癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ 8

癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。

時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。

荒らし退散！

前スレ
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ7
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1304759910/

あ

>>1
乙です。

ガンは治る！
どうやって治す？
癌が治った人から話を聞けばいい！
どこに行ったら話が聞ける？
ここに行ったら124人の癌から生還した人の話が聞ける！！！
↓
http://homepage2.nifty.com/smilenobori/symposium/2009/20090621wtw2.html

ずっと同居していた叔母が癌で入院中のものです。

医師に｢そろそろ…｣と言われてから、24時間が経とうとしています。

私自身は｢まだ大丈夫｣という気持ちで、静かに待っているのですが、私の両親がせっせと病室の片付けをしているところです。

もちろん片付けなければいけない、というのは分かるのですが、まだ必死に呼吸を行っている叔母を見ると、その行為が死を急かしているようで違和感を覚えてしまいます。

葬儀の準備も親族への連絡も、しなければいけないことなのでしょうが、それが早く死ね、と言っているように感じてしまうのです。

意識がないとはいえ、病室でだけは葬儀の話をしないで欲しい。

>>5
同意です
無神経な義兄が「喪服買った」とか
言ってあきれた

気持ちの問題だよね・・・
家族としては最期まで優しくしてあげてほしい

>>6
同意して下さる方が居て、気持ちが楽になりました。
亡くなってからの事は亡くなってからぢゃダメなのかな…と

>>7
家族として最後までゆっくり看取って欲しいのですが、時間や葬儀の日程ばかりを気にする姿が心苦しいです。

たとえ意識がないようでも聴覚は最後までが残るようなので、死を急かすような話をするなどもっての他ですよ。話しかけられそうなら言葉をかけてあげて。

>>9
本当にその通りだと思います。
できる限り声をかけてあげようと思います。ありがとうございます。

>>5
すげーわかるわ
俺も親父がヤバかった時にお袋がやってた
自宅の部屋片付けやらしまいには葬儀屋に予約までしたし
外出許可出て親父が部屋見た時は何も言わなかったが内心切なかっただろうと思うし、その後から少し機嫌悪かったからね……
後から兄貴と二人でお袋に説教したが

余命２０日ほどと言われている、いとこの見舞いに行きます。
遠方なので何年か会っていませんでしたが、子供のころは
かなり仲が良かったです。
本人も余命のことを伝えられているので、どんな風に声をかけたらいいか
どんな物をお見舞い品として持っていったらいいのか、このような
経験は初めてなのでとまどっています。
お教え下さい。

>>12
何も特別な事は必要ないよ。

見舞いの品は本人の病状が細かく分からないと迷惑になりかねないので、
現金か千羽鶴、もしくは本人や家族から要望を聞いて用意する。

あとでバタバタしないようにするためにも、葬儀などの段取りや見積もりはやっておいたほうがいい
嫌な作業だけど、やっておくと心の余裕ができて最後のお別れにも時間が取れる
なにもして無いとバタバタしててなにも出来なくなるよ

>>11
両親も葬儀の予約をしようとしていました。
結果的に、いつ亡くなるか分からない、という理由で予約できなかったようですが。
その葬儀予約という事実を、11さんのお父さんや私の叔母が知るような事になると、さぞかし切ない気持ちだろうと思います。

>>14
確かに全く準備せずにいて、バタバタとお別れを済ませるのも、悲しい話ですよね。
しっかり準備して、送り出してあげるのも私達の仕事なのだと思います。

私はこの元日に母を亡くしました。10月から在宅で父と看護してきました。
30日あたりから意識がダウンしてきて、ずっとベッドサイドにいたのですが
傍らにいた妹に「寒いかもしれないからパンツスーツ買ってくる」
などとつい話しかけてしまいました。
友人の父上が危篤の時に「聴覚は最後まであるからね」と教えていながら自分の親の臨終で失態です。
看護師なので死に向かう経過は解っているつもりでしたがいざ自分の身に降りかかるとお粗末。
ただ母と仲が良かった伯母たちには連絡しつづけ臨終は大人数に見守られて眠るように逝きました。
呼吸が止まってから医師に連絡、体に何も医療器具はつけていませんでしたので
訪問看護師さんと一緒に身体を清め翌日の通夜まで自宅でゆっくり過ごしました。
必ず誰かが母の傍にいてTVでは正月番組が流れて。顔に白布をかけるのを納棺まで忘れていたため
普通にそこに眠っているような感じでした。
部屋の前を通るたびに「お母さん、今にも目を開けそうだね」などと言いながら。
長くなってすみません。
死という現実を受け入れつつもご心からご家族をおくる気持ちがあればいいのでは？
大失敗した私が言うのもなんですが。

危篤の際も、聴覚は最後まである…


過去スレでも出てたけど、これは絶対知っておくべきだね
絶対にな…

昨日の未明に母が亡くなりました。
未だに現実を受け入れる事が出来ずにいます。
もう二度と会えない。もう二度と話をする事が出来ない・・・そう思うと辛いです。

余命宣告されたけど、痛み止めのおかげで痛みも無いらしく
食欲も以前よりあり元気そうに見える
本当に父はあと数ヶ月〜1年で死んでしまうのだろうか

>>18
心よりご冥福をお祈りします

批判されるかもしれないけど
うちは事前に葬儀社に見積もりだけお願いした
いろいろ希望も伝えておいた
おかげでとてもスムーズな、母が喜ぶ姿が見えるような葬儀ができた
これは既に身内を亡くした人からのアドバイスだった
何も準備してないと、病院出入りの業者さんの言うがままになってしまう場合もあると

>>11だけど
>>15
親父はわかってたよ
今まで荷物あった部屋がいきなり何も無くなった時点で……
しかも、葬儀屋の番号書いた紙がテーブルにあったし
結果的には>>20みたいに結構スムーズに進んだのは事実だが
親父には最後まで親父は死なないと思ってて欲しかった

>>20
うちは祖母の時に、祖母が自分で墓から坊さんの手配からなにからなにまで準備してた。
準備するのはいいんじゃないかな？
坊さんは本山の紫袈裟の偉いひとを筆頭に3人、墓は祖父がしょっぱい墓石のやつを予約してきたのを怒って
一段グレードの高いやつを買いなおした。

まあ俺がまだ小さなころに亡くなったので、実際のところどういうやり取りがあったのかは知らないけど
自分の最後の始末は自分の希望通りにしたいっていう思いは誰にでもあるんじゃないだろうか。

義父がもう幾日も持たないと宣告されました。先週はぶどうと梨をうめぇうめぇ言いながら食べてたのになぁ。
明日はリンゴとグレープフルーツを食べたい！なんて細かいリクエストをするくらいだったのに。

ホスピス（緩和ケア）と在宅看護皆さんはどういうように選びましたか？
そしてホスピスは待ちが長いようなのですが
その間は在宅看護にした方がいいのでしょうか？
余命告知、治療は終了と
今後について病院の方や身内と相談しておりますが
経験者から何良い点悪い点費用的なものなどありましたら
お話伺いたいのですが

16です。
うちの場合は私が仕事を辞めて実家に戻りました。ホスピスは最初から考えていませんでした。
入退院を繰り返して緩和ケアを受けていましたが
病棟の看護師さんから「今帰らないと自宅には戻れなくなるかも」
と話があり、父と相談して決めました。母は余命は知りませんでした。
入院病院の系列の訪問看護と近所の開業医にも依頼して最後まで自宅で看ることになりました。
本人が希望したり家族看護の限界があれば再度入院という話もしました。
自宅も発病の２年前ほどにバリアフリーに新築したばかりだったので入浴、トイレも車椅子でも大丈夫でした。
在宅の場合、ケアマネ、介護用具レンタル業者、訪問看護、訪問医など前準備をしっかりしておかれることをお勧めします。
ホスピスでは専門の看護も受けられますし家族の負担も軽減されると思います。
無理な体制で在宅に踏み切らずどちらがご本人にもご家族にも良いのか十分話し合ってください。
状態が悪くなってきたとき24時間対応に当るのは看護職であった私でも精神的にきつかったです。
家系的に余程困窮されていないのなら費用のことは考えなくていいと思います。
ご存命中にできるだけご本人の希望を叶えてあげてください。

>>13
さすがに千羽鶴はないわ

>>24
俺の親父の場合は緩和ケアを選びました
理由としましては何かあった場合の対処がすぐ出来るからです。
在宅介護の場合はやはり何かあった場合にすぐに対処出来ない事かな
ただ、緩和ケア＝死が近いと親父に思われた事
そして、自宅に帰りたいと言う思いを叶えられなかった事は後悔あります
でも、親父の場合はタンを吐き出せなくて吸引とか結構あったし、痛みが酷くて点滴打ったりとかがあったので緩和ケアで良かったのかなとも思えます
緩和ケア室は24時間出入り自由でしたし仮眠室やらもあったので泊まりの介護はそんな苦痛感じなかった

事前準備については14に同意。
ただ本人に気づかれないように、意識がなくても。
22のように本人が自ら希望を言う場合は希望にあわせて手配したらいいけど
本人が言わないのに葬儀とか戒名とかいう話をするのはタブー。

在宅介護をしたい、患者本人も家にいたい、という希望が多いだろうけど
やっぱり在宅介護には限界があると思う
在宅介護をずっとしてても最終的には病院(ホスピスかかかりつけ)って人がほとんどじゃないかな
癌の場合肺水腹水が溜まったり痰をだしたりとか色々あるしね
ただホスピスが満員なのも事実
とにかく入る入らないは後にして見学に言ったり面談や予約だけするのも手だと思う
たいていのホスピスは順番待ち→空いたら連絡→
その時点でまだ自宅介護が可能そうなら順番を飛ばしてもらうみたいな方法とってるし
外来やってるホスピスもあるし
ホスピスに入ったあとも自宅へ外泊する手段もあるから
最初から自宅かホスピスか決めるんじゃなくて色々な選択肢を考えたらいいと思う
大きな病院なら色々相談にのってくれる窓口とか担当者がいるよ

11ヶ月前に腎臓癌になった母がいます。
当時5cm程度の悪性癌が腎臓にあり腎臓一つとり医者からは「きれいに取ったから今後転移するのはないと思う」
といわれたのですが今日定期検査を受けたところ尾てい骨に転移しており母談「レントゲン図みたらかなり腫れてた」
といっておりました。
骨の転移はあまり良いことを聞かないのでかなり心配です。
それよりも11ヶ月で転移とか可能性あるのでしょうか?医者が疑わしくて変な気持ちです・・・

とりあえず今月半ばから一ヶ月入院で放射線で焼き殺すのと、退院後自分で注射を打つようにといわれたそうです。
それと入院後にCTだので全身クマなく調べてもらうそうですが他に転移してそうで怖い・・・

仮に尾てい骨だけの転移の場合完全に癌をなくすことは可能なんでしょうか・・・
スレ違いかもしれませんがいてもたってもいれずに書き込みました・・

>5です。
皆さんの意見を聞いて、葬儀の準備は大切なものだと理解しました。

ただその準備は、充分本人に配慮して行うべき事ですね。
私の両親のように本人の前で話すのは、本当にダメだと思います。何度も出ているように、聴覚は最後まで残るようですから。
その事実を親に説明しても無視ですが……

皆様のご家族の回復と、最後を迎える方の安らかな眠りを祈念いたします。

>>26
千羽鶴もそれなりに嬉しいかも
まぁでも見舞金と合わせてだな
うちは火葬のとき一緒に燃やしました

>>30
腎臓からの転移はわからないけど、私は乳がんからの骨転移が確定が１か所と
疑いが３か所あって、ずっとゾメタで治療を続けてたのですが５年目に
確定のとこも骨シンチにひっかからなくなりました。
一応怖いので今もゾメタは月１で打ってますが、ずっとやってたTS-１は高いのでやめました。

骨転移はQOLを低下させることはあるけど、それ自体が死因にはならないので
怖いとは思いますが、まだまだ大丈夫。
気をしっかり持って治療にあたってください。
放射線治療は皮膚が部分的にタンニングされて、マダラ人間になりますが
それ以上の副作用はあまり気にならないレベルでした。

むしろ１っカ月の間マジックに体に描いた線を消さないようにするほうに
気を使ったくらいです。

>>26
ウチの父親も娘（孫）が作った千羽鶴やくす玉は喜んだぞ。
色とりどりなんで、ベッド周りが明るくなるしね。
あれを見た看護師さんたちが「いいお孫ちゃんねー。きれい」
などと話しかけてくれるんで、それで嬉しそうにもしてた。

しかしせん妄が始まったら
「怖い。持って帰ってくれ」と言いだして切なくなったが。

その後は>>32と同じく棺に入れてあげた。

子供、特にちっちゃい子がくれるもんなら
よほど病んでない限りは喜ぶだろうな

>>18ですが昨日火葬、葬儀と全ての日程を終了しました。
泣いてばかりはいられない・・・
淋しくなるけどこれからはずっーと母のいない日常。何かあっても遺影に向かって話そうかな。

最後に母へ・・・
癌になっても元気に過ごして美味しい物を食べに行ったり、花見やイベント買い物などに行った楽しかった事は忘れません。まだまだ、未熟だけど精一杯生きていきます。どうか見守っていて下さい。
そしてお疲れ様でした。どうぞ安らかにお眠り下さい

>>36
お疲れ様でした
お母様のご冥福をお祈りします。

母がいない事が普通の生活、本当に辛いけど受け入れていくしかないですね。

>>25　>>27　>>29
ありがとうございます
参考にして家族と話しあい検討したいと思います

>>30
ウチも腎臓癌転移でしたが手術後10ヶ月で転移というのはそれ位だと思います
多分年齢的にも転移時期的にも腎臓癌のホウワ型かな？
まだホウワ型とかならまだ悪性は低いので戦い方は色々あると思います
骨転移と心配な要素は沢山あると思いますが主治医を信じて頑張って下さい
またもし不信感があるのならセカンドオピニオンをお勧めします
セカオピするって言うと嫌がるお医者さん多いけどね
腎臓癌はあまり抗がん剤が効き辛いのですが
最近は分子標的薬にいいものが出てきていて中央値が飛躍的に伸びてきていると思います
気を落ち着けて色々調べて頑張って下さい
腎臓癌の患者会では割としっかり情報交換しているところも多いので
そういうとこで情報交換する事をお勧めします
そらまめの会　腎臓癌で検索すると出てくるよ

>>36
お疲れ様です。
俺も親父亡くなってもうすぐ２０日ですが少しずつ現実を受け入れて来てます
寂しいのはありますが……
ただ、親父の場合は完全な医療ミスなのでその怨みだけは消えそうにありません……

どんな？
うちは内視鏡のがん見落としでした

うちの父は膵癌で、食欲不振がではじめてから、
数回病院に行ったがわからなかったな。
胃腸の検査ばっかりしていたらしい。
結局、腹水が溜まり始めてから発覚。
それから1ヶ月で亡くなった。
最初の自覚症状から6ヶ月くらい。

なんでわかんなかったんだよって気持ちもあるけど、
調べてみたら膵癌自体が最悪で、
はじめの検査でわかってても遅いらしくて、
なんとも言えない複雑な気分になった。

ずーっと同じ歳で、同じ病室、同じ癌で 頑張ってきた友人が、さっき余命１週間と宣告され個室に移っていた。

…って他に何、書けばいいかわからない位ショック。

まだ、早いよ。

一緒に頑張るんだよね。

死なないで。

本日、父の初七日を迎える。
先週の土曜日に「状態が良くなく、肺癌・呼吸器系のため次体調が落ち込んだらそこから2.3日程度でしょう」と医者に言われた。
「じゃ、次体調が落ち込むのっていつごろなんですか」と聞くと「医者は神様じゃない。人の命なんでいつかはわからない」と言われた。

医者の説明の後、誰も口には出さなかったがそんなに長くは無いのかなと思い家族全員で打ち合わせ。
今まで物心ついたときから、お葬式３回出してたが全員急死であたふたしてたが
今回はまだ、土曜日の時点は元気だったので、「なんか変な感じだね」って言いながら色々きめてた。

実家を出た妹たちが、「じゃ、月曜日に家掃除に来るね」って言って帰っていった。
ある程度掃除進めておくつもりだったが、週末賭けて家中きれいにした。
やっぱり「変な感じ」だった。

下の妹の子供が今年七五三だった。「元気なうちに」と思ったらしく写真を撮る予定日を早めて日曜日に
無理やり予定を変更してもらって撮影。自分の携帯で撮った写真を父に見せに行った。
その写真を見て父は喜んだそうだ。

月曜日の朝、病院より連絡。まさかこんなに急になんて思っても見なかった。
田舎なんで、朝の時間は道路が込み合って間に合いそうに無かった。
一人で逝かせるのはかわいそうだったので病院の近所に住んでる親戚に連絡。病院にいってもらうようお願いした

病院の駐車場に到着した時、親戚から連絡・・・「たった今亡くなった」と。

親戚いわく、自分たちが到着してすぐ息を引き取ったとの事。
「来るまで待っててくれたのかな」と親戚の人が言っていた。

「まぁ、順番だし。」とか「覚悟してたし」って思ってたけど、葬儀が終わってぼーっとしてる時間が増えると
やっぱり寂しいな、悲しいなって感情が大きくなってきた
結局最後にあったのは土曜日になっちゃったけど、最後に見れた顔が笑顔でよかった。


最後の時に隣に居れなくてごめんな。もう少しだけ一緒の時間を過ごしたかったな。

うちの母の時は、真夜中だった
病院から連絡がきて直ぐに駆けつけたけど結局間に合わなく１人で逝かせてしまった
前の日にバイバイと弱々しく手を振ってくれたのを見たのが母の最後の生きた姿だったよ。
ドラマみたいにみんなに看取られながら逝くってなかなか無いのかもしれないね。

>>41>>42
親父の場合は会社の健康診断で胃癌が見つかった
町医者が治せもしないのに３ヶ月間、薬だけで結局対処出来なくなり違う病院に紹介状書く
違う病院でも、人がいっぱいとか癌自体が大きくないから大丈夫と３ヶ月検査して一旦退院
お袋が半年以上癌が大きくならないとか怪しいだろと文句言ったが医者は初期ですからと言って、結局８ヶ月で手術
手術前は大丈夫と言ったが手術したら駄目でした。スキルスでしたと言われた

結局、最後の主治医の先生が最初からカルテ見直したらスキルスではないと発覚
手術方法も、他のやり方があったはずだと言ってくれた
そして、頑の進み方がおかしいのは見抜けたと……

>>45
モスラの叔父の時も>>45 さんと同じだったでちゅ!!
土曜日だったので午後２時頃に病院に行って６時頃までいて
帰る時に「おったん、帰るよ〜!!」って言ったら「うん、うん」って感じで２度うないていたのに…
10時50分頃に病院から連絡がきて直ぐに駆けつけたけど結局
間に合わなく１人で逝かせてしまったんでちゅ〜(>_<)
安眠傾向でほとんど起きている時間がない状態だったけど、最後の日も病院の大部屋にいたし、時々起きては言葉を発したり、枕の位置を変
えたりしてたので、こんなに急に亡くなるなんて思いませんですたでちゅ(>_<)
最低でもあと２〜３ 日はもつと思っていたのに…「26年間、
父親代わりとして一緒に暮らしてくれてありがとう」も言えなかったでちゅ〜(>_<)

　　 r"⌒｡⌒ヽ
　　ｉ　　ｧ王)ｧ
　　 ゝ_(*>_<)
　　 {_(ノ三|つ
ﾄｰ,ｰ,{__ﾐ三ﾉﾐ
(_(_(＿ﾉ∪∪

うちも最期大部屋のまま亡くなった
個室に移るって言ってたけど個室が空いてなくて
そのうち空いたら移るって言ってたけど
余命宣告１ヶ月って言われたのに２週間しか保たなかった
個室だったら周りの人に気兼ねせずもっと思う存分お見舞いできたかと思ったら残念だ。

>>48
人によるかもしれないけど、個室さびしいから生活音のする大部屋って
入院してる本人にはいいんじゃないかなとおもうけど、どうだろう。

まあ、ボケた人が世中に騒いだり呻いたりしたり
年寄りが早朝から、ナイロン袋をシャワシャワシャワシャワいわせて
部屋の奴と喧嘩になったりすることもあったけど。

入院生活って、安政第一で逆にいうと刺激がなくて嫌なことを考えてしまう時間も
多かったりするから、「隣のやつうっせーな」って思ってる方が精神的にはいい気がする。

父は付き添い交代で「じゃあ帰るからねー、またくるねー」
って帰った数分後に亡くなったわ。
そのとき弟と母が病院にいたが、弟はタバコを吸いに外へ。
母親は俺が帰るのを病室の窓からみてた。
誰も見てない一瞬の隙をついて逝ってしまった。

>>49
俺の親父の場合は
親父は大部屋望んだが病院から個室にしてくれと言われて移動したよ
腸閉塞起こして管入れてたんだが管から出る液が凄い悪臭
何故か、様態軽い大部屋にいて周りに迷惑かかるかも
看病は個室のが本当にらく

うちも1人で逝ってしまったけど
あれは残される人間への思いやりだったんだと思い込んで
自分を慰めています
特にうちは家族に小さい子がいるので
その子にとって、逝く瞬間に病院にいるのはショッキングだと思うので
１人でそっと旅立ったと思うようにしています

大部屋か個室かっていうと、
父の場合は個室を嫌がった。

私たち家族からは、長時間付き添いでも
少しでも横になれる場所が確保できる
個室の方が都合が良かったのだが、
本人からしてみると、帰ってしまって
付き添いのない時間がさみしくて仕方なかったらしい。

確かに個室だと看護師さんは自分への用事の時しか訪れてくれないが、
大部屋だと自分に関係なくても、
他の患者の用事で出入りすることが多いから、
そのついでに声かけできたり・されたりしてもらえるからだろう。

病院側からしても本当は、重篤な場合は個室のほうが
点滴だの心拍計だのと機材を多く置いて面積を必要とするから
都合がいいみたいだが、
父が大部屋を希望すればその願いをきいてやっていた。

理由は、少しでも希望をかなえることが安楽につながるからだと
師長さんが言っていた。

人それぞれ色んな考え方があるんだね。

>>5
批判している訳ではなくもう逝かせてあげたいと言う気持ちもあるのでは？でもせっせと片付けるのは戴けない。

独りになってしまうのはいやだ。いやだいやだいやだ
じたばたしても仕方ないけど死なないで欲しい

>>56
同じ気持ちだからわかる
体力のあるうちにハワイへ行きたいけど、本人が立ちくらみしたり
抗癌剤で体力が無くなっているから自信を無くしてる
行ってもホテルにいるだけで、重たい荷物を持っての移動ができないと

皆さんどう思いますか？

無理せず近場でゆっくり休める場所に行ったほうがいいかもね。
ハワイは体力回復するまで待つ、ハワイは逃げないから。

>>56
離れたところで暮らすだけだよ。
昔は遠い外国暮らしだと、お互い生き別れみたいなもんだった。
そう思えばちょっとは楽にならないかな。

ガン・ブログを読んでると
旅行に行った後、症状を悪化させている例が散見される。

もし行かなければ再発しなかったかも・・・
これは分からないことだけど

>>59
横だけどありがとう
少し楽になった

>>57
とりあえずグーグルアースと素敵な映像で言った気分になったらどうだろう？
あといっそ一日中ホテルでゴロゴロできるような
ホテルリゾートにしてみるとか。

そういうところのパンフレットを集めて話をするだけでも気分転換になるんじゃないかな

1ヶ月後に結婚を控えた相手の親御様（数回面識あり）が癌で余命宣告を受けていて
最近容態が急変してもう半月有るか無いかの状況です。
当然結婚式・入籍は延期しましたが、この後私はどのように振舞えばよいでしょう。。
せめてお見舞いに、と申し出ましたが婚約者の彼には「家族以外面会禁止の状況だから」と断られてしまいました。
もちろん私は引っ込んでいる方がいいのだとは思っていますが、それも心苦しいです。

>>60
日本にもハワイはあるんだぜ。
10月1日から営業再開なんだが、ここじゃダメかい？
http://www.hawaiians.co.jp/

>>57
まずは予行練習で国内旅行をしたらどうかな。
できるだけ楽なグリーン車とかビジネスクラスとか使って
荷物も先に宿泊先に送ったらいいし。
ただ、ハワイは移動だけじゃなくて現地についてからも
気温が高いからかなり体力消耗すると思う…
>>63
今は家族の時間を大切にしたいだろうしじっとしてるしかないかと。
あとは彼を支えてあげて。

>>64
地元民の俺には飽き飽きなんだけどｗｗｗ
>>57
絶対辞めた方がいいし、そんな状態では主治医が許可出さないと思う
飛行機とか、凄く体に負担かかるみたいだし、なんかあった場合が困る
俺も親父が外出したいからと海に行ったが、途中からぐったりしてたし酸素ボンベ切れたりで大変でしたよ
思い出作りも大切だが少しでも長く生きて欲しいなら負担かかるのはしない方がいい
親父も結局、そっから具合悪くなって亡くなったし……
親父が楽しんだ反面あの時外出行かなかったらまだ、生きれたのかなという罪悪感がある

旅行させてあげたって気持ちはわかるけど、ケアの問題が大変だからねぇ
健康な人でも疲れる長時間の航空機移動が壁だし、もし現地で倒れたりでもしたら国も違うから大変っていうのもある
よほど元気がいい場合じゃ無い限り国内旅行にしといたほうがいいと思うな。沖縄でもいいんじゃない？

>>50
泣いてしまった文字がぼやける...
今うちの親父が癌だから余計に

>>57
そもそも本人は渋っているんだろう。
それなら論外だよ
病状を悪化させても良くはならない話なんだから

５７です

皆さんレスありがとう
主治医はハワイを勧めています
今のうちに行ける時は行っておいてと
あと今週末に１泊２日で近場の温泉旅行へ行ってきます

不安なのでキャンセルを検討しています

抗がん剤開始してるか否かは大きいと思う。
ただ，がんの進行度合いによっては，半月で信じられないくらい状態違っているよ。。
食べ物が通らなくなったり，貧血がひどいから動かなくなると今度は筋肉が落ちてトイレにも行けなくなるしね・・

>>71
抗癌剤を始めたばかりの２週間目です
吐き気は無いものの、体力が落ちてゆくのがわかります
主治医からは今回のハワイが最後のチャンスだからと言われています

これからもう体力は回復しないのでしょうか

旅行反対派が多いけど俺は賛成派だな。
どの道長くないのだし、多少寿命が延びても喜ぶのは周りだけで
本人にとっては苦痛の時間が増すだけに過ぎない。

多少寿命が縮むことは実は本人を苦痛から早く解放することでもある。
一度見たことがあれば分かりますが延命治療はそれだけ過酷なものです。

本当に見ていられないような苦しみ方をする。
看病する側が自分を主役だと考えては絶対にいけない。

ハワイでもし救急搬送なんてなったらいくら請求されるんだろう…癌患者は旅行保険入れないんじゃないの？

うちも悩んでいるところ。 （海外じゃないけど車で1週間くらい出かけたい）
積極的な治療をやめて3ヶ月、痛み止めを飲んで自宅で様子見→具合悪くなったら入院してその症状に対する処置。
最近は周りの臓器に影響が出てきたのが素人目にもわかる。
もう長時間座席に座ってるのも苦痛かもしれない、長距離旅行は無理かなあ？と思う反面、
本人が行きたがっていた場所はまだまだあるので、なんとか連れて行きたいというか、
自分が一緒に行きたい。これは自分のわがままかもしれない。
連れて行っても、連れていかなくても、いずれにせよ後悔はするんだろうな。きっとそうだよね？
本人の今の気持ちに答えるのが一番なんだろうけれど、そう、自信と気力をなくしちゃってるんだよね。
なんとか行きたい所に連れて行って笑顔になってほしいんだよ。いや、これも笑顔をみたいという
自分のわがままなのか？ 　（続く）

（続き）
とりあえず今週中には退院できそうなので、本人とよく話し合って決めようと思う。
主治医には今後起こるであろうことと対処法をよく訊いてくる。（うちの主治医訊かなきゃ言わない人なんだよ。）

>>57さん　ご家族みなさんで温泉旅行を楽しんで自信を取り戻す(闘病中のご家族そしてあなたも）
それから無事に念願のハワイへ行く。となることを祈っています。
　>>70にあるように主治医が勧めるくらいだもん、きっと大丈夫さ！

>>75
本当そうですね。どっちだって後悔する。
私も父を亡くして半年ですが今になってもっとああすれば良かったとか後悔ばかり。どうせ後悔するならご本人の希望叶えてあげるのが1番では？

>>74
神経症でも無理なのにガンで海外保険は到底無理。

母が亡くなって初七日が過ぎました。母が亡くなった現実はまだ受け入れられていない。
母親がいる同年代の親戚や友人は甘える事も話す事も出来る。
でも・・・自分は話す事も甘える事も出来ない。現実を受け入れ母のいない日常に慣れるまで時間がかかる。


もっとたくさん話たかったな

５７です

ハワイはキャンセルしました
ここのところの暑さもあってずっと家にいます
とりあえず今週末、私の実家の両親と車で１泊で温泉旅行へ行ってきます
皆さんありがとうございました

