死にたい

前スレ

死にたい
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/campus/1251389130/

死にたいは甘え
死んだは勇者
死ぬはかまってちゃん

しね

>>1乙
10時間ぶりの新スレか

千の風になりたい

10時間分

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたくない
今日は学校
死にたい

歴年齢死にたい

全力で生きようぜ

生きる意味がない
頑張って生きて苦しむとか馬鹿らしすぎる

生きる意味なんてあるわけないだろ
生きたいから生きてる

よく生きる意味はないとかいう奴いるけど、生きる意味はあるだろ
息子の死という事象を両親に与えないようにする意味
また、死の悲しみを他人に与えることを延長させる意味
だから死んではいけないって言うんだろ

生きたいなら生きる意味あるじゃんｗ

産まれた瞬間に義務は生じる
物心ついた頃に自分の至らなさを嘆いて生まれたくなかったことを主張したところで後の祭り
自分だけの命ではないとはよく言ったものだ

生きることの意味か　
魂は輪廻するよ
人間はまた人間に生まれ変わるよ
死んでも、また生きることになるんだよ
魂は多分種族で拘束されてるから

人間は増え続けてるわけだが　
もしかしたら魂は一定量じゃないのかな　
ひとつの魂はひとつの身体に入ると定義できるけど　
だとしたら人間が増え続けることと矛盾する・・・

人間がいなくなった場合、魂は消滅するのかな　
いやもしかしたら消滅するという概念が無いのか？　
存在と否存在の間のものになるのかな

脳だけじゃなく魂でさえ、記憶は持っているらしい　
輪廻したときに記憶は消去されるけど　
脳それ自体に痛点は無いのに、人間は落ち込んだり傷ついたりする　
そのとき人間は痛みに似たものを感じる
シナプスの間で電気信号を送ることで人間を人間たらしめているのなら
やはり人間は電気的な存在だよね

分からないことを分かったような顔をして無理に語るなよ

人間は電気的な存在で、記憶によって自分を認識している
遺伝子は種族の記憶であり、絶えず変化しながら存在し続けることを目的に存在し続けている

>>1
死にたい

>>12
>また、死の悲しみを他人に与えることを延長させる意味

俺が死んで悲しむ奴両親以外いるの？

>19
ごめんｗ
こういう事考えるの好きなんだよね　
凄い落ちつくんだわさ

そういや人間自体昔は微生物だったんだよな
それが枝分かれして色んな種が産まれた　

でも、人間の魂は人間にしか生まれ変わらないんだよ　
それは確信してるんだぜ

あぼーんしますた

なんだ江原信者か

>>21
両親がいるじゃないか

>21
今の日本人に死は意味を持たないからやめとけ　
戦争中は死に意味があったけど今は無意味だから　
それより存在することが大切だよ

江原ｗ
江原とはじっくり話してみたいね

もしかしたら魂も気の遠くなるような長い時間をかけて変化してるのかもなー

>>26
だから「両親以外いるの？」って書いてんだけどｗ

生きてる意味はないと言われると、生きてても何も変わらないと捉えてしまうからなんか嫌なんだよね
ママが生きることを止めると俺は嫌な気持ちになるから、生きることには意味はあると思う
いることに意味があるというか、いなくならないようにする意味があるというか
ボールを上に投げれば落ちてくるように、これはどうしようもない嫌で鬱陶しいことだけど

俺は死にたいのか死にたい自分に酔ってるのか

何度となく繰り返した問いだ

死にたいって言うと気持ちが楽になるし俺は酔ってるだけなんだろう

さよう
自分を責めることで償った気分になっているだけ

口癖は「死にたい」ではなく「死んでくれ」ですお

場所と方法を考えてる
最終的には、やり遂げる事になる
一秒づつ着々と破滅に近づいてるし、流れは止められない
もう遅すぎる

遅すぎることなんてない
人生どこからでもやり直せる
ただやる気がないだけ

ずっと駄目。チャンスを掴むには金が必要

自分から死ねないから余命一ヶ月だったらいいのに
ネカフェ・アニメ三昧いいなー

しぬの怖い

今からバイトなのに
涙がとまらんｗｗ
どうしよう

意味不
私もこれからバイトだけど超元気

存在してるだけで周りに迷惑なほど無能且つそれを改善しようともしない屑が生きる意味はあるのか
と言っても死んだら死んだで迷惑だし
さっさと自殺以外でこの世を去りたい

NGOでも入って戦線でくたばってこい

思想がほしい
どう生きていけばいいか分からない
今のままだと精神が苦しくて辛い

己を信じろ

臓器提供するから殺して欲しい。葬儀は金かかるし奨学金もあるから金が必要だ

あああああああああああああああ

>>49死のうと思ったことはある？

ある

http://p.pita.st/?zfh4fy0m


全能になれたらなあ。
自分をいじめるのに果てはありますか？

ダウンロードデータが正しくありません。古い動画か？

今まで何度も｢よしっ！決めた！死のう｣なんて思っただろうか。行動には移さないチキンだけども
でも何故か死のうという決心をした時はスッキリする

涙が耳の穴に流れこんで気持ち悪い。誰かに優しくされる妄想をすると泣いてしまう

２５ぐらいまでには死にたいなぁ。ただでさえ醜いのに老いて更に醜くなってまでも生きたくない

銃があったら引き金ひくだけなのにね。何もしたくないし何もしてない

トイレに行くのも面倒だわ。今日はご飯食べなくていいよね
ぼっちの安楽死施設はまだできないのか

もれる

琴乃若「あれは死に体でしょう。」

人間ってのは未来に少なからず期待してるから生きていけるんだろ？
未来になんの可能性もないやつは死にたいと思って当然だろ。
苦しいのに耐え続けるだけの人生なんて無意味すぎる

希望は自分で努力するからこそ掴めるんだよな。努力しないクズは死んでもいいよね
さっき弟に「りんご飴食べていいって」って話しかけられた。こんなヒキクズゴミに話しかけてくれた。うどんをつくりながらこっそり泣いてしまった

どうしてリア充は生きてるの？忍耐力ありすぎだろ

努力できるかどうかは環境に影響される
芸能人なんかは大変かもしれんが努力できる環境がある

こいつらにはだれからもサポートされず努力できない人間は信じられんだろう

不細工かつコミュニケーション能力ないやつは努力するには相当困難な環境にいることが多い
はず

リアじゅうは環境に仲間にめぐられてるから頑張れるんだろ
人は一人でいきれないとは良くいったものだ

一度きりの人生だから悔いのないように頑張るというやつがいる
どうせ死ぬのになぜ頑張るのかわからん
本当は理屈ぬきに頑張りたいから頑張れるのであって
かっこつけて言ってるだけだよな？

流石大学生だな。頭悪すぎて小学生の感想文みたいな文章しか書けないからみんな尊敬する

確かに、サポートしてもらえる環境と信頼感は強いなぁ〜
ここにいるやつはそんな環境にいないんだろうな〜

ageたら まーた環境のせいにしちゃう馬鹿がうんたらかんたら っていうレスが付くでしょうね
何が正しいのかがわからない。みんな自分が正義のくせに

歴＝年齢≧30になったら自殺する

おまえら死ぬなよ
毎年10万人(３万人なんて嘘)が自殺だけで死んでる
ライバルがかってに脱落してるんだぜ

どんなにグズでまぬけでも生き残った者が勝ちだ

環境のせいにするなというのも一理あるが
そいつらは自分がめぐまれた環境のおかげでうまくいっていることに気づいてないだけ
自分の力で生きてると思ってるんだろう
環境の力は大きい

どんなことがあっても大丈夫だよ○○なら出来るよって
言ってくれる彼女がいれば生きてける気がする
つまり死ぬしかないってことだが

どんな環境に置かれても頑張る奴は頑張るしクソな奴はクソ
ではあるが周囲の環境も少なからずあるな・・・

>>72
正反対
勉強面で言うと周囲が中卒かDQN高しかいない中、東大行った奴を見た
俺は小１から塾通いにも関わらずＤラン

何が正しいのかはわからんが
一匹狼のような生き方は間違っている
人はやはり助け合って生きていく必要がある
人付き合いが苦手でずっと避けてきた俺の生き方だけは間違ってる

まだ大学生とはいえやりなおすのは相当困難なところまで追い詰められた

死にたいスレオフ

>>74


＞ 勉強面で言うと周囲が中卒かDQN高しかいない中、東大行った奴を見た
＞ 俺は小１から塾通いにも関わらずＤラン

もちろん例外はいるだろうがそういうやつは少ないだろう

>>74←こいつは酷い
こいつは統計とか知らないんだろうか

>>78
は？前半読めよ文盲が
ちゃんと前置きしてんだろうが

今の社会問題の諸悪の根元は自公政権そしてその背後にいるのが
統一協会創価学会
最終的にたどりつくのがユダヤ人

これは陰謀でもなんでもなく
歴然たる事実

物理的な面では一人でも生きていけるが、精神面では一人じゃ生きていけないよな
やっぱり寂しすぎる
人生には楽しいことも苦しいこともある
誰かと一緒ならその苦しさを乗り越えることができるだろうが、一人じゃ無理ぴょん
それに楽しさエネルギーも一人じゃそれほど得られない
やはり友達や好きな人と一緒に笑って過ごさないと、生きてて良かったと思うほどの充実感は得られないと思う
でも他人ってのは、味方でもあり敵でもある厄介なもの
無理に他人に接すると、傷つくこともしばしばあるリスキーなもの
しかも俺は負けやすいという性質
ただでさえ防御力が弱くHPも少ないのにそんなのはもうやだ
死にたい

人口が多すぎる
ダイヤモンドに価値があるのは希少だからだ
約１億５千万人のうちの一人の自分にたいした価値などない
変わりは幾らでもいる
年間100万人以上が死んでいるらしいが
それでもどうということはない

>>79
前半と後半で言ってること矛盾してるよ文盲

>>83
お前馬鹿だな〜

優良な人間関係を築くためには
自分自身に魅力的なところがなくては無理
容姿がよければそれだけで周りはよってきて正のスパイラルが生まれ
内面も磨かれる
不細工は周りに馬鹿にされ自信を失い負のスパイラルに陥りやすく卑屈な性格になりやすい

不細工は性格悪いというが、不細工の周りの環境が最も性格に影響を与えている。
そして最終的に自殺に追い込む

悔しいからってＰＣ立ち上げるなよｗ
２刀流ｗ

死にたいというからには心を病んでるのだろう
心の病は食生活の影響も大きい
コンビニのパン弁当おにぎり、
ファーストフードばかり食べてると確実に心まで病んでしまう
ちゃんと自炊しろよ

そしてこの歌をおくろう
http://video.fc2.com/content.php?kobj_up_id=20080509ybaMRWvm

でも不細工でもリア充な人たくさん見るし、女の友達たくさんいる奴見かけるけどな。
結局中身だよ。少しの勇気と真心を持てれば、世界は変わると思うんだ。
不細工とか背が低いとか人から多少馬鹿にされやすいって事だけで
ワキガのように迷惑をかけて周りの人達に憎まれる存在ではないだろう。
ワキガにも同じ事が言えるのかもしれないけどね。

リア充とぼっちって両極端に言われるけどさ、人間として理想なのってどっちも兼ね備えていることじゃね？他人とも関わるけど自立してる。みたいな。
でも現実はどっちかにわかれちゃうよね。
ぼっちの俺だってそれなりにコミュニケーションしたいんだよぅ…

異常な自殺者数をほこる日本が幸せな国であるわけがない
それでも生きるべきだ
生きてりゃ良いことがあるとはいわないが
変わろうという意思があれば変われる可能性はある

まあ大多数はどっちかに別れるって考えたら
それは人間らしいって言葉に言い換えられるのかもね。

ぼっちが人間らしいのかって聞かれると微妙だが、一種の人間らしさではあると思う。大多数が考える人間らしさっていうのとは違ってくるけど。

ところでお前らは何で死にたいんだ？

俺はワキガでみんなに迷惑かけるし外に出るだけで嫌な思いをするし
将来性もあんまり感じられない。人生に肯定できる点が今のところ見当たらない点
かな。

>>88

＞ 結局中身だよ。少しの勇気と真心を持てれば、世界は変わると思うんだ。
＞ 不細工とか背が低いとか人から多少馬鹿にされやすいって事だけで

子供のころに馬鹿にされるだけで自尊心にものすごいダメージをうけることもあり
卑屈になり中身がゆがむこともある

そうじゃない人もいるがそういう人もいる

歪んでしまっても後々周りの良い影響をうけかわれる人もいるだろう
しかし心をとざし孤立してしまい助けを得られなくなる人もいる

そういう人間が秋葉原でナイフを振り回してしまうのだろう

解ってるよ。人間は色付きの紙粘土みたいなもんで
時が経てば経つほど形をつくりにくくなることぐらい。
形をつくるのは環境でもあるんだしな。


でも元も子もない

おまえらまだ大学生じゃないか！！！
人生はこれからだよ！！
しかし大学生の時点で残りの人生が決まりかねない日本の現実
いや、あるいは高校中学といってもおかしくない
このころにコミュニケーション能力を身につけれたものはたいていうまくいくだろう

死といえばココだろ
http://x117.peps.jp/minnashinda/sbbs/?cn=117

今日起きたらあまりに死にたくなったのでノートに死にたい理由を書き出してみた
Googleで自殺 方法、とか検索してた
だってさ、誰も分かってくれないしね。甘えとか自己責任とか言われるだけで。
でも自殺すれば理解してくれる人もいる。涙する人もいる。そりゃ流行るはずだよ。

>>97
だれも分かってくれないって思い込んでるだけだろ
いままで何人に話した？せいぜい数名だろ
俺が理解してやるから話してみろ

抜き差しならない女関係。小説書きたいけど才能なし。あと自分の弱さ。つまらんことで悩んで落ち込む。
きっとこれから先もくだらんことで死ぬほど悩むんだから。
限界が来たら黙って死ぬわ。ガス系で。死ぬ死ぬ詐欺とか言われるし。

