身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　4

家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、
心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
気軽に書き込んだり雑談などをするスレです。

前スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　３
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1343576620/

前スレがdat落ちしたので建てました

癌、いつかは簡単に根治出来るようなるのかな？

あっと言う間に…
四十九日が終わりました。未だに傍にいる様な気がしてなりません。
まだバタバタしてて悲しんでる時間もなかなかない
残された父を見ながら仕事してると時間なんかいくらあっても足りないな

>>4
私も一年経つのに実感がないですよ。探せばどこかにいるんじゃないかという気持ち。
自分の手で書く手続きとかしたのにね。
仕事があるなら暫くはそれに逃避するのもいいですよ。

もうすぐ父を見送って百か日。
もう二度と話せないんだということが
日増しに厳然たる事実として胸に迫ってくるようになった。
寂しい。

>>6
時間が経つにつれて二度と会えないし話せないというのが突き付けられて辛いですよね。
でもそれすらも更に時間が経てば慣れる、風化すると聞きます。まぁそれも今は寂しく感じますけどね。

最近、ふとした時に幻聴なのか母の声が聞こえる気がする。
街歩いてて母によく似た人を見ると、つい話し掛けたくなる。
心療内科行ったほうがいいのかな…。

もう二度と話せないなんて信じたくない…。母にまた会いたい。

誰でも一緒ですよ。
捜せばどこかにいるんじゃないか？って気持ち。
目の前からいなくなって早4年、墓参りするけどドコか他人事だもん。
母も兄もガンで亡くなったから自分もいつ呼ばれるのか順番待ちですよ。

こんばんは
皆さまありがとうございます。
先日 実家に帰り 遺影を眺めてたのですが、写真の目の辺りに変化があった様に感じました。多分気のせいだとは思うのですが…
ちゃんと成仏できたんかなぁ

未来には安楽死が合法化されてるといいな。あんな苦しんで死ぬのは嫌だ。
しかしどちらにせよ死というのが一層怖くなった。死んでしまえば無でしかないのかな？死後に何もないかもしれないのが怖すぎる。

>>11
私も死について考えるようになった。二日前まで会話していた母が亡くなって火葬されたのを見た時、ほんとに人って死んだら何にも無くなるんだなぁって感じたよ。
死んだら今までの思い出も、好きだったものも全て記憶から無くなると思うと怖いし、悲しくなるね。
母との大切な思い出も『無』になってしまうんだなぁ…。

>>12
人から忘れられた時に本当の死を死を向かえるともいいますしね。
私が生きている限りは母の事は忘れず、弔い続けようと思います。五十回忌までいけるかな？

親父が二日前に癌で亡くなったけど
ガンそのものより医者の宣告と抗癌剤の副作用で飯がまったく食えなくなって多臓器不全？で亡くなってしまった。
医者選びと早期発見であることが最も大事だなぁ・・・

祖母を膵臓癌で一年親戚、家族で協力し介護し亡くした数年後、
その息子である父を食道癌で発見から約４ヶ月半で亡くした。
「はやく来すぎってお祖母ちゃんに怒られてるよ」って話した。
それから二年経たないうちに夫が癌になった。
怖い。怖い。
今は転移が少ないことと治療が効くことを
祈り信じるしかないけれど、
夫を支えて一緒に頑張ろうと思うけど、
怖い。
まだ若いから進行がはやかったらどうしようとか…。

この家でおじいちゃんおばあちゃんになっても
楽しく暮らすんだよね。
がんばろうね。
退院して体力戻ったら新婚旅行も計画しよう。

>>6
一周忌を過ぎるまでは
「去年お父さんが植えてくれた花や」
「去年はお父さんがスダレ下げてくれてたなぁ」
とまだまだいないことに慣れず寂しくて
話したいこと聞きたいことがいっぱいです。
ああすればよかった、こうすればよかったと
してあげられなかった事への悔いも涙とともに沸き起こります。
二度目の季節が巡り始めると、
少し「思い出話」な感じになってきます。
でも寂しいですね。
ある日、父と手をつなぐことはもうできないんだと思ったら
とてつもなくあの手が恋しくなりました。

>>14
飲み助で美味しいものが好きで、糖尿の気が出てからも
自ら低カロリーな料理を楽しげに作っていた父が、
癌になり、少しのお酒も飲めなくなり、
固いものを食べられなくなり、
量も食べられなくなり、
抗がん剤が腎機能障害をおこして
たんぱく質や野菜にも制限がかかり、
最後は水分制限もかかって氷さえ満足に口に出来なくなったのは
傍で見ていて切なかったです。

治療では苦しい辛い思いをさせるのだから、
信頼できるお医者さんや看護師さんに診ていただきたかったですよね。

先月末に母が亡くなりました。
病院嫌いで検査もせずにここ何十年も内科にすら行ってなく・・
おまけに我慢強いというか周りに気を使ってというか・・・
やっと病院に行ったときには腹水がたまり、余命２，３か月と・・・
でも、告知から1か月足らずで逝ってしまった。
発見時、癌は全身に回り、腹水で呼吸も苦しく体力も弱ってるから、
抗がん剤も無駄・・
という話だったが、
腹水濾過をし、体力も戻って来たから、抗がん剤の投薬を始めようかと・・・
それから、あっという間、1週間で・・・
抗がん剤の投薬をしてなかったら、宣告通り１，２か月は生きてくれてたのかと思うと・・
今更、後悔してもどうにもならないことだけど・・・

少しだけ部屋の模様替えをした
でもかえって寂しくなってきた

>>19
わかる…
ちょっとずつ整理してるけど、
寂しくなりますよね。もちょっと整理しただけで前と違う空間になって喪失感に襲われてしまう。
もう両親ともいないんだけど、箪笥の中は全然整理できないなぁ…。
この夏は母の新盆。去年は一緒にお盆の用意したのに

>>16
まさしく書いてもらった通りの状況で
レス読んだだけでも涙が(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯと出る始末です。。。

けど、気持ちがフッと救われた気がします。
レスありがとう。

>>13
12です。レスありがとう。５０回忌か…先が長いね。でも母の分も頑張って長生きしたら、その分母との思い出を覚えていられる時間が長いんだと思うと、生きていくのも少しは辛くなくなるかな。

>>18
母も我慢強い人だったので、あまり人に痛いだの不調だの言わない人でした…。癌が見つかった時には同じく腹水が溜まり手術不能。半年で逝ってしまいした。腹水で苦しむ母の姿…思い出すだけで悲しくなってきますね。
入院中看護師にも『我慢したらダメですよ』と何度も言われるような母だった…。我慢強い人、迷惑かけない人ほど気付いた時には…が多いんですね。

たいしたことないのに普段からよく『どこどこが痛い。病院行ってきた』と周りに心配ばかりかける姑は長生きしそうです…。

>>22
腹水、私の母も辛い辛い言っていました。見ている私からもあの膨らみ具合は痛々しかった。母は子供ができたみたいとおちゃらけてもいたが。
医者は腹水抜くのに難色を示していましたが、母の誕生日に外出するのと本人の希望もあって腹水を抜きました。
しかし医者の懸念が当たったのか急変。誕生日の外出もなくなり数日後に亡くなってしまった。
腹水って抜くとまずい時もあるのですね…

配偶者を亡くしたのは確かに辛い。
つらいとは思うがこの人毎日書いている。
ご参考までに。
http://blog.livedoor.jp/youchan1201/

さっき先日逝った兄が受診してたメディアートクリニックに電話したら、お悔やみの言葉一つなかったので怒り狂ってたら「警察でも何でも訴えて下さい」と冷徹な返事が。

この代替療法の病院に通って「オゾン療法」「有機コロイドヨード療法」をバカ高い金出して受けた頃から容体が悪化したんだ。
効かなくてさらに高い治療費をふんだくられた樹状細胞免疫療法のプルミエールクリニックだって、我々の力及ばず申し訳ない、って言ってたぞ？

何とか東京日本橋にあるメディアートクリニックを抹殺する方法はないんだろうか？

なぜだか母が痛みを感じてた場所数箇所に痛み（母のような激痛ではないけど）を感じるようになった
母が苦しんでたのをずっとそばで見てきて少しでも痛みを代わってあげたいと思ってたのがいまさらながらでてきたのかな

母が亡くなって早くも明日で2ヶ月 あっと言う間だった。まだまだこれからしなければならないことがたくさんあり過ぎて仕事が追い付かない。独りになる時間も欲しいのだが…

一人になったらなったで悩みますよ。何でこんな事になってしまったのだろう、と。
本当に親っているだけで安心できていたんだと今更ながらに気付く。

俺と同じ人達がいる。
つい先週、母を亡くした。
やくたいもないことばかり考えて落ち着かず。
看取れたことは良かったのかどうなのか？
苦しむ姿を見守るだけで、最後はゆっくりと呼吸が出来なくなっていくのを見ていた。
頭を掻き毟りたくなる。
色々とやらなければいけないこともあるし、今も実は仕事中なのだが何も手に付かない。
大事なことは何もできないのにボケッとネットを見回り書き込み等をしてしまう。

>>29
みんな同じですね。ここは辛い想いを抱えた人達ばかり。
本当はもうこんな悲しい想いをする人が少しでもいなくなるのが願いだけど…。
29さんはまだ先週に亡くされたばかり…今の気持ちを考えただけで胸が痛みます。

明日は母が亡くなって初めての母の日。花屋さんに行っても、百貨店で母の日用のコーナーに行っても、もう贈りたい人はいない…。プレゼントを選んで買ってる人達を見てると涙が出ます。
母がいる、ただそれだけで本当に幸せなことだったんですね。

去年の今頃は、一年後にこんな結果が待ってるなんて思ってもいなかった。寂しい…。

私も母がいない初めての母の日だなぁ…本当に寂しい。
そういえば明日月命日だった。亡くなって半年だけれど静かな部屋に全然慣れない。
前はTV見なかったんだけど、つい付けっぱなしにしてしまう。

病気発覚からあっという間だったから
今年のお正月は一緒に神社参りしたのにとか、
2月末に旅行のお土産あげたのに使ってもらえなかったなぁとか
一緒に居た、この前までの過去を考えるのもつらいけど、
6月の私の誕生日に祝ってもらえないんだとか
お正月の食事の席に居ないんだ・・とか近い将来を考えるのもつらい。

人は誰でも死がやってくることはわかってるのに
自分の親がそうなるなんて想像してなかった。
腹水がたまった時も、ほんのわずかな「癌以外の要因」と思い込もうとしたり、
食欲がなく日に日に痩せていく姿を見ても、「奇跡的に癌が消滅」することを
ばかばかしくも思い続けたり・・・

>>32
自分も奇跡ばかり願っていました。こんなはずない、こんなはずないと逃げながら。
今思えばもっと頑張れた、何かできただろうと思うことばかり、後悔に溺れています。

>>32
>>33
私も助けられる方法が本当は他にあったんじゃないかって、今でも後悔しながら過ごしています。
どうしてもっと最善の方法を見つけるために血眼になってでも行動しなかったんだろう…。
それどころか逆に抗がん剤を奨めて、私が命を縮めさせてしまったんじゃないかな…。

お母さん、本当にごめんなさい。私も早くそばに行きたい。お母さんの子供として、また生まれ変わりたいよ。

去年肺癌で父なくして
もう親は母しかいないです

あと一ヶ月で１周忌です

私の最大の後悔は、なぜ病気になる前に、人間ドックを受けさせてあげたり、普段から母の体のこともっと気にかけてあげなかったんだろうと思います…。

母は『人間ドックはお金が掛かるから』と言って自分のことは後回しに、一人暮らしの私の体のほうばかりを心配して、いつも健康に良い食料品を送ってくれていました。
人間ドックの費用ぐらい、私が出してあげてたら…。早期発見だったら、助かってたかもしれないのに…。
それをしなかった馬鹿な私は、いくら後悔しても、し足りないです。

いきものがかりの「歩いていこう」を聴いて号泣。
天国にいる父母に向けて歌いながら歩いていこうと思った。

私の後悔。母が膵臓癌になった時に手術をすると透析になると聞いた母が抗癌剤のみを選んだのを受け入れてしまった。
後で解ったが肺にも転移していたから正しかったのかもしれないが。
しかし随分と前から膵臓に悪性か解らないけど腫瘍があると解っていたのに癌と診断出来なかった、手遅れになるまで解らなかった病院。何でこうなってしまったんだろう。

>>39
セカンドオピニオンもあっただろうけど
膵臓癌はいろいろ難しいから確定出来たかは？だし
最初の二行はどちらを選んでも
もう片方だったら〜と考えるはずだと思うよ。

>>38
良い曲だよね。
自分も親が他界してから胸に響く曲になった。

>>40
返信ありがとう。今となってはこれで良かった。最善だったとするしかないのに定期的にどうしても悩んでしまうんですよね。
母は最期まで私に恨み言を吐く事なく、最期にはありがとうと言ってくれた。それを支えに頑張っていきます。

私も亡くなる日の早朝にメールのやり取りをしたんだけど、母からの最後の返信が『ありがとう』だった。
母が亡くなってから五ヶ月が経つけど、メール見たら辛くなるからいまだに見直せないでいるよ…。

みんなはメール見返せてますか？

>>42
メールではなく母がなくなる日の朝に母が電話してきた時の私との会話。それが母の携帯に録音されていてそれは寂しくなった時とかに聞くよ。

>>43
返信ありがとう。
音声が残っていたんですね…。メールよりさらにお母さんを近くに感じられそうですね。

私も元気だった時の写真や動画はなんとか見られるんですが、亡くなる直前のがまだどうしても辛くって…。

家の電話に入院中の母からの留守電が入ったままになってたから、勇気を出して聞いてみたいと思います。

横浜の中畑監督の実兄が癌で亡くなられたんですね。去年の12月に奥様も同じく癌で亡くされたばかりなのに…。監督のお気持ちを考えると胸が痛みます。
身内を一人亡くしただけでこれだけ辛いのに…。
監督を応援したいです。

死にたくないなら解るよ。早く楽になりたい、死にたいだなんて言葉を現実で本気で聞くなんて考えもしなかったよ。それも母から聞くなんて。
私はただ看護師さんと一緒に大丈夫、明日には良くなるから、としか言えなかった。そして実際に翌日には母は楽になるだなんてね。
ありがとうの一言も伝えられなかった。それが最大の後悔。

>>46
母に『ありがとう』って言えなかったよ。言えなかった人も多いと思うよ。
あの状況で言ったら、本当に『ありがとう＝さようなら』になってしまいそうで、現実が怖くて口に出せなかった…。

言えなかった人は、亡くなられたご家族にはきっと感謝の気持ちは伝わっていたんじゃないかな…。そうであって欲しい。

闘病は長かったけど、ゆっくり時間かけて心の準備させてくれてたんだなと感謝している
友人のお父様はガン見つかって１ヶ月で手術１ヶ月でなくなったが早すぎて何も準備できないまま可哀想だった

なにやっても時間は進み母の記憶も霞かかってきたよ

思いだそうとすると思考が停止しちゃう
まだちゃんと向き合えないや…

>>50
一年を過ぎてやっと母のことを深く考えられるようなりました。でもその度に涙を流したりとても悲しい気持ちになる。
どうしてこうなった。こんな筈では、自分の予定ではまだ十年は時間があると考えていたのに。そんな事ばかり思ってしまう。
乗り越えるとかは何を以って乗り越えたというのだろうか…

>>47
本当にその通りだ。
母のほうは言ってくれたのに。
そんなこと言うもんじゃないよとか胡乱なことしか言えなかった。
真剣に答えてあげれば良かった。

>>52
私も母は亡くなる2日前に自慢の息子だ、ありがとうと言ってくれたのに何も返せなかった。ただ背を向けて涙を流すだけだったよ。
あの時に自分もありがとうと返せていたら今の後悔も減るのに

もうすぐ一周忌。
法要は繰り上げてもう済ませたけど、気持ちが沈みっぱなし。
去年の今日は、病状は悪化してたけど、まだ話も出来て、こんな事があって…と
過去を振り返る事ばかり考えてしまう。

一周忌が過ぎたら少しはましになるのかな。

自分んとこも６月１４日に１周忌です

去年の６月初旬に、母の末期癌が発覚しました。
年末に亡くなるまでの半年間を、これから毎日振り返るんだろうなと思うと気分が滅入ります。
去年の今頃はこうだったな…と思い出し、命日が近づくにつれ気持ちもどんどん落ち込みそう…。
今後気持ちが下がることはあっても、上がるなんてことは一生ないような気がしてます。

母親を亡くすという覚悟が、あまりにも早過ぎてまだ私には全然出来てなかったみたいです…。

一年を過ぎたが思い浮かぶ母の姿は闘病中の姿ばかり。
元気だった頃の姿、どんどん薄れていっているよ。

>>56
同じく、５月は気付けば病気が発覚した時のことばかり考えてしまってる。
二度と会えないなんてまだ信じられないや…

>>58
自分も母に二度と会えないなんて信じられないし信じたくないです。
二年前の今頃、私の母も余命半年宣告を受け大体その通りになった。
二年目だけどまたあの時はどうだったと思い返してます。

去年５月に発覚して、その時もまさか末期だなんて信じられなくて、亡くなった今ももう二度と母に会えないなんて信じたくない。
享年59だけど、70、80歳になった母を当たり前のように介護するつもりでいたのに…。
年老いた母の姿が見れなくなるなんて、思ってもいなかったよ。

母のいない先の20年、想像できない…。まだ現実を受け止めきれないよ。

自分もばあちゃんになった母親を見る未来が普通に当たり前に来るものだと思ってた

教えてください。
よく眠るように亡くなった、と聞きます。
私の父は先週膵癌で亡くなりましたが、口が開いた状態、目は少し開けて
白目をむいたような感じで、徐々に呼吸が少なくなっていくように最後を
迎えました。本人が苦しんでいたかどうかは分かりませんが、これは一般
で言われる眠るように亡くなったのでしょうか？

>>62
同じ膵癌で亡くなった私の母と同じだ。

眠るように、というのは老衰というやつだと思う。でも亡くなる人からすると眠るようなのかもしれないね。

>>63
ありがとうございます。
老衰の亡くなり方を知りませんでしたが、文字通り眠るようになのですね。
となると少し違う気がします。終わった事だから大した問題ではないのかも
しれないけど、楽に死ねたんだと信じたい自分がいます。意識レベルは低下
していたようなので楽に死ねたと信じます。

>>62
老衰であっても死因はいろいろだから、一概には言えないと思う
>徐々に呼吸が少なくなっていく
は眠るように他界されたんだと思うよ

母が闘病中に使っていた吸い飲みやタオル、洗面器などを見ると悲しすぎて苦しくて…
亡くなったばかりなのにゴミに出してしまった。
でもパジャマだけはなぜか捨てられなかったよ…

母の入れ歯がまだ残っているよ。亡くなった時は付けてなかったからね。
捨てられないというよりどうすればいいんだろう、これという感じですが。
いい加減に母の遺品を整理しないといざという時に身動きが取り辛くなるからやらないとだが一年半たった今も全然気が乗らずそのままだ。

>>66
私もです…
吸い飲み、タオル、洗面器にパジャマ、病院で使っていた物全部捨てられないでいるよ…。
タオルは私が使ってます。
あと、闘病中にかぶっていたニット帽がどうしても捨てられない。
見ると１番辛い思い出しか甦ってこない物だけど、私がいくつかプレゼントして気に入って使ってくれていた母の姿が忘れられなくて…。
…いくら残しても、母はもう帰って来てくれないんだと思うと、悲しくて切なくてやるせない気持ちになるね。

母の遺体を安置した布団で寝てます。
ここに母がいたんだと思うと少し悲しみが癒える気がする。
ダンナは複雑な表情してる。

>>68
ニット帽捨てられないんですね…
身につけていたものは私もやっぱり捨てられないです。
辛いです。

>>70
68です。
ほんとに毎日つらいですね。病院用に詰めたキャリーバッグも中身そのままに、手が付けられずにいます。見たら苦しくて…。

>>69
お母さんの布団で寝てるんですね。お気持ちわかります。
変な人と思われるかと思いますが私はニット帽、母の匂いが唯一残っていて、洗えずに置いてます…。
匂いを嗅ぐと、母が近くにいる気がするんです。
母の服は将来私が着ようと思ってます。
私のダンナも、そんな行動を不思議がってます…。

>>66と>>68の結論は真逆な気がする…
自分は小物類はとにかくすぐ捨てた
気に入って使ってたわけでもないのに、変に思い入れて捨てられなくなりそうだったから
ただ気になってることがひとつ
いつも使ってた湯呑を葬式で使ったんで、葬儀屋には帰宅後割るように言われたんだけど、まだ仏前に備えてる
別にいいとは思ってるけど、なんとなく風習は守ったほうがいい気もしてる

葬式の時、茶碗持ってかれてもう手許にないけど渡さなきゃよかったかなぁ…と思ってる。
でも湯飲みは残ってるのでそのまま仏壇に使ってる。お茶大好きだったなぁ。

ちょっとオカルトですが、亡くなった人の事が判る人の話で
気に入ってた湯飲みで仏壇にお茶あげて欲しいって訴えてる人のエピソードを聞いたことがある。
そんな感じで使ってもいいのかも。

入院中に買った吸い飲みや、スリッパ、洗面道具は亡くなった直後に辛くて処分してしまったけど、
入院時使ってたパジャマや敷いてたタオルも洗ったあと捨てようと思ってたのに身につけてた最後思い出なので
どうしても捨てられなかった。

>>73
ありがとう
死んだ後でも、グラデーションみたいにゆっくり死を認識してほしい気がしてしまって
仏前くらい生前と一緒でもいいのかなぁと思ってる
亡くなる前もゆっくり死んでいく感じだったから

例えば事故などの突然死なら、きっちり死と生を認識してもらったほうがいいのかな？
よくわからないけれど

数年前にじいちゃん(母方の父)が癌で亡くなったんだがな……死ぬ前日、うどんが食べたいって元気に一緒に外出したんだぜ…？もちろん俺も一緒に居た
…俺達が居る場所では、吐血をする素振りも何も見せず…じいちゃんを病院に残して家に帰った後…まさに実家から家に帰ろうか、という日だったんだ…普段は雪が降りまくる場所なんだがその日は不思議と雪は降らなかった、車で一時間以上かかる場所にあるから、な…

…死ぬ間際を看取る事は出来なかったけど…じいちゃん、ずっと吐血、我慢してたんだよ…亡くなった後に口を拭いてた看護士さんが、口の中にたっぷり血が貯まってたのに気付いたんだって…
苦しいのも我慢して、本当に…本当に、辛かっただろうに、亡くなる間際まで、俺達を心配させないようにって…………


…以上、足裏になんか凄く薄いほくろが出来てびびりながらも経過観察しつつデカくなったら病院に行こうと考え活を入れる為の書き込みをする俺だった。

>>74
どうだろう
部屋とかちょっとずつでも整理して気づかせたほうが良いとはいうね。

向こうとこっち、電話みたいに話せればいいのにね。
もうあっちで元気になってくれてるといいなぁ。
…というか、半年過ぎてさらに居ないことを自覚するようになってしまって
つい涙が出るので母に心配かけさせてるかもしれない。
去年の今頃はまだ病気がわからなかったなぁ。道々一緒に歩いたのを思い出してしまう。

節目毎にもういないというのを痛感してしまいますね。あの時は、とか考えてしまい。
家に帰ってもあの人はいない。仕事帰りが苦行に感じられるよ。

>>75
じーちゃん切ないね。
がんばったんだなぁ…

そのホクロ多分大丈夫だとは思うけれど
気になるなら皮膚科ですぐレーザーとかで取れると思うので看てもらうといいよ。

母が亡くなってから半年、毎日ため息ばかり出ます。一日に何度も『あの時は…』と思い出してしまいます。
このやり切れない感情は、自分が死ぬ時まで続くんでしょうか…。
吹っ切れる、なんて日がいつか来るとは、到底思えないんです…。
日を追うごとに、もう一度母に会いたくなります。

私の母は１週間前に胆嚢癌で亡くなりました。５９歳でした。
胆嚢が原発だけど肝臓も殆ど癌になっていて、食べることが大好きだった母なのに、具合が悪くなり、病院に行きだした２ヶ月前位から殆ど食べられず、可哀想だったなぁ。

人前じゃあまり泣かないけど、ふとした時に鼻の奥がつーんとして涙と鼻水が出てくる。
本当にあっという間に悪くなり亡くなってしまったので、何にもしてあげられなくてそれだけが後悔。
パート休んでもっと見舞いにいけば良かった。もっと話をすれば良かった。
当日もパート先で病院からの連絡貰って駆けつけたけど、１０分遅かった。
ちょっと毒はくけど、４人の親の中で一番若く、一番頼りになって一番長生きしててほしかったのに、一番最初に逝ってしまい本当に辛いけど、母にとっては沢山の人に見守られ、手厚く葬られたので良かったのかもと前向きに考えたりもする。

亡くなった後に後悔は吹き出してきますね。それとどう付き合っていくか、それが問題なんでしょうが。

>>80
私の母も59歳、肝臓転移で亡くなりました。闘病生活は半年、最期のほうは何も食べられなくて、その姿はあまりに辛すぎて、涙を堪えるのが精一杯で見ていられませんでした…。
どっちみち亡くなるなら、食べられる時にもっと美味しい物を食べさせてあげればよかったです。
癌に良くないと、お肉を制限させたり無理矢理まずい野菜ジュースを飲ませたりしてしまいました。
今も後悔ばかり残ります。この世で一番失いたくない人を真っ先に亡くしてしまいました…。

私の母、先週水曜に亡くなった。
去年の8月に食道がんが見つかって、その時にはすでに手術は出来なくて、化学療法、放射線療法をしても効果なく、3月に家に来て孫達と毎日一緒に約三ヶ月暮らした。
先月末に体調を崩して、その3日後には点滴をやめて、胃ろうからの栄養も入れたらすぐに漏れてくるからやめて、水分も栄養もなく9日間頑張って、点滴をやめた時にセデーション始めて、そのまま眠ったまま苦しむことなく逝った。
最後の処置とお化粧は私がしました。
家で看取ると決めてからたくさん泣いたのにまだ涙が出てきます。
死の近づいていることを悟った時には、不安で眠れなかった母の気持ちに寄り添うことが出来なくて申し訳ないと思っていたので、母が亡くなるまでも亡くなってからも、謝り続けています。

☆スレの仲間☆犬君スレ42ケツ目【コテで雑談】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1361873926/


534 鷹 ◆MM1ckQFjr9Dm sage 2013/05/31(金) 06:57:54.49 ID:ArqlO6zoP
みなさん健康診断受けてまつか？
簡易的なやつじゃなくてキッチリタイプのやつね。
俺は 会社から強制的に年に2回行かされてまつ (´･ω･`)
毎度 めんどいなあ…と思いながら。


昨日ね、
久しぶりにら若い頃からいっぱい世話になってる
兄貴と慕う先輩にたまたま会ったのね そしたら
『鷹ぁ…、、
ちゃんと自分の身体大事にしてるか？
健康管理はしっかりしとけよ』って。

意味もわからずに
『なんだよキモいな（笑）どしたの？』と聞くと
腰痛が痛い過ぎるから病院に行ったら肝臓癌と診断されたそうな。
手術しようと お腹開いたけど こりダメだ…って
処置なしで そのまま閉じられて わずかな余命を宣告されたらしい

イケイケで すげえ怖かったけど頼り甲斐があって
核爆弾で吹っ飛ばしても地球が氷河期になっても
この おっさんだけは絶対に死なねえだろうなと思ってたのに…
癌には勝てないのかよ。。。
自営のせいもあってか 忙しさや面倒臭さい等で
ロクに健康診断を受けてなかったのらしい。

いっぱい世話になっていっぱい助けてもらったりして
こんな時くらい気の利いた事が言えたり出来たりすればいいのに
『嘘だろ？』『健康診断受けてなかったの？』とか…
ギャーギャー言ったり 悪態ついてみたり…

ホント最低だよな俺 orz



フンガフンガなってる俺に
『鷹ぁ、、ありがとな。
でも、何で怒りながら泣いてんだよ（笑）』って。
兄貴曰く、
『確かに、死への恐怖や不安や痛みはあるけど
それ以上に 子供をはじめ周りの人への想いや申し訳なさで
日頃の不摂生や健康管理を怠ってた事を
死ぬほど後悔してるよ……まあ、まもなく死ぬけどな（笑）』
笑えねえよ兄貴…。


今は癌も早期発見なら治るらしい。
癌に限らず様々な病気も早期に対応した方がいいでそ？
てな訳で 鷹ちゃん決めました (´･ω･`)
うちの従業員のみなさんには一般的な健康診断を
年1回受けて貰ってますが もう1回増やしまつ (´･ω･`)
めんどいだろうけど 鷹ちゃんが決めたので強制的にでつw
俺や一部の人がやらされてるキッチリミッチリのやつね。
文句は受け付けません 悲しい思いのリスクヘッジでつ (´･ω･`)

季節が巡る毎にあの時はどうだったと考えてブルーになってしまうよ。
いくら思っても帰って来ないあの時。そうは解っていても考えてしまう。

元気だった頃の母にもう一度会って、一緒に笑いあいたい。
母がこの世にいないなんて、まだ信じられないよ。

本当に一度だけでも、少しの時間でも亡くなった人、私の場合は母に会えればこの悲しさも無くなるでしょうにそれは叶わない。それが辛いんですよね。
亡くなると、半年後には母は死ぬと医者に宣告されたが母とは死を前提とした会話など出来ずただ日常を過ごし、それを続ければ死を先延ばしにできるとかいう妄想に取り憑かれてしまった。
あの頃は夜、眠る頃になると母は死ぬんだと強く感じてあまり眠れず、今は何でこんなことになってしまったんだろうと悩み眠れず。

皆さんはお母さんが亡くなった悲しみを書いていますが、そのご主人さんの気持ちはもっと辛いと思うが
それも書いて下さい。

初めて書き込みます
25才の時父を食道癌で亡くしました

お酒が大好きだった父
強いお酒をがぶ飲みしていたのが悪かったのか、胃カメラを飲んで気付いた時には食道に大きな腫瘍を作ってしまっていました
11時間にも及ぶ手術で摘出された癌細胞に「これがお父さんを苦しめる物か！」とめちゃくちゃに踏み潰してしまいたい衝動にかられました

摘出して安心したのも束の間、手遅れだったらしくその後再発
主治医に余命半年と宣告された時はまっすぐ立っていられませんでした。

最期の頃、父がもう飲み食いも出来ず栄養点滴で生を繋いでいる時、昔からお世話になってる近所のお医者様がミカンの絞り汁を父の口に含ませて下さいました
あの時の父の幸せそうな顔は今でも忘れられません
喉を通らないにしても味覚は生きているのだから口に含ませてあげるだけでもしてあげればよかった
何故それすら考えられなかったのか、今でも後悔しています
大好きなお酒をもう少し味わって欲しかったな…

母が亡くなって三週間。
会いたくて辛くて、死後の世界とかをネットで検索してる自分がいる。

現世よりずっと楽しい世界だと書いてあるのを読んで、
幸せに天国で暮らしてるんだと無理やり納得している。

そうじゃなきゃやりきれないよ。

>>88
変な人。悲しみの大きさは他人には計り知れない。

母を亡くして明日で４９日
病気発覚から１月半であっという間で亡くなったので
頭と身体がついて行ってないのか、
たまに亡くなったことを忘れていてハッと気づく感じ。

会社で珍しいお土産を貰い家に持って帰るように包んでる途中で
「家に持って帰っても一緒に食べてた母親はいないんだ・・・」
急に日差しが激しくなって「庭仕事して熱射病にならないように・・・
もう母親はいないんだった・・」って感じ。
そのはっと思った瞬間に悲しさと虚しさで息苦しくなる。

父は大腸がんの肝転移でなくなりました（68歳）。腸閉塞は手術をお願いして、肝転移はからだの負担を考えてあえて手術も抗がん剤も使わず、丸山ワクチンのみとしました。余命３ヶ月と言われてましたが、約９ヶ月元気に過ごせました。

>>92
私も同じ。
楽しい話や面白い話を聞いた時、母に話そうと思って、ふと我に返る。
あ、もういないから話せないじゃんって。
その瞬間がとても悲しくて辛い。

http://www.youtube.com/watch?v=KX8ZB_Tig00
少しでも心を癒せたらと思い・・　よかったら観て下さい。

私も昨年の秋に母を亡くしましたけど、
ここに書いてある皆さんの気持ち、本当によくわかります。
やっぱりふとした時に胸が苦しくなりますね。

姉が亡くなってから８ヶ月経つけど誰にも会いたくない
今日も親戚や友達から連絡きてるけど居留守つかってしまってる
一人で泣いてたい

父の話ですが先週の月曜日、2，3日食べない飲まない状態に急になったので、病院で
点滴でもしてもらおうよってつれて行きました。検査の結果、肝臓の末期ガン
他にも転移多数、今日にも心臓が止まってもおかしくない状態と告げられ
もう、なんのこと？何言ってるの？って頭パニックでした。
病院には定期的に通っていました。それなのにガンの話なんて聞いてませんでした。
そして入院、なんと４日後に亡くなってしまいました。１４日です。
今日告別式を終えました。
あまりの急展開に誰も心がついていけてません。もういないなんて。
先週まで普通に話したり、メールしたりしてたのに。
もらったメールを読み返して、切なくて泣き崩れました...

