【鬱】精神を病んでいる大学生　２【ひきこもり】

精神科や学生相談所に通っている
鬱やヒッキーな学生が集うスレPart2

前スレ
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1050316662/l50

大学の合宿で電波の届かないところに隔離されているうちに
前スレがdat落ちしてしまいました。
なくなったらその時だと思っていたつもりなんですが、
心の準備ができていなかったというか、何か寂しいので
新しくスレを立ててしまいました。

合宿に行ったんですけど、やっぱり楽しめませんでした。
人と一日中行動を共にするなんてはっきりいってつらかったです。
普段は自分だって一日中ゴロゴロしてるのに、他の人たちが
宿でテレビをみながらだれてるのを見ると、自分の最悪な一面を
鏡で見せられているようで嫌でした。
おまけに、ネットができなかったし…。

このスレに関係ありそうなニュース見つけたから貼っとくね

１５人に１人がうつ病経験　７５％は病院に受診せず
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030806-00000197-kyodo-soci

>4
疑問に思ったんだけど、病院に受診してなくってどうして鬱病だった
ってわかるんだろう。
鬱病が身近になったとはいうけれど、まだまだ認められているとは
いいがたいように思います。
私の大学の教授も、自分のゼミに鬱病の診断書を持ってきた学生が
いたということで、なまけてんじゃないかと思ったって言ってたし。
でも、鬱病の人は病気だから…。
私みたいに物事を否定的に考える性格ってだけじゃないから…。

しばらく相談室に行くのはやめようと決心して一週間とちょっと。
学校に行きさえしなければ相談室のことも忘れられると思ってたのに、
教授から呼び出しが…。
しかも、相談室にカウンセラーさんのいる日。
ふっと心が弱って相談室に飛び込んじゃったらどうしよう。
依存的な関係にはなりたくないから自分を押さえてるのに。
依存的な気持ちがあってもいいけど、それに飲み込まれてはいけないと
思うから。
だから、今日一日なんとしても我慢しなきゃと思ってます。

約２年間うつ病です。２ｃｈを始めてからうつ病になりますた

ヒキコモリは病気じゃないよ。誇りを持って行こうよ、なっ！

>7
鬱の原因は２ちゃんねるなんですか？
私の場合、２ちゃんねるのおかげで病院に行くことができました。
まあ、病院に行っても鬱病じゃないってことがわかっただけでしたけど。
あんまり調子の悪い時はここに来るのを控えめにしてくださいね。

>8
病気でないとしても、人の助けを必要とする大変な状況にあるんだと
思います。
自分の力ではどうしようもならないことが積み重なって身動きが
とれない状態になっているんだとしたら、本人に余裕なんてない
だろうし。
どういうところに誇りを見出せばいいんでしょうか。

今日学校行って、気になるから相談室をのぞいてしまったんです。
休みでした。
夏休みに入るのは来週からのはずなのに。
まあ、カウンセラーさんに会いたくて仕方がないって気持ちにならなくて
済んだのはほっとしたんだけど、悩んでる人間がいるのに休みかよ
って思ってしまいました。（勝手な考え方ですよね）

久しぶりに２ちゃんしたんだけど、ここはいつからツナマヨのオナニー掲示板になったんだ？
たぶんここが俺が滞在していた板だと思うんだが…

や、似た様なスレが複数立っちゃったから分散しちゃったんだよたぶん

>12
12さんがいたのは、
【ｷﾁｶﾞｲ】精神に異常をきたしている大学生
だったのではないですか？
前スレでかなり早い時期から私は出没していますから。

>13
一時期重複かと思われる題名のスレが立ってましたね。
もう一つの方がレスの付きが早かったような気もしますが、その分
私は前スレでまったりさせてもらいました。
スレが新しくなると雰囲気が変わってしまうこともあるんですね。

違う。3ヶ月ぐらい前に大学板のひき関係のみてたんだけど、こんなオナニー掲示板ではなった。
ひきでかなりながく続いてたスレな気がする

>16
大学板はここしか来てないので、他はよく知らないのですが…。
とにかく、前スレでは20レスあたりで私が出現していましたので、
16さんの知っているスレとは違うように思います。
私ではわからないです。

昨日病院行ったら、先生が薬を選ばせてくれた。
この間試した薬とそれまでに飲んでいた薬、どっちがよかったですかって。
こういうところが他の種類の病院とは違うところだよなって改めて
思った。

人との距離の取りかたがわからない。
相手に自分のことをわかってもらいたいと思うし、自分のことを
知られたら嫌われるんじゃないかとも思う。
自分の思ってることをさらけだしてしまうと、その人と会うのが
つらくなるし、自分を隠したままでも、その人と会うのが気まずくなる。
近付くのもだめ、離れるのもだめ、結局、相手にとってどうでもいい
中間の位置にいることしかできない。

そういえば、一週間前、診察日でもないのに病院行ったんです。
相談室のことでひどく落ち込んで我慢できなかったから。
先生に、「今一番つらいことは何ですか？」って聞かれて「車の前に
飛び込みたくなります」って答えた。
「飛び込まないでくださいね〜」って、マニュアル的な返事だったけど、
何かほっとした。
自分一人だと、死ぬしかないって妄想が広がっていくばかりだけど、
それを「死なないよね」って現実に引き戻してくれた感じかな。

夜、家に帰ってくると必ず母が「鍵しめといて」って声かけてくる。
鍵をかけなかったことなんて一度もないのに。
だから、いつも夜でかける時は帰りのことを思って憂鬱になる。
今度声をかけたら許さないと思いつつ家に帰る。
でも、また声をかけられる。
母の声を聞くと暴れたくなるほど腹が立つ。
必死で我慢して無視しようとする。
毎回同じ。

母は馬鹿だと思う。
馬鹿に育てられた私も馬鹿。
いや、馬鹿とはちょっと違うかも。
愚かっていうんだろうか。
自分が行動を変化させれば解決する問題なのに、
それをせずに不満足な生き方をする愚かさ。

ふっと頭に「もういいです、すいません」って言葉が浮んでくる時がある。
こういう考え方をする癖なんだろうな。
何がもういいのか、誰に謝ってるのかわからないままだ。

久々に勉強したら頭が痛くなりました。
そんなに集中もできなかったのに。
耐久力がかなり弱くなったなと思いました。
（もとからなかったけど、さらに）

どっか遠くに逃げたくなることがある

悪霊に取り付かれているという千穂ちゃん。
除霊をしてあげるという男に乳もまれるはオマンコ触られるは挿入されるは・・・
本当に悪霊は退散したのでしょうか？こんな気持ちのいい除霊だったらいつでもＯＫ!
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もうほんまに無理やわ。
激しい自己嫌悪にはや1年半。
もう限界かもね。
駅伝部、やめようかな・・・

>25
私もあります。
どっかに消えたいなって思う時は、行き先なんか考える余裕は
ないですけど。
誰も知ってる人のいないところで、誰にも気付かれないように
ひっそりとしたいなって。
そんなこといったら、山奥でもないと無理ですね。

>27
一年半も我慢したのにやめるんですか。
でも、限界なんだったらやめるしかないのか…。
燃え尽きちゃったのなら、また火がつくまでのんびりできるのが
一番いいかもって思います。
徹底的に嫌いになる前に、ちょっと距離を置いてみようって
無期休養を宣言するってのは私がとってる方法です。
結構しがらみとかがあって難しいかも知れませんが。

電車にのったら親子連れがたくさんいました。
自分にも親とうまくやってた時期があったはずなのに。
楽しかった記憶とかほとんど思い出せない。

気分が躁気味の時に旅行を決めてしまい、ものすごく後悔。
かなり無茶な予定を組んでしまってるので、死にそうになると思う。

このスレに関係ありそうなニュース見つけたから貼っとくね

１５人に１人がうつ病経験　７５％は病院に受診せず
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030806-00000197-kyodo-soci

↑

女は男の２倍鬱病になりやすい。
　　

自分、病院逝ったら絶対鬱病って言われる自信ある♂ですが、
正直ツナマヨみたいな♀は気持ち悪いです。

勘弁して下さい。

>33
一行目と二行目との関連が理解できないんですが…。
まあ、自分でもあんまり人に好かれるような人間じゃないことは
自覚してるつもりですので、こちらこそ勘弁して下さい。
でも、参考までに、どこが気持ち悪いか教えていただけると
ありがたいんですけど。

このスレのカキコの７割まであんたの独白なんだよ。
会話で成り立つスレなのに、会話にまったくなってないんだよ。

スレをこういう状態にして平然としてられるツナマヨってキモ過ぎ。

あんまり平気でもないんですけどね。
書き込まないと落ちちゃうし、書き込んでると他の人が
来にくくなるという矛盾した状況なんじゃないでしょうか。
dat落ちすると居場所が無くなるので、それは嫌だなと思って
ちょっとむきになってるところもあるかも知れません。
それより、書き込まずにはいられないこと自体、病んでますね。

ツナマヨさんっておなごなんですか。。。

一応・・そうです。

なんかね、他人と喋らないでずっと一人でいると
おかしくなってくるよ。他人と関わったほうがいいとおもう。

>39
人と話すと元気をもらえる気がします。
ただ、相手になってくれる人には、私みたいなのを
相手にさせて悪いなと思ってしまうんですけど。
それと、人と一緒だと後で疲労困ぱいするくらい
はしゃぎすぎて、加減がうまくいきません。

>>40
相手の気持ちはあんまり気にしなくていいとおもうよ。
自分が楽しければ相手も楽しんでるような気がするから、私の場合。
人のことばっか考えすぎないようにすればいいのでは。
なんか変に相談に乗ってしまってｽﾏｿ

>41
自分があっさりした普通の人間だったら、相手のこともそんなに
気にしないでいられると思うんですけどね。
相手になってもらうと、相手に依存しようとしてしまうタイプの
性格なんです。
それがわかってるから、ひっつきすぎないようにっていつも気に
して、距離をはかろうとしているんです。
自分としては人と一緒で楽しい気持ちも大きいんですけどね。

41さん、相手になってくれて感謝です。

>>41
お氏に下さい。

ヒッキー氏ね！キモい！！！！！！！

>>43
なにか？

>44
ヒッキーがキモいと感じるのはどうしてかって考えてみないですか。
自分にはまったく想像できない世界だから、何か社会的にはみだしてる
から、受け付けられないんじゃないですかね。
自分の住む世界が狭すぎるから、他人を許容できないんじゃないかな。

つうかこのスレはツナマヨが居ないと成立しないと思うのだが。
独り言でもイイじゃん。


暫く来ないうちに色々有ったな。
薬が増えたり変わったりしたし、カウンセリング中は何も話せなくなるし
相談員から『独り暮らし&休学&バイトして金貯めて復学』をそれとなく幾度も勧められるし
そんな中受けた試験は散々だったし。すっぽかした科目も沢山だし。
バイトは順調だが上司から買いかぶられてしまってプレッシャーを感じてる。
いざというときの避難場所にしていた友人宅は、その友人に新しくできた彼女が
私としてはちょっと生理的に受け付けないタイプの女だったのと
その友人の変わり身の速さ&押しつけがましい言い訳に辟易してしまって
全く足が向かなくなってしまった。前の彼女ととても仲がいいってのもあるしな。

単身赴任中の父親が帰宅してますた。明日は親族会議だってさ。
ちょっとした言動から、彼らは私と「話し合いをしたい」のではなく
「私を無理矢理従えたい」のが見え隠れしてた。これじゃ私が何を言っても水掛け論だな。
今日、余程家出でもしてやろうかと思っていたのだが、しかし家出をしてみても
事態は悪くなることはあれど快方に向かうなんてことは全く予想できない。

気が付けば集中講義をすっぽかしてたが、その間に
課題1個片付けたじゃん、大きめなのはあと2個だ、と自分を慰めてみる日常。

自分で鬱病だって気づいてない人が結構いるって聞いてから自分が鬱病なのかもしれないって思って不安です。
私は人と話すのはそんなに嫌いではないので対人恐怖ではないと思います
でも兎に角自分でもおかしいと思うのは人の顔が見れないこと。
今まで誰に話してもそんなことはないって言われるんですが電車の中やすれ違い様に目が合うのを必要に避けます。見られてると分かると変な汗が出てきます。
電車では座ったらひたすら俯いて寝たり本読んだりします。
立った時は座ってる人が降りるかどうかだけを気にしながら立ったまま寝ます。目を開けているとぎりぎりの範囲で相手の目線を感じるので。
歩いてる時は遠くにいればまっすぐ前を見ますが人が来ると違う方角を見ます。子供でも誰でもです。
ほんとに目が合うのが恐怖なんです。
だから知人を発見したことも芸能人を発見したこともありません。（友達との待ち合わせの時はうつむいていては失礼だと思うので探します…最も服装からですが）
人と話す時は目の玉の色を覚えるぐらいに人の目を見ます。面接なども相手の顔をじっと見ます。
目立たない格好をしていて髪も普通に茶で（女です）なのに必ず電車で立つと座ってる人に見られます。電車恐怖症です。専らドアのとこに立つのがお決まりです。
これは鬱の一種なんでしょうか？？これは一人でいても友達といても変わりません。。長くなってごめんなさい。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

漏れは遥かにヒッキーより住む世界が広いと思うのだが

>47
変化のない時はとことんまったりした生活になるけど、何かある時って
一気にやることが押し寄せてくる気がしないですか？
いろいろ大変そうなのに、バイトもやってるんですね。
すごいなぁー。
でも、無理しない程度に…、なんて、社会では通用しないのかな。
家族との関係って結構精神状態と密接に関わってるのに、理解が
得られないんですね。
その点では、私は恵まれてるなと思いました。

>48
そういうことはよくわかりません。ごめんなさい。
メンタルヘルス板で質問した方がいいと思います。
その方が詳しい人もいるだろうし。
ただ、48さんの状態は人の目が気になるってことが一番問題みたい
だから、鬱じゃないような気もするんだけど。
こういう状態のせいで気分が落ち込むとかだったら、リアルの世界で
誰かに相談した方がいいと思います。

>50
ヒッキーと比べて世界が広い狭いということではなくて、ひきこもりの
世界を想像できるくらいの許容量を持ってるかどうかってことを
言いたかったつもりなんです。
私は引き込もりの人と対面したら、どうしたらいいのか戸惑います。
自分には理解できない世界だから、怖く感じるような気がします。
同じように、50さんも、理解できない世界だから拒否するのでは、
と思いました。

　　　　　　　　　/　　　／<＿＿　＼　＼　ﾍ /⌒/　荒らしがどうとかって、あなた方さぁ．
　　　　　　　　 /　　〆　　└--、ヽ、＼　-　＼　|
　　　　　　 　 ／ ﾚ＼　=ミ=、__/丶　　-　　　　　〉なんてゆうか．．．
　　　　　　　/ ﾝ/　　（- =、 >　<( ＼　　　　　　 |
　　　　　　　し/　 ﾐ 　 'ｰ--ヘ/　＼ﾐiヽ　　　　　{ 　そもそも板に活気がないんだよね。
　　　　　　 ﾘ/ 　 /　 　 ン　/("ﾐ 、 、ﾍ　　　　　 > 、
　　　　　　　| 　　　／<.o　ｲ 　'ｰ ヾ /　>、　　∠／ヽﾍ　コテハンしかレスしないような．．．
　　　　 ,.-／| 　　-=、_/　"|　　　_∠／　 ＼(⌒)　　 ﾉ　＼
　　 ／ |　＼ヽ 　　ヽ,-＼}　　 ∠ノ 　　　　　ヾ、　／　　　 ＼そう、「馴れ合い」
￣<　　 !　　`＼　　　　　　／＿＿＿　　　　＼／ ＼(
＿ ＼ 　 !　　　 > ー-- イ　 ＼_　　　￣￣＼_＼　　　　(　みたいなものを感じてしまうんですよ。
!　￣￣　ヽ　／{　　)＼　|　　　∠　　　　　　 ノ）ヽ、
堀之内九一郎（55歳）
株式会社生活創庫　代表取締役社長

功雄版タロット　　　

┏━━━━━━━┓　
┃　 �X�T�T�T�T　 ┃
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┃|　　|⌒彡／|／|　┃
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┃||質||` ／／|／|　.┃
┃|---|/　|／(-___-)┃
┃|---|／|／.(∩∩)┃
┃───────┃
┃９　　 .隠者　 　　┃
┃　　　　THE　　　. ┃
┃　　　HERMIT　　.┃
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>55
で、このカードが出たらどんな意味があるんですか？

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おはようございます。
日曜日だというのにこんな時間に起きてしまいました。
でも、昔は休みの日ってなんか嬉しくて早起きしてたんじゃなかったっけ。
（小学生ぐらいの頃の話です）
生きていて楽しいとか改めて考えることはしなかったけど、そこそこ
楽しいこともあったし、悩むにしても、今みたいに否定的な悩み方
じゃなかったような気がします。

まあ人生ネガティブに考えていたいこともある。がんばって。

今の日本の教育界は、このような危機を抱えています。
１．朝鮮学校への支援
２．朝鮮学校から大学へ進学した生徒への学費、その他費用援助
３．朝鮮人なら試験無しで大学へ入学できる措置（大検制度廃止）検討＝高校制度が無意味になる可能性

もちろん、金銭的な援助はすべて国民の税金。
これらはみな朝鮮総連と言う団体からの「民族差別に対する抗議」により、ザルのように制度化されて現在に至っています。
ちなみに朝鮮学校は「学習指導要領」と言う、文科省の定めた「ルール」に従っていません。
しかし、彼らはそんな指摘をも「差別だ」と騒ぐ事で圧殺しているのです。
これはウソではありません。今日本に迫ってる教育制度全般の危機なんです。

力を貸してくれとは言いません、この事実を知ってくれるだけで結構です。
貴方の記憶の片隅、貸して下さい。

（関連ソース）
http://www.sankei.co.jp/news/030731/0731sei122.htm
http://www.korea-np.co.jp/sinboj/j-2003/j02/0302j0816-00001.htm

>>58
ということで考えすぎが問題なのだと気づいたかな？

文部科学省ホームページ
http://www.mext.go.jp/f_mailto.htm
文部科学省：御意見・お問い合わせ専用メールアドレス [email protected]
※「パブリックコメント・意見募集」
http://www.mext.go.jp/b_menu/public/index.htm
パブリックコメントの意見割合で、文部科学省は方針を決めるらしい

こちらへもご意見を
首相官邸　http://www.kantei.go.jp/jp/forms/goiken.html
自民党　　http://www.jimin.jp/jimin/fl/n_post.html

VOTEの投票ページ
http://www.vote.co.jp/vote/29816710/index.phtml?cat=29036955

お隣の人、多分二年以上学校行ってないよ。
うちは壁が薄いので、隣が居るときは静かにしてないと駄目なんだけど
いつも居るのでちょっと鬱陶しい。。

>>63
すいません

オナニースレでも良いからツナマヨの話が聞きたい。
俺は1年の秋から冬ごろまで鬱な日が続いてて、自分は鬱病なんじゃないか？
と思ったが、そのまま放置して今は何ともない状態。

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　　　　　　　（　　ヽ　　o　 ,ﾉ .l　 　　　（　　ヽ　　o　 ,ﾉ .l　　　　　ｰ=ｙ;　,:‐`‐r'｀‐ﾐ
　　　　　　　 ヽ　 ﾉ　　o　 ヽﾉ　　 　.　 ヽ　 ﾉ　　o　 ヽﾉ　　　　　　　　 （ 　AYA　 ）
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>59
性格がネガティブなものだから。
だけど、全く否定的なことばかり考えてるわけじゃないですよ。
否定的な考えでも、それが筋道立てて考えた結果だったら
いいんだと思います。

>60
あんまり詳しいことはわかりませんが、一応頭の片隅に
入れておきます。

>61
私はそんなに深く物事を考えられない人間だと思ってます。
考えすぎも何も、答えが出たことはないような気がする。
でも、やっぱり考えすぎなのかなぁ。

>62
今携帯からなので、詳しいことを見れません。
でも、あんまり興味もわきません。

>63
63さんは下宿なんですか？
隣に気を使ってばかりだと、何で自分がってイライラしますよね。
それにしても、学校にも行かず、一日中家にいて
何してるんだろう。
２ちゃんねるしか思いつかないです。

>64
やっぱり２ちゃんねるでしたか。

>65
もし65さんが鬱病だったとしても、自然治癒力ってのもあるから、
今なんともなければ結果オーライなんだと思います。
それにしても、鬱な気分に一人で耐えたなんてすごいですね。
私は、耐えられずに病院へ泣きついた弱虫です。
でも、鬱病じゃないみたいって言われて玉砕しました。
一度鬱っぽい気分を味わうと、またそんな気分になった時を
想像してて怖くならないですか？

その時大学ってものを重くとらえてたんですよ。
高校生の時は大学って行ったら楽しい生活が待っているのかと思ってたけど、
理想と現実のギャップがあって、なんか大学行く気もなくなったんです。
そのうち将来の事とか不安になってきて、嫌な気分になりました。
また鬱になるかもしれないけど、薬に依存するのがなんとなく嫌なんで、時間かけてでも
自力で解決しようと今のところ思っています

>74
大学のイメージはやっぱ現実と違いますよね。
でも、大学って自分がどう行動するかで姿を変える場所でも
あると思うんです。
何でもＯＫな場所というか…。
それと、鬱な時、依存しないで解決を待つのも一つの方法だけど、
あんまり一人で我慢し過ぎないでくださいね。

　　　とりあえず>>1頃しときますね〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┌‐‐‐┐
　　　これからも松浦亜弥をよろしく♪ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│.　　│
　　　　　　　　　　　　　　/´⌒`ヽ,　　 　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 __L＿___」__
　　　-＿__　　　　　　へ＠______／/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:ﾟ::..,ﾟ,,ﾐ
　　　　　　　　　　　　 ＼(ノノノハ/　　　　　　　　　　　　,,...-:':::":~~　,,.. 　.~~""''':::..,,,
　─_＿___　______￣ 　　从＾ 。＾从　　　　　ﾄﾞｩ　　　　　　:::::, 　　　　　　　　:..::::::::　,
　　　　____　___　　　　　 ﾐ‐`‐r'｀‐､ ;y=ｰ　　　　　　　　 ~"''-::..,,,. ;;;;;,,,...:::--''''"~::::ミ
　　　　　　　　　　　　 （　　　b 　 ）　　　　　　　ヽ　 ﾉ　　o　 ヽﾉ
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　　　　　　　　 　　　∪／　　　l　　　　　　　　　　ﾉ､＿＿＿＿i
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　　　　　　　　　　∠＿　　　　　l　　 　 　 　 　 　 　 l　　 l　　l
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こんなスレがあるとは、、
まさに自分にぴったりだ。
漏れは一時期統合失調とまで言われたが
今は薬で完全に直って逆に薬の副作用で鬱になってる。
大学の単位はやる気でなくて半分は落としてる。
ツナマヨさんと漏れに共通していることあるんだけども
たとえば人に依存しようとしてしまい人間関係が正常でないとか
これも鬱の一種ではないのか

>77
薬の副作用で鬱になることがあるんですか。
知りませんでした。
人間関係がうまくいかないのは、自分の性格のせいだと
思ってたんですけど…。
そういえば、落ち込みのひどいときは、人を避けますね。
今はそんなことはめったにないですけど。
でも、これが本当に鬱なのかは…。
確かに、薬を飲んでよくなった気はします。

ツナマヨさんは単位はちゃんと取れてるのですか？
漏れはもう大学やっていく自信がないのですが

>79
私は教授に直接話をして、講義に出る代わりにレポートを
出して、それで評価してもらうことになりました。
私の場合、教授に恵まれてたんですね。
それと、教授と話すまでのことは、学生相談室で相談に
乗ってもらっていました。
愚痴をこぼすだけでもだいぶ気持ちが楽になりましたので、
79さんもそういうのを利用してみる手もあるかもしれません。

学生相談室が助けになったって言ったけど、どこまで頼りに
していいのかわからない。
相談室に行くのをやめたから、今は相談室なんてどうでもいい
って考えて自分の気持ちをごまかそうとしている。
今度もし相談室に行く機会があれば、自分がどうして来れなく
なったのかとか、疑問とかを全部ぶつけてみたいです。

相談室か精神科医など思いつく限り相談してみましょう。
俺は親に退学や休学を求めても相手にしてもらえなかった。

>82
私の場合、以前のように自分のやりたいこととか、勉強とかを
楽しんでやれるようになるのが一番望んでいることです。
だから、退学はやりたいことをあきらめることになるようで
嫌です。
許される限り今のままチャンス？を待つつもりです。

調子のいい時は普通に話せるんだけど、調子が悪い時は
どもってしまう。
緊張するとどもりやすいけど、緊張する場面すべてで
どもるわけではないし。
どういう基準でどもっているのか、疑問だ。

一人で外食しなくてはいけないはめになって、でも、お店に一人で
入って注文する勇気なんてないから、一番敷居の低そうな
ファーストフードの店に入ったんです。
そんなとこめったに入らないから、何注文したらいいのかわからないし、
店員にこの人こんなの注文してるよって思われないかどきどきするし。
で、結局言葉が出てこないから、これとこれとってメニューを指差して
注文した。
必死だったな＞自分。

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まあ　そんなモンだよ。
人と話すのが苦手だと、必死になって練習するぐらいの気がなきゃ人と話せるようになれない。
だれか話せる友達と一緒に練習するのもよし

>87
友だちがいればねぇ。
あ、友だちいますよ。
でも、あんまり会わない人ばっかりです。
会う機会が少ないから友人でいられるのかも知れない。
近くにいる人は、知人。
他人に心を開けないこういう態度が余計自分を孤立させてるんだと
思います。

さっき久々にﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ逝って来た。
最低最悪時はｱﾓｷｻﾝもﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙもその他抗不安薬も抗鬱剤も全くきかねえんだよおおおおお。
ﾘﾀくれよおおおお。

大学の指定病院行ってみるかな。金かかんねーし。

>89
リタ飲んだことがあるんですか？
世間一般の人の目に触れる情報でリタについてはろくなものがない
ような気がします。
医者も処方するのにかなり慎重になってるみたいだし。
なにより効き目が四時間ぐらいしかないから、切れた時が余計つらい
ってことはないの？
でも、ちょっと興味ある。

