癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ　４

癌で余命を宣告された家族を持った人。
癌で余命を宣告された家族が居た人。

看護の不安や悩み、わからないことなど
家族に余命を宣告された患者をもつもの同士が
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。


時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。


荒らしはスルーしましょう。
荒らしに反応するあなたも荒らしです。


前スレ
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ　３
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1258792992/

過去スレ
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ　２
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1242161432/

前スレの993です。


みんなありがとうね。
それと>>1乙。


弟より元気そうなじいちゃんばあちゃんの入院患者見るのもういやだ。
自分で食事がとりにいけるだけは元気だし。
見舞い客や医師看護師相手にハイテンションで暴言はいてるじいちゃんとか。

>>2
弟さんの性格ってどんな感じですか？

口数が少なくてヘンに我慢強い性格です。
で、いつまでも体調がおかしいのに医者にも行かず、
脳腫瘍と判ったときにはすでに全盲になっていました。


いまは意識が混濁しているので
たまに水ー、って言うくらい。
耳も遠くなってきたので、なにかバカ話しても、
「ごめん聞こえない」になっちゃう。

さっき、母は胃癌で、もう長くないかもしれないと言われました。
見舞いに行った父から聞いたので、余命いくらと言われたのかはわかりません。
父が泣きそうになっているのを初めて見ました。

私は20歳ですが、精神的に不安定なところがあって、母にはかなり依存していました。
かなりの心配性で、すぐ泣いてしまいます。今も泣いています。
母が具合悪くなったのは5年ほど前くらいでしたが、家族は私には病気のことを隠してました。
でも手術や入院をしたり、苦しそうにしているので、いつ死んでもおかしくない、と毎日不安でした。

火曜日に病院へ行ったらそのまま入院。それで今日、もう長くないかもと…
今夜は父が付き添って、私と兄は明日お見舞いに行く予定です。
母にしてあげられることってあるんでしょうか。
兄は4月から社会人になるけど、私はまだ学生で、しかも落ちこぼれ。
母にとって心配の種でしかありません。自分にできることが何もないです。

長々とすみません。

>>5
いて欲しいときに親のそばにいてあげることと、自分自身がしっかりしなきゃいけないこと
安心させてあげることも治療のひとつです

遺族の皆さん方おいくつですか？

丸山ワクチン使ってる人いますか？

うち使ってるよ
丸山ワクチン＋食事療法＋抗がん剤でとりあえず
ステージ３のガンが消えたけどこれからどうなるかわからない

>>9
そうですか、いまでも使ってる人はやっぱりいるんですね

http://www.youtube.com/watch?v=ov4fYavwX0s&feature=related
これみたら抗がん剤を十把一絡げに危ない目で見てしまいました
みなさんの主治医達は自分がガンになったら抗がん剤使うのかどうか聞いてみたい

>>10
こういう反対意見を言う人も多いし理屈も理解できる
ただ何もしないでおくというのも出来ないのが人間の性
怪しげな民間療法に傾倒するのも怖い

抗がん剤は普通の薬と違い基本的に毒物だからなあ

うちはいわゆる代替療法ってのをやって
進行止まって調子がよくなったから、
抗がん剤少し休んだ。
家族としては、併用してほしかったんだけど。
でもその間、ぐぐぐっと悪くなった。
あのときちゃんと続けてればもう少しだけでも
生きたかもって思うよ。

民間療法するのは全然いいと思う。
でも抗がん剤も続けてほしい。

代替療法の多くは長年継続しないとなかなか効果が出てこないものが多いし、
抗がん剤は途中でやめちゃ意味がない。
リバウンド作用で余計癌が悪化する場合がある。
どっちも中途半端が一番いけないよ。

つらい。父が末期ガンで抗がん剤治療をしてる。もうそれしか手がないからだ。
だが最近一気に痴呆がひどくなった。自分の財布をどこにやったのかわからない。
３分前に話したことを忘れている。すぐに怒る。どんどん人間として壊れていくのが
わかる。病気が身体を蝕む前に精神的に壊れるんじゃないだろうか。
人間ってこんなに簡単に壊れるものだったのか。

せん妄だよ
母親もそうだった
かわいそうで俺が精神的に壊れた。

よく見てあげてください。

>>15
自分の父が同じでした。

こんな辛い体験、父も自分もする必要あるのか？！って未だに思う。
神様は意地悪だなって今も思う。

どう頑張っても、悔いは残る。尽きないほどに。
だから、思うままに・・・

ただ、、、　親を介護する事ほど幸せな事はないと思った。

弟が癌なのですが、母親が事実を受け入れてくれなくなってしまいました。
母親曰く、癌は治り始めてる（全くの大嘘で、末期の進行癌骨転移有）
骨転移は消えたからもうモルヒネはいらないといって捨てる。（骨転移増えてます）
疼痛緩和でとろとろとまどろんでいる弟を、何を寝ているのと叩き起こす。（本人が可哀想すぎます）
弟のことよりも母親の奇行が一番のストレスです。
主治医の先生からは、母親を心療内科に受診させるようアドバイスされたのですが、
心療内科を勧めても、自分は精神的におかしなことは何一つない、
自分はストレスを感じてないし、息子の介護を完璧にやってる！と。。
傍から見てもどう考えてもおかしいんだから、先生一服盛って、少し静かにさせて下さいよ、、、と愚痴ってしまいました。
どうしたら母に現実を受け入れさせることが出来るのでしょうか。
子供が大切すぎて気が狂うなら、私の立場気持ちもわかって欲しいのです・・・。
弟と母に挟まれて、つぶれてしまいそうです・・・。

家族関係がどうなのか？よくわからないけど

貴方も同席の上、お医者さんに現在の状態・進行した場合の症状ｅｔｃ
を詳しくお母様に説明してもらう方法は可能？
現実を受け入れられず癇癪を起こすかもしれないけど、そこは厳しく
｢後悔するよ｣と、時には親を叱ることも必要かと

うちは弟が、そんな状態だったけどお医者さんからレントゲンｅｔｃを使い
腫瘍の大きさ・生存率などを説明してもらった後、看護を手伝うようになった

>>18
自分がおかしいことを頑なに認めないところが、心療内科患者の典型ですね。
取り敢えず心療内科に電話をして状況を話してみるといいですよ。
家族だけで本人がこなくても対応をアドバイスしてくれたりします。

レス有難うございます。
一昨年前、ステージ４の状態で発覚したときには、母は家族の誰よりも落ち着き、
病状もしっかりと把握しておりました。
手術後何度か抗がん剤を繰り返し、癌が残った状態で退院させられてからが妙におかしくなってしまいました。
今回の入院は、その残っていた癌が大増殖し、更に骨に転移した状態になった為のものなのですが、
そのCT結果や溶骨した状態の骨のレントゲンを見せられて、早ければ一週間、
もたせても二ヶ月と宣告されてからが地獄の始まりで、
あれは嘘だとか、間違ってるとか、本気で言っているのか自分自身に言い聞かせていたのか、
そういう状態になってしまいました。
最初に母が本気でおかしくなっているのに気が付いたのは、
夜中居間に突っ伏して、信じられないよ信じられないよと一時間近く小声で呟き続けていたときでした。
それからどんどん快方に向かっている、と母の頭の中では話が進んでしまい、
緩和ケアが効いてきたのを幸いと、癌なんかなくなっていってる！とハッピーモードになってしまっているのです。
目の前で弟があんなに酷い状態になっているのに、どうしてそんな逃避をすることが出来るのでしょうか。
今まで普通の母だったのに、突然人間が変わったように、
弟や私を（特に弟は肉体的苦痛を受けています）苦しめるのです・・・・・・
弟のタイプの癌で５年生存している率が０％であることを、一昨年前家族で勉強し、受け入れ、
家族一丸で支えてきたつもりだったのに、今になってこういった逃避のされかたをしてしまって本当に苦しいのです。
そのことについて母に極力冷静に、今からが一番の頑張り時で、私達はあの子を楽に送り出してやらなければならないのだから、
どうか現実を受け入れて欲しい、と、昨日話しました。
そうしたら、母は、お母さんはもう何も知りたくないし、信じない！あんたの言うことは全部嘘！あんたは嘘つきのどうしようもない奴だ！と、
私に絶叫しました。私を敵だとでも思っているような目で睨み付けてきました。
今まで本当に母自身も頑張ってきたのに、これでは今までの頑張りもぶち壊しです。
どうしてこの大切なときにそんな勝手な状態になれるのか・・・・・・
父には、お母さんを許してやってくれ、お前と俺が頑張るしかないと泣かれました。
私が病院に行っていないときには主治医にまで食ってかかっていると今日看護師さんに言われました。
自分自身の中ではもう母の言動は抱えきれず、怒りや困惑や悲しさを処理できません。
どなたかそういった状態に家族がなられた方がいらっしゃったら、
経験などをご教示いただきたくお願い申し上げます。

絶望の淵に立たされ気が気じゃなくなってるんだろう。いわゆる針詰めてた糸が切れちゃったみたいな
父親を説得して、一緒に母親を心療内科とかに連れてってあげたほうがいい

母親というのは子供というものに一種特別な感情があるんだと思うよ。
今は、弟さんを産んだ日のこと、可愛いたよりない赤ん坊だった頃のこと、
お母さん大好きとまとわりついてきた幼い男の子だった日のこと、
それから今までの思い出全部、そういうものがグルグルしちゃってるんだろう。
子供に先立たれるというのは、最大の親不幸と言うくらい大きな悲しみだもの。
できれば、なんとかして心療内科に連れてってあげて欲しい。
もしどうしても無理なら、お父さんが言うように
そんな母親を許してやるしかない（スルーとも言うと思う）。
人間、現実逃避しかできないような精神状態になることもあると思う。
別にそれらを>>21さんが全部抱えてやる必要はないし、
「今は母はこうするしかないんだ」と一歩引いて見てみるぐらいでいいと思う。
薬を捨てたり、という具体的な行動に対しては対処する必要があるけれども、
逃避に関しては、今の状況では「逃避しないで直面して」と詰め寄っても無理だと思う。
もう何かを背負うような余力は残って無いから、そんな状態になっているのだろうから。

うちには9年前、正確には8年10ヶ月前から白血病と闘っているたった一人の兄がいる
そして今27歳だが、おそらく今日が兄の最後の誕生日となる兄への誕生日カードを書いた
小さい頃はちょくちょくケンカもしたが病気してからというもの、似たもの同士で趣味も同じなせいか2人兄弟、とても仲がよくなったと思う
でも何とも救いようのない虚しさと、哀しい、くやしい気持ちで寝付けない

自分が昨年社会人になってしまったんで週末くらいしか会いには行けない
母がつきっきりでずっと世話をしている
骨髄移植、抗がん剤などなど、ありとあらゆる手を尽くしてきた
自分自身もドナーになり骨髄移植などもしてみたが再発したまま引かず
一昨年頃からたびたび痙攣を起こし、昨年の秋頃にほぼ寝たきりになり
現在は小脳をやられ、正月から視力も失い今は呂律もあまり回らなくなってきている

抗がん剤治療も勧められたが兄が治療の打ち切りを希望
先週水曜日にはとうとう持って夏くらいまでと母が宣告を受けたそうだ

そんな病気とつきっきりな生活をしていたせいもあってか父親も1月半ばに脳出血を起こして先週の日曜まで入院した
こちらは奇跡的にさほど大事には至らず、右半身が少し動かしづらい程度の障害で済んだが予断も許さない状況ではあると思う

自分自身も先天性の心臓病を持っていて、赤ん坊のときの手術で今は日常生活では何も気にしない状態ではあるが
母は「うちは本当に病院と縁が切れない」とつぶやいていた

親(特に母親)が頑張っているのに甘えて割と自由に生活できている自分も嫌になるし
誰を見ていても辛い

年齢が若くしてガンになるのはほんとやるせないね、うちも３２の弟が脳腫瘍で余命１年と言われてる
平均年齢までとは言わずとも６０までは生きてもいいと思うんだが、運命とは残酷すぎる
不摂生とかの理由があってなったなら文句も言えないが原因不明だし・・・
逆恨みとはわかってても、老人同士で元気に病院で談話してるのをみてるとイライラする

25歳の旦那が25日に脳腫瘍で亡くなりました。
余命半年と言われて３ヵ月たったくらいでした。
なんとか喪主を勤めましたが、今はただただ辛いです。
また週末お見舞いに行かなきゃ、という気がします。
病室にまだ居るみたいな気がします。
ちゃんとここにお骨あるのに…
お話したいな…

>>25
今の老人達は戦争と貧困乗り越えてもっと若い命が
次々と消えてくのを経験してる人たちなんだから
暖かい目で見てやってくれ

あんたいいこというね。

>>18
まさにうちと全く同じ状況です。カーチャンの奇行の片づけを黙々とやる分にはまだいいほう。
理屈を説いても受け入れてくれないこととかもう疲れました。
それもものすごくつまらないことばかり。野菜を買ってきては冷蔵庫で腐らせることとかくだらない健康食品に夢中とか。
医者でもないし、医学書でもない一般書で色々書いている
る阿保徹とかいう免疫学者とやらの本にしがみついて捨てても捨てても拾ってくるとか。
マキノ出版の「ありがとうと声に出すことで運が好転する！」とかも鵜呑みにして、
夜中に電気をつけていない部屋で弟のガンが治りましたありがとうございますありがとうございます
と繰り返してぎょっとさせてくれたり。


うちは、別件で何年も前にわたしがうつ病やったとき、精神科がよいがバレて、
汚物を見るような目で責められたからなあ。
いまの５０代以上の人は、精神科への偏見も強いしね。
うちの弟がお世話になっている病院に、腫瘍精神科という、
ガン治療の内容を良く知っている精神科医が患者や家族を診る診療科がありますが、
主治医が薦めてもどうもムリっぽいです。



＞息子の介護を完璧にやってる！
これだなあ。奇行でしかないことが介護のメニューに入っちゃってて、
家族にもそれを実行するように求める。


ちなみに、精神科の薬（睡眠薬や精神安定剤）を食べ物や飲み物に混ぜて他人に摂らせることは
いちおう刑法上は傷害扱いになってしまいます。
とりあえず看護師さんには、両親が狂っていることは伝えておいて、
あいさつだけでいいので頻繁に声をかけて、
応答している間だけでも奇行をストップさせる、くらいしかできていません。

>>25

いいこというね。
でも、実際にICUで隣のベッドにいた元気そうな親爺が
ガンを悪化させるからといまだに酒をやめていないことをお兄さんにとがめられ、
医師看護師相手に大音量で暴言はいているのとか見ると
（親爺の兄さんは逃げ帰ったので聴衆は医師看護師と、
居合わせたわたしら）
当方打撃系格闘技経験者につき、
リングで堂々暴れるなら受けて立つぜといいそうになってしまった。
隣のベッドで弟が呼吸器つけて息も絶え絶えなのに、
この差はなんなんだろうなって。
うちの弟、酒タバコ両方やってなかったし。


うちの弟が入院している病棟で元気そうな老人は、
戦争やってない６０代だったしなあ。
やっぱりダメだ。老人見たくない。

老人見たくない心理めちゃめちゃわかる
テレビ見ててバスツアーに行ってるおばさま軍団見ると腹が立つ
電車の中で元気で図々しいおばさん見ると腹立つ

最近肺がんの父が電話をかけてこなくなった

2,3日前にかけてきたときは、「子供は元気か？」って聞いてきた
ごめん、去年結婚したけど子供はまだなんだ
・・・これがせん妄ってやつか

その後一度もかけてこない
母に聞くと、もう電話のかけ方も分からないらしい

デュロテップ4枚+レスキューにオキノームで、それでも痛いらしい
医者曰く症状が悪い方に進行してるらしいし、そろそろ覚悟が必要かな

てか
人と比べるのは不幸の始まりっていうからね

といっても若いうちに命を落とすっていうのは納得いかん
しかもほんの数ヶ月前までは元気だったのにだよ

小児がんと比べたら立場は逆転するけどな

変えられることは変える努力をしましょう
変えられないことは受け入れましょう

とあるラジオの人生相談の冒頭のナレーション。最近この言葉が重く感じられる。
何が変えられて何が変えられないのか。変えられない事実が目の前にあるとき、
それがどんなに信じたくないような最悪のことでも受け入れられるのか。

結局は最悪のことなんて当人にしかつらさがわからない
ナレーションなんて第三者の目線だから所詮他人事
最悪のことを受け入れるなんて無理

受け入れるもなにも強制的に受け入れさせられるからな
うちら賢者じゃないんだから、悟れと人から言われて出来るわけねーっていう話
早死になんて納得できるわけもない

yuyi

愛する家族の一人が癌になったことで
少し胃が痛い、下痢が続くと
「私も癌では・・」「見方によったら血便にみえる・・」というような
不安感で一杯になるんですが
皆さんは、どうでしょうか？

特にない

妹が余命3ヶ月宣告…ほんの少し前まで元気だったのに。
展開が速すぎて頭が追いつかない。

全部夢だったらいいのに

本当にね

>>40
自分の体調を心配するほど余裕がないな
むしろ自分の寿命を分けてあげたい、
苦しみを少しでも引き受けてあげたい、
って気持ちには良くなるが

さすがに看取ってるほうも参っちゃうと患者側も気の毒だろ
無理をしないレベルで出来る限りのことをしてあげるのが双方にとってよいこと

>>42
妹さんお幾つ？
癌になった原因は？

肺が原発とわかってから約一ヶ月程、胸水を抜いたり、腹水を抜いたり、
胸から癒着処置の薬を流したり（失敗）
その間も癌による悪さが体内のあちこちで起こり、肝硬変も悪化
ご飯も食べれず、もともと足が不自由なだけに、体力もみるみる落ちてしまい
ただ今そこに現れた症状をなんとかする処置をしてもらっている母は
昨日、なくなりました。経口投与をやめて、モルヒネの皮下注射を始めて
二日目の昨日でした。
私が病室にいったらもう半分冷たくなっていて、口を半開きにして
そこから見える舌は乾ききっていました。
上の入れ歯をはずしたままの状態だったので、いつもよりやたらと落ち込んで
見えました。
看護婦さんが寄り添ってくれ、当直の先生が診察をしました。
毎日、病室に行っていたのに、肝心のときに私はいなかった
あなたのオムツを換え、手をホットタオルで包みベビーローションで
マッサージして、顔もホットタオルで拭いて・・・・着替えもよくしたよね
お世話させてくれてありがとうね。
実はちょっと毎日病院行くのはつらかったの、でも、行けば逢えるんだもの
行けば・・・さ。返事や応答がどんどんなくなって行くのがわかってるけど
でも暖かいお母さんに触れる。本当おつかれさまでした。
ありがとうまた逢いたいよ、本当、大好きだよ。またね、いつか会おうね。

>>47
28歳。卵巣がんが元で多臓器に転移。
厳しいよ…

>>5です。昨日母が亡くなりました。
前日の夜熱が高いと聞いて慌てて行ったら、
明日仕事あるのに来るなんてばかじゃないの！なんて言って元気そうで、
安心して帰ったのに、次の日はすごく苦しそうで、そのまま…
今は、辛いとか苦しいとか寂しいとか、よくわからない気持ちで胸がいっぱいだけど、
父も兄もいるし、親族も来てくれるから、思っていたより平気です。
でも普通の日々を送らなきゃいけないとなると…
いつも家に帰ればお母さんがいて、おかえりって言ってくれて、そばにいたのに、
もういなくなっちゃった…抱きしめてほしい…
どうしたらいいんだろう苦しい。泣いてもみんな辛いだけなのに、笑顔になんてなれない。

無理に笑顔になる必要はないでしょ
泣きたい時は泣けばいい

泣くのって、ものすごく体力消耗するんだよね
一生泣きつづけることはできないから大丈夫
今は、泣きたいのを我慢する時ではない
寧ろ泣いておいたほうが精神的にも良いよ
よく頑張ったね

父が早くて一ヶ月、もって三ヶ月だってさ
突然過ぎる
咳が酷いから診てもらったら肺がん末期、肝臓にも転移だって
平均妙より5歳も若いに

>>49
卵巣癌が原発の場合
今だと抗がん剤で効くのがあると聞きましたが

うちの父、もう何ヶ月とか言えない状況だって。
胆嚢ガンて怖いね。全く自覚症状ないんだもん。
今まで風邪一つ引かず、健康そのものだったのに、
先月半ばから食欲がなくなって、病院行ったら、
胆嚢から十二指腸・肝臓まで広がってて、もはや手術不可能。
抗がん剤も、やる事はやるけど、あまり効かない性質のガンらしい。
去年母が急死して、一周忌迎えて、やっと落ち着いてきたと思ってたのに…
でも、奇跡を信じて、本人の生命力を信じて、あきらめないでいたい！

辛いのはわかる、でも電話したり顔を会わせると
「体調が悪い」「不安」「一緒に住んでいる夫（父）の配慮が足りない、思いやりがない」
という話ばかり。
気分転換に誘ってみても「自信がない」からやはり体調の悪さの話へ。
ショックを受けるのは当然だし、受け止めるには時間がかかるのも当たり前だから
出来る限り話を聞くようにしてたけど、こちらも疲れてきた。
睡眠薬が出てるのに、「睡眠薬飲んだってどうせ寝られないから、最近飲んでないの」
と寝られなくて辛いことを話し続ける。
正直、鬱気味なんじゃないかと思うんだけれども
今の状況でさえ「こんなにたくさん薬を飲まなきゃならないなんて、
私の体は一体どうなってるのかしら」と自嘲気味に愚痴を言っているので
これ以上薬が増えても、飲まずに愚痴が増えるだけだと思う。
それ以前に精神系の薬なんて、絶対に受け入れないだろう。
医師に体調の悪さを訴えたら、精神的なものじゃないかと仄めかされた事を
すごく恨みに思っていてそれも愚痴の種になってる。
どれくらい経てば、少しでもいいからドン底の精神状態から浮上してくれるんだろう。
告知を受けた直後の精神状態から、一歩も前に進んでない気がする。
それどころか、更にネガティブになってるような・・・
みなさんの家族は、告知を受けてからどれぐらいで
完全にというのは難しいにしても、少しでも受け入れて前向きに時間を過ごす気持ちを
取り戻されましたか？
このままだと、最後までこの調子で貴重な時間を愚痴で埋めて
浪費してしまいそうだと危惧しています。
せめて、いい時間を過ごして欲しいのに・・・
そして私自身も辛いのです、そんな親を見続けるのは。
元気な時は、逆に「起きたことをクヨクヨ考えても仕方ないじゃない」というタイプで
「もし不治の病に冒されたらはっきり告知して欲しい。残された時間を有意義に
過ごしたいから。最初はショックだろうけど、自分は思い切りが良いほうだから
それならそれで仕方がない、と受け入れられる気がする」
と言っていました。実際に身の上にふりかかってくると、違うものですね・・・

>>55
うちは告知後にそのような期間は全くなかったなぁ。
性格の問題かもね。

>>55
一つ一つのお話が全く同じなのでびっくりしました。
うちは告知されてからまだ２ヶ月。
まだまだこういうモード真っ最中です。

６日の昨日
母が亡くなりました。４５歳でした。

４年前卵巣ガンの末期で発覚、それからいろいろな所に転移し
抗がん剤３回しました。
もうだめだと医師から思われても
奇跡の力、父の介護の努力…抗がん剤を拒否する、主治医と言い合う母の強さで
良くなったりもしました。

しかし私の成人式を終えた今年から徐々に体力がなくなり

…本当に人って死ぬ前は、あんなに小さく衰えてしまうんですね。
でも最後の最後まで
治してみせると諦めなかった母がなくなってしまい

こんなにも悲しいものだと思わなかったし
涙が止まりません
綺麗なお顔と今日さよならしてきます
本当に…悲しいけど
母はとても頑張った……

末期から四年て凄いね。
四年も濃厚な日々を過ごせたとも言える。
娘の成人式までは、と頑張ったのかな。
お母様のご冥福をお祈りします。

１０年くらい前に両親が離婚
最近会ってない親父が激ヤセ姿でヒョッコリ現れたと思ったら、胃癌との事

離婚してから定職につかず、毎日賭け事してて借金まみれ
何食べても吐いていたのだが、健康保険に入ってなかったのでずっと病院にも行ってなかったらしい。
自己負担で病院に行って胃カメラ飲んで、癌が発覚したみたい。
滞納分の保険料を立て替えて、昨日手術だったんだけど、胃以外にも色々転移してて、治療しなければ余命半年みたい。フェーズ４？って言われた。

父方の祖母は余命半年と知ると「あんたの家で引き取ってくれるんやろうな」って・・・アンタの息子だろ・・・
お金大好きで相当貯金ある筈なのに、お金が好き過ぎて息子の延命はどうでもいいみたい。

正直、私も姉も学費の返済で手一杯で貯金どころか借金しかないし、母も日々の生活費で同じ状況。
父には悪いが、生活保護の申請が通らなければ延命治療せずに死んでもらうしかない。

せめて延命治療受けさせてあげたい。

>>60
優しいね・・・
＞せめて延命治療受けさせてあげたい
こんな気持ちを持ってあげるだけでも、十分だと思う。
もし生活保護の申請が通らなくて延命治療できなくても、
何も心の呵責に思う必要無いと思うよ。
たまに顔見せてあげて話を聞いてあげるぐらいでも
十分ありがたいと思うんじゃないかな、お父さんは。

癌やその他の病気で、苦しんでる方。m(_ _"m)ペコリ
食事は玄米菜食中心になってしまいますが、
進藤義晴氏の冷えとり健康法をお試しください。
今やっている方が増えています。m(_ _"m)ペコリ
冷えとりで検索していただくと、沢山出てきます。

http://www.youtube.com/watch?v=GWCcE3w3vj4

↑すみません。＾＾；
アドレス間違えました。m(_ _"m)ペコリ
http://search.yahoo.co.jp/search?p=%E5%86%B7%E3%81%88%E3%81%A8%E3%82%8A&search.x=1&fr=top_ga1_sa&tid=top_ga1_sa&ei=UTF-8&aq=-1&oq=%E5%86%B7%E3%81%88%E3%81%A8%E3%82%8A

>>60
延命治療にはまだ早いのでは？
ステージ4でも、一応抗がん剤治療はすると思うよ

>>58
お疲れさまでした
例え亡くなっても家族は家族です。
これからは、お母さんとのお付き合いの仕方がちょっと変わるだけです。

本日の衆議院強行採決によって日本終了しました

現在学生のみなさん、一人暮らしでゲーム・アニメを楽しんでいる方々
ネット生活を満喫している人達、家事の合間にネットを楽しむ奥様、
家族との時間を大事にしている親御さん、いろいろな方がいると思います

ぜひとも知っておいてください。テレビでは報道されませんので

子供手当て法案が民主党、社会党、公明党により強行可決されました。内容は次の通りです。
若い世代は　『外国人の子供のために日本で税金を納める』　ということになります。

・子供の在所は日本国内に問わず、国外にも適用される
・例えば子供が10人いるフィリピンや中国の人にも適用されます
・発展途上国の平均月収入と物価を考慮すると約一ヶ月の給料に匹敵する額が
　日本人の税金から持ってかれるわけです
・外国の孤児院に100人の子供がいたとします。そこの管理者が日本で申請すれば
　内容問わずに対象となります。
・申請内容については国外の場合、確認作業が困難なために申請内容を信じる　だそうです

さて、この税金ですが永遠に財源があるわけではありません。
あなた方が税金を納めても外国に流れるということです。
これが日本が終了したというだというのがわかりますでしょうか？

>>65
確かに
母が亡くなった後、葬式の香典返しについて細かい指示をされた
その指図に、ついムッとして『自分でやれば？』って言ってしまった
酷いことを言ってしまった
母の言う通り、香典返しは指示に従ったけど
それからは母は、出てこない
ごめんなさいm(__)m

>>58です。
>>59さん
>>65さん

ありがとうございます。
コメ嬉しかったです。

今日無事に、お通夜や告別式などを
終えることが出来ました。

そうか。お付き合いの仕方が少し変わるだけなんだ…
はっとしました。

母に手紙を書いて、
お空で読んでもらえるように
棺に手紙を入れました。

お骨になってからは何故か不思議な気分です

急に実感が無くなってしまった。

実家にある、たくさんの遺品はどうしたら……


まだ私子供だし、母がこんな早くいくなんてつらすぎる
しかも両親のおばあちゃん２人は元気なのに。

どうか皆さんは親より早くいかないでほしい


あーお空で母が見ているようで
カーテンを閉めれない。

>>68
カーテンなんか関係ないから閉めても大丈夫だよ

うちも亡くなった母親の母親はまだ健在
しかも母と母の妹が同時期に亡くなったから、おばあちゃんガックリきてた

「夏を元気に越せればラッキー」
主治医から、そう言われた

仕事で母より高齢の方々と接しているけど
正直、複雑な気持ちで…仕事辞めたい

今日母が胃癌と告知され、骨転移もあるようで、余命一年と言われました。
こんなに元気に見えるのに、悪い夢なら覚めてほしい。

がんばれ

末期の肺癌で入院中の親父
今週食事ができなくなって、今は点滴で生きてる
モルヒネも日に日に増えてる
たまに目を開けて「水･･･」って言うけど、脱脂綿で口を湿らせてあげる事しかできない
呼吸はできてるからまだましなのかな

>>60
病院のケースワーカーに相談したらいいよ。
うちも似たような状況だったんだけど
いろいろ教えてもらって
無事に生活保護の申請がおりたよ。
病院で発生したケースのほうが
普通より申請おりやすいみたいだし。

こんばんわ。
書き込ませてもらいます。

3月の10日に僕のおばあちゃんが入院しました。
膵臓癌で、黄疸が発生したためです。
その時はまだ余命は宣告されていませんでした。

１ヶ月前はとても元気でご飯も食べれてました。
しかし１週間くらい前に腎不全を起こし、急に容態が悪化し、余命１週間と言われました。


で、今日病院行ったらまた容態が悪化したみたいで、先生に
「今日か明日には・・・」とか言われました・・・
もう覚悟はしていますが、19年間一緒に居た人がいなくなるのは辛いです。
いつ電話掛かってくるのか不安で仕方ありません。
病気って恐ろしいですね...

