死にたい part7

死にたいと　つぶやいて早　半年目

前スレ
死にたい　part6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1200682821/945n-

>>1
乙

2

2getを逃した＞＜死にたい

>>1
メンヘル板に行けよ・・・
はぁ・・・

大学のＰＣからスレ立てちゃったけど、ばれないよな・・・

ああ、あと卒論発表まであと二週間か。
死にたい。

こんな時間に大学かよｗ
羨ましいなー

>>4
すいません・・・




死にたい

>>7
負け犬の逆鱗に触れると怖いんだぞ。

あああああああああああああああ

これから落としたら卒業できない試験に行って来る
その後は卒論の仮提出だ。徹夜明けは死にたくなる。

ノシ

皆の記憶から自分という不純物を取り除きたい

神隠しにあいたい

死にたいけど簡単に死ぬのはもったいない

ギギギ・・・

前>>973
まだいる？

あああああああああああああああああああああああああ

死にたい・・・

死にたい
試験終わってもやることない
ちょっとした友達は試験終わると用事がある！と消えていった
打ち上げだろう
俺は何もない
まじで人生つまらん
どうしたらいいんだ

新スレ乙、実家に帰ろうぜ！

病院いって欝って診断書もらってそれを理由に追試って可能かな？
欝で受けれなかったって可能なのかな

精神科とか診療内科行ったら家族バレする？

保険証でバレる

ばれるのか…
定期的に利用した一覧みれたりするの？
全然分かってないんだがそのへん

>>22
各自のカード型ならバレない。

うち未だに紙制
これはアウト？

紙って通院歴載るのか？
そんなのイチイチ載せてたら紙足りなくなんねーか？
ましてや紙って家族全員分だろ？

多分そんなのは書いてない
ページとかあるわけじゃないし。
じゃあばれないかな？

孤独すぎて死にたい
なんだこれ
意味分からん

>>6
あと二週間もあるのかよ･･･いいな･･･

二次元いきたくてしにたいんだが
妄想に逃げてしんだらそこいけてその架空の人物として架空の世界で架空のおにゃのこと人生やり直せる気がして
しにたいんだが

精神科行けばそう思わなくなり現実生きる気になるの？

>>29
イキロ

ミクシーをまたみてしまった
立派にやってるよみんな
それぞれ頑張ってる
マジで涙出てくる
旅にでようかな
死に場所を探しに

この時間はいろいろキツいよな

精神科に行くのも鬱になって
２回で行くのやめちゃった
ははは・・・

だめだ死にたい
解決なんてしないよ
本音を相談できるような友達がいないって自分がつらい

http://www.inochinodenwa.or.jp/
おぉ、死にたいで検索してこんなのみつけた

人間関係が充実してない人ってハッピイになれない傾向があるって論文を読んだことがある
このスレの人は友達いない人が大半？

俺友達いない

生きる！！

魂には優劣がある。君たちがそう思うのも「劣」に生まれてしまったからさ

仕方ない。弱肉強食は運命だから・・

しんどい

>>41
死ぬ時はお前を道連れに死のうと思います

あ

死

ね

な

い

死

うわあああああああああああああああ

死のう・・・

ニートになりたい

留年決めたし実家に帰れんｗ
別に帰りたいわけでもないんだけどね
ああああああああああ、死にたくないしニートになろう

頭がああああああああああ悪いよおおおおおおおおお

おかしい
タイピングする手が
手が震えてる

外は雪
帰れない
腹が焼ける

実験しないと
しないと
しないと

データなくした
発表の準備
皆無

嵐の前の静けさ
嵐が通り過ぎたら
俺はどうなっているんだろうか

死ねば全てが解決する件

何で俺こんなにクズなんだろう
生きてる価値無いだろ・・・どう考えても・・・
自分自身に凄い腹がたつ
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

お前ら面白すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺もまじ価値ない
誰とも必要とされてるわけでもないし

なんなんだコイツらｗｗｗ
きめぇぇえええｗｗｗｗｗｗ

おら、真剣に学校辞めること考えてる
親にどう話すかが問題なんだ
まず、サボってしまった精神科に行ってその旨を相談したい
もし親に反対されたら黙って辞めて、そのまま上京しようかとも思っている
もしくは死ぬか
今の自分にはのこ２つの選択肢しか考えられん
もう耐えられん

精神科通いは親しってるの？

>>62
知らない

今は１人暮らし？
辞めた後のことは考えてるの？

別に大学辞めんでいいやん
高校と違って、一人で行動してても何もおかしくないし

>>64
一人暮らし
田舎だし結構実家に近いからこのままだと親に頼りすぎていて
一生自立できない気がするから遠くへ行きたい

>>65
友達いないことはもうどうでもいいんだ
テストやら勉強やら、あと学校に行くこと自体が億劫で
今学期のレポートもテストもほとんどサボった
このままだと留年だし、そしたらさらにい辛くなる
大学に行っている意味がわからなくなった
それよりも自分の稼いだ金で生活して、今の甘え過ぎている状態から抜け出すほうがいいと思うんだ
これもただの逃げであって、甘えているだけなのか・・・

もう死にたい

>>66
いきなり東京でてきてどうすんだ？
死ぬまで大学は辞めないほうがいいと思う
卒業だけしとけ

いい理解者にめぐり合えると良いんだけどな。
人の弱さや甘えに対して、ただ厳しいだけの人と話すと辛い。
そういった経験から立ち直ってちゃんと生活している人と話せれば、
自分は一人じゃない、なんとかやっていけるかもと思えて、いい方向に動き出すはず。

こんな話を出来ない
されても相手に迷惑だろうっておもうから
カウンセラーとかならまあ仕事だけどさ

>>67
やはり無謀なのだろうか・・・
なんとかなるような気がするのだが
バイトを掛け持ちでもしてさ、せわしく働いていたら嫌なこともなくなるのではないかと
それから、必死に稼いで今まで親に世話かけた分の金を早く返したいんだよ
そんな甘え考えだからいけないのだろうか
それにおらはやっぱり他所に都会に出ることを望んでいたんだ
だが大学受験に失敗し、希望の大学に行けずに地元の私立に行く羽目になった
完全に自分で決めたことではなかったから余計にやる気が起きないのだと思う
大学を卒業する為には多くの課題を成し遂げにゃならんだろ
おらにはそれが嫌でたまらない
勉強が大っ嫌いになってしまった
努力とかさ、馬鹿馬鹿しくてな
はぁ・・・どうしたものか・・・
奨学金の手続きもあるから早めに決めないと
そのせいで今日学校から呼び出されたし
おら帰り道に泣いてしもうた
キモかっただろうな
おらは一体何故こうなってしまったのだろう
死にてぇ

外からリア充の声が聞こえる
飲み会とかやってんだろうな
死ねばいいのに
いや死ぬべきなのは俺のほうか

>>70
ワープア一直線だろ…
まともな大学なら絶対出といた方がいい
誰もが絶対そう言う。社会を知ってる大人は。
途中で辞めるのはやめとけまじで

ふひひひひ

この春休みは引きこもってないでなんかしたい
海外でも放浪してこよう
そこでも死にたかったらそこで死ぬ

>>72
そうかなあ
今の自分には正当な判断が出来ないようだ
次精神科に行くのは水曜日
それまで耐えるのが辛い
その間に後期試験があるがいかねーよもう
あぁ・・・


すんませんチラ裏ですわ
この辺でやめときます
それではみなさんサヨウナラ。。。

実家に居る方が鬱かもしれん。
歓待されてニートできるのは最初だけ、徐々に居心地の悪さを感じるようになる。
ＰＣに向かうか寝るかしかしてない、頭痛が止まないのはこのためだろうか？
やはり働かねばならんのか・・・だれか人間関係の煩わしさがない職場を教えてくれ・・・。

>>70
これはまた辛辣
俺には働くことの方が勉強より楽だとは思えんなぁ

あーうぜえ
他では欝なんて気軽にいえないんだな
被害者ぶってるだの同情求めるなだとか言われることあるんだな
リアルでも甘えだとか言われそうだし

あーくっそ！くそたれええええええええええええええええええええ

死にたい

というか






殺したい

>>80
お前を









殺したい

>>70
僕と似たような状況
去年の11月から一回も学校行ってない
今2年だけど12単位しかない上今期は確実にゼロ
留年はもう確定だけどこのペースなら多分1留でとどまらない
もうやめるつもり
親には何も言ってないけど
もうどうでもよくなった

ここにB型の奴っている？

俺も１１月から１月まで３，４回ぐらいしか行ってないけど１０単位はとったよ
レポートが大体だけど。
試験は全然受けてない。でも診断書もらって追試うけるかも
ノートとかないけどね

あああああああああああああああ

このレスはノックダウンしました。

こいつらｗｗｗ
マジでうけるｗｗｗｗｗｗ

>>69
うわー、全く同じ事考えてた
友達とかに絶対言えない　ゼミの教授は優しい人だったから話をきいて
くれたけど、自分のこんな事で時間を無駄にさせるのが申し訳なかった
こんな事は大学教授の仕事じゃないんだよ、何でもかんでも
相手の温情に乗っかって済まそうとすんじゃねーよ、と

考えなきゃいいだけの話なのに
なんでこう、終わってどうしようもないことを
ウダウダウダウダ考え続けるんだ俺は

諦めろ
諦めろ諦めろ諦めろ諦めろ諦めろ諦めろ

夜あげ

>>88
友達いるようなやつがここに来るなよボケが

ここの空気は徐々に閉鎖的になってるな・・・

>>88
友達に話せない気持ち分かるぜ
まあ俺は友達いませんけど…

てか友達って何？　一緒にご飯食えば友達なの？
サークル同じなら友達なの？
ちがうよな多分

自分は接していて人間関係の煩わしさを感じない人こそ親友というものだと考えてる
だが自分を卑下するあまり「彼は俺みたいな奴とは合わない」と自ら友達作りの機会を逸することが多々ある

親友≠友達
親友はできたことない
親友ってのは遠慮もしなくていいしなんでも言えるし相談できる相手だろう

友達って書いたらちょっと反感買っちゃったけど、別に良い関係じゃないよ
１人しかいないし、相手には私以外の友達が沢山いる そう頻繁に会う訳じゃない
リア充の言うような友達関係じゃない
会っても大体お互い苦笑でしか話せない
相手の情で保ってるようなもの 相手に私と付き合うメリットはない
そんな関係

卑屈すぎだろ
俺一応友達はいるよ極々少数
まあ相手にとっちゃ取るに足らない友達だろうけどね

上辺だけの付き合いなら俺にもある。だがそれは友達と言っていいレベルなのだろうか。
互いに上辺だけの付き合いと割り切っているのだろうか、それとも自分が卑屈な警戒心を持っているだけなのだろうか。

友達と自分が言えるならそれは友達だよめんどくせえ

やはり自称欝はあまりよくないことに気づいた
軽々しくいえないんだな
構ってほしいだの思われる場合もあるみたいだし
リアルでも心の奥底ではそう思われるかもしれない。
家族だってそんな感じに思うかもしれない
言えないよな
欝の理解なんて進んでないわ。俺だって良く知らないけど

虚無感がひどい
自我が崩壊しそうだ

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

２留してまで大学って行くべきなのかな・・はぁ

私は３留してますが何か？

そうだよなココにはざらにいるよな・・
立ち向かっても周りの目がいてぇ

吐いた







　　　　　　　　　　しにたい

親に「どうして自分を生んだのか」、「なぜ子孫を繁栄させたいと思ったのか」について真剣に聞いたことあるやついる？
親って絶対よく考えずにただ本能に従って生んだだけな気がするんだが。
自分は子孫を繁栄させることに意味や価値を見出だせないし、将来子供なんて欲しいとも思わないら最近すげー気になる。

