死にたい part5

前スレ：死にたい part4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1195297434/

クリスマス目前だけど死なないようにな

(｡･ω｜>>1ﾀﾞョ

乙

(｡･ω｜にょｗｗｗｗｗｗｗ今気づいたョ
　　　　　>>1乙ﾀﾞョって言うつもりだったんだョ



(｡；ω｜死にたい。；；

>>1乙


前スレ>>951
俺も親に言われて短期留学することになった。2月に
親に言われてとかダメ過ぎて死にたくなるな…まあいいや

それで聞きたいんだが、実際に行くまでに何すりゃいいんだ？
正直言って英語しゃべれないし聞けない。とりあえず英会話のCD聞いてるんだが

>>5
(´＾ω|

>>6
俺も語学に自信はないが、現地で学ぶ以上のものはないと思う。
最低限の英会話を抑えておけば十分だと思うよ、大きく構えてがんばってね。

死1乙たい

夜あげ

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元ネタわからないが良いAAだ

こんなかっこいい後姿じゃないけどね

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>>1乙
>>13GJ

死にたい死にたい

このスレに女の子はいるのだらうか

(｡･ω｜にゃーにゃー。。。。。




(｡；ω｜死・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　あぁ。。。　；；

>>15
ノ
さいきん左手の小指がしびれる・・　・・　・

女の子ではないですが、肌きれいって言われます。あと白いです

明日から五日間やりすごせば六日間の休息、その後二ヶ月の地獄。死にたい。
課題やってないし。
寝る。逃げる。

女の子さ、死ぬ前に僕とセックルしようよ♪

不思議だね
こんだけ非リアなのに、もう悟ったような気でいたのに、まだ「女の子」という言葉に反応する
やっぱり自分も男だったらしい・・・安心したと同時にむなしくなった

あ・・・クリスマスだ・・・

(｡･ω｜メリクリ。。

このスレで死んだ奴いるのか？

>>23
(´＾ω|　メリクリ・・・俺はもうこのスレでクリスマスを過ごせれば十分だ

>>24
いないと思う
希望的観測

>>7
アドバイス感謝

英語もアレだが見知らぬ土地に行って人と知り合うってだけでゲロ吐きそうなくらい不安だ
なんで行くなんて言ってしまったんだろう。
友達もいないくせに。すぐ泣くくせに。

嫌だなあ。行きたくない。でも、嫌だからこそ行かなきゃならないんだろうなあ……
死にたい

期待と不安って言うけど、期待なんてこれっぽっちもない
こんなの苦行でしかないだろ。押しつぶされそうだ
つーかこんなことで悩むなんて俺だけじゃないのか？
他の奴らはスゲー楽しみそうにしてんのに
わからない

しにたいしにたいしにたい

クリスマスなのにセックスさせてくれる彼女もいないなんて

クリスマスに彼女いないことを嘆く奴はマスコミに踊らされている

そんなこともなかろうて
単にいないことをより強く実感してしまうというだけの話ですよ
彼女が要らないものだってんなら話は変わりますけどね

クリスマスとか関係なしに死にたい

今からデートだけどゲームしてたい

デートってつまらんよな…
友人と出掛けるのもつまらん…結果的に一人ぼっちになった

ttp://mame20.b.to/pe/5


いい詞だ・・

クリスマス程度で死にたいとか言ってるやつ見ると腹が立つ
そんなもん関係なく恒常的に死にたいんだ

>>35
クリスマスなんかより欝なこと多くて死にたい。腹痛が治まらない。

死にたい奴少ないのは喜ばしいけど寂しい。と思ってたけど 、なんか憎くなってきたオワタ

ああああああああああああああああああああ死にたいあああああ死にたいああああああああああ

いやいや人少なすぎだろ。死にたい

お金ないから実家でもバイトしないとやっていけない
今から面接、この時が一番恐い・・・やだなぁめんどいなぁ緊張するなぁ

>>37
人が少ない＝みんなリア充だから　というわけでもないだろう
現に俺も昼間はあまり書き込まない
もともと人の少ないスレだし落ち着いて

今起きた
９時ごろ起きたけど二度寝してしまった死にたい

鬱の非リア充だがイヴは忙しい
何故ならリア充の埋め合わせでバイトしなければならないからだ

今更、蹴った方の大学に進学すれば良かったと後悔
３年次編入は例えできたとしても専門科目の違いから一留は覚悟しなきゃならん
かと行って一般受験するには少しばかり時期が遅すぎた

しかもそこ、スベ止めのつもりで入学金納めてたんだぜ？
それを今さら行きたいとか・・・ほんっと信じらんねー・・・
親に打ち明けるのも申し訳なさ過ぎて出来ねー・・・

恒常的に死にたかったが最近はそれに輪をかけて酷くなってきた
あー本当に、自分ｶｽだな。やっぱ受験前に死んどくべきだった

教祖ありがと
死にたいorz

>>44
蹴った大学の方がランクが上ということもないだらう
今いる大学で頑張るという選択肢はないの？
やりたいことを叶えるために違う大学に行きたいのなら良いと思うけどな

>>45
＾＾

バイト面接官「採用です＾＾」
俺「＾＾」
面接官「同年代の若い子もいっぱいいるよ＾＾」
俺「(((((((；ﾟДﾟ))))))」

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もうなんかどうでもよくなってきた
あああああああああああああああ
来年こそ・・・来年こそ・・・

ど…どういうことだ
今日こそこのスレが真価を発揮する日ではないのか!!!
なんだこの過疎りようは!!!
皆のもの!!であえであえええい!!!!!

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田田田

あげじゃあげじゃ

夜あげ

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　: : : : : :　llllllll　: : : : : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田田田

教祖ありがたう
学部を変えたくってね、取りたい資格があるんだ。
もう開き直って、今の学校で就職できなかった時に
卒業後に学士入学とかにしちゃおっかな
何年学生やるんだ・・・　・・・　・・

今回は今まで一番悲惨なイヴだな
一歩も外に出なかったし誰とも話してねー・・orz

カップル板のスイーツ(笑)がこんなこと言ってたお。
スイーツ(笑)のくせに…。くやしい…お…。

11 名前：恋人は名無しさん。[] 投稿日：2007/12/24(月) 00:05:17 ID:C+wklzEW0
みんな、メリ〜クリ〜！
それにしてもさー、毎年この日になると、かわいそうな人が意外と多いんだなあって実感するよね。
SEXもしたことがないなんて、恥ずかしくないのかな？
私だったら生きてられないよ（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ


皆でカップル板ぶっ潰すお！（#＾ω＾）ﾋﾟｷﾋﾟｷ!

カップル板爆撃本部
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1198428480/

結局、クリスマスを一番意識してるのは
ネラーでありキモヲタ童貞なんだよなｗｗｗ
ぎゃはははははｗｗｗｗｗｗ
無様ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ





はあ、死にたい…

あははあははあはははは

わしにはリア充に対する嫉妬や憎しみはない
リア充に罪はない、自分が情けないだけ・・・
ただただ劣等感があるだけ・・・

教祖はいま実家？

そうれす

今死んだら二次元行ける気がするわ
俺:しゅごキャラのなでしこみたいなかわいい男
妹:金髪ツインテ
母:シャナのママンみたいな若くて美人なママン
父:優しくて威厳があってパチンコやらない母と海外出張中
家:旧華族の洋風の屋敷 築1938年
メイドさん:黒髪清楚で俺の２つ上 身よりがなく小さな頃から一緒に育って幼なじみみたいな感覚
妹には嫌われてるから俺が守ってる
メイドさん２:かわいい
家庭教師:妹についてる グラマラスなお姉さん

こんな世界に生まれ変わりたい
イメージしながら死んだら
死んだらこの世界行けるんだって死んだら行けるよね
昔の殉教者だっておんなじように考えながら死んでったんだよね

むしろ俺は死後はただひたすら眠り続けたい

俺も無に帰したい

私は貝になりたい
この気持ちが時代、理由は違うにせよわかるよ

さよならクリスマス

明日バイト('A`)

>>65
俺クラゲがいい
雌雄同体で海にただようゼラチン質になりたい

今、大学時代はあらゆる意味で大人への準備期間なんだと実感して恐怖してる
そして俺は特に精神面において自立できる気がしない
子どもでいたい…情けない。

もうこんな時間かよ・・・死にてえ
俺・・水素原子になりたい

>>62
言われてみれば殉教と近いなそれ。いいこと聞いた。
>>68
全くもって同感。
責任感、行動力、コミュニケーション能力など、
社会において必要とされる能力の一切が身についてない気がする。

死にたい。明日来るな。

なんで生きてんのかマジわからなくなってきた
もうやだこんな人生…
永遠に眠っていたい…

ようつべでゼロの使い魔とシャナとななついろと二ノ宮のOP見たら死にたくなった

水素原子→水原素子に見えた。
少佐は草薙だよな、ネギマの人のにも青山素子とかいた気が・・・
→水素原子じゃんorz
死にたい
年末休みにしてくれよorz

ああ…
また朝がやってきた…
死にたい…

ロスタイム使い果たして尚サボる。
俺クズすぎ死にたい
あ、おはよう

最初素子（そし）と読んだ
一人で飲みすぎて気持ち悪い吐きそう死にたい

うう・・・今日からのバイト緊張する・・・（　´ω｀）
やっぱりやめとけば・・・いやだめだお！（　｀ω´）

実家ってことは短期バイトか

さよう

うわああああああああああ


ふぅ・・・・

一日５回も６回も見てると人いねえって感じる

死にたい。

今日知人と回転寿司食いに行ったんだが
寿司なんて半年近く食ってなかったから、寿司の食い方忘れてた・・

一皿目、サーモンマヨネーズのマヨネーズだの、ごはん粒だのボロボロ落としながら食った・・・
二皿目からはなんとかマトモに食べれたが、こぼしながら食べるって、俺幼稚園生かよ・・・orz
汚いモン見せてすみませんでした。死にたい。

>>81
>>41

今日担当医が優しすぎて惚れた。
中には良い医者もいるのな

バイトやっぱりリア充多すぎでﾜﾛﾀ
なじめねえ

まだ大学
死にたい
課題意味不明
終わらん
死にたい

一生妄想に耽っていたい

昨日、今日と一歩も外に出ずに一日中２ｃｈと二個同見てた
マジで死ぬしかない

>>88＝去年の俺
結果、卒業危機的。
腹痛が絶えない。毎日欝。死にたい。
今もまだ大学。課題終わらない。死にたい。
あと３日、生きれる気がしない。

欝過ぎてションベンもらしそう。

妄想楽しいです・・・

練炭自殺に代わる新しい自殺方法が開発されました。
火を起こす必要はありません。２種類の液体を混ぜるだけ。
練炭よりも簡単です。

【ノックダウン】硫化水素による自殺２【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194252197/

風呂場や自動車の中などの狭い密閉空間で、トイレ用酸性洗剤の
サソポ一ﾉﾚ（もしくは自動車用バッテリーの硫酸）２リットルと、
硫黄入り入浴剤の厶卜ウ八ップ（農薬の石灰硫黄合剤でもＯＫ）
２リットルを混ぜるだけで、猛毒の硫化水素が瞬時に１０００ｐｐｍ以上
発生して簡単に逝けます。（ノックダウン）

※詳しくは　http://funeral43092.web.fc2.com/c_suicide/

用語解説
★サソポ一ﾉﾚ ： 有名なトイレ用酸性洗剤。塩酸が9.5％含まれている強酸性の液体。
　　　　　　　　　　（自動車用バッテリー硫酸液でも代用可能）
★厶卜ウ八ップ（六−○ハップ） ： 硫黄（硫化カルシウム）入りの入浴剤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　医薬品なので薬局・薬店でしか買えません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　通信販売でも買えるところもあります。
★石灰硫黄合剤 ： 厶卜ウ八ップとほぼ同じ成分の農薬。ホームセンターのガーデニング用品コーナーで買える。

俺の好きな人が俺の友人と付き合いだした
世界終わんねーかな

12月26日（水）午後6:30〜午後8:54
フジテレビ系列27局ネット
『江原啓之スペシャル 天国からの手紙 〜亡き家族からのメッセージ〜2007冬』

スピリチュアルカウンセラーの江原啓之が、
今は亡き人のメッセージを残された家族へ伝えるスペシャル番組。

１．　妊娠８ヶ月の妻と幼い子供を残し、夫がバイクで事故死。
２．　自分が運転する車で幼い娘を轢いてしまった・・・後悔の念に苛まれる母。
３．　おぼれた息子を助けるために海に飛び込んだ父が返らぬ人に・・・
４．　夫が自殺したのは自分のせいだと悔やみ続ける妻
５．　４人の子供を残し突然死した姉。父、妹そして４人の子供達がスタジオへ登場。亡き姉からのメッセージを受け取る！

江原の心をもえぐる深い言葉が、見る人すべてに感動を与える。

おまえらちゃんと薬飲んでるか？

風邪薬100粒くらい一気に飲んだら死ねるの？

>>96
ムリだよ…
200以上飲んでもムリだったから＾＾;

何日間外に出ていないのか…風呂に入っていないのか
それすらも忘れてしまったよ
ただただ泣ける
早く死にたい

>>97
なーんだ、楽に死ねるのかと思ってた('A`)
あとシャワーには入った方がいいぞ、鬱だと風呂に入れないとよく聞くが俺は何故か潔癖
顔の脂が気になってしょうがない、髪の毛にはトリートメントまでしてる

>>97
人生は長い。
入院という手もある。

>>98
すんなり死ねないものですね＞＜
いい加減風呂入るよノ

>>99
入院は…しばらくは遠慮しとこうｗｗ
薬飲む→拘束、飯無しとかだったからｗｗ

風呂がんがれ

昼ごろおきてニコと２ちゃんでもうこんな時間
死にたい

なんだまだ数時間じゃないか。
しかしその数時間がああああああああああ

辛いことをやっている時間は長く感じ
楽かつ無為な時間はあっという間に過ぎていく

風呂に入ってきた
体はさっぱりしたかもしれないが、
気分は晴れないな…やれやれだ

死にたい。



というより殺したい。

おれ楽しみは最後にとっておくタイプだし
人生最大の喜びはもうちょっととっといてもいいかなって思ってる

またやってしまった
死にたい

オナニィぐらい気にするなって

アクエリオンのCM茶の間が凍り付くからやめてくれ

親がアクエリオン観てて俺は観てない。
なんか変だ。

保守☆

寝坊した死にたい

>>113だが今起きた
もう完全にオワテル
死にたい

二度寝か

これでまた卒業から一歩遠のいた。
残り試験３つとレポート１つと卒論なのに。

練炭自殺に代わる、新しい自殺方法が開発されました。
薬屋で簡単に買える２種類の液体の原液を混ぜるだけで、
一酸化炭素より強力な硫化水素が一気に発生してノックダウンできます。
火を起こす必要はありません。練炭よりも簡単です！！

【ノックダウン】硫化水素による自殺２【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194252197/

風呂場や自動車の中などの狭い密閉空間で、トイレ用酸性洗剤の
『サソポ一ﾉﾚ』（もしくは自動車用バッテリーの硫酸）原液２リットルと、
硫黄入り入浴剤の『厶卜ウ八ップ』（農薬の石灰硫黄合剤でもＯＫ）
原液２リットルを混ぜるだけで、猛毒の硫化水素が瞬時に１０００ｐｐｍ以上
発生して簡単に呼吸麻痺で逝けます。（ノックダウン）

※詳しくは　http://funeral43092.web.fc2.com/c_suicide/

用語解説
★サソポ一ﾉﾚ ： 有名なトイレ用酸性洗剤。塩酸が9.5％含まれている強酸性の液体。
　　　　　　　　　　（自動車用バッテリー硫酸液でも代用可能）
★厶卜ウ八ップ（六−○ハップ） ： 硫黄（硫化カルシウム）入りの入浴剤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　医薬品なので薬局・薬店でしか買えません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　通信販売でも買えるところもあります。
★石灰硫黄合剤 ： 厶卜ウ八ップとほぼ同じ成分の農薬。ホームセンターのガーデニング用品コーナーで買える。

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　＜　大生最高、船橋駅改札口で待ってるぜ！
　　川川　　　　∴）д（∴）〜 　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川　　　　　　〜　/〜　カタカタカタ
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|￣

コピペそのものでなくて、コピペしてる人のことを考えると涙が出てくる。
死にたい。

日が沈むのが早い
気付いたら部屋が真っ暗で焦った
夕方の焦燥感は異常だな
死にてーーってマジで思う
なんかダメだ、再起不能！

明日で大学終りなのに休んだ。
卒論の実験皆無。
死にたい

やっぱり卒論て大変なんだろうか
他スレ見てると、卒論まだな人をよく見る
自分なんかゼミもまだな学年なのに…自信無い; ;

ttp://jp.youtube.com/watch?v=sUz8XB-4Qz8
みな元気をだせ

保守☆

死ねないのなら、せめて３日程眠り続けますように…

短期バイトの宿命とはいえ打ち解けられないのはつらい

バイト乙！
自分は打ち解け始めるのは半年経ってからだな
短期ってこれからって時に終わりそう

今じゃーバイトできる自信すらないが

バイトは仕事のキツさより人間関係が辛い
煩わしい人間関係がないバイトとかないのかね？

就職しても人間関係で〜ってのはよくあるし
そこはバイトも変わんないもんだね
人間関係が無い職場…良くてサクラじゃないか？
他人との協同も無いしね

ああもうやだ人間嫌い
人間関係煩わしいけど孤独にも耐えられない
死のうかな

車の本試験が三回目受からない…学習障害と判断された。もう車の運転出来ない。二十万近くパー。

留学なんてしたくないよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
一ヶ月もネット禁止＆見知らぬ人と共同生活なんて無理無理無理無理
死ぬ。むしろ死にたい。がああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんだかんだでどうにかなる。
が、しかしその経験を＋にするかどうかは自分次第。



嫌だあああああああああああああああ！！！！！

見たくないものを見た。
ほんと死にたい・・・・
頑張っててもいいことがない。
私って何？

夜あげ

保守☆

８時くらいに起きて、何一つとしてやっていない
毎日こんなだ
だからと言ってやりたいことも無いわけで…

げんしけんみた死にたい

今日は休みだけど逆に何も無すぎてもどかしい
でも働きたくはないんだなあ、社会不適合者にもほどがある

バイト行きたいくない死にたい
だが行く

俺も明日から３連勤('A`)

