死にたい part4

前スレが落ちた
なぜだ

うっそ。。。。。。。；；

2get

＞＜；

夜あげ

>>3
ごめん、教祖＞＜；；；
　


；；
あぁ・・・
僕、今週死のうと思ったんだ。。。
死ぬことばっかり考えてた
授業中寝た振りして鼻水と涙流してた
家では暗い部屋で気づいたら泣いてた
そして、たまに発狂する
知り合いになんか調子悪いねって言われたけど、
なぜか気持ち悪い観音様みたいな微笑で返してしまった
いつもの自分なら、「そんなことないって！＾＾」って声張ってたのに
自分・・が気持ち悪い
学校の行きと帰りにはこのまま車に突っ込んで死のうって思ったり、
どこか飛び降りる場所は無いかとか、首を掻っ切ろうかとか、、、、、
いい薬は無いかなぁとか、誰かが銃でも持って暴れてたら真っ先に前に出て打ってもらおうとか。。
死ぬ方法ばっか頭に浮かぶ
そこでさ、家族のこと思い出したんだよ。
そしたら余計悲しくなってきた
もし自分が死んだら悲しむかな・・って・・・
ただ死ぬだけじゃ迷惑なだけだから、死ぬときに保険が降りる死に方がいいと思った
自殺じゃ保険降りないのかなぁ・・・
誰か、詳しい人教えてください。。。


死にたいスレとはいえ、こんなこと書いちゃ駄目・・・だよ・・ね。。。。。。。。。。
でも今だいぶいマシかも
差が激しい

さいなら

>>7
ﾉｼ

おきなわぁぁぁぁぁ！！

量子力学の殺人的な計算量死にたい
しかも答え違ってた死にたい

で、さっき２時間かけてやっと解決した生きたい

朝目覚めたらまだ生きてた

>>10
よくがんばった

>>11
奇遇だな、俺もだ


沖縄・・・死ぬな。
生き長らえたその先に誰にも後ろ指さされない死の救いがあるのだから。

お前のリア充的発言のせいで落ちたんだよ
お前に教祖の資格は無いッ！！

俺が・・・リア充・・・
ただ俺は外に出て奇異の目で見られるのが耐えられなかっただけなんです。

.

あーバイトまんどくせ
日曜は楽だけど外出たくね死にたい

俺はとうとうバイト辞めた＼(^o^)／
さっきまで満たされた気分だったけど、日が落ちるにつれて財源がない不安にさいなまれるようになった。
結局バイトやらないと生きていけない・・・でも働きたくない。
こんなんで就活の時どうなるんだ？人間の社会を生き抜く自信がない。

仕送りないの？

>>17　俺に似てる俺がいる。俺はまだ辞めてないけど、外されまくって死ぬほど
辞めたい
社会を生き抜く自信がないお。。
死にてぇ

>>18
あるけど少ない。奨学金と合わせればバイトしなくても生活できるけど・・・。
私大で学費が高いから生活費を削って足しにしてほしいと親に言われている。
今年は弟が大学受験だし・・・。

俺より身長・頭脳・運動能力全てにおいて優れている弟には「お前が私立入ったせいで俺は国公立しか選択肢がなくなったじゃねーか」と言われる始末。
その場は「お前ならいいとこ受かるってｗ」とか言ってあしらうけど、本当はすごく気にしてる。
馬鹿で働くのが嫌で大学で現実逃避しててごめんなさい。弟よすまん。

どうせ死にたいから好きなもの食べるよー
冷凍焼きそば飯とフライドポテトうめえ（*´A｀*）

うなぎがたべたいようなぎが

夜あげ

エビチリ、ホタテの焼き物、豚の角煮
食べた。多かった。

もももおもも

＼(^o^)／
もうだめかもしれん

常にだめです

大学いきたくない
死にたい

辛い

死にたいの俺だけか。

ﾉ

留年したら間違いなく逝きます

一族が怖すぎるし追放されそうな勢いだしな…

うつだしのう

惨事死ね
ここにはくんなよ糞コテが

過疎だな。
このスレも寿命か。

死にたい人間がいる限り需要はある

もうやだ、死ね

俺は人間をやめるぞー

むしろ早く人間になりたい

死とは何なのか分からない。

分からないから憧れる

童貞がばれた

なんで死にたいの？　

恥だ

明日試験なのに勉強しなかった。明後日提出のレポートにも手をつけてない。
追い詰められないと体が動かないから困る。

練炭あったかい

永遠に目覚めないことを念じながら眠りにつきます。

あげとくね

寒すぎ

目覚めた。本気で泣きそう。

苦しい

気が狂う。発狂する。
やばいやばいやばい
やばいやばいやばい
ああああ
あ
死にたい
泣いてる
殺してくれ
頼む殺して
お願いだ
助けてくれ
苦しい苦しい吐く
がああああああああ

樺太しっかりしろ

死にたいけど、中1の大切な教え子がいるから死ねない。

なんかね教祖
考えることができないんだよ
書くことができないんだよ
動けないんだよ
胸がぐちゃぎちゃにかきまぜらろてるんだよ。
どんな言葉も今の状態を形容できないんだよ。

とりあえず、死ぬかどうかは精神が通常に戻ってから決めろ
今の状態じゃあまともな判断もできないだろ

甘ったれども乙

お前ら過保護だったんだろうな

>>57
四階の窓から身を乗り出しても現実味がないのはやばい。
分かってる。分かってるんだ

>>58
過保護だったかもな。
今独り暮らしだけど学費別仕送１０万だし。
甘ったれは社会に出たとき辛いんだな。

死にたい。もう思考が停止してこれしか言えない。死にたい。

>>58
過保護に育てられました

そのせいか打たれ弱い
ちょっとしたことでショックを受けて何も考えられなくなってしまう
自分でも面倒くさい性格だと思う

性格の悪さを親の育て方のせいにしても仕方ない
だけど俺のあずかり知るところでもない
今現在こうなんだから、それを受け入れつつ善くしていこうと思うくらい

これでいいのかと時々悩むけど、すぐに忘れる
そしてまた思い出しては悩む

この繰り返し。ずっと昔から変わらない

みんなでドライブ行こうぜ！

>>55
その子がきっと糧になってくれるさ

>>56
わかる、わかるぞ
なにか考えていてもそれを綴る気力もない
携帯だとさらにきつい

>>62
免許ないです＞＜

夜あげ

>>61
考えなくなったらどうなるか。
そう思うと、馬鹿みたいでも俺は考え続けたいと思う。

VIPの大学生のスレがPart2に
開いてないけどリア充が集まってるんだろうな･･

VIPはオタ充みたいな感じじゃない？

いやvipperは大半がリア充だよ
オタ知識もあるリア充

やりたいこと見つけるために大学行けと
専門学校じゃなく大学に行けと
諭されて入った大学２年目冬、やりたいことが見つかったからそっちの学校行きたいと言えば
ふざけんなと言われてもうどうしようもない

古代トラキア人は魂の永遠を信じていて、死を新たな生への旅立ちと考えていた。
この考えは間違っていない。死ねば新たな生がやってくるにちがいない。
たんに今回送ったのがだめな回だっただけさ。

輪廻転生

そういうのがあるなら俺前世で何か良くない事やらかしたのかな

>>72
小野寺光一でｸﾞｸﾞﾚ

次があるなんて信じてるのは敗者
これが終わったら次にもっといい人生があると
信じなければ生きていけない弱者

>>65
そういうの好きだぜ

研究室行くの辛い
死にたい

免許あるやつドライブ連れてってくれ
練炭と七輪は俺が用意するから

家族のために死ぬわけにはいかんのです＞＜
でも死にたい、つか消えたい

じいちゃんばあちゃんは、俺が普通の大学生だと思ってるから辛い。

うちのじいちゃんばあちゃんは鬱病に理解があって助かる。

でも死にたい

先生にあてられて一言放つだけなのに噛んだ死にたい
後ろ振り返ってじろじろみてくんなカス死ね

もう何もしたくないし、何もしてない
全てがどうでもいい

バイト行きたくない
でも金稼がないと死ぬ
でも死にたい

ああああ誰かが俺を見て笑ってる気がする、馬鹿にしてる気がするううう。
身長が低いからどうしても早歩き高速移動になる・・・。

あるあるあらああああ

雑誌に身長が伸びるという錠剤の広告がある。
いかにも怪しいけど・・・今はなんにでもすがりたい。

とっとと死んだらいいだろ。
うじうじしやがってこの蛆虫ども

死にたくても死ぬ勇気ないし
家族を残して死ねないし
自殺だなんて後々禍根を残すし
親族に迷惑かけたくないし

死にたいと言うより消えたい、生まれてきたくなかったと言ったほうが正しい

夜あげ

最近一度の洗髪で髪が100本以上抜ける死にたい

抜けすぎじゃね？
診てもらったほうがいい

噛みすぎ死にたい

>>77
車出したくない(親のだから)けど俺もお供したい。
卒業できない確率が高くなってきたし、もしそうなったら死のうと思う。
どうせ就職してもやっていけないだろうし。
苦労して卒業してもこの先いいことないなんて目に見えてる。

ここは内藤スレや大学いかなかっただろスレよりさらに北にある大生板の最辺境

吐き出すことで気分が少しでも楽になるんだから・・・はぁ

さよう

他人だから言えるが死にたきゃ死ねよ
身内は当然悲しむだろうがな



ただ糞ｽﾚ立てたり、糞ﾚｽするやつが１人でも減るのは寂しいぜ

安めぐみとリア・ディゾンのおっぱいもんでやりまくったら死んでもいい。

>>93
車はレンタルでおｋ
待ってます

千葉か・・・
俺実家流山。

また死にたくなってきた。
大学行くの辛すぎて生活が破綻してる。
後数ヵ月なのに・・・

あー卒論まとめなきゃ

ゲームにはまった
今日も粛々と現実逃避
今思い起こしてみればおれは今までずっと現実逃避し続けてきた
このままでは未来がないことも分かってる
でも既に手遅れなのも分かってる
だからこれからも現実逃避

やっぱり寝れね
鬱はいってくると布団に入ると鬱るから寝れない

>>99
なるほどその手があったか。
でも自殺で保険金下りないんだろうなぁ・・・

>>102
俺すぎてお腹痛くなった。こっちは＋アニメ。死にたい。

ああああ
かまってちゃんがウザイのは分かってるけど、
書き込まないと精神の平衡保てない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

かまってちゃん歓迎

本当に欲しいものは手に入らないの分かってるのに生きなきゃいけないとかどんだけー
現実逃避もいい加減限界ですよ
核戦争マダー

簡単に死ねる方法ないかね
苦しまずに一瞬で確実に死ねる方法があれば今すぐにでも実行するんだが

通販で買った服が似合わなかった。
まーたゴミ箱行きだよ。
どうしていつもこうなんだろう。
ファッションセンスないし不細工だし生きてるのつらいなぁ・・・

>>102
お前は俺か…　やめられない…

逃げ道を造ってたはずなのに気づいたら迷路を造ってた…

バイト遅刻した…行ったらもう今日は良いって言われた…
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

バイトなめてんの？

>>110
恥ずかしがらずに店の人に聞いてみな。
スタイリストになってくれるよ。

>>113
うああああああああああああああああああああああああああああ

>>107
ありがとうorz
実は名無しのからふと、かなりの割合で俺だけど許してorz

(｡･ω｜

(´＾ω|

(｡･∀｜

(´＾ω＾｀)夜あげ

ダメだ、いくら考えても幸せに行き着かない
この人生詰み過ぎてる
目的のために他を全て捨ててきたはずなのに
気付いたら手段のために目的まで捨ててた
あまりに馬鹿すぎる
結局おれが自分で幸せも捨ててきたんですね
そりゃ、探してもないはずです

キモいなお前

ありがとう
よく言われます
ってのは嘘です
言われる相手もおりません

誰かに必要とされたい

必要とされたいとは思わんが
必要な人間が手に入りません

処方箋出しときますね
っ[妄想]

え？もう持ってる？

既に慢性的中毒です

>>127
[妄想]は現実と混同しない限り安全なお薬です
混同する不安がある内は安全ですが、混同している自覚が無くなったら危険です
服用時間帯を決め、服用前後の儀式的行為（軽く手を叩く）を行うことで混同の副作用は軽減されます

効果が切れた後の空しさが辛すぎます
生きていけません

すでに妄想で脳内RPGができてるし
本気で作りたい、私文だけどプログラムの勉強しようかな
作れるわけないけどそれで心が満たされるなら・・・

ＲＰＧツクールとかどうでしょう？

>>129
無理に服用は進めませんが・・・
ただ私の言えることは
[妄想]を服用していることで恥じることはありません
[妄想]というお薬は、現実世界で上手く生きていくための手段です
明日の自分を生きるための娯楽として楽しんでしまうといいかもしれません

