癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ

>>199
気遣ってくれて有難う。
実際そうやって刷り込まれてきたから
自分がやる事になるんだろうと漠然と思っていて
自分がやらないとやる人がいない・・・になって
癌の父と認知症になった母の介護中。

少子高齢化の時代で大変だ…

一言で癌患者の介護・認知症だと言ってしめば、経験した
事の無い人は「大変そう」で終わってしまうが、
どれだけ大変か・・・。
車椅子を押す事、病院に連れて行くこと。ただそれだけでも
どれだけ大変か・・・。まして癌患者として告知されているのなら
病状の進行に一喜一憂で、精神的にもきつい。
自分がリラックスできる時間も持たないと、まいっちゃうよ・・。

全身全霊で同意です

> 子供に依存したい思いと
> 自立してほしい気持ちと
> 両方あって揺れていたと思う。
> 年をとるごとに肉親、友人に先立たれ
> 喪失感を多く経験すると被害妄想、鬱的にもなる


うちの父、母が生きていたときは子供は子供で独立した人生を　
って感じでした
頼りがいがあって堂々とした父でした

でも母が亡くなって
年を取って
病気になって

年々孤独に弱くなり、気持ち的に鬱々とすることが多くなったように思います

>>203
そうですね。
くつろぐ時間が少しでもあるのと無いのとでは疲労感が違います。

私の場合は認知症にしても癌にしても一喜一憂することはないです。
理由は私がいかに介護を疲れず、そして被介護者（両親）が安心して
人間らしい生活を繰り返す事ができるかということを念頭に置き見ているから。
実際に父親の癌が一度はすっかり消えたり、
認知症の母親の場合は、いくつか試した介護方法の中で
本人に合っていた接し方を続けていく内に
認知症からくる周辺症状が落ち着き、不穏な精神状況が改善。
記憶力の減退は進行しているものの、
起きてから就寝までのルーチン作業は
問題無くこなせるくらいになる・・・等ありましたが
喜ぶというよりは仕事で企画を採用された時の感覚に似ていて
さて、ここはパスしたけどこれから・・・と常に建設的に捉えてしまっています。

今思えば介護をはじめる前の人生に、いくつかフラグが立ってきてた経緯もあり、
ある程度介護生活に耐えられ根気強く接することが出来ているんだと感じています。

でも、まいっちゃいそうな時は両親が寝静まってから
くたくたの体のまま・癌・認知症・介護のスレを覗きます。
色々なレスにかなり励まされますね。

早く終わってほしい
もう疲れた

>>178
>>180
>>182
昨年１０月に癌が発覚して、今年の春くらいまでは何とか頑張って生きてて欲しいと
思ってたんだよ。俺の大好きだった兄貴だ。１２月に亡くなったよ。享年４３歳だぞ？

お前にとっては他人だよな。でも、ここに来てる人間は余命宣告受けて、どうやったら長生き出来るだろうか？
どうやったら死という現実を受け入れ、安らかにあの世へ送り出そうかと思う人たちが覗いているスレッドだと
思うんだよな。俺以外の人間がどう思ってるか知らんけど、お前のレスは許せない。死にたいんなら俺が殺してやるか
らここにお前の住所と氏名書けよ。どれだけ苦しんで死んでるか思い知らせてやるから。

何か冬厨とか、死ねとか書くなって言ってるやついるけど、お前らこんなこと書かれて冷静でいられるなんて、身内で
死んだ人間が居ないからそんな事言えるんだろ？と、思ってる俺が居る。

>>207
クズのために手を汚すことはないよ
クズの人生に光はないんだ
哀れな人生しかおくれないし
誰の記憶にも残らない哀れな奴 本当の意味で死んでる奴なんだから相手にする価値もないんだ

>>207
腐った性根だから自分の人生がつまらない。それで他人様の幸福が妬ましく、不幸が嬉しくて仕方ない。
そんな穢れた人間にほんのわずかでも関わりあって消耗してしまうだなんて、
お兄様も大切に思っておられたに違いない貴方の人生が「もったいない」。

