死にたい

前スレ
死にたい大学生こいよ
http://ex24.2ch.net/test/read.cgi/campus/1229442174/

乙

死なせてやらない。
僕を殺して。
どうかお願いだから。

もうむり

死にたいというか、
積極的に生きたいと思えないのです。

土俵際いっぱいいっぱい

現実にゴルゴがいないものか

まずはコテとして死ぬことから始めれば？
あれ？最近あいついねーな、ってレスを名無しでみつつﾆﾔﾆﾔ

全て自分が悪いから誰にも迷惑かけたくない
でも死んだら迷惑かかる
もうやだ

新年とかうつだわ
冬休み終了まであと一週間…

もう今からコツコツ積み上げるには遅すぎる
逆転するには一発デカいのを当てるしかない

スレタイみじけぇ

新年早々死にたいスレが
ってもこたんまでｗ

愛されたい

愛をください

おやすみ
いつまでも起きてると消極的な考が脳内をループするわ

うぉううぉう

あぁ、殺○たいってねがいと殺されたいってねがいが表裏一体になるときってあるよね。たまに。
今はそういう気分かもしれない。

死にたいは甘え

死にたくないは強がり

だが生きたい

誰かと一緒に生きたい

死んだら今考えたり感じたり出来てる自分が
どうなってしまうのかと考えるととても怖くなる

死なないからただ生きてきた
そんな人生でした

今年はいい一年になるといいな
なるようにがんばる！

俺が死んでもみんなすぐ忘れるだろうけど、親は絶対に忘れないだろうな
それどころか親の人生が崩壊しかねない

自殺＝親を精神的に殺す みたいなもんだ
まだそんな大それた事をする勇気は無い

そうね。
親が死んだら死んでもいーかも

童貞のまま死ねない

同じく

後１年悩んでみ。
自殺とか馬鹿なことせずに生きてれば、自殺とか怖いし
死にたくなくなる。
その上で、どうしても死にいならその時に自殺すればいい。

ちなみに、僕はアニメと2chがあるから、生き延びてまつ。
自殺って、この先、何にも見るモノが無くなった人が見つけ得る
数ある選択の中で最低な行動だと思う。
他に選択肢はたくさんあるだろ

死んだ後のことなんて関係ないでしょ
童貞が嫌だとかーしてから死ねばいいしヒーローになりたいんならいろいろと方法もある

誰からもあけおめメール来ない…
孤独すぎる
死にたい

そんなのいつものことじゃないですか
周りに酸素があるからって驚く人間はいないですよ！

＞＞３２
あれ貰ってうれしい？

誰にも必要とされなすぎてて悲しい
存在価値が見出せない

特に理由はないけど死にたい

ぼくはカスです

>>30
今死にたいと思ってる人が、1年待つ理由ってどこにあるんだろ？
今の思いは今の思いなんじゃね？　将来のそれは関係なくね？

死にたいときが死に時！

>>1
自殺が最低ということは
自殺するなら他人を殺せと？

>>30

>>30
後1年とかどこの亀だよ
そんな領域はとうに通り越したの

じゃあ>>30の言ってる通り死ねばいいんじゃないのかな
実際死ねないでしょ？
こんなとこで死にたいなんて言ってる奴なんてただのかまってちゃんしかいないのに

ぐだぐだ生きるならスパッと死にたい
まあ時代が時代だし無理かもしれんがね

おいお前ら、初日の出見ようぜ！
人生最後の…

もう遺書書いたし今年中には死ねたら死ぬよ
うるせーから説教すんなよなお前らの言葉聞いてもしょうがない

黙って死ね

せめてマンコ弄ってから死にたい

>>43
同じような境遇の奴みると色々と刺激があるから少しは立ち直れるんだよ
一番マイナスに作用するのがそういう見当違いな説教レス

>>49
それは傷を舐め合ってるだけでなんの解決にもなってないと思うんだ
メンヘラは治らないって言われたらそれまでだけど

>>50
別に相手の傷をなめちゃいないよ
リア充が刺激を求めて他人と会話とか議論したりするのと一緒

空気読めない奴は死ねば良いのに

映画ファイトクラブの主人公も不眠症を治すためにもっと不幸な人がいる癌患者の集まりに参加してた

下を見て自分を諌めたくないって気持ちが強いせいかもしれないとか言い訳しといて
しばらく消える
ごめんなさい

自分より下がいくらでもいることは分かっていても直視できない。
薬の摂取や通院など、自分を負に定義づけると同時に寄りどころでもあった価値観が「甘え」の一言にされるのが恐ろしいからだ。

本気で死にたいと思ってる人、一緒に死にませんか？神奈川在住23の女です。

自殺裏サイトでやれよ

いくらなんでも正月からこのスレはないわ

あー死にたい
なんか正月って気がしないな

ホント下らない人生

前スレ読んだけど本気で死にたいと思ってる人いないんだね
ガッカリ

（＾ω^）ﾆﾔﾆﾔ

もっと前スレから読んでこいよ
最初から

>>61
初めからいない

死にたいけど怖い

てか初夢がうんこしてる+トイレ詰まらす夢だったんだが…

初夢って今日見る夢じゃないの

リアルに死にたい

もっと小さいころは、お正月がとっても楽しみだったのに。。
今はそんな感じがしない。
悲しい。

同感

死にたいというやつは法法法並に落ちてから言えよ
最初から何もしてないのに死にたいとかいうやつｗｗｗ

自分でも生きてるのが不思議

死のうじゃなくて、死にたいって言ってるだけだし、
そんなにセメナイデください

「死にたい」はエゴ
通は「消えたい」と言う

死にたいものは死にたい

通とかおかしいでしょｗ

そうだね死にたいって言いつつ
実際死ぬ気は一切ない

死にたいっていうのが目的だから

そうです、死にたいって言いたいの＞＜

死にたいんじゃなくて生きていたくない

死にたーーい！

新ジャンル：不幸固定

つもち

それあれだろ
鬱病患者っていうのがいたんだろ昔？

もう今年中には死ぬ予定だ。
夏くらいにどうなってるかで決める。
鬱でも何でもないがこれ以上生き恥はさらせない。遺書は完全に書き終わった。
後は身辺整理くらいなものかだろうか

自分は現在進行形で鬱病です

遺書とかどんなこと書いてるの？

>>86葬儀についてや遺品の割り振り。延命措置は不要とか墓についてとか
もっと沢山あるけど俺は少ないな

ちょっと聞きたい
どう生き恥なのか具体的にいってくれ

自分もドナーカードぐらいは用意しておくか

>>88それは個人的な事過ぎて言えん。
後、献体もするなと書いた

ぬあああ

どうしてこんなに涙が出るんだろう

大丈夫だよ

元彼女を引きずってるのか？

思いっきり引きずってる。
さっきあけおめメール送ったら
もう連絡するなって来た。

23歳既卒無職ってこととか
その他色々辛すぎて疲れた

不思議なんだけどどうして着拒にされないんだろう

>>96
自分の番号を電話帳から消してたから間違って出ちゃったんだって

なるほどね

ならアドレスも同じかな

もう二度とメールも届かないのかな

向こうがメインで使ってるドコモのはアドレス変えられてて送れなかった。
で、自分と通話する為だけに買ったソフトバンクも今週中に解約するってさ。

いいからここでやんじゃねーようざい

うざいのは元からです

うぅ、字面読んだだけで辛さが伝わるわ

現実逃避でもして没頭できる物見つけてそれから忘れるしかないのかな

宗教とかそういうのに走ってしまう気持ちがわかるようになってきた

宗教に走る気持ちがわかるって（笑）

縋るっての？現実の世界で念力とか通じることないとわかってるのに
なぜだ？

>>103
真っ当な宗教なら懺悔とか自己批判みたいなことやらされるから余計つらいと思うぞ

>>104
そう縋るって感じ。
前精神病院に入院してたとき何らかの宗教に入ってる人ばかりだった
なんというかうまく言い表せないけど理不尽を受け止められないんだろう
>>105
自分はどの宗教にも入信するつもりはないけどね

はいはいスレスト

いきてるってなーんだろ
　　いきてるってなーあに

なつかしいな

＼＼　　　元　　気　　っ　　て　　ど　　ん　　な　　気　　ど　ん　な　気　　／／
　 ＼＼　　　　 勇　　気　　早　　起　　き　　い　　い　　天　　気　　　 ／／
　　　＼＼　　　　　　元　　気　　っ　　て　　い　　い　　ね、　　　　　／／
　　　　 ＼＼ 　　　　　　　　元　　気　　が　　一　　番　　　　　　 ／／
　　　　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩.
　　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡
　　　　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡

元旦なのにレトロゲー引っぱり出して全クリアしてるぼくっていったい・・・

>>111
同じことしてる人がいてわろたｗ

>>112
なにしてたの？

僕はスーパードンキーコング3
ドンキーコングシリーズの中では評価低いけど好きなのよね

大魔界村＾＾

あれむずいだろ
最初の鳥のボスで死ねる

それは超魔界村だよ
はぁ、何やんてんだ

マリオシリーズやドンキーコングは得意なのに魔界村やロックマンは苦手だな

気力しぼんできた

文字読みたくないな

ﾊﾟﾌｨｰちゃんがんば

パフィー？

ファミレスに一人来たが放心状態だ
死んだ顔してるって思われてるわ

風呂入って冷水浴びてシャウトしてたら親が来たでゴザル

声シャットアウトするために聞いてる宇多田があんまよくない
でも曲変える気力起きないわ

ﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾌｨｰみたいに読んでください

内定先から年賀状届いたんだが返信すべきなのか？
賛否両論あるっぽいが。

>>125
自分は返さなかった。

さっき近くの奴が
大手の面接で
最初は丁寧なしゃべり口で　御社　とか　わたしとかいえ
夢聞かれたら熱中したようにとにかくしゃべりまくれそれでとったんだ
だって

酒と睡眠薬飲んだら落ち着いてきたぞ

>>126
じゃあ出すべきだな。

>>127
自分は終始　わたくし　で通したけど　わたし　とどっちがいいのかな？

>>129
別に年賀状返さなかったから内定取り消されわけじゃないからね＞＜！！
でも実際出すとなると誰宛になるの？
会社？社長？人事部？

一応ワタクシガ正解のはず

普段の死にたいが1死にたいだとすると
100死にたいくらいになるときがまれにあるよな

法法法は年賀状出さなかったから、退職に追い込まれたんだろ。

>>134
関係ないよ＞＜
細かいこと言うと、退職じゃなくて内定取り消し。そもそも入社してない。
さらに細かく言うと内定取り消しじゃなくて内定辞退って事になってる。

男同士はやたら笑ったり気合い入ったりしてるけどばかみたいだな

見たらいなくなってた

つか内定取り消しとか馬鹿すぎるだろ
しかも彼女に捨てられて
もうね

>>137
しかも精神病院入院×２っていうダメっぷり

あとは自殺だけだなｗ

入院・・・

>>127
内定もらった会社の選考課程で将来の夢ってテーマの作文試験があったんだが、
郊外に一戸建て建てて休日は家庭菜園を楽しみたいって超つまらない夢を書いた
でもなぜか内定もらった

>>135
入社前に研修何回くらいあった？

>>139
なんか人生がジェットコースターだよ。
自殺は親が死ぬまでできない。
でも自殺遺伝子が自分には入ってる
>>140
入院と言っても医療保護入院じゃなくて任意入院だからね。
病棟も閉鎖病棟じゃなくて開放病棟だったし

公務員試験落ちたらどうすんの？

精神病院に入院してるときってどんなことしてるの？
怪我とかで入院してるときってベッドで安静にしてたりするんだろうけど
精神病院だと中でどんなことしてるのか想像できないよ

死にたい

>>142
内定者顔合わせ＆人事と同期のとの懇親会一回
制服の採寸一回
答辞の練習一回←あぼーん
答辞の練習一回←あぼーん

入社前研修はなかったかな

どうせ何やっても否定されるんだよ
今年の抱負は「期待しない」で決定かな
もう氏に対し似たい市に対しに大使に対し似たい
パソコンの変換までクソだ
大使に似たくねーよ馬鹿

>>145
寝たり、駐車場散歩したり、他の患者と雑談したり、テレビ（有料）見たり
人によって色々。
自分はアル中の爺に携帯の使い方教えたり
生活保護の婆とオセロしたりしてた。

