死にたい

前スレ

死にたい
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/campus/1249475938/

乙

乙

乙

乙

鬱

乙もいいけどせっかくだからＡＡのひとつくらい貼っていってくれ

煩悩なくしたら平凡な暮らしおくれるかな。
欲があり、理想が高いから幸せになれないのか。

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乙

乙

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ウシジマくんおもすれー(^p^)

昨日、「頭文字Ｄ４」をプレイしたんだけどよ、中級コース「妙義」を攻略するのに、めちゃくちゃ時間掛けちまった・・・
我ながら情けないぜ・・
前スレでも言ったが、俺の技術はもう古いゲームでしか通用しねえな・・・
>>8
人並みの能力・知能を持ってれば、平凡な暮らしは送れるぜ、煩悩を捨てればな。
だが、無能では欲を持たなくても、理想を低くしても、幸せな生活を送る事は絶対に不可能だぜ。
幸福な人生になるか不幸な人生になるかは、お前の能力・知能次第だよ。
欲の高さや理想の高さは関係無いぜ。

やばいぞ・・・
このまま行くとまた何もせずに一日が終わってしまう・・・
なんとかしないと

漫画買いに行っただけで、かなり充実した気になった
やっぱ外に出ると違うよ

暗くならないと外に出る気しない

よし、とりあえず遠くのコンビニまでジュースを買いに行こう
それだけでもだいぶ気分は変わるはず・・・

久々に自転車で遠いスーパーいてきた
引きこもるよりは確かにマシな気分かも

確かに外出は積極的にした方がいいな
運がよければ通り魔や交通事故で死ねるかもしれん

原付で行くとなお良い

最近はお昼には目が覚めるのに数時間無為に過ごさないと体が動かない
寝付きも悪いから１日の実働時間が9時間にも満たない

人に何か奢って、相手の喜ぶ顔見るのが唯一の幸せと思ってる。
幸せってこんなものじゃないだろうに…
楽しくない人生歩んじまったか

奢る相手がいる……だと！？

>>16-17
わかるわ
きょう朝５時に吉野家に朝メシ食いに行って今バイトの面接行ってきてこれから寿司食いに行く
最近ずっと引き込もってたからこれだけでも充実した気分

贅沢な食事ですねー

うらやましい

お寿司なんてもう何年食べてないだろう
安い回転寿司でいいから食べに行きたいなあ

と思ったころには自殺してて時すでにお寿司ってか

こはだ　したきり　ほっき
腹減った

>>26
きょうが特別なだけだよｗ
いつもは一日一食でスーパーの４割引の弁当だよ

>>28
寿司なんてスーパーで400演であるじゃん

今報道ステーションでおばさんが「スーっと死んでいける施設作ってほしい」って言ってたｗ

死にたい

疲れた
夏が終わっちゃう

久しぶりに活動的な気分になったのに、始めた事といえば数年前にやめたネトゲ
もっと生産的なことできねーのか・・・

なにゲ？
お前ら出会い系スレとか今年こそ彼女〜スレみてみろよ
リア充すぎてなんかね

あまりに異世界過ぎて羨ましいとも思わん
なんというか、女のこととか考えてる余裕ないんよ
もっと解決すべき問題が目の前に山積みになっていて

さよう

結局今日もこんな時間まで起きてしまった
いっそのことこのまま明日の夜まで起きていようか
とにかくなんとかしてこの悪い流れをぶっ壊さないと何も変わらない気がする

きのうマジでvipで死人出た気がする

ムカつくことばかり
ムカつくやつらばかり

たしかに俺は糞だよ
でもそれとこれとは別だろ

死ねよバカ

ウ[email protected]ｊｇｈで[email protected]ｚｈｇｖｆ時[email protected]利[email protected]ｒｙ７ういｔ７７６ｔ５れあｂふぇ

きがくるっとる

ムシャクシャしてフリー雀荘行ったら一晩で３万負けた件
もう死ぬしかないな

>>39
詳しく

自殺なのか事故なのか、それが問題だ

もはや時間の感覚がなくなってきた
このままあと数週間過ごしたら確実に病む

もう8月が終わる件

死のうかな

時間が進んでいく
もう８月が終わる
苦しい

うあああああああまた貴重な時間を無駄につかってしまったあああ
この１ヶ月有意義に使えればこの先の自信に繋がったはずなのに・・・

後悔先に立たず

何度目だ

あぁ死にたい

学校も辛いのに・・・
oasisからノエル脱退とか辛いどころじゃないくらい辛い・・・
あぁ死にたい

しょせん人生暇潰し

人生なんて辛いことばかりじゃん。
生まれて来てしまったからには、乗り越えていくしかない

死にたい
希望なんで何もない
死にたい

人と普通に話せない・要領は悪い・手先不器用・臆病・すぐキレてしまう
この５つの条件を満たしてる俺は、池沼だよな・・・
これじゃあ、就職するどころかバイトすら出来ないぜ・・超情けねえ・・・
両親に申し訳ないぜ・・・ああ・・死にてえ・・・
池沼はなんの役にも立たないどころか社会にとってお荷物だからな・・・
健常者様達の迷惑にならない自殺の方法だけ考えてりゃいいんだろうな・・・

例えば晴れていた夏の天気が雨になっていたなんてことは別段珍しいことではなく。

ようは自分の気持ち次第なんだよな

例えば単位落としても、しゃーないまた来年頑張るかと考えるか
はぁ俺マジクズ死にたいと考えるか

俺はこれから前者で行こうと思う！

じゃないとこれからの人生やってらんないしね！

その通り
全くその通りなんだが、ネガティブな思考が染み付いているのでそんなに前向きになれない

>>60
俺も何度そう思ったことか

前向きになるとか無理なんだよ
次から次へと嫌な事が起こるし休まる暇がない

嫌なことばかりではないさ、さあ次の扉をノックしよう

ノックしても扉に鍵がかかってる…

>>65
鍵をぶち壊せ！

あきらめんなよ…

あきらめんなよ！

諦めて楽になろう
堕ち続けよう

もう何も考えない
ただ流れに従うだけ

どこが政権とっても同じ

幸福実現党
↓
北朝鮮の基地に爆撃
↓
報復にミサイル食らって死亡

っていう俺のシナリオが民主のせいで台無しだ

ナタリー・ポートマンってハーバード大かよ
なにこの絵に描いたような才色兼備

死にたい誰かスカイプでチャットできませんか？
眠れないですいたらパソコンつけます

死にたい気分
でも俺は死ねないんだよ！

ここの出会い系スレリア充すぎて死にたい
おれもしたい

婆さんボケた
母さんパートクビ

心理的負担増もうやだごめんなさい、自分の悩みなんて声高に叫んじゃいけないのはわかってます。
ごめんなさいごめんなさいあああああああああああ。

絵かいたけろられかみる？

みる

みる

何の絵だか知らんが見よう

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org89714.jpg
ためるほどのものでもなかった

スパイダソリティアとかテトリスって無心にやれていいよね
現実を忘れられる

お寺に駆け込んで出家しようかと目論んでるのですが

>>82
保存した

>>82
全面的に同意

削除パス入れ忘れた死にたい
>>84
お寺大変だよ知ってるところではきつくてコミュ力要って
修行させてくれるところに行ってみるのはおすすめする

寺はきついよまじで
修業したことあるが
なめないほうがいい

今は悟りの世界にもコミュ力が要るのか

>>82
泣いた

おれがいったとこテレビPCなしエアコンなしのプレハブにすんでたしな
下っ端
朝5時か6時おき→掃除だったし

あーおれもJCとやりたい

>>82
壁紙にした

わーいありがとう
もう１枚だけ置かせてください赤が入ってるからびっくりしないで
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org89866.jpg.html
見てくれてありがとうおやすみ

>>82
ぽっちゃりが好きなの？

しにてー
死にたくないけど
しにてー

【自殺は国技の日本人】

会社をクビになった　→　すぐ自殺
仕事でミスをした　→　責任とって自殺
職場で辛いことがあった　→　もちろん自殺
職場でパッとしない　→　そのうち自殺
将来に漠然と不安がある　→　なんとなく自殺
人に言えない秘密がある　→　やむをえず自殺
人に嫌われた　→　耐えきれず自殺
人に好かれない　→　やりきれず自殺
最近疲れている　→　やるせなく自殺
世の中にうんざり　→　そろそろ自殺
若い　→　今のうちに自殺
年老いた　→　遅ればせながら自殺
友達が死んだ　→　ぼくも自殺
友達が生きている　→　わたしから自殺
もし自殺したら家族が悲しむ　→　でも自殺
もし自殺したら敵が笑う　→　悔しいけど自殺
もし自殺したら皆に迷惑がかかる　→　細かいこと気にせず自殺
政府が自殺対策に乗り出した　→　鼻で笑って自殺

自殺はなんとなくで出来るもんやあらへんやろ〜

ハラキリの精神が生きていることにむしろ誇りを感じる

誰か養ってほしい
無理なら殺してほしい

教祖はドラドリの弟子になったり隆法の弟子になったり忙しいな

いそがしいそがし
やる気はないのになんかせんといかん気がしてそわそわするねん

>>101
それすごいわかる

でも何もせず夕方になるわけで

さよう

いろんな死にたいスレあるが、自分にマイナス要素多いから、どの死にたいスレにも書き込めてしまう。死にたい

選ばれし死にたがりやで

死にたい

いじめ原因で自殺とか見ると、俺もいじめられてるうちにそれ理由に死んどけばよかったと思うわ
この年までなって死んでも自分勝手にしか思われんし
まぁどっちにしろ自分で命絶つ度胸すらない屑なんですけどね

いじめとか怖すぎりゅ
耐え抜いたあなたを尊敬します

出会い系スレ死ね・・・

ネタだと思ってる

そんなスレ覗かなければええがな

>>108
わかるわー
それなのに「学校をさぼるのはわるいこと」って教えられてたから
毎日いきたくもない学校へ行っては蹴られ殴られストレスでしょっちゅう腹痛めて保健室通い

でも結局周囲に比べて精神年齢の発達が遅かった自分のせいだから
今になってどうこう言っても失ったものは取り返しが付かない
本当にもう死んじゃいたい

>>112
みちゃう嫉妬心で
くやしい

インフルでも地震でもなんでもいいから世の中に混乱をもたらしてくれ

大学休学中だから大生には居辛い
今病院通ってるわけじゃないからメンサロにも行き辛い
ヒッキー板行くほどこもってるわけでもない
無職だめや負け組行くにはまだ若すぎる
VIPのノリはまとめブログだけでおなか一杯

どこも微妙なんだよな・・・

無職負け組とかそもそも過疎だしＶＩＰうぜえしひっきー雑談もこてしかいないらしいしメンサロは宇剤なれ合い女だし

>>116
休学できたのか、お疲れさん

>>117
結局ここに帰ってくるよな

>>118
とりあえず後期はできたと思う
まさか診断書添付して不許可はないだろう

ﾀﾞｲﾅﾏも過疎だから雑談すれで脳みそ腐ったレスを永遠としてる

やっぱり過疎なの？
このスレ以外ほとんど見ないから板の状況がわからない

5つしかスレ見てないからわからんね

過疎とかんじるなPCにはりついてると
何もやる気が起こらないわ
特に読書

非リアなのに寡黙な努力家なわけでもなく本を読む集中力すらない
ただただ怠惰なだけで目の前の危機に対しても淡い不安を覚えるのみ
自分を正当化する言い訳を持たないので自己嫌悪の螺旋にどこまでも落ち込んでいく

涙止まらん寒い痛い
もう死なせてよ・・・

死ぬまで苦しむしかない
これが至らない人間への罰

生は業、死は救済

幸福実現党に期待したが駄目だった
次は豚インフルと金正日の死に際の暴挙に期待する

スカイプしたいな
明るい話でもいいので

メッセならしたいかも

死にたいスレ建てようと思ったらあったんか……。
しかも大学生活板に……。

ああ、俺もそこいらの年の人間さ。
やらなくちゃいけないことは沢山歩けどそれは楽しくないし、
金銭面で家族とトラブル起してるし……。

馬鹿は罪だよな。
もう誰か俺に死罪を下してくれよ。

もう人生に何も求めないから人生の方で何か求めてくるようなことだけはやめてほしい

スカイプってなに

よくわかんないけどボイスチャットみたいなの

便利な時代になったのう
わしゃスカルプのほうがええよ

教祖そうなのか
俺もアトピーで頭皮痒くてしょうがないからやばそうだ

出会い系スレ見たけどやばいなあそこ

もうお酒しか愛せない

39℃突破しとる
ぼっちには辛い・・・

>>119
なんて診断書？

こどもの元気な声が聞こえる。すごくうざったい。

周りが消えないなら俺を消してくれ。

>>139
病名は一応うつ
治療のため休養が必要とか書いてもらった

おれが生きてる間は、死を体験することはできない
おれ私が死ぬと、死を体験するおれがいなくなるので、死を体験することはできない
つまり俺の死なんて初めからどこにもなかったんや！
人生はおれを引き留めやしない！死ぬには、その意識さえあればええんや！

あまりにも見事な秋晴れだから、カーテンを閉めた

やる気でね

いい天気だし洗濯するか

死にたい

test

・・・

大凶なら死ぬ

大吉なら生きる

疲れた 疲れた

また飯作らないと

死にたいのに死にたくない
ごはんおいしい

あー死にたい

死ぬのは怖いし、おれは生きるよ

人生の最大の誤算は、悩みを解消する手段として
「一人で何もしない時間を作る」という選択をし続けてきたことにあった。
孤独は人を内省的にし、暇な時間は悩みを増幅させる。
悩んでいるからこそ、誰かと繋がり、動き続ける必要があったのだ

