大学生の好きなコピペ

彼女が嫉妬深いと思ってたら実は猫だったコピペください

【アフィブログ化されたこのスレを読んでいるお前へ】 　
　 　
　 おい、お前。そう、お前だよ。 　
　 「このスレおもろいから見てみ」「２ちゃんの歴史に残る名スレだぜ」 　
　 とか言われてホイホイとこのアフィブログ化されたスレを見にきた、お前のことだ。 　
　 どうだ？このスレおもしれーだろ。 　
　 でもな、お前はこのスレを読むだけで、参加することはできねーんだよ。 　
　 可愛そうにな、ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ。 　
　 俺は今、ライブでこのスレに参加してる。 　
　 すっげー貴重な経験したよ。この先いつまでも自慢できる。 　
　 まあ、お前みたいな出遅れ君は、アフィブログ化されたこのスレを指くわえて眺めてろってこった

>>2
始めてみたがいいな、すごい良作・・・見習いたいものだ

ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな　モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ　モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

あんたはね、ネットだけの知識で頭でっかちになってるよ。
２ちゃんねるで取り入れた知識を偉そうに私やトーチャンに話してるけど、
働いたこともないあんたが言うと滑稽なんだよ。
ニュース番組見てても得意げに２ちゃんねるの受け売りを披露してるけど、
カーチャンとトーチャンだから笑って聞いてあげてたんだ。
民主党が政権取ったら中国が攻めてくる？攻めなきゃいけないのはアンタの人生だよ。
日本は愚民ばかりだって？働きもせずにネットやってるアンタほどの愚民はいないわよ。
情報弱者情報弱者ってカーチャンに言っても、アンタが社会的弱者なのは変わらないのよ。
頼むから外で働いて、自立して。
この二年間、ずっと部屋でパソコンして、にちゃんねる見て、
結局今のアンタはネットの情報だけで頭がいっぱいになってて、何もいいことなんか無かったんじゃない？
友達と遊んだ？彼女は作れた？いないでしょ。誰も。
トーチャンとカーチャンしかいないでしょ。
だからそんなんじゃ、トーチャンとカーチャンいなくなったら本当にアンタは独りぼっちになるんだよ。
外出て働いて、友達作って恋人作って、自分のために自立しなきゃ。

「勉強以外で頑張った事はなんですか？」
どうだ？詰んだだろう
お前の人生チェックメイトだろう
さすがに今からじゃもう手遅れだからな
お前が子供の頃から
大人達が口を酸っぱくして言ってくれた事の意味がようやく解かっただろう
外で元気に遊びなさいって　部活は運動部に入りなさいって
出任せの創作なんか無駄なのはわかるよな　お前の顔にそういう人生は表れていない
人生経験ないから自分で鏡見てもお前にはわからないだろうけど
面接官は社会人だから一瞬でわかるよ
電車のサラリーマンから見ればお前が社会人じゃなく就職活動中の学生だって事は一目で判るし
あ　この子は落ちるな
そういう事も一瞥しただけで社会人には分かる
小学生中学生と　あたりまえにやるべき事をお前はやって来なかった
勉強にばかり逃げて来た　そんな生き方をしてきた延長が
これからお前が進んで行くちょっとあたりまえでない人生だ
今まで楽して来た分　いやそれ以上にお前はこれからが大変だぞ
今夜から仕事探せ　毎日仕事があるとは限らないのがお前の人生だ
歳行けば行くほど仕事は減って行くぞ
若いうちに働けるだけ働いておけ　身体がボロボロになるまで動いて動いて動きまくれ
長生きしようなんて寝言言うな　明日からそんな甘い事考えてられなくなる
その日その日できょう１日を生きられた事に感謝できる　そういう幸せをお前もやっと理解できるようになる
生きている辛さを他の奴らに遅れて今やっと思い知るんだ
夢を見るな　必死でやれ　きょうからがお前の人生２０年後れのスタートだ

