身近な人が癌で死んだやつ集まれー

>>938
人として有り得ないね…旦那さんもにちゃんと相談したほうがいいと思う
自分の親のことならまだしも一人で背負い込んで解決する話じゃないよ

>>938
姑さん、精神的に大きな問題があると思う。
そんな姑とうまくやれる嫁なんかいないよ。
今後のこともあるから、旦那さんの状態が少し落ち着いたら
ちゃんと相談した方がいいよ。
舅がいるなら、諫めてもらいたいところ。

ねえ誰か教えて
逝く間際、数日つぶったままだった目を突然開いて私を見た数分後に息をしなくなった
看護師は「最期にあなたのお顔を見たかったのよ」
と言った
本当なの？
ただの生理現象じゃないの？
おかあちゃん、一番親不孝した私の顔なんて本当に見たかったの？
おかあちゃんおかあちゃんおかあちゃん親孝行できなくてごめんなさい

>>942
俺のｶｰﾁｬﾝもそうだったし、まぁ生理現象なんだろうけど
どういう仕組みなんだろうねあれ…

亡くなる間際に目を見開いて、
見えてるのかどうかわかんないけどずっと凝視する様子を見ると
やっぱ人間なんで、そこには何か意味があるように思えちゃうというか
思いたいというか

>>942
親にとって子供の親不幸とか関係無いよ。
親子の絆、自分の分身が気がかりなだけ。
アナタの気持ちは通じてるよ。
(大腸癌になったが、どっちに転ぶか解らない時に肉親の絆を感じた。)

母が亡くなった
癌と分かってからの母の苦悩を思うとたまらないよ…
癌って辛い治療して体をどんどん痛めつけて
最後は弱って死んでいく残酷な病気だね。

がん検診の早期発見で喜んでいた父。
父はクタバルまで、抗がん剤の点滴バリを、抜いてもらえなかった。
両手は注射バリで紫色に変色し、もう有効性がないというのに。
父が死んで、一割負担の医療費が高額なのには驚いた。
残りの９割はわれわれの税金からお医者さまに支払われている。
そして、家族は悲しみ、お医者さま、葬儀屋、坊主が儲かった。

高額医療のシステムは本当に助かった
うちの家族は病気してばっかりだったから
世の中の、健康でいながら保険払ってくれてる方々、献血してくれてる人
いろんな人に感謝感謝だった
違う国だったら入院治療するお金も払えず、家でただ苦しんで死んでいくのを看取るしか出来なかっただろう
輸血するにも血が足りなかっただろう
クリーンルームにも入れず感染症ですぐ死んでいただろう
父が半年でも生きられたのはみんなに支えられたおかげだった
結局治らなくて、医療費いっぱいつかってしまって申し訳ないきもちにもなった

母方の祖母が胃癌で死にました。
私が中学１年の時です。
当時我が家から病院まで車で１時間かかる距離だったのですが、
父がなかなか車を出してくれず私と姉は祖母の死に目に会えませんでした。
母は付きっきりで看病していたので一応最期を看取れたようです。
今思うと、父は嫌がらせをして車を出さなかったんだと思います。
日頃から祖母のことが気に食わない様子だったので。

親戚の人達は母の看病のせいで寿命が縮まったんだと陰口を叩いていました。
母は毎日バスを乗り継いで病院に通って必死に看病していたのに。
親戚は誰ひとりおばあちゃんの世話をしたがらなくて、死んでから初めて
病院に顔を出した人ばかりでした。


私はそんな

うちは本人の意向で入院はしなかった。
抗がん剤もしたけど、副作用はほとんどなかった。
最期は医療はせず、自宅で自然に息を引き取った。痛みも無かった。
主治医や往診の医師、看護師、ケアマネさん
みんないい人だった。
これが癌で死ぬということなら、悪くないとすら思った。
ラッキーだったんだね。

ちなみに父は、行いは全然よくなかった。
死に方と行いは関係無い、とも思った。
よく物知り顔で「人生は最後に帳尻が合う、プラマイゼロ」
とか言うやつがいるが、あれ嘘だ。