１ヶ月前までは、車椅子押して一緒に喫茶店とか行ってたのに...
まだ死ぬって決まったわけではありませんが、ちょっと悲しすぎたので、書き込ませてもらいました。
ごめんなさい。

きょう、弟が緩和病棟に入りました。


疼痛コントロールしているはずなのに、効いていません。


あと数ヶ月と言われましたが、まともに会話もできず、
食べることも見ることも、聴覚がやられてきて何か聞くことすらままならないのに、
数ヶ月も苦しむと考えたほうがよいのか、
それともあと数ヶ月しか生きられないと考えるべきなのか、
もうよくわからなくてグチャグチャです。

>>70
お仕事は介護関連でしょうか。
高齢者を見たくなくなるのは自然なことだと思います。
有給や介護休で休めるようなら少し休みをとられたほうがよいと思います。
私は現在前職の契約が切れて無職ですが、
介護だけは絶対にできないと思いました。


>>73
うちもそんな感じです。
モルヒネが完全に切れる直前のほんの数秒だけ会話ができて、
すぐにのた打ち回って苦しんでいます。



なんでガンなんてあるんだろう。

不摂生したツケだもんな。
しょうがないよ。いい年になっても、酒もタバコも油こってりの食事もやめられなかったし。
こうなるのは必然。
好きなことして死ねれば本望、っていつもそう言ってた。
霞食ってたって永遠に生きられはしない。。
人はいつか死ぬんだ。
恨み事を言わず、悪いのは全て自分だ、と割り切っていたのが救い。

ガンはつらい。特に若年だと理不尽さが募るｗ
でも60超えてたら、悪い死に方ではないとも思う。（痛みの緩和さえうまくいけば）

先日、60代後半の親族が脳出血で突然亡くなった。当たり前だけど、倒れる直前まで元気で
自分も周りも死ぬことなんてこれっぽっちも考えていなかった人が、突然この世を去る。
これは辛い。心の整理も何もあったもんじゃない。

ポックリ逝きたい、という人は多いが、残された人の辛さはガンを上回るかもしれん。
と、じさまをガンで亡くした俺が書いてみた．．．

>>77
うちはそんなには痛くなさそう
疼痛管理できてるっぽい

ところで、モルヒネが切れるってのはおかしいな
切れないように投与し続けるはずなんだが

>>73

疼痛「管理」できていない状態です。
緩和のドクターが、薬の効き具合を見てから投与量を調節するため、
という意味合いもあってなのか、
皮下注射で２４時間ポートから導入している量が少ないようです。


で、時々薬が完全にというか、意識レベルが覚醒レベルになるまで薄れてきたら、
数十秒後にのた打ち回るのを１〜２時間。
毎度それで覚醒⇒のた打ち回る⇒ナースコール⇒皮下注射のモルヒネ１プッシュ
（一時間分量を早送りで体内に送る）
効かない効かない効かないねえ、で、もう１プッシュ、
そして、ようやっと落ち着くの繰り返し。


ただ、薬の量を増やしたらふやしたで、効かなくなったときに困るという
それなりの理由もあるので困っています。

>>79

本人も周囲も心の準備ができるから、という理由で、
高齢ならガンになっても積極的にキツい治療をせず、
「まあ、平均余命よりはちょっと短いけど、それなりに楽しくいつもどおりに暮らす」
という方針でわりと満足して他界する人もいるようですね。


ただ、積極的に戦おうとしても転移したり悪性度が増したり
とりきれない、放射線あてられない箇所に播種したり、
脳腫瘍だと真っ先に神経系統がダメになるしで、
ガンの種類にもよりけりな気がします。
転移しにくい、トロくさい種類のガンで、身体機能や感覚機能があまり悪化しない、
「つかれっぽくなって薬がたくさん必要な生活になった」なタイプに限られるかな･････。

あとは、排泄ってかなり人間の自立心や尊厳とかかわってくるから、
排泄機能に問題がない箇所のガンということになるかな・・・・・・。

人生の最後の数年間を癌に捕らわれて逝った母親を想うと
病気に捕らわれずに苦しまずに逝く方が良いんじゃないかと思ってしまう

癌だってわかってても元気な期間が長かったから結局は心の準備なんてできてなかった

あー母親が今日下痢便をもらした
父親がいたからよかったけど、俺そう言うのダメだ…
介護今してる人も最初は経験したんだろうけど、いつぐらいから割り切れる様になった？

母親が家にいたいと言うから仕事休んで家にいるけど、
正直仕事出来ないと置いていかれるし入院してほしいと思う俺は白状かな
半年以上ロクに仕事も出来ないと30こえてる俺は不安で仕方が無いよ。。

昨日、末期肺癌の親父と花見をした
親父の他には非番の看護師さん数人、あと俺ら家族

病院の側に桜並木があって、そこまでストレッチャーで移動した
栄養剤とモルヒネの点滴、酸素ボンベも一緒に

10分くらいだったが、記念写真撮ったり、親父に(たぶん人生最後の)タバコを吸わせたり
親父泣いてた

良い病院だと思う

>>85

わたしも、弟が導尿管つながれているのいまだに正視できません。
モルヒネ切れたときにのたうちまわって、ついでに腹腔ゆるんで尿をためるところに
「ドシャー」って入ってくのとか、もう。


お母さんの年齢的に介護保険使えるはずです。
お風呂とお下の世話、家事援助のサービス受けられるはず。
それと、在宅医療やってくれる病院のほかに、
訪問看護ステーションも探すといいと思います。
老人介護のサービスの範疇にあるものは介護保険、
ほかは在宅医療でまかなうよう、
市役所の福祉課や県立がんセンターの在宅医療相談窓口で、
地域独自のサービスや在宅医療できる近くのクリニックを探せると尾思います。


入院したらしたでうちみたいに、狂っちゃった家族が（うちは弟が入院、母が狂った）
２４時間張り付き介護を敢行してほかの家族にも強いたり、
狂った家族がゾンビみたいにフラフラのヨレヨレになっていくから、
入院も一長一短。
とくに、遠い病院だと時間、体力気力、金銭的コスト（交通費、病院の高い売店を利用した食費など）
目も当てられない。
うちはもう、延命オペのあとに緩和ケアになった時点で、
片道二時間もかかる病院だから、家に連れ帰れないことがはっきりしたので入院継続しているだけ。


仕事も生きるために必要だしね。薄情だという外野の声は無視していいと思います。

>>85
87も言ってるように、介護保険を申請してみてはどうかと思う。
申請から判定を経て使えるようになるまで一ヶ月弱掛かるし。
ウチも母がすい臓癌の�Waだけど、去年、
1.退院数日前に主治医に「介護保険申請しますのでよろしく」と挨拶。市役所行って申請書類もらう。
2.退院当日に申請。ケアマネジャーの一覧表をもらって受け付けてくれそうな事務所探し。
3.どんなサービスが受けられるか・受けたいかの打ち合わせ。
　この時は判定が降りてないので最初は軽めなプランを作ってくるかも。
4.契約書類は本人の自署なので、退院直後の時に何枚も書くのは辛かったそう。

そして今は介護1で週1回のデイサービスと介護ベッドをレンタル利用している。
今日も顔を見にいったらやはり下痢で下着を汚してしまうというので、
紙パッド代の補助チケットを申請してみたら、と話してみた。
参考になれば。

>>87
>>88
ありがとう御座います。丁度先日介護保険の申請がおりた所で、要介護2です
当初認定を受け様と思った理由としては点滴を家でしてもらおうと思ってのことで
その時はこんなに弱るとは思いませんでした。トイレに行く際、出る際に一人じゃ立ち上がれ無いんです。

今は週に二回（といってもまだ二回しか来て貰ってませんが）点滴に来て貰っています。
トイレの件があるので出掛ける事もままならないし
簡易トイレ置いたとしても立ち上がれないから意味無いですし…

週に二回、その時だけ来て貰っても結局24時間の事なので難しいですよね。
いつ下痢するかもしれないし。自分が子供の頃そういった世話もしてもらってたのに情けないです

>>87さん、病院は車で20分ぐらいの所にあります。
生命保険に二つ安いのに入っていて、入院をすると1日5000円x2もらえ、
個室などの負担はないのでそのあたりの金銭的負担は大丈夫なのですが、本人も家にいたい様で。
仕事する為に東京に帰りたいから入院して、とも言えず

それにしても何で末期患者だと介護保険より高い負担になるんでしょうかねえ…

癌で家族が死にましたって言うと、「私の知り合いがさー」とか
突然死した人の話をしだす人が必ずいる。
それってなぐさめてるつもりなのかね？

「ガンなんて心の準備できるからあんたなんて
　まだマシじゃん」
ってことだろ？
オトナだから、リクエストにおこたえして
「それはそれは大変でしたね。うちはまだマシですね。
　ありがとうございます」
って言ってあげるけどｗ

苦しんで苦しんで弱っていくのをそばで見て、
性格もどんどん変わっていって、罵倒され続けて。
自分の無力さを嫌という程思い知らされるのもね。

どっちがマシとか上回るとかないと思うんだ。
すまんね>>79

>>89

要介護認定のほかに障害者手帳がとれそうにないか、
主治医と相談してはどうでしょうか。
在宅医療サービス+介護保険のサービスに加えて、身体傷害
（あるいは、極度のうつ状態かせん妄による精神障害）に対するサービスも組み合わせて、
もう少し張り付き時間を減らせるのでは。
張り付き時間が長い＝愛情や誠意があることではないから。



いまの仕事に、在宅で関われる職種だったらいいけど、そうでないとキツイですね･････

70です
>>77
お仕事は介護関連でしょうか。

現在は在宅看護・介護の仕事です。
まとまった休みを取りたいのですが、責任者昇格の為の研修期間で休みにくい状況です。

私が昇格するのを楽しみにしていた母を思うと、意識がハッキリしている内にとも考えています。
ただ、身体も弱って「そろそろ」の時期に入ったら…辞める気持ちもあります。

会社には迷惑な話なんでしょうけど、私にとって母は一人きりですから…

母が肺癌で余命10ヶ月と宣告されて５ヶ月がたちました。

余命宣告されて癌が完治する事はやはり100％ないのでしょうか？

無知な為教えていただきたいです。

>>93
1%くらいはあるよ。大体どんなガンでも統計的に意味がある程度にはいる。

>>70
介護福祉士ですか？
仕事は仕事で割り切らないと

>>79
ポックリも辛いが、50代で脳出血になり寝たきりで八年生きた祖母がいたけどさ。
話もできなくりゃ、食べることもできず寝返りすら打てない。
ペグ〜後半はHPNで在宅介護。
これもどうかと思う。

>>82
うちの母は64才で肺ガン(小細胞癌)と脳腫瘍だったけど苦しまずに逝けました亡くなる直前まで話もできた
骨転移がなかったのが幸いかな

>>85
父親がいるなら仕事すればいいのに
仕事がしたいのなら

>>89
働くならオムツしかないと思いますよ
もしくは父親に頼むか

>>95
看護師です。

あなたのように「仕事は仕事」「仕事したいならすればいい」と、まだ割りきれない時期です。
割りきる事も大切だろうけど、「割りきれないから苦しい」人達が集まるスレだと思っていました。

憎まれ口を叩く元気があるなら大丈夫だよ。
でも、病人それも母親より軽い病気の人に付き合って愚痴聞いたりするのは
「なんでこんな所にいるんだろ、どうせ病人に付き合うなら
母に付き添っていてあげたいのに」と思っちゃうのも仕方ないかもしれないね。
お金のために自分（と家族の）時間を犠牲にする、という意味では
他の仕事だって一緒なんだけど、ダイレクトにそれを感じさせられるであろう分。

ID:QidsVcCO
なんだこいつｗ

>>100
ここには、割り切らないとやっていけない人達もいますから、中には厳しい意見もあるでしょう。

QidsVcCOが言ってる事は厳しい意見か？ってよりも、心無い意見って感じるのは俺だけ？
>>100「割りきれないから苦しい」人達が集まるスレだと思っていました。
これは偏った見方だろうけど、別に憎まれ口でもないんじゃ？ただネットだから色んな見方があるのは仕方ないし、それをわかってないと傷つくのは自分だよ
>>85正直仕事出来ないと置いていかれるし入院してほしいと思う俺は白状かな
半年以上ロクに仕事も出来ないと30こえてる俺は不安で仕方が無いよ。。
>>89自分が子供の頃そういった世話もしてもらってたのに情けないです
子供の頃に世話して貰ってても下痢とか無理って理解できるし、現実として仕事休んで面倒見てて将来には不安感じててって事だろ？
それに対して、父親いるなら仕事しろ…したいならってレスは心ないと思う
>>85>>89の母親は家に居たがってる。だから将来に対して不安感じながらも、母親の意見を尊重してあげたいんだろ？
父親の仕事には一切触れてないからわからんけど、もし自営だったり社長だったりしたら休めないだろ？

QidsVcCOの母親はあんまり大変な時期はなかったように書かれてるけど、だからQidsVcCOも苦しいのが少なかったと感じる
行き詰った経験してたら、そんなレスはできないと思う

痛がってたりオシッコやウンチもらしたり
食べれなくなって痩せていって話もできなくなったり
痛みとるモルヒネで寝ているばっかりとか
今までと違ってマイナス方向に変わっていく姿見る身内って、色んな感情が湧き出るもんだと思う
罪悪感とか、不安とか、時には死んで楽になってほしいとかさ

だから皆、ここで吐き出すんじゃないの？
吐き出して、また明日も介護頑張ろうとか、泣き顔を見せないようにしてるんじゃないの？

ごめん、ちょっと、俺、暴走。。。

心無い（と自分が感じる）意見は批判しても、
その実自分も同じような事を言ってることには気付かないのかな。
気に入らない意見は「厳しいんじゃなくて心無い意見」
同調する意見には「憎まれ口じゃない」
人それぞれだと言いながら
「大変な時期はなかったように書かれてる＝だから苦しいのが少なかったと感じる」
これって完全に>>104の想像だけだし、人の苦しみの多寡を勝手に決めるなんて
それこそ心無いよね。
今は自分の心の痛みしか感じられないほど辛いのかもしれないけど、
言ってる事が矛盾しているのも確か。
辛さのあまり自分が辛暴走して無神経な事を言うのは良くても、
他人の心無い（と自分が思う）キツイ意見は聞きたくないんだよね。

同調してほしい、わかってほしいという気持ちはわかる。
>>85は、おまえは白状じゃないよ、と言って欲しかったのだろう。
しかし>>98>>99のように考える人がいても不思議じゃない。

>>85
半年以上働かず無収入で生活できるのはすごい。
大抵は働きながら介護、看護をしなけりゃならない人が大半でしょうから。
生活が介護だけだと鬱っぽくなることもあるので、気をつけて下さいね。

>>107
まさに俺がそうです
30過ぎて、結婚もせず定職にも付かず
母親が末期癌

親を安心させようと、職を探すも
いい話もないし、親の病気に関しても
いい話もないから、精神的に八方塞がりになる

自業自得だけど
親が癌になった事で、別世界に急に紛れ込んだような感覚だ

>>108
30過ぎて親に養われていたということか・・

過ぎた事を色々言っても仕方ないよ。
30過ぎというと、受験も就職も厳しかった不遇の世代だし。
とりあえず、痩せ我慢してでも
「産んでくれてありがとう、感謝してるよ」という事を伝えて
結果はどうあれ「就職も頑張るからね」という姿勢を見せてあげればいい。
辛いときに明るい態度を取るのは本当に大変で、
病人と一緒にウツ状態に逃げ込みたくなるものだけれども（自分もそうだった）
先に逝かなければならない方の気持ちを考えたら、
後に残される人間がしてあげられるのはそれぐらいかなと思う。

そうだね、残される人間は後悔するしかないんだし。

>>110
ありがとう

しかし
ストレスで、あまりに体調が悪い・・・
体調整えて、なんとか
一歩一歩進む努力をしてみます

>>112ガンガレ
俺と同じ、働かないと親を安心させられないし112より最悪なのは俺は借金がある

私は母と同居する寸前に死なれてしまった。
旦那様が中古戸建てを契約して鍵をもらったその日に逝ってしまった。
結局、遺体で新しい生活の場である家に入ることになった。
無理にでも在宅看護をする予定で酸素も予約してオムツになったって
ヘルパーの仕事していたから私は慣れてるから、どんなことしても
生きて、部屋に入ってほしかった。
どうしたって、死んでいく人を見送らなければいけない残される私達は
せいぜいその時点で自分がどうあるか自分を反省し後悔するんだと思う。
>>112
私は、母の癌発覚から死亡するその日まで毎日鼻血が出たよ。
すぐとまるけど、家族が気味悪がるくらい必ず。
精神的なものだろうけどね、そちらも無理しないで、自分が
病気してたらもともこもないからね。

>>106
現実父親に頼むから無理だから息子が仕事休んで世話してんだろう
想像力が足りないんだよQidsVcCOみたいなのは

まだ言ってんのか
釣られすぎなんだよ

死んだけど、さらわれた気もする。

お聞きしたいことがあります。告知の件なんですが。

今は昔と違い本人に告知なしでは手術ができないと言われたのですが本当ですか？

出来れば本人には内緒でいたいんです。絶対に告知しないといけないのでしょうか？

>>118
手術は本人の同意が必須です。
虚偽の説明で本人の同意を得ても、その同意は無効です。
つまり、告知無しの手術は不可能です。

>>118
母は病名を告知されました。
手術同意書(麻酔同意書も)に署名ができないので。
ただ病名を告知することと、余命を告知することは別ではないでしょうか。

118さん
うちは、告知せず手術を受けることが出来ました。

どうしても、母にがんだと知られたくなくて、外科の医師に頼みました。

もちろん簡単には承諾してくださいませんでしたが、何度も事情を説明し何とか理解して頂きました。

その後、抗がん剤を服用する時なども病名を知られないように医師も気を使って下さったります。

でも今後を考えるとこのままでよいのかと迷います。

みなさんありがとうございます。

告知の件では先生にバッサリと無理ですと言われたそうです

法律的に大丈夫なら私からもう一度医師と話したいと思っています。

これからまたネットなり検索して考えます

死亡おめでとう＼(^o^)／

>>123
悲しいな…

しかし、スピリチュアルな世界では
あながちそれも間違いでは無いらしいな・・・
＞オメデトウ

俺も先週彼女が死んじゃったけど、おめでとうとまでは行かないけど、ネット上の知人から「彼女は痛みも苦しみもない世界に旅立たれたのです」と慰められて泣いちゃった。
やっとあの苦しみから解放されたんだね、と思うと、なんというか、死んじゃったけど良かったのかも、とも思う。

でも会いたいな。

いずれ会えるよ、恐らくあと50年もしないうちに。

>>110さんのレスを読み号泣してしまいました。

私も>>112さんとまったく同じ現状で、うちは父が末期癌です。
就活の厳しさと父の事で、本当に毎日つらいです。

孫を見せてあげられない不甲斐なさ
自分の命と引き換えに父が生きてほしい・・と毎日思ってしまいます。
父が死んだら母と一緒に追いかけようなんて事も考えます。
最低ですよね。

つらい治療や痛みに耐えて生きるのに一生懸命な父
それなのに、生きる気力がまったくない娘あろうことか自殺願望まである
いい歳して親不孝すぎて、甘すぎて自分がとても情けない
今は、時間の融通の利くアルバイトを探しています。

眠れず、このスレにたどり着き
仲間がたくさんいる事を知り励まされました。

バイトなら仕事を選ばなきゃ見付かるよ
でもバイトと言えども大変なのは変わりない
頑張って下さい

寝れないので初めて書き込みさせてください。
遠く離れた病院で闘病する祖父と、つきっきりで介護する祖母が今も
眠れずに夜を過ごしてるのを思うと、彼らの子供である母親と伯父の覚悟と不安を
思うと、もう何か何だかと…。休みができたら夜行バスでお見舞いに行くけど
今回が最後かも、と毎度覚悟しつつ、「今日か明日かも」と言われて一週間
たったのを喜びつつ、うちらの祖父なら夏だって越せると言い聞かせつつ
何らかのカウントダウンをしている自分たちがイヤだと思いつつ。

多少スピリチュアルな話をすれば、まぁ、言霊といいますか、決して無責任でなく
「良くなる」可能性がうちの家族にも適用されると信じたいと。

話変わるけど園芸好きのおじいちゃんに通販でレインボーローズ（花言葉：奇跡）の
パステルカラーのやつが週明けに届くようにしたんだけど、喜んでもらえるといいな。
とりあえず鉢植えじゃないし3輪だけで匂い少なめだし寒色じゃないし
変な当て字ないしポタっと落ちる花じゃないから大丈夫だと言われたけど
叔母には買ったあとで反対されて、早まったと少し後悔している。

末筆ながらこのスレの皆様のご家族のご冥福、もしくは今、ご存命の方々の手元にある
時間が充実したものであること、そしてご回復、何らかの奇跡がありますことを
心からお祈り申し上げます。

自分が子供を持ってみてわかった。
もし自分が不治の病にかかって死を目の前にしたとして、
何を一番望むかといったら「子が幸せになってくれること」だよ。
それは別に結婚して孫がいるとか条件の良い就職が決まったとかそんなんじゃなくて、
「うまれてきて良かった」と思ってくれること。
そして「親が死んでも、希望を失わずに生きていく」と前向きに
歩いていってくれること。
自分の人生何の希望もないから死にたいとか、そんな風に思っていると知ったら
自分が癌であると言う事よりも辛いよ。
親ってそういうもんだよ。

>>131
去年から妻が某先生の治療を受けるために岸和田徳洲会病院に通っている。
あの病院で「飛鳥よ、そしてまだ見ぬ子へ」の先生が勤めていた事を知った。
ただでさえ妻が末期っぽいのに、つい売店においてある本を購入。
涙でページがめくれない。
妻もこれくらい強く生きて、充実した時間を過ごして欲しいと思うんだが…

>>131
その通りだね。
でも子供には中々わからないんだよね、それが。

先日爺ちゃんが余命６ヶ月の診断を下された。
肝臓がんでリンパに転移してるとの事。２ヶ月前にPETで前身を調べた時には癌なんてなかったのに・・・
世の中何が起きるかわからないとつくづく感じた。
もう８７歳になるんだけど、今は好きなもの食べれるし元気なんだけどなぁ。
いつ痛みがきていつ弱くなったりするのかが不安です。

134さん　うちの父も普通に歩いて普通に食べてる
なのに末期なんて信じられない　歩けなくなる、食べれなくなるを見るのが
つらいです

みなさんのパートナーは励ましてくれてますか？
うちの旦那は心配してるそぶりを一応しているだけで、本心まったくどーでも
いいって思ってるのが態度でわかる。それがとてもつらいです。
自分の親だったら大騒ぎすると思う。所詮他人なんですね。
一緒にいるのに悲しみを共有できない。
一緒にいないほうが楽でいいな

うちの脳腫瘍の弟みたいに、全盲、聴覚もやられぎみ、２ヶ月以上もう寝たきり、食べれらない、
意識もほとんど無い、オムツ、疼痛コントロールに失敗したときだけ目をさましてのた打ち回る、
って状況よりはまだいいと思うよ･･････････・・・・・・・・・・・・・・・。
現在２４歳。何一つ人生で成し遂げたこともないまま点滴の栄養切っていってこれから死ぬ予定。


たまに無意識にふとんをはねのけるので、
ガリガリの脚がオムツから飛び出ているのを見てはそっとフトンをかけなおすだけ。


>>135
一緒にいないほうがラクでいい相手がいることは確かに事実。
家族や親戚というつながりがあっても、白々しい家族ゴッコしないほうがまだいいケースもある。

脳腫瘍も痛みとか激しいのか・・・
うちの家族もグリオーマで片麻痺はあるが痛みは訴えてないけどそのうちくるのかな

一般的には、脳腫瘍は痛みが強い種類の癌では無いと言われているけど
ケースにもよるのかもね。

脳腫瘍からは基本的にほかの臓器、組織に転移しないというけれど
髄液が漏れて髄空内播種って状態になりました。
グリオーマからはじまって脊髄内にガン細胞が点々としているそうです。
このことが苦痛につながっているようです。



脳腫瘍の腫瘍そのものが大きくなれば頭蓋骨内を圧迫して
脳の周辺組織が痛みを感じることになります。
脳腫瘍は痛みが強い種類ではないという説は、
脳の組織そのものは痛みを感じないつくりだから
そういう言われ方をしているのかもしれないですね。
脳本体は痛くないけれど、周辺組織は痛みを感じます。

今日母が自宅療養かホスピスに行くか医者に言われたらしい
そして何かあと余命８ヶ月みたいな事も言われたらしい
一年続けた抗がん剤も「効果ないらしくもう治療法がないそうで
しかも肺にそれっぽい影があるらしいし
もうどうしたらいいんだか

>>131
仕事中だったけど読んで泣いてしまった。
ありがとう。
母に死なれて、これからどう生きていけばいいのか途方にくれていました。
親不孝だった自分が幸せになる権利があるのか？とよく自問していました。

親の気持ちが分からないことがもどかしい。
喧嘩して距離を置いていたけど、最後同居し介護の真似事をさせてもらいました。
亡くなる数日前、私を見つめている母に気付くことがありました。
その時期テレビも窓の景色も見えないけど、台所は見えるところにベッドの位置を変更しました。
もしかして、私が料理を作っているところを見たかったんだろうか・・。
（自惚れかもしれませんが）

母が何を思って私を見ていたか、想像すると切なくなります。
本当に、親孝行したいときには親はなしですね。

>>140
お母様の希望は？

うちは、可能な限り自宅にて緩和医療→ホスピスでした。
ホスピスは早めに予約しないと入れないので注意。
お母様の希望を可能な限り尊重して、後悔が少ないよう頑張って

昨晩も緩和病棟に泊り込みでいま家に帰ってきました。


痛がる、苦しがる前兆がわかってきたので、
頭にすこしでも手をやったら即ナースコール、即モルヒネ追加で発作は予防できるけど、
まあ、自発呼吸とベッドサイドのおしっこたまっていく以外
生きているように見えなくなっちゃったな･･････

>>134
>>135
夫婦といえども所詮他人でありそういうものかなと思いますヨ、そういうわたしもいままで叔母や親類が癌で
余命宣告されててもそう深刻にはならなかった、けどいま現在、実父（８５歳）がそういう立場になって
慌てふためいております、つい先日は上の血圧が70までに低下し医者より２−３日が山場と言われ
いちおう鍼灸師なんで脈診で形だけの鍼をして一時は血圧110まで回復、鍼のせいかどうかは不明。
やるべきことはしています、いま自宅で親類の手を借りて２４時間での介護、毎日の訪問看護と
週1の在宅医療、週2の訪問入浴ほか週1のオゾン療法、癌に効く○○の煎じ茶などを飲ませてます。
ホスピスへの入所も手続きを終え順番が来てますができる限り自宅で対応したいと思ってます。

昨年12月に宣告を受けて 頑張ってきた母だが、今日22日に逝きました。
レアなものだったので余命1〜7ヶ月と幅が広かったが、5ヶ月弱とデータ通りに。

先月 俺から骨髄移植をしたが、骨髄腫の増殖が抑えられなく、
先週から肺に深刻な炎症が数時間単位で広がり、呼吸不全で意識が消えました。

兄弟で相談して 挿管をせず 自発呼吸とモルヒネで看取ってやることにした。

数か月でしたが ここのスレで自分が救われました。
今日で最後の書き込みになると思いますが、
いろいろコメント頂いた皆さんには感謝です。

人それぞれ いろんな苦しみや悲しみがあると思いますが、
ここを介して話せたこと、感じたこと、感じさせられたことは本当に良かったです。

では、最後の仕事があるので、これで去ります。
ありがとうございました。

>>135
そりゃ旦那さんがまだ親を亡くすような
悲しい目に会ってない幸せな人なんだね、
でも親ってのは皆いつか死ぬもんだし
旦那やパートナーがいるっていうことは
生きる支えになるしあなた充分幸せもんだよ

おばあちゃんが腸までチューブ入れられてた
ガス抜きと溜まった液を出すためというけど、やはり末期なのかな？

>>145
お疲れ様でした。
お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

元恋人が余命半年と宣告されました。
事実を受け止める自信がありません。
今はまだ電話で話したり出来るし調子が良い時は外出も出来てます。
少しでも長く生きてもらいたい。
今はそれを願うばかりです。

おいくつですか、お年は？

>>147
ウチんとこは腹水が貯まり始めて約１ヶ月で逝ったな。
本当あっと言う間だった。みるみる内に痩せていってさ、
最期の2日間は苦しみで一睡も出来ずに、もがき苦しんで死んでったよ。

うちの父親もすい臓がんで、腹水が５，６リットルたまって抜いて約１ヶ月で逝った。
余命６ヶ月だったが、抗がん剤が効かなくて３ヶ月だった。
最後は薬で意識をおとして２日間後に深い眠りの中で死ねたのは良かったかな。
病気がわかってからの３ヶ月、痛みで苦しんで苦しんで、ペインコントロール出来る往診医に最後の
１ヶ月は見てもらえたのは、ほんとにありがたかったよ。

