短文を作りなさい Part8

お題を使った短文を作ります。

※お題はひとまとめにして文章の中へ織り込むようにしてください。
↓
（例） お題が「しろあり（白蟻）」の場合

○　いずれにしろ、ありがたい話だ。
　　（ いずれに 「 しろあり 」 がたいはなしだ ）

×　用心しろ、あのスレは何でもアリだぞ。
　　（ ようじん 「 しろ 」 あのすれはなんでも 「 あり 」 だぞ ）


※お題を、そのまま使うのはNGです。
↓
（例）
お題が「からて（空手）」の場合

○　彼氏から手紙が来た。（ かれし 「 からて 」 がみがきた ）

×　私は空手の有段者です。（ わたしは 「 からて 」 のゆうだんしゃです ）


※数行にも及ぶ長い単語や文章などをお題にするのは、御遠慮願います。
前スレ　http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1175574698/

しびれフグ参上
＼(^o^)／

前スレの１０００より、次のお題です。
楽しくやりましょう。


「　ざ　えんど　（THE　END）　」

流行らず売れない芝居の一座。
沿道で芝居を始め、通行人から無理やり見料を取り、追い剥ぎと化した。


お次のお題は
「ゆめしばい（夢芝居）」　でどうぞ。

今日のユー飯、バイトでお金が入ったから奢ってあげるよ。

「ぎゅうどんや（牛丼屋）」

もう無理やて。ギュウギュウ。どんやけつめれば気が済むねん！

かさいほうちき（火災報知器）

age

またまた

しびれフグ参上
＼(^o^)／

つーかさ、違法。チキンだよ。

すみません、お題です。
｢２ちゃんねる｣

ワシな、このお人どっかで見た事あるで。
このに〜チャン、ねるとんパーティに出てゴッツウ振られよった人やで。


「しびれふぐ（しびれ河豚）」

「寂しい、あぁこの燈」
「れ〜？」
「ふ〜」
「具合でも悪いの？医者を呼ぼうか？」


「ねんまつねんし（年末年始）」でいってみよう

結果を既に３年待つ・・・・・
念視、まだみえんの？

「うらない（占い）」

「胃潰瘍だと思うんだが、いい医者知らない？」
「知ってるよ。駅の裏、内科医藪井って所」
「そんな名前で大丈夫か？」


「さいしんいりょう（最新医療）」

ご安心ください。真意了解しました。
もう大丈夫でしょう。

けんこうきぐ（健康器具）

伝統あるみちみちスレですから

ザ　は駄目　ジでなければ。仕切り直しましょう。

スベさん。　頼む。

「オイラもアンタも痔持ち、痔縁同士で仲良くしましょう」
「いつも集まってお尻の話ばかりじゃホモと間違われない？」
「その件、こう危惧しちゃ話が進まない。とにかく仲良くしよう」


「さいまつしょうせん（歳末商戦）」

「部長、裏取引がばれそうです」
「そらあかんな。裏帳簿全部をこの際、抹消せんとあかんな」

「しょうこいんめつ（証拠隠滅）」

この衣装、コインメッキしダイヤちりばめた三億円の豪華絢爛です。

「じょやのかね（除夜の鐘）」

こりゃ珍しい、自然薯やの。
かねてから食べたいと思っておったんや。


「じようきょうそう（滋養強壮）」

>>1
乙でございます.....

はた坊殿
このスレの進行状況、そう悪くはないですし
17 さんのレスもございます。
このまま進めてはいかがでございましょう。



「 ひろうかいふく ( 疲労回復 ) 」

いくらねえ、オラの病気が珍しいからってさ、裸の身体を
学会で披露、開腹手術の映像公開されるのは
乙女心が傷つくわあ。トホホ

「がくじゅつけんきゅう（学術研究）」

ラジャー

大人げなかったね。ごめん。

>>17殿 GJ!

はた坊さんの気持ちもよくわかります。
みっちゃん発案のこのｽﾚの歴史は長く、10件急にﾚｽがついたかと思えば、
何日もﾚｽがない時もありました。
先輩方の築き上げてきたｽﾚｯﾄﾞですから、
拙者もよいｽﾚにして行こうと努力して参ります。


お題は
「ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ」

ﾊ〜ｲ、ﾚﾃﾞｨｰｽ ｱﾝﾄﾞ ｼﾞｪﾝﾄﾙﾒﾝ！
我ｶﾞ社ﾉ新製品、御覧下ｻ〜ｲ。
ﾄﾞｰﾃﾞｽｶ、ｺﾉ運動靴。ｼﾞｮｰﾌﾞﾆ作ｯﾃｱﾙｶﾗ、
象ｶﾞ踏ﾝﾃﾞﾓ壊ﾚﾏｾ〜ﾝ。



「 ふでばこ ( 筆箱 ) 」

あの人は私の祖父で、バーコード頭が目印のひょうきん者です。

「かんてらあたま（カンテラ頭）」

おかん！寺ぁたまには行っておとんの墓綺麗にせんといかんな。

めたぼりっくしょうこうぐん（メタボリック症候群）

こりゃダメだ。r(^^)ボリっ
苦笑、こう群を抜いて長いお題はギブアップ。
たの所　だで許して〜〜〜〜

「みかんせい（未完成）」

人生を苦しみ、楽しみ、完。青山（墓）はいたるところにあり。

じょやのかね（除夜の鐘）

「 た、頼むから命だけは助けてぇな。ワテがエエ女紹介したるでぇ。
　抱けば抱くほど味の出る、ごっつうエロい美女や 」
「 NO。ｶﾈｶﾈ、ｷﾝｺ。ﾁﾝｺ、ﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲ。ｷﾝｺﾉ場所、教ｴﾅｻｲ 」


「 ごうとうじけん ( 強盗事件 ) 」

いにしえの京、御所車の列を尻目に路傍で昼寝をする旅の僧。
「これ、のかぬか、坊主！」
「御仏に仕える身には森羅万象が寝所や。のかねー」

久方に訪えば新スレが。
１殿、乙にござりまする。
前スレより参加したる新参者なれど、これからも折々にオジャマいたすゆえ、
よろしくお頼み申すでござる。

お題「たいむましん（タイムマシン）」

これこれ小坊主や、右大臣殿に極上の新米十合と宇治、献上するでな。
それをな、蒔絵の木箱に入れ、羅紗の風呂敷で包みたい。
む、真芯に来るように結び目を作ってな、熨斗紙を挿しといてくれ。


「けんじょうひん（献上品）」

だめだ！ジョー！
立て！立つんだ！ジョー！
・・・
・・・
だめかぁ・・・動けん・・・ジョー・・・瀕死だぁぁ。

りきいしとおる（力石徹）

去り来いし　通る横糸　綴れ織り
職人技の　見事なりけり

「ふくろおび（袋帯）」

和服はいっぱい持っているよ。夏に粋に着るのが好き。
盛夏の和服。呂。おびただしい数を持っているよ。

失礼。
お題は「ほりごたつ」

>>32
乙でございます.....

「 今まで知らなかったんだが、離婚していたのか鳥居かほり？」
「 ごたついて別れたというわけではなかったらしく、
　あまり大した騒ぎにはならなかったようだな 」



「 ばついち ( ×一 ) 」

「つい心の迷いで、判をば、ついちまったのだな、結婚届に」
「ほう、ご隠居もでござりまするか」

お題は「ごいんきょ」

頼んでおいた介護員、今日来るから。これで少しは楽になるわね


「ふくししせつ（福祉施設）」

法螺吹くし、私設秘書の言動は
あまり頭から信用せんほうがええよ。

「せんきょさんぼう（選挙参謀）」

出版したいのは戦争物。そう戦記。予算膨大となるが是非やりたい。

ちょうほうぶいん（諜報部員）

彼女はドレッサーの引き出しを開けると
ｸﾘﾊﾞｲﾌﾞ付きの電動ｺｹｼを2本取り出し、
そのうちの一本のスイッチを入れて私に手渡した。
「 ほう〜、二つも持ってるのかい？」
「 ええ。こっちが一人H用。で、そちらがあなたとのH用 」
「 ほう〜 」
ﾌﾞｨｰﾝ、ﾌﾞｨｰﾝ、ﾌﾞｨｰﾝ.....
小気味良い振動音を響かせる電動ｺｹｼをまじまじと眺めた後、
私はおもむろにそれを彼女の秘部へ挿入していった。



失礼いたしました.....お題は「 つかいわけ ( 使い分け ) 」

「君が嫌いになったわけじゃないんだよ、つか」
「い〜わけはもういいわよ。２ちゃんねる言葉なんか聞きたくもない」
彼女は横を向いて今日のパチンコの戦果を調べ始めた。
美しい日本のわたしたちもこれで終わりなのか…

お題「ちのうしすう（知能指数）」

うちの牛数頭死んだ

「トンチンカン」

「総理！このままでは日本は沈没してしまいます！
次の火山活動で動いたプレートのずれにより
恐らく首都近郊だけでもその圧力は数兆トン。沈下
んーいや、沈下どころではありません！完全に沈没です！」

こまつさきょう（小松左京）

ノロ子は待つさ、今日はた坊が待ち合わせ場所に来るまでね。

「アバンチュール」

>>46
ノロ子は待つさ、今日（のろこはまつさきょう）？？
不完全。

我が子待つ。先用事を済ませてからここで待つ。

>>46
外人に道を聞かれても困る！私英語よく分からない！
アー番地ユールックあそこ！交番！そこで聞いて！

お題「ケアレスミス」

すんまそん〜
ノロ子待つさ　だったorz

次のお題「ケアレスミス」 で

おお、でけた
>>47殿　
ミス短文のケア。
レスミスのメンテお世話様です。

「しゃれい（謝礼）」

俺の名前はシャー！レイ！わかったか！

がんだむ（ガンダム）

「よっしゃー！例題が出けたー！」
「例題が解けたって？お前、何言ってんの、あと残り時間一分だよ。
　　５０問の問題どうやって解けるんだよ？」


「あかてんけってい（赤点決定）」

胃癌だ。無理だな助からん。


「あかてんけってい（赤点決定）」

　　　　　　　　　　　,.r―--､　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　 _ノ~　　　　　＼,r‐''￣~`ｰく　　＼
　　　　 _／￣~7　　　　　　　　　＞　　　　　ヽ､　　ヽ
　　,.-‐'　　　　l　 /~　　　　_,.-イ　　　｀ヾ　ｰ-､｀'' ￣ヽ
　/　　　　　　人fﾆ"~　__／　　 |￣　ﾞｰ-､　　 ヾ.　　　 ）
　|　　,.r'"~￣`tn.jｰ‐r―――‐'　　　　　 ヽ　　　　　 /
　ヽ／ (　 /ノ　　｢ヾ'　　∧　　　　　　　　　 ＼　　　く
　/　　　ヾ.　　　/U ｀i　ﾉ　＼　　　　　　　　　 ヽ　　,ｨﾊ
く　　　　　　　 /　　　| .|'　　 ﾞi　 ､　　　　　　　　i　.f'ﾞ='
　＼　　　　　/　　　 _|/　　　 |　 ﾄ､　＼　　　　ﾄﾊ　,!
　　　`ｰ-､__/ー'Tﾌ~| l!　　　　＼ヽヽ.　 ＼　　 ﾄヾ,ハ
　　　　　　.｣　 r'"'　!l |,_,_,,,_,__..　 ＼ﾞ､＼:､､ゞヽ,,;ﾞ ト i|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 i'~ゝ､!　　,ｲﾉ''''''''''''''''`　 ヽゝ　,ｨ‐r=ｯ　　ﾚ'ﾘ　　 |　たばこをロにくわえたらクビで、
　　　　　 ヽi r'j !　　" _,;;rr=ｪｯ､　　　　'~`ﾞ'ﾞ`｀　　:| i'　 　 |　あそこにチンポをくわえて
　　　　　　ﾞi ヽり,　　　 '~´`´´｀　　　::.　　　　　　 r'　　　│ できちゃったら祝福って
　　　　　　 ＼ 从　　　　　　　　　　　 ::.　　　　　 |.　 　　 | おかしいと思わへん？
　　　　　　　　ﾞｰ'ﾍ　　　　　　　　_.　　,. 　　　　　 ! . 　 　 |
　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　 "　　 　 　 /　　 　.人＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 ,ハ.　　　　 :-,:,; ;;ｰ,..:':"　　　/iヽ
　　　　　　　　　 ノ　　＼　　　　｀ﾞー''‐'　　　,.ｲ | | ＼
　　　　　　　 ／　　　　　`ｧ:.._　　　　　　　ノ / / |　　ヽ
　　　　　 　 ﾉ＠ノハ＠　 ＼:.ヾ‐-:::...-‐'"　/　|　|＠ノハ＼
　　　　_,r‐く　(‘д‘　)　　　 ヾ ＼　　　　./　./　|(　‘д‘) ｀T

「あ、勝てん」「けっ、低学歴が」

お題「拉致問題」

う〜ん.....そうですね〜、このあたりの物件は
けっこう安いですからねぇ。あの空きビルも、この更地も.....
ん〜、だいたい予算の範囲内で買収できるんじゃないですかぁ。



「 みこみかかく ( 見込み価格 ) 」

よ〜し全員点呼！　理恵、ゆかり、美子、美香、隠れてんのはだれだ？
罰はトイレ掃除だぞ！

「きたちょうせん」

どうなるか分らないが、チャンスが来た、挑戦だ。
成功を祈ってくれ。


「だいだっそう（大脱走）」

いいか！外国語は禁止だぞ！絶対に喋るな！
オレンジ？ばかもん！だいだいだっ！そう、みかんでもいいぞ！


こうやのしちにん（荒野の七人）

もう食べる物も一銭も家に無いな。
しょうがない、行こうや、の〜質に。
ん〜？入れる物も無い？おっかあ、お前が入ってくれ。

「びんぼうしょたい（貧乏所帯）」

昼間。アク禁でボツの拙文。

ひもじいよ〜。
行こうや〜。の〜。質に。
ん〜。質草もうありまへん。
(ノロコ様テイスト入れました。ん〜。)

と、ゆうもの。負けました。

＞４６　一升瓶。某所。台東区。谷中。町人に来られれば
お待ちしております。ノロコ様を見たい気がちいとする。

『忘年会(ぼうねんかい)』

はた坊♯saki様、私、>>59です。人間考える事は同じですね。
私は今、このレスにＰＣを使い書き込みをしておりましたら、恐妻より
「こんな遅くまで何カタカタやってんだい！この木偶の坊！寝んかい！うるさい！」
と怒鳴られてしまいました。皆様も夜遅くの書き込みは、もし家が狭い場合、
寝ている家族の迷惑になりますので、ノートパソコンでＷＬＡＮを使い表で、
でなければＩＮカフェにいってコーヒーでも飲みながら書き込みをしましょう。

長々と大変失礼致しました。
お題は「きんじょめいわく（近所迷惑）」

>>59=>>61です。上記「レス」ではなく「スレ」でした。間違えました。
又、私は外国から書き込みをしておりますので、今のこの時間は夜中になります。
ですので、上記の書き込みには、日本との時差の為「夜中」となっています。
しつこく、たびたび書き込みをして、ご迷惑をおかけいたしました。

お題は「きんじょめいわく（近所迷惑）」 でお願いいたします。

その昔、世に知られぬ名人がおったそうな。
その名は金治よ。
名枠職人として鋳物界を陰からひっそりと支えたそうである。

「なんぶてっき（南部鉄器）」

避難！避難！ブーブー！
敵機来襲！
敵機来襲！避難！ブー！敵機来襲！！

みやざわけんじ（宮沢賢治）

座長が銃刀法違反で逮捕された。
これまで貯えてきた富や座は拳銃所持でどうなってしまう?


「じゅんぎょう(巡業)」

測量に行くから水準義用意しといてよ。

「そくりょうかんそく（測量観測）」

我が愚息が半べそで電話かけてきおった。
本日手荷物検査があったらしい。
はは〜ん、憶測
寮監、速攻で見つけ次第エロ本没収したな。

「がくりょう（学寮）」

未完成メンテ
はは〜ん、憶測
寮監、即見つけ次第エロ本没収したな。

「がくりょう（学寮）」

絵を飾りたいんだ、君の額、利用するよ。

「いってんとうしず（一点透視図）」

留守中に牛津さんのポケットを漁った妻は怒り狂っていた。
「これはなんなのよ！　言って！」
「ん？」
と、牛津さんは妻の激昂した顔を見てもしらっとしたままであった。
もうとうに愛情はないのであった。

びょうよみかいし（秒読み開始）

へっ！お医者が怖くって、おまんまが食えるかってぇんでぇぃ！
こちとら難病よ！見かいして見ろってぇんでぇぃ！
江戸っ子をなめちゃぁいけねぇよ！べらぼうめぇ！

「からいばり（空威張り）」

京の五条の橋の上より
かんらからから、いばり（＝尿）する弁慶。

「えいゆうでんせつ（英雄伝説）」

「 その鯛焼き、ちょっと待てぇ〜い！」

　ゆ う

電設会社の作業員は、かぶりつこうとしてアングリと口を開けたまま、
突如湧いた声の主の方へ視線を向けた。



「 どくいりきけん ( 毒入り危険 ) 」

あの〜よくわかりません。

ゆう

ってなんですか？　

ゆう = You （お前、貴方）の事では

>>74-75 様
申し訳ございません。
「 ゆ 」は鯛焼き、「 う 」は大口を開ける電設作業員の
クチビルを表現した一文字AAでございます。

失礼いたしました.....

それまでの散財もほどほど悔い、ﾘｷ健康ｾﾝﾀｰ(仮称)のような事業を構想するに至った


「りきどうざん(力道山)」

タカシはマリコの白き手をおずおずと握りき。
「どう？」
「残念ですわ。わたくし行かなくてはなりませんの」
マリコは眼に泪をためタカシをぎゅっと抱擁せしなり。
ああ、甘き青春の日よ…。

あまきせいしゅん｛甘き青春｝

「将軍様、国境を渡る前にやっと捕まえました。」
「このアマ！帰省し、ユン・ピョウに会えるとでも思ったか？」
「どうしますか？」
「強制収容所行で思想改造だ！」


「やみからのこだま（闇からの谺）」

新幹線運転指令、
冬の嵐もやみ
空のこだまを始発駅に回送せよ。

「かんせいかん（管制官）」

このまま何も策を講じないということはいかん。
静観するときではない。
一刻も早く軍備を整え動くことが肝心じゃ。

かわなかじまのたたかい（川中島の戦い）

真野響子・眞野あずさ姉妹は、豪華客船による船旅の計画を立て、
どの船に乗るか、パンフレットを見ながら話し合っていた。

真野「 ねぇねぇ、この船、すごく内装が凝っててイイわよ。
　　　　何だか女性向きって感じでｶ〜ﾜｲｲー♥ 」
眞野「 うん、そうね。でもちょっと待って。えーと、乗船料は..... 」
真野「 デッキチェアもｶﾜｲｲし、キャビンのインテリアも超ｶﾜｲｲ〜。
　　　　それに見て見て、この操舵室の激ｶﾜな舵〜 」
眞野「 た、高いわね〜料金が。そうだ、知り合いのテレビプロデューサーを
　　　　誑し込んで、旅行番組の企画で乗せてもらおうっと♥ 」



失礼いたしました.....お題は「 ふたりたび ( 二人旅 ) 」

さすがにスベスベマンジュウガニ 様、毎回見事な御手前で.....

「エネルギーが必要だ！」
「サリーを呼んで来い！奴にやらせろ！」
「そうだ！サリーだ！サリーが一番だ！」
「俺達のエネルギーの元は子供たちの恐怖！」
「足りた！ビックリさせて怖がらせるのは、やっぱりサリーには敵わない」

「もんすたーず・いんく（モンスターズ・インク）」

ﾋﾄｶｹﾞ、ｾﾞﾆｶﾞﾒ、ﾐｭｳ等多くの有名怪獣が描かれたｼｰﾄを米国人にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄした。
彼は、「ｵｰ ﾜﾝﾀﾞﾌﾙ!ﾎﾟｷﾓﾝ ｽﾀｰｽﾞ!ｲﾝｸﾚﾃﾞｨﾌﾞﾙ!」と喜んでくれた。


「ﾋﾟｶﾁｭｳ」

「たいしょう、こんな所に居たんですかい」
「なんでぇ、なんか用か？お前も飲むか？」
「頂きます。いやね、今度の町内の揃いで」
「法被か。酎でいいか？おかみ焼酎２杯！」


「ほうのうみこし（奉納神輿）」

来年の元旦は、湘南の方の海越し駿河湾まで遠出して
雄大な富士山も一緒に拝むとするかな。

「はつひので（初日の出）」

「ねえねえルー語って何？」
「ルー大柴が言う英語まじりの日本語だよ」
「たとえば？」
「うーん。今夜は二人でディナーよ。二人ね。そうツー。２はツー。
ヒーのデリシャスなディナーに満足よ・・・って感じ」

しごとおさめ（仕事納め）

「おめぇか、新人は？　足音のしねぇ、人を起こさねぇ歩き方をやって見ろ」
「へい、親分。それでは」
　抜き足、差し足
　ゴト、
「お！覚めちゃうじゃねえか！起きちゃうじゃねえか！この馬鹿！」


「どろぼうしがん（泥棒志願）」

女、嫋嫋たるありさまで某氏を見上げ
「でもあなた、このおみ足の泥」
某氏、眼光鋭くかの女を見すくめ
「ふふふ」
と福田首相なる人のような不気味な笑を漏らし…（以下略）

「ふくだしゅしょう｛福田首相｝」

このメッセージは報復だ。趣旨要約すると我が国への挑発そして報復行為と思われる。

きょうどうきしゃかいけん（共同記者会見）

このところ、どうも健康に自信がない。
今日、動悸。
社会健康保険証で検査受けるべ。

「せいじんびょう（成人病）」

これで絵は私におまかせ。異人描写が少々難しかったがなかなかの出来となるだろう。
タイトルは「横浜異人物語」

やましたこうえん（山下公園）

元カレが恋しくて亭主もいるし良心にやまし〜？
タコ、ウエンウエン泣いてろ。
誰もお前みたいなおばちゃん相手にせんわい。

「おばちゃんのはらじゅく｛おばちゃんの原宿）」

名にしおば　ちゃんの腹路　ゆくメタボ
この年の瀬に　益々肥ゆる

↓「ださく（駄作）」

駄作が木を切る〜　ヘイヘイホ〜　馬鹿、そりゃ与作だ　くだらねｗ

↓北島三郎・・・きたじまさぶろう

>>95様へ、貴方の作品ですがこのスレの>>1の趣旨、既定から少し外れていると思われます。
センエツながら、私が皆様に変わりまして、メンテナンスをさせて頂きたいと思います。

「駄作が木を切る〜♪　ヘイヘイホ〜♪」
「馬鹿、そりゃ与作だ！さ〜くだらねえ事を歌って、是から如何なる？」


出すぎた事を致しまして、大変失礼致しました。
お怒り、興ざめにならず続けてください。

↓「きたじまさぶろう（北島三郎）」

天才と呼ばれる美容師Qは観客の注目の中を
鮮やかな手つきでモデルのおばちゃんたちの髪を
つぎつぎ奇妙な形にまとめてきた。
じ〜〜（注・凝視の擬態語）
「ま〜！」
「さ、ブローにかかりましょう」
滑稽だと思ってもお客が満足すればOKなのが
ファッション・美容業界なのであります。

「びようぎょうかい（美容業界）」

交通安全のスローガン書いておいてね。
注意一秒怪我一生ね。そうそう書き方だけど
一秒、行改行ね。

せんせいくんしゅ（専制君主）

今日は頭の回転が鈍くてさあ、このお題ねえ。
文が思い浮かばんよ。いかんせん　成句・・・・o(-_-;*) ん〜
宿題ってことでこの続きハイ、次の人〜

「リレーほうしき（リレー方式）」

殿様は振り返り
霊峰しきりに気になさるご様子。
「殿、あれなるお山には天女が舞い降りるとか」
「うむ、確かにこの手に抱いたような気がするのじゃ」

「あまのはごろも｛天の羽衣｝」

「 何やってんだー！ ちゃんと取らなきゃ駄目だろが！」
「 僕にはノックのようなありきたりの練習は似合わない。
　そこが違いというものだよ、プロとアマの 」
「 は？ ゴロもフライも取れないくせに、
　何わけのわからないことをほざいてんだ？」



「 くさやきゅう ( 草野球 ) 」

「あんさん、この町に何が起こったや？」
「戦や、急に奴らが押し寄せて来たんや」


「ぐれんたい（愚連隊）」

「ったく教えて君は困るんだよね。わかんなかったらｸﾞｸﾞﾚ！」
「ん？　たいしたもんみたいじゃん、このおばちゃん」
「なにいってるだ、このハゲ」

「ふたりのぎんざ（二人の銀座）」

ここから二里の銀山へいきなされ。
お宝はそこにある。夢のようなお宝が。

とくがわまいぞうきん（徳川埋蔵金）

納得が・・・・？
わ！　ま〜いぞ。うw、近代稀に見る傑作だわ。
二里をふたりと読ませるあたりね。

「まいりました（参りました）」

やり直し

暮れの大掃除でガスコンロって苦手だなあ。
特に五徳が苦、わ〜！My雑巾じゃどうにも手に負えんくらいに
汚れが焼きついてるからねえ。

「まいりました（参りました）」

もしかして埋蔵金のありかが日本と勘違いしてるかね？
違うんだよ。場所が。教えてやろう。まぁ仕方あるまい。リマ。
下のほうだ。地図で言えば。リマへ行きなさい。
そこに黄金の秘宝が・・・

おうごんでんせつ（黄金伝説）

「やだなあ、こういう《ん》が二つも入ってるのって。
そうではありませんか、先生」
「おう」
「コンデンセ、作りようが無い」
「おまい、そのようなずるをしてはいかん。
Condense（要約）はコンダンセだし、
第一　ご　んでんせと濁らなくてはならんのじゃ」

こんなのでよければ、次のお題　むのうなでし（無能な弟子）

「この寒いのに、電柱の上で仕事なんて、ﾄﾎﾎ・・・・」
「早く済ませて、飯を食いに行こうぜ。それにしても線が絡むのう」
「な〜、デシベルって何の事だっけ？」
「音の単位だよ。そんな事よりペンチを取ってくれないか」
「おう！」
ゴン！☆！！
電設作業員はトランスに頭を思いっきりぶつけた。


駄文駄作、大変失礼致しました。（スベ様へ、電設作業員をお借り致しました）

お題は　「こうあつでんりゅう（高圧電流）」

今の季節の電車って嫌い！
皆さんのコート類は昔ながらのこう厚手、
ん？流行の蓄熱素材の薄手の物もあるでしょ！
と、言いたいわ。

「つうきんかいそく（通勤快速）」

よし！トンネル開通！金塊即頂きだぜ！
これで俺様は世界一の金持ちだ！

かくえきていしゃ（各駅停車）

リタヘイワーズ。か？
苦役停止や！

『ショーシャンク』

年末の教駒クラス会。
｢オレひどいもんだよ。就職失敗したよ、商社」
「ん？　苦しいのは官僚のほうが上。俺を見ろ」
「いや銀行、はやい話が金貸しのユダヤ人だし、俺」
勝手にしていただきたいものでございます。

とうだいほうがくぶ（東大法学部｝

>>109 様
恐縮に存じます.....

