【こっちも】看病疲れの愚痴をこぼすｽﾚ【しんどい】

闘病で一番つらいのは、病気と闘っている本人です。
それはわかっている・・・
でも、こっちに溜まる疲労やストレスはどうしたらいいの？

そんな人が愚痴を吐いたり、患者を持つ家族ならではの悩みやストレスなどを
打ち明けたり、たまった鬱憤などを晴らしていいスレです。

愚痴、苦情、不満・日ごろの鬱憤・カミングアウト・雑談・馴れ合いなんでもok。
とにかく言いたいこと言ってストレス発散しちゃいましょう。
ただし愚痴をこぼすスレなので、愚痴を言う人に責めたりきつく言ったりするのはタブーです。
そういうスレなので、患者さん本人はここでスレを閉じた方がいいかもしれません。
荒らしはスルーで。

いいスレだ
GJ

生きていかなきゃならないこっちの渡る世間も鬼ばかりってのに
死がすぐそこまで迫ってるじーちゃん（寿命と同じぐらい高齢で
転移あり癌）の貪欲なまでの「生きたい欲」でダラダラと延命処置してる
時々こっちの生気が吸い取られてるような気分になって猛烈な鬱になる

在宅介護と入退院の繰り返しで約1年経過
母親は連日の病院通いや介護で持病の不整脈が悪化し激やせ＋外来治療中
自分も仕事後必死で走りながら週４回は病院へ向かう
こんな生活を続けて気が付けば、自分の体重も10キロ以上減って目の下真っ黒

こっちが癌になってるかもしれない（　失　笑　）

全部ホスピスにまかせっきりだ

嫁さんの頭がここ数年で真っ白になた。毛染めしないと老婆。

オラは勤めがあるから休日と手術の日しか看病に行かなかったけど、
仕事をやめて毎日車で片道１時間を往復して面会時間一杯まで世話
するのは相当なストレスだったと思う。

退院した今も精神的な負担が続いてる。一応のメドは来春だけど、
まだまだ油断できない。

病院が遠いとしんどいな

もういいや

わがまますぎる 疲れてきた

弱気になるな

みんな優しいですね！逃げてもしょうがないくらい
神経すり減ってしまうことなのに、ここで愚痴を言って
本人には優しくせっしてるんでしょ？そりゃ時には
きつくあたるかもしれないけど、温かい気持ちになりました。
ありがとうございます。

　

本人の希望で在宅でみてる。
最後くらい迷惑かけないで、おとなしく病院に入ってほしい。
せん妄も出てきてるし。

まあいいけどさ。
あと一か月も持たないし。
こっちも悔いが残らないようにやらせてもらう。

長生き老人の介護地獄みたいに長丁場にはならないだろうけど
死んじゃったらもう会えないんだよね。

疲れたって言いたくないけど、疲れています。気持ちばかり忙しい。
もし、転移なし１期で手術すれば、完治、
ということならゴールが分かって力いっぱい頑張れるけど。
そういう状態ではないから、人生で一番頑張っていると胸張って言えるけど、頑張りを放電している感じ。
母がずっと生きていてくれているなら、自分はずっと疲れたままでも本望なんだけど。
いつか…のことを考えるとたまらなくやるせない。

自分は独身ですが、子供産んだとしてもなんとなく育てられそうな気がします。
だって、子育ては成長を見ながら喜びと共に面倒をみるから。
でも、看病は弱っている姿を見ながら不安、悲しみばかり。
いつもよりちょっと食べる量が多いことが、今一番の喜びです。

また再び心から「美味しい」と思って何かを食べてほしい。

特に参っていた今日、こんな所見つけて、長々書き込んでしまいました、すみません。

この１年、実は自分が植物状態で、ぜーんぶ自分の悪夢だった、
母が癌だっていうことは全くの悪夢だった、っていうことならいいのに…

がんばれ

>>16
ありがとうございます。

代われるものなら代わりたいです。
自分なら体力あるから抗がん剤治療も母よりも耐えられるはず。
親は副作用で弱っている姿を見るほうが、自分にはキツい。
でもそれは無理なことだから、明日も今出来ることを頑張ります。

病気代わってやれなくてごめんね、お母さん。

友人とかにもこぼすこともあるけれど、こんな話をしても、
聞かされるほうも正直困るかなと思うと、全部話せる訳ではないから、
やっぱり色々たまっちゃうんですよね。少し楽になりました。

さあ、寝て、疲れを回復させないと。
皆さんおやすみなさい。

おやすみなさーいノ

疲れてきたら、誰でもいいから疲れた、、、、、って言って。
それが医者でも看護師でもいいし。
疲れるよね。大事な人だけど、でも、自分もしんどいし。
病気は代わってあげなくていい、そばにいてくれることが幸せ。
泣きたかったら、看護師の前で泣いたらいい。
誰も怒らないし、責めない。
泣いてもいいだけのことをしているのだから。
看護しているご家族の皆さん、お疲れ様です。

じゃっかんせん妄が強くなってて
夜何度も起きるんだけど
いちいち相手にしないほうがいいの？
気の済むようにさせたらいいと思って
立ちたいといったら立たせて
便器に座りたいといったら座らせてたんだけど
どうするのがベストなの？

>>15
私も同じような状況です。
近所に癌を患って今は元気になった母と同年の人がいます
その人が自転車で出かけるのを見かけるたびに複雑な心境です。
人を妬んではいけないと解っていても悔しい気持ちがこみあげます。
まして庭にいるとき「お母さんはどう？」なんて声をかけられると
怒りにも似た感情が湧きます。貧しい心の自分です。

>>20
せん妄つらいよね、見てるこっちも。
遅レスだか、早めに主治医に伝えて、精神科医にコンサルトしなよ。
落ち着きよくする薬とか、眠剤とか処方してもらえばいい。
夜中に寝れないのはつらい。

家族がガンだ、家族みんなで頑張ろう！の「頑張る」のレベルが違くて疲れた。

缶ビール片手にいつまでも泣いてる母と、缶ビール片手にテレビ見て笑ってる妹
皆でワイワイやれば気持ちは楽しくなるかもしれないけど
口ばっかりじゃなくて手も動かしてくれよ。
それで「あんまり病室に長居したら迷惑かなあ？」とはなんだ。
メール送ってくる暇があるんなら書類書きや家の家事手伝え。
入院してる父に申し訳ないわ。

そんなことないっすよ

家族の人には今を大事にしろとしか言えない。
俺も父親を癌で亡くしたが、数年たった今も、もう少し優しく付き添ってあげたらとか、
もう少し長い時間、病室で話をしておけば良かったとか悔やむ事ばかり。

アクアマリンふくしまに連れていってあげればよかった

父が入院して実家には統合失調症気味の母が一人
母はどうにか一人で生活はできてるけど
年で足腰も弱ってきて色々と不安要素もある

時々父の見舞いに行くついでに母の様子を見に実家に行ってるけど
父のことや自分の仕事のことその他で一杯一杯な時に
母に訳のわからないことを言われたりするとイライラして蹴りを入れたくなる

父は好きだけど母には嫌な思いをさせられてばかりだったから面倒みたくない
今だって父が心配しているから様子を見に行ってるだけで
ぶっちゃけさっさと死んでほしいと思っている

反面、何だかんだ言っても実の母だしな・・・という思いもある
別の意味で疲れた・・・

お尻ｘｗｗｗｗｗ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1297083037/-100

旦那の癌が再発＆転移。抗がん剤投与で2週間に3日、病院に通っています。
仕事は休職。私の手取り19万程度の収入で、小学4年生の息子を育て、旦那の医療費を捻出していかなければなりません。
貯金もわずか。昼間以外に夜、ファミレスで働こうかと考えていると、
それが気に食わないと不機嫌になる。
本人は3ヶ月続ければ職場に復帰できると思い込んでるけれど、
私は体力勝負の職人の仕事になんて復帰できるわけがないと踏んでいます。
理解がなく、いつも不機嫌の癖で、「完治する」と言いながら隠れてファストフードばかり食べている。
再発が分かる前、離婚しようと考えていました。決断するのが遅かったと、正直後悔しています。

>>23
勝手に少し共感してしまいました。

母が余命宣告をされたのですが父も兄も宗教活動に熱心で兄に至っては見舞いにすらほとんど来ない。(仕事と宗教活動忙しい)
父は高齢ボケ気味&姉はヒキだった為社会性ゼロ。
看病や事務手続きなど頼んでも使い物になりません。
私は持病があり薬を飲みながらなんとかやり過ごしていますがこの先どうなる事やら。

「毎日病院に泊り込め
仕事辞めてずっと付き添え」

そうしてあげたいのは山々だけど
大部屋泊り込みは他の患者さんに迷惑だし
仕事辞めて、少しの間は介護に従事できるかもだけど
財源が底を突いたとき私はどうなるの・・・
医療費も食費も無くなるよ・・・

とか言いつつなるべく泊り込んでる。
病院から出勤の日々・・・
眠いよ・・・疲れたよ・・・
すべてのやる気が削がれるよ・・・

実際看護師さんから見て
病院に泊り込む家族ってどうなのよ。
迷惑？助かる？トイレ介助と愚痴聞きと
背中さするくらいしか役立ってないけど・・・

がんばれ

去年、病院の癌とも言える調子に乗ったお局看護師２人を、一部の看護師が
団結して辞表と交換に2人の移動を院長に直接申し出ました。
違う部署に移動成功。
しかし４月からそのうちの1人が市長に昇格です。
そんな病院どう思いますか？

去年、病院の癌とも言える調子に乗ったお局看護師２人を、一部の看護師が
団結して辞表と交換に2人の移動を院長に直接申し出ました。
違う部署に移動成功。
しかし４月からそのうちの1人が師長に昇格です。
そんな病院どう思いますか？

いいと思います

>>27
最後の１行凄い分かります。

>>34
癌が別の箇所に転移したくらいにしか思えない解決法だな

介護疲れとは違うんですが、愚痴らせて下さい。

父が喉頭ガン(ステージ�T)になった。
お金がないので、絶対禁煙＆禁酒(治療中のみ。治療後は減酒という恩情措置)を約束に治療費を出してあげた。
しかし治療中に酒を飲んでる、治療後すぐに煙草を吸っている形跡を見つけてしまった。

禁煙禁酒がつらいのは分かる。
でも、周りの人を裏切って、ましてや自分の命を縮めてまで辞められない気持ちが理解できない。
もう、貴方が好きなだけ煙草を吸おうと酒を飲もうと何も言わないけど今後病気になっても一切お金は出さない＆今までの治療費を返してとみくだりはんを突き付けようかと思う。
冷たいですかね？

父は脳出血で入院中、母も癌で入院中。母の病院は片道40分かかる。父はあと二ヶ月入院出来るが、その後を考えて下さいと言われた。あーもう嫌。寝てそのまま目が覚めなければいいなと思う。

>>29抗がん剤使ったなら復帰は無理じゃないかな
確か毒が抜けるのに２年くらいかかったような

つらいのが父本人なのはわかってるから
軽い散歩とか、セミナーとか無理強いできないしするつもりもない
だけど何も言わずただただ無気力ってどうなの
寝たきりでネット→体力落ちる→余計動けなくなる、の
寝たきりへのスパイラルだよ
治療費稼ぐのに必死だから寝たきりになっても付き添い介護とか無理だ
というか、何か要望を言ってくれないか…
会話らしいものがないよ、もう諦めたにしても生きてるんだから
世話が必要なんだよあなたには
こちらが鬱になりそうだ
仕事中は普通でいられるけど帰る時間になると憂鬱で仕方ないって
我ながら薄情だと思うんだけど、もう母の泣き顔を見るたび死にたくなるよ

口聞くのもつらいししゃべらないのはもう
心のどこかでこの世との未練と関係を切り離しに
入ってるのかもしれない

ひたすら現実逃避じゃないかなぁ
うちの父もとにかく癌に関わるものすべてを視界に入れないようにしてた
飲まないと辛いのは自分なのに薬の管理も放棄してた

闘病ブログとか見てると、空元気だとしても
病気になんぞ負けるかーっていう気力を持った人がいてびっくりする
幼い子供がいる母親とか強いなぁって思うわ

母を二年前に食道がんで無くして、父も肝臓がんで年内ってお医者様から言われた。

自分一人で家の事をやってきたけど、心の方がもう無理で
家を出た姉に父の世話を手伝ってもらってる。

久しぶりに飲みに出たら記憶を無くして道で寝てた。

誰かにギュッとしてもらって、大丈夫大丈夫って頭を撫でてもらいたい。

お母さん会いたいよ。つらいよ。

>>44
一緒にご飯でも食べに行きたい
お姉さんが手伝ってくれるのはありがたいね
うちの兄は全く帰ってこない…と言うか
父が闘病中の間にパチンコで借金つくって
よりにもよってその父に親族に頭下げさせてしのいだクズだからな…

活発で怖いものなしだった父をあそこまで無気力化させた病気が憎いわ

役に立たない身内ってホントどうしようもない

親が両方いなくなったら、縁を切る

身内に癌患者がいることのつらいとこは
症状が日に日に悪くなるところなんだな…

もう病院の玄関くぐるだけで憂鬱になり、病室の前では足が進まなくなる…

今思ってる事・・・
疲れちゃった
ぐっすり眠りたい
焼き肉食べに行きたい
家の大掃除したい
ちゃんとした食事を作って食べたい
ゆっくり風呂に入りたい


病人が小康状態で入院が長引き始めた今
私の頭の中はこんなもん。
苦しみが長引くだけだから危篤のとき治療を拒否して終わらせてくれたら良かったのにって病人本人に言われたわ。
そんな事言われてもどないせぇちゅんじゃ！

いっそのこと二人まとめて…って思う。私は自分の子供達のために働きたいのに。父なんて、私が小さい頃ろくに面倒なんて見てくれなかった。なのに、退院したら私を頼るつもりでいる。

>>48
普通の事がしたい、ただ何も考えずに適当に過ごしたいって
思う日があってもいいよね

抗がん剤で頑張ってたけど副作用がきつすぎて断念した身内
あれは抑えるためのもんで、直るもんじゃないもんな…
毒みたいなもんだし
今は痛み止め各種だけ飲んでるけど、抗がん剤やめたから
どんどん進行してるんだろうな
結果だけは分かってるのに、何か毎日の過ごし方がわからない
疲れた

ありがとう

私に普通の日常が帰ってくるのは死んだ時だってのが一番きつい

しかも何時になるかもなんとなくわかるようなわからんような

とにかく今はぐっすり寝たい

もっとお金に余裕があったらな
ガン？なったらなった時の事だよ、ははは
とか笑ってガン保険に入らなかった親父、結果はこれだよ
もっと優しく親身になりたいのに不安を減らしてやりたいのに
金銭のアレコレから疲労から余裕が持てない

あれだね
愛はお金で買えないけれどお金で愛は潤うよね

お金が無いと余計な苦労増えるしね
くだらないケンカになったり

本人希望で在宅看護中の父は畳に布団

とにかく頑固で、その性格が災いして
破産したり回りに迷惑かけて生きてきた人

側で面倒みる母の苦労を考えろ、と言っても
布団から立ちあがるのが自分の運動だ、と言って
絶対にベッドをいれない

具合が悪くなったって自分で何もできないくせに
どうしてそれくらいの、周囲に対する思いやりがないのか
最後の意地だから好きな様にさせたらとか、他人は言うけど
結局体に鞭打って世話するのは家族

先日吐いて脱水おこして立てなくなったから
無理やりレンタルベッドをいれたけど
寝る訳ない上に、それが目に入るから機嫌が悪いらしい
返そうかと言ってるけど
また立てなくなった時の事を考えると、あった方がいいんだよな…

寝たきりになりがちだから
＞布団から立ちあがるのが自分の運動だ
ってのだけは分かるんだけど
どちらにしろ布団から起きるのは病人には重労働で
逆に起き上がらなくなりがちだし
介護側にも負担大なのでベッドがいいよね
妥協して受け入れてくれるといいな

副作用の便秘が辛いからって薬だしてもらったら今度はピーピー。
こっちは精神的なものでピーピー。
たまらんわ。

病人にやつあたりしたくねぇ〜
優しくしてぇ〜
でも疲れた〜

ごめんって謝れるのは死んだ後だろうな
そんなのに何も意味ないのにな
ごめん、ごめんな

関係が良好だった人は大変だね
日々死に向かってるのを間近で見てなきゃならないし、変な話だけど死ぬの待ちだし
ウチみたいに関係悪かったのも疲れるけど、悲しいとか喪失感はないから
泊り込んで一週間、いつ開放されるんだか

つかれた…
家に帰って顔見るのしんどいな…
食事も一緒に食べてるとおいしさを感じないし…
何より介護つかれで母が本人が見てないところで
氏にたいっていうようになってきた…

独身一人暮らしの女友達のわがままに疲れた。

ホルモン療法はじまって更年期障害の症状が出てるのかもしれんが
説明もなしに『体調悪い』って免罪符使って、奴隷扱いするのやめて欲しかった。

情でなんとかしてあげようと思ったが、これからは
自分の家族に頼ってくれ。

快方に向かうことは、これからも祈ってる。
でもサヨナラ。連絡もしないし、してこないで。

母は一体何様なんだろう 末期がん様？

妊娠中の私に体起こしてとかお茶飲ませてと、休む暇を一切与えてくれない。

お腹が強く張って痛いのを我慢して付き添ってたけど
大きな余震が来て眠れずに過ごした後に付き添いに行ったけど
体が言うこときかなくて余計に余裕がなくなるんだよ!!

「お父さんや(私の弟)、(私)は八つ当たりしてくるけど、(妹)はいやな顔一つしないでお世話してくれるのにねぇ」
と、これみよがしに言ってきた。
負担のない看病なんかないんだよ、お母さん。

父はあなたの治療の為に老後の貯金も使い果たそうとしているし
仕事も休んで看病している。クビになったらどうしてくれる?

あなたが死んだ後父はどうやって暮らしていけばいい?

私もがんばって看病してたけど、血圧が上がり、赤ちゃんが育ってないと言われた。もう体が無理と言っている。
医師から「赤ちゃんの為に入院しなさい」と言われ、準備をして入院しに行こうとしたときに、
また上と同じ言葉を言いやがった。

赤ちゃんが早産になったり、死んでもいいから私の為に看病をしろと？
体がつらいからそんな言葉が出るのもわかる。

でも許せない。

お前が死ね。あの時母が死んでたら、家族みんなが一段落つけたかもしれないのに…
と思ってしまう。

母親としては赤ちゃん優先しないとな…
一人っ子じゃないようだし他の家族にまかせるしかないね

普段はぐったりで自分からは文句も言わないが
要望も希望も言ってくれない無気力な父
離れて暮らしてる祖母が心配してるから母や私でなく
本人から電話してやってと言うと「泣くから無理」という
気が弱り切ってるのは分かるが、本当に何も関わりたくないようで
治療費の工面やら家の財政やらも一切聞いてこない
そんな父の姿を毎日毎日毎日見ているうちに
こちらも何か無気力になってきた
最低限の事はするけれどあとはもうどうにでもなーれ

もうひとつスマン
祖母に電話してやらないのはやはり腹立つ
確かに病気の状態で自分の母の声聴いたら泣くと思うよ
けど泣いてもいいから声きかせてやれよ
でないと息子からの連絡一切ないまま次に受け取るのが
いきなり死亡通達になるだろ
自分が辛いのはわかるけど、母と私の事はまだいいけど、祖母の心も考えてやれよ
自力で動ける状態だし、声も出るし、そんな無茶な事やれとは言ってないだろ
ちょっとは頑張って見せろよ

そして別問題として、こんな親戚への父からの連絡ない状態でなくなったら
残った私と母が介護の怠慢を責められるんじゃないかと不安
親戚良い人達だから大丈夫だと思うけど
親戚側からしたらもっと連絡ほしいよなぁ…

おまえらはよく頑張っている。頑張った

>>62です もう少し吐かせて欲しい

母は死の不安で常に誰かがそばにいないとパニックに。
他の事をしたくても、母が手を握って欲しいといえばついてなくてはならない。

これじゃ何もできないんだよ!!
家事も出勤も休養も!!!!

母につらいのはわかるけど、家族の事休ませてあげてよ!!一緒に道連れにするつもり!?と言いたくてイライラする

私が付き添い、妹がゆっくり仮眠してる時に
母が「(妹)がお昼ご飯食べにくるはずなのに来ない、どうしたんだろう?大丈夫かな大丈夫かな?呼んできて」と異常に不安がる。

妹を徹夜させて､さんざんこき使っておきながら､仮眠もとらせない。
因みに私は妊婦だから嫌だと。(八つ当たりされるからと思われてるのだろう。)
休ませてやれよ、死に損ないが。とおもいながら妹を呼びに行った。
あんな状態じゃみんなが体を壊す。末期癌様に殺される。

同じ癌の身内を持つものとしてこんな励まし方アレだと思うんだが
末期ならもう少しだ、耐えるしかない
妹さんもやつれて可哀そうだけど>>66は赤ちゃん抱えてるんだから
我がままととられても自分を大事にしないといかんね

介護保険使えるかどうか一日も早く確認して
家族のみなさん少しでも楽してください。
お互い不幸だよ。

少し休めると余裕が多少生まれるだろうから、笑顔で看病できるかもしれないし。
自分の場合は、そんなことを調べる気力などないくらいの限界近い状態だったから、
人のこと言えないけどね。だからできるうちに早く！！
介護の人でもいれば、患者である家族の人も淋しい思いしないかも。

餅は餅屋。
プロに頼んで、少しは休んでください。

自分ももっと周りに「助けて」と言える勇気があったら良かったと思ってる。
兄弟にすら遠慮してひとり苦しんでいました。
二人で暮らしていたけど、仕事に行っている間はもちろん親はひとり。
親を自宅で独りにさせてしまったことにものすごく後悔しています。
淋しい思いさせてしまいました。

がんばれ

以前末期の介護をしていた人間からだけど、
他の家族の協力がなくて追い詰められてどうしようもなくなったら思い切り怒るべきと思うよ。



私は疲れてもいつもニコニコ、
介護家事で二週間以上入浴できずとも我慢、過労で失神したりしても笑顔で我慢を心掛けていた。

でもそれはよくなかったよ。
もう疲れたと泣き叫んで大暴れしたら以降、
被介護者は「お前は寝なくていいんだ」とか無茶は言わなくなったし
他の家族は病院までの送り迎えとか家事分担をいくらかはしてくれるようになった。
こっちがニコニコしてるとね、
こいつはまだまだ余力がある、もっと働かせられると周りに考えさせてしまうから。
介護者を抱えている人間に、通常通りの家事クオリティを求めていたうちの家族がおかしかったんだよね。
もしかしたらそういう家庭が他にもあるのかもね。負けるな。

ちょっと冷静になってね。
あと少ししたら居なくなっちゃうんだよ。
今のうちに無理してでもいっぱいわがまま聞いてあげて。
体の痛み、死ぬ事への不安、私達のキツさとは比べものにならないと思う。

あなた達があとで後悔をしない為に、
自分の為だと思って、
わがままをいっぱい聞いてあげてください。
お願いします。

>>71
は？
後悔は自分一人でしてろ

>>71
ここはそういうスレじゃないから
十分そういう事もわかっていてそれでも吐きだす場所が欲しいだけだ
ここで吐きだして、本人に接する時にストレスぶつけないようにすんだよ
綺麗事はいりません

>>71
スレタイ読んでないの？

んで愚痴らせて下さい

好きな人が癌で入院しました。
その人の事をあまり知らないまま、癌という事実だけ聞いてソッコーお見舞いに行きました。
地獄の始まりでした。
40代前半ですが既に両親は他界し週に一度、ご兄弟がお世話に来ていました。
しかし私がお見舞いに行き始め、会いたいと連絡が頻繁に来るようになり、気が付けば家政婦みたいな扱い。
病院食をすべて拒否して毎日のように食べ物を持って来るように頼まれて早３ヶ月…
用事や友達と出掛けるから病院に行けないというとスネたりネチネチ文句を言う。３ヶ月のうちたったの三回だけなのに。後は毎日病院通い。平気で辛辣な事いうし、気に入らないご飯だと目の色変えて嫌みをグチグチ…
来週退院するらしいです。おめでとうと言いたいけど、この先抗癌剤の後遺症や体力が回復するまで家政婦扱いする気満々でいる彼…
退院したらもう無理ですと告げようと思います。
私、酷いでしょうか？鬼でしょうか？
両親でも旦那でもないのに、３ヶ月程度のお付き合いで奴隷のような毎日です。毎日朝から晩まで会社で働き、無理やり定時で帰ってご飯買って病院、10時に帰宅し深夜まで自宅で残った仕事して翌朝出社の繰り返し。
彼の洗濯やお世話をしても自分の洗濯や片付けすら満足にできません。

退院後に、抗癌剤で体の弱った彼に別れを告げたら私は鬼でしょうか？

とりあえず一度はっきりと家政婦扱いはやめろと言え
それでなんも反省がないようなら好きにしたらいい
病気で心も体も弱ってるんだろうが、家族ならまだ仕方ないが
他人に依存しすぎるなと思う

>>76
ありがとうございます。
言い方は悪いけど私がつけあがらせたところもあると思います。
まずは私自身、心身共に限界が来そうだと話てみます。
それで振られるなら仕方ないですよね…

>>75
偉いね。人として見捨てることができないんだろうね。
私には絶対にできない。家族でもないのに。

はじめまして
義母がガン診断されました。
途端に同居を迫られ苦痛です。
我が子は自閉症、引っ越すことで今まで築いてきた療育環境がゼロからやり直しです。
夫にはいくら説明してもわかってもらえません。
まぁ愚痴です。聞き流してください。自己主張は今後もするつもりです。

>>79
ここで吐きだしてお互い現実をがんばろうぜ…

癌の家族が急に高熱を出したので深夜に救急に連れてった
苦しむ家族を心配しつつももう一方ではその苦悶の顔を見て
（地獄の餓鬼みたいな顔してんなぁ…）と冷静に思う自分がいた
疲れ過ぎてもう介護と私情に境界線を引くことにしたのかもしれん

もういっこ

友人や職場の人も家族を癌で亡くしてて葬式へ行ったんだけど
みんな口をそろえて「やっと苦しみから解放されて」「楽になって」って
言うよね
やっぱ苦しいしかないんだな
本人も家族も

65歳以上なら介護保険の申請をすればよいと思う。
治癒不可の末期ならホスピスに入れる方法もある。
高額療養費を使えばそんなに金は掛からない

もっと知識を持てよ　みんな

高額医療費くらい知ってるわｗ無かったらとっくに一家離散してる
それぞれ事情があるんだからほっとけ

>>83 高額〜の利用率は3割程度だよ

最近抗がん剤中の母がイライラしてる。
こっちも出来る限りの事はしてあげようと奮闘してるけど、時々怒りの矛先が向く事があって辛い
昨日いわれの無い事で怒鳴られ、「辛い時に○○（私の名前）は何もしてくれない」って言われて凹んだ。
病人が一番辛いのはわかってるけど、周りの人もしんどいねこれは。。
大好きな母だし、癌が発覚する前は本当に幸せだったからこそ、この状況が苦しい。

結婚して3年後に旦那が癌になった。
それから6年後に再発、転移。抗がん剤の副作用が強くて働けなくなった。
お金の苦労が絶えない。
旦那の借金を返すために妊娠中もフルで働いた。
借金を返している途中、何度もお金を財布や預金口座から引き抜かれた。
子供が生まれてからも夜中にファミレスで働いた。
今は会社員で働いているけれど、「旦那さんの事情が事情だから
会社の中心的な仕事からは外している」とはっきり上司に言われた。
7年働いて、人の倍以上仕事して、新卒2年目の子と同じ給料。
自分より仕事が出来ないやつに偉そうな口を叩かれる毎日。
死ね。早く死ね。死んで私を解放しろ。