両親の期待に応えるため
自分の老後のため
これくらいか

　ほらほら
　辞めるなら早めだぞ？
　　　　　　　 ＿＿__
　　　　　　／　　　　＼　　　　　　 　　
　 　 |＼／　　ノ' ヾ　　＼／| 　　今辞めたら、転落人生まっしぐらだお！
　　　|／ ≪○>　 <○≫ ＼|　　　　 　　　　　　⊂ニニ⊃
　　　|　　 　 （__人__） 　　 　|　 　　　　 　　　　　＿＿＿_ﾉ Ｌ
　　　 ＼、 　` ＾＾＾＾ ´ 　,／　　　　　　　 　　 ／＼　／　 ⌒
.　　　／ ヾ 　｀ー‐"　"　⌒ヽ　　　　 　　　 ／（○）　（○）　＼
　　 / 　 　 　 ヾ ,"　　　　　　＼　　　 　 ／　　 （__人__）　　　 ＼
　　 | 　 r　　　　　　　　　r＼,"⌒ヽ　 　|　 　 　　|::::::|　　　　　　|
　　　::::::　::;;::　　,,,　;;:::　,,::;;;;::::''　 　　 　　＼　 　 l;;;;;;l　　　 　／l!| !
　　　 ::::;; ::::::: ;; ::::　::::::::;;;::::::::;; γ⌒⌒／　　　`ｰ'　　 　　＼⌒⌒ヽ
　　　　　::::::::;;::::::;; :::::::;;;::::: 　　　 （_ノノ／　　　　　　　　　　ヽ !l　ヽしし_）
　　　　　　　:::::::::::;;:: ::::::::　　　　　　 （　　 丶- 、　　　　　　　　　　 しＥ　|
　 　 　　　　　　::::::;;;::::::::;;;;　　　　　　 　`ー､＿ﾉ 　 　 　　　　 ?堯?l､Ｅ ﾉ　(　 ﾊﾞﾝ! ﾊﾞﾝ!
　　　　　　　　　　　:::::: :::::::　　　　　　　 　　　::::::;;　:::::::　::::: :::::;; 　 ⌒
　　　　　　　　　　　　　:::::::::　　　　　　　 　　:::::;;; ::::::::::::::: :::;
　　　　　　　　　　　　　 　::;;::.／￣￣￣＼ :::;;;;::::::::;;;;;;;:::''
　　　　　　　　　　　　　　　／　─　 　 ─ ＼ 　…
　　　　　　　　　　　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|
　　　　　　　　　　　　　 ＼ 　　　 ｀⌒J´　　　／
　　　　　　　　　　　　　 ／ 　 　 　　　　 　 　 ＼

　

>>107
親父はお前と同じ考えだったと思うぞ。
だが女ってもんは他人が結婚すれば焦り、他人が子供産めば焦る、結婚したい・子供が欲しい生き物なんだよ。
それに応えた親父もいざ子供ができると可愛く思う(全員が全員ではないが)。
だから、お前みたいに考えてるなら結婚をしなけりゃいい。
ただ、老いた時自分より上は他界してるし下はいないし、まさに孤独ということだ。

夜あげ

しにたい

うちの家族もう駄目だ
一家離散というか、糞人間しかいねえ
その中でも一番価値のない人間が自分
何がどうなってこうなってしまったのか
昔はすごく幸せだったのに
死にたいよほんと
ゴメンな・・・
ごめんな　ゴメン
もう死にたいマジでさ
地球崩壊を本気で願ってるよ今
ごめんな・・・・・・・・・

よくあること

何もわかってない











死ねよ

死にます

今まで全部親のせいにしてきたけど、結果的は全て自分が悪いんだよ
あの時少しでも自分に勇気と忍耐があれば人生180度変わってたのかもしれないのに
大きな口叩いてプライドだけは一人前
本当に情けない
もう死ぬしかないのか、それしか道がないのはわかってるのに
家族に迷惑かかるんだろうが、生きてたってそれは同じなわけだしな
なんかもう何書いてんのかわかんなくなってきた

これはあるあるやで
無能なのにプライドだけは高いのはなぜだろう。
バイトにサークルに精を出すリア充DQNを見下して、その後自分がそいつより遥かに劣った存在だと気付く。

身辺整理とかした方がいいのかな
面倒くさいんだが

逝くのか

スイーツ（笑）って
日本語で書いても
甘（アマ）だよな

救いようがねえな

いやバイト先の社員がさ
超絶スイーツでムカつくんだ
あの甘（笑）ぶん殴りてえ

もう学校もバイトも行きたくない死にたい

でもたまには甘いもの欲したくなるよな
むしろこんなスレにしがみついている俺が甘ったれなんだろうな・・・

ここにいる人、たとえ本当に自殺したとしても
社会にとってたいして影響も反響もないと思うよ。

>>124
やめてくれ、死にたくなる

自殺して社会にとって影響ある人間ってどれだけいるんだよｗ

俺とか

いや俺だろ

社会にとって影響ある自殺ってさ、
例えば宅間守のようにさ、何人もガキ殺して死刑なるような
間接的に自殺ってのもなかなかじゃないんすか。
それも宅間のようにあっさり死刑確定じゃなくて、
最高裁まで頑張って死刑確定まで何十年・・ってのも
かなり名前残ると思うぜー

>>129
幸せなやつが憎いのは分かるが、それは(・A・)ｲｸﾅｲ

しにてー

どうせ死ぬならなんか有益なことに自分の命使いたい
財布にドナーカードはデフォだよな？

たくま「自分にできることをしたい
　今までなにもできなかったから…」

>>132
ﾉｼ　財布、手帳両方に入れて親のサインも貰った
心臓、肺、肝臓、腎臓、…その他
全部に○して、あと使える臓器って書き加えてるｗ

わしもやってみよう

俺も

>>133に感動した、ありがとう

自殺未遂したことある奴いるか？

社会不適合者の烙印押されそうだしそんな度胸もないし

生きたくないけど死ぬのも面倒

眠れな
れない
ない

　し　に　

　た　い

　　　　し
　　　　　　　　に　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　た














　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

ああ
ああ
あああ

きがくるいそう

>>118
＞親のせいに〜かもしれないのに
同じだ・・。確かに親も一因なんだろうが親を責めてるだけでは
許されない年齢なんだよな、もう自分でもの考えて行動出来るんだし。
でも実際の自分は勇気が出ない行動起こせない変われない苦しいまま
もう本当に死にたい楽になりたい。しかし死ぬ勇気すら無いゴミカスなんだよなああああああ

>>88を見て思い出したが、ゼミ辞めるって言った時担当教授が
勉強以外の相談ものりますよって言ってくれたな。
相談しなかったけど。だってさ人前で意見するのがやたら怖くて
その度に心臓が口から出ると思うくらいバクバクして変な汗出て
毎回のディベートがつらい、出来ないなんて言えるかよ気持ち悪い
第一教授に相談するという行為も難しいんだ。頭真っ白になるわ

死にたい…
死にたい…

あと１０日なのに
死にたい
死にたい

リセットボタン押すように
何事も無かったかのように静かに死にたい
私はそもそもこの世に存在しなかった
親も数少ない友人、知人も、私が消えたことを認識しない
今まで経験した、少しの幸福、嬉しかったことだけ思い浮かべて
何の苦しみもなく瞬時に逝くことができれば
それが何よりの幸せです

それは俺も理想だ・・

辛くて死にたいの

ああああ…
いやだ…
助けて…

死にたい
死にたい
まじ無理です
殺してください
死にたい死にたい死にたいもう

くそおおおおおお
死なせて吐きます吐く死ぬ死ぬ



本当につらい
死にたいの殺して
いだいやだいやだいやだいやだ

頭が悪いので生きる価値ない死にたい

普段から死にたい死にたい言っている奴らを２０人くらい横に並べて強制的に一人一人順番に首を吊らせていくみたいな夢を見たんだけど、
自分の番が来たら、大声で喚き散らすだけで結局吊れなかった。
それで自分の首に縄をかけられて無理矢理他人に吊らされそうになったあたりで目が覚めた。
自分が怠惰なだけの人間だと思い知らされたね。死にたいなんてただの言い訳だって。鬱だ死にたい

ああああああああああああああああああああ

自分も一日に数十回は死にたいと心で呟くが結局は自分が怠惰なだけなんだよな

友人にも周りの環境にもまだ恵まれてる方だと思うけど
常に自分の価値が分からなくなったり閉鎖的な自分に気付いて死にたくなる

サークルでは愛されキャラとか言われいじられるしそのサークルは女っ気ゼロのキモオタ男しかいないし
一年春の部活紹介のときにある程度女率も考えて選んどけば良かった
あの時の合気道部の女先輩かわいかった
かわいい女の子にならいくらいじられても、いやいじめられてもいいのに
あの時に戻って再考したい、死に体

とりあえず1週間後に決行することにしたよ
ただ書き込みから本人特定して止めさせたって
記事をどっかの新聞で読んだ気がするんだけどそれだけが気がかり

>>156
映画化希望

俺は逝く前に両親と高1のときの担任を　
殺す　
絶対だ

ついにこのスレから卒業生が出るのか…

もはや止めぬ

自殺したら、やっぱり近所の人達にはその事を知られてしまうんだよな
小さい弟がそれでいじめられたらと思うと悔しくて仕方がない
でももう生きる気力もない
消えたいよ。俺の存在自体元から無かったことにしといてくれ

あーくそしにたい

試験日間違えてた
単位落としまくりで卒業できねえわ
死にてぇ

>>167
３留の俺からしたら、まだ死に値しない。
諦めるなよ。

腹減ったけど、最近なにを食べても気持ち悪くなる気がして食べられない

腹が空いて眠れない
助けて

>>160
いくのか。乙かれ

なんという会話
まさか誰もあの世に行くとは思わないだろう会話だ

しにたい

死にたい

死にたくない

ああああああああああああああああああああ

人生終了のお知らせまであと１０２日
もう無理ーーーーーーーーーーーー

死にたひ

テスト終わったしやることがない。春休みらしい。
世の大学生はこの機会に旅行やらバイトやら修行やらするんだろう。
いいことだ。
だが俺は引きこもる。どっか行けよとか言われても困る。
行動する分のエネルギーがないんだな。必要に迫られないと動かない。