ちなみに部屋は4人部屋だった。
風呂は午前１０時だったり午後３時だったりした。
色んなキチガイが集まっててトラブルは日常茶飯事だった

あと飯はまずかった。
でも栄養士がついてるだけあって
健康的なボディーになった

夜話した地元のもてない男は
毎日残業残業彼女なんてできない単調な生活
俺なら生きる意味わからんくてはっきょう

ウェイトレスの一人がやる気無いな
普段はやりまくってんのかな

>>153
何かアクション起こしてみてよ

公務員落ちたらどうすんの方法法

>>155
家族会議してもう一年受けさせてもらうか、ハロワ行くか。樹海行くか。
でも、来年はさらに公務員試験激化するっていうから今年うからないとなー。

アクションて
今はいいや
変な店の嬢にメアド渡すから

今年も相当厳しいだろｗ
勉強してんのかい？

>>158
最近さっぱり。明日から本気出す。
けど死にたい

鬱になってる状態で勉強できるとは思えんが
市役所ねらい？

風俗嬢に連絡先聞くとかさ、まじ情けなくない？
連絡先聞いてくるクズ客とか五万といるわけで、そのクズの中でも
底辺の自分が下心丸出しで聞いちゃったり。
ウンコ風俗嬢は当然、客を逃したくまいと恋愛ごっこに付き合う。

>>160
国家�U種と地方上級狙い。あと労働基準監督官も受ける。もちろん地元市役所も受ける
薬のせいか鬱の成果頭の回転が鈍ってるのはたしか。
でも、一時期司法試験目指してたから法律科目はイケてる

もったいねえな
司法試験目指せばいいのに

運転免許の金＆精神病院入院×２＆レックに通う金。生活費。何から何まで親に金使わせちゃってるから
ロースクール行く金はさすがにせびれない

親不幸者すぎるｗｗ
両親によく嫌われないな

>>161
客を逃がしたくないと思う方じゃないな
てか別に細かいこと考えないわ
どうなっても動きがあるほうがいいし

>>165
何も恩返ししてないからなｗ
去年の2月には軽く発狂して親父にヘッドロックしたし。
まあ、家系的に自殺遺伝子が入ってるから親も大きな目で見てるんだろ

法法法の家金あるんだっけ？

最近はニートの息子が親殺す事件増えてるから
両親びびってなんも言ってこないんじゃないかねｗ

中流家庭じゃない？
庭畑付き一戸建てだし、
親父52歳で現役高卒地方公務員、母親食堂でパート、姉医療事務
でも家のローンまだ残ってるしなあ・・・自分が払うのかなあ

>>169
父親元ヤンだからそんなことは無い

3年だけど就活怖い
内定とれなかったら自殺する

>>172
自分みたいなウンコでも内定もらえたんだから安心しろ。
緊張して喋れないなら、コンビニでワンカップでも買って一気して望め

地元の知り合いと連絡つかねぇ。
もうやだ

まあそう言いなさんな

死にたい
もうすべてが無理

元旦なのに

絶望から始まった２００９

明日から親戚巡り
行きたくない消えたい

親戚めぐりとか想像しただけでじごくだわ

従姉妹の娘にガチで嫌われてるから困る

親戚にもう俺が顔出さないことが暗黙の了解になってる

鬱病発症してから腫れ物扱いワロタ。
親戚もメンヘルだらけだからなれたものかもしれないけど

死にたい

>>181
あるある

親戚のジジイ共がいろいろ質問してくるのがウザい
まぁ高２の頃から親戚の集会には顔出してないが

自分の知らないおっさんが自分のこと知ってたりする不思議

生きる希望ができてから死ぬに死ねなくなった

>>182
自分だったら死ぬだろうな

クズなのに世間体を人一倍気にしてしまう

希望なんてない
自分の生きる理由を他者との繋がりから来る義務感意外に見いだせない

あああああああ

もうだめだ

いやだ

まだイケる・・・のか？

もうむりかもしれない

だめかもわからんね

まだ大丈夫だ

せやな

今日もひでぇ一日だったわ

明日も地獄だ
永眠

公務員試験落ちたら三度目の精神病院入院もありえる

地方上級・国�Uってこれから厳しいの？

民間氷河期になったら流れてくるでしょ

みんな考えることは同じなんやな
これで「とりあえず公務員」という淡い将来像が一つ揺らいだ

ゆれる

オナニー4発もしちゃったよ

乙

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　　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して親父や母ちゃんとか
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてたはずなのに
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>>207
現実味がありすぎて困る

女と酒は人生狂うよマジで

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　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
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酒も飲めない女も知らない
幸せなのか不幸せなのか

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　　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　お正月には嫁と子供を車に乗せて
　　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して親父や母ちゃんとか
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてるはず
　　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
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どちらでもなく普通でしょ

そうか・・・

実家から帰ったらさらに気分が落ち込みそう

しにたい

いたにし

そろそろ自殺するか

結婚してだめだったら死ぬわ

>>219
死ぬまで独身でいれば自殺できずにすむ

金持ちで独身なのと金無しだけどおしどり夫婦
どっちが幸せなんだろう

俺は後者

>>220
ムリです。
ずっと一人で生活できるような知力も体力もありません。

>>221
後者

劇団ひとりと大沢あかねが結婚だってよ。

うらやま

やっぱそうだよね
優つ

>>221
俺は前者

久しぶりに見てみたら
なんだよこの死にたいスレ・・・
昔とは変わってしまったな
唯一の居場所が無くなってしまった…

糞固定糞ゆとり共死ね

糞糞糞糞糞くそ…

もっと鬱々としてるかとおもいきや、ただのコテ馴れ合いスレ・・

コテ追い出そうぜ
ほんとうぜえ

大生板の固定はすぐなれ合う
死ね

ごめんねごめんね(´・ω・`)

>>233
ＩＤが全て大文字

それはめでたいのう

あいつらもう帰ってくんなよ･･

夜あげ

次はスレタイちゃんとしてほしいものだ
これじゃコテしかいなくても仕方ない

そうか

>>138
崩壊前まではこのスレタイでパート12までいってたし、居心地良いスレだったんだよなぁ

>>238か

×>>138
○>>238

馴れ合いの線引きをどこに置くのかも重要だね
同じやりとりでも固定と名無しとでは与える印象が違うことは分かるけど

コテ同士でレスのやり取りすると馴れ合い
名無し同士だと普通のレスのやりとりとされる風潮

まあ実際その通りだよ

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい

泣ける文章書くなよ・・・

でも確かに小学生時代が一番充実してたなあ
どこで道を間違えたんやろ

そういう小学生時代があってうらやましいよ
私は一人っ子だから
外で遊んで家に帰った瞬間から孤独が始まる・・

おれなんて小学生の頃から病気で不登校だった
幼稚園時代が一番好きだったな

典型的なリアルのび太くんな俺にとって人生は長すぎる。
余命宣告でもされて、人生が限りある物だと分かれば一生懸命
生きられるのだろうか。

もうどうしようもなくこれからの人生に興味がなくなったら死ぬのもありだと思う

今日も死にたい
この時間帯　寝る前が一番ツライ
赤ちゃん時からずっとそうみたい（夜泣きヒドイって母から聞いた
生まれた時から不治の心の病　躁鬱みたいに自分でも病んでるのがわかる。解決できないまま20年以上たった。

眠れない

寂しくはない　はずなのに
耳鳴りや目眩がする

一番楽な逝き方って、
中古の安いボロ車現金で買って、
寝不足な状態にして、
国立公園の駐車場に行って、
車内で練炭焚きながら睡眠薬服用して…
毎日こんなこと考えてる俺って最低だよな
生きたくても生きられない人達がどれだけいることか…
夢や希望を持ちながら生きられない子供がどれだけいることか…
代わってあげたい…
何やってるんだ…俺

http://sikosiko.s8.x-beat.com/src/up3108.jpg

昔；追い詰められるまで何もできない

今；追い詰められても何もできない

しにたい
しねない

しにたい
特に学歴コンプレックスでしにたい
叩かれるのが嫌だ
大学名出せばここでしにたいって言ってる連中も
そろって馬鹿にするだろうよ

人生終了だとかそこ出ても意味無いだとか存在意義が無いだとか言ってさ。

むしろ努力した結果
何にもどーにも変わんなかったら
つらいでしょ。

学歴なんかどうでもいいんじゃね？
フリーターでも鳶でも生き生きしているやつはしてる
要は自分次第だろ

努力で解決できない壁…
まさに俺の最大の悩みだ…
いつから人生の歯車が狂ったのだろう…

『四苦八苦』って言葉を調べてみ。
深いよ。

もこたんとかいう糞固定死ね

>>262
（；∀；)

まだ死ねないの。

なんか同情されてかつ、眠るように死ぬ、或いは
死んだことすら分からずに死ぬ方法はないだろうか、、
と語り尽くされたであろうことを糞レスする俺。。。。

omaera死にたい理由はなんなの

しにたい

>>267
大学のレベルと俺の引きこもり気質
未来なんてない
それにもう耐えられない
一日一日を生きるのが苦痛

理想と現実の格差ってやつか

奨学金をとっとと返済して死にたい

>>259
大学名は努力の結果を表すものなのだから、
叩かれるのは当然。人生終了もしょうがない
ってか？

そもそも恵まれた環境にいた奴に限って、「高校３年間は誰にでも平等にあって
平等な競争があったんだから、それで人生が決まって当然」と言う。

その大学じゃ努力しても無駄だとか言われたら
生きていく気力も無くなるわ

やだ

はぁ〜〜…
もうやだ

まずもう髪の毛が絶望的だ

ぼくもハゲそう
http://imepita.jp/20090103/559180

はげそうって、もうはげてるじゃん

なんかキモいわｗ

中央大学に行くための時間もうちょっと女後輩と一緒にいる時間に回せばよかったかな
大学は國學院あたりでよかったね

ニキビが止まらない

俺もなんであんなに学歴にとらわれてたんだろうと思う

でも学歴自体は損にならないだろ
そのためにどれだけを失ったかで…………

>>272
そこまで言ってるわけじゃないよ。
それなりの大学行く人は環境：５、自分の努力：５
くらいだと思ってるし。
環境が悪ければしかたないけど、
それに気づいたらな、編入なり仮面なりそこから
抜け出す手段はあるんじゃないの？
って言うことです。

スレチごめんなさい

>>276
Ｍ字禿げかよ
つむじから来るやつよりはマシだな

もこたんの言うことは全く心にこない

あいつみたいな 顔に生まれりゃ
きっと楽しい 人生のはずなんて
考えたりした

いい男には 勝てないなんて
いいわけだよね ああ

>>283
なんで抜け出さなきゃならないの？
俺は賞賛されたいんじゃなくて、叩かれるのが嫌なだけ。
こっちは遵法精神を持った善良な一市民なのに、
なぜ大学名だけで人生否定されたり、馬鹿にされなきゃならない？
と主張したいんです。

そっか、それは申し訳なかったです。
ヒトの学歴みてバカにしたりするヒトは
どこにでも、少なからずいると思うので、
関わらないように生活していくしか
ないですね。。。

振る方が辛いってホントか？

振られて死ぬほど辛い

鬱だから死にたい

俺も遺書書いとこうかな…

青か散るの安斎みたいに一言「こわい」と書き残して死にたい俺は中二病

遺書は甘え
死ぬことで自分に関心を持ってもらいたいという魂胆が見え見え
通は「しにます」とだけ書いて死ぬ

>>288
いえいえこちらこそ自分の整理されてない主張に付き合ってもらって
ありがとうございました。
自分は２ｃｈでしかそういう人まだ見たこと無いですけどね。

そう、２ｃｈで悪く言われて
世の人みんなそう思ってるのではないかと疑心暗鬼になり
しにたい気分になった。ただそれだけの事。

決してリアルで言われた訳ではないです。
２ｃｈを見て嫌な気分になっただけ。

┌──┐ 　 　 　 　 　┌──┐
｜　 警｜ 　 　 　 　 　｜　 警｜
├──┼─　 　 ┌──┐─┼─
｜・∀・｜　 　 ┌┤'A`　├┐｜ 死なせてよー
｜〜 　┌───┘　 　 ｜　 ｜
｜ 　─┤　 　 　 　 　 　 ｜　 ｜
｜ 　─┤　 　 　 　 　 　 ｜　 ｜
└┬┬└──────┘┬┘
　 ｜｜　 　 　 　 　 　 　 ｜｜

突発的に消防時代の面子で同窓会やるとか言われたんだが、
20人も集まると聞いて吐き気がしたのでどうバックれるか思案中

>>287
学校何処ですか？

あああああああああああああああああああああああああああ
休暇終わるうううううういやだああああああああああ大学いきたくねええええええええ

もっとしっかり過ごせば良かった・・・休暇の最初からやり直したい・・・
いつも同じ後悔ばかりでまったく成長しない自分死ねよマジで

死にたいとか消えたいとか言わないから
この際ゲームの世界や漫画の世界に行きたい

そのために理系の方々にはがんばっていただきたい

なんか、そんな映画あったよね。。
ゲームの中に入って、抜けれなくなっちゃうの、。

コナンか

結局両親に精神科通いを告白できなかった
試験勉強もレポートもやってない
非リアなのにゼミで新年会

もうだめだ
だめですいやです

>>299
それは絶対言いません。すいません。

一時的に精神不安定になってここに書き殴ってしまっただけです。
気にしないでください。すいません。

あああああああ

夜になるときついきついきつい

ポックリサンおこしください

（　“з")bぶるるるるるるるるる

誰か殺して
できれば楽に

自分で死ねば良い
みんな自殺なんてやってきたことだよ

高校の頃オタグループだった奴が今はバイト先の女の子に単独飯誘われるぐらいのリア充だと聞いて死にたい

オタグループ……
グループって時点で勝ち組だろｊｋ

>>313
ﾜﾛﾀｗ

ああああああああ

おとなしいイケメンぼっち＞＞＞＞＞＞底辺オタグループだろJK

おとなしいイケメンとか馬鹿みたいなこと言わないほうがいいよ

実際ぼくの学科にいるもん(>_<)
ぼくの憧れだもん(>_<)

