死にたい

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪


前スレ
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/campus/1261242453/

なにこれ怖い

　∧||∧
(　 ⌒ ヽ
　｜　　ﾉ
　○｜｜
　　○○

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（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪
　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
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　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪
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　 　||

１本１２０円だよー

返事がない。ただの屍のようだ

死にたい

本当に心から死にたいと思っているかと言われると正直分からない。
だがしかし今の底なしに沈んでいる、この世から存在を消して楽になりたい
という気持ちを言い表すにはこの言葉が一番しっくりくるんだ。

死にたい

人生つまらなすぎる
糞家族に粘着されたおかげで性格が歪んだ
誰に何を言われようとそれは事実だ
死にたいが死ぬ時はタダじゃ死なない

セックスしたいよおおおおおおおおおおおおおおおお
まんぐり返しにしたままバイブ突っ込んで１時間放置してぐちょぐちょになったとこに突っ込みたい！

生きるのがつらい・・・

うおああああああああああああああああああ
駄目に決まってんだろこのままじゃよおおおおおおおおおおおお
あああああああああああああああ

まあお茶でも飲んで落ち着こうぜ

　 　 　 　 　 　　 　 　　‖
　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ 　
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　 　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
　　 　 　 　 　　|　　.! |　 |
　　 　 　 　 　　|　　| .|　 |
　　 　 　 　　　｜　ｊ　| 　!
　　 　 　 　 　　|　　Y　　,）
　　 　 　 　 　　! 　 〈 　 /
　　 　 　 　 　　|　　 !　/
　　　　　　　 　 '、　/ｰ'
　 　 　 　 　 　　｀''"

静かで暗くて誰もこない場所を探してたら、死の闇を連想した
この前死にたいってレスに「誰かに禁止されてるのかよ」ってレスがあった
確かに禁止されてる訳じゃない。強いて言えば本能が禁止している
冬は寒い。あと何十年も冬が来るたび寒さに凍え、夏が来るたび熱さに苦しみ、春には花粉で悩まされる
論理的に死んだ方がいい

　　　　　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　　＞　　　そうなんだ、すごいね！ 　　　　　＜
　　　　　　　´￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　　　　　　　　　　　__､､=--､、　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　/　　　　・　ﾞ!　　　　　　　／・　　　｀ヽ
　　　　　　　　　　　|　・　　　__,ﾉ　　　　　　 （＿　　　 ・　|
　　　　　　　　　　　ヽ、　(三,､,　　　　　　　 　＿）　　　 /
　　　　　　　　　　　　/ー-=-i'’　　　　　　　（__＿＿,,,.ノ
　　　　　　　　　　　　|＿＿,,/　　　　　　　　　　|＿＿ゝ
　　　　　　　　　　　　　〉　　）　　　　　　　　　　（　　）

宇宙的には人類は奇跡の様な存在らしいが、何の因果で天文学的確率に引っかかったんだ
奇跡の存在の中でも希少な自殺を考える程苦しむ人種
同じ人類でも幸せに満ちてる人間もいるのに
苦しんでるのは俺だけじゃ無いだろうが、そんな事実は俺にとって何の意味も無い
これは俺の問題だ
吊ろうかな・・・アイスが食いたい。もう少し生きよう。もう少しだけだ

宇宙の果てに旗を立てたとしても宇宙の謎はわからないままなんだよ

　∧||∧
（A・⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

目の前の現実に怯えながら生きて行くのはもういやだよ

死にたい
飯食おう

俺もコンビニで飯買ってこよう…

まわりにコンビニがない
セブンプレミアムのクソまずい袋ラーメンくうか・・・

100円ぎょーざ
バイトやめたいけど金ないし暇だし
性奴隷がほしい殺したい

彼女欲しい
寒い
一日中べたべたくっついていたい

いいよなあそういうの
大学生ならだれもが経験するはずなのに

彼女とかどうでもいい
将来がただ不安

彼女ができればしゅうかつもうまくいく
自信は大切

彼女ができて、且つ彼女とうまくやっていければな
もし今の状態で奇跡的に彼女ができたとしても悩みが増えるだけだ

うそだ！

昨日の真夜中、ついいつもの癖で、アニメ見て声出したら、案の定怒られた・・・
しかも今度は、頭を掴まれ押された上に、「どっか行け!」と言われた・・・
その後、俺、怖くてしばらく母さんの顔見れなかったぜ・・・
これって、勘当宣告かな?　親子の縁を切られる瞬間が近くなってるって事なのか?
孤独死へのカウントダウンが、残り５ぐらいまで刻まれているようだ・・・

動けない
気がついたら５．６時間経ってる

世界終末時計なるものがあるあらしいが
人生終末時計だとあと何分になるのかしらね・・・

ハッピーニューイヤー

寿司うまー
一日中寿司食えたら幸せなのに

死に体

幸せになりたいです
でもどうなれば幸せなのかよくわからない
とりあえず今が幸せでないことはわかる

幸せとは赤い靴
常にショーウィンドウの向こう側にある、
決して手が届かないもの。
俺たちはただ眺めるだけ

未だ何一つサマになっていやしない相変わらずあの日のダメな僕

ボーッとしてネットやってる時間が無くなるだけで人生180°変わると思う
毎日5時間以上無駄にしてるし
時間が無くてできないんじゃないんだ
時間があるのにそれをドブに投げ捨てているんだ

死にたいなぁ

苦悩は感情に振り回されるから肥大する。
感情に振り回される人間はいつまで経ってもそのループから抜け出せない。
そして限りある”生”を無駄にしていく。

それもまた人生。

ちっぽけな世界なのに何故だろうこの両手には大きすぎる
果てしない世界なのに何故だろうこの両手には小さすぎる

人生なんてそんなに大事にするもんじゃない
適当に生きて時がくれば死ぬだけ
所詮最後は死ぬのだから積み重ねるのは無駄

?（???）?

うわああああああ
今日学校ある
もう無理
死ぬ

死にたくない死にたくない死にたくない

死にたい死にたいとが思ってると、全く予想もしないことで死なざるを得なくなる気がする。

今はそれこそ本望じゃないかとも思えるけど実際直面したらやっぱ怖いのかな

死ぬ前に何かいいことないのかな
今、突然死んだら、余りに自分がかわいそうだ

久しぶりの学校疲れたお
最後の１回しか出てないけど半分くらいは単位とれそうだお

眠い寝る

なーななーなーななーなーなーなー

生きてることが辛いなら いっそ小さく死ねばいい 恋人と親は悲しむが 三日と経てば元通り

もう死ぬしかないかな

明日提出レポートが
120／5000
2ちゃん見てるだけのくずぼっちです
死にたい

あぁ屑だな

俺もお前も屑同士

死にたい死にたい死にたい

生きてることが無駄すぎる
人生一回失敗したら終わりだな
もう残りの人生無意味すぎる

人生80年なのに20代で何もかもが決まる

し

ね

ま

す

ぺ

>>56
私も0/8000なのですが危機感すらありません
危機感がないのが一番まずいと頭では理解していながらも体感できない

この世に存在していいのは「無」だけだ！
罪に汚れた人間は消えればいい！

あっちの世の中にも漫画ありますか

ありません

>>61

料簡が狭い。何故決め付ける。
人生８０年のうち何故２０代でその人生の全てが決まってしまうと決め付けるんだ。
先のことなんて生きてみなけりゃ、どうなるかなんて分からねーよ。

それは他人事だからそんなこと言える
自分が無理だと思えばたとえどんな状況でも無理なんだよ

ハイチにも順風満帆な黒人がいただろうに
彼らも今は瓦礫の下・・・

だが落ちる事は出来ても上がる事は出来るのか？

　　　　　　　　　　　　　 　 /i　　　 　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 　 /　i　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　/　　i　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 　 　 　/　　　i 　　　　　　　　　　　　　
.　 　 　 　　 　　　,-‐'　　　 　` 、 　　　　　　　　 　 　
　　　　　　 　　／　　糞コテ　　ヽ　　　　　 　　　 　
　　ｷﾘｯ 　　　,'　　___　　　　　　　',　　　　　　
　　 　 　 　　/ 　ｨ=rｭ ゝソ　 r:::..ヾi　　　
　　 　　 　／　　　　　 ..::　 / :rｭ､/　　　
　　　 　 　ヽ,　 　　 　　　 /　 　 / 　　＜先のことなんて生きてみなけりゃ、どうなるかなんて分からねーよ。
　　　　　 　/i　　　 　_..__/ ､　　,'ﾉ 　　　
　　　　 　 /　i　　　　ﾞ､⌒ﾞ^;　 /　　　
　　　　 ／_　 ＼　 　　 ￣　 ./　　　　
　　　／i.:::: `ー ､＼ _.:::...._ ／　　　　　　　　　　　　　　　　ｽｹﾞｴ！　　　　ﾏｼﾞｶﾖ　　　　ｶｯｺﾖｽｷﾞ
__,-"/ /:::::...　 　 ｀ヽ`ー‐"ノヽ　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　／　　　 ＼　　／　　＼　　／
　　　　　　　　　　　i　 /￣　　ヽ

↑

ｗｗｗｗｗｗｗｗ

いやでも本当にそう思うよ。
だって人生８０年なんて何で分かるの？
３０前に死ぬかもしれないのに？
事故や病気、自殺や他殺、少なくとも年を取って老衰で死ぬって確立は低いよ。

そうだな
お前は今すぐ死ねよ糞コテ

あははｗ
君に死ねなんていわれる筋合いは無いね。
放って置けばそのうち病気で死ぬが、まだ生きてるようだから、それまでの余暇過ごすだけだ。

いつ死ねるのかがわかれば簡単に自暴自棄になれるかな

自暴自棄って体力的にきついぜ。

勇気がないから死ねない
親が悲しむから死ねない
わかってる
生きたいと願う人に申し訳ない
けど死にたいと思ってしまう

そろそろ本気でやばいかもしれない
今日も踏切の中しばらく立ち止まってしまった

死にたいけど痛いのは嫌！

その通り

留年濃厚
しにたい
てかよくわからん
逃げたい

人より多少遅いってだけで何もかも無駄になる
追いつこうと思えばもう全てを賭けて無茶をするしかないじゃないか
まぁそんなもの当然成功するわけがないんだが
もう再起不能です