でも今は無理してでも動かなきゃならん時ではないかとも思う。
イベント起こして経験値をためなきゃレベルアップしない。
いろいろやって痛い目を見る必要性を感じる。

大学生になって4回目の長期休暇。もう折り返しに入ってしまった。
なんかやらなきゃまずいとは思うが。。。
わかっちゃいるけど。いや分かってないからこうしてるのか？

うだうだ悩んで四月に陰鬱な気分になるくらいなら休みなんていらない。
俺に時間を与えるな。

今の状態が嫌だしつらいのに踏み出す勇気が無いから変わらない
踏み出すより死ぬ方がまだ出来そうな気がする

楽な人生を生きている軽薄な奴らを100人くらい殺してから身元不明の自殺者になりたい

何が正しいのか全く分からない
今の自分は果たして生きていると言えるのか
さっさと消えたい

死にたいです。。。

クソワロタｗｗｗｗｗｗ
なんなんだコイツらｗ
暗すぎｗマジうけるｗｗｗ

いや妬むなよｗ

死にたくない、死にたくない、死にたくない

>>185
スレチ

もうヤダ
死にたいです
ぅぅ・・・

>>184
妬むもんがねーよｗｗｗｗｗｗ
みんな絶望しすぎワロタｗ

まあそう言ってくれるなｗ
いっしょに逝こうぜ

絶望という将来しかない俺には　
もはや生きる意味はない　　
死んでやるぜ

あー人殺しまくりてぇ　リア充を殺しまくった後に
俺も死にてぇ

>>189
バカ言うなｗｗｗｗ
つか、コイツらは何をそんな絶望することがあるんだ？ｗ
要は気持ちの持ちようじゃねーのか？

死にたい
助けて

>>192
ウザイです

>>193
どうした？どうした？どうした？

>>194
ｗｗｗｗｗｗｗｗ

大トロに顔うずめて死にたい

大トロ美味しいもんね

食べたことないぜ

俺は大学受かったときにｶｰﾁｬﾝが初めて寿司連れてってくれた時に食った
上手すぎて号泣したら大将がもう１カンサービスしてくれた

泣くなよｗ

>>201
あげんなカス
俺と一緒に死ね

ウチも一緒に死んでいいかな・・・

これからもあげます

昼夜逆転

死ぬ前に脱童貞したい

彼女のおっぱいに顔埋めて死にたい(n'∀')η

もう全てがどうでもいい
この先の未来など手に取るようにわかる
ただ願うは終焉のみ

隕石落ちてこい
俺にだけ当たれ

死にたい・・・

過去を振り返るばかりで目が覚めたら首を寝違えていた
前は見えないが音は聞こえる非常に不安でもう死にたい

詩人だな
俺も誰かに言葉を残したい

死ぬなら暖かくなってきてからのほうがいいよね気持ち良く逝けそうだし

死にたいです…

死ぬ前にみんなの不幸を全て俺に集めて欲しい。俺が死ぬだけでみんなが幸せになって欲しい。

シニタイ死にたい死にたい死にたい
死ぬ前に幸せそうなヤツをぶっ殺してから死にたい死にたい死にたい
ＤＱＮを殺してから死にたい死にたい

死にたい
自分でいることが苦痛。頭から自分を貶める言葉ばかり出る
自己肯定ってどうやるんだ。ずっと苦しい

風呂や便所でよくある

>>218
ageんなカス
いつまで生きとんねん

>>219
死ぬまで（笑）

実家でのニート生活ももはや限界
両親の出勤をベッドで見送る罪悪感は異常
やはり働かねばならぬか・・・働きたくねえ

働いたら負けでござる

働きたくないでござる
絶対に働きたくないでござる

死にたい

死にたす・・・

人と接するのが凄く苦痛
一人でいるのが好きすぎる
俺は多分社会復帰できない

あああえあいあああああああああう

夜あげ

何で人格者の俺が自殺のことで毎日悩んでいるのに　
アホDQNは毎日のうのうと生きてんだよ　
くそったれ

死にたい

死にたい

死にたい；；

ちくしょう
ちくしょう
ちくしょう
ちくしょう
ちくしょう

孤独感に押しつぶされそうだ・・・

(　´ω｀)いぇーいめっちゃほーりでい

ぱっぱらぱー

目覚めないのが一番いい

しかし目覚めてしまったわけだが
というか寝てない。

私が自殺をしないのは、怖いからじゃない、もったいないから

さよう

あーあ、昨日はあの子も確実に彼氏とやりまくったんだろうな・・・
地球滅亡させたくなるなー

このスレに書き込む奴は死にたいという願望があるだけで、死のうとはしません。
あくまで死にたいスレです。
本当に死ぬことを決意したら自殺スレに書き込むハズです。

安心しろ
4日後の俺も書き込んでる

死にたいなー

死亡フラグ立ちまくりやがな
今日も学校に行かなかった
単位あぼーん
人生も早くあぼーんしたいぜ・・・

死にたい

自分で予約したカウンセリングも怠けて行かない自分糞過ぎ
殴り飛ばしたい

半年で8キロも痩せた。引きこもり生活なのに
自分で思っている以上に追い詰められてるのかな

許せない自分の心の弱さが
わかっちゃいながら死にたい

弟と比べられてだらしない事を叱責された。
学力・運動能力・身長・顔面偏差値・毛髪力・・・全てにおいて弟に劣っている。
まぁそうだよな、帰省してずっとニート状態だし。もう死んだ方がいいのかもしれない。

うっひょおおおおおおおおおおおお
一日遅れのバレンタインで告白されたお(＾ω＾)

良かったじゃん＾＾

サンキュ(＾ω＾)

死ねボケ

今日もいつもとかわらない一日でした
死にたい

死ぬほど辛い目にあっても人は死なない死ねない
人間って丈夫だね糞が

自殺する奴はわけのわからないまま衝動で逝っちゃうんだろう
意を決して自殺するやつなんて少数派

>>253
ふひふひ

クソ死にたいんですけど
あ゛あ゛あ゛あ゛アアアアアアアアァァぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああああああああああああああああああああああああああ

もう無理間に合わないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

なんだなんだ

関係ないが死にたい

>>260
卒論＼(^o^)／

夜あげ

>>263
ageんなカス

死ニタス。。

fuck

>>264
君は神奈川の生まれ変わり

高校時代は受験や部活の両立とか親への反抗心とかで色々大変で
無責任になったり逃げたりしがちだけど。
大学入ったら、地に足着いた生活するゆとりが出来る。
後輩の面倒だって彼女の事だって、真っ向から受け止める事が出来る。
そういう、本気で生きられる土台を持てるのが大学生活。
ほんとにリア充しやすい大学生。
だからグダグダ言ってねえで今からでも頑張れ！

オナマス読んだ後に>>268見たらなんだかクソ心に響いたよ・・・。
俺もリア充になりたいよ彼女が欲しいよ寂しいよ(´；ω；｀)
やらないとがんばらないとやるしかない、ああああああああああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁ

いや妬むねよｗ
彼女いると毎日が凄く楽しいよ。不満も何もないいまだけかもしれんがね。
ベッドでくだらない話ししながらイチャイチャしてるときが幸せすぎる。
ずっと好きだった子だったし。あとセックスもだけどディープキスが一番気持ちいい。
やばい。あんなに満たされた瞬間はない

妬んでねーお(´･ω･`)

死ぬ

彼女とかセックルとか聞いても嫉妬すら覚えない
理解を超える

大学行かない、そもそも布団から出ること自体がめんどくさい
友達はいても「さぼり乙ｗｗ」と罵られる日々
単位はとれない
サークルなし
童貞


生きててもいいことなんてねーよ

なんてワタクシ・・・

アアアアアアアアあああクソ死にてエエエエエエエエええええええええええ

生きる屍（笑）

腐りまくってるわマジで

死ねよ自分
殺したいわほんとに

な　ん　ち　ゃ　っ　て　リ　ア　充

友達はいるけど、すべて話せるほど仲良くない。
異性と普通に話せるけど年齢＝恋人いない暦＝童貞・処女
見た目は気を使ってるしお洒落なんだけど、真のお洒落さんには到底及ばない。
自分から話しかけられるけど、事務的なことしか話せない。
自分からメール送らない。
自分から誘いの連絡できない。
リダイヤルは留守番電話サービスばかり


ほら、お前もそうだろ？

僕のリダイヤルはｶｰﾁｬﾝばかりだから違いますね＾＾

>>273
そうなんだよな。
研究室の人がそういう話してても全然理解ができない。

>>257
同意

みんなの記憶から消えたい
存在自体無かった事にしたい

Memento-Mori

俺が大学入学して一年目、食器洗いながら「カスが！くそったれ！頭ぶち抜いて死ね！」と
思い出し叫びをしていたら次の日大家さんから
「昨日ゲームでもしてたの？」と電話があったので、「ハイっ！友達が叫んでました！」と嘘をついたよ

それが幸運にも、俺の独り言を治すきっかけになったんだよ
当時自分は一人になると、汚い口調で独り言を延々と繰り返す癖があったから・・・

友達はいるけど、すべて話せるほど仲良くない。
×親友がいます

異性と普通に話せるけど年齢＝恋人いない暦＝童貞・処女
×非童貞です

見た目は気を使ってるしお洒落なんだけど、真のお洒落さんには到底及ばない。
×よくおしゃれだねって言われます

自分から話しかけられるけど、事務的なことしか話せない。
×雑談は得意です

自分からメール送らない。
×送ります

自分から誘いの連絡できない。
×デートは自分から誘います

リダイヤルは留守番電話サービスばかり
×彼女、友達などが多いです

すごいでちね＾ω＾

親の金で大学行って飲んだり遊んだりで学業は二の次
そんなやつ多いやろ…バイト代は全部自分のものにして家には一銭も入れない…　一人暮らしはしょうがないけど
オレも高校まで親に頼りきってたけど、おばあちゃん達からのお小遣いとかお年玉で足りてたし電球浪人してバイトしながら勉強して塾の月謝代とか定期代、受験料とか全部自分の金やったし
そりゃたまには小遣い貰ったりもしてたけど
でも大学の入学金授業料も定期代も教科書代も自分の金やから親の金で大学入ってもサボってばっかりのやつは何やねんって感じする…んで金ない金ない言ってバイトばっか…意味分からん
学費自分で払ってないのに金あるやろ…もっと金大事に使えや…
大学生になって大抵の奴は来年２０歳なんねんからもう親のすねかじり虫は卒業しろよな…笑;

死にたい

>>285
勢いよくチャック上げたらチンコの皮がブチッ

まで読んだ。

あああああああああああああああああああああああああ

http://www.geocities.jp/itteyosi_iwatteyaru/
逝ってよし。

死を想え だっけ？

むしろ、こんな世界に生きてるのに
何でみんなは死にたくならないのか不思議だわ

人間いつ死ぬか分からない
だから悔いの無いように生きなさいって事

悔いとかいうのもよくわからない
死にたくないなんてどうやったら思えるのかが謎すぎ

既に悔いはないんだよね
今なら家族が死んでも普通にお疲れと言える

>>291
リア充の弟が
「なんで自殺なんてする人がいるんだろう…」って言ってた('∀`)

どうすれば楽しく生きれるのか
今の自分に必要なものは何なのか皆目見当が付かない
ああああああああああああああ

衝動で友人に意味不明な基地外メールを送ってしまった
だがしかし大抵いつもがそんな風に変人だからか知らないが、適当に流された
やることやること全てに後悔するよ
死にてえー

リア充だが生きることに疲れた

もう　どうでもいいよこんなの

夜あげ

殺したい

通報しました

何でこんなに生きたいと思えないんだろ
生きたいという感情ってどういうものなんだろう
私欲がないから生きたいと思えないのかな

また自分のことで愚痴ってしまった
死にたい

寝れない。寝て何もかも忘れたいのに寝れない

今月はニートするけど来月からは本気出す

不眠は精神科行こうぜ
俺も来月末に行こうと思ってる

鬱になるような事実を突きつけるスレ

本文：
鬱になるような事実を書いていきませう。
これを見て、精神力を鍛えようぜ。

卒業旅行に2回以上行った人は約4割――。ＪＴＢが「卒業旅行」をテーマにインターネット上で調査をしたところ、こんな結果が出た。
特に若い世代ほど「時間に余裕のある就職前に旅行を楽しもう」と、何度も友人らと旅に出る人が増えているようだ。

　ＪＴＢが卒業旅行に行った経験のある男女約1150人を対象に、昨年12月26日から今年1月7日にかけてインターネット調査を実施。
卒業旅行の回数を聞いたところ、約38％が2回以上と回答した。(

http://www.nikkei.co.jp/news/shakai/20080216AT1G1503F16022008.html

誰か立てて

>>307
すでに立ってる
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1203176035/

>>308
いろいろな鬱事実を盛り込んだスレにしたかったんだがなあ。

携帯いじってると目が冴えて眠れない

携帯いじらないと嫌なことばかり思い出して眠れない



死にたい

ああああああああああああああああああああああああ
禁煙使用と思ってたのにいいいいいいいもう禁断症状ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
煙草やめてまだ５時間くらいしか経ってねえええええええええええええええ
もう駄目だあああああああああ買いに行くかｗｗｗｗｗ
外さみいし；；
それどころじゃねぇえええええええええええええええええ
自分まじで最低な人間ｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
泣きたい死にたい死にたい殺してえええええええええええええ
死にたい死にたい死にたい死にたい
あぁぁぁぁぁぁぁ。。。。。；；

エロゲやらやってると、俺のために栄養のバランスを考えて料理を作ってくれる女の子が現れないかなあ、そしたら毎日死ぬ気で頑張れるのになあ、などと考えてしまう。
と思ったところで気づいたが頭の中のシミュレートで満足してしまうから行動に移せないのかもしれない。
いやむしろ頭の中で満足してるからこの程度で済んでるのか？
まあどっちにしろ妄想の域を出ないのでどうでもいい。
死のう。

ブッーーーーーー
煙草だけ買いに行くつもりが酒と何故か２人分の食料とヨーグルト買ってきてしまったーーーー
マジ視ね！！！！！俺！！！！！！！！！！１
あああああああああああああああああ
死にてええええええええええ
タシケテクレ；；；；；；；；；；；；；；；；；
もうヤダ
疲れた
死ぬ
。