>>150
彼女は34です。

俺の彼女は先週、34で逝きました。
余命宣告された頃、実はいろいろ疲れちゃって別れようとしてた。そんな時に「もう会えないかもしれないので、話だけでも..」て言われて。ようやく別れを受け入れる気になったのかと思ったら、胃癌であと1年と言われたと。

この1年、罪滅ぼしのつもりだったのかな、自分でもよくわかんないけど、嘘やでまかせも言いまくって、できるだけ彼女の希望を聞いてやったり、将来病気が治ったら一緒になろうねなんて言ったりね。

やっぱり愛してたのかな。
もう会えないんだなあ、と、ふと考えるね。

元カノって、もう今は完全に他人？結婚とかしてるのかな？

>>152
俺は、ペインコントロールで意識がなくなったまま死んだ彼女が、あれで喜んでるのかずっと気になってますね。
最期の挨拶も誰にもできなかったし。

自分がこれから死ぬんだ、ってこと知らずに死んじゃったら、成仏できないんじゃないかとね。ま、霊界の存在を信じてるわけじゃないけど。

>>154
レスありがとうございます。
いえ、別れたばかりでどちらも結婚してません。
人間って勝手なものですね・・こうなってしまうととても大切な人だったのだと思います。
すいません。なんか混乱して考えがまとまりなくて。

何気なく生きて、漠然と将来の不安ごとを言っていたころの自分が
どれだけ幸せだったか身につまされる。
私は挿管を希望してたんだよ、誰だよ、身内の方から蘇生の希望は無いってことで
って看護婦よ！いってねーよ。このバカ
母親かえせ。

セカンドオピニオンやろうと思う
本人がまだ手の施しようがないですと主治医に言われてもまだ納得していないなら

つーか医者も看護士も忙しいのか見切るの早いよね

インフォームド・コンセントって
ここの人なら、解ると思うが
どう思いますか？

ひたすら、最悪の事態の本人および家族の把握でしかなく
それって、平たく言えば「失敗することもあるよんｗそれでもこの治療やるんだよね？」でしかなくないですか？
何の意味があるのかさっぱりです

病院側の保身の意味合いがあまりに強すぎませんか？

インフォームド・コンセントは不要と思っているのかな。
私は聞きたいけどな。
自分、もしくは家族の身体・命のことなのに、
本人は何も知らず、全部他人任せの方がよっぽど怖い。
それに、今の病院は保身しなけりゃやってられないと思う。
説明したって結果が気に入らなければ
訴える患者本人や患者親族がいるんだもの。
病院と縁が切れない身内を抱えている側としては、
ヘタに病院が訴えられたりして
病院や担当医がいなくなってしまうことの方が怖い。
今更新規で受け入れてくれそうな病院がなさそうだから余計にそう思う。

>>156
事情がわからんけど、大切に思ってるんだったら残りの時間を大切にしてあげるしかないと思いますよ。
厳しいようだけど、余命宣告されたからにはそれを覆すことは難しいという前提で過ごしたほうがいいんじゃないですかね。

俺はあんまりたいしたことできなかったけど、本人が死を最後まで受け入れず治療に前向きだったから、本心では「もうここまで悪化したら無理だよ..」と思いながら「治ったら一緒に暮らそうね」なんて言い続けた。それを望んだから。
旅行にも何度か行った。沖縄も行ったな。すごく切ない思い出旅行になっちゃって、もう二度と沖縄には行けなくなったけどね。

>>160
保身は解るけど、手術するときって

「痛みで苦しんでるから、手術をしなければならない
手術を回避しても問題が残る」

から、手術をするわけでしょう？
こんな状態のときに
医療に素人の本人や家族が
「他人任せの方が怖い」なんて思うもんなの？
自分の判断の方がよっぽど怖くないかい？・・・

セカンドオピニオンてのもあるだろうけど
入院して、痛みで苦しんでるときに
他の病院に移って、検査を一から始めるなんて
考えられないわ・・・

>>160
それと付け加えると
俺が言いたいのは、方針や状況を
全く知りたくないというのではなくて

まず回避できない手術を前に、輸血の危険性だの
合併症の危険だの、後遺症があるかも知れないだとか
縫合不良だと、どうなるかとか・・・

こういうの不安になるだけだろ？・・・・
まぁ、スレ違いなんでここまでにします

すみません

>>163
そりゃ、後から「そんなリスクの説明は受けていなかった！」と
訴える遺族もいるだろうから仕方ないんじゃね？
たとえ163はそうでなくても、そういう種類の人間は確実にいるわけで。
そして病院側はそういう種類の人間がいる以上、
とりあえず全員にそういう了承をとっておく必要があるわけで。

>>164
そうだよね。
少ない確率であっても、危険性の話はして欲しい。

>>163
それを話さないで手術したとして、たまたま最悪の結果になった時に
｢そんなリスクがあったなんて聞いてないよー！｣
と家族から訴えられるのを避けるための手段

誘導
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/comic/5729/1266590486/

６２歳になったばかりの父親が末期の胃ガンと診断されました。
リンパへの転移もある為、手術は出来ないそうです。
余命は４−５ヶ月。　
抗がん剤が効けば１年位はもつかも知れないんだそうです。

貧血の気があったので、何年も近所の診療所に通っていたのに、
ガンでは？と疑われる事も無く、メタボを指摘された位。
年齢的に前立腺がんの検査でもしてもようか、、と軽い気持ちで
受けた所、前立腺がんも極初期段階のものが発見されましたが、
胃癌が末期の状態になっていました。

本人には、余命の告知はしていませんが、手術が出来ない状態と言うのは
知っています。
現在入院中ですが、それは初めての抗がん剤の経過を観察する為
と思っています。

自営業なので、薬の投与が終われば直ぐにでも仕事をするつもりらしく。
このスレを見ていたら、やせ衰えては居るけれど、この元気な姿が
後どのぐらい見られるのかと、辛くなってしまいます。
でも、他にも同じような経験をされている方が居るんだと心強くもあります。

>>168
がんばるお父さんをそばで見守りながら
あなたは粛々と本人にわからないように身辺整理と葬式の準備をしてください
あっという間に来ますよ。
でも少しでも延命できるよう信念をもって行動してください
私の母は畳み掛けるように駆け足で逝ってしまいました
どうぞそのときあわてないように残された時間を愛してあげてください。

うちはガンがわかった時には余命３〜６ヶ月って言われて、なんとなく半年かって覚悟してた。
そしたら抗がん剤が全く効かなくて３ヶ月で先月逝ったよ。
ほんと、あっという間。
今日出来たことが次の日にできない。
人の寿命で１０年かかって年老いていくのが、ガンだと１ヶ月位のスピードだと思った。

後悔は山ほどある。
もっといっぱい話をしておけば良かった。
でも、痛みと苦しみで気軽に話せる雰囲気じゃなかったから、心配ばかりしてた。
それでも、話をしたかった。いまはそれだけかな。

>>155
うちは本人や家族にきつい点滴を打ったら意識がなくなって昏睡状態になりますって説明があった。
そのときが最後の別れだと思ったから、つらかったけどあいさつは出来た。
あの痛みをはやくとってあげたかったし、身体は限界だったからね。
自分なら彼氏に見守られて、眠るようにいけたらうれしいよ。

>>170
見守ってないんですよ。
本人が最後まで諦めてなかったから、死んだらどうとか話してなかったし、じゃあまた今度ね、てメールしたのが最後。
返事がないな、今日はしんどいのかな、と思ってたら、親戚の人から「亡くなりました」と電話があって。

いつかは別れなければならないことは知っていた。
自分が見送る側になること、そうでなきゃいけないことも。
でもそれがこんなに早いものだとは思ってなかった。
今は赤ん坊のあなたの孫が、青年といえる年齢になるぐらいまでは
一緒にいられるものだと思い込んでた、癌が見つかった3カ月前までは・・・
「○○大学に合格したよ、春から一人暮らしだね」なんて話を一緒にできると思ってた。
あんなにいっぱい抱っこしてもらったのに、可愛い可愛いと世話してくれたのに、
多分この子はおばあちゃんの事すっかり忘れちゃうだろうね。
写真を見ても「へえ、この人がばあちゃんなのか」と思うだけだろうね。
あと3年、発病が遅かったらかすかにでも記憶に残ったろうに。
残された時間、少しでも、精神的にも肉体的にも苦しみが少なく過ごせますように。
平均寿命まではまだ25年以上あるはずなのにね・・・

癌とは真菌類の病気である


ビデオ
http://www.cancer-fungus.com/sub-v1jp/sub-jp.html

ミラクルミネラルサプリメント
http://jhumble-japan.health.officelive.com/default.aspx

ガンは真菌であり、治療可能だ - デービッドアイクの日本語HP
http://www.davidicke.jp/blog/20091122/

シモンチーニ博士の日本日本事務所（六本木にできるらしいでー）
http://www.chironcology.com/

真偽のほどは皆さんでご確認ください。

>>172
オレの父方の爺さんはオレが産まれる前に死んじゃった
まあよくあること
抱っこされている動画でも撮っておけばだいぶ違うと思うよ

いずれみんな、親を亡くす。
例外なくみんな。


自分が先に逝かない限り。
特別なことでもないし、不幸なことでもない。

自然の摂理。

うちの母ちゃんは肺ガン末期で余命半年を宣告されてから
３年目の闘いに入った

最近まで使った薬が効かなくなってきて
新薬に切り替えたんだけど
どうも体質に合わないみたいで…

本人は凄い元気なのに合う薬が無かったら
治療法が無いとかで放置になってしまうことがあるのでしょうか？

年末に結婚する。孫も見させたい。
まだまだ頑張ってもらわないと
後悔が残ってしまうよ…

クスリがないんだったら、言葉は悪いかもしれんけど、放置しかないでしょうね。
だって手がないんだもの。
緩和病棟考えておいたほうがいいですね。

土曜に親友の結婚話に行ってきた。
一人娘だしおばさんもとっても嬉しそう。
お母さんに介添え人やってもらったり、手紙を渡したり。
いいな。私には来ない未来なんだ？？？

クエスチョンマークになってしまった。

人間とは欲深いもので、孫の顔が見たいと思って孫を見たら
次は孫の成長まで見届けたいと思うものなのです

つまりね、いつ亡くなっても心残りなものなんですよ

癌センターに望みをかけたい

>>181
あそこはデータを取るところだとここで教わった。

それでも対応してくれるだけいい方なんだよな。
末期で治療法もない状態だと
がんセンターは門前払いだから。

>>182
所謂実験みたいな

歌で「なんでもないような事が幸せだったと思う」っていうのがあったけど
本当にそうだと思うね

健康だった頃に戻してやりたい・・・

糞政治家やクズ役人を見る度悔しくて涙でる

なんでうちの親がこんなに苦しんでこいつらがのさばっているのかと。

訳のわからんバラ巻きして財政破綻して医療費負担増やされたら
怒りでどうにかなりそうだ。。。。

>>185
これはかなりある…

>>185
人間は経験しないとわからないから、経験するんだろうね。
頭でわかっていても、経験しないとわからないことは多い。

>>186
でもお金はらってでも経験したくないよね、こればっかりは。

癌を告知されてショックを受けるのは、それまで幸せに生きてきた証拠さ
逆に癌の罹患を祝福と感じるような地獄を生きてきた人間だっているしね
いずれにしろ、死の実感は誰もが哲学者になれるいい機会だと思うよ
結局は全ての人間が同じところに行くんだし

母が先週からモルヒネ錠を飲み始めた。
腹水は出ていない分、散らばっているらしい。明日詳しい説明があるから来て、と言われている。
去年の告知で覚悟は出来たつもりでいたのに、やっぱりつらい。

>>190
190の想像じゃなくて、ほんとにそんな人いるの？＞癌の罹患が祝福
想像がつかない…

>>192
自殺する人がいるくらいだから
いると思うよ

重病人の前で同じ事言ってみて

>>192
私の配偶者はそうだったと思う。
その後結局自殺したけど。

>>194
そんな無粋なことはできない。
しかし、生きたいと思いながらも亡くなる人がいる一方で
自殺する人が絶えないのが自殺大国である今の日本の現実。

親父が一時退院（あまりいい意味でじゃないけど）する予定だったけど
他の症状が悪化してそれすら困難になってしまった
1週間前は普通に会話出来たし、手伝いながらシャワーも出来たというのに
今は朦朧としていてもう家族を認識してくれないや
病気が重複しすぎだよ
なんで1つや2つくらい俺にまわしてくれなかったんだ

>>196
俺は先月彼女が胃癌で死んだんだけど、もし今自分が「末期ガンです。あと数ヶ月です」って言われたら、ちょっとうれしい。

同じ病気で死んだからと言って、向こうで会えるわけじゃないし、彼女のぶんまでしっかり生きて行かなきゃっていう正論もわからんでもないけど、何かわからんけど、もし医師からそう言われたら、ニヤッと笑ってしまう気がするよ。

命が尽きかけていると宣告された時、
「ああ、やっとこんな人生からオサラバできるのか」と
清々するような人生でなかったというのは
ある意味感謝すべきことなのかもしれないなぁ・・・

たとえ不幸続きの人生だって、死んだ方がましだったくらいの体験でないと、
「今までもろくな事無かったのに、その上癌もかよ」って
逆に告知された時ショックでかい人もいるだろうしなあ。
普通に生きてきた人が告知された場合でも、
「今まで幸せだったし、まあ帳尻考えたら人生こんなもんか」って
禅僧並みに達観できちゃうやつだって居そうだ。
余命宣告でどういう心境になるかは本人の性格にもよるんだろうな。
逆に見てる家族の方が辛かったりって場合もあるだろうし。

しかし不思議なのは、自分だけはガンにならないと思っている人がいること
全く他人事だと思っている

そんな人が、いざガンになると大変なんだよね

というか、うつ状態の人は死ななきゃ、死ななきゃと思って苦しんでるから。
がんを宣告されて「これで自殺しないで済む」と思ったみたい。

以前書き込んだ者です。一昨日、父が他界しました。
昨年の10月に告知され、余命6ヶ月。きっちり当たってしまいました。
先週最後の入院をするまで、何とか自分の事は自分でできていました。
入院後、急激に様態が悪化しましたが、モルヒネも効き痛みは無かったように思います。
最後も、眠ったまま逝きました。
このスレで色々考え、自分なりには後悔無いようにこの半年を過ごしてきました。
ただ、どんなに過してても後悔はありますが。
でも、このスレには精神的にかなり助けられました。ありがとうございました。

>>203
お疲れ様でした。
最期に苦しまずに逝けたのは、ご家族の努力の賜物ですね。
故人様のご冥福をお祈り致します。

>>190
馬鹿じゃないの？

うーん、レスくれた人が言ってるのは、
『死=祝福』って感じで、『癌=祝福』とは違う気がするんだよなぁ
単純に『癌=死』なのかなぁ…

俺はｶｰﾁｬﾝを見ていて、癌は「死」っていうよりも「苦・辛」の方が
大きいと感じたんだが…

ただ死にたい、自殺したい、って言う人だったら、
癌よりも楽な死に方があればそっちを選ぶんじゃないだろうか
仮にそうだとしたら、それは別に「癌の罹患が祝福」とは違うと思う

まぁ、単にその言葉に何か気持ちがざらついたってのもあるけど、
感情抜きに理屈だけで考えても、そう思う

まあ甘美なものでは断じてないよね

癌なんて寝起きも自分で出来なくなって
更に苦しんで死なないといけないのに
喜ぶやつがいるわけないわ
ぽっくり行けるならそら嬉しいけど

まぁ ガンに限らず死ぬ時は多少なりとも苦しいかと。
母はガンでしたが、あまり苦しまずに逝けました。

本人が愚痴を言わなかっただけってパターンだろ

まぁ癌に限らず、苦痛の多寡や期間はケースバイケースだよ。

モルヒネ打たれながらあへあへ言って死ぬのが嬉しいのか

やりきれない気持ちはみなさん同じだと思います
荒れないで欲しい

すごく黒い考え方だし後ろ向きだし良く無い事だとは思うけれども、
理不尽に急な死が訪れた人のニュースを見聞きすると、
（しかもそれが若い人だったりすると）
「死というのは無差別に理不尽に降りかかってくるものなんだ」と思えて
少し安心してしまう心理状況になる事がある。
勿論他人の死を喜ぶわけでも願うわけでもない。
ただ、「自分の肉親が癌で人より少し早く死ななければならないことは
特別に不幸なことではないんだ」と考えることはが慰めになってしまう。
もっと不幸な人を見て手元の不幸を慰める、というのは不健康な事ではあるけれど。
人には絶対言えないけど、今はそういう考えが湧いてしまう。

容態が突然急変してすぐに亡くなるがん患者が結構いるよね。
あれは比較的楽な死に方だと思う。

でっていう

はじめまして。
さっき母親から親父の保険の用紙をみせられました。内容はリビングニーズ特約の奴でした。
親父はこの事を誰にも話をしてくれなくて自分からも聞きにくいんですけどどうしたらいいでしょうか？親父の口からその話を聞きたいんですけど怖く怖く仕方がないです

話蒸し返すようだけど>>190の気持ちがわかるんだな、自分は攻撃的
だったり挑戦的だったりはしない人間なんだけどね、ああ、いろいろ
患ったけど最後はもうどうにもならない癌なのね、これで2歳で亡くした
娘のところに行ける、よかったねって、感傷に浸ることもなく思えた、
自分自身も３８で家庭もあるからだろうか・・・・すべての
人には当てはまらない考えだし出来れば言わないほうがいいケースかも。
心の中でひっそり思うのが一番かもね。

>>203
あっ！今自分も同じ立場です。

あ〜あ、相続
４９日も終わり、最後の事務。
もっと話を聞いとけばよかった。

末期、それでも希望を捨てずに励ましてたけど、
やっぱり、当然のように駄目だった。
せめて、痛みだけは何とかと思って、
緩和医療の本を読んで、医師に意見したけど、

死んだ翌日からは、お経、
医療本とは１００％方向が異なるけど、
ほんとご利益あるのかね。

ファイナルと思う相続
あ〜あ、面倒くさい。

ちょっと小金を貯めすぎたよう。


親、死亡後の実務

お母さんの臨終の場は、静かなくらいだったんだけど、
なんかすごく攻撃的な喧騒の中に放り込まれたような
不安っていうか、恐怖みたいな気持ちでいてもたってもいられなくて、
なんだろうねほんと。

呼吸のひとつひとつを見守って、ああ、お母さんの息が止まっちゃう、
止まっちゃう、って、吐き出した息を、壊れないように両手で包みたくなるような…？
意味わからんけど。あー、母ちゃんにもう一回頬擦りしたいなぁ。

臨終に立ち会えたならいいよ
昨日か一昨日まで意識あったのに
明け方にいきなり逝かれると
後悔で・・・

子供を亡くした後しばらくして癌が再発した自分は
これで自分も死ねるかもと、ニヤリとした。
癌を利用した自殺を狙ってるのだが
末期癌はどんなふうに死んでいくのか知りたくなって
こちらのスレへおじゃましました。

ケツからうんこだだ漏れでおむつはめて衰弱死

どうぞ黙ってROMって行って下さい

死者と同じ世界にはいけません
人間という入れ物から出てしまえば
全ては無です
例えば夢の中で誰かと意思の疎通が
できたことがありますか？
死ぬということは夢の中に行くこと
楽にはなれるでしょうけど
もう誰とも会えないのです

>>220
私は相続放棄した
裁判所で手続きして

財産を貰えるだけ有難いことですよ

>>226
死んでも会えるよ 普通に
体にも触れるし
こっちも幽体になれば、ちゃんと触れる
肉体と同じような触り心地ですよ
死んだ祖母とは、何度か話しをした
向こうから伝えたいことが何度かあったので
全部祖母の言う通りになるから頼りになるよ
母親も亡くなった数日後に一回話しをしたけど
香典のことが気になったみたいで、母親は一回だけでそれっきり
あっちで忙しくしてるんだろうな

いつも向こうからばっかりだけどね

そう思ってれば幸せだわね・・・

人間は特別な生き物じゃない
生きてるうちが全てだよ
生きてるうちにどれだけのことをしてあげられたか

あの世があるのかないのか、
そんな事は生きてるうちは誰にもわからん。
どっちが正しいとも言い切れんわ。

私達もあの世からこの世に来たわけなので、そこを思い出せる人か
それを覚えている人ならば、あの世が存在することがわかるけど
普通は記憶がキレイに消えてるので無理もないです

死してなお生きたいと思う動物は人間だけ
どれだけ死後の存在欲があろうが
死んでしまえば無だ　その欲望自体が消えてなくなる
だから苦しみ悩むこともない　心配するな

本人に触れられる内に優しくしてあげてください
その人の存在は生きてるうちが全てです

死んでも欲が消えない人は多いですよ
色欲とか

この世に執着や心残りがあったり、死んだら『無』になると思い込んでいる人は
死んでいることを受け入れられず、いつまでもこの世にさ迷いやすいです

あの世があるかですって？
ばかばかしい議論です。

人間を動物の１つをいう観点で客観的に見てみましょう。
宗教、霊魂説、あの世説・・・これらすべてにおいて
いかに人間だけに都合よく、
何もかもが自分たち「人間」という一種類の動物を中心に、他の動物より
自分たちを特別扱いして
人間に都合のよいご都合主義で作られている世界観なのかがわかりますね。

そういう議論は他所でやって。ごめん

小乗仏教　　輪廻転生（現世の行いによって次の生まれ変わりが変わる）
大乗仏教　　輪廻転生（現世が地獄という考え。死んだらみな天国）
ユダヤ教　　 死んだら無。宇宙に溶ける。魂とか残らない。
キリスト教　　天国で使徒となり永遠に暮らす。生まれ変わりなし
イスラム教　　天国で永遠に暮らす。テロで自爆死すればセクースしまくりのエデンの園に直行ｗ
ゾロアスター教　天界か地界どちらかに行き、天界と地界で永久に戦争


今のうちに好きなの選んどけｗ

こないだ事故って人間は魂の入れ物なんだと強く感じた
車のように乗り回しているだけだ
壊れてしまえばもう動かない

肉体は死んだら動かないけど、幽体は自由になる
肉体の中に入っていた時よりも

みんなそれぞれ、自分が思う所を信じてればいいんだよ。
「俺の言うことが正しくてお前が間違ってるんだよｐｇｒ」というのは無意味。
真実は誰にもわからないし、証明しようもないのだから。

ID:cz6zg4TY

うざい

頼むからこのスレでやるのはもうやめてくれ

緩和病棟で一晩泊まって付き添って、いま帰宅したところ。


一般病棟にはなかったそこはかとない宗教色が何かにつけて感じられてとても嫌だ。
医師、看護師、病院の組織そのものは県立ガンセンターだしいっさい宗教色ないけど、
患者や家族が借りられる本棚でマンガや小説やエッセイ、写真集に加えて、
「スピリチュアル臭」のある本が緩和にばかりあるってのがキツい。
駅前では宗教の勧誘パンフ配っているせいでタイトルが目に入ってくるだけでもうんざりする。


いわゆる死後の世界ってのは、宗教的な権力者が平民に言うこと聞かすために
半分オドシ、半分はカネ（寄付金）目当てで作った歴史があるしね。
どこの宗教でも。

>緩和病棟で一晩泊まって付き添って、いま帰宅したところ。
わたしも今帰ったところ。
うちの家族がいる緩和病棟はまだ新しいからか、そういうのはなかったな。
みな個室にいてデイルームがいつも無人なのが
一般病棟といちばん違うところ。

だってホスピスに入れば確実に死ぬもの

>>244
葬式では僧侶を呼び、お寺に墓のある人が、宗教を毛嫌いするのもおかしい話しだが。

>>245
うちの家族がいるところは、何かにつけて季節の行事をやります。
ボランティアさんが組織的に出入りしているのが関係あるみたいです。
で、引っ張り出されていくと、自分の家族よりはるかに年寄りの患者さんが
もっと元気そうでスジの通った会話もできていて食欲もあって顔色もよくて、
というのを毎回見ることになるのがちょっとしんどい。



>>247
ガンで苦しみまくって死ぬまでの過程で宗教的な要素に翻弄されるのと、
仏式のお葬式とお寺にお墓を持つことはちょっと違う気が。
伝統的、習慣的な要素があるからあまり抵抗感はないけど、
なんというか緩和病棟に寄ってくる宗教要素は、
弱った心を突いてくるくせにあてにはならないのが苦手です。

俺は別に宗教に関して、特に好きとか嫌いとか無いけど、
母が最期にお世話になったホスピスはキリスト教系だった。
なんていうか、ホスピスに入った以上、「死」ってのは直面せざるを得ないし
身近に意識せざるを得ないわけで、
家族にとっても患者にとっても、その事を全部飲み込んで
ただただ穏やかに過ごせる人ばかりじゃないと思うのね。

かといって先の議論みたいに、死後の世界があるとか、触れられるとか、
そういう具体的なところまで求めてるわけでもなくてｗ、
（まぁそれで心穏やかになるならそれでもいいんだけど）

漠然とした「どうなってしまうんだろう」みたいな不安に対して、
抽象的でも「理由」が欲しくなる時があるんだと思う。
「カミサマ」無しで穏やかになれるならそれでいいし、
「カミサマ」で亡くなるまでの日々、不安が消えるならそれでいいと思う。
それを「翻弄される」っていう風には、俺は思わないなぁ

いや、まぁお金取るとか、何か売りつけてくるとか、強要するとか、
そういう話になってくるともちろん事情は違ってくるけど。

とりとめのない長文ですいません

>>248
それは特種な新興宗教ではなかろうか。
宗教と一部の新興宗教を一緒に考えないほうがいい。

他人様の不幸を喜んでいるような書き込みが散見されるのが
残念だ・・・

みなさん考えるところ色々。
でも共通しているのは
大切な大切な人を亡くしてこれからその事をどう心に納めるか
だと思いました
時間が思い出に変えてくれますが、無常なものですね時間って。

私事ですが昨日は亡くなった病院やその病室からみえる公園から病室の
位置を確認し、荒めたて号泣しました、事務的な事や住居の退去手続きが
終わり改めて母の死後を噛み締めています。
やはりこの世が地獄なんでしょうか。

>>251
人それぞれ色々な段階があるんだよ。
心の中で思うことぐらい許してやれ。
あなたのような徳の高い人なら、
そういった弱い人の心ぐらいわかるだろう。
わからないなら、思いあがってると思うよ。

書き込んだ時点で「心の中」から外に出しちゃってるんだけどね

>>251
え？どれですか。

疑心暗鬼になってしまわないよう、ここは2chですから。
でもわかってても書き込まずにはいられない、返事せずにはいられない。

元気だった父が、もう打つ手がなくて
抗がん剤治療をやめて
数ヶ月で緩和ケア病棟に入った。

日に日に弱っていく。
できることができなくなって行く。
で、今日最後の余命宣告があった。
泣きたいのに泣けない。
行くのに２時間かかるし、小さな子も
いるので付き添えない。
近くの姉と母に任せる日々。
もっと頻繁にお見舞いに行きたい。

後で後悔しないように

>>257
いくら傍に付き添って全身全霊のつもりで世話をしてあげても、その人がいなくなれば
「ああすればよかった、こうすればよかった」と後悔ばかり浮かんでくるものです。
付き添ったら付き添ったで弱っていく人の姿を見ているのはものすごく疲れます。

しかし、その人に会えるのは今しかありませんよ。
できればいまのうちに写真や動画、声を録音しておくのもいいかもしれません。
（異論はあるでしょうが・・動画が撮れるデジカメが3万円も出せばあります。）

いなくなってからではいくら泣き叫ぼうが「会いに行けばよかった」と思おうが
あなたのこれからの人生でその人には二度と会えません。
今のうちに出来る限り会いに行ってあげてください。

今はビデオ撮影も簡単に出来ていいね
動いてるの見るとその人がもう骨になってしまって
この世の人物じゃないなんて不思議な気持ちになるけど

私も肉親を始めて失った時にはあとで後悔したこともあったけど、二度目以降は後悔することなくやり切れた。
母を見送った今、何の後悔もない。

経験は大事だと思った。

>>246

ホスピスより病院の個室の方がやっぱりいいのかな
親が余命一ヶ月なんだが今更ホスピスって思ったりするし、お金も無いし・・

>>262
病院の個室のほうが高くつくような気もするけど

弱ってくると個室って淋しいものみたいよ
私の母は最後、個室を嫌がった

>>263
ホスピスでも民間の生命保険の癌保険は利くんでしょうか
本人的にはホスピスは最後の場所なので嫌がってるみたいでした、難しいですね最後の在り方を決めるのは・・

>>264
生命保険会社によります。
また、ホスピスの形態にもよるようです。
直接問い合わせてみて下さい。

うちの母もホスピスは嫌がりました。

家族に下の処理してもらいたいのか

一般個室でもホスピスでも、家族が下の処理することは無いんじゃない？

まぁ下の処理といっても、老後の介護みたいに
終わりの見えない日々が続くわけじゃないけどね…
ホスピスに入るくらいの終末期だと、数ヶ月程度だろうし

>>262
うちは某県がんセンター内の一般病棟⇒緩和病棟にうつったら、
包括請求にかわりました。
個室料金を追加されない個室に入れて、
投薬パターンと完全身体介護（お風呂、おむつ、点滴、たん吸引等々）
かえって医療費のトータルは少なくなりました。


