家族がガン

辛いよね(´･ω･`)

>>1
ガンでなくとも入院するような病気なら辛い。
糖尿病で母を喪ったが悲惨すぎた。
いつか機会があれば四国八十八ヶ所を巡礼して冥福を祈りたい。

>>2
俺からも冥福を祈らせてください

さっき仕事から帰ったら母親が胃ガンと聞かされた
胃を3/2切除するのは決まったが他に転移してるかこれから入院してから検査するらしい…
(´･ω･`)転移せず治ってくれ…

>>2
私からも・・・お母様のご冥福をお祈りします

私は２週間前に、治療法がまだ見つかっていない病気で父を亡くしました
発症してから１ヶ月ちょっとで逝ってしまい、最後は家族全員でずっと手を握っていました
まだ実感がありません

まわりに「辛い」ということを見せたくなくて、最近では今まであまりしていなかった
ネットで同じような体験をした人を探すようになりました

家族を亡くすって、本当に辛いけれど、看病は気合入れて仕事も休んで１ヶ月毎日行ってましたよ

これから闘う家族の方は、望みを捨てず頑張ってください

>>2
心からご冥福をおいのりします。

うちの父親も、先週癌が見つかった為、今日は詳しい検査をするのに病院にいった。

かなり病院嫌いの人だから、かなりの苦痛だろうな…。


母ちゃん、病院帰りにでも父ちゃんの好きなあんころもちでも買ってやっ%

途中で送信押してしまったorz

>>4
心からご冥福をお祈りします。

農水省にとって目の上のタンコブだった毒米。
焼却処分をするにしても１ｔあたり1万円、
倉庫に保管するにしても１ｔあたり1万円くらいかかる。
そんななーーんも価値がない毒米を高くで買い取ってくれる三笠は
農水省にとっては救いの神みたいなもんであった。

そして俺ら国民は発ガン率１００％の地上最強のカビ、アフラトキシンの含まれた毒米に汚染され、
数年後はガンで死ぬ運命ワロスｗｗ お前らの子供ももちろんだZEｗｗｗ
中華の毒入りギョウザの非じゃねーぜｗｗｗｗｗまさに食品テロレベルｗｗｗ

そんな農水省へのお問い合わせフォームはこちら
https://www.voice.maff.go.jp/maff-interactive/people/ShowWebFormAction.do?FORM_NO=4

まとめサイト【三笠フーズ事故米】発ガン率100%汚染米 データまとめ
http://www20.atwiki.jp/aflatoxin/

>>5
ありがとうございます
お父様の検査結果が良いものでありますように・・・
ただ、癌は治療法も確立されてますし、万が一良い結果でなくとも人それぞれで進行も違いますしね

今回、私が看病を通して心から思ったことは、家族の愛というものは病気にいちばん効くんだなぁってこと

私の父は、私達家族が呼び出されて
「今日明日がヤマです。今日明日でなくとも、１週間後に生きている可能性は2〜3％です」
と言われ、絶望的だったものの、いろんな本を読んで、
「医者は最悪の状況を伝える」
ということを知り、それに負けてはだめだと思って闘い、結果それから３週間生きたんですよね。
そしてそこから回復さえみせたんです。

途中、「これは奇跡的ですよ！このまま退院できるかもしれません」
と医者に言われたときは久しぶりに嬉し涙というものが出てきましたよ

しかし、病状が急変して結局それから１週間後にこの世を去りました
その３週間でたくさん話す事ができ、きっと父も最期の力をふりしぼって頑張ったんだなぁと尊敬しています

家族一丸となって頑張れば、医者がなんと言おうと乗り切れるんですよ！

と熱くなってしまいましたが・・・
とにかく検査結果で医者から厳しいことを言われても
「それは最悪の場合・・・」
と思って頑張ってほしいです

携帯から失礼します。
母が３月に肺腺癌のステージ3bと診断されました。
主治医には母に余命宣告はしないで下さいとお願いしていたのですが最近母の病状が悪化してきたので骨シンチの検査をしたところ、頭蓋骨と脇腹の骨色んなところに飛んでるそうでそれを本人の目の前で言い
帰ってくるなり母は泣きながらもう手遅れやん・みんなで私を騙してたんとショックをうけ食事もほとんど食べなくなりました。
辛いです。
みなさんのところはもし余命宣告をされたら本人に告知しますか？それとも嘘をつきとおしますか？

>>9
自分も2月に母が同じガンを宣告され、すぐに余命も医者の方から母に伝わりました。
今のところ少なくとも自分の前では、弱音を吐いたり弱気な姿を見せたりは全くしません。
今の母の姿を見る限り伝えてよかったと思っています。

どんな方法が最善かは分かりませんが、嘘を突き通すのは無理だと思います。
本人に死や自身の人生と向き合う時間を与えてあげるべきだと思いますし、家族の側としても辛いだけです。

お母様も今はショックを受けているでしょうが、余命を伝えた選択は間違っていないと思います。
今は病気の苦しみと一緒に闘う姿勢を見せて、支えてあげるのが大事かと。

家族がガンというより、自分がガンだったので入院中に告知や終末期医療に関しての同意書を書いたわけだ。
患者用と家族用があるのだが、家族会議の上で内容は統一した。
『どんな結果であってもすべて伝える。延命のための治療はせず尊厳死を受け入れる』にした。
ただ、実際どうなるかは難しいやろうね。
親や医師が話しあって私に隠したとしてもそれは非は問わないことにしている。
ガンの場合事実をすべて患者に告知することはすべていい結果にはつながらないからね。
病気に対する知識を深めさせて、ある程度予想できるようにもって行くのがいいところかと。

家族がガンですが、本人は「できる限り生きていたい」と延命治療を選択しました。
先月から始まったのですが、見ててツラいです。
かといって「延命治療やめたら？」なんて言えるはずもなく。
どうしていいのかもう分かりません・・・。

告知は本人の希望で即しました。
遣り残したことがあると困るからという理由でしたので。
延命治療をしてもしなくても、何がいちばん体に楽なんでしょう。

家族の心の反応：[がん情報サービス]
http://ganjoho.jp/public/support/mental_care/mc06.html
場合によっては鬱病より接し方が難しいな

一つじゃ寂しいので…

家族の心の反応[がん情報サービス]
http://ganjoho.jp/public/support/mental_care/mc06.html
癌患者の家族に対する精神的ケア[コンセンサス癌治療]
http://www.cancertherapy.jp/psycho/2008_winter/03.html
癌患者をケアする方々へ[英国での癌治療と心のケア]
http://www.cancer-change.com/carers.htm
大切な家族ががんの治療を受けているとき[海外癌医療情報リファレンス]
http://www.cancerit.jp/xoops/modules/nci_pamphlet/index.php/04when_someone_you_love/page01.html
がんサポート伝言板 - 家族や友人[NHK福祉ポータル ハートネット]
http://www.nhk.or.jp/heart-net/support/board/00016/00016_1_index.html
http://www.nhk.or.jp/heart-net/support/board/00054/00054_1_index.html

オーラの○で辺○えみりちゃんが胃癌の家族を心配して泣いてたけど、美輪さん江原さんが、
家族の結束も腹八分程度にして自分自身の幸せを見せてあげるのが一番いい、
と言ってたのが印象的だった。親も退院したし、これからはそうしようと思う。

家族であっても、ひとりひとりに独立した考えや想いがある。
その人の人生を決めるのは、その人自身でしかありえない。
皆で話し合ったうえでその人が延命治療を望んだのなら、
それがいちばん良い選択だったと信じるべき。
家族間で意見のすれ違いがあってもやむをえないこともある。

そして家族としては、その結果がどういうものであれ、受け入れるしかない。
どれほど辛く苦しい葛藤でも、本人の痛みと比べたら何でもないのだから。
「なぜこんなことになったのか」「何が（誰が）悪かったのか」というような考えを起こさず、ひたすら耐える。
人間としてそこで踏ん張れるかどうかが肝なんだと思う。

あと治療に関する疑問に限らず、不安なことは医師や看護師と話した方がいい。
医療関係者の方が事態に慣れているし、話をしていかないと信頼関係も生まれない。

>>13-14
家族ががんとわかり、非常に精神的に不安定で心配しておりましたので、このようなリンクを貼っていただき、ありがたく思います。

また、術後の後遺症のケア等で家族がしてやれることはないか模索しております。
関連スレ等ございましたら、誘導お願い致します。

>>17
人使い上手いなぁｗ
じゃあ…と言っても>>14以上のものは…
てか、このスレがそうなれば良いんやけどね。
取り合えず今の所ここよりは充実してるって事で

がん掲示板 看護介護（ホスピス、告知、遺言・・・）
http://www.gankeijiban.com/bbs/kea/

自分ならどうする？ってなると、
良い患者会を見付けだすとか良い書籍を…
あ〜、そういうスレあっても良いなぁ

『家族が患者を援助する際の指針』
癌情報を集める
自分にどういう援助ができるかを考える
患者の言動の変化や反復をあらかじめ想定しておく
患者の要望をよく聞いてみる
患者の要望に添った行動ができているか常に確認する
家族も自分の生活を大切にする
http://www.cancertherapy.jp/psycho/2008_winter/sub/03_tbl_01.html
http://www.cancertherapy.jp/psycho/2008_winter/03.html
結局は、個々の患者さんに合わせてどうするかと。
一方的になったり、やり過ぎても良くないっていう。

会話が重要という事で…
考えが悪い方悪い方へ行かないように、
言葉の言い換えを知ってると良いんじゃないかなと。
ま、幾らかでも気持の緩和に繋がれば。

『屁理屈辞典』
http://www.nlp.vc/nlp/reflaming.html
http://homepage2.nifty.com/gty/ref.dictionary.htm

第10回ＦＮＳドキュメンタリー大賞ノミネート作品
『ただいまガンと同居中〜ひいらぎの会からのメッセージ〜』
http://www.fujitv.co.jp/b_hp/fnsaward/backnumber/back/01-309.html
> 「笑ったり生きがいを持つと体内にあるナチュラル・キラー細胞が活性化しガンに対する攻撃力がアップする」
これが事実なら、それを促すべくサポートするってのは家族に出来ることの一つになると。

そういや以前、病床のおばあちゃんにすももを食べさせてあげたいってスレ立って、
スレ住人がすもも確保に奔走したってのがあったなぁ…

>1の「辛いよね」を読んだだけで泣ける

母が肺癌でもう長くない

辛い辛い辛い

いい歳して毎晩泣いてる

自分で望んだとはいえ闘病の副作用で苦しんでるのを見るのがツライ。
やめろとも言えない。
自分も涙出てくるよ。

うちも食欲なくて困ってきた
家族はそんな横でバクバク食べる訳にもいかず台所でコソコソ立ち食い
ちょこっとつまめる物が色々あるんだから食べて欲しいなぁ

>>24
うちは胃がんなのだがツムラの大建中湯を出してもらったら食欲が少し出るようになったよ。
誰にでもいいという訳ではないが参考までに。

健康板の胃がんｽﾚからひっこしてきました。

お父さん、あと長くて1年っていわれました。
手術したけど、ﾘﾝﾊﾟに転移してる1カ所がとれなかったそうです。
食欲ないし、足腰弱くて旅行も無理そうだし、なにをしてあげたらいいのかわかりません・・・。
今度のお正月も最後なんだと思うと・・・・。

>>26
三年前の今頃、母の癌は
＞手術したけど、ﾘﾝﾊﾟに転移してる1カ所がとれなかったそうです。
と言うレベルじゃなかった。
手術後には「腸全体のリンパが全部モコモコの状態」と医者に表現された。
胃全部、大腸の一部を取り、膵臓の一部は切除不能、リンパ全体は勿論切れず。

主治医も俺も他の家族も「今度のお正月が最期」と思ったよ。
そして、母は亡くなった。
「今年の正月」にな。

特別変わった治療はしていないが、とにかく余命の長短は物凄く幅が広い。

>>26
まずは胃がんの治療に関するガイドラインの勉強。
ここは素人でも分かりやすい。
http://minds.jcqhc.or.jp/0023_ContentsTop.html

そして病状に応じたケアを考えていくこと。
これがわからなければあなたにとってもお父さんにとっても最大の悲劇になるだろう。
絶対にこれがいい、は難しいが明らかな間違いはしなくてもすむだろう。
わからないといって放棄すればそれで終わりだ。みんな苦しい思いをして戦っているからね。
不安なことが多いと思うが家族全体で支えていきましょう。

もう手術すらできない（しても無理）という末期状態まできたら、
やっぱり余命は１年持たないのかな・・・。
身内にあと半年の宣告が下りました。
少しでも長く生きていたいという本人の意思で抗ガン剤使用の治療してるけど、
副作用が本当につらそう。

>>27 時々、医師の宣告よりずいぶん長く過ごされる方の話を聞きます。
だいたいが伝聞なので、都市伝説？って思っていましたが、
本当の話もあるのがわかって、ずいぶん力付けられました。ありがとうございます。
ああ、あれも間に合わない、これも・・・って、思ってましたが、
もっと前向きにできることを考えたいです。

>>28　「頭、真っ白」って感じで、誰かに何かきいてもらいたい、けど、
何をどうしていいかわかんない、とにかく現実を見るのが恐い・・・・
そんな感じでした。
逃げちゃﾀﾞﾒだ！って思えてきました。
たいへん感謝しています。どうもありがとう。

うちも今年越せるかどうか…と言われ続けて4年。

今年こそ本当にﾔﾊﾞそうだけど今日も何とか生きてる。

医師の余命宣告は短めに言うし、もう正直どんだけ生きられるかは未知の世界。

みんな頑張って。

以下のブログ、今日更新しました。
よかったら、見に来てください。
そして、コメントもよろしくお願いいたします。

http://blogs.yahoo.co.jp/izumtjk2

オヤジの肺がん手術後の空気漏れがとまりません
２次手術があるから薬で穴埋めできないらしいし
本人にはなんと元気付けたらいいだろう？

>>32
癌と関係なさそうだし何の宣伝？
2chで無差別宣伝はやめなよ

入院も手術もしたことなかったうちの親父、一年前に胃がんで3/2切除
痩せて仕事もしばらく出来なくなって大変そうだった。
最近は元気にしてたけど、昨日久しぶりに実家帰ったら
「術後一年経過の検診で腎臓に腫瘍がみつかった」と。
親父は涙を流しながら話してた。23日に手術。
うちは貧乏だし俺も安月給だから色々と大変だ。
あれこれ考え込んで落ち込んでもしょうがないと自分に言い聞かせ
開き直ってる。なってしまったものはしょうがない、と。
俺も家族も、真面目に実直に生活してる。なんでこんな災いが降り掛かるのだろう。。。

癌で死ぬのは嫌ですか？天寿を全うして老衰で亡くなる方は全体の一割前後でしょう。
とすると大半の人間は病気か事故で死ななくてはなりません。
交通事故で呆気なく死ぬのがいいですか？
脳卒中で寝たきりで施設で介護されながら死にたいですか？
痴呆症になって家族の顔もわからなくなって死ぬのはどうですか？体が段々動かなくなる神経難病で最後は声も出なくなる人工呼吸器につながれて死ぬのはいやですか？
そう考えると癌で死ぬことはまんざら悪いことではないかもしれませんよ。

＞癌で死ぬことはまんざら悪いことではないかもしれませんよ

本人がそう思えれば何の問題もないんだよね。
例えばこんなこと本人に言えるかというと、自分はとても言えない・・・。
本人が悲しんだり苦しんだりしてるから、こっちもガンに対して悲観してるワケで。

誰しも身内には穏やかに最期をむかえてもらいたい

>>36があげた癌以外の死因より、癌のがまだましだ なんてことはない。
>>36の死因も癌も、身内にとってはどちらも辛く苦しい。
どちらも親族にとっては嫌なもの。どっちが良い悪いではない。
癌で死ぬことはまんざら悪いことではない　なんてとてもじゃないけど思えない。

ようつべで韓国の肝がんの人が、毎日血を吐きながら溺れるように苦しんで
最期は脳転移でてんかんを起こして体が麻痺して死んで行く動画がある
ああいうの見たら、とても「まんざら悪い死に方ではない」なんて言葉出ないと思う

まさか１ヶ月前までは親父がスキルスだとは思わなかったなぁ
何となくあと20年くらいは生きて孫の顔を見せてやったり出来るもんだと思ってたのに
１ヶ月で全てが変わってしまった
悲しいよ

私自身も告知を行う方ですが余命告知はあくまでも平均値です。
生まれたての赤ちゃんに男なら７５歳以上、女なら８０歳以上生きられる
というようなものです。全ての例が当てになるわけではありません。
そうは言ってもこちらもプロですから大きく外したりはしませんが治療法しだいでは
相当予想が大きくうれしいぐらい外れる例は結構あります。
ですが余命告知にはおおきな意味があります。人生の引き際、整理をつけましょうという
意味が医師の告知には含まれています。告知をすることで患者さんの一人一人が
自分なりの人生を見出して欲しいと願います。
後一月なら自分はどうするか？あと一年ならば？自分なりの人生のやりたいことをしてもらいたいと
願います。
３６さんの発言に反発があるようですが私は一理あると思います。
突然通常の人生が奪われるのではなく人生の終着点を先に見据えながらがん治療できるという点で
ある意味自分なりの人生、生き方が考えられると言う点でがん治療の評価をされてはどうでしょうか？
私はがんがよりましだと言うつもりは毛頭ありません。しかしいたずらに悲観せず
がんと自分の生活をどう向き合うか、人生の終末期をどうするか
患者さん一人一人が前向きに考えて欲しいと思います。
これは数多くのがん患者さんを看取ってきた立場からの発言です。

告知されても、延命する人もいるし、
もし治療が何年も長引くなら治療費を稼がねばならない。
本当に1年位なら旅行にも行っておきたい。でも金がいる。金が無い。
仕事してる間に死んじゃったりして（それもいいか）
どっちを優先するべきか結構悩むんだよ
きっちと自分の人生のまぎわで整理できる人なんか本当にいるのか？

オカンが癌かもしれん
月曜日検査
俺、まだ親孝行出来てない
頼む、もうちょい待ってくれ

>>43
はっきりとした病状が分からない期間ってのも辛いですよね

うちの父は来週手術。癌で二回目。
打ち明けずらかったのか突然聞かされた。先は長くないのかもしれない。
病状、将来、治療費を考えると落ちる。
こんな状態で本人が、
がんと自分の生活をどう向き合うか
人生の終末期をどうするか前向きに考える　
なんて無理。人、ステージの進行具合にもよると思うが。
>>41癌専門医なら専門的なこと語ってみろよなりすましが

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１１：匿名相談者
１２：匿名ちゃん
１３：anonymous
１４：がん完治さん
１５：病院へ行こう！＠７７４号室
１６：名無しさん＠胸いっぱい。
１７：よい名無し（逆から読むと　し無名いよ）
１８：ステージ７７４
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２０：名無しさん＠薬いっぱい
２１：静かな名無しさん
２２：名無しが足りません
２３：この先生きのこる名無し
２４：がんと生きる名無しさん
２５：がんを知りたい名無しさん
２６：がんと向き合う名無しさん
２７：カニ歩きの名無しさん
２８：774番の方7番診察室へお入りください
２９：名無しさんnanashiを774ml774時間で開始です
３０：頑張らないけど諦めない名無しさん
３１：名無しの半分は優しさでできています
３２：名無しさん＠君は強い

家族が>>45のような精神状態だと患者としてはつらいだろうな

>>47
>>45じゃないけど…

患者の家族はやっぱり元気でいるべきなのかな、少なくとも患者本人の前では。

ただ、自分が元気に振る舞うと本人にも元気な顔をするよう強いてる気がするんだ

親が再発の治療中なんだけど辛い顔を見せない
無理してるんじゃないかと思うとたまらない

患者さん本人が元気に振舞ってるなら家族もそれに応えるべきやろうけど、
そうでないなら、普通に淡々としていれば良いんじゃないかな？
あ〜、こういう時、家族さんが元々持ってるキャラって大きいんかもなぁ。

結局、患者さんの精神状態を的確に把握して、
少しでも良い方向に持っていければ良いって事なんやろうけど、
どんな言葉を掛ければ負担なく情報を引き出せるのか、
どんな言葉を掛ければ良い方向に持っていけるのか全然分からん…

おお、こんな板があったのか。

来週手術する母の、最後の外泊が昨日だった。
今日の５時までには病院に戻る予定だ。
ガンがみつかったのが、今月初め。
本人には「ちょっとしか切らない」としか認識させてないから
「早く帰ってきて、家の中きれいにしないとね！」って
いっぱいごはんを作り置きして、ちょこまかと動いていた。

本当は３分の２切除の進行性胃ガンなので、
この姿を見るのも最後なんだなーって思うと
母手作りのごはんがのどを通らなかった。（食べたけど味しねー）
自分が食べられないのに「ほら、おかわりしな！」って言うなよ、
明日の分までの、家族全員の弁当なんか作るなよ。

みんな同じような悩み抱えてるんだね
うちの母も術後、一時うつに近い状態まで気持ちが落ちていた事があったけど
今は持ち直して明るく過ごしています
うちの場合は食べ物でした
病人はあまり出歩く事も少ないので食べる事くらいしか楽しみがないらしく
食べたいもの聞き出して作ったり買ってきたりしてました
料理の本買ってきてどれが食べたいか選ばせたり…
今は自分で外食もしたいからと言って体力つけるためにお散歩とかしてます

俺の親父も6年前に発覚してそれから2年闘病したけど
癌って分かった時の方が遥かにショックはでかかったな

今は一緒にいてやることを考えれ
長男などは、実家に戻り家業をしてる家なら継ぐ事を考えれ

５０さんよ、医者の端くれだけどその程度の手術は無事手術成功する確率が高いぜ。
進行がんには違いないが自分で妄想作って患者さんを勝手に終わりにするなや。
そもそも普通常識から考えてもう自宅に戻ってこれないことが確定している患者にはオペはしないんだよ。
だからあんたが嘘をついているかあんたの妄想かどっちかだよ。

家族が癌は本当に辛く大変です。。。

>>50
よくわからんけど、３分の１残してるんなら十分食事できるんじゃないの？
胃を全摘しても、徐々に慣れれば普通の食事できるよ。

>>54
そっかー、妄想っていうか、思い込みってことにしといてください。
励ましだと思って、ありがとうって言っておくね。
明日手術の説明があるので、仕事早退して行ってきます。

>>56
手術前だったので、食事内容に制限があっての外泊だったのです。
術後のことはまだよく分からないんで、明日先生にきいてみる。

どこにも転移してないといいな…。細切れレスすまん。
なんかイマイチ冷静になれないここ最近だったりする。

うちの母今年の春熱が下がらず大きい病院に行ってもすぐに原因が分からなくて検査のため入院。
２日目に大腸に穴が開いていたことが発覚。私だけ先にＣＴを見せられ「がんの可能性が高い」と
言われたときは血の気が引いた・・・穴が開くくらいだから相当進行してるのかと。
次の日即手術し切った腸を見せられ「やっぱりがんですね。かなり進行してます」と言われたときは
もうｵﾜﾀと思ったが組織検査の結果は予想外にステージ２。
今は念のため抗がん剤（ＦＯＬＦＯＸ？）やってるけど最後の方になると下痢してつらそう。
半年後の検査では転移はなかったがこの先５年は決して安心できない。

>>58
27です。
全摘じゃなかった時点でまだまだ生きて行ける可能性も高いし、多分ソコソコ食べられる様にもなる。
（そりゃ山盛りのどんぶり飯は無理かも知れないが）
胃のどっち側の門を残せるかで可能な食べ方が変わって来るので料理を工夫すると良いよ。

ウチの母は胃の全摘後も「お腹が痛くなるけど食べる、食べたいから食べる」と食事に執念を燃やしていました。
結果的に余命１〜３ヶ月の予想をはるかに超え、二年後も外泊可能でした。
生きると言う意志が生命力に繋がるのを目の当たりにした感じです。
野球の王監督は最初の退院で食べ過ぎて体調を崩したみたいなので、程々なのでしょうけれれど。
（母と同時期に同じ病気になった同世代で同郷の人なので「世界の王」も人事とは思えないのです）

私は自分が癌だから少しわかるのですが、私が思うに、そうやって「辛い」と思ってくれる家族がいることは、
患者にとってとても幸せなことだと思いますよ。
私は結構淡々と日々生活しています。ただ副作用は正直つらいです。この辺をフォローしてあげるのもいいと
思います。

>>61
アドバイスありがとう。
うちの母親は、自分の食事内容には関心が薄い方だったんだ。
手術をきっかけに、家族ばっかじゃなく自分の食生活にも気を配ってくれるようになるといいんだが。
いや、うちらが気を配んなくちゃなんだよな。
食べて生きながらえようって気力をもってほしい、頼む。

（こっからチラ裏）
母親は、父親や子供の食生活にはとにかく気を配ってた。戦中生まれだからか？
自宅での食事では、食事時間中に一緒に食卓を囲むことはなく、
うちらが食べ終わってから、残り物でおなかを満たすような生活を長いことやってたんだよな…。
今日の外泊の時も、うちらのゴハンのことばっかり気にかけてた。バカ。
いや、自分らがバカだわ。そんな食生活に対して、全然気にもとめてなかったことが悔やまれる。

>>62
本人が負担にならない、かつもっと生きようって思えるような
家族の態度(術前・術後）ってどんなんだろうと、いま模索してるところです。
ちなみに母親も、術後は抗がん剤を受けるのですが
副作用がキツイ時、62さんがかけられてうれしい態度とかってあります？

あと、父親が今、母親とうちら子供を責めがちな「俺が一番ツライんだ」状態になっているのでそれ困ってる。
まー、今年で70の爺だからしかたがないっちゃないんだけど。

うちの父は今日入院します。明後日二回目の手術です。
彼は元気をなくしています。自分がこういう状況になってしまったこと、
俺と母に精神的、経済的負担をかけてしまうことで落ち込んでいます。
親の前では普通に振る舞いますが、俺自身も気持ちが落ち込んでいます。
術後のあの苦しい顔を見るのが辛い。
アパートを引き払い実家に帰って家族を養っていかなければならない。

9/17に父が余命宣告されました。
もって1ヵ月、早くて1週間。
現在5日目ですが昨夜吐血して病院に運ばれました。
とりあえず容態は安定していますが危険な状態です。

8/5に末期の胃癌だと診断されて低抗がん剤治療を始めたのですが
思ったよりも進行が早くて戸惑っています。
現在の器官の状態は胃は殆ど死んでいて動かない状態。
肝臓も機能していなくて黄疸が酷いです。

QOL（クウォリティオブライフ）を重視して治療法を選択したのですが
悪くなるのが早過ぎです。

自分でもどうしようもないのは分かっていますが同じ様な境遇の方に
経験上からの励ましのお言葉を頂けたら、と思い書き込みました。

一昨日長女が誕生して涙を流して喜んでくれた父。
まだその手に抱いていない内に逝ってしまうのは辛過ぎます。

父がガンで倒れ母は付きっ切りで看病しています。
自分は離れた所に嫁ぎ、子どもがまだ小さいです。
それでも延長保育や学童保育をお願いしつつ看病や手伝いには行くのですが、
生活のリズムの違いと父の行く末、治療費等考えると、
どうしたらいいのかもう分からなくなってしまっています。

田舎の実家には、歩くのがやっと、トイレが間に合わないこともあるという祖母もいて、
母が父に付きっ切りになるとそっちも気になるしで・・・。
実家から父の病院までは車で１時間以上かかり、
毎日通ってる母が今度は倒れてしまわないか不安です。
やはり離れた所にいる兄が支店移動願いを出して実家に戻ると言うのですが、
兄の家にも小学生の子供がいるし当然兄嫁はイイ顔をしていません。
ゆくゆくは実家に、という予定だったけれど、自分も子供を持って、
環境の変化は大変だというのが分かるだけにムリも言えません。
実家には家のローンもあるようですし、こんな時にお金のことを考える自分が悲しくて。
何の心配もなく看病だけしてあげたいのに・・・。

>36
肺癌で余命宣告の時期とっくに過ぎた母も全く同じ事を言ってるよ。
癌は神様からのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだとまで。変な宗教とかじゃないよ。

もう、こうでも思わないとやっていけないんだろうね。
私も『これは順番通りの死で決して悲観する事はない』『人間必ず寿命はくるわけだし』と思うようにしてるけど、
ちょっとでも気が緩むと『何でうちのお母さんが！』って辛くて辛くてしょうがなくなるよ。。

平均寿命までまだ20年もあるのに。もぅ。不公平だ。

>>58

>うちらが食べ終わってから、残り物でおなかを満たすような生活を長いことやってたんだよな…。
>今日の外泊の時も、うちらのゴハンのことばっかり気にかけてた。バカ。
>いや、自分らがバカだわ。そんな食生活に対して、全然気にもとめてなかったことが悔やまれる

本当に馬鹿だと思う。
自分が癌なんですが、癌になる人って性格が几帳面な人多いの
ものすごく人に気を使うとか
お母さんって典型的に癌になる性格だと思う
逆に家族はわがままで、そういう人間に対して、気配りもなく、
当たり前のように甘えている
結局気を使う方が病気になる
だから癌になった人って家族がわががままで、負担かけてるんじゃないか
と凄く思ったりする
それが死ぬ間際になってやっと気がつく
でも死ぬ方にしてみたら、もう「疲れた」って感じなんだと思う
スキルスで胃を全摘して延命してるいづみの会の中山さんという方
がおられるので、食事療法や心の改善で癌もある程度おさえられたり
する可能性があります。
癌は心の問題も凄く大きいんで
そういう本を読んで今後は良い食事と、お母様にストレスを減らし楽に生きるよう
励ましてください

>>67
癌じゃなくても人はあっけなく亡くなるもんだよ。
俺の父は医療ミス（弁護士使って調べたが訴訟は難しい時代だった）で苦しみ抜いて亡くなった。
昔戦争に行ったような人だったから筋骨隆々で火葬しても骨格が全て残っていた。
その100日後、母が検査中に無理な姿勢を取らされて心臓発作起こし多臓器不全で亡くなった。
長い年月かかってようやく両親の死から立ち直った頃に今度は俺自身が末期癌宣告を受けた。
ホスピス付きの病院に入院、毎日のように同じフロアの人が亡くなるような病院だった。
そこでたくさんの人を見たけど、俺の両親の時と変わることはなかった。
むしろ良い病院だったので、両親の方が過酷だったと思えるほどだった。
俺は今でもなぜあんな酷い病院に両親を入院させてしまったのかを悩み苦しんでいる。

まあ自分を責めるのはやめなよ。昔と今では医療情報が全然違うし。医者や病院も一応患者第一な訳だし。
自分がどうこれから生きていくか考えることは山ほどあるよ。

>69さん
>67です。こんな体験をされて尚且つご自身までとは…
本当に人生は非情ですね。
もう想い苦しむのはやめて、ご自身の人生を大事にして下さい。
それをご両親も望まれていると思います。
どうか病気に負けないで、沢山笑って頑張って下さい。

平均寿命が８０歳なんてにわかには信じられないよな。

>>68
それは、ご自分が几帳面で気遣いのできる性格だと仰りたいのかな？
癌と生活習慣の関連はあっても、性格との因果関係は証明されてないんだけどね。

それと、民間療法については、専門のスレでお願いね。

実家の父が肺がんのステージ�Wで、副腎にも転移していて、手術不可能。
実家の、といっても、母の再婚した相手なので、自分とは血はつながってない。
母は、主治医から、余命一年だと宣告されて、すぐに父が自営していた会社を
閉めてしまったんだけど、父はそれも知らされてなくて、ガンの宣告はされたものの
余命までは知らされなく、仕事に戻りたいから、抗がん剤の治療はしたくない（体力
が落ちると医師に言われたから）と母に電話で言ってきた（自分もその場にいました）
母は、仕事のことよりも、今は治すことを考えて！と父に行っていて、父も泣いていたらしい。
それが、7月の半ばくらいのことなだったんだけど、その後、8月に父母揃って、大好きだった
沖縄の離島（以前、毎年のように行っていた）に一週間ほど旅行してノンビリしてきたって。
多分父にとってはこれが最後の沖縄旅行になるのかも、と思うと、いたたまれない気持ちになる。
今は、まだ抗がん剤治療の時以外は、食欲もあって元気らしいけど、体重はどんどん減っていて
見ていても辛いです。
自分は、実家にはあまりいかないほうだったんだけど、これからは時々顔を出そうと思う。
なさぬ仲の自分をずっと面倒見て来てくれた父に、自分ができるせめてもの事だ。

明後日父が二回目の手術をします。一年前に胃、今回は腎臓です
体力的にも相当キツいと思います。６５です。
父の前では平静を装ってますが、不安で仕方ありません。。。

>>73
そういえば自分おおざっぱだけどガンになったわー
家族もおおざっぱ。離れて暮らしてて何ヶ月かおきにしか会わないからｽﾄﾚｽにもならないし
主治医にも原因はわからないって言われたし
あなしなんでガンになっちゃったんだろf^_^;

>>58
そこまで色々考えている気持ちは、絶対伝わっていますよ。それだけで喜んでいるはずなので、あんまり思いつめないでください。大丈夫です。
本人より家族のほうが辛かったりして。。副作用は正直つらいですが（汗）
うちの旦那は私がしんどいって言ってるのに、「それだけ家にいて寝てたら誰でもしんどいわ」とかそんな事言うんですよ。ひどいでしょ。
「しんどいね。大丈夫？なんかしてほしいことある？」とかでいいと思います。
通院につきそってもらえるのは、体がつらいときはありがたいです。
私は氷まくらが気持ち良くて手放せません。特に真夏には相当お世話になりました。
アロマもいいらしいですね？まだ試していませんが。
あと、私は朝、花に水をあげるのを日課にしています。意外と楽しいです。

