ときたま憂鬱な気分に襲われる大学生

何故か時々憂鬱でしょうがなくなるんです。といっても、
日常生活では、塾のバイトを週3回して、学校にも週4回通ってる。
サークルしてなくて友達は少ないが、一応生活に不自由してないです。
それなのに、一人になったときなど、わけもわからず憂鬱な気分になります。
俺はこのまま歳をとっていくのか、などと思いつめたりして。。。
俺みたいな大学生いますか？

＞日常生活では、塾のバイトを週3回して、学校にも週4回通ってる。

この時点で真人間

ときたま鬱

それは正常に限りなく近い　
いや言葉に正確を帰するなら日本人では普通

昔はそうだったよ
今は何も感じない
こうやって生きてるだけで満足
酒、飲めよ

>>2
生活としてはそうかもしれません。
少し内向的な、普通の大学生です。
しかし、どこか精神的に満たされないのです。
原因はよくわかりませんが、とにかく憂鬱になるんです。

>>1
みんなそんなもんだべ？？

中の人、が怒っている
今日は外の人が活動しすぎた所為だろうか

秋だからじゃ？

なんとなくわかるよ。愛が足らないんじゃないか?

冬の香りってなんか好きだ

鬱になったっていいだろ、人間だから

>>3
うーん。何か興味のある事に夢中になって打ち込んでいるときは、
憂鬱が吹き飛ぶのですが、ちょっと何かやる事がなくなったときの
あのむなしい気分、憂鬱な気分はホントやばいです。無気力無関心って感じ。
>>4
酒は確かに憂鬱な気分を一時的に解消してくれますね。

ようは充実してないんじゃ？
俺もだ

大学にいる時が一番暇だからな。
あれこれ余計なこと考えちまうんだろうよ

漏れもよく憂鬱に襲われる。友達といると楽しいんだけど、家かえって一人になると＿|￣|○　になる

>>12
あれか、ｼｺった後の空しさか

人間って、何か精神的に依存しなきゃ生きられないんですよ
他人に依存するのがイヤだったり彼女がいない奴は酒飲むしかないんです。

>>6
そうなんでしょうか。そう思うと気持ちは楽になりますね。
孤独好きの寂しがりやなもんで・・・。
集団行動してるときは、わりと一人になりたがるくせに
いざ一人でいると、友達がほしくてしょうがなくなるタイプ。
>>7
中の人も大変ですね。
>>8
もう1年ぐらいこの症状です。今学部2年です。
>>9
かもしれません。俺は、コンプレックスとか多くて、
彼女とかできないっす。
>>10
俺も好き。
>>11
悪い事ではないと思うんですが、辛いです。治したいです。
無気力は辛い・・・。肉体的な痛みとはまた全然違った辛さ。

尾崎豊が言ってたが
新しく生まれてくるものよお前は間違ってはいない
誰もひとりにはなりたくないんだそれが人間だわかるか？と言ってたな

ttp://www.geocities.co.jp/Playtown-Denei/7462/apathy.html
これは参考になるだろうか

そとづらが良くて社会を渡っていく才能のある奴は
その反動で影もすごく大きくなるらしい

好きな人（女）に愛されてる状態じゃないと誰でも寂しいのさ

>>13
もしかしたら心の奥底で物足りなさを感じてるのかも。
頑張って人の輪に入ろうとしても、口下手でシャイの癖に
注目されたがりだったりしてホント自分の弱さを感じます。
>>14
時間があると物思いにふけってしまいますよね。
かなり意識して頑張ればプラス思考になれますが、
そうなろうとせずにぼーっとしてたら思考はマイナスの方向に傾きます。
>>15
ホントそれ。けど、人といてさえも満たされなさを感じるときもあるね。
なんなんだろう、精神的エゴなのかな？
>>16
それも関係ないでもない。
>>17
酒は好きです。依存しまくり。おかげで太ってきちゃった。

あと思考ばかり拡大し過ぎてカラダ使ってない奴もヤバいです
運動しましょう。。

確かに体動かすと気持ち前向きになるよな。
何キロか走り終えたときなんてなぜかスーッとするもんな

中の人を２ちゃんで解放しなければ！でも虚しい
愛する人がいるとそれが解決するというのだろうか
絶対に中の人でまだ見ぬ愛する人を傷つけたくない

学校も行かないでﾊﾞｲﾄも無い日が続いたりすると。ヒトと接する機会が減るとふっと凹む。
なぜか。

>>19
歌手の書いた詩って凄く人生について考えさせられるものも
多いですね。歌詞をよく頭に描きながら歌を聴く、その聴き方を
しだしたの結構最近だ。。。
やっぱり一人でいる事の寂しさなのかな。
>>20
俺、当てはまるかも。今、理学部数学科という学科に在籍してるけども、
正直、何が面白いのか全然分からず、単位取れたらいいやって感じですね。
やる気も失って、知的好奇心が、高校までと比べ物にならないぐらい
減ってしまいました。
>>21
一見華やかな生活に見える人でも、誰にも見えないところでは
苦しんでるのでしょうかね。
>>22
ん〜〜。俺は、正直、顔もちょい不細工だし、好きになった人には
好かれずしゃべれずという感じです・・・。

要するに「中の人」が困ってるんだな

愛なんか我輩の辞書にない

俺の場合彼女がいないからだと思ふ

漏れも不自由はしてないが物足らないよ

>>27
自分は逆ですね。朝から晩まで学校に行ってﾊﾞｲﾄ逝って飲み会まで逝って帰って来た時の
虚しさ。
家に引き篭もってゲームばっかやってた時のほうが自分らしい充実感と快適な睡眠。

>>24-25
それを思って、最近週に3回ぐらいは、4キロほどジョギングしてます。
確かにスカッとしますね。ストレスが解消されます。
>>26
2ちゃんねるでレスしたりして、相手にされたりするだけでも寂しさが
癒される事ってありますね。一時的ですが。
俺は愛したいし愛されたいし。けれどもそんな資格のある人間ではなく
ヘタレだと思ってるから、なんとかして自分の男としての資質を上げようと
努力して、空回りして、それで凹んで鬱になったりします。
>>27
人が恋しくなる・・・。でもまた、人との接する機会が増えすぎると、
どっかストレスになって孤独になろうとしたり。そしたらまた友達が
減っていき寂しくなる・・。悪循環ですね。

そのうちジジイ
そんなもん

１は彼女いないし、
女に飢えてるんだよ、
女がほしいと叫んでみろ！！

　　　　女　が　ほ　し　い　！　！

女なんていてもうっとうしいだけだって。ﾏｼﾞで
イチイチ気使わなきゃならんし

女は我輩の勉学にさしつかえる

恋愛がしたいです。普通の大学生がするような

１はママンの愛情不足で育ったために母乳に飢えてます。

老人と海

>>29
自分でも、なんでここまでの空しくて憂鬱な気分になるのか
分かりません。中の人がいたら聞いてみたいぐらい。
一人の時だけだった憂鬱感は、最近は、人といるときでも
表れるようになり、自分でも愛想悪いと分かっていても、テンション
低いままの状態な時があります。
>>30
愛がほしいと思いませんか？俺は愛がほしいです。
愛されるような男じゃないかもしれないが、心が求めてる。
>>31
俺は何％かはそれが原因かもしれないですね。
>>32
一緒ですね。
>>33
楽しいと感じれていないのかな？？俺も人に意見する立場じゃないですけどね。

誰がために鐘は鳴る

女を見ると村々する気持ちさえなくなりゃ俺は幸せなんだがな

誰かの外の人にも中の人にも愛されたくなんてないよ　そんなプレッシャーには耐えられない
愛するだけで十分　幸せ　なのか？
>>43の>>33
外の人は浮世の言葉遊びを楽しんでるが、
中の人が中からじっと睨んでくるんだよ　後で覚えとけよ、って

わけわかんねーな

漏れは時々何のために大学に行ってるのかわからなくなる

おれなんか、愛されてるのに鬱だ
なんでだろ。。。

>>35
事実だけど、頭によぎっては鬱になる言葉ですね。
歳とるのはやっぱり嫌だよ。
結局俺が言ってるのは半分はわがままだけど、
でも人間の弱い部分なのかな。
>>36-37
俺は、女がほしいというか、カップルが単純に羨ましいという
無い物ねだりに近い感情も込みですね。
でも本気で好きになった相手じゃないとあまり・・。
妥協はしないですね。えらそうにいってすんません。
>>38
できたことないからなんとも言えないですけどね。
へぇ〜としかいえないっす。ｗ
>>39
そう考えて割り切れるのなら凄いと思う。
>>40
激しく同意。
俺も結局そうだと思う。平均的な大学生はこうあるべき的な
発想にとらわれすぎて、カップルがあたりまえのキャンパスにおいて、
浮いた話題一つない自分が情けなくて寂しくて。。
恋がしたいというよりも、恋をしていない事に内心焦ってるのかもです。
>>41
愛情たっぷりとはいかないけど、庶民的な暮らしをさせていただきましたよ。
>>42
よく分かりませんよ。

初心者丸出しで萎え

時々、将来に不安を覚えて、どうしよもなく鬱（というか無気力）に
なる事がしばしばありました。
ちょうど去年の今ごろそうだったような気がします。。。
>>47
よくあるﾎﾟ！

俺は時々何で自慰行為をすれば終わりは虚しさしか感じないのに
それでもサルの様に毎日やるのかがわからなくなる

１は心開ける友達がいないんだと思われ、

俺もなんか中途半端な仲のバイト仲間と飲みいくと疲れるし、
それと似た感じだろ

ときたまっつーか常になわけだが
むしろときたまマシになるくらい

>>55
ﾊﾞｹﾄﾞｳ

全レスするのしんどくなってきた。
全部読むので許してくださいまし。

憂鬱の中身だけど、将来についての目標のなさや、
プレッシャー、歳をとっていく事への抵抗など、
さまざまな方向へ飛び火します。ある意味ネガティブなんですが、
でも小さいことにくよくよするな、という精神論だけでは
どうにもならないぐらいの憂鬱感です。コントロールできない状態まで
なってしまいます。気にするなよ、などと言われて考えて1000回口に出しても
まだ不安ばかりが襲ってきてしまうという絶望。

１は御友達いるのか？

埋めれるものから埋めていくと最後に残るものがある
それが埋められないかぎりいつまでたっても満たされない
ジンセイなんてそんなもんだ

>>54
それは自分でも気がつかなかったが、凄い的を得ている気がします。
そうです、俺には完全に心を開ける親友がほとんどいないです。
いても、小学校からの幼馴染が一人、他に中学時代、高校時代にそれぞれ一人ずつ
程度ですね。大学にはいない。
親友の作り方忘れたつーか、無意識に人との距離をとってしまうところがあって、
その癖注目されたがりな、困った人なので。

>>54
ﾊｹﾞﾄﾞｩ
気のしれた友達が１番楽。

>>60
大学は圧倒的に一緒にいる時間が少ないから、
よっぽど歩み寄らないと親友レベルにはらないのだと思われ

それに一緒にいる時間が短い人間って愛着わきにくいんだよね

>>60
それは君が大人になってる証拠なんだよ・・
俺はいろんな生きかたがあっていいと思う。俺の話になるけど
俺が高校辞めた時も近所にお宅のお子さん学校辞めちゃったのなんか
ってきかれるとおふくろがいえいえそんな事ないって大人って臭いものに
すぐ蓋をかぶせようとするけれど俺は何だか違うと思う。
だから君は取り囲むすべての物事から真実を掴むんだ。

>>62
そうですよね。知らない間に弱度の対人恐怖になったのかな。
小学校とか中学校2年までは、普通に誰ともそこそこの仲になれる
タイプだったのに、中2の途中で信じてた仲間から相当ひどいいじめ食らってから、
おかしくなった。
人との距離を常にとり、親友などいらないという思考で高校生活を送った。
その影響が今もなお。