>>86
離婚したら？
お金の引き抜きは離婚事由になるはず。
記録しておけばよい。

名前欄うざいですよ

本人が自宅がいいというし
自分も治る見込みのない病気だったら自宅で過ごしたいと思うので
自宅介護してるが最近家に帰るのが嫌になってきた
訪看さんにも来てもらってるが別に週２の１時間ほどだしな
仕事終わると、このままどっか行って消えたくなる時がある

>>89
そんな気持ちならホスピスへ入れてあげた方が幸せでは？

しんどいけど本人の希望優先してんだろ
最近多いなこんなレス

ＳＥＶって自然治癒力を高めたりするのかな？試した事ある人います？
ネックレスタイプのやつを付けてる人は体が楽になるって言ってるんだけど

家族がはじめて入院した
呼び出しボタン以外に患者の様子、声かけに来ないのは当たり前なの？
あと検診しても家族に血圧・酸素・熱の数値はいちいちこっちから聞かないと教えてくれないものなの？

質問スレの方がよくないか？
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1246124704/l50

それはユキチカがフェイスブックを買収するといってるようなもの

あちこちで見苦しいんだよバカ業者

疲れた…
ちょっとは仕事と買いだしと病院への付き添い以外の事もやらせてくれよ

疲れた
親の癌がわかってから10代後半から20代半ばまで介護に追いやられて辛い
最初は生きて欲しいと思ってたけど
5年目超えた辺りからただ疲れてどうでもよくなってきた

病気発覚からずっと病院に入院させてたけど、容体が悪くなって泊まり込みしたりした。せん妄が激しく付き添いしてても辛い思いばかりの毎日でウンザリして、早く楽になりたいって思ってた。
願い通り当初の医師の見立ての三ヶ月きっかりで逝ってしまった。
一番辛くて苦しかったのはお父さんだったのに、自分の事しか考えられない冷たい娘でごめんね、亡くなるまで私の事を心配してしてくれてたのに。私は何もしてあげられず､親不孝ばかりして苦しみしか与えられなかった。
死ぬべきなのはお父さんではなく、私なのに…生きててごめんなさい。

このスレ見つけて良かった。
同じような気持ちの人がいっぱいだ。
良くなっていくと思えば頑張れても、
悪くなるしかないという本人の悲しみも重くのしかかって来ますね。
週の半分くらいを病院に泊まり付き添っています。
夜中に何度も起こされて眠れないのがここまでキツイとは…。
残される人間は生きていかなければならない。
皆様も自分を大事にしながら支えてあげて下さい。私も頑張ろう。

いつか父がなくなったらああすればよかったこうすればよかった
何であの時の自分はこうしてやれなかったのかと
後悔する事はわかりきってるんだ
でも今は疲労とはがゆさと憎さしか生まれてこないな
必ず来る終わりが見えない

>>101
100です。
終わりというのは思わぬ時にあっさりきます…
今はただ悲しくてたまらない
淋しさと後悔と思い出と
とにかく今できる事をして下さい
その人の為に生きる事も101さんにできること
頑張って下さい

頑張れとかいうのやめてお願いもう頑張ってるっちゅーの
愚痴くらい吐き捨てさせてよ
アンカもいりません

口を開けば「つらい」「痛い」「しんどい」
薬がなければ痛みで狂い死んでるレベル
もう手術もできないし、自由に動ける体力もない
辛くて趣味も好きな事をやる気力もない癌の家族
ただ辛さを長引かせるだけの現状に何の意味があるのかな

何の意味があるの？って疑問、私も思った。
意識もなく、回復する見込みもないのに点滴で生かし続けようとする医師に対して怒りをぶつけた事もある。その後直ぐに逝ってしまったけど。
今思うのは、本人は意識が無かったけど、私が医師にそう言う怒りをぶつけてたのを聞いてたのかなぁって。生きる意味って何だろうね…

本人にしたい事があって、それが少しでも可能な状態なら
頑張って生きて欲しいと思うけどうちの父は無気力でなにもない
だからなおさらただ治まらない痛みに24時間耐えてるだけの今に疑問を感じる
簡単に死なせてくれないって本当なんだな（治療拒否とかは別として）
全部病気のせいなんだけど

私一人じゃ歩かせるのに難儀する寝たきりの父
置いていくなんてできないし、震災が起きたら心中だなこりゃ…

まだ、緩和病棟へ移る前の話。一般病棟にいた病院に付き添いしてた時、よくこの時間になると窓の外見てた
6階にいたから夜景が綺麗だったな
ベッドで一呼吸一呼吸苦し気な息遣いしてるお父さんがいる現実から逃げたくて、近くのマンションとか病院からはちょっとい駅の近くに集まってる高層マンションとか。
田舎だからそんな大した夜景じゃないんだけど飽きるまで眺めてはまた、眠くなるまで本を読みふけり、起きたら夜が終わり朝と交代してくのが始まっていくのを見てたた
あの病室から見た夜景は忘れない、死ぬまで忘れられない風景
すぐ近くに癌で苦しんで眠ってる。お父さんの呼吸が一呼吸一呼吸が苦しそうなのにそばいながらそんなことばかり考えてて、何も出来なかった
現実と向き合うなんてお父さんにも私にも辛いし、一度だけモルヒネ投与される前に新聞買ってこさた
ベッドわきにイス寄せて株の話してくれた。
主治医は父には癌の告知してたけど余命は教えてなかった
でも、薄々自分はも長く生きられないって覚悟を決めたんだろうな、と思った

皆さんは家族や兄弟の協力がありますか？

私は父が入院となり病院に通う日々ですが…
急の報告で先が見えず東京での一人暮らしのマンションはそのまま放置したまま…仕事は辞め段ボールに一ヶ月分の着替えだけつっこんで慌てて帰省…
病院ってただただ行くだけで身体がぐったりしますよね…？自分は健康なのに病人のイライラ、辛さ、八つ当たり…
気持ちはわかるけど自分の方が病人になりそうだ…
退屈凌ぎに本でも…と思って持って行っても読む気にいつもならず…
携帯で友人や仕事関係、全ての人間に対しての返信を打つ事すら苦痛になってしまった…
母も兄弟も出て行ってしまい協力する人間なし…
三年前に祖父の介護を終えてホッとしていたのに…

気がつけば婚期も逃し何の希望もない…
これから退院後の抗がん剤治療の方が心配でならない…
小学生から祖母に祖父に皆介護生活だった…
もうこういう運命なんだろうか…
どうせガンになるなら自分がなればよかったのに…とさえ毎日思う…
こんな状況の方いますか？
いたら励みになりそうなんです…

>>103
ガンバッテクダサイ！！

>>108
はいはいガンバルガンバル

>>107
気持ちわかるわ
母と自分で父の自宅介護してるんだけど
自分で何かしようという気力が父にないため世話がかかる
母の再就職先が自宅から離れてて帰るのに時間がかかるため
自分が仕事やめて介護してくれって言われてる
仕事やめたら当然自分の収入なくなるって厳しい
ヘルパーさんも頼んでるけど毎日は無理だし

家族が病気なのに自分の事ばかり言うなと言われそうだけど
父が亡くなって終わりじゃない
生きていかなきゃいけないのにその土台もボロボロだ
まぁどうしようもないから介護入るけど
家でつきっきりで死にかけの父と二人と思うと
今から鬱を発病する気がしてならない

>>107
自分は仕事と母の世話と家事に覆われてゆっくり出来る時間がない。
もちろん婚期も逃してしまった・・・
父は頼りにならず言わないとやらないし、弟は県外にいるしで家の男どもは駄目だ。
まあ、これも運命だと思って疲れるけどやっている。
あまり頑張り過ぎないようにしよっと。

ホントね、頑張るしかないんだよねぇ…

高額医療費でそれ自体は助かってるんだけど
生きていくのに必要な金はそれだけじゃないからな
こういう時まともな兄弟が多くいて、費用も手もちょっとずつ助けあえたら
すごく負担が軽くなるのにと思う自分は一人っ子

ここのみんなに比べたら大したことはないし、
愚痴を言うととても長くなるから書かないけれど、さっき初めて、
「頼むから今すぐ逝ってくれ。これ以上、こっちの生活を邪魔しないでくれ」
と思ってしまったよ。心の底から疲れてしまった。

偉そうな言い方になってしまうけれど、ここの皆さんは本当に凄い。
だって、ちゃんとご家族を診ておられるのだもの。

だから、どうか皆さんは何があっても何を考えても、自分を責めないでください。
「自分の生活も大事にしたい」と思うことを責めないでください。
偉そうに、ごめんなさい。

>>112も含めここにいる皆、精神的肉体的に疲労しまくってるんだよ。
相手のことを想って思い悩んだりしなければ精神的に疲れることもないし
何もしてあげていなければ肉体的に疲れることもない。
自分はログをだーっと読んで、本当に愛情と温かさに満ちたスレだと想った。
ここでの愚痴やちょっと辛辣な言葉も、全部深い愛情ゆえのものなんだなって。

>>112
辛さから解放されたいと思うのは仕方ないって
自分も、身内が死んだら生前荒んで優しくできなかった自分に腹を立てたり
あれこれ後悔するだろう事はすごく分かってるけど
それ異常に「楽になるだろうなぁ…」って思ってる

ガンの身内を亡くした人が葬式とかで言う
「やっと痛みから解放され」「楽になれて…」っていうのは
患者の事もそうだけど身内もそうなんだろうな、と思う

仕事をやめて介護って・・・
ヘルパーを雇う金額が高額で収入では対応しきれないってこと？
病院みたいな所は空きがないとか、高額すぎるのかな。
どう考えても仕事＞介護だと思うのだけど。
だってどうやって生活するの？

金銭面の問題だけじゃないだろ
精神的に家族がいるのと他人がいるのじゃ違うんだよ
どうするの？どうするの？？って質問をしてどうするの

金銭面の問題じゃないのなら、
そこは患者が我慢するしかないのではないかな。
そりゃ家族に看てもらえる方が楽だけど、
そのせいで家族の将来に迷惑かけるのは嫌だよ。
自分も患者だけどね。

あ

こんにちは。初めての書き込みです。長文になりますことをご了承ください。

先月、母が入院したと母のご近所さんから連絡があり、慌てて田舎に帰ってきました。

田舎は九州、私は関東在住です。

検査の結果、肺扁平上皮癌ステージ４ 余命10ヶ月と宣告されました。

その前から、どんな結果であれ本当のことを知りたいと言われていたので、一緒に告知を受けました。

抗がん剤を使っても2〜3ヶ月の延命しかできないとのことで、緩和ケアのみをしていくことになりました。

私は諦めきれず、ネットで代替治療について血眼になって調べました。その結果、ベルダ社のMDフラクションに望みをかけることにしました。

母も素直に飲んでくれています。

ところで、私はこの母から虐待を受けて育ちました。

しらふの時もそうですが、特に酒が入った時が酷かったです。

わたしの髪を掴んで引き摺り回したり、顔を踏みつけられたり、針金ハンガーで何度も何度も叩かれました。

7、8才の時鉛筆を手に突き刺され、芯が今でも皮膚の下に残っています。

高校一年生の時には刺し殺されかけました。裸足で外に逃げ出しましたが、酔っ払いとは思えないほどのスピードで追いかけられ、肩を少しだけ刺されました。

その傷も残っています。

私は確かに可愛げのない子でしたが、何故そこまで憎まれたかはわかりません。

兄はとても可愛がられていました。

父はもともと居ません。

未婚の母です。

貧乏だったので母は年金も払えず、私の仕送りで暮らしていました。

兄は協力してくれませんでした。
稼ぎは全て自分の為に使っていたようです。


母が入院してからはさすがに協力してくれるようになりました。

母から逃げる為に上京して働くようになった私ですが、出会いにとても恵まれていました。

優しい人たちに囲まれ、長い時間がかかりましたがトラウマも克服して、虐待を受けた子供時代を自分の中で消化できたつもりでいました。

すみません、続きます。

続きです。

私には長く一緒に暮らしている恋人がいます。とても優しい人で今回私が帰省する時も、自分のキャッシュカードを持たせてくれました。とても心強かったです。
この彼のおかげで、水商売を辞めることもできました。

水商売でなければ、自分と母の暮らしは支えられませんでした。

彼は私が仕送りしていることを知っているので、私から家賃や光熱費をとろうとしません。

おかげで今は昼間の仕事だけで済むようになりました。

彼がいることは母には言っていません。

結婚しろとうるさいからです。

結婚にあまり興味がないのもありますが、世の中を恨みながら生きてきて、それでいてプライドの高い、とにかく人の悪口が多い母を紹介するのが恥ずかしいのです。

もし私が結婚することがあれば、母が死んでからと昔から思っていました。

母の気質は年をとっても変わりません。
ご近所さんやテレビを見ていれば芸能人の悪口がとにかく多いのです。

それでも生きて欲しい、体力が回復したら関東に連れて行き彼とは離れますが、一緒に暮らそうと思っていました。母もそれは了承しています。田舎はなかなか仕事がないので。

しかし、ここ最近そんな気持ちも薄れています。

毎日見舞いに行きますが、時々傷つけられます。

何か気に入らなければ、｢千葉に帰れ｣だの私が生返事をすれば｢そんなことだから結婚できない｣だの言われます。

虐待された記憶を消化できていないことも実感します。

生活費や入院費を稼ぐためにアルバイトを探していますが、本当は病院に行く回数を減らす口実が欲しいのです。

MDフラクションが効かないことを願っている自分もいて、最低だと思います。

地元は嫌いだし、早く彼のもとに帰りたいです。

彼のために毎日料理するのが幸せでした。

早くそんな日々に帰りたい。

酷い子供時代でしたが、いい人に巡り会うことが多くて、人生は帳尻が合うようにできているのかなと思っていましたが、それでも今はしんどいです。

早く解放されたい。
暗い過去は人に言えないので長い愚痴になってしまいました。

今現在、病気の家族を抱えている皆様、どうかご自愛ください。

最後まで読んでいただいてありがとうございました。

>>119>>120
携帯だけど、最後までよんだよ。お疲れ様ね。
お疲れ様…それしかいえなくてごめん。

121様

お返事ありがとうございます。

初めての書き込みでしたが、お返事があると嬉しいものですね。

優しい言葉に癒されました。

ありがとうございます。

ここ何日か母は調子が悪そうです。

そうなるとやっぱり元気になってほしいと思うから勝手なものですよね(>_<)

私には優しい彼や少ないけど、頼りになる友達がいるから大丈夫です。

121さんにも病気のご家族がいらっしゃるのでしょうか？

くれぐれも無理をしないで体を大事になさってくださいね。

>>122
121です。

私の夫は、大腸癌で6年前に他界しました。悲しみは薄れましたが、やり残したことはなかったのか？彼の辛さを共有できたのか？6年経った今でも心が晴れず、こうして癌ｽﾚをさまよっています。
あなたのレスを目にし胸がいっぱいになり、スレ違いですが一言残させて頂きました。
大変な毎日でしょうが、先を見据えて看病なさってくださいね。

123様

おそらく123様はとても優しい方だと思います。

そんな奥さんを持てた旦那さんは、それだけで幸せだったのではないでしょうか？

時間の力は偉大です。

ゆっくり心の傷を癒してくれます。

どうかご自身を大切になさってください。

123様が少しずつでも癒されて癌の掲示板に来なくなることを祈っています。

頼む、ほんの数日でいいから入院してくれないか
発狂しそうだ

テスト

>>107
この文章を読んで自分が気がつかないうちに書き込んだのかと錯覚をしてしまう程あなたと全く同じ環境、状況でした。
毎日個室でもないのに大声で当たり散らしｷﾁｶﾞｲのように苦情の毎日…
毎日 看護師や医者に頭を下げる毎日…
田舎の病院なので片道2時間…
退院してからも全くリハビリせず食べて寝る食べて寝るの廃人…
胃がんで食事制限があるので食事は大変ですが作っても好きな物しか口にせず…
続きます

自分も東京での生活を一時放棄して看病を頑張ってきましたが 毎日愚痴、八つ当たり、ｷﾁｶﾞｲのごとく毎日私に聞こえるように愚痴…
日中ほぼ機嫌が悪くテレビを見ていてもテレビの中の人間に『死ね』などと罵倒…毎日『こんなもんしか食えない』『毎日こんなもんばかり食わせやがって』『東京帰れ、お前なんか死ね』の罵倒…
はじめは病人だからと我慢していましたがどんどん自分がノイローゼになり 裏の木を見ていたらこの木なら首をつって死ねるのではないかとさえ思うようになり眺めるようになってしまいました…
続きます。

昔から祖母や祖父の介護…当時は毎月10日程帰省して介護の為ホステスをしながらお金の工面をしていました。婚期も逃し その都度仕事を変え 引越しし
また数年後に再発や介護が待っていると思うだけでもう夢も希望もありません…

母も兄弟も愛想をつかし出ていった気持ちが今はよくわかります…

長々読んでいただいてありがとうございました。

ただただ疲れたとしか今は言葉がありません。

皆さんも自分のお体、精神、大切になさって下さい。

親のがん介護してて婚期を逃がすってよく聞くけど。

34歳♀、彼氏なし。母が乳がんの疑いあり。父も持病ありです。

特に婚活もしてなかったけど、これは一生独身確定かなあ…

自分が癌になるよりはﾏｼ！出来る所まで頑張って…　無理な所に来たら逃げるのも致し方なし。
(独り闘病中の者より)

>>130
自分の場合は祖母の介護中に当時付き合ってた相手が浮気。その時自分に妊娠発覚。その日に祖母がなくなり葬儀の日に流産。
もちろんお別れした。
相手によっては介護や看病の家族を抱えているだけで相手の親から反対された事もある。
とどめは今回親の看病に行ってる間に一緒に暮らしてた相手にマンションを勝手に解約されてた。
時々会ってもいつも疲れてるし一緒にいて楽しくないと言われた。
自分の場合は男運がなかっただけだと思う。

心が広くて支えになってくれる素敵な男性もたくさんいるだろうから頑張って下さい。
ちなみに私は36歳です。

>>131の人は、>>1をよく読んで。

どうぞお大事に。

丸一日の休みが欲しい

127です。
介護 看病がんばってる皆さんごめんなさい…

限界を超えて逃げて帰ってきてしまいました…

末期ではなくステージ2だったので 自分がいると甘えるだけだし 付け離すのも本人の為かと…

これで良かったのか今でもわかりません…

子供の頃から祖母祖父の介護…

自分の人生を考える余裕すらありませんでした

逃げてしまってごめんなさい…

>>135
あんまり自分を責めんなよ
他の親兄弟がとっとと逃げ出した中、頑張ったよ

>>136
ありがとうございます。泣！ 当面は突き放して
また自分のメンタルが回復したら様子を見に行けたら…と思っています。

>>130
母が癌でしたが入院やめて家にいるようになってから徐々に痴呆症状が出始めて、仕事から帰ってきて母の世話と家事の毎日で付き合ってる暇なんてなくて、婚期も逃しました。
当然、彼氏はいないってか今更彼氏なんて出来るわけないと思っています。
だから一生独身でも構わない・・・
３０代半ばです。

正直自分の身内の事で精いっぱいなのに
他人との生活なんて考えられないわー
ただでさえ先のわからない病人抱えて介護中心の生活なのに

ですよね…
未来が見えないというか希望とかないですよね…

自分は長女ですが周りの友人は末っ子だったり次女だったりして 嫁に行っても長男を選ばず 『絶対相手の親の面倒もみないし同居もする気持ちもない！』と割り切っててうらやましい自分がいる…

アフラックのCM で体験談とかやめてくれ。
非常に気まずい。

>>141
そういう宣言しててもしなきゃいけない時がきたら
しのごの言う暇もなくやる事になるよ
今時長男が面倒をみるもんだ、なんてナンセンスだし

７２才の舅が膵臓＆前立腺の重複癌でステージ４ｂの末期
つい先日まで自宅から１時間かかる病院に入院
今は在宅で近くの病院に通院中、立つのがやっとの状態
もともとワガママだったけど患ってから更にワガママになり、
おまけに最近は認知症の気配も出始めました。
仕事しながら毎日病院に通うのもしんどかったけど、
在宅も半端なくしんどい・・・

でも２月に姑を心筋梗塞で亡くしたばかりなので、
１年に２度も葬式を出すのは金銭的にキツイ
かといって在宅介護もキツイ
こっちがとうとう胃をやられてしまって現在通院中

・・・・・ハア

>>144
お一人で看られてるんですか？協力してくれるご家族とか親戚とかはないですか？
病気通いも大変ですし
在宅介護も大変ですよね…
金銭的には大変ですが精神的には病院にいてくれる方が…と思ってしまったりもしますよね。頑張りすぎないで下さいね。

>>144
すい臓は長くはない。がんばれ
あんたが胃がんにならないようにな。
胃が痛いとき、いや痛くなる前に牛乳を飲めばよい

皆さんありがとうございます
旦那の妹が近所に住んではいるんですが
筋ジスの子を抱えているので頼むに頼めず、親戚も高齢化。
旦那は平日は仕事で帰りが遅く、休日ぐらいしかアテに出来ず。

退院出来てほっとしたのかワガママ放題、言いたい放題の舅を看ていると
何もかもやる気が失せてくる

生気を吸い取られるというのか・・・
いつになったら解放されるんだろう
以前の生活を返して欲しいと切実に思う
でも今は見えない終わりに向かって頑張るしかない

結局、旦那は仕事だからお嫁さんの仕事になっちゃうんだよね…。

自分は独身だけど親の介護とか看病すると一人で辛かったりするからやっぱり家族は必要かなとか思うけど自分みたいな人間増やしちゃいけないな…と思ってしまう…

もうずっーと前から、病人である家族のことがきらいでも、いざ「その時」がきたら泣いたりあの時もっとああしてればとか後悔するのかなあ…

子宮けいがんワクチンは受けるな！
http://reihoufuji.iza.ne.jp/blog/entry/1670725/alltb/

入院してるので看病らしいことはしてないけど、四年前から四度目の入院で、片道一時間の距離の病院で、洗濯物はずーーと私の仕事だ。仕事があるとはいえ、何もやらない弟が憎い。
両親共に入院していた時期もあった。
それぞれ別の病院だからあっちこっちと大変だった。私だけ、親の犠牲になってる気がする。

自分の親だから仕方ないけど、病院行って本人が心細がるので6時間ほど付き添って
家に帰って来て夕飯、洗濯、アイロンなどの家事やって、ペットの世話して、数日おきに実家に行って
郵便物見たり、退院後はしばらくうちで生活するので身の回りの物を運んだり掃除したり、
あと退院後必要な物を買い揃えたりでもうクタクタ。
夫はいつもと変わらず。入院前から夕飯の後片付けはしてくれてるけど、それだけ。
こないだもう疲れた、なんで何もしてくれないのだ！とキレたら、俺やってるじゃんと言われたけど
やってるのは夕飯の後片付けだけじゃん。入院前と変わってないし。
変わったのは土曜か日曜に30分くらい病院に顔出してることくらいか。
ま、夫にとっちゃ血のつながりもない他人だしそんなもんかな…。

>>150
ある程度は悲しくなるけどできる限りの事をしたんだから大丈夫だよ、と自分を自分で慰めた。←経験上。むしろ自分は孫でばぁちゃんの介護したけど 何もしなかった&ばぁちゃんの預金まで勝手に使っていた叔母達がばぁちゃんが亡くなった時号泣して呆れた。腹が立った。
本当にがんばっかた何もしなかったかどちらかで異常に泣く。
もっとああすればよかったという気持ちは今でも残る。でも何もしなかったわけではないから大丈夫！

身内が入院してから、何から何までやらないといけなくて疲れてきた。
持病の腰痛も復活したし、学生時代に痛めた膝も調子が悪い。
疲れているのに神経が高ぶっているのか熟睡できず、四六時中頭痛がして
ナロンエースを手放せなくなったどころか、頼みの綱のナロンエースが効かなくなり
時々ロキソニンを飲むようになった。
身内が退院したら、１日くらいはゆっくり何もせず休めるかなー。

自分は持病の頻脈が悪化して →安定剤
寝れない→睡眠導入剤で乗り切ってる。

無理するな

皆さんお疲れ様です

出来るだけ 自分の事も労ってあげてくださいね

ああ　もうほんとうに疲れたよ、。。。

先が見えない看病だとホントに疲れる。父の時がそうだった。
3年ちょい入院して一度も家に帰ることなく他界した時は正直ほっとした。
田舎の日赤で婦長にしょっちゅう嫌味言われてたし、病棟ナースも手抜きが多かった。
今は、数年前に建て替えして建物だけは綺麗だけど、ナース達のダメっぷりは健在だったから
母は日赤から転院させた。
清拭も適当だし、頭は3年間ほとんど洗ってもらえず、自分が水のいらないシャンプーでワシワシして
お湯汲んできて絞ったタオルで何度も拭き取りってのをやったな。
バイパップから人工呼吸器に替える時、酸素でるとこを閉めたまま行っちゃうナースもいて
ナースが部屋から出てった後は、いろいろおかしくないかチェックしてた。
母は転院させて良かった。父の時のように家族がいろいろしなくてもナースがすぐ来て
やってくれた。やっぱり地域でも評判いい病院はいいね。

皆様、毎日お疲れ様です

あー、また今日も病院だよ。いつまで続くんだ…。 と、思ってしまう自分がイヤ。

わかる。長いよね…
自分は子供の頃から母方の寝たきりのじいちゃん、ひいおばあちゃん おばあちゃんの親の仕事の都合で学校帰りに病院つきそった。父方のおばあちゃんがボケたときは毎月定期的に帰省。今度は父ががん。
自分の未来や希望なんて見えないよね…

こんなに治ってほしいと思ってるのに、なんで食事に気を使ってくれないの？なんでタバコやめられないの？なんでもう治療したくないって言うの？
俺の気持ちなんかわからないくせにって、そりゃわかってあげられないけど
しんどいって言うあなたを見てる私のつらさもわかんないよね
私が病気じゃないからって全部我慢しなきゃいけないの？
私だってつらいんだから、あなたが死んだ後、それでも生きていかなきゃいけないのは私なんだから
大好きなんだよ、元気になってほしいんだよ

だらだら看病続けて双方が消耗して険悪な雰囲気になるのなら、いっそのこと…
保険金はしっかり受取って慎ましく暮らしたいよ

よくニュースで老ろう介護で心中しちゃうの見るけどいい事とは思わないけど気持ちがわかってしまう…
本人も辛いけどこっちも参ってしまう…どんなに手をつくしても本人がやさぐれたらこっちもしんどい…

病院はいるだけでも生気をすいとられる。自分もそうだけど 皆さんも頑張りすぎずにいきましょう。

>>164
気持ちわかる！こっちも一生懸命看病してるのにセカンドオピニオンもしないで勝手に決めたくせに隠しておいたタバコがなくなってたよ…生きたいのか死にたいのかどっちかにしてほしい…

他界後に思うんだよね。
ああしてあげればよかった、これもやってあげればよかったって。
でも付き添いや看病中はこっちも疲れてるしストレスたまってるしで、余裕なくなる。
わかってるけど辛いよ。

皆さん毎日お疲れ様です

母親は認知症で 週2回のデイ以外は自宅で私や父と過ごしてる
会社員の弟ががんになり 今月頭に手術
外科的には成功らしいけど 微熱〜38℃くらいの発熱が頻繁になり、
加えて頑固な不眠と食欲不振で なかなか退院の話が出ない

多分退院後は抗がん剤の治療に入ると思うけど 本人がうつ病を思わせる症状を多々訴えるので、退院後は精神科か心療内科に連れて行こうかと思ってる
最近は父親も認知症の初期症状が現れているので 父親も病院に連れて行きたい

