癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ　５

癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。

時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。

荒らし退散！

前スレ
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ　４
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1269598104/

>>1
乙です

あげ

今朝、母親がとうとう癌で亡くなりました癌になってから闘病生活２年でした
今日でこのスレ卒業です、今までどうもありがとうございました。

>>4
心より御冥福を御祈り致します。

前スレで余命今年中の夫と、一歳児がいるとカキコミした者です。
ご意見下さった方、ありがとうございました。
余命二、三ヶ月と言われても気力で一年生きる事とかありますか？

といっても本人に気力がない。。
食事も口からでなくペグだから余計に何の楽しみもなく…
まだ若いし食べる事が大好きな人なので、病院の食堂の見本？みたいなのじっと見てたりして泣けてきます。

携帯からなので改行おかしくてすいません。

>>6
気力すらなさそうなら覚悟したほうが良いのでは、、、

前スレ972さん

自分自身ガン患者だけどルミンＡ、ステージが浅いうちは効果あるみたいだけど、
進むとダメみたい　
抗がん剤する人には副作用を軽減する効果があるので、体力を落とさずに済むために
飲むには意味あるかも　自分も抗がんやりましたが吐き気と拒食の患者の中で
自分だけ一度も吐き気も嘔吐もありませんでした

ＡＨＣＣはわからないです、すみません

胃ろうしてても口から食べられないわけじゃないから、本人が食べる気が起きるのを見守るしかないね
サンプル眺めてるってことは少しは意欲あるんじゃないかな？
たまには食べさせてみるのも手じゃないかと

>>6
うちの親父も胃ろうです

胃ろう（＝3食食べる習慣がなくなる、舌がガビガビになる）
抗がん剤（＝副作用きつい）
入退院、転院の繰り返し（＝自分の置かれている環境が把握できないので
　　　　　　　　　　　　　パニックやせん妄を起こす事がある）
ベッド上の生活（＝昼夜の区別がつかなくなる）

これらが重なって認知になってしまいました。
好きなお菓子でもいいから舐めるだけでもいいから、食わせてやってください。
そうすることが脳への刺激になると思うので。

こないだＴＶで癌になった母親を看取るストーリーのドラマやってたみたいだけど、
いざ当事者になるとそういうドラマはとても見る気にはなれない。
ああいうのは「まさかウチはそんなことない」という余裕、
感情移入して泣くことをある意味楽しめる余裕のある人のためのものだとｵﾓﾀ
前は結構あのテのドラマ好きで、共感して悲しんでるつもりだったけど
やっぱりどこかで余裕があったからできたことだったみたいだ。

治療の手立てが無くなり、病院嫌いだから自宅療養にして半年の父
９月に入って状態が悪化、余命１ヶ月もない様な話になった

同居している母は、父が日に日に弱っていくのを見るのも、世話をするのも大変そうで
介護保険も利用しているけど、して貰えてるのは週３回料理、
週１で看護士さんが様子見に来るくらい

結婚して家を出ている自分は、父にはできればホスピスに入って欲しくて
（嫌がってるから無理だろうが）万一の手配だけでもと思いつつ探し始めたけれど、
やはり面談だけでも待ち１ヶ月、どう考えても間に合いそうに無い

とかやっていたら、母が脳梗塞の前兆（受診歴あり）を起こした
幸い寝ていたら回復したらしく、今週受診もすると言ってるが
どうしようって感じ

母は、私達（娘夫婦）には迷惑かけないから
父を無理に入院させないでくれ、家にいたいんだから好きにさせてやってくれ、
どうしても口出しするなら縁を切って田舎に帰る
とか意地になって言うけど
そんなの心情的にも社会的にも出来るわけ無い

何かあったら全部かかってくるのはこっちなんだ……

とりとめなくてすみません

>>11
そういう人もいるんだね。
うちは母が闘病中も、亡くなった今も変わらずあの手のドラマは見られるよ。
違う部分があるとすれば、家族の心理描写がちょっとわざとらしいな、とか感じる程度。

>>12
本人がホスピスを嫌がっていて、自宅で母親が世話をしたいと言ってるわけだからそのままにするしかないような。
あと一ヶ月程度なら、どのみちホスピスも間に合わない。

変な言い方だが（痴呆になってない限り）
女の癌患者のほうが男より全ての面で楽だわ
もともと主婦だったり、家事全般や身の回りの世話が自分で
出来るだけに癌で自宅療養となってもあまり手がかからない

老齢男の末期癌は一番タチが悪い
人をこき使い、我儘をならべ、そのくせ家事や自分の身の回りの
世話すらまともにできず他人任せ
家族を鬱にさせ家族の時間を奪うだけだ・・・

末期ガンで独居の男性は少なくないですよ。
うちの祖父などはガンで要介護4でも一人暮らししてます。
甘えられる家族が傍にいると余計に我が儘になるんじゃないかな。

うちも一年半このスレの住民でしたが今日で終わりました。
さようなら、そしてありがとうございました。

お疲れ様でした

お婆ちゃんが癌と宣告され余命２ヶ月とゆわれました｡
お腹に水が溜まっているのはよろしくないんですか？
何もできない自分が悔しいです

残念ながら、お腹などの内臓に水が貯まるのは本当に末期の状態です
水を抜いたとしても臓器の機能が弱くなってるため、またすぐに水が貯まってしまうのであまり意味がないのです
残り少ない時間ですが後悔のなきよう付き添ってあげてください

医学部の定員の削減を望んだのは誰で、何故か。
http://benli.cocolog-nifty.com/la_causette/2008/08/post_0938.html

医師数抑制政策の主導者は、吉村仁氏や厚生省ではなく、臨時行政調査会と日本医師会だった
http://www.inhcc.org/jp/research/news/niki/20090501-niki-no057.html

国は「医師過剰論」をふりまき、医学部定数を減らしてきたのか
http://benli.cocolog-nifty.com/la_causette/2008/08/post_f571.html

医者は偏在してるだけだと言い続けてきた医師免許持った役人医系技官
http://ryumurakami.jmm.co.jp/dynamic/report/report22_1670.html

胸水は全然末期じゃないな
３Ｂで胸水溜まってるらしいけどピンピンしてるわ

祖父は 肝臓癌でした 発見した時は末期で肝臓はすべて癌で侵されてたけど
何処にも転移してませんでした

ただ肝臓がパンパンで お腹が腫れていて 最後は 肝臓が破裂して
とても眠るようにいくとは言えない最後でした

実家のばーちゃんも肝臓癌で年は越せないって(泣)腹水溜まって辛そうで。大好きなばーちゃん。いつも心配かけてばかりで何もしてあげれなくてごめんなさい。三連休に会いに行くね。

>>15

それは違うな。

俺のじーちゃん死ぬ前日まで自分でトイレ行ってたぞ。

辛いだろうに一言目にはまず俺達の心配。
自分の事は二の次。

俺もじーちゃんみたに生きたい。

助かる見込みはないですか？
残された時間しっかりお婆ちゃんについててあげようと思います

医師から余命宣告されているのなら
かなり厳しい状態なのだと思われます。
時間の許す限り側にいてあげて、
可能であればたくさん話をしたり聞いたりしてあげて下さい。

うちの祖父は 亡くなる一ヶ月くらい前から 毎日
『寂しい 寂しい』と嘆くようになり 寝込むまで 毎日仕事 仕事で とても気丈な人だっただけに 聞いたいて辛かった

『スピリチュアリズム・ブックス』というサイトで、スピリチュアルの本、無料で10冊おいてあるから読んでみてください。

自分は5年前に肝臓癌で内視鏡手術を受け、
余命5年と宣告された。
昨年の秋には腎臓癌で腎臓を一つ取った。

多分癌で死ぬのだろうから、その準備を今している。

>>30
ツラいですが転移した癌はまず助かりません
残りの人生を悔いのないように過ごして下さい。
亡くなった後、家族が困らないように身の回りの整理なども済ませておいて下さい。

がんの5年生存率はよく聞くけど、余命5年というのは初めて聞きました。

父の余命が３ヶ月と宣告されました。 父はこのことを知りません。
肺のガンが脳に転移して、イレッサも放射線もきかなかった…。父にどう接すればいいんだろう。 なにもできない自分が悔しい。

>>33
お父様の性格によりますが一家の大黒柱なら元気なうちに余命を伝えたほうが良かったりしますよ。
元気なうちに整理しなければならないことが多いですから。

昨日、父が永眠しました。肝臓ガンでした。

もっと本音でぶつかりあっていたらなと、凄く後悔です

県外にある実家の母から電話がきて、「私は肺の腺がんで、リンパにも胃にも転移していて、
おそらく一年以内に死んでしまうだろう」と言われた・・・。
抗がん剤をしながら、色々片づけたりお礼の手紙を書いたりして余生を過ごす予定らしい。

母は私のことを、とてもできた人間で、良い子育てができたと満足し、感謝しているとか言っていたが、
実際のところ、まったくそんなわけはない未熟な娘なわけで、正直、何をどうしたら良いやら混乱中。
連休に会いに行きたいけれど、本人を前に取り乱すばかりになりそうで、どうしようか決められない…。

>>36
会っておかないと後悔するかもしれませんよ。
取り乱したっていいではないですか自然なことですし。
寧ろ冷静なほうが不自然です。
もうすぐお別れなんですから。

>>36
私も会いに行ける時は何回でも会いに行く方が良いと思うよ

うちは 父が脳梗塞で亡くなって祖父 叔父 祖母と 二年のうちに次と亡くなって 母と私 看病疲れもしたけど 今となってはもっと沢山話聞いてあげれば良かったと思ってる

>>35
おつかれ・・・
満足いくような最期は、なかなか難しい。
自分を責めすぎてはいけないよ。

>>34

＞ >>33です

ありがとうございます。父は65歳で年金生活です。
入院していないときは、仕事はできないけど、家でゆっくり過ごす生活をしていました。
余命を知らなくても、お葬式用の写真を用意しなきゃならないから私に写真を撮ってくれとか、アスベストでの保証金がでるかもしれないからと手続きをしたりと、家族よりも冷静です。
だから余計に辛いです。

>>32
自分の聞き違いで、5年生存率だったかもしれない。
スレ汚しごめんなさい。

父親が膵癌になったんだけど余命２年とか言ってるんだけどこれってあり得ないですよね？
ネットのどこ見ても１年未満って書いてあるんだけど

>>42
ありえなくはないんじゃない？
ガンにも色々なタイプがあるから。

>>15
うちの母親、手がかかるよ。
自分がｶﾞﾝで病気だから何でも他人任せ。
孫までこきつかって洗濯取り込ませたりする始末。

はっきりいってｳｾﾞｰ。
そうやって生きてるだけで他人を利用しようと迷惑かけるんだったら
あの世にいったほうがﾗｸになれるんじゃないの？？
無駄に生きていても仕方ないですよお母様。
そんなんだから実の娘に放り投げられるんですよ。
他人に迷惑かけないためにもいい加減、あきらめる覚悟して旅立って欲しい。

病気で・・というより
病気になる前からの家族関係問題ではなかろうか？

それに
>生きてるだけで他人を利用しようと迷惑かける
病気じゃなくても周囲に迷惑を掛けてるもんだよ・・・
人が生きていくのって。

>>44
因果応報という言葉があるけれど
将来、貴女も子供から同じ扱いを受けたりしないよう気をつけましょう。

父が胆道癌で、何度か入退院を繰り返した末に認知症になってしまった。
原因は、おそらく入院生活が続いたせいとのことだけど、人間、脳への刺激が減ると
そんなに簡単に（？）認知症になるんだな・・
　しかも認知症になったせいで、予定していた抗癌剤治療も不可能らしい。
手術後、まともに調子がいい日なんて一日もなかった。こんなことになるなら、
手術による完治は諦めて、最初から、通院しながら抗癌剤と放射線治療での延命を目指した方が
良かったのかも知れない。
　今は、食欲もわずかで、一日の多くは寝てるような状況。この状況で
父の心身のために何が出来るんだろ

>>47
結果が見えないからこそ、後から後悔することもあるでしょうが
完治の可能性があったのなら誰でもそちらを選択したと思います。
愛情をもって手を握ったり、体を触ったりするだけでも刺激にな
るし、伝わると思います。
誰も話かけないでいると認知症が悪化するので色々話かけてあげ
て下さい。

父が6月に肺原発の転移性脳腫瘍が発覚。
その時は余命は年単位と言われていたけど、開頭手術と放射線の後
抗がん剤をやって以降みるみるうちに体調悪くなって
（抗がん剤が原因かはわからないけど）
認知症も出てきて、いつ何が起きてもおかしくないと言われてる。

本人に「十分生きたからもういい、早く死にたい」と言われるのが一番つらい。

ああ

書き込めた(>_<)

年明けに親がなくなってから、ずっとこのスレッドを覗くことができませんでした

前々スレになるかな？
自分の書き込みに、優しい励ましを頂きました
本当に嬉しかったです

遅くなりましたが改めて感謝します

ときどき微力ながら自分もアドバイスさせてもらいます

>>51
(^_^)

余命3か月と診断されて…、
1か月足らずで逝きやがった。

本人が、苦しみや怖さを感じる時間が少なくて
幸せだったと無理やり思い込んだよ。

>>44
最悪な嫁だな。本当に最悪だ。

>>55
嫁よりもﾀﾁが悪いﾘｱﾙで実の娘ですが何かご不満でも？
嫌なものは嫌なの。本音はｺﾚ。

家族が末期がんになったら自宅で看取れよ。少しでも良心があるなら

できることとできないことがあるだろうが

末期がんを見取るのは誰でもできること

あなたは見取ったことがないのでしょうね。
（こうかくと「ある」と見栄を張るのでしょうけれど）
どんなに愛していても現実という壁があるのだし、自宅で見取ることが必ずしも患者にとって最良なこととは限らないのですよ。

良心は関係無いよね

自宅である必要もない

調査によるとがん患者が自宅で死にたいという希望は６０％以上。
実際は在宅死は１０％あるかないか。
この差は看取る家族の手抜き及び良心がないといわれても仕方ないな。
この統計嘘だと思うなら各地のがん患者団体やホスピス系の研究会、がん患者集会に出れば判明する事。
従いがん患者の最後の希望も台無しにして病院に送り込むなど犯罪以外のないものでもない。

繰り返すが自宅で最後を希望するがん患者本人の希望を台無しにして病院送りすることは
まともな家族の神経ならありえないこと。
（勿論本人が希望しないなら別だが）それをしないのは家族のエゴ以外のないものでもない。
はっきり言えば犯罪者と同じ

癌はカンジダ菌が原因です。
つまり真菌類。


足の水虫と同じような菌です。

今のがん治療とかまったく無意味。
でも変わらないのは保険会社と医療関係者が儲からないから抹殺してるだけ

どこかの漫画みたいなことかいてるみたいだけど事実ですよ。
真菌類は危険が及ぶとナノ単位に分裂して逃げる。
そしてまた他の細胞に浸透する。

で、特別な重炭酸ナトリウムで直るそうです。

ソースはシモンチーニ。

http://www.youtube.com/results?search_query=Simoncini&aq=f

まぁyoutubeにも感謝の映像がたくさんあるよ。
末期癌でも治るそうだ。

まぁ風邪と同じで菌を退治できれば治るわな。
なので、放射線治療などは自分を攻撃しているだけで癌細胞にはもちろん効かない。

遺伝的といわれる癌も、その家系が真菌類との闘いで、その遺伝子だけ真菌類にかかりやすくなってるからだそうだ。

なので、遺伝的な癌などもないそうですよ。

自宅で看取る方がいいかもしれないけれど
うちの実家の場合は両親２人で住んでいて
父は昔ながらの亭主関白で、母は何も言えずにずっと従ってきていました。
約、三年前に母が癌になり、手術した後も入退院を繰り返しました
そして多分最後の入院になるだろうって時に
症状が安定したら一時帰宅できるって医者に言われたけど
母は、家に帰りたくない、病院は上げ膳据え膳で有りがたいって言っていました。
人によったら病院の方がいい人もいると思いますよ。

帰りたい人は帰す努力をしてあげればいいし
帰りたくない人もいる
良心云々の問題じゃない

要は本人の希望を叶えることが大事ということですよね。
うちは本人がホスピスを嫌がり、最後は大学病院で死を迎えました。
統計と現実には差がでます。
自宅で死にたいと思ってはいたけれど、現実にがん性格疼痛が強まり体が弱って
死期がせまると、自宅より病院のほうが安心できると考えを変える人もいますか
ら。

私は5年前に肝臓癌を患い、昨年の暮れには腎臓癌で右腎臓を摘出しました。
肝臓癌の時に5年生存率20パーセントと言われちょうど5年目です。
その間、精神疾患にもかかり、この20年で入退院を10回程度経験しています。

今は毎日死というものを意識しながら暮らし、時には自ら命を絶とうと考えることもあります。
しかし、それでは両親、姉、妻、娘に迷惑をかけてしまいます。
今は、極近い将来訪れるであろう死をどう受け止めようかと考えるようにしています。

前段が長くなってしまいましたが、
本音を言えば自分の家で死にたい。
しかし、それがどれだけ周囲に迷惑をかけるかわかっているつもりです。
家族をホスピスや病院へ入れることを批判する方もいると思いますが、
私は病院で死にたい。周囲に余計な心配をかけることなく消えていきたい。
私はそう思っています。

とりとめもない文章で申し訳ありません。

>>70さん、大変辛い思いをなさっていますね。
70さんのご家族を気遣うお気持ちは、きっとご家族のみなさんにも
伝わっていると思います。

苦痛がないうちは、なるべく健やかな気持ちで過ごされますように。

>>70
先月弟を亡くしました。
状態が急変してしまい、バタバタと取るものも取りあえずに病院に行き、
その４日後に帰れることを信じたまま死にました。
弟を生まれ育った家で、日常の匂いのする家具や好きな物に囲まれたまま
死なせてやりたかったと両親も私も悔やんでいます。
弟は家族を気遣う子でした。
私は弟の気遣いが悲しくて悔しくてたまりませんでした。
若くして自分の命を終えることを考えなければならないのに、
どうしてその上周囲にそんな気を使うのか、って。
もっともっと甘えてよかったのに、って。
介護をするのはそれは大変なことでした。
毎日病院に通って、色々なことを覚えて、過労で倒れたこともありました。
ですが、それをした記憶すら今の私たちを支えてくれる宝物です。
優しい気遣いよりも甘えてもらう方が、残される家族には楽なこともあると思います。
どうか、そんなに御自分を追い込まないで下さい。

>>41

＞ >>32
＞ 自分の聞き違いで、5年生存率だったかもしれない。
＞ スレ汚しごめんなさい。


バカはクタバレ！
はー?お前バカ過ぎ！
自分の余命もわかんねーのかよ。
ネタはいいよ。
さっさと死ねば？

>>73
なんだこいつ

癌に関してはガンの患者学研究所から だされている無料冊子
「すべては、あなたが治るため」と検索し１４０円切手送付で
無料配布誌を取り寄せてみてください。
大変参考になりガンは恐ろしい病気ではなく末期ガンも完治することが
できることが分かります。
このNPO法人代表の川竹文夫さんは自ら腎臓ガンになり自然治癒の研究後
ガンを克服した人でNHKスペシャル「人間はなぜ治るのか」を制作した人です。
助かる方法がないと思っている方、ガンになったばかりの方、いきなり末期ガン
と宣告された方、再発転移の不安がある方是非読んでみてください。
必ず病は克服できますから。

末期癌が消えるって宝くじに当たる確率と同じくらいじゃあないの？

本当に治るのならもっと知られている筈であり、保険が適用されてます。

自分の事なのに医者の説明が理解出来ないゴミが沸いてるな。
余命５年と５年生存率を混同するバカは脳ミソにもウンコ(癌細胞)が付着(転移)してんじゃねーの？
ヒャッヒャッヒャ！末期です！ありがとうございました！
苦しみながら死ぬのね？嬉しい？イヒヒヒヒ！

末期癌は痛くて痛くて苦しみながら死ぬのね？
ヒャーウヒャウヒャヒュワハー！
君たち！絶望人生良いことナッシングでした。
癌死は来世はゴキブリに生まれ変わるらしいよ！

お
ガンガン荒らし復活したのか
てっきり癌で死んだのかと思ってた

いやもう構わないでいいから

>>72

＞優しい気遣いよりも甘えてもらう方が、残される家族には楽なこともあると思います。
＞どうか、そんなに御自分を追い込まないで下さい。

同意。我慢されるより、要望を率直に言ってもらった方が助かるね。
我慢してる姿をみてる方も辛くて不安。率直に言ってくれれば、やるべきことが
分かるし、改善できれば安心するし

俺の親父、2週間前に余命数ヶ月と言われたのに、今日あと長くて一週間て。
スキルス胃がんだけならまだ生きれるが、腸閉塞を起こしてて、もう手の施しようがないって。
親父はまだこのことを知らない。
薄々感じてはいるみたいだが。
親父のためにも、早く言ってあげたほうがいいのだろうが、とても言えないよ。。

>>83
やり残したことはないか、話しておきたいことはないか、
意識のあるうちに聞いてあげて。
死んじゃったらもう何もできないから。

元気で気丈で多少わがまま。よく親父を困らせてたりすぐ拗ねたり。
でも優しくお節介焼きで、家族想い。そんな母親が大腸癌になって４年半、後数日で天国へ旅立ちます。

その４年半は癌との死闘でした。
末期癌と診断され手術して貰える病院を方々探し遠い他県の病院に入院し、大手術の末摘出。
２年間再発が無いように高額な薬を飲み一時は家族も安心しきってましたが薬を辞めた途端リンパ腺に再発しました。
気丈な母親は抗がん剤治療を拒みました。元気なうちに食べたいもの食べてやりたい事をしたいと。
癌患者とは思えないほど元気で旅行にも何度か行きました。父親とは新婚のように仲良くいつも一緒に出掛けてました。

よければ再発しない間、なんの薬を飲んでいたのか教えてくれませんか？

ピルです
最期の記念にと親父とやりまくってました

>>85
抗がん剤をやらない場合、どのような経過を辿るか教えて下さい。

しかし、癌の進行は止まるわけではなく１年後身体の痛みを訴えるようになり病院で痛み止めを処方して貰ってました。
食欲が落ちて歩くのもしんどくなり入院退院を繰り返し痩せ細りあの気丈だった母親が寝たきりになりました。

全身に癌が回り、脳にも転移し喋りもロレツが回らなくなりました。
起きるたびに父親や私や家族の夢を現実だと思い話しして微笑みます。
私はそんな母親の姿を見て死期が近いことを悟りただ相づちを打つだけ。

>>86
ユーゼルとUFTですね。

民間療法かと思ったら、抗がん剤なんですね。
保険は降りなかったんですか？

>>88
うんこを漏らし
寒くて夏でも暖房をつけ
物も食べられなくなって
衰弱死します

疼痛コントロールができてるなら抗がん剤を使わないやり方もありだな。

抗癌剤を使っても多少寿命が延びるだけなら使わない方がマシに思える。

>>85
お母様、お父様と新婚のように仲良くされたり、あなたに優しくしてもらって、すごく幸せな気持ちで数年過ごされたと思いますよ。
あと数日間、頑張って家族全員で見守ってあげてください。
とても大事にしていたお母様のことです。
きっといつかお母様の思い出を皆で笑って温かい気持ちで思い出せる日が来ると思います。

本気で末期ならもう使う意味ないけど
患者本人には最後の希望なんだろうな

>>96
同意します。治療法が何もない、という事実を知らせたくない。
同様に、自宅の最期を希望する人が多いというけれど
自宅に帰したら死が近いという宣告になってしまうのではないか、と不安です。

前スレで４月中旬に書き込んだものです。

祖父ちゃんが主治医の言ったとおり、半年の命で本日亡くなりました。
主治医のすごさに驚きました・・・。苦しまずに逝けたのが何よりでしたが
亡くなる前日に父に「泊まっててくれ」っと言っていたのに
父は泊まらずに帰ったのが悔いに残ったようです。

「食えなくなってから早いよ。」っとレスもらったんですがその通り
物を食べられなくなってから、３日経たず逝ってしまいました。
８７歳の人生でしたが、天命をまっとうできたと自分に言い聞かせ送りたいと思います。
ありがとうございました。

>>94
確かに。
母親は亡くなる直前まで抗がん剤治療したけれど、抗がん剤治療してからは、副
作用で楽しく過ごせなかった。

私は抗がん剤も何もやらなかったけど今日も元気です
ごはんも美味しく頂いてます
体を弱らせて栄養摂取が出来なくなるのは問題ですね
衰弱するでしょうね当然

:(；ﾞﾟ'ωﾟ'）:

>>99
でも患者本人的にはやっぱりどんななっても
やっぱり本音はまだ生きたいと思うものみたいなので
うちの婆さんも抗がん剤はやらないと言っていたが
最終的には弱いやつだけど飲んでたし

>>102
それは抗がん剤をやれば長生きできるという前提ですよね。
やせ細って体力もなくなって気力もなくなり、生きるより
ギリギリまで副作用なく元気にいきたい気もする。

まぁ、抗がん剤（とか、その他の積極的治療）をやらなかったからと言って、
亡くなるギリギリまで元気でいられるわけでもないけどね

癌自体が放置すりゃやせ細って気力もなくなる病気だからね
そもそもハッキリした治療法が見つかってないんだから
抗がん剤使用で再発をまぬがれてる人がいるのも事実なんだし

抗がん剤の効果が出るのは１割だからね・・・。
その１割にみんな賭けるんだけど、ことごとく良い結果は出ないんだよ。
どっちを取るかだよなぁ

失　っ　て　か　ら　気　づ　く　大　切　さ

使わなきゃ使わないで
親戚があとからうざいんだよね、何故か
あれしとけばこれしとけばって後になって言っても
誰も戻ってきやしないのに

糖質で母が余命一週間（１ヶ月だったかな？）と診断されたと書きこんだ者です
八月始めに母が亡くなり、四十九日が過ぎました
（ネット環境がなかなか戻らず遅くなりました）
幸いなことに病気の再発は無さそうですし、寮でも上手くやっていけています
まだ母が亡くなったと実感が沸きません……夢にたびたび出てくるし（汗）
この書き込みを持ってこのスレ卒業とさせていただきます
ありがとうございました

あ、母は最後の三日間、ほぼ眠ったまま亡くなりました
あまり苦しまずにいけたのが幸いでした…

>>104
具合が悪くなるギリギリという意味です。
抗がん剤使うとすぐ具合が悪くなるので。
それなら数ヶ月でも元気に過ごせるほうがいいかなと。

>>105
再発を防ぐ抗がん剤治療と、既に転移があり余命宣告されている場合の抗がん剤治療とは
別です。

がんの痛さってどれくらいなんだろう…

お金が無い

何が困るって、進展度によって幾らかかるか
予測がつかないところだ

副作用出たらそれを緩和するのにかかる費用や
新薬試すのに入院したりとか

数ヵ月後に返って来るとは言っても
上手く回せない、追いつかん追いつかん

しんどいＴＴ

>>114
返ってくるって医療保険の給付金ですか？
高額療養費なら入院に関しては窓口で限度額以上は払う必要ないよね。

お金がないならそれ以上生き延びようと思うな。生き延びたければ臨床試験の実験台になれ。
それが世界のデホだ

健保組合の限度額適用認定証なるアイテムは使えんの?

