな？と考える
私と母とは共依存の関係で、私は病んでます
独立したくて頑張って「自分の人生」を築く為に必死で
両親共に末期癌が発覚して
「ねえ、帰って来て」と言う二人の願いを無視して
帰ったのはもう余命半年切ってからだったよ
二人とも後を追うように亡くなった
病院に泊り込んでて、まだ母が話が出来る頃
母がポツリポツリ昔話を始めて「あの頃は楽しかったね」と
言った時
「でも私は病気で苦しかったの」と
恨み言を言ってしまった
すると「ゴメンね、私も必死だったのよ・・・楽しい話をしようよ」
その後の記憶は曖昧なんだけど、
楽しい話をして寝たと思う。
二人の遺体は怖かった
今でも化けて叱られるんじゃ無いかと怖い
でも母も、母の母の遺体を怖がっていたんだよ
自分が最低だ、のせいにして逃げていいのか解らない
ちょとした瞬間に二人を思い出して泣いてばかりです
長々吐き出しごめんなさい

かなしいね

家族が死ぬなんて想像もしてなかった頃に戻りたいな

でも、逃げちゃ駄目だよね
悲しいし辛いけど・・・現実だもの

私は全力で現実から逃げてる。
じゃないと正気でいられない。
亡くなって2ヶ月半

よく、「みんなの心の中に生きている」と言うが、ぴったりの表現だと思う。
しっかりと、自分も限られた時間を生きよう・・・。

残された者は生きるしか無いんだよ
故人の無念さを目の当たりしてしまったんだから・・

でも、せつないよね

母が余命宣告されて最期の半年間ほとんどを在宅で一人で看た
これまでの人生の中で一番母の身体に触れ、顔を見て一緒に過ごした
母が命を賭けて自分に一生分勉強させてくれた
そんな気持ちだ

自分は両親がもう逝ってしまったから死ぬことも怖くなくなった
二人が向こうにいるしこれからどんどんあちらの方が
知り合いが多くなっていくんだろう
でもだからこそ、二人が遺してくれたこの身体この人生を
精一杯楽しんで生きたいと強く思う

会いたい。
とても会いたい。

涅槃で待つ

>>100
俺も同じだ
今までは母に何の興味も示さなかったが
末期癌と宣告されて死ぬまでの１ヶ月間
一生分触りまくって語りまくってた

お母さん
また会いたいよ…
来世でも一緒になれるかな…

大切な人が亡くなって２ヶ月経過した
声をあげて号泣してたのが　静かになった
ほとんど笑う事もなく、能面みたいな顔になった
哀しみが全身を覆ってしまった
日々の雑事を淡々とこなし　食べて寝る
頭の中はいつも亡くなった人の事
そんな自分を何とかしたいとも　思わない

自分も親しい人の数、あの世の方が沢山なってしまったよ…

涅槃で包丁研いで待つ

俺は、毎晩アルコールで気持ちを紛らしていた（ずっと）。
病院には行ってないが、脂肪肝とか肝機能障害の状態にはなってるだろう。

自分も酒量は増えた、というか自発的に飲むようになったというか。
しかしいくら飲んでも気持ちよくならんのだよね。

程々にしときなさいよ
それで体壊したら故人が悲しむでしょうが・・

お母さんを胃癌で亡くしてから約１ヶ月。
末っ子の私はお母さん大好きすぎで
20代の今でも甘えただった。
末期癌ってわかって2年半も頑張ってくれた。
転移するまでは癌を患ってる事すら忘れるぐらい元気だった。
入院中は最低でも3日に1回は会いに行った。
それでも亡くなる直前は私自身の引っ越しとかで5日ぐらい行けなくて。
「またね」って手を振り合ったのがお母さんと交わした最後の事。
病院から呼び出された時には必死で呼吸してるだけ。
それでも丸1日頑張った。

ワガママで甘えた。
誰よりも迷惑かけた。
頼るだけ頼って何も返せてない。
花嫁姿だって、子供が生まれた時だって側で見てほしいのに。
もう会えないのが嫌。

辛すぎる。
ふとした時に思い出すと泣いてる。

親は頼られるのが嬉しいもんさ

これから先のこと考えると辛いね

体調が悪くて調べてもらった結果が　肺癌
あっという間に彼は亡くなってしまった。
昔、私のよく知ってた女性が入院した時、女性は、弱った姿を見られたくないと
誰の見舞いも断って亡くなった。残された彼女の親友は、一目だけでも
会いたかった、でも絶対に会ってくれなかった　悲しくて許せないと泣いた
彼もそうだった。以前入院した時も、見舞いに来るなと言われた
手術が終わって回復に向かうと、ちゃんと連絡してくれた。
強い意志の人だった。今回肺がんだと聞いて、見舞いに行きたいとは
言えなかった。又来るな！と言われそうで。無理やり行って
余計具合が悪くなったらと思うと言えなかった。
普段から自分にも人にも厳しい彼だった・・
もう少し甘えてくれてもいいんじゃない？　
黙って死なれて、１人だけで耐えて、私には底なしの悲しみだけが残った

何でこんな事になってしまったのだろう

ね。いっそ自分をその病気にして夫に生きて欲しかった。
うちは家族みんなお父さんっ子。

２年前に父を、そして先月母を亡くしました
母がいよいよ末期になった時、これで一人ぼっちになるのか…とたまらなく悲しくなりましたが、ふと「母を失うのではなく、母のことが大好きだった父に母をお返しするんだ」と思うと気が楽になりました
母が父と同じ墓に納骨され、父と母がまた一緒になれてホッとしています
お父さん、きっと喜んでるだろうな…

一年半前に膀胱ガンが見つかった姉。
統合失調だった彼女は入院拒否されまくりで本当に辛かった…

精神科も充実している病院が決まって、泌尿器科の担当医がすごく優しい先生で救われた。でも手術の外科医は彼女をバカにしていてキツかったな…

膀胱ガンは摘出成功だったけど、半年前に肝臓転移で発見から２ヶ月で亡くなった。統合失調のため最後までガンだと告知出来なかった…精神的に不安定な姉を怒ったりしたことを後悔してやみません…

ばあちゃんとさよならして1週間。仕事とGWの外出と以前は毎日は飲まなかった酒を毎日飲むことで寂しさを紛らわし・・・

やっぱり心のどこかではさみしいんだな。

GWはどこにも出なかった。ずっと家に居た
家族連れ、夫婦、そんな景色を見るのは嫌
まもなく百日がくる。
面影を探してもどこにも居ないし
又虚しくなるし　自分の思い出の中でしか会話が出来ない
幽霊でも良い　居て欲しい　まだ涙が枯れません　

いつまでもそんなんだと故人が浮かばないでしょうに・・
貴方自身、残された人生をしっかり生きなさいよ！！

親とか配偶者が死ぬっていうのは、通過ポイントだね、人生後半の。
親が自分のために使ってくれた、お金の値打ち。考えちゃうね。

>>121
人生後半て60代とか？
俺みたいに人生半ばの38歳にして
片親を亡くす人は少ないだろうけど少しいるかな？

ほとんどの人間が味わわなければならない、大切な人との別れ
周りの友人たちよりも一足先にそれを乗り越えて彼等を待ってるよ
俺が苦悩を打ち明けても　ふーんそうなんだ　くらいのノリで流したあいつら
ずっと待ってる。ふーんそうなんだ　って言ってやるそのときを

26日に父親が肺がんで他界
34歳にして父親を亡くすとは・・・父親は59歳になったばかりなのに
葬儀というか火葬が終わった所で、吹っ切れたので日常の生活に戻れたが
母親は心の整理がつくまで時間かかりそう