闘病中の母とのやり取りの残る母の携帯電話。自分の宝になった。母の肉声の残る唯一のもの。
データをなんとかＰＣに移せないものか。

最近よくテレビで癌特集で予防方法やってるのを見かけるけれど、『自分の母は助けられなかった…手遅れなんだ…』って、見るたびに辛くなります。

母が亡くなってから半年、毎日が色褪せています。
何をしても楽しく感じないし、笑っても、ふと母を思い出しては悲しみと胸が苦しくなる。
楽しそうにしている人達を見ると羨ましくなったり腹立だしくなったり…。
こんな私の姿を母がもし見たら、母は『私のせいで…』って自分自身を責めると思います…。

でもお母さん、ごめん。どうしようもなく涙が出るんだよ…。

自分が死んだら、もう一度母に会えると信じたい。

>>100
いつか会える、生き抜いて私の人生を天寿を全うしたら会える。そう思わないとやってけないですよね。
頑張りましょう。

>>101
100です。
ありがとうございます。また涙が出てきました…。
101さんも辛いと思いますが、頑張りましょう。
ここに来られている皆さんも。

みなさんの辛い心境読みました
自分も母を59歳で一昨年亡くしました
その前後からずっと現実感は無く夢の世界にいるようです
辛くて何も思い出したくない考えたくない
母の話は辛くなるだけだからしたくない
母は一番大切な人でしたが母が現実にいたって事さえ遠い幻みたいに感じてしまいます
ただただ健康でいたい残された父にできるだけ孝行しなきゃと思っています

>>99
携帯で録音のデータの詳細をチェックするとデータ名とその拡張子を確認できることがあります。
確認できたらメールで添付してパソコンに送るか、
専用のUSBでパソコンに繋ぐと携帯の中身が確認できたりデータを抜き取ることができるかと思います。

パソコンで声を再生したい場合はMP3に変換できるソフトや変換の仕方をネットで探すと良いですよ。
私の母は声残ってなかったけど、母の友人の声が残ってて、その方も亡くなったのでご家族に届けようとデータを取り出すことを試みてできました。
音声は勿論、
どうして動画で元気な母を撮っとかなかったかなぁ…自分。

>>104
>>99です。携帯のデータの抜き方、ありがとうございます。
私も母の動画とか写真とか何で撮って置かなかったのかと後悔しています。
母も自分もカメラとか写真とか興味なく母の写真、最後に撮ったのは十数年前の私の小学校卒業の時のしかなかった。
なんにせよ携帯の母の音声、実は母が亡くなる日の朝の私との会話の音声なんで取り出して保存します。

今日の昼から一周忌
去年の今ごろは本当に辛そうだった
そんな記憶もそれなりに薄まってるんだろうけど、ふっと楽になって長い旅行に行って帰ってきてないみたいに思える
帰るのが面倒になるくらい幸せな場所に行ってくれたなら、それがいいなあ

ここと宣告された家族がいるスレには、本当に救われた
ありがとう
個人的に一年経ってわかるのは、耐えられないと思っていたことは耐え難いし、大丈夫かなと思っていたことは大丈夫だ
自分の想像力を信じて、できることをできるだけやればいいと思う
皆に幸あれ

>>103
読んでいて私かと思いました。去年、59歳の母を亡くしました。
103さんの気持ちよくわかります。
私は今はまだ母の写る写真も辛くて見られないです…。写真の中の笑う母と目が合うと胸が締め付けられます。

ここにいるみんな、同じ思いを抱えて日々過ごしているんですね…。

せめてもう一度だけでもいいから母に会いたいと、思わない日はないです…。

癌で亡くなった知り合いがいるんだが、
死ぬ３日ぐらい前に凄い苦しんでモルヒネ投与
(これに許可がいるとかで凄い時間食って可哀想だった)
その後にちょっと元気になってたけど痛さはないもののダルいダルい言って亡くなった
もう駄目だと思った時に眠らせていたら翌日からの話す時間はなかった
でもそこでその選択をしなかったからいたずらに苦しい時間が長引いた
どっちが良かったんだろう

母が亡くなる二ヶ月前に生まれた息子が七ヶ月になり、今日母の遺影の前で、
つかまり立ちしながらニコッと笑顔になりました。もうそれだけで泣けてきました。
偶然と思うし、生まれて一ヶ月やそこらで覚えているわけないけれど、それでも嬉しかった…。
もう少し大きくなったら、息子にたくさん母のこと話してあげようと思います。

もう数ヶ月で二年になるのに今だに落ち込む時が多い。
二年前の今頃は母と毎週水曜に抗癌剤受けに病院に行っていたな、と一年前と同じこと考えている。
お金も時間も今の方がよっぽどあるのに何もする気になれない。一度精神科なり心療内科なり行ってカウンセリング受けてみるかな。なんか全てが面倒臭く、価値がないように感じられるよ。

>>111
うん、心療内科いいと思うよ
1年半も落ち込んでるならお母さんも心配してるよ
無理しないようにね

気を悪くしてしまったらゴメンなさい。みなさんの意見が聞きたく、書きこみさせていただきます。

私の大事な友人が癌だと打ち明けてくれました。ですが、それ以上は話をしてもらえません。
腹水がたまって救急で運ばれ、今安定したので一時帰宅していますが体調は優れないようで早めに病院にもどると言ってました。
こんな事を言いたくないですが、話せるうちに会いたいと思うのですがやはり行かない方がいいのでしょうか。

>>113
友人が、来てもらって話がしたいというのであれば行くといい。
会うのは辛いというのであれば行かないのがいい。

本人に聞きなよ。

>>113
本当に近い友人なら行った方がイイよ。
腹水たまってるなら時間はない。

>>113
お見舞いは患者も気を遣ってとても疲れるので、なんとも言えないのだけど
打ち明けてくれたのなら
顔だけでも見に行く程度にちょっとお見舞い行ってみては。
自分の母の時は母の友人に連絡とって来てもらいました。
友人の方々には会わせておいて良かったと思ってます。
ただし、母は怠そうで殆ど話せなかったな。
腹水もケースによりますが母の時はやはり溜まってからは旅立つまで早かったです。

とはいえ、
病気の姿を見せたくないという人もいるので
顔見に行っていいかさりげなくご本人に訊けたらそれがやはり一番かな。

連絡来たなら会いたいんだよ。
会いたくなければ連絡しない。

>>113
これだけは言いたい。死んでしまった人には会えないし、話せなくなるんだぞ。それだけ。

逢いたくない人に連絡はしないよ

兄を亡くして一年半
でも未だに兄の死を理解出来ない
また一緒に酒を呑みたいよ

>>121
同感です。あーしたかった、こうしたかった。そんな気持ちが溢れて収集が付かなくなる時があります。
とにかく時間が経ちその気持ちも風化するまで悩まされるのかなと考えすこし鬱に。

◇混沌としたこの世の中。
どの方向を見ても息のつまるような周りの世界..
純粋だった頃のあの気持ちはどこへ....もう一度心から笑える日は…･･??あります!！！
Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）等
※偽HP＆ブログ多く存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト¨ﾟﾟ･*

母と歩んだ闘病生活。今ではあの時ですら羨ましい。母がいたのだから。
なんか時間が経つほどにダメになっている気がするわ…

>>124
あーわかる。
よく時間が癒してくれるって言うけど、私は全然・・・。
むしろ気持ちが下がる一方。母がいないと、もう何にも楽しみがない。
闘病生活中、毎日病院で母に会えてたあの時でもいいから戻りたい。

亡くなってしまった親父には悪いけど、ウチも闘病生活が
結構幸せだったんだよね。

家を出ている自分と姉が、毎晩病室なり自宅なりへ見舞いに
行って、毎日一家団欒だった。

不謹慎だが病になったらせめて写真くらい残しておくべき。元気なうちのはいくらでもあるだろう？？

「魚のコゲは癌になる」は本当？

>>128
消化器系の癌の可能性を高めると思う。
しかし何故そんな事聞く？

たまに辛くなるなぁ。仕事から帰るのが辛く感じる時が来るとは

http://www.youtube.com/watch?v=-JWaDxBLjnw

残念・・・(´・ω・`)

>>130
同じだ。
胃がキュッとなるよ。

妻が居る時な帰りたくない時も
あったんだけどなぁ。

向かいの家のおばさん。
癌によって32才の若さでなくなりました。
眠っている優しい顔を思い出すと涙がでてくる。

父が亡くなり、昨日で１ヶ月丁度…。

まだ、なんか、やるせない…。
後悔ばかりだ…。

どんなに時間が経ってもあの人がいればこうだっただろうな、という考えは無くならないのかな。何かある度に悲しくなってしまうよ。

癒された方に質問

やはり、時間が癒してくれるのですか？

闘病仲間が亡くなってもうすぐ一年だけど無理やな

半分体もぎ取られたような悲しみが続いてるよ

子どもと2人っきりの生活にも
少し慣れてきたけどなぁ、
せっかく幸せを感じても、
「あの人と共有したかったなぁ」
と思って、やっぱり悲しくなるよね。

ずっと忙しくて苦しい方が
少しでも忘れられるかもしれないから、
その方が良いのかも。

仕事に打ち込んでてもふとした時に寂しさに襲われてしまうよ。どうしたらいいんだろうか。

いてくれるだけで幸せだった。日が経つとともにそんな思いが余さらに膨らんでゆく…
病気が発覚してからそろそろ一年で、それから逝ってしまうまでが早かった。
思い出しちゃうなぁいろいろ

楽しいことがあっても、つい『ここに母がいたら』と思ってしまい、楽しいはずが悲しみに襲われ泣きたくなる…の繰り返しです。
これからの残りの人生、この状態がいつまで続くのかな。

赤ちゃんの子育てで今は忙しい日々を過ごしていますが、子供の前で心から笑える日が来るんでしょうか…。

>>140
本当にいてくれるだけで良かったんですよね。今思えばあの大変だった闘病中の時ですら愛おしい。

>>141
何をしても付き纏いますね。この場に母がいたら、と。
最近会社が上向き加減で給料も上がりました。今なら母が行きたがっていたヨーロッパ旅行にも行けるなぁとか。
いつかはこの状態を打破出切るのかと不安です。

>>142
141です。レスありがとうございます。
そうですよね…。私も旅行には本当に連れて行きたかったです。
妊娠を機に退職したのですが、それまで親孝行するために貯めた貯金と退職金で、
『やっと母を海外旅行に連れて行ける！』と、思った矢先に末期癌が発覚しました。

お給料が上がったり、嬉しい出来事があっても、母のために出来ることはもう何もないんだと
思うと、全然気持ちが晴れませんね…。

ちょっと昔のことでも、割と簡単に忘れてしまうように出来てるんだなあ。馬鹿だなあ人間は。

もう少し長く、悲しんだり悼んだり懐かしんだりさせてほしいよ。
まだ思い出にはしてしまいたくないよ。

>>144
私は焼き付いた記憶は中々薄れないよ。母の亡くなった直後の姿、何度もフラッシュバックする。その度動けなくなるよ…

忘れられる方法があるなら知りたい…。
毎晩目を閉じるたびに、亡くなる直前の母の姿が浮かんできては胸が締め付けられる。
もう一年近く経つのにな…。
もうすぐ新盆だ。

質問

先月６月に父を亡くしたんですが、来月のお盆が初盆になるんですか？

叔父が癌で亡くなった
4日前は起き上がれた
3日前から起き上がれなくなった
2日前から半目開きになった
昨日は1日ずっとうなってた
そして今日安らかな眠りについた


癌は本当に恐ろしい。。もう何も言えない

>>148
徐々に弱るのかと思っていたらいきなりがあるんですよね…

>>147
49日あける前なら来年になると思います

49日経過してたら初盆になる

>>150-151
有り難うございます。

じゃ、来月の６日が四十九日ですので、初盆ですね。

うちの母も突然深夜に具合が悪くなり救急車で運ばれて翌々日の早朝に引き取りました。B型肝炎からくる進行性ｶﾞﾝで肝硬変 肝硬ｶﾞﾝ 腎不全 最後は心不全でした。まだ５、６年は大丈夫だと思っていたんですが… まだ心電図の激しい音が耳から離れません。

心電図の音、特に心停止の時の音はこびり付いていますね。
母と母の誕生日には外食しようと話していたのに誕生日の二日前に倒れて二日後に亡くなったよ。
母と行く約束をしていた店、1年以上過ぎた今も近づけない。

あの音や波線ドラマではよく見るなーとか、すみっこで冷静に思いつつ
現実感なくてふわふわして頭がぼーっとして目がよく見えなくなってたな

>>152
盆が7月の地域もある。
うちの妻が6月に亡くなって
来年新盆。

>>156
色々、地域差があるんですね。

私も心電図の音、亡くなってから二日間ぐらいずっと頭に鳴り響いてたよ…。
自分だけじゃないんだね。
あの『ピコン、ピコン』って音、今聞いたらフラッシュバックじゃないけど、
またあの時の記憶が一気に蘇ってきそうで二度と聞きたくないよ。

皆さんは亡くなられる本当に直前、何か話し掛けられましたか？
私は看取れただけでも恵まれているとは思います。
でも息を引き取る直前になっても、このまま母がこの世から居なくなるなんてまだ信じられなくて、最期までパニックになってしまい、『いやだよ！お母さん！目を開けてよ！お母さん！』って手を握りながら泣き叫んでいました…。
こんなドラマみたいなセリフ、まさか自分自身が言う羽目になるなんて、思いもしていなかったです。

今思えば、もっと冷静に『産んでくれてありがとう』とか『誰よりも大好きだよ』とかちゃんと言えたらよかった…。母へ伝えたい想いが伝えられずでした…。
永遠に後悔の日々です。

>>159
羨ましいよ。私は錯乱して母が死ぬわけ無い、と離れてしまった内に逝っちゃったから何も言えなかった。

>>159
最後の数日は本人の希望で鎮静処置してもらったから、死に際は全然話せなかった。
闘病生活中も、家族みんながなるべくいつも通りにしていようとしてたから、あんまり改まった会話はしなかった。

最後の入院中、鎮静に入るまでの1週間ぐらいはそれなりの会話もしたけど、人が多くてゆっくり話せる時間って意外と少ないんだよね。

どれだけやっても、後悔は残るんだろうね。

ほんと、後悔ばっかりだ…。
これは、人間の業なんかなぁ…。

亡くなった人に対して後悔が残るとどうしようもなくなるよね。そして後悔が後悔を呼び寄せる。どんどん重くなるよ。

悔いのないようにとかよく言うけど、悔いが残らない看取りや死などないよ

私は四月に母が亡くなりました 鎮静に入る前に母が お別れやなって言った時は 寂しかったな ありがとうとごめんねくらいしか私は言えなかった。 まだ受け入れられてないのか病院や実家に行けば会えるような気持ちがある しっかりしないとな

お母さん 本当にありがとう

159です。
みんな、ありがとう。
つらい記憶を思い出させてしまってごめんなさい。

悔いが残らない看取りはない…ほんとにそうですね。
まだまだ話したいことが、たくさんあったのに…。

>>165さん
まだ亡くされたばかりです。無理にしっかりしなくていいと思いますよ。心がもっと疲れてしまいます。

私は母を亡くして7ヶ月経ちましたが、しっかりどころか、日が経つにつれ悲しみが増し、今も何もやる気が出ない状況です。
頑張って気分転換に旅行したり楽しいことも見つけようとしたんですが、心の奥底ではいつも何かが引っ掛かってます…。

やり直しの効く後悔と違って、もうどれだけ後悔しても亡くなった人は戻ってこないから、この感情は一生死ぬまで引きずりますね…。
身内を亡くされてから何十年と耐えている方々は、どんな想いでずっと過ごされてるんでしょうか…。
立ち直れる日はいつか来るのかな。

最後の呼びかけ、ありがとうって言ったら
「ああ俺は間もなく死ぬんだなあ」
と父が悲しくなってしまうかもしれない…それに私も別れの言葉みたいでいやだったから、お父さん愛してる大好き、ばかりずっと言ってました。
何を思ったか、亡くなった日の朝4時に荷物取りに帰って、4時50分に呼吸が変わったと母から連絡。
5時50分頃病室に戻れました。
6時過ぎに呼吸止まって、私が到着した時は意識も何ももうなかったと思うので、大好きと言いまくった最後の呼びかけはきっともう聞こえてなかったと思うけど…。
亡くなる前日に清拭とひげ剃りしてもらって、よかったねーと言ったらニコーッて笑った。
寝てる？時にもニコーッとしたので、楽しい夢見たん？と聞いたら頷いた。
寂しくてたまらないです。父を思うと静かに、ボロボロ涙が流れます。

>>169
ありがとう、はいざとなると言えないですよね。もう終わりだと思ってしまうから。
もうどうしようもないのに終わりなんてまだ先と思い込もうとしていたあの頃です。
亡くなった人には会えないし話せない。寂しく悲しいですがいつかは時が風化させてくれると言います。それまで頑張りましょう。

『ありがとう』は最後しか言っちゃ駄目なの？
日頃から感謝の気持ち伝えないの？

普段の生活の中で伝えてたのと同じ感謝の意味とはまた違って、最後に伝える言葉としてのありがとうは、微妙に、いや、すごく感覚も意味も違ったのです…私には…(;_;)

食道がんだったけどモルヒネ漬けで怖かった
意識も朦朧としていたけどしばらく目がゆっくりと動いていて
指を差し出してきた。一生懸命神経を集中させているようだった
自分は癌になっても治療しないぞってその時に決意した

レス読んでいて、涙が止まりません。
自分の周りには、幸か不幸か（いや、幸ですね…）誰も癌で親の壮絶な最期を看取った友人がいなくて、私だけが最期の最期まであんなに苦しむ母の姿を目の当たりにするなんて、『これは神や先祖が私に与えた試練か罰なのかな…』って思ってきました。
大切な母を失うことは、自分が末期癌になるより辛いです…。

けれどここにいる多くの皆さんは、自分と同じ経験をされて、今も苦しい想いを抱えているんですね…。

どんなに悲しんでくれる友人がいても、こんな気持ちを共感できる人は、やっぱり同じ経験をした人達じゃなきゃわかって貰えないんだと実感してます。

親が健在の友人とかの前では、心配されたくないし、わかって貰えないと思い明るく立ち直ったフリをしてるけれど…心はいつも泣いてます。
明るく振る舞うことに疲れる時もあります。
本当の気持ちは、残された家族とここでしか吐き出せないんです…。
毎晩、眠れません…。

>>172
それ凄く分かるよ。

自分の場合、妻が末期ガンで、本人が「最期まで諦めない」と言ってた。だから自分もお別れの挨拶的なものは我慢してた。
いよいよ意識が混沌としてきた時、お見舞いに来た人（自分の母）が「ありがとう。」とか別れの挨拶みたいな感じで言ったもんだから、本人が意識朦朧としながらも「なんで？」って聞き返したんです。
その1時間もしない内に、意識がほとんど無くなりました。

後悔ではなく、なんか、凄く自分の母が許せない気持ちで、悶々としてますよ。

>>175
生きる気力って、凄く大切なんですよね…。
私の母も自分がまさか余命いくばくも無いとは思っていなかったのに、ある日担当医から呼ばれて初めて「余命がもう残り少ないので、退院して緩和ケアを」と言う話をされた翌日に、呆気なく亡くなりました。
母も相当ショックを受けていました…。
ショックを受けている母に励ます言葉をいくら掛けても、もう気力が失われていました。

諦めずに生きようと努力している本人には、たとえ余命残り僅かでも、希望を持たせた伝え方をして貰いたかったです…。

私は母が最期の時 苦しんでるのを見てられなかった… 早く楽になって欲しかったんです。言葉には出せなかったんですが心の中では『ありがとうな』ばかり呟いてました。最期息を引き取る前に手を握ったらもう冷たかったです ちょっとフラッシュバックしました。

もうすぐ二年、三回忌の時期になります。
一年目は何がなんだか解からずぼんやりと過ぎていった。
二年目、今は永遠に失ってしまったというのにやっと気付き少し自暴自棄になったりしていました。
三年目は立て直し図らないと死んだ母に顔向けできないな。本当に長くかかりますね、立ち直るというのは。

>176
その医師の伝え方はひどいですね。
うちは本人には余命宣告はしないでと言っていました。
先生たちは守ってくれてかなりごまかしてくださいましたが、
それでよかったのどうかはいまでもわかりません。

ただ他にも姪っ子が生まれる予定だったので
それが大きく生きる力になったのは間違いないです。

本人にできるだけ希望を持たせたいですよね・・・

>>178
最期の姿ってフラッシュバックしますよね。数年経つ今でも何かあるとフラッシュバックして辛くなってしまいます。
心電図の異常をしらせる音、あれが一番嫌だな。

失礼、>>180のは>>177さんへのレスです。

あんまり痛いなら強い痛みどめで死にたいな

>>179
176です。私達家族も余命を伝えないように主治医に話していたのですが、突如言われてしまいました。私達も驚きました…。
あとから理由を聞いたら『緩和ケアの話を本人にするためには余命を伝える必要があるので』とのこと…。
せめて先に家族に話して、私達からでも上手に伝えられたんじゃないか…。
そしたらもう少し母も頑張ってくれて、一緒に居られる時間も延びてたんじゃないかって後悔が残りました。

亡くなる当日の早朝、入院中の母から『さすがに昨日の余命の話で眠れなかった』とメールが来たんです…。
主治医に『あなたは一ヶ月の命です』なんて言われたら、誰でも生きる希望を失いますよね…。
体の痛み以上に心の痛みに最期まで寄り添ってあげられなかったことも、家族として本当に悲しいです。

癌患者の板でこのスレやだな
ageないとだめなのかな

>>176
>>生きる気力って、凄く大切なんですよね…。

それ、本当に思ったわ。親父がガンの疑いと言われて一気に衰えた。
で、検査の結果ガンでつ。ガーーーン！になったからさらに衰えそう。

以前からタバコとか止めろとか言われてて、その度に、俺はガンになったっていい。
とか言ってたのに、いざとなったら意気消沈。せめて公営墓地が当たるまでは頑張って欲しい。

もう半年以上たつのにちゃんと向き合えない
辛すぎて思い出すこともできないでいる…

うちも間もなく半年 初盆をもうすぐ迎えます。またちょっと思い出してしまいそうです。今の私に出来る事は残された親父を１日でも長生きさせる事だと…でもちょっと痩せたなぁ 料理作れないしいいもの食べてないからなぁ…

亡くなった、父への恩返しとして、俺は父より長生きし、父が喰えなかったもんを喰って、死ぬ！
これが、父への恩返しと思い、今現在俺は、精一杯生きてる！

そして、食べられる幸せに感謝し、生にも感謝し日々謙虚に生きてる。

>>188
えらいな。きっと天国でお父様も、前向きに頑張っているあなたを見守ってくれてるよ。

私も見習わなきゃ。
なのに母が亡くなってから後ろ向きだし、性格が悪くなってると自覚してる。
今まで人を妬んだり恨んだりせず真面目に生きてきたつもりだったけど、母が死んでもう何もかもどうでもよくなってきて自暴自棄になった。

街を歩く親子を羨ましく思ったり、少しでも幸せそうな親子を見たら『なんでうちのお母さんが死んで、この人は生きてるんだろう』とか…。最悪だ。
お母さん、こんな私を見たら悲しむだろうな。

>>189
分かります。
私も最初は、そんな感じでした。

何で、こんな爺さんが生きてて、オヤジが死なないといけないんだ！
不公平だ！とかね。

でも、なんだろう……
何かね、ベタな表現だけど、居る気がするんだよ。オヤジが心の中に。


だから、代わりに俺がやらなきゃ！って、思ったんだよ。
俺が食べたもの、見たもの、感じたこと、きっとオヤジに通じてると思ったからね。

まぁ、気の持ちようなんかなぁ…。
当然、思い出せば悲しいけどね。

お盆に死ぬ人は少ないから、このスレにも少し平和が訪れる時期だね。
逆にむこうからこちらにくる時期だし。
年間110万人が死亡すると仮定すると3000人/日。
お盆の時期は300人/日くらいにへるのだろか？

>>191
いや、お盆の時に人死が少いのは気のせいだと思うが？死ぬときは死ぬよ。
私の母は誕生日過ぎた翌日に亡くなった。

逆にお盆前に死ぬ人は人として素晴らしい人が多いという

お盆か。墓参り、皆さんは行ってます？

関東住みなので、七月のお盆と八月のお盆、どっちに行くか迷いつつ結局両方行って来た。

東京だと7月、地方だと8月がお盆なんだっけか。

この世で唯一の大切な人が今日の夕方に逝った。
いま霊安室で亡骸と二人きり。離れられない。

書き込みは控えて、側に着いていてあげてください。

もう10ヶ月経つのにまだふと帰ってくるような気がしちゃう
そして会いたくて会いたくて会いたくてしょうがない気持ちになって絶望する

母親を亡くして5年程経ちます。入院してた時は普通のOLだったんですが、初めて医者や看護士やヘルパーの方々と長期間触れ合い、尊敬の思いでいっぱいでした。
病院で亡くなったんですが、その日の出勤の看護士の方々や同じ病室の方と家族（週1回は会ってた）や医者たちに葬儀社の車まで見送られ。。

半年ぐらい落ち込んでましたが、ずっと私の中でモヤモヤした物がありました。家族に相談したら驚かれましたが、賛成してくれ、今、看護士やってます。病院で医療の世界を間近に見た時から思ってたんですが、最後の見送りで確信に変わった気がします。

まだ経験が浅く毎日大変ですが、患者の家族も踏まえケア出来るように心がけています。お母さん、喜んでくれてるかな？
長文すみません。

「看護師」ですね。
変換間違えてました。すみません。

「癌で亡くす」というか癌を苦に自殺で亡くされた方はいらっしゃいますか？
夫がもう辛い、自殺すると言っています。
病院で弱りきって薬で朦朧として…ではなく、もう自分で、と。遺書も見つけてしまいました。
宣告されてから、末期まで頑張るんじゃなく自分で動ける内に死ぬ！とはずっと言ってましたが、
それが実際近づいてくるといつ居なくなってしまうか怖くてたまりません。
仕事中、買い物中も「帰ったら居ないかも。部屋で変わり果てた姿でいるかも」と考えて涙が出てしまいます。
体が痛くて辛くてたまらない、死にたい殺してといつも言っています（大腸癌・宣告、手術してまだ半年も経ってないです）
そんなに辛いなら、もうそれが望みなら…とぼんやり誘導？されたような気持ちにもなってしまったり…。
「そんなのダメだよ！」と強く否定するのが本当なんだろうけど。半年なんて早すぎるよ。
亡くされた方、なんとか踏みとどまらせた方、いらっしゃいますでしょうか？
長々と申し訳ありません。

>>200
素晴らしいことだと思います。お母さんがなによりも喜んでるいらっしゃるはず。頑張ってくださいね。

身内を亡くされ、患者さんのご家族の気持ちに誰よりも寄り添えるのは、同じ経験をされたあなたのような人だけだと思うんです。
私の母の病院も、あなたのような看護師さんがいらっしゃっていたらな…と思いました。

今更ですが、けっこう冷たい方が多く、家族としては一時期病院を替えようか迷ったほどでした。

でも母は最期まで病院、先生、看護師さん達を信頼していました…。
亡くなり、病院から葬儀社に見送られる時、主治医の若い女医さんが泣いてる姿を見て、『医療関係者の人は冷たい』、と思っていた私は『こんな人もいるんだ…』と感じました。

よく『感情を挟むな』など言われる大変なお仕事かと思いますが、200さんもどうか患者やその家族にも気持ちが寄り添える看護師になって頂きたいです。

偉そうに、長文すみません。

今日から仲間入りします。

>>204
お疲れ様です。余命スレで書込してた方ですね。
お父様を亡くされ辛いと思います。無理はせず体調に気をつけて下さい。

>>202
先週連れ合いを亡くした者です。
昨今は疼痛管理が行き届くようになった反面、
その余裕からか精神的な疾患で自律神経を乱し、その結果、
呼吸不全とかを起こし、最終セデーションを迎えてしまわねばならない
といったケースもあります。
今回、私が経験したのがそれでした。
まだ生命力はあったはずなんですが…（涙

要は、
そのぐらい当人にとっては、徐々に機能不全になったり、
運動能力が低下するような真綿で首を絞められる状況、
死への恐怖感はとんでもないものになってしまうということです。
だから、周りの人間ができることは、そういった症状の場合、
まずは「何が彼の気分をスッキリさせれることができるか」を
みつけてあげることです。

貴方がしっかりしないでどうするんですか？
彼と一緒にパニックになって、何かいいことがありますか？
きつい言い方ですいませんが、それが現実です。
残される者の宿命として受け入れ、頑張るより他ないのです。
先に逝く人の為に。

頑張れ！

これから葬儀の段取り
檀家に入っているかどうかも未確認なまま
色々取りかかる
悲しいと言うより空虚だ
葬儀にかかる費用って言い値だね。
お金ないから苦しいよ

>>207
私の場合は金がなかったのと亡くなる前の母から墓の管理費未納しているとの衝撃告白があり僧侶なしの直葬、火葬のみのを行いました。
まあ後々寺に墓の管理費持っていった時にお金は後でいいから知らせてくれればよかったのに、と言われましたが。
格式とか気にしなければ直葬で10万から20万、あとは僧呼ぶならその布施で出来るよ。まあ戒名料とか四十九日、一周忌でその倍以上のお金は飛んでったが。
しっかりした通夜や葬式やるなら100万から数100万くらいかな

先週かーちゃん送り出したけど
トータル150ﾏｿ位かかった
香典のおかげでなんとかなったけど、
車買おうと思って貯めてた金吹っ飛んだ。
散々かーちゃんに迷惑かけて来たから
そのくらいは安いもんだ

>>207
私も先月末、父の葬儀を取り仕切りました。
参列者は100人程度で、葬儀屋さんに210万程、お寺に85万程払いました。
来月、四十九日法要で30万弱掛かりそうです。
やりようによっては、もっと費用を抑られるでしょうが、一般的にはこれくらい
掛かるものだと判りました。