>>117
入院する時病院に提示しておけば、限度額しか支払わないで済みます。
昔は病院で例えば三割支払って後から返金だったけど、今はだいぶ楽になった。

癌にかかるとお金がかかって大変だー
最近は、癌の治療が長期間かかったりして本当に経済的に大変だー

やっぱ働けなくなるから？それとも保険対象外の新薬とか使うから？
いまんとこ断りきれなかった義理生命保険２本でトントンなんだけど、この先掛かるのかな

とうとう来たのか……

癌性リンパ管症でモルヒネも投与始めた
今日から病院に泊まりだ…

>>120
うちの場合、自費の抗がん剤で
通院で月に20万くらいかかってた。
ついでに持病餅で、医療保険に入ってなかった。

>>121
乙

>>122
そりゃあ保険の効かない薬を使えば高いよ。
保険のきく抗がん剤を使わなかったのはなぜですか。

>>123
抗癌剤はどんどん効かなくなってくるからね
うちは、次々と違う抗癌剤に変えていったよ。

うちの母は抗癌剤治療を中止しました。
色々使って一旦は元気になったけど落ちる時は一機ですね。
まだ使えそうな抗癌剤あったけど医師と相談して辞めました。
これ以上QOL落としたくなくて、と言っても思いっきり落ちてます。

みんな同じような感じなんだね。
一瞬、一旦元気になれたのも
思い返すと、やっぱり貴重な日々だった。

>>124
うちも抗がん剤を何回か変えたけど、自費の抗がん剤は使わなかった。

医師がすすめる起死回生の抗ガン食品

これ一度読んでみて欲しいわ。きっと役に立つと思う。

>>125
なんかね、抗がん剤を使うと最初はガンが小さくなっておとなしくなるんだけど
しばらくすると効かなくなって一気にガンが大きくなるよね。
下手に抗がん剤で叩かないほうがガンの進行がもっと緩やかだったんじゃないか
と思ったりする。

>>128
こういうのがわいてくるから
リアルではなかなか話せないんだよなー。

>>129
なるほどなー。それも一理ある。

一時快復の時に出かけておいて良かったです。
今は病床で思い出話をしています。
でも「来年は〜」という話題にはならないのが悲しいです。

>>128
本書が提唱する１２種類の”抗がん食品”
「複合健康食品」の相乗効果による驚くべき薬理作用

AHCC
抗がん力は健康食品の中で最強

D-フラクション
強力な抗腫瘍作用ををもつ「マイタケエキス」
アメリカも認める免疫賦活作用とは

フコイダン
がん細胞を自殺に追い込む海草由来食品

核酸
良質なものを体に取り入れ、細胞のがん化を防ぐ
がん細胞を兵糧攻めにする核酸

シイタケ菌糸体エキス
シイタケの”根”、菌糸体が抗がん作用を発揮

キャベツ発酵エキス
がん予防がもっとも期待できる野菜はキャベツ

複合健康食品
シイタケ菌糸体＋核酸＋キャベツ発酵エキスの複合健康食品「エノック顆粒」
異なる健康食品の相乗効果がある「複合健康食品」に期待大

キチンキトサン
さまざまな作用を持つ強力な補剤

サメ軟骨
がん細胞が作り出す新生血管を阻害。がんの痛みも緩和

カテキン
胃がん予防においてきわめて有効

メシマコブ
韓国では免疫賦活剤である医薬品として認可

アロマセラピー
匂いによって免疫機能は変化する

ビクトリー通販では本書が提唱する１２の”抗がん食品”を会員割引価格でご購入できます。





なんだ糞業者のインチキ詐欺加工食品売りつけ本か

肺癌の祖母ですが、食事にほとんど手をつけません。
食べなければ余命一ヶ月、と言われたそうです。
現在は緩和ケア病棟に入院していて、特にガンを叩く治療はなく、
ただ、ペインコントロールのための入院だったのですが、
朝晩のオピオイドも、セイフティのオキノームも効いているようで、
早朝以外はほぼ痛みなく過ごせていると思ったら、食べないのが余命の理由だなんて。

薬との付き合い方を覚えたら、その時は出きる限り自宅に
帰らせてあげたかったけど、もう無理なのかなぁ…。

>>133
自宅で看取ることができるのなら可能ですよ。

おじいが末期で余命一か月です
本人が生きてるのに死後の話を進めなければならないのは正直つらいです

>>129
もし、私が癌になったら抗癌剤治療は一切止めてもらうつもりです。

うちの父親、1ヵ月半前は会話も歩行も食事も出来てたのに、
抗がん剤1回やったら一気に弱っちゃって
（抗がん剤だけのせいじゃないかもしれないけど）
今は食事の時だけ車イス乗せて
流動食とかアイスをなんとか食べさせてるって感じだよ。

祖父もがんで、胃摘出したところで、これから抗がん剤って
言われてるけど、1回の抗がん剤で決定的に弱ってしまった
父の姿を見てるとそれでいいんだろうかと思う。

>>136
それも一つの選択ですよね。
気持ちはわかります。

抗ガン剤か・・・今年の24時間テレビで抗ガン剤治療やめてから
体重も増えて凄い元気になってた女の人いたな
まあ末期がんであることには変わりないんだけど

余命宣告されてるなら抗がん剤はやる意味はないよ
でも本人的にはすがれるものがそれしかないんだと思う

つーか民放のいうことなんて基本信用しないほうがいいぜ？
８割「つくり」だから

ガン細胞は熱に弱いらしいけど
お灸もいいらしいけど、どうなんだろ？
サウナもガンにいいって聞いたことあるし

俺の母さんは末期の頃に
「がん細胞は４○℃で死滅する」とかいう話で（４２？４３？なんかそのへん）
まぁ大して期待もせずに温灸療法をやってたよ。ヘソのあたりヤケドするくらいｗ
毎日毎日朝晩と、部屋中モグサ臭くしてさｗ

…多分まったく効果なかったと思うな。一年経たずに亡くなっちゃった…

>>143
効果なしですか・・
でも無駄じゃなかったような気もします

>>144

＞ >>143
＞ でも無駄じゃなかったような気もします
＞

癌にかかってからでは遅い。
確かに癌細胞は熱に弱い。だからかかる前に体温を常に高めておけばある程度の予防になるんじゃない？

温めるという事は体の免疫機能を高めるという事

42〜43度の体温じゃ人間も死ぬよね。

癌にかかった爺さんは夏場でも寒気するつって暖房つけてた
でも死んだし

民間療法を信じてはいけないよ。
もし民間治療で良くなるのなら、病院での治療にも生かされるだろう。

うちの母も体温を上げたらいいとか
毎日野菜ジュースを飲むといいとか
サプリメントを飲むとか
色々癌に効くといわれる事をやっていたけど
結局癌になってしまってからでは遅いって分かりました。
癌はやっぱり予防が大切なんですね。

>>150
いやそういう問題じゃなくて、。
どんなに健康的な生活を送っていても癌になる人は
かかるのではないかと。

母が肺がん４期と宣告されて入退院を繰り返しながら４ヵ月。
母のことはすべて私に任されてますが家族の理解がなくて辛い。

母の気持ちを何より優先させて医師と相談しながら、
いろんな事態に対応できるように情報収集してるつもりが、
家族は自分の立場ばかり心配していて悲しい。

私が毎日、母の様子を見に病院に行くことも点数稼ぎだと言われ、
母だけは私の気持ちを分かってくれてますが、実に孤独です。

でも１番辛いのは母だから、だれに何を言われようと、
母が喜ぶことをしてあげたい。今は母との時間を大切にしたい。

>>152 患者です。
毎日来てくれるひとって、とてもありがたいですよ。。大変だし、家族だからなどで当然のことじゃないから。
お母さんもあなたには感謝しているし、気持ちを汲んでくれている。
後悔のないようにお母さんと過ごしてください。
あなたならお母さんがいなくなっても、憂う気持ちをたくさん表現してもいい。

家族も本人がいなくなってから気づくでしょう

>>152
点数稼ぎって何だろう？
うちも母が癌で入退院を繰り返してるけど
入院の時は家族は毎日ちょっとでも見舞いに行くよ

「あなたが大事」って気持ちは
死んでしまってからは伝えられない
生きているうちに伝えないと

たくさん会いに行ってあげてください

腎機能がおちてきていて、あと１ヶ月と言われている父。
毎日行くのは正直大変。
でも行かなくてよくなるときはいよいよなんだなあ‥…と思うとやるせない。
いつもは仕事の合間で1時間もいられないけれど、今度の週末は食事に立ちあいたいな。

つくづく、「死に目にさえ立ち会えればいい」という感覚が分からなくなった。
辛いときにその場にいないで、死ぬ寸前になってようやく休暇をやる社会自体もだけど。

>>152
家族が癌になって強まる家族の絆もあれば、壊れる絆もありますよね
私も母を看ているのだけど、母といる時間が一番安らぎます
ずっと今の状態が続けばいいのに

>>157
そうは言うけどね、この不景気の中、闘病中ずっと付きっきりで看病できる
経済的余裕のある人間がどれほどいるかな？
数週間も休みとったら「君もういいから。」だよ。
誰だって付き添って看病したい。
でもそれじゃ家族を食わせていけなくなるんだよ

だからそれを含めてだよ。当然分かってんよそれは。

胆道癌の父が、退院することになった。
主治医いはく、家に帰れるのは最後になるでしょうとのこと。
日を追うごとに状態が悪化してるから、来月早めに帰省して、
おそらく最後になるであろう父とのひと時を過ごす予定。
でも、話せるのがこれで最後になるなんて実感が沸かないよ。
　かなり意識がボンヤリしてるようで、俺との会話はほとんど成り立たないと
思うけど、生きている父との一時一時を大事に過ごしてきたい。
悲しいし、可哀想だけど、死は誰にでも訪れるんだからしょうがないよね・・

母がもう少し元気な時に写真や動画や肉声を残しておけば良かった…。
自分が写真を撮ることが多くて一緒に写った写真がほとんどない。
病院で痩せ細った母と写真は撮ったけど苦しんでた姿を思い出して辛くなる…。
動画は病院のベッドで眠ってる姿のみ。それでも生きている姿を残せて良かったと思う。
皆さんも少しでも悔いがないように最期の時間を大切にしてください。

>>148
当たり前。
暖房つけたって体温が43度になるわけないからね。

>>158
仕事はしていないのですか。

>>164
仕事がなんか関係あるですか

付き添える人は付き添えばいいし、
無理な人は無理でいいんだよ。
それは仕方のないことじゃん。
要は心の問題。

５月に余命３ヶ月と言われた夫。
もう何も食べないし、しゃべらないし、動けないです。
病院で、幻覚を見たり眠ったりして過ごしています。
お医者さんからはあと１週間と言われています。
夫のために、いま何かできることはあるでしょうか。
夫は３６歳です。

その時がくるのが悲しくて怖いです。

好きな音楽聴かせたりするのはダメなんですかね？
何もしたく無いと思いますが・・

>>165
仕事は関係ありませんか？

主婦なんじゃないの？

>>167
旦那の通帳の暗証番号を知らないなら聞いておく事
定期預金や積み立て預金は、解約して普通預金に入れておく事。

例えば>>152さんが親の扶養で働いていないのなら、他の人が毎日仕事へ行くよ
うに毎日病院に行くことは難しくないと思います。
逆に仕事を毎日していて、仕事帰りなどに毎日病院へ行っているとしたら、長
期では身がもたないと思いますよ。
>>152さんはどちらですか。

>>167
聴覚は最後まで残ると言われていますから話し掛けて手を握ったり体をさするだ
けでも違うと思います。
最期は浮腫がでるので、むくんだ足などをマッサージするのも良いと思います。

浮腫とゆうのは腹部に水がたまるのとは違いますか？

>>172
なんでそこにそんなにこだわるの。
それも含め、>>166に書いたとおりでいいじゃん。

>>167自分だったらして欲しいこと。手
を握って、涙を流すこと。出会えたこと、結婚できたことを感謝すること。本当にありがとうって伝えること。

>>167
>>171さんに追加で、ご主人の年金手帳の場所も確認しておくこと。
死後のいろいろな手続きがあるけど、真っ先に手帳の返納を求められると思うので。

>>171
相続するときに一度に解約できるから必要ないぞ
死んだら銀行印とか暗証番号とか関係なくなる

200万くらいは手元にあると便利だけどね

>>174
それは腹水なのでまた別ですが、末期で腹水がたまる頃には浮腫もでてることが
多いです。

>>178
その相続の銀行手続きが面倒だからではないかな。
相続人が複数いると全員の同意を取らなきゃならないので手間がかかる。
その間に葬式費用やら出費がかさむので、預金はすぐに引き出せるようにしてお
くと楽です。

168です。専業主婦です。
母の病気が解り、パートを辞めて１年たとうとしています。
家族はみんな協力的なんですが、姉との関係に溝ができてしまいました。
母はそんなこと望んでないと思うので、なんとか修復したいと思っていたけど。

付きそう、付きそわないに関しては、166さんの言うとおりだと思います。
私は姉にその「心」を感じ取れなくなってしまいました。
もう姉にはなにも期待していないし、あてにもしてません。

私は親に付き添う事ができて、姉よりうんと幸せ者だと思っています。
付き添ってる人も付き添っていない人も「心」を大事にしてがんばろう。

167です。
みなさんありがとうございます。

>>168
２ヶ月ほど前からテレビや新聞に興味がなくなり、
携帯の電源も切るようになりました。
おっしゃるとおり何もしたくないんでしょうか・・・。
夫はボンジョビが大好きなので、聞かせてみます。

>>171
暗証番号は結婚記念日だと言っていました。
病院のATMで５０万ずつ引きだします。

>>173
眠っていて聞こえないのかと思ってました。
たくさん話しかけることにします。
両足ともパンパンにむくんで、足首はなく、
パジャマの太もも部分がきついくらいです。
マッサージはいいですね。

>>174
夫は浮腫もでてるし、胸水も腹水もたまっています。
腹水にも癌細胞が見つかったので、もう治療もできないそうです。

>>176
夫の母が「病人の前で泣くな」と叱るので我慢しています。
泣いてもいいのならすぐに泣きたい。
感謝の言葉を伝えたら、すぐ死んじゃいそうに思えて
怖くて怖くて、つらいです。
でも、がんばって言ってみます。

>>177
年金手帳は思いつきませんでした。
私のものとまとめて夫がどこかに保管してました。
どこなのかさっぱりわかりません。
探します。

>>178
200万くらいですね。
リビングニーズ特約でお金をもらったので、
夫の口座からおろします。

本当にみなさんありがとうございました。
おかげで少し落ち着いてきました。
これから子供を寝かしてから、過去ログなど
読みにまたきます。

すいません。158の間違いです。

>>180
相続税が掛かる金額持ってる場合は、死んでから引き出すとよりややこしくなる
生きてる内に出しとくことだね

･･･死期がわかるからいろいろ準備できてしまうのが悲しいよね、この病気は

>>182
It's My Lifeですね
少しでも元気が出るといいですね

>>182
聴覚は本当に残ってると思った。
心臓の動きを示すところが全くフラットになっているのに、
心臓を動かそうとする電気信号？の部分が名前を呼ぶたびに反応しては暫くして消えた。
名前を読んでも何の反応もなくなるのに２０分ぐらいかかったよ。
そこの部分の心電図は病院から貰ってきて、仏壇の中に入れてある。
看取りをして、生と死に実は明瞭な境界線は無いんじゃないか、と疑問に感じるようになった。
魂というものがあるならば、それは一気に体から離れるのではなくて、
少しずつ、少しずつ遠のいてゆくんだな、って。
意識が無くても本人に聞かせたくない話や秘密の暴露は絶対にしない方がいいですよ。

>167さん
一緒に泣きたいです。
私の夫は46です。
8月にいきなり肺ガン�W期と言われ、以来ほとんど寝たきり
9月の頭に最悪10月いっぱいと言われました
本人はそこまで進行しているとは知らないので
抗がん剤を希望して投与したら、苦痛はないけど
消え入りそうな弱さになってます。

高校生の息子に代筆させて、定期を全部解約して
引き落としも名義変更しました。
夫は今無一文です。突然動けなくなって介護される身になり
男のプライドを考えると泣けて来ます
準備する事が是か非か、考えると苦しい。
葬儀屋の会員申し込みもしておいた方がいいのか…

何より夫がもうすぐいなくなってしまう事が信じられない…

本人、姑、子供達のフォローで
自分の気持ちが置き去りです
一人になって泣きたい。
お互い体を大切にしましょうね…

前のスレで胆道がんの父親の話をしたものです。

とりあえず落ち着いたので・・・と書くとお察しの方もいらっしゃるでしょうが、
父は9/26に力尽きました。
5月にがんが見つかって、1年持つかどうかと思いながら付き添ってきましたが、結局抗癌剤もあまり効果が見えず、
9月に入ってからは腹水で腹が苦しかったせいか、最期まで点滴台にしがみついて寝こむのを拒んでいました。

今から思うと、9月も中頃にはとっくに死期を悟っていたのか、一人のまま死んでいくのが怖かったらしく、
母親に病室で泊まっていてくれとねだり始めていました。
以来母親が夜も付き添っていたのですが、たまたま9/26の昼に私が交代して付き添っていた合間に医師に呼び出され、
「尿毒症の危険がある。後1〜2日がヤマ」
と宣告されました。
確かにその日は、座っている姿勢でももう何秒かごとに意識が飛んでは必死に意識を取り戻すといった風で、
寝ているのに気づくとまた腕を上げで「起こしてくれ」と、ろれつの回らない口で搾り出してしきりに頼むのでした。

夕方また泊まりの付き添いに帰ってきた母親にその旨を伝え、親戚に連絡し、私は家にかえって、
家内にそのことを同じく伝えながら、なぜか喪服が気になって出した矢先に、
ついさっき交代したばかりの母親から「血圧が下がり過ぎているらしい」と電話があり、
家族を連れて病院に舞い戻りました。

昼はまだ意識が切れ切れになりながらも本人の意思が見えてましたが、
たどり着いたときは、もう溺れているような浅い呼吸音で、ほぼ呼びかけに反応できない状態でした。
それでもなんとか生きていて欲しいと必死に呼びかけていましたが、胆を吸引した後、
ようやく呼吸が落ち着いたとおもっていたら、そのまま呼吸を止めていました。
握っていた手がだんだん冷めていき、瞳孔が大きく開いてしまっているのが、遠目でもはっきり見えました。
そのあと看護師の方が心電図の機械をつないでも、私が手をマッサージするタイミングで波がかすかに揺れるだけ。
隣の県に嫁いだ妹に間に合って欲しくて心臓マッサージもしようとしたのですが、
生前父親が、延命は望まないと言っていたのを思い出し、途中でやめました。

医師が来るまでの時間が、とても長く感じられました。
医師の確認時刻と、実際に事切れた時刻は多分だいぶ開きがあったと思います。

点滴のせいなのか、腹水のせいなのか足はパンパンにむくみ、毛穴が破れて足首のあたりから滲出していました。
反対に腕は細り、胸は肋が出ていました。腹は膨れ、聞いたところ、入院前に比べて15kgも体重が増えていたそうです。
血の気が引いた全身は黄疸で黄色がかり、死化粧で元気なときの顔色に戻してもらったもの、結局死に顔からは
眉間のシワが取れませんでした。

通夜も葬儀も終わり、父親は骨になりました。
何人ものお骨上げに立ち会ってきましたが、一番太く、丈夫な骨でした。
いま簡易の祭壇に置かれています。

つらつらと書いてきました。ようやく多少の気持の整理ができたと思います。長文失礼しました。

最後に、このスレッドのご家族の方ができれば余命を越えていけますように。
またスレッドの方々がいずれは心安らかでいられますように祈りつつ。

>>188
リアルすぎるよ・・・かんべんしてよ。

レス遅くなりましたが、皆さんの温かい言葉に癒されました。
患者さん御本人の御意見もとても有難く救われた思いです。
私は毎日病院に行くのに何の苦もありません。でも毎日来られる
と患者も嫌なのではと嫌味を言われたこともありましたから。

私も自分の生活があるので毎日と言っても夕方の２時間だけ。
病院まで車で片道４０分かけて行きます。家族は病院の近所に
住んでいますが生活が忙しいので週に２回ほどしか行けません。

でも私が言いたいのは、回数の問題でも距離の問題でもなく、
私が病院に毎日行くことを悪く言われたことが悲しかったのです。
純粋に母といたいと言う気持ちを歪んだ目で見られたことが。

仕事が忙しくて見舞いに行けないと言う方の辛さも分かります。
でも、見舞いに行けないイライラをぶつけられても、どうして
いいか判らなくなります。母を思う気持ちは同じはずなのに。

>>188
お疲れ様でした。

＞心臓マッサージもしようとしたのですが
わかります。
私も弟の呼吸が止まったとき、何も考えずに心臓マッサージをしようとしました。
看護士さんに腕をつかまれて我に返ると、看護士さんが首を振りながら泣いていました。
弟の胸に耳を当てると、ぶちぶち・・と、胸の奥で小さな泡がはじけるような音がいつまでも続いていました。
この体に弟の魂を呼び戻しても息をする肺が無いとわかり、そこで初めて死を受け入れたように思います。

どうしてか、医療は発達したのに、臨終に際して家族が出来ることは
大昔から皆がそうしてきたように、手を握って声をかけることだけなんですよね。
鎮静とかそういうことは薬で出来ても、そうやって送ってやることしかできない・・・。

いまから思いもかけない辛さが出てくると思います。
どうか心身共にご自愛して下さい。

>>181
＞私は姉にその「心」を感じ取れなくなってしまいました。
それは181さんの勝手な考えだよね？
お姉さんだって、付き添いたくても付き添えない事情があって（物理的な面だけでなく）
それで心がモヤモヤして、素直になれないだけかもよ？
そして
＞私は親に付き添う事ができて、姉よりうんと幸せ者だと思っています。
私の方が、とか姉より幸せ、とかそういう比較の問題じゃないと思うよ。
昔から、そういう勝ち負け的な考えから脱せない姉妹関係だったのかな。
なんか今は、一方的に「姉は心の冷たい可哀想な人、私は母といられて幸せ」と
自分に納得づけしようとしているみたいだけど、
（それも、今現在あなた自身が辛いからそういう方向に感情を持って行くことで
自分自身を保とうとしているんだろうけれども。）
辛いのはあなただけで、お姉さんは辛くないと思う？お互いが辛くて今の状況とは思えない？
正直言って、お姉さんとの関係はあなたのほうにも問題あると思うよ。
ちなみに自分は166です。

「心」を感じ取れないとか
「心」を大事にとか
抽象的すぎるｗ
心をダシにする事で忠誠してるようには見える罠ｗ
押し付けはよろしくないね。

>>152さんが家族から点数稼ぎと言われるのは
母上が病気になったならないに関わらず
本来からの家族関係の問題でしょ・・・きっと。
書き込みは後付の理由に過ぎないのでは？

とにかく母上を大事に。
自分が後悔しないようにすること！

結局、どう見送るかってのは人それぞれなんだな。
自分自身が患者になったらペインケアだけでいい。

前スレで主人が今年いっぱいと言われてる、一歳児を持つ主婦です。
末期癌ですが、本人は痛み止め飲んで動けます。
勝手にちゃかちゃか本屋や銀行に言ってるのに、
痛み止めの薬を用意する作業なだけに夜中何度も起こされます。絶対自分で出来るんです。
また、主人死後の生活の目処もなく不安がいっぱいなのに、何度聞いても関心な話をしてくれません。
銀行の暗証番号も教えてくれないし、家に現金をおきません。かといって預金がある訳でもなく。。

色んな不満が重なりおかしくなってます。
夜中に壁に物を投げつけたり、大泣きしたり。
私も我慢が足りないかもしれませんが、主人も問題ありますよね？

どこにも出かけられず（私が用意しないと薬飲まない）誰とも話せず辛いです。
悪魔ですが、面倒診てもらうだけみて、男としての義務を放棄するなら早く死んでほしいぐらい。
子育てに専念したい。
しかも今、私と息子は風邪で寝ているのですが、薬を用意しない私にふてくされてる。。

若干スレチ、改行もおかしくてすいません。
誰かに聞いて欲しかった。

>>196
ツラいですね、本人は後わずかの命って知っているのでしょうね。
本人も精神的に大変ですが、周りも看病疲れで可哀相と思っても長期化すれば嫌になってきますね
もうこんな状態が続くならいっそのこと早く亡くなってしまえって誰でもふと思ってしまいます
葬式代位の現金は手元にあるのでしょうか？
無いなら旦那の銀行口座の暗証番号は知っておかないと
銀行は死亡確認されたら預金は凍結してきます、
解除するのは、相続人全部の同意書や印鑑証明やら故人の生まれてから全部の戸籍謄本とかすごく手続きが面倒で時間がかかりますよ。
生命保険も振り込みに結構時間がかかり葬儀会社に払うのには間に合いませんでした。

>>196
御主人は、投げやりになっているではないでしょうか。
私も御主人に近い状態なのですが、明日が見えないというのは
非常に辛いものです。大変だとは思いますが、温かく見守って
あげて下さい。
一番辛いのは本人ですから。

未成年の子供がいる場合は、代理人の選任のために家庭裁判所に行く必要もあるし、面倒だね

葬儀屋には支払を待ってもらうとして、お布施とか火葬代はすぐに必要

>>199
その方が合理的なのはわかるんだけど、人間ってそんなに
そう冷静になれないよ。
ましてやこれから死ぬ人の気持ちなんて。
もちろん>>196　の旦那さんの行動に同意しているわけではない。
しかし彼には彼なりの死に方があるんじゃないのかな？

母が明日をもしれない状態です。
泊まりこんで看病したい気持ちは満々なんですが母は大変周りに気を使う人なので、どうしたものかと悩んでいます。
ずっと一緒にいたほうがいいんですかね…？
間際でも家にいる祖母を連れてきたいのでもう一度自宅に戻る事にはなるんですが…

>>201
それは看護する立場での考えですよね？
される側としてはどうなでしょう？

２０２さんへ
そうなんです、完全に私からの立場です。
母は元気な時とても滅私奉公的な人で、自分の為に人の手を煩わせるのがとても嫌いな人でした。
だからずっとそうでいいんだと思っていました。
でも口を開けたまま苦しんでいる母を見ているとやっぱり本当は誰かにそばにいて欲しいのかな、って思いました。
でももう本人の意志は確認出来ないから、もし今でもやっぱり人の手を煩わせるのが嫌なら自分はいないほうが楽なのかな、とも考えますし…。
勝手に私が付いていてもいいのかなと思って。
そんなの家族の問題ですよね。すみませんでした。

>>196
おつかれさん。
悪いほうに考えてばかりでは悪い事態を招くよ。

・あふれる愛情を持ったまま連れ合いを失った場合、
　残された側はどれだけ悲しむだろう
　嫌われて死ぬのも悪くない
・連れ合いはまだまだ若いし子供も小さい・・・
　喜びや悲しみを分け合える新たな相方や
　将来の事を思えば血の繋がりは無くとも父親の存在が必要だろう
　自分の死について割り切ってもらう準備をしなくては

百歩譲って心理や物事を考えてみるのも
あなたや子供にとって何かの力になるかもよ。
あなたは過去に大きな病気や怪我で入院、
または通院したことありますか？
強がっても内心は心細いものです。

>>203
あなたのしたいようにすればいいんだよ。
ボランティアも滅私奉公的思想も簡単に言えば「自己満足のエゴ」ですよ。
それが結果として人の為になってるだけで、
あなたも深く考えず自己満足のエゴを通しましょう！信念に基づいて。

>>203
私は貴方のレスに涙しています。私の父のこと、自分自身のこと。

人間とはいつかは命が絶えるものです。
それは誰にも避けることはできません。
それをどう受け止めどう始末するのか。

残される人にはそれしかできできないと思っています。

２０４さん２０５さん、レス下さってありがとうございます。
お二方のおっしゃる通り、私が決めるしかないように思います。
祖母は高齢で痴呆があり、状況もあまりわかっていないと思います。
私も私のエゴとして明日から病院の待合室に泊まりちょくちょく顔を見ようと決めました。
ありがとうございました。
最後に今auの規制を解いて下さった２ちゃんの経営の方々に感謝いたします。

>>204
君は癌患者の末期に立ち会ったことがあるのかな？
貴方の書き込む内容を読んだ限り、とてもそんな経験を
したとは思えないのだけれど。


もし、そういう経験をしたのなら、その経験を文相にしてくれないかね＋

糖尿病、その合併症で亡くなった親戚の末期を介護しただけ。
兄弟のような関係だった親戚が白血病で他界したが
癌患者の末期に立ち会ってはいないよ。

現在は父が膵癌のステージ�Wa
母がアルツハイマー
両親の介護中。
自分はかなり大きい交通事故で奇跡的に助かった過去がある。

あなたに何が解るというのだろうか？
あなたの意に沿わない文脈だったのかな？
気を悪くさせて・・・ごめんよ。

経験値がなんになるんじゃ。

>>208
自分は末期の癌だよ。

苦しんでいるのは君だけじゃないんだよ

>>201
不安で寂しくて怖くてたまらないだろうから
側にいてあげて。

>>210
書き込みを拝見する限りたぶんそうだろうと思ってたよ。

>苦しんでいるのは君だけじゃないんだよ
自分は何も苦しくないですよｗ
汚れるのでこれくらいにして寝ます。

>>210
なに不毛なレスばかりしてんだ。
ひとそれぞれと>>195でレスしたと思えば>>205で泣いて
>>207に突っ掛かって…末期で情緒不安定なんだろうが
おまえさん独壇場のスレじゃないんだからな〜。

父が末期の肺がん。
毎日50万ずつ銀行の預金おろした。
新しい喪服も買った。
一人暮らしだった父のマンションの物も
人に譲ったり売ったりし始めた。

なんかミョーに冷静な自分が怖い。

>>197
相続人はこの場合、奥さんのみなので、仮に預金があれば、全額奥さんが預金を引き出せると思いますよ。暗証番号はカードで引き出す時の為だけですよね。どちらにしても、配偶者に預金その他のあるなしや、通帳、印鑑の保管場所等を伝えるべきでしょうが。

>>215
「一歳児を持つ主婦」>>196

死ぬまでのキツそうな姿見てるはずなのに
死んだらそういうの忘れちゃうんだよね
いきなりフッと失踪されたような気分になる

20年前、嫁入りのときに作ってもらった喪服（着物）
昨日広げてみた
しつけ糸がついたままだったので取っておいた
小物もチェックした

>>188
もう大分立ち直ってきたつもりだったけど、読んでたら
母を看取ったときの気持ちが生々しく蘇ってきて
休み休みレスを読みました。こんなの初めてだ…(´・ω・`)お疲れさまでした。