>>123
同意　時間が経過しても想いが強いと　悲しみを吹っ切れない事だって
あるんだ　でもさ　それを言っても>>120みたいに　上から目線みたいな
他人事　みたいに　言い放てるやつもいるのも事実
そいつらが心底悲しむ時、言ってやるさ　いつまで泣いてるんだよってな
所詮は他人事だから言えるのさ　励ましてるつもりでな　

40代で両親を失ってしまった
親の介護のために貯めておいた貯金がまるまる残ってる
お父さんお母さんには悪いけど、もう好きなように生きるわ
最後までちゃんと親の面倒みたからいいよね…

うちは先月21日にリンパ腫で父を亡くしたばっかりだから、他人事ではないんだけどな

死生観の違いなのか？自分が鈍いだけなのか？よく分からんね・・
1月の緊急入院以来、精神的にも体力的にも一杯一杯でやって来たから
まだ麻痺してる部分があるのかもしれないけど

亡くしたばかりなら他人を思いやる余裕がないのは仕方ないね

>>124
子の立場でいうと、今度は残された母親の事の方が心配になっちゃって
自分の気持ちがとか想いがとか、あんまり気にしてる暇ないよね

まだそういう時期じゃないのかもしれないけど

父が亡くなってふたなのか。
65歳なんて若すぎるよ…
40の娘だけど親離れ出来てなくて泣いてばかり…

うちは、数日後に６５歳になるはずだった
他の持病もあったせいか、生前６５歳で死ぬと思うと言ってた
そんな事言う人に限って長生きするわと笑いとばした
でも、今になって、言霊ってあるんじゃないか・・
何か感じていたんだろうか・・もう何も聞けない
泣く事は自分自身を癒すという
悲しいのだから　泣くだけ泣いたら良い
うちは泣きまくって２ヶ月が過ぎたけど
まだまだ　笑って前が向けないでいる　
同じ年代の人を見かけると　もしやと面影を探してる
今夜こそは夢でも出てきて！と念じる
朝になってガックリしながら起きる
ここに来ると、みんな悲しみを抱えてて　少しだけ落ち着く

確かにここは寂しくてたまらなくなった時、ロムしているだけで安らぐ。
私だけじゃない。そう思える。

でも、まだ泣けない。
涙出ないし、いつも喉のあたりがくるしい。
遺影も見れないし、線香もあげられない。
明日で3ヶ月。
明日は線香あげる。遺影は見ない。

いたる店で母の日セット売ってて落ち込んだ
生きているときは柄にもないことをするのが死を意識させそうで怖くて
ろくにあげたことなかったのに
ああ、あれあげたいな、これ喜ぶかななんて思ってしまった
どんなにあげたくてももういない

仏壇に供えてあげたらええがな。
でももう死んでるから無意味とか言って何もしないんだろ？どうせ。
結局お前は今生きてたって何もしないんだよ

身近な「死」を体験し、乗り越えて人間は一回り大きくなるんだろうな。
働くことや、恋愛・性体験よりも、もっと重い何かがあるんだ、と思う。
でも俺は、あんまり成長できてないけどな。

仏壇に供えるけど、片付ける時つらいんだよな

>>134
死んだ母の誕生日に張り切ってケーキ買って生きてる父の誕生日を忘れてしまいましたよ

毎日霊舎拝んでも「ここにいない」気しかしない
仏壇と違っておどろおどろしさがないからだろうか
やっぱ骨欲しかったな

こないだからいる説教野郎なんなの

何も知らないくせに

母親を亡くしたばかりの自分にとって「母の日セール」は確かにツラい…

大切な人を亡くしてから一年経つけど、まだ泣いている。

自分が代わりになれば良かったと思っても、今の自分と同じ気持ちになるのかと思ったらそれも辛い。

こちらから会いに行きたくても、どこにいるかわからないから迎えに来るのを待つしかない。
その時まで頑張れるか不安で仕方ないよ。
なんで泣くのかわからないけど、自分の中に生きてるんだよって涙に姿を変えて教えてくれてるのかもしれないね。

また明日も頑張ろう。

身近な人を抗がん剤で亡くした人

統合失調の姉が亡くなる2日前の夜 彼女から電話がきて(一人暮らしで家で療養)

少し具合が悪いみたいなんだって言った後、

病院に付き添ってくれて本当にありがとう
心配してくれてありがとう
あなたは絶対に病気にならないでね

仕事は順調みたいだね 本当に良かった、
それが気がかりだったんだ

ありがとうね

って言った

思い出すと辛いです

先月の16日に義母、28日にガンで実父をなくしました
それいらいなんとも言えない気持ちで過ごしています

父の部屋を片付けたときも、ああ本当にいなくなっちまったなって

親父とはいつからか仲が悪くなり、あまり会話などなくて本当にいまさらだけどもう少し会話しとけばよかったなって

まさか63歳で逝くとは早いだろ親父

自分も父親とは喧嘩ばかりしていましたが、いざ父親が死んでしまうととても寂しいです。
手術前に抗癌剤治療をしていったん自宅に帰ってくるはずが、敗血症になりあっという間に死んでしまいました。
死の覚悟をしてこなかったせいか、4か月経っても急に寂しくなったり恋しくなったりします。

余命宣告があってほぼその通りに母は亡くなった。
でも宣告の時期、年末でしたがまだまだ意識もはっきり、元気だったから年も越せるかと思っていたら急変してあっという間に亡くなってしまった。
せっかく宣告受けていたのに覚悟もなく、伝えたい事も伝えられないまま終わったしまった。
後悔ばかりです。

母の日キツイな
去年は豪華な花束あげてその時を動画で残したけど今は見れないな
今年からは仏壇にあげることになったけど「わぁ〜ありがとう〜」って言ってもらえないと思うとってこれ書いてる時点で涙出たわくそ

UFC 128 - エリック・コク vs. ハファエル・アスンサオ
https://www.youtube.com/watch?v=n2CcU1A1i-0

UFC 134 - エリック・シウバ vs. ルイス・ラモス
https://www.youtube.com/watch?v=x25xIpNmhCo

UFC 140 - コスタ・フィリッポウ vs. ジャレッド・ハマン
https://www.youtube.com/watch?v=etC-LdvIe8A

UFC on Fox 5 - マット・ブラウン vs. マイク・スウィック
https://www.youtube.com/watch?v=HvWDkItV20s

何か最近、記憶にある母の姿は闘病中のばかり。健康だった時の姿が朧気になってきた。

記憶力の無いバカな自分が　情けなくなるよ
あの時　楽しかったな〜よりも、悲しい記憶が
強すぎて　辛い

>>149
わかる

仏壇に母の日の花を供えてきた
色々考えてしまって泣いちゃったよ
蝋燭のロウがスーっと垂れるのが涙に見えたり、火がやけにゆらゆらメラメラしてて嬉しかったのかな〜なんて思ったりと
精神的にそんな具合になってるようだ
今日の朝一に出した声が家族への怒声だったから今日は不安定なのかな
そういや花屋に行ったら母娘で買いにきてた人がいて羨ましいと思っちゃったな〜

母の墓参り行ってきたがなんかくるものがあって泣いてしまった。しばらく墓の横に座って母との思い出を思い浮かべて泣いていた。
どんなに時間が経っても失ってしまったという喪失感と悲しみは無くならず、頭をだしてくるものなんですね。

