言いたいことだけ言って逃げてもいいスレ

何でも良い。
とにかく言いたいこと言って満足したらさっさとどこかに立ち去ってください。
愚痴、苦情、不平不満・日ごろの鬱憤・カミングアウト・雑談・馴れ合いなんでもok。
ただし言いたい事を言うスレなのでレスに反論はしない。
荒らしはスルーで。

前スレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1228047697/l50

>>1
スレ立てありがとう。

「元気？私は元気だよ」ってメールにムカついた。
送り主は私がガン治療中なのは知る由も無いが、
本当にムカついた。勿論、返信なんてしてない。

「偉くなったね〜」。放射線治療で毎日遅刻出勤だった時、
得意先の人に電話で冷やかされた。
この人も私の事情なんて知らない。
だけど、ムカついた。
こんな怒りは筋違いだって自分でも分かってるけど、
でも悔しくて情けなくて腹立たしくてたまらない。

こんなスレ、待ってました。

私は、人生、悔いのないように、
30年間ずっと片思いしてた人に、メルアド聞きました。
すごく勇気を出して、さらりとしたメールを送っています。

知りたく無かったんだけどな。
言わなくても良かった。

これからどうなるんだろう？死ぬの？怖くて急に叫んだりしたくなるのに
家族に心配かけたくないから弱音も吐けない。
なんかしんどい。

ホットフラッシュがきつい

うんと愚痴らしてほしい。
肺がんステージ４で治療始めて3年目に入った。
皆頑張ってと言うけどもう疲れた。
老齢の親父が頑張ってくれて、お金も段々無くなってきて申し訳なくてたまらない。
薬の副作用が足や指に出て歩行困難、お使いに行くのも洗濯するのも辛い。
それに母は寝たきりに近く、私の発病後父が面倒みてる。
今日、父が私の部屋に来て「ちょっと横にならしてくれ」と。
いつもならけして言わない弱音、うちの母は凄い我儘で
私の部屋で面倒みてた時にも夜トイレに起きて必ずおこす、それも何度も。
夜だけおしめをしてとお願いするが拒否される。
掴まって歩けるのにリハビリをしない。介護してる人を労わる思いやりがない。
私は1年近くほとんど眠れず、胸の苦しさと咳が酷く病院に行ったら癌だった。
もう何年も前から癌に侵されてたんだろう。
母へのストレスの酷さが入院してほっとしたが、退院後父が面倒を見てくれる事に。
姉は下の世話の出来ない人なので頼れない夕飯と買い物だけしてくれる。

父の足を揉んでいたら、とても細くなっていた。
夜中に思いだすと涙が出て止まらない。
いっそ金食い虫の自分がさっさっと逝ってしまった方がいいと思う。
抗がん剤しなきゃ1年もたないと言われてるし。
ごめんね親父許してね。うつっぽくて嫌になる。

癌は怖くない

子宮けいがんワクチンは受けるな！
http://reihoufuji.iza.ne.jp/blog/entry/1670725/alltb/

癌になったら治療費が怖い

体がダルい。分かってもらいたいとか思わないからそっとしといて欲しい

たまにいいようのないイライラと鬱々におそわれる
何をしてもおさまらない時はほんとうに
家族のみんな本当にごめん

癌は治せない

検査の結果はよかったのに、かえって気持ちが落ち込む
ほっとしちゃったからかな
気持ちの浮上待ちかな

もともとＡＤＨＤでもあるし、鬱もあった、その上がんになって、走り続けてきた
術後体は回復したけど、精神的には気が抜けて浮き沈みが激しい
病気になったんだから、もっと人の気持ちを思いやれるようになるかと思ってた
でも、全然かわらないどころか、上から目線になってる気がする

ますます２ちゃんに依存してる気がする
自分に粘着してるヤツまで現れた、もうダメだ
まあ、それもムラがあるんだけど

自分の場合、精神面のほうがヤバイか
すでにこのスレよりメンタル系の板のほうが合ってるのかも
向こうに行ってみるか…

癌闘病に苦しんだ父上の遺体を目の前にして介護も援助もしなかった兄弟が
俺は癌にはならないから、親父は運が悪いんだと言い出して 実家で嫁と羽を伸ばし始めた
実家がバタバタ三昧の最中酒を浴びる、昼寝、買い物
小姑にならないように、気を付けて我慢してるのに 我慢が無駄になる

同室の患者UZEEEEEE
お前らは昼間寝てるから眠くないってか
俺は現役世代だから睡眠のリズム変えたくないんだよ
大声で喋るんならせめて談話室池

今年の健康診断で食道にポリープが見つかった上に、首筋の所に何かある。
去年の抗がん剤治療の影響で白血球減少症って結果も出た。
首筋の腫れは疲れによる一時的なものだと信じたいけど転移かもしれない。
今までの病院にお世話になりたい気持ちもあるけど主治医が転勤になって
月に２回しか来ないってのがネックだ。

俺も昨日首が腫れているのに気がついて
同じような事を考えたな

病院の予約や診察がこれこれこういうシステムらしいから○日に行く、と説明したら
「どういう事なんだ、もっと早くならないのか」と裏で勝手に病院に連絡を入れていた。
何を勝手な事をしているの？もうウザ過ぎる。
こっち少し待つけど、きちんと手続きを踏んでやってるのに。
自分で連絡できないから家族を使って物を言うモンスター患者だと思われるじゃん。
心配してくれるのはありがたいけど必要以上に大騒ぎしないで欲しい。癌と戦うのは私なんだよ。

月曜日抗がん剤やった。
FEC100、4回目で副作用がかなりきつい。吐き気は収まったけど、物が食べれない。
グルメ板とか料理番組みてて、食べたい度マックス！！
オムライス、ラーメン、カキフライ、とんかつ、ケンタ、食欲と胃腸機能が戻ったら食べちゃるー！！！

主治医に、どんな質問をしていいかわからない。

吐き気止めのステロイドのせいか、女性ホルモン抑制のせいか
とにかく体重が増える
やっと減少し始めたころにまた治療…
はやく終わりたい
病院も点滴もあの独特のにおいも全部嫌いだー！！

そろそろ働こうかな

病院嫌い。
医者も嫌い。

今「がんで闘病中です」って言ったら、東北人だとフクシマの影響だと誤解されそうだ
入退院を繰り返すので少し事情を説明したいけど、SNSでそんなこといったら
東北の人が癌というだけでホウシャノウとかゲンパツとかに勝手にくっつけられそうだな

流石にそれはないだろう
甲状腺癌や白血病だったら思われるかな

疲れた

バカやろうちゃんと自分くらい大切にしろ
歯が無くなるまで虫歯放置とかしてんじゃねぇ
お前のために働けるかとか言っときながら自分のためにすら働けねぇじゃねえか
ガス電気水道止められた挙げ句自分の息の根止めそうになってんじゃねえ
絶対ガンに負けるな！
タバコ止めれって言ったとき、俺寿命300年くらいあるから少し縮んだってちょうどいいとか言ってただろ
早くよくなって、私より若くて可愛い新しい嫁さんもらって、幸せ自慢しにきてみやがれ
なんもせんまま終わるな
そんなんつまんねって言ってただろ
バカ旦那

全てを投げ出し発作
自分一人だったら…

にゃ〜誰か拾ってくれんかなー

もう十分です

あ

家族に迷惑をかけていることは十分にわかったから
だから抗がん剤は止めたんだよー
針のムシロの中で暮らすなら
早く神様でも死神様でもお迎えに来て欲しい

まさか自分ががんになるとは思いもしなかった。現実を知ってから5日目。不安と恐怖で精神的におかしくなりそう。かなり進行しているみたいで間違いなく転移しているだろう。後どれぐらいの命か分からないがこれから後日手術と入院。できる限りのことをしよう

会社よ！早く再検査受けさせてくれ！
自分がいなくても会社は回ると思う一方で事務員一人だから休めないというジレンマ

オヤジが長生きしますように。

カノープスを見に行く季節になったな

癌になって、手術を済ませた。

朝から、何人手術始まるってんだ？
ぞろぞろぞろぞろ、地下鉄に乗るみたいな人数だ。

日本人の半分が、癌になるっていうのは本当だった。

本来の手術より先に

そのイビキの治療を

先にしてくれんかね？

同室の者より

あぁ、やっちまった
後悔、先に立たず

剃りこみできそうだ
ザビエルになるよりまだましかな？

まったく、むかつく。　イラつく。
こっちはガンの治療をしながら仕事してんだよ。
なのに、小娘たちがいちいちうるさい！！　辞められるものなら、辞めてやりたいよ。
でも、ないんだよ、！　治療代をかせいでんの！
お前の仕事を楽にするために、仕事してんじゃないよ！

こんど、言ってやろうかな。「私、ガンなの・・・」
大人しくなるかな？

まだ一年たっていないし…
転移？また手術？抗がん剤？入院？
なにもしたくない
なにも考えたくない

もうやだ。髪がほしい。睫毛がほしい。抗癌剤やめたい。

今日の細胞診、痛すぎ！
麻酔が効く前に、早１回目→失敗
続けて２回目、成功？
でも、場所が違うような気もする…
今、針跡が痛くてたまんない

しばらく何もなくてやっと気分が上がってきたら
検査結果が微妙でまたテンションが下がる繰り返し
ビクビクしながら生きるのめんどくさい
ほんと病気ってめんどくさいくそが

主治医と合わなくてツライ
転院したい

この不安感、これが生きるってことだぁ！

手術した
子供産めなくなった
この病院、婦人科と産科が一緒でさ
検査とか移動の度に妊婦さんと遭うんだよね
おめでとうって思うよ
思うけど勝手だけど落ち込むよ
病院選べば良かったのかな

難病＋癌疑惑
これからお世話になる病院を、公立病院か大学病院のどちらかを選ばなきゃ…
はぁ、もう何もかもが面倒で嫌になってきた

ふざけんなよ。
「癌だ」って、親しい人から告られる方の
重さや苦しさも、もっと考えろよ。

10年近くも、その重みを背負わされて
「癌患者の気持ちがわかってない。もう、友だちやめる」
だと？！
「何年前に、こんな事言われた。あんな事言われた。
言われても我慢していた」
だと？

なんで、言わなかったんだよ。
その何年か返してくれよ。
逆に、こちらは裏切られた気分。

信じておまえの親友やって来て裏切られた気分だよ。
おまえはいいよ。
癌患者と慰めあえていいよ。
こっちは
こんな話、誰にもできない。
この虚しさ。くやしさ。誰にも言えない。

ましてや、おまえにも言えない。
「癌患者にそんな事いうなんて」
って言葉、言われた方が、どんなにきつい言葉か
わかってないだろうな。

ばかやろう！！！
この10年近くの苦しみと痛みと
あんたにかけたエネルギーを返してくれ。

今日を生きられるだけ幸せ

がんだ。がんだ。
もう死ぬ。 もう死ぬ。
人の事より自分の事心配したら？
私は幸せ。

ああ、ようござんすね。
いったい何年になるんだよ。
こっちが疲れ果てるんだよ。

天然パーマ男死ね。バケモン。身障。気色悪すぎ。ボーズで天パ隠すなよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。39歳白髪。人殺し。身障。オタク男。死ね。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。死ね。人殺し。
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
富山DQN男の家族死ね　富山DQN男の血繋がってるやつ死ね　富山DQN男の子供死ね　富山DQN男の親死ね　
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ

がんの親友から縁切りされて、ショックで一日泣き明かしたけれど
何日かして、意外にも、ほっとしている自分がいる。
意識していなかったけれど、かなりかなり
しんどかった自分に気がついた。
なんだか、晴れて自由になった感じ。

死ぬまで伴走していく覚悟だったけれど
旦那さんが逝ったら、私が面倒をみることまで考えて
子供さんの将来まで考えていたけれど
向こうから、切られたんだから、しょうがない。

正直、がん患者の伴走なんてきつかったろうからね。
お役目を終えたと思って、あきらめるわ。

さようなら。ともだち。
さようなら。青春。
がんんばれよと言うのも頑張らないでというのも
気にいらなくなった友人に送る言葉はないけどさ。
こんなことになるとはおもわなかったけどさ。
正直、きつかったぜ。
それだけは、はっきり言ってやりたいけどな。言えないよなw

ばかやろう！あんただけ苦しんでいたと思うなよ。
あんたといるのは、死刑囚と一緒にいるようなもんだったと
今になって、感じたよ。

ああ、せいせいしたわ。晴れて自由になったよ。

過去に某粉飾決算で風説の流布といって叩かれた企業があるが、
フジテレビでも木村、安藤、滝川の報じた内容は、
フジテレビ自体が、フジテレビの株主にとっても
風説の流布と思われる。

痛みもきついだろう
精神的にもきついだろう
もう何年も頑張ってくれた
ありがとう
でもね、もういいよ、もう頑張らなくていいんだよって言えない
ひとりにしないで
寂しい寂しい寂しい
ごめんねごめんねごめんね

あと３ヶ月も吐き気と闘うのかぁやだなぁ

自分は吐き気止めのイメンドカプセルは効いたよ
癌治療の副作用・後遺症について
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1226890360/

ありがとう！スレ見るよ
イメンドカプセル処方してもらえるといいなぁ

私癌で死ぬのかなあ。でも、癌なら余命わかって残りの人生生きやすいよね？

癌は病院を選ばないと予後もヘッタクレも無いから皆注意してね

神奈川県立がんセンターで治療受けてく予定ですが、あそこは無難ですか？
ブラックじゃないならこれといって病院選ばないですが・・・

立川団市が言ってたよ。
「ガンはぽっくり逝くわけでもないし、人に移す病気でもない。余命が分かるだけ、ましだよ」

まっ、確かにそうなんだけど、まだ、早いでしょう。　わたし・・・

子供が染色体異常の先天性・進行する病気だということが分かった。
原因は自分。遺伝性で私も同じ病気。
知らなかったとはいえ、子供に大きな苦しみを与えてしまった上に
その病気が発覚した半月後に、私がガンで倒れた。
ステージ３。手術は成功したけれど、５年後の生存率は低い。

軽度発達障害をあわせ持つ子供を、理解出来ずに疎ましがる旦那に愛想がつきて
離婚しようとしていた矢先でした。

嫁がガンで子供も特殊な病気持ちで、大変なんだよね俺 と
職場でペラペラ喋りあるく旦那を、もう憎む気力もありません。
この先の人生の何に希望を持てと。

長文ｽﾏｿ。

>>66
２ｃｈをザッピングしていてたまたまふと目が止まり考え込んでしまいました、あなたのレスを読んで
生きてるうちに何か残せるかもしれません、何でもいいから発信していってください、創作でもいいと思います、何か生きた証を残してください
幸いあなたには子供がいます、それがそうかもしれません
お子さんの病気の程度はわかりませんが、悔いのない子育てを
長文すまそ、３２歳のニートより、ガラにもないレスをしてしまったのでもうこのスレは見ません

>>63
おっしゃる通り。

癌は「初回の手術」がすべて、だと思う。

初回の手術をきっちりできれば、「完治」も可能だと思う。
イイカゲンにやられたら、癌を散らせている、だけになる。

でも最近は、「簡単な手術」が流行。

医者との闘いは、自分のため。
勝てないまでも、「悔いのない戦い」を目指すしかありません。

GReeeeN-every
http://www.youtube.com/watch?v=NxCkgNcscPY
いつもそうさホラ今この時だって　
過ぎ去った風になって
あれやこれを考えて　今日もまた日が暮れて
なぜか僕ら生まれて　意味を求めさまよって
僕はココに居るよって　強がって涙が出た

限られた時間の中で
このままじゃいけないって事を知った

僕たちの　いくべき未来は
今この時と繋がっていて　大切な夢叶えるため
ガムシャラな僕らのevery day

何かが違うんだって　実は分かっていたって
僕らはとても弱くて　逃げるように流されて
いつかはやってやるって　言い訳ばかり探して
今やれない事なんて　いつまでも出来ないから

限られた時間は決して
僕らを裏切りはしないと信じた

僕たちのいくべき未来よ　日々の僕らを見守っていろ
涙すら味方につけよう　
ガムシャラな僕らのevery day
日々を生き抜いてやれ
見せつけんだ！！！

Wow our everyday

不安だらけの日々で　明日さえ分からなくて
そんなのミンナそうです　やりきる事だけなんです

限られた時間は今日も　すぐに過ぎ去っていくから そうさ

僕たちは行くべき未来を
すぐ側にある事と気付いて
その足を踏み出す力は
誰にでもあると信じて

さぁ行こう　きっと出来るはず
分からず屋な自分を蹴飛ばして
目の前に広がる未来は　今この時が道しるべ
きっとやるだけやったら 笑えるさ

Wow our everyday

GReeeeN-道
http://www.youtube.com/watch?v=A6bKZLm-5yg
行くぜ one time(一人つらい時も)
んで two time(立ち上がれない日も)
だけど three time(頑張る君のもとへ)
4you! 大丈夫! がむしゃらに行こう!

どんなにつらいような時も せわしなく過ぎて行く日々も
明日へと続いた道で 一つ一つが今の君へ
どんなに時が過ぎ去っても 決して忘れないその道を
またとない時間の中で 答えが見えるから

いつも思い通りに行かない日々で 少し遠い夢とヒトに笑われて
僕らつい 足踏み止めて 下向き うなずき 自分に嘘つき
単なる言い訳を繰りかえして 頑張る自分をさらに見失って
大人になりなさいと言われて あきらめた日々は今は過去で

でも見えるだろう 心の奥に 君が描いた未来像すぐそこに
don't worry! 大丈夫! 君は行ける 生きる意味きっと見つけ出せる
誰しも僕ら人生は一度! 正しい道か誰もわからないけど
きっと人生はそんなところ 大事な気持ち見失わずに行こう

どんなにつらいような時も せわしなく過ぎて行く日々も
明日へと続いた道で 一つ一つが今の君へ
どんなに時が過ぎ去っても 決して忘れないその道を
またとない時間の中で 答えが見えるから

振り返ると歩んできた道のり以上に 濃いもの得れたのか?
それは分からないが 自分が決めた道だから意地かなんか見せつけて
ほとばしる ココに居る 気持ちブツケ前ゆく
楽しい日々だけが人生じゃない! 唇かみしめる日々も必要じゃない?
きっとそれが分かれば それが君のスタートで
足かせ外して さらに前へ

でも見えるだろう 心の奥に 君が描いた未来像すぐそこに
don't worry! 大丈夫! 君は行ける 生きる意味きっと見つけ出せる
誰しも僕ら人生は一度! 正しい道か誰もわからないけど
きっと人生はそんなところ 大事な気持ち見失わずに行こう

行くぜ one time(一人つらい時も)
んで two time(立ち上がれない日も)
だけど three time(頑張る君のもとへ)
4you! 大丈夫! がむしゃらに行こう!

見せつける君の大きなpride 汗かき進み見えた未来を
つかむ日はきっと来るから you'll be(yeah)alright!!!

どんなにつらいようなときも

君という名のこのstory 大丈夫!君が主役さ
明日へと続いた道は いつも君のそばにあって
どんなにつらいような日々も いつか笑えるような日々で
地面蹴りつけて進もう 今の君の先へ

行くぜ one time(一人つらい時も)
んで two time(立ち上がれない日も)
だけど three time(頑張る君のもとへ)
4you! 大丈夫! がむしゃらに行こう!

なぜ現在のメディア業界においては
薄っぺらと偽善の音楽しか宣伝しないのだろう
嘘だからにせ物だから
誰も聞かなく売れなくなったことに
気がつかないのだろう

やっぱり抗がん剤とか使うと多少は寿命縮まるのかな？
最近ふと思った。
自分の体の事なのに、気になるのに主治医に聞けない。

疲れている とても

母さんに苦労を掛け過ぎたせいで母さんががんになったのかもしれないってずっと思ってる。俺のせいだ
本当にごめんなさい

どうせ今の抗がん剤も、治療じゃなくてただの延命。
分かってるんだけどねぇ。
死にたくないなぁ。
車椅子で引きこもり生活でも、まだやりたい事あるなぁ。
のんびり釣りしたい。
京都行きたい。
台湾行ってみたかった。
田舎でのんびりしたい。
普通の生活送りたい。

頑張ってきたのにな。
仕事頑張って、一区切りついたから退職の話ししてたのになぁ。

癌だって。
脚痛いって思ってたんだよね。
まさか折れるとはね。

もう一生歩けないんだって。
つか、もう先見えてるけどね。一生。

あっけないもんだね。
死にたくないなぁ。
死にたくないなぁ。

そんなに死にたくないなんて
どんだけ人生楽しんでんだよ
うらやましいぞ

自分の場合「死にたい死にたいでも母より先に死んだら申し訳ない」
だな

体調がいいと死ぬのを忘れるな

1970年　ニクソン大統領がガンが増えて来たのに伴い「国家をあげて、２０年かけて、ガンを撲滅する！」と「対ガン宣言」を発令。
1990年　レーガン大統領が「対ガン敗北宣言」した。（ＯＰＡリポート）
現在米国は、抗がん剤を使っていないため、1990年以降、毎年ガンによる死亡者が減り続けている。
独立ガン研究所の所長が1985年に議会で途中経過を発表。　→「科学療法は、全く効果がない。」
1988年、ＡＣＩレポートで、「抗がん剤は、効果がないどころか、癌を促進させる」
・８６人の医者に「もし、自分がガンになったら、抗がん剤を使用するか！？」
の質問を行ったところ、なんと、８５人は「絶対に使わない。」の回答。
・抗がん剤は　１ｃｃ　→　７０万円。死因の1/3は、ガン。　7割は国が負担（年間３０兆円以上。）だから膨大な金が税金から流れる。
・８０年前にガンになる人は→100人に１人。　現在、日本では→３人に１人。
・日本では、ほぼ１００％の医者が抗がん剤を薦める。カナダでは、４％。
→http://www.youtube.com/watch?v=jgN2witlWB4
→http://www.youtube.com/watch?v=FEEAcSQ8qCs&list=UUsFSX08fBbs_tzJesTYW8gg&index=1&feature=plcp
是非、ご自分で情報収集を。

「がん友」スレ、鬼女板みたいな空気になってる(´･ω･`)

うちの父は55歳なんだけど若干のアルツハイマーを煩ってて、
しかも年末前に癌だと診断されて、先日手術したんだよね。
麻酔は切れてるけど、痛み止めとかで朦朧としてるのか、
ちょっと訳の分からないことを言うんだよ。
今日見舞いに行ったら、爆弾投げつけられたわｗｗｗｗｗｗ
「バカになってごめんな」ってｗｗｗｗもうさ、病室飛び出したよｗｗ
今書いてても泣けるｗｗｗｗ
ごめんとーちゃん。
物忘れ激しくなって、すげーイライラしてたりしてあたったこともあったんだ。
きっとすげー傷ついてたんだと思うんだ。
本当ごめん。どこかに吐き出したくて書いてみた。

入院したと言ってたくせに病名を言えないとか変じゃない？と向こうは思っているのかな。
知り合って２０年ぐらい経つけど毎年来ていた年賀状が来なくなった。
来ないかも…と思いつつ、こちらからは一応出しておいたけど音沙汰無し。
まぁ仕方ないよね。
親が同じ場所の癌で亡くなったし、サラッと言える余裕がなかったよ。
遠方住まいで顔を合わせる機会がほぼゼロなのが救いかな。

♪マル マル ハゲ ハゲ 全部禿げるよ〜
♪ツル ツル ピカ ビカ 明日も抜けるかな〜

抗がん剤使用中
あほな替え歌でふざけてしまった

癌の自分が先に死ぬんだろうなと思ってたのに、母親の末期がんが発覚した。
親の前では泣けない。
親の金に頼ることしか考えてない兄にぼろくそに罵られても殴られても何も言えないのが悔しい。でも言って親戚に渡されるはずの保険金や全財産を盗られるよりまし。

楽しみにしてた看護大学、行きたかったなあ。
麻痺があってバイトも採用してもらえない、どうやって稼げばいいんだろ。
抗がん剤も月1の検査も通院もやめないと。
父親の残していった3000万の借金どうしよう。
兄と一つ屋根の下にいるのは怖いけど、母親のために何もなかったかのように笑顔でいないと。

なんか、生きたくないなあ。

こちらご参考になさってみてください。
私は使えるものは全て使っています。ご存じでしたらおせっかい失礼します。

がんさぽーと情報センター：保存版　医療費節約大全
http://www.gsic.jp/for/fr_02/his/index.html

無職で自分も実家に戻り親の世話になっています。
仕事を探しながらの抗がん剤治療中です。
厳しい世の中です。がんばりましょう。お互いに。。

天然パーマ男28歳死ね。バケモン。身障。気色悪すぎ。ボーズで天パ隠すなよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。39歳白髪。人殺し。身障。オタク男。死ね。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。死ね。人殺し。
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男29歳その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
富山DQN男の家族死ね　富山DQN男の血繋がってるやつ死ね　富山DQN男の子供死ね　富山DQN男の親死ね　
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ

何で俺ばっかりが不幸なんだよ！
おかしいだろ！！

がんの人って、がんアピールする人、多いよね。
で、すぐ亡くならないから、まわりが疲れる。
普通、難病の人でも腎臓病のひとでも、肝臓病の人でも
あんまり病気アピールしないよね。
そのあたりが、何とも嫌だ。

経験上「私、がんなんです」ってのやめて欲しいよ。
言われた方は、本人に荷おろしされて、えらい負担なのを理解してほしい。
言うなら末期ぐらいになってから言ってほしいね。
初期ぐらいでなんか言ってほしくないよ。
言われた方は、縛られて、いい迷惑。

それで、しまいには偉そうにしてるんだから
がんになる性格って、あるような気がする。
ま、がんアピは周りに負担かけるだけだから
自分で請け負うべきだね。
そうでもなければ、言った人には一生、感謝すること。
自分の不幸をなげくばかりじゃダメだよ。

>>88
お前みたいのが
癌になれば良いのに。

>>88
メンヘラスレへお帰りください

>>90
「私、がんなの。治療やら仕事やら忙しいから、じゃね」
ってパタパタ動いている影で
コクられた方は、その重みでメンヘラになって動けなくなるんだよw

>>89
おまえ、人前では、いい人だろ。
そういう性格が癌になる。

自分より弱ってる人間を叩きたくてしかたないんだろうな
がん患者が集まる場所へわざわざやって来て叩くなんて
どんだけ底辺なのwwwww

きっと今は将来は必ず完治する病気になる手前なんだよ
不治の病といわれた結核も治るようになった
今は完治する過程なんだ
治験できるなら協力もする
将来、必ず治る病になるなら
海外で有望な薬も試しますから早くして下さい
日本国
もう、それぐらいしか、社会貢献できないなぁ

>>92
どんだけ上から目線なんだよw
弱ってる人間？wわらかすなよ。
末期以外は異常に元気じゃないかw
（末期の人はお気の毒だと思うさ）
それ以外の元気でパワフルな末期以前の人に言ってるんだよ。