【だるまさんがころんだ】

お風呂に入って頭を洗っている時、「だるまさんがころんだ」と口にしてはいけません。
頭の中で考えることも絶対にヤバイです。
何故なら、前かがみで目を閉じて頭を洗っている姿が
「だるまさんがころんだ」で遊んでいるように見えるのに併せて、
水場は霊を呼び易く、家の中でもキッチンやおふろ場などは霊があつまる格好の場となるからです。
さて、洗髪中にいち度ならず、頭の中で何度か「だるまさんがころんだ」を
反芻してしまったあなたは気付くでしょう。
青じろい顔の女が、背後から肩越しにあなたの横顔を血ばしった目でじっとみつめていることに.....。
さて、あなたは今からお風呂タイムですか？
何度も言いますが、いけませんよ、


　　　　「　だ　る　ま　さ　ん　が　こ　ろ　ん　だ　」　だけは　　　　

人に裏切られるという経験を何度もして、人が信じられなくなっていたけど、また信じる事ができるようになった。
簡単な事だった。良い人間と悪い人間を見分けられるようになればいいだけの事だった。

また、今回気づいた事がある。
社会人は学生よりも汚く狡猾になると思っていたが、社会人よりも大学生の方がよっぽど狡猾で卑怯な奴が多い。
社会人は、人に優しくできる余裕と強さを持っている。仕事中はどうか分からないけど、人間としては学生なんかよりもずっとキレイだ。

>92
人にひどく裏切られて、というような経験は特に思い付かないけれど、
私は人を信じることができないような気がします。
まったく人との交流を断ってしまうのではなく、人とのふれあいを
望みながら、どうしてもその人を信頼できないという感じです。
私は、社会人、学生という区別で人が卑怯とか考えないです。
年が若くて未熟な点もあるけどいい人がいるし、年をとって経験を
積んで人に優しくできる人もいます。
いい人だってわかってるのに、その人と距離を感じてしまう。
人を信じるとかじゃなく、自分に自信が持てるかの問題かも知れない。

自分と考えの違う人とは距離を感じてしまう。
でも、自分と同じ考えの人と会ったことがない。
そうだよな、人間なんだから、ひとりひとり違って当然だよな。
だけど、他人のことを理解できない、自分を理解されないことに
寂しさを感じてしまう。

＞90
ないよー。
だからこそ飲んでみたい。
対人恐怖なんかなー、、、知らない人にすら嫌われるの怖いから
鬱でも気分ﾀﾞﾙｰでもいつも余所行きの顔を続けまくりで疲れるから、
ﾘﾀでそれを何の苦も無く出来るように出来るようにならんかな？って思ってさ。

>95
リタって対人恐怖にきくんでしょうか。
鬱とナルコレプシーとADHDに処方されるとしか知りませんでした。
でも、リタで気持ちを持ち上げてその場を乗り切っても、根本的な
解決にはつながらないんですよね。
必要な人にはなくてはならない薬なんだろうけど、私にとっては
何か怖い印象のある薬です。

私は落ち込んでる時は徹底的に人を避けてます。
それでも人に会った時はやっぱり元気を振り絞ってますね。
それで、「ツナマヨさんは悩みがなさそうだね」ってことになる…。

でも、ごまかせるのは、あんまり会わない人だけですね。
年下の子で少し親しくしてくれる人には、
「ツナマヨさん、私を避けてる時ありますよね」とか、
冗談っぽく「心病んでるんでしょ」とか言われますから。

一応、病んではいないつもり…。
ってか、回復したつもり。
（それなのに、ここにいるのは矛盾してるけど、勘弁して下さい）

I'm alive 死んだ振りしてる暇無い

胸に響くBeatを感じて

you're ready now 生きる理由なんて要らないさ

ﾅｰｲﾝ･ﾃｨｰﾅｲﾝ♪

>>89
デプロメールって一応カテゴリ的にはSSRIなんだよね？プロザックとかと同じく
俺もあれ処方されたんだけど全然効かなかった
あの、なんだっけ、名前忘れたけど副作用で乳汁出るやつ？あれのがよっぽど効いた感じがした

ドグマチール？

>98、99
100ゲットを目前にして去られるなんて、欲のない人ですねって思った。

>100
101と同じで、ドグマチールかなと思った。
これ私も飲んでたんだけど、やめて始めて効いてたんだなってわかった。
最近どうでもいいことで悩むことが増えたから。
いや、あんまり変わってないのかな？
とにかく、まったりと気持ちを支えてくれてたみたいです。

ドグマチールが処方から消えた時、ちょうど学生相談室のことで
悩んでた時だったから、かなりつらかったですね。
診察日でもないのに病院行って、後で事務員さんからメールで
どうしたのって聞かれるくらい心配されたし…。
で、その時久々にものすごく吃ったので、ああ、薬を飲んでも
自分の場合解決にはならないんだなと余計落ち込んでました。

やっぱ副作用多いのの方が効くのかな？
ドグマチールって確か体重増えたりとか吐き気とか
結構副作用は多かった気がする

>105
どうなんでしょうね。
ドグマチールってそんなに副作用多かったですか？
体重が増えるのは、もともと胃の薬だから食欲が増すのであって
副作用ではないですよね。
乳汁の問題が一番あるのかと思ってました。
副作用が多いと、その副作用のせいで鬱になったりしないですかね。

学生相談室のカウンセラーさんに手紙を書きました。
自分が相談室に行くのをやめた理由と、愚痴になりました。
こっそり置いてきたので読んだかどうかわかりません。
何事もない顔をして相談室に行ったら、「しばらく来なかったね」
で済んだかも知れないのに、自分で相談室に戻る道を
閉ざしてしまいました。
今はかなり落ち込んでます。

強いお薬は反動でかいですよ。
リタリン欲しい人。

大学にいったら、集中講義をやってた。
夏休みだというのに、朝から夕方までびっちり講義。
あんなのに耐えられた時期があったんだな。
だんだん体が楽な方向に馴れてしまった。

あ、耐えられなかったから、体が楽な方を望んだのか。
で、それにつられて甘やかした結果がこのざま。
このままだとまだまだ落ちてくんだろうな。

一日中何かのきっかけでふっと涙が出てきて困る。
次に病院にいったら、もう薬はいりませんって言おうかな。
私は単に暗い性格なだけだから薬は効かないみたいですって。
でも、薬がなくなったら今より落ち込むのかな。

6日くらい落ち込むよぉ？

>112
先週の土曜日にも落ち込んでた記憶があるから、6日を越えてるかも。
でも、どこでも泣けて困るのはまだ3日目かな。

>>113
頭痛や吐き気はどう？

>114
頭は痛くないけど、ちょっと重い感じ。
吐き気もないけど、泣きたいのを我慢しようとすると、喉のところに
固まりがあるように感じる。

あぁ嗚咽ですかぁ、・・・手が凄く震えたり、空間が怖くて声も出ないなんて時
あったな。
救いを求めたら副作用が考えた以上にきた2年前。
「＊＊＊れ」の声も届かないんだよね。

>116
副作用って、薬でですか？
そんなに薬で副作用が出たことないんで…。
声が出ないことはないけど、助けてくれって言える人を
思い付けないのがつらいです。

>「＊＊＊れ」
一体ここには何が入ったんだろう。
どうも思い付かない。
想像力が貧しいというか、書かれたものしか分からないというか…。

それにしても、今日は遅くまでネットをしすぎました。
（みんなはこれからなんだろうけど、私はダメです）
DICK さん、おやすみなさい。

>>118
お休み｡
馬鹿ｽﾚで遊んでます｡見掛けたら､ﾄｶいいですから･･･｡
｢ｶﾞﾝﾊﾞﾚ｣

今日も昼間ではかなり否定的なことばかり考えてたけど、昼の薬を
飲んだら一時間ぐらいで全然暗い考えが出てこなくなった。
そういえば昨日は昼に薬を飲まなかったな。
短時間しか効かない薬のはずなのに、一度持ち上がった気持ちは
なんとかそのままでいてくれてる。
不思議なものだな。

ツナマヨってまだいたの

ビデオ見まくってると、精神が汚染されてく気が・・・

鬱だし脳

>>ALL


love

>121
はい、まだいます。
ゴキブリみたいにしぶといと思うかも知れませんけど、
繁殖はしませんので、見逃して下さい。
大学生活板ではここにしか出没しませんので。

>122
ビデオの見過ぎで精神って汚染されますかね？
あ、でも私の場合、怖い映画を見るとだめです。
恐がりなんで、夜一人で歩けなくなります。

>123
鬱な場合は死ぬ前に病院へ行って下さい。
ちなみに、私の通ってるクリニックの先生は…。
いえ、なんでもありません。
薬に抵抗があるかも知れないけど、飲むと気分が大分変わります。

>124
たくさんの人を愛するより、一人を愛したい…。
なんてことは考えないです。
人を好きになれないのに、人からは好かれたい。
何か間違ってますね。

心にloveです。自分を蔑む必要はないと、ありのままを見つめるの。

時間凄くかかってしまったけれど。

自分を蔑んでるつもりはないですけど…。
自分が他人を好きになるのは、相手からも好かれるという
見返りがある時に限られるような気がします。
見返りを求めるloveなんてどこかおかしいですよね。

>>131
心にloveです。/までがレスです。後は過去の自分にエール。

＞見返りを求めるloveなんてどこかおかしいですよね。
皆、自分の事だけしか考えてないよ。

>132
誰もが自分のことしか考えてないってことですよね。
私のことを第一に考えてくれるとは思わないけど、どこか相手との
間に距離を感じると、もうそれ以上接していくのがつらくなってしまう。
その距離ってのは、あって当然のもののはずなのに。

部屋は天国でもあるが監獄でもある。
いざ、外に出ると・・・凄く疲れる。
ただ、払った分だけ元気に生きなきゃしゃあないんですよ。
お互いの溝・距離を知るのもlove・・適当な事でなくて個人的見解。
そしたら楽になったかなぁー？

>お互いの溝・距離を知るのもlove
何となくわかるような気もするんだけど…。
距離があっても付き合いを続けたいなって人がたまにいるんですよ。
普通だと距離が重荷になるんだけど、この人とは、距離があるから
友だちでいられるんだって感じます。
どこが違うのかはわからないけど、とにかく大切な人もいるってこと。

そろそろ寝ますね。

>>135
乙です

数にモノを言わせて他人を叩く連中が許せない。
そんな奴らに毅然とした態度で臨めない自分も許せない。
そんなこんなで自暴自棄になって引き篭り中。

「自分を責めるのは甘えている証拠。
　苦しくなる道があるならそこに飛びこめ」
とかどっかで聞いたが、今そんなことしたら壊れてしまうそうだ。
案外何てこと無いのかもしれないけどね。

>137
自分を責めるのがどうして甘えていることになるのかわからない。
137さんのように、おかしいと思ったことに引っ掛かるのは自然なこと
だと思うんだけど。
でも、それを表現するのにはものすごくエネルギーがいる。
よっぽど強い人でないと、自分の考えを通すことなんてできないと思います。
今は自分の心を鈍感にしないと生きるのがつらい社会なんですかね。

くうううううすううううううりいいいいいがあああああきいいいかなあああああいいいいいんだよおおお
ﾏｼﾞで。
夜になると意味も無く号泣。
だから薬のむ。
30分経っても効かない。
ﾊﾟﾆくる。
ﾘｽﾄｶｯﾄする。
更に混乱する。
眠剤効いてきて布団の中で悶えながらも寝付いてる。
そしてまた朝。
ﾃﾞﾊﾟｽとﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ、ときどきｱﾓｷｻﾝとかﾚｷｿﾀﾝ投入。
で、昼間は何とかやり過ごす。
夜が来るとまた。。。。
の毎日繰り返し。


ああ、暗黒時代と同じ流れだ。。。
まずいぞこれわ。

>139
薬が効かないとつらいと思います。
人に頼ることもできないし、薬が最後の頼みって感じなのに。
（私の勝手な思い込みですが…）
139さんの場合、昼間に頑張りすぎるんじゃないですか？
同じ人間のはずなのに、どうしてこうも生きにくさを感じる人と
何でも平気な人とに別れるんですかね。
心配だけど、なんて声を掛けたらいいのかわかりません。
今日はﾘｽﾄｶｯﾄしなくて済みますように。

ひとりごとを言いながら歩いてたら、後ろに人がいた。
こっちもびっくりしたけど、相手も気色悪かっただろうな。

中学生 まんこ暴露
http://mypiece.com/wowpink/

精神を病んでる人にある種の憧れを感じるんだが、
病んでる人にとってはふざけたこと言ってんじゃねーって思われるのだろうか、
いや、病んでるからこそそんなこと思わないのだろうか

文章にするといかにも病んでるという感じだけど
実生活ではその様子は理解されにくいんじゃないんですか

興味あったんでざっと読んでみたんだけど、ツナマヨ氏にそれほど
異常性を感じられないんだが・・それとも精神が病んでるのと異常だと
いうのは違うのか。よくわからん。
ツナマヨはどの辺りで自分が病んでると思うんでしょう?

あ、自分では病んでるとは思ってないって書いてあったな。。失礼
まあアレだなおそらく

もうﾀﾞﾒだ。
親は離婚考え出すし、教習上手くいかねーし、勉強もさっぱりだし、単位もﾀﾞﾒﾀﾞﾒだし
ﾀﾞｰﾘｿにも愛しさを全然感じないし、愛されてる感よりも寧ろｳｻﾞ-て思われてるぽいし
人の役に全然たてないし、人に迷惑ばかりかけてるし。
今、ﾚｷｿﾀﾝ×10、ﾚﾎﾞﾄﾐﾝ×10、ｱﾓｷｻﾝ×４、ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ×5飲んで軽くﾘｽｶ５箇所くらい。既に血まみれだ。
これからﾁｬﾘ駅に置きっぱなして親に怒られたので、とってきてから
残りの薬全部飲んでﾘｽｶしまくって逝きます。
今度こそ逝けますように。。。
未遂になったらまた迷惑かけるしな。。
ﾏｼﾞにみなさんさようなら。

>143,>145,>146
精神を病むにしてもいろいろあると思うんですよ。
本人には病識がない場合とか、他人から見れば甘えなんじゃないの
と見えても、本人は死にたいほど苦しんでる場合とか。
私も、どうせなら狂ってしまいたいとも思ったりしたけど、結局、
人間ってそう簡単に我をなくすことはないのかも知れませんね。

で、>146の
>まあアレだなおそらく
アレって何ですか？気になる。

>144
周りから見てもいかにもおかしい人と、周りから見ると普通だって人と
がいるんだと思います。
どこまでが正常で、どこからが異常かなんてはっきり線を引くこと
なんか無理ですから、何が普通かって言いづらいんですけど…。
対人恐怖の人の中には、心の中ではものすごくつらいのに、表面では
明るくふるまってしまうって人もいるみたいですね。

>147
いや、ダメだって。
死ぬのは怖くないの？
やっぱり一般論しか言えないけど、死んだら周りの人に
大きな傷を残すことになると思う。
周りの人を傷つけたいっていうのならこんなこと言っても
仕方ないかも知れないけど。

以前死にたいって尊敬してる人に言ったことがあるんだけど、
「死ぬことがダメだっていうことに理由なんてない。
理屈抜きにしてはいけないことだ。」って言われた。
いまだによくわからないんだけど、考えてもだめなんだと思う。
理由はないけど、とにかく死ぬのはいけないってこと。

病院に入院とかできないかな。気持ちが落ち着くまででも。

>>147　それぐらいの悩みだったら誰だって経験すると思うが、、
大学以前から薬飲みまくりリスカ繰り返してきたのか、それとも大学入ってから
なのか、、、
>>148　アレっていうのはまあ気にせずに。あなたが氏にたくなったとき
このアレを思い出し、気になり、シヌのを思いとどまったら幸いです。
でも>>150でそれはないか。。。

>151
薬飲むようになってから、不思議と死にたいって気持ちが起こらなく
なったんですよね。
そうなるのに半年ぐらいかかったかな。

>147の代弁ではないですけど、誰でも経験するような悩みでも、
そのプレッシャーに耐えられない場合もあるんですよ。
そういう時、どうして自分だけ耐えられないんだろう、こんな
自分はだめだなって余計自分を責めるんです。
でも、絶対ダメなことはない・・・と思う。
そう自分に思い込ませようとしてるところもあるんですけど。

>>152　先天的にそう思ってしまうのなら仕方ないと思うんですけど、
もし>>147のようなことで本気で氏にたくなるような人を欠陥人間（遺伝子的に、言い方悪いけど）だと
するなら、でも実際欠陥人間なんてそんなに多くないと思うから、やっぱり後天的なことなんじゃないかと。
後天的ならば改善できるかもしれないと思いました。素人意見ですけど。

>153
先天的にそういう考え方をしやすい性格というのもあると思います。
でも、それを大きくしたのは後天的なものなんだろうな。
私も、改善は不可能ではないと思っています。
でも、それがある日突然180度の変化として現れるのではなく、
本当に少しずつ長い時間をかけて変化していくものではないのかな。
今の自分があるのは、それまで生きてきただけの年月があるんだから、
それを変化させるには同じくらい時間がかかると思います。
私の場合は、自分の考え方を前向きにするために、薬を飲んで、
ポジティブな考え方の癖をつけていくって考えてるんですけど、
変わるのは難しいなって感じます。

>>154　んーなるほど。確かに外見や行動自体はすぐに変えられることもある
かもしれないけど、考え方はそう簡単には変えられそうにないですね。
努力してるようですからあなたも変われると思います、シヌのはその放棄ですからﾀﾞﾒﾃﾞｽﾖ｡

>155
自分も死のうという考えが頭から離れなかった時期があるから、
簡単に人生を放棄することだとは言ってしまえないんですよ。
でも、死んでほしくないなってのは正直な気持ちです。

なんか勝手なこと言ってしまったな、スマソ。

>157
いえいえ、放棄するってことになるっていうのもわかるんで…。
完全に理解してるわけではないですけど。

>147さん、もうﾁｬﾘとってきたのかな。
死ぬなとしか言えないけど、顔を出してくれればいいのに。
こういう時に話をしようって言っても無理かな。
もう薬をたくさん飲んでしまったんなら、救急車を呼んで下さい。
そうでなかったら、できれば死なずに眠逃げして下さい。

>159
×　眠逃げ
○　寝逃げ

ドキュンさんのああいう書き込み前にも見たから今度もきっと生きてるはず。。
でも彼女にとったら、まじで逝くつもりだからなぁ。やばいかも。

でも、どうしようもないから指くわえて見てるしかないですね。

>>ALL
乙。
今日は、明日は、きっと、何か変われると信じてね。

ていうかみんなィ�`・・・
俺もかなり辛いけど

びっくりsage

ゴメン。

( ´ー｀)y-~~ｷﾆｽﾝﾅ

>163,>165
気にしないでいいよ。
本当に、何か変わっていけるといいね。

>164
>ていうかみんなィ?・・・
今、一番聞いてほしい人はここを見てないかも知れないけどね。

ﾊｧ･･

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ…

ﾄﾞﾖｰﾝ･･･

来ないな。。。

来ないね。
でも、昨日の今日だから…。

>>172
そのうちひょっこり現れそうな気がします。

あなた結構生活リズム確立してますね、羨ましい。。俺18時に起きました終わってる

未遂に終わりました。
夕方5時頃にぼんやり意識が戻ってきた。
何かよかったんたかわるかったんだかわかんねぇ。
とりあえず静養地にいって10日くらい世間の柵から開放されてﾏﾀｰﾘしたい。。

>173
本当にひょっこり現れましたね。>174

生活リズムだけは崩したくないんですよ。
親と一緒だとそう自由にしていられないですしね。
今日は学校で相談室に行ってきました。
ほとんど何にもしゃべれなかった。

>174
未遂で終わってよかったんですよ。
休んで落ち着くというのであれば、たっぷり休んでほしいんですが。
174さんの場合、どうなんですかね。
いろいろ考えちゃってっていうのであれば…。
心を休めるのって難しいですもんね。

さすがﾄﾞｷｭｿ･･･
>>175
メンタル面で学生相談室利用したことまだなくて、数回しかいってないのに
なぜか顔覚えられてました。。また近々いくことになりそうですけど。

>177
相談室に行ったら、「もうこないかも知れないって思ってた」
って言われた。
去るものは追わずって感じだったから、ちょっと(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
な気持ちになった。

相談室の横を通る事務の人に顔を覚えられてるのは嫌だな。

>>178
なんか分かる、長い時間一緒にいると一人にさせてくれって切れてしまうけど
ほっとかれすぎるとなんだよ・・って思う。そういうのじゃないか。。
そういや名前も覚えられてました、フウ

>>174
死ぬといったからには責任を持ってちゃんと死ねよ
今さらのこのこ出てくるんじゃねえよ

上へ

普通の人間って死にたいって考えないの？自分だけ変なのかな？毎日毎日何もないのに死にたくてたまらない

>179
そんなに会ったことのない人に名前を覚えられてると、何でって
思うけど、存在を認めてもらったようでちょっと嬉しい。
そういえば名前で思い出したけど、二回目に病院にいった時、
診察券もまだ持ってなくって受け付けどうしようって悩んだんですよ。
でも、受付の人、私の顔を見てすぐにカルテを出してくれた。
で、ほっとして嬉しかったし、ここの病院は先生だけじゃなくて
働いてる人も患者の事をちゃんと見てくれるんだって信頼できた。

>180
何でそんなことが言えるのかなぁ。
死なない方がいいに決まってると思うけど。

>182
普通の人がどうなのかわかりません。
っていうか、普通って何？
私も、他の人がどう思ってるか気になっています。
私に関してだけ言うと、以前は死にたいという気持ちが常にありました。
何かちょっとしたことでも、それが表面に出てきて落ち込んでました。
で、病院行って薬をもらったんですけど、ある時ふっと気付くと
死にたいという考えが出てこなくなってたんです。
今の状態が普通なのかどうなのかはわかりませんけどね。

要は注目して欲しいんだな

「ねこぢる」にもあったな

デブス女が飛び降り自殺を図るシーン

女は注目を集めているように見えるが

周りの人間は「さっさと氏んじまえ」と思ってる


「ねこぢる」も自殺したってな
どうでもいいけどさ

>186
「ねこぢる」って始めて聞きました。
今度本を探して読んでみたいです。
でも、死のうとしてる人を前にした場合、漫画の世界のように
「さっさと氏ね」と思える人は現実にはそういないような気がします。

笑って

良スレ認定します

んんん>>188の書き込みに覚えが無い・・・ぼけ始めてる

読まん方がいいと思うよ。マジで狂ってる漫画家だったから。
「ねこさいばん」なんか、平常心でも読んだら気分が悪くなるのに。素人にはお勧めできない。

そうか、ついに自殺か。あんなもの書く香具師に相応しい最期だ。

>>191
ねこぢる死んだのってもうかなり前じゃなかったかな　
hide死んですぐぐらいだった気がする
>>187
ねこぢる読むならインドへの旅行記のやつがお勧めだね
他のはかわいいキャラクターが残酷な事してるだけって感じ
あんま得るものは無いと思う

てか漫画家といえば岡崎京子ってどうなったの？
まだ生きてんのかね　全然作品出ないけど

さぁ、落ちよう。

>188
( ^ｰ^)

>190
まだぼけるには早いでしょう。
自分ではあんまり考えたくないことって、記憶から消そうとする
ことがありますよね。
>188の書き込みも、何か深い理由があったりして…。

>189
良スレ向上委員会って何ですか？
単なるコテハン？

>191
自殺は1998年だそうです。
読まない方がいいんですかね。
暴力的な表現はあまり好きではないんですよ。
でも、はまってる人ははまってるみたいですね。

>192
死んでからもこうして人の話題にのぼるのって何だかすごいことの
ように思いませんか。
確かに、自分が死んだら周りの人には想い出として残るかも知れない。
でも、普通の人なんかと比べ物にならないくらいたくさんの人の記憶の
中に留まるのってどんな気持ちなんだろう。

あ、岡崎京子さんは亡くなってないみたいですよ。検索してみて！

>193
私と生活パターンが逆のようです。
暗くなると闇が襲ってくるので、私は明るい時しか生きられません。

>>194　何を思ったか菜食始めたんですよ　５日前から。ほんとに野菜しか食べて
　　　　ないので、それが影響して脳みそが働いてないんじゃないかと。
　　　　というか、実生活で笑ってますか？

いっぱいいっぱいだけどどうにか生きてみよう。
何回そう思って何回未遂起こしたんだろう。
もう思い出すのも嫌だし集中治療室に入った未遂の時に死んどけば良かったと思うばかりだ。
また
いっぱいいっぱいだけどどうにか生きてみよう、と思ってみてる。。。。。けど。。。。。

>199
菜食して何かいいことあるんですか？
親と一緒だと、偏った食生活すらできない。
それどころか、気持ち悪くても平気な顔して全部食べないといけない。

笑ってる…と思います。
人と一緒の時は常に笑い顔だし。
って、これは益男さんのいう笑いとはちょっと違うか。
あっ、最近、『だめっこどうぶつ』という漫画を読んではまりました。

>200
ごめん。
今の私にはﾄﾞｷｭｿさんの気持ちわからないみたい。
生きていたくないとか、死にたいとか思うことはあっても、
私の場合、完全に生きていることを投げ出す気にはなれなかったから。
でも、「わからない」で終わらせるのではなく、わかりたいとは思ってる。
だから、ちょっとづつでも話ができればいいなと思ってます。

久々に覗いてみたらなかなかスレが伸びてるなあ。

バイトが超忙しいです。
お盆に開かれた親族会議での、もうどうしようもない周囲の対応にショックを受け
忘れたい一心で、とにかく無理矢理予定を詰め込んでおりました。
体重もがっくり減ったー。胃痛も復活したー。
あと1週間で、およそ半月ぶりの休日だ……。
だらだら寝て過ごそうかと思ってたけど、もう用事を入れちゃった。
ゆっくり眠れるのはいつの日になるのかなあ。

>>200
死にたいとは結構頻繁に思ったりするのだけど、行動を起こす気にもなれん。
何かのついでに死んじゃったら嬉しいかな、寧ろそんな事故が起きてくれないかな、
などと考えてしまいます。
死にたいというより、単に無気力なだけかも。

>>201　菜食始めたのはあほな理由です、「菜食してます」って言うのがかっこよく思えたからｗ
　　　
　　　何か、、疲れませんか？その生活（無理に食べたり、いつも笑顔
　　　それと気持ち悪くても食べないといけないってのが良く分からない・・

　　　だめっこどうぶつ？聞いたことないなぁ・・結構マニアックな漫画かな
　　　俺は「π」（パイ）にはまりました。この影響（？）で菜食もあるとおもう。

未確認情報では明日ﾄﾞｷｭｿさんがフリマで店だすようです
行ってみますか？ｗ

>203
親族会議ですか。(ﾟДﾟ；))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
気持ちをわかってくれない人たちの、言葉による一方的な暴力って
イメージがあります。
朝から晩までバイトなんですか？
心だけじゃなくて体までまいってしまわないように自分で気をつけて
あげて下さいね。