ＳＨＩＮＩＴＥＥＥＥＥＥＥ

死にたくない！死にたくない！

なぜかここに来たくなる…SNTI

あと5年か…サードインパクトか人類補完計画が発動してくれればいいんだが

元町中華街のあたりでめちゃめちゃ迷って死にたい
横浜市民なのにこのあたり初めて歩いたという

死にたいって思ってるうちは大丈夫。俺みたいにもうどうでもいいって
思ってる奴は赤信号だから。

本当に死にたくなると『死にたいなんて軽々しく言うな』論者を実に欝陶しく思う。

おまえは何を知ったようなことを。

そうだな、所詮傍観者に過ぎないのに。そんな奴に何が分かるものか
ついでに言うと、「生きたくても生きていけない人がいる」「死ぬ勇気があったら生きて見ろ」
「生きていればきっと良いことがある」と言う連中は、自殺の何たるかを本質的に理解していない

【社会】 「生きていればいいことがある」 崖の淵の男性に、３０人がかかりで説得５時間→男性、「ごめんなさい」と投身自殺…静岡★２
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1263963697/501-600

今日最後の授業でめちゃくちゃ可愛い子見つけたお
一目惚れしたお
死にたい

課題おわんねええええええええええええええ
しにたいいいいいいいいいいいいいい

一人でチラシはっとったらシニタクナッテキタ

なんで恥ずかしい思いをすると逃げたくなったり死にたくなったりするんだろうか。
結果は変わらん（むしろ悪化させるだけ）なのに・・・・

明日期末ですがしにｔらいです＾＾

もうどうしたらいいのか分からない
おれはどうしてあんなことしてしまったんだろう
もっと違った未来もあったはずなのに
もう死ぬしかない

障害年金ほしいれす

セクロスしたいよおおおおおおおおお
寝る

「死んで楽になりたい」じゃなくて純粋に
「死にたい」って思ってるやつなんて少ないんだろうな。
いまどきの学生生活は社会の中でも楽な部類に入るだろうに

まぁ、俺もそうなんだけどね

>>95
わかる
もう二度と会えないのかと思うと死にたくなる

（　´ω｀）死にたお

（　´ω｀）はぁ・・・・

死にたくないお
どうやって生きていったらいいんだお・・・

あーめんどくせ

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

さっき起きたばかりでクズすぎてsに体

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　
　　川川　　　　∴）д（∴）〜 　　　　　
　　川川　　　　　　〜　/〜　カタカタカタ
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

ほんとにこんなんだったらとっくに吊ってるわｗ

　　　.　　 ﾉ　 　　　 　____________　　　_________________
.　______　ﾉ_______.　　　|　　　　　|　　　　丿　　|　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ 　.　　|　　　　　　　　　ヽヽ
　|_____|ノ　　| 　 　 　 |　　　　　|　　　ノ---ﾌ | 　ﾉ　　　 　/　　　　 -┼─　 　　　 　|　　　　　-┼、＼
　|_____|　　　|-- 　 　 |ー‐‐‐‐‐|　　 　 ヽ ﾉ　.|ノ　　　　　/ ,-,　　　　/ -─　　　　　人　　　　　/　|
　　　　　　　|-- 　 　 |　　　　　|　　 .　　ﾉ　　|　　　　　ι'　 し'　　/　ヽ＿　 　　 ノ 　 ヽ　　　/　J
　　　　　　　| 　 　 　 |___________|　　　 ノ　　　ヽ､___ヽ　　　　　　　　　　　　　　 ノ 　　　　ヽ､__



　　 　　 _____ヽ_____　　　　　__________
　ヽ、 　|　 ‐‐‐‐ノ　 　| 　　　　|　　|　 　 　 　 　 　　　ﾉ___|＿_
　　 ヽ　|　___ヽノ__　--|--- 　 ﾉ　　|　　/　 -─　　　ノ　　|　　　　　-┼-　　-┼─　　-┼、＼　　　　 -┼─
　　 /　ﾉ　|____|｀__|　　ヽ､__ 　ﾉ . 　 |　　| 　 　 　　　 　‐─|─‐　　　- ヽ-　 　/ -─　　 /　|　　____　　　/ -─
　 ノ　ﾉ 　.|____|___.|　　　 　 ノ　　..　|　　ヽ　 ー-　 　 　.　│　　　　ヽ､__　　　/　ヽ＿ 　/　J　　　__） 　/　ヽ＿
　　ノ 　 　|..　.|　､|　　　　　　 　 ヽ/　　　　　　　　　──┴──



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　|_____|　|　 　 |　 　 |　　　　　|　　　　　　　　ヽヽ
　|_____|　|‐‐‐‐|　 　 |　　　　　|　　　　──,　 　 　　-┼-　　　　￣フ
　|_____|　|＿＿|　 　 |ー‐‐‐‐‐|　　　　　／　 　 　　 ,-┼/-、　　∠ニ、
　　　..　ﾉ　　　|　 　 |　　　　　|　　 .　　ヽ_　　　　　ヽ__ﾚ　ノ　 　 　o,ノ
　　　 ノ　　. ヽ|　 　 |___________|

だから何だ？としか思えない

ふられた

短い夢だった

しかもこんなタイミングで就活開始とか


ｗｗｗｗｗ

最近、完璧主義であることがやる気が萎える原因の一つだと気づいた
完璧にできないと何もかも嫌になる

生きてるのが馬鹿らしい
でもゲームしたいし海外ドラマ見てるの楽しいし飯はうまい
しぬまでそれだけしていたい

同じく
働きたくない

パパンのほうの爺ちゃん逝っちゃったらしい
パパンによく似たいつもニコニコしてるいい爺ちゃんだった
お疲れ様でした
結構元気だったのに急にいなくなっちゃうね
年をとるのは嫌だな
ただでさえ少ない周りの人間がこれからどんどんいなくなってしまう
誰もいなくなったらどうしようか

おーーい

このスレも過疎だな
みんな死んだか

あー試験どうしよ

あーーーーーーーーーーー
もうやばいやばい今年も試験落ちるのか
既卒になるのにどうすんのか
うあうあうあううあううあうあ

既卒２３歳です
今までの人生、敗北と屈辱のみでした

いろいろ詰んでる

楽しい未来は幻想でしたわ

首を吊ろうと、ホームセンターに縄を買いに行ったが、売り切れだった。
死にたい死にたいと思いがマックスで、どんどん鬱屈としていた時分、思い掛けない旧友との再会で、思い留まった。
一人でタクシーに乗り、旅行者を装って自殺のＧスポットへの行き先を告げたとき、一時間以上も、タクシーの運転手に諭された。

どうせ死ねないんだから諦めろよ

今、図らずも厭世自殺は全く違う方向で死が迫っているんだ。

？

いわゆる病気だ。
病気で死ぬかもしれないという境遇にあるんだ。
皮肉な話だが病気になってから「もっと生きたい」とか思うようになった。

自殺の原因第一位って病気を苦にしてだっけ

病気は病気でも鬱病とかの精神疾患だろう。

急性アル中目指したがだめだｗ途中で吐いてしまう酒が弱いんじゃしょうがないな…

酒飲まないと眠れない、なんて時点で遠くない将来に人生終了なんだろうな
苦しんで死ぬのはいいけど、苦しんだ挙句助かっちゃうのだけは嫌だな

酒飲める歳になれば大人っぽくなっているかと思ったら
中身はまだ幼稚園児だった
何も成長してなかった

精神的向上心のないものは馬鹿だ

Kも先生も自殺したんだよな・・・

休日はどうしてこうも死にたくなるのか

ああしにて いなくなりてえ

セックスしたいよおおおおおおお
可愛い子見つけたらレイプしたくてたまらない

どう、どう。

「ためらう」ことが多すぎるんだ
恥ずかしいからためらう
できそうにないからためらう
この行動力の無ささえ改善されれば大分生きやすくなるはず・・・

死にたい

高校の人二人に会ったらまた死にたくなった

久々に会った友達と飲んだ後の帰り道の落ち込みようは半端無い。

死にたくなってきた
昔の人に会うといつも死にたくなるな

何故旧友はあんなにも成長しているのか
俺はこんなにもくすぶっているのに

磯「分かるか？」
北久保「知るかよ」

死にたいああああああああああああああああ

あああああああああああああああ
何てクズなんだ

結局追い詰められなければ何もできないのか

最近時間だけは無駄に過ぎて、体がオッサンになって老化していくのが分かる。
・・・あと何年落ちていく自分の姿を、自分視点で見ていかないといけないのかな？

認知の歪みについて真剣に考えてくれ
このスレにいるような奴ならかなり当てはまると思う
物質的な問題解決と並行してこういうところも治していく必要がある

http://www.ncn-k.net/azaz/nintip02_1.htm
１．全か無か思考
２．一般化のしすぎ
３．心のフィルター
４．マイナス化思考
５．結論の飛躍
６．誇大視と過小評価
７．感情的決めつけ
８．すべき思考
９．レッテル貼り
１０．自己関連づけ