>>57
リラックス出来ないタイプの人は、
人から「リラックスしろよ」と言われると、
「ﾘﾗｯｸｽしなきゃ。。ﾘﾗｯｸｽしよう。うーん、ﾘﾗｯｸｽﾘﾗｯｸｽ・・・」
結局ﾘﾗｯｸｽ出来ない。

頑張ろうと思って頑張れるなら、とっくに頑張っている。

加藤諦三『自分の構造』を勧めておくよ。
薄いから読みやすい。

愛着（恋愛感情）が湧かないが少し気になる、という人間を
愛着（恋愛感情）が持てるようにするために誘い出すような社交性は
持ち合わせてないなあ

自分に寄って来る人たちは皆
金が欲しいだけ、ノートが欲しいだけと思いたい
自分は人と距離をとるくせに、人にはとって欲しくない　自己中心的に頼って欲しい
我侭で自分勝手で無神経な人をほっとけない　そういう人が愛しい
自分をいいように使って金をむしりとって陰で笑って欲しい
そうやって人に尽くす自分に外の人は酔って、中の人は怒る

なんで人としゃべりたくないのにしゃべりたいんだろう…

>>67
諦めるって文字が入ってるな

けどサービス精神は必要だろうと言ってみる
ちょっとした気使いとか、これができない奴は失格だな。

外の人も、中の人も、どっちも自分だからね。
両方合わせて自分。
「自分」は探しに逝くものじゃない。そこに居るお前が「自分」

ﾑｼｮｰに人と喋りたいときある。
しかも、慣れ親しんでる友達とじゃなくて
全然知らない人と。変ですかね？
多分、刺激を求めているんだろうなぁ。

>>70
名前なんか恣意的だ

アイボは高いので、ハムスターにしましたが
愛するゆえやった行為により死なせてしまいました　もう生き物はいらない

>>64
そうですか。色んな生き方、俺なんかも結構特殊なのかもしれませんね。
ちょっと気持ち楽になります。どうも。

頭の中にまず理想ばかり塗り固めて、そこからずれている部分一つ一つに
ついて気にしてしまうから、ギャップに耐えられなくなる。
悪い癖。

イキモノをかわいがるキモチは人間関係に通ずるものがありますよ

>>73
変じゃないよ　知らない人に自分を評価して欲しい　罵倒して欲しい
そう思って会いに行ったりしたけど、やっぱり何も変わらなかった
生身で接すると、それはもう外の人の世界　中の人は胃の奥に沈んでしまい
帰ってから劇鬱　
ああ　中の人が段々治まってきた予感

現代社会には触れ合いが不足してるんだよ

１の気持ちわかるなぁ。
誰かを求めたいし、誰かに求められたいよ。
自分の存在価値を実感したいから。

>>67
どうもありがとう。メモっときます。

多くの人と仲良くなれる人になりたい。女のコに好かれたい。
そして、行動力があって頼り甲斐のある人間になりたい。人生を
楽しめるような人になりたい。
それらがどれもこれも自分に足りなさ過ぎて、自分の中の人が落胆している
のかもしれない。

みなさんのレスを参考にしていただきます。全てはレスできませんでしたが、
一人でどつぼにはまった自分を救ってくれる言葉が詰まってます。
大切にしたい。

>>1はサークルしてないのが悪いんだよ、きっと。

>>78
喋りたいと思うのに、いざそういう場面に遭遇すると
自分を出せない。別に一生付き合っていくと確定した訳じゃないんだし
初対面だから自分を出して試してみたいんだけど
急に（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ 　あー駄目ﾎﾟ。

サークルといっても入るサークルによる

>>84
そうだね。

ゲーテも悩んだんだ
だから悩むことは普段から呼吸をするのと同じ
自然の摂理と思えば気が楽になれるんじゃないかな？

>>82
それはかなり思った時期があります。事実、サークルなどで
どこか出かけたとかそういう話を聞くと羨ましいと感じる時も多いです。
けど、大学入った当初は怖かった。自分という人間があまり認めてもらえない
集団に入ってしまったらどうしよう、などと。
だから断念した。後悔してる。

>>72　
違う人へのレスかもしれないけど何となくありがとう　
中の人がもうちょっと大人になってくれるといいんだけどね
>>77　
生き物は餌が欲しいだけで、自分を愛してくれないから大好き
人間にはこの偏愛は応用できないけど
>>81
中の人とうまくやっていってください　
理想の自分を演出しすぎて苦しくならないように気をつけてください
>>83
出せないね　狡賢い外の人と内弁慶な中の人が意見を合わせちゃうから…

>>87
サークルとかああいう集団は一つのテーマを複数の人間が
共有することで団結するから、人と人の結びつきも
個人的感情のみの友情や愛情より強いものになる。
長い時間を共有することもポイント高い。

>>88
ありがとう。理想と現実のギャップを埋めるのて大変ですけど
頑張るよりほかに方法はないですね。
>>89
なるほど。ピンと来ました。
俺ってさっきも書いたとおり、シャイで口下手だから、
人になれるのとか時間かかったり、性格が合わない人と
全然しゃべれないなどの対人能力にやや欠陥のある性格だから、
サークル入っても自分を出せずに結局不満などが出てくるのでは、
と懸念してたけど、そんな俺でも親友出来る環境は整ってるのかもですね。

人間はある時は開かずの扉に閉じ込められて宮本武蔵のように
一人の世界に出される必要がある
俺自身も最近わかってきたんだがよく、周りの人は海外とか行ったり友人と
遊んだりしてる事で世界の広さがわかると思っているけど俺は違うと思う。
本当の世界の広さがわかるのは半分引きこもりの様になって自分ひとりで
いる事によってああ自分は何て狭い世界に住んでいたんだと思うように
なると思うんだ。

ﾚｽ数はそんなに多くないが、中身はものすごい濃厚だな

>>90
そう。
あとは行動と運がものをいう

俺も高校時代はよく悩んだな。誰とでもそれなりに接することは出来る、誰とも深くはつきあえないって。
あと、ﾒｰﾙとかするのはいつも自分からで相手から来たこと無いって気づいたときはｹｰﾀｲ窓から投げ捨てたくなった。

>>94
僕もそうだけど人は誰でも受身の側でいることが
本能みたいなもんだよね

>>91
今、俺は精神的に一人の世界にいるのだと思います。
後半3行は、誰だか忘れたけど、大学生のうちにしておくべき50の事とかいう
本の著者も似たような事書いてたね。一人の時間は大切だと。
一人になって色々考えるのは本当は凄く大事な事なんだと。
理屈では分かるんですよね。
でも、人が色々友達と遊んでいるのを見てると、俺も旅行一緒に行くような
友達がほしいな〜などと思ってみたり。

>>91
一人の時間は大事ですね　世界は広いと感じることの出来る感覚を身につけるには。
この世界は実はすべて自分の頭の中の妄想にすぎないという妄想や、
中と外の人の闘いや、それがないと自分は生きていけない
サークルの合宿でそれをする時間が出来ず、ご飯が食べれなくなって辞めました

ただ、海外に行って安宿に引き篭もると、かなり自分を見つめなおすことができました
テレビもネットも本もないから、強制的に、1日のすべてを妄想だけで自給自足できました

>>96
君から旅行に行こうと誘ったことあるのかい？

>>98
ないですね。結局そこらへんの消極性が原因ですかね。

>>97
いいね君もだいぶ大人になってきたね。
それから少しずつ他人とのコミュニケーションの実践を重ねて
いけばより深く人間的幅が増しますよ。

誘うにも誘うための文脈（つじつま合わせ）ができあがってない
といけないと考えるのはイケナイことだろうか？

>>99
君はまさに今、自分をまたわかったね
君はさっきまでの君じゃないさあ行こうじゃないか
君自身のピリオドの向こうに・・・

>>94
自分からメールが出来るあなたがうらやましい
文章を考え始めるとたっぷり1時間はかかって、
その頃にはもうメールをしたら迷惑な時間になっています
勇気を出して送った瞬間に激しく後悔して、
ごめん今の誤爆、と言い訳メール

人にメールを送ることの出来るあなたは人を愛するということを知っているんでしょうね

>>101
いいんですよ人間の歴史なんて成り行き任せにやってきた
事がまさに今生きてる私たちの時代を創ったんだから
君が誘いたいと思ったらすぐ誘うまさに善は急げです
これからは思ったらすぐに行動に移せばあなたは
より素晴らしくなれますよ。

>>102
ええ！貴重なヒントをありがとう。
たった1行の文章が人の生き方を左右するような助言になる。
言葉って素敵ですね。

>>102
団長乙

考えが過ぎると悩みにしかならねんだなーと思った今ナウ

>>103
あなたはとても人に思いやりのある優しい人である事が
私はその一文でわかりました。
あなたはその優しい気持ちを自分自身に置き換えてみたら
よろしいと思いますよ。誰でも自分は可愛いものですが
人への労わりが出来るあなたなら必ず出来ます。

>>100
中の人にも出てきてもらって、他人の外の人とコミュニケーションするのですか？
何か自分だけ素っ裸で外に出るくらい勇気が要りますね
それに外の人が決して許してくれませんよ
私の外の人はクールで時に熱い、友情を大切にする頑固者なんですよ

成功しても失敗しても、自分が手を出して始めたことは
最後まで責任を持って全うしなければいけない。

勉強や仕事、単位、資格試験、筋トレ、旅行、、、etc
こういった「利害が優先するもの」「有形のもの」ならば
努力さえすれば確実にやり遂げられる。

しかし人間関係、愛情や友情など「無形のもの」「見えないもの」が
対象の場合は話が違ってくる。

責任を持つということが面倒くさいのだ。

「自分の力ではどうしようも変えようがないこと」にぶち当たったとき、
人は大きな挫折と苦しみと疎外感を味わうものだ。

>>109
いいえいきなりにとは言いません。少しでもいいんです
例えば挨拶する事なんかでも私は立派なコミュニケーションだと思いますし
私も最近わかって来ましたが世の中にはいろんな人がいますだから
もうすぐわかります。おっと、地震ですね。

>>103
俺も初めて送る人には結構考えてメール出すよ。
慣れかな。何度も送るうちに緊張感はなくなるはず。

メールは考えすぎるとダメ
長いのもダメ
でも推敲はしますね。

完全主義は私はオススメ出来ませんね

>>108
やさしいですか？確かに表面上は。外の人は。
でも友人に汚い言葉を吐きつけて傷つけたいという中の人がいます。
そういう妄想を夢にまでプレイバックするほど望んでいるのです。
そういう自分を見ている境界の人（？）も居る気がしますね。
現実社会は外の人に任せて、適当にやり過ごして、
中の人には２ちゃんで暴れることで我慢してもらって、
時々一人で部屋で発狂して自己処理するって解決方法じゃだめなんですかね？
人に愛されたいという欲求が芽生えれば、今の状態から脱することが出来るかもしれませんが。

あなたがたのような人にめぐり合えることもあるのですから、２ちゃんも捨てたもんじゃないですね。

>>115
私にも公的と私的があり内面ではとんでもないことを思う事がありますし
ストレス解消の為に迷惑にならない程度であれば息抜きが必要です。
私にも若い頃といっても２年前ぐらいですが２ちゃんなどで実際には絶対
いえない暴言を吐いたこともありました。しかし私もある時それが無性に
虚しさを感じました。そうです人は誰でも違うんだと。それからは
私はいろんな行き方があって良いと思うようになり人と違う事は、まさに
個性と考えるようになり今日に至っている所存であります。

>>110
責任ですか……生き物は壊れやすいですからね　気持ちはもっと壊れやすい
>>112
あなたの中の人はとっても強い人のようですね　それに大人です
>>113
題名が肝心だと外の人が言っています

