精神を病んでいる大学生

||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|| ○精神疾患について正しく認識できていない単発煽りには、テンプレ読解を推奨しましょう
|| ○ただし荒らしは常に誰かの反応を待っています。 要は、ただの『構ってちゃん』です。
|| ○不愉快だと思ったらとにかく放置。完全無視。脳内あぼーん。存在抹消。
|| ○荒らしにレスする人も荒らし。ノセられてレスしたらその時点でアナタも荒らし。
|| ○「荒らしウザイ」と書いた時点で荒らしに構っていることになる。
|| 　 荒らしを無視するとは、あたかもそこに荒らしが存在しないかのように振る舞い
||　　荒らしに関する一切のレスをしないことを意味する。　　　　
|| ○ それでも荒らしに我慢できないという人は　　　　　　　　
||　　テンプレにあるような方法で運営に然るべき対応をしてもらいましょう　
|| ○ ただし、大生板きってのオアシススレなので、
||　　　荒らしの人もこのスレで、優しい気持ちを持ってくれると嬉しいです
||
||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧優∧
||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼（‘∀‘#） 分かりましたね！？
||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿
　　　　　(；　∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(； 　 ∧ ∧
　　　〜（＿(；　∧ ∧＿ (；　∧ ∧＿ (； 　∧ ∧ 　　は〜い！！
　　　　　〜（＿(； 　 ,,)〜（＿(；　 ,,)〜（＿(； 　 ,,)
　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む　

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト

ぽろはちゃんと保守しといてよ

僕がいないとすぐ落ちちゃね！！

毎日朝からテンション高い人はなんか飲んでるんやろか
あれはあれで異常じゃないのかと思ってしまう

菅野美穂は異常

あの人も異常

バイトは病むね

ＮＮＴの先輩、学校来るのすら辛いだろうな

と思われることのほうが辛いだろうな

放っておいてほしいよね、何もかも
透明人間になりたい

もー嫌だ。薬飲んでなんとかごまかしてるけどこんな生活もう嫌だ。

ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

ああああああ

ノイローゼになってしまった友達が 僕に言う
あの楽しそうなディズニーランドへ 一緒に行こうよ って
でも 僕は行く気がしない なぜなら彼は気が狂ってるから

一緒にいるのが とてもつらくてたまらないから
一緒にいるのが とても恥ずかしくてたまらないから

でも 僕はこう答えたんだ もちろん行こうぜ 約束するよ って
でも 僕はたぶんその約束を破る事になるだろう
彼は 悲しくて涙も流さないだろう

一緒にいるのが とてもつらくてたまらないから
一緒にいるのが とても恥ずかしくてたまらないから

そして 僕は冷たい人間の仲間入り

そして 僕は冷たい人間の仲間入りさ

神は全ての者を試される。そして相応（ふさわ）しき者にのみ真理を授けられる。一歩進むにもそれ相当の備えが為されねばならぬ。
それが進歩の鉄則である。適性ありての前進である。忍耐の必要なる所以である。

自分を責めても何も解決はしないよ
だってぼくらってちっぽけじゃん
どうして自分一人が解決しなければいけないのか、背負い込む必要は本当にあるのか
悩みの種があるのなら解決をする糸口をたどることから始めるべきだと思う
一人じゃどうしようもできない現実を無視してはいけない
一度、自分は何も悪くないしどうすることもできない、全て仕方の無いことだと思って捉えると
少しは肩の荷が下りるかもしれないよ

レキソタン安心れす(^q^)

不安が和らぐかわりに
発表前日のよるまでスライド放置するようなぐうたらになった

バイト辞めたい

昼夜逆転だお

落ちてた
死にたい
ふるぼっこや

眠れなかった…

教授こと凶呪のせいで調子が悪くなる
早く卒業したい、後2ヶ月ほどの辛抱だ

最近病院変えてジェイロゾフトとかいうSSRI？の薬を処方されたんだが
SSRIの薬飲んでる人いる？
根本的に病気を治す薬、と説明されたんだが。
今まではその場しのぎのとんぷく薬（レキソタン）だけ処方されてた。
現在３週間目だが効果が出ている気はしない。
とんぷく薬は実感できるんだがなぁ。

僕はでSSRI効いてるよーデプロメール
レキソタンみたいに劇的には効かないけど
ちょっと先に発表とかあってもあせらんくなった

医者の診断書って達筆すぎて解読できない。とりあえずそううつということは分かった
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org2323760.jpg

とりあえずキーボード拭け

>>25
ふつうの医者は、危険性も何も考えずにホイホイSSRI出すけど、慎重ないい医者だったんだね
ＳＳＲＩはとても有名な抗欝剤だけど効きめは個人差があって半年くらいは見たほうがいいだろうね
ゾロフトはいい薬って言う人多いよ。さすがにレキソタンみたいな即効性は絶対にないけど
割と即効性があるほうだったと思う、詳しく知らんけど
即効性のあるレキソタンとじわじわと効くゾロフトの２種類って感じで受け取っていればいいと思う