>>196
どんなに悪態つかれても
ゴールが見えてるじゃない。
ことが済めば、死別です、と堂々と胸が張れる。
相手が死んでしまえば、生き残った者の勝ちなんだよ。
死んだ相手はもう何もできない。
こんなことを言うのもなんたが
私は貴方が羨ましい。

>>215
銀行に、相続人は私だけですと言っても銀行側には確かめるすべがありません。
凍結されてしまえば手続きが面倒になることには変わりないということです。

そんなに素早く凍結はされなかったけど
戸籍を本人が生まれた場所の役所から取り寄せたりが面倒だから
なるべく早めに全部解約しておいたほうがいいよ

>>220
大体同意だが、「こんなことを言うのもなんだが」と本当に思っているのなら
最後一行は遠慮した方がよかったね。

転勤族で戸籍も移動先に一緒にもって移動させてるって人がいたが
銀行預金があった時、凍結されて相続の時に困るだろうなと思った
生まれてきた所の戸籍から全部の戸籍を集めなければならないって大変だ

病院に泊まる事を決意した２０６です。
結果的に良かったです。
やはり一人は怖いらしく、祖母の世話をするように言っておきながら実際は行かなくていいって言い出すし、私がトイレなどに行って独りになると不安らしく、『どこかにいかなくては』とうめきながら酸素マスクから何から全部抜いて起きようとしてしまいます。
母は一人で私を育ててくれてずっと気丈に振る舞っていたけど本当は寂しかったのだと今になってわかりました。
背中を押して下さった皆様ありがとうございました。
生きていてほしいのは当然なのですが、本当に苦しそうな母をみていると苦しみが続くのは可哀想で…
癌って思っていた以上に壮絶で苦しむものなのですね。

このスレの皆様、怖くて悲しくて辛くてやりきれない気持ちは一緒だと思います。
ご病気の方の為にも是非心身共にご自愛下さい。

>>225
何も出来なくても「最期」は出来る限り側に居るのがいいよ。
今は無理を通す時だよ、踏ん張ってな。
諸事情が許す限りね・・・

時間や様々な都合や心の成長が伴ってなくて
行きたくても（行くべき時でも）行けない人もいるから
そのような親族の方がもし居たら受け流してあげようね。

父親の癌が再発しました
進行癌で転移した様子です
父の命は手術して長くても２年ぐらいだと自分では思っています
自分は今30歳で情けない話なのですが、正社員ではなくバイトなので経済力がありません
実家で何不自由の無い生活をしていた自分がこれからどうやって一人で生きていけるのか怖くて怖くてどうしようもないぐらい不安な毎日を送っています・・・。
恥ずかしい話自分はもてない風貌でどうしても女の子と遊びたくて風俗によく行っています
給料のほとんどを風俗に使うぐらい風俗が大好きです
父親が死んだらもう月一回行けるか行けないかぐらいになると思います
風俗依存症なので月一回ぐらいではもう心のバランスが保てなくなっています
風俗に行くのは性欲が全てではありません
仕事のストレスなどを発散することも含まれております
仲良かった子ともサヨナラしなくてはいけなくなり正直辛いです
これから買いたいものも買えず食べたい物も食べられない悲惨な生活になっていくと思います
今この年でこの現実を受けとめられそうにもありません
ただ自分の性格は楽観的なとこがあり心は強い性格なのはよかったと思います

ははぁ

大丈夫だ。君も一緒に父親と死ぬばいい。どうせ君の人生なんか今後も大したことはないから。誰も君がいなくなっても困りはしない

２２６さんへ
レスありがとうございます。
でも思わぬ展開に。
お医者様から『あんたこの位の事で騒ぎすぎ。もっと酷いんが当たり前なんじゃけあんまりガタガタいいんさんな』的な事を言われて、激鬱になり、帰ってきました。私のしてる事ってウザいんだと思うと明日病院に行くのが辛いです。
先生の一言でブチっと糸が切れた感じです。
あんなに苦しそうで詰所の隣にいろいろ付けられてる状況なのに…

激鬱ですが一番大切なのは母と家（母は広島、私達家族は東京住みで、私一人っ子なんです）で我慢してくれている家族なんで、それを第一に考えます。
スレ汚しすみません。

どんまい。

自分の親戚が亡くなった（亡くなるまでの最期含め）時、その母親（自分の伯母）は
体が自由に動かないので自分の子供が若くして亡くなっても家から出られなかったよ。
だけどいつも自分達を冗談言って笑わせてくれるｗ
自分達の前では涙を滲ませても、グッとこらえてほろほろと泣くことは無かった。

理解のある家族があり体の自由が利くって幸せじゃん。
きっとこれまであなたが不安でおろおろしてたからじゃない？
決意したんでしょ？腹据えていこーな！
チラウラばかりでスマンが
自分は父（闘癌中）の担当医の前でも冷静で淡々としてるので
逆に「何者？」的に見られてるｗ
介護する側は患者よりどっしり構えないとね。

補足
介護に正解があるわけじゃないので、あなたの納得がいくようしてな。

介護する側の気持ち凄く判ります。
私も全て任されてる身ですが、毎日毎回、
これでいいのか自問自答を繰り返してます。

今の病院にはとても良くして頂いてますが、
先日、他の病院の意見も知りたくて、
セカンドオピニオンの申請を致しました。

いろんな人からの勧めもあった訳ですが、
いざ申請書を書いてから、今まで笑顔で
応じてくれていた看護師さん達が、
何だか急によそよそしい感じがして…

やはり不快だったのか、申請書の書き方が
不味かったのか、気になって仕方ありません。
私の気のせいだったらいいのですが。

今まで自分自身のことでしたら何事もテキパキと
判断し実行できる私でしたが、介護において、
いろんな人にいろんなことを言われるようになって、
何をするにも自信がなくなってしまいました。

正直逃げ出したくなりますが、他にいないし、
誰に何を言われても病院に行くしかありません。
１番辛いのは患者本人なのに自分が情けないです。

患者本人の事や病気を心配する中、外野からも色々言われ
不安と疲れから皮膚や髪の毛の先まで
周囲の動きに対して神経過敏になっちゃうよね。

ただ、申請をきっかけに申し訳ないような気持ちから
媚へつらえるな接し方だけはしないほうがいいよ。

どっちが・・・と優劣をつけたくなるだろうけど
介護する側も辛いんだから、時には駄目な奴になることだってあるさ。
あなたは介護という「行動」をしているじゃん。
動かない人達の意見はある程度言わせてやって
100％の心持ちで聞かなくても神様（と患者）は許してくれるよ。

元気だしてな。

×　媚へつらえるな接し方
○　媚へつらえるような接し方

>>234
有難うございます。
実はここに書き込んだことすら後悔していました。
そして思わずネットで心療内科を探してました。
誰よりも強気で生きてきた私がこんなに弱いなんて。
私を知る人は誰も想像できないと思います。

>>233
セカンドオピニオンを患者の為になると判断し
そしてちゃんと実行してるのだから、やれることをやれてると思う。
それが吉と出るかどうかは神のみぞ知るだけど。
あと看護師さんがよそよそしくなったとしてもそれで患者が悪化するわけではないし、
何より大事な「患者中心の行動」が出来てて立派だと思う。
看護師のつまらないプライドや自分のつまらないエゴより、
優先すべきは患者なわけだから。
まあもちろん、それがなかなか大変なんだけどね

>>224
母の戸籍の取り寄せは大変でした。
母は再婚していたので、ご主人の委任状がなければ戸籍も取れないし住民票すら取れなかった。
しかもご主人の戸籍は山口県で、私は東京。
実の娘なのに母親の戸籍も自由に取れないなんて情けなかった。

>>236
おそらく看護師は、病院を信頼してもらえてなかったのではないかと誤解してる
のかも。
さりげなく『ここの医療に不満があるわけではありませんよ』という旨の話をし
てみては？

>>238
大変でしたね、今は、個人情報に厳しいからね。

>>238
何の為の戸籍の取り寄せですか？

うちも都立病院に入院中、東大病院でセカンドオピニオン受けましたが、先生と
相談して先生もセカンドオピニオンを勧めてくれたので病院の対応は全く変わり
ませんでした。
ただ、結果は同じでしたけどね。
東京だとそれなりの規模の病院なら医療の格差が殆どないので、セカンドオピニ
オンを受けても結果は同じなんですよね。
末期ガンだと自分を納得させる為のセカンドオピニオンて位置付けになるかな。

>>241
相続放棄の手続きです。
ご主人に連絡して身分証明のコピーと委任状をもらって山口県から戸籍を取り寄
せました。
あとは死亡保険金の受取でも戸籍や住民票が必要になりますね。

> >243
相続財産がどれくらいあるかによりますが、子供は3
分の1貰えるのではないでしょうか?少額でなければ私なら受け取ります。

>>230
担当医と相性が合わないのでしょうか。
もしくはその医師の性格に問題があるのか。
上の先生は見飽きるくらい患者を診てますから事務的で冷たい印象を受けやすい
です。
うちも女性担当医とソリが合わず、同じグループの感じの良い医師に相談しまし
たら、間もなく担当医を変えてもらえましたよ。
オペが必要な患者なら、多少性格がキツくても上のレベルの先生のほうが良いで
すが、末期で治療内容が決まっている場合には、若い先生のほうが親身になって
一生懸命治療してくれたりしますよ。

>>244
子供は確か二分の一貰えますね。
つまり配偶者と折半です。
私は母とは小学生の時に別れて以来、父方に引き取られ、長年別々に生活してき
ました。
母は今のご主人との生活のほうがよっぽど長いんです。
母は私を受取人にした生命保険をかけていたので、それを葬式費用にあてました
からそれで充分です。
ですから相続に関してはご主人に任せました。
母は専業主婦で財産らしい財産もありませんから、私が相続放棄したほうがご主
人はあらゆる手続きが楽になると思ったのもありますね。
あと、万一母に借金があった場合のことも考えて相続放棄しました。
相続には借金も含まれますので。

お医者さんのブログの文章
外科医さんでずっと読んでますが身内がガンになった物としてはとても心には行ってくる文章

治療の選択肢が少なくなり
主治医は
手術の可能性を探り
ＰＥＴ検査を行ったが
再発巣は複数あり
手術適応とはならなかった

「山登りは止めたほうがよいですかね？」

「山登りが直接癌に悪影響を及ぼすとは聞いたことがありませんよ。
しっかり楽しんでください」

「よかった」

抗がん剤治療で
完治することはまずない

少しでもやりたいこと
やり残したことを行ってもらうために
治療を進めているのである

治療のための治療ではない
患者さんの人生の応援のための治療である

>>246そういう事情でしたか。解りました。

>>247
そういう主旨のことを父の告知の場で主治医から聞いたよ。
「やり残したことはありますか？それが行えるように治療計画を立てます」

自然に主治医に頭が下がったよ。そして理解した、余命は短いって。
そして、癌をたくさん見ているとこんなに病に対して謙虚になれるんだなぁって。
治療に最善を尽くしてもかなわないんだなぁって。

それ以来ずっと考えているんだ。

食べるのが生きがいだった父が胃がんで食べられなくなって、
やりたいことはもうできないし、やり残したことなんて何もない。
じゃあ治療を続ける意味はなんだろう…生きがいって何だろう…ってね。
たぶん答は出ないだろうな…なのに考えずにはいられない。

余命１ヶ月の父に、モルヒネの投与が始まりました。夜中に意味不明な言葉を発して、夜は病室をうつされているみたいです。起きてるときは、いつもと変わらない父なのに…。

>>249
社交ダンスが趣味の一つだったオヤジだが、膝を悪くして人工関節を検討していたときに
ガンが発見された。

今から思えば、関節入れてやっても良かったのかなあ。

２４５さんありがとうございます。今更先生を変えてもらうのは難しそうです。
ここは家族の愚痴を言ってもいいとの事ですのでmixiの私の日記を貼らせて下さい。すみません。

凹んでシャレんならん鬱になりましたが、どうしても負ける訳にはいかず、また病院にきたら早速医師とばったり。
今はモルヒネが良く利いていて定期的にうわごとは言ってますが息は落ち着いています。
ただ一番呼吸に来ているらしくいつ呼吸が止まってもおかしくないと。
ただこれ以上すると命を縮めるので出来ないと。
あのー、こちらとしては長く生きさせるより痛くないようにしてやるの希望なんですけど。
元気な時本人もしつこくそう言ってたはずなんですけど。
それとも少しでも延命してお金稼ぎたいですか？
っていいたい所ずっと我慢して『わかりました ありがとうございます』としか言えなかった自分。情けないと思いつつ、またケンカして私がおかしくなってはいけないので我慢我慢。
追記ですが朝まだ意識があるうちに祖母と、娘のように可愛がっていたお隣さんに会って頂きました。
祖母のショックはそれ程でもなく『うちが行ったのわかったんかねー』位でした。さすが要介護の痴呆。その事だけは神様に感謝したいかな。

長々と本当にすみませんでした。

お金儲けではなく、モルヒネを増やすとすぐに呼吸が止まって安楽死に近い状態になるので倫理上できない
病院が殆どなんですよ。
叔母の時にあまりに苦しそうなのでやってもらいましたが、一時間くらいで亡く
なりました。
ある意味、殺人に近い行為であり、とても難しい問題だと思います。

>252
たぶん、そのお医者さん、いいお医者さんなんじゃないかなあ。
今までのあなたのカキコをいてるとさんな気がする。
その医者は、何も間違ったことはしていないよ。

あなたのつらいお気持ちはよく分かりますが、
お母さんのために一生懸命治療してくれている人を
あまり悪く言うのは感心できませんね。

>>249
自分のとこは担当医から治療方針の説明後、看護師が
「行きたいところへ連れていってあげて、食べたいものを食べさせてあげて、
やれるうちにやりたいことをさせてあげて下さいね。
家で・・・畳の上で・・・と希望する人もけっこういるんですよ。
最後の時（←ここは言葉をにごしてた）はなにがなんでも病院とは限らないので
本人の気持ちを尊重してあげて下さい。
でもこちらは受け入れはいつでも出来るので、何かあれば夜間でも気にせず相談して下さい」

それを聞くまでは父が膵癌になったことを知らされて
色々調べても冷静だったのに初めてポロっときてしまった。
職場の先輩が膵癌であっという間に亡くなってたし
「あれ？やっぱり無理なのかー・・膵臓癌だしな・・・」と現実味がね。
父は達観してるとこがあるので死への恐怖は今のとこ無いから助かってる。

>>252
病院側の対応でどこがどう納得いかないのか論理的に伝わってからじゃないと
その日記はただの刺々しい吐き捨て文句だよ。
誰かやどこかに縋りたい気持ちはわかるからあなた自身も自愛してな。
>>225
>ご病気の方の為にも是非心身共にご自愛下さい

そうですよね
母の為を思ってして下さっているのですから本当に有り難いと思っています。

ただ私が双極性気分障害を持っているので、ふつうの事を大げさにとってしまうのだと思います。

とりあえず明日言ってみて私がいないほうがいいのか、本人と看護士さんに本当の所を聞いてみます。

>>256
周囲に気遣うことが親切押売りになる場合もあるよ。

きっぱりと「付き添う」と決めたんでしょ？
たったひとりで育ててくれた母上との残りわずかな「時」を大事にな。
おやすみ。

２５６さんありがとう。
声をあげてなけないのが辛い

私は私とおかあちゃんのためにやる！

自己満足なのはわかってる
でも後悔したくない。
あんなに苦労して私を育て嫁にだしてくれて子供もいる！
今度は私がおさあちゃんとずっといる！

感情的になってごめんなさい。

同じ境遇の方がたくさんいます、みなさん頑張って下さい。
辛い時はいっぱい泣いて下さい。私もそうしました、、、、

セカンドオピニオンを必ず試してみて。
うちはある大病院で助かる見込みは無いと言われたのに
がんセンターに行って手術したら完治まではいかないけれど
かなり元気になって抗がん剤治療を定期的に受けるだけでまともに
生活できるようになったから。

病院を過信しちゃだめだよ。最後まで望みを捨てないで。

どこの癌ですか？
転移はなかったのでしょうか。

お前等に良い事を教えてやる。大腸がんで余命2ヶ月と言われたが手術も抗がん剤も使わず完治した経験から

がんってのは健康な状態ならまずできる事は無い。がんが出来たってのはどこかしら悪いって事
がんはそれに対する反応。切り取っても再発が有るのはその為。

生活の過程を改善する事が一番重要。
やらないといけない事はそんなに多くは無い。基本的に〜の食品ががんを直接消すってのは殆ど無いと考えた方がいい
がんは身体が健康で正常な状態に戻れば自然と消える。正常な免疫機能を取り戻すと言う事

やる事はまず　自然の物を食べる事、腸内の回虫、吸虫駆除
一番重要なのは害の有るものをとらない事。
一切の科学物質や食品添加物を絶つ事。科学的な芳香等も禁止。シャンプーや石鹸は完全無添加に

免疫機能が正常な状態に戻りそれを維持すればがんは自然と減っていく。
嘘じゃない。

健康な人間はがんにはならない。がんになったとすればそれはどこか悪かったり、免疫機能が正常に働かない原因が有るから。

こうがん剤ってのは基本的に毒だからがんでない人間が使っても時を待たずして体がおかしくなって死んだりがんが出来たりする。
皆そろそろ目を覚まして欲しい。
余命宣告されても無視しろ。余程身体がずたぼろになってない限り、少なくとも物が食べられる限り回復の見込みは有る
余命宣告されたりしてこうがん剤を使うのは諦める事と同じだ。医者ですら延命ですと言い切ってる。直そうと思わずとも実際は使わない方がずっと長生きする

手術に関してはがんで腸が詰まってどうしようもないとか、そういう場合に限り後の生活に影響が出ないようその部分だけ切り取ってもらうといい。
逃げずに自らの生活過程を省みて戦って欲しい。病で死ぬってのは本人も家族も本当に辛い。
延命治療＝死　であるからこれだけは絶対に受けてはならない。
家族で力を合わせれば乗り越えられる。お金も大してかからない。

こういうのに縋ってしまう人も出てくるんだろうねぇ、人間追いつめられると。
でもある意味罪だね、こういう場では。

>>263
主に食において普通の生活をしろと言っているだけ。普通の生活が出来てないからがんになる
自分もそれまで普通に生活してたつもりだったけど驚く程出来て無かった。

何の中身も無いインチキレッテル貼りをして、お前は製薬会社のまわしものか何かか？

抗がん剤を使うなと言われても、ここにいる人は皆、抗がん剤治療している人ば
かりですからね。。
また、現実的に治療を拒否することは難しいことです。
抗がん剤治療を拒否して必ず助かるという保証もないわけで。
それに大腸癌で手術を選択しなかった理由がわかりませんね。
手術ができる状態だったのなら、それは転移もなく、元々末期ではなかったとい
うことですから。

今日、緩和ケアとホスピスについての説明を受けた。
残された時間が僅かなのを知らない父。もっと親孝行しとくんだった…。

それじゃぁ江戸時代にはガンは極端に少ないということか

食い物にする奴らは死んだ方が良いな

>>262
極端すぎると思うなぁ。
貴方の言うその療法でエビデンスあるんですか？
自然のものに近ければ近いほど危険でしょ？
事実、免疫力のない自分には無理。生ものも禁止です。

貴方の言うことは、癌になる前のこと。
いい加減に変な広告して惑わさないで下さい。

好きなことをして好きなものを食べる。(生禁だけど)
それが自分のストレス解消法。＠末期がん者より

>>268
あ、追記、ちなみに無治療です。

生もの禁止というのは、抗がん剤の影響で白血球が下がってしまったからではないですか？
無治療で生もの禁止になるのは珍しいですよ。

>>262
痔がなおってよかったですねえ

大腸がんで余命2ヶ月と言われたが手術も抗がん剤も使わず完治した

こういうのはそもそも大腸がんってのが誤診なんだよ。
だから手術も抗がん剤も使う必要がない。

大方、船瀬なんちゃらとか遠藤なんちゃらとかの
「抗がん剤は毒だ」とか「病院は殺されるだけだから行くな」とか
うわっつらだけで中身のないセンセーショナルな事を書いたミーハー本に啓発された
スイーツだろ。>>262は。

ああいう本に啓発されると、無知識を棚に上げて口だけは偉そうなことを言うクセがうつるからな。

>>262
最初にガンが見つかったときにすぐ余命宣告されたんですか？

私の祖父も同じ大腸癌になった時『このままだと二ヶ月もたない』と言われましたよ。

しかし手術すれば助かると。
祖父は90才だったので手術を迷いましたが結局手術して完治しました。
あれから三年経ちますが再発も転移もなく元気です。
このように、治療すれば完治が望める場合の『二ヶ月もたない』という話と、転
移があって完治が望めない末期癌患者の余命宣告は全くの別物ですから混同しな
いようにしないとね。

渡哲也は再発は免れたけど
人工肛門だよね

いろんな思いを経て
覚悟を固めて受け入れてるのに
的外れな励ましとか、治療法の押し付けとか
そういう輩が一番ウザイわ。
知り合いにも、そういう類いの奴がいるから
秘密にしてる。

相手も心配してくれて言ってくれてるんでしょうに。
それもわからず、「的外れな励まし」とか、「押し付け」とかしか受け止められない心になってしまったんじゃ悲しいな

誰にも心配されなくなった時が一番悲しい

日本人は本来ガラパゴス気質。
心配してもらったり、気にかけてもらうことがストレスになる珍しい人種なんだよ。

つか、癌の問題に限らず的外れな親切ごり押しタイプっているじゃん？
それを「良かれと思って言ってくれてるんだから」と善意に受け取るなんて
この問題に限らず難しいことだよ。
それ言ってたら、「子供持ってこそ一人前なんだから早く結婚しなさい」とシツコイおばはんや
鬱の人間に「気の持ちよう、ガンバレ」連呼する人間の言葉もありがたく受け取らにゃならん。
腹立てたっていんだよ、こういう輩には。

「すべてありがたく受け取らなきゃならない」
これだよ、これ。まさに。
こういう風に受け取っちゃうのが日本人。

根がまじめなんだろうな。
「良かれと思って言ってくれてる」
「すべてありがたく受け取らなきゃならない」
なんでもこうやってまじめに真摯に受け取ろうとして、
それがストレスになって、善意を敵意に変換してしまう。

アメリカで５年暮らしてみるといい。
感覚、変わるよ。

きっと体型も変わる

ttp://livedoor.2.blogimg.jp/blv42/imgs/0/e/0e5136d8.jpg
お母ちゃんが善意を押し付けるタイプの典型的な日本人
先生が善意を押し付けられる側の典型的な日本人の反応、受け止め方

>>279
自分も心根にはそれがあるな。
構ってちゃんではないし効率重視なタイプだから
薄情（と誤解されるような）なとこあるけど本当の孤独って寂しい。

さっきじいちゃんが末期のすい臓癌だって聞かされた
ずっと一緒に暮らしてきた家族が死ぬってこんなにこわいんだな
みんなすげーよ

２８７さんへ
怖いですね
多分癌を知らなければ自分が今思っている以上に壮絶です。
どうぞお祖父様がご納得いかれる人生のお手伝いをしてあげて下さい。
あとご自身のケアも忘れないで下さいね。
私は今病院のベッドの横の椅子から書いています。
血圧が下がってきたようです。
今日ばかりは私が病院に泊まる事を誰も反対しませんでした。

>>284
早死にできそー

２８８です。悪い予感が当たって今朝未明に永眠いたしました。
弱々しくなった呼吸がしずかに止まった感じなのでそんなに苦しまなかったのではないかと、それだけが救いです。
顔は白く、微笑んでいるようにさえ見えました。
やっと苦しみから解放されて母もほっとしている事でしょう。
私もふらふらしますがこれから事務手続きなどを行い、出来るだけ早く家族の元に戻ってやりたいと思います

ということでこのスレも卒業です。
皆様たくさんの励ましをありがとうございました。
どうぞ皆様のご家族が完治できるならそれが一番ですが、叶いそうもないなら少しでも充実した日々を送られるのをお祈りしています。
ありがとうございました。

>>283
善意を敵意にとかでなくても
根が善意から出たものであろうがなんだろうが、
その結果不愉快に感じたって仕方なかろう。

>>285
それとこれはちょっと違うと思う。

>>290
お疲れ様でした、お母様のご冥福をお祈り致します。
私も先月母を亡くしこのスレを卒業しました、しかし時々覗いています
亡くなった後は、忙しくて大変ですが、体に気をつけて下さいね。

>>288
287です。お母様のご冥福をお祈りします。

レスありがとう
どうやら治療はせずに自宅で最期をっていうのがじいちゃんの望みらしい
納得のいく最後を送らせて挙げようと思う

良い娘さんを持って、お母様は幸せですね。
お母様の御冥福をお祈り致します。
昨夜、血圧が下がってきたと聞いていたので同じことを予感していました。
きちんと最後を看とることができて良かったですね。
これから一週間くらいはバタバタだと思いますが、落ち着いたらまたこのスレに
顔をだして下さい。

病院提携の葬儀屋は高いですから気を付けて下さいね。

暑い最中の８月の半ばに、７５になる父が肝細胞癌ステージ�Wa余命約５ヶ月と診断されました。
もともと味覚障害を理由に内科にでかけ、そこで大きな病院を紹介され、
本人には唐突な入院となりました。それまで「長生きしたくない」を口癖に
時には健康管理に気遣う人を「そこまでして長生きしたいのか」などと悪し様に
言っていた父は、様々な検査の後、医師に「肝機能は良いから化学療法と放射線で余命を伸ばす道はある」と聞くと
「じゃあそれでいきましょうか」とデメリットも聞かずに即座に治療方針を決めていました。

その後二ヶ月、放射線療法は回数を重ねましたが、いまだに抗がん剤の治療は始まっていません。
三週間ほど前に脚の付け根から肝臓にカテーテルを入れたものの、傷が塞がらないのです。
もともと我侭な人ですが、味覚障害もあってか、入院以来不味いといって病院食に殆ど口をつけません。
化学療法を受ける、つまり良くなりたいなら無理してでも食べるべきなのに矛盾しているように思えます。
おまけに首もはれて（昔頚椎を悪くした）、このところは整形外科の
お世話になる日が続いています。

ワンマンで留守が多く、夫婦間・親子間とも打ち解けた会話を持ったことがないため、
化学療法をなぜ望んだのか本当の気持ちはわかりません。
長年見てきた長子の私の目には、あれこれ悩む姿を医者に見せるのを避けて
即決したようにもみえました。自分の血縁者が見舞いに来るとよく泣いています。

重病の父が余命５ヶ月のうち２ヶ月を使い果たした今、どこかの時点で、
誰かが本人に代わって抗がん剤は諦めて緩和ケアを選ぶなど、
治療のあり方を考えるべきなのかと悩んでいるところです。
唐突に入院して以来、一度も自宅へ帰っていないのも気がかりです。

長文になり、すいませんでした。

>>278-
277だけど、あのー敵意なんて持ってないよ。
文字通りただウザイだけです。
日本人云々まで、話が広がって驚きだ。
病気に限らず、大変な時に、親しくもないのに急に近寄ってきて
頼みもしないアドバイスをしてくる連中って
何かしら、歪みを抱えてると感じている。経験上。
自覚しない支配欲を持った奴とか。
本当に親しい連中は、黙って見守ってくれている。

＞本当に親しい連中は、黙って見守ってくれている。

それで充分幸せならいいんでね？
ウザイと思うなら最初っから関わりを持たなきゃいいだけ

抗がん剤治療をするかどうかは本人が決めることですからね。。
周りはアドバイスするくらいじゃないと後で揉める元になります。
抗がん剤治療は効く場合と効かない場合、副作用の出方も人各々ですから、ある
意味、博打みたいなものですよ。
やったほうが良いのか、やらないほうが良いのか。
やってみないとわからないから皆迷うんです。

>>297
あなたが感じるウザイ人達を
あなたの深い懐で揉めることなく上手にあしらえば
カリカリしないで済むと思うが・・・
「どう考察しても意味もなくただウザイ」→「じゃあ、どう対処する」

>本当に親しい連中は、黙って見守ってくれている。
自分は言うべき時に的確な意見をも言わず、行動できうる人が行動にも移さず
ただ傍観してる状況を「見守っている」とは思わないなあ。
見守ってきた人は必要な時に意見するよ。見守り続けてきたが故、尚更に。

＞病気に限らず、大変な時に、親しくもないのに急に近寄ってきて
＞頼みもしないアドバイスをしてくる連中って
＞何かしら、歪みを抱えてると感じている。

歪みを抱えているのは君の方と言わざるを得ない

でもまあ人間、誰しもそう感じるところはあると思うよ。
病気になってから見えてくる世界もあるしね。
>>297は、そういう感情はあまり現実世界で表に出さず、こういう掲示板で愚痴を吐露するに留めておいた方がいいと思うよ。
騙そうとしたり、善意を押し付けて悦に入りたいという人ばかりじゃなく、本当に心配してくれている人もいると思うから。
そういうのはいくら疑ったって相手の本心が見透かせるわけじゃないからね。

日単位で余命が告知されたとき悔しかったことの一つは、
「お金」「邪魔者」本人がこの２つにガンガンシフトしてしまって、
病気を自分自身のこととして受け止めなかったことでした。
特に「お金」は酷くて、本人がブログで妄想した内容を事実のように書いてしまって、
死後それを真に受けたブログ仲間から連絡が来たり・・・。
ブログ仲間の人は酷い遺族だと思って、「邪魔者」を信じてブログを書いたとこまでは確認しましたが、
本人のことを大切に思ってくれる人に対して、
「それ妄想なんですよ」とはとてもじゃないけどいえません。
他人をなじっていれば自分は正義ですから、病気のことからは逃げられたのでしょう。
「邪魔者」と思い込めば自分は被害者ですから、楽になれたのでしょう。
喧嘩をすることをおそれて、そのことに対して直言をしなかった自分自身を未だに悔やんでいます。
死ぬ日まで口論しても良かったのかもしれないと、最近とみに思います。

他人の「良かれと思って」「悪気はない」をそれほど配慮してやるべきなら、
こちらも「良かれと思って」「悪気はなく」
「そういう言い方は不愉快ですよ」とアドバイスしてやればいい。

・力を貸してきてくれた人が時に「見守ってるよ」と言ってくれる場合
・いつも遠巻きに他人事のようにしている人が「見守ってるんだよ」と言い訳してる場合
とにかく後者は腹が立つほど自身の能書きばかり垂れるウザイ奴だった。

>>304
だね。
「見守ってるんじゃなく、卑怯者だという事を自覚したほうが良い」と
アドバイスしてやったｗ

>>290
自分が書いたのかと思いました
私も今日未明，父を亡くしました
数日前からモルヒネ投与が始まり、覚悟はしていたのですがあまりにもあっけない最期でした
葬儀等もうひとがんばりですね
今日すべきことはやったので少し寝ることにします

自分もつい2週間前に身内を亡くしたところだ。。。
葬儀もきついが死亡したのが一家の大黒柱だと
その後の相続やら名義変更やらで諸手続きが大変だ
皆、体に気をつけて後処理頑張ってな

>>280
これ完璧うちのカーチャンだ
最後まで親戚にもともだちにも秘密にするって言ってた

うちの母も先月、未明に亡くなったんだけど未明に亡くなる人ってなぜか多いね。

そうなんだね、気をつけよう
うちのカーチャンは太ってることもあって
緩和ケア内の誰よりも見た目健康そうなのに
あと数日なんだってさ

未明は体温が低くなってるから死にやすいと聞いた。
体温低いと免疫力とか落ちるからかな

ここの皆さんの温かさにはいつも励まされております。
もう６ヵ月になりますが、私も肺がん末期の母を看病しながら、
毎日、母の為に何ができるだろう。できるだけのことをしてあげたい。
母の喜ぶ顔が見たい。そういう気持ちでいっぱいです。

そんな中、下記のブログを偶然見つけ悲しくなりました。
ttp://plaza.rakuten.co.jp/may518/diary/201010080001/#comment
肺がん闘病中の実母に対する愚痴がたびたび書かれてます。
少し前に病気で亡くなられた実父に対しても酷いもので、
多額の遺産が入った時だけ大喜び。御両親を思うと気の毒で。

はじめの四行だけでおｋ

>>312
他人のブログ読んで悲しんでる時間がもったいないでしょ。

読む気にもならないわ。

３１２です。すみません。書きこんだ後、後悔しました。
昨夜はいろんなこと考えてて眠れなくて、ネットで情報収集してて、
上記のブログを読んで、つい、腹立だしさで書きこんでしまいました。
確かに無駄な時間でした。皆さんに不愉快な思いさせてしまい、
申し訳ないです。ひと眠りしたので、これから母の病院へ行ってきます。

本気でこの書き手を腹ただしく思えるあなたは、人がいいのかもね
俺だったら腹立てる気力も沸かないわ笑

昨日、母を末期の乳癌で見送りました。
最後の三日くらいは疼痛なのか体の置き所がないのかごそごそごそごそ。
とてもしんどそうでした。
最後は息をしない時間が長くなり…亡くなりました。
お母さん、今までありがとうございました。

いままで元気だった家族が弱っていって苦しんで死んでいくさまをみるほどつらい事は無いね。
死の際はそばにいたくない、元気だった頃の思い出のまま死別したいと思うのは
わがままかな？

>>318
それは本当につらいことだったよ...