パンフで医療費について明言しているところもあるから、
まずは資料をとりよせるだけはとりよせてみるのがいいと思います。

包括請求で、一回ごとの処置にかかるコストを請求されなくなったり、
薬が効きにくいとき数回分追加しての投薬でもその分請求されない、
ということです。
あとは、意識もないのに毎回ついていた食事がなくなったのも多少関わっていました。


うち、完全に意識もなけりゃ視力聴力も全部ダメになっちゃったからなあ･･･････。


>>267
うちは母が元介護職なので弟にベッタリで下もやりますが、自分はできない。
おしっこ（血尿なんだ････････）のニオイに気付き次第、看護師さんにやってもらってます。
あとは、人にもよるけど痛み止めを座薬で処方されたら、
これまた下の世話と同様･･･････。

正直、妹の立場で「おしっこ出たみたいなんでお願いします」と
看護師さんをいちいち呼び出しているのなら、
笑顔の裏で色々言われていると思うｗ

>>270
姉だけど、ガリガリになってしまった、骨盤の形までわかる細い足が飛び出したおむつ開いて、
シーツにまでぶちまけられた血尿をていねいに始末するの、やっぱりムリだ。


笑顔のウラで何言われていたってウラだから知らないしべつに興味ない。
緩和病棟のご近所さんのじいちゃんばあちゃんなんて、
眼も見える耳も聞こえるご飯も食べて歩ける元気な人ばっかりの上に、
「お話をきいてほしいの」とナースコールで頻々と呼び出してるし。

緩和病棟に勤めてる人はそんなの慣れっこだよ
なるべく家族に負担かけさせないことも大事だし
口コミとかでの評価上がるから

>>271血尿か、大変な状況だね、看護婦呼ぶのは正解だよね、看護婦さんも
多分チェックしてるだろうし、家族に勝手に処理されちゃうよりいいのかもよ。
私もそこらへんは悩みながら母の介護をしたよ、末期でオムツだったけど
病室のトイレで用を足したい願望があるから、ベットから私用の車椅子に移り
車椅子から便座に移乗したらもたれる壁役（私）で、手袋してローションつけて
てき便して便意を刺激する。このパターンは最後まで、亡くなる２日前か、
まで、やったよ。私はこれくらいしかできない、これくらいしか出来なかった。ごめん。

偉すぎ

>>273
優しいね…。
お母様もあなたのような優しい人を子どもとして持てて
幸せだったと思うよ。
これからは優しいあなたのまま、お母様の分まで精一杯生きていって欲しい。

ああもうお母さんに会いたいよう(つд｀)

>>275やさしい言葉ありがとうございます、本当にありがとう
　　　母の分、自分の寿命にプラスして精進します
　　　明日で49日を迎えます、早いですね人の死と言う物は
　　　時折、こんな簡単に死んでいいものなのか、癌には勝てないのか、
　　　途方に暮れながらあの日々を反省します

母が腎臓がん肉腫様化というめずらしいがんになってしまった…
進行のスピードが恐ろしく早く、ここ数日で一気に弱ってきた
数ヶ月レベルではない、へたしたら残り数日の余命宣告をされて心の整理がつかない
母が安心できるように俺がしっかりしないとな…

>>278
あなたが倒れないように健康管理をしっかり。
慌ててもがむしゃらでもいけないよ。二人三脚でいいのでゆっくり
一緒の時間をすごしてください。
心の整理なんてなかなか覚悟していてもできないですよ。今、現在の
お母様との時間を大切に。

>>279
レスありがとう。職場で読んだら涙が出てきました…
残された時間を大事に、大切にしたいと思います
母が好きだったコブクロの蕾の歌詞が胸に突き刺さる…

>>280
コブクロ好きなんて粋なお母さんだなあ。
お母さんがさびしくないように、コブクロの歌がいつでも聴けるようにしてあげるのがいいと思うよ。

昨日、母が余命１ヶ月持たないだろうと宣告されました。
大腸癌が胃や肝臓に転移していてもう手の施しようがないそうです
明日か一月後か分からないけど確実に母が死ぬという事が分かって
昨日は感情のコントロールもできなくて嫁に当たってしまったorz

今は落ち着いてきたけど、母が日に日に衰弱していくのを見るのが辛い・・・
もう食べ物も飲み物もあげたりできないのですが母にしてあげられることって何かないのかな？
そばにいて手を握ってやる事しかできないのが辛いです

＞＞282
好きな音楽かけてあげる、病室に花飾る、
お化粧が嫌いじゃないなら美容師さん呼んで（病院内に出張業者のチラシがたぶんある）
たまにはきれいにしてもらうのも悪くない。
本人が好きな場所の写真集を見せるのもいいかもしれない。






うちは、何も見えなく聞こえなくなってたから何もできない。

あと奥さんにはちゃんと謝っておいたほうが。

皆さんつらいですね。お察しします。
うちは母があと１年。自分が母なら何をして欲しいか・・・と考えるけれど、
やっぱり「今まで育ててくれてありがとう。自分はもう１人で大丈夫です。
幸せですから安心してください。」という姿を見せる（言う）事かなと思ったりする。

死ぬまでにしたいことリストだか
そんな本があったよね

親しみある人が今亡くなった
一週間前にふっと病院に診断にいったままだったそうだ
あまり病院に行きたがらなかったらしいけどなんでもっと早くいかなかったのかと嘆いた
自分の親はまだ健在だがうちも年齢からいってそう長くはないだろうから
今自分が崖っぷちの状態なんでそれまでにいかに安心させてあげられるかを考えてたら
今日は眠れなそうだ・・・

母（62歳）の肺癌が見つかってから1年。
少し疲れてしまい、こちらを覗いたら少し落着きました。
抗がん剤で体力も低下。医者からも今のうちに旅行にでも・・と言われ、
いよいよ近づいてきているのかなあと。

奇跡も信じたいけれど、現実も見ないといけない。
まだ短時間なら出歩けるので一緒に買い物に行ったりするが、
こんな当たり前の時間が物凄く大事なのだなあと痛感。
ほんと母からは色んな事を学んでいるなと思います。

>>285さんのお言葉は本当同感です。私も母に安心させないと。
（と言いつつも毎日泣きっぱなしです。）

皆様、お体には気つけて。

あげてしまいました。失礼しました。

何も出来ないので、蒸しタオルをつくってベビーオイルで手のひらを
マッサージしたり足首あたりをさすったり、私が眠くなったら、パイプイスに座ったまま足をベッドにいれて
くっつけて転寝したな・・・・、まだ調子いいときはロビーのソファーで二人で
転寝したね・・・昨日のことみたいだよ。
癌と戦ったね、お母さん、すっごいがんばったね。
>>289いっぱい泣いて心の整理を少しずつしようね。あげたってさげたってかまわないよ。

>>257です。
お返事いただいたのですが、規制に巻き込まれて
書き込めませんでした。お返事ありがとうございました。

父は一週間前に亡くなりました。
危篤と言われた数時間前まで意識があり
はっきりしゃべっていました。
その翌日にはお見舞いに行くつもりでしたが
夜、危篤と連絡を受け駆けつけ、翌日亡くなりました。

前に書き込んでから、数回お見舞いに行けたのみ。
行こうとすると付き添いの家族から
「お前は忙しいから良い」と言われました。
まだ、数ヶ月の時間はある（急変はあり得る）と医師から
言われて、まだまだと思っていたら、あっという間に。

後悔ばかりです。
父は本当に良く頑張りました。付き添った母と姉も。
自分だけはろくになにもできなかった。

ここのご家族の方々もお体にお気をつけてください。

うちもこの前、誰も起きて見守っていない早朝に、独りで逝っちゃいました。
お骨拾いました。
脳腫瘍で二回も頭蓋骨切り刻んだからそのとおりのお骨だったけど、
なんだかまだどこかにいるような気がしてなりません。


年明けからほとんど病院にいたし、病院が片道二時間もしたからかな。
ときどき泊り込みやったけど。
いま病院に行ったら、すっかりよくなって一緒に帰るところとか、
そんな可能性なんてなかったはずなのに思い浮かべたりする。

>>292
ああ…。
とうとう、ですか。
どうされているかずっと気がかりでした。
本当にお疲れ様でした…。
お母様と良い関係が保てるよう、心より願ってます。
うちも後少しがんばります。

しばらくはもう病院に行かなくていいってのが
不思議な感じなんだよね
行ったらまだあの病室で過ごしていそうなのに

亡くなってもしばらくは実感がわかないよね。
そしてなぜか夢に出てこない。
半年くらい過ぎたころにようやく夢に出てきて、
でも何かを話すわけでもなく、
まだ癌になる前のときのように、
いつものソファに座りながら新聞を読んでいる。
目が覚めたときに、ああ、闘いはもう終わったんだなと
初めて思った。

>>295
そういうものなんでしょうか。

私も先週、癌で闘病していた母を亡くしてやっと初七日を終えた所なのですが、
未だ母が夢に出てきてくれません。
特に霊魂の存在は否定も肯定もしない派なので、
自分自身が気にして夢に見るのだとしても、今この時期に見ないのは不思議だなあ…
と思っていた所です。

その内、夢でもいいから会えるといいな。

若くして癌で亡くなられた癌患者がいた人っていますか？
21歳ですが早く死にたいです・・・

死ねば？

定期的に湧く、物事から逃げることしか考えていない愚かな人のようなので
無視されたほうがよいかと

先月オヤジが脳腫瘍の摘出手術を受け、現在放射線治療中
放射線治療の後にいったん退院し、帰宅することが許される目処が立っているのですが、
おそらく一年ももたないだろう…とのことでした

その放射線治療の医師が言うには、今のうちに命が短いことを
本人に知らせたほうがいいですよ…とのことでしたが、母親や兄はそのことは本人に知らせないまま、
最後の時を迎える…という考えのようです

病巣が脳ということもあり、再入院するころには
人とのコミュニケーションや意思の疎通が出来なくなっているかもしれないことを考えると
オヤジとオヤジと仲が良かった人なんかに早いうちに知らせ、元気なうちに一目会わせておくべきでしょうか？
私はオヤジがまだしっかりしているうちにオヤジ自身に先が短いことを伝え、
身辺整理を手伝ったり、亡くなる前にやり取りしたい相手と引き合わせてやりたいと思っているのですが…
闘病してる本人の気力を削いでとどめを刺してしまうことになりかねないケースも思い浮かんでしまいます

余命を宣告された家族を持つみなさんはどうされているのでしょうか？

>>300
うちは医者がさらっと本人に余命を告知しました（１年）。
医者の機嫌が悪かったようで、フォローも何もなく、
本人はものすごいショックを受けています。
「先生は冗談のつもりで言ったのだと思う」と言っていますが、一方で自分で身辺整理を始めています。
告知される前は「頑張る！」と言っていたのに、告知後は一切言わなくなりました。
私自身は言わないで欲しかったと思います。
会いたい人にはあの世でまた会えます（オカっぽくてすみません）。
身辺整理と言っても、そのうち何もなくなります。
それなら、最後まで明るく生きて欲しかったです。

>>300
うちは>>301さんと逆でした。残りの時間を、悔いのないよう精一杯に生きると
会いたい人と会い、やりたい事をして、見たい景色を見て
子供達に伝えたい事を伝え、静かに旅立ちました。告知によりどう転ぶかは
患者本人の性格次第だと思います。厳しい選択だと思いますが、悔いのないように

>>300
あれよあれよという間に逝ってしまいまして、母の友人知人には結局、事後報告
になりました。
自分なりに遂行したのは母の意志です、やってもらいたかったりそうしてほしくても
本人の返事（出来なくなれば「うなずき」などで返事をしてもらい）がなければ
やらないし、あればやる。を鉄則にしました。

５６歳の母が、３月中旬から長引く胃腸風邪と腰痛に悩まされてきて
原因が胃がんの肝転移と告知されて１カ月が過ぎました。

当初は血栓ができる合併症によりＧＷ中が危ないかもと
言われていましたが、抗がん剤投与のお陰か寝っぱなしの
状態も脱し点滴も昼間は外せ、外出の為に車椅子での
リハビリ頑張ろうとしてます。

抗がん剤投与はあと２回予定していて、その後ＣＴをやる予定なので
腫瘍自体の減少は分からないけどALPの値から進行の可能性も
あり危険らしいです。

３月上旬に二人で旅行いったり、私の料理食べてくれたり
したばかりなのに信じられません。

簡単に受け止められるもんじゃないしね。

父(49歳)がすい臓癌と診断されました。
背中が痛いといって近くの病院に行ってCTをとりました。
すると腫瘍が見つかりここの病院では何もできないといわれました。
そして奈良から滋賀の病院まで行き見てもらうと膵臓癌でした。
肝臓にも転移しています。
膵臓の腫瘍は3cmでこのまま何もしなければ余命は2ヶ月と言われました。
医者いわく「肝臓に転移しているということは体全身に癌細胞がまわっている可能性があるので手術はできない。」
とのことです。
もし抗癌剤で肝臓に転移しているガンが消えれば、手術をして膵臓と十二指腸などをとってしまうなどの話も聞きました。
今年の3月に人間ドックを受けたのですがその時は異常はありませんでした。
癌マーカーもその時使っているのですが異常はありませんでした。
私はまだ15歳です。
大好きな父が後2ヶ月で死んでしまうと思うと気が狂いそうです。
私はこれからどうしたらいいのでしょう。
父の癌を完全直す方法はないでしょうか？
父は「お前と一緒に酒を飲みたかったなぁ」と言って泣いていました。
試してみるといい治療法などなんでもいいので教えてください。
お願いします。

うちの父親は60歳で先月すい臓がんで逝ったよ。
余命半年と言われたが、抗がん剤が効かずに2ヶ月しかもたなかった。

ものすごい痛みでなにもやってあげられなかったが、緩和ケアの評判のいい往診の
病院があったのが救いかな。
調べれば調べるほどすい臓がんには希望はないと思う。
残された時間、出来るだけ一緒にいてあげて。
写真やビデオも撮っておくといいよ。
一日一日がすごい大事になってくるから、大変だと思うけど、頑張ってね。

ありがとうございます。
でも、もっといろいろ調べてみます。
頑張ります。

すい臓ってここ見てると多いし早いね

日暮れ近くになるとせん妄が出てくる
仕事帰りに見舞いに行くと、罵倒されて辛い
最後だと思って看ているが、今日も凹んだ。
昼寝から目覚めて爛々とした目を見ると、心臓がバクバクする。

それも生きているいちだけだよ

丸山ワクチンは？

うちも膵臓ガンで骨や肝臓に転移していました。
発見されて１ヵ月ちょっとで亡くなりました。
医者はオキシコンチンやデュロテップパッチ、オキノームしか処方しませんでした。
他の薬も併用してほしいと頼んではみたんですが・・。
亡くなって半年経ちますが、今もどれだけ痛かったんだろうと思います。
普通の医者は緩和ケアのことは知らないと思って、自分で調べることが大事だと思います。

うちのｶｰﾁｬﾝは途中で抗がん剤・放射線治療を一方的に打ち切って
代替療法で治す！と言って聞かなかった。
もう家族で話し合っても、押しても引いても駄目。

もともと子宮頸がんのステージ４で、真っ向勝負しても
勝算がそれほどあったわけじゃないのもあって、
「本人が納得する方法で…」と皆でｶｰﾁｬﾝに協力することにした。

食事を玄米菜食にして、ニチニチソウ、温熱、気功に霊能力者、etc.etc...

一年経たずに亡くなってしまった'｀,、('∀｀)'｀,、
あの時どうすれば良かったんだろうと今でも考えるわ。
首に縄つけてでも抗がん剤と放射線を続けさせるべきだったのかなとか。

抗がん剤は抗がん剤で副作用がなぁ・・延命にはなるけど・・

>>314
化学療法をやってたら苦しみながら半年で亡くなってたかも。
ステージ４じゃ生存率ほとんど変わらないよ。
かえって予後悪くなる場合の方が多い。
自分の納得いくやり方ができたほうがいいんじゃないかな

>>306
15歳でお父さんを亡くすのって、悲しくて受け止められないだろうね。
でもね、20になってもいくつになっても愛する人を亡くすってすごく悲しいんだ。
悲しみは変わらないんだよ。
ただ、気を紛らわす方法を多少覚えるぐらいだね。

お母さんは近くにいるのかな？
お母さんもつらくてたいへんだと思うから、お互い支え合ってね。

お父さんが少しでも安らげるようにそばにいて、いっぱい話して。

焦って食べ物替えたりしてもあんま意味ないよね
ああいうのは癌を防ぐ方法としてはいいんだろうけど
なってしまった後での薬にはならない

父が風邪をひいて治りが遅いので不安になり診療所に連れて行ったら癌だと
言われました。
おそらく胃癌だろうとのことで、おまけに、すでに転移済み。
腸、肺、肝臓に転移して余命数カ月とのことです。

余命宣告されたってことは、すでにステージ４なのでしょうか？

入院後3日でポートという抗がん剤を流すものを埋める手術をすることが
決まったのですがこれって早いんですか？もうそんなことするのって？感じです。
家族、親戚含めてみんなすごく落ち込んでて辛いです。

やっていた治療を中途半端にやめて
全く別なのに切り替えるっていうのも駄目だね
特に抗がん剤や放射線などの化学療法は
途中でやめるとリバウンドでかえってガンの成長速度が速まってしまう
免疫療法（自然療法）と化学療法は真逆だから
やるならはじめから化学療法は無しでやらないと意味がないみたいなこと
聞いたことがある

>319
胃以外の離れた臓器に1ヶ所でも転移していたらｽﾃｰｼﾞは４になります。
抗がん剤の全身投与しか治療方法はありませんから、速やかに
ﾎﾟｰﾄを入れます。入れてすぐ使えるわけではないから、入れる
のは早いほうがいい。
まあ、治療といっても一時的な延命に過ぎないから、辛いわな。

>>319
多分それお父さんキツイの黙ってたんだろうね

>>314
義母が化学療法を拒否してずっと免疫療法したんだけど、
いちおう検査を受けに行ってたけっこう立派な病院(自然食品の会社の紹介)が
データ読めないとこで、気づいたときには手遅れになってしまって。
別の大学病院で精密検査受け直したらもう打つ手も無くて、宣告通り1ヶ月で亡くなった。

亡くなる直前には、ヒーリングに数十万払ったりしてた。私たちが止めても無駄だった。
本人が気の済むようにしたんだから良いんだと納得することにしたんだけど、
心のどこかであり得ないと思いながらも、もしかしてと縋るような希望を託している患者から、
搾り取れるだけ取ってやろうとする団体がある事も事実。

その後同じ癌で闘病が始まった友達にはそれをしっかり伝えた。
化学療法で行くことに決めて、
とりあえず義母よりは長く生きてる。これからはまだわからないけど。

人それぞれだけど、免疫療法だから良いとか、
化学療法はキツイとかあんまり軽々しく言えない。
ただ、今まで他にも闘病した知人が何人もいるけど、
『これが効く』『あれが効く』って言ってた人で今も生きてる人はいない。
でも気持ちも重要だから、ほんと難しい…。

うちは70過ぎの母が胃の2/3の切除、膵頭十二指腸切除と2度手術をやって、
今回3回目の胃がんの肝転移の切除を行うはずだったのですが、
開けてみたら腹腔播種（だったかな？）が酷く手術を勧めても意味がないとの判断から手術中止。
化学療法をやっても1年程度、何もしなかったら半年と宣告がありました。

胃がほとんどない状態で膵頭十二指腸切除のやってる上に糖尿病もちなので、
食べても全く体重が増えずやせ細るばかりなのですが、
そのような状態で化学療法をやる意味があるのか、家族として悩んでしまっています。

化学療法はやらず健康食品と食事のコントロールだけにするほうがいいという家族もいて、
それもそれで副作用に苦しまず人生をまっとう出来るという考え方だろうからわからないこともないし、
でも治療法、延命法のひとつを、「作用」ではなく「副作用」が理由で切り捨ててしまうのもどうかとも思って。。。

悩みますね。。。

>>.324
抗ガン剤と放射線は、一般的な薬の副作用と違って、
ほぼ全員の人に出て苦しむもののようです。
かぜ薬の副作用で眠くなる人もいるけれど、全くそうならない人もいる、
というのと違って、ほぼ全員もれなく苦しむことが前提のため、
病院に大量に副作用がでているときの生活上の注意を書いたパンフがありました。
いわく、食欲が落ちるからどう工夫すればよいか、
いわく、髪は抜けてしまうからどう手入れするとよいか、
いわく、口の粘膜がもろくなるので歯磨きするときどうすればよいか。



うちは24歳で逝ってしまったから正直、年配の患者さんにはなんともいえない。
ただ言えるのは、医師によっては年配の患者さん相手だと、
ガンによる苦痛を最大限に減らす処置をメインにして
「強引にガンと戦わせず、できるだけ長いあいだ今までの生活を続けてもらう」
という方針をはっきり薦めることもあるそうです。

＞324
抗がん剤の副作用は個人差が大きいですよ。
副作用が心配な人はとりあえず試してみて、副作用が
強かったら薬剤を変更してもいいし、面倒なら止めてもいい。
どの薬剤が効くかも個人差がとても大きく、また、
胃癌の場合は延命効果はあんまり期待できませんが、
とりあえず試してみる価値はあります。

ただ、抗がん剤をするとなると糖尿病のほうも要注意ですね。

身内がガンとなり、今日初めてここに来ました
この手の話は心のどこかで他人事だと思っていたので
まだ心の整理がつきません
じっくりレスを拝見したいと思います

疲れた……
何に疲れたかって親戚のババアに疲れた……

恩はあるんだよ
ババアの旦那がいい人で良く車出してくれたっていうさ
だから強く言えないんだけど
今日、母のホスピスに現れて
在宅介護の説明（たんなる説明係）の人に「もう少し許可早くならないんですか！」と
執拗にかみついて止めたら「あんたがおかしい！」と当たられてウヘア
母親、お腹が痛いから早く説明だけして欲しいって言ってんのに空気読めババア
それに説明係の人問いつめたって早くはなんないだろ
おまけにホスピスの看護師の方に「子もいるし延命治療は云々」とか聞いて
私、「お母さんに苦しんでまで長生きして欲しくない」って言ったのよ
そしたら「苦しむなら死んでも構わないってそういうことじゃなくて〜」とか
言い出してウヘア
「苦しんでまで長生きして欲しくない」＝「苦しむなら死んでも構わない」？
看護士さん、「延命治療をお望みならうちの病院でなくても〜」と困り顔
その上やたらこのババア、プレッシャーかけてきてうざい
「あなたがしなきゃなんないのよ。あなたが頑張らなきゃ」って
自分の母親のことだから言われなくても頑張るよ……あんたの役目は
プレッシャーかけることじゃないだろと小一時間問いつめたい
いい年扱いて（５０代後半）自分の年の半分の人間を励ます程度のことも出来ないのか
とっくに嫁いだ妹のあんたより子供の私らの方が悲しいに決まってんだろ
姉を亡くす自分が可哀想以上の気持ちはないのかと憤った
私の姉（母の上の娘）は「恩がなけりゃ切れてるよ」と怒ってた……
こんなことも後になって思い出すんだろうな……

もうちょっと読みやすく・・・

すまん
うちの叔母ちゃんが自分勝手で困っている
死にそうな姉（うちの母）に自分だけが悲しい辛いで通す
そんな中、娘の私と姉は置いてけぼり
叔母ちゃんは出しゃばらずに私や死にゆく母にもう少し優しく
これでいいか？

>>323
ですよねー…
まー…当たり前のことなんだけど、
うちのｶｰﾁｬﾝにアレコレ売りつけて、アレコレ無責任に勧めた人たちは
ｶｰﾁｬﾝが亡くなったことなんて、なぁんっとも思っちゃいないんだろうなー…なんてｗ

他人が騙された話なんかはもう食傷気味でなんとも思わなかったけど、
いざ自分の身内となると、こんな感傷的な事考えるとは'｀,、('∀｀)'｀,、

レスありがとうございます。
>>325-326
「長いあいだ今までの生活を続けてもらう」、、、これに尽きますかね。。。
主治医の先生も、副作用が強くて辛くていやなら止めてもいいとは言ってくれてます。
とりあえず試して見る価値はあると勧めるべきでしょうか。

家族に医師ではないのですが医療従事者がいるのですが、
抗がん剤反対派で、健康食品で免疫を高めれば抗がん剤よりがんに対して効き目があると説いていて、
母を心配する家族の意見ですから真っ向から反対するわけにも行かず。。。

抗がん剤の糖尿への影響は医師からは聞かれなかったのですが、何かあるのでしょうか？
もちろん医師にも確認しますが、知っていれば教えてください。
ちなみに抗がん剤を使うとすればTS1の単独投与のようです。

昨日、母（６３）が腹膜再発と診断されました。
ベッドが空き次第入院し、抗がん剤治療に入ります。これがどんな状況かは
理解しています。
胃がんと診断され、手術した２年前から覚悟はしてきましたが、
いざその日が来てみると、不安と恐怖で押し潰されそうです。

私の家族ですが、
昨年夏に再発→全身転移。
もう何をやっても無駄だから後は死ぬのを待つだけだと言われました。
余命数か月、年は越せませんと、癌センターから告知されました。

その後、ある民間のクリニックに出会って
手術も投薬もせずに半年でみるみる良くなり、現在ほぼ完治しています。
ただ、保険がきかない治療なのと、遠方にあるので
医療費・交通費・宿代などで、家が建つくらいの出費はありました。

余談ですが、
良くなってから癌センターに再度行ったところ
担当医の態度が豹変したのにはショックを受けました。
余命宣告までしていた患者が、民間医療で完治したことを
認めたくないのか、ただおもしろくないのか
冷たい態度で「宗教みたいなものだね」と嘲笑され
検査予約を頼んだら、「そこの病院でしてもらえば？」と一蹴。

何が合うか、何を信じるかは人それぞれだと思いました。

>>334 うちも似たような経験。
日本は標準治療？抗がん剤治療を盲信し過ぎでは？

まぁ、こういうレスを誘発するんだよね

>>311
あの日は煽りだと思って癪に障った

けど今は凄く実感します
ありがとう

>>337
のぞいてよかった返事があるとは。実感ってことは逝かれたのかな、
私も最後の会話は余計なことをするな！とかさわるな！とかだったからさ。
ドラマみたいに感謝や侘びの一言もない現実。

>>334
>>335
どういう治療をしたんですか？あと、できれば、そのクリニック名を
伏字でもいいので教えていただけると嬉しいのですが・・

>334

どこの癌？
全身転移の状態から

>手術も投薬もせずに半年でみるみる良くなり、現在ほぼ完治

具体的な治療内容は何？
ありえないよ？

>324,332
抗がん剤は糖尿病を悪化させてしまう場合があります。
TS-1は副作用の少ない優れた抗がん剤ですが、糖尿病患者に対しては
慎重投与が求められています。
詳しくは公式ｻｲﾄ↓を読んでくださいね。
http://ts-1.taiho.co.jp/guide/gu_04.html
まあ、一口に糖尿病といっても、程度次第なんですけどね。

健康食品については気休めとして用いる分にはかまわないでしょう
けど、効果は期待しないほうがいいですよ。

>>328
いや気持ちはわかるよ。読みにくいけど。
そのぐらいの遠さの親戚が一番厄介なんだよね。
もっと遠いと何言って来てもいっそ無視できるんだけど、
中途半端に手伝ってくれるぐらいの距離がね。

>>324
お母さんの気持ちも大事だし、
周りの人の合意がないと>>328の叔母さんみたいのが
後から出てきて疲弊するので、よく話し合って決めて。
としか言えない。

化学療法をやっても、緩和ケアだけにしても、どっちにしろ、
亡くなった後になって後悔するのは残念だけど避けられないんだよね。
人間ってどうしても、ああすればよかったと、思ってしまうもので。

そのためにも、あれほど話し合って出した結論だから、と思えるように
話し合うのが大事だと思う。

そろそろ…父親がやばいらしい…眠れない。

>>334
釣りくさいな

>>339
それと同じ書き込みをした後で
「って、そんな書き込みすると思ったら大間違い」
と書いてやろうと思っていたんだが
まんまと乗るやつがいるのか・・・

うちのｶｰﾁｬﾝにアレコレ売りつけたヤツらも、
「三大療法を盲信しちゃいけない」とか
「医者が金儲けのために、意図的に他の治療法を隠している」
みたいなこと言ってたな…。
その末にすすめる品物が、科学的な根拠の無いトンデモ商品だからなぁ。

現代医学への不信を植え付ける→医学的な根拠が無いモノを信じさせる

柔道で、技をかけるためにまず相手のバランスを崩すようなもんだわ。
癌になって不安定な人間を、さらに揺さぶってコロっと転がす。

それでｶｰﾁｬﾝが死んだら、「もっと早く始めてれば良かったのに残念ね＾＾」なんて、
髪紫に染めた下品なオバハンが平然と言ってのける。
別の品物を併用してた場合は、「ウチのだけに絞ってやってたら治ってたと思う＾＾」

身内何人も亡くして分かったのは
確実に効くものなんてない
健康なうちの予防が大事
発症したあと完治するかどうかは運

>>334ですが。

「ありえない」とか「釣り」とか言われても構いません。
論議したくて書いたわけでもありません。

ただ、一年前は私も家族も絶望のどん底にいて
遺品整理をしていたくらいでしたから。
月並みですけど、奇跡は起きるってことを言いたかっただけです。

クリニック名を出すと、また宣伝だとか言われて
そのクリニックにもご迷惑がかかるので伏せます。
関東の、大きな都市、とだけ書いておきます。
全国から患者さんが通っていて、良くなる人もいれば、良くならない人もいます。
うちは初診の際、「現状維持と、少しでも長く生きれることを目標にしよう」
と言われての治療開始でした。