自分の体が三人分くらい欲しい

ひとりで三人の面倒看なきゃいけないなんて自分なら出奔したくなるわ

父親が認知症になり
要介護認定されたら 母親と同じケアマネさんにお願いして、
同じデイに行ってもらったり、
二人共ショートステイに行ってもらったり 利用できるものは利用するとして
弟の看護は退院してから大変になりそう
今でも完全看護の病院に １日の内6時間は付き添っていますかね
自分自身も複数の持病持っているけど まだ気が張っているのか 体調や精神状態は悪化していません

なるべく良く眠り、栄養バランスの取れた食事を採るようにしています

自分の調子が悪くなったら その時はその時だと思っています

>>172
あまり無理せずにね…
自分は心療内科と持病の不整脈でオペとかなんとか言われてる時に親の看病になったから自分の事は後回し。食欲不振だったけど毎日病院にいるといつ食べられるかわからかいのか体が頑張れと言っているのか過食症状になった。あなたの心と身体が心配です。

>>173さん ありがとうございます

あなたは大丈夫ですか？
私も実は過食気味になってます

今年の春に母親が手術・入院した時は9キロも痩せたのにね

父親が認知症気味とはいっても今はまだ戦力になってくれているので なんとかなってます

今日も疲れているので付き添いは父親に行ってもらおうと思っていたら 弟直々に来て欲しいと電話をもらってしまった

いい大人なのに甘え過ぎだと思う気持ちと 何かしてやれるのはもしかしたら今だけかも とも思ったり
とにかく心身共に気をつけながらやってみます
頑張り過ぎないように工夫してみますね
ありがとう

夫が抗がん剤治療で入院中。
自分もフルタイムで働いていて、毎日仕事のあと病院へ行って帰宅して家事やって、っていう生活してたら今週から突然職場に行けなくなった。
どうしても仕事行きたくなくなってしまって全てが嫌になった
もう仕事辞めて看病に専念したい
職場の人間関係のストレスと看病疲れの二本立てはもう無理だ、、、
甘えだってわかってるんだけど。

毎日病院行かんでもよくない？

お疲れ様です。

患者の心細さが伝わって来て 毎日通ってしまう。

病院で看病だけでも相当疲れるのに、
仕事・家事も完璧にしようと思っても無理だと思う。

あなたこそ心身を壊さないようにね。

>>174
優しいお言葉ありがとうございます。私は自分の病院もあり一旦自分の家に戻りました。今度は食べられず動けず廃人… 完璧主義な人程自分のようになってしまうので ほどほど を上手にできるようにお互いしたいですね…

家事こそ必要なくない？
掃除は週１、総菜買ったり外食したり、宅配総菜取ったりすれば？
弁当作ってるなら昼も外食やコンビニ弁当にしたり。
病人の洗濯ものなんかも本人が病院のコインランドリーでやるべき。

>>179
まぁそれが理想だけど頑固な家族だったり 病人になるとわがまま悪化するタイプが多い[特に男性]だからそんなにうまくいかない。女性は母性もあるから頑張りすぎちゃう傾向もあると思う…。難しい…

改行してくれ

ん？

読みづらいので改行してください。意味わかりますか？

わかんのかって聞いてんだよ、クズ。
もしもーし？外人かおめー

すみません。長文になるとエラーが出てしまうので…詰めて書き込みしてすみません。

>>178さん どうぞ御自愛くださいね

早く良くなりますように

妹が癌になり余命で闘病生活となった
看病のため妹の傍にアパートを借り付き添うのは苦にはならなかった
しかし甲斐もなく先月他界してしまった
今度は父が極度の高血圧で倒れた
…看病のため実家に帰らなくてはいけないのだがここにきて何が辛い
何か気持ちが重くなり身体が動かない
やらなきゃいけないと知っているのに動かない外に出れない

>>186
あたたかいお言葉ありがとうございます。あなたも無理をせずお身体大切にしてくださいね。

>>187
妹さん残念でしたね…
きっと妹さんの事で頑張りすぎて体力の限界を超えてしまったんでしょう… お父様の事もあるでしょうが今は一旦ご自分の身体を大切にして下さい。

相変わらず改行できてないのか…

いや、それに食いつくのは粘着だろ
そこまで読みづらくないぞ

ケータイなのかな？
改行してないケータイのレスは2ちゃんでは嫌われてるね

その程度でいちいちネチネチ言う方が気持ち悪いんだが

でも多分>>185は改行の意味すらわかってなさそう

>>190
すみませんでした。
もうこのレスには来ません。
改行の意味はわかっています。
ただ、できるだけ伝えたいだけだったんです…

だからさ、同じ看病疲れの人を励ましたり、励まされたりしたいわけでしょ？
伝えたいだけその思いを伝えてくれていいんだよ。
ここで他の人に話聞いてもらうだけでガス抜きできたり、また頑張ろうって気になれるしね。
ただ読みやすく改行してくれと言われてるだけで、内容は責められてないから逝かなくていいよ。

顔も見えない完全匿名だから、そこまでキツくいう必要ないことに
やたらいやみったらしく書き込んだりしつこく粘着したりするんだよ。
ウサ晴らしに。
>>183-184なんかもろそんな感じじゃん。
そういうの気にしてたらきりないよ。心の狭い奴だな、と思って無視しとけばいい。

兄50歳が末期癌で入院
父が悔しい気持ちなのは解るが、毎日母・自分にあたり散らす
こちらも滅入っているのにガミガミ言われると疲れが三倍になる

末期なら、先が見えてていいじゃん。
何年も看病してる人よりマシ。

>>199
酷い書き方だな…

心がトゲトゲしやすくなってしまうよね
がんにせよ他の病にしても
闘病が長くなると特に

家族にしてもいらいらしてケンカしてしまったり

でも、自分が今できる事で他の人や 病気で苦しんでいる家族や仲間が少しでも楽になるなら なんでもやりたいと今の自分は思える

綺麗ごとにしか聞こえないかもしれないが 他人を変えるよりまず自分が変わってみようよ

は？

>>202
は？

看病している家族の人まで病んでしまったら
共倒れだもんね。

頑張りすぎないように頑張りたいけど結構難しいね。

>>203
>ただし愚痴をこぼすスレなので、愚痴を言う人に責めたりきつく言ったりするのはタブーです。

きついことは書いていないけど、説教じみたレスもここでは不要って認識なんじゃないかな。

末期の母(左半身麻痺で寝たきり)を私の家で介護することになりそうだ。
神様って次々と試練を与えてくれるんだね。

末期なら１年以内くらいで済みそうじゃん

進行性転移癌の末期で点滴しないと4〜6ヶ月。
フォルフィリ＋アバスチンや他で30ヶ月超くらい。

初回は入院で、28(月)に外来で2回目を… 既に我が儘な母親にウンザリしてるw

酷い家族です。父が既に亡くなっているので、お金の心配もあり頭が痛いですw

旦那が大腸がん再発。
肺にも転移していて抗がん剤投与を今年の2月から開始。
それからずっと働いていない。
私は正社員だけれど手取りは19万くらいしかない。
今日、旦那に「夜も働け」と言われた。
母が買ってくれたブランド物のバッグも
断りもなしに質屋に入れられた。
生活は苦しいけれど、だからといってやれないわけじゃない。
外食がしたいんだって。
旅行もしたいんだって。
人並みの生活がしたいんだって。
子宮内膜症が悪化していて不正出血を起こしていても、
市販の痛み止めで我慢してる私は一体何なんだろう。
がんって、そんなにえらいの?
今すぐ死んでくれって思う。

>>209
食事療法だと玄米と野菜や果物が良いのに…

外食したかったら化学療法しながらでも、自分も働けだよね。

世の中には点滴のボトルを背広の内ポケットに入れ、働いてる男性もいるのに…

御自身の体も大切にね。市販の薬じゃなく、病院で診察して貰ってくださいね。

気の利いたことが書けなくてご免なさい。

亭主にお金がかかるから、嫁は病院行けないんでしょうに。
19万で抗がん剤治療費から生活費までまかなうのは厳しいよなあ。
自分ならそんな亭主見捨てて家を出るわw。

>>211
うん、親なら全力で助ける。けどそんな旦那やったらいらんわ

土地や財産の権利などを引きつぐためには、離婚はできないからねえ。
死んだ時に財産を引き継げるんだ、と思って我慢するしかないね。
逆を言えば、相手に財産がなにもないのなら、今すぐ離婚すべきとも言えるけど。

だねぇ。
自暴自棄になっているとかいう状態でもないもんな。
お母さんに買ってもらった物（そうじゃなくてもだけど）
を勝手に質屋に入れるとか犯罪じゃないの？
ご両親にお返しして看てもらうしかない気がする。

>>209さん、子宮内膜症もそのうちロキソニン多めに飲んでも効かなくなってくるよ。
ボルタレンでさえ効かなくなる。貧血もハンパないし。
間違いなく悪化していくものだし早く治療受けて欲しいよ…
自分もそうだから辛さがよくわかる。
その上そんなストレス源抱えてさ。
何かを求めてここに書き込みをしたわけではないだろうけど心配だよ、>>209さん本人が。

>209
男が言うのもなんだが、その旦那酷いぞ。
あちこちに内膜が飛ぶと癒着するから早く治療してほしい。
うちの嫁は卵巣の内膜症で捻転起こして救急車で運ばれて片方とったよ。
その後こどもができて、内膜症が退縮（生理とまるとよくなるらしい）して
産後に偽閉経治療（薬で生理を止める）したら2年くらいでほぼ完治した。
それまで大変だったよ、毎回生理中這はいずり回るような状態。
生理中にう●こする時さらに痛いらしくて、俺トイレで腰さすったこともあるぞ。

看病してた側が先に死んじゃう時もあるよね
赤塚不二夫さんの奥さんがそうだったような

>>209
旦那の親御さんは何もしてくれないの？

209です。
皆さん、心配してくれてありがとう。
心配されることがない毎日なので、
正直泣くほど嬉しいのが本音です。

旦那の親ですが、お金も口も出しません。
ちょこちょこ旦那を呼び出しては服を買ってあげたり
一緒に外食したりしているようですが、
私が働いている平日の日中に限っています。
私と対面することをわざと避けています。
別にどうこうしてくれとは思っていません。
10歳の息子が1人いて、彼は主人と主人の両親を慕っているので
私自身、頑張れるところまでは頑張ろうと思います。

ただ怒りが落ち着いた今でも、
ふと「早く死んで欲しいなぁ」と思ったりします。
私も私で、随分酷い人間になりました。
財産も学歴も何もない旦那ですから、
だからこそ夫婦として日々確かに暮らしていきたかったのに、
それが出来ず、漫然と相手の死を願う毎日になってしまったのはとても残念です。
がんなんて、本当になるもんじゃないですね。

まだ我慢すんの？
まあでも子供がいるといろいろ難しいのか。
共倒れにならないように気をつけて。

原因不明の股関節骨折から乳ガン(リンパ節転位と骨転位)が判明した母を持つ者です。
治療方針の説明などは多少医療の知識がある私に頼りきりで、母方の祖父母や父からは引っ切り無しに母の具合はどうか？等の電話が来ます。(祖父母や父もほぼ毎日病室には顔出してます)
私だってほぼ毎日病室には顔出してるのに、疲れたからと昨日一日休んだだけで父から4回も電話が…
母は今殆ど声が出ず腹水もかなり溜まっており食事も全くとれていないので心配なのはわかりますが…
正直かなり疲れちゃいました…

>>209 ソープがある いっぱい稼いで旦那に奉公して天国に逝かせなさい あなたも毎日天国にイケるよ

面白いと思ってレスすんだろうなーこういうの

>>220
電話もひっきりなしだとウザイよね。同じ事を何度も説明したりさ。
出たくないときはスルーしちゃえ。

担当医もしくはナースに聞け、でいいんじゃない？
おこちゃまじゃなくて、いい年した大人なんだし。

>>220です。
>>223本当に同じ事を何度も説明しなきゃでグッタリします、それだけ心配なんでしょうね。
家族には過度な電話は控えてときつくお願いして頻度がマシになり安心です。
>>224、おこちゃまじゃなくて、いい年した大人なんだし。 おっしゃる通りですよね、心配だから同じ事でも何度も聞きたいのもわかるけど、と伝えてからは気をつけてくれるようになりました。
一昨日から夜間泊まりで付き添ってますが、私の負担を減らすのに日中は祖父母と交代で昼間は仮眠とれるようになりました。
皆様もご無理なさらずにお過しくださいね。

乙。無理だけはすんな。

家族と看病の板挟みだ。
見舞いに行くことを理解してくれてると思ってたのに
夫は週末に遊びにいけないことが不満らしい。
私はいつもは家族を優先してて、行けないのは今回だけなのに。
前もって伝えておいたのに直前になって拗ねる夫にちょっとうんざり。
行けなくてゴメンと謝ったけど釈然としない…

そいつの両親がガンになったり、介護が必要な時がきても、
一切何も協力してやらなければいい。
で、「てめーもそうだったろ？」って言ってやればいいよ。

そうそう、配偶者に看護のことで文句言われたり、揉めたりしたら
相手にも同じことしてやろうと思うよね。
こっちは患者と配偶者との板挟みで大変なのにさ。

配偶者が大変な時こそ支えなくちゃいけないのにね。

三年前、母の癌が判明、手術と様々な治療をしてきた
昨年、父が死去し一人っ子の俺は母を引き取って同居した
母は軽度の認知症があって、一人では何も出来ない
従来から精神を患ってる(統合失調症＋鬱病)俺は、もう限界だった
昨日、母の通院治療をやめさせた、施設入所も強硬に訴えた
母に最後通告をつきつけた、生き地獄も極まれり、ここから最後のトドメの時間が始まる
常々覚悟はしてきたつもりだが、やっぱり辛いわ

自分のイメージの母親(几帳面で真面目だった)と、
現実に目の前に居る��かつて母だったひと�≠ﾆのギャップに、
気が狂いそうになる(いや、もう既に俺はクルッテル)毎日だった
「自分は大丈夫」ってのは本当に幻想だった、生き地獄って在るんだな実際

いまはアノヒトと俺、それぞれの精神的・魂の救いを模索している

ちゅうにくさいね

すまんな、当方しじゅうさんだ

ｎ

夫、夫の両親がいい人過ぎて申し訳ない…
逆に協力があまりなくて、母がとても悪いことに現実感のない遠方住み兄と弟(既婚)に腹が立つ。
こっちだって2歳と0歳抱えて同居看病してるっつーの！
お前らだけクリスマス楽しむとかバカなの？ねえバカなの？
ふざけるのも大概にしろ

俺、国語力落ちたのかな〜
2行目が意味ワカラン
俺がバカなの？アンタが日本語パァなの？両方クルクルパー？？

看護介護やってると、アホになるってか感性マヒしてくるね。。。

普通に意味通じたよ？
遠方に住んでる>>237のお兄さんと家族持ちの弟さんが、お母さんの病状が良くないことに目を向けず、
あまり>>237に協力してくれないってことでしょ

でも遠方なら手は出しづらいよね
ならせめて金くらいもらわなきゃだな
男きょうだいってそういう介護とかに疎いし、その嫁たちはもちろん逃げるし
貧乏くじ引いたね…

胃がんで胃を全摘した父のがもう嫌だ
術後の抗がん剤治療は量を減らしながらも3クールで諦めたんだが、その代わりに
健康的な生活を送ると約束したはずなのに、最近あいつタバコ吸いはじめた
元喫煙者で胃を摘出する際に肺気腫で手術できるかギリギリと言われてから禁煙してたのに…
しかも母が喫煙を怒ったら「俺はもう死んでもいいからほっといてくれ!」とキレやがった!
本当にもう嫌だ!
母は仕事や祖父母の介護で忙しいのにずっと父のために毎食手作りで柔らかいご飯を作っていたの
に毎回父が食べるものがないと文句をつけていたのも腹立つ!
私は同県内に住んでいるものの、片道２時間弱かかるうえに現在妊娠中でなかなか手伝いには
行けないし母が可哀相すぎる
もう本当に嫌だ…

もうどれだけ毎日ぐじぐじ言えばいいんだろう
ことあるごとに「どうせ私は死ぬから」とか
「あんたも私のこと迷惑だと思ってるんでしょ」とか
迷惑とは思ってない、そういうの言うのは止めてと言っても
数時間後にはまたぐじぐじぐじぐじ
どうして最後まで頑張ろうと思ってくれないのか
さっきはさっきで「もう長くないからお見舞いに来なくていいよ」だし
こうも毎日重ねられると、
いつまで悲劇のヒロインごっこしてんだと言いたくなってくる
我が母親ながらマイナス思考がめんどくさい、ほんとにめんどくさい

毎日のグジグジ。イライラ。
皆様どうしてますか？
聞き流してても聞こえるだけで精神的にきついですよね？
毎日看病してる母が心配です。

医療（製薬）業界は余りに巨大で、その真実に立ち向かうことは絶対のタブーです。
ネット上では、「９．１１」「パールハーバー」「南京大虐殺」「従軍慰安婦」当たりの真実は既に常識化していますが・・・
医療（製薬）業界だけではなく、政治、マスコミ、教科書、戦争歴史、宗教、警察、司法・・・
すべて見事に一体化され、国民は完璧に洗脳されて来ました。
アメリカ人は既に気づきはじめました。
真の情報を得られるのは、インターネットとほんの一部の書籍しかありません。
このシリーズの動画の内容はすべて、真実ですよ。
みごとに集約されています。
初めて観る方は、最初のうちは、１００％の人が「１００％ウソに決まってる！」と言って観ることを止めるでしょ う。
決して、観るのを止めないでください！！（お願いします。）
否定するなら、最後（上級編）まですべて観てから否定してください。
否定は出来ないはずです。
（私は４年前から少しづつ気づいていたので、受け止められましたが、一気に観ると頭が狂います・・・）
　　　　　　↓
「　貴方を洗脳から覚醒させるアメノウズメ塾�@　」
http://www.youtube.com/watch?v=zWPAktCuzK4
関連動画を片っ端から観ることをお勧めします。
医療関連は　　　↓
http://www.youtube.com/watch?v=UdshHpmrvYY
http://www.youtube.com/watch?v=FEEAcSQ8qCs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=reDecq9mikA
http://www.youtube.com/watch?v=AF0zqbTIPo0&feature=related
みんな、日本が、世界が幸せになることは、共通の願いですよね！
「自分は知っている！」という先入観は捨てて観てください。
？
みんな、日本が、世界が幸せになる、というのは共通の願いのはずです。

243だけど、ちょっとだけ謝りたい
どうやら鬱病を併発してたみたいだ
気の利かない娘でごめん

ただそれはそうだとしてどう接したらいいんだか
やっぱ疲れてることに変わりはないわ

がんそのものが鬱になる物質を出したりするんだよね。
人間って自分の意思で生きてるつもりでいるけど
実際は無力だなって思う。
病巣が出す物質で気持ちまで翻弄されるんだから。

私は笑ってごまかして話題変えたりしてる。
今のところ母も話しに乗ってきて鬱な発言は長引かない感じだけど
この先進行したらどうなるかはわからない。
頭でわかっていてもイラっときたりしちゃうし
こちらまで憂鬱になってくるし難しいね。

愚痴る相手がいなさそうな孤独な患者さんは見てて切ない…

ぐじぐじされたら、昨日こいつは死んだと思うようにしてたわ。
死んで尚ぐちぐちか、ああ、可哀想だなぁ、って。

もう自分は駄目だ、終わりだ、死ぬだ、
病気に負けてんじゃねえ！って怒鳴りたくなる
ああ駄目だね、終わりだねえ、死ぬんだねえって言ってほしい！？
疲れたなあ

皆様と比べるに値しない内容な上長いです。
すいません、それでも書かせて下さい。
長年付き合ってた彼とそろそろ結婚しようとした矢先、
母子家庭の彼の母親が末期癌で余命3ヶ月の宣告。
母親とは会って1年しか経ってませんが、
彼の泣き崩れながら一緒に居てほしいとの願いに仕事を辞め、
新居、住み慣れた土地を離れ、隣県ですが 知らない土地へ同居。

続きです。
時間がないからと食事療法勉強したり、何もできない 彼女のお世話をしてました。
知らない土地で外出もできず、孤島にきたような毎日です。
皆様のように仕事、子育てを抱えてる訳ではありませんから遥かに楽だと思います。 でも、どうしても思って鬱になってしまいます。
結

再度続きです。
結婚もしてないのに、嫁でもないのに、出会って1年の人の為に私は生きてる の？
頑張った甲斐か、抗がん剤が効いたか余命はぐんと伸びました。
良いことのはず なのに、受け入れられない自分が嫌です。
時間がないって色々犠牲にしてきたけどこれから長い始まりかと。

再度続きです。
結婚前の、新婚の、一番幸せな時のはずだったのに。
仕方ないって分かってるけど、なんで私がといまだに受け止められない。
どうやったらうまく気持ちの整理ができるだらろう。

ペイフォワードって映画を思い出したよ。
日本で言うと情けは人の為ならず。いずれ廻り廻って自分にもいいことあるよ。
入院されてるのかな？
家にいるんだったら介護保険使ってる？
一人で頑張らずに助けてくれる人には甘えちゃいなよ。

このまんま結局体のいい介護要員として使われて終わりじゃね？
一度実家に戻って考える時間を取ったほうがいいと思うよ
実の親に今の状態だと辛いと相談してみたらどうかね
その間彼母の面倒看るのは、彼の母なんだから彼にやらせりゃいい
籍も入れずにタダで使える介護要員、家政婦やってるってバカじゃねえの？て感じ

あなたが自分の娘だったら「早く眼を醒ませ！！」と怒鳴りつけて連れ戻すけど？

>結婚前の、新婚の、一番幸せな時のはずだったのに

新婚ってのがちょっとわかんないけど、入籍はまだなんだよね。
一度実家に帰ってみたら？
少し離れて考えるといい。

つーか、そもそも自分から選択した事じゃん

>>251
ﾌﾂｰに結婚しても最初の1年はしんどいよ
いろんなことに慣れていないからね

今の状態ならなおさら

このままだと燃え尽きてしまいそうだから
介護保険使って人をいれて欲しいと言ってみれば？

数日でも実家に帰っておいで

彼氏も実母だから、その数日間みていればいいよ

251です。
皆様色んなご意見ありがとうございます。
本当の本音をどこかで吐き出したかったから、
ここで言えて、また第三者からの意見を聞けて
良かったです。
はぁー→頑張るって決めたじゃん→はぁーの
繰り返しですが、
実家や彼にも甘えながら、ここで愚痴ったり上手に
付き合おうと思います。
ありがとうございます。

なんだ、まだ奴隷続けるんだ＼(＾o＾)／
目を覚ませ

ところで一般的に末期癌余命○ヶ月てのは、抗癌剤などの治療を何もしない場合のことなのかなあ？
んで放射線やら抗癌剤やったら余命伸びちゃった〜みたいな。

>>262
主治医に質問すれば、治療した場合としない場合それぞれについて答えてくれます。
双方のダブリングタイムから出すのでしょう。
ただし実際の余命は1、2週間前くらいでないとわからないらしいです。

うちの主治医は余命教えてくれなかった
お互いに相当な覚悟がないと言えない、と
まあ、たしかにそうかもしれない

それはともかく、先程父親（末期の肺癌）と大喧嘩をした
一時退院中で自宅にいるんだけど、熱を測ったら39度近く
「37.5度以上あったら、救急車呼んででも来て下さい」と言われてたので、「病院が行こうか」と行ったら、
「俺は気分悪くない、この体温計がおかしい、絶対に行かない」の一点張り
何で動きたいたくないのかと言えば、某韓国歴史？ドラマを見ていたから
「じゃあ、ドラマ終わってからでいいから」と言ったけど、意固地になったのか、「うるさい、ドラマに集中できない、もう絶対行かん」と怒鳴り始めた
母親はメソメソ泣き出すし、売り言葉に買い言葉で、どうしようもないぐらい腹がたってきて「ふざけんな」と罵詈雑言を父親に浴びせてしまった。
「そんなに熱がありながら何ともないことが異常だ。こっそり隠れてタバコを吸い続けた結果がこのザマで、今度はこんなドラマと心中するんか！」等々・・・


後から思えば、言い過ぎたと思うし、本人の意思を尊重すべきなのかとは思うけど、しかし命のことを考えると。。。
明日病院に行って、主治医か看護師にこういう次第なんで、余程安全でない限り退院はさせないで欲しいと言おうと思うけど、
そういう要望も父親の意思に反するものならば、すべきではないのだろうか。。。

ちなみに父親は告知もされてるし、今の深刻な病状の説明もされてるけど、
主観的に調子がいいこともあって、慣れてきたのか、今は病気についてかなり安易に考えているように見える
楽観的なのは悪いことではないんだけれど

>>264
同じような経験をした者です。
ご本人はお家に居たいのかな。やっぱり病院は嫌ですよね。でもご家族からしたらものすごく心配ですよね。
病院はできることは全てやってくれます。最期まで。

これはまだまだ先の話で、なかなかご本人に確認することは難しいとは思いますが、
最期はどこで迎えたいのか？
状況や時期で考えが変わるとは思いますが、それとなく聞いておいた方がいいかと思います。
必ずいつか誰にでもくることですので。
うちの場合は本人が家に帰りたいと希望したので在宅医療に切り替えました。
まあ、切り替えて程なくして逝ったのですが、
家で好きな音楽やDVDを楽しんで、夜もよく眠って、最期は家族全員に看取られて良い時間を過ごせたと思います。
まあ、病院にいればもっと長く生きられたかもしれませんし、在宅が長期になれば家族の負担も
ものすごくきつくなったことでしょう。タイミングが難しいと思います。
まだまだ先のお話ですので参考迄に

それから、安易に考えているように見えるということですが、それでいいじゃないですか。
これまでご本人は相当悩んだと思いますし、今現在の自分の体を全く心配してないとは思えません。
ずっと真剣に癌と向き合ってたら疲れちゃいますよ。
楽観的に笑って免疫力アップで過ごした方がいいんじゃないかな？

ご自身でもわかりきってることしか言えなくてごめんなさい。
ご家族で毎日を楽しく御過ごし下さい。

初めて書き込みします、20代後半女です。
こんな若くして、自分が結婚する前に父が病気になるなんて思ってもみなかった。

同世代の友人と会っても、話題は海外旅行、結婚準備、習い事…高額な治療費のため実家の家計が火の車な私には、縁のないことばかり。
一番辛いのは病気の父と、父と過ごす時間が一番長い母だってわかってるけど、何で自分だけって思いが拭えない。辛すぎて眠れない。
母は私が長女ということもあり、私に色々頼ってくる。自分が独りになった後の生活の不安も、私にこっそり吐き出してくる。
妹は楽天家で、自分が家を継ぐ必要もないと思っているせいか、結構脳天気。
普通に結婚して、自分の家庭を持つのが夢だったけど、もう無理なんだろうな…と親が病気のときに、自分本位に考えてしまうことにも、罪悪感感じて押しつぶされそう。
長くて意味わからない文ですみません。不快に感じる人がいたらすみません。
誰にも打ち明けることができず、本当に限界なんです…

自分本位だとか罪悪感は感じなくてもいいよ。
長女だからって家を継ぐ必要なんて全然ないし、自分の将来を狭めるような
マイナス思考は捨てましょう！
お母さんの言うことも話半分で聞き流せ。
ただいつまで続く看病介護か、先が見えないのは辛いね…。
お父さんの高額な治療費とは抗ガン剤かな？

>>267
ありがとうございます。優しい言葉をかけて頂き、救われます。
抗がん剤や入院費など、ものすごく掛かっているようです。高額療養費の補助に助けられてますが、それでも家計は赤字です。
自分の人生を歩みたいというのが本音ですが、本家の親族は皆、当然私が実家を継ぎ、母を養っていくものと考えているようです。
何とか前向きに考えようとしますが、気付くと鬱々とした考えが頭の中を支配しています。お先真っ暗とは、まさにこのことだな、と。