今日、俺は初めて学食に行ってみたんだ。もちろん一人でね。
慣れないシステムながら俺はウキウキした気分でハンバーグ定食を購入した。
定食を貰って、席に着こうとしたんだが、もうすでに満席。
一見空いているかに見える席も、DQNどもが荷物を置いて席取りしていた。
今考えたら混雑した昼時に学食に行ったのが、全ての間違いだったんだ…俺は焦った。
とりあえずどこか席が空くのを待ってみたが、一向に空かない。
明らかに食事を終えている奴らも、友人と会話をしていて席を立とうとしない。
俺はハンバーグ定食のお盆を持ったまま、その場に立ち尽くしてしまった。
どうしようもなくなって錯乱してしまった俺は、近くの調味料や飲み物が置いてある台に、持っていたハンバーグ定食を置き、その場で立ち食いを始めてしまったんだ。
俺のあまりに滑稽な姿に、周りの奴らが笑っているのに気づいた。
中には俺の姿を写メールで撮影し始めるDQNもいた。俺は半泣きになりながらハンバーグ定食を急いで食べ終え、逃げるようにその場を去った

昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

嫉妬してる彼女が実は猫だったコピペください

お前らもっと貼れ

259 名前：学生さんは名前がない[] 投稿日：2007/09/21(水) 01:27:41 ID:E1qwGskL0
今日ひとりで、いつも行く喫茶店でコーヒーを飲んでいたら一つ前の席にＯＬ風の女性が座っていて、それが超美人！
僕はボーと見惚れていると彼女がハンドバックを持ったままトイレへ行きました。
５分位して帰って来たので、もしやウンチでもしたのか？今行けば彼女の便臭が嗅げるかも！と思い僕もトイレに入りました。
ちなみにトイレは男女兼用です、中に入ると香水の香だけでした。
失敗かと思い念のため汚物入れを開けると・・・　あ　り　ま　し　た　！
温もりの残るナプ感激して広げると信じられない位の量の生レバーがドッサリと乗っていました。
その場で僕はまだ暖かい生レバーを全部、口に入れてしまいました。
こんなに大量のレバーを一度に入れた事はありません！
彼女は会社から帰る途中ナプキンを取り替えられ無かったので溜まっていた分が出たのか半端な量ではありません！
口が膨らんでしまう位の固まりです、僕はナプキンをポケットに入れ出ました。
席に戻ると彼女はまだ居ました僕の方を見ています。少し頬っぺたが膨らんでいましたが、まさか僕の口の中に自分の生理が入ってるなんて思うはずがありません！
僕はゆっくりと彼女の顔を見ながらホカホカの生レバーを味わい食べました、ズルッと喉を通りました。

おやおやあなたが経験論者だとは知りませんでしたよ
しかし経験論は、それ自体に矛盾を包摂していますよね
例えば、科学的命題は全称命題ですけれど、一体どうやって経験から
全ての事象を検証するのでしょうか。もちろん不可能ですよね
まあ、これは既にクワインが指摘していることで、科学はホーリズムにおいて語られるべきです

ちなみに私は、今どきマイナーですがカント派でしてね
センス・データを感性の形式、つまり時間と空間によって受容し
悟性の自発性により、純粋悟性概念をもとに綜合的統一を成すことで経験が可能となると考えています
もちろんカントの主張を全て受け入れているわけではありませんよ
例えば、現象と物自体を峻別し、物自体に神や道徳律の源泉を求めたあたりは私にとって幼稚な理論に思えます

ああすいません、つい存在論的な議論になってしまいましたね
余談ですが存在論については大方ハイデガーの存在論を支持します
つまり、現存在という存在者の存在についての存在了解が、現存在を存在者として存在させるわけです
ただヘーゲルの弁証法的歴史認識、つまり歴史主義から現存在を投企するという実存主義には反対ですがね
ちょっと難しすぎましたかね。