こっちは、がんの人に、十年以上付き合わされて
ふんだりけったりで、ここきて発散してるんだよ。
がん患者様には、後ろ足で砂かけらても
泥だらけの顔も拭けない。何も言えないからさw
最終的に癌患者様って、プライド高くて頑固で
上から目線の嫌なやつだよな。

>>94
あなたはここじゃなくてこっちのスレに行ったほうがいい
【こっちも】看病疲れの愚痴をこぼすｽﾚ【しんどい】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1284782355/

>>94
お前だけは許さない。
死んだら呪う。

>>95
行ってみたけど違う。
この気持ちわからないだろうな。
死ぬほど、その友達が好きだったんだ。
一生、一緒だと思ってた。
何かあったら、同性の友達だけど
私が、その一家を支えようと思ってたんだ。
で、子どもが育ちあがったら
「あなたのこと何年も前から嫌だった」って言われたんだよ。

こっちは純粋に心配して心砕いて来たのに
「今まで、いろいろありがとうございました」って
キレイにまとめようとする。愕然としたよ。
その人、本当は自分の中に情けない部分とかいろいろあるのに
そこから目をそらしていい人でいようとするんだよ。
くさいものにはフタ的な。
それじゃダメだと思うんだよ。
（で、結果、こっちは子育てが終わるまで利用された気分）
「いい人ぶる人にがんが多い」って言われてるじゃない。
そこが、残念で残念で、たまらない。
もう、仲は元に戻らないと思うけど。本当に無念。

>>96
ああ、そういう呪いとかも好きだよね。
私も、その友だちに一生トラウマになるような事言われて
別の人に相談したら
「それって、呪いだよね」って言われて気づいた。
人を呪うとかっていう発想も凄いよね。
私には、ないわ。

十年以上言い続けてるってすごい。


癌治療後落ち着けば聞かれても大丈夫ですって言うけど(実は全然違う身体になりしんどいわけだが)。


再発して末期になって余命宣告され周囲には言ってない人と同室になったことある。時々抗がん剤の為入院してた。
強い抗がん剤治療は終わって違う抗がん剤してたから髪の毛は普通にあるしちょっと細身ではあるが見た目元気で病棟の知らない人には何の治療してるの？どうして入院してるの？って感じだった。


そういう人もいる。
癌も色々。癌患者も色々だと思うけど違うかな？

それと97さん、お辛いでしょうがあなたの身体のほうが心配です。

>>97
本当に嫌な奴だね。
嫌われるの当然だな。

みんな優しいな。
自分もがんになる前は鬱の家族と一緒に暮らしてたから
支える側の辛さは解るけどな。

最近は、イラつくのも疲れるから
ひたすら、波風たたぬように
静かに暮らすようにしてます
でも、がまんするから、よけい疲れる
もう、いいんだけど
家族に迷惑かけたくないや

天然パーマ男28歳死ね。バケモン。身障。気色悪すぎ。ボーズで天パ隠すなよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。39歳白髪。人殺し。身障。オタク男。死ね。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。死ね。人殺し。
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男29歳その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
富山DQN男の家族死ね　富山DQN男の血繋がってるやつ死ね　富山DQN男の子供死ね　富山DQN男の親死ね　
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ

実は全員、治るんだな〜　奇跡は起きるから奇跡なんだよ。

罵り合うんじゃなくて
慰めあおうぜ

神様が
奇跡を
起こして
くれるなら
癌の人と
変わって
あげるよ(;_:)

>>106
それは、今悲しんでる人の悲しみが他の人に移り変わるだけだよ。
だめだよ。

奇跡をずっと何年も待ち続けていた
もう少しもう少しと待ち続けていた
待ち続けていたんだから、もう少し、もう少し、待ち続ける時間が欲しい

辛い

死なないで！！！！！！！！！！！！

時間がない時間がない
焦れば焦るほど何もできなくなってしまう
置いていかないで

会いたいよ…会いたいよ…

70代の親の癌が完治は難しいという段になって、
医師だけでなく医療機関に勤めている妹(医師薬剤師看護師ではない)までも
何かというとQOL、QOLと言う
QOLを理解してないわけではないけれど、
今現在少食ながらもご飯が食べられて自力で歩けて
嘔吐とかひどい苦しみとかない患者本人の前で
緩和ケアの説明を受けて、さも｢QOLは大事ですよねー理解してますよー｣
と言うかのように大きく頷いてる妹になんか違和感が。
宣告されて患者は俯いているのに。
もちろん家族が取り乱してはいけないけれど
あんまり理解がよすぎる態度を患者の前で示すのはどうなんだろう。
副作用に耐えて治療を続けるかどうか医師は患者に選択を迫ってるけど
家族がQOLに対して物わかりよすぎると患者本人が
｢治療を続けたいって言っちゃいけないのかな…｣って思ってしまうんじゃないだろうか。

寂しい

親子そろってがんになった。
子宮頚がん2bと神経膠腫g2-3。
5年生存率もほとんど同じ。
死期も一緒なのかなーなんて考えると、仲良し親子の成せる技だとしか思えない、すげえ！

真実をあばいてください

抗がん剤なんて本当はやりたくない。

誰もが、命が大事って言うけれど、

私は、命より髪の毛のほうが大事なんだああああああ！！！

転移してるの見えているのに抱えていくのか〜
見なければよかったな

やり残したことをやろうしたら、大恥かいちゃった
穴があったら入りたいって心境
いつもと違うことをやってもなかなかうまくいかないのね
でも悔いは残したくないし

肺の調子がおかしい。
一週間後にちょうど検査なんだけど、怖くて仕方がない。
子どもや親のことを考えると、どうしていいかわからない・・。

しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。

なるようにしかならないけど　なんとかなるもんだよ

抗がん剤は医者でもやらんみたいだね。
それを勧める医者は信じられへんな。

>>121
どこの情報かしらないけど、医者も普通に抗がん剤してるけど？
２３年間、抗がん剤の副作用に耐えながら医者の仕事を続けた小倉恒子医師
http://www.youtube.com/watch?v=NbNjMCcN1A0
食道がん・篠田徳三医師
http://www.gsic.jp/survivor/sv_07/02.html
東大学医学部・加藤大基医師
http://www.ut-life.net/people/d.kato/
川崎平八郎医師
http://hkawasaki.blog.ocn.ne.jp/blog/2010/03/post_42c4.html
三浦捷一医師
http://spysee.jp/%E4%B8%89%E6%B5%A6%E6%8D%B7%E4%B8%80/1077779/
ちょっとググっただけで、これだけの情報がでてきましたね。
みんな教授クラスの現場医師ですが、標準治療を受け、抗がん剤もしていますよ。


あんまし、本を売りたいが為にセンセーショナルなウソをつくような業者本や、どこぞの陰謀論主張者の捏造によるプロパガンダに騙されないようにね。

絶賛脱毛中

思わず笑った話その１
病院の帰り親のところに顔を出しに行った
前回、外出用の毛糸の帽子をかぶっていったら暑かったので今回は綿帽子の上に
毛糸の帽子をかぶり、家の中で毛糸だけ脱ぐ予定だった
ところが、毛糸の帽子と一緒に綿帽子も脱げて、お互いに
「せっかく乱反射防止したのに！」と玄関先で大笑い

その２
昼にあたたかいうどんにしたが、鼻毛まで減っていたために大変なことに
「鼻毛って大事だね…」

会いたいよ

集団ストーカー組織による
NHKの癌特集
癌に侵された被害者すら
ネタにするとはね…
解約や視聴者減は
当たり前だろーが
カルトは潰れろ

491 地震雷火事名無し(東京都) sage 2012/02/11(土) 23:03:15.17 ID:
>>487
あのモニタリングポストの数値発表は今役に立たない。でもわざとなんだよ。
売国ＮＨｋの夕方の天気予報の各地の放射線量で安全アピール。
知人があれ見て東京は安全て。。。＞＜;

あいたいあいたいあいたい
寂しいよ
二人で一つだった
失った今、バランスを保てない
苦しいよ

ここのどっかの掲示板で見た千分の一の本物と残り999のがんもどき、がんもどきは治療が始まると本物に昇格すると書いてあった。
去年千葉のがんセンターでは検査方法の間違いで600人以上？がガンでもないのにガンと宣告されたとか
患者にがん治療が始まるとがん患者一人につき研究費が進呈されるとか・・・

こういう情報って何なんでしょうね

>>128
これでも読んでみたら？

http://books.rakuten.co.jp/rb/845488/
近藤誠氏の『がんもどき理論』の誤り―病理医の見たがんの真実
　主婦の友社
　著者 斎藤 建

内容（「ユークアイ」データベースより）
「本物のがんは絶対に治らない」と論じる近藤誠氏に、実際に医療現場で患者と向き合う病理医が、まっこうから異論を唱えた書。
近藤氏の論の誇張や歪曲、机上の計算、誤りの多さに驚いた著者が、病理医から見た「がんの真実」を提示する。
近藤氏の理論は、間違いだらけ。
「がん治療を妨害する『がんもどき理論』。「本物のがん」は絶対に治らないという『がんもどき理論』を信じると、がん告知ができなかった昔、手遅れのがんで多くの人が亡くなった昔に逆戻りしてしまいます。 」
近藤理論のキモは、
　・ガンは見つかる大きさになった時には既に転移しており手遅れ
というものであり
転移したガンの大きさから転移時期を逆算すると、もとのガンが非常に小さくて絶対見つからない頃に転移したことになる。だから検診で見つかったガンを手術で切り取っても時すでに遅しなのだ、という理屈だ。
実際、近藤氏の本の影響で、手術で完治する見込みのある初期の癌をみすみす見逃し、癌を悪化させてしまい病院に駆け込んでくる患者も少なくないのだという。
にもかかわらず、近藤氏は現在も、がんに対する外科治療の無効性を主張し続けている。
著者の斎藤氏は、30年のキャリアをもつベテランの病理医の立場から、細胞としてのガンの性質を詳細に解き明かすことで、近藤理論の誤りを指摘する。

斎藤氏は、近藤説の論拠になっているこの計算方法自体の誤りを明快に指摘する。
がん細胞には非常に多くの種類があって、近藤説のような単純なネズミ算では転移時期の計算はできない。
近藤氏のように、仮説と机上の空論でデータ分析しているうちは、問題の本質には辿り着けないのだと言う。
人間は原因が何であれ、いつかは死ぬ。近藤は斎藤に比べ、その諦観に少しだけ近い気がするが、
いずれにしても、近藤説を信奉する人は、一度、斎藤氏の反論を読んでみると良い。
そのうえで、どちらを信じるか。ゆっくりと考えてみるのもまた一興である。
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まだまだ傍にいてよ・・・

寂しいよ
早く戻っておいでよ

H.N,死ぬなよ、SAより。俺の寿命20年やるから。

よくなりますように

癌なんか無くなれ！
難病なんかなくなっちまえ！！

本当にいなくなってしまうんだろうか
ずっと不安定だったけどこのまま続くと思ってた
ずっとずっと何十年先も一緒にいられると、どこかでまだそう思ってる
諦めはつかない

夫の父が、癌みたい。
まだ検査が終わってないから、転移とかわからない。
だけど、体調の悪化が著しい。
末期癌かもしれない。
非常に心配です。なんとか治療が出来るといいけど。
検査も予約があるためか、なかなか進まないから、家族も心配してる。
大丈夫かなあ。

健康診断で赤血球数が多いとひっかかって内科受診。
なんだかんだで（多毛とか・腹回りに比べて手足が細いとか）クッシング症候群の疑いありで今日、再度採血してきた。
結果まで1週間…。7割くらい大丈夫だと思ってるけど…ぶっちゃけ怖ぇよ…

>>137が無事でありますように

意識がないんだろうか…何やってるんだよ…

辛いなあ。

友だちが欲しい
もう、結婚はできないからせめて友人がたくさん欲しい

本当は結婚したい
この年で年老いた親を手術に立ち会わせたくないよ。

正直疲れた
申し訳ないとは思うけど
転移大過ぎ
弱り過ぎ

意識がない？
自力で体を動かせない？
どうなってるの…

長文失礼します。

結婚式まで一週間きってるところで背中右側に激痛。その裏側にあたるみぞおちも痛い。呼吸するのにも痛みがはしる。
絶叫…

なんとかタクシーで整形外科内科神経科をやってる病院へ。
行くまでにググったら内臓の病気かぎっくりが怪しいと思った。

レントゲンと超音波検査では背中の痛みの原因は見つからず。
ぎっくりや神経痛の痛みではないと言われるも、
超音波のときに下腹部も探ってみたら
「左卵巣に腫瘍があるね」
「ＭＲＩした方がいい」
と言われた。

動揺しまくって、結婚式に気持ちが入って行かない。
今日あたり血液検査の結果も出るけど、血液でなにがわかるんでしょう？？
背中の痛みは結局なんなのか？？

どなたか同じ様な例をご存知ありませんか？

どうぞ、落ち着いて、冷静に…
といっても無理かもしれませんが…
体を安静に保っていてくださいね
お大事に

レスありがとうございます。

血液検査の結果はなにも問題はなく、
何も見つからずじまいでした。
それが逆におかしい（痛みの原因がわからないから）ということになり、次に怪しいのは十二指腸だと言われ、内視鏡の予約をその場でさせられました。

卵巣の腫瘍は２〜３センチのものが２つ、一つは水で一つは肉で出来ているみたいだと言われました。
だけどそちらを調べるのは後回し。とりあえず内視鏡！十二指腸を見ます！
といった感じで、不安は増すばかりです。

内視鏡って、勧められたらしなきゃいけないものなんでしょうか？
気が重いです。

血液検査でなにもなかったということは、ガンの可能性はないと言うことでしょうか？

下げ忘れました。すみません。

>>143
私全く同じ症状で、その時は不明でしたが後の人間ドッグで
腎臓結石があることがわかったよ

>>145
血液検査で異常なくてもガンの可能性あります。
しなきゃいけないわけじゃないけど、しないで後悔してももう遅い

１４３です。

レスありがとうございます。

式準備なにも手に着かないです…
病気が気になって、両親への手紙が書けない。

卵巣に病気あるかもしれないのに、無責任に「温かい家庭」とか書けない。


いったんなんとか病気のことは忘れて式に集中し、
落ち着いたら旦那が一緒にドッグ行こうと。

式直後の内視鏡は憂鬱すぎるのでキャンセルしたい…

>>149
一緒に闘ってくれる方ができたことは心強いし、支えになりますよ

健康診断のＸ線で肺に影が写った。
先月末ＣＴ撮ったらそちらにも何か写ってた。
その時血液検査もした。血液は異常無かった。
また今月末にCTを撮る。
サイズが小さくなっていたら良性の物とみなして良いらしい。

どうか、小さくなっていて下さい。
まだ24歳なんです。煙草を吸った事もありません。
来年には彼と結婚する話もしてるんです。
お願いだから、小さくなっていて。

彼とずっと生きていきたい。
彼と子供と生きたい。
両親に孫を見せたい。
お願いします。神様。助けて下さい。

他の場所はもういらないよ

製薬会社の知り合いがいる
儲けの柱は癌治療薬と言う名の毒薬だそうだ
そいつの家族が癌の診断を受けたが、速攻、病院通いを止めさせた
つまりそういうこと

お願いしますもう少し時間を下さい
親孝行したいんです
まだ何もしてあげられていない、苦労をかけたのに

治療で経済的にかなり苦しい中だけど、親友と彼氏には誕生日もバレンタインも、プレゼントとメールを欠かさなかった。

見返りが欲しくてプレゼントしてたつもりはないんだけど、彼ら、誕生日もホワイトデーもメールひとつよこさない…

彼らにとってはその程度の存在なんだろうな…


私が一方的に親友・彼氏だと思ってただけの妄想だったのかも

「死なせて」だと?
そんなに死にたいなら自殺しろ。

人を犯罪者にしてまで死にたいのかよｗ
なんなら、今までの恨みを込めて殴り殺すことはできるよ。
殴り殺してやろうか？お母さん。

ステージ１期後半の治療ってどこの癌でも何らかの後遺症ありますよね？

ただの年齢的な疲労ぐらいにしか思われないのが辛い。
あちこち今までとは全然違うのに。

「もっとひどい病気の人もいる」とか
「被災地の人はもっと苦労してる」とか。そりゃ事実だろう。
でも明らかに私より苦労の少ない人生を生きてるお前に言われたくない

わかる

我が儘な姉が脳腫瘍で入院中なんだが、一時帰宅で付き添いの母と帰ってきた。元々、とても我が儘なんだけど。

そのあと自分はテレビを見ていたんだが、姉がチャンネル変えようとしたから、「やめて」って言った。
そしたら、姉がいきなりリモコンを肩にぶつけてきた。
「痛い！」って言ったら、「●●(自分の名前)うざい！！」とか言いながら殴り掛かってきた。何箇所かつねられたし、蹴られた。痛かった。
何なの急に。意味不明。
それを止めた母は姉の味方するし。
さっさと病院に戻って欲しい。

家から病院はとても遠いので、姉が「アレ持ってきて」って連絡よこしたら、父が車を２時間も走らせてそのアレとやらを持っていく。
この前久々に病院に行ったら、以前よりも態度がデカくなっていたように感じた。これは、付き添いの母が、姉が欲しがったあれやこれを買い与えたりしていたから。

入院中に色々ストレスが溜まるのもわかるけどさ。腫瘍が際どい位置にあるのもわかるけどさ。私よりも寿命が短いのもわかるけどさ。

腫瘍だからって甘やかさないで欲しい。

姉がこの書き込みを見ていたらいい。

つーか母も母でうるさい。
母の大声でテレビのすべての音がまるっきり掻き消される。
「うるさい！」って言ったら、何故か逆ギレしてくる。
これだから更年期障害は。

入院して半年…初めてこんなに落ち込んだ。涙が止まらない…。
生きているだけで幸せだと思わなくてはいけないんだよね…今は無理だ

いい加減にしろって思うわ

生きてるから痛いんだよ。
痛いから止めてってどういうことだ？
それが生きてるってことじゃないか。
もう明日か明後日の晩には痛くなくなるんじゃないか。
だから痛くて嬉しいなって思え。
痛いのが嫌で諦めた時点で死んでるんだよ。

痛いだけの人生なんて

普通の人は、どっかにぶつけたりしなきゃ　痛くないんだよ。
痛いから生きてるとか、何言ってんだよ。
普通の人は痛くなくて、なおかつ生きてるんだ。
痛さの我慢強さは人それぞれ、全く耐えられない人だっているんだ。
そんな解釈しないでくれ。

病人が痛くても苦しくても、家族はガマンして欲しい頑張って欲しいと思うもの。そこまでは当たり前。
「痛くて嬉しいと思え」じゃなくて「苦しいだろうけど私のために頑張って欲しい」と言えるようになりたいね。

明日も仕事。まだ抗がん剤の副作用が残ってるので体が辛い。
行きたくないけど、そんなこと言ってられない。
気持ちが前向きにならないです。

これからの事を考えると、憂鬱になるばかり。

腸も尿管も膀胱も神経も圧迫してるとかどんだけ邪魔な位置に腫瘍できてんだよおなか痛い足痛いもうやだ

信用できない

10年前に手術、去年再発し手術。今抗がん剤治療中。主治医に体の症状言っても、そんな副作用はないと言われる。胸苦しい…足しびれる…

尿管ステント留置超痛かった
毎回あんなに痛いの耐えられないよ…

どっちつかずとかまじかんべん

叱られたら電気操作で色々な癌や心不全等の血液の病にする狆閔贐-ﾁｭｫﾐｼﾞﾝ「華喃の山の見本の人」笑顔河馬のアミは人質、監禁、籠城中の近くの防衛大に「自分用のオムツ」を頼みながら 届けようとする車に乗ると その車のエンジンを遠隔操作で止めるらしい。(-_-;)
日本中の光回線が中国のコールセンターに行く事もバレちゃった。
イクスピアリのAIGLEには他の人と行くから連絡しないでね。
ミドリ十字の加熱製剤…

数年越しの再発
すぐに手術できなくて抗がん剤治療が先らしい。なんのために全摘したのかわからんよ…安楽死できたらいいのにと思うけど誰にも言えない

そろそろはっきりしてくれ！

寝屋川和光小学校点野小学校
「遊ぶな」と書いてるのに道路でボール遊びする文字の読めない池沼のいる学校
うるさい苦しいつらい
大体癌になったのも何年も騒音我慢してたからかもなぁ

せっかく？きれいに髪なくなったので色々ウィッグ試しておしゃれしようと思ったら
それ以前に免疫と体力がた落ち
生え始めの超短髪の感触が意外に気持ちいい

いい加減はやく死ねよ
迷惑なんだよ

数年前にじじで
今年はママかよ
なんで手術してもなおんねーんだよ!
次はあたしかｗ

学費で超負担かけてんのも分かるからバイト入ってなかなか実家帰れなくて…ほんとの親孝行って何？

なんでうちの親だけ苦しむんだよ!
なんでみんなの家には元気な両親がいるの？
誰にも言えねーじゃん、辛くても泣けねーじゃん

長女だしもう20だし？笑ってなきゃいけないんはわかるけど
まじでたまに超つらくなるんす…
歩けなくなるとかやめてよ……

きもちわるいよ口内炎いたい
お母さんお母さん

脳腫瘍で手術してから杖突き、感覚麻痺、味覚障害、複視、震え。
体験しなきゃ他人のあんたにはわかんないんだよね。
こっちは前は出来てたことも満足に出来ないし、若くして杖付いて歩いてると変な目で見られるしで色々とツラいんだよ。
あんたがこういう状況に陥ったら絶対悲劇のヒロインぶるくせに。
そんな発言許さない。

仕事の辛さで音を上げそうになる。
でも、半年前にはベッドで抗がん剤の副作用に苦しんでた。
あの頃から比べれば、今の状況はすごく良いのだけれど。
手足のしびれとか筋肉痛とか・・・、
そんなのを抱えながらの社会復帰。
やはり少しめげそうになります。

もっと生きてえーよーバカヤロー！！

みんながんばれ！がんばろう

医者に『お礼金』とか『宜しく金』とか渡してる？

優しく断固拒否されたよ

人にやさしく生きて行こうと思った

言いたいことが伝えられない
ええ加減にしろ

便がやばい
いつ漏れてしまうかわからん。ガスっぽい顔してくんなよー

薬で頭がぼんやりしてる…はやく手術できるようになりたいな。そしたらもっと楽になるはずなのに

やっと死ねる
生きてれば幸せがあるとか言った奴誰だよｗｗｗ
信じて９年間も生きてた自分が一番バカなんだろうけどな

癌になってからなんかもう色々痛いし動けないし苦しかったけどそれも終わりなんだなぁ
精神的にも肉体的にもやっと楽になれる時が来たんだな
せめて二十歳になって姉ちゃんとビール乾杯とかしてみたかったけど
まぁいっか。

ふわふわな布団でいっぱい寝てたまに見守ってるからさ、
カーチャンも父ちゃんもやりたいことやってから来てね。
親不孝者でごめんなさい。おやすみ。

24歳
看護師

年寄りがすきだったけど、急性期病棟で5年目

大好きな患者さんが急激に悪化
顔が変形していく大手術
顔面半分とったんかと医者に引いてしまう私
結婚して2年で顔に癌ができる。
奥さんわ精神が病んで叫ぶ泣く落ち込むの繰り返し

辞めるとつげたが病院わ人手不足

今呼吸器外科にいる

肺癌からの脳転移
意味不明な発言、行動

患者さんと仲良くなればなるほど、涙を堪えることが増える

いつか自分も死ぬのかとふと思う

天国とゆう世界があるのかな？

私わ若い時の話や

おくさん、だんなさんのエピソード

その人の生き方を毎日聞いて、人生の先輩にかってにしてる

ちなみに90歳以上にわ長生きの秘訣（笑）
答えわたいがい『なんでも食べること』らしい（笑）

まぁそんないきなくてもいいかなとおもっちゃう
続きわ
またかく＼(^o^)／

皆が自分は死ぬもんだと思ってた時期があったことを初めて知った。治ったのが奇跡だったらしい
まじかよ…びっくりだわ…おばあちゃんやら飼ってた犬猫やらが助けてくれたのだろうか…
神様とか恨んだことしかなかったけど5年間生きててよかった、ありがとう。周りのみんなもありがとう。
今回も治るといいなぁ

御籤

一生懸命いきてる中、最近事故が多い

車にひかれる大学生が多い

前向いて歩け！

バイクわスピード出すな！

腫瘍ほんのちょっと小さくなったらしい！やった！やったやったー！
はやく安全にしっかり除去手術できるくらい小さくなりますように

輸血で感染も副作用も出ませんように

お父さん、一人ぼっちは寂しいよ
いろんな先生や看護婦さんにお世話になったね
せめて最後は楽になれたかな・・・

それにしてもＨＴ病院のＩ院長、父にとって大事な２ヶ月間を
無茶苦茶にしやがって、俺はあなたを怨みますよ

みんなは学校で楽しく過ごしてるんだろうなー 制服着れるの最後の年だったのに もう友達と遊ぶことも出来ないんだ お父さんお母さん今までたくさん迷惑かけてごめんね ダメな娘でごめんね でも生んでくれてここまで育ててくれてありがとう 親孝行出来なくてごめんね

あんだけ検査行けって言ったのに…アンタ、まだ若いんだから進行早いに決まってるやん。それがやっと行ったと思ったらアカンって…ビックリし過ぎて涙も出ないよ。


まぁ、泣いてる暇なんてないからね。たっぷり楽しいことして楽しい思い出たっぷり作ったるから覚悟してろ。泣くなら幸せ泣きさせたる。葬式も絶対泣いてやらんからな、精々余生は面白可笑しく暮らせバーカ！

死ねばいい人は死なないのに
何で死ななくていい人が死ぬの

もうだめだ...