こう聞いたことがある。
「旅立つ人は、逝く姿を耐えうる人にしか見せない」って。
母は、（私は前日から泊まり込んでいた）私の主人、妹、甥っ子が揃って10分後に
亡くなった。
それも甥っ子の幼稚園がちゃんと終わってから呼び寄せた(笑)

だからもしあなたがその家族の方の臨終に立ち会うことになったら
「選ばれた」んだと思ってしっかり見送ってあげて欲しいなと思う。

>>318
そういう考えもありだと思うよ。
ただ誰も介護する人が他にいない状態だとそうも言ってられないけどね。
他に看取ってくれる人がいるなら
患者本人や介護する他の親族と話合いはしておいた方がいいと思う。

ちゃんと事情話して理解しておいてもらわないと危篤の時呼び出しあるだろうし
大変な時期の世話をいろいろ放棄する事で
薄情者扱いされる可能性もあるから覚悟の上で。

自分は家族の最後を初めて看取った時あまりに悲痛で痛みに悶え苦しみ耐える険しい表情に
もの凄い衝撃とショックを受けて数年経った今でも脳裏に焼き付いて離れない。
死んだ悲しみより、最後の表情(人間がこんな顔できるのかというような恐ろしい表情)を
見たショックの方が強くてトラウマのようになってる。

家族なのに家族にそう思ってしまう自分への罪悪感もあるし
ショックを引きずる自分に腹立つし何年経っても亡くなった悲しみとは別でいろいろ辛い。
こういう自分みたいな例もあるからよく考えて決断して下さい。

父が65歳で胆道の末期癌。
不謹慎かも知れないけど、平均寿命くらいまで生きて末期癌になるなら、
それほど俺も無念に思わなかったかも知れない。
父自身、男の平均寿命が79くらいだからあと15〜20年くらいは生きたいって言ってた。

毎日毎日、このスレの住人が卒業していくね。
こんな悲しいスレは他にないね・・・


母が先月亡くなってからそろそろ１ヶ月、今朝初めて夢に出てきてくれた。
しかし「違う世界に行くから二度ともう会えないよ」って言われた悲しい夢だった。
寝ている時も悲しくて起きてからも悲しくて過呼吸になりそうだった。

旦那が余命3ヶ月で今は在宅治療中。疼痛コントロールがうまく行ってるので
旦那の看病自体は苦でもなんでもないが
同居の姑が弱って行く息子を見て取り乱して
看病の邪魔にしかならない。最初は親心と見ていたが
自分の気持ちだけに忠実で息子の痛みすら見えていない状況なので
こいつがいるおかげで残りの穏やかな時間がめちゃめちゃになってる

いっそ引越したい

>>323
その気持ち、すごく分かるが
「こいつ」呼ばわりする時点であなたの人格を疑う。

正直年金もらえてから死ぬ人はラッキーよ

>>324
姑との関係が俺らには不明だし、人間はあくまで人間。完璧な人格者はいないから。

姑との関係を示してないからこそ「姑」と書けばいいだけじゃん。
愚痴を言いたい気持ちは十分わかるけど
そんなことも出来ない人間に気配りして
「完璧な人格者はいない」とか当たり前の事書いても的外れじゃないか。

衰弱し先立つ子供を目の前にして取り乱す高齢者。。。
その姑だって「人間はあくまで人間」って事でそ。

>>319
耐えうる人にしか見せないというのは？？ですが『選ばれた』と言うのは正しいと思いますね。
看取って欲しい人が病院にくるまで、患者さんが死ぬのを待ってることはよくある話です。

>>322
亡くなった後にまできちんと挨拶にきてくれるのだから幸せですよ。
お母様に心配をかけないように元気に生きることが、何より一番お母様が喜ぶこ
とだと思います。

>>323
確かに自分のことだけになられると周囲は大変ですよね。
もしも貴女にお子さんがいるのなら姑さんの気持ちが少しは理解できると思います。
我が子を亡くすというのは、夫を亡くすより何倍もショックなことですから。

>>327
そもそも、姑との関係が分からないのに、「愚痴を言いたくなる気持ちは
十分に分かる」なんておかしな話。
まぁ気持ちがわかってないからこそ、「人格を疑う」などと、強い非難の言葉を
浴びせられるんだろうね。愚痴りたくなる辛い気持ちを斟酌していれば、そこまで
冷たく突き放した言葉は使わないかと。
　それと、姑をここでこいつ呼ばわりしたこと、自分の感情に
忠実に振る舞ってばかりで看病の邪魔になっていることを同列に並べて語るのも
おかしい。他者に対する迷惑レベルが全く違う。

こいつ呼ばわりする女の親の顔をみたい。

確かに姑にこいつ呼ばわりする女は普通ではない

>>331
論点が摩り替わっているし同列ってどこがだよｗ
スレが汚れるので退散します。

皆様、私のレスに関する擁護は無用です。。。失礼しました。

にーＸ
をー○

母のの入院中からこのスレ見てたものですが


ちょうど八ヶ月前に母を見送ったけど、ほんとに
入院中のまだ比較的元気な時からだんだん弱って
痛みが出て食べられなくて、水も飲めなくなって
呼吸が荒くなって臨終に至るまで見届けるともう
なんていうか、自分が死ぬのがこわくなくなるというか。

母が呼びに来たら、もう行ってもいいかなと思うほど
まだ立ち直れず、心が弱ったままの自分がいる。

>>336
・・・何だか凄く分かるような気がします。

人で無し呼ばわりされても仕方ないかもしれませんが
私達夫婦にも子供がおり、だからこそ姑の気持ちを尊重していましたが、
夫も父親として子供達との時間を大切にしたいのに
子供達と過ごしている時に嫉妬して怒鳴り込みに来たり

退院前に主治医や専門家を交え、当人とも話合い決めた
在宅生活のスケジュールを姑にも説明したのにも関わらず
（根拠なく）気に入らない！と毎日毎食仁王立ちで夫や私を監視し
夫はすっかり食欲を無くしてしまいました

その都度説明し理解を求めるのですが
それに対してまったく聞く耳を持たず
夫の前で私を「お前のせいで死んでしまう！人殺し！」
と泣き叫びます。

ケアワーカーさんには姑に精神科対応か、最後の時に子供達の父親として過ごしたいなら
姑から離れたほうが…とまで言われています

嫁姑でうまくいかないのは仕方ないですし、
何を言われても我慢出来ますが、夫本人が大きなストレスになっており
更に私も母親として、子供達から父親を奪っている事がどうしても許せません。

それでも私が人で無しでと言われるのでしたら
鬼になってもいいです
お目汚しすいませんでした

義理親と同居してあげるだけでも偉いよ。
まあ、近い将来その姑とは縁が切れるわけで同居も解消。
それまでの辛抱、と思っても辛いのは辛いだろうけど。

ギブアップすることにしました。
実母の暴言が止まらない。
私のすべてが気に入らなくてキチガイのように、マシンガン暴言。

私があげたお金は、私の時間なんだよ。
辛くて泣きながら仕事をしたこともあったよ。
アナタ達が言うように、チャラチャラして贅沢して暮らして余ったお金でもないよ。
何年も、何年も働いた時間の結晶がお金、
でも家族のために出すのは惜しくなかった。

とりあえず携帯番号とメアド変更。
後は好きに死んでってください。
葬式にも呼ばなくていいから。

>>340
もうそれしかないんだろうから、それでいいと思う。
それでこれ以上、ここで毒吐かなくても済むなら
あなたにとっても、ここを読んでいる人にとっても安寧。

>>338
ご苦労はあると思うがこのスレで
こいつ呼ばわりする事由にはならないんじゃ？
もともと不仲っぽいし貴女の為にも「こいつ」と書きたい時は
既女の該当スレで存分にやったほうがいいと思います。
少しはスッキリするかもよ。

初めて書き込みします。

先月中旬に母を亡くしました。今日、うたた寝をしていたら夢に母が出て来ました(亡くなってから関連性のある夢は何度か見てましたが、姿が出て来たのは初めてでした)

半年前に入院した時の頃の様子で(その時の同室の人達が出てきた。がカーテンで仕切られていましたが)元気な姿で、私が、あれ退院出来るんださ。よかった助かったんだねってところで目がさめました。涙が出てきました。

私は十五年程前に、父も亡くしているので、経験済みだから、そんなにメソメソしないと思っていましたが、ふとしたきっかけで、感情の波が襲ってきて、泣いてしまいます。

父の事はもうメソメソしないのに…。父は突然だったからかな？

母の場合は、最後の１０日以上の日々は病院に泊まり込みで(半年前に手術を受けた後、余後三ヶ月〜半年と言われ、緩和の話も出ましたが、面談受けていませんでした。
八月下旬からの最後の入院前まで、普通に歩いていたので)誤飲性肺炎を起こしてしまったので、高熱が続き(癌の痛みに関しては麻薬類は使わないで済む程度でしたが)一度回復しましたが、また熱が出て…。
最後の姿を見たのが辛かったです。

息子を失うという恐怖に加えて、同時に嫁（まあこれは姑的にはどうでもいいだろうが）と
可愛い孫も手元から離れていくことになる事も薄々分っているだろうし
そんなこんなで余計に感情コントロールできないのかもね。
あまりにも、失うものが大きすぎる＆多すぎるからね、姑さんにとって。
それを思いやれというのも酷だとは思うけども…
ただ、子供達から父親を奪うことも罪なら、母親から息子を奪うことも罪。
ケアワーカーさんのアドバイスに従うなら、母と子としては満足できるかもしれないけれども
どうしてもご主人自身も傷つけてしまうことになると思う。
ただ、将来義理両親の存在に縛られて同居を続ける必要は無いよ。
どうせじきに縁の切れる相手、と割り切れるならそれが一番いいんだけどね…

続きです。

長くてすみません。

オジ、オバ達がいったん帰るからとなって、私ともう一人のオジが残った二十分後くらいの時でした。

私は今でも悔いが残ります。あの時、こうしていればよかった。もっと病気についていろいろ調べていればよかった、もっと優しくすればよかったと。

最後の入院の時は、私も怖くて逃げ気味でただ病院にいたようなものだったし、何もできなかったし、
母が最後の高熱を出す前の震えの時(震えの後に高熱を出します)お母さんはなんでこういう辛い時だけを私に見せるの言ってしまい、
その時の母の悲しそうな顔が今でも忘れられません。亡くなる直前のモニターの音と共に…。

悔いても悔いても悔やみきれないです。現実、母はもういない。謝る事もできないし…。

辛い時、皆さんはどうしていますか？

話は少し変わりますが、病院には、お世話になったお礼として、お菓子を持っていったりした方がいいのでしょうか？
(病院にはお世話になったと思う気持と、再発の発見が遅れた恨み節が私の中であり、複雑な気持があります。また、いい看護師さんと、嫌味な看護師さんもいたので…)
長くなってすみません。愚痴になってました。

姻族関係終了届
http://tt110.net/08yuigon/G-izokukankei-syuuryou.htm

>>340
それで後悔しないのなら。
おつかれさん。

>>345
うちは入院する時に先生と看護師さんにケーキを渡しましたが、母が亡くなった
後は行ってません。
入院後にお礼に来るご家族は少ないです。
特に必要ないと思いますが、したいならされても良いと思いますよ。

>>343さんなんかうちと似ている。
うちは7月に母を亡くしたけど同じような感じだった。
今は私は39で父、母亡くしてひとりぼっちですが…m(__)m

>>343さんはまだ若いのかな？ご冥福をお祈り致します!!

また来ることあるかもしれないならお礼しといていいかもな

>>349
お一人身ですか。
よろしければ今度デートしませんか？
自分年収200万のフリーターですが。

>>350
それなら来た時に渡すべき。
でないと貰ったほうはすぐに忘れるから。

ところで肺がん末期の母が来週退院しますが、
お見舞いのお返しはいつしたらいいのでしょうか。
退院と言っても完治した訳でないので
再入院するかもしれないし、むしろこれからだし。

父が肺ガンで、あと半年と宣告受けました。
四年前に母も癌で亡くなりました。
ついに両親いなくなるのか。
口では強がってるけど、正直すごく寂しいです。
あと半年、もっと持つかもしれないし持たないかもしれないけど
なるべく孫の顔でも見せにいこうと思いました。
身体が自由に動く今のうちにたくさん遊んでもらおう。

独り言失礼しました。

おはようございます。
343、345です。
昨夜は耐えきれなくて長文すみませんでした。
あれから泣きながら寝てしまったのですが、また夢に出てきました。二人で東南アジアの何処かの国に旅行に行っている夢でした(実際は行った事はありません)
母の喜んでいる顔が夢で見れたので、今朝は落ち着きました。

>>348さん。
アドバイスありがとうございます。特に必要ないならいいかなと思いました。病院にはまだ複雑な思いが残っているので。
>>350さん。
母のお世話になった病院は、県内でも一、二の大きい総合病院ですが、辛い思い出しかないのと、先生や看護師さん達もすぐに変わるのです(二、三年くらいで変わるのかな？)
あまりいい思い出がないので、仮に今、私が同じような病気になったら、その病院には行かないと思うのです。何年か後だったらわかりませんが…。アドバイスありがとうございます。

>>349さん
私は42歳で独身です。私も一人ぼっちになりました。平均寿命が伸びて、医学が発達している中、両親共に平均寿命まで生きられなかった悔しさはあります。悲しみも。
が、この先はその分、力強く生きていかなければと思いつつ、昨夜のようなヘタレも起こしてしまいます。時間しか解決方法がないのなら、流れのままに悲しい時は悲しむしかないのかなとも思いました。お互いにゆっくり頑張りましょう。
皆さん、長文駄文、すみません。そして、ありがとうございました。

サゲるのをしないでしまってすみません

>>338
旦那と子供の希望も聞いてみたらどうかな
2人とも姑と距離置きたいと思ってるなら離れた方がいいと思う。
何より今一番優先すべきなのは旦那本人が最後をどういう状況で
迎えたいかという気持ちだと思うので残りの時間旦那が
何を一番大事にしたいか話し合いしてみては。

>夫本人が大きなストレスになっており
今の時点でこうなんだから少しでも良い最後をという環境を迎えられるとはとても思えないし
自分ならすぐ旦那と子供に意見聞く。

今のままでは介護するあなたもストレスで共倒れになる気がするし
何より旦那子供姑全員が納得いく対応なんてもう無いと思う。
もし仮に旦那子供あなたが同意見で姑だけ意見が合わず姑の態度が
旦那にストレスかけているなら鬼と呼ばれても距離置いた方がいい。

姑1人を優先して残り3人が精神的に参ったまま最後を迎えるか
旦那(+子供・あなた)が少しでも納得いく環境で最後を迎えるか。
言い方は悪いですが何かを犠牲にしなきゃ状況は改善しないと思います。

でも旦那が我慢できるのなら姑もいた方がもちろんいいと思います

>>353
一時退院の時に母が自分でしてましたよ。
亡くなってからだと香典返しになってしまうので。

>>353
うちの母も、一時退院した時にお返ししていました。

>>330
夫を亡くす、妻を亡くす辛さ、悲しみは人によって違いますよ。

一般論を言ってるんですか？貴方自身の体験を言ってるんですか？

>>360
体験した経験からです。

両親やパートナーの死は、世の多くの人がいずれ経験することですが、あなたは
我が子を亡くした経験があるのですか？

貴方とケンカするつもりはありませんよ。ただ、配偶者や親の死も人によっては大きな悲しみなんです。子供の死と比較するのがおかしいんですよ。子供の死が悲しくないと言ってるわけじゃないん
ですよ。

私も配偶者や親の死が悲しくないとは言っていませんよ。
なぜそこまで突っ掛かるのでしょう。

>>363
私は、360で子供を亡くすのは、夫を亡くす何倍も悲しいと言われたことに対して、そんなことはない、比較はできないと言っただけですよ。このスレには、親を亡くし、夫や妻を亡くし、悲しんだ
人が沢山いるんですから。

>>364
私は親も配偶者も子供も亡くした経験から語ったまでです。
それを貴方がおかしいと否定するのであれば、それはかまいません。

>>365
自分の経験が他の人にも当てはまるような誤解される言い方しない方がいいって事では？
あなたの経験から来る感情がおかしいという意味ではないよ。

>我が子を亡くすというのは、夫を亡くすより何倍もショックなことですから

これはそれぞれの家庭や当事者にしかわからない事だし人によって違う事。
経験した人が自分に対してそう思うのは全然構わないし
あなたはその考えでいいと思うよ。
ただそれを今余命少ない旦那さんの看病してる人に言う事ではないと思う。
(※子供を亡くすのが夫よりショックじゃないという意味でもないからね)

○○は○○よりって人の死を比較してどうちらの方がっていうのを
自分以外の人に当てはめて言うのはやめた方がいいって事

子供死ぬ方が辛いに決まってるだろｗ
　　　　　　

>>366
ご本人以外の人が憶測で代理レスをするとこじれますからスルーしますね。

>>368
じゃあ御本人じゃないあなたが
>我が子を亡くすというのは、夫を亡くすより何倍もショックなことですから
と他人に言ってるのも憶測だから同じ事ですよね

>我が子を亡くすというのは、夫を亡くすより何倍もショックなことですから
この心情は当然のこと。（どちらのほうがとは言ってない）
子供は血を分けた人間だし当然ながら母親より若い。
病気で亡くなった場合など「自分がもっと丈夫に生んであげられたら・・・」
と思いを巡らせるのも事実（叔母がそうだった）

屁理屈こねて突っかかってる人いるけど、
こいつ呼ばわりした女を立てながら姑の不安を少しでも理解してもらおうと、
経験をもとに「言葉のあや」で表現しただけじゃん。
背景を読み取ればたいして突っかかることでもない。
文章には限らないが、受け手（読み手）の解釈（読解力）で、
在らぬ方向へ行ってしまうわかりやすい流れだね。

それに>>330 はいつも言葉を選んでアドバイスしてくれる貴重な住人だよ。

>>369
しつこい。
荒らすなカス

悲しいかな姑を「こいつ」呼ばわりする人にはまだ理解できないさ>>323

論点ずれてる370が一番荒らし

子供を亡くすのが一番辛いって事を否定・肯定してる話じゃなくて
誰を亡くすのが一番辛いか比較してそれを
他人に押し付けるなって話だっていい加減わかれよ

>>364>>366
ID:ks0HLdvEにはもう何言っても通じないと思うよ

姑をこいつ呼ばわりするアレな人に優しく助言した結果が…
災難ですな。

母親ならそんなもんだろ。

両方言い方悪いだろ。

姑をこいつ呼ばわりする人も
勝手に悲しみ比較して決め付けてる人も。

私の経験ですが我が子を亡くすというのは、
夫を亡くすより何倍もショックなことでした。

と書けば経験談として読めたので丸く収まりましたって話らしい。
>>372
君の定義による荒らし認定、ありがたく受け取るよｗ

意味わからない
375が解釈間違えてましたって事か？

このスレは「大切な親」の看取りを語る人が多いせいか
親不孝なレスには恐ろしく辛らつな時があるな
実親への憎しみを抱えたレスにも冷たかったりする
愛情だけで看取れる人はある意味幸せかもしれんよ

たとえ我が子でも結婚して子供までいるのなら
その家族のもんだよ

>>376
比較していても文脈を少し変えただけで押し付けではなく
「ひとりの経験談」としてさらりと読み流せたんだろうね…と。

その辺言葉の使い方一つで大きく意味が
変わるから慎重さが必要だね。
今回揉めたのも両者言い方が悪かったのが引き金だったし。

まぁ気遣う余裕なんてないぐらい
皆各自大変な状況なんだろう。

子供を亡くしたら悲しかったけど、もう一人産もうと思った。
夫は一緒に過ごした時間は子供と比べ物にならないくらい長いし代わりはいないと思った。
どっちも悲しかったけどね。

もう子供のことは悲しくない、なんか思い出って言うか、
25年前のことだから、生々しくはないセピア色の思い出。

いい加減この話題やめれば…

長文になってしまいますが、お許し下さい。

３年前に妻が大腸ガンと転移からくる卵巣ガンの摘出手術をしました。それから半年間抗癌剤治療をして、術後２年で転移の心配がないと言われ胸に付けていたポートを外し生活していました。
その間に２ヵ月に１度血液検査、半年１度のＣＴ。
先日、妻が不正出血し定期検査の日に話すと「今まで何もなかったから念の為」とＣＴと血液検査をし、結果は子宮と肺への転移でした。その時の血液検査を含め腫瘍マーカーは正常値でした。

手術は出来ず、抗癌剤治療だけ。妻はショックで涙を見せながらも、子供の為にも頑張りますと話していました。
その後、私だけ呼ばれ
「残念ですが、大腸ガンの転移はしつこく無くなる事はありません」
「では、気長に無くなったら出ての繰り返しですね。頑張ります」と話すと
「いや、残念ですが長くはありません。長くて２年位と考えて下さい」と。

もう頭がパニックになっています。
まだ下の子供も幼稚園で、まだまだ母親を必要とする時期です。
セカンドオピニオンをするのが良いのか、他の方が書かれているようにある程度都会と言いますか、大きな病院は考えや治療方が同じだから意味がないので、別な病院に行ってみるのが良いのか…
かといって、時間がかかる事を考えると今の病院で早く抗癌剤治療を始めるのが良いのか…

余命など受け入れたくないと言いますか、受け入れられません。
病院に結果を聞きに行く車の中で、連休どこに行こうか？とか上の子の受験の話などしていたのに…

あんなに元気なのに…
どうしたら良いのでしょうか？
埼玉の方に専門の病院があると聞いたので藁をも掴む思いで行ってみようと思っているのですが。
余命の話など、本人にも話せず、誰までなら話して良いのか、恥ずかしながら押し潰されそうな状況で、考えれば考えるほど涙が止まりません。

２０〜３０代くらいの若い人がかかった場合大体絶望的

>>382参考までに。鳥越俊太郎さんは、大腸がんから、肺と肝臓に転移、3回手術してますが、ご存知のとおり、元気にテレビに出演され、全国で講演もされてます。一般的に大腸がんは比較的おとなしいがんと言われ
てます。

>>382
ショックが大きいですよね。

胸に埋め込んでいたポートですが、それを外すというのは担当医の指示
だったのでしょうか。
うちでも母が6月に大腸癌の治療のためポートを埋め込みましたが、患者からの
強い希望がない限り、ポートを外すことはないと言われました。

大腸が原発の転移でしたら、大腸癌の抗ガン剤治療になると思うので
ポートをそのままにするのが一般的だと思います。

余命についてですが、大腸癌のステージ�Wの平均余命は２年〜２年半くらいですから、
奥様の担当医も、それを伝えたのではないかと思います。
母も２年と言われていますが、抗ガン剤治療(FORFLRI）後、転移巣の腫瘍は
縮小しています。この時点では医師に個々の患者の余命なんかわかりません。
ただ、いずれご本人もどこかで目にする機会があると思いますので、
ステージ�Wの大腸癌の平均余命については、一般論として奥様に
お話しておいた方がいいかもしれません。
そのとき、平均余命をはるかに超えて生存している人が少なからず
いることを伝えてあげてください。

ウチはサードオピニオンまでとって、現在の治療法を決めました。
初回の抗ガン剤治療の副作用はどうでしたか？
３年前には認可されていなかった抗ガン剤もあり、奏功率も上がっています。
現在の病院で治療をするとしたら、どよのうなものになるのか訊ねた上で
他の病院でもセカンド・サードオピニオンを求めるのがいいのではないかと思います。

大変だと思いますが、急速に悪化することはないと思いますので
あわてずに、ベストな治療法が選べる環境を整えてさしあげてください。

ご主人もストレスを貯めすぎないように日々の生活の小さな喜びを
奥様、お子さまと分かち合ってなるべくおだやかに生活されますように。

>>382
術後二年経ってから見つかったのですね。。
手術ができないということは、肺と子宮以外にも既に転移しているとの憶測から
でしょう。
ちなみに、都会の病院のセカンドオピニオンのレスをしたのは私です。
でも、このケースの場合についてはセカンドオピニオンや専門病院で見てもらう
のも一つだと思います。
セカンドオピニオンを受ける価値がある症例だとは思います。
何とも言えませんが、多くの症例研究をしている国立がんセンターなどでは、別
の治療法を提示される可能性もゼロではないと思います。
セカンドオピニオンならば、先方病院の予約さえ取れれば担当医にデータを揃え
てもらって、来週にでも受けることができますよ。

私も母を亡くした所ですが、いい大人になっても母を亡くすとはとても悲しい事です
まだ幼い子供らが母を亡くすとはどれほど辛いことになるか…
またご主人の無念さも計り知れないことになると思います。