帰りのとき挨拶したのに無視された
いつもは挨拶してくれる人なのに控え室に他の人がいたから挨拶してくれなかった
他の人はもちろんしてくれなかった
死ねよクズども低学歴フリーターの分際で

死ぬのは俺ら

sage

>>140
ぎゃああああああああ
俺だったら怒りと情けなさで即日バックレ決行だな・・・

(｡･ω｜実家だお・・・つまんねーお。。。
(｡･ω｜今日から３日間だけ田舎の抽選会のﾊﾞｲﾄだお…もう行きたくないよぉ！!＞＜
(｡;ω｜ｳｪｪｪｪﾝ；；びええぇぇぇぇぇぇん!!｡ﾟ(ﾟﾉД<ﾟ)ﾟ｡

。。。。。。。。。。。。ρ(･ω･｡)ｸﾞｽﾝ

>>144
(´＾ω|　わしも明日から３連勤だから一緒に乗り切ろうな

実家帰りません。
寒い年末年始は一人で過ごします。
年明けの地獄を想うと今から死にたいです。

　

>>145
(｡･ω｜ぅん

>>88
今更だがなにこのリア充。
大生なめてんの？死ねよ

バイトなんて怖くて出来ぬ！

自分で人生の回転止めるのは無理・・・
やむを得ない事情で苦しまずスーッと消えたい

死にたいって言葉が、いきなり口をついて出る
笑ってみれば涙が出てきて、そんな自分が気持ち悪い
言い訳ばっかり、逃げてばっかり
自分殺したい

もうやだ死にたい

もう少し先まで歩いてみようか

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死にたい

死にたい

死ぬ

あばばばば

ﾋﾋﾋﾋﾋﾋ

フハハハハハ

ﾌﾟﾒｰ。・．：’。･ﾟ

メタル聴いていい気分になろうぜ！

厨房工房の頃に聴いてた音楽を聴くと、デジャヴーみたいな感覚に浸れるよな

鬱がくるだけだろｗ

http://www.youtube.com/watch?v=brgMFmFwTZI

気持ちいいいいいいいいいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

今留学の志望理由を書いてるんだが…
ぜってー行きたくないのに書けるわけもないわクソが
むしろ書類審査ではじかれれば行かなくて済むと思うとますます書く気が失せる
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

何に向かって言ってるんだ俺は意味が分からん死ぬ

>>166聞いたらテンション上がってきた気がする
死にたい
いや下がったのか
よく分からん

日本出たくねえ
家でアニメ見てたほうがよっぽど楽だ
そりゃそうだ

自問自答にすらなっていない
辛い思いをしなきゃ成長なんて出来ない
そんなこと誰だって知ってる。俺だって知ってる

でも辛い目にあうのは俺だ。だからどうしたって？　死にたい

修学旅行を思い出す
みんなが自由行動している間、部屋で一人
半泣きでメシの時間を待ってた

留学なんぞしても同じことになる希ガス
もっと悪いことになるかも…

わざわざ外国まで行って引きこもることが
はたして有意義な経験といえるだろうか？

アニメ見てオナニーして寝るだけの生活よりはマシかもしれん
それはそれで楽しいのだが

>>169
最後のサビが最高ですお＾＾

留学君はだんだん荒れてきてるな・・・当初は肯定的な部分もあったのに、まあ時が近づくにつれて嫌になるのはよくあるよな
でもきっと留学はステータスになると思うよ、それとこれは根拠も何もないけど海外の人は日本人みたいに人見知りでなくてフレンドリーな印象あるけど

行きたくない。でも行かなかったらそれはそれで後悔するんだろな
だったら行ったほうが良いに決まってるだろ
それぐらい分かれよ俺……頭わりい……

自分のことでなければどうとでも言えるよな
気にさわったらごめん

>>173
相手してくれるだけでだいぶ楽になるよ
ありがとうというのかなんというか、こっちこそごめん

夜あげ

調子のるな糞野郎

>>176
まあまあ落ち着いて
ほら、お前さんもいっぱい逝こうぜ

＞＜；

夜鬱ｷﾀｱｱｱｱｱｱｱｱ(ﾟ∀ﾟ)ｱｱｱｱｱｱｱｱ━━━━━━!!!!!!
死にてええええええええう!!!!!!!
死にてえよおうひひひはふひはへはははははふはははひひ

ひゃあああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ひゃあああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ひゃっひゃあああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あうぅ・・・

高校戻りてー
でも戻りたくねー
どちらかと言うと死にたい

鬱い時だけ打てばいい薬があればいいのに
漫画みたいに

うわああああああ！ぐぐぐ…
　　　　　　　↓
くっ…！カシャン、パシュッ！
　　　　　　　↓
はあはあ…あ、危なかったぜ…
もう少しで吊っちまうところだった…

みたいな！さ！

生きたい。

6時間前くらい死にたかった。でも今は死にたくない。
あの頃はあんなに死にたかったのに、あの頃死んでてたら今頃俺後悔してたな。

>>182
おまｗｗｗｗｗｗ

現実は辛いことばかりだ

工学に希望を見い出せない。
排気ガスが問題ならみんなバス使えばいいのに、
なんでみんな自家用車なんだorz
ハイブリットだか燃料電池だか知らないが、
もうきれいごととか建前とか勘弁してくれ。
そういうの飲み込んで現実と戦っている人もいるけど、俺は無理。
はいはい言い訳言い訳
死にたい。

わたしで良かったら相談に載りますよ

ﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋ

今日明日とバイトオールだお
行きたくないよ
行きたくないよ

>>188
ありがとう。
現実と自分をすり合わせて行くしかないって分かってるけど、
ちょっと書きたかったんだ。
ネットでくらい、死にたいって書いて楽になりたい。

短期キャストの運命とはいえ孤立はさみしいお
コミュ能がもっとあれば・・・

>>191
どんどん吐き出してください
あなたは車には乗らないつもりですか？

>>193
乗らないつもり。公共交通でなんとか。
ただ、車便利だし家庭持ったら必要だしって言う風に、
社会に組み込まれているから分からない。
先に述べた理由の他に、費用、健康、自分の性格から乗りたくない。
なんか何書いてるのか分からなくなってきたorz

>>195
そうですか
それも、いいのではないでしょうか。
ただ、地方での生活で車を使わない場合を考えたことはありますか？

東京に住んでる限りは車は要らないよね
免許取得率も低下してるらしいし、実際免許取らない人も結構周りにいる

俺も実家帰った時しか運転しない
腕はなまる一方だ

そこです
東京では車は必要ないでしょう
ただ田舎で車を持たないということは、生活が困難になります
仕事にも大きくさしさわりますよね

地下鉄うめぇｗｗｗｗ

あああああ

>>199
既に困難になってるorz
必要になったら普通使うよな。疑問の余地ないよな。
一方で、環境がどうとか資源がどうとか言ってる。
これも将来のこと考えたら当然だよな。
けど、おかしいんだよ。みんな言ってることとやってること違うんだよ。
今のシステムに従順な限り、色々の社会問題は解決不可能なんだよ。
で、ここではっとした。
ああ、解決なんか求めてないんだな。
社会参加とかは後付けなんだと。


テラ中二病wwwwwwwwww
ああ、恥ずかしくて死にたい。

>>202
実際、分別は意味がないし、リサイクルは行ってないし、ダイオキシンは無害だし、温暖化で水位は上がらないし、割箸は使った方がいいらしいよ

地球を守ろうなんて、どうしようもないことなんだよ

お前、IPCCのニュース知らないのか？

にゃぁ・・・

とほほ

あ・・・もう今年が終わる

春休みなったら免許とる…つもり…多分…

>>207
春休み：ヒマを持て余す高校生進学組が
　　　　　目をキラキラさせながら生き生きと教習所を走り回る

夏休み：高校生就職組のDQNが大挙として押し寄せ
　　　　　さらに合宿で都会人が田舎に押し寄せまさに阿鼻叫喚の地獄と化す

冬休み：大学生はテスト



→授業の合間に細々と通うぼっち大学生

>>208
これ見たらなんか行く気無くなったわ

>>203
地球を守るとか大層な考えはないです。
むしろそれはどうでもいいです。

問題は、私が社会における環境問題やその他の問題の扱い方に、ついていけないってことです。
本音と建前の矛盾をうまく消化出来ないってことです。

300円すら当たらなかったよ！

話すことすらめんどくせーよ
３行以上は無理。見るのも
ぶっ殺したい

最近まじで鬱…死にたい……

県名表示だったころの大阪は元気だろうか・・

奴はすごかったな

おまえら今年一年どうだった？

俺は死にたかった
人生を一気に滑落した一年だった

死にたい言いながら死なない一年でした
来年も多分そうなります

今年１年生活に追われる日だった
学校は３月に１度行ったきり
４月からずっと休学中

いまものすごい孤独感にさいなまれている

クリスマスで恋人の有無を問われ
年末年始で地元にどれだけ友達がいるかを問われ
バレンタインで日常的に自分に向けられる好意が数値化されるわけか



もう死にたい…
死にたい…

元旦からバイトｗｗｗｗｗもうやだｗｗｗｗｗｗｗｗ

来年から本気だす

>>222
それは元旦に言わないと

今年最後の

死にたい

早速死にたくなった

もういい
寝よう
ずっと寝続けよう

(　＾ω＾)今から姫初めだお

時間なんて人が勝手に定めたもの

年が明けようが明けまいが

死にたい

結局去年は死ねなかった

あけまして死にたいでございます･･･

新しい年が良い年になるなんてありえない…

毎年悪化してる
ついに昨年は１年間ずーっと大学と家とスーパーの往復だけで終わったｗ
ほかの場所は一切行ってないわｗ
もちろん実家にも帰ってないワラタ

今年も大学と家を往復をする仕事か…もうだめだ

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http://www.j-poison-ic.or.jp/ippan/ryugaiyou051230.pdf
日本中毒情報センター発行の硫化水素毒性情報からの抜粋

･中枢抑制･呼吸抑制作用
　高濃度では直ちに中枢抑制､呼吸抑制を引き起こす｡
･頚動脈洞､呼吸中枢に対する刺激作用
　高濃度では頚動脈洞刺激による反射性の窒息､呼吸中枢の過剰刺激のため起こる無呼吸による窒息
･800〜1000ppm では一呼吸以上でほぼ即死する。ノックダウンといわれるくらい急激で､失神の際の転倒や転落でけがをすることがある｡

★　硫化水素事故と自殺に関するこれまでの実例について　★

１：平成１７年１２月２９日、秋田県湯沢市高松の泥湯温泉で、一家四人が硫化水素で全滅するという事件が起こった。
　報道によれば、駐車場わきのくぼ地（直径約２メートル、深さ約１.５メートル）で倒れている妻と息子２人を発見した父親が、
　助けに行こうとしてパタンと倒れたそうだ。
　これがきっかけとなって、原材料の調達が容易で、なおかつ自殺に利用できる強力な毒ガスであることが判明した。


２：覚知は平成１８年６月　１５時０５分（119）
　　『実戦NBC災害消防活動』http://www.tokyo-horei.co.jp/shop/goods/9980/
　　という本の106ページに、「事例２０　薬品により発生した硫化水素による自損行為事案」という項目がある。
　　１災害概要　２１歳の男性が自宅浴室のバケツに薬品（610ハップとドメスト）を混ぜ、自損行為を行った。
　　
　　119番通報内容　２１歳の息子が風呂場で自殺しています。体が硬くなっています。
　　薬品は「610ハップ」と「ドメスト」と書いてあったが、「サソポ一ﾉﾚ」の間違いではないのか？

　　同ページには、「また、本事案で使用された薬品は量販店などで簡単に手に入れることができ、
　　今回は自損として使用されたが、テロを目的として密室内（映画館、電車、バス）で使用されれば、
　　そこにいる人々へ甚大な被害が及ぶ恐れがある。」と書かれている。


３：平成１９年３月６日午後１時半ごろ、高松市太田下町のアパートで、浴室に住人の香川大４年の男子学生（２４）が倒れ、
　　異臭が立ちこめているのを、家族の通報で駆けつけた消防隊員が発見した。大学生は間もなく死亡が確認された。
　　自宅アパートの浴室で、洗面器で市販洗剤（何と何を混ぜたかは不明）を混合して硫化水素を発生させて自殺した。
　　玄関のドアに「硫化水素発生中」の張り紙があった。周辺への被害は無かったが、近隣の小中学校では部活動を中止し、
　　１年生と２年生の下校には担任が付き添った。
　　（日刊スポーツで報道されたが、リンク切れ。）

４：平成１９年７月、神奈川県秦野市の某宅の次男が、テープで目張りした浴室内で硫化水素を発生させて死亡。
　長男が弟が自殺を図っていると１１９番通報するも、長男と母親は意識不明が何日か続き、最終的には硫化水素による蘇生後脳症にて死亡した。　
　妹は一時意識不明だったが回復し、父親は不在で無事だった。
「秦野署などの調べでは、風呂場には空のトイレ洗浄剤一リットルボトルと入浴剤四百四十グラムのボトルがそれぞれ四、五本転がっており、
　窓はテープで目張りがしてあったという。室内は刺激臭がしているといい、硫化水素が検知された。」
　※入浴剤で四百四十グラムのものは、厶卜ウ八ップしかない。
　http://www.47news.jp/CN/200707/CN2007071301000401.html
　なお、マスコミの報道でやり方を一番詳しく報道していたのはフジテレビであった。


５：平成１９年７月１６日、熊本県の会社員が自宅アパートで硫化水素自殺。発見者の父親は軽症で済んだ。
　　http://www.kab.co.jp/db/asp/KabNewsDetail.asp?hizuke=2007/7/16&group=4&id=3


６： 車内で女性２人自殺か　トイレ洗剤と入浴剤混ぜ
平成１９年１０月２３日午前１１時半ごろ、埼玉県熊谷市川原明戸の河川敷に止まっていた軽自動車内で女性２人がぐったりしている
　　のを通行人の男性が発見、１１０番した。２人は既に死亡していた。

車内にトイレ用洗剤（おそらくサソポーノレ）と入浴剤（おそらく厶卜ウ八ップ）の空き容器が残っており、「自分はだめ人間。死んだ方がいい」
　　などと書かれた２通のメモもあったことから、熊谷署は２人が２つの液体を混合した際に発生するガス（1000ppm以上の硫化水素）を吸って
　　自殺したとみている。

調べでは、死亡していたのは、免許証などから埼玉県滑川町の２２歳と２１歳の女性。（２人は幼なじみ）
　　助手席の足元には２つの液体を混ぜたとみられるポリ袋があったが、どのくらいの量を使用したかは不明である。

　 産経新聞
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/071023/crm0710231906026-n1.htm

実行時の周辺への被害を最小限に抑えるため、業務用の９０リットルのゴミ袋を利用し、
その中に薬品のビン２種類と、混合用の洗面器と、首だけを突っ込んでガムテープでグルグル巻くか、
太い輪ゴムで密閉して逝く方法を考えてみました。
化学量論的な計算の結果、サソポ一ﾉﾚも厶卜ウ八ップも、各２０ｍｌもあればじゅうぶんなようです。
その場合、ポリ袋内部の硫化水素濃度は約５５００ppmとなります。
念には念を入れて各１００ｍｌづつを用意（その場合濃度は約２７５００ppm）してもいいかもしれません。どうせ余るんだし。
なお、ポリ袋については、大型量販店でも手に入ると思いますが、通信販売でも買えます。
作業の都合上、透明なポリ袋が便利でしょう。

実行する際は、玄関のドアの外側、もしくはドアを開けた直後に見えるところに大きく
「硫化水素発生中につき、消防署を呼んでください。空気呼吸器が必要です。」と書いておくべきです。
さらに気密性の高い浴室でやる場合も、目張りや注意書きも行い、遺書も残しましょう。
これをやっておかないと、警察が「自殺」ではなく「事件」と判断して、めんどくせえことになるかもしれません。

これってさ、どんなに注意しても下手すれば発見者やお隣や下の階から重軽傷者出す可能性がある
おまけに賃貸なら資産価値下げるから損害賠償請求されかねないし遺族にかける心労は大きい
もし本当にあっという間に死ねるなら魅力的な自殺方法ではあるけど、俺なら首吊りを選ぶ
よほど「周囲の住人や遺族なんて関係ねぇ」って厚顔無恥でいられる人間でない限り実行できないな

>>239
山の中まで行って車の中でやれば迷惑はかからん。
その辺は練炭と一緒。

初日の出を見たら、もう少し生きてみようかなと思った…
自分ではどうすることも出来なかった、荒みきった心を陽光が癒してくれたよ

>>240
そりゃあ車の中でやれば問題ないだろうさ
ただ、コピペの中には室内での実行例とか載ってるし、あとそういう場合の注意とか書いてるし

死にたい気分を、外側から具体的に解決出来ないかな
毎日朝日を浴びて、運動して、掃除して…

あれこれ考えずに冷静に精神衛生を保つことに専心すれば或いは

みんなあけおめ
死にたくてもいいけどマジで死ぬんじゃねえぞ
人のこと言えねーけどな！

それじゃあとりあえず死に初めするか！
よっしゃあああああ！





死に…たい…

今年は春に地元に帰って社会人だ・・・
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

ああ今年もF大通いで社会の底辺を彷徨うのか　もうね親に申し訳ないよ
こんな駄目息子でゴメンな　授業料とかで車が買えるほどの金を親に出させてホントに俺ってなんなんだろうね

>>246
車じゃなくてむしろ家だな

明けまして死にたい

バイトつかれたお・・・元日のから人多すぎだろ
俺はテーマパークみたいなとこで係員やってるんだが、子供の安全ベルトを外してあげてた時のこと
「あったかい・・・」と幼稚園くらいの女の子が俺の手に触れた、めっちゃかわえええ（*´д｀）
自分にも子供がほしいとこんなに思ったの初めてだ

>>248
教祖に殺意を覚えたのは初めてだ
よかったじゃねえかバイトで

俺もぬくもりが欲しい…

私はダメ人間です( -_-)

>>249
短期キャストだし孤立してますが
お客さん相手にしてる時の方が気持ちが楽だ

あとバイトはリア充のステータスにはならないだろ・・・上皇
働きたくて働いてるわけじゃねえ・・・

いつものようにスーパーに半額惣菜買いに行ったら
ぜんぶフライドチキンとかでっかい皿のパーティー用の惣菜になってて最低でも１０００円オーバーだった
２００円しか持ってなくて、目当ての１５０円の中華丼もなかった
だから食パンだけ買ってきた
店内は幸せそうな家族やいとこ同士きてる子供達でいっぱいだった
俺何してるんだろう・・・