抗がん剤一日目 今日は具合よくて良かった
8年くらい前の抗がん剤と比べると、ほんとに吐き気だけはすごく楽になったなぁ。
それでも副作用は辛いけど…また3日後には廃人状態なんだろうなぁ…あと4日、今回もがんばるぞー

誰にも愚痴れないから吐き出し。
11で癌になって抗がん剤治療してすぐさま再発して、医者に匙投げられてダメ元の手術で子宮全摘。死ぬはずが進行が止まってなんとか生き延びてきたのに21でまた癌ってなんなのさ
しかも動脈の傍にあってすぐに手術できない希少癌ってなんなの、治るの？
青春も友達もないまま生きてきて、恋も何も知らないのにまた病気ってどういう人生なのさ
自分だって死ぬ前に何か残したいけどこんな体で学歴も無く頭も悪くて何ができるんだろう
お母さんこんな体でごめんなさい。お母さんもおねえちゃんもいつもありがとう。

まじかよーわたしには炎症て言ってたじゃないかよ！腫瘍だったんかい！！
次の診察から抗がん剤治療になるらしい･･････
ここの板見て心がまえしときます。

もうムリだよ
信じられない

死んでほしくない。

手術待ちとかなんなの？
抗がん剤すら無理とかなんなの？
予定なんも立てられないし
仕事も探せない
いつまで続くのだろうか…
来年、、か、

私も、予定が立てられないのが一番イライラするよ

無駄な人生なんてない

お見舞いに行ったときにちょっと触れたお父さんの手がびっくりするほど冷たくてなんだかとても切ないようなこわいような気持ちになった
転移してませんように　また元気になって欲しい

どうでもいいけどさ、
ホットフラッシュ辛いわ〜

癌になった人じゃないと苦しさ、辛さなんて分からない。それは分かる。分かるけど、もう少し気持ちを分かってほしい。
お母さん、ご飯作ってください。
一見、ふつうに見えるかもだけど、指先の動きが鈍くなってきて包丁持つの怖いんです。
お願いします。ご飯作って。

お惣菜を買おう
無理しないでいいんだよ

大阪だから癌の前に大地震で死ぬかもと思ってたけど停電で死ぬかもなー。
今、昼〜夜まで毎日しんどい状態で、真夏にエアコンないと呼吸しづらくて
どうなるか自分でもわからない。
偉い人は電気止まらないか止まっても大丈夫なマンションとか立派な家に
住んでるんだから何てことないんだろう。

ムカつく。
なんでお前に上から目線で言われなきゃいけないの？
んなの言われるまでも無いよクソガキが。
てめえみたいにビッチでデキ婚するような
奴に言われる筋合い全く無いわ。
お前の方がトータルで心配と迷惑と物凄く負担かけてんだよ馬鹿が。
検査付き合ってくれた母に感謝しろだ？
毎回してるわ。アホか。
てめえこそ寄生しまくってる両親に心から感謝しろや。
生活費もいれろや。寄生すんな。
本当にムカつく。
携帯からの長文乱文すみません。
気持ち切り替えて治療がんばる

十何冊も、標準治療からオルタナティブまで読んで、それでもなお決定打が
見つからない。再発にどう備えていいのか分からない。こんなに先走って悩
むくらいなら、俺が何かの発作で先立つ方がましだったりしてな。
それと今なら言える。ぬるぽ。24時間以外にガッされなければ、島津製作所
が新治療技術を開発する。

熱下がらん辛いようマスク息苦しい熱い白血球はやく上がってくれー

再発か転移してしまえ

某ホスピスさん
エントリーを決めて、医者の紹介状を出しにいったあの日（自分は家族、患者は同行してない）
紹介状をどこに託したらよいかわからず
ホスピス病棟へ行き、しかも入り口の受付（ナースではない。ボラ？）
に、どこへ持っていけばよいでしょう、この先生なんだけど。と話したのが失敗で。
いきなり医者を呼ばれてしまいました。
何か手続きあるのかと思ったけどそうじゃなかったし、
せかせかやってきた医者には怒られるし
（他家族と面接とか忙しい状態だったろうことはお察しします）
しかし何度も「予約なしに来られると困る！」と怒られ
（書類を誰か事務系の人に託すのみと思っていたけど違うのかな…）
とりあえず患者の今の状況を話しながらも何度も謝りまくり

忙しいのは分かる。自分、頭悪くてどこに書類を提出すべきなのかを理解してなかったのも悪い。
しかしこちらもイッパイイッパイ。その日も書類やら入院中の病院やらその前の病院やら駆け回って
やっと届けに行った。自分精神科で投薬で何とかもたせて日々を回してる状態。
そんな事情は医者は知らないだろうことも分かってるけど
あの帰り泣きながら歩き疲れ道にへたり込んでた、そんな人もいるんです
忙しくて余裕が無くても5回も同じこと怒らないでください。
何度も謝ってるんだから。
テンパっていて「自分が先生を呼んでくれなど一言も言っていない」事さえ説明できず
あのあとどんなに絶望したかｗ
これで心証悪くした、順番に影響が出るかもしれないと。
でももういいや。いいよ。ここの書き込みがバレてももういい
吐き出さなきゃ気が狂いそう　かきにげごめん

吐き出すためにこのスレがあるんだよ。
書いて少しでも気が軽くなるなら、書いてしまえよ

本当ならよかったのに

代われるものなら代わってあげたいとか、出来もしないこと言うな。

口が痛い
おなか痛い
ステント手術嫌だ
もう痛いのも苦しいのもやだ
早く手術して帰りたいよう

煽り文句とはいえ、外科療法を受けた後の人をその性別の生き物として
下のランクだ、と決め付けられると悲しい

>>222
受付で医師を呼んだ人に問題があると思う。
変わった病院ですね。
医師も怒る相手間違ってますよ。
受付に居た人の対応を注意するのが普通かと。
病院での悲しい出来事って私もたくさんありました。

先天性の遺伝子疾患てさ、要は体内に爆発することが前提の爆弾
抱えてるようなもんだろ。いつ発症してもおかしくない。
挙句の果てには、自分の子どもにも同じ苦しみを味わわせることにもなる。
そう考えたら、彼女も作れない、結婚も出来ない。
好きになった相手と一緒になることが出来ない。
そんな人間に生きてる価値なんてあるんですかね。
人生の幸せだとか楽しみなんて見出せるんですかね。

痛い痛い身体中チクチクチクチク痛いもうやだ

いつかは言わなきゃなと思いながら言い出せずにいたけど、
職場の人間に入院のこと、やっと言えた。
周りの同情ともなんともいえない空気感がキツい。
この世から消えたいとかいわなくなったら、いよいよだろうな。

他の人と比べると楽な方だけど、副作用きついなぁ

今朝も酸素のやつ外せそうにない
体調戻ったら月曜にはやっと
やっと一時退院できるのに

がんばれ

その道のプロ（肝臓認定医か、せめて消化器外科か）と思って何年も受診
してきた先生が、実は血液学が専門だった件について orz
いや、血液学者でも消化器学のプロかもしれないけどさ、でも。

塾の忘年会で未成年飲酒疑惑


立正大学の猿田学司がTwitterで未成年飲酒を告白
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1339605816/

抗がん剤で髪が抜けるもういやーって親戚の前で泣くもんだから
大伯母さん半世紀位前のお洒落ウイッグ持って来ちゃったやんけ
どうすんのこれ？抗がん剤治療終わってもう髪生えて来てるのに。

あんたのせいだよ。
医者のくせに何質問しても、何を訴えても「わからん」「何やろう」
「今までそんな人いないよ」って2年間も何の対処せず放置した。

「私の不徳の致すところです」だと？
墓に入ってもあんただけは絶対に許さないよ。

親には何の役にもたたず…

結局、がんってのは治らないんだよ。
それもただの病気。

運命とか、神様の作ったプログラムとか
治りますとか、希望はありますとか
変な気休めはやめろ。

事実を突き付けて、絶望の淵に突き放すより
よっぽどタチが悪い。

結婚というのは「人生の墓場」というのはよく言ったものだね。
監獄のような生活は長く辛かったでしょう、おばあちゃん。それでもきっと監獄の
ほうが幾分かマシだったかもしれないね。
実家や姉妹の家に逃げることも叶わず、男二人生んでも何の役にも立ちはしな
い。あなたの人生見て、つくづくそう感じました。
あの糞ジジイの罵倒が嫌であなたはきっと耳が遠くなってしまったのでしょう。
元々、酒が好きとは聞いていたけど気を紛らわせるためにも飲んでいたでしょう。
結果、内臓を壊してしまった。それだけじゃない、相変わらず口うるさい糞ジジイ
の言葉から意識までも退避してしまった。
助けることができなくてごめんなさい。でも私は、あの家には関わりたくなかった
から一人で先に逃げました。叶うならもう一度、意識があるあなたと話したい。
同じ虐げられた立場だからあなたに恨みはなくても、あなたを死に追いやるあの
糞ジジイがのうのうと生きていることが許せません。
今日は苦しい熱が少しでも引くように冷却ジェルシートを持って行くね。

やっぱりもうダメなんだね。糞ジジイが死ねばよかったのに。
お婆ちゃんを苦しめ続けたお前は絶対許さない。

こんなに近くに住んでいるのに癌で闘病生活を送っていたのを全く知らなくてごめんなさい 自分代わりに逝けば良かったとも思う 貴女が亡くなって景色がくすんで見えるし、誰と話しても楽しくない

俺はまだまだ癌になるような年齢じゃないし
もちろん癌にもなっていない。

でもうちは癌家系。例外なく癌で亡くなっている。
いずれ俺も癌になることは間違いない。

今の俺、超早期の癌みたいなもんじゃん。
5年生存率は100％。10年生存率も100％。
でも20年、30年で考えたら癌になってんじゃん、俺。
癌に気付いた時はいきなり5年切ってるのかよ。

24日からステロイド治療始めたけど、3食間食なしで５キロも増えたwww膝が痛くてバンテリン臭くてたまらないwwwwwwww

なぜ産んだ。先天性の病気とわかってたならなぜ産んだ。
成長していく過程で病気のことで苛められ、挙句就職しても
馬鹿にされ、それでも元気で育ってくれればそれでいいとか言い続ける気か。
「いつ言いだそうか迷ってた」「あなたが先に感づいた」って全部
他の要因の責任にしてんじゃねーよ。お前らが作った子供だろうが。
生きてる限り、恨み続けるからな。

戦いを放棄したわけではなく、負け戦をしたくないだけなのじゃ。
もっといい薬ができるまで待つことにするよ。

復帰させる必要があるのか少々迷うところですが、
まあ、ガス抜きになるだろうということで、復帰。

>>246
俺もおなしやねん
つか、知らんかったですまされんわ
うちとこの先祖見れば明らかやんか
女系家族ちゃうねんな、男が生き延びひんの
わかってるやろー

乳がんの子はかわいそうだ〜
（肺がんの）おまえより大変なんだ〜って
どうしてそんな言い方するの？
夫の言動に毎日気力削がれてる
わたしのがんは間違いなくオマエだ！
ｸｿｸｿ

まぁ、遺伝子レベルの欠陥品って事で。

>>251 も気をつけてね
それは、理解しているんだけどね
遺伝子関係なく出る人は出るからね３人に１人だってさ

あ〜経口といってもくるなぁ〜
気持ち悪いよ〜
吐き気止め飲もうか
今日は予定ないから飲まずにもう寝ようかなー
あ〜気持ち悪い〜

癌再発した。結婚・同居ってストレス！旦那が小言多く、子供に関して無関心！私の病状も無関心！この家に居る限りストレスは永遠。自分の親ばかりいろいろ優先してるよ。子供生まれる前に離婚してれば良かった…

３度目の再発
２度目から５年長らえたがもう駄目かもな

このスレも復帰させておくか

みんなの腫瘍が治ります様に
再発しませんように

くーみんとゆりあと花音とゆかるんとふぅちゃんとｓｅｘできますように
http://i.imgur.com/9Uo36.jpg
http://i.imgur.com/PxYzt.jpg
http://4608.info/up/src/up2072.jpg

輸血で感染も副作用も出ないでくれよ

私は孤独です。
物心付いた頃から、孤独ばかりを感じています。
このままでは、病院で看護師に看取られて終わりそうです。

今度生まれ変わったら、愛情あふれる両親の元、男性に生まれ変わって気立てのいい朗らかな女性と子供を育てる人生を送りたい。

同じ立場にならないとわからないだろうな、苦しみが。医者に症状を言っても、そういう症例はないとか。抗がん剤の成分を知らない看護師とか、不信感わくわ!!

お父さんの癌発覚。
治療費や生活費全部のしかかる。
仕方ないけど、結婚して自分の働いた金は自分だけで使えるような環境になりたい。
自分も、子宮内膜症、筋腫ありで最近は辛すぎる。
帯状疱疹で貧血で身体もボロボロ。
不公平なんて言わない。
ただ、結婚して寄り添う相手が欲しい。

旦那ごめん！
子どもつくってやれんかった。
後少ししかご飯作ってあげれん！
一緒に歳とることできん！
一人にさせてしまう。
ごめんな。ほんとごめん。
行く時はなるべく手を掛けないようにいくから許して欲しい。
ごめん。

抗がん剤終わってホルモン療法に。食べられるけど、吐き気と下腹部痛ある(*´д｀*)来週は北海道行く。くいだおれの旅してくるぞ!!(=゜ω゜)ﾉしんどい治療してるんだもん。楽しみつくらないとやってられないよ。

ホルモン療法のせいかイラついてイラついて…。気持ち悪いし。この治療5年もやりたくない。乗り越えた方すごいね！旦那は無視してくるし、同居の義両親より早く死ぬかもと思う日々。

飼い犬を癌で死なせてしまった。
本当にごめんなさい。
自分の癌治療でいっぱいいっぱいで、
人間の勝手な都合で、ふりまわしてしまった
挙句、まさか犬の方が先に死んでしまった。
本当にごめんなさい。

生きてていいこと無かったな。
毒親に育てられ何度も変質者に遭い教師に利用されイジメにもあった。
それでもいいことあるって思って生きてきたけどもうむりかも。
抗がん剤中親友だと思ってた子に裏切られた。
あーあ普通でいいから幸せになりたかったな。

私もガンになったけど、初期だったので手術してとりあえず心配ない程度になった。
でも、自分の大事な身内もガンになり、手術したけど、取りきれず。
いろいろ治療したみたいだけど、最近入院した。
すごく痩せた。食べられない。もうダメなのかもしれない。
おまけに、私自身に別の問題もあって凹む。
それも辛いけど、入院中の身内にそんなそぶりは見せられないし、
病院に行かなきゃいけない。
何度か大事な人を見送ってるから、今までのことを感謝してるか伝えたいし、
できるだけ力になりたい。
そうじゃないと絶対に後悔する。
支離滅裂だけど、書いてるだけで涙で字がときどき見えなくなる。
自分が死ぬときもこんなに自分も辛いと思うんだろうか。
早く楽になりたいと思うんだろうか。

板みれない？

また抗がん剤の日々が始まり〜
だいぶ慣れたとは思うけど
副作用辛くありませんように。。

幸せって何か思い出させてくれたガンには感謝しなければならない
生きててずっと彼女もいなくて悲しくて淋しくて悔しかったけど
健康な毎日を過ごせるだけでも幸せだったんだなって思う

今、健康で更に素敵なパートナーがいる方は
どうか末永くお幸せに日々を過ごして下さい

いらない人間からこの世を去るのは健全なことですから

知らなきゃよかった
要らない放射線治療だったんだね

珍しいケースだからって
３０回の照射
地獄の一ヶ月間
食べられなくなって
味がわからなくなって
髪が抜けて
中耳炎になって
点滴と輸血の治療期間だった
術痕がいまでもひきつれてる

定番の良性腫瘍だったのに
どうして放射線治療したんだろう
カルテ見て知ってしまうなら
技師になんて、ならなければよかった

言わせていただいてありがとうございます

「誰々さんの知り合いの誰々さんは
治って滅茶苦茶元気にしてるから大丈夫！」

とか何も知らない癖に言うな！
千差万別って言ってるか？！
後遺症という言葉も知らないのか？
取ったら終わりじゃねーんだよ！！
知識も無いのに簡単に言うな！
クソが！！！←言いすぎ

励ますつもりで言ってくれてんのは分かってて感謝してます。
患者自身の立場になって考えてから口にしてください
また言葉は消しゴで消せないので自分も他所様がそうなった気をつけたいと思います。

ずっとずっと感謝の気持ちとイラ立ちがループしてたので
ここで吐き出してスッキリ

がん患者の見舞いに日持ちしない生ケーキやプリン持って来るなよドアホのボケ！
こっちは見ただけで吐き気がするし家族も食べ切れないよ。
生菓子を貰うたびに顔では「ありがとうございます」と言いながら
内心は「うわっ、またか。生菓子爆弾だ」と思ってる。

気持ち悪い。。

ムカムカムカムカキリキリキリキリ
やってらんねぇぇぇぇえええええええ　
こんな状態で検査受けんのよぉおおおおお

あと半年も生きられない
妻と生まれたばかりの子供が不憫で仕方ない
まだ31なのにと思う自分が情けない
好き勝手やってきたつけなのかな

せめて子供と話したり、手をつないで散歩したいよ

２０代で事故で旦那をなくし、その時お腹にいた子供は自閉症に。そして、私もガン闘病中。もし私が亡くなったら、この子はどうやって生きていくの。苦しくても、私は生きてこの子を育てなければ。そう思いながら、もう８年。いつまで続くのだろう。

メンヘルの嘘乙

んなに会いたいだの
何だと言うなら
付き添ってくれよ！
再発かと思うと怖いんだよ何も知らないくせに
勝手に語るなよ!!

家族にこれ以上の精神的、物質的にも負担をかけたくない
かけないように頑張っているけど疲れた
副作用はじまると考えたくない
何もしたくない
ひたすら寝る眠りつづけたい

｢大変だったね」て一言あればさ…
まだ救われる。
だけど、辛かった検査の話を聞いた第一声が｢あはは〜」って何だよ!!
笑い話じゃないんだよ!!
ムカつく!!何でこんな奴と生きてかなきゃいけないんだよ!!
こんな事ばかり!!
あぁーやってらんね!!

別世界に逃げたい
耳をふさいで、道理も捨てて何もかも放り出して
逃げ出したい
なんかムカついてたまんない!!何の為に頑張って
何の為に踏ん張って
何の為に痛い思いして
ムカつく!!全てに!!

死ぬこと自体に恐怖は感じない
というと驕りと取られるかも知れないけど
告知されてから悶々と悩んで苦しんで
「人はいつか死ぬ、遅いか早いかだけ」という境地に達してしまったから
死ぬことは怖くないんだホントに

怖いのは病気の苦しみ
今はまだ落ち着いてるからそんなに辛くないけど
悪化した時どれだけ痛いのかな、苦しいのかな
って考えると目の前が暗くなる
今は毎日元気に過ごしてる
周りにも暗い顔も弱音も見せてないつもり
だけど
眠れなくて恐怖に泣きそうになる時がある

今テレビで死刑についてやってるけど、悪いことして殺されるんなら仕方ないじゃんとしか思えん
こちとら普通に生活していて、いきなりの余命宣告だ
死刑囚は税金でおまんま、こちとら死にそうでも働かないと飯も食えんし治療費も出ん
何で世の中こんなに理不尽なんだ

同意

「近所の人も全部胃を取ったけど元気にしてる」
「10年前に手術した親戚のおじさん、ピンピンしてる」

そりゃ、死んだ人や再発した人のこと俺に言うわけないわな。
その人はその人、俺は俺なんだよ……って言いたかったさ。
今度もおんなじこと言うのか？　言えるのか？
再発した俺におんなじこと言ってみろや。　
そういうのを『気休め』って言うんだよ。
「大丈夫」「治る」とか。　しかも笑顔で。　無責任なこと言うな。

今までひきこもってたけど治療費が高くてそろそろなにか働かなきゃやばい
面接の時に癌って言わなきゃいけないよなぁ、目立つ所に手術の傷あるし
なんか変な目で見られそうで怖いし、なんか言われそうで不安だ
そもそも雇ってくれるところなんてあるのかな
今までひきこもってた自分が一番悪いといえばそうなんだけどね

担任とクラスメイトの呼びかけがひどい
さっさと辞めさせろ
いつまでそんな嫌なところに居させる気なの？
俺はもう無理だと感じたから行ってないけど
早く辞めさせた方が利口とは感じないのかな担任は。
周りの呼びかけが俺のストレスになってるごとぐらいも
気づけない連中だったんだな・・・。
引いて正解でした。
早く担任、俺を辞めさせろ

医者に自分が癌だと言われたとき隣にいた母親の顔が忘れられない
家に帰って自分は癌だと言ったときの兄の顔も忘れられない
今まで手術も2回して家族はいろいろ気を使ってくれてるがそれに甘えてる自分が嫌だ

どうやらまだ死なせてはくれないようだ
死ぬまでは歩くしかないね
身体が動かなくなるまではつらくても
歩くしかないらしい
動かなくなったらそれで終わるから
動けるいまは歩くしかない

癌の手術・治療をした経験から考えると頻繁に電話をかけてこられたり
お見舞いに来られたり、治療中に家に来てもらうのは、しんどいと思うんだ。

・心配かけて申し訳ない
・しんどくて休みたいけど、せっかく来てくれてるから応対しなきゃ
・再発の恐怖や予後の事を考えると気が狂いそうになるけど
　みんなの前では笑顔で心配かけないようにしなきゃ
・大丈夫！治る！とか気安く言うなよボケ　そんな気持ちでいっぱいだった。そっとしておいて欲しかった。

経過はどうなの？血液検査の結果は？抗がん剤治療進んでる？副作用で辛くない？って電話がうざかった。
聞いてるお前が安心したいだけじゃんか！みたいな。

今度親族が癌の手術を受ける。考え方は人それぞれだし、親族はお見舞いがありがたい
うれしいと感じるタイプかもしれない。そっとしておいたら「あの人は癌になった事があるのに冷たいな」って
思われるかもしれない。どう対応するのがベストなんだろう。

最近しにたい
とてもしにたい
でも自死は避けたい
なんで手術したんだろう
しなければ自然にしねたのに
わたしばかだな

良性でありますように、良性でありますように
早く治って。ばぁちゃんの辛いの、早くなくなって
ずっとずっと一緒にいます

病院行きたくない怖い
もう気力もない
もうだめだ

長い覚醒リズム障害は治らず、挙げ句、小さく固いしこりができ周辺に時折鈍痛他の箇所も時折鈍痛
暫く様子見てたけどしこりはそのまま
調べるほどヤバい
でも、医者に行けない
行ったらジ・エンド確定かな
受け止める気力も体力もない
いつまで親に隠せるのか
行かなきゃ
でも、もう少し
鬱気味
安楽死があればすぐにでも医者に行きたい

行くしかないんだよ
わかってんのにさ

スレ汚しスマン

両親ともガンやら患ったときは、無理矢理医者に連れていき、入れ替わり立ち替わりで入院、手術だったから家事や看病やらしてた３〜４年間はシンドかった
年食った親は乗りきって今は普通の生活に戻った
当時は最悪感で一杯だった
今は自分がそうかもしれなくなって、当たり前だが病人本人が一番ツラいと実感
自分の親ながら感心する
俺は弱すぎる
自分でしこりを見つけ、他にも症状がわかっても、能動的になれない
きっと今以上に身体的にも精神的にも追い込まれてやっと医者にかけこむんだろうな

仮にガンでないとして、もしくはガンを完治できたとして、覚醒リズム障害がなんとかならなきゃどのみち希望もてないし
ヘトヘトの所に部の悪い勝負を挑まれてるみたいだ

俺はヘタレ過ぎる

こうしてもがいているうちに踏ん切れて行けるかも

行きたくないが行かなきゃ
あと数日待ってくれ
誰に許しこうているのか笑ってしまう

明日多分今後の治療が決まる
十中八九、抗がん剤だろう
先月手術してあんなにしんどい思いしたのに、また吐き気と戦うのはいやだ

三年前やった抗がん剤は今思えばそんなにしんどくなかった
でも当時はキツくてたまらなかった
明日決まるだろう薬剤は調べてみたら相当副作用きついらしい

ああ逃げたい
こわい
でもそんなこと誰にも言えない
胸がふさいで食欲もない
こわい
いやだ
誰か助けてほしい
こんなとき家族がいないのはきついなあ
心配かける人が少なくて良かったと思うべきか

がんばりなさい

>>297
私が全力で心配してる。

>>299
ありがとう
思い出してここのぞいて良かった
本当にありがとう
泣きそうだ

>>297さんも一人暮しですか。私も同じです。
身内も遠くに住んでいるから本当に都内一人ぼっちの暮し

そんな時に癌がみつかって手術して退院してきました。
まだ退院してきてから２ケ月弱です。
ステージ�Vb。５年後はダメだろうな。

毎日散歩に30分歩く意外はコタツで面白くもないTVみて
睡眠薬のんで寝るだけの暮しで誰とも会話もなく気が狂いそうです。

早く傷跡が収まりもっと動けるようになりたいよ。
暖かくなったら痛みも治まるかな？一年位は無理かな？

動けるようになったら、旅をしてまわるんだ！
たぶん2年以内に再発しかねないから、今のうちに旅にでたい。

再発したら、抗がん剤は懲り懲りだから無治療でモルヒネうってもらい死んでいくつもり。
死ぬまで苦しみたくないな。痛いのは怖いよ。こわい。

いない方がいい家族もいる。　同居してるけど、顔も見ないし、話もしない。　自室で引きこもりです。

父がガンで亡くなったときの母の喜びよう「やっと、自由になったわ〜。これからが私の青春。娘と温泉でも行きながら楽しく暮らすの。」
こんな母親を無視し続けて数年後、私にガン発覚。
乳がんの私に「お色気ムンムンで歩いていたのに、もてない人生だったね。」ヘラヘラ。
しかも、術後の私に「秋田にガン封じの温泉があるんだって。あんた、いつ行ける？」だってさ。

こんな、女が一番長生きするんだろうな。　死んでほしい。

廻りも気にせずアッケラカーンが一番ストレスないんだろね
>>302のお母さんみたいなのが一番気楽なんだよ

いつも死ぬ時の事を考えてる。一人身だからさ、どうやって七転八倒の時にヘルパーに連絡したらいいのかとか、その前に緩和ケア病棟の空き待ちに間に合うかとか、そんなことばかり考えてる。
こわいんだ。こわいよ。

手術はうまくいって抗がん剤治療受けながらの通院生活。
副作用も酷くはないし余命宣告されたわけでもないけど、たち悪いがんなんでつらいっす。
手術で子供できない体になって結婚も無理ぽい。

ただただ老いてゆく母に申し訳ない。
自分が情けないよ。

将来考えると泣きたくなるや。
つらいぜ…
また泣いちまった。
神様せめて母さんだけは健康で幸せにしてください。

自分を診てくれてる医師や看護師は良くしてくれてると思う。感謝してる
だが精神科医の××S子！お前はダメだ
患者を薬漬けにした上に、明らかな診療報酬の水増し
家族として患者に同行して説明を求めたが曖昧な説明でお茶お濁すだけ
それでもしつこく食い下がると「他の家族も連れて再度来て下さい」だと
自分はガンの手術が控えているので次いつ来れるか解らないというと
「ガンってｗｗｗウソだろwww」と言いやがった
確かに普通ならガンを患うような年齢じゃないし
俺だって告知される日までガンなんてあり得ないと思ってたけどな
精神科医失格つーか、イチ社会人としても失格だろこの発言

メンヘラ家族と長年付き合ってきたストレスは間違いなくガンの一因になってると思うけど
こんな医者に長年家族を任せてたのは俺の失敗だな。情けないわ

大晦日に一人きりの年越し。癌の手術跡が痛い
泣きたいけど涙もでないや。

また飲んじまった。しんだからって悲しむひともいないし自分の人生
今迄もこれからも、、、、、、、、、、、、、

大晦日くらい飲んだくれていたいよ。

新年かー
あんまりおめでとうって気にならないけど、今年は痛かったり苦しかったりしないといいな

ここ読んでると一人でこわい思いしてるのが自分だけじゃないんだって少し救われる


>>307
飲んだくれていいよ
体質的に飲めない自分は、酔える人がうらやましいよ
そしてしんだら悲しむよ！

ここの人たちの痛みや苦しみが少しでも減りますように
そしてこの世からがんが消えますように！

毎日気分の浮き沈みが激しい。
今日はお笑いとか見て楽しい気分。
天気もいいし、陽がさしてると気持ちも明るくなる。
初詣も行ってきたし、今年は毎日明るく楽しい気持ちで過ごせますように。