挑発するためにわざと読んだ者が傷ついたり立腹するようなことばかり選んで書いてくるのだから、
読まないで透明NG処理するのが一番です。汚物をじっと見つめる必要などありません。

207さん

178に侮辱された者です。早くに娘を産んでるので、まだ私は４０代
です。色んな人がいることすらわからない理解のできない人
なんですよ。きっと。

娘が亡くなるまでは、日に日に変わる容態のためパソコンあける
時間などなかった・・・。毎日毎日を娘と共に必死で生きてきた
少しでもいっしょにいたくて・・かわいい笑顔を見たくて・・。
ずっとずっと手をつないでいました。
たった6ヶ月の闘病で逝ってしまいました。

今まで娘に全ての時間をあてていましたから、亡くなってからは
自責の念・喪失感・悲しみしか残りません。
もっと延命できなかったのか？他に方法がなかったのか？
もう亡くなってしまって、どうすることもできないのに
苦しい思いでパソコン開けて、たどりついたのがこちらでした。

こんなに弟さんに愛されてるお兄様はきっと天国で喜んで
いらっしゃると思います。

同じ経験しないと本当の苦しみ・辛さなんて
到底理解できないんでしょうね。

悔しかったからって自分も相手の悪口を書くようなことはするなよ、いい年して・・・
言われたからって同じように相手に同じように悪口を言い返すなんて同レベルに落ちましたって言ってるようなもんだぞ。

荒らしは全力でスルーしましょう

こういうスレにわざわざ来てまであらすやつは許せない。
全力で罵倒したい。
自分と同レベルなんだろうが、相手にするとスッキリする。

それと書き込みからどんな悲惨な生き方をしてきたか
好奇心でかいま見てみたい。

スッキリしたくて罵倒しにここに来る？
ふざけるな。
迷惑だ。

そうそう
クズはクズ同士よそへ行け。

釣られてどうする？

明らかに空気の読めない場違いな書き込みをしたとき、
それを指摘され叩かれる。
本当は顔真っ赤状態なのに、

『釣りだよ釣り、なにマジになっちゃって釣られてどうするの？ｹｹｹ』

などと言い放って、逃げる。


便利な言葉だな。
他には、どんな言葉がでるのかねえ？

もういいよ馬鹿はほっとけ。ほんとに

>>215
そういうお前こそクズだよ

新年早々必死なおじさまがこのスレに執着しててうんざりしますね、、、＾＾；
弟がこれだとお兄さんに天罰が下ったのも頷けますなぁ・・ｗ

そんな事より

＞太陽系に巨大宇宙船が接近　2012年に地球に到達する可能性大
＞40 名前：Ψ[] 投稿日：2010/12/30(木) 02:27:56 ID:YK391QHa0 英語版プラウダ
＞http://english.pravda.ru/science/mysteries/22-12-2010/116314-giant_spaceships-0/#
＞3つの非常に巨大な物体が地球に向かって飛行している 「空飛ぶ円盤」の全長は、数十キロにも及ぶ。
＞我々(SETI)に言えるのは、3つの非常に巨大な物体が我々の惑星に飛来しようとしている。
＞科学者の計算によると着陸するのは、2012年の12月半ばだという。この日付は偶然にもマヤカレンダーの終わりと一致する。
＞SETI（地球外知的生命体探査）の管理者が、SFスリラー「宇宙人の侵略(Alien Invasion)」との位置づけで、
＞声明を行った事が懸念されている。 http://server8.sky-map.org/で座標を打ち込むと映像が見られる
＞19 25 12 -89 46 03 - the first large object 16 19 35 -88 43 10 - a cylindrical object 02 26 39 -89 43 13 - the object as a circle


ｋｔｋｒｗｗｗｗｗｗ　しかも今回は結構信憑性がありそうだ、もしこれが本当なら最高だｗ
早く滅ぼしてくれこの愚かなくだらない人間というゴミ虫共を！！

壮大な脳内ストーリーだね。
宇宙の果てに地球とよく似たシチュエーションの惑星があると言うから
文明の高い宇宙人と遭遇できる絶好のチャンスだねｗｗ
抗がん剤を駆使して長生きをさせてあげたい！