すごくわかります。
私は32歳で、母が闘病中。
結婚はしてるけど、子供ができにくい体質だから、一刻も早く治療に専念したいのです。
だけど、1年くらい母にかかりきりで、夫とも離れて過ごしています。
自分の人生を始めたい！と渇望しているけど、そう思うこと自体が、
母の死を待っていることのようで、罪悪感を感じてしまいます。

その彼氏は母が死んだら
鬱病になって仕事を休みまくり、アンタに金銭面でも散々迷惑かけるようになりしまいには自殺すると脅してきたりするだろう。

知り合いに似たケースがあったから（その彼氏は後に自殺したけどね）忠告しとく。幸せにはなれない。

>>268
最悪、親や親族と絶縁する覚悟でないと今の生活から抜けられそうにないね。
でもレスを読むと、病気を抱えた家族をすっぱり切り捨てられるような人じゃないし
長女の責任感とかでいっぱいいっぱいで苦悩してるのが伝わってきて辛くなる。
お父さんがどんな状態かわからないけど、もし亡くなった後はお母さんが
どっぷり寄りかかってくるから将来結婚したとしても正直大変そう。
一度家族で家計のことを話し合って、節約できる部分を洗い出して見直してみたらどうかな？
お母さんや妹さんは働いているのかしら？
もし働いていなかったら、パートなりバイトなり探してもらってあなたの負担を
減らしていけるといいですね。
抗癌剤などの高額な治療費についてあなたひとりで悩まず、病院の医療ソーシャルワーカーに相談してみては？

>>269
お気持ち、痛いほどわかります。
大変でしょうが、ご自身のお体も大事になさって下さいね。

>>271
母は娘の幸せを一番に考えてくれる人です。
ですので、将来は娘に迷惑をかけないよう自立して生活したいという気持ちと、でもやはり独りは寂しい、娘に側にいて欲しいと思う気持ちの間で、葛藤し苦しんでいると思います。
母は父の看護のため今は働いていませんが、幸い私も妹も大企業で正社員として働いているので、それが救いです。週末に家計の見直しをしてみようと思います。
色々愚痴ってしまいましたが、女三人一致団結して父を支えていかなきゃな、と決心を新たにしました。ありがとうございました。

昨年ガン手術をした親が、今度は人工関節の手術を受ける。
生命保険、せめて共済にでも入っててくれれば良かったのに本人は何も加入しておらず
年齢も年齢なので一般的な保険には入れず外資系の掛け捨てを私が支払ってきた。
葬儀代の出るやつと骨折等で入院通院時にお金が出るやつ。
人工関節手術でどのくらい出るかなあ。
死亡なら200万くらい出るのに。

あなたの体内では、毎日がん細胞ができています。
それも5000個!!つまり人間は誰しもがんになる可能性があるんです。
がんになる人とならない人の境目、それはちょっとしたことです。

あなたの体内では毎日5000個のがん細胞が生まれています…がんの原因と治療法の最前線
http://gantiryouhou.web.fc2.com/

こちらのサイトでは、がんの予防と治療の情報をアップしています。
私自身、父の乳がんをきっかけに独学でがんのことを調べまくりました。
少しでもお役に立てば幸いです。がん家系ってないの、ご存知でしたか？

↑強制クッキーを食わせるアフィリエイト広告のリンクが設置してある糞サイト。
困っているがん患者を誘き寄せてサイトを踏ませて小遣い稼ぎをしているどうしようもないクズ。
レジストリに余計なゴミを入れさせられてPCを重くさせたくない人、クズに金を献上させたくない人は絶対に踏まない事。

結婚して引っ越した途端に父親が癌で余命数ヶ月と発覚。
自宅の夫放ったらかしで実家に滞在し、平日の日中は1人で父に付き添ってる。
介護の主体は母親で補助の家事手伝い程度の事しかしてないけど、それでもしんどい。
子供の頃から散々な目に合わされてきた父親だけど、今何もしなかったら後悔する気がして。夢見悪そうだし。
片道三時間の雪道行ったり来たり、新婚時期にこんな生活したくない。それもこれも全部自分のため。
でもやっぱり、心中複雑。

余命数ヶ月ならあっと言う間。
ご主人も場合が場合だから最期まで看てあげなさいと言わざるを得ないだろうし
期限まで頑張ってみたら？雪道で事故らないように気をつけてね。
うちは余命未定で金も力も尽きたわーw。

>>276
周りは夫婦で過ごすなんて当たり前なのに、そんなことも許されないかと思うと泣けますよね。
私も夫と離れて暮らすようになって10ヶ月。
母の面倒をみ始めてから1年。

お正月越せるかわからないと言われてたから、今まで生きてくれて嬉しい。
だけど、ここ1ヶ月くらいせん妄で話が通じにくくて、
最近は自分が癌であることや予後数ヶ月であること(告知済み)を忘れてしまったりしてる。
検討違いなことで失望されたりすることもしょっちゅう。
あと数ヶ月だから精一杯やらなくてはとか、
認知症の介護に比べればたいしたことないとか、
自分に言い聞かせてるけど、色々疲れてしまったよ。

>>278
せん妄、キツイよね。
もう数ヶ月ならば、変なこと言っても「そうだね」って言ってあげるのもいいかも。

虫が出ると言えば「あらら。今、殺虫剤まいたよ。ほらいなくなったね」。
悪い組織の事を通報しなくちゃと言えば「私が代わりに今、電話かけて通報してあげる…（一旦退出）…電話してきたよ〜！」なんて受け答えしてた。

これからモルヒネを使うともっと出てくるよ。

癌って　関わる人すべてを不幸にするね。
自分が癌になったら延命治療はしない

>>279
せん妄の話に付き合ってくれてありがとう。

例えば、親戚に対する猜疑心が出てきたりしてて、
それをお見舞いに来た他の親戚に話そうとするの。
でも、正気だった頃の本人からすれば、そんなことしそうなときは
絶対に止めてほしいと思うだろうから止めるんだけど、
自由にものを言わせない！って怒るわけ。
お医者さんや看護師さんに対しても同じで、何を言い出すかわからない。
何より猜疑心のかたまりの状態で、残り少ない時間を過ごさせるのが辛い。
せん妄用の薬は効かなかった。

>>281
せん妄仲間だねw
お医者さんや看護婦さんはたくさんのせん妄を看ているから気にしなくていいよ。
「せん妄が出ています」って言っとけば大丈夫。
親戚のことは厄介だね。
一度ゆっくり患者が悩んでいる疑惑を聞いてあげて、「そういうことしそうにない人だけど、一応気をつけとくね」って言うのは？
本人は「みんなが自分の話を信じない、おかしいと言う…」という孤独が一番辛いかもしれないね。
281さんが少しでもストレスを少なく、満足な看病ができますように。

さまざまながん治療に対する知識があればある程度
不幸な状態へ向かう人を救うような事も可能だけどね
知らないということは大きな代償を払う

>>264
お父さんを心配するがゆえの怒りだよね
後はお父さんも怖いんだろうし男親や年配者だと更に意固地さもあるから
色々ぶつかるし難しいよね…でも大切だからこそ心配で堪らないんだよなあ

うちも父親が今治療中なんだけど、年金も払って来なかったから貰えない
お金にずぼらな人だから治療費も車検も後期高齢者保険料も
考えなしで組んだ家のローンも全部自分に頼ってきてるのが今日わかった
貯金しなかった人だから、今の私の稼ぎに全部かかってくる
参った。無理だよｏrz
安いからなー…稼ぎ。当たり前で平気な顔して払ってって言われて
今さっき険悪なモードに入った
まだ働けてるんだから貯めろよ！と。思っても言えない…
好きだからこそ憎み切れないから参ってしまう
どーなんだろうこの先…一人で助けてやれるだろうか
仕事変えなきゃダメかなあ
でも仕事変えちゃうと中々休めないし病気付き添ってやれないしｏrz
参った…貯金と持ち家のある親の方が羨ましい

父が胃と胆管のがんです。

入院中ですが、毎日不機嫌で、あらゆることに対して文句ばかり言って怒ってばかりいます。
母に対しても、怒り口調で暴言を吐き、きいている私ももう限界です。
もともと夫婦仲は良くなかったのですが、病気してから、さらにひどくなり、もうすぐ一時帰宅するのですが、帰ってきてからの毎日が不安でなりません。

今さっき、痛みを訴える母に八つ当たりをしてしまった…
「友人と元気にお出掛けできるのに、わたしといるときは痛がってばっかりだね。わたしがいない方がよかったりして」
って言っちゃった。
言うべきでないことなのは解りきってるから自分が心底嫌になる。
もう泣きたい。

ついついこっちも疲れてたり、イライラしてたりすると口に出ちゃうよね。
ここであなたの言いたい事吐き出せばいいよ。
誰かに聞いてもらえば少しは楽になるかもだ。

ああもういやだ。いやだ。いやだ。

父が癌闘病中。
告知されてないけど、ほぼ間違いなく末期寸前。

離婚してて母は居ないので、面倒見れる家族は私だけみたいなもんです。


周りがゴールデンウィークだって楽しそうにしてるのがツラい。

休みの前半４日間のうち、家にのんびり居られたの１日だけだった。

呼び出されたから、予約してた美容院だってキャンセルした。

あれがいるこれがいるって看護師に言われたやつ買いに行って、
自分じゃ売店まで行けないから必要だろうなって物も考えて買って…。

時間短縮の為に、病院まで片道３０分を車走らせながらコンビニおにぎり食べて夕飯済ませて。

行けば毎回消灯まで傍にいて、帰れば風呂入って寝るのが精一杯。


何が不満なの？

毎日のように行って何で文句言われなきゃいけないの？

もういやだ。


自分の事ばっかり考えてしまう自分にも、もういやだ。

ガンなのは父親だが、母親の方の泣き言にうんざりさせられる
父親の方は割合に闊達なんだが、母親のどうしようもない暗さが悪影響を及ぼすんじゃないかと、そっちの方が心配になる
「結局、あなたは人の心配をするふりをして、自分の感情を考えもなしにダラダラしゃべってるだけじゃないか！　昔からあなたはそうだった！」
と怒鳴りつけてやりたいぐらい

気持ちはわからんでもないが、もう少し自分の感情をコントロールして欲しい
何だかんだ言って、一番きついのは父親なのだから

なんだか色々面倒くさくなっちゃったよ
疲れたし
これから開放されるイコール家族の死だから
それを願ってもいけないし願ってはいないしもうわけわかんない
とにかく疲れた
殆どの人間が体験することなんだろうけどしんどいわ
皆偉いと思う

末期癌の父へ見舞いに来た親戚がUzeeeeeeeeee！
面会時間過ぎてるってのに、大勢で来て泣きながらの会話。
あのさぁ、私は父の前では笑顔で接して、父の気持ちを引き立てることに心を砕いて
父には分からないように陰で泣いてるんだよ…当然母も。
緩和ケア病棟の大部屋なのでカーテン越しとはいえ、そんな愁嘆場を聞かせるのも同室の方に
申し訳ないしで邪険に追い出してしまった。
病院の規則も守れない、感情の自制も出来ない、同室の患者にも配慮できない。
もちろん金も手も出さない。

もう来んなよ！！！

>>287
三ヶ月泊まり込みで母の看病しました。

私も末期の母に同じような事を言っちゃたことがなんどもあります。
母は、「私があなたでもそう思う」と言ってくれました。
親は子の性格を知っているから、真意を分かってくれると思う。

>>291
気持ちが良く分かります。
何度、病院から逃げ出したい衝動にかられたことが・・・。
あの頃の私は、自分の事が嫌いで、しんどくて心が痛くて、
今思うと可哀想だった。
いずれは終りが来ます。
今の自分を少しでも大切にしてください。

末期がんで余命3ヶ月と宣告された父を、在宅緩和しはじめて1ヶ月。
元々両親は家庭内別居だったし、私も父とは上手くいっていなかった。
1ヶ月は無我夢中でやってきたけど、それが日常・当たり前になってきてあちこち無理が出てきた。
もとからの性格か、せん妄かよりお金に汚く家族を奴隷としか思わない父。
そういう夫が嫌だったのに今は一生懸命看病して自分はメニエールで倒れた母。
母の看病をすれば、父がひがむ。私と母が結託して自分を仲間外れにする、と母を責め私にはひねる。
いつまで続くのか、もう限界。
最後くらい関係を少しは修復したいと思ったけど、無理だ…

あと2ヶ月の我慢じゃん
宣告された期間以上生き延びるのはレアケースでないの？
何年も…なんてことはないっしょー

はじめまして。

私も68才の父が去年肺腺癌のステージ�Vbと宣告され、以降同居生活をしております。
抗癌剤治療は1回打ったら3週間休みで、通院治療です。

母が急逝して間もなく女を作り、私や兄弟姉妹を欺き続け、
一緒に住んでいた私が気付いて糾弾すると、関係は最悪なものになりました。

それまでの生活の中で私に優しくなかった理由が分かった。
ご飯や掃除や洗濯はして欲しいけど、女がいるので私が邪魔だった。

そんな事が原因で、私はキチガイのように父を責め続け、父は心筋梗塞で倒れました。
そして私に「今すぐ家から出て行け」と、「お前に殺されたらたまらない」などと言って
私を家から追い出しました。

幸い近くに住んでいた姉夫婦がすぐさま手を差し伸べてくれて
傷付きまくった私の心を、甥っ子達も含めて優しく優しく救い出してくれました。

私の生活の安定を見計らったように、姉夫婦は京都へ引っ越して行って
私もそれから2年間あまり、本当に幸せな生活を送っていました。

そんな矢先の父の病気と「家に帰ってこい」です。
様々な葛藤があったけど、昔の自分とは違う自信のようなものがあって
腹を括って実家に戻りました。父は私がアパートを手放す事を望んでいますが
私は自分の城として今でもアパートを借りたままにしています。

病院からは「余命1年」なんて言われたけど(去年の11月の話)
父は相変わらず身勝手でワガママで、そして何よりすこぶる元気です。
いったんは小さくなりかけた腫瘍も大きくなり、今後どうなっていくのか分かりませんが
私は心のどこかで「自分が無理だと思ったらいつでも投げだそう」と思っています。
そのせいで父がどんなに悲惨な死を遂げたとしても、それは自分の生き方の結果なのだと
私はきっと冷たく割り切る事ができると思うし。

これまでの経験によって分かったことは、自分の生活をまず一番に考えるべきだって事。
例え相手が病人であっても、疲れたら休む。
行きたくなかったら行かない。
どんなに急かされてもやりたくなかったらダラダラやる。

人はどうとでも言えるけど、自分の生活は自分で守らなきゃいけないし
自分の家族がいるのなら尚のことだよね。

ここのスレの人達はみんな必死に家族を支えてるけど
時には温泉にでもゆっくり入りに行って、綺麗な景色を見て、鋭気を養ってみては?
あなたが体を壊しては元もこもないよ。
1日や2日ぐらい、病院に掛け合ってみて自由な時間を作ってもらって
充分な休息をとることも絶対に必要だって。

長レス＆生意気なこと言ってごめんなさい。

安定剤の座薬八時半に入れたのに、まだ寝ないで騒いでる。
動く半身使ってベッドの柵を叩いたり意味不明な言葉をずっと繰り返してる。
もう涎は諦めた。ベッド本体以外なら好きな所に拭うがよい、どうせ全部洗濯だし。
身体も口も動かなければ無心で看ていられるのに、まともじゃない頭で喋って無駄に動かれるから、なんかもう苛立ちばかりだ。
拘束するにも口を塞がなきゃ無理。
脳に転移した時点で死んじゃえば良かったのに。
なんで虐められてた私が父の面倒みなきゃなんないの？
なんで見て見ぬふりした母のためにここにいるの？
兄と姉は何をしているの？
私が死んじゃいたい。

自分が死んだら開放されるし楽になるとは思うけど死んじゃ駄目だよ。
>>297さんだけが犠牲になって損したまま終わるの悔しいじゃん。
永遠に続くわけじゃないから！
なんて偉そうなこと言ってるけどすっごい気持ちはわかるわ。
全て投げ出したくなるけどできないもんね･･･

>>298
結局三時まで寝ないで騒いでました。

あと数日だとはわかっていても、おとなしくしてくれないと殴りつけたくなる。
私の新婚生活を返してくれ〜！
この葬式が終わったら旦那と新婚旅行に行くんだ…。
入籍した途端に末期癌発覚で看病介護要因に実家に連れ戻されてしまったから、夫にも申し訳ないことをしたなぁ。
帰ったら、仕事探して家計支えないと。
でも、そんな気力体力残ってなさそう…。
とにかく、好きな時間に寝て起きて食べたい。自由に出歩きたい。

不安だからという抽象的な理由で、具体的な必要性もないのに家に拘束されるのが、じわじわとしんどい
不道徳で我儘なのはわかるけど、たまには2日ぐらい家を空けてどっか行きたい
「俺、家にいる意味ないじゃん！　ちょっとぐらい家空けてもいいよね？　弟なんか、ここ一ヶ月顔を見せさえしていないのに」と言いたい

そういうストレスがたまって、昨日は何の断りもなしに、深夜まで街を徘徊してた
このまま蒸発してやろうかと思った
だが帰ると、親をだいぶ心配させたようで後悔した

結局、何のストレス解消にもならなかった
もっとしたたかに構えた方がいいのかもしれない

>>300
わかる！わかるよ！
たまには出かけてもいいんだよ。
でも、家族にはちゃんと告げてからじゃないと心配されちゃうね。

まだまだ大丈夫な時期から過保護に付きっ切りでいると、いざ放っておいたら危険な状態になった時にはもううんざりしてたりする。
まだ適当に転がしておいても大丈夫なのに、外野は心配だからとか言って押し付けてくるんだよね。
家にこもりっきりで、ストレス解消出来ずに食べてばかりになってしまって、私は３ヶ月で５キロも太った。
適度に息抜きする時間もないとこの先長いかもしれない闘病生活で息切れしてしまう。
みっちり見てない人にはそこんところ理解してもらいたい。

ステージ４と診断された母の看病中不謹慎にもパチスロ打ちに行ってました。
唯一、自分の楽しめる時間でした。
意外と気分転換できましたよ。
末期になったらそれすらできない状況になって、気分転換も上手に出来ず
苛立ちや不安で母に不満をぶつけちゃいました。
301さんの言うとおり、息切れしないためにも自分が楽しめる時間を作りましょう。
看病している人間の葛藤はその人にしか分かりません。

自分にあったストレス解消が一番です。

このようなスレがあったなんて、、、、
私もそのうち、娘に愚痴言われた時の参考になった。
ありがとう。
今週、検査結果が出る。
間違いなく「肺癌」　あと転移も解かる。
積極的治療は拒否、って医師に告げている。
入院はしない。

>>301さん>>302さんに同意します
同じくステージ4の母を看ている物です。
退職済みの父も家にいるんですが
夫婦仲が昔からよくなく、
病人の母に対して本気で喧嘩を売る父と
そんな人間性の父だとわかっているのに
母も真正面から向かっていきます。

そんな環境の中で看病を続ける他の家族は
ただでさえ看病と病のことでストレス貯まるのに
一気に沸点を超えるんですよね。

結局、病気の母本人も含め、家族全員が
ストレス貯まりまくっているんです。
一日の中で、できるだけそれぞれが
一人の時間を持つように心がけて
少しでも発散してください。
看病というのは体力的にも精神的にも
大きく削り取られます。
「一番苦しいのは病気の患者本人なんだから」
と思い込んで無理しないように。

毎日介護介護介護、母のわがままぶりに頭がおかしくなりそう
早く死ね
一刻も早く死ね
早く私を解放しろ
最後は自宅で死にたいって帰ってきたけど、周りがどんだけ苦労しているかわかってるのか？

もう頭おかしくなってると思うよw

入院中の洗濯や差入れ、振込みなど、家族にたくさん負担をかけています。

退院したらお礼をしたいけど、
何がいいかな。
本当はゆっくり恩返ししたいけど、家が別で離れているし、仕事もしなくちゃで
何だかひどく勝手な患者になってしまいそう。

父が今闘病中。
母は他界。私が一緒に住んでいるので付き添って一緒に戦っている
結婚した長男が離れて別に暮らしてるんだが、なんかこの人に疲れた…ｏrz
「子供達がおじいちゃんの為にナニガシで頑張った！
子供達が泣き言もいわず毎日ナニガシをした！」
ちょっとこっちが治療は本当にこれでいいのかと悩んだメールをすれば
「強くなってくれ！」とよくわからん返事が返ってくる
子供達の気持ちは本当に痛いほど気持ちが伝わってきて感動するものがある
だが、息子であるお前は何をしてくれてるのかと
「家はどうする？お前が引き続きローン払えるよな？」とか
公務員で金がっぽり持って高級マンションの社宅に数万で住んでるお前が
貯金もない父の治療費を全部出してる私に言うかと
口を開けば説教ばっかで、いかに子供や奥さんが偉いかとかばっか
自分は全然こっちの家にも病院にも近づかないくせに
何なんだろう、がっかりだし怒りが込み上げてくるよ
患者や看病してる人間に弱音吐くなとか頑張れ！とかバカか…
言われなくても頑張ってるっちゅうの…

吐き捨てすんませんｏrz

>>308
おつかれさまです。
二人の父親でしょうに、ムカつくお兄さんだ。金も手も出さないなら、なおさら口出すなってね。
必要経費はお兄さんにいくらか請求してもいいのでは？
所帯持ちだからって余裕全くない訳ではなさそうだし。

>>309
ありがとうございます。
すみません。こんな愚痴を聞いて下さるだけでもありがたいです
金に余裕はあるから必要なら言ってと父は言われたらしいんだけど
こっちからは何となく言えないムードで…
何か…何かね…
こういう時に兄弟なのに温度差感じたり他人顔されるのってショックだ
皆もご兄弟で色々相違があるんだろうか？
悔しいし悲しいしこういうのって嫌なものだね…

>>308
相談相手にもならないちょっとズレたお兄さんですね…。
そういう人って報告や連絡しないとそれはそれでうるさそうだし。

うちの実家の父ががん闘病したときは、
近場の姉があれこれフォローしてくれました。
自分は遠距離なんで何もしなかったなあ。口も出さなかったけど。
実際、自分ががんになってから、
もうちょっと父や姉に対して親身になるべきだったかな…と反省。

自分自身や身の回りの近いところで起きないと
実感が薄くて切実になれない面はあるかもです>お兄さんもそうかも。
ともかく力を抜くところは抜きながら、看病乗り切ってください。

>>310
つらいですよね。
うちも兄がそんな感じです。
兄は結婚しており、私は独身なため
都合がいい時は「俺は長男だから」としゃしゃり出て、
都合が悪くなると「俺は結婚してるから融通がきかない」と逃げます。
そんな兄なので両親ともにいなくなったら縁を切ろうと思ってますが、
母が兄弟仲を心配し
「お前たちが仲良くしてくれないと死んでも死にきれない」
と言います。
母の気持ちを思うと上辺だけでも仲良くしたいのですが、
私も器が小さいのでなかなかそうできません。
兄は長男だから甘やかされて育ち、私は女で嫁に行くのだからと厳しく育てられたのに
長男の自覚？がない兄にイライラするというか。
同じ両親から生まれた兄弟だとしても相違はあると思います。
なかなか友人とか両親に言えないことですから、
こういう場で発散するのは悪くないと思いますよ。
いつでも聞いてもらえる場があるっていうだけで少し安心しますから。

>>311
ちょっとズレてる感じはします
家庭を持って一緒に暮らしていないので、それもありますよね
この先無難に付き合えるかなあ
先が見えないので抜きどころを考えつつ私もがんばります
ありがとうございます
お体大事になさって下さいね

>>312
うわーうちと似てますね
うちも兄のが大事にされて育ったはずなんですけど
何なんですかね
兄はエリートでもあるんで人に対しても要求が高いというか
同じ兄弟でも感覚が違うとキツいですよね
私も一人なもんでそこら辺も兄に言われちゃいます
一人で看病してて更に説教されるという…
お話ありがとうございます。お互いがんばりましょうね…

私の回りがちょうどそういう年なんだけど（親が倒れてうんぬん）
嫁に行っていようが家がよほど離れていない場所にいれば都合の悪い介護やら病院付関連やら
それら複雑なやり取りや雑用などは全部、元「娘」の仕事。
そして金も出さず手も貸さずの兄プラス兄嫁が、
親が亡くなった後にしゃしゃり出てきて「長男」主張して
諸々奪っていく…
運がわるいのかもだけど、私含め周りの同級生がほぼ皆がそんな感じ。
なぜか揃いもそろって兄妹の構成だったからｗ
現在すべてやらせて終わった後にしゃしゃり出中とか
現在老親の介護に知らぬ振り、『家庭と仕事で忙しいんだ！』ですませ中とか。
うちも似たようなもんだし腹立つわ。
日本の都市部、サラリーマン家庭とか昔みたいに『長男』関係ないだろうよ。
それなのにいまだ長男可愛がりで娘はどうせ他人になるという育て方どうかしてるわ〜

もうね・・疲れたよ
だけど私から母をとったら何もないのが悲しい
元気な頃の母と、もう一度喋りたいよ

>>315
あなたは二ヶ月前の私かも･･･。
本当に疲れるよね。
お母さんのその時々の状態に自分の気持ちも左右される。
まだ、状況が許されるなら自分を休まさせてあげてね。

看病と介護は、する側の心身がある程度健全でなければ、
お互いに辛くなるだけだよ。

今日、久しぶりに母の笑顔を見た
着替えを手伝っていたら、私の顏見てニッコリ笑って○○ちゃんありがとう、っていってくれた
いつも眉間に皺寄せて文句ばかりで、寝たきりだから記憶も曖昧みたいなんだけど。
笑顔見れて、今までの苦労が全部ぶっ飛んだ。

なんだろうね、散々嫌なこと言って文句垂れて人を罵倒するから
「とっとと死んじまえこのくそばばあふざけんな！！！」とか思ってても、
昔の優しい顔で「ありがとうね」とか言われると、何もかも吹っ飛んじゃうんだよね。
昔優しかった親の場合だけかもだけど。
朝病院行って仕事いって、昼休み病院行って、夜も遅くまで病院にいて、
へとへとで限界だったときそんなこと言ってくれてすごく不思議だった。

そのあと３時間ぐらいしてから危篤になって、呼ばれた家族親戚一同揃った頃に旅立っていきました。

あれから３年。今度は親父の介護です。
母親ほど気難しくも悲観的でもないからまだ気楽だけど。

ついでにもうひとつ。
まともな兄弟がいるひとは羨ましいなって思ってたけど、そうでもないんだね。
うちの兄貴は色々と弱くて、警察のご厄介になったり入院したりで使い物にならん。
親の面倒はこっちで見るから、これ以上俺に関わるな。人に迷惑かけんじゃねーよと。

スレ違い失礼しました。

祖父が肺癌→母方の祖母がアルツ→父方の祖母が腎不全→父が癌とこの７年、母と姉と妹4人で看病してきた。
皆を看取ってやっと母とのんびり出来るかと思ったら、母が倒れた。
同時に義祖父の介護に疲れた義母を助けてほしい、と言われる。そちらはお姉さんも妹さんもいるじゃない、と。
そんなことは旦那に頼め。長男だからって親の面倒は兄妹でがんばれ。 私の親が癌の時だって旦那には一切関わらせていないわ。