ちょっといかがわしい商売のように装ってはいるが、
実態は正真正銘の窃盗だ。違法が九分九厘間違いないから
摘発したほうがいい。



「 れいかんしょうほう ( 霊感商法 ) 」

「パパァ〜、どうしよう〜、取れない〜」
「なんだ？どうした？見せてみなさい」
「やだぁ〜このバイブ、これ〜」
「いかん。使用方法を間違えてるよ。鼻に入れちゃダメだ」


(´･ω･｀)次はちょっと長いお題やがな
「ぐっどばいぶれいしょん（グッドバイブレイション）」やがな

私、感じるふりしてるけど、実は
冷感症。

ほう。

このあとから、文章では表せない
スベマジックが展開されたとゆう。

『あくろばっと』

すみません。元気がないので、
無視してね。

>>117
はた坊殿、亜鉛を試してみてはいかがでしょう.....

女は銃口を向けられていることなど、まるで意に介していないようだった。
そのしなやかで優美な体の線と、Tシャツや短パンを脱ぎ捨てていく
扇情的な動きに、私の心は千々にかき乱される。
女に向けた私の銃の照準は、彼女が一枚服を脱ぐ都度倍ぶれ、
意志、四駆自動車に踏み潰されたかのごとく瓦解する.....

やがて女は私の銃に両手を添えて舌なめずりしながら言った。
「 まぁ〜黒バットみたい ♥ 」



失礼いたしました.....お題は「 ぼっきりょく ( 勃起力 ) 」

「ねぇ、その黒バット、イボ付き？」
「緑玉石入りさ、100万＄の黒バットだぜ」


「よくぼうれっしゃ（欲望列車）」がな

浅沼さん、刺したんは、
右翼。某、烈士やった。

ごめん。単なるネタですから。亜鉛も摂りたい。

『ビビアンリー』

久しぶりに会った友に案内されて入った店は異様な雰囲気に満たされていた。
友の説明によるとここはゲイ及びビアン、リクエストに応じて相手が見つかる
会員制高級秘密クラブの一つだと言う事だ。
俺は出された酒と店内に充満する甘い匂いに包まれ意識が遠のき、
眼が覚めた時一糸まとわぬ身で数人の男と女の中に横たわっていた。


「エックスワイゼット（ＸＹＺ）」

クリスマスイブの夜、腕力に自信の無い彼と一緒に街を歩いていると
チンピラに絡まれました。さて、あなたならどうしますか

A．二人で手に手を取って逃げるわよ。
B．やっぱり男は強くなけりゃ。チンピラの彼女になっちゃおうかな。
C．あたしの使用済みパンティを渡して見逃してもらおうかしら。
D．弱くても彼にチンピラと戦ってもらい、
　　あとで自分の人生をかけて彼へ尽くすわ。
E．ゼットンの物まねをし、自分はウルトラマンより強いことを
　　チンピラに見せ付ける。



皆様、良いクリスマスを.....お題は「 サンタクロース 」

日頃買い物などせんので、
かあちゃんからメールで頼まれてもわからん。
三択
ロース肉を買うんだがどれが一番得なのかね？
１、黒毛和牛で半額なんだけど昨日の売れ残り品
２、3割引きのオーストラリア産
３、タイムサービスのアメリカ産

「しょくりょうひん（食料品）」

「お〜い、３卓、ローストビーフあがったよ〜」


良いクリスマスをやがな、財布が軽いので
お題の「とりももにく（鶏腿肉）」をプレゼントやがな

私の可愛い四つ足よ、栗よう。
ヒ〜ンって鳴くのよね、お馬ちゃん。

ダブりで
「とりももにく（鶏腿肉）」食べてがな

夕方の6時ごろ、やっと買い物から帰ってきた祖母は、
牛小屋の前で好奇心をみなぎらせて立っている私に言った。
「 よしよし、そこで待っとり。ﾓｰﾓｰに食わせる餌を
　ばーちゃんが持って来るさけぇ、あんたが餌をやってつかーさい 」



「 ふゆやすみ ( 冬休み ) 」

セーターから頭を出したら
昭和三十年代だった。

妙に明るいな。
ボンネットバスが土埃を上げて去っていった。

美味しい豆腐。湯屋。炭屋。氷室。昔のかきごおりは
おいしいね。蜜いらない。

トリップ　とりっぷ

「うん、わりといい男だったよ」と
リップクリーム厚塗りしながらケイ姐さんは言った。
口紅は駄目なんだよね、わかる？

ふぇらちお　フェラチオ

部屋に入った途端に目に付いたのは、
めちゃくちゃに荒らされた様子と、折れた笛。
拉致、俺の脳裏に浮かんだ言葉は、最悪の言葉だった。
彼女は、奴らに連れ去られたのだ。

「らちじけん（拉致事件）」

「 今あなたの下着を洗ってたんだけど、これを見て。ほら、血..... 」
「 痔。検診で異常無しと、昨日言われたばかりだよ 」



「 にんげんどっく ( 人間ドック ) 」

はい、おふくろは鬼の形相になりまして
もともと鬼なんですが
「親の堪忍、限度っ！！！」
くくくくと笑い出した親父、
はい親父はだいぶ前からボケておりまして。

「そんぞくさつじん（尊属殺人）」

「 いいか！ 素直に喋らないとお前のケツ、掘っちゃうｿﾞ〜 ♠
　黙る阿呆に掘る阿呆。同じアホなら喋りゃなソンソン！」
「 ｿﾞｸ..... 」
「 さっ、訊問を始めるｿﾞ〜 」



「 ごうもんにん ( 拷問人 ) 」

はは、江戸のお取調べに関しましては、
ここに残ります空前絶後
右門人別改め帳が一番かと存じまする。

「こうあんけいさつ（公安警察）」

あんさんの嗜好、餡け？　いー薩摩芋があるでこれで餡を作りなはれ。
あずきの餡よりうまいでー。

「ござそうろう」

スネークヘッド（蛇頭）に話つけてきたおばはん、
事細かに密航の手順を説明し、
「布団はないよ」
「茣蓙？」
「そう。老人にはちと酷かねえ？」
爺さんは目をばちばちさせ、
「日本へ行けるならばそれくらいなんの」
それが地獄だとは、誰も知らなんだ。

「じごくのさたもかねしだい（地獄の沙汰も金次第）」。ちょっと長いかな？

「おい、腹へったよ。飯にしようぜ」
「い〜や、掃除してから食べるのさ。その他も無いし、掃除後く〜のさ」
「他もか？」
「ね〜し、だいじょ〜ぶさ」

ちょっと長かった。
「らいねんもよろしく（来年も宜しく）」で宜しく

おぉ・・・ついに偉大ならる神が降臨。新時代の到来。念もよろし。
苦しき思いを今、念に託し祈るのじゃ。

きんがしんねん（謹賀新年）

(´･ω･｀)ワシ他のスレで基地外言われたんやが、臭うだけやがな。
　　　　　ワシにとってタマキンが心ねん。タマキン無いと重心とれんがな。

「においぶくろ（匂い袋）」

みめうるわしい新妻のイブは、メタボ亭主のアダムのために
禁断の甘いアップルパイを作ったのだが
あにはからんや、ふたりはスイートホーム、楽園荘から追い出される羽目に。
「お〜！！！イブ、苦労させられるぜ、お前には」

「あいがあれば（愛があれば）」

「年末年始の休みはどうするんだい？」
「念願のロッククライミングをするんだ」
「ロッククライミングは危険だぞ。でも、どこで？」
「スイスのアイガー」
「あればっかりは止めておけよ。俺と一緒に飲もう」


「やまのぼり（山登り）」

そのｲﾝﾃﾞｨｵは、ﾘｬﾏのﾎﾞﾘｭｰﾑある体に押しつぶされそうになった。


「らくだか(ﾗｸﾀﾞ科)」

「このコーヒー美味いね。どこ産？」
「イラクだ」
「かなり嘘つきだね、お前は」


「かふぇ・あらびか（カフェ・アラビカ）」

鼻で吹くか。笛。あら、美観をそこなうか。そんな格好。
でも忘年会の余興にはもっこいかな。

ねんまつおおそうじ（年末大掃除）

ケンカなんかするねんま！
つおおそう！（強そう！）
じーちゃん呼んでくるっけんな


「くるしい（苦しい）」

いよいよ新しい年がくる。虐げられた今年を忘れよう。

ねんまつねんしのあいさつ（年末年始の挨拶）

えっ？なんで放課後なのに廊下に立っているかって？　さっき悪戯して怒られたからです。
何時まで立っているのかって？　それは〜、えっとっ〜、う〜んとっ〜、
そうだ！待つねん！待つねん！師の愛！さ〜疲れたろう立っているのは、って言ってくれるのを。
えっ？一生立っていろって。そりゃ、殺生や〜ぁぁぁあぁぁああぁ。
分ってるんだ。こんな事を言ってるから許してもらえないの。もう黙って帰っちゃえ。
それじゃサヨナラ！

「いたずらぼうず（悪戯坊主）」

＞146さん。いい味だしてますねー。

茨城の里は春うらら。
おかっぱ頭の小娘は田んぼの用水路に
足を浸していたずら。

ぼーう。

ずーっとこうして、足元を通過する
どじょっこやふなっこの感触を楽しんでいると
無心になれて心地よいのであった。

『菜の花(なのはな)』

イエスは「はい」だな。
ノーは何でも「だめ」じゃないんだな。
いやよいやよも好きのうちと言う事もあるし。

ねんがじょう（年賀状）

(´･ω･｀)ワシの思い、ワシの執念が成就されるまで　ワシの金玉は臭うンやがな
　　　　　お邪魔しましたがな

「におうきんたま（臭う金玉）」がな？

「お城が炎上じゃ」
通りの叫び声に
さと障子を開け放てば西の空は紅に。
「おう」
金太、まさかのときのための貯えに
手をつけるときが来たと悟った。

「きたないからもうやめろ」これもちと長いね。

もうあきまへン、もう飲めまヘンがな。胃が持ちまへん、ジュース頂きます。
わっ？！なんやこれ！ジュースかと思たらウォッカやんけ。アンさんそう来たな。
胃からも、有耶、メロメロになりまっせ。もう有耶無耶やがな。

>>150はん、こない長いお題、自分で出来まっか？　>>1を読みなはれ
「じこまんぞく（自己満足）」

金がいくらあってもね。日本の女はブスでしょ？
いくらクネクネしても。胴長でだいこんあしだし。
「うふふ、きたな」
「い〜から」
「もう♪」
「やめ〜。ロシアン・パブの女の子の方がめちゃかわいい」

で駄目ですか？

つづいて自己満足。

やたら他人に説教する五十過ぎのババアというお題はいかが？

>>150あんさん、お題の言葉（一部を）そのまま使ってまっせ。
そんなの誰でも出来まっせ。ちょっとは頭使って考えなはれや。

意味も同じになってまっせ。このスレの趣旨を解ってまんのか？

>>150でも　金と言う字をそのまま使ってまっせ

もっと勉強しなはれや！

>>152の文はなんや？言葉の意味が変わってないやんか。アンさん才能無いな！
100年ぐらいロムってなはれ！

婆さん、脳溢血に気をつけやw

アンさんも、もっと頭使ってや。それにワシ婆さんや無いでww
このスレが面白いと思ったら、もっと気を使いや！
あとなワシ、関東もんなんやがな。www

>>154-158＆160

>>153

うるせえんだよ、ババア。
とっとと50代以上板へ帰れ。

>>162
テメエ、いい加減にしろよ、この脳タリン。俺は５０代でもなけりゃババアでもないんだよ。
テメエの足りない脳みそ使って一寸は面白い文をあげてみろよ。
馬鹿の一つ覚えでババアババア言ってんじゃねえよ。この薄鈍！

少しずつ書き込むのはな、テメエみたいな薄鈍馬鹿でも読み易い様にだよ。
三行以上はテメエの足りない頭脳では疲れるだろうと思ってな、読み易くしてやってんだよ。
なんだったら全部ひらがなで書いてやろうか。

163-164
ん？　お前こそくそつまんねえ駄文書いて威張り腐ってないで
もう少し教養ある文章書いてみな。

俺は、ここでは135と139を書いたがお前さんには
難しすぎてわかんなかったかもねw

>>165
薄鈍馬鹿、何とでも書けるよ。悔しかったらコテつけろ！

いい加減に俺の出した題>>151で、お前さんの言う教養のある文を作ってみな。
それとな、コテも付けてないでこの文は俺が書いたが聞いて呆れるわ、この薄鈍。

もう一度>>1になんて書いてあるか読みかえせ。
お前の顔についてるのは只のビーダマか？
お前の頭に入ってるのは味噌でなく糞か？

>>165さんよ　お前さんの出した　やたら他人に説教する五十過ぎのババア　で教養のある文を作ってみな

お題は「 じこまんぞく ( 自己満足 ) 」でよろしゅうございますな？

あの電車はラッシュ時、込まんぞ。
靴を踏まれたり痴漢に間違われたりせずに
悠々と通勤できる良い電車だ。



「 のりかええき ( 乗換駅 ) 」

綾乃さんは、黒目がちの目を伏せて、
「わたくし理�Tを受けようと思いますの」
「理科？」
「ええ、希望は文科にはございませんもの」

「きぼうはどこに（希望はどこに）＝

大事なのは塾の規模。うー
ハード。子に期待を掛けすぎるのは問題だな。

むりょうたいけん（無料体験）

ここにカキコしたくも無理よぅ〜
帯剣でアク禁ぶち破りたくもそりゃ出来ぬ相談で。
ゲームでないってか。今朝、やっと書けた。

「ふっき（復帰）」

全ての器具は煮沸。
器具を清潔に保つ。

「ばくてりあ（バクテリア）」

うちには獣をいろいろ飼っています。
人間・牛・猫・バク・テリア・馬などです。

↓「清水道夫（しみずみちお）」

探検家財を惜しみず未知雄雄しく進みゆかなん

「ばかなしみずみちお（馬鹿な清水道夫）」

↑　↑　↑
おい文法間違ってるぞ。

そも故里に残せしかの女思えば哀し。
水満ち、雄たけびの声あたりに満ちて、
いよよ船は大陸めざし漕ぎ出でるなり。

「へいたいにっき（兵隊日記）」

文法の間違いはどうでも良いんだけど、
「ばかなしみずみちお（馬鹿な清水道夫）」 はどうなったの？

関係各所へ、遺体につき手厚く扱う事

続けて
「ばかなしみずみちお（馬鹿な清水道夫）」

ば哀し。水満ち、雄（たけび…）

お前、日本語読めないのか？w

釣られちゃいけないよw

お題は
「びれっじおたく（ビレッジオタク）」に変更だよ

>>181
お前、どういう権利があってそれをいってるの？
第一、｢釣る」という日本語の意味知ってる？

>>177のお題「へいたいにっき（兵隊日記）」 より

関係各所へ、遺体につき手厚く扱う事

「びれっじおたく（ビレッジオタク）」で続けましょう

なんかこれ精神病院みたいだな。

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　 　　　┃┣━━━ ﾊﾞｻｯー　ﾊﾞｻｯー
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コヤニスカッティという映画を覚えているかい？
1983年、そう、俺が社会に出た年に公開された映画さ。
監督はゴッドフリー・レッジオ。
ヒットはしなかったが批評家は近未来的な映像と音響を賛美。
レッジオ、たくさん作品は撮ってないが、いい監督だと思う。

「ぶんめいひはん（文明批判）」

Du八分目、Ich半分

「じゃーまん（ＧＥＲＭＡＮ）」

拒食症のため、ご飯のジャー満杯です。

↓亜麻色

ビレッジオタクはまったく甘いろくでもない奴だ、
この２ｃｈで釣るの意味を聞いてきたよ、馬鹿じゃないの。

「びれおたばか（ビレオタ馬鹿）」

「アメ横でこんなに買っちゃった、フグの焼きビレ」
「お、束か。ヒレ酒の大盤振る舞いでもするか」

「わきあいあい（和気藹々）」

紅白歌合戦で白組のトリを務めていた北島三郎は、
突然童心に戻りたいという気持ちが湧き、
「 ア〜イアイ　ア〜イアイ　お猿さんだよ〜 」と歌い出した。


「 かえろかな ( 帰ろかな ) 」

寒いから金魚の水槽の水替え、ろ過な。

↓村の歌手

あの入浴剤メーカーが新しいサービス業に着手。
その名も「 ツムラの貸し湯たんぽ 」



「 ほおんこうか （ 保温効果 ） 」

民主党の姫井由美子より社民党の福島瑞穂温厚かなあ？

↓うすちゃいろ（薄茶色）

ティーハウス・チャイ・ロイヤルミルクティー

「ちゃぱてぃ（チャパティ）」

加藤茶、パティシエの資格を取り、レストラン「長介」を開店。

↓おとめ（乙女）

お〜留！元気か〜？

「あいさつまわり（挨拶回り）」

「君の奥さん、難病克服されたんだって？」
「うん。多分気合いさ。妻、わりと体育会系なんだ」


「じょしれすりんぐ（女子レスリング）」

　ヒック…テレビの前のみなはん。先生、少ひ酔ってまふが、料理教室でふ。
　今日はイタリアン本格ぱふた「海鮮リングイネ」の作り方でふが、最近の主
婦は料理のカンが根本から欠…なんだったっけ、あ、「欠如し」、れす。リン
グイネのゆで方なんかどうせ分からんです。無駄だからもうやめます。料理き
ょうひつでした…。

「てうちぱすた(手打ちパスタ)」

韓国第13代大統領選挙は金泳三と盧泰愚の決選投票となったが、
それでも投票数は同数となり、決着は付かない。
仕方なくソウル市内に設けられた特設スタジアムにおいて
両者がｼﾞｬﾝｹﾝをおこなって雌雄を決することとなった。
両陣営の支持者たちが固唾を呑んで見守る中、
すさまじい形相と気合の入った掛け声でｼﾞｬﾝｹﾝをする金泳三と盧泰愚。

「 チ ー！」「 パ ー！」

スタジアムは、ﾁｰで勝った盧泰愚の支持者たちの歓声で包まれた。



「 あいこでほい ( 相子でﾎｲ ) 」

なんや？こん人！ほいと臭かぁ。行こで、ほいと臭ぁ、こんとこ居られんわほんま。

「しょうべんよこちょう（小便横丁）」

よく見て。主演はショーン・ペンじゃなくてショウ・ベンよ。
誇張した宣伝文句を使っているところも、
いかにもB級パロディ映画らしいわね。



「 パチモノ ｣

き金

金八物語に出る。

↓うめ（梅）

今度の仕事はどう？面倒な事は無いかい？

「はつしゅっきん（初出勤）」

松の内が明けたばかりのその朝、出勤途中だった私は
駅の改札口で見知らぬ男に神の存在を信じるかと
尋ねられた。挙動や身なりがアブなそうな男だったが、
先を急いでいた私は、ついうっかり相手を馬鹿にしたような
不用意な返事をしてしまった。
「 ハ〜ｯ？」
　　ｼｭｯ！
近距離から突然風を切って繰り出された男のパンチを避けきれず、
私は顔面を禿げしく殴打されてその場に頽れた。



「 ふいうち ( 不意打ち ) 」

と〜ふぃ〜〜え〜と〜ふぃ〜、家の豆腐は美味しいよ〜

「うりごえかけごえ（売声掛声）」

商いをやっているなら初売り後、絵描け。
呉越同舟はあかんで。穏やかな流の川に老夫婦が乗ってる舟がよいぞ。

しょしかんてつ（初志貫徹）

お止しよ、仕官てつまらないよ。男なら自立しなさい。

「けいとうぎゅうび（鶏頭牛尾）」

この件に関しては泥臭くとも官政関係党議。優美にはしてられん。

こうきしゅくせい（綱紀粛正）

高校寄宿生活は大変だ。

あながち

おいおいこの新人女子アナがちがちでさっきから噛んでばかりだぞ。

せんしゅけんたいかい（選手権大会）

日本には帰れんと、ゆーとろうが、わしは伝染病に感染し、ゆけんたい。
介護の人に下の世話までしてもろうとよ。チンポまで拭いてもらっとうとよ。
ワハハハハハ。あー元気は元気じゃけん心配せんでもよかとよ。

「ほうていでんせんびょう（法定伝染病）」

うちの病院はいいほう。停電せん病院だぞ。どやいいやろ？

↓こい（恋）

この子いいねぇ。

びんぼうじまん（貧乏自慢）

ありそうな三行広告
「精力剤ヨヒンビン　房事満足　家庭円満」

こうこくばいたい(広告媒体)

その効き目はもう即効！濃く、倍！体液あふれます！

じようきょうそう（滋養強壮）

老人と三歳児用競争玩具発売

「れきだいしりゃく（歴代志略）」

わしゃ還暦だい。私利や食い物なぞもう興味がないぞ。

こうねんきしょうがい（更年期障害）

今週末は予定通りハワイに行こうね。ん？気象がいくらか心配？

ななくさがゆ「七草粥」

貴方の心の奥底にあり貴方も気づいていない倒錯の世界
誰も止める事の出来ない官能の世界への期待に戦慄く性
夢の世界へと深く行き着き二度と戻れない甘い蜜壺の底
今私が御案内差し上げましょう

「ルーシー・イン・ザ・スカイ（Lucy in the Sky)」

「 君たちがそこで座り込みを続けても時間の無駄だ〜！
　おとなしく投降するならば〜、
　我々は一切危害は加えないと保証する〜！」

　ｼーーーーーーーーーｲーーーｰーーーーーーﾝ.....

