対人恐怖症の大学生

自分の大学生活について書き込んでくれ

正直どうでもいい　　

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周りの人々が人生を楽しめてないかわいそうな奴を見る目で見てくる

>>2
なら2getすんなｶｽ

疑心暗鬼に囚われて退学

引きこもりと併発しているのかが気になるな

自意識過剰とか言うけど実際馬鹿にしてるよな

美容室に入るのが緊張する
オシャレな店に入るのも緊張する

治せるものなら治しておきたいものだ
かと言って薬にはもう頼りたくないし・・・

薬飲むと治るなら精神科行こうかな
大学でこんなんなのにこのままじゃ就職なんかできるわけないし

透明人間になりたい

動悸がして帰った もうしぬ

西藏獨立！西藏獨立！西藏獨立！西藏獨立！西藏獨立！西藏獨立！西藏獨立！西藏獨立！西藏獨立！西藏獨立！

薬は和らげるものであって元を断つものではない
人前に自分を長時間晒すなど、行動療法を通じて自信を取り戻して行くのが一番良いそうだ

今年から授業のとり方の関係で人前に出る時間が増えてしまった

薬は切れたあと急に不安になるよね

>>16
いい機会じゃないか
発表し終わったら誰かに「俺普通でした？」って聞いてみな
「普通でしたよ」って言われて意外と自信に繋がるから


まぁ、できたら苦労しないんだけどねー

>>18
「(はあ？何聞いてんだこいつ・・・？)ああ、普通でしたよ」
ってなりそうｗ

>>18
「（普通ならそんなこと聞かねーよ）ええ、まあ…」

>>19
>>20
その被害妄想何とかしろやｗｗｗ

意外と普通じゃないから困る。
顔からして奇形児だし

2ちゃんでレスもらってもビビる俺は末期

オタクっぽい人とは普通に話せるけど、それ以外の人とは上手く話せない・・・

オタでも友達ができれば治りそうだ

>>24
あるある

ひとまず、同じぼっちっぽい人に話しかけてみようと思った
…クラスの大半がぼっちっぽく見える

また僕のスレか

>>1
積極的にいろんな人と話していれば全然平気になるよ

大学には行けるんだがなぁ…

先生に質問はできるんだがなぁ…

ひょっとしてすでに類似スレあるのかなぁ…？

>>6
僕も疑心暗鬼…だが大学をやめた後の道がない以上、
この地獄は続くのか…

新世界の神＠非リアのカリスマ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1208788815/

対人恐怖とか言ってるけどさ、就職どうすんのおまえら
人間関係皆無の仕事なんて無いぞ

>>34
教えてくれ…本当にないのか？
他人と関わらないでできる仕事って…。
それゆえ僕は作家になろうと思っていたのだが…。

社会に出たら治るかもわからんね

>>36
社会に出る＝人間関係を構築するだろ？
それができないし、僕が投げ込まれても、
他の人より劣り、成績、引いては収入や精神衛生上にまで影響してくるのに…。
ますます悪化するだけだろ…ＪＫ

>>37
社会に出れば嫌がおうでも毎日人との関わりを持たざるをえないでしょ？
今より厳しい環境に置かれたら人との付き合いにもある程度慣れてしまうんじゃないかな。

他人とはそんなにも恐ろしいものなのか
無心に他人と接していた頃の感覚はもはや容易には思い出すことが出来ません

慣れる前に拒否反応が強まって壊れちまうよ

>>38
慣れるのと、精神を病むのは違うと思うが…。
ストレスで鬱や自殺に追い込まれるのが関の山。
そんな無駄なことで死にたくないから僕は他人とかかわりたくない。

子供の頃から毎日嫌いなトマト食わされてたけど一向に慣れなかったし
十数年学校通い続けても対人恐怖は改善されなかった

あの子がわたしを悩ませるわたしがあの子を悩ませるみんながみんなを悩ませるみんなは心を痛めてる

>>41
お前って昔の俺と似てるな。
注目されたい願望あるのに、されないもしくは変な意味で注目されて
人が苦手になるタイプ。
まあ、俺は固定つけてまで自己顕示欲を満たしたいとは思わないが。