>>248
教祖の中…すごくあったかいナリィ……

＞＜

今年初の

死にたい

擬態欝とか、欝かも症候群とか、もう追い詰めないでくれ。
俺は弱い人間なんだ。

>>248
(｡･ω｜・・・



ｱﾀｶｲ。。。(｡;ω;)っヾ(´＾ω＾｀)

ポーンカーン

死んだら彼女とキスできなくなるんだぞ
ありえなくないか？

寒くて布団から出たくない
小便漏らしそう
死にてぇ

女性関係がゴタゴタしてきた
めんどくさい
死にたい
気持ち悪い

そんな悩みで死にたいとか一度でいいから思ってみたい

>>261
喪の時はそうやって苦しむ
喪じゃなくなるとそれはそれで結局苦しむ

ぼっちは嫌だが
飲み会も同じくらい嫌

叶わない夢を追いかけてる時は辛かったが
完全に諦めるともっと辛かった

人生苦しいことばっかだ

でも真理をひとつみつけた
喪がモテ始めると食い意地張りすぎてDQNのそれよりタチ悪い

旧式携帯のくせに全文読んでる俺テラサミシガリwwwww

初夢が車に引かれそうになった夢だった

これはもしかすると・・・

>>264
やったな！
ひょっとしたら家族に保険金を与えつつ死ねるかもな！

はぁ・・・死にたい・・・

じいちゃん俺に土地残してあるって
留年だとか死にたいとか言ってる場合じゃねぇじゃんかよ･･

>>262
＞ぼっちは嫌だが
＞飲み会も同じくらい嫌

このへんすげー同意だわ
そしてそれに気付いたとき、自分がどうしようもないダメ人間でリア充から最もかけ離れた存在であると自覚する

死にたい
つらい…
つらい…

飲み会の辛さは異常。
酒も話も全てが辛い。
人として欠陥があるのか俺。

逝きたい

気分がずっと落ち込んでる。
大学に行きたくないけど行くしかない。

行きたくないとかwwwww小学生かよwwwww

って言われてもいい。
もう勘弁してくれ。死にたい。

研究室の同僚にも先輩にも先生にも会いたくない。
人間の屑ですいません。頭おかしくてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

何でこんなにクズなんだろ・・・
辛い。何で生きてるんだろ

>>262
鬱持ちは恋愛しようがしまいが結局鬱になるな
思い悩む原因が変わるだけ

はあ
俺らは普通のタイヤもエンジンも持ってるのに
シートベルトやエアバッグがない人間なんだな
ぶつかった時に運転手(＝心)が大ケガする
あるいは死ぬ
他の人はまた走り出すのに

俺も精神面が非常に弱い。人にたしなめられたり馬鹿にされたりするとその日は鬱で何もできなくなる。
要するに非リアの分際で無駄にプライドが高いんだな、自分が非リアであることを認めようとしてない。
そのプライドと現実のギャップをつきつけられた時に鬱が襲ってくる。

>>275
初めて教祖に同意できた気がする

死にたい
自分は屑だというのは分かる。
しかし偉そうにしている人がどれだけ偉いのか。
社会をすいすい渡っただけじゃないか。あ、俺やっぱ屑だ
死にたい

>>274
>>275
お前らは俺か

年末年始に実家に帰って小中高の知り合いの誰からも連絡無かった
俺って友達いなかったんだな
ははっ 何を勘違いしていたのだろうか
飲み会？同窓会？何それ
少しでも誘われることを期待していた自分が馬鹿みたいだ
大学でも友達いねぇ
家族にはクズな人間だと言われ、就職も出来そうにないし勉強もしねぇ
何のために生きてんだろう
生きる価値の無い奴なんていねぇんだと思ってたが、
俺…俺こそが生きる価値のない人間だ
あぁ・・・死にてぇ
抹消してぇ
塵になりたい

また罵倒されたり白い目で見られる日々が始まる
死にたい。

死にたい
楽になりたい
逃げ出したい
辛い
苦しい
この携帯に打ち込んでる瞬間だけ救われてる
死にたい
死にたい
逃げたい

教祖ってディズニーリゾートで働いてるの？キャストって言ってるし。
自分も働いてたことあったよ！死にたい

眠れない
死にたい

気分が落ち込んで気持ち悪い
眠たいのに寝れない
死にたい
逃げ出したい
あああ

辛そうだな…

あうあう

死にたいの波が治まって今ものすごいポジティブシンキングだぜやほぉぉ

今起きた
死にたい
なんだよこれ
死にたい

あー、死にたいお。
バイトを辞めるだけでかなり楽になると思うんだけどな。
でも、就活からは逃げられないし…あぁああぁああああああ!!!!?
死にたい死にたい死にたい死にたい

入院でモラトリアム延長
しかしその前に卒業が厳しい
死にたい

俺は絵がすごくうまい（自画自賛、自分の絵大好き。かわいいしカッコいい）
友達にも面白いって言われて、友達の誕生日とかバイトの人にも漫画を上げたりしてた。
で、出版社に送ったけど返事なし。
賞に出しても一次すら通らない。
俺、毎日漫画のこと考えてるけど、漫画の才能なかったら俺、もう生きてる意味ない。
チンポもオナニーも金なくしても漫画書ける自分の能力が好きだった。
でももうだめかもしれない。
俺、漫画書いても無駄なら生きてる意味がない。見出せない。

>>291
うｐ

ちなみに俺も去年まで漫画家目指してた
描きたい絵と描ける絵のギャップに耐えきれず諦めたけど

まずはうｐだな

　　　　わ　い　わ　い　　ガ　ヤ　ガ　ヤ
　 　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿　　　　　　　　 ,. -‐―――‐-､
　　 ／￣￣＼　　　　　 ／⌒　　⌒＼　　　　　　 γ::::::::::::::::母::::::::::::::ヽ、
　／　　 _ノ　　＼ 　　／（ ⌒） 　（⌒）＼　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　|　　─（⌒）（⌒）／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　　|r┬-|　　　　　|　（:::::::::／　─　 　 ─　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 　`ー'´ 　 　　／　＼:／ 　 （⌒） 　（⌒） 　＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ親戚の子供|　　 　　|　 　 　 （__人__）　　　　|　
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　　＼明けましておめでとうございます！！／
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,　　　　 　　 ＿＿＿　＼　　　　　　(_＿ノ
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|　 |ヽ､ 　　　　　 ﾉ|





　　　　　　　　／　　ド　ン　ッ　！　！　　＼

　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -‐―――‐-､
　　 ／￣￣＼　　　　　 ／￣￣￣＼　　　　　　 γ::::::::::::::::母::::::::::::ヽ、
　／　　 _ノ　　＼ 　　／　─　 　 ─ ＼　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　|　⌒（○）-（○） ／　 <○>　　<○>； ＼　　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　（__人__）　　；　 |　 （:::::::::／　─　 　 ─　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 ｀ ⌒´ 　　　／　　＼:／ 　（○）　　（○）　＼ﾉ　あっ、ごめん
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ親戚の子供|　　 　　|　 　 　 （__人__）　　　　|　やる夫のご飯の時間だったわ
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　　　＼　今年もよろしくお願いします！！／
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,　　　　 　　 ＿＿＿　＼　　　　　　(_＿ノ
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|　 |ヽ､ 　　　　　 ﾉ|

>>292
うｐするサイト教えてくれる？
携帯で撮影、パソコンに落とす、画像をうｐ出来るやつ。
でも絵はうまいと思う。

>>295
携帯で撮るなら携帯でうｐればいい

ここhttp://imepita.jp/か
ここhttp://www.pic.to/に貼って
このスレ（http://same.u.la/test/r.so/namidame.2ch.net/campus/1198396474/l10n）にURLを

http://f12.aaa.livedoor.jp/~itatisa/phpup/cgi/upload.html

うｐのやつどうも。
後でうｐします。俺に時間を使わせるとあれなんで。
スレタイからそれてるんで、もどしてください。

何かの縁だしここでうpしてくれ。

ここで夜にうｐします。
いや、今書いてるのがあって俺スキャナー使わないで手で作ってるから
トーンとかがそのまま貼ってある状態だから、このままじゃだめかなと思って。
コンビニでコピー機にかけてからにしようかと思って。

別にそれてないよ
基本雑談と独り言スレだ

そうそう。
死にたいのが薄れてきた。
単なる現実逃避だけどなwwwww

オマイの絵を見てから死ぬことにする。楽しみができた。

うｐﾏﾀﾞｰ？ﾁﾝﾁﾝ
sageとくからさー

死にたいけど
まあ死ねないから
待つ

死にたい

教祖のイメージイラスト描いて＾＾

今、書き始めましたｗ
今日は寝ないで書こうと決めたら、何か欝っぽい気持ちが晴れてきた。
最初は
「どいつもこいつも私の体ばっかり」って吹き出しいれますｗ

ストーリー構想中

ちなみに

http://f12.aaa.livedoor.jp/~itatisa/phpup/cgi/src/up1907.jpg

>>308
なんという妄想力ｗｗｗｗ
いいねー邪気眼大好き

アクセス権がないorz

>>309
そこから始めるのかよｗｗｗ
適当にザカザカ描いた一枚絵でいいんだがなあｗｗｗ
でも期待ｗｗｗ

>>310
実はコイツは男、とかベタなストーリー案を考えたりしてるｗ
よしっ！！朝までやる！！！
恥ずかしいんで消します。ども

>>311
すまん消しました。
>>312
短編の15ページくらいのでやる！！
うおおおおおお！！お前らも死ぬな。
俺も絶望してたけど、やっぱ書くの好きだわ。楽しすぎるｗｗｗ
下手だけどｗｗｗまあいいやｗｗｗｗｗ

何かに熱中できる人がうらやましい

いろんな事から逃げてきたから自分が何がしたいか、何ができるかわからない

もはや興味ある事に向き合うことからすら逃げてる

死にたいけど死ねないから生きるために必要な事だけがんばるだけの日々

何もしたくない。ずっと寝たい

恋したら？

>>315
なんという俺
＞ずっと寝たい
には物凄く同意

死にたい言ってるメンヘラに恋なんてされたら、された方は堪ったもんじゃないよな

>>318
俺の胸に突き刺さるぜその言葉
言われた方はすごいストレスだろうなってのは分かってるんだが

眼が痛い
寒気がする
痛い
痛い
死にたい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>315
昇華できる場が無ければ熱中できる人も空しいだけ。
熱中を享受するだけでもいいじゃない、素晴らしいことだ。

ははは
死にたい
自分が悪いんだけどさ
どう考えても俺の残りの人生には希望が無い

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

働いたらもっと辛いよね

おなか痛いよ・・・
苦しい
疲れた
死ぬ
キツい

俺も
死にたい
明日大学行けない

いえすあいむろんりー
うぉなだーい

絵描きはがんばってるかな。
目覚めない事を本気で願って就寝

新年早々インフルった死にたい

課題やらなきゃ

ずっと正月気分に浸ってたい

二年ぶりくらいにでっかい鬱ウェーブが襲ってきてるわ…。
最近はだいぶましになってたのに又とか…。就活とかの大事な時期なのに。

世間で正月ムードは３日まで・・・早すぎだろ

真面目な国だからね…

でもだからといってふざけたいわけでもない
真面目なのもキツい悪ふざけもできない、ただただ倦怠感

仮面失敗したら死ぬお

仮面する気力があるなんてすげーな

俺はただただ死にたい

おまえらNHKにようこそ見ろ
己を客観視できるぞ

死にたい

>>334
日本って住んでるからよく思えるけどヨーロッパとかに楽しい国ありそうだよな

死にたい

大地震来てくれ
隕石落ちてくれ
ミサイル来てよ
お願いします

チャリの鍵どっかに落とした
もうやだ

オナニー中に音もなく継母がいきなりドアを開けた

死にたい
つーか死ね

教祖orz
俺もよく鍵無くす。
身体中探して無い時のやっちゃった感は異常





鍵閉めとけよorz

ここ２日2chだけしかやってない
卒業出来ないかも
死にたい

このレスはノックダウンしました。

http://www.j-poison-ic.or.jp/ippan/ryugaiyou051230.pdf
日本中毒情報センター発行の硫化水素毒性情報からの抜粋

･中枢抑制･呼吸抑制作用
　高濃度では直ちに中枢抑制､呼吸抑制を引き起こす｡
･頚動脈洞､呼吸中枢に対する刺激作用
　高濃度では頚動脈洞刺激による反射性の窒息､呼吸中枢の過剰刺激のため起こる無呼吸による窒息
･800〜1000ppm では一呼吸以上でほぼ即死する。ノックダウンといわれるくらい急激で､失神の際の転倒や転落でけがをすることがある｡


★　硫化水素事故と自殺に関するこれまでの実例について　★

１：平成１７年１２月２９日、秋田県湯沢市高松の泥湯温泉で、一家四人が硫化水素で全滅するという事件が起こった。
　報道によれば、駐車場わきのくぼ地（直径約２メートル、深さ約１.５メートル）で倒れている妻と息子２人を発見した父親が、
　助けに行こうとしてパタンと倒れたそうだ。
　これがきっかけとなって、原材料の調達が容易で、なおかつ自殺に利用できる強力な毒ガスであることが判明した。

２：覚知は平成１８年６月　１５時０５分（119）
　　『実戦NBC災害消防活動』http://www.tokyo-horei.co.jp/shop/goods/9980/
　　という本の106ページに、「事例２０　薬品により発生した硫化水素による自損行為事案」という項目がある。
　　１災害概要　２１歳の男性が自宅浴室のバケツに薬品（610ハップとドメスト）を混ぜ、自損行為を行った。
　　
　　119番通報内容　２１歳の息子が風呂場で自殺しています。体が硬くなっています。
　　薬品は「610ハップ」と「ドメスト」と書いてあったが、「サソポ一ﾉﾚ」の間違いではないのか？

　　同ページには、「また、本事案で使用された薬品は量販店などで簡単に手に入れることができ、
　　今回は自損として使用されたが、テロを目的として密室内（映画館、電車、バス）で使用されれば、
　　そこにいる人々へ甚大な被害が及ぶ恐れがある。」と書かれている。


３：【社会】 “玄関ドアに「硫化水素発生中」” 大学生、有毒ガス発生させ自殺か…香川
　　1 ：☆ばぐた☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠☆ばぐ太☆φ ★：2007/03/07(水) 02:46:21 ID:???0
★香川の大学生、有毒ガス発生させ自殺か
　　http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1173203181/
　　平成１９年３月６日午後１時半ごろ、高松市太田下町のアパートで、浴室に住人の香川大４年の男子学生（２４）が倒れ、
　　異臭が立ちこめているのを、家族の通報で駆けつけた消防隊員が発見した。大学生は間もなく死亡が確認された。
　　自宅アパートの浴室で、洗面器で市販洗剤（何と何を混ぜたかは不明）を混合して硫化水素を発生させて自殺した。
　　玄関のドアに「硫化水素発生中」の張り紙があった。周辺への被害は無かったが、近隣の小中学校では部活動を中止し、
　　１年生と２年生の下校には担任が付き添った。
　　（日刊スポーツで報道されたが、リンク切れ。）

４：平成１９年７月、神奈川県秦野市の某宅の次男が、テープで目張りした浴室内で硫化水素を発生させて死亡。
　長男が弟が自殺を図っていると１１９番通報するも、長男と母親は意識不明が何日か続き、最終的には硫化水素による蘇生後脳症にて死亡した。　
　妹は一時意識不明だったが回復し、父親は不在で無事だった。
「秦野署などの調べでは、風呂場には空のトイレ洗浄剤一リットルボトルと入浴剤四百四十グラムのボトルがそれぞれ四、五本転がっており、
　窓はテープで目張りがしてあったという。室内は刺激臭がしているといい、硫化水素が検知された。」
　※入浴剤で四百四十グラムのものは、厶卜ウ八ップしかない。
　なお、マスコミの報道でやり方を一番詳しく報道していたのはフジテレビであった。
　http://www.47news.jp/CN/200707/CN2007071301000401.html
　http://www.crnjapan.com/articles/2007/ja/20070713-family_suicide_kanagawa.html


５：平成１９年７月１６日、熊本県の会社員が自宅アパートで硫化水素自殺。発見者の父親は軽症で済んだ。
　　http://www.kab.co.jp/db/asp/KabNewsDetail.asp?hizuke=2007/7/16&group=4&id=3

６： 【埼玉】軽自動車の中で２２歳と２１歳の女性が自殺か　トイレ洗剤と入浴剤混ぜ
　　1 ：出世ウホφ ★：2007/10/23(火) 20:27:03 ID:???0
車内で女性２人自殺か　トイレ洗剤と入浴剤混ぜ
　　http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1193138823/
　　車内でキチョマン２人自殺か　トイレ洗剤と入浴剤混ぜ
　　1 ： タリバン(福岡県)：2007/10/23(火) 20:17:34 ID:d9jfmIQ80 ?PLT(12000) ポイント特典
　　http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1193138254/
車内で女性２人自殺か　トイレ洗剤と入浴剤混ぜ
平成１９年１０月２３日午前１１時半ごろ、埼玉県熊谷市川原明戸の河川敷に止まっていた軽自動車内で女性２人がぐったりしている
　　のを通行人の男性が発見、１１０番した。２人は既に死亡していた。
車内にトイレ用洗剤（おそらくサソポーノレ）と入浴剤（おそらく厶卜ウ八ップ）の空き容器が残っており、「自分はだめ人間。死んだ方がいい」
　　などと書かれた２通のメモもあったことから、熊谷署は２人が２つの液体を混合した際に発生するガス（1000ppm以上の硫化水素）を吸って
　　自殺したとみている。
調べでは、死亡していたのは、免許証などから埼玉県滑川町の２２歳と２１歳の女性。（２人は幼なじみ）
　　助手席の足元には２つの液体を混ぜたとみられるポリ袋があったが、どのくらいの量を使用したかは不明である。
　 産経新聞 http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/071023/crm0710231906026-n1.htm

実行時の周辺への被害を最小限に抑えるため、業務用の９０リットルのゴミ袋や布団圧縮袋を利用し、
その中に薬品のビン２種類と、混合用の洗面器と、首だけを突っ込んでガムテープでグルグル巻くか、
太い輪ゴムで首のすきまを密閉してから、洗面器内で２液を混合して逝く方法を考えてみました。
化学量論的な計算の結果、サソポ一ﾉﾚも厶卜ウ八ップも、各２０ｍｌもあればじゅうぶんなようです。
その場合、ポリ袋内部の硫化水素濃度は約５５００ppmとなります。
念には念を入れて各１００ｍｌづつを用意（その場合濃度は約２７５００ppm）してもいいかもしれません。どうせ余るんだし。
なお、ポリ袋については、大型量販店でも手に入ると思いますが、通信販売でも買えます。
作業の都合上、透明なポリ袋が便利でしょう。