坐す改革派デモ隊は、政府軍の呼びかけに応じようとせず、
長〜い沈黙を守り続けた。



「 そうらんざい ( 騒乱罪 ) 」

なに！一個につき５円値引けだと！
馬鹿なことを言うな！そんな事ならいっそ売らん！
在庫抱えてもかまわん！馬鹿にするな！

「しょうとりひき（商取引）」

物の数え方を先ず憶えましょう。
馬なら1頭２頭
車なら１台２台
では次に行きましょう。鳥・・・匹？
いえいえ鳥なら１羽２羽です。

こうきしゅくせい（綱紀粛正）

武豊は馬を可愛がる好騎手。くせい馬の糞でも自分で片付ける。

「塞翁が馬（さいおうがうま）」

借金地獄から抜け出す方法？
イメージしなさい。負うがうまく借金を返済してしまう自分を。

「イメージトレーニング」

ここさ、硫黄が埋っていたのは

「かざんちたい（火山地帯）」

「 局長！ 例の女がゴルゴと.....Gと一緒にいるところを
　駅の監視カメラが捉えていました！」
「 くそっ、あの女スパイめ〜。Gとレーニングラードまで
　わざわざやって来たからには、きっと何か目的があるはずだ.....
　ところで、そんなことよりおまえ、うちの部署の赤残、
　遅滞なく経理部に報告しておけよ 」



「 あかのひろば ( 赤の広場 ) 」

聖母マリア、かの日ロバに乗り馬小屋に着くｱｰﾒﾝ

ｽﾍﾞﾏﾝさんGJでした。
「せいぼこうりん（聖母降臨）」

これは、誰も知らぬことだが、
スベ師匠とGは同級生。
母校、リンデンバウム幼年学校では
盛大な同窓会が行われ。皆、童心に返っていた。

かーごめ、かーごめ。かーごのなーかの

中略

後ろのしょうめん、だーれ？

ぼこっ！

ゴルゴとかごめやっちゃダメって言ったのに。
師匠はすぐさま、担架で病院に搬送されたとゆう。

『禁忌(きんき)』

>>226にレス。>>227前文を踏襲してない為。一部のコテちゃんと読むこと。

この映画の重要な場面は明治。難しいだろうが
熱い明治撮れ。忍。ぐーっと歯を食い縛って撮れ

たんじゅんみす（単純ミス）

>>231
あってるんじゃないか？>>230から。

火気厳禁。気をつけろ。

「せんせんふこく（宣戦布告）」

>>231にレス　>>228をよく読んでみよ
それと　イメージトレーニング　→　熱い明治（あついメイジ）　い　が余計
お題は　イメージ　であり　イメイジ　ではないよ　

「私は今度の総選挙に当選せん！」
「ふ〜、告示前にこんな事やって選挙違反にならんかね」

「せんきょじゅんび（検挙準備）」

>>233です。
お題「せんきょじゅんび（検挙準備）」漢字が間違っていました。
訂正します。

「せんきょじゅんび（選挙準備）」

占領軍が侵攻してきた。
軍隊のやつらは不法占拠順備蓄食糧を強奪していった。

「国際学部（こくさいがくぶ）」

今日、新聞読んでたらさあ
累積の赤字国債額、ぶっ飛びの数字でいやあ、ぶったまげたねえ。
この借金この先どうすんだよ〜！

「つうじょうこっかい（通常国会）」

かわいそうなのは分かるけど
普通・・・情、国家入れないでしょ。

「せいどかいかく（制度改革）」

女子高生の性奴買い掻くのが


おれのゆめ（俺の夢）

「カフェオレの湯、めいっぱい入れてよ」
「馬鹿だなカフェオレは湯じゃなくミルクだよ」
「いいんだ、インスタントだから」

「いんすたんとこーひー（インスタントコーヒー）」

見切り発車でクランクイン・・・　スタントこー暇だと可哀想だな。
アクションシーンがなくて。

けんこういちばん（健康一番>

母ちゃんはこう思うけん。
高一、晩成型にしてもそろそろ頭角現さんと
そろそろやばいんとちゃうか？

「たいきばんせい（大器晩成）」

何？現状報告しろだと？どんどん降下してる!尾翼制御不能！
機体、基盤制御不能！応答せよ！

「こうくうきじこ（航空機事故）」

あいつは空気読めないにもほどがある。
こう空気自己流で変えられちゃ番組が成り立たない。

「レマン湖の畔（れまんこのほとり）」

自動車レースで有名なのはル・マンだっけ？あれ
レ・マン？こーのほとリラックスして見るレースじゃないな。

ろうさいにんてい（労災認定）

あれやこれやで民事裁判に訴えることになった。忙しくて裁判所には行けないが
まぁ３ヶ月で片がつくだろうさ。委任手続きも弁護士に済ませた。

「ガチムチ（がちむち）」

失敗した。
民事裁判に訴えることになった。自分は忙しくてとても出廷する余裕はない。
弁護士が上手くやってくれるだろうさ。委任ていつどうやればいいんだ？

「ガチムチ（がちむち）」

私は何も知らないということを知っている。
これが知。
「無知の知」だ。　　ソクラテス


さんだんろんぽう<三段論法>

ミステリー作家法月綸太郎さん談論。ポウの小説エルム街の殺人事件について語る。

「野郎臭い（やろうくさい）」

病気や労苦、災難続きでノイローゼになる

「さんしょはこつぶ（山椒は小粒）」

演劇論はもう沢山。ショーはコツ。ぶっきらぼうな態度でも客は喜ぶ。

「しさんこうかい（資産公開）」

このまままっすぐ行くと古い橋ばかりで危ないので
橋３個迂回して進むことにします。

↓レモン

冬の夜　冷えたｱｿｺに　指を入れ　悶々とする　一人寝の夜



失礼いたしました.....お題は「 ゆたんぽ ( 湯たんぽ ) 」

では、一句
「乙女は見ゆ
　　　タンポポの花
　　　　　　海辺の町で」

↓おとめ（乙女）

おー留！　またおめーか！
しつこいなーおめーは。
そういやーおめーこの音メッチャ好きだろ！俺の屁の音。
久しぶりに聞くか？嗅ぐか？ほれ！ブオ！ブオ！ブオ！ブオ！
ブオ！ブオ！止まらねえ！ブオ！止めちくれ！ブオ！ブオ！ブオ！
ブオ！留！おー止めちくれ〜〜〜〜〜〜〜！

「へっぴりむし（屁っぴり虫）」

これが噂の新メニューかぁ。
へぇー「ピリ蒸し饅頭」ねぇ。辛そうでうまそうだなぁ。

「きょういくてきしどう（教育的指導）」

>>255さんへ、 　「へっぴりむし」　→　へぇぴりむし　？？？？？？
、　　　　　　　　　　っ　　　　　　→　　ぇ　　　　　　？？？？？？
残念、やり直して下さい。　私>>254の作者です。

へっ！お待ちどうさま！何にしましょう！
へっ！「ピリ蒸し饅頭」ですね。喜んで！

「きょういくてきしどう（教育的指導）」

パチパチ

「おまえ何時行く？」
「今日行く」
「敵、士道に背く極悪人」
「注意する」

「したったらず（舌っ足らず）」

もし、勃ったら、ずっとその状態を保持せよ

「なかおれ　（中折れ）」

はにか王子は元気な顔礼儀よし。

あま（亜麻）

いやぁ参ったなぁ。長いお題も難しいけどこう短いとまた考えちゃう。

やくがいそしょう（薬害訴訟）

本日関東地方は内陸平野部より
順次、雨粒が雪に変わるでしょう。


「てんきよほう（天気予報）」

あれま、ダブりスマンです。

次
やくがいそしょう（薬害訴訟） で

雨蛙を見ている尼さんのアマチュアで甘い物が好きでたまに海女をして天に祈り
あーまー好いかなと満足している天城山麓に住んでいる馬鹿なビレオタオカマだ

「しんさくらくご（新作落語）」

「その蟹は焼くがいー」
「そーしよう」

「今貴方は好転期よ」
「ほう、そうかい」


「しんさくらくご（新作落語）」

そうそうその魚は煮るより焼くがいー。そーしよう。

「しんさくらくご（新作落語）」

宅麻伸、桜紅梧が咲くころに、習字の展覧会の審査、苦楽後に決定。

↓かっぱ（河童）

いいか！今日は勝つ！ぱーっとな！さぁ行くぞ！パチンコ！

ぜんとうよう（前頭葉）

この件改善等要請致します

「らくごめいじん（落語名人）

滑落五名。人命救助にあたれ！

ゆきやまとざん（雪山登山）

日本行き
大和残骸調査隊御一行様

「らくごめいじんかい（落語名人会）」

転落五名！人海戦術で救出せよ！


さんちょうふきん（山頂付近）

馬鹿な事やらないでよ、同じ文章使うなよ！オレが想像した文その物だぞ！興醒めするよ！

三丁布巾持って来い！

「ろりぽっぷきゃんでぃー（ロリポップキャンディー）」

あいつは小さい子が好き。ちょっといかれてるよ。
そうロリ。ぽっー、ぷー気病んでいい具合じゃねーな。

せいこついん（整骨院）

松田聖子ツインベットで寝る

「へるしーらいふ（ヘルシーライフ）」

腹減るしー雷風吹き荒れるしーもう大変だった。

きんちょうかんわ（緊張緩和）

雷風？読むか？このガキんちょう！
閑話休題　在りもしない熟語を作れば何でもできるな？！感心するよ！

「すとろべりーふぃーるず（ストロベリーフィールズ）」

えっ！スト？ローベリー不意ルーズだぜ！

かんしゃくもち（癇癪持ち）

>>278さん、無理に作らなくてもいいよ。貴方の文章は意味が分からないよ。
無理に作った文を見ても楽しくないんだけど、もう止めてくれないか？
ローべりーって何？　ルーズだぜって何？　意味が分からん！　もう止めて！
お願いだ！

よ〜おかん、酌もチョッとはしてくれよ〜

「あでいいんざらいふ（アデイ・イン・ザ・ライフ）」

あ！DAY！いんざら！いふ人！

とくめい（匿名）

あの話芸には納得。名人芸だ。

「いじんれつでん（偉人列伝）」

ドイツ第七師団包囲陣列電撃侵攻し、ロシアの都市を征服。

「やらないか（やらないか）」

いろいろ探したけど筆やら紙やらない。書くもの持ってない？

せんせんふこく（宣戦布告）

西部戦線。富国強兵政策で集められた若い屈強な兵をもってしても苦戦し撤退を余儀なくされる。

「こくさいかのなみ（国際化の波）」

営業部の奈美恵はヤリマンだった。営業部の男皆が奈美恵を通じて穴兄弟であり
奈美恵は男好きのする美人だったが一つだけ難点があった。マンコが臭かったのだ。
それは公然の秘密であった。ある時、A男が沈黙を破って言った。
「そんなにまんこ臭いかの？奈美恵って」

「はってんば（発展場）」

国際動物保護連盟○○代表は記者団に対し「来日時にイカの姿作りを出された
が、苦痛に悶えるイカが哀れでならなかった。このままでは日本は国際化に立
ち遅れることになる。日本政府に改善を勧告したい」と語り、
「風さそう、生簀料理の残酷さ、イカの涙を誰が知るなり」と書いた自作の
ハイク(?)を披露した。

「あかさかのりょうてい(赤坂の料亭)」

ああ、ごめんw。>287は無しにしてw

ロボコン・・・8点！ばかにできたじゃないか今回は0点じゃないぞ！

「あかさかのりょうてい(赤坂の料亭)」

あそこの赤さ、彼の両手入れ込むためか。

↓ヴィレッジ

損傷部位。裂。実に厄介なオペになるな。

せいこうほう（正攻法）

この計画の着手金は30万。成功報酬は70万だ。

「ちつけいれん（膣痙攣）」

隙のない鈴木大地付け入れん！

↓みよたまちにせものそうどう（御代田町偽者騒動）

みよ　たま　ち　に　せも　のそ　う！　どう？

「う″ぃれっじしんがーすはくそばんど（ヴィレッジシンガースは糞バンド）」

車買うの？
見よ(っ)た？
マーチにせー、もー！
no？
そう、どうして
早く決めてしまいなさい

(くるしまぎれ)
苦し紛れ

くる し まぎれて

「う″ぃれっじしんがーすはくそばんど（ヴィレッジシンガースは糞バンド）」

すみません
294さんお願いします

あっ、漢字で書くの忘れた

来る　死　紛れて

「う″ぃれっじしんがーすはくそばんど（ヴィレッジシンガースは糞バンド）」

294だけどあんたのお題でやったよ
今度は俺が出したお題でやってよ

「う″ぃれっじしんがーすはくそばんど（ヴィレッジシンガースは糞バンド）」

まあ、おちつけよ

おちついてるよ　

見よ　玉　血　に　背も　のそ　う！　如何！（294で漢字で書くの忘れた）

お題だよ
「う″ぃれっじしんがーすはくそばんど（ヴィレッジシンガースは糞バンド）」

We 裂痔
芯、ガス吐く
そう、バンドで留めている
痛いから


(いみふめいになりました)

お題は？

いみふめいになりました

でお願いします

E〜e！Me！Who？　
May Nina Lee Mashi　turned away from my advice .

「ぷろぐれっしぶろっく（Progressiverock）」

「 言い訳するなんて愚劣だね。どんな状況であっても
　勝ち抜くのがプロ 」
「 愚劣？ Cブロック予選さえ勝ち抜けなかったテメーに
　そんなことを言われる筋合いはネーよ 」



「 はにかみおうじ ( ハニカミ王子 ) ｣

「マイ　ハニ〜　紙〜」
「オウ！ジェーン、ﾎﾞｸが舐め取ってあげるよ」

さすがスベマン！
「さんりゅうかいわ（三流会話）」

「この竜は国産かい？」
「それとも中国産竜かい？」
「わからないなら、買わないよ。」

↓みち（道）

ほ〜、簡単なお題だと作れるんだね。
出されたお題で、君は上手く文を作れないと、勝手に単語を作って
言葉の意味も無く、意味違いでも強引に文を作る君だからな
じゃあもう一回今度はちゃんと意味の分かる文を作ってもらおうか

>>277で出したお題で（意味の分かる文を作ってくれよな）

「すとろべりーふぃーるず（Strawberryfields)」

40板ではバカの代名詞がわりの「辰巳コテ」。

二度と来るな！手前味噌だが幹部のおいらを始め、デブ副長のブルー（大）、パシリの煉、演芸NANA、デカ珍ケン坊、半島人ソル、
おさべり辰子、策士栗子、青臭イサ、公園で鳩に豆投げるpiko！！！
だが彼らより遙かにつまらなくて頭の悪い（！）、
昼も夜も暇で仕方ない日本語の不自由な中年がいた！

それが「同田名無し」だ！
同田をかくまう奴は火炙りだ！！

タコがすべて黒幕だからご用心。

なんか訳分からないのが入ったので、

>>308より

ほ〜、簡単なお題だと作れるんだね。
出されたお題で、君は上手く文を作れないと、勝手に単語を作って
言葉の意味も無く、意味違いでも強引に文を作る君だからな
じゃあもう一回今度はちゃんと意味の分かる文を作ってもらおうか

>>277で出したお題でもう一回

「すとろべりーふぃーるず（Strawberryfields)」

>>311　疎外すんな！IP抜いて晒したるど！

40板ではバカの代名詞がわりの「辰巳コテ」。

二度と来るな！手前味噌だが幹部のおいらを始め、デブ副長のブルー（大）、パシリの煉、演芸NANA、デカ珍ケン坊、
半島人ソル、腋臭のCOO（くじら）、おさべり辰子、策士栗子、青臭イサ、公園で鳩に豆投げるpiko！！！
だが彼らより遙かにつまらなくて頭の悪い（！）、
昼も夜も暇で仕方ない日本語の不自由な中年がいた！

それが「同田名無し」だ！
同田をかくまう奴は火炙りだ！！

タコがすべて黒幕だからご用心。

スレ違い　IP抜いてさらす？　面白いやってみな！

>>308 ↓みち（道）より

ほ〜、簡単なお題だと作れるんだね。
出されたお題で、君は上手く文を作れないと、勝手に単語を作って
言葉の意味も無く、意味違いでも強引に文を作る君だからな
じゃあもう一回今度はちゃんと意味の分かる文を作ってもらおうか


「すとろべりーふぃーるず（Strawberryfields)」

あまり知られてない話だが、キューバのカストロ首相はチャック・ベリーのファンだった。
カストロ首相がお忍びでチャック・ベリーのコンサートに行ったことがあった。
カストロはチャック・ベリーと面会し挨拶した。ベリーは首相に会って緊張したのか押し黙ったままだった。
あわてて側近が言った。「ミスター・カストロ、ベリー フィールズ エンバランスメント（Berry feels embarrassment）」

苦しいなｗ　英語は難しいから除外しようよ

「Ｍ字開脚（えむじかいきゃく）」　

age

ある男性客が衣料品売り場に来た。幾つかシャツを手に取り試着室に入った。
「うーん、いまいち似合わないなぁ」
そこへ店員がやってきて「お客様。これなんかどうです？」とシャツを渡した。
「え、無地かい？」客は言った。「俺はガラ物が欲しいんだけどなぁ」

「締め込み（しめこみ）」
　　

特売品おしめカバー（１００枚セットのおしめこみ）で１９８０円也。

↓うみべのまち（海辺の町）

すげーな、あの流し目。小耳に挟んだんだが、あの女は後家だってね

>>315へ、英語が難しいのは貴方だけ、出来なければ作らないで、
誰かが作るまで待ってればいい事。
無理して作らない（それだけ貴方の想像力が無いのだから）。
英語を使うのではなく、お題の日本語で書かれた平仮名を使うと考えれば
無理なくできるはず。現に出来る人たちも居る、だから貴方は無理に作る必要も
愚痴る必要も無い。貴方への参考までに。

「ぐちばっかり（愚痴ばっかり）」　出されたご飯は何でも食べる！

最近、色々な方がこのスレに参加されて、大変喜ばしい事だとは思うのですが、
お題に入っている字を１字でもそのまま使ったり（締め込み→おしめこみ→おしめ込み）
難しいから出来ないと言う人達がいますね。
３１９にも書かれているように、出来なければ作らない。
何日でも放って置けばいいのです。
このスレはそうやって進行してきたスレで、
今まで誰も出されたお題に文句を言った事はありません。

このスレの鉄則は、出来なければ作らない。
これだけです。

ほう、美濃部。ま〜ちょっと最近聞かなくなった代議士の名前だな。

この鯉口ば浸かりすぎで抜けんたい。血糊を掃除せんといかんばい。

「あはあどでいずないと（A hard days night）」

あっスマソ！　海辺の　と　美濃部　間違えた！
やり直し　　この膿、Bの待合室で待っている製薬会社の人に渡してください。
（注意書き　B　は　べー　と　読むこと！　医者のドイツ語ですね）

お題は
「あはあどでいずないと（A hard days night）」

「 ﾖｯｺﾗｼｮ.....監督さんよう、ちょっくら見てくんな。
　設計図どおりにちゃんと作っておいたぜ。
　随分と骨が折れちまったがな。はぁはぁ、どーでい？」
「 図内ところどころにある重点箇所については、
　きちんとできているようなので、まぁいいでしょう 」



「 たいしんきょうど ( 耐震強度 ) ｣

「ねぇねぇ〜、今日は会えるでしょ？今年まだ一回も会ってないし、、、例のものも見せたいし、、、」
「ん？今日？ど〜かな〜、、、今日もまた残業で、、、」


「さーびすざんぎょう（サービス残業）」

母親とともに日本の高級寿司店へ食事に訪れた
女優のｽｰｻﾞﾝ･ｱﾝﾄﾝは、口に入れた赤貝の握りを突然吐き出した。
｢ ねぇママ、この鼻にツーンと来るのは何？」
｢ ｼﾞｬﾊﾟﾆｰｽﾞ・ｽﾊﾟｲｽ、山葵よ、スーザン ｣
｢ わびさび？ これ、不味いわね、ﾍﾟｯﾍﾟｯ！」
「 わーさーび。スーザン、行儀良くしなさい！」



「 ミス・アメリカ 」

沖縄黒糖もろみ酢飴。
リカコが好物かどうかは分からないが、
これが原因で離婚した訳ではない。

「くろぶたかくに（黒豚角煮）」

「久仁子やっとパソコン買ったんだ〜。で、どこにしたの？」
「プロバイダ？ビックローブ」
「高！久仁子、もっと安いとこあるってー。てゆーか、「ビック」じゃなくて「ビッグ」だから」
「いちいちうるせーな、このブタ野郎！」

>>326さんのが気に入ったので

「おきなわこくとうもろみすあめ（沖縄黒糖もろみ酢飴）」

去年、蔵の大掃除をしていたら古文書が出てきた。
昔の文字なのでとても自分では読めない、そこで
近所の古本屋の親父に読んでもらった。
『村翁和国十諸御簾雨乞当年豊作』うんぬん　と書いてあった。
何でも、和国の村の老人が雨乞いの為に簾を十個神様に
献納したら雨が降りその年は豊作だった。
その村の記録らしい。高く売れるだろうか？

「おおおくさまうわきさいと（大奥様浮気サイト）

この写真は鵜飼いを始めてまだ半年のとも子ちゃん(小学5年生)。
なんとも可愛らしい釣り竿を置く様
鵜は記載と同じ種類の雄を操っています。


「しゃしんてん(写真展)」

「今日は契約取れたか？！」
「契約は取れませんが、説明を聞いてくれたのが一社」
「新店舗を開ける会社はないのか」
「場所が悪いんですよ」
「それをなんとか誤魔化すのがお前だろうが」


「くちはっちょうてはっちょう（口八丁手八丁）」

「隊長!宇宙船の弱点がわかりました。後方下部のﾊｯﾁです」
「よし、ｱﾝﾇ、ﾀﾞﾝ!待機中のｱﾏｷﾞ隊員に新兵器を撃つように命じるんだ!」

「ｱﾏｷﾞ隊員、弱点がわかったわ。宇宙船の下のﾊｯﾁを撃って!」
「早くしないと撃てなくなるぞ!宇宙船の向かっているのは住宅地!」
「ﾊｯﾁよ!」
「撃て!」

「初挑戦なんだよなぁ、俺」

緊張するｱﾏｷﾞ隊員であった・・・


「うるとらけいびたい(ｳﾙﾄﾗ警備隊)」

僕がボールを放ると裸系媚態と大きく書かれたストリップ劇場の看板に当り、看板の似顔絵とよく似た女の人の赤いハイヒールの
つま先まで転がって行き止まった。僕は何故か胸がドキドキした

「ししゅんき（思春期）」

　し　し　　〜 〜 ゆ

｢ ん〜、今日はどうしたわけか釣れないなぁ。
　やはり釣り針が二つもあると魚は警戒するのかなぁ 」



｢ よくばり ( 欲張り ) 」

余りにもサンタクロースのみがが有名だが
クリスマスには子供に夢を与える天使も居る。
サンタは毎年プレゼントをクリスマスの夜、
配り終えたのちに夢の天使と共に神様のもと
へ子供達の喜びの笑顔を報告しに行くのである。

「てんしのえがお（天使の笑顔）」

グロテスクな絵ばかり展示した絵画展。死の絵が恐ろしかった。

「ろくしゃく（六尺）」

見てみねえ、この菊の色。
く〜癪だけど俺にはだせねえ。

「うえきばさみ（植木鋏）」

恐れ入りますがﾎﾓﾈﾀいかせていただきます。
お約束ではございますが、星飛雄馬と左門豊作バージョンで.....

「 左門くん、今夜は顔射でイカせてもらうよ 」
「 よかとです。星君のバットから飛び出る乳液ば、五月雨のごとく
　おいどんの顔にかけてくんしゃい 」



失礼いたしました.....お題は｢ 伴宙太 ( ばんちゅうた ) ｣

「星よ！お前、妊娠したとはほんのこつか？」
「伴よ、俺は嬉しいぞ。あの晩の子供だ」
「あの晩ちゅぅたら顔射した晩か？」
「そうだ伴よ！俺はお前の子を生むぞ！」
「星よ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ｿﾝﾅﾊﾞｶﾅ〜〜！」

「そうぞうにんしん（想像妊娠）」

｢ お湯をかけて3分待つだけで、ﾊｲ出来上がり！
　いかがでしょう、当社の新製品『 乾燥雑煮 』 ｣
｢ ん〜芯まで餅も具も柔らかくなって、とても美味。
　でも、お年寄りは気をつけてﾈ ｣



｢ えんげじこ ( 嚥下事故 ) ｣

「ﾈｪﾈｪ、敦子、結婚するんだって？」
「財閥の御曹司で玉の輿だってよ」
「いいな〜結婚。ｴﾝｹﾞｰｼﾞ、婚約指輪」
「１ｶﾗｯﾄのﾀﾞｲﾔだって？」
「亭主は要らないけど、ﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞが欲しい」


「ゆいのうしき（結納式）」

「長年植物を見てきているからわかるんだ。脳死は人の死ではない!」
ﾍﾞﾃﾗﾝ樹医 脳死基準に激しく異議


「ぞうきいしょく(臓器移植)」

おーい何とか釣れたぞ。浮き石よく引っかかったけど
何とか釣れた。

ぎそうさいせいし（偽装再生紙）

葬儀葬祭静粛に行われる。

「あなるそうにゅう（アナル挿入）」

「この部品はもう古いからこうして、こうする、簡単だろ」
「あ！な〜〜る！そ〜〜う！Ｎｅｗパーツに変えるだけか」
「なんだ？！そのうなずき方は話しちゃんと聞いてるのか」
「聞いてますよ〜。こうしてこうするだけでしょ〜〜〜う」


「ぶひんこうかん（部品交換）」

ﾌﾞﾋ━━━━＼（＾(●●)＾）／━━━━ﾝ!!!

好感度を上げるため、その女優はバラエティ番組で
豚のモノマネをした。



「 はなふっく ( 鼻フック ) 」

俺の彼女？
彼女はなふっくらした可愛い子だよ。

きんりひきさげ（金利引下げ）

ドラマの仕事が一段落した女優の比企理恵は、休暇を取って
親友の柏原芳恵とともに登山に出かけることにした。
目指すは北米最高峰のマッキンリー。

比企 「 さ〜元気出して登るわよ〜。ん？ どうしたの、芳恵？ 」
柏原 「 ﾊｧﾊｧ.....待ってよ理恵。オッパイが重いからそんなに早く
　　　　歩けないわぁ〜 」



「 ホリプロ ｣

それとなくだけどあんたのこと聞いていたよ。ねほりはほり。
プロだね。興信所か探偵だ。あんた何やったんだ。

「ネットワーク」

「 ねぇ君、巨根なんだって？ ちょっと見せてくれよ 」
「 いいよ。そのかわりあとで君のも見せてねっ ♥ 」

　ト ~~~

「 わ〜、黒くて長くて.....おまけに凄く臭いんだね〜 ｣



失礼いたしました.....お題は「 みせあい ( 見せ合い ) ｣

師匠の作品にはいつも感服しております。
なんちゅーか、異彩をはなっているのです。

異彩ではなく異臭はなってたりして。ほほほ。

師匠。相変わらずのお戯れを。
ところでこの店、相変わらずいい味ですよね？

うーん。どうだか。

あっ！師匠。眉間にしわ！

実は、師匠は股間にしわをよせていたとゆう。

『なんじゃそりゃ』

何？遭難？じゃソリやスキーじゃ無理だな。スノーモービルで行こう。

なかよしふうふ（仲良し夫婦）

何!奴らの向かったのは田舎? よし!風風拳の力見せてやる!