医者ってグロ仕事引き受けて頑張ってんだから
普通より給料高くて構わないと思う

むしろ3kの仕事だと思うけど。

３Ｋの中では高給だな。
それなりの利益（治癒）があれば納得できるが。抗がん剤では、ほとんど死ぬらしい。
キツイ薬を求めるがん患者も悪いが、それを処方する医者も医者だと思う。
病院のがん治療は、ＳＭクラブと同じか？

わずか数％の癌が治った人の話を聞いて
自分も癌が消えるかもしれないと思って抗癌剤に耐えているんだよ。

ああ…

> よく物知り顔で「人生は最後に帳尻が合う、プラマイゼロ」
> とか言うやつがいるが、あれ嘘だ。

当たり前だろｗ迷信だとわかっててもそうやって
納得しないとやりきれない時があるんだよ

今日、母の遺品の整理をした。

入院中に着てた、カーディガンがでてきて、ほのかに母の香りがした。
真昼間から、カーディガンを抱きしめて、号泣してしまった。

大事な、カーディガンが鼻水だらけになった。

慣れたけどやっぱり悲しい

悲しいですよね。もう話もできないんですから。泣くだけ泣いたら立ち上がれるって簡単に人は言うけど、身内に癌患者を看取った事もなく看病もしたこと無い人が言うな！！って思う。どれだけ泣いてもこの苦しみは消えない。

中３女子です。
私の母も癌で私が中学１年生のときに亡くなりました。
なぜか変な意地張ってお見舞いに行かない、優しい言葉をかけてあげない、母は辛いのに私に優しく話しかけてくれてるのにも関わらず私はそれを冷たく跳ね返す。
なんて最低なことしたんだろうって気持ちで、母が亡くなってからずっと寝る前に思いだして自分を傷つけてしまいます。
しかも亡くなったのは夜中で、病院から電話きてたのに知らない番号で怖くて無視して結局看取れませんでした。誰か叱ってください。馬鹿やろうって最低だって、叱ってください。辛かったね、これから大変だろうけど頑張ってねって言われる程、私はなにもできなかったのに。

スレチだったらすいません。

>>958
そうだよね、本当に。
突然死の人の辛さは解らないけど想像はつく。しかし、突然死の人からは、
癌で覚悟できていただけ、まだマシだと思われている事が多い。
そんな甘いもんじゃない。癌発覚の時、すでにステージ�W。それから死に物狂いで奇跡を信じて頑張った。
五年間、ずっと転移再発の繰り返しで検査結果のたびに狂いそうになった。
実際、心も身体も壊れた。プレ喪失感を五年間味わいながら。

そして今、本当の喪失感を味わってる。

突然死の辛さは、私には解らないほど辛いと思う。でも、長い闘病の末の死は、
故人も遺族も人生の終末が、あまりにも悲惨過ぎてたまらない。

突然死の方、お気を悪くなさらないでください。癌細胞の怖さを五年もみてきた者としては、
亡くなった主人の心身の痛み、恐怖を思うとたまらないのです。

>>959
思春期で難しい年頃だろうけど自分をあまり責めないで。
お母さんが心配しますよ。悪いことをしたと思うならいつか逢えるときに謝ればいい。
何をしても後悔は残るし、自分を傷つけずにお母さんの分も生きてください。

>>959
ほんとうにつらいだろうね。
何年たっても忘れられないし、後悔することもやめられないんだね
私もこれは耐えるしかないと思ってる
あとは勉強でも部活でもなんでもいいから
なにか前向きに打ち込めることを見つけてとにかく続ける、かな

突然事故で亡くなった方も本当に悲惨です。
病気なら自分の寿命がわかって思い残す事ないのに
なんて言われますが、家族を事故と癌で亡くした
私としましては、癌で余命宣告されながら
生きる方が辛いと思います。