>>131
脳内でFF7やクロノクロスベースにできてるから無理かなあ
それとも今のツクールってそんなにできるようになったの？

>>133
最新版はできるか鴨！
スクリプトがなんたらかんたらで、プログラミングっぽいこともできるらしいよん
http://www.enterbrain.co.jp/digifami/products/rpgxp/

>>134
高いけどおもしろそー
でもはまったらはまったで廃人確定だな、単位ヤバス。

脳内に大量のシナリオやら設定が保管してあって
これをゲームとか漫画とか小説とかエロゲとか形にできたら金になるんじゃないかとときどき思うね
何でもいいから自分の妄想を表現する能力がほしい
そしてそれを発表する場がほしい

>>136
そうそうそうそう！
この素晴らしき妄想が消えないうちにどこかに記録させてくれ

早く戦争始まれ死にたい

つかれた

予定の無い連休始まった

日光を浴びないと鬱になるとか聞いて
最近は昼間カーテンを開けるようにしてます

カーテン開けると寒いから閉めてたら欝になりました。

ようやく布団から這い出すことに成功

日当たりの良い日は、昼間・・・今ぐらい？にカーテンを開けて少し離れてひなたぼっこするとイイ！
寒いなら毛布にくるまるとよし

兵庫は我らがカウンセラー

しかし今窓のない部屋にいる。悲しいのぜ

家から出なくてﾜﾛﾀ

何もせずに一日が終わろうとしている

いつもの日常

「昔から友達いなくてさ〜ｗ」
って自虐ネタのつもりで言ったら妙に重くなっちゃって空気が凍った
死にたい

「彼女いなくてさー」ならまだしもそれはまずいだろ・・・。
自虐は非リアの貴重な話題源なのだが多様は禁物、相手は笑っていても内心引いている。

既に回復済みの失敗談にしとかないとな
継続中はまずいぞ

>>136-137
妄想を現実に描き出すと黒歴史の始まりになる。
悪いことは言わない、やめておいたほうが良い。
鑑賞に耐えるものを創作できるのは、
真剣になって創作に取り組んだ一握りの人間だけ。
つまり、死にたい。

>>151
>>152
マジその通りだわ。反省してます……

今年のクリスマスはあの子とあんなことしてこんなことするんだ

って妄想するするんだ、フヒヒ
おれ死ぬまでこんなこと続けるのかな
そろそろ御側に行ってよろしいでしょうか神様

弟が名古屋大学に受かったんだよ。
私立Ｆランの私は劣等感で年末の帰省を止めようか悩んでる。
確実に弟からボロクソにけなされるわ(;´д｀)
どうしたらいいかな？
死にたいよ。

非リアの俺が頑張って飲み会行った

馴染めなくて一時間で帰った…人知れずひっそりと

家に帰ってきたらリア充の兄が女連れ込んでた

もう死にたい

上のアホ女が気が狂ったように　
仲間と騒いでる　
殺意が抑えられないやばいやばいやばいあやばお　
殺しそうやばいあばうい

>>156
お前は俺の仲間だ>>21

>>157
もう酔っちゃえば良かったのに
まあ俺はそれで酔いが醒めたころに気まずい知り合いが大量にできたけど

>>158
大阪はもう編入しちゃいなさいよ＞＜

おい俺は>>158じゃないぞ
あああああああクソ共死ねカスああああああああああああああああああ

疲れるまで体動かせば一時的につらいこと忘れられるぜ

俺の経験上テニサーでまともなのはいない
事故って死ねゴミ度も

|ω；｀)))　大阪こわい・・・静まりたまへ

フヒヒ死にたい

ぶひひひひ

死んだら何が待っているのか
何も無いが待っているのか
死にたいぞ

いつになったら静かになるんだよっおおおおおおおお　
ああうざうずあずあくそが
発狂しそう　
殺しそうやばいあばやあびあ

た、耐えるんじゃあ！
イヤホンで音楽やテレビを聴いて紛らわすんだ
なんならこっちからスピーカーで流したれ

やっと落ち着いてきた・・・　
他人に迷惑をかける人間が普通の生活をしているのに　
何で誠実で思いやりのある自分が鬱病にならなければならなっかたのか　
分からない　
運命なんかな・・

もうだめ発狂しそう。
対人恐怖症だから何やってもうまくいかない。
バイトも就職活動も何もかもうまくいかない。
しかも単位もまだたくさん残ってて卒業できるかもわからない。
それを相談する友達もいないし
作ろうにも不細工だし対人恐怖症だしもう絶望的。
今すぐにでも自殺したいけど怖くてできない。
もうどうすればいいのかわからないｌ。
誰か助けて

(｡･_･)
(∩∩)。。。

俺はリアル社会でもネットでも空気。
もう存在価値がわからない。
親の自己満足のために生まれてきただけにしか思えない。

最近物を見るのが苦痛でしかたない

>157だけどさ、寝てたら急に兄と女の声で起こされた。
パソコンで何かの音楽PV見てるっぽい。
ぶち殺したい。

>>174
まぁそう言わずがんばれよ




同居してる兄が週６で女を連れ込み毎日ギシアンしてるのをじっと耐えてるやつだっているんだぜ

(つ_･｡)。。。

>175
すまん大音量で音楽流してたら寝たわ

それは君自身のことかい？君も兄と下宿？

帰ってきたら部屋の鍵研究室に忘れてきた。往復一時間超。死にたい。

また板の仕様が変わったらしい

コテか…もうどうでもいいね

スロ打ちにいくか

死んだら終わりだっていうけど
もう終わりたいので死にたいです

欝が慢性化
辛い

欝我慢せい
勝つらい！

やっと書き込んだら田舎ものとか馬鹿にされなくてすむのかｗ

さっき通販から服が届いたけど激しく地雷だった
これで地雷何着目だよ・・・
もういい加減死にたい

バイトって学業が充実して初めてやりがいがあるんだな
学校行かなくなって感じたよ
忙しいのはある意味しあわせなのかもしれない

バイト行ってくる

歯医者いったらエロかわいい受付の人に治療の一環ですとか言われて
キスされて舌先ちろちろされてっていう夢見て夢精した死にたい

エロゲやる元気もない死にたい。

後数ヵ月で卒業か・・・無理。

死にたいと呟くことが日常になりました。
この前は先輩の前で「死ねよ（俺）」っていいそうになり死にたくなりました。
辛いです。死にたいです。

毎日イラつくことばかり
もう死にたい

おまえらがなんとなく過ごした今日はな
昨日死んだ人たちがなんとしても
生きたかった明日なんだぞ

。。。。。．．．　　ρ(･_･｡)

>>190
その理屈はおかしい。
死にたい。

僕達が苦しんで過ごした今日は
昨日死んだ人がどうしても避けたかった明日でした

指紋見てたら気持ち悪くなった
死にたい

>>193
後半の事例はあまりないと思う。
>>190のおかしいのは、赤の他人の生を負わなきゃならないのかって点。

死にたいってネットに書き込まないと精神の平衡保てないんだよ俺。
だからさ、変な説得とか心ない書き込み勘弁してくれorz

もうみんなのことを大阪とか沖縄とか呼べない・・・

オーラの泉見れ

あんなキモチワルイ釜ばっかりでてる番組吐き気します

俺は治る見込みのない病気にかかってるから
死にたいんだけど、お前らはなんで死にたいの？

死にたい病
って一言で片付けられそうな予感

がんばれおまいら。

>>190
おかしいのは自分と他人の人生を同価値だとしてる点。例えば僕にとっての足とプロサッカー選手にとっての足は全く違う。そういう全体主義的な考えは馬鹿の象徴

「ごはん残しちゃいけませんよ！」
「世の中ごはんを食べられない人だっているんだから！」

「そういう全体主義的な考えは馬鹿の象徴だよ、ママ。」

ママの言いたかったことはそういう事なのだろうか
つか>>193は自殺にすれば話は通じる

おおそうだったな
てか>>190と>>193は定番のコピペだがな

人生の中で負けて負けまくることが自分の存在理由なのだろうけど
もう限界だ　死なせてほしい

夜あげ

強迫性障害で文章がスムーズに読めなくなってきた・・・
勉強がはかどらない
もう、病院に行った方がいいのかな？兵庫先生

自殺したら親だけは悲しむだろうから親が死ぬまで死ねないと思って毎日生きてるお
眠ったら起きることはなかったってのが理想的な死に方だな

(ρ_<｡)｡｡｡

ブサイクすぎてうつだしのう

つらい

ﾎﾎﾎﾎｵ

>>203
泣いた。
言葉はそれだけでは意味を確定せず、
それを取り巻く状況によってコミュニケーションたりうるわけか。




攻殼一期すげえorz

携帯エロ画像サイトhttp://1rg.org/up/0511.htm

>>207
先生になってるｗ
レス遅れてスマソ
勉強が進まないと困るよな
できれば病院は行った方がいいよん
病院のセンセはプロフェッショナルだし、便利な薬をもらえる時もある
ただ、ヤブもいるらしいから、不満なら２つ３つの病院を受診しても
おｋ
>>182-183
うつは長く付き合うつもりで、焦らない方がいいよん

ウザイ

>>216
STFU

９時間ぐらい寝て気持ちよかった
そのまま目覚めなかったらよかったのに死にたい
テスト勉強とか予習しないといけないのに手が動かない死にたい
明日フル５限ある死にたい

おまえらなんか楽しいこととかないの？

あったら死にたくなるわけないだろ条項

>>220
じゃあ探せよ

出てけ

死にたい

昨日初めて秋葉原に行った
ダメだ・・・やはり俺は彼らとも相容れない・・・残念だった反面ホッとした

>>215
ありがとうorz
卒業できれば治るかな・・・

>>224
もっとも悲しいのは誰とも相容れない人間orz

>>215
病気に効く薬なら分かるんだけど、精神に効く薬ってのがよく分からない
薬飲むと安心できたり、確認しなくてよくなったりするの？
あと、副作用で眠くなるみたいなこと聞いたんだけどそうなの？
今勉強ヤバイんだよね・・・

死にたい死にたい
にたい死にたい
たい死にたい
い死にたい
死にたい死にたい
にたい死にたい
たい死にたい
い死にたい
死にたい死にたい
にたい死にたい
たい死にたい
い死にたい
死にたい

ziko keihatu hon yomimakuru

苦しい
書き込むと幾分和らぐが現実逃避に変わりない。
死にたい。

あああテストあるのに勉強せず寝てたらこんな時間でバイトもある死にたい

あー

休日終わるの早すぎﾜﾛﾀ

今日も一日２ｃｈで終わった
まだ今日飯一回も食ってないし
腹減ったが何もしたくねー

>>225
残念ながら卒業後も付き合うつもりでいた方がいいよん
とりあえず頑張り過ぎないように注意してなー

>>227
ある意味病気に効く薬ともいえる希ガス
精神の病気ってのは、神経細胞（ＰＣの回路の一部みたいなもの）や
ホルモン（命令みたいなもん　「ここの回路にもっと電流を流せ！」とか）が
もともとデリケートだったり負荷がかかり過ぎて、誤作動を起こすようなものかな

そんで精神の薬は、それを上手くコントロールする手助けみたいなもん
ただ、227の言うとおり眠くなったり、ボーっとする副作用が出たりする
副作用の強弱は人それぞれ
それを嫌って飲むのを止める人がいるっぽい

ところで、コチカネット州とか出なくなったのは仕様？
教えてエロイ人

仕様です
連投も30秒になりました
お礼はおぱーいうｐでいいです

僕、、、まだ生きてる・・・よ。。。。。
ははは・・・また死にたくなってきちゃった；；

だめだ、再履修だっつーのに何も理解できん･･
何で工学部なんかにきたんだ俺

そこを乗り越えればきっと光が見えるよ
工学っつーか理系はそういうところ、多分

あ・・・(´･ω｜

>>235
分かった。ありがとう
この状態がもう少し続くようなら病院行ってみる
少しでも楽になればいいが・・・

>>240
お・・・(´＾ω|

死にたい死にたい死にたい死にたい

いやあああああああああああああああああああああああ

生物の本能に生かされているんだよ。死のうとしても体は抵抗するでしょ？精神が本能に勝れば…。

今日も兄の糞女来てるわ

しかも完璧に今ヤッてるし

ごめん今までロムってたけど吐かせてくれ 最近マジで気持ちに余裕がない。
自分の人生振り返って後悔ばっかりだ。専攻や将来の事考えるとたまらなく不安になる
バイトも辞めてしまった。自分みたいな奴はやれんだろうと劣等感を感じバイトすら踏み出せない。思えば何にも主体的に行動してこなかった。もう時間はないと焦るばかりで何にも行動できない自分が嫌になる 誰か消してくれたらどんなに気が楽だろう
糞みたいな長文申し訳ない
薬は飲んだ事ないけど不安感は取れるものなの？