今年は良いことあるといいなぁ
癌になってから出来ないことばかり増える
もう諦めることは嫌だなぁ
せめて健康は再発転移なく現状維持がいいなぁ

去年は早春に癌告知されてから
諦めるばかりの日々だった

疲れた。アウトドア人だったけどザック背負うこともできなくなった
やりたいこと、やりたかったことが遠くなった悪夢の一年だったなあ

引き籠ったところで終末の心配事に七転八倒して
睡眠薬の力で寝たきりになるだけだし
ずっと寝てばかりいたので、せめて初詣にいこうかと思った。
思って時計見たらAM4:00(爆)

がんばってがんばって元気だそうと頑張って一晩すごしていたけど
これじゃ明日朝おきられないわ。
また午後4時に目が覚めるのか・・・一日おわってる〜のくりかえしか・・・

せめてお昼に目が覚めたら、初詣は無理でも外にでようと思う。
気力体力どんぞこだから、すこしずつ動かないと一人で孤独死しそうたぜ

懸命に頑張ってきた人がいます。愚痴もこぼさず身を粉にして働いてきた人がいます。
神様、母にこれ以上の試練をかせないで下さい。
もう無理です。これ以上の試練は母には背負い切れません。
母がせめて晩年は家族仲良く、健康で幸せになれますよう。
それが私の最後の望みです。

どうか、今回の治療で根治しますように

よろしくお願いします

これ以上、事を大きくしたくなかったらこっちの要望を聞いて下さい
ごねればごねる程
こっちもあちこちに言うしかないから
評判とか気にするならさっさと次の人を見つけて下さい
ムカつきしかないから
お前にだけは看取られたくない

約60才の兄弟が1年違いで癌で死んだ
そういう血筋？

本人が一番辛いのは理解してるのだが、治療費や生活費を用立てるのも、かなりしんどいよ

スマネー<(_ _)>

もうね、本とかサプリとかいらないって言ってるのに送りつけるのやめてもらえませんか？
心配してくださってるのはわかるのですが、早く何かした方がいいって言われても困るんです

昔すごくお世話になった人だからどうしても言えない
届いてお礼の電話すると、また新たなものを勧められて送るからって言われる
本当に申し訳ないけど勘弁してください
また来週くらいに何かしら送られてくるんだろうなあ
気が重くて憂鬱になる

がんになると心も病んでくる。
やはり家族とか友人の存在は大きいって思う。

独り身だと本当に弱気になっちまうな。

がん患者同士でﾙｰﾑｼｪｱとかしたい。
同じ悩み持つもの同士励まし合いながら暮らせたら前向きに生きられそうな気がする。

>>319さんも独り身なんだ。
私もそうです。独身のまま中年になっちゃった婆ちゃんです。

癌になるまえは旅友とかあちこちからお誘いがきて海外でもバス旅行でも
賑やかに楽しんでいたけど

癌やっちゃったら、手術もおわって旅行も行けるようになってるのに
何処からも誘いがこなくなった。
みんなで蟹食べ放題ツアーとかに行くらしい・・・とか他の人からのこぼれ話で
チラチラ情報だけ入ってくるから、よけい寂しい。

どうせ旅行で盛り上がるのにお乳ない人に気を使ってのお出かけなんて
かったるいんでしょうね。
温泉とか「さて晩飯前に一っ風呂いっとこー♪」とか私の前では言いにくいのかなあ？
とにかく全く何処からも誘いが無くなった。

抗がん剤でハゲてた時ですら、一人で平気でツアーに参加してハゲさらして露天風呂入っていたの皆知ってるはずなのに・・・

友達だとおもってたのに、ただのツアーの頭数揃えメンバーだったんだ私。
もう、一人参加でいいや。一人で旅に出て一人で乳の無い胸かくして温泉はいりにいくしかないなあ・・・孤独です。

こんな時家族のある人が羨ましい。

それでも、治っただけ良いではないの。
友達だってめんどくさいけどまた1から作り直せるチャンスもある。治ったなら。
あともう1回くらい温泉に行きたかったなぁと言いながら死んでいく人もいるのですから。

そだね

1人で無くなってしまった胸の傷跡をタオルで隠しながら
温泉はいってるのも結構ゆうきがいるし、さびしいものがあるんですよ。

こんな時、みんなと一緒なら賑やかで「いい湯だね〜」とかって楽しめるのに

仲間外れにされた、ぽつねん婆ちゃんの旅は孤独だもんで愚痴ってしまった

私も乳がん。
でも、一人旅を楽しんでますよ。　隠しながら温泉にも入ってます。
再発したらどこにも行けなくなるからね、色々なところに行って写真を撮りまくってる。
再発したら、余生を写真を見ながら過ごすんだ。

お母さんお願いまだ逝かないで

家族がいてもいたわってくれる人ばかりじゃないからね
私も乳ガンだけど、病気になるのは弱いからだって責められたり、具合が悪くても食事作らなきゃでボロボロだよ

家族いる人独り身の人様々ですが、結局は人間は一人で生きていかなきゃならないんだなって思う。

生きて行こうとする意思の強さなんじゃなかろうか。
人間は生まれてくるのも、死ぬときも一人。
みんな孤独を抱えて生きている。

乳がんの手術、フルコースで治療してやっと1年たった。
なのに今度は卵巣がん。さすがにキツイ…乳がんで頑張る気持ちを使いきっちゃった。もうがんばれないよ。
大好きな人もいるのにな。多分もうダメだ

327
私は消化器系のがんで化学療法終わりました。
今1年経ち元気ですよ。

再発お辛いですね。
私も明日は我が身かな。

大切な人がいるならきっと乗りきれますよ。

私は独り身だけど、何とか乗りきってきました。

気持ちをしっかり持って！余計なお世話だって思ったらごめんなさいね。

>>328
ありがとうございます。まさかのダブルキャンサーで精神的に参っちゃってます。見ず知らずの方に励ましてもらって泣きそうです。あなたもお大事にしてください。

頭が痛い
体が重い
もう本当に疲れた

死にたくない
小学生の発達障害児残して死にたくない
旦那は再婚してもこの子供が可愛がられるわけない…
無念が張り裂けそう

辛いのう 気のきいた言葉が何も思いつかないよ

辛いね…
みんな辛いよ。

救急車のサイレンが鳴る度にドキッとする。
父親が両肺とリンパに転移しており発見時には既に肺癌�W期でサジを投げられた。
咳が酷いが余命2ヵ月はなんとか過ぎた。
でも、新しい癌細胞が肺全体に散らばりさらに悪化中。
楽な時で酸素濃度87％。高齢なので治療は何もできないと言われた。
母親も肺癌で亡くなっている。母の時はまだ自分は10代だったから何も出来なかったが、
諦めない。諦めたくない。

私も１０代の子供がいる肺がん患者だわー

私38才でガンだ
50代まで生きたいな

336
同じだ。私も38才。
余命宣告はされてないが、長生きはできないだろうなと思ってる。

でも死ぬまでは明るく爽やかに生きたいな…

父親母親が癌であーだこーだ言ってる奴等に腹が立つ
どうせ親なんて先に死ぬもんだろうが

子供がいって連れ合いまでいきそうでどうしていいかわからない
明日世界が終わればいいのに

>>328
私も一人身。親も死んで誰もいないから
大切な人や守りたい人の為に生きようと思う気持ちをもって
必死に戦っている人に
私の残りの命を分けてあげたいです。

あたしはね、あたしは・・・もういいんだぁ。
もうこのロクでもない人生の扉を閉めたい。

せめて苦しみが短いようにと毎日一人ぼっちの部屋で死ばかりを見つめてる

はやくお母さんの所に行きたい。お母さんも癌だった。

339
分かる。
がんなってすべて失ってしまって…
結婚も子供も無理になった。
仕事もこの先どうなるか。この先何を希望に生きれば良いの？
社会のお荷物になってまで生きるのは辛いよ…

人間て自分の為だけに生きて生けるほど強くないのに

まだ早い
一昨日だった
泣いた
また泣く

数年前に子宮体ガンで全摘。
昨日胸にシコリ発見。今度は乳ガンかな。

検査受けたくない
病院行きたくない
もう金無い。

末期癌でも病院は受け入れてくれないって聞いた
独り身で身内も近所にいないし親もいないし、この先どうなるんだろう

真綿でじわじわ首を絞められている感じ

癌の怖さってこういう事なんだね。再発するなら即再発して楽に死にたい。

今は地獄の日々です。仕事もない家族もいない毎日が一人。考えるのはこの先動けなくなったらどうしようってことばかり。

変わった病気ばかりなるからガンなんてありふれた病気になっておどろいた。でもガンの中でも珍しい悪性度が高いやつだってさ
わたしまだ 30代

もう詰んだな
人生消化試合だと思って開き直って残りを生きてやる
好きなことして好きなものを食べて楽しむか。

私も38で乳ガンになった。明日詳しい検査結果聞きに行く。
せめて50まで生きたい
胸全摘してもいいから抗がん剤やりたくない。

今回の治療で治りますように

はあ

今日病院だわ、嫌だな

家の猫が悪性リンパ腫でトマト（リコピン）で食事療法してみようと試しているのだけど
わからない、効いてるのか効いてないのか、苦しいか、再発してるっぽいか、猫だけになにもわからない。
人なら、トマト食べて効いてるかどうか聞けるけど、ダメだなんか頼めない・・・

定期検査行きたくない。
もう再発とかどうでも良くなってきたわw

好きなことして死ねたら本望。
長生きは望まん。

嫌だけど行って来た
まだ手術して一ヶ月しか経ってない
次は二ヶ月後に診察だわ

今日定期検査行ってきてCT検査待ってたら、5歳位の少女がﾎﾟﾂﾝと一人座ってた。
見ると髪が無さげな感じでﾆｯﾄ帽をかぶっている。
恐らく小児ｶﾞﾝ?で外来の抗がん剤でもしてるのかな？
しばらくしてお母さんが来て一緒に行ってしまった。あんな小さい子でも病気と闘っているんだ…

何かせつなくなった。

>>353
病院で、子供とあったことないけど、
居るんだろうね、いるはずだよね。
子供でもがんなんて信じられないよね。
ほんと神様なんていないって思う。

うん、私の子供も小児白血病だった。
そして私はタバコも吸わないのにアラフォー肺がん患者。

人間はこの世には修行の為に降りて来ているらしいね、、、

俺は１８なんだけど胃潰瘍になった
特別大きなストレスがかかるようなことはなかったと思うんだが色々なことが積み重なって発症したらしい
いつもわりと明るいうるさいキャラみたいに思われてるけど、無理して場を盛り上げてることが多いんだよばかたれえええええ

>>356
ここはｶﾞﾝｽﾚです。
愚痴は他でやってな。

何から何まで一人でなんかできねーよ！

術後初めての冬だ。
しかも大雪。
身も心も寒い〜。
健康な時に比べて孤独感が酷いよ…

１人暮しで両親は既に死亡、おじやおばも大方が死亡
兄姉はいるけど遠方に住み近くにはいないし、姉からは絶縁宣言されてます。

告知、入院、退院後の生活すべて一人ぼっちです。
どうしても入院の保証人と立会人が必要だったので遠方にいる兄に頼みました。

手術日当日の朝病院にきてもらい、手術後即帰っていきました。
その後、容体はどうか？などの電話一本ありません。
数年前、ケンカして絶縁宣言した姉は兄からの連絡で私の癌がかなり重いステージであることも知っている筈ですが一切連絡はありません。

孤独なんてもんじゃなく、毎日起き上がる気力すらでません。
生きてる意味ってなんなんだろう。長生きしたいとも思いませんが家族作っておけばよかった。
自業自得って私のような者の為にある言葉だな・・・

みなさんはご家族に感謝して頑張ってくださいね。

体調悪い
抗がん剤の副作用なのか再発転移しませんように

ガン告知、一人は辛いよね

精神状態が不安定で辛すぎ。
今日はちょっとした事で悲しくて泣いてしまった。
その後、自分の不甲斐なさにｲﾗｲﾗし自己嫌悪。
もっと穏やかになれるように頑張ろう。

じゃ、あなたが楽になるように日本のどこかで祈ってるよ

仕事しながら抗がん剤治療を選んだのは
自分なのに、1クール目でめげそうだ

家に一人でいるよりは、職場の方が
いいのはたしかなんだけど、通勤と
帰宅してからの家事が思ってた以上に堪える

職場にもう一人、がんサバイバーがいて
心強いんだけど、彼は家族のサポートが
手厚くて、話聞いてると家族を持たなかった
自分が情けなくてしょうがない

今月のPET/CT定期検査結果を運試し！

よかったぁ大吉だ！
検査行くの体辛いし結果怖いけどちょっと勇気出た。
頑張って行ってくる。
おみくじ通りの結果だといいなぁ。

>>367
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
大丈夫良い結果でるよ。

>>366
やったね！大吉じゃん！

>>368
ありがとう！気も落ちてたからｶﾞﾝｶﾞﾚ!すごく嬉しい。ｶﾞﾝｶﾞﾙ!

>>369
ありがとう！大吉って高確率で出るらしいのに浮かれてしまい恐縮です。

みんなガンガレ！
ガンガレガンガレ！
ガンガルガンガル！

親父は子供の時がんで亡くなった。
そして俺も去年がん発覚。
心残りは母ちゃんと妹と姪っ子。
みんなには幸せになって欲しい。ただそれだけ。

父と私が癌発病中
お母さんかわいそう
私は小学生の自閉症の息子がいる
子供と母親を残して死にたくないなあ…
旦那が再婚したら息子はかわいがってもらえるのか

それに私、病気ばかりの人生だ。これ以上痛い思いしたくないのに癌とは
もう絶えられないよ
天国にいるおじいちゃんおばあちゃんピーコちゃん
助けて
あと20年生かして

痛い
グラン2日目ってこんなに腰痛かったっけ
立ってても座ってても寝てても痛い
鎮痛剤もらっておけば良かった
みんなこれどうやってやりすごすんだろう
前回は一回の注射ですんだのに
はあ
白血球上がってくれーーーー

オットがすいがん
最期を看取るなんていやだ
あなたが死ぬなら私もいっしょに死にたいと思う
嘘みたいな人生だ

やめて。そんなこと言わないで。
死ぬのは怖くないけど、家族が悲しむのがとても怖い。
喪主なんてさせたくないから、一日でも長く相手より生きてあげたかったのに・・・

>>374
痛いよね
自分は気休めだけど
「骨髄フル操業中です　工場の従業員の皆様寝ないで血液作ってください
ご近所の皆様、騒音振動悪臭など垂れ流しますが2日ほど我慢してください」
って、自己暗示かけてやり過ごした

>>377
わ、それいいですね！
次回使わせていただきます
ほんとにやりすごすしかないんでしょうね

若い医者に訴えたら、姿勢が悪いんじゃないかって言われました
調べるとグランの副作用で腰痛が一番多いって明記してあるのになー

自分は初グランの時副作用の説明全く無かったので
家に帰ってから骨髄フル稼働の痛みに大変慌てたｗ

フル稼働後も案外白血球増えてないってこともあるから
感染症予防もしっかりね！

今更だけど1ﾘｯﾄﾙの涙見た。

病気は違えど亜也みたいに爽やかに生を全うしたいなあって思った。

自分のガンもつらいけど子供の病気もつらい。
うつもつらい。ひとりで家にいる時間も。
姑でもいいから同居してくれないかとさえ思う。
ひとりの時間の自分は妖怪みたいだ。
誰かがそばにいてくれるだけで、ひとの形を保っていられるのに。

転移してた
治療しても１＾２年って
効くかわかんないのに抗癌剤したくない
髪無いまま死ぬの嫌なんだもん
治療しないのはバカかなぁ
どうしよう
どうしたらいいのかな
なんかもう疲れちゃった

自分だったら、効くかどうか試しに治療してみて、
全く効かなかったら治療拒否するかなあ。。。

鬱からがんになったのか、がんから鬱になったのか？自分でも分からんわ

>>382
あ、、そうなんだ。。。
> 髪無いまま死ぬの嫌なんだもん
再発・転移がわかって、治療を始めた。。。パクリタキセル＋アバスチンだから、、
脱毛する。。。そっかぁ〜　治療効果がなければ、髪ないままでカウントダウンだ(;_;)

ウィッグ探すために検索してから「女性の薄毛の悩みに」という広告ばかり出てくる
すいません私普通の薄毛とちゃいます

がん宣告されて1年経った。
最近ようやくがんを受け入れられるようになったかな…
いい意味で死について色々考えた。
死を受け入れる事ができてから少し楽になった。

最期は辛気くさいのはいやだからコントみたいに逝きたいな

はー

１年経たず再発
思ってたよりも速い
そういうものなのかな

頑張れ俺

私もすぐに再発しそうなリスク持ち
がんばってみんな

手術で後遺症残っちまったよ
仕事ももうだめかもしんない
結婚も諦めた
この先何を希望に生きていけば良いか

いつ転移するか分からないし
いつ死んでもいいや
福島にボランティアでも行こうかな

あなたのことを考えているとか言っておきながら
結局、医者と医者の意地の張り合い。

だまして放射線追加しようとするなんて傷害罪だから

自分も放射線追加勧められてる
再発時期を遅らせるためらしい
しかし治るわけでなくそれによる弊害とかないのだろうか
抗癌剤の副作用なのか医師達を信用できずにいる
実験台にさせられてる気分だ

>>394
俺は専門家じゃないが、薬や放射線は副作用よりも効用のようが大きいから使うんだろ
副作用のない薬とか放射線とかあったらそのほうがいいに決まってるけど

はーw

眠りたくない

いい夢見ろよ

患者の同意なしに追加照射しようとしたことは認めたけれど
電話口で申し訳ありませんとクレーム係が言うだけで、
やろうとした医者はなんのおとがめもなしか

医者はなんでもやりたい放題なんですね、と言ったら「そんなことはないです。」だってｗｗｗ
謝罪と処分を望みます
だけど、癌が発覚して此の方、望みは逃げていくばかりなので、あきらめたほうがいいのかな

眠れない

手術できますように

来月から仕事復帰するけれどちゃんと働けるのか不安
まだ前ほど仕事に対しての熱意も湧いてこないし
でも働かないと治療もできないからなー鬱

無理せずボチボチやったらいいよ

>>403
ありがとう

まだ3クール目
あと3クール
気が遠くなりそう
全身筋肉痛と倦怠感で横になったまま
もう消えてなくなりたい

>>405
がんばって　きっとよくなるから！

.

　　　 ∧_∧　 　先週から喉に違和感あってさ中々固形物が飲み込めないんだよ。
　＿(´・ω・｀)__ 　んで、さっきネットで症状を詳しく調べてみたら出てきた結果が　
　|≡（　　　)≡| 　『食道ガン』だってさ。無職の４０男に舞い込んできた試練ってヤツ？
　｀┳(__)(__)┳~ 　正直、笑えねぇわ・・・・病院行きたくても預貯金もないし保険証は無いし。
,..,..┴,...,...,...,.┴,,,,.. 　血ヘド吐いておっ死ぬ準備でもしとかないかんなこりゃ。

明後日から緩和ケア病棟(笑)
消灯。

先週から？がんの成長早すぎじゃないのか
どっちにしろ、病院にかかる費用を工面することが先か
どうせ死ぬなら恥も糞もないだろ
事務か工場の仕事くださいって懇願してくるんだ　病院費を工面したいと。
給料頂いて病院に行って、ガンとは程遠い病気だってことを確認して、
見事社会復帰　神様はこういいたいんだよ。
働いてるその間は免疫上げて病気と対抗することしかできないけど、何もせず死ぬよりいいんじゃないかな。

寝れん
どうしたらいいんだ
孤独だ
みんなもそう？

あたしゃ、うつ病が酷くなって昼夜逆転ちう

何をしても心が動かない。楽しさも味もわからなくなってる。
抗がん剤の副作用で歩くのも痛いから寝てばかりいたら
室内でも躓くようになった。

うつになるとシャワー浴びるのも一苦労。これじゃ寝たきり老人になっちゃうー

危機感を感じて4月からフィットネス・クラブに通う事にした。
軽いストレッチとかヨガとか簡単な奴だけ。
とにかく体動かすと気持ちが軽くなる自分・・・金払ってる分行ける気がする

体動かしたら夜も眠れるかな〜とおもってさ。一人暮しの癌闘病は孤独と孤独死との恐怖の戦いです。

痛くて
苦しくて
むなしくて
つらいよーお♪

鬱なのかな…すごく寂しいけど誰にも会いたくない

>>411
体動かしてる間だけは明るい気持ちになるよね
自分も運動始めたら眠れるようになったよ
体重増えたら再発の可能性高くなるし、続けるつもり

体重増えたら再発の可能性高くなる癌ってどんな癌？
自分は肺がん

お金無くて病院行けない
死ぬしかないか

なんとかあてが見つかるといいな…
ガン治療お金かかるよね
自分は高額な抗がん剤は避けてきたけど今度は転移でまた手術
また抗がん剤言われてるけどもうやめようかと悩んでる

>>414
乳がんです
しかもホルモン療法の副作用で体重増加するケースが多いみたいでgkbr

はー

>>417
なるほどー
自分も肺がん発覚一年前に、筋腫でリュープリン８回打って太りましたわ

B型インフル拾ったかも
近場の医者に行かなきゃ・・・
肺がんの手術歴ある人が来たら引くよなあ、、、

歯医者行きたいけど抗癌剤中はだめかなぁ

つらいよ
つらいよ
助けてー

>>422
大丈夫ですか？

爺いとっとと死ね
イビキうるせーんだよ！
昼も夜も寝てやがる、生ける屍め
社会保険料の無駄遣いの下衆野郎

だるい　とにかくダルくて動く気力がでない

数か月ほとんどベッドとコタツと台所以外なにもしていない生活で
寝てばかりいたら、1時間程度の外出でも疲れ果てて
ちょっと寝ないと体が持たなくなった。ほぼ高齢者状態。

動く気力もでないけど、このままだと寝たきりになりそうなので
外にでて歩いてきました。30分歩いたけど疲れた。ちょっと寝ます。

私一人、これからやっていけるんだろうか・・・

>>425
一時間外出できたからえらいよ
用事がなくても30分歩こうとして、それができたなんてすごいじゃないか

それに、今は目の前の箱にお願いすれば何でも持ってきてくれる時代だから
慣れるまでは大きなものや重いものは全部頼んでしまってもいい

>>426
目の前の箱とパソコンですか？
金さえあればどうにでもなると言ってますか？

>>427
426じゃないけど、そういう意味とは違うんじゃない？
多分辛いときはネット通販や即日配達可能のネットスーパーもあるから無理しないで。みたいな感じでは？
一人と書いてるから心配してくれてるんだと思うよ。

>>428
では、具体的に何を指しているのか説明してください。目の前の箱とか、重いものを運んでくれる人とか。普段は主人にやってもらうことですが、そんな便利なサービスがあるならぜひ利用したいです。

同意してくれてる人に
なにをそんな敵意むき出しの返事の返し方するのか
天然でそういうレスの書き方してるなら相当性格がひねくれているよあんた

そいつは425の人とは違う人だと思う
ひねくれてるっていうか、質問すれば返してくれるのが当たり前と思っているような
ネットにあまり慣れてない人なんじゃないかな
そういう、人を不快にさせるような書き方する奴は無視しとけばいい。
嫌な書き方すると嫌われるっていうのは
嫌われないと分からない奴がいるんだよ、世の中には

>>429
旦那のいる人は旦那にやってもらったら良ろし。

>>425です
自分の今を愚痴りたくて書き込んだら
余計な騒動を引き起こしたようで心苦しいです。

つらいのは人それぞれ抱えているのは解っているのですが
つい異様なダルさと気力の落ち方が酷いので一人不安になってしまって・・・

ちなみに私には主人も家族もいません。
旦那様のいる人は旦那様にやってもらえるとも限りませんしね。

みんな孤独で一人で不安と戦っている・・・

手遅れになったら即死亡してしまう病期と違い
時間の経過と共に
死の不安化とともに生かされてしまう病気・・・

残酷な病気ですね癌って。

つかれたもうじゅうぶんかぞくとせんせいとおせわになつたかたありがとうございましただれかおふすいっちおしてありがとう

もう人並みの楽しみはあきらめたが、まだ読みたい本と見ときたい映画の
ＤＶＤが山になってる。
周囲の人に憐れまれたくないから、健常を装って仕事を続けてるが、そろそろ
そうした時間が惜しくなってきた。
それでもただ自分の為だけに生きることに後ろめたさを感じて好き勝手出来ない。
人間て因果やな〜（TT）

お父さん、もっと私にわがままを言ってください。
いなくなってしまうのなら少しでも多くの親孝行をしたいです。
自分から何もできない親不孝ものでごめんなさい。
ただ弱ってくお父さんを見ているだけというのは辛いです。
私のがわがままですね…ごめんなさい。

金がねーよ！
肺がんステージ4で、仕事も強制引退だ
余命1年どーやって生活すりゃいいんだよ
癌で死ぬ前に飢え死にだ

頭重いし痛いし動悸がはんぱねえ。もろ頭にきて頭起こしてられねえ。せっかくの休みが無駄に過ぎていく。

あの人は自分がステージ3-4だと思ってたけど、99%癌だという所見がなくどこの病院に行っても治療を渋られてた。
結局頼みこむ形で放射線をしたけれど組織が死んだ。なんで、ってそういうことだろうな。
あの人のほとんどの症状は当時の主治医が言ったように精神的なものだったか。
癌だと思って死ぬ気でいたところから、自身の頑固さゆえに寝たきりになって、あの人は一体どう思っているのか。
はっきり言うよ。これでよかったじゃない。死なないけど死ねるんだから。うらやましいね。

>>8 術後経過如何でしょうか？？ 失礼承知で、勝手に気になってます。

２年前レス書いた人が今でも見てるだろうか・・・

若い医師のくれた吐き気止めが効かなかった
嘔吐がどうしても嫌だって、前回この薬効かなかったって伝えたのに
なのに嘔吐にはこの薬が一番効くって頑として他の薬出してくれなかった
お蔭で一日胃液を出し続け呼吸もし辛くなった
本当は他にも吐き気止めあるの薬剤師さんに聞いてて知ってるんだよね
でも医師のプライド傷つくと思って言わなかった自分が悪いんだよね
もうあの医師にかかりたくないなあ

死ねばいいのに、自分

俺は病気なんだぞって
元気な声で怒鳴りちらす親の方が
生きたい思いは強いのだから
親より深刻な子供が黙って治療止めて
この世を早く去りますから
もっと生きたいであろう
父親には生きてもらって
早々にこの世を去りたい

