癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ

癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。

時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。

荒らし退散！

前スレ
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ　５
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1284130604/

ごめんスレ番入れ忘れたorz

６です

父親が胃癌のステージ�Wと宣告された　余命…　(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

入退院を繰り返して病気の進行を遅らせるしかないって…
どういう風に対応したらいいか判らない
気を抜くと泣きそうになってしまう…

本人は、まだ元気そうにはしているのですが…
どんな顔で会えばいいか教えてくださいorz

>>3
うちの父も同じく胃癌で、ステージ�W、余命宣告を受けてしまいました。
本人は全てを受け入れて、仕事の引継ぎの為に書類を作ったり、闘病日記を書いています。
母と2人で話して、今ある時間を大切に使っていこうって決めました。
時間を作って、みんなで出かけたり、出来なかったことをしてあげるつもりです。
何も知らずに亡くなるほうが良いって考えの方もいるでしょうけど、
限られた時間であることを自覚し、大事に大事に過ごすのも考え方だと思っています。
一緒に居られるときは、これまで通りにあともう少しを加えた時間の使い方をしています。
とにかく、父の心労を少しでも減らすために、しっかりすることを心がけています。
残されるであろう自分の家族の事を、もう心配いらないって思わせようとしています。
父の前では絶対に泣きません。泣くのは母一人で十分です。
僕もめそめそしてたら、父が安心できませんしね。

泣いてもいいんじゃないかと思う。
子供と本心で話す時間はあと僅かなんだよ。
互いに気を遣いあって結局何も大事なこと話せずに･･･
そんなふうになるより。
子供に何も話せず逝ってしまった妹は後悔してると思う。
妹が一番辛かったけど、でも、もっと子供と色んな話したかったはず。
本音の話したかったはず。
ボイスレコーダ買って来てって言われて、その翌日に逝ってしまった。

泣いたっていいから、手を握ったりぎゅーってしたり。
そんなこと、子供達にさせてやれば良かった。

このスレ１ヶ月前からロムってました。
10月13日に余命１ヶ月と言われて、11月13日に母親が亡くなりました。
副腎がんで発覚したのが９月。入院が13日。手術も出来ない、抗がん剤も効かない。
54歳で発覚から２ヶ月で逝ってしまった。
今まで20年以上風邪も引かなかったのに、なんで手術も出来ないような
ややこしい癌になったんだろう。
本人には余命は言わなかったけど、解ってたみたいだった。
親不孝娘だったなー。心配ばっかかけてた。

病院の看護士の中には1人や2人嫌な感じのがいた
もちろん親身になってあたってくれた看護士もいただけに
その病院に対して複雑な気持ちがある

>>1乙です

皆…余裕ないの解るけど、980越えたら次スレ考えて
スレ立てれない人は書き込みスピード遅らせたり、誰かにスレ立て頼むなりしようぜ

>>７
お母様のご冥福をお祈りいたします。
発覚から２ヶ月という短さで看取らなければならなかった
ご家族のご心痛とお母様の無念はいかばかりかと思います。

7さんが元気に明るく過ごしていくことがお母様のご供養にもなると
思いますので、どうか体調を崩されませんように。

癌である程度余命聞かされて死ぬのと事故で突然死ぬのどっちがいいかって、一慨には言えないだけど
癌のほうが精神的にも肉体的にも辛い部分あるかもだけど、こういう事態にならなきゃ思ってても話せない話が
家族も本人もあるだろうし、総合的にはいいのかな、でもやはり答えはでないな(..;)
癌の恐怖って多分なった事ないからわからないけど、ほんと想像できないくらいの恐怖なんだろうと思うとな、痛みもそうだけど
まぁ時なんてすぐたつし明日が我が身って感じけど、やっぱなってみたいとわかんないだろうな

でも今までせっかく生きてきて死んだのかわかんないくらいいきなり死ぬってのも不幸な話な気がする
まぁこんな事考えてても憶測の域をでないな（。、ヾ

高価な墓石を建てるより
安くても生きてるほうがすばらしい

>>11
あなたも本当に大事な人がそういう目にあったらわかるよ。
そんな比較など無意味だし、
大事な人の死に方が一番不幸な死に方なんだってことを。

なぁ皆…、スレ立ててくれた>>1に乙位しようぜ…
>>1乙です

今年２月にすい臓癌末期で余命３ヶ月といわれましたが、まだ元気な父を持つ娘です。

抗がん剤治療をしたものの、数値に変化はなく手術も出来ないので
あとは痛みが出た時の対処を残すのみという段階ですが・・・。

親類から「スーパーライトウォーター」なるものを薦められました。

今この水について調べているのですが、どなたか詳しい方・お試しになった方がいらしたら
教えていただきたいのですが・・・。

こういうのはスレ違いですか？
どこで聞けばいいのか初心者なのでわかりません。

すみません。よろしくお願いします。

>>15
お金をどぶに捨てるのがお好きならどうぞ＞スーパーナントカ

>>15
生活改善の手助けにはなる感じですね
過度の期待は駄目ですが、生活改善の手助けになる事は間違いないみたいです
Google検索すると色々出て来ますので、ご覧ください
モニター等募集してるみたいです
以下通りすがりでした

父が末期のすい臓がんを宣告され
抗がん剤治療などを繰り返して今までやってきたのですが
ついにこの間余命１カ月と宣告されました
父は少しでも長く生きようと頑張っていて私もそれをサポートしたいと思っています
ですが母がもう諦めていてお父さんの気力を無くすようなことばかり言って
この先何カ月かで父が死ぬということしか考えていません
(４月からはもっと家にお金いれてくれないと
母さん１人の給料じゃやってけないからねえ　など)

私は最後まで少しでも父の寿命がのびるように、
元気になれる方向で物事を考えているし、もちろん父もそうなのですが
このままでは父が母のせいで生きる気力を無くしてしまいます
どうやって母に言えば分かってもらえるのでしょう
誰かアドバイスをいただけないでしょうか

>>18
貴方やお母様やお父様の性格、家庭環境まで見てないから何とも言えませんが
余命が短い場合、死んだ場合の準備やその後の事を考えるのは、
けして悪い事ではありません
最悪の事態と最善のケース両方を考えるのが本当はベストだと思います
むしろ貴方が最善しか考えないので、反動で他の誰かが最悪を考えるよう
バランスがとれているのではありませんか？

自分個人のアドバイスとしては、きちんとお母様のお話もききいれ
最悪の場合を全て想定しその準備をした上で
最善の可能性を探し治療を続けるのがベストだと思います
いい事ばっかり思っていても悪い事ばっかり思っていてもバランス悪いです

>>18
お母様は現実的な近い未来の問題に正面から向き合っているだけだと思います。
ゆっくりと心の準備をしていけば、いざというときにパニックになったり鬱になったりしません。
余命１ヶ月なのに「お父さん、絶対治るよ！あきらめないで」なんて絶対言ってはいけません。

余命１ヶ月って言われたら急速に弱ってくるよ
心の準備をしておいた方がいい、奇跡は起こらない。

モルヒネの量が増えて幻覚症状が出てきたり、
夜間に家族が付き添ってくれと言われたら
旅立ちが近いかも
本当に苦しそうで変わってあげたいと思ったけど、
奇跡は起こらなかった

俺の親父は最後１週間は四六時中、緑色の胆汁吐いてて、タオル取って
こようものなら、「お前、どこ行くんだ、ここにいろ」って怒られた。
痛い＆苦しいか幻覚見てるかで本当に気の毒だった。

>>18
こればかりは個人の性格もありますからねえ
どんな状況でも前向きになれる人、不安に苛まれる人それぞれですよ
配偶者の死はストレスMAXだと思いますし
お母さんの落胆の気持ちもよくわかります
お母さんもこれからどうやって生きていけばどうか不安だろうし
そういった気持ちを無理に押さえつけずに
あなたがお母さんを積極的に励ますようにすればどうでしょうか？
なんかおせっかいなこと言ってすいません

幻覚、幻聴、食べることができない、酸素うちの母はこれが最終段階だった…

>>18
お母さんもあなたも両方正しいのね。
この段階に来ると、何が間違ってて何が正しいってのはなくなってくるのね。
お母さんを責めたり、考え方を変えさせようとしたり、そんなことは誰も幸せにしないのね。
夢のような奇跡は起こらないし、現実は淡々と残酷に時を進めるの。
それはあなたの家庭にだけ起こる悲劇ではなくて、末期癌の家族を抱えた人たち全てに平等に来ることなの。
見送る身内が大切であればある程、
「あの時あんなこと言わなければ、考えなければ良かったのに」
そういうことがあとで山ほど出てくるから。
でもその後悔は何をやっても出てくるもので、たら・ればで残された家族が傷つけ合うほど惨めで悲しいこともないし。
今はお互いがお父さんを見送ることにベストを尽くしていってると信じて、相手を受容することも大切なのではないでしょうか？

みなさんありがとうございます
個々に返事返さなくてすみません

正直、日に日に弱る父を見て奇跡が起こらないのは実感していました
力強かった体も小さくなり、体重も１０キロ以上減り
外泊の時も体の調子が悪くうどん３本しか食べれず…
その現実を受け止めることがまだできなくて、母の考えを拒否していました

私は残り少ない時間だと思いますが、少しでも父と一緒にいたいです
母の考えも少しずつ受け止めて　最後に旅立つ時は号泣して父に心配かけないようにしないとって思います
でも父とは少ない時間ですが思い出を残していきたいです　もうどこかへ行くとかはできないけど…
明日は外泊で１２月初めまで父も帰ってくるのでその時家族写真でも撮ろうかな…
そして母も強がっていますがきっと内心つらいと思うので
今も、父が亡くなった後も、母のことを支えれるようになりたいです

でも父の前で母がそういう父がいなくなった時のことを話すのを止めるのは
間違いではありませんよね…？
私が父の立場になって考えてそういう話を目の前でされるのは嫌です…

余程精神的に強い人でない限り、
自分が死んだ後の相談を目の前でされるってのは精神的にこたえるもの。
不安な気持ちは分かるけど、目の前でそんな相談されたら良い気持ちはしないよね。
自分で覚悟を決めて、将来の話をするのなら正面から受け止めるべきだとは思いますが。

うちの父も余命一年の宣告を受けていますが、父のほうから
来年・再来年の仕事の予定や計画の話をされることが多くなりました。
父自身も僕達も、治ってくれるとは希望をもっていますし、
病状がそこまで進行してないから話していられるのはありますが・・・
でも、その一方で、孫が見れなかったなって言われると、覚悟を聞いているようで悲しくなります。
でも、父の前では暗い話は極力しません。
こちらで、どう対応するかは全部考えてありますし、
あえて父の葬式前後の事を父と相談する必要はありませんしね。
これも人それぞれだとは思いますが・・・

うちは、母が末期癌で葬式の時には誰を呼ぶかとか、亡くなった後の話をしようとしたが
父も弟も治るから大丈夫と言って全く聞こうとしなかった
自分から話そうとした時には聞いてあげた方が良かったなと思った。
今となっては何を言いたかったのか二度と分からない。

ちょっと質問なんですが、
家族がガンにかかったと知ったとき、親戚やご近所にはどんな感じにしてましたか？
たとえば相談したりお見舞いにも呼んだとか、世間体を気にして隠してたとか…
気になるので知りたいです。

>>30
それはガンと言われただけじゃなく、余命も宣告された場合だよね？

>>30
外科手術等で入院した場合、親戚や付き合いのある所には連絡した方がいいかと
末期宣告を受け余命…となった場合は、人それぞれだと思います
本人が伝えたいと思っているか隠したいと思っているかも重要かと
ただ、癌の場合は最後の最後緩和ケアに移行する位に見舞いに来てもらっても
体力もないですし話もできなくなる場合もありますので
ご本人が逢いたそうな人とかがいる場合、早めにご連絡をお勧めします

抗癌剤の副作用なのか、体全体がかゆくてかゆくて、出血するまでかくのをやめられない
明日皮膚科に見てもらうけど、よくなるんだろうか
あまりに痛々しい・・・

３月に余命半年の宣告を受けた母親。
どうにかこうにか８ヶ月目に突入したけど、ここに来て急激に体力が低下してる。
担当医からはいつ何があってもおかしくないからと。
何でこんなに辛いんだろうと聞かれても返事がでなくて言葉に詰まる。

亡くなる直前は、本当に辛そうで見ていられない
うちの母も、もういい、もう死んだ方がいいって言ってた。
何て声かけたらいいか分からなかったよ。

最後のほうになっても大部屋に入院してたら大部屋のままなんですか？

>>33
ウチは痒みのおさまる塗り薬をもらった
ただ根本的な痒みがおさまる訳ではないので痒い事は痒いみたいだが
少しは楽になったので、皮膚科か先生に相談するといいかも

>>36
うちは、個室に移るか先生に聞かれたよ。

>>27
本人の前ではさすがにね。
うちも本人の前ではしなかったけど
本人が寝たころに、葬式やら、様々な打ち合わせをした。

お母さんは、喪主をしなきゃいけないわけよ。
喪主って本当に大変なんだよね。

>>36
うちは半ば強制的に個室に移された
本来なら承諾しないといけないらしいけど
強制的にも関わらず保険の効かないバカ高い個室料金取られた

>>38
>>40
ありがとうございます

やっぱ死にそうになってる人と同じ部屋になったら他の患者さんかわいそうですもんね

癌は、抗がん剤を止めて、春ウコンを経口で摂取することで治ります。
http://hyouhei03.blogzine.jp/tumuzikaze/2010/11/3000_0ecc.html


抗がん剤は、癌を再発させる劇薬です。放射線治療も危険です。
患者を食い物にして、巨額の利益を上げている組織が存在するため、いまだに危険な治療法が行われています。
医療が進歩したと言われているのに、癌患者が一向に減らない現状が、それを証明しています。
http://route4osor.exblog.jp/10300335/

http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/entry-10331291422.html

http://blue.ap.teacup.com/97096856/3745.html


ここ数年の、鬱病ブームも同じパターンです。
ほんのわずかなストレスだけで、すぐに鬱病と断定して危険な薬を大量に処方します。結果的に自殺を促す事になります。
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/day-20090618.html

http://blog.goo.ne.jp/youteifan6/e/8fa8ee61004e9eeb6c440bcfdb99f96a

>>42
薬事法違反で逮捕されろカス！

>>42
asahi.com：健康食品、誇大広告の業者名公表へ　消費者の苦情絶えず
ttp://www.asahi.com/national/update/1201/TKY201012010182.html

>「医者に行かずともガンが治る！」といった誇大な表現を使った広告で健康食品を売っている業者

先々週、膵臓がんによる父の余命を宣告されました。
内科医がいうには、年を越せるか半々、
抗がん剤の専門医がいうには、短くて２〜３か月、長くて１年だそうです。
これはどちらを信用すればいいと思いますか？
そして、今、その事実を知っているのは家族で自分だけなんです。
私は、もう助かる見込みがないのなら、抗がん剤やがんの進行で
苦しむよりも、緩和医療に切り替えることで、
最後の最後まで、父と安らかに過ごしていきたいと思っています。
ですが、父や他の家族は、治る見込みあり、と信じ込んでいて、
それを頼りに毎日毎日、精神を支えている感じなのです。
それを見てるとどうしても言い出せなくて・・

>>45
抗がん剤、悩みますよね。

余命についてはどちらも信用しないでいいと思います。
余命半年って言われた叔父ですが、余命宣告受けてからもう3年になります。
（自力で外に出歩ける元気さはありませんが）

病院でできることはもうないってことで、抗がん剤も飲んでいないし
ただの自宅療養です。
ちなみに怪しい健康食品の類も、なにもつかってません。

>>45
私の父も膵癌で、４月に末期で発覚、余命半年で９月末に亡くなりました。
いろいろお話ししたいこともあるんですが、治療方針をあなたの希望通りに
したいのなら余命についてはご家族全員が知って受入れないと協力が
得られません。
厳しい道のりですが、余命が出た膵癌は助かる見込みはありません。
医者からもう一度、家族全員同席のもと説明を受けることをお勧めします。
その上で、今後、お父様にとっての最前の環境を皆さんで考えてあげてください。

>>46
レスありがとうございます！
なるほど・・結局は本人次第というわけですね。
いきなり年を越せないと言われたもので
焦ってしまったようです。
しかし、先が長くないというのは真実なので、
緩和医療のことについても、もう少し考えたいと思います。

>>48

そうですよね。
今叔父はそのような状態ですが、実の父は今年にはいってから癌の告知を受け、
「半年以内にどうこうというわけではないが、やりたいことがあれば先延ばししないほうがいい」
「まぁもう平均寿命近くまで生きてるんですから」
などと言われ、動揺しておりました。
（医師の態度や言い方もありますが、同席した家族としてはまだ末期ではないのにそんな言い方しなくても・・・と思いました）

医師の余命宣告は気に留めないよう父には言いますが、なかなかそうもいかないですよね。
緩和医療、地域によると思いますがわたしの地元では緩和ケアの体制があまり整って
いないのでとても不安に感じているところです。

お互い不安でつらいですが、できるだけ家族の支えになりたいですね。

>>45
うちの父（６７）は今年の２月に余命３ヶ月と宣告されました。

抗がん剤治療を２クールして、その後は病院では何もしていません。
ずっと自宅療養をしています。

血糖値が高いのでそのお薬は飲んでいます。

先週、胃から出血があったのでレーザー治療したそうですが、転移ではありませんでした。
肝臓と腎臓にも転移してますが、今でも元気ですよ！

先月までゴルフに行っていました。
調子に乗って先月、車で旅行をしたため、その疲れが出たのか最近ちょっと食欲がありませんけど、
それでもまだまだ元気なほうだと思います。

余命宣告から１０ヶ月経ちましたが、年越しは大丈夫だと思います。
でも、風邪を引いたりすると一気に悪化しそうなので、そういうのに一番気をつけています。

抗がん剤治療をしてから倦怠感はずっと続いているようです。
本人はやらなきゃよかったと後悔しています。
末期癌の腫瘍を一時的に小さくした所ですぐにまた大きくなるんじゃないかと言っています。
これは父個人の見解ですし、私たちの家族に医学的な知識は全くないんですけど・・・。

抗がん剤治療後はみんなで色々調べて、これがいいんじゃないかな〜って民間療法を試しています。
本人が信じて頑張る事が一番効果があると思うので、父の意見を重視して出来る限りは叶えたいと思っています。

宣告を受けた時の衝撃と悲しみ、お察しします。
辛いですよね。
悲しいですよね。

お父様の余生が少しでもいいものであればと願うばかりです。

お互い頑張りましょうね。

>>47
>>49
>>50
みなさん、顔も名前も知らない相手なのに、
本当にありがたいです。
参考になります。
緩和ケアについて調べていたら、
今、父が入院している病院は、県内でも有数の
緩和ケアが進んだ病院だということが分かりました。
父の様子も、薬が効いて痛みが
若干引いているようです。
今後は、その病院の緩和ケア相談室というところで、
いろいろな話を伺おうと思います。

ただ、本当のことを家族に話すことについては、
私も早いほうがいいと思うのですが、
母親の精神状態が不安定で、
躁鬱のような感じなんです。
タイミングを見て、間接的に悟らせようと
思うのですが、
いざ打ち明けたら、発狂してしまうのではないかと・・
とはいえ、実際、私の勇気が足りないだけなんですがね・・

余命宣告されても原発の癌の場所、年齢によって大きく変わるよ
ウチは余命半年と言われて○年平気といっても
それは膵臓でない可能性が高いかと……
あとやはり高齢の方は進行が遅く若い程早い傾向も…
正直、膵癌で年越せるかと言われるまで進行している場合
かなり厳しい現実を考えた方がいいと思います
もちろん膵臓癌でも治療し延命されている方も最近はいらっしゃいますので
何ともいえませんが、確率から言うとそうなります

>>50
その民間療法は何でしょうか？

>>53
おそらく、現実を見れば、あなたの
おっしゃる通りだと私も思います。
私は、自分で言うのもなんですが、
冷静なほうだと思うのですが・・
他の家族は事実に耐えられるのかが心配です。
兄弟はいるのですが、年が離れていて、
仕事も忙しく、遠い場所に住んでいるので、
その兄には相談していますが、
なんやかやで近くにいて言わなければいけないのは自分なもので、
・・辛いです。

妻が癌です。結婚2年目の34歳。子無しです。
既に両目が失明していて、私の顔すら見えません。
先日、医師から余命宣告されました。あと半年持てば良い方。最悪3ヶ月だって。
転移も進んでて、かなりの苦痛だと思うけど、痛いだなんて一言も言わない妻。
そんな妻の車いすを僕は毎日泣きながら押してます。

できるだけ側に居てあげたいと思って、仕事も辞めました。
でも側に居て泣くしか、やれることはないんでしょうか。
あまりに酷すぎる運命です。
家も新築したばかりで、これから子供も作ってって考えた矢先の出来事でした。
残された短い時間、僕は何をすればいいんだろう。何が出来るんだろう。
支離滅裂な文章でごめんなさい。

>>56
側にいることだけが、
あなたの奥さんにとっても一番うれしいと思います。
それが第一です。
今、あなたが弱気になるのは無理もないかもしれませんが、
奥さんだって不安をより感じているでしょう。
それでもし、痛みが酷いようなら、私はやはり緩和医療が進んだ病院を
おすすめします。
痛みが軽くなるだけで、二人でできることの幅も
広がるのでは？

余命宣告されてからその期日が過ぎても生きておられる方もいる一方でその反対の人もいます
うちの母は、余命３ヶ月って言われたけれどすぐに余命１ヶ月に変更されて
それから結局１ヶ月も保たずに二週間であっけなく逝ってしまいました。
大腸癌から肝臓に転移した末期癌でした。

>56
まずは泣くのをやめて。
そしてとにかく奥様の痛みを取り除けるよう
疼痛コントロールは医療スタッフ、本人、家族で力を合わせて
本人に痛かったら痛いと言うように伝えて
あなたも奥さんをよく観察して、痛むよなら
スタッフに痛み止めを出してもらうようにする
残念ながら緩和に積極的じゃない病院もある
もしそうなら転院も考える

緩和ケアするだけでも余命は延びる可能性はあるし
何より本人のQOLが上がるから残りの時間が少しでも穏やかに出来るかもしれない

奥さん、目が見えないなら元気な声で話してあげて
いっぱい触れてあげて。

泣くのは後からでも出来る。奥さんが一日でも長く穏やかに過ごすには
どうすればいいか調べたり相談したり。迷ってる暇ないよ！

うちはダンナです。
夏に夏を越せないと言われ、越して
10月に…と言われ越して
年内…と言われてるけときっと越せると信じてる
行動の基本はすべてダンナの痛みの緩和と穏やかな毎日にしてる

お互いがんばろうよ。

>>57
>>59
暖かい励ましありがとうございます。
先日、緩和医療に積極的な病院に転院したばかりです。
泣いてはいけない、元気な声で話しかけたい・・・と思いつつも、つい涙が出てしまいます。
>>59さんもお辛い思いをなさってるのですね。
お言葉に大変勇気づけられました。ありがとう。

>>60
緩和医療に積極的な病院にできたのですね。
うちもちょっと前から緩和医療しつつの治療を始めたのですが、
痛みが楽になるだけで、話していてもだいぶ落ち着いているようだなぁ
と実感しました。
病は気からといいますが、それは治る治らないに限らず、
元気な気持ちでいることは、
人が生きていくために不可欠だなと悟りました・・

>>56です。
今日から泣くのはやめました。
そして、たくさん手や顔に触れて、心穏やかに過ごしていこうと決めました。
元気な声で楽しく話すことにしました。
今日は何の記念日でもないけど、良い香りのする花を持っていこうと思います。
みなさんありがとう。

優しいね。
うちは夫がステージ�Wの肺腺癌です。
お互いがんばろう。

>>56>>59>>63自分だけが不幸だと思うな、きもいんだよ、世の中には誰にも愛されずに死んでいく人がいっぱいいる
お前らとその妻（夫）は生まれた時から恵まれている
だが道徳心に欠け、他人を犠牲にして自分の欲望追い求めてきた
その利己的な考え方が今試されようとしている
偶然なんてないんだよ？それがお前等の罪だよ、ざまぁ

ちょっち何言ってるのか…

>>64
日本語でおｋ

>>64
何か無茶苦茶な文章になってるな…
意味不明だ

>>64

・・・

>>64
( ^ω^)ﾆｺｯ

親父が余命宣告を受けた。最後まで悪あがきして生き延びて欲しい。

>>64
64は可愛そうな人間なんだと思うよ。
誰かに愛されると良いね。
でもその前にその性根を治した方が良いよ＾＾

無駄だよ、今まで他人をけ落として見下して都合の悪い部分には目を背けて自分本位な生き方をしてきたおまえらに天罰が下ったんだよ
幸せな日々は有限なんだよ、不幸ってね、どんなに気をつけてても避けられないんだよ、だから元々ある幸せな日々を目一杯楽しむのが正解だったんだよ
不幸は一度始まるとなかなか抜け出せない、そこから抜け出すには本当の本当に精一杯・・
そこまでするのかっていうくらい努力して、やっとつかめる、それが幸せってものじゃないかなって僕は思うんだ
まぁどんまいですみなさん

>>72
僕ちんマジキチまで読んだ

>>72
まぅそう悲観しなさんな
おまえにもいずれいいことあるさ

>>72
幸せになれよ

しかし、人生下り坂になったら転げ落ちるのが早いね。

ヒャッハーーーーー！！！！！！！！！！

すっさまじいっぜえええええええええええええええええっっっっえええええええええ！！！！！！！！！！！

俺の金玉は癌癌癌〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜夢の国〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ハイイピ＾ﾊｯﾋﾟｷｨｨｫｨーーーーーーーーーイッヒッヒやっぱり質のカネミヤヨネ子！！！！

こんな馬鹿見ても、
コイツにも何か良い事あればいいなと思えてしまう

>>78
こういう人は、自分が不幸だって必死にアピールしているようなものです。
この方、明日が良い一日になればいいですね。

>>77
かわいそうだな・・・。
お前にも良いことがあるように祈ってるよ

構うなよ、構うとこういう奴は増長して住み着くぞ。
荒らしに構う人も荒らしだ
きちんとスルーしろ

抗癌剤の腹腔内投与って、やってる病院あんまりないのな
今の病院はやってなくて、都内の某病院に問い合わせ中
効果がしっかり確認されれば、一般の治療に使えるようになる臨床試験段階だとか
父親をモルモットに提供するわけではないが、効果が上がりつつある治療法は試したい
10年後には、ステージ�Wの5年生存率が20％以上になることを望みたいですね
もっと初期で癌が発見できるように、性能が高い簡易癌キットの普及を進めることで
結果的に国の医療費が節減できるなら、政府は試算して制度を作って欲しいよ
なにせ死亡原因にしめる癌の割合高すぎなんだから

>>82
同意
ただその前にもう少し医者や看護婦増やして欲しい
地方医療の整備もかな
癌なのに設備がないため発見が遅れることも多々ある
…例えば症状出てるのに他の病気の治療を半年もしていた俺とかな
地方でも気軽にCTがとれてそれを診断出来る知識のある医者が欲しいさな

寒いね
冬は健康体でも体調崩すことが多いので、患者はもちろんご家族も充分気をつけて

母が乳がんステージ4と診断された
初めての抗がん剤で心身ともに疲れきっている
癌とは本人も分かってはいるが
末期であると伝えるべきかどうか
母の顔を見ていると涙をこらえるので必死だ

末期ガン入院してる父さんが、先週医師に２月まで持たないと言われました
そして今日とても苦しいらしく酸素マスクをつけることになりました
恐らく２月どころか、年明けまで持つかもわからない状態なんだなってなんとなくわかります
先週３ヶ月ぶりに家に帰ってきた父さんが俺にこう呟きました
「俺いいお父さんだったか？」って・・・涙流しながら

なぜかそのとき涙は出なかった

でも今これを書いてる最中涙が溢れ出てくる

>>86
辛いですね・・・
読んでいて自分も涙してしまいました
体の痛みはどうにもしてあげられないけど
心の支えになってあげてくださいね
86さんも苦しいでしょうけれど・・・

母には、今は癌になってもなかなか死なないよ
って言ってある手前、母の前では涙は流せない
しかし、１人になると
もうすぐお別れの時がきて
この世では二度と会えなくなるんだと思うと涙が止まらない。

>>88
本人が一番つらいんだ
周りが涙を見せちゃいけない
がんばれ、がんばれ！
オレも泣くだけ泣いたからあとは後悔しないように
精一杯母を支えていきたい

CTの結果を医師から聞いてきました。
父の癌は肺以外に肝臓に転移していて、直る見込みはなく早ければ余命3ヶ月だそうです。
母親も癌で亡くしたのに今度は父親・・・もうやだ。

祖母が胃癌だということがわかって、検査すると胃の半分以上を摘出する
ことになるけど、多分大丈夫だろうと伝えられて、でも手術で中を開いて
みると末期状態であることが発覚して、余命数ヶ月だと言われて。
いつか別れの時は来るのだろうとは、漠然と思っていたけれど、いくら
なんでも急すぎるよ。辛すぎる・・・