>>247
俺も気持ちに余裕がない。全てがうまくいかない。
４年なにのにさぼるし、クズ過ぎる。もうドロップアウトしたい。
薬は前のレスによると、副作用を伴うものの、効果はかなり期待できるらしい。
ただ、医者に行った記録が残るのがきついから行けない。

死にたい

無意識に死にたいって声に出してる俺死亡

胃液が過剰に分泌されてるのが分かる死にたい

死にたい

ああああああ俺の服装きめえええええ

>>247
いらっしゃい・・・
薬は俺もまだだよ、そろそろ試そうかとおもってるけど

（きょ・・・・きょう・・そ・・・）Ｏ0o(｡･ω｜

死にたい

>>248サンクス、そっかー記録残るのか。
高校の時カウンセリングは何回か行ったけど上手く話せずに終わったわ。理系は大変そうですね、余裕ないとマジで辛いね。でも辞めたらもっと深みに嵌りそうで辞めれん…
教祖からレスｷﾀー！ゼロから、高校生からやり直したいとか思うことある？

>>248ごめん勝手に理系とか書き込んでもうた…勘違いｽﾏｿ

>>258
理系正解だから無問題

どうせやり直したって同じ人生なんだろ

リタリン欲しいお

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｳﾜｧｧｧｱﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　｡・｡∧_∧｡・｡
　　　　　　　　　　　　　　　　｡ﾟ 　( ﾟ´Д｀)　 ﾟ｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　o( U U
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'ｰ'ｰ'

>>255
なんじゃね・・・(´＾ω|

つらい

>>263
（呼んでみただけ・・・だ・・・ぽ。。。。。；；）o0Ｏ(｡･ω｜

しにたい

辛かったらまた呼びな (´＾ω|

(ありがと…ｳｩｯ。。。；；)oOＯ(｡･ω｜

死にたい

誰かに愛されたい
そしたら頑張れる気がする

死にそう
辛い
苦しい

国敗れて山河あり

城春にして草木深し
死にたい

時に感じては花にも涙をそそぎ
死にたい

愛しても見返りが無い。自己愛の果てに死はある

詩人になれよ

今日もまた
明日も同じ
明後日も
死にたい気持ちは
変わらない

教祖は背が低いて言ったけど何センチくらい？ 俺負けないぜW

消失願望の慢性化
辛い辛すぎる
明日の発表休むかな・・・そんなことしたら即死だが

身長気にして健康板とかで情報収集したり風呂上がりストレッチしてこのスレに戻ってきたらいきなりその話題ｗなんという偶然・・・

身長は162だよ、ちなみに体重は48。どうしようもなく痩せチビですありがとうございました。
一応身長伸ばすのに良いらしい栄養剤飲むのと風呂上がりのストレッチは継続しようと思う。いつまで続くかわからんけど・・・。

>>280
俺なんか172の49だぞ・・・・

ガリすぎだろ常考・・・

>>279
俺も明日試験だよ・・・無勉だけど・・・('A`)
別に頑張れとは言わない、お互い明日もなんとか生き抜こうぜ。

>>281
身長あるならいいんじゃない？
体重は食えば増えるだろうし

>>284
病気で太れないんだよ・・・

痩せたい・・・

メタボだ　死にたい

胃下垂か

>>286
つ野菜中心食生活

野菜炒めとかならさらっとできて良いのでは？サラダでもいいし。
小食や肉を食べないことがストレスになるなら辛いだろうが。

>>283
まさにそれなんだよな。
絶望の夜を、一夜、また一夜と越してゆくしかない。
生き延びて、明日の夜を迎えよう。

>>280俺は156か7だ。まあ笑ってくれ。何着ても似合わん…体重は同じ位かな、せめて痩せたいぜ。身長はマジでコンプになるよな

>>290
一緒に身長伸ばそうぜ＞＜

>>281
俺とほぼ同じｗ174の51
深夜にポテチ食いまくってんのに太らない

もう限界だ明日親に相談して病院行く。死にそうにきつい

>>291今さらかよWもう俺2だし諦めとるわ。中高のときはネタにされてな。教祖って何学部？

178の68が通りますよ。
「身長の割に小さく見えるなwwwww」
「人間が小さいですからwwwww」
は持ちネタ。
ああまた腹痛が。死にたいわ。

この世界早くなくなれ

明日テストなのになんにもしてない
努力できなくなった

俺も明日テストだ
でも今は勉強せずに2chに張り付いている
やらなければならないことはわかってる
なのにできない
何故だ

俺もだ
死にたいよ。
感覚が麻痺してる。

女子高生の青姦体験談読んでたらなんかへこんできた
同じ男なのになんでこんなに差が出るのか

欝で現実逃避しか出来ない俺クズ過ぎる

視線を感じて吐き気がする。キモい。

金ない単位ない彼女いない

溜まるのはストレスばかり

出るのはため息ばかり

最近学科の奴について行けずにリアルに孤立してきた
８割ヲタでアニメゲーム音ゲーの話しかしない奴らについていけるかよ…
常識的に見て気持ち悪い軍団で距離を置いていいはずなのに
何故ハブられてるような自虐感に陥っているんだ自分…
これでいいんだ信じろ後2年我慢して就職したら俺に光が降りてくる・・・

前まで苦しんでたけど無気力になってからもうどうでもよくなってきた
でも同時に楽しいと思うことも無くなり毎日だるくてつまらない
正に生ける屍状態

朝あげ

寝ようかなどうしよう？
寝るのめんどくせー

10月から学校休んでるんだが
もう二度と行きたくなくなってきた
授業風景思い出すだけで気持ち悪い

確かに一番興味ある分野を扱う学部に入ったはずなのに
逆にそれが嫌いになってしまった
くだらない余りにくだらない

人間関係も悪くはないがそれ自体がウザくてしかたないし
俺の人生すでにロスタイムだな
大学やめたら終了だ

「どんなに好きな学問やっててもね、辛いときって必ず来るんだよね。そこをどう乗り越えるかなんだよな。」
先生の言葉。
正しいんだろうけど、
辛すぎて発狂しそう。

もう食っちゃ寝食っちゃ寝生活だ
モノ食ってウンコにするだけの生活だ
その食料は金で買ってる
自分のバイト代なんて微々たるものだ

つまり俺は毎日毎日、親が稼いだ金をウンコに変換してるんだな
死にたい

テスト＼(^o^)／

卒業＼(^o^)／ｵﾜﾀ
内定＼(^o^)／ｵﾜﾀ
人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

　　　　　＼ヽ 　 　 　/: : : : : V: : : : : :ヽ,.　/l
　　　　 　　 ヽ　l:i,　 l: : : : : : : : : : : : : : :V: : l ヽ丶
　　　　　　　 　 l: :ヽ,l: : : :ハ: ::/`'-、: : : : : : l　 ＼ヽ　　／￣ヽ,
.　　　　　　 ＋　l : : : :/V　　Y　　　ヽ/l: : : : l　 __|__　 /　あ　│
　　　　　　　　 　l:: : :i',-‐ﾍ　　 '二￣　l: : : : l 　 │　│　 l. 　│
　　 　 　 　 　 　 i:: : l　三/　　 ￣　　 .l: : : :ﾚ'l 　 　 │ 　|. 　│
　　　　　　 　　 ,__i;: ::l , , ,ヽ　 　' ' '　　 ﾚ`i: : :l 　 　 <.　　|.　　|
　　　　＼＼.　 ヽ; : : :l　　、--‐r　　 　　ｿl: :/ 　 　 　 l,　　　　l
　　　　　 ＼ヽ 　 丶、l, 　 `' ‐'゛　 　　 ,i-'／　　　　　　ヽ,＿／
　　　　　　　ヽ丶　　　 ヽ,　　　　　_, -ｦ|:_:ﾌ
-‐‐- 、　　　　 ＼　　 　 ヾ,. ‐-‐'　／　|
　　 　 ヽ　　　　　　　　　　|ヽ 　 　_______|、
チ楽生│　┼　　　　　 ,-┴‐`'二;;:::::::::::::`l　 　＿ ,,,.--‐- 、
ク.し.き. |＼　　　　　 　,l:::;;;:::::::::::::＿;; --‐' ゛￣
シい.る　ゝ ヽ　　　 , -'` ‐-‐ ' ￣, -‐　　　　　　 　　 : :..
ョ.な の |　　 丶,-‐'　　　　　　　.,　　 　 N　/l
.l. あ 　./　　 ,-'　　./i ,-, 　　　.::l　　.,- ,i _Y /--、
、　　 ./　 　 l　 .,-┤ﾚ /ァ　　.:::i　　＞-(___)_‐＜:.　　 ,-‐
.`‐-‐ﾍ　　　 |　 .>-(゛`i 二>　　　　　￣/λヽ;￣:. .::,-'ヽ、
　　　　ヽ 　 │　!イ`l'"ト-'　　.:: :.... . .　.ﾚ'.:: ヽl. ...;-' :. :::.l:ヽ
　 　 　 ┼ 　 | 　..:l,λ/　　　　　　.:　　　　　　　　　　　::l
　　　　　　　 |　　:::|　　　　　　　　　　　　　　 :　 ::　　　 l
　　　　　　　 l　　::::l　　　　　　　　　　　　　 ..::　　:..:　　 l

バイトまであと１時間半ぐらいだけどその間に明日の語学の予習しないといけない死にたい
バイト後やればいいって？バイト後はテスト勉強しないといけないんだよ死にたい

いろいろ投げ出してしまった死にたい

頼む、もう殺してくれ
自分じゃ死ねないんだ

卒論に使う数値モデルが分からなすぎて、結果も出ないし論文書けないし絶望的状況…
３月まで研究室に縛られっぱなしだし自由ないし教授怖いしマジ死にたい…

今頃おきたー
折角逆転に逆転を重ねて戻したのに
また逆転しやがった
ずっと同じこと続けてる
直したいのに直したくない
現実みたくない

>>317
俺も卒論に精神的に殺されてる。死にたい。

なんかSTAND ALONE COMPLEXだな・・・

死にたい
が
朝はやって来るんだよ
地震
やる気出せよ

夜あげ

研究室の人々に嫌われてるのを最近感じた。ビバ鈍感な俺！てか好かれるわけないわな。プライドだけ一端な俺が。
何もかもめちゃくちゃにしてやりたいがそんな度胸もない… こんな時はどうすればいいんだよ？わかんねー

>>323
俺は能力が悲惨だから、嫌われるってより悲しい視線が突き刺さる。
もう研究室かなり休んでて行きづらい。
卒論書けないし、欝で何も出来ないorz

>>324
大学やめれば？
人には向き不向きがあるんだし、しばらく田舎にでも行けば新しい生き方がみつかるかもよ

どうしたらいいか、自分でも考えるけど頭が考えることを拒否してる。もう無理。

つ自殺

もう何もかも面倒くさい。
後何十年も会社勤めやら人間関係やらで悩んで面倒くさいことをしな
きゃならないのなら死んだほうがまし。
でも死ぬことすらめんどくさいああああああああああ

電話一本で安楽死させてくれるようなシステムが欲しいね
これも社会福祉だ

>>329
自殺サイトに行ってメールするだけで安楽死できるよ。

死にたい

死にたい

スレタイを　死にたいけど死ぬ勇気がない　に変えろ

長いしそれじゃ正しくない。

死にたいけど死ぬわけにはいかないが正しいスレタイです

何もかもが嫌だ
本気でどうにもならない状態になることを望んでる自分がいる

スレタイに関してだけど、みんなそれぞれ違う思いがあるんだし。
でも死にたいというのはみんな一緒。
だからこれでいいんだよね。

あぁ・・・今森田童子の歌聴いたら泣けてきた。
苦しい。

「大変」「忙しい」「修羅場」……　がんばってるのは分かるよ
毎日充実してるんだね
でも、それを回りに言いふらされたらこっちまで嫌な気分になるよ
苦しいのは君だけじゃない