自殺マニュアルくらい買えよ
本はネットより便利だぞ

>>75
そうだよな？大学生になるまで自分の殻に閉じ籠っていたら、もう一生かけても
普通の生活には戻れないような気がする

紙粘土に水かけようぜ！そうしたらまだ間に合うかもしれん。水は何だ！？水はどこだ！！？
そんなものは必要ない。卒業できるまでは。

人付き合いが下手で人生経験が足りないやつは
本や映画で疑似体験をするのがいい
疑似体験は実際の経験の１０分の一にも満たないだろうから
大量の本を読むとよい
月５０冊とかね

月50冊か…
それもいいかもしれないな。一年のころグインサーガ１ヶ月で24冊行ったのが最高だったな…。

顔は平均以上だと思うけど、
不潔だし、喋ると挙動不審になるし、つまらないことしか言えないから会話が続かない。
最近はそれ以前に、いかに他人と顔を合わせる機会を減らすかしか考えてない。

逃げ道がなくなるほど逃げ続けた

おまえらはあまりにも真面目に、道徳的に生きてないか
それゆえに死にたいなら

もっと気楽に楽しく生きよ

紙粘土か・・言い得て妙
自分もまだ間に合うのかな
でもなあ　いかんせんここまで追い込まれるように動いていくなんていうか不幸癖みたいな性分があるから水入手しても素直にブッかけられるかどうか

おまえらに必要なのは神経言語プログラミングかな

もっと気楽に楽しく生きようとしても、どうやったらいいか分からないんだよ
常にお菓子を常備、２ｃｈ、エロゲでも毎日が楽しくない
何をすれば楽しいのかは分かる
それは友達といるときだろうな
でも友達いない友達作れない友達作るのが面倒だからしにたい

家から出ろ
旅をしろ
お菓子食うな精神に害を及ぼす

孤独を享受して生きていくのって本当に不可能なのかな？
あれは漫画の中だけに起こるファンタジーでつか？
生まれてから死ぬまで他人に関する情報・物語を遮断すれば可能だと思うんだけどなあ
いっつも後悔することは中2の時に親父がパソコンを買って来さえしなきゃ今こんなところにはいなかったっていうこと
人生なんて簡素でたいしたもんじゃないのに、生きていくうえで不必要な情報を摂りすぎた

そんなことして何になる？

まんこさえあれば全て解決する！

学校の授業とか勉強に関してはすぐサボるしクズだけど、
部活やバイトはどんなに嫌でも少しでもその環境に長くいようと心掛けてる
長くいようと思えば自然と努力するし愛想も良くしなきゃって思える

夜あげ

結局どんな生き方でも自分が納得できればいいんや
そのために傷ついたり傷つけたりしてもな。
１番あかんのは何もしないで腐っていくことやで

うっせえええええわかってんだよそんあこと！！！！！！！もういやだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人一人死んだところで国はびくともしない

死んじゃいけない人たちが早死にして
俺みたいなカスは三途の川に片足突っ込んだ状態で90近くまで生きるんだろうな

もうやだ
今日ごろ誤魔化してる現実肌身に感じて悔しくて泣いてる
ぼくは天才じゃない いい加減なにか悟ったかのように世の中を遥か上から覗き込んで
現実から目を背ける癖をやめろ それで転校した小6から10代をﾄﾞﾌﾞに捨ててきただろ
まだわからないのか
お前はお前が思いたいほど難しくはない人間なんだ 単純でわかりやすい人間なんだ
そこをいい加減認めろ 他の物語になり代わろうとするのはよせ
もう楽になれ
そうだよあの時無理に一人称を変えなくたってよかったんだよ
君が君らしくいるためにはぼくからだ
現実を誤魔化すな
救われたいならあの頃の自分に従え

死にたい…
寝てる時が一番幸せ
死んだら寝てて夢見ない状態みたいなもんだよな？なんという幸せだ…

いやだ...
決起飲み会って何だよ..死ねよ
勝手にやってろバカ！！

一人部屋でで鬱々飲む
そんな自分に酔う

毎年３万人が自殺し
将来の担い手である若者が希望をもてず
オヤジドモが私腹を肥やす今の日本こそ
地獄と呼ぶのにふさわしい

自殺は地獄に堕ちる？
この世も十分地獄だぜ

いいえ天国にいけます
苦しみもがいてまで生きる必要はない
死ぬという選択肢もあり

あの世などないのだよ
どんなに悪いことして金儲けしても
楽しんだもの勝ち

それでも人の愛を信じたいのです･･･

http://122.213.242.202/bbs/26362/img/0017190928.3g2

諦めた人間に諦めなければなんとかなるって言うことほど残酷なものもないですな

愛と金は両立しないのか…

愛ってなんですか

love

>>96
いろんな死があるんだな

理不尽に死にたい

さよう

集団で煽られて精神的ダメージを受けた
2chにも俺の居場所なし

I want to die.

ここがあなたの居場所よ

死にたいけど死ぬの怖すぎだろ
死ぬ以外でこの世から消える方法は無いものか

無人島

>>105
>いかに他人と顔を合わせる機会を減らすかしか考えてない。

すっげーわかる

最近食欲ないしゼリーばかり食べてるが中々ウマイ

駄目だ。奨学金返し終わったら死のう

今までこのスレからどれくらい自殺者出たのかな

0人

今日も昼夜逆転生活

一瞬だけ頑張ろ！努力しようと思ったけどもすぐに自殺が頭によぎった

ネットやってる時間が多すぎる
死にたい

1ヶ月半やったバイトやめたい

仕事辛い

明日までの課題全然できてない(i_i)体中痛いし死にたい

インドとか途上国に二、三年自分探しにいったまま失踪したい

行旅死亡人に憧れる大学生

誰にも知られることなくﾋｿｰﾘ死にたいね
俺が死んで何年かたった日に開催される同窓会でかつての同級生たちが

同級生Ａ「そういえば○○○って居たよな、あのパシられてた奴、あいつ来てないの？」
同級生Ｂ「自殺してたりして。あいつ根暗だったしｗｗｗ」
同級生Ａ「かもな、ｳｹﾙｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

みたいなね

同級生とか知人はどうでもいいよ
親を悲しませるのは嫌だから、旅先で行方不明→もしかしたらどこかで生きてるかも・・・ってのがベスト

もうやだあおおおおおおおおおおうううううううう

帰宅。傘忘れてびしょぬれだし首は痛いし体中が痛い
明日も7時起きこんなんじゃ体力持たねえよ

必修落としたから来年１年生に混ざって授業・・・ｵﾜﾀ

クズなのに理想やプライドが高すぎてくるしい

>>155
しんちゃんの作者みたいなやり方がいいと思う
クビ吊りとかはショックがでかすぎだろ
行方不明→ダメかもって方が急でなくてショックが小さい

どのみち親不孝には変わりない。
両親のことは恨みたくない。望まずとも育てられた身として責任は果たしたいし果たさねばならんという強迫観念がある。
借金返して死に目を看取ったら自由の身になれる。そしたら死のう。

>>160
いや、行方不明のまま数年経ってほしい
身元不明の白骨死体で発見されて無縁仏として処理されたい
そうすれば親にはいつまでもどこかで生きてるかもって希望が残るし

>>162
それもそれで疲れると思うぞ精神的に

阿呆過ぎｗ
両親はお前らのこと探し続けるぞｗ
横田さん夫妻見てみ

あれは行き先が確定してるからじゃね？
東南アジアとかインド旅行してくるわって言い残してそのまま帰ってこなければ捜し様ないしな

拳銃を用意して新宿駅南口で台風中継してるNHKカメラの目の前で頭ぶち抜く

まあ死んだり蒸発する度胸は俺たちには皆無ということだ

一緒にすんな

わたしも〜やめた〜
無駄な抵抗やめた〜
今日〜のごは〜ん 考えるのでせいいっぱ〜い

死ぬ気になれば何でもできるっていうけど、
死ぬ勇気がないから何もできずのうのうと生きてる

そもそも死んでもいいくらいやりたいことある奴はそりゃ何でも出来るだろ
こっちは何もやりたくないわけで

うわあああああああああああああ

テンパ禿げで死にたい
もう隠すのも限界

いつになったら死ぬの？寿命はまだか

おなかすいた

バカバカしいけど　死んだあとの親のこととか考えると死ねない
何か死を正当化するような罪があればいいのに　形而上でも形而下でも罪を犯してると思えないから死ねない

チンコと2chがなかったら
とうの昔に自決してた

２ちゃんがなかったらちゃんと大学行ってたのかな？

短小でつらいしむしろちんこがにくいわ

六一○ハップのお風呂に入りたい。匂いはキツいがアトピーにはいいと思うんだ

>>176
罪は死を正当化しない。
社会の多数派が人生至上の目的を生きることと見る以上死を正当化するものなどない。
罪を背負えばその分償いの為の生への拘束「責任」が発生するだけ。
死ぬことで償いになるのならとうに死んでる。
自分の意見、価値観なんてものはなんの意味もないし価値もない。

>>181
むしろいわゆる「世間」なる倫理Aは、人が罪を犯したときに死を要求することがあるから
そういう「社会の多数派」などを持ち出して自死を否定することはできないでしょ

そもそもボクが言う「死を正当化するような罪」というのは必ずしも形而下の罪のことだけを指してるわけではなくて
むしろ倫理B、カント的にいうならば道徳律を守り自由意思でありつつ死の欲動に従うことができるような状況を指してるわけだから
その批判はちょっとピントがずれてます

よしみちこじらせた程度の哲学知識しかない僕には君が何を言っているのかわからない
これ以上僕の劣等感を増幅させないでくれ・・・

死にたい

はやく亡くなりたい

死んだらどうなるのかすごく興味があってオカルト板覗いたら自殺したらヤバイって書いてあったお(　：ω；)

なぁ

>>186信じるの？脳が死んだら思考がなくなるんだよ？

>>176
じゃあ死に値する罪を犯せばいいじゃんか

唯物論者になればいい

>>189
それは死という利益を得るための功利主義的行動であって、もはや当為としての自由ではなくなってしまい・・
カント的道徳律に従うことはもはやできなくなる。というか、そういう状態になればむしろ死なないことが自由になってしまう

素人にもわかりやすい説明して

一度もサボらず真面目に講義受けているが、大学生活は勉強しかしてない気がする。
周りは友達がたくさんいて、デートや飲み会を楽しんでいる。
羨ましい限りだ

逝きたい。

さむいさみしい

俺は人間のガラクタだ。
不良品程処分しにくいものはない

何で人と関わりたくないのに一人だと寂しいんだ・・・

今まで数々の悩みを乗り越えてきたが、「寂しさ」だけはどうやったら拭えるのかわからん
一生付き合っていくしかないのか
人はそれから逃れるために結婚して子供作るのかな

>>193
一度もサボったことがないなんてすげえよ
俺なんて単位やばいのに後期ですでに２日サボってしまった

寂しさ？みじめさじゃないの？

流石に寂しさとみじめさの使い分けくらいできるわ

まず帰る時に席に座れない。座ったら座ったで臭うから迷惑になる。
そうやって落ち込んでいたら駅員に顔覚えられて、ワザとらしい咳払いで俺をののしり始める

汗ワキパットじゃあ腋臭まで防げないの？

脇パットは余計に臭くなる気がするんだよなぁ
人付き合いを避けすぎて信用もないしもう生きていたくない。親が死んだら確実に死ぬな

おまえら2ちゃんねるが大好きだろ？
でも自分が楽しいと思うものがいつのまにか自分を傷つけることだってあるんだよ

お前ら一番死にたいって思う時何？
俺は気になる子出来ても臆病すぎて話しかけられず何もできず終わってしまった、
でもあの時どうしたらいいのか後で考えてもわからず原因はただ自分のチキンさにあると思った時

それもあるよ。せっかく何回も隣に座ってくれてる時は。
俺は例えば電車の中に乗ったりすると、どうしても他人に対して構えてしまうところかな
俺平和な性格だったのに、他人と敵対なんかしたくなかったのになあ

もうこればかりは運命だと思って来世に期待しよう。
走ってくる。

お昼ご飯食べる場所を探して構内を惨めにうろついてる時
なにもせずに過ごした日の夕暮れ

孤独でつらい
ぼっちになりたかったわけじゃない
キョロ充とか２ちゃんでは罵られるけど正直言って羨ましい

さみしいんや！

１日でもいいから平和で楽しい日をくれたらと言って、もしそれが１日だけ実現したとしたら
また明日が生きたくなって、次の日が来たらまた元に戻っているにも関わらず、いつまでも｢あの日｣を求め続けるのが人間。
お前らに｢あの日｣はある？ないとしたらそれはある意味幸せで、ある意味不幸だ。
ある人はその日のために死にたくて、ない人はその日が訪れないために死にたくなる。
だから生き続けなければならない。

>>211
固定やめたいらしいけど細々とでもいいから続けろよ
死ぬなよ

人生めんどくせー
ちゃちゃっと終わらして、スッと死にてえ（ほじほじ

過疎

10月

うそだ！！まだ９月９月９月９月

逃げるが勝ち

１ヶ月また無駄に使ってしまった。
３年になり本格的に将来への不安を感じ始めてもう半年が過ぎたけど、変わったことといえば生え際の後退して外見のみすぼらしさが増したことだけ。
それでも諦めきれないのか淡い期待が尽きることは無い。明日から…来月から…きっと良いことがある、やり直せる。
どうして絶望できないんだ？何度となく自分に裏切られてきただろう？
11月の簿記二級に落ちたらいいかげんに諦めてくれるかな？
もう自分が自分のように思えない。
死ねばいいのにこんな奴、懲らしめてやりたい殺してやりたい。