もう抗がん剤やめたい
こんな苦しい思いするのたくさん
2度目だけど、これが効かなきゃまた別の抗がん剤ってことはキリないじゃん
もうやだ

長く生きられないかもしれないのに、年金を払うのがバカらしい。

生きることに執着が無くなった
再発したら楽に死にたい

大切な音楽があるならば
失いたくない音楽があるならば
けしてファンであることは伝えてはいけない
大好きな音楽が聞けなくなるから
犯罪被害者になるから
好きな音楽を聞いていたいなら
ファンでいたいなら
絶対にファンであることは伝えてはならない
音楽が聞けなくなるから

術後2年経過。3ヶ月ごとの定期検診に行った。
（医師が手術・治療担当した患者のみの診察日）
前と前の前の患者さん2名は再発したようで「紹介状…」「…がんセンターで」って話が
途切れ途切れに聞こえた。私は問題なかったけど他人事に思えなくて精神的に不安定だ。

優しくて親切な医師が異動しちゃう
若い医師だから仕方がないのかな
次はどんな医師がくるんだろう
また通院が苦痛になる人だとやだな

全てが面倒になった
病気との闘いや人生との闘いより
無気力との闘い
時間だけが過ぎていく

いやだー検査行きたくないよー

妬みなのはわかってるんだ。辛いんだよ、
リア充アピしつつ家族全員仲良し〜とか、健康で幸せ〜とか、来年も○○しようねとか書かれている文章見るのは。
ログイン履歴や足跡残るから見れば相手のどんな記事にもコメ入れなきゃと気になるし。
だからmixiは休止中。なのにメールで○○あったんだ、詳しくはmixiに書いてあるから見て！と催促が来る。
家族が末期癌だと知ってるよね。余命宣告されたとmixiに書いたんだから(←後に相手からのコメで後悔)
今日はマイミクの○○ちゃんとランチ＆飲み屋のハシゴ楽しい！…なんて記事毎回見たくないから。
またしばらく見に行ってないから昨日○○ちゃんと会ったら心配してたよ〜
会えればいいんだけど遠いから無理だし。とにかくmixiおいでって…
何度かそんな事繰り返してる。こちらは子無しで未婚。子供の自慢話とかリア充話は今は心が狭いから見たくない。
心配してくれてるなら直接メールしてくれてもいいじゃん。mixiみてっていうだけのメールは嫌だけど。
離れて住むリア友だし良い人達なんだけど毎回家族仲良し幸せアピールされるのは辛い。
鬱から抜けたらまた行くから今はそっとしておいて。
ここも書き逃げします。ごめんなさい

24歳で何で私がこんな癌にならなくちゃいけないの
小学校時代に階段で2人で腕ひっぱって私が1人で降りると泣いてると笑っていたいじめっ子2人
いじめっ子の1人にトイレに行こうと明るく言われたのでついて行くと
トイレに4人くらいクラスメイトが待ち構えて私への悪口大会
音楽の授業中いじめっ子に準備室に呼び出されて髪をハサミで切られそうになったり
夏休みの補習の帰りいじめっ子2人が一緒に帰ろうと言って帰りまで私の悪口を言う
トイレ掃除を1人でやってるといじめっ子2人がやってきて私の頭を拳でグリグリ私の痛がる姿を笑ってた2人
最近いじめっ子1人に復讐したかなりエグい内容の手紙を書いて家のポストに入れた
4回目ぐらいにそいつらの家族に捕まり警察呼ばれた
何でこんなことをしたかといじめっ子に言われて過去にこんないじめをされたからと言ったら
相手はは！？してないしとか言ったその後も◯◯でしょ！？◯◯でしょ！？て言って自分は関係ないいじめをしてたのは主犯だけだと言いたげだった
もう24歳なんだし話し合えば済む事とか相手は言ったけどこっちはお前にいじめられた事を毎日夢に見て苦しんでるんだよ
そんな時に癌になったんだよ
私が謝ってて言ってお前が謝ったって上っ面だけのごめんなさいだろ
いじめっ子なんかみんな不幸になれ通り魔に殺されろエグい死に方しろ
世の中話し合いですまない事だってあるんだよいじめたお前はいじめた事なんて忘れてるから話し合いで済むと思ってるかもしれないが
こっちはお前らが不幸にならないと駄目なんだいじめられた事なんて10年経とうが20年経とうが私は忘れない
いじめっ子達が癌になれば良かったたんだいじめっ子なんてみんな顔グチャグチャになってレイプされて海に沈められろ

まあ、いじめた方は大概忘れているみたいだね。
そんだけ恨んでたら免疫力も落ちるわなあ・・・

んで、２４歳で何ガン発症したの？

>>453
＞10年経とうが20年経とうが私は忘れない

嫌みじゃなくて、若いと進行早そうだけどそんな若さで癌になったのにこの先10年も20年も生きていられるの？
自分も幼稚園の頃から陰湿なイジメを受けてたから気持ちわかるよ。
でももし癌が寛解してそれだけ生きられるならそんなやつ相手にせず自分の人生楽しく生きた方がいいよ。

そのかわり死んでから呪ってやれ。自分ならそうする(予定ありｗ)
死ぬ前に「一生忘れない死んだら必ず呪ってやる。毎晩枕元に出てあげるね」って言ってやるかな。

あの、余計なお世話かもだけど暴力団の利用とかしないの？

>>456
通りすがりの者だけど、
そういう人頼むのにはそれ相当のお金が掛かるでしょ
入院するだろうし通院での癌治療だってかなり掛かるし働けなかったら無収入な訳で
死んだあとだって火葬場やお寺なんかにも色々お金は必要なんだし無理じゃね？

それに今の上の方の893さんは結構紳士だから下手な一般市民より言葉使いも綺麗で身なりもちゃんとしてるよ
怒らせたら怖いと思うけど、結構優しい人達で道理にハズレた事はしない。
あ、下っ端のチンピラさんは別だけどね。

モンスタークレーマーの小泉みつお岩手県議、受診料未払いの常習犯であることが発覚　★2
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1370621778/

>>453
まぁ消防やら厨房時代に誰かをいじめたことなをか覚えてるやつの方が少ないんちゃう？
それより今君が怪しい手紙置いてるほうは訴えられたら負ける犯罪やからね、やめとき

卵巣の病気とセックスとは無関係だし性病検査とも無関係なのに
つーか、無関係だったらヴィンテージ級処女が卵巣癌で子宮卵巣全摘なんてありえんし

それ思うといっそ本当に関係あったら病気にならなくて済んだよな　ﾊｧ…

あさって手術（２年ぶり３回目）

病気ばかりの人生疲れた
健康体であと20年生きたい

別スレでも書いたけど。脳幹部腫瘍、でも良性。
だから手術なし。
同じ職場の人、脳腫瘍で昨日死んじゃった。
私よりすごく仕事できる人で。
私、怖くて葬式行かなかった。
冷たい人と思われた。
自分は良性脳腫瘍で乳がんもち(治療中)。
あと、神経繊維腫症。
彼は生きたい、生きたいって死んだのに、何故私が生きてるんだろう？

>>463　なんだかストレスの多そうな職場だね。

実はうちの会社もストレスてんこ盛り職場でさ
女性20人のうち、在社中に癌発病したのが3名、退社直後発病2名。

>>463
レックリングハウゼンは癌も合併しやすいの？

お母さん、ごめんね。
何もしてあげられないけど取り敢えず帰るよ。

>>465
レックリングハウゼンの遺伝子と乳ガンの遺伝子が両方とも１７番目で大変近いところにあって、なりやすいそうです。(研究中らしい)

乳房温存手術で、ひどくぶいびつな形になった。
今放射線で赤黒い。
マジックで印だらけ。湿疹だらけ。
命助かるんだからいいってもんじゃない。
もうこのままあがるまでホルモン療法。
おばさんの乳房だからって、傷つかないわけはない。
女性であることが傷つきまくり。
いい形してたんだよ。
下着もかわいいの集めてたのに。
全部捨てていいんだよね。
おっぱい星人の旦那もしょんぼりしてる。

ホルモン療法って長いし大変そうだね、
筋腫の関係で半年偽閉経にしただけでも最悪だった。
そんな私は非喫煙者なのに肺がん患者orz

ありがとう。
放射線も後三分の一。
ホルモン療法もしょうがないから受け入れていくよ。
あなたの病状が少しでもよくなりますように。

>>468
だからね、温存ってそーゆー物なのよ
ネット検索すると温存の術後写真は沢山でてくる

それを見て全摘→再生を選択した私

全摘宣言するときは勇気いったけど医師も即OK
一年後に再生するつもりです。

温存て聞こえはいいけど、形が綺麗に残る迄は保障してくれてないんだよね
情報を沢山仕入れて自分で選択する・・・これが乳がん患者に与えられた試練。

でもね、温存できてるってことは病状が最悪ではないということだから
それはそれで幸運だという考え方もあります。

衣類も全摘の人より選択幅もあるかと・・・

全摘は片側ペタン子だから衣類も選びますから・・・

一長一短、与えられ選択した現実に対応して生き延びましょうよ

浮腫がひどくて自転車通勤してた職場にタクシー通勤するようになった
同僚に今日もタクシーで来たの？って言われるのが地味に堪える
こう毎日だと責められてる気分になる
ほっといてくれよ

弱っていく姿を見ていくのもつらいけど、命ある限りは傍にいることだけは出来る
失った後はもう二度と取り返せないかけがえのない時間。嘆くのも泣くのも後でいい
どこまで平静でいられるかな…

>>471
何様?

>>471
乳房再生は今まで自己負担だったけど近々保険適用になると今日のニュースでやってたよ
辛い決断だったと思うけど良かったね

保険適用良いね！

>>437
一緒に自殺しようぜ

某書店で、『薬をやめれば病気は治る』という本を見つけました。たしかに一理ある。

助けて

命を脅かす医学常識という本も役にたった。

>>478体験談？

>>478
>>480
そういう、「今まで安心、安全と思っていたものが実は危なかった！」っていう
主婦層や医学知識のない老人なんかをターゲットにした、センセーショナルさだけをウリにしてる大衆本って、
机上理論とバイアスのかかった事例だけ都合よく抜き出して
危ない危ない言ってるだけだから
そういう中身の伴わない大衆本ばかり読んでると、
何を信じればいいか分からなくなって、最終的に水しか口にできなくなりそう。

そんな、タイトルで気を引くことしか考えてないようなマスコミ出版社のセンセーショナル本で、
知識を持った気になって済ますんじゃなくて、
やはりきちんとした医学書、専門書で作用機序からの理解を深めて、
何が本当に適切な治療なのかを判断していくのが一番得策だと思うな。

国立大＆慶大出身の、優秀な医師が書いてる本はある程度信頼できると思うがな。

高学歴なら「優秀」ですかｗ
それなら、「ミラクルエンザイム」だの「新谷酵素」だの、わけのわからん高額加工食品を「がんに効く」とかいいつつ売り出してる
新谷弘実さんは、アメリカの世界三大国際医大の内視鏡の権威様だぜ
もっと言えばオウム真理教なんて高学歴だらけだ

そういう大衆本って「一理ある」かもしれないけど
残りの９９９理はカラッポ。
一理を千理に見せかけ、バイアスによって、一理を「千理だ」と騒ぎ立て
それを主婦や、信じ込み易い馬鹿な老人とかが「そうなのか！」と信じ込む。
こういった大衆本の安い洗脳啓発というのは、
医学専門書できちんと作用機序を理解すれば、たちまち嘘とバイアスばかりなのが
直ぐに解ってしまう。

自分の癌について、どんな治療ならすべきで
どんな治療なら拒否すべきかの指針がほしいなら、
近藤だの船背だのの、誇張と狂言とバイアスにまみれた
バカ主婦や情報弱者売り付け用のマスゴミ大衆本なんかではなく、
Canc ConfやCancer Scienceあたりの医学機関誌を
自分の癌の項目に併せて英和辞書片手に読みなさい。
その癌についていままで行われた治療、抗癌剤の作用機序から
全世界の治療統計データまで、殆どを網羅しているから
見込みのない治療なら自分の判断で拒否できる。
まあ、読めと言いたい所だが、
どうせ英語読むのすら面倒臭がって、
どんな低学歴
でも、わかり易く読み易く書いてあるマスゴミ出版社の「病院は地獄の入り口！」みたいに
娯楽小説ちっくに脚色された低俗大衆本のほうを手にとるんだろうなあ

抗がん剤なんか、白血病とかごく一部を除いて強烈な副作用の割に効かないんだからなぁ。丸山ワクチンにしろその他の怪しい民間薬や、サプリやそれこそ鰯の頭ですらも、信じることでガン患者は救われる（穏やかに死ねる）

近藤その他緒先生方の意見に文句あるなら、坑ガン治療が効くことの証明をしてみなさい(笑)なんなら論文でも出せばいい（捏造は駄目ですよ）

＞坑ガン治療が効く
俺はこんな事一言も言ってないけどな。
大体、俺は化学療法や標準医療で癌が治せるなんて、微塵も考えていない。
ものごとを先入観で決め付けているのを露呈したね。
自分の信じるものが否定されたら、それは敵、あらゆるものが相反してる、
そうであってほしいというきめつけ、論理的思考が欠如した先入観。

自分の意思を、こともあろうにマスゴミ出版社の娯楽大衆本なんかに委ねるからそういう低脳な思考回路になるんだろうね。
バイアスしかない押し付けの情報、押し付けの思想なんかを指針にするんじゃなくて、
疑問に思ったことは、もっと自分で積極的に調べることを勧めるよ。

わかりやすくいうと、
近藤先生やフナ背先生が「カラスは実は白いのだ。あれは政府の陰謀でペンキで黒く塗られているのだ」
といったら、
「そうだったのか！自分は真実を知った！」と信じ込むのが、今のお前さん。
そういうのに、疑問を持って、もっと自分で調べなさいよ、
そしたら、ペンキで黒く塗ったなんて、バカバカしい嘘だったんだって、自分で理解してわかるようになるからと。

そういうこと。

>>488
馬鹿は相手にしちゃダメ。
何を言っても理解できないから無駄だよ。

やましいことがないなら、どんどんageましょう(笑)（自作自演は見苦しいですよ）

いや、近藤とか妄信して
他人にそれを押し付けて回る方がどうかしてると思うぞ。
自分が勝手に信じるのはいいが、それを人に押し付けるなと言いたい。
自分が癌と知れ渡って入院した時も、
食事療法の本とか、抗癌剤で殺される！とかいう名前の本を
同室で抗癌剤やってる人がいるのに持ってきたり、癌が消えるナントカ還元水とかいうのを、狭い病室に2ケースも持ってきたり、とにかく自分の考え本位の人の相手が
キツかった
遠慮すれば「あいつはじきに死ぬ、病院に殺される」みたいな噂を暗に流すし・・・
病院や医者嫌いの否定者ってこんなのばっかりだ
ほんと宗教ににてる

>>490
自作自演とか、だから馬鹿って言われるんだよ。

相手に変な誤解を与えるやつが悪い。
いいことなら正々堂々と書けばいいよ。
sage使う必要はない。

ちなみに僕がなるほどと思ったのは、阪大浜先生の「命を脅かす
医学常識」という本です。

>>494
http://1000nichi.blog73.fc2.com/blog-entry-1674.html

＞４９５
抗圧薬にしても、高脂血症薬にしても安全性がねえ。
ほんとに何人にも効いたと言う証拠が、データ的に証明できますか
ねえ。
捏造データはだめですよ。


追伸：「長生きしたけりゃ医者の言うなりになるな」という本も
面白いですね。

科学リテラシーなさすぎ・・・

>>496
同シリーズにこんなのも出してるけど、お前はこれも信じて肉も食べないわけ？ｗ
http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_mall/book/cabinet/3284/9784344023284.jpg

大衆系の啓発本はほんとバカらしいわ
「病院行くな」が売れれば
「肉食べるな」
「牛乳飲むな」
・・・と、シリーズ化してどんどんエスカレートしてく
出す方も大概ナメきっているが
こんなの買って信じ込んでる奴が存在するってのが信じられん

出版社に、センセーショナルな事書けば
バカが買ってくれると思われてるのがわからんのかねえ

薬（化学物質）はやめてもいいが、食事はからだが求めるものをホドホドに食べればいいでしょ。

一般的には西洋薬は急性疾患に、短期で使用するのがいいね。

>>499
一般大衆が信じるのは、

・わかりやすくて簡潔である。
・良い悪い、白と黒とがハッキリしている。
・主張がセンセーショナルである。

これなのよ。
本の真意は関係ない。とにかく、↑であれば、それを信じ込むのが、一般大衆。


・主張がわかりやすくて簡潔　（癌は、がんもどきと本物のがんの２種類！）
・良い悪い、白と黒とがハッキリしている。（！抗がん剤は悪！！無治療が良！）
・主張がセンセーショナルで衝撃的。(医者は悪だった！病院は悪だった！抗がん剤で殺される！！)

統計を分かりにくくするとか、データを捏造して薬の有効性をでっちあげたりもね。写真週刊誌の記事はほんとかな？

昔からエビデンスのない怪しい治療法や、ニセ薬がはびこるのも、それだけ癌というものが簡単には治療できないことの証明ではある。

ガンが治って健康になれるけど、一生非正規で貧乏暮らしで結婚も出来ない人生と
仕事にも妻子にも恵まれたが、ガンで若くして死ぬのと、どちらが不幸だろう？

前者は社会的な死と言えるが・・・

自殺未遂して失敗
ガン発覚も抗がん剤で生死をさまようも生還
生かされているのか
まだ逝けないのか
家族やドクターは必死で生かそうとしてくれる
迷惑ばかりの自分を
生かそうとしてくれる人々に応えるために
生かされているのだろうと生きなければならない
子孫を残せない動物失格者なりに

再発してた
抗がん剤と放射線治療がはじまる
なのに風引いた
どうしよう
頭痛い辛い
怖い
涙止まんない
もうやだ

ピンクリボンみたいな、治るんだ！的な刷り込みも罪作りだと思う

落語の手遅れ医者みたいな話がいいとは言わんけど

女性なら結婚して旦那に養ってもらう道もあるけど、男の俺にはそうもいかないから辛いな・・
女性に生まれたかったよ

◇混沌としたこの世の中。
どの方向を見ても息のつまるような周りの世界..
純粋だった頃のあの気持ちはどこへ....もう一度心から笑える日は…･･??あります!！！
Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）等
※偽HP＆ブログ多く存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト¨ﾟﾟ･*

病気を苦にして自殺する人の気持ちが分かるようになってきたw

わかる

癌の切除手術で生死の境をさ迷い一時は危篤に陥った後に奇跡の回復を遂げて退院→自宅療養に入った齢８０の高齢者。

脇腹から腸管に通したチューブで毎日栄養補給。

でも、入院中から医療者も、「食べろ食べろ飲み込め飲み込め、嚥下能力が無くなるから食べろ飲み込め」って。

見ていて、

（ああ、この年齢まで働かされ続けて生死の境をさ迷って尚も直後から叱責されリハビリさせられ毎日グッタリと病院のベッドに力無く横たわっても、まだ毎日「食べろ飲み込め」と励まされて生きなきゃならないのか…）

と感じて、生きてるのが嫌になった。

８０歳を過ぎて大病して退院しても、誰も雇用なんてしてくれないのに、まだ

「良くなれ、良くなれ、今より良くなれ、良くならないなら死んじまえ」

と言わんばかりに高齢者を追い詰め無理に嚥下訓練を強いる医療の在り方。

患者が充分に休めないから、生きる気力を無くしている事にさえ気が付かない医療従事者。

患者の子である自分からは、医療従事者が殺人鬼にさえ見える…。

でも、高齢の患者本人は、諦めと共にその境遇を受け入れざるを得ない毎日だった、

「折角親切でしてくれてるんだから…」

とどんどん自分の親が無気力になるのを見ていた。



自分が癌になった時には、疼痛緩和以外には何の治療も受けたくないと感じた。

先日、３０代の知人がステージ４の末期癌で治療中だと聞いてから、よりその思いは強まった。

今後、ステージ４の知人に生きて会えるか知らないが、疼痛緩和治療中の知人の声は、今まで聞いた中でも確かに最高に幸せそうな穏やかな声をしていた…。

患者を追い詰めるばかりの医療従事者をアテに出来ないので、もうアテにしない。

在宅医療で治療を続けているのだから、長年一緒に暮らした家族の理解の方こそ役に立つのは、今では誰にでもわかる。

無理やりに言葉で患者を追い詰め続けた医療従事者の言葉よりも、遥かに有効なのは、食べる喜びと食べる幸せを、目に見える形で思い出させる事が出来る家族だろう。

医療従事者の思い上がりに、親を殺されたくはない。

胃を無くして空腹感が皆無となって、テレビのグルメ番組にさえ何の反応も無く、何の情動も見せなくなった患者に何が必要なのか。



永谷園のお茶漬けを平らげるタレントの、食欲を充たす幸福な様子しか残って居なかった筈なのに。

人間にとり、生物にとり、食事は、地獄の業苦に責め苦では無い。

しかし、医療従事者は患者の食事を、業火の中の苦痛に変える。

毎日大声で励まされ続けて怒鳴り声の叱責、

「食べなさい食べないと食べられなくなるから！」

「良くならないから食べないとダメですよ！」

と毎日、高齢者を叱責する若い医療従事者達は、患者が味わう苦痛は決して知る事は無い。

患者と同じ苦痛を味わう頃には、彼らは決して医療に従事などしてはいないからだ。

そうして患者が退院した後は、また新たな患者が病棟に送り込まれて、医療従事者達は口々に患者の顔を見ては言う、

「食べなさい！、食べなさい！、食べないと食べられなくなるから、食べなさい！」

と、患者は自分の半分も生きてはいない年若い医療従事者から怒鳴られ急かされ叱責されては残り少ない余生を過ごす。

退院が出来たなら、まだ逃げ場も有るだろうに。

あの日、年若くして亡くなった定食屋の娘を思い出す。

頑張って、頑張って、頑張って、尚も更に頑張り続けた君が、疲れて帰った君が、家では更なる叱責の下に休むことさえ許されず、ただ電話機の前に何時間も立ち尽くしていたのだと。

一緒に遊んだ友人達の中で、その叱責の強さを知らない者は無く、いつかは君も育った家を出て行くとは、誰もが知っていた。

そうして、年若くして亡くなった君の最後は、やはり年若い彼氏と暮らすアパートの黒い階段の上の寒い冬、酔って両手をポケットに突っ込んだまま。

階段の下に、仰向けに…。



君のママは、顔を叩いて怒鳴り付けた、君を、ではなく。

君に直接、言えば良かった、君のママでは無くて。

君のママは、

「子供に何がわかる！」

と怒鳴り付けた、まだ年若い君の友人を。

君に、言えば良かった、君のママでは無くて。

そう、君に、直接言えば良かった。

何も言わずに、そのまま、みんなは歳をとった。

君はみんなを置き去りにして、一足早くに、逝ってしまった。

言えなかったのは、君のママのことじゃなく、君のこと。

元気でいてね。

ただそれだけを言えないままに、君も、みんなを置き去りに、逝ってしまった。

君から数えてもう何人を見送ったのか、覚えていても、口には出せない。

それは、みんなが、同じだから。

元気でいてね、会えなくなっても。

元気でいてね。



ステージ４の君ももうすぐ、みんなを残して置き去りに、きっと何処かへ、逝くのだろう。

君には、教えないでおいた、３０代のステージ４が、一体何を示しているのか。

階段下の友人とは違う人だから。

君には、言えた、

「ゆっくりおやすみ、早く良くなると良いね」

君には言いそびれずに、やっと、間に合った。

ポエム長すぎ。
読むのめんどくさいから３行でまとめて

読んだけど理解できない。
いいたい事があるならわかりやすく。
その気がないならチラシの裏に。

・要約

俺が
つらいのは
全部医療が悪い

賛美歌13番リクエスト

「胃ろう」は、やめた方がいいんでないか？

病院帰りたくないよう
吐き気が辛いし
放射線も抗癌剤ももうしたくない
帰りたくないよう

ガンになる前も、見た目に関する病気で後遺症ガッツリ残ったんだよね
立ち直ろうと必死なとこに 30代でガン発覚…
私でもありふれた病気になるんだと思ってからめっちゃ悪質で珍しいガンだってさw
因みに子供は障害ありで母子とも近所にいじめられてた
これからは悪魔のように生きるわ

>>522

旦那に養ってもらえばいい

ガンの嫁と障害ある子供は金かかりすぎるから現実逃避して自分のほしいもの買いまくってるよ
自分の治療費はパートと独身時代にためてた貯金で、まかなってる

私も癌で小児がん（こっちが先）の子供がいる身。
幸い子供は発症後１３年経過で医学的には完治。
私は術後経過観察中

>>525
大変でしたね、お疲れ様です

>>524
離婚されないだけ、マシじゃないか。
旦那はもしもの時のATMとして利用すればいいよ

age

ポリープが癌化する確率を教えてくれ。

それとポリープを切り取ったのが原因で、とった場所から癌ができた
という症例はないのか？

脳障害 ギャンブルににげ脳障害 リアルに 同情をひくために脳障害 という単語を使う頭だけはあるが 脳障害 思考は相手より優っていると思いたい脳障害
仕事ミス脳障害 バカ
死にたい ギャンブルしたい 女 注目されたい 恥ずかしい 面倒 アホ すみません

今、20代半ばなんだけど、今年の初めに癌になった。
症例が少なくて、情報収集が出来ない。
癌友欲しいなぁ。

主治医よ、私はステージ何なんだ。
浸潤性？それとも腫瘤型？

抗がん剤キツいよー。
仕事頑張ってるよー。

なんで肺なんかにとんだ…

毎年毎年手術してるけど、今回は手術可能なほうが望みがあるなんて
もう何がどうなってるか考えたくない

悪性度が高い珍しい癌に30代でなってさ
もう嫌なことはしないで生きていこうと思ったのになんで末期ガンの父親の病院通いしないとならないんだよ
抗がん剤でこっちもボロボロなんだよ
可愛がられた覚えもないのにさ
母親も子供ほったらかしだったくせにたよるなよ
私のガンの手術のときは来なかったくせにこの差はなんだよ
兄姉いいよねー両親病気のときはいつも近くにいない役立たずw
明日は我が身だと二重の恐怖感じながら介護とかもうやだもうやだ。こんな親やだ！｢あんたも同じ病気だから同病相憐れむだね｣って母親ばかかよ!!すきに生きた 80近い父親と同じに語るなよかす

>>535
私も末期ですけど親の介護してますｗ

薬で不眠症

健康な人が憎い

1

>>538
健常者にたいするどうしょうもない嫉妬あるよね

私自身は患者じゃないけど、
すごくお世話になった先輩が末期癌で、
危ないっていう連絡が来た。
まだ若いのになんで、とか、なんであんなに素敵な人が、とか考え過ぎて眠れない。

無事に手術終わってますように

ほんの少し後遺症残ってもきついもんなんだなあ
再発繰り返す率が高いみたいだからもう嫌な事はしたくないなあ
でも思いがけず長生きしたときに困るかなあ

進行が早く悪性度が高い希少癌
治療法無し手術できない余命３ヶ月と言われたが、
もう2年経った
どうせ死ぬんだと、数々の暴言わがまま
最初こそ可哀想に思って耐えてきたけど
2年だ
死ぬ死ぬ詐欺にあってる気分
しかも認知症みたいになってきた
私の方が先に逝きそうだ
早く死んで解放してくれ