>>69
悩み苦しむ気持ち痛いほどわかります。私も父の死後半年後癌になりました。
自分を責めるのは体に良くないとわかってはいるんですがやっちゃいますよね。
気持ちをはきだせる場所があったほうがいいのかな？私もわかりません。
ストレスは絶対体に良くないです。お互い気をつけましょう。いっしょにがんばろー

どうでもいいけど、癌になって落ち込んでる人に
よく>>73みたいなレスつけれるなーって思う。
上から目線で説教できる奴なら誰でもいいのかな。
人の心がないのかね

２ちゃんのレスなんてそんなもんだよ。
匿名で自尊できる唯一の場だからね。

>>78
確かに病人には少しキツい言い方だったかな。
>>68が>>58の気持ちを汲み取らないで、自分の考えばかり押し付けてるからさ、つい。

家族の残り食ってるなんてありえないだろう、今時。
普通そこで、怒りわくだろう？わかねえのか？

あえて家族の反感を買うだろうと思いつつ、かきこんでみました
今まで闘病、長い入院して癌になるタイプは食生活と
何か大きなストレス（家族が多い）性格、にあると確信しましたね
癌と性格が関係ある事はアメリカでも実証されていて、
治療とカウンセリングに成果があるとされています
>>73
は自分が癌でないし、よくわかってないんだと思う
免疫力がおちるのには物凄いストレスがかかって
癌になるって言うことをよくわかってないんだと思う
でも家族ってでもそういうもんだと思う

>>81
今時ありえないといっても、>>58のお母さんは戦中生まれゆえ、その年代の女性にはありがちな行為だよ。

癌になるタイプについてだけど、なにも心的要因がないとは言わないよ。
長期のストレスや抑うつ状態が癌に対する免疫力を低下させるのは事実。
また癌患者の約１割がうつ病を発症するというデータもある。
ただ、あなたが言っている免疫力-ストレス-癌の関係は立証されていないね。
また、あなたの言っているカウンセリングは既に癌を発病された方に対するもので、性格との因果関係の証明にはならないんだよ。

まあ、スレチになるからこの話はこの辺でおしまいにしよう。
長文スマソ

いないところで、いろいろとありがとうです。
みんなのレスが全部どれもあてはまってるので、なんも言えねえ58です。
(>>81は>>82さんのレス通り。
母親は自分のつくった食事を一緒に囲んで食べるのが面はゆい世代。
自分のつくったゴハンは食べる気がしないという分、外食好き)

昨日、医師からの手術前の説明に行ってきまして。
腫瘍マーカー600
CA19-9（？）ってのが3503。
幽門側胃切除手術３分の２ではありますが
数値が高いので、正直ちょっと微妙…というとこでした。

いままで軽いと信じてた母親はえらくショックのようでしたが
同席してた父親と弟の方が落ち込み激しく（机につっぷすのやめてほしす）
逆に母親は家族の態度に心配するという
“オヤジこの期に及んでも、まだおまいが主役なのかよ”状態。
まさに>>68の推測通りな家族です、ハイ。

説明会が終わり、そんな憔悴した家族を帰宅させた後で（自分は別居してる）
自分だけが残り、２時間ほどなにげなフォロー。
一応、このスレとかこの板とかのみんなのレスを参考にしてみて
大丈夫だとかがんがれとかは言わず
できるだけ現実的に、でも希望を捨てさせないように話してみたつもりだけど…。

んで見舞い時間リミットが来たので、帰ろうとしたらテレカを持ってくっついてくる。
「どこに電話すんの」
「ウチだよ、ゴハン食べたかなって思ってさ、お母さん心配でさー。あんな感じで帰られると」
ちょ、おま、どこまで心配性なんだよヽ(`Д´)ﾉ

今日見舞いに行ってみたら、いつもの笑顔で
淡々と明日からの術前準備のために身の回りを整えていた。
こんなに元気でまるまるとした姿を見れるのは、もう明日で最後だけどそれでもちょっと安心した。

>>77の>>62さん、情報ありがとうです。
これまで家族の世話以外、趣味らしい趣味もなかったヒトだけど
家族（ストレッサー w）から離れて楽しめる、なんかが見つかるように、こっそりサポートしようかと思う。

>>78さん、漏れ大丈夫。
>>38さんもハッキリいってくれて、逆にありがたいと思ってる。
２chとか、ねらーの“こんなもん”って、こ−いう状態になると、うれしいもんだなあ。
だってリアルだとみんなヘンに励ますんだもん。
医者も看護師も微妙な隠し方の告知するしさー。
微妙に誰も信じられない状態なんだよね…。

これからまた見舞いに行ってきます ﾉｼ
今日お彼岸だったけど、どこにもお墓参り行く気しなくてパスした。（先祖スマヌ）
連れてくのはもうちょっと先にしてほしい。

長レスで縦読みでもないので、ヒネリなくて申し訳ない。

ごめん、下9行のアンカー、>>38さんでなくて>>68さんだわ。
（38さんのも良いレスだお）

午前中父のお見舞いに行ってきました。明日の手術についての説明も受けました。
不安です。父本人はもっと不安なのだろうと考えると辛いです。
神社にいってお守りを買ってきました。墓参りに行ってきました。
明日の手術無事に終わってほしい。。。
今からまたお見舞いに行ってきます。

>>83
自分は早期胃がんで3ヶ月前に幽門側2/3摘出したが、今のところぴんぴんしているぞ。
まあ、20ｋｇぐらいやせたとか食事がうまく摂れないとかはあるけど。

まずは胃がんに対する正しい知識を身につけなくては。ガイドラインは読んだかい？。
読んでいなければここはわかりやすくてお勧め。自分も勉強した。
http://minds.jcqhc.or.jp/0023_ContentsTop.html

医者の説明がいまいちだったら何度でも納得がいくまで質問すること。
ほかの病気と違って取り返しがつかないらね。時間も限られてくるし。
ただ、知識がないと質問の仕方もわからないし、説明されてもわからないだろうと思う。
病気に対する理解ができればその後の対応には無駄や迷いが減っていく。
まずはお母さんと一緒に勉強してみてください。
手術して3日が山だ。自分は狭心症や糖尿病もあったが2週間で退院できた。
手術後に抗がん剤治療が始まる可能性大だがまずは手術を乗り切ること。
次から次へと難問が出てくる。家族で乗り切るしかない。
落ち込むのは最悪の結果が出たときで間に合う。今はその時間ではない。

>>82
しつこいようだけど、長い間入院してて見てると58さんみたいな家族たくさん
いるんですよ。
苦労かけたの知ってて旦那さんが申し訳なく毎日見舞いに来るとか..

癌になりやすい性格　タイプＣといってアメリカでは
きちんと研究されてるよ
いわゆるACというやつ。自分もそうだけど
ここまでつっこんでる人はあまりいないから議論にしないんだけど
癌患者がどうして自分を追い込んで癌になってしまうか
凄い深いんだよ
あんた癌じゃないからわからないんだと思う

いつまでもしつこいよ。

ウチの母は臨終の近くの麻酔で意識が混濁した状態でも、正月の準備を気にしていました。
モルヒネを使ってもロヒノプールで半分眠っていても、辻褄の合う内容でキッチリ確認をして来て
「病室の会話は常に真剣勝負」と言う感じでした。
ただ母に限らず戦前生まれの女性には「人の手は借りたくない」とか「家の事は自分がしなくては」
という意識が強いのではないでしょうか？
（私の個人的な"戦前生まれの主婦"のイメージですけど）
死の間際まで「普段通りに主婦であり母であろうとする言動」に"凄み"みたいな物さえ感じました。

それ、なんか、アンディ・フグが白血病で死の際の時に角田が
「アンディ、まだ戦えるよ、ファイト！」って言ったら、止まった心臓が動き出して
無意識にファイティングポーズをとったっていうエピソードを思い出すなあ。

投稿の一部は例外だけど何気に良スレの予感
この前カキコした時も感じ良かった☆
うちの母もすい癌の術後で経過観察中
でもすい癌で門切（&他にも血管切った）して一年半は家族の私もびっくり
また来ますので皆様よろしくお願いします

>>86
>>83です。見てきたよ、ありがとう。医者も説明用紙に書いてたな、そのガイドライン名。
母親、インターネットできない人だから、明日本屋にも行ってみる。
あさって手術だから、もうちょっと遅いかもだけど。

んで、その流れでぐぐって
「腫瘍マーカー.com」 ttp://tumor-marker.com/ってサイト見てきたんだけど
もしかしたら、膵臓に転移してんじゃないかな…てーか、そっちが最初だったんじゃないかとぼんやりと。
さっきのお見舞いん時に
実は前から背中は痛かったとか言ってたし、血液からまりの薬も飲んでたし。

>>91 同じく良スレなﾖｶｰﾝ

>>89
うちの母親も「台所は私の城、入るないじるな手伝い不要」って感じ。
家事できなくて歯がゆいと思う。

>>87-88
タイプＣ性格
・何らかの物事に対して、異常なほどのこだわりや執着を示す
・対人関係が希薄
・親との信頼関係がよくない
・被害妄想が激しい

このような性格に当てはまると感じる方は、ライフスタイルを変え、自己免疫力を強化する努力を！！

だとｗ１番目と３番目が見事に当たってるから、こいつの言っていることはまんざら嘘でもなさそうだｗ

>>92
91だけどマーカはどう？
膵を疑うならマーカの組み合わせが必須だよ
CA19-9
CEA
Span-1
Dupan-2
くらいはしてもらった方がいいかな
体質によって反応がしなかったり異常に反応したりするやつがあるので気を付けてね

>>95
医者が説明用紙に記入した数値は
CEA 660
CA19-9 3503 だった。
あとの２つは記述なかったけど、カルテにはあるかも。
「いつでも見せるから」とか言ってたけど、どーせ分かんないだろーって思ってんだろな。

>>94
自分はタイプAぽい。

>>90
母：薬で朦朧とし呂律も回らない状態ながら頭上を指差し
　　「天袋、天袋、あれ、どうした？」
看護師：「？？」
俺：「お重は天袋から出して、お節は○○（妹）に頼んで来たから大丈夫だよ」
母：「うん、うん」

この人、麻酔で寝てるんじゃないのか？ホントに効いてるのか？
本当にフグ選手の様に「まだ待って」と言ったら心臓が動き出すんじゃないか？
と思ったけど、俺が病室に辿り付く直前に心臓は止まっちゃった。
いくら呼んでも、もう動き出さなかった。

>>93
でも本人が死を意識し初めて以降は強制的に台所修行＠中年息子
死を前にした母親に「これ教えるからやりなさい」と言われたら、やるしかないでしょ。
「えっそんなことも知らないの？」などと隣で見ている妹にせせら笑われながらの料理。
母がいない生活の準備期間は十二分に貰ったんですけどね。
いざいなくなると力が抜けちゃって、亡くなって半年くらいは自分も父もドンドン痩せました。
こりゃカーチャン心配する訳だわ、完全に行動を見切られてます。
二人とも若い頃に一人暮らしの時期がそこそこあって料理が全然出来ない訳じゃないのですが。
頻繁に来てくれる妹には頭が上がりません。（旦那の飯は大丈夫なのか！？）

今日父が手術しました。腎癌です。
手術は無事に終わりましたが、術後の痛みに苦しむ様は見ていて辛く堪え難いです。
とにかく一日も早く痛みが消えて、元気になってほしい　それしか言えない。。。

>>56
世の中ダイエットで食道と脹を繋ぐ時代だからな。

>>98
自分も親の手術の夜は眠れないくらい辛かった。
管だらけの姿が痛々しくて、よくなるのか不安で。

美味しいものを食べてしっかり寝てあなたも元気でいてください。

父が癌が手術したが、転移が見られ昨日から抗がん剤治療に入った。苦痛で苦しんで髪の毛が抜けて弱ってく父が心配で眠れないんだわ。頼むからよくなってくれ。頼むから

58＠携帯です
10時から母親の手術が開始されまして、待合室にいます。
手術の様子とか見れるモニターとかってないのね…

このｽﾚみんないい人だね
「死ぬ時まで迷惑かけやがって・・・」って人、いないね
まあ、そういう人はここには来てないだろうけど・・・・

うちの、ばあちゃんが肺がん末期（92歳）
寿命みたいなものですよ。とかって言われても
ここまで来たんだから100歳まで生かせてやりたい･･･
普段、ホントに元気で公園とか歩き回ってたし家事もよくやってくれてた。。。
今は俺が友人から手に入れてるサルノコシカケを煎じて飲ませてる(´・ω・｀)

手術終わったが、予想どおりに膵臓と、十二指腸にも転移してた。

転移あると厳しいね…

父の手術から一日経ちました。顔を歪め痛みに耐えてます。
見ていて本当に辛いです。母の心労も相当だと思う。。
私も精神的に疲れてる　昼から頭痛が止まない。
昨晩は、苦しむ父の姿が頭から離れず眠剤を飲んで寝た。
今日も飲んだ。
仕事中に父を思い泣きそうになった。何度も。
でも人前では泣かない。堪える。家族にも辛い顔は見せない。
強くならなければいけない。精神的にタフに
早く元気になって父ちゃん

>>107
我慢し過ぎると鬱になるぞ

>>108さんレスありがとうございます。
私は兄弟もなく、相談出来る友人、恋人もいないので色々と抱え込みがちです。
精神的にいっぱいいっぱいになりそうと感じたら心療内科へ行こうと思ってます。
不安や心労が絶えませんが、まだ大丈夫です。
父が壮絶な痛みと戦っているというのに、悲観して落ち込んでなんかいられません。
同じく家族が癌の方々、辛いですが乗り越えましょう。
これからお見舞いに行ってきます。

オマエラ頑張り過ぎて身体壊すなよ。
一昨年父、母、妹が癌で亡くなって家が静かだ…
(;_;)
猫まで死んでしまった…

家族が癌というストレスは相当なものがあるよね。
おいらの場合、オヤジが三年半の闘病の末逝ったんだが、
その間、激痩せ・・・といいたいところだが、逆で激太り１４ｋｇした。
ストレスで太る場合も多いことは橋下知事でもわかることだが、なんか
逆にのんきになったように思われて気分のいいもんじゃなかった。
親爺が死んでから三年で、体重は元に戻った。

>>110

ちょ、一昨年に3人が亡くなったの！？

私の父も末期の状態で闘病中です。軽い肺炎起こして具合悪そうでせつなかった。持ちなおしてほしい。

隣県に住む義母の腹部に半年前からしこりがあるらしい。
本人は病院ぎらいのガンコもので、断固として病院に行きたがらなくて
ほとほと手を焼いてます。
義父はもう、本人のしたいようにさせておくつもりらしい。

私自身、去年、乳がんの手術をしているので、万が一悪性でも
できる限りのフォローをしたいと思っているのですが
どうしたら病院に連れて行けるでしょうね。

とりあえず夫と一緒に、説得するしかないんですが。
まだ何も確定していないのに、愚痴をかいてすみません。

>>3です
母親が胃ガンだったのだが俺も右玉が痛いから先週検査したところ玉に腫瘍ができてる事柄判明
月曜に総合病院へ転院、精密検査することになった…
(´･ω･`)親父すまん

母が年内と言われてから1ヶ月、
最後の砦の抗がん剤と放射線治療を終わった。
告知された時はすぐでも逝ってしまうんじゃないかって位弱ってたけど
心身的にも落ち着いたのか今のところ、1ヶ月前と変わっちゃいない様子だ。
これって少しは治療の効果が出てるってことなのかな？
この治療法の効果がどういうのものなのかよくわからなくて、
勝手にいいように解釈してしまいそうな自分がいるorz
完治は無理なのは分かってるけど、せめて一時退院できる位回復してほしい。
もう一度家族全員でご飯を食べたい。

明後日母親がガンセンターに行ってしまう
自分は兄弟もいない 父親はバカだから母親がガンでもどうでもいいみたい

つらい…
でも今日初めてこのスレきて仲間がいるんだ と少し嬉しいよ

>>117
お母さんには君みたいな優しい息子さんがいてよかった

辛いときはここで愚痴ろう

>>118レスありがとうm(_ _)m このスレがあってよかった たまに来ますね

>>110
>>112の方と同様に俄かには信じられない状況ですが、そうだとしたらなんという状況でしょう！

うちも今年の初めに母が亡くなったら、今度は犬が癌で闘病中です。
犬や猫はストレスが人間以上にダイレクトに身体に出るのかもしれません。

それで父が更にガックリ来てます。
家の中は私を含めペットまで健康体が誰もいない状態。
家族を看取った後の心のケアも介護期と同様、もっと重視する必要があると痛感しています。

不思議なのは、この一年ほどで隣近所（呼べば聞こえる様な範囲）で６人も見送っています。
完全に高齢者と言えるのは７０代の一人だけで、５０代が一人、あとは皆６０代半ば以下の全員現役主婦。
癌が伝染する訳もなく、地域に何かあるのか疑いたくなります。（その辺に毒物でも埋まってるのかよ！）
自分も日本人の平均寿命、特に女性の約８６歳というのは実感として信じがたいです。

母が危篤に陥った時、ふと思った事があります。

夫・息子・娘・兄弟・親戚・友人・知人etc・・・
驚くほど多くの人間が激しく悲しみ、泣いています。
こんなにあなたの死が悲しいなんて、悲しむ人が多いなんて。

戦後の厳しい時代を考えても、それ以上に苦労の多い人生だったと思います。
まだまだ生きる気も十分だったのに力尽きるのは不本意でしょう。

それでも、母は人生の勝利者なのではないだろうか？

主人が一月前に、余命宣告受けました。
舌癌の治療後、半年たって首にあったしこりが大きくなって
早く病院に行ってほしいと懇願したけど、
生活費のため働くことを優先させて・・・
リンパ転移したのが肺に散らばって、どうにもならないんだって。

だけど、首が腫れてるだけでタバコは吸えるし、酒も飲める。
全然今は、元気！元気！
ほんまに、死ぬ運命なんかなぁ・・・って、考えてしまう。
そのうち症状が出てくるんだろうけど、くも膜下であっさり亡くなった姉を
思えば時間があるだけありがたい。
抗がん剤もしないし、放射線も受けず、この元気な状態でやりたいことは
やってもらおうと思ってます。

ただ、主人の両親と姉妹には、なんて言えばいいのか・・・
それだけが、悩みです。
言わなきゃならないのはわかっていますが・・・
両親は義理父は寝たきり義理母の介護をしており、話をしたら倒れる・・・
なんてことも考えてしまって・・・
主人は自然にわかるまでは黙っとけと、言ってます。
嫁としては、どうしたらいいんでしょう。
同居してますから、毎日針のむしろです・・・

なにかちょっとでもおかしいと思ったらすぐに病院に行って
早期発見することが
結果的には長く生きながらえて生活費も多く稼げることにつながるんだけどね。
体に鞭打って働くことが美徳のみたいな観念が日本人にはあるよね

>>123黙っとくしかないんじゃないですかね 本人がそう言ってるんでしたら

ちなみにぼくの母も親に言ったら倒れるから黙っててと言ってますのでぼくは祖父祖母にはなにも言いませんよ

>>123さんではなく>>122さんへですm(_ _)m

１２２です。
実は、両親、姉妹だけではなく、大学生の息子にも詳しく話していません。
調子が悪くて入院するかもってくらいで話しています。
冬休みに帰ってきたとき、
主人の体調しだいで話そうかとは思っているのですが・・・

なかなか・・・

・・・「死ぬ」って単語、使えないです・・

1 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2008/08/12(火) 18:30:22 ID:U5i2fASq
考えてみて欲しい。学生時代のいじめられっこはたいてい何か「欠陥」を
持ってる異常者が多い。根暗、障害者、キモオタ、デブ、ブス、変人など・・。
逆にいじめる側はクラスの人気グループに属し運動神経がよく
勉強ができ明るいやつ多い。つまり問題はいじめられる側にある。

いじめは異常な人間を排除しようとする人間の健全な本能だと思う。

前スレ：http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1215181809/

2 名前：1[sage] 投稿日：2008/08/12(火) 18:34:42 ID:U5i2fASq
代行で立てました。
スレ番が違うのは依頼の原文ママです。

3 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2008/08/12(火) 18:37:28 ID:tb2fDpUv
1乙〜

4 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2008/08/12(火) 19:05:16 ID:/VzxNkqv
1乙〜


452 名前：少年法により名無し[] 投稿日：2008/09/27(土) 12:59:54 O
社会に適応できない者は淘汰されるのが必然

>>126大学生なら話した方がいいんじゃないですかね

ちなみにぼくは今浪人生でこの前母からガンで死ぬかもしれないと言われましたし

死ぬかもしれない、じゃなくて、死ぬんだよ。

息子さんには、言っておいたほうがいいよ。
帰ってきて父親の弱り具合で気づくとは思うけど。

>>129ぼくがあなたの息子だったら言ってほしいです 死ぬまでの残りの時間を一緒に過ごしたいですね

>>112>>120
地域的なもの…
その発想はなかったな。
一緒に居て話せば話す程辛かった…。
手遅れでモルヒネ漬けにしてしまったが三人とも死に顔が笑顔だった事が救いだ。
妹とあんなに話したのは何年ぶりにだったかな…

猫は寿命だった。
18才だった…。

ID:JuHZKW6jは何？自演？

自演失敗したんだろｗ

>>122>>126>>129
こんな自問自答自作自演て自分で楽しいとか面白いのかな？
（相当恥ずかしくはあったろうが、、、）
見ていて惨めで哀れだけど少しだけ可哀想ね。

自演？
もし本当に大切な人が癌で亡くなるかもしれない状況なら…
俺には何となく分かるよ。
頑張っても頑張ってもどんどん悪くなっていく…
せめて一緒にいて話しをすればするほど何も出来ない自分が情けない…
結局、何も出来ずパニクるしかない…
最近、電気を点けるようになったな…。

クソスレ的な流れは勘弁です
みんな家族の様態のことで疲弊しているのだから。。。

クソスレ的な流れは勘弁です
みんな家族の様態のことで疲弊しているのだから。。。

１２２です。
自作自演って・・・
なんか、がっかりです・・・
口に出せないし、誰にも言えないって辛いんです。
近所の人にできるだけ知られたくないから、近くの病院にも行けないんです。
田舎ですから、根掘り葉掘り聞かれたり、あっと言う間に広がったり、
出来るだけ最小限の人にしか伝えられなくて・・・

なのに、一番の近親者に話せない・・・

胸のつかえがいつまでたっても取れません。

>>138うちの母親も同じこと言ってます 息子さんに話した方がいいと思いますよ

>>138さん
なぜ前の自分の質問カキコに>>129で答えるの？
だからみんな自演ていってるんだよ

>>129
＞死ぬかもしれない、じゃなくて、死ぬんだよ。

は、>>128さんへのレスとわかる
でもそのあとは明らかに自分の>>126へのレスだよね？
なぜ？？不思議だ

>>140-141まぁいいじゃないですか(^ω^;)

所詮２chだからね。他人だし、、、
でも>>134と思うしクズとも思うよ

>>131
ウチの犬はまだ７歳なので寿命じゃないし癌ってところがナンとも・・・
家族の病気で苦しんでいる人からすれば「たかがペット」なのかも知れませんが
母を癌でなくした後でペットまで同じと言うのはショックです。
近所のお母さん方は（ほとんど同級生の母親ばかり）まあ偶然なんでしょうが、
高齢者を除いても数十メートル四方で５人（全員女性）ともなると、勘ぐりたく
もなります。
（すぐそばに複数ある産廃処理工場のせいじゃないか等）
ハッキリした論拠もないので、疑心暗鬼になっても仕方が無いし、そう思うなら
行動すれば良いのですが、私自身も体調が悪く行動も出来ないのが現実です。

スレがにぎわってきたので、トリつけてみました。
いろんな人がいるみたいだけど、
家族にガン患者がいる人は多少なりとも混乱してるとオモ。

さて、うちの戦中生まれ母親。
手術終わって、３日。今日（日曜）から点滴での抗がん剤投与が始まった模様。
（本人は抗生物質ときかされているらしい）
吐きまくり、４日飲食していないので、出る物も出なくて、とてもつらそう。
半日、一緒に部屋にいたけど、せいぜい吐いたティッシュの処理とか
濡れタオルの交換ぐらいで、あとはなんにもしてあげることができなかった…(´・ω・`)
なにもしてないのに看病疲れってのもあるんだな…。

>>145
「何も出来ないのに看病疲れ」あるある、激同！
その後、何ヶ月も燃え尽き症候群みたいな状況に陥る事もあるから気を付けて。

>>146
そっか。そういや帰宅してもずーっとぼーっとしてるし、寝れないのよ。
すでに軽い燃え尽き症候群になってるんだろうかね…。

ウチも父親はかなり見てられないみたいで、来てもすぐ帰るらしい。
あっちもパタンといきそうで怖い。

看病か…
俺は薬代稼ぐだけで精一杯だった。
土日だけ見舞いに行って他愛のない話をして…
…
死ぬ間際に変な事言われて妹の死は一生引きずるだろうな…
妹は昔からいつも俺を困らせる奴だった…

>>147
長くなるからね、色々大変。
スーパー銭湯でも行って、巷にまぎれて夜空を眺めるとか
自分にも甘くしてマッサージ受けるとか、すすめますよ。
病人ももちろん大変だけど、見守るしかない家族も大変。
体力だけでなくて、気持ちも大変。
本当に大変になったら、お医者さんに駆け込んで事情を説明すると
ビタミン剤とかくれるから。
自分にも普段の生活があるだろうから気をつけてね。

ﾌﾞｰﾝも母ちゃんの看病ほぼ１人でしてるお （　＾ω＾）
乳ガン→多発骨転移で歩く事すらままならないお （;　＾ω＾）
父ちゃんは早く死んだし辛いお （　＾ω＾）
親戚のやつらも小言ばかりで頼りにならないお （;　＾ω＾）
金位置いていってくれお （;　＾ω＾）

俺の親父も膵臓がんが見つかったよ
先月手術を受けたよ。

見舞いにこられると逆に気を遣って疲れるから来るなと言われる。
今は本人の意見を尊重してるわけだが、
日々電話で話してるので、寂しくはないらしい。
でも週1で会うたびに痩せてて、それを見るとダメージが大きくて辛い。
電話ではそれなりに元気そうなだけに、現実って残酷だなと思う。

>>151
その後の経過はいかがですか？

>>151
うちの母も1年半前にすい臓癌で手術しました
これからは食事とか毎日の生活が大変だと思うけど頑張ってね！
一緒に頑張ろう

>>149
まりがとう。
とりあえず、平日は仕事に逃げてるけど、疲れ来ちゃうよね。
同じようにがんで親を亡くした知人が
「こんな時に仕事なんてって、まわりでは言う人もいるけど
こんな時だからこそ仕事なのかもねー」って言ってた。

>>151.>>153
すい臓がんってどうやって見つかったの？
うちは胃に浸潤してから、実はもともとすい臓がんだったという有様で…。

またレス番違い('Д`υ)
>>153じゃなくて>>154ちゃんです

>>155さん
うちの場合は非常に珍しくて、母が自分で見つけました
主治医もびっくりしていましたが…
もともと痩せている方で胃があまり強くなかったので
食欲のない時(胃がからっぽ状態)に胃のあたりを触ったら『コリッ』としたものがあたったと…
本人は胃癌だと思い込んで検査したらすい臓がんでした
黄疸が出る前だったので即手術でした

先週、家族と言うか身内が膵臓癌で入院しました。
当初は１週間の検査入院ではずだったのに。

全身転移という結果。医者から｢２ヶ月も…｣
頭の中が真っ白です。

父親はもういない。
母親はヘルニアの悪化で無理が出来ない体です。
高校３年生の妹の将来を考えたら、
３２歳の独身の俺が全てを背負っていくんだよなって。

なんか、誰かに聞いてもらいたくなって書き込みました。
すいません。

薬になったらうれしいお⊂二二二（　＾ω＾）二⊃

【HF10】みんなの力で癌患者を救おう！【特効薬】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/event/1163590260/l50

単純ヘルペスウイルスHF10早期実用化要望プロジェクト
http://www2.atwiki.jp/hf10/

単純ヘルペスウイルスHF10早期実用化要望プロジェクトまとめサイト
http://hf10.fc2web.com/

母親が卵巣がんで明日手術。
初期とは言われたけど結局のところ腹を開けてみないと実際にどうなっているかわからないから
最悪のパターンを想定してくれみたいなことを言われた。
思いのほか転移してたら女性器以外にもあちこち切らなきゃいけなくなるとかはまだいいけど、
腸とかを縫合した場合縫合部がほつれたりしたら再手術が必要になるとか言われて少し愕然とした
なんかあったときの保険と保身のためにあらかじめそう言ってるのはわかるけど･･･なんだか一気に不安になったよ
ちゃんとした手術してくれるのかな？とか最初の初期って診断はそもそもあってたの？（もしかして末期じゃ？）とか
考え出すと不安でたまらなくなるよ
無事に終わってくれますように･･･

、

>>160
訴訟が増えてるから最悪な場合の説明もするだろうね。
安心させておいて急変するような事態になったら訴えられるから。
説明は念入りにするはず。

楽観的なことばっかりしかいわない医者いたら、それはそれで信用できないかも・・・

>>162
医者は訴えられるのを回避して、最悪の場合しか言わないから、
余命何か月と言われ、何十年も生きる人がいるんだそうだが

>>158
私の父親も６月にすい臓がんとわかった。
やっぱり全身転移状態で「余命６ヵ月」と言われ、７５歳という年齢から、
本人につらい治療はしない選択をした。
８月に一旦退院したけれど、先月半ばに黄疸がひどくなり食事もほとんど
取れなくなったので再入院。
再入院した時に先生に「この状態だと今晩亡くなってもおかしくない」と
言われて、やっぱり頭が真っ白になった。
入院後、黄疸も軽くなり食欲も出てきて少し安心していたら、４〜５日前から
だるくて起き上がれない状態に。
昨日同じ病室の、やはりすい臓がんの８０歳の方が昼間まではしっかりして
いたのに夕方亡くなった。
看護師さんは「お父さんは少しでも食べるからまだ大丈夫」と言うけど
いつ、その時がくるのか怖くてしょうがない。
電気工事士で７０歳まで働いていた父親が、こんなに小さくなってしまうなんて
今でも信じられない。
>>158さん、月並みなことしか言えないけど、お互いがんばりましょう。

頑張らずにはいられないだろうが目標は低く持て！
癌になるとマイナス思考になるから心配かけるぞ 。
事故で両腕に怪我をして父に心配かけあんなに泣いた父を見たのは最初で最後だった。

父が今年春に吐血して検査を受けたんですが、
とりあえずその時は何事もない結果でした。
半年後の検査でﾋﾟﾝﾎﾟﾝ大の影が肺に見付かり、
さらにその再検査で肺がんが発覚しました。
他所にも転移していて、手術すらできない末期状態らしいです。
もう悲しくて悲しくてどうしていいのか分からなくなっています。
見舞いに行っても泣いてしまいそうで、自分が情けなくて仕方ありません。

結構自覚症状なくて、実は末期ってあるよね
うちのお父さんも、なんとなく具合悪かったけど、
食欲もあるし、年のせいだと思っていたら、胃がんでした。
胃痛とか吐き気とかまったくなかったのに。

５０歳の母親が乳癌になった
仕事も辞めるから家にこもりがちになるだろうし
インターネットでも勧めてｍｉｘｉとかやらせてみようかなと思うんだけど
これってどうなのかな
余計にインドアになってよくないのかな
それとＭＩＸＩの癌関連のスレとか見たら同じ仲間がいて勇気付けられる反面
亡くなった系の話もちらほらあるし、不安で自分でいろいろネガティブな情報を調べたりしちゃうからそういうの目にして余計に精神面に悪影響でたりするのかな
あわよくばネトゲとかも勧めてみようかとも思ってるんだが

ヤクルトおばさんのセールストークに傷ついた。
癌予防をうたうのはいいが、顕微写真示してこれなんだと思います?って、
ガンて書いた文字を指で隠して見せて…
そこで遮って帰ってもらったけど、
主人が何で長期入院してたの知ってるくせにヒドい。
亭主のためだから買うけど、自分のならもう二度とヤクルトなんか買わない。
どんなつらい時も泣かなかったけど、今日はじめて泣いた。
死ぬまで覚えていると思う。

>>169ネトゲってｗ
まぁもちろん真剣に考えてるのは伝わってくるよ
でも長時間画面見るのは体に良くないと思うよ
軽く散歩するために万歩計とか買ってあげるのもいいんじゃない？ 太陽の光を積極的に浴びないとね。

ヤクルトってガンに効くの？
香料が臭くて、自分は飲めない

俺の親父も今年の５月に肺がんで他界した・・・
もう死ぬほど泣いた
遺伝だから俺もなりそうでほんと怖い。。
癌はこの世からなくなれ
この糞癌細胞！！！

そんなもんでいいのかなぁ
あの歳で癌宣告されても寿命が少し縮まったってぐらいにしか思ってないのかな
何らかの楽しみを見つけて生きる活力が出てくれば治る見込みもでてくるんじゃないかと思ったんだけど