おとなしい = 自分をイケメンだと思っている

どうも最近大生はスイーツみたいなことをいいやがる

死にたいじゃなくて消えたいじゃなくて無かったことにしたい

消滅したいリセットしたい

元彼女と出会わなければよかった

>>323
お前、俺の巡回スレに同じ書き込みし過ぎだろｗ
暇だから、もし良かったらエピソード聞かせてくれろ

(´-`)｡оΟ(しのうかな)

>>323
話さなくていいから消えろ
同じ書き込み繰り返すとか自己主張もいいところ
しかも彼女とか死ねよ

たまにものすごい寂しさに襲われるけど
そんな日は彼女とまたーり家デートするといい

>>324
スレの嗜好が一緒なんだな　メンサロとかも行くのか？
今は思い出すことを無理やり拒否してるから無理

>>326
力抜けよ

夜あげ

>>328
メンサロは昔世話になったことがあったが、今は大生一筋です＞＜

失恋話は、いつか笑い話で聞かせてくれよ
もちろんスカイプでね＾＾＾

>>330
こんな過疎板一筋とはな
スカイプ怖いです

>>322
それだよなー
死にたいんじゃなくて消えたいよなー

初めて来ました
都内在住大学4年

母親の性格と金欠で何事もうまくいかずイライラする

死にたい

彼女の笑顔だけが今のところ生きがい
帰路につくと鬱な気持ちに
大学にも不満無いけど金が無いから行きたくない

死にたい

これが自虐風自慢か

　　　　　　　　　　　奇蹟のカーニバル

　　　　　　　　　　開　　　　　幕　　　　　だ
　　 　　　　 ｎ:　　　　　　 ＿＿＿　　　　 　ｎ:
　　 　 　　　|｜　　　　／　＿＿　＼　　　 .|｜　
　　 　 　　　|｜　　　　|　|(ﾟ)　　(ﾟ)|　|　　 　|｜
　　 　 　　ｆ｢| |^ﾄ　　 　ヽ ￣￣￣ /　　　｢| |^|`|
　　 　 　　|: ::　 ! }　　　　 ￣□￣ 　　　 | !　 : ::}
　　 　　　 ヽ　　,ｲ　 ／￣￣ハ￣￣＼　 ヽ　　,ｲ

　　 ＿＿　　＿ ＿＿＿　　＿　　　　　＿　　　 ＿ .＿＿＿　＿　　 ＿　＿＿＿＿　＿＿_　　　　＿＿ 　　　＿＿ 　.＿＿＿
　／ ＿　＼.|　 ||　 .＿　＼.|　 |　　　　|　 ヽ　　|　 ||　 .＿＿||　 |　　|　 ||＿_ 　.＿_| |　 ＿ ＼　／ .＿　＼.／ ＿　＼.|　 .＿　＼
/　./　_ヽ＿||　 ||　 |＿)　 |.|　 |　　　　|　 　ヽ　|　 || 　|＿＿ ヽ　ヽ/　/ 　　| 　|　　 .| 　|　.ヽ ヽ|　/　 .ヽ　||　/　 .ヽ　||　 |＿)　 |
|　 |　|＿　ヽ|　 ||　 .＿　 / |　 |　　　　|　 |ヽ ヽ|　 ||　 .＿＿|　 >　　 <　　　| 　|.　　 |　 |　　|.　||　|.　　 |　||　|　　 .|　||　 .＿　 /
|　 ヽ＿_|　 ||　 ||　 |　.ヽ .ヽ|　 |＿＿　|　 |　ヽ　　 ||　 |＿＿ ./　/ヽ　ヽ 　 .|　 |　　 .|　 |＿/　 ||　ヽ＿/　|.|　ヽ＿/　||　 |　.ヽ .ヽ
＼_＿＿_／.|＿||＿|　　|＿||＿＿＿_| |＿|　　ヽ＿||＿＿＿| |＿|　 |＿| 　　|＿|.　　 |_＿＿_／ ＼＿＿／ ＼＿＿／.|＿|　　|＿|
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , --―-- 、　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　, --――-- 、　　　 .／..:::::::::::::::::::::::丶　　.|::::::::::/￣＼:::::::::::::::::::::|
　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　./:::::::::::::／＼::::::::::::ヽ.　|:::::::/.　　　 ＼:::::::::::::::|
　　/:::::::::/::::::/:::::::::::::::::::ヽ.　|:::::::::／　　　＼:::::::::ｌ　 |::::::|　＿　　＿ヽ:::::::::|
　　|::::::/::::::/:::::::::::人::::::::::|　.|::::::/　　　　　　ヽ:::::ｌ 　|::::::|　=・=　=・=ヽ:::::::|
　　|::::|:::::/━/:／━ヽ:::::::|.　|::::::|　＼　　／　|::::::|. 　|(|::|　　 (_ _)　　 |:/)|
　　.|:::|://<・> || <・>|::::::::|　 .|:::::|（●　　 ●）|::::::|　　ヽ::| 　　,＿､　　/;/
　　 |::(|::|　　 /ヽ　　.|::|)::|　　|:::::| ""　.l.　"" |::::::| 　　　ﾉ＼_＿＿_／|ヽ
　　 ヽ::|:|.　・ ￣　　 |:|::/. 　　|:::::|　　､＿,　　|:::::|　　　　 _|　＼__／　|_
　　　八/＼　￣　／ヽﾊ　　　|:::::|＼_＿＿／|::::|　　　／ 　＼/ ヽ／　 ＼
　　／::::＼| ￣￣ |／::::＼　./|::::|. ＼ヽ/／　|::::|ヽ.　/　　 　 .ヽ__/　　　　ヽ

>>333
生き甲斐があるうちはいいじゃないか。

http://up.mugitya.com/img/Lv.1_up82651.jpg

>>337
福本って昔は人情もの描いてたらしいな

十分これでもこれでも応えるけどな

ここで奮い立たなかったらダメ
ぼくは石田さんやで・・・

金が無いと余裕が無くなるのは事実だね

心も貧しくなる

まぁまぁ
好きなフジテレビアナウンサーな話をしようぜ

セントフォース＞＞＞＞＞＞フジアナ

平井理央やっぱやべー

　　　　　　　 　∧＿∧　　　┌────────────
　　　　　　 ◯（ ´∀｀ ）◯ ＜ 僕は、ショーパンと高樹千佳子ちゃん！
　　　　　　　 ＼　　　 ／　　└────────────
　　　　　　　_／ ＿＿ ＼_
　　　　　　（＿／　　 ＼＿）
　　　　　　　　 　　ｌｌｌ

本田朋子ちゃんマジカワイイ

長谷部ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

みんなセンスいいなぁ

俺は
本田朋子
長野翼
生野陽子
が不動の三本柱

ショーパンの涙袋つまみたい

まじでテレビみないからアナウンサーわからねぇ

>>341
加藤綾子アナが好きｗ

>>349カトパンイイ！
ナカーノもイイ！

何楽しそうにアナウンサー語ってんだよ
死にたい

長野翼
丸岡いずみ
竹内香苗

杉崎美香さん可愛すぎだろ
奇跡

スレタイと中の雰囲気違いすぎだろボケ

(´-`)｡оΟ(首絞めてくれる人ぼしぅ)

スレタイに見合うレスが延々と続くスレなんてそうそうないやろ

>>355
女だったら心中しようぜ

>>350
中野さんは大人の女性って感じがするから好きです。

それは僕が先に言おうとしてたんだ！
ぼくも混ぜとくれ

>>359
いらっしゃい(＾ω＾)

ああ、でも中居に抱かれたからダメか

あああああ
なんなんだ・・・この感覚

死にたいってのはどういう心境？
なぜ実行に移さない？
迷惑だから？

本当は死にたいのじゃなく消えたい
存在を消したい
だが存在を消すには実際死ぬという方法しかないが
痛みは伴いたくない

生きることにどうしようもなく興味がなくなったなら死ぬのもありだと思う

自殺＝悪という風潮これはなんだ？本能から来る嫌悪感？

自殺する動物っているのかな？
人間って頭良すぎる
本能のままいきてる動物とかが羨ましい

自殺は知らんがチンパンだのイルカだのは自衛でもなく食事のためでもなく
快楽のために殺しをやるらしい

自殺は裏切り

>>364
だよなー
死にたいじゃなくて消えたいんだよな〜w
分かるわーw

俺の場合迷惑をかけたくないのが一番かな
親が哀しむのは間違いないし、
こちらが一方的に友達だと思ってる人達も哀しむ人がいるかもしれないし…
自殺も場所、方法によって他人様にも迷惑かけるし…
国立公園なら死んでも賠償されなさそうだし、
富士山で死ぬかな

死んだ後のことは変に考えるなよ
ほんとに死にたくなったら死ねばいい。準備くらいはしとけ

生きてることがつらいなら

いやに なるまで 生きるといい

俺自衛隊に決起呼びかけた後切腹して死ぬわ

三島乙

じゃあ僕はガス自殺ちゃん！

うわ　良い感じに暗い
私　自殺しなくてももうすぐ飢え死にできるかもしれない。

死にたくはないけど生きるのしんどい

人生はもう諦めた

もう何もかも面倒だわ。こんな劣等感に苛まれるならもう消えたい
どうせ社会じゃやっていけんだろうし。てかその前に就職できんだろう。
過去への後悔ばかりだ。やらない後悔は結構きついな

今めっちゃ躁
何でも出来る気がする！
人生楽しい！

じゃあその勢いにまかせて死んじゃおうぜ！

おうよ！後１００年たったら一緒に死のうぜ！

おまえらの生き甲斐を教えてくれ

ダメだ　完全に思考がメンヘル化しとる
誰かに無条件で受け入れられたい…オワットル

いない暦年齢のくせに死にたいとか言ってるJJ野郎は
一回彼女つくってセックスして本当の愛情に触れてみろ

>>385
そんなことしたらますます死にたくなるからやめろ
童貞のままのが幸せだ

本当の愛情（笑）
いいなあ、楽そうで（笑）

実家から戻ってきて死にたい

あるあるやで
さらに勉強も休み中にしてなくてさっぱりで付いていけず死にたい

(´-`)｡оΟ(一緒に死んでくれる人募集[email protected])

風邪引いた
このまま逝く

薄暗くぼんやりとした不安に包み込まれてるような気分だ。
このままだったらいつか窒息して死ぬんじゃないかな。
妥協に妥協を重ねて生きてるけど、こんなの何が楽しいんだろうか。
自分の人生なのに、他人事のように生きてる自分に吐き気がする。
このままずっと知らない振りして生きていくんだろうなあ。
気づいてるのに気づかない振りして、そのせいで思い切ったことができない。
そのことを全て他のせいにして生きていくんだろうなあ。
一回押せばそのまま何の苦しみもなく絶命できるボタンが開発されればいい。

