言いたいことだけ言って逃げてもいいスレ

何でも良い。
とにかく言いたいこと言って満足したらさっさとどこかに立ち去ってください。
愚痴、苦情、不平不満・日ごろの鬱憤・カミングアウト・雑談・馴れ合いなんでもok。
ただし言いたい事を言うスレなのでレスに反論はしない。
荒らしはスルーで。

優しさだけは失いたくない

この板にもとうとう立ったか

>>1
乙カレーライス

やな事考えると寝れない

電話で好き勝手なことばっか言ってないで、直接見にこい！
こっちは看護だけでも大変なのにお前ら愚痴まで付き合ってられねえんだよ！

おなかいたい

ばあちゃん元気になれー！

なんかそろそろ死にそうだな〜

…とりあえず…ナースに言ってみた｢私、どの病名で死ぬと思う?｣って…ナース…固まってた(笑) 病名多すぎだもんなぁ…

もう楽しみは死後世界だけかな？あるのかな。全身転移です。我が人生悔いなし。みんな先いってるよ。

…死後の世界か…そこに行くのも、怖いなぁ…多分、地獄だから(泣) せめて、痛みの無い 最期が、いいなぁ…

>>11
俺っちも後につづくぜ！
年内は大丈夫そう

私も、年内は大丈夫そう…多分…(笑)

いざ、好きな事やれったって…そう、出来るもんでも無いね☆

皆…どんな日々を過ごしてますか…

お前らは大丈夫だー！死ぬな

>>15ありがとう♪ うん、大丈夫だよね…頑張って、生きる方法模索してます。(笑) せっかく、生まれて来たのに♪まだまだ、生きようよ☆みんなぁ♪

http://event.rakuten.co.jp/news/auction/20081201/ (15日終了 3p 16件；要ページリロード)
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やっぱり温めると癌の痛みが良くなるね
今癌にお灸してますよ

体力あるうちに治療色々試したい気持ち分かるし、貴方の財政的支援なしに
は闘病も出来ないのだけれど、方針コロコロ変えるのは勘弁してください

説得しきれない私の弁論術も問題だけど、本気で癌に向き合うように見えな
い　の言葉は勘弁してください

>>19
ごめんね。ごめんね。
辛いのはあなたなのにね。

がんばれ

早く生まれ変わって、超彼好みの女に成長して、じじいになった彼を誘惑して、嫁にしてもらうよ！
超年下嫁になり可愛がってもらうから！

なんかもう死にそう。
歩くと息が苦しいし、あとどのくらい生きるんだろ・・
お迎えはいつ来るのかな？

おれももう闘病疲れたよ。もう旅立ちたいよ。みんなにお礼いってさ、お迎え待つのもいいけどさー。自分から行っちゃおうかなってね。幼くして死んだ娘に会えるかなハッハッ。会いたいな、だいぶ待たせちゃったね。もう少しだよ。

今の癌治療は間違ってるような気がする

オレも幼くして逝った息子に会えるのだけが楽しみ

飼っていた愛鳥に会えるのが楽しみ
今日夢で聖歌隊の歌が聞こえたよ・・

まだ子供が一歳なのに子供達はどうなるんだろう

うわーん手術だよー
生きて元気になって戻りたいよー

今までだって何とかなってきた
これからも何とかなるさ

お願いします。みんな生きて！
最期は母の一呼吸一呼吸、一脈一脈が宝物だったの！

>>29
戻ってきたらコンビニおでん食べてゆっくりしようぜ（ ＾ω＾）

癌患者がコンビニおでんなんか食うわけないだろ

コンビニおでんおいしいですよｗ
肺癌末期なのに煙草吸ってる人に比べたら、害は少ないかも？

レトルトで有害添加物満載な上
複数の客が大勢出入りするレジの目の前でツバ入りまくり、ほこり入りまくり
ろくに洗い方を教えられていないバイトの適当な掃除でママレモンたっぷり
だからな。
まあ、そんな事気にしてたら、都会で生活なんて出来ないんだろうけど。

脳を取った
もともと頭いいほうじゃないのにもっとバカになりそうで怖い
もうバカになってるのかもしれなくて怖い
絵描くのが好きなのに手が動かなくなるかもしれなくて怖い
でも家族すげえ落ち込んでて鬱々俺が言ってる場合じゃないし
友達とかに心配かけたくないから何も言いたくない
迷惑かけたくないのに再発した
今度こそ大丈夫ですように　今度こそ治りますように

♪♪♪♪♪
ガガンガガンガンガンッｱ〜ｸﾀﾊﾞﾚ
ガガンガガンガンガンッｱ〜ｼﾈｼﾈ
ガガンガガンガンガンッｱ〜ｲｹｲｹ
ガガンガガンガンガンッｱ〜ｻﾞﾏﾐﾛ

笑ったぁーねっガガガァーンッ
歌ったぁーねっガガガァーンッ
癌は絶対なおーらぁーないー
寿命だよっ、仕方がないっ
来世もまたまた癌ですよっ

ガガンガガンガンガンッ『首くくったかぁー』

ガガンガガンガンガンッ 『腹刺したかぁー』

ガガンガガンガンガンッ 『バンジィーやったかぁー』

ガガンガガンガンガンッ 『また来世ぇー(^O^)／~~』

‘ガン’ばってぇー‘ガン’ばってぇーくったっばっれっ

ガン物体は首ククレカレェー

ガン物体は腹サッシィー

ガン物体はビルからバンジィージャンプゥー

♪♪♪♪♪
カガンガガンガンガンッ『首くくったかぁー』

ガガンガガンガンガンッ
『腹刺したかぁー』

ガガンガガンガンガンッ
『バンジィーやったかぁー』

ガガンガガンガンガンッ
『また来世ぇー(^O^)／~~』

♪＼(^o^)／♪
ががんがっ、ががんがっ、ががんがっ、ががんがっ、
ががぁーんががんがんがぁーんっ、“そぉーれっ！”
ががぁーんががんがんがぁーんっ、“がんさいぼぉー”
ががぁーんががんがんがぁーんっ、“ガンさいぼぉー”
ががんが、ががんが、ががんが、ががんが、
ががぁーんががんがんがぁーんっ、
“かっとばせぇー、がんさいぼぉー、にくたいくぅーいつぅーくせぇー、オー！”


元旦 眼球 雁擬 ガンジー 元日 元祖 眼帯 モデルガン ガンダム 頑張る 願業
海岸 哀願 玩具 元来 嘆願 ガン飛ばし 岩窟王 頑固 彼岸 誓願 冬瓜 近眼 岩盤
沿岸 溶岩 悲願 裸眼 着眼点 ガングリオン 頑愚 ミシガン ガン見 ガングロ
頑丈 雁字絡め 眼科 元金 頑健 ガンモ 元本 岩塩 厚顔 睾丸 元朝 元利 懇願

がんがん７拍子~＼(^o^)／~

がんがんがんっがんがんがんっ
がんがんがんがんがんがんがんっ

Ｘ３

がぁーーーんっ
がぁーーーんっ

がんっ　なっ　おっ　らっ　ないっ

元旦 眼球 雁擬 ガンジー 元日 元祖 眼帯 モデルガン ガンダム 頑張る 願業
海岸 哀願 玩具 元来 嘆願 ガン飛ばし 岩窟王 頑固 彼岸 誓願 冬瓜 近眼 岩盤
睾丸 溶岩 悲願 裸眼 着眼点 ガングリオン 頑愚 ミシガン ガン見 ガングロ
頑丈 雁字絡め 眼科 元金 頑健 ガンモ 元本 岩塩 厚顔 沿岸 元朝 元利 懇願

癌物体はこの世から即刻

あぼーん
アボーン
ＡＢＯＲＮ

されろ

元旦 眼球 雁擬 ガンジー 元日 元祖 眼帯 モデルガン ガンダム 頑張る 願業
海岸 哀願 玩具 元来 嘆願 ガン飛ばし 岩窟王 頑固 彼岸 誓願 冬瓜 近眼 岩盤
沿岸 溶岩 悲願 裸眼 着眼点 ガングリオン 頑愚 ミシガン ガン見 ガングロ
頑丈 雁字絡め 眼科 元金 頑健 ガンモ 元本 岩塩 厚顔 睾丸 元朝 元利 懇願

♪♪♪
もえあがぁーれぇー、もえあがぁーれぇー、もえあがぁーれぇー、ガンさいぼぉー

きみはぁー、ガンだぁー、
ガンガン７拍子~＼(^o^)／~

ガンガンガンッガンガンガンッ
ガンガンガンガンガンガンガンッ

Ｘ３

ガァーーーンッ
ガァーーーンッ

ガンッ　なっ　おっ　らっ　ないっ
‘ガン’ばってぇー‘ガン’ばってぇーくったっばっれっ

ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、‘そぉーれっ！’
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
ガガンガ、ガガンガ、ガガンガ、ガガンガ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
‘かっとばせぇー、ガンさいぼぉー、にくたいくぅーいつぅーくせぇー、オー！’

元旦 眼球 雁擬 ガンジー 元日 元祖 眼帯 モデルガン ガンダム 頑張る 願業
海岸 哀願 玩具 元来 嘆願 ガン飛ばし 岩窟王 頑固 彼岸 誓願 冬瓜 近眼 岩盤
沿岸 溶岩 悲願 裸眼 着眼点 ガングリオン 頑愚 ミシガン ガン見 ガングロ

元気を出して希望を持って下さい。
人間は生きていれば必ず病気になります。生物学上、病気は避けられません。
だからこそ癌になったからといって嘆かないで下さい。

確かに不治の病といわれる病気になれば不安になります。
どうしても悲観的になり、絶望的になる事もあるでしょう。
でも今は医学も発達してますから

癌＝死

ではありませんからね。
実際に癌を克服した人も世の中には沢山いますよ。実際に癌になった人の心得というのを聞いた事があります。

(１)悲観的に捉えずに前向き、楽観主義ですごす。

(２)同じ境遇の人達と繋がりを持って、お互いに励まし合う。

(３)決して辛いのは自分一人じゃない、仲間がいる、と強く思う。

(４)当然、それに伴って処置を施す。

(５)常に自分の状況を医者に正直に話す。


いろいろな状況がありますが、まずは希望を捨てない事が大事ですよ。
頑張りましょう。


と言う人もいるだろうな、ﾌﾝｯ
でも俺はそんな事ぁ絶対に言わない。
お前等みたいな使えねえガラクタは一個残らずくたばれっ、この無用の長物共がっ。ﾆｬﾊﾊﾊﾊﾊｯ

ジャッキー・サブリロさん（ベネズエラ）

http://www.lenet3000.com/saburido/

http://iroiro.zapto.org/cmn/jb2/data2/jb4637.jpg

ガンが転移して両足切断で義足になったが、アテネ五輪ピックでは
短距離で銅メダルを獲得。故郷のベネズに感動を呼び起こした。

日本人で一番かっこいい人って誰だと思う？
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1229774197/
1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/12/20(土) 20:56:37.37 ID:1DOxBwEr0
156？

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/12/20(土) 20:57:03.01 ID:2Ohpsd9h0
1001

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/12/20(土) 20:57:37.00 ID:3RM8UMji0
>>13だと思う

4 名前：>>3[sage] 投稿日：2008/12/20(土) 20:58:26.68 ID:3RM8UMji0
>>1-3のID見て吹いたｗｗｗ
1
2
3
じゃねーかｗｗｗｗ

5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/12/20(土) 20:59:39.38 ID:4mgqeSBO0
てめえ…

癌と聞いてガァーーーーン…

大腸癌になって『ダイチョーブゥーー？』

胃癌なんかになったら『イガァーーーン』

卵巣癌でガキができなくなったのは『バランソウを崩すからです』

肺癌汚物に対して医者が『ハイ、癌です』



癌汚物諸君よ、採点を求む

>>1のスレタイの仰せ通りにしやした。
あっしは満足したのでこれにて退散致しやす。




















癌＝最終回

荒らしさんにレス返すのも何だけど。
確かに、生きていれば必ず病気になるんだよね。
>>43のレスの一文に、なるほどな〜と思った。
ありがと。

自分（と周りの）の身を守るためにタバコ吸わないでくれお願いです。

>>43>>44>>49>>47
日々、復活。

�@何年も前から癌スレに粘着し、癌患者を虐めまくる。

�A患者が嫌がるグロ写真も貼り付けまくる。

�B精神病で職に就けず、生活保護受けている。
　自演レスと人が嫌がる事をするのが快感の真性キチガイ。

訂正
>>49→>>46

癌汚物は

人間失格
駄目物体
使えない生物
役立たず症候群
圏外軍団
ゴミ屑の塊
地球のお荷物
生きる価値がない
人間やめろ
死に損ない

名前忘れたわ

癌諸君は地球上の人口削減のために



























即刻死ね！！！！

ガン患者はゴミ！税金の無駄だから全員死刑にしろ！
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1230174318/l50

いいスレあんじゃんWWW
まあ俺が立てたんじゃねえけんどね。

♪♪＼(^o^)／♪♪( ^ー^)σ♪♪o(ﾟへﾟ)○☆♪♪
ガンだガンだぁーーーガンだガンだガンだぁー

ガンだガンだぁーーーガンだガンだぁガンだぁーーあーー

もしも僕がガンになぁーたぁーらっー
運命に任せるのぉーさぁーーー
そんなときはガンの歌をぉー
沢山歌ってくぅーだぁーさぁーいーーー

“ﾁｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗｯ”

ガンだガンだぁーーーガンだガンだガンだぁー

ガンだガンだぁーーーガンだガンだガンだぁーーあーーー

ガン関連のお歌（＾o＾）/

http://jp.youtube.com/watch?v=NFvxpwFDeYE

http://jp.youtube.com/watch?v=iKu_GTODodw

http://jp.youtube.com/watch?v=672gU774U-M

http://jp.youtube.com/watch?v=We-qNvibx1s

♪♪♪
もえあがぁーれぇー、もえあがぁーれぇー、もえあがぁーれぇー、ガンさいぼぉー

きみはぁー、ガンだぁー、
ガンガン７拍子~＼(^o^)／~

ガンガンガンッガンガンガンッ
ガンガンガンガンガンガンガンッ

Ｘ３

ガァーーーンッ
ガァーーーンッ

ガンッ　なっ　おっ　らっ　ないっ
‘ガン’ばってぇー‘ガン’ばってぇーくったっばっれっ

ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、‘そぉーれっ！’
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
ガガンガ、ガガンガ、ガガンガ、ガガンガ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
‘かっとばせぇー、ガンさいぼぉー、にくたいくぅーいつぅーくせぇー、オー！’

元旦 眼球 雁擬 ガンジー 元日 元祖 眼帯 モデルガン ガンダム 頑張る 願業
海岸 哀願 玩具 元来 嘆願 ガン飛ばし 岩窟王 頑固 彼岸 誓願 冬瓜 近眼 岩盤
沿岸 溶岩 悲願 裸眼 着眼点 ガングリオン 頑愚 ミシガン ガン見 ガングロ

癌屑軍団は一個残らずこの世から即刻

廃棄
消却
抹消
追放
抹殺
焼却
破壊
撲殺
追放
死刑
撲滅



せよ

ウーン悔しいよぉー悔しいよぉー
ガンの気持ちがわかるのかよぉー
じぇったいに許さないよぉー
死んだら化けてやるよぉー



by癌生ゴミ

★★癌★がん★ガン★GAN★★
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1230293390/l50

ガン汚物は

失敗人間
出来損ない
不良品
ポンコツ
ゴミ屑
ザコ
クズ
乞食
ヘドロ
妖怪
化け物
害虫
ばい菌
負け犬

ガン妖怪共は早く












































　　　　　　　　　　　　　　　　　　逝け

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1222724020/l50

>>1
スレタイとおりにしやした。






















あっしは今日はこれにて退散しやす。

　　　↑↑↑
クリスマスに一人の寂しさを堪えていた５０代おやじが
２６日に大放出！

乳がんの再発、転移。
第３者のある医者から、どうあがいても余命は決まっているよ、と。
もしあなたががんになったとき、主治医でもない医者から言われたら、
それは、ドクターハラスメントといわれても仕方ないと思う。
ひどい医者だ、お前こそ死ね！

２ちゃんでの煽りレスを見るとなんだか笑えてホッとする。
癌患者だからって容赦ない２ちゃんねらーのバカさ加減がむしろありがたい。
見下してるようでいて、なんだか対等な感じがする。

それよか、同情とか哀れみはうんざりだよ！
腫れ物にさわるみたいにするのはやめてくれ

そうそう、このおっちゃん何年も前から
明けても暮れても癌スレに張り付いていて、まるで癌患者と一緒。
健康だからって幸せとは限らないって事を教えてくれた。
いつまで経っても幸せつかめないんだろうね。
癌患者よりも癌スレに粘着しているよ。
対等というより、それ以下って感じ。
おっちゃん見てると、むしろ励まされる。
健康でも頭がキチガイだと不幸だなって。

おっちゃん=生き残ってしまったデカイごきぶり
　　　　　　孤独で歩き回っているが
　　　　　　誰も殺してくれない。

日々やその他の荒らしはこちらに報告を。

★081229 複数板「ｶﾞｶﾞﾝｶﾞｶﾞﾝｶﾞﾝｶﾞﾝｯ」ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄ荒らし報告(再々発)
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1230541802/l50

妊婦がタバコは実際どうなんでしょうかね

地元で、マニアックな人なら知っている人もいる「大原みりん」さんという方がいる。
Amazonで探すと３冊くらい本もある。

2006年7月の彼女のブログで、「実際に「癌」なんかになって「あと２ヶ月」と宣告されようものなら.........」
というくだりがある。
http://ohmirin.blog23.fc2.com/blog-entry-537.html

その２年後の昨年7月、彼女は本当に癌で余命２ヶ月を宣告された。
そして今月10日に、残念ながら亡くなられた.........................






いや、なんかすまん。気になってしまったんで。

死にそうだな・・
1月前もそう言ってた気がするけど・・

うおーーーーーーーーー

最低の掲示板があるよ。　
前立腺癌の掲示板だけど「憩いの広場」なんて聞こえはいいが
管理人のスマッシュとかいう親父が　ちょっと悲観的な事を書くと　
イエローカード！といって勝手にその投稿を削除しまくるのだ。

その信者たちは教祖の呪文が乗り移ったように　その投稿者を一声批難。
アラシでも何でもない癌患者にためになる投稿をだよ。
信者たちが大勢を占めていて初めて癌と宣告されておろおろしている人だけが
迷い込んでくる馬鹿げて掲示板だ。

スマッシュが「カラスは白い」と言えば
信者たちは一斉に「カラスは白い」とのたまう驚愕の掲示板だ。
前立腺を全摘した男って細かいことを気にする女みたいになるのかな？
身内が前立腺癌という女も何人か登場するがそいつらもまともな意見でも
「あらしだ」と叫ぶありさまだ。

人気掲示板が聞いてあきれるよ。
アドレス教えるから暇な人は行ってみてよ。
もちろん気に食わないやつの投稿は「不安をあおる」とか
何とか言って削除されているけどね。前後でわかるよ。
タイトル名変更したほうがいいよね。　「スマッシュ教とその信者達」がお似合い
http://1105h.1616bbs.com/bbs/

>>75　nero氏
少し閲覧したが、
削除されてるしここに貼ってもあなたの文句の意味が分からない。
しかし”個人”の掲示板ななのだから
そこの住人たちがそのルールでよしとしているのならそれでいいと思う。
いやならば参加しなければよろし。
部外者がここで（それも勝手に貼りつけて）陰口はみっともないし、卑怯だ。
と言うのが感想。

おぉ！>>1を読んだら反論してはいけないのね。
しかしテンプレ通りだと随分卑怯なスレなり〜

今日、外来のあと、Mさんのお見舞いに病棟へ行ってみた

-----------
圧倒的に年上の患者さんが多い中、
Mさんは私の４つ上で年が近いこともあり、
入院時同室になったのをきっかけに仲良くなった。

Mさんはいつも
「こんな病気になっちゃったけど、私たちはきっと乗り越えられるから！がんばろう！」
と私を元気付けてくれた。

私は３週間毎の化学療法のため、入退院を繰り返していたが、
Mさんは腎臓の調子が思わしくないとかでずっと入院したままで
抗がん剤の量を減らしつつ投与されていた。
-----------

病棟に到着するが、顔見知りの看護師さんがいない。
ナースステーションにいた適当な看護師さんにMさんの事を尋ねると、
「退院しましたよ」とのこと。

そっかー、容態がよくなったんだなーと安心してナースステーションをあとにすると、
入院でお世話になったお掃除のおばさんに遭遇。
Mさん退院したんだってね、よかった、と声を掛けると、
おばさんの目が急に充血し、
「本当はこんなことしちゃいけないけど、
　あなた方が仲良くしていたのを知っているから・・・」と、事実を告げられた

先月の事、私が退院して10日ぐらいに容態が急変し個室へ移動。
そのまま逝かれたそうです。

初めてのガン友の死・・・
急に死を身近に感じた・・・

母なる海へ帰るぞ みんな

シータ｢海に捨ててぇ〜｣

>>76
きっと自分の意見が削除されたのだろう

もともと希死念慮が強かったのに、
生きるために高い治療費と辛い抗がん剤治療をするのがバカバカしくなる。

入院してて思ったけどがん患者の人ってほかの病気の入院患者より妙に明るい。
無理やり明るく振舞っているのかもしれんが・・・。
明るくいなくてはいけない、という脅迫みたいなものすら感じた。まじで怖かったがんセンター

強迫観念はあるだろうね。
暗い気持ちやストレスは交感神経を刺激し免疫力が低下して癌にどんどん侵食される！
笑いと前向きな考えによって副交感神経が刺激され免疫力が強化されて癌を撃退できる！
･･･と、どの癌本にも教科書のように書いてあるからね。

がんって成人病みたいなもんだから食欲もあって
元気な人（テンションの高い人）が多いよ
だから入院すると結構うるさいんだよね
普通の病気の人の方が元気ないと思う

それはない

ガンは頑固を止めれば治る

わけねえだろ

俺メンヘラのうつ持ちなんだけど今日母親が癌で苦しみだした。
俺の車で病院に連れていった。
苦しみだした母親の隣で病院に送ることしかできない自分に苛立った。
病院に着いた後すぐに看護士さんが点滴を用意してくれたりできることだけの処置をしてくれた。
その後母親が楽になって微笑んだ時は自然と涙が出た。
その後担当医の話しがあり余命が数週間しかないと告げられた。
マザコンとか呼ばれてもいい。母親が少しでいなくなると思うとどうすればいいかわからない。
昨日までは自分のうつ病を直すことに精一杯だったのに今は無力感でいっぱいだ。
これからどうすればいいのだろう。

お母さんの手術が成功して早く元気になりますように

眠れません

何か最近体調おかしいよー
乳がん手術受けて５年目だけど、
腰は痛いわダルいわ…
来週検査受けるけど何も悪い所アリません様にー！

不安で頭いっぱい
ときどきすげー怖くなる

絶対治す
絶対治す

ここのみんなの願いが叶いますように

こんな病気になっちゃってゴメン、夫よ。

腫瘍、さっさと消えて下さい

死にたくねえよ

腫瘍消えろ！
潰れろ！

背中に生まれて初めて激痛が走ったのでぐぐったら怖くて眠れない
明日内科行くから神様ただの筋肉痛だと言って下さい

俺も金玉に激痛が走って
覚悟して病院行ったけど脱腸だったよ
だから君もきっと大丈夫だ

げふー　げふー

私の腫瘍は野菜ジュースによって消えてなくなりました。

へー(´･∀･`)

　　　_、_
　（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E） 野菜ジュースｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

病気、癌スレの皆さんが、毎日。。。穏やかに、心豊かに、過ごせますように。。。

ほんの３日前から急に真っ黒な便が出た（形はしっかりしててタール状ではない）
同時に急に疲れやすくなって、普段は大したこと無い距離自転車で走っても肩で息をするくらい疲れ
倦怠感に軽い目眩と動機が
ググったらどれもこれも胃ガンの症状だった
俺は死ぬんだろうか

>106
高齢者でもない限り、胃癌による出血よりも胃や十二指腸等の潰瘍や炎症部
からの出血である場合のほうがずっと多いから、さっさと病院へ行って胃内
視鏡で調べてもらったほうがいいよ。

今日も
ありがとう

>108
あんたは心療内科に行ったほうがいい。

今日も世界は美しい

今日もありがとう！

P/pzs9bS
fokI9tXU

マルチやめろ！
自分で勝手に何信じてもいいが、ルール守れ
なぜ他人が嫌がることをしつこく続ける！？
自分勝手もたいがいにしろ！！！

今年の元旦に下血
そして今日タール状態のウンコが出てトイレ洗浄機にて肛門を洗浄したら激痛が走りました。やっぱり検査したほうが良いですか？
拓郎さん大丈夫ですか？また元気な姿見せて下さい。