ステージ�W、５年生存率２０％
癌って余命宣告を受ける残酷な病気だね。

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ファニーゲーム：凸凹コンビが幸せな家族に巻き起こす大騒動コメディ！！
ボーイズ・ドント・クライ：自分を男と偽る女性、そんな彼女を仲間として迎え入れる話。
ドッグヴィル：とある町に迷い込んだ孤独な少女を優しく開放していく心温まる物語。
ライフ・イズ・ビューティフル：家族の絆を描いた愛と笑いのハートフルコメディ。
エス：気分はもう囚人！？スタンフォード大学で試みられた面白科学実験RPG！
ナルト：若き料理人・秋山醤がナルトだけで作るラーメンを目指す。熱血中華料理アニメ！
サマーウォーズ：公務員王国長野の公務員一族がはみ出しものを粛清する長野土人らしい心温まるストーリー。

ごるあ

>>93なかなかいい評論ですね。
また面白いのを教えて下さい。

糞映画ばっかじゃん
厨房がこんなスレになんの用だ？
もしいい年した大人なら・・まぁドンマイ

俺癌になるくらいだったら突然死にたい
俺の高校のクラスメイトにもいたな、いきなり死んだやつ、病名はしらないけど。やっぱ医療費がもったいなさすぎる。それにいろいろめんどくさいよ
死ぬまでの期間さぁ、なんだかんだ理由つけてごまかしつつ死ぬのを待つなんて
なんの意味があるの？
抗癌剤ってなおんないんでしょ？なのになんで使うの？馬鹿なんじゃないの？
まぁなんでもいっか・・・癌になったらNO FUTUREだもんね・・ｗ
とても幸せとはいえないなそんなの・・・　超絶リア充してきて、で突然死んだほうが
絶対幸せだよね
みんな自殺する勇気もなくて、妥協に妥協を重ねて、気を紛らわせながら死をまつんだろうな。あー恐ろしい
でもそんな世の中でも神様がいるとしたら神様って結構優しい気がする、
もし俺が神様だったら人間をもっともっと苦しめてやろうとおもうもん

彼女が今日、亡くなりました。
大腸がんで肺にも転移してたのでステージ�Wでしょうか
大腸がんの手術、肺がんの手術とあらゆることをやりました。
大腸がんの発見から約3年でした。
ここ1か月は足が動かず、入院をしており5日前には呼吸が苦しくなったそうです。
僕は土曜日にお見舞いに行きましたが、今日の朝、亡くなりました。
呼吸が苦しくなった時のメールの言葉で感謝を述べられました。
呼吸が苦しくなった時点であと何日かって分かったと思います。
僕は家族ではありませんので余命を知らされるわけではありませんが
最期に彼女に会えて、彼女も安心したのかなと思います。
昨日の症状を見た限りでは後、1週間は持つかと思いましたから。

癌の最期ってうちもあっけなかったよ
母もあと一週間は保つと思ってた
昏睡状態になって何日かして亡くなると思ってた
まさか亡くなる前の日まで喋ってて次の日に亡くなるなんて思わなかったよ。

悪くなるのはあっという間だね。
うちは当日の昼まで、サイダーを飲んで少し話したりしてた。
で、夕方に下顎呼吸になり、2時間で息が止まった。

>>98
家族だったけど、余命は特に知らされなかったよ。
聞いたけど「わからない」って。

あっけないのか…想像してしまって怖いよ。
でも何日も苦しむよりはあっけないほうがいいのかな

うちの母は、前日辺りから「ヒャァー、ヒャァー」とか
叫ぶようになって、肝性昏睡なのかなと思っていたら
次の日の朝には様子を見てた担当医と看護士さんに
「脈が取れないくらい微かになってきてるから、ご家族を…」
って言われた。

ほんと唐突でびっくりした。
って書いてたらなんか思い出して辛くなってきた(´・ω・`)すんません

10月初めに親父が肺がんステージ4と告げられました
で、水も出ているので末期であると
3日前まで仕事をしてタバコや酒も飲んでいて、2日日に肺が痛いと会社を休み、前日に行きつけの病院へ行き
当日に大きな病院で検査をしてからの発覚でした
6月の健康診断では肺に水は見られず
体調不良もあったのですが今夏は猛暑だったので熱射病と判断されていました
で、本人には自覚症状はあったのですが病院での熱射病との判断なので自覚症状は有るのに無いと言う微妙な感じ
で、もういつ死ぬかわからないと医者に宣告されて2ヶ月
昨日午前中に意識を無くして、意識戻ったらちょっと言語がおぼつかないので脳梗塞の疑いがあるとMRI
脳梗塞は無しで言葉も戻ってくるだろうと思われていたら午後はもっとひどくなる
そして、今日はもう言葉も話せずにアーアー言うことしか出来なくなっています
土日で医師がいないので正確な検査が出来ていませんが脳にガンが転移している化の疑いがあるとがあると


もう入院先が家から近いってのだけがね
最後は見とれるって…

あー書いて頭整理したらいいかなと思ったけど
なんか実感湧いてきちゃって泣きそうになっちゃったよ
まだ、頭整理したらダメな時期だね

>>103
後ろを見ちゃいけない
今何が出来るか、これから何ができるか
お父さんは喋れなくても、あなたの言葉は、心はきっと伝わるよ
後悔しないように、今できることをしてあげてください
そしてなるべくそばにいてあげてください

>>103
こういう言い方が良いかわからないけど、お父さん、幸せだったと思う。
だって、１０月まで癌だって知らなくて、家にいたんでしょう？
病院にずっとずっと入れられて、亡くなる人多いじゃない。
恐怖に震えて、抗がん剤辛くって、縮小したって希望持って、転移したって絶望して、
また抗がん剤我慢して、って、その繰り返しで絶望してゆくよりも、急にわからなくなる方が、楽でしょう。
今はあなたが一番踏ん張らなければならない時だから、
一つでも後悔することが減るようにお父さんの側に居てあげて。

>>103です
なんか規制きそうなので先に書いておきます
なんか、やっぱり時間経ったらとりあえず貯めこむだけとか家族で話すだけってのよりは
自分を客観的に見れてるような感じになってきました

それと>>104-105ありがとう
今までってか土曜の朝に意識不明って病院から連絡くるまでは
まだ、大丈夫だろうとか楽観的に週一程度でしか自分は見舞いに行ってなかったけど
これからは仕事後に時間があまりなくても顔だけでも出すよ

意識あるときにちゃんと見舞いに行ってなかったてのは後悔として残るだろうけど
これは自分のせいだしね

ほんとうにありがとう

癌いいな
早く癌になりたいなー
癌とかマジ勝ち組でしょ
お前らずるいんだよいいとこどりしやがって

>>105
なんかわかるよ
中途半端な時期に見つかって何年も何年も癌と戦い最期は…って
精神的にも肉体的にも本人の苦しみが長期化してしまうし
経済的にもかなりの負担になる。

2年前に肺がんが見つかって手術した父が去年ガンが再発して、その後抗がん剤治療を
何種類もしましたが、効果が無く、その間も肺炎などで入退院を繰り返しており、10月に
病院の先生から「お正月まで生きられるといいですね」みたいな事を言われており、その時に
母から父の余命みたいな事を初めて聞かされて、急いで実家に帰省しました。

11月半ばにも熱が出て入院となり、ご飯を食べられる時もありましたが、呼吸が苦しいらしく
酸素は必須で、11月末に急に容態が悪化して昏睡状態となり、話も出来なくなり、亡くなりました。
（その頃には点滴にモルヒネも入ってました）

11月半ばから自分も兄弟も病院にお見舞いに行ったり父とも話をしたりしてました。その後突然容態が急変して
父が亡くなりました。突然で今もあまり実感がありません。11月に入院した際に脳への転移も発見されました。

もっとああしておけば良かったとか色々出掛けたりしたかったとか残された者は後悔が残る
ものですね。。孫を見せてあげられた事くらいしか親孝行出来なかった気がします。。
親不孝な自分だったので。。

父はもっと生きたかっただろうと思うので残った私達は父の分まで精一杯生きようと思います。

>>106
どうしても自分を責めてしまいがちだけど
責めないでいいんだよ。
泣きたい時は泣いていいんだし。

>>109
孫を見せてあげることが出来たってのが最大の親孝行じゃないかな

末期胃癌の父。
TS-1の副作用がきつくて、使用できなくなった。
次の薬は4人に1人くらいに効果があるとか。
あと1年無いのかって思うと頭がおかしくなりそう。
何も考えずに、日常を過ごすようにはしてるけど、
どうしたもんか。
少しでも仕事とか家の事を教えて貰わないと。。。

>>111
いや、全くその通りで・・・・

あと、父親の最後の正月の時、実家に帰らなかったのが
凄い心残りです。3年前の話。

http://hon42.com/iryou/kou.html
医猟地獄の犠牲になるな　次はあなたが殺される

うちは母が癌なんだけどたった３ヶ月で一気に弱ってきた

自分は離れた所に嫁いでるから余命等は詳しく聞かされてないが…確実にその時は近づいてる
初発から数年経つけど母はホントに強いね
私の前では泣き言一切言わず手術と抗がん剤に耐えた

治療法が無くなった今が一番辛そうだけど
体は弱っていくのと反比例にどんどん存在感は高まってると思う

上のレスに癌になりたいって簡単に言う人がいるけど
そんな幼稚で未熟な人間が癌になんてならないよ

試練をちゃんと来世に生かせる人が癌になるんじゃないかって母を見てて思うようになった(自分は来世を信じてるので)

癌になりたい人に言いたい、
自分の今の現実が上手く行ってないからって癌に逃げないでほしい
そんな甘いものじゃないよ
今の健康はかけがえのないもので癌になってから後悔したって遅いんだよ

荒らしにマジレス失礼

脳梗塞で急に意識がなくなってそのままってよりは
親孝行をする時間をくれたと思えば
与えられた時間に感謝できる気がする。
当方の父も余命を告げられ凹んだけれど
今残された貴重な時間を大切にしようと思う。

平均余命が後半年と言われた母が、もうすぐその半年になろうとしてます。
どの抗がん剤を使っても途中で白血球の激減で中止。入退院を繰り返してます。
最初は日々変化する母の体調に喜んだり落ち込んだりしていました。
たとえば調子のいい時は、もしかして２〜３年は生きるかもと思ってみたり、
体調の悪い時は、もう１週間ももたなかったらどうしようと焦ったり。
そして、ここのスレでいつ急変するかもしれない病気だとのことを知り、
悲しいかな、今では以前に比べれば冷静に対応できるようになりましたが。
それでも、いざという時のことを思えば辛いので、しばらくここを
覗かないようにしてましたが、そろそろ覚悟をしなければと、
久し振りに覗いてみました。今年も後２週間。クリスマスはできるのかな。
年を越せれるのかな。ちなみに年賀状のはがきは買えないでいます。

あなたが落ち込めば、その気持ちは確実にお母さんに伝わりますよ
とてもとても難しいことだけど絶対に希望を捨てないで
その上でお母さんと接するときは
毎日見日これで最期なんだ、もう会えないんだっていう心構えで
後悔のないように一生懸命に接する
矛盾してるようでむずかしいけどがんば！

>>117
うちの母とそっくりです、抗がん剤の効き目に一喜一憂したり白血球の数が減って抗がん剤治療が受けれなくなったり
手術の後、二年半頑張りましたが先月とうとう亡くなりました
喪中ハガキ急いで出しました
亡くなる前は、本当に急速に悪くなります
残り僅かの時間大切にして下さいね。

先生に呼ばれて母の余命宣告を受けた
あと１ヶ月もたないらしい
涙が止まらない、まだまだ大丈夫と思っていたのに
抗がん剤も色々やったけどどれも効かなくなってしまった
結局副作用で苦しませただけかもしれない
これだけ医学が進んでもまだ癌の特効薬が無いのが悔しい。

明日、臨床試験の申し込み書類を送ります
採用されて、余命が長くなればと思わずにはいられません
もし、僕が同じ癌になったら、父親が受けた臨床試験が一般の治療になっていたりしてな
頭がぐしゃぐしゃ

うちの親も珍しいタイプの白血病で、先生たちも試行錯誤での治療だった
あの辛い治療から取れたデータがこれからの人たちに役立てばいいなと心から思う
亡くなってしまって後から思えば抗癌剤とかで辛い治療をしないほうが良かったのではと
思うこともあるけど、抗癌剤が効いて社会復帰してる人、余命が伸びた人も山ほどいるし
治療を決断する時点で、低確率でも手があるのに諦めて死を選ぶことって
余程の治療を止める理由や信念がないと出来ないから、
戦うことを選んだのは間違いじゃないと思うよ。

昨日、午後10時に、父が逝きました。

入院は大腸がんの再発でしたが、手術後しばらくして
合併症を起こして直接の死因は敗血症でした。

手術するときの医者に言われた宣告は11/24に「手術しなければ余命は半年もありません」で
12/7の手術後の宣告は「一部のガンを取り除くことができませんでした、投薬などの治療にシフトしなければなりません
投薬治療の場合平均的な余命は2.5年です」
だったのですが、実際には手術後急性腎不全や脳溢血もどき？腹膜炎などを併発した後に昨日、敗血症で息を引き取りました。

大した自覚症状もなかった父に手術までさせて、痛い思いをさせて余命をかえって縮めてしまったのでしょうか、私たちは・・・

>>123
やってみないとわかんない事だから仕方ないよ

>>123
手術をしなくても、「あのとき手術をしておけば」と悩んだかもしれません。
愛する家族が亡くなると、どういう方法を選んでも後悔してしまうものです。
お辛いでしょうが、その時点ではご家族もご本人も最善の方法だと思って
手術を選んだのですから、どうかご自身を責めることのないように。

お父様のご冥福をお祈りいたします。

人の寿命は初めから決まっているんだよ

肺癌発覚した時すでにステージ�W（非喫煙者です）だった母。
抗癌剤も使えなくなり在宅に戻って3ヶ月になろうとしています。
ほとんど寝たきりになって食欲も低下し転移の痛みに苦しんでいます。
デュロテップはマックス、胃潰瘍があるからロキソニンは使えず
ボルタレンとコンチン頓用（といってもほぼ定期的に使用）でもだめ。
もうアンペック使うしかなさそうです。
在宅で最期を看取ろうと決めたのですが厳しい状況です。
本人は病名は知っているものの予後までは知りません。
さすがに最近は「どんどん弱っていくのかな」とポツリ。
眠っている姿を見ているとそのまま逝ってしまいそうな様子で
どこかでそれを望んでいる自分が情けないです。

>>127
ほんとにね…
眠れてる様子を見ると、このまま穏やかに息を引き取った方が
いいんじゃないだろうかとか思っちゃうよね。ほんとしんどいというか、辛いというか

117です。
>>118 119 レス遅くなりましたが、励まし有難うございます。
どんな時も母の前では平然を装い笑顔で接しております。
最初の１ヶ月で私が４キロ痩せた時は母が心配しましたので、
私自身も健康そうに見えなくてはと頑張って食べて体重を戻し、
やつれた顔を見せないようにキチンとお化粧をしています。

>>127
私の母もほとんどベッドの上で過ごすようになりました。
食もどんどん細くなり口を動かすことすらしんどいと。
それでも食べなくてはと時間かけて頑張って食べてます。
私からは頑張れとは辛くて言えないのですが、本人が
頑張ることを止めようとしない限り応援しなければと。

で、せめてベッドの上から見える窓の景色を楽しめる
ように少しずつ花を植えて癒しの空間にできればと。
今日は葉ボタンの鉢を４つ買って並べました。
夜も寂しくないようにソーラーのライトを３つ。
クリスマス用のイルミネーションも考え中です。
そして、介護する側も一緒に楽しんですることが
大切かなと思ってます。頑張るのではなく。

>>129
私もベッドサイドの窓にプランターをたくさん並べました。
ちょっと前までは車椅子で庭をのぞくことができたのに。
部屋には母が以前造ったクリスマスリースを飾りました。
庭仕事をして報告すると「あ〜、庭を歩きたいな」と。
数日前から鳥のえさ台を設置しました。
母の窓際に雀が近寄ってくるようになりました。
それが今はちょっとした喜びのようです。

庭に花を植えてみました。
余命宣告受けて、イライラしている父の気持ちが少しでも紛れればいいけど。
当たり前な穏やかな毎日を過ごしてると、あと一年しかないってとても信じられない。
会社を辞めて、一緒に自営業やってるから、過ごせる時間はたくさんあるけど、足りないなあ。
孫は見せてやれないかと思うと情けない。

>>131
同じ状況で同じ思いです。
本人はもっと生きられると信じているから
つらいです。

今朝母から時計を形見分けされた

本人は余命を知らないので母の行動に父はえらく驚いてた

購入から半年も経ってないらしいピッカピカの時計
そんな大事にしていたものいいのかな？

思い出してサイゼ○ヤで泣いちまったぜちくしょう…

母は３度目の入院する前にウィッグを買ったんだよね。
すでに以前の抗がん剤で髪の毛はほとんど抜けてたので、
退院したらすぐかぶりたいって人毛混のウィッグを。
でも入院中に外出許可がおりた日に１度かぶっただけで、
退院した後も外出する元気もなくて、その後かぶってない。
お洒落してお気に入りのウィッグをかぶれる日が来ると
いいのですが。もうすぐクリスマスなのに何だか辛い。

>>134
うちの母も入退院を繰り返す度にだんだん弱っていくのが分かります。
もう買い物に行く気力もおしゃれをする気力も無いって言っています…

去年の7月、父（82歳）に肺がんが見つかった。
医者からは「余命３ヶ月、年を越せるかどうか」と言われたが、
その後、特に変わりなく年を越した。
高齢だから進行が遅いのだろうと思っていて、今年の夏、腰の圧迫骨折をし、
痛みが全くとれなかった。
5ヶ月物間、整形にも何度も通い、拉致があかないので別の整形でも診てもらったけど
診断は圧迫骨折なので様子をみてくださいとしか言われなかった。
その間も定期健診してたが、肺の方は大きな異常もないので、
圧迫骨折だから仕方ない、と思っていた。
が、今月になって足に痺れが出てきて、先週、
足の付け根にしこりがあるのを往診に来てくれた先生が見つけ、
翌日の定期健診で診てもらったところ、慌ててCTやMRIの検査をし、
腰の痛みががんの転移であることと初めて告げられた。
放射線治療をするため他の病院を紹介されたが、そこでは、
もう手のほどこしようがない、余命3ヶ月と宣告された。
今まで定期的に何度も通院し、整形も他の病院にも診てもらったが
全くがんの転移を疑う先生はいなかった。
今さらだけど、医者の言うことを信じたのがバカだったと思い、後悔してもしきれない。
緩和ケアの施設のある病院に入る予定でいるけど、
海外に住んでいるので、年末に帰り、一緒の時間をたくさん持ちたいと思います。
父にもう一度奇跡が起こってほしい。

82歳なんて大往生で羨ましいです

82歳とか、長生きで羨ましい

うちの父も癌だけど平均寿命まで生きればねぇ・・・よく生きてきたねって思うね

>>136
幾つでも親には長生きして欲しいですよね。
お父様は、去年から肺がんの方は無治療だったのですか？

>>136
>>140
親には平均寿命超えても長生きしてほしいですよね
自分は親の癌告知の際に担当医から「もう平均寿命近いんですから」
といわれ、とても腹が立ちました

>>136
お父さまに奇跡が起こりますように

余命宣告受けて1年半も長生きしたのはすごいね
元々余命3ヶ月ということもあり、早めに転移が分かっても手の施しようはなかったかもしれないけど…
がんのことがなくても年齢的に一緒の時間をたくさん持ってあげてください

TS-1が使えなかった
もうダメだ

136です。
無神経な書き込みでごめんなさい。

>>140
ありがとうございます。
高齢なことと心臓も弱っていることなどにより、
積極的な治療はかえって危険とのことで、溜まった胸水を抜くのみでした。
その胸水も昨年の9月に抜いたきり、ほとんど溜まらなかったので油断していました。

>>141
>>142
ありがとうございます。

余命○ヶ月と言われて１年以上過ぎていることや、
医者の診立てを100％信じるだけじゃ危険、
（何か少しでも変わったことがあったら医者が何も言わなくても
転移を疑うなど）
ということも伝えたかったのです。

余命宣告から1年半も生きられることはすごい！
勇気をもらえました。
些細な変化も見逃さず家族が気をつけてあげれば
さらなる長生きができるって
とても勉強になります。

お父様は感謝していらっしゃると思います。
支えて差し上げてくださいね。

家族が余命宣告受けたら普通平常な心では無いですよね。心のこもった文章は感銘を受けます

母とは今年で最後のクリスマス、最後の年末年始かと思ったら涙が止まらない。

妹が余命宣告受けた。
家族が余命宣告ってだけで十分辛いのに
年下の家族が余命を…

クリスマスなんて行事なければいいのに・・

子供のころ家族で楽しかった思い出。脳裏から離れずつらい
今年から自分1人

母親が乳がんになったが親戚には知られたくないからって隠してるんだけど
やっぱ、本人の意思を尊重して誰にも言わない方が良いかな？
秘密にしたまま急に死んだら兄弟連中は悲しいと思うんだよね

>>150
自分も今年ガンになったが会社関係も親戚にも一切伝えてないよ　大騒ぎになるし
静かに入院生活したかったし、お見舞いは他の患者に迷惑だしね
もう死にそうになったら伝えてもらえば良いと思ってる　でも経過は順調
ヤバイ状態じゃないならそういう考えもあるということで

妹が父が癌だということを隠して退院させようとしていた。
ＣＴ、内視鏡、検査の時点で癌だから検査しているのではないのか
と思っていたが妹が単なる○○炎だからと言うので安心していた。
その2週間後ＭＲＩの検査結果が出た時にいきなり進行癌だと妹が母と私に告知。
なぜいきなり進行癌なの？と聞くと妹は逆切れ。
医者がそう言ったからそうなのよとヒステリックに怒った。
進行癌、余命などすべて隠していたことが
その後セカンドオピニオンで分かった。
医者にも母と私に口止めをしている。なぜなんだかわからない。

>>150
うちのｶｰﾁｬﾝもそうだったよ。結局知られちゃったけれども、
「あんたたち（子供）だけ居てくれればいい」って
自分の兄弟・姉妹のお見舞いは、亡くなるまでずっと嫌がってた。

おばさんから心配の電話がよくかかってきて、お見舞いに来たいって言ってたけど
俺たちが全部断った。葬儀の時には当然「生きてるうちに一目…」と言われたけど
本人の意思を尊重して、俺たち子供は良かったと思います

心底心配しているのは家族だけだからね
葬式の時もそう、心底悲しんでいるのは家族だけ

美しい姿のままでみんなの心に残りたい、って気持ちもあるんじゃないかな
どうしても抗がんとかやると衰えるし身なりに構ってる余裕もなくなるし

違うよ、そのお母さんが本当に心の底から信頼してる、信じられるのは子供だけだったんだよ。
別に家族、親戚だからといって例外なく信じられるってわけじゃないけど、この世は社交辞令ばっかりだ。
俺も家族以外ならいくら死んだってなんとも思わないしね、人との絆なんてそんなもん
高校の友達が死んだ時も、俺の世界ランキングがあがったーーーやったああああああｗｗｗって感じだったし？

どんどん死んでくれていいよ、もちろん普段は仲よく接するけどね、もっともっと死んでくれないかなぁ＾＾あっはははははははは＾＾

いやぁ、今年のクリスマスはガンケーキも食べたし、ガンチキンもたべた、いやぁ充実充実

大晦日にはガンソバがたのしみだなぁ

>>150
うちの親父もそうだったな。
最後まで教えないでくれって。
まあ結局、亡くなる直前に会ったけど。
兄弟姉妹との関係って、年齢を重ねるほど難しくなる場合が多いような気がする。

お見舞い、迷いますよね
私は実母が癌なんですが主人の母(姑)が
年明けに会いたいと言って聞かない…
姑は孫(私の娘)と一緒に行けば何とかなると思ってるみたいですが
母は痩せ衰えた身を親族以外にあまり見せたくないみたいです
自力で動けるのも時間の問題で…

でも死ぬまであちらの両親に全く会わせないのもどうかと思うのです
一応長男の嫁なので…

兄弟ですら会いたがらない人も多いのに
旦那の親になんか会わせる必要ないよねえ
ご主人に相談してみたら？
尊重すべきはお母様の気持ちだもの

うちの父は会いたくない人が見舞いに来たら、
帰れ！ってハッキリ言ってたな。
不自由な入院生活で、半端なく辛い抗がん治療を続けてるんだよ。
患者本人の気持ちを尊重してあげたらいいじゃない。
実母を犠牲にしてまで姑にいい顔したいわけ？

うちの母も会いたい人いる？って聞いたけど誰にも会いたくないって言ってた
抗癌剤にまいって他人に会う気力もわかないみたい
お見舞いに来られたらいらない気も使うしね、
家族しか病院に行っていない。

>>159
患者がNOならそれで終了でいいですよ。
精神的にも肉体的にもつらくて外面作るのなんてキツイですし。
プライドもありますしね。
うちの父は今緩和ケア病棟に入院してますが、お見舞いがあった後は明らかに疲れてますし。
ただ会うだけでも負担になりますよ。
一般病棟で、まだ病気を治すんだと意気込んでた時は、お見舞い拒否してました。

何かのきっかけでお見舞いOKになる事もあると思いますし
患者さんに、しつこい！とキレられない範囲で、何度かお見舞い希望を伝えてみるのが良いんじゃないでしょうか。
うちは、お見舞い希望の方には、今はまだ無理だと言っているが、時期を見て再度聞いてみますので、時期が着たら是非お願いいたします。と
伝えてましたね。

なんにしろ、本人の希望最優先が良いと思いますよ。

手術前のステージが�Vだったから数年は生きられると思っていたら
手術後�Wｂだと言われた。もう余命は3カ月〜4か月ですか。

>>164
うちの母は一年半もちましたよ。
しかしその一年半は、抗癌剤との辛い戦いでした。

>>165
抗がん剤の効果で1年半だったのでしょうか
緩和ケアに切り替えるとどのくらい違ってしまうんだろう・・・
本人に余命告知しない場合どちらの選択がいいのか迷います

>>166
みんなそれで悩むと思います
抗がん剤治療の副作用と戦って数ヶ月余命を延ばすか
緩和治療に切り替えて徐々に弱っていって天命を全うするか。

ガンはなんらかの原因で細胞の寿命がきた病気

皆さんありがとうございます。
>>164
お母様は何歳でしたか。
うちは超高齢です。
>>166
戦わずして死を待つより耐えられる副作用なら
1年半もてばありがたいです。
>>168
平均寿命は超しているのでそう理解すると
少し気がら気になります。

皆様アドバイスのレスありがとうございます
後出しで申し訳ありませんが、実母はもう先々月から緩和ケアに入り治療は終了しています

そして私は飛行機でしか行けない遠方に嫁いでおり(当然私の近くに姑も住んでます)
何度も帰省しながら看病している状態です
そこに姑が割入ってきた感じです
姑にしたらなかなか会えないので母に一目会いたいようです
同時に他の親戚(ﾊﾟｰｷﾝｿﾝ病)の見舞いもしたいようなので…

でもやはり断った方が良いのでしょうね…
母はイエスともノーとも言いません
ただ『気にしなくて良い、お気遣いなく』と…
本当は私も断りたいです
でも看病の際就学前の子供を預かって貰ってる立場なので強く言えないのです

言葉は悪いのですが姑は考えが田舎の人特有というか見舞いするのが礼儀だと思っている節があります

ちなみに主人は先日実母に面会済みで相談もしていますがやはり姑の子というか感覚がorz

でも主役は母ですものね
母の意向を最優先に体調を見てお互いにベストの選択が出来るように考えてみます
ありがとうございました

遠方に住んでいると色々大変ですね
ずっと付いていてあげたくても帰らなければいけないジレンマ
残してきた家族も気になるし
交通費もバカにならないし、体力的にも精神的にもキツくなってくるし本当に大変ですね。

６月に、治療を受けなければ平均余命半年と言われた母が、
抗がん剤治療を何度か白血球激減によって中止しながらも、
今年も後２日で、何とか自宅で新年を迎えられそうです。

ただ、抗がん剤の効果があったとしても後１〜２カ月で、
春までは生きられないと言われている為、複雑ですが、
素直に新年を迎えられることを喜びたいと思います。

そんな訳で今までずっと日々体調の変化があったこと
もあり、どうなることかと年賀状すら買っていなかった
のですが、これから急いで書かなければと思います。

現在の母の容態は、酸素吸入なしで、ゆっくりですが
家の中を歩くことができますし、食欲はないですが
食事は少しずつ時間をかけて食べてますし、痛みや咳
や不眠は薬によって何とかカバーできている状態です。

今はただ、今まで頑張って来た母に、少しでも暖かく
なって桜が咲く頃まで生きててほしいと願うばかりです。

>>172
新年迎えられそうで良かったですね
花見が出来るといいですね。
みんな目標は新年を迎えるや花見をするとか考える事は同じですね。

>>173
ありがとうございます。そうですね。
ここの住人が思う気持ちは一緒ですね。
これから先のことは分からないですが、
一つ一つ乗り越えてきたことに感謝。

今まで頑張って新年を迎えられそうな
癌患者や支えてきた家族の皆さん全員、
出来れば集まって私達にしかわからない
新年の特別な思いや喜びを分かち合い
ながらお祝いしたいくらいです。

本当によかったですね！
私も私の娘もコスモスの花が見れたら・・
誕生日を迎えられたら・・クリスマス・お正月を過ごせたらと思いながら
末期の胃癌と今年の６月から戦って来ました。
お誕生日は迎えられたのですが、残念ながら今月のはじめに逝ってしまいました。
２８歳になったばかりでした。
今年の年始には思ってもいなかった事でした。娘と永遠の別れがくるなんて。
来年も次の年もずっとずっと
いっしょにお正月を迎えられるものだとしか。
普通の生活を送れる事がどれだけありがたいか幸せかを痛感した半年
でした。