>>7
これなつかしーｗ

>>11
おいやめろ

昔のアンダーグラウンドな2chにもどってきたな
ビビッテル奴はmixiにでもこもってなｗ
ここはガキが来るとこじゃないｗ
ガチで人が死ぬところだからな

教授「じゃあちょっと二人か三人でこのことについて話し合って」
(ガヤガヤ)
ぼっち「・・・」←最前列の右端に一人で座ってる
教授「・・・君！一番前の君は話しあったのか？」←マイク入ったまま大声で
ぼっち「いえ・・」
教授「君毎回一人だけど授業困らない？」
ぼっち「特には・・・」
教授「え？今話し合ってないけど大丈夫なの？」
ぼっち「いや、あの・・・」
教授「指示したことができなくても問題ないってこと？」
ぼっち「そ、そうではなくて、一人で考えて・・・」
教授「一人じゃ話し合えないでしょ！？２・３人でやれっていっただろ？」
教授「これ試験だったらどうするの君？落ちちゃうよ？」
ぼっち「それならしょうがないです・・・」
教授「ふーん、名前なんて言うの？あと学籍番号」
ぼっち「いや、名前とかは・・」
教授「いやじゃなくて、これ中間の課題にするから成績つける関係で名前分からないと困るの」
ぼっち「もういいっす」(ダッ)←ノートと筆記用具ときもいリュックを小脇に抱えてものすごい速さで退出ｗ
教授「何、どうしたの」
教授「何しに来てたんでしょうね彼は」
(ドッ)教室中大爆笑ｗ

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

僕は道を歩いていて、ときどきクスッと笑うことがある。
「ああ、自分は天下の慶大生なんだ」と思うと、嬉しさがこみ上げてくる。
激烈な慶應入試を突破してから２年。
合格発表の日のあの喜びがいまだに続いている。
「慶應義塾大学」・・・・・
その言葉を聞くと、僕は自然と身が引き締まります。
三田会の先輩方に恥じない自分であっただろうか・・・・。
しかし、先輩方は僕に語りかけます。
「いいかい？伝統というのは我々自身が作り上げていく物なのだよ」と。
僕は感動に打ち震えます。
「人が何をしてくれるかを問うてはならない。君が人に何をなしうるかを問いたまえ」
僕は使命感に胸が熱くなり、武者震いを禁じえませんでした。
でもそれは将来日本の各界をになう最高のエリートである僕たちを鍛えるための天の配剤なのでしょう。
日本を作りあげてきた先輩はじめ先達の深い知恵なのでしょう。
慶大を卒業し社会に出ることにより、僕たち慶大生は伝統を日々紡いでゆくのです。
嗚呼なんてすばらしき慶應義塾大学。
知名度は世界的。人気、実力すべてにおいて並びなき王者。
素晴らしい実績。余計な説明は一切いらない。
「ご職業は？」と聞かれれば「慶大生です」の一言で羨望の眼差し。
合コンのたびに味わう圧倒的な慶應ブランドの威力。
慶大に受かって本当によかった。

>>15

mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ〜ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)

http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/niji7/src/1295972456580.jpg

妹「（俺の友達）くん遊びに来んかな」
俺「（俺の友達）？なんで？」
妹「呼んでくれん？」
俺「うちに？呼んでどーすんの」
妹「ちょっと一緒に写メ撮ってもらいたい」
俺「え、何、好きなん」
妹「いや、私のタイプではないんだけど」
俺「何それ」
妹「あの、真面目な話なんだけど」
俺「え？うん」
妹「ゼミの友達と話しててね」
俺「うん」
妹「うちのお兄ちゃんだってかっこいいよ〜とか言っちゃったのね」
俺「ああ」
妹「写メ…」
俺「ごめんな」
妹「ううん」

(´；ω；｀)

俺、その菓子食いながら家に帰った。
さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

231 名前：('A`)[] 投稿日：2007/01/31(水) 13:13:11 0
ｶｰﾁｬﾝに土下座して頼んで、バックでやらせてもらった。
つかれながらｶｰﾁｬﾝ泣いてた。

238 名前：231[] 投稿日：2007/01/31(水) 18:47:19 0
ｶｰﾁｬﾝと家で酒飲んでたんだ。俺、アル中寸前の喪で悪酔いするタイプ。
当時大学卒業直後で、でも俺、挙動不審者だから就職できるはずもなく
「ニートについて」みたいな話から、昔の思い出話に花が咲かせてた。
そんな中、ｶｰﾁｬﾝが「○○（俺）に彼女はできんのかねぇ？」っていうから
俺が「俺みたいなキモ男じゃできないよ」って返したら
ｶｰﾁｬﾝ「母親の私から見れば結構可愛いと思うけどねぇ」って。

240 名前：231[] 投稿日：2007/01/31(水) 18:56:47 0
俺「それは親の欲目だよ('A`)」って返したら
ｶｰﾁｬﾝ「そうかねぇ？○○は今まで勉強ばっかりして、今はインターネット三昧やからねぇ。
女の子との出会いもないやろ？早く男にならなねぇ」
　※うちの地方では「男になる」とは、女を抱く、ということ