ネット依存症

>>153
すごい。見事に当てはまってる

心臓止まれ

全部あてはまるお
もうどうにもならないお
死ぬしかないお

死んだら全部終われる

そう終われるんだ

眠りにつくように気持ちよく死にたい

うわああああレポートおわんねえよ
なんでこんな何の役にも立たないレポート書かないといけないんだ・・・

悩んだり沈んだりしてる時間が無駄すぎる
細かいことは気にしないような性格でありたかった

Ｏ型に生まれたかった

ちょｗ携帯厨ｗwこれｗｗｗｗ
http://uuuppp.ath.cx/up10/download/1257378557072282.FbmC06

Ｏ型だけど下らないことで一日中うじうじしてるよ！

血液型は関係ないべ

国立の安楽死施設作ってくれ
ドロップアウトさせてくれよ

うわああああああああああああああ
ずっと２ｃｈしてまったくレポートすすんでないいいいいいいいいいいい
小人さんどこおおおおおおおおおおおお

おれはじぶんをしんじていない

目覚めたくない

くそったれえええええ、

振り切れねえ

レポートもせず寝もせずだらだらだらだら
まさに我が人生

昼夜逆転の生活orz

精神的成長は小４で止まつた

最近の小学生は進んでるから
俺はもしかしたら今の小学生以下かも知れんのう

インターネットが僕をだめにするんや
こんなもんいらん

教祖久しぶりじゃん。規制解除？

さよう

閲覧は止められないけど2chに貢いでまで書き込もうとは思わん
もう素直に引退したい

この星の人間のみみっちぃ営みとやらにはうんざりだ。
星ごと滅びてしまえ

引退するならロムるのもやめなさい

レポート終わんない！
明日はテストもある
もうだめだ隕石早く落ちて来い

何もかもが虚しい。生き地獄。苦行
はぎゃあああああああぁぁぁｌ…

めんどくせえ

発狂するよ
もうダメだダメだ

この国から出ていきたい

さてまだ1文字もレポートが進んでないわけだが

朝起きて晴れ晴れした天気を見てるのに鬱になる

今週一杯で死にたい

死にたい
というか全て投げ捨てて解放されたい
惨めな劣等感も将来への不安も感じなくなってずっと寝ていたい

もう無理ばいばい単位

起きてからいきなり死にたい気分で死にたい

なんかもう何もしたくなくなってきた
一つ失敗すると残りの全てを投げ出したくなってくる
まぁ今まで実際に投げ出してきたわけだが

内　定　無　理

俺　も　無　理

風呂壊れるしkonozamaするしもうやだ
レポート全然進まないぞ馬鹿＞＜

パチ屋に出す履歴書が書けない

志望動機も自己PRも皆無

パチ屋で一次落ちとか、親になんて言い訳すればいいんだ・・・・・

カカオ農園で働く子供たち
http://www.youtube.com/watch?v=BfB3ZTL3RTw
世界一幸福な国
http://www.youtube.com/watch?v=lQQYfqZtBhc

「国民の幸福度」はデンマークが1位
http://www.narinari.com/Nd/2006076284.html

［「国民の幸福度」ランキング　ベスト20］
1位 デンマーク
2位 スイス連邦
3位 オーストリア共和国
4位 アイスランド共和国
5位 バハマ国
6位 フィンランド共和国
7位 スウェーデン王国
8位 ブータン王国
9位 ブルネイ・ダルサラーム国
10位 カナダ
11位 アイルランド

ワースト3になってしまった国は次のとおり。
176位 コンゴ民主共和国
177位 ジンバブエ共和国
178位 ブルンジ共和国

全体的に言えるのは「資本主義の国」「人口の多い国」は「国民の幸福度」が
低めに出る傾向があったようなり。

努力とかなにもしてないけど疲れた

もうなにもかもおそいんだ

2週間で内部院進学大丈夫かな
・・・卒論に時間かけすぎた

ちゃんと働いて自立した生活している自分というものが全くイメージできない
いままでだらけて生きてきた結果だが、あらゆる面で人に劣りできることなんて何もない

あるある
何かに挑戦する意欲も、達成したい目的もない
なにもできない愚者だよまったく
どうしてこうなった

今日も寝て食って2chして終わる

今日は16時に目が覚めるというくずっぷりでした

死にてえなあおい

ドラクエでもして世界を救う冒険の旅に出てこい

ゲームしなくてもネットの中じゃ誰だってスーパーマソになれるんや

なのはで感動して泣いた後映画館から出たら
俺の人生のあまりの糞っぷりに気づいて泣いた

前に進みたいのに後退してるし

勢い14

ねえ真面目に答えてほしいんだけど
普通の大学生、超絶リア充とかじゃなく、いたって普通の大学生って
学校やバイトが無いときって何してるの？
俺は趣味もないから平日6時間、休日12時間くらいネット巡回するしかない
もう頭がおかしくなりそう、いやもうおかしくなってるのかもしれない

死にたい

>>211
君と全く同じだよ

音楽も画像も詰め込んであるし
PC取り上げられたら発狂死

ネット環境と本さえあれば何年でも暇をつぶせる

生きていけない
死にたいけど自ら命を絶つのは嫌だ
不慮の事故で死にたい
なんという我儘

最近「クソッ」　「死ね」が口癖になってきてる
1人でいるときしか言わないが

仮に働かなくても一生生活するのに困らんほどの金が手に入れば死にたいと思うだろうか
多分思わない
何もしないで、自分を変えようともしないで生きていきたいだけ
でもそれは社会が許さない。社会に適合できないくせに社会に見放されるのが怖い
屑だ。どうしてこうなった

あ

やばいしにたい

消えたい

死にたい

ほう

>>211
しこぴゅー

生き残りたい
生き残りたい
まだ生きてたくなるぅ

大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、迷惑そうないやな顔をするだけで、
当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。

会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして自分を偉く見せ、
話を膨らませるより遮断させることが得意で、ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。

そういうタイプの人間は知識自慢なんてしないだろ

いったい何度このコピペを見ればいいんだ
１スレに一回貼る決まりでもあるのか？

劣等感に押し潰されそう^^
自分に自信がない癖にプライドだけは一人前で、成功した同期を妬む屑れす^^
NNT低身長ピザいない暦年齢のきもおっさんれす^^
あーーー――――――――――――――――――――――

どうしてこうなった
いやどうしてこうなったかはわかってるけど怠惰だけど
どうしてこうなった・・・

Ｆランだが留年決定しちまった
生粋のクズとは俺のことか

>>231
俺ももうすぐそちらに行くよ…

能力を劣るのに頑張らなかったから
その癖俺は人間性では優れている！と勘違いしてるｗ
最近気分が落ち込んでばかりだわ

人生が不平等すぎる

あんのぅー海外への移住方法ご存知の方は？
http://www.youtube.com/watch?v=lQQYfqZtBhc

俺に春休みを取る資格なんてない
いや、生きる資格すらない

春休み中に死んでしまいたい

学生時代最後の春休み…

春休み何度も死にたくなる気持ちがやってくると思うと怖い

大学の飲み会より地元の友達優先しちゃった…
これだから友達減るんだよな。行きたくなくても付き合いは大事なのに。

友達とかめんどいだけだしな、一人が一番だわ
いや友達居ないんだけどさ

死ぬ際の手間隙が面倒くさい

楽しいことなんかもう何にもないのにね
保育園も幼稚園も小中高、大学、何にも楽しくなかったな、
楽しいかな、って思ったことは、そのうちすぐ楽しくなくなったし、
死にたいのにな、死にたい、金があっても使う用途がなにもない

自分がいらない人間であると感じてしょうがない、
誰のためにもなっていない、誰か一人でも必要としてくれたらいいのに、
尽くしたいのにそのために必要な魅力や体力やそういう力が足りない

今起きた死にたい

どうすればいいんだ
どうすればいいんだ
どうすればいいんだ
どうすればいいんだ

話し方教室いてきたよ
ぼくの10年後が見えた気がする
あんな感じになるんだろうなって思える20代後半から30後半の人達がいた

向こうからすると１０年前のうわあああああああああああああ

なぜこうなるまで放置しちゃったのか…
今まで逃げてきたツケが一気に跳ね返ってくるときに、それを処理しきれるだろうか

教祖。。。。。（；ω；）

やめろやめろききたくない

そういえば教祖来ないね
携帯規制解除されたこと知らないのかな？

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:::::::::::::::(>'A`)>　ｳﾜｧｧｧｧ!!!!　:::::::
:::::::::::::::( へへ :::::::::::::::::::::::::::::::::
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なにかすかっとすることないかなあ

そろそろ逃げられないところまで来た
また後悔するのか

コンプまみれになろうや

もうなっとる

アイスを食ってる間だけは死にたくない
一個350kcal。飯を一杯減らせば太らない計算
何で死のうか考えてるのにダイエットしてるんだ俺。昨日も泳いできた。まだ疲労が残っている

暗雲立ち込める未来。全然展望が無い

テストとかもうどうでもよくなってしまった
どうせ単位こないし授業全然でてないしもういいよね
今学期の単位親に話したら辞めさせられるだろうなあ

実はロープと結ぶ場所は部屋にあるんだよな
化学科なのに化学の単位が一つも取れてない
外国語とか教養、実験も何とかなるが、肝心なもんがとれない
あと実験も何だかやばそうな雰囲気。再提出くらったのがある
だが単位程度で死ぬのは俺の人生の幕には相応しくない気がする
俺には未だ可能性がある。小さい望みだが

そうそう
死ぬ理由が不十分だから死にきれない
環境や生活に関して特に問題が無いんだよ
まだ若いし一応大学行ってるし金銭にとても困ってるわけでもないし五体満足だし
遺書を書くとしても「俺の心が弱すぎたので死にます」としか書けない

もしかしたら最後まで生き残ることに意味があるのでわありませんか？
自殺者年間３万人１２年連続・・・そしてそれらから漏れ続ける俺たち・・・
そこで漏れは持論を立てたのですよこれは神から選ばれているのでわないかと！！！

高木ブーみたいに何もしてないのに気づいたら高いポジション確保しちゃう人っているよな

所ジョージとかロンブー亮とかみたいなポジションにつきたい

そんな抽選みたいに自殺者が決まるわけでもないし
大学生で自殺する奴なんてほんと極々少数だろ
大半30歳以降の人がが病気(精神病含む)や借金苦で自殺してる

ノリコに会いてーー

うぅ。。。。。。。

>>266
今死ななくても確実に３行目になる自信がある

へんな自信持ってどうすんだよ

30以降まで生きてたとしてどう生きてるのかが全く想像つかない
36歳になるころには〜のAAみたいな人生送ってるとも思えないし
橋の下でボロボロになりながら暮らしてるのも慣れる気がしないし

ぼんやりとした不安

さてもう一年プラスになったことどうやって言おうか
怒るかな？殴られるかな？泣き出すかな？見捨てられたらどうしよう？
おらわくわくしてきたぞ

多留はもう辞めたらいいんじゃないのかね。もう無理だよ何年通っても

辞めたってどうにもならないじゃん

多留だろうがなんだろうが行くしかないだろ
辞めたら本当にどうしようもなくなるぞ

留年したのに毎年ほぼフル単しなきゃいけない計算
逃すとまた留年する。だが単位が取れないから留年したのに
俺の計算では今期の単位がまともに取れなきゃ、あと何年か留年しなきゃ卒業出来ない
ちなみにそれをやると仮に親が金を出しても俺の精神が持たない。だから多分今期で決まる
というか多分辞める。今年の死亡確率が俺は非常に高い