一回レキソタンにはまるとすぐ中毒なるで

些細なことで殺気だってくる
かと思ったら１日ベッドからでる気力もなかったり

イライラするのは薬の副作用かもよ？

>>29
レスありがとう。正直いい医者ではなかったと思う。
話は聞いてるのか聞いてないのかよくわからない老人だったし。
ただ薬には慎重な人だったと思う。

最近卒業が不安すぎて精神ヤバイよ・・・。ジェイロゾフト効いてる気がしない。
レキソタン飲んだらかなり楽になるけどこのままの量続けてると
薬物中毒になる恐れがあるって言われてる。けど飲まないと夜眠れないよ。

薬物中毒になりたくなかったら、例えば運動をするとか日光を浴びるとか旅行に行くとかの薬以外で調子を戻す方法を見つけるのがいいかと
でも、それってすごくエネルギーも、お金も時間もかかるかもしれない
それだけのエネルギーが出せれば問題ないのだけど、そんな力すらないって人はとりあえず今は薬に頼ってもいいかと

で君の場合は恐らくもともとうまく感情を吐き出せない、プラス現在過剰なプレッシャーに苦しんでるとみえる
違ったらごめん
感情の吐出し方を知らないからこそ起こるのであるならば少し楽になる方法はあって
２ｃｈに吐き出すとかツイッターやブログに吐き出すとか、いわゆる感情のアウトプットを積極的に行うことが大事だと思う
眠れなくて悩むくらいなら薬飲んで寝たほうが大分ましだと思う
自分が楽になる方法をどれだけ見つけられるかで今後の薬の量が大きく左右されるよ

>>34
ありがとう。今日は耐えられなくなって学校のカウンセリング（相手は医師）に行ってきたよ。
薬に関しては同じことを言われたよ。薬物中毒云々の心配よりも
まずは薬で治すのが先決って。仰るとおり今色々なプレッシャーが掛かってるけど
その中でも卒論が一番のプレッシャーだと思う。けどそれも後２〜３ヶ月、この間は
薬を恐れずどんどん頼ることにするよ。

就活やばい
すりへる

最後まで生き残った奴も就活で・・・

ここまで淘汰されなかったのが奇跡だよね
淘汰されるべきだよね

でもどっかで期待してる

>>38
一応努力して築き上げてきたものが一瞬で崩れ落ちる瞬間は怖いよ。
高校受験、大学受験、就職活動　全て努力して何とかしてやってきたが
ストレス耐性がない。この一点が内定取り消しにつながり、
22年間の努力がもろくも崩れ去った。
最初から報われない努力をしていたのだと気付いたときの絶望。
まさに砂上の楼閣としかいえないね。
メンタルヘルスが弱い人間は楼閣を建てる土壌がないのと同じなんだよ

うむまともな分析だ。

ぽろは推薦で就活楽チンだろ

ふむそれはこわい・・・
法3の説得力

>>41
推薦は遠慮せず使う予定
落ちたら次の、落ちたら次ので

文系はつらいよ

生きる道ってどこにありますのん？

しばらく調子いいと
それはそれでこわい

もう自殺しか俺が生きていく道は無い

死ぬために生き、生きるために死ぬ。
文学的だな

最近イライラするとき、自然と「殺すぞお前」とつぶやいてる。

自分の感情（不安、恐怖、怠惰、怒り…）をコントロールできない。しようと頭の中で思っても出来ない
他人とコミュニケーションしているときでもそんな感じ。気分に流される女みてーだと思って自己嫌悪に陥る