自分だけ、天国いってずるいぞ！
…と、遺影の夫に悪態ついてみる。
こども育てなきゃね。
がんばって育てるから、お迎えの時はいっぱい褒めて抱きしめてね。

母の日フェアとかで悲しい思いした人たくさんいるかな
お疲れ様

癌、憎いね。私の親族も多く、母も癌で亡くなった。
そして怖い。自分もいつかは母のように苦しんで死ぬかもしれないと考えると。
定期検診受ければいいが血縁的に膵臓が多いからなお怖いわ。

規模は小さいながらも、これからの父の日フェアが鬱過ぎる。
毎年何贈ろうか悩んで、わからなくて、母に頼んで聞き出してもらってた。
本人希望の品だから当然だけど、どれも大切に使ってくれてた。
今年からはエアプレゼントなんだね。

同じく父の日来るのがすごく嫌だな
ＣＭとかたくさん流れるのかな
コンビニ入口にも父の日フェアのもの貼ってあって悲しい

私が亡くしたのは夫だけど、子供がいるので父の日フェアを見るとやはり悲しくなってしまう。
幼稚園での父の日のプレゼント作り、子供は亡くなった父親のために作って飾っておきたいと言っていた。

ガン発覚からひと月で亡くなってしまった。
今まで何気なくみてた医療ドラマとかみるの辛い。まだ半年たってないから、季節が変わるたびに、一年前の今頃はまさか癌になるなんて予想もしてなかったなと考えて悲しい。
孫も見せることが出来なかったな。

亡くなって３か月がくる
何で？　どうして？　考えても無駄な事なのに　思いがグルグル回る
世の中の人　みんな何で笑えるの？　
うわべだけ笑っても、１人になると　ドッと涙があふれる
何をしてもどこに居ても　寂しくて　身の置き場所に苦しむ

何年経ってもあの時の今頃は、という思いや考えをして気持ちが沈んでしまう。
生きていたらどうだったとかしても仕方のない事ばかりに脳の容量を割いてしまっている。

今、とても怖い夢見た。
それなのにあなたが隣にいない。

あの人と過ごした日々が夢幻の如く感じるよ。本当記憶にあるあの時はあった事なのかと考えてしまう。

さっきの情熱大陸見てまた思い出して泣いた

逝くべき時に逝った。父さん、そうだよね。形が消えても思いは消えない。今もこれからも私を愛してくれているね。

もうすぐひとつき
未だに仕事中でも涙が止まらない

パパの所へ行きたい
名前を呼んでほしい
頭を撫でてほしい

大人だけど、社会人だけど
自分の作った家族もいるけど

ずっとパパの娘でいたかった
情けないけど本音なんだ

９年も付き合ったのに　具合が悪い事も、検査した事も何も教えてくれず、
癌で入院するとだけ言って、黙ってそのまま逝ってしまった。
私は　その頃、自分も体調が悪くて、遠く離れていたから
そう簡単に会いに行ける状態では無かった・・
それでも、もっと電話で話して欲しかった
余計な心配をかけまいとして　何も言わなかったの？
ようやく体も回復しても、肝心の貴方が居ないなんて
９年の月日、まぼろしだったんだろうか・・
最後の電話では、２、３か月はかかるか、と余命のような口ぶりでは
無かったので、私も希望を持っていた　

眠ってるだけ・・長い眠りに入ってるだけ

体は治っても、心が回復しない　

何でも良いからお母さんからの言葉が欲しい

亡くなるまで何をしてても心配で心配でいつか来る電話に一日中怯えてた
今はそれすら無いんだなぁ

>>170
あの頃は辛かったけど生きていてくれているだけで幸せだったんだと
いなくなった今思う

死んだ事は理解しているつもりですが、日常ではいないっていう感覚の連続で考えると苦しくなります。

>>171
ほんとにね
大変だった分余計にぽっかり穴があくよね

死んだ事、もう会えないし話せない事、解ってはいるがそれを考えるのが辛く考えない、逃げてばかり。
数年経ったししっかり向き合わないと行けないと思うがまだまだダメそう。
お墓の前でぼーっとしてる事が多い。

世間並みの親孝行すら何も出来なかった
最後も苦しませて見殺しみたいになってしまつまた
すべては自業自得

身辺整理が済んだら逝きます
私は地獄行きなので母とは逢えないでしょう

永遠に地獄で存分に苦しみます

明日葬儀でもう会えなくなるからしっかりお別れしてきます

>>175
うるせえ

生きろ

久しぶりに夢に出てきた
明るい感じだったけど闘病中の雰囲気だった気がする
真っ暗な家にいたら玄関から帰ってきて「○ちゃん元気〜？」って言われて家の中でなんかしてた
付き添いか友達の人もいたな〜
亡くなって間もないけど殆ど夢に出てことなんてなかったから夢でも会えて嬉しい
ちょい涙でた

母が昨日亡くなりました
一旦家に帰り、母がいつも使っていたバスタオルが、いつもと変わらない場所にポンッと置いてあって泣いてしまった
風呂あがりにこのバスタオルを身体に巻いて、大好きなビールを飲んでる母の姿がもう見れないと思うと辛い
ほんの数日前まで使ってたのになぁ…
寂しい

>>179
お疲れ様でした
自分も病院から家帰ったとき生きていた形跡がそのまま残ってるもんで
涙が延々と止まらなかったよ

来週、父親の49日法要
父親の死を引きずる事はなく日常の生活に戻れたけど、本当に時間が立つのは早いわ

お母さんに会いたい
7ヶ月経つけどむしろ辛さが増してきた…

今日は母の49日か
時間の経つのが早く感じる
でも今だ辛さが衰える気配なし・・・

どこ行っても父の日父の日で泣きたい

すきだった物も食べたくなくなってたから、何をお供えしてあげたらいいのかわからない。食べたいと言ってた物を供えるのも何だか辛くて。ごめんね。

母が入院中に食べたいと言った干し柿。あの時は時期の問題かすぐに見付からず探している内に急変して亡くなってしまった。
命日には干し柿を墓や仏壇に供えるようなった。

母を亡くして一年半ぐらい まだ近くにいる様な気がしてならない 法要のたびに親戚がたくさん集まってくれて賑やかだから…しんみりもなかなか出来ない。

そろそろ三年が見えてきたけど私も母が死んだ、もう会えないし話せないという実感が強くない。解ってはいるけどね。
いくら日が経っても振り切れない、カウンセリングなり受けてみるのも必要なのかな。

千葉県松戸市六高台2-78-3

先日、父がすい臓がんで亡くなった。
1月に手術。結構初期だから完治できると信じてた父。
父は普段どおりの生活をしていたし、家族も皆、がんは早期発見できれば
そう怖くないんだと思ってた。私も仕事が忙しくて調べることなくそう信じてた。
すい臓がんが手術できても予後が大変悪いと知ったのは、抗がん剤の副作用で
父が伏せり始めてから。
結局がん由来の脳梗塞を起こして植物状態を経て亡くなってしまった。
なんで、がんって分かった時に全力で調べて、食事とか生活面とか最大限に配慮しなかったんだろう。
なんで、病院の付き添いを母任せにしてしまったんだろう。
診察に付き添えなくても大きい病院でも主治医の先生にがんがん疑問をぶつけたり
父の様子を報告したりしなかったんだろう。