信じられない行動力の大学生みると、
それでなくとも何だかんだ中心にいる人間みると、
自分とはまるで違うし名脇役にもなれない。
ひょっとしたら何の役もないかも。

死にたいけど自分で命絶つのは嫌だ

学士取得したらいくことにしたよ　旅行の計画を練るのは楽しいなあ

最近太陽がでてないときしか起きてない

台風の時に一人ぼっちで家にいたらめっちゃ死にたくなった

死にたい
こんなに気分が落ち込んだのは久しぶりだ

心の病気じゃなくて、体の病気でもう死にたい
24歳の短い生涯を終えてしまいたい

生きる気力がないよ

なんのびょうきなの

糖質よぉ（・ω・）
拒食で死ぬよ（・ω・）

我が人生に悔いなし

おやすみ＾＾
明日晴れますように

死にたくても腹は減る

一瞬やる気出たけど本当に一瞬だけだった

結局酒飲むしかない

昼間洗濯したものまだ干してない
飯も食ってない
死にたい

やべぇ自殺がリアルに迫って来た、なにもしてないのに俺。

帰省したけど肩身が狭いお

ウチの場合、母親が同じように精神科罹ってたことあるから割と理解ある
逆に甘やかされて腐りそうだがな

嫌なことがあっても人に愚痴をこぼしたり悟られないように、
忘れよう忘れようとしていると、ほかの記憶もうすらいで
ぼーっとしてきて無口になるんですよね

バイト探そう・・・
このままじゃ本当に死ぬ

・・・俺もバイトしないとな
しかし今はバイト受かるのも厳しそうな予感・・・

かかりつけの病院の外来が午前中しかやってない・・・
起きたらこんな時間だしいつ行けばいいというのか

バイトは出来ればやっておいた方がいいよ

誰か殺してくれ

>>179
朝まで起きてれば良いじゃない

しにょう

夜あげ

東工大卒の男性(24)が、風俗上がりのＤＱＮ女(33)に捕まって
ドライバーで数十回刺されたり酷いことになってるよー＼(^o^)／
まとめサイトには本人の画像＆動画＆氏名などなどあるからのりこめー＾＾

まとめWiki
http://www21.atwiki.jp/muchopo/

人の不幸喜ぶほどには堕ちてない

>>182
それも考えたけど、5〜6時ぐらいにうっかり寝ちゃうんだよな・・・

また何もせずにこの時間になってしまった
頭がいかれてるとしか思えない
毎日毎日全く同じ過ちを繰り返し続ける
まったく自分を制御することができない
誰に助けを求めればいいんだ

無能な俺
大学生だが
既に人生は詰み
大学は休学
精神は崩壊
ただ死のみを望み待つ廃人

実家に届いている自分の携帯料金領収書を初めてまともに見た

多すぎるパケット通信
くりこされる無料通話分
他の家族誰とも違う異質な内訳
情けない

通話なんて何ヶ月してないかわからん
もう完全にモバイル2chツールと化してる

さよう

ドラゴンゲートプロレスリングの猿虐待


【動画】 ・プロレス団体で動物虐待（ニコニコ動画） 　
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7136431

・プロレス団体で、動物虐待（YouTube） 　
http://www.youtube.com/watch?v=MCEyPPNfeCk

・プロレス団体「ドラゴンゲート」で、動物虐待（YouTube） 　
http://www.youtube.com/watch?v=_haFLwfwSUE

【探偵ファイル〜スパイ日記〜】 ・極悪非道！ドラゴンゲートのサル虐待は日常茶飯事（2009年5月31日） 　
http://www.tanteifile.com/diary/2009/05/31_01/index.html

・極悪非道！ドラゴンゲートのサル虐待は日常茶飯事（2009年6月4日付） 　
http://www.tanteifile.com/diary/2009/06/04_01/index.html

2chブラウザ削除すれば幸せになれるかな

寝ろよ俺
もう１時だぞ

そうだな
寝ないとな
でももうちょっと・・・

ほんとは1日中寝ていたい
でも寝れない現実

今日から集中講義なのに寝れぬい
しかし寝ないと講義どころではないことは自明

６月にオックスフォード標準能力分析テストを受けて、ダイアネティックスの本を買って、担当さんの話を聞いて、
自分を変えようとしたんだけどよ・・・全く意味無かったぜ・・・効果無かったからな。
効果が無いどころか、本を買うのに２５００円払ったから、これって損害だよな・・・
効果が無かった理由は自分でもよくわかってる。
俺は本物の馬鹿で超へタレだから、少しでも難しい内容だとすぐにわからなくなってしまい、読むのを止めてしまうんだ・・・
読むのを止めるって事は、解決法を探すのを放棄する事と同じだからな。
ああ、２５００円無駄にしちまったぜ・・・親に申し訳ないぜ・・
どうやら、心の分野で5７年にもわたって2000万以上の人々の人生を変え結果を出し続けている、ダイアネティックスの実践者たちの教えも、
どうしようもないクズである俺には無用の長物だったな・・・情けない話だが・・
俺はもう変われない程、クズ人間に堕ちてしまったようだな・・・
もう、死ぬしか無いな・・これ以上親に迷惑掛けてしまう前に。
さて、書き込みたい事も書き込み終えたし・・
早くあの世に逝けるように、激しくオナニーして、精を出しまくるとするか・・・

俺もその手の自己分析だとか自己啓発だとかいった本が役に立ったためしがない
その程度の知識では手の届かない、もっともっと根本的なところを変える必要があるみたいだ

自己啓発をしたうえで自分を変えようとしないとダメなんだよな・・・
なんだかんだ言って自分に変える気がないことを実感してしまってやっぱりクズなんだとさらに落ち込む

本当はこのクズみたいな生活が心地よいのではないかとも感じる
悩み自己否定さえ繰り返していれば、満たされることはなくとも赦された気分になるのだから

勉強しないと殺されるから勉強してた。現役で大学受かった。大学院も受かった。でも勉強しないとなにされるかわからない感覚がまだ消えない。
死にたかった。でも怖いから雑巾みたいに馬鹿みたいに生きてた。
でももう疲れた。なんで死ぬの怖いんだよ。死なせてくれよ。明日起きたらまた息しないとだめだし物見ないとだめだし生きなきゃならんじゃないか。
早く死ねよ。ほら死ねよ。死ねよ。俺のカスめ。

根本的なものは生まれ持ってるものなんだよ
生まれた瞬間に半分は人生決まってるんだよ
変わるなんて無理なんだよ
死ぬしかないんだよ

親が死ねば変わるかなーとか考えてしまった自分が憎い

自分が悪い、自分が変わらなければ…というが、自分なんてもんはそもそもないんだよ。
小さい頃からやらなければやらないことを義務的にやってきて、他人に気を使って…
そんな生き方してきていまさら自分のやりたい事などない。
あるとすれば動物的な欲求だけ。

死にたい

オナ禁始めた
今９日目

死にたい
消えたい

>>208
9日って普通に過ぎるじゃん、別に禁止しようと思わなくても

夜、電気消して布団に入ると
うわああああああってなって体の中がｷｭｳｳｳｯとしてきてソワ〜ってなる
極度に緊張してるときの感じ

うまく言えない

>>210
いつも３、４日に一度はオナってしまうんで
オナニーと２ちゃんねるしかやることないんで

ゼミで卒論に関してボロクソに言われた。死にたい。あるいは辞めたい

>>202がわかりすぎる
死にたい死にたい自虐的な事言ってればなんとなく許された気になる

うかつにスレ覗けない

いっぽが　ふみだせない

もう5日も病床に臥してて最悪
今年の夏もただ気分沈むだけで良いこと何も出来なかった
さびしい

はいはいスレストしてごめんなさいね

些細なことでもいいからポジティブな話をする相手のメル友がほしい
頑張れそうな気がするんだよ

>>217
ドンマイ
インフルエンザ？

冷静になろう
常に正しい判断を下そう

怠けちゃいけない怠けちゃいけない怠けちゃいけない

死にたくないけど、この現実世界を生きたくない

お前ら、両親にここから出て行け、これからは勝手に生きていけなどと言われ、家から追い出されたらどうする?
�@首吊りなどの方法で自殺する
�A犯罪を犯して刑務所に行く
�B今までの生活を改め、まともな人間になって家に戻る
さあ、どうする?

親の前ではまともなふりしてるし

とりあえず2はないな
死にたいと思うだろうけど、死に切れなくて知り合いを頼ってだらだら生きそうだ

1以外ない

見捨てられたらばあちゃんの家に行く

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org103963.jpg

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>>220
インフルです

山岡さんヒドイ(´･ω･｀)

自分の無能っぷりが恐ろしい…

じいちゃんが死んだ
後はばあちゃんが死ねば俺も死ねる
山で単独登山中に遭難して死にたい

9月から本気出すはずだったのに・・・

おかしいよね、もう4日経ってるよ・・・

俺は来週の月曜日からちゃんと頑張るから・・・

自殺だとバレずに自殺したい…

どうせ死ぬなら何か大きなことをしてから死にたいと思い、いろいろ考えたところ
俺には何もできないことがわかった

http://hochi.yomiuri.co.jp/topics/news/20090904-OHT1T00158.htm

ネットがなきゃ、中学生が硫化水素なんて思い付きもしないよな…
中学生ならまだ可能性はあったはずなのに、何が辛かったんだろうか
人間を自殺に追い込むほど辛いことって、一体何なのだろうね…

社会人からすれば
「大学生ならまだ可能性はあったはずなのに」
となるんだろうな

たしかに…
苦悩を相対的に比較することは無粋だね

今日、とあるネトゲを初めてやったんだが
知らない誰かに話しかけられたとき、あまりにも人見知りが激しいせいで緊張して過呼吸になった・・・
俺はもうだめだと思った。

それは声じゃなくて文字で・・・か？

文字で。

対人恐怖の末期やな

人と対してませんがな

結局殆ど1週間寝込んで終わった
冷静に考えてみたら健康なときだって大したことしてないのになんなんだよ俺は

ここでも同じじゃないか、俺たちは会話してる
《ネトゲのアバター？とかハンドルネーム》＝《２ちゃんのID、またはコテ名》
まぁ2ちゃんのIDは一日で変わるし、ネトゲやったことないからネトゲでの会話がどんな雰囲気か分からないけどさ
でもなんとなく分かる気がする
やっぱりネトゲだと、「話しかけてくる相手も自分と同じ生身の人間だ」
ってことが2ちゃんよりも強く感じられるからかな？
ネトゲってなんとなく、個人が際立つような気がする
「自分だけのキャラクターを立たせる」ってことが
そう感じさせるだけなのかも知れないね
実際は2ちゃんとそう変わらないよ、たぶん。。。

ネトゲのこと自体よくわからんうえに長文すまん(^q^)

革靴を買ったら、左右のサイズが違ってた…orz

何をやっているんだ俺は
さっさと死ねクズ
畜生

死にたいとおもいつつも微かな希望を抱いてるからいきてるんだろうなおれ
惨めだ
借金以外では人はしににくいのかもしれない

「楽したい・・」「頭を使わずに済ませたい・・・」とかいつも思ってしまう・・
楽して生活・頭を使わずに物事を解決する、この２つは親に甘え続ければ実現可能だからな。
我慢しようとしても結局、誘惑に勝てずに何も努力せず時間を無駄にしてしまうぜ・・・
まさに、現実逃避だな・・・ちっとも成長してねえ・・
これじゃあ、いつまで経っても自分を変えるなんて出来やしないよな・・・
ダメ人間のまま、親に迷惑掛け続けるくらいなら、いっその事、親への贖罪って事で、
自殺する方が良いのかもしれない。
お前らはどう思う?

>>166
糖質って本当？
今飲んでる薬って何？

頑張るマジで頑張る

>>252
俺の偏見かもしれないけど
「いつも誘惑に負けて怠惰な生活してるから死にたい」
とか言ってるやつは絶対に死ねない
俺も未だに死ねてない
死ぬ、という選択肢は存在しないと思ったほうがいい
どうせ明日も明後日も１週間後も１ヶ月後もダラダラ生きてるんだから
死ぬのは諦めて、さっさと動き出す習慣を身に付けたほうが良い

まさに俺じゃん
どっかで踏ん張らないと後で後悔するって分かってるのに出来ない

出来ないんじゃない、やらないのだね

さよう

死にたい
↓
目の前に問題が山積み
↓
死にたい
↓
自殺するから、もう何もかもどうでもいいや問題放置、現実逃避

↓
やっぱり死ねない
↓
色んな問題から逃げたつけが回ってくる
↓
死にたい
↓
自殺するから、何もかもどうでもいいや
問題放置、現実逃避
↓
つけが溜まりに溜まって自殺しか選択肢がない
↓
死なないといけない

>>243
病院いったら

どうすれば俺の体は動いてくれるんや…
ワシのやる気スイッチはどこについてるんや……

もうずっと省エネモード

俺終わってるわ死にたい
久しぶりにやばい

動け動け動け動け俺ぇぇぇ！

…あぁ死にたい

ディスプレイを見過ぎて頭がバーチャルになってるのが動けない病の原因の一つだと思う
手のひらをじっと見つめて手をグーパーしたり
ペンを持って紙に何か書いたりしてみると多少現実に戻れるからオススメ

そういえば夏休みに入ってからほとんど文字書いてないわ
ペンの持ち方忘れたかも(^q^)

夜あげ

>>261
絶対外せない予定を無理矢理入れてみたら？
やる気無いときでもやらなきゃいけないから、やる気を出さざるをえない

今日は祖母7回忌と祖父17回忌の法事に行ってきた
なんとなく死んじゃ駄目な気がしてきた

でも長男だから、親父が死んだ後こういう行事仕切らないといけないと思うと・・・

出会いスレきみたちが嫌がってたから叩いてきた
ぼくはねきもちわるいとおもうんですよああいうのが

死にたくなるのと
なんか全部が果てしなくどうでもよくなっちゃうのが順番にきてる気がしてる
人間としてどうなんだろうか

出会い系スレとかどうでもいいわ
叩くとか嫉妬だろ
あわよくばあっちに行きたいってことだろ？
所詮おまえらの死にたい気持ちなんてその程度だったのか
がっかりだよ

嫉妬心が強い人はうらやましい
それが生きる気力になるだろうから

コンプレックスはあるけどそれをバネにできないから沈む一方です

すまない
申し訳ない

ごめんなさいあああああああ

１番の原因は無気力だよ。どこにも属さず、ただぼんやりとした自意識のなかで…どんな価値観にもアイロニカルな態度をとってしまうのは現代特有の病気です。

死にたいというより死ななきゃ治らないんだと思う

自己嫌悪と思考放棄の無限ループでホントまずいと思ってる
…はずなんだけど実は現状打破する気ないのかな俺

「ネットで人生相談」危険性も　相次ぐ中学生自殺
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090905/crm0909052055023-n1.htm

>>274
俺もだぜ・・・

自分の置かれた状況がきついからって
人を傷つけてもいいって思ってるやつが一番嫌われるし害だね
モロ殺人者の思考パターン

>>272
ていうよりもこういうのがいやなんだよね
昨日までケラケラ笑ってた人が今朝自殺したら何か不思議なのか？
言葉とか表層のコミュニケーションで人の苦しみに触れ測れた気になるなよ

>>282
そこまでの思想になんなら自殺にも踏みきれそうなもんだけどな
俺なんぞ死んだら全て無くなるだけのはずなのに俺が死んだら周りに迷惑が被るとか気にして自殺できん
ただただ卑屈になっていくだけ。