希望は捨ててはいけないと思いますが

母は、あらゆる抗がん剤を試しても抗がん剤の効き目は最初だけで、いずれ効かなくなってきました。
色んな健康食品も試してみましたがダメでした
知り合いで、抗がん剤が効かなくなって東京から丸山ワクチンを取り寄せた人もいました
みんな癌に勝とうと本人も周りも必死にもかかわらず、癌で亡くなっていきます。
転移する癌は治らないです、抗がん剤の治療で入院して体を痛めつけるより、緩和ケアで残された余生を家族で過ごして思い出を作る方がいいと思います。

母が入院することになり、検査の結果子宮原発で肺に転移が見られるといわれた。
８日に余命半年もないといわれショックを受けていたのに、今日癌性リンパ管症で一ヵ月をきるといわれた。
一ヵ月前まで元気でいたのに、検査に行った日から咳をしだしてそれから一ヵ月、日に日にひどくなるのになかなか入れず入院は今更の先の土日。
なぜ結果に時間が掛かったのか、入院に時間が掛かったのかが悔やんで仕方がない。

ステロイド剤も一か八かといわれたけれど、日に日に体力が落ちているのを見ると、少しでも体力あるうちにしてほしい気もする。
父、妹はショックを受けすぎるので、誰にもいえないからここで吐き出させてもらいました。
　　　　　　　　　　　　長文、チラシ裏すみません･･･｡

うちの母も余命いくばくもないという事がわかってから高齢なことも
あって抗がん剤は断り、緩和ケア病棟へ転院しましたが、地域にも
よりますが、人気のある所は面談だけで１〜数ヶ月待ちだったりします


家族としては緩和ケアで最期の日々を過ごせてよかったと思っています

緩和ケアじゃなくて治療をしてほしい！とつい考えてしまいますが、そうですね。
残された時間を悔いのないように過ごしたいと思います。

でもせめて半年、お願いだから３ヵ月だけでも時間がほしい･･･

結局なんにも治せない医者なんていらない。

なんでなんにもできない奴が、ベンツ乗ってんだ？

シネ

鳥越は大腸が最初にかかって、性質もマシなほうのガンだろ？
転移して大腸にかかるのとは、全く違う(はず、ときいた)。
ヨメに優しくしとけよ。

>>392
>>382を見ると原発は大腸では？

>>388
ガンで入院するのに一ヶ月先ならまだ早いほうかもしれません。
伯母が乳癌でリンパ節転移があり、国立がんセンターに紹介されましたが、検査
して入院手術できたのが年をまたいで二ヶ月も先でした。
退院して抗がん剤治療をして一年経ちますが、再発は見られずとても元気にしています。

癌はエイズよりも怖い病気です

そうですね。まだ一ヵ月で入れただけ早かったんですね。
後はなぜもう少しでも早く病院に掛からなかったのか、声がかけられなかったのか悔やんでいます。
入院してこの４日寝られなかったと言っていましたが、今日から個室で今隣で寝息をたてています。
悔やむばかりでなく時間を大切に使いたいと思います。

>>382です。
皆さん、長文に対してご返信感謝いたします。

>>384の方。ありがとうございます。
確かに鳥越さんは何度も転移していても元気に？テレビなどに出られていますね。
お金がありそうなので我々とは違った最新医療の治療なのかもしれませんが希望が持てます。
>>385の方。ありがとうございます。
ポートは２年程経過して血液検査のマーカーが正常値を推移していて（直近も正常値ですが）、
ＣＴも問題なかった時に医師から言われ外しました。（その１年前にはまだ付けておいた方が良いと言われました。）
確かに３年前には無かった薬もあるとは思います。楽観は出来ませんが、あまり悲観的に周りがならず、一緒に戦っていきたいと思います。必ず勝てるように。

>>386の方。ありがとうございます。
確かに他に転移している可能性もあるかもしれません。
医師からは、セカンドオピニオンもあるよとは言われましたが、
（有名らしい）知り合いの大学病院の先生を勧められたのですが、よく相談されている方のようで（妻の件にかかわらず）、考えが同じような気がしてとりあえず治療をとなりましたが、
今までマーカー値ばかり見て他の部位のＣＴすら撮っていなかった（しかも１年間）事に少なからず不信感が出てきております。

>>392、393の方。
393の方がおっしゃられるように、大腸からの転移です。

>>388
最後に聞いておきたい事や伝えておきたい事もあるでしょうから、
辛いでしょうが早くお父様と妹に伝えておいた方がいいと思います。
亡くなってしまったら何も聞けません…

うちの母も、あと１ヶ月の余命宣告を受けて入院した時は、まだ歩けて普通に喋っていたので
もしかしたらもっと保つんじゃあないか？と期待しましたが
日に日に衰弱していき入院して二週間で亡くなってしまいました。
だんだん眠っている時間が長くなり、食べ物を全然食べれなくなると３日で亡くなりました。
最後まで意識ははっきりしていて
亡くなる前の日に、男の人がお迎えに来たと言っていました
医者は、数百、数千の患者を見てきたから、一見、元気そうに見えてももう寿命が無いと分かるんですね。

>>397
セカンドオピニオンについては、担当医の知り合いですと、担当医の顔を立てま
すから違う治療法を提示することはまずないです。
なので担当医の知り合いで
ない先生のほうが良いですね。
ガンは必ずしもマーカーに反応しないことも多いですからマーカーだけをあてに
していたのは確かによろしくありませんね。
ただ、半年ごとに全身の臓器のCTを撮る病院も少ないとは思います。
転移とはいえ、手術から二年経過してますし、進行が早いタイプのガンではない
ようなので、治療法についてはよくよく吟味なさってくださいね。

一緒に暮らしていた祖母が去年の三月に肺がんで余命三カ月の告知を受けた。
この前まで婆ちゃん元気ｗ診断ミスじゃねｗｗって思ってたけど、先週転んで入院した。
入院してからはあっという間に弱っていった…てか、今まで頑張ってたのが緩んだのかな。
昨日緩和ケア病棟にうつって、今日モルヒネを投与。
葬式に着る服の準備をしていてくださいと言われた。
家で着物探してたら涙が出てきて病院いけねえ。
もうちょっとしたら、婆ちゃんが可愛いって言ってくれた洋服着て会いに行ってきます。
チラ裏スマン

３ヶ月って言われてからそんなに持つなんてすごいわ

入退院を繰り返し、徐々に弱ってきた82歳のばあちゃん。
ほぼ骨と皮の人間に、癌の手術しろ！！と迫る医者。

切らずに余命を静かに過ごしたい本人の意思を無視して
感情的に手術を婆ちゃんに迫る若い医師。
実績が欲しいだけですよね？
私たち家族は手術を望んでないって何回言えば分かるのか。

あと５、６年の人生ならば、本人の気持ちを優先して欲しい。


国立がんセンターの医師ってこんなんばっかりなの？

余命宣告されてないんですけど
先週熱出してごはんも食べられなくてもうろうとして
急にあと数日かもって言われて
「大切な人を看取る家族の方へ」って冊子をもらって
親戚や友人に連絡して来てもらって

持ち直しちゃったんですけど
それはいいんだけど

↑の間抗うつ剤中止したせいで
ここんとこ「死なせてくれ」「殺してくれ」な毎日

この一週間泊まり込んだり体の位置変えたり
トイレ連れていったりそんなのはぜんぜん平気なんだけど
死ぬ死ぬ攻撃がいちばんつらい
つらいつかむかつく
ごはん食べれるようになってきたから
抗うつ剤再開しよっつっても拒否るし

緩和ケアだから積極的治療してないのに
殺すとかできないっつってんのに

じゃあ次熱とか出したらその対症療法も
しないどきゃいいんですかねって話

>>402
国立がんセンターは完治する見込みのある患者には非常に積極的ですよ。
逆に緩和ケアには不向きです。
手術治療しないのなら転院したほうが良いですよ。

>402
せめて何の癌でステージはどれくらいなのかくらいは書かないと、
どちらの言い分が妥当なのかわかりません。

>>401
ずっと苦労してきて我慢強い人だったから、こんなにもったんだと思う。
医者にもこの酸素量で歩いてる人初めて見た、 この回復は科学では説明できない、痛みを感じてないのは奇跡とか言われた。
婆ちゃんすごすぎ。

でも、やっぱり亡くなっちゃいました。
親戚とか15人くらいに囲まれてだったから、寂しくないといいな。
このスレに吐き出せたのが支えになった気がする。
婆ちゃんも今日はやっと家に帰れたんだし、一緒に寝てくる。
家族に癌になってしまった人がいるのは、とても辛くて悲しいことだと思う。自分がそうだったし。
でも、亡くなったら本人の前でいっぱい泣けるから、少しでも笑って一緒にいてあげてほしい。
でも、家族をどんな面でも支えながら寄り添うってのは難しいことだから、自分の辛いとか悲しいって感情は否定しないで大事にしてあげて下さい。
このスレを見ている皆さんにとって、幸せと思える時間が少しでも多く生まれますように。

人による

>>406
おばあさまのご冥福をお祈りいたします。
いいお孫さんを持って幸せなおばあさまですね。

おばあさまの思い出をあなたが子どもや孫を持ったときに
たくさん話して差し上げてくださいね。

>このスレを見ている皆さんにとって、幸せと思える時間が少しでも多く生まれますように。
どうもありがとう。

>>382>>397です。

>>397の方。ありがとうございます。
やはり顔を立てたりする可能性はありますよね。

毎回血液検査の結果を言われて終わりだったようで、もっとこちらから撮って欲しいとか言うべきでした。（しかも１年撮ってなかったので）
不正出血は２ヵ月前にあったので早くくればと話すと、同じですよと言われてしまいました。

術後約３年弱になりますが、２年経過してからなのか、実はもっと前からゆっくりだったのかわかりませんが
（１年前も腰骨から下のみのＣＴ）、進行は遅い方なんでしょうか？
ネットで見ると妻に当てはまるかわかりませんが、切る、薬、放射線以外の治療法がある事を知り、
ほんの極々僅かかもしれませんが、光が見えたような…
色々と考え相談し、ゆっくりとは出来ませんが探してみようと思います。


>>406の方
おばあさんのご冥福をお祈りいたします。
私もばあちゃん子で辛いお気持ちは良くわかります。
ただそう言うお気持ちをもつ良いお孫さんに恵まれお幸せだったと思います。
我が家も幸せと思える時間がより長く続くように家族力を合わせ頑張りたいと思います。

>>409
進行の早い悪性度の高いガンであれば、抗がん剤を使っている最中も転移し増殖
しますから、最初に手術した後、半年くらいで亡くなっているはずです。

ネットの状態だけでなく、ガン専門病院などのセカンドオピニオン先を探して一
度診断してもらってはいかがでしょうか。
セカンドオピニオンはデータ(紹介状と画像診断用CD)さえあれば、本人不在でも
診断してもらえますから。
データは今の病院に言えば用意してもらえますよ。
担当医も知り合いの病院とはいえ、セカンドオピニオンを勧めてくれてるようで
すし、例えばガンの友人が勧めてくれた病院でセカンドオピニオンを受けたいと
か、理由をつけて話してみれば大丈夫だと思います。

父と私が先生に呼ばれて、いきなりあと１ヶ月保たないと余命宣告されました。
肝臓の８〜９割がもう機能していないと言われました。
今は、まだ元気そうに見えても、いずれ黄疸が出てきて、お腹に水が溜まってきて、足にも浮腫が出てくると言われました。
母が死ぬなんて信じられなくて、涙が止まりません。
先生には、もう抗がん剤治療は、行っていません、今抗がん剤治療したらすぐに亡くなりますって言われました。
母は、食事したあとゲーゲーもどすようになりました、気分が悪いのは抗がん剤のせいと思っています。
もう癌の治療は行っていないのに…
お母さん、今まで抗がん剤治療つらかったね。
もうすぐおばあちゃんの所に行けるね。

がんばれ

肺癌で今月始めに親父が逝きました
しかし話には聞いてたけど、モルヒネが効いて意識無くても声は届いてんだな
呼吸が弱っていく中、声掛けるたびに脈拍が上がるんだ
母や妹が来るのに30分はかかる。5分ぐらいは声をかけ続けたところで、本人も最期は静かに逝きたいという希望がある中、着くまで頑張らせていいものか逡巡してる短い間に、あっという間に逝ってしまった…
2人は最期を看取れなかったし、やっとモルヒネが効いて安定し始めたから、数時間前に2人を休ませに家に帰しちまってたんだ
最後の最後に凄く悔いを残してしまった…


なーんて、吐き出してみたづらｗｗｗ
ほな、さいなら

叔父が数年前から上咽頭癌で治療受けてたんだが、
とうとう主治医から「これ以上の治療は無理」宣言もらった。
うちは早くに父を亡くした母子家庭で、叔父は父親みたいにいろいろ世話焼いてくれたんだ。
抗がん剤やって、放射線やって、がんセンターでも治療して、でももう骨がほぼ全部やられてるって。

緩和ケアとかホスピスとか勧められたけど、叔父は「一人で好き勝手に生きたい」って言うんだ。
家族としては最後まで痛みの無い生を送って欲しいんだけど、本人の意思が最優先なのかなぁ･･･。
余命聞いたら「今日明日って訳ではないけれど、今のうちにやりたいことやっておいて」って言われたらしいよ。くそう･･･。

>>414
適切な緩和ケアを行わないと、残りの時間の記憶が苦悶した記憶だけになってしまうのでは？と案じております。
骨転移の疼痛は緩和が最も困難な痛みの一つです。
緩和ケア＝死ではなく、緩和ケア＝痛みの少ない自由な体に近づける行為だと思います。
苦痛が除去されてゆけば、残された時間をご自分の意思だけに頼って生きることも可能です。
逆に、何も施さなければ、残された時間は他人の手に委ねられて、何一つ自分の好きに出来なくなるのだと叔父様に伝えて差し上げて欲しいです。
http://www.itaminai.net/
こういったサイトなどを叔父様御本人にプリント等して、徹底的にご家族で話し合われることを強くお勧め致します。

末期は寝たきりになるから好き勝手なんて無理だよ
お母さんに負担かかるし

まだ籍は入れて無い彼女の母親が
子宮ガンから肝臓などに転移して
て手術出来ない状態で、今年七月
に余命一年の宣告をされていた。
沖縄の人ですごく楽観的で事ここに
至るまで、何処か治ると思っていた
節がある、今はもう自力で歩くのは
難しくつかまり立ちでなんとか…
余命一年が正確だとして残り九ヶ月
の今、沖縄からこっちに出て来て
有明のがん研にセカンドオピニオン
求めて出て来た(遅すぎるよ…)このお
義母さんは、彼女が小学生四年生の
頃に出て行ってしまってて18の頃に
やっと会えたんだよね。それから
10年して今度は死んじゃうとか、もうね、辛い、お義母さんが死んじゃ
うのは正直ね、仕方ないと俺は割り
切れる、でも彼女を想うと、なん
でそんな事すんのかな、とね、特に
俺は立場が微妙過ぎて気持ちの置き所
が難しい。

なんか改行おかしいな…見にくくてすまん

>>417
自力で普通に歩けないようなら、もう余命９ヵ月も保たないと思うよ。

>>419
だよな、もう普通に座ってるのも辛いらしいし…

>>420
今の先生に一度、余命聞いた方がいいよ、うちの母はその状態になった時は余命１ヶ月切っていたよ。

>>421
そんなにか…今はまだ自宅(埼玉の俺の家)でがん研行ってないんだ、明日行くって事だから彼女に聞く様に言うわ
俺自身は爺さんを癌で去年亡くしたんだけど、末期癌とは聞いて無かったから安心して(治った、少なくともすぐとは思わず)たらころっと逝ってしまったから、こういう段階を踏んでるのを見るのが本当辛い

つかまり立ちでよく沖縄からはるばるいらしたよね
心が前向きだと、そういう力も沸くんだろうか

余命3ヶ月と思われる父は後ろ向き
放射線受けに行くときも、ヨチヨチ歩き状態だ……

>>423
来年の俺の誕生日に入籍するって、約束したからな。多分だけど、今はそこまでは延命と言うか生きようとしてるのかな。
さすがに沖縄から来た日は消耗激しかったのかずっと寝てたね（笑）
もっと早く色々して欲しかった、ここまで体力無くなってからなんて遅いよ…

ごはんも拒否
抗うつ剤も拒否
このまま衰弱死を狙ってるのか

>>417
うわ・・
小学生の頃母が出ていってからの展開がうちの母とまるで一緒。
私の母は去年末に亡くなりましたが。
残りの時間はあまりないと思うので、たくさん娘さんと話をさせてあげてくださいね。
お墓とかは決まっているのですか。
私は一人っ子だったので、病院のことやお葬式、お墓のことで色々と大変でした。

>>414
緩和ケアの病棟は外出も外泊も自由ですし、24時間面会自由、食事も好きなもの
が食べられて、庭でタバコも吸えたり、とにかく自由なんですよ。
患者が大部屋入院でも家族が泊まれる専用の部屋が別にあったりするのでとても
便利です。
自由に生きたいのなら尚更普通の病院ではなく緩和ケア病棟を勧めます。
色々お父様に話してみて、一度緩和ケア病棟を一緒に見学に行かれたらイメージ
が一新するのではないかと思います。

>>414
お父様ではなく叔父様でしたね。
すみません。

ねえちゃん余命3ヶ月ってなんだよ　冗談だろ…
あんたまだ23だろ
スキルス胃癌って聞いてから調べれば調べるほど混乱してる
俺が混乱したってしょうがないのにどうしたらいいかわからない

吐き出しすみません
ちょっとでも楽になるようにとか治療方法とか勉強してきます

>>429吐き出しかまへ
んよ。たまらんよね。

>>424
親の年齢等から察するに、424の彼女は超ﾊｲﾘｽｸになるだろうから、
婦人科系がん検診定期的に受けさせろよ。

腹が痛いって言ってたお袋がすい臓がんみたいだ
明日から検査入院だけどすい臓がんは症状でてたら末期…
泣きたい

>>426
うん今は隣の部屋で母親と二人で寝泊まりさせてる。
お墓とかそういったのは沖縄の方で取り仕切るんだと思うから、心配は行けるかって事くらいかな。有明の方で駄目なら即向こうに帰るって言ってたし。

>>433
お墓などは、お母様のご実家の方々がしてくださるのですか？
それなら安心ですね。

沖縄は遠いですよね。
せめて東京では濃密な時間が過ごせますようにお祈りしています。

>>434
ですね、お義母さんも再婚はしてるんでそこら辺は大丈夫です。
沖縄は飛行機乗りさえすれば二時間半だけど…遠いですね。ありがとうございます。

>>431
HPVワクチンだっけ？あれとかはどうなんだろう、俺は子供いらんのだけど、この先欲しくなるとどうしても高齢出産だしな、心配だよ。



書いてて読んでて、ふと疑問。お義母さんは一ヶ月ほど経血が止まらずにおかしいと思って受診⇒末期子宮ガンです、転移が酷くて手術出来ません。だったんだけどそんなに速いもの？子宮ガン⇒転移じゃなくて、肝臓(その他症状薄い臓器)⇒子宮にも転移じゃないか…？
だから何かって訳じゃないけど…

沖縄ってお墓が凄く大きくて、子孫がお墓をとても大切に守ってるんだよね。
とは言え、ここにご縁があってもらっちゃまだまだ困るな。

お義母さんは体力的に弱って歩けないのか、痛みで歩けないのか。
痛みならコントロールが上手く行けばまた歩けるようになるに思うんだけど。
あとちゃんと栄養取れてるのかな。
体調が悪いからと食べないでいるうちに衰弱が進んでしまうこともあるから。
その辺も含めて、有効なセカンドオピニオンが受けられることを願っています。

>>436
全部ですね…元々うわばみの大酒飲みで食が細いんで、いまもなんだかんだとアレが食べたい何て言うんですけど、少ししか食べないし。
トイレなんかに行く時に肩を貸すんですけど痛そうにしてます。

昔の人が際限なくでかい墓を立てまくったせいで今はかなりこじんまりした物ですよ(それでも内地に比べたらデカイ)
再婚相手の旦那さんもノニだなんだと飲んでるけど元の体力付けなくちゃ駄目さ、と言ってるんですけどね…

>>435
本当に子宮原発なら、おそらくそれまでも不正出血はﾁｮｺﾁｮｺあったのだと思いま
すよ。
初期は出血してもすぐ止まったりしますから排卵期出血と勘違いしたり見過ごし
やすいです。
そのような不正出血もなく、ある日いきなり一ヶ月も出血が止まらなくなるとい
うのはまずないと思います。
HPVワクチンの話をされるということは、お母様は子宮頸がんだったのでしょう
か。
子宮頸がんなら遺伝性が無いのでﾊｲﾘｽｸとは限りません。
>>431さんは年齢から子宮体がんだと推測して娘さんをﾊｲﾘｽｸと言ったのだと解
釈してましたが。。

>>438
なるほどなるほど…子宮頸ガンと体ガン…ですね。子宮体ガンだとそんなにハイリスクなんだ…？

また、子宮は容易に細胞診ができる臓器です。
がん細胞の病理組織検査の結果から子宮原発だと診断したのだと思います。

>>440
そうなると、やっぱり重ねがさね検査行かなかった悔いが残りますね…この話は彼女には黙って、でも検診は受けさせよう。

>>439
いえ、体がんと言っても必ず子孫に遺伝するわけでは勿論ないです。
体がんのﾊｲﾘｽｸ要因は他に色々ありますが、ﾊｲﾘｽｸの人が必ず体がんになるわけ
でもないです。
いずれにしても、子宮がん検診は、リスクに関わらず皆さんが受けるべきですよ
ね。

>>437
何から何まで似てますね。
私の母も再婚してました。
となると再婚相手の方にも気をつかわないとならないので色々と気苦労も多いと
思いますが、頑張ってくださいね。

>>443
ありがとうございます、俺はもうただ彼女が受けるショックをどれだけ和らげる事が出来るか、だけに集中しています。
それとお義母さんの再婚相手との子供(今の旦那さんの前の旦那さんの子供。バツ２です)もまだ中学生なので、俺になついてくれているのも有って心配で心配で…

子宮ガン検診って
あそこになんか突っ込まれるわけ？
まだ若い生娘に取っちゃ避けたい検診だな

子宮頸がん検診は子宮頸部（Ｈしてﾁﾝﾁﾝあたる一番奥ね）の細胞をさっとぬぐう程度。
生娘じゃなくてもイヤなもんだよ。でもイヤだからって避けていると取り返しのつかないことになる。
性生活が始まったら、毎年がんばって受けないと。

>>445
つか処女膜は膜じゃないし
器具はチンコにくらべたら圧倒的に細いんだから
なにも恐れることはないと思うアラフォー女

>>446
子宮頸部（Ｈしてﾁﾝﾁﾝあたる一番奥ね)
って事はHしてる最中女の子が「当たってるー」
と言う場所の事だと言う事ですね？

>>448
知らんがなｗ　まあその辺りだ。
頸部って言っても男性はわからないかと思って言っただけ。
Ｈのときの痛みや不正出血で気付く人もいるみたいだから気をつけてあげてね。
体がん（子宮本体ね）の検診は膣に細いストローみたいなの入れてエコーで検査するよ。
こちらは閉経後の女性に圧倒的に多い。
女性は下腹部の痛みや出血は、毎月のことなので見逃しやすい。
私の母は卵巣がんで死んでしまった。
私も子宮頸がんで手術した。
検診は本当に大切だと思います。

>>449
子宮体がんの検査はエコーではなく細胞診ですよ。
子宮の体部の細胞を取るので結構痛いです。

今日、母に「残念なお知らせです、悪性の鴈でした」と言われた
胸に五か所転移してる状態らしい
まさか自分の母親が癌になるとか考えてなかったからつらい

雁て…大造じいさんと雁みたいだな


まあいいや。心中お察しします。がん患者が増えているとは聞いてるけど、まさか自分の身内が…ってかんじだよね。
頑張って支えてあげてね

みなさん、大変ですね。今日私も有明へ行ってきました。覚悟はしていたけど凹みます。

>>453
余命あとどのくらいか聞きましたか？

アンカーの付け方わからなくてすみません。454さん、長くて1年です。そんな気はしないけど・・・。何をどうしたらよいのか・・・。

>>455
元気なうちに行きたいところへ行かれたり、旅行や帰省したりなど、元気なうち
にやれることをやれるだけされたほうが良いです。
悲しんだり泣いたりする時間は後で沢山ありますから、残された時間を、今を大
切に楽しく過ごして下さいね。

>>455
まだ１年あるのですから>>456さんの言う通りだと思います、
辛いけど頑張って下さい。

454さん、457さん、ありがとうございます。甘いといわれるかも知れませんが、辛い時、悲しい時はこちらで心境を吐露させて下さい。

父が肝臓癌です。左半分埋め尽くす大きな腫瘍で
肝臓に繋がるリンパと動脈？に少し腫瘍があります。
リンパと血管のほうは放射線照射をして小さくしているのですが
この3週間ほど首が痛いと言っていて、ＣＴ検査のあと、今日から首にも
放射線を照射しはじめました。本人は転移じゃないから心配要らないと
言い張るのですが、やはり転移と考えるべきでしょうか？
私は遠方在住で主治医の話を聞く機会がなかなか作れません。

転移してなければ放射線なんて使わないのでは・・・

去年の二月に母の病気が発覚して告知、
あれから5カ月ぐらいの間は普通に家で食事したり生活したりできていたし
肉体的には、色々やりたかった事やったり旅行行ったり家族の思い出作ったり
色々できたとは思うんだけど、いかんせん本人が精神的に落ち込んでムリだった。
今はもう寝たきりで会話もできず、週単位だと言われてる。
あの頃、孫を連れて会いにいきたくても、一緒に旅行しようと誘っても、
本人は「今はまだそういう気持ちになれない」と言うばかり。
それでもと会いにいったりもしたけれど、あんなに可愛がってくれていた可愛い盛りの孫と会っても
母はちっとも楽しそうじゃなかった。今を楽しめる気分じゃなかったんだね。
結局、思い出とか何も作れなかった。今思うととても勿体ない時間だったと思う。
でも、本人が嫌だと言っているのを無理強いすることもできないしね・・・
あの時はああするよりほか無かったんだと思う。
もし自分が末期癌になったら、落ち込んでいる暇があったら
その間にやりたい事をやっておくようにしたいと思う。
ブルーな気持ちに浸っていたくても、その間にどんどん病気は進んでいくことを
目の当たりにしたこの経験から。

肺がん末期の母ですが、今は抗がん剤を中止しているものの
比較的元気で、先日退院しました。

医師が患者本人の体調が良ければ無理をしない程度に、
ドライブや食事に出かけたり、普通の生活しても良いとのこと。

で、本人もいろいろ出かけたいと言うので連れて行きたいのですが、
父が母の体に良くないからと逆切れするくらい大反対です。

それでも先日、父の反対を押し切って母とドライブに行きました。
母は久し振りにお洒落して始終楽しそうで良かったのですが、
帰ってから父が機嫌が悪くて夫婦関係がギクシャクしてしまった為、
それからは母は出かけなくなり家で元気ありません。

父はいくら医師が許可してくれたと言っても頑固で聞きません。
楽しい思い出いっぱい作りたいのに悲しいです。

>>462外に出たり、旅行したり、楽しいことをするのは、免疫力が上がって、いいんだけどね。理解のないお父さんで、残念です。あなたが、上手く説明したら？

>>462
おとうさまはおかあさまに少しでも長くと思ってるんでしょうね
でも死は確実に近づいているわけですから
そのことをしっかり受け止めてほしいですね
お医者様からあらためて、でかけてもだいじょうぶだと
言ってもらうわけにはいかないのでしょうか
おかあさまが言ってもダメなんですよね

亭主関白のご主人に抑圧されながら、何も言えずにずっと従ってきた奥さんが、
子育てが終わってやっと一段落し、さぁこれから自分の人生を楽しもうと思った矢先に
肝臓がんになってしまったケースがあります。
これは長年、自分の感情を抑圧させていた事が原因で起こったものです。
という文章を思い出しました。

うちの母も、末期癌の時に、父に外出するな、外に出ると風邪がうつると言って母の外出を禁止し家に閉じ込めていました。

>>462
残り少ない時間の中で、「お洒落をして出かける」って、とってもすばらしいことだと思います。

お母様がなさりたいことを今、禁じていたら、お母様が旅立たれた後、お父様ご自身が
後悔することになると思います。じっくり話して納得してもらうことは無理なのでしょうか。

>>461
私も、先日母を亡くしていてあなたと同じ考えです。
しかし、今は、癌に罹っているわけでなく冷静な状態で考えているのであって
実際に癌になって余命宣告受けたらどうなるかなんて、
なってみないと分からないなぁ…と思います。

うちの父の場合、体がきかなくなるまで、好きなことをやり続けてた。
抗がん剤の点滴をぶら下げて出かけてた。
自己中な父で、最後までイライラさせられっぱなしだったけど
妙なポジティブさがあって、父はそういうところが長所だったんだと
気付かされた。

>>468
周りは心配だったろうけど、お父さんは好きなことをやらせてくれた理解のある家族に感謝していると思うよ。
病気になっても逃げない姿勢は、素晴らしい長所ですし、見習うところも多いかと。