本当に数ヶ月前の自分を殴ってやりたい。

先週母親を看取った。胃ガン再発転移で最期は呼吸苦で苦しんだ。

かわいそうだった。「もう殺してくれ」と言われたときは
さすがにこたえたわ。

１２年前に父が亡くなってから２人で日帰り温泉に行ったり
親孝行したので後悔はないがやっぱり寂しいもんだな。

でもいつもそこにいるような気がする。

気丈な母親だった。亡くなる前日まで話できたし。

亡くなって押入れを開けてみたら
風呂敷が１つ置いてあった。

中には衣類一式と遺影用の写真。

そしてノートが１冊。
普段の家事・掃除のこと
これから困らないように慶弔時のこと

そして自分の葬儀の出し方、呼ぶ人、１周忌までのお布施の金額まで
書いてあった。

抗がん剤を勧めた人が殺したことになるんだよ

良かれと思って殺したなんて通用しないからね

そうかいそうかい
よかったねぇ
すごいねぇ真菌ちゃんは、何でもよく知ってんだねぇ
でもね真菌、それよりもちゃあんと就職して結婚して、普通の人と同じように
孫の顔見せてくれたほうが
かあさんずっとうれしいのよ
ねえ真菌・・・あんた今年でいくつになったんだい？
お前と同年代の普通の子達は、
みんな結婚して、家庭を持って、大きい子供もいる年齢なんだよ？
あんたもう40過ぎなんよ・・？
わかってるの？
かあさん死ぬまでに孫を抱いてみたいよ・・・

【身近な人を抗がん剤で殺した人が居るスレ】

母が61で逝って、今日でちょうど一ヶ月。
誰もいない実家に帰り、空気の入れ替えと保険請求のための書類準備。
母が最後入院する時に持っていた鞄と財布がそのままになっているのをみて、
またそのうち取りに現れるんじゃないかと思ったり。

2週間毎に受けていた検査の結果、きちんとファイリングされてあった。
最後に入院した4月の時の治療方針のような紙を見て、あれだけ入院が嫌だった母が、最期自分らに迷惑がかからないように入院したんだなと思った。
最後まで人に迷惑かけたくない母だった。

この悲しみや寂しさって、いつになったら癒えるのだろう？
思い出す度に涙が止まらないのだが。

10ヶ月経ったけど
同じようにこの悲しみはいつ軽くなるの？って考えながら暮らしてる

紹介された仕事先が母の亡くなった病院近くで、その最寄り駅に降りるだけで闘病生活を思い出して泣きそうになってしまう
しばらくしたら慣れるだろうと思って早１ヶ月経ったけど全然だめだ
ちょっとツラい

>>197
よくわかります。通院したルートをなるべく避けようとしてる自分がいます。

時間と日々の忙しさが寂しさを忘れさせるんだろうな

自分の場合逆で、通院ルート病院に何故かもう一度行って見たいって思ってる

お世話になった地域連携室の看護士さんに会えないかと思って
父が入院してた病院にふらっと寄ってみた
せっかくなので、父が入院してた病室も覗いてみた
父はいなかった。当たり前だけど
死んだなんてわかっているんだけど
面会の制限の厳しい病室に入院してて会えないだけみたいに思ってて
どこかにいるんじゃないかって探してしまう

自分も病院に行けば母に会えるんじゃないかと思ってしまう。
母が入院し最期を迎えた病院、自分も持病のため定期的に行くが母の記憶が思い出されて辛いわ。
この採決室に母を毎週連れて行ったな、ここらでリハビリを頑張っていたなとかり
毎日何でこんな事になってしまったか嘆いてばかり。

後ろ向きの奴が多いな

俺は妻を亡くしたけど、
病院や思い出のある土地は全くダメです。
動悸してしまう。

妻を殺したんですね

このスレの皆様の心が癒えますように。

>>205
ひどいやつだな。>>192>>194はお前か？

涼馬、元気か？
そろそろ、夢に出てこいよ。
一緒に遊ぼうぜ！

母が亡くなった。
俺も最近、便に血が混じるようになったので、これが進行ガンの一種の症状だったとしても怖くないかも。
むしろ母に会いに行きやすくなる気がするので進行させるだけさせてしまいたい。
こんな考えは間違ってるでしょうか？

　初盆が来るので庭の片づけをやりました。
仕事の合間に重機を持ち込んでやったので父が手を入れていた木をバンバン抜いてしまいました。
お盆に帰ってきたら父が見て怒るだろうなと思えます。

>>209
さっさと病院行きなさい

４９日、百日、と節目に思い出の場所で　自分だけの供養をした
彼と眺めた景色を、あの時の幸せを　忘れないように
自分だけの記憶の中にずっと生き続けてます
涙する時間は少しずつ減っています　でもずっと心は叫んでる
寂しい
ごめんね　お墓参り行く勇気がまだ無くて
死んだって思いたくない　まだ葛藤してる

>>209
鮮血なら痔だろ。

思い込みよくないよ
やはり、病院いくのが一番

なんかたまにすごく沈んでしまう。
今日はあの頃の今日は母もまだ元気に動けて何してたな、とか考えてしまいブルーに。

わかる
いつもそうやって考えて鬱になる
しかも元気な頃の母を思い出そうとしても、思い出すのはいつも癌になってからの母ばかり
それが更に鬱を加速させる

もう半年も経ったけどまだ死んだとは思えないな
長い事会ってないだけでどっかに居そうな感じ
でも何気ない日常の思い出や母の日、その辺の仲良さげな親子なんか見かけたりすると沈みがちになる
矛盾してるからまだまだ認めたくないんだろうな

身近な人を抗がん剤で殺した人の居るスレ

ID:1zCsqF6W ＝水虫薬製造業者アルバイト工作員「真菌君」

「癌は真菌」「癌はキッチンハイターで治る」「癌は毎日コーラ１リットル飲めば治る」などと言った妄言を、ひがな一日啓蒙して回っており、「イトノコゾール」なる水虫薬剤の宣伝を行っている。
他板では「カンジダくん」として有名。
癌や、他の全ての病気は、水虫治療薬の「イトノコゾール」で治る、などと主張し、いろいろな病気スレに出没し一日中２ちゃんで薬剤の啓蒙活動を行っている。
行動は自己中心的で身勝手な振る舞いが多く、「患者限定」「家族限定」といったスレのローカルルールを一切守らず、ひがな一日２ちゃんを巡回し自説の宣伝活動を行っている。
真菌くんが法律板で質問をした際、期待した答えが得られず、腹いせに質問をしたスレッドをめちゃくちゃに荒らして帰ってくるなど、統合失調症、人格障害、脳機能障害のような異常行動が見られる。
健康板に「女性専用」として設けられている婦人病のスレッドにも毎日のように出没し、自説の啓蒙活動を行っており、スレ住人に「ここは女性専用なので出て行ってください」と再三にわたって注意されるも、
それでも居座り続け、住民達から汚物のように嫌われている。

■真菌くんデータ
Ｃ型肝炎の治療を受けたことがある。
膣カンジダ症である。
弟が急死して医療不振になった。
足に水虫は頑固にある。
「癌は水虫である」という自説を信仰し水虫の治療法を熟知しているのに自分の足の水虫は全然直せない。
水虫があるから「自分は癌だ」と妄想している。
副鼻腔炎らしき症状を菌だと勝手に騒いでいる。
タバコを吸う。

年齢：４０代前半〜５０代前半と推定
（ネタに初代仮面ライダーや仮面ライダーV3を多用するのが大好きで、当時の放映内容を良く知るものとしか思えないネタが多いため。他に、７０年代当時に流行ったCMの改変や、７〜８０年代の流行語のパロディをよく多用することから。）

■真菌君出没パターン
朝１０時頃からスレッドに現れ、以降一日中満遍なく書き込みを行っている。
夜中の３時位まで書き込みを行っており、睡眠時間は７から８時間程と推定。
特定の曜日にいなくなることはなく、平日、休日問わず、毎日朝から晩まで書き込みを行っており、
無職か、それに順ずる自由さを有しているため、生活保護受給者であると思われる。
クリスマスイブのコアタイム(１７：００〜２１：００)や、大晦日から元旦にかけても、途切れず一日中書き込みを行っているため家族や親しい友人は全くいないものと推測される。

