親友を……放棄してもいいですか？

俺は貪欲すぎた。
そして愛しすぎたと思う。

あのデッキブラシはわしが貸したんじゃ！

>>2
不覚にもﾜﾛﾀ
なんでだ俺

>>1
くあしく

高史が新宿でバイトすることになった。
そのバイトは何だかわかる？
カラオケ。
俺の胸は苦しくなる。

ウホすれ

>>5
ﾜｹﾜｶﾝﾈ

カラオケのバイトをしたら高史はきっと、女の子とも仲良くなるし
きっと友達もたくさん出来る。
「バイト合格したよ新宿デビューだ」
とか気軽なメールが俺の携帯に届いた瞬間、俺は頭が痛くなった。
脳みそとかじゃなく、血液が回らなくなったのかと思うくらいに。

kwsk

またモーホースレか

俺は日記をつけている。
それは携帯で書き込めるもの。
高史にも勧めた理由。
それは高史を監視するために日記をつけることを進めた。
だけど、それが俺の胸を痛めつけるものになった。

高史ってだれだよ

同じとこでやればいいジャマイカ

塚本高史

高史を監視する為につけた日記。
例えば会わない休みの日、高史が何をしたかがわかる。
「今日は家にずっといた」
と日記に書いてあれば俺は、この上ない喜びを知り。
「今日はけいたろうと一緒に遊んで楽しかった。まじ親友」
とでも書いてあれば俺は何度も読み返した。
しかし、だめだった。

また高史スレか

★「若い男の子と浮気したかった」男逮捕

・警視庁板橋署は１７日までに、児童福祉法違反（淫行＝いんこう＝させる行為）の疑いで
　東京都杉並区の会社員浜田信介容疑者（３２）を逮捕した。

　調べでは、浜田容疑者は男性の同性愛愛好者が書き込む出会い系サイトを通じて
　知り合った中学３年の男子生徒（１５）が１８歳未満であることを知りながら、４月下旬ごろ、
　東京都渋谷区のマンガ喫茶店の個室内でわいせつな行為をした疑い。

　「５年間一緒に暮らしていた男性との仲がマンネリ化し、若い男の子と浮気してみたかった」
　と供述している。
　自らを芸能プロダクション関係者と偽り、「タレントとしてスカウトしてやるから体を見せて」
　と持ち掛けたという。

これから始まる高史の日記には、きっと俺のいない楽しいことが書かれている。
それを読む度、俺の心は痛くなって
頭痛がきっと止まらない。
「今日は客の女の子に声をかけられて、番号交換」
なんて書かれていたら、俺は・・・。
「バイトで出来た友達と、旅行の計画をした」なんて
書いてあったら俺は、たぶん気が狂う。

じゃあ日記なんか見なければいいと、誰かが言うだろう。
しかしブックマークをはずしても、携帯を解約しても俺は見てしまう。
高史のすべてを知りたいから。
高史が笑った時。
高史が怒った時。
きっと俺のつまらなさに気づく。
高史のカラオケに電話して、「高史って人、態度悪い」
と何度もクレームを入れて辞めさせようか。

うほほっ？！

もうすべてを放棄したい。
高史の友達であることも全部。
そしたらきっと楽になる。
ねえ高史、「バイト受かった」
とメールが来た時、俺は長いメールを作った。
「いつからバイトなの？大学はどうするの？つーか新宿なんか遠いいし、寒いから辞めなよ」
とかさ。
けど俺は
「よかったね」
と一言送った。
高史への思いを隠すにはそれしか送れなかった。

俺は高史の笑顔を取られるのが嫌。
今日だってずっと笑わせた。
高史が笑っているのを確認したくて、高史の横顔をずっと見ていたくて
「似顔絵書くよ」
と言ってずっと横顔確認してた。
誰にも分からない。
きっと周りからは友達と友達に見えている。
俺は一番幸せで、一番苦しいと思う・

>>12
・・・俺

誰か助けて。
全てを放棄したい。そしたらきっと楽になる。
こんなことが永遠に続くと思うと、何だか苦しくて。
俺のゴールはどこにあるんだろう？
ねえ高史。
一緒にご飯を食べに行った日、日記には
「やっぱり親友だな、けいたろうは」
と書いてくれた。忘れない。

高史の横顔が好き。
俺と高史の歴史の中で、これを言ったら喜ぶこと
これを言ったら怒ること。
ほとんど分かったような気がする。
ねえ高史、

どうしてこんなに辛いんだろう？
他の友達ならどうだっていいことなのに。
高史に相談されると、罠を張ってしまう。
高史が不幸になればなるほど、俺を必要とくれている気がして