他人を蹴落とし自分一人が幸せになったとて、それになんの意味があるのか、
畢竟僕は幸せになりたくないのかもしれない…

∴

猛威やだああああああああああああああああ
リア充近づくなあxzghっk
ああああああああああしねねえええええええ

てめえら基準で決めんなあああああああああああああsinedefeeweeeewwewwwffっhっっっっっっ

眠れないけど書き込めるスレが見当たらない
ネットでもぼっち

人間改造大学コミュニケーション学部

今日後期初めて学校行ったけど人大杉リア充大杉で30分で帰ってきた
友達もいないしほんと難易度高すぎる
いやマジであの空気は耐えられない

夜が明けてしまう
またリア充が支配する世界が始まる

怖い。将来が怖い。このまま良いことも無く死ぬのかな。
なら今死にたい。消えたい。

どうしたら人生を幸せで満たすことができるのか分からない。
何をしたらいいのか分からない。

もう何もかも遅い
どうしてこうなった

寂しさとみじめさって良く考えたら使い分けできてないのかも知れん
多分みじめなんだんろう。死にたい

殺し合いする夢見た件

働くぐらいなら死ぬっつーのｗｗｗｗ

数千人がれきの下＝スマトラ沖でM7．6の地震−インドネシア
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20091001-00000003-jij-int

苦しんで死ぬのはいやです。一瞬で殺してくれ

痛いのは嫌だな

くしゃみ程度の衝撃で死にたいよな
このスレは努力してる上で死にたい人が多いみたいだ。パルテノンとか偉すぎだろ
僕はさっさと臓器提供して死ぬべきだ。臓器って買ってくれるのかな？

幸せってのに反動説ってのがある。
自分の好きなものを長い事やらずに半年くらい我慢してからやると物凄く幸せになるという。
幸せになりたきゃ2ちゃんでも半年我慢しろ

やりたくて２ｃｈやってると思ってるのか

思ってるが

そうですか

俺なりに頑張ってはいるが外から見て努力かっていうと全く努力の欠片にもなっていない。
つか俺を知っている奴は全て俺に攻撃してくるんだ。駅員でさえ。
殺したいっていってた。

日本人の民度の低さは異常
早くみんな死ね

http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQY36IODA.jpg

>>240は病気だよ。レスみる限りでは充分努力してるよ
大学に行き人付き合いもし、攻撃されてると思いながらも立ち向かう精神は強いと思う
努力は人にみせるものではないと思うよ。俺努力してますって態度は嫌みじゃん
君の努力は報われるはずだから頑張ってね

怖いから逃げる
人生逃げまくって身動き出来なくなれば自ずと死を選択出来るお＾＾

ありがとう。


蝿がたかってきやがる。
蝿にだったらモテモテなのになあ。

ずっと寝てたい

死にたい

永井くんの行動力が欲しい

死ぬくらいなら働く
おれの執念は海よりも深い

ボランティアってどうなんだろう
コミュ力無くても出来るのかな
誰でもいいから自分を必要として欲しい

じゃあ老人ホームで介護援助はどう？

インターンで介護体験してきたけどメディアが言うようにあそこは辛い職場だよ。肉体的な負担だけでなく精神的にくるものがある。

徘徊防止の為に生活の場となるのは隔離されたフロアだけ、その中で人生の大先輩方はまるで幼児のように扱われる。
それは決してぞんざいな扱いなのではなく、むしろ至れり尽くせりのもてなしなのだが、だからこそ見ていて辛い。
意識があるのかどうかもわからない婆さんを必死にあやす職員。ある爺さんはプライドだけは強く残っているのだろう、他の入居者との馴れ合いを拒んでいた。
必死こいて働いて、生き抜いて、最後にああなるのが運命なら生きてる意味ってなんなのだろう。
教育のなんたるかを説いてくれた聡明そうな爺さんが職員に下の世話をしてもらっている時の表情が忘れられん。

>>252
いやああああああああああああああああああああああああ
もうなんなの人生って('A`)

まあ人間最期はそうなるものさと思えばキミらの醜い嫉妬心もいくらか落ち着くんじゃね

そういう職場では絶対に働きたくない
うちに認知症の祖母がいるけど、彼女がわけのわからんことを言い出すたびに死にたくなる
人間って儚いな
こんな簡単に狂ってしまうのか

俺の60年後の姿だな
2ch中毒でロクに人と会話もせず運動不足

まだ６０年も生きるつもりがあるのか・・

クズ人間にかぎって長生きするのさ

いろいろ悩んだけど
多分、臭いは仕方ないにせよやっぱり臭いだけの人間になってるから臭いが気になるんだろう。
我を忘れられる程の対象を見つけるべきだしそれを極めるべきだ。どうせ就活しないだろうし卒論書いたら明日からなんかやろう。気が進まなくても何かやろう。

あの世にも２ちゃんねるあるかな？

臭いに関係なく地下鉄とか電車で、俺の近くに座ろうとする人いないぞ。
原因不明が一番恐くないか？？

電車なんて満員時を除いて周囲と席一人分以上空けて座れる時以外はみんな積極的に座ろうとしないよ
気にするな

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

唯一親を含めた数名が必要としてるから死なないけどさ
親がいなければそれこそ死ぬことを選択肢に入れるべきだよね
>>252みたいになる前に

やばいちょっと久しぶりに死にたい
やばいやばい心臓のあたりがモヤモヤする

俺らがジジイになるころには安楽死が認められてると思う
ヨーロッパじゃ認められてきてる

どっかにセキュリティ甘い高層マンションないかな

アカギが自殺した装置が欲しい

マーシトロンだと思ってググったら、アカギが使ったのはタナトロンて名前らしい
開発者は同じだけど

どんな悩みも話せる友人が欲しい
人とコミュニケーション取れなくてつらい

僕がいる
といってもこんな掲示板じゃあコミュニケーションも糞もないか

悩み事の相談なんてしたことないや
家庭崩壊で家族のこと突っ込まれたくないから距離を取ってしまう
なんでみんな兄弟が大学生なのが当たり前だと思ってるんだ

大学生でバイトしてないとニート呼ばわり。勝手に暇人扱い。
講義はサボらず出てるし、家では勉強もしてる。
寝坊したやつの為に代返してる…
報われないんだよなー俺。何もかも中途半端だからかな

楽天的すぎた。なんとかなると思い続けた結果がこれだよ

やや、まだまだ、何とかなるって。
そう信じていれば何とかなるよ。
人生が終わった頃にはなんやかんやで何とかなったな
とか思えるようになってるよ。
なるようにしかならんのだから何とかなるもんだよ
どんな人間でもゴールは同じ。
終わりが同じなら何とかなったもんでしょ。

だめだわもう脳が腐ってる嫌だ何もせずずっと寝ていたい

さよう

ぼっちな現実に普段目を背けてるが、改めて直視するとまじ死にたい…鬱だ…
ぼっちて生きてる意味あるのかな…あぁ死にたい

真面目な奴は大学生活損する。
遊べるのは今しかない

という考えなんだけど、大学は勉強する所だという意見もある。
何か面倒だ

遊ぶ相手もいないし、したいこともない

>>280
資格でも取っておけば？
目標あれば生きる気力でるしょ

そもそも生きる必要性を感じられない

sage方教えてくださいな

下がれ！って念じればおｋ

sageさんに一度メールしてみるといいよ

脳みそが蒸れて力がでない〜

>>284
>>285
ありがとう








死んで

>>287sageろよ！！！！！！！

釣られるでない馬鹿者が！

孤独に慣れてきた。
高校生の時は孤立すると胃液が沸き上がる程苦しかった

>>283
名前： E-mail (省略可) :sage

今起きました

早寝早起きが鬱克服の第一歩だよ

おはよう

これはひどい

バイトいかねー

就活したくない死にたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　rﾍ
　　　　　　　　　　　　　　 ,-､　　　　 ＿_　　　　　_j　l
　　　　　　 　 　 ,.-､　　　ｌ　l,　r‐ ' ´_ , ｲ　　 ｢￣　　￣]
　　　 　 　 　 ／ , ｲ　　　ｌ　ｌ',　Y ﾞ´　　 l　 　 l￣}　ｆ￣,'　＿　　　　　/ヽ
　 　 　 　 ／　／ r ゝ　　ｌ　ｌ ', ｜　　　 l　 　 l　/　ｌ　,{￣ ＿_}　 　 /　/
　　 　 ／　_　 ヽ/　/ ',　 ｌ　l　'、l　　　　ｌ　　 l /　/　,' ￣　　/　　,/　/
　　／　 r'´,ﾉ　　　/ '､ '、ｌ　l　 {｀ ー - ┴,　 l/　/,　,'　　　 /　　,/　/　　　　 ,┬､
　｛ ／l　｀´ 　 、 〈 　 l⌒lｌ　l 　',　ー - ‐ 1　ll　ﾉ ,　,{｀ ｰ ,/,_　 /{　ｆ　　 　 , ' ｜ l
　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
　　　｀l　 ￣　 ! '、　´　 ﾉ',　',　　',　 　　　ｌ　l. ｌ　,. ,'　　　 　 / 　 ヽ＿ノ'　 　 ｜　l
　　　 j　f⌒!　l　 ヽ_,／ 　 ',　', 　 ',　　 　 ｌ　ｌ ｌ　, ,'　　　　 /　　　　, ','　　 　 ｜　l
　　　 ヽﾉ　ﾉ　ｌ　　　'､　　　 ',　'、　', 　 　 ｌ　l ｌ. , ,'　　　　/　　　 , ,' '　　　　 , ヽノ
　　　 　 ｀/　/　　　　 ' ,　 　 '、'、　',　　　l　l ｌ , ,'　　　 /　　　 ,,' '　　 　 ,　'／
　　　　　 ｀ く 　 　 　 　 ' ,　　 ', '、　'、 　 ｌ. l ｌ ,.,'　 　 /　　　, ''　　　 ,　'／
　　　　　　　　＼　　　　　 ' , 　 ', ',　 ',.　　l. l l ,,'　　 ,/　　 ,,' '　　 ,　'／
　　　　　　　　 　 ＼ 　 　 　 ' ,　 '､'、 ', 　 ｌ ｌ.l ,'　　 /　　,,' ' 　 ,　'／
　　　　　　　 　 　 　 ＼　　　　' 、 ','、 ',　 ｌ l.l.,　　,/ 　 , '　 ,　'／
　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼ 　 　 ' , ',',　',.　l.l.ｌ,　 ,/　 , '　,　'／
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　 ' ,','、',　ｌl.l,　/　, ' ,　'／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼　 ' ,', ',. ｌｌl, / , ',　'／

日曜日のPerfumeのコンサート終わったら死のう

kaSO

自動車学校めんどうだよお

２輪の免許取りたいけどDQN率高すぎてこわいい

今の生活における楽しみが酒しかないことに絶望した

今日は涙ばっかりでてとまんない
久しぶりた…

僕は三大欲求！

来週の授業どうしようかなぁ
まだ２周目だしなあ
まだ行く必要ないよな

三大欲求は実家だと割と無償で満たされるから、酒の為にバイトしようって気になってる
屑杉ﾜﾛﾀ

今日は泣いてナンジカンもすごしたな

今日さけ飲んじゃいけないけどいいや

生まれ変わった瞬間死にたいわ

自分は必要ない存在だって思い知った。自分が駄目人間なのはわかってたけど、やっぱり誰もが呆れてるんだ
死にたい。死んだ方がいいんでしょ？価値がない自分死ねよ

とりあえずうざいの殺してから考えればいいと思う

どう考えても自分には無理なことってある

両親が死ねば今までの中で１番嬉しいのに

あー誰かぶんなぐりてぇ

死にてえｗｗｗ

>>308
君はここに来てはいけない

「甘やかしすぎた」と言う親。甘やかされて育った覚えはまったくない。自分に甘いのは認めるが

死ねないくせに

最近の一番の悩みはそれだな
まぁ今のとこ別に逼迫してるわけでもないからな

ここ5年間、毎日寝る前に「もう目が覚めませんように」とお祈りしてる。
嘘じゃなくてほんとにやってんだよこれが。死にたい。

俺は貧血だから、立ち上がったとき時々めまいがする時があるんだけど、
そういう時、このまま意識が無くなって死なないかなって思う

表のおもてる浦が

>>321
それ続けるといつか絶対叶うよ、頑張れ

今日は十五夜だぜ、団子食おうぜ
つ●

嗚呼どうせ死ねない
でもうまく生きれない

勉強がわからなすぎて死にたい

逃げたい
全てから逃げて快楽の世界に生きたい

>>325
ほんとだ
お月さまがあんなにまあるい・・・もうそんな季節か
お団子買ってこようかな

学校に献血車？が来てたのに行かなかった自分。
誰の役にも立てない…
生きてる価値ないと実感したわ

>>330
いやいや、それだけでそんな
行ったこと無いやつの方が多いだろ？

明日献血いくよ、ドナーカードももらうよ
自分を慰めると同時に世の役にも立てる
みんないこうぜ

アガり症で大事なときにうまく話せなくて支離滅裂になる
簡潔に話せない頭の悪いクズだって思われてんだろうな死にたい死にたい消えたいごめんなさい

死にたい

>>333
話すのがトロくてもうまく話せなくてもそれは悪くないよ。聞く側の問題だよ。
僕はマシンガントークを空打ちしてるやつより一言一言悩みながら話す人の方が好きだ。

>>335
まさかレスがあるとは思わなくて…涙出そうです。ありがとう。
最近そんな自分の言動を人に指摘されて呆れられて、浮き彫りになった自分の無価値さに消えたくてたまらなくなってた。
でも、>>335のレスでどん底から引っ張り上げられた気がする。あなたみたいに言葉で人を救えるようになりたいな
明日からまた頑張ってみます。本当にありがとう

期限が迫ってる
馬鹿として死ぬか
キチガイとして生きるか
底辺這いずり回るか
どれを選んでも幸せとは程遠いな

明日古コマかよ・・・
ぼっち気味だしもうやだ

ソニー本社の近くで懇親会が行われていました。
それを見て、自分の身と比較して泣きたくなりました。
彼らがソニーの社員かは分かりません。多分グループ会社か何かでしょう。
楽しそうで、希望がありそうで、私には縁がなかったのに、、、
秋葉原のＫさんの気持ちがよく分かります。こんな社会なんか、、、