死にたす・・・

>>313
荒しウザい

もう純愛系のエロゲとか鬱になって出来ないぜ
陵辱もの専門ですフヒヒ

いつもそうなんだ
ちょっと頑張ろうと思うといつも邪魔しやがる
手に入らなかったものを補うためにさらに手に入らないものを追い求め
気付いたら絶望しか残ってませんでした＾＾

中学のときの同級生に土下座させられる夢見た
死にたい

ようやく病院にいけそう
昨日両親といろいろ話した。
ちなみに実家だが、どうして大学いかない家でないという話をした
去年の夏ぐらいからヒキコモリになったよね、どうして、みたいな話をした
１０は話せないけど、やっと３ぐらいは話せた
やる気が何も起きない、何もしたいとも思わない何も楽しくない、ということは言った
やっと親も俺が欝なのかも、という気はしてきてたらしい
でも理解ないみたいで、病院行ってみるか、みたいなことは言ってきたけど、気がひけることはひけるらしい
人生つまらん、生きてて楽しくない、とまではやっぱり言えないな。ましてや死にたいなんて。

ただ話した後もあまり変わらんな。環境変えろ、いい加減そろそろ変われ、手遅れになる。いい加減にしろとか繰り返し言ってくる

なんかまとまらないまま書き込んでよくわからんな。まあいいや

親も大学１年の初めとかは頑張ってたじゃない、って言ってきた
楽しそうにしてたって。
そうなんだよね
大学受かって、サークルに飛び込んでみたり、リア充になろうと充実させようと頑張ってた
ただ挫折があったり、なかなか何事も上手く行かなくてどうでもいいって感じになっちゃったんだよな

死にたいとか言って結局生きてるのがお前等だもんな

死ぬのはそう簡単なことではないですから
命ははかないけど自ら絶つとなったらね

頭痒い

死にたい

このレスはノックダウンしました。

死ぬ行為自体は別にどうでもいいんだ
でもおれが死んだら親が心配なんだ
電話が２，３日つながらないだけで怒ってくるような親だからな

どうしてなんだろう何もかもが憂鬱

あああああああああああああああ殺してくれ

おかんにとって俺は、おとんよりも大事で
おとんにとって俺は、おかんよりも大事で

将来死ぬまで一緒にいようとする人より大事って
俺ってどんだけだよ
自分に一生連れ添いたい恋人ができたとして
それより遥かに大事な存在ってヤバイだろ
そんなんが死んだらどうなんのよ

俺死ねねえじゃん
いま気付いた

親が生きてるうちは生きろ
這い蹲ってでも生きろ

そこで無理心中ですよ

それはゴミクズ
親の人生はおまいのもんじゃない

お母さんと結婚したい

>>330
これには同意

>>327
オマイ超頭いいな

死の願望は親の期待すら軽く飛び越える

そこに罪の意識を植え付けてセーブをかけようぜ

俺の人生は親のものとして育てられたけどな
まあ期待はずれだったらそこで初めて自立(廃棄)させてもらえる

俺もそろそろ廃棄されそう
自我が無いのにこの先どうやって生きていけばいいのかな

これから自我をつくっていくとか

眠るように死にたい

死にたい・・・

死にたい

しにたい

死にタス・・・

明日バイトの面接行って来る
やだやだやだやだやだやだやだ
ふひぃ・・・

バイトもしないとな・・・
５年目の授業料どうすんだよ・・・

夜あげ

やばいっす死にたいっす

大丈夫

卒論発表のパワポナオシテナイ
実験の用意してない
再試験の勉強してない
他にもやってないことだらけ


死にたい。

まあ、見ろ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2097013

携帯からじゃ無理だし死にたい

あああああああああああああああ
死にてえええええええええええええええ

センター失敗して浪人させてもらって、パチンコパチスロ始めて、
レベルも低い大学入って、一年目は単位半分くらいで、
二年目に「今年はやるから」って一人暮らしさせてもらって結局一年目の半分の単位。

俺ってなんなの？

マジで死にたい。けど死んだら絶対親と彼女が悲しむ。

母さんなんて俺が死んだら私も死ぬって…。
俺なんて生まれてこなければよかったのに。

母さん、父さん
本当にごめんなさい。

ごめんなさい

ニコニコみれない

>>353
5行目の後半だけで俺を不快にさせた
さっさと死ね

>>353
彼女と両親のためにもがんばれお

今週の耳をすませば見たら死のうっと

>>353

彼女を俺に預けて死ね

上げちまった…

逝ってくる

最近ageて謝ってる人多いけど
age進行でいいと思うんだが
ダイナマなんてageてナンボだろ

まあなんて言うか、習慣だなｗ

死にたい

常時あげ

マーチ中退して東大再受験すると謳って実はただのニートになるつもりです死にたい

全てがどうでもいい
しにたーい

一年生のほうがサークルに溶け込んでるんだが死にたい

俺「や、やあ＾＾；」
相手「おっす＾＾；」
俺「……」
相手「……」
相手「さ、最近どうよ？」
俺「え？　え？　…あ、ああ、まあまあっすよ＾＾；」
相手「そっすね＾＾；」

一年「先輩ﾁｨｯｽ！」
相手「お、○○じゃん。オィーッス」
一年「昨日のアレどうでした？ｗｗｗｗｗｗｗ」
相手「おいｗｗｗｗやめろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
一年「メンゴメンゴｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
一年「これからメシ行くんですがどうすか？」
相手「マジで？　行く行く。　……お前どうする？」
俺「えーっと……行く＾＾；」
相手「じ、じゃあ行くか＾＾；」
俺「そっすね＾＾；」

アパートがうるさくてしにたい
２回重低音苦情した
最初の１週間くらいは静かだが徐々に流れる音楽の時間と音量が増し元通り
これってもう中毒なんだろうな
注意して無駄なら止まるまで乱暴に壁たたくわ
反対側の奴はゲームしてんのか朝方まで壁からキーボードの振動音と叫び声聞こえる
こいつも壁叩いていいよな？
壁たたきNGてよく見るが
実際うるさいならたたく椰子もいるだろうし
いちいち管理会社に報告するのも気が引けるんだよなあ

一人暮らし板のスレに似たような文章があった

>>366
あるあるｗ結局サークルやめちゃったけど…

サー・・・クル？

そんなとこ居ても気まずいだけだろ

好きな子と上手く行かない
死にたい

東尋坊行こうか

>>368隣人がうるさいスレだろ？
俺だよ

８分の間に見てるスレ被ってるなんて気持ち悪いなあ

それにしても隣うるさい
引っ越したいわ
どこのアパートもこんな重低音かけるやつばっかなんだろか

疲れた死にたい疲れた死にたい疲れた死にたい
疲れた死にたい　　　　　　　　　　疲れた死にたい
疲れた死にたい疲れた死にたい疲れた死にたい

あー死にたいーチキショウ

吐き気する
いっぱい寝たのに　久しぶりに
辛いな
死にたいよ

死にたい
楽になりたい

大学名曝してから弱音はけや

自己紹介はまず自分からしましょうねってお母さんに教えてもらわなかったのか！
死にたい

夜あげ

なんか本当に疲れた
このままじゃ間違いなくニートだし
それじゃ本末転倒だよね
一時悲しいのは我慢してもらうしかないかな

暇だから死んだあとどうなるかについて考えようか

苦しいよ・・・

もうダメもうダメもうダメもうダメ
現実なんて見たくない見たくないみたくない

>>382
「氣」が身体から抜けてさまよう。
「氣」によって身体が動く。身体は「氣」の入れ物。
入れ物が駄目になる、それが死。

違うよ死んだら世界になるんだお

死んだら濃い個から薄い全へ変わるだけ

隣のDQNがうるさい
鼻歌と重低音一日中
夕方出かけて朝方帰ってくるんだが
とりあえず
夕方４時に起きて５時に寝れば奴の重低音聞かずにすむが
なんで俺が耳栓したり苦情したり生活リズム合わせなきゃいけないんだ
うんざりだ
でも大学やめたらアパートから実家送還
今のアパートイヤだが変えちゃだめて言われてる
でもやめて家に帰るのもうんざり
なんか変な宗教してるし俺の家族の何人か
だからおかしいんだよね感性が
だから未だに携帯
古い考え方なんだよな
あの家族の中帰るのだけは勘弁
離れたくて来たんだがね
だから寂しいて思ったことは一度もないや
本当うんざりだわ
最近アニメみてああこんな生活したかった
こんな家生まれたかったわあて思うわ
本当は家族ていいもんなんだな
俺はあの家に安らぎ感じたことないわ
二次元生きたい
だからしにたい('A`)

死にたい

死にたいと呟いて
そのあまりに自然さに
笑いながら泣いた

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

おいもう2月19日だぜ

この前年越したばっかじゃん…

もうダメだ俺・・・
ゼミの発表でまともに喋れないんじゃ就活なんて通るわけない
ろくな人生歩けないならもう殺してくれ

(´･ω･｀)9mゆーあーぽりすめーん

こっちゃ対人恐怖症で免許とりも断念した社会の屑だぜ

あああああああああああああああああああああああああ

('A`)

喋らなさ過ぎてコンビニで「いいです」すらまともに言えなくなって早２年
僕はどこに行くんだお？

死　に　た　い

俺って無力・・・

あと９５日！フヒヒ
所詮は儚い希望です
夢とは叶わぬから夢と言うんです
何言ってるからわかんなくなってきたよフヒヒ

や　ば　い

>>401
何が始まる

全然勉強してない資格試験だお
人生終了のお知らせだお＾＾

妄想の世界で生きる

もう妄想する気力すらない

まだ希望があるのに堕落しようとしてるのを見過ごすわけにはいかんよなぁ。
三ヶ月あるなら挽回できるだろう、後悔しないうちに動いた方がいい。実際俺はその後悔を何度となく経験したんだけどね＾＾
その中で唯一自分が学んだのは「誰かに尻を叩かれなきゃできない」ということ。
俺にお前の尻を叩く資格は全くなくとも言わせて貰う。さあ勉強してこい、今すぐPCを消して10分、5分でもいいからやるんだ。

ついでに俺のことも叱ってくれ。

おれだけに頑張らせるのはずるいお
教祖もがんばるお
人を焚き付けた責任とるお
こんなとこに長文書く暇あったらさっさとバイト行ってこいお

このレスはノックダウンしました。

>>401
おれなんか今週の金曜日だよ・・・

がんばるんば！

証明写真撮りに行ってきたら鬱になった・・・
違う、違うんだ・・・俺の顔はこんなんじゃない・・・何かの間違いだぁぁぁぁぁぁｘ

コロシテクレ

>>408
ありがとうお・・・

あ

なんかよく分からないけど恐い夢を見無性に不安感にかられる
俺の最後は狂い死にだな

あ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾊ　ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (*‘д`*)＜もっとこの板に非リア&ぼっちスレを増やそうお！！
　　　 　　　　　　　　　　　　 　　　Ｕ θ Ｕ
　　　　 　　　　　　　　　　　 ／￣￣�T￣￣＼
　　　　　 　　　　　　　　　　|二二二二二二二|
　　　　　　　　　　　　　　 　｜　　　　　　　　｜

殺すぞ

なかすなかすぞ

四日前は中学のいじめっ子に土下座する夢を見た

二日前は高校の先生に叱られる夢を見た

今日はサークルの仲間に罵倒される夢を見た

死にたい

追い詰められてるのがありありとわかるな

桜の下で首をくくろう

俺を生んだ親が悪いんだよ!!!なぁ親父お袋、共に死のう

夜あげ

寝るのが怖い
性格に言うと寝るまでの何にもない時間が怖い
もう思い出したくないのに・・・

何をだ？

関係ないが死にたい

氏にたいなら
100回「氏にたい」って叫べ！！
バカバカしく感じてくるから。

そして生きろ！！

しにたい

みんな辛いのはわかる。
生きることに希望を見出せないくらいどんぞこな気分の時もあると思う。
でも生きるべきだと思う。
生きてさえいれば必ず、人生を好転させるためのチャンスがくる。
今は必死に耐える段階なだけだよ。