やっぱ癌って基本的に死につながるんだね。。。
老後は田舎でのんびり暮らすとか言って楽しみにしてたのを思い出すと不憫すぎる

>>174
本人の希望はないの？
ペット買ってみたいとか、旅行行きたいとか、花でも植えてみたいとか
いままで忙しくてできなかった趣味みたいのは？

今までそんな会話したこと無いからまったくわからんし照れくさすぎて言えんわ
俺自身が非リアすぎて旅行になんて連れて行くスキルが無い
ガーデニングとかなら黙ってても自分でやるだろうし
でもネットやコンピュータ音痴だからそっちの世界に招待するなら俺の出番かなと

>>170
ヤクルト本社に苦情の電話を入れてみれば。
明らかに不適切な販売方法でしょう。

>>178
雨の日も届けてくれるおばちゃんにきつい態度とってしまったことでも
落ち込んでるので、トークやらせた本社が憎いのですが、
もう電凸するまでのパワー残ってない。
ここで愚痴吐かせてもらってしのぐのが精一杯。

>>179
そうですね。私は胃がんですが性格が大分きつくなってきた気がします。
家族もそんな感じ。みんなつらいんだけどどうしようもないって事ありますよね。

電話で文句を言っても、電話に出るのは派遣の
フリーターみたいな「怒られる専用」の人。
本当に誠意の篭った謝罪なんて絶対返って来ないから
電凸なんて無駄な事やめた方が良い。

患者抱えた家族のことも知らずにあれこれうるさいんだよ、患者の兄弟たち。
アポなしでやって来て「今後あれやこれはどうするんだ？」と家族に問い詰めるな。
私たち家族の問題だから黙ってろ。
患者第一なのに近所に4人いる患者の兄弟が煩くてウンザリの母と私。
愚痴ってスマソ

ある程度はちゃんと効く、いいものを作っている企業が、
パチモン業者と同じレベルに堕ちる営業って、どうかと思います。
もう日本ってダメなのかな。

いまや○○省すら信用できない時代だからなあ・・・
いや、昔から信用なんてできなかったけど

いまだにタバコなんて毒物売ってるからね〜日本。

自分で畑耕して食い物作って物々交換して、年金は払わず自分で貯金。
まるで100年前に逆戻りだが、ある意味健康的かもしれないな。

肝がん、脳腫瘍専門ヒーリング
http://www014.upp.so-net.ne.jp/newhealing/

姉がスキルス胃癌に。開腹するも腹膜播腫が認められて１年持たないと。告知も受け、今はダンナさんと３才の息子と穏やかに過ごしているが、心中を思うとやり切れない。

スキルスは若い人の方がなる可能性があるよね。
むしろ４０過ぎるとスキルスは少なくなるみたい。

夜間診療で3時前に病院に行ってきて今帰ってきたけどもう眠れない
なんとか無事に帰宅できてよかった。
親父見るといつでもどこでも泣きそうだから目を合わせられないよ・・・

兄もｽｷﾙｽ胃癌の腹膜播腫、腹水溜まり、で手の施し様がありませんでした。余命は3ｹ月、越えたら6ｹ月…と月単位で。若いから手術後の回復も早いが癌の進行も早く、闘病8ｹ月で亡くなりました。

大切な人が死んで哀しいのはわかる。
でも、笑って死なせてあげたら「勝ち」じゃないか？

>>192
楽しく笑える毎日にしたいと努力はしている
でも、勝ち負けじゃないんだよ
闘病している本人にとっても、そばにいる家族にとっても…

>>193
今は分からないかもしれないが亡くなったらわかるかもしれないよ…。
亡くなったら思いっきり泣いてやれ…
頑張り過ぎて身体を壊すなよ。

両親を癌で亡くしました。

母は30歳（私は当時6歳）で子宮ガンになりその後子宮を全摘。
抗がん剤や放射線治療をして癌はなくなりましたが、
その後放射線治療の影響で腸閉塞などでたびたび入退院・手術。
それでも元気に生活していましたが20年後になんと腸に癌が再発。
度々の入院・手術でもう腸は限界、手術は不可能との診断。
何も出来ず、ただただ普通に過ごすのが精一杯でした。

亡くなった時、私が一番に母に対してと自分に対して感じた感情は
「やっと終わった。」とほっとした感情でした。

母は辛くてももっともっと長生きしたかったかもしれません。
何回もの入退院、手術で普通の人の何十倍も辛い思いをいてきた母。
「やっと楽になれたね、もう痛い思いも、苦しい思いもしなくていいんだよ。」
と亡くなった母に言ったのを覚えています。

癌の最後は本当につらいです。
知人の父親は最後3ヶ月ほど危険な状態が続いてました。
昼間や夜中に何回も危篤になり病院へ駆けつけていました。

癌をわずらっている家族との闘病生活はほんとに酷です。
精神的にも肉体的にもかなり辛いと思います。
看病する側もあまり無理せずに。。。

>>192 そういえば兄はいつもニコニコ笑ってました。最期は癌性腹膜炎に腸閉塞で骨と皮になり、可哀相で見ていられないって泣く祖父母を笑って慰めてました。眠るような静かな最期でしたね

>>196
菩薩様になったのですね。
私の息子も、そうでした。

毎晩部屋で隠れて泣いてます。大学でも一人になるとすぐ泣いちゃう。
けど母さんは自分以上に不安で悲しんでるのかと思うともっともっとやるせなくなってくる。
いっそのこと変わってあげたい。すごい泣き虫で心配性な人だから。
お互いに本音ぶつけられたらどんなに楽かって。抱き締めて二人でわんわん泣けたらどんなに楽かって思います。

おれは、素の自分で接しようとすると、かえってぎこちなくなって
言いたいことも言えなくなってしまうから、そういう時には、他人のキャラを借ります。
友人に、すごく自然体で照れるようなことでもさらりと言えてしまうタイプ
(いますよね、こういうタイプ)の人がいて、
そういう人のキャラというか、人との接し方をマネするんです。家族に対しても。
そうすることで、素の自分じゃ言えなかった本心も、、自然と言えたんですね。
家族なのに、素の自分じゃない、演技で接するなんて変ですが、
素の自分じゃ、どう接していいか、わからなかったんです。
てれ、というか、まともにまじめな話を向き合ってしたことがなかったので。
恥ずかしい話ですが、軽口ばっかりで、ちゃんと家族と会話してなかったんでしょうね。
面と向き合うとはぐらかしてしまうけど、メールだと本音が言える、みたいな
そういう感覚に近いと思います。

>188,191

今さらだが、ほんとうに手の施しようがなかったのかと。。
（確かにガイドラインではそのようになってしまっているけど）

目から汗がでて読めないwww

腹膜ﾊｼｭあったらもう無理？

>202

可能性はある！絶対あきらめるな！

スキルスがん情報サイト (NPO腹膜播種治療支援機構)
http://www13.ocn.ne.jp/~sukirusu/

いますぐ連絡すべし。

>>203 い〜いもんめっけ
でも腹腔内温熱化学療法 (CHPP)って危険を伴うみたいで
どうもやる気になれない。

ここの皆さんの書き込みを見るととても複雑です。
実は昨日両親に肝転移(二度目)を宣言しました。
母は昨夜病状を考えて眠れなかったらしい。
患者本人の私としては、精密検査も治療も理解して、
やることをやるだけとドライになっていたのですが…。
検査より治療より、身近な大切な人を悲しませることが苦しいです。

残された時間は思ってる以上に短い。
嫌な言い方だが奇跡なんか起きない。
素直になれ！

>204
CHPPなしで閉腹したほうが、よほど危険と思いますが。
あと、、ステージIVの胃癌で腹膜播種があるとわかってるのに、あちこち切除したがる場当たり的ドクターも危険かと。。
そういうときは、せいぜい試験開腹＆目視観察＆触診＆閉腹にとどめて頂いて、即刻 >203 の管理者(コーディネータ)　に連絡を。
まぁ、治療方法の選択は個人の自由ですが、これ以上播種をばらまくのはやめたほうがいいでしょうね。

祈、検討＆健闘！！

ﾌﾗｸﾞたてたいので、遺産早くｺｲｺｲって思ってる

>>207
CHPPやられた方ですか？
腹膜播種がわかった時、CHPPしてる病院にメールして返事が
来ましたが、同意書読んで躊躇してしまいました。
昨日そちらのHPもちらりと拝見しましたが、
CHPPやられて、普通の生活をしてる人もいるのですね？

>209
私自身は胃癌ではないのでchppやってません。家族が・・
そのサイトにも情報がありますが、おおまかに言えば以下の順で治療します。

1. NIPS (術前腹腔内全身化学療法 Neoadjuvant Intraperitoneal Systemic Chemotherapy)
　　　　その後、条件が整えば
2. 原発巣(胃)、腹膜切除 (Peritonectomy)
3. 閉腹前にCHPP (術中腹腔内温熱化学療法 Chemo Hyperthermic Peritoneal Perfusion)
4. EPIC (術後早期腹腔内化学療法 Early Postoperative Intraperitoneal Chemotherapy)

腹膜播種は、TS-1などの抗癌剤を服用しただけではだめで、
同時に腹腔内に直接抗癌剤を投与します。（タキソテールやシスプラチンなど）
で、なるべく播種を小さくして（or殺して)、切除手術します。
結構大変な治療になりますけど、今はこれしか生きる道はないかと思ってます。
（もちろん全ての人が治るわけじゃないです）
この方法で治療可能な病院は、国内では数カ所のみです。

私の家族の場合、上記4. EPICの直前です。
今年6月に、胃癌と播種がわかり、余命半年の宣告を受けましたが、
上記2. 胃全摘+D2、大網、卵巣、脾臓、胆のう摘出の術後3週間目になり、
もう外出したり、お菓子を食べています。（ちょっと驚いてます）
まぁ、これからどうなるかはわかりませんけどね。

ご参考までに・・・

同意書に胸に水が溜まるとか心臓に負担をかけるとかありましたが
ご家族は手術がうまくいったんですね。
chppは3日温熱抗がん剤を投与し、icuにいるそうですが
その間、苦しいと言っていましたか？
関東でも同じ治療をしてるお医者さんを紹介してもらったのですが
連絡していません。
本当に腹膜播種がよくなるのなら良いですが・・・
ちなみに金額はどのくらいかかったのでしょうか

>211 さんの言われているCHPPと、
私の言っているCHPPはかなり異なるようです。

家族がやったCHPPは、
「手術で取りきれなかった目に見えない転移や、手術の隔離面に新たに接着した癌細胞、術中に血管やリンパ管から血液やリンパ液とともに腹腔内に漏れ出た癌細胞が再発の芽になります。これらの目に見えない遺残癌細胞を治療する目的で開発されたのが術中温熱化学療法です。」
と説明されているように、
あくまでも切除手術の補助的なものとして行われるもので、CHPPだけで治療を行うものではありません。
（集学的治療です）

実際には、術中（お腹を開いている状態）に、40-42度に加温した抗癌剤を含んだ生理食塩水?を特殊な灌流装置を用いて、
腹腔内を循環洗浄するものです。時間は約１時間程度です。施術中は全身麻酔下にありますので、苦しいかどうかはわかりません。
腹腔内の抗癌剤は高濃度であっても、血液移行はしにくいのでこのCHPPによる副作用はあまりないと思います。
術後にこのCHPPをやるかやらないでは、生存率に大きく影響します。　　らしいです。。

詳しくは、上のサイトの管理者にメールで連絡してみてください。
一応NPOでの支援のもと行われる治療ですので、費用のことも含めて相談してみてください。

>211
手術による合併症は、いろいろあります。
病院では万が一のこと（訴訟とか・・）も考えてか、脅し文句のようなことを書いた
書類を見せられますが（病院側も安全マージンぎりぎりでしょう。。）これを気にしていては、治療なんかできませんです。

>>213
お返事ありがとうございます
同じchppだと思います。
今迄ずっとchppやられた方を探していたのですが、
みつからなく、様子がわからなく、恐れていました
ちょっと念等にれ考えてみようと思います

念等にれ→念頭に入れ

26の兄が脳腫瘍、結婚を約束(正式な婚約はまだ)していた彼女がいたけど、両親の反対にあい別れる事になった。手術が上手くいっても再発の不安がある、わかっていて娘を苦労させたくないからだって。

>214
検討の価値は十分にあると思います。
ただ、全ての方にこの方法が適用できるわけではないこと、この方法で皆が根治するわけではないこと、
ステージIV胃癌+腹膜播種の5年生存は依然厳しいという現実があることも念頭に入れてください。
いずれ、この方法がガイドラインとして認められてどの病院でも治療可能になり、貴重な命が救われることを願っています。

214様はchppを随分と心配されているようですが、、なにかそのようなことがあるのでしょうか。
私は、chppよりも術前の化学療法の副作用と、腹膜切除後のQOLが心配でした。
が、実際には思っていたほどではないようで（進行度合いや切除箇所、薬効の個人差によると思いますが）、既に病院から外出したりしてます。
これから術後の抗癌剤治療が始まるし、まだまだ予断を許せませんが、「頑張れ」ですね。（過剰に禁句とされているようですが、あえて）

>>217
危険が伴う、っていう話を聞いたことがあるし、主治医に聞いても
「勧めない」とは言われました。治り易い患者を選別してるのだろう、と、
臓器の摘出範囲も多いと。
自分は播種が多いんで、説明聞きにいったとしても、手術適応にならない
と思うのですが、
術後問題ない人の話を聞くとちょっと心動かされます。
もう緩和ケア行きだし手立てもないのだから、と思いますが
治療に疲れてきているのでこのまま諦めるのもありなのかな、
と思ったり・・・

母が先月に癌を宣告され入院した。早期発見だったらしい。腎臓も弱く子宮も重い荷物を抱えると痛んだりするくらい弱い母。今日、毎日痛みが、あるらしく別な病院に行ったら、癌の方で懸かってる病院に行けと言われたらしい。

先月入院し今月頭に帰宅。今月末にまた病院行くはずが急遽また入院。 さすがに母も泣いてたが俺も…。
ここ最近不安で仕方ない。まだ、親孝行もしてないのに。どうしたら良いかわからん。辛い…代わってやりてーよ。まだ52だぜ…

少し病状がよくなるとちょっと甘い夢を見てしまう。
もしかして…なんてさ。でも、そんなこと有り得ないんだよなぁ。
着実に時間が過ぎて行って、会えなくなる日が近づいてる。
分かってるけど、本当にそのことを受け入れられるのかコワイよ。

癌と闘う姿をしっかり目に焼き付けて！

最期まで癌と闘った父、母、妹を俺は誇りに思っている！

「闘わない」という選択肢があってもいいと思う

ここに書いたことのある父が、数日前に亡くなりました。
半分まだ信じられない気持ちです。
もう会えないのかなぁ
父のことが大好きだった。またあのお父さんの娘に生まれたい。

>>224

ご冥福をお祈りします。
信じられないのよくわかります。
自分もそうでしたから。
私を父を亡くしました。

>218
・私（の家族）も最初に手術（開腹のみ）した病院の主治医は勧めてくれないどころか、懐疑的な雰囲気でした。
・抗癌剤で「治り易い」状態にしてから、根治目的の手術をします。患者を選別しているわけではありません。
・摘出切除する部位は患者それぞれの状態により異なります。
・播種の程度はどのように定量化しましたか？
・手術の可否は患者さんではなく担当医が判断します。

不安、あきらめ、懐疑、いろいろあるでしょうが、
人生は一度しかありません。セカンドオピニオンとして受診されるぐらいいいのでは？
判断はそれからでもいいじゃないですか。

現在の主治医の「治療方針」に納得されているのであれば、何も言うことはありません。

>>226
色々考え中です
今また腹膜に広がって癌を退治中なので、それが収まったら
手術のタイミングかなと思ってます
「一度話聞いてきたら」とも言われたし
「駄目もとで体を切って死ぬのと、何もしないで死ぬのと、どちらがいいか」
って事ですよね
どうせそんなに長くないなら1つの可能性に賭けてみようかと思ってますが
今お母様の状態はどうでしょうか？
腹膜播種になるとどの病院もお手上げで、遠隔転移してる方がよほどいいな
と思いましたね

>227
「駄目もとで体を切って死ぬのと、何もしないで死ぬのと、どちらがいいか」
まぁ、そういうことです。「命を優先するか、とりあえずのQOLを優先するか」と言い換えができるかもしれません。
ここまでくると人生観とか死生観にかかわることなので、客観的なことは言えないでしょう。

それにしても、「すでに駄目」とか「どうせそんなに長くない」と決めつけているようですが、それはなぜですか？
これでは、お手上げ状態の病院と同じですね。（ガイドラインどおり、これ以降の思考停止）ちょっと残念です。
世界に目を向けると、1998年に国際腹膜播種学会の設立、同年の国際腹膜播種治療ワークショップ開催を経て、
現在では世界各国200施設（専門の腹膜播種センター含む）で腹膜切除＋温熱療法が行われるようになっているのも事実です。
日本ではまだエビデンスがないとされていて、ガイドラインにのるにはまだまだ先でしょう。
そのあたりをどう考えるか、何を選択するのかですが、決断は早い方がいいです。

もし余力があればですが、sugarbaker peritoneal でググればいろいろ情報があります。（日本語は少ない）
「腹膜に広がった癌」を現在どのような方法で退治しているのか、その効果等、文献と照らし合わせて
確かめてみるのも良いかもしれません。主治医に聞くこともお忘れなく。

家族（母ではありませんが）はその後順調に回復しているようです。
そろそろ退院かもしれません。。。が、５年以上生存して初めて「治ったようだ」といえるので、今はまだなんとも。

母が癌でした。遺伝ってあるんですか？たまたま採血した時に、白血球が�T万６千ありました。来週また検査するみたいです。やばいんですかね？

がんまたは白血病ですと医者に確定診断されたんですか？
白血球数はありとあらゆる病気で上がります。つまり、白血球数の上昇のみで、疾患を予測することはできません。
なので、あなたのレスだけでやばいかどうかなんてわかりません。
癌だとしても、どこの部位か、どのステージによって生存率は全然違います。

返事ありがとうございます最近、病気しましたかとか風邪ひいてますかとか質問されました。ここ最近は病気した事ないです。ただ、白血球が以上に多いとしか言ってませんでした。普通より３、４倍あるらしいです。心配です。

>>228
そういえば主治医が「お金のある患者が海外に行って手術したりする」
とは言っていました。自分的にも、遠隔転移はしてないのに、
治せないのは変だと思ってましたが、
主治医に「絶対治らない」とは言われているの、で余命半年〜
始めの余命はとうに過ぎています
一度播種が少なくなった時、切るという手もある
と言ってましたがあの時がチャンスでした
次回を待ってみます
近い将来治療法もガイドラインに乗るのでしょうか
どちらで手術したかはここでは書けないですね
施術してる医師を何名か教えてもらいましたが、
やはり腕があるのでしょうか？

>>225
ありがとうございます。
今は信じたくないという気持ちが強い気がします。
225さんも大丈夫ですか？寂しいですね。

悪性とは決まってないが
母に腫瘍が見つかったので「癌・腫瘍」板へ来てみた。

2chやって彼是、8年ぐらい経つんだけど
スレをこんなに泣きながら読んだのは初めてだ。。。

泣くな！と言うのは無理だから決して目を逸らすな！
掛け替えのないものをくれるよ！
真っ正面から受け止めてあげろ！

去年急性腸炎になった時に白血球15000で炎症反応も↑医者は体内で炎症があるから白血球が増えるのは当たり前と言ってたよ。治ったら平均になった

母親が乳癌です。ステージはIIB。腫瘍は2.5cmでリンパ節は取りました。
今日腫瘍、リンパ節を取る手術が終わり退院してきました。
これから抗がん剤が待ち受けている母親は昨晩、入院最後の日に看護婦さんに色々抗がん剤治療の事を聞いたようです。
それでどうやら不安になったらしく、今日自虐的な事を言われ、毎日看病して疲れていた私もちょっとむかっときてしまい本人を目の前にして言ってはいけない事を言ってしまいました。
入院している間ずっとお世話をしていました。毎日病院に行ったり家の事も色々。
よりによってこれからまた抗がん剤で入院しなくてはならない人を目の前に「もう病院はやだなー。来るの面倒くさい。」と。。。orz

もー本当最低です。母親も「ショックだな。思ってても口に出してほしくない。」と。
そりゃーそうだろうな。自分でも何であんな事言っちゃったんだか本当謎です。
たぶん日々の不安とかイライアが出ちゃったんでしょうな。
後ちょっと持ちこたえてくれれば今頃ハッピー退院だったのに。。。。

これからもまた入院するし病院は嫌だけど面倒くさいっていうより来るのがつらい、って言う方が正しい。
面倒くさいけど早く元気になってほしいし心配な事は心配だしね。
あーしかし言っちゃいけない事は本当ありますな。
でも自虐的に「私、どうせ癌だしー」的な事を言われたらこっちもちょっとは嫌になりますよ。
きっと家族はそういうグチも聞いてあげないとダメなんでしょうね。
今日あれから口を聞いてません。いかん。なんとかせんと。


あーでも吐き出してちょっとすっきりしました。

母が胃がんと診断されました。5段階のうちの2だそうです。
58歳です。2ヶ月以内に手術が必要だと言われました。
私は母と二人きりで他に頼る身内もいないので、心配でたまらない。
これからどうなるんだろう。

>>235は、きっと松岡修造

>>238
5段階のうちの2がステージ�Tｂ（上から2番）なのか�V（下から2番）なのかで話は大分違う。
�Tbなら手術すればスキルスでもない限り心配は要らない。手術すればどうにかなる。
自分もそうだったし。まあ、完治は5年先の話だけどね、心配してもよくはならないよ。
�Vだったらそれなりの覚悟は必要。
心配する暇があったらまずは二人で胃ガンの勉強をしてください。ガイドラインは読んでおくこと。
食べたいものがあれば今のうちに食べて体力をつけること。手術後は食べられなくなるし。
高額医療費の限度額申請はしておいたほうがいいでしょう。入っている健康保険の窓口でどうぞ。

今日大腸がんで入院した伯父の見舞いに行ってきた。ステージ�W。
だが手術はするので、まだあきらめてはいない。

>>240
ご意見ありがとうございます。
開いてみないと確実なことは言えないそうですが
1が初期で5が重症だとすると、母は2だという話だったので
上から2番目のステージ�Tｂだと思います。
手術すればどうにかなると言っていただき、少し落ち着きました。
ガイドラインや医療費の事も教えていただきありがとうございます。

癌だけに気をとられるなよ。
特に脳梗塞に気を付けろ！

父さんだけは癌に勝つはずだったのに…
油断した…
常にClimaxでいけ！
俺参上！

他県にいる妹が、
乳がんのステージ�V-a で浸潤性で６センチありました。
温存手術をしてちょうど1年になります。

なぜ6センチまでほっておいたかというと
小さいときに良性の腫瘍だろうと婦人科言われてそのまま
経過を見せなかったといいます。

手術のあと、傷跡がなおるまで連絡しないで、って言われていました。
そして、父が亡くなって会ったのですが、それ以降、
ちょっとしたことでもストレスになるので完治するまで会えないとのことです。

完治して会えるのか、まさか、このまま完治しなかったらと思うと、
不安です。妹が不憫です。

それは神経質な妹さんだね
自分も神経質だと思うけどちょっとね
ステージ三で完治ってありえなくない？
乳ガンなんて10年たって再発もあるのに10年以上会えないのかな？
でも女性にとって乳ってデリケートだからナーバスになるんだろうね
私のおばさんも乳がんで鬱になってたよ
今は元気でいるけど

>232
海外に行かないとできない治療ってのは確かにありますが、、腹膜播種の治療なら国内でもできます。
ただ、ガイドラインにはないですし、どの病院でもやれるわけではないのです。
ガイドラインに乗るかどうかは私にはわかりません。あくまでも私の希望的観測です。
国内では、静岡県、滋賀県、大阪府などの病院です。（具体的な施設名はここでは勘弁してください。。）
いずれの病院も、担当医（執刀医）およびスタッフは同じで、「特定非営利活動団体(NPO) 腹膜播種治療支援機構」から出向し、
このNPOの指導のもと各医療機関との協力連携で治療が行われます。
前にも書きましたが、治療は医師の積み重ねられた経験、集学的な観点からの治療法・抗癌剤投与法、
腹膜切除のための特殊な器具、CHPPのための特殊な灌流装置等、総動員で進められ、決して「手技」だけで語られるものではありません。

医者の言う余命は、あくまでも過去の統計的なものですので、一応の目安にはなるかもしれませんが、
患者さんの病状が個々に違うように、実際の余命は当てになりません。（死んだときに初めて余命がわかります）
ですので、余命宣告されたからといってそれをそのまま鵜呑みにして、あきらめたり落胆したりしてはいけないです。
生へのチャレンジをしてください。結果はそれなりについてくるもの。

チャンスは待っているより、自分でつかむぐらいの気持ちが大切ですよ。

スキルスがん情報サイト (NPO腹膜播種治療支援機構)
http://fukumakuhashu.web.fc2.com/
http://www13.ocn.ne.jp/~sukirusu/

ｶﾞﾝ ﾅﾝﾃ ﾅｸﾅﾚﾊﾞ ｲｲﾉﾆ。

>>245
凄い詳しいですか、もしかして医療関係者の方ですか？

「内部情報によると、この治療を受けた患者では、合併症が多発しており、
手術死亡例も多くて、大問題になっているという。どうやら一般的な評判と
実態とは違うという典型的な例のようだ。警鐘を鳴らしておきたい」
てな文章もみうけられました
本当にわかりません。最近はめんどうくさいしもう癌と戦うの
疲れたから早く死んでもいいや
って感じになってきました。十分生きたし、そんなに必至に生きても
どうせ大した人生じゃないしって思ったりします

>245
医療関係者じゃないです。あくまでも家族が胃癌＋播種にかかって手術し現在入院中。もうちょっとで退院予定なだけです。
で、そこにたどり着くまで、いろいろ情報収集と勉強しただけです。（ですので間違いはあるかも、な素人です）

http://www.gsic.jp/cancer/cc_02/acd02/index.html
ですね。知ってます(^^;
別に批判する訳じゃないんですが、2005年時点での記事でそれ以来更新されていないようです。
私からするとちょっと情報古いんじゃない？って感じです。TS-1なんてもう既にメジャーな抗癌剤でしょう。
ここにあげられている医療施設だってもはやその診療科はない（休診）ですし。
合併症はたしかに起こりえますが、それはどの手術にも言えることですし、術後管理さえきっちりできていれば
対処可能と思います。合併症が多いというのも、その根拠は不明です。
手術死亡例も多い？まぁ確かに腹膜を広範囲に切除すればリスクが高いのは間違いないでしょうけど、
盲腸の手術とは違いますからね。。これもその根拠を知りたいです。
ただ、内部情報といわれてもね。

というか、、ほっとけば間違いなく命に関わるこの腹膜播種。
リスクも低く、根治できる治療法は他にあるのでしょうか？？　もしあれば私こそ知りたいです。
少なくともTS-1だけじゃ胃癌はなおっても腹膜播種はなおりません！

247さんも、頑張ってくだされ。（あえて言います）
「どうせ大した人生じゃない」と思ってるのなら、是非、
いろいろな治療を試して、その結果を残し（＝成功でも失敗でも後の人のためになります）、
胸を張って「やり遂げた！」という人生にしてみましょうよ。
（失礼。こんなこと2chだから言える）

静岡の腹膜播種科がお休みと聞いて、やっぱり危険なんだな〜
と思ったり。
でも、腹膜内に癌が極限してるんだから、っていう考えは
わからないでもないんです。
私は手術1回しかしてないですが、術後の痛みが凄くて
手術向いてないんだなあ、と思ったり
体切って死ぬのより臓器があって死んだ方がいいかなとか
また金かかるのかなあとかめんどくさいなあとか
地元なら便利だけど、関東の先生紹介してもらったけど
大丈夫かなあ？とか・・・
ただ、腹腔鏡手術して失敗だったのかな、と思ってます
癌ちらばされちゃったのかなあ？みたいな。
開腹手術の方がよかったんでないだろうか。
過ぎた事を言いたくないですが、
このちらばされた癌をとるのには、この治療しかないのかなあとは
思っています。

>249
（なんだかスレ違いなような気もしますが。。。スマソ）

腹膜播種科がお休み=危険　ってのは早計じゃないですか？。
単に、担当医がいなくなって、その後継がいないということだと思ってます。
（その担当医が上に書いたNPOを設立したわけなんですけどね）
病院とて会社（法人）組織で、経営していかないといけないので、
赤字になるような医療やガイドラインにない治療をするわけにはいきません。
ましてや、公的な機関であるほど「うるさい」と思いますよ。
病院の経営主体の理解がないと、先端的な治療は治験でもないかぎり難しいでしょうね。

249さんは総合的に判断できて、突っ走るタイプの方ではないように
お見受けします。そういう意味では、妙に不安がったり心配したり焦ったりしない分、
免疫力もあまり低下せず、じっくり治療を受けられるのではないでしょうか。
まぁいろいろカキコさせて頂きましたが、じっくり見極めて、判断は早めの方がいいです。
判断を先延ばしいるうちに癌細胞は着実に増えていきます。（後悔は先に立たず）

なんだかこのスレッド2人の話になってて他の人すみませんね・・・

突っ走るタイプですよ。抗がん剤代稼ぐためバイトを増やして
具合悪くしてしまいました
ただ別の病気で免疫があるから癌になって鬱になったりはないんです
癌細胞、1年で着実に増えてますね（かなり・・）
まだ遠隔転移ないから本当に自分の為の治療な気もします
色々教えてくださってありがとうございました
進展あったら報告でもしますね

過去の話ですが母親を胃癌で亡くしました。
その体験をブログにしています。アドバイス的なものではありませんが
これから同じような経験をされる方々の、少しでもお役にたてれば幸いです。
http://ameblo.jp/hamahachi/

あらゆる病に実績のある、岩満羅門先生による無料相談を受け付けています。
詳しくは「岩満羅門の予言力」で検索してみてください。
どんな方かもブログで確認してください。

>>253
お笑い芸人の紹介は、この場にはふさわしくありません。


うせろ！！！

母が末期癌で、もう意識がありません。
昔から苦労ばかりして来た人なのに、
病というのは本当に容赦が無いと思います。

こういう場に書き込むのは、自己満足かもしれないけど。
「あなたの息子に生まれた事を誇り、
　あなたの手で育ててもらった事を感謝し、
　あなたの教えを胸に生きていきます。
　産んでくれてありがとう。」

　

麻酔してても耳は聞こえてるらしいから
お母さんの前で同じ事言って手をさすってやれ

ほんと他のみんなも、さする手が存在してるうちに、たくさん手をさすったりしておいで
手もさすれなくなっちゃうんだよ
姿がなくなっちゃうんだよ

>>252
お辛かったことでしょうね。
書いてくださってありがとうございます。

実母を胃ガンで亡くしたとき、父と母本人はガンであることを知っていたのに
他の家族に知らされたのは死の４日前。それももう先は長くないって言い方されて。
当時学生だったから、まさかこんなに早く親が死ぬなんて想像もつかなくて、
四十九日が過ぎる頃まで実感なかった。ってか８年たった今でもたまにわからなくなる。
どこかで療養しててなかなか会えないだけでちゃんと生きてると思っちゃったりする。

今、義母が肺ガンの疑いで精密検査中。過去に２度もガンに罹ったけど、そのたびに
しっかり治していたが、前回に治療した他のガンの転移かもしれないし、前のは
治ったが新しく患ったのかもしれないし・・・ということらしい。
夫とは去年結婚したばかりで、義母は私を実の娘のように大事にしてくれる。
私が実母をガンで亡くしているから、本当の母のように思って欲しいとまで言ってくれる。
まだ子供（義母にとっての孫）もできてないし、素晴らしい息子を育ててくれた感謝も
十分にできてないし、実母にできなかったぶんも含めての親孝行だって何もできていない。
お義母さん２回もガン経験してるんだからもういいじゃん、ガンの奴も諦めてどっか消えろよ。
「疑い」が「何かの見間違い、ガンではなかった」ということになることを願うばかり。
結果を聞くまでの１週間がすごく長い時間に思えて嫌だ。

小学校低学年の時に母親が亡くなって、友達のお母さん達が色々助けてくれたんだけど、必ず母親が亡くなった原因や様子を根掘り葉掘り聞いて来て悲しかったな

昨日、母があと一週間の命だと言われました。
８月に大腸癌の手術をしたのですが、癌が肺と脳に転移して‥‥

今、自分は夜勤明けなのに全く眠れない。
母は自分の何十倍もつらい思いをしていると思うと、気が狂いそうになる。

>>261さん
こちらを見て元気出して下さい。

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1222724020/l50

このスレのみんなの家族が少しでも良くなりますように
(-人-)
ウチも母親が去年手術、今年再発して今抗がん剤やってます。
本人の苦しみに比べりゃ屁みたいなもんだけど、
目の前で大切な家族が苦しんでるのに助けてあげられない自分が情けなくて、それがとても辛いです。
がんは本当にしつこい病気です。少し希望が見えてきた、と思ったらすぐにその希望を断つような話が待っていて…
ずっとモヤモヤした落ち着かない心境が続いてますが、めげずに頑張ります。みんなも頑張って下さい！

携帯からで申し訳ないが、皆と同じく父親が前立腺と大腸のがんだと言われた
そう言われてなんか人生の考え方が揺れはじめてる毒です
ちょっと前まで結婚なんかしないとかいってたのになんとか内孫を見せなきゃな…
とか思いはじめてる。
まだ元気だし(たばこやめない)詳しく聞いていないからどんな状態かわからないけど
たたかう準備をすすめます