なんか癌で闘病中の姿しか思い浮かばなくなってきた。
それ以前、元気だった頃は何をして過ごしていたのだったか。朧気になってしまった。

>>218
医師も、自身は抗がん剤なんて使わないからな

ググればわかる、利権の化学兵器

なんで定期的に抗癌剤害悪説の人が湧くんだろうね。そんな事言われてもここにいる私達にはもうどうしようもないのに。

かまったらダメだよ

どうしようも無いなら、余計な苦しみを末期患者を与えないほうが良い

モルヒネだけだよ

親が余命宣告を受けた。
どうすれば良いのか？迷いが。

>>225
>>224

>>225
スレ違い
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ 14
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1391833030/
に行きなさい。

まあ何しても後悔は残る。自分のこれからを犠牲にしない範囲で出来る限りの最善を尽くすのがいいよ。

18歳の妹が肺腺癌で亡くなった。毎日つらくてつらくて全てウソだったらいいのに。

お前が抗がん剤で殺したんだろ

ガーン(゜ロ゜;

母を失った喪失感がいつまでも纏わりついて前に進む事が出来ないでいる。
母はこんな事望んでないだろうがどうしようも出来ない。

私も前になんて進めない。
毎日ごめんねと謝ってるよ。しばらくは息をしてるだけで勘弁してと。

何を見てもすぐ思い出してしまうね

本当、何をしても思い出してしまう。ここではあんな事があったなとか考えて気持ちが沈んでしまうよ。

自分27で母(60)を肺がんで亡くした
抗がん剤が効かなくなってからあっという間だったなぁ
最初はちょっと母のこと思い出すだけで涙があふれてた
時間が経って慣れてきたと思ったけど
今度は遺影を見ると改めて亡くなったことを実感させられ鬱な気分になる
最後の苦しそうな表情が忘れられない
亡くなるにしてもよりによって肺がんとか母さんが何したっていうんだよ！

はぁ・・・親孝行のひとつもできなかったよ

今日夕方父が永眠しました。
医療用麻薬が一番少ない量でよく効いてくれたので、昨日まで気分もよくただ眠いだけでした。
今日も眠る様に苦しむ事もなく逝けました。
泣く暇もなく葬儀の準備です。葬儀が終わったらどっと悲しみが来るんだろうか。

親孝行どころか、お前が抗がん剤で実の親を殺したんだよ

↑なんだこいつ

237 名前：がんと闘う名無しさん[] 投稿日：2014/06/19(木) 14:44:18.32 ID:ebhOHJAz
親孝行どころか、お前が抗がん剤で実の親を殺したんだよ

396 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/19(木) 13:31:32.91 ID:ebhOHJAz
昭和天皇は抗がん剤で医者に殺されたんだよ

18 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/19(木) 13:26:04.76 ID:ebhOHJAz
日本の医者は全員殺すのにか？

14 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/19(木) 13:37:35.16 ID:ebhOHJAz
日本の医療は失敗（患者が死ぬ）ほど儲かるというシステムになっている

近藤のビリーバーだろう

俺も母親を年末に亡くして半年が過ぎているのにお線香すらあげれない
現実から逃げているんだよね。認めたくないんだよ。
膀胱全摘を嫌がっていたのを説得して手術させてごめんなさい。
あんなに頑張ったのに半年で骨転移するなんて思わなかったよ。
でも、最後は緩和病棟を待つ間、自宅で介護出来たのは幸せでした。
結局、緩和病棟に行く事なく旅立ってしまったけれど今まで有難うございました。
あなたの息子に生まれてこれて幸せです。

お線香あげられないの、わかります。あげてるけれど、何だか形式的で、お供えも今さら何を喜んでくれるのか、何だか白々しくて心からお仏壇に向かえない。逃げてるのかも。まだどこかで信じられないような気もしていて。心で話しかけたりはできるのに。
うちも自宅で旅立てたのは良かったのだけれど、看取れなかったのです。時間が経って、やっぱりそれが重くて苦しい時があります。

やっぱりお前が殺したことを自白したか

自分も最後は看取れなかった事をたまに考えるけれど
本人が苦しむことなく逝く事を第一希望に上げていたので
朝方に安らかに逝けたのだから幸せだったと言い聞かせてます。
終末期では薬の影響で会話もままならない状態になるので、末期癌の
家族の方には本人が食欲があるときに食べたい物を一緒に食べて
楽しいひと時を過ごして欲しいと思います。

後悔は増えても晴れることはないね。少し疲れたよ。

お前が抗がん剤で殺したくせに

少しは反省しろ　外道

何が外道なんだか

煽るなら日本語を勉強してから来いよ

昨年、父が旅立ったけど
晩秋だったので本籍地に戸籍謄本取りに行った時が
季節も重なって余計に物悲しかったな…

今でもその戸籍謄本の除籍されてるのを見ると
紙切れなんだけど嗚咽しそうになる

仏壇のお供えは先祖があって今の自分があることに感謝（認識）する為でもある
亡き人にまず先に供えて（捧げて）、それを自分達がありがたく頂く

お線香は亡き人への一番のお供え物らしい
だから、今日も捧げた

今年初盆だ
遺品とかはボチボチ片付けていってるけど
ふとした瞬間にポツンと深い悲しみの淵へ落ちて苦しいことがある

一歩でも前へ、前へ
と自分に言い聞かせて

遺品整理、やらなきゃいけないのは解っているがやろうとすると思いが込み上げてきて出来ないでいる。
癌と解った母は身辺整理をしようとしていたがすぐに身体が動かなくなり出来ずに終わった。遺品を手に取るたびにそれを思い出して辛いわ。

私も遺品の整理はできません。
小さなメモ一行でも、もうあの人の書く字は見られないと思うと。
癌になっても、亡くなるなんて受け入れられなかったのかもしれない。今になってもうこの世に居ないことに呆然としてる。とうとう本人には最後まで平気な顔をしてしまった。泣くこともできなかった。
もしも今会えるなら、背中をさすってあげたい。行かないでと泣き叫びたい。

両親とも末期がんでなくしました。
私も子宮ガン、乳がんとなり抗がん剤でなんとか抑えてきましたが、再発の可能性も高くそのうち両親の元へいくのかな？
ここ残りは、二匹の犬と旦那。
私亡き後幸せになって欲しいと願うけどそうもいかないだろうね。

>>250
薬もいいの出てきてるし、がんばれや。
って言いたいところだが抗がん剤って辛いんだよな。

末期の人に抗癌剤って意味あったのかな

>>251
ありがとう。そうなんだよね。再発してあの苦しさをまた受けなきゃと考えたら
延命しなくてもいいやと思っちゃう。

先週水曜日に父が永眠しました。
痛みもなく、気分もよかったみたいです。ただただ眠いと言っていました。
最期もそのまま眠る様に逝きました。

葬儀や片付けなどの忙しさと、亡くなる一週間前位から何も話せなくなってしまっていたので
大人しく自室で寝ている様な気がしてまだいなくなってしまった実感がないです。

ほんと実感ないですよね
私の父も実家に帰ったらいそうです

年単位で時間が経っても探せばどこかに、病院にいるんじゃという思いに囚われてしまいます。
もうどこにもいないのは解っているけどまだまだ受け入れられていないのだろうか。

http://blog.livedoor.jp/yoshisiba/archives/51863436.html

2月に亡くなった夫の税金がたんまり来た。減免申請したけど、それでも32万円…
うちには大金。
役所の人は親切で、早めに医療費控除するように。そしたら少し戻ってきますよ。
と、教えてくれた。