あぁなんで寂しいんだか俺は分かった、

俺も工房時代とかなんだかよくわからないけど、
一体感のない寂しさを抱えてたよ、
高校に入れば彼女はできなくても、女友達ぐらいはできると
思ってたし、でも出来なかった。

同じ中学から仲いい奴がいて、でもそいつは他のクラスになって
そこで楽しそうジャン仲とか、女友達作ってるのが羨ましかった。

だけど、俺にできた友達は真面目な奴ばかり、
物足りなかった、もっと遊べる友達がほしかったんだろうね、
彼女なんて夢の彼方みたいな発言したやつがいて
そうゆうのが嫌だった。
心打ち明けられる友達が１人だけできたのが救いだったかな、
彼女をどうしたら作れるとか、彼女ほしぃとか、
将来の夢とか、悩みとか、語り合いまくったね。
そんな中で寂しい俺は、ネットにはまり、
２ちゃんを知って受験板や学歴板に感化されて
イイ大学にいこうとやっきだったな、
ネット上でネット上だけの彼女もできたよ、
二個下のいろいろ話し合えるいい彼女だった、
彼女とメッセしてるときとかかなり楽しかったよ。
文字だけで好きとか愛してるとかいってるのに童貞のおれは
酔っていた、現実の俺は真面目でつまらない、
うだつのあがらない高校生、それでも彼女は愛してくれた

ここって　本当に鬱な気分をかきこんでもいいのかい？

でも、うだつの上がらない高校生だし、顔にも自信なかった
俺はネット上の彼女にリアルで会おうと言われても
会えなかった。自信がなかった、嫌われるのが怖かった。

だから受験を理由に彼女とは距離を置いた、
しばらくして彼女に彼氏ができたことを聞くがそれでいいとおもった。

そしてイイ大學を目指すために勉強のことだけを考える人間になった、
結果は都内の早慶でもない私立に進学、中堅大だけど
俺にとってはきっと十分だったんだろう、

大學にはいり、飲み会などで一時的にしろものすごく開放感を味わい
救われた感じがした、
同じように努力して同じ大学にはった人間達だとおもうと
みんなに好感を抱けた。

>>117
壊れた気持ちって修復されないんですよ。ただ壊れた「中の人」の数が増えていく。

それを隠したり補ったりするために「外の人」が出てきて、
シャカリキにガンバルわけです。

>>118
すべてのあなたの経験が血となり肉となる。
そのいろんな事が語り合える友達いいですね
そういう友達をもてる事はあなたの才能のうちです。

>>118
あなたの場合は中の人と外の人が、私とは逆ﾊﾟﾀﾝですね。
>>119
いいんじゃないですか？気の赴くままにどうぞ。

大學に入り、彼女がほしかった俺は、
いろんな女にアプローチをした。
不思議なもので自信をもって行動していると
女のほうも反応が良く、何人かとデートもしたし、
彼女もすぐできた。
サークルにもはいり、最初の１年は頭がからっぽの大学生
そのままの生活を送る。

そんな生活をしばらくして、春がまたきて、
俺は無償にメールの彼女のことを思い出した、

今の彼女には悪いが、やっぱり、あの苦悩の時代に
悩みを聞いてくれて、温かくしてくれたあのネット上の
彼女のことが忘れられなかったんだ。

俺に彼女がいるという状態にも関わらず、
俺はネット上のあの彼女と逢うことにした、
ネットで知り合ってから２年以上がそれは経過していた、

オシャレにもなったし、俺は会う自信があったんだ。

>>121
なんだかあなたは、突然私の境界の人になったようなコメントですね。
確かに中の人が増えるというか変わるという瞬間の感覚はありました。
脱皮というか、変態というか。
その抜け殻も澱のように胃の中に溜まって排出されないでいつまでも残る。
そういう時外の人は大忙しですね。
いつも以上に張り切っちゃって。みんなの汚れ仕事を引き受けて。

>>124　展開が気になります…

ネット上の彼女とリアルであった春のまだ肌寒い日のことだった、

ここらは彼女で統一。
彼女とは都内のターミナル駅の東口で逢うことにした、

俺は心臓が張り裂けそうなほどﾄﾞｷﾄﾞｷしていた、
電話で数多と話したことのある相手だけど、
実際に会うとなるとﾄﾞｷﾄﾞｷして喉が渇いて死にそうになった。

彼女とは某セレクトショップの前で逢うことになった、
電話で
俺「今どこにいる？」
彼女「あぁみつけた、」カチャ、電話がキレル。

俺はあたりを見渡していた、そうして突然、
こんにちは、だかどうもだかそんな挨拶をしてくる彼女の顔が
目の前に飛び込んだ、俺もしがない挨拶の言葉を言ったんだろうけど
覚えていない。

ネット上での甘い時を過ごした彼女との初めての対面だった、
写真では見た事があるが、彼女は洗練された中にも
優しい空気を持ちあわせたカワイイ感じの子だった。

俺はますますﾄﾞｷﾄﾞｷしていた。
上ずる声で「じゃあ、歩こうかだか」「じゃあ、行こうか」
なんかを俺は言ったと思う。
一先ず、俺は彼女の提案によりカフェにいくことにした。

カフェでは、彼女も大學の１年生になっていたので
俺は大學の話などをした、
タバコとバイトでの声のだしすぎ、緊張で枯れて聞きにくいで
ろう俺の声にも彼女は愛想良く反応してくれたし、
そんな彼女を俺は好きになっていた、いや、はじめから
好きだったというほうが適切だろうか、
俺は彼女の強い眼差しに時折、目をそらしながらも
彼女を見つめそして楽しく会話ができた、
彼女は気付いていなかっただろうけど、
俺は彼女の微妙に肌蹴た胸元も緊張しながらみていた、
とんだ変態である、飽きれる･･･

で、帰りやろうとして拒否られたって話なら
聞きたくないな。

カフェを出ると、俺は映画を見ようといった、
そもそも、本日のデートの約束も映画を理由にさそっていたのだ、

映画観ので上映待ちの時間も、映画を観ている時もすべてが
緊張と楽しさに溢れていた。
今の彼女には悪いが、おそらく今の彼女のことはあまり
好きではなかったのだろう。。。
映画を観終ると、彼女を居酒屋に誘った。
不純で汚い、俺が考えていることなどただ一つだった。
居酒屋で終電を潰す俺、、、
ユースケサンタマリアか誰かの歌かなにかでそんな
べたべたな手を唄った曲があったな、、、などと
思いつつも、俺はそこで終電がすぎる１２：３０まで飲んだ

ぶっちゃけ、上手くいきすぎと言おうか、、、
というか、相思相愛だったのだから当たり前なのか、、、

終電が過ぎてしまったことを彼女に伝える、
俺はあまりにも下心丸出しなのに恥ずかしくなり、
漫画喫茶かカラオケで始発まで時間潰そうか？
と提案してみた。
しかし、彼女は明日あるからそれは嫌だなと言った、
お膳立てはすべてが済んだ、ここまできたら
言う事は一つ、あそこらへんで休んでいこうか？
とラブホのあるあたりをチラリッと見る。
彼女も納得してくれたようだった、ラブホに入る時に
「○○ちゃんに言っちゃうよ〜（笑」
（○○ちゃんとは俺の今の彼女）
「彼女とかいないから！と言っている俺があまりに薄っぺらで
痛い男だったが、ラブホに入ってしまったのだった。

「何もしないから」
俺もバカだが、終電まで粘る居酒屋にしろ、
べたべたすぎていやになる、

何もしないからといいながら、ラブホに連れ込み
そもそも、そのラブホにしろ今彼女と１０回ぐらいは来ている
場所だ。言った事がない部屋なのがまだ救いか。。。

部屋に入るとなぜかゲームをしだした、
一時間ぐらいすると、彼女が酔い冷めてきた♪と
言う、
･･･酔いを醒ます暇を与えてしまった俺は本当にバカだ。
彼女は眠くなったのかベットの中で横になってしまった、
俺も電気を消して横になることにした。

俺も酔っていたし、疲れていたのか寝てしまいそうだ、
寝てしまってもいいような気さえしていた。
疲れのせいかあまり性欲がない。

眠気に負けずと、 彼女の体を触ってみるが 「だめ〜」と言う返事が返ってくる。

（だめよだめよもいいの内ｷﾀｧｰなどと思いつつ） 攻め込んでみるが、本当にダメらしい。

「彼女いるでしょ！」と厳しいお言葉が飛んでくる、
そもそも年下に怒られてる俺って一体･･･（泣
（そもそもラブホならレイプも和姦！）
和田さんｷﾀｧｰと考えてみるが、、、
根が真面目な俺にはどうも無理だった。
実際、えらく疲れていたのもある、
一先ずシャワーを浴びてくると状況を変えるために打診して
俺はシャワーを浴びてバスローブを身を包んだ、

彼女にもシャワーを浴びるように薦めるが
俺の下心は９９％バレているらしく、嫌がる。
いろいろと口実をつけて一先ずシャワーを浴びてきてもらうことに
成功した。
そして彼女はシャワーからあがり、
再びベットで２人横になった。
服を着られている状態よりかは幾分ことを進め安くなったと
思いつつ、再び彼女に手を伸ばす。

なんだか眠くなってきたので今日はここまでで、
ちなみに、こんな不誠実なことをした俺の、今彼女との末路は、
ｶﾌﾟｰﾙ板の最後のデートがなんちゃらスレで書き込んであります。

一先ず、このレスが今彼女とネットでの彼女に見られないことを
祈りつつ、、、おやすみなさい。

おやすみなさい。いい夢みてね。今日はいろんな人と話せて
中の人たちも満足しているようです。

悪意はまったくないんだけどさ。
時々ふと言った言葉が、ひどい言葉だったりするわけさ。

試験落ちた香具師に対して「ちゃんと勉強すれば受かるんだね」（そいつのダチは合格）
試験前の香具師に対して「そんな高得点取るの無理じゃねえ？」（偏差値換算で点がつくため８割確保は難しい）
フラれて涙ボロボロな女に対して「クソだよ！あんな男クソ！早く別れて正解だって！」（４年も付き合っていたそうだ）

どうやら漏れには、同情とか共感とかいった部分がないらしい。
意識しないと、そういった行動ができないのだ。
口先だけでも優しさみたいなものを見せないとな。
だって言われた方はタマランだろう。

>>135
それ、わかる気がする
言ってから「いまのキツかったかな」とか思うこと多々
どこかに冷たい部分があるみたいで
「溢れんばかりの愛」みたいな理想を抱いているんだけど
それがむずかしい

意識するって大切だと思うよ、自分は　（乱文ｽﾏｿ

１は俺と似ているな

今日は快適な気分

クソ真面目に授業の予習とかしてると
「こうやって生真面目に勉強や仕事して独りで死ぬのかな」
とか思うよ。

おれも
学校週５日・バイト週３日
サークルやってねえ・友達ほとんどいねえ

前はよく鬱になったけど最近ならなくなった

ﾔﾊﾞｲ。俺も>>１と同じ感じ。

学校週4日、バイト週2日。
友達はほとんどいないが、彼女はいる。

でもなんか最近駄目ぽ。
最近ストレスなのか、一人でいるときに常に何か食ってないと落ち着かない。
身長-体重が130超えるようなガリガリなのに…。

かといって人と一緒にいると、その後一人になったときが反動で酷い。
はぁ。

とりあえず、大学には充実感無さ杉だと思う。
受験勉強充実感たっぷりだっただろ。

大学生活はやりがいの無い、豆腐の角に一生懸命頭ぶつけて充実感を得ようとしている感じだな
無駄な努力、またある人にとっては豆腐の角に一生懸命頭ぶつけて充実感得ているやつもいるだろう