>>544
そうだよね
半端に生きていくなら死んだほうがいいよね

>>545
死んで欲しいとまでは思わないけど、
生きていて欲しいとも最早思えない
癌や死を盾にして、周囲を顧みない傍若無人
人の気持ちが解らない人に、もう愛情が持てない

病気ばっかりの人生だな
子供授かったら障害あるって
乗り越えて頑張って生きようとしてるのにまた病気、ついでに癌かよw
神様なんているわけないけど
障害あっても可愛いんだよ
残して死にたくない

>>546
放っておけばいいのに

毎晩、寝顔だけじゃ怖くて、
寝息と、胸が上下しているかを確認する。
昼間はわがままし放題のお父さん。
頭に来たり、もう嫌だと思ったりもするけど、
寝息を確認すると安心する。
治らない癌だけど、あまり無理をしないで
明日も過ごしてください。
できたら、お母さんの気持ちも少しは考えてあげてください。
みんな、心配してる。
口喧しいかもしれないけど、お父さんを心配してる。

好きで癌になったわけじゃないのに
旦那に責められる。性格が暗いからとかネガティブだから癌を呼ぶとかw
なんでそんなに怒るの?
暴れるの?これでもかってくらい人格否定発言するんだろう
癌の嫁もちなんて嫌だよね、ごめん
離婚されても仕方がない
でも子供と離れたくないから離婚してあげないよ

>>550
耐えがたくて怖いから何かのせいにしたいんだろうね
一番頼りにしていたあなたに理不尽さをぶつけたいんだろうな
今まであなたが色々解決してあげて
すごく良い奥さんなんだろうね、あなた

ご主人も病院にかかったほうがいいよ
癌家族のための相談所につれていくとか

トメにあんたはすぐ仕事を辞めるんだからwww就職したこともないなんてwww老後が大変だから一度は就職しなさいよwと言われ、ハハハと笑ってパートする毎日。
わたしの独身時代の貯金は旦那に吸い取られ、お前名義で借金してくれと100万借金した上にパンパンなほどの旦那の借金。
0歳児の子供を保育園に預けてパートして金銭的な理由でパートを変えてたのだが、馬鹿にされるのが嫌で時給の良いとこに転職し借金完済させた。
がむしゃらにパートで働き、見込まれ社員に抜擢されたはいいが、ブラック会社・社畜の上司が転属され精神的肉体的にボロボロ。3年目が過ぎようとしていた。
朝6時に出社し就労開始までの３時間はサビ残。９時出社で帰宅は22時。そんな日々。
上司は機嫌が悪いと怒鳴り散らすか無視。そんな態度はバイトにやめてあげてくれませんかと10歳年下の若造男上司に意見したら、誰に向かって口聞いてんだと首絞められた。首には絞められた手形。家に帰って泣いた。
ここでやめれば良かったのにちょうど繁忙期。社畜暴力上司。13連勤当たり前だったし、39度の熱でも解熱剤フル使用。体調悪いというとあからさまに機嫌悪くしてみんなにやつあたりするから体調不良は我慢したがさすがにそんな日々も永遠に続けることは出来なかった。
微熱が3ヶ月くらい続いて食べることもままならず胸が痛くて動けなくなって水も飲めなくなって、40度を超えた時。
さすがに休んで病院に行きたいことを告げた。行って来いと言ってくれたと同時に意識失って気づいたら入院。肺が真っ白だったそうな。末期癌と告げられた。
入院したとつげるとどこ病院よ？と疑ってくる上司。そして病気を理由に解雇。入院してるわたしに早く保険証返せ！とキレられたり。
お義母さん、あなたが私に言った言葉たちがここまでわたしの人生を大きく変えてくれましたよ。社畜ks上司は恨んでないけど、あなたの人生は呪っておきます。
吐き出しごめん

久しぶりに友達からメールきた。
親の病状（末期癌と重度の認知症）を聞かれたので答えた。
そしたら「他の子達とも働いてないのに外食したりリッチね〜！といつも話している」だって。
外食ったっていつもチェーン店のラーメン。親がラーメンが好きで他の食事は食べれなくなったから
医師に相談したら何でもいいから好きな物を！って言われたから週1でラーメン食べに連れてっているだけ。
食べないから健康食品や栄養食品などに買っているのにリッチなわけない。
毎日のようにランチに集まり夜はカラオケや梯子酒していて週4ジムやカリチャーセンターで習い事してる
専業主婦のあんたらの方がよっぽどリッチだろうよ、
立つのもやっとな重度の認知がある人のおむつ介護をシングル介護で18年やってみろ！
毎日壁やベッドが糞尿まみれ、シーツやパジャマを5回も6回も洗濯してみろ！
結局は○○買ったとか、○○が優勝したとか自慢話ししたかっただけじゃん。
残り少ない命なんだから他のお客さんが少ない時間帯にラーメン位食べに連れて行ったって良いだろうに。
あんたらみたいに高級フレンチや高級イタリアン食べてる訳じゃないのに
なんでそんな事いわれなきゃならないんだよ、話聞きたくないなら近況教えてとメールよこすな！

がん啓発・がん患者支援チャリティイベント
「リレー・フォー・ライフ・ジャパン奈良」
〜笑って歩こう　明日に向かって！！〜
2013年10月19日12時〜10月20日12時
於：奈良県立橿原公苑・陸上競技場
公式サイト：http://rflnara.jimdo.com/

テーマソング：http://sound.jp/moto/kashicard/warattearukou_song.htm

おりてきた一時金使っちゃおうかなあ

つらいしにたい

働き盛りの大黒柱がステージ4。治療から2年経過。
教育費が一番かさむ年頃の子供たち。
夏休みでも旅行やレジャーなし。
高い学費を払う余裕がなくなり、希望していた高校は断念してもらった。
大学も全額奨学金で行ってもらうしかなく、塾すら通わせてあげられない。
欲しいものも行きたいところもやりたいことも我慢している子供たち。
けれど、文句も愚痴も友達を妬む言葉も出ない。
毎日を明るい日常にしてくれてありがとう。
彼らに感謝。
彼らの未来は必ず輝く。

※両親が俺にやらせたこと、習わせたこと
野球、習字、学習塾、エレクトーン、公文式、合宿免許

どれも役立たずなものばっかし。全く無意味なものばかりだった。だから、うちの両親は出来が悪かった。なんで俺に幼いころから武道武術を習わせなかったのか。今度、聞いてみようと思ってる。
近くに講道館があったのに・・・・・。その点では、両親はホントに出来が悪かった。両方ともダメ親だった。

だいたいな、運転免許はな、車を運転したい奴だけが取ればいいんだよ。俺は車の運転なんかしたくないからホントは運転免許なんか取りたくなかった。結局取らされたけどな。
車の運転をしたくないという俺の意思を無視して、尊重しないで、俺に何の断りもなく勝手に合宿免許の手続きをした親なんかに感謝の”か”の字もねーよ！もちろん今でも車の運転はしてないけどな。
車の運転なんかしなくたって死にはしねーよ！バカ親！

ここは癌・腫瘍板です

それが役に立つか、立たないかはあなた次第だし、
そもそもそんなレベルの話ではない。
で武道武術は何の役に立つんだい？
運転免許も運転しなければいいだけの話。
社会人で免許が無ければいろいろ不利だぞ。
そんなに両親が嫌なら、家から出ればいいさ。
あなたの文章を読む限り、出来が悪くて、ダメなのはあなた。

こんな状況でも長く生きるだけで
誰かの希望になると思いたい

抗がん剤治療を終えて5か月たった
副作用の症状や転移再発に不安を抱えながら実家で就活中
でも年齢や既往歴で落とされまくる
自分のやり方が悪いんだろうな
気が滅入るわ

そこに実父が「お前は面倒だから家を出て行け。俺は他の人間のことに気をつかって余生を生きるのは嫌だ。ここは俺の家だ」と一言
確かにあんたの言うことは全部当たってるよ
この年の人間が独り身で未だ実家にいるのは普通じゃないのも分かってるさ
でもこの窮地で言うことなのか
くそ親父が！

うちの親もひどいです
無視するのが一番

父親に呼ばれて座らされて話(説教)を聞かされたのにはホントにうんざりしたよ。嫌な思い出だよ。
とくに「１０分で話が終るから」と言っておきながら１時間以上も話を聞かされたときはマジで傷ついた。俺が中一のころだった。
そのあとも父は俺を呼んで座らせて何時間も話をした。聞かされた側にとっては非常にうんざりだった。疲れた。いい加減に話をやめろと心の中で叫んだ。
だから、父には悩みの相談など一切しなかった。父の話を聞かされるのが嫌だったからだ。だいたい、なんで父は俺ばっかり話をするんだと内心思った。
しかし、こちらから話しかけなくても父のほうから俺を呼び寄せて話をするので、結局話を聞かされる羽目になった。それが俺にとって悩みの種だった。
なぜ父の話を聞かされるのが嫌かというと、とにかく話が長い。全然面白くない。つまらない。手短に話そうとしない。父は俺がどれだけうんざりしてるか全く考えない人だった。
俺はそのたびに我慢して父の話を聞き流していたが、ついに我慢も限界に達した。
１０数年前のある日、俺は一階へ降りた。トイレに父がいた。すると、父は俺が下りてきたことに気づいて、俺を呼んだ。「話がある。」と言われた時、俺はカチンときた。
いつものように父に呼ばれ座らされた。あの時は午後１１時を回っていて、みんな寝静まったころだった。俺はそんなことはお構いなしに、日ごろのうっぷんを晴らすかのように父に激しく怒るをぶつけた。怒鳴り散らした。
何て言ったかはかなりカッカきていたので具体的には覚えてないが、確か、「あんたの話を聞かされるのはもううんざりなんだよ！」だとか「心配だったら何やってもいいのか！人の嫌がることもしていいのか！」等と怒鳴ったと思う。
それ以来、父は俺を呼び寄せて話をしなくなった。また俺を呼び寄せて話をしようとするとまた怒鳴られると思ったのだろう。実際俺もそのつもりだったが。俺は内心ほっとした。これで父の長話を聞かされずに済むかと思うと嬉しくなった。
この経験で俺は勉強になったと思った。人から嫌なことをされたら我慢ばかりしていないではっきり拒否の意思を相手に示すべきだと。怒りをあらわにすべきだと。
あれ以来本当に父から呼ばれて座らされて長話を聞かされていない。やっぱり自分から変えなきゃいけないな。そうしなきゃ相手は同じことを繰り返すだけだ。我慢ばかりしてはいけないな。

親に叱られたり怒られたのはホントに嫌だった。
俺は長男という理由だけで幼いころから散々叱られたり怒られた。なんで叱られたんだろう、なんで怒られたんだろうと思った時もあった。親から叱られたり怒られるのはいつも俺ばかり。
とにかく幼いころから親に何万回も叱られた。怒られた。俺、叱られたり怒られるのが昔から嫌だった。でも、昔は親が怖かったから逆らえなかった。ぐっとこらえてるだけだった。今だったら、逆切れするけどなｗ
昔は親に叱られた時の気持ちは『悲しい・淋しい・やる気がなくなる・シュンとなる・落ち込む』だった。親に叱られたり怒られて泣いたことは何度もあったっけ。
とにかく親は昔から俺を褒めない人だった。親から褒められて嬉しかったとかやる気がわいてきたという経験は全くない。今もそうだ。
昔も今も自分から物事(家の事など)を積極的にやっても親からは叱られたり文句言われたり説教されてばかり。だからすっかりやる気をなくした。自分から積極的に物事をしなくなった。

俺には弟がいるが、弟が母から叱られたり怒られたところなんか一度も見たことがない。だから弟が羨ましかった。
今度生まれ変わるんだったら、また男として生まれ変わりたいが、長男としてはもう二度と生まれたくない。長男はつらい。このつらさは長男でないと分からないだろう。
ちなみに父は次男坊だった。あの人には長男としての苦しみだとか「お前は長男だから」と言われることのうっとうしさが全然わかってない人だった。

俺は親に叱られたり怒られたり褒めてくれなかったことに関しては全く感謝していない。むしろ恨みに思う。
だから、自分から物事(家の事など)を積極的にやらない。絶対に結婚しない。親が生きてる間は絶対に孫の顔なんか見せてやらない。これが俺のささやかな親への復讐方法の一部である。

だから、ここは癌・腫瘍板です

仕事は自分も短期かバイトやパートしかしていない
ここ３年ほど入院手術の繰り返しで
実家に戻ったけど貯金も保険も使いきったから
抗がん剤はもうやめました
独身で子供もいないし
まともな人生はいまからじゃ遅いから終わるなら早く終わりたいのもある
でも家は出たいから安い時給でも働くしかない
あと検査だけは受けたいから検査代もかかるしね…
健康体の若者でも仕事がない時代
中年の病気持ちには働く場所があるだけラッキーだと思っています
みんな頑張ろうね

うん、そうだね。頑張るよ。

体調がいいと死ぬ事を忘れるなあ

７年後かぁ……ないな、うん、ない…

前の東京五輪も生まれる前だったのになあ・・・
生きてたら見に行くわ

もう四六時中がんのことばっか考えるの疲れた…
目が覚めた瞬間からぐちぐち考えてる
ストレスのせいか起き抜けのホットフラッシュがすごくて汗だらだら

8月の半ばに診察受けて、病変らしきものが見つかって色々説明聞いたけど
予想外の場所だったので頭まっしろ、考えがその場で整理できず
「もう少し様子見てまた来て下さい」と言われ一ヶ月経過
これは再々発なの？もうそんなことは問題じゃないか
今度の土曜にもう一度落ち着いて今の状態とできる治療の説明を聞いてくるけど

不安で不安でたまらない
ただでさえ倦怠感と疲労感が激しくて考えがまとまらないのに
ちゃんと医者に的確な質問ができるのか、話がかみ合うのか
「え？落ち込んじゃってたの〜？」って軽く笑われるんだろうか

>>573
予想外の場所ってどこ？
私の場合は、再発で　肝臓と骨。
骨シンチをとったら頭蓋骨！
頭キラキラですごく綺麗っていうくらい衝撃的だった。痛みはないけど。

レスがつくとは思わなかった
>>574
頭蓋骨ですか…骨っていっても頭蓋骨にいくとはちょっと思わないですよね
574さんの状況を聞くと予想外って言い方はあてはまらないのかも

乳がんで2年前に腋下リンパ節に再発して手術、去年の秋から腫瘍マーカーが上がってきてたんだけど
8月に胸にしこりのようなものに触れて「また再発か」と思って受診
私が気にしていたところは異常ではなかったんだけど、胸骨傍リンパ節が1センチくらい腫れてると言われ
自分が覚悟していた場所とは違っていたし、胸骨傍リンパ節という場所自体初耳で動揺してしまった…という次第

腫瘍マーカーあがってきてるのに今まで骨シンチ、CTやっても病変が映ってこなかったので
主治医から「このリンパ節の腫れが原因かもしれないね」と言われた…
という意味での予想外です。すみません。

いつも痛いわけじゃないんだけど、筋肉の動きによってその場所が少し痛む
落ち込んでるとがんが余計に悪くなるんじゃないかと思いながらも落ち込む
気持ち切り替えたいんだけど、できなくてつらい

>>575
私も乳がん。三年前、全摘。昨秋から腫瘍マーカー　急上昇で
再発・転移　発覚　似ているねぇ〜

骨シンチ、造影CT　って当てにならないかも。
そのときの造影剤の入り具合で　撮像がわからないのかも。
1月の検査では 頭蓋骨への骨転移がはっきり撮影されいたけれど
抗がん剤の効果をみるため、6月では　頭の骨シンチも肝臓の造影CTも
今ひとつ、わからなかった。これって順番が逆だったら。？？？
骨シンチって、一度、映像に出ると、痕跡はかなり長い間残るって
いうから、頻繁に撮影するの、被爆するだけ無駄、って言われたくらいなのに
写ってないってどういうこと？　て。。。
落ち込まないで、暮らそう！

575です
>>576
>落ち込まないで、暮らそう！
ありがとうございます
昨日がんの電話相談に自分の精神状態話したら、精神腫瘍科行った方がいいと思うと言われました。
なんか普通じゃないらしい
どのくらい役に立つのかわからないけど行くかもしれません

ここからは独り言
前回頭が整理できなかったから、質問の整理して行ったのに主治医が不機嫌でやんの
聞ける雰囲気じゃねえぇえ
「今すぐにでもホルモン治療始めてほしいくらいですよ！副作用気にしてたら治療は進まないでしょ！」
言いたいことはわかる。私のこと考えて言ってくれてるんだよね
だけど更年期が本当にひどいの！苦しいの！つらいの！！
この状態でホルモン剤追加して関節痛とか酷くなったら、この家で誰が家事をするんだよ！！
私の悪い癖で「先生、今日ご機嫌斜めですか？まぁ、私みたいな患者は面倒くさいですよねぇ」って言ってしまった
はあ〜〜〜…こういうチクリとしたこと反射的に言って、あとでもの凄く落ち込む…

胸のリンパ節がなんだか日に日に痛んでくる気がして…
実際に前より腫れてきてるのか、精神的なものなのかわからなくてうつだ

手術の傷跡消えてきたと思ったら、今度は別の癌の疑いが
悪性じゃなきゃいいなあ
嫌すぎる

>>578
違うことを祈ってるよ

月を見ていたら、「次の中秋の名月と十五夜が同じ日になるのは、８年後だよ。」と知らないおじさんに言われた。

ありがとう、おじさん。あと、８年頑張るよ。

弱ってる患者に
頼ってきた初心患者の
年齢やら性別やら病歴を待合室で他の人がいる目の前で
大声で復唱する受付って
なんなの!?
若い癌患者はそんなに珍しいかね
それとも受付たくないのか!?

たった今ばあちゃんが癌になってしまってもう治らないとオヤジに言われた。今思い返せば毎週お母さんがばあちゃん家に行って看病してたし、日に日に弱っていくからおかしいとは思った。でもいつか治ると俺は思ってたんだ。ばあちゃん、気付けなくてごめん。

お母さん、見舞いにもろくに行かず、苦労ばかりかけてごめんなさい
残された家族と自分はもう少し頑張ります。見守っていてください

>>583
嫌だ。ろくに何もしなかったくせに見守ってくれとは図々しい。

月曜日って検査結果出る日だったなーっていろいろ思い出してたら
今日火曜日だった

( ´∀｀)

耳鼻科でレントゲンしたら鼻に影があるって言われて
副鼻腔炎って言われたけど片方だけなんだよなぁ　薬飲んでも全然治らないし

>>578だけど
細胞診でクラス5だったorz
前回の癌でCTとった時になにもなかったのに
CTに写りにくかったみたい
あーもう
また色々調べて頑張るか
とりあえず旅行行っとこう
>>579ありがとう、優しいな

>>588
自分も年一回の健診で別の部位の要精密検査だよ。

再検査は自分も細胞診らしい、嫌だー怖いー

>>589
違う事を祈ってる



もし癌なら共に頑張ろう

>>590
ありがと、そうだね頑張ろうね。
取り敢えず精密検査の予約取らないと・・・

旅行是非行って、楽しんで来てね。

心も身体もぴんぴんしているのに
抗がん剤ってやだなあ
身体の中身は転移だらけでも
一日中だるい＋副作用はもういやだぁ
病院で知り合った人々が初めて会った時は全然元気だったのに
治療で会う度に衰弱していくの見てきたから
どうしようかな今度はまたさらに強いのやるの…

今日から放射線始まる。
また吐気襲ってきて食事できなくなるのかな。
病院行きたくないな。

皆が幸せになるように！

幸せになりたい〜

明日3ヶ月ぶりにあの医者に会わなくちゃならない
会うと大抵不愉快な気持ちになる
かえってストレスで病気が悪化しそう…

身辺整理ができる時間があるのは
良いところとしよう

生活保護受けることになった。
治るわけでもないのに生きようとして申し訳ない。

長く生きるだけで後の人の勇気と希望になると思おうよ

じわじわとあっちに転移だ
こっちに転移だしないでほしいわ
何年越しで高い抗がん剤やら何度も手術しても
出てくるなら
いっそサッサと逝きたいわよ
仕事できないわ金はなくなるわ

異常な眠気で起きていられません

がんと眠気って関係あるのかな

来週2回目の手術してくる
どれくらいいけるかなぁ

>>603
健闘を祈る

こんな遺伝子欠陥ある家系のくせに私をつくったゴミじじーむかつく
子ども欲しさでまじ勝手なことしてくれたわ自己中じじー
切開痕とドレーンの痕だらけの身体みるたび早く死にたいのに
お母さんのために死ぬのを毎日毎日がまんしてる
我が子が生き地獄をみるリスクより自分の欲求優先して
いちかばちかの遺伝しない確率に掛けたクズじじー早く再発しろ
それで早く死んで死んだあとは地獄に落ちろ

書き込めなくなった

３０歳で彼氏いない歴年齢で、余命わずかなんて私だけだよね？
男性ならまだしも、３０歳で彼氏いない歴年齢の♀なんて自分ぐらいだろうな・・

>>607
余命は宣告されてないけど、あなたより年上で彼氏いない歴年齢で、再々発してるよ
この間、放射線治療できるか聞きに行ったけど無理って言われた
「やれたとしても寿命かわんないから」って

死にたくないと思う一方で、子供もいない＆仕事で何もなしとげてないから
生きててなんか意味あるか？と考える

>>608
そうか・・・お互い頑張ろう。
もう彼氏だの結婚は諦めたから、趣味を作りたい

>>607
ひとりじゃないってことで、少しは役に立ったかな
30歳だと若いから葛藤するよね。病気じゃなくても悩む年頃なのにさ

私もここのところうつ状態でなにもやる気が起きなかったけど
昨日久しぶりに図書館で本を借りてきた
607さんが打ち込める趣味が見つかるといいね

気分が鬱々してやる気出ない
家事もはかどらない
やること放り出してごろごろしてる
もっと時間を大事にしなきゃいけないよなあ

男性経験のなかった子が結婚して数年後、子宮頸がんになった。
旦那からのHPV感染が原因じゃ？と思ってそれとなく彼女の旦那に聞いてみたら、
HPVを知らないようだった。
もうなってしまったことだから原因がHPVとか遺伝とか関係ないのかもしれないが、
ググったりすれば分かりそうなもんだが…。

彼女はすでに初期ではなく、近々手術を控えている身。
自分は第三者だからとやかく言えないけど、彼女の旦那のその部分にはなんかもやもやしてしまった。

久しぶりの薬はきくなぁ〜
またあの重だるいで過ごす日々か
吐き気くらいで終わりますように
仕事はじめて最後の入院代ぐらいは稼げますように
(-人-)ﾖｸﾊﾞﾘｶﾅ…

>>611
>もっと時間を大事にしなきゃいけないよなあ

がんになってから、さらにそう考えるようになったけど
実際どうしたら自分の時間を有意義に使えるのか、ちょっと強迫観念的になってる
調子悪くて寝て過ごしてると「こんなんでいいのか？」って思っちゃう

>>614
逆に焦っちゃうよね
まあ、ダラダラするのもいいとして、行きたいところとかやりたいことをやるかね〜
食べたいものもなるべく食べておきたいな

やっと総合病院の予約とれたけど3週間後
癌がわかってから1ヶ月半になる
治療開始は更に先だろうし大丈夫なのかなあ

私なんて、検診で異常見つかって半年後の手術だよ？

>>616
けっこう先だね
混んでる総合病院なのかな

>>617
先に抗がん剤でがんを小さくするとかなら当たり前だけど、何もせず半年待ちなのかなあ

>>616
自分も気が急いたけど、一ヶ月二ヶ月くらいでは大きな変化はないと言われたよ
もちろん、自己都合で無駄に治療を先延ばしするのはよくないけども

>>618
混んでるみたい
クリニックの段階では先生がテキパキ検査進めてくれてたからちょっと焦る

>>619
まあ、転移していればもうしているだろうしなあとはおもうけど
早く知りたいような知りたくないような

とりあえず今日は卓球とオートテニスしてきた

>>618
何もせずに半年ＣＴで経過観察後手術でした。
術後の抗がん剤は必要なしとの事でしていません。

>>621
へえ、そういうパターンもあるんだね
うちもマイナーながんなので、標準治療が確立されてなくて、術後の抗がん剤はなし

>>622
なんと私は肺がんなんですよ...

ＰＥＴも陰性で半年間大きさ変わらずでしたけど、
顔つきが癌との見立てで手術したら、やはり肺腺癌でしたorz
小さくて確定診断には手術しか方法が無かったので手術をお願いしました。

なんかふと弱気になる
もうダメなんじゃないかな

大丈夫

母さんがガン宣告されて約一年、食べられなくなって入院一ヶ月、腸のバイパス手術が不調で余命宣告されて一周間。
この間何か他の手段は無かったのか、自責の念でいっぱいだ。
今日は夕方訪問したが、うとうとしていた。医療麻薬が効いてるらしい。
そのうち起きだして、テレビをつけて笑点を一緒に見てた。
母さんだけがイヤホンで聞いてるから、時々笑ってるが声は弱々しい。
この一周間掛ける言葉が見つからず、ずっと黙っていた。
外科病棟から緩和ケア病棟に移るのを嫌がったらしい、看護師さんが言ってた。最後の抵抗なのか？ごめん。

1クールも7回目になると緊張感に欠けていかんな

ポジティブな時とネガティブな時の差があって辛い
正直面倒
色々調べても頭に入ってこないし

>>628

私も昨日はわりと穏やかな気持ちで過ごせたけど、今日は酷かったなぁ
もうがん関連の本とかテレビ番組とかいい加減お腹いっぱいでしばらく目にしたくない

自分のがんは父親から受けた膨大なストレスのせいだと思ってる
未だに「なんで私がこんな目に会わなきゃならないんだ」という不条理感から逃れられない
特に父親から不愉快な目に会わされた日には

>>629
ああ、同じだ
親からのくだりも同じ
ふと怒りが沸いてきて悲しくなる

台風のせいかな
天気悪いと凹むよね

集団ストーカーが激化する年は
売国カルト学会が調子に乗る年は

天災が多いね…

経過観察中の身
体調が良いとつい過信して日を超えて残業したり
仲間と大酒飲んだりするんだ
誰か俺を止めてくれ
だから癌になったんだろうな
ちっ

色々辛い
なんで癌なんかにやられたんだろう…

抗がん剤治療中、痛みが酷くなってきて泣けてきた
もう私ダメなのかな

>>634
痛いと気持ちも折れそうになるよね

父を癌で亡くした。今度は私が癌になった。母と小学生の子供と旦那、残して死ねない
でも最近痛いんだ…再発転移かな。血液検査の数値もヤバい。
こんな辛い思いして、家族にも辛い思いさせる…
最初から産まれないほうがよかったのかもしれない
母親が私を妊娠したとき家は貧乏で母は妊娠を隠してたというから
望まれなかったんだろうに

抗がん剤でちょっと寝込むと
あっという間に２日くらい経っている

子供の頃から体は弱くて
１週間もの食べられなくて
お医者さんに
このまま食べないでいると死ぬよ
と言われてあの時は必死で食べたけど
結局は抗がん剤で食べたくても食べられないで終わるんじゃないの

気持ち悪いのに
食事を作らねばならない
味が濃くなって美味しくなくなったそうだ
味見すら吐き気しながらしているからね…

あぁお腹痛いお腹痛いお腹痛い。
激痛じゃなくて鈍い生理痛みたいなのがずーっと。
さっきトイレ行ったら、ガーゼがぽとりと出てきた。
朝になったら病院に電話してビデしていいか聞こう。

見舞い来ないでほしいなあ
断りたいなあ

死ぬかもと思って真剣に話してみて思いがけず人の本性見えた

治るのかな〜
治っても再発しないなんてことあるのかなあ
あと50年も60年も再発しないなんてないだろうな…
あーあ

嫁が病に苦しんでるのに、不倫続けるんすかー
夜、毎日いないとかやめてー
私への借金帰して
絶対お前よりお母ちゃんのが長生きしてみせるわい!!