癌患者から癌が治りますように

もしも明日世界が終わるとしたら…幸せだと思う人と、絶望を感じる人

どっちが多いだろう…

死ぬために生きて、何になるんだろう。

見上げた空が青ければ、そういうことは忘れる

私の腫瘍が苦しんでいる。

誰もが癌になる可能性を秘めている。
次は君の番かも。

そういうこと書く奴が一番最初になるんだよね・・・
これは不思議だけど、ほんとうにそう。

乳がん手術から４年、
なんとか再発も無く生きてます
私以外の患者さん、ご家族、全ての人々に幸アレ☆

４年か・・・
どきどきの歳月だったことでしょう
>>120ﾀﾝにも幸あれ☆

子宮がん術後半年より

質問
子宮がんと性体験数とは関係ありなの？

看護師さんありがとう

>>122
そんなのあったら困るんだけど(泣)
どうなんでしょ？

母は六年前に三度目の癌再発で他界｡父は去年リンパ癌発覚､開いたら癒着してて手術は無理｡妹まだ高校一年で私二十歳｡一番辛いのは父だろうけど､恐怖に潰されそう｡

生きてほしいよパパ

げっへー　げっへー

生かされてることに意味がある！
今日もありがとう

痛い、痛いよーーー
今日も痛い。
昨日も痛かった…
きっと明日も痛いんだろうな…

鏡に写ってる俺の顔は・・・真っ黄色だ

癌は難病ではありません。
西洋医学では治せないだけ。

手術かぁ。憂鬱だ(´･ω･`)

>>132
ファイト！きっと大丈夫！

みなさんの病気が
治りますように。
誰も悲しみませんように

ここだけでも吐かせてください。
２３の♀、子宮癌です。
私は治療をやめました。
精神的な病を併発し、うつがひどくなり、
いつのまにか死にたくないという感情が薄れ、
いまではいつ死んでもいいというか、
はやく私なんかしんじまえと思います。
友達もいないし家族にも見捨てられたし意味のない23年間だった。
産まれてくるなばよかった。

治る見込みがないのなら若く綺麗なうちに逝けてラッキーと思うべき
考え方ひとつだな
健康な人でもどうせいつかは死ぬからねｗ

>>135さんへ
辛い気持ち分かります。
私も同じ立場ですから。

>>122
子宮頸がんと初体験の早さは関係あるよ
体験人数が多いほどヒトパピローマウイルスというのをもらい易くて、これも関係ある
出産数が多いことに関係がある

子宮体がんは逆に妊娠・出産を経験していない人に多い
性交とは関係が無い

何か不安なことがあれば、医師に何でも聞いてください

>>138
初体験の早さ！？(；ﾟДﾟ)
体験人数が多い！？(；ﾟДﾟ)
妊娠・出産を経験していない・・・(；ﾟДﾟ)

全て当てはまるような気がするので、近いうちに子宮がん検診に行ってきます・・・

135さんへ

そんなこと言わないで
人間は生きている意味が無い人なんていないんだから
もっと頑張れ
生きたくても生きれない人だっているのだから
生きていることに感謝しなきゃ

私・がんに疲れた・どうにでもなれ・
なにもかも・面倒くさくなっちゃった。
死にたい・コロリト死ねたら・・・・・
　　
　　　でも＊生きていたい＊
　　　まだ：生きていたい：

胸帯高い(´･ω･`)

125さん・辛いナー！悲しいナー！
誰か・頼りになる人居ないのですか？
親身になって・くれる人？？
なんか・まちがつてるよね・・・・。

135さん137さん・どうしてますか？
少しは元気とりもどしていますか？
友達は？どうして・親は子を見捨てるんですか？
子宮がんは・ほかの臓器と違って、
ちゃんと、治療すればなおる確率が大です。
友達にも、親にも、チョットだけ・すなおに？出来るかな？？

あのー、ここは「言いたいことだけ言って逃げてもいいスレ」なので。
そっと吐き出したい気持ちを書いている人もいるので。
ことさらに返事を求めるのは無粋だと思うです・・・
あなたは優しい人だけれど、わざわざここを選んで書き込んでいる人の気持ちも
ちょっとだけ考えてください。

がんばれ　がんばれ
それしかいえないけど
そんな事しかいえないけど

だってどうしたらいいんだ

でもがんばれ　がんばれ

そうか・そうか・そうでしたか。
ごめんなさい・ごめんなさい。
おせっかい屋さんが、気になりすぎでしたネ・・。
そうだね・そっと・吐き出したかっかんだね。
　　。・・ごめんね・・。

糖尿病のくそメタボデブのば〜か

ガンつけたな？

死にたい

でも怖い

楽になりたい

どげんかせんといかん！

癌バレ！

75関連で　俺もあのスマッシュの掲示板には問題があると感じてる。
あの掲示板は　やたらババアの書き込みが多い。
「亭主が」だとか　「父が」だとか　真剣に思ってる女もたしかにいる。
欲求不満で入り込んでいるような　たとえば「はな○」のように　おとこの性器に興味があって入っているとしか思えない女もいる。
実にはずかしい行為だ。
とにかく、あのスマッシュおやじの気に食わない書き込みは、ＩＰアドレスで接続不能にしたり、書き込みを消してしまっている。
がんなのに　やたら　根拠もなく　「なんでもない」　「なおる」と言う。
もし　入室者があまくみすぎて治療を誤って　がん死したら　どうする気なのかな。
不特定多数に公開しているのだから　正論を気にくわないという理由で　抹殺してしまうのは　まちがった情報を伝えてしまう。
怖いことだと　思う。

よくわからんが、そのサイトが気に食わんのだな。
分かる。分かるよ。

再発しませんように・・・

平均寿命より10年早く、母が肺ガンで逝った。
7月だから、もう半年以上たつ。

家の片付けとかまだ手がつけられない。
遠方から2年間看病・介護に通い続けて、自分がダウンした。

でも、母の友人や親戚はまだ死の事実を受け入れられなくて
電話してくるは、長々とした手紙は来るわ…
私はもうお腹一杯。自分の体と家族の暮らしの回復だけで手一杯。
四十九日を終わらせた所で主治医からも自宅療養食らってる。
お願いだから、それぞれ勝手に母のことを思っていてくれ。
こっちに気持ちを押し付けないでくれ。

去年、結婚して７年目で子どもが授からないまま子宮がんで全摘。。。
義父母には「子どもがいなくても夫婦で仲良くやれればいい」と
言われて救われたが、今年に入って同居を提案された。

親戚には病気のことは言っていない。
同居したら親戚やご近所の妊娠を催促する話題は避けられない、と
思うとどうしても踏み切れない。。。
ストレスを恐れているだろう主人は「もっと先でいい」と言ってくれているが・・・

義父母、孫の顔を見せられなくてごめんなさい。
主人よ、ごめんね。

起きたら手術だぁ。って眠れねぇ(´･ω･`)

さっさと死ね、クソ親父！

飲み会が多すぎなんだ馬鹿！
くだらんイッキとかガマン大会のために金使わせるな糞！
一回の飲み会の会費1万越えって何？馬鹿なの？死ねの？
キチガイ死ね！！！！

ハワイに行きたい

ここの転移がん患者も殆ど死んでしまうんだろね。
この板にはお世話になりますた。

あうあ〜

>>161
そういう卑劣な書き込みする奴が
実際に自分がそういう目に合うんだよね
これは本当にそう

俺はもう転移しまくって、ダッシュ400メートルダッシュするのもつらい

アタシは数歩歩くのもツライ。

それはいけない。ダッシュしなさい。ダッシュすれば気分も晴れるし元気になるよ。

ベッドの上から。
いてーなこれ(>_<)

がんばれ

癌バ！大阪

久住小春たんのおりもの浴びて病気治したいよ♪

クンニおまんこ。アイラブ陰毛

芦屋癌之助

咳が出て息が苦しい。肺転移かなあ。胸とお腹もパンパンだ。妊婦みたいで苦しい 先生に怒られるかな…

甘えん坊将軍！

大好きなチョコレートをこれから我慢するので友達のガンを治してください
神様お願いしますお願いします

強くなれ　昨日より　少し胸を張れ 少しだけカッコつけて　
熱くなれ　自分より　少しデカくやれ 少しだけ恥もかいて
しゃべれない　好かれない　誰もわかってくれない　それでも
くじけない　くさらない　らしさを忘れず
はしゃげない　ハモれない　いつもひとりぼっちさ　それでも
悔やまない　ぐちらない　ヨロシク立ち回れ

負けるなよ　怖くても　激しくぶち当たれ　なけなしの勇気出して
怒れない　笑えない　なにもかもが最低　それでも
悩まない　迷わない　反省なんかしない
つかめない　届かない　誰もわかってくれない　それでも
くじけない　くさらない　傷つき生きてゆけ
夢を持て　とりあえず　他に何がある　あみだくじ破り捨てろ
甲斐性ない　不甲斐ない　情けなくても　それでもいいんだ
あせらない　落ち込まない　反省なんかしない
つかめない　届かない　ほんのちょっとの距離だよ　がんばれ
隠れない　休まない　逃げ場所なんてないよ
やるだけやったら寝て待て　とことん堕ちたら　あがってけ
感じたい　愛したい　輝きになりたい
ダメな自分を信じてＧＯ！

橘いずみ『ＧＯＬＤ』
http://www.youtube.com/watch?v=PYs9ziTqsRM

明日退院だぁ〜(^O^)

腫瘍消えてますように！

自殺率の国際比較
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2770.html

　日本は欧米先進国と比較すると確かに世界１の自殺率となっている。
さらに範囲を広げた国際比較では、図のように、日本は、リトアニア、ベラルーシ、ロシア、ハンガリーなどに次ぐ世界第9位の自殺率の高さとなっている。
このように国内の混乱が続く体制移行国に次いで高い自殺率ということから日本の自殺率はやはり異常な値であるといわざるを得ない。
　日本の自殺率の高さについては、WHO精神保健部ホセ・ベルトロテ博士はこう言っている。
「日本では、自殺が文化の一部になっているように見える。
直接の原因は過労や失業、倒産、いじめなどだが、自殺によって自身の名誉を守る、責任を取る、といった倫理規範として自殺がとらえられている。
これは他のアジア諸国やキューバでもみられる傾向だ。」
こうした点は当の国の人間では気づきにくい見方かと思われる。
　ロンドン・エコノミスト誌（2008.5.3）は女子生徒の硫化水素ガス自殺（4月23日）の紹介からはじまる「日本人の自殺−死は誇らしいか」という記事で日本の自殺率の高さについて論評している。
経済的な要因についてもふれているが、記事の主眼は日本人の文化的な要因、あるいは社会的特性であり、上記の見方と共通している。
「日本社会は失敗や破産の恥をさらすことから立ち直ることをめったに許容しない。
自殺は運命に直面して逃げない行為として承認されることさえある。
サムライは自殺を気高いものと見なす（たとえ、それが捕虜となってとんでもない扱いを受けないための利己心からだとはいえ）。
仏教や神道といった日本の中心宗教は明確に自殺を禁じていたアブラハム系信仰と異なって、自殺に対して中立的である。」
日本政府は9年間に自殺率20％減を目標にカウンセリングなどの自殺対策に昨年乗り出したが、重要なのは社会の態度であると結論づけている。
「一生の恥と思わせずにセカンドチャンスを許すよう社会が変われば、自殺は普通のことではなくなるであろう。」

げぼ〜　げぼ〜

癌が怖いんじゃない
職場でお荷物になるのが怖いんだ
抗癌治療しながらハードな仕事をこなしていけるのかな

母を困らせるのが嫌なんだ
さんざん迷惑かけてきてこれ以上心労かけたくないのに

彼に見捨てられるのが怖いんだ
子供の産めなくなった女と誰が結婚しようと思うんだってんだ

神様が死ねって言ってんのかな　私に
でも死ぬ前にもっかいB'zのライブに行きたいな
そしたら死んでもいいな

>>181

元気になってくれよ。

お前が死にたいと言って無駄に過ごした今日は
昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった明日なんだ。

なんで、こんな時に

どこまで、時の運というものが無いのだろうか、私は

健康体で大病した経験のない同僚達が、いい加減な手抜き仕事してる。
いたわられるの大嫌いだから、彼等の仕事まで取り上げて働いていたが、
正直言うと最近は、ちょっと辛くなってきた。
あちこち痛くて身動きとれなくなった瞬間、悔しくて仕方がない。
ま、働けてるだけでも有り難いけどね。

>>183
他人の人生なぞ関係ないわい

去年　８月に父親をがんでなくし、葬式で「おやじ！母親のことまかせろ！」
って叫んで周囲の涙を誘いました。
なのに１２月に母親をがんでなくした　妻と子供だけがそばにいる
それが救いだった。今年、自分にがんがみつかり
あと少し生きられるだけになった
がんは壮絶な死に様を遂げる。
肺がんはとても苦しい。うまれたばかりの子供に
ほんとうにもうしわけない
１日何箱もいっちゃう人よ。普段飲まない酒をのむと数本のたばこが
何箱にもなる人よ。この人の苦しみを文面で感じ取り
やめちゃえ！たばこ。あの世に、タバコで死んだ人の町があるなら
そこで、みんなとあいたくないものだね

>>187
気持ちを切らさずにね。

ＣＴ、なんでもありませんように。

怖い、怖すぎる。
絶対に良性でありますように！

抗がん剤がききますように

べし〜 ばふ〜

今日ＣＴを撮った。
専門の医師にもチェックしてもらう、って言ってたけど、
主治医の見解では、怪しいモノは写っていないって。
とりあえず、カンパーイ！

完敗！

これからよ

ばーちゃん早くよくなーれ。よくなるのかわからんけど、痛いのはなくなれー。

そして説明すら満足にしてこない父母へ。
説明がないとはどういうことだ。そのくせ、見舞いにも来ないだなんて！とかよく言えたな。
問いただしたら泣くし、やっと癌だって教えてくれたね。
私だってもういい大人なんだよ。難しい話もある程度わかる。大人の振る舞いも出来る。つらいときは金以外なら頼ってよ。

君のことが好き
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237805256/l50

1 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 19:47:36 ID:EN51dZRg
だから死ぬなんて言わないで、一緒に生きていこうよ。同じ傷を持つ者同士…寄り添いあっていこう。
そんなワケで互いに愛し合いましょう。沈んだらおいで。

いつ死ぬのか日にち判ればいいのになぁ
でも５年生存率は５０％だから、あと２年くらいかな〜
保険たくさんはいっときゃよかった
私の大好きな人
私が死んだら少しは悲しんでくれるかなーっ

あーぁ

転移したよ。早く死んでしまいたい　
乳癌は進行が遅いから１０年も生きたらいや

あなたが死んで
どのくらいたったのだろう

私はあなたを支えられていましたか？
私はあなたに何かしてあげられていましたか？

どんな姿でも生きていて欲しかった
ただ生きていてくれるだけで私は幸せだった

会いたい
もう一度会いたい
もう一度だけでもあなたに会いたい


そう思い続けてもう１年が経ちました


あなたのスケジュール帳からこんな言葉が出てきました
「君が生きた今日は昨日死んでいった者たちが
　　どうしても生きたいと願った明日である」

あなた一生懸命生きてきたんだね
これからは私も負けないように生きていくよ
見ていてね

病理検査の結果がまだ出ない
検査に出して既に40日以上経ってるけど
毎日不安でたまらない
おまけにCTに白い影がある

尊厳死て、検索してみな、あたるまえの事だがな、それを文章化しても
だめなの、もう死にそうなの、文章書けないから、早く名前だけでも
書いて、置いてもダメかな、教えて、・・・

そろそろ、安楽死の法制化が必要だな、・・・

病さ気から…じゃねーんじゃ？

しんどい、しんどい
体がだるい
無性に喚き散らしたくなる
食欲もないけど腹は減るから
水物ばっか飲んでて、調子悪い

しんどいって言葉にすると、きっと周りは悲しいだろうから言えない
ひとりの時間にじたばたするのが関の山

まだ逝きたくない

子供産めて、そのあと、面倒みてくれるのか、俺その事より、死後どこに、
墓難民だがな、どこか、安い所ないかな、せめて、ゆっくり眠りたいな、

http://www.geocities.jp/yhp20010911/index.html

↑ウイルス注意

>>206
お墓は「海」なんてどうですか。
私は海葬を予定しています。
お骨は粉にして全部海に散骨予定です。
価格が安いかどうかは…個人の経済状況次第なのですか…
あとお住まいの地域でそういうサービスをする会社があるかどうかも…
まぁ、御一考下さい。

俺は愛犬のえさになりたい。
自分の骨をくわえてもらいたい。

進行性前立腺がんで、前立腺の全摘除術して再発し、ホルモン治療受けて再燃し、放射線照射をうけて3年もＰＳＡが測定感度以下の0.008を維持しているなんて、ありえるのだろうか。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~t-ue/psa-siigurahu.html

まんもす

来週、半年ぶりでCT撮るんだけど、IDみると大丈夫そうだ！

ある種の犯罪においては、被害を受けた事を公にすることによって
二次的な被害が齎されるケースがある。
必ずしも加害者側だけが一方的に責められるわけではない
状況によっては、被害を受けた側の落ち度を指摘される場合も多々ある。
実際、経験済みだが。

こちらは逃げるつもりはない、自分の身に起こった事、
自分以外の人間を巻き込んでしまった事について、自らの過失と認めらる分は
自分自身で背負うつもりでいるし、事実そうしてきた。

しかし、加害者側は今の今になっても逃げようとばかりする。
もういい歳こいた親父連中が逃げようとばかりしてる。

どうして、そんなに卑怯な人間になったんだい？
自分と本気の本気で向き合ってみなよ？
また次の機会に、また何かあった時にと先送りしてる間に人生は終わってしまうよ。

＞認めらる分
こう書いてしまった責任も背負うつもりだ。

>>200
人を愛するって、その気持ちだよね。どんな姿形でも生きていて欲しい。
腫瘍ができていたと彼に話した翌日、どうせ、こんな未来に希望もない
世の中だ早く死んだほうがいいよと言われた私は何なんだ？もう彼から
何を言われても温かさも感じず会話をしててもイライラする。

ちんぽ！

癌で亡くなった母が手術した時のことだが
術後見知らぬ男が寄ってきて父に、
切除した癌細胞を医学の為に使わせてくださいと頭を下げた
父が了解すると「では３万円になります」と言い出した
父がえ？って顔をすると「研究に費用がかかりますから３万円いただいております。奥さんも喜びますよ。若い医師の為にもぜひ研究させてください」と説明した
結局金は払ったのだが、時々思い出してあれは詐欺だったのかな？と考える
もう随分昔の話で確かめようもないが、もし、同じような話で言い寄る人が現れた時は詐欺でないことを確認したほうがいいかも
思い出しては嫌な気分になるから

>>218
そりゃ詐欺以外ありえんだろ・・・（´д｀;

ほんとうか？
カネ払ったと？ｗ
信じられないようなバカがいるんだなｗ
こんなバカがいるから、いつまでたっても犯罪がなくならんわけだ。

世の中、バカ多くておもろいなｗ

と、バカが申しておりますｗ

猫みたいにゴロゴロしてまつ

【SEXが嫌】性嫌悪/WSD/Aセク【性欲がない】 2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1200414502/l50x

1 ：おいら名無しさんヽ(´ー｀)ノ：2008/01/16(水) 01:28:22 ID:???
ここは、他人との性的行為を望んでいない人のための総合スレです。
以下のような住人を想定しています。sage進行推奨です。

●性嫌悪
セックスまたは性的なこと全般に嫌悪感を抱く状態。
誰ともセックスをしたくない・性的な行為を一切したくない・エロ全般が嫌い…など、
嫌悪感のレベルは様々です。病気と呼べるかどうかはここでは問いません。
過去のトラウマから原因不明のものまで、理由も特に限定しません。

※性嫌悪症や性嫌悪障害というと、パートナーとの性的行為ができない疾患のことを
指す場合があるので、意味を広げるためにここでは単に「性嫌悪」としています。

●WSD
「Without Sexual Desire」の略。性欲がないこと。
一時的な性欲低下などではなく、WSDの人は元から性欲自体がありません。
「無性欲」と言っている人もいるようです。

●Aセクシャル（無性愛者）
異性にも同性にも恋愛感情や性欲が向かない人。
「性的指向を持たない人」と表現されることもあります。
つまり同性愛者でも異性愛者でも両性愛者でもない人のことです。

●ノンセクシャル（非性愛者）
他人への性的欲求を持たない人、または性的接触を求める欲求がない人のこと。
ノンセクシャル＝Aセクシャルではないので、「他人に性的欲求は抱かないが
恋愛感情は抱く」という人もノンセクシャルであるといえます。

マルチうぜえんだよカス。

ここんとこ花粉症の症状（目＆鼻）が急に消えた…。
以前、転移した頃もそうだったから、ここ10ヶ月おとなしかった癌細胞が
とうとう暴れだしたのかなぁ〜って嫌な感じがするよ。
せっかく、腫瘍マーカーの数値も落ち着いてきてたのに。
骨転移の疼痛が復活しそうな気配もある…嫌やなぁ。
ゾメタもう効かないのかなぁ。
抗がん剤も変えないといけないのかな。
副作用キツイと困るなぁ、もっと仕事してたい。

>>218
身内の手術で気が動転しているときにつけ込む詐欺だね。
頭の片隅にいつも冷静沈着な自分がいるように
訓練しておかないと、何か重大な事が起こったときに
騙されてしまうね。みんな気を付けよう。

γナイフの効きが悪かったとかでまた入院だ

できた腫瘍も元々足の骨に出来て、脳に出来る事は稀なのに、
放射線治療あまり効果無かったとか何事だよこの腫瘍野郎
どれだけ低い確率に引っかかってるんだよ自分

これから検査、それを見てまた手術になる、と言っていた
病院が協力して、病気と闘っていく、とも言っていた医師の言葉を信じるしか
無いよな・・・

ヤリマンは子宮ガンになりやすいのでしょうか？不安です。

なにかいい商売はない？

大トカゲのあくびだぎゃーも
　
　　　http://hwm8.gyao.ne.jp/eternal-life/

↑ウイルス注意

精神注入棒。

無事に帰ってこい

父が食道癌だと宣告された。
詳しい進度はまだ分からないけど、
内視鏡手術はもう出来ないようです。
これまで肝臓だのすい臓だの甲状腺だのとあちこち悪くしてきて
定期的に病院にも行っていたのに
そんなになるまで見落とされてたなんてショック。
何度も覚悟してきた母が、今回さすがに泣いたのもショック。

治療方法などはこれから担当の先生と話し合う予定です。
セカンドオピニオンを、とも思うけど
じっくり検討する時間があるのかどうかも分からない
母を支えなきゃと思うけど、自分も一人になると涙ぐんでしまう。
父とはずっと折り合いも悪くて、最近じゃほとんど口も聞かない
会話は喧嘩みたいな感じだったのに、昨日、帰り際に
「ありがとな」なんて言いやがって泣ける。

とりあえず、バリバリ仕事して治療費や母の生活費を
心配しないでいいようがっつり稼ぐ。
これまで気分転換だーストレス発散だーと浪費してばかりで
いくらも貯金のない自分を呪いたい

治療が追いつくていどの進度でありますように！
カーチャンの涙はもう見ないですみますように！

あげ

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。
一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。
俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。
探してもいない。
泣きたくなった。





このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。
信じるか信じないかはあなた次第です。

父ちゃん。会える残りの時間は少ないけど、最期は好きだった関白宣言みたいに
母ちゃんに「お前のおかげでいい人生だった」って必ず言ってくれよな。

>>237
ねずみ講荒らしは二次的実行であっても荒らし犯行としてプロバイダ規制対象だよ。
運営に通報しといたから。
来月から２ちゃんできなくなってたらご愁傷様。

もう何もいわずに逃げ出したい

鳥越俊太郎が「癌になってよかった」って言ってたけど、助ったからだよな。
俺は親父の命を奪う腫瘍を許せない。

なんか定期的に鳥越俊太郎、鳥越俊太郎ってしつこく話題に出す奴いるな。
あんなウソ吐きジャーナリストどうでもいいし。

人間皆死ぬんだから
そんなに深く考えないで

いやだいやだ
なんで私だけが困らなきゃいけないんだ！！！！
パンデミックになったら困る！！！！！！
ＧＷに旅行を強要してくるな！！！考えろ！！！
私は怖くて行きたくないんだよ！！！！！