どうか大晦日・お正月お母様のそばでずっとずっといてあげて下さい。
手をつないでいてあげて下さい。そしてお母様とお花見が出来ますよう
心よりお祈り致します。

28歳…私と同じ歳だ。涙が出る。
お母様を残して逝くのはつらかっただろうと思います。
ご冥福をお祈りします。

娘さんを亡くすって本当に悲しいですね
涙が出ます、ご冥福をお祈りします。

２８歳の娘のおやって一体何歳だ？そんな年の人でも２ｃｈやってるの？

それにしても娘さんはうらやましいな、俺も早くこの世からおさらばしたいよ
いき続ければいき続ける程人間の愚かさばかりが見えてくる、いい人もいるというが、いい人ってのはつまり
自分と相手の利害が一致した関係になった時、ギブアンドテイクが成立した関係になった時に気持ちがいいと感じるからだ。
つまりはいい人なんてのは幻想、そのへんにいる犬畜生のほうがまだ情に厚い

はやく人間なんて滅びろ、ガンになると周りにまで罰があたってるようでとてもいい病気だと思う＾＾

>>178
今すぐ自殺しろよクズ

自殺しろよクズっていわれてすぐ死ねてたらこんな事かかないよ
逆に強い意志で自殺を実行できる人はクズじゃないと俺は思うな、優しい人なんだよ
もちろん自分もクズだが、本当にクズなのは、他人を食い物にし、他人の痛みに気づかず、無知を免罪符に傲慢に生きてる人間
そういう人間は無駄に長生きし、最後には癌という報いがふりかかるのさ

>>180
いやお前以下はいない

こういう時に具体的に根拠を説明してもらわないといい返す気にもならないんだけどな・・
まぁいいけど・・　お・大・事・に＾＾

>>182
ここには癌患者だけが来るわけではない。
癌を患ってる人、家族が癌だった人、多くの人がくる。
色んな思いを思って。
お前のような糞な構ってちゃんが気軽に書き込んでいい場所ではない。

>>182
スレタイ１００回読み直して書き込めよｹﾞｽ野郎。実生活で誰にも相手してもらえないからって
このスレで煽って誰かにレス返してもらいたいんだろ？

お前、身内が癌の告知を受けて死んだからこのスレ覗いてるの？お前の身内程度なら
すぐ死んだんだろうな。それで悔しくてそんな書き込みしてるんだろ？

>いき続ければいき続ける程人間の愚かさばかりが見えてくる

他人が愚かに見えてるようだが、お前以上に愚かな人間なんていないぜ？具体的に根拠を
説明してもらわないと返す気にもならない？？
このスレ最初から見てきて、お前以上に愚かな書き込みしてる人間が居るのかよく見てこいよ。

お前なんで生きてるの？お前が生きてても誰もうれしくないと思うよ。どうにかして死ぬ方法考えて
明日にでも安らかに死ねよ。いやマジで。

なんで煽りに同レベルというかそれ以下で絡むの？
嫌な奴相手にでも自殺しろとか死ねとか言うな

>>185
何えらそうに言ってるの？
ゲスに死ねと言おうが自殺しろと言おうが別にいいじゃん
アホだろ

冬休みか・・・ｗ

出た冬休みだな厨ｗ
頭悪っ

仲良くしろよ。
簡単に死ねとか自殺しろとか言っちゃダメだ

>>182
癌細胞以下の扱いをリアルで受けてるんだよね。
忌み嫌われ、にくまれ、身の危険にさえさらされて絶滅寸前ｗｗ
だから社会の癌そのもの！
さっさと絶滅しろ！

昨日、祖父がもう長くないと告知されました｡

2年前に胃ｶﾞﾝになり手術をして元気になったのですが､夏に転移が見つかり薬で治療をしてたんですが中々難しく治らないと言われてました｡最近また入院することになり､家族が呼ばれこの前検査した時よりかなり進行している､覚悟していて下さいと言われました｡

本人には言わないことになりました｡

離れて暮らしているので中々会えないし､何もしてあげられずその時を待つしかないのかと思うと悔しくて涙がとまりません｡


少しでも何かしてあげられることはないんでしょうか…？

手紙を書く、もし家にいらしゃるようなら、お話できるようであれば電話をして励まして
あげる。本当に少しの事でも嬉しいものです。

お爺様を励ましてあげて下さいね。

さっき母が乳癌で年明け手術と知らされた
何とか成功してほしい

遠くに住んでて自分の生活優先してるくせして親の心配とか笑わせる

「しょうがない」といいわけし今日も思考停止。

上のほうにあった旦那の姑の肩をもつ癌患者の娘とか、人間って
　　　　　　薄情な生き物ですね＾＾
　　家を出ると、小さい頃血がつながった家族と一緒に暮らした日々も忘れてしまうのでしょうね

やはり人間は滅びるべきだネ

遠くに住んでいて、自分の生活を優先しているたしかに。
親もそれを望んでいて実家に頻繁に行くことは喜ばない。
それをいいことに思いっきり働いて来た。
気がつけば・・・老いた両親。

親は実家に寄りつくことは望まない人だけど
今・・・行けば喜んでくれる。
頼りにしてくれる。
もっと早くそばにいてあげたかったけど
一緒に住んでいたかったけど

残された時間、
私の全力でささえてあげたい。

親は、子供の生活を壊してまで来て欲しくないと思うよ。

私も年老いて入院しても、子供達には自分の生活を
優先してほしいと思う。自立して頑張ってる子供に
ずっと側にいて。いっしょに住んでとは言えないよ。
それが親でしょ。

ウチの親は私が十代の時から
「お母さんが年を取って具合悪くなったら誰が面倒診てくれるんだっ！？」
と、横でイヤミっぽく言っていたな〜

依存体質、神経質、被害妄想、胆略的思考、感情的・・・
知的さとかけ離れてる親だー。軽い糖質なんだろうなぁ。

>>198

子供に依存したい思いと
自立してほしい気持ちと
両方あって揺れていたと思う。
年をとるごとに肉親、友人に先立たれ
喪失感を多く経験すると被害妄想、鬱的にもなるよ。

子供が10代だったら軽く　｢だれが面倒見てくれるの？｣
なんて平気で言うと思う。
優しい子だったらいっそうね。
お母さまはごく普通の人だと思います。

イザという時にはかけつけてそばにいて欲しい
けれど、倒れるまでは頑張ってそれぞれ自立して生きていこう
↑意外とこれが普通の親の考え方みたいだよ

子としては、年を取ったら一緒に住んで（元気でも）世話をしなきゃと思いがちだけど
そうでもないそうだよ
ＮＨＫか何かのアンケートで見た

>>199
気遣ってくれて有難う。
実際そうやって刷り込まれてきたから
自分がやる事になるんだろうと漠然と思っていて
自分がやらないとやる人がいない・・・になって
癌の父と認知症になった母の介護中。

少子高齢化の時代で大変だ…

一言で癌患者の介護・認知症だと言ってしめば、経験した
事の無い人は「大変そう」で終わってしまうが、
どれだけ大変か・・・。
車椅子を押す事、病院に連れて行くこと。ただそれだけでも
どれだけ大変か・・・。まして癌患者として告知されているのなら
病状の進行に一喜一憂で、精神的にもきつい。
自分がリラックスできる時間も持たないと、まいっちゃうよ・・。

全身全霊で同意です

> 子供に依存したい思いと
> 自立してほしい気持ちと
> 両方あって揺れていたと思う。
> 年をとるごとに肉親、友人に先立たれ
> 喪失感を多く経験すると被害妄想、鬱的にもなる


うちの父、母が生きていたときは子供は子供で独立した人生を　
って感じでした
頼りがいがあって堂々とした父でした

でも母が亡くなって
年を取って
病気になって

年々孤独に弱くなり、気持ち的に鬱々とすることが多くなったように思います

>>203
そうですね。
くつろぐ時間が少しでもあるのと無いのとでは疲労感が違います。

私の場合は認知症にしても癌にしても一喜一憂することはないです。
理由は私がいかに介護を疲れず、そして被介護者（両親）が安心して
人間らしい生活を繰り返す事ができるかということを念頭に置き見ているから。
実際に父親の癌が一度はすっかり消えたり、
認知症の母親の場合は、いくつか試した介護方法の中で
本人に合っていた接し方を続けていく内に
認知症からくる周辺症状が落ち着き、不穏な精神状況が改善。
記憶力の減退は進行しているものの、
起きてから就寝までのルーチン作業は
問題無くこなせるくらいになる・・・等ありましたが
喜ぶというよりは仕事で企画を採用された時の感覚に似ていて
さて、ここはパスしたけどこれから・・・と常に建設的に捉えてしまっています。

今思えば介護をはじめる前の人生に、いくつかフラグが立ってきてた経緯もあり、
ある程度介護生活に耐えられ根気強く接することが出来ているんだと感じています。

でも、まいっちゃいそうな時は両親が寝静まってから
くたくたの体のまま・癌・認知症・介護のスレを覗きます。
色々なレスにかなり励まされますね。

早く終わってほしい
もう疲れた

>>178
>>180
>>182
昨年１０月に癌が発覚して、今年の春くらいまでは何とか頑張って生きてて欲しいと
思ってたんだよ。俺の大好きだった兄貴だ。１２月に亡くなったよ。享年４３歳だぞ？

お前にとっては他人だよな。でも、ここに来てる人間は余命宣告受けて、どうやったら長生き出来るだろうか？
どうやったら死という現実を受け入れ、安らかにあの世へ送り出そうかと思う人たちが覗いているスレッドだと
思うんだよな。俺以外の人間がどう思ってるか知らんけど、お前のレスは許せない。死にたいんなら俺が殺してやるか
らここにお前の住所と氏名書けよ。どれだけ苦しんで死んでるか思い知らせてやるから。

何か冬厨とか、死ねとか書くなって言ってるやついるけど、お前らこんなこと書かれて冷静でいられるなんて、身内で
死んだ人間が居ないからそんな事言えるんだろ？と、思ってる俺が居る。

>>207
クズのために手を汚すことはないよ
クズの人生に光はないんだ
哀れな人生しかおくれないし
誰の記憶にも残らない哀れな奴 本当の意味で死んでる奴なんだから相手にする価値もないんだ

>>207
腐った性根だから自分の人生がつまらない。それで他人様の幸福が妬ましく、不幸が嬉しくて仕方ない。
そんな穢れた人間にほんのわずかでも関わりあって消耗してしまうだなんて、
お兄様も大切に思っておられたに違いない貴方の人生が「もったいない」。

挑発するためにわざと読んだ者が傷ついたり立腹するようなことばかり選んで書いてくるのだから、
読まないで透明NG処理するのが一番です。汚物をじっと見つめる必要などありません。

207さん

178に侮辱された者です。早くに娘を産んでるので、まだ私は４０代
です。色んな人がいることすらわからない理解のできない人
なんですよ。きっと。

娘が亡くなるまでは、日に日に変わる容態のためパソコンあける
時間などなかった・・・。毎日毎日を娘と共に必死で生きてきた
少しでもいっしょにいたくて・・かわいい笑顔を見たくて・・。
ずっとずっと手をつないでいました。
たった6ヶ月の闘病で逝ってしまいました。

今まで娘に全ての時間をあてていましたから、亡くなってからは
自責の念・喪失感・悲しみしか残りません。
もっと延命できなかったのか？他に方法がなかったのか？
もう亡くなってしまって、どうすることもできないのに
苦しい思いでパソコン開けて、たどりついたのがこちらでした。

こんなに弟さんに愛されてるお兄様はきっと天国で喜んで
いらっしゃると思います。

同じ経験しないと本当の苦しみ・辛さなんて
到底理解できないんでしょうね。

悔しかったからって自分も相手の悪口を書くようなことはするなよ、いい年して・・・
言われたからって同じように相手に同じように悪口を言い返すなんて同レベルに落ちましたって言ってるようなもんだぞ。

荒らしは全力でスルーしましょう

こういうスレにわざわざ来てまであらすやつは許せない。
全力で罵倒したい。
自分と同レベルなんだろうが、相手にするとスッキリする。

それと書き込みからどんな悲惨な生き方をしてきたか
好奇心でかいま見てみたい。

スッキリしたくて罵倒しにここに来る？
ふざけるな。
迷惑だ。

そうそう
クズはクズ同士よそへ行け。

釣られてどうする？

明らかに空気の読めない場違いな書き込みをしたとき、
それを指摘され叩かれる。
本当は顔真っ赤状態なのに、

『釣りだよ釣り、なにマジになっちゃって釣られてどうするの？ｹｹｹ』

などと言い放って、逃げる。


便利な言葉だな。
他には、どんな言葉がでるのかねえ？

もういいよ馬鹿はほっとけ。ほんとに

>>215
そういうお前こそクズだよ

新年早々必死なおじさまがこのスレに執着しててうんざりしますね、、、＾＾；
弟がこれだとお兄さんに天罰が下ったのも頷けますなぁ・・ｗ

そんな事より

＞太陽系に巨大宇宙船が接近　2012年に地球に到達する可能性大
＞40 名前：Ψ[] 投稿日：2010/12/30(木) 02:27:56 ID:YK391QHa0 英語版プラウダ
＞http://english.pravda.ru/science/mysteries/22-12-2010/116314-giant_spaceships-0/#
＞3つの非常に巨大な物体が地球に向かって飛行している 「空飛ぶ円盤」の全長は、数十キロにも及ぶ。
＞我々(SETI)に言えるのは、3つの非常に巨大な物体が我々の惑星に飛来しようとしている。
＞科学者の計算によると着陸するのは、2012年の12月半ばだという。この日付は偶然にもマヤカレンダーの終わりと一致する。
＞SETI（地球外知的生命体探査）の管理者が、SFスリラー「宇宙人の侵略(Alien Invasion)」との位置づけで、
＞声明を行った事が懸念されている。 http://server8.sky-map.org/で座標を打ち込むと映像が見られる
＞19 25 12 -89 46 03 - the first large object 16 19 35 -88 43 10 - a cylindrical object 02 26 39 -89 43 13 - the object as a circle


ｋｔｋｒｗｗｗｗｗｗ　しかも今回は結構信憑性がありそうだ、もしこれが本当なら最高だｗ
早く滅ぼしてくれこの愚かなくだらない人間というゴミ虫共を！！

壮大な脳内ストーリーだね。
宇宙の果てに地球とよく似たシチュエーションの惑星があると言うから
文明の高い宇宙人と遭遇できる絶好のチャンスだねｗｗ
抗がん剤を駆使して長生きをさせてあげたい！

きのう、父が亡くなった。
肺癌で１０か月の闘病だった。
本人の意向で葬式はせず、今日焼いてきたけど、
今はボンヤリ。泣きながら２ちゃんなんかしてる…

離婚してた母も手伝ってくれたけど、ほとんどをひとりで看た。

11月いっぱいって言われてたし、覚悟してたつもりだけど、一方で父は死なない
ような気がしてた。

毎日病院に行って、沢山お話をした。

母は自身の経験から「やるだけの事をやったら、悲しくないよ。あんたは泣きすぎ」
って言うけど…
私は、もう父とお話できないのが辛い。
くだらないテレビの話とかだったけれども。

みなさん、一日一日を大切に看病頑張ってくださいね。
父は辛かったけれども、寂しくはなかったと思います。

いずれ自分も早かれ遅かれ向こうに行くわけだし
向こうに行けば会えるしペットたちともまた楽しい時を過ごせると思ってる
って考えてる。

そんなファンタジーみたいな出来事が死後にあるなら、なんで生きてるうちはすべてが現実的なつまらない世界なんだ？

>>224
｢すべてが現実的なつまらない世界」ってはアンタだけってことだよ。ｗ
言わせんなよ、恥ずかしい。

手術後、抗がん剤つかって、痩せて、そのあとパニック障害みたいになってる親族
がいる・・

そんな事より物凄い一本糞がでた

温泉の禁忌症なのに
強引に連れて行かれそうです。
罰則的な法律は、あるのでしょうか？

　　　　　　 ＿_＿_＿__　
　　　　　／　　.|　 |　　.＼
　　　 ／＿_＿_|　 |＿＿　＼
　　／　　＿_＿　　＿_＿　　＼
　　|　 ／ （●）|＿|（●） ＼　 |　　最近へんなのいるな
　　| 　|　 　 .（__人__）　　　|　｜　　　 　 　
　　|　 |　 　　　|::::::|　　　　|　｜
　　.＼|　　 　　l;;;;;;l　　　　| ／
　　 ／ 　　　　`ｰ´　　　　＼
　／　　　　　　　　　　　　　　ヽ

人間いつか死ぬんだよ？！？！　宇宙のスレや動画をみてるといかに人間という存在がちっぽけな存在かおもいしらされるよね
べつにしんだっていいじゃん、無に還るだけなんだから

だめなの？

うるせー馬鹿

家族には余命お知らされ、患者本人に余命を知らせていない場合、家族はどんなことがつらい？
逆に、患者にも余命を知らせた場合、家族はどんなことがつらい？

どちらもつらい。
運命共同体。

例えばどんなことがつらい？
患者に隠し通して接することとか？

　　　　　,､‐ "￣:::ﾞ:丶､　 ∩＿
　 ,r::::l3ﾞ::::::::/ﾊヽ:ヽ::::､:ヽ〈〈〈　ヽ
　 {::://::::::://　ヽ＼ﾄ､::::::〈⊃　　}
　 ヾ l:::::::/ ＼ 　 ｀/ヾ ｨ､:::|　 　|　
　　　|;:r::| 　●` 　 ●ヽﾞﾊ|　 　|
　　　 ヽﾊ:::::　　　　　 :::ﾚ /　 　!
　　　　 ´＼ 　　・　　,ノヽ　　 /　＜こいつ最高にアホ
　 　　 　　／ヾ￣下~　　|_／
　　　　 ／ヽ_　_＼ .ィ ヽ/
　　　 / 　　　　　 n_n 　|　
　　 　>、 /＿　　lﾟωﾟ| |　
　　　(＿＿＿）　　￣　|

初見です
今日正月早々におやじが年末に検査入院した結果が出て驚きました

膵臓癌　3段階目
肝臓転移　1〜2段階目

一応詳しくは明日病院に言って主治医に確認をしようと思っておりますが
色々ネットでまさぐった結果、膵臓癌に関しては手術不能な上に余命1年すらなさそうな事を知り
驚きと共に、今まであまりおやじっ子ではなかった俺も今回ばかりはおやじをいたわる気持ちが芽生えました
ましてや進展具合もかなり進行中の様で、当人曰くは半年ほど持つかどうかと…
俺が生まれて30数年、一度も親孝行らしいことをしたことがない俺
おやじがいなくなってしまう前に、俺で出来る範囲で親孝行していこうと思います
不治の病”膵臓癌”
でも、余命を宣告してもらえられるだけでも息子として良かったです
身内に死の宣告を受けると言うことは悲しいことと共に
当人へのいたわりを持ってやれる時間をいただけただけありがたいです

みなさんは身内にこのようなケースが発生した場合
どうやっていこうと思いますか？
参考までに教えていただければ幸いです

↑ちなみにおやじは満64歳です

１．まだお若いので化学治療して可能な限り延命をはかる。

２．母親の力になる。

３．できる限り一緒の時間を過ごし、好きな食べ物を食べさせてあげたり
　　好きなことをさせてあげる。

会話をいっぱいすればいいと思うよ。
昔話でもいいし、なんでもいい。
そういう会話の中で、本人が希望する物を拾い上げて可能ならかなえてあげる。
ありがちなのは、XXどう？OOどう？と質問攻めする事。
これはなるべく控えた方がいいと思う。

直接会う時間を増やして、会話を増やせば
本人の希望してくる事も自然に聞き取れるようになるし
スタートはそこじゃないでしょうか。

今後の治療方針も、本人の希望を第一として、家族全員で話し合ったほうが良いと思います。
リスクとメリットをきっちり整理して、本人にしっかり伝える事も必要です。

ってか、大きな病院ならそういう相談を受ける人が居るはずだから
どうしたらいいの？って家族で相談いってきな。

10月から在宅で看ていた母が元旦に逝きました。
体力が低下し合成モルヒネの作用で意識も朦朧としていましたが
それでも前日まで呼びかけに応えていました。
家族と遠方から駆けつけた親類、友人など総勢11人に囲まれ
眠るように息を引き取りました。
点滴もしていなかったためか顔も身体も綺麗なままでした。
亡くなってからの顔は微笑んでいるようでした。
最後まで痛みとの闘いでした。それだけが悔しいです。
でも今はすべての苦しみから解放され遺影のなかで笑っています。
しかし、在宅看護は想像以上に辛く厳しいものでした。
時にピリピリしている私は母にとってもストレスだったかも知れません。
亡くなる前日、朦朧としている母に「ちゃんと出来なくてごめんね」と話しかけた時
母の目から涙が流れました。それが怒っているのか何なのか解らないままです。
2年6カ月の闘病生活は長かったようであっという間でした。
ここでの書き込みにレス下さった皆さん、ありがとうございました。

>>240
おつかれさん。少し経って落ち着いたらゆっくりしてな。

意見ありがとうございます
参考にさせていただきたいと思います

>238
勿論可能な限りは延命処置はとりたいとは思いますが
末期の膵臓癌は手の打ちようがないそうです
痛みを和らげるよう最善の努力は協力していきたいと思います
残された母の力にも慣れるよう努力します

>239
今まで父子での会話というのは生まれてきて30数年まともにしたこともないほどの家族環境でした
普通の家庭のように父子で旅行したり、想い出を作るような行事もない生活でしたので
これから残された時間にお互いの想い出を作れたらと思います
無論仰るとおり、治療に関しては本人の意志を尊重したいと思っています

今回この事態に陥り、実家に戻ってみたものの
トイレには血尿の痕、暖房の一切整っていない父の部屋
（母親は同居していますが、ここ数年父とは心が通っていませんでした）
おやじは自業自得とはいえ、ギャンブルやらなにやらで借金を作り、母には家庭内別居状態の関係になりもう十年以上
その間長男である俺も全く放置していて、まさか大病にかかっているともつゆ知らず
我が実家はバラバラ状態でありますが、これを機に（こんなの機としてはいけないでしょうが）
おやじに悔いなく生涯を全うしてもらえる様家族一丸となり努力したいと思います

>242

「カゾクノキセキ」

って検索してみたら？
若干、美化している部分もある気もするけど、
膵臓癌がどんな風に進行していくのかは
分かりやすいブログと思う。

>243
thxです

>>242
>>243
あと、
「膵臓がんサバイバーへの挑戦」てブログは、手術が成功して存命の人のブログだけど、
いろいろ調べてるので、代替療法とか検討するときの参考になるかも。

化学療法についてだけど、膵臓癌のいろんな人のブログを見てると、
膵臓癌末期と言われても数年間生きてる人は必ず抗がん剤をやっているので、
抗がん剤ってやった方がいいのかなとも思うのだけど、
抗がん剤がまったく効かなかった人も多くて、そういう人は抗がん剤をやらない方が
しあわせな余生を送れた、もしくは延命できたかもと思わせられ、悩みどころだと思う。
「カゾクノキセキ」の人はあまり効かなかった例だと思う。
抗がん剤をやらなければ、即本物の病人になることもなく、
検査や治療に貴重な時間をとられることもなく
検査結果に一喜一憂せずに済むっていいこともあるからね。
ご本人と相談してよく考えて決めてくださいな。

>>245

胆嚢癌の生存されている方のブログをご存知でしたら
宜しくお願い致します。

うちのおやじの膵臓癌は末期でした
同時に発見された肝臓癌もかなり進んでおり、手の施しようが全くないといった内容です
残念ですが、当人も認めておりますので延命治療や個人への細かい制限は行わず
少しでも楽に、少しでも痛みを和らげるようにという方針で医師へお願いをしていく構えです
おやじ方のじいちゃん、おじさん二人と既に全く同じ内容で過去三人も膵臓癌で亡くしており
当人も順番が来たと腹を割っているようです
俺としてはちゃんとした親孝行もなく、おやじを送り出すのは忍びないほどこの上なく
少々治療費が重もうと延命、回復の治療を行って上げたいという気持ちはあります
今回、本人の意志を尊重したいと思います

家庭内別居って一番最悪だよね、完全に離婚してそれぞれの道を歩いていくほうが絶対いい気がする。
うちも↑の人と同じような家庭環境だったが、小学生のころとか「子供のため」といういいわけでなぜか自分と兄弟の寝室で深夜ずーと喧嘩してたな
今でも何年も何年も昔の事を掘り起こして喧嘩してるよ、ほんと客観的な視点で自分達をみれないのかと思う
子供のため子供のためってそんなのぜんぜん嬉しくないしね、そんな子供な親の血を引いてる自分も基本的なベースはそうできてると思うと
落ち込む事がよくある、唯一感謝したいのは見た目くらいだ
それでも親だから憎みきれないジレンマ、　家庭環境が悪いと子供は繊細になるというのはあながち間違ってないと思う。
そんな嫌気がするような環境の中でがんばろうと思える>>242は偉いよ

>>248
俺がいる。
母も妹も他界し、父一人子一人で他人同然の暮らしをしてます。
学生の頃から半年音信不通でも何も言わない家族関係なんで。

母と妹の闘病中と死後、関係修復を試みたけど無理でした。
俺みたいにならないように頑張れよ。

色々あって壊れてしまった家庭環境
家族の一人が不治の病になったからって今更家族の絆なんて取り戻せなかった
うちがそうだった

なるほど、色々なケースもあるようですが
打ちのようなケーズも少ないわけではないのですね
それなりに努力します
おやじも今は謙虚かつけなげなおとなしい人になっています
母も問題のあった夫婦間とはいえ、40年近く寄り添った縁もあってか”情”はあります
健康な時のうちの両親のケンカ話に「ﾀﾋね！」とか飛び交うこと（主に母からおやじへ）
も多々ありましたが、この期に及んで鬼ではないのでその様な言葉は出ません
医者に内緒でタバコをこっそり持って行ったりしているようです
多分おやじ的にはそんな些細なことだけでも喜んでいると思います

この前の電車にて女性が助けを求めたけど
周りは怖くて見てみぬ振りした事件があったよね。
俺だったらそいつに殺してもらった、そいつを殺してもよかった。

前に電車で痴漢を捕まえたが、乱闘にはならずに相手は震えているばかりだった。
駅員の感謝の一言だけもらい、女性は泣き崩れるだけで、感謝の一言もなかった。それが現実・・
次回その痴漢に会ったら逆恨みされ復習されるだろう事が
楽しみだった。

平均寿命が35くらいならもっと人生楽しそうだよな
年取ったときのことなんて考えなくてすむし

若いころはそう思っていたけれど
60歳〜からの人生の方が親や祖父母を見ていて
充実して、味があると思える。
無感動になるのかと思っていたが
意外と繊細で言葉に重みがある。

ナノキャリアの薬が早く出来ると良いのにね

2008年に肺癌のステージIIIbでイレッサ飲んでた母。
元旦あたりやばいと言われ、ずっと父と一緒に病室にとまってるけど…
だんだん「死ぬの待ってる」感じになってきた…。
父に反対されて一般病棟にいるけど、元気だった時の母の意向を優先して、
緩和ケアに長けたとこに入ればよかった。
母はモルヒネ使っているからほとんど寝てるけど、
時折起きては「迷っちゃた…。どうすればいい？」とか言う。
早く逝かせてあげたいような、
まだずっと一緒にいたいような…。

>>256
母を思い出してしまったよ。
亡くなる2週間ぐらい前かな。
緩和治療を受けてたんただ。

管を振り払おうとするかのように弱々しく腕を動かしながら、
俺に言ったんだ。
必死な感じで、かろうじて聞き取れる声で｢もういい、もういい｣って。

俺、何もしてやれなかつた。
楽にして欲しかったんだろうな。

>>256
意識は朦朧としていても聴覚は機能しています。
声をかけたり、体をさすってあげてください。
お母様は一人じゃないと安心されると思います。

宝くじよりずっと高確率で退縮もあり得るから
一緒に治癒を念じろ。
家族の念は凄い力になる。
痛いところは肉親がさすってやれ。
手当って言うのはそういう愛する人のスキンシップだ。
見守るだけではダメだ。
スキンシップだよ。

スキンシップ…
自分と父親で想像してちょっと気持ち悪くなった

自分の親父は最後はもう起きないように眠らされた
看護師や担当医にもう意識が戻ることはないって言われた
あとは心臓が止まるまでって状態で・・
仕方ないが最後は痛みも感じてないようでほっとしたのもあるが、
これで最後だと思うと、もっと親孝行してやりたかった。

人との別れの辛さの事を改めて思うと、この世はやはり地獄なんじゃないかとおもう。
もちろん死後の世界なんてあるはずないが

何十年も前から白血病や癌、肉腫に侵された主人公
との愛がドラマティックなので利用されるのは腹が立つ。
ワンパターンなストーリー。

>>263
激しく同意

父が肺がんの末期で、12月下旬にあと１ヶ月もたないと宣告されました。
現状は肺がんよりも、転移した脳腫瘍の方が大きくて治療出来ないと言われたので、
直後にホスピスに入り、母と私がずっと泊まって一緒に生活しています。
父は、多少の不憫はあるものの、いたって普通に生活をしていて、あと数週間の命とは思えません。