>204
あ、私も「禁酒してます」って言うの結構好きです。

気持ち悪くても食べるのは、親がいろんな妄想を始めるから。
私（母）の作ったものだから食べないんだとか、何か大変な病気
なんじゃないかとか、親の知らないところでトラブルに巻き込まれてる
（サラ金とか）んじゃないかとか、本当にかってなことばかり
妄想しはじめるんですよ。
そういうの相手にしてると腹が立ってくるんで…。

>205
行ってみたいけど、場所すらわからないし。
明日？今日？
もうちょっと前から知ってればなぁ。
でも、声掛けられなくて物陰から覗くことになりそう。

>>207　ツナマヨさんの母親はちょっと度を越した心配性って感じかなぁ。
>>208　今日らしいけど俺も場所知らないわけで・・
　　　　＞でも、声掛けられなくて物陰から覗くことになりそう。
　　　　藁った。

そろそろ旅立ちます　では！

>210
お気をつけて〜！

今手紙書いてます。
この間相談室にいった時、あまりに話せなかったので。
どうしてもわだかまりがぬけ切らなくて、言葉が出てきてくれない
んですよ。
カウンセラーさん、気まずい思いをさせてすいませんってずっと思ってた。

ひさびさに研究室行ったら、「おーひさしぶり、自宅学習の成果みしてくれよ。
よっぽど勉強したんだろうからなあ。　プ」
と指導教官に言われた。　死にたくなるよ。

>213
げげっ。
ずいぶんとはっきりものを言う指導教官ですね。
自分を傷つけそうな人のそばには近寄らないこと。
って、指導教官ならそんなわけにもいかないし。
でも、悪い人には見えないような気もする。その指導教官。
どうですか？やっぱひどい人？

ぶっちゃけ、、ツナマヨに惚れた・・・

そいつを録音して、パワハラで訴えるべし。
小型のペン型録音機、弁護士ならみんな持っている。

声色とか使っても、声紋は変わらんのでね。強力な物証になるぞ。

>215
惚れたって言われるのは嬉しいような気もするんですけど…。
私はそんな価値のある人間じゃないですよ。
その証拠に、恋人いない歴＝年齢だし。
性格も悪いです。
電車が動き出す時に、ちょうど座ろうとしている人がよろめいて
他の人の上に座ってしまった時なんか、つい喜んでしまうぐらい。

>>214
いい人かどうかわからないが、私とはあいそうにないです。
>>216
216さんは強い人なんですね。憧れます。問題は私の駄目さから
始まっているので無理っぽいかな。
みんなが出来るのに、私だけできないこの無能さ。
しかも、いつもそこから逃げることばかり考えている。いよいよ救いがないな。

（；´Д｀）ﾊｧﾊァ 病院逝って来いよ

>218
私は自分とあわない人だと思うと避けて歩いてしまうので…。
本当にその人のことをわかってないだろうから、よくないことだろう
とは思うんですけどね。
苦手な人に立ち向かう勇気がないです。
218さんみたいに、避けられない状況になったらどうするんだろう。
ちょっと想像できない。
それでも、避けて通るような気がするんですよね。

>219
私は病院行ってますけど…。
他の人はどうなんでしょうね。

今日は相談室行ってきました。
話ができないだろうと思って手紙書いていったのに、それすら
簡単に手渡せなくって、手紙を見せるか見せないかについての話で
15分ぐらいかかってしまいました。
目の前に手紙が置いてあるんだから、「読むね」って言って読めば
いいのに、「読んでほしいかどうか決めるのはあなただから」って。
何か、この人いじわるだなってちょっと思った。
それにしても、何で「読んで下さい」って言えなかったんだろう＞自分

昨日、手紙の内容について話したことがふと頭に浮んでくると、
「あ゛〜」って叫びたくなる。

hahaha

>224
笑っちゃダメですよ。
何か失敗したりすると、後でものすごく後悔しませんか？
手紙の件もそんな感じ。
後悔するってわけじゃないけど、自分の気持ちを伝えたってことに
こっぱずかしさを感じるんです。

失敗しなくても後悔します。なんであそこであんなことしてしまったんだろうとか
べつにその時はなんとも思わないのにねぇ

夜中に何やってるんだろう・・。寝なきゃ。明日をというか今日を陽の中で
生きたいのです。

>226
しばらくは後悔してばっかりだけど、そのうち忘れてしまいます。
だから、いつまでもくよくよするタイプの人とはちょっと違うと
思ってるんですけど。
だからって、完全に忘れるんじゃなくて、何でこんな時にって時に
ふっと思い出されたりして…。

>227
不眠とは縁がないと思っていたのに、昨日はなぜか眠りにくかったです。
一時半までは起きてたかな。
その後も、眠ってるのか起きてるのかわからない状態で。
不眠の人に比べたら全然眠れてるんだけど。
相談室のこと考えてたら眠れなくなりました。
私にとっては相談室に行くことはよくないことなのかなぁ。

病識ありなんだから大丈夫だよ。

うっひゃあああああああああああああああ

数日前から微熱があり、体がだるいのですが、薬を飲んでもちっともよくなりません。
バイトにも行けなくて困っています。
実は数日前から心配事があり、ずっとそのことについて考えていたのですが、
その影響でしょうか？
詳しい方、レスおねがいします。

>>228
物凄く普通だと思う。

一応3時間くらい眠りました。部屋の掃除して、食料調達をし、やや間を置いてから
眠剤を貰おうと思い立ち、病院へ。16時頃帰宅したら疲れて今まで寝ていました。
ただ、バイオリズムが狂ってるのでしょう。眠剤はその調整に使えるのでよしとします。

>230
病識はありません。
ってか、普通なんだって。

>231
うひゃひゃ？

>232
詳しいことのわかる人がここにいるかどうか…。
もしかしたらいるのかも知れないけど。
メンヘル板に行ったら詳しい人が居そうだけどな。
そこまで質問に行くほど重い心配事じゃないのかな。
それとも、そんなんじゃねえよって言うかな。
薬を飲んだって書いてありますけど、どんな薬ですか？
風邪っていう可能性もあるかも知れないので、まず、内科で
見てもらうのが一番いいと思うんだけど。

>233
私も普通だと思います。
ただ、ものすごくいつまでもやっちゃったことを後悔し続ける人
っているじゃないですか。
そういう人とは違うぞってこと。

>234
細切れで睡眠を取ってるって感じですね。
薬も役にたってくれるだろうけど、自分でも昼間は起きて、夜ちゃんと
寝るって意識していないと、もとに戻すのは大変なんじゃないかな。
私の感覚では夜は長いので、うまく利用できるとそれはそれで
有意義になるのかも知れませんけど。

>>238
そうですねー、鬱とかと関係なく（要因の一つかも知れないけど）昔から寝付けない人なので・・・。
依存しないように運動したりして倒れこむように眠りたいな。

>細切れで睡眠を取ってるって感じですね。
充実できますか？何か不安になってしまうなぁ。自分の場合ですけど。
しっかりとした睡眠が取れると本当に幸福を感じますんで。

>239
今日はあんまり眠れなかったけど、普段は眠り過ぎるくらい
眠ってるんで、私の場合。
どれだけ眠ってもまだ眠れるってのには、ある意味不安も感じますよ。
一体どれだけ眠れば済むんだろうって。
不眠の人には腹立たしい話ですよね。
あんまり眠ることを意識しすぎないようにということも聞いたことが
あるような気がします。

>>240
肩の力抜いてみますね。
現実逃避したい時は結構寝れるんだけど・・。
そういう時は1日損したな、ってなるけど。

>241
睡眠って、短くて十分な人と長く寝ないとだめな人とがいますよね。
短くて大丈夫っていうか、短くしか睡眠をとれないなら、長く寝ないと
だめな人より自分は起きて何かをしている時間が多くて得をしている
って考えるのもいいかもしれないですね。

学校行ったら、「何で来たの？」って聞かれました。
まだ学校始まってないし、そう聞きたいのはわからないでもないけど…。
せめて「久しぶりだったね」ぐらいにしてほしかった。

>>243
気にしないで、人生そのくらいありますよ。
流してしまいましょう。

>244
私の周りには結構「何で来たの」っていう人がいるんですよね。
だから、もう馴れました。
「暇だったから」とか、「○○さんに会いたかったから」とか
適当に答えてます。

>>245
いい意味でｱﾊﾞｳﾄでいいね。大事、大事。
今日、講義無いので時間持て余してますよ。
映画でも観るかな。

激しく鬱で、大学の資格講座の午後の部を、ﾀﾞｰﾘｿの部屋でうなだれて横たわってた→ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ飲んで睡眠
でさぼってしまった。。。
ﾀﾞｰﾘｿは講座でてたのにさ。。。
なにやってんだか。。
最近異様に精神状態がまずいんで明日病院に行こうと思う。。

私もダーリンが欲しいです。。。。。。。。。。

>246
今日、私も映画を見に行きます。父と…。

>247
調子の悪い時は休むのが一番だと思います。
無理して出ても身につかないだろうから。
あんまり自分を攻めずに。
まずいなと思ったら、誰かに助けを求めるのが(・∀・)ｲｲ!かも。
本当につらい時はそんなことできない気もするけど…。ｷﾔｽﾒﾆ

>248
同じく、ダーリン欲しい…。
でも、やっぱいらない。
どうやってつきあってけばいいのかわからないから。
友だち付き合いすらできないのに、それ以上の関係なんて無理ぽ。

>>251　そんなこと言わずにぼぼぼ僕と（ry

結局それかよ

スレ汚しすいません。逝ってきますわ

>252
えっと、ネット上でなら少しは話ができると思うんだけど…。
取り繕うことができるから。
実際に話をすると、私はやなヤツですよ。
>254
え、スレ汚し…。
ってことは252は冗談？
逝かなくってもいいけど、ちょっとどうしようって思った。

>253
恋愛っぽい話が出た場合、252以外にどういう方向に話を持っていく場合が
あるんでしょうか。
開き直りってわけでもないですけど、こういう話題にも経験が乏しい
ので、どういう流れで話をすればいいのかわかりません。
手ほどきをお願いします。

半分本気でした。

精神薬飲んでる奴キモイ

私もダーリンが欲しいです

正直、ﾀﾞｰﾘｿがうざいと思ったり居なきゃ困ると思ったり、
ﾀﾞｰﾘｿに対する評価が短時間の内、もの凄い勢いで変動しまくってます。
あああ、あたぃってもろ境界例だよなあ、最低と思い鬱になり今日も朝からﾘｽｶしてしまいますた。
家族間もなんだか不安定だし、家に居ると鬱が加速する。
今はもう眠剤飲んでﾏﾀｰﾘしてるので寝ます。
そういえば、今日結局医者行ったけど診察受けられず処方箋だけ貰ってきました。
ちなみにあたぃの飲んでる薬
毎食後：ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ﾚｷｿﾀﾝ、ﾚﾎﾞﾄﾐﾝ、ｱﾓｷｻﾝ、各１錠ずつ(全部�r最強)
就寝前：ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ、ﾕｰﾛｼﾞﾝ、各２錠ずつ
つーか扁桃炎だしだるいし生理前で鬱に拍車がかかりまくってﾔｳﾞｧい。

>>260
痛々しいな・・
自分の身体傷付けるのだけは
絶対にやめれ。

>>260
キャラクターだろうから強くは言わないが、
自分の彼氏をダーリンというのはちょっとキモイ

>>262
ダーリンって言う人結構多いみたいですよ

>257
こっちも半分本気で考えたってことで…。
じゃあ後の半分は何なんだと小一時間（ry

>258
私の飲んでるのは精神薬ではなく、抗鬱剤ですから、といってみる。
258さんはキモイって言いますけど、実際に会って薬を飲んでいること
に気付くかというと、そんなことはあんまりないと思います。

>259
ダーリンを手に入れるには（表現が変かな？）出合いがないとだめですね。
そのためには引きこもっていてはダメ、と。
そして、いろんな人と知り合いにならないと…。
そう考えて私はあきらめました。

>260
医者に行って診察を受けられないってことがあるんですか。
体調が悪くてﾄﾞｷｭｿさんが診察を拒否したのか、医者が見てくれなかったのか
っていろいろ考えてしまいました。

あっ、今虫歯を発見して嫌な気分です。
結構でかい穴が開いてる。

話を元に戻しますが、ﾘｽｶはできるだけがまんしてほしいな。
別の発散方法があればいいのにって思います。
切ったって聞くと、会ったことがなくってもドキドキします。

でも、ツナマヨさんと話してみたいと思ってますよ

>268
私も、益男さんに興味があります。
ここを見ようという気になった人だし、興味がなかったら見るのを
やめることができるのにそうしない人だし、ROMに徹することだって
できるのに書き込むということで存在を伝えてくれる人だから。
声を掛けてもらうと嬉しいので話がしたくなります。
実際の生活ではそうも言ってられないんですけどね。

なんて言えばいいのか、、、
俺の場合、ひきこもり気味ではあるけど、精神が病んでるとは思って
ないし、考え方が少しずれてる（もしくは頭が変）ぐらいなので、ここに書き込むのを
躊躇してるんですけどね。　　そういって貰えると嬉しいです。

>270
私も考え方がちょっとずれてるかもって思うことがあるんですけど、
益男さんとはまた違ったずれ方をしているんだろうな。
考え方が違うから相手にするのをやめるというのではなく、自分の
考えを広める意味でも話ができればいいなと思っています。
まあ、ネット上だから制限は多いわけですけれど…。
これからもよろしくです。

ちょっと書キコさせてください。
対人恐怖で学業不振。しかもゼミの雰囲気が悪すぎでつらいです。
ゼミの先輩（ボス）が私のことを思いきり嫌っていて、さりげない意地悪をしてきたりします。
ほかの人はみんな仲良くやってます。
非公式な飲み会（ボス主催で頻繁にある）には私だけいつも呼ばれなかったり、私だけ（ボス発信の）業務連絡をスルーされたりしてます。
それが原因か、すごくゼミで浮いてます。
その先輩は面と向かって話すときはフレンドリーに話してきます。だから反応にも困ります。
波風を立てたくない気持ちと腹立たしい気持ちと二律背反の気持ちが渦巻いています。
多分、私のゼミ報告が下手なのがイジメ？の原因だとおもいます。
精神科に通って薬を飲んでやっとの気持ちで皆の前に立っているのですが。
やるせなす

（；´Д｀）ﾊｧﾊァ

俺が一番許せないのことはテレビのドキュメンタリーなんかでよくある
女のヒッキーや鬱が、自分を理解してくれる恋人が現れて万事解決、めでたし
めでたしっていうパターンなんだよね。
結局テメェは何一つ変わらずに王子様のキスで眠りから覚めてハッピーエンド
なんてのは、高校中退後、６年間ひきこもって、のたうちまわった後、ようや
く大学に入ったものの今でも苦しみ続けている俺にとっては許せないことなん
だよ。大体それじゃあ恋人に依存しているだけなんだから、そいつがいなくなったら
もとの状態に戻るか、もっと悪くなるだけでしょ。
結局人生なんて苦痛と絶望の連続なんだから、それに慣れなきゃだめだよ。
強くならきゃ。少なくとも俺は自分自身にそう言い聞かして何とか生きてるよ。
長文、スレ汚しスマソ。

>>272
さりげなく二人きりになったときに
「（先輩の名）さん、私に嫌がらせしてますよね？私何か悪いことしましたか？」
みたいに聞いた方が良いのでは？
で「色々と証拠も集まったし（集まって無くてもその場はそれで押し通す）
私も結構気を使ったりしてウンザリなんですよね、
先輩が態度を改めて下さらないなら、こちらも出るところに出る準備くらいは出来てますので」
と言ってみるのはどうか？
別にそれで波風経つのは仕方のないことだし、
それで解決できなかったら本当に出るところにいけば良いのだろうし

そういう裏表のある人間は生理的に非常に嫌いなので頑張って下さい
（コピペかもしれないけど）

学業不振で2年次以降進級できそうにないので大学辞めそうですが？

>>271
よろしくっす。その考え方を実際に体現できたら、全然嫌な奴じゃないですよ。
んん一度実際会って話してみますか？　と言っても何話すって言われたら
どうしようとなるんだけど。。興味があれば連絡クダサイ([email protected])

>>274
そうですかね、それで改善できればそれはそれで良いと思うんですが。
まあ気持ちは分かりますけど。。

>272
私の学校でも嫌がらせはありました。
教授もやってたから、フォローできず傍観しかできなかったです。
それにしてもひどいですよね。
意地悪をするような人間は相手にしないのが一番です。
飲み会は行ってもつまらないから誘われなくってよかったんだと考える。
何か自分をごまかしてるように思うかも知れないけど、結果としては
それが一番楽なんじゃないかな。（私にとっては楽ってことで…）
ただ、自分に連絡がまわってこないってのは、自分の不利益になる
わけですから、それは連絡をくれるように主張した方がいいと思う。

>274
ヒッキーにどうやったら出合いがあるんだろうって思ってしまった。
でも、自分を理解してくれる人間がもしいるとしたら、それはすごく
嬉しいことだから依存してしまうかも知れないです。
というか、私は強くなれるとは思えないので、人に依存しながら
生きる道を選ぶと思います。
私みたいに依存しっぱなしってのはだめだけど、必要な時には人に
依存できるってのが理想的だと思いますけど、どうでしょう。

>276
全然学業に未練がないのなら、やめてしまうのがいいだろうし、
少しでも未練があるのなら、あがいてみるのがいいだろうし…。
単位が足りないのであれば、留年覚悟で少しずつ充足していくとか、
勉強についていけないのであれば、教授に個人的に相談するとか、
やるきが出ないけどでもやめたくないっていうなら、学制相談室かな？
とにかく、一人で抱え込むより、誰かに相談したり話したりすると
いろんな解決の仕方が出てくるかも知れないですよ。

>277
>自分の考えを広める　　
「広める」じゃなくて「広げる」ですね。
広めるだと何か布教活動みたいになってしまうから。

気がむいたら、連絡しますね。

うっほほーい。

あぁぁぁぁぁ！！！
恋に恋して愛に飲まれて、夢は4次元へ・・・。
愛してる。顔も声も知らないけれど、言わせて。
愛してる。
今日も目が覚めた。舌打ちをした。少し考えた・・・生きててくれてありがとう。
狂った分けでないから・・・。
ｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙになってるだけ。
やばい！ね！

我ながらｷﾓｲな。

>282
ウィルス付きのメールを送られて、必死でウィンドウを閉じている時の
叫び声と判断しましたが？

>283、>284
キモイとかは感じないんですけど、D.I.C.K. さんの世界についていけず
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ というか、（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ　というか…。
論理的な思考はできない癖に、抽象的な考えも浮かばない私にとって
詩的な表現のできるD.I.C.K.さんがうらやましいです。

>>285
あなたは恐ろしい人です。。ｶﾞｸﾌﾞﾙ｡｡｡

それにしても季節の変わり目は嫌になります。服がないからです
買いに行けば良いと言いますが動けないんです。
服がないから大学行かない、、これ程馬鹿な理由があるでしょうか、自分が嫌になります。

>287
服がなければ、一年中同じかっこうでいればよいです。
と、うちの大学のとある人を思い浮かべて言ってみます。
その人は一年中長そでのシャツを着ています。
暑くても長そで、寒くてもシャツ一枚。
たまに薄手のジャンバーを着ていますが、あくまで薄いやつです。
いつぞやはズボンのお尻のあたりが破れていました。
見てる方がつらくなるからまともなかっこうをしてくれと…。
というわけで、服がなければ学校に行かないのは馬鹿なことではありません。

最近衝動買いが止まらない。。。
品物届く→満足満足→金かなりﾏｽﾞｰ→自己嫌悪＆親から「またこんなに物買って」との叱咤→ﾘｽｶ→またｽﾄﾚｽや鬱により衝動買い
のﾙｰﾌﾟ。
助けてくれ。。。。
衝動買いしてしまうものは主に
下着(なかなか可愛いのがないｻｲｽﾞだから可愛いの見るとつい)
服(ｦｸやﾈﾄｼｮﾌﾟやﾘｱﾙｼｮﾌﾟでも)
キティちゃんグッズ(主にｦｸで)
化粧品(主にﾈｲﾙ関連)
ああああああああああああああ金があああああああああああ!!!!!!!!!

＞260
私が通っているところは、朝8：30から予約受け付け開始で、
予約をして診察を受けることは可能だったのですが
教習所の予約と学校があったので受けられなかったのです。
平日なら21時までやっているのですが、
土曜日だったもので、16時で終わりで予約入れても時間的に無理だったので。。。

ﾘｽｶ、知らない間にやっちゃってるんですよね。
気づくと「あ、血垂れてる」みたいな。
今日もやってしまいました。。。
てゆうか、、、なんかごめんなさい。。。。
やっぱﾀﾞﾒ人間だあああ。。

>289
私も衝動買いする時期があります。
主に本ばかり買うので、親も勉強のためと思って何も言いませんが、
部屋には読まれなかった本が山のように…。

ﾄﾞｷｭｿさんって都会人なの？いきなりごめん。
8:30から21時まで開いてる病院って自分の周囲にはないから、生き残り
競争の激しそうな都会なのかなって思った。
あ、別にどこに住んでるか言わなくてもいいから。

>てゆうか、、、なんかごめんなさい。。。。
謝らないで下さいよぉ。
切らずにいられない心理状態を無視して、我慢してなんて無茶言って
ごめんなさい。
でも、ﾘｽｶしないでいてくれたら、それは本当に嬉しいけどね。

＞290
本も衝動買いしてしまいますね。。
わたしも読んでない本が沢山。。。

かなりいっぱい予約が入るので、遅くまでやってるみたいです。
市内で他に思いつくﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸが２つしかないからなあ。。都会ではないです。
そのせいもあるかもしれません。

後２ﾏｿ、どーにかしてつくらないと。。。
ああああああやばすぎだよおおおおおおおおおお。
すっげえ鬱になってきた。。。
ﾀﾞｰﾘｿ帰ってからﾘｽｶとまんないし。。
消えてしまいたい。。。

ダーリンダーリンうぜーんだよ、彼氏って言え！！！！

>>286
初めは一人ゴト、書き連ねるつもりでいました。
でも、きちんとﾚｽしてくれている人がいるんだと思うと、うれしいものです。
いつか、どこか、期待しながら書き込むものです。
オレなんか羨ましいと思わなくたって、アナタは大丈夫。
反論があるのかもしれないですけど、素敵だと思います。
ﾀﾞｰﾘﾝは分からないけどねw
彼氏でいいかなぁ・・・。申し訳ない。>>293はオレじゃないけど。

>>292
自分を傷つけないで、彼氏もそう思うんじゃないかな。

氏にそうで氏なず、周囲の人間に心配と迷惑をかけまくる。はよ氏ねやタコ！

>>295
はげはげしく同意！！

>291、>292
かなりはやってる病院みたいですね。
私のいってるところなんて…いつも前を通ってたのに、気付かなかった
ようなところです。（うすぎたないっていうか、怪しいっていうか）
ピンポイントで行かないと閉まっちゃうし。

人といる時はﾘｽｶしないみたいですね。
じゃあずっと人といればいいかって、そうもいかないし。
人といたから、切りたくなるのかも知れないし。難しいですね。

>293
いや、実際に会ってみたら、「彼氏」では表現できないものがあって
納得できるかも知れないし。
それに、二つ以上の言葉がまったく同じ対象を表すってことはないんですよ。
だから、「彼氏」≒「ﾀﾞｰﾘﾝ」ではあっても「彼氏」＝「ﾀﾞｰﾘﾝ」
とは言い切れないかも知れないってことです。

>294
あんまり返事は期待しないでおこうと思って、でもどこかで期待しながら
書き込みしてたので、話をしてもらえると嬉しいです。
どれくらい嬉しいかっていうと、電車の中で一人にやにやするくらい。
これじゃ変な人ですね。
独り言のじゃまをしちゃったのは悪かったかな？（藁

>295、>296
つまりは295さん296さんも心配してくれてるってことですね。
ちなみに、人に迷惑をかけずに生きることはそんなにいいことですか？
自分は人に迷惑をかけたことがないって言い切れますか？
私は人に迷惑はかけてもいいものだと頭では思ってます。
迷惑をかけたことに対して、（迷惑かけたな、でも、嫌な顔せずに
相手になってくれて嬉しかった）（他の人が困ってる時には助けに
なってあげたいな）って思えることが大事なんだと重います。

>>300
あーそれはそおだね、生きてる以上迷惑かけないやつなんていないけど。
でも自分は迷惑かけ過ぎてるから。。。
ほんとはかけたくない迷惑までかけてるからさ、この情緒不安定な自分のせいで。

>301
自分の迷惑につきあってくれている限り、迷惑をかけてもいいのでは？
なんて言っても、実際には迷惑はかけずに済んだらその方がいいし…。
つきあってくれてる人だって我慢の限界かも知れないし…。
自分がいてごめんなさいって思ってしまう。

相談室のカウンセラーさんに、相談室の外で会わないし、会っても
無視するって宣言された。
理由も言ってくれたんだけど、あまりにも教科書的な答えで変だった。
「うざったいから付きまとうな」なんて言えないからしょうがないよね。
冷静を装って聞いたけど、顔色が変わりそうなぐらい動揺した。

ここで語ってる人は気が向いたらぜひのほダメ板にきてくれ
この板に居場所を見つけられない大学生がたくさんいる

ｱﾓｷｻﾝ、ﾚﾎﾞﾄﾐﾝ、ﾚｷｿﾀﾝ×６錠ずつ、ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ×２錠いれてるからきんもちいいいいいいいい。

＞293
実際ﾀﾞｰﾘｿなんて呼んでる訳じゃないさあ。。。
文句言わないで頂きたい。

＞294
。。。うん。。。

＞298
そうですね、はやってるみたいです。
ピンポイントで、、ｗ
きついですねぇえ。

ﾋﾄといるときは、安心するというか迷惑かけたらいかんみたいな気分でﾘｽｶできませんねえ。
１回、もの凄く鬱なときやっちゃったけど。。。

>>288
ｿﾉﾋﾄ ｽｺﾞｲ｡｡ｱｺｶﾞﾚﾙ｡｡ ｽｺｼ ﾕｳｷ ﾃﾞﾀ｡ｱﾘｶﾞﾄｳ｡

ﾄﾞｷｭ法、完全にこのスレに居座ってるようだな

>>305
正直、まじですまんかった。イライラしてた。
これから仲良くしてくれ。おいらもダーリンがいます

>304
のほダメ板って大学生スレだけ活気がありますよね。
でも、一部の人からは大学生が増えて云々って苦情もあるみたいだし…。
それに、まだまだ将来のある（？）身ですから、ダメっていうのも
どうかなって思うし。
……本当は覗いてます。