君みたいに立派な悩みなんかないけど、こっちだって毎日毎日、
小さなことで悩んだり、泣いたりしてるんだ

自分の悩みが大きいからって、他人のそれが下らないと思わないで欲しい
馬鹿の気持ちにもなってみろよ
それとも、世渡り上手でがんばり屋の君にはわからないかな？

勢い余ってｲﾐﾌなこと書いてしまった
今は反省してる。死にたい

ｲｲﾝﾀﾞﾖ

ﾀﾞﾘｰﾝﾀﾞﾖ

>>337
いや分かりやすい文だろ。

死にたい
と書く元気すらあとわずか

　　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　 トイ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　トイ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 トイ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　 〃ヾ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　 　〃　ヾ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 〃　　 ヾ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 ／￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　 　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　　─　 　 ─　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　,|　 　 （○） 　（○）　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　(⌒), 　 （__人__）　　(⌒)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　i"`ー＝＝==＝一'i '''l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｌ___ノ,、　 　 　 　 　 　 l__ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 l　　　 Ｙ　　 　 l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　 |　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、|　 ,／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 しし'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣￣￣￣￣''￣|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　愛媛みかん　　|

>>342
良い句ですね

首吊りは死んだ後が汚いらしい
穴という穴から色んなものがでるらしい

死にたい

夜あげ

しなうしなう

今日はずっとなにもしない一日だった
暇はあったのになにもしなかった
早く寝ようとおもったけどそれもしてない

なにもしてないなにもできない

試験まであと９時間切った
４年でこれ落としたら留年
非常に死にたい
辛い

うぜえからさっさと死ね

はい

教祖凄く優しい人だと思うよ

さよなら

>>354
もどってきーや；；

ばいばい

>>356
ﾉｼ
まぁ・・・気が変わったら帰って鯉

ウィスキーをガソリンにして卒論書いてるぜー、今すぐ死にたいけど
Fラン大の心理学（臨床系）だから、適当に書こうと思えばできるのに、しないマゾだｗ

おっとおそいかも試練けど、>>354にも

>>350留年スレにもいたよね？

学校やめたい…
ってか人生もやめたい…

急に死にたくなる
でもこんな時間じゃ誰かに電話もできないし
友達みんなが輝いて見えるorz

まだ誰かに電話できるうちはいいだろ…条項

>>361
実際誰にも電話したことないよ
みんな遠く感じる

ヤベｗｗｗマジで涙とまんねーｗｗｗｗ

眠れない
もう今日は寝るのやめよう

>>359
いたよ。書き込まないと発狂する。廃人過ぎて泣けない。
じいちゃんばあちゃんの笑顔が見えるもう末期だやばいおやすみなさい

ああああ

まず友達がいねーし…

友達イラネ
他人といるのは苦痛

側でリア充が女と楽しそうに会話してる時ほど男として惨めな時間はない
俺だって・・・本当は彼女だって欲しいしリア充にだってなりたいんだよお！
でも駄目なんだ、男としての魅力も何もかも足りないんだ・・・
そうしてファッションや髪に金を無駄に費やす悪循環・・・いくら費やしても俺の周りの負のオーラは拭えない

>>367
俺もいっそ諦めてそれくらい達観できるようになった方がいいのかもな・・・

人生思うようにいかないことばっかりだお
妥協することが大人になることなんて人は言うお
でもそれじゃ嫌なんだお
妥協するくらいならこんな人生終わらせてやるお

はやくドライブ連れて行ってくれー

夜あげ

高校までの勉強は楽しかったなー･･
ゲーム感覚というかパズルみたいな

どうして大学なんか来てしまったんだろう
やりたいこともなく

今日が平穏に過ぎればいい
それだけを考えて生きてきた

明日のこと、あさってのこと、何十年も先のこと
それらを真剣に考えること
今までサボってたんだ。未来の自分のことを他人事のように思っていた

けどダメだった。未来の自分って今日の俺のことだったんだ
今の俺に昔怠けた分のツケがまわってきてる
そして今怠けている分は、また未来の自分に……

とりあえず、死んどけ

とりあえず死ぬのはあと１００年ほどとっとくことにした
人生最大の楽しみをこんなに早く使ってしまうのはもったいない
皆様100年後にあちらでお会いしましょう
これにて失礼

逃げたい

かってに逃げてろ

逃げちゃいます＞＜

うふふふふ

｡ 　　 ∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟつД`ﾟ　)っﾟ ｳﾜｧｧｧﾝ!!
　　　(　　　　|
　　　(⌒)＿ ヽ
　　　 　　　 ＼）

>>372わかる。浪人してた時は大学生活に淡い期待をしてた
結局自分が変わらなきゃ何にも変わらないんだけど出来ない
自意識をぶっつぶしたい

自分英語出来なすぎてﾜﾛﾀ
マジで英語力つけないと・・・でも集中力散漫('A`)

自意識過剰がどうにもならない

>>369
わかる

人生の真理、本質を歴史や文学その他から死ぬほど学んでるのに
無駄に？あがいてしまうよな。

学んでどうにかなるなら、過去の偉人に自殺者はいないよ
何も考えないのが幸せなんだろうな

今日も眠れない、二日連続眠れない
鬱もひどいしこりゃあそろそろ死ぬなあ＾＾

>>387
眠れないってつらいよね
毎日朝になるまで布団の中でgdgd
なんか泣けてくるんだｗｗ

気が滅入りそうだ
しぬうううう

自動車学校で延長くらって金銭的、精神的ストレスから眠れない夜。
誰か助けてください、それとあの女糞教官死ね。

自動車学校DQN多すぎ

俺も後２ヶ月ちょっとで卒業だが
その後の社会人生活のことを思うと暗澹たる気分にしかならないぜ
むしろ今より悲惨な毎日が待っているだろうなｗ

体に悪いものばかり食べて早く死のう

２ヶ月ちょっとって早くねーか？

卒業式はもっと先だけど授業が全て終わるのはそれくらいってこと
まあ卒業式なんざ出んがな

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいし
にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい市に対しに大使に対しに大使に対しｔに対し
たい西にたいしにたいしにたいｓにあちしにたいしにたいしにたし

ｋｊｋｆじゃぢおｓｒじゃｋｌｄｆなｋファｓｋｄｆなｄｋｆンｄｖ時ｊｃヴぃおじｊふぁｋｄｊｆｋｌじゃ；ｄふぁｄｆあｄｆあｄｆ

あｄｓふぁｄふぁｄｆあｄ
あｄふぁｄｆ
あｄｆ


あｄｆあｄｆ

もう無理
人生詰みすぎ
残ってる金使い切って死にたい

誰かいますぐ殺してくれ
おねがいしますお願いしますおねがいしますおねがいしますおねがいしめさうｄｆ殺して
子ｒして殺して殺しえて子ｓ炉して殺して子ｓ路シェいて腰へ地背ｋｌｆｄｊｋｊｆｄｆ

大学無意味過ぎ
卒業資格だけよこせよ

樺太しっかりしろ

大学行かなくなって
バイトない日は一日中寝てて
タバコをまた吸い始めて
酒も一人でしょっちゅう飲むようになって
ゲーセンも一人で行って音ゲーやり始めて
彼女はいるけど自堕落に引き込んでるみたいでやるせなく

そしてサボってることに
だんだん違和感や罪悪感を感じなくなってきた

人間ダメになるとみんな似たようになるんだな
道の先にフリーター生活が見えてきて逆に落ち着いてきたよ
もう何も期待せずに生きて死のう

そうだ死ね

Ｆランク大生が嘆くスレはここだなｗｗ

さよう

いや頭のいいやつもいるだろ

頭の良さ−精神の強さ　の値が大きければ大きいほど病みやすい

精神薄弱で馬鹿な俺は説明がつかんね

説明しよう
(1万−9999)＝(2-1)

いや
問題の深刻さ×精神の弱さ×（1+頭の良さ/100）
[頭の良さの平均を100と仮定]
とかどうよ？

採用！(*^_^*)V

今日はどのスレ行っても過疎ってるな
みんな忘年会とかなのかな

はあ

生きているだけで地獄だ

死にたい苦しい寂しい

あうあう

どこへ行っても自分の無能さを思い知らされ
激しい劣等感で気が狂いそうになる
せめて普通の人間になりたかった
普通にいろいろな人と楽しく話して、普通に普通の恋愛をして
何はなくとも幸せ、そんな普通の人生を送りたかった
それすらできない

ああああああああああああしにたああああああい

時間がほしい！！！
つらいことを忘れる暇もなく気力が回復する暇もなく次の朝がやってくる！！！！！
こうしている間にも時間は流れまた次の波がくる！！！！！！！！
誰か時間を止めてくれ！！！！！！
誰か！！！！！！！

死にたい

>>416
時間欲しいよな
毎日毎日何もすることが出来なくてイライラが募っていく
死にてええええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！
…時間と言わず、この心臓を止めて欲しい

朝から自慰死にたい

誰か殺してくれ

土曜の授業死ね

大学行って来る

１０時ごろ起きてニコみたり宿題したりしてたらもうこんな時間で２時間半後にはバイト、死にたい

バイトに時間取られまくり
でも、やらないと何も買えない

大生共有アカウントで初めてみくそ行ってみた
高校の同窓会の記事見たら１０人ほどのリア充の写真があって
当時俺のとこにも案内が来て、幹事が幼馴染だったから多少迷ったけどいかなくてよかった


一言で言えばしにたい

やばいいろいろと掘り進めてみたら本格的に死にたくなってきた
でも中学の時よく絡んでた奴が今同じ県の隣の市に住んでることが分かってワロタ

あれれー中学の時は地味めな奴かと思ってたのになんかすごい充実した生活してるんですけどｗｗｗ
しかも気にすら留めてなかった女子とかもすごくかわいくなってるしｗｗｗｗ
結論：リア充（成り上がり含む）→みくし、キモオタこと俺→にちゃん

あー死にたい死にたい死にたい、でも見たい

しかもさっき小便したら尿が二つに分かれて便器からはみ出た
良くないことばっかり起こるなー畜生・・・

>>428
あるあるｗｗｗｗｗｗ俺仮性だけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

夜あげ

今日誕生日だぜ21になったぜ死にたい

おめでとうしにたい

>>431　　　　　　 　 　　 　 　　　　　　　　｡:ｏο○.。
21才のお誕生日おめでとう　　　　 。◆◎｡ｏ.:O☆ο
　　　　　　僕と一緒だよ☆　　.／。:゜◎::Oσ★｡∂:o゜
.　　　　　　　￣￣￣Ｖ￣￣ .／　。○。∂γ:☆O◇。σ
.　　　　　　　　　　 ∧∧　／　　　◎:.♭★:ο｡:iσ:★:◎:
　　　　　　　　　　 (,･ω･)´　　　　☆。σ:｡: ｏ α:θｉ:ρ☆
　　　　　 　　　　　 |,つ´　　　　　　　。●..ｉｏ.｡◇.: ★ 。.:
.　　　　　＿＿＿ ☆―――――――σ :∂ｉo☆ ゜
.　　　　 ＼ 　　 　　し｀Ｊ￣￣￣＼
　　　　　 ||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　 ||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　 　 　　　　 .|| 　 　 　 　 　 　 　||

>>432>>433
ありがとう
死にたくなるほど嬉しい

おめでとん
1年半程しか変わらんが若さが羨ましい・・・ｗ
出来ることならおれも1年半前に戻ってやり直したい
1年半前ならまだなんとかなったんだ・・・なんとか・・・
最近この人生前も繰り返したようなデジャビュに何度も襲われる
もし今が2回目の今でこのまま続ければ
また戻りたいと願った一回目の未来を繰り返すことになったとしても
もう何もしたくない、どうなろうがしったこっちゃない
実際もし過去に戻れたとしてもおれはまた同じことを繰り返すのは確定事項だがなｗ

ああああ

吐きそうだよね。体は正直だからさ。生理的に無理ってやつ

飯の支度がめんどくさい
でも外に出るのも嫌だし金使う

このまま餓死するかな

やだああああ
過疎はやだよおおおお

(｡･ω｜

(｡＾ω| あぅぅ、今度は俺が助けられたお

(*｡･ω｜ﾃﾍｯ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く

日曜は楽だけどむなしい

１１時に目が覚めていままで２ちゃん、死にたい

宿題ムズイ……
がんばって終わらせてもリア充に見せろって言われるだけだし
死にたい

今頃起きた
おれの日曜が・・・

今やってる専攻が自分に合わない…てか俺頭悪すぎ死にたい

語学嫌だああああ

大生ｱｶでmixiみたら中学の知り合い皆リア充で死にたい

日曜の夜っていつも後悔してる

卒研の数値モデルが難解で成果出ないし卒業危うい
昨年・一昨年とマジで卒業させてもらえなかった人がいるから俺も精神的にもう死んでるｗ
毎日教官に怒鳴られるしストレスたまるし精神的にまいるし寿命がかなり縮むわ〜
なんでこんなに神経擦り減らして生きてるんだろって

俺の日曜がオワタ
いつものことだが欝来た

>>452
俺、それよりは楽なはずなのに欝です。
卒論書ける気しない。

苦しい
もう誰にも会いたくない
死にたい

卒論ないのに卒業できそうにない
単位が破滅的に足らない

大学もう行きたくない
もう３週間もいってない
語学だけはほんとむり

目覚めてしまった
死にたい
みんな辛いのは分かってる
とりわけ弱いんだよ俺は

ああ、結局寝れなかった
そして１限から語学の中間・・・
メテオﾏﾀﾞｰ、クエイクﾄﾞｺｰ

早起きしたから朝シャンして気分変えようと思ったけど湯冷めして死にたい
さむい・・・なんで最近大学行く日に天気が悪いんだよお、外に出ない休日こそ雨でいいのに

メテオは俺の横で落下してるし、クエイクは昨日俺のこと優しく起こしてくれたよ。

イミフシニタイ

ママンからメールきてた
俺に届くのはママンからのメールだけ
休みになったらすぐ帰るよママーン

>>455
俺もだorz
単位足りない上に授業出てないオワテル

>>452
理系？

>>453
とりわけ気分転換する日曜と月曜は何とか耐えられるが、もう…
>>463
Yes.