15歳の少年すい臓がん発見の画期的方法を開発 168倍速く26,000分の1以下の費用400倍の精度で検査可能
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1384163385/

がんの予防方法さえ知っていれば７７％の人は予防できた。
（1996年　ハーバード大学）

うんこ「開門！開門ーッ！危急の儀に御座る！開門致せーッ！」　
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」　
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」　
肛門「ううむ。…待っておれ！」
肛門「今は静かにしておりますが、どうやら押し通ることも辞さぬ構え。いかがいたしましょう？」　
骨盤神経「ほーォ、うんこの奴がのう…。ふん。お館様には伝えておく故、もうしばらく待たせておけ」　
肛門「は、しかし…」　
骨盤神経「待たせておけ、と言うておる」
大脳「はて、何やら下の方が騒がしいようだが…？」　
脊椎「は。骨盤神経より便意の訴えに来た者が居ると…」　
大脳「何、便意だと。扨て困ったことだ。あと二駅なのだが…降りる必要があるか？」　
脊椎「いえ、それには及びますまい。そのような大事であるとは思えませぬ故」　
大脳「そうか、うむ」
うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」　
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」　
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」　
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」　
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」　
うんこ「お前、何を言っている？」　
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、屁ではないかな」　
うんこ「……！」　
肛門「屁であれば、おれの一存で通すことも出来る」　
うんこ「お前、それは…」　
肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ！」　
うんこ「屁です」　
肛門「よし、通れ！」

>>647
最後の２行だけでよかった

第2次世界大戦の死亡者より多く日本人ががんで亡くなるのは、公務員と医師の怠慢のせい。

正しい情報を知らされていないから、がんで亡くなる。
例えば、日本人の胃がんの死亡率はアメリカの約10倍。

ピロリ菌のたくさん　いそうな中国と比べても2倍。

ずっと夢に見ていた
１００％無理だと苦笑いだけの状況が奇跡的に、一気に好転した
手が届く！うっそみてぇ！
信じたことなかったけど天は自分に味方してる！と思った
天にのぼるほどうれしかった
すべてが好転すると浮かれてた

そのとたんにがんになった…

手が届く寸前にすべてが崩れて消えてなくなった


ざけんなよ、がん！
ぜってぇお前には負けねえからな！！！！

>>651
癌に対して攻撃的な気持ちの人の予後は良いみたいだよね

治療や具体的な話きいたらどんどんいやになってきた
ポート埋め込む話にものすごく拒否感を感じてしまって
あー、嫌だ
痛いことばかりじゃないか
本当嫌だ

>>652
> ポート埋め込む話にものすごく拒否感を感じてしまって
そうですよねぇ。私も先生がさりげなく、ポート進めるので、
まだ　当分、したくない、って返事しました。

血管が細すぎで苦労してるのでポートはありがたい。
慣れてしまえばさほど気にならない只温泉はちょっと気にしてしまう…

シスプラチンが辛くなってきた。体重32キロ、体の方が先に壊れてしまいそう。
止め時を考えようかなと思い始めてる。

切ってから約２年
数ヶ月に一度の定期検査以外はまず普通にやっていると思っていた
忘年会が温泉であると聞いて一気に億劫になった
さすがに胸の谷間から下の毛の中までへそを避けた一本線入ってしまうと
他人と一緒に風呂には入れないな、と自分で思っていたのに改めて気づいた

そんなの誰も気にしないし何も言わない
こちとら顔の形が変わって5年だが
それでなんか言われたのは2回だけだ

今の季節に温泉はうらやましい〜
温泉は体に良いし暖まる
自分も再発であちこちブラックジャック状態だけど
大人は見てみぬふり？あんまり気にならなかった
子供はガン見だったけど(笑)
病と闘った名誉の傷！
ハクがついてるよ(笑)
温泉行きたくなったわい

子供障害あっても頑張ってきたの
何万にんに一人の病気になって顔面麻痺の後遺症が残って片耳の聴力無くしてでも立ち直りかけてたの
次は癌かあ〜ありふれた病気だとおもったら癌の中でもとびきりタチ悪い珍しいやつだってさ
悪魔になって幸せで私や障害息子をバカにしたやつらにのろいたい

病院いくの疲れた
医者と話すの疲れた

今日癌宣告された
来月手術
いい年した大人なのに、両親にすがって大泣きした
まだ涙が出る

普通は宣告されりゃそうなるよな。
うちの母親はどうだったんだろ？誰にすがるでもなく、いや、親父が居たか。
去年の今頃そうだったんだよな、ガン宣告されてその後は気丈に振る舞って過ごしてたが…
11ヶ月で力尽きた。
>>660さん、頑張ってくれ。手術が出来りゃ望みはある。

>>660
泣くよね
みんな泣くし荒れると思う

すがれる親や家族がいてうらやましいよ
その環境を大事にして大いに泣いたらいい
その後は強くなれ

前向きにとか気を強くとか感謝の気持ちをとか無理なんだが

俺はそんな事を言われなくてよかったよ

>>665
いいね
なんかスピリチュアルな人に出会ってしまって

若いのに癌なんてかわいそうと無責任に同情されるくらいなら
いつも家にいてニートなの？と冷笑されるほうがいい
頼むからほっといてくれ

300
がんと闘う名無しさん [sage]2009/05/27(水) 03:22:17ID:zBq92DOf

俺の頭の中に突然ひらめいた癌治療。


癌細胞が他の臓器には見向きもせず、
大喜びで転移するような人工的な臓器を作って
体内に設置する。
癌が一杯になったら交換するだけ。

名付けて「癌細胞ホイホイ」。

>>668
これいいな
交換大変そうだけど

摘出が難しいかも…
少しでも刺激があると、
「ハッオレタチダマサレテタ、サンカイシテセンプクセヨ！」とか言って
細菌と抗生物質のような新たなるイタチゴッコが始まる。

誰か作ってくれないかねー（文系過ぎて他力本願）

>>670
でも要は大きくなりすぎなきゃいいんだからいたちごっこでもいいかなと
乳腺に集まるようにして母乳みたいに癌を絞り出せればいいかも
痛そうだが

腫瘍が痛い
ステントで膀胱痛い
抗がん剤でだるい気持ち悪い
髪の毛抜ける
もう抗がん剤治療やだ
こんな拷問堪えられない
辛い辛いよ

自分を信じろ

今日も酒飲む

吐き出したい事その1
総合の発表､学年の前でするんだけど､それが嫌でその時間だけ別室に逃げたいと親にお願いした｡別にいいよな､下の学年の前でも発表出来ないんだもの…
吐き出したいたい事その2
サッカー爆ぜろ。

気持ち悪いよー
胃薬飲んだけど吐き気止めも飲もうかどうしよう
もう少しで休薬期間だ頑張ろう…
もう薬を見るのも嫌だよー

>>674
私も毎日酒飲んでるw

馬鹿芸能人
全身癌って俗語作るな！
全身癌って言う病名はない！
癌患者なめてるなよ！

あー無理無理
突然沸き上がる恐怖感
どうしたらいいんだ

>>679
隠れて泣け
デキることからして行け
そしてデキる範囲で遊べ

>>680
そうだよね、ありがとう

なかなか治らない腹痛
痛いとこがあるとガンの恐怖は忘れるわ
でもつらい
自分の人生痛みと友達…

前向きだと予後がいいって本当なのかな
だとしたら私は無理だなあ
周りが気が楽になるから前向きでいてほしいだけなんじゃないか
疲れたからそっとしてほしい

割り切るのか、こだわるのか、しがみつくのか、気にしないのか
どっちが前なんだかよく分からんよ

>>684
ああわかるわかる
でもとりあえず向いた方向を前として

癌って調べれば調べるほど絶望感しかないんだけど
よくこんなの治そうと思うよなあ、バカじゃないの医者は
と思うけど、それでも治そうとしてる人達がいるってなんかすごいなあと
ありがたいなあと思った

家で静かに過ごせないのがつらい。
５年たっても終わらない家の前での道路遊び。
教委も学校も指導する気ないし、うちの住宅外の子が育っては
集まってくるから何年たっても終わりがない。
１月から静かになって体調も良くなってきたけど、先月からまた
ボール遊びが始まって、やたら風邪ひいたり一気に調子が悪くなった。
住宅内の人はなんとなくわかってるぽいけど、それ以外の回り全てに自分の
病気晒さないとわかってもらえないのか
…いや、言っても健康な連中にはわかってもらえないかも。

>>685
「仕事で機械いじってるけど、僕がもし機械だったらとっくに
『これはもう新品に替えたほうが早いよ』と思っちゃいますよ」
とお医者さんに泣き言を言ったことがある。
幸いあれからまだ生きているが、あの先生元気かな・・・
若かったけど人間ができた人だった。

生きていくってしんどいな…

ああ、確かにしんどいな亡くなった母親も最後は早く楽になりたがってたのかも…
今日は二回目の月命日だ、線香上げとかなくちゃ。

みんななんの病気なのよ

私はタバコも吸わないのに肺がん。４０代。

>>690
30代乳がん
大きさからかなり前からあったはず
20代からあったんだろうなあ
びっくりだよ

ここの皆の病気が良くなり皆が幸せになりますように

>>693
優しい人だね。

癌になり胃を切り胆嚢を取り腸を切り転移し
卵巣も切っている
生きてることが辛い

何年病気に費やすんだろう…？

独身の癌患者はこれからどうしたらいいんだろうか
おまけに再就職も決まらない

座して死を待つのみよ

男性も使うからかなあ
外科病棟ちょっと汚い
産婦人科病棟戻りたい

死にたい

いろいろ疲れた
抗がん剤止めたのだって資金あればやりたいわい
なんで止めたことで逃げてるとか言われなきゃいけないのだ
逃げてなんていないじゃん
余命短くなるの覚悟で止めたんだから
火葬費用ぐらいは残さないと逆に迷惑かけるんだからさ

もう今すぐ終わってもいいや

逃げじゃないよ
お金あっても合わなくてやめる人いるし
逃げじゃないよ

癌になった
安心させるために家族や職場の人間、友人に大丈夫だから！と言い続け
必要があれば皆を笑わせ、馬鹿を演じ続けた結果…



自分の逃げ場がなくなった
ほんとは苦しいしツラいんだよ

>>703
家族には甘えて辛い気持ちを訴えてもいいと思うよ。
たぶん、周りを傷つけまいと優しい気持ちから強がっているんだよね。
一緒に思い切り泣いたら、また病気と闘う気持ちがわいてくるよ。

癌が見つかってから人の言葉に敏感になってしまって疲れる

癌になったとき知人から「今を精一杯悔いなく生きてください」と書かれた年賀状が来た
あれから30年
あんたより長生きしてやったよバーカ

>>706
今いくつなんですか？

理不尽に気が狂いそう

理不尽だわ

１４年前に子供小児がん、一年前に自分肺がん（非喫煙者）
なんの修行なの？これ・・・って思っちゃう。

子供が元気で生き生きしてるのが救い。

理不尽だよね
なんなんだよこれ

なんだったんだろうな私の人生

売国カルト学会は潰せ

大腸がん患者の

集団ストーカー被害者も

ネタにしちまってるよ、おいこら

さすが創価学会が関わると全てをダメにするな

NHKも乗っ取られてから

受信料減ってるしな

カルトには破防法適用しろよ！

ぽう！

高血圧不整脈、メニエール病、胃潰瘍、顔面神経麻痺で後遺症残り片耳の聴力なくした
それでも頑張って生きていこうとしてるのにガン発覚。珍しくタチの悪いガンだそうで
もう、無理です。顔は麻痺、耳聞こえん、帝王切開のあと、胸にもきず

何と言っていいのやら・・・

睾丸に腫瘍
これから摘出

リンパにも移転ずみときたもんだ

睾丸ごと？

俺は死なん
死ぬわけがない
少なくとも子どもたちが成人するまでは死ぬつもりはない
俺の細胞なら俺の意志に従え！

うん！死んじゃああかんよ！！

内蔵は腫瘍だらけ
キツかっただろうに…
ずっと我慢してたんだよね
全然気づかなかったよ、ごめんね。

首の血管に点滴用の針を刺す！？

しかも１週間差しっぱ!?

（＞＜）ヒー怖い

>>721
慣れると手より首のほうが楽
特に日常生活

ストマめんどくさいぞ！頼むから再発するなよ！それからこの板のガン患者全員頑張れ！超頑張れ！

うん、頑張れ！
でもつらい時は頑張らなくていいよ
無理すんな

いまだにがんだってピンとこない
手術したんだけどなあ
この先治療耐えられるかなあ

精巣腫瘍でさよならタマちゃんズ(T_T)/~~~~~~

余った皮がちんこに被る(ToT)

ズが付いてるけど両方切除？

片方あればこんなに皮余らないよね(;_;)

う〜ん、なんかさみしいね

男性ホルモン減ると鬱になりやすくなるみたいだけど大丈夫なの？

今ね、お母さんの夢見たよ。
もう弱っていて、でもしゃべってた。
椅子から床に正座した。右肩を抱きかかえて手を握った。冷たかった。
お母さんって言って目が覚めた。寝る前に泣いていたから無理して夢に出てきてくれたのかな？
一人ぼっちで寂しいといつも言ってるから来てくれたのかな？
まだまだ泣き虫でごめんなさい。大好きな大好きな母ちゃん。あいしてるよ。ありがとうね。

婆ちゃんの大腸がん再発が確認されてから1年２ヶ月あまりたった。
高齢者の癌は進行が遅いといわれるがそんなことは全然なく、遅いどころかめちゃくちゃ成長速度が早かった。
普通超高齢者への抗がん剤は見送りそうだが、うちの場合はUFTとクレスティンを処方していただいた。
UFTは副作用は一切無かったが癌への効果はなかったようだ。
同時に飲んでいたクレスティンも癌への効果はなかったようだが服用中は風邪なんかの他の病気は一切無く癌の進行以外は健康だった。
11月はじめ腹水が確認され同時に腹部に巨大なしこりも確認された。激しい痛みもおきた。
薬局で薬を受け取る時に薬剤師さんにどんな感じなのか聞かれたので現状を説明した。
ステマになりそうなので社名は伏すが某社の野菜ジュースを１日コップ一杯分を朝昼晩にわけて飲むと腹水が改善する可能性があることを教えてもらった。
ただし持続は最大三ヶ月程度、つまり最大三ヶ月程度のQOLの向上、・・的なニュアンスの説明を受けた。
なんてことはないコープや万代百貨店や関西スーパーや阪急オアシスで普通に売られてる野菜ジュースだ。
値段も安いし効果なかったとしても栄養にはなっても毒にはならんだろうと思い試してみた。
飲んだ翌日より一般痛み止めでは効果が甘かった痛みが激減しさらに数日で痛みが消えた。
今日現在、婆ちゃんは割と元気だ。食欲は半分くらいに落ちたがそれでも空腹を訴え口から食事をとれる。
ただ腹部のシコリは明らかに大きくなっている。
それでも13年前の母が大腸がんで亡くなったときと比べれば腹膜播種の状態からの進行が明らかに緩やかなように思える。
野菜ジュースのおかげかどうかはわからない、終末医療のがん患者には藁のようなささやかな抵抗しかできない。
それでも試しておいてよかったかな・・と思った。

体から出ていた管が１本減りました

麻酔なしで抜くんか!?


イタイイタイ（＞＜）ヒー


まだ１本(ToT)

あの帽子屋さんいつまでお休みなんだろう
もしかして帽子つくるのやめるのかな
また脱毛しちゃうからあそこの可愛い帽子欲したかったんだけどな

30代でガンや珍しい病気になるし、あまり楽しい記憶がない人生なので
何気無く占いサイトでホロスコープなるものを見たら、すごい最悪だった
なんだ生まれた時から悲惨な人生だときまってたんかw

みんな強いな
勇気出た。ありがとう

白血病で逝った私の父
優しくて暖かくて
心の広い父でした

自分の方がツライのに
介護する私のことばかり気遣ってくれた
いつも迷惑かけて
すみません

そんな風に言う父でした

いい娘を持って
幸せだった
と言ってくれた父の最期の言葉は
私の宝物になりました

“養父”という名の最高の親でした

おやすみー

管抜いたのにガーゼ突っ込まれた


まだドレープ出てくるんかい(T_T)

ママ 会いたいよ

４日ぶりに食事が出来た。
吐き気止め効かなくて辛かったぁ。
錠剤も下剤も出ちゃうし、息出来ないし。
これあと何回しなきゃだめなんだろう。
終わりがわからない。ツライよぉ。

癌患者なのに現実逃避の酒はやめらんねえし
仕事ねえし
金ねえし
もういいわ

完全絶縁状態の叔父が癌になった。
親父が亡くなって俺とお袋を冷遇しまくってた
人が癌になった、風の噂で耳にした。

去年に前立腺癌発症、転移して肺を手術。
俺の家と、あちらの家族と共通の知人が
今年になって叔父にあったら体重激やせで
顔が土色で黄疸が出てたって言っていたから
肝臓もやばい状態になったんだろう。

凄まじく冷遇された側からしたら慶賀に耐えない、
亡くなったら素直に祝杯を挙げてやりたい気分だ。
もっと苦しんで死の恐怖におびえながらあちらの世界へ逝ってくれ

口が苦い、ずっと苦くて気持ち悪い
抗がん剤の副作用なのかな

退院日に家に知人が来た
抗がん剤治療の入院して退院日も伝えてるのに退院当日来た
抗がん剤って副作用があって辛いんだけど普通は察したりしないものなのかな
申し訳ないけど居留守しちゃった

>>745
わからないと思う

すごく大事なひとだったら、
トイレットペーパー、ティッシュペーパー、無洗米
おかゆとかのレトルト、野菜ジュースなどを持って行って
玄関先で渡させてもらって走り去りたい…。

でも自分は行かなかったんだけど。
考えがずれていて迷惑かけそうだから。

>>747
そういう気持ちがありつつもそっとしておいてくれるのが一番いいよね

癌患者の気持ちなど癌患者にしか分からないんだよ
いくら医者でも家族でも近しい者でも分からない
それに苛立つのも癌患者だけ

隣のベッドの人の気持ちも完全には分からんよ

それは癌患者同士でもわかんないよ

癌同士でも分かり合えないよね
自分は30代で癌になったから、ひがみ根性がひどくて
60代で癌になったと泣く人見て、60代で癌になるなんてウラヤマだと思ってしまう

わかる
自分も30代だから、50や60でがんになった人がまだ若いのになんでとか愚痴ってるの聞くとイライラした

癌になったのは生活習慣がとか生き方が云々勘弁してくれ
お前も癌になって恐怖に怯えろ
誰でもなる可能性があるんだっつーの

「罰が当たった」とか思われているのかもしれんが
もはやどうでもいい

罰じゃない、はずれくじだ

10万分の１を掴まされた人間には
生存率８０％とか９０％なんて言われても
信用出来んのですよ

神様が「おいで」「まだそっちで頑張れ」と決めることで
人がわかる事ではないから

何もかも上手くいかないのに若くて癌とかしかも悪性度高くてハゲ
リア充っぽい義妹見るとイライラする。。
小さいな自分

喉乾いた
足のまだ元気なやつは代わりにジュース買い行ってくれ

癌細胞も初期化できるはず。

前世の自分はどんな悪行したんだろう…

20代なら抗がん剤を試してでも長生きしたいだろう
って勝手に決めつけてる低脳なやつ多い
キモい世の中

自分より若い人に死んで欲しくないんだよ

がん患者働かせてやって
鼻が高いかい？
良いリハビリになってる
と言いたいかい？
社会復帰の手助けになってる
と思いたいかい？
やっぱり最低だわ
働きたいと思った自分がバカだった
あなたたちと出会ったことは
人生最大の汚点であり
がんになったことより
悲しくて遠回りだった
身近な大事な人達
に心配かけた

早く忘れてたい
消えてなくなって欲しい

20代で生存率30%のがんになるとかおかしくないか。
こんな理不尽ないよな。
神様、俺そんなに悪いことしましたか？

お気の毒だが5年生存率○○パーセントというのは
今の患者にとっては過去のデータだ
この先どうなるかは誰にもわからぬ

なるほど、これからいくらでも数字に伸び代があるということだな

今日脱毛始まっちゃった
明日行く予定の美容室キャンセルしないとだめだ
やっとベリーショートといえるくらい髪伸びたのに
もうロングヘアには出来ないんだろうな

と書いたので、今夜Ｏは再び暴れ出すだろう

病気だらけで極めつけに癌、抗がん剤なのか持病かずかずなのか、、
調子悪いにょ。旦那の会社が倒産しそう。。ヤバやばい。私はパートやめた。
子供は発達障害児
この人生何なの？私のホロスコープ波乱万丈ひどい苦しいらしい。乗りこえると偉人wに
なれるらしいわww

そんないらない平凡な星の下に産んで欲しかった

家庭持てただけよかったと思いな

家庭かあ
かわいそうな子供増やして、心残り増える気もするけど

家庭を築けない身体になったやつもおるんよ。

魔法使いのままタマちゃんズとバイバイ(ToT)/~~~~~~



あかん泣けてきた(;_;)

あちこち病気になりすぎて体調不良が通常運転
メンタルも病んでたところに癌になった
抗がん剤で具合悪いのか元々具合悪いのかもはやわからん
痛いところがなく、目眩せず眠れて、元気に歩ける体がほしい
聴覚だけ嗅覚味覚かえせよ。

糞ババアへ

勝手に死んでんじゃねー
親孝行ぐらいさせてくれたってよかったじゃねーか
しかも呼吸辛いのに笑ってんじゃねーよ

でも20歳まで育ててくれてありがとう
いっぱいの思い出をありがとう
作ってくれた飯の味忘れません
大変だったぶんゆっくりと休んでください。

痛い、苦しい、悲しい、辛い

　　　　　　　　　　, 　 -――――――‐-　　､
　　　　　　　　,　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ｀丶､
　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　/　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　 ﾊ　　　 　 l ､　　 　 ｌ　　 ｌ　　　　 　 　 .
　　　 | 　 　 　 .ｌ　 /　 、 　 　 |　＼　　 |、　 |　 　 　 　 　 | 　　＿|＿　＿|＿　　　　　　　　　　＿＿＿　　-―フ
　　　 |　 　 　 /| ./　　 ヽ　　　|　　 ＼ ｜＼ |　 　 　 　 　 | 　　ノ　＼　　 |　 ＼　|　　　　＼　　　　　／　　　∠
　　　 |　　 　 / |/　 ./ 　 ＼　 |　｀　ーヽ‐　､ ヽ 　 　 　 　 | 　　　Ｘ　　　　|　　｜ |　　　　　|　　　　/　　　　　　 ）
　　　ﾉ 　 　 /,　― '　 　 　 ＼| 　 ,　=＝＝ミ.　V 　　　　　､　　／　＼　　|　　｜　＼／　　　　　　 ＼　　 　○ノ
　　 /　 　 { /　 , =＝ミ､　　　 　 〃{//////ﾊヽ |　 　 　 　 ､
　　/　　　 V　〃////ﾊ　　 　 　 　 V/////:ﾉ　 |　 ｌへ　 　 ヽ
　/／ 　 　 ﾍ { {/////ﾉ　　　　 　 　 =＝＝=　　|　 |＾　}　　　 ＼ 　　＿|＿　＿|＿　　　　　　　　　　＿＿＿　　-―フ
　　　|　 　 　 ､ ヾ =＝　　　　　 　 　 　 　 / /　 |　 '　./　　　ﾄー' 　　ノ　＼　　 |　 ＼　|　　　　＼　　　　　／　 　∠
　　　| 　 　 　 }　/ /　　　　 　 　 　 ハ　　　　　 | ./／　| 、　| 　　　 　 Ｘ　　 　 |　　｜ |　　　　　|　　　　/　　　　　　 ）
　　　 .　 ﾊ　　{　　 　 　 　 ‐r―‐　´　}　　 　 ／|/　 　 .|　＼| 　　 　／　＼　　|　　｜　＼／　　　　　　 ＼　　 　○ノ
　　　 ∨　　　 ヽ、　　　　 　 ､＿＿ ノ　 ,　イ　　　　ﾊ.　|
　　　 　 　 |　ﾊ　ﾊ＞‐/^^^^ヽ‐r−r:＜ﾊ:ミ＜Λ/∨　ヽ|
　　　 　 　 |/　∨ ∨/＝＝=/ヽ_><_／　|　 　 ＼
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　 ./> | ∨ ./ ＜　　/　 |
　　　　　　　　　　 /　　　 ./＼ | ハ/　／　 / 　 .|

夜は病室に泊まり込みで、疲れてきた。
客観的に考えると、家の布団でゆっくり寝られるのは父親の葬式が終わってからになる。

と考えると、寝られなくて疲れる今の方が幸せだな。

投与３日目

とうとう副作用が出始めた

あぁこれは辛いゎ

骨髄抑制が下げ止まらない
抗癌剤また延期になったらどうしよう
投与の予定が狂うと治療効果減るのかなぁ

それだけ長生きできるんだからいいじゃない
抗がん剤が始まるとあっという間に死ぬから

精神的な病さえ解決出来れば、物理的な癌は
医者に罹らずとも完治出来ます。

ブチ切れ乙

腫瘍マーカー1000超えた
再発・転移どっちかな

糖質をプロファイルしてみた
同IDで書き込んでいるけど規則正しい生活を送っている
起床は遅くて就寝は早い
世界観が狭い
胆膵に執着しているけど文面は人事
片親が胆膵で亡くなったか現在進行形濃厚症状は深刻ではない
残る片親は女性で体調が良いか似た病で同居していて食事の用意と家事はしてくれる
家業は印刷関係か粉が舞う工場の作業員
看病しながら親の金で引きこもってすねかじりをしている穀潰し
英語は流暢ではないけど簡単な英語は理解できるようだから最近の教育を受けている
収集癖はあるけど貼り付けてる情報から推測すると金銭的余裕はない
性別は女性で執着心と嫉妬心が強くて孤独感から人が募っているのが気に障る
一貫性のない変わった動画と世代の若いきゃりーの動画をユーチューブから貼り付けている
節々からネトゲ愛好家が使う言葉が出ている所から固定メンバーでコミュニティー色が強いモンハン系の狩りをするネトゲ愛好家
総じて自己中で強迫神経症のように見えるけど再確認ができない慌て者で締まりが悪く自己完結型の似非完璧主義
執着心と嫉妬心が強くコミュ障で孤独感から人気のあるものが許せない
パンキャン信仰が強く膵スレでパンキャンに向けてレスしているから空回りしがちな迷惑ボランティアとして目立っている
市販本を無料か安くてに入れているようだから活動は認知されている
2ちゃんねるのログをFAXして活発的に活動している情報通の人に絞って問い合わせをすれば誰かすぐわかる
偏差値40以下の高校中退程度の学力
年齢は20代濃厚で30代前半未満
血液型はB型
性別は女性
一人っ子