きのう、父が亡くなった。
肺癌で１０か月の闘病だった。
本人の意向で葬式はせず、今日焼いてきたけど、
今はボンヤリ。泣きながら２ちゃんなんかしてる…

離婚してた母も手伝ってくれたけど、ほとんどをひとりで看た。

11月いっぱいって言われてたし、覚悟してたつもりだけど、一方で父は死なない
ような気がしてた。

毎日病院に行って、沢山お話をした。

母は自身の経験から「やるだけの事をやったら、悲しくないよ。あんたは泣きすぎ」
って言うけど…
私は、もう父とお話できないのが辛い。
くだらないテレビの話とかだったけれども。

みなさん、一日一日を大切に看病頑張ってくださいね。
父は辛かったけれども、寂しくはなかったと思います。

いずれ自分も早かれ遅かれ向こうに行くわけだし
向こうに行けば会えるしペットたちともまた楽しい時を過ごせると思ってる
って考えてる。

そんなファンタジーみたいな出来事が死後にあるなら、なんで生きてるうちはすべてが現実的なつまらない世界なんだ？

>>224
｢すべてが現実的なつまらない世界」ってはアンタだけってことだよ。ｗ
言わせんなよ、恥ずかしい。

手術後、抗がん剤つかって、痩せて、そのあとパニック障害みたいになってる親族
がいる・・

そんな事より物凄い一本糞がでた

温泉の禁忌症なのに
強引に連れて行かれそうです。
罰則的な法律は、あるのでしょうか？

　　　　　　 ＿_＿_＿__　
　　　　　／　　.|　 |　　.＼
　　　 ／＿_＿_|　 |＿＿　＼
　　／　　＿_＿　　＿_＿　　＼
　　|　 ／ （●）|＿|（●） ＼　 |　　最近へんなのいるな
　　| 　|　 　 .（__人__）　　　|　｜　　　 　 　
　　|　 |　 　　　|::::::|　　　　|　｜
　　.＼|　　 　　l;;;;;;l　　　　| ／
　　 ／ 　　　　`ｰ´　　　　＼
　／　　　　　　　　　　　　　　ヽ

人間いつか死ぬんだよ？！？！　宇宙のスレや動画をみてるといかに人間という存在がちっぽけな存在かおもいしらされるよね
べつにしんだっていいじゃん、無に還るだけなんだから

だめなの？

うるせー馬鹿

家族には余命お知らされ、患者本人に余命を知らせていない場合、家族はどんなことがつらい？
逆に、患者にも余命を知らせた場合、家族はどんなことがつらい？

どちらもつらい。
運命共同体。

例えばどんなことがつらい？
患者に隠し通して接することとか？

　　　　　,､‐ "￣:::ﾞ:丶､　 ∩＿
　 ,r::::l3ﾞ::::::::/ﾊヽ:ヽ::::､:ヽ〈〈〈　ヽ
　 {::://::::::://　ヽ＼ﾄ､::::::〈⊃　　}
　 ヾ l:::::::/ ＼ 　 ｀/ヾ ｨ､:::|　 　|　
　　　|;:r::| 　●` 　 ●ヽﾞﾊ|　 　|
　　　 ヽﾊ:::::　　　　　 :::ﾚ /　 　!
　　　　 ´＼ 　　・　　,ノヽ　　 /　＜こいつ最高にアホ
　 　　 　　／ヾ￣下~　　|_／
　　　　 ／ヽ_　_＼ .ィ ヽ/
　　　 / 　　　　　 n_n 　|　
　　 　>、 /＿　　lﾟωﾟ| |　
　　　(＿＿＿）　　￣　|