中々手をつけられなかった病院の領収書。
途中まで夫がしてくれてて、領収書の隙間に「大丈夫」「いける」「あきらめんな」って走り書き見て、涙が止まらなくなった。

領収書の数字が見えない。
クセのある彼の文字。
辛い。愛しい。愛しい。

コンタクトがめくれ落ちるくらい泣いた。
明日、やり直さないと…

>>258
なにに対しての減免ですか？
うちも先日父が亡くなったのでよかったら教えて下さい。
3月からの医療費や、最期までの２週間は個室じゃないとダメだったのできついです。

都道府県税や市民税です。
ただ、夫の生きてた頃の所得が多いと無理なんです。
たとえ夫が亡くなり生活が大きく変化してても。
民間療法も試みたうちは、貯金も無くして子どもも2人高校生でお金かかるし、
保険入って無いし大変です。
ご参考になれば。

>>260
ありがとうございます。
助かります。
区役所に言って相談してきます。

夫に会いたい

急に痩せたから去年の夏服がガバガバで、何を着てもストンと足元に落ちる。

夫。今の私はとてもエロいスタイルです。
だから帰ってきて。

あなた好みの昔の痩せた私になったよ。

ﾜﾛﾀｗ

母が亡くなり数年。死んでしまった、もう会えないというのは解かるがせめて数分でも会いたいという思いは消えない、むしろ増すばかり。
よく余命宣告があるから突然死なれるよりも良いとかある。
しかしこんな事言っていいのか、突然親孝行なんてして逆に落ち込ませてしまわないかとか考えてる内に急変して終わった。何も出来なかった。
後悔は増すがそれを晴らす手立ては無い。辛いわ。

>>262
贅肉という幸せも削げ落ちて…
と思うと（涙u）

>>264
わかる。わかりすぎるくらい。
私は夫。優しくしたらお別れを実感してしまいそうで、普段どおりにしすぎた。何もできなかったよ。
急変してある朝突然だったから、何も言えなかった。5分でいいから会って話したい。

あるある過ぎる…
映像とかも撮っておくんだった
もうすぐ死ぬと言っているようで出来なかった
毎日悲しいけど同じ季節が巡ってくると一層辛い

全く同じです
最後までいなくなるのが受け入れられなかった

自分も母も写真とか興味なくて一番最近の写真が10数年前という。余命宣告あってから撮ろうかどうかと悩んでいる内に終わった。
あの時は錯乱していて余命宣告スレで遺体でもいいから撮ったほうがいいかとか聞いて顰蹙かってしまったな。
何年経ってもこの季節の頃はと思い浮かべてしまうがそれは全て母が死に向かう最後の一年の事ばかり。元気だった頃の思い出は何故か浮かばないんだよ。

私、撮ったな。遺体になってから。
ほっぺにチュッてして。
どの写真も私だけの宝物。

去年父を亡くしました。愛情いっぱいに育ててくれたのに、私は三十を過ぎてるくせに、何一つ返す事が出来ませんでした。父の事を思い出そうとすると、後悔で消えてなくなりたくなるから、母と父の思い出話をすることが、まだ出来そうにありません。

悲しむ権利があるのは抗がん剤をやめるように説得した者だけ

それ以外は永遠に呪われる

>>272
抗がん剤の詳しい毒性を知ってる人自体、普通はあまりいないし、
医者の言う事が最善と思う、専門家に任せるのが普通の認識でしょう。

心傷ついてる人の多いスレでさらに鞭打つあなたの人間性に残忍さを感じます。

>>273
そいつは抗がん剤は毒としか書き込まない荒らしだから無視、無視

抗がん剤は殺人に特化した毒ガス兵器でガンという病気が改善することは１００％無いのだが

いいからどこかに行ってくれお前
抗癌剤アンチスレでもなんでもあるだろうに
失せろ

年をとってしまうと死はある程度怖くなくなるし
年老いた肉親をなくしてもいづれまた会えると考えられるようになる
まだ幼い頃に両親を亡くす恐怖ははかりしれないだろうな

半月前に父を亡くしました
前にこの板に書き込んだ時は、まさかこんなにも早くこのスレに書くとは思いませんでした
亡くなる二日前も、看護師さんに大丈夫って言って手を振っていて、最期まで弱音を吐かなかった。朦朧としてるのに笑顔だった
最初はすぐ退院するって言ってたのに、入院して３ヶ月で逝ってしまった
親孝行できてないよ。もっとたくさん話をしたかったよ。迷惑や心配ばかりかけた
まだ実感が沸かなくて、つらい。まだ死ぬわけにはいかないって言ってたのに
後悔しても仕方ないけど後悔ばかり
つらい

長文失礼します。
おやじが亡くなりました。
検査受けた時には末期でいろんな場所に転移
余命数ヵ月と母親から知らされて
その日ひとり部屋で泣きました。
思春期に迷惑ばかりかけてしまい
大人になっても心配かけて、
親孝行らしいこと何も出来ませんでした。
余命残り１ヶ月弱になった頃
簡単な頼み事しか聴いてやれなかった。
そんな自分が情けなくて情けなくて
今でもおやじの事想い出すと涙だが溢れて止まらなくなります。
もし親が健在な方は少しづつで
なんでもいいから親のために何か
してあげてほしい。
自分みたいに後悔してほしくないです。

おやじ　
最後まで馬鹿息子でごめん。

何かの番組でタレントが母親に「ありがとう」って言ってるの見てたら
後悔が襲ってきて泣くのを止められなくて見続ける事が出来なくなった
母の病気から逃げて、死に近づいているのを知っても尚自分の気持ちを伝えなかった
母の思いも聞いてあげられなかった
結局何も言えずに、誰にも看取られずに母は逝ってしまったよ
今更後悔しても、もう母はいない
二度と会えない
出来ることならもう一度会って、ちゃんと気持ち伝えたいな…

なんで焼かれなきゃいかんのだろうな
そのままの姿で保存できる選択肢があればいいのに

>>281
火葬が一番怖くて嫌だったんだけど
火葬の後誰かが「もう苦しくないね」って言ったの聞いて
母を苦しめていたものが無くなったんだと思ったら何かがすーっと抜けていった
帰りは涙が止まらなかったけど

>>281
岐阜に今でも土葬してる地域があるらしいよ

このスレ前回去年の末頃に見て以来だったけど
久々に見たら、涙が止まらないなー。

中学生のころ、何かのことでもらった「ありがとう」って書かれているメモ、
20年経った今でも大事に取っている。

父親が亡くなってもうすぐ3年経ち
日常生活が忙しないこともあって、日々淡々と過ぎて行ってしまうのだけど
父親が使っていた家具、家電も古くなってくる。

今日は、車の調子が悪かったので修理してもらったけど
長円乗り続けているのでそろそろ買い替えの時期かなと考えさせられた。
元気だったときは、一緒に出かけたりしたし
病気になって病院に連れていったり、家族で見舞いに行ったりした
思い出が詰まっている車。
もう少し大切に乗り続けていくけど
買い替える時は大切な思い出を失くすようで、つらいだろうな。

母の健康だった頃の姿、生活が本当に浮かばなくなって来てしまった。
今思い浮かべても何曜日には抗癌剤だったなとか闘病中の事ばかり。
まだ母が健康だった頃は朝昼晩、何をしていたか。休日には何してたとかが朧気になってるよ。

ついに白状したな

やっぱりお前が抗がん剤で殺したんじゃないか！

母を亡くして3年、未だに義母を許せない
末期で痩せ衰え、ごく親しい身内以外面会を拒んでいた母に会いたいと
飛行機乗って凸しようとした
直前でやっぱり無理ですと断ったけど