うちの父も膵腫瘍の骨転移症状が出てきて検査入院してる。
どういう治療法が残されているのか、どれくらい生きられるのか、
検査結果の説明が怖いよ。

>>261
こういうときは仕事を一週間でも二週間でもやすみなさい
少しでもそばにいなさいもう二度とない後悔するな

みんな、後悔しない様に頑張って。

沢山喋って、沢山触って。

私は照れ臭くてそれが出来なかったから
物凄く後悔してます。

そうだなぁ。感謝の気持ちを伝えたいけど
例えば『今までありがとう』なんて言えば
この先命が長くないと受け取られるし・・
その後にこれからもよろしくねとか言うのも照れくさいよな
俺も何とか気持ちを伝えられるよう考えないと・・

♪♪＼(^o^)／♪♪( ^ー^)σ♪♪o(ﾟへﾟ)○☆♪♪
ガンだガンだぁーーーガンだガンだガンだぁー

ガンだガンだぁーーーガンだガンだぁーーあーー

もしも僕がガンになぁーたぁーらっー
運命に任せるのぉーさぁーーー
そんなときはガンの歌をぉー
沢山歌ってくぅーだぁーさぁーいーーー

“ﾁｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗｯ”

ガンだガンだぁーーーガンだガンだぁー

ガンだガンだぁーーーガンだガンだぁーーあーーあーーー

>>268
改まって感謝の気持ちを言葉で伝えなくても空気で、眼差しで、さわってる手から伝わるものだと思うよ。私も亡き父にそうだったと思いたいよ。

友人の親父さんが末期ｶﾞﾝにになって、こないだ久しぶりに会ったら激ヤセしてた
下手すりゃ年末までもたないかもしれないらしい…
いままで「うっさいオッサンだなぁ…」位しか思ってなかったのになぁ
複雑な気持ちだよ本当

あぁ、疲れた．．．
父が4年前に不整脈の心臓カテーテル検査で、長くて10年持つかどうかと言われた。
その1年半後、喀痰検査で肺がんが見つかる。小さ過ぎて地元の総合病院では確定できず、癌研で再検査。
ステージ�Tの初期だが、心臓のポテンシャルが低く、手術が不可に。
定位放射線で4日間の集中治療の結果、予後は良好だった。
そして今度は、年末に心室性頻脈で救急病院へ。脈拍は200超。
命拾いして、他の病院に転院して、カテーテルアブレーションとICD（ペースメーカー付きの植え込み型除細動器）を入れた。
その後、機械の作動が数回あったが、落ち着いてきた。
そして今年初め、視野狭窄がでて、脳梗塞が見つかる。
入院してしばらくして退院。
今度は4月、呼吸が段々苦しくなり病院へ。膿胸で水が大量に溜まっていた。
原因は若い頃に患った結核が再発。
短期入院し、退院したが、薬の副作用で肝機能が低下で服薬中止。
そして夏、癌研の検診で肺の別の場所に肺がんらしきものが見つかった。
ICDが近過ぎて手術出来ないため、移植手術を予定。
その後に肺がんを摘出予定。肺がんが小さいのがまだ救いか．．．
いずれにしても、この4年、心休まることがなく非常に疲れた。
自分は一方的な傷害事件に遭い、うつ病に。
どうして良いか分からなくなってきた。
先が見えない。

>>261です。

母、今日モルヒネを使う事になりました。

あと数日でしょう‥‥

末期の肝臓ガンで余命半年の父
現在通院しながら抗がん剤投与をしています
たまに父と姉がちょっとしたことでケンカになったり険悪な雰囲気なったりするんだけど
私はどうすればいいんでしょう
姉まで暗くなったらいけないとできるだけ明るい口調く話してるんだけど
こないだ父と言い争いになった後姉に
「適当に聞き流せばいいんだよ」と言ったら
「あんたはずっとそばにいないからわからないんだよ！」と怒ってしまいました
確かに私は朝夕仕事でほとんどいなくて入院中も主に付き添ってた姉と違って
父の愚痴とか聞く機会少ないからわからないけど
でも私まで暗くなってたら家の中真っ暗になっちゃうし…

もうすぐ死ぬんだから愚痴くらいきいてやれ
命のある身分とそうでないのとは全然違うんだから
もうすぐ（と言っても1年以上はもつと思うが）
この世からいなくなってしまうのだよ
よく癌の家族が愚痴言ってるけど、
死ぬ方からみればとても贅沢な悩みだよ
これから死ぬ人間にイライラする必要ないと思うのだが

イライラしたら後から後悔の波が押し寄せるよ。

悔いの無い様に頑張って。

俺の母親も癌になった。今は、抗がん剤を頑張ってる。 俺は、鬱病で 最低な親不孝者 親父や兄貴は、バリバリ働いてるのに 俺だけ引きこもり… 情けないし、申し訳ない。家事しか手伝えなぃ自分に腹がたつ… 母親の事は、全力でサポートする。もしもの事があったら 俺も逝く…

母親にストレスばかり溜めさせ 癌にさせた事 親父や兄貴への負担を軽くする為に…せめてもの罪滅ぼし… だから 覚悟は決まってるから 母親は 何があっても家族全員で守る。

>>273
俺の母も同じ状況です。
辛いですよね…
覚悟してたつもりだったのに全然ダメだ。
本当に亡くなったらどうしようかと思うよ…

>>273
後悔の無いようにしっかり看取ってあげて下さい。
ただ数ヶ月前の自分を振り返ってみると、何をどうしても「もっとこうしてあげれば」
という気持ちが残るのは仕方の無い事だと思います。
何事も完璧に出来る物ではない、という自分自身に対する割り切りはある程度必要です。
私も頭で分かっていたのですが、母を見送った後は鬱病に陥り半年ばかりマトモに起き
上がれない状態に陥り、逆に家族に負担をかける事になってしまいました。

それからモルヒネですが、私の母の場合はむしろ「外泊を可能にする為」の使用で、痛み止めの切り札
という感じでした。
最終段階で意識レベルを落として苦痛を緩和する目的で使用したのは、睡眠薬であるロヒプノールです。

>>277
>>もしもの事があったら 俺も逝く…
うつ病の人に申し訳ないけど、甘ったれだよね
それがもしやお母さんの負担になってるのではないだろうか

>>277
家事が手伝えるのであればそれで十分だ。
実際、家事はかなりの負担だからな。
なるべくお前さんがお母さんのそばにいてあげてくれ。
絶対に死ぬなよ。そう思うこと自体が症状のひとつなのだから。
自分がガンとうつ病を同時に患ったらそこら辺はわかるようになったよ。
しかし、今度は脳梗塞まで起きてしまったよ。人生楽じゃあないねえ。

約１０年前に父親がC型肝炎による肝癌発見、外科手術のみ、化学療法等無し。
その半年後に母親が子宮体癌、子宮摘出、化学療法等無しで５年生存クリアー。
父親は３ヶ月毎のMRI、採血で腫瘍が３センチ位になったら
ラジオ波やカテーテル系で、もぐら叩き、化学療法は一切なし。

昨年、母親が急性骨髄性白血病に、４ヶ月の抗がん剤治療で、完治せず。
同時期に父親入院。。
母親が完治しないと知って、色々と悩みを抱えていた家族が自殺。。
母親は退院後６ヶ月普通の生活を許され、食欲もあったのですが
血小板と白血球減少で今、前回わりと効いた２種類の抗がん剤で癌細胞減らし中。
父親、来月半ば今年４度目の手術入院決定、だんだん腫瘍ができるペースが早くなってきてる。。

高額医療費制度とアリコの癌保険で物凄く助かってます。
母親は無菌個室なもので、治療費と合わせれば毎月クラウンが１台買える額なのね。
もー私、ボロボロ、かなり辛いです。
辛いけど頑張るしかないんだよねー、みんなも頑張ってね！

母親が完治しないと知って家族が自殺う・・・！？
今や3人に一人が癌で死んでしまうというのに
それで家族が自殺していたらいったいどうなってしまうのだろうか
両親とも癌で負担がきついですね
癌にならないよう気をつけてください

>>284
渡る世間を地で行くような鬼が２人居てね、殺したようなもの。
唯一甘えられたお祖母さんの不治の病で絶望したのだと・・・。
私は、離れて暮らしていたもので・・・可哀そすぎてね；；

警察の霊安室で死に化粧してない彼の泣いているような死に顔は一生忘れられない
３人だか４人に１人は親族に自殺者が居るそうだけど、癌と一緒だな。
みんな辛くても自殺したら駄目だよ！不幸が不幸を呼ぶ不幸の連鎖になっちゃうから

鬱病に殺されるなよ、治った後で考えたら「"うっかり"死なないで良かった」と思うから。

俺も母を看取った後は力が抜けてしばらく何も出来なくなったけど、父が生きているのに
自分が先に行く訳には行かないからな。
全部を仕切る主婦が逝ったら、爺さん（夫）怪我人（子その1）病人（子その2）×1子沢山（子その3）が残った。
楽じゃねえ、でも母ちゃんもあんなに頑張ったんだから生きてないとな。

>>277だけど >>281 >>282 意見ありがとうm(__)m 確かに甘ったれだと思う。 何も出来ない 情けない息子だけど これから長い闘いが始まるし、その中で 全力で サポートするよ どれだけの事をしても 満足なんて出来ないけど…

ヘコたれてる時間がもったいないし、一分一秒を大事にして 母親の為に使いたいと思う。2chで 同じような境遇の人達や 顔すら知らない人達に 意見をもらえて 嬉しかった。 本当にありがとうございましたm(__)m 俺 頑張るょ

度々すみません 他のみなさんにも お礼を言うのを忘れてました。色々考えさせられました。母親も頑張ってるのに 落ち込んでばかりいられません。本当に頑張ります。みなさん ありがとうございましたm(__)m

皆色々あるんだねえ人生大変だね。
家族関係は問題大きいからねえ。
うつ病はまじめな人が多いんだよね
お母さん抗がん剤やってるなら進行癌だね
いつまで元気でいられるかわからないから
旅行に連れてったりお母さんを助けてがんばりなさいね

21になる弟が低分化腺癌、末期との事。お腹開けてみたら腹膜播腫が見られたため「手術しましたよ」程度の処置で閉腹。抗がん剤による治療になったが、余命は半年と言われた。

sageてな

短パンマン欝陶しい！
名古屋最低

>>261です。

母、１０月２９日に亡くなりました。

享年７０歳、早過ぎる死でした。

>>294
心よりお悔やみ申し上げます。

うちも伯父が大腸がんで肝臓と肺に転移、
一発勝負で手術に出て抗がん剤治療に移りますが、
効かなければ数ヶ月といわれています。
自分も胃がんなのでわかるんですけど、
世の中なんでこんなにつらい病気があるんでしょうな。

>>294 ご冥福を 御祈り申し上げます。

甥が脳腫瘍(髄芽腫とか)になった。まだ11歳、来年は中学生…みんなと一緒に行けるのだろうか？母親(祖母)は代わってやりたい、と毎日泣いてばかりです

母が末期癌を宣告されました。これからは抗癌剤で治療を続けるそうです。
私は転勤族で実家から離れており、兄弟はおりません。今後は父が独りで面倒をみるそうです。
見舞いの際、私も今の仕事をやめて、地元で看病を手伝いたいと申し出ましたが、
父は「お前が今の会社で独立して働いてるのが、母さんの喜びだから、絶対やめるな。看病は俺がする。何かあったら連絡する」とのことでした。
しかしながら、仕事にもどってからも、心落ち着かず、辛いです。
こういった状況になられた方いればアドバイスいただけると幸甚です。

>>298
辛いでしょうが、あなたが仕事を辞めて看病してもお母さんは喜ぶどころか
自分の為に仕事を辞めさせてしまったと心に負担をかけると思います。
会える時間ができたら、なるべく多くお見舞いに行ってあげた方が良いと思いますよ。
あと、日々の色んな事を手紙など書いてみたらどうでしょうか？

うちも突然、または余命2〜3ヶ月の大腸から肝臓、腹膜かな？の父がいます。
(お腹ぽっこりしてて、肝臓と連結中…orz)
素人だし、ちゃんとした情報じゃなくてごめんなさい。

父が抗がん剤治療を拒否し、照射だけで落ち着かせることを選び
来週から退院を選択して自宅療養に入ります。

最初の入院のときで既に�Wだったので、そのときに色々葛藤し、腹を括ったせいか、
割と冷静な自分がいるので、父の好きなようにさせることに抵抗はありません。
看病する母が大変だろうから、少し離れたところに住んでいるので、
再来週ぐらいから自宅に戻ることにしています。

後悔しないように、自分が出来ることをしているし
父の側にいたいから自宅に戻る、な思考なので、落ち着いているのかも。

死ぬのが避けられないのなら、せめてあまり負担のかからない逝かせ方をさせてあげたい。

>>297
母が亡くなった時、世の中にこんなに悲しい事があるのだろうかと思いました。
それでも長年連れ添った父の方が辛いのは想像できます。
でも、もっと受け入れ難いのは子供が先に逝く事でしょう。

甥御さんの命に別状が無い事、もし既に危険でも助かる事をお祈りします。

六十代の母でさえ助からないと分かった時、父と伯母達が言った共通の言葉は
「一番若いのに順番が違う」でした。

父が大腸癌。stage�Uから�Vの間で今から約６時間の手術が始まる。

神様に祈ってます。

>>298
私も似たような状況におりますので、お辛い気持ちお察しします・・・
299さんがおっしゃる通り、仕事を辞めて看病したところで、
お母様は心を痛めるだけだと思いますよ。
抗がん剤治療は辛いものですが、その後にもっと辛い時期が来ます。
今、あなたが出来る事は、病院へ行ける時に顔を出してあげることと、
会えない時は、手紙やメール等をしてあげること。
お母様の性格にもよりますが、励ましや頑張れという言葉はなるべく
避けて、できるだけ話しを聞いてあげ全てを受け入れてあげる事が
大切だと私は思います。

癌の種類やステージ、転移等の状況がわからないのですが、
末期ということですので、抗がん剤治療にも限界があると思いますし、
お父様の精神状態も不安定になってくる時期が来ると思います。
その時がきたら、会社を辞めるのではなく、有給休暇等を使って
そばに居てあげる(看病してあげる)というのはどうでしょうか？

仕事に集中できないお気持ちはわかりますが、
何かあった時に金銭的援助をしてあげられるように、
今は仕事を頑張ってみてはいかがでしょう？
私も最悪の状況になった場合、親を個室に移してあげられることが
できるように・・・と思って今は仕事を頑張っています。

お互い辛い状況ですが、一番辛いのは癌のお母様本人です。
お母様にいかに不安を与えず、前向きに治療に専念してもらえるよう
色々考えて乗り越えて行きましょう！

母が去年９月に胃癌が見付かり抗ガン剤治療と手術をしたけれど、その後、リンパと腸に転移しました。
数日前より痛みを抑えるためにモルヒネを24時間投与していますが意識がほぼなく
再び会話をすることは厳しそうです。これからいつまで続くのかも分からず
家族も看病に関して協力的ではないため辛いです。正直逃げ出したい気持ちになります。
電話が鳴る度に病院からかとドキドキしたり精神的にキツいです…

こんにちわ。
ずっとロムっていましたが、一区切りついたので書き込む事にしました。

２年前の４月、約８ヶ月ぶりに実家に帰ると、母の頸部が腫れていました。
直ぐに病院へと連れていった所、頸部の細胞を病理検査に回すので１週間後に再来院してくださいと。
帰る前に、採血、CT、レントゲン撮影をしてその日を終えました。
不安を抱え、指定の時刻に診察室へと入って行きましが、母とは別室に通され担当医から
先に話をしたいと言われました。
母は肺癌で、ステージ４で手術は出来ず、何もしなければ３ヶ月、抗がん剤放射線治療を併用し
副作用の問題から、全ての治療をクリアしても約２７ヶ月の生存率と宣告されました。
「お母さんに告知します」と言われ、わたしは思わず「待って下さい」と言いました。
母の性格を考えた時、自身の病気、余命を受けとめられるかが不安だったのです。
検査入院ということで母を病院へ残し、わたしは家に戻り父と姉と話し合いました。
「治療があるから病名は仕方ない。余命に関しては母には言わないでおく」これが家族の答えでした。
その日から、１日も欠かす事無く病院へと行き、母との時間を過ごしました。
１年の大半を病院で過ごしていた為、お正月だけはと、医者から治療の予定を組んでもらいました。
ですが、骨髄抑制の副作用が激しく、治療の半分もできませんでしたが、なんとか家で過ごせたのです。
母の顔を見るたび、余命を告げなかったと言う、罪悪感が沸きだして来ました。
その後も入退院を繰り返し６月３０日に再入院。医者から、もう家には帰れないでしょうと言われました。
どんどん腹水が溜まり、抜いても抜いても駄目でした。
それでも母は、お正月の話をしたり、わたしと手を繋ぎながらも、自力でトイレへと歩いていました。
意識が遠退く３日前まで。
１０月２７日、初めてモルヒネが投与されました。眠りながらも、家族の会話に耳を傾け笑う母。
翌日からは反応が少なくなり、頷く事で意思表示をしていました。
その反応も無くなり、わたしは母の顔と、ベッド横にある機械を繰り返し見ながら
反応の無い母に話し掛けました。話すと言っても、ごめんね、この一言に尽きてしまいました。
３０日朝、呼吸が少しずつ弱まり、８時５０分に３０ヶ月の闘病生活を終えました。６１歳でした。

医者や看護師さん等から、毎日ご苦労様だったねと、わたしは労いの言葉を頂きました。
ですが、色々な後悔があります。中でもやっぱり、余命を伝えなかった事。
母の命の終わりを母は知らなかった。知っていたら、母はもっと違った生活が出来たかも知れないと。
今となっては、どうする事も出来ないのですが…。

わたしが言えた事ではありませんが、病気と戦っている本人に、後悔しない最期を迎えさせてあげるのは
本当に難しいと思いました。家族も大変ですが、本人はもっと大変です。
どれだけやっても後悔は残るでしょうが、ご家族の方も、頑張って下さい。
長くなってごめんなさい。

>>301 暖かいお言葉ありがとうございます。昨日甥の手術でした。場所が場所だけにすべての腫瘍を取り除く事は出来ず、後は放射線と化学療法になるそうです

…医師が言うには化学療法が効きやすい！？タイプの腫瘍との事、一緒に頑張りましょう！と力強い言葉をかけてくれたそうです。自分も甥の回復を祈り、家族を支えたいと思います。ありがとうございました

みなさん 自分の出来る事を一生懸命やって頑張って行こう☆

母の癌が再発しました……
自分の病気が発覚した時より辛いです…
前回の抗がん剤は量を減らしてもらったにも関わらず吐き気が酷くて…
母の前では気合いいれてるつもりですが一人になると…
私しかいないんだ！と自分を奮い立たせて頑張ります

駅★★前で｢手◆◆相★占いの勉強してます｣と声を掛けてるのが統◆◆一教◆会(北◆朝◆鮮カル◆トw)ですwwww
(アク禁回避のため→◆★←がついてます。トリ外してね)
２ち◆ゃんねるは統◆◆一教会が運営して個◆人情◆報を集めてますよ
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★ユ◆◆ダ◆◆ヤ人→★ロ★ックフ★ェラー＝ブ★ッシュ＝★クリ★ントン＝★ヒラ★リー＝★ヒト◆◆ラー＝オ★サ◆◆マ・◆◆ビ◆◆ンラ◆◆ディン
与党★も野★党もメディアも◆全部朝鮮◆人だった。
h◆◆ttp://j◆bb◆s.li◆ved◆◆oor.jp/◆bb◆s/◆rea◆d.c◆◆gi/news/2★★092/1★1579★413★06/
http://j★b★bs.li★★ved★oor.jp/b◆bs/r★ead.c◆gi/ne◆ws/20◆92/1◆1949◆47143◆/
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毎◆日◆新◆聞◆スレ荒らしは２◆ちゃん運◆◆営(統◆◆一協会)
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日本の土人国並の政治レベルは世界の笑われ者
（日本人はいつまで顔面身体障害者の麻生を総理大臣にしておくつもり？？？？？）
アメリカで史上初の黒人大統領が誕生した！
人種差別が今なお色濃く残るアメリカだがそれでも現状を打破するために有権者は民主党への政権交代を選択した。
アメリカの民主主義の底力を世界に知らしめたと思う。

ところが日本では長年に渡って自民党が政権の座につき、
政官業が癒着していてもまともな改革が行なわれることは期待薄というお寒い政治状況だ。
それでも金と権力にまみれ顔面が麻痺した麻生は脳も侵されているのか国民の審判（解散総選挙）を仰ごうとしない。

日本の民主主義のあまりの低レベルぶりに世界中の人が失笑している！あ〜情けない！！
さあ！今こそ日本の民主主義の底力を世界に示すため草の根からの政権交代の声をあげるんだ！！！

日本の民主主義の底力を世界に示そう！！！　草の根からの政権交代の声をあげるんだ！！！　民主党にチェ〜ンジ！！！
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筑紫さんの訃報さっき知りました
なんでこう有名人が次々とそれも皆ガンで亡くなってくんだろう
父は末期の肝臓ガンで余命半年と言われました
ガンであることは告知したけど余命については話してません
現在自宅に戻り抗がん剤投与しながら残りの時間を一緒に過ごしていますが
テレビ見ながら楽しく夕飯食べてる時にこんなの見せられたらどう振る舞えばいいのか
ものすごくキツい…
来年母の13回忌です
母は父にきて欲しいのかなと思ってしまいます

抗癌剤の副作用に苦しみ、苛立ちを隠せない姿を見ると辛いです。治療をやめたいと言われても...他にどんな治療方が..今日も病院に行きたくない。と言われ皆さん、御家族とどのように向き合われていますか？

家には今年食道癌の手術をした母がいます。
幸い早期発見だったので手術をして癌は取り除きましたが、術後の合併症などで4ヶ月
入院しましたが現在は退院し体力も回復しています。
筑紫氏の訃報にも驚きましたが、最近有名人が癌で亡くなるというニュースを聞くと他人事
とは思えません。
先日の検診は異常が見つかりませんでしたが、母はいつ再発するかもしれないと不安げな様子です。
私たち家族が前向きに考えようと励ますしかないんですよね。

>>313
本人はガンであることは知ってるんですか？

３１３
知っています。

有名人の癌といえばキヨシローさんや峰岸徹さんの例を見て思ったのですが。
特にスポーツをしていなかった人が、歳をとってから度を越したハードなスポーツを
するのはやはり癌にも良くない、と言う説を聞いたことがあります。
一見とても頑強な身体を手に入れて健康になった様に見えても、免疫系はいつも疲労
した状態だったのでは？

食事も運動も気を使い規則正しい生活もしていた母が癌になったのは何故なんだろう。
ストレス？運？
答えを知ってももう母は帰ってこないけれど。

遺伝の影響もありますね

>>313
おはようございます。

抗癌剤の副作用は人によって様々な症状が出ますが、お母様は脱毛や吐き気、倦怠感や白血球減少による
免疫力の低下等でしょうか？
私の母は脱毛と白血球が減少が著しく、あなたのお母様同様、苛立ちを見せ、死んでもいいから
もう治療をやめたいと何度と無く言っていました。
家族は医者や看護師では無いので、治療に携わる事も出来きません。
ですが、家族にしか出来ない事があります。
わたしも最初は困惑し、手探りの状態でしたが、母が何を求めて居るのか？
母と接する事で、この事をずっと考えていました。
ですが、治療の辛さ、死への恐怖…。本人でなければ知りえない苦しみです。
努めて明るく振る舞う事も出来ず｢辛いのはあなただけじゃない｣と母に言ってしまった事もありました。
その時、母が｢ごめんね｣と言いました。言わせてしまったのです。
何とも言えない気持ちになってしまい、自分を責めるしかありませんでした。
その日以来、医者、看護師と蜜に連絡を取り、母の病状を正確に把握する事に努めました。
そして、本人の性格を考慮した上で、精一杯の思いを形にして表して行く事を決めました。
どんな些細な事でも母の話を真剣聞き、出来る限り笑って貰えるよう。
歳月は掛かりましたが、次の治療も頑張ると言って貰えるようになりました。

自分語りになり申し訳ありません。
きっと、あなたにしか出来ない事、お母様があなたに求めて居る物が見えてくると思います。
あなた自身、日々辛い毎日を送っていらっしゃるとは思いますが、どうか、辛くて心が折れてしまわぬよう
お母様を支えて上げて下さい。
そしてあなたも、お身体を大切に。

>>317
それは多いにあると思う
キヨシローは典型的だなと思った
1日中自転車を乗り回すのはやりすぎだよ
自分もそうだし（年なのに結構ハードなスポーツをしていた）
プロレスラーでも癌の人いるよね。
あの人もそうだと思う
活性酸素が発生するから体に負担をかけすぎのスポーツは
35過ぎたら、やめた方がいいと思う
でもじいさんでジョギングしてる人見ると
人そえぞれなんだな、と思ったりするけど・・

３１９さんへ　
温かい言葉かけをありがとう。
病気に負けない様に頑張っても、励ましてもうまくいかない時、落ち込んだりしてしまって　自分の無力感に何度も挫けそうになりました。
嘔吐と下痢が続き絶食状態になって体重がかなり減ってしまいました。
経験者でなければ分からない事も多い。
お互い頑張りましょう。

>>320
三浦雄一郎氏の様に長寿家系な上に幼少期〜青年期とずっと鍛えていた人の場合、
ブランクがあっても強い身体を取り戻せるみたいですけどね。

>>318
明確に遺伝性と分かっている癌は相当珍しい物です。（たしか一種類しかない）
遺伝子が原因に見えても、実際には生活習慣・食習慣・環境を親から引き継いでいる事の
方がずっと大きいはずです。
私も今年母を癌で亡くしましたが、遺伝の影に怯えるのは余り意味がないと思っています。

>>319さんすごいな…
私もできるだろうか
いや できるようにならなきゃな

本当に家族が癌て辛いですね。治る見込みがある段階だと、そこまで深刻には感じないけど…
私の母も癌で医師に今週もつかどうかと言われていて、家族で泊まりこんでますが
やはり落ち着かないのもあり、亡くなって欲しくはないけれど現状維持も大変だと実感します。
父親も兄弟もいないのに母までいなくなってしまうことがどんなに悲しいのか想像もつきません。
ただ、もっと話がしたかった…50歳なんて早過ぎる。

>>321
もう御覧になっていらっしゃらないかな…
その後のお母様のお加減は如何でしょうか？
こちらこそありがとうです。
今後も、お身体に気を付けて頑張ってくださいね。

>>323
わたしは凄くなんてないのですよ。

>>305 に書いたのが、わたしが経験した全てです。
母に対しては、もっと優しく出来たら等
たくさんの後悔が今も残っています。

言葉だけしか送る事が出来ませんが
現在、ご家族が病に伏して居られる方々
どうか頑張ってください。

３２５さん
３２１です。見てます。
私が言うのも何ですが、娘がそばに居てくれた事が、一番幸せだったのではないでしょうか。私はそう信じています。私もそうありたいと思っています。

>>326
こんにちは。

見ていらしたのですね！良かった。そう言って頂けると、素直に嬉しいです。

それぞれの家庭環境があるので、お仕事をして居られる方は、ご家族の側に居たくても
居られない状況となる場合もあるでしょう。
わたしは母の病気とは関係無く、仕事を辞めましたので、側に居る事ができました。
その変わりに、経済的に困窮したのは言うまでもありません。
その事で、父との喧嘩、２人の姉との喧嘩を何度も繰り返しました。
ですが、母の側に居られた事は、家族にも感謝しているのです。
皆、出来る事ならば側に居たかったはずです。でも、仕事や家庭があり、思うようには行きません。
なので、感謝なのです。

様々な環境の中、何が正しいのかは分かりませんが、あなたがお母様の側に居られるようであれば
どうか、励ましてあげてください。
本当に大変だと思います。ですが、あなたの信じる道を進んでください。

３２７さん、３２６です。私も末子です。兄弟は皆独立し、それぞれの道を歩んでいます。
どの子も同じ様に大切ですが母いわく、末子は特に可愛いものです。あなたを産んで本当に良かった。生まれてきてくれてありがとう。娘がいてくれて良かったわね。そんな言葉を聞く事もありました。
お父さん、お姉さんは言葉に出来なくても一番あなたに感謝していると思います。長い闘病生活は決して苦しいだけのものではなかった様に思います。
今、私達があなたの言葉に支えられている様に。
ありがとう。あなたに会えて良かった。

>>328
こんばんは。

あなたも末っ子でしたか。
ご兄弟が独立されて居られるのなら、様々な意味で負担が大きいでしょうね。
わたしは三姉妹ですので、その分、分担できる事も多々ありましたから。

ん。娘さんがあなただけなら尚更、お母様は大切に思って居られるでしょうね。
末妹として遅く生まれた分、お母様との時間は、他のご家族より短い物となりますが
今、こうしてあなたが頑張って居られるこの時は、お母様にとっても、あなたにとっても
かけがえの無い時になるでしょう。
どうか、大切に大切にお過ごしください。

そんな事仰らないでくださいね。
わたしの言葉など、何のお役にも、慰めにも、ましてや支えなどには到底。

これから益々寒さが厳しくなりますが、お母様が風邪を引かぬよう
そしてあなたも、日々の疲れで倒れてしまわぬよう、陰ながら願って居ります。

父が遂にﾓﾙﾋﾈで、おかしくなりずっと独り言を言っている。定年を迎えたのに、仕事の独り言。こんな風になるって知らないままに、おかしくなっちゃった。泣けてきます。父は幸せだったかな。

そろそろ覚悟して下さいと言われた。
覚悟なんてできるわけないよ…。

人間誰しもが経験すること。
別れを言う機会があるのは恵まれてると思うんだ

不慮の事故や、突然病に倒れて還らぬ人となった時

昨日まで元気だったのに…
さっきまで笑っていたのに…
などと考えると、亡くなってしまった方は勿論
家族や友人も、受け入れるのは容易ではありませんし
とても心残でしょうね。

癌と告知され、余命いくばくもないと告げられた時
それを受け入れなければならない本人や家族。

突然の別れも悲しいものですが
別れへ向かって時を過ごすのも悲しいです。

いずれにしても、身近な人の死は悲しいものです。

>>331
誰もが必ず通る道だ。
事故で急逝することに比べれば、
準備期間は十二分に与えられたはずだよ。

急逝と比べるのも変な話だ。
どっちも違った辛さがある。
どっちの方がマシだなんて言えないよ。

突然死は死んだ後の後悔が続いてひどいとは思うけど、
ガンのゆるやかな死に向かうさまは、
毎日「この声がいつまで聞けるのかなあ」とか
継続的に悲しみが続くのがしんどい。
あと、看病疲れ。

年内と言われている母に、感謝の気持ちを伝えたいけど
まだそれなりに過ごしている母に
最後が近いことを通告するようで出来ない。
自分も大泣きしてしまいそうだし、
できるだけ辛い顔は見せたくないから難しいもんだな。
こうやって悩んでる間にも時間は過ぎ去っていくというのに。

>>337
あーわかるわかる。自分もそうだったよ。
入院していよいよかなと思ってたらせん妄で意思疎通ができなくなってた。
結局意識がはっきりしてるときに伝えられなかったけど、
それから4日間、特に目が開いたときには何度も何度もありがとう、と言い続けた。
耳は最後まで聞こえてるというけどやはり後悔してます。
>337さんは悔いのないよう想いが伝えられるといいですね。

>>337
感謝の気持ちを伝えるのは、とても難しいですね。
普段は照れ等もあって、なかなか出来ない事なのですが
今だから、今しか無い、と考えてしまいます。
ですが、死期を悟られてしまうのではと考えると、思うように行きませんね。

言葉に出来ない分、お母様の手に触れた時、身体に触れた時
ありがとう、と心で思う事で、お母様には伝わると思います。
お母様の側に居られる一瞬一瞬に、ありがとうと思いながら過ごせたら
お母様も、日々を穏やかに過ごせるのではと思います。

わたしの経験測ですが、こちらが病の本人を案じていると同じに
病の本人も、わたし達家族の身を、生活を案じています。
看病疲れ等で、心にも身体にも余裕が亡くなってしまう時もあるでしょうが
感謝の気持ちを持ち接する事で、お母様はあなたの気持ちを分かってくれると。

長くなってしまいましたが、どうか、あなたもお身体を大切に。

つい２週間前まで仕事行ってた父が一両日中に死ぬかもしれないって。
展開が早すぎて追い付けないよ
まだ親孝行だってしてないのに……

>>340
自分癌だけど理想的な死に方・・
末期まで働けるのが癌の良さなんでしょうか

>>340です
でもせめてやりたい事とかやらせてあげたかったなぁ……
余命宣告された頃にはもうベッドから動けない状態だったし
父は我慢し過ぎた
せめてもう少し早く分かっていればよかったのに

でも癌になって余命が短いからと
旅行に行ったりする人もいるけど
できたら力の限り働いていたい自分なような人間も
いるので、闘病で鬱になったり色々考えるよりも
それはそれで羨ましいと思います

>>343
不躾ですが、何癌を患ってらっしゃるのですか？
差し支えがなければで結構ですので。

秘密だよ〜ん

>>343
父もそういう考えの人ならいいけど、確認しようにももう言葉が喋れないからなぁ
でも父も働いてる時にまさか自分が末期ガンで死ぬなんて思わなかったろうし
分かっていて父自身が働きに出てたならよかったけどさ、そうじゃないから悔しい
分かっていたらいたで死ぬまでの時間を自分でどう過ごすか決められただろうに
分かった時にはもうベッドから動けないなんて、残酷過ぎる