実行する際は、玄関のドアの外側、もしくはドアを開けた直後に見えるところに大きく
「硫化水素発生中につき、消防署を呼んでください。空気呼吸器が必要です。」と書いておくべきです。
さらに気密性の高い浴室でやる場合も、目張りや注意書きも行い、遺書も残しましょう。
これをやっておかないと、警察が「自殺」ではなく「事件」と判断して、めんどくせえことになるかもしれません。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…硫化水素出るっ、硫化水素出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！硫化ッ、硫化ッ、硫化水素ォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！硫化水素ッ！！硫ッ、硫化ッ、硫化水素ッッ！！！硫化水素見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱい硫化水素出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…硫化水素出るっ、硫化水素出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！硫ッ、硫化ッ、硫化水素ォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！硫化水素ッ！！硫ッ、硫化ッ、硫化水素ッッ！！！硫化水素見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱい硫化水素出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…硫化水素出るっ、硫化水素出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！硫ッ、硫化ッ、硫化水素ォォォッッ！

>>353
テンションたけえよ

はあ、死にたい

現実逃避の末に

死にたい

絵描きは落ちたかorz
もし見てたらいつでも帰って来いよ〜

ぼくのイメージイラスト描いてよお＞＜

散々自我の形成を抑圧しておいて今更個人主義とか言わないでください
もう自分で生きる目的も見つけることができないんです

夢をみろと言われつづけ、夢を見るなと言われてる

何かの焼酎のCMであったのを思い出した

子供の頃にやるべき最も大事な事は、反抗だったんだな。

今なら分かる。痛いほど良く分かる。

反抗とは？

>>361
>>358のようにならないように必要なことって意味で使った。

>>359
二階堂

夢を見ろと励まされ、夢を見れば笑われて

だから大抵の人はうまくはぐらかす。
はぐらかすのが多数だから、話題にも上らない。

先に絶望が待ってる状態で苦労を強いられるってのは半端ないよな
先に希望があるか、今楽してるか、どっちかなら耐えられるけど
絶望の為の努力は、さすがに死にたい

楽観できるか悲観しかできないかは、
何によって決まったんだろう。

原因が外にあると考える人は、
そのまま何も変わらずに、
不平を言い続ける日々を送り、
原因が内にあると考える人は、
自分を変えようと努力するか、
自ら作り出した絶望に飲み込まれるか。

私は一番最後のやつ。

でっていう

もやしもん観てたらすげー死にたくなってきた
なんであんな楽しそうな大学生活をアニメにするの？
なんで俺は観るの？馬鹿なの？死ぬの？


死にてー

>>315
>>358
俺だわ・・・
色々思うことはあるが文章にする頭が今ない
もう今更どうしようもない
全部やめたい
実家帰るといつも自分死んだ方がいいなと思う

よかった、もやしもん切って

頭が働かない
指動かすので精一杯

俺が唯一見るアニメ、フジ深夜枠のもやしもんは良作
次の墓場鬼太郎も見てみよう、別の意味で鬱になりそうだけど

消えたい
自分が気持ち悪すぎる

もうダメダメだ
他の連中は今年の目標やらなにやら立てて成長しようともがいてるってのに
俺は今の生活を維持するのに必死で何か変えようって気が全然ない

昔から頭が悪くって割を食ってた
人の中で生きるという意味で
そのせいかどうなのか毎日が苦痛だった

困難に立ち向かう手間すら怠けた俺にとって何もない日こそが最高に幸せだったんだ
だから、こうして成長しない人間になったのは必然だったのかもしれない

マジで　もう　ダメだ

あーあ　国が障害者認定してくんねーかな

ジジババ殺して代わりに俺を養ってくれよ

…なんて言っておきながらその意味を全く考えない
自分のじいさんばあさんが死んだら？
思考停止

消えたい死にたい

もうﾀﾞﾒかも

高校受験　大学受験　就活ってめんどいんだよマジで
毎日学校行って課題出して家でまた課題に取り組む　その繰り返しで平凡な毎日生きてる
毎日毎日同じことばっか　学歴とか学校とか就職とかどうでもよくなった
あー、こんな毎日死にたい　こんな苦労して就職できなかったらマジ死ぬかもしれん
そうしたら今まで苦労してきたのが馬鹿みたいだ　人生ってなんなんだ？

もう死のうぜ

>>364

就職活動ていうか就社活動だな

酒飲んで記憶飛ばしてケンカして
警察と親呼ばれてマジ死にたくなった。
今年から働くってのに･･･こんなんでやっていけるのかorz

就職したらもっと地獄だ
毎日毎日同じ事の繰り返し
何のために生きてんのか全くわからん

>>382
オヤジ見てるとマジでそう思う。
俺もああなるんだろうな･･･
もう今から死にたい。けど死んだあとのこと
とか考えちゃってダメだ。

あーあ。何でこんなんになったんだろ。
ボダって言うのか？人格障害なのか俺は。
気付くと人を不快にさせる最低な行動ばかりとってる。きもい。
自己顕示欲のかたまりで、「俺が俺が」ってしつこい。きもい。
ごめんなさい

死にたい
屑過ぎる俺

死にたい
死にたい
死にたい

最悪な精神状態

絵描きはどこ行った

>>375
おかしいな、こんなとこに俺がいる

死んでないといいが

絵描きは死にたい精神から脱したから書き込まないんだな
実にすばらしいやつだ

生きがいを見つければ人は前進できるのか

働く理由は生活していく収入を得るため。
長生きして楽しみがあるなら別だけど俺みたいにそういった楽しみがない
人間って働いて生活維持してまで長生きする意味あんのかな？
どうせ人間が死ぬのも時間の問題だし時が経つのも早い。

あれだけ意気込んで絵を公開すると言ってたんだ、急にこなくなるのはおかしい。
挫折したのかも・・・もしそうだったとしたら焦らなくてもいい、期待というのは重圧でもある。堅苦しい使命感は持たなくていいから楽になってくれ。

終末の時は近い
死にたい

ここのところ、１日１食しか食べてない
それもカップ麺だけとか、ざら
目が霞んでフラフラする
死ぬ方向に反する行動を避けるようになってる気がする

これから半年ちょっと、貯金を使い果たし自分の好きなように生きて（と言っても何もやりたいことないんだが）
９月か１０月くらいに飛び降りで死のうと思ってる

俺は今、あと２ヶ月で大学卒業する歳
自分が社会に適合できないことも、将来に何の希望も無いことも、よく分かった
ずっと家で寝ていられるなら生きていてもいい。が、それは無理なので死ぬ

>>395
気持ちが痛いほど分かるから、切ないよ。
でも私も死にたいって気持ち分かるから止められないし、止める資格もない。
だけど>>395さんが生きててよかったって思える瞬間がこれからたくさん訪れて
幸せになれたらいいなって思う。やりたいことみつかるといいね。
>>395さんは一人じゃないから。

いま身の回りに存在するありとあらゆる物は
数えきれないほど多くの誰かさんが一生懸命働いたおかげで作られ、運ばれ
そして現在俺の手元にあるわけじゃん

俺の今いる部屋の中だけで考えても、それこそ世界中の何万、
いやもしかしたら何億という人々の汗水で構成されてるわけだ

その部屋の中でだらだら眠りこけるニートまっしぐらの俺



そんな妙なことを考えながら
今日も絶好調で死にたい俺休学中

最近経済的な理由でバイトを始めたんだがやはりそれが鬱の種になった
俺はいるだけで周囲の人間を不快にさせているようだ
圧倒的にコミュ力がない
頭が悪すぎて人の言ってることが理解できない
贅沢な悩みに聞こえるかもしれないがこれは本当に鬱だ
何故学校の先生は会話の仕方を教えてくれなかったんだ
何故親は友達の作り方を教えてくれなかったんだ
俺は犬に生まれたかった
尻尾を振るだけで誰かがかわいがってくれる
もう何もいらないからだれか僕を愛してください

せめて世界の色んな国を見て回ってから勝手に死ね。

>>398
鬱だと脳内の伝達物質が不足して思考力が低下する気にするな。

>>399
ツンデレｗ

おまいら二次元に走れよ
そうしたら楽になる
オタクになれば、馬鹿になれば、楽しくなる
1カ月に新しいゲーム発売される、それまで頑張ろう
あと3ヶ月後に新アニメが始まる
・
・
・

オタクになると楽しみが増えるよ
俺も鬱だったけど、こうやって現実逃避して、頑張れるようになった
奴隷とわかっていても二次元のためにバイトして・・・

生きるためには馬鹿になることが必要なんだ
哲学的なこととかは考えちゃだめなんだよ・・・

残念ながらもう全部飽きちゃった・・・

>>402
生きることにも・・？

>>398
同意('A`)
働きたくない・・・でもバイトしないと・・・

やっぱ山奥とかで死ぬのが一番ベストかな
部屋とかは何か迷惑かかりそうだな…親がショック死してしまうかもしれんｗ
一番いいのは死体が見つからないで行方不明状態になるのなんだがな〜難しいなそれは

どうせなら最後くらいかっこいい死に花を咲かせたいな

ヒマラヤに登山に挑戦して逝くのもいいかな

死にたいと思いながらどうやって生きるかにしか興味ない
死ぬとかもうずっと前に諦めた。無理だし

失敗して手足凍傷で失うとかになりそう

人と接するのが怖くて仕方ない人いる？
話しかけられても、「俺なんかと話しても絶対つまらないし・・・申し訳ない・・・」という気分になって
簡単な受け答えしかできないで終わる
人からどう思われてるのかを考えすぎて何もできない
自分に自信がない
正直誰とも会いたくない

もう死ぬしかない…
でも死ぬ勇気もない…

>>410
おま俺orz
研究室配属になって何か話さないといけなくなってから毎日地獄。
変な勢いに乗らないと話せず、その結果必ず後悔する。
もう死にたい。

>>396
ありがとう
半年の間に何か生き甲斐を見つけられたら生きるわ
内定先の内定も断っちゃったし、何も見つからなかったらガチで死ぬしかないｗ
ただなぁ、もういいかなって気持ちが強いわ
生きるのに向いてない人が生きるのってすごく大変

>>410
>>411
お俺ry
誰かと話をしても二言三言で終わる…
たまに話が続いても相手に気を遣わせてるだけだと後で気づくしorz

今年から地元で働く。

中高と嫌われ者だったから地元に友達はいない。
自分に非があったから仕方ないけど。

今だに俺のことを嫌ってるやつが悪評を流してるらしい。あることないこと。

東京に残ればよかった。あ〜死にたい。てか俺死ね。

携帯から長文スマソ。

>>414
俺も春から地元で社会人だ
悪口言われてるわけではないが地元では友達と呼べる人はいない
成人式出なかったし同窓会の誘いも全然きてない
多分最初の１年ぐらいは実家で暮らすことになるけど早めに金貯めて一人暮らししたい
家族の目や同級生の目が怖いよ、ホント

ここにいるみなさま、こんにちは。
まだこの掲示板を見ている方もこんにちは。
一人でもこの記事を見て、関心を覚えてもらえればありがたいです。

まだ゛死゛をお考えの方、社会に嫌な思いをしている方、よければ騙されたと思ってこちらのゲームをダウンロードしてプレイしてみてください。
言っておきますが、エロサイトではないのでご安心を。

http://www110.sakura.ne.jp/~sundervolt/suntop.htm

これは『悪の教科書』という、社会批判をテーマとしたノベルゲームです。
やり終えた後、個々によって必ず一つは得られるものがあることを私は保証します。
しかしもしかすれば、あまりの内容さに、このゲームを政治的なもしくは何かが消しにくるかもしれません。
その前にみなさんの手で、少しでも多くの賛同者を増やすべく、このゲームを一刻も早く広めませんか？
一人でも多くの賛同者が増えることをここに願っております。

>>415
地元に友達いなかったら辛いよな。

でも>>415は同級生とかに嫌われてるわけじゃないみたいだし、今からでも地元の人達と良い人間関係つくれるんじゃないかな？

俺も同窓会なんて呼ばれない。
しかも過去のことで親兄弟にも迷惑かけてる。犯罪したわけじゃないけど。

毎日死にたいと思ってるけど死ぬ勇気さえない。

もうやだ
消える

だが断る

もう休みが終わるのに大学行きたくない件

今起きた
宿題とかやって無いのにあせりすら感じなくなった
ガチクズだ、もうやだ消えたい

地元でのバイト終わった、みんなリア充だったけど親切でいい人ばかりだった。
最後あいさつした時に「春休みもこいよ」的なことも言ってくれた。

でも行く気になれない・・・バイトのあとにみんなでサッカーしてたりとあまりにリア充すぎる。
こうやって手を差し伸べてくれる人にすら応えることができない・・・自分がクズすぎる。春休みが恐い・・・。

416です。
是非ともみなさん、このゲームをやってみてください。
みなさんの気持ちの代弁を語っているものでもありますから、プレイすればストレス発散にもなります。

死にたい死にたい死にたい

髪切ったらありえんくらいキモくなった死にたい

>>425「髪切ったら変になっちまってさｗｗｗ」

知人「そお？別に前と変わんないけどね」

うわあああああ
帰りたくないよおおおおお

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1199597535/l50
こいつかｗｗｗｗｗ

あああああああああああああああああああああああああああ

死にたい

>>416
これ、めちゃくちゃ同感する内容だった！！
死にたい言ってるお前ら、やってみ？
マジ少しストレス発散になるぞ！！

業者うぜぇよ

帰宅
二週間程しかあけてないのに初めてきた安ホテルの部屋のような感覚

いい表現だ。



関係ないが死にたい

箸が落ちても死にたい

あああああ
あと10時間後には
大学行かなきゃ
いやああああああ
死にたい
死にたい
死にたい
死

課題やってねーよ

死にたい
俺の屑

死にたい
死にたい
死にたい
目覚めるな俺

消えてくれ俺

大学ヤダ死

単位やば
死にたい

寝れない

俺も寝れない
今日は２限しかないし、帰ったらゲームが届くはずだからそれを希望に生きる
明日期末あるけど知らね

全然寝れない
もうダメだ

寝れないし酒でも飲むか

冬休みを思い返してオナニーしか思い出が無い

あああああ行きたくない
死にたい死にたい死にたい
殺して殺して殺して殺して殺して殺してくれええええええ！！！！！

苦しい
俺死ね
俺死ね
死んでくれ

嫌だ
行きたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺

自分が働く姿が想像できんよ･･

なんか死にたいって言ってるの俺だけで死にたい

おちつけ

冬休み中オナ禁してた俺は勝ち組。
この前中学の同窓会があったみたい。俺には案内来なかったYO！
来ても行かなかったけど。

死にたい

死にたい。
うん、死にたい。

生きてる理由がないと人生ってこんなに辛いんだな

死にたいというか消えたい。
自分の存在がなかったことにしてほしい。


このスレで本気で死にたいと思ってる人はいるのだろうか

他人の声が目が怖い。

友達いないのにいるふりして母親に嘘をつくのも、
自分の頭・性格・容姿の悪さに言い訳するのも、
自分が人より劣っているということに気づかないふりをするのも、
もう限界だよ。

>>458
電車に入った瞬間にバッと振り向いてくる基地外どもって何なの？

ゴミくずみたいな自分に優しくしてくれる数少ない人に対して
「本当は心の中で馬鹿にしているんだ」とか最低な被害妄想発動してしまう。
もう自分の存在を消してくれよ。

こんなにイケメンで優秀なのにボッチの自分が好きでたまらないんだけど何か質問ある？

本気で死にたいと思うってのと本当に死ぬってのとじゃ天と地の差があるからな
まぁ死ぬことができる人は死ねばいいと思う
死ぬことができない人は嘆き苦しみ絶望するしかない

俺のイケメンっぷりについて一言、一言おねがいします

このスレだけは荒らさないで欲しい




殺すぞ

















死にたい

そんな糞どうでもいいことをわざわざ無駄な改行してまで言うことないのに

お願いします

ドラ弟子つまんね

何で俺の近所には鬼丸飯店がないの？死にたい

夜あげ

死にたい

うむ

>>471
マジでやめろ

つか消えろお前

お金かな
人付き合いかな
死ぬ理由

orz

.