俺「むかつく！うるせー！風呂はいる！」
そう言い放って風呂に入ったら、酔いがぐるんぐるん回ってなんか気分が悪くなる。
倒れる。ｶｰﾁｬﾝが心配してきてくれるが、全裸を見られてこういわれる。
「あんた、そんな立派なモノをもっとるのに使われんとか、情けない…」
パンツを履かされる。

俺「お前、今度中3？」
妹「・・・・・」
母「お兄ちゃんが、今度中3かだって」
妹「うん、中3」
母「そうだって」
俺「そっか・・・」

中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to　Underground」ってささやいたこと

四年間大学のトイレに篭り、ひたすら苦行に打ち込んできたぼっち
時に厳しく辛い周囲の非難を浴び、
時に壮絶な孤独の寒さをこの身に感じ、
時に静寂の中でゆらゆらと浮かんでくるリア充への羨望や妄念を、
必死に振り払って、
どんなときも個室で心身を鍛え続けたぼっち
しかし彼が悟りを得ることはなかった

大学生活も終わりに近付いた四年の十一月、ぼっちは意を決して個室から出た
外の世界は広くて眩しくて切ない
そして外の世界に塗れることでぼっちの中にある変化が生まれる
リア充、キョロ充、ＤＱＮ、スイーツ、ビッチ、非リア、キモオタ・・・
みんなあんなに輝いている
みんなあんなに生き生きとしている
トイレの個室の中の世界がすべてだったぼっちにとって、
それは青天の霹靂だった
外に塗れることで他と交わり、さまざまな経験をする彼らの方が、
ひたすらトイレに篭り続けた自分よりも、悟りを得るのに近かったのではないか
「僕はいったいなんだったんだ」
ぼっちの今までの修行で築いた信念は脆くも崩れ去り、
喪失と虚無に襲われた

この若き修行僧は自室という次なる修行場でいまも篭り続けている

116 ：名無したちの午後：2008/06/21(土) 16:50:06 ID:68fWSO5f0
幼児体型がロリの魅力なのに巨乳を付けるのは愚の骨頂以外の何物でもでもない。

お前らは結局、“幼児体型の普通のロリ”よりも“10代後半以上の巨乳女”の方が
好きなんじゃねぇのか？

118 ：名無したちの午後：2008/06/21(土) 20:55:23 ID:DiTjtPXh0
>>116
ロリ巨乳をロリの一部として考えれば、そういう感想が出るのももある意味当然と言えるが、
個人的にロリとロリ巨乳は似て全く非なるものだと思ってる
「ロリ巨乳」は基本的に「ロリ」からではなく、「巨乳」から派生した属性なんだと思う
出発点はロリじゃなく巨乳からなんだよ。ロリに巨乳が付いてるのではなく、巨乳にロリ要素が付加されてるんだよ
そして、何故そんなミスマッチなものを付加するかと問われれば、「その方が乳が際立つから」に他ならない
お汁粉に塩を少量加えると逆に甘みが増すのと同じさ
Gカップの大人とGカップの子供、どちらの方が乳が目立つと思う？後者だろ？
要するにロリ巨乳ってのは乳を最高に際立たせる組み合わせなのさ
それに、巨乳というのは胸だけに限定された属性なのに対し、
ロリというのは必ずしも貧乳である事だけで表現されるものではないから、
巨乳にロリを付加することによって、胸以外の空白の要素を補完しつつ、胸以外の部分でロリ要素もある程度楽しめる
つまり一粒で二度美味しい上に、巨乳好きにとってはメインで楽しむ味が濃くなる、と良い事尽くめなわけだなこれが
ただ、その分ロリの方の味は確実に薄まるから、ロリ好きにとっては邪道に感じられるのは尤もだろう
それどころか、詰まるところロリをサブ属性扱いしている訳だから、腹が立つのも頷ける
理解してくれとは言えないが、そういう嗜好もあるということだけは一応認識しておいてくれ