楽だがすぐ死ぬのと、辛いが長く生きるのと、どちらがいいのだろう。
本人はもちろん生きたいだろう。
自分も頑張って欲しい。生きて欲しい。
でも治ることはないという現実。
死ぬのを待っているようで、いたたまれない。

闘病中に葬儀の準備する親戚がいるという話が出ていたが、気持ちがわからなくもない。
今この場から逃げたしたい気持ちでいっぱいだから。
現実を受け入れたくない気持ちと、何かをして紛らわしていないと辛くてしょうがない気持ち。
それが無神経な行動になってしまうのだと思う。
葬儀が忙しいのも悲しむ暇をなくすのためだと思う。

>>81
＞本人はもちろん生きたいだろう

ここが間違っている。
終末期医療の医者に話を聞いてみるといい。
幸せな家族に囲まれている人でも苦しまずにさっさと死にたいと言う人は多い。

医者は病院に来た患者には嫌でも延命治療をしなければならない。
そして今は医療が進歩し、死なない程度の延命をする薬や機械が山ほどある。
この延命治療時の患者の苦しみは想像を絶するもの。
本当にすごいらしいよ。

>>81
うちの親戚は自分で人工呼吸器はずそうとしてしまったらしい
肺がん
苦しかったんだろうなTT

肺癌はずっと溺れている感じがするとか言ってたな

>>83
緩和はともかく延命は、本人と家族に確認するだろ
俺の親父は延命治療は断ったし母親も断った
管とかたくさん付けられて延命するくらいならと言ってた

>>63
先方の意に沿うようにしてあげて下さい。
今ウチも見舞いを打診してくる人を申し訳ないが
片っ端から断ってます(近い親族は別)。
本人の意向です。
見舞おうとする側は状況を聞いた以上
見舞わないのは心苦しいというのもわかるけど
敢えて言えば見舞われる方は体力とともに
気力も衰えてくので、義理に付き合う余裕がもうないんだと思う。

>>63
半月もつかどうかという状況ならば、
本人はもちろんのこと見守る家族も本当にしんどい時期なのでは？
彼に寄り添ってあげて下さい。
励ますのではなくて気持ちを共有してあげて。

63です。アドバイス頂いた方ありがとうございました。
実は前の書き込み後、お亡くなりになりました。
しばらくは落ち着かない日々になると思いますが
一番悲しく辛いのはご遺族の方々ですね。。
負担にならないよう、彼やその家族に寄り添っていければと思います。

遠くに住む祖母が、癌が転移したと今日聞かされた。
抗がん剤等で苦しみながらの延命、何もしなければ余命一年。
最後は本人に任せるようだけど、きっと寿命だからと何もしない方を選ぶんだろうな。
今週末、一年ぶりくらいに会いに行く。
会ったら泣いてしまいそうだ。ダメだよな。

がん患者の皆さん

抗がん剤は使わないでください。

いろんな意見を参考にしてください。

私が勧めるのは船瀬俊介さんの本です
「病院に行かずに治すがん治療」「抗がん剤で殺される」

または、ユーチューブの講演↓ 「抗がん剤で殺される」
　http://www.youtube.com/watch?v=jgN2witlWB4&feature=related
を聴いてみてください。

↑うちは何もしなければ半年，TS1で一年といわれ，半年がほしいがために頑張っているが，どうなんだろう・・
結局副作用との兼ね合いなんだろうね。

>>91
スレチ！

何もしなければ３年〜５年生きられる
代替医療をすれば治るか、進行を止めることができる。
抗がん剤を使えば１年以内

なぜかというと、抗がん剤は造血機能を破壊します
癌と戦う唯一の白血球のＮＫ細胞が減ってしまう。
ほかの感染症にかかりやすくなる、たいがい、肺炎でなくなる
テレビ報道を見てればわかるでしょ、○○さん癌療養中
肺炎でお亡くなりましたという報道が多いでしょ。

また、血液中の血小板が減り、ぶつけたりしただけで内出血を起こし
血液が止りにくくなるためコアグラがたくさん発生して
体中の臓器が血栓で詰まり多臓器不全で亡くなるというパターン
がほとんどです。

こんな危険なものをがん患者さんに使っていいの？

健康な人でも死んじゃうよ！

お医者さん看護師さん抗がん剤の扱い方の講習受けていますか？

ユーチューブの抗がん剤の取り扱いの講演動画を見てください。

http://www.youtube.com/watch?v=gFaLWlhg6ng

私の友人は「治らなくてもいいから生きていたい」といのが最後のメールだった。
乳がん発症して５年、肝臓にも転移して37歳で亡くなった。
私の母は「もう少し生きていたかったな」と孫たちを前に最後の言葉を残した。
非喫煙者の肺癌で全身転移だったけど最後まで呼吸困難にはならなかった。
発見時すでに手遅れで1年と言われたが抗癌剤いろいろ試して2年半生きた。
一時は京都まで新幹線で行き、清水寺の坂も上るほど回復した。
でもその後から徐々に悪化しだした。少しでも回復して出歩くことが出来たことは
幸せだったかもしれない。

こういった方のご意見もあるので，抗がん剤をやめる勇気持てないですよね・・
逆に，抗がん剤をまったく拒否して，余命を超えられた人の経験談を聞いてみたいですよね・・

がんによって抗がん剤が効きやすいものもあるし
乳がんみたいに治療の選択肢が多いものもあるし
分子標的薬みたいに、副作用が出にくいものもあるから
一概にやめてしまえというのは暴論な気がするな。

ただ、周りが生きてほしいと思うあまりに
本人にしんどい思いをさせるのは嫌だと思ってるけど
きっとしんどいのを我慢しちゃう人が多いよね。

私自身も乳がんで3回手術したけど
そこに自分なりの楽しみ方を見つけられたら
タキソールもCEFも放射線治療もゾメタもゼローダもTS1も
そんなめっちゃイヤってほどでもなかった。
タキソールのときにはなぜか、鶏のから揚げしか食べられなくなって太ったけど。

藁をもすがる気持ちで今ハイパーやってます・・
樹状細胞も気になりますが，いかがなものでしょう？
されている方おられましたら，コメントお願いします！

こういう人たちの意見も聞いてみますか。
治った人↓
http://homepage2.nifty.com/smilenobori/backnumber/senhyaku/sen03_05_14.html

ID:RXGuQJZB
しつこすぎ

>>96
でもその後から徐々に悪化しだした。・・・

上にも出てるが、旅行後に悪化する例は多い。
体の中でがん細胞とNKが死闘を演じているのに
NKの足を引っ張るわけだから

母が膵臓がんです。手術不可のため抗がん剤治療、GEM7ヶ月で耐性、
次のTS-1が1年で耐性。また、副作用のため体重減少が激しく体力が落ちました。
田舎では使えないタルセバに望みを託して転院、明日から入院です。
望みを託すとは言っても多分無理だろうと思っている私がいます。
ここ一ヶ月でずいぶん弱った母を見ると連れてきて良かったのか・・・
せつないです・・・・

自分だったらどうするかな…やっぱり抗がん剤使っても長生きしたいかな…

もう助からないなら、しんどくない方がいいな。
自分も乳がんで乳房の全切除後、２回再発転移で手術をして
そのたびにしんどかったり怖かったりするけど
まあ、まだ若いので死にたくもないけど
もう助からないのなら、しんどくない方がいい。

母親が今末期で入院中で、自分のことと親のことだと
また感想が違ったりするんですけどね。

>>104抗がん剤使って、長生きできるならね。
むしろ、免疫力を落としてプラスマイナス０かマイナスってこともあるしね。

抗がん剤なしでどれだけ生きられたか，実は実際にしている人はいないのでは？コメントほしいです。

母が胆嚢がん→肝臓転移→リンパ節転移→肺転移→心不全…で
余命1ヶ月弱(いつ急変してもおかしくはない)宣告された。

わりと交友関係たくさんある母だけど、家族、きょうだい以外の人に
どこまで伝えるべきか、今すごく悩んでます。

ほぼ昏睡状態で意識はあるけど、呼吸もつらそうだしとても
お見舞い客に応対できる状態じゃない。でも、すごく親しくしてた
人数人には今の状況伝えて知っててもらうべきなのか…。

皆様はどうしてますか？

うちは母親と子供時代から親友の数人の友達には伝えました。
実際娘の私よりも付き合い長いわけだし
血のつながりだけではない絆があるだろうと思うし。

90歳の祖母が大腸がんで年内も厳しいと余命宣告されてしまいました。
病期は聞いてないのですが6センチの大きな腫瘍ができていて
転移はしてないけど年齢考えると手術不可能とのこと。
転移もしてない大腸がんなら若ければ助かる可能性高いのにorz

>>110
まぁ90なら癌というよりも寿命と思った方が…

>>111
確かに大往生だよね。
精密検査結果を聞くまでは大腸がんなら
かなり望みがあると思っていただけに
厳しい結果聞かされて心折れてしまってツライです。

その年だとがんの治療の副作用で体力が落ちて
肺炎なんかが怖いだろうし、積極治療には踏み切れないだろうな。
それにその年だと、入院すると一気にボケる危険が。
うちのばーちゃん骨折で入院してそんな感じだった。

９０歳なら諦めがつくが、夫の５４歳で胆管癌から肺への転移は非情

せめて６０歳まで生きて下さい

９０でガンとか普通に諦めつくだろ・・・
まだ生にしがみ付いていたいのだろうか。俺は絶対ないな

しかし癌でだけは死にたくないという気持ちはあるかも・・
まぁ癌も一種の老化なんだけどね・・・
おそらく，死までの過程が長くつらいからかな。

父が肺癌も転移が多く、緩和ケアに入りました。
瞬く間に話せなくなり、呼んでも反応せず天井ばかり見つめています。
昨日、夢で父がハッキリと私の名を呼び、「直ぐによくなるから待ってろ」と言いました。
私は慌てて「お父さん大好きだよ」と伝えました。
目が覚めて夢だと分かったとき、意識がしっかりしているうちにもっと沢山話すべきだったと後悔しました。

こんな板スレあったのか。
父が今朝、癌で亡くなった…。
今は実家に向かう電車の中。

何度手術や入退院を繰返し、10日前にモルヒネだかで最後の痛み止。
先週お見舞の時は、まだうっすら意識あったものの、それから一週間経たず逝ってしまいました。
定年退職を向かえてまだ１年。
これからが第二の人生だってのに酷すぎて、世の中には神も仏も居ないのか。

ああ、ごめん。
もう頭の中がぐちゃぐちゃで何言いたいか分からないや。
ちくしょう！！

>>118
お父様のご冥福を心からお祈り申し上げます。


自分も母を１０日程前に亡くしました。
今年になってからは経口抗がん剤で自宅で過ごしていました。
今月初め頃、急変し病院に連れてったら数日と・・・結局３日後に亡くなりました。
最後は脳にもいっていて喋ることも出来ずに・・・
母がいない日常に慣れるまで時間はかかりますが少しずつ現実を受け入れていこうと思います。


今は亡くなったお父様の側にいてあげて下さい。側にいることでお父様も安心して眠られていますから

>>108
1年前に亡くなった嫁も交友が多く、余命一ヶ月時点では、普通に会話も出来て
親しい友人に自分で連絡してお見舞いに来て頂いたけど、そこで、
「あきらめないで」「頑張れ」「医者を変えろ」等の会話で、見事に鬱状態になり、
それ以降は完全に面会謝絶にしました。
悪気のない言葉なので、罪は無いけど大変な思いをしましたよ。
末期患者に「頑張れ！」は禁句ですよね。誰よりも頑張ってる訳ですから。

葬儀の時は、地元の親しい友人2名に連絡しただけですが、
会場に入りきれない程の人が最後のお別れに来てくれました。

>>109 >>120 様、レス有り難うございました。

結局うちも、永くおつきあしている極数人のお友達だけに連絡しました。

でも、母はわりとおしゃれで外面良い(笑)人なので、寝たきりで
やつれて、黄疸でくすんだ顔など他人に見せたくないということで
お見舞いは遠慮してもらうように伝えました。

数ヶ月前に初めて入院したときに、パート先の友人が
ゾロゾロお見舞いに来てくれて、その時はまだ元気あって
絶対治す！って気力に満ちてたから、友人の「頑張れ！」とか
「治ったら旅行いこう！」とかの言葉は勇気づけになって有り難かったけど
さすがに今回は、そんなレベルでないから…

せめて、もう少し回復したら、会わせてあげたい（泣）

>>110
うちの９０才の爺様は８８才のときに大腸がんの手術をしましたよ。
年齢的には手術はしんどいが、放っておくと腸閉塞になるということで。
今は、肝臓に転移がありますが、年齢的にこのまま放っておくしかない
とのことで、何の治療もしていません。
９０歳の長寿ですので、世間的には恵まれていると分かっていますが、
家族としてはちょっとつらいものがあります。

なぜ日本人だけ癌で死ぬ人が多いの？

>>123
他の病気が治るから＞医療のレベルが高いから
癌で死ぬのはある意味それまで非常に健康に生きてきた証拠ですね。

癌だってちゃんとコントロールできれば何年でも同居できる病気だから
撲滅とかじゃなく、コントロールできるいい薬が早くできてほしいです。

私も骨転移と4年くらい付き合ったけど、あんまり普段気にしないようにしてたら
いつのまにか消えました。ゾメタとTS-1はずっと飲んでたので
奇跡とかではなく単に薬が効いたんだろうけど。
癌って、病気の中では唯一たまに奇跡で治る病気だから、希望を捨てずにいましょう。

>>119
お言葉有難うございます。
離れて暮らしているので、うっすらとは言え意識あるうちに、
最後の顔見せができたのが、せめてもの救いでした…。

まだ気持ちの整理には時間掛かりますが、母も高齢なので、
今は自分が次男言えども踏ん張って、しっかり支えたいと思います。

お父さん、今まで有難う…。

長生きするから癌になる、とか言うけど
若くして癌になり亡くなる人も少なくないからね
５０代６０代はもう普通
３０代４０代は結構いる
２０代も実はいる

若年性の人は気の毒だと思うけどね。
まあ若い人はがんに限らず、どんな病気でも気の毒だが。

>>124
貴方のガンは、耐性を獲得できない良質の（弱体な）ガン
なんだろうな。
原発は何処でどうなったの？

>>128
原発は乳がんで、見つかった時にはステージ２。中央部分だから温存できないといわれて
乳房全摘だった。
その後、UFT飲んでたけど、わきのリンパに再発転移して手術。
さらに2年後に今度は乳房の近くにあるリンパに転移するも
これも局所と判断され手術。
そのあとの検査で骨転移1か所確定2か所疑いのまま4年。
クロだったところも問題なしの判定が出て、今のところはオールクリア。
やっとこさ一息って感じ。

今は母親が肺と全身への乳がん再発転移で一息つけないけど……。

こう書くとなんかずっとがんと闘ってた感があるけど
実際はがんよりもむしろ、TS-１の請求書との戦いのほうが厳しかった。
それもがんとの闘い？

>>122
ウチの祖母はガンが大きくなりすぎて腸閉塞一歩手前の状態で
ガンは取らないけど人工肛門を付けるとのことでした。
60過ぎたあたりから糖尿病・脳梗塞・心臓病といろいろ病気していて
今まで生きてたのも不思議なくらいなんで手術は厳しいのはわかるけど
やりきれない思いでつらいです・・・。

ウチの姉はまだ36になったばかりで新婚だからなぁ
まるで映画を見ているようだよ
若いからか進行も早く悪性度も高かった
外科手術、免疫療法に、放射線治療、抗がん剤ありとあらゆる治療方法を試した
でもダメだった
まだ辛うじて元気でいてくれるが…ホスピスに行った以上先がないのは解っている
キツイ。やり直せるならやり直したい。
絶望感がハンパない、何でこんな事になったのか意味が解らない
理解できない、受け止めれない

132
36歳は若いですね。
今元気だからよけい、何とかできるのではって思ってしまう気持ちよくわかります。
うちは母親ですが、まだ元気であと1年持たないかもしれないなんてとても思えない。

>>124
なるほどね
治ったのおめでとう

親父がステージ４ｂの膵臓がんと言われてはや一年8ヶ月
いろいろ資料調べたけど多臓器転移有りの膵臓がんだ2年目すぎた辺りでほぼ
生存率が０になる
親父も統計どおりの道を辿るんだろうか

54歳の母が癌末期で、入院中。
昨日から目を開けたまま意識が無く、話しをすることもできなくなった。
ここ二週間ほどは苦しい、痛い、助けて、と癌の辛さと戦い続けてた。
そんな辛い中、私たち子供三人に「自慢のこども」と言ってくれた。
私は「お母さんが自慢だよ」と返したけど…もっと沢山話したかったよ。
発覚からたったの五ヶ月でこんな状況になるなんて思ってもなかった。
自分のことより人のことに頑張り続けた母。
人生まだまだこれからなのに。
報われなきゃいけない人なのに。
なんて不平等なんだろう…

意識はないようでも話しかけたり、体に触れたりしてあげてね。
きっと伝わるよ。

思い通りにいかないもの
それが人生だ

>>130逆にそんなに長い間抗がん剤を飲めたことが驚き。
副作用でダウンしなかった？

>>139
130ではないけど、TS-1の副作用は個人差がものすごく大きいみたいだね。
胃で休薬、量をコントロールしてかなり長期に使えるという話も聞いた。
ちなみに人種間でも大きいらしい。
アメリカ（おそらく白人？）は副作用厳しすぎでほとんど使えない薬らしい。
アジア系は比較的使える。

うちは膵で使ったがかなり厳しい方だった。

>>131
うちの場合も、直腸にも進行がんがあったので人工肛門になりました。
正直なところ、人工肛門になってくれたおかげで、
介護がずいぶんと楽になりました。
以前は、トイレに行く途中で転倒とか、漏らした後の処理が
大変ったり、でしたが、今は便が袋の中に溜まってくれるので、
それを処理すれば済みますから。

>>140人種によって違うんだ。
日本人向きに造られたのかな？
どちらにしても、経口のは胃を相当荒らすんじゃないかな

でも副作用がきついのは点滴だよね・・
んでうちは高齢だからとTSのみ。ほんとはシスプラチンとかタキソールさせたいのに・・

>>139
130です。TS-１は、時々、生理とか風邪と重なって
立ってるのもしんどくなることがあったけど、2年チョイ飲み続けておおむねふつうでした。
ただ、副作用で顔と指先が黒くなって
冬なのに妙に健康的で、ハワイに行った？とか聞かれるくらいでした。
爪も足は一部黒くなったけど
そんなのはマニキュアでなんとでもなるので気にならない範囲。

UFTは効果がなかったのか速攻再発してがっかりしたけど
TS-1はあってたみたいです。

>>144T S 1は殆どUFTとかと同じかと思ってましたが、違うんですね。
経口の抗がん剤は副作用はあるが、効き目は無いと思ってましたが。
人によっては効くんだ。

死の直前まで聴覚だけはのこる。意識がなくとも…。

どうしてわかるの？

キチガイだからさ

肉体をこの世とのインターフェイスだと仮定すれば
聴覚が正常である限り、意識がなくなっても入力自体は
行なわれてるんじゃない？
後は脳の処理能力の問題だけど
胎教とか睡眠学習と同じで研究の余地がある分野なんじゃないだろうか。

あの世があると思ってるわけじゃないけど
人は死んだらそれで終わりで無になるとはどうしても思えない。
そう思うには人間はあまりにも知らないことが多いし、説明できないことも多いから。

とりあえず抗がん剤の話はスレチだから他でやってくんないかな
真面目に書いてる人に迷惑だし

>>149
何がしかの意識を持った存在に生まれ変わるというか
新たに生まれるんじゃないかしら？

火葬場で焼かれて骨になった姿を見たら
人間は死んだら終わりなんだなと思ったよ…

虫の息状態の人が親戚にいるんだが輸血と点滴やめるらしい
これ以上痛い思いをしたくないみたい
癌だからいずれこうなるのはわかってたけどいざ迎えるとこっちも辛いね

>>152
肉体はそうでも魂があるでしょう

生まれ変わるのは嫌だ。
こんなことをまた繰り返すなんて耐えられん。
たとえクリロナに生まれ変わるとしても嫌だ。

★福島原発事故　被曝　子供への被害は25年以上続く、、、
http://soumoukukki.at.webry.info/201109/article_1.html

>>150
なんで？末期でも抗がん剤使用しているのでは？

スレ違いでもなけりゃ不真面目でもないよね。
まぁ、心労が重なって気が立っているのでしょう…と生温く放って置いてあげよう。

患者本人が一番つらいけど
家族も精神的にも肉体的にも本当につらいね。

ﾊﾟｸﾖﾝﾊも自殺しちゃったもんな

この世の試練なのか…

22歳の大学4年です

父が4年前に腎臓の癌で入院しました

その後一時的に回復はしたもののリンパに転移して
今またちょっと悪いみたいです

母はその間献身的に介護をしていました

今年に入って3月と5月に父方、母方の両方の祖父が亡くなりました

その後追い討ちをかけるように母の胃と肝臓の癌が発覚

父や両祖父のことで忙しくなり自分のことを後回しにしていた様子

今月初めに母の余命が宣告されました

進行の早いタイプの癌のようです

今現在両親共に別々の病院に入院しています

周りの親族等は色々気遣ってくれるのですが
そこで逆に気を遣ってしまうので疲れてしまいました

今果てしなくしんどいです

もちろん両親にすらこんな弱音を吐けないためここに書かせていただきました、ごめんなさい

>>162
君も若くして癌になりそうな家系だね・・・

>>162
時々はしんどいのを忘れて、楽しんだ方がいいよ。
ずっと苦しいと精神的にまいっちゃうとおもうから。
楽しんだって誰も責めない

癌は遺伝するのだろうか？

>>162それはしんどいですね。せめて同じ病院だったらいいのにね。

同じ病院に転院できないのかなあ
主治医に相談してみましたか？だめもとで聞いてみたら？？

>>162
誰かに弱音を吐きたい気持ちは痛い程分かります。

自分はほんの5日前に父を亡くしました。
自分は思い返せば返すほど、あれこれ後悔ばかり出て来る事になりました。
少しでもそんな後悔も減らせるよう、ご両親と接して過ごして下さい…。

癌は遺伝すると思う。母が乳，大腸，いまとうとう胃がん末期・・
今まで本当の祖母の消息が分からなかったが，何とか見つけ出し，家族の様子を聞いてみると・・
ほとんど癌死・・それをしってたら，もっと頻繁に検診に行ってたのに・・

今の所遺伝がはっきりみとめられてるのは乳がんだけじゃない？
遺伝性乳がんの特徴は、若年性、両方にでやすい、乳がん以外の婦人がんにかかりやすい。
まさにうちの家族のことだ……。

今日、治療も出来ないくらい体弱ってた母にとうとう医者から緩和ケアと危篤時の延命有無を親族と話し合うようにと言われた
分かってた事とは言え辛い
せめて痛みさえなければ治療も出来るのに
痛覚は大事だけどこういう時はほんと逆効果になるから困る

>>169
3箇所の原発巣って…神様っているんだとしたら酷いなぁ。
あなた自身もお体に人一倍御気を付けてね。

>>171
痛みがうまく抑えられるといいね。
神経ブロックとかは専門のペインクリニックに行かないとやってもらえないのかな。
母が通っている大学病院ではそれらしき部門はないようだけど。

家族に５０歳以下で癌で亡くなった人がいる場合は遺伝の可能性もあるけど
ある程度歳取って癌で亡くなるのは遺伝じゃあないよ。

父親が肺がんの疑いがあるそうで今入院してる
どうしよう

どうしようもない

以前から鬱っ気のあり不眠症も患った事がある母が電話に出ないとき不安になる
頼りないｋｓ息子のせいで重圧を全面に背負ってる母
>>162さんが置かれてる境遇は僕より全然大変なはず
時間が許してしまうようになる期間に入るまで耐えて欲しい

小一時間前、母親が帰ってきて乳癌を宣告されたらしいです。
しかも、かなり進んでるとのこと
こうやって、掲示板に書くのも不謹慎なんだけど
本当にどうすればいいのかがわからない。

自分には父親もいないし、彼女、友人にも伝えようとも思わない･･･
ただ、今思うのは母親が病院で横たわっている姿を
想像することしかできないし、
やっぱり、大学も退学しなきゃいけないのかな？

>>177
退学しなきゃならない理由は経済的なもの？

可能ならなるべく卒業まで頑張ってと言いたい。

大切な人ががんと分かって今はすごく心身ともにショック状態なんだと思う。
きついかもしれないけれど、お母さんと話し合ってみては？

僕の場合は１人だけで背負おうとせずに、こうやって掲示板で
意見交換すると少しだけ楽になる

看病する側がダウンするんじゃ

たまには心の底に溜まってる思いを吐いてみるのもいいんじゃ
>>177さん自身、こうやって最後はここに来たわけだし

はい、自分はまだ一回生で、経済的な理由もありますが、

もう一つは地方にあることで、現在は夏休みで実家に帰ってきてるんですが
自分が今大学に行ったら誰も母親を診てくれる人がいないんです

母親と話し合いたいのは山々なんですけど
なんせ自分よりも本人のほうがショックだとおもうんで
正直話しかけづらいです。

>>180
休学っててもある。
乳癌は生存期間が長い例がいっぱいある。
医者に今後の治療方針を聞け。
話はそれからだ。

遠方に住んでいたら経済的にも体力的にも本当に大変だ
ずっと付いていてあげたいのは山々だけど…

あなたの大学の近くに病院を探すべし。もしくは大手術のみ都会で，療養はあなたの近くでとか。

がんは最初にかかる病院でその後の余命が変わって来るという
データもあるようだし、もしお母さんが田舎にいるなら
都市部に出て来てもらってしっかりした病院にかかるのも手段の１つかも。

簡単に「都心にくればいい」とかいうけど、乳がんで長期入院は無理でしょ。
一般的かつ現実的なのは通えるところに部屋を借りて通院加療だけど
それでもえらい経済的負担になる。
保険屋もそんな金までは出してくれないよ。

乳がんだけなら長期入院はあり得ないよ。オペして傷が癒えたら退院。
長くても２週間くらいかな。転移があったり、他の病気と併発なら話は別だけど、
病院側としては長期の入院は極力させないのが普通。

>>185
簡単に出てこられるわけじゃないのは分かってるけど
病気の時に田舎にいると、イザという時にもなかなか小回りがきかないという不都合があるので
子供としては出来れば大きな医療施設の近くに来て欲しいという気持ちは分かる。

ちなみに私の再発転移で胸骨傍リンパの郭清をやったときには手術込み3日で退院だった。
前日に入院、翌日手術、その次の日もう退院。
早すぎて、地方にいる家族に出てきてもらうひまもなかった。

そうね。ステージによるよね。手術できないなら看病しなきゃだし、手術できるならその前後でいいしね。

日々悪くなってく母のため毎日面会してるが
流石に昨日の医者からの死の危険を知らされたのはきつい

台風がうざい

>>108 です。
先日、母が息を引き取りました。

入院して一週間、予想以上に状態が悪化してゆき、心不全に
なっている、と告げられてから4日。呼吸困難で酸素マスク
していても体内の酸素密度が上がらず、ずっとはあはあと苦しそうな母

「お腹が痛い」ということで痛み止め処置をしてもらってから
一時間弱で呼吸に変化があり、うがいのような音がして変だ、
と思ったら、顔が横に向いたとたん口から茶色い液体が…
胆嚢がんなので、胆汁!?と思ったけど、胃からの出血とのこと。

まもなく呼吸停止。茶色い液体で汚れた顔で亡くなったのが
とても可哀想だったけど、すぐに吸引して顔周りを綺麗に拭いたら
ここしばらく見たことがないような、穏やかできれいな、
微笑んでいるような顔になった。やっと楽になれたんじゃないかと思う。

通夜前に髪も体もきれいに洗ってもらい、お化粧もしてもらった母は
闘病中のくすんだ黄色い顔でなく、病気前の明るくきれいな顔に
戻っていて、あんなに苦しんでいた面影が消えいて本当によかった。


でも、もっと何かいい方法はなかったか、とかそもそも何故
病気になってしまったのか、とか母を救えなかった自分が悔やまれてしょうがない。

お母さん、ごめんね。

自分を悔やんでも仕方ない。まったく関係ないし
前を向いて生きていくしかない

>>190
そうか、大変だったね
うちの母も今そんな感じだ
苦しみから解放されたんだ
辛かったろうね

痛みとか病気はほんとやだね
自分たちも気を付けないとな


入院保険とか生命保険の書類は早くした方が良いと言われて
さっき各社に電話してたら何だか母の死が迫ってるの実感して
今大泣きしてた
こうやって何か書いたり見てないと落ち着かない
あとでお見舞い行くのに泣き顔見せられない

>>190
ご冥福をお祈りします…。
私も父を6日前に亡くしましたが、これからが心身ともに大変になります。
悔いを少しでも無くす為にもお母様の側に居てあげて、
しっかり送り出してあげて下さい。

父の事だけど、主治医からステージ３、手術できないと告げられたらしい
これから抗がん剤と放射線治療に入るかも
母と姉が地元(沖縄)で看病するだろうけど
自分(長男)今東京にいる