いつもはたらくのしんどいとか、生きていくの大変だーなんてボヤいてたけどいざ25で死が近付いた今、

外に出て思いっきり叫びたい。

死にたくないっ！！

って。。

母さんじゃなくていいじゃん
なんで母さんなんだよ

今日は死ぬのにとてもいい日だ

生きているものすべてが　わたしと調和している

すべての声が　わたしと歌をうたっている

すべての美が　わたしの目の中で休もうとして来る

すべての悪い考えは　立ち去っていった


今日は死ぬのにとてもいい日だ

わたしの大地は　わたしを穏やかに取り囲んでいる

畑には　最後の鍬を入れてしまった

わたしの家は　笑い声に満ちている

家には子供たちが帰ってきた

うん　今日は死ぬのにとてもいい日だ

はやまるな

最近思うんだ

カレー喰ってるときになぜウンコを思い出すんだろう・・・って
いや、待てよ。今喰ってるものがカレーだという証拠があるのか？
ウンコに似ているとはいえ、ウンコなんか喰ったこと無いわけだから
実際、ウンコかカレーかなんて分からないじゃないか・・・
今喰ってるのがウンコなのかカレーなのか、カレー味のウンコなのかウンコ味のウンコ・・・
あれ？ウンコ喰ってるの？カレー味のカレー？あれ？ウンコ？


もはやカレー喰ってるときってカオスだよな

25でガンとかじゃ死にたくない気持ちは分かる
今40過ぎてガンなんだけど、もう働くのイヤ以前に仕事が無い＼(^o^)／
で、頼むから末期の患者を苦しめるのはやめてくんな
安楽でいいよ安楽で

浅田先生、あんたはヤブ医者だ！
調子が悪くて最初に行ったのは11月で
カメラで調べようといって調べてガンが見つかったのは3月だよ
この4ヶ月がムダに過ぎることがなかったなら・・・・
おかげで遠隔転移もあるし大変なことになっている
浅田先生はヤブ医者！！！！！

いくら言いたいこととはいえ、私怨で実名を晒して
誹謗するのはよくないよ
２ちゃんの管理人に迷惑がかかってしまう

癌だと知らなければ
（何か最近体調悪いな。時々〇〇が痛むし）とモタモタしながら数年生きて
ある時、急変して死ぬんだと思う。インフルだって死ぬんだから。
癌治療で放射線や薬の副作用で下痢したり食欲０、肺炎起こしたりして弱って早死にする例も多いんだろな…………と

現在の所、多分…大腸癌じゃないけど
10代から過敏性大腸症候群
常にトイレの場所を確認しながら生きる人生
外回りの仕事やアウトドアスポーツとも無縁
常駐スレはトイレ実況スレ
いつ大腸癌になってても何の不思議もない

過敏性大腸由来の鬱のせいか
生きる事に執着が無くなってきた
年金もらうまで死ぬなと言われたけど
あげくの果てに両親共癌家系なんだよ
抗鬱剤飲んでると癌保険は入れない
金と自由があるうちに早く死なせてくれ

残念ながら、トイレによく行きたくなる人は大腸癌なりにくいよ
大腸癌になりやすいのは便秘症の人
肉をよく食い水分をあまり取らず大便にあまり行かない人

旦那から離婚したいっていわれたよ。
いっそ癌になりたい。

順番逆では

抗がん剤の開発をしてる。
アホな上司のおかげで開発が急ブレーキ。

せっかく頑張ってきたのに・・・。

狂は母の日、もうプレゼントやケーキ渡せないよ
４年も前に逝っちゃっても涙があふれてくる

息が苦しい
やぱ仕事はもう無理か…

家事も看病も家の仕事の手伝いも疲れたー
肉体的にはまだどうって事ないけど
頭ガンガンして、髪むしって、足バタバタして、雄叫びあげたくなる
弟は仕事から帰ったらゲームしてるし
ちょっとは母親の所に顔出せー
私だって遊びたい
もうずーーっっと友達にすら会ってない
家族と病院の人だけ
だけど友達にはまだまだ会えるけど、母はいつどうなるかわからないし
でもでもやっぱり友達にも会いたい
でも会えない
あーなんでも私に頼むのやめてー
母親の面倒しかみたくない
自分で出来る事は自分でやってください

仕事辞めて就活中にこんなことになって、自分が色々やることになったけど
ちゃんと社会復帰出来るか不安だー
他人との接し方がよくわからなくなった
泣きたいよ

187 ５月１２日　他界しました
よくがんばりました。　書き込みの主の母は、すい臓がんで
検診をかいくぐり末期を迎えました。本人も母親の癌は
ショックだったようで自分が死に行くのに気にしていました
全身に黄疸が出てしまい、いまも黄疸のままの色です
先に逝ってしまったけど　せいいっぱいがんばれたよね
ほめてあげてください

残していく者があると何より辛かったろうなと思います。>>187の分まで生きてやって下さい。
なによりそれを喜ぶと思います。

がん患者ってどうしてみんなお金の無駄使いするかね。当てにならない治療法に大金をはたくお馬鹿さんってどうしようもないね。

新田先生、父を助けてください

はあ。。。


タバコすいたい(^o^)v-~~~

とりあえずエロ本とエロビデオ処分した

東亜板から来た粘着荒らしマジウゼェ

たぶん林真須美の方が俺より長生きする

眠い

主治医が言うには俺には危機感が足りないらしい
泣き喚いたって状況が変わるわけでもあるめーに
冷静な判断が出来なくなる方が危険だろーがよ

すみません、スレチかも知れませんがどなたか答えていただけないでしょうか？
母がここ数年体調を崩してます
腎臓だったり肝臓だったり
そして今回もまた、、、まだ結果が出てないので癌じゃないかも知れませんが母ももう歳です
いつも優しくしたいのに結局言い合いになってしまいます
今ままでも普段からそうでした
母は一言多く、他人の好意を受け取らない人です
心配ゆえだとはわかってますが私の生き方、人格を認めてくれません
仕事にも普通についてるし、貯金も年齢相応にはしてるのにと思うと、こちらも自信が無くなってきて逆に言い合いになってしまいます。
本当はそんなことしたくなくて、母を大切にしたいのに。
もし、お母さんを亡くされた方がおられたら、こうしとけばよかったと思う事や今思う事をよければ聞かせていただけたらと思います

今井先生、母を殺さないで…

雄太郎君のことかな？

患者だけど

オヤジー。ちくわと、ハンペンと、玉子と、あと癌も！

104 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2009/05/18(月) 06:16:12 ID:hTTXN1GlO
以前に小堺がごきげんようで話していたけど、
欽ちゃんの家は大量の金魚を飼ってるんだってな。

小堺は何故そんなに大量に飼うのか、欽ちゃんに聞いたらしい。
欽ちゃん曰く、人間は何か不幸な部分や犠牲になるものがないと幸せになれない。
仕事、健康、家庭・家族、どれにも支障が出ないように、
金魚に負を背負って死んでもらうんだってさ。

かなりオカルトだよな。


105 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2009/05/18(月) 08:47:00 ID:Xuxes+650
>>104
そんな目的のために金魚飼ってるのか…欽一

飼い主一家の誰かが病気などの不幸に合う時に
変わりにペットが死ぬ事があるってのはよく聞くけど

それまで愛情注いでくれた飼い主の為にペット自らが
身代わりになるんだと思ってけっこう感動したが
最初からそういう目的で飼うのはどうなんだろう

萩本欽一うぜぇな。

命が凄く尊いと、今日始めて心から思わされました。
あまりの若さにビックリしました・・。
卒業してから、関わる機会はなかったけれど
色々とありがとうございました

イオン系ショッピングセンター松阪マーム死体水事件


バックに民主党（売国奴）がついてたから、

なかなか事件が報道されなかったのか、、、

お父さん、家の心配をしないで、自分の心配と母の心配だけしてください。
泣きたいし、すごく悲しいけど恥ずかしくてお父さんの前では泣けません。
来週から、入院だけど、治ることを祈ります。
とにかく治してください。家のことは私がなんとかします。
お母さんも、一人こっそり泣いています。
あなたがよくても、家族はよくないです。自分だけ納得していかないでください。
いつも尊敬してるし、まだ20にもなってなくて、頼りない私だけど、嘘つかずに頼ってください。
家族は、みんなお父さんのことが大好きです。
もっと長生きしてください。手術代は、どうにかします。
だから、何度でも治ってください。それで、また健康な体になってください。
お父さんだけががんばるんじゃなくて、私もがんばります

>>280
高額医療費の申請とか、知ってるよね。
治療のお金の心配は、病院にソーシャルワーカーを紹介してもらえ。
そんなことをしっかり言える貴方を育ててくれたきちんとしたお父様なら
かなり、きちんとした補助が受けられるはずだから。
一定額はしょうがないけど、家が傾くような事にはならないから。
お若いようだけど、学校の心配とかも、学校には相談窓口がある。
お母様の心配も市役所に相談窓口がある。
頼れるものにはなんでも頼って、しっかり家族を支えてください。

食べ物を飲み込む時に食道？あたりが痛む、水の時は痛みが無い・・・
これって食道癌？

>>282
異常があればすぐ病院へGO！
それだけの情報じゃ癌かどうかなんて誰にも(医者にも)わからないよ〜

結果なんでもなければ安心だし、癌なら発見が早いにこしたことはない
さぁさぁ！早く病院へ!!!!!!!

インフルエンザ早く治まってくれ。抗癌剤治療受けてる患者が罹患すると本当に命取りになる。
父ちゃんが入院してるのは総合病院なのに、感染症持ちは病院に来ないでくれとか自分勝手な事を考えてしまう。

インフル

経口モルヒネであるオキシコンチン１００錠飲んだら意識混濁
して逝けますか？

あの世はあるんだって絶対に！！！
自分も行ったもん、手術中に行ったもん！！
花畑なんかなかったよ。でも暗いトンネルを抜けたら
今の世界より一段高い空間（なんとも表現しがたいが）があって
その向こうに胆嚢癌で死んだお父さんが怖い顔して立ってたよ。
「おまえはせっかく大学に入れたのにもう来るのか」って怒ってた。
そりゃそうだよ、お父さんの保険金で大学の入学金払えたんだよ。
授業料払えたんだよ！ぶっとばしたそうだった。
でも、お父さん、一番かっこよかった時代の自分を見せたかったのか、
なんか若くて、で、目もとが私と似てたよ笑　若かったけど七三分け！
ダッサ！私が知ってるお父さんはハゲだけど、でも、お父さんとわかったよ。

誰かが呼ぶ声がして、激しいおう吐感がして背中をつかまれて
引き戻されたらベッドの上だったよ。
暗いトンネルを、ディズニーランドのスターツアーズ乗ったことある？
あんな感じで後ろ向きにギューーーンて走って戻ったよ。

霊能者の人に会った。亡くなった父の情報なんかひとっつも知らない赤の
他人。初めてあったその日、その人は父の特徴、メッセージ、思い出を
話してくれた。全部当たってた。父が、話しかけてるって。
死んでからも、魂はあるんだって。そう思えた。
ウソであんなにお父さんのこと話せるわけがない。
そのうえ、その人に私が癌だって言ってないのに、
父が今私に伝えることは「苦しませてごめん。俺と同じ体質に
生まれてしまってごめん。でもおまえはもっと頑張ってほしい。
体をしっかり温めて、食事を減らして」

ああ、だめだ吐き気がする。
でも、しんでもまだ世界はある。
天国はないらしい。でも、地獄もないらしい。
生まれ変わりたくないって、神様の前でいってやる。
ずっと、肉体のない意識体で、この世を物見遊山するんだ。
そうやっている魂もたくさんいるんだってさ。

でも、その前に、まだこのからだを大切にして、
まだこちらで修行を積まなきゃらしい。
頑張るよ！

>>286
オキシコンチン錠は経口モルヒネじゃないよｗ
オキシコンチン錠、つまりオキシコドンはアヘン系の鎮痛剤。
まあ麻薬だけど。
ちなみに痛みによって使用量増やしていい製剤だし
一度に２０、３０くらい飲むのが普通な人だっているくらいだから
１００や２００飲んだところじゃ死なないだろうね。

>>288
丁寧な解説ありがとね

>>213

ＯＫＣＴ

５１個のサルコーマ

>>287
ありがとね

>>290
CTはOKでした！！
平滑筋肉腫患者の私にとっては、実は恐怖のIDだったんだ。。
51個の肉腫なんて考えただけでｶﾞｸﾌﾞﾙ・・

母がどうか癌じゃありませんように。
ケンカもいっぱいしてきたけれどお願いだから元気で長生きして。
神様、苦しいことの多かった母にどうか癌の苦しみを与えないで下さい。
祈りよ届いて！

(´-`).｡ｏO(>>293の母上様が癌ではありませんように・・祈り)

妹19歳。入院したとかで両親が病院行ったんだけど、さっきメールがきました。
白血病だそうです。( ﾟ∀ﾟ),､,､,､つまんない冗談だ。( ﾟ∀ﾟ),､,､,､

リンパ腫の母が検査のため手術したんだが、術後一週間近くたっても傷口がふさがらず化膿して熱出したりしてるんだ…
ヤブ医者がクソがうじむしが!!下手くそが切って適当な診断してんじゃねえよ
何が普通に仕事していいだ、信じて働いて母ちゃん体辛くて寝込んでるよ!!

>>296
すぐ別の病院行ったほうがいい。
高熱なら救急車呼んだ方がいいと思う。
経過を救急車呼ぶとき説明しほうがいい。

父も母も早くに癌で死んだ
あれから数年、今度は自分の番かも知れない
今日、精密検査受けます

>>298
数年で、治療薬も治療法も変わってるから。
何も無ければいいけど、何か他のものでも見つかったら
がっつり調べて納得ずくで！

俺の頭の中に突然ひらめいた癌治療。


癌細胞が他の臓器には見向きもせず、
大喜びで転移するような人工的な臓器を作って
体内に設置する。
癌が一杯になったら交換するだけ。

名付けて「癌細胞ホイホイ」。

みんなが絶対に健康になりますように！

脳になんか見つかったって何だよ！
生存率7割じゃねぇのかよ！

おかんとあと１、２年しか一緒に生きられないなんて…
あたしを生かしてくれたのはおかんの存在があったから。
自ら命絶つ奴、その命おかんにくれよ。
ガン細胞ﾎｲﾎｲ、欲しいな

妹が後腹膜腫瘍になりました

ガンだなんて信じられない

まだ18歳になって１ヵ月もたってないのに‥
治れよ絶対お願いします

うぜぇぇぇ〜〜！！！
ガンになった途端家族が大騒ぎで干渉しまくり。
今更何よ？
検査にまでついてこようとするし。
結果はすぐには出ませんから、来ても無駄だよ。
疲れる…。

軽度の水虫持ちですが、
６クールの抗がん剤治療で足がすっかりキレイになり、
「水虫にも効くんだー」と関心してたら、
最後の投与から４ヶ月経過した今、水虫が再発したっぽい。。。
水虫菌最強！！

移植前処置の抗がん剤なら完治するぜ水虫。
足の裏の皮がべろっと1センチくらいの厚さでむけるｗ
軽度の魚の目まで取れて痛くなくなった。
副作用の痛みは酷くてモルヒネ使ったけどね。

借金まみれなくせに個室入りたいとか女王様発言やめてくれ
もともと我が儘だったのがさらに酷くなって堪えられない
癌は全ての免罪符になると思ってるのか？
今まで会った中で最低の女
子供の頃から死ねばいいってずっと思ってた
「あんたはあたしの子供なんだから逃げられないんだからね！」ってなにそれ

早くお迎えきてくれよー

あと1ヵ月で一年になるのに
いまだに居る気がして仕方がない
最期の夜、一緒にいたのは私だけだったのに最後の頼みも聞いてあげられなかった
ごめんなさい
あの夜ひとりで寝るのが怖くて本当は隣で寝たかったんだ
だけどまだ死なないだろうって思って
ソファで寝ちゃって
朝方目が覚めたらお母が
うーうー言ってて本当苦しそうで
どうしたらいいのかわからなくて
『死ぬなよ!!』って言っちゃってｗｗｗ
手も冷たいしとりあえず温める事しかできなくて役立たずでごめんね
その何時間か後に死んじゃうんだもんな
親孝行してないっつうの
なんで死んだんだよ
でも居なくなったあと気づいたんだ
どれだけ愛されてたかどれだけ大切な存在だったか
ごめんね本当ごめんね、
だけどお母の娘でよかった、ありがとう


長文&乱文すまん

死ね死ね団復活す！日本抹殺計画始動〜エキプロで「新レインボーマン」
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3513863
エキプロで「新レインボーマン」ｐａｒｔ２
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3651254
エキプロで「新レインボーマンｐａｒｔ３」〜マスゴミＶＳネット大戦争
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3686803
エキプロで「新レインボーマンｐａｒｔ４」…ミスターK悪魔の秘密会議
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4703867
エキプロで「新レインボーマンｐａｒｔ５」〜鬼女戦記・変態新聞戦争
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4750132
新レインボーマン６　ネラー特攻！国籍法改悪阻止作戦
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6787427
新レインボーマン７　救国への道〜草莽崛起
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6788262
新レインボーマン８　空将閣下の決断
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6840386
新レインボーマン９　無双軍団出撃す

http://www.cancer-fungus.com/sub-v1jp/sub-jp.html
おいこれどうなんだ
本当に効くのか？効いたところで治療は受けられなそうだが

age

>>311
「ガンは細胞の異常増殖ではありません。完全に細菌感染です」
こんな事口走ってる時点で・・・

病室で携帯使ってる奴多すぎるっての！＞都立駒込病院！
看護士も注意しねえし
なんとかしろよ！

がん患者ばかりの病室で、どうして携帯だめなのさ。
別に問題ないと思う。

この世の善良な人達のガンがただちに全部消えてなくなりますように。
ガン患者やご家族、大事な人達が苦しみ泣いて過ごすことがなくなりますように。

もうすぐ一年になるのに、家が片付かない。
病気と正面から向き合わず、逃げて、溜め込んで逝った母親。
遠い自宅から実家にほとんど住み込んで、母の癌と付き合ったのも大変だけど
この家を片付けて、自分の生活を元に戻すのが本当に大変だ。
近くならいいけど、新幹線で片道３時間半かけて通って１〜２週間滞在して
片付ける。終わってもまだまだ私の家族には迷惑をかけきゃならないんですね。
体力的にも、精神的にも、経済的にももうキツ過ぎます。

いつまで私を縛るんだろう、あの母親は。

>>317
それは自分で自分を縛ってるんだよ。
お母さんは、もうあなたを解放してくれてるよ。
有難うと思いながら。
俺は4年も、そのままの状態。
片付けなんて自分がやりたい時にやればいいんじゃないの。
今はあなたは精神的にも肉体的にも疲れがピークに達しているんだよ。
少しは自分をいたわって、休む時間が必要だよ。
このレス気に障ったら無視して

>>318
ありがとう。
本当に、そうなんだと思う。そうなんだよね。
でも、なんか、贖罪のように、あの家をきれいにしないと母と私の関係も
きれいな思い出になれないような気がして、急いでるかも。
人に使ってもらえるようなモノはダメになる前に寄付したい、とか…
私は母のイメージを崩さないために、虚構に絡め取られてるね。
小さな社会の中だけど、立派な人と思われていただけに、なんかね。
最後の最後まで立派にしなきゃいけない気がしてる。
全部、気のせいなんだよね。
もう、がんばらなくていいなよね。
ありがとう。

モノには言い方ってもんがあるだろう、医者よ。

親友の御母さんから半泣きで電話かかってきて駆けつけたら
本人が「見てよ、これ」って、紙の束を見せてくれた

「あなたの症状では、通常余命三ヶ月です」「でもあなたはそれより悪いです」
「抗癌剤使わないとすぐ死にます」「使っても死期を早めるかもしれません」
「あなたの意思で治療をやめることもできます。どーしますか？」
みたいなことが丁寧な言葉で書いてあって、署名捺印しろってさ。

インフォームドコンセプトは必要だが、事務的にもほどがあるだろうよ。
これじゃ「治療承諾書」じゃなくて「修理契約書」だよ。

>>320
それ医者じゃないだろｗｗｗ
たぶん忍者だよｗｗｗ

>>320
対人恐怖症の医者だな。
患者、家族に面と向かって言えないヘタレ医者。

数年前父が大腸ガンに。告知うんぬんの話で医者が「自分ならやりたいことをやって死にたい」ようなことを言い、母親は救いようがないのかとショックを受けその後、鬱→自殺未遂。
医者の言い方に疑問を持った。聞いた場所もたくさん看護士や医師が普通に仕事してる部屋の一角。
それから11年、二人とも病院通いながらも元気です。

>>320
じゃあさ、どうやって伝えるのが、「納得できる告知」なのかな。
神妙な顔つきで、誰も居ない個室で「お気の毒ですが・・・」って
TVドラマみたいに言えばいいのかな。

前日それもフルコースだったらしい

手のほどこしようがないとか明日しんでもおかしくないとか言われたってさ

３２０の医者の対応で何も問題なし。問題あると思うバカは現実に向き合えないＤＱＮ確定。反論は認めない

確かに前日それもフルコースだったなら仕方ないね。
「治ります」「大丈夫です」
って状態には程遠いんだよ。
お友達、先生の告知を受けとめて現実と向き合って
有意義な時間を過ごせますように。

俺もゲームや２ちゃんばっかりしてないで
部屋片付けるとか持ち回り品を整理するとか
そろそろ真面目に死ぬ用意をしないといかんなぁ
なまじ調子がいいと死ぬことを忘れるぜ

http://x51.org/x/04/06/1802.php#more
おい
誰か薬もらってきてくれ
ガンとエイズが治るとかチューなんとか博士を思い出すな
もしかしたら本当かもしれない
でもどこにいけば会えるのかわからない

５年前の腐ったネタ記事いまさら掘り出しておもろいかい

闘病のストレスに脳転移の放射線治療で
母の人格が全く変わってしまいやたら怒りっぽくなった
泣きながら時にこっちも本気で怒りながら看病らしい事をしていた
肺炎を併発し今日母は亡くなった

だが母がもういない事がまるで信じられない
いつも通り仕事から帰ってきそうな気がする

>>326
おまえが馬鹿なんだよ
バカヤローは自殺しろ

あんまり人に向かって馬鹿とか自殺しろとか
思ってても言わない方がいいよ。「言霊」って言って、言葉には魂があるの
キタナイ言葉使いをする人はそういう性格になるし、
ヒドイ事を言う人は、その言葉がそういう目にあって返って来るから。心当たりあると思う

じゃあ>>332は馬鹿でそのうち自殺するんですねｗ

今日は私の誕生日。
来年の今日は髪の毛フサフサで、外でお祝いできるといいなー

おめです

>>335
おまえなんて・・・・祝ってやる！

抗がん剤で髪ぬけるよね。
でも暫くすると生えてくる。
天然パーマで・・・・・
天パ1年経つと元に戻るけどな。

私には後腹膜腫瘍という病気になった妹がいます。
転移はないそうです。
もう手術は済みました。
手術は全て腫瘍をとり左腎臓と膵臓も少しとり成功しました。
今腫瘍を調べていて内心ドキドキです。
質問なんですが全て腫瘍もとり転移していない状態で余命を告知されることはあるのでしょうか？
教えてください。

>>336-337
祝ってくれて、ありが�d

腫瘍の種類によるけど、未分化でなければ
余命を告知されることはないです。
5年後までに再発しなければ完治です、
5年間検診は必ず受診しましょう。

>>341
お返事ありがとうございます。
未分化とはなんですか？

わかりました。
完治するように頑張りたいです。

ググってください

>>339
腫瘍検査後にDrが化学療法、放射線治療を行いましょうと言ったら
ある程度、覚悟しておいた方がよいかもしれません。

後腹膜腫瘍は珍しい病気なのでセカンドオピニオンがいると良いのですが。
手術してそのまま退院という結果になれば、かなり良い方向だと思います。
しかしながら再発しやすい病気ですので、そのことを頭に入れておいて下さい。
無事完治されることをお祈り致します。

追申
アスベストがあなたの環境周囲にありませんか？
もしあったら、あなたも、周囲の人も一度検査することをお勧め致します。

そろそろ結婚5年目に突入です。
子供はいませんが、主人は動物が大好きで、いたわります。
結婚していろいろあったけれど
何となく、お互い補っている感じがします。
主人の誕生日に
マッサージチェアをプレゼントします。
ありがとう！