父は母と一緒に余命宣告を聞いたそうですが、記憶障害が出ているので忘れているようです。
父も「早く退院して会社に行きたい」とグチをこぼしています。
私は高速バスで２時間程の所に暮らしているので、年末より仕事を休んで付き添っています。
そろそろ仕事が気になり始めましたが、医師からは「いつどうなるか分からない」と言われて
いるので、帰れない状態です。
それに、私が帰ると、母一人で面倒を見なきゃいけないので、それも心配で。
なんか最近、父が死ぬのを待ってるみたいで嫌だ・・・

母親赤色薬飲んでいたイレッサ
5ヶ月間で逝ってしまった。明日、1月12日で1周忌
やさしいママでした。

昨日母が亡くなった
病気の事を知った時から、いつかこの日が来るのは覚悟してたけど
やっぱりいざその日を迎えると辛すぎる
今までは寝たきりだろうが何だろうが病院にいけば姿を見られたし触れもしたけど
もうどこにもいないと思うと悲しい

うちは一月四日がかーちゃんの一周忌だったよ(´・ω・`)

うちの母親は12月9日。
お互い年末年始が寂しいね。

私の母も６月に後半年の余命宣告されてまして、
何とか新年を迎えることができたものの、
毎日体調の変化があって気が抜けない状態です。

普通に食事ができる日があったと思ったら、
翌日は口を動かすのも辛いと寝た切りだったり。
そんな日はこのまま逝ってしまうのかと思う
ことも度々あって、覚悟はしてるつもりですが、
いつもいつもこれが最後かもしれないと思いながら
過ごす日々は体力的にも精神的にも辛いです。

今はまだ、私自身がどんなに辛くても、母には
１日でも長く生きてほしいという気持ちですが、
そのうち、こんな生活から早く解放されたいと思う
時期が来るのかもと思うと、それも辛いです。

でも、こうやって皆さんの書き込みを見ると、
亡くなった後も辛い日々があるようで複雑です。
いつかは乗り越えなければならないのでしょうが。

病院で弱りすぎた状態を見るのも辛いけど
死なれるともっと辛いんだろうなあ
人生は嫌な事しかないね…

そうだね。
でも生きた証があれば救われる。

輪廻転生とか・・・
他の生き物になって存在する・・・

火葬場で煙になって、千の風になって
いつもそばにいてくれる。
胸の中で生きていて逢える。
と思う。

輪廻転生？wあほだろ．天国と地獄も輪廻転生もみーんな人間の都合で人間が考えた都合のいい妄想にすぎないからw

お前らの家族は消滅したんだよ．もちろん俺らも今現在常に死のカウントダウンが進んでるけどね

はいはい、そうでちゅねボク〜ｗ

言い方はともかく>>273には同意。
葬儀も、毎日仏壇に手を合わせるのも、「空から見守ってくれている」と考えるのも
すべて生きている人の都合（自己満足）でしかない…と思う。
亡くなった人がどうなったかなんて生きてる人には絶対わからないことなんだから。

俺５０
オヤジが３年前にがんで他界したが、最後まで支えるのでいっぱいいっぱい
いよいよ次は俺の番か〜などと思うぐらいで、あまり悲しくなかった。
ところが、昨日、俺の息子の２７になる嫁さんが
胃がんの発見が遅く、余命３ヶ月を宣告された。
酒をくらっても眠れない。
２歳になる子どもが、家に母親がいないので
不思議そうに「おかあたんは？」と聞いてくる。
涙が出る。

>>275
自演乙
住み着くなよ　うざいから
キエロ

白血病でクリーンルーム入ってるから
痛がってても触ったり手を握ってあげることも出来ない
このまま親が死ぬまで触れることも出来ないのかな
悲しい

>>273
>>275

亡くなった方に対する考え方は人それぞれでいいんじゃないの
ことさらそんなこと言うのは無粋です

大切な人を亡くしたあと、誰がどういう考え方で心を落ち着けたり
ふつうの生活に戻るようがんばったり、そういうのをいちいち汚い
言葉で避難される筋合いじゃないと思いますしね

273みたいな、レスの流れを読まず小学生みたいな書き込みする奴はほうっておけよ

>>276
やべえ・・・。眼から汁が・・・

お嫁さんにはなんとか踏ん張って生き抜いてもらいたい。
少ない時間だけど家族全員で「家族の時」を大切にして下さい。

進行胃癌でTS-1が使えなかったので、パクリタキセルでの治療をしてるんだが、
今日の昼頃から「胃が痛い」って言い始めた
モルヒネが効かなくなってきてるのか、癌が進行してきてるのかと不安で仕方ない
宣告された余命まで半年以上あるのに・・・

男50歳でもう2歳になる孫がいるのか・・・
なんかスゴイな。

ばーか。馬鹿な妄想抱いて人生無駄にするよりいいだろ。天国で会えるから、また輪廻転生でって
そんなのただの現実逃避だよ、そんな馬鹿な妄想にすがりついてかけがえのない時間を無駄にして
死んでいくほうがよっぽど恐ろしいわ。
別れは一回。おｋ？　なんでせっかく痛い辛い悲しい思いして死んだってのにまた死んだ家族と会えたりして元通りになんねんｗ
常識的に考えておかしいだろｗ　こんなアホらしい事をドヤ顔で唱えてるやつはいつまでも自分に酔ってろ馬鹿
たった一回の人生だからいいんだよ、だからこそ輝くものがあるッ！　自意識過剰になるなボケ共
人間の価値なんてこれっぽっちもない、なんで死んだらまたあの世があるみたいな保険みたいのがあるの？ｗｗｗｗｗｗｗ
すっげー都合のいい考え方だよねｗｗはらいてーｗ

なんでこういう宗教にハマるやつって心の弱い愚図で馬鹿でアホばっかなんだろーね
そんな目の見えないものを信じるような時代じゃねーんだよカス！

そうか、お前はちゃんとお前の考え方を持ってて凄いな　偉い
凄いのは分ったから、帰れ
スレ違いだ
ここはお前の思想を披露する場ではない

小学生くらいの時の、「”死”は怖い、恐ろしい」っていう漠然とした恐怖を
自分の中で消化するための自分なりの死生観が固まると
妙に自分が大人になったような錯覚に陥るんだよな。
ちょうど中２くらいの時期かな。
それが>>273＝>>284だろう。

死生について書かれているレスをみつけたら、スレ違いだろうがなんだろうが関係なく、
自分の主張を書き散らし、「俺の考えを聞いて！！」ってわめかないと
気が済まないあたり、
自分の中２くらいの時の、痛々しくも初々しいなつかしさを
>>284のレスからひしひしと感じる。

もう冬休み終わったはずなのにねぇ・・・

このスレは全部ネタ
家族ががんと戦ってるときに、2ちゃんなんか見てるやつはいないだろ

ガンになったが２ｃｈ含めて情報求めて検索しまくったぞ　情報戦みたいなとこあるしな

>>288
君が気持ちを理解する立場にならないよう心から祈ってる。

>>289
それで得られるのは、自己満足か絶望だけだけどな。

残った時間をどうやったら有意義に使えるかに、知恵を絞る方がまし。

＞それで得られるのは、自己満足か絶望だけだけどな。
お前はそうだったんだな。残念だったな。
そうでない人も世の中にはたくさんいるってこった

>>292
かなり２ｃｈの情報は速く、最新情報が得られる。
ソースもあるし２ｃｈは上手に利用すればにわか勉強できて
私にとってありがたいです。

自分もいっかいレス入れちゃったけど
スルーしましょうよ、常駐しちゃうと
うざいんで

残った時間の有意義な使い方はそれぞれってことで
この話題も291も終了の方向で・・・

そして人生も終了

>>295
そうそう！おまえだけがな。

>>288
とりあえずお前の家族がガンじゃなくて良かった

意外とここくる余裕はあるよ。
もう見守るしかない時とか。
さっき担当医から「明日休み何で、もしもの時は立ち会えませんけど」
って言われた。

昨年夏に妻（40歳）が膵臓癌�Wbと判明。
肝臓に転移があり、手術・放射線ともに不適。
医大で『このまま何もしなければ』6ヶ月と言われた。
なので『逆に何でもやって、１年、また１年、
そうやって繋いで行けば良いのですよね？』
と訊ねると、
『うーん、３年は…』だって。
標準治療のエビデンス的にはそう答えざるを得ないんだろうけど、
本人や俺ら家族にとっては、あくまで1人＝100／100だし。
絶対諦めない。
現在は某クリニックの外来で化学療法やってる。
なんとしてもステージダウンして、手術まで持って行きたい。

>>299
何が起こるか分からない。
とりあえず、まだ明日はある。
明日をいい一日にしましょう。

本当ですね。
覚悟をしていてもさらなる覚悟が必要になり
なかなかできませんね。

治療や予防的なことは早ければ早いほど良いような
ガンは進行も早いし

母がステージ４と告知されてから半年。
毎日、癌と戦ってる母が痛々しくて辛いです。
隣に兄一家が住んでいて１日２回の食事の支度は
してくれるものの、ほとんど一人で過ごしてる母です。
私は食事以外の世話で毎日会いに行ってますので、
母のメンタルな部分の変化が良く分かるだけに複雑で。
そして仕事が忙しい私を気遣って、大丈夫だから
毎日来なくてもいいよといいますが、一人でベッドの
上から窓の外をボ〜ッと見てる母を放っておけなくて。

>>298
ひどい話だな・・・
そんなこと耳にしない方がよっぽどいい
所詮、医者は他人ということか

>>304
どこがひどいの？
医者に不眠不休で付き添えというの？

立ち会ったとしてももう何も出来ない状態なら
休んで医療ミスが起こらないようにしたり
他の患者さんのために働けるようにしておくのが医者の勤めだと思うから酷くないね
休み取らずに倒れて、担当患者全部放り出すほうが無責任
感情的には担当医に看取って欲しいという気持ちも分かるけど
よっぽど暇な病院かホスピスみたいなところじゃないとね…

みんな疲れてるんだ。
些細なことや他意の無い言葉で理不尽な怒りが沸くこともある。
こればかりは本当に仕方が無い。
後になって気が付くことも多い。
誰のことも責めるなや。

無理だよ、なんだかんだいってしぬ　日はすぐ立つよ、それでなんだかんだそれを受け入れて生きていくだけ
お前等またはその配偶者みたいなクズが無駄に長く生きてそれでガンになって苦しんでしぬと思うとメシがうまくてしょうがない。

お前等は人と話す時に、相手がどんな事を考えてるか考えて話した事あるか？お前等みたいななんの不自由も苦労もせず生きてきた奴らは
たいてい差別主義者であり、人の気持ちをわかろうともしないゴミクズ

ただいつまでもそんな生活が続くわけもなく、このスレに今現在いるように罰が当たってこのざまだ
自分が弱って初めて謙虚になることを知っただろう、でももう遅い
だってガンだから。しぬんだもん、ざまぁみろだ
今までの罰を全部くらえ、因果応報だ。
しかしそれでもなお生に執着するなんてある意味ほめてやりたいよ。
まぁ無駄だがな、なんせそこらのしょぼい病気じゃない、癌だ癌
ほんとにざまぁみろだ。しかしあれだな、癌になるクズの夫ときたら
妻がしんだらすぐ新しい女を迎えそうだな、やはり犬畜生と大差ない・・・

癌ではやはり役不足かもしれないね。人間全部滅ばないとしょうがないな

火葬場の魅力
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1295175575/

280 名前： きょろたん(京都府)[] 投稿日：2011/01/17(月) 21:57:17.56 ID:OrXnuKEv0
癌にかかると火葬しても骨細かいパラパラのしか残らないんだぜ、豆な(´；ω；｀)

>>308-309
なんだか気の毒になってくる

こっちが朝から晩まで家のことや癌父の世話
認知症婆の一切の面倒に明け暮れているが
昔からの無関心、薄情、無口な性分の癌父に腹が立って毎日イライラしてるｗ

「発想の転換」の意味も？？？なバカ。
分からない事なら教えてやると言ったのは自分だが
問題意識も持たず、のんべんだらりと天然ボケーーーと過ごし
苦手面倒な事から目を逸らし、思考停止してきたせいで
小学生よりも語彙が少ないんじゃねーか？

「完全スルー、いないもの」として割り切ると楽だな。

虐待にならないように仕方なく業務的なやりとりはするが・・・。

もうね、今まで苦労してきたアルツ母が不憫だ・・・。
父が癌になって不安はあるだろうけど、
今までの責任放棄してきた歴史を許して少しでも優しく世話してきたが
アルツ母の不穏な状態の時、
そこに自分が居なかったら自分の名前を呼んでくれ。飛んで行って事を収めるから。
父との信頼関係が無いので、自分の言うことしか母は聞かないからな！
それだけは協力してくれー。。。と小さいお願いをしているが、
放置・・・三度目だ。
仏の顔も三度まで。癌だろうが関係ない。
他人なのに食費光熱費を出してくれる足長おじさんが
同居しているなんだと「発想の転換」をして割り切るしかない。

父の話を例えに出したが、
要するに「完全スルー、いないもの」として割り切ると楽というお話です。

最近あれてるねー
変なの常駐してるみたいなのでしばらく覗くのやめます

みなさん（自分も含）愛するご家族と
よい時間ができるだけつくれますように

>>313
つらいんだろうと察するよ。
ここでぶちまけて気が楽になるのなら
ま、読んであげようよ。

>>313
別に「あれてる」とも「変な人がいる」とも思わないけどな。
生活をともにしていれば不満や鬱積もたまるし、それに文句を言いたくなることだってある。
それにね、世の家族を持つものが、必ずしも自分の家族を愛し続けている人ばかりということは無いよ。
いろんな家族、いろんな人間関係がある。
人間だもの。

>>311には、こういうスレもあるのでお勧めしておく

【こっちも】看病疲れの愚痴をこぼすｽﾚ【しんどい】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1284782355/

>>315
トン。
アルツ・認知症スレは網羅してたがそこは覗いたことなかったｗ

事実をレスしたけど実際はかなり仲良くやってるよ。
気遣ってくれてありがとな。
スレタイからズレない内容で伝えたいことを書いたんだ。
※完全スルー

ホスピス行きたいって伝えたら「緩和ケアならここでもできる」って言われて緩和ケア病棟がない総合病院にいるけど、昇圧剤ガンガン使って心臓止まるの待ってるような状態で一週間。本人の意識はとうになく、目ぇ開けて怖い顔して寝てる。やっぱりホスピス行けばよかったよ…。

ホスピスが家から遠い場合は
毎日会いに行けないよね。
ホスピスと病院では緩和の度合いがちがうの？

抗癌剤の副作用なのか、腹が痛いだの、腰が痛いだの言われると、
進行してるのかと思ってドキドキする。
まったくどうしたもんか。

>>318
受けられる治療は基本的に変わらないか、むしろ一般病院の方が良い。
だけど、設備や料金は緩和病棟の方が良い。

緩和病棟は原則として、全て個室。
入院費や治療費はコミコミで一律料金。
治療内容によらず定額になる。
門限はなく、家族が泊まるための宿泊設備や、
家族が自由に使える調理室を備える事がおおい。

一般病院だと入院が長期になると、病院側が不利になる料金体系なため、
症状が安定していると退院を
求められる事が多い。

313です
誤解あたえちゃったようでゴメンなさいね
あれてるなぁーは
>>308-309
のことでした

看病疲れについては本当にお察しします
あとで後悔してしまうって思いつつイライラしてしまうこと、
自分もあります

大勢に否定されたからって
すり替えなんてしなくていいよ

>>322
？？？？？？？

>>321
気にすんな。
ありがとな。

おやすみー

>>320
ありがとうございます。
緩和病棟はないような病院です。
ふつうの個室になるのでしょうね。

ホスピス、緩和病棟だとコミコミの料金体系なので、
薬価の高い薬を使うと病院側の負担が増える、と聞いたことがあります。
そのため、非現行や効果の低い、安価な薬剤を使う傾向にある、とも。

一般病棟で疼痛ケアしてもらい、落ち着いたら退院。
その方が患者さんも喜ぶんじゃないでしょうか。
もちろん家庭環境や病態にもよるとは思いますが…。

>>326
当方患者も在宅ケアを望んでいますので
末期は病院と家と入退院を繰り返しそうです。
ありがとうございました。
心の準備を今からしておきたいと思いました。

したってしなくなって時間なんてあっと言う間にたつさ

死んでそれが思い出に変わるまでわけないさ

恋人が末期癌でいつだかお邪魔したものです。
余命宣告を大きく越して、私の愛する人は生きています。


何がいいたいかわからなかったけど嬉しさを吐き出したかったんだ。
みんなの大切な人も頑張れ、頑張る人がいることが応援になるよ。応援してます。

>>329
励みになるなぁ・・・

恋人と少しでも長く一緒にいられるよう心から願ってます

>>329
そういうの聞くとすごくうれしいです。
恋人といい時間をできるだけ長く過ごせるようにお祈りしてます。

励みだよ
頑張ろう

元気にみえてもスイッチはいったらすぐだよ＾＾　ぎゅーーーーーーん！ｗって悪くなって　あぼーーん　だよっ笑
末期じゃ運命はかえられない・つかの間の幸せ味わうといいさ

シスプラチンは厳しい薬だよね

俺は先々週に入れたからよーくわかる

吐き気、下痢、耳鳴り、しゃっくり、骨髄抑制　

自分の小便の匂いで吐いたよ

今はまだ辛うじて元気にしているが…そろそろ先がなくなってきたのが良く解る。
闘病生活の付きそい長くなってきた
最近では仕事先も友人もそんな私の状態に慣れてきたのか
平気で遊ぶ約束や飲みの約束に誘い始める
正直どんどん階段を下っていっているだけで
別に安定している訳でも良くなった訳でもないので
人と約束なんかしたくない。今は他の事をしたくない
それを吐き出したら悲劇に酔ってると評される
いやさ…30代でいきなり末期癌になるって事態が悲劇通りこして喜劇みたいだよ

友人らは癌は治る病気ですって最近の広告を信じているのか
治らない癌にいまいち理解がない
あとは一応入院はせずに自宅療養一年目に入ったので大変そうに見えないのかもな

夜中にふと俺本当に癌なんだろうか…と言う姿を見て涙が止まらない
ここまで闘病生活していても、どこかで認めたくないんだろうなぁ
今はまだ抗がん剤で押さえれているけど腎癌原発なので
効果的な抗がん剤も数が少なく体力も落ち後が無くなってきた
気晴らしする位なら集中していたいってのは間違いなのかなぁ

300万払って祈祷してもらった
馬鹿なことに大金を払ったと後悔しない日はない

>>335
寛解している時、完治したかと錯覚することがあります。
すぐ違う違うと悲しい自己否定。
他人には完治しているかのように見せている。

地獄の沙汰も金次第っていうから
ご利益はある！！

周りの人は今では癌は治る病気って思っているって分かるよ・・・
しかし転移する癌は治らない・・・

予後の悪い白血病だと言ったのに
今は切れば結構治るから！と何人に言われたろう
励まそうとしてくれてるのはありがたいけど切れねーよ
見つかった時点で全身性疾患だってば

まあ分裂の速い癌は総じて浸潤性も高くて
ステージ若くても罹った時点でアウツな癌もいっぱいあるからねぇ
治療成績が良くなったのも放射線と抗がん剤に感受性のある癌だけで
外科手術が第一選択の癌は大して変わってないもんね５年生存率

>>338
ほんと皆言うんだよな
「ま、ほら、今は癌は治らない病気じゃなくなってきてるから！」

周囲の言葉って…気を使って励まそうとしているのは解りますが
たまに微妙な時もありますよね
こちらも気が立っているのでいちいちｶﾁﾝときたりするんだろうな
しょうがないと思いつつも…
治らないのに治ると言われるのも辛いですが
亡くなった時の事を前提で微妙に励まされるのもキツいです
今回のことが落ち着いたらまた…って、いやいや緩和ケア行ってんのに
落ち着くって事は……かよ
それならずっと落ち着きたくないかもなぁ

どうでもいいよ、そのバカな友人もおまえも癌患者もみんな早くしねや

バカな人間、さっさと滅びるべき

昨年緩和ケア病棟で母親を見送ったけど、最後の一ケ月は友達にも兄妹にも会いたくないって感じだったな。
呼吸が苦しいせいもあっただろうけど、他人に気を遣うのも億劫だったんだろう。
めちゃくちゃ社交的な人だったのに・・・

>>344
自分は仕事うまくいってない時や
ちょっと落ち込んだだけでも誰にも会いたくなくなる。

ましてや骨折で入院してるのとはワケが違うからね・・・。

人間って弱ったりすると急に神頼み始めたり謙虚になったりするよね

そういうの見てるの最高だわ
今更謙虚になったって無駄

好き勝手生きてきたんだ、潔くしね、癌のくず共

癌である程度余命聞かされて死ぬのと事故で突然死ぬのどっちがいいかって、一慨には言えないだけど
癌のほうが精神的にも肉体的にも辛い部分あるかもだけど、こういう事態にならなきゃ思ってても話せない話が
家族も本人もあるだろうし、総合的にはいいのかな、でもやはり答えはでないな(..;)
癌の恐怖って多分なった事ないからわからないけど、ほんと想像できないくらいの恐怖なんだろうと思うとな、痛みもそうだけど
まぁ時なんてすぐたつし明日が我が身って感じけど、やっぱなってみたいとわかんないだろうな

でも今までせっかく生きてきて死んだのかわかんないくらいいきなり死ぬってのも不幸な話な気がする
まぁこんな事考えてても憶測の域をでないな（。、ヾ

独り言スマソ

癌で余命宣告されると相当な恐怖だと思うよ
今後自分がどうなるのかという恐怖とこの世とお別れしないといけない悲しさと入り乱れると思う。

イレッサって使うのやばい？

>>349
それなり
幅広く使われてる

>>347
答え出ないと分かっていながら考えるよなあ
ただ治療に行く際に事故られたり変質者に殺されたりしたら
悲しいとか何とかいうより発狂しそう

つうかアストラゼネカイレッサ問題和解拒否ってひでえ・・・
何人死んでるんだよ？
そんな会社の薬使う気になんねえだろ？
死んでもしらねえって言われるような薬作ってる会社の他の薬も使うか？？

アストラゼネカっていかにもあやしい名前だしな。
みんな知らないで使ってるんだろうけど。
和解拒否って前代未聞だろ？
つぶれるな

>>348
恐怖のせいかもしれないけど、うちの親なんて余命三ケ月と言われた二週間後に
余命一カ月に修正されて、その後結局一週間で逝っちゃったよ。
精神的に乱れる事はなかったけど、生きる事に冷めてた感じ。

早く人類は滅びるべき
クズしかいない
癌だけじゃ力不足すぎる

>>355

その前におまえが絶滅ｗ

>>356
あまり触らないほうがいいよ。

みんな、完全スルーしような。ガンバレ。

４人もスルーできない奴がいるとか・・・
これだから荒らしは相手してもらえたと思って調子付くんだよな

昨日病院で父の余命が保って１ヶ月と言われた
肺がんで抗がん剤治療をずっと受けてはいたけど
先月までは自分ひとりで外出したり簡単な料理や家事を
すすんでやっていてくれたのにあんなに元気そうだったのに
認知症みたいな兆候が出始めて１週間も経たないうちに
寝たきりになってしまってもう意志の疎通もはかれなくなってしまった
髄膜に転移しててもう手のほどこしようがないらしい

ついこの間のお正月はあんなに楽しそうに過ごしてたのに(´；ω；｀)
まだ去年エコポイントで申し込んだグルメセットも届いてないよ父ちゃん(´；ω；｀)

もう積極的な治療より自宅での緩和ケアが望ましいとのことなので
これからはできるだけ父といい時間を過ごそうと家族一同決めた
まだいろいろ動揺してるけど

このスレの住人さんたちもご家族で良き日々が過ごせますよう祈ってます

>>359
自分もカウントに入れるとか、おくゆかしい奴だな

肺がん４期の母は、しばらく息苦しさと食欲不振が続いたが、
コデインリン酸塩とノバミンとデカドロンを飲むようになって、
信じられないほど息苦しさも痛みもなくなり、食事も普通に
取れるようになり、しばらく元気だったが、
最近やたらと眠くなったと、よく寝るようになった。
この状態で後どのくらい持つのか。辛くて今までずっと
聞けなかったが、そろそろ知っておくべきか悩むところです。

>>362
余命宣告通りに逝くかと言えばそうでもない場合もあるけど
うちの親の場合、ある日を境に寝っぱなしになっちゃってそのまま逝っちゃったから
やっぱり心の準備はしておいた方がいいと思うよ。
着せてあげる服とかがあるのなら病室に持ってきておいて下さいとか病院からの指示もあったりするし。

http://blog.goo.ne.jp/kotaroworld/e/f8f4ad6abb994c4a4ebd16943d8f993b

うちは、これを参考にしました

>>363
ありがとうございます。やはりそうですか。
ここで以前に寝る時間が多くなると覚悟した方が
と言う意見が多くありましたので気になります。
今は自宅介護で通院で抗がん剤やってますが、
いつ治療を中止し緩和ケアのみを勧められるのか。
毎回行く度にドキドキしながら過ごしています。
半年前から覚悟はできてるつもりでしたが…

母が伝えたいこと。遺産のことも弁護士に相談したい
と言っていたのに辛くて先延ばしにしてたこと。
会いたい人、行きたい所、いっぱいあるはずです。

>>365
あと、水分を摂りたがらなくなったら注意した方がいいです。
亡くなる半月前、義父は一日中眠るだけでなく水分を飲まなくなりました。
義母が無理矢理飲ませようとしたら「いらん」と跳ね除けてた。
あまりにも摂らないので年末に点滴してもらうべく入院させたけど、結局入院して
10日足らずで他界しました。肝臓の転移巣がダメになっていたらしい。
亡くなる1か月前までは凄く元気で、余命宣告を受けていたのが嘘のようでした。
ほんとちょっと前までの365さんのお母さんと似たような状態でしたよ。

うちの義父の場合はオキシコンチンが効き過ぎて眠かったのでは…と担当医が
話していましたが、実は末期の症状がそうさせていたのかもしれないですね。

親が末期がん告知を受けて、悲しかったけど子供としてもう気持ちの整理はつきました。
で、介護保険申請？障害者手帳？をしようと思うのですが、この辺はまずは何から始めればいいんでしょうか。

COPD＋肺がんでHOT+通院投薬してます。体力は、まだボンベ付きで散歩できてるレベルです。
本人には告知してないし、するつもりもないです。

ごちゃごちゃうるさいよおまえ？　なにから始める？おまえも一緒にしねば？

人間は早く滅びるべきだからね。まったくクズしかいない。
バカが今日もどこかで死んでざまあみろだ

癌の最期ってうちもあっけないな。
昏睡状態になって何日かして亡くなると思ってた
まさか亡くなる前の日まで喋ってて次の日に亡くなるなんて思わなかったよ。

で？

あっけない…
でもまあ何日も苦しむよりはあっけないほうがいいのかもな。

何日も何日も苦しんで死ぬのは本人も周りも耐えられないよ…

>>369
親戚の時がそうだった。
無くなる二日前に「さて、家に帰るか」って。
あの時無理しても連れて帰ればよかったと今でも思う。
半月前は歩けてた。

>>372
モルヒネ(うちはオプソ使ってた)でもダメなら麻酔を使うって事だったけど
麻酔だと完全に意識がない状態になるからねぇ・・・
幸か不幸か麻酔のお世話にはならなかったけど。

>>364
あ、このサイト探してました。私も参考にしたいと思います。有難うございました。

>>366
私の母も以前は水分を摂りたがらず、薬を飲む水さえ飲むのが苦痛だったようですが、
緩和ケアの薬(デカドロン）を飲むようになって食欲も出て水分も摂れるようになりました。
ただ、よく眠ります。よく食べてよく寝ます。担当医は薬のせいだと言いますが、やはり
末期の症状なのでしょうか。でも以前の苦しそうな寝顔と違って穏やかな寝顔なので、
このままでもいいのかなって思ったりもします。以前、食後に横になってウトウトし始めた
母に「眠いの？」って聞くと、「快適よ〜」と言って幸せそうな顔して目を閉じました。
ふと、このまま逝っちゃうのかな〜って思って、母の寝顔を見ながら涙が溢れました。

72才の父親が水道から肺や肝臓に転移した末期がん
1月初めに余命1〜2ヶ月だって言われた

みるみるうちに衰弱して今はガリガリ

先日お医者さまに死期が近づいてるって言われた

水道？(´･ω･`)

膵臓に決まってるじゃん。
いらん突っ込み

いや食道だろ

今月の18日に父親が亡くなりました
このスレずっとみて色々考えさせられてました

余命より早くなってしまったが
寝たままだったので苦しまずによかった……

このスレにはお世話になりました
皆さんも辛いでしょうが頑張ってくださいね

>>380
お疲れ様でした
お父様のご冥福をお祈りします

>>380

お父様のご冥福をお祈り申し上げます。

またお疲れ様でした。
ご家族様もお疲れが出ませんように。

体重の減少が気になるのでカロリーの高い物をとって欲しいのだが
最近流行り（？）の玄米食とかのカロリー低い食事しかとってくれない
乳脂肪や肉は絶対ダメみたいなのが多いけど
あまり偏り過ぎるのも気になるんだがなぁ

うちは饂飩とフルーツばっかり食べてたな。他の物は喉を通らない様だった。

体にいい悪いより、もう食べ物は、本人の好きな物を食べさせてあげたらいいと思うよ。
本人は、もう食欲もあまりないと思うけど…

母、治療はもう出来ない、余命一ヶ月と言われたけど
退院して抗がん剤が抜けてきたら
無理なダイエットのリバウンドのようにモリモリ食べ始めて太って来た

そろそろ一ヶ月だけど、まだ大丈夫そう
もう一回くらい抗がん剤出来ないかなぁと思うけど
効かなかいまま、また食欲無くなるのが怖い

ガン治療ってギャンブルだな…

抗がん剤治療のせいで寿命が縮む人もいるだろうね。

先程 祖父が亡くなったと連絡がありました｡
今日､その数時間前までお見舞いに行き会ってきたばかりでした｡
あと2ヶ月で84歳の誕生日だったので残念です…

前ここに書き込んだ時､励ましのレスをくれた方ありがとうございました｡

>>388
お疲れ様でした

ここに書き込んでる人に看取られていく人の最後は幸せだったろうな〜
最後に自分のことを心から大切に思ってくれる人が自分のそばにいるって幸せだと思う。

合掌

癌で余命を宣告された家族がいる人に質問なんだけど

痛みがまだそれほど強くなく体力がまだ残っているうちに自殺させる

という選択肢考えたことあるひといる？

>>387
個人的にはある程度まで進行したら抗がん剤は辛い上に体力を奪うだけで意味がないと思う。

個人的に数人を癌で亡くした身の上から
個人的な意見をレスします。

抗がん剤は、まず抗がん剤がきく原発の癌か癌の型はどうか…そこは重要だと思います
医師は抗がん剤治療を始めるとギリギリまで薬を変えつつ試みる場合が多いかと
数タイプを試してみて制御下に置けなかった上に体力を削がれ過ぎた場合は
自主的に抗がん剤治療をやめる選択もあってもいいかもしれません
その場合全く治療をしないのも気分的に嫌なものですから
ペプチドワクチンや丸山ワクチンなどエビデンスが殆どない物でも
治療を受けると精神的には少し安定するかもしれません
ちなみに丸山ワクチンは費用が安いという意味ではお勧めです。効くかどうかは別として
自分の身内では、抗がん剤を試しまくって時間が短くお亡くなりになった方と
抗がん剤である程度延命できた方と
途中で抗がん剤をやめ、ほどなくお亡くなりになった方と
色々いましたが、一人ギリギリまで抗がん剤を試しまくって
体力が落ちてから型があいそこから抗がん剤の効果か一年延命した方もいたので
何というかギャンブルだと思いますが、最終的には本人の選択だと思います
見ている側は辛いけどね

何人もみてきたって事はやっぱ高齢なのか、全体的に文が見にくいし読みにくい、句読点もほとんどないし、
育ちが悪いのか低学歴なんだろうな、大穴でキーボードに文打つのが苦手なのか
なんにしても内容よりそっちのがきになったよ

>>393
いや、内容じゅうぶん解り易く、とてもためになったよ。

年齢や学歴など気にしたこともないわ。
とにかく必死で経験談や情報を知りたい者にとっては
>>392の話は役にたった。

>>393の文が理解不能だよ

いつものかまってちゃんでそ？
手を変え品を変えご苦労サマ。

>>392
参考になった thx

>>392

貴重な体験を書き込んでいただきありがとうございます。

>>393

おまえがいちばん低学歴＆無教養！高齢ｗ
Die out!