>>283
禿同
>>272は何分かった気になってるんだろうね

>>282>>284
せやね

このスレの住人は優しいと思うよ。
自分の至らない点に対する世間の風当たりに対して少しの文句もたれずに自分を責めてる。
クズの自認があるのに自己本位の考え方に走る輩には反発する。
分相応に考えれば当然の振る舞いなのかもしれないけど、それって重要なことなんじゃないかしら。

優しくても、強くなければ生きていけない
優しくなくて自己中でも、自分に厳しく、努力できる人は生きていける
弱肉強食って正しいんだよな

わかります。だから僕も社会を肯定している。
僕は誰かに助けてほしいけど、同時にだれも僕みたいなクズを助けないのが正しい社会の姿だと思っている。
でも自分で自分を慰めることにも罪悪感が付きまとうんじゃあもういられない。もうやだ、いやです。

突然で悪いが、お前らはこれらの条件にいくつあてはまる?
1.ﾀﾞｻい､垢抜けない
2.暇があれば2ちゃんに時間を費やす
3.学歴ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ
4.彼女いない暦=年齢
5.ﾛﾘｺﾝだったり､または大人しそうで清楚な女性を好む
6.すぐ横になる
7.ｽﾎﾟｰﾂ経験が無い(運動部や体育会など)
8.いい歳してｹﾞｰﾑや少年ｼﾞｬﾝﾌﾟなど娯楽が幼稚
9.いい歳して役所や銀行郵便など各手続きが分からない
10.いい歳して親に文句を言ったり八つ当たりする
11.自分の性格は良いと思っている
12.ﾓｺﾞﾓｺﾞしてたり早口で､よく聞き返される
13.人の話をいまいち理解できていないのに｢分かりました｣と言う
14.酒が嫌い､苦手､飲めない､酒飲みの場が嫌い
15.気がつけば友達がいない｡敵が多い
16.一人で行動するのが好き(他人との行動が苦手､出来ない)
17.新しい環境では大体どこへ行っても孤立する
18.大人しい､暗い､声が小さい､ﾃﾝｼｮﾝが低い
19.真面目な顔して変態
20.普段無口で臆病だがﾈｯﾄ上では威勢を張る
全部当てはまってたら、死んだ方が良いよな・・・
>>287
志々雄真実の言ってた事は、正しかったな・・・
今の社会を見ていると、しみじみ思うぜ。

>>289
17…

12．

俺も１２だた、逝って来る

16だ
まあそんなもんか

13

14

確実にあてはまるのが7
微妙なのが6

動こう・・・

13・・・俺も死へと動くべき時がきたようだな

10

15(^p^)

１７！！

2ch閲覧に酷使しすぎて携帯こわれた
早く買わないと禁断症状でりゅうううううう

夜あげ

いっそそのまま脱2chしてしまえば人生変わるかもよ

むしろどうやったら2chの閲覧で携帯が壊れるのかと
でもPC教祖なんて久々に見る気がする

人生はギャンブル、リスクを負わない人間にチャンスなど訪れないのさっ。

大負けしたわけだが

酷使したのも事実だけど、日々ぞんざいに扱ってたのが大きいのかな？目覚ましに使って何度ベッドから落としたことか
次はタフな端末選ぶし

>>304
(^o^)ﾉ ＜無理

>>289
確実に当てはまってるのが１５もあるわ・・・
微妙なのは２つだが・・・
これだけ当てはまってたら、そろそろ社会の迷惑を考えて、自殺へと動くべきかな・・・

俺は８〜９だな

はぁ
なぜ微かな希望をすてないのおれ

もう1ヶ月何もしない生活が続いている
やらなければならないこと大量にあるのに
クズにもほどがあるだろ俺

死ななければならない

僕も死ななければならない
研究室半月休んでるしバイトも首になった
就職も決まってない
人間関係も最悪
死にたい

いろいろと感覚が麻痺してきた
生きた心地がしない

俺はもうだめだ
誰か殺してくれ

堕落が許された生活に甘んじている

堕落論

堕落論読んだけど意味分かんなかった(^q^)

>>289
1.ﾀﾞｻい､垢抜けない・・・△
2.暇があれば2ちゃんに時間を費やす・・・○
3.学歴ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ・・・△
4.彼女いない暦=年齢・・・×
5.ﾛﾘｺﾝだったり､または大人しそうで清楚な女性を好む・・・×
6.すぐ横になる・・・△
7.ｽﾎﾟｰﾂ経験が無い(運動部や体育会など)・・・△
8.いい歳してｹﾞｰﾑや少年ｼﾞｬﾝﾌﾟなど娯楽が幼稚・・・×
9.いい歳して役所や銀行郵便など各手続きが分からない・・・×
10.いい歳して親に文句を言ったり八つ当たりする・・・△
11.自分の性格は良いと思っている・・・○
12.ﾓｺﾞﾓｺﾞしてたり早口で､よく聞き返される・・・×
13.人の話をいまいち理解できていないのに｢分かりました｣と言う・・・×
14.酒が嫌い､苦手､飲めない､酒飲みの場が嫌い・・・×
15.気がつけば友達がいない｡敵が多い・・・△
16.一人で行動するのが好き(他人との行動が苦手､出来ない)・・・○
17.新しい環境では大体どこへ行っても孤立する・・・×
18.大人しい､暗い､声が小さい､ﾃﾝｼｮﾝが低い・・・○
19.真面目な顔して変態・・・○
20.普段無口で臆病だがﾈｯﾄ上では威勢を張る・・・×

堕落論買ってきた

ああ…このスレは落ち着くな…
最近は大生のエセ鬱のレス読んでるだけでムカついてくる
そんな自分も嫌だわ

自分がいなければ家庭がうまく回る

ああ…これから大目玉くらうのか…ボコボコに怒られるんだ…死にたい

堕落論とかいうのさがしてみるか

289
９個あてはまった

堕落論より白痴を読んだ方がいいよ

読書する気力も無い

同意

何もできない

でも現実は・・・

現実ってなに？　ｱﾊﾊははははぁぁぁあああああ

ただいまんこ

おかえりんこ

死にたい死にたい言ってるうちは大丈夫。

死ななければならない

もっと大人になれよ俺
いつまでガキみたいに甘ったれたこと言ってるんだよ
はあ

嫌でもみんな大人になるんだから子供でいたいくらいの気持ちで丁度いい

飛び降りようと思ったが足がすくんで無理だった
高所恐怖症に墜死はきついな

http://wibo.m78.com/clip/img/176060.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=-8bLuvfW7rE

なにこのクズ

勉強しないとこうなるこうなるこうなるこうなる

http://sukima.vip2ch.com/up/sukima032911.jpg
http://sukima.vip2ch.com/up/sukima032914.jpg

いつも同じのつまんないよぉ

無理いわんといてやぁ

一番下のはうらみや本舗だったか

>>339
クズすぎﾜﾛﾀ
とか思いつつも現状こいつに限りなく近い状態だから死にたい

ねえ、何でこんな時間に起きてるの俺

>>323
お前のその考え方、今の俺の考え方そのものだぜ・・・
お前は俺か?

お前らおはよう
なんか昼夜逆転なおったｗｗｗ

無理無理
こんな早く起きても絶対昼寝するだろおまえ

一日3時間しか寝れない

ようつべで日航機墜落事故関連の映像とか見ると自殺なんていけんって思ってまう

首切り動画みると怖くなるね

http://www.youtube.com/watch?v=shwRMVmWyLs&feature=related
怖い

http://www.youtube.com/watch?v=ReowcEJu81I&feature=related
なんともいえん…

寝坊
風呂入って外に出れば何か変わりそうな気がするから行ってくる

ダイアネティックスを辞めると担当さんに電話してきたぜ。
自分に変える気がないことを実感してしまって、これ以上実践しても何の意味も無いとわかってしまったからな・・
やっぱり俺はどうしようもないクズだったな・・・まともな人間になるなんて無理だわ・・
はー、２５００円の本と担当さんとの電話の時間が完全に無駄になったな・・・
変われない程、クズ人間に堕ちてしまった事をちゃんと自覚してりゃ、金を無駄使いをする事も、貴重な時間を無駄にする事も無かったのによ・・・
俺は自分のクズさをわかってなかった。昨日までは・・
だが、今日、自己啓発をして己を変えようとする行為を諦めようとしている自分がいる事に気付いた・・・
もうダメだな・・人生終わったわ＼(^o^)／
俺みたいな人間は、社会のお荷物ってより、世界にとってのお荷物。生まれるべきでなかった存在だよな・・・
さっさとこの世から消えて、あの世に逝きたいぜ・・・
クズ人間は死ななきゃいけねえよな、クズ人間の命なんて塵よりも軽いのだから。
早くあの世に逝けるように、激しくオナニーして、精を出しまくるとするか・・・
さて今日は、この４つの画像をオカズにするか・・
http://7.dtiblog.com/m/moefan/file/hayate-009.jpg
http://7.dtiblog.com/m/moefan/file/hayate-014.jpg
http://anime.geocities.jp/kagerou0607/illustration/maria2B.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/knighthawk7801/imgs/9/6/960a4553.jpg

マリアさんって胸でかいんだな

ダイアネティックスてなに

>>359
能力を最大にする全米NO.１の自己開発法。
ダイアネティックスとは、もっと能力を発揮したい、性格を改善したい、仕事や人間関係での悩みやストレスから解放されたい、魅力的な人となって人から好かれたい、自己実現を果たしたいと願う人間のための科学的自己開発法だ。
日本での普及はまだまだこれからだが、本場アメリカでは、あのトム・クルーズやジョン・トラボルタ、グラミー賞受賞のジャズピアニスト、チック・コリアなど、セレブたちの間でブームしているぜ。

俺みたいなダメ人間には無用の長物だよな・・・ダイアネティックスって。

ダイアナスティック

やぶからスティック

妹にルー大柴みたいで気持ち悪いと言われた

すまんﾜﾛﾀ

(´＾ω＾｀)・・・

声なのか見た目なのか発言なのかで悲惨度は変わってくる

>>357
どうも胡散臭いと思ったらカルト教団じゃねーかｗｗｗｗｗｗ
http://ja.wikipedia.org/wiki/サイエントロジー

ノンアルコールビールで酔った、死にたい

寝る前のホットミルクと２０分のストレッチは
赤子のようにストレスを残さない秘訣らしい。

おすすめ２ちゃんねる
池沼すぎてできる仕事がない 4 [無職・だめ]

うおああああああああ・・・

>>370
ううううう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

http://www.youtube.com/watch?v=wj9dUyuC-do

ぼくこれに近いかもしれない・・・

死にたいよ、死にたいよ、助けてよ、誰かと話したいよ
どうしたらいいのよどうしたらいいのよ
分からないんだよ自分が間違っている気がするんだよ
別に誰に嫌われても本当は生きていけるはずなのに満足はあるはずなのに

吃音症が多そうだなこのスレは
かくいう俺も吃音症
なんとかなおしたい・・・

何で分かるの・・・

この先生きていける気がしない
楽になりたい

>>372
事実ならよくそれで女子恋と会う気になれたな

女子恋のアレコレはなかったこって

今、お前らが一番言いたい台詞は何だ?
俺は「もう知らん。どうにでもなれ。」だ。
自分の人生が酷いもんになってしまったのは、自業自得だが、
もうやり直し出来ない程酷くなると、ついつい自暴自棄になってしまうぜ・・
だから俺は、今一番言いたい台詞に「もう知らん。どうにでもなれ。」を挙げたんだ。

えっ

よくわかんないけども
いやなやつもクソみたいなやつも「みんな頑張ってる」んだって言いたいね
どっか自分と一緒なんだね

自己啓発本の一冊も読んだこと無いわ

多分大生で一番禿げてるしいない歴年齢だけどまだ死ぬ前にやってみたい事あるわ

>>44亀になったが
単純に自殺予告スレで血管に注射器使って空気送り込んで逝ったんだよ

それって事実かどうかは分からんよな？
自殺予告スレって通報されたら警察きちゃうらしいな

こええ

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090908-00000545-san-soci
　７日午後１１時ごろ、神奈川県山北町向原の東名高速道路下り線を走行していたトラック運転手の男性（３５）から「何かをひいた」と通報があった。県警高速隊が確認したところ、女性とみられる遺体があり、身元の特定を急いでいる。
同隊によると、遺体はバラバラで形状をとどめていないという。付近に定期バスのバス停があるため、利用客の可能性もあるといい、同隊で調べている。

バラバラとかやめて

バラバラになるほどの衝撃ってどんな感じなんだろう
声出す暇もないだらうね

>>379
特にこれってのはないが女にセクハラ発言しまくりたい

夜鬱あげ

2chするのに快適な携帯ってないかしら
最近の端末はぜんぜんわからん

>>388
どんなセクハラ発言をしてえんだ?