初見です
今日正月早々におやじが年末に検査入院した結果が出て驚きました

膵臓癌　3段階目
肝臓転移　1〜2段階目

一応詳しくは明日病院に言って主治医に確認をしようと思っておりますが
色々ネットでまさぐった結果、膵臓癌に関しては手術不能な上に余命1年すらなさそうな事を知り
驚きと共に、今まであまりおやじっ子ではなかった俺も今回ばかりはおやじをいたわる気持ちが芽生えました
ましてや進展具合もかなり進行中の様で、当人曰くは半年ほど持つかどうかと…
俺が生まれて30数年、一度も親孝行らしいことをしたことがない俺
おやじがいなくなってしまう前に、俺で出来る範囲で親孝行していこうと思います
不治の病”膵臓癌”
でも、余命を宣告してもらえられるだけでも息子として良かったです
身内に死の宣告を受けると言うことは悲しいことと共に
当人へのいたわりを持ってやれる時間をいただけただけありがたいです

みなさんは身内にこのようなケースが発生した場合
どうやっていこうと思いますか？
参考までに教えていただければ幸いです

↑ちなみにおやじは満64歳です

１．まだお若いので化学治療して可能な限り延命をはかる。

２．母親の力になる。

３．できる限り一緒の時間を過ごし、好きな食べ物を食べさせてあげたり
　　好きなことをさせてあげる。

会話をいっぱいすればいいと思うよ。
昔話でもいいし、なんでもいい。
そういう会話の中で、本人が希望する物を拾い上げて可能ならかなえてあげる。
ありがちなのは、XXどう？OOどう？と質問攻めする事。
これはなるべく控えた方がいいと思う。

直接会う時間を増やして、会話を増やせば
本人の希望してくる事も自然に聞き取れるようになるし
スタートはそこじゃないでしょうか。

今後の治療方針も、本人の希望を第一として、家族全員で話し合ったほうが良いと思います。
リスクとメリットをきっちり整理して、本人にしっかり伝える事も必要です。

ってか、大きな病院ならそういう相談を受ける人が居るはずだから
どうしたらいいの？って家族で相談いってきな。

10月から在宅で看ていた母が元旦に逝きました。
体力が低下し合成モルヒネの作用で意識も朦朧としていましたが
それでも前日まで呼びかけに応えていました。
家族と遠方から駆けつけた親類、友人など総勢11人に囲まれ
眠るように息を引き取りました。
点滴もしていなかったためか顔も身体も綺麗なままでした。
亡くなってからの顔は微笑んでいるようでした。
最後まで痛みとの闘いでした。それだけが悔しいです。
でも今はすべての苦しみから解放され遺影のなかで笑っています。
しかし、在宅看護は想像以上に辛く厳しいものでした。
時にピリピリしている私は母にとってもストレスだったかも知れません。
亡くなる前日、朦朧としている母に「ちゃんと出来なくてごめんね」と話しかけた時
母の目から涙が流れました。それが怒っているのか何なのか解らないままです。
2年6カ月の闘病生活は長かったようであっという間でした。
ここでの書き込みにレス下さった皆さん、ありがとうございました。

>>240
おつかれさん。少し経って落ち着いたらゆっくりしてな。

意見ありがとうございます
参考にさせていただきたいと思います

>238
勿論可能な限りは延命処置はとりたいとは思いますが
末期の膵臓癌は手の打ちようがないそうです
痛みを和らげるよう最善の努力は協力していきたいと思います
残された母の力にも慣れるよう努力します

>239
今まで父子での会話というのは生まれてきて30数年まともにしたこともないほどの家族環境でした
普通の家庭のように父子で旅行したり、想い出を作るような行事もない生活でしたので
これから残された時間にお互いの想い出を作れたらと思います
無論仰るとおり、治療に関しては本人の意志を尊重したいと思っています

今回この事態に陥り、実家に戻ってみたものの
トイレには血尿の痕、暖房の一切整っていない父の部屋
（母親は同居していますが、ここ数年父とは心が通っていませんでした）
おやじは自業自得とはいえ、ギャンブルやらなにやらで借金を作り、母には家庭内別居状態の関係になりもう十年以上
その間長男である俺も全く放置していて、まさか大病にかかっているともつゆ知らず
我が実家はバラバラ状態でありますが、これを機に（こんなの機としてはいけないでしょうが）
おやじに悔いなく生涯を全うしてもらえる様家族一丸となり努力したいと思います