ていうか、長文で何を熱く語ってるんだ俺は…

自己啓発みたいなの貼ってる奴って精神病なの

恋愛ってさ、男からしたら二次的なものだと思うんだよね。
まずあるのは「SEXしたい」っていう欲求でさ、その中でも「好みの女の子」を当然望むよな。
だから、「好みの女の子」とSEXするために、その娘に恋してるだの好きだのと思うようにしてると思うんだよ
だってそうだろ？男はどんな女を見ても、外見が好みか好みじゃないかを最初に考えるだろ。少なくとも俺はそうだ。
それで外見が好みだったらSEXしたいって思う訳じゃん。「特定の一人」じゃなく、好みの娘だったら誰かれ構わずSEXしたいって思うだろ？
つまり、まず最初に「SEXしたい」という欲求があり、次にその欲求を満たすためにその娘に対し「恋愛感情」と呼ばれる感情を抱く訳だよ。
だから、「恋愛感情」なんてものは「SEXしたい」っていう欲求を綺麗にするための言葉だと思うのよね。恋なんてくだらない幻想だよ。
その実は、ただの性欲でしかないんだ。多くの人間が理想とする「恋愛」なんてものは、所詮現実世界には存在しないんだ。
それは架空の世界にしか存在しないと思う。アニメ、ゲーム、小説、映画などで描かれる「恋愛」は人間の理想なんだ。
多くの人間は、そんな恋愛に憧れ、現実世界においてそんな恋愛を体験したいと望み、自らを恋愛劇の役に当てはめて陶酔しているんだと思うんだ。
恋だ何だと騒いでる馬鹿は真実を知れ。

恋愛におけるボクの求める「ディスティニー」は、漫画とかアニメの中に存在する、「ディスティニー」であって、
それをリアル世界で求めるには、まず第一条件として相手が「処女」であることが求められるんだ。
リアルにおいては、この「処女」というファクターは、
『相手にとって、自分は世界にただ一人の、まさに運命の相手なのだ』という証明の一つのようなものなのかもしれないね。ボクにとって。
もちろん、2次元世界にも「非処女」はいる訳だけれど、それは2次元であることにより、予め「設定」として二人は「運命」づけられている訳だから
そんな証明はいらないよね。言わずもがなってヤツさ。
リアル世界では、ボクの求める「ディスティニー」なんてものは存在しないと思っているし、あったとしてもそれを実感することはできないよね。
付き合っている最中は、相手のことを「運命の相手」だと思うのかも知れないけど、別れたら、相手はまた別の人とSEXをするんだしね。
リアルでの恋愛なんて所詮は一時的なお遊び感覚でしかないと思うんだ。
単に、恋愛ドラマや少女漫画のキャラに自分を当てはめて恋愛劇に陶酔しているだけってね。
まぁ、つまり、もし仮にボクが3次元女性にディスティニーを求めた場合、前提条件である「処女」ではない女性は、
皆等しく、門前払いの「肉便器」であるという話なわけだね。

おいバカップルども。
お前の今付き合ってる相手は本当にお前の一番好きな相手なのかよ。
お前の今付き合ってる相手は本当にお前のことが一番好きなのかよ。
どっちから告白したのか知らねぇが、
お前が相手に告白したその時、相手の意中の相手は本当にお前だったのかよ。
お前らは本当に相思相愛なのかよ。
お前の付き合ってる相手は、お前に告白された時、本当は別に気になる相手がいなかったと言い切れるのかよ。
中学、高校の頃、お前らは、クラスや学年で一番格好良い男、一番可愛い女と付き合いたかったんじゃないのかよ。
お前らの心は常にイケメンや美少女に在ったんじゃないのかよ。
もし叶うのならば、クラス一格好良いイケメンやクラス一可愛い美少女と付き合いたかったんじゃないのかよ。
今はどうだ。お前は、付き合ってる相手の周囲の中で一番格好良いのかよ。一番可愛いのかよ。
外見の話だけじゃない。
お前は、お前と同レベルの顔偏差値の同性の中で、付き合ってる相手の最も好みの中身をしていると言い切れるのかよ。

何故お前らは付き合っている。
それは“恋愛"がしたいがために、妥協しているからじゃないのかよ。
本当は他に付き合いたい人がいるのに、“恋愛"がしたいがために、必死に相手を“好きになろうとしている"んじゃないのかよ。