献血拒否られたよ。
血圧を測ってる時緊張してるらしく中断。
血が苦手だと厳しいが一度はやりたい

＞秋葉原のＫさんの気持ちがよく分かります

あるあるｗｗ

大学3年
ﾊﾞｲﾄ､ｾﾞﾐ､ｻｰｸﾙなし
ｺﾐｭ力０
親に長所を聞いたら黙り込まれる
友達０だから講義が終われば即帰宅→家でﾈﾄｹﾞ､2ch三昧
勉強は試験前に焦ってする程度
　
こんなんでどうやって自己PRすればいいんだ･･･
もう死にたい

>>342
こんな俺みたいな奴いるわけないだろ・・・ネタ乙
俺の場合成績も良くないからマジ詰んでる

俺もノンバイサーぼっちだ
バイトとかサークルとか友達の数ごときで自分を評価するのは実に愚かだ
と思いつつも鬱になってくる
他に評価できる点がないから

底辺の俺たちが土台となって社会を支えていると思うんだ

>>342
ネトゲ以外は同じだ
大学行く度に希死感に襲われる

>>342
>>343
講義はサボらないようにね。

誰もいない雪山で眠るように凍死したい

心の中のもやもやが取れない。こびりついてる
この慢性的な虚無感の原因はわかってる。
他人と比べて自分がどうしようもないクズで臆病で常に人の顔色気にして。
自分のクズさ自分が一番わかっている。だから余計に。
目の前のことから逃げて逃げて逃げまくって。どうしよう

人間はみんな弱いよ。ただその弱さと向き合うかそうでないかの違いだと思う。
周りは輝いてみえても、特別優れているわけではないと思う。

もう疲れた
そろそろ土に還りたいよ

俺はお腹に帰りたい

生まれ変わってビフィズス菌とかになりたい

>>350
自分の弱さに卑屈なほど真摯に向き合える僕らは立派なのでしょうか

>>354
向き合うだけでなくそれを改善するよう努力することが立派なのです

いつ死んでもいいかな。

>>355
ですよね
その努力ができないからいつも向き合った弱さを打ち破れない
フルボッコにされて自己嫌悪するだけ

>>356
ＰＪジャンゴ

うううううううううううううううううう
大学いきたくないよおおおおお
さぼりたい

おっと俺も明日大学だった・・・
まぁ３限からだから

1限からなのに眠れない

大学何それおいしいの・・

>>361
寝るんだ、そうしないと１限のころ精神的に死ぬぞ

いまからねたら絶対ねすごすわ

長い休暇でいろんな劣等感を忘れていられたのに
大学始まったせいでまた駄目になった
せっかく回復した精神がまたボロボロになる

今から寝ると
起きた時絶望的に死にたくなるだらう

あーにこ生って高校生やらおおいんだな
人生たのしんでるんだろなとにゅーそくみておもた

もうやだ大学辛い、中退したいでも働きたくもない
年々意欲も能力も減退していくのが分かる
やだやだやだああああああ

また今日も眠れなかった…

もう辛いよ…

ねむることだけはできるから大学さぼってしまう

中川の代わりに俺がしねばよかった

死ぬほど死にたい

俺なんで生まれてきたんだよ
くそつまらねえ

なんで俺みたいな劣等遺伝子が精子レースで勝つんだよ

そう、それは譲り合い…

精子のコピペは真理

ちんちーん
ﾌﾋﾋｲ

孤独に講義受けてくるかな…
昼はおにぎり買って教室で食べるか…

まだ焦るような時期じゃない

今日の実験どこでやるかわからねえ死にたい

よ・・よぉし・・５時前に寝たけど何とか起きれたようだ
あとは必死で学校に登校するだけだ・・・

もうさっさと死にたい今死ねばいい人生とは言わないけど悪くない人生だったと言える
これ以上生きたら最悪な人生だと言わざるをえない

今日はいじめられませんように

死にたいてか脳内の理想世界行きたい
俺の脳内ファンタジーサーガ、『アヘニア正史』の舞台、
アヘニアに行きたいお

剣と魔法の世界でもぼっち

妄想楽しいよね
僕も小学生の頃から続いてる妄想世界があるよ
精神の発達と共にドラゴンボール並みに作風変化してるけど

うわ・・・パソコン蛾ぶっ壊れた・・・

卒業もできない僕は死ぬべき

おい携帯厨ｗｗこれｗｗ
http://atto.s2.pf-x.net/~atto/cgi-bin/up/img/3721.html

バイトの電話したら締め切ってた。死にたい

周りが彼女持ち、イケメンが多くて劣等感が酷い。

単位取りマシンうんこ製造機死にたい

単位取れるならいいじゃないか・・・

留年内定なし道程平凡ぼっちの俺を思い出してくれ
少しはやる気でてきただろ？

みんな生きろ

あー楽しくない

土日で36,000円稼いだ反動で今起きた
きょう４コマもサボってしまった
死にたい

講義全部出てレポートもちゃんと出してテストも受けたのに単位落とした（'A`）

台湾行ってみ なぜかモテル

輪講の本が全く意味不明で追いつけない
死にたいというより消えたい逃げたいなくなりたい

馬鹿なことし続け過ぎた
もうどうにもならん

やり直しがきかない。もう駄目だ。働くなんて無理

大地震こないかな

唯一楽しみが食うことだが

おれも

酒飲んでる時だけは幸せ

今日も明日も明後日も
嫌だああああああああああああああああ

小学校時代に飛車角落ちて、中学で金銀落ち、高校で桂馬香車が落ち、大学で歩兵全落ち
もう後は詰みを待つのみ

>>408
それで、将棋は何段なん？

ハチワンダイバーだな

>>404-405美味しいものでお腹を満たしてぬくぬくしながら死にたいよね

寒い日の孤独は精神衛生上非常によろしくない

毛布いつ出すか迷うお
寒い日に窓全開で寝たら凍死出来ないのかね

風邪引くだけだよ。毛布臭いしダニだらけだと思うから洗おうかしら

>>408
お前将棋強すぎ

昨日電車に飛び込もうかとおもった

http://www.youtube.com/watch?v=Uu0JaTsBg1I

早くも１限サボった
ｵﾀﾜ

ゼミだ嫌だ嫌だ
愛想笑いで無駄に明るい人キャラになっちまったから今更素を出すこともできず

あと3年間このスレのお世話になります。
よろしくお願いします

>>419
鬱になりやすい人だね

就活＆卒論やる気なしでヤバい
昼夜逆転すると精神的におかしくなるわ

寝ても寝ても眠いでも悪夢見るから寝たくない

帰りたい

自己嫌悪で死にたい

まだ自己嫌悪持てる段階だからいいのかもしれんが

サークルなしダメ人間なのに 一流企業しか眼中にない自分
現実を見ろよカス

死にたいのれす??(゜Q。)??

死にたい時に死ねなくて、幸せになったと思った時事故とかで死にそう。

うわあああおまんこにおちんちんじゅぽじゅぽしたいよおおおおおおおおおおお

あと2分なのに家にいる
シャワーも浴びてない
何やってんだろ

寝逃げ

ここ１０年で最強クラスの台風だって！
こい！いけ！やってしまえ！

今こそ千の風になる時

台風じゃなかなか死ねないよな
山崎断層頑張れよ・・・

みんなで沖縄に海水浴に行こうぜ！

いや、俺は畑の様子を見てくるよ

女にモテル自分がこの先見えない
今しんでしまおうか

まだ二十代前半だろ？
馬鹿いえ、人生は二十代前半できまるんだよ

あるいは十代後半か
いや幼少期の家庭教育の有無かもしれん

俺は決定論者だからな、流れに身をまかせて生きてきた
その結果がこれだよ！

>>425
自己嫌悪で終わるなら全然よくねえよ

まぐろうめえ
飯食ってるともうどうでもよくなる
いつまで飯食えるんだろうか

月１０万の収入でいいから働きたくねぇぇ

高校の時、俺に根性と力があれば今頃平凡な生活おくれてたんだろうな
挫折＝死

おやすみ

成長も学習も無い日々・・・多分これからもずっと後悔し続けるんだろうな
今の俺は明日の俺に恨まれ、今月の俺は来月の俺に恨まれ、学生の俺は社会に出た頃の俺に恨まれる

自分を責めるから成長しない。
自信持ちなさい

この時期に大学四年で内定１つ決まっていない俺はどうしよう、
てどうしようもないがな。オナって寝よ

昔の俺はなんであんなに良い奴だったんだ
５年前くらいに戻りたい

大体　いつも　ぼっちです

こんなに苦しんでまで大学行く意味があるのかと最近疑問に思うわ
星になりたい

たかが大学行くことがそんなに苦痛なの？

死ぬ前に バイトでもなんでもして 大学でかかった金を親に返してからにしろこのバカども

スレ違い

怖いよう怖いよう
未来が消えていくよう

俺はもう消えきったよ
消化試合を残すのみ

>>447
俺もだぞ、冗談抜きで
おや不幸、すねかじり、ごくつぶしだ

趣味も中途半端だし低学歴だし友達作れないし
せめて勉強ぐらいやっとけばよかった
こんなクズ人間に未来は無いのかな

怖い怖い怖い怖い

夜あげ

台風で上階の非常識クズをぶっ飛ばしてほしい

糞が　死ね　

あーーぜってえ就職できねえわ

死にて

９時にねたらこんな時間
水に授業入れなくてよかった

俺あ今から寝るとこだ、お休み

おやすみ

と思ったがぜんぜん寝れな〜い
ふぅ・・・

やばい勉強、就活したくない死にたい

大学1度いくことはそこまで苦痛ではない
ただ話す相手いないから連日続くと苦痛が少しずつたまっていって嫌になる泣きたくなる

話す相手いないけど、別に学校苦痛じゃないわ
むしろ話す相手とかいたらめんどくさそうじゃね？
行って授業受けて帰るだけの大学生活で十分

彼女ほしい

なんで生きてるんだ俺

夏休みの課題終わんない。提出出来ないから今日も自主休講で引きこもる。
もう3念だけど就活なんか出来ない。生まれてごめんなさい。

野郎の友達なんていらねえが
彼女だけは彼女だけは欲しい

もうやめよう
そんな夢を見るのは

処女の彼女欲しいお
別にちんこが入った入ってないを気にしてるわけじゃないんだお
もちろん気になるけどお・・・
他のことも色々含めて初めてとそれ以外じゃ大きな違いがあるんだお
でもおれももうおっさんになっちまったお
そんなこと望んでられる年じゃないお
たぶん今までチャンスがなかったわけじゃないお
でも全部潰してきたお
もう後悔しかない人生だお
しぬお

話す相手がいるから逆に苦痛
サークル活動してるとき、自分が周りと比べていかに低脳かというのを自覚してしまう。
サークルを辞める云々という以前に、もう人と関わりたくない
大学に入ってから頑張れば自分を変えられると思っていたが無理そうだ
これも全部、なんでも親族を頼り自分では何もせずに部屋で引きこもってたせいだ

もう酒や自己暗示で思考を抑制するのには疲れたよパトラッシュ・・・

最初はいじられキャラで友達も増えた。
いじりがエスカレートして、それが嫌になり拒否をおく… 友達いなくなる。
高校の時もそうだった。
なぜ同じ事を繰り返したんだろうか

再履の１限に明らかに遅刻だからもう休む

好きでひきこもってるんじゃない。働きたいんよ。でも体が動かないんよ

風邪とかインフルエンザって免疫力やら体力極限まで落として薬も病院も行かず無視したら死ねる？

>>479
多分あなたは大丈夫。
すぐ治癒しそう

　　/　/ /// ./　/　 /j　 / // 〃!|| | ||ll|　| |　ヽヽ ヽ　　　|　　 　 |　　　　 　 |, 　-──- 、　　　 ／
　　i 　l　l l ｌ　ｌl 　ｌ　/!.|　,! / | /ﾞ!ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞll|　| |　 !�_ヾﾞr､,__.l　 ,. -‐''´￣｀ｰｧ'"´　　　　　　　 ヽ、／
　　l 　!. | | |　|l 　|　|| lｉ　|/| l| ! | 　　　 l! ! | |　 |ミﾐヾ,| .l7lｰ‐- ､　　　　　　　　　　　　　 　 __／
　　　 |　| | |　|l 　l. _lki'l　|! l! l+-l､＿　 ,j l/,!.ｌ　 |三ﾆ､jｲ l l三ヽ |　　　　　　　　　　　　　r'´　　　　　　　 _
　　　 ｌ　ｉ ｌ ｌ　ｌヽ, i´ !_i!ヽl　l　l! 　 __ ｀メﾉl !ｌ !　 |=､ﾆ/ ! l/ヽ＝= ､-‐'"´￣￣｀ヽ､　　　/　　　　　　　　/
　 　 　 　ヽヽ ヽ ヽ,ｒ＝ﾐ !　　　 ,. ==ミ、 ///　j l、 }彡r'､＼ ＼　l�_､￣｀丶､ 　　 ＼ /　　　　　　　　 |
　 ,. -─-､ヽヽヽヽ!::::::::: , / 　　 ::::::::::: ｀///　//'∠ !_{,l､ ＼ヽヽ, | 　!l￣｀ｰ-､｀ヽ 、 /　　__ 　 　 　 　 l､
／,r‐,＝≧--‐'´__.',　　 　 ___　 　 　 ／ノ/　//´ヽj ＼￣￣二＞‐､-!!,＿　　 ＼ r'´　／ヽ l　 　 　 　 | l
／rﾁ'"´ _,ｨｬヶ'´rt‐＼.　　l'´ !　　　　／/／./　　/ 　 lヽ／'´￣　　| ヽ, 　｀ヽ、　＼‐'　　 } |　　 r　!　 lﾉ l
／_,.ｨ=彡／　　 l　! 　 ＼　ｰ' 　 　 　 ／ 　/　　/　　／／　　　 　 l､　ヽ,　 　 ＼　ヽヽ　 lﾉ 　 /　｣／　 ヽ