>>391
たとえば「机の上に出して」を「机の中に出して」と言った女に
「今「机の」の次何て言った？」って言って「中に出して」とか言ったら
「どうせ普段からそういうこと男に言ってんだろ！？何回出させてあげたんだよ？ん？」
みたいな感じ

マジキチ

ﾜﾛﾀ

うわぁ

あぅあぅ

>>392
なんかしらんけどお前の勝ちだよ

おれも携帯変えたいけど、携帯屋のお姉さんとうまくやりとり出来る気がしないから行けない

最近は端末の価格が高すぎて買う気がおこらん

目先の安さにとらわれる大学生

通話機能とかイラネえんだよ

携帯とかもう2ch見られればそれでいいよ

ああ脳みそが腐ってる

>>398
俺は気弱そうなおにいさんだったけど？
でも住所登録数知られて死にたい

そんなの見られるの？

おそらくみられてるよ・・・

あのさ、もうさ、諦めることにしたんだ
今の非リアな生活は自分のコミュ力とか人と調和する能力が足りないから
こういう状況になっている＝自分のレベル相応の環境
なわけだから、これ以上の生活なんてそもそも望めなかったわけなんだよ
だからさ別に悲しくないんだ、こういう自分がすべてなんだから、
人から嫌われたり友達がいなかったりしても、そもそも好かれたりたくさん
友人ができたりする可能性がなかったんだから、これでいいんだって、
この生活がすべてで良いも悪いもないんだから悲しくも嬉しくもないんだって
そう思うことにしたんだよ元々顔よくないし声も悪いし頭もどんどん回んなく
なってるしいいんだ、これが身分相応なんだ。当然なんだ。

そうだね
生まれた時から決まってたんだよ、人生なんて

http://www.nicovideo.jp/watch/sm7244624

youtubeにはフルがなかったからニコですまん
最近この曲ずっとリピートしてるわ・・・

もう、まともな人間に戻るのは諦めたわ・・・
だって、どうしようもないくらいクズ人間になってしまったんだもんｗ
嗚呼、人生終わったな＼(^o^)／

何が楽しいんだおれの人生・・・
やらなくちゃいけないことばかり貯まっていく
死にたい

人生こんなに辛いなら生まれてくるんじゃなかった
精子だったころの俺が全盛期

誰か俺を殺して…

ネガティブに考えたってマイナスにしかならないことは十分理解してるんだがな
なかなかそういう方向に考えられない

まぁ俺のプラス思考なんて所詮ごまかしだけどね

お前ら恋愛したら？

>>415
ぶち殺すぞ

死にたいっていうか死んだ

生まれるのも不条理、死ぬのも不条理　　byサルトル

君達！
君達はかまってちゃんだね？わかるよ！わかる人にはわかります。
どうだね！
少し外に出て友達でも作って元気だそうではないか！そうすれば自然と恋人も出来るはずさ！
少なくとも２チャンにいるうちは君達は永遠のかまってちゃんなのだよ！

まず友達の作り方を教えてください

友達いたって楽しい訳じゃない。自分のやりたい事できる方がいい。

友達なんて見栄だよ

>>411
何億もいる精子の中でナンバーワンだもんな
エリート中とエリートだな

>>419
自然と・・・だと・・・？
ありえん・・・

体がうごかん

ところで遊びに誘った相手が親が風邪引いたからどうこうって言って
約束を断ったとききみたちはどう思うかね

気づいた。夢が無いから現実がつまらないのかも知れない
金持ちになりたい、ってのは夢じゃない。金はあくまで手段。金があって何をしたいかが重要
若者が生きるには夢が必要。追いかけたい夢を見つけられるといいねお前ら
色々な本を読むといいぞ。あとスポーツやれ。団体競技だけがスポーツじゃないし

夢持てども持てども叶わない現実もつまんないですよ

友達いるからやりたいことできないっておかしいよね
ほんとの友達じゃないよね

http://y-bbs.net/bbsero/erobbs/img9/12053292700028.jpg

今の学生の事をが知りたくて来ました
面白いアンケ>>289が貼ってあったので答えていきますね

1.ﾀﾞｻい､垢抜けない　◎
2.暇があれば2ちゃんに時間を費やす ○
3.学歴ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ　○
4.彼女いない暦=年齢　◎
5.ﾛﾘｺﾝだったり､または大人しそうで清楚な女性を好む　○
6.すぐ横になる　×
7.ｽﾎﾟｰﾂ経験が無い(運動部や体育会など)　×
8.いい歳してｹﾞｰﾑや少年ｼﾞｬﾝﾌﾟなど娯楽が幼稚　○
9.いい歳して役所や銀行郵便など各手続きが分からない　×
10.いい歳して親に文句を言ったり八つ当たりする　◎
11.自分の性格は良いと思っている　×
12.ﾓｺﾞﾓｺﾞしてたり早口で､よく聞き返される　×
13.人の話をいまいち理解できていないのに｢分かりました｣と言う　○
14.酒が嫌い､苦手､飲めない､酒飲みの場が嫌い　○
15.気がつけば友達がいない｡敵が多い 　◎
16.一人で行動するのが好き(他人との行動が苦手､出来ない)　◎
17.新しい環境では大体どこへ行っても孤立する　◎
18.大人しい､暗い､声が小さい､ﾃﾝｼｮﾝが低い　◎
19.真面目な顔して変態　○
20.普段無口で臆病だがﾈｯﾄ上では威勢を張る　◎

全部当てはまってたら、死んだ方が良いよな・・・

はい。死にそうな勢いです・・・

夏休みの間一日中、生まれ変わったら、人生やり直せたらとか妄想して、現実逃避したり
2chやったりして時間無駄にしてきたけど
このままじゃ駄目だ

どこで死ぬか何で死ぬかまで決めても、格好だけで結局死ぬ勇気もなかったし

俺は不細工で、友達は一人もいないし、童貞だし、彼女出来たこともないし、頭も悪い
でも死ぬ勇気ないし、生きていかないといけないんだから
この現実を受け入れて前に進まないと
脳内に友達とか彼女とか作って
部屋の中一人で会話しても、結局時間の無駄だったし
現実に帰ったときに虚しくなるだけだった

なんか新しい趣味でもつくるわ
とりあえず運動すっかな

そしてまた明日無気力になるのでした

そうなりそうで恐い

おれもいない歴年齢だけどコンプのせいで何も楽しくない
そしてまだ微かな希望抱いてる自分が憎い

中学高校時代に青春を謳歌出来なかった人間はいつまで経っても前を向けず
昔のことを思い出しては後悔ばかりする
どんなに努力しても中学高校時代に戻ってやり直すことはできない
それが辛い
ずっと青春コンプレックスに悩まされる

青春ってなんですか？楽しいの？
俺青春時代とかなかったけど

なかったから青春コンプレックスなんだよ

青春など虚像にすぎんのだよ、多分きっと・・・

青春・恋愛・セックスはフィクション

　　　　　　　　　 　 　 ,　-‐;ｚ..__　　　　　＿丿
　　　　　　　 ／￣ﾞヽ′　ﾆ‐- 、＼　　＼　　　ところがどっこい
　　　　　　　Ｚ´// ,ﾍ.∧ ヽ　＼ヽ　ゝ　　 ヽ　　　‥‥‥‥
　　　　　　　/, / ,ﾘ 　 vﾍ ｌヽ＼ヽヽ.|　 　 ノ　　夢じゃありません
　　　　　　　/ｲﾙ_-､ij~　 ﾊにヽ,,＼`|　＜　　　　　　‥‥‥‥！
.　　　　　　　 N⌒ヽヽ　/／￣ﾘ:| l l |　　 ｀)
　 　 　 　 　 　 ﾄ､_e.〉u ' ｅ_ ノﾉ |.l l |　 ∠.　　　現実です
　　　　　　　 　 |､＜ ､ ij　_,¨､イ||ト､| 　 　 ヽ　　　　　　‥‥‥！
.　　　　 　 　 　 |ドｴｴエ「-┴''´|.|L八　　　ﾉ -､　　　これが現実‥！
　　　 　 　 　 　 l.ﾋ_ー-r-ー'スｿ | l トゝ､.__　　 | ,. - ､
　　　　_,,.　-‐ ''"ﾄヽｴｴｴエ!ゝ'´.ｲ i l;;;;:::::::::::`::ｰ/
　　　ﾊ:::::::::::::::::::::| l＼ｰ一_v~'´ j　,1;;;;;;:::::::::::::::::::
.　　/:::;l::::::::::::::::::::;W1;;;下、　／lﾙ' !;;;;;;;;;::::::::::::::::
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無気力っていうかむしろ気力がある状態って今まであったのかなあ俺

カイジAAの破壊力は異常

大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、迷惑そうないやな顔をするだけで、
当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。

会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして自分を偉く見せ、
話を膨らませるより遮断させることが得意で、ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。


(＾q＾)

おい本当にやめろ

>>443
このコピペたまに見るけどよくできてるね
自分みたいな奴は特別珍しくないんだな

誰かが俺を観察して書いたに違いない
ほら、よく押し入れが半開きになってると
誰かが中に居て此方を観察してるような気がするだろ？

美少女に観察されてると思うと嬉しくなる不思議

>>447
美少女「なにこいつ超きもい、でも見たくないものってつい見ちゃう」

俺にもお前らにも幸せになる権利はある

行使できない権利なんて無いのと同じじゃん・・・
もうすぐ大学が始まっちゃう。いきたくないいきたくない

自らの意思で命を絶つ権利を行使したい

今日、昼寝したらカルト教団に殺される悪夢を見てしまったぜ・・
殺された理由は、入信を断ったというものだ。
今の俺は、己を変える事は諦めてしまったが、生きる事自体はまだ諦めてねえ。
諦めた覚えも無いしな。
確かに、俺は死ななきゃいけねえクズ人間だが、胡散臭い人間達にあの世に送られるのは、
いくらなんでも勘弁して欲しいものだ・・・

突然、こんな事書き込んでしまって、すまなかったな。

お昼寝中の夢ってやけに鮮明だよな

就職失敗した
しにたい

あぁ消えたい。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消え
たい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消え
たい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消え
たい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消え
たい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
なぜこのスレにいる人達は俺の周囲にいない

近くにいたって、家から出ないから分からないじゃん

なんだろ？自分から仲良くなるのは怖い。人が怖いから。でも周りには友達みたいなのが常にいてくれる
でも嫌われたくないからキャラ作って疲れることばかり。最終的には無口で面白くない人間って感じで距離を置かれるが、上辺だけの関係が続く。
そんな人間

必死で隠してるのかもよ
僕も外では取り繕ってるし、もうボロ出まくってるけど

大多数の奴は上辺だけの人間関係じゃないの？
心の底から信頼しあう関係がそうそうあるとは思えんな

そうなのかな？俺にはわからん

寂しい人間というか病んでるだけか

恋愛しようぜお前ら

夏休みがもうすぐ終わっちゃう件
存在を消したい

あああああ夏休み終わってちゃんと通える気がしない
あああああ時間よ１５年前に戻れ

気分が安定しない
頑張ろうって前向きになったり
もう無理だ手遅れだって自暴自棄になったり

わかる。何かを頑張っててもふと、こんなことして意味あんのか？とか思いはじめてやる気無くす。
もうどうすればいいかわからない。

でもどうにかしてやる気出さないと！って思うんだけど結局死んだような目でキーボード叩く羽目になる
だめだだめだ

最近何時に寝ても9時ごろ目が覚める
することないから意味無いのにな

久しぶりに午前中に起きた
起きて一番最初に感じたことは「寂しい」だった
この悲しみをどこにぶつければいいのか分からない

昼夜逆転がなおらん

>>469
俺もだぜ・・完全にダメ人間になっちまったな・・・
もう自殺する方が良いかもしれねえな・・・

生きていたくない

人生は惰性なり(　＾ω＾)

自殺予防週間だからってニュースで自殺関連の報道多すぎ
リビングで見てると反応に困る

あるあるやで

自己啓発書とか意味ある？
どうにかして前向きな気持ちを維持したい
いつも何か始めるとすぐに嗚呼無駄だ無駄、やめようって気持ちになるんだよな
これは治らないのか

惰性に対する憂鬱なのか？惰性がいつか終わってしまうことに対する憂鬱なのか？
俺は後者かも。ずっとこの惰性が許されるなら幸せだ。

俺も後者だと思う。
働かなくても衣食住が保障されてる今の生活が終わってしまうことが憂鬱。
別に今よりいい暮らしをしたいとも思わないけど、自分一人で今と同等の生活水準を維持するだけでも
それ相応の努力が必要。
そんな努力してまで生きていたいわけでもないし、いつ死んでも悔いはないだろう。

周りの人間を見ると悲しくなるな
周り見渡すと友達、彼女がいて楽しそうだ
孤独だ
人と関わるのを辞めて孤独を選んだのは自分なのに・・・
なんて自分は屑なんだ

死ぬときはみんな一人なんだから今のうちから孤独に身を慣らしてたほうがいい
俺がぼっちなのはそのためだ！

ひたすら勉強してひたすら働くしかない
コミュ力もなく趣味も無い俺が自信を持って生きていくにはそれしかないんだ
本当にそれしかない

それは分かる。
真面目にこつこつ生きてればそれなりに人生かたちになるとは思うけど、
現状が苦しすぎてふぬけてしまう。

ゴールが見えないからシュートする気も起きないっていう

あれだな
低脳が頑張るということは
まるで湖の中に石を投げ続けて
いつか石山が水面から突き出すまで我慢する作業のようだ

>>480
そう思って挫折して自殺を決意した人間がここに

諦めなければ光は見えてくるのか
頑張れば報われるという考え方が間違ってるのか
分からなくなってきましたよ・・

自殺するぐらいならホームレスで良くないかい？

人目を気にしなければホームレス友達が出来るだろうし、それはそれで楽しそうなんだけど(笑)

だれでも孤独なのはあたりまえだろ
孤独な中、努力し続けるのが人間の活動の基本型だが
努力の連続に堪えられないものが馬鹿騒ぎして群れて遊ぶ
努力しない人間の割合が多いから、遊ぶ奴＝孤独でないと錯覚しているだけ。本人達も含めて

「お姉ちゃん、あのね……僕、死んじゃったんだ」


代わりに死にたい

このスレって２年前からあるよな

死にたい

死にたいというか死んだ

またこんな時間まで起きてる死にたい

めんどくさい死にたお

ホームレスまでして生きたい意味がわからない

だって生きるのは人間の本能だもの

とうとう引き籠もり１０年
何度も立ち直ろうとはしたが、結局いつまでたっても立ち直れない
もう一生社会復帰できる気がしない
これから更に惨めな人間になる前に死んだ方がいいか・・

１０年間大学生なの？

それ俺もおもた、どういうことなのだろうと

すまん、書く場所間違えたわ

＾＾；

引きこもり10年ってカオス過ぎだろｗ
夏休みの間一歩も外出てない俺が可愛く見えるレベル

よく食料がもつな

実家なんだろ

ふぅ・・・久しぶりに日光あびたから寝るか
このまま目覚めませんように

人生に希望が見出せない
いずれ働くことになるだろうけど
何の為だ？って思ってしまう
友達もいない、彼女できたこともない、趣味もない、楽しいこと何もない
このつまらない人生をわざわざ生きていく為、延長させる為に働くのか？
それだったら働く前に死んだ方がマシだと思う
でも結局俺のことだ、死ねないだろうな
ケッ俺はとんだチキン野郎だぜ・・・
ちゃんと生きることもできないし
死ぬこともできない
死んだ魚のような目をして生きるしかないんだろうな
>>481の言ってること少しわかるわ

死にたい

死にたい

死にたい

しにたおが止まらない

講師は精神病スレでやれよ甘え野郎

>>503
おれか
もう疲れた

講師じゃねえよ

あっ法３だった
ゴメンネ見なかったことにして

いいんだよ

寒くなったら誰か車貸してよ
練炭と七輪なら持ってくからさ

いつだってﾒｼｱを待ってる

未だに爪を噛む癖と鼻糞を穿る癖を無くす事が出来ないぜ・・・
俺は幼稚園児か・・・年齢はもう１９なのによ・・・
はー、小さい頃からまるで成長してねえな・・・我ながら情けないぜ・・