ずっと眠っていたい
けど早く人間になりたい

家で一人でいるといつも鬱になる・・今も一人なので禿しく鬱

一人ぼっちで欝になって氏ねよおめーら！

いま　

夜
昔を思い出して泣くことがある。
「どうして俺はこんなんなんだ・・・うぅ・・」
て感じに


ただ泣いてる自分に酔っているじぶんもいるんだが

似たような人がけっこういるのか。
最近は本読んで死について考えるよ

俺も本読むよ。
なんか将来の糧になることせなあかんと思って。
でもほかに今やるべきことや今しかできないことがあるんじゃないか
とか思うのよ。でも自分から行動する勇気がなくて
結局無難な生活を続けている。

あまりに鬱な気分がぶり返してきたのでちょっとカキコします。
気まぐれですみません。
なんだか、何もやる気が起きず、性欲も減退してしまって、
自分に自信が無くなって、目の前が真っ暗であるかのような
錯覚を抱いてしまいます。生きていることそのものが虚しく感じたり、
このまま一生さえない自分で終わる事への恐れがあり、けれども動く
気力が出てこないという状況です。勉強することの意味が感じられず、
どうしても机に向かって勉強できません。俺は重症なのかもしれません。
どうしよう・・・。精神科逝ったほうがいいのかな？
ほっといても治らないのかな？

病院はアメリカみたいに気軽にいっていいと思うよ

はぁ

『自分の構造』
読んでみた？
俺、工房の時そんな状態で、
これ読んでなんつーか、そんな自分がちょっと却下案的に見られるようになった。

何が却下案だ
客観的

自分の構造？
なんか難しそうな本だなーおいおいおい
そんな本読んでたら余計うつうつしそうじゃないか
それよりギャグ漫画やお笑い見て笑ったほうがいいよ

>>150
それプラス最近食欲が落ちてたり体重が減ったんなら軽症の鬱かも

>>155
なんつーか、章のタイトルとか、
すごく自分にずばずば当てはまってくるの。
文学部の癖に読書嫌いな俺が工房に時に理解出来たから
相当読みやすい。

おれも週５日学校いって５日してるバイトしてるけど
なんかだめだ・・・
毎日繰り返される機械的な生活・・・
目標ややりたいこともない自堕落な生活

やはり決闘がかけているのだろうか
確かに高校までは部活をしていたし、受験勉強もしていたのでいつも自分と戦っていた
しかし、いまはもうダメ・・

『自殺はなぜしてはいけないのか』という本を読みました

休学スレ落ちちゃった？
ここの人たちは、休学まではいかないけど
鬱な気分になるって感じなのかな？

>>153
これかな
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569566073/249-8199691-8351536
この加藤諦三って人そっち系の本いっぱい出してるみたいだね　自己啓発系

なにもない毎日の中で年末までのカウントダウンをする毎日です
あああー

自分がこう感じるので多かれ少なかれ同じ思いを抱いている人が居るのではと思って書く。

鬱になる理由は、自分が不甲斐ないからじゃないだろうか？
自分の選んだ学部の勉強が、あまり好きなものではなかったと感じている、とか。
知人友人関係が今ひとつ広がらないで、理想と現実のギャップに苦しんでいると言うのもあるだろう。

前者は、一度「〜せねばならない」と言う考え方を諦めてから、
もう一度その分野に臨んでみると言うのが案外良いのかも知れない。
義務感は退屈を誘発し、倦怠感しか生み出さなくなるだろうから。
何と言っても動機・モチベーションを高めるにはその分野を好きになるのが手っ取り早い解決策だと思う。

人間関係については、あまり過剰な期待や自己否定をしないことに尽きる。
理想を高く抱きすぎると往々にして現実とのギャップに悩む羽目になるから、やめる。
現実を受け入れて、その中で生きて行くしかないと思うと少しは理想も薄れる。
とは言ってもこれは単純に「理想を捨てる」ことは意味しない。
毎日、ずっと「理想と現実とのギャップ」を抱えながら、
それでも少しずつその間の痛みを小さくしようと言う考え方なのであり、
きっと人はそうやってしか生きれないのだと思う、木尾士目「五年生」からの引用みたいで恐縮だが。（笑）

人生のファイナルカウントダウン

あぁ
鬱だ…死にたい　

>>163
自己否定をしないってのが難しいんだよな

>>1

１は一回外国行くべきだと思う　
ただ、若干へたれ気味なところがあると思うし、友達と行くべきだ
日本とは価値観が違い、人種も違い言葉も違い…。日本なんてただの小国だとしら占められる。
日本語をしゃべっても通じない。でも心の中で新鮮なものを感じた。
新しい世界だ。混沌とした日本社会、毎日の殺伐とした電車通学に明け暮れた自分にとって
ﾏﾀｰﾘとしたその国の雰囲気はすんなりとは受け入れられなかった。一方で、日本人がスーツ姿で汗水たらして働いているのが
何か特別なことのようにさえ思えるのであった。日本人は勤勉であるとはこのことだと自覚するのであった。
地方に行けば、日本の田舎とはぜんぜん違い、交通の足も少なく,
雰囲気も格段に違うのである。ジャングルのような新天地に心を躍らせ、ふと自分を考えてみた。
その国の田舎暮らしをしてる人は、ﾏﾀｰﾘと普通の暮らしを楽しんでいるのである。
自分が毎日生きて、ﾏﾀｰﾘ大学に通えてることだけでも幸せなんのかもと感じるようになった　


日ごろの些細なこととかに対して、どうでもよくなったとまでは逝かないが、
なんか抗体みたいなのが中の人間に作られた　自分に自信がついた　周期的に鬱になっても、世界は広いし
自分の生きる世界はここだけではないと思えるようになった。

>>1　特効薬はない　旅に出るようすすめておく

あと、どれだけ権威のある人の意見だろうが、気に入らない意見は自分の中で否定しろ。

後になって、その意見なり人物なりが素晴らしかったことに気付くと言うことは俺もよくあるけど（苦笑）、
それはそれでその時に気が付けば良いことなのだろう。
それにそれは自分が成長した明石なのだからむしろ良いことだとは思う。
（ただ、権威を傷付ける発言をすると、えてして責任を問われるから注意が必要ではあるが。笑）

一番良くないのは、直感的にあんまり良くないのではと思ったものを評価してしまうこと。
悔やんでも悔やみきれないよ？それなら初めから自分の感覚に従うべきだと思う。

>>166
自己否定し過ぎて死ぬことは無いと思うから、しないよりかはマシだと思う。
（まぁ間違っちゃって鬱病とかになると身体も不調になってくるから注意は必要だが）
自己否定しすぎて死ぬヤツは、自分に酔いすぎです（言い切ってしまうが）。
自己否定で死ぬことほど愚かしいものはない。
戦争犯罪人とかなら責任感じてって感じのは分かるが、
今の大学生にヒットラーほど悪い奴なんて居ないだろうし。（笑）

好き、嫌いで、全てを決めろ。
この世は上ナシだ。

ただし、傾く自由は斬り殺される自由でもある。
せいぜい強くなる事だな。

山田風太郎『人間臨終図鑑』読め

ピータフランクルのような人生を送りたい

疲れたときこそ孤独になれ

６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、パオーンして
るの〜」と女湯に向かって叫んだ。　男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。　その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に
向かって拍手をしていた。　それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった…

もう三年だってのに、辞めたい。
というのは、スレ違い？

>>175
辞めたければ辞めろ、
おまえが辞めたところで誰も困らない、
困るのはお前自身だ。

>>175r
とりあえず、休学してみては？
ぼくは、１年でやめるつもりやけど

大學辞めてどうするんだ？

>>177
休学は考えてる。
田舎だから、工場ででも働くかな。なんて思ってみたり。

>>178
しばらく、バイトで生活して
大学に本当に行きたくなった
時に、自分のお金でいくのが
理想なんです。

いっそのこと、上京して風俗でもやろうかな。

きみらなぁ、、、
よーく考えろよ。

>>179
いいと思うよ。それと精神的に疲れた時は、
接客とかより、単純な作業とかをやる方が
いいと思う。それと、気分転換にリゾートバイト
なんかもいいかも

おれは欝どころじゃないぞ。
学校行かなくなってから、昨日おじいさんが下宿先まで来て、
今日俺を精神病専門の医者のところ連れて行くってはりきっているぞ
おれは小学生か？って思ったけど、とりあえず連れて行かれることにした。

俺って情けないなあと改めて自覚した

>>184
メンヘル板いけよ

精神病院はそんなに拒否るところでもない。
これでも聞いて昔を思い出せ。
http://north.hokkai.net/~maruri/main/hare/game/stream/dq4_16_rp.html

良スレだぁ＾＾

憂鬱だぁ

時たまっていうか、ほとんどいつもだけどな。

俺も

あげげ

http://off.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1068303798/l50

ﾎｼ!

週に１０回はスィに体願望

D'ou venons nous? Que sommes nous? Ou allons nous?

生きるも地獄　死ぬも地獄　どこかで仏に会ったなら　俺は仏を殺すかも知れぬ

最近本当に彼氏がほしい！もう、昔みたいに贅沢は言わないよ〜。

ここ3週間バイトで休みなし学校も5日出て今度発表することになり薬を飲む毎日・・・
でも最近効かなくなったような・・・

俺はもう197にお決まりの一言しか言う事が出来ない。
















逝ってよし

200

>>197
そうか、じゃあとりあえずおれ立候補１９４！

>>197
荒らすな。空気嫁。

そんなスカした事ぬかしてると、ここにいる怨念の篭もった男どもに輪姦されるぜ。＞１９７

これぐらいの歳には襲われやすいときいたことある。
憂鬱ね。

ｵﾗは精神分裂なんとかかもしれない、とか思ったりしますよね

俺、今死に至る病を患ってんだよ。

moudamepo....

小中高と学年が上がったとたんに、自分に対して何事に対して無気力になる。(勉強にもサークルにも)
そんな俺を後目に、周りの奴らは、学年が上がるにつれて何らかの事に打ち込んでいく。
周りと違う自分にますます失望して、悪循環になってしまいます。
どうやったら解消できますか？

　／たまに昔飼ってたペットが死んだのを思い出して
　|　 はげしく泣いてしまうことがある
　＼＿＿　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　 |／
　　　∧＿∧
　　 （ ・∀・ ）
　　 （　つ旦つ　┳━━┳
　　 と＿）__）　　┃ 　 　┃

>>208
漏れもそうだよ
何か友達が羨ましくて自分に腹がたつときがある
でもそうやって悔しがるってことは大事だと思う
何にも思わずぼーっとしてる香具師に比べれば

俺なんか毎日憂鬱な気分になってるよ。
もういい歳なのに、何て駄目なんだろうって。
夜になると自分の不甲斐無さに涙で枕をぬらしてる。

自分も似たような境地だ。

何もしたくない衝動と、何かをなしとげたい衝動の板ばさみ合いにいる感じなんだ。
ただずっと眠っていたいと思う反面、何かやらなきゃとあせったりもする。

自分は大学は不本意入学で、まぁそれはいいんだけど、
大学時代にしっかり勉強しようと思うけど、たまにどうでもよいと思ったりもする。
朝ゆっくり寝てたら、なんだかすごくもったいない気持ちになると同時に
こんなんじゃだめだと思ったりもする。

孤独なのが結構原因かとと思う。自分の場合。
彼女もいないし、大学行っても本当に友達と言えるやつはいないなかな。

今の自分の状態を表すなら、昆虫でいったらさなぎなんだと思う。
動けなくて、暗くて、孤独で、ただじっとしているだけ。
そのときにたくさん悩んだり迷ったりするんだと思う。
そしていろんな本を読んだりして考えなければならないんだと思う。将来のこととか。