　/　　　　/　　/　　　/　　/　　　/　　　　　/
　　　　　　　 ＿_,____
　　　/.　　／// |ヽヽ＼ 　　　/　　/　　/
　　　　　　^^^^^.|^^^^^^
.　/　　/ 　 ∧__∧ 　　 カツ丼食うか？……
　　　　　　( ´･ω･)∧∧
　/　　　　 /⌒ ,つ⌒ヽ) 　 //　　/　　/
　　　 　 　(___　 (　　__)
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

タカシスレキタコレ

ｶｯﾆ(･ω･｡)ﾏﾖﾏﾖ(･ω･)ｶﾆヽ(｡･ω･)ﾉﾏﾖｰ♪

こいつずっと前にどっかのスレで見たなぁ・・
殺人をおかしそうな勢いだったやつだろ？ｗ　ホストをしたりとか何ちゃらで。
で、結局あれってネタだったの？

大学で他の友達と話した。
「高史は単純で、深い話は出来ない」
と……。
俺たちは毎日のように一緒にいた。
その分きっと深くて、きっと歴史があるから絆は深いと思った。

先週、高史は悩んでいた。
それは親にも言えないような出来事があって。
俺は悩む高史の電話をずっと聞いてた。
そして心から、親友としてその相談を聞いていた。
しかし翌日には、他の友達も知っていた。
ねえ高史、どうして重さを覚えないの？
親友・友達・知人。どうしてハッキリ区別しないの？区別してくれないの？
俺と高史は歴史が深い、何度も笑った。
どうして俺を一番にしてくれないの？
何で浅い大学の友達なんかにそんな相談を言うの？

たぶん俺は高史を操れる。
高史は単純で、単純すぎて。その純粋さが俺は好きだった。
けど、最近歯がゆい。
どうして分かってくれないのか？

お前前スレたててたテラ気もいやつかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
タカシを自由にしてやれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

またホモスレか

高史がいなくなれば、きっと俺は楽になれる気がした。
高史の電話で目覚める朝もなくなり、
高史に会えない日の高史の日記を確認することもなくなるし。
ねえ高史……

きもいよ

高史がトイレに行った時、俺は携帯を見た。
高史の携帯にはたくさんのメモリがあって、メールはグループ分類するほどに
たくさんいた。
けど最近気づいた。
高史は誰とでも浅い仲なんだなって。
「浅く広い友人関係なんだなって」
前に友達が言った
「高史とは深い話が出来ない」
確かにその通りかもしれない。
俺は高史が怒ることが分かる。高史は単純だから。
だから俺は高史を操っていただけなのかもしれない。
俺が一番浅い仲なのかもしれない。

>>1
板違い。誘導
http://etc3.2ch.net/denpa/

彼----ちょっとワルっぽい自動車修理工で阿部高史と名乗った

「高史ってオレンジレンジの左に似てるね」
と言えば喜ぶし、さっきだって
「カラオケのバイトって池面ばっかだよね」
と言って遠まわしに高史をほめる。
……俺の気持ちは伝えられない。
「高史、誰とも話さないで俺だけと一緒にいて」
「俺の部屋で暮らして、大学の講義も全部一緒にして」
そう言えたならきっと、俺は高史に軽蔑されたに違いない。

>>2
ｋｗｓｋ

このスレは腐女子がパンツに手を突っ込みつつROMっている

このスレ嫌いじゃない。

親友親友と言いながら、それをいつも高史に求めていた自分。
親友じゃないのは一番はおれじゃないかって思った。
悩みがあれば、俺は高史以外に相談する。
ネタのような悩みであればもちろん高史に相談するだろうって思う。
けどやっぱ、この思いは誰にも伝えられないような気がする。
だからここで書いている。
どこかに吐き出したくて。

ホモスレｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

高史が大好き。本気で大好きだ。
きっと普通に恋をして、普通に生きている人は何て幸せなんだって思う。
好きな人と結婚出来て、一生一緒にいられるなんて、幸せすぎる。
若いうちに結婚すると、セックス経験人数も減る。
恋愛経験も少ないまま、結婚するなんて、結婚は墓場とか思っていた。
けど俺は結婚の幸せを理解出来る。２１歳の俺は理解出来る。
一生好きな人と一緒にいられるなんて幸せすぎる。
俺には一生無理なこと。
ただ、こうして似顔絵を書くと言ってる時だけ
高史をじっと見ている時だけが一番幸せだって思う。

この高史ウホスレみたの3つ目なんだけどいままでいくつぐらいあったんだ？

俺は貪欲すぎるのだろうか？
このスレを最初に立てた頃は「親友」と高史が言ってくれることが
何よりも嬉しかった。
しかし貪欲な俺は、「親友」と言葉ではなく次に証明書を求めた。
けどそんなものどこにもなくて、ただ隣に高史いて……。
きっとこんな思い誰にも分からない。
ホモだと言われても結構だ。
俺は高史が好き、それだけが事実で、それがホモであるのならホモでもいい。
ただ……俺の一直線の思いは決して反射せずに
永遠に届かないもの。それも事実だってことを確認する。