私も先日父を亡くしたけど、余命３ヶ月宣告に、抗ガン剤治療を頑張って８ヶ月生きられた。
後半はやりたいこともできなくなるので、できる時にやりたいことをやらせてあげることが良いと思います。

>>461
胸が苦しくなるほどに同意します
「身体的にやりたくてもできなくなる」までの時間は
本当にかけがえが無いよね…

その期間をずっと母ちゃんと一緒に居たけれど
喧嘩をすることもあって、
なんだかやっぱりもっと上手く過ごせたんじゃないかと考えてしまう。

遠距離の恋人だからスレチかもしれないが、ごめんよ。
２週間前に打ち明けられて、金曜日に残り時間を言われたよ。
んで昨日も話して、また明日ってお互い言ったけれど、
今日全く連絡が着かない。不安で潰れそうだ

何もできない自分が悔しい
ここで無力に祈ってみることしかできないんですか

>>471
入院している彼女には会いにいけないの？
学生さんとかで、時間が取れるのなら、後悔しないためにも、一日数時間でも良いからそばにいてあげて欲しい。

具合の悪い姿を彼氏に見られたくないってこともあるよ。

女なら、綺麗な時のままの印象でいたいと思うもの。

皆さんにご質問ですが、免疫療法とか代替療法というのは効果があるのでしょうか？お答えは何となくわかっているのですが、ワラにもすがりたいので質問させていただきました。

>>474
既存の治療と平行だから単独効果なんてわからないですよね。
抗がん剤ですらやったほうが良かったのか、やらなかったほうが良かったのかわ
かりません。

興味があるならやってみてはいかがですか。
結果報告待ってます。

>>474
結果じゃなく、家族がや本人が、納得できること、できる限りのことをしてあげられるかがどうかが
一番重要なんじゃないかと思うのですよ

>>474
転移した後なら何をしてももうムダだと思います。
よく○○○で末期癌が治ったとか載っていますが
宝くじに当たるような確率と思います。

宝くじは買わなきゃ当たらないがハズレも損もない
だが、治療は当たれば効果が大きいがハズレたら増悪する事もある

>>474もの凄く、広
い範囲を含むので、答えにくいんじゃないでしょうか？
中にはさほど効果がないのに、高額なものや、マルチ的なものもあるでしょうから。例えば、食事療法なら、自分でかける費用をコントロールできるので、やってもいいんじゃないでしょうか？健康食品になると、費用対効果で、判断難しいかもしれませんね。

母が末期の膵臓癌と診断されました
現在自宅で抗がん剤治療中です
無駄だとわかっていても最後まであがきたいです
癌の進行を抑える食事のメニューやその他生活上気を付けると良い点を教えてください

>>480
最後まであがきたいのはあなた？お母様？
それによって話は変わる。

ちょっと前に義母が子宮ガンからの末期で余命一年切ったと話した者です。
簡単ですが、幾つか相談させてもらったので結果だけでも報告させて頂きます。

まず、体ガンでは無く子宮頸ガンと確認出来ました(本人が言ってました)
手術等は無理な状況は変わらない、心配された余命はおおよそ言われたもので現状変わらない
今は抗がん剤辞めているが、放射線治療をして痛みを取る方向に治療を進める

痛みが取れれば、食欲もマシになり、結果自力での歩行も出来るのでは？少なくとも痛みが無い、少ない状態をまずは目指すことが生きる目標にもなると思います、との事でした。

放射線治療で食欲は減退します。下痢もします。

追加。連レスすみません。
それと外照射だけでなく腔内照射をするなら足がふらつきます。

>>483
なんで、二週間で重点的に一気にやるそうです。
その結果痛みが取れればと言う事です。

>>480参考までに、鳥越俊太郎さんが、実践されてること。酒を飲まない。野菜(なるべく栄養価の高い有機野菜)中心の食事。
ゆっくり寝ること。(１日8時間以上寝るそうです)1日、スクワット100回。１日2時間の散歩(ウォーキング) 彼は、癌になる前より、健康に感じ、
癌になる前の2倍の仕事をされてるそうです。

正直、代替療法ってなんつーか、
一昔前のネットのアダルトサイトに似たところがある気がする

一つのサイトに山ほどバナーが貼ってあって
「次こそはホントの無修正サイトに当たるはず」
とか思ってクリックしてクリックして。

そもそも根っこが偽サイトのリンクコミュニティなんだから
そこから辿って行ける先なんて全部偽物、っていう

よく理解できました

たとえがうまいな

普段はスポーツ板だけ出入りしてましたが、こんな板あるとは知らなかったです。気持ち的に助かります。
本題ですが、母60歳、肝内胆管癌、リンパ節転移、余命半年と担当医に言われました。携帯サイトで調べた限りでは絶望的です。
助かる方法あったら教えて下さい。無ければ、期が来るまでの間苦しまず痛み少なく幸せに最後まで生活出来る方法を教えて下さい。よろしくお願いします。

疼痛コントロールは昔に比べてかなり進んでる。
緩和ケアに精通している医師を見つけること。

>>491さん、ありがとうございます！！！　他にも、他の閲覧者の方も、何でも良いのでアドバイス下さい。お願いします。

彼の母親が肺ガンで余命三ヶ月です。
高齢で手術や抗がん剤治療は無理なのでマクロビオティックで抵抗力を高める体質改善やってます
生姜湿布や陽性の食事を摂ったり、原始的(？)な方法で体力も少しずつついてきて体も楽になってきてます。
人間の治癒力や食べ物の力はすごいなと感じますね。

ただ、医学的な治療ではないので家族の判断が必要だと思いました。

専用スレありましたね

失礼しました

>>493さんありがとうございます！　本当にありがとうございます！

物を食べなくなったら急に逝くから気をつけてね

あ、俺へのレスで無かったのか。でも食事の件は参考になりました。ありがとうございました。

元気だと思っていても急に悪化するから気をつけてあげて下さいね。
抗がん剤は、必ず効かなくなるから過信しないでね。

余命半年であることをお母様はご存じなのかな？
ご本人が自分の現在と未来を把握しているかどうかは大事なことなので、
他のご家族ともよく話し合っておくことは必要だと思います。

>>497さん
良ければ参考までにどうぞ

高齢なので医学療法がなく藁にもすがる思いで始めました。
お母さんに合っているみたいで今のところ順調に感じます。
ただし徹底した食事療法ですので根気よく取り組む事が必要です。
それと、万が一の場合、死亡診断書が書けないとの事で病院から止められました。
でも病院の反対を押し切ってやってます。
なので家族の協力や判断が必要です。
リスクも含め参考にしていただければと思います

>>498->>500の方々、本当にありがとうございます。レス本当に嬉しいです。
母はまだ検査結果は知りません。多分重い癌だ・でも治るはずだ、と思っている様に思います。
なので数日後に医師から癌告知をして頂く予定ですが、余命を言うと希望を失いそうで…　だから余命や進行具合については伏せてもらう事になっています。
その辺りのアドバイスや経験談もありましたら知りたいです。お願いします。
今日はもう休みます。皆様本当にありがとうございました。

http://blog.goo.ne.jp/kotaroworld/e/f8f4ad6abb994c4a4ebd16943d8f993b

前に貼ってあったのを貼り付けておきます
うちはこれを参考にしました。

>>501
その辺りの経験談他だったら過去ログ読んだ方が早い気がする

癌で身体が痛いってどのくらい痛いのだろうか…

ピストルで撃たれたみたいな痛さ

ピストルで打たれたことあんの？

というベタな突っ込み

虫歯みたいな感じじゃね

>>501さん
経験からすると、進行ガンの場合、医者の余命はまったくあてにならない（状態や抗ガン剤の効き具合に長くもなるし、
短くもなる）ので、余命宣告はしないほうが本人、周りともに良いと思う。

あと、痛みはさけられないので、とにかく薬の量を増やしてでも、痛み緩和をしてあげれると良いと思います。

>>508さん、ありがとうございます。色んな人が色んな知識を教えてくださって本当に感謝しています。
以前NHKで肝臓癌等に梅エキスが効果を発揮する！みたいなのを偶然見たのですが、まさか母が癌になるとは思わなかったです。
実際梅エキスはどうなんでしょうか？試せる物は何でも試したいのですが、逆に薬の効能を弱めたりとかありますか？ドクターに聞くのが一番いいのかもしれませんが、知識ある方居ましたら聞かせて下さい。よろしくお願いします。

>>509さん
厳しいことを書かせてもらうと、ガンが判明してから、色々なものを試してみるのは、ほとんど効果が無いような気がする。
ガンにならないために、体に良い物を取るというのは賛成だけど…。

医者は、医学的に承認されている物以外は、一切「取った方がいい」とは言ってくれなかったし、実際そのとおりだと思う。
あまりなんでも試してみる！という気持ちだと、あやしい商品にだまされて、金銭的な負担も増加するので、こういう時だからこそ、
医師のすすめる食べ物等だけでやってみることをおすすめします。

判明してからフコイダンを買って、飲ませてあげたけど、実感がわかなかった508より。

>>510さん、レスありがとうございます。効いてりゃとっくに医師が使用してますもんね。ここでは気休めを聞きたくてレスしているわけではないので、ハッキリと言われて逆にありがたいです。
あと、厳しい現実を言われても、｢相談を聞いてもらえた｣って事で私は気持ち的に助かります。
極端な話、癌に対し劇的に効果を発揮する薬が明日発表になるかもしれないわけだし…
肝内胆管癌・リンパ節転移。調べれば調べる程に気が重くなるけど、なんとか最良の手口を探し続けます。アドバイス宜しくお願いします。

余命が全くあてにならないということはないですよ。
余命はだいたいの目安になるし、余命を知ったほうが悔いなく身辺整理がきちん
とできる。
うちは元気なうちに母に余命を知らせて良かったと思っています。

過去レスにもありますが、例えば自分の余命を知って自暴自棄になってしまうよ
うな性格の人には勧められませんが。

昨夜、>>499を書き込んだ者ですが。

> なんとか最良の手口を探し続けます。

厳しいことを言えば、これはお母様の願いですか？ご自身が後悔したくないためではないですか？
8月になくなった母は、昨春に手術を受けたとき膵臓癌のステージ4aだったので早くて半年、長くて一年の余命告知でした。
母にはやや重い癌で手術をすることは告げましたが、余命のことは知らせませんでした。
母の父が同じ癌で亡くなっているので告知できなかったのです。
抗ガン剤治療が1クール終わったところで肝臓への転移が確認されましたが母は治療を続けていれば治る、と思っていたようです。
だから「いつになったら治るのかしらね」「どうしてこんな身体になっちゃったんだろうね」と話す元気があるときには何度か訊かれましたが
「ふさぎ込んで悪い方へ考えるとガン細胞が活発になっちゃうんだってよ」ぐらいしか答えられませんでした。
最後は疼痛管理だけでしたが、それでも医者が驚くほど3ヶ月も頑張れたのは、
母の「家族と少しでも一緒に過ごしたい」という気持ちが強かったからだろうと思います。
その時々で動いていくお母様の気持ちがどこにあるのかを知り、寄り添っていくためにも
今まで以上に一緒の時間を過ごされることをお勧めしたいです。

うちは具体的な余命宣告されてないけど
本人がぜんぶ知っていたい人で
末期であることも知ってたけど
それでもうつになったからね
うつになったとしてもメンタルケアできるし
身辺整理や最後の挨拶させてあげたほうが
とおもうます

>>513さん、レスありがとうございます。
> これはお母様の願いですか？ご自身が後悔したくないためではないですか？
その通りです。最良の手口を〜、とゆうのは、一番最初にも書いたと思いますが、治療だけでなく母のメンタル的な物・家族の接し方も含み、むしろ後者の方が大事だと思っております。
恐らくはうちの母も貴殿の母同様希望を持っています。でも私がドクターから聞いた限り医療的希望は０です。だから余命を楽しんで幸せに過ごして欲しいのですが、｢余命｣と聞いた途端に希望を失ったら…　と思うと怖くて…
私が今一番悩んでいるのは正にその事です。貴殿の母のケースと非常に近いと思います。
｢余命｣言うべきか言うまいか。言って後悔した・言って良かった　皆様の体験談を知りたいです。

>>513さん、レス本当にありがとうございました。

余命知らせるの反対します。
母親１月肺がんで亡くなったけど家族は余命聞くこともなかった
癌と告知はしました。落ち込みがはんぱではなかった
まして、余命言うなんて絶対よくないと思います。

本人に癌告知は、もはや当たり前になりましたけど
「余命告知」はどうなんでしょうかね。
人によるんじゃないかな。
自分だったら、だいたいどれくらいの猶予があるのか、きちんと伝えて欲しいですね。
やりたいことはだいたいやったし、生にそれほどの執着がないというのもあります。
人間なんていつ死ぬか分からないし、それがある程度わかるのは便利ではあります。

でもやっぱりショックだろうな
ホスピスの窓って自殺防止で少ししか開かないんだよ・・・

某大学病院の窓もそうでしたよ。

>>517

実際にガンになったら余命なんて聞きたくねーからw
お前はガンじゃねーからそんな簡単に言えるんだよw　　　
俺はガンだけどな。

>517の後三行は正しくうちの父がいつも言っていたことだ
その父は余命5ヶ月宣告されて、その半分が過ぎた今も
現実をまるで受け入れられないでいるよ

ホスピスは順番待ちと聞くけど
それ以前に精神力の面で入れないこともあると知りました

余命告知については過去レスも非常に参考になりますよ。
告知せずに後で後悔した人や、告知して後悔した人、様々なパターンがあります
から。
ご本人の性格に関係するのでどちらが良いとは一概には決めつけられないと思い
ます。

参考 まで に、 慈恵医 大の医者が 、余命は、医者も1カ月を切ら
ないと判らないってと言ってます。 ちなみに、私の母は余命半年と言われてから、5 年以上生きてます。

うちの母の場合は、先生に余命はどの位ですか？って何回も聞いた、
しかし余命なんてまだまだ〜って言われていたので安心していたら
急に数値が悪くなって先生に呼ばれた、するとあと１ヶ月持たないって言われた…
余命宣告受けてあっという間に衰弱して二週間ほどで亡くなってしまった。

521だけど、父もはっきり余命として告げられたわけじゃないんだ。
インフォームド・コンセントの一環で選択肢なく自然に知った。

精密検査の後、先ず癌のステージ等々の詳しい病状説明があって
そのあとの治療方法の説明のなかに、残余率？という言葉が出てきて
この抗がん剤を使った場合、だいたい50％の患者に効果があって
効いたときの残余率の平均値が5.3年、効かなかった場合の残余率の平均が5.1ヶ月ね
みたいな感じだった。それからちょっと間を空けて、
何もしなくても大体これくらいかなあ、と、5.1ヶ月を指差していた。
父もそのときまでは「どんとこい」な感じだったんで
先生もざっくばらんに話してくれたんだと思うけど。

いや、だからガンの末期の場合、余命なんて、医師にも判らないんだってｗ

だからこそ、病気で落ち込んでいる人には伝えてもらいたく無いものと思っている。

ヘタレが多いな。
ワシは余命聞いて、ホンでまともに動けるのはいつまでか聞いて、その時までヤリまくって、死ぬ〜！
寿命縮んでもイイワイ。
ヤリ残して逝ってまうのが一番かなんなー

>>518
いま緩和ケアに入ってるけど
部屋によりけっこうがばっと開く部屋もあるよ
うちの病棟なんか屋上庭園もあるし
さすがに刃物はしまってあるけどね

おちこんでもうつになっても
きっちりメンタルケアしてもらえるよ
家族も含めて

弱りだしたらほんとにあっという間だよ
からだが動くうちに
会いたい人に会ったり
行きたいところに行ったり
食べたいもの食べたり
そういうことをさせてあげたほうがいいよ

患者なり家族がシツコク聞かないと余命、生存率、%なんて言わねーだろ？

築地のガンセンター&都内某大学病院でも言われなかったけど。

>>529
そう決め付けられても……
こちらからは誰も聞いてないんですよ？
最初の説明ですぱっと全部知らされたわけで
患者当人が大黒柱だからかな？と私は受け止めましたが。

＞築地のガンセンター&都内某大学病院でも言われなかったけど
そこが倫理標準ということを暗にさしておられるのでしょうか？
そういう意味では、父の入院先は地方の総合病院なので
ケアが劣っているのかもしれませんね

アホがおるな。
「あんたは何ヶ月後に死ぬ」ってピッタリ当てられる医者なんてイルカイ！
あくまでも統計上のデータで、本人に当て嵌まるかどうかはベツモンや！
カミホトケやあるまいし。
せいぜい検査の数値みて、「こらもうアカン」ってときに、ベッドかたす準備せーって言うぐらいが関の山や！

たびたび書き込んですみません。
書き方が悪く誤解を招いてしまった気がするので書きますが、これで最後にします。

530ですが、医師ははっきり「余命」といったわけじゃないです。
治療法の説明時に、参考になるような統計的なデータとして教えてくれたわけです。
その際「断定的なことは言えないんだけどね、残余率と余命は違うからね」
と何度か付け加えていました。
それから父の場合、腫瘍が臓器から大きく下側に垂れ下がった形状で
それがいつ破裂してもおかしくないとも聞きました。
その場合は凄く痛むこと、短い時間で落命するだろうことも聞きました。

以上から本人と家族は、早くて余命5ヶ月くらい、抗がん剤が効けば時間ができ、
突然の場合もありかもしれないと判断しているまでです。

>>530
大丈夫ですよ。
うちは都立病院と都内の私立大学病院でいずれも同じ余命を知らされましたから。
ガンの部位と種類によって余命がわかりやすい場合とわかりにくい場合とがある
と思います。
また、個々の医師の経験の度合いにもよりますね。
問題を避けるために敢えて言わない医師もいますから。

うちの場合は家族だけ呼ばれて
統計上の生存率は告知されました

余命半年と言われたが、2年頑張り、もうすぐ3年目
本人への告知は家族のほうから止めて下さいと言いました。
本人は知らずに過ごしてます＾＾；

宣告はあくまで統計上であるから、
医師にも何年生きるかは分からないと思います。

癌に罹ってくれてありがとう。
癌に罹らなかったら、長期の休暇をとって、お父さんの為に時間を作る事もなかっただろうなぁ。
事故や脳卒中なんかでいきなり逝かれるよりマシだったのかも。

半年間の闘病お疲れ様でした。
ありがとうお父さん。

>>534
うちも余命半年と言われましたが10ヶ月目で逝きました。
三年目とは凄いですね。
どこのガンですか？
転移はなかったのでしょうか。

>>535同感。突然の死より、癌のほうが、有難い。

65歳の母が乳がん→肺に転移の末期がんで
最初の入院で「長くて2年」と言われました。
それから入退院2回。現在告知から2年三ヶ月経過しています。
9月下旬から、食べ物が食べられなくなって、いま入院しています。
私が遠方に住んでいるので、週二回しか見舞いに行けないのですが、
最近母に認知症の症状が出てきました。
「看護師さんに財布を盗られた」とか
「ここはアメリカでしょう？日本に帰りたい」とか
「病室に大きな蛇がはいってきた」とか
ほんの一週間前までは普通だったのに
めまいがするぐらいショックで、帰り道泣きました。
朝の5時から何回も電話をかけてきて、
こわいこわいと子供のように泣きます。

出来るなら、普通の母のまま逝って欲しかった。
現在、微妙にまた回復してきているようで、
もし退院という事になったら、退院後の生活も不安です。
母は一人暮らしだったけど、もう一人は無理だろうし。
親族は私一人で、実は母との間は最悪で、
毒親スレ住人です。
どうしたらいいんだろう。
とりとめがなく、すみません。

>>537
一緒に過ごす時間を作ってくれたんだと父に感謝しています。

うちの場合は
癌だとわかった時にはすでに末期で、
その時点で余命三ヶ月。
結果的には六ヶ月の時間をいただきました。

息を引き取る前に
｢ありがとう｣
って言ってくれた事で残された家族も救われた思いでした。

母の胆管癌について最近よくレスさせて頂いてる>>501です。一つ気になる事があります。母が痛みを感じ医者(神経内科)に通いだしたのが4月頃です。
癌を見破れず7月辺りから｢癌の激痛｣が始まりました。医者は薬を替えるだけで他は何もせず、薬が効かなければまた違う薬といった感じでした。10月に入り、本気で身の危険を感じた母がMRIを要求し、そこで初めて腫瘍が見つかりました。
これは仕方の無い事なのでしょうか？そこの医者がただ無能だったと諦めるしか無いのでしょうか？
4月から病院へ通っていたのに、10月にすぐに大きい病院に入院した時には普通の麻薬では効かない程で、それを我慢していた母の我慢強さに担当医は驚いていた位の痛みを母は医者に訴え続けていたのに…
母が要求しなければMRIもせず、ただ薬を替えるだけを続けられていたでしょう。正直、半年間も癌を見破れなかった医者が憎いです。通常の麻薬では効かない位の痛みを訴え続けていたのに…

今後のために病院を書きましょう

>>538
退院については病院の相談員と話し合って次の受け入れ先をどうするかも含め、
色々とアドバイスを受けると良いですよ。
介護保険を利用すれば一人暮らしが可能な場合もありますし。

>>540
残念ながらよくある話です。
お母様はなぜ神経内科に行かれたのでしょうか。
神経内科のドクターですと胆管ガンは専門外なので難しいと思います。
胆管ガンの痛みであれば、みぞおちなどの腹部痛や食欲不振などはありませんで
したか？
症状から消化器内科等を受診していればもっと発見は早かったと思います。

>>543　レスありがとうございました。胆管癌とわかっていれば初めからそれ相応の医者に行ったはずですが…
相当な痛みなんだからおかしい事に気付いて欲しかったな。ちなみに右上腹部の激痛を訴えていたわけだし…
まぁ今更何を言っても後の祭りですよね。くだらない愚痴にレスを下さってありがとうございました。嬉しかったです。

>>544
言葉は悪いですが専門バカの医者は多いです。
残念なのは、何ヶ月も上腹部痛が改善しなかったのであれば、家族が神経内科で
はなく消化器内科に行くよう勧めることもできたのではないかということです。
自分の体は自分で守る。
医師を過信し過ぎず、おかしいと思ったらすぐにセカンドオピニオンですよ。

付け加えますが、その神経内科の医師は患者の症状から消化器内科に紹介するな
りしなければならなかったのはいうまでもありません。
いくら専門外と言えども。
でもそれができない医師が沢山存在するのが現実です。

先月親父が膵癌で逝きました。
余命三ヶ月と言われたのですが結局一ヵ月半で逝きました。
本当の末期症状は一日見ているだけでこっちが壊れそうになる状態だったので
本人が苦しまないように睡眠薬で眠らせてそのまま逝きました。
苦しくても延命治療するべきだったのでしょうか？
ちなみに本人には告知しませんでしたがうすうす感ずいていたようです。
後で母から聞いたのですが親父は助からないと確信したら自ら命を絶つつもりだったそうです。

睡眠薬使って良かったんじゃないかな
自ら命を絶つつもりってことは、他にも色々思うことはあっただろうけど苦しむのが怖かったのかも

>>536
肺がんです。肺が原発で、
両方の肺と骨、リンパ節に転移してました。

母に余命の告知はして居ないけれど、
母自体は「いつまで」みたいな
目星はつけてるようです・・・

>>549
肺ガンの種類は何ですか？
うちは肺の小細胞がんだったのでかなり進行が早かったんです。

>>529
うちもがんセンターでしつこく聞いたけど
結局、具体的な余命は示されなかった。
「わからないので明言できない」と言われた。
確かに、実際医師にもわからないしね。
でも、いい先生だった。

>>538
緩和ケアの病棟は無いのかな。
でも、ぶっちゃけ、食べ物が食べられなくなると、そう長くないですよ。
うちの身内の場合、亡くなる2ヶ月前から固形物を口にしなくなった。
もし在宅で診ることになっても、いわゆる介護らしい介護は、そんなに長い期間でないことが多いと思う。
うちは、トイレに行くのに手すりを使ったのが3日
介添え有りでポータブルトイレを使ったのが3日
その後、3日おむつを使って、息を引き取った。

たぶん緩和ケアとか、病院で診てもらえると思うけど
もし介護保険が必要になるかもと思ったら、申請は大急ぎで。

本当に衰弱してから最期まではあっという間ですね。

>>552
>>538です。ご丁寧なレスありがとうございます。

まだまだ生きるのではないかと思っていましたが、
レスを拝見して、少々複雑な思いです。
相変わらず食事は取れず、点滴をしています。
今現在でもう1ヶ月食事をしていません。
ふらついて歩けないので、尿は管を通してます。
ただ、認知症の症状が出始めてから、やたらとおしゃべりになり、
結構ハッキリとした口調で四六時中話しています。

主医師と面談の時間が取れず、母がいまどのような状態なのか
まだ確認出来てないのですが、もうそんなに時間は残っていないのですかね。

死んでしまったら怖いという気持ちと
住居維持費や医療費など経済的な圧迫で苦しいと思う気持ちと
母を許せないと言う気持ちと可哀相と思う気持ちと
どうしていま認知症にという気持ちと
グルグルしてとりあえずしんどいです。

またとりとめなく愚痴すみません。
レスありがとうございました。

>>490です。皆様、多くの助言ありがとうございました。
今日本人への癌告知があり、医者や私には気丈に振る舞っていたものの、それがわかり易い位にショックを受けていました。
今後どう接したらいいのでしょう…　現実味の無い気休めの言葉なんかその場しのぎだし、かといって現実を元に励ましの言葉を掛ければ｢死ぬ事を前提｣になってしまうし…
癌なんてクソ食らえだよ
医者共は何百年癌の研究続けるつもりだよ
さっさと即効薬出せよアホ！！！

携帯からすいません。先日、リンパに癌が発見され、全く知識がないので、どなたか教えていただけませんか？ステージ３bと言われました。死ぬんでしょうか？

↑ナム−

医者に聞くのが怖いんだよな。

余命なんて聞きたくねーよな。

はっきりしたことは本人は知りたくないよな。

ある程度高齢ならいいよ。
３０代とかなら諦めつかねーよな。

ジジイ&ババアと一緒にされたくねーよな。

>>556
原発がどこだか書いてないからよく分からんが（悪性リンパ腫？）、
ステージ3bということで、全身に転移してしまう一歩前の状態
治る確率は正直低いほうだが、諦めるにはまだ早い

ショックだろうが、まずはネットや図書館で情報を集めて、
今の状態の把握と、これからの治療方針を考えないといけない

エンディングノートは既に書いてあるが、余命は知らせてくれないと困るよ。
元気なうちに仕事や住まいの後始末をしないとならない。

>>560
今すぐにやっておいた方がいいよ
動けなくなったら本当に早いよ。

>>561
あ、今は健康なんで。

>>555
こんなのにやつあたりされて
医者も大変だな。

>>554
それ、癌による「せん妄」もあるのかもしれない

>>554
うちもアレな父だったんで、気持ちわかる。
普通に愛されて育った人には、絶対に理解できないから
同じ境遇で父親を亡くした友達に、愚痴に付き合ってもらった。
今は本当に辛い時期だと思う。
あと、経済事情とかもろもろ、相談員に相談したらいいんじゃないだろうか。
うちは栄養を与えても、どうせ癌に栄養を取られるし、結果（死）は同じだからと
点滴はほとんどせず、栄養も水分も、最期まで口からのみだったな。

免疫ミルク試した方いますか？
っても治る訳でもないでしょうが・・

朝日新聞が捏造
【マスコミ】 朝日新聞社に対して抗議　今月15、16日の記事について、日本癌学会や日本がん免疫学会など
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1287752632/

母が肺がん４期と告知されて５カ月。
何時急変するかもしれないと仕事も辞めて、
母の体調に一喜一憂する毎日。

誰よりも気丈に対応していますが、
治療においても確かなものは何一つなく、
毎日が手探り状態で、正直辛い…
母や家族を励ましながらも、
本当は私自身が壊れそうで不安です。

ま、母本人もまだ人前で涙一つ見せないので、
私も泣く訳にも行かず、実際泣いてる暇もない。
ふと、ドラマなんかで家族が癌と告知されて、
抱き合って泣くシーンがありますが、
どのタイミングで泣けばいいのか分からない。
できれば思いっきり泣いてみたいです。

日本もオランダを見習って安楽死合法化すべきだよな。
特に末期ガンと難病。
この２つはどうしょうもない。

脳死患者は臓器が使えるからって死亡扱いにしてるけどね。

>>568
一緒にいた時は泣けなかったな。
泣いたのは実家から自宅に戻った時だった。

>>569
癌の場合、悪化はあっという間で、要介護状態は一瞬だし
うちの場合、痛みや苦しみが全く無く安らかだった。
安楽死の必要は全く感じなかったがなあ。

それに、余命が限られたがん患者が家族にいるなら
「セデーション」くらい知ってるだろう？

>>568
ギリギリ会話ができる状態の時に今まで育ててくれた
感謝の言葉を伝えたら我慢できずに号泣してしまったよ

本人に命が残りわずかだと思わせてしまい
落ち込ませてしまったかもしれない…

>>568
気を張って頑張ってるんだね。
他に家族はいないのかな。
一泊くらい近くに旅行とか、友達の家にでも行ったらどうだろ。
家から離れたら、存分に泣けるかもしれない。