>>91が言ってるようなことを実践せずにはいられない状態なんだと思う。

ちなみに１が>>96で言っている本は
「大学時代しなければならない50のこと」　中谷　彰宏
のはず。読む価値はあると思う。

明日にでもその本を買って読んでみよう。

>>1
すごい。君は私か？というくらい一緒。
私は学校もバイトもサークルもやってるけど、時々すごく鬱になる。
鬱っていうか、ほんと無気力、死への妄想。
前までは、２，３週間のサイクルでその症状になってたけど、
後期始まってからは1回くらいかなあ…
私は、何か新しい、慣れないことしてると、そういう鬱みたいなのは表れなくなるよ。
多分、慣れようとしてイッパイイッパイになってるからだと思う。
慣れると色々考える余裕が出てきて、マイナスに考えたりし始める。

心開ける友達がいないのも一緒。
昔からの友達以外は、いつでもどこでも疲れるよ…、
でも大学からの友達って、そういう人多いみたいだね。
親しき仲にも礼儀ありって言うけど、どうしたら疲れない程度の友達が出来るのかな。
なんかどーしょーもないレスｽﾏｿ

将来自分の歩む道が見えているような気がして鬱になることがある。
大学卒業して、適当に就職するんだぁって。
飲み会とかで大いに騒いでも、帰りの電車で冷めてる自分がいる。
あぁまぎれもなく今は鬱な状態。無になりたい・・・

どうしていずれ会わなくなる人間と接していて疲れるなんて思うかねえ。
あとは野となれ山となれの心境でいいじゃん。
どうせ自分の親でも子でもないんだし。

>>216
理性ではそう思うんだけど
実際に話すと違ってくるんだよな。

Identity Crisis

高校時代の倫理の教科書を引っ張り出せ。
無かったら、山川出版社の「倫理用語集」を買って来たまえ。

事故の危機？

ゼミ落ちて鬱です
やっぱり経済向いてないのかな？
偏差値で選んだのがまずかったかも
でもやっぱり入りたい
また落ちるのかな？
そう考えながら１限先生に相談しよ

俺はむしろ、あとは野となれ山となれの感覚で話し掛けて、
でも話してるとけっこう気を使っている。

こんなんではいけないな、と思う。
冷酷にして狡猾な人間だけが、
これから先の時代を生きて行けるというのに。

>>221
＞冷酷にして狡猾

そんな世の中楽しいか？
そんなところに居たいか？

戦いは俺の趣味であり生き甲斐でもある。
この世は巨大なバトル・ロワイヤルのリングだ。
そして勝利者だけが、次の時代も生きていけるのだ。

俺は果てしなく勝ち続ける。
そして負けた時が、俺の最期だろう。

>>223
勝ち続けないと何も維持出来ないぞ。
一生不安に晒されながら生きていけるか？

>>212さんにかなりシンクロ
自分の場合は20になったその年からもう危機感感じまくり
１年のころからある演劇サークル系のスタッフに所属してたんだけど
自分が本当にやりたいことじゃなかったんだって気づいた時点でやめようと思ってた
でもやめられなかった
結局次の依頼もまた受けて、幹事代にもついてしまった
誰かに強要されたわけでもないし、上の代の人にはやめる宣言したのに
いざ同期の子たちの前で言おうと思ったらまるきり反対に幹事代に立候補してしまった
いまでもなんでそんなことしたのかわからない
もともと人手が少ないのは感じていたからやめにくいなあとは思ってたけど･･･
受けた依頼の仕事も一本は何とかやり遂げたけど
まだ一本残っていてもう時期も迫っているのになんにもやる気になれない

もしかしたら今やりたいことのためにそのサークルやめるっていうのも自分に対する口実なのかも･･･
なんだが自分の駄目さ加減を認識させられるだけの日々だったから･･･
まわりのみんなはできるし、意識も高いし劣等感刺激される毎日だった
それでも自分を向上させるいい助けになるだろうと思ってきたけど
自分自身しんどいし、周りのみんなに迷惑かけどおしだから本当にマジやめたいんだが･･･
幹事代で重要な役職についてしまって今更やめたいともいえない

それ以前に基礎的な能力に欠けていて本当に自分のやるべきことやれんのかよとか思う
大学生のくせにまともに勉強できてないし、
数少ない楽しみにしている授業を二回も休まなくちゃいかんくなってほんと鬱
このまま大学卒業して悔いないのかよ自分とか思う

>>225 226
やめる勇気も必要かと思う。
自分にとってどちらが大切かよく考えるのがいいかと。
たとえやめても自己嫌悪に陥るのではなく、これでよかったんだと
思ったほうがよいと思う。

鬱陀氏脳

一人暮らしの深夜、
防音はそこそこしっかりしてるはずだが
中途に聞こえてくる、どすんばたん音で推測してしまう

隣でもときたま…　＿|￣|○

>>229
「上から」中途に聞こえてくる

駄スレ

病院いこっか




ニコ

私の周りはけっこう大学生活満喫してます系が多くて、
二十歳にもなってうじうじ悩んでるのなんて自分だけだろう、って思ってた。けどこのスレ見て少しホッとした。みんな悩んでるんだろうなとは思うけど自分ほど欝気味にはならないだろうし、
そんな弱い自分が嫌でまたヘコむし…の悪循環。あ〜なんか大学の友達で語り合うような人がいないから久しぶりに語っちったよ。ところで今のうち読むべき本って何ですかね？やっぱ村上春樹？

私の周りはけっこう大学生活満喫してます系が多くて、
二十歳にもなってうじうじ悩んでるのなんて自分だけだろう、って思ってた。けどこのスレ見て少しホッとした。みんな悩んでるんだろうなとは思うけど自分ほど欝気味にはならないだろうし、
そんな弱い自分が嫌でまたヘコむし…の悪循環。あ〜なんか大学の友達で語り合うような人がいないから久しぶりに語っちったよ。ところで今のうち読むべき本って何ですかね？やっぱ村上春樹？

重複ｽﾏｿ(´Д⊂)

すべては運だろ

なんで今のうち読むべき本が村上春樹なんだ？時間の無駄だろ

自分も1、2年のときは毎日死にたい気持ちだった。
けど3年になって自分と同じタイプの友達ができてから前向きになったよ。相手も精神的に病んでいたみたいで。やっぱり孤独がいけないのかもな。

孤独でなければ見えない事、言えない事もある。
自分の身は自分で守れるけど、家族を脅されたら折れる香具師が多いしな。

>>234
「罪と罰」とか。
「二十歳のころ」とかもいいかも。

ようは読みたい本を読めばいいと思う。

人が憂うとかいて優しい

どうしたらもっと自分に余裕が持てるのでしょう
どうしたらもっと自分が強くなれるのでしょう
どうしたらもっと他人に優しくなれるのでしょう
何故今の自分は昔の自分より弱くなってるのでしょうか
歳を取っていけば今の自分より強くなれると思っていたのに

>>242
そのように考えられるようになって初めて
望む自分になれるのかもしれない。

>>242-243
むしろ考えれば考えるほどﾄﾞﾛ沼化しそうだと思うのは俺だけか。
忙しくてこういうこと考える暇もない人生の方がよかったかもしれないとも思う。

表情は暗くてもいい。
道端に平気でゴミを捨てるような人間にだけはなりたくないとも思う。

今にして思えばバイトしてた頃は憂鬱にならなかったなぁ。
今はもうバイトしようと思う気力も無いほど弱ってる。

>>245
あんたが正しい

そうか、二十歳の人もいるんだな。なんか安心した。

周りのみんなエンジョイしてますって感じなのに、
俺はこれといったものが無いうえに、友達付き合いも
親友って呼べる人がいない。
むしろあれは友達じゃないのかもしれない。

工学部なのに物理に全く興味なくもう三年。。。
周りにはぽつぽつと研究室があーだこーだと言ってるのに、
俺は勉強する気もなく、ただテスト前にｱﾎみたいに一夜漬けする。
このまま卒業して俺はなんの役に立つんだろう。
ふと、大学入りなおそう、とか思ったりするが、
親はもう退職したから「大学やりなおしたい」とも言えない。
それ以前に入りなおしてもまた同じ状況になるんじゃないか
といつもの悲観的な俺が出てきたりもする。

やっぱ大学受験の時のほうが生きがい感じてたな。
辛かったけど、明確な目標もあったし。
今はただ堕落した日々を過ごしてるだけな気がして鬱になる。

確かに忙しいほうが憂鬱になる暇もないだろうが、
その後忙しくなくなったら憂鬱になってしまいそうで、忙しいのも微妙だ。

やっぱり生きがいって生きるうえでは大切だよなぁ。
目標が欲しい。

昨日に続いて今日も鬱だ・・・久々のかなりの鬱だ・・・
鬱すぎてバイトでレジに入ってるときに泣きそうになった
客がいなくてよかった・・・

薬服用するだけでも少しは楽になるのかなあ？
使ったことある人の話聞きたい。

眠れない
こういうときは大体憂鬱だ

>>252
俺はないが、俺の母親と兄貴がうつ病だったとき薬を医者からもらってのんでた。
飲んだ数日間はかなり具合はよさそうだった。

今の薬はけっこう効くらしいね。
自分が使ったことは無いんだけど

>>254-255
サンクス。
大丈夫な時は本当に大丈夫で「もう鬱にならんぞ」って気分にすらなるのに、
途端に鬱になってしまう・・・。
受験はどんどん近づいてるのにこれじゃ駄目なんだ。
薬に頼った方がいいのかも。

それに何だかちょっとしたことで鬱になるようになってしまった・・・。
多分自分の部屋に閉じこもれるからなんだろうな・・・。
鬱の経験を重ねるほど自己嫌悪は酷くなる一方だよ。

俺も色々考えて、よし頑張ろうって決心しても
いきなり何もないのに鬱に入り込むときがある
今日はそんな日だった

体内時計が狂っちゃったYO・・・

大学の図書館にて。
本を借りに行った。
司書に、返却したはずの本を返却していないと言われた。
「返却した」と言っても信用してくれないで、司書は書架まで見に行った。
あったらしい。でも、お詫びの一言もない。
何事もなかったかのように、本の貸し出しをしだした。
かなりむかついたよ。

>>258
自分もそう
昨日色々考えて明日こそは頑張ろう、と思ったのに
いざベッドから出ようと思ったら出れなかった
変に思った母親がご飯食べようとか、買い物行くけど欲しいものある？とか
いろいろ声かけてくれたり、アロマとか買ってくれたりするけど
本当にマジ返事する余裕すらなくて「いいから（早く行って）」しか言えんかった
兄弟が不登校になってから色々揉めてずいぶん心を痛めた母親をずっと見てきてるのに
いま自分が同じようにつらい思いをさせてて本当に申し訳ない
ほんと生まれてこんほうがよかったのかもしれん人間の屑

>>261
ほんとに親に迷惑をかけてると思うなら、精神科医に相談してみろ。
かなり改善されるぞ。
がんばれ。

毎日が憂鬱過ぎて死にそうです。

病んでます。
受験勉強してるけど、周りは勉強だけでなく色んなことやってるの見て鬱になったり。
一度本格的になっちゃうと癖になるのかな？鬱って。

12月になって鬱なんですけど・・・

>260
それってひどい話ですね。
うちの大学は司書が二部の短大生なのですが
私語が多くて鬱陶しいったらないです。

図書の話に乗っかりますが
借りた本の延滞しすぎてもう今年は借りることが出来ない。
ショック！！！！！

半年前にだいぶ改善して大学に行くようになって
元気になったのにまた今大学に行かなくなった自分に母親は何も言わず普通に
接してる。諦められたのか、色々精神的なもんの話をして仕方ないと思ったのか。
バイトも行ってたのに２つとも辞めちゃったし…。
ああこんなん言ってる間に寝て明日からは行こう