なんか カラダが重い

太ももの血管から管を入れてガンの部分にフコイダンを注入しろ

これはノーベル賞貰えるだろ

あなたより一日だけ先に死にたい

父親が余命2ヶ月と宣告されました
ついに来たか・・・という感情
父親はまだまだ働く気まんまんなのがまたつらい

内科にも毎月通っていたし
整形外科にも定期的に通っていた
どちらでもレントゲンを何度も撮っていた
整形外科では胸骨の影があることを医師がわかっていたがそれ以上の言葉はなかったから安心していた

結局、それは肺からの骨への転移した影だったけど

もっと前から分かっていたはずなのに詳しく調べようとしなかった医師は何を考えてたんだろうか？

専門じゃないからと、放置された気がしてならない

整形外科ってそんなもんなんだね

うちも整形外科的に異常なければOKみたいな処置されて、
結局白血病から来る骨痛と判明したのは一ヶ月半後。

もう１４年も前の話で子供も大人になったんだけど、
痛いのは全部小児科や内科で良いと思った。

内科だってレントゲン何回も撮ってたし、声帯が動かなくなって水もほとんど飲めない状態なのに点滴だけで何回も帰した。

なぜそうなってるか分からないなら他の総合病院へ行くように紹介してくれたら良かったのに。

分からないのに分かってるような顔をする医者に殺されるんだよ。

ガンで療養してる、肉体労働で働いて来たから仕事辞めた
今は貯金で細々食べてるけど、早くガン保険おりて欲しい
病院と役所からは生活保護受けなさいって言われるけど、それだけはいやだなぁ…
一度受けたら抜け出すの大変だろうし

>>794
生活保護受けるべきだと思う。正当な事由だし

>>795
本音は受けるべきなんだろうと思ってるんだけど、使いたくない
どうにもならなくなったら、申請するかもしれないけど
幸いまだ少し貯金あるし、無くなる前には働きに出る予定、ありがとう

幸せじゃなきゃ生きてる意味なんてあるの？

癌で生活保護はおリルの？
癌になっても、貯金があったらおりないんじゃ？
おりるなら欲しい。ちょっと調べるか。

私も癌保険入っておけば良かった。
少しは、足しになる。

ガン保険と貯金あったら多分使い切った所から生活保護になるんじゃないかな
治療は保険適用できる物なら全部受けられたはずだよ、俺も以前役所で調べてみた
最終最後の手段としては、悪くないとは思うけどね、自殺なんかするよりは死ぬつもりなら使っちゃうべきだよ

詐欺の手口だな

放置して普通に社会生活を続けていれば良い

余命宣告されてしもて、普段はメンヘラなんですが…
まぁメンヘラ人口が減るって意味では自分が死ぬのはアリかなとは思うものの、
生後2ヶ月から飼っている猫を最後まで面倒みれないっていうのが死にたくない理由です。

…せめて猫が死ぬ当日まででいいから生きたい…

>>799
やっぱりそうですよね。
調べた限り癌で給付を頂けるという話は見つかりませんでした。

私は、悪液質で筋力が異常に衰えたり
関節が動かなくなったため労働不能状態なので、
身体障害者認定はどうなるのかを調べたら、７級扱い。
全く意味なし（笑）

特に左手がひどいのだけど、今年の２月中旬くらいには、
PCのキーボードを何とか叩けるくらいまで回復した。
更に回復して、今は、PCのキーボードは大丈夫と言えますね。

今年の５月には、仕事の勉&#24378;でもしつつ、
３時間程度の簡単そうなアルバイトでも探す予定。


>>801
生きたいなら生きれますよ。
冗談ではなく真面目な話。
癌は治ります。
食事と運動と考え方次第です。
知ることと実践が必要ですね。
結構、つらいけどね。

>>802
初書き込みでレス頂けるとは…有難う御座います。
なんかもう手の施しようが無いと言われまして…余命宣告されて周囲に黙ってるんですが、
死の恐怖に対してちょっと過敏になってまして…

生きたいです。
食事とかも一応気を付けてます。
必死にググって良いとされる物片っ端から試してみました(貧乏で出来る範囲でですが)。
しかし…結果が思わしくなくて…正直凹みます。

>>803
癌は治ります。
他のスレで、たまーに書いていますが、

食事に関しては、伝えやすいので、書きます。ハッキリ言って辛いです。
葉物野菜、根菜、海藻、豆類、エゴマ油（紫蘇油もOK）だけにしてください。
全部、調理されていないものを、スーパーや八百屋、インターネットで仕入れます。
葉物野菜は、何度も水や重曹で洗い、コップ一杯の水と一緒にミキサーで破砕します。
そのドロドロの青汁を飲みます。
小松菜、ホウレン草が特に御薦め、八百屋に行けば安く手に入ります。
１００円ショップでゴミ箱を買ってきて、水に付けておくと良いです。

根菜は、ジューサーでジュースにします。
人参、ゴボウ、レンコンなどです。
ジューサーだとコストが掛かるので、葉っぱ野菜同様ミキサーでも良いです。

玉ねぎ、にんにくは茹でて食べます。

わかめや海苔などを食べてください。
エゴマ油を付けて食べます。
味付けは、酢、醤油、味噌までは良いですが、それ以外はNGです。

豆は茹でます。大豆を買って１時間くらい、ごく弱火で茹でます。
それを食べます。味付けは基本無し、酢、醤油、味噌までです。

オリゴ糖１００％製品を買います。必ず１００％にします。
ガラクトオリゴ糖かフラクトオリゴ糖にします。
１００％ピュアココアで飲んでも良いですし、
青泥に混ぜて飲んでも良いです。

「西式甲田療法」を参考に読んでください。

以上です。

またFBをやっているなら、癌に関わるグループに参加することを御薦め致します。
参加したら、私を特定出来ると思いますが、特定されたら、それはそれで良いです。

２ｃｈなら、下のスレもオススメです。
【癌は真菌ダ！】カンジタ君隔離【水虫ダ！】

>>803
何か、食べたいときは、大根をバリバリ食べることを御薦めいたします。
もちろん生で。
または、塩を使ってないアーモンドかくるみ、まあ高いんだけど。

私は、死の恐怖は２月に手が動くようになるまで続きましたよ。
８ヶ月くらいかな。３月に入っても、ものすごく内臓が痛む時や、
皮膚が以上に痒くなったり、出血すると恐怖に落ちそうになります。

連投したので、書きますが、
癌は治るので、死ぬまでは、治す方法があると
健康であると信じてください。

医者や世間は誤解してます。癌が治らないは間違いです。
癌が治る方が正解です。
医療ビジネスの都合で、治らないと洗脳されているのです。
病院を使ってもらうための仕組みの奥の手が癌なのですから。
治る事実は、伏せたいわけです。
それが公開されると、いくつもの商売が成り立たなくなる可能性が高いためです。

社会の混乱を防ぐ最良の方法が、癌が治らないと埋め込み、
病院で看取ることなのです。
緩やかな淘汰なのです。

それに従う必要はありません。
癌は治ります。
私たちは癌を治せます。

骨にまで転移していても治りますか？

イトラコナゾールの長期服用で治ります

副作用はないので老人でも安心です

>>806
治ります。

病棟の喋ったことある患者さんとか、病室近い人が亡くなるとほんと辛いよね。。。みんなよくなれ〜。なって。

髪の毛が抜けてしまうのが本当に嫌なのですが、
治療の為なら仕方ないのでしょうか？

>>810
その辺割りきれないよね

病室10人部屋だったけど今何人生きてるんだろうってやっぱり考える
隣の人は生体肝移植のドナーだったから確実に大丈夫
旦那さんの方は分からないけど多分順調だったし回復してるだろう
その他は皆厳しいよなあ元気でいてほしいよなあ

病室が同じだった人と、退院してから外来で会うと嬉しくなる
俺もなんとか早く治したい

癌にならなかったら、今ごろ告白できてたんだろうな

抗癌剤さえ体内に入れなければ髪の毛は抜けないんですよね？
痛みさえ和らげば良いので、医師にそう相談してみます。

大分この病気に時間取られちゃったな…社会復帰できるか心配

>>815
抗がん剤も種類によるし、癌って部位によっては飛び出してくるよ
手術もう終わってるならいいけど

同部屋の連中自分以外全員次から次へと入院しては退院していく


なんぞこれ

あんま気にすんな
退院しても出戻る人もいるから

>>817
手術しても意味が無い・手の施しようが無いと言われました

大学病院って治療途中でも追い出すらしいね？
なんで？

親父膵癌
面倒みるのつかれた

日本のがん

【全力】アフィカスが自民党批判の投書をした人の個人情報を中傷レス付きで拡散させていると話題に (85)
http://i-ikioi.com/th/poverty/1354811959/

>>820
そっか
じゃあ脱毛しない抗がん剤あるかきいてみたらいいよ
抗がん剤でも症状緩和できたりするかもしれないし
いきなり痛み止のみでいくより少しでも選択肢があったほうが医者も考えやすいし
ダメなら何軒かにきいてみたほうがいいよ

手術しても意味が無いのは、むしろ幸運でしょう。
イトラコナゾールと炭酸水で治ります。
炭酸水が特に重要です。
炭酸ジュースと誤解しないでください。
炭酸水です。

ステージ�Wと言われて二年が来た
抗がん剤治療もステージ�Wまで来た
疲れた！
先月は敗血症で1ヶ月近く抗生剤射って入院
今はCRPも正常に戻り一応普通にぶらぶら生活

三年ぶりにセ○○スしたい
セ○○ス無理でも咥えてフ○ラして欲しい。
妻を目の前にして言えないからメールで言っても返事は無視！
昨年秋から一緒に風呂も入ってくれない、たまに入ってくれるのは次男坊
妻と寝室も別に俺は骨転移して手術してるから一階のリビングのソファーの横にベッド置いて生活
二年間の闘病生活になると妻も疲れて知らん顔！
でもセ○○スしたい
たまには素裸にした妻の裸体の温もりを味わいたい！

多分無理か！

>826さんへ

正直な気持ちだよね。叶うと良いですね。

>>826
ステージIVと言われて、抗癌剤治療で２年。
結構凄い。病院以外では初めて知った。
更に、CRP正常にっていう人となると、初めて知った。

ステージIVからだと、抗癌剤無しで２年とかはザラに会うのですけどね。
（食事療法とかやっている団体に幾つか関わっているため、当然ですが。）

本当に素晴らしいです。
セ◯◯ス実現すると良いですね！

お励ましありがとう御座います

でも無理ですよね
相手のある問題だかね。

遺伝子検査までして抗がん剤決めて延命治療してきたから
でも一年生存率25%って言われたし
取り敢えず三年頑張れって医学は日進月歩で進歩してるからとにかく頑張れって言われた。
ここ半年で同じステージ�Wの患者さん達と通院の時会わなくなったんだよなぁ
緩和の方に変わったのかな？
みんな頑張ってたのに
自分を一生懸命励まして1日でも頑張るって言ってたのに
辛いな！

>>829
お幾つなんでしょうか？

>>829
前会ったおばあちゃんは肺転移後抗がん剤で色々辛かったらしいけど
５年経ってもまだ旅行行ったり元気にしてたよ
転移した頃ちょうど新しい抗がん剤の治験に参加したって言ってたから
まさに「医学は日進月歩」の恩恵に与ったケースみたい
829さんもお辛いでしょうにすごいずっと頑張ってるんだね
奥さまが安心して身を委ねられるようになるといいな

私も人の温もりが恋しいよ
結婚したことないし恋人も何年もいないから
誰でもいいから抱きしめてキスしてほしいと思ったりする

今日PETCTの結果聞いてくる
次はどんな治療法になるんだろう
怖い

ガンになって１年だけど、焼酎は飲んでる、
ただ糖尿病なんで担当医にはアルコール禁止を言い渡されてる、でもやめる積もりは無い、


やめる位なら睡眠薬とかに頼るだろうし。

癌拠点病院で末期でもない患者を勝手に末期患者に診断確定して
地域の小さな病院に転院させて
ガン治療を放置して死なせるケースが横行してる
もし病院幹部が組織的にやっているのなら問題だ

病院幹部は保健所の幹部も兼ねてるので行政も関わってる可能性もある

>>832
お気持ちわかります。

進行具合はご自分では理解されてるなら覚悟決めないと
抗がん剤治療が辛いなら辞めてもイイじゃないですか
やめてる方結構居られますよ。

根治が無理だとわかってるならできる範囲で自由に生きれば良いと思いますよ
外科の腫瘍整形の先生は動ける間に楽しめって言ってますよ
逆に内科の臨床腫瘍科の先生は無理は絶対にダメ
感染症に成ったらダメだらか人混みが多い所には行くなって言われる


>>831
年齢にもよるけど
老人は進行がめちゃくちゃ遅い
20代はめちゃくちゃ進行が早い、可哀想なぐらい早い。
子供が一歳二歳ぐらいなら本当に奥さんも患者のご主人も可哀想だった。
入院中は毎日励ましてあげてたけどたぶん今は・・・・。
40代50代も進行が早い。
病室では個人カーテンに心が落ち着く論語書いてる人も結構居た
根治不可能・死の宣告受けた人はみんな夜深夜に泣いてるよ

実は俺も骨転移で緊急手術して身体が器具だらけの時、
嫁の前では泣かなかったけど担当ナースが来た時は泣いた！
話して泣いてる間中俺の手を握ってくれた、本当に励まされた。

>>829です。

妻に一緒に風呂入るか？
・・・・してみるってメール送って見たけど無視された。

二年間も生きてるから
心も体も俺には関心ないんだろうたぶん?
これから動けなくなって緩和ケアーの介護の事考えたら嫌なんだろうね。

出来るならコロっと心筋梗塞で死んであげるのが迷惑掛けないで良いだろうなぁ!

>>836
落ち込んでいたり抑うつ状態だと性欲って薄れちゃうから
奥さんはそんな状態なんじゃないかな
マッサージとか軽いスキンシップからどうでしょう

>>791
普通の外科はダメ
CT・MRI持ってる外科で無いとダメ
金儲けのリハビリ外科はヤブだよ

俺も並の外科で一年間ロキソニンとブロック注射のみ
レントゲンでわかった時はもう手遅れ
骨転移で胸骨が一本溶けて消滅
肩甲骨にも転移
すぐに紹介状持ってガン特定医療に選ばれてつ総合病院へ
PET検査したら脊髄中心に骨盤・大腿部・胸骨に転移
ステージ�Wだと言われたよ

骨折や捻挫でないと思ったら外科なら腫瘍整形外科に行くこと
早期なら抗がん剤とラジオ波による癌焼殺する方法もあるから

絶対にCTが無い外科には行かないこと

もしこの癌を克服できたとしても
その後の生活が不安過ぎる
無職じゃ生きていけない
どうしたらいいんだろう

>>838
CTがあっても骨に影を見つけたとしても医師にガンを見つけたり、知識が無ければ整形外科は意味がないですよね…

うちも骨が黒くなってるのを見つけておきながら、整形外科の医師には心配ないような発言をされ
結局症状が出た時にはかなり進行していました。

恨みます。

医師を盲信するという間違いに気が付く人達が増えますように。
癌が生活習慣病とWHOで認定されている理由に気が付く人達が増えますように。
アメリカの統計で罹患率が下がっている理由を読み解くような賢い人が増えますように。

こういう事言う人って大抵患者じゃないんだよね〜

米国が抗がん剤治療放射線治療が浸透しないのは
異常なぐらい医療費が高額だから

インフルエンザで保険入っててもビックリするぐらいの高額医療費

パンデミックが起こるのは米国が一番
医療格差が一番酷い制度が米国
お金が有れば超最先端治療が自由に出来るのがまた米国


痛みや苦しみが酷くない癌なら幸せだろうけど
お勤めも迷惑掛からないから退職しないで済むが
痛みが出る癌や体力を奪う癌ならお勤めも退職しないと行けない
家庭内離婚か絆を深めて幸せな生活が出来るかの二極化


ちなみに家は家庭内離婚の方かな
寝室は別になったし
やたら買い物と言って家を出ることが増えた
勤務先の人と外食と言って昼食は別が月一回はある
携帯電話は俺の近くには絶対に置かなくなった
癌とわかって10ヶ月ぐらいしてから週１〜２回一緒に入ってた風呂も別に
現在は風呂上がりの裸体も隠して絶対に見せません
風呂から上がれば直ぐに自室に逃げてます。
私は松葉杖が必要な身体ですので一階のリビングルームにシングルベット置いて必要な
生活必需品はベットの近くに置いて生活してます。

たぶんですが良い再婚相手見つけてるのでしょうね
昼間なら肉体関係してても家族子供達にはばれないし
可笑しいとは思う節が合ったんですがね
主治医にステージ�Wだと言われて一度も涙流してませんし
治療入院まで家に居た時も一度も涙流してません
入院中の緊急手術の時も術後来ても手も握りませんし涙も見せませんでした
その後私は担当ナースさんの手を握って泣いてましたけどね
早く死んであげて幸せな再婚生活させて上げるのが一番良いのでしょう

東京女子医大の大和雅之教授が博多行きの新幹線内で消息を絶った

アバスチンは効いたという記事も多いし、一時的にでも縮小するだろうと踏んでいる

健常人に「俺なんか生きていてもしょうがない」とか
「死んだほうがいい」と言われると実にウザい
より良く生きたいなら素直にそう言え
こっちはこっちで手いっぱいなのだ

手いっぱいなら
こんな時間にカキコするな

お前こそ健常人だろう
冷やかしで来るな

癌患者それもステージ�V以上なら身体に異常が出てる
痛みも出てるはず骨転移してるなら激痛が走る息も出来ないぐらいの痛みがある
痛みにを抑えるオキコンチンオキノーム飲んで抑えて
いつ死が来るか考えたら心が荒むのは当たり前
家族の生活考えれば持っと悩むのは普通に悩む

病人ズラするな846
医師にステージ�Wですって宣告されて見ろ
お前は守る家族も居ないのか守る社会も地位も無いのか
あるからみんな真面な人間は悩むんだよ

そうね、俺も大腸癌ステージ3bって言われたけど
手術するまでは痛み止め飲んで手術の日まで血液を少しでも濃くしなきゃならんかった（癌病巣からの出血で）
んでその前からの肛門周りの痛みったら、１日痛い痛い痛いって言い続けてたものだった
今は手術終わって、抗がん剤投与中だけど身体は本当に調子良くなって、自転車やらウォーキングに励める様になった（肛門周りごっそりなくなってしまったけどね）

そんな体験したら、医師は悪だとか抗がん剤は効かないなんて言えないはずなんだけどねぇ

ま、2ちゃんねるだからしょうがないか

>>847
>>1

>>847
病人に言っているわけじゃないぞ

？
だから？

友達が妊娠した
おめでとうってメールでは言えるけど直接顔なんて合わせたくない
私はもう妊娠できないかも知れないのに
辛い

胃瘻って病院側が楽したいから？

この一応動けるようにはなっても職もないし応募すらできんし
ガン保険もないし治療費はかかりすぎるしっていう状態
完治の見込みがあったとしても閉塞感で絶対再発するわ見込みないけど
病苦と金欠これホントなんとかならんのかね
通院する交通費すら惜しいんだぜ

先が見えない治療は辛い
再発率が高いステージまで悪化させた自分が悪いなんて責めてみてももう時間は戻らない
でも、健康だった頃の「俺なんか生きてても仕方ない」なんて気持ちは吹き飛んだ
だから病気になって全部悪いかって言うと、そうでもない様な、そんな気はしてる

今健康な人は、ガン検診きっちり行っておきなよ、2ちゃんねる荒らすのも良いけどさ

病気のお陰で、ずっとしたかったこと。
「思いっきり寝る」が実現出来ている。
その点で、病も良いなと想っている。
やっぱり、やりたいことをやらずに
無理していると身体がもたないんだと思った。

癌から回復して、何か仕事しなきゃならん。
仕事始めたら、ちょくちょく会社を辞めて、適度に休むようにしよ。

俺も病気になって周りがよく見えるようになった!

ステージ�Wの末期癌だとわかったら
俺にたかってた実の姉妹夫婦が近寄らなくなった
次女夫婦には今も賃料無しで別宅に住まわしてるかれこれ15年から20年来る
長女夫婦には家の頭金1000万貸してやってる
今だに一円も返しに来ない
なぜそんな事したかって!
俺の両親が面倒見てやって来れと頭下げられて頼まれたからそれに景気も良かったし
親孝行もしてやらないと行けないと当時は思ったからね
まさかこんな態度取られるとは当時は計算出来なかった
承諾書は両親に任せたから実際はどうなってるのかわからない
今と成っては両親責めるわけにも行かない
俺の嫁も当時居たから事情はわかってるから俺が死んだ後に両親・妹姉妹呼んで話し会えって一応は教えてる

あれだけ面倒見て上げても俺が末期癌だとわかれば足向けて寝る態度取られるからね
実の兄弟でもこんなに冷たいとは思わなかった
ほんと徒歩で10分以内で来れる所に居るのに姉妹夫婦家族は俺や両親にも会いに来ない
二年連続正月の挨拶も俺の所に来ない
両親の所も年末に10分ほど顔出してそれきり!
俺の両親は妹達にどんな教育したのか不思議だよ
連れの婿が馬鹿なのか世間知らずなのか不思議だは(婿二人の職場は公務員と有名大手企業)
連れの両親も少しズレてるように見えたけどな
20年以上も馬鹿と一緒に暮らすと移るのか?

嫁には俺が危篤状態でも妹達呼ぶなって言ってるし葬儀にも呼ぶなって言ってる
実際は嫁がどうするかはわからない
俺の息子達も気が付いてるし息子達も呼ぶなって言うかも知れない
息子達も子供の頃叔父さんは性格悪いって良く言ってたしなぁ
息子達も幼少時代から文武両道で学校内では有名だったからヤキモチ焼いて俺の目が届かないところで
何かしてたのかも知れないなぁ！
長男は医学部落ちて後期で名門国立大だし
次男は中学時代野球で完全試合・ノーヒットノーランの数回してブロックでは有名だったし
俺と同じ趣味で釣りの取材も年に数回行って雑誌には出てるし
俺も若い時は良く取材で原稿も書いてたし次男は遺伝したるのかも知れない

焼きもち焼かす事が有ったけど一度も姉妹夫婦に話した事ないし自慢したこともない!
俺の嫁も絶対に自慢しないし言わない!

俺の両親にも言わないし報告もしない、でも近所から聞いたり学校行事で見学に行った時に
聞いて来てわかるぐらいで本当に羊の皮被って目立たない様にしてた。

実際何が気に入らないから見舞いに顔出さないのか？両親に会いに来ないのかわからない!
夫婦揃って性格が悪いっとしか理解出来ない。

顔出せば返せって言われるのが怖いのか
家賃取るぞって言われるのが怖いのか
実際どんな気持ちで俺や両親に会いに来ないのかわからない

親がガンになっている家族で、毎日見舞いに来る子供もいれば全く来ない、来てもすぐ帰ってしまう子供もいる。
もちろん成人で30以上の大人。
病院に入院することの寂しさ、辛さを分からないお子様な子供が多い。
人任せにして、自分は自分の生活を最優先するお子様な大人子供。
毎日見舞っている家族の負担など1ミリも考えない馬鹿な大人子供。

あれは元々の性格から来るのか？

見舞いに来る場合、特徴がありますね。
心理療法やコーチングをご存知なら観察してみてください。

見舞いに来る人の誰かが、患者の話を受け取らないです。
それが発生した日、必ず患者の容態が悪化します。

長期入院を経験すると、病は成るべくして成るのだと痛感しますね。

基本的にがん患者は一般人から避けられるものだ
どう接したり何を言ったらいいかわからんかったりするからな

確かに癌を出すと、避けられますね。

癌患者の見舞いで必ずいるのは、避けるタイプのことではなく、
話を聴かないで相手を責めるとか、
廊下で患者の陰口を言うとかする人。

反社会的人格者とか抑圧者とか
心理学でも学派により表現が異なりますが
そういう人々。

これない理由なんて家庭によってさまざまでしょ
それを子供で片付けるのはどうかと・・・

かなり無理して毎日来ている家族もいれば
無理さえする気のない家族もいる

ひとりが無理して看病していれば任せっきりで一度もその人と代わろうともしない家族もいる

>>859
興味深い話ですね

ちなみに自分は胃がんで入院中
息子は遠くに住んでいるから、無理に来なくていいよって伝えている
妻も仕事しているから無理にこなくていいよって伝えている
息子から入院費の仕送りはしてくれるし、息子妻からメールが毎日来るのが嬉しい
見舞いにこないから人でなし的な考えは違うと思うよ、いろんな事情があるんですよ

>>865
私も同じ考え
見舞いも短時間でOK
無理に時間作って見舞ってもらう方が心苦しい。

気を許せる人ならずっといて欲しいよ。
寂しいよ。

それなりに仲がいいと思ってた友達ですら、ほとんどの人が一度も見舞に来てくれない。
自分の価値の低さを知ったよ。

ストレスのない生活をって無理。
クソガキのボール遊びが終らない限り無理。
イライラして寝れなくて毎日２時３時に目が覚める。
寝屋川で病人が暮らすのは無理。どこか静かなところに行きたい。
でも田舎だと病院ないしな。

寝屋川か
都島に来いよ
総合病院はいくらでもある
医療センター
北野病院
大手前病院
国立大手前病院
済生会病院など
近くにいくらでも総合病院がある

ガンって発症したらほぼ一生付き合わなきゃならん病気なのかな
いつも心に引っ掛かりがあるみたいで、ちょっと嫌だな

どのくらい生きられるか分かれば火葬代だけ残して
動けるうちにやりたいことやるのに分からないから難しい
数年とみてるけど万が一5年以上になったらなあ
何年もあるならPCや携帯買い替えたいとか
そんな下らんことでもいちいち悩むんだよ

CTで肺に丸い影が見つかった
3、4枚に写ってるけど、3、4cmくらいあるんだろうか
咳もまだ出てるし
ただの肺炎だと思ってたら肺がんか・・・
来週専門医に見てもらうことになった

自分の肺がんは丸く無かったな
スピキュラって言うんだけど、先がギザキザしてた