>>207
金がない時は、役所へゴーだよ。

市民葬で直葬なら、ほぼ無料でできるし、小規模な葬式も安く収まる。
まぁ住んでる自治体によるけど。

皆色々ありがとう。

結局、葬儀屋さんに２５万
お寺に１０万
飲み食いは近くの大型飲食店で
一人１５００円で済ませました。

安く済ませたつもりですが
これで良かったのかどうか・・・

僕に甲斐性があれば、もっと大きな葬式も出来たのですが
親父ごめんな

>>212
立派だよ。自分は僧侶を呼ぶこともままならなかった。立派だよ。

母の葬儀は式場代 ２００万でちょっとお釣りありました。坊さんへの布施は別ですが…
土曜日の早朝に亡くなり 夜には通夜 翌日には本葬と銀行に行く時間もなく、また大金はCardでは無理との事 葬儀社やお寺さんには月曜日にしてもらいましたよ 融通きく方で良かった。お寺さんが一番経費いるかな 枕経 通夜 本葬 初七日と別々に納めました。

母が余命宣告半年とされてほぼその通りになったけど結局ばたばたして後から調べたら半額くらいでしてくれる葬儀屋あったとか会員なっとけば安くなったとかあったな。
母が死ぬのは解っていたが、その瞬間まで受け入れられてなかったんだろうな。だから葬儀も何もばたばたしてしまった。

新盆で墓参りしてきた
去年のお盆は闘病始めたばかりでそのお墓の神社でお守りを買ったり道中の道の駅で買い物を楽しんだりしてたのに
同じ道を通ると横に母が乗ってるようなきがしてならなかった
なんでだろう
こういうことを書き込むと余計涙が出てくる

結局、残された人の気持ち次第なんだよなぁ…。
豪華に送り出すか、質素に送り出すかは…。

うちは、貧乏だから、市がやってる葬式にした。
それでも、会場費で50万弱、坊主に10万。

とにかく、目に見えない金がバンバン飛んでいく…。

>>216
わかるよ。

季節が変わっても、去年の今頃はああだった、こうだったと、
生きていた頃の姿が浮かんできます。何をするにつけても。

スレ違いですが、宇多田ヒカルさんもお母さんを亡くされて
気持ちを察すると今は想像を絶するほどの苦しみだと思う。
気を確かに持って欲しい。

さっき ２４時間テレビの悪性リンパ腫で亡くなるドラマみた。血液のガンらしいね あんな安らかに死ねたら楽だろうね 羨ましい 読◯テレビは意図的に感動する番組を作ってる様な気がしてならない。人の死なんてあんなもんやないと…涙も出ませんでした。

大野くんのドラマ、終末期はリアリティなかった。下顎呼吸とか、あんなんじゃないと思った。ベッドサイドにあった物とかは、使ってたなぁ、って思ったけど。
在宅で急変して、いよいよな時にはすぐにDr.には連絡しなかったなぁ。予めどんな症状が出て最期を迎えるみたいな文章もらっていたから、落ち着いて対処したけどなぁ。大野くんにはちゃんと勉強して欲しかったなぁ。

ガン保険のスポンサーがいるから
スポンサーに媚び売ってガン保険の宣伝にしか見えない。
ガンで親族何人か看取ったが24Hテレビの寄付金の恩恵うけた感ゼロだよ
何だかなぁ〜
ガン保険加入者が増えれば保険屋が儲かって、
また次回もスポンサーになって貰って24Hテレビの制作費が確保できる
って事ですかね

フジテレビの２７時間テレビもクソだけど読売もええ勝負してるね

興味ないので見てなかったけど
ああいう話って癌にそれほど関わったことのない人向けに作ってるんじゃないの？
お涙ちょうだいものって言われてるし

先日、ここに書き込みさせて頂いた>>202です。

残念ながら私の力が及ばず、22日に自ら旅立ってしまいました。昨日告別式でした。
私が仕事から帰って玄関を開けたら、変わり果てた姿で待っていました。
出勤前はごく普通に見えたのですが、その時からもう心に決めていたのでしょうか。
そんなこと露とも思わず、遅刻しそうで慌てて家を出て碌に会話もしなかったのが最期で、後悔しまくっています。
来週にはペインクリニックの通院を始めよう、と話もしていたのに。
皆様のご家族はお辛くても寿命が尽きる最期まで頑張られての旅立ちでしたのに…
でも、数日前から殆ど食べられず本当に痛みに耐えて辛そうで
やっと苦しまずに眠れたのかと思うと良かったね…とも思えます。
癌で…ではなく癌を苦にしての死だからスレチになってしまうのかな。皆様すみません。
>>206 せっかく励まして頂いたのに、私が至らずこのようになってしまいすみません。
皆様お話きいてくれてありがとうございました。

いえ、あなたもお仲間です 辛いでしょう お力落としのない様に…

すみませんが、教えてください。
去年の春に子供を亡くしました。どうにもならなくなり医師に言われ、薬を増やして眠るように‥。
最期、水のない所に置かれた魚みたいに大きく口をぱくぱくさせていました。苦しそうでしたが医師は「苦しくないです」って。
そんなことは本人にしかわからないのかもしれないけれど、今も考えています。治るからと辛い治療を受けさせ苦しめて、死ぬ間際まで苦しめてしまったなら、どうすればいいだろう。
本当のことが知りたいです。子供には毎日謝っています。謝るしかできないから。最期も苦しめたならそのことも謝りたい。
本当にひどいことをしてしまいました。息が出来なくて苦しそうでした。助けたかったのに。

>>226
下顎呼吸じゃないですか？
亡くなる直前の呼吸は、めいっぱい身体に酸素を取り入れるため顎を動かして呼吸するそうです。
私の母も亡くなる30分くらい前はそうでした。それを見た時に覚悟しました。
在宅で看取ったので、訪問診療の先生や訪問看護師さんが亡くなる前の症状を教えてくれました。

>>227
ありがとうございます。「下顎呼吸」で調べてみました。
調べた中に「その状態の時、本人は苦しくない。」とありました。少し救われました。
生きてもらうことに必死で、子供本人はどうにもならなくなっていたのに、最後の最後まであがいてしまいました。おだやかに抱きしめて送ってあげればよかった。どうして声が聞こえているうちに、「頑張ったね、ありがとう、大好きだよ」と言わなかったのか。
1年半経ってますます苦しいです。

誰にも聞けなくていました。本当にありがとうございました。

>>228
お子さんの魂はまだ生きているんだから、言えなかった事を伝えてさしあげるといいと思います。
肉体は戻りませんが、魂はあなたのことを見ているはずですよ。
お子さんはあなたを選んで生まれ精一杯生きたと思います。

精一杯やってあげたんでしょう？
自分を責めちゃあダメだよ。
あなたの健康も心配だ

いいスレですね ここにいる人もいい人ばかりです。

>>229 >>230
ありがとうございます。
近くにいて見ていてくれると信じているのに、気配も感じなくて、なんだか信じきれなくなっています。

子供とは言え、20才でした。かわいそうだと詳しい病状を知らせず逝かせてしまったことなど後悔ばかりです。
長々とすみません。最後にします。ありがとうございました。

>>224
同じ体験をした者です。
あなたのせいではありません。
あなたや夫さんの頑張りが足りなかったのではありません。
あなたは「看取りの失敗者」ではありません。
同じ思いの人間がここにもいます。

愚痴りたくなったら
ここで愚痴った方が良いかもね。

家族や友人には親しすぎて遠慮して愚痴らず
一人で溜め込んでる人 いるだろうし

今日は母の４回目の月命日でした。
入院してあっという間で逝ってしまったけど、毎日見舞いに行っていたので、
日に日に痩せ細り声も出しづらくなり…と病床の母親の姿が上書きされていて…

最近になってやっと元気だった（体の中には癌が潜んでいたのだろうけど）頃の姿が
頭によぎり、自分の名前を呼ばれたような錯覚に陥る。

今ここに居てくれたら。
話をしたいな。
笑って聞いてくれるだけでいいから。

そろそろ夢にでも良いから
顔をみせて欲しいよ。

今どこに居るのかな？

>>236
ヘミシンクおすすめ。
私は亡き夫と会えて話ができたよ。

>>237
それ怖いよ。

>>238
なんで？理由は？

いろいろとデメリットかいてあるサイトあるけど、
そんなものよりも故人に逢いたい気持ちの方が勝って私は試したよ。

躊躇するなら、逢いたい気持ちも
その程度なのだと思うし
それじゃあ逢えなくて当然だと思う。

亡くなった夫と一緒にいられないのがつらい。
遺骨はもちろん遺品も一切手元にないから
物に宿ってるなんて考えがなくて
死後の世界の存在を意識してる。

自殺は同じ世界に行けないと聞いて
後追い自殺を思いとどまってるだけ。
でもさ天涯孤独同然の私は
これからどう生きていけばいいのかわからない。

ラフラ・ジャクソン a.k.a A-TWICE
http://gilarmin.blog24.fc2.com/blog-entry-5.html
Candle Chant (A Tribute) feat.BOSS THE MC / DJ KRUSH
http://jp.youtube.com/watch?v=9s1Z0hN8WNU

母が死んでからあらゆる事が苦痛、もしくは無意味に感じられるようになってしまったよ。
何をしても母がいたらな、と繋げてしまい辛くなってしまう。

伴侶を亡くされた方の心の痛みは想像を絶するものがあると思います…。

うちは幸いにもまだ母がいてくれるのですが、父の遺族年金も入るし母も長く厚生年金かけてたので暮らせないことはないようですが、今後の生活が不安みたい。
私も貯金の鬼になりました…。

ちなみに私、数日前、熱中症で緊急搬送されまして…。
2ヶ月前に最後の入院の時、父が初めに寝た救急のベッドと同じところで移動は車椅子。
父はどんな思いだったのだろう、と思って混乱して家で涙流しまくりでしたが、体調が戻ると
「思いとか、それどころじゃなかっただろう。しんどくて」
と、何かひとつ吹っ切れた感じになりました。
寂しさ悲しさまだまだ薄れはしませんが…。

母親が切除術後転移判明５Fu系から分子標的薬に変更、副作用治療による
免疫低下から感染症になり亡くなりました。転移判明時点で緩和に移るべきだった
というのは後から言えることで、その時点では少しでも長生きして欲しかった、抗癌剤
によって余命を削られてしまう結果となってしまった。抗癌剤続行決断したのは私だ、
ごめんなさいお母さん。

数年前に某SNSのゲームで一緒に遊んでた女性が亡くなりました
僕がゲームに飽きてきた頃にその女性は僕も知る男性と恋仲になり地方から男性の元に引っ越して一緒に暮らしてたそうです

そして引っ越して約一年くらいで急に体調悪化
すい臓だか肝臓かは忘れましたが２ヶ月ほどで逝ってしまったそうです

49日は一緒にゲームしてた顔もほとんど見たこもないような仲間数十人でお金出しあってお花を送りました
かなりの金額になって立派なお花になってお母さんも喜んでくれました


家族や友人の死はこれまでも経験しましたが
ネットでの繋がりの人の死はなんとも言えない複雑な感じでした

>>242
私も昨日母を亡くしました。
本当に寝ても覚めても母の事ばかり。
嫌な事があった時、大体母に愚痴を言ったり解決策を教えてもらって過ごしてきた。
良い事があった時も、母に伝えて祝福してもらっていた。
これからどうしていけばいいのかわからない。
覚悟していたつもりでも、亡くしてしまうと全てが終わった気持ちになります。

>>246
覚悟していたつもりでも、そうですね。余命宣告というのがあり、もういくらか先にはいなくなると解っていたけど解っていなかった。そんな感じですね。
考えていたのと違うというか。
時間が経てばとも言いますがどのくらいかかるやら。

心療内科に通われてる方っていますか？
母を亡くして八ヶ月。まだ凄く悲しくて、毎日胸が締め付けられます。
時間が癒すどころか、日に日に辛くなってる気がするんです…。
身内を亡くされて、立ち直るために心療内科のお世話になる人なんて、そんなにいないのかな。
私の心が弱いだけですかね…。

この八ヶ月、何をやってても楽しく思えなくて、いつも母の顔が浮かんでは涙を堪えています。
いつか死んだら必ず会えると信じて、今は生きてるだけです。

>>246
まだ亡くされてばかりで、お辛いですね…。今はもう何も考えたくないほどだと思います。

母を去年亡くしているので、お気持ち、よくわかります。
私も母は心から信頼できる一番の親友のような存在でした。

246さんはお若い方でしょうか。まだまだお母様から、いろんな助言を頂きたかったですよね…。

ここに来られる人は、同じ経験をされ、ほとんどの人達が同じ想いで読んでくださる方々ばかりです。

どうか辛いときは、ここで気持ちを打ちあけてくださいね。
私も書き込むことで、だいぶ救われていますので。

お母様を亡くされた方、多いのですね。
私は夫を亡くしましたが
20代という若さのためか
周りが早く新しい幸せを見つけてと
言ってくれますがその言葉は残酷で。。

朝一番におはようとハグするのも
ごはんをおいしいねと一緒に食べるのも
面白いこと発見したら
lineですぐに報告しあうのも
くだらない冗談も
お風呂にキャッキャ言いながらはいるのも
眠る前のキスも…
何をするにしてもどんな瞬間でも
夫の思い出が蘇り涙が止まりません。
起きた瞬間から涙が出て
胸がぎゅーと苦しくなり浅い呼吸になるのも
1年経った今でも続いてます。
生活するのが辛くてたまりません。

でも言い方は悪いのですが
再婚すれば夫の変わりなんているんですもんね。
母親はたった一人で変わりなんていないから
ここの書き込みをみて私より辛い人がいるんだと
だから頑張ろうと自分を奮い立たせてます。

早く自分も死んで
夫に思いっきりハグされたいです。



>>246です。
>>247
覚悟していたというのは、本当にそう、分かっていなかったんだと思います。
母がいなくなるという事が、頼る人がいなくなるという事で。
主人もおりますが、まだまだ母に聞きたい事ばかりだった。

>>249
仰る通り、ここには同じ立場ではないものの、気持ちは同じ方々がたくさんいて、少し心強いです。
皆さんの気持ちが少しでもはれますように。
私はこれから葬儀がありますので、気持ちが落ち着くのはまだまだ先でしょうが、最後に母への思いを伝えられるように頑張ります。

母が亡くなり半年たった。亡くなる二日前まで在宅介護したし、看取る事も出来たし、死後の話や感謝の言葉も伝えた。
自分なりにやりきったつもりだけど、時間が経つほど虚しくなって行く。
大っ嫌いな祖母を残されてしまい、毎日何で88才の祖母が生きていて、母が亡くなるんだろうと思うと、頭がおかしくなりそうになる。

記憶を辿って過去のこと思い出しても
もうこの世界では会えないんだよ。

故人に会うためには
現世を我慢して生き抜き
お迎えが来る日を待ち続けるか、
自ら死を選ぶしかない。

夫と同じ空気を吸いたいし
もっというと夫の鼻息で呼吸したい。
同じ空間に一緒にいたい。
手を握りあってあの温もりを感じたい。
お母様亡くされた方も同じ気持ちでしょ？

やはり会うためには決心するしかない。

死んだら無になるんだ。
あの世なんてない
だから会えない

>>255
なぜ、体験したことのないことを
断言できるの？根拠はあるの？

科学的には、"死後の世界"の存在は
否定できないという結論だよ。

それに最近、東大の医学部教授が
肉体は滅んでも魂は生き続けるという内容の
本を出したの知らない？
読んでみると考えが変わると思うよ。

終わりのない苦しみから解放されるなら無でも別にいいかな。

>>256
すみません。何ていう本ですか？興味があります。

私は今生きてるのは、自分が死んだ時にもう一度母に会えるのを信じて、それだけを楽しみに生きています。
母から貰った大切なこの命、自ら絶ちたくないので、その日が明日なのか60年後かはわかりませんが。

>>256
>>258
これかな？
『命には続きがある 肉体の死、そして永遠に生きる魂のこと』
http://www.amazon.co.jp/dp/4569810608/
内容紹介に
> 本書は生命とその死について、新しい価値観を提唱し、
> 多くの人を「死の不安」から解放し、
> 愛する人を亡くした人々の「死別の悲しみ」を和らげる1冊でもある。

動画もありました。
" 人は死なない " 東大救命医独自の死生観
http://www.youtube.com/watch?v=VO66Y3ACOFU

ちなみに私は魂なんて信じてません。

>>258です。
>>259
ありがとうございます。

＞愛する人を亡くした人々の「死別の悲しみ」を和らげる1冊でもある。


この紹介文に、早く読んでみたいと思いました。

自分は亡くなった爺ちゃんが姿は見えないだけど
常に後ろやすぐそばにいると思っている。

だから、変な行動、みっともない真似はバッチリ見られてるような
気がして…しないようにしてる。

やっと雨に邪魔されずに、久しぶりにゆっくりお墓参りできました。
月命日も雨に邪魔されたし、１００か日も雨で行けなかった。

本当にね・・・
アドバイスとか悩み相談できなくっても
お母さんがソコに座ってニコニコしているだけで良かった。
本当にそれだけで幸せだったのに・・・。

行ってきますを言っても、ただいまを言っても
お母さんの返事がないのがたまらなく寂しい。
一年に一度・・・いや何年かに一度でもいいから
亡くなった人に会えて触れることができる日があればいいのにな。
そしたらその日を目標に日々頑張れる気がする。
いやでも、その日が過ぎたらまた悲しみに打ちひしがれるのかな。

神様はどうして死別なんて辛い試練を与えるんだろう。
今は、天国で母と会えると信じて、ただ生きているけど
本当は辛さや涙を隠して働くのしんどい。心はズタボロです。

お母さんに会いたいよ、声が聞きたいよ。

>>259
幽体離脱経験したら
魂の存在の否定できなくなるよ

経験したの？

最終的に死別、別れがあるなら
もう誰にも出会いたくない。
共感できる方いますか？

数少ない友人とも連絡を絶ち
誰も知らない土地に来ました。
突発的に大きな悲しみを感じて
発作的に取り乱すことはなくなりました。

皆さん行動されてますか？
人との繋がりを絶つのはおすすめです！

>>264
幽体離脱はググるとやり方がでてくるよ。
私たちは自分の体に戻れなくても別にいいし
その恐怖がない分、成功しやすい。

やってみなよ！

>>265
少ない友人との交流は歳をとるにつれ自然に消滅したし、
「誰も知らない土地に〜」ってのは時々想像する。
でも20年一緒に住んだ街からやっぱ離れられない。

>>267
あなたは強いですね。
失礼ですがおいくつですか？
20年もの思い出のつまった土地で
生活していける強さは羨ましい。

私はまだ20代で思い出の量も大したことないのに
住み慣れた街から逃げずにはいられなかった。

強いわけじゃなくて、40過ぎだし、もう先の人生なんて要らないから
過去に生きてるだけ。

想い出の場所に近付けない、って人もいるけど自分は逆に
いつも一緒に歩いた道を散歩して一緒に買い物したスーパーに行く、
という行為を死なれた次の日からずっとやってる。

>>269
亡くされたのは旦那さんでしょうか？

毎日一緒に寝ていたベッドで目を覚まし
隣に夫がいないのを認識し過呼吸を起こす。
一緒に食べた朝食を口に含んだ瞬間、嘔吐。
食欲がなくあまり食べてなかったので
胃の内容物は吐き出せず
緑の苦い液体、胆汁を吐く。
宅急便が訪ねて来れば、夫が帰ってきたと思い
宅配のお兄さんに抱きつく。

やっぱり、生活に支障がでる程ではない
あなたは強いと思いますよ。

私も先の人生いらない。
そこはすごく共感できる。
早く逢いたいな、触れたくてたまらない。

「あなたは強い」って結構残酷な言葉だと思う

そうかも。ごめんなさい。
逃げる勇気をもてる私の方が
強いのかもしれないですね。
うん、私の方が強い！！

ただ日常生活に支障がでるほどの
体調変化がないからこそ
その土地で生活を続けられるのであって
私は嘔吐や過呼吸、健忘のため
日常生活を送れなくなってしまった。

誰の方が強いとか、誰の方が弱いとか、そういうものはないと思うよ

>>273
でも、生前の土地で生活を続けることが可能な精神や体を
もってる人のことが羨ましくて仕方ないよ。

私は、激しい嘔吐、過呼吸、健忘、泡吹いて失神…
嘔吐も胃が空っぽで胆汁吐くくらいで
日常生活に支障がでてしまう。

人によって癒す方法は様々。皆、少しでも楽になれると良いね

>>274
たいへんな思いをされているんですね。
心療内科には行かれましたか？
癌で亡くなった家族の遺族を対象にした心療内科もあるので、
そういったところをおすすめします。

少しでも苦しみが和らいでいきますように。

行ってみようかなぁ…。

>>276
ありがとう。274だけど、
ガンセンター内の精神科にかかったことがあります。
もちろん遺族を対象としたもの。
あたりさわりのないことしか言ってくれず
これ以上の悪化を防ぐ目的の診察でした。
要は時間の経過によって改善を狙うというもの。

私にとっては多少リスクをとってでも
改善を目指す癌専門病院ではない
精神科医の方があっていました。
私の主治医は自殺遺体に立ち会うことも多い
医師とのことです。

相性は人それぞれなので
ガン専門病院の精神科と決めつけず
複数の医師の診察うける方が
いいのではないかな。

死んだら何も残らない。
魂もすべて消える。
残るのは思い出だけ。

だから
死んだ人に思いを馳せる。

私の場合は、たったひとりの子供を助けられなかったのだから、生きている限り苦しむのは当然と思っている。あの子は何日も苦しんで死んでいった。
気持ちが楽になる日が来ることのほうが恐い。

>>279
そうだよね。何も無い。悲しすぎるよ。
まだまだやりたい事もあったのに、何ももう出来ない。
来年になったら、お金が出来たら旅行行こうと言っていたのに来年なんて無かった。なんで来年があると無条件に思っていたんだろうか…

>>280
お子さんは、病気のせいで苦しんだし辛い想いをされたと思う。でもけっしてお母さんのせいじゃないよ。
私があなたの子供だったら、『助けられなかった』と自分を責めないで欲しい。

私は魂の存在を信じて今は生きてる（そうじゃないと生きていけない）けど、お子さんの魂があなたのそばにあるとしたら、苦しむお母さんの姿は見たくないと思う。

と言っても、私も最愛の母を去年亡くして、してあげられなかった後悔ばかりが残り、日々涙しているのは同じです…。

ただ、自分に言い聞かせてます。笑顔でいることで、お母さんが天国で安心してくれてるだろうと。
いつかきっと会えると、それだけを楽しみに生きてます。

激しい慟哭が真っ黒な鬱と虚しさに変わって
タールみたいにべったり貼りついてずっとそのまま。

「悲嘆の季節を経て悲しみが浄化され、
痛みを感じることなく暖かい気持ちで故人を思い出し、
変わらぬ愛と感謝を抱きつつ前を向いて笑顔で生きる。
出会えた奇跡にありがとう、いつかまた会おうね♪」

なんてグリーフケアのお手本みたいなのは一生無理。

親父、3週間前に亡くなったんだけど
亡くなる二ヶ月前は、のんきに家に帰ったらあれしたいこれしたいって言ってた
それから急に悪くなっていって・・・

入院している人は皆、さみしいんだろうな
もっといてあげれば良かったと思う

後悔｢しか｣残ってない…。
一体、どうしたらいいでしょう。
ほんと、参るよ…。

復活すると言い残して死んだら　希望がある

歴史は円環のようにぐるぐる回って
未来に行きつけば最初に戻る
それが永遠ではなかろうか

8月の終わりに熱を出して寝込んでいる時に、ずっと去年無くなった母親の夢ばかり見てました
目が覚めると一気に現実に引き戻されて暫く寂しくてしょうがなかったですよ・・・

>>285
自分も暫くは後悔だらけでした・・・もっと色々してあげられたんじゃないか？もっと色々気を使うべきだったんじゃないか？もっともっともっと・・・って・・・
こればっかりは時間が解決してくれるのを待つしかないですね・・・

悲しみはいつか癒されても、後悔の念が無くなり、母を思い出せるようになる日まで、
どれだけの時間が必要かな…。


もし私が長生きしてしまって、50年先まで後悔が続くとしたら、生きていくだけで辛い。
母を亡くしてからは、何をしても楽しく感じないし、心から笑うことができない。
そんな日が先何十年もあるとしたら…。

母が亡くなったとき誰の言葉も素直に聞けなかったけど、
心にすっと入ってきたのは私と同じくらいの歳に母親を亡くした親戚のお婆ちゃんの言葉だった
お婆ちゃんになっても、しみじみお母さんを思う言葉が出てくるんだから
きっとずっと忘れられないものなんだろうなと思った

>>290
そっか…。やっぱり早くに母を亡くすと、偲ぶ時間が長くなるだけなんだ…。
悲しみは果てしないね。

自分が60歳の時に母を亡くすのと、30歳で亡くすのでは倍も違ってくるんだもんね…。
先が長すぎて、ため息しかでないよ。

もしまだ残り30年あったら、もっともっとたくさん母にしてあげられたことがあったはず…。旅行にも、美味しい食事にも連れて行ってあげたかった。
母の喜ぶ笑顔を見るのだけが、なによりも嬉しかったのに。

それももう叶わなくなるなんて、去年の今頃は思いもしなかったよ…。

母のいない先の長い人生、何を楽しみに生きていけばいいのだろう。

えっ、お母さん亡くなって悲しんでる人
同じ世代かと思ってた。
わたし今高校生で
亡くなった悲しみはもちろんだけど
生活もガラッと変わって
いまいち自分の状況わかってないわ。

みんな何才？
30代でもお母さんいないと
生活変わったりするの？

つらいけど、自分より幼い妹の方が
つらいからわたしはまだマシだし
妹のためにもがんばらないとって思うよ。

291さん、先が長すぎるって
あと何年の予定？

同世代かな？

とりあえずあと5年！って決めて
5年後の自分に任せてみるってどう？
周りの人にあまり迷惑かけないように
身辺整理はいちようしてます！！

えらいぞ。
影ながら応援する。
愚痴る時はここで愚痴ろうよ。

>>287
解脱したくなるからやめろ

>>293
291です。ありがとう。

私は30歳で母を亡くしました。
291さんは高校生、しかも妹さんもいらっしゃるんですね。
十代でお母様を亡くすのも、想像を絶するほどの悲しみだと思います。

そして、２０〜３０代で母を亡くすと、この時期はちょうど女性だと結婚して出産する人が多いかと思います。
その時に相談したり、アドバイスを貰ったり出来る母親の存在は凄く大きいです。
私はちょうど娘を出産し、同時期に母を亡くしました。

悲しんでる暇もないぐらいですが、ふと母に教えて欲しいことがあると、いないことを実感して寂しくなります。
それ以上に、母もこうやって必死に私を育ててくれたんだと感謝の気持ちでいっぱいになります。
。
293さんはご自身も辛いだろうに、妹さんの支えになろうとして、本当に立派だと思います。
前向きに頑張ろうとされているし、私も見習いたいです。

結局は何歳に母親を亡くそうが、悲しみは同じなんですよね。
お互い頑張りましょうね。

母が癌で苦しんで死んだの見て一層死が、正確にはその過程が怖くなって気が狂いそう。
母がいなくなった今はそういった事を話せる人もいなくなってしまった。
せめて自分が死ぬ時は苦しまず、いっそいつ死んだかわからないくらいで死にたいよ。

>>297
確かに。
親のあんなに苦しむ最期の姿なんて、見たくなかった。
いつまでも脳裏から離れない。

世の中に、大切な母親がもがき苦しんで亡くなっていく様子を目の当たりにする人って、どのくらいいるんだろうね･･･。

癌と言う病気は本当に恐ろしい。
まだ脳梗塞や心筋梗塞とかで、私も呆気なく死にたい。

呆気なく？
脳梗塞だと半身不随になって生き残る可能性が高いし
クモ膜下や心筋梗塞は滅茶苦茶痛いだろ。

「ピンピンコロリ」になりたいね

亡くなった時の歳はあまり関係ないかもしれないと思う
仲の良い家族だと過ごした年月の分だけ別れも辛くなるから

実際小学生の時に父を亡くしたイトコは
父の墓参りもどうでもいいくらい父親に関心がない（苦笑）
傍目には結構可愛がっているように見えたんだけど

同感。苦しみたくない。
早めに安楽死したい。
日本でも自殺幇助合法にならないかな。

練炭が良さそうだよ。
ちゃんと穴塞いで、
レンタカーも外気シャットアウトして、
睡眠薬は短期と中長期を十分用意、
もう少し涼しくなって
車内エアコンなしで過ごせるようになれば
チャンスだよ。
これを逃して寒くなると先延ばしに
なるからそろそろ準備を。

「眠るように亡くなりました…」が一番いいよね
実際は苦しみながらでなかなか死ねないんだけど

最も痛みが無く眠るように死ねる病気って何だろ？

>>288
時間かぁ…
どれぐらいなんだろう…。

>>302
>>304
ご一緒しませんか？

眠ってる間に逝けますし
あとどのくらいなのか思い悩み
辛い日々からも逃れられる。
愛する人に逢えるかもしれない。

お母さん
ありがとう

最期まで言えませんでした

電話もメールもできない


もっともっともっともっと優しくすれば良かった

ごめんねお母さん
お母さんありがとう

ふだん一度も面と向かって『ありがとう』って言ったことなかったから、亡くなる前に突然言ってしまうと、本当に最期なんだと母にも悟られそうで、怖くて言えないままだったよ…。

今思えば、こんな後悔するぐらならちゃんと気持ちを口に出して伝えておけばよかった。

現在末期のご家族を看病されてる人に、これだけは言いたい。
自分の素直な気持ちを伝えて欲しい。

お母さんにもう一度会えるなら、今度こそ『育ててくれてありがとう』って言いたい。

ありがとう。この一言を言えなかった後悔は大きいですね。母は私にありがとうと言ってくれたのに。情けない。
もう終わりは解っていたのに認めたくないというだけで母とマトモに話せなかった。

極東「居酒屋」スレはひどいな。質が悪くなるばかり。もう二度と行かん。

217 名前：日出づる処の名無し 投稿日：2013/09/06(金) 01:34:53.19 ID:e9D6q8i+
「癌これ」てことで、各種の癌を美少女化してゲームにする


218 名前：日出づる処の名無し 投稿日：2013/09/06(金) 01:44:55.06 ID:HN/3YvOa
CancerCollection？


219 名前：日出づる処の名無し 投稿日：2013/09/06(金) 01:54:51.29 ID:uu1YY0pH
抗癌剤娘が捕まえてきた癌娘を標本にしてコレクションするわけですねｗ


220 名前：日出づる処の名無し 投稿日：2013/09/06(金) 03:28:00.27 ID:Lwh5wwwj
ああ、次はロイナーゼだ…


221 名前：日出づる処の名無し 投稿日：2013/09/06(金) 04:40:40.62 ID:v/ID1KQh
転移するとレア度があがる→「やっと肝臓に転移してくれました」

>>309
308です。
そうなんだよね。
私も母が亡くなる前日、最期に貰ったメールが、ひとこと『ありがとう』だったよ…。
私から『私達兄弟が大事なお母さんのこと心配するのは、当たり前のことだよ』って送ったメールの返信だったんだけど…。

見返すたびに、申し訳なくて泣けてきます。
私のほうが『お母さん、ありがとう』だよ。

>>297
私は父を亡くしたけれど苦しくて辛そうだった…
あっという間だった…
父とは疎遠で再会したら癌で…
もっと一緒にいたかったけれど、毎日辛くて苦しそうな姿を見ているのは辛かった…
父の方が辛かったのに…
亡くなって1年ちょっと経ったけれど毎日涙が止まらない…