この時期はダメなんだ・・。
二年前を思い出して鬱になるから。

なんだその俺の想い出を聞いてくれ的な語り口は

sage忘れた。
>>270
いや本気できかせるような話じゃないよ。
去年も鬱になってしまったから今年もかと思っただけ。

眠れないというか、昼夜逆転してる…
大学？行ってないさ。

鬱になるのが以前は月に２度ぐらいだったのが、このところ頻繁になってる。
やばいなぁ。

鬱なときは飲むに限る。
どうせ一時しのぎなのはわかってるけどね。

寂しいよ〜。２ｃｈしていたいけどレポートとか糞忙しいから
今日も徹夜だちくしょー。

>>1
大変ですね。俺も時たま激しい鬱が襲ってきます。
そんな時は酒。今も酒を煽ってますよ

>>275私も同じだこのやろー
ハバネロ食べて頑張ってるさ

鬱

鬱なときは食べられなくてげっそり痩せるから、ダイエット効果抜群だな。
今週末あたり鬱来て欲しいよ。軽めのね・・・

>>276
俺もちょっと前までは酒で癒してたなぁ。
今は酒でもまだ治らない。
しかも鬱だけじゃなくて不安だとか恐怖も襲ってきやがる。
将来の事を考えると不安で不安で頭がおかしくなりそう。

>>277
夜中は特に鬱になりやすいよね、マジで。
大学生でおんなじ気持ちの人がいると思うと少し癒される。
だからたまにスレのぞきたくなる。

>>1
IDがなんか叫んでるなｗ

鬱時の酒って良く無くないか？
一時的にテンション上がるだけで醒めると前以上にぐーっと落ち込むんだが

え、

俺だけ…？

このスレ好き・・・

>>248
国立とかならば授業料が私立に比べて安いから
親に授業料は半分バイトで払いますから行かせて下さいと頼むのはどうでしょう？
俺も大学中退して国立に受けなおそうかと思ってます。父親も今年退職しました。

なんかこのスレの鬱パワーを違う方向に向けられんもんかﾉｩ…

>>282
おえあうあおん〜〜！！（笑
>>283
俺も一緒だ。酔いが回ってるときはいいんだけど冷めたときの
あの現実世界に引き戻されたような虚しさはなんだろう。
>>284
なんか嬉しいコメントだ。
>>286
いやまったくそうだね。

>>277
ハバネロ昨日食ってみたけどさぁ、最初の二口は余裕かと思ったが
そのあとマジからかった。涙出そうだった。はぁはぁ言いながら食ったよ。

なんかまた無気力状態がやってきちゃったよ・・・。

>>287
よかった、俺だけじゃなくて
なんか鬱っぽい時飲むとキツイこと言っちまうんだよなぁ…

>>289
何か言葉を掛けたいと思うのになんと言ったらいいのかわからない
無力ですまん

>>290
いや、スパイラルでこうなっちゃうんだ。ありがとね。
また大分落ち着いてきたよ。
一人でお酒飲むことはほとんど無いなあ。
気晴らしにいいのかと思ってたけど、酔いが冷めた時に一人ってのはつらいかもね。

ここ一年ほど何に対してもやる気が起こらん（音楽だけは別だけど）
今まで隠し持っていた俺の怠け者の性質が表に現れてきたのだろうか。
それとも軽い鬱（病）なのだろうか。鬱病なんて言ったら、友達に笑われそうな気がして恐い。
とにかく最近は何かと自己分析をしすぎているような気がする。
いけない、なんか段々親父に似てきた・・・

今日1限から授業あるのにまだ起きてレスしている時点で
俺は廃人なのかも知れない。
どうも大学生ぐらいになると、自分の限界を悟ってしまうんだよね。
悪い意味で諦めがついてしまって何事にもやる気が起きなくなる。
それから、本当の意味では性格は変えられない。
帰られるのは人付き合いの技術。内面的な気質は、生まれつきプラス
10代までの環境で既に出来あがってしまってると思う。
だから、内向的な俺が人の輪の中でうまくやっていくには、技術を磨くしか
ないのだが、そんなに簡単ではないので、結局無理して自分を曲げて
明るく振舞うしかない。
自分はホントは一人が好きなのかもしれない。しかし、心のどこかでは
寂しさと、友達ができないことへのコンプレックス、青春を楽しみたいという欲求などに
心動かされて、無力な自分に対して憤りと虚しさを感じている。

完璧主義を捨てよう。
ドツボだ。

〜主義ってのは悪魔で他人から見た客観的な表現だもんﾅｧ
本人は分かっててもなかなか捨てられるもんじゃないのがﾋｼﾞｮｰに辛い。

>>294
確かにそうなんですけどね。今の自分はドツボはまってる。
気にしなくていい部分までいちいち悩んでたり、
ちょっと失敗したらすぐに陰気になってしまう。
だけどそれは自分の気質だからそう簡単には変えられないんだよね。
口で「分かった、実行しよう」って言っても現実やってない。
じゃあどうすべきかって言っても解決法見出せない俺。
>>295
そうだなぁ。どうしたらええんだろう。
薬でも打ちたくなってくるよ。。。いや、冗談抜きで。

（；´Д｀）ﾊｧﾊァ 生きているのか死んでいるのか...。

（；´Д｀）ﾊｧﾊァ　憂鬱だ。人生が面白くねぇ..。

>>1
１月に一回くらいはあるね＞スレタイ

俺は最近、ポータブルMDと本で鬱にならないようにしてるよ。

>>300
俺もMD必需品
ガンガンかけて何も考えないようにしてから寝てる

酒と睡眠薬でジミヘンの後を追おう。

憂鬱な気分になると、胸が苦しくて息苦しくなってくる。つらい。

快楽に身を委ねればかなり楽になるよ。
問題はその勇気があるかどうかだね。

暇人はくだらないこと考える時間があっていいよな。
忙しいやつはそんなこと考えるじかんはない。

レキソタン

自分の考えや思いをくだらないと切り捨てるか
くだらないと思いながらも大事にとっておくか
その考えや思いを気付かないふりで見捨ててゆくか
見つけて静かに見守るか

自分の死に方とかについて考えるよね。

自殺だけはしたくないな。
しないと思うけど。殺されるのもやだな。

自分で幕引きが出来ると思えばそれなりに魅力的

幕引きは出来ても後始末が出来ないんだよなぁ

保守しとく。

つらくなったら自殺すりゃいいやと考えると楽になる
多分しないけど

もうやだよ・・・なんか頭おかしい。

なんか夜になると鬱になることが多い気がする・・・

>>315
それは昼が充実していることの裏返しだ

プリンタが使えなくなった・・・。
なんか軽く鬱だ。

高校生専用車両とか作って欲しい。　投稿者：そうま 　投稿日：10月22日(月)21時48分56秒

夏に利用した山陰本線の長門市〜益田間もひどかったです。
食べた菓子のゴミを散らかすは、大声で下品な話をするし、
あげく無人駅なのをいいことに運転手を無視して（ワンマンでしたので）
逃げ出す奴もいるし・・・。
　もっともひどかったのは、へたれヤンキー高校生が後輩格の奴にキセルするように命じて
、その後輩格の奴は駅で逃げようとして
捕まり運転手に言いがかりを付けて、
そのせいで５分間も列車が遅れました。
そしてそのへたれヤンキ―の携帯
にその後輩格の奴から電話がかかってきたらしく、
デカイ声で「ぎゃははははは、捕まってやがる、ばかじゃねえの！！！」。
　あの瞬間ほんきでキレました。しかし、その列車の中はほとんど
そいつの仲間で占領されていて
逆に脅されました。

　ああいう連中を必要の無い人間というのでしょう・・。
ですが、駅員や車掌がいればもう少しましなのかもしれません、
ワンマン化の拡大と鉄道の荒廃具合は比例しているように思えます。
合理化の歪がでていると強く感じました。



このカキコを見たら軽く鬱だ。

OS起動しなくなって、リカバリした・・・。
もちろんデータのバックアップなんて・・・。
まぁ、重要なデータなんか特になかったけど。

リカバリ直後にウィルスに感染して、またOSが起動不能に。
２回目のリカバリでなんとか使えるようになった・・・。

俺にPCを使うなってことか？
軽い動作をするようになったが、鬱感が残る・・・。

物欲に走る。
欲しいコート買っちゃお

鬱だが寝る・・・おやすみ

それは 必然で偶然の出会いでした
初めて触れたその手も言葉も 氷みたいに冷たかった
見送るしかできなかった背中が切ない
お願い 振り向いて この手に触れて

私はあなたを溶かす 温もりになりたい……

　　'⌒ヽ　
　.　/^X´⌒｀Xﾍ　　/^〈〉ﾞ⌒'〈〉ﾍ
　　i i lﾉﾘ）)）)〉i i　　i i（((（（ﾉ)） i i　Clover Heart's −クローバーハーツ−
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また、鬱や・・・・・・・疲れた。

ふ〜

何で生きてるの？俺は…何でいきてるんだろ？


これから先も最低辺に落ちちまった俺に、未来なんて辛いだけだ…。
いっつも部屋で一人泣くのみ･･。
もっとましな人間になりてぇよ…。

体動かせ

バイトをさぼった・・・。
ふーマターリ

最近躁鬱な感じだ。

美味いもんでも食おうぜ
鬱がちょっとは軽くなる

ふ〜今日もここにきてみた。
明日のバイトはいかんとなぁ・・・

おつかれ

*　　　　　:／／／　§／／／／＃＼★＼＼＼＼＼§　　　 :　:
　　　　*／＃／ ／★／／／／＼＼＼＃＼＼＼＃＼　　*
　　:　 ／／★／ ＃／／／／／＃／★／＼＃＼★＼＼ :　*
　 　＆　　　　:　 　|| 　:　　ゞ 　　　〃　　　:　　　　:　　　　　＆
　　　*　　 :　　　Λ||Λ 　　 ‖　！‖　:　　 　　　　　　　　　　　　*
*　　　　　 　:　（ / ⌒ヽ　　‖！　‖ 　　　:　シングルベ〜ル♪
　　　　　 　　　　| | 　　| 　 ‖　！‖　 　　　　　シングルベ〜ル♪
　　　　: 　　　 　∪ 亅ﾉ　　‖　 　‖　:　　　: 　　　鬱になる〜〜♪
　*　　 　:　　 　　|　|　| 　　‖！　‖　　　　　 　:　　今日は虚しいクリスマス〜♪　　　　:
　　　　 　　　　　 ∪∪　 　‖:　　:‖　　　　 :
　　　⌒⌒　　　　　　　　 　‖　！‖⌒⌒　　　　　　　⌒　⌒
⌒　　　⌒　　　⌒⌒　　⌒‖！　‖　⌒⌒⌒　　⌒　ー⌒⌒⌒

今日帰るわ
来年はいい年であって欲しい

>>333
クリスマスが、クリスサムになってるYO！

>>333
ﾓﾅｹﾞﾎﾟｫ!　じゃねえYOっ！

鬱

憂鬱な大学生　Part71
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1071838972/l50