>>345
はい。失礼しました。

ご自愛なさって下さい。

>>346
でも癌の闘病も疲れるんだよ
抗がん剤で苦しむし（金はかかるし）
働けないから収入は減るし、
家族がいたら負担も大変だよ　いつ死ぬのかそればかり
考えてるし、家でそんなこと考えてぼっとしてるなら
仕事してた方が張り合いもあっていいよ
お父さん相当我慢強い人だったんだね
癌って我慢する人がなるからね
燃焼して亡くなったんだからいいことだよ
意識なくても耳は聞こえるらしいから
話しかけたらいいらしいです

すいません、まだご存命でしたね

>>348
どちらにしても違う辛さがあるんですよね
でもやっぱり悔しいですよ
父があなたと同じ考えならこれでよかったと言えるけど、そうじゃないかもしれない
答えなんて今更出せないからここでぐだぐだ言ってても仕方ないですね
出来るだけ父の傍にいて、沢山声をかけてあげたいと思います

あなたもお辛いとは思いますが、無理をせずにご自愛下さい
お互いこうなってしまった今、これ以上後悔の無いようにしましょうね。では

母親が肝臓ガン手術後、アンモニア肝性脳症になったようです。
言動がおかしい、暴れる等の症状がひどいです。
人生オワタ＼(＾o＾)／

母が43歳で甲状腺ガン、乳ガンと言われた。弟がお腹の中にいる時に
胸にしこりが出来てた。近くの総合病院で検査したらなんともなかったのに
念のために出産後大学病院で検査したら乳ガンだった。
うちはガン家系だからいつか自分もなるかもしれない。
今まで喧嘩ばっかりしてきたけどやっぱり私に命を与えてくれた母だから。
私が医者になって「ガンなんて怖くない」って世の中に絶対言わせる。
母ちゃんごめんね。髪が無くても手術跡が残ってても母ちゃんは母ちゃんだよ

>>343
俳優の緒方拳も仕事したいだけして幸せだったと思う

>>348
うちと一緒だ
末期がんの家族がいますが毎日いつ死ぬんだろうか？そればっかり考えてる
告知されてから毎日がどんよりお通夜みたいな生活が続いてるよ
一日でも長く生きて欲しいとは思うけど早くこの生活から逃れたいとも考える

>>353
自分も癌患者で仕事してるけど末期に近い癌なんて絶対に言わない
（首になるからな）本当に悪くなったらやめさせてもらうけどね
家にじっとしてたら鬱になっちゃうよ

>>356
仕事とはいえくれぐれも無理せずにね。
仕事で稼いだ金を趣味とか遊びとか自分のためだけに
使えばいいよ。

>>355 頑張りましょう(^-^)

うちの母は末期癌でした
癌に気付いた時には時遅く癌が無い臓器を探す方が難しいと言われ
場所を特定する○○癌ではなく『末期癌』でした
しかも別の病気ですが何年も病院に入院してるのに
家庭の事情で私は親戚に預けられ母の記憶がなく、結局ケア病棟に入所直後に最初で最後の対面をして意識が朦朧としながら
『カニが食べたい』と言う母に食べさせてあげたのが唯一の意志疎通になりました
今は会話は出来ませんが痛み止めが体に合ったのか
辛うじて意識はあります…
正直な気持ち母に対して初対面な人のケアしてると思えてくる自分が悔しいです

父が末期。入院中の病院からホスピスに移ることを勧められました。
ホスピスはどんなところでしょうか？

場所によりますね・・・・・
擁護老人ホームのようなところもあれば
病院を思わせないようなアットホームな雰囲気作りを心がけてるところもありますし。
実際は、総合病院の延長のような雰囲気のところが多いんじゃないかと

兄が背骨に発生したガンで手術を受けたのが３年前、今日肺の一部と肋骨への転移を宣告されました
定期的に検査を受け続けていたのに、どうして…という気持ちで一杯です
もともと化学療法が効きにくいタイプのガンらしいので、今後の経過が心配でたまりません

>>359
病院の手厚いケアの元、患者と家族が余生を過ごす場所。
抗がん剤治療などを望むなら、ホスピスでも継続して行うことはできる。

サービスの内容はいろいろだよ。
家族が長時間過ごすための場所が確保されているのが大きな差。

出来るだけアットホームな環境に近付けている。
面接や付き添いの時間制限が無いことが多い。
基本的に個室。ラウンジやディルームが広めに取られていたり、
くつろぐ為のソファーが置いてあったり、庭園があったり、
座敷があったり、調理場があったり、家族が使うソファーベッドがあったりする。

入院は数か月まちがザラ。
回復の可能性がなく、在宅でのケアに自信がないなら、
紹介を受けておいてよいと思う。

普通の病院の入院費より高いんですよね？

>>363
三割負担だと一泊9000円ほどになりますが、これは高額療養費の
対象になるので、あまり気にしなくてよいでしょう。

これに差額ベット代が加わりますが、差額ベット代がかからない部屋が
必ず半数は用意されているはずです。

つまり最終的に普通の病院と同じ程度の額に落ち着くはずです。

私の父ももう正月を迎えられないでしょうと
医師に宣告されています。
今は入院していますが、治療はもうしていません。
痛み止めのお薬と昼間の点滴だけです。
もう歩く事も自分でご飯を食べる事も出来なくなって
います。
それなのに、もういつでも退院していいですよ。
と言われました。
自宅療養に切り替えるとしても、母一人での
看病は肉体的にも辛いでしょうし、
最近はイライラして父に当たったりもしています。

ホスピスも考えましたが、すぐに入所出来ない事
金銭的にも無理な事、何より以前見学に行った時
父自身が嫌がった事もあり、ホスピスは無理なようです。

病院にいれば何かあった時すぐに対処出来ると思うので
出来ればこのまま入院していられればと思うのですが、
やはり住み慣れた家に帰った方がいいのでしょうか？
母はこのまま入院させていたいと言ってます。
父はわからないと言ってます。

私は嫁いだ身ですので、しょっちゅう家には
帰れない立場です。
できるだけ母のフォローをしたいと思っているのですが…。

父にとってどちらがいいのでしょう…。
自宅で看取られた方いらっしゃいますか？

>>364
ホスピスも高額医療の対象なんですね。
丁寧にありがとうございました。

365さん
在宅で祖父を看取りました。もう数日と言われ本人も意識朦朧でしたが
そんな中祖父が我が家に帰りたいと私に告げたので
帰宅して最期を待つだけでしたが、１０日間穏やかに過ごしていました。

在宅ですと訪問医、看護士、ヘルパーなどの協力が必要なので早めに訪問手続きなどをしたり、
家の中も介護ベッドを置くスペースなど確保したり少々大変かもしれませんので軽々しくは言えませんが、出来るだけお父様の意志を尊重してあげたいところですね…
ご本人もご家族の方々にも後々悔いが残りません様。

365です。
>>367さんありがとうございます。
実は最初は在宅看護にしようと思って色々手続き
しようとしたのですが、
母がケアマネージャーさんと訪問医との折り合いが
つかず、あの人達の世話にはならない！と
言ってます。
まずは今退院するなら介護ベッドが必要なので
レンタルしようと思っているのですが、
母がそんな調子なので実費を考えています。

当面母一人で出来ない事は父を入浴する事だと思うので
入浴介助だけはケアマネを通してやりたいのですが…。
いかんせん、私も今のケアマネを信頼出来てない
状態です。

在宅介護は一人では中々難しいと思うのですが
母は一人でやる！と豪語してます。
なるべくフォローしたいんですけど、なかなか…。

父の為にどうしてあげたらいいんでしょう…。

>>368
お父様の希望通りにしてあげるのが、お父様にとっては最善なのでしょうが
在宅となると、お母様の気苦労、体力面での負担は計り知れないでしょうね。
ﾚｽを拝見させて頂いた所、お父様は分からないと仰っているのですね。
口には出さなくても、お父様なりにご家族の事を考えてらっしゃるのでしょう。
辛いですね…。

介護用ベッド等は、市区町村で違いはあるでしょうが、助成金が
出る場合もあると聞きました。
実費となると大変ですので、一度調べてみるのも良いかと。

最後に、お父様の為になる事…。本当に難しいですね。
「ごめんね」「すまないね」なんて言葉より
お父様からの「ありがとう」をたくさん聞ける事を願っております。
頑張ってください。

>>367さん
色々悩まれてますね
ご苦労様です…。
ケアマネさんはお父様が入院されてる病院からの紹介でしょうか？
ご自宅から一番近所だからという条件もありますよね…。
恐らくあまり考えたくはないと思いますが体力が衰え寝ている時間が長くなれば、看病しているお母様の精神的と体力的不安も計り知れないと思われます。まだ体力的に若い！と自信があった私でも祖父を支えギックリ腰になりました。
訪問して頂くヘルパーさんは日により違う方達で、
中には当初から折りがあわないヘルパーさんもいましたが…介護してもらう時間が経てば経つほど感謝に変わりました。
祖母もあまり他人を家にずかずか上がらせるのが抵抗あった様ですが
今となっては借りられる手はすべて遠慮せず借りておいていいと思います。
お役に立てず申し訳ないです、大変だと思いますがお父様とそのご家族お母様のフォローもしてあげてください。
くれぐれもお身体を壊さない程度に

↑>>365さんへでした
すみません

本日6年3ヶ月と言う長い間乳ガンと
闘ってきた母が59歳で遂に力尽きました。
兄弟は居ますが別居で、父も早くに他界しており
ほぼ自分と二人で闘病に向き合って来ました。
昨日からかなり苦しみましたが、最後は安らかな息遣いで亡くなった
事は母にとっては大変良かったと思います。
主治医の先生をはじめ看護師さん達とも非常に仲良くさせてもらって
母を亡くした悲しさと看護師さん達と逢える機会が少なく
なった事が自分にはつらいです
でも車で5分の距離ですけどねw
皆さんには少しでも自分の体験を話していきたいと
思いますのでこれからもよろしくお願いします。

・・・・・お母様も　３７２さんも　お疲れ様でした・・

6年は長いですね。

>>373
ありがとうございました。そうなんですか・・
非常に心配ですが前向きな気持ちで病気と向き合われます様
願うばかりです。周りの方々も気にされていると思いますからね。
>>374
ありがとうございます。振り返って見れば
長かったですね。ほぼ毎週2〜3のペースで
通院した事も有りましたし。幸い小規模な病院ではありましたが
非常に先端の治療もして下さり感謝の念に絶えません。

今日骨シンチの結果が出ました。
…既に全身に転移しておりもはや手術も出来ない状態とのことでした。
まだ20代なのになんでこんなことに…抗がん剤治療を始めることになりましたが
どれほど効果があるのかわかりません…。
本人が前向きに戦うつもりなので、私が泣く訳にいかないのは分かっていますが
兄を目の前にして泣かずにいられる自信がありません。
再発まで３年もあったのに、それまでにしてあげられることが他にもあったはず
なのに、今まで何をしていたのか悔やむばかりです。

母が末期ガンです。
家で私が世話をしています。
最近ストレスですごくイライラします。
世話をする事にはストレスはかからないのですが、
身内が色々言ってくる事に対してすごくストレスが溜まります。
世話は私一人でやっているし、医療費・生活費も私一人で負担しています。
私がすべて一人でやっているのに、ああしろこうしろと言われるのに
腹がたって仕方ありません。
母の事を心配してくれいるのはわかりますが、何をやってくれる訳ではないのだから、
そんなに口を挟まないでほしい。
私に母にはこうしてあげたいとか口ではいい事ばかり言うけど、
たいして何もしない姉に腹がたってしまいます。
口ばっかりで、言っている事とやっている事が全然違う。
私は母が病気になってから、一切遊びにも行かず自分の物はなにひとつ買わずに
ただただ毎日節約して生活しているのに、姉は遊びに行ってたり、服を買いに行ったりしている様子。
姉は結婚していて子供もいるから、未婚の私より身動きとりにくいだろうと思い
母の事は私がしようと思っていました。　
遊びに行ったりしているを知って、私さえ我慢すればいいと思ってずっと我慢していました。
でも、それも我慢の限界にきてしまっています。
ちいさな子供がいても親の面倒をみている人はいるし、時間が作れないなんてないはず。
もう本当に毎日毎日イライラしてどうしていいのかわかりません。
このままでは、絶対に当たってはいけない母にあたってしまいそうです。

長々とグチを言ってしまってすいません。
でも、はけ口がないのでここに書き込んでしまいました。

>>377
大したことは言えませんがあなたにも息抜きが必要です。
姉の言うことなんかスルーして看病がんばってください。
遊びに行けとは言いませんが友達と食事にでも行って気分転換
してみては？

>>377さん
お母様はちゃんと見ています。自分が弱ってる時に誰が自分を助けてくれているか、そばにいてくれているか、
手を握ってくれているか。
377さんが体を壊してしまってはお母様も心配されると思います。
お一人で抱えこむのはあまりにも身体的精神的にもつらい事でしょう。
週１日でも２日でも、お姉さんにしてしまっては…？
たったひとりの親なのにって思いますよね！
私も同じような経験があったので…余計な口出しすみません。
とにかく頼りの377さん自分自身の体調を崩さないで下さいね！

>>377
そういう思いは姉にちゃんと伝えるべきだと思いますよ。
自分が毎日どういう世話をして、どのくらい質素で倹約や生活をしているのか。
それでも、その姉が協力する態度を示さず「私も家族がいて苦労しているんだ」的な
逃げの口上ばかりなら、その姉さんのあなたと母への愛情はその程度のものだと思うしかないですね。

>>377
こんにちは。ご自宅での看病は大変ですね。本当にお疲れ様です。
わたしの場合、病院での看病でしたが、あなたと同じような経験をしました。
詳しい事は省きますが、あなたのお気持ちは、本当に、本当に分かります。
心配する気持ちがあるなら、言葉では無く、余計な口出しでは無く
行動で、形で示して欲しいと何度も思ったものです。
２人の姉に対しては、わたしだけが母の娘では無い。今出来る事は何なのか
今しか出来ない事があると言う事を、考えてみてと言った事もありました。
結婚していても、仕事をしていても、同じ娘である事には変わりが無いのに
どうして自分だけがと思い、母に当たってしまった事もありましたよ。
ですが、母に謝られた時から「自分に出来る事」「自分にしか出来ない事」
母の残りの命を見守る人間として「後悔したくない」この思いを胸に
母の看病をして来ました。
そして母も、ちゃんと分かって居てくれました。
他の方のﾚｽにもありましたが、お母様はちゃんと見ています。
あなたの努力や苦労を、ちゃんと分かってくださっているでしょう。
決して報われるものではありませんが、お母様にとって
あなたはとても大切な存在なのです。
あなたの努力無しで、お母様は病気と戦え無いでしょう。
言葉だけしか贈る事は出来ませんが、頑張ってください。
今でも十分に頑張っていらっしゃるでしょうが、お母様の為にも。
失ってからでは遅いと言う事を、お姉様自身が気付く事を願います…

長文失礼しました。

余命1年半
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/inpatient/1216314220/

>>378
やっぱり、息抜きは必要ですよね。
煮詰まりすぎて、息抜きの方法が分からなくなってしまったんだと思います。

>>379
そうですよね。私が体調を崩してしまったらもともこうもないですよね。
自分の体調管理にも気をつけます。
余計な口出しなんて思いませんよ。
暖かい言葉ありがとうございます。

>>380
私が姉にメールをして、それでやっと私がストレス溜まってる事に気がついたみたいです。
なんで来週話し合いする事になりました。

>>381
私の思いを代弁してくれているのかと思うぐらい、同じ思いです。
母は、昨日の私の様子がおかしかった事に気がついていたみたいで、
今日、おき手紙がありました。
その中に、謝罪の言葉と感謝の言葉が書いてありました。
「お母さんは大丈夫なので、友達と遊びに行ったりしなさい。」
と書いてあり最後に
「○○は笑顔が一番可愛いよ」と書いていました。
読んで、涙が止まりませんでした。
母に逆に心配をかけていたのだなと思いました。
笑って過ごそうと思っていたのに、
最近はストレスであまり笑っていなかったのかもしれません。

皆さん励ましの言葉ありがとうございました。
私とにたような体験されている方も、結構いるのだなと思いました。
昨日はイライラがピークでしたが、今日になって落ち着きました。
母の手紙を読んで、元気を取り戻して、本来の自分に戻れそうな気がしました。

>>377さん
自分と似たような状況で心中を察します。
自分も親戚の人にあれこれ言われるまでもなく
ほとんど１人で自宅療養期間中は頑張って来ました。
あなたが1番頑張ってるのは親戚の方もねぇさんも理解されているﾊｽﾞです余り気になされない様して下さいね。
病院での様子が変だというのも自分にもありましたね。いきなり病室での簡単な看病をしている最中に僕が泣き出した事が有ったんですね。それから僕が家に帰った後、看護師さんに『息子の様子が変だから今度話を聞いてあげてね』と言ってたそうなんです。

また何かありましたら皆さんも相談にのってくれますよ。

質問です
現在母が悪性リンパ腫の再発で入院しています
今月１日から抗癌剤治療を始めたのですが、今週末一時帰宅できることになりました
そこで近くの日帰り温泉にでも行ってゆっくりしようと思ったのですが
先ほどその温泉のHPを見たら「禁忌病」という欄に「悪性腫瘍、その他病勢進行中の疾患」
と書いてありました
母は現在肺に5cmほどの腫瘍があり、進行も早いタイプの病気です
温泉療法などという言葉も聞きますが、やはり今の母の状態では温泉には入らない方が良いでしょうか？
（もちろん温泉で癌を治そうなどというつもりはなく、あくまで気晴らしのために行くのですが）

>>385
無理してそこで倒れられたら困るから一応の｢禁忌｣であって
あまり気にする事はないと思います。
リフレッシュのため温泉は良いでしょう。
でも意外と体力を消耗するので体調には十分気をつけて下さい。

体を温めるという意味では湯たんぽは手軽で良いですよ。
私のお勧めはゴム製湯たんぽ。
これをいくつか背中に乗せたままマッサージなどすると
すごく気持ちがよくて､免疫力がグッと上がりそうです。

>>386
ありがとうございます
一応医師に聞いてみます
湯たんぽ良さそうですね、今度使ってみます

>>383
お母様は日頃から、あなたの事を気に掛けていらっしゃるのですね。
そして、ちゃんと見てくれているのですね。
自分の身体の事だけ考えていて欲しい、病気に対して前向きであって欲しい
そう望んでも、やはり親子なのです。子を心配するのが親心なのですね。

病に伏してしまうと、身体の辛さに乗じ、苛立ちを隠せない時もあるでしょう
どう接すれば良いのか、どうしてあげたらお母様の辛さや不安を軽減できるのか
あなた自身、思い悩む時が多々あるでしょう。
その時は、本当に本当に辛いと思いますが、どうか、お母様の大好きな
あなたの可愛い笑顔を忘れないでいてください。
泣き出しそうになっても、もし泣いてしまっても、あなたの笑顔は
お母様にとって掛け替えの無いものなのですから。

先日母を看取った時、お疲れ様でしたと頬を撫で、笑顔でお別れをしました。
たくさん泣いて来ましたが、これが出来たのは、母のお陰だと思っています。

本格的に寒くなって来ましたね。お母様もあなたも、お身体を大切に。

父が終末期です。もう食べることも話すこともできないのですが、
意識はまだあります。
死んでいこうという時に、意識があるのってつらいのでしょうね。
毎日のように病室に通って、CDを聴かせたりしていますが、
声をかけたり手をさすったりする以外に、私にできることはありますか？
腹水がたまり、足もむくんでいるせいか、体に触られるのを嫌がるときもありますが
そうでないときにアロママッサージなどはどうなのでしょう。

それから、隣のベッドにくる家族の声が大きくて気になるのですが
そんなことまで看護師さんにクレームをいうのも申し訳ない・・。

>>389
こんばんは。毎日の看病お疲れ様です。

お父様が望む事と言っても、お話しするのが困難でしたら
何をしてあげたら良いのか、何を望んでいるのか判断するのは難しいですね。
個人差があると思いますので、一概には言えませんが
わたしの母も腹水が溜まり、足が浮腫んでいました。そのせいで血行が悪く
足が冷たくなっていましたので、足をさすっていた所
決して強い力では無かったのですが、母が痛みを訴えたので
ただ足に手を当て、順に位置を変え温めてみた所、気持ちいいと言っていました。
お父様の表情を見ながら、アロママッサージをしてみて、嫌がるようでしたら
手を添えてあげるだけでも、安心感を得られる場合もあると思います。
自分の手が冷たい時は、カイロで温めてから足に触れていましたよ。
わたしの経験ですので、参考にならないかも知れないのですが…

同室の患者さんに対しての悩みも出て来ますよね…
お互いに状況を察して行動出来れば良いのですが、中々上手く行きませんね。
度を過ぎた大声ですとか、余りに騒がしいようでしたら
クレームでは無く、相談してみては如何でしょう。
相部屋は、お互い様の部分が多々ありますので、ある程度の妥協も必要ですが
お父様の病状を考えて、最善な形が取れると良いのですが。

長文失礼しました。

>>390
早速ありがとうございます。
お母様を看取られたのですね。お疲れさまでした。
マッサージのこと、アドバイスありがとうございます。
たしかに、触って冷たく感じることがあるので、
温めるように触れてあげようと思います。

隣のご家族の声についても、少し様子を見て
やはり看護師さんに相談してみようと思います。
お若いご家族のようなので、直接言っても理解していただけないかもしれませんし。
どれくらいの期間かわかりませんので個室を希望しませんでしたが、
期間がわかるものならば、無理をしてでも個室にしてあげたいのですが・・。

終末期でしたら、許す限りの時間そばで居てあげる事がとにかく一番じゃないでしょうか。
死を迎えられる方は孤独がすごく恐怖に感じるそうです
失礼な書き方でしたらすみませんが、
ふと目が覚められた時、側に居る家族を見るという些細な事が残り少なくなってきています
どうか疲れの出ません様に。

392です、書き忘れ
うちの父の場合は周りの患者さんの元気な声がちょっと…
でしたので看護師さんと相談の上、個室へ移りました(３週間後他界）
どれぐらい入る事になるかとやはり私も躊躇しましたが、
また大部屋へ移られても結構ですよと看護師さんがおっしゃって下さったので
もし個室を考えてらっしゃるのでしたら、その辺も聞いてみられてはどうでしょうか？

>>391
こちらこそ、ありがとうです。

触れるだけでも、お父様はあなたの温もりを感じてくれるので
辛い闘病生活の中で安らげる時になると思います。
してあげたい事や掛けたい言葉がたくさんあるのに、空回りしているようで
辛くなりますね。

わたし自身、同室の方の笑い声を聞いたりして、苛立った事もありましたよ。
母も時折、悲しそうな顔を見せましたので医師、看護師と相談の上で
個室へと移りました。
元気だった頃は「個室なんか行きたくない」と言っていましたが
病気の本人にしても、身体の不自由さが増す程、辛いものになったのです。
正直に言えば、経済的な負担に直面した事もありましたが
余後を考えた時、そうも言っていられなくなりました。
>>392さんの仰るように、また相部屋に戻る事も踏まえて
相談なさってみるのが良いと思います。

>>392
>>394
ありがとうございます。
何もできなくても側にいることに意味があるのですね。
今日は、アロマオイルと新しいCDを持って、できるだけ早く病院に行こうと思います。

病室については、今個室ではないものの、ナースステーションに隣接している
2〜3人の部屋においていただいているので、お隣さん次第ではいい環境だったと思うのですが
少し様子を見て、個室も相談しようかと思います。

ご経験を踏まえてのアドバイスをいただけてとてもありがたいです。

母がかかりつけの病院で肺癌と宣告されました。さっそく大きい病院の予約をいれましたが、混んでいて検査は年明け中頃です。
まだ動けない訳では無いのですが、主人に頼んで同居を始めました。でもなかなか病院の対応が進まずイライラして母と私とで壮絶な喧嘩ばかり。咳こむ母に意地を張って優しい言葉がかけられず苦しいです。情けないです。

>>396
こんばんは。

掛り付けの病院からの紹介状は無かったのでしょうか？
あってた上での、年明け中頃の検査でしたら仕方ないのかも知れませんが
お母様の病気の進行度合いもありますし、現在でも咳込んでらっしゃるなら
他の病院、もしくは、予約した病院の救急外来に行かれては。
年齢にも依りますが、驚く程の早さで進行する場合もありますし
季節柄、風邪を拗らせてしまったら大事に至ります。
病院の対応に対して、お母様も苛立ってらっしゃるようですので
あなた自身もお辛いでしょうが、対応策を考えてあげられた方が善いかと。

喧嘩になってしまう状況はお察しします。
頼られる身は本当に辛いものですし、お母様を思う気持ちが
立場の違いですれ違い、時には言い争いとなってしまう悔しさも分かります。
ですが今は、お気をしっかり持ってください。

>>395
入院していると臭覚が極端に敏感になって、わずかな匂いでも不快感を覚えたり、
吐き気を感じたりする人もいるから、アロマオイルは個付けて使ってね。
とりあえず周りの人やナースに一声かけて、不快に思ってないか気を使いながらやってくれ。

匂い駄目な人がいるときは、ベビーオイルとかなら、匂いも少なくてよいぞ。
手とか、足とかだるいという人が多い。足の裏とか脹脛とか、筋肉の筋に
沿ってさすってあげるだけでも気持ち良いそうなのでぜひやってあげて。

私の父は肝癌です。今は普通に日常生活が送れていますが、最近足にむくみがでてきました。よく腹に水がたまると聞くのですが足からむくむこともあるのでしょうか？誰か教えてください。

腹水が溜まると大抵足もパンパンに浮腫むんだよ
全身浮腫む

>>399
浮腫みの原因は腹水ばっかりじゃないよ。
＞よく腹に水がたまると聞くのですが足からむくむこともあるのでしょうか？
ってことは、まだ腹水はたまってないんだよね。
膝とか股関節に血栓ができたりしても浮腫むし、
水分調節やカリウム不足でも浮腫む。
蛋白が多くなっても浮腫む。
病状との因果関係は医者に聞くべきだね。

396です。>>397さん、ありがとうございます。紹介状はあります。先週から同居を始めたのですが、お互いの為を思い今日、自分の家に帰ってきました。父は既に他界しており他姉妹達も実家には当分来ないでと母から連絡があったようで、心配です。

>>402
おはようございます。
紹介状があるのですね…
わたしの母の場合は
掛付けで診察(紹介状をもらう)→総合病院で受診(その日に採血・病理検査)→
約１週間後結果が出る→翌日から入院を進められるも母が嫌がり
３日後に検査入院となりました。このような流れでした。
お母様の場合、年末と言う事もあり時間がかかってしまうのでしょうね…。

母は、自分が癌だと知り入院するまでの間、毎日お酒を飲んで泣いていました。
構わないで、もう放っておいて、自分はどうせ死ぬんだから勝手にすると。
わたしは同居でしたので、逆らう事はせず、ただ一緒に飲みました。

お互いの為を思っての帰宅をされたようですが、お母様は今お一人なのですね。
顔を見合わせると喧嘩になってしまうなら、お互い距離をと思われたようですが
心配な気持ちは良くわかります。
あなたが、お母様の為と思うのであれば、今の状況に対しては何も言えません。
わたしは、わたしの経験をお話する事くらいしか出来ませんので。
環境も立場も違う中、ただひとつ言える事は、後悔なさらないよう
お過ごしください。この言葉に尽きます。

昨日父がすい臓癌を患っていることがわかった。
もう手術もできないらしい。
すい臓癌のことを調べれば調べるほど怖くなっていく。
怖くて怖くて眠れない。

>>404
もう読んだかもしれないけどまずココ
ttp://ganjoho.ncc.go.jp/public/qa_links/brochure/family.html
うちも膵臓癌で父を亡くしたので気持ちはよくわかります。
ネットで調べる度に泣いてました。

>>403
こんばんは、レス有難うございます。自宅に戻ったものの、母を一人にしておくのが果たして良いのかわかりません。昼間、荷物を取りに行きながら様子を見てきましたが、元気が無く私はそんな母を見て何もできませんでした。アドバイスどおり後悔の無いように考えます。

>>396
うちの父の時は、宣告されてから治療を始めるまでの約２ヶ月半、
家族内で一切の笑いが消えてしまいました。
癌かもしれないと言われ、検査まで１ヶ月程待ち、
検査結果でやはり癌と診断され、化学療法の治療入院まで半月待ち、ようやく入院。
父は抗癌剤で辛い日もありましたが、その入院生活でようやく
家族内に笑顔が戻りました。やはり頑張って治療してるぞという
前向きさが家族でようやく芽生えてきたからでしょうか。

今は気分的にも大変辛い時期かとお察しします
なんとか今を乗り切って、頑張って治療に励まれます様。

私の母も癌を患ってしまいました。私のせいでストレスが溜まってしまい このような結果がおこってしまったのだと思います。なので もし母に万が一の事がおこったら 自分も責任を取る覚悟は出来ています。私は、何一つ親孝行出来ない 親不孝な子供です。

>>408
覚悟とは？
お母様がもしもの時、あなたの覚悟とは何ですか？

>>408

>>408
あなたが今一番すべき事は
毎日病院に見舞いに行くなりお母さんと
心ゆくまで話をされる事でしょう癌＝死の時代ではないですし
母親に対する負い目を少しずつ無くして行くことが
今のあなたのするべき事ではないでしょうか？
自分も人に言えない事を母親にやってきて負い目を感じてましたが
最期には母親からだけでなく
周りの人から温かい言葉をかけてもらいましたので・・

医者に告知されてた余命期間を過ぎた。まだ何とか母は生きている。
今まではせめてそれまで…と思ってきたけど、
もういつそういう日が来てもおかしくないんだなと思うと辛い。
にも関わらず、母は気疲れするからとお見舞いを拒むんだよな。
本人の意思を尊重しようと決めて、今までは呼ばれた時だけ行ってたけど
そろそろ残されていく自分達のために、無理に会いに行ってもいいものか悩む。
やっぱり最後まで好きにさせてあげるべきなのかな…。

>>412
気疲れとは、見舞ってくれる事への申し訳なさ、ご家族への気遣いでしょうか。
それとも、お母様自身お身体が辛く、お話や相手をする事が辛いと言う
気疲れなのでしょうか。
いずれにしても、短時間の面会をなされば良いのではと思います。
前者でしたら、お母様に気を遣わせない様配慮し、後者であれば
お母様の負担にならないように。
短時間の面会でも、帰り際に手を握り、また明日ね！と声を掛けると
お母様も安心できるのではと思います。

わたしも、母の終末期に断りを受けた事がありますが毎日行きました。
ベッドの上で１人、死と向き合う怖さは本人でなければ知り得ません。
何が出来る訳ではありませんが、側に居る事、それが唯一の事だと信じて。

お母様の意思の尊重は大事だと思います。
気疲れの意味を考えた時、どうするのがお母様の為になるのか
その上で後悔の無い様、お母様との時間をお過ごしください。

長文失礼しました。

>>412さん
何もしてあげなくても
そばに居てあげるだけでいいんです。

>413-414
お返事ありがとうございました。
母が気疲れすると言っているのは、どちらの意味もあると思います。
離れて暮らしているので、週末にしかお見舞いには行けません。
しかしそれすらも拒む母。
なので、毎日メールを送るようにしています。
今のところ月に2〜3回会うような状態ですが、母はそれでいいと思っているようです。

ただ余命宣告期間を過ぎた今、もう残されている時間はあまりないと思います。
実際病状は遅々としてですが、進行しています。
母は告知を受けていますが、
それを理由にして無理に会いに行くのは、やっぱり現実を突きつけるようで辛い。
なるべく本人の意思を尊重してあげたい気持ちと
残されていく家族として後悔したくはないという思いで葛藤の日々です。

>>415
そうでしたか…。
あなたの仰る様に、お母様の余命を考えて上で頻繁に顔を出す事は
お母様に死期が近い事を、改めて実感させてしまうと言うのも分かります。
ですが、子としては出来る限り会いたい、そう思うのは仕方が無い事です…

難しいですね…
わたしの母は、あなたのお母様とは違い、自身の余命を知らずに居りました。
母自身、察する部分はありましたが、最後まで知らずに逝きました。
ですので、お母様そしてあなたの辛い状況は、計り知る事が出来ません。

お母様との毎日のメールの中で、１日でも長く側に居たいと言う思いを
伝えてみては如何でしょうか。
どうしても避けられない、死と言うものを目の当たりにした時
誰しもが強く居られる訳ではありません。
弱さを見せられる相手が、必ずしも居るとは限りません。
何故会いたいのか、それは死を迎えるからだけでは無い事を
あなたの子としての思いを、お母様に伝えてみては…

この様な事しか言えず、申し訳ありません。

数ヵ月前父が亡くなる少し前にここを見つけて書き込んで、亡くなってから書き込んだり‥
なんでしょうここは心の拠り所になってます。
何年もろくに会ってなかったのに入院して三ヶ月で逝ってしまって‥
後悔とかまだ信じられない気持ちやいろいろです。
まだ存在してるうちに会えるうちに、できるだけ会っといた方がいいです。
本当に永遠に会えなくなってしまうから。