まして若い人の癌宣告・余命宣告・・本人も家族も恐怖以外
の何物もない。

どれだけ精一杯看病しても、亡くなれば自責・後悔・喪失感しか残らないし。
前を向いて歩くしかないのかな・・・。

頑張ってってよく言われるけど、何をどう頑張ったら
いいのか誰も教えてはくれないしね。

お母さんに会った時、胸を張って会えるように生きる
しかない。




どんなに一生懸命に看病しても、

>>959
あなたの年で母親を亡くすことになれば、誰でも取り乱します。
死に行くお母様に優しくできなかったのは、
おそらく不安と怒りと悲しみが圧倒的すぎて、
あなたの精神年齢の限界を越えていたから。
織田信長のエピソードを知っている？
母親に疎まれ、唯一の理解者であり庇護者だった父親が死んだ時、
遺影に線香の灰を投げつけたの。
悲しみが深すぎ、且つ、誰にも理解してもらえないと思う時、
人はそういう行動を取ってしまうことがあります。
あまり自分を責めないように…祈ります。

>>959
自分も中学のときに親が癌で死んだが
殆ど父子家庭みたいな状態で育ってたせいもあるけど
死んだ時はなんか全然自覚がもてなくて悲しくなかった
でも片親ってのは日本じゃ周りに殆どいないから
その後ずっと自分のとこは人と違うって感情を引きずってツライ思いした
今も生きてくれたらどんだけ良かったかなぁと思うよ

元旦に母を亡くしました。最後の3ヶ月は在宅で父と看護しました。
看護師をやっていた私ですが24時間身内の看護は正直きつかったです。
痛みや吐気をくりかえす母にウンザリした態度をとってしまったり
きつい物言いをしたり、何故もっと優しく出来なかったのか。
皆は充分頑張ったと言ってくれるけど、もっともっと出来たはず。
亡くなる三日前「寂しい、ただ寂しいだけ」と言った母。
ずっと傍にいたのにそんな思いをさせてしまったのか。
駆け付けた妹や孫たちを前に「もう少し生きていたかった」とも。
在宅ではなく病院にいればもっと生きられたかもしれない。
せめてもの救いは臨終の間際、多くの人に囲まれて旅立てたこと。
友人に「やらなかったことよりもやったことをたくさん憶えて
くれているんじゃないか」と言われました。
そして「その人に出来なかったことはこれからの人生でほかの人に
行っていけばいいのでは」とも。
悲しみは悲しみとして向き合って日々の暮らしを大切にすることが
母への供養かと今は思っています。

俺の職場の人間は肝臓癌で亡くなった。癌は腸に転移したが
死因は肝臓の末期癌だった。

ちなみにヤニコ中ヤニコ中で身内も以前癌に罹り鬱だ。

親友と叔父を癌でなくしました。

叔父は８年の闘病の果てに首を吊って死にました。
直接の死因は自殺だけど、叔父は自殺じゃなく自ら選択して癌と決別したと思っている。

親友が癌になったと聞いた時はショックだった。
「医者から普通の人みたいに長生きは出来ないって言われたよ。
でも私、死にたくないし」
って冗談混じりに笑ってた顔が忘れられない。
親友は一度は元気になったけど、再発して昨日、癌から解放されました。
闘病３年…
私は脳天気に親友が再び元気になると思っていた。
また二人で遊びに行けるって信じてた。
彼女は強いし運が良いもの、絶対に元気になるって…
絶対に治るって思い込んでた…なのに…

親友は癌から解放されたんだ。
もう痛くも苦しくもないんだ…。

なのになんで涙が出るんだろう。
なんで、もっと親友を精神的に支えられなかったのかと後悔してるんだろう…

いつも思うんだが、手術で切り取ったお肉はどうしてるのかな？
どこに捨てるの？

板違い。医者に聞きなさい。

スタッフがおいしくいただきました

ガンておいしいのかな？コリコリしててうまかったりして・・

食っても病気にはならんよね？

筒井康隆か

火葬場の魅力
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1295175575/

280 名前： きょろたん(京都府)[] 投稿日：2011/01/17(月) 21:57:17.56 ID:OrXnuKEv0
癌にかかると火葬しても骨細かいパラパラのしか残らないんだぜ、豆な(´；ω；｀)