この世界からの脱出なら古典的な方法があるじゃん

自らの消滅っていうさ

(｡･ω｜ﾊァ･･･

両親その他に申し訳ないし勇気もないわけで

死んでからのことを申し訳ないって頭おかしいんじゃないっすか

>>476
(´＾ω| 久しぶり

>>478
頭おかしいのはあんたのほうっすよ
どんだけ足りないんだよ

自殺願望があるような精神的畸形にいわれたくないっすよ

>>478
頭おかしいです

あいおえお

>>479
(｡･ω｜教祖・・・お久でつ。
　　　　　　あけおめ。。。

(´＾ω| 今年の目標は自殺しないことね

(｡･ω｜ぅん。地道にマイペースで行くぉ
　　　　　いきなり学校行きたくない病＆課題したくない病＆テスト放棄したい病だけど
　　　　　なんとか・・・・・

(｡；ω｜もぅ嫌だぉ。考えただけで辛いぉ。。。
　　　　　ぷぅ。。。。。

課題あるのに２ちゃんにはりついてたらもうこんな時間
せｋっかくバイトもなかったのにしにたい

欝だ
まじで死にたい

>>488
死ねよカス

もう疲れた
人生楽しいことなど無い
永眠したい

なんで周りのみんなはあんなに楽しそうに生きられるんだろう

>>491
よく分かる。理解が出来ない。全く別世界の出来事としか思えない。

ここで、理解出来ないのだと完全に完璧に割りきれればまだ救いはある。

しかし救えないのは、たまに希望の欠片を見い出してしまうと、理解出来た気がしてしまうこと。

>>491
なんでだろうね。逆になんで自分はそう生きられないんだろうね
たぶん容姿にコンプレックスがあるとか、吃るとか、何か欠点を気にしてるからじゃない
そうでないなら病気だ。薬で治る

>>493
注・長文orz
確かに。本当に単純なことだったりするんだよな。

だけど、コンプだけで片付けて良いのか、それは違うと思う。

例えば、「大っぴらに」弱者を笑ったり「平気で」ずるをしたり、他人のそういう姿を私は理解出来ない。

「」がない場合は、誰しも持つ感情だと思う。それは仕方ない。
だけど、それを私は恥だと感じる。それが普通だと思ってた。しかし現実は違うらしい。何故だ。
この一例は、自分を守るための理論武装、被害妄想や偽善なのかもしれない。
だけど、そういった他人との違い、自分が正しいのか社会が正しいのか、そもそも正誤善悪ってなんだ。ああ分からなくなってきたプシュー
こう言った問いをもっている状態で、何故周りがあんなに楽しそうなのか分からない、ってなるのもあると思う。

> 注・長文orz

ハイライトからジャンボチキンカツの出前に参りました

>>494
493僕なんだけど、こんなこと言いたくないが君の言ってる事はすごく分かる。心理学の教科書で「思春期特有の悩み」とラベリングされてるやつだ
でも君は何が問題かよく分かってるジャン。おかしいと思うのはおかしいと思うような環境で育ってきたらかで、あとは経験つんでいろんな意見と接するなり、そういうこと勉強するなりして自分の考えを確立すればいいと思うけどね

それができればこんなとこに書きこまないぜヒャッハァ

もっともだ。ヒャッハァﾜﾛﾀ
ﾜﾛてなんかないけどね。笑顔すら作れないぜヒャッハァ

苦しい

>>494
＞「大っぴらに」弱者を笑ったり「平気で」ずるをしたり
それは明らかによくないだろう
そういう人達が普通の顔して、というかむしろそういう人の方が普通に生きてる場合があるとしても
自分はそうはならないと思っといたらいいと思うけどな
そうした方が本人が良い目できると分かった上で
進んで人を傷つける側に「平気な顔して」回ってる人もいるけどそれは最悪だと思う

ｱｱｓあああｙｙき；９８ｊｋ、ああ

そうか
結局行き着く先はそれだったんだｎａ

課題やってない
クズです

(｡；ω|ツラい…帰りたい…苦しい…もうやだ｡ﾟ(ﾉω<｡)ﾟ｡｡｡。。。

死にたい
ぶっ殺せ
消えろ
失せろ
やかましい
吹っ飛べ
朦朧とする
死にたい

みんなに嘲笑されて小突き回される夢を見た。最悪の気分で目が覚めた
いや、最悪の気分だからそんな夢を見たのか。どうでもいい死にたい

死にたいが止まらない
毎日泣いてる

病院へ行けって言われるけど、行ったところで
甘えや怠けの一言で片付けられるんだろう

出口が見えない

人と話せない。何も楽しめない。勉強も労働もやる気無い屑
早く死ね早く死ね早く死ね早く自殺しろ自分
ちょっと踏み出せば死ねるのにそれすら出来ない屑

>>508

＞甘えや怠けの一言
それはない、なんのために鬱病という言葉があるのか

>>367
俺も一番最後のだ

色々あったが、全て甘えの一言で片付けられる

春からは眠れなかったら酒を飲みます
イライラしたら身体でも傷付けて落ち着きます
薬には頼りません、だって甘えですから

その考え方は良くない

独り言かいてないでさっさと死ねば？

独り言かいてないでさっさと死ねば？
僕も死にますので

どうぞどうぞ

俺は死なないけど

ぽっ。。。。。。はァ・・・

>>508
とりあえず病院へGO!

さよう

自分が超絶イケメンすぎて死にたくなってきたorz

なにここ？
あぼんが多すぎ

　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　 _,..-'⌒　　'￣｀　‐ ､
　　　　　　 　 　 　 ／　　　/　.:　　::. ::::::::..ヽ
　　　　　　　　 _,／　　　　ﾊ　　　　 ::..ヽ::::::::.ヽ
　　　　　　　　￣ﾌ　　 / ｛ 人　　ﾄ､　:::::l:::::::::::ﾍ
　　　　　　　　　 |　l　 l　 i八iゝ、 l ヽﾄ ｜:::｜i::ゝ
　　　　　　　　　 {ﾊ|　｛ i__ﾚ__ゝ ヽj __ｊ_Vl ::::::!::ﾚﾄ
　　　　　　　　|　　ﾉ　ﾄ｛ ｨfｧｯ　　　 ｨfﾃ､i::::::|/:/
　　　＼　　　　　　ﾍ{ iトi. 辷ｿ　 .　　辷ﾉ|::::/ﾍ{
　　　 　 　{ﾐi⌒f.}　　　i　ﾄ、　　 _　　　ノi::/　　　　そうなんだ
　　─　　{ﾆ} o } 〉　　　!ﾄ! ゝ､ .._ ,.. ｨ'´　j!
　　　　　　ヽ｀´ノ　　 _,-─ '´/　　　{＼
　　　　　　| ｀‐´｝ ／ｉ　||　　 ﾚﾆ二ﾆi　 ｀￣/ヽ
　　　　　　｝:::::::lｒ´::::::i　!!　　 !==＝=!　 　 //::|
　　　　　 /:::::::::ﾄ､:::::::::i ||　　 i　　　 i　　 //::::::i
　　　　　｛::::::::::::::::〉､::i i ll　　 i　　　i　　//::/:::::i
　　 　 　 i＿＿＿,ヘ::i i ヾ　　i m /　 //::/:::::::::i

病院へ行ったことはある
でも、甘えてるとか考えて行かなくなる
色々考えてたら熱がｗ
どうしてこんなに弱いんだろう…だから自分が嫌いだ
>>308で死た

ぞっとするほどキモい

>>523
絵師さん元気だして＞＜；
被害妄想がひどくても病院には行った方がいい
そのための病院なんだから、少なくとも患者の苦痛にならないように配慮してくれる

また１日が始まりました
早く眠れますように
そして目覚めませんように

まじかよ！？
いつの間に0時回ったんだよ…
まだ２０時かと思ってた

多分、俺がどんな言葉をかけてもあまり意味ないんだよな、経験上。
かと言って、レスないとそれはそれで辛いんだよな。
そもそも人助けとか、どんだけ傲慢なんだ俺。

黙れオラウータン

ウホウホ

死にたい

自殺したら保険金っておりんの？

おりない

でも家族のために自殺ってドラマとかでよくみない？ライアーゲームの秋山の母ちゃんとか

保険金は下りるよ
法律とかでは会社側は払わなくてもいいみたいになってるらしいけどね
加入から２，３年とか会社によって違いはあるけど一定の期間以後なら自殺でも保険金はもらえる

大学生が自殺してもおりるの？

そうだったのか・・・なんだか自殺してもいい気がしてきた・・・しないけど

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

夜あげ

もう全員死ねばいいのに

久々に強烈な鬱と格闘中。コレで死ななかったらたいしたものなんだけど。

マジ意味わかんねー
ありえないくらい泣けてくる
何コレ?何コレ？　なんで俺泣いてるの？

休み明けに現実と向き合わされて鬱になるのはいつものことじゃないか
十分予測できてた。分かってるから避けられるってものでもないけど…
もう何度こんなこと繰り返したか分からない

将来の夢も、なりたい自分も、明日のことすら

俺には全然分からない。ただ、今までと同じ生活がずーっと続けばいいと思ってた。
新しいものは俺を拒む。もう何もいらないから、何も変わらないで…

しに大使に対し似たい

休み中はなんとも無かった。だってずっと一人で、楽しいことしか見ないようにしてたから。
怖い人間も、不安な将来も、妬ましいヤツもいない、俺の世界は幸せだった。
でもダメだった。そんなちっぽけな自己満足、幸せでもなんでもなかった。意味も無くプライドを積み上げただけ。
こんな簡単に壊れるなんて。
何もかも俺が弱いからいけない。もっと強かったらいいのに。

毎日毎日、こんな死にたくなるような苦しみを味わって、それなのになんで生きていけるんだ？
どうしてそんな涼しい顔して頑張れるんだ？
俺はくじけそうだ。頑張るのをやめたくなる。教えてくれ。

そんな君に「がんばれ」ではなく「がんばらなくてもいい」と言いたい

とりあえずドラドリ消えろ

>>547
同意

人生って苦しいことが多いけどさ、それをいくらか和らげる楽しいことがあるから生きていけるんだよ
それは恋愛だったり趣味だったりね
自分の場合はその苦しいことが人とは比較にならないほど多く、またそれが重くて
さらにそれを和らげる手段も無い
これから働き始めれば苦しみはさらに酷くなる。それを４０年間。

駄目だ、どう考えても自殺しか思いあたらない

確かに、正月休みにバイトしただけで辛かったからな
数十年間とか働ける気がしない

>>549
みんな死にたいはずなのに、どうして誰も死なないんだ
やっぱり苦しいのは俺だけなのか
いやそんなはずはない
みんな辛いんだ、俺だけじゃないんだ…
いくら自分に言い聞かせても苦しみは消えない

死んだらどうなるんだろ…
やっぱりお釈迦様に今からでも頼んで極楽浄土に連れていってもらおうかな…
誰にも死にたいなんて言えないし言えるような人もいないし生きてて何が楽しいんだろ…
今度、樹海に行ってみようと真剣に考えてる。
少しでも死というものに近い場所に行きたいなんてどんだけだ俺は…。

死んだら無に還るだけだろうけど、死ぬときの苦しみが怖いんだろうな

死にたい
















死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
；；；；；；；；；；；；；；；；；

死にたいのに怖くて死ねない臆病者
どこまで屑なんだ俺は

だんだん鬱になってきた
最近はよかったのに
最悪
見る人見る人全てが自分よりもいい人生送ってるっていうか充実してるというか
自分がカス過ぎて死にたい
性格も頭の中身も顔も体もいいとこ一個もない
何の為に生きてるんだろう
JJとか見るとコンプ丸出しで激しく狂ってしまう
死なばいいのにこんな奴
馬鹿じゃねーのお前
何してんだよ
消えろ屑
トンカチで頭殴って死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死にたい

もうdieしかない

dieしかないのdeath

今小田和正の言葉にできないを聞いてわけわからんけど泣いてもうた
聞いてる間、死ぬこと考えてまた泣けてきた
色んなことが目に浮かんだ
いいことなんて一つもなかった
だんだん落ちていく

墜ちていく
　　　　　　堕ちていく

死ねばいいのに

>>555
至って普通です

何かをしたいという気持ちがわからない

3年間大学にいても何も身についた気がしない
相手さえいれば主夫って選択肢も出てくるのかなぁ･･

留年して死にたい

俺と一緒に死のう

>>564
死んで


１人で



今すぐに

(´；ω；`)ｳｯ

>>566
(｡･ω｜ﾄﾞｳｼﾃﾅｲﾃﾙﾉ?

僕は死にましぇーん！

>>568
死ねよ屑

ドラ弟子は精神疾患

みんな、死ぬんじゃない。死んでもいいけどそのまえに考えるんだ

ちゃんと遺書は書く

>>572
(｡･ω｜僕も樹海オフにぃこっかな・・・・・

そして服を脱ぎます

(｡･ω｜教祖・・・ﾊヮヮ（汗

>>573
らめええ＞＜

遺書を書くなら、自分が死ぬ理由と死ぬことが不可避だった事を論理的に的確かつ簡潔に、そして平易な言葉遣いで書くんだよ

一番楽な死に方って何かな？
首吊りは成功率が低いらしいし、練炭は手間がかかる
個人的には１０階くらいからの飛び降りが、確実に、苦痛なく死ねて
理想だと思うんだけど

遺書にはこれまで恨みを持ってるやつの名前や

俺の力を奪って楽しい人生を送ってるやつの名前をびっしり書いておく

>>579
そのまえにお前は親殺しだろ

(｡･ω｜僕は死ぬなら一面真っ白な雪景色の中で、銃で心臓を撃って死にたいな・・・
　　　　　綺麗デショ？

>>581
(´＾ω| だいぶメンヘラーですな･･･

銃で体を撃つと、口径が小さければ死に切れない可能性が高いし、
かといって大口径の銃を使うと体がバラバラになるから頭を撃たないとダメでしょ

ていうか拳銃自殺は美しくないからいやだ。短刀か長刀で死にたい

>>582
(｡：ω｜ぷぅ・・・

>>583
(｡･ω｜切った方が綺麗なの？
　　　　　でも痛いぉ。銃なら一瞬で死ねそうだから・・・。

というかチキンだから自殺ができない
死ぬなら通り魔に殺されたり隕石が直撃するような悲劇的偶然が理想

(｡･ω｜僕も自分ではなかなか勇気がでないぉ・・・
　　　　　でも・・・樹海オフなら・・・・・みんなで殺しあえば恐くないぉ

>>586
(´＾ω| 俺は君を殺せないっ･･･！

>>587
(｡；ω｜ｳぅｯ。。。。。。。。。。。。。。。。。；；

>>585
それは喜劇だろ

誰もいないところで頚動脈を切って美しく死にたい

美しい死に方（苦笑）
美しい国（苦笑）

(笑)をつければいいと思ってるゆとり(笑)

(｡；ω｜ケンカはヤメテ欲しいぉ-----；；うぅぅぅ。。。。。

(´＾ω| ごめんねごめんね

胃からヤニの臭いがする

タバコ吸ってないのに

それはケフィアです

ウーリウーリウーリエー

(｡；ω｜ドラ弟子が僕をイジメルカラ・・・死にたくなった・・・悲しくなった・・・・・
　　　　　もう嫌だーこんな世界。。。。。
　　　　　消えたいポ；；

死ね

(´＾ω| 糞コテの言うことは真に受けなくてOK

(｡；ω｜ぅ・・・・・
　　　　　　　　　　　；；

教祖も糞コテです

はらへった

ラーメン食おうぜ

>>603
(｡･ω｜そんなことない・・・・・・・・・・
　　　　　ここにいる皆、糞なんかじゃないんだ。。。。。。。。；；

ここにいる奴らが糞なら俺も糞だ

脳内で肥大した殺意に苦しんでいる。
死にたい。

夜あげ

夜あげだけしか本物の教祖だと確信出来ないorz

んなこたーない

ドラ弟子とかいうクズが住み着きだしたせいでまたひとつ良スレが終了した

今いるドラ弟子とか全員偽者だろ
本物はもっとクズゲス臭が滲み出ている

ミクシィの日記で女の子がネガティブ日記と題して
サークルやバイトの愚痴吐き出して愛だ何だと語って
そのコメント欄には励ましや褒め言葉が延々と続いてた
で、今日の日記で、泣きました皆さんありがとうちょっと復活あーだこーだと

その日記の子もコメントしてる子もみんな良い子だし
スイーツ（笑）的なやりとりなわけでもないんだ
むしろ微笑ましい　うん



し・か・し
なーにがネガティブ日記だ鬱だあたしダメ人間だだ
愚痴吐いて！わたし可愛そう！
自虐して！わたしやっぱりダメな人！
周りのみんなはしっかりしててがっかり↓↓↓

ヘ　ド　が　出　る　わ
自分より遥かに優れてる人間が鬱だダメだと言うのを聞くとなんでこうもイライラするのか！
日記に書いて励まし合って！いろいろあったけど、私やっぱりみんな大好き！頑張る！
あ──────そーですか！美しい友情！人生楽しそうでよござんすね！ペッペッ!!!!
皆に公開する日記に書ける程度で鬱だのダメだのぬかすんじゃねえよ!!!!!カ────────ッ！ペッペッペッペッ！
お前がダメ人間なら学校すら恐くて行けない俺はなに！ウンコ製造機に化した俺は何なの！アハハハハハ！





はあ、

なんなのこのコピペ

>>615
コピペじゃねえよ
いま俺が怒りのまま携帯でポシポシ打った

なんか最後切れてるけどな！
携帯まで馬鹿にしやがって！
背中とお尻をくっつけてくれるわ！バキバキ！ふはははは！

>>614
おまいの気持ちはよくわかる

>>614
泣いた。
同時にあの殺意と欝を混ぜこんだ感覚を思い出した。

>>614
そのミクシさらして

>>619
晒さないし友人まで公開だから無理ｗｗｗ

最後切れてるからおかしくなってるけど
自分がどれだけ「普通」から離れちまったか実感した、と言いたかったんだ

本当にどこにでもある、ごく普通の光景なんだ
悩んで、苦しくて、我慢できなくて吐露して
それを心配した友人たちが励ます
何もかもが普通で当たり前な日記なんだ



だけど俺はそれに強い不快感と拒絶を表す
嫉妬とも違う、諦めから来る憎悪

自分が醜くて醜くて耐えられないんだ
死にたいんだ
そういうことを言いたかったんだ

普通じゃないよ
多くを望み過ぎ
てか>>620は学校行けないぐらいなのにそんなリア充のマイミクがいるんかよｗ
俺なんか招待されたこともないよ

メル友みたいな関係を維持できる奴すごいわ
俺絶対無理

>>620
普通にすらなれない
普通しか許されない
辛いな…

人間関係であぼんしそうだからmixiには手を出さないことにしている

現実の人間関係が脆弱だからmixiに手を出すのでは？
まあ俺はネットでのやりとりすら面倒だがな、mixiどころかブログもできそうにない

もう単位無理や・・・・奨学金もとめられるかも・・・・・・・・・死にたい

死んだらもっとマシなものに転生するのかな・・・

アメンボになりたい

中洲やいのきの本音がわかるめずらしいスレ

試験期間なのに勉強してない

そんなのあたりまえ

えーい過疎は許さん

あげあげ

(｡･ω｜ポッポッポ・・・・・
　　　　　今日も学校に行かなかった。

(´＾ω| 授業がなかったからではないんだね

・青山学院３年のリア充が山田感染（矢野雅人　清水ゼミ）
・彼女と入浴している写真あり（見えるのはちんこ半分のみ)
・彼女はアマチュア歌手で音楽活動を行っている模様　http://teamayano.nobody.jp/　（今のところ消滅）
・本人mixi　http://mixi.jp/show_friend.pl?id=1829773　（退会済み）
　彼女mixi　http://mixi.jp/show_friend.pl?id=2094365　（退会済み）
・リクナビなど、就職活動サイト等も漏れてます
・本人、何かしらの異変に気づいてはいるがまだ何が起こっているかは気づかず
・こいつのnyのスクショhttp://up2.viploader.net/pic/src/viploader555904.jpg　これはひどい
　超バックアップ、フォルダ削除などの見当違いな対策を採り続ける矢野
・そしてまだnyを使い続けてる矢野
・矢野、彼女そっちのけでmixi退会
・彼女のファン向けコミュ「☆☆Team-Ayano☆☆」は管理人不在でいまなお存在中
http://mixi.jp/view_community.pl?id=2254184
・彼女がサイト、ブログ、youtubeに上げていた自分のアカウントや歌のビデオなどを削除