おいバカップルども。
お前らは、本当に相思相愛の元付き合っていると言えるのかよ。

人々が行っている“恋愛”という行為
何故、人々はそれぞれの内に持つ恋心を満たす行動として一様に“恋愛”という行為を選択することが可能なのか。
それは、“恋愛”という行為が恋心を満たす行為として確立されているからである。
“恋愛”という行為のモデル無くして人々は“恋愛”することはできないのだ。
では、現代人の“恋愛”のモデルは一体何処にあるのか。それは創作物の中に他ならない。
“恋愛”という事象を総体的に理解するためには、それはモデル化される必要がある。
そのモデル化されたモノが、小説、ドラマ、漫画、アニメ、ゲームなどの創作物である。
人々の“恋愛”という概念の枠組みを構成するのは創作物なのである。
ところで、人々が恋心を満たすために持つ「恋愛がしたい」という欲求
この、人々がしたいと望む“恋愛”とは、どのような“恋愛”なのだろうか。
“辛い恋愛”だろうか。“悲しい恋愛”だろうか。
否。人々がしたいと望むのは“運命的で、素敵で、幸せな恋愛”である。
では、この人々が望む“理想的な恋愛”のモデルとは何なのであろうか。
そう、それは創作物の中の“恋愛”である。
人間の想像から生まれた創作物は人々の理想の形でもある。
人々は創作物の中の“恋愛”に憧れ、そのような“恋愛”を体験したいと、実際に“恋愛”をするのである。
しかし、果たして現実の世界に人々が求める“恋愛”は存在しうるのだろうか。
彼らの理想は創作物であり、創作物は人間の理想である。
理想、それは現実的具体的なものの対極ないし究極に位置する到達不可能な絶対的なものである。
現実世界には人々が理想とする“恋愛”など存在し得ないのだ。
現実世界に存在する“恋愛”は妥協と思い込みの上に成り立っている自己陶酔のための紛い物でしかないのだ。
理想の“恋愛”の紛い物で自分を満足させる・・・これを擬似恋愛と呼ぶことは出来ないだろうか。
擬似恋愛、それは現実世界で恋愛できない人間が仮想世界で自分を慰めるためのものと思われている。
だが、理想の“恋愛”、つまり真の“恋愛”が現実世界ではなく仮想世界に存在するものならば、
擬似恋愛とは現実世界での恋愛の方ということにはならないだろうか。

本当に協調性がないのは体育会系

あいつらは人に合わせるんじゃなく、人を自分たち（体育会系）に合わせようとしているだけである。

奴らは小さい頃から、所属するスポーツチームのメンバーとばかり過ごしてきているから、
そのコミュニティ内の価値観でしか物事を考えられない。
よって、そのコミュニティ内の価値観と外れた行動をする人間を「協調性がない」と言い、
自分たちに合わせようとするのである。

小学生や中学生の頃は、頭脳よりも腕力が物を言う時期である。
そのような時期において、スポーツクラブのような集団に属し、
そのチームメイトと群れて行動していた彼らは、
スポーツをやっていない子供たちからすれば恐れの対象であり、
従って、彼ら体育会系は我が物顔で生活をすることができたのである。
その結果として、体育会系と呼ばれる尊大で傲慢、自分勝手な連中が出来上がってしまったのである。

一般的に体育会系は協調性のある人間だと思われがちだが、実際はそうではないのである。
彼らの協調性の範囲は、体育会系というコミュニティの中だけに限られたものであり、
その範囲から外れるものを協調性が無いと言い矯正、若しくは追放し、
勉強もせずに育った自分たちが不利にならぬよう徒党を組んで自分たちに都合の良いコミュニティを造り上げているだけなのである。

ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「はい、もしもし」
西濃「ﾌﾟｧｗ　ﾌﾞｯﾊｗｗ　おるかーー？ｗｗｗｗ」
俺「え…？ど、どちらさまでしょうか…？」
西濃「おっぱいがいっぱいセットってなんやねんｗｗｗｗｗ」
俺「え、え！？」