12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。

貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。

セックスし貸与おおおおおおおおおおおおおおおお

こんなはずじゃなかったのにこんなはずじゃなかったのにこんなはずじゃなかったのに
もどれもどれもどれもどれもどれもどれもどれ

正直彼女なんていいから、無事に就職したい

さよう

働きたいけど就活はしたくない。しにたい。高卒以下だわ

彼女はいらんから金持ちになりたい

本当に金やで。金さえあれば全て解決するんや

本気の出し方忘れたんだけど
どうやるんだっけ

彼女も職もイラン
宝くじ1億さえあたってくれればいい

恋人はいらんだろ。一生生活に困らないお金が欲しい

殺してくれ

好きになった子と愛しあえないなんて
生きる意味がないよ
本当なら就活もしないといけないのに、
後悔だらけの今までの人生や学生生活を思い返すとなにも手に付かない
寂しい苦しいたすけて

３限からなのに寝過ごした

最初の2,3週間は問題ないだろ

今日講義ないから１６時までねちまったふぅ・・・

もう夕暮れ、今日もなにもしなかった
罪の意識しかないのになにもやる気になれない死にたい
死にたい

今日もお家でゴロゴロにちゃん

ﾌﾞﾋｨｨ

やっぱり青春コンプレックスは治らない
中学高校と全く良い思い出がない
楽しそうにしてる制服姿の中高生見てるともうね・・・

まけるな
大丈夫

かわいい女といちゃつきたい
死にたいころせ

このつまらない人生を延長する為に将来働くのか・・・
浸れる思い出も、未来に希望も無いし
嫌になっちゃうな
でも苦しんで死ぬの怖いしな

クスリでもやりたいよな

クスリはダメぇぇぇ！！！

ダメ絶対

法３薬漬けじゃないの？

・・・

>>503
全くその通りだが、そんなこと言わんでくれ死にたくなるから

>>500
俺もだ。
惨めな想いしながら生きてきたよ。
不細工だし取り柄ないしいつ死んでも問題ないんだ

そして大学生なのに彼女さえいない

彼女ってなにｗ
俺は一生独身の未来が見える

頑張っても頑張っても頑張りが足りないと言われる 疲れた 本気で死にたぃ
死に場所毎日さがしてます
[email protected]

働いたら負けだ
努力したら負けだ

>>512
俺は一生童貞の未来が見える

台風で何もかも吹き飛んでしまえばいい

時間に追われる時間に追われる

積極性・能動性が無さすぎてどうしていいのかわからない
焦燥感ばかりが募る
誰か助けてくれ、無理ならせめて殺してくれ

頭痛い
母ちゃんクズ人間の息子でごめんよ
あなたは最高の母親です

はーみんなしね

台風関東にこいよ

台風で死ねば、自殺の不名誉も雪がれるのではないか

今日寒すぎ
凍えるわ

人肌恋しい
まんまん欲しいお

今日は自主休校するわ

きょうは人が少なさそうだから行く

死にたいよ

休みでもやることが無い
金も無い

11時に行ったら１、２限休講だったので次の４限まで寝てた
今掲示見たら５限まで休講になっててきょうがんばって大学行った意味ない死にたい

>>529
ネタですかってくらいキツイね
まじ乙

死にたい

親と連休に帰る帰らないの問答をした
その夜、母をボコボコにする夢を見た
凶器を探したのに水の入ったペットボトルしか無いから、それをたたき付けたんだが全然効かない
もっと日ごろから身の回りに凶器を置いてイメージしておかないと、夢の中で困るね
あと人が死ぬイメージもしておかないとな。グロ画像でも見るか。文字通り夢に出るまで

そんなつまらん夢より
あのことあんなことやこんなことしちゃう夢のほうが楽しいよ！

この前は空手の試合に出る夢を見たんだが、俺は格闘技やってないから全然攻撃が相手に効かないの
筋トレ始める前は逃げるしか無かった事を考えれば、俺も進歩したもんだけどな
やっぱ格闘技やって人を倒すイメージを付けないと夢じゃ使えないね・・・
もう悪夢を見ないで済む方法を考えるのは諦めた。真っ向から戦う

苦しんで死なないために
もっと苦しんで生きる

でも結局最後には苦しんで死ぬ
意味がわからない

やっぱ只管トレーニングと不安から逃げる日常じゃ、見る夢も限られるんだろうな
現実を楽しんでる連中は夢も楽しんでるんだろうな。羨ましいな
俺はトレを楽しんでるつもりだったけど深層意識（？）は違うんだろうね
久々の天気だからようやく外に出られるよ。筋トレして泳いでから走ってこよう
そしたらまた筋トレだ

>>535
まったくその通りです
名言です

>>533
俺一回だけ本番に成功したよ

妄想の世界に行きたい
生まれ変わって青春を謳歌したいよ

一日休んだのに普段と同じくらい疲れてる
何これ

両親に孫見せてあげられなくてごめんと言いたい。
結婚出来るわけない…
許してくれ

俺も結婚とか無理ぽ、次世代に何も残せないなただ生きてるだけ・・・
ふぅ・・・：：

ｶﾞﾁｮ━━(;ﾟДﾟ)━━ﾝ!!

青春コンプレックス

死にたい
誰も俺とは友達になってくれねえどころか話してもくれないぜ
寂しくて寂しくてって書き込んでたら涙出てきた
号泣しそうだ

死にてえなら、道路を水着美女のエロ画像を堪能しながら１人で渡るってのはどうだ?
堪能しながら、自然に車に引かれる、そして即死する。
このやり方は自殺にはうってつけかもしれんぞ。
水着美女画像
庄司ゆうこ→http://www.youtube.com/watch?v=odpoKoj4Bhw
花井美里→http://www.youtube.com/watch?v=CJ-jW_9rCoo&feature=related

台風に期待した俺が馬鹿だった。
俺の住んでる場所スルーかよ

どこの田舎だよ

今回の台風がスルーしていった地域って九州北部くらいじゃね？

台風でも地震でも何でもいいから不慮の事故で死にたい

北海道だが雨しか降らない

人生長すぎだよな。40年でいいのに。
初老の自殺者多いの分かるわ

早く死にたいから
ファストフードばっか食ってる

昔は幸せだった……常に周りには人がいてくれた…そう、まさに穴熊囲い

どわあああああああああ

うおりゃあああああああああああああああああ
にゅあああああああああああ
lijvxfghacn'cfrggghjjhttrgtgffgbnmjgggg
えっふぁああああああああああぎゃあああああああああああsdgyっkrfさzばざああszdっっっszvやああさ
おっっっっっっっぱいいいいいいいいうっfざさああわああああさあああああああ

死ぬ

だれかたすけて

もうやだー
わー

死ね死ね死ね死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ね
よ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ね
よ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ

死にたいって思っちゃうのはただの生まれつきの性格の問題なんだよな。
メランコリー親和型、もしくはディスチミア親和型ってやつ。
だからどんなに人生うまく行っててもこの感情は消えない

シネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ視ね

運命ってやつか
人間って何だろうか

台風一過の清々しい青空が大嫌いだ

今日も生きている
何故かは分からない

目覚めてしまった。
また無意味な一日が始まる

これからは楽しいこと思えることをしたいと思ったら楽しいことが何も思い着かなかった。
趣味とかある人はちょっとは救われる気がする

ちいさん…死にたいよ死にたいよちいさん…

「金がない」「就活が大変」「人間関係が辛い」といった要因から生まれる社会的不安より
「生きていたくない」「自分の存在は無意味」「人生は空しい」といった実存的不安の方が致命的。
前者は環境を変える事で治癒できるが、後者の根絶は不可能と言っても過言ではない。

590 名前： 朱鷺戸沙耶　 投稿日： 2009/10/08(木) 03:26:14 ID:ptB2ZkFd0
ボクは鬱になるたびに色々ストーリーを考えて「あそこであんなことがあって、こう思ったから鬱になったのかな・・」とか整理して
その時はそれで結構すっきりするんだけどしばらくすると全く別の理由でまた鬱になって、また新しいストーリーを作って・・の繰り返しなんだよね

自分と同じ経験しても特に鬱にもならない人が大勢いるわけだし、かといって別に自己憐憫で鬱になってるわけでもない
だって鬱になんてなりたくなかったし

つまりボク自身に関していえば、鬱は何か原因があってなってるというより、もともと精神構造として鬱というのがあって、
それが現象あるいは病症としての鬱として投影される時に今までの経験から材料が選択されるだけなのかなって気がする
ちょうど夢が今までの経験がばらばらにつなげられることで構成されるように

まあ最初の鬱は多分そうじゃなかったと思うけど、鬱って一度なるとそういう風にしてずっと引きずるのかなって思うわ
あんまり参考にならないかもしれないけどボクのケースはこんな感じ

もう責任感と義務感でしか生きてない。
やりたくない事を意味もわからず嫌々やるだけ。
誰か助けて

夏休み明けから頻繁にこのスレ来るようになっちゃった。

マジキチ悪質クレーマーみたいなのに遭遇すると
腹は立つ代わりに不思議と死にたくなくなる

反骨精神や劣等感を生きる糧にしたいけどできない

一昨日休学届けの書類もらってきた。
なんかホント、死にたい。
全て投げ出した。
生きる価値ないんだろうなオレ。

>>503
＞ このつまらない人生を延長する為に将来働くのか・・・
＞ 浸れる思い出も、未来に希望も無いし
＞ 嫌になっちゃうな
＞ でも苦しんで死ぬの怖いしな

あるある

事故ってしもうた
一応向こうの方が過失大きいらしい
運が悪すぎる

楽しみなことがない

趣味がない

金さえあればどっかの田舎に引っ越してひっそり暮らすのに

一人旅したい
特に観光地を巡るわけでもなくふらふら漂泊するだけでいい

何が正しいんだかわからなくなってきた。
自分が悪いと思ってることでも、周りみんながやっていれば認めざるを得ない。

犯罪までも正当化してしまいそうだ

>>581
世間で悪いといわれるラインさえ守ればあとは適当でいいんじゃない

ふられた
死にたい

夜あげ

>>568
実存的不安は社会的不安がきっかけになって起こるような気がするがな

>>583
俺もふられた
死にたい

もう恋愛なんて随分してないな
片思いしても
絶対無理、うざがられてるかも、嫌われるのが怖い、相手に比べて自分がダメ過ぎて泣ける、
とか考えて鬱になるだけだった

まさか祖父母より自分が早く死ぬことになるとは思わなかったわ

誰か拳銃売ってくれ
ショットガンでもいい

道連れはリア充

金を稼ぐ為に生きるのか、生きる為に金を稼ぐのか
わからなくなってきた

生きるために金を稼ぐんだろ
そして金を稼ぐために働く

ヘミングウェイよろしく頭木っ端みじんにして死にてえ

>>589
日本じゃ厳しいよな
俺も欲しい。

警察官になるしかない
高卒でも30歳までならなれる

金さえあれば…

今日学祭なんだが講義終わった後一人で出店回ってみた

無理しすぎ
大丈夫でつか
おつかれす

学祭は１年の頃１回入ったきりだな、何もおもろないし。
私立なら有名人とかよんでるみたいだけど

学祭は早慶レベルになれば
ぼっちでも楽しめるだろうな
数万人規模の動員で盛り上がってみせても
痛いだけだろ

まあリア充なら規模が小さくても楽しめるだろうけど

ハンバーガーとコーラ腹いっぱい食いたい

>>602
どうしたの急に

就活こわすぎる

死んだ

ご愁傷様です

コロッケ食べたい

ぼくの自殺未遂ストーリーききたいですか

+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　　　ｗｋｔｋ
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　　　　
　と＿_）__）　+

眠いから早くするんだ

死んでも振り出しに戻るだけ
何の解決にもならない
人生は永遠に続いていくものだから

ぼくの自殺未遂ストーリーを君に
ある夕方に母親にとっても不必要な存在だという意味の言葉を受けて、
死ねば母親が悲しむだろうということしか自殺を引き止めなかったので、
金をもってダウンを着て外に出た。精神安定剤とか市販の睡眠薬もあるだけ
持って出た。とても寒い日だった。

何日か失踪してから遠くで、身元を示すものを持たずに死ねば、
どんな方法であっても家族に迷惑がかからないだろうと思ったけど、
もう早く死にたかったから、薬を酒で全部飲んで頭を普通じゃない状態に
すれば簡単に飛び降りて死ねるだろうと思って、酒と、
空腹だったから洋酒の入ったチョコをいっぱい買って電車に乗った。

今頃家で晩御飯が用意されているだろうと思って、でも、暖かいご飯を
口にしたとしても、普段の生活が苦しいことには変わりなくて、
嫌なことばっかりで何にも思い通りにならないから、未練を感じなかった。
ようやく死ねると思うとうれしくて、幸せだという気がした。

死は生きる事の一部じゃ

ふむふむ(・_・)

ワッフルワッフル

歩きながら酒を飲めるだけ飲んで、駐車場でチョコを貪り食べた。
途中で酔って、トイレを借りたコンビニで赤いワイン色の花を買った。
それで薬も少しずつ飲むと、気分が悪くなるかとおもったら、どんどん
爽快になってきて、外階段のあるビルを探そうと思った。
でもどのビルやマンションも、外階段にはドアがあって鍵がかかっていて、
乗り越えるには体がふらついてできなかった。

ようやく見つけたビルは、７階建てくらいで、ひとつ段をのぼると、
体が右に、左に、ぐらんぐらん傾いて、放っといても死ぬかもしれないと
思うほど動悸がした。
足元に花を置いて柵の向こう側に、降り立とうとするけれど、体が重くて、
重くて向こう側にいけない。今思えば、自分が柵の内側に体重をかけて
いたのかもしれない、生きようとしたのかもしれないけど、何度も、
死のうとしたけれど、柵の内側に体が落ちた。