668 名前：学生さんは名前がない[sage] 投稿日：2008/01/10(木) 13:29:14 0
>>639を必死にayanoちゃん消したみたいだけど
画像とweb魚拓が残ってるぞ！！
早くこれも消さなくちゃ！
キモヲタに学校でいじめられちゃうよ

http://sea.s201.xrea.com/src/yamada6173.jpg
http://www.dhc-beautycampus.net/images/08guests/28/1.jpg
http://www.dhc-beautycampus.net/images/08guests/28/3.jpg
http://www.dhc-beautycampus.net/images/08guests/28/6.jpg

http://s02.megalodon.jp/2008-0110-0007-52/www.dhc-beautycampus.net/2007/11/28.php

試験勉強してないよお・・・

>>634
(｡･ω｜ぅん。。。。。
　　　　　もぅ何もかもやる気がでないポ・・・
　　　　　お母さん・・・ゴメン!!!!!。。。。。。；；

(´＾ω| 現実逃避は必要だが退学して親を泣かせぬように･･･

うおおおお！死にたい！今二年だけど予備校通って大学入り直したいよ！日東駒専あたりに 無勉でFラン入ったのがまずかった 鬱杉る 死にたい

日大はともかく東駒専なんてFランと大差ないぞ
仮面してまでいく価値なし

でも非リアだと頑張るためのｴﾈﾙｷﾞｰが無いからあまり目標高くても精神的に潰れそうなきもする

もしFラン学内の空気とかが嫌で中堅に行きたいのならやめた方がいい
所謂中堅私大の括りにいる有名どころは大抵無勉の付属上がりが多い
呆れかえるほど馬鹿なDQNなんてザラ、事実中堅私大の俺が言うんだから間違いない
鶏口うんたらかんたら

低辺駅弁だけど学生は生真面目な奴が多いよ、頭はわるいけど
雰囲気変えたいなら低辺国公立目指せばおｋ

学費も安いし腐っても国公立

俺もクズ公立だが呆れるほど馬鹿なDQNってのはいないなあ
呆れるようなスイーツはいるがｗ
根はまじめだけど要領の悪い奴が多いって感じだ

仮面するとか元気余りすぎだろ、・・今回も単位落としそうで死にたい

仮面なんて無理です＞＜

付属エスカレータ減らせよバカ大学
入学式から馴れあってんじゃねーよ('A`)

教祖ってマーチだったのか、知らんかった

おまえら、逝け

うん、死にたい

めっちゃ今キモチワルイ
吐き気というかムカムカするな
さっさと死ね糞

このまま目閉じたら死なねーかな
もう十分生きたわ
悔いはない

死にたい

もう嫌です

なんで泣くんだよクソッ！！
意味わかんねえ

何が悲しいのかわからん
どうしたいんだよ自分

要領悪くて毎日研究室に残される。
今日も今帰り。
辛い。

彼女と一緒にとかだったら最高の青春だったのにな

>>654を>>653に対する殺人未遂の罪で逮捕してくれ誰か。

おしりは大きいけど、プリンとしていてお腹にも余分な脂肪は付いていません。
胃のところだけが、食べた焼肉のせいか少し膨れていましたが、これを今消化しているのでしょう。
そう思ったら、ちょっとアレが大きくなってしまったが、女房はそれを見て、ニコッとしましした。
その後、1時間くらいお風呂で遊んでいました。
お風呂からでると、二人で11時ごろまでウィスキーを飲みながら世間話をしているうちに眠くなって
しまったので、PCの電源を入れることもなく寝てしまいました。
女房はベッドに入るとすぐに寝息をたてて寝てしまいましたが、ときどきお腹から音がしています。
「キュー、キュルキュル・・・」　これは焼肉を消化している音でしょう。
その消化された焼肉が今朝、臭いウンコになって出てきたのです。

というわけで、きのうは来れませんでした。　

死

馬鹿みたいだ生きてるのが



何のために息吸ってんだろ


てかいつの間にか朝になってるし

寝てないよ自分

感覚麻痺し過ぎだ


このまま餓死しようかな









，，，，，，，，，，

>>648
マーチどころか日大以下ですが

底辺国公立レベルでも私立でいったらマーチレベルじゃないの？そんなん無理だわ しかも数学勉強しないといけないし
周りの後輩がそれなりの大学行ってる中自分は何やってるんだって考えて鬱になる 死にたい

生きてまで続けるほど楽しくないだろ、人生

さよう

死ねクソが

働きたくないでござる
働きたくないでござる

俺は（｀・ω・´）逝きるぞ！！！

掃除用具入れを開け柄付きタワシでウンコを細かくしたが、朝食べたものを
消化したウンコだった。　娘でも女のウンコは臭いなあと思った。
ある程度細かくしたら流れていった。　掃除用具をきれいに片付けトイレを出て
レジに預けたものの精算をして家に帰ったが、ウンコが大きすぎて流れないことは
よくあることだと教えてくれた。
確かによく食べるから出すほうも大きいとは思っていたが、目の当たりにしてしまった。
高校時代はバレーボールをしていたが本当によく成長したものだ。
長男より背が高かったからな。
旅館のトイレでもスポーツ選手の女性は大きなウンコをしていたものだ。

静岡子は荒らしに堕ちたか

なんだ偽物か

どっちにせよ静岡子たんをあぼん処理しちゃった俺には関係無いな

>>659
まあセンター受けてから、その点数で行けそうな国公立を検索して
あった場合は２次に挑戦してみればいいと思うよ

まあ低辺駅弁なんて仮面してまで行く所じゃないと思うけど

あーあ、今起きたわ死にたい

死にたい
助けて

スマソ

しかし、何度も噛んだ痕があり消化液も染み込んでいて、シイタケの成分は消化され
吸収されたようだった。　と思っていたら、誰かが入ってきた。
パンツを下げる音のあと、健康的な排便音がしてきのう食べたものが高身長な体の中で
消化されウンコとして出てきたのだ。
数分で出し終わり流れてきた。　同じものを食べてもこの選手のウンコはやや茶色だ。
ニオイもやや臭かった。　

地底だけど死にたい俺もいる。
ようするに、死にたさと学歴は相関がない。
周りバカばかりでも死にたいし、周り優秀な奴ばかりでも死にたいし。
環境のせいにしても何も変わらないから、自分が変わるしかない。
分かっちゃいるけど変えられないorz

鬱→引きこもる→単位足りなくなる→留年決定→死にたくなる→また最初に戻る

それにしても、さっきの「やっちゃた〜」は何だったんだろう？
オレは普段は手伝わない布団敷きを手伝うことにしてそれを確かめることにした。
宴会の最中に布団を敷くが、最後に彼女の部屋の布団敷きが終わった。
オレはワザとファイルを忘れてきて、相方に「ゴメン、ファイルを忘れてきた」と言って
鍵を借りて部屋に入った。　客部屋には二人で入ることになっているが、スグ戻ってくると
言って、オレは一人で部屋に戻りトイレのドアを開けた。
和式便器には点々と下痢便の跳ねが付いていた。　これだけなら普通のことだが、汚物入れを
開けて驚いた。　ウンコが付いたパンツが入っていた。
コレのことだったのか。　すぐニオイを嗅いだが、ヌカのようなニオイだ。

>>654傷害罪だ
通報しました

>>676
なんで？
意味が分からないんだけど？

新参はROMってろよ・・・

・・・・・・・・・

彼女だとか思い出させないでほしいんだろ

でも僕も彼女欲しいし(＊‘з＾)

>>677
こらwwwww
おとなしくしろwwwww

>>680
な〜る　ありがと教祖

>>681
ん？どういうこと？

夜あげ

こんなことなら小学生の時に死んでおけばよかった
きっと両親もあきらめて次の子を作っただらう

小学生の時に死のうとか考えた？
自分は何も考えてなかったな
嫌なことが多かったけど、回避する方法を知らなかった
産まされた感がある子供って残酷だね
辛いよ

死がいつもそばにあるんだ
あぁ・・・

考えたよ
まあ当時は家出計画練る方が多かったけど、結局家出しなかったな
ああ、ずっとこのまま５０とか６０とかになるまで生きるのかな
生きれるのかな

ということで、今回のウンコ回収譚は終わりです。
次はいつ来れるか分かりませんが、できるだけ早く戻ってきます。
これまで仲良くして頂きありがとうございました。

自殺考える小学生ってどんだけ感受性豊かだよ

うつに苦しんでる奴はちょっと耳貸して欲しいんだけど、相応の所（新興宗教系は絶対にNG）
にお尋ねにいってみることを選択肢の一つとして考えて欲しい。密教系のところを強く勧める。
気休めでもなんでもなく、目に見えないものは存在するから。
経験則では、うつはいわゆる「お知らせ」です。俺の経験からのアドバイスな。
宗教変えたり、身内や親戚に自殺した人とかいない？それ以外にも心当たりがあれば
それは原因の一つだったりするよ。

相応の所とは？
密教ってそんなに日本で信仰されてるの？
kwsk

しにたい

死にたいを通り越して自分を殺したいになりそうだ。

空海知らんのか

これまで、書いてきたようにトイレの外にある点検蓋を開けてそこに金網を仕掛けるという
方法で女性のウンコを回収してました。
配管の直径に合わせて金網の形を整え、水圧とウンコの重さで流れないように細いワイヤーで
引っ張って固定することが大事です。
金網の目の大きさとか全体の形などは試行錯誤を繰り替えして決めました。
オレはこの方法だけで回収していました。

何度も言ったことだけど、同じものを食べても人によって、色、におい、性状など
さまざまな形のウンコになります。
100人以上のウンコを見て来た経験ではウンコにも男女の性差があります。

優しくされるとつけあがってKY発言とかJJ発言するとか・・
どう見ても自分から友人遠ざけてます、本当にありがとうございました

他の理由を併せても、もう死んだ方がマシだわ　あらゆる意味で

もう嫌
死にたい

来た来た。
あれだけの音がしたのにウンコは形のあるものだった。
全て取り出してみると太さは3cmくらいで形がある部分は20cmくらいで残りは
軟便でした。　茶褐色でウンコに漢方薬を混ぜたようなニオイだった。
で、ほぐしてみた。　外人ってあまり噛まないのか、未消化物がたくさん入ってました。
やはり、日本で食べたもののようだった。　糸こんにゃくなどはそのまま飲み込んだと
思われるようだった。　これはオレがもう一度食べよう。
あとは、ネギ、エノキ、野菜も混じっていたので、これはスキヤキを消化したウンコだった。

寝たいけど寝る気がしないなぁ：：：：：：：：：：：

寝ている間は仮死状態なんだよな・・・・1日の3分の1を仮死状態で過ごせるなんて、
人生も捨てたもんじゃないわ

20年生きたら6年位寝てるとかすげーお

他人・社会から見て魅力が無い価値が無い。
最近は自分からしても長所と思えるものがなくなった
処分出来ない粗大ゴミ。邪魔でしかない

明るく接するべき時、嬉しそうに楽しそうにするべき時に
自分はそれを演じることができないのです
申し訳なくて泣けます
生きていちゃーダメだ…

それでもまだ自分には楽しみたいことがあるかもしれない

>>703
楽しいことはあるが
それを感じる器官が壊れてしまってる

寒いから勉強できない
寒くなくても多分しない

寝ることが一番の楽しみです
毎日毎日グーグー寝ていたいです

中学〜高校の頃に女性は便秘体質になるか、快便体質になるか決まるようだが
運動をしてる女性は、ほとんど快便のようだ。

前に女子柔道部のトイレを書いたが、今回はバレーボール選手のウンコを書きます。
旅館からバスで30分くらいのところに総合運動公園があり、高校のバレーボールの
大会があった。　当館にも女子２校が泊まることになった。
学校のマイクロバスで来館した学校、観光バスで来館した学校それぞれ到着したが
高校のバレーボール部なので、身長も160〜180cmまでさまざまだったが、170cm位が
多かったようだ。　部屋割りを見ていつもの部屋のところに金網を仕掛けた。

死ぬか生きるか
生きるか死ぬか

死ぬか人生を諦めるか
人生を無駄にするか死ぬか

死ぬ
死ぬ
死に
死にたい

消えたい

滅亡しろ

死ね

このｽﾚって以外に死にたい奴少ない気もする
亜あああああああああああああああああああ
あああああああ死にたい・・・

小柄で痩せ型のバスガイドのウンコ。
団体客を乗せた観光バスが到着し、車内清掃のあと、乗務員さんが入ってきた。
ガイドさんがいつもの部屋に通された。
部屋に入って、着替えをしたあと、トイレに入ってきた。
オシッコをしたあと、息んでいるようだ。　「ウッ、ハー」「ウッ、ハー」何度も息むのを
繰り返したけど、小声で「出ないなあ」と言ってトイレを出た。
その後、お風呂に行き、そのまま夕食に行ったようだ。
8時過ぎに部屋に戻ってきた。　すぐにテレビを見始めた。
ケアケラ笑っている。
10時少し前にトイレに入ってきた。　オシッコのあとまた息み始めた。

四六時中死にたいと考えて「死にたい」としかレスがないスレというわけにもいかんのだ

カップヌードルのきのこバター醤油味まずいお・・・

ﾀﾞﾒｯ!!
　　　　 .,　 ∧＿∧
　　 　[]() （ ；｀Д´）　∧＿∧
　　 　 □と　　　　つ（；ω；｀ ）　　　　　　 ｌ二ヽ
　　　　　　 人　 Ｙ　 と と 　　）￣⊃　　　　　 ) )
　　　　　　し（＿_） ⊂（＿（＿つ　　￣⊃ 　 /￣￣￣ヽ
　　　　　　　　　 　 ⊂_　 　 　 　 ＿⊃　　　| （＼／）　|
　　　　　　　　　　　 　 ⊂＿＿⊃ 　 　 　 　|　 >　< 　 |
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　 　| （／＼）　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿_/

ミルクシーフードはうまかったがな

今日はよく人にぶつかられた
チビだから見えなかったのかな

亜

細

亜ッー！

亜細亜の知り合いで肉便器だけどすげえ可愛い子がいる
黒髪ストレートで肌が陶器のようにきれいでおっきい目でロリ

ほうほうぜひお知り合いになりたいな

いかん、恥ずかしくなってきた
童貞なのになにを図に乗ってんだ俺は
死にたい

教祖ｗｗｗｗﾜﾛﾀｗｗｗ

教祖かわいい

　(´･ω･｀)
　 （∩∩）

(｡･ω･｡）(´＾ω＾｀)
（∩∩） （∩∩）

午前一時帰宅
午前九時登校

死にたいという考えも麻痺してきた。
死にたいけど、なんだろう、ただ辛い。

寝たらそのまま死にたい

研ぎ澄まされた殺意は美しいことに気が付いた

誰かが生きてる理由を教えてくれて
僕が生きる支えになってくれたら生きられるのに

前スレ：死にたい part５　　ってなんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

part５　てどこまで引っ張ってんだよさっさとｗｗｗｗｗｗｗｗ死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前泣いてるぜ

悲しい話だね

>>1-1000
死ね

「明日の天気」は一日中曇りにしといて
いざ当日の朝になると曇りが全部雪に替えられてる

ここんとこ毎日だ
いい加減やめてほしい
どうせ今日も降るんだろ
期待させんなクソ予報め

死にたいなら鳥インフルエンザでも感染しろ もし生き延びたら勝ち組

試験近い鬱

ただ死ぬのはなんか虚しいから人を守って死にたい

いまおきた
死にたい

そういう妄想を何度したことか

痛くない惨めじゃないなら死ぬのに

今起きた
実験・・・

今夫喜多さん

是空郁夫さん

夢や妄想の世界に行きたい

本当に気が狂うまでは死に切れないらしいよ

(o・ω・o)←ねーね？

ねーねってなんぞ

昨日一昨日の頑張りを無にするくらい何もやってません
食事以外は寝たきりの半ば病人です
試験近いのに自分がクズすぎる＾＾
やはり俺は強制力がないとダメだ、誰か俺を叱ってくれぇ！

自殺

>>748
俺も俺も。
死にたい。

誰か･･･誰かわしの尻を叩いてくれ･･･
叱ってくれ･･･頼む･･･

教祖って２年？

(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰ

バーカ
ウンコヽ(・∀・)ﾉ●
あばばばばばばばばば


うわあああああ ああああああああああ


死ね死にたい

ままままだあわてるような時間じゃない

今日はなにもしなかったけど明日からは本気だす

死wwwwwにwwwwwたwwwwwいwwwww

もうだめ
限界だよ

このスレ見ないようにしてたけど、開いた
まじで死にたくなってきた
誰にも相談できる人がいない
病院行ってみようかな
精神科通院歴ってやばいの？就職とかのとき

デジャブ

>>759
俺は就職で必ず引っかかると思う。
だから行ってない。
相談ならこのスレでしてみるといいんでないか。
教祖や信者が結構話を聞いてくれる。
聞いてもらうだけでもかなり楽になると思う。俺はそうだった。

カウンセラーに行ったことあるけど
２ちゃんにレスするとか読んで考える方がずっとためになった
ためになったって言い方はおかしいかもしれんがｗ
このスレでも自分に近い症状・状況の人がいるスレでも好きなだけ吐いたらいいと思う

さよう

もう全てが嫌だ

人混みうぜえ

少し落ち着いたかも。逃げちゃったからだけど。
弱いなあ俺は。

久しぶりに大学いったんだが、案の定すでに半分ぐらいはダメだな
留年の恐れがでてきた。まだ可能性はあるが。

落ち着いたといっても、上がったわけではない。
常に落ちてる。常日頃死にたいという気持ちは変わらない。

カウンセラーってのは人相手だからいいと思うんだ。
２ちゃんでレスも結局聞いてほしいからだし。
全てを話せるような人がいない。
カウンセラーなら信頼は出来なくても、近い人じゃないし全てぶっちゃけられると思う。
心のわだかまりというか。
そういえば大学にもそういうのあるよな、たいてい。カウンセラーとか。
でも、ほんとに腹割って思いをぶちまけたら泣きながらになると思う。
聞いて欲しいし答えが欲しい

なあ、何で俺生きてるんだ？

生きてる事自体に理由なんてないよ
生きるための理由はあっても

俺もそれが分からん
なんのために生きてるのか。生きて何があるのか
生きてて楽しい奴は分かる。
でも俺楽しくない。極度のめんどくさがり屋だし、生きてて苦痛のほうが多い
生きる意味があるのか