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ

西濃「ここやでｗｗｗｗﾄﾝﾄﾝ（はんこ押すとこを指で叩きながら）」


　　　西　濃　は　神

そんなことより聞いてくれよ>>1よ。
ｽﾚとあんまり関係ないけどさ。
この間、大学の講義行ったんです。講義。
そしたらなんか人がいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか黒板に、レポート提出本日まで、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、レポート如きで普段来てない講義に出てくんじゃねーよ、ボケが。
なんかカップルとかもいるし。仲良く二人でお勉強か。おめでてーな。
よーし俺コノ問題やるからマキたんそっちやって、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、模範解答やるからその席空けろと。
講義ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
大教室のとなりに座った奴にいつ一冊2万の教科書盗まれるかわからない。
獲るか獲られるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、携帯大音量でならしやがるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、授業中に携帯音なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、波乗りジョニー、だ。
お前は本当に勉強したいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、着メロならして注目あつめたいだけちゃうんかと。
勤勉学生の俺から言わせてもらえば今、勤勉学生の間での最新流行はやっぱり、
授業フル出席して試験のみばっくれ、これだね。
普段まじめに勉強してレポートも提出、でも試験は受けない。これ。
堕落した日本の大学に一石投じた気分になる。これ、最強。
しかしこれを頼むと次から教授にマークされ、卒業も危うくなるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前は、コピーノートでも集めてなさいってこった。

4 名前:学生さんは名前がない[] 投稿日:2008/12/05(金) 01:07:59 ID:1OqO6VNy0

浪人中、親不在時にコタツに妹と二人で入っていたとき妹に欲情した。
ズボンからチンポ出して無理やり妹押さえつけて、穿いてたジャージひん剥いて下半身だけむき出しにしてチンポ擦り付けた。
妹は最初、ちょっとやめて、やめてよ！とか抵抗してたが俺が跨ってからは狂ったように大声で泣くだけだった。
俺は完全に挿入するつもりだったが、妹の太ももにチンポ擦りつけて素股みたいな事してたらいつの間にか射精してた。

それからが大変だった、急に冷静になっていく頭、狂ったスピーカーのように大泣きする妹。
土下座して、何とか親には黙ってて貰うよう妹に頼み込んだ、たぶん一生分謝った、俺も大泣きしてた。
妹は泣いてるだけで何も言わなかったが、親には何も言わずにいてくれた。

それ以来、妹は部屋に篭るようになって話しかけても何も返してくれなくなった、まぁ当然か。
妹は学校も休みがちになって去年高校を1年で辞めた。今ニート状態。

俺は大学生になって今一人暮らししてる。今でも妹はあの事を親には秘密にしてくれてるみたいだ。

完全に黒歴史。本当に後悔してる、妹に謝りたい。ごめん･･･ごめん･･･本当にごめん妹。

ほ

〜ほほほほっ！！

お前ら、まず吉村昭の『蚤と爆弾』に対して反論してみろ

俺「Ваш девятого класса в следующий раз?」
妹「・・・・・」
母「お兄ちゃんが、今度中3かだって」
妹「うん、中3」
母「Я говорю」
俺「Я вижу・・・」

小学生のとき、足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

>>42
これの盗作が何かの賞とって問題になってたな

カツオ「おーい！イソノー！」

俺は今日もぼっち力を養ってきた。

まず昼食、颯爽と満席の学食に乗り込み唐揚げ定食を要求
リア充グループ３人の占拠する４人掛けテーブルに目標を定め無言で空き椅子に着座
唖然とし視線集中攻撃へ出る３人のリア充、無言で唐揚げ定食をむさぼる俺。

視線攻撃を完全に無効化し完食、しかしこれで終わりではない、そうデザートが必要だ、リア充に更なる屈辱を与えるデザートが。
食器と荷物を残したまま、おもむろに立ち上がり学食のおばちゃんへと向かう。

俺はできるだけ物おじせずハッキリという　注文を聞き返されるのはやっかいだ
「よもぎ餅と・・・そうだな、プリンもつけよう」
給湯器を中継し緑茶を入れ前線へと帰投、３人のリア充は顔を見合わせるばかりだ。
ゆっくりと包み紙を開き、よもぎ餅を咀嚼する、格別だ。
よもぎ餅を完食したところで不測の事態に気付く、なんてことだ、プリンを食べるスプーンがない。
しかし鍛え抜かれたぼっちの俺は動じない、ゆっくりとそして正確にスプーン置き場へ歩を進める。
目標の装備を入手し、帰投。一苦労のあとの甘味が体に吸い込まれてゆく。
デザートを完食した俺はゆっくりと茶を啜り、学食を後にした。