>305
少し薬多めかな？
飲み過ぎて通院日までに薬がなくなった時ってどうするんですか。
医者に怒られません？

今日は通院日なのでちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷです。
人が多い時に行くと診察が短くなるんですよね。

>306
288は本当に極端な人の例ですよ。
周りの目をまったく気にしないという精神を持っていないと
実行できない上級技です。
まあ、レベルが上がればこういうこともできますよってことかな。

腹減った〜

益男東工大ｽﾚで43 ◆jl3.hkc8DEにﾊｧﾊｧしてるから
あまり信用しないほうがいいよ

>>313
ワロタ。頭おかしいのは事実

元から鬱気味で教習行ったら、教官に注意されまくり泣きながら教習してきました。
何かもうよくわかんねえよ。。。。
私は何がしたいんだ？何をしたいんだ？何をしたらいいんだ？

>>315
自動車教習所の教官ってそういうもんだよ。
叱ってなんぼ・・みたいな。

>312
312さんがお腹の減ってた頃、私は「夏休みなのに」講義中でした。
教授の言葉でお腹いっぱい、もとい、頭がいっぱいでした。

>313
はい、あんまり信用しないようにします（w
名無しさんの言うこともどこまで信用したらいいのか…。

>314
益男さん、313を書かれるような心当たりは？
とりあえず、追っかけのいるくらい有名人だったんですね。

>315
最近は教習所の教官も優しくなったって聞いたんだけどな。
厳しくすると客が来なくなるらしいです。
自動車学校は最低限の動かし方を教えてくれるだけ。
免許をとってからどういう気持ちで車に乗るかで、運転が上達する、
しないが決まるんじゃないですかね。
所詮は道具なんですから、使いこなすが勝ちだって思ってます。

誤解なんだ・・・
有名人ではないです

怒られたわけではないんです。
ホント「●●はこうしたほうがいいよ」「□□はしなきゃだめだよ」程度の注意です。
精神状態がよければ「はいはい」で済ませるのに、今日は何故かﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣いてたんです。。。
ホントまずいので、明日お医者さん行きます。。。

>320
別に誤解をしてるつもりはないです。
スレッドによって空気が違うだろうし、そうなると書き込む側も
それに合わせて書くことになるだろうって思ってるし。
それぞれのスレでキャラが違うように見えても、同じ人であることには
変わりがないんだから。

>321
それはやばい。
なんでも悲しくなるのはつらいですよね。
っていってる私ですが、こっちは逆に躁気味でやばいです。
一人でいる時にはそれほど感じなかったんですけど、学校で人に
会ってはしゃぎ倒す自分を発見しました。

＞323
私は兎に角人といるときはｶﾅｰﾘ躁状態です。
愛想振り撒きまくりみたいな。
でも、自分の部屋で一人になると「何無理してんだろ、私」って。
あと、鬱なときにﾋﾄといると嫌な気分にさせるて思うので、
出来るだけ1人でいたいんだけど1人だと何するかわからなくてｲｸﾅｲみたいな。。
ホントどうしたらいいかわからない。。。

>324
うーん。
自分の考え方が正しいのか、論理的に考えようとしてみることはあります。
結局はできないんですけど。
例えば、人といる時と一人の時のギャップですけど、それはあって
当然のものだと考えます。
人間って、環境に影響される生き物なんだから、一人でいる時と人が
いる時とでは、受ける影響が違う→態度が違う、って思います。
それに、いくら無理したとしても、それは「無理をしようとする」自分
でしかないわけですよね。
つまり、無理をしている状態をひっくるめて自分だって考えるんです。
何かうまく言えないんだけど、無理をしている状態は、誰か別人を
演じているんじゃなくて、自分自身なんだって言いたいんだけど…。

言葉遊びをしてるみたいでわけわからないですよね。
自分でも考えてるうちにわからなくなって自滅するんです。
考えの過程を書けば、引き取って考えてくれる人がいるかなって…。

激しくひきこもり
というか学校に行ってないだけ。外出は毎日してる。

>>326
それはただの不登校だす。

どうでもいいけどな
内面を吐くのはプロの前だけにしとけよ

プロは守秘義務があり
秘密をバラせば明日から仕事がない

他人の腹の中など知りようが無いからな
親友だと思って相談したら他所で笑いのネタにされたなんて事フツーにあるぞ

この世で自分の事を知っている人間は自分一人で充分だ
エネミーオブアメリカでも見たらどうだね

>>328
　　　　　　　　　　 　　 　 i⌒i　　　　　　　　　 i⌒i
.　i ヽ　　　　　　 　　　 r‐|　〈　　　　　　 　　　|　〈
.　 |　i　　　ｼｬｷｰﾝ　　　|/ .フ. 　ｼｮﾎﾞｰﾝ　　 / .フ
　　し　ヽ　　∧＿∧　　/　 | ヽ　　∧＿∧　 /　 |
　　 ＼　 ＼(｀･ω･´)　/.　 ﾉ 　 ＼(´･ω･`) /.　 ﾉ
　　　　＼ 　ヽ　　　　i　　 | ＼　　ヽ　　　　i　　 |
　　＿|￣ヽ 　 ＼∩ノ　　ﾉ |￣ヽ 　 ＼.∩ノ　　ﾉ
　　＼￣￣￣￣(::)(::)￣ ＼￣￣￣￣(::)(::)￣ .＼
　　　||＼　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　 　 　 　 ＼
　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　 　 .|| 　 　 　 　 　 　 　|| || 　 　 　 　 　 　 　||

漏れはブサで童貞で
女とに相手にされず、
ＤＱＮ大生で、貧乏だが

健康ではある。

>>330
健康なら充分めぐまれているじゃないか

>>324
俺は兎に角人といるとき自体が少ない。
とりあえず独りで愛想振り撒きまくりみたいな。
でも、自分の部屋で一人になると「すげー顔してるんだ、俺」って。
あと、鬱なときじゃなくてもﾋﾄといると嫌な気分にさせるって思うけど、
出来るだけ女と話したいたいんだけど漏れの顔みて人かどうかもかわからなくて何？みたいな。。
ホントどうしたらいいかわからない。。。

>>323
漏れも自分には縁がなくても
かわいい女の子を見かけるとはしゃぎたおす自分を発見する


てーかおまいら、悩みすぎ

>326
私も327と同じく不登校だと思う。
学校来たくないって言って、下級生からきつく「ならやめれば」
と言われたことを思い出した。鬱

>328
プロだから、内面を話したくないって思ったりします。
素人だと、内容によっては私から離れて行くかも知れない。
プロは、その人がどんなことを思ったとしても表面では何事もない
ように対峙してくれる。

私のことが嫌いならそう言ってもらった方がずっとまし。
嫌いなのに相手をしてもらってるかと思うと、自分が哀れになる。

>330,>332,>333
私も健康ですよ。
とりあえずｸﾘﾆｯｸと学生相談室に通ってるだけ…。
悩みすぎって言いつつあなたもずいぶんいろいろ考えてるみたいですね。
そうか、悩みには健康的なものと病的なものとがあるんだろうか。
じゃあ332みたいなのはどっちにあてはまるんだろう。
自分で顔のことをどう思ってたとしても、他人がどう受け取ったかとは
違うわけだから、考えても答えは出ないと思うし…。
（・・・考え中・・・無限ループ中・・・・・・ﾌﾟﾂｯ…ﾂｰ､ﾂｰ､ﾂｰ）

医者、今日診察ﾀﾞﾒぽい。。。鬱、急加速しすぎなのに。。
ホント誰か助けて。。
朝〜今迄手首切りまくりだよ。。。
あああ、てゆうか、性行為に突然極端に嫌悪感を感じてそれをしてるというかしたことを思い出したりすると
鬱になるていうか発狂しそうになる。
過去のﾄﾗｳﾏが再燃してるってことか。。。。。
もう嫌だよおぉぉ。誰かﾏｼﾞで助けて。。。

＞332
私もわかんないよ。。。
家族に「あんたってあまり笑わないよね」って言われたしよお。
外で死ぬ程愛想振り撒いてんだから家の中くらい無表情でいいじゃんかよ。。ｸｿ。。

>337
ﾄﾞｷｭｿさんの行ってる病院って、見てもらいたい時に見てもらえてない
ような印象を受けるんだけど、それじゃつらくないですか？
私はﾘｽｶとかﾄﾗｳﾏとか、よくわからないんでどうすれば助けになれるか
わからないしなぁ。
メンヘル板とか行ってみるのはどうですか？
詳しい人が多いかも知れない。

いろいろ考えて、相談室のカウンセラーさんは私を許容しきれない
んだっていう結果にたどり着きました。
無条件の受容なんて嘘ですね、できるわけがない。
相手に受け入れてもらえるかとビクビクしている必要もなくなったわけ
ですから、ちょっとすっきりしました。
カウンセラーさんには気の毒だけど、今まで遠慮して言えなかったこと
言わせてもらおうと思います。

＞338
そうですね。時間の融通利かないですね。
でも、今日はあまりにもﾔｳﾞｧいってのが電話越しに伝わったようで今から診てもらいに行ってきます。

昔、男友達に強制猥褻されたのを突然思い出してなんかパニックになっちゃって。。
あああ。。もう嫌。。。

ﾒﾝﾍﾙ板は、理解のある人と叩きに来る人が半々くらいだから凹むのであまり行きたくないんです。

私は、心療内科の先生に「私には手におえない」と、今行っている精神科に紹介状書かれた過去があります。。。
何かもう、、、あああ。。ホント、、なんていうか、ﾀﾞﾒ人間ていうか。。

>340
いってらっさ〜い！
今からってのはまたえらく融通のきく病院で…（藁
背負いたくない過去を背負わされちゃってるんですね。
心療内科から精神科に紹介されたからってダメってことにはなりませんよ。
建前上では守備範囲が少し違うわけですから。
ダメ人間じゃなくて、悩みの多い人生でﾍﾛﾍﾛになってるﾁｮｯﾄ疲れた
人間って言うんじゃない？

＞341
帰ってまいりました。
「疲れすぎ、自分を追い詰めすぎ」との事です。
教習所に行くのを少し休んだらどうかと言われました。

何か、やっぱ疲れてんのかな。。。

前にカキコした272です。
>>275さん　>>278ツナマヨさん
レスうれしかったです。ありがとうございました。

>>275さんのアドバイスのようには出来ませんでしたが、
275さんに勇気をもらって、ひとまず不快であるという態度は示すことが出来ました。
いやなことを言われたときに、思いっきり睨み付けました。
今まで逆らったことがないので、ﾁｮｯﾄびっくりしてたみたい（^ ^）b

>>278ツナマヨさま
先生もやっていたから、というのは先生からも嫌がらせされたということですか？
それはひどい…先生失格。
でも、うちの先生も負けず劣らずです。
うちの先生は見る目なくて、多重人格のボスがお気に入りだし（だからボスがのさばる）
女の子の容姿について女子学生の前で言及する（ランク付け）ようなオッサンです。
気分のいいものではありません。セクハラといえばセクハラですよねー。

誤ってAGEてしまいました。
サゲにします。すみません。

>342
運転は神経を使うから、ただでさえ精神状態が不安定な時には
つらいかも知れないですね。
疲れてるって自分で気がついたら、自分でセーブできるだろうから、
やっぱり気がつかないうちに疲れてたんじゃない？
周りの人から客観的に見るとそう見えるんだよ。
頑張り過ぎって言われたなら、そうなのかなって考えるきっかけになるよね。

>343
教授の場合、悪気はないみたいだったけど、結局はその子を追い詰める
発言を平気でしていました。
アイツはダメだ、みたいなことを…。
大学は、人間的にどうかって思うような人で、要領のいい人がのさばる
ところみたいですね。
343さんがそういう不条理に流されず、自分の心を許せる仲間を見つけ
られることを祈ってます。（そういう先輩に疑問を感じてる人、いると
思いますよ）

ageても大丈夫です。むしろたまにはageないと…。

＞大学

大学で高い評価を受ける人間は、できる人間か要領人間
実社会でも使える人間は、できる人間

要領人間は見つけにくく、周囲受けがいいので首も切りにくい
４０過ぎのオサーンじゃなくてこいつらをリストラ汁

>347
リストラするばっかりじゃ失業者があふれて解決にならないので、
誰もリストラされなくて済むようなのが一番いいんじゃない？
確かに、要領人間は上からの受けはいいかも知れないけど、見る人は
ちゃんと見ていると思います。
私自身が要領の悪い人間なので、要領のいいだけの人には嫉妬に似た
感情を持ちますね。
それにしても、347さん、要領人間に嫌な目にあわされたんですか？

誰かオフしませんか？

というか、破滅行為＝性的な行為やっちゃったよ。。。
あああああ。。。
後悔と言うか嫌悪感。
ﾀﾞｰﾘｿがこのﾇﾚ見てたら不味いな。。。
ﾊｧ。。
その人と一緒に居ると安心はするものの後になって後悔。。。
鬱。

>>350
↑つーかいい加減性行為で鬱とかうぜーよ

暴露横山って精神病患者もここに収容してあげてください

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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
おい・・・ﾄﾞｷｭｿは本当に廃人クラスだぞおめーら・・・
何だかんだ言ったってうだうだ生きてる俺らとは
なんつーか・・・こう、次元が違うというか・・・

アドバイスなんてできやしねぇ・・・
ﾄﾞｷｭｿも初めは煽りキャラのウザイだけの奴かと思ってたのだがなぁ・・・

まさに欝

>>350
何でそんな簡単にセックスしちゃうのか
童貞の俺にはそれがわからん

＞353
もっと心配してくれ。。。
淋しくて切なくて仕方ないんだ。。

＞355
淋しいから、としか言い様が無い。
1人で居るとﾊﾟﾆくるし、でも後でﾄﾗｳﾏ再燃するってリスクもあるんだけど、しちゃうんだ。。
あああああ。。。。もうどうしたらいいかわかんないよ。

相手は彼氏なんだからＳＥＸしようがフェラチオしようがﾄﾞｷｭｿの勝手だろうに
なんにも世間に恥じることはない

寂しいときにＳＥＸしたくないなら抱きかかえてもらいな
ガキん頃にパパに抱いてもらったように
小柄な彼氏だとちと難しいが

彼氏にも問題ありかな
彼女が苦しんでるのわかっててそれに付け込んでＳＥＸなら悪質なり

すみません。
今度、学校の相談所のカウンセリングを頑張って受けてみようかと思うんですけど・・・。
一体どんなことを聞かれるんでしょうか？

なんだか受けたあとに、
「ああ、俺って、本当に欝だったんだな・・・」って感じに
半端なく凹みそうで怖いです。

生の体験談を是非聞かせください。
出来るだけ多くのスレ欲しいです。
た〜すけて〜。ホントに。

>349
オフかぁ。
興味はあるけど、住んでるところがバラバラなんじゃない？
遠いと会いにいけないからだめだしね。
２ちゃんねるやってる人は首都圏の人ってイメージがあるから、
地方の私は無理かもって思っちゃうんだけど。
ﾅｺﾞﾔなら行ける…。

>350
心理学系統の本を読むと、性行為に依存してしまう女性のことが
書かれたりしているのを見ることがあります。
ｿｷｭｿさん自身がそういう心理を勉強してみれば何か変わるかな？
素人は変にそういう知識を身につけない方がいいのかな？

>352
収容って…。

>353
次元が違うと言いつつ心配してるみたいですね。
アドバイスとかはできないかも知れないけど、話し相手にはなれますよね。
ﾄﾞｷｭｿさん、寂しがりみたいだから、それでもいいんじゃないでしょうか。

>354
鬱な時はひたすら寝る。
眠れない時はひたすら落ち込む。

こんなことを言うと鬱の人に怒られるかも知れませんが…。
落ち込むことが少なくなって感じるんですが、自分は落ち込んで
いろいろ悩んでる時の方が自分らしいって。
悩まないのはあんまり考えなくなったからで、何か物足りない気がします。
って言うと今度は、悩まない人に反感を持たれるのかな？

>358
始めて相談室に行った時のことって、緊張しすぎて憶えてないんです。
どういうことでこちらに来たんですか？っていうようなことを
カウンセラーさんから聞かれたと思う。
で、こちらが来た理由を言って、とりあえず学籍番号とか名前とか、
相談室を訪れようと思った理由などを紙に書かされました。
その後、改めて何に困ってるのかとかを話したと思うんですけど。
大体カウンセラーさんの方から質問してくれて、それに答えるという
形だったと思います。
凹むことは確かにあります。
そういう時は、へこんだってことを次回の話題にすればいいと思うし…。

あんまり役にたたないかも知れないけど、こんな感じです。
もっと具体的に知りたいことがあるなら、つっこんで質問して下さい。
答えられることなら、答えると思います。

＞359
そうですねぇ。。。
ばらばらでしょうね。

私は
http://homepage1.nifty.com/eggs/
にある境界性人格障害という病名をつけられました。
ﾓﾛ境界例の典型みたいなかんじです。
あと、強迫神経症と言われますた。。。

ﾀﾞｰﾘｿに浮気したことはなして破局しかけてます。
何で私は自分から破滅への道へと歩んでいくんだろう。。。

>364、>365
よくは知らないんですが、自分から破滅に向かうような行動を
してしまうのが境界性人格障害の症状の一つなんでしょうか。
でも、浮気したことを打ち明けるというのは誠実な行為であって、
破滅とは直接に関係がないと思います。
むしろ、浮気そのものが破滅（言葉が悪いですね）を招く行為なのでは？
つまり、淋しさが問題なわけですよね。
病気を少しずつでも軽くしていくことが解決の近道になるのかな。

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というか、彼氏とラブラブしてるような女なのに、
なんかみんな甘いよな・・・
どうせ鬱になる原因が改善されて彼ともうまくいったら
あっとういうまにここから消えそうな女だぞ・・・

俺はとてもﾄﾞｷｭｿを慰めるなんて真似はできない・・・

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ﾄﾞｷｭｿはなんていうか、自分に酔いすぎ
破滅幻想持ってる女はちょっと気持ち悪いです・・・

>367、>368
ネットの匿名掲示板という特徴上、消えようとする人間を追い掛ける
ことは不可能だと思います。
寂しいことだけど。
ﾄﾞｷｭｿさんがここから消えたとしても、よくなって来なくなったんだったら
それは喜ぶことだと思うし…。
ここに書き込むことでしか存在をアピールできないのは何か寂しいです。

>>367
禿同…

っていうか自分のこと話しすぎでうざい
ツナマヨとかいうのも最近うざい

>>371
話して楽になることもある。
不特定多数の人に見てもらえるし、コメントしてもらえるかもしれない。
見る側に理解があるか否かは別として。

興味がないなら見ないほうがヨロシ。
ここにはツナマヨとＤＱＮの独白ぐらいしかねえでよ。

>>373
さっきツナマヨ食ったあ♪うまかった！

>371
すいません。

>372
実生活では病院に行ってることなどを話してないので、
ついここで喋りたくなるんです。

>373
興味がないというか、不愉快な思いをしながらもここを見ている人が
結構いるみたいなので驚きました。

>374
一時期ツナマヨが大好きで、毎日食べていましたが、さすがに飽きました。

頭が痛い…鬱のせいで…日に日に悪くなっている感じがする…
何もやる気が起きない…でもやらなきゃいけない…
胃も痛い…いろいろ考えると…
人と一緒にいるのは疲れる…一人が気楽だけど、一人はやっぱ寂しい…

不愉快なら見なきゃいいのに。。。

ﾀﾞｰﾘｿが、浮気した事許してくれました。
独占欲がそんなに強い人だと思わなかったから、
許した後の対応が本気で離れないでくれみたいなかんじで泣きました。

一つ鬱の原因が取れたのはいいのですが、相変わらず鬱です。
何故こんな慢性的に鬱なんだろう。。
どうにかしたい。

>>376
最後の一行はげどう

>>376
同じくはげはげどうどう　明日実家返ることにしました。

>376
病院行ってますか？
抵抗があるかも知れないけど、どうしても我慢できない時の逃げ道
として頭の隅に置いておいてもいいと思います。
周りに人がいなければ一人でも平気なのに、誰かいると落ち着かなくて
困ります。

>377
彼との関係がうまくいってよかったですね。
鬱になる原因なんて、落ち込んでる人間にとってはどれだけでも
湧いてくるものみたいに感じます。
だから、根本的な部分が治っていかないと元気にはなれないんじゃ
ないかなと…。
急に治るんじゃなくて、ふっと気付くと軽くなってるぐらいの
感じだと思います。

楽になりたい…
俺を煩わす全ての事象から早く解放されたい…
生きるという事は、こんなにも虚しくツライことなのか

>>382
俺漏れも

>382
どうすれば生きることを楽しめるんだろうって考えることがあります。
何の悩みもなさそうに生きている人間がいる一方で、どうして自分は
生きていて楽しくないんだろうって。
自分みたいな人間は一生楽になれないんだと思ったり…。

鬱病なんて簡単に治るよ

ツナマヨさんレスありがとう。

最近、なるべく外に出たり、夜型の生活を昼型に直したり、
ご飯をしっかり食べるようにしてたら、少しずつ元気が出てきたような気がします。
(桜玉吉の漫画に出てた、欝対策)
う〜すぐ良くなって、すぐ悪くなる。
躁鬱なのかな。やっぱ。

でも学校はじまるとまた欝がきつくなるかも。
あ〜行きたくない。相談所も恐くて行けない。

>386
少々の気分の波は人間だったらあるみたいですけど、自分でそれを
問題だと感じるのだったら、病院や相談室に行ってみた方が気分的に
楽になるかも知れないです。

私も相談室に行くのは抵抗があったんでなかなか行けなかったんですが、
ちょっと気が大きくなった時に勢いで飛び込みました。
ドアをノックして、返事も聞かずに中に入る…みたいな。
話すことに困ったら、「とりあえず話はしたいんだけど、勢いだけで
ここに来たのでどう話したらいいかわからない」って、その時の
状況を話せば相手も何か考えてくれるんじゃないかな。

鬱は止まらず。
学校に行けば鬱で何も出来ず、成績表貰えば不可がありさらに鬱。
ﾀﾞｰﾘｿ講義あるのに一緒にサボってﾀﾞｰﾘｿの部屋で一緒に寝てくれて嬉しかったけど、迷惑かけて鬱。
家に帰れば母親にいろいろｷﾚられ鬱になってﾘｽｶ。
「手首切ったから成人式しないよ」とさらにｷﾚられた。
も嫌だ。。
消えたい。

>388
学校始まるといろいろ大変ですよね。
私も明日から新学期です。
周りに常に人がいるという環境はやっぱり好きじゃないです。
だから、人のいない非常階段の一番上でゴロゴロすることがあります。

気分って家族の反応で大きく左右されませんか？
下手に声をかけられてもダメだし、無視され続けてもダメだし。
じゃあどうすればいいんだって聞かれても、自分でもどうして
もらいたいかわからないという…。

agesasete itadakimasu

鬱になる人間だけが悪いんじゃない

周りの人間の対応も悪いのだ

その環境から飛び出すことが解決策になったりする

入院するとよくなり家に戻ると悪くなる香具師も多い

悪徳医者にとってはいいリピーターだな

俺は家に戻りたいかもしれない。
暖かいご飯が食べたい…。

>391
長期入院は病院側にとってはいい患者じゃないって聞いた気がするの
ですが…。どうなんでしょう。
鬱になる人間が「悪い」、周りの人間が「悪い」という考え方は何か
しっくり来ないようにも感じます。
どう言ったらいいのかわからないですけど。

>392
今どこにいるんですか。
一人暮らしとかですか？
私は親と同居しているので、一人暮らしの心理は想像するのが難しいです。
家に帰っても一人っきりで御飯を用意して食べるのって、ものすごく
孤独な気がします。

絶望の中、夜道を歩けば家に着く。
ドアを開け暗い世界がある。灯りも点けず
ただ一人絶望に打ちひしがれたら、うずくまるだけ。

人間自分を認めてくれない人の中にいるとそのうち頭おかしくなる。
自分の居場所を探せ。

いや違う。自分から発信しろ。

>395
ものすごくやりきれない気持ちを感じるんだけど…。
一人で生きるって今よりもっとつらくなるってことなんだろうか。
一人暮しをしている人は、家事もして、お金も稼いで、一人に耐えて、
すごいなって思うんだけど、それは当たり前のことなんですかね？
当たり前のことができない私がおかしいだけなのかな。

>396
自分を認めてくれた人間に異常なまでに依存してしまって今の私が
あります。
そこが自分の居場所だと勘違いしてしまったんですね。
本当は違うのに。

>397
自分に何か価値があれば発信もできるんですけど。
如何せんなんのとりえもないものですから。
発信なんて怖くてできないです。

最近いつも2人でいる友達が病んできたような気がする
なんか表情がやばそう
でも私も前から病んでるんだよね
お互いがお互いの鬱の原因となっているが、雰囲気的になんか離れられない
人間関係って難しいね

>401
友だちも病んでいるなら、同じ気持ちを持つものとして話ができますよね。
でも、下手すると共倒れになりかねないので、適当に外部に助けを
求めるとか…。
確かに人間関係って難しいなって思います。
どういう気持ちがあると人間同士の交流が生じるのか疑問ですし、
友だちってどういう関係のことを言うのかわからないし…。

自分で自分を認めたら？
おめでとう俺。ありがとう自分。
これである意味、天下無敵。

>>402
私たちはﾉﾘも興味も全く合わない、本来一緒にいる意味のない関係なのでそういう深い話ができる
状態じゃないのが辛いﾄｺﾛ
なんかお互いのそのことについて触れることはタブーみたいな…
説明しづらいけど、毎日ｷﾞﾘｷﾞﾘのところで綱渡り状態の薄い関係です
私たちの周りの人間もｷﾞﾘｷﾞﾘの微妙なバランスで人間関係を保っているので、簡単に身動きできない
本当人間関係の泥沼にはまってしまったよ

>403
自分をだいぶ認められるようになってきたと思うんですが。
人よりのんびりしているからちょっと出遅れているだけだとか、
考えるのが遅いだけで、時間さえあれば何かできるだろうとか。
>おめでとう俺。ありがとう自分。
って、どういう時に使うんですか？