生きるの辛すぎるだろ・・・

病院行ってみたいとは思うけど行く勇気が出ずに半年くらい経ってる
お前らはあっさり行けたの？

気分に流されるのは女みたいか

初めてのときは十分酔ってから行きました

まあ精神科を利用するって、なんだかんだ言っても普通のことじゃないからなあ
俺も行ったことない。

常習的に公共の場で一人で怒鳴り散らすようになったら潮時かなと思う。
実際電車の中でやっちまったこと何度かあるが

漫画で有名なゆうメンタルクリニック行ってみたことあるけど怖くなって一回行くのやめた

なんかあったの？ヤヴァイ患者がいたとか

学校で気になる子を眺めることと食うことぐらいしか楽しくない
閉塞感がやばい

アプリﾀﾋね

体に悪いのはわかってるけど
アルコールが辞められない

ゆかりんの曲垂れ流してたら初めて壁ドンされた
唯一の幸せ空間が揺らいだ

あげ

>>59
楽しくもない人生を長続きさせてどうすんの

>>62
親の事考えると自殺するほどまでではないので
生き続けてみてる

すごいね

市販薬効かねー
また病院行きか

社畜のおれ今帰宅
でも六時には家でなきゃならない…
死にたい

畜舎に泊まったらいいんじゃないですかね？

>>67
ですよねーｗ
むしろ豚みたく考える頭とかなければいいのに

ぶたさんをばかにしちゃだめだよ＞＜

>>68
なんかスンマセン
身体には気をつけてお仕事がんばってください

働くだけ偉いよな

いらいらが止まらない〜

病院に行く暇がないじゃなイカ

精神病持ちだけど女だらけの場違いなサークルに入った。
こんなに女だらけだとは知らなかった。焦りが頂点に達しレキソタンを大量に飲んで
完全に性格を変えてなんとか溶け込めた。
けど帰るときには死ぬほど疲れていた。もう続けれる気がしない。
これがJJか。と思いつつもマジで疲れた。
精神病かかってる奴はやっぱり頑張っちゃ駄目なんだ。

そこまでしてサークル行ってどうするよ
気持ちはすごいわかるけど
ずっとは持たんぜよ

レキソタンに頼りすぎて別人格で物事をこなしてると後でつけがくるぞ

そんなこと皆分かった上でやってるんだからわざわざ言わんでよろし

そうだな、スマンかった
だが無理せずに

あんだけ効いたら辞められんよねぇ・・・

昨日も検討会で17か19mg頂きました

あげ

親に代わりに薬もらってきてもらう屑です
病院は日曜もやってください

それだけ忙しいってことなら別に屑ってほどでもないと思うけど

また落とすのか

うっかりしてました

明日病院行かなきゃ

ぽろ最近どうよ
今何年なの？

就活始まってあたふたしてるM1よ

院生だったのか
就活頑張れよ

あいよー

何言われても頭の中で処理できないよ

お前らは風邪引きやすいタイプ？

最近よく風邪ひくな

ここ数年引いてない
鼻水はよくじゅるじゅるなるけど

やばい
大学やばい
病院逝こう
精神かも外科も

俺も心療内科行ってくる

辛い

薬変えたら頭痛い(T_T)

なんかきついね

大学入ってから7か月で早くもやばい
一般人からキチガイに変わる時期
扱いがどんどん変わっていく

あきらめが肝心だよ！

そうだね
もうおかしい人扱いばかり
なれないと

むずかしいよねー

演じきるか、諦めて孤立するか

普段の生活で手が震えるのは
自動手振れ機能としてネタに昇華できてる
発表とかではネタにならんけど

ふう…

今日は研究室の先輩、隣の研究室の教授、僕の3人でランチだ
なぜこうなった
調子いいときに引き受けてしまった
レキソタン、インデラル飲んだけどｇｋｂｒ
何話したらいいんだろおおおお

>>107
それは恐怖だわ。俺ならマジに飯が喉を通らんだろう・・・
なぜ引き受けた

そのときは勢いで
話すのは苦手だけど好きだから
あの先生も好きだから

レキソタンのおかげでうまくいきました
いい勉強になりました
よかった

その後学内の豪雪行って研究室戻って爆睡してた
がんばったので今日は飲む
あしたも学内豪雪あるけど

だれもいないなー

２０年以上メンタルの病と闘い続けた努力の結果築いたモノがメンタルヘルスの病によって一瞬にして全部ぶち壊されてしまったときの絶望感。
高校受験、大学受験、就職活動。その全ての努力が｢精神が弱い｣その一点のみですべてぶちこわされる。
自分の場合その代償が障害年金の遡及分の１６０万円。
高校受験、大学受験、就職活動、全ての努力の対価が１６０万円なんだと思うと空虚感しかないよね。

僕は内定とるんだ・・・
ちゃんと入社するんだ・・・
がっつり稼ぐんだ・・・
ここまでがんばってきたんだいける・・・

アモバンの苦みヤバいな

ぽろどうした

ハラヘッタ

明日学会でポスター発表
口頭発表断ってよかったー

はあぁ・・・

最近また精神終わってきた

心療内科って初回の診察、薬代でどのくらい取られる？

初回は若干だけど多めに持っていたほうがいいかもね
４千円くらい
薬代はどれだけ薬もらうかで変わるから分かんないけどやや高いかも・・
でも金なくてもきっと待ってくれるよ