「一般論でいいんで、ステージ３で手術不可の患者さんの余命
ってだいたいどのくらいなんでしょう？」　話では腫瘍が大きいらしい・・
頼りないｋｓ息子の自分、今になって色々後悔してるアホですねわかります
ここにチンタラ書いても父の症状が軽減、肺がんが根治するわけもなく
「　」以外は全部チラ裏独り言ですすみません

>>194
モスラの叔父は肝臓癌のステージ３で余命１年だったでちゅ(;_;)

　　 r"⌒｡⌒ヽ
　　ｉ　　ｧ王)ｧ
　　 ゝ_(*;_;)
　　 {_(ノ三|つ
ﾄｰ,ｰ,{__ﾐ三ﾉﾐ
(_(_(＿ﾉ∪∪

>>194 沖縄だから病院も限られるだろうけどセカンドオピニオンを求めたらどう？

>>190
ご冥福をお祈りします。

自分も母が亡くなって２週間になります。
先週まで色々と大変でしたが、今は少し落ち着きました。母がいなくなって寂しいけれど、朝、夕と母の遺影に語りかけています。母もそれが嬉しいのではと・・・

お母様を亡くされて辛い気持ちは分かります。今はお母様の側にいてあげて下さい。

>>195
肝臓癌ステージ３で余命１年ですか
>>196
検討してみたいと思います

ステージ３で抗がん剤治療なら、上手いこと薬が効いて癌が小さくなったら
手術出来る可能性もまだ残ってるから諦めるのは早い。
小説家のヤマグチノボルも、胃がんで手術不可って言われたらしいけど
抗がん剤治療で縮小したんで手術に踏み切ったし。

うちの母は抗がん剤ほとんど効かなかったわ…

薬は体質やそのガンの種類に大きく左右されるからなぁ
あと体力と気力と時間か
全部合致した場合のみ奇跡的に良くなる毒物だからな・・・

癌の種類による。
何も望みがないと、慰めの意味で医者が抗がん剤やってしまうのが問題。
「これでよくなる確率は低いですが」と、医者は言うはず。
患者は「もしかしたら」は万分の１もないことを知るべき

よくなるっていうか現状維持目的で抗がん剤使う場合も多々あるだろ

厳しいけどマジで>>202の言う通りだと思う
それでも万分の一に掛けるのは悪い事だとは言えない
よく話し合ってあげて

哀しい
癌は治らない病気なのか
大切な家族を失いたくない
そんな事を考えたら眠れなくなる

>>205
治る者が少ない病気
単に手術や抗ガン剤でハイ治りましたとは行かないのが現状
とにかく早期発見が望まれる
早いほど助かるのは当たり前

治らない病気は数あれど、癌は罹患者の割合的には
治ってる方じゃないんだろうか？

とにかく、早く見つけることと、定期的な検査を心がけることだな。
病気一つしたことがなくて、突然って人は健康だったが故に
健康診断とかいかずに、最悪の状態になるまで放置してしまう。
うちのばーちゃんそんな感じだったし。
検査は年に１回くらいは受けた方がいいよ。

がん検診は無駄だと主張する意見もあるから一概には言えない。
浴びる放射線もバカにならないし、検査は放っといてもかまわないがんを
発見しているだけという説もあるよ。

>>208
そこはトレードオフになっちゃうねえ。年がいってからの白血病は
レントゲンや治療で使う放射線に原因がある場合もあるし
でも検査しないと見つからないし。

個人的には、やり過ぎないていどにはやっぱメンテナンスって必要だと思う。
例えばCTなら2年に1回とか、単純レントゲンならどこか撮影したら半年は開けるとかね。

MRIみたいに放射線を浴びない検査もあるしね。

>>208
でも放置しとくとヤバイ癌や
症状がでないため放置し過ぎて限界ギリギリの癌も多く発見されるよ
でも田舎の検査期間だと見つからない事や誤診も多いので
検査は検査数の多い病院で一日ゆっくり旅行するつもりでをお勧めする

>>208
そういうの言う人は大体極論何だよね
一部の例挙げてすべてを語ろうとする

原則的にがんは悪性だからほっといていいはずない。
物理的に小さすぎてとれないとかなら放置があるかもだが。

３年前私を小さい頃面倒見てくれた人が白血病で亡くなった。
私はそんなこと知らなかったから死んでしまったのを知った時は
あまり実感がわかなかった。でも今思い返すと
最後に一回くらい会えばよかったと思ってる。
お見舞行けばよかったなぁ(´；ω：`)。

お見舞いは、末期だとしたら、本人が家族以外会いたくない場合も多いと思う。
すごく衰弱して容貌が激変してたり、呼吸も困難で話もできないこともあるし。

難しい問題だけどね。

うちの母親が実家の方で再発乳がん入院してて、私は私でがんの予防ケアに
東京で専門のクリニックにかかってます。
今日、自分の治療ついでに、母親の病状を話したんですが
向こうの先生に「腸閉塞を起こして人工肛門を作った時に
大腸にもポリープがあった」という話をしたら
乳がんで大腸にポリープができるかなあ、ひょっとしたら別の原発が
あるのではという話をしてくれました。

このクリニックと実家は遠すぎるから直接この先生に診てもらうことは
できないんだけど、セカンドオピニオンをうけておくべきかなあと思ってます。
乳がん転移が消化器系に行ったってかたいます？

http://uproda.2ch-library.com/431745PD4/lib431745.jpg
これがたった１ヶ月で
http://uproda.2ch-library.com/431746OHo/lib431746.jpg
こんなにでかくなる
癌怖すぎる

>>215
うちの家系も乳がん、大腸がんで亡くなったり闘病中の人がそれぞれ複数いる。
私も心配になりある千葉の先生のところで子供や家族で遺伝子検査した。
調べたのはＢＲＣＡとＰ５３遺伝子です。現在検査結果待ちです。

２１５さん，がんの予防ケアとは，どのようなものでしょうか？私も参考にさせていただきたいので，教えてくださいますと幸いです。（それとも，再発防止のものでしょうか？）胃がんが手遅れの母に続き，私も定期健診で要胃カメラの結果が出たのでびびってます。

>>217
そういうこともあるんですね。今度本当に再発乳がんなのかもう一度ちゃんと
主治医の先生と話してきたいとおもいます。

>>218
再発防止のものです。今の所所見なしですが、2回再発しているので、
予防の意味を込めて経口の抗がん剤を続けているのでそのケアです。
血液検査とかですね。

ちょっと質問です。
身内が末期膵臓癌なのですが、今のところ食欲もあり見た目は元気そうです。
医者には癌と関係ないから、暴飲暴食しなければ
好きな物を食べて良いと言われたそうです。
節制しても余命が延びるかどうかは気休めに過ぎなさそうですが…
身内としては食事次第で多少でも伸びるならとは思います。
皆さんは消化器系末期癌の場合の食事はどうしてますか？

野菜・玄米食とか色々あるけど、末期膵臓がんとか抗がん剤でも
治療が難しいとされてるがんの場合、もう食事療法云々のキャパ越えてるかも。
残念ながら…ごめんなさい。

医者が「何でも好きなものを」というのは、
ある意味「どのみち今更食事改善したところで余命は知れてるんだから
抗がん剤に耐える体力つけるために、食べれるうちに好きなもの食べておけ」
ってことかなと思う。うちもそういわれてたし…

うちは、医者がそう言っても、野菜食や高額サプリで「絶対治す！」
って頑張ってたんだけどね…結局、発覚から半年弱で亡くなった(T_T)

今思うと、肉だろうとスイーツだろうと、好きなもの色々
食べさせてあげたら良かったのかな、と思ってため息でる…

末期でも、部位によっては徹底的な食事療法とかで治った事例もあるから
一概に食事無関係とは言えないでしょうけどね。

>>220
うちの父も大腸ガン末期で好きなものを、と言われてる。
よっぽど消化が悪いもの(するめとか)は控えてるけど
肉も甘いものも食べてるよ。
色々制限してストレスためるよりは好きなもの食べて少しでも体力つけるのがいいと思って。

うちもそういわれて食べたいもの食べた。けど１ヶ月半でおかゆしか受け付けられなくなってるよ

父親が小細胞がんでお医者様から今日
「抗がん剤治療しても一年後は未知数です」
と言われたんですが、これ末期ということですかねえ。
質問しようにも動揺して「はあ・・・」としか言えなかった。

>>224
国立ガンセンターはどうなの？

>>221
こう言っちゃなんだけど、そういう食生活改善は
ガンにかかる前だからこそ効き目があるんだよ・・・
末期になって慌てたって塊になったガンは消えない
そして末期で治った例なんてそんなにないし
何が作用して良くなったかなんて分からんよ
その助かった人の体次第だよ

みんな高額給付金制度ってどうしてる？
うちは所得や固定資産が多くて駄目だって言われた
制度受けたきゃ財産売り払って借家に住めと・・・
いくら固定資産があったって先進医療受け続けたら生活苦しいし
この国の制度はほんとどうかしてる

>>227
意外と厳しいんだね。
うちは、自営業で税金払うのもカツカツな貧乏人なので
余裕で通過です。

マクロビ等最近の癌の食事療法が無意味とはいいませんが
末期の場合は体重維持の方が大切です
野菜海藻玄米のみとか過度な食事でカロリーがとれないのはダメですよ
野菜や海藻はカロリーが低い上に、栄養はありますが他の食料のカロリー摂取を疎外する働きもあります
だからダイエットに奨められるのです
やるなとはいいません
ただ身長と体重のバランスをしっかり見て
痩せ型になってきたら標準まで戻る努力をする食事を勧めます
悲しい事ですが太った体型のままお亡くなりになる癌患者は稀です
ほぼ食べれなくなり、体力もなくなり、癌に負けてお亡くなりになります。
余命宣告される程の末期になってしまった場合、
少しでも長く生きてもらうためにそういう部分も気をつけて下さい

>>227
ウチも代々の土地や管理費と税金でカツカツのビルとかがあるので
金持ちではなくむしろ土地持ち貧乏だけど
それゆえ保険には各自しっかり入っていたのでかなり助かっている
所得税もそれなりに納める位の所得があるならいい保険入っておくのお勧めしときます

え？高額療養費って固定資産なんか関係あるの？
↓だけじゃないの？

＜自己負担限度額の計算式＞
サラリーマンで月収が５３万円未満（自営業者は年間所得６００万円以下）の場合
８０１００円＋（医療費総額−２６７０００円）×１％
サラリーマンで月収が５３万円以上（自営業者は年間所得６００万円超）の場合
１５００００円＋（医療費総額−５０００００円）×１％

所得や固定資産が多くて駄目なのでは無く
先進医療の先進技術部分は高額療養費の対象外

一般的には常識とされている普遍的なテーマ、例えば

　真実は一つだけ
　怒りは自然な感情
　戦争・テロは無くならない
　死刑には殺人の抑止力がある
　虐められる側にも虐めの原因がある
　自己チューな人間ほど自己愛が強い

といった命題の間違いとその論拠を解説

義務教育では絶対教えない超合理主義哲学

　　　感情自己責任論

ヤフートップで
抗がん剤は効かないって友人の医者が言ってたって
なんか有名な人に言われてますね
その上余命宣告までされても舞台に立つために
抗がん剤断ってガン患者演じて遺作とかなんとか銘打った上に
本人元気と来たもんだ

むかし余命一年と宣告された前立腺癌の親類は食事療法で癌が消えた
医者も驚いてたらしい
おかげで手術がとりやめになった

俺の親父はどうなるかわからんが…

>>235
よっぽど稀なケースだと思うよ。

だね、誰彼と適用できるケースじゃない
>>235の助かった親類の人は恐らく元から体は強かったんだろう
だからちょっと生活改善しただけで治った
あと医者の余命1年はあくまでその医者から見た
治療の考え方で行くと1年
だからその医者が知らないようなことやれば
助かる事も稀にあるってだけ

>>234
記事読んだけど、元気っていっても「進行が遅い」というだけで
末期には変わりないみたいね。
抗がん剤が固形癌に効きにくいというのは常識だよ。
でも、数百分の１くらい、劇的に抗がん剤が効いて奏効する例もある。
患者は何か希望を持ちたいもので、効きにくくても、そういうケースが多々あることを知ると
そういった奇跡に頼ってしまいたくなるんだよ。
例え、９９％効かないとわかっていてもね。
医者も、患者の心情を察すると「絶対効きません」とは言えない。
「効く可能性もなくはないです」と答えるしかない。
患者も、そういわれれば、やらざるを得ない。
とても悪いサイクルだね。
これが「抗がん剤は毒でしかない」と世間に吹聴される所以。

その俳優の人みたく、「効かない癌には効かない」
「抗がん剤をしない」という選択肢もあるということが
もっと広まるといいな。

>>238
そこまで分かってて「？」なんだけど・・・
広まらないんじゃなくて迫りくる死の恐怖の前には
例え毒だって実績ある薬なんだから使いたくなる
あなたは自分がなっても使わない！なんて言えるの？
俺だったら怖くて効かないかもと思っても使う
数百分でも万分でも可能性があるなら掛けたくなるわ
最後の手段に近いんだから

俳優や歌手の人はプロで抗癌剤使って仕事できなくなるより
使わず死が迫ってきても最後まで仕事を全うしたいから
使わないだけでしょ？
プロが仕事に支障出るから使わないって言うのと
一般人のソレは一緒に出来んわ

>>235
失礼だが転移もなく手術可能な状態の前立腺癌は末期癌とは言わないのでは？
転移後のような末期癌と同じように考えるのは微妙だ

>>235
誤診の可能性のほうが高いと思われ。

父が亡くなりました。
ステージ4の癌が発覚してから6年の長い闘病生活でしたが、
最後まで癌の痛みなどが出なかったようで、苦しむことなく眠るように安らかに最期を迎えられて良かったです。
ただ、孫が欲しいと言っていたのに、孫の顔を見せてあげられなかったことが、心残りです。
これから母を支えて頑張っていきます。

父の病状のことで色々レスを貰えたり、この板には大変お世話になりました。ありがとうございました。

２３５さんの例は抗がん剤なしでですか？

>>242
お疲れ様でした
お父様のご冥福をお祈りします。

>>242
頑張ってな
愚痴りたければいつでも来ればいい

>>235ですが経済的余裕も乏しく、抗がん剤は受けられませんでした。
(ただし、受けられるなら受けた方がよいと思いますが)
かなり高齢のため進行が遅いのは幸いしたのかも。

本人は、歩くのも苦労の老人で頑丈そうには見えません。
体力に問題があるので手術も延期になったほどです。

ただし玄米、納豆、きのこ、野菜、ヨーグルトなど、かなり我流でしたが良いとされているものを取ったようです。
特別、高価なサプリなどは使っていません。

逆に添加物や保存料の入っているようなものや
肉や塩分の高いものなどは本人が好まないのもあって食べなかったようです。

つまり、変なものを摂取せず粗食で地味に暮らしてたかんじ。
本人も死ぬなら仕方ないと考え、あまり気張らずに生活してたようです。

検査は何度もしているので誤診は考えづらいかと。

たまにはそういう奇跡が起こるのが
癌の唯一の利点かなあと思う。
例えばエイズがしらないうちに治るって絶対にあり得ないけど
癌なら、ひょっとしてって思えるもんね。

まあ、宝くじに当たるような確率だろうけどね。
確率はゼロではない希望はすてないという事で…

宝くじよりもう少し多いかも
http://pancreatic.cocolog-nifty.com/oncle/2011/07/post-471a.html
「がんの自然治癒はどうしたら起こるのか」
不思議だよね

>>249
サイト内に宣伝とかアフィ張ってる所っていまいち信用ならんな

それに不思議でもないでしょ
本来ならガンは毎日誰でも出来てて自分の免疫で倒してる訳だし
自分で治せた人は色んな物が重なって増殖したガンを何とか
倒せたってだけ

うちの母も癌とわかってから免疫力を高める為に色々したよ
食べ物やいろんなサプリメントや体温を高めたりetc
しかし結論は癌に罹ってからは遅い
癌にならないようにとる予防策だと分かったよ。

>>250
信用もなにもこの人の意見ではなく、本の紹介の中身でかたっているわけで。
どういう場合にがんが消えていくスイッチが入るのかが不思議

いくつかの例が挙げられているが、その人自身の意志ともあまり関係なさそうだし、その解明がされたらすごいと思う。

アフィリエイトってクリックすると張ってるサイト管理者に
お金が行くんだよ？更に商品買って貰えたらもっと
貰える訳よ、つまり紹介張ってある本の宣伝と取られてもおかしくない

本当にサプリの類はやめたほうがいい
何かにすがりたい気持ちはわかるが、あれほどバカなものもない。業者に騙されてるだけって気づけ

別に信じてっていうつもりはない

ちなみにそのサイトは膵がんの情報を求めてる人には貴重なサイトなんだ。
国内外の情報をいち早くアップしてくれるんでね。

２４６さんの場合，手術はなさったという理解でよろしいのでしょうか？
手術なしではいくらなんでも難しいですよね・・

手術も取りやめになったと書いてあるのでは。

母親が手術不可を宣告されて、看病のために実家近くに
引っ越すことにしたんだけど
荷物が捨てても捨てても減らない。
マジ、引っ越しの片付け中は心配してるヒマもない。
落ち込んでいる人には、思い切り忙しい気分転換をお勧めします。

>>246>>235ですが、身近な人が手術も化学療法も一切できず、
それでも癌が消えたのを目の当たりにすると、免疫力を高めることが大事なのかもと思います。

山火事を消し止めるだけではなく、
自らが美しい森林になっていく力とでも言いますか。
良い土壌作りをすれば、それだけ自然治癒力が
癌を集中的に攻撃できるのかもしれません。

癌治療にも色んな立場、考え方があることを知ると可能性は広がると思います。
自分の親も末期癌ですが、希望を持って支えていきたいと思います。

確かに普段から免疫力を落とさないように気をかけるのは大事だと思う。
けど、
＞身近な人が手術も化学療法も一切できず、それでも癌が消えた
こういう例は確かにある。万分の１位の確率で、末期がんが治ってしまう人って言うのは、実際にいる。
データを見ればわかるけど、癌にはいろんな治療があり、そのどの治療においても、必ず、ごくごく少数、末期で治ってしまっている人が、
同じような割合で一定数いる。

癌っていうのは知ってのとおり、細胞分裂のプログラムエラーの暴走。
文字通り「暴走」だから、ものすごい勢いで増殖しまくったり、気まぐれで暴走が止まったり、自滅したり、いろいろなんだ。
この「いろいろ」ってのがクセもので、何もしなくても暴走が止まる、運のいい人が万分の１くらいはいるんだ。
「暴走」だから勝手に止まることもあるんだよ。


そういう、「癌のもともとの性質」が、わけもわからぬ健康食品やら、なんちゃら療法やらが跋扈する原因になってるわけ。
癌ってちょっと特殊な病気で、、末期でも途中で悪性細胞の増殖が止まって、治っちゃう人も少なからずいるんだ。
よくあるよね、天なんとか液とか、超なんとか水とか、極端なのだと「癌が治る神社」見たいのとか。
常識的に「そんなんで直るわけねえだろ」っていうので、「自分はこれで完治しました」みたいな体験レポートが書いてある記事。
嘘もあるだろうけど、確かに本当にそれをやってて治ってしまった人が実在するというのは、あると思う。
つまり、「もともとの癌の性質として」癌の暴走が止まり、快方してまった運のいい人がその中に含まれてたりするわけ。
そういう人がいるともう、業者は大歓喜で、そのたまさか治った人で、必死で宣伝しまくるわけ。
嘘は言っていない、ほんとに「それをやってた人が」治っちゃったんだから。

これは、わけのわからぬ似非療法だけでなく、化学療法などの現代医学にも言える。
例えば、「確実に死ぬ」と言われている末期のステージ４膵臓がんでも、世界レベルでもると治ってしまう人が、必ず年に数人はいる。
そのほとんどは例に漏れず抗がん剤をやっているから、「抗がん剤のおかげ」になり、
抗がん剤のデータに記載され、「抗がん剤で奇跡的に治癒する人もいる」ってなってしまうわけ。

これは希望を断つ意味で言ってるんじゃなくて、
「免疫で癌を治す」といった類の似非療法にひっかかって欲しくないからのことだけど、
自己免疫力というのは細胞レベルの話であって、一般に癌と称される直径何ミリ以上の悪性腫瘍に大しては
はっきりいって攻撃能力はないよ。
そのために今やるべき療法を断って、「食事だけで直そう」とか、「免疫で直そう」とかいった類の
実績のない机上の空論が先行している怪しげな療法に走るべきじゃない


そこいら辺の

そもそもタキソールとか標準治療に使われる薬品も
植物由来の物が多いわけで、アガリクスなんかにそんな素敵に
癌を治す効果があるなら、とっくに製剤化されて標準治療になってないと
おかしい罠。

リコピンとかフコイダンとかも結局は体質改善的な意味での予防効果しかないわけで
黒カビを避けるとか、蚊にかまれないようにするとかと同レベルなんだよね。

>>258
俺も。
妻が余命6ヶ月宣告。近々、在宅医療になるかもしれないので少しづつ部屋を片付けてるんだけど、
捨てても捨てても荷物が減らねえ。なんて不用な物ばかり集めてたんだと愕然とした。
なんか「とりあえず25個片付ける」とかいうスレを見つけて実践してみたらスイッチ入っちゃって、
かなり捨てたんだけど、まだまだ人様を呼べる部屋にならない。
だけど、新しい掃除機を買ったり、ソファーカバーを換えたりなんてやってる間は、
病人抱えてることは忘れてるね。
ついついやりすぎて本人の物を片付けたくなって「こんなに持っててもしょうがないじゃん」と
言ってしまいちょっとケンカになったけど、正直、今はケンカするのも楽しい。
あと何ヶ月かはわからないが、なんかこうやって生きていけたらと思う。

なんか最近自分でもわからなくなってるんだが、俺っておかしいのだろうか？

>>262
私は主人の転移が見つかり抗癌剤をやっています
横で寝ている主人をこのまま保存しておきたい、時間よ止まれって
毎日思っています

母が亡くなってあまりの荷物の多さに驚愕している
今は荷物の処理もお金がかかるし大変だ
自分が癌と分かったら荷物の処分しないといけないなと思った
いや、普段から不要な物は持たないようにしないといけないのか。

>>260末期癌も治ってしまうことがあるというのは、統計的に数字が出てるの?
それとも、何かの体験談から希望的にイメージを抱いたもの?

うちの父は母より一回り年上で絶対に父の方が先に逝くと思っていたのにまさかの母の癌発覚
手術や抗がん剤治療を色々受けましたが効果は殆ど無く
この間、余命宣告を受けました
母が亡くなったら独り暮らしになってしまう父の事を思うと可哀想だけど、私も弟も同居はとても無理。
父はけっこう病弱で母がいなくなった後どうするか弟と頭を悩ませています。

治らないなら治療なんか辞めて早く死にたいみたいに言う
人にはどういう言葉を掛けるのがいいだろうか
余命宣告はされているが実際現状だと痛みなどはほぼ無い状態で
ただ倦怠感のみ強い状態なのだけど

大切な身内が死にゆく時におかしくならない人なんていないから大丈夫かと
悲しみもそれでも平穏に送る日々も覚悟を決めている事も準備する事も
全て非日常状態
でもそれでもいいからこの状態が長く続けばいいと思う
失うってのが怖いと感じるのは人間本来の感覚です

>>265
横レスだが
最近は統計としてミスとしてでも片付けていい数字だがそういうデータも出ているらしい
気休めで言ったのかもしれないが
末期になりかかりつけの病院からホスピスに行く時にセカオピした
順天堂医大の教授とその紹介先の癌研の医師二人に言われました。
逆に東京女子医の主治医はそんな事はいっさい言わなかった

金をかけるだけかけて治療している
何とかワクチンだのキラー細胞何とかだのビタミンＣ点滴だの免疫治療はほぼ全てやった、
外科も放射線もそのつど最高峰の医師にやってもらった
食事療法もその業界で有名な某先生に見てもらった
抗がん剤も新しく高額でもやった
でも間に合わなかった

個人的に色々な医師と医師もどきを見てきて言えるのは
食事療法とか免疫療法とかで治るとうたっている医師は糞かもしれん
食事療法や免疫療法で必ず治ると言いきる先生方は
最初はいい事をいいますが、治らないかった患者は患者が悪いと切り捨てる
他の治療のおかげもあって運よく治った患者だけ集めていれば、
そりゃ自分のとこの患者は治ったとか言えるわな
その上高額ｗｗ

ちゃんと診てくれるのはきちんとした大学病院の医師だけでした
むろんそんな医師も最後はホスピス移転手続きをしバイバイですが

>>269折角答えてくれたのに悪いんだけど、結局、末期癌で治る可能性もあるって話かな？
勿論、転移してても手術で転移癌を完全に切除できれば、ほぼ治ったと言えるんだろうけど。再発の可能性はあるにしても。

転移するって事は全身に癌細胞が回って転移し易い箇所に癌が出来たという事
転移した癌は奇跡でもおきない限り普通は治らないよ…

まぁそれが現実だけどあんまり突き放すことは言わないようにしようぜ？
難しいけどさ…

>>270
免疫療法やら食事療法のセンセー方は
手術で削除後転移がないだけで治った人を
自分とこのやり方で治ったように大袈裟に主張されているよｗｗ。
資料見ていてツッコミは多数でした
それでも転移が複数ありが治癒したというデータは見た事はない


大学病院の先生方が口走ったのは
転移し末期の者への慰めかもしれない可能性も大きい。
そして単発の癌が何らかが原因で消える不可解なケースは実際に調べると世界的に報告はある
しかしこちらも話が大袈裟になっていき末期と呼ばない物も末期と言ったりする

親戚で地元の医師に高齢なので手術が出来ない余命は一年と思って下さい
と言われた人がいる
しかし大学病院の先生にかかり手術し10年経過、今も転移なしで治ったと言ってもいいだろう
免疫療法も食事療法もしていたので
その話がいつもまにか末期癌からの治癒例とし色々な所に掲載されている
迷惑な事だ

ウチの家族はそれらを全部やっても無理でしたが。

あと横レスすまんと断っているとおり
最初に書き込んだ方とは別人なのでその方の資料は知らない。

大切な家族が癌で余命を告げられると

現実と向き合うのが怖い

>>273さんの言いたいことは免疫療法云々が
悪いと言うんじゃなく、あくまでインチキだったり
人を利用して儲けようとする適当な人達の事を
言ってるんだよね？


>>274
当然だよ・・・俺も不摂生だった親を
止められなかったことを何度悔いた事か

今は見捨てられた程の人でも進行止める体に負担の
ほとんどない療法とかあるよ
そうやって医学の（精神的な）進歩待ってたほうが無難

俺は先月父ちゃんを癌で亡くした。
少し落ち着いたのではなしていい？
ここに書き込む内容じゃないきがするんだが。
過去の俺と父ちゃんとの話なので。

ごめんやっぱりスレ違いだと感じたので、やめておきます。
すみませんでした。

参考にさせていただくことは多いと思いますよ！
先人の知恵として，いいと思いますよ。
いずれ私もたどる道ですし，その時の対処法なんか参考にさせていただきたいです。

>>274

自分も。
今は、怖い。ただただ、怖い。

入院中告知された時は本当に頭が真っ白で場所構わず涙でてきて
不安と悲しさで眠れなかったり精神不安定だったけど
いざ本人(父)が退院すると父が過ごしやすいよう部屋動かしたり
介護申請やらホスピス探しやら色々忙しくて
泣いてる暇がないくらいになった
まだそこそこ普通に食事ができてるから
食べたいものを聞いて食材探して新しいレシピで作ったり
近場のちょっといい温泉宿を探して小旅行にいったり
好きな音楽のＣＤを買ってきたりYouTubeで聞かせてあげたり。
ただ、年内保つか…と言われてる状態で
こんなに「普通」に過ごしてていいのかな、という不安はある
もっと他にしたいことがあるのかもしれないけど
本人は「末期で転移が多数あって治らない」という自覚はあるけど
まさか医者に数ヶ月の宣告を受けてるとは知らないから
さりげなく友人や兄弟に会いたいか聞いても
「もうちょっと元気になったら会いに行く」としか言わないんだ…

>>281
友人や兄弟に事情言って早い所会いに来るよう言え

そんな悠長な事言って手遅れになってもしらねーぞってぶっきらぼうに言ってみたらどうかな？
親子っていうの武器になんていうかふざけてというか考えないで物言ってるふりしてさ

>>281
もうちょっと元気になったら、って辛いよね。
うちもそればかり言われて、結局誰にも会えなかったよ。
それを言われるたび、心の中で
「違う！今が一番元気なんだよ！」って叫んでた。
でも、今が一番元気＝余命宣告済みって本人にわかってしまうから言えなかった。
>>282さんの言うとおり、先方に事情を通して、本人がよさげなときを狙って、
サプライズ的に会うのが一番いいと思う。
「近くに来たから寄ってみた〜」とでも言って貰ってさ。

>>275
免疫療法や食事療法のクリニックや病院についての感想は>>269
名前は出さないけどご自身の書籍で消化器系癌は100％治ると豪語する
某医師の最後は最悪でした
治らなかったのは食事療法を守らないからだもう来るなとｗｗ
多分癌の食事療法では1、2を争う権威の方だと思いますが