わっふるわっふる

休もうと思って横になったら星がきれいだった。自分は死ねないんじゃないか、
という気がして、階段を降りて、ずっと町をふらふらした。
途中で墓地に花を投げ入れたつもりだったのに、その後通った道に同じ花が
落ちていたので、今度は川に投げ入れた。
招かれるままにカラオケに入ったら、すごく気分が悪くなってきて、
脈が200/分くらいに跳ね上がっていて、タクシーを呼んでもらった。
息が浅すぎて深く吸えなくて、でも呼吸が早くできない状態ですごく苦しい。
運転手さんに「薬を飲んだんです、病院はやっていないですか」と聞いたけど、
なんて答えられたかわからない。

家に帰っても鍵がなくて、入れなくて、また歩いて、公衆電話にはいって、
唯一おぼえている先生の電話番号にかけたら、出て、どちらも無言で、
呼ぶわけにもいかなくて、切って蹲ったら、孤独だった。
誰も呼べないし、こんなに家が近いのに帰れない、他人には心が開けない、
自分は、そういう人間で、生きる意味なんかひとつもない、ほんとに、
なにも嬉しくない、なにも楽しいことがない、けど、とにかく具合が悪くて、
どうでもいいから早く横になって寝たいと思って、家に帰って、母を呼んで
開けてもらって部屋で寝た。次の日も次の日も呼吸が苦しかった

ごめんね結果いきてて

家が近いのに帰れない。帰る場所がない･･･辛すぎるな

自分は家の中だけは安泰だからなぁ
親に死ねと言われたら大人しく死ぬと思うわ

今は立ち直れたの？
家族から必要とされるからこそ死にたくても死ねないと考える自分にとって両親の拒絶は生きる理由の喪失に感じられる
むしろ肩の荷が下りたように進んで死を選ぶと思うのだが、なぜ死ねなかった？やはり怖いのか？

>>620
大変だったのね・・・
お母さんには未遂の事は話した？

こういう文章は好きだ

生きる理由なんて誰にもないでしょ、やりたいことがある人はいるけど。
正しくは死ねない理由だとおもうよ。柵の向こう側に体が動かなかったというだけ。
でもあれ以来具体的に自殺しようとはしてないから、いいんじゃない、
自殺未遂してみるっていうのは、わりと生きることに前向きになれるのかもしれない
>>622
タイヘンなのは死にたい理由のほう
話さないし帰ってくるまで不在にも気付いてないよ
>>623
アリガトウ！

ところで生きる理由なんかないよ、「こういう理由で生きます！」って言いながら
生まれてきたわけじゃなくて、産み落とされたんでしょ、この世に落とされたわけよ
あとづけ、こじつけ、テキトー、嘘っぱちだよ、生きる理由があるなんてのは
「死にたくない」「死ねない」「死ねなかった」だよ、多分３割くらいの人間がさ

ソレジャありがとういっぱい書いたけど読んでくれておやすみ。

生きる意味がなくても、それを感じながらでしか人間は生きれない。
無意味な生をそのまま受け入れて生きれる程人間は強くない。
やっぱり生きる意味とは問うものではなくて作るものなのではないか。
人間だけに与えられた意思と創造の力によって。

意味作ると何か良いことがあるのか？
挫折もするだろうし人生が大幅に狂うかもしれないし無駄だと思う

作った意味が消え去ってなくなった

>>627
木に登らなければ木からは落ちないというわけですね？
でもそうやって諦め、悟ったように振る舞いながら時間を潰し続ける勇気もまた無いんです。
生きる理由を持たない人間に対する世の中の風当たりは厳しい。
死ぬことができないのなら世の中に従って生きる以外に選択肢がない。

今の流れなら自分の自殺未遂話も書ける気がするけど、面白くないからやめとこう
ドラマチックな展開なんて何もない、ただ意識失ってただけだから

正直、生きることの無意味さに気付いてからは億劫なことばかりだ。
でもこの倦怠感がずっと続くのもこれまた辛い。
世間にも迎合できず、個人の主張もできない俺は不安定な自己を抱えて不安に怯えながら
死ぬまで生きるのだろうか。

ツカレタ
ロクジニネテオキタラサガワラジグゲサダコニ
ニジニオキテルイウタセラバザコピヌバルサンデヅ

厨二

発狂しそう

発狂しそう

http://w-hinanjo.net/up96/file/1206674451.jpg

臨界事故なんだけどよーこんな風になんねーだけマシだって。

ひえー

作りもの？

信じているのは、死んだ後もなにか続きが待っているということ。
生を完全に終えないと次へ進めないこと。自殺は不完全な履行だということ。
死んだら無になるという人もいるけどコレだけは譲れない。

死ねないから生きる

死にたいけど
食欲が旺盛すぎる。

何なのこの矛盾

食欲があるのはストレス溜まってるときだって最近気づいた
ずっと何か口にしてないと落ち着かない
太らないし食べ続けてしまう
冷蔵庫開けて何もないとあううううってなる

もう何もかも遅い
こんなはずじゃなかったのに
地球消滅すればいいのに

サッカー以外何も楽しみがない
無理してボーリングしたりバッティングセンター行ったけど
全く楽しめなかった
このままじゃ友達減っていくよ…

演技経験ないし喝説わるいが声優なりたい

インフルエンザになりました。

うらやまー

童貞のままでは死にたくないです

金木犀が涼しく香る季節になった。爽やかな秋晴れ・・・今日は素晴らしい日だ
いつの間にか体重が増えて、ボクシングで言うとミドル級になってしまった
これはライトヘビー級も遠くないな。もっと鍛えよう
最近は死にたくなくなってきた。眠れる時間も少し延びてきた気がする
来年はもっといい年になる気がする。今年もあと少し頑張るか

>>647
多分童貞じゃなくなったら死ぬ気失せるよ

その程度で生きる気力が湧いたら苦労しないわ

セックスしたいよおおおおおおおおおおお

セックスとかコンプレックスの塊の俺には無理、怖い。短小包茎だし
でも俺の弱さを認めてくれる恋人なら欲しいかも。ぎゅっと抱き締めたい甘えたい
なんて思いつつこの甘ったれた自己本位な考え方の自分に吐き気がする
自分を変える努力も死ぬこともできない屑だから逃避する逃避してる間にもっと腐っていく
もうさっさと壊れないかな現実と妄想の区別がつかなくなって隔離されたい

さっさとしねよ

タミフルで異常行動を起こさないか心配です。
A型ってのは新型ですよね。頭痛い。
大学も辞めたくなってきた……

>>652
俺だーー
しおれたような腐れチンポで
セックスなんてできやしない...

見た目で童貞とばれてしまう…
童貞？と聞かれたら何も言えない

今日も休日診療で、俺の時だけ微妙な空気が流れてましたよ。
何でみられただけで人からソウスカン喰らうのかワケがわかりません。
あいつだったら舐めてもええじゃんwっていうオーラが流れているのかもしれませんね。

やられたらやり返した方がいいんですね。
もう我慢ばっかりしてるのは疲れた。

パルさん人殺しそうだな

大丈夫だよ。
今インフルエンザに殺されかけてるから。意識が朦朧としてきた39.2℃
マジで死ぬかも…

大人しく風俗で童貞卒業しとけばよかった
無念だ…

これでインフルエンザがなおったら風俗にでもいこう

床オナ中毒だから挿入しても中山車する自信がない







杞憂

パルさん性病に気をつけて

人生不幸になると追い打ちされることがよくある

大丈夫大丈夫
これでインフルエンザ抜けきったら、いいことあるさ

解熱剤使って38.6だからなあorz眠れない

アナルにネギ入れなアカン

俺ならインフルかかったら薬飲まず部屋に引きこもる。
まあ本能的に無理だろうけど

自宅だからまだいいものの、１人暮らしでぼっちの人がインフルエンザにかかってちゃんと治療しなかったら、孤独死と同じ状況になるよな。

だんだん熱に慣れてきたんで勉強するか。

勉強とか効率悪いぞ。

無理して息絶えるのもありだけど

死のう

秋になって死にたくなくなった。夏は一番嫌いだ

布団くせーーーーーwwwwwww

言葉を発しない日々が続いて気が狂いそうになる

カイジという映画を見て欲しい。
自分はまだましだと思えるかもよ

福本の作品はガチ
なにがガチなのかは知らん

カイジより黒沢の方がキツいと思う

否定はできまい・・・好む好まざるにかかわらず人は・・・・・・
金を得るためにその時間・・・・人生の多くを使っている
言い替えれば自分の存在・・・・命を削っている・・・・・・・・！
存在そのものを「金」に替えているんだ
つまり・・・・人は皆・・・・サラリーマンも役人も・・・・・・・・
命懸けで金を得ている・・・・・・！
気が付いてないだけだ
極端に薄まってるからその本質を多くの者が見失ってるだけ・・・・・・

何も築いてこなかったおまえらに
どこまで想像が届くか分からないが想像してみろ……
おまえらのようにボーっとしちゃいないぞ……
小学中学と塾通いをし、常に成績はトップクラス、
有名中学有名進学校と受験戦争のコマを進め、一流大学に入る……
入って３年もすれば今度は就職戦争、頭を下げ会社から会社を歩き回り、
足を棒にしてやっと取る内定、やっと入る一流企業……
これが一つのゴールだが、ホッとするのも束の間、すぐ気が付く…
レースがまだ終わってないことを………
今度は出世競争、まだまだ自制していかねばならぬ………！
ギャンブルにも酒にも女にも溺れず、仕事を第一に考え、
ゲスな上司にへつらい、取引先にはおべっか……
遅れずサボらずミスをせず、毎日律儀に定時に会社へ通い、
残業をし、ひどいスケジュールの出張もこなし、
時期が来れば単身赴任、夏休みは数日………
そんな生活を十年余り続けて、気が付けばもう若くない、
三十台半ば、四十、そういう年になってやっと蓄えられる預金高が
１千万、２千万という金なんだ………！

金は命より重い。

頭ぶち抜いて死にたい
精神科なんて行かなきゃよかった

食欲も性欲も睡眠欲も満たしているのに
なんだこの虚しさは

毎日が無為
別にやりたいこともないのになにもしない自分を悔いる日々

辛いことから逃げるように大学を去ろうとしているはずなのに、
大学生活にはまだまだ未練があることに気づいた
かといって復学しても卒業できる気は全くしない

しにちあしにちあ

こんなはずじゃなかった
こんなはずじゃなかったんだよ

理想の道じゃなくとも幸せに生きられる道はあるはずだ

諦めるのは死ぬ時だけだと決めたんだよ
現実的に無理になった今逆説的に死ぬしかないのだよ

死にたくない
でもこの世界で生きたくない
本当は生きるしかないのにこの世界には無関心だ

一度大きな挑戦をした方がいいのかな。
ギャンブルみたいな
運命変わるかもだ

また12時間寝ちまった
1限からか......

ttp://up4.pandoravote.net/img/panflash021019.jpg
ttp://up4.pandoravote.net/img/panflash021018.jpg
ttp://up4.pandoravote.net/img/panflash021017.jpg
ttp://up4.pandoravote.net/img/panflash021015.jpg
ttp://up4.pandoravote.net/img/panflash020923.jpg

やめろ

もっとやれ

http://blog-imgs-26.fc2.com/n/e/r/nervousbreakdown/viploader1038663.jpg
http://blog-imgs-26.fc2.com/n/e/r/nervousbreakdown/viploader1038664.jpg

死んだ

あれ？今日学校ないよね？不安になってきた

学校とかもうどうでもいいし

もうどうでもいい
こう思い始めると本当に人生駄目になるわ
自分が地デジ完全移行までに生きてる気がしない

オンボロテレビと一緒に廃棄処理されようぜ

たまに思う。俺は障害を持った人間なんだと。
行動がおかしいし人間不信だ…
脳と顔を治したいんだが無理だろう。
パルさんのインフル貰いたい

自分を卑下すれば堕落も正当化される。
俺ダメだから…俺死ぬから…俺弱いから…

そんなことどうでもいいんだよ

努力じゃどうにもならない未来が待っている
なんと恐ろしいことか

10月がもうすぐ半分という恐怖

１０月が半分なんて幻想だよありえない

まだ一回も学校行ってない

もうあっという間にクリスマス
クリスマスが終わればすぐ年越し
時間だけが過ぎていく
ああ死ななきゃ腐り続けて恥を晒すだけなのに
死ぬ勇気が無い
また年だけ取っていく

で４年の俺は既卒フリーターで死亡

五年無い内定だが諦めず二留する

ブラックでも募集若干名だから無理ぽ

バイトに受かってフリーターになれる気すらしない
見えるのはニート、そうニートあああああああああ。

http://www.youtube.com/watch?v=MuI-uEgHRlE

悪循環な状況を作り出したら終わりだね。


クリスマス中止になりますように！

最近倦怠感の元は考える時間の長さだと気付いたよ。人間考える時間が長い程、勢いがどんどんなくなっていく。
リア充が元気なのは立ち止まらずに動きつづけてるからだよ。
やつらだって生きてることを疑問し始めたら必ず鬱になるよ

リア充の気晴らしは人生の根本問題から目を背けさせ、精神を守る働きがあるからね
僕らにとっての2chと同じだよ

リア充はアリ

ああ、なんかやる気が起きない
今日は休もう
最近サボることに罪悪感を感じなくなってきたから困る

頭痛いイヴ効かない寝られない1限からある
クソだ

寝れないしにたお

｢大人になりきれない人の心理｣って本よんだら俺すぎて泣いた、多分お前らにも当てはまるだろう。


幼少のころに母親が俺にしたことが原因だったんだな…まさか、幼稚園児から人生詰んでるなんてな…どうすりゃいいんだよw

何されたんですか

>>719
詳しく

どうせただの過保護だろ
いちいち人のせいにすんな死ね

死ぬ夢見たｗ

夢の話する奴ｗ

カリカリしなさんな

死んだほうがましな人生生きないといけないとか地獄もいいとこだ
みんな死んじゃえばいいのに

リア充は楽しんでるのにね

銃があればいますぐ死ぬのに
警官にでもなるか
実際もう警察くらいしか就職先がなさそうだ

自衛隊も警察も高倍率なこんな世の中じゃ

　　　 ＼
. 　 　 　 ＼
.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　　　　　　　 　 ｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　 　 J( 'A`)し.　 　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　　58歳になるころにはタケシは
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　就職して結婚もして一軒家を買って　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　お正月には嫁と孫を車に乗せて
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省したタケシやﾄｰﾁｬﾝと
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてたはずなのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l:::: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はずなのに…
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