これから子ども達の教育資金、自分達の老後資金を貯めないと。義両親の為に仕事辞めて、とかそっちは夫婦で高収入だし、子ども達も大きいんだから、とか 何なの。

子どもが小さいうちは母がそばにいろ、だの一人っ子は可哀想だの口出しばかりで、ホントにうるさい義両親だった。妹が親の介護で結婚できないなんて自分の責任じゃない。親が元気な頃は独身謳歌してたわけだし。
貴方が海外旅行や習い事を謳歌してた時、こっちは大学進学諦めて、祖父母の介護や育児してたんだよ。
弱ってきたからって我が娘達や息子を介護手伝い要員として当てにするなんて、どうかしてる。

すいません吐き出し
早く死んで欲しい
どうせ治らないんだし
一度どこか悪くしたらあとはどんどん病気もらってくるだけだし
疲れた
病気になったのも自業自得
身よりもなくて結局最後面倒みるのは娘の私
いきなりヒステリー起こして私に絡んできても
向こうは「病気のせい」「覚えてない」「ごめん」ですべて許される
おかげで寝不足だしイライラするし
病院代で生活苦しいし
まだ学生なのにバイトに追われて勉強ぜんぜんできないし
こんな母親いないほうがまし
いらない早く死んでほしい
転んででも頭打ってすぱっと逝ってくんないかな
もう限界

>>322
本当にお疲れ様です。
学生さんなのに毎日気苦労が耐えない日々だと思います。

このスレは貴方のような方のためにあると思います。
親の前や友達の前で言えないことを
自分ひとりで溜め込むことなく吐き出してください。

私も、母の闘病介護中、何度も限界だと思いました。
兄弟、親戚がいてもそのような状況でした。

なんで協力してくれないんだろうと
私がもうひとりいたらと日々常常思っていました。

一対一での介護は本当に大変です。
心おきなく吐き出して、貴方の気持ちが少しでも軽くなるように
応援します。

>>322
学生で介護は辛いですよね。
私は母が受験の冬に癌になって、受験日の一週間前に退院。
病人なのはわかるけど毎日愚痴ばっかでストレス溜まってばかり。
挙句志望校落ちた私に対して暴言吐くしね。
父がいたけど経済的に苦しくなって往復5時間の通学。
もう7年目。もうやだ

お父さん、口開けて息してるから喉が傷んでる
変な所に水分入ると肺炎になるからって歯磨きくらいでしか口を潤せてもらえてない
何とかしてあげたい…

>>325
口を潤す唾液代わりのゲル状の薬もあるよ。歯磨きや口腔ケアをきちんとしないと
口の中がドロドロになってかえって危ないけど、ケアができる状況ならいいかもよ。
薬局・歯医者なんかで相談するといい。

>>326
大変丁寧な助言をありがとうございます。
相談してみましたが意識が朦朧としているので、やはり水分は危険だそうです
微力ですが濡れタオルを振ったりして病室の加湿に励もうと思います。

>>327
>>326さんがおっしゃるように、口腔内に塗るゲルみたいなものがありますよ。
おそらく病院の薬局か売店に売っていると思います。

>>278>>281です。
久しぶりに見に来たら、自分の書き込みがあった。
母が亡くなって、約半年経った。

最後の2ヶ月はせん妄で、本当に苦しかった。
それでも亡くなってからだと、「なぜもっと気持ちに寄り添ってあげられなかったのか」と、
自分を責めてしまう。

優しくした記憶や笑い合った記憶は思い出せず、きつく当たってしまった記憶だけ思い出される。
それでも、本当に大事なことが学べたから、その点はよかったと思っている。

看病疲れというより介護疲れ。
発病して2年。
入退院を繰り返していた父親が在宅介護になって早二ヶ月。
退院時に担当医が言っていた余命を倍以上超えた。
そして退院時からの酷いせん盲。せん盲なんて生易しい状況じゃない。
脳転移で中枢神経やられたからちょっとやそっとの睡眠薬や安定剤は効き目無し。
始終大暴れで真夜中だろうが24時間じっとしていることが無い。
なまじ大柄で力があるから柵とかしてても外してしまう。
往診の先生がセットしてくれた点滴もベタ付きで監視してないと外してしまうし。
些細なことでもすぐに呼びつけ無視するとあちこち叩いて音を出す。

元気だったころは頑固だったけど聡明でいい父親だったのに。
今は一日も早く逝ってくれることばかりを願う毎日。

交代で看ていた母親も姉も長い介護疲れでついに倒れてしまった。
ふたりが介護疲れの果てに体壊してそのまま闘病生活なんて最悪すぎる。
そんなことになったら父親の葬式なんか出してやるか！
元気なころどんなに良い父親だったとしても最後の最後でそんなことはチャラ。
おそらく一生許せないだろうな。

うちの毒母親が８月にステージ�Wの肺腺癌と宣告されました。
パチンコ依存症で借金を作り酒を飲んでは暴言を吐き絡んで散々苦しめられた。
娘の私に寄生して散々、金を搾り取り最低最悪な毒親です。
そんな親だから、もちろん貯金も無く生命保険にも入ってない。
面倒見るのは自分しかいないし、あと少しの辛抱だと思っても
毎日、なんで、こんな奴のために働いて入院費を払って心身を、すり減らさなきゃいけないのかと。
もう関わりたくない。本当に、さっさと死んでと願ってしまう。

吐き出し失礼しました。

癌の人は、それでも数年がんばれば、終わりが確実に見えるからまだいい。
今日の手間がどんなに大変でも、うらやましい。ちょっとがんばれば解放されるから。

こっち重症のアルツハイマー。
認知症老人の場合、大方の老人は、ぼけて元気になる。
歩けなかったのが小走りしてるし、痛かった所が痛く感じられず
ぼけて全部忘れてストレスがないせいか、持っていた病気が
消失して、年々元気になっていく。異常。
こっちは元気いっぱい基地害、徘徊、暴力老人相手に
いつ死ぬかもわからない、いつ終わるのか全く予想がつかない
永遠の苦行のループだよ。

>>329さん

リスパダールとか飲めないの？
ぼけ老人の場合だと、精神薬で強制終了させるってのが主流。
後はどうなろうが、今、今日現在を押さえつけてこっちの生活を保全
するのが大事だよ。
どうせ重病で寿命がみえてるなら、何のんだところでそうそうＱＯＬは
悪化しない。

母が胃癌で入院した。
転移もあり、すぐに手術はできないと言われ、
抗癌剤の治療をすることに。

私は仕事を辞めて家事を全てやりながら、毎日病院へ。
家族の家事のサポートはなし。

余命宣告は家族のみ受けたものの、希望は捨てたくない。
本人も頑張りたいって言ってる。

なのに、家族にイライラしてしまう。
無職は家でゆっくり考えられるからいいね、とか。
医師の説明を家族で聞いたときも、全く話聞いてないし。
後から私に全部説明させるし。
可能性や副作用とか私に聞くなよ。
説明がしっかり頭に入ってるのは、心配してないからだとか、
気にしてないから泣かないんだとが言われて苦しい。

私は母の代わりに家庭を支えようと必死なのに。
私がしっかりしなきゃと思ってるだけなのに。

>>333
同じで泣けた。
うちは父が胸腺がんで手術は出来ない、治療も確立されてない
おまけにホスピスの空きがなくて、在宅ホスピスにある日突然突入。

私も仕事を辞めて母と二人で家事と看病。
母はメニエールの持病があって、ストレスと疲労で
めまいの発作を起こして突如動けなくなる事しばしば。
嫁いだ妹は最初の一か月は毎週末に実家に帰ってきていたけど、それだけ。
今は数か月メールすら寄越さない。
車で20分程度のところに住んでいるのに。

薬や病院、介護保険や行政手続きみたいなのは全部私。
先生も私しか解らないから、私に言うし
母も、当の本人の父も自分で把握しようとはしない。

同居している妹も、自分の仕事で精一杯みたい。
仕事が休みの時は、思い切り休んでる。
みんな自分の生活や仕事が大変だろうから、
あまり負担はかけたくないと思う反面、
「仕事」ならば、休みがあっていいなぁ・・・と思ってしまう。

あれやって、これやって。母も具合が悪くて色々言われると
これ以上どうしろっていうの！！と爆発しそうになる。
なんで私ばっかりなの！！って。
余命三か月と言われて、短期決戦と思ったけれど
なんだか元気で8か月経過。
それはそれで喜ばしい事なのだろうけれど、
母も私も、いつまで続くのかと苦しい。

>>333です。

>>334
お互い苦しいですね。
いろいろ考えてしまう自分がダメな人間な気がしてしまいます。
うちはまだ闘病が始まったばかりですが、
お疲れ様です。

同じ気持ちの方がいて、少しほっとしました。
ありがとうございます。

みんな同じで涙が出てくる

私は父が骨転移で余命わずか。今は全身麻痺で寝たきりですが意識はしっかりしてます。

手足が使えないので病院に通い付き添い、手足の代わりや少しでも精神的に和らげたいと側にいてあげてます。

ただ、毎日毎日弱って、痛がる父を見るのが本当に苦しく、
毎朝起きると不安で息苦しく、病室に入るときは心臓がばくばくしてしまいます。
毎日が不安で、家族や本人の前では絶対に泣かないようにしてますが、
本当は毎日ふとした瞬間に涙が出て止まらないです。
自分がキチガイになって、狂ってしまいそうな不安感があります。
どうしたらいいんだろう。苦しいよ。

闘病五年の母。
遂に余命宣告二ヶ月って事で、緩和ケア病棟から退院して在宅介護で二週間たった。
大変な事は覚悟していたけど、心身共に疲れた。
仕事して二人の保育園児もいて。
母にだんだん優しい言葉かけられなくなってる。
こんな時だから当然なんだろうけど、子供たちと遊びに出かけられないのが辛い。

>>337
ヘルパーとか訪看とか使えないかったのでしょうか？
緩和ケア入院先でそのような説明は受けなかったですか。
もしケアワーカーがいるなら一回相談してみてはどうでしょう？
このままではお母さん、お子様に影響がでるかと思われます。

≫337です

≫338さん
もちろん退院にあたっては、訪看他介護保険サービス利用しての在宅介護です。
わがままかも知れませんが、長時間何も気にしないで出かける事が出来ないのが辛いと言う意味です。

>>339
余命宣告されたご家族の在宅看護はかなりの覚悟があっての
ことだと思います。
でも実際、在宅介護をされてる方は心身ともに削られる苦労だとも
思います。
介護者の介護負担軽減目的でのショートスティなどの施設利用は
どうなのでしょうか？
受け入れ先の問題などあるかと思いますが、現状をケアマネに相談して
みられたらどうでしょう。
もちろん、長時間何も気にしないでという部分の解消にはなりませんが
少しでもお子さんとの時間が持てれば違うかもしれません。
介護と子育ての両立はほんとに大変だと思います。
ご自愛ください。

入院中から先生や看護師の前ではいい顔して
先生に言われた事を後からぐちぐち文句言う
毎回聞かれたら説明するけど聞いてない

ただ愚痴を言いたいだけなのもわかるけど
結局あれやこれや動くのは自分でそこに罵詈雑言吐かれると心が折れそうになる

今は在宅介護だけど入院中以上に言う事聞かない
痛がっているとかしんどい姿を見ると辛いけど
あっちから何か言わない限り自由に暮らして欲しいと思った

周りは「無理しないで」とは言うけど結局代わりに何かしら行動してくれる人はいない
このスレ見ては「一人じゃない、孤独じゃない」と心が完全に折れない様にしてます
本当にこのスレがあって良かった
病気に年末年始はないのでこのまま何もないまま
穏やかに過ごせたらと思ってます
長文すいませんでした

９連休なのに全然休めない

悪性リンパ腫で痒みが出てるから、しょっちゅう薬を塗らされ、酷いいびきで睡眠妨害されまくり。
朝うとうとしてたら、激怒して「どうせすぐ死ぬんだからいいよ!!」と癇癪起こす。
頼むから眠らせてよ。

私うつ病持ちなのに１日中、看病させられヘトヘトだよう。
今も本人はいびきかいて寝てるが、すぐに目を覚ましてまた痒い痒い！って癇癪起こすんだよな。

もう、こっちの身が持たないよ。
本人はすぐ死ぬすぐ死ぬ言うけど余命宣告されてる訳じゃないし。
あと何年続くんだこの生活…いっそ入院しっぱなしになってくれた方がマシ。

こっちが風邪ひいただけで説教したり、４０度近い熱の時も学校に行かせたりして、嫌がらせばかりしてきた毒母のくせに
自分が病気になったら優しくしてほしいなんて要求すんな!

もう死ぬならさっさと死んでよ!!

痛いからって、死ぬからって、、
何でも許されると思うなよ

摩り方まで指図するな
あっち向かせろ、こっち向かせろうるさいんだよ

ここで愚痴ってたら、いきなり今月いっぱいもつかどうか…
と言われた

ごめん、かあさん

父を肺がんで亡くして、さらに母が
胆嚢癌末期で自宅療養中。
早く死にたいの連呼と、ガリガリに
痩せてしまった背中を見るとつらい
ものがある。
今までなかった背中の痛みも訴え
出しているし、自宅も限界。

せめていい知らせをと、末期癌と
分かった時点で結婚相談所に登録
してみたけれど、間に合わないな…。
すまん！母さん！しょうもない
息子を許して。

がんばれ
結婚相談所の方は難しいかもしれないが
できる限り一緒にいてやればいいんじゃないか？
自分に負けんなよ

膵臓がん、肝臓と肺に転移あり。父はホスピスに入っているが、２日前よりせん妄状態
が激しい。ベッドからずり落ち、歩けないのに歩きソファーの上に立っておしっこを
してしまった・・・。もう疲れた・・。ホスピスとは言っても主に目を光らせ
ないといけないのは家族。娘の顔も名前も分からなくなっている。叩きかかろう
とするし、本当に情けないのと悲しいのと、わけ分からなくなっている父親に
が怖い・・

父が危なかったんだけど、持ち直して都内から実家の病院に来て看病中です。親戚が次々に見舞いに来て実家に泊まってく。まだ安静一番なのに、本人も看病する私もヘトヘト。田舎の人ってアポなしで突然来て泊まるもんなの？手伝うとか言ってて来るとこたつ出て酒飲んでるし

連投ごめん。躁鬱だから唯でさえ落ち着けないのに苦しいよ。頼むからホテルとってこっちのMP減らさないでくれ。親族に私は勝ってに都内出て遊び暮らしてると思われてんだと。田舎で人目が恥ずかしいから出てけと言ったのは入院中のお前だろ

＞田舎の人ってアポなしで突然来て泊まるもんなの？
俺の周りではそういう事例は全くないけど
あなた（or 親）の出身がそういう地域なんだろう
あきらめるしかない

>>348- 349です
レスありがとう。ここ来ると、自分だけじゃ無いんだって安心します
今日、自宅へ戻り長期看病する為の荷物取りと
精神科行って（双極性鬱）薬MAXで処方して貰ってきた
先生が「人に憎まれても、自分の事を守りなさい」と言ってくれました
皆も自分を大切にしてね

できる範囲以上の事はしなくてもいい
親戚や世間体等の事は一切気にしないで自分がしてあげられる事だけでもいいと思います。
いずれ自分にも人の手を借りなくては生きられない時が来るかもしれませんが、何から何まで世話をしてもらいたいとは思いませんし、看病する側の人生を看病した事で狂わしてしまうのは病人にとっても辛いものです。
難しい事ですが、とにかく頭がおかしくなるほどの無理は絶対してはいけないと思います。
他人や親戚などは所詮その時だけしか関わらないのですから、言う事やる事無責任です。
気にしないでいきましょう

そうは言っても、やっぱり人生狂うよ。
ほどほどに…というのは良く解るけど、でも実際は「やるか、やらないか」って感じ。
みんなで少しずつ分担して…と思っても、結局やらない人はやらない。
病人はどんどん依存心と生への執着が激しくなって、性格が悪くなる。
死を前にして悟ったり穏やかになれる人はすごいよ。
肉体的疲労もだけど、毎日誰かの悪口聴かされたりする精神的疲労も厳しい。

父親がこんな状態なのに、すぐそばに住んでるのに顔も見せない妹とか許せない。

もう捨てちゃえ

母の看病の為に仕事を辞めた。
便乗して、妹も辞めた。

妹が遊びに行くのは何も言わないのに、
私にはきつくあたる。
妹なんか週3以上遊びにいってるのに、
私が一月に一回でも遊びに行こうとすると、
家庭のことを考えろと言う。

「長女なんだから」が常套句。
家事をしてても、けちばかりつけられるし。
食事も好きなもんしか食べないし。
父や妹は甘やかすから、「いじめられたー」とか言って逃げるし。

どうしたらいいんだよ。

もう知らねーよ

患者が我儘、わかる！アレ抗癌剤の副作用？それとも死が怖いから八つ当たりなのか？毎日病院に来てくれ明日暴風雨なのに電車で来いとか一人が好きで孤独死も覚悟してる自分には理解出来んW

>>356
患者の状況が分からないけど、寝たきりで同じ部屋にずっといる状態だと気が狂いそうになる
俺の母も亡くなる前の2週間くらい、俺がそばを離れることをすごく恐れてた
患者が自分にとって大切な人で末期の宣告されてるなら、わがままと思わず、そばにいてあげたほうがいい
亡くなってからだと話してあげることもできないよ

末期とは言われていないけど、高齢、体力、腫瘍の場所などで治療なしの肺癌の父
家でぼけっと座っいてるだけ。体力さえあれば…
まだ一ヶ月なのに疲れた

食道ガンの夫。再再発でいま自宅に戻ってきてます。
できることはしてますが、わたしは自宅でパソコン使った仕事。
一日咳を聞かされて、病院への脚代わり、両親の愚痴、食事の世話、掃除、洗濯、
しかも、自由診療で治療をすることになった。
すごい額じゃないけど、夫婦ふたりで稼いだ金がどんどん減っていく。
子どもはいない。亡くなったら、三分の一が彼の両親のもとへ行く。
せめて遺言残してくれないか？　と思ってしまう。
わたしには思いやりやら気遣いやらを要求するくせに、わたしにはあまり
に少ない。正直、日に五回は死ねと思っています。
といいながら、やってるんですよね、精いっぱい。
このすれあって、すごく嬉しい。
みんな、自分のこと大事にしようね！

>>358
うちとすごく似ててる。余命数ヶ月と言われて治療無しの父。
もう一年が過ぎたよ。体力だけは回復してきたけど、
今まで家庭を顧みない父だったから、家の事何もできないし
するつもりもないし。でも暇だから、わがままと横暴さに磨きがかかってきて
毎日つらい。
母も持病があるから、私は仕事をやめて看ているけど
いつまで続くのかと・・・。

>>359
>わたしには思いやりやら気遣いやらを要求するくせに、わたしにはあまり
に少ない。正直、日に五回は死ねと思っています。
といいながら、やってるんですよね、精いっぱい。

ああ、本当にそう。わかります。
もう使用人か奴隷扱い。たまに腹に据えかねて親子喧嘩や夫婦喧嘩に
発展しても、病気を盾にされる。病気を責めてる訳じゃないのに。

使用人ならお給料もらえますけどね

うちの父も家の事は何もしません
仕事はリタイアしてヒマなんですけど毎日遊んでます

このスレに早く出会いたかった。私はもう終わったけどキツイのわかる。いっぱいいっぱいだったよ。
患者に対してもだし兄弟や患者の友人の相手までしなきゃならないし。
金も手も出さない奴ほど口を出す！

>>362
＞金も手も出さない奴ほど口を出す！

よくわかります..
ほんとうにやっかいですよね(泣)

うちは普段ほとんどつきあい無いのに
高額な健康商品勧める親戚が多かったです

厄介だよね。こんなに感覚が違うのかと辟易したよ。無知な奴ほど偉そうだし。

患者本人はもう先がないから当然と思ってるみたいだけど、看病してて、よくわかった。
わたしはわがままな患者になりたくない。
周りの人になにができるか考える人になりたい。
そのほうがみんなにやさしい気持ちで思いだしてもらえる。
したいことしたって、死んだらおしまい。
知ってる人の記憶に残るわたしが、最後のわたし。

看病より自分の生活の方がやる気無くなっちゃった
病院行くとしゃきしゃき動けるけど、帰ると何もしたくない

同じだ。疲れきって無気力。病院は１日行ったら次の日休みにした。自分が鬱持ちなので自分優先に切り替えたら少し楽になったよ。親孝行なんて多少後悔が残るのがいいさ

連投失礼します。
田舎だから新興宗教多くて親族も、優しいかと思えば勧誘W
人の弱味に漬け込むお前らこそ地獄に堕ちるだろうと心で思いつつ笑顔で聴いてない&グッズ受けとんねーよW

うちも一人異端児がいて、手紙くれたのはいいけど自分が入信してる宗教の経を唱えるように書いてあった。
違う宗派だよ？頭おかしいよね。
ターミナルケアに入ったのも知ってるのに、遊びを優先して、意識混濁して目も開かない状態になってから花持ってきたよ。
うなりながら眠り続ける姿に「ほらお花きれいでしょっ」てｦｲ
「まだ食べれてるって聞いてたから大丈夫と思ってた」って言われたけど、プリンやっと食べられる状態に猶予なんか見出だすかね。
親をガンで亡くしてる人なのにこんなだよ。親の看病の為に会社辞めたと聞いてたけど看病らしい看病してないのがまるわかり。
で、お決まりの、口だけは出すってパターン。

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1358825591/l50

大阪高槻仙養会北●総合病院
事務山Ｍ
医師気取りＭＥの西Ｍ
殺人医療の原因を作る
テ言うか、主犯

>>369
本人が元気な時から信仰してたなら良いが、アイツら葬式、墓を「コレにしないと天国へ行けません」とセールスするからな、末期癌患者に対して。仏式、神式カソリック、まともな宗教は末期に金の事など言わんよ

>>371
あの人達の中には待合室なんかで不安で弱った人狙って勧誘、布教活動してる人もいるらしいね。
辞めてこい！と反対したままの自分の親が亡くなる時も△△宗の経を唱えてたらしい。
我が家が自分の親と同じ○○宗と知ってて、△△宗の経を唱えてと言える神経が理解不能。
信仰心から経を唱えるなら先祖代々唱えた経に決まってるだろと。

入院するのがいやで、医者に自分の状態を軽め軽めに伝える夫……
死んでも入院したくないそうです
でも、療養のため夫の実家のある土地での団地暮らし
家は病院の個室なみに狭いし、わたしは自宅での仕事
義父が入院中で、義母はあてにできず、わたしの友だちもいない
ここで在宅看護をしきれるのか！？
「無理に入院させないから」とは言ったものの、
やり抜けるのかどうか不安でおじゃります。

退院からまだ１０日なのに、痛みでろくに立ちあがることもできない夫
これから弱る一方だと思うと、暗いです

>>373
地域のケースワーカーさんに相談されるとよいのではないでしょうか

今は訪問看護などの在宅介護の支援も色々ありますし
ひとりで抱え込むといきづまりますよ

>>374
ありがとうございます。
そうですよね、やっぱり相談ですよね。
まず病院のソーシャルワーカーに相談をかけてみます。

立ち上がることも出来ない状態なら介護認定もあるよね。
地域密着のケアマネはフットワーク軽くてよかったよ。

吐かせてください・・
よく考えると今より悪い時期があったのだろうけど
また最近気持ちが沈んで、感情のコントロールが聞かず
何もないのに涙がでてきたりします。

時系列で書くのでかなり長くなるのですが、
誰かにきいてほしくて・・・書かせて頂きます。
20代後半で結婚し、入籍後半年も経たず夫の頸部のがん告知を受けました。
入籍後に予定していた海外での挙式も、治療のためキャンセル。
慣れないモルヒネで体調が安定せず、一人でいれば確実に職質されるくらい
ふらふらになる夫を支え、放射線治療のための2ヶ月に及ぶ入院時には
フルタイムの仕事を終えた後、病院へ直行し
病室で夕飯を一緒に食べひとりぼっちのマンションに帰宅という生活
病室に泊まる日もあった。

結婚前に盛り上がっていたのを知っている友人たちには
新婚だから幸せと思われているため一切話せず
また、そのイメージ壊さないよう振舞ってきた。

それでも放射線治療で根治したということだったので
これから新婚生活をやり直せると思っていました。

続き

でも現実は残酷で、数カ月後に食道に新たな腫瘍を発見。
転移ではないということで、内視鏡で切除し
また検査のため隔週で通院する日々。
一旦落ち着いて、何も治療をしていない状態が数ヶ月ありました。
今までの分を取り戻したくて、もっと新婚らしい生活をしたかった私と、
治療で体力・精神を消耗し、再発の不安のあった夫とは
お互い余裕がなく相手を気遣うことができず向き合えなかった。
この頃はほぼ毎日眠る前は、夫と一緒のベッドに寝ているのに
さみしくて、一人で声を殺して泣いていました。

その後食道の手術から半年経たずに、
頭痛・横になると耐え難い痛みがあるとの症状がでた。
私も夫の家族も、みんなが病院で先生にちゃんと言って
検査してもらおうよと言ってるのに
（本人も仕事柄ある程度の知識があって他の病気も疑ったため）
主治医に報告したのは数週間後、
主治医は脳神経外科など他の病院で検査を勧められた。
その数週間後（症状が出始めて1ヶ月以上が経過）
家族に無理やりつれられ脳神経外科で検査した結果
脳には全く異常がないため、主治医に報告、検査となった。
横になると数分で頭をかかえる程の痛みがでるため
睡眠は殆どとってない状態で
昼間も頭痛か眠気かどちらかに襲われ、
常に、痛いorだるいという夫の声を聞いていた気がする。
この頃、夫の病気関係なしに自分の成績が振るわず
仕事を辞めることになっていた。

続き

検査結果は、頸部リンパ節転移。
頸部は一度放射線があたっているため、
他の病院でサイバーナイフを受けることになった。
その後抗癌剤＋免疫治療を試したが効果がなく
腫瘍は大きくなってしまった。

夫や周りの人は転移をみつけられなかった主治医が悪いと言ってますが
確かにそれもひとつの要因だともちろん思います。
でも病院で症状を軽く報告し、まだ我慢できる症状だと主治医に言ったり
（診察に付き添っていましたが、家での体調を私が報告すると
その後ずっと機嫌が悪く、耐えられないので口出しするのはやめました）
自分のプライドを守るためなのか、病院へ行くのが遅れたこと
あと、最初の癌が喉頭がんなのにタバコをやめれなかったこと。
本人にも原因があると思うし、その夫の独断のせいで
私も苦しめられたと考えてしまいます。言葉には出せませんが。

（タバコに関しては私は、禁煙外来に行きたがらない夫に
ニコチン吸着するパイプや、ガム・パッチ、メントールの味がするパイプ
電子タバコ数種類など買って使うよう薦めました。
現在は個人輸入して取り寄せたヨモギ煙草を少しは吸ってくれていますが
まだタバコを吸っています。）

続き

自分さえ我慢していればいいという考え、
周りの人の行動で気に喰わないことがあると
この痛みわからないでしょとスネたり疲れました。
結婚前に確かに感じていた夫に対する愛情も
何か別のものに変わってしまった気がします。

さて、治療のはなしに戻りますが、
現在は転院先の病院に通院し抗癌剤治療を受けています。
これを機に夫の両親と同居することになってしまいました。
私の夢のひとつであった新婚生活も同時に消えました。

主治医からはこの薬が効かなかった場合、他の薬がないため
緩和ケア行きと言われていたが、夫にはよく効いているようで
顔のむくみが目に見えて改善し、
今までがどこへ行ってもびっくりされるくらいの量を飲んでいたこともありますが
オピオイドの量も4分の1にまで減りました。
【現在ここです】