私の父が癌になりました(最初の病院の誤診で発見が遅れ、
別の病院で診察したところ、かなり進行していました)。
癌患者の集会に行った際、集会に来てた人から
「なんでも試してみるといい」といわれたそうです。それから
抗ガン剤以外で癌を克服した人の本など買ってくるようになりました。
いろんな事を試しましたが治るどころか癌が酷くなりました。
今は抗ガン剤を飲んでいますが癌の本はまだ買っています。
最近母が電話で「入会金」「治療代」などと話しているのを聞き
今度はなにをするのだろうと不安になります。

誰にもいえないので書き込んでしまいました。

>>418
精神的に落ち込んでるのをいい事に
(金を)たかりに来る人も中には居ます。うちの母も何冊も本を買ったり
詐欺まがいの掛け軸を買わされたり
宗教にしつこく勧誘されたり
病気以上に本当に辛い目をしていました。
唯一信頼出来る家族の方で何とか父さんを支えてやって下さいね

こんばんは
私の祖母は乳がんでした。
切除して抗がん剤を使用した方が良いといわれそのとうりの治療をしました
今年の3月切除は無事成功、元気でした。
それなのに祖母は抗がん剤の一番弱いのを使用していたのに副作用で急性
間質性肺炎になり急遽入院1か月一生懸命生きようとしていたのに
最後は肺炎も併発して亡くなりました。
まだ70歳ですよ・・・
先生は副作用はまず起きないといっていたのに・・・
亡くなる2日前苦しすぎて父に「殺してくれ」とまで・・
これから治療される方、癌よりもその後の抗がん剤にも気をつけてください。
必ずしもしたからそのひとは絶対に良くなるわけではないのです。
肺の病気は本人が一番苦しみます。
死ぬ最後まで祖母は意識ははっきりしていました。
抗がん剤治療さえしなければ祖母はまだまだ元気でいたはずなのに・・・

>420
あたしの姉は、子宮癌の手術をしたあと５年目で再発して、乳癌になった。
肺にも転移した。若かったから進行がすごい早かったんだ。
医者からは２〜３ヶ月しかもたないけど、一縷の可能性に掛けて抗がん剤治療をしてみないかと言われた。
姉は不安そうだったけど、医者が自分たち家族にも繰り返し何度も薬の説明や副作用の話をしてくれて、
姉含めて家族も医者を信じようって思って、姉の命を託した。
その結果、２〜３ヶ月って言われた姉は３年と７ヶ月生きることが出来た。
同じ病気でも体質や年齢、そのほかにもいろんな個人差があるから、効果や副作用の違いは出てくる。
あたしの姉が他の人より効果があっただけかも知れない。残念だけど、効果が出ない人もいるのも事実。
姉だって、副作用の辛さに、それこそ殺してって泣いたこともいっぱいあった。
止めた方がいいんじゃないかって思ったこともいっぱいあった。
副作用はまず起きないといっていた医者が悪いだけで、抗がん剤を否定するような言い方は止めて欲しい。
おばあちゃんが亡くなったことは悲しいことだし、おたくにとっては抗がん剤に不信感をもったんだろう。
でもさ、今、抗がん剤治療してる人もいるんだ。その家族もいるんだ。不安にさせてどうすんだよ。
家族も病気の当人も頑張ってんだ。
注意喚起が悪いわけじゃないけど、医者の診たての悪さや説明不足と、抗がん剤治療の辛さを一緒にすんな。

420さんの気持ちも421さんの気持ちもわかるよ。
私の場合は父に抗がん剤の治療を受けさせてあげたかった。もっといい病院やホスピスにも転院させてあげたかった。でもアスペルガーで人格障害の母が立ちはだかってできなかった。
あの女は父の命なんてなんとも思ってなかったんだ。全てが面倒としか。
娘の私がいくらやりたいと思っても、頭がおかしくてもお金を握ってる妻の立場は強いんだ。
後悔や悔しさは一生消えないよ。

↑二人の気持ちがわかるとか意味がおかしかったかもしれないけど、みんなつらい気持ちや後悔など抱えてると私は言いたかったのかな。
間に入っちゃっておかしいですね。すみません。

父が食道癌末期で抗ガン剤も癌を小さくする事も出来ず、点滴で延命治療状態。
入院前から酒タバコを呑んでは周りに当たり散らかす人で入院治療治療中の現在も周りに当たり散らしていて、看護で家族みんな疲弊してます…。
早く決着ついてもらったほうが精神的にも肉体的にも経済的にも楽になるのに、と思う毎日で…。
みなさんは治療中の際とかどうでした？

>>424
ほっとけば？生前から問題行動繰り返していたなら自業自得しょ。
看護は看護師がやってくれるから、放置でも問題ないよ。
どうせもうじきこの世から居なくなるんだから、憎まれようが恨まれようが関係ないでしょ？

俺も母が他界したときにほっとした。
妹が癌で他界したあと、一か月も間をあけずに母が癌に・・・
結局三年も闘病生活に付き合ったので、やさしい良い母だったが
心の疲弊は避けられなかったよ。やさしい出来た親で看病は疲弊する。

＃母が他界した一ヶ月後、父が事故で入院したときには、orz

でも、ほっとけと言われて、そうできるなら悩まないよな。
愛情を全く感じないわけでもないだろうしさ。
おれも血を吐いたりボロボロになっても、看病し続けたさ。

>>425
癌家系は断種した方が良いな。下手に変異遺伝子を残されると迷惑だ。

>>426
http://www3.uploda.org/uporg1851797.jpg

>>426
QWjzso+/だが

祖父＝肺がんで死亡
叔父＝胃がんで死亡
叔母＝胃がん、胃全摘
母＝子宮がん、子宮全摘
　　　すい臓がんで死亡
妹＝胃がんで死亡

全部母方だ。
がん家計は半端ないから覚悟しろ。

＃おれも胃カメラ飲みに行かなきゃね。
＃ポリープが見つかって定期的に監視中。

私の父も喉頭がんの除去手術して
1ヵ月後頚動脈破裂でなくなってしまったからね

手術は本人が希望で、医者もガンがどういう状態か開けてみないとわからない
姉の結婚が間近で、結婚式は延期しないように、とも言われてた

手術しなかったら、もう少し父も長生き出来たかもしれないな、と思うこともある
父の希望を叶えたんだ、と思うこともある

こういう選択の連続だよね

分かる。その時その時で治療の選択は１つだからね…
うちは腫瘍の位置的に手術不可で抗癌剤、放射線治療だった。それで４年生きたけど
どっか他の病院探して手術してたらもっと生きれたのかなとか思ったりもした
でもそっちの選択が良い方に転んだかは、もちろん分からない

どんなにベストな方法を選んだとしても後悔って少なからずついてくるもんじゃないかなと思う

こういう板を探してみたら実際にありました。参加したいと思います。
家内が３ｂのガンを宣告されました。定期健診があるところにパート勤務
していたのに､この段階に来るまで未発見でした。
わたしも急遽関西から来て、子供たちにも説明しました。
私たちはあがけるだけあがくことにしました。
ここでの書き込みを継続するようにもしなったら、いろんな(余計な事も含め)
ことを書いてみたいです。きょうはごあいさつに。
ここをご覧のみなさん、はじめまして。
仲間がいるっていうことは､心強いですよね

告知されたすぐ後が一番大変ですよね。
これからのことを考えなければならないし、
治療などの決断を迫られ、各種手続き、知人や親戚への説明･･･etc
大変でしょうが、治療法だけは決して悔いの無い選択をしてくださいね。

>>431
私も身内が癌で明日から入院です。
このスレで皆さんに聞きたい事があればお尋ねしますので宜しくお願いします。

431､432　のご両名様ありがとうございます。
治療法は抗ガン剤なのですが､動物性蛋白と油分を完全にやめ、特定の野菜で
ビタミンを猛烈に摂取する方法を開始しています。
詳しくは申し上げませんが。
(↑ここを荒らしている心貧しいinakamonさんが嬉しがるだけだからです)
私の気持ちもようやく冷静になりはじめました。

↑さっそく書き間違い。432と433のご両名様です。
ありがとうございます。

ここを荒らしている？？

私の言い方がまずかったです､436さん｡
このスレを見つけて以前からの書き込みを読んで行った時に､
どんなタイプのスレにも必ずいる「荒らしたい人」がこちらにも
存在しているのがわかりました。
そいつに絡んで来られたら困るので。。という
趣旨のことを言いたかったんです。

inakamonさん？？

>>434
ゲルソン療法的なものでしょうか。
三度三度徹底してやるのはかなり大変らしいですね。
医師からの理解と協力を得るのも難しいと聞きます。

有効性を感じつつも実際に代替療法に力を注げる人は稀少なので､
もし余裕があればで結構なので経過レポートをお願いしたいものです。

>>434
http://cancernavi.nikkeibp.co.jp/plwc/12_05.html
http://ganjoho.ncc.go.jp/public/dia_tre/treatment/alternative_medicine.html#prg5_1
というのも現在の常識ですので、お気を付けくださいね。

うちのかみさんが大腸がんでしたが日本CI協会のマクロビオテイック
６か月やったら癌マーカー全く無くなりました。
カメラでの検査はまだですが医師（奥州市井筒医院）も
「もう治ってるんじゃない？」といってくれてます。

盛岡のマナで指導してもらってます。
それ以外の治療は微弱電流や酸素カプセルくらいです。

微弱電流、酸素カプセル･･･
まあ、いいんですけどね。
あんまり、インチキな情報に惑わされないようにね。
お金、あるんならいいけど。

新潟大学医学部大学院教授の安保先生の本に
癌は酸素欠乏でミトコンドリアの元気がなくなって
正常な細胞が先祖返りして異常増殖したものである。
http://www.bk1.jp/product/03043102
↑お奨めの本です。
マイクロカレントと酸素カプセルっていいんじゃない！

癌の再発、家族にどう告知したら？

>>444
あなたが再発したの？
それともご家族の誰かが再発したのかな？

容態が悪くなってきた。
今まで強気だったのに弱音を吐き出した。
そろそろお別れの時が近づいてきたらしい。
ずっと前から分かってたことだけど、
やっぱり心の準備ができていない。
てか出来るわけないよ。
せめて正月…いやクリスマスまで頑張ってほしいと思うのは我侭ですか？

話せることは話しておけよ

ここに書き込める力があるうちは大丈夫

クリスマスも正月も楽勝だよ

昨日突然母から今入院してるんだと電話があった。
病名聞いたらガン…。
健康で、これまで俺と弟の出産時しか入院などしたことがなかった母。
気丈に頑張るから、負けないからと言った。
聞きながら頭の中がボーっとしてしまって訳が分からなくなってしまった。
だって罹っている本人が普通有り得ない病気になったなんて言ってるんだもの…。
父親の方がパニックになってるらしいのでそちらも心配。
東京から戻るにも、どうしても開けられない仕事で火曜日まで帰れない始末。
代わりに弟が先に帰って病状を詳しく聞いたら大腸ガンから転移した肝臓ガン有りでステージなど細かい事まではまだわからないと……。
転移までしているとなるとどう考えても3段階以上…。
これで帰郷したとき余命宣告なんかされたら俺どうすれば？
いま36で結婚もしておらず情けない身の上で、母には迷惑ばかりかけてきた。
一緒にガンに立ち向かっていくけど、正直今後どうすればいいのか…。

癌は情報戦ですので、情報を集める、病期の正しい知識とか、最新の治療法とか、病院とか。
新しい治療に取り組むならお金もいる。頑張って！
あなたの情報収集は結構重要と思いますよ。
病院の治療しだいで先行きがわかれてくると思うし、私は自分一人で
立ち向かわざるを得なかった（唯一の家族も入院中で意識もはっきりしていない）
手術までの時間本を読みまくり、インターネットで検索しまくり、いろいろなパターン
想定して、自分の身の回りの整理や遺書の簡単なものも書きました。
先生といろいろ話している時に「勉強した？」って聞かれたんで「あたりまえですよー」と
答えましたが、治療方針も、自分の意向を聞いてもらってやっています。
自分でお母様が情報を集められない状況であればやはりあなたがやるべきではないかな・・。

>>449
私の母もこれまで大きな病気なんてなかったのに今年の春に癌になりました
自分も癌だと聞いた時は気持ちばかり焦っていてもたってもいられない状態でした
癌の種類や病状にもよりますが恐らくこれから長期戦になると思われます
>>450さんの言うようにまずは正確な情報を集められることをお薦めします
そうすることである程度は冷静に今後の対処の仕方が見えてきます

せめてあと５年生き残れば
テロメラ維新がなんとかしてくれる

２人に1人は癌で死ぬ時代だ。
もう、なっても、「なんで私が」とは思わないよ。

>>450さん
>>451さん
ありがとうございます。
俺、長男なのでしっかりしないといけないですよね…。
頭でわかっていても未だ信じられない。
母が俺をかついでるんじゃ？とか可笑しい考えさえでるくらい。
長期闘病は覚悟しているけど、弟が鬱病患ってて最近良くなって来た所なので、それも更に心配だし…。
心中やる方なしとはこの事なんだとあれこれ考えて寝れません。
先ほど書いてなかったけど病気告白電話の際、仕事辞めて実家に戻ると母に言ったらそれは良くない、責任ある仕事なんだからきちんとやりなさいと言われた…。
戻ってどうにもならない放蕩息子なんだからと…こんな時までいつもの母…。
取り留めのない話ばかりですみません。
先が見えない、未経験のガン治療スタートなのでどうしようもないくらい憔悴してます。
こんなのドラマだけの話だと思ってた…。
何とか良くなってほしい。

このスレをもっと早く見つけたかった。

今年４月末、父の膵癌が発覚しました。
ステージは開けなければわからないと言われ、手術と同時に行われた細胞診の結果はクラス３でした。

５月半ばに手術、６月10日に退院、８月下旬にCA-19上昇を確認、９月から抗ガン剤を開始しました。
この時主治医は「再発・肝転移です。もう何も言うことはありません」とだけ言い、私と父は呆然としている間に退室させられました。

馬鹿な私は５月の手術後の「もう大丈夫」という主治医の言葉を鵜呑みにしてすっかり安心していたのです。
父の病についてよく調べもせずに、乳児(我が子です)の世話に専念する生活に戻ってしまっていたのでした。

事ここに至って大慌てで癌について調べ、質問事項をまとめて父ぬきで主治医と話ました。
余命は？ と尋ねたら「抗ガン剤の効き次第だから最低１クール終わるまではなんとも言えない」とのことでした。
すみません、続きます。

続きです。

それはまあそうなのだろうとその場は納得したのですが、
質問に質問で返してきたり、免疫療法などの保険外治療について尋ねているのにまともに話を聞かず
「民間療法に頼るつもりならウチではもう診ない！」と激昂したり…
どうにも父の命を預けようとは思えなくなり、病院が遠い(私の家からは車で１時間半)を口実に転院を希望しました。

そこから転院に必要な資料や書類をどうしても渡してくれず、転院先から書簡と電話で２回依頼してもらってようやく転院。結果的に治療は１ヶ月半も中断されてしまいました。

今は信頼できる医師に診ていただいていますが、父の余命についてはお話がありません。
前の病院で告知済みだと思ってらっしゃるのか、まだそんな段階ではないのか。
１ヶ月半も中断していた割に悪化していないと驚かれたので、実はあと○ヶ月なんてことはない…と思いたいです。

皆さんがご家族やご自身の余命宣告を受けた時はどんなふうに告知されましたか？
本人とは別に病院に呼ばれるのでしょうか…

錯乱気味な上に長文ですみません。

　/＼＿＿_／＼　　　
／　⌒松本⌒　::＼
|　（ ﾟ ）,　､ （｡　）､ ::|
|　　,,ノ(､_, )ヽ､, 　 :::| 　　　ボクは鬱病で働けないよ〜ｗ
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .:::|
＼　　/　 ノ=´　 ::／
／｀ーヽノ--一''´＼

生活保護を打ち切りにさせたい方々へ
ニコニコ動画でも、このブログでも、どうやら僕が不正受給者として
認識しているらしく、通報したからな！という脅しを掛けてくる方も
いらっしゃいました。
で、提案ですが、もう大田区って事が分かっていて、動画もそれなりに
お持ちでしょうから。実際大田区に通報したらどうでしょうか？
一週間で、僕のところにケースワーカーから電話があれば
あなた方の言っている事にうそはないんじゃないかと認めますが、
一週間経っても、なにも変化が無いときは、あなた方の負けです。

どうですか、ちょっとは刺激的になってきませんか？

２ちゃんや、ニコ動のバカどもを一掃して、自らはなにも出来ない
事を知らしめたかったのです。
僕のやり方は敵を作るやり方です。
でも、それが快感に近いものがあるんですよ。
そして何よりこれが俺なんです。


2008-07-09 : 生活保護男 税金でただピンサロｗブログより〜

なんとかして主治医と話してみます。
お目汚し失礼しました。

あ

去年の8月におやじに大腸がんが見つかりました。

手術、抗がん剤投与、抗がん剤の変更を経て、本日MDSの診断を受けました。

去年の段階である程度の覚悟はしてたけど・・・。つらいなぁ。

>>454
私も同じような状況です。
告知されて５日になりますが、心の動揺が収まらず夜も眠れず、
体重もだいぶ減りました。
これがＴＶドラマだったら、今の自分の状況を演じている役者を
一番非難してると思います。
頭ではわかってるつもりなのに、中々憔悴状態がぬけませんね。
私も未経験の治療スタートが来月から始まります。
お互い、自分の体を思いやりつつ、病気を理解しながら
前に進んで行きましょう！！！

>>461さんへ
そうなんですか…お互い本当に大変ですよね…。
こちらは今日明日から本格的な化学療法を始めると弟から連絡がありました。
ストレス性なのかどうか分りませんが円形脱毛みたいになり、ショックです。
喉にも異物感を感じるようになり、耳鼻咽頭科にいったら扁桃腺がすこし腫れてると言われ
治療を受け今日大分回復しました。
幸い大きな病気ではありませんでしたが母の件もあるのでまさか連鎖的に俺もか、とかなり焦りました…。
明日帰郷して話を直に聞き、全てを見据えるわけです。
もう全然眠れません…健康に気を使うのは勿論ですが、精神的にどうなるか不安でいっぱいです。
なまじ想像するとドンドン悪い方向に行くし、現状は変わらないわけですから無駄だと自分に言い聞かせています。
しかし、ちょっと油断すると昔の母の面影や思い出が頭をよぎり涙がこぼれてしまいます…。
俺ってこんなに弱かったんだと、自分でも驚いているのが現状です。
前に進むのはもちろんの事ですが、家族全員母を支えていけるよう全てに気を配ってがんばっていきます。

スレ違いかも知れないんですが、ちょっと聞かせてください。

家族がガン、というか、自分がガンなんですけど、
家族へ告げた方がいいですか？
以下に状況を書きますので読んでみてください。

悪性をにらんで病院行って、検査を進めていき、
リンパ節生検する小手術前のムンテラで、
「ちょっとした手術になるし、ご家族の方にも同席してもらいます？
悪いものが出るかも知れないですし。」てな事を聞かれ、
はっきりしないのに伝えると不安だけ残ってしまうと思ってNOと答えました。

で、結果は悪性。悪性リンパ腫です。
知識があったおかげでステージも軽くて、5年生存率は90％弱ぐらいなんですけど、
このまま完治すると見込んで隠しておくか、
それともやっぱり悪性が出てしまったので一応告げておくか、とても迷っています。

ちなみに自分は24歳男、大学生、今年卒業予定で、国家試験に通れば春から働きます。
自分の中では悪性が見つかっても生活・学業に支障が出るわけではないので、
比較的楽観的にとらえていて、死ぬまで普通にやることやるかって思ってるんですが、
あんなに大切に育ててくれた両親にはどう対応したらいいかわかりません。
逆の立場なら、言ってくれた方がいい思うのですが…

なんでも結構ですので、意見を聞かせてください。
特にお子さんをお持ちの方の意見を聞いてみたいです。

質問があればできる範囲でお答えします。
医学も少々かじってますので逆に相談とかあればわかる範囲でお力になります。

そのままを伝えたらいいと思う。
悪性リンパ腫で５年生存率は９０何パーだって。
学生だったら、本人の知らぬ間に家族プランなどで生命保険やガン保険に入っていたりするから
知らずに治療受けちゃったら損だよ。

どうやって早期発見できたの？
初期症状とかあったの？

私の場合は両親が年老いてしまっているので伝えてしまったら負担になってしまうだけだと思い
内緒にしていますが、あなたはまだご両親もお若いでしょうから、迷わず告げるべきだと思います。
ご本人が学生でいらっしゃるということなので当然金銭面では頼らざるを
えないでしょうし、なにより一番の心の支えになってくれることでしょう。

抗がん治療を受けるなら物心両面でのサポートが不可欠だから伝えるべきでしょう。
もちろん､親御さんの立場なら絶対です。
でも自分で信念を持って代替療法などを模索しながら生活するつもりなら
周囲からの雑音を閉ざす意味でも､伝えない選択肢も有りかもしれません。
どちらにせよ､生活習慣と職業選択にはじゅうぶん気をつけてください。

>>454
お気持ちお察しいたします。私も去年父親の癌が進行し、余命宣告されました。
夜、布団の中では涙が止まらず、神様、私の寿命を父にあげてくださいと、
無神論者のくせに祈っていました。体重もへり、ふとした時に涙が止まりません
でした。
　お母様の事を思い、弱くなってしまうのは当然だと思います。たくさん泣いていいんです。
家族は本人に対してどんな最善をつくしたとしても後悔は残ると言われています。
私は、サードオピニオンまでとり、本人が希望する限り治療を継続させようと
しました。よく主治医と話し合いました。良い先生と巡り合えますように。
（巡りあっていますように。）あと、あまり病状を察しない頻度に実家に帰り、とにかく楽しませよう
としました。
　家族も辛いです。でも、一人ベッドの上で死と向き合う本人はどんなに辛いでしょう。
弱音を吐かなかった父親ですが、個室は嫌だとだけは言いました。一人になりなく
なかったんだと思います。
どうぞお母様を少しでも幸せな時間で満たしてあげてください。
今は本当に辛いと思いますが、親が先に逝くのは生命の順番です。あなたが看取ることは
親孝行だと思います。でも、お辛いですね、、。

>>464
確かに金銭的な問題をどうしようかとは思っていました。
保険に関してもたまに下宿へ通知が来るので入っていると思います。
ただ、今両親は、二人で店を切り盛りしている状態で、
親父なんかは俺よりも早く過労で倒れるんじゃないかと心配するぐらい働いています。
前の社長が不正やらでいろいろ負の遺産を残してくれたのを持ち前の頑張りと人柄で何とかしようとしていて、
90％ぐらいで伝えていいものかどうか、と…
でも金銭的にはきついですよね。

>>465
悪性には悪性の特徴があります。頚部リンパ節腫脹が初発だったんですが、
簡単に言ってしまえば高熱が出て腫れるのはある意味当たり前で、
無症状に腫れてくる場合には注意が必要です。
僕の場合はそれに加えて特徴的な全身そう痒感が出現したことと、
初発は頚部が多い、腫脹は無痛性で弾性硬などなどの知識があったことが不幸中の幸いでした。

>>466
まだ年齢的には若いんですがショック死しそうで…
やっぱり伝えた方がいいとは思うんですが、
スパッと言っちゃった方がいいもんでしょうか。
早くも告知する側の気持ちになるとは思いませんでした。

>>467
職業選択ですか…
自分、来春から研修医の予定なんですが、研修医が悪性持ってたら嫌ですか？
自分が悪性腫瘍持ってたら、より親身になってお話できるかと思ってたんですが、
そういうのって思い違いですかね…？
そういえば就職先にも伝えるの忘れてました。
そっちには言った方がいいですよね？

>>469
＞研修医が悪性持ってたら嫌ですか？

そういう意味じゃなくて､自身の体調のことです。
研修医って相当な激務と聞きます。それで寿命を削らないか心配です。
でもいまどき他に楽な仕事など無いだろうし､
浪人して悶々とストレス溜めるのも仇になるかも。難しいところですね････

>>470
お気遣いありがとうございます。割と自分の事には無頓着で…
ストレスに強いのが売りですので何とかなるかと思います。
働きたいという意志もありますし、仕事はやって行こうかと。

>>469

俺の主治医ではないがケモで入院中に世話になった医者は
医者になったばかりのころ悪性リンパ腫になって治療で１年ほど仕事を休んだと言ってた。
彼のアドバイスはありがたかったし非常に患者に気を使った話し方だった。
ケモを経験してないとわからない話もしてくれたしね。



> 研修医が悪性持ってたら嫌ですか？

リンパ腫だろうとなかろうと研修医そのものがいやｗ

ああそうそう、俺も両親には自分ががんだって告げてない。
何せ義絶して１０年以上経つし。

>>472
そういう方いらっしゃるんですね。仕事休まなきゃいけないのはちょっと嫌ですね…
＞リンパ腫だろうとなかろうと研修医そのものがいやｗ
自分も逆の立場なら嫌ですｗなんで精進します。

>>473
自分は一応されてないと思いますが…;;
もう会うことがなければ言わなくてもいいですね。

何で自分じゃないのかと思う。でも辛かろうが何だろうが俺はのうのうと生きている。
本当に辛いのは何も知らずに日増しに悪くなっていくだけの本人だろう。
だから本人の前では悲しい顔ができない。涙も流せない。

それが辛い。

すれ違いですが聞いてください
麻生内閣が駄目だから民主党に一度やらせてみるというのは危険です

「民主党の正体」と検索してみてください

とんでもない政策をしようとしています

民主党がマニフェストで隠す法案
http://jp.youtube.com/watch?v=itWi-hn0r84

沖縄ビジョン　（中国に沖縄を渡す）
http://www.dpj.or.jp/okinawavision/

以下↑から抜粋。

21) 地域通貨の発行　　 25) 本土との間に時差を設定
１．在沖縄米軍基地の大幅な縮小を目指して(中国に渡しやすくするため)
15) ビザの免除、キャンペーンの実施等による東アジアとの人的交流の促進
26) 語学教育　　　30) 国際児の教育権の確立
↑まずはこうやって沖縄を日本から切り離します。

民主党の悪法案　外国人参政権の恐怖
http://jp.youtube.com/watch?v=3WpWhNWPzrE&feature=related

いま先ほど父から電話があり、今日、先生と話したそうです・・・
　もうインターフェロンつかってもすごく苦しむだけで治る見込み無いなら
　楽にしなせてあげる方法を選んだそうです。
　あと長くて１ヶ月生きれればいいらしいです
　電話口で父には泣き声や泣き顔を絶対見せたらダメだよと旦那から言われていたのですが
　声が震えて・・・どうしようもありませんでした・・・
　今は旦那も仕事からまだ帰ってきてなくて、３ヶ月の娘とふたりで耐えれそうになかったのでここにこさせてもらいました
　父には電話で今は落ち着いていて元気だから
　旦那が休みにはいる２９日にあわせて帰ってくればいいと言われ２９日まで
　待っていた状態なんですが・・・あと１ヶ月もたないと聞くと耐えられない
　一番辛いのは病気で苦しんでる本人なのはわかってても・・・
　身内が家族が亡くなるなんてこんな辛い事だと初めて知りました・・・
　今まで自分の命を含め人間の死を甘くみすぎてました・・・
　母に会ったら絶対やっちゃいけない事は泣く事・・・ダメだってわかってるんですが・・・
　すごく泣いちゃいそうで会いたいけど会うのもこわいです・・・
　つい最近までずっと何年も正月に普通に過ごせると疑いもしなかったのに・・・
　今回の正月で最後なんて信じたくありません

今のうちに思いっきり泣くといいよ。
涙が枯れるまで思いっきり泣いてから、会いに行けばよいさ。

わたしも家族の前でだけは泣かなかったけど、
電車やバスの中で一人泣きじゃくっていたよ。
30歳のおとこが泣き続ける姿は、傍から見たら怖かったと思うけどなｗｗ

>>477
父親ではなくお前自身があぼ〜んされろよ。父親と変わってお前が死ね！

♪♪♪
もえあがぁーれぇー、もえあがぁーれぇー、もえあがぁーれぇー、ガンさいぼぉー

きみはぁー、ガンだぁー、
ガンガン７拍子~＼(^o^)／~

ガンガンガンッガンガンガンッ
ガンガンガンガンガンガンガンッ

Ｘ３

ガァーーーンッ
ガァーーーンッ

ガンッ　なっ　おっ　らっ　ないっ
‘ガン’ばってぇー‘ガン’ばってぇーくったっばっれっ

ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、ガガァーンガッ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、‘そぉーれっ！’
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
ガガンガ、ガガンガ、ガガンガ、ガガンガ、
ガガァーンガガンガンガァーンッ、
‘かっとばせぇー、ガンさいぼぉー、にくたいくぅーいつぅーくせぇー、オー！’

元旦 眼球 雁擬 ガンジー 元日 元祖 眼帯 モデルガン ガンダム 頑張る 願業
海岸 哀願 玩具 元来 嘆願 ガン飛ばし 岩窟王 頑固 彼岸 誓願 冬瓜 近眼 岩盤
沿岸 溶岩 悲願 裸眼 着眼点 ガングリオン 頑愚 ミシガン ガン見 ガングロ

元気を出して希望を持って下さい。
人間は生きていれば必ず病気になります。生物学上、病気は避けられません。
だからこそ癌になったからといって嘆かないで下さい。

確かに不治の病といわれる病気になれば不安になります。
どうしても悲観的になり、絶望的になる事もあるでしょう。
でも今は医学も発達してますから

癌＝死

ではありませんからね。
実際に癌を克服した人も世の中には沢山いますよ。実際に癌になった人の心得というのを聞いた事があります。

(１)悲観的に捉えずに前向き、楽観主義ですごす。

(２)同じ境遇の人達と繋がりを持って、お互いに励まし合う。

(３)決して辛いのは自分一人じゃない、仲間がいる、と強く思う。

(４)当然、それに伴って処置を施す。

(５)常に自分の状況を医者に正直に話す。


いろいろな状況がありますが、まずは希望を捨てない事が大事ですよ。
頑張りましょう。


と言う人もいるだろうな、ﾌﾝｯ
でも俺はそんな事ぁ絶対に言わない。
お前等みたいな使えねえガラクタは一個残らずくたばれっ、この無用の長物共がっ。ﾆｬﾊﾊﾊﾊﾊｯ
ここに最もらしいこと書いてあんぞ。

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1230293390/l50

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1230174318/l50

>479
今が一番辛いと思う。自分も母から告知されたと聞いた時がそうだった。
そんな時に泣くなという方が無理だと思う。
自分もことあるごとに泣いてしまったしね。
1ヶ月なんて、あっという間だから
今のうちにやっておきたいことはしっかりやっておいてね。
どれだけやっても、何もやらなくても、後悔は絶対してしまうものだから。

そんな母が約4ヶ月の闘病の末、先日旅立った。
その時はさみしい気持ちはあったけど、
辛い体から解放されたことをよかったねと思ったよ。
それでもやっぱり後悔はいっぱい残ってる。
家族の死に納得できる日なんて絶対来ない。

87さんへ。タイプＣの話を教えて頂けませんか？

94にタイプＣの説明ありました。ごめんなさい。大腸ガンの母親、当たってます。

流れぶった切ってすまん。
彼女が胸腺がんと告知された。
抗癌剤治療での、吐き気と倦怠感が見てられない。
みんなこれを乗り越えて来てるのかな。
昨日から、治療はじまっのだけれど、後四から六コースとのこと。
既に次の抗癌剤投与が恐怖です。
この後支えていけるのだろううか。
弱くてすいません。どうか良いアドバイスをいだだければ幸いです。

>>484
吐き気はデフォだと思うけど、
あんまり酷い場合は吐き気止めの種類を変えてもらう手もあるかも。
プリンペラン・ナウゼリン・ナゼア・・・いろいろあるし。

患者は知らないけど自分鬱持ち
悲しいとか辛いとか通り越して鬱が重くなってる
病人の目にも変に見えてるだろうな…
ときどき薬でふらついてるから

>>484
そんなクズはとっとと捨ててまえ。お前に取ってその彼女いや、その生ゴミは
間違いなくガンだかんな。
それか微妙にストレス与えて死期を早めるか、お前自身がその生ゴミにトドメ
を刺すか、煽って生ゴミ自らがトドメを刺す状況に追い込むか。
>>484
お前だって迷惑だろ。その生ゴミに『私がいるからこの人に迷惑を掛けてまう』
『私さえ居なければいい』『この人にも迷惑が掛からない』と思わせることが
できればお前の勝ちだかんな。
そう考える様になると『後ろ向き症候群』の始まり始まりでその生ゴミが念願
の自ら絶ってくれっからよ。
なっ、それがお前のためでもあるのだぞ。わかるだろ。

>>478
同じです。見舞いの帰りに１人で歩いていても泣いてしまうし電車で突然涙が出てくる。

♪♪＼(^o^)／♪♪( ^ー^)σ♪♪o(ﾟへﾟ)○☆♪♪
ガンだガンだぁーーーガンだガンだガンだぁー

ガンだガンだぁーーーガンだガンだぁガンだぁーーあーー

もしも僕がガンになぁーたぁーらっー
運命に任せるのぉーさぁーーー
そんなときはガンの歌をぉー
沢山歌ってくぅーだぁーさぁーいーーー

“ﾁｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗｯ”

ガンだガンだぁーーーガンだガンだガンだぁー

ガンだガンだぁーーーガンだガンだガンだぁーーあーーー

日々やその他の荒らしはこちらに報告を。

★081229 複数板「ｶﾞｶﾞﾝｶﾞｶﾞﾝｶﾞﾝｶﾞﾝｯ」ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄ荒らし報告(再々発)
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1230541802/l50