>>390
まずはスペックを晒せ

>>392
まったく同意

最近ようやく自分の卑しさを感じられるようになってきたが、改善する気力もない。
体が精神に追いつかない。

進級やばい

息苦しい

泣けばすっきりするかもって思うのに、泣けない

理系？

腹減った

なんだなんだw
死にたい奴増えすぎだろwww
俺は消えたい！
存在ごと、誰の記憶からも消えたい！
存在を無にはできないのか！

正月を怠惰にすごしてたら口内炎が大量にできてなにも食えん
餓死しようか

昨日から何もくってないが餓死できる気がしない

３日くらいなら飲まず食わずでも生き延びるよ
勝負はそれから先

ノド風邪ひいた
苦しい

鬱病は性欲もなくなると聞くがマジ？

ガチ
夏以来一度も立たないし
オナニーもしてない

それはただのインポなんじゃ

３日と我慢できないぼくはまだ鬱ではないんですね

二次元でしか立たなくなった｡三次は気持ち悪い

惨事は肉便器

二次で抜くと泣きたくなる

二次で抜けるとかあり得ない
あいつら動かないんだぞ
喘ぎもしなけりゃイキもしない
そんなんでなぜ興奮できる

まぁ感性なんて人それぞれなんで
あー鬱だ

女子アナ好きだけどなぜかぬけない
ここ数年二次でしかぬいてない

同窓会行かなかったらどうやらおれはニートやってることになってるらしい
まぁどうでもいいんですけどね
てか腹減ったよ誰か飯作ってくれ

俺なんか自殺したことになってるらしい

働きたくないでござる
社会に出るのが怖いでござる

俺は死んだって噂流すように頼んだ

飯食べるのがめんどくさい

一人暮らしなんて全く楽しくない
実家最高すぐる

俺は１人じゃないとダメだ

実家だけど一人暮らししたい
精神的に窮屈で死にそう

自動的に飯が出てくるありがたさをもっと噛み締めた方がいい

Foxyとかいう人のレスを見てると死にたくなる

固定のスレは大抵リア充が多い

せやな

なかすさん生きとった

今年も死んだように毎日を生きる日常が始まるお・・・

熱ひかねえ
ベンザブロック効かんがな

睡眠薬何錠飲んだら死ねるの〜？

オーバードーズってすごく苦しいらしい、今風邪薬あるけど怖くてできない
ほんとうに考えただけですごくこわい、かつてないほど死ぬのが怖い
実際に死ぬ手段がそこにあるとこんなに怖いものなのか

どこまでも臆病だあああああ

睡眠薬で死のうと思ったら一瓶飲むつもりでやらないとダメじゃね？

胃洗浄だっけ？＿？
苦しいみたいだね。。。

生まれて初めてハイパー躁タイムかもしれん
信じられん

市販のだったら100錠くらいは必要じゃなかったけ？
病院でもらったのはよくわかんないけど。

これは20秒規制？

躁の後には必ず痛いカウンターパンチがあるから気をつけろ

良かった18錠しかないや＾＾
でもやらない＾＾

>>435
自分がわざとやっている気がするから大丈夫だな

ベンザブロックを一気に大量に飲むと覚醒剤みたいな効果が出るらしい

のんでない

トラベルミンシニア

薬二錠しかのんでない

熱は下がっている
頭がおかしくてそう感じているのではなく本当に下がっている

下宿先に戻ったらエアコンがぶっ壊れてて冷気しか出ないお（｀；ω；´）

>>440
ぐぐったらでた
(　＾ω＾)全然大丈夫

>>442
乾燥防げていいじゃない
ぼくは唇がカラカラでたまらんよ・・・加湿ほしい

かまってほしい醜態を晒したなあ

顔がきもいorz

あああああ・・・更新してレスを待っている
なにやってるんだわざとらしい
自分のレスの一字一句が気になる

>>445
フツメンだろ

>>435
はあ信じられん・・・


全てが浅はかな自演みたい
自虐すら予防線
この文章もどこまでも自演

「こんな文章綴っときゃあそれっぽい」気持ちな気がする

>>443
僕も唇がからからです
下唇の中心が縦に深く切れて卑猥な感じです。血も出ます

意識はずっと自分のあざとい態度を認めて叱責してるのに体は本当に苦しい、どちらが本当なのかわからん
自傷画像でも挙げないともう自分は信用されない気がする(絶対にやらないのに)


>>448
自分は我慢できずに歯で剥いてしまう

死にたいなぁ
生きてる理由がわからん

いつもこうだ、自分を客観的にみすぎる
わけがわからん・・・
「忠告されたのに調子に乗って最後はしっぺ返しってｗｗｗこの流れはどう見ても失敗だったなｗこうやって取り乱した文章で体よくしようとするｗ」
「下げはじめて収拾つかなくなってるｗどんなに連レスしても文章推敲してから投稿しても無駄だよ、おまえ稚拙だしあざとすぎｗ」

叩かれる自分と非難する自分、そしてもう一人『誰も見てないのになんで挙動不審なの？』
「自分が三人ｗｗｗｗ精神分裂気取ってるの？」

あああそうなのか？でも本当に苦しいんだ
「また気取るｗ」ああもう

「いまわざとあげただろｗｗ」
違う・・・
「自己レスして気にされたいの？」

また

これまでに自己啓発本を鬼のように読みまくったが結局何も変われなかった
いくら「こうすれば変われる」と言われても、
それを実行・継続する気力がなければ意味が無いことに気づいた

頭ではわかってるんだけどどうしても行動できないんだよな

へ？

おまいらみたいなのはさっさと結婚してがきでも作れば元気に頑張ると思うよ

なんか教祖、活きがいいな

>>454
あるある･･

>>454
自己啓発は死にたいと思うような人向けのものではないんだよ
風邪引いたまま健康法を実践しても無駄なのと一緒

>>454
自己啓発充にはなれたからよかったな。
事故軽髪になっても自己啓発は続けられるから焦らなくてもいいよ。
ストックが増えたと思えばいいじゃん。

就職したらすぐに過労死出来るはず。
1日15時間労働の45連勤くらいは覚悟してる。

>>462
つSE

今年の４月に死ぬことにした
そう考えると気が楽になった
あと３ヶ月間好き勝手しよう

東大とか一橋のダンスサークルがテレビで出てる
学歴でもリア充度も圧倒的に負けてる
もう無理、死にたい

>>457
それは言えてるかもしれないね

だが、彼女ができん
俺がメンヘラだから絶対と言っていい
できん

んじゃ、メンヘラの彼女を作って傷を舐めあえばうまくいくかも…
とか考えてみた
メンヘラの女いない？

ただでさえ男は彼女出来にくいのにメンヘラじゃあ絶望的だろ
男はスペックが無いと社会にじわじわ殺される

>>451
ああ、俺も多重人格形成されてるw
小学んときから自覚あったなぁ
そういや最近俺の中の女が出てこない
高３から鬱、躁、体育会、分析…
５人だけになったか…

>>467
ですよねーwww

鬱、躁、体育会、分析、挙動不審の５つだw

ああ、死にたくないけど消えたいなー
でもできないから葛藤しながら生きていくしかないか〜w
趣味が多過ぎてお金回せないし、
早く社会人になって自分のお金を回したいなぁ
バイト代が学費と交通費で消えなかったら、
今でさえ充実できるんだろうけどなぁ…時間だけはあるし
社会人になってからは親にもお金残しておかないとなー
いつ俺が先に逝くかなんか分かんないからなぁ
ああ、彼女も欲しいし、嫁も欲しい
メルヘンじゃなかったらなぁ…
なんか哀しいや

メルヘンじゃなかったらなぁ…
なんかいい解消法はないのかな？
精神安定剤は眠くなるだけで効かなかったし、
実際俺はメルヘンじゃないのかも…

多重の一匹が出てきてはメルヘンを装ってるだけか…
つまりはメルヘンを発症させる鬱人格さえ吹き飛ばすことに成功すれば…
有り得る！
体内分裂を固定させ、要は脳内分裂から神経細胞、特に体育会シナプスを融合させれば…

こんな精神分裂したゴミクズでも一応生きてるんだぜ？w
笑い者だよな？www

忍耐だ
生きるなんて忍耐だ
いつか幸せがやってくる
そう信じて生きるしかね
耐えればいつか幸せがやってくる！
その幸せまで耐えるんだ！

読み応えのある連投ですね

死にたい

苦しい

今日は早起きしてちゃんと家を出たし髪にワックスもつけた
これで良いことが何もなかったら爆発しちゃう

ぼくは、自主休講！

顔がきもいその一点で人生崩壊

明日から学校だしにたい

今日から学校だしかし家にいるしにたい

俺も今日からたが課題終ってないからサボった単位なんてイラネ

なにもなかったねえ
ヒヒヒヒヒ

夢で可愛い女の子に馬乗りにされた
サイコーだった

自分の無能さが憎い。逃げ出したい。幸せになりたい

不安のない毎日が欲しい

インフルエンザになった
マジで死ねる・・・

この際大学行くより病気になって寝込んでいたい

そう思っていた時期がわたしにもありました
実際はただのインフルエンザってだけでとても多感になる
今仰天ニュースの小児がんになった少女の特集で泣いてる

風邪ひいたら関節がきしむよな

あるある
しびれてたまらん

　　　　　　　　　　　　 　　　　　ii　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　八
　＼　 ／　　　　　　　　　　　 |養|　　
　　(⌒) 　　　　　 　 　 　 　　.|命|　 .J('ｰ` )し　　　　　　　　　
／￣￣|　　　 ／￣￣￣￣￣|酒|￣ 凵⊂ ,,）
|　ll 　　|　　／　 　　　　.　　　 ￣　　 ＼、＿）
＼＿＿| 　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|＿＿| 　 ￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|






　　J( 'ｰ`)し
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣





　 　⌒／ヽ-、_＿_
／　_/＿＿＿＿／

ｶｰﾁｬﾝﾈﾀはずるいよ・・・・

1年時はお気楽だったけど最近は鬱だな。
研究室決めないといけない、国試の勉強も下準備しないといけない、
就活で死にそうになってる先輩見るとやっぱ不安デスヨ

俺
･ADHD
･アスペ
･吃音
･不眠症
･躁鬱
･ワキガ
･多汗症
･キモ声
･頭デカ
･小中高いじめられっこ 大学ではぼっち
･運動神経ゼロ
･アルコール耐性ゼロ
･コミュ能ゼロ
･AT免許
･サークルばっくれ
･バイト首×3
･留年確定
･貯金無し
･友達無し
･趣味無し
･目標無し

世の中
･平成の大不況
･女尊男費
･体育会系至上主義
･警察権力によるキモオタ、非リア男迫害


どうみても詰みです
本当にありがとうございました

大学生だからかろうじて生きていられるんだろうが、これから老いていくだけの人生を送るかと思うと
生きる価値ないと思う

彼女のために死ぬわけにはいかない

自分以下の人間を見つけると
ほっとします＾＾
ああ、まだ僕より悲惨がいる奴がいるんだって思うと
少し気分が楽になります
でも死にたいです

>>495
3度もバイトの面接に受かってる時点で俺より上だ

腹減った
生きてる意味が親に悪いからという義務でしかない哀しさ
生きがいが欲しいです

>>499
第一印象はまあ良いんだよ
でも３日くらいすると｢(あいつなんかおかしくね?)｣みたいなヒソヒソ話が聞こえてきて、
陰湿なイジメが始まるのがお約束

ずっと高校生だったら良かった
たぶん高校以上に楽しい時はこの先無いと思う

高校時代はリア充じゃなかったし、うわべだけの友人しか居なかったが、今よりは断然楽しかった

高校は普通にヘルだった

神奈川にある某七流大学に通う俺に振り向く女なんていない。
バイト先でも馬鹿にされ、就活の集団面接ではシカトされる始末。

大学では、タバコ吸わない、ギャンブルやらない、酒を毎日飲まない、自分専用の車を持っていない奴は人間扱いしてもらえない。

早く死にたい。

人生女だけがすべてじゃないだろう。

例えば何か生きがいを見出すとかさ

三年間無駄に過ごした。しにたい

９日までの卒論まだ終わってない
死にたい

自殺勇気なんてないけど
自然に死ねるなら死にたい

朝起きたら死んでたらいいと思う

両親が老衰で死んだ後に俺も穏やかに死にたい

何もかも忘れて電車乗って華厳の滝に身を投げたい

>>507
俺の生きがいは回転寿司に行くことと、インスタントラーメンを食べること。

あとは、大学には友達がいないので、帰りにビッ○カメラに立ち寄ってテレビやパソコンを見たり、アウトレットモールで服を買うのが楽しみ。

>>514
十分じゃないか。
人生を楽しむに生きがいとか潤い的なものが必要だからね。
別に女がどうとかよりも、自分の人生が楽しいかどうかが大事だと思う。
上から目線でスマンけど

>>515
自分なりに色々と生きがいを見付けて楽しんでいるけど、時々、好きな女の子と一緒に過ごせたらいいのになーって思っちゃうんだよな…orz

贅沢な話でスマソ

気持ちわからんでもないよ

女なんていらないと思っているはずなのに時々無性に寂しくなる
やっぱりパートナーを求めるのは人間の本能なのかしら・・・

生きる意味とか死にたい死ねないとか色々悶々してると
考えるのは馬鹿らしい何も考えずに行こうってしばらく思考停止する→始めに戻る

スパイラルから抜け出したい苦しい

さよう

フッ。

もうすべてが面倒くさい。他人がうらやむ物何一つもってなくて、
何もかも平均以下な俺は死んだ方が良い。といっても、自殺は怖い。
何か人から同情されかつ、痛みを伴わない死に方はないものか。無いよねやっぱ。
自分みたいな人間にとって生きる苦しみは死ぬ苦しみよりも大きい。