マヂしんどい

またレポート、レポートレポートレポート・・・死文なら死文らしく楽させてよ、進路とかもうどうでもいいから

国理だがクズさ加減では負ける気がしない。
今日も欝のピークが６、７回はあった。

今またトイレの鍵閉め忘れて急に扉開いた。死にたい。

夜あげ

一人暮らしぼっちだろお前ら

さよう

もうやだ
めんどくさい…

喋る相手は自分しかいません

俺には岬ちゃんがいるお＾＾

>>473
名大＞＜；

でも俺も携帯でダイナマ見てフヒフヒ笑って自分と会話するし＾＾

岬ちゃん＝NHKなんだがorz

そっちの岬ちゃんかｗ
おれも岬ちゃん欲しいお・・・

もう疲れた

睡眠薬くださいって病院へ行きたい
それ飲んでずっと寝て、夢を見ていたい…

おまえら甘えんなコラァ！
こっちは脳出血の後遺症で毎日激烈な肉体的苦痛に
耐えながら生きとんじゃ！　
半身不随なんかなんとも思わんぐらいのなぁ。。
本気で死にたいんやったらごちゃごちゃ言うてんと
とっとと死ね！ボケ！！

それはご愁傷さまです
でもそんなの関係ねぇ、でもそんなの関係ねぇ
死にたい

岬ちゃんは俺を引きこもりから脱出させようと頑張ってくれてる
心優しい女子高生だよ

楽しいなぁとか生きてて良かったなぁとか
そんな幸せなひとときは人生の一割にも満たないんです。

神様を信じる人はこの世界を神様が作ったと言ってます。
つまりこんな苦しいことだらけの世界を作ったのは神様ということになります。
こんな酷い世界を作った神様がいい人であるわけがありません。
神様は悪い奴なんです、間違いありません。

何か反論がありますか？

神様は悪者だから何かと意地悪をするんです。
君達を苦しめているのもきっと神様です。

だからどうすればいいのか本当は分かっているんです。
神様を倒せばいいんです。
意地悪な神様が居なくなればこの世はきっと素敵なものになるはずなんです。
問題は神様がどこに居てどうやれば倒せるか分からないってことで…

敵はどこにいるんだ
俺をこんなに苦しめる敵はどこだ

二年くらい前のある日、エホバの勧誘でかなりかわいい女の子が来た。
ちょっとメンヘラっぽいが全然普通。
ましてや俺に比べたら。言わなくても分かるだろorz
話もソフトだし、冊子くれるだけ。引き込もってた俺に微笑みかけてくれる唯一の存在だった。
そのうち世間話もするようになった。寒くなりましたけど、お体大丈夫ですか？とか。
人と会話する機会が極端に少なかった俺が、発音障害にならなかったのは、彼女のおかげだった。
そして、一年くらい過ぎた頃、彼女がいつものようにうちに来た。

ひたすらお菓子食ってたい

ストレスのあまりコンビニで買い食いしまくって金がなくなった

まさに俺も
バイトの金が月4万ほどだけど全部コンビニに貢いでる
そうでもしないと生きていけない

>>484
俺もそれが狙いで今年のクリスマスは教会行こうと思ってる

ちょっとバイト雑誌取りに外へ出て帰ってきたら
カギ閉められてて、ものすごい腹立った
絶対わざとだ

ほんとイライラする

寒くて全てのことにやる気がおきない
でも体洗って食器も洗わないと寝れない
誰か俺をこたつから引きずり出してくれ

>>489
どういうシチュ？
自分の部屋に鍵が閉められてたのか？

>>491
玄関のカギが閉められてたんだよ。
５分くらいで帰ってきたら、カギをしめられ、親父は２階へ上がっていて
トビラをガチャガチャやっても降りてこない。（インターホンは壊れてる）

出かけるときに親父は一階にいて、俺が出かける音を聞いてるはず。
俺が出かけてすぐカギを閉め、すぐ二階へ上がったものと思われる。

あまりに腹立ったんで柱をガンガン蹴ってたら、「知らなかった」と
降りてきたきたけど、信じられない。
こういう嫌がらせを平気でする人だから。

>>484
わっふるわっふる

>>492
そういう親父なら、出かける時は軽く声かけた方がいいよん
あと、鍵は絶対持ち歩くこと
ちょい出とかでも

>>492
断定はできないけど考えすぎなんじゃあないか？というかそう思っておこうぜ
家族にすら煙たがられたなら俺だったら自殺するだろう

>>492
君統合失調症じゃない？

俺なんのために生きてるのかほんとわかんないよ

>>493
出かけるときにカギ閉めるんじゃないかと思ってたけど
案の定だったんで腹立ったわ。
今度からはカギもった方がいいな。
>>494
多少煙たがられてるよ。
今日の件ですごく生きるのが嫌になってきた。
>>495
うっさい。
でも何かしらは壊れてると思う。
金ないし彼女いないし、バイトも決まらないし。
あるのは借金と絶望だけ。

俺のことを心から必要としてくれる人が現れたら
変われる気はするんだけどな。

Ｉ need you.

>>495
それは軽々しく言うもんじゃないよｗ
>>497
どんなことでも、常に最悪・・・と言わないまでも、悪いパターンを想定して多少の準備をするべし
「そなえよつねに」ってな
はいはい、ボーイスカウトボーイスカウト

消えてなくなりたい

>>500
親が寿命で死ぬまでは我慢しようぜ

そう思ってるが先は長いな・・・

ヤフーで死にたいと検索すると、思いとどまらせるメッセージが表示されるらしいぜ

http://search.yahoo.co.jp/search?p=%BB%E0%A4%CB%A4%BF%A4%A4&x=0&y=0&fr=top_v2&tid=top_v2&ei=euc-jp&search.x=1

マジなのか

しぬたい

そうたい

もうだめだ
死のう
全て捨てよう
何も考えたくない
死のう

お前等とりあえず正月まで生きてみようぜ、年明けたら気持ちも入れ替わって
生きようと思うんじゃねえの。

また1年を空白にしてしまったことを認識して鬱になる

どうせ散るなら爆弾かかえてビルか駅に突っ込みたい

だから心入れ替えるんじゃねえか　俺は正月大好きだぜ

そうだな！正月は思い切って死のう！

そういえば一年前の正月は本気で死ぬつもりだったな
鬱すぎて一日中身動きひとつできずただひたすら壁を見つめてた気がする
完全に消え去りたくて樹海で死のうとしていた
結局ぼーっとしてるうちに大学始まって今に至る

季節性の鬱だな
この時期はよくある

多分今年もお年玉もらえるんだろうなー･･
なぜか辛い

>>516
あるある
俺一浪院だから２５までくれるらしいorz

勝手に生んだんだから
勝手に死んでもいいよね
今まで今までそれなりにいい息子演じてきたつもりだし
もういいよね
おれにはもう何もかもが無意味すぎるんだよ

人間の感情なんて脳の働きにすぎない。
生まれつき鬱体質の人もいればそうでない人もいる。
ということは、脳の働きを物理的に変えれば感情も変わる。
死ぬ前に精神科に行って薬を飲むことを強く勧める。

薬にだって治せないものもあるんだよ

>>516
俺ももらう・・・なんかこの歳になるとむなしさがある
来年は年下のいとこにあげられるようにならないといけないかな

卒論やばい、書けない、俺ってこんなに文章力なかったけ
もう逃げたい。けど逃げれない。ああぁ。

夜中の静けさの中家族がいるのにもかかわらず死ねと叫んでしまった

あうう寝れないよ寝れないよ（´；ω；｀）
お前らもがんばれよ

(｡･ω｜教祖・・・ﾅｶﾅｲﾃﾞ･･･；；

（｡´＾ω| あううがんばる・・・おやすみ

(｡･ω｜おやすみ。。。

身近に性格の合わない奴が一人いる
向こうは一見普通に接してくるように見えるが
その言葉の節々から明らかに俺を嫌っているのがわかる
ただそれだけで死にたくて狂いそうになってくる
たった一人の人間のためだけにここまで苦しめられてしまうものなのか

大学行くの嫌だし辞めるにしてもそれはそれで問題が生じて結局嫌になる
もうなにもかもが面倒
生きる事から逃げたい
寝てる時が唯一の安らぎ
今日もまた嫌な思いをしなきゃいけないのならいっその事

本当にどうでもいいような事、ちょっとした嫌な事があっただけで死にたくなったり食事が喉を通らなくなるほど
落ち込む自分の精神の弱さに堪えられない。
こんな調子で社会にでて何十年も生きるなんて絶対に無理だ。いつか精神が崩壊する

よし、決めた
おれニートになる！
どうしようもなくなったら親父が殺してくれるだろう

もう少し歳を取るとまた考えも変わる。とりあえず死きとけ。

死にたいヤシは、自殺のつもりで
半期分の学費をもってインドに行け！
学校は休学な。

まずはやってみろ、　考えるな。

インドの病院にでも入院してくるかな
向こうは充実してるしな

そんな気力があれば目の前の問題もとっくに乗り越えれてると思う

外国は価値観を破壊してくれる。
どっちに転ぶかは人それぞれだが。
俺は良くも悪くも衝撃を受けてきた。一週間だけだけど。




今は死にたい。

本州から出たことがない

ずっと外国にいればいいじゃん

その程度で変わる価値観じゃないと信じて疑わないから無理
このままじゃ死ぬのは目に見えてても絶対に変えない

お前ら、何があっても親のスネをかじるニートだけにはなるなよ
オレはいつでも死ぬと決めた日から、自分の人生を半ば捨てて、ギャンブルのように生きることを決めた
やりたいように生き、行き詰まったら死ねる

最近は田舎の禅僧とかいいなって思ってる

>>540
他人にどうこう言わずにてめえの事だけ考えてろよ

突然気分が落ちるｗｗ
自分惨めーー涙が出ちゃうぜｗｗｗｗｗ

ボスケテ…

死にたいと書き込む暇がなくなって来た。
死にたい。

来年の春には卒業してるんだ・・・

死にたい。

おれはどんどん伸びそうですー

連れ戻されなければな・・・

昼休みの孤独に耐えられない・・・かといって家に帰る時間もない

書くことがない
死にたい

肉体的な限界と時間的な限界さえなければこれだけ苦しまずにすむのに

おかしいね
４年間死ぬほど辛い思いをした大学を、ようやく卒業できるはずなのに
来年からのことを思うと今まで以上に死にたくなるのは何でなの

社会は４年間なんてもんじゃないぞ
桁が違う

１０倍ですほんとうにｒｙ

バイトですら死ぬほど行きたくないというのに

>>549-550
あああああああそうだよなああああ

ああああああ死にたあああああああい
もう何もしたくなあああああああああい
何も考えたくなああああああい
もういやだあああああああああああうわああああああああああ

並のコテより書き込んでる俺は一体

>>554
大生板の良き住人

(｡;ω｜はぁ・・・おやすみ
　　　　二度と目覚めませんように。

もういやだ

どこへ逃げようと 望んだ物は手に入らない
何を叫ぼうと 壊したものはもう戻らない

このスレの３割は俺のレスと言う事実。
みんなさ、精神が「ぐにゃ」って嫌な感触で歪み、次に視界が一瞬霞み、最後に胃が激痛に襲われたりとかしないんだろorz

それでも俺達は朝を迎えるぜ

>>559
うはｗｗｗ3割とかすげぇｗｗｗ

＞精神が「ぐにゃ」って嫌な感触で歪み、次に視界が一瞬霞み、最後に胃が激痛に襲われたりとか
典型的な精神がデリケートなタイプだね
できうる限りストレスのたまらない生活・・・ってむずいな

>>559
一度診てもらうことを勧める

風邪引いたー
このまま死にたい・・・

苦しい
死にたい

まず自分に酔ったり悲観はしてない。
もうそこはさらっと逝こうと思ってる
ただ、葬式で泣いてる親を思うと申し訳なくて仕方ねえな
結局は死んでも生きても最後まで親に迷惑かかるなあ

死んでしまえば楽になれるの?