ならば学生時代に治さなくちゃいけないな。
>>41
感覚が麻痺するといった方がよかったかも。
人と関わらずに生きていきたいけど無理だよ…。

>>44
自己顕示欲を満たすためではない。
非リアの救世主・代表としてコテをつけているにすぎない。
非リアが日々苦しむ差別が無くなれば、僕はコテなど意味がないのでつけない。
>>45
作家になればＯＫじゃないの？
編集とちょっと関わるぐらいで、あとは自宅。
どうせ他人とかかわったってコミュ力じゃ勝てないから。
だから収入や待遇で差別を受ける。そんな不利な場所に自らを置きたくない。

お先真っ暗
後ろを見ても先を見ても真っ暗
人生ｵﾜﾀ

>>46
作家について詳しく知ってる訳ではないんだが
文章を書くためには自分のこれまでの人生経験がモノを言うと思うんだよね。
人間同士のやりとりが詳しく書けないというのは致命的なんじゃないかな。

対人恐怖症のせいでオフ会の空気が悪くなってる気がする・・・

経験がない原因は経験がないこと
もう手遅れじゃんｗｗ

「特定の音を聞いたり、特定の文字を読んだりすると、ある身体の部分が変形して痛む」ってことを大学の相談室みたいなところに訴えに行ったんだけど「広い意味での対人恐怖症」って言われて付属病院の精神科に通うことをすすめられた

そうでもないのだ

正直対処の仕様がないんだが
この現状それ自体が、現状打破できない原因なわけだし

対人恐怖症って言葉に逃げ込んで
自己改善の努力を全くしようとしない奴がいるのも事実

はいはいまたですか

　〃∩ ∧＿∧
　⊂⌒√�Vд�V�梶@　 感情を素直に出すのが怖い
　　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　 　
　　　　　　⌒ ⌒

>>48
じゃあ教授とか研究者とか？
コミュ能力がなくてもやっていけるとしたら…。
確かに人間同士のやり取りが書けない…評論とか論文レポート主張なら書けるが…。
だから疑似人間関係…つまりラノベや美少女ゲームのシナリオでも書こうかと思ってる。

日本人に特有の症状なんだってな
そういえば俺も高校の頃、授業中につばを飲み込む音が
周りの奴らに聞こえてないかビクビクしてた時期があったわ
しかも、そういう風に意識するとまた余計に唾が出てくるのな

生きる資格がないってことだよな

>>56
名前欄ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>54
改善したくならないわけがない

身近にそういう人がいないからﾁｮｯﾄ分からないんだけど、
人間みんなが怖いの？　
それっぽい人には私も話しかけないほうがいい？

対人恐怖症の一番の薬は人である。

>>51
おっきするんですね

>>58
あるある

　〃∩ ∧＿∧
　⊂⌒√�Vд�V�梶@　 >>58それはすごいな。　繊細なのかな？
　　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　 　 オイラも自分の脈とかが
　　　　　　⌒ ⌒　　　　　　　気持ち悪くなったりすることがある。

>>61
改善したいとは思っても、何か具体的な行動に移さないんだろ？
「対人恐怖症だから仕方ない」みたいに考えて

>>62
出来たら話しかけないで
無駄に誘わないで

他の奴は知らんが

話をしたり行動したい一方でブレーキがかかる
車を発進させたくてアクセル踏んでも、サイドブレーキが解除できないような状態

>>62
怖いというかおれ迷惑なんだろうなって思う
もう慣れたから迷惑でもいいやって思いながら図々しく
生活してるけど

>>69
あるあるｗ
そして余計なことごちゃごちゃ考えてると
その結果本当に迷惑になる

対人恐怖症でピザキモメンだからとりあえず痩せてから行動にうつすわ

>>62
話しかけても平行線の場合がある。後ろ向きに話そうとする。
会話を聞かれるのが恥ずかしいと思っているので、あまり話さないと思われる。

>>58
あるあるｗｗｗいまでもそうだｗｗ
正直自己否定、周囲の目を気にし過ぎ、疑心暗鬼、人間不信に鬱だから、
こんな僕がいくら改善しろとか言われても、それは「この世界」では無理な話なんだ…。