死にたい死にたい死にたい
生きる意味を見いだせない
価値がわからない
楽しくない
毎日が苦痛でしかない
自分が自殺してるイメージがよく頭に浮かぶよ

バイト先で「いつも何してるの？友達と遊ばないの？」って聞かれた…

>>524
自分あんま友達いないんでｗ
って明るく流すと意外といける

んなアホな

学校行ったり、卒業しても働かなきゃいけないし、めんどくさいな
専業主婦にでもなりたいけど他人と住むのはこれまためんどくさいんだろうな

今日は授業がない日だから現実逃避のお昼寝でもするか。
休みの日は半日以上寝てるぜ、、

出てない授業多すぎ
テスト・レポートわけわかめｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺も授業サボりすぎていろいろとワケわからん＾ρ＾

またさぼってしまった…
明日こそいかなくちゃ…
あーもうしにたいなあもう

死にたい

吐き気がする
でも吐けない

そろそろ死ぬわ

死にたいけど死ぬの怖い

死にたい人オフとかやってみたいけど
ガチでそのまま樹海行きそうで怖い

自殺しようとして失敗して重い後遺症が残ればいいのに

ソニーが本気出したから俺もがんばろう

今日も学校行って授業出ないで帰ってきたｗｗｗ
一回目と最後だけで単位どれだけとれるかおらわくわくしてきたぞ

授業の90分が果てしなく長く感じる
一番後ろの席なのにいちいち人が振り返って俺の方見てくる度に俯く
どうせ自信なさ気な不細工が一人で授業受けてる図が滑稽で面白いから見てるんだろ

と考えてしまう自分を笑いながらWCの鏡を見て不安が確信へと傾く
街を歩いても鬱

友人に冗談半分本気半分で自殺に言及

>友人に冗談半分本気半分で自殺に言及

一番うざいタイプだな
せっかくいるんだから大事にしろよ
いなくなったら俺みたいになっちゃうぞ

明後日から雪だお
埋もれて死にたい

こんなに禿げてなきゃよ…

色々ぶちまけたい欲求に負けました
今は反省している

１コマだけ受けてきた
登下校中なんども死にたくなったけど耐えた
明日の授業は最初から出たい…

毎日毎日自己嫌悪が俺の両肩に積み上げられていく。

Ｇランク私立文系で友達いないけど、単位だけはある。

明日はカプセルホテルで横になりながら２ちゃんでもやるわ

Gランクってなにそれ

もこたんは来ないでよ…ぶひひ

今年から四年だけど、この三年間何もしなかった
もっとできる事はあったはずなのに…
死にたい

>>544
友人ってある意味家族や精神科より接しやすいよな。自殺というほどではないが俺も似たような経験あるよ。
真摯に聞いてくれたしこちらもすっきりしたけど、以後その友人の態度がよそよそしくなったように感じ、後悔の念から自ら彼を避けるようになってしまった。
まあこれはほとんど自爆だけど結局自分の行いが相手にリスクを与えない確約がないと不安でたまらないんだよな。
リスクを与える＝迷惑・加害＝嫌われる・・・性根から間違っているのはわかるけどこればかりはどうしようもない。

精神科医以外には打ち明けない、これが疑心暗鬼な俺の導き出した結論。

>>550
そう言っている奴はたとえもう三年猶予を与えられてもなにもしない。

そう、ぼくのこと

友人やら先輩に鬱キャラとして定着してるからいいんよ
愚痴に付き合ってもらったときは自主的に驕ってるし

それで自分の立ち位置が安定してるなら良いことだね
ぼくは屑の癖に体裁ばかり気にするからなあ・・・

立ち位置は安定していますが精神の方がががが(ry
教祖様は病んでいる時はどんな音楽をお聴きになりますか？
僕は何故か犬神サーカス団とか聴きたくなります
こういうもんなんでしょうかね

何度もタイムリープを試みるが無理だわ

>>554
一時期メタルにかぶれてたけど一年前HDDプレーヤーが壊れてからはほとんどなにも聴いてない
PC持ってないから最近の曲も全くわからん

周りリア充だらけの中独り焼き肉うめえwwwww

焼き肉とか回転寿司食いてえけどあんなとこにひとりで行けるわけがない

実家暮らしだし、ぼっちだし、ここ４・５年は外食してないわ。

１人だとスーパーで買ってきて食ったほうが量食えるからなぁと思ってしまう

飯と薬代くらいしか金ね使い道がない

超精神的に揺さぶりうけたわ・・・
欝だ。。。

なんかここ数年で最悪の精神状態だ

同じく

世の中ってうまくいかないよな
生きにくいんだよ
まあ、努力せずに逃げてばかりいたからウマイめにあえないのは当然か、、、

努力して失敗すると逃げた時より恐ろしい目に遭う

ネガティブじゃ無くて客観的事実ね

どっちにしろ落ち着くとこは一緒だから気にすんな

ニコニコでルパンタグ巡ってたら山田康雄の死が悼まれて俺まで死にたくなった

ああああああああああああああああああああ
うぎゃああああああああああああああああ

やばいまじきつい
本当にきつい

一日中横になってたら腰痛悪化してた
もういや

体調を心配して電話してきた親にキレてしまった
もう何が何だが･･

無性に寂しいし
将来も見えない
深夜は地獄

朝も地獄
昼も地獄
夜も地獄

お前それはだめだろ・・・・

孤独が辛いのに人間関係を煩わしいと思って避けているという矛盾

頭が悪すぎる・・・
使いもにならん

>>571
無印のぼよんぼよんクッションおすすめ
ちょっと高いけど俺はけっこうよくなった


中島義道の生きることも死ぬことが〜読みだしたけど
こんな時期に読むべきじゃなかった

どうしたらいいんだよ・・・

大丈夫だ。夜はネガティブになりがちだから
とりあえず寝ろ

寝る

皆は死ぬのは怖い？

死にたいって思うだけで、そこまでリアルに死ぬことを考えたことないからな
実際死のうとしたらすげー怖いだろうなぁ

思ってるだけでもそれが積み重なったら本当に実行してしまうかもしれないよ
サブリミナル効果じゃないけどさ

ちょっとメンヘル板いってくっか

日に日にハードルが下がってきてるのはたしかだな
勢いに任せれば逝けるかもしれない

皆さんは精神科などで病名を知らされていますか？

俺もこれ以上辛くなるようなら精神科行って今の気持ちを病名に転化しちゃえばいいと思う
本当に精神疾患かもしれないし、自分を病気と認めることである種の開き直りも得られるかも
と、最近メンヘル板を見ていて思いますね

こんな俺がスレを占領？してしまってごめんなさい・・・

精神科行くという発想がなかった
行く金も気力も無い

別に病気ではないんだよなぁ
ただ単に面倒くさいだけ
何もしたくない

>>587
メンヘル板見てると精神科は解決にならないと思うが…
それに病気かどうかなんてどうでもいい
どっちみち俺が悪いんだし病名もらって開き直るとか無理

でも脳内物質の異常が原因だから薬である程度治せるのは事実

文系駅弁ヤローだが久々に計算問題してみたんだ
時速300�`の車が一秒間に進む距離の計算に10分かかった
≒83.3m/sで合ってる？首吊りの練習で血流止まりぎて脳細胞激減してるわ

>>592
スピード出しすぎ吹いた

発明とは人の利便性を高めるものであるとすれば
人類にとって一番の発明は自殺である
これ以上にこの世の煩わしさから開放してくれるものは存在しない

死んでいいことがあればいいのだが

２ちゃんで地震雲とか騒がれてるけど、地震が来たら家の下敷きになって死ねるのかな…。
いない歴年齢のチェリーだなんて恥ずかしい。
持病もあるから早く死にたい。
来世に期待。

からあげ

ああ留年だ。内定ももらってるのに

もう、死にたいね。

もこたんでもお悩みあるんだ

>>596
俺も同じ
持病のせいで余計に鬱
女とコミュ取れない童貞キモヲタだから更に鬱
まぁ女はどうでもいいから、まず持病を治したい
今現在不治だけど、万能細胞を用いた研究でこの先どうにかなるかもしれない…それだけが楽しみ
薬の研究者と研究医ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

眠りたいのに寝られない

>>600
特に何の問題もなさそうなのに。
どうしようもない。

>>603

名無しの俺でよければ出来ることはしてあげますが。

しにたいていうか逃げ出したい
自分をかえたい

>>604
どうなれば、解決するのかわかんない。
どうすべきかは、わかるけど、
どうなりたいかはわからない。

死にたい？

あたまいたい。

ちょっとした不安や悩みがあるだけでこの時間帯はひどく死にたくなる

感情の起伏が激しい気がするんだが何かの病気なんだろうか
数日間ポジティブになったかと思ったら急に死にたくなる日が続く
夜は死たくなることが多いけど

最近元気いいわ、俺
テンションがフワッフワしてる

とりあえず明日はいのちの電話無料デーです。
http://www.inochinodenwa.or.jp/05-moyoosi04.htm
朝8時から

男だと嫌がられないか?

来世もあったら地獄だろ

根本的な解決にはならんが掛けてみるのも良い。
ちなみに時間帯が早いほうがまともな人と繋がる確率が高い、と思う。

>>611
しむらー
魂抜けとるで

>>611
いいなあ
うらやましいです

死にたいというか、生きていたくない

今日は雨なのにちゃんと大学に向かってるし髪にワックスもつけた
これで何もいいことなかったらJKレ○プする

大学？なにそれおいしいの？

　　　　　　　　　 ＿j^⌒ヽ=､_r─､.
　　　　　　　 ／: : : : : : : : : : :｀´｀='ﾊ､.
　　　　　　／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : ｀ｔ､＿
　　　　　/: : : : : : : : : :.＿＿: : : : : : : : : : : :ハ
　　　　 ｛: : : : : : : : : /´　　 ｀｀ー-､: : : : : : : :j
　　　 　 |: : : : : : : ／　　　　　　　　｀ヽ: : : : : |
　　　　 f: : : : : : 彳　　　　　　　　　　　､: : : : :｝
　　　　 |:,._: : : ／　　__　　　　　　　　　 |: : : :/
　　　　 !f´ヽ.: ﾄ､　　　｀ｰ-､　　 　 　 　 i: : :/
　　　 　 { l=7:j　 ヽr'´ｬｭ､｀ヽ‐-　-‐‐- j: :./
　　　　　ヽ　｀.　　 |　 ｀ ´　ﾉ⌒´ｬｪｧ､ヽ:f´
　　　　 　 トl　　　 ｀-____.ノ　 代 ｀ ´　fﾉ'
　　　　　　ﾚ|　　　　　　 ( 　 .ヽ｀ｰ--'/
　　　　　　_ﾄ 　　　　.:　.:.｀:.l´:. . ..　 /
　　__　　 /|,-､　　　 ｀ｰﾆﾆY=､,.　 /
　　! ヽ. /　!__jヽ　　　　｀ｰ‐ '　 ／ 無駄死にするな！
　 _,ﾊ　j.　 |　1　＼_｀_　　　ノ／｀｀‐､
／　ﾊ　∨ !__.i　　　｀￣￣　/|｀,　　 ヽ｀｀ヽ
　　　ﾊ　∨|　ﾄ､　　　　　　 ﾚ'　　　　 ヽ　　｀｀ヽ.
　　 　ハ　､!　 !ヽ　　　　　 /　　　＿　 ＼　　　 ＼
　　　　/´￣｀｀ （＾iヽ　　　/　　　｀7　｀ー‐､
　　　 ｛　-'^｀ヽ　ヽ　〉=_./!　　　／
　　　｛　ー‐､　｀ヽﾒ　!　 f´　 ／
　　　 |　　　 Y´ー' ./　 /　／

安静にしてるのに呼吸が苦しい
心拍数が高く無駄に汗をかく
常に気持ちが不安定
やる気が起きない
食欲が無い
顔に覇気がなく身体にも力が入らない
立ってるのも辛いから横になりがち
不細工が輪をかけて不細工になった気がする
溜息が多い
呼吸が浅く苦しい
吐き気がする、ってか時々吐く
時々死にたくなる



生きてるのが辛い

何もなかった

最近宇宙兄弟って漫画読んだら少しやる気が出てきた
長男で弟にコンプレックスある人にはオススメ

今日も一日が終わっていく
働きたくない
死ぬのと刑務所入るのどっちがいいかな

>>624
俺じゃん
学歴・顔面偏差値・身長・その他すべてにおいて負けてる

>>624
むしろ弟にはがんばってもらいたいと思ってる

あああああ
既に6単位落としたあああ
もう死にたい

今日授業あるの完全に忘れてた・・死にたい
まあどうせ卒論で忙しくて行く暇なかったけど

悪いことをしたわけでもないのに何故俺はこう毎日後悔しているんだ

生きるってのはそんなに悪いもんじゃない
そう思いたい

悪事を犯したってことだけが後悔の原因になるわけじゃない

頑張らなかったわけじゃない
頑張ってやっと今の状態なんだ

朝起きてから飯食おう飯食おうと思いながら今の時間になってしまった
飯炊くのめんどい

>>633
そんなのは甘え
俺はいつもそう考えては自分を叱責し追いつめる
追いつめて望んだ背水の陣にはほぼ必ず敗北する
そしてまた自己嫌悪と自己叱責の無限ループ

人生にやり直しはきかないんだよ
精神状態その他全て含めて過去はその時点の自分が精一杯頑張った結果なんだよ
それ以上の結果なんて存在しないんだよ

がんばろうと思ってもがんばれない

やれば出来る子は何も出来なかった子なんですよ

あんぎゃあああ

大学入って以来ずっとダラダラとした生活をしてたけど
ちょっと前まではそれも俺が選んだ道だから後悔なんてしないし、自己責任だと思ってた。
だけど最近後悔具合がやばい。過去を思い出すだけで死にたくなる