ただ色々な食事療法自体は身体には良いと思いますし
免疫療法もささやかではありますが悪くはないと思う
しかしそれに頼り過ぎるのはお勧めできない
あと体重が標準より減った時は食事療法ではなくカロリーをとり
体重維持を大切にした方が末期の場合は長生きできるよ

医学はたとえうまくいかなくても体質が合わないとかで逃げれるから
インチキ治療が蔓延する傾向にある。

医学は宗教色が強く、実はその9割は不要なものである。
医学のおかげで治ったと患者が思い込んでいるもののほとんどは
実は別の要因で治っているのだ。

製薬会社は莫大な利益を得るために誇大な宣伝をし、うそのデータを
でっち上げ、副作用が問題となる前に売り抜けようとする。

参考文献：医者が患者をだますとき [単行本]　ロバート・S. メンデルソン,
http://p.tl/VINg

>>286
医者や薬が完全不要と言う奴など何も信じられんよ
必要な時に必要な物を必要なだけ
それも分からず何でもかんでも否定してあげくアマゾンの
本を宣伝してる時点であんたはクソカス

>>284
ちょっと話はずれるけれど、父が末期でながらも入院退院を繰返し、
とは言え、骨と皮だけみたくなってしまい体力ない父に「どこか行こうね」とは言えず、
「もう少し元気になったら」と思ってきるうちに逝ってしまった。

残り限られた時間になにもしてあげられず、もう後悔しか残らなかったよ…。

>>287
9割は不要＝1割は必要である。
メンデルソン教授は完全不要などとは言っていないし俺も書いていない。
救急医療は必要である。
まあ俺の文章が全く読みとれてないアホに何言っても無駄だけどね。

>>289
もう宣伝とかいいから・・・
あと100年くらいしたらお前の主張が
どうだったか分かるからさ、もう来ないで

>>290
ここはお前のスレッドじゃないから嫌ならお前が来なければいい。

お前のスレでも宣伝スレでもねぇよ

>>281
自分の父親の場合、父親の兄弟に連絡して逢ってもらった後1週間で亡くなったけど
葬儀の時に、父親の兄弟から亡くなる前に会えたから良かったと言ってもらった。
逢えるうちに、まだ元気なうちに逢わせておいた方がいいかなと。

父親が胃癌。
早くて三ヶ月と言われてから一年四ヶ月経つ。
体力やらは落ちてはいるが、普通にご飯を食べ仕事をし、日々母と喧嘩をしながら私をからかう父をみてると、何かの間違いだったのじゃないかと思ってしまう。
今が酷く平和過ぎて、先が怖い。

↑うちも胃ガンステージ４。しかも手術不可、TS１のみ。延命の治療過程を是非教えて下さい。

くそ、みんなのレス読んでると泣けてくる
何とかしたいのに何もできないんだよな

うちの親はまだ余命宣告されてはいないけど
2週間前に緊急入院後ずっとそのままで治療も出来ず
生殺し状態で病院で過ごしてる
いずれ死ぬんだなぁと思いながら毎日俺も過ごしてる
親も段々薬のせいでぼけてきて本当辛い

何で癌って自分の中で出来て自分を殺し始めるんだろう…
早く医学もっと進歩してくれ…

ほんとに、まだ話ができるうちに、笑顔で向き合えるうちに
友達や兄弟に会わせてあげて…(;_;)

281です。みんなありがとう。
親しい親族や友人にそれとなく打診してみます。
「弱ってる姿を見せたくない」のもあるかな、と思うけど
入院中も面会は本人の希望で断ってたけど
話を聞き付けた(父の)従兄弟が突然見舞いにきた時は嬉しそうにしてたし
疲れない程度にセッティングしたいと思います。

>>296
たぶん人間の野生での寿命は本来は３０歳〜５０歳
くらいなんじゃないだろうか。
今は医療を発達させて、たぶん自然界の法則でいうと
不自然に長生きをしてるのかもしれない。
だから、身体の機構にも無理が出てミスプリントが多くなる。

どれだけ医学が進歩しても、人間は１３０歳までは生きられない構造だから
８０歳っていう平均寿命は生物的な限界にかなり肉薄してる状況だと思う。

８０歳＞８０歳代

>>299
そうなんだよね
今ガンが死因トップって言うのも長生きしてるから
どうしても出てくるからトップなだけだし
俺も将来なんかのガンになるんだろうと思ってるけどさ
せめて苦しまなければなぁ

行くたんびに体調悪くなって痛い言いながら起きて
モルヒネのせいですぐ寝てそれのせいでボケてまた起きて
その繰り返し見てると救ってあげたいのと早く楽に
させたいのと入り混じって訳分からなくなるよ・・・

父親が甲状腺の未分化癌。抗がん剤治療しても半年、しなければ窒息で2週間だと。
本人は苦しい思いをして半年の延命なんてしたくないと抗がん剤治療拒否。
でもやんないと窒息だよ。そんなの見てるこっちも耐えらんないよ。

気管切開かステントくらいはするだろ

>>302
抗がん剤を拒否したつもりが、緩和ケアまで拒否していたでござるの巻。

しかし余命二週間で、余命告知する医者も酷いな。
まぁ、聞かなきゃ良いのに患者側から聞いたのかもしれないが。

あくまで予測でそれより長くなったり
短くなったりするけど
余命告知って本当辛いよな

告知する医師は、いくら仕事とはいえ冷血な鬼に見える

言わなきゃ言わないでまた文句言うだろ
文句言いたい奴は結局はけ口探してるだけだ

でも何も知らずに急に亡くなるよりはある程度の覚悟や準備の期間も必要だよね…
以前から数ヶ月という告知を受けてたけど先週改めて数週間の可能性ありと言われた
自宅療養でご飯も食べれて1人で風呂もトイレも行けてて
近所のコンビニくらいまでひょいひょい歩いてるくらいなのに。
痛みも1日1回軽いやつ飲むくらいで抑えられてて。

さっき親から電話あって、妹危篤だって。
会社早退して、今電車の中です。病院まであと30分くらい。

いっぱい泣いてくる(^-^)/

(^-^)/ はいらん

>>309
気をつけてな
逢えていることを祈る

自分は余命知りたいな
あくまで目安程度なのは十分承知だけど知りうる限りの実情を把握していたい
自分自身のことについても同じく

勿論人それぞれだと思うから聞きたくない人は
医師に最初から余命の告知は不要と伝えておけばいいんじゃない？

>>308
余命１ヶ月をきると元気そうに見えても急激に症状が進むから
今話せるうちに話せるだけ話しておいた方がいいよ。

>>309
逆縁はいつ聞いても辛いね (ノ_・。)

>>312
だよね。
うちの父も最後の一ヶ月は別人に見える程に痩せてしまい、
痛みで苦しみ最後はモルヒネ…。
うち始めて4日後に、最後となってしまったお見舞に行った時は、
まだ一応意識はあったものの、もう頭でが殆ど働いておらず、会話も殆どできなかった。
そしてそれから一週間も経たず亡くなった。

最後は本当に直滑降。
会えるうちに会って、話せるうちに話してあげると良いよね。

>>312>>314
アドバイスありがとう。
覚悟してめいいっぱい話するよ。
幸い実家暮らしで仕事の間以外はほぼずっと一緒ないる。
ただ実家から離れて暮らしてる他の兄弟は連休には帰ってきたけど
あと何回会えるか、と思うと涙がとまらなくなった

>>314
＞最後は本当に直滑降。
この言葉、ホントにそうだったなー。
何かあっけなく逝ってしまった。
あっけなさすぎで悔しいのなんの。

ガイヤの夜明けで
切らずに治す最先端癌治療やってる

素朴な疑問だけど
医師も癌になるのかな？
癌なったら抗癌剤は受けるのか？

おお、やってるなー
でも使えるガンが限られてるだろうからな
しかも最先端は誰でも受けられる訳じゃないし

>>318
医師は普通に人間でしょうがｗ

人間が宇宙へ行く時代になっても癌は治らない
癌で亡くなる人が後を立たないから自分も含め苦しむ家族が多い
死因第一位
癌を治す薬、治療を作ったらノーベル賞もの

余命一カ月を切ると、余命宣告するか否かは難しいところでな、
「貴方はあと何カ月で死にます」と言われた後、大抵は精神が不安定になって、
正常な精神状態に戻るのに二週間前後かかるんだよ。
「余命二週間で告知する医者が酷い」と言うのはそういう意味。

冷静な時に考えれば治療を受けないはずはないのに、
冷静さを失って居る為に治療拒否しちゃったり、家族に当たり散らしたり、
結果的に治療機会を失って余命をさらに短くしてしまったりとかね。

余命二週間で告知なんか下手にしたら、
その患者の最後の二週間は酷いものになる可能性が高い。

余命が殆ど残っていないなら、余命聞かれてもとりあえず誤魔化しておいて、
生命維持や苦痛除去に必要な治療環境を整えてしまうのがベストと思う。

母親の病院の横のベットの人、
アガリスクの乾燥した奴をむしゃむしゃ食ってた。
怖かった。

その母親は毎月7万出して漢方飲んでる。

７万も出すとなんか値段のパワーでプラシーボで効きそうな気がするｗ
効果があるといいね

動けるならスポーツジムでも通ってた方が余程予防になるのに

ウチのかかりつけの大学病院の主治医は最後に
余命を、この状態では数日でもおかしくない長くて2〜3ヶ月と診断し診断書に書いた
その消化器系の癌ではトップクラスの方ゆえ手掛ける癌患者も多く
告知に手慣れていたのかもしれない
その診断書を持っていけば、地元のホスピスへの移転も一週間の待ちがあったが比較的スムーズに行った
介護保険だっけ？市役所へ申請し在宅等やベットや車椅子レンタルの手当もスムーズに行った
介護するためにと、私の会社への介護休暇の申請もスムーズに行った

実際は余命三ヶ月〜半年と推測されていたんだと思いますよと
ホスピスの医師にはそう言われた
明日でもと言われた時は驚いて言葉もなかったが
おかげで多少は覚悟ができた気がする
それでもあと少し今の状態が続くとか
もう少し良くなるんじゃないかとか思ってしまっていたけど

>>325
スレチだったらすまないが
>介護保険だっけ？市役所へ申請し在宅等やベットや車椅子レンタルの手当もスムーズに行った
>介護するためにと、私の会社への介護休暇の申請もスムーズに行った
今うちも介護保険申請しなきゃいけないんだけど
良かったら詳しく聞かせてほしい
参考までに

母親が一時退院を許可されて、今後は抗がん剤の時だけ入院しつつ
家で療養ということになるんだけど――。

我が家は自営業で昼間は家族全員が店に行ってしまい
無人になるので、家に一人残していくのは心配。
店に介護スペースを作ってそこにいてもらってもいいけど
本人は落ち着かないだろうし、毎日家と店との往復は
しんどいんじゃないかと心配。

皆さんの肉親は、自宅療養をどんな感じで過ごしてますか？

うちは週２〜３度の吐きと，トイレ解除やベッドに座らせてあげたりが必要。今は週１〜２で７時間ほど勤務のため，そのときは様子見のため，昼の１時間ほどをケアの人や訪問看護の人に頼んでるよ。
もっと状態がひどくなったらこの生活も無理だろうな・・

尊厳死や安楽死はなぜ認められないの…

末期でも頑張って生きたい人が、生きてることを罪に思ってしまうだろ

>>326
ここで聞くよりも病院や役所に問い合わせたほうが早いよ。
問合せを明日に持ち越せば開始が１日延びる。
聞けるなら今日聞こう。癌の進行は待ってはくれないよ。
後悔しないように、本人が少しでも楽に過ごせるように、
聞けるなら今日聞こう。

>>326
末期癌の場合は比較的早く申請下りるし
(下りるよう国から各自治体に要請がいってる)
今現在介護があまり必要じゃなくても急激な悪化を見越して認定される
医者への症状確認は役所側がやるから診断書は必要ない
とにかく早く役所にいったらいいよ
車椅子やベッドのレンタルは先に自分で探してもおＫ
認定されたら後から返してもらえる
うちも急遽車椅子が必要になってメーカーに問い合わせて直接レンタルした
月6000円だけど認定下りたら600円になるらしい

>>326
レスが遅くなってすみません。
皆さんの言っているとおり役所にいくのが一番だと思います
行って介護保険の申請書類と言えば役所の人も解ると思います
ウチの場合は病院側が奨めてくれたので楽でしたが
流れ的には書類取り寄せ→病院書類添付→申請→自宅に役所の人がくる→認定
一週間位でした

重くなる前でも末期の診断を受けたなら早めに申請した方がいいかと
車椅子レンタルやベットのレンタルは体力が落ちてきた病人にはあると便利です
あと在宅医療の内容や金額、自分の家の周囲にはどんな在宅医療があるかなど
元気なうちにある程度調べておくといいかも
こういうのは病院側に相談すると教えてもらえたり紹介してもらえたりもします
元気なうちはまだまだと思いがちで、こういう話を切り出すのは辛いし嫌な事かもしれませんが
少しでも快適に過ごして欲しいと思うと
やっておくと心配事が減りますし、余計な不安や心配もかけずに済みます

>>326
そして申請の際は
・体調に波がある事（いい時もあるが悪い時もある）
・末期癌だけど無茶苦茶元気ですよ←NG。
・ここから急激に下る可能性を想定しての申請
まぁ実際に末期になると、吐き気とか色々な事が重なり元気ではないのですが。

またまだ歩く事ができ、トイレやお風呂に補助がいらない状態でも申請はおりました
ちょっとした事が安くレンタルできるようになったり介護が楽になる程度の事ですので
未申請の方にはお勧めします

昨夜も親の嘔吐処理で起きた…在宅介護の方、夜の介護どのようにされてますか？ちょっと大変で入院も頭にちらつきました。親には申し訳なくて可哀想だけど

ネットの掲示板で
最初は在宅介護だけど、状況悪化したら
結局最後は入院、という場合も多いと知った

みなさんどういった段階で入院に踏み切っておられますかね・・たとえばトイレに立てなくなったときとか・・

ウチはもう最初からホスピスを考えていた
ホスピスは家族も泊まれる仕様になっているし、基本個室、見舞いにきてもらいやすい
体調が良ければ自宅へも帰れる、何よりナースや医師が24時間いるので対応してもらえる
通常の入院病棟より格段にいい
在宅では結局限界があるし、ギリギリになってホスピスを探してもまず空きはない
3ヶ月の宣告→ホスピス探しつつ在宅→一ヶ月後ホスピスへという流れでした

ホスピス行きを考えるなら、悩むよりホスピスを探して、条件を見ておいた方がいいかも
希望してもどうせ大概待たされます
あと急いで入ると高い部屋しか空きがなかったりする
病院によって施設や環境も違うので、とりあえず調べるのをお勧めします

377です。レスありがとうございます。３か月と宣告を受けた段階での３３８さんのご家族の状態はどんな感じだったでしょうか？うちの場合，ぎりぎり何とかなる段階なので，つい頑張ってしまってます。。。（現在で余命４〜１０か月となります）。

1週間前に父がなくなりました。
葬儀や手続き等が一段落した今日、近所の神道の方がお参りをさせて欲しいとやってきました（ちなみにうちは浄土真宗です）。
突然神降ろしを始め、父と会話（？）をしていました。
そして「お父さんは成仏できてない、お祓いが必要だ」「浄土真宗は金儲け」「2000円でお祓いをしてあげる」などと言いました。
20年以上の付き合いなので金儲けのために言っているのではないというのは分かります。
「信じる信じないは自由」と言われましたが、姉はお祓いをしてもらうつもりのようです。
私は信じないと言うと「私もあんたくらいの年齢だったら信じてないかもね」と言われました（私27歳・姉35歳）。
やっと落ち着いてきたのに腹が立って仕方がないです。

気持ち分かります。
まだ一週間なんて、やっと少し落ち着き始めたばかりですしね。

長年付き合いあろうが無かろうが、そんなタイミングで来て、
そんな事言うなんて常識はずれに感じます。

>>338
治療初期から診察のたびついていきCTを見て進行を確認しつつ
かなり勉強もし、治る癌と治らない癌の違いやら、色々な治療法やら
色々な末期までの症例も確認していたので
医師に言われなくとも余命は把握してました
ですから衝撃は少なかったようです、医師にも驚かれました
とはいえショックじゃなかった訳ではありませんが
身近な者はやるだけやって覚悟ができていた部分もありますが
遠くの両親や親戚はまだ何とかなるとか、良い方に考えようとされるので
そこの差がちょっと困りましたが
自宅で何とかなるうちは自宅でとも思ったのですが
やはり輸血にしても吐いた場合の水分点滴にしろ
ホスピスは24時間で優秀です
自宅で過ごすよりホスピスの方が患者にも負担が少なく、
一日でも今のままでいてくれるだろうと判断しホスピスを選択しました


>>340
30代にもなれば信じるというより近状付き合いで面倒になるなら
2000円ならやっとけと思ったのかもしれませんね
これから金づるとマークされ次々持ち込まれないよう注意して下さいね
そして元来神道には本来身内を『払う』祈祷はありませんからｗｗ
先祖の御霊となった父を払おうとは失礼なｗｗというのが宗教感としては本当でしょう
エクソシストもどきは怪しげな神道、仏教は本来おかしいんですよ
伊勢でもそんな事は習いません

肉親の死というのは新興宗教にとっては、勧誘の大チャンスみたいですね。
うちの母親も、祖母が亡くなった時に、知り合い似勧められて入信し
過去帳を作ったりしてました。

しかし、うちの母親は絶望的に錏きっぽかったので
半年くらいで拝むのがめんどくさくなって、購入してた過去帳やら祭壇を
まとめて燃えるゴミに出してしまいました。

そのままズブズブ深みにはまってしまう方もいるでしょうから
冷静な人が注意していたほうがいいかもしれないですね。

なんか誤字が…すいません
知り合い似＞知りあいに
錏きっぽかった＞飽きっぽかった

326ですが自身で区役所行ってきました
色々とありがとうございました

父が１月に末期で手術不可とされた胃がんです
最初は抗がん剤の副作用もなく、食欲もまあまああり、血液検査等の結果も安定していたのですが
夏の暑さで体力が落ち、９月に入ってから急に悪くなってきました
今は、足とお腹辺りに浮腫が出てきて寝ている時間が多くなってきました
医者は、検査結果は悪くないですよ〜と言うばかりで、
つらかったら薬やめてもいいし、どちらでも...などと曖昧なことしか言ってくれません
「余命を宣告される」というのは、こちらから聞いてはじめて告げられるものなのですか？
まだ何も言われないということは、そこまで行ってないってことだと思っていいのでしょうか？
はっきり聞きたいけど、聞くのが怖くて悩んでいます

>>346
本当に辛いとは思うが
>つらかったら薬やめてもいいし、どちらでも...などと曖昧なことしか言ってくれません
これは曖昧と言うより、もうやってもやらなくても結果は
そう変わらないですよって事だと思う・・・
薬で辛くさせるならやめて自然に死に行くようにとそんなニュアンスでは
余命とかは聞きたければ聞けばいいけど
無駄な事だと思う
いつどうなるかなんて医者は預言者じゃないから分からないし
余命って言うのは医者が考える治療法でやって
どれくらい持つかって意味だし

本当こんな事しか言えんですまない・・・

担当医が正確な余命は１ヶ月きらないと分からないって言ってた

>>347>>348
ありがとうございます
＞もうやってもやらなくても結果は そう変わらないですよって事だと思う・・・
自分も薄々そうなのかと感じていました
でも、まだ望みがあると信じたい気持ちと、苦しむなら楽にさせてあげる方法を早めに（まだ冷静なうちに）
考えて行きたい、と思う気持ちがあって...
自分は実家から近いとは言え離れて暮らしていますが、母は自宅で介護したい考えのようなので
とりあえず、介護用品とトイレ、お風呂等のリフォームをすすめて行きたいと思っています
本人は、点滴入院の時でさえ個室だと憤慨するほど神経質になってるので、
細かいことはあまり知らせずにいた方がいいのかもしれません

>>346
主治医に聞く事をお勧めします

どうなるか個人差もあると思いますし解らないというのが本当かもしれませんが
おおよそでいいので教えて下さいとか…前置きして
（前置きしないと医師によっては全部解らないと言われたりしますｗ）

・今具体的にどの位まで癌が進行しているか、どの臓器がどうなっているか
・過去にとったCT等と比較して進行スピードはどれ位か
・これからどんな症状が出てくる可能性があるか
・おおよそでいいので余命はどれ位か（中央値でもいい）
・今投薬している薬の効き目は出ているのかいないのか

曖昧な答しか返ってこない可能性が大きいですが
それでも全く聞かないのと聞くのでは気持ち的に少しかわるかと思います
質問事項を箇条書にして質問出来るタイミングで主治医にきちんと聞くのをお勧めします

>>345
お疲れ様でした

エンディングノートっていう映画が明日から公開だそうだ。
ttp://www.ending-note.com/
この人も、何十年働いて退職して、がんになっちゃったんだけど
どうやって氏ぬのか終活をはじめてエンディングノートにまとめたそうだ。
娘が父を撮影したんだって。まあ興味あればどうぞ。

うちのおかんも乳がん７年前ぐらいにやったんだけど、
その時にはいろいろ考えたみたいだけど、まだ生きてる。
今のうちにと思って親孝行してるよ。

闘病映画は勘弁してくれ。
現実なんて感動ドラマじゃない。
闘病している本人も家族も、身体や心が辛く苦しく悲しいだけだ。
綺麗な姿や看取られて逝ける描写なんて、嘘臭くささしか感じられず見れなくなった。

終活という言葉って軽いよなあ
なんか婚活とかと同レベルに感じてしまう

高額医療制度が適用されるとはいえ家族に癌患者が出ると生活が苦しくなる
医療費の負担は重いよ…

>>353
便秘や下痢が大きな悩みなのに何故かスルーされているな
嘔吐も禿の描写も少ない

>>355
保険がなければ大変だろうね　うちは入院保険でなんとかまかなえた
義理で進められたとき入っておいて本当に良かったよ

東京タワーの描写はなかなかリアルかも…まさにうちの親の吐きがいまそんな感じ

父が保険が効かない免疫治療は一回３０万円を数回って言ってた。
実家の近所に病院代が払えないから家で寝てるだけっていう人もいたらしい。

>349
在宅を考えているなら、介護保険の申請も早めにやっておいた方がいい。
65歳以下でも末期ガンなら審査通るよ。

そうすると介護費用は1割ですむので、
早めに市役所の介護保険の担当に相談してみたら。

(はてやま)

金の不安があるとどうしても心も荒むからなぁ…
介護に専念したくても状況が許さないわ
というか働かないと高額医療自体払えないしな

自宅介護って働きながら介護って大変だ
遠くに住んでたら尚更自宅介護って難しい

>>353
完全に同意
結局、リアリティーがあるよう製作したイカニモなフィクション映画では
現実というまんまの世界でリアルに体験した
時に覚えるあの感覚は味わえない

ノンフィクションのドキュメンタリー映画もフィクションよりマシではあるけど
それでも現実世界で生々しく覚えたあの感覚には遠く及ばない

>>364エンディングノートのこと?
観てから感想を言ってくれ。

何にせよ今現在余命宣告されてる家族の人は
精神的余裕無くて見たいと思えんだろ？

時間がなくなってきた今は映画なんてみてる暇はない
ニュースですらどうでもいい
半年前まではその位の余裕はあったけど

みんな最後は必死だよ。
疲れも出てくるし
いずれ訪れる最期の時を考えると胸が張り裂けそうになるし…

9/27に、母が末期癌で年は越せないと言われました
今まで出産と盲腸でしか入院したことない人なのに
胃癌からの肝転移有りで、他にも細々散っている状態で打つ手なしです
治療せず疼痛緩和に専念すると家族で決めました
告知なんてできません
今はひどい胃潰瘍と伝えています
私は離れて暮らしているのですが、病室に顔を出したら「大袈裟ね〜。次に帰って来るのはお正月だね。おせち作っておくからね」と
そんなこと言われたら、意識があるうちは、もう会えないよ・・・母に重い病気だと気づかれてしまうから
入院3日目から、点滴で24時間モルヒネ入れています

普通の生活って、ある日突然壊れるものですね

モルヒネですか…。
強さの種類はあるので程度に差はあるとは言え、痛みの緩和と引き換えに、
意識は日を増す毎に奪われてしまいます。

辛いとは思いますが、可能な限り一緒に居て、沢山お話しておいて下さい…。

実は母は気づいているけど平静を装っていると見た。
こういうのの勘は女は鋭いからな。

＞普通の生活って、ある日突然壊れるものですね

人生とはそういうものだ

>>370
自分も、本当は毎日でも母に会いたいです。
でも告知してない分、変に勘ぐられたらマズイので、
今日もこれから実家に帰るけど、病室には顔を出せません。
いっそ病名だけは言ったほうが良いのかと迷っています。
（私が頻繁に行くこともできるようになるし）
でも、モルヒネで傾眠や意識混濁が近々おこるなら、
気持ちの整理がつかなかったり絶望させたりしたままで、その時を迎えさせることになったらと考えてしまい、告知できずにいます。

>>371
疑いつつも、胃潰瘍だと自分でも信じたいってところかと…
「癌だったら癌だったで、スパッと切っちゃえばいいのよ」と本人は言ってます
モルヒネで痛みがかなり緩和されたのを快方に向かっていると思い、
来週から仕事に復帰すると言ってるくらいです

>>369

治療するか疼痛緩和専念かは本人の任意の意思に委ねるべき
じゃないか？
家族が勝手に判断するのはおかしい。
余命まで言う必要はないが告知はすべきだよ

>>372
突然の癌で余命わずかと知るのが同時だと告知しにくいですね
でも告知だけはしておいたほうがいいのでは？
うちは末期癌と言われたものの三年たってから余命二ヶ月と言われました。
隠さずに言う病院の方針だったみたいです。

私も600キロ離れて住んでいるので最期はたちあっていません。
耳元に電話をおいてもらい話しかけた15分後父は他界しました。
会える時は会った方がいいと思いますよ。
お母さんには普段遠いから会えないんだし入院中くらい顔見せるわって言ってみたら？

>>373
説明不足ですみません。
治療せずに疼痛緩和と書きましたが、
担当医に「手術も抗がん剤も無理な段階です。積極的な治療法はありません。後は痛みを取り除くことしかできません」と言われました。
何かしら治療法があるなら、ここまで躊躇わずに告知したと思います。

>>374
そうですね。
実体験からのお言葉、身にしみます。

告知については、
明日、担当医ともう一度話す予定です。

書き込んで、ちょっと気持ちが落ち着いてきました。
皆様、ありがとう。

私は告知をどれくらい望むか直接母に聞いてるよ。本人は全部知りたいと言うので教えてる。ついこれが最後の〜かなぁと口走ってしまい母から叱られてる。

胆嚢から肝臓、肺にまで転移…もう助からない
今はモルヒネで痛みを抑えているが
看護士さんに憎まれ口をたたいていて情けないったらない
病院にいるのに痛くなるのはおかしいと思っているようだ…バカな親父…
あんなに嫌いだった親父だが
日に日に衰弱していく姿を見ると涙がとまらないんだ…
早期なわけないだろ
レベル４なんだよ…
もう治らないんだよ

>>376
でもどこまで告知するか聞いた段階で相手は察しがつくんじゃないかなぁ…
>>369
すごく難しい問題ではあるけどもしまだお若い(50、60代)なら告知をすすめるな
やっぱり家族に残したい言葉とか、想いとか、会いたい人とかいると思うし
告知しないことで疑心暗鬼になってしまうこともある
今後ホスピスや緩和病棟に転院とかの可能性があるならなおさら。
それに369自身も会いたいのに会いにいけないのはつらいと思う。

うちが利用した緩和ケア病棟は、
本人には告知済みであることが望ましいが必須条件ではない、
本人に病気に関することを聞かれた場合には嘘つきませんからねーってかんじだった

>>365
それ観ても現実は何も変わらないよ
それ観たら親の癌が消滅するんであれば、何回でも
喜んで観るね、現実に「今」直面してる人の気持ちをもう少し
理解してほしい
>>367
そうですね

>>377
お互いが後悔したくないなら
本当意識しっかりしてる今の内
モルヒネは麻薬だからね？使ってると
本当麻薬患者みたいになるし記憶や
言動がおかしくなってくる
しまいにゃ体の機能もね・・・

今は軽い憎まれ口叩いたりできる
かもしれんがそのうち夢や妄想と現実が
区別付かなくなって暴れたりもしだす
うちの母がそうだった

だからみんなが言ってる通り今は
嘆くよりできる事をやった方が良い
あとでなら愚痴でも何でも言えるけどさ
今は今しかないんだ

ついさっき母親から電話があって父親が癌って言われたらしいです。
一年程前から肩こりが酷いとかでマッサージ器を買って上げたりしてたのですが
余りにも直らないのと弟からきつく言われてしぶしぶ病院に行ったら言われたらしいです。

肋骨の１本が溶けてなくなってるので痛みが発生してたらしい。こぶし大の腫瘍があるらしいです。
意固地で人の言う事を全く聞かない頑固親父で過去に心臓のバイパス手術したにも関わらず
相変わらず晩酌、喫煙・・・・・　