ありがとう。今週中に行く
就活で周りとのギャップが顕在化してきて参ってきた

就活はヤバい
最大の鬱イベントだからな
リア充すらも病む極悪イベント
だからあんまり思いつめんなよ

ほんま

精神科で貰った薬ちょっとだけ多めに飲んだら電車でぶっ倒れた

頭が悪すぎて残念。
1時間半かけた数学系の講義の課題のプリントだが、かすりもしていない。他の人はみんな30分ぐらいでちゃんと解けてる。課題プリントは出席も兼ねるので、俺は授業開始とともに退出した。
今まではこんな時鬱だったが、今の俺は開き直って明日の試験の勉強をしている。どうせボロボロだろう。単位もとれない。でもなんか悔しいとも悲しいとも思わない。
ただ、普通に留年か退学だろう。もうこの事実は変え用がない。だからといって他にすることがない。ただ、無い頭に勉強を詰め込むだけだ。穴の開いたバケツに水を入れ続けるのと同じ。もう蛇口をひねって止める気にもならない。

病院16時までだった
急がなきゃ
急ぎたくねぇ

>>126
鬱ってるときは、頭働かないよ
仕方のないこと

大学に行く気がしないけど飲食店ならいける
近場のタリーズとかでものすごい時間をすごす。クズだなあ。

欝治ったつもりだったけど、単位とか就活とかゼミとか出遅れまくりだしやる気もないし
現在過去未来どこを見ても絶望する
またこの灰色の世界に戻ってきてしまった感じ

鬱って治るのかなあ

2日デプロメール飲み逃してそわそわがヤバい

おまいら薬ちゃんと飲んでる
おれは高いから節約してるんだが

薬だけはケチっちゃダメだよ
離脱するから

そうなのか
だがケチってる

君たちちゃんと大学行けてる？
僕は留年してしまったよ

やっぱ医者に自分が思ってる病名とかって話した方がいいの？
何々の薬が欲しいんですけど〜とか。

ある程度通ってたら大丈夫だと思うけど

思ってること全部言えばいいと思うよ
その言動も踏まえて診てくれるだろうから

デパス飲むか

毎年年越しで薬が足りるか足りないか微妙な量になる

俺もだ
薬節約するか

何かそわそわして落ち着かない

バイトしんどすぎる
もうあかん

薬飲んだら落ち着いた
科学の力はすごいですね

たまにはあげるか

バイト辛い

決めた薬量増やそう
変に減らしてたのがいけなかったのかもしれない

ムリはよくないよね

生きて年を越せるとは思わなんだ
私は疲れたよ

誰だこいつ

薬足りるかなあ
年末年始は病院やってなさそうだし

止んでない

デパス飲むぞー

性欲をおさえる薬をおしえてくれ

EDになる副作用がでかい薬を飲む

帰省終了
解放されたー
そしてスレ落ちてたー

>>154
デプロメール飲んでるけど
ほとんど性欲ないよ

最近性欲ないと思ったらもしや薬の副作用なのか

自分がクズすぎて生きることがみっともなくて嫌だ

やんでます

遠征、カウントダウンコンサートで
気持ち切り替えに行ってきます

行ってこい

はいよ

今年最後の薬飲むか

くそ殺したい

ぽろは人生楽しそうだな

大学行きたくねえはあ

一時逃避してるだけだよ
今も横浜でお金尽きて泣きそうだし

6日までに発表の要旨書かなんし
すぐ雑誌会あるのに全然準備シトランシ
このままこっちで消えたい

就活でもう2回いのられてるし

13卒の就活なんてこれからでしょ

ＡＮＴどぐまはしね

どぐま何患ってたっけ
ANTならこれから相談にのってくれー

理系で今から就活の準備してるなら
心配イランと思うけどね、いざとなったら推薦あるし

3留の俺でも内定出たくらいだし

どぐまマジか
よかったな…
俺は全くダメだったよ

大学嫌い→早く卒業したい→でも就活は無理→院行き?→学校嫌いなのに?→(´ι_｀)

どぐまよかったな
俺の分まで頑張って生きてくれな

大学行きたくねえええええ

昔と比して重度の精神病多すぎる気がするのだが、贅沢病なのか？
爺ちゃんの時代は借金してでも大学行きたがる貧乏人ばかりだったのに
でも現代は大卒のメリットが薄過ぎるから仕方ないかな、と掛けまして卒業証書と説きます
その心はペラベラで中身がありません、、、、、、、、、、。