父が亡くなってそろそろ二週間。
葬儀後で忙しいけど、今までどうりの生活に戻りつつある。
でも、常に頭の中には父のことがあって何を見ても悲しくてダメなんだよなあ
運転してても「あの車、父さんが乗ってたやつと同じだな、でももう父さんは車に乗ることも、運転もできないんだ…」
家庭菜園でとれた野菜を見れば「父さん喜んで食ってくれたな…でももう食わせてやれないんだな…」
テレビでCM見ても「このCM昔からあるな、父さんはもうこのCM見れないんだよな…」とか考えてしまう。
ハッキリ言って病気だ。辛すぎ。

>>313
そんなもんですよ。気にしすぎる方が毒です。
私も二年になりますが音楽をシャッフルで聞いていて古い曲が来るとこの曲が出た頃は母は、と思ったりしてしまいます。
次第に「慣れ」ます。それが悲しくもあるんですけどね。

自分はずっと思い出して悲しいままでいたいのに
どんどん慣れて忘れていくのが辛くて仕方が無い
一ヶ月でもうそうなってる
忘れたくなくて夢に出てきて欲しいと毎日お願いしてる
夢でも亡くなる前の病気の状態でしか生き返ってくれないけど
たわいもない話をしてマッサージして触ってる間は幸せ

うちのかーちゃんは
今朝の夢の中で
俺が学校遅刻しそうだって言ってるのに
雪道でドリフトして遊んでたｗ

あっちで楽しくやってるんだと思って
ほっとした

みんな一緒だね。
私もオリンピックが東京に決まったとき『あー去年はお母さんと見てたなぁ。もう一緒には見れないんだなぁ』とか思って、母との先の未来が想像できないことに、凄く寂しく感じたりしてる。

>>316
うん。せめて夢の中、あっちの世界では笑っていて欲しいね。

母とオリンピック見たかったよ。平均寿命まで生きてくれたら十分見られたのに。
本当に母がいたら、というもしもばかり考えてしまうよ。

斎場の火葬場で棺が火葬炉に入っていく際に係の人が帽子を取ってお別れでございますって場面は
ホントに辛かったな・・・

>>319
そうだね。本当に終わってしまった。お別れなんだと思ったよ。
あれから結構経つがまだその光景が鮮明に浮かぶよ。

カッペ根性が染み付いた、町というより集落みたいなド田舎に住んでるから
法事ごとの度に親族がすごくうるさくて鬱陶しい･･･
典型的な「金は出さんが口は出す」「何事にもケチを付けずに居られない」タイプ。
法事の後はどこかの店で、うちを除いた親族同士で集まって、うちの悪口大会やってるみたいだし、
こんな鬼みたいな連中が仮にも父の兄弟で、自分も少しでも鬼の血を引いていると思うと情けなくてやってられない。
学生の身分で親を無くした自分の気持ちなんて、親族全員がピンピンしてるこういう人らには到底理解できないんだろうな。
亡くなった父は今でも大好きだけど、父の兄弟も、その嫁や夫も、いとこも、全員大嫌い。
いい人から先に死んでいくってのは本当だと実感するね。
ゆっくり悲しみに暮れていたいのに、放っておいてもらえないのは本当に辛い。

>>321
うちもそういう親戚集団がいる
親父が死んだ時、母が離婚している手前俺が喪主になったんだが、
親父の両親の位牌をどうするって話になってかなり荒れた。
親父が死ぬ前に一度親父が蒸発してて、その時に叔母夫婦が位牌を引き取ってた。
結局、その場で決まらずに叔母夫婦が見てたんだが
叔父はその時、デカイ事叩いておきながら、3年前に叔母が亡くなった瞬間
位牌を黙ってこっちに送ってきやがった。

10年して、今、母が亡くなって親父と一緒の墓に納骨したんだが、
多分ブーブー言うと思う。
墓分けろとか寺別にしろとか

そうなった時はズバッと言うつもりでいる。

墓建てるにしろお寺の檀家になるにしろ金はかかる。
うちにそんな金は無い。
その分の金をお前らが出すなら俺は分ける。
その気も無いなら文句は言うな！って

実際10年間お寺への檀家料の支払いとか彼岸、お盆にお花供えて
来たのは母だ。

誰にも文句は言わせねぇ

そんな連中、大げんかして縁切った方が楽だよ。
多分だけど、こっちが景気いい時はすげぇいい顔で擦り寄ってくるタイプでしょ？
そいつら

>>320　焼き終わった遺骨を骨壷に箸で挟んで入れてふたを閉じて敷物に包んで遺影と持って歩くと
　　　　 これが親の重さなのかとまた悲しみが増すんだよ。

>>323
こんな小さく軽くなってしまって、となりますよね。
その骨壷を四十九日まで家に置く、自分は墓で揉めて一周忌になりましたが納骨。
祖父母が眠る墓に。十数年ぶりに見る祖父母の骨壷、多分母の骨壷を見る事はもうないのだろうな。次入るのは自分だろうし。
法事ってのは残された人の気持ちを整理する儀式なのかと思いますね。
そろそろ母の三回忌。何回忌まで出来るか、やるかな。

首吊りって安楽の部類かしら？

>>305
そうですね。

父の闘病中に、いろんな事務手続きをしたり、父が食べたいといった物をすぐに買いに行ったり
母に負担をかけまいと、若い自分が代わりに力仕事をしたり、車を運転したり
体の疲れを忘れて頑張りすぎたせいか、亡くなってから心身の疲れがひどくて回復しない。
亡くなってからのほうが大変なんだけど、なんか燃え尽きてしまったような感じ。
誰とも会いたくないし、会話するのも億劫。何もやる気が出ないくせに、すぐにカッとなったりする。
何をやっても、自分はいらん事ばかりしてるような気がして、かえって母に迷惑かけてるような気がしたり
家でじっとしていたいけど、やらなければならない事は沢山。その上、近所や親族に監視されてる気がして
放っておいてもらえない。嫌でも動かされてる。
父が死ぬ前に、「後の事は俺に任せて、心配しなくていいよ」と言った手前、情けなくて仕方ない。

今日もまた眠れなかった…
母が亡くなって一年近く経つけれど、一睡も出来ない日が徐々に増えてきた。

母との昔の思い出や、闘病中のこと、葬儀の記憶、助けてあげられなかったことへの後悔が、悶々と頭から離れなくなって、気が付くと朝を迎えてる。

人前で明るく振る舞うことにも、疲れてきたな…。

>>328
外では大丈夫なように振る舞う、疲れますね。残った後悔は膨れ、新たな後悔すら生み出す。辛いです。

>>327
完璧な人間は、どこにもいないよ。
自分の非力さを痛感することで、人は成長するのだから。

>>328
病院で、落ち着く薬をもらうほうが良いかもな。一年たっても精神的に
落ち着かないと、生活に支障をきたすだろうし。
薬屋で売っている睡眠薬は、処方なしだと、弱いものしかないから。

>>329
後悔が膨らみますね。今更どうしようもないのに。

人の命はやり直しがきかない分、もっと他に助ける最善の方法があったんじゃないかとか、私が奨めた治療（食事など）が間違ってたんじゃないかとか…そればかり考えてしまい辛いです。


>>330
ありがとう。
このまま眠れない日が続くようなら、病院を考えてみます。

「立ち直った「フリ」をする人の方が長引く」って言うよね

自分では落ち着いてきたと思ってるんだ
でも「無理しないでね」とか言われるといつまでも辛気くさいかなとか思って結局夜中に一人で泣いてしまう
薬も飲んでるんだけどもう大丈夫だよ！って周りにアピールしてる感じ
亡くなって直ぐの方が色々動けたなぁ・・・
手続きに追われる事は済んで荷物整理とかなんだけど服とか食器とか見るだけで泣けてどうにもならないわ

なんかもうすぐ三回忌、二年になるが命日が近付くと辛い。
何でこんなことに、と毎日悩むよ。

>>333
おれも、
食器とか悲しくなるものは
ほとんど捨ててるよ。
結局、家も売ろうかと思ってる。

母が亡くなってずっと自問自答してる…もちろん答えなんかないね
ジョニー大倉の話を聞いて自分は間違っていたのではないかと…
きっと繰り返し考える…が、母はもう帰ってこない
そう、自分の力不足
これを糧に同じことを繰り返さないようにしたい
母より先に死ななかったことだけ誇りに思うかな
そして泣きたいときは泣いてる
うちの母は子どもの味方だった…だから今更心配かけたくないからね
みんなも亡くなった人が心配しないように少しずつ…ねっ

うん。
心配かけたくないから、少しずつでも笑顔を取り戻せたらいいね。

もしあの世があるなら、母は絶対に私のこと見てくれてると思うし、悲しんでばかりいたら『私のせいで…』って母が自分自身を責めると思う。


でも命日が近づくにつれ、亡くなったあの日が鮮明に思い出されて泣けてくるね…。

お母さんに安心してもらいたいのに。

みなさんみたいに家族じゃないから書き込んでいいか悩みましたが、書き込ませてもらいます

少し前に親友を亡くしました
亡くなる数日前に、暇ならお見舞いに来てよって連絡があったんですが、
そのすぐ後に私の祖母が他界して葬儀やらで行けず、
その疲れもあって週末にお見舞いを延期したら、金曜の夜に親友の家族から亡くなったと連絡がきました
本当に、どうして週末に引き伸ばしたのか、祖母の葬儀の後すぐ会いに行かなかったのかと後悔が止まりません

自分が会えなかったのが悔しいっていうのももちろんありますが、
親友が自分からお見舞いに来てなんて言い出すのは珍しいことだったので、
もしかして親友は死期を悟っていたんでしょうか…
それで私に会いたいと思ってくれたのだとしたら、私はなんてこと酷いをしたんだろう
葬儀で棺の中の親友にたくさん謝ったけど、そんなの全然意味ないですよね…
亡くなる前の、あの数日に戻りたいです

>>335
乱暴に言えば、残された家族にとっては、「お金が一番、大切」なのだから、
「売れるものなら、何でも売る」方が良い。
うちの家族が使っていた、「医療用カツラ」も、ヤフオクで叩き売ったよ。
抗がん剤は、髪の毛がボロボロと抜け落ちていくからな。それで作った
医療用のカツラも、オークションで叩き売り。言葉は悪いが、
「生きている人間にとって、一番大切なのは、お金である」からね。

仲の良かった兄が死んで３年いまだ毎日数度思い出す、生きてるころは年２、３度会うくらい
電話も年５，６回。自分の生活もあるので時々しか思わなかったが、死なれたら
自分の性格もあるけどなにかにつけ毎日何度も頭に浮かんでくる、先立たれるということはこういうことなんだな。
後から聞いた話ではなんとなく自分でも死を悟っていたらしく奥さん子供にはそれらしいこと言ってたみたいだけど
（幸せな人生だったとか）自分にはなんにも言わず逝ってしまった。
残された両親のこと頼むとか、なんで俺を一人呼び寄せて話してくれなかったのかなど
いろいろ考えてしまう。自分には確かに兄弟がいたんだよな、兄の年に近くなりやがて追い越していく
自分を考えたら悲しい。悲しいもんだね。

母を見てると誰よりも悲しいのがわかる。自分の腹から産んで、おしめ取替え
乳をのませ育てた我が子なんだしね。
兄が死んだとき、へんななぐさめかたをしてしまった。
「死ぬってことは悪いことじゃないんだよ」「死んだら会えるからそれまでのがまんだよ」
「それまでは自分の余生をいきようね」って・・・・自分の死生観なんだけどね。
肉親に死なれたら・・なにか自分もいつ死んでもいいやって気持ちになっている。
ただ悲しむ者がいるのは気がかりだよね。

>>341　俺も母が寝たきりになって歩けなくなってからお通じや小水の事やったけど
　　　　 全然嫌じゃなかったな。おむつの交換とか蒸しタオルで体を拭いたりとか
　　　　 幼児の俺に食事を与えてくれておむつの交換や病気で何度も通院してくれたり
　　　　 母は強しって言葉は本当だったんだなと亡くなって痛いほど分かった気がする。

>>341
子供に先立たれるのは、確かに、最高につらいことだと思うけど、
年齢を考えると、50年も100年も生きられる事はないだろうから、
確かに、そう長い年月待たずにあの世で会えると割り切れれば、
心も落ち着くかもね。もう一人の子供もいるのだから。

うちの母は医療用カツラを付けたまま荼毘に付してもらったよ。
でもやっぱりカツラだから、元気だった頃の髪型じゃないし、亡くなったあとの寝姿も母の本来の姿の面影がなくて、余計に悲しく感じた。


女性として、髪が無くなるなんてどれだけ辛かっただろう…。
どうせ助からないなら、あんなにしんどい抗がん剤、奨めなきゃよかったよ…。
いろんなことで、後悔ばかりが残るね。

抗癌剤が良かったのか悪かったのか。本当に悩みますよね。
確かに多少でも命を長らえてくれたのかもしれませんが無駄に苦しませてしまったのかもしれない。
医師の言われるままの方針を何も考えず受け入れていた。何をやっていたのだろうか。

まだ49日済んでないけど、父の祭壇の前で、
夢でもいいから会いたいと言ったら、昨日やっと夢に出てきてくれた。
会話の内容は良く覚えてないけど、他愛も無い話をしてから、最後に「また会えるよな？」って聞いたら
少し悲しそうな顔をして、何も言わずに消えていったところで目が覚めた
やっぱり残された人が故人に執着しすぎるのは迷惑なのかね･･･

>>339
そりゃそうだな。
でも、見てるのも辛くてさ。
車椅子とかは寄付した。
あとは形見わけして、
残りは捨てたよ。

捨てたつもりで、何か出てくると
また、ウッとくる。

家族の死とは、人生最大のストレスだからな。
生きている限り、誰かとの別れは必ず来るから仕方がない。

北野武さんの場合
http://youtu.be/Umu76AmBnQE

母が使ってたもの何も捨てられない
親戚からは捨てたほうがスッキリすると何度も言われてるけど捨てられないしまだ捨てたくない

>>350
後片付けは、数年後からでも大丈夫。
まずは、自分の心を慰めることが大切なのだよ。

うちだって、まだ、数年前に死亡した母親の衣服が残っている。
男一人暮らしだと、不要だからね。
ボチボチ、ヤフオクで処分を開始しているけどな。

書籍CD衣類その他いろいろなコレクション…たいへんモノ持ちな友人が、
先月亡くなってしまいました。

ひとり残されたお母様に、後片付けの相談にのってほしいといわれておりますが
ご遺族のお気持ちをちゃんと汲んでさしあげねばなりませんね。
まだひと月も経過してませんし、しばらくそのままでいいような気もします。

一度、その友人の引っ越しを手伝ったことがあり
所有物の多さは把握してるのですが
あらためてご自宅へ行って、のこされたモノたちを見たら
悲しくなるだろうな…

捨てられない人もいるんだな。
俺は逆。

亡妻のものを見ると気が狂いそうだから、
とにかく色々処分したよ。

>>353
男は妻に先立たれると、生活がメチャクチャになりがちだから、要注意な。
逆に、旦那に先立たれた奥さんは、最初は悲しんでも、割り切って
生きていけるみたいだが。

私は母が着ていた服で自分も着れそうなものは、代わりに着てます。母が気に入って買った服や物だと思うと、どうしても捨てられなくて…。
母の年齢になった時も、自分が使えるなら使おうかなと。


今日は二年前まで毎年一緒に参加していた某歌手のLIVEに一人で行ってみました。
母の写真を鞄に入れて、一緒に行ってるようなつもりで。

でも『この曲、お母さん好きだったなぁ』とか、『つい二年前まで元気に一緒に来てたのに、なぜ今いないんだろう』とか、母と子で仲良く来ている人達を見てたら、あまりに寂しすぎて途中で泣けてきました…。

いつも帰りにLIVEの感想を言い合うのが楽しみでした。

一人では寂しいよ…お母さん。

もし親や兄弟が本来生きれた分を貰えるとしたら貰いたいですか？
例えば60歳で亡くなった親が80歳まで生きれるはぜだったとして、親の分も生きるという事で自分の寿命＋20年貰えるとしたら？

いらない

いるわけねぇだろ俺の寿命分けるから生き返らせてくれよ

>>355
家族がいた頃とは、まったく違った行動も取ってみよう。
こちらは、家族がいた頃は、まったく行かなかった観光地とか出かけた。
家にずっといると、頭が変になりそうだったから。

同じ行動を取れるのが凄いよ。
一緒に通った道さえ、クラクラする。

初めて書き込みます。同じ立場の人にだけ、今は心開けるみたい。
みんな私に頑張ったと言ってくれるが、それがつらくて誰にも会いたくない。
なにも覚悟できてなかったと今さら痛感してる。それどころか精一杯尽くしたとも言い切れず、寂しいなんて
我慢しなくちゃいけないと感じてる。罪悪感が強くて。
家にいたのに独りで逝かせてしまって。

>>338
それは辛いね…
でもさ、おばあちゃんの葬儀のすぐ後に憔悴した顔で会いに行ったとしてもご友人は辛かったと思うよ
うまく切り替えられれば行ったんだろうけど、無理だったんだし、それでいいんだよ

>>361
つらいよね
亡くした後、半年以上誰にも会いたくなかったよ
みんななぐさめてくれたのに、受け入れられなかった
効いたのは時間薬だけだった
あなただけじゃないよ
我慢はしなくて大丈夫
今は悲しさと寂しさに浸かっていいんだよ
自分の体のこと気にする気にならないかもしれないけど、どうか気をつけて

>>359
アドバイスありがとう。
そうだね、今まで母と行ったことない場所とかにも出向いてみるよ。
そこで新しい趣味や、何か没頭できるものが見つかれば、寂しさも忘れられるかもしれないね。

今はまだ何をしても『母だったら、〜を選んでるだろうな』とか、頭の中でつい考えて母と同じ行動してしまって辛いです。


>>361
私もよく友人が『頑張ったね』って励ましてくれる。

でも私自身は今も後悔しか残ってないし、精一杯のことしてあげられなかったと悔やんでいるので、言われるたびに胸が締め付けられるよ…。

一番頑張っていたのはお母さんなのに、私は何一つしてあげられなかったと思う。
もっともっと出来ることがあったはずなのに、何にも頑張ってなかった。


>>363さんのように同じ経験をされた方の言葉は、スーッと心に入ってきて、救われた気持ちになりますね。

361です。ありがとう。確かに時間薬しかないのかも。
他に家族もいるから身体壊さないようにしないとね。

誰でもいつかはお別れする日がくるんだなんて考えて気丈にしてきたつもりだったけど、
今は周りの誰とも分かち合えないような気がしてる。私が寂しい、悲しい ことより旅立った本人が可哀想で。
病中もあまり優しくできなかったうえに、最期は突然だったから寄り添えなかった。
わたし何のためにいたんだろう。時間が経ってもこれは癒されないかも。

ひたすら暗くてごめんなさい。生前心から寄り添ってあげられなかったこと、自分がよくわかってるから
いま寂しい、悲しいなんて言う資格がない気がして。

361です。ありがとう。確かに時間薬しかないのかも。
他に家族もいるから身体壊さないようにしないとね。

誰でもいつかはお別れする日がくるんだなんて考えて気丈にしてきたつもりだったけど、
今は周りの誰とも分かち合えないような気がしてる。私が寂しい、悲しい ことより旅立った本人が可哀想で。
病中もあまり優しくできなかったうえに、最期は突然だったから寄り添えなかった。
わたし何のためにいたんだろう。時間が経ってもこれは癒されないかも。

ひたすら暗くてごめんなさい。生前心から寄り添ってあげられなかったこと、自分がよくわかってるから
いま寂しい、悲しいなんて言う資格がない気がして。

361です。ありがとう。確かに時間薬しかないのかも。
他に家族もいるから身体壊さないようにしないとね。

誰でもいつかはお別れする日がくるんだなんて考えて気丈にしてきたつもりだったけど、
今は周りの誰とも分かち合えないような気がしてる。私が寂しい、悲しい ことより旅立った本人が可哀想で。
病中もあまり優しくできなかったうえに、最期は突然だったから寄り添えなかった。
わたし何のためにいたんだろう。時間が経ってもこれは癒されないかも。

ひたすら暗くてごめんなさい。生前心から寄り添ってあげられなかったこと、自分がよくわかってるから
いま寂しい、悲しいなんて言う資格がない気がして。

父が癌だと電話で母から。
明るくたいしたことないよーとか笑ってるけど……
明るさだけが取り柄の家族だから、余計苦しい。悲しい。

>>368
初期か末期か。それにもよるのだが。

>>369
すみません、368です。
てんぱってて勢いだけで書いてしまって…
ステージ4だと聞きました

>>370
ステージ4と言っても、肺がんとか、すい臓とか、具体的にわかると、
色々なアドバイスがもらえると思うよ。
複数の場所から癌が出てきた場合は、ちょっときついけどな。
一箇所だったら、何とかなる場合もあると思われる。

今日、四十九日を終え、部屋で一人でいると、いろいろ思い出して涙がとまらな。

しばらく涙も出なかったし、落ち着いたかと思ったけど、我慢して、思い出さないようにしてただけだったんだな。

どんどん痩せ細っていく父のすがた。
亡くなる四時間前の見舞いの帰り、
手を振ってくれた父。

今日は、涙がとまらない。

父が亡くなって約3週間。
忙しいのには変わりないけど、だいぶ元通りの生活が送れるようになってきたけど
やっぱり悲しさや、寂しさ、後悔は残ってる。
母と二人で、これからどうやって生きていこうか･･･

悲しみを癒すには、ともかく時間がかかる。
一段落ついた人は、気分転換をしよう。こちらでやったように、
普段行かない観光地に、無理にでも行くのも一つの手。
悲しみのあまり、「自分も連れていて欲しい」と思い続けていたものの、
とある観光地で高所に立った時、その高さに「怖い！」と、思った。
それでハッとして、「生き続けなければならない」とも感じたものだ。

>>372
読んでて、私も最後の母との会話を思い出して胸が痛くなったよ…。

あまりに呆気なく逝ってしまったから、今でもなんだか事故で亡くしたような気になる。

夜に亡くなったんだけど、その日の昼までは普通に喋ってたから、普段の何気ない会話しかしなかった。
病院に呼ばれて駆け付けた時にはもう意識がなかった…。

>>367
我慢しちゃ駄目だよ。悲しいものはどうやっても悲しい。
資格とか関係ないよ。

私は毎晩布団に入って泣いてるよ。
あとここのスレだけで気持ちを打ち明けられてるよ。


>>347さんは一人で観光地に行ってる？それか家族と？

友人と一緒だと、まだ心から笑えないから、申し訳ない気もして。

私は一緒に行ける家族がいないから、一人で観光地に出向いたほうがいろいろと向き合えるかな…。

私も一泊2日の小旅行を一人で行こうかな、と考えています。
休みとか取らなくても普通に行ける旅行で今まで行ったことのないところに行く。気分転換には最適かな。

>>375
一人旅行で気分を晴らすのが良いが、特にお勧めなのは、
「圧倒的な自然の広大さ」を感じさせる場所が良い。
金があれば、飛行機で沖縄の海に行くとか。近場でも、原生林とか、
物凄い滝があるとか、そんな場所に行っている時は、家族を亡くした
悲しみの気持ちも、多少は紛れる。

主に見るのは、幸せそうな家族連れではなく(家族を思い出すから)、
大自然が良い。「目の前に、高い山が迫るようにそびえていて、押し
つぶされる」と錯覚しそうな場所とか、「圧倒されるほどの大自然の場所」
が良い。どんな悲しみも、一時的に、気が紛れるよ。

本当に、大自然にひとりっきりで行ってみたい気もする。思いっきり泣きそうだけど。
まだ2ヶ月。最近になってやっと涙が遠慮なく出るように。
でも近所のスーパーから通院の道のりや、全部が辛くてかなわない。
こんなに私が悲しむなんて、主人は思ってなかったかも。けっこうサバサバとした態度で
接するしかできなかったから。優しくすると終わりが近いのを認めるみたいで。
最後まで素直じゃなくてごめんなさいと毎日謝ってるけど伝わってるのかな。

>>377
ありがとう。
確かに大自然が良さそうだね。１泊ぐらいで、一人で思いっきり泣けるような場所
に行ってみようかな。
ザ・観光地みたいなところは幸せ家族がいそうで、見ていられないね…。
近所で楽しそうに買い物している親子を見るだけでも、今は辛いから。

>>378
まだ２カ月、本当に辛いね。
気持ち、伝わっていてほしいね。

85歳の年寄りだから進行遅いよーだから長生きするよーって言われてたった3ヶ月後
体中ガンまみれになって最後はベット吐血まみれにして亡くなった。

■本日の嘘吐きくん
ID:QTMLtIXF

＝ID:/SvDKrXU　ID:LkXZMlGf 　ID:zlh6h9an　ID:t8YgoIFs　 ID:3zpVHw2B　ID:GCNdAtCy　ID:Psy4C6at　ID:QbRsH+3V　ID:dOulFd6s　ID:OE0Tz13a　ID:W5YEY6i0 　ID:EFmvQFFI　ID:7+FUsJ3/　ID:vlULG+bw

あー眠れないなぁ。
生前のこと思い出すと、
いつもこうなる。

なんで亡くなったのか。
ガンになったのか。
俺のせいなのかなぁ。

37歳は若すぎるよ。

昨日、母が肺がんで亡くなった。
今日の夜つやで明日葬儀だけど、なんか寝付けない。

かあちゃんが亡くなった瞬間に俺自身も死んだ気がする

父が悪性リンパ腫で急逝してからというもの、親戚からは
「○○ちゃんがしっかりしないとねー」
「○○ちゃんが代わりにお母さんを支えてあげてね」
「もう○○ちゃんが頑張らないとダメだよー」

…ごめんなさい
自分、そんなに強くないんです
毎日コッソリ自室で深酒しながら日々精神をどうにかしている感じ
弟はいるがいい歳して同居してるのに昔から借金繰り返し家に入れる金もゼロ
自分にばかり精神的負荷がのしかかる

>>384
すごくわかる。肉体はあるけれど、魂は死んだようです。まさに抜け殻状態。
最近は死後の世界のことばかり、気になって調べてる。

もう何気ない会話さえ出来ないことが、いまだに信じられない。

>>386
死後の世界の事を調べたければ、「スピリチュアリズム」で検索すれば良い。
人によっては、それを見て精神的に落ち着いてくる場合もあるから。

そういう事をいってるのではないんでないの。
しょうもないインチキ宗教の話は他所で頼む

>>378
私と全く同じだ…私の場合は母だけれど
もう終わりだって感じさせたくなくて、自分自身も認めたくなくて、
最期までサバサバと平静を装って接していた
毎日手を合わせる度に謝ってる

そうそう。
全然大丈夫じゃない状況に迫ってたのに、
『大丈夫、大丈夫。抗がん剤効いて、良くなるから』みたいなこと、笑顔で平然と言ってしまってた…。

深刻な顔や泣きそうな表情なんか見せたら、母もきっと不安になると思ってた。

もっと真剣に死期に向き合えてたら、後悔も少なかったのかもしれないけれど、
もうすぐ亡くなるかもしれないと言う恐怖から最後まで目を背けてたよ。

だから母自身も亡くなる前日まで、まさかそんな死期が近いなんて思ってなかったはずなのに、
主治医が突然本人に余命宣告して、その翌日にあっけなく亡くなった。
あまりにショックが大きかったんじゃないかな…。宣告された時、手が震えてたな…。

大丈夫、明日にはいくらか良くなるよ。と話した翌日に母は亡くなったよ。
最後に交わした言葉はまた明日来るから。
明日なんて無かったよ。
>>384
自分もそんな感じ。今も死んでる感じがする。

>>390
ショックだと思うけど、逆に、長い闘病生活で、少しずつ衰えていく
姿を見るのも、家族としてはかなりつらいよ。
あっけなく死ぬほうが、当人にとってはマシかもしれない。
家族はかなりつらいと思うけどね。

やっぱりそう思う？
本人もまだだと思っているうちに天に召されて、よかったんだと初めは思ったのだけど、それも私を苦しめないためのような気がして。
結局苦しんだのは本人だけ。私の苦しみなんて足下にも及ばないな。
ありがとうよりは、申し訳ない気持ちが先で。そこからなかなか立ち直れないんだー。

そして、やっぱり私もずっと抜け殻で生きてるみたいな。それは病気がわかってからずっと。

そうだよね。
自分も苦しいけど、
自身の死を前にして
弱っていく自分を認識していたと思うと、
本当に可哀想で仕方が無い。
しかも、4歳の子供と別れるなんて、
俺の悲しみなんて比較にならないな。

助けてあげられなくて、
本当にごめん。

子供は、俺が立派に育てるから。

>>392
生きていても好きな物は食べられない、行きたい場所にも行けない、痛い、苦しい。
そんな闘病生活が長くあっても、当人が辛いだけだよね…。

なんにせよ、当人を苦しめ、残された家族にこんな深い悲しみを与え続ける癌という病気が、
心底憎くて堪らないよ。

できれば、薬である程度普通に行動できる状況からある日ばったり倒れて意識不明
になって……ってのが理想だな、とは思う。
苦しまれるのは本人も周囲も辛いしね。
でもこの段階になってもまだピンピンコロリに近いことを望む無茶苦茶さ……

日々弱っていく母。それを見ないふりして「いつも通り」を続ければ日常が続くと思い込んでいた。残された時間を無為にしてしまった。
余命半年とあったのに何も出来なかった。会って話したい。ごめん、と言いたい。

「癌の疑いがあるから、胃カメラと大腸カメラで再検査をする」と医者に言われて
俺と母だけが診察室に残されたあの瞬間は忘れられないな･･･
あの時は本当に生きている気がしなかった。
もう100%すい臓ガンだと分かりきってて、余命まで告げられたのに、
入院の当日に再検査と称して胃カメラや大腸のカメラなんて無駄な事をさせてしまった後悔はずっと消えそうにない。
本当ならこんな事しなくていいのに。こんな事したって治るわけじゃないのに。
しかも大腸カメラ、人生で味わったこと無いほど、ものすごく痛かったみたい。
なんで死ぬ直前に、人生最大の激痛を味わわせなきゃならないんだ。
胃と腸は何とも無いことを証明して、本人を安心させる為とはいえ、避けようと思えば避けられた痛みなのに。
何も知らずに大腸のカメラの部屋に入っていく父の姿を思い出すと泣けてくる。
でも、まだ少しでも希望を持ってる父さんの前で「もう癌なんだから、こんな無駄なこと事するな」なんて言えないし
俺も母さんもどうすることもできなかったんだよ。父さん、嘘ばっかついてて本当にごめんな。
医者が検査結果で癌だったと本人に伝えるまで、俺たちも嘘をつき通したり、ずっと余命を隠し通すのは本当に辛かった。
俺と母は「絶対に治ることは無い」という絶望の中に居るのに、本人には「希望を捨てるな」って真逆の事を言い続けるのもすごく辛かった。
ウソの希望を与えてしまって良いものか、本当の事を言って覚悟を決めてもらったほうがいいのか、俺らもすごく苦しんだ。
結局、どうするのが一番よかったのか･･･

母親が亡くなって昨日葬儀して、帰ってきた。今、骨壺備えてある部屋の隣にあるベットで
10日前母親寝てたんだなあ　まだ実感わかない

実感がわき出すころから、
辛さが身にしみてくるんだよな。

やっぱりそう思う？
本人もまだだと思っているうちに天に召されて、よかったんだと初めは思ったのだけど、それも私を苦しめないためのような気がして。
結局苦しんだのは本人だけ。私の苦しみなんて足下にも及ばないな。
ありがとうよりは、申し訳ない気持ちが先で。そこからなかなか立ち直れないんだー。