>392
わかりやすいし、頷ける

医師でも、その辺りを天秤にかけながら勧めてくれる良心的な人（化学治療専門医師）もいる。

あくまでQOL優先で。
でも賭の部分も…結果論になる。

負け犬の仲間意識って美しいですなぁｗ
誰がみたって文章変なのに参考になりましたってフォローになってないだろ

嫉妬乙

>>400
文章が少々変でも内容がいいから
内容が無いようなお前よりはテラ倍いいよ。(ゲラ

そっか・・・誰もいないのかぁ。
なんか一生を全うしないといけないという価値観が強すぎるから
末期の人は激痛がはしっても自殺しないのかな・・・

自分を支援してくれている家族に応えたいんだよ。
自殺すると一家の恥じゃん。
激痛たって耐えても余命にあまり変化がないのなら
痛み止めを優先するでそ？

うちは父が3週間ほど前からすい臓癌（末期）で入院しております
当然のことながら、余命幾日持つか分からないような状況です
急遽入院となった当初、数ヶ月から半年持てばと言われてはおりましたが
投与される薬の量も増え、2週間過ぎた辺りから歩くことや立つことでさえままならない状況になってしまいました
数日間僕も色々考え、父の事はある程度の心の準備は出来た気がします

そして、日に日に弱っていく父を見て哀しみを感じ始めた矢先の出来事でした
今度は母がストレスから耳が聞こえなくなり、緊急入院となってしまいました
元々糖尿病を患っており、インスリン注射を打たないと生活の出来ない体で
父の事や自分の仕事の事、さらにニートに限りなく近い弟と家を出て一人で暮らしている長男の俺の事
そういった色々な問題で悩み、ストレス性の難聴で夫婦揃って同じ病院に入院してしまいました

母はここ十年以上父とまともに口を聞いておりません
父は職を転々とし、ギャンブルで借金まで作り母とは家庭内別居のとなっていました
さらに今年33歳の弟は高校まで出たものの就職が決らず、親戚のやっている仕事にアルバイトの様な状況でお世話になっています
しかし昨今、親戚のおじさんも70歳の高齢で、仕事もあまり芳しくない状況
それでも弟は実家と親戚に寄生する形で収入のしっかりしないまま実家に居座っています

俺はとりあえず父を送り出す事を考えてあげたいのですが
母や弟の事もあり、どうしたら良い物なのか自分自身も良く分からなくなってきてしまいました
幸い、父も母も保険や医療に関する保険には加入しておりましたので、入院での金銭面の不自由はありません
うちの家族のように癌に闘病中、また家族内から入院患者が出るケースは少なくないとは思いますが
残される家族ってのは色々悩み、考えるものが増えるものなんですね

長文スレ汚しスマソ

>405
たいへんだね。
うちは働き盛り夫があなたのお父さんと同病。

離れて暮らす夫の両親が別々のがんで入院。そんなことってあるんだなぁて。

とにかくあなたが心身やられないことが大事。


食べる、寝る。
なるべく朝日に当たる。
有酸素運動する。
私が心がけてること。
（日にあたる、有酸素運動はストレス軽減にすごくよい）


私は子どもがまだ小さい事、大黒柱が倒れた事とあなたが抱える問題とは違うけど、あなたがいろんな問題をなんとか乗り越えられるよう祈るね。

お父さん、痛みのなるべくない状態でさいごまでお過ごしできますように。

>>403
末期なら自殺する元気もないよ、今は激痛にならないように対処して貰えるし。
その代り意識は朦朧とするから自殺は無理。

>>390

＞痛みがまだそれほど強くなく体力がまだ残っている

なら普通に生活するでしょう、普通。
自殺させなきゃとか家族が思ってたら恐ろしすぎる。

末期がんでもよっぽど末期にならなきゃそこらの老人よりぴんぴんしとる。

さびしいよ さびしいよ さびしいよ さびしいよ さびしいよ さびしいよ

>>409
食べれるのならおいしいものを食べてみ。

心療内科にも行った方がいいよ。待合で人の話を聞いて笑っていると
向こうから話しかけてくる。意外と待合で友達ができる。

>>405
私も両親の介護をしているけど、二人ともわがままで頑固だけど
なにを言われても腹が立たなくなった。
父に癌が発症するまで自由奔放にさせてくれたことを感謝しながら
当分介護をライフワークにするつもり。

この前、治療している父の病院でとある家族を観察しまっくたｗ

５０代の女性が中心人物
（その人の旦那さんと思われる人は居なかった。入院中？仕事中？など妄想スマン）で
その女性を囲み２０代の女性からじいさんばあさんまで総勢７人ほどで
大声をたてるわけでもヒソヒソするわけでもなく
いたって普通に、けれど周囲のことは目に入らないくらい懸命に決め事を進めていた。
スポーツのダブルスで顔を見合わせ作戦を練る時のように
娘さんと思われる姉妹が医事課のカウンターでやりとり、確認や報告で
家族が膝を突き合わせている待合のエリアと何度も行ったり来たりする。
一人だけ家族外と思われる男性が居たが、
その人からのアドバイスを熱心に聞いたりして。
じいさんばあさんはのんびりしてはいるものの、
脇目をふることなく顔は常に家族の誰かに向けていた・・・。

ウチの家族はバラバラだから
あんなに親身になっている三世代家族を考察しているうちに
ミスドのポンデリングのようにぎゅっとくっついて輪になっている
家族もやっぱり良いもんだな〜と、しみったれた自分。

そんで、羨んでもそんな家族に今更なれるものでも時間がもどるワケでもないので、
自分が背負ったものを自分なりに頑張ってヤリキルか〜・・と
思いなおし考察終了した。

>>405
お互い踏ん張ろう。

>406
だんなさんですか、大変ですね
おいくつかわかりませんが、すい臓癌は年齢持病問わず結構発病するらしく
特に成人病のような糖尿気質だと結構進行も早いそうです
僕はへこたれるようなやつじゃありませんので、なんとかやっていけると思います

>410
内も結構頑固なんですが、特に母親は祖父母の影響もあり相当頑固です
面会に行くと何かと食いつくような話をしてきますが、なんとかこらえています

>411
うちの家族も結構バラバラです
こちらこそ、お互いがんばりましょう

アルコールはすげー老化を促進させるらしい、つまり老けるんだって
日本人の３人？４人に１一人は癌になるらしい、つまりどういう事か
おっと独り言だから気にしないで

＞ミスドのポンデリングのようにぎゅっとくっついて輪になっている家族

上手いレトリックだなあ　今風だ

一昨年に余命半年って言われてから14ヵ月経過、よく頑張っていると思うが抗癌剤も使えるのがなくなってきましたm(__)m

抗癌剤って煮立ってる鍋にただ蓋をしてるだけみたいなもん

>415
なんのがんなの？

>>417肺がんです、様子がおかしかったのに個人医院の言われるまま肺炎治療を一ヵ月以上されてしまったのが悔しいですね

悔しいですよね
すぐは分からないものなのかも知れないけど
うちの親も調子悪いって単科病院いってたけど全然治らなくて大きな病院行って発覚
1ヶ月も発覚遅れてしまって、しかもタイミング悪く連休前だったから
大きな病院移ってからも詳しい検査をするまで1週間近く遅れてしまいました
早くに発覚していたらあともう少しは余命が伸びたのではないかと思ったり…でも苦しむだけかな…ふう・・・

私の母も以前から町医者に不調を訴えていたが歳だからと言われ続け、
大学病院で調べたら、すでに肺がん４期で手術もできない状態だった。
余命半年と言われたが、抗がん剤で何とか半年は乗り越えたものの、
状態からして後１カ月持つかどうか。毎日が戦いで正直私も限界です。

限界なら一緒にしんじゃいな
人類は滅びるべきなんだから

>>420
抗がん剤、悩みますよね。

余命についてはどちらも信用しないでいいと思います。
余命半年って言われた叔父ですが、余命宣告受けてからもう3年になります。
（自力で外に出歩ける元気さはありませんが）

病院でできることはもうないってことで、抗がん剤も飲んでいないし
ただの自宅療養です。
ちなみに怪しい健康食品の類も、なにもつかってません。

※荒らしはみんなで通報しよう。
　くだらない煽りや、無意味に人を誹謗中傷するレスは、運営に報告することで
　運営側が悪質と判断した場合、運営がその荒らしを、永久規制(２ちゃんねるアクセス禁止)してくれます。
　ここは大人が集まるスレなので、子供の立ち入りを禁止にしてあげましょうｗ

　こちらの板に報告します。
　2ch規制議論
　http://qb5.2ch.net/sec2chd/


◆報告の注意
・http://info.2ch.net/wiki/index.php?%B9%D3%A4%E9%A4%B7%CA%F3%B9%F0
・書式を合わせて報告して下さい。
◆書式
最新の書式はwikiを確認してください。
http://info.2ch.net/wiki/index.php?%B3%C6%B9%D3%A4%E9%A4%B7%CA%F3%B9%F0%A4%CE%BD%F1%BC%B0
・書式を合わせて報告して下さい。

「滅」でソートして
あぶり出てくるレス、みんなおなじ。
これだけ荒らしてれば一発規制ですなｗ
みんなでこいつを通報しようｗ

29日に祖母が亡くなりました…

本人がどんなに病院嫌いでも体調が回復しない時は検査させましょう！

死んでからでは遅い

>418
お若いのかな
発覚のタイミング、治療のタイミング、いろんな悔しい思いあるよね

あ〜神様なんて天を仰ぐ
（夫膵がん）

血尿で心配し、医師にかかり
半年も違う検査と治療していたよ
その若さでは癌はないですよーwwって、医者も笑ってた
どうもおかしくてMRIした時には手遅れでした
ウチの県で一番の大病院での話なんだけどね
その後地元ではどうにもならなくて都内まで出て手術に手術を重ね
今はもう後がなくなってきました
関東の人は病院選べる分恵まれていると思う

本格的な治療が始まる前に悔しい思いをした人が多いですね･･･
うちも夫がそうだった。こういうお仲間は少ないほうがいいのになあ
開業医に肺炎と言われて民間の中規模病院に一旦入院
そこで肺癌�W期、余命半年の診断
だったら自宅近くに拠点病院があるから転院したいと頼んだら
「うちで最後まで看取れるケースなんだから、転院の手配なんて出来ません」と言われ
挙句にセカンドオピニオンも妨害された（資料を出すのも先延ばしされたり）
結局あちこちに手を回して強引に転院したのだけど
その間1ヶ月、癌の治療どころか転移の検査も疼痛緩和も
栄養管理もやってもらえなかったよ。転院した時は栄養失調起こしてた
毎日主治医や看護師にいろんな事を訴えたのに（夫は朦朧として訴えることも出来なかった）
モンスター家族扱いされただけだった

転院先でちゃんと治療してもらって、幸い半年は越えたし
短期間ながらも職場復帰も出来た
でも今年に入ってから脳転移も発覚。化学療法に耐える体力もなくて
全身状態も悪化してきた
タルセバを薦められているけれど、耐えられるのかな・・・と思う
一日でも長く家族で過ごしたいけど、夫がつらいのは・・・

>426
おなじ若い配偶者が癌と言う事で勝手にシンパシーを感じてました
ストレス解消法も参考にさせてもらいますね
お互いつらいけど、体を大切にして
家族の時間も大切に出来るといいね

癌に気がつくタイミングは難しいですね。
父はメタボと高血圧でしたのでダイエット中でした。
お酒もやめ、散歩、グランドゴルフなどやっていたので
少しづづ痩せかけていましたが、症状は痩せる以外になかったので
誰も癌とは疑いませんでした。
父の友人が『痩せたのでは？』と心配して言ってくれた時も
ダイエットして大成功して、医者から血圧の薬を飲まなくていいと言われたと
喜んでいたのですが、すぐに痛みが出始めてやっと気が付き
進行癌でした。
ダイエット中は気がつきにくいですね。

>>428
セカンドＯＰはあまり近隣の病院でない方がいいです。
うちはせっかくしたのですが、医師同士が知り合いでしたので
2つの病院はまったく同じ見解でした。時間とお金の無駄でした。

叔父がとうとう余命一ヶ月って宣告されて病院に入った。

明日、実家の人間が見舞いにいくんだけど私もくるかって。

怖くて会いにいけるわけないじゃない。怖いよ。今死んでいく人見るのは。

べつに？

>>430
叔父さんだから人事だけど

自分の親だったら怖いとか言ってられないよ

いや、違う。
うちの母親もｶﾞﾝで、同時期に叔父もｶﾞﾝになったよ。
叔父は肺がんと間質性肺炎のＷの悲劇だけどね。

私は母親の介護にうんざりしたから、母が助かったことがすごい気に食わない。
母親がさきにｲｸかと思ったのに。叔父のほうが肺がんと肺炎は
やっかいだったみたいで、あと一ヶ月らしい。

母親がＩＣＵでぐったりしてたのを叔父はそばで見ていることができたのに
そのあとすぐに叔父のｶﾞﾝが発覚で、手術→って感じだった。

母親は白血病でも生還し、今回のｶﾞﾝでも生還しているよ。
でも娘の私のこと陰で文句いいやがってすごいうざい。

母親が先にいくべきなのになんで逆なのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

母親の顔はもう見たくないから会うときは葬式だよｗｗｗｗｗｗ

いや、違うよ。
うちの母親がｶﾞﾝでＩＣＵでぐったりしてるのを叔父はそばで見ていた。
それなのに叔父のほうが先にいくんだね。

叔父は肺がん＋間質性肺炎だから進行が早すぎたのかね。

母親が先にいくとばかり思ってたのに。

あの母親にはうんざりだわ。白血病でも生還、今回のｶﾞﾝでも生還。

なんで？介護する家族のためを思ったら母親が先にｗのはずなのにｗｗｗｗｗ

母親こそ、今度あうのは箱に入ってから会いたい。
娘の私にすごい文句たれたけどね。介護の仕方が気に食わなかったらしいよ。

それなら金払っていうこと聞いてくれるﾍﾙﾊﾟｰにお願いしろよｗ

すい臓がんでステージ�Wｂと宣告されて５ヶ月ぐらいたつけど未だに抗がん剤による多少の倦怠感ぐらい
しか副作用が出てない
これはだいぶ珍しい部類なんだろうか
もしかしたら誤診だったんじゃないかと思うぐらいの今日この頃

415ですが父は脳転移があり会社にいっていつもの病院で治療するはずがどうしてもたどりつけず駅で保護されてそのまま入院です、そのとき父は61でしかもうちは父子二人なのでもう毎日が医者のいった事を調べたりしてました、そのときには医者が信用できなかったので

2重になったｗ

>428
すべてを夫に頼りきりの情けない妻だったので
告知後ショックで眠れない、食べれない、夫や子どもと顔合わせる以外一日中泣いている状態。
膵がんサポート団体パンキャンに、
介護にあたる家族への助言があって、太陽、有酸素運動を推進。当たりでした。
あと、世の中同じような環境で頑張ってる人きっといる、私も頑張れる！とおまじないのように唱えて。
>435
うらやましい。
うちはもっとも副作用が少ないと言われるジェムザールできれいに脱毛、吐き気でほとんど食とれず状態。
GEMやTS-1の副作用軽ければ、他の非認可の抗がん剤やFOLFIRINOXもいけるかもね。
>436
医師は信頼してるけど、調べまくり。
担当医師と喧嘩腰の事もありました。
調べはじめは余りの現実にぐったりしてしまいましたが。

>>386
遅レスですが、うちも抗がん剤治療を受けなくなってから凄く食欲が出ました。
胃がんでありながら幽門側切除だったからかもしれませんが。
看病する家族の方が心配で食べられないってのに、大盛りのスパゲティーをしっかり
完食してましたよ。栄養状態が良かったのか、余命宣告が嘘かと思うほど元気でした。

しかし、それから1か月ちょっとで他界。
でも食べる量こそ減っていたとは言え年末に入院してからも食事はきちんと摂っていたし、
亡くなった当日の昼食も食べていたそうです(その後嘔吐し夕方に急変、でしたが)。
昼食時に見舞いに来ていた伯母達も「お昼食べてたのに…」と信じられない様子でした。

>435
うちの父と同じですね！
抗がん剤治療は２クールやりましたが、効果がなく止めました。
副作用はあまりなくて若干倦怠感があるぐらいだそうです。

６月に余命３ヶ月と宣告されましたが、今も全然元気ですよ。
先日はゴルフ行っていました。

本当に余命宣告が嘘のようですよね。

もっともっと長生きしてくださいね！！

>>435
ウチの母ちゃんもほとんど副作用はなかったな〜
5ヶ月で死んだけど、もう助かる見込みがないから投与量を少なくしたのかな？って思った。
実際のところ、そうゆうケースってあるのかな？

なんで人間ってたばこ吸って吸わない人に迷惑かけてるのが社会全体でまかり通ってるんだろうね、クズすぎる。
さらに酒をのんでまたまた周りに迷惑かけさらにガンのリスクまで高めてバカなんじゃないの？なにがノミニケーション、だよ、死ねよ

だーから癌になるんだよクズ共
はやく死ね、死ね、公害がいなくなって地球も喜んでらっしゃるよ。
あらがう必要なんてないよ、善人のふりするな、おまえだよ、家族に癌患者がでたら急に善人のふりか？
馬鹿で頭の悪い人間。

はやく滅びるべきだなこんなゴミクズ共は

※荒らしはみんなで通報しよう。
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>>442
よお、そいつはここに書くことじゃねえなあゴミクズ
迷惑をかけてるのはお前だから、お前が真っ先に死ね

>>442には同意。

まあ言葉を悪くﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸ的に書いているのかもしれない。
がしかし、肺がんとかって自分のせいじゃね？殺人兵器だろ。
ご本人は殺人テロリストだと思ってる。

それでなくたって、ｶﾞﾝ患者を介護するこっちの身にもなれよ。
ﾜｶﾞﾏﾏばっかりいいやがって。病気になるのは自分のせいだろ？
介護されないと生きていけないくせに！ﾜｶﾞﾏﾏ聞いてやってるだけありがたいと思えよ。

だから早くあの世いってほしいんだよね。ほんと、介護から解放されたいわ。

※荒らし、自演はみんなで通報しよう。
　くだらない煽りや、自演を使い、無意味に人を誹謗中傷するレスは、運営に報告することで
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　こちらの板に報告します。
　2ch規制議論
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・http://info.2ch.net/wiki/index.php?%B9%D3%A4%E9%A4%B7%CA%F3%B9%F0
・書式を合わせて報告して下さい。
◆書式
最新の書式はwikiを確認してください。
http://info.2ch.net/wiki/index.php?%B3%C6%B9%D3%A4%E9%A4%B7%CA%F3%B9%F0%A4%CE%BD%F1%BC%B0
・書式を合わせて報告して下さい。

お前らがそうやって構うから相手にしてもらえたと思って調子に乗るんだろ
速やかに荒らし通報して相手にせず無視してりゃいいんだよ

・ＩＤ変えたり意図的に半角使うなど、むなしい自演をしてまで構ってほしい基地
・書いてる内容が根拠のない感情的主観ばかりで稚拙
　土俵が違いすぎて論戦する気にもならない
・荒らしに構うのは荒らしと同類
・無視する事がとても大事。運営はスルー推奨で基本終わる。

--------------------------------------------------------　終了

コピペに反応してもしょうがないんだぜ？

.

--------------------------------------------------------　隔離

専ブラでアボーンしときゃ良いじゃん
気にして反応するから調子に乗ってんだし

荒らし報告キャンペーン中の自治房は荒らし報告や規制をもっと学んでから出直してくれ
荒らし報告したいのならログためて独りで申請するのがベスト
皆でやっても運営が迷惑するだけで意味はない

また荒らしレスや煽って盛り上げたい煽厨は全力でスルーするのがベスト
とにかく構うな。

自治コピペは「荒らしてるお前は規制されちゃうんだよ」っていう脅し目的なんだろ

昨日、母親が余命半年と宣告されました。
3年前に卵巣癌で手術して、それから何度か再発を繰り返してきたけど
本人はその間もいたって元気で1歳半の私の息子とも散歩したりしてたのに。

今年に入って癌が急激に進行してご飯が食べれなくなって腹水もかなり溜まってる。
もう長くないだろうとは思っててけど半年とは･･･。
母子家庭で育って兄弟もいないから、今まで母だけを頼りに生きてきたのに。
辛い･･･でも母はもっと辛いだろう。
強い人だから一切泣き言言わないのが余計辛い。

何とかご飯だけでも食べれるようになってくれたら･･･。　

てすと

年は越せないだろうと言われた父、まだ生きています。
入院していた病院ではスルーされたので、退院後、別の病院で医療用漢方薬を処方してもらっています。
食欲も8割くらい戻ったし、体の冷えも楽になったそうで、QOLはかなり上がりました。
白血球も下がらないのでTSｰ1も続けています。
4ヶ月振りにCTをとりましたが、ガンは大きくなっていなくて、スルーした医師も、漢方薬がきいてるのかな〜と驚いていたそうです。

まだ経口で食事ができるのでしたら、検討してみてはいかがでしょうか？

>455
お気の毒様です
うちは父親がすい臓癌で余命宣告を受け、腹水が貯まり苦痛を訴える状態になっています
当初半年持てばと言われておりましたが、腹水の貯まる様な状況下では早い場合1、2ヶ月でも無くなる方が非常に多いです
今のうちに出来る限りたくさんのコミュニケーションや一緒にいられる時間を取ってあげて下さい
これから痛みを抑えるためにどんどん強い薬を使うようになります
普通のコミュニケージョンも難しくなって言ってしまいますので、出来る限り後で悔いが残らないようにした方が良いです

楽にしてやれよ
苦しめて楽しんでるんだろお前
やはり人間って生きる価値ない

>>459

まずはおまえがな〜〜！ｗ

家族が肺がん末期なんだけど、
見殺しにして居る様な気分だ

進行を止められないまま体力が落ちて
もう抗がん剤は試さないほうが良いと言われた

余命一ヶ月と言われたけど、とりあえず一ヶ月は過ぎた。
退院してからは食欲も出て体力が上がったのに
呼吸困難だけが進行していく

苦しそうだけど、まだご飯も食べられるし話せるし
それなのに何も治療が出来ないなんてなぁ・・・

もう一回だけ抗がん剤試してみようかな？
苦しいって助けてって言われるたびに逃げたくなるよ

すごく近い状況。親が肺癌末期で全ての治療ができないと言われた。来週からホスピス行き。声でないし息苦しいし、食欲がない。何もできないもどかしさ…
俺はどうしたらいい？

うちは大腸癌末期で抗がん剤治療はもう中止してる
末期で抗がん剤使ったら心臓が止まってしまうと言われた。

>>461
お辛い気持ち、お察しいたします。
でも、余命一ヶ月の宣告で抗がん剤治療は酷だと思います。。。

肺ガンは呼吸するのも苦しいんだろうな‥

>>435

うちの父も五カ月前に膵臓がんと診断されました。
手術は出来ないと言われ、抗がん剤を通院で打っています。
同じく、全く副作用がなく、とても元気です。
旅行やゴルフ、お酒も飲んでいます。
顔色も良く本当に元気！
でも、先日肝臓への転移が見つかりました。
こんなに元気なのに、、、。
この先が怖いです。
でも、本当に今は癌と仲良く共存してる感じです。
「俺は癌を楽しんでいるんだよ」
が父の口癖です。

435さん、ストレスは絶対溜めずに長生きして下さいね。

ドク注入(はぁと)

抗がん剤の使用を諦めた場合
エビデンスは殆どないですが副作用も少ないワクチン系の治療をすると
何かしているという安心感から
多少は気が休まるかもしれませんよ
高価な物も多いですが、抗がん剤よりは安価な物もありますし

代替療法試してみようかな〜
免疫療法200万弱とか
漢方で体質改善とか
大金が掛かると本人も嫌がるから、漢方やってみようか

アトピーでさえ漢方で何年もやらんと効果ないのに
癌がなおるわけないだろ
その前にしんでまうわアホ

正月早々すい臓の末期癌を宣告された父が
ここ数日著しく弱り始めた
先週までは体を悪くしても執着心が強く止められないたばこ
その為に少々辛くても遠くにある喫煙所まで足を伸ばしていた

入院
1〜3週間　一人で喫煙所へ
3〜4週間　車いすで付添人と喫煙所へ
4週間〜現在　たばこを吸うことも興味を示さなくなった

さらに現在は薬を強くし、朦朧とした意識の中支離滅裂な言葉を話し
それでも元気でいると意思表示するかのように
冗談やダジャレを交えて話をしたりもします
ですが、あれだけ好きだったたばこにも興味を示さず
体温の低下も続いており体が熱いと錯覚まで始ってしまいました
体温は35度を下回り始め血圧も下がり
そろそろ家族も気持ちを切替え始めなければなりません
なのにまだ会話もかろうじてでき、目はもう見えていないそうですが
面会に来た人のうっすら見えているであろう影を追って目を合わせ
極限状態でも気を使ってくれている父にかける言葉が浮かびません

肝臓の癌も進展が著しく、尿が出ない状態になっており
体が何も食べていないにもかかわらず、パンパンに浮腫んでいます
逆にそれがやつれている様に見えなくしていることもあり
もう数日で息を引取る様な姿には見えません

痛そうなところをさすって差し上げて
悔いのないようにできるだけそばにいてあげたら
喜ばれると思います。

疲れが出ませんように・・・

っせーよ偽善者
しねクズ
この一重のブサ野郎が

※荒らし、自演はみんなで通報しよう。
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喧嘩はやめましょう

まだ病院に喫煙所があるのか？
ま、病院じゃないかもしれんが患者がタバコ吸える場所が設けられてるというのはやっぱイカンと思うよ。

病院入り口のからちょっと離れた休憩所が喫煙者のたまり場になってるわ
一応禁煙の張り紙してあるんだけどな

「Not doing,but being 〜在宅緩和ｹｱの普及を目指して〜」
このブログ再開されましたね。

すごく勉強になり、定期的に覗いてみて再開を待ってました。
さっき見て(^O^)。


夫が緩和ケアに入るか否かのハザマですが、痛みのコントロールは医師や病院によって差があるようで、知っていて損がないと思える事がいっぱいあります。


前身ブログ
「緩和ケア病棟24時」もお勧めです。

患者なんて生きる屍だろ
臭そうなパジャマ姿のきもいのがタバコで煙りと臭いを撒き散らしてるとおもう
とほんと害でしかないな
タバコなんかすってるやつって例外なく頭あっぱらぱーになってるクズだろ
舌も馬鹿になって歯も黄色くて息もくせー頭もからっぽなゴミなんて死刑でいいよ
生きる価値なし