おい、やめるんだ

38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ

>>690
特に何も思わん
こいつらだって仕事でやってる訳だし
今日東京から京葉線乗ったら舞浜でほとんど降りたがディズニーランドとか糞だろ

普通の恋愛になんて憧れないしな
嘘くさくて馬鹿らしく見えるだけ

楽しいことがなにもない
趣味もない

興味持ってかじってはみるけど
どれも大して面白くないんだよなあ。
アニメやゲームには興味すらないし。

寝ることしかまともに出来ない
15時間以上ベッドの上から動けないのはもはやデフォ

>>730
何回見てもダメージでかいな

>>713
その理屈で言うとブラック企業に鬱は無い

>>737
ご飯は食べない派ですね

>>740
　　　　　 ／　　, -''"´　　　　 ＼
　　/　／　　／　　,. ‐'''""~´￣￣＼
　V　/ 　 ／　　／　 　 　　 　 　 　 }
　 ∨　／　　／　,,..　-一ァ',二二二{
　　 V　 ,..,／ ,.ｨ彳 f＝=＜r'二二二{、　　 　|￣￣　　　 　 　 　 　 　 __|__　｜
　　　∨| ﾍ｀<=''~　 　弋ッ-ﾐ'''テ~ﾅ／　　　　|ｰ―　＼／ ´￣|　「￣`　 | 　 ｜　＼/
　　　 〉'| | ﾄ､　　 i{ 　 ,..｀二／　=|/''′ 　 　 |＿＿ ／＼　匚]__ !_＿, 　|＿　|　 __/
　　　//ヽヽぅ　 　ヽ　　 　 {　 　=|
　　 //匚￣]〕　　　　　　　丶,-‐ ,>　　　　　 （ そ の と お り でご ざ い ま す ）
　 /´r┐|__,|ﾄ､ 　 　 　 ､___＿｀７´
__人..二.｣' 　　l＞､ 　　 ヽ｀,二/
　　　　　´"''ｰ-�論＼　 ∠三ﾉ
―-､＿_　 　　　 　 ｀｀ヾニ='′
　　　　　｀ヽ　　　　　　/、
　　　　　　 |‐- ...__ 　 /ヽ＼＿
　 　 　 　 　＼　　 ￣　 　｀ヽ　＼

飯食わないなんてこの世に生きてる意味が無い！

寝ちゃった。
バイトしないとだめか

青春コンプレックスから解放されたい
制服姿の中高生見ると辛い・・・

嗚呼この年で彼女いない歴年齢だなんて・・・
彼女出来たら解放されるのかな
でも客観的に自分の現状と顔面見たら出来そうにないんだよな

外へ出るんだ

もう嫌

死にたい‼

努力せず幸せになりたい
無理なら死にたい

全くもって同意

頭いたい死にたい

いっそ殺してくれ

>>744不細工アンド友達いないなら彼女なんか出来るわけねーよ(笑)

セミナーや企業説明会のどこに言っても二言目には「コミュニケーション」
非リアには辛い時代になった・・・

コミュニケーション・・・！
いやぁぁぁっぁぁｌっぁっぁあうぇうぇうぇ

周りは99%コミュ力に問題ない人間ばかりでつらい

コミュ力がなければ就職は無理だよね

おどけてみたってもう波は荒れるばかりハイ残念

あと半年の命、楽しく逝きたいと思います＾＾

国試の申し込み忘れた

しゃべりが下手だと人生終了ですか
これから先辛い事しかないんだろうなあーあ不慮の事故で死にたい

人間＝社会的動物≠俺≠人間

みんな死ぬ気全然ないじゃん。幸せそうだし

>>752
>>744じゃないけどその言葉言われたら、何も言い返せない自分がいる

今まで生きるのだるいとか思ってたけどガイアの夜明け見て
急に現実が見えてきた…底辺で働きたくね〜

底辺で働きたくないけども努力しなかったから底辺しかない

消えてしまいたい
全て俺のせい
俺のせいで親もストレス溜めて病気になるだろう

>690
これ本物カップルなの？
女の子かわいい

今から頑張っても底辺だもの
死んだほうがなんぼかましです

>>748
名言

>>767
SEVENTEENってゆー雑誌だとおも
もうST卒業したから確実ではないけど

いやだから本物のカップルではないの？それっぽいことが書いてあるけどちがうのか

かみ合ってないワロタ

>>771
あ、説明不足でごめんね
SEVENTEENってよくそうゆー擬似デート企画やるんだよ
STのモデルさんと若手の俳優とかを組み合わせて
だから本物カップルではないよ

今のSEVENTEENってそんな感じなのか
自分が読んでたのは8年前とかだもんなあ…

男も一応プロなの？ふっつーだな…

>>762
死にたいスレは死にたいって言うだけで、実際は死ぬの怖いって思ってる人がほとんどだしね
精神病んでる大学生スレの方が死にそうな人多いよ

なにいってんだ
俺は死にたいぞ

しにたお

親がいなかったらもう少しは本気で死を考えてると思う

話す度必ず、昨日彼女とホテル行った的な話題になる奴がいる。自慢話程つまらない話ない…
君から避けてるのに気付いて欲しい。
俺が童貞って知ってるくせに…精神的に殺されそう

>>780
男でもそんなねちっこい人いるんだ
男の友情ってもっとあっさりしてると思ってた
古いか

>>779
親いなかったらとっくに死んでるわ
親を悲しませたくない気持ちだけで生きてるようなもん

死ぬすのはめんどくさい
ひきこもり最高

最近は1日６時間くらい普通に2ch見てる
脳が完全に錆び付いてる

俺もっとだわｗ

死にたい

首を吊る勇気があれば、人と明るく普通に会話することなんて簡単だ
ビルから飛び降りる勇気があれば、ゼミで段取り良く発表することなんて簡単だ
睡眠薬を一瓶飲み干す勇気があれば、面接を上手くこなすことなんて簡単だ
ナイフで首を掻き切る勇気があれば、毎朝早く起きて講義を受けに行くことなんて簡単だ

そういうクソの足しにもならない講釈はいらん

自殺に必要なのは勇気よりも絶望だからな

ゼミの教室入る時呼吸荒くなってる。
ホント行きたくない。今日は大学もサボっちまおう…

>>784
俺は軽く18時間だわ

>>780
あーわかる
女とろくに関われない自分も悔しいが四六時中女の話するやつとか

もっとある様々な趣味に詳しいやつの友達がほしいなあ
興味ないとつまらんかもだけど

無能なのに理想だけは馬鹿みたいに高いからつらい
理想は高いくせに努力できないからつらい

人間が生きる理由は子孫を残す為だっけ？

そうだね、地球レベルで見れば

そんな汚らわしい目的のためにこんなに苦しんで生きて
馬鹿みたい

生きている理由がこれといってないのだから、死ぬ理由も特にいらないのだろうと思った。

俺の考えた名言

いやぁ・・・微妙・・・

こう言っては何だが、自殺する人はそれなりに努力してきた上での絶望なんだと思う。

人が怖い

>>799いやあ

えっちしたい
女をニクベンキとして扱いたい

向上心がないわけじゃない。行動力がまったくないんだ。ゼロなんだよ

わかるわかる。んで理想とプライドだけはふくらんでいくんだよな。
臆病な自尊心とはよくいったもんだ

ううううう

おまえらどうせスペック高いんだろ？

俺はマーチ（笑）だぞ？学歴だけでも高いだけいいじゃないか・・・ﾊｧ

>>690
松島ってやつ同い年なのに僕とこんなに違う・・・なんで？

俺ざまあああああああああああ

>>806
死ねばいいのに

うわあああああ
行動しないといけないのに染みついた怠惰を振り払えない
明日だ・・・明日からやり直そう・・・

ネットで死ねって言われたらみんなどうしてる？

今日を頑張った人間にしか明日は来ない

>>811
我慢してストレスを体に溜め込む
そしていつか加藤のよ(ry

人格を否定されるようなことを言われた。あの場で自分はいらない存在だったんだ
不要な存在になるのが怖くてたまらない。でもこんな自分が傷つくなんて卑怯なんだろうな

>>813
そうか・・・
ありがとう
いつかかつ

モスバーガー思いっきりくいたい、でも金がない

なんだか、部活のみんなに嫌われてる気がする…被害妄想かもだけど…直接『自分のこと嫌いでしょ』なんて聞けない…辛いな…

コミュ力コミュ力コミュ力コミュ力

うわあああああああああああああコミュ力うあああああああああああああああああ

　　　＿　　　　　　　＿/＿　　＿＿＿.　⊥　__　　　|　 ＿|＿″|　　　l　　|　　　l　　 .＿　　　| 　＿
　　　__/__l_　　/　　　./ .__| ヽ　/_/ |　　　ﾚ´　_ヽ.　 |　 　_|　　　|　　　|　　|　　　|　/´　|.｀ヽ　| 　　′
　 .（_ノ　丿　./へ/　　（_ノヽ　　ノ　匸.　/|　（_ノヽ.　ﾚ （_ノヽ　　ﾚ　 　　 　ﾚ　 　 　ヽ ノ　 ﾉ　.ﾚ　ヽ-

せやな

はぁ…

なんかあったん？
それとも、もう人と話すのもめんどい？

>>817わかる。聞けないから胸の内にたまっていって辛いよね
自分も周りに「的外れで使えないやつ」って思われてる気がしてならない…

夜になると死にたくなる

死にたい

何もない一日を終えて帰宅すると死にたくなる

>>823
レスありがとう。
自分は部活で副部長やってるんだけど、毎日部長の仕事の後始末・尻拭いばっかり…
唯一理解してくれるのが、一コ上の先輩だけなんだけど、その先輩に聞くこともできないし…
早く部活引退したいな…
そしたらこんなめんどくさい関係とおさらばだ…

そんなのデフォ
死ぬな

中学からぼっち根暗人見知り上がり症趣味特技無し無気力半ヒッキー
なんでこの年まで生き延びてきてしまったんだろう
もう自分変えて前に進むのも辛いし死ぬ勇気もないしああああ嫌だ消えたい

通り魔に殺されたい
そうすれば突然の訃報として名誉を守ったまま死ねる

>>830
行き帰りに道を歩いてる時いつもそう願っている
それなら何もかも通り魔のせいにできる気がするから

原付で走ってると、このまま死なないかなって思う
結局こうやってレスしてるわけだけどね

>>830
ニュースにて
○○氏は中学時代は真面目でおとなしい子供だったと言われていました。
☆☆大学に入学し、優秀な生徒でしたが何故今回・・・（ｒｙ

>>827周りが貴方をどう思ってるかはわからないけど、貴方が精一杯頑張ってるのは伝わったよ。副部長お疲れ様です
ずっとこの環境が続くわけじゃないってことが小さな救いだったりするよね。引退後はきっと変わるよ。自分もそうだった
お互い周りの人には言えないくて辛いけど、苦しくなったらここで吐き出そう

>>834
ありがとう。そう言ってもらえるとかなり嬉しくて泣きそうです…。また辛くなったら来ます。

少しでもリア充死ねとか思ってしまった自分がなさけない

俺の命を消費して何か人の役に立つことができないだろうか？

献血したらいい

最近本当に頭おかしくなってきた
文字打ってても気づいたら一文字足りない

俺は何の役にもたたないから臓器移植カードを持ちあるいてるよ！
死にたいと思っていた頃からずっと持っている。


本当に死にたいと思っているあなた！死ぬ前に電車の席を五回譲ってみて！！
死ぬことを考えれば全然簡単でしょ？
わざとｼﾙﾊﾞｰｼｰﾄで待機したって良いんだ！
知らない人からの“ありがとう”で俺は救われる。

このこういうは席を譲ってあげているのではない。ありがとうという活力を頂いているのだ。


死ぬ前に五回席を譲ってください。

誤字駄文が超恥ずかしい。　
言いたいことは伝わったはず。お試しあれ。そしておやすみ。

電車で席を譲ろうとして断られた時の気まずさ

>>842
やだよねー。
逆に凄い感謝してくれる人もいるのよね。

席とか譲ったことねぇな・・・混みそうなら立ったまま

　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___
　　　／|：： ┌──────┐ ：：|
　　/.　 |：： ｜ 　　　　　　　　 ｜ ：：|
　　|....　|：： ｜　　　　　　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： ｜　　　　　　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： └──────┘ ：：|
　　＼_｜　　　 ┌────┐　　 .|　　　　 ∧∧
　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　 ( 　＿)　　　　俺が就活をしないことで
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣旦￣(_,　　 ）
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　＼ 　｀
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）
　　　　　　　　　　　 ￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|￣

　　　　　|　　　　　　　　　　 .( (　|　|＼
　　　　　| )　　　　　　　　　 　) ) |　|　.|
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿(__|　.＼|　　　　　　　　他の誰かが職を持つことができる
　　　 ／― 　　∧ ∧　　――-＼≒
　　／　　　 　 ( 　　　)　　　　　　　＼
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

　　　∧∧
　　（　 ･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺はそういうことに幸せを感じるんだ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

あれー
三時間で目が覚めた…なんでだよ糞

>>840にすごい圧迫感と強迫観念を感じる
お前はそんな簡単なこともできないクズだって言われてる感じがして
死にたい

今日も目覚めてしまったことを恨みましょう。おはようございます

>>847
あるある
電車で年配の人に前に立たれただけでもプレッシャーを感じてしまう

死んでおけば席を埋めることはなかった。
譲られる側が恐縮することもなかった。
今電車に乗る為の金だってかかっていない。
俺が死ねば周囲はうまく回るし節約にもなる。