>>343
ググりました。
ガンの種類と考えて良いですか？
丁寧なレスありがとうございます。

>>344
こちらも丁寧なレスありがとうございます。
とても不安です。
再発したらどうなるのでしょうか？
死に至るのですか？
アスベストはないです。

すごく意地悪な、大嫌いな人が再発した。
意地悪が固まってガンになったんだよ。
でも髪が抜けて弱ってるのを見たら
「いいきみだよ。あなたはどれだけ私を傷つけたの？」って言えない。
いつも自分がえらい、かわいそうって思っていればいいでしょ。
私はあなたのお財布じゃない。
口にした言葉は消せない。自分のお財布で闘病して下さい。

>>339
今あなたが心配で仕方ないというお気持ちはわかります。
でも腫瘍検査の結果を知ってから対策を取ればよいのです。
同じ病気でも人によって千差万別の種類があります。
種類がわかったら主治医に疑問点を残さずに尋ねて下さい。
検査結果もわからず考えるのは止めましょう。
主治医に何を尋ねるかを前もって箇条書きにでもしておくと
良いかもしれません。種類がわからない状態ではココでは
何とも言えません。幸運を願ってます。

音の静かなＭＲＩは出来んのかのう
ｶﾞｺﾝ ｶﾞｺﾝ

泣きてえよ！
なにしたら良いか分からねーよ！

なんで癌なんだよ！
なんだよ末期ってよ！
なんでうちのオフクロなんだよ！

頼むから死なないでくれよ！

ガチなのかネタなのかﾜｶﾝﾈ

母さんが、現実逃避してるよ
そりゃそうだよ。最愛の旦那さんなんだから。
支えていくよ。
兄ちゃんは、金かねって、どうしようもないよ。もうこっちくんな。
がんばってきたのに、私の知っている人の中で、誰よりも優しくて、頑張っていて、義理堅い、立派な父さんだよ。
家は、脱サラして10年間やってきて、少々貧乏だった。
だから、いつもがんばりすぎてる両親が、ろくに健康診断も受けないから、ずっと心配だった
痛いの我慢して、限界になったときじゃ、遅すぎだよ。
でも、お金なくて、病院にいけなかったことを憎んだら、貧乏だったこと憎んだら、
父さんのがんばりを否定しているようでいやだよ。
世界で、一番、最高のお父さんだよ。
誰からも愛されてること、知ってるよ。誰もが、すごくがんばってたこと知ってるよ。
あと1ヶ月も生きられるか分からないけど、がんばろう。
そして、おもいきり楽しもう。面とむかって、大好きだよっていえなくてごめんね
この期に及んで、まだ恥ずかしいって思っちゃってるんだ
お父さんしなないで。もっと生きて。みんなお父さんのこと大好きだから。

>>348
わかりました。
ありがとうございます。
手術をしてもう２週間経ったので怖くて仕方ありません。
まだ妹は18歳になったばかりです。
ご親切にありがとうございました。
優しい方､あなたの幸福をお祈りします。

みんなどんなに頑張ったって死んじゃうんだよ。
いろいろ治療やってるうちに気がついたら癌が消えてたり寛解したり
もうダメだと思ってセデーション入ったのに、、、新薬が間に合っちゃった！
な〜〜んてことがこれから日常茶飯事に起きてきてさ。

気がついたらヨボヨボの年寄りになっててさ。
自分は昔、若いころ癌で死にかけたんだよって
腰とひざが痛くてお医者にいったら信じてもらえなくて、
孫に話しても信じてもらえなくて「うちのじーちゃんは100まで生きるよ」
とか言われてさ。明日の朝は体操でもするかなと思って寝たら
そのまま大往生。
そうやってみんな死ぬんだよ。それ以外では死なない。

>>351
ID抽出してみた
ID:YPWAMWfuが同じ、どうやらガチらしい

57 ：がんと闘う名無しさん：2009/06/10(水) 18:14:35 ID:YPWAMWfu
さっき病院に治療方針を聞きに行ってきた。

70歳になるオフクロが肺癌。本人と親父と姉貴、俺で説明受けた。

俺以外は予備知識ゼロ。ステージ�Wとの事。数ヵ所に転移しているから手術、放射線治療不可。抗癌剤投与の治療になった。

オフクロはガッカリしてたけど姉貴や親父は励ましてた。勿論俺もだ。

説明が終わった後に俺一人残って先生に一年生存率を訪ねたら一年は持たないって…。

病院に行く前には電話で叔父さん(オフクロの二つ下の弟)も心筋梗塞で死んだって連絡来た。


俺のオフクロ、メンタル面がすっげぇ弱くて、余命宣告したらそれだけで死んじまいそうだし…。


親父や姉貴も絶対に態度や顔に出ちまいそうだし…。

誰にも言えなくて吐き出したかった。


チラ裏でスレ汚しすまん。

嫁にも言わずに一人で墓まで持ってくことにするよ。
少し一人で泣いてから家に帰る。





58 ：がんと闘う名無しさん：2009/06/10(水) 22:03:45 ID:eeHznn1V
イレッサは　ダメかい？

女性なら　効く確率高いが。



59 ：がんと闘う名無しさん：2009/06/10(水) 23:04:58 ID:dQo/hHwY
>>57

俺と家族構成も、オフクロの病状もまったく同じだ。
違うのは、>>57は両親や姉貴の近くで暮らしているが、
俺は両親・姉貴と遠く離れた地に住んでいて、
余命短いオフクロに会いに行けないってこと。
告知にも同席できなかったし、告知されてからもまだ一度も会えない。

悔しい。気が狂いそうだ。

>>57よ、がんばろうな。

わざわざそんなのコピペして持ってくるなよ・・・

抽出とかストーカーかよ
気持ち悪い

ガチだと知ってスレ探してレスしたよ。
情報サンクス

zienotu

>>358
それは良かったｗ
>>359
残念だな。>>355は俺だ。
キモくて正直すまん。
ﾆｭｰ速常駐なんでＩＤ抽出はﾃﾞﾌｫだと思ってたわ。
もう来ないから安心汁。

もうわかったよ

俺358
>>359　明らかに355の自演じゃないから

いいですか？もう

このスレは、自演でなくても自演のレッテル貼られるんでしょ？

>>364
それはこのスレに限らず２ちゃん全般に言えること。

>>365
その日初めて書き込んで、最初のレスが「自演乙」なのはこの板だけですが？

まぁどのみち死ぬんだから細かいことグダグダ言わずに鷹揚にいこうぜ

別に俺が死ぬのは構わんが、妹が先に死ぬのは困ります><

田舎の父にガンが発覚。これから何度も田舎に帰ることになりそう。
しかし、仕事が休めない。特殊な業務なので、部内に代わりを頼める人がいない。
他の部で同じような業務をしている友達が、なんでも手伝うから遠慮するなと言ってくれた。
ありがたくて涙がでる。
でも他の部の人にまかせきりというわけにもいかないので、上司に相談してみた。
上司は「わかった。俺がこの機会に、代わりができるよう仕事を覚える。とにかく後悔のないようにしろ」と言ってくれた。
元々いい人だとはわかっていたが、感動した。
人の情けが身にしみる。とりあえず出社できるときはがんばって働きます。

>>369
頑張れ。
これからも良い方向にいけばいいね。

>>294
ありがとう！

>>339です
妹は悪性腫瘍でした。
まだ病名はわかりません。
DrはPNET(未分化神経外胚葉性腫瘍(？))など言っていました。
でもまだ確かではないみたいです。
よくわからなかったのですがsmall‥‥‥と言う病気のグループに入っているそうで悪性度は高いみたいです。
なにか情報がある方は教えて頂けたら嬉しいです。

>>372
非常に珍しい病気なのでココではレスは期待出来ないと思います。
今後は化学療法、放射線治療が行われるのではないでしょうか。
原発が何処かわかりませんので、､関係無いかもしれませんが、子供の脳の未分化神経外胚葉性腫瘍闘病記、
ユーイング肉腫と骨の未分化神経外胚葉性腫瘍に対する標準的化学療法へのイホスファミドとエトポシドの
追加のHPおいておきます。
お大事に、幸運を祈ってます。
http://www.tobyo.jp/library/1-1-1-0.php?tag_id=2151
http://www.nankodo.co.jp/yosyo/xforeign/nejm/348/348feb/xf348-08-0694.htm
あとご自分でPNET　未分化神経外胚葉性腫瘍を検索して調べてみると大切な情報があるかもしれません。
長い間のご心労大変だと思います。ご自愛下さい。

>>373
丁寧なレスありがとうございます。
あなたの優しさに涙ながら読まさせていただきました。
私はまだ若いので言葉が足りなくよくわからないかもしれませんがお読みくだされば幸いです。

化学療法や放射線治療のことは先生も少しおっしゃってました。

PNETは私も調べたんですが脳のことがでてきます。
ですが私の妹は後腹膜にできた腫瘍です。
それがよくわからないでいます。
治るのかも不安ですし家系ではガンの方はいないので妹は突発的なのです。

あなたも自愛下さい。

　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　 　／::::::─三三─＼
　　　　／::::::::ﾟ=⊂⊃=⊂⊃=＼　　　
　　　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　
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　　　　ノ::::::::::::　　`ー'´　　　＼

世間が「父の日」で賑わっている

日頃の感謝をするその父が、今年はいない・・・
「父の日」関連のＴＶ・ポスター見ると切なくなる

世間が「母の日」で賑わっていた時は
辛かったなぁ　　 何年経っても辛い。

親父は元気だが歩こうとしなくなってきて怒ってしまった。
ばつの悪い父の日になってしまった。姉からプレゼントが
送られてきて良かった。父親に厳しい息子で悪いなぁ。

>>339です。
PNETでした。
肝臓に転移が見えたそうです。
もうダメなんでしょうか‥

>>378
分子標的治療剤グリベックとの併用とか試みては如何でしょうか。
妹さんに適用出来るかわかりませんが。医者に聞いてみて下さい。
希望を捨てないで下さい。諦めることが一番簡単なことです。
諦めずに色々な治療方法を探して下さい。でも変な業者には騙されないで下さい。

こういう方も実際いらっしゃいます。
杉浦貴之
１９７１年５月２９日、愛知県西尾市生まれの３７歳。２８歳の時にＰＮＥＴ
（未分化原始神経外胚葉性腫瘍）が腎臓にでき、
“余命半年、２年後の生存率０％”と宣告される。
腎臓摘出・抗がん剤治療などの闘病生活ののち、奇跡的に、ホノルルマラソンを完走するまでになった。
再発の不安を抱えながらも、命と向き合い、今輝いてる人々の体験を綴った情報誌「Messenger」の編集長をしている。
現在は、トーク＆ライブや講演会・取材と全国を駆け回っている。

もし、医者から告知されたら面会に何度でも行ってあげて下さい。
彼女は今ものすごい恐怖と闘っています。
患者は肉親が、そばに居るだけで安心感が出るのです。
ご幸運を祈ってます。

>>379
ありがとうございます。

期待をしても裏切られなにを信じたら良いかもわからず私自身生きていくのが嫌になっています。

先生にあなたが教えていただいた薬について聞いてみたいと思います。

私に希望とアドバイスどうもありがとうございます。

家族が難病になると自分の無力感を強く感じる。
それでも患者側は家族の愛に救われるんだ。
具体的な病気の助けにはならなくても精神的な助けは
出来るんだ。家族にしか出来ないことなんだ。
闘病期間中は全力で後悔無く行動。
疲れた時はしっかりと自分の疲れを取る。
そしてまた全力で家族を支える。
こんな事しかできないと思いつつも、やらないより
やったほうがいい。無力感にとらわれたら行動して
吹き飛ばす。それしか対処する方法がなかった。
誤魔化しでも何もやらないよりはいいと思った。
でも結果が出なかった時の無力感はとてつもなく大きかった。
でもやるだけのことをやってあげてよかった。
後悔を少しでも減らすために。

希望捨てずに頑張るしかない

陽射しのある中をちょっと歩いただけで、夜は動けなくなる。
体力落ちてんな…頑張らなきゃ。
頑張るのもしんどいけど、まだ生きてたい。

>>339です。
頑張ります。
これからつらいことがたくさんあると思いますが乗り切ります。

みなさん心優しいレスありがとうございました。

>>383
無理せずに納得いくまで生き抜いて欲しい。
僅かな頑張りでも結果は随分違ってくると思う。

マイケル死んじゃった。

スリラーの時が一番好きだった
整形しないで欲しかった

マイコー

もうその話題飽きた
腐るほど専用スレあるのに、いちいち関係ない板で持ち出すな
どこでも言えばいいってもんじゃねーよ
ウンザリ

この板ではレス違いだね

>>385
ありがとうございます。
この一秒一秒を繋げていこうと思って頑張ってます。
もう少し、生きていたいです。

>>391
がんばれ〜応援してるぞ〜

ユーイング肉腫で遠隔転移をしている場合の生存率は何パーセントでしょうか？
ちなみに妹は左腎臓の上に腫瘍ができ転移は肝臓で4つあります。
教えてください。

↑妹は１年前から喫煙は毎日飲酒はたまにビールを飲んでました。

>>393
「ユーイング肉腫で遠隔転移をしている場合の生存率」でぐぐれ。
2ちゃんは玉石混淆
妹の命かかってるんだから、自分で行動して情報集めた方がいい。
医学書立ち読み、国立ガンセンターに電話やメール、手紙で問い合わせ、など自分で考えて行動。
真の情報は自分で確認しなくてはならない。あまり他人をあてにするな。
自分の妹だろ。兄貴なんだからしっかしろ。2ちゃんに頼って取り返しがつかなくなる場合だってあるだろう。
大変だが頑張って乗り越えてくれ。後悔しないために全力で取り組むんだ。
お手軽な2ちゃんに頼るなんて、やめたほうがいい。それだけ深刻な病気だということを自覚してほしい。

29歳の兄が大腸癌になりました。
class4でそれほど大きいものではなく、腹腔鏡で切除する事が出来ました。
その兄が担当医の方に言われたのが、若年性の場合、家族性というものも考えられるから、
兄弟がいるなら検査受けるように進めた方がいい、という事でした。
私は現在、便潜血の検査を受け、その結果待ちです。
少し気になったので質問させて下さい。
若年性大腸癌の場合、遺伝性である割合はどの程度なのでしょうか？もちろん、大腸癌の全部が全部、区分できるとは思ってはいませんが。
よろしくお願いします。

「ぐぐれ」だとか「自分で考えて行動しろ」などといったお説教レスは必要ありません。
情報をお持ちのかたで、質問に答えられる方だけのレスでお願いします。

>>396
ズーズーしいなアンタ

>>393>>396

●気軽に何でも質問スレ【治療・入院・保険etc…】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1246124704/l50

割合とかパーセント、率って結局は気休めに過ぎないんだよね。
80％の割合で成功とか言われて一喜一憂しても自分が80％に入るか
20％に入るかは誰にもわからない。数字にこだわっても意味無い。
これが入院生活3年送って得た、医師、看護師、患者の結論。

95%失敗するとか言われても5％は可能性があるわけだ。
％が低くても5％という数字が確かに存在するんだから
自分がその5％の中に入れば良いのである。
統計なんだから自分がどちらに行くかは神しかわからない。
難しい手術でも助かる人は助かる。
簡単な手術でも死ぬ人は死ぬ。
統計は、あくまでも目安。統計は気にしない方がいい。

>>393
何故そんなに大事なことを主治医に尋ねない？

生存率を尋ねる質問には真面目な人なら答えたくない。
人間の倫理に関する問題だ。
名無しだろうとも責任がなくても答えることは出来無い。
おちゃらけた返事なら、いくらでも答える奴はいるだろう。
それを信じる奴は錯乱状態の家族だ。
主治医と渡り合えるほど、家族の病気に精通してほしい。
本当に家族が大事なら。現実逃避をしないで、しっかりと現実と
直面してほしい。

いやここ質問スレじゃないし

>>403
前のほうに質問レスがあったので。
質問スレも出来たようだし、
本来のスレに戻ろう。

抗がん剤の後遺症も抜けたのでハローワークへ行って来たが、
受付してから帰るまでに３時間かかった。
ヅラは蒸れるし、人ごみは疲れる・・・

抗がん剤の後遺症は抜けたけど、
体力戻るの少し時間掛る。
無理しないでゆっくり戻すといいよ。

2年前に父親が亡くなり、思い出すのが辛くて、ガン関連スレには
来なくなった。

今度は母親がガンになってまたのぞいてみたら、2年前と同じ
嵐が同じ嵐書き込みをしている。

うちの両親は原発だけで2人あわせて6つのガンにかかり
（再発いれると７つだな）、ガン以外にも長期入院しているけど
人より健康で頑丈で丈夫で元気で自分は病気にはかからないと
信じている。病気は何かの間違いで、しんどい時は神妙に
治療に励むが、治った瞬間に忘れる。

初期とはいえない父親のガンが何回も治ったのはこの楽観的な性格のせい
かもしれないが、検査もせずにいつも手後れ気味でしかガンを発見で
きず最後はどうにもならなかったのもこの性格のせいという気がする。

しこりがあるのに気づいてから2年以上も放置しないで欲しい。

ひとはみないつか死ぬ
愛する人が癌だ、悲しいといっても
遅かれ早かれ自分も死ぬ
死なない人間はひとりもいない
ひとは全員必ず死ぬという当たり前のことを
もう一度思い出せば、悲しみも消える

右脇＆右乳のチクチクする痛みがはや2か月。
昨日から右肩甲骨の下辺りも痛くなって来た。
死ぬのかな。まだ28なのに…

>>409
神経痛じゃ死ねないよ　ｗ
もう28なら死ぬ死ぬ詐欺みたいなそんなバカカキコしてないで
どうすりゃいいか自分の頭で考えなさいよ

>>409
悪いことは言わない、本当ならすぐ病院行きなよ
自分もよく似た症状で病院行って以来、この板にお世話になってる

釣りならそれでもいい、嘘の方がずっといい

癌と診断されて、放射線？治療をしていますが、
まだ両親に言えずにいます･･･


親に、これ以上負担かけたくないな･･･
そればかり考えてしまいます。

北村良和、月曜評論、H11.5.5

現地の友人とダブリン市のとあるパブに入った。
何やら、乾杯、乾杯と騒いでいる人々がいる。
その友人に何を祝っているのか、と聞いた所、連れのアイルランド人は、

「何？　今日２月１５日はシンガポール陥落記念日なんだぜ。
日本人の君が知らないなんて、おどろきだよ」と答えた。
そして、さらに次のように怒られた。

君達戦後世代は、第２次大戦に就いて何も教えられていないらしいが、
シンガポールは当時世界一難攻不落の要塞だったんだぜ。

戦艦プリンス・オブ・ウェールズやレパルスが沈められた時も我々は喜んだが、
シンガポールの時は格別だった。
君、相手は世界一のイギリス海軍だった事を忘れてはいかんよ。

それをあんなに見事に陥落させるなんて、素晴らしいじゃないか。
その山下将軍の２月１５日を忘れるなぞ、信じられないよ。

>>406
やさしい言葉をありがとう

>>407
２年前に病院に行っていたら抗がん剤を打ちまくられて転移しまくって
１年で亡くなっていたかもよ

>>411
釣りじゃないです。
やっぱ病院行きます。
乳腺外科でいいんですよね

早く国民皆保険制度なんぞ崩壊しろ
団塊の世代が癌年齢になる前に

小金を貯めた団塊のジジババから
ケツの毛までむしれるだけむしってやる

417が医者なら、いらない検査とかして、むしれるだけむしれるだろう。
でも今日そういう病院ニュースになっていたな。
医者じゃなければリアルケツの毛むしれるだけむしってやればｗ

>>416
うん、乳腺外科もしくは外科
背中にも痛みがあるってこともちゃんと言うんだよ？
自分と同じじゃないことをほんとに祈ってる

ガン保険って入ってたほうがいいの
貯金100万ためといたほうがいい？

月手取り12万独身35歳

>>420
無理に勧めはしないけど、20台半ばで何の考えもなく入り、
39才で全額ゲットした俺がいる。

>>420
仕事をやめたあとも払いつづけるか、60歳で払い込みが終わって一生
保障のに入るかできるなら、はいっておいた方がいいと思う。

うちの父母はガンで入院して完全黒字だし、ガンにかからなくて赤字な
らそれはそれでいいと思うが、いちばんガンの発症率が高い40-50歳以
降に解約するぐらいなら貯金がまし。

その改行何？

祖父母が癌で亡くなったから、父は几帳面に病院へ行っていた
排尿に違和感を感じて、５年間何度も検査して異常なし
田舎で遠いからと重かった腰を上げて、遠くの病院に転院したら
１回目の検査で癌が発見された
５年…もったいないなあ

>>424
5年間なにもなかったからいいじゃねえか
癌死は基本的に老化現象
発癌するような年齢になっただけ
お前より先に親が死ぬのは幸せなこと
親よりお前の方が先に死ぬという、一番の親不孝をせずにすむ

大腸→腹膜は種で在宅で疼痛コントロールしてる祖母が
がんとは全く関係ない心筋梗塞で倒れました。
癌で心臓も弱ってるから、急変しても心臓マッサージとかできないんだって。
なんで80すぎてまでこんな苦しいことにならないかんのでしょうか。
とりあえず何がなんだかわからないので吐き出してみました。

>>426
80歳過ぎたバアさまが死んで
何が不思議だ？
人間は必ず死ぬということを知らんのか？

>>424
検査は主要都市の大病院じゃないと当てにできんよ
地方の大きめの病院でさえ糞みたいな医者多いし

>>427
>>426は経過のむごさを嘆いているんだが、文盲か？

＞429さんありがとうございます。
まったくもってその通りで、
肝臓／腹膜への転移があった時点でそんな覚悟はとっく。
そんな状況でも生きてるうちのばあさんに逆に感服してるんです。

はあ…
ときどき気が滅入る。
人と話してる時は楽しいんだけどな。
ひとりになるといろいろ考えちゃってな…。
さて寝るか。
とりあえず今夜は死なんだろ。

あげ

死ンデレラ

アポトーシス(自滅)しない特異細胞である癌は
将来、若返りや不老不死の科学に応用されるらしいな。
まさに紙一重だ

色々たいへんだぞクソっ！

アポトーシス(自滅)しないと正しい機能が働かなくなる。
そこが問題。

病気は病気。
癌ばかりなんで特別扱いなの?
お手軽に泣きたいから映画化されて
命が冒涜されてることに
気づいてる?

癌が怖い、怖いというならその怖さを表現してほしいよ。
手垢つきすぎ。

苦しんで尚且つ差別受ける病気もあるんだよ。
見方を変えてほしい。
いい加減にして。

癌患者でも苦しんでばかりいたってしょうがねえ。
少しは楽天的に過ごしたいときもあるんだぜ・

>癌が怖い、怖いというならその怖さを表現してほしいよ
そんなのいっぱいあるじゃん。
自分がしらないだけでしょ。
このスレでは書かないけどな。

手垢つきすぎ表現だから。お涙頂戴見え見え。

せめてヘミングウェイみたいに表現してほしいね。
読んだことある?