たまに将来どうなるんだろうという不安に襲われる。

私も将来に不安ある

なんつーか、明治時代とかに生まれたかった。
ないものねだりだけど。

おれも、昔の方に生まれたかった・・。と言っても戦後を
過ぎてしばらくたったくらいのあたりくらい・・。

ラジオでユーミンが流れてる。
聴いてたら、この時代に青春迎えるのも悪くないなと思った。

岡崎京子読んだら鬱になった。

>>1
俺もそんな感じ。なんか心の底から共感しまつ・・・
冬休みだけど、今、バイトやってないからほとんど家で引きこもり状態。
サークルっていうか部活は入ってたけど、やめちゃったよ。
大学の友達は、人並みにはいるけど、学外で遊ぶって事は、ほとんどないな。
今、マーチ大理系３年で、院進学考えてるんだけど、最近、勉強する気力が
極端に失せてきました・・・高校の時の友達ともだんだん疎遠になってく・・・
時々、もうダメポって鬱になっちゃうよ。
親友って呼べるやつも、考えてみたら、今までの人生、いたか怪しい・・・
彼女より、心を許せる親友が欲しいな。
やっぱり、人生って、金とか、そういうんじゃなくて、一番は友達なんだろーなって
最近、しみじみ思う。中学のときからの、気心知れてた友人達とケンカ別れした俺に言う
資格はないけど。
なんていうか、友達と一緒に遊んでるときは、一人になりたくて、
一人の時は、友達と一緒にいたいっていう、、、
こういう、救いようのない性格が自分を追い込んでいったのかもしれない。

アジアの遺跡めぐりでもしようかと真剣に思うこのごろ。
長々ｽﾝﾏｾﾝでつ・・・

憂鬱も糞もねえよ。
将来も真っ暗だって判るんなら、今すぐに死にたいね。
将来がわかんねえから、生きたいっていう欲を持っちまうんだよ。クソ

最近はあまり悪いことがなかったので
今日はひさびさにまくらを濡らしそうです

このスレまだ存在したのね。

人生に目標や生きがいを持てば、憂鬱な気分から
少しは解放されるのかもしれない・・・。

もうやだ。学校に行きたくない。
もう大学の雰囲気からしてダメ。あのキャンパスを想像すると
心臓がバクバクしてめまいがしてくる。
バイトがすごく充実しているせいもあって、
大学の授業自体も受け付けなくなってきて、（授業にもろくにでていない）
自分は親に高い学費を払ってもらって何をしているんだろう
この先大学に4年まで通って何か得るものはあるのだろうかという気になってくる。
大学ってなんであるの。
みんな大嫌い。鬱鬱

ぼんやりとした不安ってやつ？
芥川みたいだなぁ。

・・・みんなガンバレよ！

とにかくもう学校や家には帰りたくないってセリフは高校生までに
しとけ大学は学問をしたくて来たんだろう

もう少し粘着にいてもいいですか。
みんな何で大学に通っているんだろう。
私は特に何か学びたいわけでもないし、将来どこか企業に就職したいわけでもないのに。
昔はこんなところで働けたらなぁというのはあったけど、もうどうでもいいや。
私が就活で沢山の生き生きした学生のなかを生き抜いていけるとも思えないし。
もう興味のないことは何もしたくない。
ずっと家にいてひきこもっていたいです。
永遠に夜で、ずっと大学に行かなくてよければいいのに。
けど、外にでるとみんなに愛想振りまいて明るくしてる。
こんな自分は大嫌いです。

嫌なら辞めろそして働いて勤労の義務をはたせ

辞めてみるか休学したらどうよ？

休学ってそんな簡単に出来るもんなの？

知らん学生課に聞いて見なさい

ふーん

大学によって多少は違うけど結構簡単らしい
金も払わなくていいし

彼女さえできれば憂鬱な気分など吹っ飛ぶ　はずだ

休学かぁ・・
悪くないかもしれない。
今の状態で、もし学年あがれたとしてもまた同じ状態になるのは目に見えてるし。
けど、「いつもは明るく振る舞う自分」がそういうのを邪魔してきます。
まわりから見ればたぶん普通の明るい大学生なんです。
クラスの人、バイト先の人、両親、親戚からみたら。
その期待、というかまわりの人からの普通であることの信頼を裏切るのがこわいです。
矛盾したことばかり考えてしまう・・。
感情のない無生物に生まれたかった。

ｳﾂﾀﾞｳﾂﾀﾞ

時々どうしようもない不安に襲われることはある。サークルも何だか自分置いてけぼりで
みんな仲良くなっちゃって、でもそんな中に入りたいなんて思わないしだけど
置いてけぼりって事実に焦ったりもする。将来やりたいことはない。今やりたいことも
ない。現実逃避してばっかり。常に受動的。夢見ることだけ能動的。

このスレがまだ落ちてないことに驚きとうれしさ。
頑張ってるけど、思うように人とのコミュニケーションがいかない
日々・・・疲れている。さみしがりだから感じるのだと思うが、どうも
自分は人から好かれていない気がする。そらあ、天性の無愛想さを
持ってるから仕方ないだろうけど。

>>360
親に話してみたらみたらどうよ？
最初は上手くイカンかもしれないけど
自分の子供の事なら味方になってくれると思うよ
バイトが充実してるなら1年間休学して、その間に金貯めながらやりたい事見つけるってのはどうよ？
「まわりの人」からの「普通であること」の信頼なんか生きいく為に必要な事では無いと思うよ

年末年始の休みが終わり明日からバイト始まる。鬱だ。
学校いつから始まんだろ。。。来週からだよな。。

っつーか大学で自分のやりたいことやってるやつとか大学の勉強が楽しいやつなんて全体の何％いるんだ？
大半は就職したくないし、フリーターは嫌だし、大学に入れる学力あったから大学入ったんでしょ。
理系科目得意なやつはなんとなく理学部か工学部。数学苦手なやつは文系いってなんとなく経済学部。
こーいうやつ多いでしょ。オレもだけどさ。工学部だけどマジ研究職とか就きたくない。
だからって文系就職してバリバリの商社マンとかになりたいとも思わん。
別にやりたいことなんてない。
ただ世間体的に大学行かないよりは行ったほういいから行ってるだけ。
あーあ。
オレはやりたいことは無いけどとりあえずサークルや学部内に友達いるし私生活は楽しい。
バイトは鬱だけど週４で月１０万稼いでる。
大学自体はつまんないけど大学はさぼれて単位はしっかり取れて遊びまくれるから一生大学生でいたい。
まじで社会に出たくない。

あと、話飛ぶかもしんないけど鬱な人は彼女できれば大分違ってくると思う。
なんかあっても恋人がいると救われる。
まぁオレは今いないが（鬱

ピータパン症候群は今だけですよ

鬱になるのが一人の時ならいいんだけど、いつも決まって他人が周りにいる時なのよ。
明らかに相手に不快な思いさせてるって分かってても明るく振舞ったりはできない…

おはようございます。
朝になってしまいました。
ものすごく憂鬱ですが、とりあえず大学にいってきます。
364さん、ありがとうございます。
今読んでなんだか涙がとまらなくなってしまいました。
すぐ試験期間になってしまうので、親にはこのこと
（すぐに休学、と言うわけではなくて大学生活について毎日思っていたこと）
をいつ言うべきか迷いますが、なるべく近いうちに相談しようと思います。
では出掛けてきます。。(ﾉД`)

確かに休学したいという気持ちは俺もあったなぁ。今もあるかも。
休学して何もしたくないというか、ずっと引きこもって読書していたい。
でも、その後復学してからが大変かなぁと思う。

将来に対する漠然とした不安がある。
俺何やってんだろ、と思う日が多い。

くずだよ　俺。　他スレでも言われちまった

獣医学科ってこんなハードだと思ってなかったんだよ
合コンとかさぁ、あすなろ白書のような大学生活期待してたんだよ
現実は甘くねぇよ、一年の前期から掲示板で晒される始末だしな
何が合コンだ、何が彼女だ、何がバイトだ、何がサークルだよ
親はヤンヤン言うしよ、姉妹には馬鹿にされよ、ヤンキーにでもなりゃ良かったよ
ほんと中途半端だよ、そこそこの高校、何とか入れた獣医学科、中途半端な顔
川沿いリバーサイドで暮らすんだよ将来俺はさぁ、年金ももらえ頭よ
明るい未来？何だよそれ、フル単？無理だよ無理、要領良くいきてぇよチクショウ
努力したって「無理なんだよ、もう俺はくそまみれなんだ
メンヘルにでもなりてぇよ、でも俺はなれねぇんだよ、ああ嫌なるよ
酒に逃げる、下戸なんだよ、飲めねぇんだよ全然あああああああああああ

もう終っちまったんだよ　俺の人生

都会的な遊びとか、音楽とか、恋の話にまったくついていけないです。

同輩を全く信用できません。

ものすごい孤独感が…

良スレ

四年で卒業出来なさそうです
どうしよう

デプロメールさえあれば無問題

現在、自主休講してるんだけど、祖父が倒れた。
祖父も祖母も、私が大学に行ってないなんて全然知らない。
お見舞いに行ったら、一つ上の親戚が就職決まったとか言われちゃった…
市長とか議員の口利きで、教職が決まったらしい。
自分が情けないよ…

なんとか一日おわりました。
やっぱりこのまま大学に行くのは辛いなと感じた一日でした。
授業やサークルで固まっている人々が、全部意味の無いことに思えました。
けど、今まで（秋学期くらいから大学いくのが辛くなったんですが）
家でひきこもって鬱々としていた自分はもっと
意味の無いことをしていたんじゃないかと思い、焦る自分もいました。
大学はやっぱり辛いし、今も思い出すと頭がおかしくなりそうけど、
これはただのわがままなんじゃないかとも思ってしまいます。
そう考えると大学にすら普通に通えない自分が情けないです。。

日記のように連日書き込んでごめんなさい。
ダメ学生のたわごととでも思って流してもらえればいいので。
だめならもう消えます。。

>>377
このスレ初めてあなたの文を読んだ事無いんですがスレ違いとかじゃなくて
そういうスレなら消えなくていいんじゃないでしょうか。

全てが心配。愛とか信じてないし。お金持ちになって毎日楽しく過ごしたい。
そのためにはテストに就活に…。やらなければならないことがいっぱいある。嫌だ。

ときたまっつーか自分が今までしてきた行動を考えると
気持ち悪くなるくらい呼吸困難になる。

頑張れない自分が超嫌い

俺も３週間のうち１週間は鬱になるわ
学校も実験以外殆ど行かなくなる
共通があと２単位必要なんだけどちょっとヤヴァ目

レポートしないで２cしてる自分が嫌い。
というか、レポートもう無理ポ。

寝られない・・・

みんなとオナジポ。。

朝までに共通の課題やらにゃいかんと思ったら
今日から始まるのは専門だけみたいだ・・・

今日も休みたい

喜怒哀楽の並が激しいのもここまでくると手に負えない・・・。
別に病院行くほど大げさじゃないんだろうけど、年末年始に来た今回の落ちは
やばかった。暇は精神衛生上よくない。依存依存と暇つぶしで行きつないでるの自覚はあるが
またテンション上がってきたから当分平気かな。

心の何かは表現できるものじゃないのに
少し相談したら「それは絶対〜だよ！〜しなよ。」とかいってくるやつうざい。
俺のためを思って言ってるんだろうけど自分の知識を言いたいだけにしか聞こえない。
言い方悪いけど、ただ頷いててくれればそれだけで少しは救われるのに。
まぁそう思う自分も嫌いだけど。

＞＞３８８
もやもやしてたことを言葉にして吐くだけでも
けっこう楽にはなるよな。それもできなくなると涙がでるだけで表情もなく
言葉の思考ができなくなるよーウチは。

>>380
俺も俺も。呼吸困難。

俺は、やっぱ無気力なのがいやだなぁ。

もまいら、今の気持ちをノートとかに綴ってみたらどうよ？
誰かに見せることなく、自分の精神状態を把握するために。

>>392
後で冷静なときに見ると
自分の下らなさに気づいた
もうだめぽ

付き合ってる彼女が実は結婚していて、現在妊娠８週目。
オレの子供らしいが証拠がない。
結婚していたなんて知らずに付き合ってた。
正月は実家に連れてって親に紹介した。
最近になって結婚していることをカミングアウトされた。
彼女が旦那にオレと付き合っていることを話した。
そしたら今日離婚。旦那に慰謝料払えと言われた。
もちろん金はないし、結婚してたの知らなかったんだから、自分に落ち度は無いと思う。
彼女のお腹にいる子供もなんとかしなければならない。
彼女は睡眠薬を常用しているので、影響がないか不安。