>>479
おまえがな〜(ゲラ

家庭崩壊している奴。
親の癌介護のうっぷん噴出。
仲のいい家族を妬んでる。

でＦＡ？　とはいえ、やってる事は哀れ過ぎる。

あ〜あ
お前らがそうやって構うからあと１ヶ月は居つくだろうね。

あたしさ、思うんだよ。
介護って自分のためにやるんだと思うの。
自分が自己満足するために介護をする。

だから介護対象者は「自分の好きな人」じゃないとやる意味ないわけ。
嫌いな人を介護しても自分のためにならないんだよ。

それと仲のいい人を介護するってことはさよならのときに悲しいけど
どうでもいいやつが病気になろうと悲しくないから僻みってのはないわｗ

>>483
言えてるね。
介護している自分に満足している。

私を愛してくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
お礼にささやかだけど自分のできるＭＡＸやるねみたいな。

ていうか相互依存みたいなとこある。
喜んで頼りにしてくれると幸せ
て言うか充実感ある。

>>483
>あたしさ、思うんだよ。
>介護って自分のためにやるんだと思うの。
>自分が自己満足するために介護をする。
身内ですら相手がどう思っているか判らないけど、一所懸命になるしかないよね。

ただの自己満足かも知れないけど、愛を信じて、自分を信じて。

>>484
>私を愛してくれてありがとう。
>育ててくれてありがとう。
ただただそれだけですね。

私は、「私を愛してくれてありがとう。 」「私の子供に生まれてきてくれてくれてありがとう。」
でした。

え？ｗｗこういう流れになるとは想定外なんだけどｗｗ

自分、母親に文句言われてｽﾄﾚｽたまって過食ひどくなったわ。
過食ひどくなるってことは「その介護は自分にはやらないほうがいい」って答えだと思った。

だから放り投げたｗｗ太ってたら「自分のためにならない」から。
介護してｽﾄﾚｽたまってﾒﾝﾍﾙになった人いる？

>>487
介護してメンヘルになる人もいると思う。
それは当然の事だし、そうなっても不思議はない。
そうなったとしても、嫌な人だとか弱い人だとかも思わない。
自分自身がスレスレだったから。

介護していても、判ってくれなくことばかり。
人間そんなに強くないし。

ただ、自分が死を直面したときにどうしてもらいたいか考える。
その事を自己満足かもしれないがやっているだけ。
そして、幸せだったときのよい想い出を大切にしたいだけ。

ほんとエスカレーターから車椅子ごと突き飛ばしてやりたいｗ
階段から転げ落ちるところ、何度も想像したわ。

>>489
よくも悪くも、もうすこし、今の感情と、その後の感情は違うから。

その後の感情で、自分が幸せになれる行動をした方がいい。
後で、悔いるのはつらいよ。

ああすれば良かった、こうすれば良かったとつくずく思う。
その時は、精一杯してたつもりなんだったけど。

>>490
あんたはまだ人柄がいいほうなんだよ。
自分はﾒﾝﾍﾙだから自分の事しか考えてないわ。
ほんと、母親には再発してほしいわ。
肺をくらって最期苦しみぬいたら面白いのにとか
そこまで想像してる自分恐過ぎ。

まあどのみち、あれが死んでも泣くことは絶対に無いわな。
実際、会いに行ってないんだから。顔見るのも吐きたくなる。

会ってるときもわざわざ「これこれのｶﾞﾝで死ぬときはこういう風に苦しむんだって」って
わざとびびらせるようなこと言って意地悪もした。

その母親がタバコを吸っているor吸っていた、なら当然の行動だわな
タバコ吸ってるやつは何十年もかけて周りに迷惑をかけてきた。
喫煙者なんてのは生きる価値もないから苦しんでも意地悪してでもいいから
１秒も早く死にべきだな、ヒューヒュー苦しんでる時にタバコに火をつけて吸わせてやれ
本望だろ、今まで自分がしてきたことへの報いだ
まータバコで頭をやられちゃって馬鹿になってるから理解もできないだろうがな

>>491
無理しながら生きてきたのかな？

まあ、そういうふうに考えて自分が楽になれるんなら、それでいいんじゃないか。

>491
人次第だから、あなたはあなたでいいよ。

ただ多くの人は「悔いの残らないように」の気持ちで介護、看護してると思う。
そう思ってしていても、後で「まだできる事があったのでは」という気持ちになる。
それは自分の為とも言えるね。

あなたはそう思わないいきさつがあるんだろうからそれでいいよ。

>>491
本当にどうでも良かったら
もう会いに行っていないのですから
こんなとこにレスすらせずに
気にせずに忘れてスッキリしている事でしょう
ここを覗いてしまうという事は
心のどこかで気に病んでいる
もしくは心配しているからではないでしょうか？

>>481
類は友を呼ぶで増殖したみたいｗ

>>466
正直、すい臓がんは厳しいです。
いつでも最期のときがくると思って、心の準備をしてください。

専ブラであぼ〜んしておけばいい

みんな仲良くしようよ

>>499
そうそう。

人の気持ちを考えない馬鹿な人間と仲良くできるわけないだろクズ

ここの人たちって、●に対するスルースキルが低杉ますねwwwww
ウンコに触るとウンコ付きますから触らない方がいいんですよw

ところで、私の母は年末に膵臓癌を宣告されて、現在抗癌剤治療中なのですが
気持ち悪いのと、全身の倦怠感が酷いらしく「死にたい…」とか言って、極度の鬱状態です。
「もうすぐ死んじゃう状態やん！死にたいって何？」と思うのですが、抗癌剤が辛過ぎて、
そういう心境になってしまっているのでしょうか？
死にたいっていうくらい抗癌剤が辛いのであれば、やめさせて、ホスピスとかを探した方がいいでしょうか？

正月父親に末期のすい臓癌が見つかり緊急入院していた家族のものです
調度一月ほど経ち、おやじはモルヒネで痛みを和らげ、寝たままの状態で最後を迎えました
逝く寸前まで家族の声に反応し、手を握り替えしたり
家族の声に人工呼吸器でかき消されてしまいそうか弱い声でも答えてくれたりしてくれました
病院から血圧が落ち、呼吸レベルも落ちてきたので至急家族に集まって下さい
と言われてから二時間ちょっとでの出来事でした

治療の出来ない末期の癌に大して、何も出来ない家族、故人の憤りなど
やるせない気持ちも残りってはいましたが
通夜、葬儀とこの二日間あっという間に時は過ぎ、親戚や友人、会社の同僚などの励ましもあり
少しは気持ちの整理もつきました
勿論、入院中に余命宣告を受けていたことがあってのこの短期間での気持ちの整理です
急な場合だったらこうは行かなかったと思います
棺桶の蓋を閉じ、係員から「もうこれで故人とは最後のお別れです」と言われたときに
また心の底から哀しみは湧いてきましたが
式を終え、自宅に帰ってくると個々へ書き込みが出来るほど落ち着いた気持ちで居られます

同じようなご家族の皆さん、また患者の皆さん
当たり前ですが、残っている時間
モルヒネが効いてボケようと痛みに耐え家族と意志を持って苦痛に耐えている患者のみなさんも
少しでも一緒にいる時間を楽しめる（悲しいのは当然ですが）様お祈り申し上げます

>>503
お疲れ様でした
お父様のご冥福をお祈りします

≫503
愛する家族に看取られて、お父様は幸せだったと思います。
最後に手を握ってくれる人がいるのは、
幸せなことですよね。
お父様のご冥福をお祈りいたします。

抗がん剤も放射線も「免疫を下げる」ことで
ガンが出来やすくする処置なんだよね。
生きながらえるが、ガンは増えるという最悪の金稼ぎ。
免疫を高めないといけないのに、下げる治療なんて駄目だろ。

抗がん剤って規定量より少なく、間隔をあけて投与するのと通常の量、期間での投与だと
どっちが耐性つくのが遅いんだろうな

どうなんだろうねぇ。
何にしても抗がん剤なんて効果がある人の割合は、１００〜５００人に１人ぐらい。
放射線もそうだが、効果が無いのにリスクが高い。
ビジネスとしてやっているだけだが、患者本人や家族に「医者に逆らう強さ」は普通ないからね。

ガーリックライス（玄米）＋生姜風呂の方が抗がん剤より効くのに・・・。

余命数カ月と言われて、そこから社会復帰まで出来た人なんて
９割以上が自宅療養として免疫を強める生活に切り替えた人だけだからね。

>502
末期ならば抗がん剤止めて抗がん剤の副作用から解放されるのもよいね。
ホスピスは亡くなる前1ヶ月未満くらいで入る人多いのではないかな。
その段階？
膵がんは末期、終末期は痛みのコントロールが課題になるがそれは大丈夫？
死にたい、鬱状態なら精神腫瘍科あれば受診するとよいと思う。（がんの専門病院や大学病院ならあるかも）

>503
お疲れ様でした。
痛みがうまくコントロールされて何よりでしたね。



>507
比較するのは難しいね。
毒を持って毒を制すが抗がん剤だから、その強さ、量でやっつけられる度合いが変わるだろうし。
その人のがんの勢いにもよる。

一方で低用量療法（休眠療法も？）は耐性がついていても（効かない）効くという人もいるしね。

末期がんで余命宣告された場合、抗がん剤の効果も期待出来ないけどやった方が良いのかどうか分からないし
やらないとがんが大きくなって死期が早まるのかな
抗がん剤をしても苦しむし体を傷付けて死期を早めるのではとも思うしどうしたら良いのか難しい
結局医師の判断に任せるしかないのかな

うちの母親は抗がん剤一切拒否でやらなかったけど、それでも再発から８年もったよ。
乳癌→7年後に肺癌・肝臓癌→8年後死亡。
亡くなる半年前までは月一回くらい旅行にも行ってた。

>>511
お母さんの人生は充実していたのかな。
人間の余命なんて誰もわからないわけで、
３ヶ月と言われた人が何年も生きることがあるだろうし
１年と言われた人が翌日に事故で無くなることもあるだろうけど
自分の命の長さを確認した時って何を思うんだろ。
何か大切なことに気が付きでもすれば嬉しいんだけど。
何言ってるかわからないな。
ちなみに、俺は、肝臓癌のオヤジの余命宣告を二人で受けたんだけど
オヤジは「あぁそうですか、もう少し早く受診しておけばよかったですなｗｗｗ」
なんて風で、二年前に他界。
最後まで飄々としてたな〜。
で、今は、子どもが胃癌末期です。
いつ終わるかわからないけど充実した人生を送らせてやりたいな。

>>470
漢方たって色々だろ。
和漢方は万人に効いて、効き目がマイルドなものが多い。
和漢方のイメージだけで判断している人が多いな。
本場の漢方はオーダーメイド医療で、効き目も副作用もキツい薬もある。
漢方の世界にだって抗がん剤はあるよ。
どす黒い漢方薬を点滴すると聞いたときは正気を疑ったがな。

＜ガン検診の無意味性について＞

近年ＣＴやＰＥＴなど医療機器の発達により著しくガン検診における発見率は高まっている。
にも関わらずガンによる死亡率の高さは一体何なのであろうか。
要するにガン発見の技術は上がったのだがガン治療という分野においては一部の例（白血病や
悪性リンパ腫のような非固形がん）を除いて全く進歩が見られないということだ。
結論から先にいえば「固形ガンには抗がん剤」は殆ど効かないということだ。
医療機関がしきりにがん検診を呼びかけるのは飽くまでも手術が可能な極々初期のガンに限り
有効な治療が行えるからだ。
肺がんにおいてはいわゆる野口分類におけるTYPE A とTYPE Bのみが完治しうるガンであり
それ以外は仮に手術を行ったとしても再発転移の率が高く予後は必ずしもいいとはいえない。
ガン検診を呼びかけて早期発見を目指したとしてもこのような形で見つかるケースはほんの
一握りであり、Ｘ線単純撮影ヘリカルＣＴ等で３センチ以下の手術可能なガンが見つかったと
しても殆どが原発層から浸潤して近くのリンパ節に転移しているのである。
手術前、外科医から「心配いりません　ステージ�Tですから今手術をすれば５年生存率は
80％以上です　だからすぐに手術しましょう」なんていわれてもをれを鵜呑みにしてはいけない。
実際開いてみると近隣の組織へ浸潤していたり、縦隔リンパに転移していたり最悪の場合は
胸膜に転移しているというケースが結構多いからだ。
そうなるとステージは�Tから�VＡもしくは�VＢに格上げ、手術だけで完治することはまずない。
手術に引き続いて放射線療法やら抗がん剤治療を行わないとガンが消えることはないのだ。
肺がんの厄介なところはこういうところにある。
他の消化器系のガンと違い発見は比較的容易になされるがCTやX線でみた映像と実際の解剖学
的にみたときの組織の状態との間に相当のギャップがあるからだ。
イレッサ騒動にみられるように肺がんに使われる抗がん剤の進歩もあまり見られないというのが現状だ。
患者には殆ど効果のない抗がん剤治療に加えて高い治療費と骨髄抑制などにみられる厳しい
副作用が待っているだけだ。
そのような思いをしてまでガン検診は必要なのか大いに疑問に思う。
厚生労働省もガン検診による早期発見早期治療を訴えかけるのならちゃんとしたガン治療法を
確立してから呼びかけるべきであるし、21世紀になってもやはりガンは不治の病であると
いわざるを得ないのである。

抗がん剤については、原発の癌によるところも強くあるから一概にはいえないよ
ウチは肝臓転移でしたが、一度目の抗がん剤は全く効かずに、
短期間で腫瘍は凄い勢いで大きくなり続けた
二度目は効いて一年位もち続けたが、いきなり効かなくなり大きくなりはじめ、
三度目も効いたような効かなような
でも半年位もったかな？
今は…もう緩和ケア行きで抗がん剤治療はしてませんが
最近抗がん剤はダメって話も聞くけど
そこは癌のタイプによりけりだと思います
その癌のタイプに対してエビデンスがあるなら試した方がいいと思います

>>508
>ガーリックライス（玄米）＋生姜風呂の方が抗がん剤より効くのに・・・。
>
>余命数カ月と言われて、そこから社会復帰まで出来た人なんて
>９割以上が自宅療養として免疫を強める生活に切り替えた人だけだからね。

ソースは？
つか、いつもの事ながら末期の人間のこの手の似非情報を流す奴って、
ホント人間の屑だわ・・

癌に効くかどうかは置いといて
ガーリックライスはうまい

母が肺癌→骨→頭に転移で12月から闘病中。最近ﾚﾝﾄｹﾞﾝ検査で肺癌が半減しており他も進行が止まっていると医師に聞かされ涙が溢れた。これって喜んでいいよな？どう思いますか？

そりゃあ喜んでいいだろー！
頑張って、結果が目に見えるとモチベーションあがるよね
薬かな？
これからもずっと効きますように！

>519 ありがとう。抗がん剤治療とあと「まほう」って言う飲み薬を２ヶ月併用してきました。

それって癌進行させる薬じゃん…
まあなんだ…乙

>521 だから進行止まってるって言ってるやろ！肺の方は小さくなって外科治療も可能性出てきてると主治医に言われたんだ。

そうかよかったな。
その「まほう」については聞きたくもないし、それがなんなのかの説明なんて一切答えなくていいからな。
もう出てくるなよ。たっしゃでな

>523 誰がいつ貴様に説明してやるって言ったんだよ？おまえ何か勘違いしてないか？俺は悪徳業者でも詐欺しでも何でもない。薬の宣伝目的に来た訳じゃないからな。

>523 ごめん、言い忘れた。おまえが出てくるな！(笑)勘違いしてやがんのー(笑)なぁ、出てくるなよ！

業者か…

品名(?)書かなきゃよかったのにねぇ

昔からのファンの為だけにやってるわけじゃない
彼らはいろんな人に届けたいと思ってるからこういう道に進んでしまうんだと思うけどな

そもそも本場のソウルミュージックも一部の人達のためだけのものじゃないんじゃないの？
詳しくないからその辺はわからんけど

母の看病（大腸がん）するのだけなら
やりたいからしてるので、疲れないけど
他の家族との、役割分担で疲れる・・・

料理の腕のある親父に食事を任せてるんだが
下手に料理に自信がある分
ただの病人食を作らせるのが面倒くさい
マーボー豆腐を作らせたら
病人用の薄味の甘いのでいいのに、「辛くないと美味くない」とか言い出して、豆板醤たっぷり入れて作る・・・
母も、気を使って「美味しいそうね」とかいうから、調子にのって
「うまいもんを食わないと元気ならない」とか言ってきかない・・・
母は、大腸がんの手術後に腸閉塞を一度経験してるから
俺としては、栄養士に悪いと言われてるものは、なるべく
避けたいのに・・・どっかで聞いてきた「食事と腸閉塞の因果関係はない」ってのを信じ
時には「酒も呑め」という始末

こういう些細な考えの違いが、割と堪える

末期ガンでさえガンと闘うことは素晴らしいことだ！といったテレビ番組はひどすぎる
ああいうのを鵜呑みにしてどれだけの患者や家族が追い詰められていったことか

>>530
そういう風にしておかないと自殺者続出で保険がパンクするからだよ

ガンは嫌い

家は母親が６年前の２月に肝臓ガンで他界しました。
(C型肝炎⇒肝炎⇒慢性肝炎⇒肝不全⇒肝ガン)

ある日の深夜、入院中の母が泣きながら家に電話
様子がおかしいと思っていたら父が勝手に母にガン告知・・
父と激しい口論になり、急いで病院の先生に電話して母を見てもらいました
この時は流石に父の行為は最低だと心底恨みましたね
約３ヵ月後に苦しみながら息を引き取りました。

末期になってからの激しい痛みを取ってあげられなかった事、
当時、医療に対する知識が乏しくホスピスへ転院という選択をして
眠るように安らかに逝ける様に手配出来なかった事を大変悔やみました。
高い個室を薦められるままに利用して・・空しくなりました。。。

出来るだけの事を精一杯やる、それが一番だと思いますよ、
トイレや風呂場でワンワン泣いてもいいじゃないですか、スッキリしますよ。

日に日に小さくなって弱っていく父。
もうだめなんだな、せめて痛くないよう苦しまないで逝って欲しいと、
心の準備ができそうな時もあるけど、
１人になると、どうにも押さえられなくて泣いてしまいます。
お父さん死なないで、絶対死んじゃイヤだって、
子供の頃、お父さんが死んじゃう夢を見て、
泣きついた事を思い出しました。
いくら泣いても、もう夢じゃなくて、お父さんはちっともよくならないなんて...。

534です
すいません、まちがえました。

私は母の最後には間に合わなかったし、早朝だったから誰もそばにいてあげられなかった

12/20、くしくも私の誕生日の翌朝、すい臓ガンでした

入院した時には既に肺に転位していて、余命は長くて半年。
私にはまだ末期じゃないとメールしてたけど

遠方に嫁いだ、小さい子を抱えてる私に心配かけたくないという母の気づかいだったのかな。

現在看護にあたられてる方々は本当につらいと思います。
でも、家族にしてあげられる最後のことだから乗り越えて欲しいです。

そばにいてあげられなかった私は、毎日悔やむばかりです

うちの母も真夜中に亡くなったので最期は一人で逝かせてしまった
前日バイバイして帰ったのが最期になってしまった
もっと保つと思っていたから最期は本当にあっけなかったよ

もっと毎日面会時間いっぱいいけばよかったと思うけど
仕事もやめるわけにはいかなかったしそれ程は休めなかったし
後悔はすごくある、でも看病する方の人生はまだ続いていくのだからしょうがなかった、、と思ってる
親も、すべてを投げ捨てて家庭も放り出してくることは望んでいなかったと…思いたい
夜中に倒れて、家族から危篤だと電話があったけど、私は遠方に住んでいたので、
多分まにあわないから喪服を用意してから来なさいと言われ、少しさみしかったり。
もっと会いに行けばよかったな。
うちは余命宣告というか、いつ感染症で逝ってもおかしくないと言われていたんだけど
抗癌剤が聞けばすっかり治るとも言われていたので、ちょっと楽観視してた。
うちのお父さんに限って死なないでしょうなんて思ってた。そんなことなかった。
もうこのスレも卒業。ありがとうございました。
みんな、できるだけ会いに行って、大好きだ今までありがとうと気恥ずかしくても伝えるといいよ
感謝の気持ちだけは生きてるうちにたくさん伝えられて、本当によかったと思う
まとまりなくてごめん

看取るのも看取ることができないのも辛いね。
でも、たとえ一人で逝かせてしまっても
生前に会いにきてくれたり看病してくれたり
亡くなってからも気にかけていてくれるだけで幸せだと思うよ。

夫は発覚時にすでに末期で脳転移の影響で判断力が鈍ってたので
余命宣告はしてなかった
20年会ってなかった夫の元同僚や同期生などの懐かしい関係の人達は
どこかお祭り気分でお見舞いにも大勢で来たがり
弱った姿を見られたくないと夫が断ったにもかかわらず
病院に押しかけよってたかって励まし「じゃあ来週もみんなで来るから！」と言い
陰で私に「ちゃんと余命を伝えて立ち向かわせてやらないのか」と責める
もう見舞いは遠慮します、せめて一人ずつ短時間でと頼んだら連絡が来なくなっちゃった
夫の病気はあなた達の同窓会の肴ではないし
誰もかれもドラマみたいに毅然と癌に立ち向かうわけじゃないと思うのだけど…

本当に近い友人は不平一つ言わず淡々と耐える夫を見て
「こんなに強い人は見た事がない」と泣いてくれた
彼には見舞いに来て欲しいのに来ても特に何も言わず5分で帰る
奥さんが私にと持たせてくれたお弁当は野菜いっぱいでおいしい

余命を知って立ち向かうばかりが患者の正しい姿ではなく
励ますばかりが回りの責務じゃないよね…

見舞客も、ただ自分の都合で来たいだけの人と、
こっちの状況を慮ってその上で励ましたいという人と２種類いるね。

まだＩＣＵに入ってるというのに、明日にでも見舞いに来たいとかいう親族がいて困る。

>>533
それはお母さん気の毒でしたね
私も体ガンで今度手術するんだけど
母にはどんな結果でもしっかり話してほしいと言ってあるけど
教養なくて冷淡で配慮ないところがあるから
言い方次第ではやっぱり激しい口論になりそうだな
医者に母に話さず直接私に言ってほしいと頼もうかしら
でも医療関係者ってまず家族なんですよね
余命わずかだったら告知してほしいと言われていても
言うべきではないと思いますね
言い方というものが左右するから

>542
余命に対してその病院、医師によるかもね。
国立がん研究センターとかは（肝胆膵内科）は本人に同席で話す場合がほとんど。
お母さんだけでなく必ず自分も同席させてというリクエストOKだと思う。
ただ聞きたくないっていう意識があるんだったらまずお母さんは仕方ない。


うちは夫だけど、がんの告知、緩和治療への移行の告知はいつも夫婦同時にあっさりさらりと話をされた。がんにもよるのかな。うちは膵がん。

末期での余命期間は抗がん剤効かない場合でのものなの？
それとも効く場合と効いた場合の平均をとった期間なんだろうか

>544
両方併せての数字だと思う。
ただし平均って言うのかどうかわからないけど、中央値っていうのかな。

百人対象者がいて、その50番目の人の値だって聞いた事があるよ。

違ってたらごめん。

>>544
うちの場合は治療しない場合×ヶ月って言い方だった。

>546 うちも同じ言われ方でした。逆に西洋三大治療を受けた場合の余命は返答なしでしたね。

病院は病が病だけに、最悪の事しか言わない。良い方の話はしない。治療や癌進行は本人の内面の問題も大きく影響するから、身内はともかく本人が聞くのはどうかと思うわ。

医者は根拠ある話しかしなくて、無責任に楽観的なこと言わないしね
そうすると患者にとっては悪いことばかり言うように見えるしね
事実が一番残酷だったりするしねえ…

がんセンターでは、このままだと二ヶ月
薬が効いても、半年って言われたよ。

癌告知された患者はナーバス。医者の口から直接「治る可能性出てきたよ」ってニッコリ笑って聞かせられるだけで、寿命がかなり延びたり治ったりする人結構出てくると思います。

すい臓がんって手術できても半分は1年以内に亡くなるって酷すぎるよな
患者数から考えて現代でナンバーワンの死病じゃね
くわしいことは知らないけどすい臓がん研究って他のがんと比べてさかんなのだろうか
20数年前からたいして治療成績が変わってないみたいだから
研究者も諦めモードで他のガン研究に移ったとかも多いのかな

>552
絶対数が日本では少ないしね。
2000年（日本では）ころゲムシュタビンが出て、それが画期的ではあったんだが。
昨年米国学会で4剤併用が再発、転移に効果ありが「明るいニュース」らしい。

ただ完治を目指すには程遠い。

国内で膵がん罹患者がどんどん増えているらしいという嫌なニュースも聞いたぞ。

原発の臓器で癌の性質は大きく変わります
腎臓の癌は、腎臓の性質により抗がん剤が効きづらい等
切っても回復力のある臓器や元々二つある臓器の場合、外科で大きく切り出せる
回復力のない臓器、一つしかない臓器は外科も難しい
放射線治療に向かない癌もあり
癌とひとくくりで言っても、実際は多種多様
なので医者の言う事を聞くだけでなく自ら勉強する事も必要

ウチは肝臓転移で抗がん剤が効かず、進行も早かったので
余命半年位と宣告されるとこまで行きました
そこで、主治医は反対気味でしたが体力があったので
無理を言い外科で肝臓の転移部分を切りました
切って半年、まだ油断できない…いやいずれかまた再発する可能性は高いけど
今のところ大丈夫です
とは言え、外科手術で体力が落ち免疫力も下がり他から癌に進行される恐れもあったので
それが正解とは今でもいいきれませんが

進行の早いパターンの癌は、かえって放射線や抗がん剤治療で急激に抑えられる可能性があるって言われた。

今家族から連絡きていつ呼吸停止してもおかしくない状態だから
帰ってこいと言われた。
地方出身をこれほど恨んだこともないよ。

どうしても暗い内容になってしまうので、告知受けてから生還した話しや、生還途上にいる明るい話しに変えませんか？って、そんな実例教えて下さい。

んじゃ自分ではないが
「がん退治・ガンに負けない！」の人。

余命2ヶ月で元気いっぱい。
この手の人は不思議体験の人が多い中、きっちり抗がん剤が効いた超レアなタイプらしい。（肝臓がん）

病気違うけどうらやましい。

>>556
うちも先日、母の余命１ヶ月と言われ
実家と離れているため職場で休みを取って帰省する事にしました
長期戦になるかもしれないので荷造りも大変です
離れているのでお見舞いもあまり行けずに、弱ってきてはいたけどまだまだ大丈夫と思っていた所の突然の余命宣告…

実家が近かったらどんなに良かっただろうと思ってしまいます。

肺から頭転移してるけど、頭の手術可能な状態になってます。出来るなら当然してもらった方が良いよね。リスクやその他注意事項等、医療知識に詳しい人アドバイス下さい。因みに骨盤にも転移あり。

↑の者です。東洋医学の方で有効な治療方法等もアドハイス下さい。※訳分からん業者は来るなよ！

うるせー馬鹿

脳梗塞で急に意識がなくなってそのままってよりは
親孝行をする時間をくれたと思えば
与えられた時間に感謝できる気がする。
今残された貴重な時間を大切にしよう。

>562 何で怒ってんだよ？業者か？※訳分からん業者は来るなよ！

どこのにも嵐っているんですね
何もこんなスレにまで来なくてもいいのに…

>>560
正直、延命にしかならないと思うけどな。
外科手術はムダだと思うから、やめておいた方がいいと思うよ。

頭の転移はきついからなあ。
延命にしかならくとも、やった方がいい場合もあるかもしれない。
よーく、医師と相談してくださいな。

がんになりたくないな

母のガンの検査結果が月末にあるんだが、母が怖いから付いてきてほしいって言うから
職場の上司に事情を話して休みをもらったんだが、ずる休みの言い訳だと思ったのかと思うくらいその時の上司の態度が素っ気なかった。
ま、他人ごとだから当然なのかもしれないが、なんか嫌な気分になった。

病気の家族を抱えた事の無い人には大変さは分からないと思うよ。

>>570
レスありがとう。
そう言ってもらえて少し落ち着けた。

去年父がガンで他界したとこで、んで今回は母なわけで母が父と同じようになるのかと思うと信じられない。
せめて私が子供産む頃まで生きていてほしいんだが。

祖母が発熱して、そこで肺癌が見つかり入院してた。
祖母と言っても忙しい両親にかわって、ずっと面倒見てくれていたし
親よりもなんでも話せて相談もできるし
認知症の症状もあったけど大好きだった
最初に入院した病院で余命3ヶ月と言われて、
入院したのは発熱したからだったから、
末期だし高齢だし治療はできないし、
入院して認知症も一気に進んじゃって徘徊しちゃうし
転院しないと行けないけどなかなか受け入れてくれるところが見つからなくて、
結局、認知症専門病院みたいなとこで癌の痛みは取るって方針で入院したけど
認知症病棟だから面会の制限も厳しいし
かなりやるせないまま結局１ヶ月で亡くなってしまった
丁度自分も入院しちゃって最後は会いにもいけず…
祖母が亡くなる数日前に自分は退院できたけど
徘徊しちゃうから毎日お見舞いにいって
寝付くまでは一緒に寝て、
また来るからねって言ってそれっきり会えなかった
後悔以外何もない…
元気な時に二人で行った近場の温泉旅行、
良かったね、また行きたいねって行ってくれてたのに
行けなかったのも残念すぎる
行こうって行って、「なんか最近しんどいねん」
って言ってたのに、
その時に気付けなかった事もすごく後悔してる
むしろ後悔以外になにもないや
ばあちゃんごめん