>404
変なことを聞きますが、一緒にいる意味がないのにどうして友だちで
いられるのですか？
私には、利害意識で付き合う人がいます。
同級生だということと、その子が嫌いな人に向ける敵意が怖くて
表面だけの付き合いをしています。
404さんもそんな感じなんだろうか。
私もそういう関係を変える方法はわかりません。
でも、気がついた自分が何か行動しないと変わらないんだろうなとも思います。

鬱。
本格的に鬱だ。。
今迄のとは比べ物にならない。。。
お気に入りの服まで着て大学行く用意はしたものの全く行く気になれん。
かといって、家に居ても何もしたい事無いし、逆に親が帰ってきたとき怒られるし。
つーかしたい事無いって言いつつ2ちゃんやってるじゃん、てかんじだけど、このｽﾚ見て書き込んで終わりにするし。
あああ。。。

>407
答えの出ない問題を考え込んでしまうとか、暗いことばっかり考えて
しまうとか、そういう時には考えることをやめてしまえばいいらしいです。
医者でもｶｳﾝｾﾗｰでもないんですけど、時々私が相談を持ちかける人は
考えるのをやめなさいって言います。
例えば、大学行きたくないなぁって考えてるのを、中止して一歩家の
外に踏み出しちゃうってことだと思うんだけど。
うまく行く時はうまく行くし、ダメな時はダメですね。難しいです。

>>406
最初に友達って書いちゃったんだけど、それは便宜上使っただけで友達ではないｗ
私達はお互い(自分で言うのもﾅﾝだけど)わりと優しい性格で、そこそこいい人なんだけど
やっぱ一言で言うと｢波長が合わない」状態なんだ
でも変に遠慮しあって拒絶できない
なんか向こうも私もどうしていいかわからないんだよね
周りの人にも｢ぶっちゃけ、なんで409とあのｺが一緒にいるのかわからない」と言われるほど
アンバランスな組み合わせらしい
長々と自分語りｽﾏｿ
これも社会勉強の一環として割り切ろうかなと考えてます
私も毎日不満だけど、相手の方が繊細で余計気に病んでそうなのが気の毒…
最初は私自身の仮面鬱が気になってたんだけど、最近あの子が鬱に罹ってないか心配

>>407
お前って立正大学だっけ？俺もなんだけど・・・

>405

成績評価の自分のが良くて周りが悪かった時
自分から敵を作る必要はない

一人ほくそ笑むこの快感
真実を知る人間は少なければ少ないほどいい

このスレでもageて遊ぶか

>409
相手の心配までしてあげるなんて優しいですね。
って思ったら、自分でもわりと優しい性格って言ってますね。
社会の中では自分に合わない人ともうまくやっていかなくてはいけない
のかも知れないけど、それなりの距離ってのがあると思います。
409さんの考えてる親しさと、実際の関係の中での距離とが一致して
ないから違和感を感じるってことになるんでしょうか。
本当、人との関係ってどうすればいいのやら…。

>411
他人より成績評価が良かったことはないので、ほくそ笑むなんてことは
経験したことがありません。
現在の自分に対する評価は低いのですが、条件付きの自分なら認めたい
なっていう気持ちがあります。
例えば、人より理解力が劣っているからって、すぐにあきらめずに
時間をかけて物事に取り組む自分とかです。

>412
ageるのって楽しいですか？
いや、遊ぶってことばにあてはまるような行為なのかなと疑問に思った
ものですから。

我は闇より来たりし者だｸｯﾌｯﾌ

>416
私は闇に住んでます。
なんて嘘ですけど。
先が見えないって言う点では闇かな。

ageますよー

俺は小さい時から闇っ子だった。
両親には間違った愛情を注がれ、学校では先生に嫌われ、みんなからはぶられ、
いじめられ、不登校になって…
光を見ないで生きてきた。だからほんのわずかな光でも、今は人よりまぶしく
感じられる。闇に長い時間いればいるほど、眼が順応するのに時間がかかるけど、
その分光を光として最大限に感じられる。ずっと光の世界にいる奴は、光あるのが
当たり前だからな。

もれは自分では普通だと思っていますが周りから見ると明らかに普通ではないようです。

(ﾟДﾟ)闇ぃー
俺みたいな悩まないひきこもりって最悪

俺も間違った愛情注がれたよ
なんか俺ってしょぼいんだよなー
気が弱いっていうか
今思うと悔しくて死にそうになるよ
きちっとした図体が欲しかった

>>421
悩んでますよ

俺のことよ

ひきこもりは哲学だよ。

人とまともにしゃべれないというのは就職とか人間関係にとんでもなく不利ですよね・・・

おまえら、自衛隊に入れ。

まあなんとかなるかな・・・とか思っているんですがちょっと甘いですよね。
でもまあなんとかなるかな・・・独り言ｽﾏｿ

「びっくりするほどユートピア」を大声でやってみたい・・・・・ｺﾞｸﾘ

自衛隊に入るくらいなら、アルカイーダに入ります。
>>426
慣れだから、訓練でどうにでもなると思います。
私も少しずつ慣れてきました。

>>427
防衛大とかいいと思うぞ

>>428
何か行動を起こすときは、それくらいの気持ちでいた方が楽ですよ。
まぁなんとかなるさ。ｹｾﾗｾﾗ

ありが�d

ジョージアの新cmの意味が分からない

しゃべりは正直結構いけるひきこもりって変か？
変なこんぷが強いと何事も大変だけどな。
俺の場合ただの無気力っての方が近いかも。

ともだちもそれなりにいるけど、
自分の居場所がないような気持ちになる。

みんなそんなもんじゃないですかね。
時に全てがめんどくさくなったり、集団ではしゃいでる時にふと疎外感を覚えたり。

>>437
集団ではしゃいでる時にふと疎外感を覚えたり。

ほんとにそんなかんじ。彼氏にそういうこと言っても
「理解できない」って言われて終わりだし。
お前が悪いみたいに言われるし。

一人の方が気楽だし、二三日人と話さなくても平気。
でも、人と会うとマシンガンのように喋り捲る。
しかも、議論を吹っかけて論破してしまう。
マジで病気だと思う。

いろんな人がいるもんだなぁ。
あんまり「人からどう見られてるか」を気にしないこと、くらいしか言えない。

明らかにみんなに嘲笑われてる奴に先生が言った

　「気にし過ぎだよ」

まあ､気にしないほうが楽な事に変わりはないが

嘲笑ってひどいな…

>>442
酷いっちゃあ酷いが、割とみんなするもんだよ

>>439
ごっつ似てますよあんさんと。
俺の場合は2,3日どこじゃないけどね。

部活嫌で、部活のこと考えてたらうつ状態になった。
食欲無いし、喉の奥に何か詰まった感じはするし、鼓動は速くなるし…。
そんで、部長にやめたいって言ったら「辞めさせない。認めない。」って
言われた。やる気が無いのに「練習に来い」って、生き地獄ですよ〜

半引きこもり７年目

顔が気持ち悪い。目は二重だからいいとして、鼻は団子で大きくタラコ唇。
鼻と唇直したいが目もやってしまいたい。全部か。鼻はやりたいな。
美しくなりたいよ。どうせツマンナイ人生なら

　　　　 曰. 　 　 　 　。　ｹﾞｯﾌｰｲ　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .　| |　　∧＿∧　。 °　 　／　
　　　　ﾉ_丶　(〃´Д｀)＿ 　　＜　>>445　なんでもいいから辞めろ。天国が待ってるぞ　
　　 　 ||ペ.||／ 　　　 |　¢、.　　＼
　 ＿　||プ.|||　|　　 　| ￣丶.). 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＼　||シ.||Ｌ二⊃ .￣￣＼.　　　
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼　　
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣　　
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||..　 　

死ね

何か、疲れた。

俺もメール欄に入れてみよう今度

sageのが語りやすくないか？このｽﾚは。

>452
闇さんがageるの好きなようで…。
夜は起きてられないんで、>418から>448までみたいなやりとりが
できなくてちょっと残念だったりします。
でも、考えるの遅いので即返事ってこともできないからまあいいか
と思ったり。
今日は相談室に持って行く手紙をもうちょっと書いて寝ます。

>>453
うーん。照れる、けど最近周りにもう話始めてるんですよ。
こういう鬱経験とか・・・。なんだか言ってしまえ！というか。
kissっていいよなぁ。

ageマンセーだ
取得スレッドが多いからか、下のスレッドはすぐ見えなくなるからな

sageとくか。やっちゃった。

>454
私の場合、自分からは具体的ことを言ってないつもりなんですけど、
何となくばれてしまってるみたいです。
昨日は、いつもにまして変って言われて普通っぽくコントロールできない
ことにもどかしさを感じました。

>455
このスレッドをageたがる理由って何ですか？
ブラウザ使ってるから、このスレしか見てないんだけど、他のスレも
上げてるんでしょうか。
なんでだろうっって思ったから聞いてみました。答えてくれるかな？

折れの脳は疲れているとこぼしたのがすべての始まりであった。
あとは、奔流のごとく言葉が溢れ出た。
以外に引く人はいなかった。
そういう時だからあ、だって。誰でもあるよってね。

>>459
の発言以上でも以下でもないと思うよ。専ブラでないと見付けづらいし普通のIEだと
いくつかｽﾚみるとチェックカラー付くのだけど、一定数超えると一部消えちゃうのよ。
↓
>>455

>459
周りの反応がそこそこで、よかったですね。
普段の会話の中で、同級生に精神科とか、相談室の話題を振ってみた
ことがあったんだけど、「自分で解決することだから」っていう反応
だったのでカミングアウトはやめました。
その子によると病院に行くことは逃げで、弱い人間のすることらしいです。
凹みました。

>460
闇さんって、最初来た時に、「このスレでもageて遊ぶか」って言ってた
から、何かあったのかなって思ったんです。
つまりは、>460みたいにただ見つけにくいってことなんですね。

>>461
あるものは利用してさっさと楽になるのが一番ですよ。
逃げも何も無い。至極合理的だと思う。

simaltuta!

>463
うん。そう思う。
どうしようもなくて自分にとっては最後の手段だったんだから。＞病院

はい、そうです

私もカミングアウトしたいわ…
でも打ち明ける相手をよく見定めないと無理だな
理解してもらわなくてもいいけど、バカにされたら本気で凹みそう
2chと言う吐き出し口があってよかった

>466
専用のブラウザ使ってみたら？

>467
カミングアウトは慎重にしないと。
心療内科に通うことに理解を示していた人に打ち明けたことがあった
んですが、あくまで心療内科がOKで、精神科には偏見を持ってた
なんてことがありました。
２ちゃんねるは全然知らない人が相手なんで話せる、ということもある
かもしれないけど、現実の世界でも理解してくれる人が欲しいと思い
ませんか？

今からバイト、鬱鬱鬱・・・
秋服持ってないから着てく服ないし髪も切ってないし
お局のババァうるさいし鬱鬱ほんとに鬱

１０月１日から大学めんどくせ。
おしゃれな服買うのめんどくせ。

>>470
もの凄くその気持ち分かるんですけど。

>>470
俺も秋服買わなーだなー。。。
大学めんどくせーマジでマジで

>>468
専用ブラウザですよ

455 名前： 闇 投稿日： 03/09/27 22:12 ID:3IUsgUC8
ageマンセーだ
取得スレッドが多いからか、下のスレッドはすぐ見えなくなるからな

にもある通り、取得スレッドが多いので、よほど上にないと探すのが面倒なんです。
あとsage進行のスレッドをageで書き込むのは、趣味のようなものです。

>>473
他人に迷惑掛けて嫌な趣味だな。
ソートするか、ブックマークにでもぶち込めば済むようなものを。

475

ここ2日で激鬱→軽鬱へと変化しました。
理由は、、、何もしないでｳﾀﾞｳﾀﾞしてたのがよかったからかな。
でも、やらなきゃならないこと山積みだあ。。。ああああああああああ。。。
明日からまた鬱へと急降下か。。。
鬱→現実からの逃避→回復→現実との対面→鬱に戻るの繰り返しですよ。
どうにかならんものか。。。。。。。

＞410
鬱ｵﾌでもする？

>470
やらなきゃと思っているけど、バイトを始める勇気がない。
必然的にお金もないから、服なんて安いのしか買えない。
それ以前にセンスが悪くて、ださいかっこうしかできない。

>473
まあ、はっきり言っていい趣味だとは思わないけど。
別にここもsageで書かなくちゃいけないわけじゃないし…。

>476
やることがたまってきたのにやる気になれない。
どうしても机に向かう気になれなくて、部屋の中をぐるぐる歩き
まわってました。
私にとっては相談室が現実からの逃避になってるかな。
行った後は現実に引き戻されて悩むんだけど…。

>>479私はバイト等より相談室の方が勇気いる…
バイトはその場しのぎの演技で適当にやり過ごせるけど人に自分の内面をさらけ出すのってすごく勇気いるわ
私はバイトやめて鬱が加速したなー　どうも仮面鬱らしいけど

>480
相談室で抵抗なく自分をさらけだすことなんてできないです.。
自分の本心を話すことにはものすごく抵抗があるので、どうしても
話せないことの方が多いです。
でも、その場しのぎの演技ってのもしたくないって思います。
人と別れたあと、こんな取り繕った関係をするくらいなら、いっそ
人とは係わりたくないって落ち込みます。

仮面鬱って、体に頭痛とかの症状が出るってやつでしたっけ。
一言で鬱って言っても素人にとっては複雑です。

>>481
やっぱ全部さらけ出すわけではないのか
>でも、その場しのぎの演技ってのもしたくないって思います。
その考え方、真面目だね

仮面鬱については私も病院で診断受けたわけではないけど、どこかの板で聞くとそう言われた
症状はあるけど(私の場合、記憶力低下など)気持ちが病的に落ち込んだりはしないという状態

>482
>やっぱ全部さらけ出すわけではないのか
相談室でも相手に嫌われたくないっていう気持ちが先になってしまうから。
自分の思ってることを素直に話すと嫌われるんじゃないかと思って
怖いんです。

気持ちが落ち込むのもつらいけど、体に症状が出るのも憂鬱だろうし。
仮面鬱ってうまく診断できない医者もいそうな気がする。

なんか、喉にいつも何かつまっているような感じがして、
非常に気分的に嫌な状態が続いているのですが、鬱なのでしょうか？

仮面鬱病

内因性鬱病には違いないが，抑鬱気分や制止な
どの定型的な抑鬱症状が目立たず，身体的な症
状の仮面をつけている鬱病のこと。1958年，精神
医学者クラール V. A. Kral の命名による。古来か
ら〈抑鬱なき鬱病〉として知られていた。主な症状
としては全身の畏怠感，疲労感，違和感，頭重，
頭痛，胸部圧迫感，胸部空虚感，消化器系症状，
食欲不振，めまい，口渇，味覚異常，心気亢進，
便秘，睡眠障害，性機能障害，視力障害，全身各
部位の痛みなどがあげられる。精神科以外の診
療各科を訪れることが多く，器質的疾患が見いだ
されない場合に初めて内因性鬱病と診断される。
一般に鬱病の初期には身体症状が前景に立ち，
〈仮面鬱病〉の病像を呈する。また鬱病の全経過
を通じて身体症状のほうが支配的な場合もある。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　飯田 真

(c) 1998 Hitachi Digital Heibonsha, All rights reserved.

だそうです。判断するなら、知識はしっかり持っておいた方がいいですよ。
特に精神的な病状の場合、言葉だけが先立つことが多いですから。心配
なら、自分で判断したり、誰か（特に２ちゃんで）の相談などよりも、専門
医に診てもらうほうが賢明だと思います。学校の保健センターや学生相
談室は無料だし、気軽に利用してみるといいと思いますよ。

　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣
　　　∧＿∧　　／　　　 ／⌒ヽ　　すいません。
　　/　´_ゝ`） 　|　　　　/　´_ゝ`）←こういうの見かけませんでした？
　　|　 　　/　＜　　　　|　 　　/
　　| /|　|　　 　|　　　　| /|　|
　 //　| | 　 　　|　　　//　| |
　Ｕ　 .Ｕ　　　　 ＼　 Ｕ　 Ｕ
　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿

ageage

>484
私はわからないです。
ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ板なんかで聞いた方がいいかも知れないです。
でも、書き込みだけじゃ鬱かどうか判断できないというのが本当の
ところらしいので、不安なら病院なり相談室なり、ﾘｱﾙの世界で判断を
してもらうのが一番いいのじゃないでしょうか。

>485
仮面鬱病の説明どうもです。

それにしても、大学生活板の他のスレはほとんど見てないのにルルド
さんの名前には見覚えがあるのはなんでだろう。
ずっと前にどこかで見たような気がする。

>486
｜⌒ヽ　
｜_ゝ`）
｜　/
｜| 　ｼﾞｰｯ

>487
ageるなら何かしゃべってよ。

＞479
駅付近のｶﾞｽﾄでｱﾓｷｻﾝとﾃﾞﾊﾟｽの力を使い、2時間必死こいて勉強したのに家に帰ってきてしまった。。。
ｶﾞｽﾄ出てすぐﾊﾞｽに乗っていればいいものの。。何故家に帰ってるんだ私は。。。
学校行かないと。。。ああああああ

デプロメールってかSSRI一派って効いた気しねぇぇええー
じわじわと穏やかに効いてくもんなんかねあれって

>492
大学って高校までとは違うんだから、絶対に行かなくちゃいけないって
ことはないところだと思います。
単位さえとれれば…。
勉強したんだから、それでよしですよ。

>493
どうなんでしょう。
ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ板の薬のｽﾚを見たら、穏やかに気分を底上げしてくれる
みたいなことが書かれているみたいですけど。
ちなみに私もﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙが処方に入ってますけど、これを飲むように
なって頭痛の回数が減ったような気がします。

>>493
ああ、確かに頭痛の回数はかなり減ったかも
あれ長期的に飲み続けないと効果出てこないんだろうね
たまに飲み忘れちゃうからダメなのかなー
俺の飲んでんのって25mgのなんだけど50mgの方が効くって事は無いのかな？
これのせいか眠剤のドグマチールのせいか知らんけど起き抜けに吐き気があるんだよね
結構辛いっちゃ辛い

>>496は
×>>493
○>>495ね

>496
効果が出るまでに数週間かかるって言われますね。
血中濃度が一定に達すれば、１、２度飲み忘れても大丈夫かと…。
勝手に私が思ってるだけなので、真実かどうかはわかりませんが。
どれくらいの量を飲めば効くかは個人によって違うので、医者の経験
と勘にまかせるしかないですね。
ちなみに、ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙはもともと胃腸の薬として用いられてたらしい
ので、それだけ飲んでれば食欲が出ると思います。

>>498
＞血中濃度が一定に達すれば、１、２度飲み忘れても大丈夫かと…。
そうなんだ？よかったー

＞ちなみに、ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙはもともと胃腸の薬として用いられてたらしい
＞ので、それだけ飲んでれば食欲が出ると思います。

うっそーん　最初の方は確かに食欲増えた気はしたけど
最近全然だよ　むしろおかしなぐらいに痩せてきてる
173cmで前は60kgぐらいあったんだけどさっき計ってみたら52kgしかなかった
SSRI系って副作用で食欲不振あるらしいからそれのせいかな？
それかもっとやばい病気にかかってるとか。。。それは無いか

>499
食欲がなくなってるんだったら、SSRIの副作用かも知れないですね。
本人にとっては体重が減ってくのは問題かもしれないけど、痩せてて
うらやましい。
私も一応標準体重の範囲内だけど、油断すると太りやすいタイプだから。
特に、家から出ない日が続くと、まず筋肉が痩せて体重がおち、脂肪が
ついて体重が増えるということになってるような気がします。

>>500
や、健康的に痩せないといい事なんて一つもないすよ
頬こけてくるし肌荒れるし抜け毛も増えてる気するし
俺ももともと太り易いタイプではあったんだけどなー。。。
もしかしたら普通に夏バテもあるかもしんない　
毎年夏痩せて冬太る感じだったからこれから段々戻ってくれるとありがたいんだけど…
筋肉落ちたから体重減ったってのはあるかも　最近しばらく筋トレさぼったままだし
前DHCのビタミンとかミネラルのサプリ飲んでた頃はこんなに急激に痩せなかった気するし
また飲み始めてみよっかなー　性欲も以前よりはあんま無くなってきたし亜鉛とかも

学校逝って来ますた。
資格の講座のためだけに。。。
講師に鬱でいろいろ支障をきたしてる旨話したら温かい言葉をかけてくれて嬉しかったです。
講座で上手いように解答ができず鬱にはなりましたが。。。
ﾀﾞｰﾘｿが「来たんだ。偉いね」って誉めてくれたし、買ってもらった靴も届いてたので嬉しかったです。

＞494
単位が取れないんだよおお。
去年なんて取得制限単位40の半分しかとれてないんだよ。。。ああああ

私、過食衝動抑えるためﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ飲んでるけど、効いてる実感無い。。。
１シートくらい飲むと過食衝動どころか食欲全くなくなるけど。

ｱﾓｷｻﾝとﾃﾞﾊﾟｽ飲むと過食気味になるけど、一つのことに集中できるから勉強するときｳﾏｰ

>>502
1シートも飲むなってw
俺一気に大量に薬飲んだこと無いからわかんないんだけど
やるとどうなんの？なんていうかドラッグのトリップみたいな感じ？
デパスはいい薬だよねー　俺も前飲んでた
起きた頃には気持ち良く抜けてるし　ちょっと眠気くるけど
しかしやっぱデプロメールってうんこなのかな？
本場のプロザックいっぺん飲んでみたい

>501
やっぱり、ゆっくりと自然に痩せるのがいいんですね。
詳しくは知らないんだけど、ｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄと薬で相性の悪いものもあるかも
しれないから、気をつけないと…。
性欲が落ちるのはほぼ完璧に薬のせいらしいです。

>502
資格講座の講師とはうまくいってるみたいですね。
大学の教授ともそういう関係になれたら単位がもらえるかなぁ。
要領のいい人は、講義全然出てなくてもなぜか単位落とさないんだよな。
何か理不尽だなと思ったりして。
でも、焦らずぼちぼちやってくしかないですよ。

ｼﾆﾀｲから

それは私の人生で最悪の経験でした。
この前家族と動物番組を見ていました。しばらくすると特集のコーナーが始まり、その回のテーマはなんとかモンキーでした。
妹が「どんなサルかな？ちっちゃいカワイイサルがいいな」と言いました。しかし画面に映ったのはニホンザルのような大きなサル。妹はがっかりしてテレビを見ていました。
画面の中ではサル２匹が喧嘩をしています。よくある光景でしたが、次の瞬間それは起こりました。
なんとそのサルがお互いの生殖器をくわえ合ったのです。家族全員が沈黙しました。
どうやらそれがそのサルたちのコミュニケーション手段らしく、ナレーションが何度も卑猥な言葉を連呼しました。
それだけですめばよかったのですが、ついで交尾の映像も流しだしました。遺伝情報が人間に酷似しているサルの交尾シーンをです。
気まずい空気がお茶の間に満たされます。交尾シーンは１回だけではなく、２回３回と何度も流されました。
そして最後に想像を絶する映像がブラウン管を通して表れたのです。
それは行為を終えた後の、硬くいきり立った男性器と射精された精子。そして自分のそれを舐めとるサルの姿でした。
ナレーションでこの行為は貴重な蛋白源を無駄にしないため、との説明がありましたが、そんなものは誰も聞いていません。
そこでまとめに入り特集は終わりましたが、場の空気は固まり、動かないままでした。
そのあと始まった、大きく飛び跳ねすばやく走るワニの映像のおかげで空気は和みましたが、きっとみんなの心の中ではサルが渦巻いていたに違いありません。
テレビを見ていてこれほど公開したことは今までありませんでしたし、これからもないでしょう。
これは私の人生で最悪の経験でした

長文ばっかですね〜

今日は相談室にいった日。
自分の思ってることを吐き出すたびに相談室にも行きにくくなる。
そのうちまた、居場所がなくなってしまうんだろうな。

居場所ならここにあるじゃないすかー

>510
うーん、そうなんですけど…。
ここはものすごく不安定な場所じゃないですか。
明日もこのままの場所があるかっていうと、そうは言い切れないし。
話をしてくれる人も、文字を通してしか交流できないし。
だから、ここは居場所として求めてはいけないんじゃないかなって
思ってます。

眠気に乗じて今日2名にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。まぁ何とかなりました。
溜め込んでた事吐き出して、好きなｱｰﾃｨｽﾄの新譜買ってまぁまぁな1日になりました。

>>511
定期的に書き込んでそれでも落ちたらまた立てれば、ダイジョブですよ。
いいサイト知っていますか？行き着けがあったんですけど、潰れちゃってて
がっかりしたけれど、まったくこういう悩みの無い人もみるかも知れないけれど
まだ、ここは何とかなるし却っていいかなぁなんて。どうでしょう？

ｼﾆﾀｲから

暇じゃのぅ

>512
眠気に乗じてって…、何とかなってよかったです。
相手がどう反応するかは、ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてみるまでわかりませんから。

ここを見ているのが誰だかわからないから、学校で秘密にしていること
でも書いてしまえます。
だけど、誰だか知らないって事が寂しくもあるんです。
まあ、いいか。

>513
>506と同一人物ですか？
ｼﾆﾀｲからの「から」はどういう意味で使ってるんですかね。
ｼﾆﾀｲから〜の「〜」の部分を言ってないのか、ｼﾆﾀｲを強く主張している
のか…。

>514
暇だったら勉強する。
って自分には言い聞かせているんですけど、実際は、ぼーっとするか、
眠ってしまいます。

休学するから授業料払わないでって言ったのに・・・
今日から大学だ・・・やめたい。

>518
やめたいのなら、休学じゃなくて退学だと思うんですけど。
休学して体を休めようとかいうのではなくて、完全にやめたいと
思ってるんですか？

今日精神科逝ったら、
薬処方してもらった。
もう俺も終わりなのかな。

>>519まだ思ってないから休学なんでは?