ライフジャケット着用の上で救命ボートに乗ってる人間が、
目の前で溺れかけてる人間に自分のライフジャケットを投げ渡すでもなく、
手も差し伸べるわけでもなく「頑張れ！奇跡は起きる！」と声掛けするんですね。
カバコ症候群ですね。わかります。

早く病院行った方がいいです。
関東の、大きな都市、心療内科、とだけ書いておきます。

何しろ癌ってやつはいきなり人生を断ち切りにやってくる悪魔だからな。
その日を待つはめにあう本人、家族はたまらんわけよ。

「末期がんからの生還」みたいな話はいっぱいあるしね、（虚実混ざっていたとしても）
俺もお母さんを元気付けるためにいっぱい買ったな。
今でもアマゾンからのオススメメールにたまにラインナップされてるｗ

俺の母さんも、「どれが効くかわからない」といって
色々とやっていたが、ひょっとしたら世の中には、その人の体質は病状と
バッチリマッチして、劇的な効果をあげる代替療法があるのかもね。

俺には、アダルトサイトの広告をクリックしては
ダミーサイトからダミーサイトへ飛ばされながら
金をむしられてるようにしか思えなかった。

>>334さんのご家族は良い出会いがあったんだと思う。

1月に胃ガン末期、肝臓、リンパに転移あり余命3ヶ月と宣告を受けた父
最初は貧血の改善のために入院して、退院後抗がん剤投与をはじめた
体がダルかったり、下痢したりはあるもののそれ以外の大きな副作用はなく
宣告された余命を2ヶ月超えて、まだ短時間だけど仕事も行ってる

運よく抗がん剤がきいてくれてるのと、あとは本人のもとからの体力なのかなと思うけど
これがいつまで続くのかがわからないから不安は消えない

>>352
飯食えなくなったら、近いよ

うちの爺さんが末期の食道癌でもう一ヶ月持たないかもしれないそうだ。
病院に見舞いに来る度に可哀想で正直見てられないよ。
俺はガキの頃よく爺さんにいろんな所連れて行ってもらって、20になった今年、俺が温泉にでも連れて行こうかと思ってたらこれだよ。

>>349 あなたのような書き込みがあるから、誠実でまともな情報は２チャンネルでは出てこないんでしょうね。

はぁ…
民間療法で助かった！とかもう良いよ、バカじゃねえの
医者は一生懸命やってくれてるんだよ
こんなスレでそんなことを言うなんて確実に地獄に堕ちるから
今は健康でも死ぬとき覚悟しろ、そのときこのレスを思い出せ
お前は人でなしだよどう考えても

>>356 医者が一生懸命やってないとは誰も言ってないが

>>353
食はかなり細いです
でもたまにビックリするくらい食べることもある
あとは栄養補助食品（ドリンク）を病院からもらって飲んでます

先週CTでみてもらったら1ヶ月前から進行はしてないとのことでした
治ってくれとまではいわないけど、今年いっぱいくらいは頑張って欲しい

ID:5AwCTsS4が>>334？

>>334>>348のレスが詐欺師カバコがブログで書いてた内容と何が違うの？
これ以上やるならホントに地獄に落ちるよ

相手しなくていいよもう
このスレでそういうの見たくねぇ

今日いや日付変わって昨日か、兄を看取ってきました
まだ２０代だしやりたいこといっぱいあったろうに・・・

ここ１週間無呼吸・速い呼吸のサイクルで少しずつ血圧が下がってた状況だったんだけど
午前３時すぎに母がどうも無呼吸から呼吸始まらないなって胸の音聞いてみたら心臓が動かないってんで
それきりだったようで

自分は職場で父から「早く帰ってきて」ってメール見たんで速攻で家に帰ったんだけど
その父が大変お疲れだったので病院行かないで、明日朝早く出ようって一緒に自宅にいたんだ
そんで電話受けたのが心臓が動かなくなった直後で、真夜中
まぁ間に合うはずもなく居合わせることが出来なかったのが申し訳なかったよ

今は母の妹二人（自分にとっては叔母か）と祖母が家に泊まってくれて、
兄の傍で泣き疲れた母と祖母が寝てる
ああいうの見てると母親って強いなぁ、ってつくづく感心するばかりだよ

まあ今は自分でできること精一杯やるだけ
そのうちタガが外れて泣くことになるだろうけど
今は兄貴のために頑張ってやらんとね、何だかんだ言って仲良しだし
それで十分だと兄も考えてると思う

でも病気明けで後遺症もちょっとある父も心配だが
母がずっと兄に付きっ切りだったからあまりに辛そうで
この先が不安で仕方ない・・・

月並みだけれど、
お兄さんと家族の皆さんお疲れ様でした。

>>24
書き込み見て涙が止まらない･･･。
自分もいつか家族にそうやって看取られて死んでいくのかなって
そう思ったよ。

本当にお疲れ様でした。

306です

癌に効く漢方薬があると聞いて取り寄せました。
末期癌が完治した例がたくさんあります。
この薬は中国国内では癌治療として使われているそうなんですが、日本国内においては認可を受けたものではありません。
これです
http://www.natural-plus.jp/huangjia/2.htm
これを父に飲ませても大丈夫でしょうか？
どちら様かわかる方がいらっしゃいましたらお教えお願いいたします。

自己責任だから何してもいいと思うよ。
末期癌が完治なんてほぼ無いから完治したらレポしてよ。

>>364
ここで聞くよりもまず主治医に許可もらわないとだめだよ
まあいい返事もらえないと思うけどね

それに、完全に自己責任でやることになるからここで聞いたってなんの意味もない

まあ漢方だから主治医が止めることはないと思うけどね。
１ヶ月４万程度だし。
経済的負担にならない程度なら試してみるのもいい。
プラシーボ効果も大きいと思う。
ただ、症例とか見るに
いかがわしさしか感じない。

初めて書き込みます。


弟はまだ17歳。
姉の私がしっかりしなきゃ。

家族の前で弱音なんてはけないからここでちょっと。

来週どうなるかわからない、なんて急すぎるよ。
大好きなのに。
いなくなっちゃやだよ。

せめて、来月にある成人式の前撮りまではママにがんばってほしい。

大学もがんばる。休学を考えたけど、いまが踏ん張り時だよね。
がんばって家から通うよ。
ママが進めてくれた管理栄養士という道、私に驚くくらいマッチしてる！
絶対に大学卒業して、国家試験うかるからね！！



こんなに前向きな気持ちなのに
一人でいると、すごくつらい。

寮に戻るのが苦痛。
でも、ママなら大丈夫だって信じてる。でも、やっぱりすごく心配。



ごめんなさい、独り言みたいになっちゃった。

>>364
取り寄せてしまったなら使う以外ないんじゃないか
経過報告してね

こういうスレだからアレだけど、
それにしても簡単にだまされそうな人たちがたくさんいるんだなぁ

１５歳って言ってるし仕方ないんじゃないかな

１５なのか
だったらもっと単刀直入に言ってあげる方がいいのか･･･悩む
ま、失敗してそこから学ぶこともあるよね

＞１５歳の人

自己責任て言葉の意味わかってる？

ホスピスに入院した独身の身内
鎮痛剤ＭＡＸ使用中で医師も効かない筈がないという最大量の投与をしているのに身内が見舞いに行くと始まる痛い痛い攻撃
帰ろうとすると基地外のようにナースコール
決して嫌な顔は見せない緩和ケア病棟のナース達も内心はウンザリしてるのが自身もナースだからわかるだけにホントに心苦しい
決して鎮痛剤による妄想ではない
巧妙な八つ当たりに嫌味の連続
身内は表面上は病気がさせる事だから…と言ってるが
本音は早く逝ってくれだ
遺産分割がなかったら間違いなく放置
こんな八つ当たり嫌味三昧の余命３週間の末期癌患者を身内に持つ方いらっしゃいますか？
イライラが最高潮でまた嫌味と八つ当たりされたら怒鳴りつけそうだったので
今日は見舞いをやめました
もう行きたくないのが本音

>>374
死に対する恐怖、孤独感で目の前にあって八つ当たりしやすい者に
八つ当たりしても仕方ないじゃない？

自分の感情だけでなく、死を見つめている相手の気持ちを少しは理解しょうよ
看護師なら｢病む人の気持ちを考えて｣って習ったと思うけど・・・

８６歳になる祖父が胃カメラで胃がん（グループ３　進行具合は不明、検査中とのこと）と診断されたんだけど
すぐ手術じゃなくて、１回別の病院に入院して、手術に耐えうる体力つけてから癌治療するって話なんだけど
こういうのって普通の処置？

３７４です
３７５さんそんな事は百も承知してますよ
１人の時は静かに寝ているのに
毎日見舞う度に急に痛い痛いの連続で
八つ当たりや嫌味を言われるんですよ
こちらもナースである前に人間だから
疲れますしストレスも溜まるし嫌気がさす事もあります
病気がさせる事と我慢出来る時もありますが
本人の前で爆発させない為に休む事でこちらの心もコントロールしなければと思いました
本人が一番辛いんだろうけど介護する方もけっこう辛いもんですよ
ましてや親子兄弟夫婦のような近しい関係の身内ではないし
その人が病気になるまで年賀状を送る程度の付き合いしかして来なかったような身内ですし
グチグチすいません

ちょっとROMってみなさい
逝ってくれとか書きに来る雰囲気のスレじゃなくてよ

>>376
その年齢ならごく普通の処置
全身麻酔による手術はかなりの体力を消耗するからね
術後の衰弱を考えると、なにもしないって選択もアリなケースだと思うよ

>>379
安心しました。
ｔｈｘ

>379
そうそう、うちのばあちゃん（９６才）も肺ガン見つかったけど
何の治療もせずそのまま放置。

かれこれ、４年ぐらいたつけど身体的には何の問題もなし。
ただ、ぼけが進んじゃって（これは癌のせいじゃなくて９０過ぎたあたりからかなりやばかった）
俺のこと、分からなくなっちゃったけどね。

肺がんの末期で在宅介護になると酸素とか必要でしょうか。
重装備になる？

>>374
私の祖母がそういう人でした。
平成元年に逝ったのだけども、母も父も叔父叔母も、看取っている最中はあなたのように思っていました。
特に看取る１週間前は、誰の口からも、まだ死なないか！こればかりでした。
ですが、２２年経った今は、「おかあさん、あんなので寂しい人だったねぇ」「可哀想な人だったねぇ」と、話しております。
死にそうな人に悪態ついた口は、２２年経ってもやましいようで、あんな事思わなければ良かった、、等と言っています。
矛盾するようですが、目の前に居るからこその感情で、いなくなってしまえば寂しいものだとおもいました。
少し離れて、あまり正面から取り組まれない方が悔いが残らないのではないでしょうか。

余命1週間程度と言われている父親、痛み止めのせいもあるのか、もうほとんど何をしても無反応。
問いかけにもほとんど反応しないけど、これまで豊かな教育を受けさせてくれたことへの感謝とか
一方的に枕元でしゃべったら、相変わらず無反応だったけど、
父の目から一筋の涙が流れ落ちました。

在宅ホスピスの医師からも言われたとおり、触れられたり聞いたりする感覚は最後まであるようですね。
最後まで語り続けようと思います。
今日が最後になるかもしれないと思い眠れない。

>>374
遺産がなければ放置って・・。
つまり、お金の為にお見舞いしてるわけですよね。
どっちもどっちでは？

日本人は無宗教と言いつつ…神頼みが合ってると思います。

その家の菩提寺の経典を唱えると落ち着いて死を向かえる事ができると思います。

私の親は、真言宗なので般若心経を唱えて、穏やかに亡くなっていきました。

人間は弱い生き物なので、信仰に頼って行った方が潔く覚悟が出来ると思います。

母方の伯父（長男67歳位？）が癌だと聞きました。あちこちに見つかってもう手術はできない。
薬だけの治療になりそうだと。長くはないと。

２年前に伯父の奥さん（65歳位？）が脳梗塞かなにかで急死して伯父は一人暮らし
になって。山の中の田舎なのに車の免許持ってないし（原付とかは持ってる）片耳は難聴で
連れを早くに亡くして気の毒だなぁと思っていました。

更に２年前には母方の祖母が老衰で亡くなってて。何でこんなに立て続けに不幸が続くかなぁと
思います。伯母の後を追うように・・という感じになるのかなぁ。でも治らないのでどうにもできない。
他にも不幸なことあってつらい。伯父が亡くなれば伯父の住んでた家には誰もいなくなります。
従姉弟は嫁いだり、別の場所に新居を建てたので。

思えば長生きしたといえるのは母方の祖母（92）だけで、父方の祖父は享年77（酒の飲みすぎ）
母方の祖父40代で病死、父方の祖母50代で病死でした。
父親のきょうだい三人は戦前に夭折してる。三男なのに一人っ子でした。

母は姉兄兄、一番下の次女。喘息になって苦しんでる。
母方の伯母（長女74歳位）も体が自由にならなくなって、おじさんが介護してる。

何も立て続けに人が亡くなることが不幸ではないよ
裏を返せば、それまでは立て続けに人が亡くなってなかったってことなんだし

ちょっと何言ってるかわからないですね

>>384
頑張って。
私も頑張るよ。
月並みな事しか言えないけど、頑張るしかないもんね。

>>390
今朝、息引き取りました。最後に想いを伝えられてよかった。
390さんもがんばってください。

反応がなくなっても、最期まで、聞くことはできるようなので、想いを伝えてみてください。

>>388
そうですね。「忌み事は三年続く」という言葉がありますが、
もし一軒の家で立て続けに三人も亡くなるということになると
周囲はびっくりするかもしれません。そういう事は他所の家では今までなかったもので・・

同級生の親が亡くなると、中学の同窓会の幹事が同級生全員に通夜と告別式の日を電話で伝えるんです。
だから「また？」と思われるかもしれないです。

癌告知だけのスレなのに日記みたいに書いてすみません。

>>388
立て続けで思い出したんですけど、過去にもありました。
父の兄、兄弟ですけど、亡くなった日が2日違いなだけです。
5歳と3歳だったかな？病気がうつってしまったんです。
（父はまだ産まれてなかった）祖父母は相次いで三人も子供を失って
これまた気の毒なんですよね。　何度もすみませんでした。

>>391
そうですか…
本当に、本当にお疲れ様でした。
まだ暫くは忙しい日が続くと思いますが、身体に気をつけて下さいね。
私も後悔しない様に頑張ります。

>>393
何を言いたいのか理解できん
このスレは不幸自慢をするスレではないよ

>>376ですが
詳しく検査した結果、全身に転移していて手術は難しいようです・・・。
今後は抗がん剤治療か緩和ケアかという話で
家族では、抗がん剤治療による延命を選択して
後日先生に伝えるつもりですが
本人にはいまだ癌告知はしておりません。

そんな本人に適当な説明（胃潰瘍）で抗がん剤による副作用に耐えれるのか
ただの潰瘍ごときでここまで苦痛な治療をしないとならないのかとやめてしまうかもしれません。
癌であると告知したほうがいいのでしょうか？

８６歳と高齢だったら自分なら緩和治療のみの選択をするけどなぁ
正直苦しむだけだし、延命効果もあるかどうかすら怪しいよね。未治療の方が長く元気でいられるかもだし

告知はどうだろう・・・やはり年齢的にしなくてもいいとは思うな
男性で８６も生きていられれば大往生だもの、予後はあまり押し付けないほうがいいと思うけど
こればっかりは人それぞれの価値観だからなんとも言えないね

癌の代わりに胃潰瘍と伝えるとか
昭和の家庭ですか？

>>398
そういう余計な野次馬レス
いらないから本当

騙し通して結果、本人には自分の命を守る為の
選択もさせて貰えず死ぬのは酷いくない？
子供でもないのに
オレならお前等ふざけるな！と思う

あと胃がんは抗がん剤効果ほとんど
期待できなくなかったっけ？
医者は普通に勧めてくるだろうけどさ

知り合いのおじいさんが、前立腺がんの告知を受けて、
ショックのあまり数日で胃潰瘍になり、それが穿孔して、告知から一週間もたずに腹膜炎で亡くなってしまいました。
お年寄りにとって告知は本当にセンシティブな問題だと思います・・・。
奥様だけが告知に猛反対されていて、お子様方が皆、告知賛成でした・・・。
お葬式の時、おとうさんは弱い人だから駄目だってあれほど言ったのに、と、奥様は半狂乱で、息子さん方は茫然自失で・・・。
お年寄りの場合、本当はどんな人なのかは、特にお子様方お孫様方にはわからないと思うんです。
長年連れ添ってきた方のご意見を伺えるのならば、それが一番正しいことなのではないでしょうか・・・。

88才の祖父が前立腺ガンになって治療した後、89才で大腸ガンになったので、家族はもう緩和で良いだろうと思ったら本人が手術したいと言ったので驚いたよ。
心疾患もあるから手術は無理かと思ったら医師は手術できると。
で、手術したら完治してしまい、今も一人暮らししている。
余命はさておき、選択肢があるならガンであることは伝えても良いのではないかな。
確かに、本人の性格にもよるが、戦争を体験した人は、そんなにやわじゃないよ。

お年寄りに関わらず誰にとっても告知の重大さは
同じです
告知に耐えられない心で早期死亡なら病気に打ち勝てる
見込みもどちらにしろ極めて厳しかったでしょうね
葬式の時にいまさら蒸し返していうのも愚かだと思います
死んだおじいさんも子供たちにそんな気持ちの負の遺産
残したくないでしょう

>>397に同意

付け加えるなら、
もし抗がん剤使うなら本人へのがん告知は必須だと思う
告知して本人がどうしても積極的治療を望む覚悟ができてはじめて
治療に耐えられるだけの精神力が生まれると思うから

ガンの病名告知も難しいけど、余命告知も難しい

余命何年とか、5年生存率とか、言葉自体がおどろおどろしいんだよね。
たとえ、5年生存率98％と言われても、2％は5年以内に死んじゃうんだと思ってしまう。

脳梗塞とか、心筋梗塞だと、わずらってから何十年も生きてる人が
誰でもひとりぐらいは周りにいるから、死を見つめて生きるっていう感じにはなりにくい。
（あくまでもイメージでね）

昔の人は、治癒率がずっと低かった時代の記憶があるから、
その分、余計怖いだろうね。

誰しもが生きたがっている訳じゃない

皆、自分だったらどうする？
私は、自分だったら病名告知、余命告知ともにして欲しい。
てか、してくれないと困る。
残される人の為に、後始末とか色々しなければならないことがあるから。

私も告知を希望しているけど、それは死ぬ前にどうしてもしておきたい
ことがあるから。
でも、したいことが特に無い人もいるんだよね〜
怖いから聞きたくないっていう人もいるし。
人それぞれだよ。

家族で事前に本人の希望を聞いておくべきだね。

元気なうちに遺書を書いておくのも家族への思いやりですよ。

身内に癌が宣告されると
なんかすべてがつまらなくなるな。

TVとか見てても、一瞬TVに集中してもすぐに病院にいる身内の事を思うと
とても楽しむ気になれない
つーか、見る気にもならないけどね・・・。

ｶｰﾁｬﾝ俺の声聞こえてたかなぁ。
俺は苦しむｶｰﾁｬﾝを前に、ビビってボソボソ声になったなかったろうか。
気になって仕方が無い。
苦しそうな呼吸で死んでいくｶｰﾁｬﾝに、何話したかなぁ。
いっぱいいっぱいで思い出せない。

こないだ姉ちゃんと話してて、
ごめんね姉ちゃん、俺ｶｰﾁｬﾝの最期に俺あんまりイイ事言えなかったかも、
声小さくて聞こえてなかったかも、って話してたらなんか涙出てきた。
姉ちゃんはそれでもいいよｶｰﾁｬﾝきっと嬉しかったよ安心したよって
言ってくれた。

でもやっぱりｶｰﾁｬﾝごめんねって思う。
もう半年過ぎるのにｶｰﾁｬﾝが恋しくて仕方ない。

告知して欲しいと望んでいることと、実際告知されて良かったかどうかということは
別問題だったりするから告知って難しいんだと思う。
　いざ告知されたら落ち込んで自殺する人もいるし、立ち直れずに
辛い日々を過ごして死んでいく人もいる。
それに、そもそも余命告知なんて曖昧で、どこまで当てになるか微妙。曖昧な数値を
告げて患者を絶望に突き落とすのはどうなんだろう。
また、死ぬ前にやっておきたいことがあるとはいうけど、それをやろうとやるまいと、死んで
しまえば変わらないと言えなくもない。

余命告知はするべきだろ
残りを時間を有効に使いたいはず
例えばエロ系の処分とか遺言なぞも

「自分が気を強く持って、しっかりしないと！」…と思うんだけど
落ち込んで気が沈んでしまう…。弱い自分が情けない。
癌になった本人は、もっと苦しんで悩んでいるのに…。

>>413
それはちょっと違うかな。
死ぬ前にやっておくことは身辺整理だったりするから。
身辺整理は、後に残される人の為にするもの。
相続で身内が困らないようにしたり、土地や会社、住居の契約など、生前にやれることをしておく。
つまり、死を目前にして身辺整理ができる人は、後に残される人を思いやれる人であり、大人なんですよ。
そういう人には、きちんと告知してあげないといけない。
逆に、告知したらパニクって自分のことで頭が一杯になるような人には、告知しなくてもいいと思います。

うちは母に余命告知しましたが、事実を冷静に受け止め、亡くなる半年前には身辺整理を終えて、最後は安らかに逝きました。
余命の告知は本人が希望したことです。
実際に告知して良かったと思っています。

うちは癌とわかった時にもう脳転移していて週単位の命と言われたので
何も言えなかった。今は介護ベッドの上でモルヒネでぼんやり眠ってる。

病状説明に呼ばれた、本人にどこまで告知するか家族で話し合うようにだとか…どうすれはいい悩む…

>>419
本人の性格を良く理解していれば、自ずと話はまとまると思いますが・・
意見が分かれているのですか。

これを機会に現在健康な家族に、癌になった場合
告知を望むかどうか聞いておくといいかもしれん。
うちは常々、正直に話して欲しいという意見でまとまってるけど。
死ぬ間際まで身内にウソつかれるのはつらい。

悪気があって嘘を吐く訳ではないんだけどね…
相手のことを想うが故の嘘

そうなんだけど、死に向かうのは自分一人なわけでそれ自体孤独なこと。
末期になれば何かおかしいと思わずにいられないと思うんだよね…
そんな心理状態で「大丈夫、治るよ」って作り笑顔の家族に言われるのって
さらに孤独に輪をかけそうかな、なんて想像する

奇麗事だとは思うけど、
患者の身内と、看取る身内の双方で
「死んでいく」っていう時間を共有したいとは思うな
気持ちを一つ（笑）にしたいっていうか…

でも、ホスピスに入った時、母さんが俺に
「母さん、このまま死ぬのかなぁ(´・ω・`)」って
聞いてきて、俺は言葉を濁しちゃったなぁ。

ホスピスまで来ても面と向かってそういう事を話すのは難しかった…

>>421
それは言える。
健康なうちは、殆どの人が自分の死について考えたりしないのは大きな問題だ。
いざガンになってから右往左往する。
うちは脳死した場合の臓器移植についても話し合ったよ。
法案が改正されて、本人が生前に臓器移植について意思表示していなければ、家族の意思のみで臓器移植ができてしまうからね。
それと、家族をガンで亡くした後、自分のエンディングノートを作成した。
ガンなら亡くなるまでの間に身辺整理できるが、事故だとそうもいかないからね。

>>424
死は間違いなく誰もが経験することだから、相手から話しをしてきたのであれば、死と共に向き合う姿勢も必要かもしれない。
私は、母と死について色々な話しができたのは良かったと思っています。

>>424
やっぱり患者同士の交流もないホスピスなんかに
一人でいるのは相当ツライと思うんだよね
なるべく前向きなこと言うべきだよね、
頑張って体力つけてまた家に帰って
一緒に美味しいものたべようとか色々・・・

ホスピスのほうが交流はあるんじゃない？
うちは入った翌日には調子が悪くなってしまったから
交流らしい交流はほとんどできなかったけれど、
ほかの人たちはけっこう楽しんでいましたよ。
患者同士であったり、ボランティア相手であったり、
看護士さんにちょっかいかけたり、牧師さんだったり、
家族がいっしょに泊り込んで相手をしたり、
そのスタイルは人それぞれだったけれど。

あ、失礼。
もちろん自宅で過ごすことができるのであれば
自宅が一番ではあります。
ただ、ホスピスは外泊も比較的自由だから、ホスピスをベースにして
体調のよさそうなときにちょくちょく帰宅すればいいのでは。
急に体調悪化したときもすぐに戻れるし安心ではないかな。
うちはそのつもりでした。

>>427
病院ではなく、ホスピスにいるということは、現実に余命宣告されているのと同じですよね。
ホスピスにくる患者さんは、もうさんざん闘病し、苦しみのなか頑張ってきて、正直、楽になりたい気持ちもあるのですよ。
ですから、また回復して退院しようというような前向きなコメントを、心では望んでいない患者さんも多いです。
そんな中で、家族の前向きな言葉に、敢えて患者側が付き合ってくれている場合もあります。
皆『頑張って』と言って励ましてくれるけど『もう頑張らなくていいよ』と、一人でもいいから言って欲しかった、と私の母は言いました。
最後まで、励ますだけが優しさではないと思います。

ヘタに近しい、仲の良いつもりの親戚あたりが
「でも、絶対治らないって決まったわけじゃないんでしょ？
私の知り合いも、癌になったけど今は治ってピンピンしてる人いるよ。
だからあなたもきっと治るわよ」とか
「顔色良いじゃないか。しんどいしんどいと言っても、
こうやって座って話もできるんだから大丈夫だよ。
そんな弱音吐かずに、治療頑張って家族を安心させてあげなきゃ」とか
親切のつもりで空気嫁な発言をする場合があっていたたまれない空気に。
見舞いにきてくれる事はありがたいことなんだろうが、
正直「来ないで欲しかった」と思ってしまう。
というか、嫌いになりかけている。いや、もうその親戚の事嫌いかも。

あのなぁ当の本人はお前らより長生きしてて
親族や親友の死を多少は経験しシミュレーションは
してんだよ
変な気をまわすなや！

長生きして経験積んでも、そのへんの機微を理解できない人もいるんだね。
ある意味害悪だよ・・・

>>431
その発言だけじゃ、その親戚に非があるかどうか、そして患者本人が
不愉快に思うかどうかはちょっと判断しかねるな

>>431
これだけだと嫌いになる意味がわからない
暗い雰囲気になるよりいいじゃん

>431
その気持ちよくわかります。
まあキライにまではならなかったけど、わずらわしいよね。
私のところでは患者本人から会いたい人や来て欲しくない人の名前を何度も
確認した上で、全て本人の希望どおりにしてあげた。
結果的に終末期に入ってからは親戚関係はゼロだったよ。
まだそれなりに体力があるうちはそうでもなかったんだけど、終末期に入り、
やせ衰えて抗がん剤の副作用で髪も抜けた姿を見られるのをすごく嫌がって
いたし、また、いくら親しい間柄であってもどうしてもちょっとは気遣いし
てしまうので、そのちょっとした気遣いだけでも体力の落ちた身にとっては
体にかなりこたえるとのことだったから。
もともとは親戚づきあいを大切にする人だっただけに、始めは意外な感じが
したけれどね。

6月4日に母が約4年、入院生活1年半程の闘病生活を終え、鬼籍に入りました。

昨年の12月にはこのままだと治療しても余命3カ月といわれていました。
それが6月まで生き、亡くなる前日には抗癌剤で食欲のない最中にも食事をとり、
お芋さんが食べたい、頑張って体力をつけて治すのだとそう語っていたそうです。
母は最期まで生きるために頑張ったのだ、そう思うと涙が止まりません。

同時に、母の遺した闘病生活の間の日記を読み、母の抱いていた絶望、孤独を
自分が万分の一も理解できていなかったのだと思い知らされ、
後悔の念で胸が張り裂けそうです。

本当に不思議なもので、病院にいる間は思いつかなかった母に聞きたかったこと、話しておきたかったことが
母が亡くなってから次々と浮かんできます。

かあちゃんごめんね　今までありがとう

★★★ 臨死体験をした人集まれ ★★★
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1276418534/l50

彼女が逝って2ヶ月、はじめて夢に出て来たけど、やっぱり弱ってる彼女をいたわってる情景だったな。
ドラマみたいに美しい情景じゃないんだね。

もうすぐ半年だけど、今朝ｶｰﾁｬﾝの夢みたわ
亡くなってすぐに地元を離れたせいか、こっちに来てからよく見る…

よく覚えてないけど、優しい感じだった気がするな
アンタの写真にお水とご飯添えてんだぞこのやろーって
抱きついてわんわん泣く夢見て、起きたら
ほんとにすげぇ泣いててﾜﾛﾀ

自分も泣きながら目覚めたことある
家族で一緒に食事してる
なんてことない夢だったんだけど・・

同じようにガンで親を亡くしても、その後の悲しみ方は人それぞれですね。

父親ががんで死んでから、自分ががんになってもうすぐ死ぬ、って夢を見るようになった

夢は断片で見てるらしく
ストーリーは起きた後か起きる前に
無理矢理作ると何かの記事で見ましたよ
私も夜中に起きて窓の外が明るいなぁ
雷かな？と思った瞬間、爆風に呑み込まれる夢をよく見るので
気持ち悪かったのですが

でも寝ながら泣いてたのは事実

病院から帰ってきたｶｱﾁｬﾝに「癌が見つかった」と告げられた。
まだ詳しい病状の説明は受けていないので、どの程度進行してるのかは判らない。
いつかはこんな日がと覚悟はしていたし、俺が気丈に振舞わなければと思うのに
どんな顔をして、どんな言葉をかけるべきか、全然判らない…

ここは余命スレだよ
手術出来れば完治することもある
大丈夫

二人に一人が癌になるものの、亡くなるのは三人に一人だからな。
いきなり余命なんて言わずに、とりあえず治そうぜ

余命宣告されなくても、がん患者の家族のスレって必要じゃない…?