死ぬなよ
おれなんて６年目にあと７０単位残してるのに
もうwktkしてくるだろ？

NHKで俺たちの末路

大学中退とかNHKにようこその佐藤君だな
岬ちゃんが来てくれるなら迷わず辞めるが

来月中に退学届けだしてくるわ。
2年以内に公務員試験どこにもひっかからなかったら吊るしかないかもしれんね。

http://www.koumuin-community.com/kamoku.htm

できるなら休学届の方がいい

人生くそだな

雪って固定ここに昔きてなかたか？
というか教祖は？

教祖はさっきチョロっと来たけど
最近なかなか来ないよな
リア充化しちゃったか

56 名前： 雪 ◆c.eGH8tA/w [sage] 投稿日： 2010/01/30(土) 19:52:48 ID:2tPNGz96Q
>>51
偽物、ダイナマにまで・・・
ここは新入生ぼっちオフスレじゃない
ぼっち部屋に帰ってこい
>>52
ぼっち半ニートです
悔しくて眠れなかったわ
流行らせてくださｒｙ

雪の偽物が居るよな

よくわかんないんだけど
偽者も本物も
そもそも本物のことをそこまでよくしらないから

俺も知らないがトリップが違う

>>287
雪ちゃんの顔写真
http://imepita.jp/20100131/577560

誰だよ雪って
コテの取り巻きはすごいっすね

女の子のほうがほんもんなのかな？
オフ会やるというてる人が

自殺に理由なんかいらない
年齢も性別も思想も関係なく、みんな平等になれるのが自殺
素晴らしいと思いませんか？

>>291
僕も取り巻きやるお！

みんな死んじまえぉぉぉぉぉぉぉぉ。。。。。。。。。。。。。。。。。

>>283
既に後期は休学中

〜雪◆c.eGH8tA/wについて〜
http://imepita.jp/20100131/577560
↑豚も驚きのブサイク顔

台風18号の時にぼっちスレでチャットを開き、誰も頼んでないのに自ら幹事となり関東オフを主催する
↓
関東オフがグダグダに終わった後、ぼっちスレで(U朱￣ω￣・ﾐ⊃とケンカした揚句、顔を晒す
ここで残した名言が「悔しくて眠れなかったわ」
↓
一度はやめると言いつつもわずか2日で復帰、関西で今度関西オフを開くためにチャットを開く
(U朱￣ω￣・ﾐ⊃と和解する
そのかわり宮様という固定とケンカをする
↓
自分の嫌いな人はどんどん切るため、関東オフの参加者含め今度のオフの参加者が少なくなる
あまりの酷さに自ら参加を辞退するものも現れる
参加者を増やす為に大生板で宣伝する
↓
このバカが明るみになる←今ここ

こいつは付属の女子大通ってたが友達が一人もできず、一度退学
新しいＦラン行ったが、またもや友達ができず、ほとんど学校行かなくなりニート状態
骨折したとか言ってテスト放棄、留年が確定した
現在は関東在住、松葉杖生活を送っている

もう何もかもが面倒くさい、すべてを投げ出したい

こういう子、一度見てみたい

つらい

散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ散弾銃クレ

コテとかどうでもええんや
もう他人のことなんて考えてる余裕はない

ああ何もかんもめんどくさい・・・

>>296
(´^ω^)ω；)
/⌒　つ⊂　ヽ

教祖久しぶり

(*｀◇)<毒毒毒毒(*_*;教祖)

眠ったまま目が覚めなければいいのに

うぅっっ。。。うぅぅっ。。。。。。。
教祖ぉ。。まりがとうぉ。。。。。。。。。。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>306
規制を機会に2ちゃん絶ちしようと思ったけどやっぱりできませんでした

>>307
なんじゃ

>>309
(´＾ω＾｀)

やっぱ２チャン絶ちなんて無理だよな
いつまでもここに居ればいいじゃない

２ちゃんねるというよりネット依存自体治したい

>>310
どうしたの・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死

うわあぁぁあああぁぁぁあああああああああぁぁぁ。。。。。

携帯でそんなにたくさんポチポチと打てる元気があるなら

――――もう少し先まで歩いてみようじゃないか

ごめんなさいぉ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
ごめんぉ。。。ごめんぉぉぉ。。

いきろそなたはうんんんんんんんんんんんん

(；ω；)ちゃん今度メッセしましょ

おっ、ぱ・・・い？

ううううううううううううううう

そんな資格ないぉぉぉぉぉぉぉぉ。。。。。
屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。。。
うぅうううううう。。。
あぁぁ。。。

実は高スペックな教祖

･無浪無留
･単位問題なし
･元体育会系
･教員免許取得見込み
･携帯歴ガ長いのでネット中毒になってない
･既に就活開始済み
･中性的イケメン(ちょっとV系入ってる)

過大評価にもほどがあるで・・・
V形とかどこから沸いてきたんだ

>>322
資格ってなに？
こんなとこに通ってる時点でみんな似たり寄ったりだから気にすることないんだよ

教祖には救われてばっかりだぉ。。。。。
屑ですみませんぉ。。。うぅ

なれあいうらやましいですお

なんか久しぶりにつらい・・・

俺クズすぎワロタ
死にたい

オナ禁も出来ない意志の弱さ・・・

教祖ぺろぺろ

自殺する前にいちよ善行しとけ
あの世があったら勇者だし、なかったらなかったで自殺すりゃ実質リスク０だ。

あの世でもぼっち

ありのままのクズな自分を受け入れてもらいたい…

社会「だが断る」

どうせ彼女できないし、ハイチに送る千羽鶴でも折るか。

雪てこんな子だたのかw

夜あげ

雪って固定キチガイだけどかわいいじゃない
最近メンヘラな彼女を守るために自立する妄想がマイブームやし気になるわ

みぞれじゃなくてマジ雪降ってたよ。滑りやすいからうざいぜ
でもアイスが食べたくて仕方が無いから買いに行ったんだ。なんだ中毒なのかよ
時々無性にアイスが食いたくなって一ヶ月くらいムシャムシャくっちまう
今回も半年くらい食ってなかったのに。せっかく減量しようと思ったのに食欲が異常になっちまった
テストのストレスのせいか？もう辞めようかな俺の人生だもの
サンドイッチが食いたいな。ツナとキャベツのサンドイッチ。ハムサラダも食いたいな
腹減ったぜ

篭ってるとやること無いから腹がすいてなくても食ってしまう
米も野菜もなくなり今日は朝からシリアル200g食べ尽くして一日が終わった
僕は家畜か

本当はやることいっぱいあるはずなんだけどな・・・

(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーいききたくなーい

運動してダイエットすると余計腹が減る事に気づいた。動いた分食べてたら痩せるわけない
しかし意外と痩せるんだなこれが。でも動くと関節がバテて筋トレが出来なくなる
筋トレが出来ないとストレスが溜まって俺はおかしくなっちまう
だがダイエットしないと美しいカットが出ない。どうしたらいいんだ
筋肉をメチャメチャ増やして基礎代謝をメチャ上げれば勝手に痩せるかも知れんが、それまでデブでいるのは苦痛だ
食いたいけどカットを出したい。運動したいけど筋トレもしたい
こうなりゃデスレースだ。運動と筋トレを両立させ好きなだけ食う。肉体が滅びるか精神が滅びるか
ああどっちに転んでも俺の負けじゃないか。だが転ばなければ俺は超人になれるぞ

また携帯が規制されてら
PCももちそうにないしまた2ch断ちやな

正月に実家で馬鹿食いしたら胃袋が拡張したのだろうか
うううううあいつらは悪魔だ

あまりにも体力が無さすぎて
少し動いたり少し考えたりするだけで異常に疲れるようになった
もう肉体的にもダメかもしれん

体はいつからでも鍛えられる
急に無理な運動するとダメだけどな

あとで肉離れと間違えるような、激しい 筋肉痛に襲われるからな

一昨日くらいから左手と左足が痺れてるんだけど
なんか・・・やばいかな？

多分取れないと思ってたが一応何回か出た授業、今では確実に単位が取れない事が分かっている
今見れば過去の出席は無駄だった。そして俺は恐らく中退する事になる
いつもと同じ感覚。努力すれば何とかなるが、いつも努力しないので結果は変わらない
中退するならもう単位は一つも必要ないが、何故俺はテストを受けに行くのだろうか
むなしい・・・もう成人してるんだから自活出来るのにダラダラと俺は生きている
いつまで時間を無駄にするんだ・・・まぁいいか　人生なんて死ぬまでの暇つぶしだ
大卒も中退も大往生も自殺も大して変わりはしないさ　やりたいようにやるか

そうだよ　俺たちは宮崎勤よりはまともに生きてるよ

下を見て生きてきた結果がこれだよ

>>350
＞もう成人してるんだから

うう・・・

時折、躁状態がやってきて生きたがるのが逆につらい
無駄に「生きる」という選択肢を与えないでほしい

毎朝起きると不細工な顔がある

死にたい で2ch全板対象にスレ検索かけたら
200件もヒットしてワロタ

>>338
目を疑った
なんだからかいは

死にたい。生きててごめんなさい
存在しててごめんなさい
雪山にいって凍死したい
首吊り、睡眠薬、農薬は失敗した
飛び降りは高所恐怖症だから無理、電車は金かかるから家族に迷惑がかかる
自分のせいで新入生スレは・・・
こんな足だし低脳だしまたこうしてスレ汚すし
死にたい、病気で生きたくても生きられない人、ごめんなさいでも死にたい
誰か殺してくれ

また日が暮れた

そして嫌でも日が昇る

さよう

雪は今いくつなの？

夜あげ

教祖ちゅっちゅっ

>>362
教職ってアスペルガーとかADHDについて習うの？

死にたい

愛されたい
辛い
抱きしめて認めて

>>366
　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　.ノ　 ＼,_.　　.＼ 　
　　　　　　 　（＞）（＜ ） 　　 |　
　 　　　／￣（__人__） 　　　.　| 　　
　　　／　 _ノ ::.ヾ⌒ ´　　 　　|
　 ／ 　oﾟ⌒　::::{ 　 　　 .　　/
　 |　　　　 （__人＼　　　　.ｶ
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ﾝ 　 　 .ﾉﾉ　　ｷﾞｭｯ
　　 ／ ￣　 　.／　　. ..　し｝
　　　　　.(⌒二_�刄j⌒) 　.i