>>520
終わりじゃないよ、始まりだよ
っていうか始まってすらいねえよ

>>520
口渇との戦いの始まりですね。あと、何度も薬チェンジの数週間。
>>520の言うようにたしかにそれ位では始まりにならないのであった・・・・。

>>523
え？俺ずっと同じ薬だよ？
そんなすぐチェンジって出来るもんなの？
眠剤としてニトラゼパム処方されてんだけどよく寝れていんだけど過眠になりがちで
朝寝坊しまくりなんでデパスに代えて欲しい。。。
てかツナマヨさん勘違いしてました、
>>496のドグマチールは眠剤じゃなくて朝夕飲む普通の抗鬱剤だったみたい
今薬の裏面見てやっと気付いた
スピルリドの俗称がドグマチールなんだよね？

>520
私も精神科に対する偏見を拭いきれないところがあります。
だけど、精神科に行ったからって終わりって事はないです。
調子が悪いから、それを治そうとするってことなんだから、これから
よくなっていくんじゃないかなって思います。
そのための一歩を踏み出したんだから、前進してるんですよ。

>521
やめたいって言ってるから、退学なのかなって思ったんですけど…。
とりあえず今学期学校に行くのをやめたいっていう意味だったのかな
って今思いました。
退学っていう結論は、何となく嫌だからっていうのではなく、自分は
こうしたいから大学をやめて別の道を選ぶんだって言えるように
なってからにしてほしいなって思ってます。

>523
最初は副作用とかあったけど、しばらくしたらなくなってた。
基本的に薬の量が少ないからかなって思うけど、今でもたまに口渇は
あります。
何でたまになんだろう？

>524
そうですね。ｽﾙﾋﾟﾘﾄﾞ＝ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙって考えてます。
製薬会社によって呼び方が違うんでしょうか。

私の場合、最初に出された薬は基本的に変わってないですけど、
後から追加された分とか、量とかは少し変化しています。
薬があってない場合にはチェンジもありなんじゃないですか。

＞ throwfood ◆THROW.LGKA
あなたは例のイケメンではないですか。
でもどうして精神を病んでしまったのでしょうか・・・？

俺は心療内科行ったらドグマチールと
グットミン処方されましたよ。
グットミン一気に２０錠飲んだら逝けるだろうか・・・

>>48
超遅レスだけど、それ俺も一緒だわ。
「視線恐怖」とか何とか言われるやつ。
なぜなんだろうね？

>>529
うお…　もしかして顔晒しスレで見たのかな？
ってかｲｹﾒﾝじゃねーし　肌荒れまくりだし
見たんならわかると思うけど目とか病んでる人のそれじゃない？　死んだ魚の目っていうか
病んだ理由はねー話すと長くなるんで…要約すると
まぐれで受かった進学校の高校が肌に合わんくて高三で荒れてやっと女出来たんだけど
三人連続ぐらいで捨てられて軽く恋愛恐怖症になって受験失敗して浪人したけど
予備校ろくに行かなかったから地方の田舎三流大にしか受からんくてほんとそこ田舎だったから
唯一の逃げ場だった古本屋・レンタルビデオ・レコ屋・古着屋とかサブカル方面の設備が無くて八方塞がりって感じかなー　
サブカルと言えば高校ん時GON!って雑誌と鶴見済の本ばっか読んでたのも悪影響かも
なんか人格改造マニュアルとか睡眠薬特集とか読んである種の憧れみたいの抱いちゃったんだろうね
で、気付いたらミイラ取りがミイラになってました、っていうよくある話だよ
根本的な原因はわかんないなー　わかってたらとっくに治ってると思う
会う女やる女みんなに「throw(仮)って何考えてるかわかんない」って言われんのも自信喪失の一つだね
まあ病んでるっつっても軽症の鬱でしかないから　医師いわく
持病はかなりあるっちゃあるけどそれは他のスレに書いた
実を言うと名無し時代にもこのスレ・前スレにも結構書き込んでたよ

>>530
先に逝くなー！ってかそんだけじゃ逝けないと思う

>>531
俺もだー　電車乗って座っても前の座席の人と視線合わせらんなくてずっと足元見てる
でも視線恐怖って重症になるとテレビとか鏡に映った自分の視線すら怖くなるらしいよ

>>528
そうっすね　今度言ってみる事にする
副作用が…って　量は一回倍にして貰った　夕のみから朝夕へ

>>532
「要約すると〜」って全然要約されてないすね　長文ごめん
ってか>>523>>527でも話題に上ってるけど口渇ってよく聞くなーと思ってググったら
文字そのまんま口ん中が乾く事だったのかー
異様に喉渇くと思ったら薬の副作用だったのかー　糖尿病の前兆かと思った

＞ throwfood ◆THROW.LGKA
長い文章で病んだ理由を書いてもらってどうもです。
過去にいろいろ苦労したんですね。
ただ、文章読んだ限りだとつまらない人間ではなさそうで
うらやましいです。自分を持っているというかなんというか。

自分は友人関係で悩んだ結果今に至るわけです。
裏切られたりいろいろあったもので。
自分も進学校受かって落ちこぼれましたね。
大学はどうでもいいとこを推薦で入って失敗しました。

>530
死にたいからそう言うことを聞いてると思うんだけど…。
よくわからないけど、精神科でもらうような薬は少しの量じゃ死ねない
って聞いたことがあります。
眠り過ぎるとか、下手すると後遺症とかが残るんじゃないかと思います。
逝きたい気持ちがあるって事を医者に伝えて下さい。
それよりも、逝かないで。

>532
完全自殺マニュアルとか人格改造マニュアルとか、一時期流行りましたね。
私はああいうのを見ると引き込まれるだろうなと思ってあえて見ませんでした。
っていうか、健康な時代は見たいとも思わなかったし、やばくなって
からは怖くて見れなかった。

(　´_ゝ`)ﾌﾝ

>537
今晩は。
おやすみなさい。
むっちゃ眠いです。

はい、おやすみなさいウナマヨさん

>>536
彼の著作は全て持っている。・・・若かったな。

さて、午後から運動だ。なんだかんだ言って運動って1番精神に効くよ。
体を疲れさせれば、脳も休めーって号令だすし。
部屋で何時間もキーボード叩いてるよか全然いい。自明だな。
ラジオ体操みたいのでもいいから、少しは体使えよぉー。

>>523
軽い安定剤では効かないから、うったえて、副作用がひどければ取り替えてで、
そしたら落ち着くまでに約3年かかったよ。ヤブ医者だったんだね、恐らく。
その病院に新しい先生が来たら割と短期間で事態は好転したのでさ。

俺病院変えてその事言ったら「ドクターショッピングはいかん！」みたいな事
くどくどと30分以上説教されて診断もしてもらえない事あったよ
それ以来しばらく行けんかった心療内科に
今の先生もあんま話聞いてくれんしなあ…変えてみよっかなー
近場だとそこしかないから消去法で選んだんだけど

>>540-541
俺も全部読破したw　レイブ力以外は全部
檻の中のダンスとか無気力製造工場まで　
あとQJでのオザケンとの対談、松尾スズキの本での対談まで…
思想面でかなり影響受けたかもしんない
脳を自分でチューニングしろ、踊って自意識を忘れろみたいのは実際使えたし
今の鶴見は廃人同様だしクソだけど
運動はやっぱするべきだね、ずっと同じカッコでいんのって疲れるし
実際ぐっすり眠れるしね運動した後だと　全面的にﾊｹﾞﾄﾞｰです

>539
ウナマヨって…。
わざと？打ち間違い？
わざとだったら、闇さんとはもう口きかない。

>540
最近ちょっと気になったんですけど、やっぱり怖くて買うのをやめました。
>541
学校行くのに二時間かかるので、普段は運動する気になりません。
病院の先生にも言われたので、一週間に一回は水泳に行こうと決めて
いるんですけど、なかなか…。
確かに、運動はした方がいいですね。

>543
精神科は他の科に比べて医者による診療方針とかが違うだろうから、
自分に合わなかったら病院を変えるのは当然だと思うんだけど。
そんなことで説教する医者なんて嫌ですね。
医者ってｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとは違うから、あんまり診察時間は取ってくれないと
思います。
私もいつも五分ぐらい。
でも先生が好きだから、ここでいい。（笑

>>546
俺も10分も無いかもだねー診療時間
最近どうですか、薬は効いてますか、でおしまい
もうちっと話聞いて欲しいけどやっぱ彼は単なる医師でしかない訳だし仕方無いやね

＞精神科は他の科に比べて医者による診療方針とかが違うだろうから、
＞自分に合わなかったら病院を変えるのは当然だと思うんだけど。
＞そんなことで説教する医者なんて嫌ですね。

だよねー？何であん時説教されなきゃならんのかわかんなかった
マジであのハゲぶん殴ってから帰ればよかったなー
あー今思い出しただけでもむっかつくわー　胸糞悪い　クソハゲ氏ね氏ね！

>547
どうしても話したりない時は、いっぺん待合室に出て、他の人の診察が
終わるまで待ってます。
そしたら、事務員さんが「まだ何か話しますか？」って聞いてくれる
ので、ちょっとだけ話をしてもらいます。
でも、やっぱり医者は診察だけなんで、話したいことは相談室で
話してます。

>>541
なるほど変なハンドルのくせになかなか信憑性のありそうなことを言うものだ

>>544
(´･ω･`)ﾝｿﾅｰｸﾁｷｲﾃﾖ

>>548話をしたいと思えることが私には素晴らしく見える
私は生身の人間と話したいなんて全然思わない
ここで徒然書くほうが好きだな
まぁﾘｱﾙではそれなりに社会に適応できているけど、心は病んでる…
精神病学の授業が嫌だ…
先生は「まぁ健全な君達にはこんな異常な人間は理解できないだろうが」的な態度で授業するもんだから、
もう居心地の悪いこと悪いこと…
100人も生徒が居たら何人か精神病が居ることくらいわかんないかなーあのﾎﾞｹは!
お前のせいで余計ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄし辛くなってんだよｵｯｻﾝ!

>550
じゃあ、間違いだったって事で。
あんまり面白い話題とか持ってないので、時々話を振って下さいな。

>551
うーん、私ももともとは人と話せない人間でした。
今でも自分からは話を振りませんよ。
それに、自分の内面が出そうな話は相談室以外ではしません。

>先生は「まぁ健全な君達にはこんな異常な人間は理解できないだろう
>が」的な態度で授業するもんだから
医学部？そんな教育やっていいんでしょうか。
何かランクづけされてるみたいで嫌だなぁ。

>>553
はい
俺の診察はすぐ終わる
あの医者は俺と話すことは、もう何もないと思ってるらしい
処方する薬は、精神分裂病患者用のものばかり

>554
やっぱり、どこでも診察は短いんですね。
でも、短いわりに見るところは見ているような気もします。
見当はずれのこともあるんだけど。
精神分裂病って、統合失調症に呼び方変わったんじゃなかったっけ？
まあ、どっちにしても健常者には理解されないんですよね。
私も勉強不足でよくわからないんで、ぼちぼち勉強しておきます。

はい、呼び方は変わりましたね
でも、分裂病って呼びやすいし何かイメージしやすいんで使いました

病気じゃない人間同士ですら理解し合えないんだから、
病人のコトを理解しろなんて到底ムリだ。
むしろ理解しあえないものと思った方がいい、誰かを理解したと思うのは妄想で、
要は過去の自分に重ねて、判ったような気になっているだけ。

相手を自分と同じ存在だと思うな。形だけ似てるエイリアンくらいに思ったらちょうどいい。
エイリアンの顔を見れない？当たり前だ、キモイんだから。
エイリアンと会話できない？別に困らんだろう。言葉が通じないんだから。
新聞記事には無数のエイリアンどもの悪行が書かれている。エイリアンとは罪深い存在だな。

藻前ら、ガキのころに教わった事を真面目に信仰してるんじゃないだろうな？
「アイテのヒトをジブンだとオモってセッしなさい、それがオモイヤリというものです」
こんな事をマジで実行している人間は、ただの一人も存在しないぞ。
それが人間というものだ。無用の期待は自分を苦しめるだけだ。

>556
分裂病からどういう病気か想像しやすいっていうのは、やっぱり
そこそこ知識があるから言えることだと思う。
何にも知らない人は、分裂病でも、統合失調症でもわからないと思うよ。
それに、言葉のイメージだけで想像するより、どういうものなのかを
知ろうとすることの方が大切な気がする。

>557
病気じゃないひと同士が理解しあうことと、病人のことを理解する
っていうのは同じ系列で考えることじゃないと思うんですが…。
でも、理解できないものだっていうのは賛成です。

私の困ってるのは、エイリアンの中に人間も混じってるということ
なんです。
だから、恐る恐る人と接してみています。

今朝かみさんからメールをもらってから鬱になった。
昨日まできちんと大学に通えていたというのに気分の落ち込みが酷い。
昼間は気の合う奴と会っていたので気にならなかった。

夏休みまで鬱状態が続いていて大学にはろくに通っていなかった。
先月に入ってからは心の整理をつけて正常な生活を手に入れたはずだった。
元の状態に戻ってしまうのが恐い。非常に恐い。
一歩も外に出られなくて、友達に食料を買ってきてもらう日々を過ごすのはまっぴらだ。

急にだ。急に何もかもが、手に入れたはずの正常な精神が失われた。
何かしようという気がどんどん小さくなっていくのを感じる。
冷静に自己分析する自分と、正常を失っていく自分の二者がいる。
そのどちらも、今抱える問題を解決する術を見つけだせずにいる。
どうすればいい。

整理したい。整理しなければ。

昨日までの俺は、誰が何と言おうと正常な俺だった。
自分に自信を持っていて、周りの人のために頑張っていたはずだ。
もちろん自分のためにも努力していた。
だからこそグループのまとめ役を買ってでたし、外部との渉外もこなしていた。
鬱になる前の自分を取り戻しつつあった。

前期までは鬱状態、対人恐怖、集団恐怖、強迫観念という診断の下に治療を受けていた。
全く外に出られなかった。出るときには帽子を深めに被り、耳をイヤホンで塞いでいた。
抗うつ剤、安定剤、睡眠薬を手放せない日々だった。

しかし夏休み、俺は自分と対峙することにした。
なぜそうしようと思ったかは分からない。
ただ漠然と、自分と向き合わなければ、状態は好転しないことを知っていた。
自分の思いを書き殴り、それを読み返し、心の矛盾を解き明かした。
毎日少しずつ、矛盾を解消する努力をし、それは実を結んだ。

その結果が後期には現れている。
たった１ヶ月しか経っていないが、毎日きちんと大学に通い、人と会話し、勉強する。
帽子もイヤホンも必要なかった。

>>553医学部じゃないけどねー
その先生は臨床と平行してたまに授業をする人なんだけど、なんか医者って…と思ってしまったよ

我ながら酷い文章だな。
頭の中がぐるぐるしているのは分かるが、まったく論理性を欠いているではないか。
つっかえつっかえ書いている文章などろくなものではない。
自分の世界に戻るとするか。

ヨメいるんじゃん
友達いるんじゃん
甘っちょろいよ

孤独の深遠の中で
たった一人で闘っている
負けたら暗闇が待っている
死と言う永遠の闇が

そんな人間から見たら
貴方は恵まれすぎている

死んだら誰だって同じじゃねーか。
何もしない怠け者が生意気言うんじゃねーよ。
恵まれてるだなんてネットつないでる人間の言葉じゃねーな。
お前は見たことがあるのか？
母親が自分の食料を獲得するために我が子の手首を切り落とし同情を乞う姿を。
それを目の当たりにして、言葉にできない悲しみと無力感を味わったことは？

自分が恵まれていることは知っている。
だが、そんなことは俺の心の渇きを潤さない。


･･････、愚痴っても仕方ねー。
俺は力を手に入れなきゃならねーんだ。
あいつらと約束したから。助けを待ってる奴らとな。

あぁ！　うぜー！！！！
こんなとこにカキコしてても誰一人救われないな。
さて、明日からも頑張るとするかね。

>565

外国の話？
それともアニメか何か？
何が言いたいのかよくわからない。

鬱な自分に酔ってやがんな、コイツ。偽鬱だわ。

俺に返信してくださった皆様、
ありがとうございました。
薬3日分切れて、
症状がよくなりそうにないので、
明日また病院逝って来ようと思います。

俺も明日行かなきゃだ。。。薬が切れる

>>568
え？普通一週間とか二週間分貰わない？
最初だから様子見かな？

>>570
3日飲んでみて、
それでおさまらなかったら、
この後どうするか考えてみようっていわれた。

もしかしてこのスレsage進行ですか？
もしそうだったら、すいませんでした。
ageてました。

いや、大丈夫よ　ageでも
気にせんときやー>>572

>>573
Thank you!!

そういえば、精神病で入院を通告される場合ってあるんですか？

>>571
やっぱそっかー　俺は最初から1週間分やったわー

>>574
詳しくないからわかんないけど
猛烈に死にたがってたり相当重い分裂病とかだったらありうるかも

>560,>561,>563,>565,>566
書き込み見てると、自分で何とかするんだっていう強い意志が感じ
られました。
でも、どうしてもダメな時は人にも頼るっていう逃げ道を残しておいて
下さいね。

>562
うーん、本当に。
たまたま私のかかっている医者にはそういう人がいないけど、世間では
そういう先生見たいな医者が結構いるかも知れないですね。
それにしても、精神医学とか心理学とかの授業を受けてみたいです。
自分で本を読むだけだと、わからないことがいっぱいなんで…。

>564
恵まれているかどうかというのは、当人が持つものではなく、周りの
人間が判断するものなんですよね。
つまり、何かが基準となって恵まれているという判断がされるわけで、
たいてい自分を判断基準にすると思うんです。
ていうことは、ひとの数だけ恵まれている度合いっていうのが存在して
くることになるわけで…。
その人が恵まれていないと思っていれば幸せではないってことになると
思うんです。
何か自分でもわけわからなくなってきた。変な文章ｽﾏｿ。

>568
自分でなんらかの問題があると思って病院に行くんだから、その問題を
解決していくことを第一に考えればいいと思います。
つらい気持ちなんて、精神科ぐらいでないと扱ってくれないんだから。
効く薬が見つかればいいですね。
>572
別にsage進行なわけではないです。
人によって好みがあると思うんで、好きなようにすればいいと思います。
>574
よくわからないけど、入院設備のある病院と、クリニックみたいに
診療だけの所とでも対応が違ってくるんじゃないかな。
でも、場合によってはあるみたいです。

>569
私はこの間行ったばかり。
先生に合うのは嬉しいんだけど、薬の処方が変わらないかとか、たくさん
話ができるかなとか考えてちょっと緊張する。
最初の頃は、診察に一喜一憂してたけど、慣れてきたから少し余裕も
出てきたような気がする。
>570
私も最初一週間分薬もらいましたよ。
薬の種類によるのかな？
速効性のあるものと、抗鬱剤のようにしばらく飲まないとだめなものと。

>>576
レスありがとうございました。
今日はなんとか外に出られそうです。
鬱状態を少しずつ克服していこうと思います。

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1065196748/l50
遊びに来てね〜

サークルでみんな笑ってるのに別に面白くないんですけど
こういう場合作り笑いしとくべきですか？もう作り笑い
疲れたんですが・・。

>>583
少しサークルを離れてみたらどうかな？

オレの好きな人があまりにオレに脈がないのがわかって最近もう不眠症
でもうだめぽ・・・

>>584
どうしようもなくなった時には薬に頼るのもアリだけど
自分で何とか出来そうなうちは自分で解決した方いいよー
安易に睡眠薬に頼るのはあんま薦めないです、と老婆心レス

>>583
サークルが自分のアイデンティティの全てにならない様に他んとこにも逃げ場所っていうか、
居場所作ってみたらどうかな？　もうあかんわー、と思ったら見切り付けちゃった方いいと思う
その辺は多少ドライになってもいんじゃないかなー　で、またやり直そうと思ったら入り直せばいいし
それを許さないような閉鎖的な空間なら辞めちゃった方いいと思う
てか単に笑いのツボっていうか価値観が違うのかもしれんね、周りと　あんま無理せんときやー

>>576
適当にレスするな
勘違いしてかわいそうだろ

>>586
うっせ死ね。

587 名前： Lupin ◆MLupingV7M 投稿日： 03/10/04 20:01 ID:LjkQC6Ns
>>586
うっせ死ね。

>>588
なんだ、嫌なことでもあったのか？ｗ

果てしなく煽り合いが下手なんですね
（偽）鬱なのですから、安静になさった方がよろしいのでは。

>>590
煽りあいしたかったのね。
建設的でないことってあまり好きじゃないんだ。
悪いね。

>>590
煽りあいしたかったのね。
建設的でないことってあまり好きじゃないんだ。
悪いね。

　　↓訂正

>>590
煽りあいしたかったのね。
いつも負けるのであまり好きじゃないんだ。
悪いね。

おもしろいことが何にもないのー

今日精神科逝ったら、
さらに薬の量が増えた。
(前の薬+前の薬がパワーアップしたバージョンの薬みたいな感じで)

それにしてもここは2ちゃんに珍しく、
大人な人が多いですね。

>>575>>579
Thank you!!

>>594
馬鹿にしてんのか、このカス！

>581
克服っていうよりも、ちょっとよくなったり悪くなったりをくり返す
だろうけど、気がついたら気分が楽になってたっていうのが理想だと
思います。
ちょっと調子がよかった後にまた落ち込むことがあっても、あんまり
悲観的にならずに。
そういう時は無理せずに自分を休ませてあげて下さい。

>582
かなり進行の早そうなスレなんで、私のようにのんびりした人間には
ちょっとつらいです。
相談、頑張って下さい。

>583
作り笑いに疲れたんですか。
作り笑いをしなくちゃいけないような人間関係に疲れたんじゃなくて…。
無理せずに付き合える関係が一番自分にとっていいと思うんですが。
それができないなら、ある程度は相手に合わせておくしかないと思います。
583さんが笑わないキャラとして受け入れられるという手もあるかも。

>584
人を好きになるってものすごく大変なことだと思います。
人を尊敬するってことは何となくわかるんですが、好きになるっていう
感情がいまだにわからない人間なので、好きな人に振り向いてもらえ
ないつらさというのも想像しきれません。
わからなくってごめんなさい。
でも、やっぱり、時間が解決してくれるのを待つしかないのかな。

>586
何を勘違いするの？

>594
最初は様子見で軽く薬を出して、次第に薬の数や量を増やして適当な
処方を見つけていくというのが一般的のようです。
だから、特に心配することもないと思います。
それと、症状が軽くなっても、しばらくは薬を飲み続けることになると
思いますが、焦らずにのんびり（って言っても難しいかも知れないけど）
いきましょう。

>>596
ありがとうございます。
あなたの客観的な判断と自分の判断が一致してほっとしました。

>>597
そんな事もないでつよ。沈んでてもまめにチェックしてるんでそこでサゲで
マターリ語りませう。マターリ会員になってくれると嬉しいでつ。んじゃ

>602
でも、もし私の言ったことが、Lupinさんの思ってることとずれてるん
だけどなぁって時は、できればつっこんで下さい。
ここに書かれる情報って本当に制限されたものだし、私の思い込み
ってものもあるし、他にもいろいろ…。
私は人生経験が浅いし、考え方も偏ってると思うので、できれば
一方的な書き込みでなく、双方向の対話をして答えを探したいです。

>603
話の流れに加わることは難しそうなんで、ぼちぼち参加（あるいはロム）
させてもらいます。

>>604
なるほど。分かりました。
これからも対話していければ幸いです。

では、私自身に関する私見をまとめてみます。


私はひょんなことから重い責任を背負う羽目になりました。
当初、私はそれを名誉なことと捉え、喜んでおりました。
しかし、次第にその責任の重さに負けていってしまったのです。
精神科医には、鬱状態、その他軽度の精神疾患を患っていると診断されました。

何事も自分一人で抱え込んでしまい、自分を責める性格をしています。
まずは責任問題から距離をおくことにしました。
自分の症状を話して、できる限り周りの人にも協力してもらえるようにしました。

ここしばらくは、安定剤を飲みつつ、日記をつけることで自分の状態を探っていこうと思っています。

>606
あ、606のレス見て思い出しました。
医者に日記つけたらどうですかって言われてたんです。
でも、書こうと思っていてもすぐ忘れてしまうんですよね。

では、私に関しても少し。
勉強のことでものすごく追い込まれてる時に、指導教授に指導して
もらえなかったことが、落ち込む原因になったと思います。
病院では何の病名も告げられず、とりあえず薬をくれるし、それを
飲むと気持ちが楽になったので通っているというわけです。

Lupinさんみたいに積極的に環境を変えようとはしていないんですけど、
相談室に通うということで、消極的に何かを変えようとしています。

>>599
＞好きになるっていう感情がいまだにわからない人間なので
ああ、すげえわかるわそれ
なんかカワイイとかキレイだとかは言えるんだけどその先まで行かないっていうか
「好き」って感情最近よくわかんないねー俺もほんと
例えば中学時代の片思いとか、ああゆうのは純粋に「好き」って感じだったんだろうけど
実際付き合う様になったりしてからはよくわかんなくなった
単なる性欲を「恋」と呼んでるんじゃないか、みたいな
だから上手く愛を伝える事出来ないっていうか、態度や行動として好意を上手く表せないし
それで相手に「素っ気無い」とか「何考えてるかわかんない」って言われちゃうっていう
「本当にあたしの事好きなの？」って言われても自分でもわかんないしさ
これってなんなんだろうね、別に病気じゃないんだろうけどすげえやだ
このままこれが続くのかなー、このまま俺は生きてくのかと思うとマジで憂鬱になるね　結婚出来ないんじゃないかとか
妥協っていうか初期の段階、相手が好意を俺に持ってるとわかった時点で付き合っちゃったりすっからダメなのかなー
だから大恋愛とか羨ましい　「愛し方って何？ドラマや映画の真似事すりゃいいの？」って思ってまう

>608
私の場合、好きっていうのと尊敬するっていうのが区別できません。
この人すごいなぁって思った人には、もっと近付いていろいろ知りたいな
って思うし、一緒にいるとものすごく嬉しく感じたりするし。
この感情は何なんだろうって考えたときに、尊敬って言葉が一番に
出てくるけど、好きっていう気持ちともかぶるような気がするし…。
好きっていう気持ちに相手を尊く思うっていう気持ちも含まれている
からかなぁ。

ﾓﾃﾞﾑが調子悪くてﾈﾄできなかったので久々のｶｷｺです。

相変わらず鬱です。
昨日はやけくそでﾌﾞﾛﾝやめた後に使用してたﾅｶﾞヰをｱﾓｷｻﾝと一緒に投与して
一心不乱に勉強してみたり。
うーん、、鬱というか、不安定なのかな。。。
今日もこれから風呂入ったらﾅｶﾞヰとｱﾓｷｻﾝでがむしゃらに勉強して
ﾅｶﾞヰとﾕｰﾛｼﾞﾝのｶｸﾃﾙでｷﾗｷﾗした光線見えつつ眠りにつく予定です。
ﾅｶﾞヰとﾕｰﾛｼﾞﾝ併用すると、何も見えなくなってｻｲｹﾃﾞﾘｯｸな光線が見えるのを昨日ﾊｯｹｿして楽しかったよ。