余命告げられてない場合は、各がんスレに行くんでは

５年前に肺癌手術した父。
今年になり再発が分かり、その後３ヶ月毎に経過をみていたが、
今日病院で、他にも転移していることが分かった。
余命等は聞いてないが、長くはないのはなんとなく分かる。
５年前からなんとなく覚悟してたけど、やっぱり辛いです。

>>451
お気持ちは良くわかります。
でも肺ガンで五年生きられたことは有難いことですよ。

>>451
親父は事故で即死
叔母は正月に自殺
爺ちゃんは肺癌で去年末亡くなった
一番、後を引くのは自殺かな

入院するとこんなにも性格変わるもんなのか
つい2ヶ月前に会った頃とはまるで別人だ…本当に笑わなくなった
よく笑う快活で気丈な人だったのに、今はずっと真顔だ
痛いと口に出さず堪えているからだろうか？

副作用の強い麻酔薬が効いているとき、「わたしもうダメかも…」なんてことも言ってたらしい

この人だけはどんなことがあっても乗り越えてくれると思ってたけど、次に会うときは病床かもしれない

老いと病は、悲しい

>>452-453

>451です。ﾚｽありがとうございました
５年前に肺癌の５年生存率20%と見て、
父はこの２０％に入れるのだろうか？と思ってました。
確かに５年生きられたのだからありがたいけど、
家族としては、もっと長生きして欲しいと思うのが本音ですね。

親友の父は肺がんで２年もたなかったな。毎日タバコ２箱吸う愛煙家だった。
今は自分の爺ちゃんが全身に転移してる余命３ヶ月の末期癌。
食欲旺盛だし今のところ元気だし本当に死ぬのかと思ってしまう・・・

ある線を越えたら、一気に衰えるよ。
それからは坂道を転げ落ちるような勢いで。

俺もそう思う

>>457-458
やっぱりそうなんだ・・・。
聞いた話だと食べれなくなってからがもの凄く早いって。
医者ももう全身がだるくて動くのに苦労するはず。っと言ってるんだが、爺ちゃん曰くすこぶる好調らしいんだよね。

>>455
五年もの時間が与えられたのは幸せなこと。
その間に色々なことができたと思います。
後悔なきよう、お過ごし下さい。

プライドの高い人は最期まで頑張っちゃうからな
デザートまで食べてて元気そうだったから
油断してたら翌々日早朝に亡くなって看取れなかった

>>461
うちの母は亡くなる当日も自分で歯を磨いていて安心してたら、その数時後に亡くなりました。
さほど苦しまなかったのが幸いです。

俺はヤバそうなので家族全員呼んで
見守ってたら安定
医者が今夜は大丈夫そうと言うから
皆帰宅したら１時間後に亡くなった
30分遅れて着いたが、まだ暖かくて・・・
号泣してしまったわ

↑

頭も意識もしっかりしていた母(乳癌)が、亡くなる前日に一気におかしくなった。錯乱状態で、私を姑(私の祖母)と思ったのか出ていけ！くたばれ！くそババア！と罵られた。あの温厚だった母が…亡くなってもしばらく立ち直れなかった。

スレ違いなのかもしれませんが、明日急遽父の手術が行われることになりました。
舌癌らしいです。　あと数時間で、病院に向かいます。
手術前に、家族に説明があるらしいですのが、特に聞いておいたほうが良いことなどあったら教えてください。
すみません。急いでいるので、適切なスレが見つけられませんでした。12時過ぎにもう一度ここ覗きます。何でもいいので教えてください。

何か書いてあげたいけど、わ、わからん・・・スマヌ

>>465
俺のｶｰﾁｬﾝは、亡くなる前日から力尽きるまで、
目を見開いたまま
「ヒァァァァアッァッァアァア！」って叫び声を上げつづけてたよ。
何を話しかけても変化なし。

痛ましくてやりきれんかった

ttp://suizou-kanarazunaoru.seesaa.net/article/124393685.html
上のサイトにはこういうことが書いてありました
---------------------------------------------
次の点は事前に確認しておきましょう。

１．現在の癌の進行具合
２．手術の他に、手術と同等、或いはそれ以上の
　　効果を期待出来る治療法は無いのか
　　※最新医療など多大な金額がかかる手術などは
　　　余程生活に余裕が感じられない場合、医師が
　　　話さない場合もあります。又、自分の病院が
　　　一番得意な治療法を薦める医師もいます。
３．手術の難易度は
４．入院期間は大体何日程度になるのか
５．手術後、回復段階で考えられる「合併症」「後遺症」が起こる可能性があるか
-------------------------------------------
メモは必須です

>>468
自分の父は自覚症状がまだ出ていない膵臓癌なんだけど
最期はどうなることか考えると・・・
何針も縫う怪我をしても、骨折しても、風邪で体調悪くても
「痛い」「苦しい」「しんどい」「疲れた」と言ったことが無いだけに
そんな父が叫び声を出すとか想像するだけで恐い。

膵臓癌を調べれば調べるほど恐さが増していくよ。
抗がん剤治療で嘘みたいに消えてくれないかな・・・

>>470
すい臓癌も予後が悪い癌の一つだよね。
母が医師の見立てどおり、一年を過ぎる頃からガクガクっと弱ってきた。
今はTS-1の服用も止め、モルヒネパッチを貼って自宅で過ごす毎日。
「その日」の自覚は薄々あるんだと思うけど、一言も言わず、
「少しでも太らなくちゃいけないと思うから」とサンドイッチを両手でつかんで押し込むように食べる姿に
泣きそうになるのをこらえるのがやっと。
470もできる限りの時間を一緒に過ごしたりしてください。

>>470
うちのじいちゃんは
発見時には既に末期でぴったり余命３ヶ月ですい臓がんで死んだが
殆ど意識ない状態だったなあ、もちろん最後のほうだが

先日 祖父が他界しました。
余命３ヶ月と宣告されてから５ヶ月。
最期の時に会えなかったのがすごく心残りだったけど、一緒に暮らした今年始めの数週間は私の人生で一番楽しくて穏やかな時間だったよ。

携帯厨だからずっと規制でROMってたけど このスレにも大変お世話になりました ありがとう。

長文ごめんなさい

>>473
お疲れ様です
謹んでご冥福をお祈りいたします

父親が末期の胃がんと診断され
今日詳しい検査の結果を聞きにいきました。
肝臓とリンパにも転移が見られ、急速に腹水が溜まって来てるらしく
抗がん剤治療もできるかわからないと言われました。

数日前からこちらのスレを読んで色々な状況を覚悟していましたが
想定してた中でも最悪の状態でした。

帰ってきてから家族で墓参りにいきうどんを食べに行ってきました。
おやじはしんどいはずなのにがんばって全部食べてました。

明後日入院します。もう出てくることができないかもしれません。
頭では受け入れるしかないとわかってはいるんですが
心が掻き毟られる思いです。

おやじさんも不安・迷い・恐怖を感じているかも
それをしっかり受け止めて、おやじさんの力にならなくては

時間はすごいスピードで流れるぞ

>>475
とにかく出来るだけ側にいてあげて下さい。
肩を擦ったり、足を揉んであげたり、沢山出来る事はあると思いますよ。
月並みな言い方しか出来ませんが、頑張って下さい。

>>475
俺の親父６３歳とほぼ同じですね。うちもスキルス胃ガンです。今わかって一年ぐらい。もう胃もないし、大腸も切ってストマはめてます。腎臓も管通してます。本人もきついけど家族も本当につらい。だけど気合いです！頑張れ

>>475
うちは母親が全く同じ状態で今月初めに医師から余命数ヶ月と言われました
まだ本人には言ってません。
今、胆管がつまり黄疸が出てます
痩せ細り、手足もしびれて自力で歩けなくなってきています
夜は親父が付き添ってます。俺も付き添うと言ったが俺もガンの経過観察中で仕事あるだろうから体調崩さないようにと断られた。
これから病院に顔を出してきます

うちの親父は猛烈に黄疸でてて
本人は部屋にこもりっきりでまわりもよくわからなかった
近所の病院に行って紹介状書いてもらい国立病院で即入院
黄疸治療に時間かかって
その間に血小板がえらい少ないのが発覚して輸血続けて
肺炎ぽくなっちゃったりで
やっと詳細な検査で胆管癌の疑いが濃厚ってわかって
外科手術なしだと余命一年程度と言われて
血小板少なくてちょい危険だけど８時間近く手術して
胆嚢十二指腸脾臓全摘胃と肝臓少し摘出
それでも普通に飯食えるまでになったから人間てすげえな
親父は強制的に自営業引退で蓄えない上に通院治療も続く
助かってよかったのか悪かったのか

今日父が悪性の大腸癌と知り…眠れません。 悪性って 絶対完治しないのでしょうか?

悪性を癌ていうんじゃなかったっけ。良性の癌ってないよね。
校門近くだったら、カットして腸を校門近くまでぐいっと伸ばす
途中だったら腸のチューブを途中カットしてつなげばいんでないの？
問題は転移だよね。リンパにいってるかどうかだ。

>>482 そうなんですね〜転移って手術しないとわからないものなんですかね？

転移が一番怖いンだよね　
小さいのは切らないとわからないらしいね
どうか481のお父さんの腫瘍が転移してませんように祈ってます
うちの母は腸閉塞だと思って入院したら原発大腸ガンで多発性肝ガンに腹膜に散らばってリンパにも転移してました　
まだ腸閉塞だと思ってたときに病院で大便でるようになったから退院するかと言われて
胡散臭かったので精密検査してくれるよう頼んだら見つかりました　
手術後病巣見せてもらったんですがリンパ腺が砂肝状に腫れていました　
薬をやらないと余命半年と言われたのでfolfox4を初めました
その投与の間半年はそれほど悪阻でず遊びにいったりしてたんですが
年末に病巣が耐性がついてしまし腫瘍マーカーが500オーバーになり中断
folfiriをはじめることに
取り寄せなので家で待機ということになり悪阻もなく過ごしてましたが2月下旬に入り高熱をだし食欲も激減　
週末に病院に行き抗生物質をうってもらい自宅療養　
２日後に意識ははっきりしてるが39度の熱をだし再び病院にいきそのまま入院　
抗生物質をしてもらい食欲も回復したのでそのまま薬を投与したんですが悪阻がひどくなり２日後早朝に肝性脳症で意識不明に　
アンモニア分解で回復したんですが歩行困難になりました　
そのあと前ほどではないんですが食欲も回復しある程度歩けるようになりました　
１ヶ月後本人の希望で二回目の投薬しましたが悪阻がひどく中止に　
その後二週間悪阻になやまさるました　
状態がいいのでゴールデンウィークに２日間帰宅し気分転換　
その後レントゲンをとりましたが7センチ大の腫瘍が２つになりts-1をはじめるが下痢がひどく中断
その一月後の6月に足にむくみ発生　１週間後腹も膨れ歩行不可に　
そして１週間ごの今週はじめ腕もまともにあがらなくなり今はほぼ昏睡状態に
今現在腫瘍マーカー2600超　
医師にはあと１ヶ月もつかわからないと言われました　
朝は目を覚ますのである程度会話できますが相槌で首をふるていど　
しゃべろうとしますが何を言ってるのかはわからないのがほとんど　
日に日にひどくなってます
目を覚ましてる間は意識ははっきりしてるようで自分でも死期を悟ってるような話をするのでつらいです　

>>482
なんかタチの悪いのがあるらしい

父親が大腸癌で余命三ヶ月と告知されました。
検査で即入院となってから一ヶ月が経ちました。

入院直後に胆管炎を併発して、
かなり危ない状態になりましたが、
どうにか持ちこたえ、
黄疸がひくのを待ってすぐに抗がん剤治療に入りました。
現在2ｸｰﾙ目投与中です。

この一ヶ月、あっという間でしたが、
一度目の抗がん剤投与後から鼻から入れていたチューブが取れ、
口から水分が取れるようになるまで回復しました。
病院の先生方の先手先手の治療方針、熱意に頭の下がる思いです。

先は長いですが、父も私も家族全員があきらめていません。
人生何が起こるかわかりませんから！

ちなみに、父親は人生二度目の余命宣告。
一度目は30年前に白血病を発症、現在寛解しています。

妻が今週の日曜日の夜他界しました。
水曜日に葬儀・告別式を執り行いましたが、妻の居ない家は寒々しく広いですね。
新しい生活に慣れるまでしばらくかかりそうです。
９年前にＳ状結腸がんを発症し、再発から５年の闘病生活でした。

再発した時は世の中がモノクロームに見えましたね。善も悪も、美も醜も、どうだって良いやという気分でした。

色んなことを考えさせられたり、不条理を見た日々でした。
何で医者は効きもしない抗癌剤を処方するのだろう？
薬は病気を治すものなのに抗癌剤はせいぜい進行を遅らせるだけ、これって薬と言えるか？

私は妻を自宅で看取りました。
訪問看護師がよくやってくれました。最後に頼りになったのは主治医より彼女達でした。

癌患者を家族に持つ人に、私がアドバイスできること
１．最終的に患者の支えとなるのは貴方のはず。患者の痛みや苦しみを貴方が代わってあげることは出来ない。
　　患者の苦しみを見るのは耐えられない。だが寄り添えるのは貴方だけ。
２．別れは耐えようもなく辛い。少しでも患者と長く一緒に居たいというのは当然のことです。
　　だがその別れも必ず過去になる。５年前に亡くなろうが４年半前に亡くなろうが過去に大した違いは無い。
　　　　
　　

>>481
腫瘍に悪性と良性があり、悪性腫瘍がガンです。
たとえば、子宮体ガンは悪性の腫瘍、子宮筋腫は良性の腫瘍。

>>482
転移は、最初にガンができた箇所（原発性のガンがある場所）を手術したとき、
とってみたガン細胞が転移している悪性度なら転移を疑うということもあったり、
転移しやすい部位をレントゲンやＣＴなどで調べてみてわかったりといろいろのようですよ。
たとえば、乳がんだとわきの下のリンパや脳腫瘍となって転移することが多いようです。
脇の下を触診したり、脳のＭＲＩとったりもするようです。

484 辛い事を思い出させて申し訳ありません。 癌になった身内が今までにいなかったのでかなり動揺してしまいました。お話を伺ってもっと癌について感心を持ちたいと思います。本当にいろいろと有難うございました｡

この板に初めて来た。こういう板もあったのかというところ。
先日、祖父が末期でそろそろ亡くなりそうという知らせを受けた。もう一ヶ月ももたないのではないか。
しかし祖父とは疎遠で俺は亡くなったときどういう気持ちになるのだろうかとか、
どういう声をかけたらいいのだろうかとか、よくわからない。
死ぬ際に家族に支えてもらえるのは幸せなのだろうけど、俺は祖父にとってどんな存在なのか、
それもわからなくなってしまった。

おじいさんにとってかわいい子供の分身。
自分の命が受け継がれていることに感じることがあるだろうね。

>>488
転移の恐れがない腫瘍を良性
転移の恐れがある主要を悪性
とか聞いた気がする

>>493
ガンは悪性新生物ともいいますよね。
子宮筋腫や良性の脳腫瘍になった(ステージ１ではなく、脳の外の組織が腫瘍になった）身内がいますが、
二人ともオペでさくっと切ってはいおしまい、今はなにも問題ない状態です。


再発したり、再発のたびに悪性度＝増殖スピードが増えるのもがんの特徴ですね。

こんな記事を見つけました。参考になるでしょうか。

http://allabout.co.jp/gs/cancer/closeup/CU20061012C/

悪性の腫瘍（ガン）でも、ある段階を越えると
「悪性度」が高まって進行が早くなる、みたいな話も聞いたことあるな。

同じ癌でも、厄介なヤツとそうでないヤツがいるって意味の「悪性」なのかな

>>491
煩わしいとは思うけど面会に行ってあげたらきっと喜ぶと思うよ　
しゃべれないとしても心は満たされる　
自分にとっても後悔しなくてすむ　
情緒不安定で常にヒステリー状態なら互いに傷つくからやめたほうがいいけど

みなさんレスありがとう御座います。
アク禁でなかなか書き込みできませんがわずかな解除を狙って書き込みます。

うちの父はガンの告知を受けてからまだ1ヶ月たってないんです。

具合が悪いと言い出して珍しく自分から病院へ行くと言い出しまして
どうもお腹が張って便が出にくいと言って個人の胃腸科へ行きました。

腸の内視鏡検査をしたところ無数のポリープが見つかり10個ほど取ったそうです。
途中から先にカメラが入らず途中で断念せざるをえなかったそうです。
そのときに先生から胃も見ておいたほうが良いと言われ、
2週間後に胃の検査をすることになりました。

しかしおやじは苦しかったのか5日後自ら病院へ行き検査を早くしてくれと頼みにいきまして
あくる日胃の検査をしてもらいました。
そのとき末期の胃がんと診断され、大きな病院を紹介するからすぐに行くように言われました。

大きな病院でＣＴを撮り、病理検査の結果を待ってから詳しい診断結果を聞きました。
それが前回書き込んだ6月23日です。
25日に入院するさい化学療法担当の医師から詳しい説明を受けました。
胃が原発で肝臓、リンパにも転移がみられ恐らく腹水にもがん細胞がぶちまけられて
腹膜にも転移してるだろうと。。
しかしまだ本人が歩いたり日常の行動ができることから体力的に
抗がん剤治療ができるだろうということで月曜か火曜から抗がん剤が始まります。

そのとき余命の話しをしてくれたんですがあくまで統計上の話しをされたので
説明が終わった後、直接先生に　正直おやじの診断結果をみて先生個人の意見で良いので
あとどれくらい持ちそうか教えてくださいと聞きました。

治療しない場合、3ヶ月持たないだろうと。。
しかし抗がん剤が効けば10ヶ月ぐらいまで延ばすことができるかもしれないと。

正直気休めなのかもしれません。
それでも家族の気持ちは少し救われました。

おやじも日増しに痛みが出てきているようで
病院だとすぐに痛み止めの薬を出してくれるので良く眠れると言ってます。
抗がん剤がうまくいけば通院治療に切り替えられると言ってました。
なんとか家にかえれるように頑張ろなと言いました。

正直、これからどうなるのかまったくわかりません。
しかし何とかもう一度家に連れて帰ってやりたいです。
温泉に連れていってやりたいです。。

長々とすみませんでした。

>>498
頑張ってくださいとしか言い様がありませんが後悔のないようにしてください　
うちの母はもう死ぬのを待つ状態ですが後悔の念でいっぱいです　
もう返事もろくにないし明日早く行ってあげなきゃと思うけどなかなか寝れない

>>498を読んでてｶｰﾁｬﾝの事を思い出した…

まだ癌だって判明してなかった一時期、不正出血があったみたいで
めったに俺の部屋の扉なんてノックしないｶｰﾁｬﾝが
珍しくやってきて「かーさん、ちょっと検査してもらおうかなあ(´・ω・`)、（苦笑）」
みたいな事言ってきたことがあったわ…。

ドクオのコピペじゃないけど、そん時俺は大して気にもせず
「自分でそう思うんだったらさっさと病院行ってこればいいだけじゃん」
みたいな、冷たいこと言った。
ｶｰﾁｬﾝは(´・ω・`)、って感じだった。

そうやって、こっちが珍しく思うようなときって
きっと本人はすごく不安だったんだろうなあ…
もう亡くなって半年になるが、そういう何気なく放った言葉とか
とってしまった冷たい態度がことごとく思い出されて
悪かったね、ごめんね、なんて今更写真に話しかけては涙が止まらない。
もう一度母ちゃんをぎゅーっとハグしたいなあ。

>>500
ありがとう御座います。正直すでに後悔ばかりです。。
具合が悪いと言い出してから今に至るまでがあまりに急だったので
気持ちの整理が追いつかず私も碌に寝れない日が続きましたが
入院してからは少し安心できたのかなんとか寝れるようになりました。
500さん、私はまだ客観的に見ることができませんがどうかご自身の体を壊さぬよう
大切な時間をお過ごしください。

>>501
先ほど書きましたがすでに後悔ばかりです。。
おやじが入院して狭い家なのに広く感じます。
家を空けることなんか今まで何度もあったのに今回は今までと全然違います。
ぽっかり穴が空いてるような。。
何とかもう一度帰ってきてほしいです。。

血統的につながる親族と兄弟で３人が死んだが、栄養剤点滴が始まったら
もう最終段階みたいだね。植物人間が何年も栄養剤で生きてる例があるけど
癌患者の場合は違うみたいだ。経験上３ｹ月から最大４ｹ月が限界みたいだね。
食物や水が取れなくなると内臓の免疫も極端に下がるらしい、腸や胃をつかってないので
だんだん閉塞して免疫をつくれないそうだ。本人は点滴栄養剤って腹も減らないし
のども渇かないなんて感心してたけど。寿命が終わりそうだなんて思ってもいないような
悠長な感じだった。だいたい３ｹ月でもう終わるなって感でわかるな。

もう食べれないから栄養剤点滴なんだけどね　
栄養剤点滴しようが健康なら腹はへる　
腹がへらなくなってしまった時点で終末なんだよ

【募金詐欺】癌です治療費ください【深海隼】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1277257485/

> 腹がへらなくなってしまった時点で終末なんだよ
そうだね。
緩和医療で痛みを制御しているから、外へ買い物にいったり
普通に見えるけど、ぜんぜん食べようとしなかった。
食べない以外は普通だから本人もいずれ退院するつもりになってたのが
いま思い出すととても悲しい。

栄養を吸収することにしたって、内蔵が機能してこそだもんなぁ

緩和医療の薬剤で食欲が落ちる事がある

末期で３年目の母さんとさっき喧嘩した。

一日中、ガンの話しばかり。
何でこんな病気になっちゃったんだろう
熱がずっと出てる気がする
もう先は無いんだから…

と、毎日毎日、一時間に何回も何回も同じことを繰り返し言う。

どう答えて良いかわからず黙ってれば
あんたは冷たい、と。

一日に何度も、あれやって、これやって、
あれ持って来て、これ食べたい、
あれは嫌、これは嫌と、我が儘言われ
いい加減くたびれて、今度は何、と怒ったら、
私はガン患者なのに、病気なのにと。

労りたいよ、優しくしたいよ、でも私も仕事してくたびれてるんだよ。


…イライラしてたけど、このスレ見て、落ち着いた。

母さんの最後に後悔の無いように。

>>509
うちも同じような感じです。どこも同じような感じなんだろうな。

俺は、ｶｰﾁｬﾝがホスピスに入って亡くなるまでの約一ヶ月、
ベッド持ち込んで一緒に過ごしていたけど、たったの一ヶ月で
自分が優しくできなくなってくのがわかった…

末期の状態で３年も接してたらと思うと、
きっと俺のことだからもっと冷たくなってただろう、って、自分に嫌気がさすな…。

俺も親の終末には心の片隅で思ってた
助からないなら早く死んでくれないかなと
動物としての本能なんだろうね　
死ぬ者への見限りみたいなもの

自己防衛本能も働くのかなと思う。
介護することにより自分の体力や精神力が落ちてくると、危険だと感じて他者を切り捨てようとするとか。

>>509
わかる。

たとえ自分の時間をなくしても、仕事も生活もあるんだし、
全部わがままなんて聞けるわけないんだ。
患者にしてみると自分はなくしてしまった「仕事や生活」を
他人が普通にしていることがいらだたしいのかなと思ったりした。

でも、もう死んでしまった後になると、寂しかったんだろうな、
何か話しかけたかったんだろうな、とそればかり考えてしまう。

お母さんも、じきに食べたいものも食べられなくなったり、
わがままも言葉も言えなくなったりするかもしれないね。
(脳転移したうちの父親はそうでした）

>>509さんも倒れないようにほどほどにね。

要はさ、自分が死ぬ時に家族がそのような態度をとったとしても、仕方ないと思える覚悟があればいいんじゃないかな。
いや、嫌味じゃなくマジで。
皆死ぬわけだから、ガンで死のうが何で死のうが、特別なことじゃないし。
死は、皆が等しく通る道だから。

>>515
たしかに誰もが死ぬわけだけど、ガンは嫌だな。
理不尽な犯罪に巻き込まれて死ぬのと同等くらい。


ところで、なんで医師のなかには
「わたし自身が死ぬときはガンで死ぬのがよいと思う」と公言する人が結構いるんだろう。
こんなに意味もなく効かない治療を受けて弱って、ボロボロになっていくののどこがいいんだろうか。
どういうわけかこういう発言は男性医師ばかりが目立つ気がします。
日本は女性の医師が少ないし、雑誌や新聞で連載持って自分の意見を世に送り出す人となると、
さらに女性医師の人数が少なくなるのはあたりまえなんだけど、
雑誌や新聞でコラムやインタビューに「自分が死ぬならガンがいい」という女性医師はまだ見たことがない。



女性医師で多いのは、ガンサバイバーで、
「自分の経験を今後の医師としての仕事に役立てたい」という人ばかり。


「ガンで死ぬなら」という男性医師はきっと、子宮体、子宮頸ガンか卵巣ガンで死にたいんじゃなかろうか。


ただ、覚悟があれば後悔の念は少なくなるだろうというのは同感。

>>480
自営だと年金も安いし大変だよね。

>>516
ガンだとある程度死ぬまでの時間が残されるからではないかな。

逆に聞くけどさ、ガンが嫌なら、どんな死にかたを希望してるわけ？
老衰以外で教えて下さい。

>>516
ケアマネをしている妻（５１）に胃癌が見つかり、来月オペということになった。
その帰り道の車の中で、その医師と同じようなことを言っていた。
仕事柄、年寄りの色んな死に方を目の当たりにしてきて
孤独死だったり家族親戚にさんざん疎まれた末の大往生だったり
そういうのを見てきたからじゃないか。

>>518

事故死かな。
飲酒運転で跳ねられるとか交通事故死でなく、
ふつうに生活しているつもりでつまらないケガ、
打ち所悪くて即死がいいです。



うちの弟は20代前半で脳腫瘍で逝ってしまいました。
目もみえなくなり耳も聞こえない、
血尿、ガリガリ痩せて悲惨でした。

治らないのわかってるから治療しないで　
動けなくなったらそのまま死ぬまでモルヒネで寝て過ごすのがいいな　
あんまり金かからなくて済むし
日本は尊厳死できる病院が少なくて困る

私は兄弟の癌を見て、
もし自分が将来癌になって、それが治る種類の癌でなかったら、
一切の抗がん剤・放射線治療は拒否しようと思いました。
おそらく、疼痛コントロールをして、動けなくなったらホスピスに行く方が、
余命の質が高くなると思います。
全身溶けるようにぐちゃぐちゃに腐れても抗がん剤をかけ続けるなんて、私は嫌です。

多分ね、自分が見てない・知らない死に方のほうを
「あっちのほうがマシ、こっちのほうが辛い」と思うんだと思うよ。

このスレに来てる人だったら、家族が末期なりの癌だとは思うんだけど
そのうえで『癌は悲惨だ、私は嫌だ』とか『癌がいい』とか…
誰だって死に方選べるわけじゃないんだしさ

まぁ人間事故死以外のときは骨と皮だけになるさ。
死ぬまでが辛くても生きるのが辛くても生まれてきたベッドの上で最後にはゆっくり眠れるよ。
これからは二人に一人はなる国民病だし早く特効薬できねーかなぁ・・・。
ペストだって医学が乗り越えたんだしいつかできてほしいな。

509です

みなさん色々ありがとうございました。
うちだけではないのですね・・・

うちの場合は、発見時はステージ4で
その時余命半年と宣告されましたが、
（母本人には言ってません）
2年経った現状は多少の進退はあるものの、
まだ日常生活は普通に送れる段階なんです。

なのにも関わらず自分で出来る範囲のことも
やってほしいとお願いしてくる。
例えば、自分が居る部屋の
棚にある物を取って欲しいとか、手の届く範囲でも。

どうして？っと聞いたことがあるのですが、
自分の我侭をどれくらい聞いてくれるかで
愛情を確かめていると。

腹立たしいやら悲しいやら寂しいやら。

薬の副作用で辛いのも分かって居るから、
なるべく聞いてあげたいのですが、
ついイラッとして怒った後には
まるで自分が犯罪者になったかのような気分になります。

不安な気持ち、怖い気持ち、
全部汲み取ってあげられない自分に嫌悪したり。

強靭な末期の人は殆ど居ないのだろう。
自分も癌になったら、こうなってしまうのかも。

意思の疎通、心の問題が一番難しいです・・・

こんな事を書いておきながら何ですが、
自分が死ぬなら、一瞬で死にたいと思うのですが、
家族である身なら、大切な人が癌で良かったと思います。

別の事故等で、急に亡くしていたら、
もっとたくさんの後悔があったと思う。

身勝手ですが

>>520
例えば今日、そんな死にかたしたらどう？
後のこととか気にならない？
天涯孤独ならそれでも良いかもしれないけど。

>>522
抗がん剤を使わないと、どんな最後になるのか、見てみたいな。
今は、みんな抗がん剤をやるから、抗がん剤をやらない選択って本人も家族も厳しいんだよね。
余命宣告されても、もしかしたら抗がん剤で奇跡的に治るかもしれないという希望があったりするから。