>>488
電車家どこでも嗚咽してないたよ。むかし。つらかったなｘ・・・
もう治ったからいいけど。
あのときは死ぬといわれてたから。
今は殺してもしなない糞婆だけど。うちの母。

あんだけ悲劇を乗り越えたのに
再生したらとたん　わたしを裏切りやがったんだけどね。あの婆。
ほんとむかつく婆。

家族って不思議だね。
どんだけ泣いても命かけて守っても
健康になったらまた　性悪に戻る親っていったい・・・
てっきり性格よくなると思っていたわたしは裏切られたわ・・・

癌はもともと　今の生活を振り返りなさいという信号。
心と体　生き方含めて自然と調和して慈しみ生きろということを
メッセージとしてもらっているんだよ。

それに気づいて生活を改めた人は
再生するし　かりに遅かったとしても
苦しまずに安らかに最期まで笑って聖天される。
きっと死後も良いところにいくのだと思う。

その逆もまた然り。

父が癌です。
何度、手術しても癌は再発する。
医者にはもう手の施しようがないとか。
そして、今朝吐血し、救急で病院に運ばれていきました。
即刻入院。
明日、主治医が来て病状を調べるんだとか。

やっぱり辛いね。

田舎のお袋が癌末期だ。
今は抗がん剤が効いていて、元気な頃と殆ど変わらない。
最近保険適用外治療を知り利用を考えた。

しかし治療費が高額で躊躇している。
俺は不景気真っ盛りの業界人で３０台前半喪男、貯金は現在４００万。
今後は収入ダウンは間違いない。最悪貯金を切り崩しての生活も想定している。
見舞いの為の帰省費も馬鹿にならない。

親父はお袋の為に出来るだけの事をしてやりたいと考えている。
内心は俺にも（金銭的な）助力を願っているみたいだ。
俺も何とかしてやりたいと思っているが、今の状況を考えると躊躇している。

今の気持ちは「情けない」の一言に尽きる。
お袋の事だから、金が掛かると知れば断るだろう。
どうしてやるべきか悩むばかりだ。

抗がん剤はそのうち絶対に効かなくなりますので
ずっと医療費がかかる訳でないですが
旅行に行ったり出来るのは効いてる今しかないですよ
癌本人ですが
病状を知る知人から果物とか野菜とか送られてくると
気にかけてくれてるのだなと思い嬉しいですね

ヒャハハハハ、母親が癌?ざまぁwww

抗がん剤でﾊｹﾞとんか、出家か?
笑わせんな、はよババアしねやw

文字で「ヒャハハハ」とか書く奴
久々に見た

ちゃんとモニタの前で「ひゃはははは」って発音して笑ってんのかなｗ

おっさんの荒らしなんだろうな。

学校が始まるのが怖い子供だろ

アニメや昔の漫画に多いよね
実際に「ヒャハハハ」って文字通りに読むアニメのセリフとか

<<496さん。私の母も胃がん転移多発性肝がん�W期です。私も30代前半業界で仕事してます。母一人子一人でずっと生きてきました。保険も入ってなく、年金もなく、たちまち生活に困る状態です。でも何とかして助けたい…辛いですね。

　┏━━━━━━━━━━━━┓
　┃>>498のなまえをいれてください┃
　┗━━━━━━━━━━━━┛
.　　　　　　　　　 　 　 　　┏━━なまえ━━┓
.　　　　　　　　　 　 　　　 ┃　　きちがい 　 .┃
.　　　　　　　　　　 　 　　 ┃　　￣￣￣￣　 .┃
　　　┏━━━━━━━┻━━━━━━━━┓
　　　┃あ　い　う　え　お　は　ひ　ふ　へ　ほ .┃
　　　┃か　き　く　け　.こ　ま　み　む　め　も　┃
　　　┃さ　し　す　せ　そ　や　　　ゆ 　 　 .よ　┃
　　　┃た　ち　つ　て　と　ら　.り　る　.れ　ろ　┃
　　　┃な　に ぬ　ね　の .わ　　　 を　　　 ん　┃
　　　┃っ　.ゃ .ゅ　ょ　 ﾞ　　ﾟ　　もどる.l>おわり.┃
　　　┗━━━━━━━━━━━━━━━━┛

ぱおーん

久しぶりに書きます。
家内は14日に入院します。どう気持ちを整理したくても無理ですよね。
お金のことをはじめとする様々な悪条件に押しつぶされそうだし、
癌をとりまく医療全体のこと・医師の世界のヒエラルキーのばからしさと、
それに巻き添えすら食う患者側の理不尽な立場。
ここの掲示板を荒らして喜んで(･･･いるのか？それとも？)いる人もしくは
人達は少なくとも来月のことに怖れ慄かずにすんでいるんでしょうね。
だからあんな不毛で虚しく愚かなことを書き込んでいられる余裕が
あるんでしょうね。　　　　そうなんでしょ？読んでいるご本人さん。
さあ、これ読んでどんな荒らしネタ思いつきました？

>>507
そんな書き込みやってるから噛み付かれるんでしょ(笑)
あんたは今もっとやらなきゃいけないことがあるんじゃないのか？
他の人間よりも、時間を大切に使わなきゃいけないんじゃないの？

噛み付いてるのはお前じゃん

はい、私荒らしにかみついてますよ508&509のご両人様。
噛まれて痛いと思ってもらい、もう荒らしなんていう幼稚な自慰行為が
この板から消えてほしいからです。消えないだろうけれど。
私はいつも皆さんの記事で学んだり考えたりさせてもらっています。
荒らされる行と文字の無駄は見苦しく､私が読む時間ももったいないですから｡
発見が遅れた肺の腺ガンに関する体験等教えて下さい。
この板の諸先輩方、ご同輩方。

>>509は>>508に言ってるんだと思うが・・・
もう、自分の周りの全てが敵に見えてしまってるんだろうな。

京大病院はいいときくけど
歯はそこでたすかった
研修医だったけど
新薬もためした
全部保険治療
肉は食べるのやめてた

馬鹿なｱﾗｼより、こういうｽﾚ（板）で説教するやつのほうがｳｾﾞｰな

書きたいこと書かせて聞いてやれよ。それが医学的に理論的に合ってるとか
間違ってるとかどうでもいいじゃん

>>512
京大は良いみたいだね。

地方に住む私は、末期胃がんの母の現実と向き合うのが辛くて、兄弟が早く会いに来いというのにずるずる
してた。けれどここのスレッド見て、特に257読んで、大泣きした。
ここのスレッドを読んで帰る決意がやっとできた。
私が帰省して10日後、母は亡くなりました。
ここのスレッドを読んで良かった。特に257さん、ありがとう。

>>510 ＞発見が遅れた肺の腺ガンに関する体験等教えて
ネットの「奥山のオルタナティヴ日記31歳〜ガン闘病編」に
「肺ガンの中で腺ガン。原因はタバコではなく遺伝が主だという」とあります。

親父が肺癌になった。スーテージ３。
昨日退院して在宅医療になった。

仕事の合間に見舞いだ、保険手続きだ、家事洗濯だでもうクタクタ。。
くそ疲れてるのに毎日朝４時に目が覚めるようになってしまったよ。。
これって精神科いったほうがいいんだろうか・・・？

ごめん
スーテージ　で吹きだしてしまった

>>517
内科でいいから行っておきなさい

家内の入院した日。主治医の治療計画説明の冒頭。
「すみませんね。�Vbじゃなくて�Wですわ。見落としがありましてね。」
･･･専門病院のDr.というのは他の病気の人と混ざって
ガン患者の相手をするわけではない｡ガンの人ばっかし｡
なので､感覚が鈍感になるんでしょうね。
先方にとっては年に何十人のうちの一症例。
こちらは１分の１｡100％ですよ｡one and onlyです。
人間だから仕方ないけど､こういう事を伝える時もっと
うろたえて困った状態になってもらいたい｡
家内は肺の腺ガンです。今型通りの主流抗ガン剤から投与開始してます｡
副作用の少なさに医師がびっくりしたらしいです。

>>512
肉はよくないの？

昨日、祖父が癌で余命１ヶ月だとしらされた。80歳近いのに将棋と競馬が趣味であんなに元気だったのに。１ヶ月ってなにさ…急すぎるよ。私は結婚しているので家族の前で泣けない。
いつでも前向きで明るい母をモットーとしてきたから。　
胸がギューってなる。　
私はジィジに何がしてあげられるかな？
ジィジ、私はあなたにとって良い孫でしたか？

80なら十分往生したと思うのだが

まったくだ。

ガンは頑固さから来てるらしい
だからひたすら10万回、感謝してます、自分を許します、というと治っちゃうらしい
いうのはタダなんだからやれることは全部やってみようよ
まあ 信じたくない人は信じなくていいし、やりたくない人はやらなくていいけど

よくうちの家系はガンの家系ですっていう人いるけど そんなのいたらとっくに絶滅しているよ
考え方70%食事15%ぐらいだとおれは勝手に思ってる

勝手に思うのは自由だもんな

>>526
＞そんなのいたらとっくに絶滅しているよ

なんで？

俺、大人になってから涙を流した事無かったけど癌で父親死んだ時は､我慢しても涙が止まらなかった｡

覚悟があったからなのか涙はでなかった。母親や兄弟がいる前で悲しみを封じ込めているのかもしれん。先で待っていてくれや

>>469さん

もう見ていないでしょうか？
自分も顎の下に無痛のしこりができています。
大きさは人差し指の先くらいです。
体のかゆみがありますが、乾燥の為なのかもしくはガンでその為なのか分かりません。
特徴的な痒みとはどんな感じですか？

二年半前母がガンで死んだ
末っ子の俺が高校に入学した直後に余命宣告された
問題児だった俺が高校に入学できたのは母のおかげ

病気の体でいろいろ頑張って俺をまともな高校に入れてくれた

｢もういいよね？｣って言って逝った

よくないよ………

今すげー会いたい

あれから部活も勉強もあれから頑張った。成長したんだよ？

来週大学受験だけど
絶対受かってみせるから、天国から見ててくれ。
チラ裏すみません

こんな事誰にも言えないので書かせていただきました

532くん　　よく頑張ったね！天国のお母さん、すごく喜んでると思うよ！　自分の子も君のように育ってほしいと思いました。

>>５３２くん
勉強も部活もよく頑張ったんだね。
お母さんもあなたが頑張っている様子を喜んでいると思うよ。
大学受験もお母さんが見守って下さっているから大丈夫！

つい一昨日、父が急遽入院しました。
ずっと前から咳き込んでいたのに、本人が断固として病院に行かず、痺れを切らした母や祖父母が計らい遂に医者へ連れて行ったんです。
検査の結果は食道癌ステージ�W。
腫瘍は5センチくらいあるそうで、摘出は不可能。放射線治療も出来ず、抗がん治療しか治療方がないらしいです。
今は治療道具が届くまで人工呼吸を施して眠らされています。
どうしてこんなになるまで黙っていたのか…。
私は春から大学生になりますが、今まで人の死を身近にする事がなく、急に訪れた死の恐怖に涙が止まりません。
大好きなお父さんのために今からしてあげられる事ってあるのでしょうか。
まだまだ親孝行なんて出来てないのに…

長々すみません
周囲の人には話すなと言われ、家族間では不安など言えず、ここに来ました。
皆さんのレスを見て号泣しました。
今まで命を軽く見ていた自分に気付き、腹立たしいです。

>>532 親殺し！
問題ばかり起こして勉強もしない
どんなに更生したとしても、532の行動が親の死を招いたには変わりない
中学時代にもう少し思いやる心や勉強をしてたら違う方向に進んでいて、親をこんな苦しみをしないですんだだろう
死んでしまった者は帰ることはない

大学に進学しようと、ノーベル賞を獲得しようと、弱い人を助け感謝されようと…君は人殺しの親殺しは死ぬまでついてまわり、後世も大きなダメージを与えるのは必至
生きてる人間が口のない死人を都合のいいように解釈しているとは、昔の行動を肯定するためのごまかし！

自分も死んで詫びるか、自分の幸せをすべて捨てて、一生親に詫び続けて場末に生きるかと思う
親にも先の人生があったのだ
それを縮めた本人がのうのうと幸せなんて、子供といえど許せない
子の幸せを願う
人殺しに幸せの権利なし！

うちの父も去年の秋から体調悪くて救急車で病院行ったりしたんだけど、詳しい事はわからないまま今年になってやっと詳しく検査してもらったらガンだった。

お久しぶりです。
あれから母の手術があり、盲腸のガンである事が判明しました。
原発を完全切除し、手術自体は成功したものの、肝臓の転移部が大きいのと、腹膜に若干転移があると判明しました。
お医者さんは余命とか延命治療とか言わなかったですが、深刻な事しかいわなかったので末期っぽいです…。
これから抗がん剤投与等で治療していくのですが、話に聞いた状態から治癒するのは…という情報ばかりで、
これは覚悟を決めなければならないと思いました。
長期戦で治ればいいのですが、いつどうなるかわからないという状況です。
もう振り返りません。
家族一丸となって一緒にガンと闘います。

>>535
自分も以前がんでした、自分の病気のことよりも悲しむ娘の姿がつらかったです。
つらくても明るく接してあげて下さい。
父をがんで亡くしているのですが一切抗がん剤は使いませんでした、父の希望で。
家族としてはどんな手を使ってもなおしたかったのですが、
何かしてあげたい、なおしたいというのが家族の自己満足にならないよう
本人の意思を尊重してあげて下さい。
でも、
家族ががんになると皆つらいですよね。

>>532
お母様もあなたの事を誇りに思っている事でしょう。
来週の試験がんばって！！！

>>539
535です。お辛い思いをされてきたのですね…。私達家族がしおらしくなってしまわないように気を付けないといけませんね。
もうすぐバレンタインなので、妹と一緒に千枚のハートを折りたいと思います。
また父が起きましたら、家族皆で良く話し合いたいと思います。
アドバイス等ありがとうございました。

>>532
お母さんの死を無駄にしないで。
試験頑張ってね(^_-)☆

先月65歳の母が胃癌で手術しました。
病理検査結果はスキルス、Final Stage 2でした。
他臓器への転移はなく、病変は全て切除し、後はTS1飲んで様子を
みると言われましたが、当初早期がんとの話だったため、スキルス
と聞いて動揺しています。
何を見てもスキルス＝予後不良、Final Stage 2でもそうなのかと。。
やがて腹膜への転移を起こすのは時間の問題なのかと。。
再発するのかしないのか、考えても仕方のないことを考え込んで
しまいます。
100歳まで生きそうな感じの母だったのに、もう残された時間の
ことを考えなければならないのかと思うと泣けてきます。
独り言をいってすみません。

ｽｷﾙｽは約6割の方が手術できない状態で発見されますから、考えように
よってはとてもﾗｯｷｰだったんですよ。

うちの父親、4年前に肺癌発症。2年前に小脳転移。
サイバーナイフにて除去。普通の生活に戻れたのに、去年暮から左足の痺れ。

脳髄膜にｶﾞﾝ飛び散った。もう放射線も抗がん剤も治療できないって言われた。

すでに歩けないよ。目もかすれてきた。進行が早いよ。
早すぎる････

>>543
ttp://www.makino-g.jp/bookdetail/isbn/978-4-8376-1219-3/
研究医やジャーナリストでなく現役の消化器外科医の書いた本なので信頼度は高いと思います。
まだ食欲があれば希望はじゅうぶん有りますよ。

>>542
社交辞令乙

>>546
よくこんなインチキバイブル本をそれも胃がんに勧められるな！
こんなの読む価値無し。体力落とすだけじゃん。

胃の切除後は病院からの話通りよく噛みながら栄養のあるものを食べて
元気を戻した方がいいよ。
何より今は手術が成功して見える癌は無いんだから。
悪く考えても一日。良く笑っても一日。
不安な気持ちは分かるけど、治ると祈ってお母さんを見守ってあげて。

>>542


死 ね

>>548
病院関係者ですか？

専用スレに書いて気が済…まなくなってしまったのでこちらにもorz

母に肝臓癌が見つかりました
肝炎も肝硬変もなく、胆石＆肝腫瘍の治療のついでに調べてみたら極わずかに見つかったという感じなので
まだ癌の初期症状すら出てないから安心は安心なのですが…
切除の手術ができないので通院の抗がん剤治療になるとの事です

抗がん剤治療で大丈夫かなぁ…

543です。
皆様暖かいお言葉ありがとうございました。
幸い母は術後とても元気にしており、食事も
たくさん噛むのが面倒だと言いつつも結構
普通に食べられているようです。
明るく考えようとは思っていますが、ついつい
不安が頭をよぎります。
母のがん告知以来何となく腹の底から笑えなくなって
しまいました。
上手く気持ちを切り替えられればと思います。

>551
切除できないのであれば、見通しは厳しいですよ？

>>553
そうですか…
入院中もCT等で何度も何度も検査して癌が見つからなかったのに、
退院直前の最後の検査で見つかったもんで尚更ショックが大きくてorz

>>554
もともと再発しやすい癌なので、頻繁に精密検査を受けて、
再発したらラジオ波焼灼療法や、経皮的エタノール注入療法、
肝動脈塞栓術などでピンポイントの治療を繰り返すのが最近の流行り。
いまどき、切除 or 抗がん剤の選択肢しか出てこないってのは、
ちょっと信じられないな。

早めにセカンドオピニオン受けた方がいいと思う。

>>555
退院する際に「小さい癌が見つかったから、まだしばらく通院してね」と言われた程度で
詳しい話は明日病院へ行って詳しい話を聞くそうです

セカンドオピニオンについては、すぐ近くにラジオ波治療を数多く行っている病院があるようなので
もし今の病院が危なそうなら、そちらを薦めてみる事にします
（現在通っている病院でも、ラジオ波治療は行われているようですけど）

母の頭の中で『切除できない＝抗がん剤』というイメージがあるのかもしれません
もう15年前ですが、母は一度癌を経験して抗がん剤治療をしているので

脈管侵襲しているのかなと思ったけれど、まだ主治医から直接話も聞いて
いない段階なのですね。

私の父は胃癌から始まり、手術しても肝臓に移転…色々な薬を試しましたが、今年1月始めに死んでしまいました。
桜が咲く頃には―と余命宣言をされ、癌を抑える治療はされなくなりました。
そこから、どんどん弱っていき、ご飯も食べれず、しゃべりたいこともしゃべれず…お正月をすぎて容態が急変。

息もするのもやっとで…最後涙がこぼれて死んじゃいました。
今でも父さんがなくなった瞬間を思いだし寝る前、朝方は涙が止まりません。

肝臓癌になった場合残念ながら99％の隔離で死に至る。癌を手術で除去し抗がん剤で治療しても
たった三割の人にしか抗がん剤の効力はない
後の人は強烈な副作用に襲われるのみ。未認可の癌治療薬は保険が適用されないために莫大な費用がかかり保証もない。頼みの綱は本人の生きる気力と家族の支え。
叔母が肝臓癌から甲状せんへの転移、どうかリンパに癌がありませんように。

＞99％の隔離で死に至る。
ソース出してみろよネット知識誇張小僧ｗ

確かに肝転移や末期の場合、５年生存率は厳しいけど
肝細胞癌や原発性の場合、５年生存率は５０％あるよ。
転移性の場合でも多発転移でなければ5年生存率は20-50％という数字。
http://www.tanno-holistic-medicine-japan.com/html2/survivalrate.html
肝臓は太い血管さえ犯されていなければ、３分の一残っていれば大丈夫な臓器。
あまりに悲観的に考えすぎないようにした方が直りもいいかも。

よく見ろ
>>559は
>残念ながら99％の隔離で死に至る。
なにも、５年生存率が99％とは言ってない。
つまり、５０年後、１００年後も範疇。
つまり、99％の人間はいつか必ず死に、残り１％は未来永劫生き続けるのだよ。

＞残念ながら99％の隔離で死に至る
＞たった三割の人にしか抗がん剤の効力はない
＞未認可の癌治療薬は保険が適用されないために莫大な費用がかかり保証もない

なんか、適当な数字を妄想で垂れ流しまくってるなァ
摘出後の予防的抗がん剤の奏効が３割ってどこからでた数字？
そもそも肝腫瘍摘出後の予防的化療ってなんだｗ
インターフェロンのこと？
未認可の肝癌治療薬ってのも、インターフェロンのこと言ってるんだろうか。
他の保険適応される抗がん剤と比べても、莫大ってほどでもないと思うけど。

数字はいいよ
そばにいてあげて

抗がん剤が適応する人が全体の三割しかいないのは事実ですがね

隔離は確率の間違い
現に身内が癌で余命宣告受けてんだ

揚げ足取りに来るなら他でやれば？廃人ﾁｬとかな。そっちがお似合い。事実肝臓癌になって助かった人はごく僅かって知識もないのかな？
揚げ足取りの厨いらん

親父に膵臓ガンの前兆があるらしい
祖父も膵臓ガンで死んでおり気を付けていたせいかまだ初期らしい
手術成功率はどれくらい？

また、私も今年34なんで自分も注意した方がいい？

どうやら半分近くがガンに侵されてるそうです
ﾊｧ？入院中毎日血液検査して、CTだって何度もやったのに？って感じですが…
という事で、切除は無理なので抗がん剤治療とのことです
（ジェムザールという薬だそうですが、調べてみたら胆嚢癌向けとなっているようですが…？）
そのままにしていれば余命一年、治療すれば治る可能性はあるという事で信じるしかないですね

>>561
本人から話を聞いて、むしろ元気を貰いました
自分もあまり考えすぎないようにします…

膵臓癌の生存率はかなり少ないです…

ストレス性の癌なら遺伝の確率は少ないと聞きました、とくに胃癌はそうらしいです
ですが、年に一度の検査を受けていたほうがいいかもしれませんね

>>566
早期発見（一期で見つかった場合）で、五年生存率が60%程度だそうです。
二期以降になると、五年生存率が一気に下がって5%ぐらいに落ちます。

>>567
ジェムザールは副作用が割と軽いので、延命目的の抗がん剤治療では
よく最初に使われます。点滴ですが1日通院して、6日間自宅療養という
使い方が出来るので、QOLもあまり落ちないんですよ。

膵臓がんは３期以上なら手術より放射線化学療法の方が生存率が高いです。
手術にあまりこだわらないように

どうも。「前兆」というだけなんで本当に癌なのかすらまだ良くわかりません
親父も１年に１度検査はこれまでもしていたみたいだし
まあ10年以内だと思ってこれから介護頑張ります
主治医と家族のコミュニケーションはどうすべきですか？　熨斗袋とか渡すべきでしょうか？

家内はイレッサに望みをつなぐつもりで、
この国の決まりどおりまずジェムザールともう1種投与受けました。
なぜだか副作用が殆ど出ず脱毛もまだこれからです。
抗がん剤投与最初の１クールで、若干肺腺癌の病巣が縮小しているとのこと。
リンパ節転移もあるし、励みにはなるけれど糠喜びするのはやめようなと
夫婦の意見は一致。

まずはおめでとうございます。でもこれからですね。

母親が肝硬変orz
もう移植以外では治らないんだよな・・・
手術費用なんてねーよ！

検査で幽門付近に胃ガン(高分化？とは言ってたが？)十二指腸にも少し｡全摘手術で腹開いたら…
胃の上にも腫れ､すい臓のリンパ節も腫れ､腹膜ハシュ､､､､､医者からステージ４･胃と腸のバイパスに変更(バイバイ手術なのか???)､通院で抗がん剤しますと､､､､､今は術後５日目､まだ入院中です｡アドバイスと生きる望みを･････

昨日　葬式終わった。
すい臓がんで１年もたなかったわ。

医学書とか医学論文とかの主な文献ほとんど目を通したけど。
どの本も書いてあること同じ。ほんと同じ。　悲しくなるくらい
同じ、そして俺の親も同じ結末。

>>576
ふくまくはしゅ→腹膜播種
高分化胃がん＝高齢者に多い、比較的進行の遅い種類のがん。
胃腸のバイパス＝癌で詰まっているところを迂回する経路を作って、
　　　　　　　　　　　とりあえず食事を出来るようにした。

まぁ落ち着け。
とりあえずは手術の傷口がふさがるのを待とうぜ。
親の体の自由が効くうちに親孝行してやれよ。

>578
嬉しかったです
ありがとうございます
親孝行します。
しかしながら
昨日は病室で､ささいな事から、口げんかしました！興奮するのはやはりよくないですよね!!

悪あがきはやめて、自然な流れに身を委ねてみよう
そうすれば苦痛も和らぐはず

乳がんの遠隔転移(骨・肺)発覚後、化学療法開始1年目の今日。
母の乳がん(マンモで5mm)を発見…あぁ、抑え込めるとイイな。
母一人子一人で、なんてこったいな日でした。

癌は怖い 今日１日で、歌手の川村カオリさんの特集をテレビで見た！
元国会議員の山本さんのも見た！ 涙があふれた！ 今、親父が､胃ガンで医者から余命宣告された！これからは、できる限りの事してあげたい！

母が昨夜が峠だと先生に言われましたが、一時一番ひどい時で最高血圧が40だいまで下がりすぐ輸血して100まであがり一時間ぐらいで74までさがりまた輸血で今は安定してるそうです。先生の言ってた峠は乗り切った？かたちだけど…もう時間の問題なのかな

母の乳癌が転移した。治ったと思ったのになあ。
状況わからないから様子見に帰らなくちゃ！
治るといいなあ…

同じ抗癌剤は長く続けられないのですか？せっかく効いてた抗癌剤あったのにやめてちょっとしたら少し大きくなってしまった

母が２週前に乳癌の再発手術をした。一度目は去年の秋。
昨日、先生から背骨に転移してると言われた。今すごく
具合悪い。今日は仕事中一人になると涙が出て困った。
今もだ

俺も涙あふれた
長い事泣いてないのに

ガンは、諦めるのも大切
家族が死ぬのをただ見てるだけってのは辛いけど
ある程度、覚悟を決めて付き合っていけば余計な事は考えなくて済む
そうすることで、いま一番大事なことが何なのかがより明確に見えてくるはず
｢諦める｣とは見捨てることではない
抗がん剤や薬が本人を苦しめていることに気付かなくてはいけない
それを踏まえた上で病気と向き合うべきだとおもう

そりゃあ冷静になればいいだけのことだ。

お前ら見てると都合いい時だけの「家族ごっこ」だな

それは詭弁ですね

そうだね 辛いよね
わかるよ
ガンは感謝に勝てない

↓ID:P/pzs9bSの自演

アッコにおまかせ面白いよ

自作自演って何の為なんなの？
何か特になることがあるの？

がんになって死ぬことはつらいけど突然の死もこたえるよ。
がんは死ぬまで少し時間はある。家族として何かできるよ。
だからまだまし。

ってサイトや本に書いてあったことをここで言ってみたんですね。

>>597
おまえ、寂しい人間だな。

ん？痛いところ突かれちゃったの？

自分の親がガンになったら先の事考えて自分がしっかりしないといけない

親を突然死と癌で二人ともなくしたよ。
どっちが辛いって較べられないけど、やはり2人目の方が辛かったな。
自分が全てを背負わなきゃならないからな。

ステージ�W、辛いし、孝行もしなきゃ、だけど、家にあるアルバムの整理や
住所録の整理、親の大事にしているものを出してきてどうして大事か聞く。
そんなことも子としての仕事だと思う。親の昔話を聞くのは、孝行だけじゃなくて
必要な事だとも思う。
人の「死」って、残されたものにはその瞬間で全て終わるわけじゃないから。
受け継いで、その後ってのがあるからさ。

オレは、2年、母親の肺がんと付き合って、最後の半年は介護と仕事で
眠れない日々が続いて、そして四十九日を終えた後、自分が倒れた。
入院後、休職中だ。うちは子が一人だから、仕方ないかもな。
看病するのも本当に大変だから。眠れなかったりしたら、早めに医者に相談して
自分の体も大切にして欲しいよ。がん患者家族、、頑張りすぎるな！

今日、父(63)が肺がん診断。
昨日、右半身に違和感を感じて脳神経外科を受診、
本日総合病院にて肺がんの脳転移診断。
脳への腫瘍は4cmを含め4つ。
来週１７，１8日に再度検査。２０日に家族全員で来い。と。
今後の治療方針、または余命宣告かと。

毎年の健康診断でも引っ掛からないものなんだな。と
父はその事を気にしていた。
俺は先刻からネットで情報を仕入れている。
まだコレからの事なので
今から気に病んでも仕方ないのは判っている。
判っているが。

癌の知識をネットや本などで調べてるうちに
覚悟は決めれました｡
父、余命宣告(今は嘘のように元気なのに、、)
これから、どう向き合うか、家族を支えられるか

結局一睡もできぬままネットをウロウロ。
詳しい診断結果がまだだなのだが
２０日はおそらく余命宣告だろう。
父親をどのように治療させるのか悩みどころだ。
誰の世話にもなりたくないような事を言っていた。
覚悟はできていとるなどとと言っていた。
俺のすること。
緩和ケアの事も頭に入れつつ、本人には治療を頑張れと言うくらいしか思い浮かばん。
それから保険の手続き。高額医療の事や父の職場の事。
パート扱いだけど社会保険に入ってるって言うし。
母に全て押し付けるわけにいかん。俺もしっかりしなきゃ。
しかし結果言われるまで生殺しだな。本人がいちばん堪えるだろう。

何処かに「家族がガンになったら用意しておくこと」
的なテンプレみたいの無いですかね。

下記の本がある。参考になる。

１．「がん」になったら真っ先に読む本 (ベスト新書) 　森津純子

２．家族が「がん」になったら―誰も教えてくれなかった介護法と心のケア (講談社文庫) (文庫)　森津純子

ずいぶん助けられた、体験からお勧めできると思う。

>>605
thx。今日は休みなので本屋に行ってみるっす。
ネット(普通のサイト)は思いのほか情報が専門的な事ばかりで・・・
前もって準備できる事があればしておきたい性質なので
つーか心配性なんで。
さっきも父と話したが本人は治療する意志がある。と。
覚悟ってのは治療で苦しむ覚悟と聞いてチョット安心した。
俺も父も言いたい事言うからスッキリできた。

んなのもあるでよ

http://www.shinmai.co.jp/news/20090127/KT090126SJI090008000022.htm
フロント > 県内ニュース一覧 > 記事詳細
樹状細胞使ったがん治療、10診療科に拡大　信大病院
1月27日（火）
　信大病院（松本市）は、がん細胞への攻撃を命じる「樹状細胞」を使った免疫療法を、皮膚がんから、他のがんや白血病などの治療にも順次拡大する。これに伴い、樹状細胞を使った２種類の新たな治療法も導入。「手術、放射線、化学療法に加わえて第４の治療法と
して、一般的ながんの治療法に位置付けられるようにしたい」としている。
　樹状細胞は免疫細胞の一種。体内に侵入した異物を食べ、リンパ球に異物を攻撃するよう指示する役割を持つ。
　信大病院は昨秋、患者の血液から採取した樹状細胞を大量に培養。患者自身のがん組織をすりつぶして食べさせて「敵」として覚え
させた樹状細胞を体内に戻し、がん細胞を攻撃させる治療法を、皮膚科で導入。皮膚がんの一種で放射線や薬物の治療効果が出にくい
とされる悪性黒色腫（メラノーマ）患者の男女計２人が治療を受けており、副作用は出ていないという。
　これを受け、同病院先端細胞治療センターの下平滋隆・副センター長は他の医師と連携し、皮膚科以外の９つの診療科でも樹状細胞
を用いた治療を行えるよう、同大医学部の医倫理審査委員会に申請し認められた。
　新たな治療法は、患者自身のがん組織を使えない場合などに代わりに「人工抗原」を樹状細胞に食べさせる方法と、放射線などでが
ん細胞を攻撃した舌など局所に樹状細胞を植え付ける方法。メラノーマと同様、治療のノウハウを有するバイオベンチャー企業のテ
ラ（東京）が協力する。
　いずれも医療保険が利かない自由診療として行い、難治性や再発がんなどのほか、臨床試験として参加する意思のある人が対象となる。
　同病院は治療と同時に、がんの種類や進行度による有効性の違い、再発防止への効果など医学的な検証も進める。下平副センター長は
「将来的には保険医療で受けられるように実績をつくりたい」と話している。

こんにちは。
スレ違いかもしれませんがカップル板よりもこのスレの方たちにアドバイスいただきたく、
質問させてください。
不適切、不謹慎だと思われたらごめんなさい。

私の彼氏は現在３０歳で、癌で闘病中（在宅）のお父さんがいます。
まだ付き合って半年ですが、メールも少ないし会う時間もあまりありません。（月一回程度）
彼は、入院･通院にお金と時間がかかることが会う回数が少ない原因だといいます。
それに加えて彼は仕事も忙しいし、休みの日は介護もしなくてはいけないのは分かってはいるのですが、
私としてはとても寂しく、悩んでいます。
告白は彼から受けているので、介護で手一杯で気持ち的に恋愛は無理というわけではないと思うのですが
もっと構って欲しいと思うのはやはりわがままでしょうか。

もっと癌のことや治療のことを理解して、彼を支えて生きたと思う気持ちと
寂しくて切ない気持ちで葛藤しています。

よろしければ皆さんの意見をぜひ聞かせてください。

ちなみに、どこまで聞いたらよいか分からず、あまりお父さんの病状に詳しくないのですが
彼曰くそんなに深刻な状態ではないとのことです。
お父さん自身で動いたりもできるようですが、外出は彼と一緒です。