リア充の視線は最後まで俺に注がれていた、もちろん俺は気にしなかった。

次は講堂だった

講義開始10分前に最後部座席２列を占領しているリア充グループ、なかなか時間には厳格なようだ。
それはさておき問題は敵の数だ、１列５人は掛けれる机である、ざっと見ても8人はいるだろうか？リア充大隊である。
昼食をとるリア充、猥談、リアル自慢といった虚空の産物についての議論を交わすリア充。
そんな賑やかな空間に静寂が訪れた、そう齎すは俺の存在だ。
５人掛け２列テーブルの前列、議論の中心となっているリア充に寄り添う形で俺が鎮座した。
言葉での表現が難しいので以下に図として記す
○←リア充　　　●←俺

　　　〜〜空席〜〜
　　　　●○○○
　　　○○○○○
　　ーー後尾通路ーー

沈黙とともに一斉に注がれる視線、もちろん俺は動じない。
ひと時の静寂だったが緊張も相まってか想定以上に長く感じられた、重苦しい沈黙、１分はあったであろう。
その時点で俺は完全にこちらのペースであることを確信した。
そうなのだ、そういうことなのだ。つまるところリア充とは一見、高度な調和能力を有しているように見えるが、
その実、彼らは不測の事態、不経験への対応を知らない。物量こそあれど彼らは自らのテリトリー外において協調性はおろかコミュニケーション能力すら発揮できないのである。
圧倒的物量差を押しのけ俺は勝利を確信した、が彼らに与える屈辱はこの程度では終わらない。
授業開始までゆうに８分はある、８分、俺は無言で着座し続けた。
途中、始まっては途絶えるリア充の歯切れの悪い会話、その日の俺にはそれが心地よかった。
リア充も感じであろう、長い長い８分間。それは教授の入室とともに静かに幕を閉じた。
講義のレジュメが配られる、運さえも俺に味方しているのか、レジュメの束が最初に回ってきたのは俺の席だった。
ゆっくりとリア充の群れへと視線を向ける、数人のリア充と目が合い彼らは目を反らす。
人数を数え人数分のレジュメを手元に残し、決して焦らず、しかし流れるような動作で俺は彼らに配分した。
受け取る彼らの目にいつも徒党を組んでいるときの覇気は無い、皆バツが悪そうに俯いていた。
余ったレジュメを最前席へ届けるという慈善事業もこなし、俺は優雅に拠点へと戻った、とここで再び不測の事態に遭遇する。
なんて失敗だ、自分のレジュメがない。しかし、そこは俺、訓練されたぼっち。
何事も無かったかのように最前席へと歩を進め、自らの分のレジュメを取り、ゆっくりと帰投した。


講義が終わり、皆が解放されたように席を後にする。俺もゆっくりと荷物をまとめ席を立った。
数人のリア充の視線が立ち去る俺の背中へと注がれたが、俺の呪縛から解き放たれた彼らは、籠を出た小鳥のように賑やかになった。


後方で彼らの猥談が聞こえた、もちろん俺は童貞だった。

私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔しました
鉄道模型でしたけど

かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです

でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

アルバム『キッドA』のライナーノーツを書こうとして、いきなりその後の2日間、 アシッドで落ち始める時のような状態がずっと続いて、
すべての意識が高速で ぐるぐる回り続けて、ずっと話してるか、ずっと歩いてるかしかできなくなった。
結局、自分と誰かを傷つけることにしかならないセックスとドラッグに逃避して、 どこまでも嫌なやつに徹することで、どうにか凌いだ。
50時間以上かけて、僕 が書けたのは一言だけ。「助けて」。そして、気が付けば、スタッフの何人かが同じような状態に陥ってい
どういうことだ？でも、トム・ヨークは、こんな苦しみにずっとひとりで耐え続けてきたのだ。なのに、俺は何をしていたんだろう？

>>42　普通に泣いた

>>50
涙うｐ

レスアンカーだけ書いて何か言ったつもりになっている奴っているよな。

とにかく俺の言う事が気に入らないもんだから
何とかして俺のレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
俺と正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。

そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなｗ晒し上げｗ」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。

肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ！！

俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ！」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。

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