「ﾔﾑﾁｬ」

ろうそくやムチやその類のものを使ってはダメですよ＾＾

しょせいじゅつ（処世術）

タックパンサーに乗って都内をパトロール中、超獣に遭遇した
北斗星司と南夕子は、合体してウルトラマンAに変身した。
超獣をやっつけて人間の姿に戻った星児と夕子だったが、
今度は別の合体をしてみたくなった。

「 夕子、俺はもうたまんねぇよ。今からやろうぜ！」
「 早くイクのは無しよ、星司。ゆっくりと楽しみましょう.....♥ 」



「 ひみつきち ( 秘密基地 ) 」

「もう女の子の日、三月近く来てないの♪」


「ごかいにん(ご懐妊)」

魚の餌にする沙蚕、人間の食料には出来ないのか？

「しょくりょうきき（食糧危機）」

あいつの本職、猟奇記事ばかり書いているカストリ雑誌の記者だとよ。



「 やすざけ ( 安酒 ) 」

心のｵｱｼｽ♪ あなたを癒やす ｻﾞ･掲示板!
それがっ 2ちゃんねるぅぅっ♪


「じゃろ(JARO)」

ねえ、寝てばっかりいないで、掃除やろうよ、部屋がティッシューペパーだらけよ。

「れんじつれんや（連日連夜）」

「いや〜クレーンゲームもとうとうココまで来ました。
ちょっとお話をうかがってみましょう。

お取り込み中すいませーん、家電キャッチャー、どうですか？」

「難儀や〜。昨日トースター釣れてん、でもコレ、電子レンジ、、、釣れん、、、や〜2万は使うた〜」


「はしもとおおさかふちじ（橋本大阪府知事）」

すいません、長いですね。訂正。

「おおさかふちじ」

これは大変な道だな。おぉ！坂、淵じゃ恐くて通れない。

いそがばまわれ（急がば回れ）

とある新興宗教の開祖を取材するため、教団の応接室で待っていた私は、
怪しい物音に気づき、何気なく天井を見上げた。すると突然天井の一角が
ﾊﾟｶｯと開き、そこから顔を出した開祖が「 バ〜！」

魔は霊的に緊張した人間に取り憑きやすい。だからときどきこんなふうに
イタズラをして、相手をリラックスさせてやるのだ.....奇妙な振る舞いの理由を
彼はそう説明した。



「 エキセントリック 」

そんなに動くならもういい！おまえ着せん。
とりつく島もないないからな。

どくいりぎょうざ（毒入り餃子）

得度、苦入り。業
座して得る悟りの境地。

「ひえいざん（比叡山）」

ひっひひひ。えい！残党どもめが！片っ端から切り捨ててやるわ！

おんみつこうどう（隠密行動）

舞台稽古の最中、いつもどおりでんぐり返しをした森光子だったが
勢いあまって舞台の下まで転がって行き、聞こえて来たのは禿げしい落下音。
「 光子！」
「 う〜.....」
「どうした、大丈夫か！」
呻く光子のもとへ、俳優や演出家たちが口々に叫びながら駆け寄った。



「 放浪記 ( ほうろうき ) 」

鍋はホウロウ。器具としては最高だな。

ゆきやまそうなん（雪山遭難）

農薬喰ったら、あの世行きや、ま、そうなんない様、中国製の物は食べんことだ。

れいとうぎょうざ　冷凍餃子

仕事は皿や壺を作っておりやす。
壺って言っても痰壺じゃねぇ。そりゃあ綺麗。陶業ざんす。

「みのもんた」

ホルモン料理のことをよく知らない彼女は、
タンもミノも●ﾝﾀﾏのことだと信じ込んでいた。



「 もつなべ ( モツ鍋 ) 」

おいおい
よせよ
そんなに
たっぷり
ローションつけた
か細い手で
持つな
べっちょりだぜ
もう・・・
あ・・・


よじょうはん（四畳半）

貴方の書状、反省の言葉がありませんね。

【お題は『沖縄の方言で｛こんにちわ｝』】

「ちゅぅうがなびら（ちゅぅうがなびら）」です

その夜、岐阜県の長良川付近の鵜匠宅から地元消防署の通信指令室に
救急車の出動を要請する緊急連絡が入った。

「 Hの最中、鵜がな、ビラビラの中にくちばしを突っ込んだﾝじゃ！
　ワシの一物を鮎と間違えよったらしい。びっくりした女房が思い切り
　締め付けてきて.....い、痛い.....早く来てくれ！」



失礼いたしました.....お題は「 まんりき ( 万力 ) 」

>>374
(´∀`)ノ゛やあ、ｽﾍﾞﾏﾝ、ﾘｷｭｰﾙの飲みすぎには注意してね♪


「おせっかい(お節介)」

>>374の鵜匠夫婦を乗せた救急車は、受け入れ先を探して
岐阜県内を走り回ったが、どの病院にも受け入れを拒否された。
やっとのことで診察を引き受けてくれる病院が見つかったが、
担当医は鵜匠夫婦にこう告げた。

「 このような症例の場合、ﾏﾝｺを切開するか、またはﾁﾝｺを切断するしか、
　お助けする方法が無いのですが、いかがいたしましょう..... 」



「 にしゃたくいつ ( 二者択一 ) 」

「貴方、聞いてくれたの、会社に。社宅、いつになったら入れるのかって」
「そう愚痴愚痴言うなよ。俺だって聞く機会を待っているんだからさ」
「同期の佐藤さんは先月末に社宅に入ったんでしょ」
「...................................」

「きょうさいか（恐妻家）」

今日再会した同級生は、夫の死後JA共済から下りた保険金で暮らしていたが、
それも底をついたので、都会へ行き、洋裁か賄い婦の職を探して
生計を立てるつもりだと語っていた。



「 くろうばなし ( 苦労話 ) 」

「おﾞ〜星〜、ﾀﾁをやってくれるんだってな〜俺は嬉しいぞ〜
俺のはｶﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞだから簡単だぞ〜 ばっちこーい、さぁ燃えまくろう!」

「ば･･･梨が入るのか、伴･･･」


師匠のﾈﾀお借りしました。失礼しました
お題は
「かくちょう(拡張)」

アッ！駄目！嫌！ﾊｯ！ﾋｯ！ﾋｯ！ﾌｯ！ﾌｯ！そこ！そこ！
嫌〜ぁ！ﾍｯ！もっと！もっと！もっと！もっと！
そこ掻いて！掻いて！掻いて！掻く〜〜〜〜〜！
超気持ちィ〜〜〜〜〜〜〜〜！ホ〜〜〜〜〜ｯ！
よかったぁ〜〜〜、また背中掻いてね。

「はひふへほ（はひふへほ）」

「おまへ樣、本當にお客樣は來て呉れるのでせうか」

「馬鹿を云ふな。入りきらない程若者が來て呉れるに決まつてゐるだらう」

さうかうしてゐる内に、
ﾀﾞﾝｽﾎｳﾙは次第に人で賑はひ、増へ、本當に滿員になつてしまつたのです


「ﾓﾀﾞﾝﾎﾞｳｲ」

雨水過ぎるも
暖房いつにもまして設定温度あげるような
寒い日が続いている２月でございます。

「はるよこい（春よ来い）」

ハ〜イ！ これ、中国四千年の歴史が生んだ国民的湿布薬ﾈ！
肩がこった時、中国人はみんな、インドメタシンとメタミドホスを配合した
この湿布薬、貼るﾖ。 こいつはよく効くｱﾙﾖ、絶対おすすめﾈ！



「 どくいり ( 毒入り ) 」

「これだけの武器が有れば大丈夫だ」
「だけど杭、利用しないの？」
「今どきのドラキュラは杭じゃ退治出来ないんだよ」

「ですはんたー（デスハンター）」

これは特殊な電磁波を発生させてHKの中枢機能を麻痺させることができる装置です。
反ターミネーター用電磁攪乱兵器としての転用も可能なので、直ちに実戦配備に
かかろうと思いますが、いかがいたしましょう、コナー将軍。



「 スカイネット 」

「福田総理を励ます会、熱と頭痛が酷くて欠席すると伝えといてくれ｣


「だいぎし(代議士)」

「 何か御用でしょうか、女王様 ｣
「 あなたを可愛がるのに使っているあの拷問台、
　ギシギシ音がするから修理しといて頂戴 ｣



「 こしょうちゅう （ 故障中 ） ｣

「胡椒、中華に欠かせないよな」
「臭いからなあ」

「味噌らあめん」

ギターを弾こうかと練習したんやけどな。
どうも譜面が巧いこと読めんのや。
ミソラ・・・
あ〜面倒くさい。もうＣＤで音楽流してこれでいくわ。

「エアギター」

「 グオ〜！」
「 デヤッ！｣
「 ギャオ〜！｣
「 シェア！」
「 ギ〜！」
「 ターーーッ！」

瓦礫と化した東京の街に、怪獣の鳴き声とウルトラマンの雄叫びが
交錯していた。



「 シュワッチ 」

ちんちん しゅっしゅっしゅっ

しゅっしゅっしゅっ

しゅしゅしゅしゅしゅしゅしゅしゅしゅしゅしゅしゅ

わっ 血が出てきた！


「じかはつでん(自家発電)」

切れ痔かいぼ痔か初でんねん、ケツの穴が痛くなったのは。せんせ、なんやろな。

↓「ちょくちょうがん（直腸癌）」

妻と禿げしいHをしているうちに眠りに落ち、
翌朝、がんばりすぎた前夜の疲れが原因で寝坊した私は、
会社に遅刻してしまった。



「 きしょうじこく ( 起床時刻 ) ｣

「さて、もう一働きしよう。事故、苦にしないでいいぜ。よくあることだしさ」
頭はにこやかに宣言した。
この前事故って、皆からふくろだだきにされたゴローも、弱弱しく微笑んだ。

「せっとうだん（窃盗団）」

「 アンタはまだ若いし、心配してくれる家族だっているんだろ？
　今ならまだ間に合うぜ、人生のリセット 」
「 う..... 」
だんまりを決め込んでいたその男は、刑事の泣き落としにかかって嗚咽を漏らした。



「 じはくちょうしょ （ 自白調書 ） ｣

その字は口よ、牛よ。

「かんじかきとり（漢字書取り）」

「頭に靄がかかったような感じか？」
「き〜〜鳥が何万羽も求んでるのよ、あんた見えないの！！！」

きちがいおんな（女）

昨日の事なんだけどさ。朝目覚めると、俺の枕元に羽生善治と坂田三吉がいるんだ。.....
いや、別に対局してたわけじゃないよ。ドラゴンクエストの呪文を使って戦ってるんだ。
羽生が「 ギラ！」と唱えると、坂田三吉が「 イオ！」。
んなこと在るわけねぇだろと言われるかもしれないが、現に俺はこの目で見たんだよ



「 はぶまじっく （ 羽生マジック ） 」

「おまえぎゃーぎゃ言ってるけどな、大島で一番大きな港はもちろん波浮」
「ま、じっくり調べてみますわ」

↓「ゆうやけこやけ（夕焼け小焼け）」

街が朝焼けに照らされる頃、酒の臭いをﾌﾟﾝﾌﾟﾝさせながら自宅に戻ると
案の定、妻もﾌﾟﾝﾌﾟﾝだった。玄関のインターホンのボタンを押すと、
一番鶏の物まねをしたら家の中に入れてやると言う。
「 コケコッコ〜！」
「 ワンパターンねぇ。もっといろんな鳴き方をしてみなさいよ ｣
「 コココ、コケー！ ｺｯｶﾄﾞｩｰﾄﾞｩﾙﾄﾞｩ〜〜！ ケクｩケクｩ、クワックワッ〜！ ｣
「 いいわよ、その調子。そのまま鳴きまねを続けてね、今から一昼夜w ｣
「 ｹｺ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ ！ ｣
自棄になった私は、傍らを通勤･通学の人たちが行き交う時間になっても
インターホンに向かって鳴きまねを続けていた.....



失礼いたしました.....お題は「 あさがえり （ 朝帰り ） ｣

あ、寒河江、立派になったなあ。昔はしょぼい町だったのに。

↓もがみがわ（最上川）

鮎を釣った事は釣ったんだが、
藻が身側にべったり貼り付いていて、
とても食べれたもんじゃないよ。

↓「かせんおせん（河川汚染）」

「テレビは宝物だから貸せん」
「お、扇風機持ってるじゃん、これもだめ？まだ寒いからいいじゃん」
「だめ、これは室内の空気をかき回すのに必要」

↓ドケチじじい（爺）

私は50代板にも短文を作りなさいが出来てそちらでも投稿をして楽しんでいるものだが、
その50代板短文を作りなさいで独り騒いでいる輩がいるのだが
この板の常連さんたち、スベマンさんらはどう思っているのか聞いて見たい。
ワシはどちらの板でも楽しく投稿できればそれで良いと思うのじゃが、
その50代板短文を作りなさいに投稿している皆さんもワシと同じ考えだと思うがどうだろうかの？
このまま50代板でも短文を作りなさいを続けても問題は無いと思うのだが、
独り納得の行かない輩がいるので、貴方方常連さんの意見を聞かせていただきたい。
50代板のほうは今ﾊﾟｰﾄ２が始まったところで、スレッドの題は
「５０オーバーズ　短文を作りなさい　ﾊﾟｰﾄ２」ですじゃ。
宜しくお願いいたします。

↓ドケチじじい（爺）　より続けて

こんな人間はこの県のトップには要らない！その椅子から退け！
知事、辞意表明を！

「げこくじょう（下克上）」

お前、礼儀を知らんやっちゃな。
靴を脱げ。告辞よう聴け。警察署長様の前だぞ。

↓警察署

>>401
>>402
>>403
>>405

お前らな、ちゃんと前例に倣ってお題を出せよ
「↓」はうざいから不要だ
ちゃんとやれないなら書くなよ



「けいさつしょ(警察署)」

何が靴を脱げだ！何が警察署長様の前だ！
お前こそよう聴けい。殺傷能力抜群の銃の前でもう一度言ってみろ！
このボケナス！

↓「てろりすと（テロリスト）」

あほなヤツ。遊んでくれる人がなくて淋しいんだろう。
ひとりでファビョってろ。リストにも乗せる必要ないな、お前は。

↓「ぼけろうじん（呆け老人）」

「皆！仲間の俺から財布を掏り取ったこのチボ、蹴ろう！」
「仁義に外れた奴は痛めつけてやれ！」

↓「なかまうち（仲間内）」

「↓」は要らないって
もともとあったか？
勝手に変えるなよ

「 先生、その物騒なものは何ですか？ ｣
「 これか。これはな、ｶﾏ撃ち用のライフルじゃ。
　わしゃ、なよなよした男が大嫌いでのぅ ｣



「 くうきじゅう ( 空気銃 ) ｣

昨日貰った饅頭食うき？
重箱の中に入っているよ。

「えんらいもの（遠来物）」

昨夜私が見た夢は、ﾌﾞﾙｰｽ･ﾘｰやｼﾞｬｯｷｰ・ﾁｪﾝ等、
芋の好きなカンフー俳優たちが一堂に会して放屁コンテストをおこなう
というものだった。



「 ほんこんえいが （ 香港映画 ） ｣

風邪をひいたみたいでさ。コン！コン！ゴホン！コン！Ａ型ビールスみたいなんだ。

「いんふるえんざ（インフルエンザ）」

正座して　尻にバイブを　挟むれば　会陰震えん　座布団の上

404殿
遅レスではございますが、私も貴殿のお考えには同意でございます。
されどここは2ch。楽しく投稿するというのは、なかなか難しゅうございましょう。
そしてそれでもなお淡々･粛々・延々と書き込むのが、2chでございます。
何とぞお察しくださいまし.....



「 こうずか ( 好事家 ) 」

こう、ずかずかと軍隊が制圧しておるのになー。

嘘つくし。五輪は大丈夫なんやろか。

上海ズーのタンタン、シュクシュク、エンエンは

憂えていた。

『ボイコット(ぼいこっと)』

その日本人ジャーナリストが撃たれた場所はサラエボ。遺骨と墓標も、かの地にある。



「 ボスニア ｣

坊や、お猿のボスにありがとうを言ったの？
あのボス猿からバナナをもらったんでしょ。

スベマン様、404です。温かいお言葉、ありがとう御座いました。

「せんぞがえり（先祖帰り）」

宮崎あおいの使用済みナプキンに10万円も出せんぞ。
が、エリカ女王様の穿き古した網タイツなら100万出してもいい。



失礼いたしました.....お題は「 れあもの（ レア物 ） ｣

れあものんは酸っぱい味がする。

「新年度」

おい、おしん！粘土細工の張形で自分を慰めるのはやめろ！



「 びんぼう （ 貧乏 ） ｣

春の陽気に誘われてハイキングに行ったんだけどね
そこで目にしたのは
捨てられた瓶、呆然とするくらいの雑多なごみ山だったよ。

「ふほうとうき（不法投棄）」

乱れに乱れていた18世紀イギリスの貴族社会。
そこへ一人の天使が現れた。
エミール。彼女はは陶器のような白い肌と豊かな乳房と尻を持った上質な娼婦…。
放蕩貴族らは誰もが彼女に溺れた。そしてすっかり腑抜けになっていったのである。
そんな時、ヤイニールの娼館でその事件が起きたのだ…

「しゅちにくりん（酒池肉林）」

一花咲かせると言って出て行ったきり
３年も連絡よこさなかった息子の訃報東京から来る。

「しこたま（しこたま）」

自主トレのためハワイにやってきたプロ野球選手のダルビッシュは、
アラモアナセンターで偶然出会った俳優のクリント・イーストウッドと
些細なことが原因で諍いになってしまった。暴力沙汰にこそならないものの
彼らの言い争いはいっこうに終わりそうにない。挙句の果てに、
どちらが精力絶倫かで決着をつけようということになった。

ｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ.....タマキンに汗を浮かべながらｵﾅﾆｰの回数を競う両者。
しかしそれでも勝負は互角だったため、仕方なくジャンケンで決着をつけることになり、
ダルビッシュ「 ﾁｰ ｣にクリントイーストウッド「 ﾊﾟｰ ｣。
結局ダルビッシュが勝って、クリントイーストウッドは詫びを入れたそうな.....



失礼いたしました.....お題は「 さやとがめ ( 鞘咎め ) ｣

今日は旬の食材を使ったお料理をご紹介します。
こちら「あさりと絹さやの明太子和え」です。

明太子は皮をとってほぐし、レモン汁少々を加え、
酒蒸しにして殻を取ったあさりと、さっと塩茹でして千切りにした絹さやを和えていきます。

ぷっくりしたあさりと、鮮やかなグリーンの絹さやとが、明太子のピンクでほんのり染まって、、、春らしい一品です。

「さくらまんかい（桜満開）」

おまえさんが好きな映画というのは、ジャン・ジャック・アノー 監督、
マルグリット・デュラス原作「 ラ・マン ｣かい？



「 あいじんばんく （ 愛人バンク ） ｣

甲斐と武蔵の国境近くに、殿が陣を敷かれたときのこと。
みすぼらしい幼子が飯米を盗もうとしたのを足軽が見つけ、引っ立ててきた。
「殿、幼いとはいえけしからぬ奴。斬り捨てましょう」
「よいよい、水と飯を与えよ」
貪り食う幼子に殿は尋ねられた。
「のう、あそこに見える山は何と言う？」
不意の問いに、喉につかえた飯を茶で流し込みながら、幼子は答えた。
「あい、陣馬。ンク…」
「陣馬山か。よし、あそこに狼煙台を築こう」

お粗末でござりました。
久しぶりに参りましたが、皆様お変わりなく祝着至極に存じます。

「うらたかお（裏高尾）」

日本を代表する劇画作家、S・T氏の顔にまたがり、女王様は高笑いを響かせた。
「 ほう〜ら、たかを。今からあたしの黄金をお腹いっぱい食わせてやるよ。
　覚悟おし。ｵ〜ﾎｯﾎｯﾎｯﾎｯﾎ〜〜！！｣



失礼いたしました.....お題は「 さいとう・プロ （ さいとうぷろ ） ｣

430 ：名無し調教中：2008/04/08(火) 00:07:23
こないだの女王のﾎﾑﾍﾟｻﾝｸｽ
またいいのあったら教えて、今度は野外での過激なのﾖﾛｼｸ


431 ：名無し調教中：2008/04/08(火) 01:54:30
ｸﾚｸﾚ君だな…


432 ：名無し調教中：2008/04/08(火) 07:04:44
>>430
しかたねーな
特別にサイトうp。露出過激編ttp://set.bbspink.com.........

433 ：名無し調教中：2008/04/08(火) 07:09:54
>>432
ネ申ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!


「やがいろしゅつ（野外露出）」

男はズボンのチャックを開けると、おもむろにジャガイモのようなモノを
取り出した。ずんぐりとしたその一物は、色もまたイキのいい新ジャガ色。
ｼｭｯｼｭｯと男がこすり始めると、ジャガイモは見る見るうちに冬瓜になった。



「 ちかけい （ 地下茎 ） ｣

男はずしりとした冬瓜を両手で支えながら一人娘恵子の部屋に向かった。
タンスの一番上の引き出しを開ける…最近はこんなスケベなのを穿いてるのか…
レースのショーツを手に取るとその下からはピンクローターが…
これで一人エッチか…恵子…いつからそんないやらしい女に成長したんだ…（ﾆﾔﾘ
男の妄想で冬瓜息子も更にいやらしく成長を遂げた。


「ほうとうむすこ（放蕩息子）」

「 警部！ 少女の供述によりますと、学校から帰宅して自分の部屋に入ったら、
　父親がショーツを頭から被り、ピンクローターを肛門に突っ込んで
　痙攣していたそうです。そしてショックを受けた少女は、台所から取って来た
　包丁で発作的に父親を刺し、こう叫んだそうです。『 このドアホウ！』と ｣
「 ｳ〜ﾑ.....すこぶる親思いの良い娘じゃないか ｣



「 おやふこう （ 親不幸 ） ｣

「なんや、稽古に出かけよう思うたらお気に入りの下駄が穿かれへん」
「お嬢様、申し訳ありません下駄がどうされましたか？」
「汚れてるやろ、ここや、鼻緒や！」
「拭こうと思ってたんですが…泥が乾いてからと思いまして…」
「言い訳は聞きとうない！佐助！下駄におなり！泥をかぶり！」

「しゅんきんしょう（春琴抄）」

ほて、ほて、シューン。
筋少のオーケンは又も失恋。
とぼとぼと歩いていた。
(そーとー外したよーな気が)

『チョコグミ』

ほて、ほて、シューン。
筋少のオーケンは又も失恋。
とぼとぼと歩いていた。
(そーとー外したよーな気が)

『チョコグミ』

夫の浜圭介とともに湖上でボート遊びを楽しんでいた奥村チヨは、
夜の営みがしばらく途絶えていたせいか、急に気分が昂ぶってきた。
オールを操る夫のズボンのジッパーを突然引き下ろすと一物を取り出し、
大口を開けてしゃぶり付く。妻の巧みな舌さばきによって、
ボートを漕ぎながら射精を繰り返す浜圭介は、たまりかねて叫んだ。
「 チヨ、漕ぐ身にもなってくれ！ そんなに何回も逝かされると
　僕の身がもたないよ！」



「 ふなよい （ 船酔い ） 」

故ナンシー関のバーチャンは奥村チヨを忌み嫌って
いたらしいが、私の一族(九州)は仲宗根みきを天敵
みたいに嫌っておったなー(テレビに映ると消す)。
こんな風ーな良い習慣はまだあるのだろーか。

『腐葉(わくらば)』

保守

>>439
乙でございます.....