母親から送ってきたFAXには
切除不能�V期非小細胞肺癌
治療方法は　パクリタキセル／カルボプラチンと同時放射能治療を施すみたいです。


どうしよう　　母親は電話口で泣いてて何言ってるのかわからないし
弟も仕事中で詳しく聞けないし・・・・・

厳しい言い方ですが、切除不可能って事はこの先短いって事でしょうか？
孫の顔を見せてあげたい
来年の２月出産予定なのでなんとか頑張って欲しい

>>382
いま落ち着けと言われても無理だろうから
逆にわざと慌てまくってみて、大げさにね
すると途端に冷静になれるから、何してんだろ？って

取り敢えずお母さんが取り乱してるなら
あなた自身が医者にメモ持って聞きに行った方が早い
行けないなら電話でもいい

弟さんが忙しいならこんな事態だし急いで話し合い
出来る時間を作った方が良い
家族の事なんだしそれくらい仕事先に言えば
大変な事態なんだから普通は会社も時間裂いてくれる

>切除不可能って事はこの先短いって事でしょうか？
ここら辺の話は所詮状況も見知らない俺達素人に
聞くのは止めた方が良い不安煽るだけ
医者に聞きなさい

>>382
自分の父親は咳が出始めてもタバコ吸ってた
病院行くことを薦めても拒否

それで結局、病院で肺がんステージ３で同じく手術不可という診断結果
今は入院して抗がん剤治療中

ステージ３なら１〜２年くらい大丈夫じゃまいか？

抗がん剤がどの位効くかによって左右されるね
しかし余生は少ないと思われる

パクリタキセルとかドセタキセルって聞かない抗癌剤の代表ってイメージがある。
あと、びっくりするぐらい爪が割れたり髪が抜けたりするね。

んなこたぁないよ。
副作用にしても、QOLを著しく低下させる要素に関しては穏やかな方じゃないか？
そんなに嘔気嘔吐が出るわけでもないし、骨髄抑制にしても
古くからある他の抗がん剤に比べたらマシだし。
ただ、単剤で使われることはあまりないからそれら自体がどこまで効いているのかは
素人にはよくわからないところだね。
あ、でもドセの方は結構嘔気きつかったりするか…
でも全く効果認められなかったら承認されていないさ。

>>381
レスありがとう
今日も見舞いに行ってくるよ

仕事以外の理由で病院へ行くことを拒む人の心理
ってよく分からないね。

自分だけは、がんにならない選良民とでも思っているのだろうか？

父が肺癌の４期で、手術不可で7月から抗がん剤の治療中です。
余命は言われていませんが、余命って治療の効果を見ながら言われるものなんでしょうか？
ちなみに癌は転移してたから４期というだけで、一つ一つは２mm程度の大きさだそうです。
抗がん剤で髪は抜けましたが、他の副作用は殆どなく食欲もありとても元気なので全く実感ないです。

>>391
うちの父は肺がん4期の手術不可能で8月末から治療中なので
大体状況は似てると思うんだけど
がん宣告された時は治療しながらでも半年くらいと告知されて
先日医者から年内もつかどうか、年はたぶん越せないと言われました
うちの場合はもう食欲もないし体力もない、転移しまくりで肺にできたガンの大きさはこぶし大なので
>>391のお父さんと大きさがかなり違うのでなんとも言えないけど…

>>390
うちの父も病院嫌いで気づいた時はステージ4だったよ…
病院行く行かないで家族内で大喧嘩までした
中学で母親(私の祖母)を亡くしててその時のトラウマなのか病院嫌い
＋風邪が長引いてるだけだから自然に治ると言い張ってた
あと悪い病気が見つかるのが怖いという心理もあったみたい
まぁ症状がでた時はすでに複数転移があったからどうしようもなかったんだが
あと２ヶ月早く病院にいってくれてたらもっと元気なうちに旅行とかもできたのにと恨めしい。

頑固者で自分勝手で人の言うこと聞かない
喫煙者が肺ガンで苦しむ事が多いんだよね
自業自得だけど結局は家族が辛い目にあう

ああ、早く日本でもタバコひと箱1000円とかなって
本当に一部のバカだけがひっそり肺ガンになればいいのにな・・・

>>382
ステージ3なら治療を続けていれば年単位の余命がある可能性が高い。
骨転移がある場合は、痛みを取るためにも、放射線治療が実施される。

希望は捨てたらいけないけれど
覚悟もしておかないといけないね。

肝臓転移が酷いせいか腹が激しく膨らんできた
腹水ではないみたいなんだが
苦しそうなので楽になって欲しいと思うがモルヒネしかないんだろうか
せつない

うちの母は、肝臓に転移して肝機能が殆ど失われてしまったみたいで倦怠感がとても酷いみたいだ
体が重く地面に吸い込まれていく感じがするとばかり言ってる…

ウチの親父が膵癌
肝臓に転移してて、もう手術不可と診断された。

余命宣告とかはまだないけど、後どのくらい生きていられるんだろう・・・

>>399
膵癌は早いよ。ホント早い。長くて半年くらいじゃなかろうか。

>>400
そんなに早いのか・・・
生きるとか死ぬとか、まだ全然
実感が湧いてこない。
あぁ、泣きっ面の親父なんて見たくねぇよ・・・

>>401
うちの父も膵癌でした。
わかった時には肝臓、リンパ、肺、骨まで転移していてすぐ入院。

発覚してからちょうど２ヶ月だけの闘病生活でした。

ここのスレはROMってばっかりだったけど、かなり力強かったです。

苦しまずに逝かせてやりたかったなあ。
人生最後の日を、なんであんなに苦しまなきゃいけないのか。

>>403
モルヒネやセデーションでもやはり苦しいのでしょうか？母には今は痛みのコントロールできるから大丈夫と言っているので心配です。。

>>404
うちの父はセデージョンで安らかに逝きましたよ。
眠る前までは吐いたりして辛そうでしたが、眠らせてからは穏やかな顔だったそうです。
もう一度目を覚ますことを期待して解除しましたが、そのまま逝きました。

>>399
個人差が大きいからなんともいえない。
統計的には6か月と言われているが。
その関係のブログあたると、抗がん剤が効くタイプの人だと�Wｂで２年以上行ける人もいる。
抗がん剤は主としてジェムザールだが、全体の約1割の人が良く効くタイプらしい。
そういうタイプであるといいね。

体力があり、抗がん剤の副作用があまりなければジェムザール+ＴＳ１の併用で更に割合が増える・・・・が副作用が強いとかなりしんどいし続けられない。

他にも治験で昨年アメリカの学会で久々の膵がんポジティブな結果を出したジェムザールなしで遠隔転移ありで効果をだしたものがある・・・これは4剤併用だがあくまで治験、日本人にあうかどうかという話なんだが。

>>405
そういうもんだとばっかり思ってたんだよなあ。
少なくとも、死ぬ10数分前まで意識あってさ、一昼夜もがき苦しんだ挙げ句だった。

>>398
家の母は肝臓に転移した癌が大きくなり肝機能低下、腹が膨らみ、足が浮腫み膿が多量・・・
そして肝性脳症ってか認知症状、意識障害で最後は立てない、動けない、喋れないだった。


正常な機能も低下したりするから転移って怖い・・・

転移したがんはなんで増殖が速いんだろうね…だから手術不可なんだろうね

増殖しやすい所にくっついてるからだろうね

>>406
色々お教えいただき感謝です。

これから父に何がしてあげられるか
家族みんなで考えていこうと思います。

毎日朝から晩まで家族が順番で付き添ってたのに最後の最後は一人で逝ってしまった。
考えないようにしてるけど、看護師がもっと早く異変に気付いてくれてさえいれば見送れたのに。って心のどこかで思ってる。
夜中から体調悪かったっぽいし、夜中でもなんでも呼び出してくれればよかったのに。
口元には沢山血がついてて最後はきっと苦しかっただろうに誰も手を握ってやれなかった。
こんな幕切れはあんまりだ。
でも考えても悔しいだけだし、病室で一緒に過ごした日々を思い出す事に専念しなきゃ。
近々こんな日がくるって何百回も自分に言い聞かせてきたのにまだ信じられない。
長文orz

毎日来てくれてたこと、ちゃんとわかって、感謝していたと思います。
去年、私の母もガンから医療ミスでなくなりました。
心からご冥福をお祈りします。辛いと思うけど、少し体を休めて下さいね!!
お疲れ様…

スレチかな？
オレの妹乳癌で亡くなったんだけど、見つかった時はステージ�Wで苦しいハズなのに笑って抗がん剤拒否してたな…
最後まで経口投与のモルヒネだけで頑張ってた
読みたいって言ってた本を読み終えた後に、オレら家族に笑いながら挨拶してセデーションして貰って逝っちゃった…

>>414
抗癌剤やるともっと苦しいからな。
そこまで生に執着する気がなかったんだろ？
その妹さん独身でしょ？

>>415
本人の意思は分からないけど、他県から北海道に戻ってきたから彼氏はいたと思う
その事は書きだしたら長いんで省略します

抗がん剤って毎日投与じゃないの？

経口薬なら毎日取るのもあるし、点滴で入れる奴なら月１回を数回とか毎週１とか
症状によりいろいろみたい

症状というか薬によりけり。
副作用が強く出た時は休止とかいうこともある。

そのくらいいくらでも調べられる
ここに来ている他の人たちのレス読んでいながら
よくまぁそんなくだらない質問できるわな

人間遅かれ早かれいつかは死ぬし
自分もいつかは死ぬ
自分の母親は癌で死ぬかも知れないが
死ぬのは自然の摂理だし仕方ない
前もって心の準備が出来る分
突然の事故で居なくなられるよりマシ
最近そう考えないとやってらんない

>>412
先月に母が亡くなりました。
亡くなる前日は夜遅くまで付き添ってました。
一旦帰り、未明に容態が急変したと病院から連絡があり直ぐに行きましたが逝ったばかりで、まだ手や肌は温かった。
それから何で一人で逝くなんてと思いながらももう少し早く連絡してくれたら・・・と悔やんでならないし、未だに母が亡くなった事が信じられません。
気持ちの整理に時間がかかりそうです。

初めてきたので、アンカーがついてないとどのレスが自分についてるかわかりません。

誤解されても困るんで妹はモルヒネの他にも多少の薬は飲んでました

そして、実は私も今ステージ�Wの膵臓癌で長くないです。

私も抗がん剤を拒否して痛みを取る事だけに専念しています

生きる事に執着はありませんが、両親には子供が二人共先に逝く悲しみを負わせる事を思うと目頭が熱くなり頭が痛くなります

長文すいません

>>423
ステージ４の膵臓がんでも完治した人いるらしいよ。あきらめないで良い治療法探したら？
強化療法と粒子線治療で完治した人兵庫の粒子線センターには結構いたよ。同室にね。

>>423
何と言えば良いか分からない・・・
頑張ってとも言いにくいし諦めろなんてもっと言いたくない
希望は持って貰いたいが下手に持たせて絶望が
大きくなったらそれも嫌だ

でも一つ言える事は最後までガンになぞ負けるか！！
って気概だけは持っててもらいたい
何て言うか、自分の壊れた細胞なんぞに負けないで欲しい

スマン変な事しか言えず

俺の２５になる息子の嫁さん（同じく２５）が一週間前に他界した。
優しく穏やかな嫁さんだったが、子供の頃から親との折り合いが悪く
家出をして音信不通になったり、いろいろあったようだ。
でも余命宣告をされてからは、両親と４歳になる子供と皆で一緒に買い物に行ったり
小旅行に行ったり、本人曰くものすごく密度の高い時間を過ごせたと。
俺から見ると他愛のない日々だったが、「癌になって良かった」と息子に話してたそうな。
まあ、俺も宣告されていないだけで余命は決まってるからな。
一日一日を大切に生きるしか無いんだろうと思った。

>>426
若い人の死は特に辛いね。
押さない子供を残して逝かせるなんて神も仏もあったもんじゃない。
でも、そういうときに宗教にはまる人もおおいんだ、これが。

息子さんとお孫さんのケアも大変だね。

>>424>>425
ありがとう

でも、オレは妹と同じく抗がん剤拒否してるよ

QOLは下げたく無いから経口投与のモルヒネと５ＦＵと睡眠薬だけ

この前、タバコ一本だけ吸わしてくれた先生に感謝

>>408>>398
肝臓転移はやはりそういう感じになるのかな…
痩せてしまって細くなった脚がいきなり3倍位に太くなって
ウエストは妊婦のように大きくなった
腕は細いままなのが痛々しい
血液の状態やCTの状態からしてここまで悪いデータは見た事がないとまで医師に言われた
痴呆症状が出てきたし自力では立てない
痛みはあまりないのがせめてもなのか…
覚悟して色々調べていたとは言えここまで壮絶だとは思わなかった
それでもまだ少しでも良くなってこの時が長く続いてくれればと思ってしまう

くそくそ、早く医学進歩して
もっともっとガン無くせるようにならないかね
クソ一般人は何も出来なくて本当悔しい

>>430
禿同。
どーしたらいい？どーにもできないか…。
ずっと自問自答ですよね…

今、起きました
誕生日に吸わせてもらったタバコが忘れられません
オレも３０になったばかりで逝くとは思ってませんでした
妹は２５でしたし…

ただ、彼女がオレの手握って離さないのも痛いです

>>424
完治ではなく膵臓の病巣をやっつけるね
転移があればだめ
適応の範囲ってやつがあり、血管には強いが、消化器には弱い
膵のいやなところはそこから再発すること

>428
抗癌剤を拒否しているのに、
5ＦＵを使っている？

>>434
俺もびっくりした。抗がん剤の中でも副作用のキツイ薬なのに。
その分効果もあるから、進行癌で完治を目指す時に良く使われる。
膵癌だと、副作用も少ないんでジェムザールが多いんだけどね。

患者の言う事に一切耳を貸さないタイプの医師なのか、
それとも抗がん剤の投与量やその他の薬を絶妙に組み合わせて
副作用を減らせる名医なのか・・・。

>>432
>ただ、彼女がオレの手握って離さないのも痛いです。

不幸に酔ってるだけだと思うよ。
これが後遺症が残って長く生き続けるような病気なら彼女も引くだろうけど、
直ぐに死ぬなら自分には被害がないから安心して不幸に浸れる。
だから彼女に遠慮することなく、ドラマみたいな純愛を楽しんだらよいと思う。

>>433
消化器が駄目というより、粒子線治療って動く臓器には使えないんだよ。
放射線治療と違って、照射した場所にある健康な細胞も癌細胞も、
わけ隔てなく殺すから。

前アップル代表、スティーブ・ジョブズ氏死去　56歳　★２
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1317859731/
痩せてたモンね。合掌

やはり癌からは逃げられないんだな
医学の進歩早くしてくれ

昨日の仰天でやってた乳がんブログとジョブズ氏の訃報を聞いて、
やっぱり癌は余命少ないんだねとポツリと母が言った。
余命宣告はされてないけど自分と同じステージ4ということがショックだったのかもしれない。
なんて言ってあげたらいいのか言葉が見つからなかった…

昨日から父上が癌性腹膜炎で入院した
ﾓﾋの量もﾊﾝﾊﾟ無く行くようになって 寝れるようになった

痛みが感じないようにしてほしい それだけだ

癌って憎い病気です

すいません

５ＦＵはほとんど副作用がない薬だと医師から聞いたので

実際にも何もありませんし

彼女が手を握って離さないのは事実ですが、別に不幸に酔ってる訳じゃないです

癌は絶望の象徴などではなく、近い将来必ず完治する病気・・・の筈です
何十年か前までは結核やコレラが不治の病でしたし、数世紀前まではペスト等もそうでした
原因が分からずなす術も無く死んでいくので、天罰や悪魔の仕業などとされました
当時の人たちの絶望感は如何ほどだったことでしょう？
だが現在はたとえそれらに罹ったとしても、適切な治療を施された場合に亡くなる人間はほとんどおりません

ウイルス性の疾病は原因が明確なのですぐにワクチンが発明されましたが
癌だって性質こそ違えど結局同じこと、科学的に根本的な原因が必ずあります
遺伝子治療かナノテクノロジーか、果たしてどんな医療技術で治せるようになるかはまだ判りませんが
私には明日にもその萌芽が人類の前に訪れるような気がしてならないのです

今この瞬間もご家族が末期癌と闘っておられる皆さんにも、絶対に気休めの意味などではなく
「治したい」という強い意志や希望が、奇跡を呼び起こしてもまた遂にそれが叶わずとも
癌完全克服の為の大きな一歩に結びつくことは間違いが無いということを、胸に秘めて前に進んでいただきたいのです

>>441
>「治したい」という強い意志や希望が
治したいという強い意思や希望は誰でも持っているよ
それこそ命かけて
でも治らない人もいる、ここはそういう終末の人の身内が集まるスレだ
理想論や綺麗事の演説は他へ行ってくれ

>>442
＞ここはそういう終末の人の身内が集まるスレだ
＞理想論や綺麗事の演説は他へ行ってくれ

こういう自治を押し付けて追い出そうとするのは如何なものでしょう？別に綺麗事を言っているつもりはありません
私も先日膵癌で祖母を亡くし、思うところがあったのでレスさせて頂いたまでです
貴方が他人に励まされたくない人だということはわかりました
でも、他の人全てが貴方と同じ気持ちとは限らないのですよ
絶対に可能性がないからと、まだ生きているうちから諦められる人はそう多くないと思います

いつかは治せる病気さ
所詮、癌って自分の細胞なんだろ？
日本人は優秀だからいつか治療法を確立してくれるさ

>>443
悪意は無いのかもしれないけど、ものすごく無神経で鈍感で押し付けがましい印象を受けるよ

肉親を亡くしたばかりというのが本当なら、>>442の気持ちをもう少し察してあげられないものかな

＞貴方が他人に励まされたくない人だということはわかりました
そんなことないと思うよ…ただ、おせっかいとか的外れなお説教はここの人に限らず迷惑だろうけど

＞他の人全てが貴方と同じ気持ちとは限らないのですよ
これはあなた自身にもすごく言えることだと思うよ〜

私の場合>>441の言うことで違和感を感じるのは「今この瞬間もご家族が末期癌と闘っておられる皆さんにも」かな。
余命宣告されると「闘う」って感じじゃない。
最後まで生きることを「あきらめない」でいたいけどね。

よかれと思ってのレスだろうが、私もここにはどうかなと感じたよ。

がんの完全克服かぁ
一部のものは克服するかもしれないけど、がんって超複雑系だから同じ原理ではないだろう
立花隆の本読むと難しそうだなぁと思った。

携帯からすみません。

10日程前に、母が胃癌からの肝転移で年内厳しいとの宣告を受けました。

当初、担当医は
「告知せず、その時まで入院して良い」
と言っていたのですが、
突然「やっぱり告知したほうがいい」と言い出しました。

母は、基本的にしっかりした性格ですが、
突発的に自暴自棄になる傾向もあり、精神的に患った時期もあるため、
告知に耐えられるのか不安です

それに、我々家族は何も言われていないのに、
本人に「来週か再来週あたり退院」と言ったようです。

自宅療養になるなら、それなりの準備も必要ですし、
なにより、父（会社員）と母の2人暮らしで、家に24時間誰かがいることもできない状態です。
（経済的な事情もあり、私が仕事を辞めて実家に帰ることはできません）

経口摂取できないため、現在モルヒネを点滴で入れています。
このような情況で退院と言われた場合、家族はどうすれば良いのでしょうか？何ができますか？
今日、担当医から話があります。
どのように話を進めて良いのかわかりません。

ちなみに、在宅の緩和ケア、ホスピス（入院）ともに2ヶ月待ちです。

何で退院なの？まずそこから疑問をぶつけるといいよ。
前レスだけど，がんは人間に与えられた一種のアポトーシスのような気がしてならない。だから，医学がどんなに発達しても完治は困難な病な気がする。。

>>447
セカンドオピニオンって手もありますが
なかなか相談に乗ってくれるかは・・・
しかしながらいくら終末が近いからといって担当医以外から
の話を聞くのもいいと思います
やれることはできるだけやってあげてほしいと思います

またその時がいつ突然くるかわからないので
大きい病院なんかには必ずケースワーカー（平たく言えば医療相談員）
という人たちがいるので今後のこととかを
ご相談なされてみてはいかがでしょうか？
（がん終末期に入られた方は介護保険が適用になるはずなので
ケースワーカーはそのことを知ってるいるので何でも相談して
ください。また例えばケースワーカーがいないって場合は、
住んでいる市町村の社会福祉協議会とか役所の福祉課なんか
に行くと詳しくやってくれます）

また今の病院をかかりつけとしていたんでしょうか？
もし、転院という形でのことだったら前のかかりつけとしていた
医師に在宅でのケアを相談してみてもいいかもしれません

>>441
＞＞近い将来、癌は必ず完治するはずだ
なんかね、癌に侵された家族が居る身内の思いや立場を十分には理解できてないね
結局は、癌が完治できるようになる時代まで、今癌に侵されて闘病生活を送っている
大切な家族が存命し続けられるかって話なの。そういう家族が居る身内にとっては
「今」が大事なのよ、「今」癌が完治できる病気でないと、ぶっちゃけ意味がないのよ

近い将来に癌が完治できる病気になっても、その頃には今癌に侵されてる家族が
この世にいなかったら？たしかに近い将来、癌が完治できるようにはなってほしいよ当然ね
それ以降、多くの癌患者が助かって癌に侵される以前に送っていた毎日の生活に戻ってもらいたい
だけど、それはあくまで他人様の世界でおきてる話でしかないの

癌に侵された家族が居る身内の目の前で
「近い将来、癌は完治できるはずです」っていうカードを
ぶら下げて見せてるような印象しかないな

で、その身内が素早くカードを取上げても、それは「近い将来」
であって、今すぐは癌は完治できる病気ではないという事だから、
結局は、近い将来を待ち続けなくてはいけなくなる
しかも、希望を持ってもらうためにそうレスした本人が「筈です」
だなんて、無根拠に自信無さげなのが、どういう事なのだろう
もちろん「治したい」という強い意志や希望を捨てず諦めない
事は大事だよ、それ前提でね

膵癌末期であと数日か という父上のここ数日のうわ言は
お前達、癌には早期発見しか打つ手はないから健診にちゃんと行ってくれ

毎年行くよ これから

>>452
毎年じゃ遅い

半年に一回

私も癌が怖い，どれくらいの頻度で行くといいですか？と母の主治医に聞いてみたら，簡単な健康診断ではなく人間ドックを，そして一年に一度では開く。
１０か月に一度は行った方がよいとのこと。私も出産で２年あいたら胃が要精密検査だった。異常なしだったからよかったものの，マジ怖かった。

上に肝臓転移の病状の話がいくつか出ているが、
そんなに酷いことになるとは知らんかった。
うちの父親は大腸がんが肝臓に転移していて、
医者からはさじを投げられた状態なので、
時間の問題なんだが、
知り合いから聞いたところでは、
肝臓は沈黙の臓器と言われるくらいだから、
病状が進んでも症状の自覚はなく、
そんなに苦しまなくて死ぬことになる、
ということだったんだが。。。

>>454
スレ違い

【怖い】癌恐怖症の人のスレpart7【でも話せない】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1222976084/

>>453膵臓癌なんて検診にいって見つかるってもんじゃないと思うよ。
見つかった時には手遅れなんじゃないかな？
大腸癌なんかは進行が遅いから助かる可能性が高いんだろうけど。

>>457 うん その通りなんだけどね
うわ言で 言うほど悔しいんだと思う 父上 2年前に胃の不快で病院かかって胃潰瘍。 と言われて今の状態だから その時にもっと、って思ってるんだな
健診云々、早期発見を、だね

>>457
そうだね。
オレも半年に一回の健康診断受けてたのに見つかった時にはステージ�Wだった

>>459
体調不良とかなかったんですか？

>>460
ありませんでした

強いて言うなら吐血位ですね

自分の身内もすい臓に腫瘍があるのまでわかりながら、良性だと思うから
様子見でと3ヶ月様子みたら肝臓転移しててステージ�Wになり手遅れだった。
本当に良性だったのか、その影に隠れて癌があったのかは分からないけど、
早期発見て難しいんだろうなと思うよ。そう言えばジョブズもすい臓癌だったな。

>>462
セカンドオピニオンを頼むべきだったね。
すいぞうで3ヶ月の遅れは痛い。痛すぎる。

俺の親父、今日CTの画像を見せてもらったら膀胱がんが肺や肝臓、骨にまで
転移してて余命あと3ヶ月って言われたよ。
今日も朝から呼吸困難になって病院によばれたよ。
脳転移の疑いもあるってさ。

>>439
癌って幸せな病気だよ。

親愛な人へさようならって言えるんだから

昨日元気だった身内を亡くしたという経験が無いので比較のしようも無いけど
苦しんで苦しんで、最期の瞬間まで苦しんで死んでったのに、幸せなんて言えない

癌って絶対に苦しんで死ぬもんなんですか？楽に死ねないとか悲しい

当然逝ってしまう場合と比べれば、確かに別れを覚悟する時間はある。
でも、「絶対に」幸せだなんて思えない。

↑当然×
　 突然〇

>>467
ほぼ苦しむ
最後楽に行くときは薬使ってだから
痛みとかは無いにせよやはり苦しいだろ

俺と母も昨日主治医に「最後はどうしますか？人工呼吸器つけますか？」
って聞かれたな。
まだ早いんじゃねーのと思ったが。
「自然に任せて下さい」って言ったけどその時になっったら「やっぱり付けて
ください」って言うのかもな〜。

>>471
人工呼吸器ぐらいつけてやれよ
悩むところじゃないだろｗ

がん性の腹膜炎で人工肛門を作るために50日間入院してた
母親がやっと一時帰宅が許された。
そのタイミングで私も実家のある街に戻って母親の介護をすることになったんだけど…。

盆前から50日間、父親が一人で住んでいた家は
一度の掃除もせず、一度の換気もせず、ネズミが徘徊する地獄屋敷になっていた。

はいった瞬間ぜんそくとアレルギー性の結膜炎が出て
一晩泊まったら、私も母親も全身をダニに噛まれた。末期がん患者なのに…。
母親も自宅療養どころではなくなり、朝からずっと掃除をする羽目に。

ほんとうに、こういうときの父親の役に立たないことといったら…。

と言うか古い時代の父親って言うのは
働く事一筋できてるから何もできないし
歳いってから家事なんて覚えられない
だからそうなるんだろうが

流石にネズミ出るほど放置は無いわｗ

>>471
うちも本人の希望でつけなかった
意識なかったから幸いだったけど
意識があったら辛いと思う

一旦人工呼吸器をつけてしまうと、最期近くになって苦しくなってきたら
「もう見てられないのではずしてください」という事が出来ないんだよね確か
殺人と同じになってしまうとかで

うちもつい先日延命措置しますかって聞かれたわ
せめて苦しまないように逝かせて欲しいとお願いしておいた

最近私が病院に行くのを父はすごく楽しみにしてるみたいだ（毎日行ってるんだけどさ）
私が行く時間の大体30分前には母に「そろそろ○子来るから玄関に迎えいこうか」なんて言ってるらしい
今日は具合もあまり良くないのに、風の強い中（玄関ホールだけど）車椅子で待っててくれた
泣けてくる。年内でお別れなんて嫌だ。

>>455
他の癌に比べ痛みはないと思う
内蔵の肥大が進み、脚は倍に膨らんでもモルヒネ投与しないですむ位でした
ただこれは他の癌と比較しての事
どの癌が一番苦しいかなんて解りませんが
苦しまない癌は多分ないというのが本当だと思います
肝臓癌or肝転移癌の末期の場合、痛みこそ少ないけど
モルヒネとかやらなくとも肝疾患のため痴呆症状等がでます
最後には言葉すら発せなくなる

>>471
がん終末期に人工呼吸器とか(驚
延命してもしんどいのが長引くだけだよ？
緩和でコントロールしてもらったら？
うちの母親の場合、一切の延命処置を断った。
もちろん本人の希望だけど。
もう余命日単位だけど週単位からお迎えが待ち遠しいらしい。
さすがに
もうすぐだよ、とは言わないが。

今年、癌はカンジタ菌で治療可能というニュースがあって
そのイタリアの博士の所では9割の患者が完治してる。日本人患者もいて完治してる。
但し、抗がん剤を使ってる患者は無理だそうです。
知りたい方は、Googleで調べて下さい。

↑
専用ｽﾚあるだろ。

なんか似たような境遇の人がいてﾎｯとしちゃった
まぁそのｽﾚだからなんだけど
うちの入院中のｵﾄﾝは見舞いに家族が来るのを拒み、朝から晩まで側にいるｵｶﾝを談話室に追いやるらしい
ﾜﾀｼは話しが出来るうちに子供にもたくさん会わせておきたいんだけど 辛いんだろうな
ｽﾄﾚｽになるのは避けたいから こっち側の自己満で動けない 辛い

>>477
うちの母も肝転移してますが、痛みは激しいようです。
原発の胃は全く痛くないみたい。
担当医も「肝臓からくる痛み」と言ってます。
点滴でモルヒネ入れてるので、今は痛みは緩和されています。
意識はハッキリ。

うちの母も大腸癌が肝臓に転移していますが痛みはないそうです
先生が転移した箇所により痛みが発生したりしなかったりすると言っていました
しかし肝転移してからは倦怠感がとても酷いみたいです。
肝臓の機能が殆ど壊れて黄疸と脚の浮腫が出てきています。