＞503
飲むって。鬱でどーでもよくなったときとかよくやるよ。
ﾄﾘｯﾌﾟはしないよ。
眠くなってひたすら眠って起きるとすげーいっちゃってるてかんじ。
ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙやっぱ効かないよね。。

＞505
教授は繋がりある人誰もいません。
正直講師との繋がりだけじゃあ何も役に立たない。。。
一応学部長から顔覚えられてはいるけど。

>610
お久しぶりです。
どうしたのかなってちょっと心配したりしなかったり。
いや、鬱でネットに繋ぐ気もしないのかなって心配したり、嫌気が
さして足が遠ざかったのかなって心配しなかったり…。

ｻｲｹﾃﾞﾘｯｸな体験って…やばいんじゃないっすか？
まあ、ほどほどに。

私は寂しいという感情が欠けているみたいで恋愛が上手くいかない
こういう時に人は寂しいと感じるんだな、ということはなんとなく分かってきたけどそれがどういう感情なのか
理解できない
普段の生活では特に不便ではない(むしろ便利かも)けど、変人扱いされるのはちょっと…
それに、感情が欠落しているのってなんだか病気っぽい気がして…
まぁ欠落していても生きていくうえでは困らないんだが

>>610薬、乱用すな

一人でも生きていける人間って基本的に強いぜ

ヒッキーはいかんよ

大学行くとなんか緊張する。バイトも普通に緊張せずにできるし服とかも普通に買えるのに。何でだろ？ やっぱ大学楽しめてない証拠なのだろうか。 大学行く前は抗不安薬でも飲んで行きたいくらいだよ俺と同じような 香具師いる？

ＡＴＭから出る時緊張する。

>612
えっ、感情の欠落って病気ってことになるんでしょうか。
全く感情が欠乏しているのは病気かもしれないけど…。
でも、本当に心を動かされるようなことがあれば、何かを感じるんじゃ
ないかなとも思ったりします。
私の場合、説明はできないけど、寂しさはわかります。

>613
一人でも生きていける人間は究極の人だと思います。
ただ強いんじゃない。むっちゃ強い。

>614
ﾋｯｷｰではなく、出無精ということで…。

>615
私は逆です。
大学ではいろんな人と接しているけど、バイトできないし、服なんて
めったに買いにいけない。
太仏君が大学にいけないの、何ででしょう。
大学に行くのが嫌でも、社会人としてはやって行けそうなタイプだな
って思いました。

>616
緊張するので、ATMを利用したことがありません。

まあ行けないんでなく行かないが正解ぽいですが。俺はつまらない事に対してすぐ放棄してしまう癖があります。つまらなくても自分にメリットがあれば放棄しませんが。ツナマヨさんは大学楽しめてそうで羨ましいっす。

>621
学校が楽しいわけではないですよ。
社会に出るのが怖いので、いつまでも大学にしがみついて、近所の
人たちから社会の屑とレッテルを張られないようにしてるんです。
私はつらいことを放棄するタイプなんで、社会に出るというつらそうな
ことを放棄して大学を選んでるのかも知れないです。

>>615
俺は外出るだけで緊張するぞ。

緊張するのも当たり前じゃ
男子たるもの外へ出れば７人の敵がいると言うではないか
武者ぶるいがするわ

女子はｽﾏｿ

今日、鬱なせいでﾀﾞｰﾘｿにまた迷惑かけたし。。。
家帰ると鬱になるから帰りたくなくて24:00くらいに帰ってきたら凄く怒られたし。。
もう嫌だ。。。

このスレのペースが好きだ
今まではこういうスレは一日で何十レスも書き込まれてついていけなかったけど、このくらいだと
ｽﾞﾎﾞﾗｰな私でも読める
>>617そっか、そう言われればただ鈍感なだけかもｗ
今日は、多分鬱から来ているっぽい思考力の低下がつくづく嫌になった
皆がいろいろ話しふってくれても全然人並みなカエシができなくて思いっきり引かれた…
周りは優しさか好奇心からか、けっこう話し掛けてくれるんだけど何喋っていいかわからなくなる
女の子に喋りかけられると緊張して頭が真っ白になりがち(不思議と男相手だと大丈夫
私は女なんだけど、かわいい女子に喋りかけられると特に緊張する

>624
可愛い女子には敵がいるかも。
そうじゃない人はほどほどに…。

>625
家に帰れずに外で時間を潰しているのも鬱々とするんじゃないですか。
それでも、家に帰るのは嫌でなかなか足が動かないって。
私も以前、家に帰れずに外で時間を潰した時期がありましたが、ある時
からふっと家にいても平気になりました。
何でかなぁ。

>626
ただ鈍いっていうわけでもないような気が。
純粋だっていっちゃダメですか？
そこら辺に転がってる型でなあなあにするのではなく、自分の気持ちを
きちんと見つめようとするから、わからなくなるって…。
返しが遅い場合、自分の考えがまとまってから話題を蒸し返すってのは
ありじゃないですかね。
今まで考えてたの？とか言われるだろうけど、そういうキャラで押し
通したら、それなりの対応をしてくれるようになりますよ。（多分）
私の場合、別れてからこう言えばよかったって思うので手後れなんですが。

ﾊﾞｲﾄ面接申し込みの電話するのが恐い

今日も鬱。
昨夜は眠剤飲んだにもかかわらず明けがた目が覚めるし。
その反動かずっと寝たり起きたり繰り返して今に至る。
一週間便秘だし。。。
何かいろいろ辛い。。。

＞630
ていうか、電話するのが怖いのにﾊﾞｲﾄをしようとするのが偉い。。。

>630
私も。
だから、バイトなんてやってない。
どうしてもかけるんだったら、電話の前で考え込まずに、
勢いだけで電話するのが一番、だと思う。

>631
夜にまとまった睡眠をとれないけど、他の時間には切れ切れでも
眠れるみたいですね。
不眠の苦しみっていうのは経験がないのでわからないですが、便秘は
わかります。
ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ飲みはじめてしばらくはひどかった。
でも、いつの間にか便秘しなくなったな、何でだろう。
もしかして、耐性がついて、効果がなくなってるのかな。

今日、相談室行ったんですけど、カウンセラーさんとの距離の取り方が
わからなくなってしまって困ってます。
私は相談者で、カウンセラーさんはそれを相手にする人。
でも、私はカウンセラーさんをカウンセラーではなく、一人の人間と
して見たいと思ってるから。
そういうのは相談室の関係としてはあってはいけないんだろうって
考えて、その気持ちを押さえようとするから、苦しい。

「こうでなければならない」っていう規範を自分で勝手に作ってしまうと息苦しい

ただでさえ親も学校もマスコミもウルサイ世の中
「こうであれ」「ああであれ」「でないとモテないぞ」「でないと生きていけないぞ」
余計なお世話だ

自分で自分を苦しめることはない

　　　　　　　 ＿＿＿＿__
　　　　 ヾ／::::::::::::::::::::::::::ヾヽ
　　　　　ｉ:::::::::（（（（（（（（（⌒);) 　　　湿度の高いジメジメとした熱帯夜の中
　 　　 　|:::::::/ 　　　　　　　.iﾉ 　　　 >>1はおもむろにパンツの中から
　 　　 　|::::/　　　　ヘ　　/ |　　　 　己のイチモツを取り出した！
　　　　,⊥|:|----（＝・)-(=・)　　　　 まだ、実戦経験がないためか？
　　　　l 　!:;　∪　 ⌒´⊃｀ | 　 　 　 亀頭の色彩は綺麗なサーモンピンクだ
　　　　ゝ_┃ 　　　　´__＿/
　 　　 　 |┗━⊃<二二ｙ' 　 　 　　　 ハードディスクの７割を占めようかという
　　　　 　|　　 ＼＿二／　　　　　　　 ロリ画像の数々……
　　　　／ト、　　　／７:`ヽ､_ 　　　　　 さぁ今日のオカズは何だ？
　　／::::::::|　~''x‐''''~~　/::::::::::::::`ー　　 洋物か？あるいは国産か！？
／::::::::::::::::| ,,イ;;;;>､　/::::::::::::::::::::::::::　　 少女のまだ未発達の肉体が
::::::::::::::::::::::|　/:::::|　/:::::::::::::::::::::::::::::::　　鬼畜な>>1のリビドーを刺激する！

人差し指と親指で作ったイチモツへのエンゲージリングを
己のペースで……まるで太鼓を叩く猿のオモチャのような激しい上下の反復運動

ああーーーーと！ここでアクシデント発生だぁーーーーー！！！
なんとティッシュボックスの中が空っぽだ！！
>>1の亀頭から無色透明な先走り汁が溢れ出す！
んっ！？……まさか、まさかっ！そのまま出すのかーー！？
この男は、たった一瞬の快楽のためにそこまでのリスクを犯すのか？

ああっと>>1はどうやら覚悟を決めたようだ、その表情は心なしか落ち着いている
自分の運命を覚悟した神風特攻隊のような清々しい漢（おとこ）の顔だ
あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛っと！！！！！！
滑らかな放物線を描き母と父から受け継いだ濃厚なザーメンが
>>1のキーボードとディスプレイを直撃するーーーーーーーーーーーっ！！！

　ツナマヨよ、哲板へきなさい...

>635
世の中にはしなくてはいけないことなどほとんどないって、前スレ
だったかでも言ってもらったと思います。
ああしなきゃ、こうしなきゃって言葉で言うことは止めるように
できてると思うんですが、心の中で考えていることに関しては、
制御が効かないように思います。
自分の考えを縛っているものから抜け出す方法が見つからないのが
現状ですね。

>637
哲板って、哲学板のことですよね。
哲学の知識が全くないので、会話についていけないと思います。
興味があるので、哲学入門って感じの本を読んでみるんですが、
あんまり面白くなくって…。
自分の持つ疑問に対する解決の方法を激しく知りたいとは思うんですが。
中途半端に哲学を勉強すると、生きるのがつらくならないですか？
でも、面白いスレがあれば紹介して下さい。

長文必死だな

>640
まあ、２ちゃんねるでは長文かも知れないですけど、考えてることを
言おうとすれば、これでも短いんじゃないでしょうか。
短すぎて考えが伝わらなければ、意味がありませんから。

プライドが高いために鬱になったが、プライドが高いためにメンヘルにいけない。
プライドが高いので、人目に付く死は避けたい。
プライドが（略、死ぬことは、負けることと見つけたり。
ｐ（ｒｙ、鬱である事を誰にも打ち明けない。
ああ、孤独が深まる24時。

>642
プライドっていう言葉を辞書で調べてみて下さい。
辞書に書かれるプライドの意味には否定的なニュアンスは含まれません。
プライドという言葉に否定的な意味を感じたなら、もう一度その気持ち
を考え直してみる必要があると思います。
それはプライドではなく、劣等感とか、不安とか、別の名前で言われる
ものであることが多いです。

鬱。。。。。
それしかいえない。。。

>644
どうしたらいいのかわからない。
何かしてあげたいけど、迷惑だろうし、何したらいいのかわからない
し、何もできることはないし。
とりあえず、心配だけしてます。
憂鬱な気持ちが少しでも楽になりますように。

>>645
ツナマヨさん、ここに書き込ませてもらってから毎日ROMってますけど、
あなたのその優しさは、あなた自身を苦しめてしまうのではありませんか。

おかげさまで私の状態は格段に良くなり、
書き込む以前のように意志ある生活を送っています。
あなたの指摘された通り、波があって少し落ち込む日もあります。
しかし確実に言えるのは、３日前より今の方がポジティブに考えられています。


どうもありがとうございます。
これからもこのスレを保持してください。

>>643

いや、プライド高い自分が大好きよ。でも、プライドが足かせになる時もあるって事。
プライドと劣等感の区別は付くから安心汁

　ほほほ、みなさん鬱かれさまです。

いや、プライド高い自分が大好きよ。でも、プライドが足かせになる時もあるって事。
プライドと劣等感の区別は付くから安心汁

いや、プライド高い自分が大好きよ。でも、プライドが足かせになる時もあるって事。
プライドと劣等感の区別は付くから安心汁

いや、プライド高い自分が大好きよ。でも、プライドが足かせになる時もあるって事。
プライドと劣等感の区別は付くから安心汁

>>647
・・・

>646
優しさがあると言われると、本当にそうなのかなと思ったり…。
自分にメリットがあると思わなければ、ここには顔を出さないわけですから。
つまり、自己中心的な感情が一番にあるわけです。
でも、Lupinさん、状態がよくなってるようでよかったです。
のんびり、まったり、ぽっちり、いきましょうよ。

>647
いや、プライドが足枷になるっていうのはやっぱりプライドじゃないと
思うんだけどなぁ。
でも自分でもはっきりわからないので、プライドがじゃまになる場合
っていうのを考え直してみます。
考える材料をくれてありがとう。

>648
おやじｷﾞｬｸﾞ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!
ちなみに私は現実社会においておやじｷﾞｬｸﾞで地球の温度を下げるのに
貢献しています。

>649->652
？？？

今日は起きてからそこそこ調子良かったのに親に詰られて結局激鬱に。。。
学校逝ってきます。。

地元から出てるﾊﾞｽに「何もかももう嫌だとか思いながら」乗って、大学のある最寄の駅(終点)で
清算するのに並んでる最中にぶったおれて救急車で運ばれますた。。。
もうﾏｼﾞ何もかも嫌だ。。。。

寝床

僕の血でみたされた
僕を蝕む湖

悪い夢をずっとみていた
きずだらけの姿を許されて

>>657
それ特定されないか？

>658
大丈夫なんですか？
もう病院から帰ってるみたいだから、大丈夫なんだと思うけど。
ﾄﾞｷｭｿさんの心の休まるような時間と場所があればいいのにと思います。
いつもつらそうだから。

>659
詩とか、抽象的な文章は、受け入れるだけの感受性がないため
理解できません。
ただ、何となく恐ろしい印象を受けました。

吸血鬼の柩の中ってのは吸い貯めた血が溜まっているらしいな
さだめし藻前さんは親兄弟にとっては吸血鬼なんだろう

ttp://www.genic-net.com/stress/
ストレスを測れるらしいよ…
頭ごなしに信用するんじゃなくて、こういう診断は適宜上手く使う必要が
あると思うけど…

ちなみに漏れは…アドバイスを受けるまでもなく。

>663
吸血鬼というと、映画に出てくるようなのは怖いので想像しません。
例えば、蚊みたいなのを思い浮かべるんですが。
ものすごく鬱陶しい存在ですね。
それを考えると、兄弟はどうかわからないけど、親にとって吸血鬼
のような存在というのはないような気がしました。

>664
見てきました。
思ったより…というか、今の自分じゃこんなもんかなっていう感じでした。
それより、薬奏CDってなんかうさん臭いんだけど。
効果ってあるんですかね。
効果があるっていわれても買わないけど。

あー、薬のせいで毎日眠い。
昨日も講義中寝てて、
その後の面談でぼろくそに言われた。

>>658
おまい、まだ２ちゃんにいたんだ

>>658 ぶっ倒れたの？ 無理して登校したべ？ 少し休め

>667
私も薬でほとんど一日中寝てた時あった。
医者に、寝てばっかですって言ったら処方が変わって、あんまり
眠くならなくなった。
眠ってばっかりだった時期は講義中居眠りしまくりだった。

授業に出て居眠りするぐらいだったら家で寝てた方がいいよ
大学から線路をまたいだところにネットカフェがあって
そこのマッサージ椅子でよく寝てます
学内は騒々しいからね

俺も良くネットカフェに寝に行くよ。
授業中注意されると真面目な奴に悪い

>671
ネットカフェって行ったことがありません。
田舎だから、あんまり身近にないみたいだし。
どんなところだろう。
何か、悪人どもの巣窟ってイメージ。（ｽﾏｿ）
学内はどこに行っても学生がいて落ち着ける場所がないです。

>672
眠ってる人間は基本的に無視でした。
でも、やる気になってる学生の傍らで眠っていたら、やっぱり邪魔に
なってたでしょうね。
教授の側からしても、教え甲斐がないし。

薬飲んだら眠いよー

２万円の大損こいて鬱。。。
２万円捨てたようなもんだ

眠いよー眠いよー
薬飲まないと、不安感が強すぎて耐えられない時あるからなぁ
あれは苦しい
が、眠い眠い

>675,>677
昼間に飲む薬でそんなに眠くなったら、日常生活に支障が出ませんか？
仕事とか、学校とか差し迫った用事がなければ、そのまま寝てしまうの
が一番いいんでしょうけど…。

>676
二万円も損したら鬱になるのも当然だと…。
時間がたって憂鬱な気分が薄れるのを待つしかないですよね。

気分が持ち上がりすぎてるせいか、自分が病院に行ってることを
周りに話してしまいそうで怖いです。
昨日も、明確に病院に行ってるとは言わなかったけど、鋭い人だと
「ん？」と思うような話題をしゃべりまくってたような気がします。
何か、自制心がきかなくて、人格が崩壊していく気分。

>>678
朝と夜飲めって言われたの

薬ホスィよ…
処方されたのあと六錠しかない、
でも医者に行くのはヤダシ生活費も切迫してるし…かんべん

>680
朝飲む薬って、普通あんまり眠気の出ないものを処方してもらうんだと
思ってました。
私の場合がそうだったから。
医者に「あんまり眠くならない薬ですから」って。
実際には眠くなったような気がするんですけどね。

>681
どうして医者に行くのが嫌なんですか？
何か嫌なことを言われたとか、先生と相性が合わないとかですか。
お金がなくては行けないけど、薬は病院に行かないともらえないから。
薬のためって割り切って行くのはどうですか。

クリスティーナ・リッチの「私は「うつ依存症」の女」っていう映画見た奴いる？
躁鬱の娘の話なんだけど・・・。ちなみに原作はベストセラーを記録してます。
そんだけ。

>684
勉強のため、原作で読もうとしたんですが、挫折中です。
途中まで読んだ感じでは、鬱病のイメージではありませんでしたね。
どちらかと言うと境界例みたいな感じ。
もっと先まで読んだら躁鬱の事が出てくるのかなぁ。

相談室のカウンセラーさんに手紙を書こうとしてるけど、どうも
書けない。
相談室で面と向かって話せない気持ちを伝えたいんだけど、これまでに
渡した手紙も理解してもらえなかったような気がするから。
自分が空回りしてるみたい。

漏れは鬱病というわけじゃないんですが中学高校と一部の友人以外と話をしなかった（できなかった？）ので
中学の時カウンセラーの人に診察受けたんですがなんとなくいやでしたね・・・。
それで未だに人付き合いがだめぽ。自分では普通だと思ってますがよく考えると・・・いや、考えなくてもおかしいですよね。
それだけなんですけどね。

>687
いや、人と話せないことはおかしいことだとは思わないです。
他の人から変に思われたり、損をしたりすることはあるでしょうけど。
人付き合いの苦手な人がいてもいいと思うし、そういう人を相手に
何かを伝えたいと思う人がいれば、伝えたいことのある人が根気よく
交流を求めればよいことだと思います。
人付き合いが悪いからといって偏見を持ち、対話をあきらめるという
ことの方が問題なのではないかなと…。

>>688 ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ。うーん・・・でも周りの人は結構話しかけてくれるんですが
こっちがうまく喋れないというか・・・でも高校の時は結構たのしかったです。
大学に入ってちょっと話すようになったんですが逆に嫌になった気もｼﾏｽ。でも
昔よりはよくなったしこれからも何とかなると思っています。というか何とかできるだろうという感じです。
自信を持てればいいんですよね。たぶん。自信を持てるようにがんばろう・・・
ツナマヨさんもがんばってくださいね。

>>686深く考えすぎじゃない?理解してもらうことってそんなに大事なことかな?
ツナマヨさんにとっては大事なことなのかな

誰か助けてください。。。もう文章考えるのすら面倒なので、今日の私の日記ひっぱってきます。

鬱。
てゆうか、最近ﾀﾞｰﾘｿと一緒にいても楽しくない。つーかつまんない。つーか寧ろ鬱になる。
倦怠期ってやつ？
それより酷いってやつ？
「頑張って」とか言わないで欲しい。
無理だから。
無理して明るくしてる時多いんだよね。
「頑張って」て言葉って重たいよなあ。。なんて。
ﾔﾚﾔﾚ。どうしたものか。

何かねぇ、鬱なんだよ。
昼はもう寝たきり状態で。
夜になるとさ、ﾅｶﾞヰとｱﾓｷｻﾝ入れて奇形児とかLIP CREAM聴きながら踏ん張って勉強してみたりしちゃってさあ。
で、ﾅｶﾞヰ抜けてるはずなのに眠剤効かなくて3時間くらい寝付けなくって布団の中でｳｰﾝｳｰﾝ言ってさあ。
もうﾎﾞﾛﾎﾞﾛのあたぃってかんじぃー。
死にたい。

>691

倦怠期じゃないです。完璧な鬱です。なった事有ります俺。

とにかく周囲の雑音を全部カットして寝まくりましょう。
クスリもあんまり助けにゃならないが、敢えて言うなら眠剤で深く深く眠りましょう。
医者からもらった眠剤よりも、薬局の漢方系「イヤスミン」の方がいい。飲みすぎても頭痛来ないし。
いまなら試験も無いし、大学は心置きなくサボれるはず。
ノートは治ってから彼氏に調達させればいい。大事な彼女のためにそのくらいはするよね（俺はそうしてもらった）。
そのうちなんか吹っ切れた感じがして来ます。
それが快方に向かいつつある事を知らせるサインです。

エッチはしない方がいいです。
男の場合、鬱になると立たないからいいんだけど、女の子の場合はそうならないから、彼氏の理解が欠かせません。

>689
自分がうまく話せなければ、話してもらえるのを待ってればいいんですよ。
どうしてもコミュニケーションを取ろうという人はそれでも相手にして
くれるだろうし。
そうでない人とは普通の人でも付き合うのは大変だろうし。
まあ、言い方は悪いですけど、なるようにしかならないサってことで…。

>690
自分の考えることは、人と違っているのではないかと思っていて、
人に対して自分の意見を言うことがものすごく怖いんです。
だから、そういう考え方が人に通じるのかなって相談室で確かめて
みようとしたんですが…。
やっぱり理解はされないのかなって。
自分も人のことを理解したいと思うけど、無理だなとも感じるし。
難しいです。

>691
私みたいに、薬をちょこっと飲んでたらいつの間にか気分が持ち
上がってたというような人間には、ﾄﾞｷｭｿさんのような薬も効かない
状況の人にどう言えばいいのかわかりません。
ただ、本当に何もかも置いて休むことだけを考えた方がいいような
気がするんです。
それができないから、つらい思いをしてるんだろうけど。
>692さんみたいに具体的なこと何も言えなくてごめんなさい。

>>691
あー、死にたいですか、希死念慮ですね。
これはそのダーリンと、指切りゲンマンで「死にません」と約束しましょう。
（まぁ、お約束なんですが、案外効く物です）
頑張る必要は全くなし。
邪引いたときに頑張ったって、何にもならん。
むしろ怠惰と堕落が最強のクスリ。

つか長い人生です。少しくらい休みましょう。
６０才で死ぬ人もあれば、９０才までいきる人もいます。
１年や２年は誤差ですよ誤差。


>>686
いやぁ、手紙が一番いいと思うよ。
その場になって、口だけではなんか喋れないことがあるだろうしねぇ。
取りあえず書くことは
○何がどのように苦しいのか（例：学校に行く気にならないとか）
○どのように改善したいか（例：学校に行って、また楽しく過ごしたいとか）
ここまでやってくれれば、カウンセラーの方もプロなので
上手いこと誘導してくれるかと。
まぁあまり具体的でなくてもある程度のことは分かるので（向こうはプロだし）
纏まってなくても出してみるが吉かと思います。

薬切れ注意報です。以前の俺が俺の全てではない。
善人ぶったつもりも無いし、現役患者としての意見を語っただけだ。
だから、敵意も持つ。肉欲も沸く。ははは。

その優しさは本物ですか？自分の欲求に応えてくれなくなったら、もう自分の事を見てくれてないと思ってない？
治療の道は、精神の生まれ変わりには忍耐がいるんですよ。
自分の欲求は自分を引き止めるものです。踏み出せよ。感情は足かせだよ。
辛くてもやれ。やる事やれ。黙々とこなせ、前を見ろ。そう自分に言い聞かせている。
もうすぐ４年だ。

今日も生きてる。昨日も生きてる。鼓動を感じる。これ以上言い訳しないよ。
裏付けと共に得る自信をいつか感じたい。口を開いて、気持ち伝えたい。
嫌ってる事を伝えたい。俺の足枷。傷つかせる事の出来る人間になる。

ううううう

おもしろいスレがないと死んでしまう・・・・・

このスレ文章多すぎ。目に悪いぞ。もっと簡潔に書いてくれないと
笑いどころもわかんねぇぜ。

>696
これまでにも何度か手紙を書いたのですが、あんまり自分の思ってる
ような反応が返って来なくって…。
相談室で持った疑問を必死の思いでぶつけているのに、のらりくらりと
かわされているような気分です。
時間の終わり頃に手紙を渡して話ができなかった時、「これは、もっと
話し合った方がいいと思うので、次の時に話しましょう」っていって
次行ったら全くスルーされたってこともありましたし。
ちょっと不信感増大中。

>697
普通の人だって気分のゆれはあると思ってるし、まして、こういう
スレに来る人たちはもっと不安定な状態だろうとは思ってます。
その時の気持ちをぶつければいいんじゃないでしょうかね。

>698,>699
どこまでがD.I.C.K.さん自身に向けられている言葉か見分けられないけど。
>その優しさは本物ですか？自分の欲求に応えてくれなくなったら、もう自分の事を見てくれてないと思ってない？
これって、私にも思い当たる点があるので…。
基本的に怒らない人間って信用できないと私は思ってるんです。
だけど、自分も人に対して怒りを見せることができません。
これは、人に嫌われるんじゃないか、相手にしてもらえなくなったら
どうしようという気持ちが邪魔してるんだと思います。

>700,>701
面白いってどんなのが面白いんでしょう。
ここが面白いと思ったら、いればいいし、つまらないと思ったら、
スレ探しの旅に出て下さい。

>702
いやぁ、笑いどころは文字が多いってところで…。

>>706
探してもないから、死にそうなんですよツナマヨさん

>708
でも、どんなスレが面白いかわからないし…。
大学生活板はここぐらいしか見てないから。

うふうふ

>710
（￣□￣；）!!　ぁゃιぃ

ここは面白くないでしょう？

おもしろくないけど、他にいくところもありません
他板も大体チェックし終わりましたし
暇だからただただ煽ってます

>712
Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ
煽られてるのか…。
ショックでツナマヨは書き込みできない状態になりました。
ﾌﾟﾂｯ､ﾂｰﾂｰﾂｰ・・・

勘違いさせてごめんよ
ここでは煽ってないよ
他板で煽ってるんだよ
それより変なスレたってるよ→http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1066006850/l50

>714
偽者出現！！ ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ;)━━ﾝ
ってことでﾄﾘｯﾌﾟ付けました。
偽者が出る前から使ってるやつなので、信ぴょう性はあるよね。

ttp://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1065196748/325
（このスレの人ごめんなさい。証明のために使わせてもらいます）

教えてくれてありがとう。って何もしないで放っておくけど。

にこにこ

>716
どうもです。
偽者が出ると私も煽られるんだろうか（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ただの暇人でしょう
大丈夫ですよ

>718
しばらくはドキドキです。
まあ、偶然かも知れないし。
と、自分を納得させようと必死のツナマヨ◆K8gCM6GOk..。

にこにこ

>720
笑うなよぉ。
そろそろ、消えます。
いろいろありがとう。
途中で消えてごめん。
でも、やることがあるから。
（今週いっぱいだけ忙しいんです）
じゃ。

うむ、ノシ

ΣΣ(ﾟДﾟ;)━━ﾝ
この顔の目の作り方教えて

ΣΣ(゜д゜;）

てｓｔ

ΣΣ(゜д゜;）
てｓｔ


スレ汚しｽｲﾏｾﾝ

まる　でも　ど　でもできないんだけど

>723
半角で「ﾌﾟ」と書いて、「ﾌ」を消したら「ﾟ」が残ります。
って、普段コピペしてるから、どうやったら出るんだろうって
考えちゃった。

何もかも面倒くさくって、今から一気に70歳くらいにワープしたい
一日中引きこもってたまに外に出るくらいの、うちのお爺ちゃんの隠居暮らしにあこがれる
もう青春は幼小中高で満足できるほど味わったから、大学生活(ﾟ�听)ｲﾗﾈ
でも現実的には大学退学なんてできないから、とりあえず夢の中や妄想の中で隠居生活を
味わっている

真面目に入院考え始めた。。。
もうﾔｳﾞｧ過ぎ。。。

>>729
入院って大学院？病院？

＞730
病院に決まってんじゃん。。。。

一週間薬飲めば治るって言われて、
一週間近くなるけど治る見込みもない。
しかも大学辞めたい。
勉強も手につかない。
遊んでても楽しくない。

愚痴ばかりでスマソ。

>>731
小ボケスマソ。

もう俺も入院してしまいたい。

もう俺も入院してしまいたい。

何か、今日は辛いな！俺もヤバイかもしれない。

＞732
私もそんな感じ、、いや,もっと酷いか。。
一緒に入院しようや。。

>>737
入院って自分からさせてくれって言うものなのか？
それとも医者から宣告されるのか？

>>736
やばかったら医者へGO.