>>57
教授はなるまでが大変そうだが人間関係は最小限で済むかもね。
ただ教授になったら毎日教壇に立って講義をしたりゼミ生とディスカッションをしなければならないよ。
学生と割りきって接することが出来るならよさそうかも。

>>69-70
俺がいる

どうやったら行動できるの？

>>69
禿同。図々しくはなれないが。
でも無視されるのも苦痛だ。
とにかく関わらないでほしいが、僕は異常に周囲が気になる。
まるで一挙一動全て監視されているかのよう。
僕がいなくなった後で、今日の僕の行動について座談会が開かれ、
どうせ僕のことをボロクソにいい、陰で笑ってる。こんな雛見沢症候群。

ちなみに俺はワキガだから悲惨。実際に迷惑かけてるからマジで嫌。もうなれてきたけどね。

>>76
失敗しても迷惑かけてもどうせみんなもともとおれのこと嫌ってるだろうから
いいやって思って行動する

>>74
それなら問題ない。
学生は下の立場にいるから、多少僕がミスしても問題ない。
講義をする、つまり人に好きなことをしゃべるのは好きだから大丈夫。
まあ教授というポストを獲得するのがveryhardだがな…。

実は大学生活板に書き込むのってこれが初めてなんだけど
このスレって割と伸びてるほう？　意外と俺の仲間多いの？

何か今を生きてる気がしない

>>77
実際監視されてると思いながらそれを無視して行動すると
少し楽になれる

>>83
無視できないから…(ry
そして敵意が芽生え、憎しみが増幅され、
ついにはぼっちである僕以外の人間は全て敵となり、気が抜けない。

心の底で他人をﾌﾟｷﾞｬったり、自分が成功すると心の中で凄い調子に乗ることの
裏返しじゃね？

ぼっちで空気なのにさ
絶対目立ってるんだよな

>>85
それも正しい

だってリア充してて心が満たされてる時は、他人の不幸とかどうでもよくなるもん。
心が荒んでる時は２ｃｈで他人の不幸を嘲笑ったり、煽ってみたり・・・

>>85
あるかも

安定性を求めるのは人間の性だから、対人恐怖症も自然的だと言える。
安定性という面で見るのなら対人恐怖症も危険から、身を守るという点で自然だ。
でも社会的には不安定なんだ。だから安定しない。
この世や社会の波長に合わせようと躍起になって、社会を一元化してしまってるから、平面の社会が押し寄せてきて殻に篭るんだろう。