生まれて来なきゃ良かった。

こんな貧乏で車も持ってないタバコも吸わないギャンブルもやらない、つまらない人間に友達も彼女も出来る訳ないよな…。

今すぐにでも死にたい。
早く死にたい。

人生楽しみたかったけど、高校は県下ワースト１の不良高校で、毎日、カツアゲと集団暴行に怯えながら学校に行っていた。

それでもＥランクに入れて良かった。
クラスの不良どもは、大半がＤＫＴかクラブＤＪやってる。

早く死にたい。

女にうまれたかったよ…

もうだめだ
性格腐りすぎてる
いいかげんに直さない死ぬ

どんな自分でも、今の自分を好きになれたら
きっと人生楽しいんだろうな

人の嫌われるのは変わらないがな

自分を赦してあげなさい＾ｑ＾

それが難しいんですがね・・・

さて飯食うか

死にたいけど、自殺する勇気もない

>>638
それはあるw
あと、努力できる人間は努力できないとただの無能
大学入ってバイトして実感したw

生きるとは呼吸することではない。行動すること。
何もしないのは死んでいると同じ。

つまり君たちはすでに死んでいる。
おおいに悩みましょう。

悩むことが生きてることなら死にたい

そんなことはない
生きるから悩むんだ

あああああああああ死にたい寝る

>>624
妹がうざい場合は

イマドキの女はヤンキーが大好きだからな、俺みたいなフル単ゲッターの真面目君はキモヲタ呼ばわりされる…orz

ヤンキーって人種まだ絶滅してなかったのか

死にたい

もう一年やればよかった
それだけが悔やまれる
あれでそれまでの全てが消えた

【自殺】

　　　　　　ｶﾞｯ
　　　ヽ○
　　　/（ヘ ミ ヽ○ﾉ　
　　　　 >　　 　.）
￣￣￣￣| 　ノﾉ
　 　 　 　 |
　 　 　 　 |

>>642
だよな。俺も本当にそう思う。
この女尊男卑の時代ならたぶん人生180°変わってた

そういうが美人に生まれれば人生は上手くいくが、
不細工に生まれたら男以上に悲惨だぞ、女は。
独身も女の場合の邦画悲惨だしな。

女どうこう言ってる奴は死ねばいい

>>660
それはブサイクに生まれたらの話だろ。
俺は一応フツメンだから同レベルなら女に生まれた方が絶対良かったよ。
女ならこんなに学歴や寂しさで悩むことなんてなかったはず…

学歴なんか自分の努力でどうとでもなるでしょｗ

女は３０過ぎたら有害なゴミなのに…

同意

もこたんは、男の人だったら特に悩まなかったと思う。

>>665は>>663へのレスです。

２０過ぎからどんどん劣化していくのってどんな気分なんだろうな
女はほんとに賞味期限短くて哀れだね

>>668相変わらずの辛口だな！

30までは許せる　　

>>663-665
その努力が大変なんだろ。女はそもそも学歴がそんなに重要じゃないから努力してもしなくてもどっちでもいい。
んなこともいちいち説明しなきゃわからんのか。
それに既に大学に入った今じゃ頑張っても学歴は変えれねーんだよヴォケが

あぁ安価ミスったが>>664は抜いてくれ

もう死ね
お前には他に言うことがおもいつかねえ

本土にうまれた人間は>>663みたいな発言が出来て本当に羨ましいな

都会にでれた今だからこそまわりがﾐｸｼｨやら２ﾁｬﾝやら情報が溢れていてどうにでも出来るが

島に住んでると情報は一切ないからな
わからないことがあったらインターネットで調べるという情報さえ普及してないからな。


島に大学受験参考書一冊でもいいから取り扱ってる店は一軒もなければ塾もないから
勉強のしようもないし

その前に誰もやってないから参考書で勉強すればいいという考え方さえ思いつかない。

>>669
事実２０過ぎると女は急速に劣化していく
年とってって自分より若い子がどんどん出てくるのを見て
しわくちゃの顔を見て絶望するんだろうな

自分の努力で変えられる部分と、変えられない部分で
評価されることのどっちが平等かもわからないの？＿？

mgj

>>676
文盲なのか真性なのか…もっかい>>662嫁よカスが

漏れも、もう死にたいよ・・・
家庭内暴力に進路のことに対人関係・・・
消防の三年ぐらいからずっと自殺を考えてた漏れに
前を向いて生きろなんて無理だよ・・・

>>679
女の子？

読書スレで叩かれた
死にたい







自業自得とかしるか
死にたい

>>680
こんな漏れに反応してくれてありがとう。女です。
今月14日に死のうと思います。

>>682
女の子なら可能な限り力になろう。
悩みを話してごらん？

死ぬんなら人のためになることをしてから死ね
たとえば俺の童貞卒業につき合うとか

>>682
今まで過ごしてきたのが辛い時期だっただけでこれからどうなるかわかんないのに死ぬなんて勿体なさ過ぎるよ
しかも女の子なんだからまだまだ将来はいくらでも広がってるし

>>683
ありがとうございます。先に謝っておきます。
実は厨房三年目です。ゆとりなのにここに居てすいません。

私は、幼い頃から母親に地味な（？）暴力を受けてきました。
熱いコーヒーをかけられたり、腹を思いっきり蹴られたり。
でもそんな些細なことは今のご時世、よくあることだし、
優しいときには服とか私の欲しいものを買ってくれて、まあ、いいかと思ってたんです。
悪いことをしなければ暴力も振るわれないし、頭さえ良ければ母に楽な思いをさせられると思い、
今までずっと勉強を頑張ってきました。現在、塾にも行ってます。
でも、元々馬鹿なのか、どんなに頑張って勉強しても頭にはいらず、
大切なﾃｽﾄでも良い結果を残せないんです。
「勉強法を間違ってる」とか「やる気がない」とか色々母に言われましたが、
色々な勉強法を試してみましたし、やる気も十分あるはずなんです。
それを約3年間続けてみましたが、どうしても駄目でした。
このままじゃ第一志望の高校に入れない。でもランクは下げたくない。
だからと言って、私立に行くお金もないので、死を決意しました。

まだ悩みはありますが、これ以上書くと長文になってしまうので；；

厨房かよ…もうこの板も死ねよ

そんなことで死にたいのか
潔く死ね

文章打ってる間にﾚｽがががが

たひーさん>>
出来るなら・・・そうしたいです・・・

>>685
ありがとうございます。今本気で泣いてます。

みなさん、暖かいですね・・・

厨房か
せめてぼくとセックスしてから死のうよ
デートだけでもいいよ

やっぱり厨房だと叩かれるんですね。
いや、叩かれるのは分かってました。
でも最後に大好きな２ちゃんを見て死にたかったんです。
迷惑かけてすいませんでした。

ワークさん>>ごめんなさい、彼氏いるんです・・・

くそがああああああああああああああああ
顔がブサイク。この1点で人生崩壊

まだ中学ならなんとでもなるだろって思ってしまうが
やっぱ他人事だからなんだろーな

大丈夫です。私はよく不細工って虐められてますから。
でも彼氏は性格に惚れたそうなんで。

それぐらいの体罰で死にたいとか…
凄く恵まれた環境で大切に育てられてきたのがわかる

俺が小学校の時なんてドドド田舎だったから体罰当たり前で
忘れ物する度にほっぺた真っ赤になって腫れるぐらいのビンタをもらってたよ

その忘れ物が教科書とか体育服とかだけならいいものを、靴下はいてないとかそれだけのことで首が吹っ飛ぶぐらいのビンタを
みんなの目の前でもらってみんなの前で毎回泣いてたよ

俺はその時は早く卒業したいとは思わなかった

それぐらいで死にたいとか羨ましい

これは酷い

まんこしてくれるんならまんこしてから死ね
まんこしてくれないんなら今すぐ死ね

今日はコテ雑よりひでえ事になってるな

彼氏いるならイケメンリア充だけど２２歳童貞の俺よりも幸せものだな

ったく…最近の若者は少し辛いだけで根をあげやがって

695>>
それは酷いですね・・・
私って甘ちゃんなんでしょうか・・・

でも死ぬなら生きたくても生きれない人たちと
立場を交換して死にたい。

とりあえず他の板行こう！な！

実際高校程度で周りの環境はそんなに重要なのか？
田舎だったからわからんけど高校受験の勉強なんてしたことないな
そんなやつが行った高校からでも東大出てるし

なにこの人生相談スレｗ
やっぱ女ってかまってちゃん多いな

>>700
甘すぎる

受験時の苦しいその時だけの気持ちで自殺するとか冗談いうのも大概にしろ

彼氏に相談するなり色々手段とれるし今だけなんだから我慢するなりしろ

もっと苦しい経験してきた人も苦しい状況に陥ってる人も日本でもいくらでもいます

>>705
そうですね、迷惑かけてすいませんでした。
やっぱり皆さん優しいですね。ありがとうございました。
では、消え去ります。

>>702
高校なんてどこでも参考書買える本屋があればどこでも東大受かるよね
はっきりいって高校はどこでも関係ない。

もう女はこのスレ来なくていいよ
後オカマ野郎も

まあな

彼氏いるとかマジゴミだな。
今すぐ死ねよ

ばろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼氏いても会うぐらいいいだろう
まだ消えんなよ
彼氏いなくなるまでまつから
ぼくに会うまで死ぬなよ

県外出てきて１人暮らし
友達もいなくていつも一人
家帰っても学校行ってもひとりひとりひとりひとり
実家には帰れない
なんでこうなったのかな

あ、さっきの中3の女の子さ
もし樹海で死ぬならどのあたりで死ぬか教えてくれる？
一度でいいから死体とセックスしてみたかったんだよねー

教えてよ☆

死ね

まじなんなんだよこの流れ…

http://mikle.jp/love/dispthrep.cgi?th=21126&disp=1
これ見たら死にたくなくなった

>>717
元気でたわ　サンクス

マジで誰得な流れだな

717 名前：学生さんは名前がない[] 投稿日：2009/01/10(土) 19:56:02 ID:dHGSUWZy0
http://mikle.jp/love/dispthrep.cgi?th=21126&disp=1
これ見たら死にたくなくなった


718 名前：学生さんは名前がない[] 投稿日：2009/01/10(土) 19:59:44 ID:dHGSUWZy0
>>717
元気でたわ　サンクス

>>718
いえいえ。

>>721
頼む、やめてくれ

>>721
あなたのおかげで助かりました

気分が落ちてきた。死にたい。

消えちゃいたい。

ぼーとする

なんか悲しい。
最近はなんだかずっと悲しい。

何とかしてあげたいよ

自分でなんとかする

うん。

就活こわい

社会不適合者だ

自分が社会で必要とされるかわからない、不安になる

社会って必要とされるとされないとかそういうもんじゃないだろ
自分にとってどれだけ利用価値があるかどうかだ

ぼくは能動的に死にたいわけじゃない
社会が無能なぼくの生存を許さない環境だと思えてならず、結果死ぬしかないという考えに至るのだ
死にたい

さて今日も死にたい

２４年間、社会様の中で育ってまいりました
私の人生、一秒たりとも社会様の外で過ごした時間はございません
今日まで私が生きてこられたのも社会様のお陰で御座います
社会様、本当に有難う御座います