「 縛りの心は母心、縛れば命の泉湧く〜 ｣
ラバースーツで拘束された私の体を、さらにロープで緊縛しながら、
女王様は歌うように呟いた。



「 かたこり （ 肩凝り ） ｣

浦島太郎が竜宮城で見た魚の踊りは、鯛や平目だけでなく、
烏賊蛸リズムにのり、それはそれは見事な物だったそうな。

「おとひめさま（乙姫様）」

羽音秘め彷徨うだけなら殺しゃせぬ真夏の夜の吸血虫よ

「かゆみどめ」

TMレボリューション・西川貴教とパフィー・吉村由美が営む
夜の夫婦生活は、ﾌﾙﾁﾝの貴教が全裸の由美を麻縄で縛り上げ、
一本鞭で打ち据えるという異常なものだった。
「 もっとぶって！ ぶって、ぶって！ これが私の生きる道よ、貴教！」
「 どうだ、俺のハイ・プレッシャーは。もっと欲しいか、由美？」
ﾄﾞﾒｽﾃｨｯｸ・ﾊﾞｲｵﾚﾝｽのように見えるが、これがこの夫婦の愛し合い方なのだった。
もっとも、そんな甘い生活も長くは続かず、三年ちょっとで彼らは破局を迎えることになる。



「 ねやごと （ 閨事 ） ｣

「パパ、知ってた？」
「何をだい？坊や」
「あのね、やごとトンボは親子なんだよ」

「しおからとんぼ（塩辛とんぼ）」

スポーツ選手が出演するテレビのバラエティ番組の収録中、
オグシオから「 トンボリって何？」という質問があったので、
吉本芸人の司会者はすかさず「 道頓堀の略称です ｣と答えていた。



「 ラケット ｣

「最近目が霞んで、疲れやすいわ」
「あんさん、そら血糖値が高いんチャイまっか？危のうおまっせ」

「とうにょう（糖尿）」

トイレに行くと、「うにょ、」うんちでた。
ちょうど固からずやわらからず、よい一本ぐそだ。

↓ヴぃれっじ（ヴィレッジ）

ヴ入れ辻褄の合う文を作るのは難しいぞぉ〜
出ました!ノロ子姉さんお得意のヤケクソ短文。


「ひらきなおり（開き直り）」

沖縄○○高校野球部の部室付近から異臭がするとの連絡があり、救急隊員が駆けつけた。
同部室で遺体で見つかった部員は、比嘉、金城、新垣、宮里、知念、島袋、具志堅、宮平、喜納。
折り重なるようにして倒れていたのは甲子園で活躍したナイン達だった。
コーチの与那嶺氏はショックを隠しきれない様子だった。

「いしゅうさわぎ（異臭騒ぎ）」

「 米国産の牛肉に、また危険部位が混入してたんだって？｣
「 ここんところ毎週さ。和牛が一番だよ、やっぱり ｣



「 にくこっぷん （ 肉骨粉 ） ｣

「おぅ、ナナいる？」
「や〜申し訳ありません。ナナのほうが突然国へ帰ってしまって…あいにく…」

「ｺｯﾌﾟﾝｶ〜♪ｻﾜﾃﾞｶ〜♪ﾏﾘｰﾃﾞ〜ｽ♪」

「あ、こちら新人のマリーです、バンコクから直輸入ホヤホヤ。かわいいでしょ〜？」
「おぅ、今日はマリーとｻﾜﾃﾞｶ〜触ってええか〜？ｳﾋﾋ」

「タイランド」

「 ランドリー・ホワイト！」
「 ランドリー・クリーン！」
「 ランドリー・ドライ！」
「 ランドリー・コイン！」
「 ランドリー・ケンちゃん！」

「「「「「 五人そろって、洗濯屋戦隊ランドリージャー！」」」」」



「 じこしょうかい （ 自己紹介 ） ｣

「今かけたの、マジ胡椒かい？　なんか生臭いぜ」
「ああ、それ鰺胡椒。海産物屋で売ってたの。珍味でしょ」
「げー」

「いかものぐい（いかもの食い）」

「おー、こっちのも旨そうだぞ、、」
「ほほう、それはなんのくん製？鴨の？」
「グイグイいっちゃいそうだな〜こりゃ、、鴨にはワインか？よし、1本追加と、、ｳﾋﾋ」

「ワイングラス」

「 ｶﾞﾘ.....ﾎﾞﾘ.....ﾑｼｬﾑｼｬ.....ふ〜む、美味いのう。
　少し硬いが、ワシら年寄りには若い衆が食うとるような
　ﾁｬﾗﾁｬﾗしたお菓子よりも、こういう素朴な味が
　お似合いじゃわい..........ング！？」

ラスクを噛み砕いて飲み込もうとした老人は、
失敗して喉に詰まらせ、泡を食った。



「 しょくぱん （ 食パン ） ｣

入社して1ヶ月。
早くも彼女の「サセっぷり」は社内で噂になっていた。
カワイイ顔して頭の中はスケベ一色、パンツの中はだらしないの一言…

そして彼女のエロ牙にかかった男たちは皆、泌尿器科に通う羽目になったのだった。
「おまえもか、、とんだ五月病だな」

「せいびょう（性病）」

都内に住む男性100人を対象に、女性がよくやる癖でやめて欲しいことは
何ですかとアンケートを取ると、以下のような答えが返ってきました。

A　KY語を使う
B　電車の中で化粧
C　足の臭いを嗅ぐ
D　鼻クソを食べる
E　Hの時に失禁

さて問題です。このうち、もっとも回答が多かったのは、どんな癖？

「 E！ ｣
「 Bよ！」
「 うーん、Dだと思うんだが.....」



「 ちょうさけっか （ 調査結果 ） ｣

「今までお前のケツを散々拭かされて来たがな、私にも限界かあるんだよ、わかるか、ノータリン」
「部長、申し訳ありませんっ、もう一度だけチャンスを、、部長！」
「さ、欠陥人間の相手をしている暇はないんでね、これからの事はその足りない頭でよく考えなさい」
「部長、、」

「かいしゃいん（会社員）」

ええか、おまえら。今からセンズリ耐久レース開始や。
インポになるまで続けるんやで。わかったな？



失礼いたしました。お題は「 しんきろく （ 新記録 ） ｣

この聴診器、ろくに手入れもしないのによく聴こえるな。


「ないかい（内科医）」

川崎麻世は、なかなか離婚届に判を押さないカイヤに手を焼いていた。



「 おうなつ （ 押捺 ） ｣

「おう！ここのスレ主何処行った？50代板行って捜してみっか？」

「追うなって…」


みっちゃん

某相撲部屋の秘密。ちゃんこの食べ残しを料亭に卸している。

きっちょう

「うちの亭主はホントにぶきっちょ。ウ●コも上手に拭けないから私がやってあげてるの♪」

「はいせつぶつ（排泄物）」

「 は？ 移設？」
ブッシュ大統領は、国内にある米軍基地をすべて国外へ
移設してほしいという日本側の要求を聞き、あっけに取られた。



「 ただのり （ タダ乗り ） 」

おらは死んじまっただ♪
のりひこ、おさむ、かずひこ、みんな忘れないよ！

「ふぉーくそんぐ（フォークソング）」

スペルゲン反射板と光波バリヤーによってウルトラマンの攻撃を撥ね返した
バルタン星人は、動揺するウルトラマンの隙を突き、烈しい攻撃を加えて
圧倒的な勝利を収めた。ぐったりと横たわるウルトラマンの上に馬乗りになり、
勝ち誇るバルタン星人。
「 思い知ったかウルトラマン。さぁ無駄な抵抗は止めて
　おとなしく私の股間のモノを咥えるのだ。ﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫ〜 ｣
「 くそ〜.....　ﾝｸﾞ！ｸﾞｹﾞ！ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯ！」
硬い一物で喉を突かれ、ウルトラマンは咽せ返った。



「 イラマチオ ｣

えらく遅くなって申し訳ない（汗
おいら待ち？おいら待ちでしょ？
本当に申し訳ない（汗

「さつえいげんば（撮影現場）」

「知事、無理です、こんな怪我じゃ、今日の会議は無理です」
「や、どげんかせんといかん」
「知事、もう行かれるんですかっ、待ってください、コレ忘れちゃダメですよ、さ、杖！」
「威厳ば保たんとならん、杖なんぞいらん」

「そのまんま」

鮎塩殿、お久しゅうございます.....

教祖の「 まんまんちゃん、あん ｣という関西風の真言と同時に、
信者たちは一斉に祈りを捧げた。



「 マントラ ｣

＞お久しぶりです

買い物行くの？だったら肉まんとラムネ買ってきてよ。


「こんびに（コンビニ）」

被害者の身体に残された無数の弾痕。
微に入り細に入り調べた結果、弾痕ではなく男根を打ちつけた痕だと判明した。

「かがくそうさ（科学捜査）」

恐れ入りますが、>>467の続きでございます.....

ウルトラマンは、咽せ返りながらも一発逆転の反撃を狙って
バルタン星人の男根を歯で噛み千切ろうとしたが、
あまりの硬さに歯が折れそうになってしまった。
思わず顔をしかめるウルトラマンを見て嘲笑するバルタン星人。
「 ﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫﾌｫ〜〜。この馬鹿が ｣
「 くそぅ〜。さすがバルタンだ、なんともないぜ ｣



失礼いたしました.....お題は「 ゴッグ 」

Side A
1 空港
2 時の流れに身をまかせ
3 愛人
4 別れの予感
5 つぐない


「ﾃﾚｻﾃﾝ」

>>474
　　　　　(=ﾟωﾟ)ﾉ

あれほど楽しみにしていた新婚初夜だというのに、
奥手の夫はひどく照れ、「 さて、●ﾝｺでも擦って寝るかな ｣
と言いながら先にベッドにもぐりこみ、さっさと眠ってしまった。



「 かたすかし （ 肩透かし ） ｣

>>475
( ‘｡‘)ノ

どおれ、ﾁﾝｺが元気になる自家製のｻﾌﾟﾘでも作るかな。
まずにんにくを半分すりつぶしてぇ、ﾏｶを10ｸﾞﾗﾑ入れてぇ、
すっぽんｴｷｽを少々入れてぇ、亜鉛は20ｸﾞﾗﾑくらい入れてみようか
いや待てよ、あと10ｸﾞﾗﾑくらいﾏｶ足すか。自然食品だから安心だしな、ｲﾋﾋ♪


「きょうそうざい(強壮剤)」

スーパーへ行ったら、今日惣菜が倍ぐらいに値上がりしてたわよ。
やってらんないわね、風俗関係のアルバイトでもしちゃおうかしら。



「 ぶっかだか （ 物価高 ） ｣

「だよねー。人妻って、人気あるんでしょ？やってみちゃう？」
「私だったら何がいいかな〜。思い切ってSMクラブ…♪」
「つか、抱かれたいだけなんでしょ？ホントは、ヨソの男にっ」
「フフ、バレた？」

「ひとづま（人妻）」

ハァ？ 今夜はHがでぎねぇだと？ やり過ぎでﾁﾝｺがオーバーヒート？
づまらねぇこと言ってねぇで、さっさと本日分の夜のお勤め、ヤってけれ。



朝から失礼いたしました.....お題は「 さとことば （ 里言葉 ） ｣

「おい、心、極太ﾊﾞｲﾌﾞ買ってきたぞ。試してみようか♪」

「うふっ♪太ければいいとは限らないの。それに動きや材質もちゃんと見た？魔裟斗」

「ことﾊﾞｲﾌﾞに関しては、うるさいよなぁ、お前」


「けいわん(K-1)」

勘違いするんじゃないわよ、この真性包茎！
ﾜﾝﾜﾝｽﾀｲﾙでアタシとやろうなんて10年早いわよ！



「 きじょうい （ 騎乗位 ） ｣

「ｺﾞﾙｧ、もっと手加減せんかい！この色情、淫乱、ﾎﾞｹ、ｶｽ！」

兄の声援もついついﾊﾟﾜﾌﾙになってしまう。

「大毅！丈一郎さんも応援にきとるぞ、頑張れ」

打たれながらも、兄の声に微笑む弟。

「いくらあいつが気丈いうても、打たれすぎはあかん」


お題は「ﾎﾞｸｼﾝｸﾞ」

赤マムシや高麗人参じゃダメなんです。
僕、新グ□モントじゃないと勃たないんです。



「 やっこう （ 薬効 ） ｣

昔、相模国造（さがみのくにのみやっこ）、馬並みと言われたが、
日本武尊に討たれて死んだ。
女たちは嘆き悲しみ、涙を流し、涙が涸れればおのが乳を絞ってその代りとした。
これにちなみ、相模川を別名馬乳川（現・馬入川）というのである（嘘）。

「ふどき（風土記）」

昨日もジャンクフード、今日もジャンクフード、明日もジャンクフード.....
これじゃ体も壊す罠。



「 てんかぶつ （ 添加物 ） ｣

「おい、お前最近やってんか？」と
同僚に聞かれた。
「やってない。息子にブツブツができてな。
医者に診せようと思ってるんだよ」
と答えた。


「なまいき（生意気）」

>>486
お題はひと続きでなくてはいけません。
語順を変えるだけでOKであります。

同僚に聞かれた。
｢おい､お前最近やってんか?｣
｢ﾌﾞﾂﾌﾞﾂが息子にできてな｡やってない。
医者に診せようと思ってるんだよ｣
と答えた｡


失礼致しました。
そういう時は、みんなMyｷｯﾄで治してるよ。
主な内容物 : 包帯、軟膏(抗生物質入り)、磯ｼﾞﾝ、ｺﾝﾄﾞｰﾑ、倍ｱｸﾞﾗ、等々


「いりょうよう(医療用)」

久しぶりです。

日本の古都、京都のとある老舗料亭。
三芳庵の伸二が、緊張の面持ちで女将の部屋の前に立った。
「失礼いたします。三芳庵から参りました伸二です」
「お入り。ようよう来ましたなぁ。今日一日はゆっくりして、
　明日から気張ってや」
伸二のあらたな修行が、今始まるところだった。

お粗末さまでした。お題は
「にばんいた（二番板）」

最近声の出演ばかりでアクションの少ないアントニオ・バンデラス。
「トニバン、痛いぞ、その腹は」と言われないように、筋トレに励んでいる。

「しゅれっく（シュレック）」

>>487
乙でございます.....

>>488
オヒサにございます.....

>>489
改めまして、これからもよろしくお願い申し上げます.....

温水洗浄便座に取って代わる画期的な後継品が登場いたしました。
都市伝説にヒントを得たこの新製品、シャワーの代わりに
ラテックス皮膜に覆われた電気仕掛けの人工舌が
アナタのアナルをﾅ〜ﾒﾅﾒ。その名もｸﾝﾆ型洗浄便座「 ｳｫｼｭﾚｯ君 ｣



失礼いたしました.....お題は「 きゅうしき （ 旧式 ） ｣

>>490
「ｳｫｼｭﾚｯ君」　ツボです。発想が素晴らし過ぎて、、
子宮、、、子宮、、、子宮に、、、ズキュンときましたっ！！
我が家にも一台！！ところで、、、

「ハウマッチ」

>>490
スベマン先生にお声をかけていただき恐縮しております。
時折名無しで書き込んでおりましたが思いついてハンドルをつけてみました。
こちらこそどうぞよろしくお願いいたします。
ところで。
ウォシュレッ君を使ってから、気分は新婚時代に逆戻りです。
妻は家事も忘れて小生に夜毎しがみついてまいります（笑）。
困ったのは掃除がおろそかになることで、
先日なぞは床を這う真っ茶色の生き物が。
次はなめるように掃除してくれる機械が欲しいものです。

「ゆーざーのこえ（ユーザーの声）」

>>491
恐縮に存じます。一応、税別で@285,000円ぐらいなら
ﾍﾟｲできるのではないかと。超アバウトですが.....

>>492
このスレ、1さんには失礼になるかもしれませんが、
過疎ったり急に賑わったりという、田舎の無人販売所のごとき場所。
お気軽にお立ち寄りください。それから「 先生 ｣というのは
後生ですから勘弁してくださいまし.....（汗



天候は急変し、たちまち森は暴風雨に見舞われたが、
木こりは作業を止めようとはしない。やがて木こりの鋸と
荒れ狂う風雨が騒々しいハーモニーを奏で始める。

ｷﾞｺｷﾞｺｷﾞｺｷﾞｺｷﾞｺ.....
ﾋﾞｭ〜〜〜
ｻﾞ〜〜〜

鋸へ降りかかる雨風などものともせず、木こりは黙々と
木を切り続けた。




　　　　　　∧ ∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′ ￣￣( ﾟДﾟ)＜　失礼いたしました.....お題は「 ぎこねこ（ギコ猫） ｣
　 UU￣￣ U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

唐突ではあるが、木こりの横では師匠が修行中だった。
聡明な読者はすでにお気付きかと思うが、スベ家に伝わる
奥義「コネコネ女地獄拳」。拳とはいえ、使用するところは異なる。
聡明な読者はお気付きかと思うので説明は割愛。
すでに数十本の大木に穴が穿たれていた。恐るべしスベ師匠。

『グラインド（ぐらいんど）』
みもふたもないお題じゃ。われながら。

>>494
出たな妖怪.....ｗ

その修行者、のちにｱﾝｸﾞﾗインド魔術団に弟子入りし、
房中術を応用せしマジックにて名を為すも、「 万国びっくりショー ｣の
生放送中、相手方の膣痙攣により悶死に至るなり。



オヒサにございまする、はた坊殿。お題は「 やぎじろう （ 八木治郎 ） ｣

アタックチャ〜ンス！
司会の児玉清は熱い戦いに声が裏返って大はしゃぎ。
ｼﾞﾛ…ウザイのよね…
今日もアシスタントの沢木美佳子に睨まれ舌打ちをされるのだった。

「ねらいめ（狙い目）」

今宵お送りいたします、世界亡命者歌合戦。
１曲目は歌劇カルメンよりハバネラ、イメルダ・マルコス夫人が
お色気たっぷりに歌います。
張り切ってどうぞ！

「ゆうわく（誘惑）」

妻は絶対にﾌｪﾗﾁｵをしない。理由は臭いからだ、私のﾁﾝｺが。
仕方ないので先週、和久井映見によく似た風俗嬢にやってもらったのだが、
始めてから10秒もしないうちにﾄﾞﾋﾟｭ！ 上唇を使った巧みなﾌｪﾗテクで
あっという間に逝かされてしまった。やはりプロはスゴイ。



失礼いたしました.....お題は「 うわきもの （ 浮気者 ） ｣

遅ればせながら
>>468
>>488
お久しぶりです

>>490
恐縮でございます

>>472
>>496
いらっしゃ〜い♪


｢うわ! 着物の下には何も着けてない!」
｢ﾎﾝﾄだ!　毛深いな。下の毛ﾎﾞ-ﾎﾞ-だ」
｢うふっ,匂ってきそう♪腋も伸び放題だし」

今となっては,ﾉｿﾞｷがよくできた昭和期も,ﾉｽﾀﾙｼﾞｯｸに思い出すだけでございます。


｢　つるのゆ　(鶴の湯)　｣

ﾎﾞｰﾎﾞｰ？とんでもない！
私のはツルツルのユルユルでございますわ。
ま、ﾜﾀｸｼとしたことが、、はしたない事を、、

「ていもう（剃毛）」

>>499
ありがとうございます。私も時々コソコソ書きこんでおりました。

>>500
も,萌えるであります

>>501
(*^ ･^)ﾉ


名無しも固定も運営も,みんなおいでよ♪


｢ ｽﾚｯﾄﾞ ｣

997 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/06/15(日) 22:28:03
>>1
もっとこすれっ！ どうしておまえはそんなに根性無しなんだ！

998 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/06/15(日) 22:29:36
>>1
>>997のようなゴキブリはｷﾆｽﾝﾅ。俺がアースレッドで退治してやるｗ

999 ：　1　：2008/06/15(日) 22:30:52
もうだめｯｽ。レッドゾーンに突入してるｯｽ、オイラのﾁﾝｺ。

1000 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/06/15(日) 22:31:02
千ｽﾞﾘ



失礼いたしました.....お題は「 じっきょう （ 実況 ） ｣
なお、レス番、レスアンカー、書き込み時刻その他は
すべてフィクションでございます。あしからず.....

>>499 よろしくお願いいたします

「ラーメンの味つき羊羹ってあるの知ってる？」
「まじっ？」
「今日ネットで見つけたんだ。
醤油ラーメン、味噌ラーメンに博多ラーメン、沖縄そばもあるよ」
・・・・実話です。

「かわりだね（変わり種）」

pp

「 あの喫茶店のスペシャルコーヒー、飲んだことあるかい？」
「 青汁のモカ割りだね。もう病み付きだよ。これがまた
　沖縄そばの味つき羊羹とよく合うんだ ｣



「 おちゃうけ （ お茶請け ） ｣

「なぁ、おっちゃん、おっちゃんのこれはなんなん？竿？」
「ちゃう。毛ぇ生えとるやろ？これはタマや。坊主も大きゅうなったらボーボーやで」
「ボクはツルツルのままがええなぁ、、」

す、すいません、、
「おっちゃん」

「 おまわりさん、覗き魔というのはとんでもない誤解でございます。
　実は私、全国の女性用宿舎を研究している学者でございまして、
　その名も人呼んで女子寮ウオッチャー ｣
「 ん〜、何だかよく分からんが詳しい話はあとでじっくり聞かせてもらうとして
　とりあえずパトカーに乗ってもらおうか ｣



「 げんこうはん （ 現行犯 ） ｣

>>504
ご丁寧に恐れ入ります


「前半はｴｽﾄﾛｹﾞﾝ、後半はﾌﾟﾛｹﾞｽﾄｹﾞﾝを処方しますのでね、
それで様子を見ながら、手術の日程などを決めていきましょう」


｢ せいてんかん (性転換)　」

先生！ てんかん協会と揉めるのはもうこれっきりにして下さいよ。



「 だんぴつ （ 断筆 ） ｣

死ね死ね団、ピッツバーグに到着。

「みすたーけー（ミスターK）」

アカデミー賞授賞式会場のレッドカーペットで、ハリウッドのドル箱スター、ウィル・スミスは、
プレゼンターとして招待されていた「 世界の北野 ｣を見つけると喜び勇んで駆け寄った。
旧知の間柄の二人は、仲良く握手をし、抱き合い、ついには接吻まで始めた。

「 ス〜ミ〜ス〜♥ ｣
「 タ〜ケ〜シ〜♥ ｣

やがて二人は授賞式を終えると、ウエスト･ハリウッドのラブホへと消えて行った.....
かどうかは定かではない。



「 げいのまち （ ゲイの街 ） ｣

開局10周年記念『ｲﾝｶ帝国の謎に迫る』

ﾅﾋﾞｹﾞ-ﾀ-は、話芸のﾏﾁｬﾐ そしてかくし芸のﾏﾁｬｱｷ。
二人は引き寄せられるように出会い、南米へと旅立った。

ﾛｹ当日、天気はからりと晴れた。
まさに二人を歓迎のﾏﾁｭﾋﾟﾁｭ遺跡 　・・・のように見えた。

ところが事態は急転直下する・・・
続きは今夜 7時！お楽しみに！


｢ くうちゅうとし (空中都市)｣

神秘的なﾏﾁｭﾋﾟﾁｭ遺跡を二人で眺めているうちに
ﾏﾁｬｱｷは妙に胸が高ぶってくるのを感じた。
さっそく「 宇宙と自然について今夜いっしょに語り明かさないか ｣
とﾏﾁｬﾐにモーションをかける。

果たしてﾏﾁｬﾐの処女はﾏﾁｬｱｷに儚く奪われてしまうのか。
深夜2時、『 ｲﾝｶの遺跡でﾏﾁｬｱｷが迫る！』に乞う御期待！



「 ろけさき （ ロケ先 ） ｣

「えーっ！じゃ、やっちゃったんですかﾏﾁｬﾐさんと？」
「それがﾏﾁｬﾐのやつ、マジで宇宙と自然についてしゃべり続けてさ。
夜中の２時頃、袈裟着て踊り始めたよ。
どうやら俺を入信させる気なんだろ。
朝来たメール、見てみろよ」
「午前８時、『教祖様のテレビ説法』に乞う御期待！？」

「ふきょうかつどう（布教活動）」

「 だから言ってるでしょ。入信してくれたらお腹の子のことは誰にも喋らないって ｣
「 ああ、そうかそうか！ 『 悪いのは僕の方さ、君じゃない 』ってか。分かったよ！」
「 ｳﾌﾌﾌ..... ｣
恐喝同然のやり方で入信を迫るﾏﾁｬﾐに屈し、ﾏﾁｬｱｷは勤行に励むこととなった。



「 にんしんせん （ 妊娠線 ） ｣

早速ﾏﾁｬﾐは幹部へ報告に行った。

｢何？ 入信希望の大物ﾀﾚﾝﾄに会わせたい？どこにいるのかね、その人物は?｣

｢はい主任、神仙のﾏﾝｼｮﾝで今頃勤行しています｣

｢そうか、渋谷区か。信濃町から近いし、一緒に行ってみるか｣

二人は大急ぎでﾏﾝｼｮﾝに向かった。
しかし部屋には誰もいなかった。
どこにもいなかった。

ただ、さよならと書いた手紙がﾃ-ﾌﾞﾙの上に置いてあった


｢ おきてがみ (置き手紙) ｣

￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　。O 　

　　　 ∧＿∧！　　　／￣￣￣￣￣￣￣
＿＿（ ；´Д｀)＿＿＜　ゆ、夢か.....
|　 〃(　つ　つ　　 | 　＼＿＿＿＿＿＿＿
|＼ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼
|　 ＼ 　　　　　 　　　 ＼
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼　|＿＿＿＿＿＿|


「 何してんのよ、早く起きて！」
ｶﾞﾐｶﾞﾐと怒鳴る妻の声でﾏﾁｬｱｷは悪夢から目覚めた。



「 ゆめおち （ 夢落ち ） ｣

部屋に露天風呂の付いてる温泉宿に夫婦水入らずでやって来たというのに、夫は妻には目もくれず
｢ふへへへ、 ここから見えそうだな女湯｣ 目を小さく細めながらそうつぶやいた


｢ おしのび (お忍び) ｣

「 もうっ、本当にあなたって人はお風呂場を覗くのが好きなのね。
　昔っからそうなんだから。ｸｽｯ ♥ ｣
「 何だとぅ〜、こいつめ〜 ♥ ｣
嬌声を上げるしずかを押し倒し、のび太はスカートを捲り上げながら
彼女の耳に熱い息を吹きかけた。



「 あまがみ （ 甘噛み ） ｣

｢島航海長、ｲｽｶﾝﾀﾞﾙから通信がはいってるはずだ。よみあげろ｣

｢・・・は、はい、沖田艦長・・・｣

−　こちらｲｽｶﾝﾀﾞﾙのｽﾀ-ｼｱ。ﾔﾐﾄのみなさん、あなたがたの勇気には敬服して　います。
　さあ、早くｲｽｶﾝﾀﾞﾙへ来るのです。ﾔﾐﾄの皆様 −

島は心の中で叫んだ。
(ﾔﾐﾄじゃない！ﾔﾏﾄだ！ｽﾀ-ｼｱ！｢ﾏ｣が｢ﾐ｣になっているぞ！何か意図があるのか？このまま読み上げていいのかぁぁっ？)

｢どうした島、早くするんだ！｣



お題は｢ ｼﾞﾚﾝﾏ ｣でお願いします

「 スイスとフランスにまたがっている三日月形の割れ目のような湖の名前は？」
司会者の読みあげる問題文に何やら卑猥なものを感じた解答者の女性は、
とっさに早押しボタンを押したものの余計な羞恥心が生じ、「 レンマ湖！」と
答えて失格となってしまった。