>242

「カゾクノキセキ」

って検索してみたら？
若干、美化している部分もある気もするけど、
膵臓癌がどんな風に進行していくのかは
分かりやすいブログと思う。

>243
thxです

>>242
>>243
あと、
「膵臓がんサバイバーへの挑戦」てブログは、手術が成功して存命の人のブログだけど、
いろいろ調べてるので、代替療法とか検討するときの参考になるかも。

化学療法についてだけど、膵臓癌のいろんな人のブログを見てると、
膵臓癌末期と言われても数年間生きてる人は必ず抗がん剤をやっているので、
抗がん剤ってやった方がいいのかなとも思うのだけど、
抗がん剤がまったく効かなかった人も多くて、そういう人は抗がん剤をやらない方が
しあわせな余生を送れた、もしくは延命できたかもと思わせられ、悩みどころだと思う。
「カゾクノキセキ」の人はあまり効かなかった例だと思う。
抗がん剤をやらなければ、即本物の病人になることもなく、
検査や治療に貴重な時間をとられることもなく
検査結果に一喜一憂せずに済むっていいこともあるからね。
ご本人と相談してよく考えて決めてくださいな。

>>245

胆嚢癌の生存されている方のブログをご存知でしたら
宜しくお願い致します。

うちのおやじの膵臓癌は末期でした
同時に発見された肝臓癌もかなり進んでおり、手の施しようが全くないといった内容です
残念ですが、当人も認めておりますので延命治療や個人への細かい制限は行わず
少しでも楽に、少しでも痛みを和らげるようにという方針で医師へお願いをしていく構えです
おやじ方のじいちゃん、おじさん二人と既に全く同じ内容で過去三人も膵臓癌で亡くしており
当人も順番が来たと腹を割っているようです
俺としてはちゃんとした親孝行もなく、おやじを送り出すのは忍びないほどこの上なく
少々治療費が重もうと延命、回復の治療を行って上げたいという気持ちはあります
今回、本人の意志を尊重したいと思います

家庭内別居って一番最悪だよね、完全に離婚してそれぞれの道を歩いていくほうが絶対いい気がする。
うちも↑の人と同じような家庭環境だったが、小学生のころとか「子供のため」といういいわけでなぜか自分と兄弟の寝室で深夜ずーと喧嘩してたな
今でも何年も何年も昔の事を掘り起こして喧嘩してるよ、ほんと客観的な視点で自分達をみれないのかと思う
子供のため子供のためってそんなのぜんぜん嬉しくないしね、そんな子供な親の血を引いてる自分も基本的なベースはそうできてると思うと
落ち込む事がよくある、唯一感謝したいのは見た目くらいだ
それでも親だから憎みきれないジレンマ、　家庭環境が悪いと子供は繊細になるというのはあながち間違ってないと思う。
そんな嫌気がするような環境の中でがんばろうと思える>>242は偉いよ

>>248
俺がいる。
母も妹も他界し、父一人子一人で他人同然の暮らしをしてます。
学生の頃から半年音信不通でも何も言わない家族関係なんで。

母と妹の闘病中と死後、関係修復を試みたけど無理でした。
俺みたいにならないように頑張れよ。

色々あって壊れてしまった家庭環境
家族の一人が不治の病になったからって今更家族の絆なんて取り戻せなかった
うちがそうだった

なるほど、色々なケースもあるようですが
打ちのようなケーズも少ないわけではないのですね
それなりに努力します
おやじも今は謙虚かつけなげなおとなしい人になっています
母も問題のあった夫婦間とはいえ、40年近く寄り添った縁もあってか”情”はあります
健康な時のうちの両親のケンカ話に「ﾀﾋね！」とか飛び交うこと（主に母からおやじへ）
も多々ありましたが、この期に及んで鬼ではないのでその様な言葉は出ません
医者に内緒でタバコをこっそり持って行ったりしているようです
多分おやじ的にはそんな些細なことだけでも喜んでいると思います