そして、やっぱり私もずっと抜け殻で生きてるみたいな。それは病気がわかってからずっと。

年寄り同士が集まっての会話を聞いてみると良い。みんな口を揃えて、
「ポックリ死にたい」と言うから。誰一人、長い病気で苦しんで死にたい
なんて言わないから。ポックリ行くのが理想だよ。

30年近く前の仙台市の市長は、朝、役所に出勤してきて、仕事場に倒れ、
そのまま帰らぬ人となったんだから。今考えると、癌で入退院を繰り返す
より、ずっとマシだとおもったよ。
「苦しまず、ポックリ逝く」のが、人間として「最高の贅沢」だね。
大金持ちでも、安楽死が手に入るとは限らないからな。

>>402
「長い病気で苦しんで死にたい」わけないでしょ。
相反の仕方がおかしいよ。
そんな話で上から目線で得意になられても、なんだかなあ。
調べもしてないこと自信満々に断定するのやめろよ。
何か鼻につく文章だなあ、お前

死に方が選べないから、みんなつらいんだよ。
しかし、乗り越えないと残る者も生きていけないからな。

変わり者の医者の中には、「癌で死ぬのが良い」と本で書いている人もいる。
「死出の旅への準備ができるから」だそうだ。

>>398
読んでて涙が出てきた…。
結局私達に最良の選択なんて何一つないのかな、亡くなってしまったら。
きっと逆のことをしていたとしても、また後悔してるような気がする。

家族として助けることが出来なかった以上、後悔しか残らないし納得いく答えは永遠に出ないね…。


出来ることは、たくさんあったはずなんだよね…。
もっと以前から、毎年人間ドックを受けさせてあげていれば早期発見だったんじゃないか、とかもう後悔することが山ほど出てきて辛いよ…

早期発見出来ていればどうだったか。無駄な事なのに考えてしまう。
何でこんな事になってしまったんだろう。

色々さかのぼって後悔してしまうね。私の場合は伴侶だから、他の人と結婚していたらこんなことにならなかったのではなんてところまで。

毎年検診受けていたのにステージ4の肺癌が見つかった時はもちろんショックだったけど、東北の震災でお別れも言えず引きさかれた沢山の家族を思うと、
受け入れなくてはと、自分を納得させたのを覚えてる。そのものわかりの良さが、本人には冷たかったかなと思ったりもしてる。
比べられるものではないのかもしれない。

でもね、治らないのなら出来るだけ心配しないで逝ってほしかったから。
私は冷たいのかな。諦めていたということだよね。それでいて今となっては全く覚悟なんてできてなかったということがわかった。
ただただ悲しいと泣ければ素直なのにと思うんだけれど…。

本当に後悔ばかり増えるよ。
母は仕事と家を守りなさいと言っていた。私は仕事を続けながら母を見守った。
休職するなりしてもっと一緒にいれば良かったのか。
考えれば考えるほどドツボに嵌っているよ。

毎年検診を受けててもステージ4で発見されてしまうんだね。
一体どうすりゃいいんだ…。


皆さんのご家族には、掛かりつけのお医者さんとかあった？
私の母は血圧が高かったから、二年ほど定期的には通ってたんだけど。
そういえば、癌が見つかる半年ほど前に血液検査したら肝臓の数値が高かったらしくて、
その時に私が『詳しく精密検査しよう！』って言ってあげてたら、早期発見にはなってたのかな…。
癌の部位は肝臓とは別だったけど、やっぱり何かしらの不調が現れ始めてたってことだよね。

『お酒控えなきゃね〜』ぐらいしか言ってあげられなかった。
どうしてもっと心配して、すぐに検査を薦めなかったんだろう…。
あの時に戻りたい。
いくら悔やんでも、悔やみきれないね。

>>409
かかりつけ、というか別件でよく入院もしていて膵臓に不明の腫瘍があると解って経過観察していたら突然膵臓癌と言われて余命半年だったよ。
そんなに解り辛いのかな、膵臓癌。

>>410
膵臓も沈黙の臓器って言われてますね。
場所的にCTに写りづらいみたいですね…。

母は子宮でした。
早期ならば生存率が高い部位だけに、早く発見さえしていれば助けられたんじゃないかと思ってしまい、
検査を薦めなかった自分が憎いです。

年齢的にもリスクが高い部位だし、せめて子宮癌検診だけでも受けさせてあげていれば…。
同じ女性としても、配慮が足りませんでした。

母さん、生んでくれて有難う。育ててくれて有難う
　　　　　　　　　　　　↓　
母さんがいないと寂しい・・苦しい助けて母さん
　　　　　　　　　　　　↓
先に一人だけ逝きやがって・・バカヤロー母ちゃん　←今ここ

ノバリスを躊躇したことが悔やまれる
死ぬまで自責の念は消えない

>>409
>>410
うちの父も毎年人間ドックかかってて異常無しで
背中の痛みと胃痛がひかず何度もカメラ飲んだりして検査してやっと膵癌がわかった時にはすでに末期だった
末期とわかる数ヶ月前にも人間ドックで異常なしだったのに
どうすればよかったのか色々考えるけど亡くなって1年経っても何も答えが出せないままだ

結局すべて運命だったのかな。こうして遺されて苦しむ側も含めて。
いつかは誰もがお別れするのだから、何もない１日１日を大切にしなくちゃいけないということなんだろうなぁ。
病気がわかってからさえ、それが難しく、なんて不出来な人間なのかと自分がいやになる。
笑って過ごせた日が、もう二度と戻らないのが耐えられない。

わたしが子供たちと前向きに生きねばとは思ってはいるんだけど。
いつかまた心から笑える日がくるのかなぁ。
後悔と寂しさに呑まれそうな時間、どうしてますか。

結局すべて運命だったのかな。こうして遺されて苦しむ側も含めて。
いつかは誰もがお別れするのだから、何もない１日１日を大切にしなくちゃいけないということなんだろうなぁ。
病気がわかってからさえ、それが難しく、なんて不出来な人間なのかと自分がいやになる。
笑って過ごせた日が、もう二度と戻らないのが耐えられない。

わたしが子供たちと前向きに生きねばとは思ってはいるんだけど。
いつかまた心から笑える日がくるのかなぁ。
後悔と寂しさに呑まれそうな時間、どうしてますか。

はい

>>415
私も１歳の子供がいて、日々育児に追われてる時は、悲しんでる暇も思い出してる時間もないけど、
子供が寝たあと、ふと一息ついて母のことが頭に浮かんできては無償に寂しくなってます。

育児のアドバイスを聞きたくなった時も、もういないことを痛感して落ち込んだり…。

子供が寝たあとは、遠慮なく布団の中で一人泣いてます。

ほんとにいつか子供達と心から笑える日が来たらいいですね。
母もきっとそれを望んでいるでしょうから。

膵癌は健診では全く引っかからなかったよ…
伴侶はその２週間後にステージ４が見つかった
だから>>410は悔やむなよ
世の膵癌罹患した人は、９割以上そんなカンジだと思うよ

俺の母親も昨年末の検診では異常無しだったのに、3月に胃もたれを感じて
検査したらすでに末期の膵臓癌で肝転移があった。
4ヶ月の抗がん剤治療の末、母は先月亡くなって明日が四十九日。
いろいろとあっという間すぎて母が亡くなった実感がない。気持ちも頭も
全くついていかない。まさか自分が26で孫の顔も見せないうちに母親を
失うとは夢にも思っていなかった。というか長い夢でも見ているようだ。
そろそろ覚めてもいい頃だろうよ

>>419
お言葉ありがとうございます。膵臓癌が見付かりにくいし治療も難しいというのは学びました。
難しいですが前向きに、余り考えないようにしていきます。

>>420
自分とほぼ同じ歳ですね。
私はもう二年前になりますが26の時に母の余命宣告を聞き27になり間もなく母を見送りました。
最初の数ヶ月は本当に夢のような感じ。半年が過ぎて一周忌が近づく毎に現実が見えてきて三回忌に向けて最終的な整理を付けていっている感じです。
自分の経験ですが最初の一年は昨年の事が浮かび辛いです。一年過ぎれば何とか整理も付いてきます。

昭和初期から膵臓癌だけは全く治療方が進歩してない
最悪の難治癌

いま分かってるのは ストレス がかなりの率で引き金になってるらしいってことだけ

かなりストレスをかけてたから俺が発癌させたようなもの
発癌しなければ軽く90までは生きてた勢いがあった

向こうで逢えると考えてたが俺は地獄へ落ちるからもう永遠に逢えないだろうな

もう謝ることも出来ないなんて辛すぎる
死ぬまで日々、生き地獄
死んだら本地獄

ジェムザールなんてマヤカシ
局所放射線もマヤカシ
どんだけ金があろうとなったら終わり
ジョブス程の資産があってもダメ
自覚症状＝末期
恐ろしい癌だ
ストレスの原因の俺が居なかったら長生きできたのに
もともと長生きの家系なんで親戚も俺が殺したと思ってるんだろうな

>>419だけど、
>>422>>423は、もう自分をそう責めるな
そういう物言いなら、俺は伴侶を殺したことになる

ストレスが主因ではないと思うが、
それも何かの巡り合わせだと考えるしかない

もし仮にストレスが主因だったとするなら、
今後の君らの人生の中で
近しい人がもの凄いストレスかかってる状態だと分かった時には
全力でそれを何かのアドバイス、ヘルプ等してあげる切欠になっただろ!?
そうすれば、君はご母堂の経験を活かして誰かを救うことになるんだ

巡り合わせ、運命、何でもいい。
生きると言うことは、そういう見送りを重ねて、やがて自分も旅立つんだから。

と考えながら、一昨日、七七日を済ましたばかりで、
まだまだ突発的に涙を流してる俺様がアドバイスしてみる

>>421
そうでしたか。お互い母親を亡くすには早すぎましたね。
仰る通り、最初の1年間は特に辛い気がする。
徐々に気持の整理をつけて行こうと思います。

>>422
約4ヶ月前に母が膵臓癌だとわかった日から俺も全くと言っていいほど
同じ事を考え、毎日呵責の念に苛まれている。
母への申し訳なさや遣る瀬無さでなんかこう、体の芯が爆発しそうになるよ。

2004年に肝硬変を患って、その後ずっと定期的に病因に通って
経過観察して大丈夫だったんだけど、2010年に脳梗塞になり、
その後も同じ病院に通い続けてたのに血圧チェックと説教だけで
肝臓の検査は全くしてもらえなくなった。自分も馬鹿だから、
だったら肝臓の方はもう心配ないんだろうな、と思い込んでた。
それで今年肝臓癌が発覚した時はもう末期だと。

どのみち駄目だったのかもしれないけど、最後に検査結果を見て
「いや〜全然大したことないから」とヘラヘラしながら
二度と顔も見せなくなった以前の担当医（すぐに他の医師に交代した）
が許せない。

>>423
流れ読まなくてごめん

ジョブズはいわゆる膵臓癌と違ったんだ。
膵内分泌腫瘍といって、金子哲雄さんの肺カルチノイドにより近い仲間の病気。
抗がん剤も違うものを使う。
ジョブズの間違いはオペができる状態だったのにオペを拒否したこと。
代替療法で頑張ったけど、気づいた時には遅く・・・・
こっから先は金持ちならではの治療だったが延命で時間がのびただけ。

読み流してくれ

どのみち膵臓癌は巨万の富があっても無理
ビルゲイツがなっても無理
ストレスと癌で検索しても分かるがストレスが発癌の起因になる可能性は高い
特に膵臓癌はストレス以外の発癌原因がまだ分かってない
これだけ医療が進んでも膵臓癌だけは全く治療方法が進歩してない
ジェムザールなどの抗がん剤は苦しみを伴うマヤカシ延命処置に過ぎない
とにかく末期膵臓癌の場合もう積極的治療は本人を苦しませるだけ
ワクチン治験をと思い東大を筆頭に日本中の医大に出向いたが無理
民間ワクチンは高額でエビデンスも曖昧
貧乏人には手が出ない
結局うちは緩和ケアに徹し自宅で看取った

しかし一周忌を過ぎてもいまだ医療関係者にあれで良かったのかを聞きまわっている

あんなに元気だった母が発癌したのは俺が原因であることは間違いない
親戚連中が思っているように俺が母親を殺したことに間違いはない

死ぬまで生き地獄
死んだら本地獄

それに変わりは無い

どの母親も

残した家族が前向きに生きて自分の人生を謳歌して欲しいことを望んでいるそれが一番の供養

理屈は分かるが現実はそう簡単では無い

生前少しは親孝行で来たと思っている人はそれらを落とし所にし時間が経てば前向きに生きることも出来るだろうが俺にはそんなものはない

おいやめろやめてくれ

＞＞428
わかったようなこと言って、逆なでするつもりはないよ。
今からの地獄の日々でも、お母さんの望んだであろう人間に少しでも近づく生き方をしてよ。
そんなに悲しんで悔やんでるあなたが地獄に居続けるとは思えない。
綺麗ごとにきこえたらごめん。

＞＞428
わかったようなこと言って、逆なでするつもりはないよ。
今からの地獄の日々でも、お母さんの望んだであろう人間に少しでも近づく生き方をしてよ。
そんなに悲しんで悔やんでるあなたが地獄に居続けるとは思えない。
綺麗ごとにきこえたらごめん。

ストレスは確かに癌の大きな要因だが、色々な理由が複雑に
絡み合ってできるものだから、なかなか難しいものがあるよ。
ストレスのない生活なんて、まず無理だから。

ストレスを与えたのと治療の選択への後悔で地獄に堕ちるなら
俺なんか何回八つ裂きにされても済まないわ。

治療法の後悔。というか手術するか化学療法のみにするかという選択。
膵臓癌で他に転移しているか定かでなく、例え手術して膵臓取って転移なくても今後一生透析になるという事となり母は手術を諦めた。
結果としては肺への転移が間もなく解ったので正しかったのかもだが手術を諦めたのをすんなり受け入れたのは母を見捨てたんではないかとも思ってしまう。
そして最期近くなった時の病院からの心肺停止などの時に延命はしないという承諾書へのサイン。あれも同じ思いを抱いてしまう。

今となってはどうしようもなく、良いも悪いも無い事とは解っているが時に深い後悔に溺れてしまうよ。

>>428
コピペで申し訳ないが、こんな人もいるよ

----------

９月２日に母さんが死んで、あと少しで１ヶ月が経つんだな・・・。
殆ど放心状態でカレンダーを見るたびに、一日無駄に過ごしている自分が居る。
俺はもう２９歳。社会人として立派に働かなければいけないのに、仕事が手に付かずクビになっても不思議でも何でもない状況。
ああ、母さんが居れば「アンタ何やってるの？」と怒られるだろうし、しっかりしなければならないのはわかってはいるけども、何も手がつけられないんだよ・・・。
どうしたら良い？
母子家庭で、しかも一人っ子で手の掛かる俺を見返りも求めず、最後まで心配してくれたり面倒見てくれたよな・・・。
今まで、つまらない事で喧嘩したり思春期には罵声もあげて母さんを何度も泣かせたよな・・・。
病院に入院して衰弱しているのにも拘らず、あまり病院にも顔出しに行けなかったな・・・。
せめて何か美味しいものでも食べさせたくて好きな食べ物買ってったけど一口しか食べられず・・・解っていたよ。
苦しくて食べれなかったんだよな・・・それでも美味しいって言ってくれるもんだから、もう病室で泣き崩れそうになったじゃないか。
寂しかったよな？
辛かったよな？
苦しかったよな？
本当にもう俺は何やっているんだろうな・・・もし、恨んでいるなら一思いに連れてってくれとも思う。
けど、母さんの事だから「バカな事いうもんじゃない」と怒るんだろう？
ごめんな・・・本当にごめんな。
もう少し、あと数年でも先の出来事だったら何とか親孝行出来たんだぞ・・・。
これじゃ単なるバカ息子じゃないか・・・。
本当に悪かった。

今は辛いが、これからも俺の日々は続いて、やらなくてはならない事もこなして行かなくちゃいけないけど、母さんは何も心配せず「バカ息子め」と笑っててくれ。
色々と後悔と懺悔。様々なプレッシャーで手遅れな所もあるし問題だらけだけど、何とか生き抜くつもりだからさ。
本当に今までごめんな。そしてありがとう。心から感謝しているし心から愛しているよ。
今まで本当にお疲れ様。

誰かに教えてほしいんですが、生々しい話なのでごめんなさい。
肺癌がかなり進行していて発熱もたびたび。それでも自宅から通院できていて、亡くなる前日も送迎のみで一人で抗がん剤を投与してもらい、
まだまだ危ないことはないと思ってました。思えば半月前から食欲もなくなり、液体飲料の処方もされていたけれど、日によっては家族と同じものを食べられた。
いざとなれば入院をすすめられるか覚悟をと言われると思って、私は仕事も行ってしまっていました。

翌朝、洗面所で壁にもたれかかって居眠りしているように旅立っていたんです。
気管が喀血で塞がったのか、同時に血圧が下がって倒れたのが先かは分からないと言われたけど、どのくらい苦しんでなくなったのかわからなくて。
その場にいてあげずに激しい後悔に苦しんでます。

病院のベッドで長く苦しまなくて良かったのかと思う一方で、一人で最後苦しんだと思うとやりきれない。
急変について医師からきいていなくて、調べもしなかった自分の大きな責任だけれど、どなたかわかることを教えて下さいませんか。

>>436
自分なりにベストを尽くしたのなら、仕方ないんじゃないの？
何月何日に息を引き取るなんて、誰にもわからないのだから。

>>436
自分もまだ大丈夫と思っていたらあっという間に悪化して終わってしまいました。
医者も急で解らなかった。しかし苦しむ期間が短かったのは良かったと思うと言われました。

確かに亡くなる寸前は苦しかったのかもしれません。でも何ヶ月も苦しみ抜いて亡くなる人もいる。私の母は苦しかっただろうがその期間は短かった。なら良かったんでないかと思う事にしています。
自分も看取れなかったが、もしその場に私がいて母が命永らえても苦しむ期間が長くなっただけとも考えることにしています。
なんにせよ騙し騙しでも納得、受け入れられる点を見付けるのが良いかと。

>>436
亡くなる2ヶ月前くらいに、担当医師から話せるから、食べれるからまだ大丈夫と思ってはいけない。
よく急変と言われるが、この時期はいつどうなってもおかしくない状態だ、だから何があるか覚悟をしておきなさいと言われた。
眠っている間に逝ってしまうこともある。
それは誰が悪いんじゃない、そういう状態なんだよと。
うちはたまたま在宅で息を引き取るところに居合わせたが、本当ににたまたま。
静かに血圧が下がって呆気なく逝ってしまった。

それと、どんなに手を尽くしても後悔はする。
あなたもそういう苦しみがあると思うが、自分を責めすぎないようにと思うよ。
壁によりかかったままなんて、きっと穏やかに逝けたんじゃないか？

パソコン壊れた

パソコン壊れた

パソコン壊れた

皆様ありがとうございます。
せめて医師から「何があってもおかしくない」と言われていれば、パートもやめて側にいられたのにと悔やみます。
皆さんの言葉を読んでいたら、自分でわかったこと。
本当は最期を看取れなかったことより、その前の日々にも十分に寄り添っていなかったことが大きいのかもしれません。
現実を受け入れたくなくて、まだ大丈夫と思おうとしてたので。
何を言っても遅いなあ。言い訳になってしまいます。

8×4全然きかねーじゃねぇか

皆様ありがとうございます。
せめて医師から「何があってもおかしくない」と言われていれば、パートもやめて側にいられたのにと悔やみます。
皆さんの言葉を読んでいたら、自分でわかったこと。
本当は最期を看取れなかったことより、その前の日々にも十分に寄り添っていなかったことが大きいのかもしれません。
現実を受け入れたくなくて、まだ大丈夫と思おうとしてたので。
何を言っても遅いなあ。言い訳になってしまいます。

>>445
仕事やめていても445がトイレに入っている間にとか入浴中、買い物中とか
色々離れる時間はあるからどうだったかわからないよ
自分以外の人が普段通りに生活している様子はなによりも心強く安心できたと思うよ

本当に何があるか解らないからね。
私の母は私に少し休みなさいと言って私が離れた時に亡くなったよ。

ありがとう。誰にもこんな話できずにいたよ。ここで話せてよかった。

家族を亡くして精神的に苦しんでいるすべての人たちへ。
「自分を、そんなに責めないように」
と言いたい。身内や家族として、精一杯、尽くせるだけ尽くした。
それで十分なんだよ。人には必ず、お迎えがやってくるものなのだから。

　 ID:864+9yd7の本性↓

70 名前：がんと闘う名無しさん[] 投稿日：2013/10/03(木) 00:59:31.43 ID:864+9yd7
市川団十郎、中村勘三郎の次に、死出の旅路を迎えそうなのはこの人
　　　　　　↓
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1380716482/
【歌舞伎】坂東三津五郎、病名は「すい臓がん」･･･すい臓の約半分と脾臓を切除

すい臓がんだときついからな。モルモットにされて、遠からず
命を落とすことになるだろう。

71 自分：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2013/10/03(木) 01:06:16.98 ID:KTjAby0M [1/2]
>>70
おいクズ
てめーの自己満足垂れ流すために、
闘病中の人使ってそういうノリで話すのは本当にやめとけ
なにが「死出の旅路」だよ

72 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2013/10/03(木) 01:22:19.34 ID:dwDo2SJL
2ちゃんのニュース板とか入り浸り過ぎて、麻痺してんだろうな。
自覚なく無いんだろ。
人の死を馬鹿にしたり茶化すAA貼ったり平気でするようなゴミクズの集まりだから。
取り敢えず70が地獄に落ちるよう呪っておいた

73 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2013/10/03(木) 01:26:52.70 ID:7ooddQ8R
>>70
坂東さんの代わりにお前がもがき苦しんで
死への奈落に落ちて死ねばいいのに

74 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2013/10/03(木) 01:30:35.24 ID:CdB1Mnu0
７０は医療関係者だろうな
人の心を持たない医療殺人鬼は、こういう事を平気でかける

76 自分：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2013/10/03(木) 01:45:57.93 ID:KTjAby0M
>>70
とりあえず

　　死　ね　　


お前

>>449
このカス、いい事言ったと思ってるんだろうな

兄が亡くなって1年9ヶ月
まだまだ泣いてばかりです。
両親はチョットの人達なので
唯一の理解者が兄でした。
たまに夢で会えるのが
本当に嬉しい
毎日でも来てくれればいいのに！

母を癌で亡くしてちょうど十年
今日父から癌だと告げられた
頭真っ白で涙がとまらない
いっそ自分が消えてなくなりたい

「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。
だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、
傷つけているのと同じこと」

お母さんが死んじゃった。明日お通夜。
一人になっちゃった。私一人じゃダメだよ、お母さんがいなきゃダメだよ、
でも肺癌だから息苦しかったよね。前の晩に自分が死ぬ夢をみた。怖かったと話してた。
喘息もちだったから癌だと知らずに死んだ。
病院に行くたびに嫌いな注射してたよね。
喘息治す、長生きしたいからね。って先生に言ってさ。
昨日も注射しに行ったね。家に帰ってきてすぐお父さんの所へ逝っちゃった。
お散歩が大好きだったお母さん。よく車椅子でお出かけしたね。
また連れてってっていつも言ってた。昨日も病院行く前に言ってた。
まだまだ一緒に居たかったよ。お母さんもそうだよね。
大事な大事なお母さん。大好きな大好きなお母さんっていつも言ってた。
お母さんも大好きな大好きなちゃん。一緒にいれて嬉しいよ。ありがとうねっていつも言ってくれてた。
お父さんは余命半年と言われてそれよりかなり短くあっさり逝ってしまったけど、
お母さんは余命1〜2ヶ月と言われてたのに丸山ワクチンのみで1年半も頑張ってくれた。
転移だらけなのに水も溜まらず一度も痛みは訴えずに。亡くなるまで意識あった。喋ってた。
今週デイサービスにも行ってお風呂も入れた。
昨日も行ったいつもの病院の先生もケアマネさんもデイサービスの人もみんなみんな親切だったね。
お母さんの事心配してくれてた。いい人達に巡り会えて良かったね。
お葬式が終わって落ち着いたらお礼を言いに行かなきゃね。

↑こういう抒情詩文体で書く奴は、こういう文章を書く自分に酔ってるだけ。
文体で脚色して、悲劇のアテクシに浸ってる自分が好きなだけ。
ようは余裕があってこういう「作文」を書いてる。

>>456
たとえそうであっても、そのことで自分の気持ちが落ち着けばまったく問題ないし、
むしろここはそうやって心を落ち着ける場所だと思うよ。
自分の悲しみにどう対処するかは人それぞれだ。

わざわざあなたのようにそういうことを書きこむことに嫌悪を感じる。

>>455
は、どこかの作家？

>>453
ショックだと思いますが今のうちにがん保険に入っておいたほうがいいと思う
通院にもつく最新のに　遺伝することが多いです　自分も遺伝しました

ファン・エイクの流れよわが涙を毎日聞き続けてる・・・リコーダーの音が泣けて来る

もうすぐ３ヶ月。涙が出る日と出ない日がある。子供がいるから何とか食べて寝て毎日が過ぎてる感じ。
自分は半分この世にいないような変な感じで、でも一見普通の生活はできてる。
まだこんなものでしょうけど、子供を一人前に育てられる気もしない。
いつか前を向けるのかな。

母が亡くなってもうすぐ一年半がたつ
このスレにも久しぶりに来た。
一年目の頃のように毎日泣く事はなくなったけど
それでもやっぱり無性に悲しくなる事がある
五分でいいから喋りたいよ

本当に少しでも話せたら…

親父の心臓が止まって1年が経った。どうしようもない駄目な医者で後悔が止まらない。人に尽くしてまじめに生きて一生懸命
働いて人生の最期があんなヤブ医者。もっと上手い先生なら今も生きてるんだろうけどなと思う。もちろん家族も情熱が足らなかった。
駄目医者の言う事待たないで早く違う医者に連れて行けばと思うと生きるも死ぬもの医者次第だよ本当に。

先日親が亡くなりました。
ずっとお世話になっていた医師とデイサービスにお礼を言いに行きたいと思っているのですが、
何かお菓子を持参したく思いますが、のしとか包み紙はどうしたら良いのでしょうか？
紅白ののしに【お礼】←(お礼だと紅白しか無いですよね？)でいいのか？
亡くなっているので【志】にするのか？全くわかりません。

ご挨拶やお礼をしにお菓子などを持参された皆さんはどうされましたか？

モノはナースセンターへ
医者には御礼状か感謝状で気持ちを認めればいいんじゃないかな
俺はそうした

>>465
自分は、のしは付けなかった。
治療とは別の意味でのお礼として、
渡しました。
直接は受け取りにくいだろうから
別の人を介しましたよ。

>>465
病院によっては、「受け取り辞退」するところもあるけど、
確認した？

最近毎日のように夢に出てくる
天国で寂しいのかな

いいなー、自分は亡くなって間もない頃に二回くらい見てそれ以来、二年近く経つけど一回くらいしか見ていない。

なんか親父が亡くなった日から、ずっと平日を生きているような感じで曜日の感覚がない。
土日の朝は親父が家にいて、居間から親父が見てるテレビの音が聞こえてて、廊下までトーストの匂いがしてる
台所ではおかんがテレビ見てて、俺がトースト食ってると親父が皿を台所に戻しに来る。
これが休日なんだっていうのが、今までずっと刷り込まれてきたから、毎日なんか変な感じだよ。
これがないと「今日は休日だ、何しようかな」とか「天気がいいな、外に出るか」って気にもならない。
起きても線香の匂いしかしてないし、家の中も静まり返ってるし、居間の電気はついてないし、すごい寂しいし虚しい。自分の家じゃないみたいだ
夜、たまに居間の電気をつけっぱなしにしたままだったりすると、なぜか妙に安心するのはそのせいかな。

>>471
時間が解決してくれる。それしか言いようがない。
俺なんか、両親が立て続けに死亡したから、昔は7人も住んでいた家に、
一人ぼっちだよ。しばらく精神的におかしくなりそうだったが、
もう慣れた。

レス下さった方ありがとうございます。
末期癌でしたが入院はしておらず(治療が出来ないのと認知症が理由で総合病院では入院を断られました)
なので個人病院の先生に毎週診ていただいていました。誰にでもとても優しくて親切な先生だったので
親がそんな先生を特に気に入っていて亡くなる前日まで楽しそうに通院していたので
お気持ち程度ですがお礼がしたくて…個人病院の先生なので受け取っては貰えると思いますが何にするかも迷いますね…

>>470
私も夢に出て来てくれたのは四十九日までの二回だけ。
亡くなって一年経つけど、全然出て来てくれない。

夢でもいいから、毎日会って話したいのにな…。

>>474
夢にあまり出てこないのは、成仏している証拠。安心して良い。

神道の場合カミサマとしていてくれたりしないかな

>>475
マジですか？

>>475
474です。ありがとう。
それを聞いたら、少し安心したよ。
あの世で癌の苦しみもなく、笑っていてくれたらいいな。


最近テレビなどでお年寄りを見ると、「お母さんのおばあちゃんになった姿（もちろん元気な）も見たかったなぁ。
どんなお年寄りになってただろう」と、想像してしまう。

おばあちゃんになった母の写真や映像が、これから先も残っていかないことが無性に悲しい。

若いままの遺影の中で微笑む母の顔を見ては、いつも切なくなるよ。

奥様や旦那様を若くして亡くされた方も、きっと共に歳を取り、
おじいちゃん、おばあちゃんになっていくのを想像されていただろうなと思うと、さらに胸が痛みます…。

早く死にたい
お母さんに会いたい

あの頃、母の闘病中は大変だった。でも今を思えばあの頃ですら天国に思える。母がいて話せたんだから。
家の母の部屋の整理、一年以上経つのに手を付けれていないや。

>>478
故人をあまり夢に見ないのは、成仏している証拠。
成仏していない霊は、夢に良く出てきて、「自分を供養しろ」、
「立派な墓を立てろ」だなんだと言ってくる。むしろ、今、生きているほうが
つらいのだよ。あの世には癌はないのだから。

なのだよ君は医療のみならず宗教系カウンセリングも手掛けるのか

グリーフケアは、利用できるものは何でも利用する。掲示板なら、
金を巻き上げられる心配もないからな。タダでアドバイスももらえるし。
フランスとかの場合は、口から物を食えなくなった時点で「神父を呼ぶ」
事を家族に勧める場合もある。

一番の気分転換は「一人旅」だ。自分もこれで気分転換をした。
押し潰されるくらいの大自然の中に、意図的に足を向けたから。
一人、家に閉じこもるだけだと、気が狂いそうになるよ。

旅はいいかもね。
しかし行けないなー。なぜか家にいる方が楽で(家で亡くなったのに)
外に出るのが辛いよ。空も海も山も。
寝ているときだけ忘れられる。

食べるものも味がしない。何も楽しくない。
子供の手前、なんとか１日を生きてる。
子供が支えというのとも少し違う。
本当は助けてほしい。

わたしも１歳の娘がいるけど、支えとかとは少し違うね。
子供の手前、笑顔を作ってるけど、本当は泣き崩れたい心境だし、
泣いても子供に慰めてもらうわけにもいかないし。

昔みたいに自然に笑えた日は、二度と来ないんだろうな。

>>481
供養が足りない、立派な墓を立てろ、そんな御霊は居られません。生きている者が見栄で言う言葉、49日で御浄土されます。

成仏してくれていても、せめて夢の中で母に会って話したい。
また声が聴きたいよ…。

>>487
成仏されていると夢に出るとも言われているそうです。
私は祖母を亡くしたのですが、祖母が住んでいた家ばかり夢に出てきます。

>>488
そうなんですね。ありがとうございます。
夢でもいいから会いたいです。

なのに眠れない日が結構あります。考え事ばかりしてしまって寝付けません。
近々、一周忌。そのせいもあるんですかね。

父を膵臓癌で亡くしてから、もう5年になりますが
まだ14才だった私はただ見ていることしかできなくて…
最近父が旅立った日の事ばかり思い出します。
前日まで普通に話せていたのに、朝起きると
隣の部屋にお医者さんや看護師さんが集まっていて。
私が行った時にはもう意識がなく、
必死に呼吸しているような状態でした。
呼びかけても返答はなく、数分後に息を引き取りました。
前日、最後に交わした言葉も思い出せないままです。
もっとたくさん話せばよかった、ありがとうと言えばよかった。
今さら後悔しても遅いですが、夢でもいいからもう一度会って話したいです。
せめて私の成人式まで生きていて欲しかった。長々とすいません。

>>490
あなたがお父様を亡くした年頃よりもう少し小さくて父親を亡くした子どもがいます。
在宅で、旅立ちはあっけなかった事を思い出します。
主人は子どもの笑顔やたわいもない日常の表情をいとおしそうにベッドから見つめては微笑んでいました。
子どもがそばにいてくれるだけで余命幾ばくもない主人に幸せを与えてくれていました。
ありがとうなんて言葉はなくても。
肉体を失った主人は何より子どもが幸せでいてくれる事を喜ぶ気がします。

大人になる姿を見る事のできない無念はあるでしょう。
でも生まれてからずっとかけた愛情は子どもの中に意識するしないは関係なく染み込んでいる気がします。

そして時折、主人の何かに似た部分を子どもの中に見たり感じたり出来るとき、
命のバトンは子どもに渡されていると感じ、それが私を幸せな気持ちにしてくれます。

癌の闘病、死、別れはどうしようもない悲しさ、喪失感を生みます。
喪失から何を学ばねばならないのか私もまだわからないでいます。
でも生きることのはかなさ、生きることの素晴らしさをいつか感じる事ができればと漠然と思っています。

あなたの書いた事を読んで自分の子どもの事を少し重ねて見てしまいました。
うちの子どももいつの日かあなたと同じように感じる時がくるのかもしれない。
その時はあなたの存在そのものがパパの幸せだったのと伝えたいです。

妻を亡くしました。子供は4歳でした。
うちの子供は19歳になったら
どんなことを考えるのだろうか。
たぶん、忘れてしまっているだろう。

思春期に親を亡くすなんて、
もっと、もっと辛いだろうに。

天国のお父さんも応援しているだろうけど、私のような者も陰ながら応援しているよ。

>>491
8歳の時に父が星になった私ですがあなたの書き込みに涙が出そうです。
成人した今でも困った時など、神頼みじゃないですが心の中で「お父さんなんとかしてー！」と祈ってます笑
私という存在は父の命の続き、元気に笑って生きようと常々意識しています。
書き込みありがとうございました。

>>492
もしかして奥様はトリネガ乳ガン?