>>560
可能なら、開頭手術じゃなくてガンマナイフの方がいいんでない？
頭は開くだけでもかなりダメージだよ

>>572
心よりご冥福をお祈りします
>>572さんの心も早く癒えますように

さっき子供が「おばあちゃんが早く元気になってほしい」と突然号泣
ずっと泣くのを我慢してたんだね
そうだね。元気になってほしいね
お母さんも泣きたいよ

連投すまん

あと１回でいいから会話したい
お願いです
言いたい事、聞きたい事がいっぱいあります

572さん

はい

>>572さん
心よりお悔やみ申し上げます。

自分も、後悔ばかりです。

先日、幼い三人の子供を残して
妻が旅立っていきました。

あとどのくらいなの？
って聞かれても、最後まで言えずに
頑張ろう
また明日が来るからなんて言って
子供達に、言いたいこともたくさんあったと思う。

結局、最後まで妻に何もしてあげられなかった自分って
すごく無力なんだなあって

>>572
そんなに自分を責めないで

どういう形でも後悔は残るよ。

おばあちゃんからしたら、>>572さんに感謝してる面がたくさんあると思うな。

>>569
有給だったら理由を話す必要はないんだが。

>569>571同一人物の謎？569では文面が明らかに男。571で急に女に変身している…君は何者？？？

>>578
奥様のご冥福をお祈りいたします
幼い子ども三人も残して逝かねばならなかったとはさぞ無念だったと思います
残された旦那さんも大変だと思いますが三人のお子さんの為にも頑張って下さい。
うちも、母を先月亡くしましたが最後に言い残す事はないか聞きたかったけど聞けませんでした
寿命がもうあと僅かって宣告するのと同じですからね…
病人が察して最期の言葉を言うのはドラマだけかもしれないですね。

今日これから見舞いに行きます
俺は親父とはケンカばっかりしていてあんまりいい息子じゃなかったと思う
そのことを母ちゃんに言ったら、本当の親子だからケンカも出来るんだよって言われた
涙が止まらなかった。これから短い間どうやって接すりゃいいんだ
せめてこないだ産まれた俺の子どもが物心つくくらいまで生きていてほしかった
入院前、俺の子どもを笑いながら抱いていた親父を思い出すと涙が止まらない
奇跡が起きてほしい

>>581
同一人物です。
元からあんま女らしくない性格だから男っぽい文章になった模様。
紛らわしくて申し訳ない。
>>580
アルバイト勤務で、ちなみに上司というのも20代のバイト。

特に性別を明かす必要がないレスの時は、私も男文体で書き込んでるわ
意外とそういう人は多いから気にしなさんな

男文体の反対ってどんなの？
「だぉ」とか「なぃょ」とか？

>>585
ネナベって楽しいの？？

毎日彼女の辛さを思い出してめが覚めます

母の見舞いに行くのが辛い。
見舞いに行った帰り道や
一人暮らしの部屋に帰るのも・・

在宅介護してます
もう二日前位から水も飲めない
今日先生に呼吸不全と言われた
私は近場に住んでないので先生にまめに顔出してと言われた。
もう意識朦朧してるし
駄目なのかな

>>590
うちの父も水も飲めなくなって、それから早かった。
点滴でモルヒネ入れはじめて２日で、電池が切れるかのように心拍がだんだんと弱くなって亡くなった。
もう時間が少ないと思うからなるべくそばにいてあげて。
あと、意識がなくなっても聴覚は最期まで残っているとは聞くけれど、やっぱり意識があるうちのが伝わると思うから伝えたいことがあるなら今のうちに伝えておいたほうがいいよ。

もう意識もないです
喉をｺﾞﾛｺﾞﾛし口を開けながら眠り続けてます
このままになりそうですね側にずっと ついていたい

上に書き込んだ者です
１時半に亡くなりました
あまりにも急で実感ありません
後悔してばかりです
皆さんも悔いのないように頑張ってください

>593
お疲れ様でした。

在宅でお看取りができたのですね。
うちもいずれは…

しばらくはお忙しいでしょうがご自愛ください。

>>593
お疲れ様です
ご冥福をお祈りしたします

水も飲めなくなると早いですね
うちの母も飲めなくなって３日後に亡くなりました。

先日、主治医の説明で、悔しくて悔しくて涙が溢れました。
悲しいのではなく、ただ無性に悔しかったのです。
まだしばらくはお世話にならなければならなかったので、
本音は言えませんでしたが、こんな思いをしながらも、
受け入れなければならない悔しさでした。

俺が変わってるのかもしれんが看病されてる事自体がなにか腹立たしさ、悔しさを感じる
もし自分が実際に看病される立場になって食事から下の世話まですべてしてもらうような
状態になったらそれだけで悶死しそうだわ

皆苦しんでるんだね。
自分がこういう立場になるまで気に留めたことも無かった。
本当に大好きなんだママ。
もう寝ても覚めても胸が張り裂けそうでどうしたらいいのかわからない。
こんなんじゃまたさらに心配かけて、母が安心して逝けないってわかってるんだけど。
お話いっぱいしたいし、笑ってる顔も喜んでいる顔もいっぱい見ていたいんだよ。
相談に乗って欲しいこともあるし美味しいものも食べに行きたい
教えてもらいたいこともたくさんある。
一番辛いのは母だよね。
今の私よりももっと哀しくて寂しいってことだよね？
代わってあげたい。

抗がん剤治療の度に入院そして良かったら外来通院治療
身体が持つかどうか･･･
また、桜の時期がどうとか言われた
昔の元気でバリバリ仕事していた母の姿を思い出したら泣けてくる。
どうか元気になって桜の時期を超えてほしい。

先週母が入院した、先生にもう最後の入院になるだろうって言われた
抗がん剤治療も中止したらしい
母は気分が悪いのは抗がん剤のせいと思っている
食欲も体力も急激に落ちてきて、体が鉛のように重い地面に吸い込まれていくようだって言っている。
もう今年の桜は見れそうにないみたいだ…

母が去年７月に余命半年といわれたが今現在まったく痛みもなく普通に暮らせてる状態
現在がんは大きくも小さくもなってないとのこと
本人は余命は知らないので生きてて当たり前のようにいままで通りの平凡な生活をしてるが
こちらとしてはいつ悪くなるのか不安で、だからこそ毎日を大事に有意義に生きて欲しいんだけどなあとも思う
余命を知らないでその時がくるまで普通に暮らすのと
余命を知ったうえで時間を有意義に使って生きるのはどっちがいいんだろうな

>601 知らないで今まで通り過ごす方が良いと思いますが。ところで、この半年間はどのような治療されてきましたか？失礼ですが、実話なら参考に聞かせて下さい。

きのう父が再入院しました。
もってあと1週間だそうです。
呼吸も休み休みで、ほとんどねていますが、少し話はできました。

母は、お父さん、幸せだったよねと言いましたが、怖かった父、ガンが分かってからはとても優しかったので、もっとこの世にいて欲しいです。

すでに涙が止まりません。

私はまだ学生です。
母の肺の癌が全身に転移してもうもたないと言われたそうです
肝臓が使い物にならないらしい。15年位闘病しています
今まで余命宣告されたことは沢山あって今まで生きてこれた事自体奇跡だと言われました
家は満足に治療費や学費も払えない状態で…
まだ生きてほしいです

今朝、父から電話があって、父が前立腺癌ステージ４だと聞かされた。
それなりの歳だけど、癌というのは予期していなかった。
なんか、コトの大きさにまだ対処できていないと言うか、お互いあっけらかん
とした会話でとりあえず電話を切った。
あと１〜３年だとか。

というわけで月末からハワイに思い出旅行行って来るよ。だって。
正直、どう向き合って良いものか、自分はまだ混乱している。

>>604
縁ですね。
生きていて、自分ができない事が沢山あります。
ありがたいですね、お母様は辛い中でも、貴方を導いているって事です。

先週、入院した時は歩きまわっていた母が一人で起き上がれなくなってきた
寝ている時間が多くなってきて少し話してもすぐに寝てしまう。
先生にあと１ヶ月と言われた時は信じられなかったけど確実に弱ってきている
神仏に祈ったり、癌に効くという健康食品も色々試したがやっぱり奇跡は起こらないのか…

昨日ガンで闘病中の母が手術をした結果、余命宣告を受けた
もって6か月とのこと、短くなることは大いにあるとのこと

昨日は麻酔が残っていたので覚えていないと思うけど、
今日はどういう顔であっていいのかわからないので
残業を理由にお見舞いを父にお願いした
遠方に嫁いだ妹にも昨日の説明以降連絡を取ってない

手術前にはある程度覚悟はできていたつもりだけどなぁ

>603〜608 だから何なん？癌患者持つ家族を不安に煽りたいのかどうか解らないが、文面がほぼ一緒なんだよ！何が目的で書き込んでるわけ？

するーっとする

スルー出来なくてすみません…
このスレは、余命宣告を受けた家族をもつ人が、悩みやつらさを吐き出すスレじゃあないの？
余命宣告を受けたけど治った、とか何年も生きたとか奇跡みたいな話しを聞きたいのかな？

>>609
お前の反応がおかしいよ。
別に>>603-608は普通の書き込みだよ。

もう一度>>1を読みなおそう

>癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
>看護の不安や悩み、わからないことなど
>気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。

>時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
>スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
>おおらかな心で見てあげましょう。

>荒らし退散！

>611>612 実際に身内に患者抱える方の心情として、絶対に治る、と強い気持ちで病と闘っている人たちも少なくないと思います。だから、その方の気持ちも分かりますが。もう一つ一緒の方の書き込み？の疑問を持たれてるから、違いって言えば済む話しでは？

気にいらなけりゃスルーしろよ

テスト

ばあちゃんが１月にすい臓がん末期で３ヶ月と診断された。神経注射で痛みをなくした後、転院して緩和ケアしている。本人は意識もしっかりして歩行もできて、端からみたら病人とは思えないくらい。

続き　ばあちゃんは自分が末期がんと余命もわかっていて逝くまでの流れも理解している。人生に後悔なく良い人生だったといっており穏やかな感じ。俺も知らされた時は泣いたけど今は限られた中で、出来る事をしようと思えるようになった。

続き　とりあえず見舞いにいける時はいく事と、自分の五歳と三歳の子供に映像でメッセージを残してもらおうと思った。他に出来る事をアドバイスしてほしい。よろしくお願いします。

うちは本人(母親)の希望で一緒に葬儀の打ち合わせとかやったよ。
葬儀に関しては式場や弔辞を始め遺影、着る服、棺に入れて欲しい物、式次第の
細かい内容まで確認して指示出してたから本人も納得の式だったと思う。

目を覚ましてお願い
１回でいいから
話がしたいよ

逆に俺は寝たまま静かに逝かせてあげたかったけどな。

>>620
うちも葬儀の打ち合わせというか、本人から葬儀の希望を聞かされた。
ほぼ本人の希望に沿った形で葬儀が出来たと思うが、ただ一つ「香典を受け取らない」と
言う点に、葬儀後になって伯父から猛反発が。
「家族が反対すべきじゃなかったのか！」って責められたけどさー、死期を悟っている
人間の最期の希望を反対するなんて出来っこないっつーの。
体力的に無理とか、それでも強行して周りに迷惑をかけるようなことなら反対してもね。

香典を受け取らないって流行りなのかな？
葬式で最近は、香典を受け取らないって多いね。

一応医者をやっています。
よく、余命ｘｘヵ月といわれるようですが、私が藪だからかもしれませんが
「わかりません」　とお話しすることがほとんどです。
実際のところ、余命１ヵ月くらいでおよその見通しをお話しが出来る感じで
しょうか？　患者さんの持たれている余命のイメージが大きくずれていると
きにはそれとなく、きびしい病気であることをお話しすることはありますけれど。

StageIVの平均値あるいは中央値を余命として説明されるＤｒが多いの
かもしれませんが，進行のスピードは千差万別、合併症の有無によっても
大きく左右されますから、不確かな余命をお話しすることがいいとも思えま
せん。

なるべくつらい症状が出ないようにして、最後はなるべく苦しまずに逝く。
家族が笑顔でそばにいられる環境を整える。
病気に勝てないから、やれる治療がないのではなくて、つらい症状が出る時期
だからこそ、医者の出番がある、そういった見方で緩和を考えてもらえたらと
思います。

>>618
子供を産み育てて、いろいろなことを教えていく。最後に人間が死ぬというのが
どんなことかを教えてくれるのかもしれないですね。

>>625
とりあえず、平均値よりもマイナスに告げとけばいいんじゃいか？
バカ正直に『平均はこうですが、どうなるかわかりません』じゃあ、
『ハァ？あんたプロのクセにわかんないの！？』って、一刻も事実を知りたい親族に頼りない印象を与えかねないし
平均より長く言えば、『あんた余命○カ月って言ったよな？』って輩もいるだろう。
短く言っときゃあ、『よく頑張ったね。先生のおかげです』ってなるよ
俺が医者ならそうするな

昨日検査に行った父が食道がんと診断されました
症状から可能性は高いと思っていましたが、胃にも転移しているかもということで、多分ステージとしては高いほうだと思います。

まだ検査は二回目で来週月曜に再度検査なのですが、本人にはまだ伝えておらず、家族だけが知っている状態です。
父ももう７４だし、がんじゃなくても十分やばい年齢なのですが、やはりショックです。
どうすればいいか分からない、というか自分が今までどおりの日常生活をしていていいのかとか思ってしまいました。
（２ちゃん見てるとか）

まあ生活というか仕事しないといけないんですけど、これから父が苦しんでいくのが確定している状態でどうしていけばいいのかなと考えてしまいます。
頭では自分の人生をある程度守りながら（さもないと支える方がつぶれるし）、父の死を覚悟して付き合っていくというのが正しいというのはわかるんですけどねぇ・・・

>>627
あなたの心がショックを受けて傷がばっくり開いた状態なんだね。

少し何も考えない時間を作ってストレスを減らすとよいよ。

その状況には少しずつ慣れる事はできる。

ちゃんと食って、寝て身体動かして、仕事して、お父さんの残された時間に付き合おう。

私の場合夫なんで、自分倒れたらにっちもさっちもいかなくなるから、まず自分で生きて夫に寄り添ってるんだけどね。

最愛の人を亡くしたのは、他のものでなく癌でよかったと今は思える。
別れへの覚悟と、残された時間を与えてくれたから。
人知れず泣き喚く時と、場所を　探す猶予をくれたから。

私も看病した側なので別れるまでの時間があり癌で良かったと思う
しかし母の癌と分かってからの苦悩を思うと今でも涙が出てくる。

いや…全然良くないよ
ある程度歳をとっていれば諦めもつくのかもしれないけど
でも全然良くないよ
良かったとかそういうのは今闘病中の身内にとって一番辛いから
癌で亡くなっった身内がいるスレとかでやって下さい
すみませんお願いします

事故や天才で突然亡くなるのももちろんショックだけど
覚悟ができるとか、一緒に過ごせる時間が分かってるとかいっても
怖いし悲しいし辛い。

経験者の言葉、私はよいと思う。

お別れまで時間が少ない事はたぶん事実で逃げられない。

その恐怖や悲しみとなんとか折り合わなければ現実を生きるのは難しい。

経験者が「時間を与えられた」と言うのは私には折りあいつけようと努力してる自分の励ましになるよ。（私の場合ね）

だからこのスレで書き込むの構わない。

俺の兄貴が癌だって言われて、7ヶ月が経つ
髪の毛が抜けてきた兄貴は「は?俺お坊さんになるんやし、なんやその目、はったおすぞ」と怒鳴っていたが、目に薄らと涙を浮かべてた
DQNで周りと問題が多かったから見舞いにくる人はほぼいなかったし、家族内でもきていたのは爺ちゃんと俺くらいだった
余命は半年だって言われてたのにもう7ヶ月だぜ、兄貴スゲーよなーとこないだ言ったら
「なんでお前じゃなくて俺なんだよ。死にたくねーよ」と泣きながら言ってきた
この気持ちは今の俺じゃわからないと思う
昨日も見舞いに行って漫画買ってきてやったとき「ありがとな」といわれて思わず泣いた
兄貴がグレてからその言葉をきいたことなかったから。多分それじゃない感情もあるんだろうけど、言葉じゃ表せないからいえない
それに今日は「また明日な」って言ったら「俺に明日がくればな」といってきた
爺ちゃんも俺も泣きながら車で帰った

せっかく2ヶ月も長く生きたんだから、なおらなくてもいい、できるだけもっと長く生きててくれ
明日もいつものようにクレしんを見て鼻で笑っててほしい

感情に任せて書いた文だから変な日本語だったらｽﾏｿ

ごめん、2ヶ月じゃなくて1ヶ月だ

>>635
兄貴の歳はイクツ

携帯から悪い

>>336
25だよ

>634 実話なら兄貴頑張れ！作り話なら、書き込んだお前アホやな！の世界。

>>622>>625
今は薬で眠らせている訳ではないのにずっと眠っています
一度目を覚ましてほしいというのは
家族の「ワガママ」かもしれません
このまま・・・の方が本人にとっても楽なんだろうとわかっていますが
また声が聞きたいと思ってしまいます

618です。620さん625さんご意見ありがとうございます。
>>639さんお気持ちおさっし致します。

母親が亡くなりました
余命より長く生きてくれました
最後は眠るように亡くなりました。
本人に告知はしませんでした。
悲しみよりも、何が現実かわかりません

>>641
お疲れ様でした
お母様のご冥福をお祈りします。

>>641さん
お母様のご冥福をお祈りいたします。
６４１さんも辛いでしょうけど、体調には気をつけください。

>>641さん
お疲れ様でした。ご冥福をお祈りいたします。
私の母も7月に亡くなりました。今は気が張ってると思いますが、後でガタンときますので、休める時は体を休めてくださいね。

昨日、母以外が先生に呼び出され、母の余命が後数ヶ月単位と告げられました。
去年11月に手術をし、その後放射線30回にも耐え、もうすぐ退院出来るかもと喜んでいたのに・・・
母に告知しないつもりなんですが、明日も母のお見舞いに行くので泣いてしまわないか不安です。

手術の後は食生活改善して放射線も抗がん剤も使わない方が良いかもしれない
自分の父は大腸と腹膜に出来てて腸閉塞起こしてたから手術して全部は取りきれなかったけど
術後何もしなければ余命半年と言われたけど放射線治療も受けず抗がん剤も使わず
身体の浄化を心がける様生活してたら1年後完治した
やっていた事といえば化学物質や添加物を避ける。ハーブ類、活性化二酸化塩素を取る。身体を冷やさない程度

余命宣告＝医者のガイドラインにおける匙投げ的な部分も有るので遠慮せず色々相談した方が良いです
父の主治医は抗がん剤治療は少しの延命にしかならない。延命にならない場合も有ると最初に言ってくれた
現状、医師は立場の関係上大抵の場合、抗がん剤を使わないと余命〜と言うしか有りません
代替医療は勇気を出して相談すべき事です。病院に任せきりではいけません
先生も解ってくれます

>>641です。皆様、温かい言葉ありがとうございました。ここに書いてよかったと思いました。
皆さんもメンタルとの戦いが大変かと思いますが頑張ってほしいと心から思っています
本当にありがとうございました

ここを覗いてる人は皆さん同じ気持ちで戦ってると思います。
私も半年前、不安な気持ちをここの多くの人に励まされました。
最近は書き込む余裕もありませんが、同じ気持ちの人がいると、
心の底から悲しんだり喜んだり応援したり励まされたりして。
だから、私が今の現状を乗り切った時、私も戦ってる人達に、
少しでも暖かい言葉や助言ができれれば良いなと思います。

ここのスレの人達はある意味同志ですね
辛い事はこのスレで吐きだして
お互いに頑張りましょうね

書き込む余裕もありません

禿同

>>634
図太い神経してる奴でも病気で早死にするんだな・・・
これって本当なの？

突然死の方がまだマシだ
癌は残された時間で〜ってのもわかるけど
弱っていく様や
痛がる様をまざまざ見なきゃいけない
本人も楽に死にたいと言われ
看取る側としてはどうしていいかわからなくなるし
精神的に一番癌はキツイ
苦しまずにポックリ逝った場合
心残りはあるだろうけど
苦しむ様は見なくて済むからなぁ

癌って遺伝なんでしょうか。
祖母が癌で亡くなりました。

遺伝というより、家族なので生活スタイルが同じようになるからってのがあるみたいですよ。
食事の味付けとかね。

まぁ遺伝的な要素もあるみたいですが。
家族で癌にかかった人がある場合は、ガン検診も40才になったらではなく、早めにしたほうがいいみたいですしね。
前立腺癌はそうだと聞いたことがあります。

昨年12月母の肺癌判明。既に骨盤→頭に転移。以降抗がん剤、放射線+健康食品〜で3か月経った昨日、肺、頭の癌細胞縮小が判明。骨は進行ｽﾄｯﾌﾟ中。今は咳も殆ど出なくなっている。これって喜んでいいよね?

大いに喜んでください

>>655
喜んでいいよ！
よかったね。もっともっと縮小するといいね。

>656>657 ｺﾒﾝﾄありがとう。年末年始から家族全員地獄の日々を過ごしてきましたが、ようやく光が見えてきました。まだまだ闘いは続きます。小さな幸せ見つけながら家族全員で闘っていきます。

別に抗癌剤とか特別なことしないでもガンの進行が止まることってあるの？

りんごって癌細胞の撲滅効果があるって聞いたけど、本当ですか？真剣に聞いてますので、ｺﾒﾝﾄいただける方も冷やかし無しでお願いします。今、母親に食べさせてます。

梅エキスはＮＨＫの麻の番組に梅のシーズンに
犬にエキス入れた牛乳を毎日飲ませたら
舌にできていた口が閉じられないくらいのガンが
消滅したとか。

たった２〜３の例だったけどｗ

マジレスしてあげるよ
多分、りんごの成分として含まれるリンゴ酸、ポリフェノールが活性酸素やメラニンの生成を抑制すると言われていることから
「がん予防になる」なんていう噂が出ているんだと思うけど
全く健康な状態の人が、「癌の予防に」りんごを食べるのは、がん予防に繋がるかもしれないけれど
もう既にできてしまった癌に対しては、一切の何の効果もないよ。
まあ健康に悪いものではないから、りんご摂取は悪いことではないけど、りんごは糖分を取りすぎるから、ほどほどに。

じゃ、何か食べ物で効果あるものないかな？

温熱療法で直ぐに出来そうな事ってなんですか？医療知識に豊富な方、是非アドバイスお願いします。(真剣です)

りんごとにんじんのジュース上げてください　諸説ありますが少なくとも便秘の予防にはなりますよ
あと気休めだけどマイタケやしいたけを毎日

退院時は気をつけてたけど自分も最近サボってるなあ　真面目に食事管理しなきゃ

>>663
食べ物で「癌の縮小」に効果のある科学的根拠のあるものは
今のところありません。”０”です。
りんごもにんじんも、りんごにんじんジュースも、癌には全く効きません。
もちろん、業者が高値で売っているような加工食品や高価なキノコなどにも
癌を縮小させるような科学的根拠のあるものは一切ありません。
よく考えてみてください。そんなものがあるんならがん患者さんはつらい抗がん剤や化学療法などせずにみんな
食べて治るほうを選びますよね。
なにか効くだろうとなんでもかんでも食べさせると、肝臓や腎臓など正常な臓器までやられてしまいます。
ガン治療で免疫力が弱まった患者さんの臓器は弱りやすいんです。
大変な時だからこそ、物事を冷静に判断してくださいね。

まれに抗ガン剤治療をすっかり諦め
開き直ったら治ってしまったという人がいるらしい。
自然退縮ってあるようだよ。
テロメアが関係しているのかも知れないが
全てのガンが寿命無しで死なないとは言い切れない。

>666 勿論科学的根拠があれば一番ですが、そこまでは求めてません。って最初から無いの分かってますから。一般的に言われている物の情報を得た上で冷静な判断をするつもりです。

>>653
日本では2人に1人ががんで死ぬというしね

昨日父と私が呼ばれて母があと１ヶ月との余命宣告を受けました
母は弱っているもののとてもあと１ヶ月で亡くなるようには見えません
余命１ヶ月と言われたらもう奇跡はおきないのでしょうか？

奇跡起こしてやる！と頑張ったら起こせるかもしれない
ここで、奇跡なんて起きないよと言われても
もしかして…もしかして…と可能性を信じたいでしょ
はなからあきらめてるなら起きないよ

もし食品療法を考えるなら、奇跡なんて起きないと知りつつ、
それでも闘う位の気持ちでないといけないと思います
食品や第四治療法で癌が治癒する可能性はありません
あったら癌で人は死なないです。

それでも戦いたいなら、色々調べればすぐにでてきます
塩は一切使わない無塩生活とか、砂糖は一切とらないナチュラル生活とか
肉や乳製品は一切食べない、米は玄米にする
水は自然な物しか飲まないナチュラルミネラルウォーター生活とか
しいたけ球菌による毎日キノコ生活とか、海藻を食べるとか
レモン一日二個とか人参や野菜のジュース生活とかね、多数に色々ある
どれも体にはいい事ですが、
一言で言えば、タバコ吸っていてもいなくても肺癌になる人はいると同じようなもの
100％はありません

そして、よく食事療法をする時に履き違えるのは
その人の癌が何が原発の癌なのか、何処に転移しているのかで
本来は変化しなくてはいけないのに、一様に同じ。
消化器系の癌と、消化器は全く関係ない癌が同じ食事療法で良いとでも？
そして、体重減少の状態にあり、最低限の体重を維持できない状態にある時に
超減カロリーの療法を続ける事に、意味があるとでも？

癌は食事療法で治るとは思ってません
でも食事によって、多少体調は改善できると思っています
だから言うけど、
癌と罹患している部位によって、いい事や悪い事はかなり違うと思いますよ
癌を治すための食事療法と考えずに
その人の状態にあったいい食品を環境を考えて下さい

…と栄養士は思うのでありました。

食療法で癌が縮小…死滅…って話し、たまたまなんかな？ほおっておいても最初から治る癌だったって事か？科学的根拠が無くそう思わざろう得ないが、その割りに事例多過ぎ。結局証明出来ないだけで、効いている食品もあるのでは…

>>653？遺伝的な要素もあるけど、一部だね。？感染性のもあるし、環境要因もあるし。？単に他の病気では死ななくなったから、？癌で死ぬようになったと考えた方が良い。？

>>659
ある。
実際に感染症が悪化して生死の境をさ迷ってたら、
癌が治ってたという事もある。

ハイパーサーミアなんかはこの経験から考案された治療法。
ウィルスを使った治療法も研究されてる。

>>664
灸
癌そのものには効果が無いけど、癌からくる倦怠感や吐き気、食欲減衰には効果があるよ。

>>670
一昨年の秋、｢来年桜は見れない、厳しい状態｣と余命５ヶ月宣告を受けましたが、その余命を通り過ぎて母は現在元気に暮らしてます


日頃からお母さんに優しく接していれば必ず奇跡は起きます。
神様は見ていますから
お母さんを信じて優しくしてあげて下さい。
良くなることを祈っています・・・

67になる父がちょうど二年前くらいにステージ2の胃ガンで手術しました
すっかり回復して自転車で１日100キロとか元気でしたが先日の検診で肝臓とお腹に再発しているとのこと
数日後に入院して本格的な検査を受ける予定です
やはり決定的な事を告げられるのでしょうか？

無知なんで教えて下さい。原発って意味はなんですか？最初にできた転移元の癌の事？後、転移している場合に元の癌を押さえにかかって、何か良い効果ある？転移していたらもう一緒の事？

原発はようするに一番最初に出来たガンです。
そこで育ったガン細胞が他の臓器やリンパなどに到達し再びガンを形成することを転移と呼びます。
例えば、大腸ガンが肺に転移した場合、その肺に出来たガンは肺ガンではなく、「転移性大腸ガン」と呼びます。
治療で使用する抗がん剤なども、性質が大腸ガンのもののため、肺でも大腸ガンに使う抗がん剤を使います。
もちろん、原発が複数であることもあります。
原発を特定することは、治療においてとても重要なことです。

現在母親が膵臓癌末期（肝臓に転移）で闘病中です。
治療は抗がん剤のみ行っており、医師曰く薬がよく効いていてだいぶ侵攻は抑制できているようです。
しかし、きちんとした食生活を送らなければならないのに薬の副作用で母は食欲が無いと言います。
どうやらスッキリして美味しい物が食べたいとのことなので、宜しければ皆さんのお知恵をお貸しください。
膵臓癌患者が食べられるスッキリしていて食べ易いものとは何があるでしょうか？
因みに本人曰くつわりのようだと言っているので参考になれば幸いです。