死にたくない！死にたくない！あああああああああああ

ちゃんと自己管理できる人ってなんなの？
何で俺は上手くいかないの？
死にたい

躁と鬱の波が激しい
今はどちらでもなく比較的安定してるがこの先また鬱の波が来るかと思うと
今のうちに死んでしまったほうが楽なのではないかと思える

あ

>>570だがスマン
あたしと打とうとしてしくじった
死にたい

誕生日直前に彼氏に振られ誕生日に祖母が死に、家族全員に嫌われて…
ホント死にたい
彼氏だけが唯一のささえだったのに…

ｱｯｰ！

一日が終わると、「あと、○時間後にはまた地獄か」と欝になる。
解放されることがなく、常に神経が緊張している。

自分が居ると世界が汚れる気がする
３日くらい眠り続けたい
色々な事を忘れて過ごせたら楽なのに
起きている間、自分が自分を意識するのが苦痛

>>574
だから自分のいない世界に溶け込むのが無上の幸福。
ここでいう自分って、他者との関係によって生まれる。つまり上で言う世界ってのは、他者がいない世界。
私の場合は、旅行とアニメや漫画、勉強に散歩。
自分語り馬鹿過ぎて死にたいwwwwworz

あーｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲ
死ねばいいのに
殺してｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>575
もう二週間近く誰とも会ってないっす
散歩したくても他人の視線が怖いｗｗ
旅をする金が無いｗｗ
漫画とか本とか集中して読めないｗｗ

なんで生きてんだなんで生きてんだなんで生きてんだよーーーーー！！！

>>575
分かるわ
なんつうか｢当事者｣になりたくない
別の世界を外側からの目線で眺めたり、
音楽とかに一方的に情報を流し込まれるのが楽しい
逆に人に何かを働きかけたり自分を表現するのは糞めんどくさい

死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
ｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲ
死ね
死ね
死ね
死ね
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ

なんか涙出てきた
なんで自分こんななのさ

VIPアク禁で使えない　youtubeは変なエラーメッセージが出て使えない

唯一の楽しみ達を消された

死にたい

酔い潰れてさっき起きて次第に現実に引き戻されてきた
昨日やらかしたこと、ﾊﾞｲﾄ、うるさい隣人、ﾃｽﾄ、ｷﾓﾒﾝであること、死にたい

やばい記憶が断片的というか全てが一つに繋がらない死にたい

おまえら午前のうちに動いちまおうぜ！まだ間に合う
俺は午後暗くなってきたときに仕事を残すと絶望感と焦燥感におそわれるからな

女子高生の笑い声が怖いorz

あげ

死にたい死にたい

地球なんて爆発すればいいのに

バイトしてないってのにレポートやら課題やらが多すぎて自由な時間が全然ない
生きてる意味ない

>>589
よう俺。やることあるのに嫌になって逃げてきたze

>>589
忙しくなくてもなにもしない自分が情けない

おれは２ｃｈするのに忙しい
毎日１０時間以上労働してる

品出しのバイト始めたらいきなり週五で平均六時間半入れたジャーマネひでえよ

朝一限から教習所行って大学行ってすぐバイトで帰るのは0時とか

頭がついてかねーよ
最初は仕事覚える時間くれよ

ずっと寝てる

殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい
殺したい

>>593
うやむやにせずにはっきり言った方がいいぞ
俺がバイトしてたときは用事が無い曜日も休息の為にあけといた

まあ辞めちゃいましたけどね＞＜；
一度バイト辞めるともう働く気が起きない、金がないのに働きたくない
就職して生きていける気がしない

F大生で家賃25,000の下宿している部屋は狭くて狭くて友達も彼女もいなくて
対人恐怖からバイト出来なくて親からは実家出る時に「二度と帰ってくるな」って言われたので
クリスマスも正月も一人で、だから俺は、

消えたい　死ぬのは怖い。

ところでお前等こんなスレに死にたい死にたいと散々書いといて実際死際には「助けてえええええ」
とか言うんだろ？

＞「二度と帰ってくるな」

な・・・

>>598
さよう

死にたいとは
死にたいほど辛いから誰か助けてお願いってことです

心配しなくても人間いつか死ぬんだから生きれるところまで生きてみてはどうかな

あれだけ午前に動こうと思ったのにやっぱりなにもしてません
集中力なさすぎﾜﾛｴﾅｲ死にたい

夜が更けてきたぞー
あーあーあー

また月曜日がくるのか・・・

親の金で大学生やってて死にたいなんて甘ったれるな、ヴォケ

お前に何の関係があるんだよｗ

>>569
それ予期不安って言うパニック障害特有の症状だよ。
早いうちに医者に診てもらいなよ。

>>601
今までで一番同感できるレスだ

>>608
マジですか
前から医者に行きたいとは思ってたが
実際に医者に「あなたは鬱病です」と言われたら
今まで自分を保ち続けた何かが崩れてしまいそうで怖い
自分が鬱であることに甘えてしまいそうな気がする

よくわかってるじゃん。
知らぬ間に病気に甘えてしまい、堕落していって
行き着く先はメンサロで元気そうに薬やODの話している人達の仲間入り

>>608みたいに素人判断で病名出すのって悪影響あるとしか思えん
「病院行った方がいいですよ」だけでいいだろうに
ただの能書きと不安を与えるだけ

そうなんだよ
医者でもない人が診断して簡単に言うもんじゃない
助言したいというその優しさは嬉しいが、正直ありがた迷惑ってもんだ

医者でも間違いはあるけどね
扱ってなかったら終わりだし

医者云々の話こそメンヘル・メンサロでやればいい

夜あげ

>>619
教祖様へ・・

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1124868

わしはコネチカットだからニコニコは見れんのじゃ

なんか今日も生きてる〜
いぇあ〜

ますます夜は更ける〜

君は守られている全てを
愛してくる人がいること忘れないで

愛のカケラか。

たまには脳ミソにメンソール突っ込んだかのごとく
晴れやかで空まで突き抜けたような気分にならんもんかね

脳細胞が腐りかけて澱んでるとしか思えん

毎日朝を迎える度に悲しくなる
いつまで経っても晴れない気分
バッカだなー

死にたい

>>618
見られるよ

>>596
明日あたり仮病で休むかもしれない

帰ってテレビ見てたらいつの間にか寝てて朝8時とか、生活習慣崩れまくり

でもチキンだから、ジャーマネに言えない

ああ死にたい

もうね、欝ひどいんだよ。
死にたいんだよ。

正月休みに自殺の危険が出てきた、何かしてないと危ない
バイトしてでもいいからスケジュール埋めんと危ないわ。

オフしませんか？

オフだなんて・・・うう怖いよお・・・

お外でるの嫌ですー

教祖様、今日もバイトを耐え抜きましたm(_ _)m
明日は自動車学校と授業です…

>>632
自動車学校はDQNが多いので気をつけるやうに

>>633
教官が優しいお陰でこんな私でも二段階のみきわめまでたどり着きました(;ω;)

糞みたいな教官が多い湘南の風の地元の教習所

俺も駄目すぎてどなられて散々だった
それで自信を失ってATに変更した

夜あげ

免許取ったらドライブ連れてってください

死にたい
辛すぎるからこれ
もうね、殺して

>>638
車買う金ないだろJK

>>639
俺もそろそろ冗談抜きで死にたくなってきた
しんどい、つらい、単位やばい、むかつく奴死ね・・・そして一層鬱がひどくなるこの季節
マジで誰かに殺してほしい・・・自殺じゃダメなんだ・・・

死にたい

>>640
レンタルでおｋ　七輪と練炭は俺がｒｙ

>>642
自殺はらめえええ

自殺じゃないよ、ちょっとあちらまでドライブに行くだけだよ

>>640
俺過ぎて笑ったorz


最近脳がはたらかないんだよ。考えられない。
考えようとすると軋む。

最近時間の流れが急激に早くなった
俺の人生もそろそろ潮時か……

また夜が来ちゃったよ
やっと眠れたのに目が覚めるし、テレビを付ければﾜｰｷﾝｸﾞﾌﾟｱ…
発狂しそうになる

そろそろ逝こうか・・・・

>>648
逝くな（TT)

ごめん、自分と似た症状だったからつい心配で・・・
医者に診てもらわないと何とも言えないよね・・・

死にたいんじゃなくて
死にたくなる
腹が空くように眠たくなるように死にたくなる

ああそうだ
俺は死にたいんじゃなくて死にたくなるんだ
世界はそれを鬱と呼ぶんだぜ

沖縄は元気かな

やぁ(´・ω・`)
ぼくも今日から信者になるよ

>>651
なんか凄え同感。
自分も同じだなあ。

>>652
(｡･ω｜あっ・・・

>>653
＾＾

>>655
（´＾ω| まさかお前が沖縄だったんかね？生きてて良かった・・・

そろそろ死にたいねえ

やばい三時間も寝れるかあやふやだ
明日遅刻で志望フラグたってる

>>656
(｡･ω｜嬉しいぉ。。。；；

死にたくなったage

爽快な朝はもう長いこと向かえていない。
また先輩に叱られて、欝になって、何も手に付かなくなるのスパイラル。
死にたいよ。うん、死にたい。

別に遅刻しても問題ないけど遅れて教室に入る勇気はない

もう死にたいが慢性化

自分の屑さ加減に泣きそう
胃が焼ける。心臓が潰れる。脳が軋む

ストレスで泣いてたら過呼吸になって咳が止まらなくて、肺も痛くなってきた。
咳止め飲んでも止まらないからストレスが原因なのかなぁ…
明日も学校行けないだろうし死にたい

混沌

ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
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ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ　　　　　 ／´　/ 　 　　　　　　　　 ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ───´─┬┐　,ﾍﾍ　　　　　　　　｀ヽ､ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ　 ___,,,...-‐''"|　|　,'^ '^ﾍ　 i　　　　　　　　'.,ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ￣7　　　　　|　|　i　　　! _/,,..-i─i　　　 　 ',ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
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ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ　　　 　: 　　|　|､　　　r‐ｧ 　　〈イノイ 　 i　 |ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ　　　　 :　 　|　|Y＞､.,_____,,...イイﾉﾊ!.　　 |　 |ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ::::::::　　　　　|　| Y ﾉﾊ_,くヽイ_〈 イ>ﾄ- ､_ .|　 |ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ::::::::::　　　　 |　| 〈ｲ |/7〈ハ〉　!ﾍｲ　　　ﾊ.|　 |ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ:::::::::::::::|______|__| }><{!/　≠ 　 く/.　　　 　i'　 !_ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈ￣￣￣__/_______/ V !/'7ヽ､_　　!７ヽ､.　　|　/　ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈニ二二i -二ﾆ---､としi　/しヽ､_/ 　 7ヽ_」/ 　.| |ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
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ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ
ｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽｼﾈｶｽ

すごく嫌な夢を見た

俺は、やけになって宝くじを一万円分買った夢を見た。
そのあと、当たる確率が巨大なブロックになって襲ってきた。
他にも変な夢を見た。夢から醒めたらさらなる悪夢が待っていた。
死にたい

う〜ん血を吐きたいナァ

今日７時に起きたはずなのに
２ｃｈ開いて気付いたらもう１５時
７時の次って１５時だっけ？

>>670
発表途中で血を吐いて倒れたい。

>>671
俺の時計は、６時→６時→６時→（ry
だから、
まだ一時間ある→まだ一時間ある→まだ一時間ある→（ry

いっそのこと時計なんて気にしなければ気楽なんじゃないか

年下のいとこが就職して出来ちゃった婚
むなしい、死にたい

風邪が治らない
このままいっそ・・・

忙しすぎる
今日徹夜しないとゼミ課題終わりそうにないから

明日の一限からの路上教習、事故るかもしれん

頭が働かないわ(((゜д゜;)))