うぅ・・・・っ

寝るのが怖い？ありえない
寝てる間は幸せ
怖い夢最近見ないし。寝てる間は現実から逃げれる
永遠に寝たい

泣いても笑っても後3日

ああああああああああああああああああああアッーーーー

死にたい

生にたい

消えてなくなりたいね

眠りたい

自分の体というか存在というか、自分自身が恥ずべきものに感じられるときがたまにある。
着ている服、住んでいる部屋、食べているもの、大学生という立場。
全てが自分には過ぎたものに思えて、恥ずかしくて泣きそうになる。

サハササナラナヤタナハタナアマナハナヤラハナヤ

死にたい

もうどうしようもない…

言葉もでないんだけど


辛い なぁ…


はぁ。。。。。

遺書を書こう
このスレには世話になった
ニュースで見かけたら念仏の一つでも唱えてやってくれ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>442
お疲れ様でした。
でも、また書き込んでくれることを祈ってます。

そうか・・・

そうかそうか

公明

沖縄は生きてるんだろうか

夜あげ

わしはニートなんじゃない、隠者なんだ　うん

◆O1qeeA7Eis

うむ

自殺系スレにある市販の薬品混合がてっとり早いのか……
手首、首吊り、練炭、凍死、抵抗あるな

ヽ(´＾ω＾｀)メ(；ω；)ﾉ

あー糞死にたい・・・

死にたいだるいつらいしんどい痛い

まだ死にたくない・・・でも社会に殺されそうです

親を怒らせた
死にたい

教祖は実家での信用が失墜しました。
アパートへ帰ります、人生の終焉が見えます。

。。。。。

私は貝になりたい

ミジンコになりたい

アメーバお（　＾ω＾）

（　＾ω＾）ギョウ虫お

（　＾ω＾）シラミお
（　＾ω＾）かみのけうめーお
（　＾ω＾）シラミの卵うめーお

なんてもん食ってんだお（　＾ω＾）
（　＾ω＾）教祖は蛆虫かお

（　＾ω＾）かみがなげーんだお

（　＾ω＾）ロン毛かお
（　＾ω＾）教祖イケテルおっお

（　＾ω＾）池てたら苦労しねーお
（　＾ω＾）鏡の向こうにはいつも死にそうなブサメンがいるお

（´＾ω＾）

日本で1日に約90人が自殺しているという事実

妄想だお（　＾ω＾）
（　＾ω＾）妄想が趣味だお
幻覚も多少あるようだおっお（　＾ω＾）

（´＾ω＾）ほれの妄想スキルはたけーお
（´＾ω＾）妄想の中で映画が二,三本完成してる件

（　＾ω＾）是非その超大作を披露してもらいたいお（　＾ω＾）

（´＾ω＾）教祖にはその根気がございませんお
邪気眼たのしいです（´＾ω＾）

教祖の前世は蟻

（　＾ω＾）お・・・
ぽれの前世は何だろうかお（　＾ω＾）

（´＾ω＾）蛇ちゃんに聞くといいお

（´＾ω＾｀）

糞コテのせいで糞スレ

死にたい・・・

死を想え

糞固定です

ママン・アリガトウ

(⌒(⌒─-⌒)⌒)
（´･（(´･ω･`)）･`) ﾏﾝﾏｰ

　　　　　　　　　,, -──- 、._　　　　　　　　
　　　　　　　-"´ 　　　　　 　 ＼　　　　　
　　　　　　/ 　 　 　 　　　　　 　ヽ 　　　
　 　　　 /　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　
　　　　　|　　　　/＼　　　　/＼　　| 　　　　　　　
　 　　　 l　　　　　　　　　　　　　　 | 　　　　　　
　　　　　` 、　　　　　（_人_）　　　 /. 　　　　　　　　
　　,―――`ー 、_　　　　 　 　　／ー 、　　　　　　　死にたい　　　　
　l´　　　　　　　　`''　　　　 ‐''´　　　 ｀l　　　　　　　　
　｀￣￣￣ヽ　　　　　　　　　/￣￣￣´　　　　　　　　
　　　　　　　|　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　i　　｀/￣｀l　　/　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　＼　　　　/ .／
　　　　　　　　 ＼＿_/／
　　　　　　　　　/　 ／
　　　　　　　　　｀￣

ちんちんシュッシュッシュッ！！

私は、去年の１０月から学校に行ってない

学校を辞めて、就職したいと思った。
仕事なんていくらでもあると思ってた。バイトでもいいと思った。

でも、学校に行かなくなってから、親、周りの人に見下されるようになった。
何も気を遣ってくれなくなった。

探す仕事は医療の仕事ばかりで
学校で学んだ自分の医学の知識が、会話でぽろっと出たりするたびに、
「でも自分はもう医療従事者を目指してる身ではないんだ」と思って泣けた。

学校の勉強は辛すぎたけど
自分は医学が好きだったかもしれないと思った。

でも、気づいた時には遅かった。

医学の勉強は、自分の血となり肉となり
きっと、将来の財産になる。

勉強しているときは、鬱々しくて忙しくて眠くて、何もかも嫌だったけど
やめなきゃよかったと思った。

もはや学生ですらないのか・・・
これは転職板で診てもらうべきだな

夜あげ

(　＾ω＾)

（´＾ω＾）

（＾ω＾　）

ヽ(´＾ω＾｀)メ（＾ω＾　）ﾉ

ほ

純愛ってさ空想の中でしか存在しないんだね
キモオタがやったところでナイトスクープにしかならないんだよ・・・

そこで妄想ですよ

また鬱に入る
死にたくなる
それを繰り返してまた死にたくなる
なんなんだよ一体

さよう

つらい

さむいれす；；

>>500
あげんなカス
さっさと死ねよ

ふひい

>>502
きもちわるっ

今日もどこかで誰かが自殺

耳をすませば見て少し元気が出たよ

死

.

良ｽﾚあげ

暖かくなるとますます死にたくなる

逆だろ

死にたい...

日がな一日２ｃｈをやってるが気が休まる時が一時としてない
やらなきゃいけないことはただ増えるばかりで
積み重なるは焦りと絶望のみ
何も考えずに遊べたのはいつの頃だろうか

候補は薬液混合自殺か……
身の回り整理や準備や何も捨て去ったら、気は変わるのだろうか
何かが起こるのだろうか

結局、数年数か月なにも無かったけどね

死にたい　よね・・・

小４までは本当に幸せだったと思う。
そこで人生終わらせとけばよかったに。

遺書も書いた
身辺整理もした
死に場所も決めた
なのにまだぐずぐず生き恥さらしてるのは情けないよ

そのセーブをどう受け取るかね？

さっさと死ねよクズドモ

そうだよなあ
そのとおりだよなあ

ギギギ・・・

>>522
あげんなカス
さっさと死ね

夜あげｗ

頭が痛い
このまま死なないかな

>>523
うむ

つうかなんなんだ最近の板の勢いは
ダイナマが壊れていく・・・

死ぬ

こんちきしょおおお

無理な計画を立てては失敗し
それを見ないようにするためにさらに大きな計画を立て当然失敗し
気付いたら世界征服しないといけなくなってました
そんなものが欲しかったわけじゃないのにね
でももう全てが遅いんだよ
今頃気付いたところで死ぬしかなくなるだけさ
だからこそ気付かないふりをしてきたのかもしれないけどね
とりあえず現状を打破する方法は前から一つしかなかった
死ぬだけなんだよ
唯一前向きな行動が死ぬだけって皮肉なもんだね
死にたくなんてないのにね

(＞＜。)。。

>>530
どこの魔王の死に際だよｗｗｗｗｗｗ



いやすまん
冗談だ

頭いたい

下痢になった

バイトでレジとかやってるとさ
頭も心もおかしいクズとしか言えない人間が
余りにも多くてうんざりする


そしてそいつらより社会的にクズな自分にうんざりする

おまいいい奴だな

(；ω；)ぷぅ。。。

3高ってあるじゃん 高身長、高学歴、高収入
俺の場合
低身長、低学歴、低収入だから死にたい

高学歴、高収入、高血圧だっけか

しのうぜ！

このレスはノックダウンしました。

決めた！おれ楽しく生きる！
どうしようもなくなったら死ねばいいんだよ
なんのことはない
人生楽勝だね♪

死にたい

腹が痛い

>>542　そうだよ。どうすることもできなくなっても、たかが死ぬだけだろ？世界が終わるわけじゃない

死にたいな(´；ω；`)

死ぬ前はこのスレで最後のお別れを言おうと思う

死のうと思ったときには既に死んでなきゃだめだ
「死ぬときには」だなんて想像するだけ無駄

留年決まったらどうしよう

去年から決まってるぜフヒヒ

さらに1年追加しそうだぜフヒヒ

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080220-00000903-san-int
英ウェールズの連鎖自殺１７人に　

記事にはなりたくない

ああああああああああああああああああああああうぜえええええええええええ
しにたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
ころしたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

人と接しなさすぎてついにまともに言葉すら通じなくなった
ニートになるくらいなら死ぬ

駄目過ぎて自分なんか死んでしまえと思う
人に会わす顔が無い親に申し訳がたたん
もうやだな
もういまさらちゃんとした人間に戻れるとは思えない
なんて無駄な
なんて意義の無い人生
人がちゃんとやってることができないのは何故だ我慢しろ努力しろ
どうしてここまで…
せめて人の姿をしていたい
人として生きたい
人間として最低限度のそこから始まることにさえ手が決して届かない
次元が違う
死んでよいか無駄だった無駄な命は無いだろうが無駄な生き方は有る
恥ずかしくて人に会いたくない殻に篭もってますます停滞自分で自分に引く
不快だ
自分の姿形有り方すべてが不快だ嫌悪感他人から見りゃなお一層だ
お前なんぞは人じゃないから人として生活できないんだよと言われればまったくもってその通りだ
消えてしまいたい
いろんなことを放棄し続けた結果、取り返しがつかない
ぐだぐだうるせえなお前の頭でちったあ考えろ
感傷じゃなく自己悲哀じゃなく論理的に建設的に考えてみやがれ
しかしそれができないからこうまで落ちたんだ
生きたい人として生きたい手遅れならば死んじゃいたい

死にたい

夜あげ

まｎが家は死にたがりだからまｎが家になったら？？

中学時代美術で2をとった俺には�_

池沼みたいな絵しか描けない
漫画描けたらいいなあと思うことはあるが

自分がだらしなさすぎる

高校入試で1時間遅刻（受かったのは奇跡）、高校から今までバイトでも遅刻ばかり。
サークルの大事な試合にも間に合わなかった。
俺はレギュラーじゃないから、体調不良ってことにして休んだ。

今では朝起きれないのが怖いから電気もテレビもつけてねてる。
そうしたら深く寝つけないから定刻に起きれる、体ボロボロだけど。
どうしようもなくて毎日悶々としてる。

生きてこその人生

死にたい。誰か殺してくれよ、頼むから。もっと若いうちに死んでおくべきだった。

>>541
試せば、俺もいよいよだめだこりゃって時にはちゅうちょなく実行しようと思う。

死にたいなら勝手に死ね
屑がw

何となく懐古したくなってマジックの５版箱買った
カード見てたら昔の記憶芋づる式に思い出して
ああ もうあの頃戻れないんだなあ
戻りたいなあ
て思ってしにたくなった

朝から調子いい日は大抵悪い日

今日は大生のリア充スレをみて鬱になりながら一日を過ごすか。

この板にリア充スレなんてあるのか？
せいぜい脱オタスレやJJスレくらいだろ

（　；ω；）

死にたい
親はしかるだけで理解しようとはしてくれない

しにたい

ああああああああああああああああああああああああああああああ

自分が高尚な立場なわけでもないし、他者に理解を求めても無理だろう。
いくら環境を嘆いたところで結局は自分が悪い。自分が弱いだけ。

あばばばああｂなばばばばば
ころしてくれころしてくれあばばああああああああ

暇な時間があっても何もやろうと事に
何も感じなくなってきた

やばい

とりあえず、あげんなカスども

なんで眠れんのじゃちくしょう

やっぱり大学は卒業した方がいいのかな
全てから逃げ出したい…消えたい
就活だってうまく行くわけ無いだろうし、生きてる必要無いよ

俺は高卒より優れてるんだという支えがあるから大学に通ってる。
中退なんてしたら芯から絶望するだろうな。

大学は出とくのが楽な人生だぜ
わざわざハードモード選ぶ必要はない

めんどくさいことは絶対にやりたくないんだけど世の中どうやらめんどくさいことしかないみたいだから死にたい

ぶひぃ

やっぱり大学は出といた方がいいよな…
ホント、中退したら余計自信無くしてダメになるわ
なんだかんだで大卒って有利なんだろうな

なんで前向きに生きられないかなぁ…

有利というか出てて当たり前だからな。

当たり前だとぉ＞＜

ｸｿｸｿｸｿｸｿｸｿｸｿｸｿｸｿ

いまはまだいいよ。いいっつっても同世代の半分は大学出てるわけで、そのうち全員行くから出とかなきゃ何言われるか
分からない。

死にたいというより生きていくのが面倒臭い、生き飽きた

('A`)

人生失敗した。もう生きていたくない。

首吊り1576800000秒前

.