この前の電車にて女性が助けを求めたけど
周りは怖くて見てみぬ振りした事件があったよね。
俺だったらそいつに殺してもらった、そいつを殺してもよかった。

前に電車で痴漢を捕まえたが、乱闘にはならずに相手は震えているばかりだった。
駅員の感謝の一言だけもらい、女性は泣き崩れるだけで、感謝の一言もなかった。それが現実・・
次回その痴漢に会ったら逆恨みされ復習されるだろう事が
楽しみだった。

平均寿命が35くらいならもっと人生楽しそうだよな
年取ったときのことなんて考えなくてすむし

若いころはそう思っていたけれど
60歳〜からの人生の方が親や祖父母を見ていて
充実して、味があると思える。
無感動になるのかと思っていたが
意外と繊細で言葉に重みがある。

ナノキャリアの薬が早く出来ると良いのにね

2008年に肺癌のステージIIIbでイレッサ飲んでた母。
元旦あたりやばいと言われ、ずっと父と一緒に病室にとまってるけど…
だんだん「死ぬの待ってる」感じになってきた…。
父に反対されて一般病棟にいるけど、元気だった時の母の意向を優先して、
緩和ケアに長けたとこに入ればよかった。
母はモルヒネ使っているからほとんど寝てるけど、
時折起きては「迷っちゃた…。どうすればいい？」とか言う。
早く逝かせてあげたいような、
まだずっと一緒にいたいような…。

>>256
母を思い出してしまったよ。
亡くなる2週間ぐらい前かな。
緩和治療を受けてたんただ。

管を振り払おうとするかのように弱々しく腕を動かしながら、
俺に言ったんだ。
必死な感じで、かろうじて聞き取れる声で｢もういい、もういい｣って。

俺、何もしてやれなかつた。
楽にして欲しかったんだろうな。

>>256
意識は朦朧としていても聴覚は機能しています。
声をかけたり、体をさすってあげてください。
お母様は一人じゃないと安心されると思います。

宝くじよりずっと高確率で退縮もあり得るから
一緒に治癒を念じろ。
家族の念は凄い力になる。
痛いところは肉親がさすってやれ。
手当って言うのはそういう愛する人のスキンシップだ。
見守るだけではダメだ。
スキンシップだよ。

スキンシップ…
自分と父親で想像してちょっと気持ち悪くなった

自分の親父は最後はもう起きないように眠らされた
看護師や担当医にもう意識が戻ることはないって言われた
あとは心臓が止まるまでって状態で・・
仕方ないが最後は痛みも感じてないようでほっとしたのもあるが、
これで最後だと思うと、もっと親孝行してやりたかった。

人との別れの辛さの事を改めて思うと、この世はやはり地獄なんじゃないかとおもう。
もちろん死後の世界なんてあるはずないが

何十年も前から白血病や癌、肉腫に侵された主人公
との愛がドラマティックなので利用されるのは腹が立つ。
ワンパターンなストーリー。

>>263
激しく同意

父が肺がんの末期で、12月下旬にあと１ヶ月もたないと宣告されました。
現状は肺がんよりも、転移した脳腫瘍の方が大きくて治療出来ないと言われたので、
直後にホスピスに入り、母と私がずっと泊まって一緒に生活しています。
父は、多少の不憫はあるものの、いたって普通に生活をしていて、あと数週間の命とは思えません。

父は母と一緒に余命宣告を聞いたそうですが、記憶障害が出ているので忘れているようです。
父も「早く退院して会社に行きたい」とグチをこぼしています。
私は高速バスで２時間程の所に暮らしているので、年末より仕事を休んで付き添っています。
そろそろ仕事が気になり始めましたが、医師からは「いつどうなるか分からない」と言われて
いるので、帰れない状態です。
それに、私が帰ると、母一人で面倒を見なきゃいけないので、それも心配で。
なんか最近、父が死ぬのを待ってるみたいで嫌だ・・・