本当に心配して人なんて一握りでほとんどは悲劇の見物に来た野次馬
義母も帰ったらご近所に言いふらす気満々だった
悪いけど母はあなたのネタ作りのためにガンになったんじゃないよ！
って言ってやりたかった

抗がん剤で髪が抜けてカツラをひょいと外しておどけて見せた母
強い人だったなぁ
また母と他愛ない長電話がしたい…

バスで火葬場へ行く道中で親戚が後ろでなんか話しながら笑ってた

初盆に向けて毎日少しずつ片付けや準備をしてきました。
帰宅してすっきりした仏間を見ると「あぁ、やっぱり親父は死んだんだな。」と思い知らされます。

>>287
うちと同じだ
心配だとかぬかしながら野次馬根性丸出しなんだよな
してやれることもねぇ、来ても邪魔、その後周りに話すんだろ？ぶち○○ぞカスが！何度こう思ったことか
親戚知人縁切ったやつが何人かいる
なんだろねわからんのかな？常識とかじゃない人として色々欠落してるんだろうな

葬式でもあったわ
叔母が母希望の直近だけの家族葬が気に入らなかったようで
呼ばれなかった自分の娘が可哀想だのなんだの式の最中にグダグダぬかしやがったわ
有事じゃなく冠婚葬祭でも人間ってわかるのな

>>290
＞心配だとかぬかしながら野次馬根性
まさに 口では心配心配言いながら色めき立っているのが
分かるんだよ
虫酸が走るとはこのことなのか…性根腐ってる

290さんも絶縁まで行くとは大変だったね

癌は良くも悪くも人の本性が浮き彫りになる
本当に色々な人がいて疲れ切ってしまって記憶がないw

数は少ないけど詮索せず静かに見守ってくれた友人もいた
私の体調が良い時を見計らって
飲みに連れ出してくれたり本当に有難かったわ

今も義母とは表面上仲良くしてるけど地球の裏側より遠い人だよ
3年以上誰にも言えなかったからここに吐き出せてホッとした ありがとう

去年の今日はまだいてくれたなぁ。あと２日でお別れとは思ってなかった。軽口をたたいたりしたっけ。
もう一年も経つのが信じられないまま一周忌の法要が終わり、次は初盆の準備。親戚はすっかり思い出話をしてるけど、まだ思い出なんかにならないよ。したくないよ。

私も今年新盆
１年経つなんて･･･
法事や何やらある度に現実を突きつけられるようで嫌だ

抗がん剤で死ぬなんて馬鹿だねえってみんな影で笑ってるんだよ

>>292
義母だと簡単に縁切るわけにもいかないからこれから色々大変で面倒だね
旦那も巻き込むし家庭に影響するもんな
自分は大して影響のない親族と会社の人間だったからバッサリしてやったよ
わりと真剣に災害戦争なんか起きたら混乱に乗じて…なんてなw
ただ苦しんでる母をダシにしたことは絶対に忘れないし許さない

今日49日で来月初盆・・・
色々購入したり調べたりしているけれど、来月父が帰ってくるのかと思うと少し嬉しい
親戚は遠方の母実家と、ほぼ絶縁状態の家しかないのでお盆は父と静かに過ごそうと思っている
でもどこかまだ信じられない
少ない盆提灯でごめんね

本当に盆に命日、そういうのが来る度に感傷的になってしまうよ。
どうしてこんな事になってしまったか。いつも考えてしまう。

母の死後親戚が来て、頼みもしないのに母の持ち物を片付け始めた
ゴミ袋の中に母の愛用の帽子を見つけた時、本当に殺してやろうと思いました

あの時の今くらいの日に、化学療法を受けた母と病院近くのファミレスで食事したな
それが母との最後の外食になったんだっけか
もっと良い所に連れていけば良かったよ

初盆だ
おかんに会いたい

会いたいね、会って少しでも話せれば気持ちも大分楽になるのだろう。
伝えられなかった事、聞きたかった事、一杯あるよ。
いざ余命宣告とかあっても逆に何も聞けなかったよ。

私の父も2年前に肺がんで亡くなった。8年間の闘病生活でした。当時高1で現在高3の私、未だに父を思い出して泣くことあるけど前向きに頑張ろうかなって思う。
良いパパだったから居なくなって寂しいと言うか、違和感がある。

その違和感が無くなった時が乗り越えた時なのかなぁ
それも悲しくあるけど

>>0304 そうなのかもしれないですね。
乗り越えるまでどれくらい時間かかるのか想像もできない。

2年経ってもこんな気持ちだから まだまだ無理だな..

初盆の飾りつけをしました。
盆供や花に囲まれた新木の位牌を見ると父親の葬式の時の辛い記憶がよみがえります。

>>305
3年になろうとしてますがじぶんもまだまだです。
朝起きた時や帰宅した時に違和感、昔の事ばかり考えてしまう。

>>307 3年ですか〜..悲しさって意外と無くならないものなんですね。
私も昔のことをよく考えます。
生きてた時の事を思い出す時間ってのはすごく好きなんですけど、やっぱり喪失感てのは大きいなって思います。

亡くなったのは本当につらいけど、高校生のうちに親の存在の大きさに気付けて良かったなぁって。
あ〜 生き返らないかな〜(笑)

旦那が再発してボロボロだったが、少し回復して仕事に行く事になった
その日は心配で一睡も出来なかった。朝焼けが綺麗だったのを覚えている
その頃は、寝てなくてもしんどいとか思ったことはない
愛する人が生きていれば、頑張れたんだよね

ほんとだね
植物状態でもいいからこの世に存在してるって安心だけで十分

それって遺骨がこの世に存在してるのと
なんら変わらないな

先々月に父が逝った。肺癌の肝転移。
不幸中の幸いと言って良いかわからいけど、肝臓以外はとても健康だった。医師曰く肺も「肺を４分の一なくした人とは思えないほど健康」だったそう。
そのため、苦しむ事は無く静かに逝った(もともと肝不全で逝く場合はあまり苦しくないそう)。

前々から、もう助からないとなったら延命処置はしないと父と俺と医師の間で決めていた。まあ肝不全に人工呼吸器等をしても意味ないこともあるし、ムダに長生きさせて苦しませたくなかったってのもある。
でも、父から意識がなくなりもう数時間もつかもたないかってなったときなぜか「人工呼吸器ってしてもらえませんでしょうか」と医師に言ってしまった。医師には冷静に「それをしてもムダにお父さんを苦しめるだけです。」と断られた。

今思うと何故そんな事を言ってしまったのかと思う。
たぶん、寝たきりでも良いからそこに生きていて欲しかったんだと思う。
どちらも会話などの意思疎通は出来ないが、遺骨になってしまったのと、寝たきりでもそこで呼吸をしてくれているのとでは全然ちがうと感じた。

肺を切らなきゃ転移しなかったのにね

みんな、家族が闘病したり亡くなった病院にかかれる？
自分はだめだ。2人看病して見送ったけどどちらも地獄みたいな場所に思えて
医師も冷たかったし周りでどんどん死んで行く中に手術したてで放り込まれて辛かった

一度あいさつに行った後は近くを通った事も一切ないなあ
そのうち新築移転されて建物が取り壊されたけど、それでも行ってない

無事父の初盆を終える事が出来ました。
半分冗談のように自分の初盆にはああして欲しいこうして欲しいと言っていたので、遺言だと思って父の言葉通りの事をやりました。
良い死に方ではなかったので父と親しかった人達が助けてくれました。父も喜んでくれるかなぁと想像しています。