もっと苦しんでる病気にはシカト。

なんだこいつ

変なのがわいてるな

バカバカしい。

>>444
あまり知られていない病気で闘病中？
癌であれ何の病気であれ患者・家族の辛さ・苦しみは一緒なんだから
ここで毒を吐かず、今自分のやるべき事・出来る事を考え実践したら？

必死だな、おまえらｗ

メタボ講習にいったら講師の人が
「世界での死亡原因の一番はなんだと思いますか？餓死です」
と語っていたが・・・まあ、いいや、やめとこ

>>416です。
癌ではありませんでした。神経痛でした…

>>419さん、病院に行くよう言ってくれてありがとう。
怖くてなかなか行けなかったのです。
病気が治るよう、心からお祈り申し上げます。

>>448
よかった、ほんとによかった！
いやよくはないか、お大事にね？

>>448
よかったな♪

肩こりが激しく肺癌かと思って医者行ったらヘルニアだったぜ

タガメットを400じゃなく800下さい。

水疱型先天性魚鱗癬様紅皮症

セデーションについて、しっかり学んでおこう。
自分の時にはしっかり意思表示できるよう憶えておこうと思う。
残る人に迷わせないために、献体は無しで決めた。

　　　　　　　／　　　　　　 ｀´ ＜.
　　　　　, -‐'　　　　　　　 ヽ 　　　｀ヽ
　　　 ／　　　,ﾍ/∧　＼　　 ＼　＼＼ヽ
　　 /　　/ i　|　＿　!　 ﾊ ﾊ＿ |ヽ　|　ﾄ､ヽ
.　 ｜ 　 |　|　|'´ ・ ｀ヽ/ ﾚ'´ ・ ヽ l　! 　! l/
. 　｜ 　 |ヽ メ　,.- ､_,ﾉ　ゝ_,.-､_ﾉ ﾚ'|_/
　　 | 　　| ﾄ ﾄ「ﾆ--‐┬─┬‐┬┐〈＼＼
　　　|　　 |ヽ＼. └‐┘ 　└‐┘ l　 !　＼ヽ
　　　 |　　＼!＼＞―-＜￣￣ヽ/ ./|　　 l　l
　　　　|　　　ヽ ＼､＿_＿,. - ‐ ' ,.ﾍ | 　 i !　!
　　　　 ＼ヽ＼,.⊥ヽ ー‐ｨ ‐ = ' | i /⌒ ﾚレ'　
　　　　　 ,r｀'´　　 iヽ!　　 l　｀ ｰ ､_ 　　　　_,. - ‐､-､
　　　　 / i　ｌ　 |　 |　Ｋ.￣ |　　 / ∧　　/　　　　　　〉
　　　　 !､⊥⊥└ '　}､__＼_,|_／iV､ ﾍ_,/　､.　 〈 Ｙ／
　　　　　 Y　 ￣(_,／､__　, '､_｝'､　　Ｙ7　 　｀7ｰ-'
　　　　　/|　　　　|　　　｀　|l ヽ＼　 Ｖ 　　 /
　 　 　 〈_,l　　　　|　　　　 | l　　　｀Ｙﾍ　　/
　　　　　　|　　　 ﾙ､　　　 ヽ!　　　　! ∧/
　　　　　　 ｀ー '　|　ヽ　　　 ＼　　/　 ,ﾊ
　　　　　　　　　　└ｪ--------｀_'-=={
　　　　　　　　　　　/7￣!￣￣|￣ |　ｌ　|
　　　　　　　　　 ／/　　/　　　|　　|　|　 |


､z=ﾆ三三ﾆヽ、
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ,,{｛彡ﾆ三ﾆ三ﾆミヽ
　 　　　　　　 　　　／￣￣＼　　　　　　}仆ｿ'`´''ｰｰ'''""`ヾﾐi
　　 　　　　　　　　／　　　 　　 ＼　　　　 lﾐ{　　 ﾆ == 二 　 lﾐ|
　　　　 　 　 |:::::: 　 　 　 　　|　 　 　 {ﾐ|　, =､、　,.=-､　ljﾊ いい仕事ないですかでは
　　　　　　　 |:::::::::::　　　　　｜　　　　{t!　ｨ･=　　r･=,　 !3l　　　　　仕事は見つからない。
　　 　 　 　.|::::::::::::::　　 　　|　　　　　`!､　, ｲ_ _ﾍ　 　 l‐' 　いい仕事は勝ち組が押さえているからな。
　　 　 　 　 |::::::::::::::　　　　}　　　 　 　 Y {.┬=､__` j ﾊ￣"''─-、 　
　　 　 　 　 ヽ::::::::::::::　　　}　　 　 ,. -‐ へ、｀ニ´ .ｲ　/ / ,,　-‐‐ヽ
　　　　　　　 ヽ::::::::::　　ノ　　　　/、　　 ｜l｀ー‐´ ／　／　-‐ 　 {
　　　　　　　　/:::::::::: く 　　　 ／ 　l　　　l　|/__|／／　/　￣　 　/
＿＿＿＿＿ |:::::::::::::::: ＼ ／　　 　l　 　 l　l/　|／　 /　　 　 　 /
　　　 　 　 　 |:::::::::::::::::::::::＼￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　日本国民

人を恨むことが一番ガンに悪いことは分かっているが・・・・。
ほんとに性格の悪い上司、それも異性、それもはげ親父、それもじじぃがいる。休職していた私だが
なんだか復帰したらいじめぬいて追い出しをかけられるきがする。
お前こそもう歳なんだしさぁ、頼むからもうやめてくれよ。
わたしは絶対やめないよ！大嫌いだお前なんか！

時間が解決してくれるよ

9.11テロ　水爆が使われた確たる証拠　癌患者急増中
http://www.youtube.com/watch?v=jevwRpXOeyQ

早く痛みがとれ元気になりますように。
宝くじも当たりますように。

>>459
大吉おめ

>>451
よかったよかった！

みんなが元気になりますように！

月いちおみくじ。

>>461 ｻﾝｸｽ
レントゲン撮るまでは怖かった。親戚の叔父がヘビースモーカーで
肺癌で亡くなったし、これを機にタバコはキッパリ止めたよ

タバコは危なし、お金ももったいないよね

みんな怖いよね。みんな早く元気になれればいいなあ。
私は初発ステージ�W手術、抗がん剤、治ったもどき１年弱で胸骨リンパ節再発。
抗がん剤で具合いも悪く最悪だ。入院中。

がんばれ

心よ
強くなれ！


肉体よ
根治しようぜ！

不発

みんな治れ

うん。
みんな幸せになりますようにo(^-^)o

俺の癌だけ治りますように

ぶ〜

小田最強

親父、足が痛いのを入院してあまり歩いてなかったからだと思ってるけど。
理由は多分違うから。マッサージ通っても治らないよ。

誰を可愛いとかイケメンとか思う事は勝手
価値観を押し付けるのは良く無いよ、迷惑だ
小学生でも分かる事なのに、、、、

人生って何 運命って何?

誰も知らないよう

静謐な時間を最期に過ごせてよかった。手を握ったのも十何年ぶりだったのかな？
昔に握ってくれた時のままの湿度を忘れてなかった。僕はあなたの愛に包まれて育ったんだね。
大学に入って半年、守りたかった人と同棲するために家を出た僕に、親父に黙って毎月アルバイトでは足りない生活費をくれて、本当にありがとう。ごめんなさい。
おかげで大学を卒業、就職し、その大好きな人と子供を持つことができました。新しい命もある意味で、あなたが作ったようなものかもしれないね。
たった二月だけでも孫を抱いてもらって、とても貰えて嬉しかった。
このまま生まれたばかりの僕の子に、もらった愛を繋いでいけたらいいな。

本当にありがとう。お疲れ様でした。あなたが僕の母でよかった。
でも５４歳の人生では早過ぎる…もっと孫を沢山抱いてもらいたかったよ。

夜中の12時近く、義父がトイレで倒れた
理由は恐らく抗がん剤からの副作用である貧血と発熱
抗がん剤治療を始めてまだ2クール
今回初めて発熱して、家族みんなで心配していた
すぐに救急車呼んで、念のため病院に連れていって貰った

いままで元気だった義父が倒れたりすると嫌でも義父が癌であることを認識させられる
辛い 辛すぎる
私達は何をしてあげたらいいのか分からない
おとうさんのために、おとうさんがよしとしてくれる事をしたいのに
主人と結婚してから数年間、ずっと同居してきた
色々な事があった
喧嘩もした いびられたりもした 辛くて家を飛び出したこともあった
おとうさんはずっとこうであると思ってたのに
癌がすべて壊してく
辛くても楽しかった毎日が壊れてく
おとうさん、辛いよね
私達はおとうさんに 何をしてあげたらいい？

日に日に衰えていく
大好きなお風呂は、腎臓にチューブをさしているから入れない
ご飯は副作用で食べられない
毎日、戦ってるおとうさんに何て声をかけたらいいのか分からないよ…

この子、やばくね？
http://www.youtube.com/watch?v=HtSVdcJKVDI&feature=related

些細なことで意地悪ばっかり言いやがって
おまえが病気になれば良かったんだ
おまえのせいで胃に穴が空いたんだ
ここまで人をいじめ抜いて　煙草もプカプカ
好きなもの食べて肥え太って　男の前ではいい顔して
人を苦しめた罰はいつかおまえだって受けるんだ

癌になった
結婚も無理
仕事もできない
もう人生終わった
親孝行もできないどころか、親不孝ばかり
なんでこんなに運が悪いんだろうか
自分でも呆れてる

病気が怖い怖い怖い
免疫力低下しまくって仕事できない
金がない
病院代・生活費がない
心配で眠れない
理解者いない。死にたい

あんたが死んでも俺は悲しくないけど
母が悲しむから死なないでくれ。

あと30年は生きてくれないと困るよ。
元気になったらまた家族で一緒に旅行やディズニーランドへ行こう。

新しいギターやDSも買ってあげるよ。クリスマス
プレゼントで驚かしたいんだ。
だからまだ死なないでほしい

４８２ 全く同じ状況だ。 せめてもの親孝行は私が死んだら入る保険金だわ。 もっと保険に入っておけば良かったなあ‥今の金額は少ないよ。

カムネットという代替医療の団体。
これって宗教団体ですか？
ガン患者に対しても、代替医療をしているようで、
義母（胃癌）がはまって困ってます。

従業員は全員ボランティアで無料で働かせ、
本や意味のわからないメダル（３万円）を売りつけたり。

いいかげんにしてくれ！

バイトにもっと入りたい。

622 名前：がんと闘う名無しさん[] 投稿日：2009/12/24(木) 16:16:12 ID:iZluyOdM
>621
本当に最低な人間はどちらでしょ
彼に許しをもらって書きました。
詳しくは明日書き込むとして
ただ、一言
ここの人達って、本当に可哀想に思えてしかたがありません。
嫌味でもなく、煽りでもなく、本心から本当に。
ブロガー、または他の人を傷つけて脅して。非謀中傷して。
それでも自分の心の為なら、何しても平気な人間であり、私や他の常識ある人を自分の事を棚に上げて
責めまくる。
そういう人間が、このスレに多くいることが悲しくて哀れで涙出てきます。
これ以降はホテルでゆっくり過ごすので
まじにレスは出来ません。
慌ててのレスなので文章変かもしれませんが。
あなたらに少しでも幸あることをお祈りします

>>488みたいなこと書く荒らしは消えてしまえばいいのに

みんながんばれ

862 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2009/12/26(土) 23:48:46 ID:94+w1xmK
>>856
あなたたちが書き込んだのがバレバレｗ
ご自身で調べれば？ｗ
調べる能力ないのかしら？
だからここでブログさらししてブログ荒らししてるんだよねぇｗ

>>857
すみませんね。他スレはageしないからね。
してほしいそうだから、してさしあげましょうｗ

>>858
びくついてるのがわかるようなレスだねぇｗ
実際作っていってますので、そういって自分を慰めて安心しといてくださいｗ

>>859
ブログ荒らししているのはあなたらでしょう？
スレ荒らしも沢山今日はしましたね
嘘つきばっかりですよね？
訴えるといいきってたのに全然訴えないしｗ
口にしたら実行？
ほーｗなら、私は実行してるので
あなたたちは訴訟起こすわけですよね？ｗｗｗｗ
いつきますかね？ｗ
それがこなければ、あなたたちはキチガイだと自分で認める羽目になりますねｗ

言い訳お疲れ様でしたｗ
自分らを正当化する言い訳レスばかりで
あまりにもみっともなくて爆笑！！！！！

だから何でお前いつまでも逃げまわるんだよ、鈴木

預金が100万弱しかない。
余命の医療費、火葬代足りて欲しい。

みんな医者に金儲け
騙されて
抗がん剤射って死んでるのに気が付かない
癌になっても医者に
行くな必ず死ぬ
医者は金儲けしか考えてないよ
癌で死にたくなかったら、薬を体に
入れない
事と笑う事と
必ず癌直るよ

抗がん剤治療一回やく一カ月休んだだけでガンが増えてた。
新しい薬は脱毛する、いま見事に脱毛中。
今までの薬は髪の毛は抜けなかった。
ガンなので覚悟はしてたけど、私の頭を見て意外にも父がショックを受けていた。
泣きそうな顔で「お前が不憫で仕方ない。変われるものなら変わってやりたい。」と。
案外本人は髪の毛に関しては覚悟してたので平気だけど、父の言葉に泣けた。
ごめんよ親不幸な娘でさ。
頑張るよ父さん。

もう大学受験なんてどうでもいいや
こんな馬鹿が今更受験決意とかアホすぎるのも大概にしろってか
親も馬鹿だから本気でやればまだ間に合うとかほざいてるし
んなわけあるかボケ。もうどうにでもなれ

なぜだ、なぜあの人達は癌と闘う本人のベッドを囲んで
よい死に際についてとか、
その人の葬儀の話なんかが出来るんだ？
本人は病気になんて負けないって言ってるのに
なぜだ？
悔しくて悲しくて涙が出てくる自分ひとりが異常なのか？

私の命半分あげるからあげるからあげるからあげるからあげるからあげるから。
その分旦那を健康にしてやって下さい。

統失の母と二人で、癌の父の介護をしているけど
正直、介護度5（重症）の父よりも母の相手の方がキツい…

すでに治療出来ない末期状態の父に
ムリヤリ抗癌剤治療をさせようとしたりする
本人は自分が正しい医師がおかしいと言って喚くし
側にいる私までどうにかなりそうだ…

前のレスの「本人」とは母のことです
紛らわしい書き方をしてごめんなさい

医師の見解よりも無根拠な妄想を信じる母にうんざりです
最初から介護人員から外すべきだったな…
母本人は病識ゼロなので介護を仕切る気マンマンでキツい

「父親が子供に教え諭すがごとく、その子供を守るがごとく、
雷将軍は真の愛情をもって、
ビルマ独立義勇軍の兵士全員を教え、全員をかばい、全員のことに心を砕いてくれた。

ビルマ人は、その老若男女を問わず、このことを忘れることは決してない。



ビルマのためにこのような骨折りをした雷将軍は、いまや日本に帰らんとしている。
われらは、
ビルマ独立軍の父、
ビルマ独立軍の庇護者、
ビルマ独立軍の恩人を末永く懐かしむ。


将軍のビルマ国への貢献も、いつまでも感謝される。

たとえ世界が亡ぶとも、われらの感謝の気持が亡ぶことはない」

脳腫瘍で髪が抜け落ちた化け物下○海苔早く死ね

自分の無駄な命を代わりにあげたい

保険会社に提出する書類を依頼してから２ヶ月いまだに届かない、
先週、問い合わせたら至急対応すると言ったのになんで。

病名と点数を記入するだけの書類に２ヶ月もかかるとは、ふざけるな。
こんどから、入院費は保険会社の書類が届いたら払うことにする。

抗癌剤を飲み始めてから気力、体力がどんどん落ちていく
おまけに金も無くなり生活が苦しい、金の切れ目が命の切れ目ですか悲しいね。

よく、病気じゃない自分の事を考えた。
病気じゃなかったらああだったろうこうだったろうって歴史のifを空想した。
夢の中での自分は病気じゃない自分を生きていた。
夢と現実で、病気の自分と病気じゃない自分が同時進行で生きていた。
毎晩寝ると、病気の自分が夢で病気じゃない自分が現実であるように願った。
そうしたら、病気じゃない自分が現実の自分になった。
奇蹟ってあるよ。

ありがとうを、漢字で書くと、気づくこと
http://www3.ocn.ne.jp/~cocolo/070213.htm

「難」が「有る」→「ありがとう」　難があるときに、「ありがとう」って、なんのこっちゃ？
理解しがたいと思いますので、説明しますね。

　「ありがとう」という言葉は、主に、感謝のときに使う言葉です。ですが、「有り難い」こと
が起きたときに用いるのが、本来の由来どおりになるのです。
有り難いこととは、「奇跡」のように、自分にとって好都合のこともありますが、自分に
とって不都合な「有り難い」こともあります。

スケールの大きな例で、地震や竜巻などの自然災害に見舞われた、ということもそう
ですし、身近な例では、「今日は、なぜかいやなことが立て続けに起きた。なんでだ
ろう？」これらは、どちらも「有り難い」こと。今風の言葉で「ありえねぇ」ことです。

いやなことが起きたときというのは、いやなことを考えてしまうものです。それが普通
だと思います。ですが、いやなことを考えているときほど、ますます、いやな出来事が
起きてしまいがちです。

そこで、いやなことの連鎖を断ち切るための言葉が、「有難う」なのです。
いやなことが起きたときほど、「ありがとう」という言葉を思い浮かべるのは、難しい
ことです。いやなことが起きたそのときでなくても、少し時間がたち、心にちょっとでも
余裕が持てたときに、ふと「有難う」と思い浮かべるだけでも良いのです。

私も実践してみましたが、いやなときに「有難う」を思い浮かべると、いやなことで頭の
中が堂々巡りしていたときに比べると、少し楽になります。

あなたも、いやなときでも「有難う」を思い浮かべるゆとりがあったら、ぜひ、お試し
ください。

一般人攻撃を続ける暇がある長田一家が癌患者の代わりに氏ね

手術前は告知されてもケロッとしてたけど、病理検査の結果が想像以上に悪かった。
高リスクで再発の可能性も高く、生存率も低い。
化学治療と放射線治療で頑張るしかない。
「○○（私）は大丈夫そうだね」って空元気だよ。分かんないかな？
そんな事を言われたら泣き言もいえなくなるじゃん。
ショックのせいかすごく眠くて昼間はずっと寝てた。で、今眠れない。泣き過ぎて頭が痛い。

>>509
我慢せずにありのままの自分を
主治医にぶつけたほうがいいと思うよ

ママが癌で死んだ
人間ってあんなに簡単に生命終わっちゃうんだね
ママが生きられないんなら世の中のみんな消えていなくなっちゃえば良いのに
世の中で些細な問題で悩んでる人たちを見るとイライラしてくる
友達とか先輩後輩の両親が元気で幸せな毎日をおくれてるのを見るとイライラする
お前らみんな死ねよ

生前にママが泣きながら言ってた「癌で身体だけじゃなくて精神的にもやられちゃうのが嫌」って言葉。
癌は私の精神もむしばんでるよ。

がんばれ

はー　乳がん　ステージ�W　現在告知より2年目
最近、良い事が無い
凹む
精神安定剤が慣れてきてしまったのか？？
どうせ近々死ぬなら、せめて楽しい事あってもいいじゃんねぇ
なーーーーんで嫌な事起きるの？
精神的に疲れ気味
泣けてくる
精神安定剤足りない

早く苦しまずに死にたい
ガンが直ってもどこにも行くとこ無いし

がんばれ

癌と診断されて余命３ヶ月だと言われた…

あまりにもショックがデカすぎて呆然してる…

先月に好きな女性に告白して付き合っていく事になったのに諦めなきゃいけない

俺の人生って一体何だったんだろうな…

ラッパーになればいいじゃん

がんばればいいじゃん　ガンだけに　

うるせー馬鹿

ガンガン突っ走れよ

(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

test

もう疲れた、お腹痛い…

ばばーがうざい

やれやれ

父が再発して余命わずか。
医師が本人にははっきり告知しなかったけど、もう有効な治療法がないと言ったので、本人も気づいてるっぽい。
少しでも家で過ごせるようにと昨日退院させられた。
私も仕事を休んで帰省してきたけど、そうそう仕事は休めない。
両親はどちらも一言多い性格で、いつもいつも喧嘩ばかりしている。どちらも引かないから大変。
実家に帰るとその仲裁ばかりしていなくてはならず、ほとほと疲れる。
もう一緒にいられるのも残りわずかなんだから、お互い少しは穏やかに接しろよと思うんだけど。
仕事を休んでる間は一人の同僚に助けてもらってるが、いま組織変更やらなんやらでその同僚の仕事もたいへんなことになっていて、
出社している間は愚痴ばかり聞かされ、休んでる今もしょっちゅう愚痴メールがくる。
あっちでもこっちでもサンドバッグになってるのはかなり辛く、胃が痛い。
一人になりたい。

いつもちょっと頭痛くなるだけで脳腫瘍なのでは…ってガチで思ってしまう

まったく

ガンになったらアウトだよ、不況だから仕方ない

という言い訳が役所に通用するようになってきたんだが、それはそれで怖い

もう仕事に就く希望は無いな

ぅわ〜 彼氏に『隠してたけど私ステージ４だよ。治療っていってもただの延命治療ですがなにか?』って言いてーーーーーっ!

絶対絶対治して恩返ししたいーーーー！！！！

早くあれとかこれとか承認されろ
時間がない

さて寝るか・・・

術後４年、１５日に結果が出ます。
イライラの絶頂期

あー足痛ぇ

夜更かししない生活スタイルを身につけないといかんな

旦那より長生きしないと！とお互い愚痴言い合ってたのに。
旦那が変わりに癌になりゃよかったのに！！！
旦那が死ぬより悲しい。

て

す

と

で

す

く

し

は

よ

く

>>538
荒らしとして規制依頼出しといた
来週末には２ちゃん書き込めなくなってるだろうけど
お楽しみに

>>538->>548な

自分を規制依頼するとな！
まさしく究極の自作自演

>>550
負け惜しみはそれだけ？ｗスレ荒らしのクズさん
来週には永久に２ちゃんに書き込みできなくなってるから
今のうちにもっと負け惜しみ吐き名よｗ
スレ荒らしのクズさん

はぁ〜ひさびさにショックだね
自分が癌だって言われて平静でいられる？
早く彼に逢いたい
打ち明けるかどうかはわからないけど
彼に逢いたい

自分の弟よりもずっと年食った爺さんばあさんの患者が
同じ病棟でワガママ放題しているの見ていて
幼稚園児のしつけみたいに叱り飛ばしたくなる。



お前らよりずっと若くガンになって、お前らより生きられそうにない人間が
隣で生死の境さまよってるんだから、
くだらないワガママで大声出して体力消耗させないでくれよ。

>>526


うわー、患者が弟って以外うちと同じだ････････。
両親が陰湿なケンカしやがってうちも自分がサンドバッグ状態。
自分は無色になって転職活動中だけど
だいたい同じすぎる･････････。


実際にボクシングなんかの練習で使われるサンドバッグって
本当に40〜60キロの規格だから、成人の体重と同じくらいなんだぜ･･････。

おととし癌になって子どもはあきらめた
そろそろ義実家に入れと言われた・・・正直嫌だ
転移や再発したら、どうすんだ！って物事を自己中にしか
考えられない自分が嫌になる

いつか降りなくてはならないのであれば
ハドソン川に不時着した旅客機の機長のように

抗がん剤治療してて今一番抵抗力が落ちてる時期で
人混みＮＧだと説明したのに院外処方とか気が利かなすぎ。さすが皮膚科。
薬局ではマスクなしで咳してる人が沢山いてワロタ。殺す気か！とツッコミを入れたい。
外科医が治療の副作用で云々って詳細説明有りのオーダー飛ばしてくれたのに
看護師・研修医・皮膚科医に何度も何度も同じ事を聞かれ直して1時間半。
しかも処方された塗り薬が効かない。湿疹痒いよ。

うちの家族も副作用で皮膚炎でました。
体を温めるとまたひどくなるのがつらいよね。

抗がん剤治療してるのにお腹が空くってどういう事だorz
気持ち悪いのはお腹空いてるからか？と食べてもなんか気持ち悪い。
で、もっと食べちゃう。でも気持ち悪い。でも吐かないのループ。
全員が全員痩せるわけじゃないけど、端から見たらコイツ本当に病気なのか？と思われそうだ。

とうとう彼に打ち明けた。
でも、やっぱり他人事って感じで
所詮浮気相手にはこの程度なんだな。
なんか虚しい

ホントはあの漫画大人買いしたいんだ！
抗がん剤の副作用が出てたり骨髄抑制で外出できない時に暇つぶしになるし
笑う事でストレス発散できるじゃん？でも治療費やカツラとか帽子で金食い虫だから言えない。
図書館で予約待ちなんだけど、予約数４０に対して在庫３冊、貸し出し期間は一人２週間て
何時になったら読めるんだろう。
去年の１２月頭に予約した本でさえ在庫６冊もあるのに全然来ない。

助けてって思っちゃ駄目？辛いよ。
泣いてばっかりって怒られた。
最期に外に出たいな。

>>561
ブクオフは？

治療費はしかたないし、
カツラはヒフを保護する医療用でないといけないけど、
帽子って病院のはボッタクリ価格だよね。
安いところで肌あたりの優しい生地の帽子がいくらでも買えるけど、
つい病院売店なんかで買っちゃうから懐痛むよね。