消してくださいなー
明日死ぬ人と、交換できたらなー

社会環境も自然環境もただ人工か自然かの違いしかない
住みにくいなら作りかえればええがな
おれはめんどいからしぬけどな！

最近性欲が強くて死にたい

福園さんに彼氏いたから死にたい
就活で苦しんでるのに追い討ちすか

積極的に生きる気持ちがわかない。

福園さん・・・

福園さんなら今おれの横で（ｒｙ

みんなに嫌われながら生きるのがもう嫌だ
生存本能に負けたらいけないと思ってる

お前を嫌う奴なんてどうでもいいじゃないか

バイト先で必死に仕事して、店長に「高校生以下」と言われた四年

俺の脳はこの世では明らかにスペック不足
しかも対人恐怖
怯えきった態度が挑発に見えるのか、人と出会って3分で嫌われる

留年も決まったし、もう時間が無い
せめて学費を請求される前に終わらせたい　いや終わらせる

おれも来年の学費どうしよう
まぁなんとかなるさ
ダメなら辞めればいいだけ
もうねるのも面倒臭い

ガチで死にたい　

死にたい大学生コミュニティとかないの？

>>740
女の子？

ブヒィ！

フヒィ

深イイ話で出てた｢屋上の少女」ってのもう一回見てみた
好きだわあのＣＭ

>>751
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗ

せいじんしき

成人式とかずっと前に終わりますた

大学生のくせに恋人を作るだなんて生意気だと親に怒られました

死にたい…

どんな親よｗ

最近本当に書き込めるスレがない
死にたい

>>759
我が家では、異性を話題に出すことが下ネタ以上にタブー視されてるんです…orz

女友達を家に連れて来て部屋で一緒に音楽聞いたりゲームをするのは、アルコール中毒と同じくらいヤバイことらしい。

もちろん、無理矢理別れさせられた。
携帯のメモリーもマイミクも消却させられた。
思い出の写真も燃やされた。

死にたい。

話題に出したくても出せないのもいるのに・・・

>>761
ざまあ

わろす

最近リア充増えたよな、この板

しかもリア充がこんなすれにきちゃうというね
なにが死にたいの？
って感じだよ

俺なんて毛がひどいってのによ

うちの親なら泣いて喜ぶよ
もう完全に諦めてるからなｗ

>>761
マジキチ

のんきな正月も終わって寂しい下宿先に戻ってきたら
就活、後期試験、レポートとかやらなきゃいけないことが一気に襲い掛かってきて
部屋で「ううううぅ」と変な声出しながらうずくまるしかないわけですよ
頭の中もなんかごちゃごちゃでどうしたらいいか分からないし、なんかもうどうしよう泣きたい

炊飯器のスイッチ入れてなかった
死にたい

空腹時にそれやるとマジで死にたくなる

一人の人も救えない、死にたくなってくる

自分の事も管理できない人間がよくいう

Foxyのレス見ると死にたくなる

ここ数日ってか２日程だけど大分マシになってきたな
所詮鬱は甘えだったという事か（あくまでも俺の場合ね

ガチ病気の人ｽﾏｿ

丸一日気分が良かった事がここ数年無い

ああ気持ち悪い
吐きそう

レポートの1つも満足に書けない
頭が悪いのと気力がなさすぎる
死にたい

ワークさんって中央だっけ？

明日休みでいいんだよね？

しらん
ぼくは月曜は授業入れてないから関係ないんだ

休みだった
まあ常識的に考えて当たり前か

競うようにレスがあったのに、いきなり減ったなw
やっぱり死にたい気持ちも試験には勝てないのな

成人式に行くお金もスーツもコートもない。

親に金を借りて買おうと思ったら、
親が｢成人を迎えたって何もめでたくない。何で祝う必要があるんだ！
アンタが２０歳になっただけだろ。
そんなに成人式に行きたいなら普段着で行きなさい。それが嫌なら成人式に行くのは我慢しなさい。
それでも嫌ならもうメシは食わせない。それに不服なら家を出なさい。｣

入学式にはオヤジが若い頃に着てたスーツで行った。
こんな家を出たいけど、大学の授業料、教科書代、定期代、
毎日３回の食事代、教習所のローン、実家の電気代・水道料金・家賃を
払っている俺にスーツを買う余裕なんてない。

もちろん、大学の飲み会に参加したことがないし、余裕もない。

バイトを３ヶ所掛け持ちしてるのに、毎月、手元に残るのは1,500円。

死にたい…

家出たらいいじゃないか

いままでなにも楽しいことがなかった
挙動不審でいじめられ、一人でいるときも統合失調スレスレの
被害妄想や脅迫神経症もどきに苛まれ、心が休まる暇がなかった

ダイナマの非リアスレを見ては「こんな俺でもまだマシなのかな」と勘違いをして
リア充になろうとする意欲を持てなかった
結果頭空っぽなぼっちのひきこもりになってしまった
経験もなく、知識もない。経験と知識はきっと人間としての本質的な喜びに通じるだろうに
それに気づかず怠惰な毎日を過ごしてきた

下をみて安心していたのかもしれないけれど、下だと思っていたものはすべて虚構でしかなかった
フィクションに自分を投影して安心して、充実させる機会を自らの手で葬っていた


きんもーっ☆

>>784みたいな人はもっと人生楽しめるようにしてほしい

成人式か。行くの面毒せからイカネ、非リアだし（’A｀）
しにたい

自分は恵まれてると思いながらも死にたくてしょうがない

ぶっちゃけ奨学金取ればいいだろと思う

>>784
親は働いていないの？

>>791
オヤジは公務員
ババァは専業主婦

公務員なのになんでそんなにお金ないの？

環境は恵まれてるのに俺の怠惰な性格が全てを台無しにしてる。
しかもその怠惰の具合が酷すぎる。
もう死ぬしかない

今起きた
祝日おわた死にたい

学校行きたくない
三週間行けば春休みだけど行きたくない

>>794
ようおれ
申し訳ないし直さなきゃって
思ってるけど思うだけだし
しねばいいのに

誰かレポート代わりに書いてくれ
本は手に入らないし授業出てないしもう無理

>>797
あれ？俺いつの間に書きこんだんだ・・・
なまじ環境がいいと甘えちゃうんだよな
申し訳なさ過ぎてしにたくなる

まただお
動悸が激しくなったお
なにかが怖いお
手が震えてるお

しにたい

教授に「お前変な奴だな」って言われた

そうですとも

法法法死んだのか？

レポート
参考文献は家にたくさんある
書きたいこともある
でも書かない、ダルイ
死ぬ気でやれば間に合いそう
明日しめきり
でもやらない
ぼくカス過ぎワロタ

>>801
そんなこといってくれるほど仲の良い教授がいない

生きてるよ。
プロバイダ規制されて、パソから書けないだけよ

寒すぎる
人肌恋しい
知らんけど

最近法法法見ないからなにげに少し寂しかったんだからね！

今から寝るけど寝てる間に心臓止まれよ糞が

ごめんね。
パケット定額じゃないからあんまり書き込めないのよ。

無理しないで定期的に生存報告すればいいと思うよ

法法法もＫＯメンヘラも恋愛から鬱パターンだっけ？
鬱でも勝ち組臭がするわ！！

パチンコ一年で20万近く負けお。

最近、死にたくなるな

先が見えない
死ぬしか手がない

>>法法法
鬱で死んだと勘違いされるから規制解けたらまたこいよ＾＾

>>姪
最近は前向きにがんばろうと思ってる
一時的な気分の可能性が強いがね

ＫＯメンヘラが前向き発言！！

なんで人とうまくコミュニケートできないんだろ
なんだかんだいって辛すぎる

誰と顔合わせても三十秒で気まずくなる

気まずいというか挙動不審になって空回りしてしまい、結果引かれてしまう
恥ずかしさのあまり自信喪失する

声が小さくて自分でも何いってるかわからない
周りからは自信なさそうで自分を持ってない人間に見られるし

どもりだから辛いお

いくらバイトしても結局コミュ力はまったく上がらなかった
気がついたら四年
一年のころのほうがまだ顔が生きてたし自信が有った

よりによって大学時代が人生の停滞期とか、本当に未来がないな

最近、全くやる気が起こらない。
いやなことがいっぱい続いてる。
明日から授業と半月ぶりのバイト始まるからレポートとバイトの復習(覚えることが山ほどあるから忘れてると使い物にならない)やらなきゃいけないのに
まったくやる気にならない。
これから先、特に楽しいことがない。
単調な毎日が始まる。
特筆するほど嫌なこともないが、
めんどくさい授業うけてめんどくさいバイト行ってもその見返りとなるほどの楽しみがない生活が苦痛に思える。
こういうときに限って自分の今までの人生について考える。
失敗ばかり。過去を見ると後悔ばかり。
自分が嫌になる。


今まで生きてきた中での気分が落ち込むことは何度もあったが、
ここまで沈んでるのは初めてかもしれない。
今回は｢生きるのがめんどくさい｣とまで思った。
本当に全くやる気がおこらない


励ましでも罵倒でも何でもいいので、レスください。
切実にたのむ

>>820
どんなバイトした？

まぁがんばれｗ
このスレがあればやっていけるお

発達障害とか対人恐怖持ってなければ何とかなるよ、多分･･

本気で寒いんだがマジでどうなってんの

>>821
俺と同じだ。

頑張ろうぜ。

俺はあと三日で卒論提出だが、全くできてない。
卒論提出できてもまだ単位足りないからレポート書かなきゃいけない。
バイトもある程度。

ほんとは就職したくねぇし辛いしゲロ吐きそうなんだけど生きるためにはしょうがない。
何故生きるのか考えたところで仕方がないから自分が楽しめるだけ楽しむ努力だけは続けようと思う。

お前も頑張れ。

俺アイドリング!!!のファンなんだが、特に９号のルリルリがお気に入りだ
だがルリルリみたいに可愛くてしかっり者で性格もいい子が楽しそうにはしゃいでるのを見ると
何だか自分が非常につまらい人間に思えてきて死にたくなる

>>827
アイドルのファンという生き甲斐があるのは素晴らしいことだと思うよ。
自分が惨めな人間だと思うこともあるかもしれないけど、おまいさんなら大丈夫。
頑張れ！！

>>828
お前いい香具師だな
もうちょっと頑張ってみるよ

目が覚めたら二次元ならいいのに
いつもみたいに起きたら昼下がりにも関わらず日陰窓向きのにカーテンかかった狭い真っ暗なアパートの一室じゃなく、
とても明るくて眩しいの
どう考えても南向き日当たり良好って感じの明るさで、朝の日差しなの
うおっ眩しってカーテン開いたらホテルの最上階みたいな景色で二次元なの
寒い田舎じゃなくて山と海が一望できてニュータウンみたいな街並み広がってる街なの
部屋ん中も新しくてコンポやプラズマテレビ、ハイスペックＰＣでギャルゲみたいな部屋
もちろん俺以外いない一人暮らし
鏡みたらキモイ青髭近視野郎じゃなくてしゅごキャラのなぎひこをバンブーブレードのたまちゃんの髪型にしたようなイケメン
女になったのかと思うが股間にはちゃんと物がある
そのとき不意になぜか自分がこの近代的な街に一人暮らししてて学園に通ってることに気づくの
で、学校行ったらエロゲみたいな制服の学校で幼なじみが挨拶してくる

こんな世界いけたらいいのに
若返って二次元の難易度ベリーイージーの世界で人生やり直したい

生まれてきてすみません

>>826
おれも卒論もうすぐ提出だがまったく出来てない。
今日教授に怒られる予定だ。
ま、単位足りないから留年なんだがな。

前はそれでもギリギリでなんとかこなしてきたが、
最近はどんなに追い詰められてもやらなくなってきた。
もうやる気云々の問題じゃないな

>>831
オレもすまん

>>832
>最近はどんなに追い詰められてもやらなくなってきた。

ほんとうに最近これだから困る。

３連休なんてあっというまだ。
学校行かなきゃ。授業だ

寝たら直るかと思って寝たら、朝起きたときの気分はますます最悪だった。
でもとりあえず味噌汁飲んだらなぜか急に気持ちが落ち着いてきて少し前向きになった。
ホント浮き沈み激しくて困る。訳が分からん。
とりあえず今の調子がいいうちにレポートとかやってしまおう。

なんで奨学金という名の借金なんかしてもうたんや！

二限目にも間に合わない怠惰な生活

Fﾗﾝ3年生で未だに就活やってなくて単位もほとんど取れてない俺は死ぬべきだよな

Ｆランストレート＞＋３早稲田

>>839
いや、それはない。
自分がFﾗﾝの立場にいるとよくわかる。

希望がない

>>839
学歴コンプだからそれはない

今気付いてレポート提出したんだけどさ・・・手の震えが止まらない
その期限とっくに切れてんだよ
何やってんだ自分本当馬鹿じゃねえの
やってたんだよ書いてだんだよただ提出忘れてたんだとかもう言い訳にもならねえよしねよ
どうすんだよ期限きれてるのに提出なんかしても見てくれるわけないだろもう、どうすんだよ・・・