あげんな

一発やっちゃえばいいじゃん

外が寒かった。
だから俺と高史は信号まで走った。
高史が何だか楽しそうだったから、俺はものすごくダッシュしてみた。
そしたら高史は笑った。
走っても熱くならない夜風の中で、高史の笑い声だけ確認出来ればそれだけで良かった。
ねえ高史、俺のことどう思ってる？
「お前は親友だよ」「今日は楽しかったな、やっぱり友達だな」
言葉じゃなく、日記の文字じゃなく、高史の心が知りたくて。
日記の次は……心を知るにはどうしたらいい？

タカシのアナルは最高だぜｗｗｗｗｗｗｗ

それには俺が高史を親友だって思わなきゃいけない。
いや、思うんじゃなく、俺が心から親友だって思わなきゃいけないのか？
しかし俺の心は高史の事が好き。
親友という言葉では物足りない。
高史の笑顔、仕草、怒った表情、目の隣のホクロ、全てを手に入れたい。
俺のものではないはずなのに、俺は奪われることだけ恐れている。
カラオケなんかで働かないで。
俺の思いは届かない。
いや、俺の支配が届かないのか？

これ未だに真面目に読んでる奴いんのかな？

新宿・・・カラオケ・・・


なるほど、アイツか。
特定した。

だから高史と別れようと決めた。
全てを放棄する。
高史の日記も見ないし、高史のメールを知らせる大塚愛の着信音は
高史の為だけに鳴るように設定してみた。
高史……俺のことどう思ってる？
例えば大学で一番長く過ごす人が俺じゃなかったらな、とかって思ったりするの？
したことある？
だめだ。また被害妄想が頭をよぎる。
きっと明日
「カラオケのバイトがんばって」と送るだろう。
絵文字はきっと笑っているやつ。

あー、きみの友達の高志くんね
うちのコンビニでガンダムの食頑箱買いしてたよ

ここまで読んだ( ^ω^)

バイト場で、高史と比べている自分がいる。
話をしていて
「高史とは違うな。やっぱり高史だな」
バイトで一人の休憩時間は
「俺には高史がいるから一人でも平気」
なんて思ったり。
当たり前を失うことは、きっと俺の予想以上に辛いことなのかもしれない。

しかし俺の心はドス黒い。
「こんな時、高史だったら」
とか一人考える。きっとバイト場でチヤホヤされて皆から好かれて。
嫉妬のようなものかもしれない。
俺の交差する思いはきっと、誰にも分からない。
殺したい程好きという気持ちと、殺したい程嫉妬する時があることなんか

俺は二つの嫉妬をする。
きっとカラオケでバイトしたら、きっとそんな交差する思いが
俺にまた頭痛を与えるに違いない。
「今日、女の子に声かけられた」
★高史を奪われた気持ち
そして
★高史がモテルことへも女同士の嫉妬ような同性に対する足の引っ張りあい。
馬鹿みたい。
馬鹿みたい。
俺は最低。

今日も高史の日記見る。
そして頭を痛くするに違いない。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００５．１１．１９

ｋ−１おもしれｗｗｗ

高史ﾅﾂｶｼｽ

あぁまたかあの境界例か
いや腐女子の妄想か

またあの良ｽﾚか

俺の名前高史だけどヒキおただからバイトしないし
友達と呼べる人はいないから俺じゃないな
よかったお

記憶ではタカシに告ったんじゃなかったか。後、タカシとは
もう関わらない、編入するとかいってなかっか

何だかんだって結構このスレ見てる方多いのね

誰も読んでないと思うけどね。

前スレ面白い？

どうみても慶太です。 本当にありがとうございました。

>>1
どうせmixiかGREEだろ

ボダはもう勘弁して下さい。ボダ女はこりごりです

ボダの意味を丁寧に教えてください

>76境界性人格障害。でググればイヤという程出てくるが簡単に言えば自分勝手で悲劇のヒロインを演じ自傷行為(リスカやＯＤ)をやり相手の気を引く､被害妄想が強く虚言癖がある。あとは自分で調べろ

高史は数回前に、交通事故に遭って死んでたような気がするんだが…

アスファルト タイヤを切り付けながら暗闇走り抜ける
チープなスリルに身を任せても明日に脅えていたよ
It's your pain or my pain or somebody's pain 誰かの為に生きられるなら
It's your dream or my dream or somebody's dream 何も怖くはない
Get wild and tough 一人では解けない愛のパズルを抱いて
Get wild and tough この街で優しさに甘えていたくはない
Get chance and luck 君だけが守れるものが何処かにあるさ
Get chance and luck 一人でも傷付いた夢を取り戻すよ

一番最初が一番よかった。誰か貼って

>>77
わざわざどうも

高史からの連絡が来ない。

携帯で何度も問い合わせる。
それでも高史は俺にメールをくれない。
圏外の時間が長い程、俺に高史は期待をさせる。
メールはなかった。
しかし通話はしていたかもしれないという期待はまだ消えない。