永井くんの行動力が欲しい

家と学校の往復と家事だけでもつらい。
死にたい。

通り魔にあっても友達からの印象とかインタビューできねえじゃんｗ

寝たふりすればいい

ギロチンってスパッと一瞬であの世に行けるのかな？
マジックかなんかで失敗して死にたい

俺からしたら、彼女いる奴はみんなリア充だ

ギロチンのあと頭に話し掛けたら１分くらい瞬きで反応したとかアンビリーバボーかなんかで見たな

SAW見て

金が無い。死にたい

リア充の立派なチンポ移植してほしい

多分死んでも成仏しないな。
死にたいくせに未練はたくさんあるんだよな

死ぬ人生と死にたい人生がある
この不況が長引けば父子共に首吊るしかない僕らの人生はありふれた前者の一つ／(^o^)＼
死ぬしかないなら死ぬ選択も悪くない

あばよ

早くこっちにおいで

あああああああああああああ寝れない寝れない寝れない
ホントイラつく携帯は壊れるし、体だるいしふざけんな糞

>>864
俺がララバイで眠らせてやるぜ

生きてるのが面倒でしょうがない

また朝が来てしまった…

一睡もしてないぜ！
起きてる間なーんもしなかったわ。
もう嫌だ。

今から寝るし

将来怖い
一人で何の楽しみもなく働いて生きていくのこええよ
寿命まで生きるにしろ自殺するにしろ孤独死になりそうだ

というよりまず働けなさそう

社会に出たらさらに厳しくなるよね。
現在苦しい想いしているのに将来が絶望とは生き地獄だ

てか社会にでれねぇわ俺・・・フリーターどまり

社会に出てる自分なんてものがまず想像できない
駄目人間すぎる

株でもやってみるか

趣味無し、友達無し、彼女出来たこと無し
つまらない人生に孤独死がチラついてるぜ！ﾍｯ

>>875
同じだ
せめて金があれば…

何か寿命長そうだなー

金があればまだ耐えられるよね
でも俺はそれさえない、将来的にもないだろう

死にたい…あと何年生きなきゃならんのだろう。

ゼミ２回連続欠席しちまった…
起きて時計を見た瞬間愕然とした…
２限ドイツ語行って皆の顔を見るのが嫌だから行かない…
死にたい

それくらいで…

働きたくねぇな。いや違う就活をしたくないんだ。雷落ちないかなぁ

自己分析とかアホらしすぎる

ああああああああああああああああああああああ
うぜええええええええええええええええええええ
潰れちまえよこんな国はああああああああああああ

分析したところで自分はクズという結論しか導けない

何やっても後で後悔してるんだけど…日曜資格受けるがどうせ落ちそうだ
金なさすぎて退学になるかもしれないのに何やってんだろｗ

朝の６時から起きてたのに
うだうだしてたら、もう昼からの授業に間に合いそうにない
休む
何もしたくない
音楽を聞いて周りの音をシャットダウンして、妄想して現実逃避

>>850

いいえ違います。　
空いている席に座った時の表情と譲って貰った席に座る時の表情に違いがあります。　

椅子に座れる喜びに＋α親切を受ける喜びでござる

自己分析なんてすればするほど自分が無価値なゴミだとわかって鬱になる

負のループから抜け出せない

>>887
その電車のジジイババアの表情の違いで
ぼっちや無い内定やバイト30連敗や金欠や単位不可や留年が
解決したりすんのか？

精神論や綺麗事じゃ自殺は止まらねえよ

無価値なゴミだってわかってるから自分を売り込むなんておこがましくて不可能。物理的に不可能。

>>838
献血したいんだけど鬱の薬たくさん飲んでたら血に出ちゃうのかな？

はあ・・・

平安貴族って優雅に見えて鬱な生活かも

>>892
抗鬱剤とか安定剤飲んでたら献血できないよ
自分もなんとなく献血センター行って、問診表に書いたら注意された

>>895
そっかぁ
血を出したかったけど
そりゃ駄目だよね

自己分析と言っても何やればいいのかわからない
そもそも就活と言って何をするのかわからない

献血したら倒れるな。
一度行ったが倒れる危険性あるからダメだとよ。
役に立たない体だ。
てか紙コップ2杯分って多いね

くびちょんぱ

中高と先に繋がることを何もやってこなかったから無趣味無能
今さら何もできないと無気力の言い訳
変わりたい変われないなら死にたいでも死ねない

葬式費用ためなきゃな

http://image.i-bbs.sijex.net/bbs/jk/1255733417797o.jpg

中学で成長止まってるんだよなあ
この年になっていまさらすすめれるわけもなく
どう考えても死ぬしかない

グロ注意

>>900
無趣味変態に見えた

末期ｗ
ごめん笑って
がんばってこうよ

どうしてこうなったどうしてこうなったどうしてこうなった
死にたい

おまえらウンコ
俺もウンコ
一緒にトゥギャザーしようぜ

そこに愛はあるのかい

イエーイ

死ねば助かるのに死ねない

ダメ過ぎるもうマジでダメすぎる
怖いもうこれ以上生きてくことが怖い

生きるのもいや、死ぬのも怖い
解決方法は・・・金しかないなこりゃ

元カノと飯食った。別れ際にちゅーしようとしたら本気で拒否られた。死にたい。

過疎

おまえら死んだの？それとも死にたくなくなったの？

昨日劇場行って、目覚めたら喉痛い
インフルエンザもらってきたかな

ゼミの研究室になんとか気楽に入れる方法ないものか
そろそろお説教されさそうでいやだわ

もう就活の時期なのになにもしてないしなにをしたらいいかもわからないのに調べる気にもならない
厳しい現実を目の当たりにしても身に染み着いた怠惰は振り払えない・・・毎日が後悔の連続
こうやってただの死にたがり中二病から死ぬ以外に選択肢がないガチクズに堕ちていくのか

>>918
俺みたいな既卒フリーター一歩手前になるなよｗ
もう行くしかないだろ、景気悪いけど

>>918
いくらクズでも
最低限やらなきゃならないことがあるだろ
動け

就活とか怖い
ＰＲできることが何も無い、あまりにもカスだ
社会出られる自信が無いわ…

>>918
おれは4年になってもなおその状態から抜け出せん・・・
あまり上手く言えないが何とか教祖にはそうならないで欲しいと願ってる

>>918
おいやめろ

自己ＰとのりＰの違いがわからない

就活するための単位がない
もう５年なのに

>>925
５年て・・・
医科歯科系？

いや普通の詩文

社会の荒波に揉まれたくない・・・・

大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、迷惑そうないやな顔をするだけで、
当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。

会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして自分を偉く見せ、
話を膨らませるより遮断させることが得意で、ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,! 　＼
　 　 　 　 　　 ,!＼　 　 　 　 　　! 　 　＼　　　 　　そういうのマジでもういいから
　　　　　 　 　i　　＼ 　 　 　 　 l　　 　　 ＼,,..__
　 　 　 　 　 ,i′　　,＼___,,--―l　　　 　　　＼::ﾞ'冖ｰi､、
　　　　 　　 i　　　　　:;＼::::::::::..l　　　 　　　　　　　　　 `'‐､、
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　　 ,.:ｆ''""ﾞﾞﾞ´　　　 　 　　　 ､￣ヽ,／／　　　　　 　　　　 ...::::::ｌ;;;:;;::::
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狼の血筋じゃないから
いっそ羊の声で吠えるぅ〜

もし社会に出れたとしても、先輩や上司の下で惨めに働く毎日が待ってる。
安月給で貯金もしないといけないし税金だって取られる。
10代で人生ドロップアウト

高卒で公務員試験受ければ良かったと今頃になって思う

世界は広いのに俺の考えることといえば自分の将来の不安と死ぬことばかり。
情けなくて泣けてくるぜ。

人生一度だけなのに、駄目だ俺は

真面目に大学に行くことすら苦痛
当たり前とされることや規律から抜け出さないと
自分の存在を実感できない。

サボったときが一番「生きてる」って感じ。

なんでもいいから自信が欲しい。
崇高な目標でなくてもいい、ただ目の前の１日二十四時間をしっかりと生きる。それだけで変われる気がする。
でもできない、つらい。

強制されて辛うじてまともなんだ

大学入って一気に転落した

自分の思い通りに自分を動かすことができない

頭がいかれてる

>>938
わかる

歳とるごとにどんどん苦しくなってきてるから、
死ぬときは身も心もぼろぼろになってのたうちまわりながら死にそう

高校時代はよく勉強して成績トップ
記念受験した大学にも合格した
でも一人暮らし始めたら一気に堕落して今留年中

強制されないと生きられないなら人間としての価値は無い

何かに縛られないとダメになる奴はかなりいる

「人の目」が無い休日の堕落っぷりがやばい
常に俺を監視し続けてくれる人がいれば
それだけで大きく生活が改善できそうだ

バイト中はものすごい機敏に動けて周りからもがんばってると言われるが
バイト外ではやる気が全く出ない
先週は一回しか大学行かなかった
今週は全部行きたいがきょうこんな時間に起きてる時点でムリそうだ

就活サイトも登録されすぎてメールが来ても読まずに削除しかしてない

お前らはすごいなあ
自分がダメなのが嫌で死にたいなんて

俺は趣味もなくて友人もいなくてつまらないから死にたい
まじで何のためにいきてんだ俺って

おれは死にたくない死にたくないんだよ・・・

おまえら俺を縛ってくれ見張ってくれ叱ってくれ
一人じゃダメなんだよ・・・
死にたくないよ・・・

http://image.blog.livedoor.jp/ayacnews/imgs/2/0/20f46b4b.jpg

人生糞過ぎワロタ

>>949
なにこれかわい

死にたい理由があれば
行きたい理由が見えてくる
そんな歌を歌える人になりたい

猫でも飼えば死にたくなくなるかな

猫「死ね」

にゃんにゃんはそんあこといわにゃい

一度でもサボったら癖になるからな。
講義サボってまでパチンコ行くやつ多いんだが、凡人の俺には理解出来ない。

>>944
突然口うるさい猫とか猫耳とか猫耳メイドとかが部屋に迷い込んできて
ご飯作ってくれたり朝起きろとか勉強しろとか言ってくれるっていう妄想たまにするけど、
そんな事ありっこないって現実に戻ると悲しくなる

死にたくないけど死にたい

死にたいけど死にたくない

>>958-959
禿げ同

バイトしてないとニートと言われるのはなぜだ…
偏見？
講義はサボらず行ってるしバイト探してるから許してくれ

バイト先や語学の授業で拘束されてるときだけ、かろうじてまとも
大教室の授業では寝たり煙草吸いに行ったりしてしまう
家にいるときなんかもう目も当てられない

まともってどんな状態をいうんだい？！
俺は家にいるときが１番まともだ。

亀だけど
加藤和彦さん、世代違うから知らないけど自殺しちゃったね

お前らってさ何も考えずに大学入ったみたいな奴らだろ
それが普通みたいな

お前だって何も考えず当たり前のように生きてるだろ
それが普通みたいな

考えは有ったし受かったけど親に無理矢理違う大学入れられて遠方に飛ばされた

親に無理矢理違う大学入れられたってよく見るレスだけど
それってどんな感じなんだ？申し込みや受験は自分で行けばいいし
入学手続きしてくれないとか？

ヨットスクールで18歳の女子生徒自殺か。

この子勇気ある…
それなのに俺ときたら…

シニィタィ

あぁやばいすごく死にたい
今から事故ってこようかな

本当に死ぬやつはすごいよな。
俺は死にたいっていってるだけで惰性の生を貪ってるし。

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org278526.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org278529.jpg

マルチはほどほどにしろよ

こいつを高学歴イケメンにしたら俺だ

自殺するには才能が必要
凡人には無理です

勇気やる気根気が無いから非リアな訳で死にたい訳なんだが自殺にもその３つが必要という皮肉WWWWWWWWWWWWW

神よ我等をお救い下さい

>>968
「○○大学なら入学金は入れない。」

高校の業績稼ぎの為に金握らされて受けた今いる大学に受かった瞬間態度が激変…

おまえらやっぱりピーズとか好きなの？シニタイヤツハシネ

その曲だけしか知らないけど、確かに好きだ

ピーズはいいぞ〜。
生きのばし、底なし、負け犬、とどめをハデにくれ、手遅れか、残念賞、死んだほーがマシ
どうだ？曲名だけで聞きたくなったろ？

ならねーよハゲ
そういうのに惹かれるのは悲観に浸ってる馬鹿だけ

逃げてしまえば楽になれるの？
死んでしまえば楽になれるの？

俺死んだ

寂しい。死にたい。一人にしないで。

死にたいというよりは別に生きてなくてもいいんじゃないかというほうがしっくりくるというか
私が死んでも代わりはいるものを地でいく思考というか
死んでも何も変わらないけど生きて何かを変える気もないというか

色々なことに執着がなくなってきているとは感じる

最近ポジティブになろうと一念発起して色々頑張ったわけだが
どうも気分が優れないというか、余計にだるくなってきた
やはり自分を変えようと躍起になるのはかなり負担が大きいらしい

朝から夕方までずっと眠い

何故学校に行くだけでこんなに怯えているんだ

めんどくせーから明日でいーや
まだ二回しか休んでないから今週も全部休んでいいや

もう全部めんどくせーから死ねばいいや
っていつかはなりそう

癖になったら終わりだね

パチンコみたいな

卒業出来るか分からない
仕事もあるか分からない
死にたい

オレはしんだほうがいい

地球規模で見れば生きても死んでもいいよ

おれが死んだら地球には大きな損失だと思う！うん間違いない！

>>997
うん、そうだね＾＾

大学いきたくない。。。

１０００なら俺だけ幸せ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。