嫌な気分だ薬飲むか

どぐましね

薬のみながらでも生きてるぜ〜。

代わりに愛想笑いと相槌打つだけの人間になった。時間を他人に奪われないように。

そしてその時間に狂ったように勉強してる。いつか普通の人間になるために。

間に合えばいいんだけどなぁ。

何言ってるのかわからんあたりがメンヘルだな

ふううううううん

大学が嫌すぎる

喜怒哀楽が平坦になったけど
性欲もほとんど無くなったけど
でも生きていけるならいいやん
これで就職まで出来たらお薬さまさま
できなかったらもうわかんない

>>173
地底理系院1留だよ＾＾
でもたぶんムリ

旧帝の理系院でたったの1留か
かなりのハイスペックだな、羨ましい

一留くらい余裕だよなしかも宮廷なんてさ

なにを？

病院何日からやろか

ぽろはリア充だから気に食わない

ぽろはヲタ充も兼ねてるから気にくわない

たしかに外出できてるからリア充やね

バイト代が薬で消える
滋養強壮、催眠鎮静、鎮痛、カフェインなど
最近は胃が逝かれてきて胃薬に手を出した

本当は無くても死にはしないだろうが、精神的に依存してる

病院いかなでも外にでたくない

バイト辛い

やめればいいじゃねーかよ

私は疲れたよ

カウンセリングを故意に寝過ごしてやった

バイトやめたくて仕方ないんやけど

母親からのメールと電話も全部無視してる
見放してくれたら死ねる

DVされたい

バイトのコミュ障じじい、うぜえ
年とった社会不適合者は潔く死ねよ

年取った社会不適合者と一緒に働いてる奴ｗｗｗｗｗｗ
・・・・・

はぁ…

嫌々バイトを頑張っても、そのバイト自体馬鹿にされるとかやってられんわ
誰もお疲れなんて言ってくれないし
働いた金も薬代に消えていくし
なんだこの人生

自分で薬代稼いでるのは立派だと思う個人的に

最近酒飲みすぎて
記憶のない書き込みがときどき

アモキサン125mg→100mgに減薬したら抑うつがぶり返してきた
数日前まで大笑いできる状態ですこぶる調子良かったのに…

俺もまた量もどした

量減らしたら
効いてるって実感できるよね

認めたくはないが、確かにそれはあるわ
いつかは薬０にしたいんだがな・・

俺は勝手に薬減らしてる

　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜ おかしなやからは
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|　　　　　 ぼっこぼこだよ!!!!!!!! 　　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

大学行きたくねえはあ

>>213
少しのストレスで、悪化するかもだから
気をつけてね

苦しい

虚しい

>>216
ありがとう
気を付けます

ｱｼﾀｸｽﾘﾓﾗｲﾆｲｸ
ﾎﾞｸｸｽﾘｸｳ

精神的になんかおかしいけど薬は抵抗あるから森田療法について書いてある本買ってみた
これ読んで良くなるかなぁ

X JAPANについてのyoutubeとwikiを見まくったら自分も作曲に挑戦してみたくなった

朝鮮民主主義人民共和国の平壌の言葉を標準語とした朝鮮語を学ぶと治るよ

まともな精神を持って産まれたかった
障害者だよこれじゃ

親はみんな何かしら抱えて生きてるっていうけど
周りの人間は楽しそうにしか見えない
面倒くさい

薬代がバカにならないなあ
バイトしなきゃ

>>225
わかる
その何かしらってのも些細なことなんだろうなと思う。
抱えてるって言っても大小さまざまだからな

つらいなぁ

まあメンヘラは客観的に重いもの抱えてるわけでもなくただ非力なだけだけどな
自己紹介です

遠くから見たら甘えてるだけだからな・・・・
いっそ腕でもなくなって同情買ってる人が本当羨ましい
て乙武さんたちに失礼か

人と関われない系のなにかを抱えてる

バイト前にﾚｷｿﾀﾝぱくり

親と自分の鬱病のことについてようやく話をしたが
また別の問題が
変に気をつかいすぎたり、うつはこうした方がいいよ、とか
どこで聞いたか分からん内容を話されて
めっちゃ、めっちゃ疲れる
もちろん文句も言えないし、逆にストレスがたまる
もうやだなぁ

ネガティブれすうざいっていわれた
今後は自重します許して

自重せんでええわ
ネガティブぼっちの集う板だぜ？

それにしてもいきすぎてたかなと…怖い

この板もさいきんは変なやつが多いからな
気にするなよ

場違いなスレにネガティブというよりはうつレスをしてた
でも助かりましたありがとう

どんどん吐いてけ吐いてけ

人間の頭の中って八割は嫌なことらしいんだけど
にもかかわらずポジティブでいられる奴ってすごいなと思った

たぶん誰にしてもめちゃくちゃ悩みながら生きてるんだろうとは思うけど
社会生活上、表に出さないから本来分かりあえるものなはずなのに、このへん、他者との共感がやや薄いんだろうな