う、くせ・・・

>>364
学業不振への対応・理解を教育相談の一分野として習った際に触れた程度だったと思う
教職課程って教育の基礎理論や思想に関する講義にばかりウェイトが置かれてる気がしてならない
自分がそうだからよく分かるけど結果として最低限学業には不自由しない奴の安易な避難所になってる。そりゃ指導力も期待できんわ
理念教育なんてくだらん理論武装に使う以外じゃ教採か単位認定試験でしか役にたたねー
ふるいにかける意味でも1年次2年次からどんどん現場に行かせればいいんだよ、僕は嫌だけど

・コミュ能力が著しく欠如している
・緊張しやすく、すぐ舌が回らなくなりよく聞き返される
・自分から雑談等の話を振れない。職場・学校での自分と、家族・親友に接する自分が別人
・円滑な人間関係の築き方をわかっておらず、職場・学校において高確率で孤立する
・誰に対してもへりくだる。とにかく何事も譲る癖がある。店員とかにもへこへこしている
・基本的に「いい奴」「マジメ君」である。中学高校でも先生には気に入られ、制服も乱さず暴力や万引きもしたことがない
・とにかく他人より出会いがなく、さらに出会いを求めて行うべき努力を放棄している
・女性とどう接したらいいのかわかっていない。すぐに誤解を招き嫌われる
・目がうつろで元気がない。俯いて歩いている。放つ雰囲気そのものが気持ち悪い
・無愛想。本心では仲良くしたくても、照れ臭くて無愛想にしてしまう
・友達が少なく、独りでの行動が圧倒的に多い
・物事に対する視点のピントや考え方のロジックが周囲から大きくずれていて、さらに自分ではそれが優れていると思っている
・時にはおしゃれをしようともするが、どこか外れてしまっていてダサい
・とにかく場の空気が読めない
・発言がことごとくつまらない
・人見知りが激しく、知らない人が一人でもいると急に黙る
・無駄にプライドが高く、自分の非をなかなか認めない
・やたらと専門用語や難しい言葉を使いたがる
・自分が興味があって詳しいことを、興味の無い者に対しても得意げに話す
・価値観が常に自分中心。すぐに自分の世界に篭る
・背が高くも低くもなく、顔も良くも悪くもなく、悪い意味で中庸すぎて何の特徴もない・実は努力できない、やる気がない、行動力がない、意志が弱い、飽きっぽい
・常にテンションが低い
・消極的、内向的、ネガティブ
・頭の回転が遅い
・お金や利益につながらない事ばかりに夢中になる
・趣味は専ら一人で黙々楽しむものを好む
・声が小さく、モゴモゴ、ボソボソ喋る
・相手の目を見て話せない
・恋愛に対し一切の努力をしない

これ当てはまらない人いないだろｗ

心理学用語でいうバーナム効果

１８個も当てはまったなやばいな

>>370
殆ど当てはまるんだけど

>>369
そうか
教育実習はまだだっけ

>>295
寧ろ自分が取り巻きさせてください
>>361
二十歳

スレ汚してすみませんでした
ここ見てたら死にたい衝動が・・・
朝目が覚めなければ良い。死にたい

スレ汚しって思うなら書き込まなければいいと思うよ

しにてえええええええええええええええとかいわなくても
１０年後とかには死なざるをえない状況になってるんだろうなあ…
はぁ

いざとなっても努力も出来ず、かといってホームレスにもなれず
きっと清太や節子の様に野垂れ死ぬんだろうなあ
俺を虐めたDQN達になにあれ死んでんのきもｗｗｗｗとか笑われたりするのかな

この自堕落な生活してたらマジにホームレスに成り兼ねない。

親に申し訳ないよな

申し訳ないけど、どうしようもない
どうしようもないから死ぬしかない
だけど、悲しむ親を想像すると死ぬに死ねない
だからといって、生きていても親に心配をかけるだけ
結局努力して生きるしかない

ああああ社会出たくねえ努力したくねえ

さっき電話したら、ロボットみたいって言われた

1000万以上をかけて育ててきた息子が
2ヶ月後には無職だなんて両親は一瞬でも想像したことはあるのだろうか
申し訳ないし悲しいし怖い怖い怖い怖い怖いよおおおああああああああああ

就職関連サイトからの未読メールが1000件超えた
完全に気持ちが折れてる・・・やる気が出ない・・・

>>385
自分がエントリーしたところ意外は読まなくていいよ

満席ばかり死にたい

若干名


この一点でやる気崩壊

>>386
ふつうそうなのかな
仲間がいないからわからない

うわああああああああああ三日も外に出てねええええええええ
誰か教えてくれええええええええどうすりゃいいんだああああああああああ

若干名はコネ

3日とか普通だから安心すればいいと思うよ

理想が高すぎてつらい
普通ときいても安心できない

帝京皇帝みたいな人間になりたかった

一発でわかる。
まじで。垢抜けないっていうか色気がないんだよ。
大体共通するのは体は痩せてるけど顔はぽちゃっとしてる
（シュッと締まってない）
会話能力に乏しい。優柔不断、意志薄弱、行動力がない。
しゃべらない。（しゃべるべき場面でしゃべらない）
人の名前が呼べない（すいませんとかでしか話しかけれない）
包容力がない。下っ端根性が染み付いてる
運動が苦手、動きが遅い。鈍くさい。
人にモノを教えることが下手、またはできない
感情を表に出せない
みんなが笑ってるのにそれにあわせることができない
無駄にプライドが高い
集団に溶け込めない、輪に入れない、
馬鹿騒ぎ（遊ぶこと）ができない。根暗、地味

知らない間に留年が確定してた。
何もやる気が起きない
生きていく意味を見出せない

もう嫌だ

退学届に判もらうために学科長と教学委員の先生のアポ取った
あと2週間で「学生」という恵まれた身分ともお別れか

退学してどうするの？

このスレにもちょくちょく書いてるけど、公務員試験あちこち受ける
年齢的に来年までぐらいが勝負
出来れば今年で決めたいけど

がんばれー＾＾

http://gendai.ismedia.jp/articles/-/172
後半、ちょっと面白かった

年齢的にって、いったい何歳だよ？

>>401
こういう記事を見て発奮できる人が成功するんだろうな
興味が持てない自分みたいなのはドロップアウトして当然

>>402
今年23
大卒資格ないと25ぐらいでアウトの所も多い

誰か僕の首から上を切り落としてくだしあ

>>403
大学生じゃないの？

あまりにも基礎的な能力が低すぎて
これから先、自分が満足できるレベルの生活を送っていける見込みが全く無いんだけど
この場合「死ぬ」以外の選択肢って何かあるの？

もうだめ

おなかすいた

ねむれない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい眠れない
泣いてもすっきりしない
嫌われたくなかった
嫌われた自分が嫌だ
原因を作った自分が嫌い
こんなんで生きていたくない
自殺しようかな
そういって本当に自殺したら英雄になれるかな
自殺できたらだれか褒めてくれるかな

死にたい。

起きて早々に死にたい

死にたい

死にたい
死にたい
死にたい

誰からも必要とされてなくて死にたい
あああああああああああ

いい年して彼女がいたことがない
この一点で人生崩壊

糞デブスに騙されて殺されるようにはなるな

あの事件みるとしゃれになんねえな
35のくそでぶすに騙されるたぶん恋愛経験がおさないおっさんたち
二次があれば十分なんて無理なんだろうな

彼女なんていいから気のわかりあえる友人が

ぐっちょぐっちょなせっくっすいｓてええええええええ

友人なんて結局自分に都合の良い存在を求めてるだけだよな

友人がほしいといいつつ自分とちょっとでもあわないと傷つき距離を置いたり見下したりするんだよね

そのクセにひとぼっちは寂しくて
「死にたい」って言葉に逃げるんだよ

もうやだ　死にたい←

私を認めて
私を愛して
こんなにも魅力があるわたしを一人にしないで

>>420
それでいいんじゃないの？ｗ

相手にとっても都合の良い存在でないといかんにゃん
自分が求めてるだけじゃ友達できんにゃん

あうあうううううううううううう

>>384
子供を作ったことも、教育費に1000万円以上かけた事も向こうの勝手な行動に過ぎないんだから
お前が罪悪感を感じる必要はない

>>425
うーん
もはや相手のことなんか考えてる余裕とか無いしなあｗ
だからダメなのか・・・

相手のことを考えているからこそわたしはあなたから離れるべきだと思ったのです
あなたにしあわせになってほしいのです

とかいう自己陶酔的な

それはなんかもったいない気がする・・・人生が

親と打ち解けてない人間は他者とも打ち解けられないって聞いたがまさにそれだわ

ニ留無い内定のゴミ屑だけど親から就活の交通費貰った・・・・・

相手にとって都合のいい存在ってなんだ
期末にノートを貸せることか
相手がぼっちを回避するための要員になれることか

大事なのは相互依存だな

何も貰わなくても相手に何か与えることで幸せを感じる人間になれればいいと思います
そして捨てられた

いい人すぎる・・・

あれとるがな

三回生だけど、既に一留ほぼ確定

ゼミの担当教官にクソ怒られるんだろうな･･･。親にも合わせる顔がない･･･死にたい

ああ死にたいいなくなりたい何もかも消し去りたい

死にたい

奨学金は機関保証にしてるから死ねば親にはいかないよね
そんなことで迷惑はかけたくない

おまいらの仲間だお
一人じゃないお

やさしいのね

死ねお

一生懸命勉強したのに試験がダメダメで単位落とした
もうやだ

遺伝子レベルでクズだから死ぬしかない
生まれ変わりたい生まれ変わりたい

遺伝子レベルっていうのは甘えな

人として必要な四つの自己管理は以下の通り

･時間管理
･金銭管理
･健康管理
･精神的管理


要するに、甘えるなと教えている

もうしのう

甘えさせろ


死にたい

･時間管理
･金銭管理
･健康管理
･精神的管理

・・をやめるか、それとも人間をやめるか

生まれ変わりたい

死にたい生きていくのが怖い

なぜ普通にできないなぜ普通になれない
普通に努力して普通に人と接して普通の顔で普通に生きたかった
俺よりクズな人間が周りにいないついていけない付きまとう劣等感自分は最底辺
これでは生きていけない生まれ変わりたい