高史に会いたくて、けど……もうどうでもよくなってきた。
いつも同じことの繰り返し。
手に入れたと思ったら。、すぐに失う。

俺はもう駄目かもしれない。
駄目だと思う。

疲れすぎた。

まあ、なんだ…あまり重たいと離れていくもんなんだろう

>>87
そうかもしれない。
冷たくしていた時の方が良かったかもしれない。
けど……俺の気持ちは抑えられないんだ。
たぶん、高史も気づいている。

>>77
確かに俺は境界例かもしれない。
高史との無言を恐れて、俺は嘘をついてでも高史が俺を見てくれるように
興味を持ってくれるようにした。
高史が笑っていると安心した。
けど、高史はきっと俺といた時間はつまらなかったのかもしれない。
だってさ、楽しかったら休みの日も俺と遊ぶと思う。
「最近遊んでないからな」
って言った高史の言葉に俺は傷ついた。
高史の遊ぶっていうのは、ディズニーランドに行ったり買い物したり。
どうしてそんなに彼女が欲しいんだろう？
友達じゃ駄目なのかな？

高史は
友達の悩みを彼女に、彼女の悩みを友達に話すと以前言った。
やっぱり普通の人は彼女が欲しいのかな？
友達がいれば十分じゃないのかな？
俺は性欲だけを満たすためなら彼女を作ってもいいと思う。
けど、どうして悩みとか遊びとかを彼女に求めるの？
俺じゃ駄目なの？
俺は高史を笑わせたつもり。
高史の喜ぶことをして、高史の喜ぶことを言って・・・。

それはきっと誰にでも出来たことなのかもしれない。
俺はもう駄目だ。
高史を放棄します。
もう疲れた。
楽しい時間なんかいらないから、辛い時間もいらない。
頭痛のするこの頭はいらない。
高史がどこで何をしてようと、もういい。

そりゃ普通なら気持ち悪いか。
こんなに友達に思われているなんて。
異常な程に、好意を持っている友達なんて。
……高史、たかし・・・
その名前を呼ぶだけでも俺はうれしい。
高史の笑顔を思い出す。
高史の頬の体温を思い出す。
高史に会いたい。

なぜかメールをくれない高史。
このスレが見つかったのか？
そりゃ見つかるもの時間の問題かもしれないと思っていた。
それでもいい。
それで俺を嫌いになって軽蔑してもいい。
そしたら俺の鎖は外れる。
高史を思う鎖。
もう辛い。毎日。
何か高史に起こるたびに心配になる自分が嫌だ。

久々の高史スレｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
楽しみに待ってますぜ

>>94
何か俺、本当にもう駄目みたい。
どうしたいい？
俺、高史なしで生きていくしかないかな？
高史の隣にいると、高史が何かをする度気になってしまう。
高史が新しい環境に行けば、きっと高史を好きになる人がいるから。
そんな不安が毎日襲う。

放棄しちゃいなよっ！！１

ねえ、どうしたらいい？
高史のことが好き。
高史を独り占めしたい。
監禁でもして、高史を閉じ込めたい。
そしたら俺、もう何もいらない。
本当に何もいらない。
高史の隣にいる時間、ずっと止まればいいのにっていつも思う。

>>96
放棄しようかな。
何もかも。
もう若くはない自分。
大人になって、どんどん失われていく。

ココは縦読みスレッドでつかそうでつか

もっと他の人を好きになれば良かった。
もっと心に深みがある人。
高史は俺の気持ち、俺の思いなんか分かっていない。
ご飯をオゴレば「いい奴」と俺を見なす。
そんな単純というか、１のものを１で見る人。
だから、もう期待するの事態無理だと思った。
だから高史が笑うこと、１で笑うなら１で笑わせた。
そして笑っていたから楽しんでいて、俺と一緒にいて楽しいと俺は思った。
やっぱり違ったのかな？
思えば、このスレを最初に立てた頃が一番楽しかったのかもしれない。
ただ高史の何も考えていない言葉に感動出来た自分がいるし。

>>95
まぁぶっちゃけると前と全然進歩してねーじゃん
うじうじしてるより告白して距離置くなり
置かれるなりした方が気持ち的には楽になるだろ
難しいだろうが頑張れや

>>101
そうだね。
色々、展開はあったんだけど、結局振り出しに戻ったって感じです。
何かもう疲れた。
親友って必要かな？

ある出来事があった。
その場に高史は現れなかった。
イザとなった時、普段「何かあったら言ってね」
とか言う人ほど、裏切りのかもしれないって思った。
口では何でも言えるからね。
高史の事実を見た瞬間だった。
いや、気づいていたけど見ないフリをしていただけかもしれないけど
意味分からん文。ですが、はい。
もう伝わらなくていいや。
ここに書ければ