>>523
それは言えてるかもね。
>>524
だからこそ、自分の死をみつめることが大切なんだと思う。
世の中の殆どの人は、自分は死と無関係だと思っている。
そういう人ほど、いざ余命宣告されるとパニクる。

>>526
愛してるから大丈夫だよ。
自分でできることは自分でやろうね。

と、繰り返し冷静に諭すのも一つ。
疲れてるとお互いに理性をなくすから大変だよね。

殆どは死の受容プロセスに則った心理状態を経て亡くなる

>>532

エリザベス・キューブラー・ロス？


提唱した当の本人は
あまりあてはまらなかったようだけど。




いままだ四十九日前だからかもあるけど、
この年で逆縁だし、
もう別に自分だけ生きていなくてもいいや、
今この瞬間に死んでもいいやと思います。


帰宅したらもうちょっと考えまとめて書きます。

>>530
『癌は悲惨だ、私は嫌だ』とか『癌がいい』とか言うことが
自分の死をみつめてることになるの？俺にゃわからんわ
ここでそうつぶやくことで余命宣告にパニくらずに済むとか

「癌は悲惨、事故死のほうがいい」なんて軽々しく言うような輩は
もしも事故で身内が死んだり、自分が重い障害負ったりしてたら
「事故は悲惨、癌のほうがずっとマシ」とか言ってるよ。
一事が万事、そういう思考回路なんだろ。

>529
http://blog.livedoor.jp/markya3936/

この人、ステージ�Wの肺ガンから、抗ガン剤をほとんど拒否して
１年後になくなってる。

俺がもし癌になったらこの人みたいな生き方したい。

>>536
全部読んだら朝になってしまった。
凄いblogだね。
色々と勉強になったわ、有難う。
私の母も身内に内緒でblogやっててさ、亡くなった後で母の友人に知らされたんだけど。
もうサイトは閉じてしまったけどね。

抗がん剤治療拒否したらお医者さん別人豹変する場合が
多いから断る時は複数人で行くか電話で済ませるか
他人に行って貰うかしたほうがいいよ
見たくも無い姿を見ることになるから

実際には一切の抗がん剤をやらないという選択は、現実的に難しいよね。
blogの人も抗がん剤を一種類で３クールやってるし。
それも、たまたまB型肝炎だったから、やむなく一種類にしただけだしね。
それに、ちょこっと抗がん剤やって、体調が悪くなったらすぐ止めるというやり方は、逆に良くないという見方もある。

抗がん剤治療を一切しない選択とは『治療』を拒否することであり、家族や友人知人の同意は得られ難いよね。
そんな中で治療しない選択を貫くのは、至難の技。
でも自分がガンになって余命宣告され、抗がん剤しか手がないと言われても、抗がん剤はやらないで元気なうちに好きなことをしたいとは思う。
でも現実的には無理な気がするね。

今月上旬に四十九日なので、このスレ卒業します。
末期の家族を抱えて疲れきっている人がのぞくスレでバカみたいな繰言失礼しました。

>>535さんの指摘されたとおり、たしかに自分の経験したことを嫌い、
ほかの人の境遇のほうがまだマシと考えるクズです。


最後にちょっとだけ。
医師の「わたしも死ぬならガンがいい」発言は、
「ガンになったら人間らしい余生を全て奪われるわけではない」
「ガン治療が奏功しなかったとしても、緩和期でも生きる喜びを感じながら暮らすことはできる」
程度のニュアンスなのに言い方が飛躍しているので、おじいさんおばあさんだらけの緩和病棟、
ばくばく食べて談話室で好きな本を読んでゆったり過ごすおじいさんたちと、
眼も見えず耳も聞こえず食べることもできなくなった弟の姿を比べるたびにいらだっていました。


痛み止めの座薬も痛い、最期の方で意味のある言葉といえば座薬を使われたときの「痛い！」、
苦しむ前兆で頭の術創ちかくに手をやっても、
薬嫌いの母が「様子を見よう」などと言い出してナースコールせず、
モルヒネのプッシュが遅れてベッドでのた打ち回る、
ＣＶポートとモルヒネの留置針をかきむしろうとする、
点滴つづきで痰がからむせいで頻繁に吸引されることになっては
最後の力を振り絞って吸引チューブを拒もうとする。
のた打ち回るたびにチューブ類のもつれをとったときは
「チューブのほうが本体ではないのにな」と思ったり
吸引チューブを拒む手を押さえつけて握り締めてごめんねごめんねと言っていたり、
やっぱりキツかったなあ。


最後の数日まで食べること、見る事、聞くこと、話すことができて、
痛み止めもうまく体に合ってきちんと効いてい7てかつ、
在宅看護サポート受けて最後は自宅に帰ってこれたおじいさんおばあさんであれば、
またちょっと違う最期を迎えられるかもしれませんが、
ガンでも穏やかでそれなりに人間らしい最期というのはやっぱり、
相当な条件が重なっていてのことだと思う。

ガン治療って、オペ、抗ガン剤、放射線の三大療法がスタンダードといわれ、
それが現状ではもっとも治療実績があるとはいうけど、
うちは抗ガン剤がすさまじいくらいに合わなくて、
テモダールでもわずかしか報告されない副作用のひどい皮膚炎がでたり
あとは吐いたり脱毛したりで効かない薬にしっかり苦しめられるだけ苦しめられました。


放射線も、負担が大きいわりに、効くかどうかはやってみないとわからない個人差が大きすぎる。
費用も拘束時間もきつい、
そんな、痛めつけるだけかもしれない方法以外すがるものがない。
オペも、場合によってはガン細胞が刺激されて播種を起こしてしまう。
検査のたびに恐ろしい結果を聞いては涙が枯れるまで泣き暮らす。
ガンのいやなところはそういうことかな。


最期なんだからと優しく接したいけど、吸引をはらいのける手を握り締めてジャマするしかできない。
聞こえないから優しい言葉もかけても疲れるだけで言葉数が減っていったし、
見えないから優しい表情で接することもなくなってしまったし、
食べられないからおいしいものを持っていって少しでも楽しませることもできなかった。
ちと疲れたけど、落ち着いたら今度は大腸ガンサバイバーの祖父の面倒見ないとなあ。
祖父が大腸がんで他界するとなったら、祖父の場合は「ガンだけどまあまあ悪くはない死に方」かもしれない。

確かに同じガンでも十把一絡にはできないね。

>>541
クズですとか自称した四行目でゲンナリ

そもそも「治療」って何なんだろ。

>>541
もしかして、>>244さんと同じひとかな。
わたしは>>245です。
うちも7月上旬に四十九日です。

ほんとうにたいへんだったね。
私は退院のときにうっかりもって帰ってきてしまった体温計を
返しにいきたいんだけど、どうしても病棟に行くことができない。

>>545
この場合は『延命』のこと。

質を落とした延命に何か意味があったろうかと自問自答しています。
それから、本当に延命だったのだろうか？という疑問も拭えません。

それは今までのデータの比較から推測するしか方法はないからね。

あとは個々の判断だな。

うちの父の場合は、残される家族のための延命だった気がする
家族が父の死を受け入れられるまでの時間稼ぎ

6月28日午前3時55分、ｵﾔｼﾞが逝きました。
只今、燃え尽き症候群。

>>551
お父様の御冥福をお祈り申し上げます。

お疲れ様でした。
もうしばらくはお辛いでしょう。
今はどうぞゆっくりと心身共に休めてください。
月並ですが、時の流れがあなたを癒してくれるはずです。

危篤から俺の先祖も癌には勝てず逝きました・・・
勝てずというよりわざと負けたと思いこんでいたい・・・
ベッド生活ほどつまらない物は無い・・・死んで苦が無くなるならだれでもそれを選ぶと思う
生きがいがなくなって思う事はほんとそれだけ。楽に死ねるなら死にたいわ俺も・・
苦しいのは分かってる死ぬときは・・死んでもいいような屑と一緒に死ねたら幸いです。
趣味があり金がり希望があるけど余命が無い方・・・大変失礼しました。　御幸せに・・・

やがて３年たとうとしてますが１日として１０時間として偉な先祖の事を忘れた日はありません。
悲しみも薄れることなく昨日のように何時も心にあります。
俺にとってこれ以上無い絶望でした。そして人生というお手本でした・・

叔母（母の妹）が膵臓ガンと宣告されました。
膵臓ガンが、かなりたちの悪い方に入ることを知りました。
まだ高校生の子がいるのに・・。
もともと叔母の旦那がクソ（家にお金は入れるが、
食事以外自室に閉じこもったまま出てこない）で、家庭崩壊寸前でしたが、
このことによって旦那は変われるものですか？
自身でも。身内でも良いので「変わった」という人がいれば、お話聞かせ下さい。

もし、家族の絆が復活するようなことがあれば、
不幸中の幸いだと思うんです・・・

家族が辛い状況に陥ったことで、
元々カスだったのが更に糞になり下がるというケースのほうが
周囲を見る限りでは多い。
そりゃそうだ、なにも無くてもカスだった人間が
更にしんどい状況になった時、良いほうに変わるよりは
我慢がきかずに自分本位な方向に流される可能性のほうが高い。

人柄が良くなったとしても、数々の痛みと副作用でry

>>555
母は、再婚した夫と離婚寸前でしたが、母の末期ガンが発覚した途端、夫は優しくなりました。
かいがいしく母の看護をし、結局最期まで看取りましたよ。
こんな事例もあるという一例ですが。

556>
その可能性も十分ありますよね・・
よく分かります。ただ、叔母のことだけを考えると旦那が頼れる存在になったら
どんなに心強いかと思ってしまいます。叔母は祖母と同居しています。
今は子どもの世話は祖母に任せています。祖母も80歳近いのですが、
お弁当を作ったり、掃除、洗濯とやってくれているみたいです。
なのでなおさら旦那を見てると腹が立ちます。


558＞
とても素敵ですね。
残酷ですが人は何か起こらないと変われないものだと思います。
こちらも夫婦間は冷めきっているという感じです。
不幸なきっかけですがこれをきに、旦那も変わってくれればと願います。

>>559
素敵というか、自分のしてきたことを母の夫は後悔したみたいです。
母が亡くなるまでの約10ヶ月が、今までの罪滅ぼしだったのでしょうね。

560＞
そうでしたか・・たとえ罪滅ぼしでも、お母様が幸せな10ヶ月を過ごされていたなら、
良かったのではないかと私は思います。
叔母の旦那も罪滅ぼしでも良いから、
叔母が治療に専念できるように協力して欲しいものです。

願っていても事態は変わらない

その旦那を説得する・諭す・責任ある立場に本人が気づかないよう誘導するｅｔｃ行動

母が食道ガンと宣告されました。もうなにがなんだか。
土曜日に詳しい事がわかるらしいのですがただ祈るしかなくて不安です…

腰が痛くて整骨院に通ってた夫３６歳。
大学病院でMRIを撮ったら、末期がんで余命３ヶ月宣告。
３臓器とリンパ節に転移してて、骨転移で腰が痛かったみたい。
骨が溶けててもう歩けないんだって。
治療してもクリスマスまでは生きられないんだって。

６歳の娘が、成人するまであと１４年。
あと１４年間は絶対に絶対に生きててもらうんだ。
余命なんて信じないよ。

>>564
腰痛は侮れないよね。
母の叔父も腰痛が酷くてガンではないかと言って診てもらったら異常無しと言われて
様々な検査を繰り返し、数ヶ月経っても腰痛が治らないので病院を変えて検査したら
末期ガンと判明しました。
明らかな誤診でした。

>>565
ヤブ医者ですよね〜。
数ヶ月前に診断がついてれば違った道もあったと思うと、
腹立だしい。

>>555
末期がんの夫はとてもカス旦那です。
風俗がすんごく好きで、素人の女の人も好きで、常に携帯はロック。
癌が見つかったときも、浮気のせいで別居中でした。
でもそれから急に、私も夫もお互いに優しくなりました。
カスでもいいから、生きていてほしいです。

カス夫さんの原発は？

膵臓かなあ

こういうことがないと目が覚めないというのは嘆かわしいことですよね。
人生は有限。
病気になってからじゃなく、健康なうちから毎日を大切に生きたいものです。

564さん
私の母親（62歳）も腰が痛くて整形外科に通院していましたが治らないので
総合病院に診てもらいMRIで肺癌の転移で腰の骨、脳とステージ４でした
564さんお気持ちは痛いほどわかります。また私と旦那さんとは同じ歳です
悔しいほど辛いわかります。神様はいるんでしょうかね

母親が悪性脳腫瘍に。
一応手術することはできるけど、上手くいく可能性は高くないと。
手術しない選択肢もあると医師からは言われたと。
手術しなかった場合は年内もたない、しかし手術しても年内もつかどうかわからないと。
本人は手術しないほうに気持ちが動いているらしい。
今年の正月は何も知らずに楽しく過ごし、来年の正月も同じように迎えられると思ってた。
来年の正月にはもういないかもしれないんだな・・つかその可能性高いんだな。
人生、一寸先は闇って本当だね。

>>570さん
お母様はその状態でどのような治療をうけましたか？
よろしければ教えてください。
今、私の母も同じなので。

572さん
手術はできませんでした。
治療は飲み薬イレッサ、放射線治療
あとは痛み止め
イレッサの効果は肺には多少ききましたが骨、脳にはなかったですね
脳にも転移なので脳梗塞にもなりました。
なかなか話せないし身体もうごけなくなって
せん妄にもなりましたね。
話しきれないほどありますね。
できるだけそばにいてあげてください。
と、だけでしかいえません。
ごめんなさいね

>>573
レスいただいてどうもありがとうございます。
母は原発の肺がんと宣告され、１月も経たず、組織検査もできる状態ではないとされ、
よって何も治療せず、服用のモルヒネのみ投与されて
もう週単位、場合によっては日単位の命だから、
戻れるうちに家に戻って過ごすのが本人にとって良いと言われて
現在、寝たきりの自宅介護をしています。
ですが、それから２か月経った今も生きています。
酸素吸入もせずに・・・。
原発は肺では無く、他の臓器から肺、脳、リンパへの転移と確信しています。
この２か月、あっさりと投げ出さずに検査を進め、治療方針を検討してくれたら
死は見えるところにあっても、
もっと良い状態でいれたかもしれないと思うと・・・せめて話せるくらいに。
憤りが半端ではありません。母の死を待つのが辛いです。

574さん
すごくわかります。わかります。

自宅で治療ですか、私の母親は検査入院で入って約5ヶ月間の命でした。
家には一度も帰ることはできませんでした。
この前までは元気だったのに死を待つのは、、
身体を触ってあげてください軽くね、
話してあげて
そばにいてください。

一日一日が本当早い�S
全てにおいて早い。昨日元気だったのに…と……
亡くなっても一日一日が早い…
まだ受け入れてなく実感があまりない。

まもなく四十九日です�S
会話をもっとしてたらと…
でも薬で寝てるし…起きたら痛みで…

みなさんも頑張って下さい。

564です。

>>567
カス夫は腎細胞癌。T3N2M1。
スーテント飲んでる。
口内炎＆歯茎が化膿して、メロン以外食べない。
マスクメロンとか夕張メロンとかアンデスメロン。
メロン高いよメロン。

>>570
整形外科も責めたいし、自分のことも責めたい。
もっとちゃんと調べてくれてたらとか、
浮気を許さなかったのがストレスだったのか、とか思う。
今ももっとちゃんと看病してあげたいけれど、
顔色が見たこともないような緑色で、そばにいるだけで涙出る。

>>484でしたがこのスレを卒業になってしまいました
昨日の夜に母が他界しました　
2日くらい目を開けっ放しでしたが最期は目を閉じて安らかな顔でした
死の数時間前から涙を流してましたが昏睡状態でわかってなかったと思います
結局医師からの最期の宣告から二週間しか持ちませんでしたが早かれ遅かれ別れはくるし苦しまずに逝けたので良かったとは思います　
今日からしばらく忙しくなりそうですが気張っていこうと思います
皆さんも後悔のないようにしてください　

お母様のご冥福をお祈りします。
あなたの存在が、お母様の大きな支えとなっていたと思います。
ほんとうにお疲れ様でした。

今夜は七夕ですね。
新しい治療法があらわれて、みんな治りますように。
治らなくっても、元気で生活できますように。
元気じゃなくても、痛くなく過ごせますように。

スレ違いでごめんなさい。夫が先月亡くなりました。まだ４６歳でした。癌と診断されてから半年…苦しくて寂しくてこのどうしようもない気持ちはどうすればいいのか、誰か教えてもらえませんか。

>>580
もう少ししたら時間薬が効いてくるよ

>>581ｻﾝ ありがとう。こうしてどこかで誰かが私のために声をかけてくれる。薬になりました。本当にありがとうございました。

夜は色々おもいだして悲しくなるだけだから、
お風呂にゆっくり入って、早く寝たほうがいいよ。

ありがとうございます。そうします。おかげで今日は眠れそうです。

>>580
ここを一度のぞかれたらどうですか？
配偶者との死別の会
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1270703354/

先月母がガンで他界して、離婚して絶縁状態だった父までガンで逝ってしまった…
二人とも長い間苦しまずに良かったと前向きに考えてるけど悲しみがじわじわ来るなぁ…

>>580さん
思い出を忘れたくないから色々思い出せば出すほどなんともいえない苦しみを感じますよね
かける言葉が見つかりませんが、きっとご主人は近くで見守ってくれてると思いますよ
いつまでも下を向いたままにしないでご主人の分まで生きてください

>>580
我慢せずに泣くことかな。
泣きつかれると、お腹も空くし眠くなる。

>>580
「喪の仕事」ってご存じですか？
悲しみの乗り越え方です。
一度ググってみて下さい。
今は一番悲しい時期。だから仕方がないんです。
悲しくて当たり前です。
時間はかかるでしょうが、いつかきっと立ち直れる日が来るはず。
焦らず、ゆっくりでいいんです。

ステージ�Wなのは本人も知っているけど、
余命宣告されたことは本人は知りません。
私がいろいろとお世話するたびに
「末期がんってわけじゃないんだから」といいます。
元気なうちにお友達にも会わせてあげたいんだけど、
「治ってから自分で連絡するから」といいます。
話を合わせるのがつらくなってきました。
残された時間が少ないことを伝えたほうがいいのかな。

>>589
あなたはご家族のかたですか。
余命宣告をしたほうがいいかどうかは、ご本人の性格によりますから一概には言えません。

>>589
わたしは母の介護をしていて考えが変わりました。
末期でもし寝たきりになって言葉も話せず何も出来なくなるようなら、
まだ動けるうちに人に会う（来てもらう）、思い出の場所に行く等、
生きていてしなければならないことをしたほうがいい。

>>590
レスありがとうございます。
わたしは患者の妻です。
夫は>>564です。
大学付属病院に入院しています。
副作用で何にも食べられなくなっても「この薬で早く治すんだ」という夫。
治療しても余命が１〜２ヶ月伸びるだけだから、
もう家に帰って好きなものを食べようっていいたいんだけどね。

>>591
レスありがとうございます。
お母様は動けるうちにいろんなことをしたのですね。
病気で余命わずかな家族と、元気な見舞い客と、
くらべてつらくなったりはしませんか？

>>593
わたしは>>574です。
癌とわかってから周りもついていくのに必死なスピードで寝たきりになりました。
なにもできる余裕が無かったし、何をしたいか考える時間すらありませんでした。
本人は今、寝たきりの身となって自分が末期の病気だと、
自分の体の状態をもって理解しているのではないでしょうか。
もう会話ができないから想像だけですが。

>>585 >>586 >>587 >>588 本当にありがとうございました。恥ずかしいのですが…何日も溜まっていた洗濯をやっと済ませました。幼い二人の子がいます。ゆっくりですが、夫の分まで一生懸命生きていきます。携帯からスレ違いで本当に失礼しました。

>>592
ご主人様でしたか。
であれば、ご主人の性格を奥様は把握していらっしゃるでしょうから、できるだけ早くご主人の身内のかたと相談して決められるといいと思います。

一家の主で、幼いお子さんもいるのなら、元気なうちにやっておきたいことは、ある筈ですよ。
余命宣告をして、自暴自棄になるような性格の人にはもちろん勧められませんから、よく話し合って下さいね。
うちの場合は母でしたが、母の兄弟、母の親とも相談し、母が元気なうちに余命を伝えました。
お陰で母は元気なうちに自宅へ戻り、身辺整理を済ませ、田舎に帰ったり、友達と会ったり、身内と食事会をしたり、色々なことができました。
ネットにblogも残していましたよ。
最後は『ありがとう』と言って息を引き取りました。
余命告知をして良かったと思っています。

余命告知、難しいね・・・
うちの母親はしっかりしていて気丈な人だと思ってました。
それで、限りある命ならその中で少しでも有意義な時間を過ごしてもらいたい
（本人も元気な時はそう言っていた）ということで当然のように告知。
でも、実際は違ってました。
実際は体力的には告知後数カ月は、
外食したり旅行したりする事が可能だったと思います。
でも本人が、「自信が無い」「その気になれない」と言うばかり、
話す内容も病気の愚痴や、家族への不満（それも遠い過去から現在に至るまで）
ばかりという状況で、結局何もできないままに「したくてもできない」状態になりました。
母の場合は告知せずにいたほうが、
もう少し楽しく過ごせる期間が長かったんじゃないかと思います。
でも元気だった頃の母を知る人なら、誰でも告知することを選んだと思う・・・
本人も、その時は本気でそれを望んでいる気分だったんだと思う。
「痩せ我慢して頑張り過ぎるタイプ、周囲に気を遣って自分を抑えるタイプ」
を自認してたからね・・・
実際は、極限状態（告知）に陥った時には別の面が出てきたわけですが。

>>597
余命告知は裏目にでることもありますからね。
もうすぐ死ぬのだから、今さら人と会ってもしょうがないと考える人もいますから。
普段から自分を抑えて我慢してきた人ならば、最後に溜まっていた不満が外にでてもおかしくないですよ。
人間はもうすぐ死ぬことを悟ると『本性』がでます。不満を抱えたまま亡くなるよりは、それはそれで、本人が本音を吐き出せて良かったのではないかとも思いますが。
いずれにしても、余命告知は本人の性格を深く理解していないと判断が難しいと思います。

僕も妻が末期です。余命は告げてません。妻の両親も、その方が良いと言うので。ただ僕は抗がん剤で苦しむ妻を見る度に質の落とした余命に意味があるのかわからなくなります。

うちの母は抗がん剤をやらないで過ごした方が良いと医師に言われたけど
本人には告知してないし
何もしないで死を待つだけで後悔しないかと家族は悩んでる

余命告知は本当に難しいことだと思う。
私も母に言えなかった。
最期ホスピスに入院した時、自分では歩けない状態になってたのに
「治ったらまた家に帰れるよ」
って無責任なこと言って。。。
本人は絶対に退院するつもりだったと思う。

でも母の性格を考えたら、余命宣告したら狂ってたと思う。
それでもあの最期を思い出すとそれがよかったことなのか本当に分からない。。。

昨日余命宣告されたけどおれっちつえーから「あっそだから？」っていってやった！つえー！！てかそんなんでくよくよしてられっかよ！のりのりでいきまっしょいｗさあオナニーするべｗ

荒し荒し荒しｗふぉードリームｗｗｗいつもいっちゃってる♪悲惨な状況だって言っちゃってる♪そうさｗぼくらはスーパーボーイｗｗｗ

ほんとかよ
あなた

肺癌で余命3ヶ月と宣告されていた母が
4ヶ月目に亡くなりました
最期の最期まで苦しんだ…
でも頑張る頑張る！って言いながら亡くなりました
ホント頑張ったね！苦しくて横になることも出来なかったけど
もうゆっくり寝てるかな？

>>605
あなたのためにお母さんはがんばったんだね。
もうゆっくり寝てると思うよ。

うちの母も今日の夕方亡くなりました。
一昨年に胃がん摘出しましたが腹膜への転移があり、抗がん剤も効かないのですが
しばらく飲み薬による抗がん剤治療をしました。
春くらいから腸や胆管も詰まりちょっと食べては吐き、腹水は溜まり苦しそうでした。
6月頃医者から余命数ヶ月と言われましたが1ヶ月しか生きられませんでした。
苦しんだ期間が少なかったのが救いだったかな･･･
でも元気な頃にもっと好きなものを食べさせてあげたかった･･･
うちの母は好きなラーメン食べてるかな･･

>>601
うちも告知はしませんでした。
最初は「いつ家に戻れるかな」と言ってましたが足はむくんでパンパンに膨れ、
上半身は痩せこけてとても帰れる状態ではありませんでした。
ホントにうそをついて励ます父と私はつらかったです。
でもうちも告知をしようものなら半狂乱になりそうなので黙ってました。
私もいつも自問自答してました。果たしてどちらがいいのか･･･
しかし亡くなる2日前になんとなく悟ったようでした。
父にだけは「もう死ぬかも」と言ってたようです

>>601
あの最期とは、どのような最期だったのですか。

｢正直に話してくれたら、話しておきたい事、いっぱいあったのに･･･
でも、もうそんな時間がない･･･｣ということかな･･想像するに。

半年前に癌宣告受けました。
単身赴任終了と退職で昨年春に夫が戻り、これから新しい人生と思っていました半年後でした。
検査結果が怖くて一緒に聞いてもらいたかったのですが、「自分のことは自分ですりゃいいだろ」と結果も付き添わず
検査が続く毎日も一人で対処しました。
手術入院の前日に家族がドクターの説明を受け、何も知ろうしなかった夫は、初めてｽﾃｰｼﾞ4の二箇所の癌を知りました。
その時も、「自分の治療は自分できめろ、じぶんのことだろ」と言われドクターと決めました。
癌がわかって精神的に不安定な私を残し、友達と旅行に出かけ、入院中も退院後副作用で苦しんでいても泊りがけのお遊びに出かけていく始末です。
放射線で40回通院しましたが、病院の入り口に車で着くと私が降りると同時にそのまま車で帰宅。
やけどの後で歩くのも困難な私は看護婦に付き添われて、通いました。
今は自宅療養になりましたが、相変わらず旅行は出かけ、自分のペースは乱さず、
病気の治療に関しても一切知ろうとせず
「見ざる・聞かざる・言わざる」が退職後の夫の信念と、退職友達に自負しております。
幸いに子供が見舞ってくれるので、癌うつにもならないできています。
そのうちにガン末期に突入になりますが
皆様の看病する側の気持ちが、とても気持ちよく、先に逝かれた患者さんも安心して旅立たれたことでしょう。
最終的には
ドクターに私に告知してもらうように書面でお願いしています。

夫は怖いのでしょうか。
妻が癌になって、弱っていくのを直視したくなく、避けるのでしょうか。

誰にも聞けなかったのでたまたま入ったスレに書いてしまいました。

告知されても、後はホスピスで一人で頑張ろうと思っています。

でも・・・怖いです。

>夫は怖いのでしょうか。
>妻が癌になって、弱っていくのを直視したくなく、避けるのでしょうか。
そうだと思うよ。
うちの父も最初はそんな感じだった。
死にゆく家族の悲しみ苦しみを考えるよりも、
自分自身の悲しみ苦しみを少しでも軽減することしか考えられないんだよ、
たとえそれが死にゆく家族を傷つけることになってさえ。
自分がギリギリの時、それでも他人を思いやれるか
自己中心的にしかものを考えられないか、その違い。

>>610
女より男の方が、そうなるパターンが多いよね

ここでもよく目にするけど、うちも｢恐い｣って面会にも来なかった
患者より自分の感情・取り巻く環境に重点がいっている人は少なくない

つらいけど諦めるしかないこともある
でもやさしい子供達がそれを十分に補ってくれるから
一人で頑張るのではなく一緒に頑張って下さい。

たぶん夫が逃げてるだけだね。嫌なことがかめを背けてるだけかと
頼りたいのに、こんな弱い夫じゃほんと話にならないね

>>610
うちの父は亡くなった母によく尽くしてくれました
毎日朝晩欠かさず見舞いに行き下の世話や食事の世話もしました
子供の私よりもよくやってくれました
おそらくだんなさんはいつも仕事仕事で現実と向き合ってこなかった心が弱い人なのでしょう
お子さんに頼んで逃げないよう一度話し合ってみてはどうでしょうか
それでも一切知らぬ存ぜぬな態度なら離婚も手かと思います

親父がもうやばいらしい
今日お見舞いにいったけど何喋っていいかわからねーし
涙が出てくるしどうにもならんかった(´；ω；`)
みなさんどう振舞っているのでしょうか？