>>494
そうです。

>>495
そうですか…前に乳ガンスレで書き込みされてた人かなって直感で思ったんですよね
私もトリネガだからなんとなく気になってて…
亡くなられんですね
お子さん4才ならまだお若いですよね 。。
たしか最初、良性だと誤診されたんでしたか？
全然人違いだったらすみません
ご冥福を祈らせて下さい

>>496
そのとおりです。
びっくりしました。
37歳でした。
今は穏やかに生活しております。

>>489
私の場合は、弟が死んで３年経って、やっと元気な体をした弟の夢を見ました。
死後１年ぐらいは、全身バラバラになった弟の体を束ねて縛ったり、
真紫色の弟と無言で見つめあったりする夢ばかりで、成仏してないんだな、と思ってたのですが、
元気な弟が普通に生活している夢を見て、少し成仏できたのかもと感じました。

>>486
信用する、しないにかかわらず、「この世に未練が大きいと、成仏できない」
というのは、昔から言われている。直接話すことはできなくとも、夢に
頻繁に出てきて「自分を供養しろ」と言うのは、良くあるパターン。
49日は、人間が勝手に決めたことだよ。

「故人が、今、どこで、何をしているのかわかりません。本当に魂が
あるのかどうかも、わかりません」が、一番、正常な形だから。

想像だけど、亡くなった母は色々と心残りで
まだ成仏できていないのではと思ったりする
私の成長する姿が見たかったと言ってくれてたし、まだ死にたくないと泣いてたから。

>>497
4才の子供さんが健やかに成長されますように

昨日父が胃癌で他界しました。
病気が分かったのは2年半前で、確かその時同じような他のスレに書き込んだ覚えがあります。
その時レスしてくれた人、読んでいないだろうけどありがとうございました。

自分はとうに死別の覚悟を済ませているつもりで、さてこれから寝て起きたら具体的にどうしようかなと考えているんですが
もう少し落ち着いたら凄く悲しくなるのかもしれない。そこらへんよく分からない・・・

>>502
身内・親類縁者にすべて連絡して対応するしかないね。通夜とか葬式とか。
色々、口やかましい人も要るかもしれんが、寂しくて苦しい思いを
するよりはマシかも。

>>503
ありがとう。
連絡は昨日のうちにほぼ全て終わったし、葬儀関係は長く付き合いのある葬儀社と昨日の内に話がついてる
喪主は兄だし、お前は口出しするなみたいに姉に言われてる
（「死亡診断書とかはどうしたら？」と葬儀社の方に聞いたらそう言われた）

要は現状できることがほとんどないということが起きてからはっきりした・・・
あとで買出しに行くが、本当にそれくらいしかないのはなぁ

手続きでバタバタしてる時に日常の事をやってくれる人がいるのは有り難いよ
うちの時は兄が食事に連れて行ってくれなかったら何も食べなかったと思う

9月に入り、肺炎が治りきらないまま退院、
介護ベッドや酸素の機械が運び込まれることにとまどいつつも、
これから長い介護生活が始まるんだな、と思っていた。
冬になったら風邪引かさないように気をつけなければ、など考えていた。
ところがあの日、往診に来てくれた医者は｢一ヶ月持つか持たないか…｣と言った。
そしたらその日の晩に、ベッドから下りてうたた寝中の母の隣で息を引き取った。

痛みを訴えたりはほとんどなかったものの、息苦しそうにしてた父だったので

さぞ最期は壮絶な苦しい顔に…と恐れていたのに、死に顔はあまりにも安らかだった。
だけど、思い出すのはこのひと月自宅で闘病中の辛そうな顔ばかり。
元気な時は私たちを楽しませてくれた豪快で楽しい父だったのにな。

>>506
私の父も病院から自宅に帰ってきたらすぐだった
介護ベッドも点滴の道具も一週間も使わずに終わった

病院ではなく自宅で逝けたのだからいくらかは良かったのだろうと思ってる
ただあなたと同じく、思い返せる顔はここ最近の痩せてしまった容貌ばかりだ

私の母は病院で亡くなったが最後まで家に帰りたい帰りたいと言っていたよ。
母の誕生日に外出許可貰ったから外食して一時でも家に帰ろうと予定していたのに誕生日直前に急変してそのまま終わってしまったのが最大の後悔、どんなに時間が経っても考えるだけで身体が震えるよ。

芸能人のカラオケバトルが今日（もう昨日か）あってましたよね。
父がそういう番組が大好きで、いつも歌いながら見るので
母と二人で「少しお父さん黙ってよー」なんて言ったりしていました。

今年の７月に亡くなったのですが、前回の番組でテツ＆トモの青い方が
高得点なのに優勝できなかったシーンが少し流れて、
それを見た瞬間に「あっ、これこないだお父さんと見た！」と気が付いて
その時二人でえーって言ってたなぁとか思い出すとなんだか心臓がバクバクして、
落ち着くために少しお酒を飲みながら後半を見ました。

父の好きだった美空ひばり特集が番組欄にあると「あっ、これ喜ぶ」と思ったり。
顔には出さないけど、小さな日常のことで胸が詰まることがあります。

昨夜、亡くなって初めて父が出てくる夢を見ました。
ずっと入院していた病室から見下ろした公園から、病室の父へ手を振る夢。
夢の中でも亡くなっていることは分かっているのに、窓から父がこっちを驚いて見てくれる気がして。
夢から覚めて、夢の中でも病室かぁ…って思ってしまいました。
次は元気な姿で出てきて欲しいけど、そのためには私がちゃんと部屋を片付けて
母に心配かけないようにしないといけないんだろうなぁと思ってます。

父が癌と判明する１週間前に契約社員が決まって「よかったな」と喜ばれました。
父が亡くなった翌月に仕事打ち切りが決定し、契約満了後の今、ちょっとだけ無職。
せめて仕事のことで心配をかけずに済んでよかったと思ってるけれど、
正直まだ気持ちが辛くて、新しい仕事に行く気力が湧いてない。
明後日から新しい仕事なんだけど、こんなグダグダな気持ちで行けるのか不安。

時間が解決、とか言ってるやっは生前に何らかの親孝行が出来たと自負してる奴
俺みたい親不孝しか出来なかった人間には時間が経つ程、自責念と後悔が増幅して何れ吊る運命
普通に人生を全うしても母と同じところには行けない
もう二度と謝ることも出来ない
死ぬまで生き地獄、死んだら本地獄

時間が解決するよ、この言葉が嫌いだ
いや殺意さえ湧いてくる

>>510
時間以外に解決するものはない。故人はもう、肉体の痛みや苦しみを
味わうことはないのだから、気分転換でもするしかないね。
旅行にでも出かけて気分転換でもしてくるように。

父親が土曜に他界し、結局この連休は部屋でぼっーとしてるか、仏前で線香をあげながらぼっーとしてるだけだった気がする
家族からも特にあれしろこれしろとも言われなかったし

お腹はすくけど、何か食べなくていいやという感じで不規則極まりなかったし、何かするという気力も湧かなかった
明日から葬儀の日まで仕事なんで、忙しくしていればこの無気力状態も少しは回復するかもしれないと期待してる

・・・正直葬儀が終わった後の方が手続きとかいろいろと大変だと思うんだけど今はそこまで頭が回らないなぁ。みんなこんなもんなのかなぁ？

>>512
自分は法事とか手続きとかしている内は何も考えられず、でもその方が楽だったな。食事も一週間くらいまともに食べてなかった。
法事とか終わって時間が出来てからの方が辛かった。あの時ああしてれば、こうしてればとかばかり考えてしまって。

先週亡くなった。溜め息しか出ない。
やっぱり一人ぼっちは寂しいね。

>>513
それ、俺と同じだ。

水も飲まずに泣き続けると本当に涙って枯れるんだなあと知った
泣きたいのに泣けないのが苦しくて、泣くのってストレス発散だって本当だなあと思ったり

おととい四十九日だった。今日は親父が夢に出てきたよ。
でも、元気ではあるけどまだ病中みたいで、自分はもうすぐ死ぬ、みたいな弱気なこと言ってた。
もうすぐっつーか、もう死んじゃってるんだよなあ･･･

そろそろ二年になるが二年前は最後の入院をしたころだな。この時期は今後も辛くなるのかな…

「母ちゃん　母ちゃんがいないと俺寂しいよ」

亡くなって一ヶ月が過ぎるけど家の中で独り言で言ってしまう

亡くなってすぐは本当にくそ忙しかったなあ
49日とは言うけど、自分の中では3ヶ月ぐらい休みなしで動きっぱなしだった感じがする
とにかく早くこんな忙しい事を終わらせたい気持ちでいっぱいだった
49日が終わって、やっと一息つけると思ったら、昔を思い出してまた悲しくなってきた
親族に連絡したりだとか、香典返しとか、週ごとの法事とか、その他契約事の解約とか保険やら年金やらで、
亡くなった瞬間から悲しむヒマを与えてもらえなかったからな。
もう何もしたくない。楽しいことですらしたくないと思えるよ。

身内を亡くして一年経った。一年経っても悲しみって癒えないんだな…
会いたい気持ちがどんどん募って苦しいや

一年経ってもまだ母が亡くなったことを信じたくない。
気持ちが着いていかない。
実家に帰れば、いつものようにご飯用意して待ってて
くれてる気がする。
会いたくてしかたないよ。

辛くて頭がおかしくなりそうで、
二人で買ったものや使ったものを
見るのが嫌でどんどん処分してた。
もう、家も売りたい。

実親や義親は、
自分の事を冷たい人間だと
思っていると思う。
私の気持ちなど知らずに。

本人にしか苦しさはわからないさ

>>523
うちは家売ったよ。
でも今思えば、昔の楽しかった思い出も懐かしむ実家がなくなったから、少し寂しくなるよ。

母は死にたくなんかなかったはずだし、きっと未練があっただろうなと思うと泣けてくる。
父のことで人一倍、苦労してきた人だったから、なおさらに。
苦労した上、まさか癌にまでなり半年で亡くなる人生なんて•••ひどいよ、神様。

母のおかげで幸せに生きてこれた私が代わりに癌になったら良かった。
今まで私は幸せだったから、未練はない。
母にとって、やっとこれからって時だったから、苦労してきた母にこそ長生きして欲しかった。

>>525
すごくわかる。
私の母も父に苦しめられて、やっとその問題が解決して、これからって言う時に癌発症。
五年間の闘病の末半年前に亡くなった。
ストレスが相当あったと思う。
一緒に旅行したりしたかったけど、既に行けるような体じゃなかった。
母の人生ってなんだったんだろうと考えてしまう。
でも、これだけは最後に言わせてもらった。
産んでくれてありがとうって。

ありがとうは沢山言ったけど、
産んでくれて、ありがとう。
は言わなかった、というかそこまで気が回らなかったよ
だからいま気がついたら言ってる

>>526
525です。
似ていますね。
526さんは感謝の気持ちを伝えられたんですね。
私はちゃんと言葉に出して言えなかったことも心残りです。

幸せにしてもらったぶん、さぁこれからは私が母を幸せにしよう、
と言う矢先でした。
母に恩返しする時間がなくなるなんて、去年の今頃は思ってもいませんでした。

旅行にも連れて行ってあげたかったし、美味しいもの食べ
させてあげたかったなぁ。

まだ生きている親を大切にしていない人や悪口を言ってる
人を見ると、今は腹が立ってくる。そんな人は親が亡くなっても、
さして悲しくないんだろうな、、、。

いろんな親がいるから、他人の親子関係までは計り知れないよ

死んだらホントになーんもなくなるんだね。
怖がりだから、幽霊なんていないんだと分かって安心っちゃ安心だけど
お父さんだったら、幽霊でもいいから会って話してみたい。

50日過ぎてから全く夢に出てきてくれなくなっていたけど
録音した母の声を聞きながら長いこと大泣きして寝たら出てきてくれた
家の中だけが少し過去にタイムスリップした設定で母がいた
この機会を逃すものかとぎゅーっと抱きついた
でも「こんな柄にもないこといつまでもしていたら死期が近いと勘付かれてしまう」と思い離れた
なるべく普段通りに振舞おうとして正面から向き合えなかったことを母の死後散々後悔していたのに
夢の中でもまたやってしまった

でも母に触ることが出来て嬉しかった
夢に見たあとは胸が潰れそうに痛いけど同時に嬉しいんだよね
忘れていくより痛いほうがいい

しかし朝ぼーっとして母のお気に入りの皿を割ってしまった…

>>523
私も結構捨ててるかな。
薄情な奴だと思われてるかもしれないけど、別にいいや。
残された者は自分の命が尽きるまで生きていかなきゃいけないんだし
自分が少しでも楽になれるならそれが一番じゃないかな。

>>530
本当に何もなくなってしまうね。
死んだら、母との思い出と共に
記憶も消えて無になってしまう…。
それなら少しでも長生きして、母との記憶を覚えて生きていきたいとも思える。

死んだら母に会えるという確証があれば、できるだけ早く死にたいけどね。

>>531
531さんは以前に、携帯にお母様の声が
偶然録音されていた、と書き込みされていた方かな。
お母様に夢で会えて、触れることも出来て良かったね。
私も会いたいな。

亡くなって約一年経ったけど、
胸が苦しなるのが怖くて、母の動画や録音した声を未だに聴けないでいるよ。
夢で会えても、目が覚めたら寂しさと嬉しさが入り混じった気分になるよね。
お皿、残念だったね…。

一周忌過ぎたけど日々ただ寝てるだけ・・・
いまだ親不孝を続けてる
私はもう死んでいる

俺も現在無職。独身。一人っ子。
そろそろ働かないとやばいけど、もう今年と来年は働かないつもりで居る。
というか働けるような精神状態にならないと思う。
なんていうか、その日から自分も死んでしまった気がするよね
生きている実感が湧かないっていうか、前までの自分らしさがなくなるっていうか。
生きてこそいるものの、何のために生きてるのか、生きていていいのかなんてことも真剣に考えるようになる
仮に生き続けることが許されても、ただでさえ人生詰んだ状態でこの先に何か楽しみがあるのか、
父が生きていた頃のみたいに、心から楽しめることなどあるのか、生きててよかったと思えることなんてあるのか
今は幸い母がいて、母の為だけに生きてはいるけど
もし母が死んでしまったら本当に後追い自殺するかもしれないなあ･･･

俺の兄弟にも無職の屑がいるけど
親は最後まで心配してたな

そう考えると母は心配を遺して逝ってしまったのだよな。安心させてやれなくてゴメンよ…

仕事がなくて親父の年金にしがみついてる奴は知らんが、

俺の場合、収入が良いから母を余裕で養えるし、順番的には
母より先に親父が亡くなったほうが良かった。

本当俺の周りって、どうでもいい奴が生き残って、
絶対にいて欲しい人が早く亡くなるよな。

両親は事故で他界

数年後に兄も事故で他界

その後離婚して数年途方に暮れてた俺に
将来を見据えられる女性と出逢えた

その人が一年前に胃癌で他界
まだ38歳

打たれ強いはずだった
でも今回は効いた
立ち直る気力は残ってないよ

去り行く者を追う事なかれ…

>>539
さすがに作り話でしょ？
リアルならお祓い行ってこいよ。

亡くなった人と生きている人。いなくなった人の方が重いわ。まだあっちに行く気はないけど駅のホームの端とか立っていると危うくなるよ。

>>541
癌じゃないけど交通事故で本当にあったニュースなら覚えてる
妹が事故で死んだ○年後に親が死んで
その○年後に奥さんと子供が轢き逃げ？された…的な内容だた
海外だったけど3回も同じように家族を失ったのかと思うと泣けた

最後はあっけなかったので、言葉も交わせず。
自宅療養の2年間には大切なことはお互い話せずにいた。
日常を守ることにとらわれて。
亡くなってみて、私や子供に手紙ひとつ残ってないことが残念で悲しい。

本人は自分のことだけで一杯だったんだろうとは思う。
でも私なら遺される人を考えてしまうだろうけどなぁ。

日によっては軽く恨みにも似た感情に支配されるよ。
どちらにしろ寂しいんだけど。皆さんにはない？

>>539
マジなら、かなりつらいね。
気休めでも良いから、一度、お払いをしてもらってくるように。

お祓いって効くのかな

家系が凶運をお持ちなら家祓いだと思う

父が亡くなってもうすぐ2ヶ月
今までが忙しすぎた反動か、ここ最近は何もやる気出なくてダラダラしっぱなし。
まだもっとダラダラしたい、というかもうずっと家から出たくない気持ちだ･･･
ダラダラしてると退屈を感じることはあるけど、外に出て楽しいことがしたい気分でもない。
体を動かす体力もあるし、元気と言えば元気なんだけど、カラ元気なんだよね･･･
なんかすごく虚しい。自分が自分でないような感じ。
何をするのも面倒臭くて、出掛けるにも身なりに構わなくなって、風呂も一週間近く入ってない。
いつまでこんな状態が続くんだろうなあ･･･

父を亡くして自分も辛いけど祖母や母の弱りようがもっと心配
これからイベント事がある度に辛くなりますね

父が亡くなって10年、母が他界した(抗がん剤は苦痛を与え死を早めただけだった)
最後の方は容態悪化のスピードが加速した
世話になったが、ほぼ親孝行はしていない
取り返しがつかな過ぎて参る

辛い人が沢山いるんだと、読んでいて実感する。
この辛さを味わうのが、自分の方でよかったと思うことで
なんとか今日を生きたよ。

でも本当は未来になんにも無くなったような気がしてる。

>>551
私も母を半年前に亡くしたけど
私や兄や甥、姪に先立たれた時の
母の嘆く様子が浮かんで
それよりもましかもと想ってる。
もし順番が逆だった時の母の苦しみを思うと…

親孝行したい時に親はおらず…
母より先に死ななかった、それくらいしかないよ。
女手一つで私を守り、育ててくれた母。何も返せなかった。
最後、亡くなる2日前にしっかり病院に入れて、借金とか無く支えてくれてありがとうと言ってくれた母。そんな母に私は何も言えなかった。
ありがとう、この一言を伝えられなかったのが最大の後悔。
今になって思えばもっと本音でぶつかっていれば良かったと思う。
しかしあの頃はそんな事言えば終わりと思えて無理だった。終わりはすぐそこに来ているのに見ないふりをしていただけなんだと気付いたよ。

>>553
亡くしたのは母ではないけど
同じです。
気付かないふりを自分にもしていたんだなぁ。
何も伝えられなかった。
わかってねと、今更語りかけてます。

癌で亡くなった親友が、亡くなる前の外出でうちに泊まりに来てくれたとき、
お土産にもってきてくれたけど食べなかったお菓子が今更出てきた…

体調悪かったはずなのにうちに泊まりに来たいって言い出してくれて、
心配だったけど、彼女に選ばれた気がしてすごくうれしかったな

あれからあっという間に亡くなっちゃって…
最期の思い出の品になっちゃったこのお菓子どうしよう
賞味期限は今月なんだけど、食べたいような、食べずに置いときたいような

四七日目の今朝、父が亡くなって始めて夢に出てきた。まだ闘病中の姿ではあったけどベッドの柵越しで満面の笑みだった

>>553
私も病床の母に何も言えなかった。
手を握ったり体をさすったりすら出来なかったよ。
ただ明るく振舞っていただけだったから、軽薄な娘だと思っただろうなー。


>>555
食べることが、一番の供養になると思います。

>>555
食べずにカビちゃったら更に悲しくなるんじゃないかな
じゃなきゃ冷凍して保存しておくとか

一年経ったのに何を見ても故人を思い出してつらいから
記憶喪失になるか死んでしまいたい

>>554
自分も現実を見ないようにしてた
もう絶対助からないのは病状からみて明らかだったのに「お母さんが死ぬわけない」と
親戚が泣いても「なんで泣くの？助かるに決まってるのに」と
嫌なこと考えないようにごまかしてた
でもそれが後悔のもとになった

私もです
分かってるけど受け入れられなかった
もう奇跡が起こるような状況でもないのに
お礼なんて言ったら現実を受け入れることになりそうで最後まで言えなかった

みんなの話しを聞けば一年経っても哀しみと喪失感とか…母が亡くなって二ヶ月、父が亡くなって一ヶ月、両親亡くなったという感じがしない一年後の自分の感情が想像出来ない

母からもらった大切な命だから、死のうとは思えないけど、
生きてても何一つ楽しくないね。
この世で最愛の人を失くすことが、こんなにも苦しいなんて知らなかった。

心から笑えることもなくなった。
死んでるのと変わりないような日々だと思う。
それでも普通にご飯食べて、寝て、家事して…。
こうやって普通に生活してることが、母に申し訳ないような
気にさえなる。

亡くなってまだ一年だけど、こんな楽しくない毎日を
あと何年生きていかなきゃならないのだろう。
生きるのがしんどくなるね。

一番の不安は近所や会社の知人の噂だった
大腸癌だの腹水が溜まればもうダメだと好き放題言いやがって、腹いせに会社は辞めた。でも母は喜んでくれたよ…母の闘病日記に全て書いてあった

母親が亡くなって1か月　亡くなる10日前もう喋るのも辛い状態なのに
俺が風邪気味で咳してんの見て紙に筆談で、早く病院行って、とか心配して
いろいろ書いてくれているの今それ見てて泣けてくる　

母親というものは、自分の具合が悪くとも、子供の気遣いをするものだからな。
偉いと思うよ。本当に。

>>565
自分の事は気丈振る舞い、子の事は親身に思い心配する母親は凄いと思う…字には成らぬ筆跡は病魔と闘うその姿を思い出す

私の母も最後まで私の心配していたな。
全身痛いだろうに私が見舞いに来たら私の心配ばかりして。
ちゃんと睡眠は取れ、野菜食べろ、家の掃除はしっかりしろ、無駄遣いはせず貯金しろ。
また言って欲しいよ…

母の代わりに私が死にたかった

自分のほうがどれだけ辛かったろうに・・・。
私達子供の体の心配ばかりしてくれてたよね、お母さんって。

母親って本当に凄いね。
私も母みたいな強い人間になりたい。

もうすぐ父が亡くなって2ヶ月たつのに、また仏壇の前で泣いてしまった
精神的には少しずつ立ち直ってきてるつもりだし、
一日のうち、ほんの数時間だけでも「父は死んだ」ということを忘れられるようにもなってたのに
仏壇の前に座って遺影を見るとなぜか泣けてくるんだよなあ･･･
なんで自分は涙を流すのかすらよく分からない。
もう会えないから泣いてるのか、昔を懐かしんで泣いてるのか、闘病中の姿を思い出して泣いてるのか
闘病中の父の心情を考えて泣いてるのか、父に対する自分の後悔に悔し泣きしてるのか
それとも、置いて行かれた自分が可哀相で泣いてるのか、父が居ない分これから自分がするであろう苦労に嘆いてるのか･･･
どれも違うような気もするし、全部当たってる気もする。

母と昔みたいに一緒に買い物行く夢を見た
もっと長く見ていたかったよ

>>572
そういった、たわいも無い日常の夢を長く見ていたいね。
母と買い物するの、大好きだったなぁ。
帰りはいつも二人で甘い物食べて帰ってた。
それだけで楽しかった。
また会いたくなってきたよ…。

最近毎日のように闘病してる夢を見る
場所とかでてくる人とかは実際のときとは違うんだが
むこうでもまだ苦しんでるのかなと思うと心が苦しくなる

今朝は父の好きだった氷川きよしの曲を流してやったよ、あんだけ煩く鳴らして聴いていた演歌だか今となっては心地よく聴ける、煩いと言ってごめんよ親父

>>502
2年半前ぐらいのちょうど同じぐらいに
父が胃癌がわかり、3ヶ月弱で亡くなりました。
当時もスレを見ていましたので、
レスを見ていたかもしれませんね。

長い看病生活お疲れさまでした。
しばらくはいろいろと大変で気が張っているでしょうけど
体調に気をつけてくださいね。

父親嫌いで経済的に自立してる奴は父親いなくなってもダメージ無い。
俺の事だけど。

母親だけが悲しい。

立ち直れない気がしてきたよ…

私も
頭から離れない

立ち直ることなんで出来ないんだから死ぬまで背負うしかない
人生なんて短い
背負いきれなければ行政にいろんな支援がある
NPO系でもいい

立ち直るって、どうなった時が立ち直ったって
言えるのかな。
忘れて心から笑えるようになったとき？

生きてる限り、絶対にそんな日は来そうにないね。

人生短くないよ...。下手したら母と過ごした時間より
長く生きていかなきゃいけない。
何をやっても、心が晴れることってないよね...。
今夜も思い返しては眠れなくなってます。

昨夜　大切な人が旅立ちました　４１年の短い生涯でした
３人の幼い子を残して　３人目の子供を宿したときに乳がんを発見しました
彼女の選択は手術を後回しにして子供の出産を選択しました
無事、子供は生まれたのですがガンのスピードは速く片方の乳房を全摘しました
ホルモン療法　抗がん剤　しかしトリプルネガティブ
つらい治療を続けてきたにも関わらず肝臓に転移
最初は２つの塊がやがて１つになり２０センチもある巨大な塊になりました
ここまで役４年　今年の夏になり入退院を繰り返し　２週間
弱音を吐かない彼女が息の上がった声で電話をかけてきました
わたし　もう駄目かもしれない　１ヶ月前には杖を付きながらも食欲はあり
このような急激な変化を予想できませんでした
僕が見舞いに行ったのが昨日の夕方　彼女の母親が言うには昨夜まで
院内を走る子供たちをしかりつける元気があったそうです
１ヶ月ぶりに見た彼女は　別人でした　体は浅黒く顔は目がくぼみ
頬がこけ歯茎が浮いてしまって見えるくらいの　本当に骸骨のようでした
呼吸は下あごでしていて　口元は乾ききって粘膜がはがれたせいで血だらけでした
手を見ました　とても４１歳とは思えない老婆の手でした
部屋中に染み付いた抗がん剤の匂い　握っていた僕の手に彼女の体に染み付いた
匂いが今でも残っています　水を飲むこともできない彼女を目の当たりにして
あまりの無力さに怒りすら感じました
人が死ぬということ　大切な人が死ぬということ　その過程を見届けるということ
僕は生まれて始めての経験でした　でも、それなのにこの現実を受け入れきれない
もう一人の自分がいます　最後に彼女のまぶたから涙がこぼれ落ちました
これからが　もしかしたら　僕にとって本当の痛みが待っているように思えます

>>582
その彼女はお前のなんなの？
嫁なの？
いちいち遠回しに書くなよ。

>>583
また来たのか
消えろ

なんか微妙だね。

抗ガン剤の匂いが染み付くって何？
どんな抗ガン剤使ったの？
肝臓転移なら、最後は抗ガン剤使えないはずだし。

トリネガなのにホルモン治療とかありえないし。

そんなに大事な人なのに何故一ヶ月もお見舞い行かなかったの？
過程を見守ったって書いてあるけど、ちょっと違うのでは？

下顎呼吸はじまってるのに、
涙が出たんだ。

中学生の妹が死んで母が半狂乱っぽくなってるのを見るのがつらい
毎日妹の分までご飯を作って食卓に並べるし、
時々夕方になると「そろそろ帰ってくる時間ね」とか言う
妹はもう二度と帰ってこないのに
同じ制服を着た中学生を見ると号泣するから朝夕は外出もできない
私だって悲しみを消化できてないのに、あんな母見てたら余計つらいよ
昔から就職で県外に出ようと思ってたけど放っておくのも心配だし
どうしたらいいかわからない

>>586
世の中、公明正大にオープンにできる男女関係だけではないんだ。
だからこそ、だからこそ余計に辛い関係もあるってコト。

最後の晩、食事もとれず点滴漬けにされた親父のおむつを取り替えたとき、
真っ赤な血がベットリついてて、便秘してたはずの便が出てた。
でも、あきらかに便ではない臭いがしたな･･･
すごくクスリ臭かった。もう既に食べ物で作られた便と血液ではなかったんだろうな、なんて思ったよ

飯も食えず痩せ細って、風呂も入れず、排泄もできず、身動きも取れなくなって寝たきり。
ゲロも吐けないから、鼻のチューブから本来なら便になるはずだったものを吸い取られて
もう意思疎通も出来ず、ただ浅い息をしてるだけ。
人間って、こんな状態にならないと死ねないもんなのかなあ･･･
もちろん、俺にはその姿が醜態だなんて認識は無かったけど、本人にとっては本当に悔しくて情けなかったろうな･･･
ただただ親父の体がボロボロになって壊れていくのが耐えられなかった。
俺も最後はあんな風になって死ぬのかな、怖い。

怖いね、本当に。
私の母も最期の方は動けず、鼻にチューブ入れて吐瀉物吸ってそれが嫌だ嫌だと言っていた。
早く楽になりたい、楽にしてとも私に言ってきた。
尿も出なくなり、どんどん呼吸が浅く多くなっていって最期は吐瀉物を喉につまらせての窒息だったらしい。
私のいないところで終わってしまった。
癌では死にたくない。死ぬならいつ死んだか解らないくらいがいいな。