とりあえずは今の治療が効果がありそうなこと、
治療費は夫の両親が負担してくださっており心配がないこと、
義両親がすごく良くしてくれて同居でも表面上快適な生活が送れていること
など考えると、ここに書き込むのが申し訳ないくらいです、
なのに、とても苦しくて・・・
今後、自分の描く幸せはもう手に入らないんだと思うと
ふらっと現実逃避しに行きたいという気に駆られます。
病気を放置したりタバコをやめれず悪化したかもしれないことは夫の責任ですが、
病気になったのは夫の責任じゃないのはわかってます。

同居に関しても、すごくすごく気を遣って下さるのですが、
何十年もこの家で一緒に暮らしてきた
夫や夫の妹のように振る舞えなくて、リラックスできる場所がどこにもない
義両親が良いひとたちだからこそ、逆に責める対象がなくそれもつらいです。

ふらっと現実逃避してしまったら、少しは楽になるかもしれませんが
今度は、環境に馴染もうとしなかった耐えられなかった自分が悪いんですよね、
それもこわくてこわくて・・・

吐き出したら少し気持ちが楽になりました。スレ汚してすみませんでした。。
ありがとうございました。

大変失礼だけど、ご主人はそんなに長く生きれないのでわ？
まだ若いから、万が一のことがあっても
あなたには次の人生があるよ、がんばれ。

＞結婚前に盛り上がっていたのを知っている友人たちには
＞新婚だから幸せと思われているため一切話せず
＞また、そのイメージ壊さないよう振舞ってきた。

これは見栄のため？
それともご主人に口止めされてるの？
親しい友達に愚痴をきいてもらったら
少しは気が楽になると思うけどなー

結婚してすぐにそれはたいへんだよ。
結婚直後からずうっと気の張りつめっぱなしで、
しかも、夫といえど他人だから自分の思うとおりにはならないし。
それで少し状態と生活が安定したから、うーんと疲れが出てるんだと思うよ。
ゆっくり考えて、いやなら離婚もありだと思う。
でも、あまり長生きしないと思えば、死ぬのを待つのもまたありだし。
自分を責めるのだけはやめたほうがいい。
よくがんばってきたんだから。

>>382
レスありがとうございます。誰かに気づいてもらえたという安心感からか
涙が止まりません。

友人について、端折って書いていたのですみません。。
私が元々同性の友人とつるまない性格で学生時代から友人が異性ばかりなのと
仕事も男性が圧倒的に多い職種についたため
同期はもちろん社内は全員男性で、女性は私一人です。
（業界内では4〜5？上に女性がひとりいたらしいですが現在は退職されてます）
もちろん他の部署に女性がいますが、勤務時間から給料まで全く違い
そもそもフロアが違ったりして顔を合わせる機会すらない感じでした。
異性の友人に夫のことを相談しづらくご指摘の通り見栄もあります。
夫からしてみれば私が異性の友人に相談することはあまり好ましくないようで
やんわりと釘を差されたこともあります。
以上が友人に相談できなかった理由です・・・

また夫の家族からもあまり人に言わないように言われております。
夫の実家は診療所をやっており、現在夫が院長となっているため
診療所運営に影響があるからだと思います。
田舎なので目立ってしまうのでしょうね。
タクシーを頻繁に利用するのも気を遣い、通院時も誰にみられているかわからないので
最寄り駅は利用しないようにしているくらいです。

まだ結婚2年目なので、いますぐ次の人生を考えることは難しいですが
希望をもつことは、大切ですよね。ありがとうございました。

>>383
そうかもしれません、今まで目の前のことで手一杯で考える暇がなかったけど
状態が安定していろいろ考えてしまうのかもしれません。
実は私自身がつらくて離婚も考えた時期もありますが、
夫のことが好きで結婚して、まだ好きなのに離婚？と自分の中で納得できず、
あと病気になったからといって夫を見捨てることもできなかったのです。
一緒に治療を頑張ろうと約束したのでそれを通したいですし
病気であっても夫のことが好きだ、と意地になっているところも
あるかもしれません。

他人だから思い通りにいかないというのは本当に痛感しました。
禁煙グッズを買い漁ったり、食事療法に関する本も数冊読んで
今ある腫瘍を大きくさせない食事の提案などしましたが
「残り少ない人生なんだから好きにさせて」と言われたことがあります。
でも、あの時もっときつく強制していれば・・・
違った結果もあったんじゃないかなと後悔することが多いです。

頑張ってきた、と認めてくださって本当に救われました。
まだ涙がどんどん出てきて枯れそうにはないので、
まだ泣けるだけ良いのかもしれませんね。。
レスして頂けたことに感謝です。。ありがとうございました

なんかよくわからない。
それって愛してるの？
愛なんて人それぞれだろうけどさ。
人がこう言うからって言い訳ばかりで、人のせいにばかりしてどうすんのさ？って思っちゃったわ。

>>385
わたしも食事療法や代替療法のたぐいをあれこれ勧めて、協力もしてみましたが、
結局本人にやる気がないと続かないよね。
＞「残り少ない人生なんだから好きにさせて」と言われたことがあります。
＞でも、あの時もっときつく強制していれば・・・
＞違った結果もあったんじゃないかなと後悔することが多いです。
同じ、同じ。
わたしも同じように、愛情があるんならもっと強制すべきかと思ったりも
します。
でも相手もだっていい大人だし、強制しても続かないし、
毎日玄米食べさせて、よくならなかったら、責任取れないし。

やっぱり自分の命に最終的に責任を取るのは自分なので、
あんまり責任感じるのやめませんか？

と、まるで自分に言い聞かせているような気分です。

>>386
人のせいにしてたかもしれません、ごめんなさい。
自分の書いた文章を読み返して、人のせいにしていた部分を抜き出してみましたが
ほかにどの部分がありますでしょうか？

人に相談できないのは、夫の実家の診療所の運営上
あまり口外しないよう夫の家族から言われています・・・
私が口外したために噂になって経営が悪化してしまった場合
私は責任がとれない以上それは守らなければならないと思ってます。
これは仕方のないことだと思います。

転移を手術不可になるまで見つけれなかったのを病院のせいにしているのは
私ではありません。毎週のように検査のため通院していたのは確かですが。

恥ずかしながら、自殺を考えたことがありましてその時に離婚も考えました。
練炭と通気口をふさぐためアルミテープ、
睡眠薬は導入型と中長期のものを数シート、ほか制吐剤などをためて
準備を整えたことはあります。
私にも相談できる親や兄弟が生きていれば違ったかもしれませんね。

愛についてはわからないので、愛という言葉はあえて使いませんでした。
意地になってる部分があるかもしれないとも書きました。。

私もちょっと良くわからない。
なんか絵に描いたような「新婚生活」、それをすることが幸せだと思い込んでない？

主治医に軽めの事しか申告しないのは、うちの父も同じだから良くわかるけど
もうにくまれても不機嫌になられてもいいわと思って、
どんどん本当の症状を私は主治医に告げ口してる。
あなたは、とにかくいい人でいたいのかな。
逃げ出したら自分が悪者になる、夫の機嫌を損ねて友だちや主治医に
相談したりしたら自分が責められる。
でも時として、自分が悪者になってもなんとかしないといけない時ってあると思う。
自分の愛情があると感じているならなおさら。

禁煙グッズより何より、
残り少ない人生だから好きにさせて、というご主人ともっと
どういう残りの人生を送りたいか話しをしたらどうなのかな。

>>387
治療について本人と方向性・温度差があればそうなってしまうのですね。
あの時ああしておけば・・と後から悔いるのは
残された周りの人の宿命なのでしょうかね。。

>>389
何だろう、両親が不仲で暴言・暴力を振るわれているところを小さい頃からみてきたので
仲の良い夫婦・家族に強い憧れがありました。
そもそも幸せを求めるところが間違っていたようです。すみませんでした。

あなたはとても強いですね。
不機嫌になられて怒鳴られて物を投げつけて恫喝されて・・
今度話したら診察はひとりで行くと言われて・・
子供の頃の実両親を思い返すと、こわくてできませんでした。
それでも親子関係はきれないのでうらやましいです。
私の場合、夫婦なので届けを出せば他人になってしまいます。

私が口外したために夫の診療所の経営が悪化してしまったら、
とてもじゃないですが私一人で賠償できないのでそれを考えると実行できなかったのです。
私には借金してくれるような親族もいませんし、
私自身生命保険もはいっていないので、もしものときの金銭面の不安があります。

異性の友人しかいないのも問題ですが、夫にあまり言わないでほしいと
と言われても相談して友人に頼るべきだったかもしれません。
そのようなリスクをかかえて、口外して自分だけ楽になるのも
正しくないのかもと思っていましたが、
お二方の指摘がありましたので、勇気を持って相談してみようと思います。
それで少し私も気持ちが楽になると思います。

残りの人生についての真剣な話し合い・・何度も試みました。
ですが、夫はまだ30代なのと、5年生存率も5割ある部位らしいので
夫のほうがとりあってくれず、真剣な話し合いにはならなかったのです。
「残り少ない人生だから好きにさせて」は
気に喰わないことがあるときの常套句なのでしょうね。

私が子供の頃から目指してきた「幸せ」が否定されると
なんだか今までやってきたことが全て意味のないことに思えてきました。
なぜか笑えてきます。笑いがとまりません。。
バカですよね。すみませんでした。

あえてストレートに言うけど、あなた自身病んでるよ。
デモデモダッテから抜け出せないでしょ。
とりあえずできる事として、あなたがカウンセリング受けるのが一番じゃないの？

>>391
ちょっとちょっと、あなた謝る必要なんてないよ。
ありのまま書いて、それでいいの。
ここはそういうスレなんだから。
自己分析もたいがいにしないと押しつぶされるよ。
自分は1年前に10数年来連れ添った相方亡くしたが、理性で考えたようにはいかない。
不条理、互いのわがまま、ぶつかり合い…
心身が健康な時、考えが及ばない事が起こる。
夫婦は時間を経て互いの理解や、理解不能な点を飲み込めるようになると実感なんだけど、
結婚したばかりのあなたが戸惑うのは当たり前。

規制入っててガラケーからちんたら打つから細かく言えないけど、自分を絶対責めないで。
人に話せないのはつらいね。

業界、

>>392
心療内科には通院しており、安定剤と睡眠薬を処方してもらってます。

夫の病状を口外して、実家の経営を悪化させてしまった場合を
考えると震えがとまりませんが、勇気をもって友人に相談し頼ってみます。
病気のことが噂になり経営が悪化した場合でも
病気のこと自体は真実なので、裁判沙汰になっても金額など軽減されるでしょうか？
評判が命の商売ですので、夫の両親・兄弟には申し訳ないですが・・・

現在、診察時に症状を軽く報告をするなどはしていないので
主治医への告げ口は無理ですが。。今度そのようなことがあったら
夫との仲が悪くなり会話がなくなろうと（勝手に先生に話すと信用できなくなるとのこと）
離婚され天涯孤独になろうと、それを恐れず行動してみようと思います。

ほかは、どのあたりがデモデモダッテでしょうか。
人のせいにしている部分など
指摘された点は全て改善しようと思っていますので、お願いします。

薬貰うだけじゃ力不足じゃない？心理士に話聞いてもらってる？
自分を楽にしてあげる為の作業をしてあげようよ。

>>390
私も両親が不仲だったし、父親が大嫌いだったし、
それで今父が末期癌で在宅で面倒看てる訳だから
もう、うまくいかない事だらけだよ。
だからこそ、暖かい家庭みたいなものにあこがれがあるのは解るけれども、
「新婚生活」にこだわって、それがままならない事であなた自身が苦しいなら
幸せの定義みたいなものを変えていくしか無いんじゃないかな、ってこと。
幸せを求めるな、とは、私も誰も言ってないよ。
私は独身だけど、好きな人と一緒になれた事だけでもある種幸せじゃない？

うちの父も暴言を吐くし、それは実際怖いけれど、
離婚したら他人になれるあなたは、私からみたら羨ましいよ。
どんなに嫌悪しても、親子の縁は切れないもの。

あなたが、誰かに相談して楽になるならすればいいけれど、
相談する事によって生じる不安の方が強いなら、しなければいいでしょ。
誰かに何かを言われたからって、「そうしてみます」って、あまりに
短絡的で自分が無さすぎでしょう。
でも一体、友だちに何を相談したいの？あなたの友だちは相談した途端に
周囲に言いふらす口が軽い人ばかりなの？

私の経験上、相談したところで気が晴れる事はなかったよ。
結局、相手もどう言っていいかわからない、「がんばってね」くらいしか
言えないと思う。
どうしたら良いのかわからないという気持ちもわからなくもないけれど、
もう少し周囲に惑わされないように自分を強く持たないと、と感じるよ。

>裁判沙汰になっても金額など軽減されるでしょうか？
>離婚され天涯孤独になろうと、それを恐れず行動してみようと思います。
こういうところが、人のせいにしているように私には見えます。
（私は392さんではありませんが）

>>396
すみませんでした・・私は十分恵まれていますね。。
あなたはとてもできた人で頭が上がりません。
私の家庭では、それを見かねた人物が事件を起こし解決？ということになりました。
その人物がやらなかった場合、私がやっていたかもしれないので。。
逆に考えるとそうですよね、親子のほうがつらい。

あまりに大多数の意見がでると、自分の考えが間違っているのかもしれないと
思ってしまいます。子供の頃からです。
友達とは言え、結局人間は自分の利益やらそういうことを優先しがちなので
信用できないです。親子兄弟でも信用できないのですから
他人だとなおさら。。

私もどうすれば、どう行動すれば
この苦しい状況を打破できるのか全く案がないので
それならばと、同じ境遇の方がいるであろうこのスレで
経験者のアドバイスを乞うことにしたのです。

ごめんなさい、友人に相談したほうがいいという方、
もう一度レス頂けますか？
賠償責任などのリスクも考慮して、相談する価値があるのか、
もう一度アドバイスください。

>>395
もちろんカウンセリングも受けていますが。
ここまで苦しいのは最近のことなので・・・

すみません、書き込みが見つかってしまったので
もうこれなくなりました。ありがとうございました。



さようなら

共倒れにならないようにしないとね。
看病中からセルフコントロールを意識してないと後々まで響く。

>>374, 376
昨日病院に行って、ソーシャルワーカーに相談してきました。
介護保険のこととか、緩和ケアのこととか、いろいろな手があって、
それを使うにはどうしたらいいかがわかりました。
ソーシャルワーカーさんの名刺ももらって、いつでも相談できるよう
うになったことで、とても気持ちが楽になりました。

あわせて、少し強い痛み止めが処方されて、それがかなりきいています。
昨日は久々に「痛い痛い」を聞かずに寝られて、嘘のようです。

みなさんありがとう。
また悪化するといろいろ出てくると思うけど、今回の山は越えられました。

糖尿持ちの母が最近、下血をして
ポリープの摘出手術を受けました。

昨年、別の病院でポリープを数個、摘出した際に
「これは取れない」と新米の医者に放置されたものが
肥大化していたようです。
検査を行い、２週間後に出る結果によっては
再入院という事だそうです。

今からの２週間、一人息子として心配ですが
家族としてどう接していくのが良いでしょうか？
不安な気持ちはやはり、隠しておくべきでしょうか？

>>402
不安なのは、お母様本人が一番不安なんじゃない？
家族としては、それを支えるしかないでしょう。
最悪再入院となった場合に備え、家の事などは心配要らないようにするとか。
お母様自身の不安を少しでも和らげてあげるようにすれば良いのでは。

胃癌の父親、医師にいつ息を引き取っても朝起きたら冷たくなっていても不思議ではないと言われ病院で入院したきり１日も帰宅できないのは可哀想に思い、医師の余命1から2ヶ月という言葉を信じて、退院するなら急いで！
今、退院しないと一生退院できなくなると言われ、緊急退院させて実家に泊まりこんだら、わりと元気に１ヶ月半が過ぎたのですが、父親が私が実家住まいして生活費を浮かしてると思われ罵倒されてしまいました。

若いころの暴君ぷりや、母との夫婦喧嘩でビンタしたり、私も暴力を振るわれた嫌な記憶がフラッシュバックして動悸がして顔面が痙攣してます。

自分の家庭や仕事、息子の世話、友人とのイベント、ジム、いろいろ犠牲にしたので悲しいやら情けないやら。

次回の外来で延び延びにしてた告知をしてもらい、入院させます。（告知が病院の基本方針）

入院が無理ならグループホームに入所させます。

あー。妹がこの夏からキャリアアップの為に転職＆上京したいと言ってきた。
応援してあげたい気持ちはやまやまだけど、
家でみている末期癌の父と、持病持ちの母の世話は
やはり私一人でしないとならないか。
今までだって、メインは私だったけど、仕事しているとはいえ
彼女にも助けてもらっていた部分がある。はー。
もう父だっていつどうなるかわからんのに。
だからといって妹に彼女の人生を犠牲にしろ、とは言いたくない。
でも、一体誰が面倒を看るの？私しかいないよねぇ。
なんだか泣きそう。

実母が食道がん末期、放射線治療も化学療法も奏功せず、余命は桜は見れないと言われたが、在宅に移行してからすごく元気になり、家事も出来るくらい。
実家で面倒見る人がいないから、私の嫁ぎ先で同居している。
胃ろうもいれているから、内服の手伝いもしなきゃないが、毎日不安で寝てくれない。抗不安薬、眠剤を服用しているが夜も寝てくれないし、日中も昼寝しない。
私は外で働きたいから余計ストレスが溜まる…。
私が働かないと、母の薬代がめっちゃ高いから支払いがキツイ。（モルヒネの内服薬がすごく高い…)
ヘルパーさんは胃ろうの処置出来ないし、ヘルパーさんも頼めない。
夜も眠れないし、すごくストレス。

区役所へ行ってケアマネのリストとか貰ってないんですか？

>>407
406です。
ケアマネは在宅に移行する前に、姑がお世話になったケアマネさんがついています。
今は、訪問診療、訪看さんは医療保険で入ってもらっています。
ショートも胃瘻があるのでなかなか難しいみたいです。

往診医には寝てくれないこと話せました？つらいよねぇきっと・・・

再び406です。
往診のDr.には再三相談しています。
薬を調節してもらいました。
モルヒネを減らして、ウィンタミン、レンドルミン、グラマリールを処方してもらい服用していますが、朝超早く起きて家事を始めるのは変わりなく…。
外に出ようとまでするので怖いです。
そして、朝早く起こされるのでつい叱りつけてしまい、母を落ち込ませてしまっています。

しかし末期で死期悟っても我儘に拍車がかかるタイプと受け入れて朗らかになるのは精神？朗らかは母だったけど、今父が絶体君主みたくなって辟易してきた

>>406
ウィンタミンは内科医的には最後の切り札的な薬で、それ以上増やすのは難しいです。
まあ「モルヒネが超高い」状況で何ヶ月も調子いいことはめったにないです
（例えばオキシコンチン200mgで5000円→３割全額でも1500円→１ヶ月45000円)
可能なら医師ケアマネに相談の上、精神科外来に連れて行って相談するのがいいかも

>>412
406です。
胃瘻がトラブっているので、モルヒネは持続皮下注になりました。
夜は、ひどい時は1時間おきにトイレに起きますが、ウインタミン30mgでやっと3時間くらい寝てくれています。
内服薬も13種類あるし、ラコールもあるので薬代も週1で約2万かかります。
今日は訪問診療の日で、ダイアップ坐薬とセニラン坐薬を処方してもらい、どうしても眠れない時に使うことになりました。

もとからの我が儘、横暴さに加えて、年齢的なものかモルヒネや薬のせいか、それとも脳へ転移してるのか、痴呆のような見当識障害が時折でてきた70歳の末期がん父。
被害者意識も強く、というか被害妄想。何を話しても、通常考えられないような受け取り方をして、しかもその時にすぐ言えば気づけるけど、ぐちぐち日記に書いてて困る。
どう受け取られるか、何を根に持たれるかまったく想像つかないから話すことさえ恐ろしくなってきた。

>>413
在宅で持続皮下注ができるのか。たぶんそれはかなり整ってる病院だよ。
高額療養費申請してる？さすがにしてるか
>>414
人格の問題かもしれないし、認知症も脳転移もありうるが、
自然によくなる見込みはあんまりないだろう、残念だが。
トラブルを避けるなら、こっちも日記つけることを薦める。じーさんほど暇じゃないんで大変だが･･･。
精神科の薬で多少おとなしくはなるかもしれない

>>415
406です。
往診専門のクリニックなので、設備は整っています。
高額療養費制度ではなく、限度額適用認定証を使っています。
只今、ドルミカム使用でセデーションしています。あと数日です。

大動脈瘤破裂で救急車で運ばれた部屋が怖いからって、
夫がわたしの部屋に無理やり布団を敷いて、一緒に寝ることになってしまった。
咳がうるさくて超迷惑。
一日看病やら、食事の支度やら、家事やら、運転やら、仕事やらで、
くたくたなんだから、
睡眠ぐらい、まともにとらせてくれ！　と正直、思う。
苦しいのも怖いのも、全部、わたしにおんぶにだっこ。
ガキ過ぎて、別れたい。

>>417
お気持ちお察しします..

男の人は何かあった時はパニクってしまって役に立たない
と思っておいたほうがいいかもしれません(←自分の人生経験)

>>416
またちょっと大変になるかもですが、先は見えてるので、折れないでね。

418さん、ありがとうございます。
逆の立場だったら、どうなんだろうと、よく思います。
男そのものが非常に弱々しい動物に思えて、滅びろ、と言いたくなります。
ま、その一方で、弱っている相手を痛めつけたくない一心で、言葉を呑んで、
ここに吐き出させてもらってるわけですけど。

ギュッとしてあげる
背中さすさす

こんなときに性欲が増すのは何故なんだろう。

疲れると性欲が増すのは結構知られている事だよ

>>420
すごいわかる。
父親を在宅で看てるけど、男の弱さとか、男脳というのか
そういうのに辟易してほんと、「滅びてしまえ！」と言いたくなるね。
可哀想だから、言わずにストレスが溜まる一方だけど。

余命三ヶ月と言われた父を、母と二人で在宅で見始めて1年が過ぎた。
親戚なんて論外だけど、同じ親のもと育ったはずの妹も全くあてにならない。
親の事で人生を犠牲にして欲しくはないけれど、じゃあ仕事を辞めて
家事や看病、夫婦喧嘩に巻き込まれる私の人生は一体・・・とも思う。
自分で選んだ道だけど、見返りも感謝も労りさえもない毎日で、
好きなように生きている妹を、少し妬ましく思ってしまう自分がすごく嫌だ。
ちょっと愚痴をこぼしたら「どっかの施設に入れれば？」って。
こんな偏屈じーさん引き受けてくれるところが、どこにあるんだ。
あったとしても、その費用はどうするんだ。
何も考えないで、勝手な事を言う。時々、父だけ残して母と心中してやろうかと思う。
人の気持ちがわからない父、ヒステリックな母、自分勝手な妹。
みんな嫌いになりそうで、自分が嫌になる。

心中するぐらいなら
なにもかも放り出して家を出るほうがいいと思います

それか、末期癌なら介護保険が使えて
訪問看護などのサービスが受けられます

病院のソーシャルワーカーか地域のケアマネージャーに相談
してみるといいですよ

1人で抱え込まないで相談してみることをお勧めします

八つ当たりが辛い…
本人が一番つらいんだもんね…

良く眠れない。

心理的なストレスで便秘してる。

イヤだ

仕事キツいんだけど
それでも仕事してたり買い物してる時間は
少しでも気が楽っていう…

世話になってきた親なのにな…辛いわ

私も不眠と便秘酷い。あと蕁麻疹。

なんかもう、こっちが死にたくなってきた
何もかも投げ出してしまいたい

>>431
生きて！ずっとは続かないよ。

恋人が末期がん。優しくしなきゃと思いつつかぞくでもないのになんで私が、と思って早一年。もう疲れちゃったよ。しんどいよ。

"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"
†寒くて孤独な時代..彷徨える人｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
"私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4"
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†

一方的に絡んできて正直うざい
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1344631597/l50

親が緩和ケアの病院に転院して約１ヶ月。自宅療養中です。

医師からは
「痛みを我慢せず、薬で痛みを抑えてください。
その方が体力も落ちないし、痛みがなければ気持ちも楽になる。
痛みそうな気がしたら飲んで予防してもいいです」と言われているのに、
毎日痛いと言って、私たちに勧められてからしぶしぶ痛み止めを飲んでいる。
先に飲むように言うと、痛む時間が不定期だから、予防に飲むなんて出来ない！と怒る。

診察時に付き添って医師にも相談し、指導して貰ったんだけれども、飲みたがらない。
モルヒネに似た安全な薬と説明されてるけど、どうしても麻薬中毒のイメージがあるらしい。
私は会社に行ってる間は離れてるけど、母は一日に何度もそばで痛がられて、消耗してる。

それ以外にも心配なことはあるけど（むくみとか咳とか）、
とにかく薬を飲もうとしない家族にどうやったら痛み止めを上手に飲ませることができるのか、
どなたか「うちはこんな風に言ったよ」というのがあれば、教えてください。

>>436
自分が書いたかと思ったくらい、うちと似てる。
痛み止めは、頓服で出ているだけ？
それとも、定時に飲む痛み止めの他に頓用が出てますか？

うちの父は、今年の一月からオキシコンチンを服用開始しました。
朝晩のオキシコンチンは、「決められた時間に飲むもの」として
あまり抵抗無く飲んでいますが、頓服のオキノーム散をどうも嫌がります。
（麻薬中毒云々の間違ったイメージも、当然あります）
ある程度、生活の中に組み込むと（オキシコンチンのように定時に飲むとか）
うちの場合良かったようで・・・

だから、とにかく「痛くなったら（頓服）飲む→楽になる」という事を繰り返して
飲んだ方が得、というか、飲んで良い事があった、、みたいな思考をつけるしかないかと。
最初は無理矢理飲ませたり（こっちも怒って）
或いは主治医に電話をして、先生から「飲ませてください」の指示が出たから飲みなさい、
とか。
出かける前には、必ず頓服を持たせたり。

薬自体に慣れさせる事、（どうも痛みは我慢するもの、という意識が強いですよね）
その後楽になった時に、「ほら、たくさん動ける、好きな事できる。飲んで良かったじゃない」
と、良いイメージを植え付ける事くらいかな。

「痛みを我慢せず、薬で痛みを抑えてください。
その方が体力も落ちないし、痛みがなければ気持ちも楽になる。
痛みそうな気がしたら飲んで予防してもいいです」
↑うちの父もこれを理解できなかった。
「これを飲みながら、何年も（痛みを抑えつつ）仕事を続けている人もいるんだって」
と、言ったら抵抗が随分なくなりました。
仕事人間だったので、仕事が出来るなら廃人にはならないか、と理解できたようです。
あまり良いアドバイスにはなってないと思うけど、大変な気持ちが良く解るので。

>>437
丁寧なアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。
昼休みに会社でレスを読んで、涙が出そうになりました。
状況も似ていて、とても参考になります。

痛み止めは定時にのむオキシコンチン+頓服のオプソ内服液です。
オキシコンチンは定時に抵抗なく飲むのも、頓服を嫌がるのも、
時々はこっちも怒って飲ませたりしてるのも全くその通りです…。
生活に組み込むというのは、いいですね。母と相談して考えてみます。

ちなみに、頓服の代わりに痛む部分を氷嚢で冷やすのがお気に入りです。
以前、整骨院の先生に「痛みがあるときは氷で冷やすと楽になるよ」と聞いてから、
氷だけはせっせと作っています。痛みが紛れて楽になるそうです。

それと、「飲んで良かった」という良いイメージを植え付ける、この部分にハッとしました。

私は「飲んだら痛くない」、マイナスがゼロになるんだと考えてたけれど、そうじゃなくて、
「たくさん動ける。好きなことできる」、マイナスからプラスまで駆け上がるんですよね！
自分の気持ちが前を向いたつもりで後ずさりしてたことに、気が付きました。
うちの父も仕事人間だったので、タイミングを見計らって「これを飲みながら…」と安心させ、
プラス方向に持っていこうと思います。