>>482
肝臓自体は痛みは全く伴わないので
肝臓へ転移した腫瘍の影響で何かが起こっているのだと思いますが
痛みはない臓器と言われても苦しむのは代わりないですね
終末に向けて覚悟はしないといけない

>>476
辛く悲しいだろうが、残された時間を大切に過ごして下さい。
少しでも後悔をしないようにね…。

馬鹿な親は余命６か月と言われた
馬鹿な親は医者の騙され抗癌剤（毒物のことです）を入れ始めた
ガンになる前から馬鹿親には言っておいた
ガンになったら抗癌剤（毒物のことです）で殺されるんだよ
だから絶対にガンにならないような生活を送れ
馬鹿な親は馬鹿だから言うことも聞かず本人の希望通りガンになった
それでも馬鹿なりに俺の言ったことを覚えていたようだ
抗ガン剤（猛毒）を注入する一般的な方法は拒否したようだ
それでも人殺し（医者と読みます）は抗癌剤（殺人用の毒物）を使うのを諦めなかった
粒のタイプのお薬としてならばと言葉巧みにバカ親を騙した
それならばとバカ親は猛毒とも知らず喜んで抗ガン剤（猛毒）の粒を飲み始めた
俺はそのことを知らなかった
だがたまに会いに行ってバカ親の様子を見ると明らかに抗癌剤治療（医者が患者を騙して毒殺すること）を受けた人間に特有の
いえ、言葉が過ぎました
すいません言い直します
毒を盛られた人間に特有の症状が出ていた
どうも様子がおかしいなと思った俺が医者（人殺しと読みます）に尋ねた
人殺し（お医者様）は抗ガン剤（人殺し用の猛毒）を使用していることを認めやがった。
人殺し（医者）を怒鳴りつけ、その場で抗癌剤治療（医者が人をだまして毒殺すること）をやめさせた

そして、６か月が過ぎた
バカ親はまだ生きている
ガンになるような悪い生活習慣を止めることもできないバカ親でも
抗ガン剤（殺人用猛毒）を止めたら死ななかった

というわけで一句

病院で
死にたくないなら
抗ガン剤
止めればいいだけ
カネもかからん

>>486
辛いですね
オレもステージ�Wの膵臓癌だから大した事は言えないけど

>>487 そんな事言わないで。 貴方には命があるんだから 何でも言えるしﾜﾀｼは聞くわ
ﾜﾀｼの父は昨日から意識をなくなって 話せない あの憎たらしかった蔑みもしてもらえない
あの憎たらしかった父でも 今はいとおしい

>>488
ありがと
生きてる限りカキコミさせてもらうよ

家の母は肝臓に転移した癌が大きくなって肝機能低下、痴呆症状、足の浮腫が酷かった。
そして最後は言葉も発すことも出来ず静かに息を引き取りました。


肝機能が低下すると色んな症状が出てくるから怖い。

父親の肝臓転移について書いた>>455です。
レスを下さった方には感謝です。
沈黙の臓器だから苦しみが少ないと聞いていたのですが、
そうでもないのですね。
肝臓原発の肝臓がんなら、元になった肝炎や肝硬変などの
苦しみがあるが、肝転移の場合はそれがないので、
比較的苦しみが少なく最後が迎えられると聞いていたのですが。

>>491
うちの母も肝臓に転移しましたが痛みはなくモルヒネも最後まで使わなくても済みました。
しかし浮腫と黄疸が出てきて歩けなくなり起きられなくなり急激に弱って亡くなりました。
延命治療をするか聞かれましたが延命治療は止めてもらいました。

>>490
うちの親戚のおじさんは、アル中で重度の肝硬変なんだけど
母親のガンの話を連絡したとき、様子がおかしかったのは
肝機能が落ちての痴呆だったのかなあ。

変な時間に起きてしまいました…
ステージ�Wの膵臓癌の患者です
先日５ＦＵの事を医師に問い詰めたところ

変な時間に起きてしまいました…
ステージ�Wの膵臓癌の患者です
先日５ＦＵの事を医師に問い詰めたところ痛みを取るだけの措置らしくモルヒネと併用してなんとか痛みが出ない様にして下さってるみたいです

血管内治療ってどうなんだろう。経験者のコメント欲しいです。胃ガンは難しいかな…

>>493
母の場合は家の中での行動や言動、動作がおかしかった。
言動は親戚宅に行った時、それまでとは違う変な言い方ってかおかしかったらしい。
肝硬変も肝機能が低下するから痴呆症状みたいなのが出るかも・・・

>>495
抗がん剤も疼痛緩和に使われたりするもんね。
副作用もできる限り減らせるように量の加減もしてくれてるんだろうし。
5FU飲んでそんなに副作用が出たと感じてはいないんですよね？
凄く差し出がましいけど、ジェムザールも5FUより副作用は少ないと言われているし
試してみたらいいのに…と以前レスを拝見して思いました。
うちの母も乳がんステージ�Wですが抗がん剤治療を受け
ある程度元気に過ごしています。
初診時すでに脳を含め全身に転移していましたが、驚くほど腫瘍は縮小して
医師からはその分時間が巻き戻ったことになるからねと言われています。
末期で抗がん剤治療を始める時期については
体力的な問題以外は早い、遅いは関係ないと言われています。
上記の通り、抗がん剤で縮小した分の時間が稼げるということらしいので。

母も最初とても渋っていたので何だか声をかけたくなり書き込みました。
母は自分の命のためというより、
父や私達子供のために治療を受けてくれていると思っています。

>>498
ありがとう
本当に感謝

母は自分の命のためというより、
父や私達子供のために治療を受けてくれていると思っています。

抗ガン剤が自分の命のためになるわけないでしょ
人生の最期に家族の同意で殺される貴女のお母さん
いえいえ本質的にはあなたが殺してるのも同じだよね
直接的には医者が殺してるんだからあなたは言い訳できるんでしょうけど
いくらでもね

>>500
またアンチ抗がん剤君か？
今辛いその家族の事を詳細知りもしないで批判か
人を責めるの好きなの？

まだ背中が痛くて寝れません
ジェムザールですね？
今度担当医に会ったら聞いてみます

>>502
膵ならTS-1も。
ただし口から飲むことができるなら。
TS-1は5Fに近い。

前の人と私は違うが、夫が同じ膵
背中の痛みが出始めたころTS-1でその痛みが引いた。いわゆる緩和。
ただしジェムザールとTS-1併用だった。副作用もきつかったが背中の痛みは消えた。

抗がん剤による緩和がもし適応外ならぜひ緩和ケアの先生に看てもらってうまいこと痛みをコントロールする方法を考えてもらうことをすすめるよ。

私の母が多発性骨髄腫で入院中なんだけど　医者に様子をみて退院しましょうと言われた
入院したまま亡くなるよりも一度でも自宅に帰らせてあげましょう、ということらしい
血を作る力が落ちてるから、口から出血しっぱなしで数日おきに輸血と血小板の点滴をしている状態
今日は起き上がれないほど弱ってた
家には帰らせてあげたいけど自分が眠っている夜中に急変したらと考えると怖くてしかたない

>>501
構うなよ、構うとこういう奴は増長して住み着くぞ。
荒らしに構う人も荒らしだ
きちんとスルーしろ 馬鹿者

>>502
貪欲にQOLの向上を目指してください

http://www.gsic.jp/medicine/mc_01/03/

また、変な時間に起きてしまいました（笑
>>503>>506
ありがとうございます
担当医に聞いてみます
特に>>506さんの言葉が身に染みました、ありがとうございます

すみません、誰か書いてませんでしたね

膵臓のステージ�Wの患者でした

皆さんには励まされっぱなしでお礼を言うのも忘れてました

この場を借りてオレさせていただきます

ただ、まだ生きてるので、いつも見てますそしてレスします（笑

>>508
癌細胞になんて負けないで力強く生きて欲しい
白血球やキラー細胞がガンを駆逐してくれるように願う

>>509
ありがとう
本当にありがとうございます

今、医師に聞いてきました
僕の場合５ＦＵが有効に効いているらしくジェムザールやＴＳー１より痛みを取る効果が優れているそうです
なので、これからは５ＦＵとモルヒネと睡眠薬で乗り切ろうと思います

父が緩和病棟に入りました
それまでは本人の希望で自宅介護で
希望をかなえてやりたいのと同時にものすごい疲労とストレスがあり
病棟に入った事で少しでも気持ちに余裕が持てるかなと思っていましたが
その日から嫌な夢ばかり見るようになった（普段は爆睡で夢も見ない）
罪悪感が反映してるのかな

どういった状態ではいられましたか？うちもぎりぎりのところで在宅頑張ってるもので…

>>404
痛みのコントロールは、能書き通りに簡単にはいかないみたいだね。
亡くなった母もこんなに大変だとは思わなかったと言ってた。
コントロールできたらラッキー。うちは母が最後はパッチの量があわず、点滴の眠剤も効かず、
飲み薬も飲めなくなるけど、がんばって飲んでみても効かず、座薬も効かずで、
ずっと痛い痛い言ってたから、在宅だったけど、今からでも入院させた方が
いいのかなと思ったけど、結局いろんな人の話を聞くと、病院に行っても七転八倒する人もいるし、
かえって大変だよということで、そのまま家に。かわいそうでしたが、
それが普通なのかもしれない。

>>513
手術はもう無理な状態で、去年秋までは抗がん剤を頑張っていましたが
副作用がキツすぎてやめてからちょうど1年になります
自宅介護は、訪問看護と訪問介護（家族がいない日にヘルパーさんに昼食を作ってもらう）
それと状態が悪くて外来できない場合は往診に来てもらってました
トイレ以外はほぼ寝たきりなのと内部がボロボロなためか
肩、腰などにひどい痛みが出るようになり
シップや24時間点滴（訪問看護さんが毎日つけかえに来てくれてました）で
ただただ痛みを和らげる処置しかできなかったのですが
仕事のためつきっきりでいてやれないのと
発熱した場合、本人が一時的に痴呆状態になるのですが
そういう時に家に誰もいない状態になるのが心配で
私と母は緩和病棟（ホスピス）への入院を希望していたのですが
本人の希望で自宅で何とかやってました

先日、またひどい痛みに襲われた際に
とうとう自分から病院に連れてってくれと言いだし入院したしだいです
24時間点滴を2本にふやし、少し状態は楽になったようですが
治らない痛みを薬でごまかしながら抱え続けるというのが難儀で可哀想で仕方ありません
とりあえず入院してからは、地獄の餓鬼みたいな形相で唸りもがく事も減り、少しはまとまった睡眠がとれるようになったので
家族としてはひと息ついたところです

これからの事はまだわかりませんが、緩和ケアの方に頼らせていただこうと思っています
とにかく痛みを楽にしてやりたい
長々と失礼しました

病院に比較的すみやかに入院できたのは
日頃から訪問看護さんやケアマネージャーの方と
そういう相談をしていたからかと思います（病院もそちらの所属）
でもこれより以前に発熱から意識混濁し入院の話になった時には
ベッドの空きがなくて医療難民となってました

うちの母も今はまだ自力で動けるがきっと>>515さんの
ようになるんだろうなと思うと怖くて仕方ない
何で何も出来ないんだろうか現代の医学
日進月歩で進歩とか言うけどまだまだなんだよね・・・

やはり抗がん剤をやめてからの1年で
状態はかなり悪くなったと思います
進行を抑えていたものをやめたのだから当たり前なのですが…
ただ抗がん剤の副作用が本人にとって相当負担だったのも事実なので
仕方ないのだと思うしかありません
薬自体はよく効いていたのだと思います

バカは死ぬまでバカ

>>519
自己紹介おつすぎるｗｗ

この3連休で、体調が悪化した気がする。
毎日38度以上の熱があるし、足は浮腫んでるし、血圧も下が70台から50台に下がってきたし…
今日本人に病名告知なんだけど、一気にガックリこなきゃいいと心配。

>>515さん
５１３です。レスありがとうございました。うちも手術なし抗がん剤オンリーなので，近い将来の私のようでした。。
胃がですが，５１５さまのご家族はどこの部位になりますでしょうか。教えてくださいますと幸いです。痛みが来るのはいつかとびくびくしています。

ジョブズと同じ5日に亡くなったよ…
最期は痛みも無く安らかに…自分が死んだことに気づいてないんじゃないかと思えるくらいに
葬儀の手続きが大変だったわ
悲しむヒマもないね
霊柩車の中でコッソリ泣いたのは内緒…
親父…親不孝な息子でごめんな

>>522
大腸がんです
もともとケイシツができやすい体質でそれが原因で過去に2度手術してました
ガンが発覚したのも、本人の体調が悪く、ケイシツが再発したんじゃないかというので
病院で調べた結果でした
ガン手術から1年経過して調べたところ転移が見つかったため
抗がん剤治療になりました
その頃はまだ自分で車も運転できてたなぁ…
それから時間がたつにつれ肺やらそこやらに転移していき現在です
（5年目です）
本人が典型的アウトドアで「病気になんてならない、なったらなった時の事よ」
と言っていただけに今の現状は可哀そうやら腹立たしいやら
やはり定期的な検査は必要でしたね
本人はいつも家族の言う事は聞きませんでしたが

すごいです！４年間も抗がん剤オンリーで？！それだけでも尊敬です。
手術は不可能だったのですね・・・
よくがんばっておられますね。患者様もご家族も・・私だけはでないと頑張る気持ちにさせられました。

今日ようやく死を受け入れたくない 父を促して緩和ｾﾝﾀｰの申し込みをしてきた
1週間待ち って 今日見たら浮腫みは酷いわ、ｻﾁは下がるわ、ﾓﾋは効かないわで
緩和に行けるのが目標になっちゃうのかな
後1ヶ月で64才 それが目標だったのに 投げ遣りになる父を見てみたら辛さ倍増で
いや、本人が一番辛いんだけど 何か支えをしたい

>>526
うちの母は、今64歳。
65歳の誕生日（1月末生まれ）は無理そう…

明日、入院中の母を除く家族でホスピスの面談に行く予定だったけど、
今から2ヶ月待ちで、担当医から暗に「そこまではもたないかも…」と匂わされ、やめた。

面談してる時間があれば、少しでも母と一緒に過ごしたい。

６０代じゃまだまだですね
がんが憎いなぁ

うちは７０代で亡くなったけど
まだまだ生きていてほしかった
親が亡くなっておｋな年代なんてないね

皆さんとご家族が心安らかに過ごせるように祈っています

うちの母はちょうど70歳で亡くなりました
平均寿命で亡くなったのならまだ諦めもついたのになと思う
せめて８０歳までは生きて欲しかったな

それ言いだしたら３０代とかもっとそれ以下小児ガンとか・・・
本当に医学の発展願うばかりだよ
うちの母は６０代だが次の歳にはなれそうにない・・・

もうすぐ母と永遠の別れが来るかと思うと胸が張り裂けそうになる
どうして癌なんて病気があるんだろうね
母が癌と知ってからもう長く生きられないと知ってからの本人の苦悩を考えるととても苦しい。
おばあさんになるまで生きて欲しかったな…
寿命って誰が決めるのだろうか…

私は母を反面教師として定期検診を心掛けようと思う。上の方々は年一回の定期検診されてましたか？

>>526>>527
幸運にもうちの父はクリアしたんだけど
父も先月末の67の誕生日を目標にしてたから痛いほど気持ちがわかる。
医者から最初に宣告されてた余命(2、3ヶ月の3ヶ月目)が今月頭だったから余計に。
ここに来てる人がみなご家族と少しでも長く過ごせるよう願うよ

母は肺がんで６０歳で他界した。納骨も無事終わった。
６５まで生きられないからと、年金の前倒しの申請して１ヶ月。
還暦を病院で過ごし、一時帰宅の許可をもらい自宅療養。
苦しい、苦しいと。家族に迷惑をかけると言い自ら病院に行きたいと言い出した。

１ヶ月持ちません、２週間もつかどうか・・・
　
そんな・・・簡単に言うなよ。
久しぶりに人前で泣いたよ。
悔しさとただヤダという気持ち。
俺にとって一番大切な人だと心から感じた。

小学生の時以来かな、母の手を握ったのは。 とても小さかった。

一番の理解者、お母さんありがとう。本当にありがとう。

ガンの進行は急激にくるから恐いんだよな
うちも母親を肺がんで亡くしたんだけど亡くなる１週間前ぐらいはピンピンしてた
脳梗塞や心臓疾患のように長患いしていたら諦めもつくんだけどね
今でもあの時何とか出来なかったのかと自分を責めてばかりいる

遅かれ早かれいつかは別れがくる
癌でも癌でなくとも関係ない
なるべく苦しまず逝けるように思ってる…

死の一週間前まで自分で動けるレベルで生活できてて亡くなられたのなら、ある意味幸運だったんじゃないでしょうか
長生きするにしても、毎日苦しみながら時を過ごすのもなんだかなと思いますしね

>>535
体が動かず寝たきりになった状態で
長患いというのは本人的には辛いと思いますよ。
ご家族は徐々に覚悟ができてくるかもしれないけど。
一方で日に日に弱ってくるのを見続けなければならない。

最期どうだったら一番良いのか考えれば考えるほど分からない
今までどれだけの人がこの悲しみを乗り越えてきたんだろ
はあ

ウチの妹はまだ30代だ
進行が早いので闘病一年で緩和ケア行き
でもここにきて体力があるからか苦しい状態に身体が堪えてくれている
そろそろ肝臓からくる脳への影響で痴呆症状も出ている
若いと死への恐怖も強いらしく、強かった精神面はボロボロだ
寝ている時が一番楽そうで辛い
結婚数年目でまだまだなのにな、
まだまだなのにな

本当に寿命ってどうやって決まるんだろうね
若い人が亡くなるのはたまらないよ

家族じゃないけど
身近な人が癌でくるしんでます。どう声をかければいいか
わからず、ただただ大丈夫だからとか信じるんだ
とかしか言えない。

なんとかしてくれ、神様

本当に、神にもすがりたくなりますよね……。
俺の父も、末期の肺がんでとても苦しそうです。

せめて、せめてその苦しさを取り除いてやりたいよ、お父さん……。

>>541
人間という種の正常性を保つために、異型遺伝子を持っていると
早く淘汰されるんだろう。
うちもいわゆるがん家系で、祖母が胃がん、母親も叔母も乳がん。
今は母親が乳がん末期で入院中。
悲しみの鎖を切るために、子供は作らなかったよ。
結婚できなかっただけだけどｗｗ

すい癌末期の入院中の父上の腹膜炎でﾒﾁｬﾒﾁｬになってﾊﾞﾝﾌﾟｸﾘﾝの苦しいお腹を
緩和ｾﾝﾀｰに行く前に少しでも、とﾄﾞｸﾀｰが腹水という名の膿を抜いてくれた
その流れ出る膿を見て母と私は憎しみで溢れた
どうして早く もっと早く気付いてあげなかったのか
自分に対する憎しみだけど お父さんを苦しめている その膿が癌が、全てが憎かった
先生の心遣いもありがたく、父上は少し楽になった、と。
楽に、楽に、してあげたいよ。 でも生きてて欲しい。 矛盾が回る
後どれくらいで楽になる？お父さん、楽になりたい？ まだ頑張る？

家の母は肝臓転移から脳にきて痴呆症状が出てそれが酷くなってきていても在宅で生活・・・
歩いたりしていたのに立てなくなり反応おかしく喋れなくなり急変。
病院に連れていき数日後に亡くなりました。


癌で普通に暮らしていてもいきなりくるから辛い。前日まで普通に話たり動いたりしていたのに・・・
癌は本人だけじゃなくその家族や身内の日々の幸せな暮らしを壊すから嫌いな病気です。

今は緩和ケアが優れているから昔のようにガンの疼痛で苦しむというのはあまりないみたいだ
末期の肺がんでよくいわれるんだけど呼吸が苦しくなって溺れたような状態なんていうのも
胸水が相当溜まってる状態でこれも水を抜いてもらえばそう苦しいこともない
うちの親の場合は最後息苦しいようだったがモルヒネを常注するようになってから比較的呼吸が
楽になったようにみえたがこれをやると心臓に負担がかかりあまり長くもたないみたい
末期の肺がんでモルヒネ常注をやりますかと家族に同意を求められたら一両日中に亡くなるもの
だと思っておいた方がいい

これから覚悟をするうえでみんなの経験参考になる。
最終的にどこかどうやられるかはまだわからないが、あと半年。
苦しませたくない、夫。在宅でできるところまで頑張る。

>>547
うちの場合は胸水はほとんど無かったけど、
肺全体が癌にやられてたから溺れてるみたいで苦しいってずっと言ってたよ
呼吸苦は入院してモルヒネを点滴で入れ続けちょっとましになってるようだったけど
それでも一日に何度も激しく苦しくなるときがあって、可哀想だったよ

癌になる人最近凄く増えたね
ある程度の年齢になると２人に１人は癌になるって本当だね
今後はもっと増えそうだね。

初めて書き込みします。
夫は余命２年の宣告で、８か月で逝ってしまいました。
マヒで歩けなくなり、それでも在宅介護を一人で頑張りました。
あまりに孤独で、心中を考えた時もありましたが、
それは夫が一番望まないこと、お互い泣き笑いで過ごしました。

その時はここに書き込む余裕すらなかったけれど、
同じ思いをしているご家族がいるんだと、励まされました。

今、様々な状況でそれぞれの思いと闘っている皆さま、
悲しくても、つらくても、今の時間を大切に過ごして下さい。

入院中の母が、週末外泊で自宅に帰って来る。
入院して20日。
医者は「今、帰っておかないと、もう帰れないかも…」と。

和式トイレにはしゃがめないから、設置タイプの洋式便座を買いに行かなきゃ。

入院する前日まで仕事に行ってて、
病気だということも本人を含めて誰も知らなかっただけに、
いろんなことが怒涛のように押し寄せてくる。

>>552
ポータブルトイレ、介護保険で買えるよ。1割で済む。
申請下りる前でも大丈夫だから早く相談したらいいよ。

>>552
そうなんだよね
うちの母もそう
うちの場合は風邪こじらせて治らないからって調べたら
散々たらい回された挙句3つも病院回ってやっと1か月後に
ガン告知だよ・・・
既に手遅れだったから処置仕様が無いけれど
何でもっと医者も早く見てくれなかったのかと思う

気づいたら手遅れとはよく言うが本当そう
今だからこそこれだけガン検診早めに受けろと
アナウンスしてるのもよく分かる
一番悪いのは検診受けなかった本人だから仕方ないけど悔やまれる

>>553
ありがとうございます。
でも、明日の夕方必要なので、楽天の「あす楽」で注文して、もう買ってしまいました…

>>554
定期検診大切。
本当にそう思いました。
医者には「ここまでひどくなるには2年くらいかかったはず」と言われました。
ガンが判明した次の日に、
余命3ヶ月ありません宣告。

癌は症状が出たら終わりって本当だね
うちの母も便が細いなって思っていたが放置
貧血が酷くて病院に行ったら大腸がんで手遅れだったよ。
私が毎年子宮癌や大腸癌の検査してるって言ったら
母はそんな検査しない方がいいって言っていた
毎年癌検診受けてたらもっと長生き出来たかもしれないのに残念です。

父が癌で亡くなり一月。
ようやく精神的に落ち着き、以前と変わらぬ生活になってきた。
でも、ああすれば良かった、こうしてあげれば良かったと後悔は山程あります。
癌が憎く辛く悲してたまらないよ。

>>556
メール欄に　sage　入れよう
上げてると荒らしや煽りがからかいに来る
しかし何でこうも検査は浸透しないんだろうか
高いし面倒だっていうのもあるけれど・・・

>>557
これだけは言える
最善の策なんて今の現代医学がガン撲滅
が出来ない時点で無いから結局良い策はないよ
ああしてあげてればと思ってもやった直後
それのせいで体調悪くなったらそれで後悔
こうしてたらって事でやっても思い通りの
結果にはいかない
だから悔やまないで、大丈夫だよ
面倒見てあげてただけでもご本人は満足だよ
変な言い方でごめんね

親父の肺ガンが見つかって３ヶ月。

ガンもさほど大きくなく手術で取ってしまえば完治すると言われ今日の朝から手術。

２時間ほどで手術が終わったのでおかしいなと思ってたら、先生に呼ばれ手術はできませんでしたと言われた。

中を見たら肺以外にも小さなガンがいっぱい見つかった。

そして余命３ヶ月と言われた。

親戚に似たようなガンで完治して元気に生きてる人がいたので甘く考えてた。

あまりの突然の告知に魂が抜けた気分。

自分が一番無念で辛くて悔しくて悲しい筈なのに それでも周りの
私達家族を気遣う父を忘れない。 そしてその気持ちをちゃんと子供に伝えられる親でいたい

お父さん、今までありがとう。 口に出すと涙が出ちゃう。まだ涙は見せない。
希望を捨ててないお父さんには 涙はまだ見せない。

>>557
私も父がなくなって2ヶ月。
四九日も終わって落ち着いて・・・は　いないかな。

何処かに買い物や食事に行けば
あの時行ったのが最後だったなぁと思いだす。
前一緒に来た時はこれ買っていたななと思いだす。

先日も伸びきった庭の草木を刈っていたら
あの木は何処からもらってきて植えたんだよって話を思い出す。

手紙や公共料金の明細を片付けては
あの頃は病気のことなんて関係なく元気でいたなーって思いだす。

やっぱり、もういちど話がしたいなぁって
もういちど逢いたいって
そう思いながら2ヶ月が経ちました。

>>559
うちの叔父もそう
開けたらあちこちに病巣がありそのまま閉じたよ
現代の医学でも開けないと正確に分からない事があるんだね。

>>562
sageろって

いや現代医学なんて大した事無いよ？実際
そりゃ昔に比べたら脅威的な進歩だろうが、
ヒポクラテスが乳がんは蟹に似てる、
なんて言ってから相当月日経ってるのに、
未だにガンを完全治療できないんだから・・・

そして未だに人間頼りの診察で誤診や発覚遅れがある
ナノテクノロジー医療が確立されて、
コンピュータで確実な診断でも出来ない限り、
ガンはまだ治せない病気だよ

余命３ヶ月をクリアしたところであらてめて余命数週間と告知。
大腸癌原発で全身に転移してるんだけど胸水も腹水もなくて
痛みもあまりなく飲み薬でコントロールできてて
足元おぼつかないけど自力でトイレいって食事も普通にとってて
会話もしてテレビを見て車椅子で散歩して…
癌は急変するもの、とわかっててもどうしてもあと数週間なんて実感湧かないよ…

みんないい家族を持って良かったね

>>564
なんかそれだったらうちの親の方がはるかに状態が悪そうなのに
それで余命数週間なの？
抗がん剤治療をしてないから？

>>566
抗がん剤は１ヶ月前に中止しました。
脳転移の浮腫が一番の問題のようです…
「急変しなければ来月までもつのでは」という母の質問にも
「厳しいです」と。
ただ、病院の診察の時は一番体調悪い時だったのでそういう判断だったけど
もう少し頑張ってくれるのではと祈ってます。

でも頑張るのって辛いよな自身も家族も皆
寿命伸ばす＝延命だけどそれが果たして
ガンを持ったまま伸びていい事なのかどうか
難しいよなぁ

QOLの一言に尽きるよね。
全身に転移していてもかなりの期間自覚症状がなくて
発見が遅れたなんて話いくらでもあることを踏まえると。
そのような状況であれば何年延命したって良いってことになるもんね。
そうはいかないから悩むんだけどさ。
辛くてもとにかく生きていたいと思う人だって絶対いるだろうし。
孫の顔を見たいとか、自分の親よりは早く逝けないとか。

せめて痛みや苦しさを確実に取り除けるくらいになってくれたらいいのにと思う。
がんを完治させるまで行けなくても。

ラモスの奥さんが、癌と診断されて直ぐに亡くなったように、かえって長く抗がん剤で苦しむより、判った時には即、余命数週間のほうが本人は楽なのかもね。

>>564数週間前まで食事が普通にとれるって、本当に恵まれてますね。

>>570
母が抗がん剤で苦しんで亡くなったのを見て
自分が癌って分かったら手遅れで直ぐに死んだ方がいいなって思う。

>>564
食事や水が取れなくなったら早いよ…
そうしたら一気に下るから覚悟して

>>572そうだね。自分も抗がん剤だけはやりたくない。
あれは毒薬だ。

奏効率３０％ならどうだろう・・母は吐き気に苦しみながらも，８５の高齢なので，どうする？つづける？と聞いたら，も少し頑張ると・・生への要求はいくつになってもあるもんだと感心させられたよ

>>574
俺はするけどね
10に１つか２つ助かる可能性があるならそれにかける。

オヤジのときは医者は抗がん剤はがん細胞を小さくするのので無くならないと言ってた。
うちの親父は今年8月入院初日までは元気だったのに抗がん剤服用してから段々元気がなくなり
回復せずに死んだ。医者が余命宣告するものと思っていたが無かった。
最初に呼び出されたときは良くなったり、悪くなったりという説明だったから
回復する可能性もあると思ってた。
俺も鈍感だな

父がすい臓癌と宣告されて５ヶ月、このスレには本当に救われた
その父が入院して10日 今日から緩和ｾﾝﾀｰに入った 本人はとにかく痛みを
取って欲しい、と死を受け入れているのか
いないのか、感じているのか いないのか 解らないまま、
家族で決めてしまった 膿だらけになった腹水を常に抜き 浮腫も目立ってきて
ﾓﾋも量が増え眠剤も入っている まだ会話は出来るものの、もはや
私の知ってる父ではない 家族として、娘として、間違っていないか 頭がｸﾞﾙｸﾞﾙ
素人目でも解ってしまう余命の少なさ。 明後日、緩和の主治医から家族に
話しがしたいとの事。 今何を聞いたらいいのか!? 何を聞かされるのか!?