母親赤色薬飲んでいたイレッサ
5ヶ月間で逝ってしまった。明日、1月12日で1周忌
やさしいママでした。

昨日母が亡くなった
病気の事を知った時から、いつかこの日が来るのは覚悟してたけど
やっぱりいざその日を迎えると辛すぎる
今までは寝たきりだろうが何だろうが病院にいけば姿を見られたし触れもしたけど
もうどこにもいないと思うと悲しい

うちは一月四日がかーちゃんの一周忌だったよ(´・ω・`)

うちの母親は12月9日。
お互い年末年始が寂しいね。

私の母も６月に後半年の余命宣告されてまして、
何とか新年を迎えることができたものの、
毎日体調の変化があって気が抜けない状態です。

普通に食事ができる日があったと思ったら、
翌日は口を動かすのも辛いと寝た切りだったり。
そんな日はこのまま逝ってしまうのかと思う
ことも度々あって、覚悟はしてるつもりですが、
いつもいつもこれが最後かもしれないと思いながら
過ごす日々は体力的にも精神的にも辛いです。

今はまだ、私自身がどんなに辛くても、母には
１日でも長く生きてほしいという気持ちですが、
そのうち、こんな生活から早く解放されたいと思う
時期が来るのかもと思うと、それも辛いです。

でも、こうやって皆さんの書き込みを見ると、
亡くなった後も辛い日々があるようで複雑です。
いつかは乗り越えなければならないのでしょうが。

病院で弱りすぎた状態を見るのも辛いけど
死なれるともっと辛いんだろうなあ
人生は嫌な事しかないね…

そうだね。
でも生きた証があれば救われる。

輪廻転生とか・・・
他の生き物になって存在する・・・

火葬場で煙になって、千の風になって
いつもそばにいてくれる。
胸の中で生きていて逢える。
と思う。

輪廻転生？wあほだろ．天国と地獄も輪廻転生もみーんな人間の都合で人間が考えた都合のいい妄想にすぎないからw

お前らの家族は消滅したんだよ．もちろん俺らも今現在常に死のカウントダウンが進んでるけどね

はいはい、そうでちゅねボク〜ｗ

言い方はともかく>>273には同意。
葬儀も、毎日仏壇に手を合わせるのも、「空から見守ってくれている」と考えるのも
すべて生きている人の都合（自己満足）でしかない…と思う。
亡くなった人がどうなったかなんて生きてる人には絶対わからないことなんだから。

俺５０
オヤジが３年前にがんで他界したが、最後まで支えるのでいっぱいいっぱい
いよいよ次は俺の番か〜などと思うぐらいで、あまり悲しくなかった。
ところが、昨日、俺の息子の２７になる嫁さんが
胃がんの発見が遅く、余命３ヶ月を宣告された。
酒をくらっても眠れない。
２歳になる子どもが、家に母親がいないので
不思議そうに「おかあたんは？」と聞いてくる。
涙が出る。

>>275
自演乙
住み着くなよ　うざいから
キエロ

白血病でクリーンルーム入ってるから
痛がってても触ったり手を握ってあげることも出来ない
このまま親が死ぬまで触れることも出来ないのかな
悲しい

>>273
>>275

亡くなった方に対する考え方は人それぞれでいいんじゃないの
ことさらそんなこと言うのは無粋です

大切な人を亡くしたあと、誰がどういう考え方で心を落ち着けたり
ふつうの生活に戻るようがんばったり、そういうのをいちいち汚い
言葉で避難される筋合いじゃないと思いますしね

273みたいな、レスの流れを読まず小学生みたいな書き込みする奴はほうっておけよ

>>276
やべえ・・・。眼から汁が・・・

お嫁さんにはなんとか踏ん張って生き抜いてもらいたい。
少ない時間だけど家族全員で「家族の時」を大切にして下さい。

進行胃癌でTS-1が使えなかったので、パクリタキセルでの治療をしてるんだが、
今日の昼頃から「胃が痛い」って言い始めた
モルヒネが効かなくなってきてるのか、癌が進行してきてるのかと不安で仕方ない
宣告された余命まで半年以上あるのに・・・