「 かまとと （ 蒲魚 ） ｣

あれは高校1年の時だった。
僕は同期の仲間と部室で着替えていた。そのうちの一人は、派手なｶﾞﾗﾊﾟﾝをはいていた。
すると突然、物凄く怖い先輩が入ってきた。

｢このｵｶﾏ！ﾄﾄﾛのﾊﾟﾝﾂなんかはいてんじゃね-よ。元来ﾉ-ﾊﾟﾝが基本だ！全員外に並べ！」

僕達は全員部室の前に整列させられた。

｢おまえら、たるんどる！連帯責任だ！全員、袴とﾄﾗﾝｸｽ脱げ！」

ま、まさか、女子部員もいるというのに・・・だが先輩の言うことは絶対だ。
僕らは仲間とともに全員ﾌﾙﾁﾝになった。僕は少しだけ勃起してしまった。



｢ けんどうぶ (剣道部)」

昨夜遅く帰宅した夫のワイシャツを洗濯しようとした彼女は、
ふと違和感を覚えて匂いを嗅いでみた。
（ これは.....まさか、石鹸.....？ ）
動物的な嗅覚を持つ彼女の前では、微かな浮気の痕跡さえ
隠し通すことは不可能だった。



「 にゅうよく （ 入浴 ） ｣

−ここは、とある母親学級−

｢さあ、みなさ〜ん、こうやっておっぱいをよく揉んで下さ〜い。
円を描くようにです。こうです、こう。よく見て下さい。
むにゅ むにゅ むにゅ むにゅう♪ 翌日から母乳よく出るようになりますの でね。」

｢ｷｬ- 先生！男の人がﾄﾞｱから覗いてますぅぅっ！」

｢まあ、男性が侵入？欲情丸だしね。追いかけてやるわ。それにしても全くｸﾞｳなﾀｲﾐﾝｸﾞｳ」


｢こら！あなた！このﾌﾛｱは立入禁止よ！出ていきなさい！それとも、ｵﾊﾟ-ｲ 飲みたいの？」

｢あっ、あの先生は？！」



｢ えどはるみ (ｴﾄﾞ・はるみ)」

「 かなり高額の慰謝料を支払われたそうですね、大澄さん ｣
「 まあね。でもゴタゴタが片付いてホッとしたよ ｣
「 ところでこのランプ、ずいぶんと値打ち物みたいですね ｣
「 そのランプのシェードは、ルミ子が言うにはエミール・ガレ作だって。
　売ればｳﾝ百万になるから、俺が売れなくなったら生活の足しにしろって、
　彼女が置いてったんだよ。どうせならその分、慰謝料を減額してほしかったね ｣



「 年の差 （ としのさ ） ｣

「ﾓﾅぐらい美しい女性なら世界主要都市の最高の男性達と恋ができるだろうね｡
　それも生と死の境目もわからなくなるような命をかけた大恋愛をね。
　どうかな？これから場所を変えて飲みなおさないかい？｣

男は一気に口説き落としにかかった

「そんなことをして叱られません？｣　ﾓﾅは聴いた

「飲みなおすだけさ。誰に叱られるんだい？
　まあ成績不振に陥ると篠さん(篠塚打撃ｺ-ﾁ)に叱られるけどね、ﾊﾊﾊ｣

年棒二億の男はﾓﾅを口説き落とすことに成功。そして一泊9800円のﾗﾌﾞﾎに連れ込んだ
1万円札でおつり200円を受け取りそれでｵﾛﾅﾐﾝを購入、一気に飲みほすと 「元気ﾊﾂﾗﾂ〜♪｣と叫んだ



「 ごたんだ (五反田)｣

「 じゃあ落書きをしたのは間違い無いんだね ｣
「 .....はい..... ｣
「 わかった。では明日の朝一番の飛行機で出発し、
　私と一緒に大聖堂へ行って謝罪することにしよう ｣
「 .....はい..... ｣
「 しかしもうこんな時間だ。今夜はここで泊まりなさい ｣
「 .....はい...............え゛？」

その後、短大生が学長室で何をされたかは、神のみぞ知るところである.....



「 イタリア （ 伊太利亜 ） ｣

先程届いたﾘｱﾙﾄﾞ-ﾙは、僕のﾊ-ﾄを射抜いたﾘｱﾃﾞｨｿﾞﾝにそっくりだったので、
今日のところは服は脱がさず、乳首をﾁｮﾝとつついたり、｢愛してるよ♪可愛いよ♪」
と耳元で囁いたり、頭をなでたりして、十分恋人気分を堪能するに留まり、
ｶﾞﾝｶﾞﾝ突いたりｱｸﾛﾊﾞﾃｨｯｸな体位をとらせたりという当初の予定はまた後日と相成ったのである



｢ つくりもの (作り物) 」　　

トリプル・プレイはすでにQ殿のお家芸と化した感がございますが、
>>529はなんと、クインティプル・プレイのようでございますな.....

で、いよいよ今日は当初の予定をこなすことと相成ったわけだが、
服を脱がせてみたらこのﾘｱﾙﾄﾞｰﾙ、某エロ漫画家が描く女性のごとく、
ﾋﾞｰﾁｸやｸﾘちゃんが異常にデフォルメされて作ってある。
ﾋﾞｰﾁｸは大人のﾁﾝｺ並みに突出、ｸﾘも喉を突くほど太くて長いため、
ｸﾝﾆしているとｲﾗﾏﾁｵのように、むせることがある。



朝から失礼いたしました.....お題は「 ちくふじん （ 竹婦人 ） 」

>>530
ありがとうございます(*^ ∀^)
｢3P」｢5P」(;´Д`)ﾊｧﾊｧ


女子校教諭の私のｸﾗｽは全員大変優秀だ。他ｸﾗｽを圧倒している
その秘訣は本来企業秘密だが、今回は特別に授業風景をお見せしよう

次の問題を解け
1　ﾊﾟｷｽﾀﾝは1947年に独立しましたが、南部の人口約1400万の最大の都市は？
2　ｷﾞｻﾞの三大ﾋﾟﾗﾐｯﾄﾞで最も大きいものの王の名前は？
3　13世紀初めﾓﾝｺﾞﾙ帝国を建設した人は？

「は〜い、いいですかぁ？答え合わせしま-す。
　答えは上から、ｶﾗﾁ、ｸﾌ、ｼﾞﾝｷﾞｽｶﾝ で〜す。
　さっ、一問でも間違えた人は、こっち来てﾊﾟﾝﾂ脱いでぇ
　えっ？誰もいない？　ざんね・・・あ、いや　優秀、優秀 ｣


「　せかいし　(世界史)｣

子供ができないのは私のせいだと思い込んでいる妻は、
ｾｯｸｽの後、いつも私をけなして困らせる。

「 もっとたくさん出せ！ 甲斐性無し！」



「 えきりょう （ 液量 ） 」

私は精液の量も少なくｲﾝﾎﾟぎみでもあるので、妻からはいつも罵られている

なかなかﾁﾝｺが起たない私に業を煮やした妻は、かつて私が裕木奈江のﾌｧﾝだと知っているので
ﾍﾞﾛﾍﾞﾛに酔いながらなんと裕木奈江のお面をかぶって迫ってきた。

私は思わず言ってしまった
「奈江、器量よかった。しかし起つか！酔うより消えな！｣

妻は神と鉛筆を持ってきて、｢今なんと？今言ったことをこれに書きなさい」と言ってきた
あちゃあ、怒らせたかと思いつつ言う通りにした

−なえきりょうよかったしかしたつかようよりきえな−

こ、これは！　頭もｷﾚる妻に、私は頭もﾁﾝｺもあがらないのである



｢　かいぶん　(回文)」

「 ワッハッハッハ〜！ どうだ小僧。俺様の攻撃を受けてみるかい？」
ﾌﾞーﾝ　ﾌﾞーﾝと風を切りながら大砲のような一物を軽々と振り回し、
妖怪・大魔羅入道は鬼太郎を打ち据えようとした。



昔見た縛りモノのポルノ映画で、女房の顔にアイドルタレントの顔写真を貼り付けて
Hをする旦那が出て来るものがございましたが、Q殿のカキコでそのシーンを思い出しました。
これから一ヌキしてまいりますので、一寸失礼.....

お題は「 ようかいたいじ （ 妖怪退治 ） ｣

>>534
うわぁ、こんなにたくさん・・・うふふ、たまってたのね♪

あくまで噂ですが、桑田Kｽｹさんは女房の原某に松坂K子のお面をかぶせて
Hすると聞いたことがあります。あくまで噂ですが・・・


100万円の商品券差し出せば誰でも採用か、痛い事件だな！
真面目に教員目指してる人のみならず県民全体を馬鹿にしてる！
こんな奴らは当然懲戒！退陣してもらわねば！
それにこんな腐敗した組織必要？解体じゃん、民間なら・・・
全くふざけた県教委だな！



｢　おおいたおしょく　(大分汚職)」

誰もいない……脱ぎ脱ぎするなら今のうち……
と思ったら、おお！いた！
押し良く、退き良く、お見事ですな、お二人とも。
猛暑の折柄、抜き差しで失った液量はドリンクで補給してください。

「おろなみんしー（オロナミンC）」

>>536
> 抜き差しで失った液量はドリンクで補給
そういえば「 ｵﾛﾅﾐﾝCは小さな巨根です 」というCMがございましたな.....



開会セレモニーが始まる直前、二胡奏者チェン・ミンは
彼女に二胡を教え込んだ父親、陳龍章に別室へ呼び出された。
人払いをし、親子二人だけになると、父親は改まった口調で娘に語りかけた。

「 いいか、此度のオリンピックは我が中華民族100年の悲願。
　おまえはその開会式で、演奏を披露するという栄誉を授かったのだ。
　ミスは絶対に許されん。それは重々承知しておろーな、ミン？」

シーンと室内は一瞬静まり返ったが、やがてチェン・ミンは柔らかく微笑むと、
ゆっくりと首を縦に振った。



なお、この短文はフィクションでございます。あしからず.....
お題は「 きんめだる （ 金メダル ） 」

>>536
夏場の補給は欠かせませんね。ﾌｧｲﾄぉぉっ、いっぷあぁぁつ


お題に漢字が含まれている場合、その漢字をそのまま使用して文章を作らぬ様注意しておりましたが、
>>533で｢量」という漢字でやらかしてしまいました
(>>525は、他二つが生きてますので良しとさせてくださいませ)
>>533のﾒﾝﾃも兼ねまして・・・


急に体が熱っぽくなり、疲労感と倦怠感も襲ってきて仕事が手につかなくなってしまった
前日の猛暑の中、ｾﾌﾚの身体をｼｬﾜ-も浴びさせず長時間舐めまくったから、
その時悪い菌が侵入したに違いない
｢くそう病原菌め！だるさの原因は昨日の激しいｱﾅﾙｸﾝﾆだったかぁ｣

私は今後のことも考え、免疫療法を受けに病院へいった



失礼いたしました。お題は、｢ こうたい (抗体)」でお願いします

>>538
> ｾﾌﾚの身体をｼｬﾜ-も浴びさせず長時間舐めまくった
> ｱﾅﾙｸﾝﾆだったかぁ
> 今後のことも考え、免疫療法を受けに病院へいった

ｗｗｗｗｗﾜﾛﾀ



うう.....今夜はやけに締め付けるじゃないか、おまえのﾏﾝｺ.....
.....う.....大変だ、抜けないぞ！ おいっ、まさかおまえ.....

「 ちつけい （ 膣痙 ） 」

>>539
(*^ ･^)　今度あのCMを見かけたら一緒に口ずさみましょう
♪ｱ-ﾅﾙなめなめ　ｱ-ﾅﾙなめなめ　ｱ-ﾅﾙなめてみろ♪　by ほたてﾏﾝ



｢ｶﾞ-ﾄﾞががら空きだ！ｵﾒｴのﾊﾟﾝﾁつけいるｽｷありすぎんだよ！だからｶｳﾝﾀ-くらうんだﾊﾞｶﾔﾛｳ！」
そう怒鳴ると、誰もがﾋﾞﾋﾞりまくる恐怖の鬼ﾄﾚ-ﾅ-は、容赦なくｵﾚのｹﾂに竹刀を叩き込んだ
激痛が走った。厳しいとは聞いていたがこれ程とは・・・だけど・・・

だけど・・・

だけど、ﾍﾞｯﾄﾞの中ではとぉってもやさしいの♪ ｱ-ｯ



｢　かわりよう　(変わり様)」

「 先生、移植用の皮膚がまだ届いてないそうです！
　このままではオペの続行は不可能かと..... 」
「 あわてるな。幸いこの患者は包茎だ。
　余っているﾁﾝｺの皮、利用すればいい 」



「 きてんがきく （ 機転が利く ） 」

ついに見られると思った｢世界の便器展｣が、聞くところによると延期になるらしい

女王様が愛用したおまるや、ｳｵｼｭﾚｯ君(>>490)の最新ﾓﾃﾞﾙも展示予定だったのに残念でならない



｢　まちぼうけ　(待ちぼうけ)」

>>542
> ｢世界の便器展｣
そういう催し、実際に有りそうですな。

土曜ワイド劇場「 明智小五郎シリーズ ｣の撮影中、変装をはずすシーンで、
天知茂はうっかり自分のｽﾞﾗまではずすという失態を犯してしまった。
撮影終了後、スタジオの片隅で落ち込んでいる彼の所へ、
共演者の荒井注が慰めにやってきた。

荒井「 なんだ、君もだったのか。養毛剤とか使ってなかったの？」
天知「 某毛生え薬を使っていたんですが、全く効き目が無くて..... ｣
荒井「 遺伝かな.....親類もそうなのかい？」
天知「 傍系親族はみんなﾌｻﾌｻなんですよ ｣
荒井「 いっそのこと、記者会見でもして髪ﾝｸﾞｱｳﾄしちゃったらどう？」
天知「 冒険はしない主義なんです。てゆーか全然慰めになってないし..... ｣



天知茂ファンの皆様、まことに申し訳ございません。<(_ _)>
こんなレスをするつもりは無かったのですが、
指が勝手にキーボードを.....
お題は「 ゆうれいとう （ 幽霊塔 ） ｣

この輸入冷凍ｷﾞ-ｮｻﾞ、ﾒﾀﾐﾄﾞﾎｽは大丈夫？



｢　ちゅうどく　(中毒)」

荒井注「 独身の頃はﾌｻﾌｻだったんだろ？」
天知茂「 いいかげんにしろｺﾞﾙｧ！」



失礼いたしました.....お題は「 だめおし （ 駄目押し ） ｣

子守り奉公しながら学校へ通う、おしん。
背中の赤ん坊が泣くたびに教室から追い出され、
やむなく外を歩きながら教本を読んでいた。
夢中になるあまり、ときには畑に踏み込むことも。
そんなおしんを心配そうに窓から見ていた教師、
「あっ、そこは肥溜、おしん！」
どぼん

「けなげなこ（健気な子）」（毛無げではありません）

>>546
山田くん、春髷殿に座布団を一枚.....

俳優の田中健と幸せな結婚生活を送っていた古手川裕子だったが、
夫のケーナ好きにはほとほと困り果てていた。
四六時中ケーナを持ち歩く夫に、朝昼晩とその笛の音を聞かされ、
正直ウンザリしていたのである。

そんなある夜、二人でHを楽しんでいる最中、何を思ったのか夫は
枕の下から何やら細長いものを取り出した。もしや大人のおもちゃでは？
と期待に胸膨らませる裕子の目に映ったのはケーナ。
（ ゲ..... ）
泣こうが喚こうが、一旦ケーナを手にしたら一曲吹き終わるまでは
絶対に手放さない夫。仕方なく裕子は尺八を吹きながら、
夫がケーナを吹き終わるのを待つことにした。



「 かんがっき （ 管楽器 ） ｣

有難うございます。
いただいた座布団をどう使おうかと考えあぐねた挙句...

だるま船の薄べりの上に女は座布団を二つに折って敷き、
男を手招いた。
のしかかってくる男の胴に脚を絡ませて早くも声を上げる。
その声を聴きながら、友は暗い声で叫んだ。
「おかんが、俺のおかんがっ」
「喜一っちゃん」
友は黙って船べりを這う蟹に火をつけた。
「喜一っちゃん、やめなよ...」

たしかこんなシーンがあったような
「どろのかわ（泥の河）」

「サマンサ、このディルド、新しく買ったのかい？僕のお気に入りはどうしたんだい？」
「ママが持っていったわ、ダーリン。これはママが使っていた物よ」
「なんだって！あのこそ泥のか、我が家に入るなって何度言ったら分かるんだ」
「でもダーリン、このディルド、前のより気持ちがいいわ。カッカしないで楽しみましょうよ」
「君がそう言うなら、それでも良いけど。でも、最後は僕のミサイルでいってくれよ、サマンサ」
「あぁダ〜リン、もう暫らくこのディルドでお願い」
エンドラの魔法のディルドに魅入られたサマンサ、ダーリンそっちのけで昇天しまくり、
隠れて見ているエンドラも娘の使っていたディルドで涎を垂らしながら目は虚ろ、
ダーリンだけがいきり立った一物を握り締めサマンサの痴態を眺めていた。



「まほうつかい（魔法使い）」

そのソープ嬢は、私と向き合うや否や挨拶もそこそこに生尺を始めた。
「 いらっしゃいまﾎ〜 ♥ ｣
「 うっ.....？｣
快感よりも違和感や驚きが先に立ち、
ﾁﾝｺが立つのはもう少し時間が経ってからだった。



「 とまどい （ 戸惑い ） ｣

「版元さん、いくら流行りとはいえ、あたしには春画は描けません。
これにておいとま・・・」
「どいたどいた！」
と入ってきたのは瓦版売り。
「お上のお達しで以後あぶな絵は禁止だとよ！」
版元「そうですか。こうなっては、あんたの下手糞な動物画でも売っていくしか
ありません。これからは好きなように犬でも猫でもお描きなさい。
ただし、顔はオメコにするんですぞ、北斎さん」

とありもしないことを失礼いたしました
「うきよえ（浮世絵）」

「艦長、何を躊躇っているのですか。あと一歩で着艇です。指示を下さい。」
「まだだ。」
「艦長、虚栄心は捨ててください。」
「まだ少し待て。」
「か〜んちょぉ〜〜〜〜〜〜〜」

潜水艦スレ、まだ在るのでしょうか？　今はどこを潜航しているのでしょうか？

「せんすいかん（潜水艦）」

２００８年８月２４日、１８時１２分、着艇

「批判は甘んじて受ける」と言いながら、帰国会見では「日本はすぐたたきにかかる。そんなことをしたら若い人が夢を語れなくなる。たたくのは時間が止まった人間だろう」。居直りと思える言葉には閉口する。

「 ね、ねぇちゃん。ワシのうまい棒、た、食べてみぃ〜 ｣
下品な声とともに肩を掴まれた時、彼女の蹴りが一閃、
酔漢は股間を両手で押さえてうずくまった。



「 きんてき （ 金的 ） ｣

最後に素晴らしい守備で魅せてくれたGG佐藤
ｵﾘﾝﾋﾟｯｸであんなﾌﾟﾚ-が見られるとは思ってもみなかった

五輪種目としては最後となった今回の北京。手厳しい批判があるのも致し方ない


｢　らっきゅう　(落球)」

「野口の故障は年のせいですよね、小出さん？」
「わー辛らつ。キュウちゃんほどの選手じゃなかったんだよ所詮」
「監督のほうが辛らつじゃないですか。
ところで最近茶碗買ったんですって？」
「唐津。九州で買ったの。あれ」
と、監督が棚の茶碗を指した瞬間、
グラッ。急な地震で棚が倒れて茶碗は粉々に割れた。

「さいきふのう（再起不能）」

よしなさい！ 寄付の上乗せをコッソリやっていたことがばれたら、
24時間テレビはチャリティ番組として再起不能になってしまうぞ！



「 にってれ （ 日テレ ） ｣

ウニってレンコンに詰めて揚げるとうまそう

「おつまみ」

「 アーイウーエオ〜ッ！　マーミムーメモ〜ッ！」
打倒アンパンマンに燃えるバイキンマンは、「 ハーヒフーヘホ〜！」に代わる
新しい掛け声を生み出そうとして躍起になっていた。



「 はっせい （ 発声 ） 」

>>557
ﾄﾘﾌﾟﾙ♪

>>558
ﾀｲﾑﾘ-♪

>>559
ﾎﾝﾄに美味しそう♪


｢あなたの好きな焼鳥買ってきたわよ。ｶｼﾗ、ﾚﾊﾞ、ｶﾜ、ﾀﾝ、ﾊﾂ、 精がつくからみんなたべてね｣

妻が普段よりやさしいｳｲ-ｸｴﾝﾄﾞはいつも、摂取したｶﾛﾘ-以上のお勤めが待っていた



｢　ふうふえんまん　(夫婦円満)」

閻魔「 おまえはカネと引き換えに、色欲に溺れた男とまぐわっていたそうじゃな ｣
娼婦「 ハイ、そうで〜す。ｳﾌ ♥ ｣
閻魔「 しかも六文銭の代わりとして、三途の川の渡し守に体を売ったそうではないか ｣
娼婦「 あら、悪い？ ｳﾌ ♥ ｣
閻魔「 おまけにここへ来るなり、獄卒の鬼やお前と同じ亡者どもを誑かし、
　　　　諸々の便宜をはかってもらったそうだが、相違ないな？」
娼婦「 ｳﾌ ♥ ｣
閻魔「 ん〜、じゃオイラも一発お願いするかな〜 ♥ 」



「 ちのいけ ( 血の池 ) ｣

「寒天ってなかなか売ってないね」
「茅野行けば？美味しいのがいっぱい売ってるよ」
「いや、食べるんじゃないんだなー」
「何に使うのっ！」

「じゅんかつ（潤滑）」

高級ｽ-ﾂを着込んだｿﾑﾘｴの彼はﾌﾟﾗｲﾍﾞ-ﾄでもﾃｲｽﾃｨﾝｸﾞをすることになった
まずは、顔を近づけ色をじっくり見てから、ｱﾛﾏを味わうと
ゆっくりと口に含み舌先で転がしてﾃｲｽﾃｨﾝｸﾞを始めた

｢うん、ｻ-ﾓﾝﾋﾟﾝｸとﾜｲﾝﾚｯﾄﾞの混じったようなきれいな色でこの年代では珍しいですね
　ｱﾛﾏは鼻にﾂﾝとくる酸っぱい感じだけど、舌で味わう酸味は芳醇かつ上品で濃厚ですね」

途中で彼は洗面台を借り、口をすすぎながらそっと呟いた

｢ふうっ、到着するや否や、いきなりｸﾝﾆさせられるなんて出張ﾎｽﾄも楽じゃないな」



｢　ふくぎょう　(副業)」

「今日な、DVD借りてきたんや」
「へ〜、何のDVDや？」
「猿の惑星・征服、ぎょうさん君の親戚が出てくるわ。」
「なんや！僕は猿かい！」
「バナナあげよか」

チャンチャン！　お粗末さまでした〜。

「れんたるびでお（レンタルビデオ）」

「 さてここで問題です。樽A・樽B・樽Cのうち、どれか一つに黒ひげが隠れています。
　皆さんにサーベルを一本ずつお渡ししますので、これはと思う樽に刺し込んでみて下さい。
　正解すると黒ひげがｷﾞｬｰｯと叫んで飛び出します ｣

「 樽Cが怪しいわねぇ ｣
「 私は樽Aに隠れていると思うんだが、本当に人間が中に入っているのかぁ？
　とても信じられん ｣
「 樽Bでおｋだろ？ てゆーか、早いとこブスッとやっちまおうぜ ｣



「 かいぞく （ 海賊 ） ｣

何を迷っているんや、樽の中に居るワイの身にもなってみいな、
刺すんなら刺すで、はよせんかい、ぞくぞくしてシッコちびってまうやないか。
もう辛抱ならん、ここでやってまお。


「おもらし（お漏らし）」

操もﾗｼｱ人に捧げ尽くしたと言われるその娘は、今は身重らしいが
気遣ってくれる者など誰ひとりなく、なおも羅紗面と呼ばれ蔑まれている



｢　みのうえ　(身の上)」

「お客さん、なにしましょ」
「僕にはレバーとカルビちょうだい。こいつには上ミノ、
　ウエハースにジャム塗ってサンドイッチにしてや」
「そんなもん出来まっかいな。あほくさ」
「作ったってぇな。こいつの罰ゲームなんや」


「ばつげーむ（罰ゲーム）」

>>568 ２行で３連！！すごいですね！！

名無しさんの登場で久々のにぎわい、ここはひとつ詩吟でもうなりましょう。

古女房に別れをば告げー
昔誘った女とチャットー
エッチな会話で盛り上がりー
翌日請求メールの嵐ー

「えろしぎん（エロ詩吟）」

それでは私めは、ベタですが某スポーツ紙の見出しネタで.....