頭が…

死にたひ

もういいや人生
死にたい

とりあえずデリヘルでも呼ぼうぜ
マンコ！マンコ！

性欲だけのサルでも死にたくなるのか

お手手すらつないだことのない童貞です・・・

('p`)ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

しにたい

泣き疲れた。
どうでもいいや。

全てがめんどくさい何もしたくない
なんでこうなんだろ？俺って。
どうしようもないよな性格がそうなんだもん
死にたい

(　＾ω＾)ひきこもりが自殺した場合､その家が借家の場合次の入居者が入るまで家賃を払い続ける義務が発生する（引っ越しても､住んでても） 
(　＾ω＾)これは家族にとって多大な迷惑になる。 
(　＾ω＾)借家でない場合でも､近隣住民から余計変な目で見られるようになる。また､父親の会社にそのことは当然ばれる 
(　＾ω＾)その結果､会社で仕事がしずらくなり､最終的に辞めることになる。さらに母親は心労で頭がおかしくなる 
(　＾ω＾)兄弟､姉妹の縁談が破談となる

楽に死なせてくれよ

610ハップとサンポール

>>605
死ぬ気も失せるわ

>>605
今住んでる部屋で自殺しないで屋外で自殺した場合も、今住んでる部屋の家賃払い続けなくちゃならないの？
それとも今住んでる部屋で自殺した場合だけ？

自分で解約すればいいじゃｎ

あげんな死ね

おいすー

ウシジマ

次のブロックが落ちてきたらつむ・・・もうダメ・・・

逃げて逃げて逃げ続けることにした

つくづく生きる価値のない人間だわ、俺('A`)

>>612
フリーターくんが俺すぎてﾜﾛﾀ

>>605　兄貴（院生）と妹（大学３年）が今就活してるんだけど、俺が自殺したら迷惑掛けるかな？
　　　　　内定辞退しなきゃいけなくなるの？

とりあえず妹を俺にくれよ

事故に見せかけて死ねばいいんじゃない？

そんなもんうまくいくんか

水をたくさん飲むと死ぬって聞いたことあるけどこれは安楽死かな？

どんだけ飲む必要あるんだよｗ

数十リットル飲んでセルフ溺死した猛者がいたらしい

空気を血管に注射すれば死ぬって本当かな

そいつは多分息とめて自殺できるよ

610ハップとサンポール

便所掃除してたら死んじゃいましたァぁぁああ！！！
いつの間にかァぁぁぁあああ！！！！！

ちなみにうちの妹は可愛いよｗｗ　松方（世界を釣るの人）の娘（分からないかな？）似

くれよ

でも水を頻繁に飲んでたら血の濃度が下って突然死したってニュースがあったぞ

水中毒 water intoxication
ttp://akimichi.homeunix.net/~emile/aki/html/medical/psychiatry/node152.html

概念
過剰の水分摂取により生じる低ナトリウム血症を基盤とした病態である。
腎臓の持つ最大の利尿速度は 16mL/minであり、水分摂取がこれを超えて細胞の膨化をきたした状態を水中毒とい う。
多くが精神分裂病に合併する。

症状
120〜130mEq/Lで軽度の疲労感、120mEq/L以下で頭痛・嘔吐・精神症状、110mEq/Lに近づくと性格変化や痙攣・ 昏睡などをきたす。
* 多飲
* 低ナトリウム血症による精神症状

浸透圧の低下により脳において細胞の膨化が生じ、神経症状を呈する。 Na$^{+}$濃度が115-120mmol/L以下で出現する。
o 譫妄
o 痙攣

治療
治療は水制限が主であり、薬物療法は確立されていない。
* 水制限
特に遊離水 free water を制限し、等張液を与える。

2007.01.15

カリフォルニア州サクラメント──米カリフォルニア州サクラメントの地元ラジオ局が主催した、「水の大飲み大会」に出場した２８歳女性が、
大会終了後に自宅で死亡したことが明らかになった。
検死官事務所が１３日に発表したところによると、水を大量に摂取した際に陥る、水中毒が原因だという。

亡くなったジェニファー・ストレンジさん（２８）は、優勝賞品の家庭用ゲーム機、
任天堂「Wii」を、子どもたちのために獲得したいと考え、参加していた模様。

「水の大飲み大会」に出場の２８歳女性、水中毒で死亡
http://www.cnn.co.jp/usa/CNN200701150017.html　　(404)

水中毒ｺｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ

ジェニファー・ストレンジ の検索結果 約 30,400 件
有名人ですね＾＾

7リットルの水を一気に飲めば死ねるのか
お手軽だなｗｗ

確実性が無いし未遂で後遺症とかもありえるから止めた方がいいな

そういえば日本でもアミノ酸飲料の飲みすぎで死んだってニュースがあった
これは一気にではなく毎日2リットルを継続してたらってのだったと思う

暴飲暴食続けてればそのうち肝硬変で死ねるよ

醤油一気おすすめ

彼女欲しい彼女欲しい彼女欲しい
もう夢も希望もないぜベイベー

もはや行動する気も起きません。
両親には多分孫の顔を見せられないと言ってあります＾＾v

夢も希望もありゃしねえよ

出来そうにもなければ
今出来たところで幸せに出来そうに無い無力感ともう何が何やら
はい、童貞思考ですありがとうございました
死にたい

こんなこと言ったらスイーツ（笑）みたいだが
もう彼女くらいにしか生きる意味を見出せない
でもまず出来そうに無い
つまり死ぬしかない
なんと完璧な論理
人生オワタ＼(^o^)／

自分みたいなのを知ってたら子供生みたいとおもわない
子供ってのは大変だし難しいこと

>>643
／^o^＼

友達もできないのに彼女なんて・・
できるとしたら俺と同じくらい無気力で魅力の無い人間だろうが
そんな奴、彼女にしたくないよ・・

こ
も
で
つ
な
人

あげ

出来ないとおもいながらももしかしたらというありえない希望がおれをこの世に縛り付ける

ぺろぺろ

逝こう逝こうあの世へ〜
みんなで逝けば怖くない〜

自動車学校すら自分で決められない
何度も何度も調べては電話して、親にまで相談して…

何もかも計画を立てて、100％安全だと分かるまで足を踏み出せない
実力の伴わない完璧主義者

そうこうしてるうちに学校が始まるまであと一ヶ月になった
まだ決まらない
死にたい

自分でなにかを決めるってのが凄く苦手だ
特に、それが初めて経験することだと。

少しでも苦しい思いをしそうだと分かると、すぐ逃げの姿勢に入ってしまう

直そうと思って奮い立たせようとするけど、自分で自分を引っ張るようなもの。
相殺されてゼロになる。独り相撲とも言う。

そうして無駄に疲れて、抵抗する力も無くなって、またいつもどおり。

今はまだいい。親が励ましてくれるから。
でも、親がいなくなったら？　誰も背中を押してくれなくなったら？
俺はそのときから成長できなくなるのかもしれない。

絶対的に正しきものが欲しい。

何も考えず従えられるだけの正しさが。

それは神だったり教祖様だったり独裁者だったりするんだろう。

でもそんな都合のいいものがないことは知ってる。

だからこそ欲しいんだけどな…

いっそ創価やエホバみたいな規模の大きな宗教に入信してコネがきく世界で生きていけよ。
日蓮やイエスが絶対的なものになってくれるぜ、俺は嫌だけど。

人生について無い頭を使って、
苦しかったが考えようと頑張ってみた。
だがしかし、
思考停止に陥り、
呼吸困難に陥り、
死にたくなった。



あ あ ・・・

気づいた

俺の人生は

無駄

>>655ウチ創価だけど、コネなんてねーよ

イキテイテ
ゴメンナサイ
御主人様

ずっと座って２ｃｈやってるから痔になった
おしり痛い・・死にたい

今の辛い状況を抜ければ俺は強い人間になれる
だから、今は耐える

いつかは、やがていつかはと醒めない夢を見続ける

スキー場から死にたいとかどんだけクズなんだ俺

リア充氏ね

馬鹿だな
層化はいればコネがきくとか本気で言ってんのかよｗ

スキー場でひとりぼっち滑りワロタ
他はみんなで滑ってるのに。

鬱になると周りのヤツのいい所ばかりに目が行く
羨ましい妬ましい

「他の人の良い所を見つけましょうね（笑）」

見てよ先生、先生の言うとおりのいい子に育ったよ。

>>666
辛そうだな…

>>655
グチグチとスレを汚してスマン

なんでこんな悩むんだろ。悩む機能なんていらないよ
ロボトミーでも受けようかな

>>665
　　　　　　　　__　　　　 　 　 　 　 　 　 　 , -ｰ―- ､　　　　　　　 　 　 　 　 rr‐-、
　　　　　　　l´　ｌi 　 　 　 　 　 　 　 　 ／_,､,､,､,､,､,､,,＼　　　　　　　　 　 　 |l､＿i
.　　　　　　 lｰ‐' !　　　　　　　　　　　/ r'´　　　 　 　｀ヾヽ　　　　 　 　 　 　 i　 　l
　　 　　　　l　　 |　　　　　　 　 　 　 | i′　　　　　　 　 ﾞl |　　　　　　　 　 　 ｌ　 　|
.　　　　　　|　　 |　　　　　　　　　 　 | ! ,,,,,___　　　__,,,,､、!.|　　　　　　　 　 　 |　　│　＿__　.__
　　　　　　l　 　 L＿.　 　 　 　 　 　_ﾘ "rヮｭ｀　 ´zヮｭ　,iﾚ､　　　 　 　 ＿/￣ヽ 　 !r´　　 i´　〉
　 　　/⌒'|　　/￣ヽｉ￣ヽ 　 　 　 〈 ,i　 　 , ' i　 ヽ　　　 ｌ　|　　　 　 /　　',　 　| 　,|Ｙ　 　 |　/
　 r‐'ｉ　　 |　　|　 　 |　　 |. 　 　 　 ﾍ ｌ　　 　 ､ r　　　　 | /　　　　　|　 　 |　　 ! 　 ｀´　　 l　|
　 |　!　　 '　　 !　 　 !　　 l、　　　 　 ｀ｉ　　　 ＿__　　 　,'´　 　 　 　 !　 　 '　 　 　 　 　 　 |　!
　 ! ,!　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　ヽ 　 ´ 　　｀ 　 /!　　　　　　 | 　 　 　 　 　 　 　 　 '　|
　 | ヽ　　　　　　　　　　 　 |　　 　 　 　 |ヽ　　　 　 ／ .|　　　　　　 |　　　　　　 　 　 　 　 ／
.　 ＼ 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　 　 | . `ｰ--‐ ´ 　 .!　　　 　 　 !　　　 　 　 　 　 　 ／
.　　　 ＼　　　　　　　　　 /　 　 　　 _／　　　　 　 　 　 ヽ､ 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 　 ／
　　 　 　 ＼ 　 　 　 　 　 |--‐┬=''´　　　　　　　　　　　 　 `Ｔー‐┬ |　　　　　　 　 |