どこで人生狂ったかなあ・・・

>>84
うーんじゃあＲＰＧだと思うといいかも
仮想世界にいる感覚になるとらく
筆記用具忘れたり困ったことがあったら気兼ねなく言えるようになった

>>88
煽りって盛り上げるためのネタじゃなくて本気でやる人いるんだ
人のこと下にみるのはよくないよ

>>80
教授になったら対人恐怖症の学生には優しくねｗ

>>90
昔の社会じゃ対人恐怖症の人は大学行ってなかったのかもよ。

留年して、同じ年度に入学した知り合いがみんな卒業したら、一気に大学行けるようになった

どうしよマジで

>>92
アドバイス�d。
仮想世界の感覚…それモラッタ！
明日からちょっと試してみるお！ＲＰＧ！

今を生きてる気がしないならそれを逆手にとってしまえば良いんだな

教室入って15分は震えてる

初対面で、この先二度と会うことがないであろう人には割りと普通に接することができる

>>94
もちろん。対人恐怖や非リアに優しく。
リア充スイーツには単位認定を厳しくしたい。

>>99
ドアの近くに座るとヤバいよな。

>>95
誰も知らないとフリーダムだよね

>>97
他の人の視線が気になるときは下を向かずに街にいるキャラだと思って
ファッションチェック
下向いてると気が滅入る気がする
お互いがんばろー

何を相手にしているのかわからない。永遠の安定性を求めているのなら死にたいってことなのかもしれないが、｢死｣そのものが不明瞭だ。
人の間に生まれる空気に人は存在できるのだろう。人は介在的存在なのかもしれない。

空気は偶然が重なり合うことによってつくられるけど、似たようなパターンがいくつもあるんだと思う。
生きやすくするためには空気パターンを魂に馴染ませないといけないんだろうな。

>>103
ああ、頑張ろう…。

リア充が仲間で楽しく授業受けてる様を尻目に、
今すぐ家に帰りたいが、頑張る…。リア充死ね！

新世界の神＠非リアのカリスマ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1208788815/

今でも痛い　イライラする
この症状のせいで表情が険しくなってきている気がする

俺はリア充死ねだなんて思わないぜ。
ずっと相手にして戦ってきてるのは自分がつくりだした魔物なんだろうからな。
だから自分殺したら負けだよ。ブレイブストーリーみたいだけどな。

僕の場合頭痛が酷い…。リア充の視線を感じるたび、痛みを覚える。
そしてうつ病。もうダメぽ。

>>107
そうだな…リア充が敵だと僕の中で勝手に作り上げただけ、
疑心暗鬼で魅音とレナに手をかけたＫ１のように…。
僕も気をつけないと、そのうちリア充を無差別に攻撃していきそうだ…。
現に講義を受けていて何度かそういう妄想をしたことがある。

昔から友だちにリア充が多いおかげかリア充に怨みはないが
それでも馬鹿にされるのは多少うざい
そして人を嫌うんじゃなくて自分を嫌うせいか
悪いことしてないのに申し訳なくなる

　その日、体操の時間に、その生徒（姓はいま記憶していませんが、名は竹一といったかと覚えています）その竹一は、れいに依って見学、自分たちは鉄棒の練習をさせられていました。
自分は、わざと出来るだけ厳粛な顔をして、鉄棒めがけて、えいっと叫んで飛び、そのまま幅飛びのように前方へ飛んでしまって、砂地にドスンと尻餅をつきました。
すべて、計画的な失敗でした。果して皆の大笑いになり、自分も苦笑しながら起き上ってズボンの砂を払っていると、いつそこへ来ていたのか、竹一が自分の背中をつつき、低い声でこう囁（ささや）きました。
「ワザ。ワザ」

だから魔物に食い殺されないように気をつけなくちゃな。
きっかけはそれぞれ解っているとは思うけど、
俺達が相手にしてるのはリア充じゃなくて、
自分自身なんだっつーことを区別しないと。

もし人が俺達みたいなのを見てあからさまにからかったり、蔑みの言葉を投げ掛けたのだとしたら、
それはその人に感謝しなくちゃいけんよな。

だけど直接その人には関係ないことなんだ。魔物が乗り移ってるこの眼では、その人を見れない。
まあそんな事を言えば、誰だって何かに乗り移られ、乗り移ってるのだろうが

まるで目隠しして生きてるみたいだ

>>111
人間失格？
>>112
う〜む、深い…。
感謝か…。人間不信の僕を一言で殺す言葉だ…。

それでは寝落ちするお、ﾉｼ

実は、ひとりでは、電車に乗ると車掌がおそろしく、
歌舞伎座へはいりたくても、あの正面玄関の緋（ひ）の絨緞（じゅうたん）が敷かれてある階段の両側に並んで立っている案内嬢たちがおそろしく、
レストランへはいると、自分の背後にひっそり立って、皿のあくのを待っている給仕のボーイがおそろしく、
殊にも勘定を払う時、ああ、ぎごちない自分の手つき、自分は買い物をしてお金を手渡す時には、吝嗇（りんしょく）ゆえでなく、
あまりの緊張、あまりの恥ずかしさ、あまりの不安、恐怖に、くらくら目まいして、世界が真暗になり、ほとんど半狂乱の気持になってしまって、
値切るどころか、お釣を受け取るのを忘れるばかりでなく、買った品物を持ち帰るのを忘れた事さえ、しばしばあったほどなので、