　******今週の東スポ芸能欄注目記事******

�� 黒人演歌歌手ジェロ、市銀CMに出演か！？ ��



「 うみゆき （ 海雪 ） ｣

>>570
(*^ ･^)ﾉ


♪ま〜わる〜まわる〜よじだい〜はまわる〜♪
｢もう、みゆきちゃん最高！｣
ﾊﾝﾄﾞﾙを握りながらﾗｼﾞｵに合わせて口ずさむこの男は、いつになく上機嫌だった
出会い系で知り合った二回り年下の女性に会いにいくからだ

手筈通り待ち合わせてﾎﾃﾙに入ると、待ちきれんとばかりむしゃぶりつき、早速若い肉体を賞味
｢諭吉を5枚も要求するだけあって可愛いし、いい体してるな」

あらかじめ｢俺は妻子を養う身、ゆきずりの女を買ったりしねえよ」と嫁には言ってある
｢お泊りしちゃおうかな、ひひひ♪｣



｢　はいとく　(背徳)」

「何や、あいつは、まだ来たらんのか」
「ほんまにな〜」
「３時に後輩と来る言うてたやないか」
「ほんまにな〜」
「今日の法事はな、父親の位牌、特にかっこよう飾ったったいうのに。何してるんや」
「ほんまにな〜」
「腹立つ。あいつの事考えるとな、ワシは胃と首筋が痛うなってくるわ」
「ほんまにな〜」
「あんた、ほんまにな〜しか言いませんな」
「ほんまにな〜」

チャンチャン！お粗末さまでした〜。

「ほうとうむすこ（放蕩息子）」

俺が何を話しかけても返事はいつも「 ほぅ ｣と「 うむ ｣。
すこぶる無愛想な父親だよ。



「 かもくか （ 寡黙家 ） ｣

今回も土地転がしで儲かったわ。
しかも区画調整まで加わって、言う事無しや。


「ふぃくさー（フィクサー）」

>>573
ﾄﾘﾌﾟﾙ♪



｢悲しけりゃここでお泣きよ。涙拭くﾊﾝｶﾁもあるし
　お客さん、強いのが欲しいんじゃない？ｽﾐﾙﾉﾌいく？ｻ-ﾋﾞｽだよ。気にすんなって｣

そんな失恋ﾚｽﾄﾗﾝ、色んな人がやってくる・・・


｢　ｳｵｯｶ　(Vodka)」

「今がらおじさんの所に行ごかと思ってただが、オラうっかり忘れてただ。
　今日おっかさんの命日だんべ」
「うんだ、うんだ」
「この饅頭お使い物にと思ってだが、めっぽうおっかさんが好きだったべ」
「うんだ、うんだ」
「おっかさんにあげべえか」
「うんだ、うんだ」
「やっぱやめとこう、おっかねえおじさんに叱られんべ」
「うんだ、うんだ」
「おめっちはうんだうんだしが言わねえな」
「うんだ、うんだ」

チャンチャン！お粗末さまでした〜。

「おそなえ（お供え）」

遅苗と書いておそなえと読むのかと思ったら
実はこれ、ちびょうと読むらしい。
発芽してから20日くらいたった苗のことだってさ。
ちなみに10日くらいの小さな苗は乳苗。
ちちなえじゃないよ、にゅうびょうだよ。
にょうぼうは毎日押し倒そ、萎えてばかりじゃ亭主じゃないぞ。

「ぐーぐる（グーグル）」

「ええなぁ、君とこの嫁はん別嬪で」
「そない言うけど、ワシの嫁はん
　逝く時に口をひしゃげて『逝ぐっ、逝ぐー』。
　ぐるっとチンポを回してやると白目むいて昇天。
　これがまた目も当てられん様なえらい形相でっせ、
　100年の恋もいっぺんに冷めてしまいまっさ」
「ほたらワシにくれんか？」
「そりゃあきませんわ、ワシ惚れてまんねん」


「みつつぼ（蜜壺）」

>>577
どうやらクアドラプル・プレイのようでございますな.....ｗ

「 ねぇパパ。あの蝉、ﾂｰﾂｰﾎﾞｳｼって鳴いてるよ。おかしいね ｣
パパとママが離婚した時、ボクはまだ三つ。貿易会社に勤めていたパパは、
同じ職場のお姉さんと仲良くなり、怒ったママはパパと別れちゃった。
それ以来ママと一緒に暮らしてるんだけど、毎年夏休みには一日だけ
パパと一緒に遊ぶ約束になってる。パパは仲良くなったお姉さんとも
別れたらしい。パパ、ちょっとかわいそうだな。

「 あれはね、ﾂｸﾂｸﾎﾞｳｼという蝉なんだよ ｣
また親子三人水入らずで暮らせるようになることを夢見つつ、
ボクは嬉しそうに微笑みかけるパパの手を握った。



「 あきかぜ （ 秋風 ） ｣

>>580
ﾄﾞﾗﾏのﾜﾝｼ-ﾝのようでございます



幼い頃ﾊﾟﾊﾟに買ってもらった怪獣の人形を見ると、やさしいﾊﾟﾊﾟの表情をありありと思い出すんだ

｢さすがにもう飽き飽きか。ｾﾞｯﾄﾝの人形で遊ぶのも」

そんな風に笑顔で話しかけてくれたあと、ﾚｯﾄﾞｷﾝｸﾞとｷﾝｸﾞｼﾞｮ-を買ってくれたんだっけ


｢　たからもの　(宝物)」

「親方、山車の飾り付けはこんなもんでどうでっしゃろ？」
「そないセコイ貼りかたしいなや、下からも糊をもっと効かし」
「へえ、これでよろしおまっか？」
「何やっとんのや、ワシにかせ！ワシがやったほうが早いわ、こんボケが」


「いらち（苛ち）」

おいら、チン■の大きさは誰にも負けない。だが女房にはその大きさが苦痛のようだ。
「 ねぇあなた、イラ●チオだけはもう堪忍して頂戴。そのでかいモノで喉を突かれると
　むせて吐きそうになるの。やめてくれないなら、夜の生活はおあずけよ ｣
生意気な女だ。おいらは思わずカッとなった。
「 シワクチャでカサカサの女が偉そうな口を利くんじゃねぇ、このミイラ！」
「 ちょっと何よ、その言い方。なめんじゃないわよ、このウ▲コ野郎！」
売り言葉に買い言葉。それ以降、10年近く夜の生活はおあずけになっている。

※さてここで問題です。伏字の部分を●▲■と並べると、何という言葉に
　なるでしょう。正解はCMのあとで.....



「 じしゅく （ 自粛 ） ｣

慎二「えーっ、２文字目がわかんないよ、イラ▲チオって何だろう」
ママ「あら慎二、宿題やってるの？だったらママが教えてア・ゲ・ル」

取り急ぎ・・・
「かほご（過保護）」

>>549より名無しさん＠お腹いっぱい。でお世話になってます。
これからも名無しさん＠お腹いっぱい。で迷惑かけますが、宜しくたのんます。

「フッ、フンッ、どや？わいのは？ハッ、フッ、ええか？」
「ホゴッ、フゴッ、ブッ、ぶっとい。アガガッ、あががづがれる」
「えっ、ええか？ええのんか？ワイも、フッ、ハッ、ごっつええわ、アハッ、天国や」

てな訳で
「ふれんちきす（フレンチキス）」

>>585
よろしくです



九月になって何度か行ったｾﾌﾚん家、奇数の月は僕が行き
偶数の月は彼女が僕ん家へ来ることになった


｢　とりきめ　(取り決め)」

彼女の部屋に行くと、何故か別の男の匂いがするんや。
鎌かけて聞いたろ。
盗聴器仕掛けて調べたろ。
ワシの頭と利器、めいっぱい使って暴いたろ。
ワシを舐めたらあかんで〜。

>>586はん、そして他の皆はん、おおきに。

「とうちょうき（盗聴器）」

>>587 あい、よろしゅうに♪

レスボス島長期出張を命じられた新人営業マン伊藤。
「超キッツいスー」
「何言っとるか。前人未到調教システムの普及販売。
社運を賭けた仕事だぞ。死ぬ気で頑張れるように喝を入れてやる。
トー！！チョー！！」
「キィッ」

「ひとみごくう（人身御供）」

>>587
今後トモヨロシク.....

少年は親が寝静まった頃を見計らい、茶の間にやって来ると、
テレビとビデオの電源を入れた。悪友から借りてきたアダルトビデオを
そっとビデオデッキに挿入する。やがて日常とはかけ離れた目くるめく世界が
テレビの画面に流れ始めた。主演は小林ひとみ。
「 ｺﾞｸ..... ｣
初心な少年にとって、それは自分が生唾を飲み下す音以外の何物でもなかったが、
実はそうではなかった。その音が背後に立っていた父親のものだと気づくには、
少年はあまりにも幼く、そしてあまりにも鈍かったのである。



「 むがむちゅう （ 無我夢中 ） ｣

噛む！ガム！チュウインガム！
美味しでっせ！


「ひゃくえん（百円）」

ここは、映画の撮影現場
夫の浮気に激昂した薬剤師の妻が嫉妬のあまり、さりげなく毒薬を飲ませるｼ-ﾝ
ﾍﾞｯﾄﾞの上の夫婦役は二人とも全裸である

｢あなた、風邪気味なの？この薬飲んでみてよ」
｢風邪薬ならもう飲んだよ」
｢普通のと違うのよ。桂皮やｸｴﾝ酸やﾋﾞﾀﾐﾝCがたっぷり入っている特製なの
　それにね、この秘薬、塩酸ﾌﾞﾛﾑﾍｷｼﾝが通常の3倍入っていてよく効くのよ｣
｢そうか、効きそうだな。飲んでみようか」
｢うふふ、早くよくなるように、くわえてあげる♪」
｢うっ、ううう」


この日、妬く演技がうまくできてないからと監督から注文が付き、何度も撮り直しが行われた
そのたびに前ﾊﾞﾘをつけない女優のｱﾇｽが、監督の目の前で丸見えになるのだった


｢　むきだし　(剥き出し)」

男優の一物は我慢の限界に来ていた。
くわえる度にビクビクと脈打つ一物の微妙な変化に気づいた女優は、
激しく舌を絡め、更に吸い付く強さを増していった。

「いいぞ、そのまま続けて。カメラマン、彼女の口元をアップ。
　照明、ライトの向きだ、しっかり当てろ。素晴らしい演技だ。
　彼女は飲む気だ。射精の瞬間を撮り逃すなよ」

監督の指示が出されたその時、男優の歓喜の雄叫びが、深夜の撮影所に、
高く長く響き渡った。


「おたけび（雄叫び）」

「 How much size is your penis? 」

「 It is your a quarter. ｣

ｹﾋﾞﾝ・ｺｽﾙﾅｰは、ｼﾙﾍﾞｽﾀ・ｽｶﾄﾛｰﾝの問いかけに対して
うつむき加減に答えた。



「 たんしょう （ 短小 ） ｣

「ケビンﾀﾝ、しょうがないなあ、そんなに落ち込むなよ」
シルベスタは優しく抱き寄せた。

「ばらぞく（薔薇族）」

"Kinder , wie nennt man die Rose auf japanische Sprache ?"
"Ich weiss es nicht." "Ich auch."
"Die nennt man Bara."
So kleine Kinder die japanische Sprache lernen.

ドイツ語ですねん。翻訳は各人でお願いします。えろうすんませんな。


「あめりかーな（アメリカーナ）」

上記で薔薇とBara（薔薇、ドイツ語でRose）が同じ意味、言葉でした。
やり直しさせてもらいます。
　
｢ ｷﾝﾀﾞｰ､ ｳﾞｨｰ ﾈﾝﾄ ﾏﾝ ﾀﾞｽ ｱﾙﾃ ﾀﾞｰﾒﾝｽﾞ ﾍｯｾﾘｯｼｪ ﾊﾞｳﾎ ｱｳﾌ ﾔﾊﾟｰﾆｯｼｪ ｼｭﾌﾟﾗｰﾍ ?｣
"Kinder , wie nennt man das alte Dammens haessliches Bauch auf japanische Sprache ?"
｢ ｺﾄﾓﾀﾁ､ ﾆﾎﾝｺﾞﾃﾞ ﾁｭｳﾈﾝｼﾞｮｾｲﾉ ﾐﾆｸｲ ｵﾅｶｦ ﾅﾝﾄ ﾖﾝﾃﾞ ｲﾙﾉﾃﾞｼｮｳ ? ｣

｢ｲｯﾋ ｳﾞｧｲｽ ｴｽ ﾆﾋﾄ｣ ｢ｲｯﾋ ｱｵﾎ｣
"Ich weiss es nicht." "Ich auch."
　｢ ﾎﾞｸﾊ ｼﾗﾅｲﾅ ｣ ｢ ﾜﾀｼﾓ ｼﾗﾅｲ ｣

｢ﾀﾞｽ ﾈﾝﾄ ﾏﾝ ｻﾝﾀﾞﾝﾊﾞﾗ｣
"Das nennt man Sandanbara"
　｢ ｻﾝﾀﾞﾝﾊﾞﾗ ﾄ ﾖﾋﾞﾏｽ｣

ｿﾞｰ ｸﾗｲﾈ ｷﾝﾀﾞｰ ﾃﾞｨｰ ﾔﾊﾟｰﾆｯｼｪ ｼｭﾌﾟﾗｰﾍ ﾚﾙﾈﾝ
So kleine Kinder die japanische Sprache lernen.
　ｺﾉﾖｳﾆｼﾃ ﾁｲｻｲ ｺﾄﾞﾓﾀﾁﾊ ﾆﾎﾝｺﾞｦ ﾅﾗｲﾏｽ

大変申し訳ありませんでした。（スベスベマンジュウガニ様のようには巧くきまりませんね）
お詫びにドイツ語読みと日本語訳をつけました。なお、お題はドイツ語部分に織り込んであります。
また、ドイツ語を使うのはこれきりにいたしますので、今回はお許しください。

お題の「あめりかーな（アメリカーナ）」は止めまして

「　べるりん　（ベルリン）」　に変更させてください。

名無し殿、don't mind でございますｿﾞ。

厚生労働省は、性病の恐ろしさが学べる淋病感染キットを
来月から全国の小中学校宛に無料配布することを決定した。



「 まんえん （ 蔓延 ） ｣

すごーい、ドイツ語だ！
早速練習してみませう。

"Kinder , wie nennt man "untouchable" auf japanische Sprache ?"
「ｺﾄﾞﾓﾀﾁ、ﾆﾎﾝｺﾞﾃﾞ ｱﾝﾀｯﾁｬﾌﾞﾙｦ ﾅﾝﾄ ﾖﾝﾃﾞ ｲﾙﾉﾃﾞｼｮｳ ? ｣

"Das nennt man "Engacho"!"
「ｴﾝｶﾞﾁｮﾄ　ﾖﾝﾃﾞｲﾏｽ ｣



名無し先生、これでいいんでしょうか？

「てんさく（添削）」

スベスベマンジュウガニ様、春髷様、誠にお恥ずかしい（私などは、灰を吹く方の先生でしょう）。
春髷殿の作品は文句無く満点！
作品を生み出すのは（特に私の様な初心者にとって）簡単ではありませんな。
ところで、今、私は赤ワインを飲みながらこの文を書いていますので、
次のお題は


「れっどわいん（レッドワイン）」

初心者とは、言わば処女・生娘のようなもの。
私は名無し殿の新鮮さが心地良ぅございます.....

そのアダルトビデオのお下劣度は淫猥さを通り越して壮絶ですらある。



「 マニアック ｣

「いやん、寒いわ、こんなところで」
「なーに、今に暑くなるさ」

ﾅｶﾅｶｴﾁﾆﾅﾘｷﾚﾏｾﾇ…

どうやらお題の提示が無いようでございますゆえ、
まことに僭越ながら私めがお題を.....



「 おひがん （ お彼岸 ） ｣

失礼いたしました.....

ﾊﾞﾄﾞﾐﾝﾄﾝ女子。ｵｸﾞｼｵ悲願のﾒﾀﾞﾙ獲得ならず。しかしｽｴﾏｴの健闘は見事だった



｢　ﾀﾞﾌﾞﾙｽ　」

ハ〜イ、ﾌﾞﾙｰｽﾈｰｸ、カモン。出て来てお客様に御挨拶するね。
ﾌﾞﾙｰｽﾈｰｸ、出ておいで。カモン、ﾌﾞﾙｰｽﾈｰｸ。ﾌﾞﾙｰｽﾈｰｸ、カモン。
何やってんだ？.....ﾌﾞﾙｰｽﾈｰｸ、カモン！ 早く出てこいｺﾞﾙｧ！！



「 へびつかい （ 蛇使い ） ｣

徳川家康って戦ん時、旗へ｢欣求浄土穢土厭離」って書いてたんすか
で、上杉謙信が旗へ｢毘」　つか、言われても意味わかんないんすけど



｢　ぶしょう　(武将)」

「おっ、われポンプを腕に突き立てて、なに晒しとるんじゃい！」
「暇やからシャブしようか思って」
「なにぬかしとるんじゃ、そりゃ売りもんじゃ、さっさと売ってこんかい！」


「みいらとり（木乃伊取り）」

「 アホンダラ！ あれほど素人にはやらせるなと言うたやろ！」
「 すんまへん、兄貴！ コイツがほんのちょっとだけでエエから
　やらせてくれと言うもんやさかい..... ｣
「 ホレ、見てみぃ！ 【 ら 】と【 り 】と【 る 】と【 れ 】と【 ろ 】しか
　発音出来んようになっとるｿﾞ。完全にラリってるやないか！ ｣



何やら殺伐としたレスが連続しましたので、一つ気分を変えてお題は艶やかに

「 けしのはな （ 芥子の花 ） ｣

>>607
｢芥子の花」も相当ﾔﾊﾞｲ香りがしますぜ、ｱﾆｷ（笑）


大竹まこと、たけし、田嶋ｾﾝｾ の熱いﾊﾞﾄﾙが始まった
田嶋ｾﾝｾは感情的にﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋り続ける

｢そんな話はどうでもいいから、電動こけしの話でもしてみなさいよ」
大竹氏の鼻くそをほじりながらのこの発言に、田嶋ｾﾝｾはますます激怒
｢さあ、盛り上がって参りました」
たけしが早速おちゃらけるが、田嶋ｾﾝｾは今度はたけしに噛みつく
｢あんたの映画ちっとも儲かってないじゃないの!」
今度は大竹氏がすかさずﾌｫﾛ-
｢いいか、たけしのはな!　興行収益より芸術性が大事なんだよ!」

歯に衣着せぬこの三人のﾊﾞﾄﾙは、この後さらにﾋ-ﾄｱｯﾌﾟするのであった


｢　どくぜつ　(毒舌)」

よう、元気してたか？
頼まれてた本や雑誌を持って来たぞ、ここに積んどくぜ。
月が替わったら又見舞いに来るからよ。
じゃあな。


「おみまい（お見舞い）」

>>602 うわわわわ、きむすめ（生娘）とお題を出したつもりになってました！
スベスベマンジュウガニ様、フォローしていただき、まことに有難うございました。

秋の特番「あの人は居まい」
毎度おなじみ「あの人はいま」にも出てこないような、
もうあの人はこの世に居まい、居ないのではないかと思われる有名人を
探し出し、拝み倒して出演していただきます！
出演者の例　佐良直美、マイクハナサーズ、谷ナオミ、マイネルダビデ

「ぼつきかく（ボツ企画）」

こらっ！われっ！なんちゅうおなごや！えーっ！
楽しみにしとったのに、こんなん送りくさって！
わしが頼んだんはな、こんなんちゃうで！！
なんやこのおなごは、鳥肌立つわ、さぶいぼ付きか！？
くっさー、おまけに腋臭やないけ、おちょくっとんかい！
チンポ立たんやないけ、金払わんど！われ！
えっ？何っ？今回はサービスです？あたりまえじゃい！

私が言うのもおこがましいですが、春髷様、ドンマイでっせ。


「ごねどく（ごね得）」

最近、年のせいか「 処女 ｣「 バージン ｣という言葉よりも
「 生娘 ｣という言葉にﾊｧﾊｧしてしまう私でございます.....

不用意な一言で細君を怒らせた彼は、彼女がひそかに作った
手ごね毒入りハンバーグを食べて昇天した。



「 しつげん （ 失言 ） ｣

ワレ、さっきからワシにばっかりしゃべらせよって、何やっとんのや。
見てみぃ、ワシの咽喉も湯飲みもカラカラやないけ、気意利かせなあかんやないか。
何やて？お茶？お茶やあるかい！他にあるやろが、え〜香りの飲み物が。
はぁ？出来ません？出来ませんて何や？何が出来んのや？えっ？体に悪い？
そないな事いわんと、ちゃっちゃっと注いだったらええのんや。
駄目か？どないゆうても駄目か？そんならよろし、注げんゆうのやったら
ワシにも考えがあります。後で後悔しても知りませんで、ええんやな？！
ほんまに知りませんで！


「だめおし（駄目押し）」

「 勝負どころの8番ホールの2打目、惜しくもグリーンには乗りませんでしたが、
　結局トータル15アンダーで見事優勝ですね、おめでとうございます ｣
「 ありがとうございます ｣
「 今のお気持ちを何か一言 ｣
「 最近はﾅｲｽｼｮｯﾄ・ﾅｲｽｲﾝだよ。女房、ゴキゲンでね〜 ♥ ｣



ローカルネタで申し訳ございません.....お題は「 きんじゃせい （ 金蛇精 ） ｣

あたし、下腹部を少し押しただけで失禁しちゃうの
そんなゆるい括約筋じゃ性行為の時どうするの？と人は言うけど
最近じゃ聖水ﾌﾟﾚｲよ、なんてとぼけてみせる
失禁時、野生に戻って雄叫びをあげながら舐めまくるようなﾜｲﾙﾄﾞな男じゃなきゃだめなのよ♪


｢　にょうもれ　(尿漏れ)」

>>614ですが、よく見ると恥ずかしながら「 駄目押し ｣の
「 目 ｣が消化しきれておりません。駄目押しならぬ駄目出しでございます。
ということで、まことに勝手ながら再チャレンジ.....

子どもが犯罪に巻き込まれないようにと摘んだ芽を
社会が再生産しているような状況は良くない。

>>615
書道教室に通うようになってからは、苦手だった之繞も
練習を重ねることによって上手に書けるようになった。



失礼いたしました.....お題は「 ぼくじゅう （ 墨汁 ） ｣

スベスベマンジュウガニ殿、【名人の手から水】ですね。


「何や、暫らく見んと思ったら、そないに包帯を巻いてからに、何したんや？」
「何でも無いんやけどな一応打撲、渋滞で停車中に後ろから突っ込まれたんや」
「災難やったな、大事にしなあかんで」
「ええねん、見舞金と保険金がっぽりもらったさかい。当分このかっこや」


「ほけんきん（保険金）」

どちらかと申しますと私、迷人なのでございますが.....

昇龍拳さえ歯が立たない相手だと悟ったストリートファイター・リュウは、
一気に間合いを詰めると、とっておきの必殺拳を放った。
「 くらえ！ ﾓｰﾎｰ拳！」
近距離から繰り出された拳は、敵の肛門へ吸い込まれるように潜り込み、
瞬時にして直腸と大腸に甚大なダメージを与えた。



失礼いたしました。お題はﾌｨｽﾄﾌｧｯｸ.....ではなくて、「 はどうけん ( 波動拳 ) ｣

何を夫婦で言い争っているのよ、やめなさいよ、みっともない。
私たちの時代は同権なんて言ってられなくて、いつも女が一歩引いてたものよ。
今は良いわね、何でも言い合えて。そんな事より栗のケーキと紅茶はどう？
喧嘩はやめて一休みしたら、咽喉が渇いたでしょ。


「もんぶらん（モンブラン）」

　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　／
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　　　　　　　　　　　　　 ＼o ○ o／
　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

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　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ0（　）0/　
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　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　∪∪

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　 　 　 　 　 　 　　 |　　　|ミ.l　_　 ._ i.）　　|
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　　　　　　　　　　　 |　　.しi 　　r､_） |　　|
　 　 　 　 　　　 　 　|　　　|　 `ﾆﾆ' /　　|
　 　 　 　　　　　　　 |　　 ﾉ　`ｰ―i　　　|
　　　　　　　　　　　 ○ .／_　 　 　_＼ ○
　　　　　　　　　　　　ヽ ／ |　　　 | ＼/.|
　　　　　　　　　　　　|＿　.|　　　　|＿　|
　　　　　　　　　　 ／　　　|　自粛 |　　＼
　　　　　　　　　　_＝＝／　／＼　＼＝＝
　　　　　　　　　　　　／　／　　　＼　＼




　 　 　 　 　　　　||　 　 　 　＿＿__ 　　 ||
　 　 　 　 　 　 　||　 　 　／＿_.）)ﾉヽ 　 ||　　　　　　　　　　＜ なぜ裸なのかって？
　 ＼ 　　　　　　.||　 　 　|ミ.l　_　 ._ i.）　 ||　　　　　　 ／ 　　　だって気持ちイイんだもん。
　　　＼　　　　　||　　 （＾'ﾐ/ ´・ 〈・ .ﾘ　　.||　　　　　／　　　　ブランコを漕ぐ時の風が
　 　 　 ＼　　　 ||　　　 しi 　　r､_） |　 　 ||　　　 ／　　　　　　股間に当たってもう最高！
　　　　　　＼　 .||__　　　　|　 `ﾆﾆ' /　　__||　 ／
　　　　　　　 ＼|　 ）　　　ﾉ　`ｰ―i　　 （　 |／
　＼　 　 　 　　＼ |__／　　　　　　 ＼　 |／　　　　　／
　　 ＼　　　　　　 ＼　/　　　　　ヽ　　／　　　　　／
　　　　＼　　　　　　 ＼　 自粛　 ヽ／　　　　　／
　　　　　 ＼　　　　 　　＼ |　 |　／　　　　　／
　　　　　　 ||＼　　　　　 .（　　　）　　　　　／||
　　　　　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ヽ
　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 　 　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |

失礼いたしました.....お題は「 こうえん （ 公園 ） ｣

首相、講演会でお話される時は、もう少し、こう婉曲に
当たり障りのない言葉を使って頂きたいのですが。
後援会の方々も身に来られますし、今回は反対派の方々とも
親交円満に行きたいと思いますので、なにとぞ宜しくお願いいたします。


「にまいじた（二枚舌）」

>>611 ありがとうございます。おかげさまで立ち直ったでっせげぶれ？

パリの下町のとある酒場。
酔いどれ女たちが肌もあらわに舞い、ジタンの煙が立ちこめる中、
現れた一人の色男。
たちまち群がる女たちに見向きもせずに一言。
「いつものやつをくれ」
「相変わらずお好きですね、ムシュー」
「ふふふ・・・」

「みるくわり（ミルク割り）」

ジェダイの騎士でありながら帝国軍と組み、ルークは理力を悪用し始めた。



「 あんこくめん （ 暗黒面 ） ｣

｢日蓮の申す立正安国、綿々とこの書に綴られておるが、余には異国の侵略など信じ難いのだ」

北条時頼はこの時、十数年後の蒙古襲来など予想だにしていなかった



｢　かまくらぶし　(鎌倉武士)」

お久にございます。
同じ釜の飯喰った鍋釜クラブ
しばし感傷に浸りて復活にございます。

「ごあいさつ（ご挨拶）」

>>625
(^ ･^)ﾉ　ｻﾋﾞｼｶｯﾀﾖ-　(ﾌﾟﾘﾓﾌﾟｴﾙ風に)


何かと話題の加護亜依、さつまいもの食べ過ぎで激太り？



美味しい季節になって参りました
｢　やきいも　(焼き芋)」

>>625
オヒサにございます.....