皆さんは何か聞きましたか?

長文すみません。今更ながら 心が落ち着かないです

>>571
そうですね、その点神様に(別にクリスチャンでもないですが)感謝してます
>>573
食事水分がシグナルですね、覚悟しておきます…

フジテレビデモ花王デモ要チェック

うちもなにも口にできなくなって、２週間で逝ってしまった。
痰吸入されたら３日後に逝ってしまった。
酸素マスクももう終わりに近い。
飲む、食べるは重要だね。

誰か春ウコン試した人います？
叔父が悪性の前立腺がんで50代で発症し
完治する確立も低かったらしいんですが
ホルモン治療開始同時期くらいに
春ウコン研究会のサイトで春ウコンの事を知って
叔父に2カ月ほど飲ませ続けたら
５年は再発しないという状況まで
回復したようです。
春ウコン研究会の治験データにもあるように
ホルモン治療による効果か春ウコンによる
効果か当該状況より判断できんので
効能の確信は得られておりません。
誰か話半分で試してみては？
コストもかからんし、農家から買えるもので
別に利権絡みでレスしてるわけでは
ないですから。
利権絡みならもっと効率的なマーケティング方法が
あるし。とりあえず私としては
春ウコンの効能がマジだったのかを
知りたい。誰か試してみて下さい。

念押しのために言っておくが
春ウコンの販売価格二ヶ月ぶんとかでたかだか2〜3000円で
農家のおっちゃんが手作業で栽培
生産数の詳細は知らんが手作業である
以上は生産数は限られている。
春ウコンの栽培都合による手作業という
生産方法と販売価格、人件費等の生産コスト等を
考えても対した利益にはならん。と思う。
何を言いたいかというと私は営利目的で
レスしてるんじゃないってことね。
ここまで厳密に書かんと、条件反射ですぐ営利目的だとか
いうやつが出てくるから念押しで
レスしました。
とりあえず誰か試してみ。
事実、叔父の前立腺癌が治ったし。
５年は再発しない＝治ったに値するかはしりませんが。

>>576俺は絶対にしないな。
親が癌発見されるまでは、全く普通に生活できてたのに、抗がん剤を始めて明らかに重病人になった。
止めたらまた、普通に生活できてるよ。

結果がどう転ぶかは神のみぞ知る，だよね。だから，後悔しない方を各人が選ぶしかないんだろうね。
ところで，いま，免疫治療や血管内治療をするか考え中なんだけど，このスレでやった人いるかな。。お金もかかるけど今できる最後の手段といえばこれしかなくて・・

>>583
そういうのは偶然時期がよかったとか
偶然その人にあったと言うだけ
だからやりたい人がやればいいし

そもそもここで効果ある？と
聞いて万人がある
と答えてるなら既に世界中の
ガン患者やってますから・・・

「俺は絶対にしない」なんて、癌じゃないから言える事。
実際、自分がやるかやらないかの状況置かれたら、あんたは「やってください」と医者に懇願するよ。
「抗がん剤は毒だ〜」「みんな直ってないんだ〜」なんていう付け焼刃の知識と経験じゃ、癌に侵食される恐怖には抗えない。
もし、末期以外の抗がん剤治療の選択肢がある状況で抗がん剤を拒否できたら、尊敬してやるよ。

>>587
同感。 ﾉﾐ程の可能性にでも望みを賭けてしまうのが末期患者と思う
叔母は抗がん剤やらなかった
父は抗がん剤やった
どちらにしろ間際は変わらなかった

自分だったら、、、どうするかな、、

>>584
抗がん剤はまさに毒(薬)をもって毒(がん)を制す
だから使用後には大なり小なり体調悪くなるもんだよ
その毒で進行を押さえてる
だから使用をやめたら体調は使用前よかましになるけど
ガンは進んでると思う
どちらにしても苦しいんだから
使うも使わないも本人の希望どうりでいいと思うよ

>>585
うちの母は一回30万かかる免疫治療を三回やったよ
しかし駄目だったよ寿命数ヶ月は延びたかもしれないけど副作用にとても苦しんでた
今は、抗がん剤治療しないで緩和治療だけして苦しまないで最期を迎えてあげた方が本人のためだったんじゃあないかと後悔もしている。

自分が癌になってもお金がないから保険内で出来る治療しか出来ないや…

抗がん剤をどう取るかは人次第さ。
抗がん剤は副作用あるから毒扱いされるが、抗がん剤で治る人も居れば延命できる人も居る。
その逆に抗がん剤の副作用に身体が持たず、体調悪化やら寿命が縮まる人も居る。
うちの父がそうだったが、モルヒネ打って、どうなってしまうか知った上で、
最後の治療(？)を父は受けてから逝った。

そして抗がん剤を使えば実は治っていたり延命できていたかも知れないのに、
抗がん剤を拒否してしまった人も居るだろう。

所詮結果論でしかないさ。

５９０さん，レスありがとうございます。４８５です。免疫治療は副作用がないと聞いてたもので，驚きました。もう少し調べてみます。私の検討しているものは樹状細胞ですが・・ただし，お金ないのでワンクールのみ・・効果あるのかなぁ・・

免疫治療やがんワクチンって根治のための治療じゃなくて
予防的な意味合いが大きい治療だとおもうけどね。
だから再発予防には有効かもしれないけど
末期癌がそれで根治するとは思えないな、正直。

>>582
ウコンは摂り方に要注意だぞ
副作用で肝機能を悪くして、寿命を縮めることがある。

がん患者でなんでこんなに肝機能が弱ったと原因探したら、どうもウコンではないかという人がいた。

もしウコンを摂るのなら、むやみに摂らず量や自分の体の弱いところに留意してとらないと逆効果になる。

>>595
そうそう
結局ウコンて肝臓を助けるんじゃなくて
無理矢理ブースト掛けてるだけで
弱ってる体には負担にしかならんよな
それ知らない人多すぎる

抗がん剤が効くといっても固形癌の場合ちょっと縮小するとかそんなレベルだからな
それよりも副作用がなく確実に延命出来るようなクスリの開発を願う

お金のない人は無理して免疫治療しない方がいいよ
ぶっちゃけ免疫治療で癌が止まる確率が高ければもう認可されている
これから身体は弱くなり費用はどんどんかさんでいく
そんな時に資金が少ないとそれだけで選択肢が減る
弱くなったときに金無しの方が悲惨

免疫より海外の未承認薬のほうが期待値は上だけど
金も上だ

しかも助かる訳じゃないって言うね

自営業の主人が胃がんでステージ４、余命一年。
仕事が生き甲斐だから好きなように仕事もさせてるけど
毎月赤字な上に抗がん剤の費用なんかでやりくり限界。。
お金の心配かけたら悪化したらいけないので黙ってすべての支払いの工面してる。

抗がん剤が奏効してるのか、診断４ヶ月たつけどいたって普通。
でもいつ悪化するかわからない不安と、元気でいられるのは嬉しいけど
毎月の支払いの不安とで心身が限界。。

単純に進行がんでも元気でいられる事に感謝しないといけないのに
お金のことにこだわる自分はひどい嫁。。

>>601
いやそれ普通でしょう
何やかや言って結局はお金なんだから
衣食住に加え医療までかかるのは本当大変だよね

ただ、何かしらお金の工面で考えなきゃいけない
と言う切羽詰まった状況は俺達では解決無理だから
知り合い親戚頼れる人にはどんどん身近な人に頼れ

あ、あとメール欄にsageねｗ

母が再発して「もう家には戻れないだろう」と言われ現在入院中。因みに治療なしで、痛みを和らげるような感じ。
本人にはまだ未告知だし、私も具体的な残期間は聞いていない。
もうあまり長くないと見た方が良い？

うちの主人も抗がん剤治療中です。
通院だと癌保険でも、一日分しか出ないので、一週間入院してやっています。
それだと、なんとか治療費賄えるから・・・

>>601
自営業の人は、サラリーマンと違って会社からの支援もないし
全部自前だから大変ですね
国や自治体の制度で、使える物があるかもしれないから
時間があったら、役所に相談に行ってみたらどうでしょうか
自分の親の時は「知ってて良かった」というのがいくつかあったよ

>>603
うちも全く同じ状況ですが
それ系統の話はやはり医師に直接の方があなた自身も
安心できると思います
状況分からない状態で早いとか長いとは我々素人では
言いにくいですしね

>>601
役所に行けば100万くらい無利子で貸してくれるので、
金策に行き詰ったら、下手な場所から借金する前に頼ってみるとよいよ。
窓口で「生活資金融資制度」を使いたいって言えば教えてくれるはず。
http://www.gov-online.go.jp/useful/article/200812/4.html

アップル社の社長も金額の高い最高の治療受けても助からなかったんだから
高い治療しても進行癌の前には無力って事だね。

そうだよなぁ
あんな大金持ちが受けたであろう治療でも
延命であって治せなかったんだ

まだガンに対して人類は無力に等しい

親身になって返信してくださった方々、本当にありがとうございました。

発症前から経営難で借りれる金融機関からは借り尽くし、相次ぐ得意先の倒産で
返済は元金猶予してもらい利息のみの支払いでなんとかしのいでました。

主人側の身内に借りれる人はいないので今は私の高齢の両親の年金から援助してもらってますが
両親も８０才台なのでいつまでもたよるのは心苦しいです。

以前主人にとうとう破産のことも考える時期かもと話したら
そんなこというからストレスでがんになったんだ。なんていわれて
破産は主人が元気なうちは私の手ではできそうもありません。

607さんの教えてくださった制度は、主人が実はその筋の委員をやっていますので
体裁上とても利用しようとはしないと思います。
最近は返済しない利用者が多いのでなにかと厳しくなったらしいですね。

五年前の胃カメラでは異常なかったのに同時期に経営難になって
私が支払いの事ばかりいうからそれでストレスになって胃潰瘍になり、
同時にがんも進行した状態でみつかるなんて。
生命保険更新しといたらよかったとか、早く廃業してたらよかったとか
いろんな後悔と無能な妻で情けないとの気持ちで精神不安の日々が続いています。

うちも似たような感じ。母親が末期癌で入院していて、父親が一人で店をやってるけど
生命保険金でも返しきれないほどの膨大な借金で
お見舞いに行きたくても1日も店を休めない状況。
介護もクソもないので、娘の私が東京の仕事をたたんで戻ってきたけど
父親は、長い間外にでていた娘に、店のことに口出しされるのが気に入らない様子。

「店が忙しくてどこへも連れて行ってやれなかった」と後悔を口にするくらいなら
少しでも早く店を、せめて倒産できる状態にしないといけないのに
いまは連帯保障のせいでそれすらできず、年金もガンの入院保険もなにもかもが
店の支払いに消えている状態です。

父親をなじりたいところだけど、父親も不安に思ってるのは分かるし
以前に心筋梗塞をやっていて、次に倒れたら危ないと言われているので
なるべくストレスを与えたくない。

どうして人間って年齢を重ねるとどんどん妥協できることが少なくなるんでしょうね

512です
夕方に父が亡くなりました
前日の夜には自力で起きて少しとはいえ
夕食を食べられたのに…
急激な酸素低下で呼吸困難になり、酸素をつけてから２日目の事でした
発熱で意識が朦朧とし、目を醒ましては呼吸器を外そうと暴れましたが痛々しくて泣きました
また寝に入ったと一息つき、自宅に荷物を取りに離れた15分後に息を止めました
５年の闘病生活、覚悟はできているつもりでしたが本当につもりだけでした
ただただ父と、同じく臨終に間に合わず「ガンが憎い」と泣きくずれる母が
可哀想でした
今日の夕方が通夜の予定です
父の体は側にありますが、父のいない喪失感と不安感が半端ないです
介護生活が辛くて愚痴をこぼした事も、八つ当たりしてしまったことも
後悔しないと思っていましたが…
やっと楽になれたんだ！と思おうとしても、それが部分的に事実だとしても
あの苦しむ姿を思いだすとやはり誤魔化しでしかなく可哀想で仕方がありません
レスを読んでくださったかた、父を励まし支えてくれた医療関係者の皆様、本当にありがとうございました

連投すみません
やっと楽になれた〜と言うのは
父が、ガンの苦しみから、という意味です
私は自身も確かに介護生活が終わったわけなのですが
上記の書いたように父がどこにもいない喪失感と不安感が強すぎて
解放された気にはなりませんでした

>>610
病気のことまで他人（家族だけど）のせいにするのは嫌らしいなぁ。
ましてあなたがやりくりしてご両親から援助もしてもらっているのに。
意地に任せて自分は満足して逝けるのかもしれないけれど
残された家族が借金で苦しむことに関してはどう考えているのだろう。
本当にあなたの発言がストレスで胃潰瘍になったのだとしたら
そのお陰でガンも発見できたのでは？
あなたが言わなければご主人は支払いをどう処理したのでしょうか。
ご自身を無能とか思わないほうがいい。
生きていくにも最期を迎えるにも現実に向き合う人がいないと
どうにもならないんだから。
病を患っているご主人を悪く言うようで心苦しいけれど
あなたは至って普通の思考・行動をしていると自分は思ったので
あまりご自身を責めないで欲しい。

>>613
お疲れ様でした。
お父様のご冥福をお祈りいたします。

お母様を支えて、お母様に支えてもらって
お父様を見送って差し上げてください。

>>613
同じくお疲れ様でした。
このスレの方々の大半は同じ思いをして来て、
今は色々な思いが入り交じって、心苦しく悲しい気持ちもは痛い程分かります。

お父様と最後の別れまで、残された時間は僅かです。
一緒に居てあげて、しっかり送り出してあげて下さい…。

>>512>>613
いや闘病者も楽になるし自分達介護者も楽になれる

介護者が亡くなって楽になったと言って
叩くような偽善者は逆にいないでしょ？ここには
いたらそいつは全く経験して無い外野だ
実際介護者は心身共に解放されるしそれは
酷い事じゃなくて事実だ

>>610
他の方もおっしゃっているけれど、ご自身を責めないで。
ご主人としては何かのせいにでもしなければ気持ちの行き所がないのかもしれません。
甘えられるところは甘えて。

ここでは親御さんが患者の人が多いですが、私も夫が�Wｂで半年だろうと言われています。
このスレで吐けることがあったらどんどん吐いて。
聞くことしかできないけど、気持ちを溜めこむよりよいと思う。

患者がご主人だと病気で働けない、収入は減る医療費はかかるで本当に大変だね。

卵巣ガンが原発で全身転移した母が、昼に危篤状態になったと病院から連絡が来た。
明日自分が入籍予定なんだが今はとりあえず病院へ急行する。


泣くに泣けない。
どうしたらいいか分からない。

>>620
泣けるなら泣いとけ
我慢すると精神的におかしくなるから

もうちょっと踏ん張ってほしいね…

うちの場合、一度高熱が出てもうだめかもって言われて覚悟したけど
翌日目が覚めて熱もひいてケロッとしてたよ
そのあとは、もう早かったけど…

入籍の報告したいよね
もう一度戻ってきてくれることを祈るよ

620です。励ましの言葉ありがとう。

16日の夜9時に母が亡くなりました。肺に水が溜まって苦しそうにしてたけど、最後は痙攣もなく眠るように静かに逝きました。
娘として悔しくもありますが、本人の希望通りの逝き方ができて良かったとも思います。


母の遺言に従い、本日入籍します。
皆、ありがとう。

試験の日に父親の葬儀だった

>>623
お母さんも貴方もよく頑張ったね
これからは落ち着けたら
お子さんでも作ってお母さんにご報告だな

死生観は人それぞれだが
きっとお母さんはあなたのそばで見守ってくれてる

同年代の親戚や友達は母親健在・・・
｢私は母にもう二度と会えない、話も出来ない、一緒に出掛ける事も出来ない｣と母さん、母さんと甘える親戚に言ってしまった。
癌家系でもなく、癌体質でもない、規則正しい生活をしていたのに何故、癌なるんだろ？
母が癌じゃなかったら今頃は・・・そう思うと辛いです。

>>626
自分も最近最愛の母を癌で亡くしたのであなたのお気持ちよくわかります。
人生相談板で母親を亡くして辛いというスレで私やあなたと同じような境遇の人を何人も見ました。
そのスレでも感じましたが近年癌で亡くなる方は本当増えてきましたね。

父が胃がんと食道がんだと今日検査で分かりました
お医者様がいうには今年はまあ大丈夫、来年は…と言われました
町中の病院だったので紹介状もらって明日大きな病院へ行きます
本人はまだ何も知らないので宣告された時の衝撃を考えると…

頭の中が真っ白です
自分の今やるべきこと、考えなきゃいけないことが沢山あるのに
どうしたらいいのか分からない

>>628
みんな宣告された時は最初頭の中が真っ白になるよ
うちは、本人には余命宣告されたって言えなかった
だから遺言も何もなく亡くなったので何か心残りな事はなかったのか今でも気になる。

余命宣告や病名(癌)を知らせないのって、
それで亡くなった人達はどんな気持ちだったのだろう。
亡くなったのに気持ちってのも変だけど…。

安らかに逝けた人はまだしも、苦しみまくって逝った人は、
最後の方なんて自分の命がもうもたないとか、癌だか何か病気で死ぬとか、
やはり感じる(た)のだろうか…。

>>629
有難うございます
そう言っていただけると少し落ち着けます
中々現実として頭に入ってこないものですね

父は今で言う毒親で何かあってもそんなに悲しまないだろうと思ってたのですが
いざとなるとショックなものですね
涙が止まらない

健康にはたいそう自信を持っていたひとなので
明日病名を宣告されればさぞかし大きな衝撃を受けるんでしょう
それを思うとやりきれない

ごめんなさい、支離滅裂になってきた

親がいなくなるんだから
どんな親でもショックだろう。
死んだらもう現世では二度と会えなくなる…
本当に切ないね…

LIVE STRONG

今は告知しなきゃ癌治療が進められないような時代だから癌告知しないなんてありえないだろ。

治療法があるならね…
初診で打つ手なしと言われて月単位の余命宣告までされたら、告知しないことを考えてもおかしくないと思います。
うちは結局告知したけど、告知するかどうか家族会議で大揉めしました。

癌は告知したけど余命は告知していない。

ｳﾁは癌告知はしたけど余命は告知してない。
悩みは私の子供、小学生への告知 ジジは治って帰ってくるんだと 信じている
今、意識が辛うじてある状態を子供へ何て言っていいか解らない

胃原発で大腸転移で手術した父が、あと半年といわれた
医者の前で大泣きしてしまった
実感わかない
なにができるのか
大腸での末期って最後どんなふうになるんだろう

>>637
うちは父親
子どもは小学高学年

「よくなるの？」
「よくなればいいね、でもわからない」という会話があった。
半年と言われてるが…

>>639
ttp://www.hope-tree.jp/
ttp://www.cancerit.jp/xoops/modules/nci_pamphlet/index.php/04when_someone_you_love/page01.html

親がもうじき死ぬ事を子供にも伝えたほうが、
あとあと子供の心に傷を残さないと言われてる。
一度真剣に考えてみてほしい。

経験からいわせてもらえば余命告知は余計なこと
癌告知は治療の観点からも絶対必要だけどな

>>640
ありがとう
少し前にTVで取り上げられているのを見て気になってた。

自分の気持ちを整えて、子どもの前で崩れないようにするだけで今までは精一杯。

でも、子どもを守れるのは私なんだからしっかり考えなくてはね。

重ねてURL感謝する。

笹野富美夫って人が書いた「末期がんからの生還」という本を読んだ人はいるでしょうか？
その中で「健康補助食品」って出てくるのですが、なんという健康補助食品なんだろうか？

うちのばーちゃんが死んだ時に、小学校低学年だった従兄弟は
ばーちゃんのこと覚えてないっていってたよ。
本人もそれを残念に思ってる。

そんなことがあるから
もうすぐお別れなんだとしっかり伝えて、覚えておくよう
教育したほうがいいんじゃないだろうかと思ってしまう。

>>642
あなたまで倒れたりしないように体に気をつけて下さいね。

俺も5歳くらいのガキの頃
大好きだったおばあちゃんの死に目に会えず
悲しかったのを未だに覚えてるよ
ガキだから病院にすら連れて行って貰えず
一人で留守番して怖い思いと悲しい思いして
家で待ってたよ・・・

「ガキだから」「分からないから」「悲しませるから」
何て全部その時の大人の勝手な都合だよ
凄くもがき苦しんで見せられない状態
って言うんじゃなきゃ絶対教えてあげた方が良い

>>645さん、
みなさんありがとう。
いろいろ考えてみる。
夫の事で何度も一人で吐くまで泣いた。吐くまで泣くなんてこと私の人生で初めてだった。
少し覚悟ができてきた最近、子どもの事も考えていくよ。

（誰かのせいでPCから書き込めないから携帯から）

私は恥ずかしげもなく小６の子どもの前でもわあわあないてるよ。

それでいいんじゃないかな。
悲しいから泣く、大切な人が苦しんでいるから悩む
そういうのを実体験として伝えてあげられるのって身内しかいないしね。

平然と人殺しゲームを２次元の世界で楽しんじゃってる子供たちに，人の命の重さを教えるいい機会ですね。

ゲームと現実の区別と
デジタルと本物の命の差なんて
子供でもちゃんとわかってますから

変な偏見持たない方が良いですよ
ゲームに影響されて人殺すのは
脳のどこかに欠陥がある病気の人が
殆どですから

>>643そういう悪徳商法に騙されないようにね。
本に書かれてることは全て真実と思わないように。

現実としてマネなんが絶対できないだろうけど、ジョブスがした治療がどんなだったか知りたいよね
どんな７年間だったのか、それこそ闘病記を読んでみたい

>>653
膵臓癌だっけ？
それで7年も延命したんだから凄いよな

下世話だけど治療内容おt治療費全額知りたいよね　
天才富豪ジョブスにはその価値があるから感嘆だけで妬む気にもなれないけど
多分それでガンの理想治療のモデルケースがわかると思うんだ

>>655
確かに

でもそうまでしてもやはり
進んでしまったガンの根治は
難しいのが分かってしまったよな…

>>655
いえ、下世話どころかそのお気持ち、分かります。
やはり、がん患者が身内にいると、根治や治療に関わる情報なら
どんなものでも欲しいと思ってしまいます。

>>655膵臓癌だからどうしようもなかったんじゃない？
肝臓移植の失敗もあったのかもね。

ジョブズは珍しいタイプの膵がん。
内分泌性。他の膵癌とも抗がん剤も違う。
比較的穏やかに進む。

治療はスイス、バーゼルでPRRT。

古谷一行さん肺癌かな・・・

膵内分泌性腫瘍は、
珍しいﾀｲﾌﾟの膵癌ではなくて、
膵臓に出来る様々な腫瘍のひとつ。

>>660
ニュースで肺癌って言ってた

一行さん…早期だから助かるかな
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1220287078/980

　広島県府中市に首無地蔵がある　万病に効くらしい
ネットで調べてきてみたらどうか？

死ね

>>663
非小細胞の早期だったら切れば済むけど小細胞だったら転移も早いし厄介だからな

肺ガンで完治ってあるんですか？

>>667
ある。

>>659
エベロリムスもしている。

いつも ここに書く事で日々救われていました
膵癌末期の 緩和ｾﾝﾀｰの父上の闘病が今日終わりました
最後は家族みんなに見守られ、苦しまずにお別れが出来ました
ここの皆も大変気苦労の毎日だと思いますが 自分の悔いは残らぬよう、
無理なさらないよう お過ごし下さい

ありがとうございました

>>670
お疲れ様と敢えておめでとうと言いたい
嫌な意味では無く苦しまれてる方が地獄から救われたんだから

本当現実何て生き地獄だよ・・・

>>667
自分の叔母は肺癌だったが外科手術をし癌の部分を削除
以後抗がん剤はやっていない
8年再発していないので完治と言ってもいいかもしれない
しかしウチの家族は転移しダメだった
癌は治るというか…取り除く事で運よく避けられるものもある
しかし避けられないものもまだまだ多い

>>670
お疲れ様でした
お父様のご冥福をお祈りします。

>>672
癌には転移する癌と転移しない癌があるんだろうね
うちの母は手術は成功したけど一年後に転移した
再発も転移しない人もいるのにね。

>>671
失礼
>>670さんじゃないけどお亡くなりになった直後それはないと思うなあ・・・
うちも三ヶ月前に肺がんで母親を亡くしたんだけど遺された家族としては
どんな形であれもうちょっともってくれと思ったよ。
ちょっとでも長生きしてくれたらがんが治る薬がでてくるかも知れないんだよ。
自分の場合亡くなってほっとしたなんてことは一度もなかった。
三ヶ月経った今でも悔しくて悔しくてどうしようもない。

>>675
考え方や言い方、価値観の違いだと思うので俺は俺、
あなたはあなたのままでいいと思う
俺は現世とでも言うのだろうか、この世界
そのものが俗に言う地獄だと思ってるから
安楽死制度が認められていたら迷わずしていたと思う

自分の親も今、意識不明で生死さまよってるけど
早く亡くなって楽になってほしいと思う
本人も苦しい、見てる身内や知り合いもしんどい、
看護してくれてる人や先生も大変
なに一つ取っても関わってる人達にとって良い事が無いから
それにお世辞にもお金のある家じゃないから
長引けばそれだけお金の心配も出る
まさに地獄の沙汰も金次第だよ

これが完全に治ると言うなら勿論そんな
考えにはならないが、数カ月どころか数年じゃ
ガンの末期を根治する薬も術式も出てこないのは
分かってるからやはり長引いて欲しいとは思えないんだ

それに親の昔からの口癖が
「生きていても碌な事が無い、長生きしたくない」
だったしね。そりゃ死ぬ瞬間は生きたい！
とは思うんだろうけど

悔しいと思う心も勿論あるけど結局無意味なのは
分かってるからね

わざわざここに書きこまなくてもいいのでは？自分の気持ち押し付けるのやめれ。

>>676
勘違いしちゃいけない。あんたの考え方は誰も否定しない。それが間違いだなんて思ってない。
ただ、あんたのその考えは、>>670とは全く真逆かもしれない。一般的には、こんな時におめでとうなんて言わない。
天寿を全うして大往生なら、そんな言葉も良いかもしれないけど、今は明らかに不謹慎だと思う。

俺は俺、あなたはあなたのままでいいと思うなら、あんたのその特殊な考えでもって他人の不幸におめでとうなんか言うな。

上記の方々のおっしゃる事が一般的だよね


で終わりでよいかと…

肉親が亡くなっておめでとうとは言われたくないな

父が亡くなった瞬間，悲しいのとともに，これまでの苦痛から父がまぬかれたこと，とともに私の看病の負担もともに免れたという解放感，私は自由になれたという気持ちに不謹慎にもなったしまったなぁ・・
悲しみいっぱいになったのは，少し余裕が出来てからだったな。。

オキシコンチンって痛み止めを1日二錠飲んでるんだが、飲み続けないといけないのか？止めると何か体に悪い影響が出るのか？痛みがないとか我慢できる程度なら止めた方が体には良い気がするのだが、医師は飲み続けろと言う。

>>682
自分とこはその薬を飲んでいないので解らない。
ウチの場合、若かったのもあって痛み止めの投薬を本人の意思もありギリギリまで粘った
終わってみて思うのは
ギリギリまで飲まなくても飲んでも結果は同じ事だったんだろうと思う

そして余命が数日単位か数ヶ月単位か数年単位かでも変わると思う
あとその薬を飲むリスクがあるのかないのかでもかわってくる

>>681
闘病生活に付き添いながら自分はカフカの変身を何度も思いだした
ある朝起きると主人公が毛虫になってた奴（原文では毒虫でゴキブリの事）
最後まで読むと、主人公は毒虫のまま死に家族は家を売って新しい人生を踏み出す哀しい話なんだよ。

仕事も辞めて付き添い看取った
大変だったし苦しかった、喧嘩もした。辛かった。
重い荷物を降ろした感覚もある
でももう少し長く生きて欲しかった

葬儀に日常に声をかけてくれようとする人の気持ちは解らないでもないが
…一番は何も声をかけないで欲しい
いい事を言おうと、中二病的な励ましの言葉を言われるのが一番ｶﾁﾝときたりする

このスレの皆の身内は家族や周りから愛されてる人ばかりでとても良いな

うちの親父は家族からはやっかまれ
親戚からはくたばって清々した
と言われるようなダメ人間だったので
生前も死後も散々な言われようだった

実際俺も厄介払いできてホッとしたし

でもここ見ると皆亡くなって悲しい
だもんな
改めてうちの親父のダメ加減を認識しちまうよ

>>684
葬式で励ましの言葉なんてふつういわねぇだろｗｗｗｗｗｗ

慶應卒で出版社の管理職だった父親
悪性リンパ腫で本人に助からない事は言わず最期まで社会復帰するつもりだったらしい
優しくてハンサム
典型的な慶應ボーイだった
日に日に状態は悪化して最期は苦しそうだった
いつになったら人が死なない時代がくるんだろうか
癌が完治する病気になること
不老不死が完成すること
一刻も早く来てほしい