町のガラスで自分の全体像をみると垢抜けない童貞まるだしにみえる
ある程度お洒落しても

窓を開けたら煙草の煙

窓閉めたらセクロスの声

というか低音がベッドのきしむ音かと思ってたら
男の喘いでる声だったもうしにたい

最近毎日syrup16gっていうバンドの曲聴いてる。
おそらく邦楽で一番だろ、ってくらいテーマが暗い＆重い＆絶望的なんだけど
メロディがすごい綺麗で歌詞がびっくりするぐらい自分に当てはまってて
聴くの止められなくなった　
最初はボーカルの声に抵抗あったけど慣れたらもう麻薬みたいに中毒性がある
syrup聴いてる間だけ現実から逃げられるみたいなね

syrup16gは前に勧められて聴いたことあるけど、自分もボーカルの声が合わなかったなぁ

そうなんだよね。最初はおれも「ボーカル下手だなぁ」って思ったよ。
でも「明日を落としても」って曲にハマってずっと聴いてたら逆にそれがクセになった

俺は洋楽だけどTHE VINESを良く聴く
ボーカルはアスペルガー症候群でめちゃくちゃな人だわ
音楽が売れてないと生活できない感じがいいな
バラード曲は幻想的で聴いてるとどこかに行けそう
本当に天才だよ

>>481
お前の考え、俺の考えに近いな・・・

そこで差が付くんだろう
ゴールが見えなくても努力する奴とゴールが見えないからやる気失くす奴
今までもさんざん差をつけられてきたが、今後さらに多くの人間に差をつけられることになる

一回転ぶとやる気なくなる
今から走ったって一番になれるわけじゃないんだしもう周回遅れもいいとこだよ
このまま邪魔にならないとこで横になってよう（'A`）

>>517-518
シロップはdelayedeadだけ持ってるが余り聴いてないな
俺は歌詞が意味不明で抽象的で幻想的なこと言ってるＶ系かスピッツあたり良く聴くよ

delaydeadはイマイチかなぁ。シロップはhell-seeが一番だと思う
参考までに　
明日を落としても　ttp://www.youtube.com/watch?v=-Hplm82VDtA&feature=related
あとハピネスはすげぇいい曲　ttp://www.youtube.com/watch?v=bRCcRWpx0fw&feature=related

今日こそは後悔しない一日が送れますように

バイト始めたいんだが、いざ職場探し始めるとめんどくさくなってやめてしまう
駄目だ俺は
甘え

ネカマに騙された
チャットしてたJKが男だった
恥ずかしすぎる
もうダメだ

>>528
それ本物の女がよく使う手
チャットしてて、こいつくそつまんねぇと思ったときに
さっさと終了するため自分は男だと偽る

だから安心しろよ

もう嘘はいやだよ

勇気だして申し込んだインターンがこわすぎる
省かれたらどうしよう、ぼっちになったらどうしよう
あああああああああああああいきたくないこわいいいい

夜あげ

明日試験なのに、なにもせず今日に至ってしまった。
普通の人はコツコツ努力ができ、それができない人でも直前になって焦って少しでもやるのに
自分ときたら今更慌てても仕方ない、仕方ないと何もしないまま……
何もしない自分が大嫌いだ。死にたい。

夏休み頑張ろう！と思って結局駄目なまま今に至る俺がここに

おいやめろ

今年の夏はまず就職活動について調べ物！
それから来年に向けての卒業論文作成に向けて関連する論文を読み漁り現地も訪ねる！
公務員試験対策の勉強も併せてガッツリ行い息抜き程度に週一で出かけようか！


とか言ってた初夏。あの頃の俺は輝いていた

何時も皮算用

もはや自分の「決意」を全く当てにしていない

>>534
俺の代わりに書き込んでくれてありがとう
このままじゃあ一生こんな体たらくで過ごしそう

どうしてこうなった・・・

　　　　　 　＿＿＿
　　　 　　/#||￣￣.||
　　　 (⌒|....||＿＿||
　　　　○ ￣　⌒)　　　
　　　　 （　　 ∧ ∧　　　
　　 ヘ丿　∩＾ω＾；)　　ぎ・・ｷﾞﾌﾞｷﾞﾌﾞ
　　(ヽ＿ ノゝ　＿ノ　　　　　　　　　殴らないで・・
　　　　　 　＿＿＿
　　　 　　/#||￣￣.||
　　　 (⌒|....||＿＿||　両親にごめんなさいは？
　　　　○ ￣　⌒)　　　
　　　　 （　　 ∧ ∧　　　
　　 ヘ丿　∩＾ω＾；)　・・・ごめんなさい
　　(ヽ＿ ノゝ　＿ノ
　　　　　 　＿＿＿
　　　 　　/#||￣￣.||
　　　 (⌒|....||＿＿||　ごめんなさい父上様母上様は？
　　　　○ ￣　⌒)　　　
　　　　 （　　 ∧ ∧　　　
　　 ヘ丿　∩＾ω＾；)　ごめんなさい父上様母上様・・・
　　(ヽ＿ ノゝ　＿ノ

　　　　　 　＿＿＿
　＼ヽ　　/#||￣￣.||
　　　＼＼ヽ||＿＿||　よーしいい子だ！！
　　＼ヽ(m＼＼ヽ　⌒＼・,‘ズ
　＼ヽ　ﾉ＼＼ヽ＼m/ ／・,‘ド
　　　（＼ヽ m∧ ＼m・,‘　・,‘　ド
　　 ﾐヘ丿＼∩ ∴.　 ' ＾).'　∴・,‘ド
　　　.(ヽ＿ノゝ＼ヽノ＿・,‘＿＿∴ド

人生って巻き戻せないよな

死にたい

10年以上タップしてるのに、まだ試合終了してくれない。

どうやらこれはデスマッチらしい

>>538
俺の代わりに書き込んでくれてサンキュー。
このままじゃ一生、自分の信念なんか持てやしねえだろうな・・・
嗚呼、俺はやっぱダメ人間だな・・・死んだ方が良いかもしれん・・

勉強できないしにたい

努力できない病はどうすれば治るんだ
病院行けば治るのか
それとも自力で意識改革するしかないのか

お前ら死ぬのは頭ハゲてからにしろ
それ以外は甘え

はとやまも世襲みたいなもん
結局生まれた家庭が物を言うわけか
死にやがれくそぽっぽ

まーでもハゲたら負けだよね

微熱が一週間も下がらない
体調が悪くてやりたいこともまともにできない
自分であることが情けない

ふぅ・・・朝からうつ音楽を聴くのはいいねぇ

ハゲだし死にたがってもいいですか

>>552
ここ、大学生活版です＾＾；
４０代スレへどうぞ

ウヒー

精子も出し尽くしたし出かけるか
ずっと賢者タイムだったらいいのに

自己憐憫に浸ることかれこれ10年くらい…
もう楽になりたい

俺も中学くらいからずっと自分を責めてきたけど、最近開き直ったわ。
他人も自分もクズなのは変わりないし、迷惑かけようが疎まれようが図太く生きてやろうって。
死にたいってやつはあんまり自分だけ責めんなよ。

親には感謝してもしきれない
周りもいい人ばかりで俺は本当に幸せ者だ
誰も悪くない。悪いのは俺だ俺はダメだあうあうあう

８月の頭には「よぃ、今度こそやってやるぞ」って意気込んでいたのに
どうしてこうなった

>>558
さよう

>>557
開き直りか…
自分が屑なのを認めるのって辛くない？
恵まれてる方に入ると思うけど、自分の駄目さ加減にはうんざりだ

>>561 逆に自分がいい人間だと思ってたほうが辛かった。社会は俺を許さないかもしれないが、せめて俺自身は俺を許してやる。

>>562

社会は俺を許さないかもしれないが、せめて俺自身は俺を許してやる。
カッコいいな、映画に出てきそうな台詞だｗ
屑なりに何とかやってきたつもりだったが、就活で完全にオワタよ

ねえねえ聞いて眉毛がハゲたよ

だれかメールアドレスください

ああああああああああああああああああ

寒いと異常に寂しくなるのはなんでなの

寒いと寂しくなるけどその分暖かさが心地よいから夏より冬が好き
分厚い羽毛布団にくるまったりぬいぐるみぎゅーってすると暖かくて幸せ



20超えた男が書く文章じゃ無かったな

かわいい

冬になると急激に気分が沈んでいくから駄目だ
一日中壁を見つめてるような本格的にやばい状態になるのは大抵冬だし
しかも毎日腹痛に苦しめられるし
はあ

これはコピー＆ペーストだ。 ある大学でこんな授業があったという。　
「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。
その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答えた。
「本当に？」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。
そしてもう一度聞いた。
「この壺は満杯か？」学生は答えられない。 一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。
教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。
それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか？」
学生は声を揃えて、「いや」と答えた。
教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」
一人の学生が手を挙げた。
「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、 いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」
「それは違う」と教授は言った。
「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、
　大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。
それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり・自分の夢であったり…。
ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。
それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、
君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう
この教授の台詞は「E・Fランク大学生の美しき日常を語るスレ」より引用したものだ。
とても納得した。俺には「大きな岩＝基礎学力」とも聞こえる。
嗚呼、もっと義務教育時代の時に真面目に勉強しとけば、もう少しマシな人生を送れただろうな・・・
今更後悔しても遅すぎるけど・・・
重要なものを手からこぼしたくはなかったな・・・

寂しい

>>570
もう壺の半分までゴミを詰めた僕には関係ないことだ・・・いや、厳密にはまだ手遅れではないだろう。
卒業までの残り期間に社会人としての長い人生、自分次第でなんだってできる。でも逆にそれが辛いんだ。
希望を与えないでくれ、焦らせないでくれ、挑戦や努力といった言葉を思い起こさせないでくれ。
そうやって何度自分を裏切り傷ついてきたことか。

僕はこれからもせっせと壺にゴミを詰めていくよ。

夜あげ

壷を被って死にたい

あーめんどくせ
死にたい

自分から進んで死にたいとは思わないけど
突発的に誰かに殺してほしいという願望はある

日に日に全ての面で私は良くなっていく
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1251735718/

やっと規制解除きた
これで書き込める
死にたい

いきててもしょうがない

一方こちらは今日から規制だ
pに手を出したら負けだと長いこと思ってたんだけどなあ

シロップ紹介してくれた人ありがとう。
いやな気分のときは暗い音楽か、逆にコミックバンドかロック。のどれか。

規制解除されたのに書きたいことがない
これでよかったのか
死にたい

自分が無能で理想とのギャップが大きすぎる
その癖やる気もない。薬で眠い
きえたい

また受かりもしない資格の申し込みしてきたあるよ
もう１０万以上どぶに捨ててる

>>584
１０万以上もどぶに捨ててるって、マジかよ?
浪費癖のある俺すら、今のところどぶに捨ててしまった金額はせいぜい３万円ぐらいだよ。

今まで生きるのにつこうた金自体どぶに捨てたようなもんだし

やめろ

人生終わりすぎてる・・・

職質された
死にたい

死にたい

電車内で腐女子を絵に描いたようなピザデブハゲ女がDSで恋愛シミュレーションをやっていた。
周囲も気付いててニヤつく高校生の姿もあり、見てるこっちが悲しくなった。
あんな惨めな生物がどうして今日まで生き長らえねばならんのか？
多様性が認められる世の中とはいえ趣向や容姿が違うだけで結局は偏見に晒される。保障されるのは存在だけ。
こんな生殺しがまかり通るくらいならいっそ排斥してほしい。
適者生存の名の下に異端分子・劣等分子を排斥すればいい。

くそほど打たれ弱ければすぐ死ねるのに
もっと死へのハードルが低ければ死ねるのにもう何もいいことなんかない

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

弟が死んでなぜ僕は生きているのか

もうゴールしてもいいよね・・

酒が喉を通り過ぎるときに思った
これが毒薬ならば、と

不甲斐ない。もう嫌だ・・・

意思薄弱

精神劣等

だれか俺を止めてくれーおちていくことしかできん。

このまま落ちていくのもまた一興

ひたすら！落ち続ける！それがわしのいいところだから！！！

夏休みなんもしてない
なんでこんなカスなんだ
ネットしかしてないぞ

卒業出来ない
就職出来ない
死ねない

親がいなければ今すぐ死ねたのに

千の風になりたい

お前らいない歴年齢？
恋愛をしたことあるやつは生きたいと思うんじゃないかな
辛いことより楽しいことのほうがずっと大きいと思えるから
っといない歴年齢道程のぼくがふと思った

いない歴年齢じゃないけど
恋愛が自殺の要因になることだってあるし
一概には言えんよ
本当に好きな人に会えたら幸せだと思うよ
最近自分は本当は誰も好きになれないんじゃないかと不安

痛風になって死にたい・・

今風呂入って考えた
>>557に同意だわ
もういかに世の中の人間どもが俺以上にクズな奴が多いのかわかった
こんな糞な世の中なら別にいつ死んでもいい
自殺は怖いからしない
でも開き直って自分はクズだからいつ死んでもいいと思う
つまり兵藤和尊の言ってた「命は粗末に扱うべき」って考え

生まれたくて生まれてきたわけではないのでいつ死のうが子孫残せなかろうが俺の勝手だろって感じで退廃的に生きようと決めたよ
ある意味能動的ではなく受動的に生きる
そして生きる（金の）ために就活はするよ
ただし別にいつ死んでもいいので必死にはならない
そして今死ぬほど金ないバイト受からないから昔のバイトに戻ろうと決めた
髪型厳しいから余り戻りたくないんだが仕方ない
もう髪型自由に一生できないかもしれんがどうでも良くなった
ここまでが風呂入って思い浮かんだ考え

今ふと思ったがこうやって色々なことって風呂入ってるときしか考えないな
それ以外だとなぜか何も考える気にもする気にもなるない

馬鹿になれば幸せになれるってホント？

それくらい開き直れるのはうらやましい

じぶんが　ゆるせない
世の中の糞さ加減を口実に自分を正当化できない

>>612
(^p^)自身の立場を認識する事もできない彼らは果たして幸せでしょうか
(^p^)少なくとも劣等感や自責の念に苦しむことはないと思いますが・・・

・・・なんという人生だろう・・・あっという間に２３年経っちまった・・・

ネ申「そこですよ、人は５０年、仮に１００年経っても、死ぬ間際には恐らくあっという間に感ずるものです。
とにかく、来世を信ずるより方法がありません・・・ぼっちさん、あなたは来世に生まれ変われるとしたら、何になりたいですか？」
ぼっち「・・・せめて生まれ変わることができるのなら、いいえ、俺は生まれ変わっても、もう、人間になんかなりたくありません・・・人間なんていやだ、猫か鳥のほうがいい。
・・・いや、猫や鳥なら意地悪な人間にひどい目にあわされる。
・・・どうしても生まれ変わらなければならないのなら、いっそ、三次から乖離した二次元の世界のイケメンにでも・・・そうだ二次元がいい。
二次元イケメンだったら理想の権化された世界にいるから何の心配もありません。
リア充に笑われることもない、容姿での虐めもない。
カーチャンや今リア充のビッグコックに狂おしく喘いでいるであろう初恋の娘を心配することもない。
どうしても生まれ変わらなければならないなら・・・
私は、二次元のイケメンになりたい・・・」