死ねばい

疲れた。マジで。
自分の好きな事、何も出来ない。
それは言い訳か？
高史は高史と割り切れればいいんだけど

疲れた。
明日、高史に会う。
きっとまた頭の中に苦痛が生まれ、ここに書くに違いない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００５．１１．２１

一度たかしを手放して、自分と相手を客観的に見なきゃ駄目だと思うが。
あまりにも自分の頭の中だけで考え込んで行動すると、そのうち痛い目にあう

高史スレかよｗｗｗ

また高史スレか。

きんもーっ☆

ある友達がサイゼリアは不味いと言った。
スタバのコーヒーはおいしいと言った。
単にそんなことなのかもしれない。
俺はサイゼリアのドリアも好きだし、不味いなんて思ったことはない。
いや、思えないのかもしれない。
俺にはきっとその能力がないからかもしれない。
それと同じで高史には友達の重みを感じる能力がないのかもしれない。
俺は食べられればどこだっていい。
そりゃ多少美味しければいいけど、安い方がいいし、
サイゼリアはぜんぜんいけると思う。

俺が高史だけでいいと思うように、サイゼリアが嫌いな友達はサイゼリアを嫌う。
それと同じことなのかもしれない。
俺の価値観をいつも高史に伝えていたような気がする。
だから、俺が高史に
「俺だけを見て」
といくら言っても伝わらないのかもしれないって思った。
それが事実だってことかもしれない。

じゃあどうすればいいのか？
その答えを教えて欲しい。

高史の言う親友と俺の言う親友の意義は明らかに違うことが事実であって。
それを俺が思う「親友」というものに、することは出来ない。
俺が変える、つまり高史を重く親友と思わないように思うことが難しいように
きっと高史が俺だけを思ってくれることはきっと難しいことだと思う。

高史から今日もメールが来ない。
何でくれないんだろう？
答えは簡単だ。
俺にメールを送ろうとする時間、意思がなくなったから。
今まではバイトもしていなかったし、きっと暇だったから俺にメールしたんだと思う。
それがバイトが始まってからこの調子。
ねえ高史、バイト辞めてよ。
そうしないと俺は、高史から放棄してしまう。

そんなに俺といた時間はつまらなかったのだろうか？
確かに俺は高史の笑顔を確認出来たし、笑わせた。
笑っていても満たされないもの。それは性欲？
異性にしか求められないもの？
じゃあどうして、高史は俺以外に電話するの？
地元の友達に電話するのかが分からない。
何で悩み、全部俺だけにメールすればいい。
だって俺は高史の喜ぶ回答を知っているから
笑わせるメールを送れる自信がある。
それがつまらなかったの？
どうして女をそんなに求めるの？
他の同姓の友達を求めるの＋？

またたけしすれか

少し距離を置く。
けどやっぱり中途半端だとまた、好きな気持ちは隠せなくて切なくなる。
親友として隣にいるなら、高史が今日何をしたか？
高史が誰と話したか？全てを知りたい。
いや、俺は親友なんかじゃないのかな？
高史が車をブツケタらしい。
それを、俺は第三者から聞いた。
どうして俺に最初に言ってくれなかったんだろう？

きっとその第三者が偶然高史に電話をして、その時にたまたま聞いたとか。

そんな楽観的な考えする余裕はない。いつも悲観。

きっと俺は友達Aだから。とか考える。

たかしがこのスレみたらお前の顔みるだけで逃げ出すようになるな

>>118
最近、本当にそうならいいと思う。
逃げ出す位の方がいいって。
けど、高史の性格は浅すぎる。全てが浅い。
俺たちが過ごした大学生活はきっと、時間だけが長くて内容もない。
きっと高史はこのスレを見て
ネタじゃなく、事実だって伝えても
「そうか……好きなのかｗ」
程度に流す人。
高史がもっと深い人で、重い人なら良かったな・・・。
けど、それじゃあ俺はきっと好きにはなっていないか・・

時間だけが無駄に過ぎる。
例えばここが漫画喫茶で、一時間ごとに料金が加算されていく。
そんな風に高史との時間も、長ければ長いほど重いものになっているって信じてた。
高史を笑わせれば加算料金は倍に増え、それはきっと俺らの歴史の太字になるはず。
けどさ・・、もうだめかもしれない。
高史は分かってくれない。
起源のいい時だけ「親友だよな」って俺を言ったり。
操られているのは俺なのかな？
いや、高史はそんなどす黒い俺みたいな罠は張らない。
だって・・好きという感情はどこまでいってもloveではなくlikeで

さっきも日記を読んだ。
前向きな日記を書く高史。
「みんな大好き」とか文末にあった。
その中に俺は含まれている、なぜなら俺と二人で遊んだ日も「友達みんなラブ」
とか書いてあった。
ねえ高史。「みんな」って何なの？
みんな、つまりそこには比重も順位もないんでしょ？
高史にとって俺は、大学のノート見せてくれる友達と同じ扱いなの？