どうもありがとうございます。

>>438
こちらこそ、同じような状況の方がいて失礼ながら安心しました。
痛み止め全般を拒否するならまだしも、頓服だけを嫌がるって
ちょっと理解しがたい事ですものね。

痛みを我慢していたりする人と一緒に居なくてはならないお母様のご苦労、
とても良くわかります。
うちの場合、頓服を服用した日時を記録していくと、大体のペースがつかめました。
曜日なら週末が多いとか、時間帯なら15時過ぎ夕方あたりが一番多いかな。
お母様、大変だとは思いますが、頓服を服用された日時と、その前に
「何をしていたか・またはしていなかったか」を記録されていくと把握しやすいかも。
例えば、同じ姿勢でテレビを見ていた後に痛みが出たとか、
或いは、何かの作業をしたあととか。

お父様の言うように、痛みが「出そうだな」というのは、なかなか解りづらいものですが、
出た時・出る前の行動を記録しておくと、「こういう事をすると痛みが出やすい」
という把握が出来ると思います。
そうすれば頓服を飲む時も「さっき、○○をしたから痛むのよ」と言えば、納得出来ます。
その行動を避けたり、その前に飲んでおく・・・という予防も出来るかもしれません。

うちの父は「朝晩のオキシコンチンを飲んでいるのに痛む」という事が
多分不安で、それもあり頓服を嫌がったり、痛みを我慢している部分があったようです。
（とはいえ、我慢していたところで何もならないんですけどね）
こじつけでも（本当のところは解らないけれど）「○○だから」という理由があると、
きっと服用に対する抵抗も少なくなるかと。
時間だからオキシコンチンを飲む、というような。

服用する理由をつけて、服用したメリットを実感させれば、きっと大丈夫です。
氷嚢で冷やす事も否定せずうまく併用しながら、
「薬飲みながら冷やしたから、早く効いたわね。氷嚢の効果もすごいわね。」と言えば
きっと安心して、更に張り切って氷を作るかな＾＾
うちは、痛くてもただ苦い顔で黙っているだけで、自分からは何もしないので
氷嚢で冷やすなんて、すごいですよ。

痛みが取れて、氷嚢を外し好きなように動けていたら
「さっき薬飲んで良かったね。氷嚢ずっと当ててるのも疲れるものね。」と、洗脳ですね＾＾

毎日大変でしょうが、お母様も>>436さんも頑張ってください。

毎日あれが食べたいこれが食べたいと何か新しいものを買ってこさせようとする
食欲がある時にはなんでも食べさせてやりたいのはやまやまだけど
うちお金ないんだよ本当ぎりぎりだし、もう何ヶ月も自分のことにお金使ってない
この先の抗癌剤治療は高額療養費制度で、なんとか毎月の給料の範囲でいけるとしても
最期の数週間は入院で、個室に入らないわけにはいかないだろうし
見栄っ張りの母のことだから、お葬式は家族葬にしても軽く50万レベル
爪に火を灯して貯めた定期だけは、このラストスパートのために絶対に温存しないと
なんでお寿司が食べたいとか言うんだろうこの間食べたのに
「先生に聞いたら食べられるものは何でも食べて下さいだって」って
それ完全にサジ投げられてるんじゃないの
私はここ数週間キャベツともやしばかり食べてるよ
家には次々に母が定期コースで買った高い通販化粧品が届いてる
「退院したら、私のお給料でやっていけるだけの買い物にしてね」って言ってあるけど
美容が生きがいの母にあんたの命はもって数年だから高い化粧品なんて意味無いでしょとは言えない

100円の寿司じゃ駄目なのか

旦那と母が入院中。ふたりの世話をひとりでしてる。
父は週一の見舞いだけ。
私だって仕事しながらだからクタクタなんだよ！！ってキレそうになる。
八つ当たりしないように自分を抑えるのが精一杯。

皆さまに比べるとほんとに申し訳ないけど、なかなか社会復帰しないのが辛すぎる。
大腸がん術後経過もよく、半年に一度の血液検査のみ。
大病だから、こんなこと思ってはいけないとは思いつつ。
貯金は底を付いて小さい子どもも２人いるから、私の少ない稼ぎで食べるのに精一杯の生活が不安で仕方ない。

がん告知されてからずっとニート。
旦那にはほんと申し訳ないけど、働く私を尻目に一日中エアコンのきいた部屋で昼寝DVD三昧、気晴らしだって趣味に出掛けたり、生活費持ち出して飲みに出る。生活ができない。
大酒飲んではグチグチ言って窘めると襟首つかんで深夜に大声上げる。
もうこっちが死にそう。
治りたくても治らない患者や闘病しながら働いてる人もいるのに甘えてんじゃねえよ！
何しに生き延びたんだよ！って腹の中では思うが口が裂けても言えない。

>>443
そういうダンナは甘やかすといつまでも社会復帰しないですよ
このまま仕事しないなら別れるぐらい言ってやらないと

言えないなら地域のソーシャルワーカーとかに相談してみるといいと思います
働かない期間が長引くほど社会復帰は難しくなりますので
早いほうがいいと思います

>>443
そのまま言ってやれ！
うちの親は、手の施しようがなくて、それでも「どうせ死ぬんだから好きにさせろ」と
一時は朝からあびるように酒飲んでた。
「そうやって、＜どうせ死ぬんだから＞と家族を脅して何が楽しいんだ！」と
大喧嘩をしたよ。
されてる方からすれば、病気とか死というものを免罪符にして日々脅されてるようなものだよね。
お子さんもいるのだから、ちょっと家出するとか強硬手段を使っても
目を覚まさせないと。

がん患者で酒飲むってのがまず考えられない　

>>446
そう思うけど、手っ取り早い逃げ道として、酒を呑む人は多いよ

>>444
>>445

情けない愚痴にレスありがとうございます。

厄介なことに双極性�T型もあり、全く話にならず癌以前の問題かもしれません。
それこそ癌を患ってからは病気や死を免罪符に脅し怒鳴り散らしています。
『お前なんかに俺の気持ちがわかるか！気に入らないなら出て行け！』
と暴れる度に言い、少し前までは本心ではなく辛くて八つ当たりしているのだとこちらが折れていましたが、相手にするのも疲れ果ててしまい肯定も否定もせずに
『そうかもね。』とだけ応えてしまいます。
翌日謝ってくるのですが、なんだかな。
悲劇の主人公になりきって逃げている姿があまりにもみっともなく情けなさすぎて。
家でギャーギャー言うのもかなわないけど、入院中に知り合った同病の末期の方や切りたくても切れなくて必死に抗がん剤投与している方にまで泣き事を言っている姿を目撃して申し訳無さ過ぎて一人になってから涙が出てしまいました。

生き恥さらす位ならいっそのことあの時…などと思ってしまいそうな自分にも自己嫌悪です。

◇鬱々とした気持ちの上にも､不思議なほどまでに綺麗な青い空..。
燦々と輝く太陽の下、皆何を思って生きている･･？？
生きる理由、愛､希望､､、もう、求めても無駄.....？いいえ、あります!!!
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９時より〜
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？） 等、など
†どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ書１０：42
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
※偽HP＆ブログ存在します。

++―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､ガン､精神病､様々な病気からの癒し､心の解放、救い。､､。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･17―++

酷いわ

※前スレ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1374927770/け

>>451
すみません、間違えてかきこみしてしまいました。
全くこのスレは関係ありません…

病院の消灯後の看守コラ
消灯後に自動ドア開けるの面倒くさそうにしてんじゃねえ
テメエ一晩中椅子に座ってふんぞり返ってるだけのくせしやがって、これぐらいの仕事面倒くさがってんじゃねーよ。

こっちがどんな思いで消灯ギリギリまで病室に居るのか分かってんのか馬鹿野郎

父が緩和ケアに入って数週間。
病状よりもワガママがひどくなってる。
兄と二人兄妹なのだか、私にばかり文句言ってくる。
お母さん、助けてー。

>>454
一番頼れると思ってわがままになっっちゃてるのかな
>>454さんがどこかでストレス解消とか出来る時間とか余裕があるといいんだけど・・・

自分は口だけ出してくる身内に本当にストレスたまってて憤死しそうな勢いだよ
お前らがかわりにタヒねって思うマジで

>>448
仰る通りそれは単に甘えだよ。
もう愛情がないなら別れた方がいい。
この先再発したら一生離婚できず、
介護で、経済的にも精神的にも今以上の地獄だよ。
その介護後に一人で二人育てる余力ある？

ニートは切らないと自立しない。
「俺が癌だからだろ」とか「見捨てるのかよ」みたいに
「男と女」の関係で甘えてくるから、
「父親の義務果たさないで、私に頼って遊んでるからだよ」って
両方の親呼んで甘えられない状況で話すすめるのがいい。

>>453
うちも一応診断は末期だけどまだ治療始まって２ヶ月くらいだから面会時間も病院がOK出してる時間にしか行ってないけど
自分がもしそんな状況になったらキレちゃうだろうな、ストレスと疲労もたまってるし
その警備員さんとか看守さんも同じ境遇になればわかるんだろうね
自分が大けがして、今回は家族ががんになってわかったことは同じ境遇にあった人じゃなきゃ分かり合えないってことかな
所詮他人には他人事だ

>>453>>457
気持ちは充分解るが、そこまで他人に求めるのも酷な話し。
向こうも仕事なんだし、個々の事情まで把握してる訳じゃないんだしさ。
病院に行ったら警備員にひとこと言っておけばいいよ。
「こういう事情で、面会時間ぎりぎりまで居たいので、
お手数おかけしますが宜しくお願いします」って。
それだけで、そういうトラブルは9割回避できる。

>>458
ここに来る人は、
そういうひと手間ひと手間に疲れてるんだよ。

色んな人がいるけど
分からない人は分からない。
言っても分からない人ってのはいるんだよ。
大体病院勤めしてて分からないんだから、推して知るべし。

>>457
自分もキレるろうなと書いた457だけどキレるって言った自分も心の中だけにとどめとくって意味で
>>453さんもここだけに怒りぶつけて書いたんだろうなと思う
末期で治療期間も長くなってきたらそれだけ疲労やらストレスやらいろんな物がたまって本当に精神的にぎりぎりだと思う
だから些細な事でもイライラしやすいし他人への細かい気遣いももうすでに色々やってて億劫になってるというかそんな余裕もあまり無くなってくるじゃないかと・・・
本当がんがにくい
患者も家族もボロボロになる

やべ自分にレスしてしまったｗ
書き忘れたけど>>458さんのアドバイスとても参考になりました
自分まだ若くて身内には碌な人がいなくて誰にも頼れないので一人でがん患者の親の面倒見てるけど
未熟者なのでもうストレスと疲労でいっぱいで余り的確に周りに気配りが出来ないので
大人の対応が出来る様に色々参考にがんばります。

>>459>>460
>>458だけど、
正論振りかざすつもりは無かった。
自分も末期癌の家族抱えて、長期化して経済的にも精神的にも疲弊。
だから、そこまで気を配っていられないっていうのは、痛いほど解っているつもり。
でも、それを怠って下手なトラブルを招いて更に疲弊するよりは・・・と思った。

本当に、癌って嫌だ。
うちも家族もろともボロボロだ。

>>462
心中お察しいたします。
体調に気を付けてくださいとしか言えなくて心苦しいけど・・・

そろそろマジで貯金が心配になってきた

貯金、経済的なことの不安は大きいよね。
病院までの交通費なんかも馬鹿にできないこともあるし。

入院中の親が痛み止めの医療用麻薬を使ってる。
ネットで情報をかき集めたら、今は初期でも痛み止めとして
けっこう使うものらしい。
どうしても末期の患者に使うものという先入観が抜けなくて
さっきから「いや大丈夫」「もう危ないのか」が
心の中を激しくいったりきたりして
何だかわからなくなって泣くしかないって感じに。
愚痴とはちょっと違うかもだけど、自分の心を整理するのも
時々きついなあと感じる。
いろんな情報が飛び交うし、容態も変化する中で
疲れを自覚しながらも疲れてられないとまた自分を叱咤して。
自分にできることを精一杯やるだけなんだろうけど。
ごめん、まとまらなくなってきた。

>>465
>「いや大丈夫」「もう危ないのか」が心の中を激しくいったりきたりして

すごく解る。うちも年明けから医療用麻薬を使用し初めて、
最初は訳も解らずパニックみたいな感じで夜泣いてたよ。
痛み止めは、医療用麻薬に限らずその前段階の非オピオイドでも
早い段階から使用した方が、後々激しい痛みが出難いらしいです。
ですので、必ずしも「もう危ない」なんて事はありません。
寧ろ、オピオイドで痛みのコントロールが上手く行くと楽に過ごせるよ。

ただ副作用として便秘になったりするから、そっちのコントロール
（下剤の量の調整とか）の方がちょっと面倒かも。
他に説明された吐き気等の副作用も一切出ず、元気に過ごしています。

うちも貯金や経済的な負担が日に日に厳しくなってきてる。
長期化すると色々大変だよね。
とりあえず、医療用麻薬をネガティブに捉える必要は無いので元気出してね。

母が癌で入院中。
四人きょうだいで女は自分ひとり。

家は小さい会社やってるけど、自分だけ他の会社に勤めてる。
自分は仕事で夜遅いから今まで家事はほぼ母に甘え切ってた。
そんな中で母の癌が見つかり、家事はできることを各人が分担。
一年近くになるけどなんとかこなしてる。
仕事は上司の理解を得られ、定時で上がらせてもらえてる。
仕事帰りに母を見舞い、洗濯物を預かったりいろいろ届けたり。
母のワガママは許容範囲内。むしろ何でもやる気でいる。

でも最近になって疲労感がハンパない感じになってきて辛い。
結局、母以外に女が自分しかいないから、母は細かい用事は全て自分に頼んでくる。
それに、今まで何でも母任せにしてた兄弟たちや父も、結局は女に家事を任せよう任せようとして
自分が休みの日には、使った食器は出しっぱなしで片付けもしない。
洗濯物は当然のように置いたまま出て行く。会社の作業着とかもあるので毎度結構な量。
なんかもう、仕方ないと思って黙々とやってるけど、急に全部嫌になった。
結局この家は、女が常に犠牲になるんだろうなって。
母の次は自分だなって。
そう決まってるわけじゃないけど、ついそんなことばかり考える。気持ち悪くてしんどい。
休みも気分転換に出掛けようとしてても、昼間に俺たちが見舞いに行くから晩飯の支度して留守番してろとか平然と言う。
イライラしっぱなしで、でもイライラしたらよくないとか考えてしまって、また辛くなる。

母を支えるのはいくらでもがんばれる。
でも兄弟達や父の面倒まで見きれない。
毎日辛くて泣いてる。もういやだ。

>>467
つらいね、私も似た状況だから気持ち良く解る。

まず、あなたの仕事の残業を増やすとか、或いは残業のフリをして帰宅時間を遅らせる。
買い物したり、友だちとご飯食べたりした方が良い。
家に帰るのが「仕事のせいで」遅くなるという状況を作り、
出来なくなった家事を、経済的な事情が許すのであれば外注。
食事を宅食にしたり（一部だけでも）、家事代行サービスを入れるとか。
勿論、それにかかる費用は全員で分担。

女ばかりの姉妹でも、看病や介護にかかわる労力は結局誰か一人に集中して
分担なんて出来ない事が殆ど。
家事代行の金銭負担を嫌がるなら、自分たちでやれって事になる。
どっちを取るかは解らないけれど、とにかくあなたが「出来ない」状況を作るべき。
イライラしたり、全部嫌になったりするのは当然だよ。

結局家族だから、誰か一人だけを支えるって事が出来ないんだよね。
丸抱えになるか、ノータッチで誰かに押し付けるか。
長引けば長引く程そうなっていくから、家事から手を引く対策を取らないと。

>>443
うちも同じです。旦那は再発組で、大腸から転移して肺にもありますが、
抗癌剤やら放射線やらでもう3年近く生きてます。
先生は「3年は非常に優秀」とか言ってますが、
この間彼は無職です。
私が働いて、息子と彼を養っています。
でも、彼はすこぶる元気なのです。普通の人と全く変わらない。
ジョギングもできるし、剣道もバリバリできる。
腹筋割れてますよ、癌患者なのにwww
でも、働こうとしないのです。
私の稼ぎだけでは自転車操業のまま息子の中学進学を迎えてしまうので、
何とか働いて欲しいのですが、話を持ちかけた途端酒を呑んで逆ギレです。
ここ2年、ずっとこの繰り返し。
もうね、笑っちゃいます。怒りも出てきません。
私の神経も、ダメになってるみたいです。
これって、DV受けてる人がなる感覚と近いと思います。
麻痺するんですよね。がん患者といると。色んなものが。

>>466
ありがとう。
レス読んで少し落ち着けた。

うちは吐き気があるみたいで辛そうだ。
治療に立ち向かうためにもちゃんと口から食べ物食べて
体力・気力を養ってほしいんだけど…すごくもどかしいというか。
ホントにしんどそうで、見てる方も辛いけど、
何とか頑張ってほしくて毎日通ってる。

情報ありがとう。
お互い、少しでも快方に向かうことを願ってる。

>>470
吐き気止めは、処方されてる？
吐き気の副作用は無かったと書いたけど、
うちの場合は最初吐き気止めが一緒に処方されてたよ。
だから実際のところ、吐き気止めが効いていただけかもしれない。
個人差はあるみたいだけど、慣れてくると吐き気は治まるって言われた。
吐き気止めが合わないのかもしれないし、我慢せずにどんどん訴えて
少しでも楽になる処方をしてもらうようにしてね。

>>468
ありがとう。やってみる。
自分もやりたいことや目指したいものがあるから、
そのための勉強やら何やらを止めたくないって気持ちがあって、
それがろくにできないでいる自分にも腹が立ってたんだと思う。
でも自分が壊れてもよくないから、自分のことでしょと
さらっと家事を他の家族に投げる努力をしてみるよ。
それで何もできなければ家事代行も考える。
長引きそうだから早めに手を打つようにする。頑張るよ。

>>471
あれから薬を変えたり、飲むタイミングを
管理してもらったりでここ数日でだいぶ楽になったみたい。
今後も注意深く様子見ながら主治医とどんどん相談していく。
アドバイスありがとう。
快方に向かいますように。

意外とみなさんご存じないようなので

末期癌と診断されて介護認定で要介護となると
訪問看護などの支援が介護保険で受けられます

体調管理や洗髪、入浴介助、着替え、シーツの交換などもしてもらえます
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なにより助かるのは患者のグチを聞いてくれたり、わがままなどにも
プロの対応をしてくれることです!

看病手前のことで申し訳ないんですが

求職中に親が胃癌告知され入院することに
家族からこれからの家事や退院後のこと含めしばらく求職活動はしないで欲しいと言われ
今後の自分の生活が最優先だけど身の回りのことは身内にしてもらいたい気持もわかるし
どうすることが家族と自分にとっていいのかわからない

普通に食事をとってると思ってたのに他の家族にに気持ち悪いのに食べるように言われてるから
無理して食べてるって話してるのを聞いてしまったり、直接関係ないだろうことにも何でもかんでも
癌が進行してるからが口癖になっていたりが積もってしまい、一番不安なのは本人だとわかってるのに
毎日同じこと言うものだからついそれは関係ないよ！って荒げてしまって自己嫌悪

皆さんの話を読んで看病手前でこんな状態の自分はちゃんと手術後看病できるのか不安です
長文失礼しました

がんがどのくらい進行してるかにもよるかな
自分ちょうど無職時に親がステージ4a告知
親は私の生活・人生も大事だから仕事探しもやらないとねって言ってるけど
しばらくは（看病もあるし）無理だよねとも言っていて
まあ自分も告知されて鬱になっちゃって何もする気がなくなっちゃったんで・・・
とりあえず抗がん剤２回の手術が済んでまだ半月ぐらい
高額医療費の限度額とかちゃんと申請はしてるけど親子２人だけなんで貯金とか家計とか今後どのくらい金かかるかとか考えるとマジ暗くなってくるんで
とりあえず在宅で出来る翻訳とかの仕事中心で探し中・・・
看病と仕事の両立は難しいよね
両方やってる人は本当に尊敬します。
自分は鬱になっちゃったりでもし仕事あっても無理だったと思う・・・

後、他に家族がいるなら（頼れない、頼りがいのないケースもあるけど・・・）家事とか色々話し合って分担してもらったほうがいいと思います
自分は他に誰もいないんで全部やってるけど・・・
これに+仕事してたら・・・ぶっ倒れてるかもしれないｗ

>>475
癌の状況（ステージを含め、今後の展望）や、
同居家族の人数やその状態、経済状態にもよるよ。

親御さんが入院との事だけど、入院すれば病院に通わないとならない。
日中、病院へ通う事の出来る人はいるか。
そして、その人はキーパーソンといって、医師や病院側の治療説明等を
把握し時には折衝するような事は出来る状態かどうか。
家事を随時出来る人はいるか。
経済的な支えはどうか。
それがないとなんとも言えない。

イライラしたり不安になったりするのは皆同じ。
声を荒げつつも、今後の事を整理しながら考えるべし。

末期がんの末期の方で余命は殆ど残ってないと感じているのに優しくしてあげられない
元々わがままな人だったが認知症でさらにわがままで壮絶の2文字の毎日。もういっぱいいっぱい。
ボケてる癖に嫌な事や気になる事だけはしっかり覚えてる。
介助がなければ殆ど歩けないのに近くのコンビニに行って帰ると廊下に倒れて身動きとれなくなっている
それだけの体力はあるのに水を飲ませろと口尖らせストローを入れて貰うまでまちコップすら自分で持たない。
トイレに行こうとする癖にベッドに寝たままで自分では足を下ろして座らず私に抱えて座らせろと。
おむつを脱いで糞尿をいじくりまわしシーツもパジャマも1日何度も取り替え、
一度口に入れ気に入らない食事は布団の中に隠したり部屋の隅目掛けて投げつけたりやりたい放題。
酸素の鼻カニューレなんかみると必ずおでこに付けてて意味ない。3分もつけていられず何度つけてもつけても外す。
で、しばらく外したままだと今度は薬をよこせ苦しい苦しいと大騒ぎ。
昼夜逆転で夜は寝ない。昼過ぎにやっと寝る。その間私が寝ることも許さない。
私が寝たら飲みかけのエンシュアを頭からかけたりとどんな事をしても叩き起こす。
優しくしてあげたいけどシングル介護だし無理だよ。
老人施設は末期癌じゃダメだってさ。癌で検査入院した病院だって認知症が酷いからもう預かれないってさ。
ケアマネはヘルパー入れろって言うが昼夜逆転で寝ている時間に来られても意味ないし、
療養型の病院はお金がないから入れられないし、お金あって入れられても発狂するだろうしもうどうしたらいいの。
時間ないのはわかっているけど、全く言うことを聞かないしどんどんわがままになり人格が壊れていく。
私だって疲れて眠いのに自分は寝ていてひっきりなしにマッサージをしろとか背中をかけとか体をふけとか五月蠅いよ。
汚れ物の洗濯や着替えさせたりおむつ替えるのだけでも辛いのに。
ヘルニア持ちに何一つ協力しない80キロ近い人の介護は無理だって。
顔が見えないと不安で名前を呼び続けるためトイレさえもゆっくり入らせてはくれない。
昼間熟睡している時に徒歩2分のコンビニに行くのが唯一の楽しみ。
友達も恋人もいない。お金もない。10代で介護生活に突入して今はもう子供が産めるほど若くもない。
親が死んで残り少ない貯金が底をついたら学歴も職歴もない私には孤独死しか残っていない。
親の通院はいけても一人にできないから鬱が酷いのに自分の病院には行けない。
リアルで人に合うのが辛い。ストレスでブクブク太った。何一つ良いことがない人生だった。
愛犬が居なかったらここまではやれなかった。愛犬ももう老犬。
まだ元気だがこいつを看取るまでは頑張らねば。

なんて言ったらいいのか・・・
自分も２０代後半で認知症の親戚を看たりしたけど24時間完全介護って感じじゃなくても慣れない最初は精神的に発狂してたからな・・・
何言っても慰めにならないかもだけどストレスたまったり愚痴りたくなったらここに書いてもらえたら
普通の人よりかはこのスレに集ってる人達はあなたの状況に理解のある人が多いと思うしより的確なアドバイス出来る人もいると思う
とにかく愛犬との時間や昼間のコンビニへのお出かけで何とか気持ちリフレッシュして体に心に気を付けてください

>>479
こちら何にも出来ないけど、とりあえず読んだよ
苦しくてしんどいね

手術と抗がん剤6クール終えたあと半年しないで再発した母。
夏に放射線治療→いまほかの抗がん剤の1回目が終わったとこだけど、
治療の影響や副作用に悩んでて元気がないし、気分も前向きになれずにいる。
だからか、治療をもうやめようか…みたいなことをほのめかしてるけど、
自分はできるとこまでは頑張ってほしいって勝手に思ってる。
次そんな話になったら自分の気持ちを伝えようと思うけど、
やっぱり、苦しんでるのにまだ頑張れって言うのも苦しめてしまうみたいに思える。

まだ抗がん剤の回数も残ってて、ほかの抗がん剤の選択肢があるから
ぎりぎりまで頑張ってほしい…
もし、言いたくないけどもしものことがあった時に、
「何で本人が治療をやめるって決めたとはいえ、もう少し治療を受けさせなかったのか、もう少し続けてたら結果は違ってたかもしれない」みたいなことを
親戚や母の友人たち皆から非難されるのが、自分の性格上、多分耐えられそうになくて…
こう思うのはおかしいというかただの妄想なんだろうけど、
起こってもないことをあれこれ考えてシミュレーションしては無限にグルグル悩んでる毎日。

悩んで苦しんでの果てに出す結論だから何でも受けとめなきゃって思うけど、
治療をやめるのは命を手放すように思えてどうしても受け入れられそうにない…
でも自分の我儘なんかこんな時に至って通じない気もする…
それでも治療はできる限り続けてほしいんだけど…

こんなことで悩まれた方いますか？？
どう気持ちを整理すればいいのか、母とどう向き合えばいいのか、悩んでます…

>>482
お母様の年齢や癌の種類・ステージが解らないから、なんともだけど・・・
治療が体力を奪い、結果死期を早めるという事もままあるよ。
それでも治療を止めるという事が命を手放すように感じるのも、すごくわかる。
うちは、手術も抗がん剤も出来なくて、何の治療も出来なくて緩和ケアに入った。
結果的には体力が温存されて、今も元気だけども、
もし、治療が可能だったら・・・やっぱり治療を選択したと思う。
出来る事があるのに、それを選択しないっていうのは、怖いよね。
何が最善か、何が正しいのかは、あとからしか解らないし。
出来れば、治療を受ける本人であるお母様の意向を尊重してあげて欲しい。

>親戚や母の友人たち皆から非難される

多分ね、治療をぎりぎりまで続けていても
「こんなに苦しませて。もう少し早く楽にしてあげれば良かったじゃないの」
なんて事を、言う人は、言うよ。
治療を止めた場合だけじゃない。そういう心無い事を言う人は、どんな場合でも言う。
気にしてたら身が持たないよ。

>>483
遅くなりましたがレスありがとうございます。
レス拝見後、母は治療を止める選択をしました。
(母は60代半ば、子宮体ガン)
私もあれだけ治療を続けてほしいと思ってた割に、
すとんと母の意向を受け入れられました。不思議ですが…

既にホスピスの手配なども現在の病院が進めてくださり、
逆に落ち着いて母の世話ができています。
母の体力がまだ残ってるので、
できる範囲で外出を楽しんだりして日々過ごしていけたらと思います。