夜あげ

千の風になりたい

やっぱりコンテンツあってだよな〜
プログラミングをやろう！！！という切り口で始めても続かん
作りたいソフトがあってこそ、それに向かってプログラミングも上達していくというわけだ・・・

>>607
俺もいない暦年齢で真性童貞なんだが、たまにそんな事を考えてる。
俺達は好きな人と目が合うだけでも幸せを感じるのに、恋愛経験のある人間は、
自分が惚れた人と深く付き合って、挙句の果てには両方とも裸になってセックスまでしてしまうんだからな・・・
そんな事をやっているんだから「人生は楽しい」などと真顔で言えるんだろう

処女厨の俺は死んだほうが良いな（'A`）

バイト1ヶ月でもうやめたくなってきた
貯金数百万て気が遠くなるよ

バイトで貯金とか止めとけと言いたい
今使わなくてもいつ使うのかと

寝てるか飯食ってるか酒飲んでるか２ちゃんしてるかエロサイト見てるかの腐った毎日
俺一人いなくなってもどうでもいいよな

もう終わりだね
そうだね

屑でいいと、開き直ったところで、救われるわけでもない。ただ屑な人生が続くだけ

うむ
俺も開き直れば楽になれるかもしれないと思ったりしたが、開き直ったところでどうにもならん。
散々悩み苦しんでいろんな考えを巡らせたが、
結局、普通の、人間らしい精神でい続けることが一番幸せなんだと分かった。

屑なら屑らしく一生苦しめと誰かが俺を責め立てる

最悪だ。何も思うことない、バイトも休もう

たぶん仮病ばれただろうな

また悪夢を見た
夜のプールに飛び込んだらあっという間に四本の手が俺の四肢を掴んで底に引きずり込んだ
そして当然の様に中途覚醒。目が覚めても息苦しくて中々眠れなかった
その後も寝ては悪夢を見て中途覚醒。それが朝まで続いた

親ウザイ

何もする気にならない
今更何かしたところで何なのか
ただのまぬけじゃないか

ここにいる奴らって何も努力してないくせに
自分だけが不幸とか思ってそうだな

そして、自分が思ったことがすべて正しいとか思ってるから、社会とのギャップについていけない。

何か行動してから言えよボケ

ネットしてるだけで
楽しさがくるわけないだろうがカス

このアマちゃんが

他人も不幸だから何なのか
どうでもいいことだ

ケータイから長文乙
このケータイ他でもよく見る気がする
この改行具合といい

歯周病が重度といえるとこまで進んでしまったぜ・・・
３０本のうち１０本は神経ごと抜歯して貰い金属を塗って頂いてるからな・・・
もっと言うなら、奥歯が４本ともダメになってしまった・・・
左下の奥歯は、折れて根っこだけの状態になってしまってるんだ・・
右下の奥歯は、Ｃ３状態まで虫歯が進んで、炎症が起こる寸前の状態だ。
左上・右上の奥歯は、歯の内部の神経を除去して金属入りの状態になってる。
４本の奥歯のうち、無事な奥歯はもう１本も無えよ・・
奥歯以外の歯も、Ｃ２まで進んでいる歯が多々あるぜ。
前歯なんか酷く黄ばんしまって、見るに耐えないものになってしまってるよ。
歯肉は赤く腫れあがってしまい、健康な頃の面影は無くなってしまってるぜ・・
二十歳でこれじゃあ、四十歳になる頃にはどうなってしまってるかな?
もしかしたら、お年寄りみたいに入れ歯で食べ物を食べたりしてるかもな・・・
最後に虫歯の進行についての説明図と虫歯の影響の特徴を出しておいてやるぜ。
虫歯の進行についての説明図→http://i.takahashi-shika.net/chiryou.html
虫歯の影響の特徴→http://kanamori-dc.com/newpage15.htm

歯周病がきっかけになって、２５年後ぐらいに死ぬかもしれねえな・・・

歯ぐらいなくなったってどうってことはない

やばい
死にたいと思えないぐらい
死にたお

663もわりと正論なんだけど
ただ正論の暴力ってあるよね。いつも感じる
正しいからって強く言ったり強制しちゃいけないし、
もしくは状況を考えてみれば正しくないっていうケースが多々ある

ムリして状況を変えようとしてみることも、悪いことではないんだけど

なによ663って。ごめんね

ばいとのでんわすらできなくてしにたい

あーやり直したい

しぬぞ

努力できない俺は死んだ方がいい気がしてきた

過去に縛られてばかりで前を向けない
あの時ああしておけばよかった
そんなことばかり考えて日々を無駄にしてる
このままじゃまた後悔する羽目になる

気分の上下が無くなればいいのに

しぬぞ

せっかくだから聖書でも読んでみるか

あああもうやだ無理死にたい死ねない死にたい

>>633
その通り、被害者面などできるものか
ぼくらは地べたを這いずってでも泥を啜ってでも社会的責任を全うすべき

>>619
わかるわ
女の体触るだけでもめっちゃ緊張するのに
体触るっていうか呼ぶのに肩たたくってレベルだが

裸になって身体を折り重ねるってのがどうしても現世のことには思えん

もうやだしにて

みんな死ね

千の風になりたい

突然でお前らはアスペルガー症候群の特徴にどれくらい当てはまる?
■アスペルガー症候群の特徴
・人の中で浮いてしまう
・幼児期は他の子と遊ぶより一人遊びが好きだった
・同年齢の人と波長が合わない
・人との接し方のマナーやルールがよくわからない
・意図せず人を傷つけて嫌われてしまう
・暗黙のルールにいつまでたっても気づけない
・変なところで積極的すぎる
・自分の関心のあることだけを一方的にしゃべり、しゃべり終えたら満足して相手の話をきけない
・会話が長続きしない
・話し方が簡潔でなく回りくどい
・曖昧なこと、ファジーなことが苦手
・細かいところにこだわる
・独り言を言う
・駄洒落や語呂合わせが好き
・融通がきかない
・電車、河や水の流れ、風にゆれる草木、雲などを延々と見続ける
・こだわりが強すぎる
・柔軟性に乏しい
・予想外の事態に対処ができない
・コレクション癖が普通より強い
・機械的記憶力が優れていることが多い
・自分の行動パターンに沿えない時は不機嫌になる
・ものまね遊びが好き
・ビデオやDVDに録画しまくって見ない
・模倣して習得することは苦手だが、模倣なしに自分一人でやると出来る
・独学でないと学べない

ちなみに俺は、２６個中１５個当てはまったぜ・・
こりゃ、アスペルガー症候群かもしれないな・・・
間違いなく人生終わったな＼(^o^)／

＼(^o^)／を使う奴はたいていJJだと聞いたがその通りなんだな
15個とか無いわ

10個だった
とりあえずアスペではないようだ

19個たん♪

１８

もう自分が分からない
心の中の自分なりの物差しを失うことほど恐ろしいことはない
どんなくだらない、悪辣で愚かな物差しだとしても、なんにも無いってーよりは異次元レベルでﾏｼ
見るだけで動かず、逃げ場の無い空想妄想は濁り澱み世界をすごい曖昧なものにする
時々本当に時々、びっくりする自分にびっくりしてそういう客観できない自分の現状を思い知らされてｱｱｱｱｱｱｱｱ

あーあ

それなりの熟語使って長文かくやつは陶酔してるきがする
まあ死にたいとかいうやつは自己愛が強そうだしおれもわかるが

死にたい

自己愛と言えばもちろんおまえら山月紀好きだよな？
他の作品でもああいう、自分の自尊心を守るために社会に迎合出来ないキャラは強く胸にくる
もっとも漫画とか小説の登場人物は読者というギャラリーがいるけど現実のそういう捻くれた孤男は目覚ましい結果を出さない限りホント独りだからきつい

死にたすぎてしにたい

オナニーしすぎてチンポが腐ってきた

166cmチビすぎ死にたい

ゲイにもてた

また朝から酒呑んじゃった

172だがもうちょい背があればな・・・せめて180あればヘビー級になれたのに
これじゃ頑張ってもミドル級にしかなれない。武装しなきゃレスラーに勝てないという現実
遺伝子格差

学生生活ごときで死にたいなんて言ってる奴に就職活動できんのか？

>>656
21個だった。

未来へ羽ばたけない自分...
もう駄目だ、死にたい。

アスペではなさそうだなあ俺

本当にアスペならまず大学なんてこれねえよ

なぜ？

なぜって言われてもそういうものだから
お前が入学試験の時に特別教室で１人で受けて入ったっていうならアスペだろう

>>665
よんだことないわ
俺なんて170ないしもうやだ

いや俺はアスペじゃないって言ってるけど
アスペだと試験うけれないの？

23当てはまったけどアスペルガーじゃない

と思う

重々注意されてたのにまたバイト無断欠勤した　１日から始めて５日目
サボりたくないのに朝７時起きが中１からずっと出来ない　もうコレなんかの病気なんじゃないかとすら
自分が無断で休むことでその日一日他の人達に迷惑いってますます居ずらくなる
さっき電話でこれが最後だよと言われた　休学してる今これだけが社会との接点なのに　首になたら都市部へも行けなくなってまた廃人だ
明日の朝が怖い　おまえら起こしてください

もう早く寝るしかないんじゃないの

http://www.youtube.com/watch?v=nIlpUm7BUHk

>>681
目覚ましで起きれないの？

身長174あるがモテない
死にたい

ブサイクなら身長関係なくもてないだろｊｋ

>>681
家電量販店行って「一番でかい音が出る目覚まし時計ください」言え

過去を後悔しても時間の無駄だとわかってるのに
いつまでも後悔してる

>>633禿同

>>685
よこせ

164だと思ってたら
まえ測ったら162.8だった

腹減った
飯食うのめんどい

>>681
寝る時間が遅いか
あとはかなり低血圧とか？

なんで休学中・遅刻癖なのに朝からバイトするんだよ
いっそ夜勤でおもいっきり廃人リズムの生活しろよ
深夜手当ても付いて一石二鳥じゃない

だって探しに探したひとりで黙々と出来る仕事がこの時間帯しかなかったんだもん　超ハード且つ低自給だけどね
おれの下宿壁が薄すぎることで有名な某賃貸物件だから周りも目覚ましかけてる人いないのよ
親に地元からモーニングコールしてしてもらうことにした　それでも基本ブッちして２〜度寝するんだけど
つーか今起きた・・

あれ2行目と3行目がおかしいな　まーいいや早く目を酷使しないと

最後の晩餐はもう近い

いない歴年齢のままおわるのかな

臼井さん見たいな立派な人が死んで自分が生きてるのはおかしい

700式

もう生きてる気がしない
ただ漂ってる

千の風になりたい

死にたいを通り越した
もはやヤケクソになって生きるわ グレる 自殺するよりまし

kwsk

色々あってもう死のうと思って夜中に雑居ビル登った。でも迷惑だと思ってやめて
夜中じゅうさ迷って意識朦朧としながら10キロ以上歩いた。
朝方になっちゃって電車にしようとオモて始発の駅のホームの端まで行った。
迷惑だから止めた。まあ怖かったし。
それから新幹線で実家行って母親の胸ぐら掴んで殴った。止めた父親も突き飛ばした。
もう俺は最低の糞だなと思ったら生きる気力が湧いてきた。

行け、やれ！あああああああああ！！！

>>705
お前の勝ちだよ

バイト寝坊した・・・

精神的には７割方死んでいる感じ、しかも後の３割は３大欲求
それを満たしたら、ひたすらネットするかボーとしてるだけ
惨め過ぎるからもういっそ死んだほうがいいと思う

親戚に会うのがつらい
同年代の従兄弟は、20過ぎてろくに会話もできない俺を見て何を思うんだろうか

結局なにがクズかって、なにもかも中途半端なところだよな。
努力する根気もねーし、プライドも捨てきれねーし、かといって死ぬ勇気もねーし…何ができるんだよ俺。

こうやって大学生として生活してる以上、人並みの頭と人並みの体はあるはずなんだ
ただ精神面で貧弱なだけなんだ

http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQYiowNDA.jpg

死ぬ死ぬ詐欺

部活帰りの野球部男子たちを見て死にたくなった
タイムリープしてぇ

やり直したい、とは思うが今の自分が過去に戻ったところで同じ過ちを繰り返すだけな気がする
存在ごと消えてしまいたい

やり直したいと思うのは、
もっと楽な道へ逃げられたと思うから。

セックルしたい
適当に付き合ってセックルしとけばよかった
あの子もあの子もあの子も可愛かったのに
あの子はちょっと微妙だったけど

もう俺だめかもしれん

>>705
屑すぎかっけー

>>718
ざまああああああああああああああああああああああああああああ

苦しい
罪悪感から逃れたい

http://www.youtube.com/watch?v=nIlpUm7BUHk

髪を切ろうと決めたのは君の隣空いたから

http://wibo.m78.com/clip/img/176060.jpg

腹減った
飯食うか

致命的に部屋に物が多すぎる
捨てるわ

とても虚しい
一日中何もしなかったからか

自分は世の中の役に立ってないから、生きている意味ないのかなって思う。
自分の生きがいってなんだろう。
自分は何のために生きているのかな。
時間だけが流れているような感覚。

はやく抜け出さなくちゃ！

恋人がいれば充実するんだろな・・・

>>727
部屋ごと捨てられるか
体一つ捨てられるかできればいいのになあ

結局は無い物ねだり

しね

不細工な上に22歳でマジハゲとかもうね

それで低学歴貧乏ちびでぶ童貞なら死一直線だな

不細工チビ
髪多高学歴非童貞が俺

才能ある奴見ると死にたくなる

バイト遅刻４度目死にたい
前期単位２死にたい
友人０死にたい

社会に必要とされたい

あと一年半で５９単位きつい死にたい
バイト６連続落ち死にたい
夏休み残り２日死にたい
女経験０死にたい

事故死のニュースみると羨ましいと思っちゃうんだが。
でもやっぱり凄く苦しんで凄く痛かったのかなぁ

エロゲやってると死にたいとしか思えなくなったお
主人公羨ましいとかじゃなくて
こんな状態でエロゲでしこしこしてる自分が悲惨すぎて死にたいお
でもおちんちんきもちいいお