膵臓で痛みが酷いガンだったけど、うちは比較的痛みは抑えられたし最後は少し呼吸が苦しそうだったけどそれが治まって安心したころ逝ってしまった。

苦しそうだった時には血圧も測れない状態だったので脳は苦しみを理解出来なかったと思われると医師は言ってたけど苦しそうにしてるのを見てるのは辛かったし、それが治まっだ頃に逝くなんて思ってもいなかってから放心状態で泣くことすら出来なかった。

苦しそうにしてたときに背中をさすってあげることにすら気が回らなかった。

学生のときも社会人になってからも毎朝見送ってくれてた母の姿が忘れられない。
何も良いことをしてあげられなかったし、
最後の自宅介護もうまく出来なかった。

見返りを求めず他人を思いやる母だった。
僕にはもったいない母だった。

最後まで失敗ばかりだったね、ゴメンね、お母ちゃん。

抗がん剤なんてやらずに、
母にスルファサラジンの臨床試験参加させたかったな。

胃癌の癌幹細胞消滅させる奴ね。

経口摂取ができてた段階で、思い切るべきだった。
結果はどうなってたか分からんけど、
抗がん剤TS-1とシスプラチンやって2クールで変化なし
と言われた段階でやらせるべきだった。

本当に悔しくて涙が出る。

本当に後悔ばかりだよね。あの時こうしてれば、ああしてればと。
そしてもし生きてたらこうだったと夢想してしまう。
毎日起きた時、帰宅した時にもういないというのを再認識するのが辛すぎる。

>>594
俺の場合は、病院に連絡して2ndオピニの約束まで
治験の病院としてたけどね。

ただ転院しなくちゃいけないし、母が若干遠くなるので
嫌がったってのと、抗がん剤後のCT判定の時、状況
把握の為に病院に付き添いたかったが、あんたは仕事
行けって、付添を凄い嫌がられてね。

親父が付き添ってたけど、あんなボケ糞老人は主治医の
話が理解できなくて、状況聞いても覚えて無いし。

親父の頭の悪さが憎いよ。

なんで母ちゃん、あんなボケ老人じゃなくて俺を頼って
くれなかったんだろう。

ＰＣも弄れない老人が付添しても無駄なんだよ。

母親と息子の絆力を理解してる父親は
俺が死ねばよかったんだ、と思ってるはず

僕の父親もそう思ってることが手に取るように分かる
でも辛く当たってしまうことが多々ある

母は父を気遣う優しい人だったし、とても会話が多かった仲の良い夫婦だったから父の寂しさ辛さも分かっているのに

父親が亡くなったあと、そのことで母の時と同等に後悔し自責の念に押し潰されるんだろうな

いまでさえかろうじて生きてるだけなのに、そうなったらもう生きつづけられる訳がない

なんとか気持ちを切り替えないといけない

母親と息子→母親と子供

今朝、癌で闘病していた先輩が亡くなりました。
急なことで現実を受け止められません。
もっとお見舞いに行けばよかった、もっと恩を返したかった

すぐにこんなスレ見つけられるくらいなら大丈夫よ。

最後までやさしい母だった
この辛さにいつまで耐えられるのか
と思ってはいるが正解はとっくに出てる
死ぬまで耐えられる訳が無い
こんな生き方を母は望んではいないし
かといって吊るのも望んではいない
願わくば地球が爆発して欲しい

父が亡くなって一ヶ月。泣いてばかりはもう過ぎた。
が、ちょっとした父の痕跡にぐっと来る。
庭を掃くほうき引っ掛ける用の針金とか。
父がねじねじしたんだなぁって思う。
エロ本も発掘。
どういう用途か知らんが、それにメモ書きに間違いなく父の字。
処分に困る物残すなよorz

>>600
地球爆発しろ！と思ってるあなたならお母さんは望んでるわけ？

それぐらい悲しいってことだろ

そうだろうね
その程度のことも察することが出来ないのは
あなたもかなりやられてますね

悲しいからって他の不幸まで願うのは何か違う

自分も死んで今すぐ親と同じところに生きたい
けど自殺だけはできない
他人に殺されるっていうのも違う
自分が老衰や病死するまで待っていられない
だったらいっそ、誰が悪いわけでもない大災害とか地球滅亡に巻き込まれて死にたい

4行目までは理解出来るけど
だからといって他人まで不幸にするのは嫌だ
死ぬ時まで他人に迷惑掛けちゃいけないよ

俺は親を病理解剖にも出した
親族には「そんな可哀相な事しなくていいのに何で」と言われた
親を切り刻まれて平気なわけはない
ただ同じように苦しむ人が減ればいいと思ったから

もちろん親の事は好きだし感謝してる
そして親孝行も充分じゃなかったと後悔もしてる普通の人間だ

ただ自分で死にたくないだけなら
交通事故（ぶつけられて）とか無差別通り魔に刺されてとかなら別にいいと思うよ

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

日本は平和だから自殺は多いけど、戦争やテロがバンバンある国だったら自殺は飛躍的に少なくなるんだろうね。
すぐそこに死ねる環境があるってのはやっぱり恐いんだろうな。
生きる為に必死に逃げ回るんだろうな。

尿道が痛い

10月23日に乳癌の髄膜転移で母が亡くなった。自分は25歳、母は51歳。
10月半ばにずっと行きたがってた温泉旅行をプレゼントする予定だったのに、車椅子とかそういうレベルではなく行けなかった。
9月に急変した頃は、なるようにしかならない、とそれでも前向きに頑張っていて、ホスピスに入ってから、痺れる手足とか動きの鈍くなった足を軽くリハビリさせて動けるようになりたいなってさらに前向きになってたのに。
悔しくて悲しくてさみしくて辛い。
でもいずれは、普通子供は親を見送るから我慢しなくちゃいけないけど、自分より父が辛いだろうな。父のが歳上だから余計。

まだ思い出しては少し泣いて、後悔して、感情ごちゃごちゃだけど、少しずつでもいいから母のような前向きさを受け継ぎたい。
家族の前では明るく振る舞えるのに、旦那の前では憂鬱だったり暗いところばっか見せちゃう。こんな自分が嫌だ。
母のように、最愛のパートナーを大切にする人間になりたいのに。
長々と失礼致しました。

>>613
私も去年母を亡くしましたが、旦那の前では
全然明るく振る舞えてません。
旦那は大事な家族を亡くしたことがないから、
私は羨ましいんだと思います。
だから、優しくできない自分がいます。

たとえ旦那でも、この悲しみは経験した人間にしか
わからないと思ってます。
家族(父や姉)は、妻や母を亡くした同士だから、やっぱり
辛さは分かち合えるけど、旦那は同情はしてくれるけれど、
親を亡くす本当の辛さはわかってはくれません。

>>614
旦那は、3年前に母親代わりだった祖母を亡くしています。その後続いて親戚や知り合い関係の方々を亡くしていき…私との年齢差も9つあり、そういった経験をしてきているからそれなりの考えも出来るようですが、私はまだまだ駄目でした。いい歳して本当に子供のようです。
ただ、旦那が励まそうとしてくれる時の言い方が、まるで他人と比較するような言い回しをする時があって…どうもそれで、気持ちの制御がつかない時もあります。
経験を比較するのはいいと思うんですが、当事者の気持ちや辛さなんて、比較するようなものではないのに。
でも、優しさゆえの行為なので、自分でうまく解釈できるようにしたいと思います。
レスありがとうございます。

>>614
誰が他人の心を理解できるものかよ
色々理由付けて永遠に甘えてろ

>>615
614です。
旦那さんも大事な人を亡くされているのですね。
悲しみその人によって大なり小なりありますから、
親を亡くしても全然平気だって言う人もいるし、
すぐに立ち直れる人もいますもんね…。
比較されてしまうと、落ち込み過ぎてる自分って他の人より弱い人間なんだな…って
自己嫌悪にもなりますね。

>>616
確かに甘えてるんだと思います。
まだまだ精神的に子供なんでしょうね。
気持ちを理解して欲しい、なんて願っては
いけませんね…。

父が亡くなってからもう2ヶ月以上たつのに、未だにどこかで癌に苦しんでいるような気がしてならない
死んでしまったということは、とっくに受け入れてるはずなのに、
もう肉体の苦痛から開放されて、苦しんでるはずはないのに。
入院中の痛々しい姿が強く印象に残りすぎてるのかな・・・
過去の苦しんでる父を思い出して、あの時どんな気持ちだったんだろうと考えては、未だに父を心配してる
もう心配することないのにな。心配したところで、今更どうにもならないのに。
いつまでこんなのを引きずるんだろう

１ヶ月経ちましたがどんどん辛さが増してきたような気がします

>>619
一ヶ月はまだまだ辛いと思います。
一年経っても、悲しみは増していますから。

お母さんは人の悪口や妬みとか全然言わないような人で、
でも愛想がいいタイプじゃなかったから、人に話を合わせるとか
しなくて、同世代の友達とかはあまり多くはなかった。

だけど裏表がない性格だったからか、パート先で大学生のバイトの
女の子や若い女性社員さんから凄く慕われていたみたいで、
よく母に相談メールや電話が掛かっていた。
そんなお母さんを私は大好きだった。

お母さんが癌で亡くなってから、町で電車の割込み乗車
するおばさんや、人の悪口ばかり言ってるおばさんを
目にすると、どうして母があんなに苦しんで亡くなったのに、
こんな人が生きているんだろう•••って、やり切れない気持ちになる。

お母さんが亡くなってから、心が荒んできたように思う。

自分も、なんでよそのお母さんじゃなくてうちのお母さんだったんだろう
って思ってしまって自己嫌悪に陥る事がある
お母さん亡くなってから時の流れが早すぎる
まだ亡くなったばかりの気持ちなのに気が付くと5年もたってた…

>>621
自己嫌悪になりますよね。なんで母なんだろうって。
5年経っても、亡くなったことが最近のように感じるんですね…

あと私は、何か美味しい物食べても、旅行に行って楽しんでも、
「お母さんも食べたかったろうな」「もっと旅行して
いろんな場所見たかっただろうな」と思えてきて、
生前母に何にもしてあげられなかったのに、自分だけ
生きて楽しんでることが、なんだか申し訳ないような
気持ちになってきて、また落ち込んだりを繰り返してます…

本当に増えるのは後悔ばかりだよね。
親孝行したい時に親はいない。
何故生きている内に出来なかったのか。

ただ死ぬのを待ってるだけの人生と化しました
母とは頑張ると約束したのにこの為体です
いまだ親不孝を続けている自分が嫌になります憎いです
毎日母には心配しないで欲しいと伝えてますが届いているのでしょうか
正直、もう生きてる意味がないです
大変な病気で頑張って生きてる人に命をあげたいです

こういう素晴らしい人のご両親は鼻が高いでしょうね
うちも膵臓癌だったのでこの検査が早くアメリカで認可され
いつも最新治療の認可が遅れて多大な犠牲者を出している日本でも早く認可されることを祈ります



15歳の少年すい臓がん発見の画期的方法を開発 168倍速く26,000分の1以下の費用400倍の精度で検査可能
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1384163385

そのニュースしつっこい。
もうわかったよ。
行くスレ行くスレ全部に張ってあって
いい加減ウンザリ

>>626
個人的な不満をこんなとこに書くことじゃないだろ子供か？
知らない人のが多いに決まってるだろ。
自己中の典型だな。

私も先日、父を癌で亡くしました。
病気の発覚からたった2カ月でした。
父が入院してから、私は仕事しながら、小さな子供2人かかえながらの看護で、
本当に時間も心もギリギリの状態でしたが
毎日毎日病院に行きました。
主人の協力もあり、
最期も看取ることができました。
ですが、やはり父にはまだ生きて欲しかった！
と思っていたのですが、
葬儀に来てくれた、とても霊感の強い親戚が
父の最期に、10年前に亡くなった母が迎えに来ていたこと、
父は顔をくしゃっとして、笑って母と旅立ったことを教えてくれました。
亡くした悲しみはありますが、それを聞いて
父は今幸せなんだと思えて、心が軽くなりました。

近い肉親を亡くした皆さん、亡くなった方は今は苦しくもない、寂しくもない世界で
懐かしい人達と笑っていますよ！

私の母も亡くなる前に死んだ祖父母、母の両親を見たとか言っていたな。
私も最期には母が来てくれるかな。

>>628
私、それを信じたいです。
周りに霊感のある人とかいなくて、人は亡くなったらどうなっちゃうのだろう、
死んでも母にはもう会えないのかな…ってずっと不安でしたが、少し気持ちが楽に
なりました。
いつか自分が死んだら、また母に会えるような気がしました。
書き込んで頂いて、ありがとうございます。

今日、母が好きだったレストランの前を通った。
もう母は食べられないんだと思うと、涙が止まらなかったよ・・・
もっと長生きして、好きなものも食べて、楽しい人生送りたかっただろうな。


姑には「子供がいるんだからいつまでも悲しんでないで、しっかりしなさい。
母親なんだから。」って言われたけど、私なりに子育ては頑張ってるけど、
悲しむなって言われるとつらい。
育児放棄したわけでもないのにな・・・

亡くなって３ヶ月、まだ悲しいよ。
母に会いたい。

ワイドショーで島倉千代子さんの事流れてるの見たら色々思い出して涙止まらなかった

>>624
この気持ちが変わることはないと思います
世間並みの親孝行が何一つ出来ませんでしたから
年内に遺言書を公証役場で整える準備をしてます
少ないですが全ての資産を信頼出来る慈善団体に遺贈する為の遺言書です
もうそんなに長くは生きられないと思いますし生きたくありません
少しでも恵まれない人達の役にたてればと思っています

もう、食欲も物欲も性欲も何もありません
世間並みの親孝行が一つでも出来てたらまた違った思いになっていたのかもしれませんが

ゴメンなさい

まだまだ辛いな・・・
家族も作れなかったし誇れる息子じゃなかったから余計辛い

誇れるって言ってもいろんなバリエーションがあるけど、
そういうことが出来てて、辛い、と言ってる人達が羨ましい

---------------------------------------------

あなたはやさしい人ですね
わたしはそんな人たちの話しなんて聞きたくもありません
本当の辛さなんてそんな人たちには理解出来ないと思います
わたしは心が狭いのでそういう人たちが憎いです

---------------------------------------------

口には出さないだけで、そんな人は大勢いるよ。

>>632
わたしも亡くなる三日前に録音された新曲が葬儀で流れてるのを見て、
その歌詞聴いてさらに泣けたよ…

島倉さん、ほんとに人生いろいろだったみたいだね。
母も苦労したけど、せめてあと10年、70歳までは生きていて
欲しかった。

あの時自分は何をしたかったのか、今何をしたいのか、これから何をすればいいのか。全部解らなくなってしまった。
あの時は動くのが怖かった。母がもう数ヶ月先にはいなくなってしまう事、認められなくて何も出来なかった。
そして今は何も出来なかった事に絶望しまた何も出来ない。情けないと思うが動けない。

#FLASH ver1.0

あの頃は毎日の様に歩いた病院への道。数年経つ今でも意味もなく辿ってしまう時がある。
あの頃は病院に行けば母はいた、会えた。今は同じ道を辿っても母はいない、のに無性に辿ってしまう。
この喪失感というか胸に穴が空いたような空虚感。強まるばかりです。

人によるんだろうけど
時間が解決してくれる、ってのは私には無理

時間が経てば経つほど辛くなるだけ
時間が解決してくれる、って言う人は凄く親孝行が出来て、逝った親は幸せだったんだと確信してる人なんだろうね

辛いだけ
ただ死ぬのを待ってるだけ
自分で人生の幕引きも出来ないヘタレです

どうせ寿命で死んだって母とは違うところへ行くと思う
親不孝者だったから即、地獄だろう
いまは生き地獄で死んだら本当の地獄
ならとっとと吊ればいいのにそれも出来ない

私はヘタレです
指をさして笑ってやって下さい
みんなでボコボコにしてカタワにしてやって下さい

死にたい・・・

>>639
「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。
だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、
傷つけているのと同じこと」

一緒に住んでた祖父母が亡くなった時は悲しかったが多分は一年くらいで持ち直した。
でも母を亡くして2年経つけどまだあの頃の事が昨日のように鮮明に感じられる。

分かります
祖父母はどこかで見守ってくれているかなって考えるけど
親はこの先二度と会えない事が未だに受け入れられない

祖父母が亡くなった時、母も今の自分と同じ気持ちだったのかな。今となってはそれを知る術もない。
本当に聞きたい事も何もまだまだあったのに。

もう俺の人生は終わった
母の笑顔だけが生き甲斐だった
なのに心配ばかりかけてた
俺に生きる資格なし

今年はかーちゃんの雑煮が食えないんだなぁ・・・
自分で作るけど

テレビでもう年末っていう度にあぁ
今年はいないんだ･･･って思ってしまうね
スーパーで買い物しててもこれもこれももっと食べたかっただろうなって涙出てくる

母と二人でこたつでヌクヌクしながらゆく年くる年を見ながら年超すのが定番だったな。
こたつのセッティングしないと…このこたつ私より古いらしい

ようやく気付いた。俺はマザコンだったってことを
母ちゃんの作った料理や母ちゃんの作ってくれたすべてのものを超えるものが見つからない。
母ちゃん以外の異性と付き合う気持ちが出てこない
母ちゃんが宇宙一だったわ

私も結婚して子供もいるけど、それでも母がこの世で
最愛の人だった。亡くなってハッキリと気がついたよ。

マザコンでもいい。
たった一つ願いが叶うなら、もう一度母と話がしたいよ。

親も愛犬もいなくなった年末年始は寒いな・・・・
身体も心も凍えそうだわ
去年の今頃はみんな揃ってたのになぁ・・・ハァ

母と同年代ぐらいの人が、娘と楽しそうに買い物している姿を見ると心が締め付けられる
その都度、普段は信じてもいない神様になんで楽にさせてくれないのか聞いてしまう

親戚の集まりがあると、いつもいつもいつも嫌な気持ちになる瞬間がある
お母さんに生きてて欲しかった

>>651
つい同年代の母娘を街中で見ると、「どうして私のお母さんは
こんなに早く亡くなってしまったんだろう」って胸が痛くなるね。

もっと一緒にショッピングしたり、外食したりしたかったよ。
私の人生の生きがいも失ったから、生きてても全然楽しいこと
がない。
でも母からもらった命、自らは粗末にしたくないから悩む。
神様がいるなら、もっと生きたいと思っている病気の人達に
長生きさせてあげて欲しい。

父が亡くなって5ヶ月過ぎました。
相続とかの手続きもすべて無事完了。
お別れして3ヶ月頃の方が、もう死んじゃったんだな…しょうがないや…。という諦め感ありました。
今の方がなんか、外で庭仕事してるだけとか散歩行っててまた帰ってきそうとかいう感じがします。

男が生まれて初めて接する異性は母親
女が生まれて初めて接する異性は父親
だから基本的に男はマザコン女はファザコン
これは心理学ではあたりまえのこと
ただ母親は息子はとうぜんだが娘にも多大な影響を及ぼしてる
母親は本当に偉大だ
母親の子供への愛情は見返りを求めない純粋な愛情だった
なのに世間並みの親孝行もしてやれなかった
情けなくて情けなくて自分を八つ裂きにしたい

夜中になって静かになると、闘病中の親父のことを思い出して悲しくなる
もう３ヶ月もたつのに、病室の細部まで鮮明に覚えてるわ…
よっぽどトラウマなんだろうな。
早く親父に合いたい。

昼間もふとしたことで、闘病中の母の姿や病院で
交わした会話を思い出しては涙が出そうになる。
「あぁ、あの時ああしとけばよかった…」って
後悔しかない。

母が生きてる時は、死の恐怖があったけれど、
今自分に死が訪れても、穏やかな気持ちで死んでいける。
もうこの世には未練がないな。

平均寿命日本一っていわれる所に住んでるのに随分下げてしまったなと思う

母の笑顔だけが生き甲斐だった
いまは死など欠片を怖くない
空気みたいなもの
死ぬのを待ってるだけの人生なんて母は喜ばないな
頑張るって約束したのに辛くて無駄な散財を繰り返してる
何故かもう長くないような気がしてる
跡継ぎはいないからお金を残すこともない
いまの生き方は母の供養にはなってないだろうな
こんな生き方して死んでも母とは逢えないかも
どうしたらいいんだろう

子供である自分が、自分なりに頑張って自分なりの幸せをつかむとか、うまくいかなくても精一杯努力はしたよ！
という人生を送らなくちゃ、親の人生まで無意味で無駄な、つまんないものだったということになってしまう。
頑張らなくては。
と思ってはいるんだけど、なかなか…。
毎日必死で仕事に行って働くことしかできてない。固定資産税とか、家のメンテナンスとかのお金のことも、自治会のつきあいもああ怖い…。やっていけんのかな。
兄弟は親より先に亡くなっているし、ひとりぼっち。
私だけは順番逆じゃなくてよかったかな…。
夢見よくなかった時の朝起きたときが一番寂しいです。

まともに学校に行かない時期があったり、仕事さえすぐ逃げ出すような普通でさえない最悪の子供だった
普通に成長した子がかける苦労の何百倍も苦労や酷い仕打ちをしてしまった
最後の方は仕事も長く続けられていたし未熟ながら介護できたがそんなん今まで十年以上かけた苦労の足元にも及ばない
死ぬ前の日に泣きながら頑張ることを伝えられたがそれが死期を悟らせてしまったかもしれない
また自分の感情をコントロールできず、その結果こわくてさみしい思いをさせたのではと後悔してる
お母さんの命を縮めたのは間違いなく私の不出来のせいなのに最後にありがとうって
声をかけてくれてうれしかったし、最後まで心配かける自分が情けなくなった

ごめんね。ありがとう。約束したこと、必ず達成する

先日ばあちゃんが老衰で亡くなった
一足先にガンで逝った母さんと親子で無事再会出来ているだろうか
年々、この世よりあの世の方が賑やかで楽しそう
私も早くそっちに行きたい

>>662
おばあちゃんのご冥福お祈りします。

うちのおばあちゃんは元気にまだ健在ですが、
私よりひと足先にあの世で母に会える確率の
高いおばあちゃんが、今では羨ましいです。

私もいつ寿命が全うされるかわからないけど、
私がこの世で大好きだった人達はみんなあの世
にいるから、早く会える日が待ち遠しいです。

立て続けに両親が亡くなって、元々鬱持ちがさらに酷い。行動一つ一つに二人を思い出して悲しい。でも、ここ見て皆も辛いんだとホッとしてしまった。ごめんなさい。まわりの人は何時までも悲しんで無い前向きの人が多いから

私も何をとっても思い出してしまって泣けてくる
いつまでも進めないのは自分だけに思えてしまいます

>>664
>まわりの人は何時までも悲しんで無い前向きの人が多い

そう振る舞ってる人達もこのスレに書き込んでるかもしれないという
想像力つけてみたら？

そんなこと頭では分かってるんだけどねぇ

婚約者が数日前癌で亡くなり、今日が告別式だった。4ヶ月の闘病生活だった。
これから色々片付けて、日常に戻ったときが辛いだろうな。
今は無理せず、泣けるときにいっぱい泣いて、その後は必ず前を向かないと。
みんなの悲しみも少しずつ癒されることを祈っています。

>>666
666さんみたいに、ここで人を傷つけるような言い方
して欲しくないです。
普通以上に悲しんで落ち込んでる人達が書き込んでるのに。
読んだだけで、私まで悲しくなりました…

そんなふうに想像できる余裕なんかないぐらい、親を亡くして
落ち込んでるよ、みんな。

昨日父が逝きました 喪主だし葬式頑張らないとなあ
頑張りたくないなあ
残された俺が母親を支えないといけないがヒステリーの相手はきついぜ親父
よく相手してたな すごいよあんた

>>669
ごめんね

｢家族が健康 ｣って何よりも幸せな事だったんですね
もう何もする気が起きない

死を受け止めるってどういう気持ちになる事なのかな
もう何年も気持ちを整理できなくて一生引きずっていく気がする
むしろ亡くなったばかりの頃の混乱してた時期の方がまだ良かった気さえする
ちょっと遠いとこに行って会えなくなっただけとか思い込んで
でも何年待とうが会えるわけがないしむなしさがどんどんつのる

過去に戻りたい

向こうで見た奴は無視してくれ。

リア充で孝行出来たと思ってる奴らは一時的にここに来てるだけ。
いずれ前向きに生きてくだろう。

世間並みの孝行が出来なかった奴は死ぬまで自責の念と後悔を背負う。
死ぬまでその重みに耐えられるか耐えられないかは個人差の範疇だろう。

俺はもう限界だ。

つくづく人間ってしんどい動物だなーー

≫673 亡くなったばかりの頃の方が良かった気がするって
分かる気がします。
日が経てば、一人になってしまったって嫌でも実感しますから。
だけど、周りに気を使わせるのも嫌だから何とか普通に会話してる。

人と母の話をする時、なんとか取り繕えるようになったけど
娘を亡くした祖母と話すときはやっぱりしんみりしてしまう

>>675
同じく親不孝です
一人じゃないよ
今日、母の夢を見た
夢の中で母が死んだ事は解ってるんだけど
居たから「何でいっちゃったの？」て聞いたら
「ごめんね、でも頑張って」と言われた
結局1日中泣いてた
よく親に恥じぬように〜って言うけど
頑張るハードル下げようと思った
泣いて寝てばかりいても、それを力一杯やってるんだろうし
（だから起きれない、笑えない）
少しずつ、出来る事が増えていけば良いなと思う事にした
そう考えられたのも貴方のレスのお陰です
ありがとう
長文ごめんなさい

>>675
私も向こうにも居ます
重複しますから向こうにもいる人達はスルー願います

あなたに同感です
嫌な言い草ですけど乗り越えて前向きに生きてる人達ってみんな内心、親孝行できたと自負してると思います

あなたの言う世間並みの親孝行って
良い大学
良い会社
良い結婚
良い孫
ってとこですよね

乗り越えて前向きに生きてる人達はその全てを叶えてるしプラスαまで付けてる
少なくとも私の周りの乗り越え組は全てそうです

正直、羨ましいとか思えません
憎いです

世間並みではなくともそれなりの親孝行ができてれば少しは救われるかもしれません

私も限界を感じてます
これは分からない人には絶対に理解できない感情です

でも全ては自業自得です
そんなことは分かってます

向こうってどこですか？

母を膵臓癌で亡くした
その時、きっと自分も癌で逝くんだろうなって予感がした
で、やっぱり癌の疑いありで検査してきたわw
出来れば家族に迷惑かけない逝き方をしたなぁ

>>682
あなたがもし癌だったら、きっと悲しむ家族がいます。
どんなことがあっても迷惑だなんて思わないと思います。

682さんが癌でないことを祈ります。

悲しむ家族がいるのが羨ましい。膵臓癌で亡くなった母が最後の家族だったよ…

そんな事言わないで
私も　もう一人ぼっちだけど、貴方が死んだら悲しいよ
誰かが死ぬって一つの星が消えてしまう事なのかなと
最近思ってる
母と同年代で困ってる方を見ると手助けや声をかけて
笑ってくれると嬉しい
偽善で自責を誤魔化して汚いと思う
けど、嬉しい
みんな笑ってほしい

>>685
すごく気持ちがわかる。
私も母と同年代の人に優しく出来た時、母を助けたような気分に
なれて嬉しくなる。
偽善だとしても、いいよね…。
もし母が生きていて、母自身が身も知らない人に優しくされたり、
助けて貰ってたら、きっと喜んでいただろうなと思う。
母はもう居ないけれど、ちょっとした些細なことでも
誰かが喜んでくれたら、それで私も嬉しい。

家族じゃなくても、きっと悲しむ人はいます。
今もどこかで誰かが癌で亡くなっているということは、本人や
そのご家族の気持ちを考えると私も悲しいです。

11月末に父が他界して、通夜、葬儀、初七日法要〜、とバタバタと時間が流れてる。
家族(母、俺、妹、弟)仲は極めて良かったから、みんなで父を看病して、
これからは兄弟で母を支えて行こうと決意を新たにもした。

ただ、俺は長男で、父の看病の間はみんなの心の拠り所みたいなポジションになってたから、
みんなが弱音や辛さを吐露してる時も
俺だけはそれができない状態だった。
父も俺を頼りにしてくれて、涙をよく流してたけど、
その度に俺は笑顔で父に接し続けた。

ほんとは、感情の溢れるままに泣きじゃくったり、叫んだりしたかった。

今はなんか心にポッカリ穴が空いたみたいになってて、
何もしてないのに急に涙が出たり、
わけのわからない不安感がこみ上げて
吐きそうになったり、すごく情緒不安定。

いい歳した男が情け無いんだけど、
時間をかけて少しづつ立ち直るしかないんだろうね。

>>687
自分も喪主だったから解ります。
自分がしっかりしないとで介護に葬儀も手配して終わって皆が各地に戻り一人になってやっと思う存分悲しめ、泣けました。
私はそれから年単位で経ちましたがまだ質を変えつつ悲しみとかはあります。でも徐々に思い出というものに変わってきた感じ。
今は辛くてもいつかは直ります。

祖父が亡くなって1年と2ヶ月。前よりは落ち着いたけれど時々無性に会いたくて寂しくなる。仕事柄祖父と同じ年代や背格好のお祖父さんを見ると、祖父を思い出して泣いてしまう。会いたいなぁ。昔に戻りたい。

この時期、色々思い出して辛い
両親共他界して始めてのクリスマス、年末、お正月
母が作ってくれていた料理とか、去年までは父も生きててくれて
料理苦手だけど、リクエストの母の味を頑張って作ってみたな・・とか
子供の頃の楽しい思い出ばかり
自分が悪いんだけど、独身は身に染みます

＞＞663
温かいお言葉ありがとうございます
昨日祖母の月命日でお花を供えました
祖母は老衰でしたが2人ともガリガリに痩せて逝きました
私も同じ運命なのかな…と悲しくなりましたが

天国で好きなもの食べて丸々と太った2人の
姿を想像してみたら思わず笑ってしまいました
あと数十年後そっちに行く時は目一杯ご馳走してね！
と語りかけています。

>>662
663です。
お二人が痩せていくのを見るのは、とてもお辛かったですね…
でもふっくらされた姿を想像して笑顔になられて良かったです。

私達が笑顔でいることが供養になると思って、精一杯
生きていきたいですね。

もうすぐ大晦日、正月ですね。
あの頃は母が春先に宣告を受け年は越せないだろうと春先に言われ、その通りに年末に亡くなり年明けてすぐに四十九日だった。
それもあるからかこの期間、季節は辛くなる。まぁ、一年中あの頃はああだったと考えて辛くなる時もありますが冬は特に辛い。
教わったわけではないが母の味を思い出しながら雑煮作るかな。

お正月がやってくることが憂鬱です

>>693
全く同じです。年末に母を亡くしたから、この時期になると
暮れの楽しそうな街の雰囲気とは逆に、どんどん気持ちが沈みます。
私も亡くなった年明けに、初めて教わったわけでもない雑煮を
作ってみました。
頑張って母の味を再現してみたけど、もう二度と母が作った正月料理は
食べられないんだと思い、泣きながら雑煮を食べたよ。

これからも、こんな寂しい気持ちになる年末年始を毎年過ごさなきゃいけないんだよね…

歌舞伎の人も言ってたけど息子にとって母の影響は思いの外、巨大なんだよね
自分は分かってたから余命宣告された時点ですべてが終わったと影で号泣しまくったけど、本当に亡くなった時はあまりにもの出来事で泣くことすら出来なかった
一周忌を過ぎた頃から実感が湧いてきて影で号泣したりしてる
いまだそれは続いてる
死ぬまで続くだろうけど故人を思うことが供養になると聞いたからいつも話しかけたりしてる
浄土で往生してね、心配しないで成仏してね、とかポジティブな思いを伝えるようにしてる
男女問わず両親を無くすことは辛いけど動物である以上、仕方ないことでもある
父親も高齢だからもうそろそろ覚悟しないといけない
ネコちゃんも高齢だからもうそろそろ覚悟しないといけない
まだまだこれから大きな波が来ることは間違いない