おまえまだ子供だよ

ステージ�W
延命治療中
だけど癌の事たまぁ〜にしか気にならない
彼がいるから私、生きてるんだ
彼が私を生かしてるんだ
ありがとう ××

患者 「先生、調子が悪いんですが…」
ジミン「ガンだね。でも手術すればおｋ」
患者 「よろしくお願いします…」
　＝手術中＝
ユキオ「内科的治療で治すべき！ジミンでは患者が死ぬ！」
ジミン「ちょ、もうほとんど終わり。任せろ」
ユキオ「私が代わる。出ていけ！今から私が治療します！」
看護士「先生…まだ、手術の途中なんですが…」
ユキオ「任せなさい！患者のことを第一に考えたい！いのちを守りたい！」
看護士「先生内科医じゃ？手術の続きは、ど、どうするんですか？」
ユキオ「まず手術を中断して、間違いやムダな治療をしてなかったか検討します」
看護士「せ、先生…」
ユキオ「ゼロベースであらゆる可能性を検討し、ベストな治療をしたい！」
看護士「…」
ユキオ「トラストミー！」
ユキオ「いいこと思いついた！この雑誌見て見て！マイナスイオンでガンも治るって！」
看護士「先生冗談はいいですから！」
ユキオ「本気なのに…じゃあコーヒー浣腸は？」
看護士「まじめに考えてください！」
ユキオ「本当は腹案があります！丸山ワクチンなんてどう？えへへ。ボク天才！」
看護士「…」
看護士「せ、先生！は、早く手術を続けなければ患者の命が危険です！」
ユキオ「わかりました、診てみましょう。ななな、なに、これ？お腹が切れてるじゃないっっっ！！」
ユキオ「ぼぼぼ、ボクこんなの治療出来ない！こここ、こんなことしたジミンが悪いんだもんっ！！」
看護士「せせせ、先生！か、かかかかか、患者の腸を引っ張り出さないでくださいいぃっっっ！！！！！」
患者 「ぅぅうううあああぁぁぁぁぁぁぁっっっっっっっっ！！！！！！」
看護士「わわわ！せ、先生！患者の麻酔が切れてしまいましたぁっっっ！」
患者 「うあああぁぁぁぁぁぁっっっっっっ！やっっっっっぱり、アンちゃんだ！！！」

父が癌再発。
去年の夏に全部撤去したといわれたから
安心してたのに…。
毎日痛がっている父を見るのがつらい。
痛み止めもあまり効かないよ
医者に相談しても、痛みの原因がなんだか
よくわからないといわれるし
しかも私が無職だから働き手が今独りもいない。
どうすればいいんだろう
あまりの逃げたさに気持ち悪くて吐き気がしてくる

>>537
うちの弟みたいに、原発の脳腫瘍そのもので変化がなくても
髄液が漏れていて苦しんでいたというように、
原発の臓器や組織以外に転移している可能性がある。
転移をつきとめて、転移したところに効く痛み止めをもらうなりしないといけないかもしれない。

うちは、ＭＲＩで脳ばっか見ていてなんともなくて、髄空内播種という、
脳腫瘍から別の箇所へ転移というあまりない事態になっていた。
あとは、体質が変わっていて抗ガン剤が合わなくなっているなどの可能性もある。


私も契約切れて無職。
カネの問題は、市区町村役場で、病気〜高額医療費の公費負担制度
/病気による障害（障害者手帳もらえるか含め）
/介護保険の利用/地域の独自の制度で何か補助金出ないか
というのをまとめて相談することをお勧めします。

>568
私あてかな？
だとしたら本当にありがとう

八方ふさがりでもうだめだと諦めてたけど
おかげでやれることができました。
相談にいってみます。

>>567
アンカーミスってました。失礼しました。
年齢的に介護保険使えるから思い切り要介護度高い判定させるようにしてもらって、
お風呂や食事の世話を少し肩代わりしてもらう間、
少し自分の体調を整える時間をもったほうがいいです。


何もすることがなくなるとまた不安ばっかりになるけど、
カネの問題はある程度は片付けたほうが気がかりな要素は減るし、
不安と焦燥感ばかりがぼんやりとつかみどころなく襲ってくるよりは
ある程度「月何万円以上医療費がかかるので助成金がいくら」
「月に使える入浴介助サービス何回まで」など、
いまの生活に、行政サービスの型にあてはめた具体的な状況を把握することで
とにかく不安、何がなんだかわからないというのよりは少しマシになるしね。


ガン性疼痛でせん妄まできているなら正直、
精神障害もカウントしてもらって主治医に意見書書いてもらって、
精神+身体の障害者認定受けるのもありだと思う。
お父さんの年齢的にもう次の仕事のためには世間体がどうのというのはなさそうだし、
これだけ追い詰められているんだから、その状況を少しでも
行政が支援をする状態としてリストアップしているものにあてはめて、
医療費の不安が減るといいですね。
千葉県在住者なら中核福祉センターというところを頼るのもあり。

ＣＴ撮るのに造影剤の注射で4度針を入れられしかもグリグリされて内出血、痛くて
泣いて飛び出した　ＳＭの針プレイじゃないっての
注射は好きではないがわざと痛くされなければ我慢できるほう　まさか生体実験なのか
患者への扱いを見てると真面目に手術しないで殺されて内臓とられそう
明日やり直しだけど、今度失敗したら他の病院に転院する　ガンより虐待ストレスで先に死にそう

大学病院とかだと、基本的に若い看護婦の練習台だよね

昨日、帰宅したら母さんが膵臓ガンと聞かされた。手術したら大丈夫かもしれんけど、しなかったら余命1年。まだ仲直りも親孝行もできてない。ガン家系やからいずれは、と思ってたが…なんとか治れ

治れ

すい臓かぁ、とりあえず、素直に仲直りして親孝行を全力でやることだな。

>>571
CTの注射針は太いからな〜
普段はそうでもないのだが
俺も3回ぐらい失敗された時はめげたな

父が癌移転、、母がうつ病
今までは父が仕事してたから
なんとかもったけど、ずっと父が家にいるようになってから
母がおかしくなってる
昔、父がさんざん母に暴力ふるってたから

仕事探さなきゃならないのに怖くていけない

背中が痛いよー！
首も肩も腰もお腹も痛いよー！！

薬局で言われたよ「すぐ薬を買ってください」だと、金がねんだよばかやろう。

まだほとんど症状出てないが
今のうちに寝てる間に天国に逃げたい
よろしく

愚痴　父親　胆管癌　末期　余命３ヶ月

こら！男ども逃げるな〜現実から目をそらすな
｢切れば治るだろ？｣って、手術できないし余命宣告もされたって
何度言えばわかるんだ

病院に行って先生から現在の病状・今後の治療方針を一緒に聞い
て欲しいって頼んだら｢俺に仕事休めって言うのか？｣だと・・
私は仕事を休んで保健所に介護申請に行ったりホスピス探したりしているのに
じゃあ私が父親と相談して治療方針を決めるからと言うと
｢なんでお前が勝手に決めるとか！｣って怒鳴るし。。ウンザリ

今後の医療費を兄弟で折半しようって言ったら｢だったら俺の娘の
塾代おまえが出してくれ｣って・・・なんでそうなるのか？

病院と同じ市内に住んで１ヶ月入院したのに１回しか面会に来ないし

そんな器の小さな男は兄じゃない〜もういらん〜

あ。。少しスッキリ　失礼しました

緩和病棟入った弟が、とうとうダメだと言われている。
ほかの家族が狂って２４時間はりつきだしたが、
一人、妹が拾ってきたはずなのに世話しないお犬様のしもべ状態で家に張り付くことに。
（病院まで片道二時間）


これで妹のクズに、死に目に会えなくてどうのこうの言われるんだろうな。

よその板の身辺整理スレを読んでいたら少し気持ちが軽くなった。
まだ治療中だし、しぶとく何年も何十年も生き残るつもりでいるけど
もしもの時に備えて今のうちに身の回りの整理をしておこう。

そう考えていたら、捨てるか迷っていた物もすんなり捨てられる気になった。

父が10年前胃ガンを告知された時、動揺しまくりの母と電話を替わって、こう言った。

「おとーさんガンだったんだよ、ガーン」
「これで会社を辞めることになったらイガン退職」

…涙も動揺も一気に引っ込み、別の意味で震えましたｗ
あーもーこのおっさんそう簡単に死なんわｗｗと思いました。
離れて住んでいるので手術の数日後になってしまったのですが、見舞いに行ったら、
PCで闘病日記？らしきものを書いていたのですが、看護婦さんとピースして写真撮ってましたｗ
おっさんあほやろｗ


実はスキルス性であと1ヶ月発見が遅かったら手遅れだったらしいけど
手術が驚くほどうまくいったらしく、再発もなく今も健在です。

>>584
楽しい父ちゃんだな。
こういう人っていろいろな意味で強いよね。
父ちゃん大事にしなよ。

入院中の義母をかいがいしく世話する義父
えらいと思う
でも、勝手な判断で「そろそろ喪服用意しとけ」はないと思う
そろそろ、って先生から特別なにも言われてないじゃん
義父は医師か？ちょっと弱ったくらいで、不安なんだろうけど
ちゃんと聴こうよ
そして、早々に「個室へ移りたい」って言わないでほしい　なんでいろいろ諦める

がんばれ

初期じゃないガンてなんだかーちゃん
マジで勘弁してよマジで
腫瘍でっかいのが５個で内視鏡手術できない大きさってわけわかんないよマジで

人より早く死ぬとき、その人間は残りの生を濃く生きる。
平凡な人生より刺激的でアツく充実したものにできる。

つまり一般人には理解もできない選ばれた人生を、生を感じることができる。
生きる喜びを、幸せを噛み締めて生きることができる。

早く死ぬとき、人は残りの何十年かを妄想し悔い恨む。それは間違い。
長く生き、何か良い事があったかと思い出すとき、必ず若かりしころの記憶が蘇る。

だから悔いることはない。恨むことはない。
今を大事に生きることができれば、それは人並み以上の幸せ。

時間活用術の本に「貴方の寿命があと半年だとしたら
何がしたいか何をやっておきたいかリストアップ」ってあったけど
身辺整理の他にこれといった事が思いつかない。
陶芸とか面白そうだなと思うけど、抗がん剤治療中の今は難しそうだし。
何にも残らなかったなぁ。あの時もう少し頑張ってたら何とかなったかなぁと漠然と思う。
ただ、今はその興味も薄れて平らな気持ちしかない。
家族にありがとうを言う位かな。

父が再発したので、今更ながら家族で癌に
立ち向かう闘病記を借りて読み始めた

癌患者である母親に反抗してるくせに
甘ったれて好きなことばかりしてる娘の自己主張
なんか読ませられなきゃいけないの？
いらいらして本を投げつけたくなった

そういうのはテーマが別だろ！

>>591
他人の闘病記はこういうときはあまり読まないほうがいいよ。
闘病記って、病気の治療の参考になる情報もない、
支えになったりお手本になる生活上の工夫なども紹介されていない、
健康な人間の暇つぶし向けに出版されるものだし。


家族で団結して立ち向かうどころか、全員が好き勝手あるいは深く考えないで行動した結果、
全員が早死にさせるための行動をとっちまった家の人間がいうから間違いない。

いや、中には共感できて、感動するような闘病記もあるよ。数はすごく少ないけど。
そういう闘病記はたいてい普通の出版社から出されてて、
ちゃんと編集の手が入ってるから読みやすく、構成もしっかりしてる。
でも、有名でもない一般人が書いた闘病記は自主出版がほとんど。
そういうのも寄贈されるのか、図書館とかにたくさん置かれてる。
591さんが読んだ本も自主出版ではないかと予想。

余命1年と宣告されて早10ヶ月の母。
まだまだ頑張ってくれそうですが、言いたい放題したい放題で
振り回されるこちらが疲弊してしまう…。
お母さん、私もう頑張れそうにないから先に逝ってもいいですか？

うおーごっそりｷﾀｰ!!

再発かもで又検査、お金がいつまで持つのやら。

今年も半分終わったな
明日から後半戦だ

抜け毛が鬱陶しすぎるので全剃りしてやった。
あたまさむーい。

勝手に有名人と知り合いと思われている。
まー何いわれても関係ないが。
堂々と生きてやる!

>>598
カツラもバンダナも使わず帽子で外出して
家ではツルッパゲまま過ごしていたら９カ月で普通らしく戻った

もう疲れた
こんなにあっという間に姿が変わっていくんだね。
もう前みたいなお父さんじゃないみたい…

あと1ヶ月か…。
ついこの前まで元気だったのに

ただでさえ大学受験で不安定なのに。
もうなにもやる気が起こらない
悲しくって辛くて泣いてばっかり


今までで一番辛い

がんばれ

>>601
お父さんの方が、悲しくて辛くて。。そして不安・死に対する恐怖・苦しみ
痛みで一杯一杯だとおもうが

お父さんの気持ちを考えて、後悔しないように・・今を過ごして下さい

ありがとうございます。

そうですよね…
苦しんでるお父さんを見るのが
すごく辛いです。
でも時々見せてくれる笑顔がとても幸せで安心します

この笑顔を忘れないで残りの時間を悔いのないようにしたいです。

苦しんでいるんじゃなくて戦っていると思うといい

>>604
お父さんの笑顔が好き

と、素直に言ってみるのもあり。お父さんと一緒の嬉しい、楽しい時間が
少しでも多くありますように・・

民主党に投票してネトウヨ大憤死祭りしようぜ

こんなんまた見たいだろｗｗｗｗｗｗ↓

ネトウヨ大憤死の巻
http://anond.hatelabo.jp/20090831052505

日本中の大人達に、高校生が《選挙》
http://www.nicovideo.jp/watch/sm8089852

突撃会場
【民主は消滅しろ！】自民党単独政権をpart2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1278676580/
民主勝利で日本に危機感持ってる人おいで。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1251547944/
【在特会】行動する保守のオフ21【主権回復】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1278413160/
【在特会】　保守系市民団体の活動を見守るスレ　【西村無双】
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1264865861/

あーもー眠れない！
死んだらどうしよう。子がいるし
保険下りるかな・・・

放射線治療中。なんとなく体も心も疲れていて最近やる気が出ない。
楽しいと思える事も少なくて、じゃあ楽しい事を探しに行けば良いじゃん？と
外に出る気力もあまりない。ヅラ暑いし。病院と家の往復だけで疲れる。
治療しながら働いてる人もいるのに贅沢な悩みだという自覚もある。
家族にも当たったりして家族から見たら私は癌と言う名の印籠を持った
我侭な手に負えない奴なんだろうなと思う事がある。
何なんだろう、この中途半端な気持ち。

がんばえ

つけ毛付きの内帽子を買ったら思ったより短かった。
そしてイメージともちょっと違った。
ウィッグの時とこれとじゃかなり見た目に差がある。

1万円弱くらいしたのに失敗したな〜。
でも内帽子は優秀だった。
かぶり心地石上からウィッグかぶったらズレとか蒸れとか気にならなくなった。
しかし内帽子が1万円弱だったと割り切るにはちょっと無理がある…。
はー早く抗がん剤卒業したい。

おかんリンパ癌だって
情けないわ俺鬱病でなんもできひんし

おかん長生きしてくれよ！！！！！！！！

死ぬときは死ぬ
覚悟することだ大事だぞ

現代医学の癌治療って、これでいいのか？

年間３３万人以上、癌治療で命を落としている。

治療方法が間違っていないのなら、死者の数が毎年減少するはずだが、

現状はその逆。

治療方法が間違っているとしか思えない。

母が、膵臓癌で14日に亡くなった。
48だった・・・。つらい。
つらいです。

生き返ってよ・・。ドッキリでしたっていってよ、って毎日思ってる・・・。

だって、先週の日曜日に会ったときは、元気だった、一緒に話したのに・・・。
話せたのに・・・。
火曜日に急変した・・・。
火曜の夜ははぁはぁ息苦しそうなのに、話してくれた・・・。

私の成人式も見ずに行ってしまった・・・。
せめて、定年までとは言わない、50までは、生きてほしかった・・。

知りたいことはいっぱいあったのに。
まだ、大学から帰ってきたときに家で手料理食べたかったのに。
話聞いてもらうだけで、よかった。
ただ、ただ、病院にいてもいいから、お母さん・・・。


すいません。スレにあまえて、遠慮なく書かせていただきました・・・。

>>614
言い逃げスレなのに言葉を返すようになってしまって申し訳ないが
ttp://www.pref.saitama.lg.jp/uploaded/image/36162.gif
ここ最近だけでも、高齢者の数が１０年前の１０倍、
さらに１０年後にはその数が５０倍にもなる。日本は急激な高齢化社会。

癌の大部分は老化が基盤の｢高齢病｣だから、癌の罹患率も軒並み急上昇してるんだよ。
治療は確実に進歩してる。だけど、罹患率の勢いには敵わないんだ。
治療の進歩よりも、１０年後、今の医療体制で、まともに癌治療を受けられる人が
どれだけいるかの方が心配。

>612
鬱病でなくても、何にもできん。
だから自分を責めることはない。

>>616
もう日本は「高齢化社会」を過ぎて「高齢社会」になってるよ。

>>614
がん以外の病気で死ななくなったからだよ
いいことじゃん。

半昏睡状態の患者が（足首を叩くとかすかに指がかすかに動く）
閉じた目から涙を流したり
酸素マスクの中の口が動いて「がぐぅ」とイビキのような声のような音を出すのは
患者の意思なのでしょうか？
眠る患者の病状の一種なのでしょうか？

　＞かすかに
重複　タイプミスでした

私の父が去年10月に膵臓癌で余命2カ月と言われ、膵臓に2個、肝臓に転移ガン10個といわれ
抗がん剤では効かずと言われ、癌ペプチドワクチン療法しています
今月で9か月ほどになります
肝臓癌は縮小しているのですが、膵臓癌由来の疼痛がひどくて、父は緩和ケアにしたいと言っています
その旨を東大の先生に聞いたら「治験ですので他の薬を併用するならば癌ペプチド療法は終わりですね」と言われました
先生が言うには「ペプチドが効いているのか他の薬が効いているのか分からなくなるので止めてほしい」そうですが
ペプチドは副作用が無いはずなのにバッティングするはずもないのにそんな事を言うなんておかしいと思いました
9か月前から丸山ワクチンを内緒で打っているのでそれが効いているのかもそれも分からないが
父の気持ちや身体の具合が楽になるなら併用もいいのかなと独断で考えたりしています
父が唯一「身体が楽になる」と言うのは、ペプチドと丸山ワクチンを打っている時だけです
私は自分の考え（副作用が無いなら東大の先生に内緒でペプチド＆丸山ワクチン＆緩和ケア）を父に提案しました
そうすると父は「そうだな…」と了承してくれたので、これでよかったのかな？と思うんだけど
果たしてそれが本当に良いのかを今悩んでいます

すみません
どこにも吐けないコトここでずらずら言ってしまって

抗がん剤の倦怠感で家で臥せってたら電話　親族に危ない人が居るのでよろけながら出ると
お墓を買いませんか？だと

自分は今快癒か再発かの境界線　キレて「お前氏ねってことか」と言ってやると「そんなことは」とか言って切った
業者むかつくったらない

ニ○生である放送見ていた時スカイプ通話した者がいたんが、
そいつ、逆ギレ凸をしてきて。しかも喋ることが「はあ？なんのこと？」ぐらいしか言わないレベルの低い馬鹿野郎で、
だからその時見ていたリスナーみんなであらゆる掲示板にそいつのスカイプIDを貼り付けようと。
もしスカイプIDもっていて誰かと喧嘩してストレス発散したければ次のIDに凸して。
というか９９．９パーこっち勝てるから何の心配いらない、思いっきり罵声あびてやって！

jinnbee2

抗がん剤って血液癌にはよく効くけど
固形癌には効果少ない。
かえって体力消耗させて寿命縮める。
イレッサは一長一短だけど。

担当医、もう信用できないよ

>>621

＞肝臓癌は縮小している

膵臓がんの肝臓への転移巣のことは「肝臓がん」とは呼ばない

＞ペプチドは副作用が無いはずなのにバッティングするはずもないのにそんな事を言うなんておかしい

副作用の問題ではない。
がんが縮小した場合に、
ペプチド療法が効いたのか丸山ワクチンが効いたのかの判断がつかなくなるから、
2つの療法を平行して行うのはやめてほしいということ。

>>626

つスレタイ

ざまあみろ

がんばれ

今日お父さんの体が昨日に増して黄色かった。
朝にカレーなんて食べるからでしょｗｗ

今日は私の手術記念日。
支えてくれた夫に感謝。

自分の性格面倒くさすぎワロタ
10年以上使ってる日用品がくたびれてきたのでお店に行くも
「再発したら多分あぼんだろうから」と結局買わないで帰る。
家に帰ってから「欲しかったな…でも治療費で家族に負担かけてるからこれでいいんだ。
ただ、何もかも諦める生活があぼんするまで続くのか…」と予後の事も含めて泣けてくる。
働けるうちにもっと稼いでおけばよかった。そしたら治療費も自分で負担できたし
欲しい物が気軽に買えたのに。

がんばれ

彼が胃ガンだった転移もある。
家族ではない彼女という立場では何も出来ない。
毎日ただただ祈るしかない

ずっと傍に居たいなぁ

ぐぁんばれ！

明日は５カ月ぶりのCTだ
変なもの映りませんよーに

大丈夫だよ

再発した。悔しい。

恐縮です！の人が抗がん剤治療中に亡くなって驚いた。
あの人とは年齢も性別も癌の種類も場所も違うけど
薄れていた死の恐怖を思い出した。

あのね、やっと髪の毛がのびて来た。帽子なしで外出できる日が早く来ますように。

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

タール便が続いている
失業中で未来に希望も無いしお金もないの放置しひっそり人生を終える予定
外人にばかり金を配る団塊くたばれ！

配るどころか、超円高で日本にドルやらユーロやらが
集まりまくってるんだけどね。

4年前、実父がガンで逝ってしまった
3年前は義父もガンで逝ってしまった

そして夏の終わりには
おばあちゃんまでがガン末期だって知らせが入った。

遠方だからなかなか行けない。
もう少し早ければ夏休みの子（ばーちゃんにはひ孫か）も行けたけど

なんで、なんでだよ。なんでガンなんだよ。
90代だから大往生、なんて問題じゃないのに。

まあ、高齢者の２人に１人は癌もちで、80代以上の30?40％は、がんがあることを知らないまま、実際は別の原因で死亡すると考えられているからねえ。
だからあきらめろとか言ってるんじゃなくて、それだけ誰しもがなるものだし、あまり苦悩しすぎることもないんじゃないかなあと思うよ。
病気の進行も緩やかだよきっと。会いに言ってあげてね

自殺する勇気（とは言わないのかもしれないが）
どうせ死ぬのだであれば出来ることなら
ならまだ死にたくないであろう方々の癌や腫瘍を
引き受けて死にたい

検査まであと10日もあるよ。怖いよ。
ネットで色々調べては当てはまることばかりで夜も眠れない。
3年前に大腸がんで亡くなった義父は病院に行った時既に余命2ヶ月だった。
自分もそうじゃないかと怖くて怖くて、全てネガティブに考えてしまう。
最近、従兄弟の彼女が子宮頸がんであることが判明した。
小さなお子さんがいる彼女も頑張ってるのに、私は彼女より年上で子供も
大きいのに弱くて情けない。

怖くて当たり前
まったく怖くないのはそれはそれでちょっとよくない

母が肺ガンになった。リンパにも転移しててかなり厳しそうだ
父もいない、兄弟もいない
母さんがいなくなったら私一人ぼっちだ
お願いだから生きていて
孤独だ。辛い

まけないで

二人に一人はなる重病なのに政府は手を拱いてるだけなのか
のんきに改革だマニフェストだと自己顕示のために躍起になっている政治家たちを
遠目から眺めているとため息しか出てこない

　

>>649
お母さんにしがみつくのではなく、お母さんを支えないと

逆だな、俺は親に話せない。先立つ不孝ぐらい親不幸な事は無いもんな。
ギリギリまで隠すとしても限界は来るだろう。
正直今でも結構きつい。
仕事急に辞めたりしたら不審がられるだろうし、来月末に3月いっぱいで
一身上の都合により退職いたしたく云々の辞表を出す用意は出来てるが、
その3月まで現状を維持出来るかも自信がない。
日曜や祭日に身辺整理を少しづつ進めてるけど、俺の人生ってなんだったのか
とか、つまらない悩みに押し潰されそうになる。
離婚してて子供もいないのは良かったのか、悪かったのか。
末期の患者の状態とかいろいろ見てると、最後は自分でケリ付けなきゃと思う。

50億年も前は人も地球もなく宇宙の塵だった
50億年後は人も地球も宇宙の塵になるだろう

などと考えつつ空を見上げて
「ああ、この青空を通して宇宙が見えるんだ」
と思えば少し気が楽になったりする

長澤まさみと、エッチする、夢でいいから見たかった。

おばあちゃんが死んだ　もういやだ
ガンなんて無くなればいいのに
次々に私の大事な人を奪っていく　許せない

会いに行ったとき、確かにしんどそうだったけど
まだ大丈夫そうだったし、「今度は連休に来るね」とだけ言った
「大好きだよ」とか「ありがとう」とか伝えたら
本当にそれで最後になりそうだったから　逆に言えなかった