今日も起きたら夕方か

エロゲは前一度やって、戻ってきたときの虚無感が半端なかったのでもうやりたくない
最近話題のラブプラスなんてやったら間違いなく死ぬ

インターンシップ辛すぎわろうた
あらためて自分の無能・コミュニケーション能力の無さを実感する
こんなんじゃ社会に出れん・・・

幸楽苑のラーメンおいしいお・・・泣けてきた

>>745-746
インターンやるなんてちゃんとやることやってるじゃんか

傷ついてでもなんかやらんとそわそわするねん
いつも将来と借金のことばかり考えてりゅ

http://dl3.getuploader.com/g/9|kanta/8/24.jpg

頭痛い
死にたお

眠るように死にたい

>>749
それただの勘違いDQNで何とも思わない

ゲームも飽きたしすることがない
そろそろ死のうか

夜あげ

千の風になりたい

今日も100人が自殺するのか

懐かしい画像だな
まだやってんのやんじゃんで

最近飯が全然食えない
前は肉３００ｇに米３合は食えたのに
今は肉１００と米１合でもう気分悪くなる

10月に樹海で吊り

バイトで始末書並みの失態。

明日謝りに行く。
おまえラは誰にも迷惑かけてないだけまし。

死にたい

誰かに愛されたいよ。いいとこ無しのキモヲアだけど
もう一発逆転は無理だろうし、人の10分の1でもいいから幸せを分けて欲しいと思うけれど
いままでずっと散々な目にあってきたんだから人並み以上に幸せにならないと
納得できない

不幸のスパイラルはどこまでも続くよね
酷い人生だ

自殺オフってばれるよな

今日で夏休みも終わりだ
こんなに長い休暇があったのに何も進んでない
俺はどうしようもないクズだ
死にたい

前にその画像見た子と歩けどローゼンだったのか
説教されてるのってJUM？

駄目人間から順番に死ぬシステムにすればいいのに

>>761
下京区って京都市の？

hai

>>768
下京のどこらへん？俺は四条烏丸の近く

それは秘密だなごめんね

努力という言葉が通じるのは大学受験まで。
まあ努力できるのも才能だって分かってたけどね。

そんなんだから人の10分の1の幸せも得られないんだよ

教えたところでどうなるんだよｗ
オフなんかしないよ！

>>773
オフなんかこっちから願い下げやわｗｗｗ
まあたしかにそうだわな

>>774
ここは馴れ合いスレじゃねえ
消えろ

>>775
就職できないからってカリカリすんなよカス

おちんちん＾ω＾

ううおおおおおおおおおおお
ちくしょおおおおおおおおおおおお

もう逃げたい
アクセルROのスタンドが欲しい

死にたい
片思い失恋でこんな気持ちになるなんて
死にたい

朝寝て夕方起きる生活
死にたい

朝寝て朝起きる生活・・・もっと寝たい

ずっと寝たい

バイトで毎日怒られてる気がする
バイトしてるだけマシと言われるだろうが、
バイト以前より明らかにダメ人間と自覚するようになった

なにして怒られんの？厳しいバイトしすぎじゃね？

バイトする子えらいなあ
ようやっと金の大切さが理解できるようになってきた
稼ぐための熱意は反比例してるけど

親父と日本酒飲みながらこの先について話した
地方公務員ぐらいしか無いんじゃないかって結論に達したけど、それについて調べる気力もないっていうね

実家の猫が病気で元気がないらしい。
心配でたまらない。
俺が代わりに死んであげたい。

地方公務員の上級って今からやって間に合うんかなぁ
講座取ってないし気も進まないんだけど、地元が田舎で他に就職無いから公務員の勉強しとけ
って親には言われるんだよね。
んで参考書みたいなの買ってみたんだけど、ミクロ経済とかマクロ経済とかもう見てて眩暈と吐き気がしてくるから
すぐ本放りなげちゃってパソコンの世界に逃げる、っていう自分のダメさ加減に愛想が尽きて
要するにまぁ結論としては死にたいってことです
おわり

まだ間に合う

>>789
自分の場合今年は諦めてるからね
しかも大学も今年度末で中退予定だし、受けるとしたら地方初級
地元とかどうでもいいし、若者のいない過疎地を手当たりしだい受けようかと

まあ、本音をいえばそんな事せずに死にたい

どれだけ猶予があっても勉強しないなら無理

悔しい悔しい
何だこの腐りきった現状は
こんなはずじゃなかったんだよおおおおお
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう
もう負けたくねえよおおおおおおおお

死にたいっていうか消えたい

さよう

ああ死にたい
学校始まる
学校に行く服がないもう５年目の秋なのに

あマイスリーのんで眠いうちにあした何を髪につけようかってゴムにごろっと飾りついたやつ
に、チャームからめたら、とれなくなった
まえからこのゴムねことねきらいだったからね、
でもあした大変だから早くはずして明日それつけていくから
流動性あるこまおくり状態
はやくマイスリーきくうち寝るよねーるーよー！はやくはやく！

死ぬ

電車でうんこみたいな顔した奴が綺麗な女連れてた。死にたい

タヒたい

まんこ欲しい
まんこ欲しい
まんこ欲しい

まんこさえあればコンプレックスも何もかも相殺されるのに・・・

高校時代の元カノと一泊二日で箱根に行ってきた
向こうは彼氏もいて楽しくリア充生活が送れいるらしく非リアぼっちな自分とは大違い。振られて正解だったと思った
けど、それって自分が進歩するのを恐れ、自分が成長してないのを見られるのを恥ずかしがってるだけなんだよな
非リアの分際で女だの彼女だの言ってた自分が恥ずかしい

リア充しね

JJ乙
確かに日々人目に晒されても恥ずかしくない生活が送れていないと
自信を持つことも出来ないし、彼女なんか作れないよな
ニートとか無職の分際で彼女持ちのDQNが信じられない
DQNならだらしなくても許容されるのだろうか

周りへの適応を進歩なんて言いたくない

JJじゃないよ

どんどん社会に出て成長していく知人たちを前にして、未熟な自分に羞恥感じて関わりを断とうとする自分が情けない
そんなくだらない自尊心を大切ににしても自分をさらに悪い状態に追い込むだけなのに
山月記的な

ダメ人間度チェックをやったらこんな結果が出たわｗ
ケンさんのダメ人間度は、54pointです。
ランク： C (A〜E)　偏差値： 57.1　順位： 22,889位 (103,370人中)
総評
【ダメ格付けAa：堕落進行中ダメ人間】
『自分は平均レベルのダメ人間』との自覚は有ると思いますが....
現実はかなりダメが進行しています、『まだまだ､自分よりもダメ人間が沢山いるからまだ
大丈夫』と思ってるかもしれませんが、この状態ではアッという間に底割れして大暴落ダメ人間
になる事は必須です････････････一般人に戻れる確率は30%程度、まだ何とかなるレベルなので
早期の対処･更正が必要です。もし戻りたいのなら、何も言わずに以下の事を実践してください。
『規則正しい生活・人との交流・過度の妄想禁止・素直な心を持つ』かなり難しい事ですが、
コレを乗り越えないと一般人への道は険しいです。ちなみに、このままダメ人間として堕落して
行く事は簡単です、さっきの事の逆を実践すれば良いだけです、簡単だね。
ケンサンに送る、ダメ格言
｢下には下がいる｣
一般人に戻れる確率30%程度ってｗｗもう何とかなるレベルじゃないなｗｗ
こりゃ、人生終わったな＼(^o^)／死にてえ・・
最後にダメ人間度チェックのリンクを貼っておくぜ。
ダメ人間度チェック→http://homepage1.nifty.com/ima-dame/

千の風になりたい

千の風に吹かれるゴミクズ

JJレスでいじめられてきもちい！

人生に対してネガティブな考えしか持てない。
自分のDNAを残したくない。結婚して子供を育てる自分が想像できない

のこせないし
彼女できないから

何この流れ
死にたい

一回も愛されないままおわるのか

杞憂


>>812

杞憂と言いながらもほとんどの人間は結婚するわけでな
結婚しないなんて言っても寂しくなってつまらない相手と一緒になったりするわけだ

それまで生きていられる自信が無い

俺の叔父さん46にもなって独身だからさ。

大学いつから始まるんだろ
ただ寝て起きてネットして暮らしたいつもどうりの夏休み
引きこもることに罪悪感を感じないわけじゃないし
立派な大人になりたいと思うけど
結局外が怖い　続けられない自分が嫌だ
家族にも無視されている　ごはんも一緒に食べてないし
食べ物も隠される
だったら産んで欲しくなかった
こんな子いらないなら産んで欲しくない
兄弟がいるとどうしてこうも悲しくなるんだろう
バイトも大学生活も充実している兄弟を見て羨ましくなる
わたしはすぐに逃げるどうしようもない人間だ
もう何回思い直して引きこもりから脱却しようと思っただろう
結局家でネットしてテレビ見てだらだらしてんのがすきなんだろーな
もう何年も続けてきた習慣は自分の人格そのものなんだろう
直そうと思っても直せない
今この瞬間死ぬことが出来るならどれだけ楽なんだろう
ただ普通に暮らすことももう出来なくなってきた自分にうんざりだ
頑張りたいし生きたいって思い直すたびにそういう自分にさえイライラしてくる
どうせまたきっと投げ出すんだって思うから
誰かに助けて欲しい

バイトも大学生活も充実している兄弟を見て羨ましくなる
わたしはすぐに逃げるどうしようもない人間だ
もう何回思い直して引きこもりから脱却しようと思っただろう
結局家でネットしてテレビ見てだらだらしてんのがすきなんだろーな
もう何年も続けてきた習慣は自分の人格そのものなんだろう
直そうと思っても直せない
今この瞬間死ぬことが出来るならどれだけ楽なんだろう
ただ普通に暮らすことももう出来なくなってきた自分にうんざりだ
頑張りたいし生きたいって思い直すたびにそういう自分にさえイライラしてくる
どうせまたきっと投げ出すんだって思うから
誰かに助けて欲しい

兄弟がいなかったら違ったのかな
でもいるし
わたしのごはんはないんですか
ま食べなくてもデブだからしかたないか
なんでもあるもの食べてたらそれは隠すよね
だって食べたくてしかたないんだもん
結局砂糖2キロも平らげた自分が恐ろしい
助けて誰か
いらないなら産まないで
こういうのが無駄な命といいます

何で生きてるんだろう
ほんとこのまま死ねたらいいのに

なんで1人でこんなことかいてるんだろ
あほだね
すぐ死ねたらいいのに

とりあえず砂糖２キロも食うのは止めとけ

もちつけ。

>>822
＞結局砂糖2キロも平らげた自分が恐ろしい

どうやって
砂糖だけを袋ごと丸呑みかい？
病気じゃないの

今日も100人が

自ら命を絶ちます

人間失格読み終わった
死にたい

砂糖は一度に食べたわけじゃなくて
ちょこちょこ？
コップに入れてスプーンで食べた
家族に食べ物隠されるから甘いもの食べれなくて
お金もないから甘いもの買いにもいけなくて
２キロは夏休みの総量？

てゆか返事くれた方ありがとう
きっと本当は誰かと話したいんだよね
ネットにだけつながりを求めてる時点で自分がイタイ

今日命を絶つ１００人に何度入りたいと思ったことか
結局自分はしねないんだ
わかってるからこそ未来が怖い
このまま自分どうなるんだろ　
なにもしなきゃこのままなんだけどね
傷つきたくなくて　外の世界で失敗したくなくて
結局引きこもりみたいになって
家族にも無視されて
親は好きにしてって思ってるみたいだけど
別にコレがいいって思ってるわけじゃない
ただ部屋に自分のPCがあってネット環境整ってたら絶対もっと引きこもりだと思う

>>831結構太ってたりしますか？

太ってます。１６８センチの５８キロくらい

普通じゃん

おなかもぶにんぶにんだし
気持ち悪くなるくらいまで食べちゃうこともある
最近は食べるものがないのでそうでもないけど
今計ってきたら56になってた。
ごはんがないと痩せていくんだね
料理も上手くなるわけだ

普通じゃないよ･･･
たぶんあれだね体脂肪率が多いんだよ
もうぶにんぶにん
流行ってる服も似合わないし
お腹でてるし
顔パンパンだし
ブスだし

惨めなコメントでごめんなさい
でもこんなこと書いててもやっぱり女だから可愛く見られたいとか
本当は可愛いんだとか思っちゃう自分もキモイしイタイ

死にたいアピールはわかったから、sage進行でやれ。な？！

死ぬ間際くらいは迷惑かけんなよ

背高いな
おれとほとんど変わらん
死にたい

ごめんなさい
忘れてました

ちょっとの間だったけど話聞いてもらえて嬉しかったです

>>838
sage進行しろとのことです

やっぱり背高いんですよね･･･
それで何も得したことない
男の子と身長変わらないって悲しい
死にたい気持ちちょっと落ち着いてきたかな
たぶん怒られたからだ
また元に戻るだろうけど
気分で書いてすみません

なんだ女か
女の悩みってのはよくわからん

女の子はぽっちゃりしてる方がいいよ
俺の好みってだけだけど

女でごめんなさい
可愛い子がぽっちゃりしてたらいいんでしょうけどね･･･
元々がガリガリだったから顔が埋もれる系なんだと思う

ついに長期休暇が終了しました
新しい朝が来ました
しにたお

168の女子か
長身女性好きだよ

女にはやさしいおまえら

所詮男などそういうものなのだよ！
まんこ欲しいよまんこ

えっちしたい！！

私ももう生きたくない
雲の王国とかに住みたい

ほんとに女で死にたいとかおもってるやつにあってみたいわ
あーそれって彼氏がいるめんへらなのかな

しにたおおおおおおお

マジで誰かに依存したい

あーむなしい

優しい人しか住んじゃいけない村があったら生きていける気がする

優しいだけじゃ社会は成り立たないのよ

わかるけどさー世の中性格悪い人多すぎるよね
マジでなんなの？

おれも自己愛がつよいよ

>>1->>1000
死ね！

おれもやさしい人間だとおもってたけど臆病なだけかもしれない

なんかかっこいい
ナイス名言!!