>>676
シャワーを浴びてコーヒー飲んでしっかり目を覚ましてがんばって＞＜

昼夜逆転が治らなくて学校行けない
やばいよ教祖様

>>678
わしも今日は徹夜なんじゃ
一緒に徹夜して明日大学いこうな＾＾

もう自分が馬鹿すぎて笑えるｗｗｗ
笑いが止まらないｗｗｗ
ははははははははははははははははははははははｈ

あばばばばばばばばばばばばばばは

あれ？笑うってどうやるんだっけ？

笑うの飽きたわ
次暴飲暴食ね
さー食うぞーふひひひひひっひ

早く戦争はじまんないかな

食うのもあきたー
残りはゴミ箱にぶちまけてやんよ
疲れたし寝る

荒れてんな
気はしっかりもてよ

もう無理泣きたい
死ぬこれもう辛くて逃げ出す。

また朝。どうせ同じ事を繰り返すだけだ

明日から本気出す

イライラが止まらん
壁とか穴が空くまでブッ叩きてぇ
死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

もうイヤだ
ヤケ食いしてわざと吐いてやる

大丈夫か＞＜；

>>691
ハッ…ありがとう
今度は涙が止まらないんだぜｗｗｗｗ
朝からバカみたいだ

意識飛ばねーかなぁ

おれ世界征服する
明日から頑張る

俺の人生マジでつまんね
ちょっと樹海に行ってくるノシ

君一緒に世界征服しないか？

俺は死なない！
試験がんばってくる

>>696
死ぬなよ。

笑う才能がないから顔が醜く歪むだけ

試験がんばれない…
死にたい

試験受けなければ？

試験受けなければ、留年が決定なんだ
実習ももう１度やらなければならない
もう１年なんてもたない

何で俺ばっかりこんなめにあうんだ！
ちくしょう！！
悔しいちくしょう

いやああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああ

死にたい
でもほんとうはこんなに生きたい


ある有名なホモセクシャルの言葉だ

世界征服とか言ってるやつは躁鬱だろ
俺も躁状態のときは世界征服目指すし

俺、がんばっちゃうぜ？
俺、やっちゃうぜ？

バイトしないと金がないよ
でももう働きたくないよ
焦燥感ばかりが募っていくよ
貯金が底をついてしまうよ
お金が、お金がほしいよ

一緒に世界征服しようぜ
おれが鬱に戻る前にな・・・
あー、もうダメかも

夜あげ

下痢が止まらん

クリスマスは皆で教祖様を囲う会開こうぜ

屁が臭い
死にたい

>>712
俺の屁をかいでよ

ぴにぱい；；

うんこ鼻の下につけとこうっと。

しね

俺のアヌス3万で売ります

中途半端に高い。というか高い　　価値なんかねぇーだろ

ぴにまぷ ；；

てめえら死ぬ死ぬ詐欺ばっかしやがって。死にたいのに生きるなぼけが
いいから早く死ね。さあ消え失せろこの世からいなくなれＤＩＥＤＩＥＤＩＥ!!!!!!!

ダイ・ハード

ダイ・オード

ジ・ハード

>>701
俺も同じ状況
まだ試験前１ヶ月だというのに
プレッシャーが凄い・・・

なんとか死なずに現状から逃れる手はないかね？

金さえあれば、金さえあれば全て解決する

でもお金がないの

言っちゃだめーーーー＞＜

スレ立て代行してください

スレタイ：本気で女の子同士で付き合いたい子集まって

本文；男きもい。まじで女同士じゃなきゃ無理だよねー

一人暮らしで病気。
意識がもうろうする
たすけたて

インフルエンザはなかなか自然治癒しないから診てもらった方がいい
俺も以前ただの風邪だと思って二、三日放置して全く治る気配がなかった

でもタミフルで一発だよ！

異常行動なら毎日してるしね＾＾

タミフルのんでお外にダイブするお

と、思ったけどうち一階だったorz

インフルエンザかな？？
マジ死ぬ

死にたいって言うくせに死なないヤツを見るとムカつく、イライラする

>>737
そんな可哀想な人たちにカッカするなんて忙しい人ですね

教授から来た電話を返せない
死にたい

このスレまだあったんだ
part1で1000とったけどまだ死んでないわ
私の意気地無し！

ｲｰﾝﾀﾞﾖｸﾞﾘｰﾝﾀﾞﾖ

今日も一日２ｃｈでおわっちゃったｗ
誰か殺してくださいorz

夜あげ

もっと狭い世界で生きてれば良かった
大学なんて来なけりゃ良かった
生まれてこなければ良かった

死にたい殺してくれ

何時の時代もどこの国も苦しみは変わらない
この世に生まれてしまったこと自体が不幸

もう駄目だ死にたい

>>743
大学もまだまだ狭いと言う事実

明日合説デビューしてくる
スーツ決まんないし今から吐きそうだしまだクラナドとか見てるし死にたい
就活鬱すぐる二次元に逝きたいお

また警察官が拳銃自殺した
羨ましいわ
警察官になろうかな

今でも死のうと思えば死ぬ方法なんていくらでもあるだろう
拳銃しかりクスリしかり

４日振りに外へ出た！
昼間の明るさ、活気にビクビクしながらBOOKOFFへ
(ああ、３日くらい風呂に入ってないなぁ…
臭いとかしてるか？一睡もできなかったし隈が…)

(NHKへようこそ！でも読んでみるか)
ﾊﾟﾗﾘ…ﾊﾟﾗ
(はぁ、死にたいなぁ…リタリンの規制厳しくなったんだっけ？
レキソタンねー…ふーん…病院行ってないや)


誰かボスケテ

生きろがこのスレではご法度だと思うから言うね



死ねば？

死にます＾＾

これから1ヶ月以内に何か楽しみなことあるかな？→ない
3ヶ月以内なら・・・→ない
半年以内では・・・→ない
1年以内なｒ・・・→ない

そもそも俺が楽しいと感じることってなんだっけ→思い当たらない

ネガティブ万歳・・・っ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１

消えてなくなりたいね

このスレに常駐してるやつらよ。
悪いこと言わないから、精神科にいって診察してもらえ

あうあう

どうせなら冬の寒い日がいいね

また朝が来てしまった
眠れずに迎えた朝は、精神・身体共にダメージがでかいな…

病院へ行ったら良くなるのか？

朝嫌だなあ

小説読んでからだと寝付きいい、四時間くらいしか寝ないけど
でも起きてからは何しても鬱になるなｗ

とりあえず本気で死にそうだったんで
学校辞めることにしました。
おまいらも、命とカスみたいなプライド天秤にかけず
諦めて生きろ。

お疲れ様
命あっての物種よ

｡･ﾟ･(っω<｡|ﾜｱｧ〜ﾝ。。。。。；；

プライドは命よりも優先されます

今から実家へ帰ります。
親に迷惑かけないようにとやってきて、
調子崩して暴走して入院して後期は休学。
なんて無様なんだと思ったけど、やり直しは自分次第
そう思って春からまた学校へ行けるよう頑張る。

にしても、久しぶりの外出ﾃﾗ緊張ｗｗｗ
気持ち悪い、吐きそうｗ

>>766
p(｡･ω｜ぅん！ぅん！

常駐だが、今起きた。
死にたい。
大学行かなきゃorz

ほっしゅ

今のところ安定、安定

おまえらはただ逃げてるのだ！



逃げるでない！！！

＞＞７５４

自分で楽しいことをつく努力をしろっ！

らくして、楽しいことがくると思うなっ！



おろかもがっっ！！！！悔い改めよ！！！

重たい足を引きずってようやく学校来たと思ったら休講だった時の自分の馬鹿さ加減は異常

少し上で書いた風邪引いたものだが。

病院いったら即入院ｗ
寝る。

ぜんぜんお前らの　死にたい　が真剣に言ってると思えない

誰か助けて


どうだ真剣みが出ただろう？

眠って
目が覚めなければいいのに

もうやだこんな社会不適合者
死にたい殺してくれ

俺は豚以下
俺は豚以下
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今日ひさしぶりに学校行ったわ

>>774
ほとんど口癖です

ぷぅ・・・

ぷぅ・・・

(｡･ω｜あっ・・・

教祖様、お休みなさい(>_<)

(´＾ω|ぷぅ・・・

(｡･ω｜ぷぅ？

(`･ω｜ぷぅ！

(｡･ω｜ぷぅ。。。；；

死にたいと言う人に死ねと言ってあげる＝応援
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179677639/


死にたい

他人から感謝されたい
他人から愛されたい
他人から必要とされたい

でもそれは俺には一生無理なことだと分かるから
死にたい

>>788
(´＾ω| ごめんね、寝ちゃったの

みんな自分に厳し過ぎるんじゃないか？

目が覚めたけど、不安でザワザワ落ち着かないorz

　
　　ざわ・・・
　
　　　　　　ざわ・・・

死にたい

おれはもう死んでいる

一日が32時間くらいあればもう少し楽に生きられるのに

また落ちる
死にたいが少ない
いいことだが
死にたい

死にたい
もうやめよう
考えるのをやめよう

時間がない
そんなことを思いながら今日も一日２ｃｈで終わりました

あるあるあるｗｗｗ

帰宅・・・（ヽ´ω｀）

(｡･ω｜教祖・・ｵｶｴﾘぉ。。。

間違いだったんだ。
愛玩動物感覚で作るなよ

>>796
逆に困る

親に「なんで俺なんか産んだんだ！！」って言っても、「産みたくて産んだ
んじゃない」って返されるのが怖くて言えない。

日が沈んで暗くなった部屋にいると発狂しそう
不安が込み上げてくる
何度自分に失望し、死にたくなったかわからない
何もしていないのに心は疲れている感じだ

きょうもいちにちにちゃんねるでおわりました
にちゃんねるってすごいね

ブッダが言うには人生は全て苦しみらしい
ならどうすればいいんだ
四方八方から襲ってくる苦しみにどう対処すればいいんだ

死にたくて死ねなくて
長すぎる夜に光を探しては
独りたたずんでいる

坊主は悟るとみんな死ぬんじゃないの？

死にたい

頭痛い息苦しい

もう今日も何もしてない
息すってはくのがやっと
舌噛み切って死にたい

死ね死ねバカ死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬううううううううううう！！！！１１１

＞＜；

死にたいと思う心の中の一片の希望
しかしそれは、例えるなら体を支える骨格としての機能を失った骨の破片。
内臓に食い込み、血肉をえぐり激しい苦痛を与える凶器。

なんでこんなに暗くて後ろ向きな性格になったんだ

寒すぎて布団から出られない

朝から学校行かなくちゃいけなかったのに
さっき起きた
コワイ・・・死にてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんでこんなにダメ人間なんだろ
あ〜あ

死にたい

タバコ１０本煮詰めた汁飲んで死ぬのって苦しいですか？

不味くてのめんわな

そこを、なんとか飲むんです 苦しいですか？

煙草のカスがツマって苦しいでしょう
それに苦いですし、ものすごい悪臭がして吐き気を催してしまうでしょうね

しかし、たった１０本でいいんですか？
死ぬならもっと多くしないと・・・

１０本でいいみたいです タバコは毒性が強いので＾＾吐き気止めを、飲むみたいですね

そんなもの飲むくらいなら死んだ方がマシだ

>>828
なんという核心

明日再履修の再試だっつーのに無勉とかあばばばばば

明日提出の課題がもう不可ついた
休み削ってやったのに・・・

学歴コンプで死にたい…

死にたい人の心理をみたいな〜

俺も知りたい

死にたい理由はなに？・

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

多分さみしいんじゃないの？

クリスマスは実家

鬱死

身体障害者の中にもすごく楽しそうに生きてる人っているだろ？
ああいう人の頭の中を覗いて見たいね
どういう思考を持っていればコンプレックスをはねのけて生きていけるのだろうかと

うわああああ選択制ゼミが不安だああああ
リア充DQNが少ないとこならどこでもいいです＞＜；

死んで天国行けても
またそこで負け犬になるんだろうな

はあ

頭でかくて顔が親父臭くてデブで短足で友達も少ない。外見が良かったらもっと積極的になんでもできて違った世界があっただろう…おまけに浪人したのに不本意な大学だから学歴ｺﾝﾌﾟ
もう嫌だ…

>>837
さみしい・・？そんな下らない理由なわけないだろ
虚しくて虚しくてたまらないだけだ

消えたい

しにてー

死ぬ日まで
死の救済が訪れるまで生き続けよう

死にたい死にたい
これが我が信仰

睡眠薬さえあれば・・・

だけど僕はこうしてまた朝を迎えてる

夜あげ

死にたいけど人に殺されたくはない
親兄弟に見守られながら布団で死にたい

叶わない夢だけに…

死にたすぎて適わん
虚無が来た・・・

>>852
ナウシカ強すぎorz

学歴コンプで死にたい

俺もFランだよ

(｡;ω;｜.oOＯ(僕は…僕は・・・；；ｳｩｯ)