周囲の話は気にしないようにつとめたいと思います。
スルースキルを磨きます。どうもありがとうございました。

>>484
ああああ子宮体がん他人事じゃない
私の還暦なりたての母もステージ4a認定
最初２って言われてたから後から４って言われて医者から緩和ケアの話された（このお医者さま優しいけど不明瞭なのが不安）
母親が治療をって望んで術前２回ケモ、手術、術後ケモ１回で今なぜか術後下がってたCRPと腫瘍マーカー上がり中で今度CT
２人でｇｋｂｒ中
自分は４って告知された時に治療するもしないも母親の人生と命なんだから自分が良いと思う方を選択してほしいって思った
でも母親は一人親一人っこの自分の事考えてくれたのかな、つらい治療を選んだ
自分も口だけ挟むだけのストレスの種の親戚との対峙に苦労してるよというかもう精神崩壊した
こいつらとやりあうのがいっぱいいっぱいで２４時間気張ってる状態
母親の前じゃ平静装って、母親の病気の事も気にしてないよーってぐらい何とか明るく振舞ってたけど
昨日一時退院してた母親の前でこらえきれなくて大泣きしてしまった
ネットや普段何も心配事がない時はスルー出来るけど今はそんな精神力ないよ
平常心でなんかいられない

自分語りが長くなってしまってすみません
どうか>>484さんとお母様が一緒に素敵な時間を過ごせて思い出が出来ますように

初めまして。愚痴らせて下さい。

父（75歳）が胆管がんになりました。
膵頭十二指腸切除術を受けて経過は順調なのですが
お見舞いに行ってもいっつもイライラ八つ当たりされて
すとく嫌な気持ちになります。
特に母に対しての態度が酷いのです！
そのくせ、看護師さん達にはものすごーく気を使い
私達に『看護師の○○さんをみかけたらお礼を言っておけ』などと
言ってきます。
実の妹達にも気を使っています。まだ一度もお見舞いには来てないのですが。

私は一人っ子なので、母を奴隷のように扱い、
実の妹を気にかけている父を見ると
正直気持ち悪いです。

退院したらもっと父のワガママはエスカレートするでしょう。
想像するだけでぞっとします。

癌だと知った時は悲しくて泣きましたが
心のどこかでぽっくり死んでくれてたら、、と思ってしまう自分がいます。

>>486
アドバイスにはならないけど・・・
うちの父（末期癌・70歳）もまったく同じです。
母と私で看ていますが、（下に妹はいるけど、ノータッチ）
私が強く言ったりすると、母に当たる（というか仕返し？）してきます。
どうでもいい自治会や病院の職員、自分の兄弟姉妹には愛想や義理堅く
いつも世話している母や私には「ありがとう」の一言も無し。
たまーにお客様気分でやってくる私の妹には「すまいないな、ありがとう」なんて
大袈裟なくらいのお礼を言ったりしていて。
本当に腹が立つよね。
うちはもう半年も持たないと言われて、それならばと在宅に切り替え
こういう性格の父にも我慢していたけれど、それから2年経ったよ。
日に日に我が儘はエスカレート。
言わなきゃ解らない、でも、言っても解らないけど、我慢してるばかりだとこちらも
ストレス溜まるし。
言えば言ったで、母に攻撃が向かうから、本当に困るよね。

ちょっとした体調の変化に心配になったりするけど、
あまりの我が儘さ、性格の悪さに、反面さっさと死んで解放してくれとも思ってる。
長くなると、色々複雑だよね。

28の男です　愚痴らせてください
父が末期癌で年内と言われてるんだけど、父の姉、兄の嫁が首突っ込んできてきつい
見舞いに行ってやったんだから礼の電話ぐらいよこせとその日の夕方に電話がきたから
長男の俺が電話したら、あんたじゃだめ　母親がするのが筋だとか言い出して
母親が電話すると言葉遣いがどうの介護の仕方がどうの私を頼れだの、生保もらってる奴に何を頼れってんだ
母親には父の介護に専念させてやりたいから俺が電話してるのに何が気にくわないんだ？
それとも俺が物を知らないだけ？　常にあっちを立てないといけないのかな
こっちにはそんな余裕ないんだよ　母親も俺も倒れそうだ　
ちなみに指示を出してるのは兄嫁で電話をしてるのは父姉です　父兄は言いなりです
電話越しから指示を出すのが聞こえて笑ってしまうわ　

友人が癌になり抗がん剤治療でしんどそうだったので、困った事があったら言ってねと声をかけました。

最初のうちは食料とか生活用品の買い出しなどを頼まれていたのですが(支払いは私)
先日35万貸して欲しいと言われました。友人は生活保護を受給していて癌保険も下りてます。

困った事があったらとは言ったけど病気とお金は別問題だと断ったら
「困った事があったら言ってって言ったくせに」と逆ギレされました。

今まで病人だからと思ってちょっとした事も流してきたけどもう無理。

>>489
最初からそこはハッキリさせておいたほうが良かったね。

>>489
すごい優しい人だな
食糧とか日曜品の買い出しも自分もちとか
どの程度の友人なのかにもよるけどそこまで言われたら言われた側は気分悪いままだけどこれ以上エスカレートする前に切ったほうがいいと思う

今末期の親抱えて一人で面倒みてるけど
自分がもし癌になったら頼れる人いないんでぎりぎりまで生活して残りまだ体力あるうちに樹海へＧＯかなって考えてるよ
雑用頼める人もいないし、入院したら保険料やら税金やら光熱費、家賃も払いにいけないしなあ
働けないし。
なんで>>489さんみたいな優しいご友人がいるのに甘えすぎだなその人は
親しい仲にも礼儀ありだっけ

55歳の父が末期癌で入院しています。
母と二人で看病しているのですが
今までは重度の症状はなく、数日に一回看病にいったり入退院を繰り返していました。
それから最近になって癌が利腕に骨転移して骨折してしまい状態が悪化。
薬の副作用や今までの心労もあったためか、せん妄の症状まで出てしまいました。
痛みが強くて夜が眠れず、現在母と一日交代で夕方５時〜朝の１０時まで付き添いをしています。
痛み止めの注射を打てば効果はあるものの、注射は痛いから嫌だと言ってほとんど受け入れてくれず
効果の薄い飲み薬しか利用しないため、こちらもほぼ不眠で看病しています。
病室が狭いため、看護婦さんが気を利かせてくれて何かあったら呼ぶから
休むときは休憩室で寝ていいと言ってくれたのですが、目が覚めた父が休憩室まで
ふらふらしながらも来てしまうので(見捨てて帰ったのではないかと心配になる様です)
結局ずっと付いていないといけないことに。

腕の骨折からまだ10日ほどしか経ってはいないのですが
去年も祖母が亡くなるまで看病していたこともあり、これからのことを思うと
既に心が折れそうです・・・。

自己中ですが書かせてください

４月ぐらいに「あと一年です」って言われてショックなのわかるんだ
私たちだってかなりショックだ
生きたい、って頑張ってるから抗がん剤とか放射線やったのもわかってる
凄く頑張っててつらいだろうなぁっていつも思ってる。効いてるのか効いてないのか解んなくて不安にもなるだろうなぁって思う
だけど、だけどね、いちいち口に出してしょっちゅうネガられるとこっちも気が滅入るんだよ…
私たちはどうすればいい？もうわかんないよ…
抗ガン剤もつらいからって一時的だけどやめてるあなたの決断でしょ…
昔見つかった時に前切って辛かったからって手術しなかったのあなたでしょ…

仕事も精神的につらいしもうほんと疲れた…

486です。

>>487さん、レスありがとうございます。
２年も看病されているなんて・・頭が下がる思いです。

うちの父はその後経過はあまりよくありません。
術後１カ月になろうとしていますがまだ絶飲食。
イライラ八つ当たりしていた術後と比べて、日に日に口数が減ってきています。
こうなってくると心配で。。はぁ。

ちなみに、父の実の妹（２人）は一人しかお見舞いに来ていませんよ。
母の兄弟は何度も来てくれているのに！

こういう時に本当に大事な人が分かりますね。
父もいい加減それに気付けばいいのですが、、無理かな(笑)

親の看病・介護って本当に大変。。。
みなさん、たまにはここで愚痴りましょう。

はあ。今日ちょっとカチンときてしまって
イライラした言い方してしまった…。
謝ってきたけど気が重いや。
あしたは気をつけないと…

脳内出血により父にせん妄症状が現れて１０日。病弱な母は毎日４歳の私の娘を連れて病院へ。
入院前より母に依存し執着してきた父は、こっちの言う事はほとんど理解も示さず自分の
思うがままに行動。幻覚を見てそれに嫉妬し母を責める。さっきまで病院に行って、やっと
家に帰れたかと思うと病院から電話。母を探して徘徊するのを看護士が止めても
どうしてもやめない。来てください。そんな毎日。私は母子家庭で娘も保育園待機の状態。
母は高血圧と糖尿病でいつ倒れてしまうかと心配。昔から自己中心的で自分勝手で
母をずっと苦しめてきた父が年をとった今、更に母を苦しめている。自分の
父の事をこう思ってしまうのは心苦しいが、いっそのこと死んでほしいとまで
思うようになってしまった。この現状から解放されたい。夜も眠れない。朝・昼・夜
お構いなしに電話してくる父。そしていつまでも来ないと激怒。４歳の娘も１日中病院。
ストレスもたまっている。父さえいなければ。。。

親戚がほんとに鬱陶しい。
心の底から勘弁して。
世話もしない、送迎もしない、金も出さない、でも口は出す。
口を出すなら金くれよ。
免疫療法を押し付けてくるが、いくらかかるかしってんのか？

>>496
あなたは何やってるの？

おふくろは3年以上前に乳がんで他界。親父が大腸がん。
俺は一人っ子。親戚も絶縁。
親父にずっとずっと虐待されてた。
だから病気が悪化しても俺は全くショックじゃない。
そのあたりは俺は幸せなのかもしれないけど。
いつまで生きる気だといっつも考えてる。
笑顔で明るく接してるふりはしているけど。
家業の仕事と介護のせいでコンビニにも行けない生活。
寝ている間いがいはずっと大嫌いな親父に覆いかぶさられている。
足が痛いので歩けないので夜中に携帯で呼ばれてトイレに起こされる。
スチバーガとかいう薬の副作用で足が痛い痛いと言って1日中わめいている。
今日は便秘で1日中気分が悪いと言ってブツブツ怒ってる。
お医者は痛み対策も便秘対策も何もしてくれない。たまに下痢をすると
きちがいみたいにわめきまわる。うるさい。
耐えられない。
もう体が動かない。
両手の全部の指がひどいしもやけ・あかぎれで痛くてたまらない。
最近やっと車いすを借りられたのと包括支援センターに行って
介護保険の申請をしてもらってきた。
俺の体がどれくらい持つかな。
でも俺死にたくない。
好きな女の子がいるから。
いつも俺に優しくしてくれる大切な彼女。
俺の最後の希望。
だから俺は必死に介護をして必死に金を稼いでいる。
彼女がいるから早く一緒になりたいから絶対自殺はしない。

元々モラハラ夫だった父親が
癌になってさらにモラハラパワーアップ。
もう最悪だよ。。。なんで死んでくれないのよ。
父さえいなければみんな幸せに生活できるのに。

父が末期がんで余命半年と宣告されました。父とは両親の離婚もあって没交渉気味でした。
広島ー大阪を毎週新幹線で通ってるから家計はパンク状態。なんとかやってます。

じつは遺産が結構あるみたいで父の弁護士から私達3人兄弟でわけて相続してほしいとの話が。
でもそれを聞きつけた離婚した母が、
父のお金を狙ってる…。
相続したお金も分けてよ！とか、父が遺産を少しでも自分にくれないかギラギラしてる。

母に早く芯でほしい。

>>501
母親は言語道断だけど、他の兄弟はお見舞いに通ってるの？無視してて金だけ貰うの
むかつくね

502さん
レスありがとう！
ケータイ修理にだして代替機で不慣れで申し訳ない。

他の兄弟とは近々合流して会いにいくつもりです。
十年ぶりぐらいに会うから私がいないと会話も成立しないと思う。

父には痴呆の入った祖父と足が悪い祖母がいるだけなので、死後の整理やなんやら私がやることになりそうでほんとに憂鬱です。
こんな娘で申し訳ない。

　固有名詞が出てこないのか、話の中で「あれがそれで」「えーと……」という展開が多くなって
きてる。もともと仕事以外での常識や知識が乏しいタイプでピント外してることが多かったのだ
けど、それがエスカレート。話の内容がこちらにはさっぱり理解できなかったり、話の中の理屈
がおかしかったり……なのに思うように家族が自分の話に乗って来ないとむくれる……

　娘が食事に連れて行ってくれた時にも、いかにも不味そうな態度を終始崩さず、家族一同気
まずい時間を過ごすことになった。味覚障害は出てるし、家でも動揺の態度なのだけれど、味
が全くわからないわけでもないし、おいしいと感じるのは感じてるようなのに……

　一昨年癌で亡くなった（本人の）兄とは全く違って、死後の始末（家族の心配や墓の心配）は
全くしてない。というか関与する気も考える気もゼロ。生存中に無収入になるのに、そこも妻子
に任せっきり。

　まだ普通に外出したりゴルフしたりできる状態でこれなので、正直今後のこと想像すると辛い。
家族の気持ちが辛いから別の気持ちに変わっていくこともありそうで。

>>493
わかります

うちは自分の責任にでなったこと、
こっちもそれがわかってるから何度も注意しておいたこと、いくつも
結局なって
自分の責任でなったことは何にも触れずただ愚痴だけこぼされる
毎日毎日
その都度いいがたいストレスがたまっていく
（知らんがな！自業自得じゃん！わしゃ医者じゃねえわ！）
愚痴の痰壺にされる

そして気分で八つ当たりの対象にされる
でも世話しないわけにもいかないから世話するしかない
で誰か人が遊びにくるといい顔して甘えて、
世話してるこちらの悪口でも吹き込んでるんだろう
何なんだろうと思う

親のガンに加え、今度は祖母の容態まで悪くなってきた。
神様、せめて時間差でお願いします……
右でガン、左で認知症＋肺炎etcはちょっと抱えきれる自信ない……

もう誰も居ない所に行きたい。疲れた

正直、はやく終わってほしいと思うのは非道ですか…？
父親を看てるけど交通費に宿泊費、もうお金がない。

自然な考えだと思いますよ

母と在宅で父を看てる。
おもに母が看てるんだけどこんなにしんどいとは。
ここにきて、母に軽度の認知障害があることが発覚。
朝、出社前にゴタゴタして、
結局、今日は会社を休んじゃった。

友人に愚痴ってたら、ランチに誘われちゃった。
ちょっとぐらいいいよね。
これから、どーすべ。

>>510
けっぱれ

床ずれできているのを発見した
ショック

末期がん患者の為、薬と言えば痛み止めのオキシコンチン、オキノーム
とても高価です。小さな子供がいるから仕事もストップして見ています
37歳の彼女ですが、薬をのんでほとんど寝ている
調子がいい時は洗い物、洗濯もしているがそのほかは自分がしている

それでもイイのですが超自己中・・・

もうお金も底をついてきたし、状況を話しても私には関係ない
あなたの義務だろう　みたいな態度

自分の体が悪くなって入院したときも電話してきて「しんどいのは私だ！」

もう一年・・・
かわいそうだと思うし長生きしてほしいけど
もうしんどい

と思い続けても俺がみないと誰もいない

親がステージ�Wなわけだけど、祖父が亡くなって、すぐに伯父もステージ�Wと判明……
なんか悪いことしたかなぁ……

家の父が↑と似た状況。
祖父→某ガンで死ぬ。
伯父→同じガンで死ぬ。
叔父→同上。
父（次男）→同じガンで闘病中。

同じ父母（私から言うと祖父母）から生まれた男3人全員同じ死因になる。

あー…もうそんな痛くてつらいなら入院してくれんかなぁと思ってしまう私人でなし…
昼夜お構いなしにあれしてくれこれしてくれってもう…

>>515
遺伝的要素もあるだろうねぇ。あと、家族だと生活習慣も似てくるし。
うちは父方が、ここ数十年親族どころか姻族まで亡くなるのが70代中盤。しかも癌。
父親もそのへんだろうと思って、60代半ば超えたら用心しなきゃと思ってたら、10年
以上早くて予想外。
治療も限界みたいなので、多分来年は迎えられないと思う。

しかし父親は病状にしろ診察結果にしろ、きちんとこちらに伝えてくれなくて困る。
いつも事後にあやふやな形でしか知ることができなくて。
部分的に母に言うだけで、子供には自分からはそのへんを伝えないんだよね。

20年以上チクチクdisられここ1-2年なるべく嫌味を言われ無い様に会う機会をへらしてたら、嫁disりで気晴らししてたのが出来なくなり痴呆の夫はアルツが進んでストレスMAXになった姑は癌を発症した
検査や入院検査ぐらいまではニコニコ感じ良く接して来て見捨てられ無い様に我慢してたかの様に見えた姑
手術入院で付き添いや説明聞いたり仕度等で私を頼らないといけないので
いつもなら皮肉が出るタイミングの時明らかに悔しそうな顔をして黙ってる
こっちは別に嫌味も当てこすりも何も言ってないがとにかく嫁はハイハイ言っとけって感じだから、心配からくる助言も面白くないのだ

50代で医療過誤であっという間に可哀想な死に方をした私の母
最期の方はとても悲惨で見てるだけで涙が出てくるほどの姿だった
それを息子（私の夫）から聞いた姑は見舞いに行きたいと言う。是非行きたい苦しんでる所が見たいって顔に書いてあったが舅が止めてくれたので見られずに済んだ

姑の癌は軽いもので手術も予定通りに順調に終わった
手術の前から付き添ってたがやはり実の子供には勿論及ばないので
嫁に対してしらけた態度で通した

「母さん、早く死んであれは可哀想だったね〜
もう何年になる？20年、20年長く生きた」自分の鼻を指差して笑っていう姑
母の死だけは未だに傷ついてるままの触れられたくない事なのに
それを自分の方が長く生きただなんて酷過ぎる
「お父さんは元気なのかい？」何回も聞く姑
14時間にも及ぶ心臓の大手術を数年前にした父の事を楽な仕事をして来てるから
大手術しても元気なんだと馬鹿にする
母や父の入院や手術の時は協力的じゃなく自己中だった夫
アルツ舅や癌姑の面倒まで私まかせの夫にブチ切れて荷物まとめて
野垂れ死覚悟で家出しようとしたらやっと、自分からお見舞いに行く様になった

私の世話にならないといけないから皮肉を封印していた姑だったが
手術跡もグングン癒え食欲も増し夫の前や孫の前では嫁disりをしない様にしていた姑だったが皆が心配してくれてるのでつい気が緩み私以外の人がいても
憎まれ口叩き出した（子供が聞いて怒り狂ってた）
体裁と世間体と沽券で出来てる夫は家出を恐れて今までのスルー決め込みは止めたようで少しは楽になった

皆さん、看病大変でしょうが他人任せで身内が面倒みてない場合
負担になってる人の心のケアーを忘れずに
親が年取って介護や入院の時に積年の恨みで余計な心配事が増えませんように

超長文すまそ

痛みがあるみたいで看てる方もかなりしんどい。
心が張り裂けそうだ。
実父なので娘の私が一人で面倒看てるんだけど、父の面倒看ろとは言わないが弁当箱とか自分の物は洗ってくれよ。
疲れはててるのに洗い物いっぱい残ってると叫びたくなる。

なぜ夜中に痛くなるんだろう。毎日さすったり、足裏マッサージしているので睡眠時間が２時間もとれない。
こっちが倒れそうだ。

一日中痛いから、腰から下、足まで全部マッサージだよ。何かこちらの不調を訴えたら、今までマッサージに付き合ってくれた人は強かったんだねぇ、って嫌味言われる。
どうにか楽になって欲しい一心でも、痛い時は機嫌損ねると怒鳴られるし、笑顔で接するのが難しくなってきた。1人でいても楽しめないし最近全然笑えない。

こっちはそれに加えてお灸やらこんにゃくの温灸（？）までやらされるから
休みなんかあってないようなもんだよ…
家事もやらなきゃいかんし…
正直そんな痛いならもう入院してくれっていつも思ってるけど言えない

マッサージ、お灸やってる。
痛みが頻繁だと付きっきりになるので家事ができなくて、夕飯の支度が大変だ。
良くなって欲しいと思ってやってるけど、家事をしてる時間とかは痛み止めだけで我慢して欲しい。
他の家族がお腹空かせてるけど大人しく待ってるんだよ。
辛いのは自分だけじゃないんだ。

ああまたその一言で楽しみが一つ潰されるのか…
暑いのも我慢しなきゃいかん、疲れてるのも我慢しなきゃいかん…
こっちがどうにかなりそうだ…

もうボロボロ。

痛みは薬でまったくないんだけど、副作用のふらつきがひどくてトイレに介助なしでは行けなくなった。
睡眠時間毎日２時間取れればいい方だ。
朝まで寝てくれないかなぁ

嫌なら死ね

ちゃんとした休みがもらえるのは全部終わったときか…
仕事行ってるほうがマシと思える日が来るとは思わんかった…

俺は長男だが少ない遺産は兄弟平等だと言われたので、嫁と二人で暮らしている
介護は遺産相続がないと無理

自分の金で都心のマンションを買ったから仕事で手一杯

ＤＶが酷く離婚したい。
話し合いは無理、話が通じず、すぐに切れだし挙げ句、暴言暴力、子供の前、私の親の前でも

暴力奮われる方が悪いって考えの旦那とは、話が通じるわけがない

子供取り上げると脅され、離婚できない
再発しているし、死ぬのを待つのもくだらない
別れたい

>>533
旦那さんが癌なのでしょうか？533さんが癌なのでしょうか？
どちらにしろ早めに離婚したほうがお子さんのためにもなると思いますので
証拠等を持って弁護士へ相談したほうが…
このままだと病気以外に殺されてしまいますよ
どうかご自分を大事にしてください

>>526
待ってる家族に食事作って貰えば？

食欲があるなら病人とは言えない
ホットケーキ

>>533
別れればいいのに。くだらない。
幸い親の前でもＤＶやってくれるなら証拠の確保が楽だし、
録音してケガしたら診察受けていくつか証拠確保したら離婚調停へ。
まあ亡くなった後親権が問題になるけどね。親がまだ若くて
子供が大きくなるまで元気そうならそのまま親が育てることも出来る。
つーか目の前でＤＶ食らってるのに親は何してるの？頼りなさそう。

>>533
子供を手放したくないきもちを人質にとられてるんだから、
「子供そっちで育ててくれるの？ありがとう！これで再婚相手探すのハードル下がったわ！！！！手が掛かるけどよろしこ！」てな態度でいれば絶対にこっちに押し付けてくるよ

なんだこの離婚相談スレ

>>17
友人には話せないよね。
俺も親友にも言えない。

俺も最初代われる物なら俺が、って思ったけど、
高齢の親にこんな辛い気持ちで死んでいく自分を見せる
ほうがよほど可哀想じゃないか？と
ふと思ってから
なんだか幾分楽になったよ

後悔しないように、無理しすぎないように、
お母さんに出来るだけのことをしてあげて下さい。

すいません、リロってなくてとんでもない遅レスしてしまった

友人には話したけれど、若くて何事も楽しんでいて
余裕のある友人達は何だか別世界のように思える
自分だけがとは思わないけれど、別世界だとは感じてる
時間やお金といったあらゆるものに余裕があるかは重要だね
闘病している本人には伴侶も孫の顔も見せられず
医療費にかかりきりで気晴らしも程々にしかさせられず
治療でも辛い想いばかりさせているようで申し訳なさでいっぱい
自分まではとても気が回らず気持ちを上げようにも力が湧かない
辛い本人にこれ以上何かしてやれるのかな
そう考えるけれど、それもあまり出来そうになくて辛い

あなたの辛さ痛さはわからない私にも家族にも看護士さんにも先生にも
でも看護士さんや先生は和らげることができる。とても頑張ってくれてる
だけど思うようにならないからって投げやりになって暴言吐いたりすねたりして八つ当たりする
じゃあどうしたらいいの？そうだね痛くて可哀想だね、看護士さんや先生の努力足りないから大魔法使いに奇跡おこしてもらって病気完治させてもらおうか？って言えばいいの？
現実にはそんなのありえないよ？最善尽くしてくれてるよ？呼びつけて文句言うとかバカなんじゃないの？

もう疲れたよ…

病院であんななのに家帰ってきても誰が面倒見るんだよ…
仕事やめろっていうのかよ…
あんたは家おらんかったからわからんだろうけど凄いワガママなんだぞ
もう勘弁して…

みなさん大変なのですね。ここを読んで頭の下がる思いです。
うちも癌宣告された母がいるのですが、手術は２カ月も先なんです。
毎日のように愚痴、ネガ発言、八つ当たりで辛い。
何か慰めの言葉をかけると「気休め言うな、辛さは本人しかわからない」
と返されてしまい、ほとんど口きいてません。
元々仲も悪いのですがみなさんはどう交わしてきましたか？

age

やめたと思っていた煙草、隠れて吸ってやがった。肺癌なのに。
もうなんの感情もわかない

ワガママで周囲に迷惑かけ散々頭を下げてきた。えんをきりたいくらいだが身内が私しかいない。その家族が末期ガンになり身近な人はできるだけあいにいけというが本人からはウザイからくるなと言われた。もう板挟み、片道一時間のお見舞いの果てに言われたらバカ丸出し

もう疲れたよ

肺癌末期でモルヒネ治療している父がいる
眠ってる間はいいけど起きてる時はうるさくてたまらん。急に怒り出すし、父とは仲が悪い。気に入らないと八つ当たり。だからあまり一緒にいたくない。最後の面倒なんてみたくない。早く昏睡状態になってくれたらいいのに。

八つ当たりは辛いよね。何か言うと「エラそうに」としか返ってこない。

9年前から入退院繰り返して今回で計10回目……

泣かれると辛いわ…一番辛いのは本人なんだろうけど…

毎日「健康な人には解らない」と言われる。
じゃあ病人に面倒みてもらえば？と言いたくなる。もう疲れた。

>>554
これ！全く同じ事言われる！
なんて返せばいいかわからないよ…

「看病する人の苦労は分からないでしょ」

面会時間終わって帰宅しても要望の長文メールが送られてくる。
「病人の気持ちになって行動して」とか余計なひと言がイラっとくる。
暇だからって無駄に長文よこすな。

良スレage

北斗七星の神である妙見神の力で癌と腫瘍は治ります。
http://satoritokkokoto.blogspot.jp/2014/11/blog-post.html?spref=tw

元々キツい性格だから八つ当たりされてると気付かずいつもの事だと思っていた。
子供の頃からそうだったから耐性付いていたんならよかったと思うことにする。
でも人より損してる事は確かだよ、長年のストレスが蓄積していて自分の体にも、と。

自分に対しての八つ当たりは大して気にならないけど、母への悪口を言われるとすごく悲しくなる
母には何をしてもらっても文句と嫌みを言うばかり…じゃあ全部自分でやれば？って思うわ

前からそういう人だったけど癌になって余計にひどくなった
けど外面だけはいいから親戚とかには中々信じてもらえない…
多分死ぬまでこうなんだろうな、毎日毎日もううんざりだ

病気でつらい人が話すスレはあるのに看病してる家族が話すスレって2chにもないなんてね
ここは過疎ってるし煮詰まるばっかりだ

皆様に比べたらまだまだマシな方だけど、ネガ発言とメールに耐えられない。
家事も仕事もあるんだよ…もうやだ。せめて黙って治療受けてほしい

>>562
ここで書けば？
書かないから過疎ってるんだし、書けばレスもつくよ