髪切りに行くのが鬱だ

親が俺を外に連れ出すけど俺は外を楽しめる人間ではありません

観光地には勝ち組しか庫内の？それともこの世にはこんな勝ち組しかいないの

バイトの面接したくない

ちょっと２ちゃん離れてたけど
ぼーっとする時間が増えただけだった

２ちゃんは一生やめられないと思う

あー学校行きたくないでござる

死ぬほど行きたくないけど学校行くときってエビリファイみたいな抗欝剤かもしくはデパスレキソタンみたいな不安軽減剤かどっちがいいの？

レキソタン派

俺はエビリファイ飲んでたな

今日レキソタン奮発したんだけど
専攻のゼミの座長あっさりだし
美容院行ったし
写真屋で証明写真撮ったし
ES一個書き終わったしで
充実度がぱないの

>>249
そんなときは抗不安薬だと思う

証明写真見たけど、めっちゃ好青年になってたね〜
エリート大学生って感じだった
てかDL数50越えてるの地味にすごいなぁ

写真屋さんのおかげよーﾃﾞﾍﾍｯ

最近つまらんなあ

慢性的なうつ病って認知療法だけで直せるかな？
素直に主治医のとこ行きたいけど金結構かかるよね・・・

わかんない

心療内科なう；；

重度の鬱ではないし、認知療法で評判の高い「いやな気分よ、さようなら」って本買って経過みてみる
まあこの本も4000円近くで値段張るけどな

そんな高い本あるのかよ

大学図書館でさがしてみようかな

買ったきり読んでない…
薬物療法と休養で随分良くなったけど

選考に関係ないのに
この手ぶれっぷり
もう無理やろ。

デパスのもっと

レキソタン飲も

レキソタンってかわいいよね

ほｓ

あげとけや

ジェイゾロフト

フルニトラゼパム

久しぶりに街に出たら動悸が半端ないわ

休日はきつい

結構さびしい

現実から逃げたせいで休日も気分が悪い
逃げ足にすら長けてない。死にたい

休日は頓服温存して
でふとんから出れず終わる最近

ふとんで何してるんだよ

ひさびさにカーテンを開けてテレビをつけてみる

つれえ

福岡今日寒すぎ

東京も寒いです
デパス飲むか

寝たり２ちゃんROMったり寝たり

さむっちょぶるぶる〜〜

ほす

寒い

あげええええええ

僕は一生薬に頼らないと生きていけないのかなあ

自殺したり引きこもったりするより
薬に頼ってでもあがいた方が僕はいい

ひきこもった先にもあがきが待ってましたが

あがけてるならいいじゃん

昨年末くらいから
アルコールがやめられん

やめんでいいだろ

まぁやめれる気はしないけど
デプロメールの効きと
お金と
今後の体が
気になっっちゃって

どれくらい飲んでるの？

ウイスキー200mLくらい

レキソタンとインデラルで
発表乗り切ってきます

あまりに学校が怖いので近々初めて精神科に行ってみようと思う

とりあえず行ってみたらいいよ
適当だけどｗ

乗り切れたけどクオリティーの低いこと
そして夕方からさっきまで爆睡してた
マジハラヘッタ

そして誰もいなくなっｔ

薬がなくなってきた

切らすまでにいくべし

なくなりそうになると不安になるよね

家族全員メンヘラやだ
俺だけは大丈夫な自信あったのに最近やばいかもしれないなあ

製薬行きたいが時すでにおすし

自暴自棄

にちゃんに依存してます

初診予約したら一ヵ月後だった(´_`)

これからどうなっていくのか不安

なぜ金を払って牢獄に入っているのか

気付いたら引きこもってた
原因がわからない

怒鳴られたりすると思考停止に陥る

思考をコントロールできない

バイトいってくるお・・・・・orz

この時間でも人に電話をかけてしまいそうになる

電話をかける相手がいない

最近眠いのに寝れない

常に眠い

秋はじめからデプロ７５まで減らしてったのに今日結局150にもどした
まじワロスやわ
もう諦めようかなー

僕もちょっと前に150に戻したとこ

あ

あー家族ころしたいなああ

認知療法の本とりあえず読み終わった
実践するのがなんとも難しいことか・・・

家族は・・・唯一の見方だろおおおおおおおおおおおおおお

何いってんの
これから一生背負っていく重荷だよ
鬼は外〜をしても一生出ていってくれない鬼だよ

お前が出て行けばいいだろ

一生関わってくれる人なんか他にいないよ

君友達いる？

いないけどなにか

一人も？
高校までの友達は？

いねーから固定やってんじゃないの？

ずっといないよ

>>329
そうかも

でも周りはみんな友達いる人ばかり…

でもいまさら友達作りたいとは思わないんだなぁ
中高生じゃあるまいし
そういう歳でもない
じゃあ何がしたいのか？
って聞かれるとこれといってない
ただ楽しくは生きたいと思う