>>615
そばにいてやるだけでも十分だと思うよ
無理してあれこれやらないととか考える必要はない

>>610
それまでのご夫婦関係にも問題があるのではないかな。
以前からお互いに愛情も思いやりもなくなっていたらありえる話かも。

>>616
ありがとう

>>610
うちの馬鹿母がそれでした。父の末期にひたすら飲み歩いていました。
医者や保険屋とのやりとりも全て父がやったようです。

馬鹿母は、遠く離れた私に
「たいした事ないよ、いよいよになったら電話するから」
と、実際に電話が来たのは父が逝ってしまう10日前でした。

10日間しか父に付き添えず、10年経過した今でも後悔の日々です。
父の死後、馬鹿母はホンモノの馬鹿になってしまいました。

馬鹿母は20年前にガンとなり余命宣告までされたのに、
奇跡の回復をしたツワモノのです。

610さん
　母親が今年1月肺癌で亡くなりましたが。
今の医療技術はしっかりしています。
大丈夫です。癌なんてぶっ飛ばして！
あなたのみかたです。

>>615
舅・母を癌で看取りましたが、最後は意識もあまりなかったのでただただ、
手や足を擦っていました。
どんなに尽くしても、逝ってしまうともっと何かできたのでは？？と思ってしまいました。
何も語らずとも、そばにいて差し上げるだけでも嬉しいと思いますよ。
貴方のぬくもりを伝えてあげてくださいね。
手の暖かさは、じわ〜と心の中まで伝わりますから。

舅は大腸癌からすい臓・肺・肝臓と移り痛みの中逝ってしまいました。
本人にはがん告知をしていなかったんです。
姑が隠し通しました。
病巣が広がっていくのに舅は「癌」か？と聞くことはしなかったです。
痛みにじっと耐えていました。
擦ることしかできませんでした。

4年前は実父が段から転んで落ち心不全で、あっけなく逝ってしまいました。

一昨年母を胃癌・皮膚癌で亡くしたのですが、腫れあがった身体をよくマッサージをしていました。
あさっては3回忌になります。
一人で行ってきます。

＞＞610
仕事以外のことは俺の耳に入れるな・・と看病も子供の育児も任せていました。
そして、単身赴任も12年になりました。
病人がいたのと子供3人の転校とで夫が自分から単身を希望していました。

何もかも私がやり遂げてしまったので、仕事以外のことが育たなかったのかもしれませんね。
もっと話し合いができたら・・勇気があったら、少し違っていたかもしれません。
夫のことを批判すること姑も兄姉もしませんでしたので。
「昔から、あげんやから・・」で終わりです。
がんこちゃん、こらえんしゃい。ってね。
根は優しいとよ・・と最後の決まり文句です。
34年もちましたけど。

自分の癌のぼやきは（笑）違うスレにいくのかな？？

ご意見ありがとうございました。
聞いてくださってありがとう。
ちょっと楽になりました。

>>619
良い人ほど早くこの世を卒業するという話しは本当なのかもね。

私は１ヶ月ほど前に妻に先立たれたけれど、癌で入院している人って良い人が多いような気がする。
他人への気配りが優先し、自分を主張するより抑えてしまうような感じの性格の持ち主が多かった。
がんこさんのような感じだね。
妻が辛そうな時には「抑えるなよ。俺に我侭言えよ。痛かったら俺に当たれ」って何回も言ったんだけどね。
妻は痛みを抑えるために麻薬系の鎮痛剤を使っていたのだが、治療の関係で使用量を減らすことがあり、そうすると禁断
症状が出るのか、脚に言語に尽くせない不愉快なムズムズ感が出て、その時だけだったな、私に当たったのは。

いろんな本を読みいろんな考えがあるんだなって思ってます。
死生観ていうのかな。ある本に出ていた｢死ぬことは悪い事じゃない｣って言葉が心に残っています
現実に今みんな生きてるけど、誰もが、もともといた世界に帰っていくわけで。
蝉が一生のほとんどを地中でくらしわずか一日で羽化して死んでいくように人間の一生は蝉の一日
と同じで肉体という抜け殻を脱皮してもとの世界へと帰っていくそうです。
だから心が死んだわけじゃなくただ服をぬいだだけだって・・ことらしい。
輪廻転生観では良い人ほど早く死んで転生を繰り返し、何回目かの段階でもう人間界にはもどらずに
仏界でいわゆる成仏になるという思想もあります。もちろん本当かどうかはわからないけど。
見てると確かに良い人ほど早く死ぬし、なんとなく本当かななんて近頃は思っています。
また生前ろくでもない生き方をしていた人も死がせまると、本当に心がきれいになっていく人もいます
（全員ではないでしょうが）心から悔い改め、他人に感謝して、生前からは予想もできない性格に変わって
驚ろかされます。心がきれいになって次の旅に向かうんだなって少し安心というか嬉しくなるというか
複雑ですが変な気持です。だけどもう二度と会えないっていうのは本当に寂しい
一日なにげないときに何回もふと思い出すと悲しいですね。

もしその話が本当なら、「もう二度と会えない」なんてことはないんじゃないかな。
この世で今のままの姿で会うことはできないだけで、きっとまた会えるってことだよ。

この世でも会えてるけどね。
殆どの人が覚えてないだけで。
服を脱ぐとか脱皮するという表現は良くわかる。
幽体離脱する時がまさにそんな感じです。
死んでも親や子供とは、この世の姿でまた会えますよ。
この世の姿といっても幽体だが、見た目は今と殆ど変わらない。

気持ち悪い
宗教板からでてくんな

そういえば見舞いに行った病院の控室に、胡散臭い宗教の本がたくさんあったよ。
こうやって、人の弱い心に入り込むんだなって思った。
癌細胞と何が違うんだ？

まぁ、財産奪われたりせずに心の安寧を得られるんであれば、
別にいいんじゃない？
ただやっぱ、控えめであって欲しいとは思うなｗ

>>626みたいに断定口調だと、すでに押し付けを感じてしまう。
「信じる信じないは自由だよ？自由だけど会えてるんだよｗｗｗ覚えてないだけｗｗｗ」
的なウザさというか。

断定というより、レスなんてそれぞれの主観だからね。
自分と違う死生観を持つ人がいるからって、気持ち悪いというのは失礼な話。

それに宗教板の住民でもなければ無宗教ですので。

>>630
＞ただやっぱ、控えめであって欲しいとは思うなｗ

>>623
今まさしくがん患者で入院してるけど、同室者はそういう人が多いよ
変な人は１人しか出会ってない　他は皆まじめに生きてる普通の女性で
なぜこんなことになったのか困惑してる感じ

>>627>>628>>629>>631なんか単なるスレ読者でｗ家族とか自分は癌に関係ないからそんな無責任な事、言ってられるけどｗ
実際、自分が癌になると｢俺どこ行っちゃうの？｣家族が死んだら｢どこ行っちゃったの｣ていう考えは自然におきるよ。
なにせ実際死なれても実感がわかないからね。毎日なにげない瞬間に悲しみが突然湧いてくるのさ。
死ということがどういう意味かわからないからね。わかってるのは、あの笑顔はもう見れないってことだけ。
>>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。
身内に関係ない人はロムってればいいわけで、批判は見苦しいね。野次馬！

> >>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。

こんな事を言う人をどう思います？＞皆さん

いやもうこういうのは相手しなくていいよ。
突っついた俺も悪かった

身内に関係あってもそのテの話を受け入れられない人はいると思うよ。
うちの父親がそう。
末期癌の母と私が軽くそういう話をしていただけで
脊髄反射で「バカバカしい。」「あの世なんて無い、死んだら終わり」と言う。
その思想自体は別にいい、どんな死生感を持とうが個人の自由だと思う。
ただ今この場でどうしても言わなきゃならなかったのか？という意味で嫌になる。
それを今自分が得意げに披露することで、
近い将来死ぬ予定の人がどういう気持ちになるか考えが至らないのかと。
「夢物語を否定する現実主義者の俺」に満足してるだけなんだろうけれども、
思いやりがないなと思う。

＞まぁ、財産奪われたりせずに心の安寧を得られるんであれば、
＞別にいいんじゃない？
＞ただやっぱ、控えめであって欲しいとは思うなｗ

>>636
そういう親父さんを持ったことには同情するけど
極端な例を出してアッチかコッチか、賛成か反対か、みたいな
二元化した決め付けで語るのは思いやりがないなと思う

>>637
＞アッチかコッチか、賛成か反対か、みたいな
＞二元化した決め付け
なんでそう感じるのか不思議だ。
自分が責められている気分にでもなったの？

えっ

> >>627>>628>>629>>631≒そのテの話を受け入れられない人の例≒親父さん

って意味じゃないの？？

>>639
そのテの話を受け入れられない事自体については
全く問題ないと思ってるし、その旨も書いてるよ。

誤解させるような書き方をしたことについてはお詫びします。
時と場所と相手を考えない、ウチの父親がアフォなだけです。

まぁ、何度も引用するけど
俺ももともとの文意は「別にいいけど控えめであってほしい」なんだよねぇ…
それが文脈では『それを今自分が得意げに披露する』アフォな親父さんと並べられてる？
ようにしか読めなかったんだ…

うーん。誤解？なのか…噛み付いてすみませんでした。

まぁつまりは『個人の自由だけど控えめにしようぜ』って点では共通なのではないかと。

>>642
ごめんね。
そういうつもりじゃないし、「控えめに」というのも良くわかる。
そういう話を思いっきりしたけりゃオカ板へ、というのは当然。
自分が書き込んだ>>625も、これぐらいいいかと思っちゃったんだけど
今は反省している。
ただ、>>627-628にはうちの父親とちょっと近いニオイを感じるかもｗ

>>643
は？
何が悪いか具体的に書いてくれるか？

>>644
まぁなんつーの、俺が思うには、つまり文章が控えめじゃないんだよ(´Д｀；)
おさえておさえて、っていう…

>>643
おまえの自慰に賛同しないと、あんたの親父と同じレベルになるのか？
そもそも、親の悪口をネットに書きこむく子供を持った親がかわいそう

>>646
最後の一行で相手する価値無しと判断しましたのであしからず。
小学生か。

>>647
ありゃりゃ
逃げる為に強引にこじつけましたねw

>>647
親の悪口をネットに書き込むよう事はしないで、生きているうちに親孝行をしなさい。
あの世で親孝行できると思うなよ。

おまえらよそでやれ。
うざすぎるんだよ。

>>649
今日のあなたの一連のレスを読むと、なぜか可哀相に思えてくる。

>>651
> >>626
>この世でも会えてるけどね。
>殆どの人が覚えてないだけで。
>服を脱ぐとか脱皮するという表現は良くわかる。
>幽体離脱する時がまさにそんな感じです。
>死んでも親や子供とは、この世の姿でまた会えますよ。
>この世の姿といっても幽体だが、見た目は今と殆ど変わらない。

こんな事を書くおかしな人に言われてもねwww

あぼーんしたからすっきり。
やはりあぼーん限りますね。
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchULEgxJbWFnZUFuZFRleHQY_4HGAQw.jpg

結局、頭のおかしい人と同類の人ねw

あぼーんしても見る癖に、何の意味があるのかな？

>>652 <(´ﾛ｀')o ｱﾁｬｰ!!

他人にからむ攻撃的で性悪だね〜〜〜。
いいじゃないの！別に内容が理解できなくても
人それぞれの意見なんだしね。
>>652みたく他人を不愉快にさせるレスじゃあるまいしさ。
いやだったら流しなさいよ、大人じゃないね。

>>655

>　>>633
>　>>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。

こんな最低な事を書くあなたに言われてもねwww

<(´ﾛ｀')o ｱﾁｬｰ!! これじゃあきりないな
悪かったよあやまるよ。

>>657
大人なら、謝り方を覚えなさい

大人なら、その上から目線の口調を改めなさい

>>659
>　>>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。

癌で余命宣告された家族がいながら、こんな事が書けるあなたのような人に、上から目線ではいけませんか？
恥を知りなさい

俺もイライラしてレスに噛み付いたりしたが、
まあなんだ、ここらでやめないか。あんまりスッキリしないというか
気持ちが重くなるだけだったよ

何でこのスレを荒らすの？
いい加減にして下さい

<(´ﾛ｀')o ｱﾁｬｰ!! まだやってるの〜？

１日も早く人にガンになれなんてここでは
絶対言ってはいけないセリフですよ
恥を知るのは貴方ですね

ｶｰﾁｬﾝを亡くしてもうすぐ半年なんだけど、
最近なぜか、ふとした時に「ｶｰﾁｬﾝ元気かなぁ」とか思ってしまう
あっちで元気にやってるかなぁみたいな。

死別と、距離的に遠く離れる感覚って、ほんと似てるね

荒れてるのでしょうか？
空気読まずにすみません

母（５９）が余命１ヶ月と診断されました
去年のクリスマスイブに「もう治らない」と診断を受けて
ホスピスに移っていました
表面上にこにこしていますが、泣きたいです

私には精神障害があり、母が死ぬ前に精神を患う人たちの寮に移るのですが
一緒に暮らす予定の人がすぐ「死にたい」と口にするので大変です
何が大変かって、母は生きたくても生きれないのですから
じゃあ代わりに死んで欲しかったな、とか思ってしまうのです

うちは生保世帯なのですが（母子家庭ですが母が癌になってからです）
母が元気なうちに引き継ぎを済ませなかった上に
私が頼りにならないので、姉（既婚者）は書類整理に大変そうです
せめて引越は姉の手をわずらわせないようにしたいです

姉に「母に手紙を書け」と言われました
自分がふがいなくて、謝罪ばかりの手紙になってしまいそうです

すみません、チラ裏でした……

>>666
まずは精神障害を改善することですよね。
そして自立していくこと。
それがお母様とお姉様の幸せに繋がると思います。
あれもこれもやろうとしては、心身がついて行かないでしょうから。

精神障害を治すことが先決ですよ。

>>666
死にたいと口にしながら死なない人は、本当は死にたくないのですよ。
死にたいと口にすることで周りにSOSを発しているのだと思います。
誰かに助けて欲しいと。

人のフリみて我がフリなおせです。
ルールメイトを反面教師にしながら、貴方は自分の病を克服すれば良いのだと思いますよ。

ルール×
ルーム○
ですね、失礼しました。

レスありがとうございます
精神障害の方は、頑張っても治らないタイプの、いわゆる糖質です
幻聴妄想等は服薬によってありませんが、陰性症状はなかなか
治らないみたいです
そうなんですよ、ルームメイトのその気持ちは分かります
けれど今になってみると、死にたいって甘えだなって思うんです…

>>670
それに気付いたあんたはえらいよ。
寮に事情を伝えて、「死にたい」が口癖の人と同室にするのは
なんとか避けてもらえるようにお願いできないのかな？

>>670
だからこその、人のフリみて我がフリなおせですよ。
甘えている人を見たら、自分は人に甘えないようにしなくては、と思えますよね。
それが反面教師にするということです。

統合失調症は治らない病気ではないですよ。
治療して社会復帰することも可能です。
焦らずに、自分の治療を第一に考えれば良いと思います。

簡単に言わないでよ　糖質はなおらないよ
だってそうなってる時全然わからないんだもん
お薬飲んでたってちっともよくならない。
私だってそうよ、糖質で母が４月に余命数カ月宣言受けてる。
しかも私は一人っ子で結婚して家を出てるから母はひとりぼっちなのに何もしてやれないんだよ
死への恐怖か、母も日に日におかしくなって変な電話がかかってくる。
私は本当に母と一緒に死にたい。

いい加減スレチじゃない？

いいじゃないの、制限時間のないいくらでも書けるスレなんだから。
昨日のID:cg5bqlKc？みたく根性悪いケチいれるなよ！荒れるから。
終わればまた５をたてればいんだからさ。
癌家族のこと書のがメインだからそれはみんなわかってるって。

またむしかえす>>675は馬鹿だろ
どうせおまえは、↓のような最低な事を言ったID:3XdMq5+lだろw
>　>>633
>　>>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。

人のせいにすんなよ>>675（あらし）

>>670です
>>673さんは私ではないです
温かいお言葉ありがとうございました
困ったルームメイトのことは管理人に相談してみます
（別室は不可能です。母の病気が悪化してから焦ったので
あんまり良い寮は見つけられませんでした）
これ以上はスレチみたいなので無視してください
本当にありがとうございました

>>675です
>>私はID:3XdMq5+lではないですよ。
かばったのが気に食わなかったようですね
ID:S9NrDMiTが昨日のID:cg5bqlKcでしたか
もう逝ってくださって結構です。逝け！
　

では、
>>>626　ID:Gvybqewc
>服を脱ぐとか脱皮するという表現は良くわかる。
>幽体離脱する時がまさにそんな感じです。
>死んでも親や子供とは、この世の姿でまた会えますよ。
>この世の姿といっても幽体だが、見た目は今と殆ど変わらない。

の、変な考えを恥ずかしげもなく言いきる人ですか？

それとも、
自己中で、父親の悪口をネットに書き込む ID:QoJqOjzdかな？

↓の文章が気にくわなかったのですねw
> >>628 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/16(金) 12:40:16 ID:cg5bqlKc
>そういえば見舞いに行った病院の控室に、胡散臭い宗教の本がたくさんあったよ。
>こうやって、人の弱い心に入り込むんだなって思った。
>癌細胞と何が違うんだ？

> >>678
>もう逝ってくださって結構です。逝け！

余命宣告された家族がいるとは思えない発言ですね。
昨日の
>　>>633
>　>>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。
と同類ですよ。

>>679
お前ヒートアップしすぎ。
さすがに噛み付くところが間違ってる。
その文章に関してはそれほど変なことはいってないと思うぞ。
難癖だわ、それは

>>681
頑張って下さい

ID:S9NrDMiT････････もう、やめてくれよ。しつこすぎる、ほんとにあきれたわ
そもそも、お前、本人も家族も知り合いも癌と関係なって昨日誰かさんに言われてるな
あちこちの癌スレで荒らしてるやつと、同じ雰囲気だけど多分同一人物だろう。
荒らしがすきだったら｢罵倒しあうスレ｣っておまえさん向きのスレがあるから
充分罵倒しあってこいよｗ

訂正　　関係なって→関係ないって

しつこいってw
むしかえした>>675が悪いのでは？

100歩譲って私が「荒し」だというのなら、
私にレスした、あなたを含めた全員｢荒し｣ですよ。

根拠
つ>>1
>荒らしはスルーしましょう。
>荒らしに反応するあなたも荒らしです。

人のせいにするな！

>>686
マナーを守って下さい。
>>1を1ちゃん嫁
余命宣告された家族がいるとは思えない発言ですね。
↓と同等な人間にならないように

> >>678　 ID:YriuCz+k
>もう逝ってくださって結構です。逝け！

> >>633　ID:3XdMq5+l
> >>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。

×>>1を1ちゃん嫁
○>>1をちゃんと嫁

余命宣告された家族がいるとは思えない発言をする、
↓と同等な人間にならないように

> >>678　 ID:YriuCz+k
>もう逝ってくださって結構です。逝け！

> >>633　ID:3XdMq5+l
> >>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。

ID:S9NrDMiT　
こいつ脳がいかれてらぁ！。異常にくどいわ。
癌の話しなんかどうでもいいみたい。
荒れればいいみたいだな。とんでもない奴がスレに憑依したみたい。
今日はもうだめだな。こいつからまれたらスレ終わっちまうし今日はもうやめた。
ID:S9NrDMiT＝憑依霊。

>>690
罵倒しかできないのですか？
>>1をちゃんと読んでから書き込みましょう。

>>665
俺の母も余命数か月の宣告されたけど
今のところ普通に生活してるから
このまま遠くに離れる感覚なんだろうかと思ってしまう

>>665
不思議な話なんだけど、祖父の病気が発覚する三日前になると、必ず亡くなった祖母が私の夢に出てくるんだよね。
一回目は脳梗塞、二回目は前立腺ガン、三回目は大腸ガン。
必ず三日前に祖母が夢にでてくる。
いつも祖母のお陰で心の準備ができる。

>>691
自分も、他人からちょいとつつかれたら狂犬みたいに噛みついてるだけじゃないか。
しかも単なる難癖としか言えないものが多数。
（ただ、癌になって死ねばいい系の煽りを受けたことについてだけは同情する）
他人に噛みつくのは平気でも、自分がされたら敏感に反応。

>>694
ばか、反応するなよ。>>692-693の心遣いを無にすんな。

まあ、コイツはしつこいだけがとりえみたいだから
さすがにスルーでいいね
内容空気だし

薄目をあけて面球、右に左に･･･まるで見えなくて
何かを探しているのか、ベッドに寝ながら両手は中空をかきわけるように
して｢ウ〜ン、ウ〜ン｣ってうなってるんだよ。
目が見えてるのかどうかもわからない。
｢苦しいのか？医者呼んでくるか？｣ってあわてると
息子曰く｢大丈夫、大丈夫｣･･･｢喘息もちだから･･･｣
なんか闇の世界で手探りしてるような感じ。異様な姿。
何、喘息と関係あんだ？根拠は？お前は医者か？ど素人が簡単に断定するなよ。
怒りにもわいた気持がおきた。

面球でなく目玉か

>>694>>696
しつこいのはおまえら。
中身のないおまえらを相手しているからなw
↓私が難癖をつけられたきっかけ。

>>626 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/16(金) 08:54:10 ID:Gvybqewc
>この世でも会えてるけどね。
>殆どの人が覚えてないだけで。
>服を脱ぐとか脱皮するという表現は良くわかる。
>幽体離脱する時がまさにそんな感じです。
>死んでも親や子供とは、この世の姿でまた会えますよ。
>この世の姿といっても幽体だが、見た目は今と殆ど変わらない。


>>692と>>693みたいに故人を想うのはいいこと。
しかし、>>626みたいに断言する奴にはいらつくね。

なぜなら、弱い人間の心に入り込んでくる詐欺師もそう言う事を断言するから。(>>628)

>>692
>>693
故人と言って、申し訳ございません。
間違えました。

>>626
その通りですね。
私もそう思います。
>>697
苦しんでいるのは息子さん自身なのですか？
それとも苦しんでいるのは別の人で、息子さんが喘息だからと判断したということでしょうか。
文章からだとそのへんがわかりにくいです。

>>699
お〜お〜！、このキチガイジジイ朝起き掛けに早々とこのスレにきて。
夜が明けるのがまちどおしかったろうなｗ
相手にされるもんで、すっかり居心地よくて居ついてしまったわ。
>>694>>696 さんキチガイかまうのも途中まではおもしろいけど
ここまできたらもう癌みたいな奴ですね。
誰かさんに逝けっていわれて怒ってるけど、これじゃ言われて当たり前
わたしも言わせてもらうわ早く逝け！シッシッ！じゃ、また明日。

>>626 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/16(金) 08:54:10 ID:Gvybqewc
>この世でも会えてるけどね。
>殆どの人が覚えてないだけで。
>服を脱ぐとか脱皮するという表現は良くわかる。
>幽体離脱する時がまさにそんな感じです。
>死んでも親や子供とは、この世の姿でまた会えますよ。
>この世の姿といっても幽体だが、見た目は今と殆ど変わらない。

ほらね。↑の変な人を批判すると、変な人がムキになる。
この人たちに共通するのが、癌で余命を宣告された家族がいるとは思えない汚い台詞↓


>>627>>628>>629>>631も一日も早く癌になるか、家族の誰かが癌になって気持ちがわかるようになるといいね。(>>633)
>もう逝ってくださって結構です。逝け！ (>>678)
>このキチガイジジイ(>>702)

>>703
エサ撒いたらさっそく反応かい？wwww思ったとおり単純に釣れるわいwww
このジジイwwwID:OlX5bGVcはこのスレの癌みたいなやつだ！
汚い台詞に、これ追加し忘れてるわいwww
癌スレに癌みたいな　ID:OlX5bGVc　が転移した気分。

>>704
何にムキになっているの？
そんなにDQNをアピールしなくても大丈夫ですよw

こんな家族を持つ患者さんに同情します

ｸｸｸｸ････ほかからもどったら案の定また来てた････ｸｸｸｸ。
やっぱり常駐してんな･･･キチガイ性だな････ｸｸｸ。じゃあ今度こそ明日な。

>>706
このスレを荒さないで下さい

>>704
このスレで釣りとかしてる時点であなたも同類
ていうか、他の板とかスレならまだしも
このスレに来てる人なのによくそんな気力があるなぁ…
お願いだから他所でやってください。ほんとに。

>693
3日前か
1年ぐらい前に出てきてくれたら、
病院に予め行けるのにな
もっと早めに出てきてくれと言えたらいいね

>>697
>>701も言ってるけど、登場人物の関係がまったくわからない。。
ちゃんとした日本語でもう一度誰でもわかるように書いてね。

>>697
うちの家族も最後はそんなだったよ
意識がないわけじゃない、耳もきこているけど
目玉をきょろきょろして両腕で中空をかきわけてた
なにか見えてるようだった
薬のせいかもしれないね。

>>709
レスありがとうございます。
祖母が夢にでてきてから検査して祖父は助かっているので、逆に一年前だと検査しても何も見つからない段階だと思います。

>>697補足説明
うなってるのは兄、大丈夫って楽観視してるのは、その息子
怒ってるのは死なれちゃうと二人兄弟なんで一人っ子になっちまう私で、
文書的読解消化不良のストレスを与えてすみませんでした。
>>711薬のせいとしても、それはそれで、何かを見てるようなのは確かで、
闇の中でなにかをかき分けてるような･･なにかから逃れようと
してるのか･･･手探りしてるような尋常でない雰囲気でした。あの世にいってるような。
呼んでも反応しないので耳はきこえてないようだったけど。

病状にもよるけれど、肝性昏睡とかになってくると
なんというかまぁ、尋常で無い雰囲気になるよね…

なんでこの人がこんな目に合わないといけないんだろう、って
いたたまれなくて涙ぼろぼろ出てくる

いきなり肝性昏睡と専門単語いわれても････ねぇ？
しょうがないので用語辞典で調べました。
｢表情現象｣サインとして表情の変化、目つきが変になります。
　　　　　　焦点が合ってないような感じで、底光りのするトロンとした感じです。
　　　　　　表情はヘラッと呆(ほう)けた感じになります。動作無し。
結果的に全然違うな。ほうけのトロン目とは全然違いますね。
　　　　　　あせり、恐怖、不安、とまどい、そんなのがごちゃまぜになったような
　　　　　　感じかな、手の動きにもでてるけど不安、暗中模索の感じ、意識がどっかの
　　　　　　世界に飛んでるような雰囲気。

うちの家族は肝臓の機能不全からくるせん妄で悲鳴とか上げてたものですから…
適当なこと言ってすいませんでしたm(_ _)m

まあ専門用語(？)はともかくとして、
>>715さんは担当医師に何も聞いたりしてないんですか？

>>717
問題はそこなんですよね、複雑な感情。兄にとっては息子らと構成する
のが第一家族で私は昔家族の第二家族なわけで、医師から直に聞ける関係でないわけでして
そしてこの第一家族が順次状況を教えてくれないんですね。母系家族というのか嫁ができるだけ
こちらと関わりないように暮らしてたのが憎たらしいほどみえみえで、したがって子供も
母親に従って子供のうちから潜在意識に埋め込まれててね。内部詳細はこんなとこまでかな
で今回ほど家族ってこと考えたことないですね。血統的には兄弟である私が１００％で一番近いのに
０％と５０％しか兄の血がはいってない連中から情報集めるだけでした。
だから事態があれ？いつのまにそうなるの？この前の話と全然変わってるけどと
なにがなんだか情報整理できないままに推移してるって感じで納得できない状態ですよ。
心の整理も翻弄されっぱなし。はっきりいって情報からてっきり治るもんだとばかり
思ってて･･･心配かけるから余り話すなという思いやりとは別なところに問題があって･･･

>>718
兄弟は立場的に難しいですよね。
私の母も、母の妹が脳卒中で寝たきりになった時、妹の娘の介護や対応に不満があったようです。
私はそれを見ていたので、母が末期ガンになった時には、母の兄弟に逐一報告を入れて兄弟を尊重するようにしました。

>>719
あなたは、えらい。

うん、えらい。
「実際の面倒事は一切やらないくせに、
たまに見舞いに来て「私は心から心配してます＆気を配ってます」
とばかりに口出しするな、思いやってるつもりにはなれるが
実際には指一つ動かさなくていい口は出しても
現実的に負担になる事は何一つする気ない癖に」
と思ってしまいがち。老人介護と一緒で・・・
それまでの人間関係やその親戚の人柄にもよるのかな。

むずかしいもんだね。
わたしは>>715さんとは逆の嫁の立場だったが
おなじ兄弟でも仲のよいひとそうでないひと、いろいろいて
つきあいがなく結局見舞いに来ずの兄、
たまの電話でこちらの様子を聞くでもなく、うれしそうに転職報告をしてくれる弟
とか。
いちばん心配してくれてたのは妹だったよ。
でも泣かれたりおおげさになったりするので患者本人があまり会いたがらなかった。

兄弟でも医者にたのめば説明してくれるんではないかな。
疑心暗鬼になって怒りの感情をためたらご自身がかえってつらいだろうに。
あと、お兄様がそうなのかわかりませんが、末期はどんどん悪くなりますよ。

以下はチラ裏
亡くなったあと、この夫妹がお墓について頻繁にあれこれ言ってくるのが最近めんどくさい。
姑からも嫁が決めなさいと言われてるのに。
なぜそう言ってくるのか理由もわかっているのだけど。
もう少しそっとしといてほしい。

みな良い人だけど、ひとそれぞれ考えることと優先順位はちがうんだな。

>>720
>>721
ありがとうございます。
母方の兄弟は普段から母と仲が良かったので、そのようにしたまでです。
余命告知の時にも母の兄弟に相談して決めました。
母の兄弟からは非常に感謝されました。
｢何もできないから｣と、過分のお見舞い金やお香典を頂戴したり。。
お葬式やお墓についても事前に相談できていたので、滞りなく済みました。
全ては母の為にしたことですが、皆さんのお話を伺うと、色々と難しいことや大変なことがありますね。。