(´＾ω| どうしたの

やられた・・・・とうとう俺の人生も終わりが近づいたのかもしれない
もうだめだなにもかもだめだ

氏ぬなんて(´･ω・｀)

終わりは次の始まりですー

あぁもう死にたい。とにかく死にたい。
なんで誰からもちゃんと愛されないんだろう。

俺は隠れオタじゃないしアニメとかエロゲは全く知らないんだが
あまりにもリアルで女と接しなかったためかいつしか二次でしか抜けなくなった（しかもかなり×××）

半虹で日々採集した秘密のエロ画像・動画を見られた、しかも嫌な奴に・・・
絶対ばらされる、今に俺の周りはリア充のひそひそ声で溢れる、俺はそんなのに耐えられる程強くない・・・もう死ぬしかないよね？死ぬしかない死ぬしねしね

>>224
なにが「彼らと相容れない」だよクソが・・・
俺の方がよほど卑屈で低俗かつ弱い人間じゃないか・・・
なんという最低人間なんだ俺は

案外相手はこっちのこと興味ないに10000ペリカ

そうでありますように
そうでありますように
そうでありますように

エロ画像や動画持ってるくらい普通ですー
気にするなですー
おれなんて消し忘れた動画をおかんが居間のＰＣで気付かず開いて空気が凍りついたですー

http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&q=DynaBook+T6%2F518CDE+%E6%8F%9B%E8%A3%85&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja

べ、別に調べてあげたとかそんな5件目だって教えてあげたりなんかしないんだからっ

親に見られるのも嫌だけど・・・人脈あるリア充に見られたのが怖いんです・・・

気にすることは無い
逃げ場は無限に用意されているのだ
あ、もし死ぬなら死に場所教えてくれよ教祖様
俺も一緒に死ぬから

過ぎたことはしょうがないですー
忘れていつも通りやるですー
ダメならまた違う知り合い作ればいいですー
地球にはいっぱい人間いるですー

しにたい
急性アルコールなるかな思って３本飲んで風呂入ったがほんわかしただけで無理だた
動脈切るやつってすごく痛いのを長時間くるしまないといけないの？

こんな情けない恥ずかしい悩みに付き合ってくれてありがと・・・（´；ω；｀）
とりあえず自殺しないようにがんばる

だから>>871もがんばって「あと１日」生きてみて
それを継続さえできれば生きていける

夜あげ

今日は寝ないで課題頑張る
鬱が終わって操がきたのかな

教祖が俺と似ててワロス。いやワロエナイorz

nano世代以降は、デフォルトでできた気がする。

第3世代は、なんかちょっと難しかったよーな。

>>874
操鬱なの？

教祖気にするなよ
そんなリア充クソだぜ！ 自分に自信持って生きたいもんだね…

（´＾ω＾｀）もうきにしない

(｡･ω｜.oOＯ（ｶｯｺｲｲ・・・）

馴れ合ってきたなあ

もっと殺伐と死に合おうぜ！

(｡･ω｜.oOＯ（ｱッ・・・・・ｼﾆﾀｲ。。。。。。。。。。。。；；）

だから借金だと（ｒｙ

レッツノートの紅いのですよっ。

死にたい理由は？

感受性が乏しくて死にたい一重で死にたい
ノリが悪くて死にたい
音痴で死にたい
カラオケが恐くて死にたい
１浪Ｆランで死にたい
シャイで死にたい
単位がとれなくて死にたい
表情がなくて死にたい
笑顔が気持ち悪いと言われ死にたい
準引きこもりで死にたい
趣味がなくて死にたい
ハゲで死にたい

体だるい 死に絶いけどまだ怖い
元々の趣味が全部楽しくなくなった

精神科とかって診察料高いの？

人生なんて所詮死ぬまでの暇潰しにすぎん
もうどうにでもなれ

>>876
そう。欝の割合多いけど、気分が高揚してる時は体が付いていかず気持ち悪くなることもある。

死にたいにマジレスしてくる新参うぜえ
流せばいいのに、死ねカス

今日３回目の留年が確定しました
本当にありがとうございました
張り詰めていた糸が切れました
もう疲れたので学校は辞めます
できた自由な時間を使ってやりたかったことを全てやります
そしてできる限り迷惑をかけないように死にます
皆さん本当にありがとうございました
僕は最期の最後までクズでした
今まで構ってくれてありがとうございました

(｡；ω｜うっ・・・うぅっ・・・うわーーーーーーん｡･ﾟ･(つД<。)･ﾟ･｡ 　　。　。。

　　　。　 　　　。　+ 　 ヽヽ
゜　。・　。　+゜　　｡･ﾟ　(ﾟ>Дﾌ｡ｴｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ
　　　　　　　　　　　　ノ(　/
　　　　　 　 　 　　　　/ >

>>889
お疲れ様でした。

>>889
大学留年ぐらいで死ぬな！そんなことで死ぬなんでばからしい。
俺は今から試験がんばるから、おまえは少し考えなおせ。











勉強あまりしてなくて死にたいorz

>>889
乙カレー

>>889
乙

>>886
一休の歌思い出した

うろじより
むろじへかえる
ひとやすみ
雨ふらばふれ
風ふかばふけ

>>887
俺もだ、操の時はハイテンションだけど指が震えてたりする
お前やばいぞとか言われたから今度病院行ってみる

>>888
それが一般の反応なんだよ、理解してあげて

>>889
お疲れ様
大学辞めても人生は続く、この先また大変だろうけど辛かったらまたいつでも来てね・・・

>>890
(´＾ω|

ああああああ…

まずい
前にいつ食事摂ったか思い出せない
でもまだ外出買い物の辛さ＞＞＞＞＞空腹の辛さ

何やってもうまくいかない。

死にたい

また過食してしまった・・・
過食したら、体が重くなって何もしたくなくなって、
翌日は顔がめちゃくちゃむくんで、何もいいことないってわかってるのに・・・
何かホントもう死のうかな。
痩せてない自分はホントの自分じゃないし。
一人は怖いから集団自殺が良いなあ。
そういうサイト探したんだけど見つからなかった・・・。

ビビリすぎて死にたい
さっき自転車で人にぶつかったとき、「チッ」って舌打ちされただけで震え上がってしまって
買い物の予定全部放り出して帰ってきてしまった
こんなんでこの先生きのこれるわけない死にたい

きのこ先生・・・？

>>901
びびる前に謝れよ

>>903
もちろん速攻で謝ったよ…ビビリなんで……

>>904
相手もチャリだったん？

いつも夜になるとテンション上がって帰省のときついでにアニメイトよってみようとか楽器屋で遊んでこようとか考えるんだけど
次の日朝起きたら外出る気力すらないほどゲンナリしちゃう、しにたい

なんだ・・・ここってそういうスレだったのか・・・
真面目に書いた自分がアホみたいだった・・・

マジレスもネタレスもウェルカム

いつだって真面目だよ
常に死にたいと考えている
もう疲れたよ・・・

>>907
吐いたりとかはないの？

>>909
ｺﾞﾒﾝ
一緒に死にませんか

>>910
しない。
昔拒食症だったけど

>>911
今死にたいって思ってるだろ？
明日も死にたいって考えて続けてみて
明後日もその後もずっと考えててみなよ
いつか変わる時が来る
死にたくない、生きたいと思うようになるか、死について考えることすら嫌になるかはわからない
でも確実に現在の状況とは多少なりとも変わっているはずだ
　　　　　　その時にさえ死にたくなったのであれば死んじまったらいい
しかし、先を急ぐことはない
きつかったら休めばいい
すべきことがあったとしてもしたくないならサボったっていいんだ
つらいよな・・・

死にてー
誰か俺を刺してくれ
拳銃で撃ってくれ
もう痛みなんてどうだっていい
だが自分で死ぬ勇気はない
通り魔殺人にでも出くわしたいよ

>>905
うん

>>912
反動なのかな？
食べずに満腹感を得るための薬（ガス）とか試してみるといい
無理はしないようにな

http://01.mbsp.jp/sss/

林公一先生のサイト見たら怖くなった。
まだ理性が残っているらしい。
擬態うつ病か俺は。

あーもうヤだ
心臓をナイフでぐちゃぐちゃにしたい

生きてれば楽しいことあるって言うけどさ圧倒的に苦しいことのほうが多いんだよ？

夢を消してくれ
欲を消してくれ
今でいいと思わせて下さい
望まない体にして下さい
そうすれば死にたいなんて思わない

現実逃避しすぎてこの時間
逃げたい

早く早く地球消滅しろ

しぬ前に借金返したいからお金ちょうだいよ

しにたい

早く死ねよカスども

人ごみで大量にサリンをばら撒いて
たくさんの人を巻き込んで死にたいｗ

不謹慎だボケ

殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺して
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺して
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ
殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ

あと少しで正月休み・・・

早く死ねやクズ
死ね死ね死ね死ね死ね

このスレで多分一番辛いのは、死ぬ死ぬ言ってる奴じゃなくて死ね死ね言ってる人。

死にたい
何故こんなに愚かなんだorz

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>932あたり
しねしね

zzSXcZSva

地球あと30年ももたなくね？

隕石待ち

地震待ち

DIE

地震あったけど小さかったよ。

残念

30年か

うん

もうすぐ次スレか

次スレも淡々と鬱っていきましょうね

このスレの住人でしたが彼女できました。生きたくなりました。

プンプン！

これだからネ鬱は……

>>947
そうか、がんばれよ

　　　２００６年３月：高校卒業
　　　　　４月〜６月：予備校へ通う
７月〜２００７年１月：鬱でひきこもる
　　　　　　　　２月：一人暮らし＆バイトする
　　　　４月〜現在：一人暮らし＆Dランク大学へ通う


という人生を歩んできたけど、Dランク大学が嫌過ぎるから、
海外の大学に留学する事になった。
そして、今まで予備校へ通った事も、大学でとった単位も、全て無駄になる。
こんな事になるなら、高校卒業後すぐに海外の大学へ行っていれば良かった・・・。
高校卒業後の２年間が全て無駄なものになるなんて・・・。
信じたくないけどそれが現実
留学させてくれる親には悪いけど、留学が実現する前に死んでしまいたい。

Fランの俺から見るとJJにしか見えない

留学なんて自分を変える絶好のチャンスじゃねーかｗ
どうせ死なないんだし、頑張れよ

>>953
自分でも贅沢だと思うけど、
なんか留学実現が決まってから徐々に行く気がしなくなってきた・・・。
不安ばかりが募って。
高校時代に短期留学した時は出発前あんなにはしゃいでたのに・・・。
やっぱ人の性格って変わるもんなんだね。
でも今の大学に居続けるくらいなら本当に死んだ方が良いし。
自分が幸せって思える事が何なのかわからない。

3日に1煩悩のペースでも余裕で108なんか超えるじゃん
つまり毎年祓えなかった煩悩が溜まってくわけだよね
俺みたいなやつだと特にね

3万回くらい撞いてくれないと祓えないよ煩悩
たすけて除夜の鐘
がんばって

好きな人に彼女ができた…
ますます死にたくなった…

鬱で毎日ボーっと過ごしてたから留年ほぼ確定だわ。

自分クソだ留年確定してしばらく金が尽きるまで遊んで酔っ払ったノリで学校の屋上上がって死のう

はいはいアッアッ

今日車校の性格診断テストで時々死にたくなるみたいな問があったから迷わず"はい"にした

それ選ぶと女教官ルート行けないのに・・・

もう全て諦めた
恋愛、友人、結婚、趣味
細く長く生きていくべきか死ぬべきか
ああ…死にたいな…

>>958
わざわざ落ちやすくなるような選択し選ぶなよ・・・

鬱きたああああああああ

>>962
それテンション的に躁っぽい

勢いで人生終わりたい

休暇に入ったその日のうちに光速で実家に帰りました＼(^o^)／

せっかく落ち着ける場所にいったんだし２ちゃんもほどほどにな。ﾉｼ

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お、お前ら・・

よりどりみどりだな
死にたくても生き甲斐があるのは良いことだ

ほんとに死ぬ気なら馬込同志みたく
肉便器を道ずれにしてくれ

人に迷惑はかけてはいけません
親が死んで知ってる人がいなくなってからひっそり死にましょう

正直母親が死んだら
もういつ死んでもいい

>>970
俺もそっち派だな
リア充に対する劣等感はあっても嫉妬はない

>>972
ちょ・・・おま俺・・・

しにてー

ゴミどもは早く死ね。死にたいなら死ねば〜〜〜〜？早く死ね。