どうしたらいいんだ・・・・・

子供養えないなら避妊ぐらいしようぜ。

必ずゴム着けてたから、なんで出来たのかわからない。
旦那は男性不妊らしいが、その間の子とも限らない。
とにかく彼女に対して不信感でいっぱいだ。

母親に相談したが、母親はかなり感情的になってた。
とにかく彼女と接触するなと言われた。
でも彼女は離婚してきた。
愛しているんだが、嘘をつかれた不信感でいっぱい。
子供のことも結婚のことも、全部黙ってた。
それなのに旦那は
「結婚している女性を家に泊めるというのはどういうことかわかりますか？」
「慰謝料払え」だの言われても、結婚していたのを知らなかったんだから困る。
もうだめだ。絶望だ。

時たまなんてもんじゃねぇよ・・・
常にだよつねに・・・
つねに憂鬱だよ・・・＿|￣|○

俺の友人、時々非常に鬱々しいメール送ってくる

鬱だ・・・・（＾▽＾）

しかも離婚してきやがった。
これは彼女の問題であるけど、情も子供のこともあるし知らんぷりはできない。
子供はあと２週間で産むか下ろすか決めなければならない。
金もないし、育てることも出来ない。第一自分の子かどうか分からない。
なので下ろすしかない。費用は折半か。
良心が痛む。色々振り回されてオレの精神はボロボロだ。

こんな気分でも試験勉強をしなければならないという現実。
激しく鬱だ。

よくそんな状態で付き合えるな、感動するわ

>>394
別れなさい。明らかに頭おかしいよその女。
あと２週間といわずに今すぐ。
私の友人で童貞相手に中田氏して結婚して
大学１年で学生結婚した子がいるんだけど
４年後の半年前に子供を連れて自殺しちゃった。
仮に慰謝料を背負うことになったとしても
そこで結婚したら地獄の始まり。

>>404
やっぱりそうだよな・・・。
薄々感づいてたけど、そろそろ別れ際だと思う。
彼女は精神病なんで、リスカしたり薬いっぱい飲んだり、暴れたりもする。
こんなのと一生付き合えば地獄だよな。
こっちの精神まで磨り減ってくる。
母の言う通りだよ。本当そう思う。

>>405
自分自身でちゃんと考えて決めて
そのことについて必ず責任を負うことですね

人間には「情」があるから、難しいらしい。
やっぱりずっと付き合ってきただけに、情は感じる。
どんな手段を使ってでも、オレのとこに来るかも知れない。
泣き落とし、自傷行為・・・etc
今のオレにはそれを振り切るだけの勇気が必要なんだと思う。
本当に死んだらどうしようって思うから、何もできない。
彼女を捨てられるように頑張る。

早寝早起きしたら鬱じゃなくなるかな？

憂鬱

漏れはどんなにハイテンションな時でも、死について考え始めたら一気に憂鬱に
なれますが、なにか？

>>410
人って悲しいよね

>>411
悲しいよな。

>>410 普通ですが何か？

俺も冬だからか、毎日心に雲かかってる。
春になれば晴れんだけどな

>>405
俺の友達とそっくりだなー。二月前に彼女に腕刺されてた。
今更綺麗に別れるとか無理そーだから、情け無用で肉を切って骨を絶てと

試験はじまったけど、受けてない。
今日も病院に行った、祖父は日に日に小さくなっていく。
自分が代わりになりたい。
何で生きてるんだろう。

あげてみる

ここに書き込みしてる奴らみんな
くだらん事を考え過ぎ
ｵﾚｻﾏみたいに常に明日のことだけかんがえりゃ
悩まないんだよ〜ガッハハハッハハ！

ガッハハハッハハ

ガッハｈッハハハハ
みんなで笑え

酒飲んで好きなアクション映画でも見れば立ち直れる

鬱とはまた話がそれるが、俺がまだガキだった５,６歳ぐらいの時だったかなあ。何気にNHKかなんかのテレビのドキュメントで
ベトナム戦争で裸で米兵から逃げ惑うベトナム人のシーンを写してた。
それ見てた時、何故か得体の知れない恐怖感が襲ってきて、思わず父親に抱きついたのを覚えてる。
幼心にも、人の命のはかなさ、人間の本質的な冷徹さを感じてたんだと。
今でも、戦争やテロなんかの報道を見て、いてもたってもいられなくなるというような気持ちに襲われる時がある。

幼少期の体験は人間の基礎を作りそうですね。。

トラウマが尾を引いて、今に至る。

冬の空　俺の心は　うわのそら

まったく関係のない話だけど書き込むスレがわかんないしおもしろいから読んで
前に「自由空間」に行きました
そしたら大学生らしき人が個室で一人Hみたいなことをしてるんです
正確にはわからなかったけど防犯カメラにはうつってるよね？
あとペア席でいやらしい事してるひともいました。
いくら「自由空間」でもやり過ぎでしょ？

age

ニキビ
　

　　ただ漠然と日々が過ぎていくだけで
　　自分が何してるのかわからない
　　日々がオナニーだ
　　俺のいきがいってなんだ

　　なぜベストを尽くさないのか？？って
　　俺は手を抜いて生きてきた覚えは無いんだ
　　受身なのも良く分かってる
　　ガソリンを探している車

　　今何してるの？
　　チックな話になると閉口してしまうじゃないか

　　どこまで進めばその先は見えてくるんだろ　　
　　ありがちな挫折を経験すれば後悔しないのかな

　　こんなに恵まれた国で流され生かされたけど
　　自分の力で生きることが俺の人生だろう
　　若いから守られてちゃいけないんだ

　　いまさらなんて思うなよ
　　気付いた時点でゼロなんだ
　　スタートなんだ

　　生きるために旅立て
　　生きるために苦しむ
　　話はそれからだ

　「自分には、今、幸福も不幸もありません。
　　ただ、一切が過ぎて行きます。」
　　主人公は俺だろう
　　今も昔もありゃしない

　　周りを見れば劣等感
　　みんな色々がんばってるのになぁ
　　あのおじさんだってその息子だって
　　なんで自分だけ・・・
　　
　　酒　音楽　愛する人
　　世の中に転がってるものにすら
　　拾えない俺にそっと手を差し伸べてくれる人よ
　　今日生き延びたことは惰性ですか？

　　いまさらなんて思うなよ
　　気付いた時点でゼロなんだ
　　スタートなんだ

　　生きるために旅立て
　　生きるために苦しむ
　　話はそれからだ

　　ニキビみたいな悩みだ
　　潰して後に残ったら
　　後悔しても治らない　
　　　
　　いつか俺も年老いて
　　その時君も笑ってて
　　過去を振り返れたらいい

鬱はコントロールできない。
病気の一種なんだよ。心が風邪を引いてるんだよ。
なのに誰もわかってくれない。
親ですら、「お前はやる気が無いだけだ」と言うし。
自分でも、どうして鬱なのか、そして、いつ治るのか、
見当がつかない。病院にすら行く気力が無い。
ただ、日常生活はなんとか行っているからとりあえず
放置してる。

日曜日のサザエさんがする時間帯に憂鬱になる人々がおおい。

これを一般的に「サザエさん症候群」という。

サザエさーんみてるとーなんだかゆううつー
日曜日もおしまいーあしたはかいしゃにいかなきゃ　by嘉門達夫

ここの1に禿同。まるで俺か、というぐらい同じ。
俺の周り皆楽しそうな奴らばっかりだからこんな事考えてる奴なんて俺一人なのかなとか思ってたけど、
このスレ見たら案外似た様な人いるんだね。その事が嬉しい。
青春を楽しみたいと思う反面、人とは距離を取ってしまうんだよな。
部屋に引きこもっていながら、ふと窓から外を見るとカップルが幸せそうにしていたり。
グループに入りたいと思いつつ、昼休みは一人で図書館やトイレに篭っていたり。

あげ

>>432
俺も通学中馬鹿騒ぎしてる女を見ると鬱になるわ
男は比較的殺伐としてるが女はいつも騒がしい
貴様等には心配事なんてないのかと思う

でも以前このスレで表面は明るく振舞ってるけど、内面は俺達と同じように
鬱になってる女子のレスがあったよね。
馬鹿騒ぎしてる奴も実は皆一人になると結構鬱になってるとか。
ずっと前に松紳で紳助が「だれでも人は二面性を持っている」と言っていたが
こういう事なのかな

さげ

隣の芝は青く見えるのか。
ちょっと使い方間違ってるか。

＞隣の芝は青く見えるのか。
これあるかも

俺なんてもう一年間鬱だよ

激しく鬱になる時と気分がいい日というのがある。
こんなん誰にでもあると思うよ。
あんなに楽しそうに見える明るいアイツもゼミに馴染めない、
学科に友達いないなんて苦しんでるなんて。

憂鬱になったら
死ぬ気でバテるまで走ってみると
けっこう効果あるよ

ここ数年、欝が続いている。
なんか、無駄に時間を過ごしているのに
変えることができない。体がうまく動かないし
やる気が出ないんだ。仕方ないんだ。ボクのせいじゃないんだ。
助けてよ、ボクを助けてよ。

>>442


自分に甘えているだけ

戦わなきゃ現実と

成功ってなんだろね_ｎo

>>443
その言葉はキツいものがあります・・

ネトゲーの定番バトロワゲームです！生活板兵士を大募集です！！
★会場：入り口
http://www.redbit.ne.jp/~yasu/br/brlist.cgi
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・神社　 ：J6北(金刀比羅宮) 　・温泉　 ：A10西(登別温泉) 　・灯台　 ：G7南(観音崎灯台)
・航路　 ：F4西(舞鶴港)−D1東(釜山港) 　I5東(高松港)−B10南(室蘭港) 　E8東(大洗港)−I2東(別府港)
・さいたま：F8北(（ ﾟ∀ﾟ）さいたま（ﾟ∀ﾟ ）)
現在の生活軍スレ
（参加する時は必ず立ち寄ってください、このスレで仲間同士が情報をやり取りします）
http://jbbs.shitaraba.com/game/2967/　　←のＢＢＳ内の↓のスレです
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/game/2967/1075634761/l100
★施設位置案内：一読することをお勧めします。
http://www005.upp.so-net.ne.jp/br-2ch/sisetu.html
★攻略サイト:一読することをお勧めします。
http://godcheck2.tripod.co.jp/index.htm
http://f9.aaacafe.ne.jp/~rikami/
★投稿テクニック：武器データ、防具データ、アイテムデータ掲載、必見！
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sage

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　　　 /,〃／ /::..::/::/i: ::.　　　:..　　　`;:.. ` ､....　　　 :::;:::::ヽ、
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　　　 　 　 |!|i,ﾘ |!'7ﾀヽ、':;:::::::::...　::::;::::.　 ';::';::::::.;:::::::::::::::::::',　　 卒業･･･人は卒論という大仕事を背負ってでも卒業しなければならないのか
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　　　　ヽ`　　　　　　　　 . ,!::::':;::::::i::::l:;::::　;:::::::::::::::::::::::::::::::i::'､　　･･･ちがう！これは･･･留年！そういうことだったのか！学務係！！
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　　　　　 i 　 ｀`'　　 . : : : : ゛(ｿ_;';l'ﾉ::::::::'l::;l::::::::::::::::::::::;::::lヽ!　｀`　
　 　 　 　 l　　　　 . : : : : ／`'゛ : :!::::::::::::::::`:::::::::::::::::::;'､:::l　`　　　　　さぁ，僕を消してくれ。
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明日の朝バイト初出勤。
友達の紹介だけど、そいつは明日休み。
不安で憂鬱だ。