俺の思いは届かない。
いや、届かないんじゃなく、高史にはポストがない。
それなのに俺はポストがあることを前提で、想い、いや手紙を書いているのだろうか？

何か疲れた

>>119
それが本当ならタカシアホすぎだろｗｗｗｗ
本当に人間かよｗｗｗｗｗ猿じゃねえのｗｗｗｗｗｗｗ

>>124
そこが可愛く感じたし、好きだった。いや高史の全てが好きだけど。
けど、そんな単純な高史には、こんな気持ちを受け入れてくれる
パソコン用語で言えばスペックが足りないのかもしれないって気がついた。
そんなスペックの足りない高史が好きで
スペックの足りない高史に俺の想いが伝わらない歯がゆさが存在する。

きっと……新しいバイトで高史はまた笑っているんだろうな？
俺がバイトで笑っていても
「高史といた方が楽しいな」とか一人、頭の隅で考える。
きっとそういう所が違う。
「みんなラブ」って言うみたいに、楽しさの比重も考えないんだろうな。
俺といた方が楽しいとかバイトの方が楽しいとか。
そりゃ楽しい・つまらないみたいな二元的に分けるのはするとは思うけど。
そこが高史の社交的な良い部分なのかもしれない。
少なくとも、俺みたいにウジウジしているよりはずっといいね。

>>121
なんでたかしの日記をお前が読んでるん？

最初の方にも書いたけど、俺と高史は携帯のウェブで日記を書いている。
高史に「楽しいよ」って言ったら案の定日記を書き始めた。
俺はそれを高史を監視するためのものに使っていた。
それを毎日観覧してる。
「お前、俺の日記見た？」
と高史が笑顔で言ったら
「え？　ああ、アドレス消えたｗｗ」
とか言って誤魔化してるけど、毎日１０回は見てる。
高史を監視するように。
けど、俺はもう見れない。いや、見たくない。
だってバイトを始めたからきっと楽しい、俺のいない所でも
楽しいことが書かれているからさ。

テレアポのバイトをしたことがあってさ。
「はい、コールセンターです」
とか言う。
けど、何だか恥ずかしくてあまり大きな声で言っていなかった。
周りの人は俺の声を褒めたり、少しでも良い所を探すようにヨイショしてきた。
けど上司だけは
「そんな声でさ、あなたやる気あるの？」
とか言った。俺はその時はムカついたけど
そう言ってくれる人の方が有難いとか最近気づいた。
「語尾が小さくなってる！」とか叱られるとそこを直せたし。
「優しい声でいいね」とかヨイショは誰でも出来るけど、された俺は何も成長していない。

こういう事に気づくのが大人なのかな？
なら高史はきっと気づいていないと思うんだ。
「優しい声ね」って言われて喜んで
「聞き取りにくい」と怒られてムッとするだけで終わると思うんだ。
そんな人にはどうしたらいい？
ヨイショするしかなくない？高史が喜ぶ言葉を選んで言うしかなくない？
誰か教えて

>>127
親友を放棄したからじゃね？

この話はフィクションです。

高史スレ復活か(・∀・)
セックルはしたのか？

ﾌｫｰ…('A`)

もうだめかもしれない。

>>134
ｷﾀｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ！

どうして本音を言わないのか？
と客観的に見て思った。
俺と高史ともう一人で会話をしていた。
高史ともう一人が話しているのを見ていて、とても不自然さを感じた。
もう一人は高史に合わせているというか、喉まで出た言葉を戻していた。
そう考えると、俺もいつも不自然だったのかな？
しかしそれでも高史は話しを合わせられているのに気づいていない様子で
笑って聞いていた。
もう限界かもしれない。
結末の分かってしまったゲームをやっているようなものだ。
結末＝俺と高史は一生深くはなれないということ。

さっきの三人で話していた時。
俺は高史の前では、自分が楽しかった出来事をあまり話さない。
高史には「俺以外の所で楽しいのか」とか俺が思うみたいに思ってほしくないから。
けど話した。それなのに・・。
ああ、高史のさっきの横顔うれしかった。
見ているだけでやっぱり幸せになれた。
「何か横顔、亀みたい」
とか言ってカモフラージュしてみたけどね。

高史と離れようと思い受けた編入試験。
もういいと思ってやった着信拒否。
それでも離れられなかった。
きっと俺は放棄出来ないような気がする。

高史の今日の日記はきっと見れない。
きっと新しいバイトのこととか書いてあるに違いない。
「楽しかった」「可愛い女の子いた」
楽観的な高史の日記。
それには俺と話したことは書いてないよね。
新鮮さが欲しいんだね。