鬱状態から躁状態テンション上がってきたぜイイイイヤッホオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ

あれ…　息が苦しくなってきた…　やっぱ駄目だ死のう

長期休みのたびに鬱になったり躁になったりするのはもう嫌だお…

／￣￣￣＼
|.. 　 　　　　　|　　ｳﾌ
|::::　●）　●）| 　　春になったらね、しんじゃおっかな〜
ヽ:::::::.....∀....ノ
.Ｏ^ｿ⌒とヽ 　　　　　
.（_（＿ﾉ､_ソ"ｷｭﾑ

七転八倒
艱難辛苦
無間地獄

8単位も落としたｗ
アクシズでもなんでもいいから落ちてこい

今からもう四月のこと考えて鬱になってる
先読みしすぎだろ俺…

ゲロ吐きそう

後期が終わってすぐ前期が始まれば鬱になんてならねーのに
大学も余計なことしてくれるよな

他の学生がへらへら笑って面白おかしく過ごしてるときに
なんで俺らは部屋の中で縮こまってｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてるんだろな
人より悩みが多いってのはイイことなのかもしれない
何も考えず走り回るより、部屋の中で妄想してたほうが脳細胞は活性化するって言うし

ううううううううう
気持ち悪い
ううううううううう

>>680
ひきこもってるから活性化した脳細胞をどこで何に使えばいいのかわからない

脳細胞活性化しすぎて人生自己完結しそうなんだが

俺もだ
昼に目が覚めて、悩み、夜寝る頃にはへとへとに疲れてる

働きたくないでござる

絶対に働きたくないでござる

働きたくても働けないでござる

一日が37時間あればいいのに

あぎいいイイイイイイィィィィィィィ

昼過ぎに目が覚め
何をするでもなくＰＣの前に座り
夕方に遅すぎる朝食をとり
日が沈んだらアニメを見て２ｃｈに感想を書く
そして夜遅くに物思いにふけり
他にするべきことがあったのではないかと考え
明け方、後悔と共に眠りにつく

>>690
そこからさらにアニメを抜いたのが俺の生活

もう知的活動は何もしてない
死にたい

>>690
お前の人生そのものだな

死にたい

>>690
俺の私生活バラすなよ

>>691
どうも、二次オタ化著しい僕です＾＾

トイレの洗剤で硫化水素を発生させて自殺−大阪
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1204259690/

ムトウハップとサンポール

約二時間後に自殺します。本当は二月中にさっさと決行しておくべきだったのにいつもの悪い癖でウダウダしてとうとう
月末まで来てしまった。本当に情けない。でも、今日家に親がいるしどうやって自殺しようかな。ベランダで首吊ったら
通行人に見つかって大騒ぎになるかもしれん。それだけは避けたい。何かいい方法ありませんか？早めにレスください。
よろしくお願いします。

あと2週間生きて俺と一緒に死なないか

まさかコピペを実行する猛者がいるとは

苦し…

>>695はまだ多分生きてる

教祖は何だかんだ言って生きてるよね
この状態、自分ではどう思ってるの？

どいつもこいつも気持ち悪いんだよ
氏ね

ただのかまってちゃんだね。
有言不実行乙。

だって死ぬとは言ってないもん
死にたいって言ってるだけだもん

695≠700、ね
695は結局生きてるの？

このレスはノックダウンしました。

>>700
借金して大学行かせてもらってるのに死ぬなんて親不孝すぎてできん。
と、言いつつ学業に勤しむわけでもない。自堕落と自己嫌悪の中で生き続ける。
まあそれ以前に死ぬ勇気なんてないんですけどね。
しかし本当に親には恩返しせねばな・・・。

>>701
＾＾v

>>702
（　＾＾ω）

あああああああああああああああああああああああああ

死にたい

だりーお

あげんなクズども
死にたいなら死ね

ぶひぃ

ブヒヒヒヒヒ

なるほどね
恩返しというと、自分が早く死ぬことだとしか考えられない今
そして同じく死ぬ勇気なんてない

>>713　大丈夫だよ。親孝行したいときにはすでに親は死んでるから。

バイトだりーお
六時間動いただけで死ぬる
就職して八時間労働とかむり

ｼｭﾎﾞ.,　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　[]() （・ω・｀ ）　　　　　　ｌ二ヽ
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/

明日からまた大学オワタ

今年のGWみたら死にたくなった

メールが来ない…
寂しい。
苦しい…
死にます

それくらいで死にたくなることがあるから困る。どんだけ打たれ弱いんだよ俺たちorz

死ね俺

よく死にたくないっていうセリフ聞くけど、あれが理解できない
どういう心境なんだろう

まだ死にたくない死にたくない死にたくない
希望はないけどまだ義務が残ってる

偉いな。だけど親が死ぬまで待ってたら還暦迎えちゃうよ。

>>719
１カ月前の俺を見ているようだ

同世代の奴らが死んだニュース見ると
自分はなんとか生きてるんだなと

親がすれ違うときため息つく

夜あげ

スーツ新調したら金がふっとんだ
死にたい

息苦しいです
頭の中がぐちゃぐちゃでまとまらなくて困惑しまくり
どうしたらいいんだろう
地球の滅亡を待ち望むばかり
消えたいです

スーツだけでよかったのに他のネクタイやらソックスやら買っておけと言われて買ったら8万かかった
色々買う予定があったのに死にたい

死にたい

もうだめだ

ユウーツ（笑）

ジサーツ（爆）

死にたい

>>731
何を買ったらそんなにかかるんだよ
この時期はセットで安くなってるだろ

あああああ死ねる死ねる

寝過ぎた
死にたい

>>737
セットは安いのしかないから見栄張った

>>740
それはそれで長持ちするから大事に使え
貧乏性が1万のスーツ10回買い換えても、お前のはまだ着られる

やばい。

>>740
お前俺みたいな奴だな

紳士服店てけっこう良いものあるよな
少なくとも店員がホストっぽい下手なセレショ(笑)より値段にしても質にしても良いと思った

昨日は手を大火傷
今日は間に合わなくてうんこもらした。
もうだめぽ。

手は時間が経てば治る
うんこは洗えば流れる
そういうもんだと思うんだよね

時間をかけても俺の駄目さ加減は直らないわけで。
死にたい

直さなくてもいい部分もあるわけで
そう私は思うんですよね

>>745
感動した・・・

甘ったれるな！！！

どうしようもなく不安なんだが・・・
自分がしたことの何から何まで気になる
なんていうか0か1しかできない感じ
あまりにカオスだとどうでもよくなるが、少し気を使うとどうでもいいことまで完璧にしなきゃと思ってしまう。

>>750
病名：鬱

カマしね

死にたい

勝手にどうぞ

甘ったれるな男だろ！！
死にたい死にたい言ってんならとっとと死ね！！
それができないなら言うな！！

厭世的になったときの処方箋
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1204545849/

語れ涙は名曲

夜あげ

見ず知らずの幸せそうな顔をした可愛い女の子と
一緒に死にたい

エロゲかよ
だが理想だ

もういやだ
またこのスレに戻ってきた。
死にたい

おかえり

死にたいです…

よし、死ね

教祖も長いな。
夏からだもんな

はぁ。。。

ゆるやかな死って辛いな
なんか、本当に辛いな。

何か目的作ろうぜ
どうせいつかは死んで終わる人生だもの
やりたいことやってるほうが時間が潰せるってもんです

うわあ
なんだが息苦しい
シャワー浴びる気すら起こらん
本当に心に余裕が無い

>>769
とりあえずageてる時点で死ね

>>765
別に長くはないだろ

はぁ。。。

腰がいたいですお

('`)ｳｳｳ

もっと良い大学行きたかった
中学校に戻りたい

おれは生まれたくなかった・・・
大人になりたいなんて一度も思ったことないのに

>>771
ああごめん
この半年、俺には毎日が地獄だったからとても長く感じてただけだった。
いまもつらいが。

やりたいことなんて何も無いけど強いて言えば楽に死にたい

小児ガンで死んだ子の番組見てないてしまったさ
変わりに自分がいなくなってたらよかったのに
ごめんよ。。。

２７歳前後でぽっくり死にたい

しっかりと
にんげんの
たいせつさ
いままさに
こえにだし
ろれつなど
しるものか
てをにぎれ
いっせいに
まとまって

死にたい…なんで生まれてきたんだろう

私は死を超えてしまった。
　色即是空
　　空即是色

>>779
弟にそれ言われた＾＾

。。。

ありがとう

死にたい・・・

夜あげ

死のうか生きようか迷い中

俺は恐れている。
天国でも地獄でもない、深くて暗い場所。
一切の希望も見えない、肉体も意識もその闇に溶け込むしかない、、、
そこは深淵。

人は無意識に恐れている。
その暗く冷たい場所から流れ出る狂気に。

恐怖の最高原因は外界には無い潜在的な闇。

もうやだ

死にたい

もう答えは出てるのかもしれない

ネクタイで首つった。
遺書も書いたし、好きだった女にも告白した。

ネクタイが切れた。おれ生きてる。

なんか生きる気でてきた。

告った女からメールきてた

彼女できた

人生まだ捨てたもんじゃねぇな

おまえらも頑張れ

SNEG・・・

ネクタイしっかりしろ！

ネクタイ君すごいな
俺はまず精神科いってくるわ
病院なんかいってよくなんのかよ

('p`)ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

http://imepita.jp/20080305/221220こんな世界いきたいからしにたい

あるある

11時だと思ったら1時だったｗ
死にたいｗ

夜神月ばりのスペックと幼なじみの美少女がいればあとはもう何もいらないのに！

ﾟ∀ﾟ)∩ｼﾈｼﾈ
　　⊂彡

求めすぎだろｗ

病院いってきまふ・・・

イケメンに生まれてたらリア充だった

おれもそう思う

内定ブルーで死にたい
彼女とも離れ離れになるし死にたい

>>804
俺イケメンらしいが、そんなことない。
結局内面が問題。

そういえば俺もイケメンだったっけ
あばばばばばばばばば

内面も外面もないおれはどうすればいいですか？

俺も聞きたい。
ああやばいやばいやばい

現実を受け入れるか放棄するかしか道はないんだぜ

受け入れたら死んじゃう＞＜
放棄しても死んじゃう＞＜
死んじゃう＞＜

mixi見てるとまじ欝だわ

死んじゃいたい…

働きたくない死にたい
自分は本当にダメな人間だ

しにたい

毎日死にたいと思ってるのに死ぬ勇気もない

死にたい

割に合わない人生なんか捨てちまえ

むかつくヤツを巻き添えにして死にたい

わからない
なんで俺はこんなことでてこずっているんだろう
なんでみんなは普通にこなすことが俺には出来ないんだろう
どこで間違ったんだろう

運命よ そこをどけ！ 俺が通る

いやだお

これはひどいスレ

もうだめだ
逝こう

私を殺してください

おまいらワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

殉死っていう名目で自殺したい
これなら家族や回りの人間も仕方が無いと思ってくれるかもしれない

明治天皇が亡くなったときの乃木将軍みたいに死にたい
平成天皇早く亡くならないかな

本格的に死にたい

いや、誰も止めねーし、さっさと死ねよ

本当にクズだ
もう無理。
死にたい死にたい死にたい

みんなで死のう！

教祖はもう駄目だね

３年なのに就活してない、公務員の勉強も…

死にたい

大学いきたくない
大学いきたくない
死にたい
死にたい

ageんな、本当にクズだな
勝手に死ねよ

発狂寸前だ
風呂の中でも２CHしてないと耐えられない。
ああああああしょをべんもれるうううううう

>>837
トイレに携帯持っていって２chすればいいじゃん。

>>833
最初からだめだけど

懐かしお。。。(；ω；)ｳｯ

しょをべんはトイレでした。風呂あがった。やばい大学院いかないといけないのに何もやってない死にたい。ちら裏死ね

死にたス

辛い
逃げられない
死にたい

('p`)ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

死にたい
やばい

死にたい死にたい死にたい
やばい。辛い。

死にたお

このスレ立てたのが卒論発表の２週間前か・・・

なんでまだ死にたいの？

あげんなカス

>>840
＾＾

大学から死にたいと叫ぶ。
ああもう無理。逃げ出したい。

100分レスないとかwwwww

>>852
^^

断罪の時は刻一刻と迫ってる。逃げたい。あと数時間

>>854
ageてる時点で死ね

再放送のドラマ見てたら死にたくなったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いい年したおっさんが何やってんだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おっさんｗｗｗ