「約束とは破るもの」をスタンスに生きてきたら
いつのまにか孤独になってた。

約束って1人じゃできないよ

死にたい

死にたい生きたい死にたい

どうにもならない

逃げ場がなくなった

ひとりだ

雨降らないかな
雨は良い　雨は良いよ

呼吸しているのが申し訳ない
クズすぎる

抜け殻になりたくない。　うんざりする。

劣等生のくせに夢見過ぎなんだよなあ・・・
しかしわかっているからといって悟りを開いて動き出せるわけでもなく
こうやってぐずぐずと日々を過ごすばかり死にたい

>>465
ああ、すこしわかるな

死の妄念に取り憑かれた大学生のスレか。

死ねよ

実際に能力が低いのがダメなんじゃなくて
それで一々悩んで時間潰すのがダメなんだよなあ

ほんまそれやで
いや能力低いことも良くはないんだけど

無駄に悩むのが悪い

しかも行動力が皆無

もう全てが遅い

と思ってまた立ち止まる
死のう

　

リア充ってすごく純粋で素直だよな
俺らは懐疑的になりすぎた
全てのことに対して思慮深くいようとするのはとても生きづらい

実はそれはあるかもしれない
ただ自分が嫌いなだけで

だらだらしすぎてまた自分に対して嫌悪感が・・・

クズすぎ死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうしたらこの気分晴れるだろうか
目が覚めた瞬間死にたくなる、死にたい・・・

何年も悩み続けた結果、
「開き直っても何も解決しない」ということがわかった
それだけはわかった

まあだからって悩むのをやめる訳じゃないんだけどな

ああ、開き直っても、か
もうだめだ

気にしないようになるにはどうしたら

気にしないようにしていればそのうち気にしないようになるんじゃないかな

圧倒的な現実を前には、ただでさえ薄弱な意思を前向きに保つなんて無理
説明会でもどこへ行っても孤立、孤立、孤立・・・もう嫌だ、嫌です
一人じゃ生きていけないことに気付くのが遅すぎた

次のチャンスがあれば友達作りたい

今年中に死なないと
就活が、就活が迫ってくる
社会で生きていくにはあまりに弱すぎた。ボス戦前で引き返すこともできないがレベルが足りない。

>>487
内定ないまま卒業予定の俺みたいになるなよ、悲惨だから

>>450
俺でよければ甘えてくれ
辛いときは甘えたいよな・・・

言い訳しては自分を納得させその場しのぎの逃げを繰り返す
クズカス甘え死にたいごめんなさい無理

死にたいっつーより、死ななければならないような気がする
だってこんなにもクズなんだから

死にたい

死にたい
死にたい
死にたい

死にたい

死にたくない死にたくない死にたくない

自尊心ってやつが足りない
死にたいが死ぬ度胸が無い

死にたい

誰も俺に助けなんか来ない・・・死にたい・・・・・

人と比べるから全ての物事に萎え、落ち込んでいくんだ。

何もしないで生きていけるなら人と比べる必要も無い
社会で生きていこうとすれば嫌でも人と比較され劣ったものは排除される
死にたい

たお

何も出来ない
何も出来ないよ

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幸福でもなければ同情を勝ち取るほどの不幸でもない
挑戦を恐れ、失敗を避け、ひたすら出来レースと無感動
人生に起伏が無さすぎて泣き言すら浅い
もう何をいう気にもならない

逃げたい逃げたい逃げたい
逃げたトンネルの先に光があるとは限らないのに、逃げたい。
でもこれ以上母親を悲しませたくない。
父親を失望させたくない。

バイトもろくにこなせなくて死にたい
あの店ぼくが働いたことにより潰れちゃったらどうしよう・・・・

それは考えすぎや呂

潰れろバーカって思いながら働いてます

根本的に自分は生身の人間が嫌いなんだとわかったよ

死にたいけど、どうせ死ぬならわざわざスレうめやがった人間を殺害してから死にたい
人間自殺する気になれば人を殺すことだって出来る気がする

加藤みたいなのは殆ど自殺に近い

居場所がないから死ぬしかない
どうして1000までいってしまったの
どうして生きる希望与えて絶望に突き落とすの
誰も助けてはくれない
死にたい衝動と毎日戦うのつかれる
もう泣くのも嫌。だけど涙は枯れないし死ぬことも出来ない
死にたいのに死ねといわれると傷つく
私は死ぬ勇気がない弱虫です
死ぬ勇気なんていらないなんて、綺麗事だから
勇気がある人だけが天国に旅立てる

誰か一緒に行きましょう。一緒に凍死しましょう
綺麗な白銀の世界で雪を見ながら、一緒に冷たくなりましょう
そしてその前に一緒に怨みがあるやつを殺害しましょう
死に損ないのゾンビです。生きててごめんなさい

>>511
っ旦
まず落ち着くお

内定もらったけど１つ目の職場は１０日で辞めた
２つ目の職場は２日で辞めた。
奨学金の返済あと６００万残っているし…
俺クズ杉死にたい

テキスト読んでてふいにページ引きちぎってしまった
いよいよ頭がおかしくなってきた

　

パワハラみたいなこと受けて卒業の見込みがなくて苦しんでる俺みたいなのがいるのに
就職先がきまってるのに甘えた事抜かしてる奴はマジで死ねば良いよ
最低限の環境があればどんな仕事でもしたい社会にでたい

まともな企業に内定もらうの無理だからパチ屋受けてるけど、親に否定された

氷河期死ね
その前に俺死ね

　

尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

　

　

何か喋れよ
喋りたいことたくさんあるだろ

尊厳死安楽死認められてもどうせ病気とか相応の理由なきゃ許されないんだろ
生きることを放棄する権利が認められてもいいと思う

逆に何処受ければ内定出るかな・・・。

自殺で天国は行けない。
最も天国へも地獄へも行けず、永遠の時の中を苦悩や葛藤しながら彷徨うのだ。
そして自分と同じ苦しみを持つ人間に取り憑き、助けて貰おうと縋るも、生きている人間の方も共倒れしてしまって、結局、仲間に引き摺り込んでしまう。
自殺志願者はもう何かに取り憑かれているのかも。
皆も気を付けた方が良い。

自スレで馴れ合ってろ死ね

死にたいというより、殺されたい
事件に巻き込まれれば被害者として悼んでもらえるし

>>526
そういうのってどうなんだろうね。
死んだものだけが知ることができるけど、教えてほしいよね
こんなかに死んでる人いる？

やっぱりあのとき弟子と樹海オフやるべきでした
死にたい切ない死に損ない
あぁ…
死にたいというより消えたい
そう、消えてしまいたいんだ
自ら死ぬ勇気も行動力も無いんだから
一生苦しみ続けるより一瞬苦しんで死ねたらそれでいいんだ

最大のあまえではないかい

いつも６時間程度で起きるのに気づいたら１６時間も寝てたでござる

過眠は欝の始まり

心が弱すぎる
あまりにも

あ

2012年12月って遠すぎるだろ

>>528
わかるわ、それ

殺されるとか嫌だよ
痛そうだし

どんな氏に方だって苦しいんだ
いつか死ぬ日が来ること考えたら怖すぎるだろｊｋ
だれか死ぬ時の苦しみをスルーできる器具作って

25歳くらいで老衰で死にたい

この時間に電気消して音楽聴いてると泣きそうになってくる

この絶望タイムはたまらんねえ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああぁあｘ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああぁあｘ

たのむやめてくれ

容姿と学歴のコンプレックスが酷い
片方抑えてももう片方が確実に襲ってくる
さらにぼっちでコミュ力無し

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

これからどうやって生きていけばいいのかわからんわ

未来は無職透明

孤独
無能
死ぬのは怖いけど生きていても誰からも必要とされていない

ずっと死にたかったけどアバター観たら少し元気出た。
生きてたらこうゆうもの、まだ観られるんだ、て思って。

三日経てばその元気も無くなる

どうしようどうしよう
このままじゃダメだああああああ

相手を不愉快にしたくないけど話せる相手が欲しい
ジレンマに苦しむ自分を慰めることすら罪悪感が募る
私はかわいそうでもなんでもない自業自得、甘えたいだけ不幸を演出したいだけの卑しい寄生虫
苦しい苦しい苦しい苦しいああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>553
つ旦~

売り物のCD音源をろだにうｐするってのは違法なんだっけ？
だとしたらぼくはいま犯罪者に仕立て上げようとされてる窮地にある可能性が

うｐもダウソも犯罪やで

実際捕まるのは利益を得ようとする奴だけだろ。

最近アニメと海外ドラマ見るのが忙しくて死ぬことを考えなくなった。
逃避だけど。

なにもしたくない
なにかをするあいてもない
なにもえたものはない

そうか
やはりぼくは、顔の見えない誰かに狙われてる気がする・・・
ぼくを陥れて犯罪者に仕立て上げようと目論む誰かに狙われているんだ・・・

親が仕事の愚痴話してるの聞くと、申し訳なさと不安で苦しくなる

>>556
ありがとう
でですね、ここからが本当に聞きたいことなんだけど
他人にファイルをうｐをさせようと脅迫めいた言葉まで使って催促する行為
これは犯罪ですか？

未来に絶望的な展望しかない
来年も再来年も退屈に苦しみながら授業を受け、幾つかの単位を落とす
留年は一年じゃ済まないだろう。他人より授業が嫌いなのに、他人より授業を受けなくてはいけない負のスパイラル
今回は実験も落としたかも知れない。現在再提出のレポートも抱えている
これもまた頭を千切れる寸前まで捻らなければ及第点は取れない。俺は大学生の適性が無いらしい
もう止めたい。だが止めた後はフリーターになるしかない

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

運転とかしたくないのに親に教習所行かされてる
２回ほど技能教習を受けたが発進がうまくいった試しがない
半クラとか複雑な操作はまったくの苦手で未だにエンスト繰り返し
ＡＴにしたいと親にいっても男がＡＴかよとかいう固定観念で話を聞かない
もういやだ死にたい