ずっと何もない白い砂漠を音もたてずに歩いてきたかのような人生

小学校は委員長毎年tやった
中学でも2年まではよかった
引越して3年から終わった
俺が変わったわけじゃないのに何故か溶け込めなかった
あのときの引越しを恨んでる

やっぱ、趣味を持つことだな
俺は、麻雀にはまる→最低でも他の人が３人いないとできない→いやでも麻雀がやりたいがために雀荘に行く→コミュ力が多少付く
接客系のバイトでもおｋ

苦しいのかどうか解らない。大学も、今日新宿歩いた事も、夢の中での出来事のようだ。
こうやって若年性アルツハイマーになっていくんだろうか…
何処に向かっているのだろう…？人と人間は違うように人間と大衆も全く違う。大衆は人間間だ。
規模の問題じゃなく、意識の問題で。

電車の中でタイ人が俺のことを見ている

ダメだ・・・
電車乗るだけで心拍数上がって顔赤くなる
それで余計にジロジロ見られる
あああああああああああ
もう無理限界降りたい降りたい降りたい降りたい降りたいよおおおママあああ

人ごみ怖いです

　〃∩ ∧＿∧
　⊂⌒√�Vд�V�梶@　　コミュニケーション障害
　　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　
　　　　　　⌒ ⌒

人ごみの中にもしかしたら知り合いが居るかもと思うときは怖い

ああああああああ
電車怖い
キョドらないように我慢するだけで１日のエネルギー使い果たす

深呼吸しようぜ

>>124-125
あるあるｗ俺は特に女子高生の集団が無理だ

わざと接客系のバイト選んで1年やってるけど
相変わらず慣れない人嫌い人怖いわ　昨日もおっさんに怒られたし　
人と関わっても治らないんだから病気なんだろう

時間がたてば治るから全く心配イラン
今のうちに公務員試験の勉強でもしとけよ

このスレの半分くらいはネタだろ。

電車が怖いのはマジだ
ネタじゃないぞ

>>51
>>54
>>58
>>62
>>66
>>81
>>87
>>95
>>106
>>111
>>115
>>120
>>124

これ全部俺でちた

毎日乗ってればなれるだろｗ

視線恐怖症に若禿を足した俺よりかは全然ましだよお前ら

仏門に入れば問題ない

今日、風が強くて頭皮が丸見えになって
すごいジロジロ見られた。
苦しいね。
でも俺よりハゲてる人が、女の子をつれてたよ。

主観的には自分の死と世界の消滅とは同義
俺の死後この世界が存在しようがしまいがどうでもいい
だから環境は自分が生きてる間だけ壊れないままであればいい

>>137
そういう風に考えているから対人恐怖症なんだよカスｗｗｗ

>>136
禿げワロタｗｗｗｗｗｗ

黒バナナ教に入りませんか？

>>137
そんな小学生みたいなことをよく堂々と主張できるなｗ
恥ずかしすぎるだろｗ

>>139
そうやってくるから、もういやなんだよ。
俺の性格も悪くなるし。

要するにここはガキのまんま大人になって
人とコミュニケーションとれなくなった奴等の集まりだろ
書き込み見ててもおまえら幼稚すぎ

>>142
しかたないじゃんハゲなんだから
諦めて受け入れろや

>>143
こういうこと書く奴に限って中学生の頃から成長していない。

出たよ説教厨ｗｗｗ
お前なんかに説教されたって説得力ねえよ雑魚

ベトナム人恐怖症

>>142
自分の性格の悪さを人のせいにすんなやｗ

>>80
教授って別に学生の教育だけしてるわけじゃないぞ
学会の委員したり、学内の仕事したり、他の研究者と共同研究したり、
プロジェクト作って研究費取ったり、学生を他の大学の先生に紹介したり、
てな具合で研究者もコミュ能力やリーダーシップがないと難しい仕事だぞ