>>681
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その19
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1387720958

【励まされるのも】母親との死別2【辛いです】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220073647

つい一週間ほど前に父を亡くしました。お葬式の時はすごく涙が
出たのですが、終わってからは不思議と涙がでなくなってしまいました。
父がいなくなった実感がないというか、認めたくないからなのかもしれません。
私は一人っ子で、母も癌の再発に怯えながら生活しています。
今は母をとにかく守らなければという思いで日々生きています。
20歳にもなって甘えてると言われるかもしれませんが、もし母までいなくなったら…
と思うと気が狂いそうなんです。私がしっかりしないとなのに…

父の死に目につき添えた私は幸せかもしれませんが、人が亡くなる、
ましてや自分の父親が亡くなる瞬間は生まれて初めて見たので、それだけに衝撃も
大きく、寝る前に父が亡くなって行く過程が蘇ってきて、息が苦しくなります。
もっと父に優しくすればよかった、感謝の気持ちを伝えればよかった。
余命宣告されてたけど、そういう言葉を口にできなかったのは、父がいなくなる
という事実を認めてしまいそうで怖かったから…少し冷たいくらいの態度を
とってしまったかもしれません。こんな可愛げのない、出来の悪い娘でごめんなさい
という思いでいっぱいです。親孝行もできずに亡くなってしまった…

成人式の3人で撮った前撮り写真、父の笑顔の遺影はまだ、真っ直ぐ見れそうに
ありません。長文ごめんなさい。友達はご両親健在の人ばかりでこんな思いは
話せないし、兄弟もいないので、吐き出させてもらいました。

父は最期の瞬間、私の目をしっかり見てくれた。「強く生きていけ」と口には
出さないけど、言われたような気がしたので、母は絶対守ろうと思うし、ギリギリ
の精神状態だけど、外では何とか強く明るく振る舞えています。

無理しなくていいと思います。泣きたい時に泣けばいいですよ 亡くなったお父さんはその姿見たくないと思いますよ 元気に生活してる姿が見たいと思います。

病院に泊り込んで付き添って
夜中に何度も何度もアラームが鳴る度に心臓がギューっとなって…
そして早朝に逝ってしまったあの場面が何度もフラッシュバックする

ドラマでもあのアラーム聞くと胸が苦しくなる
そんな父を亡くして半年たった娘です

とにかく辛い
自分がやったことがすべて誤りだったように思えて仕方ない
放射線くらいはやるべきだったのか・・・

後悔ばかり増えるよ。
祖父が同じ癌だったから母も同様の経過になると思ったら元気だったのが急変して数日で亡くなった。
もっと何か出来たんではないかと考えてしまう。

私も後悔ばかり
眼鏡かけたおじさんを見ると一瞬父かと思ってしまう
元気なうちにもっとたくさん話したり出かけたりするチャンスあったのに
最後の最後まで現実を受け止めたくなくて父にお礼の言葉も言えなかった

無理して周りには明るく振る舞ってるのが、
段々つらくなってきた…

友達もきっと立ち直ったと思ってるだろうな…
でもまだ涙が毎日出てしまう。もう一年近く経つのに。

悲しみは時が経つにつれ増すばかり
あまりにもの衝撃で一年間くらいは実感があまりない
一年越えたあたりから実感が増してく
あとは死ぬまで後悔と自責の念が増すばかり

いい嫁や旦那、子供、仲間に恵まれてれば少しは前向きに生きられるだろうね

私には無理

毎日寝てるだけです。
所謂、廃人と化しました。
また寝ます、おやすみなさい。

>>706
まったくもって同感。

二年を超えるのに未だに身体が重くなり動けなくなる時があるよ。心療内科にでも行った方が良いのかな。甘えみたいで嫌だが。

全然甘えじゃないよ
何年経ったからちゃんとすべきって事もないと思う

何年経っても落とし所がない人は辛い
ただ誤魔化す術が上手くなるだけかも
辛さは死ぬまで続く

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

今日は今年最後の墓参りに行ってきた。
母のいない年末年始は3回目だがまだ慣れないな。

二年前の春に癌、余命宣告され冬に亡くなった。二年になるのにまだ機能の事のようにも感じられるよ。
大変だったがあの時にでもいいから戻りたいよ。

自己判断で、母と話が出来なくなるのが嫌でモルヒネを適切に投与しなかった
結果、母は突然苦しみ出して逝った

最後まで母を苦しませた
眠るように、を望んでいたのにいつもの身勝手さで最後まで母を苦しませた

その代償は死をもってしか償えない
覚悟はとっくに出来ているがまだその時期ではない

時期が来たら喜んで地獄へ旅立つ
喜んで地獄へ

>>713
はたして713さんのお母様は地獄に落ちることを
望んでるかな。死をもって償って欲しいなんて思ってるかな。

私は子を持つ母親の立場でもあるけれど、我が子の「話が出来なく
なるのが嫌で…」って気持ちがよく分かるから、たとえ苦しかったと
しても、子供を憎んだりしないよ。
713さんの想いはお母様が一番よくわかっていらっしゃったはず。

どんな選択であっても、ここにいるみんなは悔いが残っています。
なので、お母様のためにも、今生きている周りの人達のためにも、
自分の命を大切にしてください…

私は我が子がまた私のような悲しい想いをしなくて済むように、
出来るだけそばにいてあげられるように生きていくつもりです。
癌にならないように気をつけなきゃ…

>>711
確かに落とし所がなくて尚且つ支えてくれる人が誰もいない人は辛いね。
時の流れとともに辛さは膨らんでくだけだろうしね。
俺も同じだから分かるよ。

>>713
かなり辛いだろうね。
うちも長く苦しんだよ。

落とし所がなく支えてくれる人も誰一人いない人間はどうやってこのさき生きて行けばいいんだろうね。

死ぬことなんていつだって出来るよ。
死なんて欠片も怖くない。

俺みたいな愚者は生きて苦しみぬくことが償いじゃないかと思ってる。

世間並みの親孝行なんて何一つも出来なかったのに母はいつも俺のことを心配してくれてた。

あれから一年以上経つけど、もう笑うことはなくなったよ。
笑える訳がないよね。

今年も終わりか。あの時から自分の時間は止まってそのままに感じる。
実際は自ら止めている、変えないでいるだけだろうが。
来年は少しでも前向きに行けると良いな。

>>713モルヒネは使っても、きっと後悔したと思うよ
母は、痛くは無いと言っていたけど、バットトリップというか
被害妄想の中でいってしまったから。
最後、人間の姿じゃ無かった
麻薬だからね

元々鬱で病院行ってるけど
これから行こうとしている方は
カウンセリング中心の所にした方がいいと思う
薬漬けにされるよ
鎮静薬はあっても、鬱で元気になれる薬は今の日本の医学じゃ無いと
思います
カウンセリングも保険聞かなくて高いし、大学病院は
働いてると時間が難しい
今の時期は頑張って朝起きて、朝日を浴びて散歩したり
体を暖めて、バランスの良い食事を取るだけで
少しは違うよ
今年は緩和ケア、心の医療に日本が前進してくれますように！
皆が、辛い事を吐き出してスッキリして
少しでも笑える事が沢山ありますように！

>>717
私も最期のお別れとか出来る状況じゃなかった…
母が亡くなる直前の病室でのやり取りが、二年経った今も
フラッシュバックして胸が締め付けられるよ。

今年もまた闘病中の一年を振り返りながら過ごすんだろうなぁ

1年経てば思い起こすこともないかな、と思ったら二年目もあの時はという思いにいってしまいますね。

うちの父はモルヒネで眠ったまま穏やかに旅立った。
使い方だと思う。

>>720

>>713です、
うちは在宅療養だったからモルヒネもこちらの判断で調整してた
医師もそれは知ってた

モルヒネが合わなくて吐いたり痴呆みたいになったり眠ったままになったりした

痛みが常にあり酷ければ指示通り投薬してたけど、幸い膵癌の割りには痛みが少なかった方だったようです
だから眠ったままとかより少しでも話が出来ればと投薬調整した

その日も添い寝をしてたら突然、苦しみ出して在宅看護師を呼んだけど結局、三時以上苦しませてしまった
その間、気が動転して背中をさすってあげることすら出来なかった

看護師が来てから座薬のモルヒネを入れたけどもう遅かった

身勝手で随分、困らせたり心配させたりしたけど、最後も自分の身勝手で母を安らかに逝かせてやれなかった

償いは自死以外なし、と覚悟は出来てる

>>717
ご意見、ありがとうございました

>>721
三時以上

訂正
三時間以上

>>714
人生を前向きに明るく生き抜くことが母への最大の供養ではないか
と、頭では理解してます

でも現実はそう甘くありません

辛い思いや心配ばかりをかけさせ世間並みのいわゆる親孝行なんて何も出来なかったので本当に痛んだ心の落とし所がありません

自業自得です

ご意見、ありがとうございました

死ぬことは償いにはならんだろ
母子間においては

死んで償うと考えるのがあなたにとっては楽なだけなのかな

この板にも正月は平和が訪れるね。
正月は人は死なないし。正月明けからバタバタ逝く人が多いのかな？

すいません��

正月に人は死なないのではなく、元旦に葬儀を避けてるのでは？ 現に元旦に葬儀を見た事はないが二日辺りから葬儀たくさん見た。大晦日の式にも参列した事があります。

さすがに元旦は気力で乗り切るだろう。
身内が全員いなくなれば別だけど、一年で一番死ぬのを避けたい日。
１日や２日なら気力で乗り切れるはず。

お正月のめでたい雰囲気が辛いね

>>729

>>728が正解だよ。
虫の息の、意識もないような人が数日気力で乗り切る？何言ってんの。
私の母は苦しんで、最後には私に早く楽にしてくれと言った。
そんな状態なのに正月だからと乗り切る？馬鹿言わんで欲しいよ。
…ちょっとカッとなって書かずにいられなかった。すまん。


>>730
街が静かにもなるから考えてしまい辛くもなるね。

お正月休み、辛いです。食べて寝るだけ。自分だけならいいけど、子供が可哀想。でも動けない。まだ半年なら仕方ない？勉強や進路相談しなくちゃいけない時期なのに。最低な母になりつつあるよ。どうしよう。
もう何があってもおかしくないんだと医者が言ってくれたらよかった。そんな時期に来ているとはまだ思わなかった。ごめんね。普段通りにしすぎてて。淋しかったんじゃないかな。

>>731
>>729がいってるのは
残った側の事かもしれないね・・・

正月終わったけど力でないね。癌さえなければあの人も問題なく一緒に雑煮たべてお節つついてたんだろうと考えてしまって。

この時期の街の賑わいやお祝いムードも辛いが、
喪中明けの年賀状に「元気してる？♪」って明るく書かれた
友達からの言葉に「元気なフリはしてるけど、元気なわけないやん」
と心で嘆いてる自分がいる…
周りのみんなは今年も大切な人が健在で、いつも通りの
楽しいお正月を迎えていて、すごく羨ましく感じて悲しくなる…
周りの人の幸せを喜べない、小さい自分にもガッカリして
さらに落ち込んでるよ…

東京に住んでる癌闘病中の父が余命1〜2週間と宣告され、孫に会いたいと言っているので娘を連れて上京した。
母は「お父さんは余命の事は知らないから、ディズニーランドに遊びに来たついでに顔を見に来たと言って」と言う。
新幹線の中で父の事を考えるだけで涙が出てくるのに、そんな嘘つける自信がない…
どうしよう
顔を見た途端に泣いてしまいそうだ

>>736
私の場合、悟られまいと涙を堪えたり、普段通りの態度で接して、
最期のお別れらしき会話「産んで育ててくれてありがとう」とか
感謝の言葉が言えず、それどころか悟られちゃダメだと必死で
逆に「大丈夫、大丈夫。ちゃんと良くなるから心配しすぎなくて
いいよ〜」みたいな冷たい態度な言い方してしまって、今は後悔しています…

もっとちゃんと現実と向き合って、母と言いたいことを話し合えば良かった、と。

こればかりは人それぞれなので、「こうしたほうがいい」と言い切れませんが、
736さんがどうか後悔しないように、お辛いと思いますが、お父様と接してあげてください。
お孫さんに会いたがってるお父様は、会えただけでも
嬉しく思われているはずです。

今年に入って癌だけじゃなくて、ニュースで火事やらで結構死亡者も出てるみたいだね。
この５ヶ日で、日本国内で病気や事故や事件等で千人くらいは亡くなってるのかな？
世間は一年で一番賑わってる時期なのにな。

クリスマスには家族連れ見て、このお父さんもいつか死んでしまうんだわと泣きそうになったり。
正月はお節も飾りももうひとりだし買うことないだろうなあ…と遠い目になり。
今日はお客さんのメンマをレジ通した瞬間に、両親も兄も診断ついた時は末期で手の施しようもなく、近いうち死ぬとわかっていたのに、塩分控えて油控えてビタミンだ野菜だ、とかの食事ばかり作って、好きなもの食べさせてあげたらよかったと一日落ち込みました。

自死まで考えてしまう人、親不孝なら私以上の者はいないよ…とても書けない…。
絶対あなたはいい人だよ。旅立った家族もずっと見守って愛してくれているはず。
私は悩み苦しみながら生きることで償いしようと思っています。

>>737
ありがとうございます

結局言葉が出ない私を見かねた母が代わりに嘘の説明をしました。
父はわざわざ来なくていいのに、俺はまだ死なないぞと少し不機嫌になってしまいました。
帰り際、体辛いのに急に来てごめんね。また来るからねと言うと父は
いいよ。ありがとね。とか細い声で言ってくれました。
ありがとうを言わなきゃいけないのは私なのにそれ以上何も言えなかった…

私なんか最後の瞬間までありがとうを言えなかった
モルヒネで意識なかったけど最後まで聴覚は生きているって言うけど言えなかった
全てが後悔ばかりでも二度と取り返すことが出来ない

>>740
737です。
お父様の今のお気持ちを考えたら、私の母も最期の病床でどう感じていただろうと
思い涙が出てきました…。
母は余命宣告され、入院中の病院からメールで「不安で眠れない」言っていました。
それまで弱音なんか吐いたこともなかったのに。
ずっと強気な母でしたが、さすがに体の具合は自分自身が誰よりもわかっていた
んだと思います。
736さんのお父様も強気の発言をなされていても、きっと本当は心細いと思います。
やはり父親としての立場から弱音は吐かれていらっしゃらないんだと思います。
741さんもおっしゃられていますが、親にもう二度と感謝の念を伝えられない
ことほど、一生後悔するものはありません…。
普段言わないような言葉を掛けたら、余計に不安にさせると思い、私も怖くて言えないまま
でした。そして今、後悔しています。
モルヒネになればもう意識もなく、最期の最期まで会話も
出来ませんでした。

今は私も2歳の娘がいるので、娘と二人で遺影に向かって毎日「ありがとう」
と言うことしか出来ません…。後悔は死ぬまで消えることはないでしょう。

736さん、お話しの出来る状態の今のお父様と、どうかたくさんお話しして
ください。お孫さんともたくさん会わせてあげてください。
私のように後悔することが、少しでも多く残りませんように…。
そして、お父様が長く今の状態が続くことを祈っています。

祖父がなくなって4日。
葬儀等が昨日終わり、帰ってきてから泣けて仕方ないです。
年に数回しか会わなかったのに、その数回のうちでちゃんと話したこともあまりなかったのに、何でだろう。
かわいくない孫だったと思う…ごめんね。
もっと会いに行って、もっとたくさん話せばよかった…。

母方の祖父と祖母がなくなったときは、こんなんじゃなかったのに。
悲しかったけど、こんなに泣いたりしなかったのになぁ。
先になくなった祖父や祖母や母に何だか申し訳なくて、つらいって言い出せない。
みんな同じように好きだったのに、何でだろう。

今日から仕事始めだったけど、ふとしたときに涙があふれてどうしようもないです。
最低限のことだけやって、休みをもらい帰ってきてしまいました。
明日からどうしたらいいんだろう…。

趣味のコンサートでアリーナクラスは勿論、日産スタジアムや東京ドームも行ったりするけど、来場してる５万人や７万人の両親は全員健在なんだろうなと思ってた。
亡くしてたり闘病中の人は来る気なくなるだろうと思ってた。
でも７万人いたら何人かは自分の歳（30代後半）かそれ以下で亡くしてる人もいるのかなと思えてきた。
次に行くとしたらその何人かの１人になるんだな俺。

>>744
私は去年、日産スタジアムに趣味のライブ一人で行ってきました。
30代前半だけど、いつもは母と二人で東京ドームやスタジアム参加してたライブだったから、
ものすごく寂しかったよ…
私みたいに母を亡くしてから一人でライブに来る人も、七万人の中にどれだけいるんだろう。
でもきっと同じ気持ちを抱えて来てる人もいるんだろうな…。

>>745
片親でも亡くなった人や余命を告げられた人が１万人に１人だとしても５万人いたら５人はいるはず！
ライブ中はそんな事感じさせないだろうけど、悲しみを背負って来る人もいますよね。

両親亡くなってるけど普通にライブ行ってる
ばあちゃん亡くなったら身寄りなくなるけど、一緒に行ってくれる友達がいる限りは多分ライブだけはいくと思う

二人に一人が癌になる時代だから結構多いと思う

泣ける２ちゃんシリーズ…(T_T)

>>747
ライブに行こうという気になるだけすごいです。自分が50代60代なら諦めもつきますが。
自分が40手前の30代でこんなに早く親を亡くなろうとする状況は想像もできませんでした。

>>748
ミスチルやYUKIが好きなのでこの層は少なそうですね。
氷川きよしとかさぶちゃんあたりなら多いでしょうけど。

20歳で最近父を亡くしました。
母も今のところ元気ですが、数年前にガンを再発していて
薬を飲み続けています。
明日は半年に一回の検診で気が気じゃありません。
一人っ子で母までいなくなってしまったらと思うと・・
怖くて、不安で、それでも頑張って生きていかなくちゃいけない。
もう成人しましたが、一人にしないで・・と小さな子供のように
夜布団に入って一人で泣いてしまいます。

去年、2年連続で行ってたライブのチケット先行抽選で落ちて
ライブ行けなかった。
母が余命宣告受ける前だったし深く考えて無かった。
その後余命宣告受けて、他界した。
無くなった日は行きたかったライブ当日
これがあるからライブ行っちゃダメという神様からのお告げだったのかな？
と後から思った。

>>751
すごくわかります。
再発箇所が見当たらなくても、腫瘍マーカーが明らかに高かったりすると、後々画像上に必ず出てきますからね。
二十歳なんてまだ子供ですからね。
うちも父がもう病院から出られない状況です。
母は健康ですが。
再発でも抗癌剤で良い方に向かってる時は良かったので、一年前はライブで新潟行ったりしてました。

>>750
今30手前で、うちの両親が相次いで病気で亡くなったのは20代前半の頃なんだが、
もちろん亡くなってすぐはライブ行く気にはならなかったけれど、暫くしてからは行けるようになったよ
うちも色々後悔があったんで気持ちの整理はなかなかつかなかったけれど、24時間悲しんでるわけにもいかなかったし
今でも親のこと色々思い出して夜中泣いたりするけどな

>>750
ミスチル好きだよ
父が癌で死にかけたのが17歳のとき
母の余命宣告されたの26歳のときだった
その後父が別の癌になった

父方の祖父も母方の祖父も伴侶が亡くなってからがっくりと調子を落として後を追うように逝ってしまった
父までそうなったらどうしよう
毎日母のことを思い出しては悲しみに暮れていて父のことをきちんと労われてない

>>753
手術できない状態なんですか？

家族が余命宣告された人のスレってまだ酷い荒らしが住み着いてるのかな

>>756
初発再発で２回手術してるので無理ですし、体力もひどくありません。
手術なんてしたら間違いなく死にます。
手術どころか抗癌剤もできないです。

>>754
大変でしたね。葬儀や相続等、訳分からずやったという感じでしょうか？
行きたかったライブの日に亡くなるとは何かの縁というか。

ちなみに誰のライブですか？差し支えなければでいいです。

たびたびすみません。

いつだったか20年後に人間は1000年生きられるようになるとヤフーでみたけど、その薬だかを20年後とは言わずに今発売して貰えたら父はあと少なくても500年くらいは生きれるんじゃね？と最近思ってます。
ヤフーに出るくらいだから信憑性もある。
千年生きれる薬を開発するのは国家プロジェクトでやってほしい。

まだ亡くなっていないのに亡くなったスレに来るのは縁起悪くないかい

他の亡くなった後のスレにもまだ亡くなっていないのに来る人が増えているような。
その行為が誰かを苦しめている事に気付いてないのだろうな。

>>762
家族が余命宣告スレに酷い荒らしが粘着してたからかなあ
久々に行って見たら今は落ち着いてるみたいだったけど

母が1月5日に亡くなりました。
胃癌が発見された時点で、Stage4
生きる希望を捨てずに頑張ってきた母ですが、
最期は自分でももうダメだと言っていました。

通夜も葬儀も終わりましたが、
まだそこに母がいるような気がしてなりません。

>>764　お疲れさん。俺も昨年の9月に母を亡くしたよ。63歳だった。
　　　　 まだ30代半ばだけど最近少しずつ現実の時間を感じることができるようになった。
　　　　　病院で寝泊りしてたけど母は最期まで俺のこと心配してくれてたなぁ・・・
　　　　　ステージ５だったけど母といられた時間が今となっては遠く懐かしく思うよ。
　　　　　世界的に有名な指揮者のアーノンクール氏が「人間の悩み苦しみは100年経っても1000年経っても
　　　　　そんなに内容は変わらないと言ってたけど何となく分かるような気がしてきた。

母を2年前に亡くしましたが、
入院中にもっと医者や看護師とコミュニケーションを取れば良かったという後悔があります。

完全看護の病院（緩和ケア病棟）だったけれど、実際どこまでお願いして良いのか
スタッフも忙しいだろうし、あまり頼めませんでした。

水が飲みたいけど体を動かすのがしんどいとか、
ちょっと体をさすって欲しいとか思っても、
本人は遠慮してナースコールできずにあきらめてたんで
もっと頻繁に様子を伺うようにお願いしても良かったのかな？

食事が目の前にあっても自分で手を伸ばすのが辛いし、
一口食べるにも時間がかかってしまうので
しばらく傍にいて食べさせてあげて下さいなんて頼めませんでした。

もう少し、駄目元で色々お願いしてみれば良かったです。

12月14日に大好きだった母を亡くしました。
肺がんで約一年の闘病生活だった。母の誕生日にガン宣告を受け、
生まれ変われって神様が言ってるんだと前向きに弱音も吐かず、
抗がん剤投与を受けながら、仕事に行ったり、旅行に行ったりと毎日忙しく生活してた。
11月に腹水がたまって入院してから約一か月で亡くなった。
母がいない初めてお正月を過ごし、母がいないことがこんなにもつらいことなのかと・・・
でも、日常生活は母が亡くなる前と変わらずに続いていて、母の死をどこか他人事のような感覚で毎日過ごしてる。
ふとした時に母に会う事も電話で話すこともできないんだと感じて、本当に淋しくて淋しくて。
時間が経てば、母がいない淋しさは薄れるのだろうか・・・・。

色んな事をしてあげられる猶予期間が欲しかった・・・

父を癌で亡くして一年間と四ヶ月。本当に大好きでした。
お腹に居た子が産まれ、その子も癌です。相談したいのに、
その父が居ない、悲しい。父の子で幸せでした。

1月3日に母を送りました。胃癌でした。
今まで書き込めなかったけど、この板にはずいぶんお世話になりました。
見覚えのある鎮痛薬や抗がん剤の名前も増えました。

30代前半で唯一の家族を失くし、私は一人になってしまいましたが
職場や親戚等、周りの人に気遣ってもらっていること、また同年代の友達は
経験してない故にどう接していいのか迷っているんだろうなということが
わかりました。
>>765さんの言うように、大事な人をなくす悲しさを経験したからこそ
今度は手助けできるようになりたいなあ。


でも、できればこんなことに気付きたくはなかった。
写真のお母さんに手を合わせないといけなくなってしまったことが
毎日悲しい。

>>764です。

>>765
まだ53で、私も20代でこんな思いを知ることになるとは思ってなかったです。
うちの母も家族のことばかり心配してくれていました。
いつか笑って話せる日が来れば、と思います。

>>770
私もまさにそんな気持ちです。
写真に話しかける毎日です。

もう4年たっのか、今が1番辛かった日、モルヒネ打ち最後には息苦しく
目を大きく開け白目になって死んでいった。1月12日天国へ
人は生をうけたものは皆なくなるのです。
ただ悔しい優しすぎた母親、1日も早く同じ所に行きたい日々

みんなのお母さんも、子供思いで優しい人達だったんだなぁ

優しい人ほど早く天国に行ってしまった・・・

ここにいるみんなも、そんな親御さんに育てられた人たち

だからか、優しい人が多いような気がする。

私の母も誰よりも家族を一番に心配するような温かい人でした。

微笑んでいる母の遺影を毎日見ていると、天国でも笑顔で私たち家族を

見守ってくれてるんじゃないかなと感じています・・・

私は父だけど最後まで弱音吐かずにこっちの事ばっかり気にしてた
自分はもう何も食べれなくなってるのにどこどこの中華食べに行ってくれば？とか
一緒に行きたかった

病院から危ないと連絡受け夜に駆けつけた時も苦しそうにしながらも明日仕事でしょ、帰って体やすめなさいと言った母。
そんな母を見てられなかったんだろう、私は少し病室を離れた。その少しの間に母は亡くなった。
母は自分の死ぬ姿を見せたくなかったのかな。
どちらにせよ母を看取れなかった、最後の血縁なのに。祖父母も誰も自分の目の届かない所で死んでいった。なんて不孝者なんだろう…

皆様辛いですよね。
不老は置いといて寝たきりになってもいいから不死は実現させてほしいですね。

テスト

　はじめまして。書き込みさせてください。父親にレベル4の咽頭がんとレベル2の食道がんが見つかりました。先生の見立てでは8割治る癌ということでした。
抗がん剤を投与して10日で死んでしまいした。死因は敗血症ということでした。

　
今日三七日を済ませましたが、気持ちの整理が出来ません。

気持ちの整理とか無理だわな・・・

気持ちの整理一生つかない気がする

後悔が半端ない

今日は命日です。
ごめんなさい。

毎朝目覚めると絶望する。
１日を生きる力だけください。

先日父が亡くなった。
食道ガンを患ったが完治し、その15年後に末期の肝臓ガンであることがわかり余命半年と言われた。
でもそれから丸3年がんばったが力尽きた。
まわりは半年と言われて3年生きたんだからすごい生命力だ。と言うし自分もそう思うけどやっぱり辛いな、親が亡くなるのは

30代の夫を昨年秋に見送りました。

自分の両親より先に、配偶者を失う経験をすることになってしまいました。
両親は何かと支えになってくれますが、配偶者を亡くした人の気持ちは理解しきれないのだなと時々感じます。
仕方の無いことなのですが。
両親に限らず、夫婦を見ていると時々辛いです。

そして、幼稚園児の息子は私がまだ経験していない、親を亡くすという経験をすることに。
時々寂しがる息子をフォローするために、私が元気でいなければ。

母親が大腸がんで亡くなって今日でちょうど10ヶ月
両親が亡くなり誰も住まなくなった借家を整理して、今日、やっと引越しをした
掃除をして今月末には終わりそう

仏壇が俺の住んでる家に来たわけだが、親に見られてる感じがして落ち着かない

家族や友人の死って非日常なんだけどまさか自分が直面するとはなぁ。

地球上では３秒に１人（嘘が本当かわからないけど）亡くなってるらしい。
でも３秒に１人ってのは信じがたいな。本当は10秒に１人くらいなんじゃねって感じがする。

>>785
あまり無理に元気にと頑張りすぎないようにね。
私はネットのおかげで似た境遇の人たちとのネット上の交流でとりあえず1年を耐え忍び、そして次の春には2年を過ごすことになります。
10歳余りで大好きなお父さんを亡くした我が子、つらく思うこともあるとは思いますが逞しく育っています。子は育つ！
配偶者を亡くした喪失感は半端ないです。
自分を労ってあげるのもわすれないでね。

>>788
優しいお言葉ありがとうございます。
涙が出ました…。

普段の息子はとても元気なので、
むしろ私のほうが元気をもらっているくらいです。
ただ、小さくてもちゃんと父の死を理解している様子で
死に関する質問もしてくるので、
どうフォローしたらいいか、と思うことがあります。

私は、夫を見送った直後はまだ大丈夫でしたが、
もうすぐ4ヶ月の今になって、喪失感が大きくなってきました…。
確かに、こんな時は、あまり無理しすぎないほうがいいのかもしれませんね。

誰かに電話やメールで連絡する気にはなかなかなれないのですが、
SNSで友人たちとゆるく繋がっていることで、随分助けられています。
今の時代、ネット環境があるのが本当に有難いですね。

788さんも、どうかご自愛くださいね。

御臨終もしてもらって、枕木もあげてもらって、ユカンもして、火葬もしてもらって、みんなに見送られて告別式も済ませて、それでも生きているんじゃないかって思いたい衝動にかられる時がある。
さみしくて辛いです。

結局、死ぬことにしました
もう耐えられません
どうせ地獄行きだから何の躊躇もありません

だめだよ

辛い・・・

今は泣き言を吐き出したいんだと思う。でも周りは前向きに頑張る姿や耐える姿を見たいのね。ひたすら後悔する気持ちやズタズタの自分をきいてくれる場があれば…少し生きられるのに。

亡くなった日の朝、起き上がるのも辛いのに無理矢理起き上がって私をじっと見て抱きしめたのはもう長くない、近い内に死ぬのを悟っていたからなのかな。
今となっては母が何を考えていたのか、思っていたのかは知る術はない。それが悲しさを助長している。
ほんの少しの時間でも話せれば色々な思いにキリを付けられるのにね。

>>795さん

私の母も亡くなる数日前から喋れなくなりましたが、
じっと見つめてきて、顔を触ってナデナデしてくれました。
子を思う気持ちなのかな、と思いました。

もう生きてても仕方ない

そんなことない

ここは両親や旦那さん、奥さんを亡くした方専用のスレですか？
だとしたらスレ違いごめんなさい

今日自分の誕生日で、亡くなった姉と同い年になりました。高校3年です
受験はもう終わって大学生活は楽しみですが、
姉は大学生になれずに亡くなってしまったのかと思うと、
自分だけがこんな風にのうのうと生きていていいのかと思ってしまいます
きっとこれからの人生、就職しても結婚しても子供ができても、
同じことを思うんだろうなと思います

>>799 さん
大丈夫だよ、身近な人を…スレだから
お誕生日おめでとうございます
おつらい気持ちはあるでしょうけど、これから18歳の景色、19歳の景色…と
あなたがその目で見ていく景色をきっとお姉さんも共に見ていくんだと思います
お姉さんが経験できなかった、見ることの出来なかった景色を
あなたが見せてあげていけばいいと思いますよ！

このスレだったと思うんだけど
誰かが書いてた　吐き気がする悲しみ、寂しさ　にふとした瞬間に襲われることがあって
同じ経験をしてるひとがいるのだなと…
こんなことは初めてで

不安から来てるのではないか？と妹に言われて気が付いた
大切な人を亡くして、お互い不器用で気持ちを上手く伝えられなかったけど
心の底で何より頼りにしていたんだと
守られていたんだと

喪失感が大きくて、不安に押し潰されそうだけど
残してくれた宝物を忘れずに強く生きていける私でありたい