宜しくお願いします。

>>608
あんたがやな椰子だということはよくわかった。
そんなやな女と付き合ってる彼氏がかわいそうだから、さっさと別れてあげなさい。

やな女ですか…
やっぱりワガママでしたよね。
不快な思いをさせてすみませんでした。
ご意見ありがとうございました。

>>611
あんたも家族が命の危険を宣告されればわかるよ。

幸せだよね。
家族に病人がいなくて介護したこともなくて、
時間のなさ・やりくりの大変さ・精神的な疲れ・病状急変への不安、そういうものを想像できない、
自分のことを自分の思うとおりに自由に出来る、幸せなお嬢様なんだろうね。

恋愛がしたいなら、もっと甘やかしてくれる男捜したら？
彼が好きなら、待ってる時間に「家族の介護」系の本でも読んで、
彼の大変さを少しでも理解しようと努力したら？
なんでここで恋愛相談にのんなきゃいけないのかな馬鹿馬鹿しい。

>>609
＞深刻な状態ではない

深刻な状態ではない癌などありません。
あなたが相談ができる女性だったら、彼はそういう表現を使わなかっただろうね。
あまりにも自己中で幼い人だと思われているから、そう彼は言ったんじゃないの？

「深刻な状態ではない癌」でググったら
「壁質表面化に留まるステージ0期の癌」と出た

>>610
>>612
>>613
正論ですね。


>>608は燃料投下かもしれないけど読んで腹がたった

>>608
人の気持ちのわからない方…自分が満たされたいだけなのですね。あなたを満たすために彼は存在しているのではありません。

>>608
大人気すなあｗ

まあ人気も出るわな
家族が癌で苦しんでる人々の溜まり場に、
癌の家族なんかよりも私をかまってくれ、なんてこと書き込まれればな。
恋愛サロンとか女性系の板にでも書けば多少違う反応があるだろうが。

俺には結婚を約束した彼女がいる。
で父が癌になった。
状態が落ち着くか、もしくは最悪の場合が起こるまで
結婚はできないと話した。彼女は理解してくれた。
「あまり役に立たないかもしれないが、何でも言ってね。」と言ってくれた。
寂しい思いもしていると思う。
だけど俺自身、彼女と会うと自分が癒されるのが判る。
心配事やらで張り詰めた気が解れるのがわかる。
だから週末は、できるだけ会って、楽しく笑っている。
>>608が
彼氏にとってそんな存在でありますように。

>>614
深刻な状態ではない

この表現は「2，3日の内に死んでしまうような事はない」とか
「治療によっては生活するのにさほど苦にならない」とか
その程度の意味合いだと思った。
俺自身彼女に似たような言い回しをした。
もっとも、彼女は知り合い（身内ではないが）の家族が癌で闘病、亡くなっているのを見ているので
状況を理解しているとは思う。

もしかしたら彼氏は俺と同じようなニュアンスで「深刻な云々」と言ったのかも知れない。
彼女に心配を掛けたくはない。だが大変なのは判って欲しい。と伝えたいのかも。

かなり苛められてるようだが、
当事者でない者の本音とは大体そんなもんだろ。
ましてや相手から告白されて彼女になったばかりで信頼関係もろくに築けてないのに
大した説明なしに放置状態にされたまま､黙って我慢してろってのが酷だ。

608さんは｢あなたも気苦労が多く大変な状態なのに､さらに私の我儘で煩わせたくない｣
と言って身を引くのも有りだと思うよ。

小さい容器に入れたご飯を3つ用意します
その三つに ありがとうと書かれた紙、ばかやろうと書かれた紙、何も書かない紙をそれぞれに張ります
そうすると不思議なことに ありがとうと書かれた紙が貼ってある容器が一番長持ちするんです
誰でもできます 実験してみてください。

↑クズ日々がまた暴れてる模様

父が 胃ガン手術して
退院した! これからは
通院で抗がん剤治療だ！ 今は元気だ！余命宣告されてるが元気だ！
自分は覚悟を決めて、
先の事ばかり考えている。しかし、

以下、次号

↓今日もレイプ殺人犯に感謝するクズ日々

^ω^)

実質　宣告を受け（胃がん）　当初　3ヶ月宣告からの闘病で　わずか10ヶ月で
親父を失いました。　吐血からの入院と　ガン⇒ステージ４　すでに肝臓、リンパに
転移を聞いたときは真っ暗になりました。

手術は出来ないと先刻を受け　その日の家族会議で延命治療なしを決定。
本人にはガンは通告するが、転移　余命3ヶ月なんていえず、隠し通す事が
つらかった。自分であるけなくなる、体が悪くなる　ドンドン悪くなるので
本人は自覚しているが、最後意識がなくなるまで、隠したことがよかったのか
本人に余命時期を伝えるべきか（やりたいことをやらす）。こと

家族といる時間を大切にすることが大事と感じた。

皮肉にもガン発覚と同時に着工した新築自宅は一度も親父が玄関に
かえってくる事がなく。ふぬけとなった。

ガンの瞬間（完治見込み、望み）により3ヶ月、半年　1年先になるか
不明のため、戦うと同時に各準備が必要と感じた。
当日まで仕事をしていたが、不安になり休みの翌日に病院をおとづれる為
いくと　急変していて　病室に入ったとたん　心臓が停止した。
10ヶ月では何もしてやれない自分を責めた。

どうしてか助からない話が多くて気が滅入ります…
せめて回復した方の家族書き込みがあればと思わずにはいれません。

>>630
基本的に悪意と失意がベースの2ちゃんでは仕方ない。
↓こういうポジティブなサイトとか見てた方が精神的にずっと良いよ。
ttp://www.naotta.net/index.html

15年間にがん３回経験して（乳→大腸→乳いずれも初発）ますが
至ってピンピンしています。年齢５０台なかば。
一回目の乳がんはリンパに転移有りだから、ひょっとしたら今後
どこかに転移が出てくるかもしれませんが。

なんかあんまり深刻に思い詰めなくてもいいような気がする。自分は。
だって、人はいつか死ぬんだもの。
今の世の中、事件や災害で突然命を落とすかもしれない。
それに比べたら「余命」がわかるがんは、本人も家族も
予測した幕引きができるじゃない？
強がりだと思われるかもしれないけど、自分はがんになって良かった、
死ぬならがんで死にたいと今なら思えるよ。

そのせいか家族にがんが見つかっても全く深刻に思えなくて
いいんだか悪いんだか。
自分自身も「がんだから」と腫れ物を触るように大事にされるより
普段と同じように接してもらう方が嬉しいし、最低限の気遣い
（寿命の話はしない、「がん」になったことが人生の失敗のように
言わない、

ごめんなさい。途中で送信しました。

（続き）
自分自身も「がんだから」と腫れ物を触るように大事にされるより
普段と同じように接してもらう方が嬉しいし
たとえば…
・なるべく寿命の話はしない（一応、早死にの可能性は高いわけだから）
・「がん」になったことが人生の失敗のように言わない
・術後の後遺症（リンパ浮腫等） を理解してもらう

　…のような気遣いさえしてもらえばいいかなって思う。

義父に大腸がんが見つかりましたが、嫁の私がピンピンしてるせいか
落ち込みが少なくて助かりました。
「なんも心配いらんよ！」と同病者同士？励ましあっています。

似たステージの患者さんで元気にしてる人は力になれると思います。

長文失礼。

>>632
勉強になります。
自分は父が発病、手術し気が重い日々ですが、お互い気楽にやりましょう

本人はもっと辛い日々を送っているんですから周りの人がしっかり支えていかないと…って思ってます。

トリップテスト

テスト

テス

テスト

今日も 生きれた感謝してまーす

今日母親に喉頭がん？が見つかった
入院するとか手術するとか

これから進学するのにやる気がない・・・
心配で寝れない

辛い・・・

つ水

ついてる 毎日1000回口にするだけで 奇跡が起こるよ

憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる
憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる
憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる
憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる
憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる
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憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる
憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる憑いてる

怖いよ･･

斉藤一人か

母がいままさにいきそうです、祈るしかない

本当に憑くからやめな
そうやってカキコするの

お久しぶりです。
昨日治療の甲斐なく母は亡くなりました。
急激に痛みがでてきた為、鎮痛薬（モルヒネ）を投与したところ、以後眠ったままになり
だんだん弱っていき、処方からたった4日で旅立ってしまいました。
母には苦労掛け通し、精神的にいい気持ちを余りさせなかったと後悔の念ばかりが頭を支配しています。
もうこの世には居ないんだと思っても、それが半分くらい納得出来ておらずなにか自分に言い聞かせているような感じでいます。
結局生きて叶わなかった自宅帰還が虚しい限りです。
父も弟も私も葬儀の段取りや親類母の知り合い友人の対応で気を紛らわす形でいます。
なにもかも薄ら寒く感じて辛いです。

>>649
母親とは辛いな…
俺は先週に兄を亡くしたばかりで、今は鬱がひどい。
ほんと、最初は亡くなったと言う事実を受け入れられなくて妙に落ち着いてて涙なんか出したくても出ないんだよな。

火葬場に行く直前の最後に棺の中に花とか入れる時が一番きつかった…

これからが>>649も忙しいと思うけど気だけはしっかりな。
良い言葉かけてやれなくてごめん

初ﾚｽ。叩かれそうだけど。
まだ、手術とか抗がん剤治療とか、治す為の選択肢が残されている段階にも関わらず、大袈裟に絶望的な発言には苛々する。家族が余命○ヶ月と言われ、手術します…とか。
死なねーよ。
何を悲劇のﾋﾛｲﾝ的な事たらたら言ってんのかと。

母親がリンパの癌で、つい先日胃の全摘した。
ほかの内臓にも転移しているらしく抗がん剤治療中。
正直、退院なんか出来ないんじゃないかと思ってる。
だが、そんな母親のことより母の病気と探そうともしないのに仕事がないことに
苛立ってる父親がうざくて仕方がない。
母が死んだら父親と上手くやっていける自信なし。
治らないなら、母より先に父に逝ってほしい。
面倒みるのゴメンだ。

母ちゃん看取ったら家でなよ

>>652 あなたと似ています。母親は退院出来るのか疑問。今は父親と二人暮らし。
父親とは昔から気があわず酒の飲み過ぎで父親は脳梗塞になり軽い介護を私がしていてすごいストレス。
母親が重病なのに自分ばかり構ってほしい父親。 母親と父親が逆になってくれたら良かったのに。
母親が死んで父親と二人でずっと暮らしていくなんて生き地獄だ

>>652
まだ親爺さん、現実を認識でききれてないんじゃないか？
それに「リンパの癌」だったら抗がん剤で治癒も見込める場合もあるから、あんたまで自棄になるな。

652です。
治る可能性があるのは聞いてます。
母の病状なんて正直どうでもいいと思ってます。
だけど、父より先に逝かないでほしい。

薄情な話で叩かれそうだけど
所詮他人だし、恩はあるけど外面つくろのに疲れてきた。
これに合わせて父親のこともあるからかな？さっさと家出たい。

家族の誰かがガンになるとどれだけ大変何ですか？
参考の為に聞きたいので誰か詳しく教えてほしいんですが

>>657
何なんだ？何の参考？家族ががんかどうかの結果待ち最中？
何の心配なんだ？金？保険？介護？家族内の人間関係？家族か患者の精神状態？
何でこんな意味不明の書き込みが平気で出来る？
あなたおかしすぎる。

>>657
時間的、精神的、肉体的、金銭的にツラい
出口のない迷路みたいなものだ

>>657
まず、目下的な問題として、金銭面が挙げられます。
国の保険（医療給付金）が適応されて、その上で患者が負担する医療費は
１人の癌患者の年間平均が約１３０万円ほどです。
これを、民間の癌保険などでカバーするわけですが、完全にカバーできている人は
約40％ほどです。足が出た場合、また保険会社の審査をパスできなかった場合、自己負担となります。
民間の保険に入っていない場合、当然全額家族が負担します。
患者本人が入院することにより、患者自身の収入がなくなり、医療費を家族が負担するわけです。

そして、身の回りの世話です。
患者になり入院ということになると、そうそう外出はできません。
かといって病院側が何もかも世話をしてくれるわけではありません。日常の生活に必要なものの多くは
家族が世話をしなければなりません。
たとえば、着替え、タオル、飲み物、下着、女性なら化粧品やナプキン、それに小間用事、
院内にはコインランドリーがあり、まだ患者が自由が利く分にはいいですが、
そうでなくなる時もあり、家族の助けはどうしても必要です。
普通、家族なら毎日、誰か1人はお見舞いに行くのが普通でしょう。

そしてなにより精神面です。
家族もショックでしょうけれど、やはり一番ショックなのは患者本人です。
患者の苦悩を理解し、絶望をともに感じ、残りの人生を支えてあげる、
それは家族にかできません。その努力が家族には必要です。

第三に、患者の治療による苦痛、癌による苦痛です。
西洋医学におけるがん治療の大部分は、おおきな苦痛を伴います。
抗がん剤治療は、めまい、吐き気、倦怠感、下痢、嘔吐、ただれ、脱毛などの精神的なダメージなど
多くの苦痛との戦いです。
放射線治療は粘膜をただれさせ、味覚、食欲をうばい、粘膜の炎症(水を含んだだけで傷口に塩を塗りこむような口腔内の荒れ)
下痢、吐き気などが襲います。
がん治療は、患者を精神的にも肉体的にも大変なダメージをあたえます。
そういう時に支えになってあげられるのは、家族以外にはなかなかありえません。

そして運悪く患者の癌が手の施しようがなくなってしまった場合。
時に、患者の、癌による、のた打ち回るような壮絶な苦しみに、家族は向かい合い、支えてあげねばなりません。
何かしてあげたくても、何もすることができない、そんな壮絶で凄惨な場面と向かい合う時が来るかもしれません。
残念ながら癌という病気は、最後まで穏やかな状態で、死を迎えられることは、まれです。
病院が患者の苦痛をすべて取り除いてくれるという考えは、間違いです。
今の癌医療の現場における緩和医療は、日本は残念ながら後進です。
患者が死ぬような苦しみに相対した時に適切な緩和措置を取れる医者は、日本にはまだまだ少ないのです。

以上のように、家族が癌に相対した時、のこされた家族は患者の手となり足となり心となって、
ともに乗り越えなければなりません。
十分に心構えのできる家族はなかなかいませんが、大切な家族だからこそ、
癌という病気は、家族が手を取り合いともに進み乗り越えていかねばならない大きな試練なのです。

今日母(68)が大腸癌の手術をしました。
家族説明のときに医者はステージ4でリンパがどうの抗がん剤を使うかもしれないような話をしてましたが
情けない事に私も父も母が癌というショックで話をよく聞けませんでした。

手術後医者は転移しているみたいだと言ったけど、これから抗がん剤の治療が始まるんでしょうか
抗がん剤治療はとても辛いと聞いているので母がこれからどうなるか心配で頭がどうにかなりそうです

思えば昨年の夏頃に母が胃の調子が悪いと病院に行った時、レントゲンで腸にガスが溜まっていると診断されたんですが
あのとき私が「腸も一度よくみてもらったら」となんで言えなかったんだろう
そうすればこんなに癌が進まなくてもっと早く見つかったかもしれないのに
悔やんでも悔やみきれません。

皆様も60歳以上の高齢のご家族の方がいたらあたりまえかもしれませんが
健康診断は定期的に。私の家族はほとんど病気知らずだったのでこの点が甘かったです。

>>657
最初は肉体的につらい
だんだん精神的につらくなってくる

不思議と病気知らずで歳取っても元気な人に限ってがんになる。
私も元気だけがとりえだから、ゆくゆくは気をつけなきゃ。

もう、なんでも癌になるんだろ、
お前らに言わせたら。

>>664　なんか文章意味不明になってるよ

家族ががんてスレだからがんの話しが中心になっている。
日本人の３人に１人ががんで亡くなり２人に１人ががんになるが、
逆に言えば３分の１の死因はがんではなく、
半数は生涯がんにならない。
それまで病気知らずで歳取ってがんになるのも
遺伝子のコピーミスの確立が増えるから当たり前。
そして家族ががんになると辛いしすごく悲しい。
言うまでもなく単にそういう話しをしているわけだよ。
わかるだろ？

○　３分の２の死因はがんではなく

すまんかった。

がんになる前に事故や脳卒中や自殺で死ぬんだけどな。
８０歳まで生きる人間は約５割だが、人間の１０割が８０歳まで生きたとすると
理論上、３分の２が癌に罹患、１００歳までだと実に９割、
１２０歳まで生きたとすると、１００パーセントの人間が癌になる、と言われている。

てか

「なせもっと早くおかしいと気づかなかったの」
「なぜもっと早く医者に診てもらわなかったの」
「なぜもっと早く発見できなかったの」

てことでしょ。

何が一番辛いかってさぁ、↑↑↑↑↑を最期の最後まで悔やみ続けること。
患者自身も家族もね。


早くおかしいと気づき、面倒くさがらずに病院に行き
検査を受け早期発見して元気にしてる元癌患者は世の中にごまんといる。

発見時にはすでに末期だったということは、その他多くの早期発見者が
検査や手術をしている時に何をやってたんだってこと。
早期発見者は治癒をのぞめるかわりに再発の不安を何年も抱えなければならない。

不安を抱えて長生きするか
気ままに生きて早死にするか

どっちもどっちだと思わないか？

母が5年前に腎臓ガン、私が4年前に子宮頸がん、2年前にリンパ節転移再発。
家族に二人も癌がいる。あ、6年前爺ちゃんが前立腺癌で亡くなった。癌家系か？

粒子線治療をやってみたらどうよ？母親は脳腫瘍が再発したが、粒子線で完治したよ

ガンの方は、時間の許す限り、患部に手の平を当てておくべきです。
(他人にやって貰っても構いません)

痛みは和らぎ、ガン組織自体も小さくなりますよ！
事例は山ほどあります。

東洋医学(整体学)で、「愉気(ゆき)」と言うんです。
日本語の「手当て」の語源ですね。

事例がある？
じゃああげてみてよ。
匿名はナシな。

兄が去年の夏に癌になりました。
私が生まれる以前に父方の叔父が肺癌で亡くなりました。
去年の暮れ、母方の叔父が癌になりました。


先日本当は怖い家庭の医学でやっていた大腸癌検査の質問に全て当てはまっていた私。


オワタ＼(^o^)／

まだ始まってもいねえさ。

5年前の母の乳癌がリンパ球に行っていたため首の骨に転移していたのがわかったのが去年のなつこれは放射線で抑えたけど今年の2月に骨盤に転移入院中に脳に転移していたのがわかり放射線治療ようやく回復にむかったかなと思っていた矢先
今日骨髄に転移の可能性が高いと言われた 血中のけっしょうばんが以上に落ちているため
抗癌剤治療はこれまでもやってきたが副作用のため何回が変えているので試していたクスリ意外だと効果は保証できないとのこと
ただ以前ためしていたTACは効果があったのだが副作用腰の痛みを訴えて医者は
副作用の可能性でクスリをやすんでいたんだが結局腰の痛みは転移が原因だったわけで あと服用中味覚の異常をずっとうったえていたけど脳に放射線後はよくなっているようだ 味覚異常はかなり前から訴えていたがわかったのは最近
なんか後手後手に回されているようですごく不安
こういう症状はわかりずらいものなのだろうか?

>>675
残念なことに、あなたの文章の方がわかりにくい。
再整理すればみなさんによくわかるいい文章になると思います。

猫を三匹拾ってきた…
癌で亡くなった父、母、妹の名前を付けた。

うちの実家は専業農家じゃないんだけど、ド田舎で家の前が田んぼ。
農薬散布の後は見事に蚊も蛍もゴキブリもいなくなる。
そしてうちの村落の死因のトップがガン。

今日母が胃がんと宣告された。半分摘出。
都会より多いガン率、農水省は「田舎の味付けが濃いから」って逃げるんだろうけど、
専業じゃないのにリスク大ってどうよ？
輸入食料から国産にシフトし始めてるけど、こういうことは報道されないのな。

母親が乳癌になった…

どうしよどうしよどうしよ

田舎帰る

>>679
落ち着け。スグ死んだりしない。落ち着けば知恵がわいてくる。

>678

胃癌はあんまり関係ないと思うけどね。

>>680
ありがとう

今日母親からメールがきて仕事中、トイレで泣いてしまった
おばぁも癌で、モルヒネで苦しそうなのを見ていたから辛い。
色々調べてみたけど、イマイチよく分からない。
周りが強くないと！みたいな事がよく書いてあるけど、気丈にふるまえない。
本人のがしんどいはずだけど、正直、どうしたらいいかわからない

>>682
まず母上の病状を冷静に正確に把握しよう。
いろんな人に話しを聞こう。いろんな医者を調べてみよう。焦って安易な方法を選びがちだけど、今の日本の医療制度の中で何万人ものガン難民がいる。
情報化もすすんでる。あなたの母上の状態を詳しく知らないが、ガンは多くの場合、皆がいうほどスグに末期的な状態にはならない。
がんばって。

>>679
すごくあなたの気持ちが分かります。
私の場合は、母の子宮がんでした。
本人の前で、出来るだけ明るくふるまうことに
すごく神経使っていました。
683さんがおっしゃるように、色々お母様から
聞けることを聞いて、調べてみてください。
私も一心不乱に調べていました。
682さんも、体調崩さないようになさってください

父さんが癌かもしれないどうしよう
まだ50代だよ昨日いっしょにお花見してジャズ聞きながらお酒飲んだよ
混乱して涙出てきた
検査入院が月末ってどういうこと？早期治療が大事じゃないの？

最悪の事態が思い浮かんじゃって月末まで過ごせそうもない
どこの癌の可能性かも母さんは知らないって言ってたから調べようがない
焦る焦る焦る焦る焦る
どうしたらいい？
とりあえず月末まで私禁煙するべきかな？(父さんは煙草吸ってないけど)

>>685
落ち着け。焦ってもなにも好転しない。よほど悪質なガンでもないかぎりスグに死んだり、苦しんだりってことはない。
それと現状の日本の医療に過度の期待はするな。どこも病人で溢れ返ってる。ガンの人なんて石投げたら当たるくらいフツーにたくさんいる。
まず健康で若いアナタが毅然としないでどうする。

>>686
そうやんな。レスありがとうございます。
焦って悪化することはあっても、きっとよくはならないですよね。
とりあえず落ち着いて検査入院を待つくらいしか今は打つ手がないので、気をしっかり持って月末まで過ごしたいと思います。
冷静なレスポンスありがとうございました。少し落ち着けました。

ありがとうございます。。679です。

三日経って落ち着きましたが、母親は、来月入院して精密検査しないと初期かどうかがわからないと言っています。
でも、進行状態って、最初の告知の時にわかるもんなんじゃないですか？
末期だから、私にはそう言ってるんでしょうか…
本人には聞けません…

>>688
いや、実は本当に正確なところは癌と思われる組織を取り出したうえで
顕微鏡で細胞を観察しないと分からなかったりする。取り出してみたものの、
実は悪性じゃありませんでしたとか、悪性か良性か分かりませんって時もある。

乳がんの大きさは最初の診断で分かっても、転移の有無は全身を精密検査
しないと分からないしね。癌の進行状況を判断する時に、転移の有無ってのは
凄く大きい。

消化器系なら、リンパ節転移があればステージ3、他の臓器への転移いわゆる遠隔転移があればステージ4と診断される。
他の器官への転移の可能性、これがガンの大きな分かれ目。
私も家族のガンで経験して知ったけど、医者はこちらの期待ほど何から何まで分かるわけではないよ。むしろ、いろんなことを（良いことでも悪い事でも）かんたんに
言い切っちゃう医者ほど用心するようになった。ほんとのところ689が言ってう用に体を切り刻んで、病理検査したりしてみないと、具体的なことはわからないもんだ。
腫瘍マーカー、血液検査、PET、CT、経験のある良い医者による患者の診察、などいろいろな角度から総合的に判断していくのが現代のガン医療。
焦らず必要な事を少しづつ知って行こう。けして医者まかせにしない。多くの医者は良い医者だけど、今の医療の現場は、一人の患者にかかわっていける時間があまりにも少なくなっている。
ほんとうに患者の事を考えられるのは、患者本人とその家族だ。あてにするなとまでは言わないが、医者に過度の期待はしないほうがいい。自分たちが知識をつけて、情報交換しあって強くなっていくしかない。
けしてあせらず、そしてけして悲観的になるな。そういう人間をみてガン細胞は喜んで成長してしまうと思ったほうがいい。観念的だけど、経験して得た実感です。
決して簡単にあきらめるな。

>>688
全身精査結果でステージIV未満であれば手術をします。
（乳がんでは検査では勿論、遠隔転移をしていても”全身を切り刻む”ことはありません。）
温存手術やリンパ節転移が多い場合は術後に放射線療法をします。
浸潤がんならば術前または術後化学療法（ホルモン剤・抗がん剤）をすることになります。
（非浸潤でも対側のがん予防のためにホルモン療法をすることもあります。）
あなたが知るべき一番重要な情報は、
病理結果からもたらされる、腫瘍径や、
リンパ節転移・ホルモン受容体・Her-2それぞれの有無、悪性度などです。
（現在はその他Ki-67などを調べる医療機関もあるかも知れません。）

まずここらから・・・
http://www.csp.or.jp/network/index.html
http://www.jfcr.or.jp/hospital/conference/cancer/about/breast.html
http://ganjoho.ncc.go.jp/public/cancer/data/breast.html

そしてここら・・・
http://www.gsic.jp/cancer/cc_18/index.html
http://minds.jcqhc.or.jp/stc/0006/0006_ContentsTop.html（ガイドライン）
http://www.oncoloplan.com/knowledge/treatment/breast%20cancer%20pharmacotherapy/01.htm

自分で必死に調べても分からないことはこちらなどで相談が出来ます。
（その際も自分と同じ質問が無いか熟読してから。）
http://www.kbcts.gr.jp/
http://www.h6.dion.ne.jp/~nihei/
http://www.breastlife.com/
http://www.h4.dion.ne.jp/~nomizu/

こちらはあくまでも指針であり、
高度且つ現時点の標準的な治療and検査法ではないものも多い。
多分まだあなたには理解出来ないであろうし
間違えた解釈や思い込みをさせる懸念もあります。
しかし今後乳がんへの理解が深まった時にはとても重要な情報源になるはずです。
http://nyugan.info/stgallen/2009/index.html

○全身精査で遠隔転移が認められなかった浸潤がんの治療パターンは、
・手術→（温存なら放射線）ホルモン剤
・手術→抗がん剤
・手術→（温存なら放射線）→抗がん剤→ホルモン剤
などで、抗がん剤と放射線、
又は手術と抗がん剤やホルモン剤での治療が前後する場合もある（術前化学（ホルモン）療法）。

○薬剤の選択は病理結果や年齢、生理の有無や病期や本人の希望で決まる。
○抗がん剤と放射線療法は（原則）併用しない。
○抗がん剤とホルモン剤は（原則）併用しない。（特にタモキシフェン）
○Her-2が陽性の場合のハーセプチンはホルモン剤と併用可。
○ハーセプチンとタキサン系は併用すると効果が上がるデータがあるが、
保険との兼ね合いでハーセプチン→タキサンが一般的。
○ハーセプチンとアンスラサイクリン系（アドリアマイシンやエピルビシン）
は、心毒性の懸念から併用不可。
○遠隔転移が認められる場合は積極的切除療法は行わずQOLを重視しながら
ホルモン剤や抗がん剤での治療。

とにかく精査が終わり今の状況が見えて来なければなので、
焦らず今は基礎勉強とお母さまの心のケア
（無闇に「大丈夫だ」と励ますのではなく、お母さまが包み隠さず
現在の気持ちや体調や希望を医師に伝えられるように）。
医師と患者と家族がしっかり意思疎通を取れるように。
あなたが潤滑剤や橋渡しの役目を担えるようになることが大切なのではと思います。
それには病気や治療の正確な情報を学ぶ気持ちが重要です。
告知後日が浅い今は何を見ても意味が分からないか、
どれも悪い情報ばかりが目に入るでしょうが、
乳がんは多くの場合進行は思うほど早くありません。
逆に10年を過ぎても再発を来すこともあるので長期戦の覚悟は必要です。
死に物狂いで勉強をしていくと１ヶ月ほど経てば霧が晴れるように
さっきまで理解出来なかったことが分かってくると思います。
ただネットをサーフィンするのでなく、大切なことは書き留めて勉強することを薦めます。

ちなみに私の母は、全摘（リンパ節郭清）→ホルモン療法継続中ですが、
術後の病理結果を聞く時は、
腫瘍径、リンパ節転移、ER & PgRは陽性か、Her-2は陽性か、断端の状況、
リンパ管（ly）・血管（v）・ 脂肪（f）・皮膚（s）浸潤
などを質問した記憶があります。
長文失礼しました。少しでもお役に立てましたならば・・・。
お母さまの良き理解者として寄り添って差し上げてください。
私も頑張りますよ！

間違えてる（汗
　タキサン→ハーセプチン　です。

不思議な力がガンを消してくれます。試してみてください。

http://byouki.seisonji.com/atobarai.html

>694

宗教の宣伝するな。

骨癌から全身に転移しているらしい母が昨日から昏睡状態になりました。病院は末期の患者を受け入れるような病院なので新たな検査や抗癌罪治療はしないところです。

病院には毎日行ってます。二月後半から食欲が無くなり、四月に入ってからは一切の食べ物を受け付けなくなって、それでも四日前まで自分が差し入れていたグミのお菓子を何とか食べていたのに。。
三日前に医者からは覚悟してくださいと言われました。こんなにいきなり来るとは思えなかった。母一人子一人で、親戚付き合いもあまり無くて母が亡くなったら自分一人になるのが辛くて怖いです。

どうしたらいいのだろうかと、苦しんでいます。葬式あげるお金も無くて泣きたいけど歯を食いしばって耐えてます。

>>696さん

つらいでしょうが、お母様のそばに居て手を握ってあげていて下さい。

>>696
ガンバレ。ﾊﾅｼくらいならいつでも聞くよ。ガンバレ。

>>696
俺も同じような状況で去年の11月に母が亡くなった。まだ52だったのに。
今はとにかく少しでも長くそばにいてあげたらいいと思うよ。

>>696さん
お辛い状況だと思いますが、手を握って色々
話しかけてあげてください。

ありがとう！
今日は昏睡状態の母の手を握って生まれて初めて”おかあさん”と呼びいろいろ話かけました。
今までは、よお！とか、おかん！と呼んでいたんだけど。さすがに・・・

愛する家族を失う事への辛さと、今は母が亡くなった後の事を考えると更に怖いです。
何よりも辛いのが、葬式あげるお金が無いなんてどうすればいいのか。誰にも相談出来ないのが辛いです。

経験のある方に葬式費用の事を聞きたいのですが、費用が１５０万とか２５０万円とネットで出てますが、それは香典で足りるのでしょうか？

香典が入る前に始めに出す部分はあるのでしょうか？例えばお坊さんへの謝礼とか。
どなたか経験のある方、教えてください。調度失業中だったのでお金はありません。こういう時はどうなるんでしょうか？

>>701
ネットにでてるような葬儀やさんじゃなくても葬式はあげられると思うよ。
役所の福祉課なんかで聞いてみてもいいかも。

>>696さん
702さんもおっしゃっていますがお役所で聞いてみては。
多分色々教えてくださると思います。
この頃はお葬式を地味にされる方も増えているようです。
お母様も696さんが無理をされる事を望んでないと思いまよ。
696さんにはこれから先の生活があるのですから・・・。

本当に色々とお辛いと思いますが、
今はお母様に伝えておきたい事をいっぱいお話してください。

>>701
今はいろいろ話かけて上げてください。
聞こえてますから。
うちの母も昏睡状態になっても、一瞬まぶたをぴくっと動かしながら
返事してくれてましたよ。
今はたくさん話ししてくださいね

>>701
香典で足りるか否かは、何人が参列してくれるかによるので何とも言えん。
葬儀の費用はぴん切りだから、あなたが何処まで金をかけるつもりかによって
全然金額が変わってくる。

最低の場合は自宅にて家族葬で身内のみの参列。坊さんも呼ばない。
こんななら、5〜10万とかで上げることもできる。
親戚にマジ金がなくてそういう方法をとった実例ある。
さらに坊さん呼ぶと定価とかは無いけど20〜50万くらい取られる。

葬儀場は市町村で貸してくれることもある。
そういう葬儀場を使用すると、会場費分は安くあげることが出来る。
農協とか、半分公営の葬儀会社もある。

変な葬儀会社に当たると、やたらと使途不明な支出が増えて
無駄に高額になったりする。大抵のやつは葬儀なんて初めてだから
相場も分からずに、進められるままに高い買い物をしてしまったりする。

田舎だと近所の自治会で葬儀をだすところもある。
葬儀に必要な会場やお膳なども自治会で持っていて、
当日葬儀を運営する担当者は住民から選出する。
費用は飲み物や食べ物などの実費のみになる。
うちのあたりだと、何やかやで100万程度になる。

うちで上げた時は坊さんへの謝礼は前払いだった。
手持ちのお金で足りなかったので、急きょ香典袋を開けて
中身を取り出したｗｗｗ

生活資金融資といって、冠婚葬祭、医療、教育、転居の費用は自治体から
低金利で借りることもできる。100万程度が上限。
ただし無職には貸してくれなかったはず。



まぁ素直に親せきに聞いてみることをお勧めする。
「恥ずかしながら闘病生活で使ってしまって金がない」といえば、
親戚も足りない分のカンパぐらいしてくれるだろ。
自分の家系が何処の宗派の檀家かとかも、親戚に聞かないと分からないだろうからな。