ポロは自分のルックスに劣等感感じる？

ぽろはブサメンじゃないからな

いやブサ面
ダウン症顔

フツメンだけど非リアオーラが出てる
非リアって顔つきで分かるよな

明日は病院行こっと

ダメだ…２ちゃんすらできなくなってきた
やっていても全然楽しくない
てか何も楽しくない
とりあえず今日の薬を飲もう

あらゆる事象に対して拒絶反応を起こしてるって書き込み見てなるほどなーと思った
まさに俺

人とコミュニケーション取ってると無意識に考える能力が無くなっていく
意志とか考え方の力でどうにかなるのかな･･･

断薬してるが辛い

ぜったいツケを取り返してやる

一ヶ月はやい

薬、輸入したことある奴いる？

個人輸入サイトでならある

エチラ買おうと思うんだけど
ぽろは何買ったの？

リタリンで暴れて警察のお世話になったやつがいる
うちでは出さないからどっかいけ

そんな張り紙があった
もう麻薬だろ

リタリンってあんなん覚せい剤みたいなものでしょ
セパゾン？だっけ、そんなのも変な副作用あった気がする

メジャーはほんとに聞いてるかどうかわからない
口乾いたりだるいとか副作用が強いから正直やめたい

>>347
インデラル

【取引危険】ヘ゛イカレント・コンサルテイング【常習詐欺】
・コンサル詐欺、実態はＩＴ人材派遣会社。
・戦略部門はウソ。実活動無し。
・営業社員が元ホスト。みずほ証券金券贈 賄事件の立役者。
・ヘ゛イカレント新卒内定辞退強要被害者、間宮理沙さんが本を出版。

ジェイゾロフト

薬って飲んでもあんまり効かないな
かと言って量増やして薬漬けにはなりたくない

1523:トモくん ◆TOMOyMvKc.
12/01/13(金) 18:00:54 ID:???
なんでお前が評論してるんだ？
どうせ東大にはかすりもしないレベルだろうに。
1602:トモくん ◆TOMOyMvKc.
12/01/14(土) 21:35:29 ID:???
オレよりレベル低い奴が偉そうなこというなよ

1605:名無しさん
12/01/14(土) 21:38:28 ID:???
>>1602
お前も文一以外を受験したら同じこと言われるんだけどな

1607:トモくん ◆TOMOyMvKc.
12/01/14(土) 21:39:10 ID:???
いわれんだろ死ねｗ

5825:トモくん首席 ◆TOMOyMvKc.
12/02/07(火) 00:26:15 ID:???
文�T嫌い。
オレはお前ら愚民に対する印籠として東大法学部を利用しようとしてるだけ。
2064 ：トモくん ◆TOMOyMvKc.：2012/01/17(火) 23:49:14 ID:???
どっちにしろ灘で理�Vいけないレベルの奴らは全部ゴミ。現時点で。
4039 ：イケメントモくん ◆TOMOyMvKc.：2012/01/31(火) 09:16:48 ID:???
なんで人類首席よりブタの方が上なんだよ（＾∀＾）ｗｗｗｗｗ
悪い冗談だ（　´_ゝ`）

アメブロ『２８歳の春』

ttp://tapo.xii.jp/ascii2d/src/1327611299657.jpg したらば
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/school/21000/1323825592/
ttp://www.youtube.com/user/ikemenTomokun

おやすみ

おやすー

ずっと寝てたい

あ

＞ttp://tapo.xii.jp/ascii2d/src/1327611299657.jpg

これはなかなか才能があると思う
「なんだ光は」程度で笑わせている自分のレベルの低さが恥ずかしい

世の中ってキチガイだらけだな
この板含めてさ

俺の内包する「狂気」を「笑い」に変換して、実社会にプロデュースするのが楽しい人生だと思うわ

うん、日本語学ぼうか

>>360みたいに、「狂気」と「マジ（本気、真剣）」が紙一重、ギリギリの切っ先でバランス保ってるのが一番面白いんだよ
マシャマシャに洗脳されたTOSHIとか、オウムの名曲をヘビロテで聞いたりとか
これは女には理解できない笑いのセンスだろうが

なんだ僕は女だったのか

講師は永遠の中二病だな

千の風になりてえ

千の夜をこえてぇ

病院なう
久しぶりに外出ると手汗がやばい
人こえー

ハルシオン切れてて今日もらったから、今夜はやっと眠れる気がする
薬切れるまえに病院行かなきゃってわかてはいるんだけどなぁ

病院行っても薬貰うだけだし

今まで薬の値段ちゃんと見てなかったけど
レキソタンやっす
デプロメールたっか
レキソタンもっと貰おうかな

リタリンを５４０錠もらってきた。

睡眠障害か？
勉強に集中できるってほんとかね

あ

レキソタン愛してる

>>376
デプロメールって高い癖に全然効かなくない？

薬は相性があるから効かないなら変えたほうがいいかもね

>>377
僕は50 mg/dayのときと150 mg/dayのときは明らかに違うよ
150だといろいろ雑というか何もかも適当になっちゃうけどどん底にはならない
50とか0のときは半年後の小さな発表も常に頭について回る感じ
今デプロメール断たれたら
とりあえずES出してみようとか、とりあえず説明会行ってみようとか絶対ならないと思う