もしカウンセリングに行ったら、言いたいこと全部ぶっちゃけるといい
守秘義務があるから絶対に漏らさないから
どうしても心配ならば担当のカウンセラーに念押して話す内容や個人の情報を流さないように言うんだ
自分はカウンセラーに話した時にはわんわん泣いた　ティッシュを沢山使わせてもらった

だが継続していけなかったからまた何度も死にたい気分を繰り返す
今、死ぬかカウンセリングに行くかを考えている
死にたい気持ちの方が強い
どうせまた繰り返す、と

死ぬと決めたら、後は何もしなくて済むんだとホッとしている自分がいる
逃げているのだろうか
もう何度死のうとしたことだろうか

全てのモノが馬鹿馬鹿しく感じるよ
何の為に生きるのか
何のために頑張るのか
誰の為でもない
他人の為でも自分の為でも
死んだ方がマシだろ？
糞みたいな生活して、ウンコな人生なんだからさ

死にたいよ　もう

特に個人情報とかもないけどな
別に特段何かがあったわけでもない。何かがきっかけでこうなったわけでもない
いつからこうなったのかは分からないけど。
やっぱ泣くよな。絶対泣くよな。泣いてふっきれて全部言えそう。

やっぱり死んだ後のことを考える自分がいる。
自殺された家族はどうなんだろう、と。
でも死んでしまえば、解放されちゃうんだよな。自分にはもう関係ないんだよな
ふとそう考えることも出来てしまった。

というかほんとに生きる意味が分からない。
つまらなくても苦しくても生きなきゃいけないの？
どうせカウンセリングや人に話せば、こう考えてみたら？とか言われるんだけど、
やっぱり死ぬことはいけないの？

↑は759な。一応

>>768
戸田誠二乙

しかし辛い

生きるための理由がない

人と同じになりたくなかった

でも今は人並になりたい

だなー。人と同じになりたい
何で俺だけ友達も彼女もできないの

つかれたしにたいなんでおれだけこんなめにあわなきゃならないんだちくしょう

ジサツ

シタイ

デモデキナイ

フツウニナリタイ

サフイウモノニワタシハナリタイ

もはや世の中のすべてが雑音

入ってた運動サークル辞めたことを親に伝えたらすごいガッカリしてた
もう一年経っちゃったけど、入りなおそうかな…
２年なのに新入部員か。扱いに困るだろうな
しかも他の２年とは多少顔見知りだから、一年の振りするわけにも行かないし
いやだなあ
でもがんばらなきゃ
いやだなあ
なんかキツイ一言をくれ

一日に玄米四合は多いだろ死にたい

>>784
カーチャン「あの子、大学でうまくいってないのかしら・・・」

>>784
俺もサークル辞めたくちだからよく分かる
だが復帰する気がさらさらない俺に偉そうな事は言えない
・・・無理はすんなよ、勇気出して入って悲惨だった時の傷はでかい

>>785
俺は一食で三合食べます
しかしヤセです

俺に対するレスなくてちょっとカナシス

>>784
俺も同じ。半年で辞めた
2年から新たに入ろうかすごく迷ってた
でも結局いいの見つからなかったのと、なんかぐだぐだして結局入らなかった
入っとけば良かったと気持ちもなくはないが、入ってたしても上手くやってる自信はない
もう遅いし、そんな気持ちもなくなった。大学に希望はなくなった

お前ら、サークルに入ろうと思えるだけでも偉いよ
俺なんてそんなこと全く考えもせず、バイトも二ヶ月で速攻止めてそれっきり
大学と家の往復、家ではＰＣに向き合うだけの毎日

大学入った当時はがんばってた少しだけ
でももっとちゃんとサークル吟味すればよかったわ
てきとうな気持ちではいったのがよくなかったかも。ほんとに好きな活動のに入るべきだった
でもだんだんあれ？おかしいな、、って感じでずれていった
思い描いてた大学生活はできなかった

こんな自分にサヨナラ告げたい

実験で死にそう。
もう嫌だ。

こんなスレがPart5までいくとかどんな神経してんの

ふひひ

大學一年のときは友人２〜３人いたが、一年休学後、友人ができず、
交流あるのは高校の友人一人のみ、しかもそいつニートだし・・・
孤独だ。

死にたい

さいなら

死ぬならヒーローになってしにたい気もする
残される方もそのほうが１００倍いい
自殺って分かってもらえないのもあれだが、それでいいじゃないか
せめてもの償いだ
結果として綺麗な死になればそれが一番いいじゃないか

サークルなんてほとんどの学生が経験することなのに、どうしてこう上手くいかないんだろ
ｳｻﾞかろうが空気読めなかろうが居座ってればよかった
あーあ
ここでさらに空気読まずに再入部してみるかな
春にしようと思ったがどうせ新入部員のふりも出来ないし、今すぐ行った方がいいのだろうか…？

相手してくれてありがとな

また同じ朝が来る

対人スキル０の人間に就活とかいうな

死にたい

頭いたい…
健康が一番重要だと悟ったよ

気分的にも死にたい

さよう
俺は意味のない夜更かしはしなくなった
毎日11時には寝ます＾＾

テストできる気がしなくて死にたい

今日テストだったのに教室間違えて受けられなかった
再履修確定だ

鬱だ死にたい

>>804
俺も明日からだ、ともに乗り切ろうぞ

>>805
ショックで死なないでね＞＜；再履修に向けて気持ちを・・・切り換えられるわけないよなぁ

もう正直限界なんすわ

>>806
レスありがとう
死なずに再履修頑張ってみるよ
元気出た本当にありがとう

上の方で、カウンセラーわりと良く言われてるけど
いきなり知らない人に、信頼関係も何もない上で、相手は自分のこと何も話さず
自分ばっかり本音を話す、っていうのは違和感を感じて気持ち悪かった
自分が思いっきり話しても、相手は聞いてるだけで何の反応もないし
たまに何か言われたら的外れのこともあって嫌な気分になった
泣きながら話した時もあったけど、なんか後味が悪かったな
人によって、良いカウンセラーもいるのかもしれないけど・・・
2人、合わせて10回以上行ったけど俺はきっとカウンセラー自体駄目だな

スレ違いというかただの文句でスマソ

ゴメン・・・

なんで謝るんだよｗ
どっちか言うとこっちの方がいらんレス書いて悪かった

>>759？
カウンセラーに行って良かった点とか教えてほしい（嫌味ではなく）
皆がカウンセラーいいって言うのが不思議だ・・

必修落として最履修してるぜ
しかも単位ギリギリで４年になれるかわかんね
今日は卒験の実技で２回目の不合格をもらってきたぜ・・・免許欲しくないのに彼女と家族に押されて通うことに・・・
親はウダウダ言うし彼女はさっさと合格して色々と勝ちな人生送ってるし・・・
死にたいが死ぬ勇気がないのが現状なんだよね。つらいぜ

彼女とかおるやつは死ね

死ね！死ね！死ね！

だから死にたいと言ってるじゃないかＯＴＺ
メールの一言一言が心をエグるような言葉ばっかりのスイーツだぞ？妬んで損しただろ
別れればいいんだろうけど独占欲って言うのか？それが強くて他の男に取られたくないから別れられない

妬んで損？
馬鹿言ってんじゃないよ！
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああ
ムカつく
死ね！！！！！！１もう皆しね！死ね！死ね！！！！！！！！！１

死にたい!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！

殺せ！殺せ殺せエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエあああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああ

彼女どころか異性と目も合わせられないんですが何か

>>799
別に２年から普通に入るって選択肢もあるよ。２年からでもおｋってとこなら。
新入生のふりしてって選択肢はありえない。

>>802
病気が辛くて自殺も多いよな
不知の病で常に痛かったりどうしようもなかったら自殺したくなるよなそりゃ…。

>>811
ちゃんとレス嫁。
俺>>759だが、カウンセラーとか行ったことないよ。
行こうかな、ってだけ。カウンセラーとかどこにいるんだ？精神科とかは敷居が高い…
まあはずれもあるだろうね。でも話を聞いてくれるってだけで楽になる部分もあると思う

>>812
がんばれ、俺も要領悪いダメ人間だから修検に一回落ちたよ。

俺は彼女がどうとかとやかく思わないよ、かといってとやかく言う人を批判もしないけど。いろんな考えの人がいればいい。
なにやら最近新世界の神なる固定が元気だが、自分は彼とは相容れないな。

大学に丸６０時間いた。死にたい。
無謀なテーマ、ダメ人間の俺、無茶な教授
破滅は必然だった。

注文してた本が品切だった。他にないからって登録したのに。
うまく行かない時は何をやっても無理。
あと一月、逃げたい

いつまでも信じていたい
最後まで思い続けたい
自分は生きる意味があるはずと

冷めた目で笑いかけてる
魂を浸された奴
涙を流す痛みはあるのかい？

言いたい事も言えないこんな世の中じゃ POISON
俺は俺をだますことなく生きてゆく OH OH

まっすぐ向きあう現実に
誇りを持つために
戦う事も必要なのさ

リア充はカス。全員死刑にすべき！！！！！！！！！
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1199757180/

なんなん？お前
死んでくれよ
温度差が激しすぎるんだよ
あぁ・・・・・・・・

おかえりくださーい（＾ω＾；）

おかえりくださーい（＾ω＾；）

わかったからさっさと翠星石スレ立てろよカス





沖縄は生きてるかしら

>>819
お前は強いな…
俺なら逃げちゃうよ

(｡；ω｜ずっといるぉ・・・ハチャメチャな人生だぉ・・・・・・・
　　　　　教祖、ありがと；；
　　　　　発狂してるのは全部自分だ。まとまらない。わけがわからないんだ・・・
　　　　　学校も行ってない、レポートの期限とっくに過ぎた。ゼミ発表の準備も何もしてない
　　　　　親が自分が生きてるか、何をしてるかたまに確認してくるょ。それを冷たくあしらってしまう僕、死ねばいいのに
　　　　　今日授業一緒に受けてる子から「元気？」ってメール来た・・・あぁ・・・
　　　　　まだ返事は返してない。ダメ人間にはもう関わちゃいけないんだ。ゴメンょ。
　　　　　脳ミソ崩壊だぉ。何をして何を考えて何の為にどうして、生きてるんだろう
　　　　　気づいたらこんな時間か・・というのが日常。
　　　　　変人極まりない自分。ありえないこんな奴。でも普通と言われる人のことが逆に変だと感じてしまう。
　　　　　普通ってなんだょ。平凡な人間にはなりたくなかったんだ。そういうわりには人並みにもなれていないくせに・・・
　　　　　死のうと思う反面、まだやりたいことが沢山あるんじゃないのかって・・・
　　　　　でも、その為の苦労や努力なんてしたくもない。馬鹿馬鹿しい。やる気もない
　　　　　だけど、無駄に笑っている自分がいる。面白い物を見てまだ笑える自分がいる。声まで出して、馬鹿みたいに。
　　　　　かと思えば泣いている。涙が急に溢れてくるんだ。
　　　　　涙もろいわけじゃない。滅多な事では泣かなかったのに。崩壊してるょ感情が。
　　　　　正常な判断が出来ない。頭悪すぎて死にたい
　　　　　昔はこんなことなかったのにって何度思ったことだろう；；
　　　　　もう過去には戻れないのに。かといってさほどいい思いでもないように思うんだけど。
　　　　　何をして、何を考えて、何を感じて、何の為に生きてるのかな・・・
　　　　　そんな答えなんてどうでもいい。どうせ見つからないんだょ。別にわからなくてもいいｓ。　
　　　　　逃げてるんかな？自分は。動機が起きないんだよ何事に関しても。
　　　　　死ぬか病院にいくか学校に行くか死ぬか、死ぬ、死ぬ、死ぬ。。。。。死ぬ。
　　　　　時間が止まればいいのに。ずっと。
　　　　　何してんだろう自分。ふざけた人間だな・・・笑えるょ。無表情で。
　　　　　ごめんなさい
　　　　　すいません
　　　　　ごめんなさい
　　　　　ごめんなさい　　　
　　　　　ごめんなさい　　　　　　ごめんなさい。。。。。

　　　　　はぁ・・・

これなんなん？
なんで最初空白あるん？

(｡；ω｜自分の書き込み見てまた後悔したぉ・・・
　　　　　後悔の人生だぉ・・・・・
　　　　　死ねばいいのに、消えればいいのに、初めから生まれてこなければよかったのに・・
　　　　　ごめんなさい。
　　　　　ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

　　　　　ごめんなさい；；
　　　　　ごめんなさいぃ・・・

前ｽﾚからしか見ていないんだが沖縄の子だったのか

多分俺のほうがクズだからそんなこと気にすんなよ。。

俺が一緒に自殺してやってもいいよ

>>832
書き込み内容と同じこと、自分もよく考えるよ。
いいじゃない思いっきり吐き出せば。

沖縄は沖縄県ではないらすい

しかしだいぶまいってますな（＾ω＾；）
なにもしてやれないのがもどかしい
・・・沖縄は首都圏なの？

樹海オフ！

だが断る

(｡；ω｜沖縄には行ったことないぉ・・・やほーが馬鹿なんだぉ・
　　　　　自分ほどの屑はいない　最低なんだもん、ほんとに。死ねばいいのに。　　　　
　　　　　もうイヤだょオオおおぉぉ。あーーーーーーーあぁ・・・あぁぁ・・・・・・
　　　　　自殺・・・
　　　　　ありがとうございます。犠牲になるのは自分だけでいい。　　　
　　　　　今自分の所だけに隕石が落ちてきて、一瞬にして消えてしまえばそれでいい。
　　　　　皆さん、優しすぎます。いい人ばっかりです。
　　　　　うぅ・・・さっきまで笑ってたのに・・・
　　　　　また苦しくなってきたヨ・・・なんで・・なんで・・・・・・
　　　　　自分の醜さに腹が立つ。どうしたらそんなに優しくなれるの？嬉しいです。嬉しい。
　　　　　悲しいし、辛いし、寂しいし、馬鹿だし、ムカつくし、アホだし、救えないし、ありえないし。。。。。
　　　　　　ううぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ；；
　　　　　　ごめんなさい。
　　　　　　ごめんなさい。　ごめんなさい

く〜っくっく。
なんかやたら謝ってるな〜。
ほんとは憎い誰かに謝ってほしいんだろ〜？
ちゃんとした文章じゃね〜か〜。
今のうちに心療内科か精神科に行ったほうがいいぜ〜。

沖縄くんが元気でるように会いに行ってあげたいな

>>841
見事に脳内再生された

元気だせよ沖縄。

この人女なの？
男だったらきめぇ

(｡；ω｜自分の為になにかしてもらうなんてそんなの相手の対して失礼。
　　　　　　そんなことしてもらえるような人間じゃないんだもん。
　　　　　　うううううううううううう

　　　　　　　ちゃんとした文章になってるだなんて、、、そんなことないけど、嬉しかったです、ありがとうございます；；；

　　　　　　もうダメだよ・・・・・・・・・・画面がぼやけて見えるんだもん。
　　　　　　こんなに泣いてるのっていつぶりだろうって程。


　　　　　　　みんなも辛いのに、だからこのスレにいるのに、、、本当にごめんなさい。

　　　　　　ありがとう。


　　　　　　　孤独・・・

　　　　　　　　　じゃないんだね。　みんながいるんだから・・・
　　　　　　　　すいません。こんなに汚してしまって。

　　　　　　だからいけないんだな。私は・・・　　
　　　　　　　　　おかしいよね？やっぱり自分。

　　　　　　病院に行くほどなのかな・・・　おかしいかな・・・

　　　　　　　もうわからない。ごめんなさい

　　　　　　　　みんなごめんなさい。
　　　　　　おかあさん、ウチのみんな、いままで関わってきた人、みんな。ごめんなさい

　　　　　　全部自分のせいなのに
　　　　　　　　ごめんなさい。。ごめんなさい。。。ごめんなさいごめんなさい

(´＾ω| 君のことを見てる人はたくさんいます、さあまずはメールの返信をしてあげましょう

(｡；ω｜そうだった・・・
　　　　　　してみます。。。ありがとう教祖。みんな。

死にたい
失敗ばかりの人生だ
ごめんね

少し良い気分になった僕が携帯から目を離すとそこには散らかった部屋と明日の試験日程があった・・・

徹夜でナチュラルハイになれば鬱も治るさ

しかたない・・・徹夜するか

鬱なときは「今の自分は異常だ」と自分に言い聞かせるといいね
ストレスや疲労で一時的に状態異常になっているだけで
正常時の自分はもっと冷静で正しい思考ができるはずだ
異常時の自分を信じてはいけない
異常時の自分が本当の自分だと信じてしまうとなかなか回復しない
鬱な時は何もせずにただ状態異常が回復するのを待つだけでいい

テストを投げ出せば楽になる
逃げて逃げて逃げ続ける

>>817
レス読んでカウンセラー行ったことあるのかないのか悩んだんだよｗ
普通に読むと行ってないと思ったけど、よく読むと
>>771　＞どうせカウンセリングや人に話せば、こう考えてみたら？とか言われるんだけど、
ってあるから行ったのかと・・・
じゃあ>>766の「〜と思う」ばっかり書いてるのは実際行った感想かなと思った
かなり無理のある解釈をしてしまったｗ

カウンセラーはうちの所は大学にいたよ。
就学相談室とかいう名前の一見心理相談っぽくない所に臨床心理士がいたけど。
規模が普通の大学なら探せばどっかにいると思うよ。保健室で聞くとか。
病院は、行っても薬漬けになるだけであんまり良くなさそうなイメージだな
薬がないとどうしようもない状況になるか強制送還とか以外はできるだけ行かないようにしようと思ってる・・
自分の場合は今は嫌なことから適度に逃げれる状況にいるから、メンヘルっぽいけどまだ行く必要はないかな、と
適度にじゃなくて逃げまくってどうしようもない状況に自分で追い込んでる気もするが

ごめん
>>771はミスだ
＞どうせカウンセリングや人に話せば、こう考えてみたら？とか言われるんだろうけど
が正しかった
予想ね。ある意味そこまで求めてない。行ったからどうなるもんでもないと思う。
話を聞いてくれるってのが大きいと思う。行ったからって答えが出るわけじゃないだろうしな