早く治療方法が確立して欲しい
早くいいお薬が出来て
苦しむ人悲しむ人が無くなって欲しい

お元気で

母子家庭
母ちゃん肺がん
医療費かかる
バイトに行きたい

けど、バイトの間
母ちゃんひとりぼっち
お金は必要、でも、
少しでも傍に居てあげたい

しかしお金が無いと
旅行にも行けない
思い出作りたい

難しい

アリムタ通院治療一回14万とか
イレッサ一ヶ月6万とか
抗がん剤高いorz

でも生きて欲しい

*649とは別人

国民健康保険税や社会保険税を納付していると
医療費が返還されます（被保険者の収入によって
4,5万円以上　〜　8万円　〜　15万円　など）
659さんはお若い方でしょうか
周りの大人や市役所で相談してみて下さい

この痛みから逃れられるなら麻薬でも何でも・・・って時々思ってしまう。
でも新聞沙汰になると家族に迷惑かかるもんなあ。
どんなに悪化しても痛まないという催眠術をかけてもらって死ぬまで過ごせるなら
やってみたいが、実際催眠術って効くんだろうか？
てゆうか、探偵事務所とかは電話帳にも載ってるけど、催眠術って精神科とかじゃ
扱ってないよね？　誰か知ってるかな？　うーイデェ！！！！

医者に出してもらえばいいじゃありませんか。

http://www.youtube.com/user/0u8i4u7485dddf?feature=mhum

家族がモルヒネをパッチで処方されてました。
「痛いのはなくなる」らしいです。
「でも置き場の無いだるさはどうしようもない」とも。

モルヒネ使うと便秘するから、
せめて便秘の苦しさだけでも解消してあげられるといいね。それから、
そっと体をさすってあげると、だるさも少しは紛れるかもしれない。

親友が一昨年くらいから体調悪かった。
今年に入ってからは５月から働けなくなり市販の薬や湿布や大量にあるロキソニンで騙し騙し過ごしてた。
身寄りは兄家族だけ。

働かず家にこもりがちな友達を見舞った時に、自分は多分大きな病気であること・怖くて病院へは行けない・義姉は鬱じゃないかと言ってウザがってる。貯金も医療保険もないから身動きがとれない。自殺したい・と聞かされて励ましも冗談も言えずに一緒に泣いた。

間もなく急激な体重の減少と毎朝方に襲われる肩から背中への激痛に耐え兼ねてか、やっと、兄が自身の車ではなく救急車を呼んで病院へ。
原発の大腸から肺、骨、脳に転移した癌が発覚。

友達が救急車で運ばれている最中に兄が義理姉に携帯で市役所へ行くようにと指示。(間違いなく末期がんやから役所にはそう言え、そう、そう)と、なにやらこうやって救急車で運ぶ時点からの行動が決まっていたような役割分担に違和感を持ったそう。
それらの詳しい事情は解らないままだけど。

入院した次の日に見舞いに行ったら痛み止めでマシになってたのか色々と上記のことや自身のふがいなさやこれからの不安を聞かされ、帰りには廊下に出てエレベーターまでゆっくり歩いて送ってくれた。
たまたまそれを見てた主治医が｢痛いでしょ？これ。無理して歩きなさんな｣と、拳で背中をトントンと音が鳴る勢いで叩かれて友達は目を見開いて呻いてうずくまって看護婦さんに肩を担がれて部屋へ戻っていった。
その次の日友達は部屋から飛び降り自殺した。
全くニュースにはならなかった。

通夜も葬式もなく、自殺した次の日に焼かれて遺骨は全て四天王寺の寺へ納骨された。


涙が止まらない

TS1を飲み始めた

血中酸素飽和度が上がった
効いているような気がする

ぬか喜びになりませんように

がんばれ

まけないで！

転院していったあの人はどうなっただろう・・・
メールを打つのが怖い
とはいえ向こうにしてもそうかもしれんが

昔みたいに勢いあるおしっこがしたい

もう逃げたいよ
自分の人生じゃないみたいだよ

父がもうあぶない。
アル中暴力借金いろいろやってくれたので
純粋に悲しいというのはないんだが
それでも口もロクに聞けないで寝たきりの
姿は見ててつらくなる。

転移した癌は助からない

>>673
わかる。
看取りなどの「患者の手を握ってあげて」という表記を見て
自分が、父の体に触れた記憶が、一切無いことに気付いた。
父の、抱っこもおんぶも肩車も握手も、一切経験が無い。
殴られたことだけは沢山あるけど。
それでもやっぱり苦しむ姿は見たくない。

今は孫に辛く当たるので、会わせないようにしてる。

そんな父なので、おかげで冷静に葬式の準備ができるけど
親が死にかけてるのに、そういう状態の自分がただ悲しい。
死んでくれたら少しは父を美化できるだろうか。
でも、例え臨終のときでも、父の手は握りたくない。

副作用であるかもしれない、脱毛がショックだった。
意外と冷静に受け止めきれるとおもったのに、泣いた。

>>674
助かってる人いっぱいいますが？

母のガンが転移したという連絡があったのに、
話すと色々な事がこじれて口論になるのが嫌で、
電話すらかけられないまま2ヶ月

しかも連絡は叔母からで、
母の面倒を見ている弟からの連絡ではなかった


客観的に見て、俺は最低なんだろうかorz

父がとうとう死んでしまった。
ここで愚痴ったり、アドバイスを頂いたおかげで
なんとか最期まで見送る事が出来た。
本当にありがとう。



でも、最期に黒い愚痴。
医者が判断ミスするのは人間だから仕方ないとして
その事を謝りもしない医者はどんなに他の人の命を
救っていてもクズにしか見えない。
腕はよかったらしいけど。
専門外の医者に先に指摘されるってどういうこと？
おかげで父が抗がん剤治療も受ける事ができなかったことを考えると
今でもあの医者が一日もはやく医者をやめてほしいと思わずにいられない。

うちのとーちゃん内科医やってた。
数年に一度の健康診断で「んー・・・ま、こんなんかな？」てのがあったらすぃ。
念のためって半年後に専門のとこで健診受けたら膵臓だった。
そいですぐに手術したけど、それから1年後には旅だってしまったよ。
ねーちゃんの花嫁姿も見てねぇの。
あと数年生きてたらねーちゃんの結婚式や孫を見られたのに。

・・・医師でも分からんこと、あるんだよ。
あからさまにヤブだとどーしよーもないけど
医師ってことで責められると、正直つらいっす。

次の 国勢調査の時にはどんな状態かな

>680

父、再発で痛みが出てきた時に担当のクソの所に即行った。
その時はガンとは違うものと言われ、一ヶ月激痛に耐えながら
言われた他の病院を回って、そこで「ガン系の痛みでは？」と言われ
もう一度検査した時にやっとガンの再発と診断。

許せないのは、再発だとわかった時一ヶ月前の誤診について
一言も謝らなかったのと、担当が替わって、同じ病院の中の前とは
別の部屋に入院したんだが、その間一度も父の様子を見に来る事がなかった。
というか、廊下で遠めで見かけてもそそくさと逃げましたが。

プライドが高すぎるのか、裁判でもされたくないのかわからないけど
一言ぐらい謝ってほしかった。
うちの父を失敗作扱いして目をそらしてほしくなかった。

別に医者全体を憎んでいるわけでもないし、いいお医者さんが実際にいるのも知ってる。
ガンが難しい病気なのも、ガンでなくても人は必ず死んでしまうものなのもわかってる。
でも、大切な人の死を悲しくてもやがては運命として受け入れられるようになるのか、
恨みが残るのかはこういう時の対応がかなり大きく左右するんじゃないの？

上の文で、逃げたのは向こうの医者の方。
あの担当以外はいい人にも会えたよ。

症状が落ち着くとそのうち死ぬことを忘れるなー
もしかしたらこのまま直るんじゃないか？なんて思ったりする

なおるよ

親が無関心すぎる

がん治療中の人が亡くなった
死因はがんではない
なんでだよ なんのための治療だ

あのねあのね

身体鍛えてたのもね、無駄な知識をかき集めてたのもね

理由を問われても今まで解らなかったんだけどね

今さら解ったのね

　此れで自分の周りを守れるもんだと思い込んでたのね。

　全部守りきれると思い込んでたのね。

　でもね、ぜんぜん誰も守れないんだよ。

　ほんと誰も守れないの。　小賢しい知恵や肉体なんか役に立たないんだよ。

　やっとこさ、そんな事に気が付いたのね。　ぼく　すごく　ばか　だよね　だよね

　一番大事で守りたいと思ってた人すら守れないんだよ

　こんなもんじゃ守れないんだよ　ぼくは無力なんだよ　すごく愚かなんだよ

　安心しろって言えないんだよ　大丈夫だっても自分じゃ何もできないんだよ

　すごく　すごく　自分が　馬鹿　と　りかいしたんだよ

>>684
分かるわ 急にガクッと来るのかもな・・
正確な余命なんて誰も分からないけど、
後で後悔しないように関わっていたい

>>688
同意。
泣いた。

何かに夢中になるとおしっこ行くのを忘れてしまう

がん、骨転移を促す遺伝子を特定
http://read2ch.com/r/news/1286770459/

母は、抗がん剤で苦しんで苦しんで亡くなった、寿命が少しは長くなったのかもしれないけれど
こんな事なら抗がん剤なんて行わずに緩和ケアして家族で最後まで過ごせば良かった…
親孝行何もしていないうちに亡くなったのが無念です…

孝行したい時には親はなし

父は、抗がん剤、そして放射線で、トドメを、刺されました。
それでも、モルヒネなどの、緩和ケアは、末期癌患者には、不可欠なもの、
残された母が、可哀想で、涙、もう少し孝行するね。

もうすぐ消灯だ

八人部屋で８０代７０代６０代しかいない。

俺だけ３５歳。

なんで肺癌なんだよ!
なんとかしてくれよ!
馬鹿野郎がああああああああああ!

これから治療に入る家族がいます。
私は今、神経的な問題で咳が止まらなくなっています。
会いたいです。
でも、今が一番大事な時期なので
私から何かが感染でもしたら後悔してもしきれないから
会えないです。
悔しいです。悔しい。会いたい。会えない。

退院してきたら旅行に行くんだ
いっぱい遊びに行くんだ
いろんな景色見に行くんだ
いろんな人に会いに行くんだ

同情も悲しさも辛い気持ちも悔しさもここに置いて行くんだ

なんとなく、同じ部屋だった患者さん
お元気ですか？って担当医に聞いたら、少し前に亡くなったよって…。

私にもらい泣きしてくれたり、副作用つらそうだったのに弱音なんて吐かなかったね。
なのに消灯後、たまに聞こえるすすり泣きに、私も泣いたり。

退院でお別れのときにもらったお手紙、まだ去年の手帳に挟まってるよ。
悲しいよ

うちの嫁の両親は共に癌。
義父は直腸癌。糖尿だったので脳に梗塞があった。直腸癌のopの際に脳梗塞のワファリンを一時止めたら、一気に血管が詰まりそのまま他界。

義母は腹部大動脈破裂で生還した途端、子宮頚癌でラジエーションと化学療法。健在。

二人とも偏食で生活習慣が悪い。嫁の家族なので言いたくないがインテリジェンスは低い。

いつもどちらかが不調で、新婚の我が家に長い電話をかけてきていた。結婚以来彼等には振り回されっ放しだわ。

うちら夫婦には甘い新婚生活など無かった。

皆さん、偏食せず、ストレスもそこそこで発散して下さい。

癌になっても医学が進んでいい薬もあるから
癌も治ったり、何年も生きてる人もいるよってみんな慰めてくれるけど
やっぱり癌は、我が家にとって不治の病でした…

全世界でそうだよ
違うといってるのはインチキ業者と宗教だけ

大酒呑みのヘビースモーカーは自業自得
大酒呑みのヘビースモーカーは自業自得
大酒呑みのヘビースモーカーは自業自得
大酒呑みのヘビースモーカーは自業自得
大酒呑みのヘビースモーカーは自業自得
大酒呑みのヘビースモーカーは自業自得
大酒呑みのヘビースモーカーは自業自得

でも長生きしてほしいジレンマ

担当医に話を聞きにいったら
体が震えるくらい苛立った
なにあの言い方
回りくどい言い方は僕はしませんだの
痛みは止まりません呼吸も楽にできません
こっちだってガンが消えるとか思ってもないし
わかってるよ
ただ少しでも本人が辛くないような方法はないかと聞いただけなのに
なんなの
一緒にいた看護師さんも顔をしかめてたよ
緩和ケアとか聞きたかったけど
あんたには聞けないよ
気持ちのやり場がなくて
今からどうするべきか
決めなきゃいけないのに
冷静にならなきゃいけないのになれないよ
医師として私情ははさみませんとかわけわかんない
感情的になるのは
わかりますとか
あんたのせいなんだけど

絶対どっかこわれてるあの人

感謝の言葉も言いたかったけど言えなかったよ
お父さんごめんなさい

見栄っ張りの両親はいつも収入以上の生活をしてきた
子供への出費はいつも惜しんだが
旅行やらゴルフやらダンスやらは好き放題だ
小言を言われれば「誰にも迷惑はかけない」と開き直る
痴呆の祖母の世話も妹に任せきりで知らん振り
最後までとうとう何もしなかった
年金暮らしになってボーナス払いが出来ずにマンションも手放したし、
祖母からの僅かな遺産もすぐに使い込んでしまった
最近蓄えが百万を切った所で、父親に余命3ヶ月のガンが発覚
貯金を切り崩しての借家暮らしの上に、入院費が月ざっと10万
十分生きたと言いながら抗がん剤治療を続け、
なのに治る気がないのか病院食は食べようとしない

末期がんでもどうしても可哀相だと思えない
顔を見れば小言を言ってしまいそうで、それが嫌さに見舞いにも行けない

>>696
同じ35歳。ナカーマ。違う箇所の癌だけど
先生のパソコンには30代の人は私だけ。まいっちゃうよね。
同じ病室の人に「若いから進行が…」ってヒソヒソされると凹むわ。

いつになったら癌に効く治療薬が出来るのだろうか・・・

46歳
手術室から病室へ帰ってきて「酸素マスク、点滴、心電図、血圧、血中酸素
胸腔ドレーン、硬膜外麻酔、尿管」につながれたウチを見ながら
同室の婆さん３人が「若いから早く治るわ」と慰めてくれた
「そんなにジロジロ見ないでください」と思ったよ

↑死亡フラグ成立！

ん？お前死ぬの？
ご愁傷様

>>706

おー!３５仲間ですかぁ!

頑張るしかないっすね

順番的には死ぬ年齢じゃないから大丈夫だよ！

>>708
枕元まで来て声をかけてくれたからね。わざわざという感じ
２年たった。まだ再発していない

>>696さん　>>706さん　
知人も34歳●癌外科手術から8年目。ガントモ同士でボチボチ仲良くやってます

ワシャ五体満足やでぇ〜
フラグ成立してるオマエラにゃ悪いけどよ〜
はよﾀﾋねや！

ﾀﾋね屋って何？

拈屋（ひねや）とは播州名物、地鶏の焼き鳥屋のこと。
つまり、「播州名物の地鶏の焼き鳥はうまい。だからはやく食いに行こう」
と言っている。

>>715
ありがとう。公正証書やらエンディングノートやら、これまで未知の世界だったけど
２年間でだいぶん勉強したつもり
ウチも癌患者じゃなかったら　>>713さんのように「ひね屋」と思うかもしれないし

ヒネポンうまー

ニャー

母親が3年前自分で定期健診以外で
乳癌の検査を受けたんだが

　ものの見事に見逃しやがった

組織検査までして　大丈夫と断言してて

昨日発見されたらステージ３　リンパ節に足跡5つだよ


　さて、あんボケども　どないしてくれたろうか　血で購って貰いたいがそうもいくまい

にゃーーーーーーーーーーーーーーーー

旦那がＤＶの妻って発ガン率高いように思う。

癌の特効薬を待っているうちに母が亡くなってしまったよ…
癌はやっぱり今の医学では不治の病だよ…

研修医様、


あんなに一生懸命主治医との間に入って色々と聞いてくださったのに、退院時、二日酔いで出勤してきた貴方に、今までの感謝も述べなかったことを後悔しています。
退院する時せっかく会ったのに｢しっかりしてくださいね｣なんて言われて嫌な思いをされたでしょうね…

ほんとにごめんなさい。

追記。
主治医に言えない不満までぶつけてしまってほんとに悪い患者でした。
ごめんなさい。

本人に言いたいけどもう会えそうもないや。

ああああああああああああああああ

うむ
自分は大丈夫だ
うむ

しかし、すっげえきついな、癌患者って
金がかかるのが一番きついなあ…

金はかかるし、抗がん剤治療は、苦しいし癌になると散々だよ。

しかし、家族に脳梗塞や痴呆症を抱えた人からは、癌の方がマシって言われる。

明後日診察日だ

今の薬が効いてたら比較的安い抗がん剤継続だけど
効いてなかったらまた入院
高い抗がん剤に変更になるから欝

抗がん剤が効かなくなったら次の抗がん剤、また効かなくなったら次と、次々に変えていくうちに体がボロボロになった
そして最後は、抗がん剤治療したらすぐに死ぬって言われた。
抗がん剤は、必ず効かなくなるって後から知って
抗がん剤を使っても数ヶ月寿命が延びるだけなら、最初から抗がん剤治療しない方が良かったかなと思う。

癌にかかってどれくらいお金がかかるのかって事が一番怖い。

白血病も癌でいいよね？


何が辛いって、御腹空いたことさ…(;´∀`)ノ
ああ、芋煮が食べたい…

みんな頑張ったねとか自分なら絶えられないとか言ってくれる。
だけど、そうせざるを得ないのでそう治療してるだけだ。

なんだかんだ言ったけど↑切なくなるくらい感謝してます。
ありがとう

10日前に退院した隣の方が、一昨日急変して亡くなった。
ガン病棟。末期じゃないけど自分の病の恐ろしさを感じた。

癌はまだまだ不治の病なんだね

癌になったら生活保護受けたら医療費無料なんじゃない。
私が癌になって高額医療費の事について区役所に行ったら役所の方が、生活保護受けたらと言った。
確かに仕事は病気で辞めていたので、だからかもしれませんが、健康保険が使える範囲なら無料でしたよ。
ただし全部が適用でないから、福祉課に聞かないとわかりません。
生保は癌だという証拠の病院の資料があれば早くにOKが出ますよ。
でも車や資産、生命保険などがある人はダメですがね。
皆さんの癌が消えて無くなりますように。

何でこんなに患者が居るのに未知なんだろう・・・


次の薬が効きますよーに（念念念念

↑手遅れナム−(v_v)

（　｀ハ´）_,. - ‐‐ - .,,_　　　　
　 (､ﾉ,.　'"　　　　　　　 `ヽ､ ,　　　
　　））　　　　　　　　　　　　>>737

>>738
(o_ _）ノ彡☆ばんばん

　　　　　　 （｀＼
　　　　　 .ｌニｌ　 ヽ
　　　　　__|__|>　　 ヽ 　　　　　　　　　　　　l|i
　　　　 （＿＿）,　　　ー 　　　　　　　　　（l|i＼ l|
　　　　 （___＿_）｀ｰ　　　.　 ..　　　　　　 .ｌニｌ　 ｉ|ヽ
　　　　 （＿＿）　　　　- 　　　　　　　..l|i_|__|>　　 ヽｌ|
　　　　　（＿__）　　__,.-- 　　　　　　　 （＿＿）,　　　ー
　　　　　　|　| ￣￣ 　　　　　　　　　　 （___＿_）｀ｰ　　　　
　　　　　　|　| 　　　　　　.　　　　　　　 （＿＿）　　　　-
　　　　　　|__|　 　　　　　.　　　　　　　　（＿__）　　__,.--
　　　　　　.∨　. 　　　　　　　　　　　　　　|　| l|i￣
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　| ；　　ブ　チ ッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.ﾟ;･li|；|;ｉ/。；・：　
　 　　　　(o_ _）ノ　　　　　　　　　　　　(‘;ﾟ;|i･/ ）

手遅れナム−(v_v)

>>735
健康保険が使える範囲なら無料でしたよ。

すみません。ちょっと意味がわかりません。癌治療が無料だったのでしょうか？

イライラしたおばさんばっかりで((((；゜Д゜)))

追記。このスレのことではありません

がんばれ

君たち暗いよ。どうしちゃったの？あげていこうぜ。俺なんか末期だけどこんなに元気だし。多少痛かったり息が苦しいのは当たり前だろ、俺たち癌なんだから。そこで辛さを見せないのが真の男ってもんよ。

南無妙法蓮華経

腰痛い

ガン発症した友人の八つ当たりにウンザリしている

そんなことないっすよ

>>749
ごめん　

癌って他人事だと思ってる人って用心したほうがいい。自分がそうだった。

えっ・・・
わたしが・・・

だった。

癌を看取るのは怖いよ もう二度と大切な人を癌でなくしたくないよ

例えば浮浪者とかが倒れて病院に担ぎこまれて
ガンとかだった場合、お金持ってないからってお帰り願うの？
帰らせるのも心苦しかろうな

こんな人生なら産まれてこなければ良かった。
産まれる前に戻って、母に私を中絶して来てもらいたい。

↑悲観的にならないで。
今は苦しくても、将来は笑えるようになる。
大聖人さまのお力におすがりしよう！
となえよう、南無妙法蓮華経

朝鮮カルト宗教の創価学会員が
「南無妙法蓮華経」「大勝利」「みんなで唱えよう」といった文章を
無差別にマルチコピペして回っています。
「大勝利」「大聖人」は朝鮮カルト宗教の創価学会で使われているカルト用語です
皆さん注意してください。

大聖人がどうのってのは創価だけじゃねえよ。
日蓮系の信者は誰でも使う。
つーかほんと題目コピペして回ってる奴死んでくれ。
俺、先祖の信仰の関係で将来多分日蓮系の墓に入ると思うから言わせてもらうけど
日蓮ったって>>756みたいな人の迷惑考えないキチガイ信者ばかりじゃないからな。

757の書き込みは、名誉毀損
bWz+cfGJは、人の発言を改変して誹謗中傷を繰り返している

まあ、神頼みするなとは言わないけど
お金つぎ込みすぎないようにな？

癌患者を前にしてはとてもじゃないが言えないのでここで言うけど、
女房の知人で奇跡的に末期がんを治した人が居ます。
その治療法というのが漢方薬で、中国にはいろいろな癌治療のための漢方薬が
あるんです。
その知人というのが中国人で、実際末期癌というのはその旦那なんだけど、

三大治療をやった後再発して各所々に転移して手術はムリと宣告されました。
それで漢方薬で治療しようということになってその奥さんが癌を治すための漢方薬
を取り寄せて飲み出しました。
一ヶ月少し経ってにCTを撮ったところ癌の箇所だけが黒くなっていました。
そしてその後の経過というのはその箇所が白くなりそれがだんだんと薄くなっていき、
やがては消えてしまったというのです。

だから言いたいのは漢方の中にはガンに効くものが多くあるのだが、効いたり
効かなかったりするらしいのです。
一定期間で効かなかったら別の漢方薬に乗り換えるらしいのです。
霊芝というのがあるが、これは免疫を高める漢方でありこれとは別にガンのための
特別な漢方薬があるということ。
中国では長期年数この研究を行っています。

ですから調べて試す価値は十分にあると思います。
知人の旦那に効いた箇所は肝臓、胃、肺の転移だそうです。
7、8年前の話であり今は80才近くで元気です。
薬は今も中国で売っていますし、ちょっと縁があって昨日まで持っていました。

医猟地獄の犠牲になるな　次はあなたが殺される
http://hon42.com/iryou/

友人の親が癌で闘病中。
親御さんの痛がる様子や友人も看病で辛い状況を彼が書いている闘病記で知った。
辛い、痛い、不安、眠れない、痛い、痛い、痛い。　そんな内容。

看病を必死で頑張っている友人には、面と向かって頑張れとは言えないから
ここで言い逃げする。

頑張れ！！！！！！！
負けんな！！！！！！
頑張れ！！！！！！！

あー　涙出てきた

転移した癌は治らないと知っていたら、ムリに苦しい抗がん剤治療しなかったのに…
苦しい思いをさせてしまった

治らないことも無いけど
難しい選択だよね

誰も誕生日を祝ってくれない。
もしかしたら最後の誕生日かもしれないのに。
周りの人は私の病状に目をつぶって都合の良いことばかり信じる。
一番辛いのは私なのに。

>>766
あんたが生まれてきたのには意味があるはず
誕生日おめでそう！

>>766
誕生日おめでとう！
http://cdn-img1.imagechef.com/w/101112/sampd4cd4bbf4e76489e.jpg
http://www12.ocn.ne.jp/~casa/photo/hb_02.jpg
http://www.rakuten.ne.jp/gold/birthday-press/common/img/main/royal/ro1.jpg
http://livedoor.2.blogimg.jp/playvip/imgs/1/2/12f89591.jpg
http://livedoor.2.blogimg.jp/playvip/imgs/8/f/8f1492b5.jpg