これ本当？

>>974
確かに放射線を当てたとこはそうなる。
でも体全体がそうなるわけじゃない。
うちのじいちゃんは末期がんでなくなったが
昔から骨は丈夫で、骨もがっしりふといまま残ってたよ

焼き場の温度と時間に一番左右されるらしいけどね
長く焼いたら誰でも全部灰になっちゃいますよと言われた。確かに。
うちの父親は放射線はしなかったけど骨砕け散ってた

抗癌剤や抗生剤で骨の色が変わるというのも誰かが勝手に言い出しただけなんだよな
確かに色がつく薬もあるらしいが、焼いてまで残る可能性は低くて、
一緒に入れた金属で発色したり、歯の詰め物が反応したりというほうが多いらしい

癌で早死にした父親の娘は癌で早死にしますか？

遺伝もあるからなんとも言えない。
両親ががんになっても子供がなるとも限らない。
余計な心配しないほうがいいぞ…。

>977
神経質になりすぎるのも問題だけど、
癌家系（癌になりやすい一族）は存在するらしい・・・。

サザンオールスターズの桑田も、母親と姉を癌で早く亡くしているから
結構頻繁に癌検診を受けていてその結果、食道癌の早期発見につながり
命が助かったみたいだしね。

お父さんの癌の種類にもよるけど、１年に１回の検診は確実に受けたら

そろそろ次スレの時期だなぁ
前話題になってたけど、次スレはタイトル変えた方いいような
何てスレタイにする？

単純に
「身近な人が癌で亡くなった人集まれ」
でいいんじゃないでしょうか

うんこ

>>981
それでいいと思います

集まれも何か変な話なので
「身近な人が癌で亡くなった人のスレ」もしくは
「身近な人が癌で亡くなった人」
「身内に癌で亡くなった人のいるスレ」とかが良いのではないでしょうか？

うちの親父は18日に癌で亡くなった

エナメル上皮癌でしたリンパと肺に転移
陽子線治療で一年延命したがダメでした
告別式が終わりこれからまだまだやること沢山あります

>>985
お疲れ様です。
ほんと告別式が済んでほっとする間もなく、様々な事務手続きに追われてる感が。
うちは夫の父親が亡くなったのですが、相続や確定申告や保険の手続きのため
義母と役所や会計事務所通いをする日々が続いています。
夫は一人っ子だから相続自体は楽なんだけどね。
義母も事務手続きの合間に弔問客の応対をしていたりするから「忙しくて
悲しみに浸る暇もないわー」と嘆きつつ頑張っています。
一通り事務手続きが済んだら、気持ちの糸が切れちゃったりするのかも
しれないですね。

母が亡くなって3週間の自分がまさに糸が切れた状態です。
看護のため仕事も辞めたので毎日することもなくニートもどき。
父は事務手続きやら趣味関係の仕事やらで動いていますが。
遺品整理に手をつけてみましたがまだ49日前なので中断しました。
勢いで衣類を数点リサイクルに出してしまい少し後悔しています。
夜布団に入ると母にもっと優しくすれば良かったとか話をじっくり
すれば良かったとか思い涙がでますが案外すっきりして眠れます。
あの時の自分が出来る精一杯のことをしたのだと納得するようにしました。

死ぬまでは一日一日が亀の歩みのように遅いのに、
死なれてしまうと、一瞬で数日経つ感じ。
うちはもう５ヶ月経ったけど、まだ矢のような時の速さの中に居ます。
現実に戻れないのです・・・。

一人娘が骨肉腫の治療に伴う、化学療法の影響で骨髄異形成症候群（ＭＲＳ）で臍帯血移植の
かいもなく亡くなって、ちょうど半年経った。
喪失感で今でも何もやる気や興味が起きない。
生活や思い出のすべて、自分の人生の未来が子供と一緒に亡くなった気がする。
親なら寿命というあきらめがつくのにどうしようもない。
来年2012年に地球は滅ぶのだろうか。それでも構わないと今は思っている。