>>681
食事では在りませんが、別な方法もあります。
吐き気止めの薬を出してもらう、そして
がんの進行に伴う食欲不振にはヒスロンH
http://2nd-opinion.jp/jouhou/kanwa_hysron060624.htm
http://www.pharmis.org/jp/cancerpain/7.6.htm
http://www.gsic.jp/palliative/pc_03/01/#03　　　の
食欲が回復しません。どうにか食べさせる方法は？
膵臓癌だと保険が適応しませんが、
自費でならば使えます、
おおよそ1ヶ月分で4万ちょい位かな、
同じ成分のゾロ品なら富士製薬のプロゲストン錠200が半額位。

いいコンビネーションだ

>>682
御丁寧にありがとうございます。
母親と医師と相談して検討してみます。

りんごがダメなら楽しんごが効果的
いや、冷やかしじゃなくて
笑いって大事だと思うから

>>681
膵臓の場合いい食べ物というのは…、ないのですが
肉や油分、乳製品は膵臓に負担がかかるので厳禁かと
消化酵素を多く含む果物類とかでお好きな物があれば試してみては？
今の季節なら苺とかはどうだろう
少しは食べやすいかもしれない

ただ食べる事が負担になる臓器なので沢山食べるではなく
無理しない程度に食べれる物を…と考えた方がいいかもしれない

母の抗がん剤治療で苦しんでいる姿を見ると副作用のキツい抗がん剤続けるより
抗がん剤治療止めて、好きな事して好きな物食べた方が免疫力が上がって癌には良いのではないかと最近とくに思うよ…

温熱療法って、普通の国民保険きくの？何回も通院して治療するものなん？

春ウコン。
治るとまでは期待できないが、進行が緩やかになる可能性が無きにしもあらず。
秋じゃないよ、春だよ。

闇の中にこそ花を見よ
其は生きる喜び　花こそは生きる力なり
また　闇を恐れよ　目を閉じて　闇を思え
光の中にも闇を忘れず
闇の中にも花を忘れず
その無慈悲な無感覚を忘れず
汝のなかに闇を見よ　闇を恐れよ　
目を閉じて闇を思え
其は　永遠の破られることなき安らぎなり
宇宙の大地に帰るその日まで
今日この時より我は闇の住人
すなわち汝らひとりひとりの心の中にこそ
花を捧げる安らぎを求める

アニヲタきもい死ね

>>685
楽しんごがテレビに出てるの見るとぶっ殺したくなるわ

http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20110305-00000010-pseven-soci

>>688
保険はきく。
何度も通院して治療する。

効きはしないけどな

第四治療は効力も薄いが体も負担が少ないので
お金に余裕がありやってみたいなら、やってみるといい
何か治療しているという行為自体が心の救いになったりもする

ただそれこそお金をドブに捨てる気持ちじゃないといけないが

>696 温熱治療の事？

入院して一回りも二回りも小さくなった気がする
真っ白な病室で、ベットに横になってる姿
本人に余命は言ってないけど、
身も心も本人が一番つらいのに
何もしてあげれない
お見舞いに行く事しかできない
見ているのがつらい

自分よりも何十年と生きてきて私や兄弟を育ててくれた
つらいはずなのに痛いとも苦しいとも言わない
お見舞いに行っても「仕事は？しんどくない？」「ちゃんとごはん食べてるか？」
って、逆に心配されて、なんなんだよ…
心配なのはこっちだよ…

>>698
うん。親って結局そうだよね。
何か買ってあげようと思っても
そのお金を貯金しておきなさいって言われちゃうし。
頑張って一生懸命生きていくから心配いらないよ！って胸を張って言えるように
とか、
ありがとう、大好きだってことを伝える
くらいしか思い浮かばないね…親孝行って言っても。
ここまで無条件に愛情を注いでくれるのって
やっぱり親だけなんだよね。
多くの人が形は違えども乗り越えなきゃいけないことだし
自分の親もその辛さを克服して私たちを育ててくれたんだから
頑張ろうよ！

おととし11月に余命半年と言われた父が今日予後月単位早ければ週単位って言われた、まだ62だけど抗癌剤6つくらい使ってきたしどうなんだろう

>700 どういう意味？

親族が癌で余命あと少しと言われたんですが、
どういう顔で会えばいいんでしょう？
どういう態度で接すればいいんでしょう？
何を喋りかければいいのかわかりません。

親族はどういう状態なの？
癌痛や意識混濁でまともにいられる状態じゃないとか
あるいは悲観に暮れてどうしようもないとか。
特にひどい状態でなく普通に生活できているのなら
いつもと同じ普通の接し方でいいと思うよ

>>703
歩いたり喋ったりできるらしいです
まだ直に会ってないのですが
前に会った時はかなり精神的に疲弊してました
普通に接してみますが
あまり癌の話題には触れない方がいいですよね

母が原発肺から頭、骨盤転移。治療後3ヶ月経過で肺、頭の癌縮小。喜んでいいよね？抗がん剤後3回予定。一般的に副作用は段々酷くなるの？過去に3回受けて髪の毛大丈夫だし、少し吐き気あった程度だが。

いいよ。

>>705
お母さんには「縮小しているよ」と励ましてあげて下さい。
抗癌剤の副作用は人によるし、薬にもよります。
使えるうちは幸運だと考えて下さい。

>>707 ありがとう。今後の副作用度合いが気になる所ですが、母も元気にしてますし前向きに頑張ります。縮小→最拡大って可能性あるんだろうな…

俺に礼は無しかよクズが

test

>709 君には回答してもらってないから…ウンコ

このスレ全部頭があれな人達の妄想なんだよな・・・

>>709に誤爆してた

>>711どうどうｗキミに言ったんじゃないよｗ
誤解させちゃって悪かったねｗ

>713 突然喧嘩売られたみたいでびっくりしたよ。事情わかりました。了解！

もう、抗がん剤の治療はできないと
退院して2週間になる肺癌の母ですが、
トイレに行くのがやっとな状態で、
食事するのも辛く、体重も五キロ減。
多少の会話はするもののテレビも
見ない、本も読まない、ベッド上で
寝たり起きたりするしかない母に、
何をしてあげればいいのでしょうか。
今日も隣の部屋で苦しそうな母の
寝息を聞きながら寝れそうもない私。

できる限り側にいてあげて安心させてあげればいい。

>>716
有難うございます。
はい、傷心の母を一人にできなくて、
食事の時も寝る時も、出来るだけ一緒に
過ごすようにしてますが、それ以外、
何も出来ないことが悔しくてなりません。
先日は、母の部屋の窓から見える庭に、
花をいっぱい植えてみましたが。

すい臓癌の母は１年はもたないと言われてから半年。
抗がん剤も副作用が酷くて辛いと止めてしまいました。
もう年だから延命しないで逝かせてちょうだいと言われ、医師にもその旨伝えてあります。
先日黄疸が出て入院し内視鏡で詰まった胆管に管を通しました。
炎症が酷く熱が出てうわごとをつぶやく母に、このまま抗生剤などの治療を続けるべきなのでしょうか･･･
まだどこにも転移しておらず、黄疸が出るまでは食欲もあり、普通に日常生活を送れておりましたので、熱が下がればまた家に帰れるのではと思ってしまうのです。

膵癌でゲムシタビン単体orゲムシタビン＋TS１に耐性ついた後ってどんな治療があるのだろうか
一年なんとか頑張ってきたけどだんだん怪しくなってきたからどうしようかと・・・

はじめまして、34歳男性です
つい最近、自分が末期癌とわかりました
昨年、妻と別れたのですが、この事を伝えていいのか悩んでます

慰謝料とか払える状況じゃなかったのですが、生命保険の受取人は妻のままですし
さんざん苦労をかけた妻には金銭的にだけでも残せてほっとしています

ぶっちゃけ、カゾクノキセキってブログを読んで
羨ましくなったんですが、現実はそうはいかないだろうなってわかってます
親はいないし、友達もいないので、すがりたい気持ちはあります

傷痕腐ってて後悔ばかりの人生だったので最後くらいいい人で人生を終えられたらと思ってます
よければご意見ください

>>720
ここに書いている素直に気持ちを伝えたほうがいいと思う。
上手くいっても行かなくても後悔がないようにしてほしい！

最後の時が来るのは、みんな同じです
一瞬一瞬を大切に生きましょう。

余命を宣告されたわけではないのですが、数年前から癌の父は、骨に癌が移転してしまい、レーザーで治療する事になりました。
骨に移転という事はもう長くはないのでしょうか・・・
治療とはいっても癌の進行を遅くするだけです。

>>721
ありがとうございます
少し楽になりました
のんびりはしてられませんが、もう少し考えて結論を出そうと思います

>>715
私の母も同様に末期の肺癌です
現在は週三日の訪問看護と隔週の往診を受けています
ソーシャルワーカーやケアマネージャーなど出来るだけ多くの人のサポートを受けることをお勧めします

父が6日に亡くなりました．
余命半年宣言ぴったりでした。
ちゃんとみんなに連絡がつくように、日曜日に旅立って、
この大地震前に、葬儀も済ませる事ができました。
要領がよくって、お父さんらしいよねと父をしのびましたが、
まだ、現実味がありません。

悔いなく送ったつもりでしたが、父に会いたくて会いたくてたまりません。

>>725
よくご看病されたかとお察しします
私の母も どうやら ここ数日が山場です
できるだけ側にいるつもりです

抗癌剤を2週間休むと腹が痛いって言うようになった
最初は楽そうだったし仕事もやってたのに痛くて動きたくないようだ
まだ4ヶ月くらいしか抗癌剤使ってないのに効かなくなってきたのか？
痛そうにしてるのを見てると、残された時間が残り少ないのを感じて嫌になってくる
孫を見せてやれなくて親不孝だった！ごめんよお父さん！

>>724
有難うございます。
私も訪問介護や往診を検討しております。
それは何より母が安心できると思うからです。

後１カ月持つかどうかの母です。
１時間でも１分でも長く一緒にいたい。
そんな思いでいっぱいです。

>>727
疼痛治療はまだしてないの？

>>727
抗癌剤治療を四ヶ月ということは４クールされたことでしょうか？
抗癌剤は本人とっても苦痛を伴うかもしれません
これからは御本人の苦痛を少しでも和らげるために緩和ケアという方策に移ることを御検討なされるのもどうかと思います

>>729-730
どうも利尿剤の効果が弱くなっているのか、腹水がパンパンになり始めました
一時はかなりお腹が凹んで楽そうだったので心配です
患部が痛いってより、お腹が張って圧迫感で痛がっていて鎮痛剤が効いていないようです
明日病院に相談します
ちょうど週末に具合が悪くなったので主治医に相談することもできませんでした
診察は火曜日予定なんですが、一日にでも早く見てもらいたいと思っています

うちの家族
肺に８０パーセント以上の水が溜まってる
停電で呼吸器の電源が止まったら死ぬ
２００件くらい病院に電話しまくったけど、小さい病院は「対応できないからくるな」
大きい病院も「患者で溢れかえっていて今すぐ来ても無理、予約してその時間にこい」
今行っても受け入れてくれる病院は０
その「時間」がいつくるかわからないんだよ、うちの地区は・・・・・・
市役所も消防署も、どこも「その時間になってみないと分らない」「うちじゃ対応できない」という回答
「停電したら、死ぬんです」と訴えても「そんなの知らない」の一点張り
東電に対応を聞こうにも回線が全く繋がらない
夫が車で発電機を探しに行っているけど、１００キロ離れたホームセンターにもない
どうしたらいいのかわからない
疲れた
３０時間くらい寝てない
人工呼吸器が止まったら窒息して死ぬ
どうしようもない
もうどうしようもないんだ
いよいよとなったら・・・私が苦しまないようにしてあげるしかないのかな

>>732
いざとなったら躊躇無く救急車よべ
最悪受け入れ先見つからなくても、人工呼吸の器材積んでるから

昆布水を飲め

>>732
車で家庭用電源つかえる変換機あるから
とりあえずそれを使ったらどうでしょうか
150ｗぐらいまではいけるみたい

みんなありがとう
とりあえず自分の地区は停電が中止になったから今日のところは生きながらえた
でも・・・相変わらず東電は一向に繋がらないし
病院も緊急性が低い(酸素吸入で維持できる状態だから、ということらしい)ので受け入れてくれない
緊急性が出た時は、死ぬ時なのに・・・
今日無事でも、明日生き延びれるか、これがこの先永遠に続くと思うと・・・生きた心地しない
>>733いざという時はそうします。ありがとう
>>735帰路の夫にそれあるかどうか探してきてもらいます

>736
人工呼吸器（NIIPP)の予備電源ないの？
うちの病院に出入りしている業者は、HOTやNIPP使っている患者の確認してたぞ。

まあ、静岡県なんで対象患者も停電の時間もたいしたことないけど
貸し出ししてくれてる業者に電話してみたら？
そのために月に８万円（保険込み）も払ってるんだしさ！

>>736
さっき夜９時のNHKのニュースに映ってた人も、予備電源（電池みたいなの？）を準備してたよ
人工呼吸器の業者さんにレンタルしてもらえないか聞いてみたらどうかな
どうか一刻も早く準備ができて心休まる時が来る事を祈っています

そういううちもかなり弱ってきました
淡々と準備を進めて、心を麻痺させようとしてるけど本当は悲しい
悲しいけど家族に涙を見られたくない！

今回の停電作戦は完全に愚行だよ。愚策、馬鹿が思いつきで考えたとしか思えん。
老人の家、病人の家で、突然電源を切られたら死の危険に晒される人がいることくらい想像付かないのかな？
人命に関係が無く、電気を大量に消費している、パチンコやゲーセンなどの娯楽施設を止めるとか
いろいろ方法はあったはず。

しかも地域の指定もグループがダブっていたり、細かい番地を指定しないなど、よくわからない。
役所など地域との連携も全く取れていない。
やるかやらないかすら直前にならないとわからない。
「停電するまでわからない」というありさま。
しかも時間通り行わない。
指定した地域にちゃんと行わない。

挙句の果てに、家屋が多く倒壊し、震えている避難民が多くいる被災地に
寒くなる夜に停電を実行するという愚行っぷり。

その言い訳が「そこまで考えてなかった。」

馬鹿どもに殺されるよ。
この国の国民は。

>>732
予備電源が一番良さそうだけど、ダメなら東電の事業所に直接出向かれたらどうでしょう？
ttp://www.tepco.co.jp/e-rates/officelist/office/tokyo/index-j.html

まあ、救助や被災地への対応に関してはよくやってると思うけどね・・・
計画停電に関しては「無」計画と言わざるを得ない
実行の６時間前に知らせるとかね〜もう。
「準備しといてください」って、準備できないよｗ

>>742
そんなに早くないよ
今日の停電は朝５時半に決まる
一番早いグループだと１時間切ってる

>>732
計画停電 在宅患者に相談窓口　NHKニュース
ttp://www3.nhk.or.jp/news/html/20110315/t10014686731000.html
> 相談窓口は東京電力の管内にある国立病院機構、社会保険病院、それに労災病院のあわせて
> ３５病院に設置され、医師が停電への準備や停電の間の対処方法などをアドバイスするとい
> うことです。また、バッテリーの持続時間が足りないなど、自宅で停電になると危険な患者に
> ついては、相談を受けた病院が、停電の間、一時的に受け入れることを検討するということです。

地域指定が大雑把なのとか、直前でわたわたってのは責められて然るべきだけど、
時間になっても停電にならなかったことを怒るのはおかしいと思う
調整なんて放棄して決まったとおりブツッと遮断してしまったほうが楽に決まってるのに
できるだけ停電にしなくてすむようにと、ギリギリまで調整してるんだからsaa。
これだけの非常時なんだから、停電になると覚悟しておいて、
ならなかったらめちゃくちゃラッキーくらいの気持ちでいてほしい

>>745
拾い物だけど、国民性？
「計画停電に対して各国の反応」　

アメリカ：停電の時刻に強盗が多発
中国：いつもの事なので気にしない
フランス：恋人が愛を語る
ドイツ：太陽電池等備えがある
日本：国民の節電により需要予測を下回り停電回避、停電が実施されない事に国民激怒

もう日本中めちゃくちゃだな・・・

被爆で寿命が縮むとしても既に癌で余命いくばくも無いわけで。

今日母が入院しました
ずっと足が痛いと言ってて坐骨神経痛だと思っていたら
子宮頚がんでした
精密検査の結果骨など何か所か転移している可能性があると言われました
先生ははっきり言わなかったそうですが覚悟をしなければならないようです
十数年ぶりに声をあげて泣きました
せめて母の前では笑顔でいられるようがんばりたい

>749 うちも昨年末から同じ状況です。肺→頭→骨。早いもので3ヶ月経過しました。今は混乱してると思いますが、冷静になったら前を向いて頑張って行きましょう。治る、現状維持、悪化…なるようにしかなりません。

避難所には闘病中の方もいらっしゃるんでしょうね
優先的に病院に入れてあげて欲しいです

転移が発覚

どう声をかけていいか解らない・・・

親父がもうすぐ死ぬ
頭がおかしくなりそうだ
支えてくれる人が欲しいよ

>>753
親一人子一人？

>>753
自分は、母親が最後の入院をした時〜亡くなるまでの２ヶ月間毎日家でこっそり泣いてたなぁ・・・

突然親がガンになって助からないと聞くとショックで毎日泣いてしまうけど
時間が経つと精神は安定してくる
経験者より

ちょうど一週間前の月曜の朝に母は肺癌で永眠しました
この一週間、親戚等の連絡、通夜、告別式、近所への挨拶まわり、役所関連の手続きで大変だった
釈迦の涅槃あたりで旅立ち今日は彼岸の中日
お母さん、今まで ありがとう…今日は ゆっくりと冥福を祈るよ

>>757
ご冥福をお祈り致します。
ご家族のみなさんもお疲れ様でした。

>>758
ありがとうございます

ステージ４の卵巣癌が見つかって１年経つけど
大変な手術したのに
半年で転移が見つかったり、出血したりする母に
精神が安定することはないよ・・・・

>>757
お疲れ様です、休んでください

転移した癌で父が危篤状態になり、今会社早退して病院向かってる
頼むからなんとか持ち直してくれ…
ずっと親不孝ばかりだった俺にこれからでも親孝行させてくれよ！

>>760
恐れ入ります

親父の次は姉貴が癌発覚
うちもうダメだ

>>763
家族に癌患者が一人出ると、
他の家族がｶﾞﾝになることは珍しくないようです。
それだけ家族が受けるストレスが高いのだろうと思います。
大変心配な状況だと思いますが、
763さんも充分に睡眠をとってくださいね。
少し気分転換をするといいかもしれません。

まだ報道されていない犯罪です。
夜中に家屋に侵入し睡眠中の人の体内に装置を埋め込み追跡したり
また装置を遠隔操作することでくしゃみをさせたり針で刺したような傷みを加えている者がいます。
奈良県生駒市北部に被害者多数のようです。

>>764
そんな短期間に癌はできませんよｗ
誘発したように見えて最初から癌があったんですよ、そういうのは。
ストレス関係ありません。
ストレスが原因なら最低でも１０年はそのストレスに晒され続けないと。

何年もガンで苦しんで死ぬのは嫌だな
１番大変なのは本人だが家族も大変だ
死ぬ時はあっさり死にたい

妻が末期ガンです。
ドクトルレニアってどうなんでしょうか？
とても高価なので継続は難しいかもしれませんが、
効くのなら、なんとかお金をねん出したい。

闘病のスレにも書いてごめんなさい
今緊急で聞きたいのですが
親父の弟さんが癌で食道から膵臓、脾臓に癒着してるらしく、その弟さんも今体力が落ちてきてしまっている状態なのですが
今まで一緒に仕事をしていたのにここ一週間で本当に体は痩せてきてひどくなってるんです
どうしても助けたくて、どこか治療してくれるいい病院を知ってる方はいらっしゃいませんか？
どうかお願いします。

>>769
国立の癌センターでダメならどこもダメだと思う

>>770
ごめんなさい、ありがとう
武蔵野赤十字病院にも電話して聞いてみました所平日に電話してくれと言われました
国立病院にも今調べて電話してみます、ありがとうございます

>769 最後まで絶対あきらめないで！俺の母も昨年末から闘病中。発見時肺、頭、骨（首、背骨、骨盤）で絶望してたけど、最近の検査で肺頭の癌細胞が縮小され、骨も丈夫になってきている事が分かった！絶対あきらめるな！！

■政府の繰り返す「ただちに健康に影響はない」の真実■

今、東北や関東に、放射性物質が止まることなく降り注ぎ続けています。
政府は、「定めた基準値より低く、ただちに健康に影響はない」と、繰り返します。

過去にNHKスペシャルで放送された、チェルノブイリ原発事故の放射能による人体影響の研究のドキュメントです。
(p)http://www.youtube.com/watch?v=rCX1A3yJLqI
(p)http://www.youtube.com/watch?v=gFOxGGdzfn8
(p)http://www.youtube.com/watch?v=oHg23DkfZDA
(p)http://www.youtube.com/watch?v=tsE0CqvuifE

(p)http://dl8.getuploader.com/g/unko111/41/111.jpg
１の動画で、「もっとも赤い部分は、(原発事故前の)東京の４０倍にも達します。彼らは今もそこに住み続け放射線を浴び続けているのです」
と解説しながら、放射能汚染によって、癌や奇形で苦しむ人を紹介しています。

今月、関東で雨の振った２１〜２２日は、たった２日で、過去最大の放射能物質の観測量の、ゆうに３倍分のセシウム１３７が、東京に降り注ぎました。
(p)http://www.sannichi.co.jp/kyodo/news2.php?genre=Science/Environment/Health&newsitemid=2011032501000755
これが、あと、何年も、何十年も、続くわけです。

チェルノブイリでは、石棺(コンクリートで炉を覆い固める)をして、放射能の流出を食い止めました。
そうでもしないと、半ば永久に核分裂し続け放射性物質を出し続ける原発を、抑えることはできなかったのです。

日本の福島原発は、政府の水かけ作戦で対応していますが、残念ながら放射能の放出は減っていません。
福島原発は、今も高濃度の放射能を出し続けています。

癌になる人が増えたのと因果関係がやはりあるのかな…

こわー

>>768
高額なのはインチキと思ってまちがいない。
ちょっとでもガンにいいものというのなら、
メラトニンとかビタミン類とか安くて
エビデンスがあるものにしときなさい。

先月余命２ヶ月宣告された姑
先週末容態急変で意識が朦朧としてきたために病院から連絡がきて家族が呼び出された
治療の施しようがないために、そろそろモルヒネを使うらしい
姑は「家に帰りたい」
と何度も言うので、
「もう少ししたら帰れるからね」と言っておいたんだけど、なかなか帰れないから
「裏切り者」と言われてしまった
「帰れないんだよ」と言えば「バカ！」とやさグレてしまうし
何て言ったら良いのかわからなくなってしまった

>>777
先生に協力してもらって「泊まりは無理だけど日帰りなら」って言ってもらって、数時間戻るとかは無理なのかな？
二度と自宅に戻れないような気がして情緒不安定になる人もいるみたいだけど。

うちの親は怖がりで具合が悪くなった時、病院の方が安心！ってタイプだったからそれは無かったんだけど。

治療の施しようがないなら、先生に頼んで少しでも家に帰らせてあげたらいいと思う
家に帰りたい帰りたいと泣き喚きながら病室で2ヶ月過ごすより
自分の家に帰って数日で亡くなるほうが本人の満足度が高そうだ

父が脳腫瘍で最大余命半年と言われています。
しかしながら立派なことに未だ「私が自分の息子である」事であったり、
他、意思表示ができるなど多少のコミュニケーションはとる事はできます。
そんな訳で、その腫瘍については改善の余地無く延命の為の治療は行っていません。

現状、嚥下の機能が衰えた為、点滴による水分と栄養の補給で生き長らえています。
このような中で、医師が言う「人間の楽しみ」とは「食」であると医師は仰います。
具体的には、口から物を採れなくなった今、父にしてやれる事は
極小さくした氷を口から入れてやることか、
「チュッパチャプス」のような「棒付きキャンディー」のような物を
誰かの監視下の元で口に入れてやることだそうです。

そこで皆様にご相談したいのですが
本人がうっかり誤嚥してしまわないような管理できる棒状の
「おやつ」は何か無いでしょうか？
自分が考えるに
・きなこ棒
・ソフトするめ
とかでしょうか？幸か不幸か本人にもう「歯が無い」ので
噛めませんし噛む力も残っていません。
他に「これはいいんじゃない」という
「おしゃぶり代わり」という物があればお教え願えませんでしょうか？

あぁ、言い忘れましたが
現状、棒付きと言えばチュッパチャプスしか
思い当たりませんのでチュッパチャプスを与えています。
しかしチュッパチャプスの味は若い人向けなので
本人はイマイチ、お気に召さない模様。
要は年寄りなので昔風な味。
例えばニッキやハッカ、べっこう飴などの味の飴が
食べたいようです。

そんなのの「棒付き」は果たしてあるんか？
思案中です。

>>781
ただの通りすがりで知識もないので書き込むか迷いましたが
パッと思い付いたのは綿菓子とか…
駄菓子屋みたいなとこやスーパーで安いし。
でも甘すぎるな…。
今は飴を入れるとその味の綿菓子(多分1口サイズくらい)できる機械？玩具？が2000円くらいであるみたいなので…
通りすがりがすみません。

>>782
即レス感謝！
いいですねえ。綿菓子。
喉に詰まることなくホロっと口の中で溶けますし。

・・・でも・・・ちょっと惜しいかもです。
今、父にとって必要なのは栄養をとる事は勿論なのですが
主眼は「口から味を楽しませてやる」事で脳を活性化させる事なので
綿菓子では味のインパクトが少し弱いかもしれません。

でも何かヒントにはなりそうです。
参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

棒付きべっこう飴
http://sec.bun.ne.jp/kawasaki/13/product_info.php?cPath=56&products_id=98&osCsid=f645bff2bf337dfcccfad3834cf35d27
駄菓子の通販ショップだときなこ棒なんかも売ってる
（粉はできるだけはたいたほうがいいと思う）

棒付きを探すよりも、好みの飴をチンして溶かして、
クッキングシート（クッキー焼くときに敷くようなやつ）の上に垂らして棒を乗せて固めるのが楽かも

あとは「ソフトとろべ〜」みたいな薄くて半生のおしゃぶり昆布とか、
のしいかを細長く切ってしゃぶるのはどうでしょう
ホタテの乾燥ヒモを少し湿らせてあげるとか。
甘いものばかりだと飽きると思うので

あとは口の中ですぐ溶けるくらいの小さいラムネとかどうだろ…
思いつきで言ってるだけなので適さなかったらすみません

>>784
ありがとね。これはいいかも。でもラムネはダメだわ。
誤嚥性肺炎なので水以外の異物が気管に入ると
肺炎が悪化してしまう。
だから「棒付き」みたいに
・間違って飲み込まない
・仮にむせて誤嚥しても少量で回避できる
ってのが大事なんです。

自分が子供時代、駄菓子やでヒモの先に三角形のアメがついたくじ？みたいなのが
あったんだけど、あれはもうないんだろうか
それとかジュエルリングとかどうだろう
http://tenant.depart.livedoor.com/t/id0048/item471420.html
これだと赤ちゃんのおしゃぶり型なのであごも疲れないと思うんだが
ニッキハッカは判らないけど梅味とかはあるみたいです

もう・・・皆さん大感謝です。
>>784
コレ、いいですよ！おしゃぶりキャンディー！
シナモンやハッカ味がもしあれば100点満点です！
さっそく問い合わせをしてみます！

不二家ペコちゃんのポップキャンディはダメかな

べっこうあめは砂糖と水でレンジでつくれるのだ

闘病していた叔父が被災地の避難所で様態が悪化して亡くなりました。
病は気からと言いますが、余命より1か月以上も早くです。
精神的なショックが大きかったんだと思います。

余命一年宣告が早まって、半年どうか
あと一月と宣告されました
腹水のたまりも早く、転移がまた見つかり、腎不全で薬剤は使えなくなりました
あとは限られた時間を大切に過ごしてもらいます
癌って残酷すぎるよ！

東電と民主党のせいで癌患者は増えるね

http://www.geocities.jp/hide_730/
人類待望の救世主です
是非最後までお読みになってください
「必ず」人生180度変わります

※医学を信じている方は見ないように

父が膵臓癌で余命1ヶ月です。アルコール依存性で仕事もろくにせず、借金作って家族に多大な迷惑をかけ、自分の為に今まで生きてきたような人。まだ59歳です。まだ元気でいてほしかった。本人は治ると思っています。本人の性格上、告知をするかしないのか頭抱えてます。

今、病室から書き込んでます。
肺癌末期の母は、後数日の命です。
苦しそうな母の寝息を聞きながら、
暗闇の中、涙が溢れて止まりません。

お気持ちお察しします。
二月に父が肺がんで亡くなりました。
毎日の様に泣いていました。今も思い出し、泣く事が多いです。最後まで諦めずに頑張って下さい。

>>796
お気持ちお察しします
お疲れでしょうが、できるだけそばにいてさしあげてください
うちは最後まで大部屋だったのでそれができませんでした
そして昨日逝ってしまいました

眠っていらっしゃるなら、苦痛は感じていらっしゃらないのではないでしょうか
うちは眠ったまま逝ったので、苦しまずに逝けたのが不幸中の幸いだと思っています

どうかご無理なさらずにご自愛下さい