何か女で良かった

>>861
ぺろぺろ

優しいとつけこまれる。
でも強くなれない

だってメンヘラだし

調子悪くなって病院行こうかと思い出した頃に落ち着いてくる
中途半端なメンヘラで困る

あるある

死にたい

何も面白くない
後悔だけの人生
おれの夢は死ぬ前につまらない人生だったって言って死ぬことでふ

迷惑かけた人たち
裏切った人たち に詫びて死にたい

176cmの女(笑)だけど本当に死にたい
身長で初めから恋愛対象外だし秋冬は袖丈足りないから服ないし
とにかく疲れた
平均身長に生まれて可愛がられたかった

座右の銘は　いつか死ぬと明日から本気出す、です

ニートで死にたい。甘えてばっかだけどもネットでもリアルでも甘えんなって言われると死にたくなる

院試の面接がかなりやばいもう死にたいあーやばい死にたい

朝寝て夕方起きる生活…死にたい

この世界は向いてない
さっさと次行こう

人生やり直したいと後悔するばかり
また今日も無駄にするのか俺は・・・

家族が悲しむから死ねない
遺書に悲しみ鎮痛薬的文章を書いて死のうと思ったけどそれが効くならもっと一般化されてるはずだしな・・
生き地獄や

死ぬ前に渋谷を全裸で走り回りたいなぁ

家族からも軽蔑の目で見られる
何もかもつらい

死にたくねー
ワキガじゃなければ死にたくないのに
あと一年だ。あと一年耐えれば卒業できる。そしてワキガの手術を受けてワキガ人生からおさらばだ！
今日も大学で歩いてたらキモがられたぜwwwもうキモがられるのを喜びに無理やり変えるしかないんじゃないかなw

歩いててキモがられるのはワキガ関係なくないか？

パキシル40飲めばへっちゃらだぜ！！

レキソタンのみまくれば不安なんかへっちゃらだ！！

フルメジンもおいしいよ。

もう精神科行ける金もねーや。教材買う金もないwww
この前授業料振り込んで銀行通帳から金がなくなったと思えば
定期代で郵便貯金からも金がなくなったww

バイト辞めるし、資金の供給源がナッシングw
このまま行くと大学辞めないといけなくなるww
こんな思いして今まで行ってたことが全部パーwww
なんとしてもそれだけは避けなければ……

うるさいうるさいうるさい
銀ハルあればなにも考えなくてすむ！！

もうない！あと一週間どぅすんだよああああああ

毎日死にたいと嘆いているのに自殺未遂の経験もない僕は生け贄にされるべき

自殺未遂なんかしても閉鎖病棟にしばらく放り込まれるだけで何も変わらんよ
ソースは俺

やるときは確実にいく
痛いの嫌だし

もし死にたいと思うこんな世界が死にたくないと思えるくらい素晴らしいものになるのなら
彼女が出来たら結構死にたくなくなる気がする。さて努力するべきか否か
俺だって人類なんだから集団で生きる能力があるはずだ

>>890の書き込みに少し勇気を貰った
しかし努力できなさすぎて困った。これは一種の才能なのか
努力してる奴が死にたいっていうのはわかるが僕みたいなヒキニートが死にたいって言っても返ってくる言葉は「死ね」か「甘えるな」

努力なんかでどうにかなる時期はもう過ぎた
金でも降ってこない限り無理

漫画の続きが気になって死ぬに死ねない
あと女の柔らかさも気になる。十年以内には知りたい
俺はﾁｬﾗﾁｬﾗ軟派な遊びなど出来ないので、学生のうちに鍛えて就職して金を貯めて、足元を固めてから挑みたい
風俗は怖い。それに面食いだし

ここの人らってさ、辛い現状のまま努力出来ない自分をすこぶる卑下してうまくいってそうな他人指して、
自分はあの人達のように努力出来ない。彼らは偉い、おれはクズ。なんて言い方するじゃｎ　それってオカシイと思う
何も無いところから努力出来る人なんていないよ
そういう人達はみんな何か心に努力せずにはいられない何かを持ってるんだよ　多くの時間とエネルギーを浪費するに厭わないなんていうか漠然としたメリットをその身に感じてる
だからそういう強迫観念から頑張ってるだけだし偉くも立派でもなんでもないんだよ　社会的にそういうレッテル貼られる役割担ってるけど
毎日大学通ってても特にやらなくてはなんて思わないようだったらさっさと辞めるべきだよ
どっかから注入された一般的な２０歳とかに縛られてるだけじゃない？
一般的とベターは全然違うよ
大学が君達を活かすって誰が言ったの？

社交性、コミュ力は努力ではどうしようもない
努力の問題ではない

わざわざ自分からハードモードを選ぶ必要はなかろうて

ここでは大学がナイトメア級なんじゃないの？

35過ぎて彼女で着なかったら死にたい
今は不景気だし就職できなかったとしてもそれほど風当たりは強くないだろ
しかもEランクだし

私に死にたいと思わせるのは負債と罪悪感
私を生に繋ぎ止めるのもまた負債と罪悪感

ふーん　玄米ビスケットがあるのにね。

さみしい、さみしい
独身貴族になりたいと周囲にうそぶいてた頃の自分がたまらない

なんで　さみしい　あるか？

友達ができなくてずっと友達なんていらねーって一匹狼気取ってたら周りに誰もいなくなった
今更だが友達欲しくなった。たまには気の許せる友達とゲームとかしたい

ゲームはスーパーファミコンしかやったことがないよ
ゲームすら出来ない俺って用無し人間なのかな

俺が近づくと必然的に迷惑になってしまう。
そんな俺にも一緒に授業受けてくれる知り合いがいる。
今にして思う。彼は本物だったかもしれないのに、俺は無駄にしてしまった。感謝している。

さみしいんや！

全ての人に謝りたい
いじめられた俺に原因があったんだよね

死にたくない死にたくない死にたくない

後期大学初日をなんとか乗り切りやっと帰宅
家遠いし一人暮らししたいけどぼっちの一人暮らしは辛いしなぁ

キモヲタ卒業したいけど生まれ変わらないと無理だな

一人暮らし羨ましい
安いからと寮に入れられて
超絶リア充にビクビクする毎日です

遺伝的に他人より劣ってて死にたい
もうどうしようもない

寮生活してたらコミュニケーション能力つきそう
付かなかったら地獄だけど

その地獄です

http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQY4M4NDA.jpg
ソースカツ丼＆そば

ぉゃすみ

死にたいとかあまえるなよ

おなかすいた

二週間前にデザインカッターで切った太ももがヒリヒリする
今週抜糸だ

>>870
付き合ってください
俺の周りにも175cmくらいの女いるがたぶん本人はそのこと気にしてない

しにたい

後期始まったが憂鬱になりそうだ。
友達欲しいなー

後輩には挨拶無視される始末だ

ひとりの方が気楽でいいよ
友達とかいらないし

テンプレ通り薬かけよ

バイトが決まらない。親父入院してて働けない

>>923いや、友達いると学校は楽しくなる。

まぁ話してる内容なんてくだらないが
そういうのが重要

>>926
やめろよ
最低な奴だな

俺は友達いても楽しくなかった。
まぁ人によるな。

中退して自衛隊に入ろうと思ったが、聴覚異常で検査に引っかかる確率大の事に気がづいた
こんな体に生みやがって糞が・・・中退して格闘家になろうかな
リーマンとか頭脳労働は向いてないように思える

もう死ぬ未来しか本当に見えない
むしろそれを望んでる
でも死にたくない

クライマーになりたい

>>931
立派な夢じゃん

俺が思うに先のことを考えすぎると駄目何だよな
中退してフリーターになっても未来は無いとか、そんなの未来になってみないと分からんから
少なくとも今すぐ死ぬよりは確率的にマシなはずだ
もしかしたら奇病が流行って大勢死んで人手が無くなってバブル期みたいに就職が出来るとか
あるいはバブルが又やってくるとかクローンの奴隷が出来て人類は労働から解放されるかもしれないし
遠い親戚から遺産が十億くらい入ってくるかもしれないし拾った宝くじが三億当たるかも(ry

とにかく死ぬくらいなら大学を辞めるべき。親だって子供が自殺するくらいなら中退した方がマシなはずだ

友達いないと大学でリア充みて鬱にならんか？

>>932
中退したって何も解決しねえよアホか
大学いやで死にたいとかいんの？

中退したらますます追い込まれるわな
大学に在籍することによって公認ニートの椅子に座ってられるのに、退学したら・・・

>>934
じゃあ何で死にたいの？

>>935
卒業が見込める成績ならいいが・・・

仮に本当にやりたいことがあるなら中退を選ぶのも一つの手段ではあるだろうけどな。
短大や専門出て立派に(低賃金だけど)社会人として働いている同級生見ると本当に偉いと思う。
まぁ大学も耐えられない人間に勤まるとは思えないけど

>>936
人生楽しくない（楽しめない）し、将来悲観してるから
お前はなんで死にたいの？単位とれないから？

昨日凄い怖い夢をみた
ネットで自称キモヲタとあおうという話になったが
向こう側は容姿がキモイから中々あいたがらないと言ってる
全然大丈夫といってこちらは励ましていたら

突然声が聞こえてきて
本当にこれでもそれ言えるの？と何者かが近づいてきた
その人は顔中つぎはぎだらけのゾンビみたいで、腕もなかった
ぼくはその人に向かってなんとか怯えないようにしようと思ったが
全身ガクブルでかける言葉が見つからなかった
ここで夢が醒めた

オフしようぜ！

何よりも自分の偽善者ぶってるけど結局キョロ充やスイーツと変わらない性根が怖かった

人の夢の話と飼い犬が可愛い自慢は、聞いてて最もツマラナイ話だって誰かが言ってた

日本人は大概他人に興味ない人種

死にたいごめんなさい

アル中脱出画策中

手始めに炭酸飲む

こうだくみがキモ過ぎて死にたい

おまんこ欲しいよおおおおおおおおおおおお

内 定 が 取 れ な い

>>948
俺はもう諦めたよ

せっかく女の子と仲良くなれたのに無い内定だから合わせる顔もない
残りは絶対に耐えられない超ブラック

卒論にも身が入らない
しかも一留
今日の通知メールがお祈りだったら状況は全く違ってた
内定式にも出れた

もう死にたい

× お祈りだったら
○ お祈りじゃなかったら

頭逝かれてきた…

消えたい早く

しにてえ

姉からギターもらったから始めたけど
難しくて1週間でやめた。

思えば小学生のころから逃げてばかり。

姉はバンド組んでボーカルやってるのに
何なのこの差

あんなもん好きでないと続かない

このスレで1000取るからな
覚悟しとけ

捨てられた犬が大量にガスで殺処分される動画をみた
コメントには胸が痛いとかなんとか。２ちゃんでもそう
俺はなんとも思わなかった…
むしろちょっぴり羨ましいという思いも…

ああああ思いっきりまんこぺろぺろしたいよおおおおおおおおおおおおお

あと二年半で７８単位きつい死にたい
女経験０死にたい
友達０死にたい
取り得無し死にたい

>>959
二年半で78とか余裕だろ
きのうあと半年で28とかいうアホ見たぞ

僕もあと半年で42単位取らないと留年です＞＜

もうやだマジで誰かに依存したいよ
なぁぁぁやだぁぁぁ

死ねしね死ねあいつら死ね

>>959
俺なんて1年半で100近くだぜ？
どうだ、下を見て安心したか？

それ物理的に可能なのか

自動車学校で教官からしきりにAT限定へ変更を進められる件

冗談で言ってんだよ
昔はみんなＭＴだったんだ
健康な体があれば誰でも取得できるよ
地方Ｆラン一留のぼきでも取れたんだから。

鬱

>>967
教官の勧めで路上出る前にAT変更した僕は・・・

>>964
あなたが神か

MTで卒業までストレートでいけたのは何らかの奇跡だったと思う
今はATさえ怖くて乗れません

うわぁぁぁあ
後期フル単じゃないと留年！卒業したい！
ヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい！
これから親に成績みせなきゃ！
たぶん殴られる
うわぁあああぁぁぁぁぁぁぁぁあああああ


履修変更効けば各一教科ずつ余裕が出るけど…
ヤバいヤバいヤバいヤバい…うわぁああああああああああああああ
死にたい

取れる取れないでなくて取るのに時間掛りそうだから
AT限定のほうが君には良いかもしれない
免許なんて苦労して取得するような代物じゃないよ
時間無駄だよ
おまけに車興味ないんでしょ？(と自分はあらかじめ伝えている)

という物いい

新型インフルエンザ感染したかも
街に出てウイルスばら蒔いて来てやろうか

半期で５０単位取りながらの就活
しかも＋３
地獄はこれからだぜハハハハハ

>>974
たのむ

外出しないから感染しない

毎日地下鉄に乗ってマスクの中吊り広告を眺めつつ誰かがウィルスを
出来るだけ強力なやつを運んできてはくれないかと願ってるよ
変に生き延びたりしないでさっさと死ぬにはきっと足りないだろうけど

バイオハザードの世界で発狂したい

H5N1型マダー

12モンキーズみたいやな

中世ヨーロッパみたいに人口の3分の1くらいが死なねえかな

　　　　　　　　あ 　　　あ
　　　　あ　　　　　　　　　　　　　あ

　あ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ

あ　　　　　　　　　ぁ　　ぁ　　　　　　　　あ
　　　　　　　ぁ　　　　　　　　　ぁ
　　　　　　　　　　　　　ぁ　　　　　　　　　ぁ
　　　　　ぁ　　　　　　ぁ　　ぁ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぁ
　　　　　　ぁ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぁ
　　　　　　　　　ぁ　　　　　　 ぁ
　　　　　　　　　　　　　ぁ

死にたい

俺を殺したインターネットなど滅びてしまえ
２ちゃんねるは滅びてしまえ

２ちゃんねるをほろぼすために頑張ればいいじゃない
買収してぶっ潰してやんよ

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最後から2枚目の黒いページに自分の笑顔が映りこんで死にたくなった

大災害はやっぱり自分が無傷でないと楽しくないよね
自分に関係ないと最高に楽しい

いやべつに興味無い
むしろ、どっちかっつーと災害で死にたい

何の漫画？

日本沈没だったと思う
結構おもろいよ
死ぬ前に見てもいいと思うよ

死にたくない死にたくない死にたくない

バイト仮病使って休んじゃった
寝坊してばかり
死にたい
クズでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

仮病は極たまににしないと信用なくすよ

どうなるんだろう俺の人生
少なくとも明るい未来は見えてこないが・・・

今日も何もやってないけど就活とか飲食小売でいいやと思うように
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/campus/1254026785/

以前働いてたマッツの店長さんが鬱病で入院→退職だった
バイトですら激務なのに社員になんてなったらメンヘラじゃ絶対自殺する

稼ぐの辛すぎ
生きるの辛すぎ

華麗にゲッツ

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