>>565
楽しみなよ、ゲームをするような感覚で行くんだ
自分は今ガンダムパイロットだと思えばいい

男　この一点で人生崩壊

>>566
運転するということだけで頭が何も考えられなくなるから楽しむどころじゃない
技能が地獄だ

運転自体よりも
おっさんに指導されるってのがやだよな
時にはどやしてくるのもいるし
とにかく人だ、人が嫌なんだ
ぼくはね

むしろ運転するときは運転のことだけ考えた方がいい

あんな危険な乗り物を俺が乗りこなせるとは思えない
それよりマウンテンバイクに乗りたい。体重を増やしてから、何だか自転車が安定しなくなった気がする
タイヤが細く感じる。もっとぶっといタイヤがいい。サスがどれだけ衝撃を吸収するかも試したい
何でも町から段差が無くなるとか

>>565
免許取って5年くらい経つがいまだにエンストするよ
これでも日常的に車乗ってるんだ軽トラック含めね
教習所行ってるときはエンスト毎回必ずしてて落ち込んだりしたけど今じゃあなんとも思わないよ
あ、やっちまったぜ くらいなもんだ
そう気にすんなよ

>>569
教官はおじさんではないが横からやーやー言われるとさらに焦る
ほんとここ１年で他人が嫌になった

>>570
それすらも…

>>571
俺の地元は山口でマイカー王国だが、特に徳山とか萩とか遠方に行くことないし、別に移動は自転車とかで十分と思ってる

>>572
そうなのか(´･ω･`)
俺大学入ってから常にマイナスマイナスに考えてしまうようになってしまって…
どうしても気になる

>>573
大丈夫だ
今気になるのはしょうがない
取りあえずはさっさと教習終わらせて免許を取っちまえばこっちのもんさ
焦らず安全に運転しな

なんだかんだ教習所行ってるだけ偉いよ

まだあまり精神的に追い詰められてない頃に免許取っといてほんとによかった
今教習所なんて通えるわけが無い

人が嫌い。
コミュニケーション術の本とか売ってるけど、
そもそも人と関わりたいと思わないという

でも人と関わらないと生きていけない

醜活スレが開けないリクナビも開けないＳＰＩ対策もしない
締め切りだけが迫る

免許は一応とったけど目悪すぎて乗りたくない
運動神経も悪いしいつか誰か轢きそうで怖い

ＭＴで入校しましたが教官にどなられた末ＡＴに転向しました(´＾ω＾｀)

MT取ったけど全然使わんし正直金の無駄だったような気がしなくも無い
JK相手に嘘で塗り固めた華々しい大学生活を滔々と語り信頼と羨望の眼差しを浴びる喜び


おれ馬鹿みたいだな

ＪＫとど話す機会ってなに？カテキョ？

教習所だよ教習所

ｶﾃｷｮとか非リアが出来るわけねーだろ馬鹿野郎馬鹿野郎宇和輪jv円@bｓれおんびｇせｒｌｇ、ｓbｄｆｇ

教習所で事務のおばさん以外の女性と接した事がない

さみしい、彼女ほしい

女と話すの怖い
何はなしていいのか分からん

寂しさから生まれた恋愛感情は過度な依存を生み結局崩壊する
ただでさえコミュ力に欠けた奴が密接な人間関係を営めるわけがない
そして自分の欠点ばかりが顕在化し自分に絶望しどんどん人が怖くなっていくんだ
そこで自分の弱点を克服できればまだいいだろうが、所詮メンヘラ甘ちゃんの考えることなんて
欠点だらけの自分に絶望して人生を全うすることを諦め、空に篭もってしまうか
「裏切られた」だの「分かってくれない」だのと責任転嫁をして必死で自己正当化を図るか



こんなんだからぼっちなんだ・・・

やめろやめろやめろああああああああああ

もうだめだ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああわあさだだああああああああああああ

うぅ・・・
惨めだ

あーあ持ち駒増やそうと今更企業検索し始めたけど満席満席で話にならん
こうなることはわかっていながら現実逃避してきたもんなあ

反省はしませんが後悔ばかりの人生です

1日が終わると脳内にて毎日反省会が催されますが次に生かされることは皆無です
反省はしてるんだよ、無神経にヘラヘラ生きてるわけじゃないよ、というポーズを取りたいだけなのです

はんせい 【反省】

（名）スル
(1)振り返って考えること。過去の自分の言動やありかたに間違いがなかったかどうかよく考えること。
「自らの行為を―する」
「―の色が見えない」
「―を促す」
(2)〔哲・心〕〔reflexion〕注意・感覚・思考など、意識の作用を自分の内面、自己自身に向けること。何らかの目的や基準に照らしつつ行われる判断であり、
普遍原理の窮極的把握そのものとは区別されることが多い。ヘーゲルがカント・フィヒテなどの哲学を、
現実の具体性にいまだ媒介されていない抽象的な内省、理性に至らぬ悟性的思惟による反省哲学と呼んだのはその意味による。

>>593
さよう

このままながされるままに生きて、ほんとにどうしようもなくなったら死ねばいいや
って思ってたらなんにもやる気おきない
実際死ぬ勇気無いのに(^q^)

ニートイズジャスティス

将来が怖い

考えるだけで思考がガチガチになってブルブル震える

結婚願望はないこともない
だが結婚に至るまでの手間が我慢ならん

　　　 　 　 　 　 　 /_／ 　 　 　 　 　 . . -‐‐- . .
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　 　 　 ∠：： ／⌒>,, ｀ヽ
　 く　　は　 民　7__　　 　 　 /ﾆ､{{∠∠二、 ｌi　ﾊ
　 れ　 や　 主 　　 /　　　　　/. -‐…'''⌒ヽ 　 ij　_｣
　　| 　 く 　 党 　　/ ､__　　　 ,'｛ ｒ‐…''⌒ヽｰi　 .<⌒ヽ
　　| 　 な　　 │　　{／ヽ）　　 ! iヽ.).:.:.:.:.:.:.:xこ| |i　 ﾄ､ !i
　　| 　 ん　　　|　　＞''´}　 　 ', ',.:.:.:/⌒し':::::::| ij 　)ﾉ ﾘ
　 ｜　 と　　｜　 ＞イ　　 　 ', V＾)⌒V⌒/7　 >こノ
　　|　 か 　　! ! ! ! ＞ノ　　　　 丶ヽ.__ー__彡' 　／
　　っ　し　　　　　　 ＼ｰｧ'⌒ヽ..＿ ＼ ￣　　　　{x‐／.:.
　! ! ! !て　　　 　 　 ｒ‐一.:.:.:.:.:／.:.:｀ヽ/　　ノ __／／.:.:.:.:
／/／l／￣｀ヽ∧ｊ:.:.〈.:/.:.:.:.:.:.∠二 {　∠´／.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:

また黒歴史がひとつ積み上げられた
なんでこう学習能力がないんだろうか

ああああああもやもやするいらいらするあああああああああ

>>581
なんで転向させられたの？

明日も技能…
死にたいマジで死にたい

俺は卒業に七ヶ月かかった
ばっくれた時期長かったから

でも卒業して門を出るときは感動したなあ

他板へお帰りください

最近、TVで自分と同い年の人をよく見るようになってきた
皆垢抜けてて大人びている
彼らと比べて、俺は容姿も精神も喋り方も幼すぎる
何なんだこの差は
なんて気持ち悪いんだ俺は
死にたい

やめろ

子供の頃は自分もそちら側の人間になるって思い描いていたもんだよね
金銭的問題、才能の問題とかいろいろ理由付けて今の自分に甘んじているけど
所詮は自分の努力不足を正当化したいだけ。
それどころか一般的な人間としてのスペックすら備えていない最底辺
馬鹿だなこいつｗって幼少時代の自分が指差して笑っているような

高校球児を見るのが辛い時期はもう過ぎた
今は箱根駅伝の方がキツイ

死にたいねー
最近気持ち悪いが口癖になった
朝起きて一言目に気持ちわる、電車の中で小声で気持ちわり、ゲームしながら気持ち悪い
あー気持ち悪い、何してても気持ち悪い

恋愛してみたい

死ぬなよ。
死ぬんじゃねぇよ。

>>610
わかるな
そこそこエリート街道だったから

死ぬ気は無いけど
どうしていいかわからないや
答えはどこにあるんだろう

>>610
子どものころからサラリーマンは怖くて疲れるものだ。。。
大人なりたくねー！！！今で時間とまってくれーーー！！！
って思ってたお・・・・

今じゃなりたくてもなれないという現実
中身になんの進歩もないまま時間だけが過ぎてゆく

「今からやっても遅い」と諦め続けて
何もせずにここまできてしまった
今思えば、あの時はまだ間に合ったのかもしれない
それと同じことが今の自分にも言えるのかもしれない

ああああああああああああああああああ

もうだめだ

変わりてえ

死ねばとりあえずこのちっぽけなプライドは守ることができる

時間がない
早く死ななきゃいけない

おれはいつまでもこのままだらだら生きるよ！

セックスしてから死ぬ

また居場所がなくなった。もうここしかない。寝るのが怖い
寝てる間に何が起こるかわからない。疲れた・・・。

居場所なんて出来てもすぐに奪われていく。もうあんな場所要らない
でも話してくれた人だけは返してほしい。たった一つの居場所だったのに
晒されて心ももうボロボロだ。死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい

>>604
びびったから

>>623
さよう

>>606
俺10ヶ月すぎそうになったから教習所辞めたよ
教習所さえまともに通えなかった
就活も説明会無断欠席しまくってる

サボろうと思ってサボってる訳ではないのに

幼なじみの友人が帰省してた
俺とは逆に、彼はちゃんと単位をしっかりとって大学生活を彼なりに楽しんでた
なんだろう、こう周りの友人がしっかりしているのを見るとなんか劣等感を感じる
なにをしに大学に行ってるのだろう
なんのために大学行ってるんだろう
大学行ってあまりの自分の愚かさに気づいて、なんか逆に目標を失ってしまった
高校ではプラスプラスに考えられてたのに、大学は行ってからプラスに考えようとしてもマイナスに考えるのが楽に感じてどうしてもマイナスマイナスになる
こんなことなら大学行かずに高卒で就職すればよかった
高校時代に戻りたい
死にたい死にたい死にたい