>>686
すまん意味がわからん。
葬儀での励ましの言葉、俺も山ほど聞いた。確かに厨二っぽい言葉に苛つくこともあった。
なんか楽しそうに草生やしてるけど、どういう意味だ？

>>687
不死は嫌だな…

>>687
前半部分は要らないだろ。白けるわ。

>>686
闘病生活をずっと付き添ったのは仕事仲間も親戚も知っているし
自分が喪主だったのでそういう言葉ばかりかけられたよ
中にはｲﾗっとくるものもある訳で
まぁ相手は励まそうとしているので我が儘なんだろうけどね
でもそういうのは入院最中も割とあった
もう言葉もろくに出ない状態の時に
あまり深い関係でもないのに押しかけてきたりする人もいた
毎回見舞いがきた直後に緊張からか病状が一つ降るので
お断りしていたのだが、それでもと来る人も多かった

グチグチしていてスマン

ある程度元気なうちは本人もお見舞いは嬉しいだろうけど
もう、あとはその時を待つだけって状態になってからのお見舞いは
本人のためじゃなく、見舞いする側のためだよね
亡くなった後で、あのとき会ってよかったって思うためだよ

２年程前に母親が乳癌の宣告をされたけど、あまりに元気だったからあまり実感が湧かなかった(当然ショックは受けたけど)
最近になって、入院するかもしれないことを知り、事の重さを実感させられて涙が止まらない…

ちら裏
医師からさじを投げられたので、一発逆転をねらってサプリを始めました。
フコイダン、シイタケ菌子体、ナリネ菌
気休めでも、気が休まるので有難い。
わずかでも希望があると、少しは気が休まる。

>>694
思い込みの効果だって体への影響が大きいですし、
気持ちの問題は大切ですよね！

3年前に母方の祖母（母の母）が胃ガンで手術（その前にも2回別のガンになってるが、いずれも早期発見）
その年の暮に母方の従姉（母の姪）が口腔ガンで手術。
年単位の余命を告げられるが、現状は日時生活に支障ない。
今年に入って、母方の伯父（母の兄・口腔ガンの従姉の父親）が前立腺ガン発覚。

1ヶ月前、母が肝転移有の末期癌で、年内の余命を宣告された。
母本人は「一番最近ガンになった私が、一番最初に死んじゃったりしてw」と笑っていましたが、どう考えてもそうなりそうな気配です…
先週までは、そんな冗談めいたことも言っていましたが、今週に入ってから、ご飯もほとんど食べられなくなり、眠る時間が増えました。
ほぼ毎日、38度台後半の発熱があります。
足もパンパンに浮腫んでいます。
やっぱり年は越せないのかな…

>>643
私も気になって、その方にメールしたところ、
親身な返信をいただきました。

食品についても、「合う合わないがあるだろうから
私からは強く勧めるようなことはしたくない」という
配慮あるお言葉もいただきました。

大事なのは、自分で「これだ」と思うものを見つけることだとも。

食餌療法というのは基本的にがん細胞に対する兵糧攻めだから体力があるときにやらないといけないな。

>>697

確かにその人に合うもの合わないものあるでしょうからね。


でも「これだ」というのを見つかるまでもってくれるのを祈るしかない。

>>696
うちは、一番長生きして欲しかった母が一番最初に逝ってしまったよ。
癌は出来る場所によっても寿命が違うみたい
前立腺癌や甲状腺癌は進行が遅いみたいだね。

雑誌に末期癌が治ったという記事を見て
うちも癌に効くというサプリメントなど色々試したよ
最初は安いのからだんだん高いのまで手をだして
しかし気休めだったな
どんどん増殖する癌細胞には勝てなかったよ。
母が亡くなった後サプリメントが大量に残った
父にもったいないから誰か癌になった時の為に置いておこうか？と言ったら
縁起でもないと全部捨てられたよ。

母が昨日肺がんで余命２ヶ月と診断されました。
腰痛で３ヶ月前から接骨院、カイロ、針と色々渡り歩き最終的には肺がんの骨転移から来る腰痛でした。
咳込む訳でもなく腰痛以外はいたって元気そうに見えるのに余命２ヶ月なんて・・・
本当にショックで悲しい時って涙も出ないんですね。

>>702
医者のいう余命何ヶ月というのは当てにならないから気にするな
それよりもどういった治療をするのか決まってないのか？
ステージ�Wでも抗がん剤を使えば寿命が延びる場合もあるからな
希望だけは捨てたらダメだよ
治療が可能なら前向きにやった方がいいと思う

>>691
葬式って基本的に故人の死を悼む人々がやるもんだろ。
自身が悲しんでるのに他人を励ませるのか？

葬式で故人の家族を励ます人、結構いると思う
「お力落としのこととは思いますが…」に始まる一連のお悔やみだって、励ましと言えば励ましだし
それがお決まりのお悔やみ言葉から逸脱して、やり過ぎちゃうと「なんだ、コイツ」みたいなイラッとする励ましになるんじゃないかな？

うちは、通夜無し家族葬で話がまとまってる
数年間の祖母（老衰）の葬儀を通夜無しで家族葬にしたのだが、当時は超健康体で現在緩和ケア中の母が「私の時も、こういう御葬式がいいわ〜」と言っていたので…
今となっては「本当に家族葬でいい？」とも聞けないし、本人の意思は家族葬と信じて、一応の方針だけ父と私と妹で決めておいた
全員泣きながらの家族会議だったよ…

葬式ってのは故人の人間関係を洗い出して、相続あるいは精算するための儀式。
故人が何処で誰とかかわってたかなんて、家族でも中々わからないので、
広告を出してまで広く知らせる。

無難な言葉を投げてるだけで、励まそうなんてやつは近親だけだろ。

老成してから亡くなった場合は、人間関係を洗い出す必要もないので、
親族だけで簡単に済ませる事が多い。

専業主婦なら付き合いの範囲もたかが知れているし、
家族葬で済ませても良いと思うが、難しいのは故人の親友の扱いだよな。
下手に呼んだり、呼ばなかったりすると、後で知らないところで揉めてたりする。

こんなところで葬式の話なんかやめろや

私は聴いときたい
いずれ現実になるし、他では聞けない。
はじめての喪主。
逆縁だから親とも相談かな…「泣きながら」か〜
元職場から遠く離れて実感近くで最期の時だから家族葬もと思う。
通夜なしなんていうのもあるんだね。

>>708
いや、素直にその地域に住んでいる知人や、ご両親に聞いた方が良い。
冠婚葬祭は地方色が強いから、ネット上で聞いても一般的な事だけで、
地方独特の部分は抜け落ちる事になる。

入信している宗教があるなら、それによっても違うしな。
本人は意識が無くても、仏教の○○宗ｘｘ派に入っていたりとかあるよ。

例えば俺の地方のローカルルールだと、通夜に礼服は着ていかないとかある。

葬式の話なら余所でもっと詳しくやってるだろう？そっちでやってくれ。ここは1万分の1でも100万分の1の確率でもいいから、治す方法の情報交換にしてくれ。

>>710
ここは余命宣告された家族のスレだ。治す方法の情報交換も、葬儀一般の話も、どっちもここでの正しい話題なんだ。
見ていて辛い流れなら、ちょっとの間スルーしてろって。仕方ないじゃないか。冷たいようだけど。

>>709
そうだね。ありがとう。もちろん向こうの親と相談の上。

実際居住はその親たちの実家から少し離れた地方都市だから、他の人たちの事もききたいと思って。
親のいる土地は過疎で、高校出て以来。
知人友人もその近くにはいない。
ある程度オリジナルな形も可能かもと考えている。

葬儀も仕事現役で亡くなった人以外は、最近家族葬が増えているよ
義理で葬式に来るんじゃあなくて、亡くなった事を本当に悲しむ人だけでやった方がいいと思う。
バカ高い葬式代を払うのは葬儀会社を儲けさすだけと思う。

>>703
レスありがとうございます。
治療法は抗がん剤のみですが、母は抗がん剤で辛い思いとお金を使って半年〜１年生き長らえても仕方ないと言って聞きません・・・
少しでも前向きに病気と戦うように説得してみます。

葬式のことについて聞くタイミングって難しいんだよね。。
本人が自暴自棄になって、心にも無いことを言ってしまったり、
それを周りが鵜呑みにしてしまったり・・・。
うちは弟の時がそうだった。
私と父はそりゃマジありえねえｗもちつけｗｗｗ的な受け止め方をしたんだけども、
狂乱中の母親にはそのまま受け止められてしまい・・・。
一年ちょっと経つけれど、親戚友人知人からの「どうして？」は日に日に高まり、
もう暫くそれに付き合わなければなりません。。
逆縁で取り乱していた、では通じなくなってくる部分もあり、
ある程度の常識的線引きは守らなければならなかったと思いました。

故　人　本　人　の　常　識　と　社　会　性　を問われるという部分でも・・・。。

うちは母が亡くなる３ヶ月前、母は自分の寿命を悟ったのか自分が亡くなった後の話をしようとしたが
父も弟も亡くなるなんてとんでもないってかんじで話を遮ってしまった
その後そんな話しをする事もなく母は亡くなってしまった
今、母は何を言いたかったのか気になるよ。
タイミングって難しいね。

20、30で亡くなるのであればどうにもならないが、
それなりの年齢になったら、癌に限らず病気になる前の健康なうちから
折に触れて話し合っておくことかと。

>>714
確かに…
もう何度も議論されてることで申し訳ないんだが、
抗がん剤治療を受けるか受けないかって、本当に本当に難しい選択なんだよな
家族からすれば、受けて少しでも良い方向へ向かえばと思うだけど
患者本人からすれば、やはり副作用の点から相当決断に悩むのだろうと思う…

もし自分自身が癌になって、その選択を迫られたとき
果たして決断ができるだろうかと…
俺は、あなたのお母さんと同じ気持ちで同じことを言うかもしれない

本人、医師、家族でうまく話し合って、決まるといいね

>>710
言いたいことも悔しい思いも分かる
しかし低確率な治癒方を模索する
なんてのはそれこそスレ違いだよ
そしてそんな確率の低い話は無意味だ
既に他スレでもネットでも本でも
その手の話しは有る

しかしガンの治療って難しくて
あなたが望む都合の良い物はあり得ないんだ現代で
大人しく科学と医学の進歩待った方が確率は高い位なんだ
悲しいけど現実はそうなんだ

うちの母(57)が腎臓手術後、約11ヶ月で仙骨(尾てい骨)へ転移。
大きさは6cm弱。
放射線治療、インターフェロンでの免疫力増加(3日に一回自分で注射)で一月たった今は退院。
大きい病院だけどｲﾏｲﾁ癌のことを知らないのかと不満、不安もあり今度東京の癌専門の病院に見てもらう予定。

やはり医者でもないので癌には詳しくないけど骨癌。しかも転移でステージ4なのにそんなに軽視されていいの?
骨癌で転移さえしてなければ生命にはさほど影響はない、ただ骨折しやすく末期までいくと寝返りだけで骨折だの書いてあったけどそんなもの?
余命宣告されずにいきなり逝かれてもイヤだしハッキリいってほしい。
言われても真っ白になってショックだと思うけど・・・

ちなみに今は癌のとこは痛くない(痛み止めが効いているから)らしいが足の部分に痺れ、痛みを感じているらしい。
ネットの知識だけたけど恐らく骨癌が神経に触れているからだと思う(医者は坐骨なんちゃらという病気といっている)
ご飯は本人がまだ転移癌と受け止めとめられない不安もあるらしくあまり食べられてない。

不安だ・・・本当に色々不安・・

>>720
不安お察しします
やはり何か疑問に思うならセカンドオピニオンすべきです
そして病院や医師によって設備も技術も知識も考え方すら
千差万別、雲泥の差
大丈夫か？と思われたなら大至急
他の医師に見て貰いましょう！

>>721
レスさんくすです。
ですよ・・・東京の病院へ行くときにセカンドオピニオンもするつもりでした。
しっかり話してしっかり聞こうと思います。
ありがとうございます。

それともし骨癌で詳しい人いましたらどの程度なのか、余命とかどのくらいまでなのか詳しい人いませんでしょうか・・・?

詳しくない者ですが…
骨癌ていうか、骨転移なんですよね？
うちは肺癌からの骨転移でしたが、骨転移へはゾメタ点滴と放射線治療のみでしたよ
痛みがひどくて、放射線治療すれば痛みの緩和が期待できると説明がありましたが、
放射線治療終了後もあまり変化無く痛いままでがっかりでした
放射線治療は骨転移の進行による骨折を防ぐ目的もあるはずですよ

>>723
うちの母とあまりかわらないですね・・・
うちの母も放射線治療ではあまり痛みがとれず結局薬頼りです
(医者からは5回もすれば痛みがとれるとはっきりいわれたが結局痛み止めを一つ減らしてもいい程度)
ちなみに失礼ですがその話は自分自身でしょうか??
現在はどうなのでしょう??

>>710
悲しいが、末期で日、週単位になると葬儀の話や覚悟も参考になるよ
あとちょい前の肝転移末期トークとかも自分は参考になった
余命と言っても色々な人がいるので色々でいいかと思う

>>725

いや、だからここでしなくても葬儀の話はもっと詳しくできる場所あるでしょうって言ってるわけで
覚悟をする必要が無いとは言ってない。

せっかくの癌のスレなんだから癌に特化した情報が得られた方がいいんじゃ
ないですかって言ってるんだが、もう時間の無駄だからいいよ。

骨に転移すると造血作用が失われるから致命的なことになりかねない。
白血球が不足すると肺炎など感染症に気をつけないといけないし赤血球が
不足すると重度の貧血に陥る、また血小板が不足するとDICという症状が
あらわれる。　がんが原因でDICに陥るとまずダメだろうな。

>>696亡くなる3ヵ月前の状態で痛みは無かったんですかね？
逆に言えば、癌って亡くなる前まで本人が気付かないほど、症状が無いと言えるのかもしれませんね。

>>720
骨への転移は、脊椎以外ならQOLを落とさない程度の治療で大丈夫だとおもう。
細かい骨への転移は命には影響を及ぼさないし。
私も乳がんから肋骨へ転移したけどTS-12年、ゾメタ3年つづけたら
初見なしになりましたので、希望を捨てないで

>>724
私の夫の話です
既に亡くなりました
首と腰の骨に転移していて、まず腰に放射線治療をして、
少しあとにまた首も…と考えていましたが
痛みがほとんど抑えられなかったので首は治療しませんでした
ゾメタ点滴のみ続行

連投すみません
同じ病院で、性別は違いますが同じ原発癌で同じように骨転移に放射線治療をした知人は、
放射線治療後に痛みはほとんど無くなったと言ってました
夫は癌が見つかるずっと前からもともと腰痛持ちだったのもあるし、
似た症状で同じ治療しても個人差がありますね

鎮痛薬で痛みはおさまらないのでしょうか

>>729
ゾメタってよく聞くんだけどそんなに効果あるのか？
最後の手段は放射線だがそれをやったら後がないっていわれた。
うちのおふくろを診た主治医はゾメタのことを知らなかったのだろうか？
骨に転移したら終わりだって散々言われたが。

>>729
仙骨も脊椎の一部ですよ。

>>726

>>710を見ると、あんたが今言ってるような文には見えないけどな。
一方的に葬儀関連の話を批判してるようにしか見えないよ。後付け言い訳はやめようや。
余命宣告されてる家族本人達は皆一様に苦しく辛くイラついてるんだから、喧嘩腰になるな。
まあ、あんたが時間の無駄だと思うんならもう良いけどな。無駄と思う人間にこれ以上書いても無駄だから俺もやめるわ

>>735

707の書きこみ（これは私ではない）の後便乗というかしてしまって書いた。

自分の必要とする情報に反応すべきだったな。


すまんな。

母が入院中です。
寝たきりではありませんが、主にベッドに仰向けになって過ごしています。
寝返りは痛みが出るらしく、ほとんど仰向けのままです。
痩せすぎたせいなのか、仙骨付近への転移のせいなのかはまだ不明ですが、尾てい骨のあたりが出っ張り、真っ赤になっています。
本人も寝ていて痛いそうです。
U字タイプの床擦れ防止グッズ（空気入れて膨らませるやつ）は有効ですか？
使ったことのある方、または、他に対策をご存知の方、教えていただければ幸いです。

>>737
それは有効かもしれませんね。
何だっていいんですよ、仙骨付近への圧迫がかからないなら。
苦痛を取るのが目的なんですから。
私は低反発マットレス（三つ折りで寝具店で売ってるようなやつ）を買ってきて、
それをカッターとガムテープで加工してやってみました。
見映えは悪かったけど、本人はなかなか快適だったようです。
人の体は皆大きさ重さ違うから、自作の方がベストフィットするかもしれません。

乳癌で１年前発見時既に骨転移あり。
骨転移は首、胸骨、骨盤など上半身広範囲でした。
突然の骨の痛みで救急搬送で判明。
抗ホルモン剤とゾメタで治療開始。
痛み止めが２時間で効かなくなる状態でした。
現在は痛み止めも飲まず普通に生活できています。
ＰＥＴ検査で腫瘍や骨の転移部も極端に縮小したことが確認されました。

骨の痛みは部位で随分違ってくるようですね。

>>682麻薬だから、飲まないでとっておくと、後で間違って多量に飲んだりすることもあり得るから。
もっと言えば、問題になってるのは他人に譲る、あるいは売るということがあり得るから。
なんといっても麻薬だからね。
飲まないと体に良くないは嘘も方便。

628です
励ましのレス下さった方、有難うございました
少し弱音を吐かせて下さい
父ががん宣告を受けました
余命告知はありませんでした
火曜日から入院し点滴で大きさを小さくしてから手術の予定となりました
年も年ですし手術ができるのか不安ですが
本人がなぜすぐ手術しないのか、何度も何度も先生に問い、
先生にお任せしようと諫めると、お前はうるさい、黙れ、と怒鳴られる始末
もうこの父親とはずっと理解しあえないのだな、と諦めると同時に悲しくなりました
母が生きていてくれればもう少し違ったのかな…

>>741
自分の命のことを言ってんだからあんたがとやかく言う筋合いじゃないだろうよ。
納得していないのだから医者の説明不足と思えるが。

一般的には常識とされている普遍的なテーマ、例えば
　真実は一つだけ
　怒りは自然な感情
　戦争・テロは無くならない
　死刑には殺人の抑止力がある
　虐められる側にも虐めの原因がある
　自己チューな人間ほど自己愛が強い
などの命題の間違いとその論拠を解説
義務教育では絶対教えない最新合理主義哲学
　　　感情自己責任論

>>742
家族何だし書き方から何かしら事情有る親子の仲みたいだし
口出すな！はまた違うでしょ

まぁ上の方でも死んで清々した
なんて言われてしまう親もいるくらいだし
それよりましだろうが…


親父さんが納得しないならセカンドオピニオンで
ただの頑固親父で普段からそんな態度なら
放っておくと言うか静観が良いかと

みなさん本当にありがとうございます。
少し希望が見えてきました。
ゾメタというのは今の医者から一言もでてなかったし知らなかっただけなのだろうか・・・

癌の治療を行っている医者で知らない者はいないと思いますよ。
腎機能に問題があれば慎重投与、程度次第では使えませんが
そこらへんはどう？

>>737
医療用のマットレスやクッションでいいのが色々あるよ
まずは看護婦さんに相談してみたらいい

>>745
乳がんの骨転移には有効ときくけど、ほかのがんの場合は
ひょっとすると保険適応がなかったり、エビデンスがなかったりする可能性は
あるので一回聞いてみたらどうでしょうか？

>>748
乳癌でも再発予防のためではゾメタは実費です。
確か実費だと１回４週間分４万くらいじゃなかったかと。
転移ありの場合は保険適用。
他の癌でも同様ではないかと。

>>737
少し、というかかなりお高いけど、ポケットコイルマットレスで
かなりスプリングがソフトなやつだと
自分の体に沿ってしなってくれるので
身体に負担がかからないです。
シモンズとかのいい奴だと
20万くらいしますが、値段相応らしいので懐と相談ですね。

737で、尾てい骨付近の床ずれ防止について質問した者です。

教えて下さった方、ありがとうございました。
今日、看護師さんに相談して、なるべく早く対応策を取りたいと思います。
自作は失敗しました…。
不器用な自分にちょっとへこみました。

尾てい骨付近は床ずれしやすい場所だから、患者が寝返りが
辛いようであれば、付き添っている者が体位変換してあげる
んですよ
背中や腰に当てるクッションは病院から借りて、足にはバスタオル
などを用いる
患者に苦痛を与えない体位変換の方法は看護士に教えてもらう

>>741
病気が解ったばかりだとそんな風になるのでは。お父様本人はとても不安なんだと思います。今は黙って聞いてあげて下さい。

うちの母方が癌家系。
母方の実家の上に通ってる高圧線。

おじいちゃんは、食道がんからリンパへ転移して10年前に亡くなり
おばあちゃんは、13年前に肺ガンで肺を2/3切除し再発無しだったのに
去年、また肺ガンが見つかったんです。
内視鏡手術で済みましたけど

高圧線の影響とかって有名ですけど
本当なんですかね。

>>741
がん告知をされた頃にはなるべく親孝行をと思いますが、
闘病生活が長くなってくると、通常の親子関係でもいろいろ
難しい点が出てきます。

失礼ながら741さんのお父上は
今後ますます気難しく扱いにくくなりそうに思います。

これまでの親子関係を急速に改善させようとは思わずに
・できることをできる範囲でやるようにする。
・後に自分が後悔しないようにやれるこことはする。
というふうに考えたらいかがでしょう。

ご自身の体調を崩されませんように。

ウチは親子でなく姉妹だけど
元来我が儘な妹だったが、病状が進むにつれどんどん我が儘で偏屈になっていったよ
ホスピスの頃には自分と妹の旦那と看護婦や病院関係者しか病室へ入れない状態だった
点滴も酸素マスクも勝手にはがすし
電話やメールで色々なとこに深夜問わずヒステリックな連絡をするし
24時間体制で側にいて我が儘や呪いのような八つ当たりや行動を受ける壮絶な状態だった
それでもどんどん弱くなっていき電話やメールすら出来なくなった
我が儘も言えなくなり動く事も寝返りすらうてなくなり…この世から去ってしまった

病人の相手は頭にくる事も多いと思う、そういう時ほど感情的にならずに
一呼吸つけて落ち着いて、相手は自分より先に死んでしまう可哀相な存在なのだと思い出す
個人的には心を床に落とすイメージなんだが←解り辛くてすまん
看護婦や先生に悪いとかそういうのは相手はプロだ気にすんな
我が儘な患者には貴方以上に慣れているしそれが仕事
万が一それで医師と患者が決別するのならそれもその患者の運命
今貴方がやらなくてはいけない事を感情的にも感傷的にもならずにこなすようにした方がいい
ただよっぽど頭にきて喧嘩してしまう時は喧嘩しといた方がいい
でもいいたい事を言って喧嘩した後も翌日にはこっちから許してやってな
相手は意気がっているだけの弱い存在なのだと忘れないでやって欲しい

…個人的な意見なので間違いもあると思うけど
自分の経験からそんな感じでした
真正面から受け止め感情的、感傷的になってしまう気質の両親は
妹の荒れ具合に精神状態が保てす、妹の臨終まで付き合えなかった
そしてその後は精神病を患う状態に
そんな事にはならないよう一呼吸おいて闘病生活と付き合って下さい

追加
そして気難しい病人の身内との付き合い方はとして
ウツ病や精神的な病気の患者との関わり方の本がとても役に立ったのでお勧めしとく
相手の言う事が間違っていたとして、それを指摘しても話は通じない
言葉は届かない

死を目前に迫って精神的に既に崩壊している
可哀相な相手という事を忘れずに会話して下さい

>>754
なきにしもあらずだが
恐らくは微々たる物だと思う
外的要因より内的だよ

>>758
ありがとうございます。
そうだと良いのですけど、、、

私も、大腸ガンかもしれないので
年齢的にも若年齢大腸ガン、
検査結果を聞きに行くのが怖いです、

>>759
うちは自営業なんだけど、こないだお客さん数人と世間話をしてたら
私も含めて、全員がんの治療中だったよ。
それくらいポピュラーな病気。怖いのはみんないっしょ。
でも早期なら、ほとんどは治る時代から、勇気を持て！

癌の治療中というのも、転移があるのと無いのと全く違うよね。
勿論、転移があっても希望は持たないといけないんだけど。

741です。
皆さん本当に有難うございます。
お気遣い本当に有難いです。

父からは子供の頃から酔っ払って殴られたり
お前は面倒でうっとうしいと存在を否定されてきたようなものなので
どう受け止めればいいのか分からなくなってました。
それでもやっぱり親で余命宣告されれば悲しくて。
今までのようにあまり接触のないようすることもできず、ひどく不安になっていました。
皆さん仰られるように一呼吸おいて感情的にならないよう
できることをできる範囲でやっていこうと思います。
温かいお言葉、本当に有難うございました。

>>754肺を3分の2も切除して、生きられるんだね。
やっぱ希望は捨てられないな。

>>763
2個あるしね

>>764
正確には５個（５つの大葉が）ある。
切除する場合は、大抵は大葉単位で切除する。
２つ以上の大葉が残っていればとりあえず生きてくことは出来る。
もちろん新肺機能がそれだけ低下しているので、運動とかは無理だけどな。

>>762
私も同じような父を持ち、成人後は極力接触せずに過ごし平穏な日々を送っていた時
末期ガンと聞きました。
自分にできる範囲で会いました。
先月他界しましたが、思春期には早く死ねと思っていた父でも亡くなると辛いものがありました。
次はちゃんとした親子になろうねって意識のない父に呼びかけました。

もっと会えばよかったのか、自問自答はしてしまいます。
でも全く会わず、心も寄り添わずでもなかったし、これでよかったと言い聞かせてます。
762も無理しないでね。

入院中の母の兄弟が、今になって「もっと大きな病院に転院させたらどうか。本当にガンなのか？」と言い出した。
母の兄弟のひとりが、町の個人病院でガンの疑い有りと診断され、大きな病院で精密検査したらガンではないことが最近判明したからだと思われる。
何故か父まで洗脳されかかっているんだが…。
胃はガンで閉塞寸前、肝臓もほぼ機能していない状態で、モルヒネでなんとか痛みだけを抑えてる状態なのに、ガンじゃないわけなかろうが！
伯父や伯母の気持ちもわかるし、わずかな希望くらいは持っていたいけど、現状からあまりにもかけ離れた夢みたいなことを言われたら、こっちは逆に絶望してしまいそうになるよ。

TPPに参加したらドラッグラグが解消されるかな。

>>767
ウチも同じような事があったよ
都内の大学病院で入院していたんだけど、末期でホスピスへ移動となる時に
他の大学病院にかかり癌が治った（新しい転移が5年ないという意味の治った）叔母がかかっていた病院を紹介すると言われた
説明しても理解してくれず、面倒だったのでＣＴと書類を持ってその先生のとこへ行った
こんな事で通って体調を崩されては困るので本人は連れて行かなかった
紹介という事もあってかスムーズにお偉い教授様に会えたが
紹介料やら色々で4万位とられたかな
叔母の癌とは臓器が違うためいい加減な事を言われて他の科へ紹介を回され改めて後日そちらに
順当に今までの治療経緯が間違いでなかった事、もううつ手はない事を告げられ帰途
これはセカンドオピニオン代で2万位。

お金もかかったがこの時間のない時期に他事に時間をとられたのが一番辛かった
でももし叔母達の言う事を聞かなければ
後々治せたのにとか言われる事を思うとやって良かったと思う

>>766さん
有難うございます。
そう言って頂けると本当に救われます。
できる範囲のことをやっていこうと思います。
本当に有難う。

>>767
親戚の言葉なんて無視に限るよ

そ！金出さずんば口出さずだよ！

やっぱどこの家の親戚（周りの連中）も同じなんだなｗ
金も看病もしないくせに更に病状も何も
よく知りもしないでとにかく口だけは出したがる

良いからお前ら金と時間を出して一緒に看病してみろよと

そりゃあ、親戚にしてみれば兄弟だったり、いとこだったり、甥や姪だったりするから
やっぱ心配なんだろうよ。

年齢も関係あるかもしれないしね。
ある程度お年を召した人だとあまり現実的な勉強はしない印象がある。

>>774
分かるけどよぅ…
俺「いまなら皆で面倒見れるから持ちまわろう」
親族「無理、私も病気で体動かない」
暫くして母が衰弱、もう病院からも動けなくなる
親族「今からみんなで持ちまわって面倒見ましょ！
　　　家に帰してあげましょ！家に帰りたいって！」
俺「いやもう無理だから・・・先生からも可哀そうだから
　　無理させるな言われてるから・・・」
親族「そんな事無いでしょ？あなたの心身に限界があるから
　　　無理って言ってるの？それならしょうがないと思うけ（ｒｙ」
俺「だーかーらーな！？」

こんなんだぜ？分かるか？俺ら看病してた側の家族の気持ちが？
心配だ言うくせに全然看病して無かった奴らと俺らの差が