開き直って留年しようぜ

ぬあー明日一日で400ページの本読んでレポート書かないといけない・・・
授業ぎっちりつまってるし

これから試験にレポートに忙しいのになんで携帯いじってるんだぼくは

大丈夫おれゲームしてるし！

>>843
悶々としているより行動だ
もし担当教授の連絡先分かるんなら、事情をしっかり話してみたら？
結果、少なくとも大丈夫か否かは分かる

もう4年補正をフルに使って教授の優しさにしがみつく！

もうだめだ

>>850
イキロ

シヌッ！

人が何言ってるのか分からんし最近では呼ばれたことにすら気付かなくなった
そろそろ俺も終わりが近づいてきた

そもそも呼ばれない

娘に死にたいと言われたら親はなんて言うだろうか

>>855
ただギュッと抱き締めてくれるよギュッてね

>>855
そんなに死にたいなら、死ねば？って言われました。

キングクリムゾンのスタンド能力が欲しい
辛い試験期間を吹き飛ばして結果だけ得たい

あれ数秒だけしかとばせないよ


するかどうかは別として首吊りって何が必要？用意だけはしておきたい

ベルトでも何でもできるだろ
ただ室内には掛けるところが見当たらない

ドアのぶでやるっていう話きくけど、
実際どうやるんだろうんね？？？

>>859
ロープと踏み台とやった後に見つけてくれる人じゃない。

死んでから何日もたってから見つけられたら悲しいし

ドアノブにくくってロープをドアの上にとおして反対側で吊る

死にたい死にたい死にたい

友達から来た年賀状の字が汚いことで、｢大学生のくせにこんな字が汚い奴と付き合ってるのかよｗｗｗ｣って怒られた…orz

友達は甘え

>>859
落ち着け。用意したら自分止められる自信あんのか？
しぬなよ

>>859
まず絶食するんだ

9時半に寝たら今起きた

寝れないもうやだ
死にたいよ

>>859
おれはもういつでも逝けるようにタンスの中にロープ入れてるよ
気分の波が激しい…鈍底の時はほんとやばい
候補は首吊りだけど感情が高ぶったらダイブしそう

今日試験なのになんで一秒も勉強せずに床につくんだろうね
(^o^)ﾉ おやすみー

おやすみんこ

勉強しなきゃいけないのに何故かエロゲしてるｗｗｗ

死なないか

エロゲで徹夜明けにレポートｗｗｗ
何がしたいのかわからんｗｗｗ

もう人としての賞味期限すぎてるわ、俺

でもモノによっては少しくらい賞味期限過ぎてても食べるぜ？

なんか寂しいし、悲しい
この気持ちどうしよう？

ああああああああああああああああ
かなしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
死ぬううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

>>871
生きろ。辛いときは誰だっていい、話してみろ
解決はしなくとも、もしかしたら気分くらいは軽くなるかもしれん
がんがれ

>>881
誰に話せばいいんですか？親ですか？兄弟ですか？友達ですか？医者ですか？
親兄弟に心配はかけたくないし今まで相談なんかしたことないです。友達はいません。
医者なんて勝ち組に劣等感の塊の私が悩みを話せると思いません。
どうすればいいんですか？

もう何もかも嫌だ。でもセックスしたら落ち着く

>>882
俺は精神的にやばかったとき、というか精神的な病気で本当に苦しんだとき、親に打ち明けたよ
恥ずかしい気持ちもあったし、何か解決するとも思えなかったけど
本当に助けになってくれた。いい親だった
それまであまり考えたことなかったけど、俺らの人生の何倍も生きてきてるんだぜ？
酸いも甘いも知ってるし色んなこと教えてくれるよきっと

親だって知り合いだっていいし、打ち明けられないなら世間話したっていい
何だったら今ここで話してくれてもいいんだ。
誰か支えになってくれる人間がいた方がきっと落ち着くから

ﾀﾋにたい

両親のこと考えると申し訳なくて死ねない
でも今の現状、将来を考えると申し訳なくて今すぐ死にたい
無限ループはもう嫌だ…

お父さんお母さん、ごめんなさい

もう僕は　終わりなき苦痛の洪水に流されてしまいそうです

だって今の僕の希望は
このまま時計を止めて 目を閉じてしまう事だから
永遠に…

AVとエロゲと美少女フィギュア隠してるからまだ死ねんな

売ればいいじゃん

>>886
親のことなんてどうでもいいから、自分のために好きに生きろよ

>>891
ありがと…
でも大好きなんだ、両親
それだけで生きてた
そして、それだけじゃ生きれなくなったんだ
いろんな意味で大人にはなれそうにない…

>>892
俺も家族大好きだぜｂ
もし、本気で何かで悩んでて自分じゃ解決できないくらい苦しいんだったら、
打ち明けてみたらいいと思う。家族なんだし
迷惑は掛けたくないだろうが、俺がお前の家族なら何に悩んでるのか知りたいし、解決してやりたいと思うだろうよ
解決できないようなことでも、誰かに話して悩みを共有してもらえば少しは安らげるかもしれんよ？

確かに親のためだけに生きるのはつらい

心が寒い死にたい

>>893
家族の顔見て泣かないようにするのが精一杯で、
いつも何も言えなかった
こんなにも弱い自分を晒すのが怖かった
今でも怖い

こんな自分でも…受け入れてもらえたら生きる理由が出来るだろうか

さむい。。。。

特に手がﾁﾒﾀｲ

>>896
理由なんて何だっていいんじゃない？
大事なのは、自分が幸せなることだと思うよ。苦しんだり悩んだりせずにね

あんまり考え過ぎず、誰かに頼りながらでもいいから、精一杯楽しく生きれ
俺もそうだけど、何でも打ち明けられる相手が>>896には必要なのかもしれないと思った
我慢しすぎんな

>>896
ここでこんな言葉をもらえるなんて思ってなかった
真っ暗だった気持ちが少し楽になった気がするよ

幸せに生きること、考えてみる
上手く出来ないかもしれないけど、ちょっとだけ誰かに頼ってみる
精一杯…生きていけたらいいなぁ…

あたたかい言葉、ありがとう

こんなの死にたい大学生スレじゃないよ…

希望ってなんだよ

なんなんだろうね

希望とは諦めに等しいものであるなんたらかんたら

どうせならドロドロに腐った状態で発見されたい
俺って分からないくらいに
理想的には骨になるまで待ってほしい

特殊清掃のブログのネタにはなりたくない
誰にも認知されず迷惑かけず苦にもされず消えるように死にたい
というか消えたい

死ぬ前に今まで散々馬鹿にしてきた奴等に復讐してから死ぬ

死んだところでなんにもならないけど
生きてても意味無い

勉強しろよ自分

どうせ死ぬならセックスしまくりたいし
高級ソープ嬢全員抱くまで死なん！

セックスっておちんちんきもちいいん？(´・ω・)

知らん！まだ童貞だ！

死にたいと思いつつもダラダラと生きて、女の体に触れることもなく寿命を向かえるんだろうな俺

女の体を知るか知らずかがなんで死と関係するか理解できない

女を知らない＝キモイ欠陥人間みたいな世間の風潮のせい

めっさ久々に恋風のアニメみたら死にたくなた死にたい

レポート終わらないぃぃぃぃぃぃぃ
寝れないよぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

早く死にたい。

生きたくて　生きたくてしょうがないヤツ
頼むから俺の人生を貰ってくれ
いやお金も払うんで俺の人生もらってくださいお願いします

今日も一秒も勉強しなかった昨日もしてない
期限は近づいてるのに現実逃避がやめられねえ
だれかたすけて、やる気の出るおまじないでも裏ワザでもなんでもいいから教えてくれ

過食まで始まって本格的にｵﾜﾀ
狂ったようにビスケット貪ってる

しにたいしにたい

チョコレートうめえお(´；ω；｀)

コミュニケーションができなくてつらい。コミケ能力ほしいよ

徹夜二日目は辛いお

誰か俺の命もらってくれ
いや貰ってください

死にたい

生きてても親に迷惑かけるだけだ
俺はクズすぎた

目が完全に覚めてるのに、布団から出れない
テレビでやってたけど、これってうつ病らしい
学校行けない死にたい

俺が俺じゃなかったら、俺自身を幸せにできたろうに
何言ってんだ死にたい

うお
今ずっとぼっちだと思ってたやつが人と一緒にいた
もうやめてくれー

大生は似非メンヘラが多すぎる

憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

ぼっち仲間が、気付いたら学校来なくなってたときの虚しさは異常

大学やめた女はその後どうすればいいのだろうか

結婚か就職

ですよねー
結婚してしまいたい
てか、もうずっと家の中にいたい
家事全部やるから
もう苦しいよ

どんなに頑張ってもただひたすら虚しい
全てがどうでもいい

>>936
頼むから俺の家に来てくれ。話そう。

なにも頑張れない

死にたくないけど死ぬしかない

俺も主婦になりてー

家のこともできないから主夫も無理
メイドさんほしい

焦燥と絶望を繰り返すだけの４年間だったお

さよう
焦燥してもなにもしない

テストやばい
焦りはあるが体は動かん

なんで体うごかないの？
ふしぎ

赤ちゃん人間　に　なり　たい

出席ギリ大丈夫そうだったのに、ここにきてテスト受ける気力がなくなってきた
死にたいなあもうああああーコンビニいってこよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か殺せ

前は死にたいって思ってただけだったけど
最近は具体的に○○して死ぬとか考えるようになった

やばいな・・

精神科いくべき

毎晩布団の中で身辺整理と縄を結ぶ最適な場所を考えてる気がする

こんな時期に行く暇ねーよ
かといって時間を有意義に使っているわけでもないあああああ

死にたい

http://ex24.2ch.net/test/read.cgi/campus/1232016041/

こんなのよりお前らの方が100倍はつらいだろうに

>>955
釣りくせえんだよな
何が自分の能力(笑)だよカスが

早く自殺すればいいのに

いちいち自殺するくらいでスレたてられても

一日100人自殺してるしな

だいたい20分に一人

生きててごめんなさい

生きろって死ぬなっていう前に強く抱き締めてくれ。

死にたい

幸せそうなやつ全員死ね

そういう理不尽な怨みをつのらせた見苦しい非リアには絶対ならない
そう考えていた時期が私にもありました

>>962
ギューッ！

誰もが目が合うと俺を嘲笑し、話せば冷笑する

死にたい。
課題もわけわからない。
大学入ってから全く勉強しなくなったよ？
ニートよりたちがわるいよ？
親にも迷惑かけまくり。電話しまくり。
鬱にもなったし


大学やめてやりなおしたいけど今こんなにダメなんだからどこに行っても
ダメだろうな・・・

憎い憎い憎い

彼女友達なし

バイトでは毎回怒られ

もうだめだ

まだいける

お願いだから人生やり直させて下さい
このまま劣等感の塊として生きていったら気が狂ってしまいます
お願いだから皆と同じスタートラインからやり直させて下さい

大丈夫いい事あるから

思ったけど、顔が悪いからって人生終わらなくない？
　
私のバイト先に、キモ顔で童貞のオッサンいるけど
　
面白くて面倒見良いし周りから好かれてるよ？
　
性格次第なんじゃないかな。

死にたいと思わない日がないのが苦しい

>>974
お金、パーッと使って１日中遊び回ってみたらどう？
　
デパートで美味い物食べたり、バッティングセンターや温泉行ったり…
温水プールで泳いだりさ、
　
きっと楽しいよ？

>>973
そんなこと分かってるよ
でも既存の価値観から脱却できないんだ

ID:JhcHYX2NO

少し黙ってろ
ここはそういうレベルのスレじゃない

>>976
自分で自分を苦しい方に締め上げたままじゃ、
そりゃ苦しくなっちゃうよね…
　
私、女だけど１回会ってみる？
面白い場所でたくさん遊んでみない？
えっちは無しで…笑
　
なあんて、言ってみたり…

定期的な流れだな

また日をまたいでしまった。明日起きるのが辛くなる死にたい

NG登録･･と

ID:JhcHYX2NOさんはきっと毎日が楽しいんでしょうね＾＾

二度とここにくるな

あー何かこれ見てると死にたくなって来た
死にたいって気持ちがウズウズしてる
こんな感覚だったっけ。死にたいって

>>982
別に楽しくなんか無いよ？
大体、友達すらいないしｗ
友達いる人は良いよね。

大学4年　進学先、就職先未定…
疲れた…

>>973
で、お前はそのおっさんの脱童貞につきあってもいいと思ってんの？
どうせ思ってないんでしょ

>>986
こっちなんて男にレイプされて妊娠中絶したんだけど。
マジ辛かった、男は逃げればそれで良かったけど、女の自分は逃げる事すら出来ない。
　
人生って何なんだよ。
あたしの命がお腹の子の命になって欲しかった。
一生消えない傷を負った。
　
お腹の子と一緒にあたしも消えれば良かったんだ
包丁で自分の腹刺そうかな

そろそろ進路について真面目に考えねばならんか・・・

人生訳わからない
死のう
死んで自然に還るんだ
死んでいった我が子がそうだった様に自分も

>>987
ほのぼのレイプ

何か毎日やる気起きない

死にたいけど、死ぬ勇気ないわ

やっぱり練炭だな

結局顔か金ということですね

さよう

お金だねー

JhcHYX2NO

今日も俺のレスで誰かが救われる、、

１０００？

１０００？

>>997
候乙

１０００！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。