説教厨どこに出たんだよｗ

禿げｗｗｗｗ

説教と受け取るあたりが精神的に幼い証拠

このスレ禿げワロタｗ

なんだこのスレ

ところでお前ら学校は？

自主休学

ヒキコモリが！

なんで低脳スレ汚しって一気に沸いてくるの

学校池よ
それが治るための第一歩だ

外に出れば治るよ！

過去のオレスレだな。

>>161
どうやって克服したかくわしくレポートよろ

就活始めれば少し軽くなるよ

毎日学校行ってますが悪化してます

歩く時不自然に体に力が入るせいか、暑くなくても汗だくになる

>>162
オレの場合は、大学を辞めた。
そして、ひきこもりの自助グループに入った。
今は、治ったから再受験して、また大学行く。

オレに興味あったら、ブログ読んでくれ。
http://blog.livedoor.jp/sei_mog/

過去を思い出してもへこみ、未来を想像しても絶望しかない
現在も灰色

こんな人間だから青春というものがないですよ・・・

俺の黄金期は4歳

まさに「無」の人生だな
経験も人間性も個性も自分というものもない中身空っぽ人間
それでいて何もないのにすごく重苦しい

>>168
オレもなかったよ。
恋愛小説読んで、必死に耐えた。

なんかいつももう何が何だかわからない

青春群像劇物とか学園物アニメとかはマジで直視できないです

働きながら引きこもりの自助グループ入ろうかな
単独で生まれ変わるのは難しい

ああいうの見るとものすごくダークになるよね
俺は生きていくことはできないと確信する

>>173
キミキスとかクラナドとか見ている俺なんなんだろうな
鬱になるだけなのに

高校卒業後２年ひきこもったあと、
大学進学して３年間ぼっち
研究室で１年人付き合いのリハビリをして大学院進学
大学院１年目もリハビリで
大学院２年目の今年就職活動で苦戦中
何とかなると信じたい

休み時間リア充グループが前の方に座ってるぼっちを
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1209029400/

いやあああああああああああああああああああああああああああ

>>178
俺も何回か馬鹿にされた

この負のスパイラルは何なんだろう？
泣きっ面に蜂というか踏んだり蹴ったりというか
ああああああああ

>>177
金持ちはそういうことができるからいいよな
一般人は悩みながら体調崩して心療内科逝きさ

>>181
大学は奨学金だし、大学院も奨学金だ。
俺も精神的には相当やばかったよ。
自殺しかけたし。
でも一度も病院には行ってない。

特に大学に入ってからの３年間は死にそうだった
１年の半分以上、一言も会話をしない日があった
試験問題とかも手に入れられなくて単位もぎりぎりだった

１年の半分以上どころか３００日ぐらいは一言も喋ってなかったな
本当に苦しかった

そこまで酷いのによく耐えたな…

今夕方にプロポーズ大作戦の再放送やってるから見てるけどこれ結構なリア充ドラマだったんだな・・・
大学パートに突入してさらに加速した・・・

俺はむしろげんしけんとかリア充の物語をみることで、
現実では出来ないことを仮想体験して充足してる
たまにむなしくはなるけど

俺は自分を投影したくないな
リア充主人公がハッピ―エンドを迎えるのを遠巻きに見ていたい

二年生になってから対人恐怖症悪化してもう一週間学校いってない
そろそろ来週あたり行かないと単位が・・・

一日言葉を発しなくてもしなくても｢今日言葉を発してないな｣っていう自覚すらないわ
ある意味楽