男50歳でもう2歳になる孫がいるのか・・・
なんかスゴイな。

ばーか。馬鹿な妄想抱いて人生無駄にするよりいいだろ。天国で会えるから、また輪廻転生でって
そんなのただの現実逃避だよ、そんな馬鹿な妄想にすがりついてかけがえのない時間を無駄にして
死んでいくほうがよっぽど恐ろしいわ。
別れは一回。おｋ？　なんでせっかく痛い辛い悲しい思いして死んだってのにまた死んだ家族と会えたりして元通りになんねんｗ
常識的に考えておかしいだろｗ　こんなアホらしい事をドヤ顔で唱えてるやつはいつまでも自分に酔ってろ馬鹿
たった一回の人生だからいいんだよ、だからこそ輝くものがあるッ！　自意識過剰になるなボケ共
人間の価値なんてこれっぽっちもない、なんで死んだらまたあの世があるみたいな保険みたいのがあるの？ｗｗｗｗｗｗｗ
すっげー都合のいい考え方だよねｗｗはらいてーｗ

なんでこういう宗教にハマるやつって心の弱い愚図で馬鹿でアホばっかなんだろーね
そんな目の見えないものを信じるような時代じゃねーんだよカス！

そうか、お前はちゃんとお前の考え方を持ってて凄いな　偉い
凄いのは分ったから、帰れ
スレ違いだ
ここはお前の思想を披露する場ではない

小学生くらいの時の、「”死”は怖い、恐ろしい」っていう漠然とした恐怖を
自分の中で消化するための自分なりの死生観が固まると
妙に自分が大人になったような錯覚に陥るんだよな。
ちょうど中２くらいの時期かな。
それが>>273＝>>284だろう。

死生について書かれているレスをみつけたら、スレ違いだろうがなんだろうが関係なく、
自分の主張を書き散らし、「俺の考えを聞いて！！」ってわめかないと
気が済まないあたり、
自分の中２くらいの時の、痛々しくも初々しいなつかしさを
>>284のレスからひしひしと感じる。

もう冬休み終わったはずなのにねぇ・・・

このスレは全部ネタ
家族ががんと戦ってるときに、2ちゃんなんか見てるやつはいないだろ

ガンになったが２ｃｈ含めて情報求めて検索しまくったぞ　情報戦みたいなとこあるしな

>>288
君が気持ちを理解する立場にならないよう心から祈ってる。

>>289
それで得られるのは、自己満足か絶望だけだけどな。

残った時間をどうやったら有意義に使えるかに、知恵を絞る方がまし。

＞それで得られるのは、自己満足か絶望だけだけどな。
お前はそうだったんだな。残念だったな。
そうでない人も世の中にはたくさんいるってこった

>>292
かなり２ｃｈの情報は速く、最新情報が得られる。
ソースもあるし２ｃｈは上手に利用すればにわか勉強できて
私にとってありがたいです。

自分もいっかいレス入れちゃったけど
スルーしましょうよ、常駐しちゃうと
うざいんで

残った時間の有意義な使い方はそれぞれってことで
この話題も291も終了の方向で・・・

そして人生も終了

>>295
そうそう！おまえだけがな。

>>288
とりあえずお前の家族がガンじゃなくて良かった

意外とここくる余裕はあるよ。
もう見守るしかない時とか。
さっき担当医から「明日休み何で、もしもの時は立ち会えませんけど」
って言われた。

昨年夏に妻（40歳）が膵臓癌�Wbと判明。
肝臓に転移があり、手術・放射線ともに不適。
医大で『このまま何もしなければ』6ヶ月と言われた。
なので『逆に何でもやって、１年、また１年、
そうやって繋いで行けば良いのですよね？』
と訊ねると、
『うーん、３年は…』だって。
標準治療のエビデンス的にはそう答えざるを得ないんだろうけど、
本人や俺ら家族にとっては、あくまで1人＝100／100だし。
絶対諦めない。
現在は某クリニックの外来で化学療法やってる。
なんとしてもステージダウンして、手術まで持って行きたい。

>>299
何が起こるか分からない。
とりあえず、まだ明日はある。
明日をいい一日にしましょう。