>>855
まあそんなに怒るな。携帯だとどうしても忘れちゃうんだよ。
ああ、終わらない死にたい。胃腸の調子が最悪だ。

死にたい

人生つんでる！つんでるよ！
とりあえずゲームオーバーになるまで遊ぶ＾＾

あああああ卒論全然終わらない
終わったとしてもパクリだこれ。理系の実験系なのに。
こんなんで院に行く資格あるのか。いや、ない。
死にたい。もう逃げ出したい。

サンポールとムトウハップ、マジで実行しようかなもう・・・

その前に身辺整理か

身辺整理というか掃除してごみを出すときが一番の幸せとかもう詰んでる俺。

うん、140分レス無いのとかもう慣れた（T▽T）

このレスはノックダウンしました。

彼女が出来なくて死にたい [もてたい男]

死にたい

きつい

夜あげ

>>866
ぼくのことか

卒論があああああああああ終わらないいいいいいいいい
ひいいいいいいいいいいい死にてえええええええええええ

「だからそーいうのは前もってしっかり計画立てないと」
「辛いことから逃げてばかりいるからそうなる」
・・・（｀；ω；´）

髪でも染めてイメチュンしたら気が晴れるよ

死にたい　
生きてる世界が周りの大学生とは違う　

>>873
バイトが限られちまう
居酒屋とかパチ屋とかむりです＞＜

前を向くと目の前が崖だったことに気付かされる
後ろに戻るなんて物理的に不可能だし
出来ることと言えばただここに立ち尽くして終わりの日を待つだけ

>>872
俺に何か怨みでもあるのかああああああああああ
いやああああああああああああああ
死にてええええええええええええええ

親に異常だ病院いけって言われた

いい親じゃないか。
言いにくくて言えないもんだよ。

今までは我慢してたんだろうけどね
家にいずらい
死にたい

そのネガティブ思考俺そっくりでワロタ
自分でネガティブだと分かっていても、変えられないから困る。
そんなときは、ただただ足掻くしかないんだよな。辛いけど。

ネガティブってか事実だけど
兄弟にもいろいろ言われるし

事実の受け取り方をネガティブとかポジティブとか言うんだと思う。
親に「お前は異常だ病院池」って言われて、
「まだ見捨てられていない、これからがんばろう」ってのはポジティブで
「今まで我慢してたんだろうな、俺本当に親不孝だな死にたい」ってのはネガティブ
みたいな感じで。

まあ言われるのはそれだけじゃないからね…いろいろと。言われ方もあるし
以前も話してて病院の話出たんだけどさ、病院行ったら治るのかな？って俺がいっても病院行くことを勧められなかった
気が引けたんだろうなやっぱり
病院行ったらどうなるんだろう、欝って診断されんのかなそれでおわりかな

>>884
鬱って診断されないほうが辛いぞ
自分のクズさダメさに理由がつかなくなって
完全に逃げ場がなくなる

そうだな
なんでもないって言われたらどうしようもないな…

死を想え

診断されたら診断されたで薬漬けにされるだけだけどな

でも診断されれば逃げ道が出来るような気がする
病気だからしょうがないって…

それじゃ改善しないじゃんｗ

改善しなきゃいけないものなのかやっぱり

どうやって生きてくよ
そのまま死ぬなら何も言わんが

わかんねぇ
どうしていいかわかんねぇ

そんな悩む必要ねぇべ
何か取り返しのつかないことしましたかね？
誰か殺したか？死ぬほど好きな奴が結婚しましたか？
そうじゃないなら今からいくらでも代わりはあるもんですよ
目的と手段を間違えちゃいけません
別に大学に行くこと自体が人生の目的じゃないでしょ？
大手に就職することが人生の目的じゃないでしょ？
手段はいくらでも代わりがあるもんですよ
一つがダメだったらまた別のを探せばいいだけの話です
大事なのは目的を達することです
楽しく生きようよ
それも十分人生の目的の一つにならないかな？
そのためにはどうでもいいことで悩まないことです
この世で悩む必要があることと言えば生きるか死ぬかの選択くらいのもんですよ

目的とか目標がないんだよね
何もかもどうでもいい何をしたいということもない
死ぬか生きるかって迷いはあるなｗ

なら楽しく生きようぜ
悩んでてもつまらんさ
人間死ぬ時は嫌でも死ぬんだからさ
別に今死ななくてもおｋ

まあ死ぬのは一度しかできないからな…
楽しくってのが分からんよもう
親にも人生楽しいの？とか言われる。
何も返事できない…

何をすれば楽しいかすらわからない

とりあえず欲しいもの手に入れるとかからでいいんじゃね？
親に愚痴られないような一人暮らしの環境とかさ
どうせ生きるなら快適なほうがいいさ
めしもうまいほうがいいし

>>898
それそれ。
何もしたくないんだよな。なんだろうこれって。まじで生きる意味あんのかな

>>899
実家にいると上手い飯は食える…
親にも家でるのを勧められたけど

よし、良い事教えてやる
本当に鬱ならそんなに文章書けない
いい年していつまで親におんぶに抱っこされてる気だよ
そろそろ自分で生きろよ

欝って文章もかけないのか
自分で生きるってなんだ
生きるなら働くよ、人生に希望なんてのはないけど
働かないなら死ぬよ働かないで家にいれるわけない

ちょ・・・5時間レスnasiとか本格的に俺のこと殺す気だろorz

主のシュールさは九州だろ。
リチャード馬鹿に切迫詰まってのシュールさは九州だろ。
もしくは、そう。
ぬいぐるみの高さは異常なことです。
フェイントの予告で引っ張ったの予告で引っ張ったのシュールさは九州だろ。
唄のミラ偏差値は九州だろ。
遺言のミラのミラのミラのミラのミラのミラのミラの内容ないはず。
希望です。遺言の内容ないはず。
すでに調査します。
生理的のあるように切迫詰まってのあるように出掛けてくる。

死にたい。。。

気持ち悪い。。。
吐き気する
頭痛い
死にたい。。。

他人の痛みに対しては恐ろしく鈍感な俺死ね

退学手続きするの面倒くせぇ死にたい

明日から車校('p`)

うるさいうるさいうるさい

>>909
がんばれよ
合宿DQNには注意しろ

苦しいよね。。

>>911
がんばるよ

夜あげ

>>914
シネ

　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　 _,..-'⌒　　'￣｀　‐ ､
　　　　　　 　 　 　 ／　　　/　.:　　::. ::::::::..ヽ
　　　　　　　　 _,／　　　　ﾊ　　　　 ::..ヽ::::::::.ヽ
　　　　　　　　￣ﾌ　　 / ｛ 人　　ﾄ､　:::::l:::::::::::ﾍ
　　　　　　　　　 |　l　 l　 i八iゝ、 l ヽﾄ ｜:::｜i::ゝ
　　　　　　　　　 {ﾊ|　｛ i__ﾚ__ゝ ヽj __ｊ_Vl ::::::!::ﾚﾄ
　　　　　　　　|　　ﾉ　ﾄ｛ ｨfｧｯ　　　 ｨfﾃ､i::::::|/:/
　　　＼　　　　　　ﾍ{ iトi. 辷ｿ　 .　　辷ﾉ|::::/ﾍ{
　　　 　 　{ﾐi⌒f.}　　　i　ﾄ、　　 _　　　ノi::/　　　　たしかに
　　─　　{ﾆ} o } 〉　　　!ﾄ! ゝ､ .._ ,.. ｨ'´　j!
　　　　　　ヽ｀´ノ　　 _,-─ '´/　　　{＼
　　　　　　| ｀‐´｝ ／ｉ　||　　 ﾚﾆ二ﾆi　 ｀￣/ヽ
　　　　　　｝:::::::lｒ´::::::i　!!　　 !==＝=!　 　 //::|
　　　　　 /:::::::::ﾄ､:::::::::i ||　　 i　　　 i　　 //::::::i
　　　　　｛::::::::::::::::〉､::i i ll　　 i　　　i　　//::/:::::i
　　 　 　 i＿＿＿,ヘ::i i ヾ　　i m /　 //::/:::::::::i

あげんなカス

>>916
死ね

お断りします
　　　ハハ
　　 (ﾟωﾟ)
　　／　　＼
((⊂ )　 ﾉ＼つ))
　　 (＿⌒ヽ
　　 丶　ﾍ |
εﾆ三 ﾉノ Ｊ

お断りします
　　　ハハ
　　 (゜ω゜)
　　／　　＼
((⊂ )　 ﾉ＼つ))
　　 (＿⌒ヽ
　　 丶　ﾍ |
εﾆ三 ﾉノ Ｊ

悲しいなー

>>918
＾＾

ageてる時点で死ね

だめだ…留年しそう…

単位足りなくても仮進級して、まだ卒論で死にたいけど卒業はできる俺もいる。
留年したほうが良かった、死にたい。

一番の関心事は貯金　20代は「かわいそうな世代」なのか
ttp://www.j-cast.com/2008/03/07017535.html

答
かわいそうな世代です。
けど同情するとつけあがります。
色々な意味でかわいそうです。

これからの人生に投資しろ、だとさ

>>925
これから新卒採用も低迷するらしいし卒業は早い方がいい

>>929
俺院進。死ね俺

死にたい

死にたす・・

あと3時間・・・死にたい

死にたいし消えたい

>>930
俺も院にいきたいよ
働きたくないでござる

>>933
なにがじゃ

>>935
とりあえずsageような。

うわああああああああああああああ
成績きたぁぁぁぁぁぁあああああああ
開けたくないぃぃぃぃぃぃいいいいいい

封筒開けてほっとしている>>937の姿が見えた。

＞＜；

お前らホント弱いな
私文で四浪しても死にたいとは思わなかった俺を見習えや

>>940
新卒扱いにならないのがツライなｗｗｗ

('p`)ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

>>940
４浪とかどんだけ親に迷惑かけてんだ
死にたいと思う方がおかしい

遠い光のなーかにー 山並みは燃えてー
遙かな空の果てまでもー 君は飛び立つー
果てしなく遠いー 空にこーころ振るわせー
自由をかける鳥よ 振り返ることもせずー




死にたい。

死にたい

コンプレックスとか猜疑心とか絶望とかで塗りつぶされてる
俺みたいなのには>>940みたいなのが羨ましい。

だが無神経はよろしくない

わっけわっからん

夜あげ

>>909
合宿なの？

将来に希望が持てない。死にたい。

青森で男女５人が練炭自殺だってね
一緒に死ねる人がいるなんていいなあ

死にたいことした
死にたい

海外の物価は安い　平均日本円で月２万ていどでも生活可能らしい
つーことは？単純計算で毎月２万×１２ヶ月＝２４万　と
物価の安い国ならば日本で２５万稼いで行けば一年生活できるという事になる

参考までに資料
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080126-00000013-rcdc-cn

モルディブhttp://jp.youtube.com/watch?v=rV0mHMdMe2w&NR=1
チャイナ　http://jp.youtube.com/watch?v=paAU5gGrbms

金ためて中国でリッチな老後を

日本で住みたいですー

だがしかし海外の治安は日本ほど良くはない
隣家で殺人が起こることが日常茶飯事な国には、たとえ物価が安くとも生活したくない
命まで安くすることはないのだ

隣家で自殺が起こることが日常茶飯事な国

>>958

そこで南アフリカみたいな隔離されてる国じゃないか
それかドバイとか？物価は安いかしらないが

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1203581313/l50

本当に死ぬ気になったのならここに行け