俺は奇数が嫌いだ。
今日も三人でいたけれど、俺の嫌いな奇数は予想通りだった。
俺は一人で高史ともう一人話しやがって。
何だか一人は寂しくて「予定あるから帰る」って言ってみた。
そしたら高史は
「行こうよ」
と言ってくれた。

……その言葉に喜んでいたのは、昔の俺。
……今は喜ぶことすら出来ない。
高史は予定あるということを信じたに違いなく、
俺の２対１に置かれた居辛さに絶対に気づいていないから。

もう諦める。
高史には、きっと合図では伝わらない。信号を送ってもメッセージとしては
捕らえてはくれないだろう。

いつも俺は恐れている。
高史の未来。
俺は高史の転落を願っている。
高史が借金地獄になれば俺は喜ぶし、高史がトラブルに巻き込まれればうれしく思う。
きっと他の浅い友達は、相談だけして逃げていくに違いない。
俺だけは高史を最後まで支える。
そしたら高史は俺がどんだけ思っているかを気づいてくれるきがするから。
しかし
高史の人生はうまくいく。いつも笑顔で笑っている。
だから俺の思いの深さは伝わらない。
ねえ高史、不幸になって。

例えば道路を歩いていて、トラックがきたら・・・。
俺はそんな恐ろしい事を考える時だってある。
けどしない。高史が死んだら俺は嫌だし。

高史の傷にHIVの血液を縫ったり。
そしたらきっと、もう女のところには行かないよね？
けどしない。高史の子供が見てみたいから。

高史の子供はきっと可愛いだろうな、とか一人思って笑ってみたり。
高史みたいにヤンチャな男の赤ちゃんとかだったら可愛いだろうな。
最近そんなことを考えたりする。

ホモって怖いな

俺には習慣がある。
例えば寝る前に
「高史おやすみ」
は絶対にかかさない。
あと、布団に抱き枕みたいに頬をくっつけて
「高史ー」とか呼んでみる。
思ってみるとそんな時が一番幸せだなー。
高史が隣に寝ているのを想像したり。
俺にとっても幸せな瞬間。

俺は幸せな瞬間あったって今気づいた。
「高史」って言うだけで幸せになれるし、
風呂で歌を歌っている時に高史とのカラオケを思い出したり。
ああ、俺は幸せかもしれない。

すげえ文章の才能…
なんでこんなにドップリ浸かれるんだろ。

高史のバイトが始まる。
俺は苦痛になる。
今何しているんだろう？とか一人で考えたりして。
誰にも分からない俺の苦痛。
今日は行けなかったけど、俺は高史のバイト場まで隠れてついて行くつもり。
そして高史が楽しそうにしていても、俺はまだ安心出来る。
見ていなく、不安だと、見えないと、高史が何をしているかが
過剰に妄想されてしまう。
高史に会いたくなった。
会って
「お前何してんだ？」
ってあの笑顔で言って欲しい。
高史に会いたい。
本気で会いたい。どうしよう？
何か無償に会いたい今

高史がカレーを食べる姿が好きだな。
口をモグモグして笑っている顔が好き。
いつも学食で食べた。
俺が水担当で、高史がハシを用意する係？みたいに役割を分担して。
そういうのも歴史なのかな？
俺は少し悲観的すぎたのかもしれない。
高史に会いたくなった。
例え誰かと楽しそうにしててもいい。
ただ、今高史の顔が見たい。
プリクラの高史じゃ、何だか嫌だ。

高史、何してるかな？
もう１０時４０分か。

きっと高史の日記を俺は見る。
絶対に見る気がする。
そして頭痛、そして……自分が嫌になる。
そしてまた書き込む。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００５．１１．２１

高史おやすみなさい

けいちゃん、たかしくんの日記、勝手に読んだらいけないよ。
けいちゃんなら分かるよね？

高史スレｗすげー

ごめん！けいちゃん(つд⊂)
たかしくんの日記はブログだから見てもいいんだね('∀')
でも、余計に深入りしちゃうよ！

親友は都市伝説

>>1
お前松浦だろ

あげ

高史からメールが届いた。
俺と高史の考えは交差していて、何もお互いに伝わっていない。
だから俺は
「本音で話さない？」
と電話で言ってみた。
俺は勇気がいるけど、好きという部分以外の本音を全て言ってみた。
というか、俺は本音を自分の日記に書いていたからそれを読んで高史は電話をくれた、

高史は俺の気持ちを分かっていなかった。
まあ予想していた通りだったけど
驚いたのは
「お前、全然分かっていないな」
って言われた。
俺は高史を安く見すぎていたのかも

続きは？

VIP臭ってなる。

俺が稚拙すぎたことに気がついた。
俺の書いていることってくだらない？
自分では気づかない。だってこれが今俺が思っていることだから。
友達に俺の日記の感想を言ってもらった。
そしたら
「くだらない」
とのこと。確かにそうかもしれない。
きっと友達が何年か前に考えたことを俺は今経験しているのかもしれない。
一番幼いのは俺なのだろうか？
高史を幼いと思っていた自分が一番幼いのだろうか？