このビーフジャーキー、イモリの黒焼きみたいでちょっと気味が悪いな。



「 くんせい （ 燻製 ） ｣

スベマン君、生理の時は特に激しくなるんだから、もう！

「せいりょういんりょうすい（清涼飲料水）」

号外！国会で決定、核保有賛成。
両院利用推進委員会を立ち上げる。

スレを探すのに一苦労、ヤット見つけた

「かくばくだん（核爆弾）」

目尻と同じで下がっているのがよいところ＜このスレ

競走馬輸送中の車が靖国神社付近で横転。
各馬九段下へと一斉に走っております。

「こうつうじょうほう（交通情報）」

私が不用意にageたせいで、皆様に御迷惑をおかけしたようでございます。
申し訳ございません.....

矢吹丈　「 おっつぁんよう。どうしたんだい、顔色よくねえぜ ｣
丹下段平「 実はな、ジョー。あまり人前じゃ言えねぇんだがワシにゃ持病があってな ｣
　　丈　　「 へぇ〜、何だよ持病って。神経痛かい？ ｣
　段平　「 いや、.....脱肛痛..... ｣
　　丈　　「 ほう〜。さてはマンモス西に掘られたんだな、おっつぁん ｣



失礼いたしました.....お題は「 ボクシング ｣

あっ、いえ、決してそんな意味ではありません。
下がっていても探しますからいいんですよ、というような意味で（汗
スベマン殿、いつも本当にありがとうございます。

実母苦心愚妻乱心、間に立ってる俺は小心

「かたくのひと（火宅の人）」

>>632
恐縮に存じます.....

「 見捨てないでくれ！ 俺を独りぼっちにしないでくれ！」という私の哀願も、
妻はまったく意に介さなかった。母国のアメリカへ帰るという彼女の意志は固く、
「 NO！ 独ﾘﾃﾞ生ｷﾅｻｲ。Hﾓ、独ﾘﾃﾞ逝ｷﾅｻｲ ｣と冷たく言い放つと
荷物をまとめて出て行ってしまった。



「 こくさいりこん （ 国際離婚 ）」

>>632
韻を踏んでいておもしろいです♪



ゆりえのﾌｪﾗで大きくなるものの、ひろみのﾓﾉはすぐに萎えてしまう
理由が喉元まで出かかるが、ひろみはどうしても口にすることができない
(うっうぅぅ、おま○こ臭い!　ﾘ-、今夜もだめだ)


｢　いえないよ　(『言えないよ』)」

「わし、もうあかんわ、わややや」
「どないしたんや、わいに話してみいな」
「あのな、サブプライムショックがあったやろ」
「うん、あったな」
「それでな、わしとこの家な、いよいよ立ち退きせにゃならんねん」
「そりゃえらいこっちゃな〜」

スレを探すのも又楽しからずやですねん

「 きんゆうきき （金融危機） 」

>>635
ありがとうございまする〜（ Ｔ_Ｔ ）

「 お探しのビデオはこれでございましょうか。
　今、他のお客様がレンタル中なのですが..... ｣
「 それは『 水戸黄門漫遊記 』だろ？
　俺が見たいのは、旅に出ることを禁じられた御老公が女遊びまで禁じられ、
　水戸屋敷で悶々とｵﾅﾆｰに明け暮れるという内容の映画だよ。
　タイトルは『 水戸黄門禁遊記 』 ｣
「 聞いたことないですねぇ、そんな映画 ｣



「 じだいげき （ 時代劇 ） ｣

「あなた、美味しそうに食べてるけど、それ何？」
「蛆だ」
「い〜〜〜〜〜〜！げ〜〜〜〜〜〜〜！」
「気持ち悪るい？でもこれ、蜂の子の蜂蜜漬けだよ。食べる？」
「そんな物いらない！ゲテモノ食べる人なんかとはもうキスしないわよ」

今回より、コテハンの　『 名無しさん＠お腹いっぱい ◆Q6npP/t.gw 』　を
『 ほっちゃれ鮭 ◆Q6npP/t.gw 』　に変更いたします。
そしてこれからもお付き合いのほど宜しくお願い申し上げおったてまつる。

スベスベマンジュウガニ殿、スレの位置の事、気になさらないで下さいまし。


「 しょくよくのあき（食欲の秋） 」

還暦間近でこの美貌、絶対虚飾よ、久野綾希子。

「えびーた（エビータ）」

>>637
新コテお祝申し上げます
ほっちゃれとは鮭の調理法かなにかでしょうか？

ほっちゃれ鮭とは川に登って産卵が終わった痩せてヨレヨレの鮭（雄雌両方）の事、
身も脂も無く、食べてもスカスカで味が無く、
誰も手をつけず投げ捨てちゃえ（放っちゃれ）と言う意味から付いた、
哀れな鮭の名称でございます。

ドン！ドンドンドン！ビ！ビ！ビビービー！ドン！ドン！
「ごらぁ、スベマン！居るのは分かってんだ。ドアを開けろ！」
「わっ、とうとう家にまで来やがった」
ビービー！ドンドンドンドン！
「ツケを払え！」ビー！「溜まったツケを払わないとドアを蹴破るぞ！」
ビ！ビー！ドンドンドンドン！
「五月蝿え！びた一文払うもんか。来るなら来い！」
スベスベマンジュウガニ、絶体絶命！

（フィクションに付き敬称は省略させていただきました）


「 いしかりなべ （石狩鍋） 」鮭にちなんでの題です。

>>639
新コテおめでとうございまする〜。

新たなる命をこの世に生み出すのは実に難事業というもの。
鮭の産卵然り、人間の出生然り。並べて母親なるもの、
往々にして命の危険と隣り合わせになりながらお産に望む場合が
ございます。

悲しいことではございますが今の社会、女性が安心して出産に臨めるような
医療体制が整ってはいないようでございます.....



「 しゅうさんき （ 周産期 ） ｣

う〜む、困った、困った。
如何したものか、このままではわが蕃の財政は破綻してしまう。
さりとて、これだけは滞りなく行なわなければ、我が蕃の面子が。
皆の集、参勤交代の費用の捻出、如何したものか。
う〜む、困った、困った。


「 しきんぐり （ 資金繰り ） 」

藩（はん）の字、間違えました、申し訳ない。

私めも、>>640で「 お産に望む ｣などと書いております。
失礼いたしました.....

「 胸がガッシリ大胸筋、おなかが割れてる腹直筋、股間はいつでも中出し筋♪」
グリーンスパン議長が突然ボディビルダーになりきって
奇妙なパフォーマンスをやり始めたため、その日開かれていた
連邦公開市場委員会は急遽取りやめとなった。



「 ていきんり （ 低金利 ） ｣

《　陽がさんさんと輝く草はらの一角、そこだけが凍り付いた様な肌寒さ。
　　二人の剣士がおでこから汗をたらして睨み合い、息もしていない様に動かない。
　　木の枝に止まっていた雀が飛び立とうとしたその瞬間、
　　『てーい！』キーン！！『りゃーあ！』気合と共に鳴り響く刃の音。　》

「こらっ、そこの坊主、只見は駄目だ、何か買って見なきゃ駄目だ！」


「 そーすせんべい （ ソースせんべい ） 」

「 なんだか怪しいですねぇ、そのニュースソース ｣
「 戦米派と称する超タカ派のネオコン議員ですからなぁ ｣



「 じょうほうげん （ 情報源 ） ｣

>>639 解説ありがとうございます＾＾

案の定放言で辞任することになった元大臣、
傷心を癒すため船の旅に出たところ、右前方から圧力団体の船が。
「くそ、火だるまになっても粉砕してやる！」
といきり立つのを、
「あなた、ここは譲歩。右舷に相手を見たほうが減速する決まりでしょ！」
と妻の議員になだめられたとか。

「なかやまけ（中山家）」

「おぅ、与太郎、お前、しょうべえ始めたんだってな」
「あは〜、おいちゃん、あたい小便なんかしてないよ」
「しょん便じゃねえよ、商べえだよ。相変わらず馬鹿だな、おめぇは」
「んな事よりなんか買え！」
「こいつはわるかった。ご祝儀だ、買ってやろう。この蚊帳なんかどうだ」
「これか、これはいいぞ、捲くらなくても穴から出れて便利だぞ。
　　おいちゃんだからまけとくぞ」
「穴が開いてるだと。こんな蚊帳、まけるったって、誰が買うもんか。
　　まともなもんは一つも無いのか。こりゃ駄目だ、また来らあ」
「あは〜、おいちゃんが小便した」

相変わらずの馬鹿馬鹿しいお笑いで


「 どうぐや （ 道具屋 ） 」

「 ﾌﾝ！ 何さ、大統領選に勝ったからって大きな顔をするんじゃないわよ。
　何がオバマよ。オカマのくせに！」
「 ｱ〜ﾗ、笑わせんじゃないわよ。マケインだから『 負けん 』とか言われてたけど、
　アナタ、きっちり負けちゃったじゃない。ｳﾌﾌﾌ.....黒人に負けた気分はどう？」
「 ぐやじぃ〜！ おぼえてらっしゃい！」



「 かくれおかま （ 隠れオカマ ） ｣

ﾗｲｵﾝｽﾞの攻撃になる度
頼むﾋｯﾄ打ってくれ、塁に出てくれ、とにかくﾚｵ! かましたれ! 負けるな!
と祈りながら観戦していました
ｱｼﾞｱｼﾘｰｽﾞも応援します。がんばってください


｢　ゆうしょう　(優勝)」

勢い良く解き放たれた勇者達よ、女王までの長い道程、
上下左右障害を乗り越え、たどり着ける者はただ1人、
さあ、光り輝く未来に向かい、勇ましく突き進め。


「 じゅせい （ 受精 ） 」

「 う..... ｣
思わず呻き声が出た。ﾋﾘﾋﾘして仕方が無いが、シンナーを浸した布で
私はｲﾁﾓﾂをこすり続けた。私が眠っている間に書かれたと思しき
その落書きは、石鹸で洗ったぐらいでは消えなかったのである。

━━━━━━━━i＼
　 祝・不倫成就　 �U　}
━━━━━━━━i／　

性格が直情型で嫉妬深く、おまけに被害妄想狂の彼女は、
ときどきこのような過激な行動に出る。
私が、勤務先のOLと懇ろになっていると信じ、
油性マジックで落書きをしたのである。

とはいえ、こんなことになった元々の原因は、夜の営みのサボタージュ。
性生活の不一致は離婚原因のトップだというデータがある。
（ 今夜はたっぷりと可愛がってやるか..... ）
落書きが完全に消え落ちる頃、私のｲﾁﾓﾂは隆々として臨戦態勢になっていた。



失礼いたしました.....お題は「 つぐない （ 償い ） ｣

1979年、あの凶悪な二人、ｱﾌﾞﾄﾞｰﾗ・ｻﾞ・ﾌﾞｯﾁｬｰとﾀｲｶﾞｰ・ｼﾞｪｯﾄ・ｼﾝがﾀｯｸﾞを組んだ!

迎え撃つのは我らがｱﾝﾄﾆｵ猪木とｼﾞｬｲｱﾝﾄ馬場の最強ﾀｯｸﾞ!泣いても笑ってもこれ一度きりのﾋﾞｯｸﾞなｲﾍﾞﾝﾄだ!

少年だった僕の心は踊りに踊った

あれから30年誓い歳月が流れた今日、
馬場、猪木の遺伝子を受け継ぐﾅｲｽな男たちを、僕はこれからも応援し続けるだろう


｢　れすらー　(ﾚｽﾗｰ)」

「 ゴリ様、これを見てください。きのうのゴリ様の書き込みに対して、こんなレスが.....
　『 名前：名無し７１＠返信願います。　惑星EのDQN科学者は氏ね。今すぐ氏ね 』 ｣

「 うぬぬ.....天才科学者の私に対してなんという侮辱的なレス。
　ラーよ、直ちに『 アホンダラ　ヴォケ　カス 』と書き込んでやれ！」



「 みぶるい （ 身震い ） ｣

さて、あくまでもわが道を行くのろ子嬢。

本日は小春日和に誘われて野山をお散歩♪
その手に持ってるポケット図鑑は
「秋の花・実　、部類別写真」
ほう、能天気なお嬢も知的一面があったようじゃな。

「しょくぶつかんさつ（植物観察）」

難しいお題ですが、がんばるでっす

某高校に今年誕生した同好会、美食部。
写真部の協力を得て、学園祭用に料理写真を撮っていた。
「こりゃうまそうだ。さすが美食部」
「つかん！撮影用ライトが！」
「おい、誰か電球を買ってこい！」
「だめだ、食材で部費を使い果たした……」

お粗末様でした。

「くらぶかつどう（クラブ活動）」

この不景気で社員も給料カットされました。
うむ、去年並みには予算組めないぞな。
そこで目を付けたのが今は廃業した造り酒屋の蔵。
部下集う忘年会は手弁当持参でここで開催ですな。

「けいひさくげん（経費削減）」

お久。
ノロコッチが不定愁訴を乗り越え復活したからには、（冗談ですよ）

スベ師匠、なんか顔色すぐれねーんじゃねか？
はい、近頃すっかりあちらの方が・・・。日に3回もできません。
そらいけね。ＯＫ！秘策　「元気ムラムラのろこ丸」を処方して進ぜよう。

その後、師匠は日8回のノルマを回復したとゆう。


「下ネタ（しもねた）」

実はリアル・ライフにおいてチョイと鬱な事が有りまして、
それが、私の顔色がすぐれない所以.....

私もね、たまには落ち込むことがございますよｗ



「 くもりぞら （ 曇り空 ） ｣

>>652
変換ﾐｽ　m(__)m
×誓い
○近い



爆風ｽﾗﾝﾌﾟの熱いｺﾝｻｰﾄ♪
♪全部う〜そさ　そんなも〜んさ　夏のこ〜いは幻〜♪
ｻﾝﾌﾟﾗｻﾞ中野、早くも『ﾘｿﾞﾗﾊﾞ』を熱唱♪


｢　けんこうおたく　(健康ｵﾀｸ)」

　　　有無　　　　詳細　　　　踏襲　　　
　　ゆうむ　　　ようさい　　ふしゅう


　　前場　　　措置　　　　頻繁
　　まえば　　しょち　　はんざつ


　　　未曾有　　堅固　　　　魚拓
　　みぞゆう　　けんこ　　うおたく


「 ｳ〜ﾝ、何だこれは。間違いだらけじゃないか。
　誰だぁ、この答案を書いたのは？
　なになに.....三年B組、あさ　いくたろう？」



「 かんじりょく （ 漢字力 ） ｣

あさ　いくたろう とかけて　盛り上がらない忘年会と説きます

その心は

｢かんじ」がﾀﾞﾒです

全くお酒も飲まないで、あの幹事、緑茶ばっかりすすってるよ


｢　しゅせき　(酒席)」

忘年会と聞けばどこにでも顔出すのろ子姉さん。
押しかけられた方はとんだ災難でご愁傷様でございます。

皆様はこの姉さんが飲むと大トラ種、責任なんぞナンノソノ。
毒舌大暴れで手がつけられないの知らんからねえ。

「かいひせい(会費制）」

「 一文字だけのAAなんだけど、これって何だかわかるかい？」

　　ひ

「 性器だろ、男性の ｣



失礼いたしました.....お題は「 おめもじ （ 御目文字 ） ｣

最近、やや鎮静化したとはいえ、スベ師匠率いる
下ネタ軍団の群れに飛び込むオナゴ一人。
ノロコッチ。オメーも実に大した玉だぞ。

「リスペクト（りすぺくと）」

今から２０００年後の未来の話、
「博士、ついに見つけましたね」
「ついに見つけた。私の説が証明されるぞ」
「この絵に間違いないのですね」
「間違いない、栗と栗鼠。ペクトグラムだ。ここは古代日本のソープランドだった場所だ。
　ここでは毎晩、神聖な踊りが行なわれていたはずだ。これからその跡を探すのだ」


「 あわおどり （ 泡踊り ） 」

引き続き、世紀の発見をした二人の会話
「博士、ペクトグラムではなくピクトグラムではないでしょうか？」
「うっ、うぉっほん！ペクトと言ったかね、興奮していてな..............」
「あっ、博士、ここに光の当った跡が見えます」
「おお！これは！この光、スペクトラム光線の跡だ。
　　この光を操る異性人がこのソープランドを破壊したのじゃ」
「博士、ちょっと苦しくないですか？」
「うむ、そう聞こえるかな..............」


失礼いたしました
引き続き　
「 あわおどり （ 泡踊り ） 」　　で


　　

ヤフオクに出品されたそのヘアーは、
オードリー・ヘプバーンのｼﾓの毛だということだったので、
数百万ドルの高値で落札された。



朝から失礼いたしました.....お題は「 にゅうさつ （ 入札 ） ｣

オードリー・ヘプバーンのｼﾓの毛を落札した師匠であったが、
DNA鑑定の結果、晩年のキャサリン・ヘプバーンのｼﾓの毛と判明。
落胆した師匠は、裏ビデオ「爆乳、薩摩おごじょ。サツマイモ編」
を見て気をしずめたとゆう。

「桜島（さくらじま）」

　特報！

　日本の官能小説界を揺るがせた性器の問題作！！

　「 Large Manko & small chinko ｣を完全映画化！！！

　撮影快調！



「 よこくへん （ 予告編 ） ｣

Wer hate mein Schokokuchen gegessen ?
（誰が私のチョコケーキを食べたの？）

再びドイツ語でした（お題はドイツ語部分に織り込んであります）

「 ちょこれーと （ チョコレート ） 」

先頃昇天した筑紫哲也、さっそく元物書きの部に逝ってみると
眼鏡をかけた和服の女性に「ねえちょっと」と呼び止められ
宇野千代「これ、江藤淳のとこへ届けてちょうだい」
天国でもまずはパシリから始めなければならないのだと思い知った哲也であった。

「めいどのひきゃく」（冥土の飛脚）

劉備(りゅうび)は教えを請う為に諸葛亮孔明のもとを訪ねた。
しかし公明は簡単には首を立てに振らなかった。
だが劉備(りゅうび)は諦めずに、三度公明のもとに通い、願いを勝ち取った。

「劉備殿、何をお教えすれば宜しいかな」
「先ずはわが国の大臣をくじ引きで決めたいと思います。
　候補者の名が書かれた紙が数枚この袋の中に入っています。
　諸葛亮孔明殿、引き役をお願いいたします。」

この会話は、三顧(さんこ)の礼の直後に交わされたと言う事だが、定かではない。


「 さんこのれい （ 三顧の礼 ） 」

自己スレ訂正、　上記文章の二行目と三行目において、
孔明の『孔』を『公』で書き込んだ箇所が御座いました。
ここに訂正させていただくと共に、謹んでお詫び申し上げます。

引き続き
「 さんこのれい （ 三顧の礼 ） 」　　でお願いいたします。

このスレに参加希望の皆さん。
この例題でお分かりのようにどんな作文もええのよ。
我が道行く能天気、のろ子姉さんみたいな作風もあるから(笑

「れいだい(例題）」

哀れ医大生の玩具にされた女子大生すみれ。
弄ばれているとも知らず、
「すみれ、いだいていいの、お嫁さんになる夢？」
と無邪気に聞くと、
「君はすみれ、偉大なる奴隷だ。いつか夢をかなえてあげる日まで」
などと言いくるめられ、「イダイ！」と泣くまでムチ打たれてしまうのだった。

ちょっと無理っぽ？
「ちょうきょう（調教）」

のろ子先輩、お気遣いありがとうございます。
少し気楽になりましたw

>>675
うちの校長、今日絶好調

「きょうとう（教頭）」

1926年（昭和元年）療養中の湯河原で作品を執筆中の龍之介の耳に、
何処かで子供たちの歌う、『かごめかごめ』が聞こえてきた。
この時期、不眠症に悩まされていた龍之介には恐ろしい言葉がつきまとっていた。
筆を握る手に力を入れながら、我が子の顔を思い浮かべ、僕はもっと力強く生きようと、
『後ろの正面だあれ？』の歌声と共に思うのであった。
この一年後、彼は世を去った。
合掌。


「しょうせつか（小説家）」

中原　｢單刀直入に聞かう。君は泰子と寝たのか？」
小林　｢何を突然云ふうのだ。まあ、一杯飲れよ」
中原　｢さうやつて何処まで逃げるつもりだ？」
小林　｢何の話だ？まう止め給へ」
中原　｢とぼけるな!俺の気性せつかちなのは、おまへが一番知ってゐるだらう。さあ云へ」
小林　｢畜生!せっかくの酒の席が臺無しぢゃないか」

泰子を巡つて兩者の關係は決定的に惡くなってしまつたが
中原中也の訃報を聞くと小林秀雄は、次のやうな最大限の賛辞を贈つたと云ふ

｢我らに感銘を與ふ詩を多く殘し夭折。かのﾗﾝﾎﾞｵ、ﾎﾞｵﾄﾞﾚｴﾙにも匹敵す天才なりし君よ。嗚呼、惜しむ可き哉」


｢　りゃくだつあい　(略奪愛)」

サンタのおじさんへ　
ぼくに毛糸のぼうしや手ぶくろやマフラーや、それからモンクレールダウンやスキーや
スノボーやアイススケートやソリや、くだつぁいです。
だめならiPodでもいいですから、いっぱいくだつぁい。　
中野小学校　２年３組　さんチャンより


「 ねがいごと （ 願い事 ） 」

ほっちゃれさんに続き
なまはげのおじさん編

泣くごいねえがー。泣くごいねえがー。
根がいいごと根がわりいごならおるどー。

まとはずれなお返事のお子達はなまはげに
食われちまったとさ。

「遠野物語（とおのものがたり）」

根がいーごと、に訂正です。ごめんね。

それにしてトリップでないなー。

はた坊殿、「 # ｣を半角で入力しないとトリップは出ませんｿﾞ。

その金髪女は俺が
「 面倒だから手ｺｷかﾌｪﾗﾁｵで俺の股間のモノを逝かせてくれ ｣
と言うと、
「 OH、NO！ モノが他力本願の人、お断りデ〜ス ｣
と拒絶した。



「 おまかせ （ お任せ ） ｣

スベ師匠。ありがとう存じます。
また、無知をさらしてしまいました。
お題は、

「 おまかせ （ お任せ ） ｣

父ちゃん無理言わんでくれよ。お願いでおま。
カセットテープのカラオケなんてもう再生する機械ないんだってば。
時代はね、もう音楽ダウンロードかチップ差込方式になってるの。



「げんだいっこ（現代っ子）」

あのなあワシにも通知が来たんやけどな
ワシこう見えても仕事で忙しいんでっせ
せやからあんたらの役には立ちませんのや
えっ？なんでっか？出なければあきまへんか
どうしてもあかん言うんやったらな判事はん
ワシの作った証言台つこうてみてくれませんか？
どうでっしゃろ？安くしときまっせ
そないな事でもしてもらわんと
大工の仕事休んで来るのに割があわんがな


「 さいばんいん （ 裁判員 ） 」

スベ師匠が辻説法をしていた・・・。

民草たちよ。去年までは、雄々しい角度であった私のペニスケース！
それが今では、このとおり。ごらんなさい。万引有力の法則。
ニュートンは偉大なのです。

師匠！それ万有引力の間違いでは？それとそのー。それって単なる
加齢による精力減退では？

貸す耳など持たぬ師匠であった。

「セックスミネラル」

私事ですが、近頃はｵﾅﾆｰの回数がぐっと減りました。
やはり年には勝てないようでございます.....

某テレビ局の女子アナと懇ろになり、ラブホへとしけこんだ峰竜太。
さっそく一戦交えようとした峰だったが、「 奥さんにバレないかしら？」
という女子アナの冗談が、にわかに不安をかき立てる。
万一、妊娠でもされて認知騒動など巻き起こったら、
妻の海老名美どりがどれほど怒り狂うか.....恐ろしい光景が目に浮かび、
コンドームを二枚重ねにしてﾁﾝｺの根元まで厳重に被せ尽くす峰。

「 L'Arc〜en〜Cielが今度、武道館でコンサートをやるんですって。
一緒に見に行きません？」
Hをしながら次の逢瀬の約束を取り付けようとする女子アナに、
峰はあいまいな返事でお茶を濁そうとした。



「 うわのそら （ 上の空 ） ｣