>>314
母が癌になって亡くなった病院、母が癌になる前から自分も持病でかかっていて今も定期通院してる。
行く度に母とここ一緒に歩いたな、とか思って悲しくなってしまうよ。

>>314
自分はかかれるかもなぁ。
大学病院だけどすくなくとも父を担当してくれてた医師チームや看護師チームは本当に良い人ばかりだった。
治療方法等の専門的な事はわからないけど、父が前向きに治療できるように本当に気を使ってくれた。入院中回診来た時には、父の趣味とたまたま医師の趣味が似ててその話ですごくもり上がってくれたり。
担当看護師なんか、父はもちろん母まで惚れてしまうほど献身的に優しく看護してくれたし。
もちろんたくさんの医師や看護師がいるし、中にはあの人が担当医じゃなくてよかったなぁなんて思ってしまうような人も見たけど…。

現代のホロコースト

平たく言えば「ジェノサイド」を目的とした施設　それがガン病棟

休みの日とか時間があると亡くなった母の事をよく考えてしまう
生きていたらどうだったとか、あの時はああだったとか
仕事とかしてる時は考えないからむしろ楽だわ

おかんがいた頃が一番だったもう生きててもしょうもない

今年の1月末に末期の胃癌が発見され、余命半年を宣告された父。
それからすぐに検査入院をしたが、あれよあれよと言う間に容態が悪くなり3月中頃に逝ってしまった。
当時私は妊娠5ヶ月の身重で上の子もまだ小さい事もあり、なかなか父のお見舞いや面倒を見れなくて後悔してる。
そんなこんなで臨月になり、いつ産まれてもいい時期になった。
上が男の子だったから女の子を欲しがってた父。
その父の希望通り、産まれて来る子供は女の子の予定。
産まれたら喜んでくれるかなぁ…

父が逝って数ヶ月
最近父が夢に出てくる
何をしてたか細かい事は夢だから忘れてしまうけど
特に意味深な言動があるわけでもなく
父がいたころの普通の日常を夢に見てる気がする
そして朝起きてすぐは夢と現実がごっちゃになっていて
「あ、お父さんいるんじゃん」って思う
その後数秒後に夢と気がついて悲しくなる

夢でいいから会いたいと思うがそれはそれで目覚めた時に惨めな思いするんだよね

死別ってどんなものか解っているつもりで全然解ってなかったんだな
特に身近、一緒に暮らしていた人との死別というものが

一周忌。しばらく心も身体も動かなかったけど、法要とお客のために無理矢理バタバタしたら少し動けるように。久しぶりにテレビが可笑しくてクスッと笑えた。笑ったら急に悲しくなって、久しぶりに泣いた。これおかしいねって言う相手がいない。こらからずっといないんだなー。

痛みが酷いとされる箇所が原発巣。声にならなかったものの直前まで普通に話そうとし、亡くなったのは緩和がとても上手くいったと考えていいのだろうか？
それなのに何で未だに後悔と罪悪感が多いのだろう。

あと親族に対する怒りがおさまらない。最後になり引っかき回して、葬儀後は愚痴の吐き出し口にされ、裏切られ、慰めるでもなく気が済んだら放置。
短いながらもほぼ一人での看病だった。
親族の顔を立てた自分が馬鹿だったのか。でも本人は見舞いは喜んでいたし…
吐き出しすみません

寝食を共にしてないも者や、めったに会わない親族など韓流ドラマ見てないているのと
大して変わらん。職場の隣の席のオバサンのほうがよっぽど悲しんでくれた
くそ親族であっても見舞いは嬉しかったと思う
最後の親孝行になったんじゃない

お母さんに会いたいよご飯が食べたいよ昔に戻りたい

急に涙と鼻水でグチャグチャだ
高校の時は弁当に嫌いなもの入ってたら残してたけどちゃんと食べておけばよかった
部活してたから毎朝おにぎりも早起きして作ってくれてた
たまに購買で買い食いして食べなかったのが鞄の底で潰れて汚れたの返しちゃった
購買なんかで食うんじゃなかった
ご飯食べたい

もうすぐ初盆

昨年の盆は一緒に迎えたのに
その父の初盆を残されたもので迎えるとは…
体をむしばんでた病巣の存在さえ知らずに
こんなことになるとは
命の儚さを思い知る毎日

お迎えが来てしまったと言い聞かせるしかすべがない
梅雨が明けて蝉しぐれの中
ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから見えるサルスベリの鮮やかな赤色が
悲しく堪える

墓参り行く度にに思うよ。前は一緒に来ていたんだよね、と

久しぶりにきた
哀しいスレだけど心強くもなれるスレ
また時間開けてきます

いろいろな都合で相続放棄しなくちゃいけなくて
それがよけいに心につらい。

去年の今頃は何も知らずに
お互い毎日を楽しんでいたのになあ。
冷たくなった身体を前にしても、どうしても信じられないんだ。
ありがとう。

初盆が来るなあ
胸をえぐられるような、底なしの沼に堕ちていくような
喪失感が苦しい

>>327親族への怒りで思い出した
父(母の家族へ婿養子)は母方の祖父と凄く仲が悪く口もきかないほどだった。
で、その祖父は老害極まりない見栄だけで動くような人間。
父が病気とたたかってたときは何の手助けも心配もしなかったくせに、父が危篤となると俺の出番だと言わんばかりに病院に現れた。
そんで、後数時間で逝くか逝かないかってときに親戚が「おじいさん。ずっといると疲れるでしょうから、休憩室にでもいてはどうですか？」といったとき祖父が「いや。俺がいないとまずいだろう。」と抜かしやがった。
なにもまずくない。むしろいてくれない方が良い。このじじいは人の死まで自分を良く見せる道具に使いやがった。俺はつい「そんな気持ちでここにいるなら帰れ糞じじい」と言ってしまった。
父が他界した後も、まるで祭りの準備をするかのように葬式の準備(祖父は地元の寺の会?の会長)。まるで、「私が準備したこの葬式！凄いでしょう！来て下さい！」と言わんばかりのはりきりようだった。

このくそじじいを俺は一生許さない。

>>336
じじいが要介護になるのが楽しみだな
自分なら確実に虐待する
ポックリ逝ったら逝ったで葬式やらん墓に入れず生ごみで骨捨てる
自分も周りに怒りを持ったから許さん人間には容赦しないわ

＞＞336
おじいさんの本心は実は違ったのでは、
お父さんも元気な頃は、いさかいや、わだかまりも有ったかもしれないけど、いざ、お父さんが危篤になり床に伏せたとき、お爺さんは最後は看取らなければと
そして、亡くなった後は、寂しくないように最大限お爺さんの出きる範囲のお葬式を出してあげたのでは？
お爺さんの最後の優しさ？かと…

真実は本人しかわからんよ
優しさがあるとすれば、本人から何らかのアクションしない限り精神的にやられた家族は許す気持ちになれないもの

許さなくていいよ。

おじいさん、勝手に不幸になっていくよ。
いつだって満たされてないから。

ただ見たかっただけなんだろう性悪じじい
普段仲が悪かったってのが全て
本当に見たかっただけのクズだよ
こういう際に人間って出るからな

年取るとすることが無いのか、葬式やら臨終やらが、やたら好きになる
要注意

親の葬式は親の子供達と親と暮らしていた家族がメインで送ってあげたい気持ちがありました。
叔父叔母やただの親類は一つ外側の人間だから、しゃしゃりでるような事はしてもらいたくなかったです。

本当に悲しんでくれる人と、上辺だけの言葉を並べている人とはなんか違う気がしました。