誰か教えて。俺の書いていることはくだらない？
考えが稚拙？
友達が例えをくれた。
「D−５１の歌みたい」って。
何だか歌詞がありふれているって。
何度でもやりなおーせーるー♪
とか、万人受けするような、どこかで聞いたような幼い詩。
そんなのと同じく俺の考えは稚拙？誰か教えて！

俺は人とは違うと思っていた。
個性があるとか思っていた。
しかしそれはない。
人より劣っているから、それを個性と勘違いしていたのだろうか？

「好きな雑誌は？」
と聞かれ
「smart」と言って見る。
何だかsmartってカッコいいとか思った。
けど実際雑誌を見てみると、服と髪の伸びた男が出ていて何も楽しくなかった。
真ん中らへんに乗っている、失敗体験談くらいしか面白くなかった。
それでも俺は
「smart読んでる」といい、smart読んでいそうと思われたかった。
何てくだらないんだろう？
俺が一番意見がない。
本音がない。
人にばっかり求めて、人の目ばかり気にして。
俺は本当に境界例かもしれない。

何もない自分に気がついた。
俺の思っていることは「おさない」
高史への思い。考え。全てが稚拙。
ねえ誰か教えてほしい。
俺の考えは幼い？
幼い自分に気づかなくて、俺だけが孤独で誰にも分からないとか思っていた。
こんなのD-51の歌詞以下だ。
自分の意見と言って、誰かの共感を求めているだけなのかもしれない。
ねえ高史、俺の思いは本当なのか？

何だか自分の幼さに気づいてしまった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

すごく欝。
今まで過信してきた自分の感情は、全て幼い？
何だかショック

このスレ、某板で話題よｗｗｗｗ

けんたろう…

高史の中あったかいよ

若さ故の苦悩。幼いんじゃないよ。あえて言うなら

　 　　青　臭　い

高史がいなくなれば、きっと俺は楽になれる気がした。
高史の電話で目覚める朝もなくなり、
高史に会えない日の高史の日記を確認することもなくなるし。
ねえ高史……

何もない自分に気がついた。
俺の思っていることは「おさない」
高史への思い。考え。全てが稚拙。
ねえ誰か教えてほしい。
俺の考えは幼い？
幼い自分に気づかなくて、俺だけが孤独で誰にも分からないとか思っていた。
こんなのD-51の歌詞以下だ。
自分の意見と言って、誰かの共感を求めているだけなのかもしれない。
ねえ高史、俺の思いは本当なのか？

(つ)

今日は書けるかな？

よしっ！
俺は小さな事を考えすぎるのかもしれない。
それに高史はウンザリしたかもしれない。
例えば説明した時
「わかった」
と一言返されるのは俺は嫌だ。
悩みとかただ聞いてほしい時なら、そんな相槌だけでいいけど、俺は
自分の説明したことを要約するように返答してほしいから。
自分も高史が言ったことに対して、納得いくまで返答する。

俺ってとてもアホだってことに気がついた。
けど、今回いろんな事を悩んだことで、たくさんの収穫を得た気がする。
すべてのこと、例えば勉強にしても、友達との会話にしても
すべては一つのことに結びついている。
「一本の道」を持つことが大事かもしれない。
俺はこれから高史と本音で向き合う。
それで何十年後かに高史がまだ隣にいれば、それを親友ってきっという。
すべては「価値観だよ」と大学の先生に教えてもらった。
確かに価値観がすべてかもしれない。

高史、俺は小さすぎた。
視野が狭すぎた。
少し成長出来た気がする。
親友親友と言って拘っていたのは俺の方で、形ないものを形作ろうとしていたのも俺で。
ねえ高史。
俺は高史のことが好き。
それは本音なのか？それともそう言う事で高史の嫌な部分を霧のように
覆っていたかっただけなのか？
高史の事を「どうでもいいや」って朝思った。
けど、今は愛しく思う。とても会いたいと思う。
感情は一定じゃない。ただ今を生きる。
今はどうか？高史のことが今好きならそれでいいのかもしれない。

浅はか過ぎた俺の考え。
俺の日記にはいつも高史に遠回りに伝わるような日記を書いていた。
「浅い友達なんて意味があるんだろうか？」
とか書いて。
それを高史が見たら、きっと俺のことを深くしようとかって思うとか思っていた。
けど違うね。

ねえ、けいたろう
だから「幼い」じゃなくて「青臭い」だって言っているのに
どうしてスルーするの？
青臭いっていう言葉の響きが気に入らないの？
きっとそうだ。
けいたろうは、自分が男を好きになったという人には言えない悩みを美化することで
後ろめたさから目をそらしてるんだ。