>>379
そうなのか
全然効かないから合わないのかもしれないや
参考にしてみるよありがとう

>>380
どういたしまして
合う薬が見つかるといいね

てｓ

てｓ

ｓ

どうした

失礼しました

●とかです

ごめんなさい
他に居場所無いんです

最近寝付きが悪くてしにたい

たまにドラッグストアの栄養ドリンク飲むと薬より利いてるきがするから困る

あるある

高揚感がほしい
天気が悪くて不安が続く

心療内科ってどんなこと話すの？
「今日はどうしました？」って聞かれても、何から話したらいいのか全然分からないのが怖いし
もし「軽度の欝です」とか言われたら「俺欝なんだ。あぁー・・・」ってますます加速しそうなのが怖い。

中学のときは雨好きだったんだけどなぁ
部活休みなるからだけど

寝れない

面接怖い面接怖い面接怖い

ぽろのレス見てると悲しくなるわ

見下して安心してくれて結構ですよ・・

やめろｗｗ

初面接に行く途中原付でこけたよ
レキソタン飲み過ぎたみたい

なにそれ危ないからやめーい

うん
飲んだら乗らないようにする

マジレスするとあれは去年のちょうど今頃
雪が降ってた寒い朝、僕は初めての面接へと向かった
自転車で駅まで向かう途中、盛大にこけた・・・
買ったばかりのスーツは破れ、ボロボロでこのままで面接に行っても大丈夫なのか電話をし
会場に向かった。ボロボロの格好で
しかし、これだけ体張って向かったんだから１次くらい通してくれるだろうと思っていたのだが
簡単に落とされた・・・・
本当、期待しない方がいいよ、何もかも。

まぁただ単に自分の実力不足なだけですけどね。ええ。

ボロボロで行ったら落ちるでしょ他がどんなよくても
なんてね

糞スレ☆彡

良スレだねこのスレ

ぽろさん頑張って；；

ぽろさんついっただとリア充に見える

ぽろのツイッター見なきゃよかった

ぽろのアカウントってどれ？

演じてるんだよ

というか必死にがんばってるんだよ

分かったから、落ち着け

そっか、頑張ってたのか
なんか荒立てちゃってごめん

ぽろのツイッターみたい

美容師さんとの会話を
会話の練習の場ととらえれるくらい
調子良い

ふむ

コテスレすきやなー大生民

伝統あるスレだぜ

昔はいなかったよなあぽろとかいうやつ

固定デビューは2009年辺り

薬効いてないわ
俺が実は健康体なのか
耐性ができてるのか

そういうときは
認知行動療法で地道にやってくしかねえな

爪もみ療法
http://soyogi.michikusa.jp/tsume.htm
3日くらい続けてるが、効果出てる気がしないでも無い

どぐまとぽろは偽メンヘラ

他人とかどうでもいいけど
早く楽になりたい

どぐまのキモイとろろはドグマチールから名前を取っているところ

宇和俺のＩＤすげぇ

大学入って軽く躁鬱っぽくなった

メンヘラって言ったら
鬱か糖質みたいなイメージあるからね

メンヘラって言うとどっちかっつーと鬱を連想するかな。
統失って聞いたらキチガイを連想するように。

社交不安障害っぽいときと、そうじゃないときがある
認知行動療法は少し怠るとすぐ元通りになる

強迫観念がひどくてつらい
疲れるから無視したいけど気になって無理だ。あーあーあーあーあーーあーあ

今日は筆記だけだから大丈夫〜なはず〜

席によるけどー

薬のむ

もたね

頓服のワイパックスってのがすごく効く件

抗不安薬大国日本ですからね

枕元にレキソタン置いといて
起きたらとりあえず口に入れる作戦

レキソタン増やしてもらえた
しばらく戦える

やっぱりワイパックスも効かない
元の心配事を立たないと無理なのか？
もう絶望した、生きるのが苦しい

どぐまはしね

エフェボフィリアのせいで精神病んだ
ほんと最悪でしかない
なにも希望が湧かない
学歴なんか二の次だった

もともと素質あったとはいえ、大学生になって病むとはおもってなかったよ
しかし自分以外にも大学生で精神やられる人多いぽくて驚いているのだがなぜなんだろうな

変な性癖持つと大変だな

バイトやだやだ

バイトさえもうしてないけどしてたときは今よりましだったかもだ。虚無感や絶望感がすくなかった
勿論いやだったけど

バイトしてれば余計なことは考えないからな。むしろ安定してた

薬のせいにしたくないけど
飲み始めて時間にルーズになった気がする
平気で遅刻してしまう

薬のせいでたまに寝坊する
まあようがないから大丈夫だけど

デパスぺろぺろ

デパス飲んで3時間くらい昼寝しちまった
気分は変わらない

説明会最前列でうとうとしてしもた
どうでもいいけどもう

精神病みながら就活？厳しいね
普通のやつが就活で病むのに