>>766
おめ

>>766
おめでとう！
あなたの快方を願ってるからこそ
都合のいいことを信じちゃうんだろうな…

数日前から急に右側の乳房がゴチゴチに腫れて固まって発熱してだるい。
寝ても歩いても痛い。着替えの時、痛くて涙でる。
乳癌は痛くないっていうけど炎症性乳癌かもしれないじゃない？
いろいろ考えるより検査行けば？って思うじゃない？
ちょっと前に入ったがん保険の責任開始日がまだ来ないんよ。
がん保険なんか入らなければ良かった。入ってなかったら即病院に行くのに。
入ってたばっかりに、アホみたいに、責任開始日を待ってる。
３歳の娘と、失業中の父ちゃんがいるんだ。
がん保険と、命と、天秤にかけるなんて馬鹿でしょうか。
そんな人はいないでしょうか。

お母さんが亡くなった時臨終に立ちあったのだが、最後の警報音が耳から離れなくてトラウマで辛いよ。
家族もういないし、誰も話し相手いない。

お父さんが亡くなってもうすぐ半年か…お母さんなんて亡くなってもう８年なんだなぁ…
二人とも…こんなどうしようもない娘でごめんね
花嫁姿も、孫も見せてあげられないまま、迷惑ばっかかけて最後まで心配ばっかさせて本当ごめん
今もふと会いたくなるよ
会いたくて仕方なくなるよ
でも強くなんなきゃダメだよね
頑張る。頑張るから、見ててくれ。

昨日父親が大量に血を吐き、入院した
今日見舞いにきた、元気そうだった
一時間経った、調子が悪くなった、危険な状態と言われた
今母を病院に呼んで待っているが涙は出ない
まだ５５才だろう、私だってまだ１９才なんだ
早すぎるよ

来週頑張れるかわからないと言われた
神様

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あんなりｐっぱな人がしぬのになんんでまだこんなくずがいきてるのかわりにしねばいいいのにほんとに

中絶する人の子供が欲しくても子供の出来ない人の子供で生まれてきたらいいのに…
自殺する人の命が死にたくないって願っている人の命になったらいいのに…

神様、助けて下さい…
今まで幾千幾満万の人達が願ってきたことか…

みんなへ
最後の最後迄頑張れ、絶対諦めるな
やれる事は全てやれ、もがいてもがいて悪あがきして、絶対治るじゃなく絶対治す！と信じ気持ちで負けるな
ステージ�Vで即手術不能から
無菌室で抗がん剤、放射線で劇的に効いて手術で除去
その後順調に投薬治療で退院
8年以上経ったが、再発無しで普通に生活してる奴も居る
だから諦めるな、ここに毎日希望を書き込め！
共に戦ってる仲間や応援する仲間が居る！

1ヶ月くらい術側の骨が痛むと医師に伝えたら
「化学療法＋放射線で叩いたはずだから、筋肉痛とかそんなのだと思うけど
可能性はゼロじゃないから」と採血。血液検査の結果が出るまでgkbr。
ステージ�Tから術後10ヶ月で急激に進行しちゃったりするものだろうか。

まだ62じゃんかよ
俺まだ背中追い越して無いよ…
食道癌でｽﾃｰｼﾞIVってなんだよ
ﾘﾝﾊﾟや肺に転移しててって…
日曜日にゃ元気だったじゃないかよ
なんでだよ…

まだ29なのに。
脳腫瘍ってなんだよ。憎いよ、こいつ。
まだ絶対死なないからな。
弱い自分にも負けない。
絶対勝つ！
こんな気持ちで年越すとか思ってもみなかったけど。
あと10年は生きたい。

今日、母親が検査入院で肺癌が見つかった。転移していて手遅れみたい
父親は７年前に大腸癌で死んでしまった。
一人になるのが怖いよ。俺、まだ３４歳だぜ
この歳で両親がいなくなるなんて想像したら不安で飯も喉をとおらない
キーボードを打つ手も震えている
なにから手をつけたらいいのかわからない。誰かに助けてほしいって
今日ほど思うことはない

いつまでこの生活が続くんだろう…
いつまで一緒にいられるんだろう。
いつダメになるんだろう。
置いてかれるなら先に死にたい。

疲れた。
ストレスが原因だって凄く分かる。
楽しいんだろうな、先の長くない娘甚振って。
疲れた。
でも自分で終わりにする勇気はない。
あの人たちの面倒見るの自分しかいない。
意気地なし。
疲れ果てて朽ちていくのか。

父の命が、あと一ヶ月しか持たないって。
夏頃からフラフラして、よく転ぶようになって、病院へ行ったら腰に腫瘍があるって。
で、病院行って薬飲んでたけど良くならなくて。
先週、転んで腰の骨を折って別の病院へ行くと、肺がんの末期で脳と骨にも腫瘍があるって。
先週の時点でもう手遅れで、持って２年って話だったのに、今日になって１ヶ月持たないって何よ。
そりゃヘビースモーカーだったから、自業自得ってのもあるし、父自身も
「肺がんで死ぬなら本望」なんて言ってたみたいだけど、でも早すぎるよ。
57歳になったばかりやのに。
母が別の病院に連れて行こうとしたけど、ずっと嫌がってたらしい。
でも、早い段階で病院に行っても、がんは見つからなかったかもって・・・。
私は両親と離れて暮らしてるから、先週末に実家に帰って付き添ってきたけど、
今朝帰ってきてそのまま仕事にいって、帰ってきたらこれだもん。
帰らずにずっといればよかった。
「年末まで帰ってこなくていい」って母は言うけど、それまで父はもちろん、母が一人きりなのが心配で不安で。
母は気丈に振舞ってて本当に強い人だ。だから余計に心配。

私は結婚もしてなくて、孫の顔も見せられなくて、つくづく親不幸もんだなって思うと、情けなくて涙が止まらない。

発見された時、すでに自覚症状が出てしまった癌はもう治らないんですね。

治る人もいますし治らない人もいます
ケースバイケースですな
出来た部位にもよるし
癌の種類にもよるし
個人の差もあるし

運もあるだろうし

遠いから近くの病院で検診受けていいか聞いたら、
｢うちでしか診れないでしょ(ry。ちゃんと検診来てくださいね。｣
って言ったんなら責任持って最後まで主治医でいてくださいよ。


｢他病院へはかからず必ずここの〇〇科を通してください｣
って言いましたけど〇〇科では
｢直接他院他科で診てもらっていいです。｣
って、
みんなバラバラ。

検診こなくったって放置だし。意味わからない。

リンパにどれだけ転移していたんだろう

こんなに不安なまま年越ししたくないけど、母の方がきっと不安だろう

もっとしっかりしなければ
でも疲れた
本当は泣きたいし、怖い

はあ？
42の俺が大腸がんに肝臓へも転移ってか
治すよ。絶対治す。100％治す。治療は医者に任せるが

　　　治　す　の　は　俺　だ　か　ら　な　！　！

お袋、待ってな！　今年も温泉つれてくからな！　孫も抱かせるよ！！

やり方わからないけど初かき
がんばろ

若くてもきついし辛い。
治療後のきつさは更に辛く誰にもわかってもらえない。
自分でも自分のからだが一体どうなってしまったのかよくわからない。
助けを差しのべられても、何をどう助けてもらえばいいかさえわからない。

病状説明するのに疲れたよ。
ググればわかるから調べてって言いたい。
察してそっとしておいてよ。
寂しくないから。

乳がんだってさ
毎年きちんと人間ドッグを受けて、今年はさらに無料の乳がん検診も受けてたんだよ
でも誰もあたしのがんを発見できなかった
みんな、ただの乳腺症だと思ってた
あたし自身もそういうものかなと思ってた

5cmだってさ
笑っちゃうよね

乳がんの知識が少ないあたしでも、この大きさはやばいってことはわかる
余命を宣告されてないから、まだ希望はあるのかな
人前ではおちゃらけてるけど、ひとりでいると不安でいっぱいになる

「お姉さんがこれだけ若くして癌になったんだから、気をつけて下さい。
半年に一回胃カメラのんで検査して・・。ほらアナウンサーの逸見正孝さんいたでしょ
あの人も弟さん２０代で癌で亡くしたんですよ。だから兄弟だからって
逸見さんは毎年きちんと癌検査していたんだけれど、忙しくて１回検査
ぬかしたんですよね。そしたら胃癌で亡くなったんですよ。あなた達も
若くしてお姉さんが癌になったんだから。
同じDNAを持ってるんだから次は君達の番ですよ」
２０代の姉の末期胃癌の説明を一緒に聞いていた
２０才そこそこの娘と息子に医者が言った。
姉の病状を聞くだけでも大変な思いなのに。
その日から、私は末期がんの娘の看病と次はあなたの番と言われ癌に怯え
る息子と娘の病院通いにと大変な目にあった。

人の命を助ける医師の一言が人を殺す事にもなるんだよ！！！
医師失格！！

ガガーン

ガンの姉の泣き声聞いて年が明けた…。
泣くなら酒飲まないで泣いてくれ。
飲んで泣かれるのは、もううんざりだ…。

明けなくてもいいのに年が明けた。
何がめでたい？新年迎えられた事？
新年を迎えられなかった人やその家族には
なんもめでたくない！！
今年もまた新たな告知・余命宣告される癌患者と、その家族がいるんだよね。
やりきれない・・・。

癌、癌、
年末、亡くなった母と一緒に年を越すはずだったのに。

去年の正月を思い出すな・・・
病棟の窓から「来年は見られるかな」と思っていた
朝日がまた見られた
ありがたいことだ

来年もまた見れるよ

去年の今頃は、自分が癌に侵されているとも思わずあちこち出掛けていた。

その時の自分に言ってあげたい。
｢出かけるのをやめなさい。｣
そして
｢早く病院へ行きなさい。｣

今年、年女の私
次のうさぎ年も迎えられるように…

私もうさぎ

お父さん、ごめんね
一番つらいのはお父さんだよね
痛いのもね、苦しいのもね、歯がゆいのもね







だけど家族も疲れたんだよ
家族の愛とか情とかなんとかできる範囲を超えてしまったよ
私も母ももうどうでもいいんだよ
働いても働いても治療費には足りなくて、生活苦しいしね
昔、タバコをやめないあなたに「ガン家系なのに、なったらどうするの！」
と怒ったらへらへら笑いながら「なったらなった時の事だ」と言ってたのが
忘れられません
そうだね、なったね、癌に
自分一人じゃ何もできないのもわかったよね
その時の事を絶対に責めはしないし絶対にあたりもしないけど


もし貴方のせいが母まで倒れたら一生許せないだろうなあ
お父さんごめんね、なんとかだましだましやってこうね
あなたが死ぬまで
貴方はいいお父さんだよ、大好きだよ、疲れたけど

全部病気のせいだからね
本当にね

朝起きたら部屋の鉢植えの朝顔が咲いていた。
去年の秋に峠を過ぎだいぶ枯れてしまっていたが
わずかながら若葉が付いていたので、そのまま枯らすのも忍びなく
枯れた蔓を剪定し南向きの部屋の窓際に置いたのだ。
日当たりが変わったせいか、それからしばらく小さな花を咲かせた。
冬至を過ぎすっかり忘れていたが最近暖かかったからだろう。
ピンクの花。
もうマルハナバチもいないけど君のためにすこし部屋を暖めよう。

健康食品とか効果ないしｗｗｗワロスwwwwと思ってたけど
いざ病気になってみると「少しでも効果があるなら試してみたい」と思ってしまうよね。
「健康食品？ははっワロスｗ」って言われて
所詮他人事か…ってサーッと冷めた＆治療費出して貰ってるのに
何言ってんだろって冷静になれたからいいけど。

がんばれ

がんばる人が癌になるんだ
だからあせるな、あわてるな、がんばるな
笑いながら希望を持って生きろ

治療を人任せにしてるようでは癌は再発する
癌は自分で治すという意思を持て

まけないで

病は気から

あと５万年生きたい

術後１年経過。来月久々のCT検査がある。
治療も一通り終わったし普段は癌を意識しないようにしてるのに
最近再発した夢ばかり見るので朝から憂鬱だ。

家族に言うと「大げさ」「また？」みたいな反応があるから言えない。

最初の手術から3年半
3ヶ月〜半年でＣＴを撮るごとに怪しい影が映る
「たぶん病巣、前回のは違ったけど」
「またですか〜なんか変に慣れちゃったな〜」状態の俺

再手術したり様子を見たりなんとかやりくりしてるけど
それでも検査結果を聞くときは怖いよ

自暴自棄で泣きたい程
親不孝で

みなみのばーか嘘つき嘘つき最初から信じてなかったし頼る気もなかったよばーかばーか

がんばれ

前畑

ある朝起きたら、病気がスッカリ治ってて
病気は嘘だったみたいとか言って
また遊びにつれてってとか
我がまま言い出さないかな

頑張れるつもりだったのに半分くらいからめちゃくちゃ惨めになった
それが少し収まったら、あともうちょっとなのが寂しくて悲しくなってきた
いろんな人と、病院以外で知り合いたかった

病気で苦しむ為に生まれたようなもんだ。
10の楽しみがあるとしても最後はガンや病気で苦しむなら生まれない方がよかった。
苦痛を感じなくてよいのなら100の楽しみも要らない

だりぃ〜

がんばれ

食欲のないお父さんなんてあり得ない。早く良くなって。

75才の父が亡くなって一週間

いろいろな手続きをしていると父の思い出まで消し去る作業のようで悲しくなってくる

意識がなくてもいいから少しでも長く生きていてほしかった

癌で動く事も話す事も難しい状態で
介護保険申請しようと、町役場に相談しにいったら

本人の説明がないと、介護保険は出来ない

って言われたんだけど
介護保険ってそういうモノなのかね？
南○隅町だけがそういう決まりなのかな？

介護申請しても認定されるまで１ヶ月以上かかるし
介護人数が多いとかいってなかなか認定されないよ…

末期がんの場合、申請から認定まで1ヶ月未満でやってもらえた。
急いでくれたみたい。
役所の人がまず聞き取りにきて（本人の様子を見る）、そのあとケアマネがきて、しばらくして認定の知らせがきて、認定証がきた。
自治体によって違うのか？

役所で妙な事いわれたら病院の相談室とかソーシャルワーカーに相談するとよいよ。

もう会えなくなるのかな
なるんだろうな

みんな死ね

は？
お前一人が死ねば全てが上手くいく
お前一人死ね

みんな頑張ってください　元気になってください

さっさと死ね病気持ちのクズ

２ちゃんでの幼稚な煽りレスを見るとなんだか笑えてホッとするｗ
癌患者だからって関係なく、容赦ない２ちゃんねらーのバカさ加減がむしろありがたい。
幼稚で子供臭いようでいて、なんだか対等な感じがする。

それよか、同情とか哀れみはうんざりだよ！
腫れ物にさわるみたいにするのはやめてくれ

妹19歳。入院したとかで両親が病院行ったんだけど、さっきメールがきました。
白血病だそうです。つまんない冗談だ。

同情や哀れみしてほしいけどな。
治療が終了したって副作用などできついし、体力はなくなってしまいすぐに寝込んでしまうっていうのに子供の学校関係者(主にママたち)は容赦ない。
なんとか役員は逃れたが。

副作用×→後遺症〇

同情や哀れみはそんなにいらないが、それなりの配慮は欲しい
とはいえ、そういうのもないものねだりかも知れんなあ・・
容赦ないよりは腫れ物扱いされるほうがちょっとマシではある

どれだけ生きられるかなんて俺でも分からんし
ちゃんと理解できるようには説明しにくいし
俺と同じような人間がいてもどう接したらいいのかよくわからん

１年検診で再発転移無し。
生きる目標がなくなった。

母の痛みがうまくコントロールできますように

【マスコミ/フジ】とくダネ！・大村正樹アナ、NZ地震で脚切断のサッカー青年に「これまでスポーツできてたわけですよねぇ？(笑)」とインタビュー★9
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1298635818/

これといった症状もなく、軽い腹痛と重い腰痛だけ気になった
じよじょに胸が苦しくなり、おかしい気づいた時には
ケイ癌末期になっていた










さようなら

全ての癌を治せる薬が早くできますように!
完治したい!

２３才で子宮ケイがん、４７才で乳がんになったよ。

負けるもんか！ ８０才まで生きてやる！

それは人生の目的地
金持ちも貧乏人もばかも天才もみんな歩いていく
思いもよらず目的地に到達してしまう人、精一杯頑張って、もう飽き飽きしてるのにまだ到着しない人
そうやって歩いた跡が人生だ
でもいつかは到着する目的地。がんばっても、がんばらなくても
だから一つでも後悔を減らす為に今日を歩こう
笑顔で到着を迎えるために

ttp://www.youtube.com/watch?v=SRVFNGVnJWY

多分このまま癌の父に引きづられたまま
貯金も底をついて共倒れなんだろうな

飛べば楽になるよっ！


　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なるよっ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

【政治/大震災】石原東京都知事「耳障りだが、これは天罰だと思う。津波で日本人の心の垢を洗い流すべき」★7
http://ninja.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1300113195/

父があと1〜2週間だってさ。このことは私しか知らない。どのタイミングで家族に話せばいいか。しんどい。

え

もうしんどい

ガンになったって報告しても何も言わない。

抗がん剤受けた時も、副作用とか、気づかってくれない。

白血球減少時に風邪ひいたのに全く心配されない。

風邪とか感染しやすい時期だって言ってるのに、手洗いしてくれない。


理解のない家族が嫌。無神経。
その上、仕事もしないでリビングで寝てるだけ。
誰が食事の支度してると思ってるの。
目障り。

もう十分なんだ

年とった親に抗がん剤治療費はお願いしたくない
ただでさえ先に行くことになったことで迷惑かけて
このまま直ぐに逝けないものだろうか
治療を止めてしまおうか

集団ストーカーは撲滅しないと
日本が悪くなっていく

80過ぎの財産家の姑に、20年ほど散々酷いめにあってきた。老後は憎い嫁より、可愛い姪に看てもらうはずだった。
ところが、姪が末期ガンに侵された。
姑は手の平返してような態度。若い姪御さんより、あなたがガンになれば良かったのにね。
私が 今までの恩返しで親切に看てあげるのに。

なんで職場復帰するんだよ。再発しねーかな。

とうとう医者から「ご家族は覚悟して下さい」と母に宣告があったそうだ
父がもう少しでいなくなってしまうなんて考えただけでも涙がとまらない
できるだけ父の傍にいたいけれど、顔を見ているのが辛い
兄は多忙で頼りにならないし、私が母を支えなければいけないけれど
悲しくてもうどうしたらいいかわからない

今までたいした親孝行もしてこない悪い娘だった、ごめんなさい
花嫁姿はどうにか見てもらえたけど、これからできるであろう孫も抱いてほしいよ
お父さん、死なないで
お父さん、大好きだよ

>>859
少しでも後悔しないようガンバレ！

先週のＣＴの結果を聞きに行ったら腹水がたまってますって言われた

放射線治療と抗癌剤で８ヶ月頑張って腫瘍マーカーは基準値まで下がったし
３月始めの腹部ＣＴも十二指腸潰瘍以外は異常なしなまで回復してたのに

ＰＥＴ−ＣＴ撮ってきたけど結果が出るのが怖い
この数ヶ月、胸の骨や腰や肋骨や下腹部の一部が痛むのも怖い
放射線や抗癌剤の副作用だとは思うし主治医もそう言うけど怖いものは怖い

そろそろ現実の扉が見えてきたので現実に戻ります
悪夢のような、でもとても楽しかったそんな時間でした
ありがとうございました。

http://www.geocities.jp/hide_730/
人類待望の救世主です
是非最後までお読みになってください
「必ず」人生180度変わります

※医学を信じている方は見ないように

↑スパイウエア注意

1�sあたりのベクレル数(Bq/kg)

0.111　アメリカの法令基準(水)
0.5　ドイツガス水道協会
1　WHO基準(水)
10　WHO基準(野菜)
10　日本の3月16日までの基準値(水)
100　日本の乳児飲用に関する暫定的な指標値(水)
170　アメリカの法令基準(飲食物)
210　東京都金町浄水場
250　人間の発癌に影響が出ると言われている基準値
300　日本の3月17日以降の暫定指標(水)
370　日本の3月16日までの基準値(野菜)
965　福島県飯館村の水道水
1,000　WHO基準 ←餓死を避ける為に緊急時に食べざるを得ない非常事態時の数値
2,000 日本の3月17日以降の暫定指標(野菜)
8,300　千葉旭市の水洗いした春菊 ←26日時点
54,100 茨城の水洗いしたホウレン草 ←食べても直ちに健康に影響があるわけではない
5,190,000　福島飯舘村の水洗いしてない雑草
3,900,000,000　3号機で作業員の足がつかった溜まり水
2,900,000,000,000 2号機の溜まり水

副作用で食欲増進してるため、間食はしないように我慢してるのに、私の目の前でポテトチップスをバリバリ音をたてながら食べてる。


病状も説明したから、理解してくれてると思ったのに、あまりにも酷い。
こんな親大嫌い。

いま、味覚がおかしくなってて何を食べても美味しくない
嗅覚は普通だから、美味しそうな匂いに魅かれて口にするんだけど
何を食べても苦いorz

左脇腹痛　腰痛　血尿　尿量減少・・・
石かと思ってたのに石はない

痛みは治まったけど怖くて医者にいけない

ちんこの皮に1センチくらいのしこりが出来てる｡
ネットで調べたら包茎癌とか…
怖すぎて病院いけないしちんこが小さすぎて見せるのが恥ずかしい…
ほかにちんこの皮にしこりができる病気って無いのかしら…

切れば包茎も治って一石二鳥じゃね？

不安で親に相談したら包茎手術代出してやるから切ってこい言われた｡
(´・ω・｀)

亀だけど


ド短小包茎だけど



若くて可愛い看護婦数人にチンコ晒しながら膀胱ガン治療してきた俺ガイル

検査結果が出るまであと1週間。
それでここの住人になるかどうかが決まる。
この待ち時間がたまらなく辛い。

元気だけど後遺症のこと少しだけ分かって欲しい

スーちゃん死んじゃったんだショック

願Ｙ下再発

>>867苦いのは歯茎とかから出血してる
可能性がある

田中好子さんのご冥福をお祈りします。

いつか辿り着くゴールのために毎日を生きていますか？

スーちゃんいい先生に看て貰っていたのに駄目だったんだね…

乳がん手術前の私に、「お色気ムンムンで歩いていたのに、もてない人生だったねぇ」と
ニヤつきながら言ったあの母親のことは一生許さない。

お前が喉頭がんにでもなって、おしになればいい。

術後、「ガン封じの温泉がるのよ、行かない？」と言ってきたよ。
自分が温泉に行きたくて必死で、娘の乳がん、胸の傷などなんとも思ってない人でなし
こいつが死ねばいい

すーちゃんのメッセージはきつい・・・・

ホスピスはまだまだ早く
どこもかしこも　積極的治療ができない患者の転院を断られる
HPにはどこもとても良いことばかり書いてある
相談のワーカーって　断るための窓口だったのね

ガンサバイバーゆえの押し付けがましさ…ウザい。
皆が皆あんたと同じ生き方したいわけじゃないんだよ。
なんであなたにはリア友がいないのかわかったよ。

…ひとりごとです。

治療終わって先週やっと退院出来たけど、
効果判定、術後経過みるため3ヶ月〜半年は就職活動出来なそう。
日中外に出るのが怖い。ご近所、同級生に会うのが怖い。
近況聞かれるのが怖い。
けど、引きこもって腐りたくない。
もしかしたらあと五年も生きられないかもしれない。
それだったら、やってみたかった事、好きな事とことんやってやる。
まずは体力つけるためにスポーツクラブに入ってやる！！
これから半年、再就職の事は一切考えない。
とにかく、やりたい事とことんやる！

病気だから仕方ないと自分を許してきたけど、だらだらしすぎた。
でも外に出る気がしない。
仕事ももう一年休んでる。
フリーランスだからどんどん置いていかれてるのがよくわかる。
抗がん剤は副作用大したことなかった。きっと頑張れば仕事出来たんだろうなあ。
夏前には治療が終わる。
震災で父が無職になった。
私の蓄えはない。

求められてる間に仕事しなきゃ。しなきゃ。