>>568
私も父の闘病中は泣けなかった。
逆に泣いたら終わりだと思ってた。
父が息を引き取っても涙のひとつも流れなくて
初めて泣いたのが出棺の時。

お母さんが気丈な間はその場だけでも
頑張って支えてあげてください。
泣くのはあとからいくらでも泣けます。

酷な事を言うようですが、
本人が一番頑張っている時です。
悲しい思いをさせないであげて。

私も、本人の目の前で泣かない方がいいと思うよ。
愛する人達を残して逝かなければならない本人が一番ツラいのだから。

本人も、家族に心配させまいと
気丈に振舞ってたりするからね。

父､母､妹の三人死んでも泣かなかったが猫が死んで一人ぼっちになって泣いたな。
(TωT)
気持ちは伝わっている。泣きたい時泣けばいい！

＞父､母､妹の三人死んでも

なにごとだよ

妹はさておき

父母は当たり前

有難うございます。皆さんの温かいお言葉に励まされます。
私も本人の前では泣けないと言うか泣いてる暇がないのですが、
母が家族の前で気丈に振舞ってることが、ふと辛くなります。

母が頑張ってるのも、いつも笑顔でいることも、家族に気遣って
無理をしているのではと。それ自体がストレスにならないかと。
そう思うと１度思いっきり泣かせてあげたい気持ちになります。

実は会いに行った時に、たまに目をはらしている時があり、
どんなに笑顔で対応してくれても苦しんでたことが分かります。
そんな時、一人で苦しんでいないで、たまには私に辛いこと、
不安なこと、正直にいっぱい吐き出して欲しいと思ったり。

私は母と本音で話して病室で一緒き泣きました。
家族が我慢していると本人も家族の前で泣けないと思います。

まぁ泣くのはともかく、家族で本音で話しをしておくことは大事だと思いました。
亡くなったら、もう二度と話すことはできないのですから。

ばあちゃんが余命宣告され。年は越せないって。ホームにも帰れない。

うちは、母が自分が亡くなったあとや葬式の話しをしたいって言った時に
父も私も弟も、母が死ぬなんて信じたくなかったので
「大丈夫だよ治るよ」って言って聞かなかった
それからは、母は自分が死んだらって言う話しをしなくなった
そしてそれからあっという間に亡くなってしまった
あの時に、何が言いたかったのか今ではもう分からない。

バーサンは死んでもしゃあないでぇ

そうなんだよな、92だからなぁ
でも、年寄りが苦しんでる姿を見て、歳だし、仕方ないのはわかりけど、俺にうつせって気持ちになるんだよな〜

92まで元気だったのか
羨ましい

>>586
優しいお孫さんを持って、ご家族はお幸せですね。

おばあさまの苦しみが少しでも軽減されますように。

２年前の正月に父親に大腸癌が見つかり、即入院。肝臓にも10cmの腫瘍があったらしく、余命は8カ月と言われていました。
あれからもうすぐ２年。１週間前から入院しており、脳に癌が転移しているため会話もほぼ出来ない状態。
後１カ月で還暦を迎えられたのになぁ。。。

>>581
メンタルケアとかないの？

>>586
何歳でも、関係無く悲しいものだよね。
そのくらい高齢だと
痛みは感じにくいかもしれないよ。
貴方のような優しい孫を持てて、お婆様は幸せな人生だと思う。

>>581
優しいなあ

母が膵臓癌になり昨日、腫瘍は五�p、リンパ節と脾臓、肺に転移していると。手術は出来なく、抗がん剤治療を始めます。何もしなければ余命は半年で抗がん剤使って一年と言われました。頑張っても二年だと…漢方薬とかって効きますか？

>>593ペプチドワクチン療法は検討されましたか
？

そこまで転移しているなら、もう何をしても気休めだと思うけどね…

>593
残念ながら、何やってもほとんど効果ないんじゃないかなあ。
あれもこれもって、試している時間があるなら
今提案されている抗ガン剤治療をしながら、
残された時間をいかに有意義に過ごせるかを考えた方が
悔いが少なそう。

セカンドオピニオンぐらいは受けてみてもいいかもしれないが、
余命にはそんなに影響なさそう。
ただ、お母様や残された家族が納得するという意味では
セカンドオピニオンは意味がある気がする。

手遅れナム−

↑
消えろ餓鬼!

転移ありで年は越せないだろうと言われてる父が、漢方薬飲んでます。
入院していた病院では処方してくれなかったけど、退院してから別の病院に通ってます。

飲み始めたばかりなので、靴下が手放せるようになったくらいしか効果は分かりませんが、体調はいいみたいなので、少しでもQOLが上がればいいかな？と思ってます。

QOL＝くるしんで、おっちんだ、ライラライ
ナム−o(^-^)o

実は最初にみてもらった病院が信用出来ず、ガンに関しては有名な病院でもう一度みてもらいました。

594<<ペプチドワクチン療法？
聞いてないです。詳しく教えてください。

祖父がホスピスに入りました。
ホスピスに入るという事は、余命半年未満ということですか？

検索キーワードは「ホスピス」「平均在院日数」「平均滞在日数」あたり。
日本の場合だと、20〜50日くらいみたいですね。
特殊な病院？だともっと長く入ってるところもあるみたいですが。

うちの近所の病院のホームページに掲載されてる報告書によると、
そこの緩和ケア病棟については、2008年、延べ125人の入院患者のうち
103名が死亡（22名は持ち直して在宅療養に戻った）。
亡くなった103名の平均在院日数は32日。

あまり時間がないみたいなので、しっかりみてあげて下さい。
終末医療について書かれた本も図書館にあると思うので参考までに。

>>601癌ペプチドワクチン療法で検索してむて下さい。条件が厳しいのと、高額なのが難点ですが。

>>604
実際に試されたのですか？

>>605いいえ、私は試してません。近くで試した人もいません。だから、効果については、全くわかりません。ただ、あなたが漢方薬を検討されてるようなので、同じ免疫力を高めるということでは、まだ、実験中ですが、検討に値するのではないかと思います。
代替療法は、高額でボッタクリに近いものもあるようなので、お薦めできませんが、これは、比較的ましなものではないかと、個人的には思います。参考までに。

今日、父親に肺癌がみつかりました。ステージ1だそうです。
俺は医者の話も聞いてないしよくわからないのですが、ステージ1の肺癌ってどれくらい完治、生存する可能性あるのでしょうか？

607の者ですが、父親は癌とは別に肺の機能自体悪く、手術がすぐに受けられるかわからないそうなんです。薬を飲み10日後に検査するみたいなのですが、このようなことはよくあるのですか？

ここ余命スレですお

>>608
スレ違い

>>607-608
若いんだろうね。
初期発見おめ。

>>602
まめに会いに行ってあげるといいよ。
悪くなるのは急激だから。

>>606 有難うございます。

母の命は、あと１ヶ月ももたないと宣告されました
母が癌になってから、免疫力アップのために色々試しました
体温を上げたり、肉食を止めて玄米茶にしたり野菜ジュースを作って飲んだり
高価なサプリメントも色々試しました、しかし癌になってからでは遅かったみたいです
今は、抗がん剤も中止して栄養剤の点滴のみになりました。
母はもうすぐ逝ってしまうのかと思うと悲しくてたまりません…
もっと早期発見で癌が見つかっていたら完治していたのでしょうか…
症状が出てからでは癌は手遅れなんですね。

もっと早くわかっていたら…私も本当に感じます。最初にみてもらった病院は腫瘍をみて大きくなるか様子をみようと言い、３ヵ月ほったらかしにされました。３ヵ月たってガンでしたって…それはないでしょ？

でも過去を悔やんでも戻れる訳ではないし、これから母が残された日を幸せに過ごせるかを考えようかと思います。

久留米のペプチドは、QOLの改善には非常に効果がありました。
病院の先生も、こうして普通に過ごせていることが奇跡だね、と、驚愕していました。
骨転移・肺転移（癌性リンパ症発症）・脳転移の身で、死ぬ２週間前まで旅行に行ってました。
数値やCTの結果が別人のもののように快適に過ごせました。
いままでこの状態になってこうして過ごせた人が居ない、個人差の域は確実に超えている、ペプチドの効果としか考えられない、と。
死ぬ寸前まである程度自由な体を手に入れた、と、今では解釈しています。

前に書いた外科医のブログから良い文章だったので転載します。

長い時間を共にしてきた家族が
癌のために衰弱し始めた時
その家族は余命を比較的長く思い描くような気がする

いつ急変してもおかしくないことを伝えようとしていた矢先に
介護保険の申請の相談を受けたりすることもある

そこには願いも込められているのだろうが
何よりもこれまで共に生きてきた人が
月単位　週単位　日単にで最期を迎えることが
納得いかないし　ピンとこないということがあるのだろう

亡くなった後でも
当分はその事実に得心がいかないのが人間だから
仕方ないですね

そこのところを理解したうえで
説明していくように心がけているけれど
理解と言うより
情の上での納得ということなので
なかなか難しい

久留米大学のペプチドワクチンを再発予防のためにウチも受けたが
手術から半年後、一度に数ヶ所に再発が確認された
メンタル的に、やる事は全てやったという気持ちもあり、受けた事には後悔はないが
必ずきくという訳でもないし、なによりとても高額だ
皆に奨められる物でもないと思うよ

標準療法の抗がん剤はかえって命を縮めQOLを低下させると思います。
私は少量の抗がん剤と安い免疫療法を組みあわせて治療していますが大病院で余命が宣告された末期がん患者を助けています。
がんセンターなどにいる腫瘍内科医の余命宣告などあてになりません。
皆さんが早くそのことにお気付きになればと願ってやみません。

↑
じゃーどーしたらいいの？
どこの病院行けばいいの？
貴方が助けてくれるの？

助けてくれよ!

>>619
安い免疫治療と抗がん剤を平行してやってくれる病院の情報宜しければお願いします。
うちの病院は基本的に再発し化学治療に入った場合、免疫療法等はNGでしたので

>>620
助けて下さいって今まで何千何万何億の人達が亡くなって逝ったか…

我が家も藁にもすがる思いで色々試しましたが、末期癌は治りません。
色々治療をしましたが結果は、本人を苦しめただけのようです。

>>618誰にでも、目に見えて効果があるようなら、とっくに保険適用されていると思います。
ただ、個人的には、標準治療と呼ばれるものが、副作用は大きいものの、効果は一時的(よくて、数ヶ月延命効果がある程度)なら、
早く、ペプチドワクチン療法も保険適用にして、選択肢の１つとして、多くの人が、使用できるようになればなと思います。

>>617
世の中の医者が皆こんな人ばかりならいいのにね...
ブログ読んでみたいのでよかったらヒントください。

うちも「あと2,3日だと思います」と言われた時、信じられなくて
姉と一か月先まで付き添いのスケジュールを組んだ。
でも本当に二日後に逝ってしまった

うちの場合、どれくらいで逝くかってのは
情の観点じゃなくて、知識としてわからなくて困ったよ。
医師ははっきり言ってくれなかったし。
在宅だったし。
正しい知識を得たくて、ネットや本をあさりまくった。
家族へのショックや不安を最小限にしたかったから
現実を知りたかった。
家族の誰かが現実をはっきり見つめなければならなかった。
そのために正しい知識が欲しかった。
こういう症状が出たから、目安はこれくらいだと思う、と話した。
そのとおりになった。

昔バイトした、インチキ健康食品の会社の社長が
>>619みたいな口のききかたしてたな。
自分の商品に、奇跡のような力があると、本気で信じてた。
ワラにもすがる思いの客に、ただの水を売りつけてた。
売る側も買う側も、本気で信じてた。虚しかった。

６１９は梅澤先生じゃない？書きっぷりはそんな感じ。梅澤充医師の事は自分で調べてね。
自分ならこの先生は疑問視してるけど。

末期がんが完治した症例を公にバンバン発表してるなら興味もわくが、治らない
以上『助けてる』なんて書くのはナンセンス>>619

妻が術後２年半強で遠隔転移が見つかりました。

医者には転移はかなり厳しいので、覚悟しておいてくださいと言われました。

ただ家族の友人や会社の同僚の兄弟など、薬が合って末期と言われ余命宣告を大きく上回っている方の話も聞きます。

極少数なのかもしれませんが、根治はともかく、せめてうまく付き合っていける程度になってくれればと考えています。
本人も小さい子を残していけないからと強い気持ちを持っています。
何の根拠もないですが、多かれ少なかれ病は気からは絶対にあると信じています。

まずは来週から抗癌剤治療が始まります。
出来る限りバックアップしていきたいです。

ナンセンスではないだろう。
余命３月と言われたとしてそこから例えば一年や二年命を保てたならそれは助けたと誇っていいだろう。
もしそれが事実ならばだ。

癌になっては大変です、、。
禁煙に挑戦してみませんか？
禁煙に成功すると素晴らしいことが待っています！

実体験を元にしています。
http://www.dlmarket.jp/product_info.php/cPath/296_325/page/1/products_id/95209

>>629原発癌は何ですか？

>632さん
術前・大腸→卵巣
現在・子宮・肺です。

素人目ですが、肺のレントゲン（CTは自分のを見た事ないので）を見ても
おかしいのはわかるくらいでした。

本人が頑張ると言うのもあり、悲観的には考えられないですし、周りの余命を大きく上回ってと言う話を聞き、自分の周りだけでも数人いると言う事は
可能性がなんて事も思いますし、かと言って楽観的にも考えられません。

本人は、元気そのものですし、腫瘍マーカーの値もずっと正常範囲ですし、自覚症状が少量の不正出血だけなので・・・

>>633
大腸癌は、おとなしい癌と言われます。転移した肺でも、その組織は肺癌ではなく、大腸癌らしいです。だから、増殖も比較的遅いです。

>>602->>603
あそか
緩和ケアに入れた時点で余命宣告されたようなもんなんだ
最初見学に来たときの説明で最大3ヶ月って聞いたとき
あーだいたいそんなもんでみんな亡くなるんだ、
て思ってたのに忘れてた。

9月半ばに再入院して1ヶ月。
今週アタマからフェノバールで寝かせてもらってます。
昨日今日は声かけてもまったく反応ないんだけど
こういうときなにやってたらいいんだろ？
10月はじめにいったん危篤になってからずっと泊まってたけど
いまはやることなくなったから夜は帰ってる。

>>635
意識はないようでも聴覚は最後まで残ってると聞いた。
だから楽しいことを（独り言でも）話しかけてあげたり、
家族の会話を聞かせてあげたり、音楽を流したり、
意識がないからといって争ったり、病人の悪口言ったりは
絶対しないであげて。
最後の思い出は楽しく、美しくしてあげてください。

>>635
うちも音楽かけてたな。本人が好きだったから。
寒いし貴方も無理しないように。

>>636->>637
ありがとう。
みんないままでやれることやったので
けんかとか悪口とかはないです。

ただ基本ひとりで見てるんで話すっつっても
ほんとなに話したらいいかわからんのですよね。
とりまいまはテレビ見ながらあれこれ感想言ったりとか。
一日テレビ見てた人なんで。
誰か見舞いに来てくれたらその人と世間話したりするんだけどなぁ。
あと読みたがってた本の読み聞かせをしてみてる。

そういうの以外でなにかできることあるかな？
エアマットだし大きくからだの向き変えるのは看護師さんやってくれるし。
ちょっと前までごはん食べさせたりトイレ手伝ったりしてたのになぁ。
ほんとやることなくなっちゃった。

>>638=>>635でした。
緩和ケアスレに移ったほうがいいでしょうか？

>>638
思い出話とかさ、楽しかったころの話とか。
何でもいいんだよ、大好きだよとかありがとうとか。
めんどくさくなったら、テレビでも音楽でも流しておけばいいし。

俺は父親との（嫌じゃない）思い出を100個ノートに書き出して、
それについて語るようにした。
懐かしそうに反応することもあったよ。

俺は母にとって最悪の息子でさ、
死ぬ直前になるまで、というか、
本人の反応がなくなるまで病室には
母の意志で入れてくれなかったんだ。
反応がなくなって父が入れてくれたんだけど、
初めて見た母の骨と皮だけの体を見て
泣き崩れながらも耳元で、謝ったり今の生活を話してたりしてたら、
反応がない母の目から涙がこぼれてきた。
体も顔も全く動かない状態でただ涙だけが…

聴力は本当に最後まで残ってると思う。
どんどん話しかけてあげて下さい。

母60歳・肝細胞癌→リンパ節転移・余命3〜6ヵ月と宣告されました。
抗がん剤投与翌日から目に見えて体調が悪くなり、母も｢入院前より具合が悪い｣と、か細い声でもらしています。
色々サイトで調べた限りでは抗がん剤の賛否両論あるようですが、抗がん剤のメリットは何でしょうか？
末期患者への抗がん剤投与において、デメリットを上回るメリットを教えて下さい。宜しくお願いします。

末期の人は使う意味ないよ
本人最後にすがれる物がそれしかないってこと

メリットがあるとするなら、周囲の家族が
「できるだけのことはしてやった」と自己満足にひたれること、とか？

患者本人にとってのメリットは特に思い当たらない
副作用で苦しみながら数週間とか1ヶ月程度長生きするよりは、
痛みを抑えて安らかに最期のときを迎えるほうがいいと思う

抗ガン剤があうか？あわないか？で大きく左右されると思う

余命宣告３ヶ月胆管癌だったけど、告知後すぐに抗ガン剤投与開始
投与前は、食事も出来ずフラフラしていたのに
投与１時間後には｢なんか体調がいい〜腹減った｣と自分の足で売店へ

投与中は元気で、病院近所のうどん屋に脱走して食べに行ったり
病院敷地外の公園へ散歩に行ったり・・看護婦さんと一緒に何度注意したか・・
でも怒られてもニコニコしている顔を見るとつい苦笑いに

２ヶ月後、血液内の白血球数値が悪くなって抗ガン剤投与中止
やめたらすごい早さで容態が悪化して１ヶ月で逝っちゃつた

でも逝く少し前｢一時でも食欲回復してよかった〜旨いもん一杯食えた｣
と喜んでた。私のケースでは抗ガン剤投与して本当に良かった

>>646
うちの母とは反対ですね、うちは抗がん剤投与するまでは食欲も普通にあり普通に歩いていましたが
抗がん剤投与したとたんに吐き気と倦怠感と抜け毛に襲われ普通の生活がおくれなくなりました。

抗がん剤について質問レスした>>643です。皆様レスありがとうございました。
末期患者に対しての抗がん剤→当たりを引けば一時的に回復するが、ハズレたら苦しむ。苦しみながらの延命。ハズレ率の方が高い。
と言った所でしょうか？

抗がん剤の種類によるのでは？

>>624
もう5年近く書いてる先生で全く見ず知らずの私の質問に丁寧に答えていただいた先生です。
内容を読むとこの先生なら治療を受けたいなぁと思っています。私も母が胃ガンで全摘しました。
医療や人間の限界をちゃんと知っていて何より目線がとても良い先生です。

鼻メガネ　健康で見つかるかと

うち、抗がん剤の副作用と思っていたものが
実は癌末期の症状だった。
本人は最後まで副作用と思ってたけどね。
悪化も急激にくるからね。

余命一年とは思えないほど、食欲はあるし、ゴルフ行きたいって程元気なんですよ。
抗がん剤治療が始まったら弱ってしまうのかな…

>>651氏
その副作用と思ってらした症状とはどのようなものだったんでしょうか？

>>650
キーワード�dです。見つけれました。
いい先生ですね。どこの病院の方だろう。
今の主治医はその癌では有名な名医と呼ばれる方なのですが、患者への扱いがかなり悪い方なので…そういう方がいるならそういう方に見てもらいたいなぁと思ってしまったり。


そして皆抗がん剤抗がん剤と一口に言うけど種類は何を使用してますか？
今ならインターフェロン、分子標的薬とかも色々あると思いますが

>>654
確か九州の先生ですね。私ももし罹患したら見ていただきたいと思っています。
私は関東の人間ですが。

>>654
抗がん剤の種類はガンの種類によって違うから聞いても意味ないよ。

「ら」抜きで書く連中は手遅れナム−(v_v)

まだ自分で起き上がれるし、ゆっくりなら歩く事も出来るんだけど、
食事はまったく出来なくなって点滴。
触ると手足が氷のように冷たくて、何故か肌がカサカサになってきた。

もうそろそろなのかな…。

http://blog.goo.ne.jp/kotaroworld/e/f8f4ad6abb994c4a4ebd16943d8f993b

うちはこれを参考にしました。

>>659
拝見させてもらいました。
当てはまる事はまだ少ない気がする…。

いつくるかいつくるか、
毎日不安でいっぱいで余裕がありません。

>>659
うちも読んでた。
参考になった。

>>652
うちは最後の3〜4ヶ月で、急激に体調悪くなった。
それまでは元気だった。
抗がん剤の副作用もなかった。

抗がん剤、拒否だってできるよ。
うちは毎回「抗がん剤治療するか、しないで緩和ケアに移行するか」
を書類に署名捺印で決めてた。

ここのスレに家族が入院してる病院で看護士からとかいろいろ
許せない扱いを受けた人いる？
母が死んで３か月経つけど病院を許せないのと、
病院から早くにつれだせなくて自分が母に辛い思いをさせてしまったって
苦しみから立ち直れない。

看護士も人間だし、いろいろな人がいるかと
前に覚せい剤常習の看護士が捕まったのがテレビでやってたし
人手が足りないとかでおろそかになることもあるんじゃないかな
100％完璧な病院なんかないかと..
でも家族は心配でたまらない

>>663　うちの母、現在入院中で、多いに心当たりあります。
具体的に、どんな事をされました？

>>663
幸い父の時は無かった。いい人ばかりだった。
でも、祖父の時は訴訟寸前まで行ったことがある。
ひどい病院はひどいよな。

>>665
母の病室に行くと皮膚病になるからなんだろうって看護師に聞いたら
だったらお見舞いにくるのやめたらって言われちゃってガーンときて
翌日病院からだして在宅介護にした。
（そのように勧められてはいていつにするかの問題だったんだけど。）
母はオピオイドやってたのもあって、誰かいないと手を拘束されちゃうから
一日中そばにいるのわかってるのにね。ﾋﾄﾞｽ。

そこでガーンとくるいきさつもいろいろあってのことよ。

>>666
どんなこと？聞かせてください。

看護士さんではないですが私母の無くなる数日前、まだモルヒネしてなかったころ、あまりに見ていて辛いので、先生に、お願いです、少しでも痛みや苦しみを取り除いてやって下さい、とお願いしたら『この位の事でガタガタいうな』と言われ、倒れそうになりました。

看護師○
看護士×

医師の「年単位だと思ってください」という言葉はどういう意味？
数ヶ月や半年、あるいは１年ではないってことだよね？
母が自分から医師に聞いてそう言われたらしいんだけど。
これは余命宣告とは違うのかな。。

>>669
家族は全神経尖らせて張りつめてるのにね。
でも医者が言うその言葉は、家族も耐えろ、頑張れっていうことなのかなと思ったりする。

>>668
胃ろうの穴を空ける際、誤って腸に穴が開けられた。
長い間気づかれなかった。
癌じゃないのでスレ違いｽﾏﾝね。

入院中は、こちらが変に不快な態度をしたら八つ当たりがてら手荒い看護になりそうだから表に出せないけど、亡くなったのであればその看護師の実名出して病院に苦情を出してしまえ！
俺は母が亡くなったらそうするつもりだから看護師の名前を記録している。絶対許さない。合法的に叩き潰す。転院も考えている。

>>673
ありがとう。
直接の処置の問題だね。

私そういうのがあれば即訴訟したいくらい腹立ってる。
病院にクレーム入れた人とかいるんだろうか。

>>674
合法的って訴訟？

私は病院と話し合いをもって、病院は謝る態度をみせたけど、結果誠意を感じなかった。
だから弁護士のとこに法律相談に行く予定。
法的に無意味なことでも、はっきりしないと自分のメンタルが守れないから。

ここにも、モンスターペイシェントの卵が・・・。

>>677
モンスターペイシェント。
だから悩んでいる。
理不尽は私なのか。
まちがった方向に進んでいるのかどうか。

>>674
具体的に看護師にどんなことをされたのですか？

>678

医療ミスで助かるべき命が守られなかったのならばともかく、
そうでないのであれば、３ヶ月も経過して文句言っても意味ないじゃん。

ちゃんとお母さんの供養して、訴訟を起こそうって労力を
あなた自身の幸せに向ける方がよっぽど生産的なんではないかい？

そもそも訴訟してなにを求めるの？
お金？担当した看護師の失職？自己満足？

訴訟であなたが勝訴する可能性は限りなく０だと思うけど
あなたも、病院も無駄な時間使ってもったいないだけだと思いますよ。

何かに怒りをぶつけないとやりきれないんだろ。

>>674
本当に看護士の態度が悪いならさっさと転院してから保健所に実名名乗った上で苦情電話入れなよ。
お母さんが死ぬ時の事仮定して行動すんな。今一生懸命生きててくれてんだろ？
お前そんなカリカリしてお母さんに空気伝わったら可愛そうだろ。

>>680
>>678ですが、言われてることすごくわかる。
今それで葛藤してるから。
ただ、弁護士に相談→即訴訟ではないよ。
法に照らした意見を聞きに行くんです。
そこから先はまだ未定。
だいたい勝訴する可能性が０なのかも法律素人だからわからない。
わからないことをあやふやにすると
母の死からいつまでも立ち直れないんです。

>>659
亡くなったが全てあてはまった…m(__)m
自分の母の姿を見てるようだった。あの日の事が思いだす…

>>682
看護師に言われた一言で傷ついただけでは訴訟どころか全く話にもならないよ。
ただ、それで気が済むのなら、早く弁護士のところへ行って現実を直視したほう
がいい。

たくさんいる中で一人か二人ぐらいの嫌な看護士や医師がいるだけで、その病院が嫌になる

>>682
葛藤してる間に、さっさと弁護士相談に行くといい。
何軒も行くといい。
相談料はケチるな。
裁判になったら、比べものにならないくらい金がかかる。

自分は、医療じゃないが、証拠もがっちりあり
勝訴100％確実だったが
それでも結局裁判を起こさなかったことがある。
弁護士を入れて、ショボい示談で手を打った。
そんだけ裁判てのは大変なんだよ。
まあやってみなよ。

>>659
うちもほとんど当てはまった
亡くなる３ヶ月くらい前から、ニュースも何も興味が無くなったと言っていた
亡くなる直前には手に斑点が出来てて、もう長くないなと思った。

自分は身内が告知されてからはニュースなんてどうでも良くなったけどな
政治や経済を考えている暇がなくなった
何とかならなかとか何ともならないと知りつつグルグル考えている
別に自分自身が死ぬ前って訳でもないと思うが
それどころではない状態ってやつか

宣伝じゃないが「家で看取るということ」という本に
やはり、亡くなる前の兆候が詳しく記載されてて、参考になった。
在宅ホスピス系の本には、よくそういう兆候が説明してあるような気がする。

>>686
やっぱり私が間違ってるのかなあ…。

病院によって検査も違いますよね。一つの病院ではCTと血液検査だけで、次週から抗がん剤治療と言われた。違い病院にも行ってみたら、血液検査、MRI、CT、ｴｺｰ、心電図に最後にはEUSをやり、見切り発車は危険だからと、どこの癌かを確実に調べた。

>>690
間違ってるかどうかは自分で行動して学んで気づくこと。
弁護士の意見を聞けば自分の考えを客観視できるでしょう。
グズグズ思い煩うなら、一日も早く行動しましょう。心身に良くないですよ。

>690

裁判は、はっきり言って勝てる確率０。
逆に裁判のための無駄な時間と費用の数百万円を覚悟してる？
亡くなって１週間ぐらいでなんとなくやりきれない気持ちなら分からんでもないけど
３ヶ月もしてここにめそめそ書きすぎ、小学生じゃあるまいし。

前を向いて生きていこうよ！

>>690
間違ってるとかでなく
さっさと行けって言ってるだけだよ。
裁判の勝ち負けと、正しい間違ってる、は関係無い。
同意を求めたいだけなら知らんけどさ。
ただグダグダ言うだけで
何も行動しない奴はイライラするよ。

引きずって前向きになれないって言うのならすぐに行動を起こすべき。
でも同じ事を繰り返さないよう、早い段階で芽を摘む努力もこれからはしてほしいな。

うちの母、すごく苦手な看護師がいて、言動に文句ばっかり言ってた。
その場では言い返せないタイプなので、後で家族に文句言って消化してる感じだった。
でもその看護師が担当の時、元気な日があって、今まで腹立ってる事きちんと全部言ったらしい。
それで向こうも納得して謝ってくれたって。
看護師言葉使いに問題があって、誤解が積み重なってこじれてた模様。
直後はお互いちょっと気まずかったみたいだけど、今は仲良くやってる。