うーん・・・このままだとﾓﾚﾓそうなるかもしれない・・・

＞738
任意入院と強制入院があるけど。。。
私は今度医者行ったら「入院したい」って言うから、任意入院だわね。

＞738
あ、宣告される場合もあるだろうね。

>>741
そうか。
俺も任意入院したいのー。
けど、周りから理由聞かれるの怖い。
俺も小心者だからなあ。

＞743
そっか。。
私は、、、もう精神状態が持たないよ。。。
世間体とか気にしてる場合じゃなくなってきた。。。

休日の方が辛いな。クリニック休みだしな。

世間体を気にする家で育って、
俺も世間体ばかり気にするような人間になったからなあ。
それで精神がおかしくなったのか。
もっと楽に生きたいのー。

＞746
楽に生きたい、、、わかるよそれ。
なんていうんだろう、、もっと馬鹿になりたいって言うかさ。。

そうそう、もう外顔と内顔の違いに疲れた。

http://myweb.cableone.net/idcomp/kidbeat.asf
俺はこのビートでひきこもり脱出できた。

＞748
私さぁ、ｺﾝﾋﾞﾆとかで無表情で接客できる人が羨ましいんだよね。
何かさ、そーゆー接客されるの嫌だから私は接客のﾊﾞｲﾄしてるとき出来なかったけど
何か、そーゆーとこで手ェ抜ける人ってのが羨ましい。

>>748そう思っている人って日本には何千万人といるだろうね…
一億総ﾒﾝﾍﾗｰの時代は近い

>>750
あー、わかる。
誰にでも愛想良く、はっきりとしゃべら
なくちゃとかって思ってしまう。
ほんとは人見知りで、暗い性格なんだけど。
人に無表情なんて絶対できぬ。

＞751
正直真性ﾄﾞｷｭｿになりたい。
そうすれば、もっと楽に生きられる気がして。。

>>751
そうしたら精神科医の需要が伸びて、
医学部に入りやすくなる日も近いか。

＞752
ねぇ。私もそんな感じ。
だから、最近ﾎﾝﾄいっぱいいっぱいで、家でまで愛想振り撒いてらんなくて家では無表情なんだよね、基本的に。
で親から「あんた最近笑わないよね」って言われてさ。。
ﾊｧ。。。

>>753確かに楽だろうけど、失うものが多すぎるな
精神を病んでもやっぱ行動する時はメリットデメリットを考えてしまう

>>755
実家暮らしかー。
俺は一人暮らしだから、家では常に無表情。
よく、自分にいらついて壁と床殴ってるけど。
実家帰省した時も親に、
「引きこもりみたいな生活するな。」
って言われた。

＞757
私一人暮らしなんかしたらﾋｷって自殺未遂して
死後一ヵ月後とかに死体で外に出るみたいな風になりそう。。
壁とか殴るか、、、私は自分に苛ついたりすると手首切るからな。

うちは家族全員ﾋｷｺﾓﾘ思考だ
実際に引きこもってるわけではないけど…
DNAに刻まれちゃってるんだなーｗ

>>758
りすとかったーか・・・。
なんか怖いな。
俺も自殺は考えたけど、
死ぬのが怖くて実行に移せなかった。
友達にも「お前家でいつも何やっとん？」
って聞かれるけど、そのままかわしてる。
壁と床殴って、
一回隣から苦情が来たこともあるし。

＞760
自殺未遂は生死の狭間をさまよったのは6回やったな。。
1回集中治療室入ったよ。。

>>761　えー・・・

>>761
集中治療室ってすげー。
それってカウンセリング受けさせられたり、
強制入院させられたりしないの？

>>761
俺には自殺未遂する勇気もない。

＞763
普通の内科かな？の病棟に入れられたよ。
それで退院するとき、強制的にかかりつけの精神科に連れてかれたけど
精神科に入院はさせられなかったよ。
「ゆっくり休んでください」って言われただけだったよ。

>>765
えらいcoolな精神科医だな。

＞766
そうかねぇ。。。
今となってはよくわかんないや。もう4年前の話しだしさ。。

>>767
4年前って・・・
高校生のときから精神病んでたのか。

何か体もだるいなーって思ったら熱が38.0℃あるよ。。。なんじゃこりゃ。
精神的なものからきてんだろーな。。。
少し横になるか。。。

>>766それくらいの態度で丁度いいように思えるが…
当事者ではないから本当のところはよくわからんけど

『高校に毎日通ってたころに比べて今を悲観するｽﾚ』

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1066035060/l50


『高校に毎日通ってたころに比べて今を悲観するｽﾚ』

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1066035060/l50

『高校に毎日通ってたころに比べて今を悲観するｽﾚ』

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1066035060/l50

＞768
高１の夏休みから手首を切り始めました。
そこから暗黒の世界へ。。。

少し消えます。。。

>>769
お大事にー。
俺も薬のんで寝るか。

みなさん大変なんですね・・・自分はまだ余裕があるかなと思いました。
それだけなんですけどね・・

以前は不条理なことに対して怒りで反応してた。
それをやめたくて、「自分は他人に対してなにか文句言うほどの人間でない」
という風にスタンスを変えたらいつのまにか自分が弱くなっていた。
弱っていた。
日常から自我が脅かされるようになってしまった。
自分を出せなくなっていた。
今日その構造に気がついた。とりあえずいい人になるように努力はするけど
他人の意見や批判に対して戦う気力を出そうと思った。
いいたいことは言わせてもらうようにする。

>>774同意　で、病院へ行くべきかどうか迷ってる状態です

それで他人とぶつかってもいいや。ごまかしていると消耗がはげしい。
地の自分はかなり性格が攻撃的かもしれない。でもそれが今の自分。
いい人ぶるのはやめる。いい人というのは自然にこみ上げてくるものだと思う。

>729
それがいいかも。
もし入院が決定したなら、それなりに休めるだろうから。

>774
私はもうダメだって思うのが早かったから、ってか病気でもないのに
病院にいったから、気分の回復が早かったのかな。
今は、つらそうな人の助けになれないことがつらかったりします。

>775,>777
私も、自分がこの世で一番生きる価値のない人間だとか思ってました。
その方が楽に生きていられるような気がしたから。
だけど、そのせいで逆に何をやるのも自信がなくなってしまって。
いまだに自分の本心は話せないです。

>776
人と比べてどうかではなく、自分がどう感じてるかだと思います。
限界だと思ったら、病院にいった方がいいし。
限界まで我慢しない方がいいとも思いますけど。

みんな欝だけでうらやましーわな。俺は統合失調だからもう禁治産寸前だよ。
人がいるところにでると電波妄想が襲ってきてダメになる。
講義とか隣のヤツが気になりだすとどうにもならなくなる。
周りの全てが俺の悪口を言ってる気がする。
もちろん理性ではちゃんと認識してるから、ブレーキかけてるわけだが、
もう疲れた。
テストは集中できない。勉強もできない。
部屋の中はバラバラ。
たまに全てのことに無関心になる。
たまに以前の正常なときに戻る。
波が激しい。
だから「俺もいつかは普通だったときに戻れるんじゃないか」と希望なんか
抱いたりしちゃってるんだけど、
結局ダメだわ。

友達もあんまりこんな狂人とかかわり合わせたくないから、
こんな惨めな俺を見られたくないから、連絡とってない。
俺みたいなサイコは本来白塗りの独居房がにあってるんだろうけど、
小さな希望に甘んじて現世にとどまる自分が恥ずかしい。
なんでこんな人間になっちゃんたんだろうか。
何か悪いことでもしたんだろうか。

…って医者にも言ってないこと書いた。

人と話すときの事、その思考過程を観察すると

まず自分が何を言ったら良いか考えたり、言った後それが相手に好意的に捕らえられないと不安になる

間違いなく相手に何かを期待している。　自分がよく思われたいのだ。

>>783
わかるね。それ。
結局はなんでも自分に還元しちゃうんだよね。俺もそうだし。
完全な自己愛性格なわけだけど、
超自我がそれを否定したがってるのだろか？

よく思われなかったと感じ取った途端、自己嫌悪の気持ちが出てくる。
自分を批判し、非難する。
　
「他人にわかってもらいたい。」そうでないと不安なのだ。

自分はそんなことを目標にしていきてるのか？

よくポジティブ思考がよいなんて言われている。でもできない自分。
ポジティブな事を考えるにはその「状態」が必要である。
「状態」が伴わない場合、「どうせ俺なんか・・・」とすぐネガティブに陥る。

現に今書いてて　頭が痛くなる。　体が「ポジティブな状態」でない
から。

書いてる内容について自己批判が始まる。正しい事書いてるののか不安。

何と比べてるんだ。無意識におきてる間中、自分のやる事について評価している。
その基準は大体が今まで生きてきた中でこびりついてきた垢。
周りの価値基準をインストールして、実行している。

自分が正しくないと不安。周りのみんなは正しい。

じゃあ正しい基準って何さ？　そもそも正しいなんて概念は便宜上のもののはず。

実体のない概念に振り回される。

比較、自己評価をしないでいるにはどうするのか？
それは無意識にやっているのだ。気づかないところで自分のネガティブ思考回路が動く。
まずそれに気がつくこと。常に自分の思考の中に自己批判、自己評価していないか気づくこと、
とても難しい。

＞782
あなたみたいな人がいるって思うと、私の入院したいていうのが甘えみたいな気がしてきて
「どうにかなるかな」みたいな気分になるよ。
大変そうだけど、無理せずほどほど頑張って、ね。

上のレスにも書いたけど甘え見たいな気がしてきて「どうにかなるかな」て思うのも一過性で
やっぱ辛い。。
なんか、もう、私が鬱なの見たときの家族の反応とかｳｻﾞ-なかんじ丸出しですぐ泣きそうになる。。
きつい。。。

自分の書き込んだレスみたら、批判的な書き方ですね。とネガティブに陥りそうになる。ことに気づきやめる。

>>784
超自我という言葉はよくわからないのですが・・。
「自己愛が対象に投影される」なんてどこかの本で読みかじったことがありますが、
おそらく満たされてないんでしょうね。自分の自己イメージの肥大が自我というもの
と理解してますが、その自己イメージに合っていない自分を責め立てる傾向はあると思います。

このスレこの版ぽくない良スレだね
過去ログちょっとずつ読んでみまーす。

>>789
自分の苦しみを甘えだと思う必要はないんじゃないか？
苦しみを測る物差しなんかないんだから、他人と比べようないじゃん。
（ってか先の発言と矛盾しますが…）
昔、物凄い腹痛で医者にいった後、薬のんでケロリと直ったとき親から
「大げさだなぁ」って冷笑されたことがあったけど、
俺は本当に痛かった。
痛みなんてものは実際には本人にしか分からないもの。
だから辛かったら辛いっていうことに罪はないと思われ。

>782
統合失調症についてほとんど知識を持ってないので、ろくなこと言い
ませんが…。
病気になって、それに苦しみながらも生きてる人を見ると、自分には
想像しきれない世界なのに、つらく感じます。
つらくないっていう人もいるのかも知れないけど、私が感じるのは
つらさです。

>783
人に何か話す時、相手から返してほしい答えも自分の頭にあるような
気がします。

>789
甘えじゃないよ。
我慢し切れなくなるまで我慢するんじゃなくて、我慢できるうちに
助けを求めなくっちゃ。

そのIDかっこいいねツナマヨ。

>>793
統合失調で辛さを感じなくなったら…そりゃ世界の終わりかな？
完全に狂気の放縦を許すことになるんだから、
自我が保てなくなるよ。ある意味死に近い。
俺は医者によればまだ軽度らしいからいいけど
いつ自分が狂気の渦に飲み込まれるか分からないのがヤバイ。
もしかしたら墓場まで背負っていかなきゃならないものなのかもしれないし。
（一般的に統合失調は自分が妄想に取り付かれてるとかそういう自覚症状がないものを
　いってて、それ以外、自覚症状があるものを強迫神経症とかいってるみたいですが、
　精神病の分類なんてのは極めてファジーなものらしいです、お医者さん言ってました）

>795
今日だけね。
ありがと。

>796
いっそのこと、つらさを感じなくなりたいとは思わない？
こんなこと聞いたらいけないのかな。
でも、自分がコントロールできなくて、どうかなってしまうかもって
いう時には、そういうことを感じなくなるのが一番楽かなと思うし。
私も、一番調子の悪かった時は、感じなくなりたいって思ってたから。
でも、自制心がなくなるのが怖かったような気もする。

>>798
つらいことに堪えられなくなってくると無気力の廃人になります(w
まるまる一日寝てすごします。授業も出ずに、人と話もせずに。
でもしばらくすれば治るからまた大学へ→疲労→廃人のループです。
去年はテスト期間中に廃人状態になって本当に大変だった。
重症のときは本も読めず、ネットもできず、食事もとれません
（何か一つの行為に集中できない）。
もう自分が人間であるかどうかもわからなくなってしまうけど、
治れば普通の考えや行動がある程度できるようになる。
はじめのうちは自己嫌悪がすごかったけど、最近は
割り切れるようになってきたし、薬使って症状を緩和してる。

＞792
ありがとう。

＞794
うん。。自殺未遂しまくってた頃に今の自分の雰囲気が似てるから、助けを求めてみる。。

>799
統合失調症の人の小説を読んだ時、もとの健康な自分には戻れなくても
今の自分を受け入れて生きていければいいんだ、みたいなことが
書いてあったような気がする。
自分を受け入れるまでが大変なんだろうと思ったけど。
今後の薬の開発によっては、もっと症状が楽になるかも知れないよね。

>800
うん。
次に病院に行く時までに、その気持ちが変わらないことを祈ってます。

毎日人死んでいるのにな。これは30行きそうだ。

俺はしぶとい。はず。

薬を飲もう。

>805
見て、昨日薬飲んだっけってちょっと焦った。
めったに飲むの忘れないから、大丈夫なんだけど。
あまりにも当たり前のこととしてやってるから、薬を飲んだって
意識がない時もある。

薬が切れました。。今日貰いに行こうと思ったら医者休み。
明日も医者休み。。。。
ﾔｳﾞｧい。。。。。。

>807
そんなに休みの多い医者って、いざという時つらいなぁ。
その医者でないところでも、薬だけなら出してもらえるんじゃない？
明日、ちょっとでも元気が出たら、その隙にどこでも近くの病院に
行けないかな。

鏡を見ながら、こめかみの辺りの感覚を感じてたらある瞬間、「（私は）自分を許さない」
という言葉が浮かんだ。

そうか私の心（自我）は自分を許す気なんてさらさらなかったんだ・・・・。

みなさん教授に病んでいることを告白してまつか？ 漏れ言おうか迷ってる。このままじゃ辛い

>809,>810
自分を許さないってのは、特に何か許せないことを過去にしたってこと
ではないですよね。
自分の性格が許せないとか、自分の存在自体が許せないってこと？
許せなかったらどうなるんだろう。
私の場合、私が存在する原因の母親に憎しみを向けてしまうのだが、
K・∀・）凸 さんの場合、そういう気持ちが自分に向くんだろうか。

>811
基本的に教授には隠してます。
同級生や後輩にも気付かれてはいるかも知れないけど、言ってません。
一人だけ、指導教授ではなくって、今まで気にかけてくれた教授には
打ち明けました。
その教授は、最近おかしいよって声をかけてくれたので、その時に
病院に行ってることを言いました。
でも、打ち明けた後にその話題にはふれたことがないです。

最近、パニック障害が酷い。
うう〜、外出ようとするとこうだ、ううう。

>>782
なんか俺と症状が似ている。
俺も統合失調の可能性あるのかな。

それにしても2週間薬のんでも、
よくならない。
実験、部活、飲み会
すべてなんかつらい。

薬が切れたから今日医者逝かなければ。

ちくしょー
でかけたら、虫がついてきやがった
うざってよー視界に入ってくんな

薬が効かない。欝の薬だいたいいつも効くのだが今日はダメだ。寝てみよう。

薬が無いよ。。。
何か鬱で今日は布団の中で半覚醒ていうのか？
夢見てんだか起きてるんだかわかんない状態でぼーとしてた。
浮気したい相手ばかり夢？にでてきて参った。

薬って文字がやたら多いな(´Д｀；)僕の周りでも普通に病院いく人が昔に比べて増えたな。。。

なんか医者逝ったら、
またさらに薬がパワーアップしてる。
しかも今度は1日3回かよ。
そろそろ友達にそれ何の薬なんて聞かれそうで欝だ。

何食っても同じ味がする。なんでだろう
めんどくせーから一日一食

>814
やっぱり、病院にいって医者に相談するのがいいと思います。
医者に行けば治るのかって言われるとわかりませんけど、自分だけで
解決できるものでもないですから。

>816
ん？
本物の虫ですか、気分的なもの？
ちなみに私の同級生は小人が見えるそうです。

>817
気分ってゆれがありますから、普段は薬が効いていてもそれ以上
落ち込むことだってあると思います。
眠ることができるなら、寝逃げするのが一番いいんでしょうね。

>818
結局別の医者にも行かずに耐えてるんですね。
明日は開いてますよね。あとちょっとですよ。
う、浮気したい相手…って…。

>819
それはやっぱりスレタイのせいじゃないですか。
私の場合、同級生が、どんなにつらくても病院に行くのは弱い人間の
することだって言うので、そういうことはいいづらい環境です。

>820
私も今日医者にいきました。
躁転してるんじゃないかって言ったのに、薬はそのままだった。
もう、少しづつ減らしてもいいんじゃないかと思うんだけど…。

病院に通いはじめてしばらくは様子をみながら薬を増やしていくという
方向だと思います。
効き目が出るまでに時間がかかるし。まあ、のんびりと…。

>821
できればちゃんと食事はとった方がいいと思うんだけど。
何食べても味が同じだったら食べてもつまらないですね。

＞825
耐えてる。
凄く辛い。
なんかすっごい下痢になっちゃったし熱出るし。
精神状態が体に出てるのかな。。？
ていうか、淋しくて誰でもいいから紛らわせて欲しい気分だよ、最近ずっと。。。

>829
でも、そういう寂しさの時って、どれだけ相手にしてもらっても、
余計つらいだけですよね。

>>812
自分を出せない性格というのは親の私への小さい頃からの接し方
だとは思います。ただ気づいたのは親といっても完成された人間じゃないんですよね

うちは祖母の母親に対する躾が厳しかったようです。
自分の感情をどうしたらいいのか、コントロールできないみたい。

心の中に溜まってしまった色々な嫌な記憶････。
それは私にも知らずの内にインストールされてしまったようです。

でも私の場合、人のせいにして生きていくのがつらいんです。

＞自分の性格が許せないとか、自分の存在自体が許せないってこと？

自分のしてしまったことですね････。他人を傷つけて（精神的に）、そのことで自分も傷つけて
そして後悔して日々自分を苦しめ続ける････。
何を見ても過去と比較してそのフィルターごしにしかものが見えなくなっている。

私の心のキャンパスはぐちゃぐちゃの汚い色で覆い尽くされていました。
もう一度白く、まっさらで無邪気な生を生きたいんです。
それには過去のことを思い出してもしかたないような気がしています。単に忘れるということではなく
それに引きづられないように･･･。

>831
> 何を見ても過去と比較してそのフィルターごしにしかものが見えなくなっている。
人間って、過去が積み重なって今があるんだから、そのフィルターが
一番自然なものなのかも知れないと思うんですが…。
でも、うーん、難しくてわからないです。

心のキャンパスが汚い色なら、その色が乾いてから白をぬらないと
また色が混ざってしまいますよね。
焦らないのがいいんだと思います。

医者、予約してきました。
順調に行けば12時頃診察してもらえるそうです。
それまでにﾀﾞｰﾘｿが家に来て、一緒に行ってくれるそうです。
入院したいってちゃんと言えるかな。。
予約の帰りにｺﾝﾋﾞﾆでﾀﾊﾞｺと一緒に買った銀のｸﾘｰﾑﾁｰｽﾞﾌﾟﾘﾝがおいしい。

＞830
そうなんだよね。もう、1回浮気したって言うので自分の首締めてるし。

今週一杯、クリニックの先生学会で休みなんだよねー昨日は欝で来るしかった。
薬数種類飲んで寝たら少しらくになった。

ここ無料でチャットが見れるよ！　加護チャンに似た子もいる
今お気に入りに登録すれば・・・
「ぷるるんチャット」
http://waris.h.fc2.com/
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12時頃なんて大嘘こかれてました。
また４時頃電話してみてくださいだってさ。。。
何なんだよまったく。。。
もう嫌だ。。。

>>836　ﾄﾞｿﾏｲ

風邪の症状全くないのに熱が38．2℃あるんですけど。。
もろ精神状態体に出やすいんだな私。。。
もう何もかもどうでもよくなってきた。。
消えたい。。

どうやら自分は境界性人格障害らしい。

>>838
病院行くまでなにも考えなずに横になってたらどうかな。
今日は天気がいいので、私は雲が流れるのをぼんやりみてますよ。
でも、病気の時は、そんなの目に入んないんだよね。
めんどくても、ちゃんと病院行くんだよ〜。
　　　　
　　　　
　　　　

＞839
私そうだよ。。
もうこれとは4〜5年付き合ってきたけど、辛い。
ﾎﾝﾄ辛い。
いいときはいいんだけど、悪い時はどん底まで落ちる。
今、私はどん底を遂に越えてしまったらしい。。

何かしてないと落ち着かないっていうか涙流れっぱなしっていうか頭ン中ぐちゃぐちゃになって怖いんだよね。

>>840
そうだったのね。私は今はそこまでひどくないみたいです。
幼少のころはなんかプッツンな子供だったけどね。

最近人間関係がうまく作れないことに何か原因があるんじゃないか
とおもって色んなスレ見てたらどうも境界性人格障害っぽかった。

しょっちゅう原因のない不安におそわれたりしてるけど、今はどうにかなってる。
>>840さんが少しでも良くなるよう願ってます。
あんまり、自分を傷つけないでね。

＞841
そっか。もう見たかもしれないけど、このｻｲﾄをおすすめするよ。
http://homepage1.nifty.com/eggs/

ありがとね。。。

>>842
今からそこのサイトみてきます。
病院に遅れないようにね。またね〜。

test

４年の方いまつか？卒論やってまつか？漏れヤバイ…間に合わないかも

病院、17:30にこいってさ。。
結局12時の予定から４時間半遅れたわけだが。。。
そりゃあ熱も出る罠。。。ﾀﾞﾘｨよ。。

お大事に・・・

>>845
修論が終わらん('A‘)ノ

>ﾄﾞｷｭｿさん
今日一日、病院関係で大変だったみたいですね。
うまく話せたでしょうか。
話したいことをあらかじめ決めていると、うまく話せたとか、話せ
なかったとかで気分が揺れやすいと思うので、心配です。
ちょっとでも、いい方向に進みますように。

>834
学会だからって、長い間休まれたら患者としてはつらくないですか？
でも、学会に行くってことは、勉強熱心な先生ってことなのかな。
ちなみに、私の大学のある助教授は、学会には遊ぶために行くと言う
ような人もいます。
こんなのは例外だろうけど。

>845
4年ではないけど、論文は書かなくちゃいけない立場です。
でも、今のままだったら退学かなって開き直ってます。
学部だと、大卒の資格をとった方がいいだろうから、私より大変だと
思います。
卒業を目標として、いいものを書こうと考えないのであれば、今から
でも何とかなると思うんだけど…。
まだあきらめるのは早いです。