大学のはどうなんだ？
その人以外には情報いかない？

１年〜３年に試験逃げ続けて今４年の俺は、今まさに生き地獄。
しかし逃げてた過去の自分を責めるつもりはない。
ああなるしかなかった。

だけど死にたい。

>>841は突き刺さったorz

もうだめ寝る
先輩ぼくもあなたのようになります

>>857
内定あるの？

>>859
おやすみなさい
ちなみに俺、パート１のはじめからいる信者だよww

一ヶ月と４日目覚めないことを願って就寝

眠れない死にたい辛い

>>856
絶対漏らさないとは書いてるけどね
心理学の授業受けた時、相談に来た学生でこんな人がいたとかちょっと言ってたことがあったけど
個人名まで言って他に漏らすことはいくら何でも無いだろう・・・

話を聞いてもらうだけで楽になるのは、カウンセラーでは無理かなと思った
てかカウンセラーって仕事自体が無理のある仕事だしなあ

俺自身は人に言えないっていう辛さがあるような気がするからさ
話せるような人がいないんだよね
出せないのが辛い。なんともないように振舞ってなきゃいけないのがつらい

ああ
死にたい
この世のすべてを投げ出して何もなかったことにしたい
誰でもない誰かになれたらいいのに

>>864
吐きだす所がないのははつらいな
カウンセラーに話しても、受け止めてもらえないというか受け止ようともしてないのに、
ちゃんと聞いてるような振りだけするから余計嫌と思ってしまうんだけど、違うから一回行ってみないと分からんな

俺も話せる人いないけど、２ちゃんで大分救われてる
864は上の方で２ちゃんより人に話す方がいいってあったけど
２ちゃんで全部吐き出せるわけじゃないけど、カウンセラー行ってみて意外に全然出せないもんだなと思った

全部吐き出したい
そうかもな。一度目じゃあれかも
少し話して信頼できると思えば話せるかも
それに考えがまとまってるわけでもないしな
自分でも何が言いたいかっていってすぐ出てこないし。
その時々によっていろいろ思う
まずは自殺はいけないことなのか、生きなきゃいけないものなのかって聞きたいな

未遂に終ると全てがどーでもよくなる
感情が極限まで薄れる上に
人をただのモノとしか見れなくなってくる

そう、何度繰り返しただろうか
あの行為を・・・
今はそのようなことをやる気力もない
ただ息を吐いて吸ってまた吐いて・・・
落ち着いたかと思えばまた再発して。
死ぬまでにどれだけの苦しみを味わうことになるのかと。
しかし苦しみや辛さからは出来るだけ逃げようとしている自分がいる
所詮甘えてるだけなんだと言われればその通りなんだろう
まだ子供なんだ、思考や感情や経験が
あぁ、薄っぺらい人生を歩んできたなー

なにをしたの？

薬飲んだ
手首切った
餓死に挑戦した

今は地道に煙草吸いまくって肺がんを狙っている
たまにボーっとした時に、
原チャでそのままガードレールに突っ込んだり崖に落ちようとしたり飛び降りたりしようとするが、途中で我に返ってしまう

あ　あ　・・・

死ぬ気ねーだろ

死ぬという行為をすることで安心感を得る、満足する、気が落ち着く
一時の迷いみたいなもんだ
死にたい死にたいと思っていても頭のどっかでは死にたくない、まだ死んだら駄目だとわかっているから
未練ったらしーよな
しかも死にたい死にたい言って潔く死なねーんだもんよ
自分自身に嫌気がさす
一番うざいパターンだな、自分
ははっ

生きるか死ぬかの選択権が自分にあるくせになんて贅沢な奴らだ

久しぶりに家帰って、また大学来たら大学の方がなじみあってワロタ死にたい辛い苦しい

死にたい

全部寝ただろ

んなこたーない

死んだらちゃんと死んだ報告のレスしろよ
じゃなきゃネタ

おまいらおはよう…………

(＾o＾)ﾉ おはよー

今この瞬間に死ねたら神様に感謝
あー死にたいなぁ

今授業中だけど鬱に襲われてる・・・なぜだ
動けない・・・さっきから大袈裟なため息ばかりついてて自分がきめえ・・・

マジで統失っぽいんだが
少しのことでいらついて仕方がない

死ぬ報告ならしてやるよ

てか身近な人が自殺した人いる？

ああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんで一日中寝てるとこんなに腹が空くんだ？
動いてると逆に空かないのに
はあ

そうか？
俺一日中寝てて一食も食わないなんてことよくあるよ
今日も朝昼くってねえ
さっきおきたし

筆記試験で簡単な問題解けなかったー…
ああああああああっぁぁぁああぁぁぁぁああぁぁ
ああっぁぁぁぁっぁぁぁぁあぁぁっぁぁああああああああああ死にたい

うっせ

>>887
小学生の時体育の直後に飯だと食欲がなかったのを思い出した

今日も布団から出ず何もしなかった
今日も布団から出ず何もしなかった
今日も布団から出ず何もしなかった
今日も布団から出ず何もしなかった



今日も布団から出ず何もしなかった

布団の中まじ最高だよな
あのまま永眠したい

　

布団から出てみたら
戻れなくなった
そして
果てしない地獄が続いていた。
死にたい

(

；

死にたい
残り一ヶ月だけど
辛い
逃げたい
無理
光が見えない

今日は留学の二次審査の面接があった。
全然練習も心構えもしてこなかったが、他の奴らは違ったみたい。

四人くらいでやったんだけど、他の三人はそりゃもう立派な奴らだった。
留学したい！　という明確な意思が感じられた。

「はい、私が留学を希望する理由は大きく分けて三つあり…」
「これから我々が国際化社会で大きく羽ばたくためには…」
「日本のすばらしい文化を紹介したいと思います。例えば…」

オレは…　面接官が何言ってるのかさえ分からない

「えっと…　それで…　だから…　つまり…」

バカみたいに何度も何度も同じことを繰り返す。もういいですって言われるまで。
冷たい汗が流れる。目の焦点が合わない。自分が何を言ってるか分からない。

死
残
辛
逃
無
光

なんかかっこいい

｜

ﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋ

終わった後、三人のうちの一人に話しかけられた。

「いや〜大変だったねｗ　マジきつくね？ｗｗ」

おいおい…　オレに気軽に話しかけるとは…　むっちゃイイヤツじゃんか…
さっきまで敵意すら抱いていた自分が恥ずかしくなる。

でもダメなんだ。オレなんかに話しかけても何もいいことない
与えられるものが何もない。

サークルで二年間過ごしたけど、いまだに誰とも仲良くなれない。
同じサークルの友達とも、二人っきりになると気まずくなってしまう。

だからダメなんだ。どんなに向こうから仲良くしようとしてくれても
少し話して、話題が無くなって、気まずくなって、バイバイまたね

つまんない人間だから、心を開いて話そうとしても、話すことがない。
すぐ話が終わる。会話のキャッチボールにならない。

気持ちは分かるが、人それぞれなんだ
もしかしたらお前と気の合うやつかもしれないだろ

　　　＿
　　　ﾀﾋ

たぶん親は、オレの暗い性格を直そうと思ったんだろうな

そうだね、このままじゃいけないもんね

直るのかな。この性格

もうやだよ…　誰とも関わりたくない…

話せば話すほど、つまんないヤツだって分かってしまう

底が浅いと言ってもいい

それでおしまい。相手にされなくなる

だったら最初から一人の方がいい

昔っからそうだったんだ。これからも変わらない

お父さん、お母さん。あなたの子供は失敗でした

一生懸命育ててくれたのに、何一つできなかったよ

ごめんなさい

>>904
ありがと。でもホントだめなんだ。二年間も同じサークルで、しかもクラスまで一緒のヤツとすら
話が続かないってのはマジで異常だと思う

たぶん面接落ちたなこりゃ。まあそれはいい

お父さんもお母さんもガッカリするだろな。留学に行かせれば、
暗い性格も直るだろうって期待してたもんね

でも、このまんま行ったとしても変われるんだろか

したいことも、学びたいことも、見たいものも、何にもないのに

自分のエネルギーが低すぎる

えいやっと身を投げ出して挑戦してみるとか、そういうのがどうも苦手だ

中途半端に飛ぶもんだから、足を引っ掛けてみっともなく転んでしまう

そうしてる間にも、他の奴らはどんどん前に進んでいく。ハードルを乗り越えて。

あーあ

行かなくて正解だと思う
本気で行きたいって気持ちないのに行っても無駄になるよ

そうかもしれない…　全くやる気が湧いてこない。こればっかりはどうしようもない

面接を受けてようやく気がついたんだが

オレは　留学に行きたいなんて　これっぽっちも　思ってない

親の言うことに従ってただけだったのか？　頭悪いにもほどがある…

全くやる気が起きず、時間だけが過ぎていく。
どう考えても無理。とにかく何もかも無理。
自分で恐ろしい程冷静だ俺と感じる。実際は違うけど。
自分が自分でない感覚とはよく言ったもんだ。突き放した感じ。こんな自分に耐えられないから、自分のことを他人だと思おうとしてるのか。
視野狭窄だ俺、ってはっきり分かる。本当に視界が狭くなった感じすらする。そう分かるのに何も出来ない。
とにかく辛い。美しいとすら感じる純粋な辛さ。

とにかく、逃げたい死にたい

>>911
色々俺過ぎてワロタ。
話しかけないでくれ、の思考回路。
動機ないにも関わらず、言われたから何かする。
自分に耐えられない感覚。

利害関係のないネット上でだけ、お互いいい友人になりそうだな。

悲劇のなんたらを積極的に気取ろうとしてるつもりではないんだが
自己否定がとまらない。どうせこんな人間…ってそればっかり。
そればかりが頭の中でぐるぐる回る繰り返される

毎日毎日自己嫌悪

学校全然行ってない。今週はカウンセリングも
正常になれる気がしない

>>916
カウンセリング詳しく。大学の？

>>913
うむ…　オマイいいやつだな。

はぁ・・・　生きるための理由が欲しい・・・

いらない
それより死にたい
楽な世界なんてないし

俺の場合、精神状態最低の時に旅行、特に海外旅行に行くと回復する
日本にいるときに比べて積極性が倍になるうえ、ついあー死にてーって口ばしっても問題なし、
外人との会話もテンプレ道理のこととかお国の褒め言葉しゃべってればおｋ

布団の中で眠るように死にたい

お金がない

世の中カネかよ
死にたい人間にだけでも金をくれる仕組みはないのかクソッ
でも死んだらそのカネも無駄になるんだもんナ
今まで自分に使ってきたモノ全てが無駄だった
恥を知れ恥を
死ね俺氏ね俺氏ね俺
ああああああああああああああああああああ

生まれる時よりも死ぬ時の方に金が掛かるとはどういう事だ・・・
俺が死んでも葬式は挙げるなよｶｰﾁｬﾝ

死にたい

死にたい死にたい死にたいし似たい死にたい

死にたい

１５日午後０時５０分ごろ、柏市柏のＪＲ柏駅で、進入してきた土浦発上野行き快速列車 
（１５両）に同市松葉町の私立大３年の男子学生（２１）が飛び込んだ。男子学生は全身打撲 
で死亡した。特急４本が最大約４０分、普通１７本が最大約５０分遅れ約１万１０００人に影響 
が出た。（ＪＲ東日本、柏署） 
http://mainichi.jp/area/chiba/news/20080116ddlk12040314000c.html

死にたい目にあったけど携帯からは理由を書く気力もない
死にたい

>>928
ちょ、地元・・・
>>929
あるあ・・・あるある

>>928
死んでもなお周囲に迷惑をかけるなんて俺にはできない
だれにも気付かれずに消えて、そのまま忘れ去られたい

死にたい

なぜ俺は何もしない

留年がほぼ確定した
死にたい

>>931
おまおれ

>>933
か・・・からだがいうことをきかぬ

>>934
俺なんかある事情で自ら留年なるようにしたぞ。んで親に申し訳ないから将来に向けて勉強していつか親孝行する予定。

>>936
就職留年とかかな？

何もする気になれない。勉強も遊びも無理。
今頃俺の後輩達はセンターに向けて勉強頑張ってるんだろうなぁ。死にたい。

死にたい

>>928
ニュースになるのは極一部で、毎日９０人がそうやって自殺してる

日が暮れるのが早い
なにもしてないのに

お先真っ暗ってこういうことを言うんだな
今までは自分で目を閉じてただけだったんだ
周りはちゃんと明るかったのに



フリーター
引きこもり
ニート
親の死
浮浪
死

ああ今はしっかり見えてきた
見たくもない未来が

休日嬉しいけどまた来週がはじまる
死にたい

働きたくないでござる

先生に甘えだって言われた
しかも、　「甘えだろうね（笑）」って・・・
自分から甘えです。逃げです。って言って、それをそんな形で肯定されたら
なんだか虚しいよ
もう嫌だ
人が信じられん
死ねばいいのに
死ねばいいのに

誰先生って
医者のこと？

実際甘えだろ

自分は頑張ったふりして助けてほしいだけだろ

死にたい

甘えだと思うよ
気づいてる
弱いんだよ
人生生きれば誰もが通る道。
みんな苦しみながらも乗り越えていくこと。

それが出来ない
俺には出来ない
甘えて悪いか
死んでいいっていってんじゃ

お前ら相変わらず自己評価が厳しいな
孤男はマゾが多いんだなぁ

>>945
ゼミの先生
女の先生なんだけど、結構ビシビシきつくていつも怖いんだ
嫌いじゃないんだけど
むしろカッコよくてさ、尊敬するくらい
だけど、４年の卒論とかで忙しいのとサボる奴は知らんっていう考え方の人だからもう見捨てられるだろうよ
はぁ・・・死にてー

どういう話からそうなったのか詳しく

>>950
ここ何日間かずっと学校サボってる
んで、今日はその先生のゼミの日だった
しかも自分の発表の日
冬休み期間もあったのに、何も準備していなかったし欠席の連絡もしてなかった
ほかのゼミ生からもいくつかメールが来ていたが無視していた
そしたら今日先生から、「事故ってませんか？大丈夫ですか？」みたいなメールが来た
先生を無視するわけにはいかないと思い、返信した。
寝ていたから約５時間遅れになってしまったから先生は余計に腹が立ったと思う
言い訳を色々考えたが思いつかず、
「学校には行ってません。充電期間です。といいつつ、ただの甘えですね。逃げです。」
のような返信をした。

その続きが>>944だ

怖い　来週にはきちんと準備してきてね。と言われてしまった
コワイ　コワイ　コワイよ

もう全ての物から逃げたい
死にたいなー　消えたいな　消滅が希望

俺もゼミサボり続けてるんだが。てきとうに言い訳して。
それはサボり何回目ぐらいなの？

なんでそういったの？
体調悪いとか最近不安定なんで、みたいに言ったらどうなったんだろう？

>>952
>>953
自分、あまり嘘つけない戴体質なんです
サボったのは２回目だろうか・・・いや、３回目か
課題や発表をしていなくて後回しにしてもらうことはしょっちゅうなんです
というか、あのメールを見てもらえば今自分が何かおかしいということを気づいてもらえると思ったのかも知れないな
でもそれは伝わらないな
普段から変な奴で通ってるから
キツイな・・・

たったそんなもんかよ
厳しいゼミなんだな
無断欠席はそりゃあれだが

とにかく先生がコワイ
学校がコワイ
人間がコワイ　信じられん
これは甘えだ
今までわがまま放題言ってきた仕返しなんだ
自分の過ちは全て自分に返ってくる
諸行無常ですかね
コワイコワイコワイ
厳しい制限は自分には向いてない
ゆったり気ままな国に生まれたかった
というか生まれてきたくなかった

生まれる前に時代よ戻れ
かーちゃん、何故自分を殺さなかった
ぶん殴って殺してくれればよかったのに・・・

とーちゃん・・・

あぁ・

遊牧民族とか楽しそうだよな
あとは自給自足だったり

自給自足かー
でも今は面倒くさくて何もしたくないからな
農家も大変なんだぞ
ジジババすげえよ・・・
家政婦か召使が欲しいと強く思う
魔法が使えれば楽に生きられそうだ
生まれた世界を間違えた

死にたい

辛すぎると笑うしかなくなる。

一線を越えるとドーデもよくなる

天から地をぼーっと眺めてる気分だ

>>961
でも明日も醜い体に入って街を歩かなきゃいけない

外に出なければいいんだ

敢えて危険な世界に飛び込むことはない

このスレ詩人が多いよな
どこかに投稿を勧めたい

その気力が無い

まじ人間以外に生まれたかった
悩みもなくていいだろうなぁ

うぐぇぇ・・・喉にネイチャーメイドが詰まって苦しい.:(；ﾞﾟ'ωﾟ'）:
こんなふざけたことになるなんて・・・笑いすらこみ上げる

教祖・・・
ダイジョウブ？
タスケニイキタイョ

所詮人間も動物、いつでも死ねる
死を恐れないことで
生きる事をも恐れなくなる

死ぬの怖い
生きるのも怖い
どうしょうもない

いつ心臓発作で死ぬかわからないしな〜

お前らまとめて俺のデスノートに書いてやるよ

苦しまずに死ぬって書いといてくれ

>>968
(´＾ω| ありがとね、多分じきに溶けて楽になる

マジでデスノートに書いて欲しい

しかしもう次スレか

早いものだ

俺神様とか信じないし、死にたいやつは死んでもいいと思うんだ
それぐらい決定権あると思うんだ

とっとと死にたいなぁ

つい口をついて出る言葉＝死にたい

嫌いなものは特にないけど、あるのはどーでもいいものばかり。

つい口に出てしまう言葉｢殺してくれ｣


あぁ、またモノ無くした。何でこういつもいつも余計な苦労しなくちゃいけないんだ

死にたい

サミシス・・・

>>980-981
だからもう、俺のこと監視するなって言ってるだろ！！！！
死にたい、殺してくれ、頼む。
死ね俺
もういやだ

一ヶ月いかないで1000か・・・
パート１から読み直したら俺の日記みたいになってるんだろうなあ。

だめだやはり携帯じゃあスレたたねえ

ウチも立たなかったぽ・・・；；

うっ・・・

もう正直人生ｵﾜﾀようなもんだから
これまで一線を越えてしまいそうで敬遠していたアニメに手を出そうかと思ってる

アニメに手だすぐらいなら死ぬ

>>988
そう思ってた時期が俺ry

土日午前のアニメリレーは至高

>>988
もう体裁とかどうでもよくなったんだ
早くﾀﾋにたいよ
消えたい

ていうか別に手出したいとも思わない
手出してないから魅力もわからん

>>992
俺もそうだったというか今もそう
なにが楽しいかはわからんけどとりあえずやってると見てしまう


誰か次スレ立ててくれ

新スレ立てられないorz