モンスターにはなりたくないけど、やっぱりおかしいことはおかしいと、
すぐに言える勇気も必要。自分も母を見習おうと思いました。

>>695
その通りですね。
うちは女医さんの言動におもいやりが全く感じられず母とも色々話し合いました
が、医療従事者も若かったり経験不足で人間的に未熟な人がいて当たり前なんで
すよ。
いつか自分が病気になったり、家族が病気になった時に気づくことだと私達は納
得していました。
もちろん、担当医師は変えてもらいましたけどね。
冷静に理性で対処すれば済む話です。
医師や看護師は必ずしも人格者ではありませんし、人格試験があるわけでもあり
ません。
それがわかっていれば過度な期待もせずに済むというものです。
また、確実な医療ミスがあったのならともかく、医療従事者の言動云々が気に入
らない程度では『裁判をおこすことすらできない』のが現実です。
冷静に考えればわかることなのに、恨みや憎しみで感情的になり、仕返ししたい
一心で現実が見えなくなっているように感じました。

あーみなさんごめんなさい！
すべてを書いてはいません。看護師の言動は１事例です。
病院とも死後話し合いを持ちました。
恨み、憎しみ、仕返しは違います。
失望のほうが高いです。
さっさと行動しろと言いますが私グダグダなんてしてません。
ただ、私は身内の死を経験するまでは皆さんの言うことと同じ。
いわゆる理性的である意見を言う人でした。
でも実際は違いました。その動揺が今はあります。
３か月経っても、何年もそばにいた人がここにいない
空虚感は簡単に克服できるものではありません。

>>688
自分もそうだった。親がなくなって一ヶ月たった今、
株価やニュースをまた気になりだしてきた。

>>697
私の母は既に亡くなっています。
ここには既に身内を亡くした立場でアドバイスをされてる人が多いと思いますが。
他の方も言ってますが、後はご自身で行動して解決するしかありませんよ。

>>697
つける薬ないな

>>699
この人何もしてないわけじゃないし、ただここに書いてるだけで相談してないでしょ。

>>701
ご本人ですか？
ご本人が私は相談してないので私にレスしないで下さいと言うのなら皆さんスル
ーすると思います。
もちろんここへ書き込むのは自由ですし、それにレスがつくのも自由です。

>>700
ごめんね。バカ頭で。

>>702
違います。
…苛立たせているようでしたら申し訳ないです。

>>704
いえ、、(^^)
苛立ってはいないですよ。
ご本人ではないようなのでこの話はもうやめましょう。

ID:4hIpP/c0はID:SN/7fvr2よね？
で、>>676でこう書いている。

> 私は病院と話し合いをもって、病院は謝る態度をみせたけど、結果誠意を感じなかった。
> だから弁護士のとこに法律相談に行く予定。
> 法的に無意味なことでも、はっきりしないと自分のメンタルが守れないから。

病院側の態度に誠意が見られなかったから3ヶ月経っても法律相談に行きます、ということ？
裁判所の判決文を手にして、院長に土下座でもさせたいのかな？

それと病院内での(皮膚病)罹患率って低くはない気がする。
もちろん院内消毒とか気をつけているんだけど、外来が持ち込んできてしまうから

>>706
法律相談に行っても裁判に至るとは限らないし
相談の結果、依頼して先に進めるとも限らないと思うのだけど。
一般的に、何かできることがあるのか知りたいということです。

どうも法律相談すると即提訴するんでしょ？となるようですね…。

というかみなさん。
いま家族の病気に立ち向かわれている方達に
悪いことをしているような気持ちで一杯です。
私の一書き込みで騒がせてごめんなさい。

病気の本人が一番辛いのは当たり前だが、家族も大変だよなー。
疲れでギスギスしてしまう。

父の死から一週間。
認めたくない感情なんだけども、父が亡くなったとき今までありがとうという
気持ちで涙があふれたけど、心のどこかでホッとしてる自分もいた。
介護とかでそれほど手を煩わされたわけでもないのに。
　自分が死んで子供にホッとされたら悲しいだろうなぁ・・・・。
とても感謝はしてるし、手術が成功した時は本当に嬉しかったんだけどな。
自分の気持ちはどうあれ、しっかり供養してあげたいと思う。

裁判裁判っていうが、あんたら実際何がしたいのかよくわかんない。単に不満をぶつけたいのか？(話にならん)。それとも、病院側の故意過失によって身体生命に損害を受けたので賠償請求したいのか？(ガンみたいなのでは特に立証は困難だろうな。ただでさえ医療裁判は難しい)

末期ガンにNK細胞免疫治療法は効くのかな？

ネットで検索してたら出てきたけど…ガンが小さくなったとか、抗がん剤の副作用がなくなったとかあるが…

試された方おりますか？

>708
気持ちはよくわかります。
私のところでは裁判での勝算はあったけど、勝ったところで賠償金をもらう
だけ。亡くなった親が帰ってくるわけではないし、親の命を金に換算した
みたいでそんな金をもらっても気分が悪い。
自分が求めているものとは結局、心をこめて仏前で手を合わせて欲しいだけ
であり、しかしそれは裁判で勝っても相手は形ばかりのポーズを取るに決ま
っているだろうから。
だから忘れることにしました。
今はまだ辛いでしょうけど、時間の経過とともにだんだん心の傷は癒えて
きます。

なんで安楽死を認めてくれないの！この国が憎い！
もう治らないんだよ！苦しいんだよ！お金かかるんだよ！
本人が望んでるんだから！殺人じゃないよ！

法律家への相談を考えている方へ。
｢ウダウダ言ってないで｣｢小学生みたいに｣｢メソメソ｣等のレスしている方は一切無視で良いと思いますよ。上から物を言って自己満足したい方達ですから。
弁護士に相談する事は何も悪い事では無いし、看護師の対応に不満を感じているなら尚更です。言葉は悪いですが復讐目当てでも貴方は間違っていません。
証拠や余程の悪い対応で無い限りは訴訟に至る可能性は少ないですが、法律のプロに相談するだけでもかなり気は紛れると思います。
看護師や病院の対応に著しく不満を感じたのならば、今後の患者の為や貴方自身の為にも何かしら行動してみるのも良いと思います。
ちなみにこのスレで汚い言葉を使う方達のレスは一切無視して下さいね。そうゆう方達は何を言っても否定してくるだけですから、それこそ相手にするだけ時間の無駄ですよ(^^)

追加です。弁護士の相談料は個人事務所の場合はまちまちで比較的高いですので、
弁護士会所属の弁護士が裁判所で持ち回りで開催している各都道府県の弁護士会を当たってみてはどうでしょうか？おおよそ30分5000円位だと思います。
あとは区市町村役場の弁護士相談窓口(無料だったかな？)や｢法テラス｣を検索してみるのも良いと思います。
再度言いますが、貴方がどんな状況でどんな不快感を受けたのかを具体的に詳細を知りもせずに、ほんのさわりを聞いただけで貴方を否定するようなレスはスルーしましょうね。
勿論私も知り得ません。だから少なくとも、貴方を小馬鹿にする様なレスは一切できる訳ありません。

>>710
感謝もしてるし手術成功してすごく嬉しかったんでしょ？
いつまで続くかわからなくて、なのにすごくすごく緊張していたものが緩んだだけだよ。
ホッとしたわけじゃないよ。張りつめてたものが抜けたんだよ。
そんなの710のお父さんだってわかってるよ。

714へ。
他人に頼るな。迷惑だ。
結局のところ、問題点はこれにつきる。

>>714
つ緩和ケア

首吊りは安楽死だよ。
苦しむ暇もなく逝ける。
ほんとだよ。

親父が亡くなりました。

余命よりも一ヶ月長かったです。
もう少し親孝行してやればよかった

>>712
そういうものは気休めだろうな
自分とこは免疫治療に金かけて結構やったけど
転移したし…おさまない
効いたという話もあるが本当に効いているか解らないていど
これで必ず治る助かるという治療法ではない
むしろ無駄かもしれない確率が高いのを知りつつやる位じゃないと後悔したりする

祖母が肝臓癌でネクサバールという抗がん剤を服用していましたが、副作用がきつく止めてしまいました。たんぽぽ茶に癌マーカーのAFPを抑える作用があるようですが試された方おられますか？

>>712それをやるなら、ペプチドワクチン療法のほうがいいと思いますよ。

ここのところ急にペプチドワクチン勧める人が登場してるね。

>>725私は全く薦めてないですよ。なぜなら、まだ、臨床試験段階だから。
ただ、抗がん剤のような毒性、副作用が無いのは確か。効くかどうかはわかりませんが。
個人的には、抗がん剤よりははるかにましだと思っています。同じ数ヵ月延命するためだけなら、毒で苦しむより、副作用が無いほうが、いいに決まってますから。

>たんぽぽ茶に癌マーカーのAFPを抑える作用があるようですが

無い

>同じ数ヵ月延命するためだけなら

臨床試験段階なんだから、比較しようがない

>>726
なぜ抗がん剤よりマシだと思うのか。
その根拠を教えて下さい。
副作用が少なくても効果がなければ全く意味がありません。

>>726で効くかどうかわからないと言いつつ、効くかどうかわからないものを>>
724でハッキリと薦めている。
さらに>>726では薦めていないと矛盾発言。

副作用がないだけで、効くかどうかわからないものを薦めるのはもうやめて下さ
い。

>>729抗がん剤も効くかどうかは、わかりませんが、副作用は確実にあります。ペプチドワクチン療法は、副作用はありませんが、効くかもしれません。
抗がん剤の毒性を強調して言っただけですよ。

>>731
抗がん剤はガンに効果があるとして認められている薬ですが、ペプチドワクチン
は認められていません。
ですから抗がん剤が効くかどうかわからないという話しとペプチドワクチンのそ
れを同列に論ずるのはそもそも間違いですよ。

>>712NK 細胞免疫治療法は最低400万円かかります。
これは、一般人には問題外の金額だと思います。
大沢親分も抗がん剤が使えなかった(糖尿病のため)ため、免疫細胞療法を受けたようです。(雑誌に書かれたことですから、真偽はわかりません。)
対して、ペプチドワクチン療法は国が高度医療として、保険適用目指し、後押ししてるものですから、現段階ではわかりませんが、多少の望みや信頼性があるように、私は思います。費用は70万ほどですが、癌の種類によっては保険適用されるかもしれません。

>>732言われてることはよくわかりますよ。ただ、本当に抗がん剤は全ての癌に効果的でしょうか？と言いたいのです。

>>734
何度も言いますが、抗がん剤の話しとペプチドワクチンの話しはまた別の話しで
す。
あなたはペプチドワクチンをこのスレで薦めたわけですから、そこから話をそら
すのはやめましょう。
あなたは実際にペプチドワクチンを試した本人でも、その家族でもないようです
が、このスレの住人にあてはまるのですか？
何かの目的を持ってペプチドワクチンを薦めてまわってるのでしょうか。

62歳の母が5日前に亡くなりました。
私自身がギリギリまで「なんで？どうして？」と受け入れられない日々だったけれども
最後2日間の苦しそうな様子を見ていたら、早く楽にしてあげたい気持ちになった。
亡くなった時も、勿論悲しかったけれども同時に少しほっとしたような、そんな気持ちに。
去年の今頃は、一年後に別れの日がくるなんて夢にも思ってなかった、
子供が幼稚園に入ったり小学校入学したり、当然一緒に喜んでくれるものだと思ってた。
でも考えていたより、涙にくれたり落ち込んだりは今はまだしていない、意外に元気。
笑ったり食事したり普通にできてる。これからジワジワくるのかなと怖い気もする。

>>735何の目的ももっていません。ただ、藁をもつかむような気持ちのガン患者やその家族にとって、選択肢の１つとして、或いは
希望の持てるものとして、臨床試験中ではありますが、ペプチドワクチン療法はあるんじゃないでしょうか？

>>712です。

>>722 >>733
高額なんですね。膵臓癌で、手術も出来ない末期ガンに良いと聞いたけど確信はないですもんね。

>>724
ﾍﾟﾌﾟﾁﾄﾞﾜｸﾁﾝも気にはなっていました。

あれもこれもって試してみたいけど、体は一つ。時間もない。
皆さん教えてくれて有難うございます｡

抗がん剤投与前の遺伝子検査もあるみたい
それによって適切な抗がん剤が投与されるらしいけど

ペプチドワクチン効くみたいですね。１０人に１人でも効くってのは嬉しい限りです。

>>736
余裕が感じられるけど
喪主じゃないのかな？
うちは半月たつけど
未だ弔問客が絶えず
大変だ。

>>736
私も、亡くなってすぐは色々忙しくて悲しむ暇もなかったです
四十九日法要が済んだ今は、時々フラッシュバックに襲われて突然涙ぐんだりしています。

キツネくるなよ!!

キツネきてくれー

>>741
喪主じゃないよ。
通夜・葬儀の時はとても忙しかったけれども、自宅に戻ってからは普通の生活。
でも実家のほうも、それほど弔問客はいないみたい。
ずっと住んでいた土地から引っ越した先だったから知り合いが少ないのと、
仕事を持っていなかったせいもあるかな。
顔が広かったり、仕事上の付き合いが多かった人なんかだと
弔問客の対応で大変かもしれないね。
>>742
私も、亡くなった直後より、ふとした事で思い出して悲しくなる事が多くなってきた気がする。
それでもまだ、うっすらモヤの中に包まれたような、現実感の薄い感じ。

キツネさんは色々ながんスレにへばりついてます。
うつになるからこないでください。

前もレスったけど一度目の摘出手術後再発防止に
久留米のペプチドワクチンを試した者だ
結果は半年後一度に二カ所に転移…余命宣告となった
治療には負担が少ないけど、金額は結局色々含めるとトータルで200万位は軽く注ぎ込んだよ
何かやったという点では効果はないが
効き目は多分殆どない
気分的な問題の方が大きいので、お金に余裕があれば試すのもいいが
これで助かろうとしても助かりはしない
キノコや玄米を食べるといいとかそういうレベルの話に近い
たた治療としては一週間ごとに注射を数本打つのを繰り返すだけなので
体への負担は少なく気楽に受けれて気持ちも楽になれるのはいいといえばいい
が…ちょっと金額が…これ誰が儲けてんの？とおもう位高い
もう少し安ければいいんだが

>>747
レス乙です。。。

一応ここは余命宣告された身内のいる人のスレな

すでにお亡くなりになった方の話は下記のスレへどうぞ
身近な人が癌で死んだやつ集まれー
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1220140137/

そんな、
「はい、亡くなった方はこちらへどうぞ！」
みたいな自治のやり方、好きじゃないな。

同意。
そんな厳格に注意することでもないと思う。
亡くなったらここに書き込んじゃいけないわけじゃないし、
それに、そのスレ、スレタイが好きじゃない

南無妙法蓮華経

層化乙

ごめんね。
病気が発覚してから今までずっとこのスレでお世話になってたものだからつい・・・
これからは移動しますね。

先月亡くなったうちの母が余命宣告されてからずっとここにいましたが移動します。

>>749
>>1のテンプレにもありますが、ここは過去に持った人でもOKなんですよ。

>>754
>>755
私も含め、他のかたの参考にもなるので時間の許す限り参加して頂けたら幸いです。

キツネって、誰？
どんな特徴がある人？

親の身体をさすったり優しい言葉をかけるのって照れる。
家族全員男前な性格だから余計に。
しかしこれからは照れるも何もないんだろうな。

今はいつもどおり元気にしていてくれるので余命宣告といっても実感がない
でも確実にお別れの日は近づいているのだろうなと思うと辛い
癌は冬場に悪くなる事が多いときいた
今年の冬は体調を崩さず乗り気ってくれるといいな

>>749
こいつ何様？偉そうに。
自治厨ムカつくわ。

自治厨が暴れだすと過疎るという

>>749
最低。このスレに二度と来ないで欲しい。

>>760
私もです。余命一年って本当に？って思います。母は食欲もあるし、ゴルフ行きたいと言ってるほど元気です。

いつかお別れはくるけど、早すぎるよ。全然実感がわかない。

>>760>>764 肺癌なのか

>>760
うちの義父も、貧血が酷くて輸血をしていること以外は差し迫っている印象が
ありません。何とか年は越せるんじゃないかという気がしています。
でも肝臓(転移胃がん)の症状次第でどう転ぶか分からない状態。

郵便局で年賀状を勧められたり、生協の迎春用品早期予約のチラシが入って
きたりしているけれど、この状況なのでどちらも購入を控えてしまいます。
年賀状は買ってしまっても無料で交換してもらえるそうですが。

うちは今日喪中はがき買ってきたよ。
四十九日おわってるけど親戚以外知らせてない。
でも
これから弔問客絶えないだろうな・・・

>)765

すい臓癌です。

>>768 ペプチドワクチンとかまだまだやれることはあるんじゃないの！

余命なんて努力でなんとでもなる。癌なんかに敗けてたまるか！や

母が吐血で緊急入院して今日でちょうど二ヶ月です。
胃、すい臓、脾臓に食い込むようにどでかい悪性腫瘍があって
抗がん剤を試みるも成果は見られませんでした。

吐血・下血がひどく、血圧が低下しもう苦しむ一方なので
今日モルヒネの投与が決まりました。

はっきり決まってるわけではないですが、
長くてあと一週間だとか。

こんな早くに終わろうとしてしまうなんて予想してなくて
もっともっといっぱい話しておけば良かったと思っています。
でも、早くに宣告されてたら、辛くて顔も見られなかったかもなぁ…。

>>736さんと同じ気持ちになりそう。
あと>>11さんに激しく共感します。

>>765
ウチは腎臓転移で肺と肝臓
転移になると厄介だよね

去年の１０月、これまで大病ひとつしたことのない
母が胃ガン･･･リンパと肝臓に転移、手術は不可能
｢このまま何もしなかったら来年の春は厳しい｣と
余命宣告されましたが、それから半年が過ぎて現在、母は元気に暮らしています。
抗がん剤と飲み薬･･･副作用はありますが治療は続けています。
ガンがすっかり消えて来年も元気でいてほしい
と願っています。



何かまとまりない文章で
すみません

母がタルセバを服用して１週間、若干のダルさはあるようですが、
皮膚障害など目立っていません。効きめと皮膚障害は比例するようなことも聞きました。
医師にはこれで最後の治療といわれているので、祈るばかりです。

アミノピュア（Ｌ−グルタミン100％）を飲ませてください。ぜひ。
抗がん剤の副作用を相当緩和してくれます。
Ｌ−グルタミンの作用を調べて見ればわかります。

>>770
なんというか、貴方もこれからしばらく大変だと思います。
暖かくして、休める時に休んで、どうぞ養生してね。

南無妙法蓮華経

>>770の書き込みをしてからぼーっと過ごしていたら、二時間後、母が他界しました。
まだ一日くらいは持ってくれるだろうと気を抜いた矢先の出来事でした。
危険との連絡を受けてから病院に向かうも、息を引き取って3分ほどでした。

今日通夜が終わり、明日が葬儀です。
何度も思い出し泣きしますが喪主のような立場なので母に叱られないようやっています。
きっと葬儀や四十九日が終わってから、どっと寂しさが来るんじゃないかなぁと思っています。
今はなぜか落ち着いたり泣いたりの繰り返しです。

通夜の最中、ふっと思ってたんですよ。
もしも自分に予知能力があって、11月3日に告別式をしているのを前もって知っていたら？と。
そうしたら母が入院してからずっとずっと…辛くてそれこそノイローゼにでもなっていたと思います。
ある意味、モルヒネ投与で最期が約束されてからがあっという間で、私は助かったような気もします。

私はとても悲観的思考なので、最初から「難しい」といわれて抜け殻のように看病していました。
でも母はそれでも「治る！」と張り切って、その強さにどれだけ慰められたかわかりません。
そんな気丈な母が、最期の前日から吐血を繰り返し、顎をガチガチ震わせながら
「苦しい、苦しい、ああ、苦しい、苦しい」といい続ける様、見ていられませんでした。
>>736さんと同じく、母も享年62歳。
私はもう覚悟を決めてはいましたけど、最期の2日間の苦しさを見て、安らかに眠れて救われたように思えます。

もう私のことは済んでしまったからこう思い返せるのですが、
母の癌はきっと発見時から末期だったんだと思います…
治る見込みがなくても、これは希望がないと宣言されていなかっただけ良かった気がします。
二ヶ月間、お互いの存在をかみ締めながら、素直な気持ちを交わす時間が得られたのですから。

今も宣告された病魔に苦しむ家族と共にある皆さん。
大切な時間を過ごして下さい。

>>775
ありがとうございます、障害者の父と私の二人になるので大変かもしれません、
保険金などのことろくに説明を受けることもできず母が亡くなってしまいましたし…。
とりあえず葬儀が終わったら、思う存分自室で泣いて、寝ようと思います。

それでは。

看病して見送れただけでも最高の親孝行やと思う。 辛くてしんどいやろうけど頑張ってほしい。

本日、父が正式に？癌告知されました。
胃がんステージ�W。低分化腺癌。スキルス胃がんの事かな。
腹水に癌細胞が確認されたので切除手術は不可能。
TS-1を明日から投与開始。余命1年。
くそっ！
糞真面目に生きてきたのに、まだ還暦になったばっかりだぞ！
孫の顔見れないってボソッと言われてしまった。
薬が効くことを願ってるが、正直ここまで進んでたら、延命効果があるのか無いのか。
通院になるだろうから、あと一年を大事に過ごすしかない。
心配なので母親にも癌検診を早速受けさせることに。

抗癌剤以外にも色んな高度医療があるらしいが、
とにかく高額だから、どうすればいいのか。
免疫療法だとか、放射線だとか、怪しい健康食品だとか。
どう調べても、5年生存率が1割なんて無いのが現実だからどうしようもないのかな。

60歳ぐらいで亡くなるのって多いね。ウチも62歳だった
これからのんびり暮らして欲しかっただけに無念だ…

私の従兄弟が大腸ガンで、余命数ヶ月と言われたらしく。大変にショックです。
切除も出来ないくらいの状態で、取りあえず人工肛門にしたけど本人が自暴自棄になってしまい、抗ガン剤も拒んでいるそう。せめて最期に顔を見たいけど‥。どんな顔していいのか。

この前なくなった親、うちも61だった。>>780と同じだよ　ほんと　くそっ！て思う。
テレビで軽く60越えた芸能人やらが出てると恨めしい。

わかるなあそれ　親父がなくなった直後は
町で老夫婦がそろって歩いていたら、もうくやしくてくやしくていっそ（略
とおもった時期があったなぁ
新聞の訃報欄見て、親父よりも若くなくなった人がいたらなんか安心した時期があった
今はもう悟ったような気がするけど時々だめだ

とにかくガンの疑いが分かってから、癌の事を調べまくって、調べれば調べるほど悔しい。
母親はノイローゼっぽくなって愚痴言っちゃあ泣いてるし
俺はいったい誰に愚痴ればいいんだよ！と。
とにかく今は元気に見える親父がいるから、悪い夢でも見てんじゃないかと思う。
でも、悲しいけど現実なのよね〜。
自営業を急遽継ぐことになったから、経営なんてさっぱりだが
やれることからどんどんやって、父親の負担や先への不安を減らしてやるのが
残された者の役目なのかなと。
こんなことならさっさと結婚して子供作っとけば良かった。
親不孝な息子だったな〜。
取りあえず明日からも家の仕事さ。現実は待ってくれないもんな！
もっと教えて欲しかった！

うちの姉は35です。
血尿がでた時にその歳なら癌はないですよと、医者に言われた位
でも癌でした
若いので転移も進行も早い。
毎年会社の健康診断は欠かさず受けてたのにね
健康的な人でアルコールも喫煙もしないのにね。

60なんてうらやましい位ですよ。
でもそんな事言ったら小児癌の人だっている
皆色々です

追加
姉は未だ闘病中。
余命宣告はされましたが、まだ諦めてません
いや悲しい位に…諦めれないのです
一年と言われて五年生きる人もいる、その先に特効薬が開発されるかもしれない
免疫治療に食品、数々の物を試してます
どれも対した効力もなく癌の進行は続いています
それでも目標は60まで生き延びるです

>>787>>788さん
お気持ちよくわかります。
うちは妻が今４０です。
何歳なら良いとか言う話ではないですが、やはり30代40代と言うのは早過ぎだと思います。(もちろんそれ以下も)
我が家は3年前に発見手術。
それから3年何もなく体調もよく来たのに、いきなりの再発転移。
転移はかなり厳しいですから覚悟をと言われています。(年数も)

我が家は末っ子が幼稚園でして、普段は、ママ、ママ言っていますが、今は極力近づかず私にひっついています。
ただ少し体調が良さそうだとさっとひっついて行く姿を見ると子供ながらに分かっているのかなぁと・・・。
(話してはいませんが、副作用でダウン気味な姿を見て)

まだまだ妻には頑張ってもらわないと、本人もそうでしょうし、私や子供達も・・・

＞一年と言われて五年生きる人もいる、その先に特効薬が開発されるかもしれない
＞それでも目標は60まで生き延びるです
本当にそうですね。
今はお互いできる事をやって、頑張りましょう。

恋人が末期癌と書いた者です
先月初めに残り一月
中頃に今週来週が山、と先生から聞いた本人に言われてから、その期間を超えてしまいました。
山と言われた期間は本人も寝たきりな時間が増えたりして不安だったのですが、今週また元気な声が聴けました。

まぁ、余命を短く言っておく場合もあるみたいですが•••今ある時間を二人で大切にしたいです。

６０なら多少早いけどある程度生きただろ

俺は３５だ

全く諦めつかねーわ

イラついてしかたねーわ

>>786
うちは母は全く泣かなかった。
やらなければならないことが沢山あるから、と気丈だった。
長女だからかな。
泣けないらしい。泣くことすらできないらしい。
身体も心も、根性だけでは、事態を受け入れきれないもので
気づくとボンヤリしているわけで、それはそれで心配なんだ。

南無妙法蓮華経
と、毎日となえていると、いいことあるよ！

>>791 元気じゃねーか。 とにかく何癌なのか詳しく書いて名医や最先端治療を模索してもらおう。

>>789です。
本当に不勉強だったのですが、紹介でセカンドオピニオンで行った大学病院の先生は大腸がんでは有名な先生で、
別な治療があると期待して訪問したら、手術出来る状態なら、
病院（医師）選びは重要だか、手術出来ず化学療法ならある程度の病院なら一緒と言われてしまいました。

やはり最初の病院選びが重要だったと痛感しています。
まだ手術可能なら、あちこち回ってみるのをお勧めします。

医師には覚悟をと言われたのですが、きっと最悪のケースを言っていて、
どこか治らないまでも長く付き合って行けるレベルまでになると信じています。
（認めたくないのかもしれませんが）

元気があるうちに色々と食事などでやっていきながら、新たな治療が見つけられればと思います。

長文失礼しました。

↑最初の病院選びが大切ってどういうこと？

検査検査で癌が進行したとか？

>>795です。

中途半端な書き方ですみません。

妻は最初に行った時にすでに転移があったのですが、
最初は婦人科に行き、大きな子宮筋腫かもしれないと言われＣＴを撮ると子宮ではなく、卵巣だと。
それも大きいから良性悪性は別にして手術した方が良いとなり、
評判の良い婦人科のある病院を紹介され行くと検査して大腸にあり、そこからの転移だとなり外科に担当が代わりました。

もし最初から婦人科ではないとわかった時点で、大学病院やがんセンターに行っていたら、根治したかはともかく、その後の治療段階でもっとはやく治療が出来たのでは？と考えてしまいます。

妻の場合、腫瘍マーカーはずっと正常値だったので、血液検査以外検査をしなかったのが発見が遅くなった理由です。
（実際直近の検査も正常値）

病院がいけないとは言いませんが、やはり最初にしっかりと病院選びをすれば良かったと言う後悔があります。


それでも、マーカーが正常値なくらいだから、きっと根治は無理でも回復してくれると信じています。

すべてどこかに持って行かないと、気が済まないだけかもしれませんが…

>>794
レスができるからって元気とは限らないよ。
亡くなる当日でさえメールする人はいるからね。

>>780
772ですが、あなたの親父さんと同じく還暦の母は
スキルス胃ガン、ステージ�Wで手術は不可能
時々の抗がん剤点滴と
ＴＳ−１を飲んでいます。去年の１０月に余命宣告され、初めてのことだったのショックでどうして良いか分からない状態でした。
でも、時間が経つと本当にガンなのかな？とか思います。
余命なんて医師の予想ですよ。治療すれば何とかなるんだから
親父さんに暖かく接してあげて下さい。
ガンなんてぶっ飛ぶかもしれませんよ。
さあ頑張って！

>>799
ありがとう！
一番辛いのは、僕らを置いて逝く事になる父だって分かってるから、
仕事をとにかく覚えて、安心できる環境にして上げることかなって思います。
食事は大丈夫そうだから、通院になったらあちこち家族で出かけようって
母親とも話しています。
パッチアダムスじゃないけど、いっぱい笑えば体が良くなるって話もあるから
毎日笑っていられるようにしようと思います。
頑張ります！

全身ハイパーサーミアやってみたい

厚生省に訴えようぜ