何なんだよもう
他人に勝てる要素が何一つ無い

勝たなくてもいいんだ勝ち負けじゃないんだきっとそうなんだよ

人を気にし過ぎるのが良くない
わかってはいるんだけどね

相当の人間でもなければNo.1になどなれるわけが無い
オンリーワンなんてもっとなれるわけがない

所詮はいくつかのタイプに分けられたしがない大衆の底辺層
社会的にも周囲の人間から見てもいてもいなくても同じ歯車の末端

やらなきゃいけないことがどうしても出来ないという状態は鬱病だから、
そういう人は病院行ってみたら？
なんだかんだでギリギリ出来る状態の俺は鬱病ではないと言われた。
だから甘ったれという自覚を持って日々生きている

出来るんだろうな・・・。
出来る出来るよちくしょう！わかってるよ！甘えだって思ってるよ！(´；ω；｀)

なんていうか徹底的に甘える場があればメリハリつくと思うんだ
生活でON/OFFが分けられればメリハリ付く、みたいな

どうしてこうなった
もっとましな人生はあったはずだ
世間一般にはましなレールにのってたはずなのに
全部捨てておれはどこに向かってるんだ？
どう考えても死ぬしかないじゃないか
どうしてこうなった

もしも何て物はないよ
一つしか出来ないのが生き方だから

大事にしてたつもりだったけど結局全部腐らせてしまった
残ってるのはおれが死ぬほど忌み嫌ってた妥協だけ
ここで妥協したらおれが今まで生きてきた意味がないだろ
己を肯定するためには死ななければならない
死ななければならない

過去の経過を無としない方がいい

自分大学の学部の都合上
病院にボランティアに学校へ行けない子に勉強教える活動をしているんだが、
昨日告白された。死にたい

これより>>645の異端審問を執り行う

>>646
教育系の学部生なんだが・・
１年半前からある病院に入院している子供達に小学生程度の勉強を
教えていて、
昨日急に告られた
何が何だか分からない
いろいろと頭が混沌としている
死にたい

告白される程度には生きている価値はある人間なんじゃないか死にたい
誰かから必要とされるならそれは重荷でもあろうが存在を許されるということであり
家族以外の人間から存在を許して頂けるなんて妬ましい死にたい
貴方より屑な人間が甘えから死にたい死にたいほざいてます許して死にたい

何歳の子かしらんけど、子供に告白されるなんて微笑ましいじゃねーか
氏ね

イライライライラ

ひどいこと言うなよ
正直どう対処したらいいか分からないんだ。
その子のことは勿論好きだが女としては見れない。
かといって冷たくしたりスルーしたりするのは酷だと思うんだ・・・。
死にたい

ただいま

うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
やっと試験が終わったと思ったらレポートの再提出二つ目を食らってそれが終わってやっと春休みだと思ったら数日後に親が顔身に来るとか言ってやがる嗚呼あああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ

冬休みはレポート再提出と実家に帰れコールに終われやっと春休みなのに親がくるとかああああああああああ
やっぱもう死ぬしか無いんだ。全てが俺の精神を殺す方向に働いてる
俺はインフルエンザにも風邪にも怪我にも負けないタフな体と健康に対する気遣いを持ってるのに
周囲の人間はあらゆる手で俺の精神を生かさず殺さずいじめて来る
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうやられるまえにやってやりたいが、そしたら俺はムショ送り
もう駄目だどうしようもない死ぬしかない

親にはバイトが入ったと嘘を吐くとするか
あいつら俺の見る悪夢の大半が親の出てくる内容だと知ってて俺の顔を見に来るのだろうか

卒業式までに就職できなかったら硫化水素で逝ってきます

人に会いたくない。病気なのだろうか。だが親には言いたくない
心配にかこつけて余計な世話を焼くに違いない。そしてそれが逆効果な事を彼らは理解できない
金は自分で出すしかない。バイトするのだ。だがバイトをするには病気を治さないといけない
俺は一生このままか。短い一生になりそうだ

バイトマジしたくない死にたい
バイトしてないから両親の目が痛すぎて死にたい

俺こんなんだから就活始まったらマジ死ぬわ

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　 ／　　　::::::|::　　:|::::::::::::::＼:::::　　：：：：::　　　／:::::::::::::::|::　　:|:　　　　　＼
前向きのバカならまだ可能性はあるが　後ろ向きのバカは可能性すらゼロ・・・・・・
おまえは１００％成功しないタイプ・・・・！
本当のこと・・・・
なーにが手遅れだっ・・　笑わせるな・・・・・・！ おまえのはそんなんじゃないっ・・・・！
ただ小心なだけだっ・・・・！
小心が高じて脳まで退化してやがる　生きてる人間としちゃまず最低・・
本当に無駄だから さっさと死ねや　おめえみてえのは 本当にクソの役にもたたねえんだからよ・・・・！
小利口な口だけがしゃらくさいだけの人間・・・・・・・・・・
プライドっていう臭いだけが鼻につく生ゴミ野郎・・・・・・・・・・・・・・・！
悪いこと言わねえから 世間の迷惑考えたら首吊って死ね・・・・・・・・ すぐによ・・・・！

あ・・？少しはカリカリしてきたんか・・・・・・？　そりゃあよかった
もしかしたらもうそんな感情欠片も残ってねえのかと思ったぜ・・・・・・・　それでこそ正常だ・・・・
そしてよく考えてみろ・・・・・・・・！
ここまで来たらもう・・・・・・
勝負だろうが・・・・・・・・・・！！

劣等感とか嫉妬とか全部無くならないかな
やりたいこと・やらなければならないことは沢山あるのに
そういった負の感情が邪魔して動けない

あと２、３日で１ヶ月ルールだ

お前ら1000まで逝かせてくれよ

劣等感ありすぎてなにしててもつらいよなあ
たまに勉強やら運動してもむなしい
親父は勉強しろ勉強しろばっか。一人暮らしだからいいけどおれの成績郵送されたら
つかれた

パンプの才悩人応援歌の歌詞がその通り当てはまる
死にたくなるよ。生きていたいよ

駅のホームで電車待っててもどんな立ち方で待ってていいかわからずモジモジしてる
一人でメシ食う時ってどうやって食えば自然なのかわからずとりあえずケータイ見ながら食べちゃう
自転車で信号待ちの時、どこを見てればいいかわからずキョロキョロしちゃう
棚に置いてある商品を自然に見れない、自然に手に取れない

これ俺のことだけどさ、これってどう考えても自身のなさの表れだよな

>>664
飯食うときは物だけ見てもいいし、食器周りみればいいけど、他はあるな
視線を定めるものがないからついキョロキョロと
ソレを抑えようと無理に正面だけ向いていても目が泳ぐ

電車の中で微妙に席が足りなくて自分だけ立ってるときがやばい

自意識過剰だけどその自分の自信のなさからくる怯えわかりｍす

そうです、自意識過剰なんです
ちなみにネタかと思われるかもしれないけど女性に一度はなしかけられたり近くに座られるだけで
こいつ俺に気がある・・・俺にメアド聞いていいぜ！　などとガチで思ってます
ガチで自意識過剰直したい

>>668
・・・その考えは分かる。
好意は抱いてる抱いていないに関わらず、嫌われてないと考えるだけで
胸がドキドキして、妄想がとまらなくなりますね。

好きか嫌いかの両極端なんだよな

電車ですいてるときに同じ列に座られただけで意識してしまう

クズ人間過ぎて死にたい

死にたいなら死ね

恐い

閉鎖病棟に入れられたときはどうしようかと思った

気持ち悪い
死ね

死ぬ

死ね

死ぬ

ころしにきてほしい

しにたい

(´；ω；｀)上村・・・

死にたい

あーイライラする

はぁ

思考がぐるぐる回って胸が苦しくなる

お前らのスペックおしえて

死にたい

愛されたい

死にたい

死にたい

もう何もしたくない

死にたくない死にたくない死にたくない

うつ

生きたくないけど死にたくない。

抱きしめて
つかれた

消えてしまいたい

ストレスが

>>698
お前一日中いるな

ストーカーかｗｗ

死にたい

うっせええええええええええええええええええええええええええええええええええ



しにたい

>>699
日曜日って普通１日中パソコンの前じゃね？

今日日曜日だったのか
もう曜日が全然分からん

もっとかきこめカス　もうだめだ　つらい

死にたい　マジで死にたい　マジで死にたい
本当に地震でもなんでもいいよもう
贅沢は言ってらんねーんだよ　切羽詰まりまくってる。

じゃあ首つれお
切羽つまってねえんだろ

何が辛いのか書いてけよ

もうずっと寝ていたい

死にたい

何故、また同じ土日を繰り返してしまったのか
なんかもう怖いわ
あまりにも動けない自分が

一人で川辺にいるときにでも自衛隊機か米軍機が墜落してこないかなー
民間機でもいいけどなるべく他の犠牲は少ないほうがいい
または北朝鮮のミサイルとか直撃してこないかなー

進路がマジで決まらない
ふらふらしてるから勉強にも身が入らない。
もうどうすればいいのかわからん

あがり症の小心者だから卒論発表が嫌すぎる
しにたい　

狼で固定つけてレスしちゃった
恥ずかしい死にたい

619 ：ピチ・ワーク・レモン：2010/02/15(月) 01:18:22.17 0
>>608
悔しいと思うけどそれを挽回するために努力というものをしたくないから悔しくないフリしてやりすごすってのが本当のところ

うおｗｗｗ
>>715
子ども作れと言って来るやつウザイから論破してくれ
頼む

千の風になりたい

同じスレを見てたのには正直ワロタ

論文終わらなすぎて面接ぶっちした
しかも論文の方も終わりそうにない

欲求不満すぎて三個下の後輩襲ってしまった
大学生最後に喪女と化した死にたい

僕も襲ってください

「未熟な男は女を聖女か娼婦に二分しがち」って真理だよなあ･･･。
俺はまだ受け入れられないよ。襲ってくれよ

僕もどちらかといえば後輩属性なのでお願いします

理想と現実とか、働きたくないけど働かなきゃいけない、とか。
数えきれないほどある、直視したくないモラトリアムを単純な「死にたい」と「死にたくない」の対立にすり替えてるだけだって気づいたよ。
死にたい。

死にたい」

タウンワーク見たら求人なくなってたあああああああああああああああああああああ