両親が老いて行く　２

落ちてたので２立てました。

またかよ 早く親離れしろよ

重複みたいだね

見苦しいぞ

親にはさんざん迷惑かけられっぱなし
面倒みたくねー

パーキンソンって治らんの？

親の背中見るとちょっとさみしくなる。
ああ、年取ったな…

年配者を粗末に扱うのは良くないです！！
自分も辿る道でしょう！！
年配者を粗末に扱うあなたたちの姿を子がみて育ちいずれあなた方もそんな扱いをされるのですよ。

たぶん、長生きしてほしいと思える親に育てられたから

長生きしてほしいと思う子に育つんでしょう。

半落ちに涙、東京タワーに涙。

素直な心を持ってるあなたは‘親’に育てられたからあるんですよ。
そんな風に育ててもらったことがあなたの宝です。
良い親ってどんな親かなんてわからなくないですか？
過保護、何不自由ない贅沢をさせてくれてるのが良い親ですか？

孝行したく無い親っていうのも
実在するのは確か。
子供は親選べないのが哀しい。

お袋も俺も妹も毎日殴られっぱなし
酒に女にギャンブルに
羽振りがいいときも家に金は入れなかった
外に女を作って出て行った
母は高１のときに死亡
身体壊して尾羽打ち枯らして25年ぶりに帰ってきた
そんな父の面倒いま見ています

まだ恐いの？

ほかに面倒見るのがいないから

自分より先に逝かないでくれ！

8、10は12にもそんな説教垂れるのかな

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

ちょっとあれだけど、最近は｢リビング葬｣ができる葬議場や、直葬希望も多いらしいよ
無宗教で親しい人だけの見送り、儀式がなくてもさよならができるということらい
形式や世間体ではなく、悲しいと思う人だけが集まるという、本来のお葬式になってきてるのかもしれないんだって
あたしも無宗教だし　トトロや魔女宅の曲でも流しながら、あと久石譲ね　コジンマリとしてねって言っとかなくちゃね
その前に友達少ないし…ｼｬﾐｼｰｲ

両親が若返っていって自分より若くなったらコワイ

〉18
スレ違いでした
申し訳ありませんでした　　　　　　　

さっき実家に寄ったら訪問業者が来てて、妙な契約書を親と結ぼうとしてた…orz
まだハンコ押す前だったんで即叩き出したが、これでもう何度目だろう？（遠い目

親が老いて判断力を無くていくのはとても悲しい。おまいらも気を付けろよ。

うちの親もいろんなもの買わせられて
みんな使っていない
困ったものだ
年とると頑固になって子供のいうこと聞かない

わがままで聞き分けができなくなった
だんだん子供みたいになっていく
こちらが注意したら、すぐ泣くし（特に母親）
まだボケてないけど、本当に不安で憂鬱

話相手が欲しくて押し売りとも話し込んじゃったり…
責めたら可哀相なときもあったりして

母が亡くなったあとわがままな父、叔父と暮らすかとおもうと
鬱になる

父がここ30日ばかり同じものばかり食べてる
異常に怒りっぽくなったし
ピック病だろうか？

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

母の運転手をしてくれてる母と同居の義妹には感謝してます
小姑としては、でしゃばらず手土産忘れずいざとなったら助け合える関係作りしてるつもり
一人で背負い込むとたいへんかも
ヘルパーの力とか借りながら回りを上手く巻き込んであまり気負わずできるといいけどね
誰か一人にまかせっきりは良くないかもね

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

>>29>>30
カキコしてるの男の人？

世の中には面倒みたくて看てる人だけでも無いよ。
私も8割が他に面倒看る人がいないからしかたなくってとこが正直なところ。
まあ、こんな人間もここにいるからさ。
鬱憤溜め込むなよ〜　
限界来る前に回りに相談しろよ。　
独りで何とかしようって問題抱えこむなよ。

うちの親は健康系インチキ通販にはまってこまってます。
風呂用玉川温泉の岩盤とか、体にいいサプリとか。
効くわけないだろうといっても、耳を貸しません。
インチキ通販業者がはびこるのもうなずけます。

高名な陽明学者の安岡正篤も晩年は細木数子にコロッといったもんね

苦労して　贅沢もせず　いつでも美味しい料理をこさえてくれた母は
親孝行できる年齢になる前に　亡くなってしまった

お袋を泣かせ　わがままで　自分勝手で　家族や近所とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝもとれない独居の父が
どんどん老いて行く

心配でもある　自業自得だろって　放置したい気もある
でも　今ｷﾞｸｼｬｸしながら　親子をやり直している

>>32
俺の親も健康販売のインチキ
商法に,はまってるよ。
無料のたまご、ティッシュ、安物の景品で
釣られて、高額のふとんやら浄水機買わされてる。
家に箱詰めの健康食品押入れに
隠してた。体に良いからと俺に勧めて
くるが、いたいけな年寄りを食い物にする
健康悪徳商法ゆるせん！

>>34
私にも、似たような父がいますが幸い母は、存命です。
この母が、先に逝ッちゃったらと思うとお先真っ暗・・・。

井上陽水の「人生が二度あれば」を聴いてしみじみしなさい。

親父の浪費が止まらない

借金して浪費してるの？
お父さん自身の持ち金を浪費してるの？

借金してるねえ
衝動買いがおおすぎる
病気なんかな
食欲もすごい
落ち着かないし

借金してまで物を買いたがるのは病気ですね。

近くの空き店舗借り切って、インチキ健康品売ってるとこに、暇な年寄りが
大勢集まってきてるけど、あれって新聞の折込チラシ見て集まってきてるんだってね。
年寄りは暇だから丁寧に新聞やチラシを隅々まで見てるもんね。
私はここ10年ほど新聞宅配してもらってないから、そうゆうのが、分からなかった。

>>42
ＳＦ商法ね。砂糖１袋とか醤油500ml￥100で釣る形。

>>43
午前中に会場に行って何点か買い
午後そのおとり商品持って毎日
「あんたこれ身体に凄くいいんだってよ。」って親の所に
通ってくる近所のばーちゃんにいささかうんざりしてるよ。
一人暮らしで寂しいんだろうけださ。

父が年年歳歳怒りっぽくなって被害妄想が激しくなる
ものがなくなると家族のせいにする（全部自分のしまい忘れ）

父の口癖「俺を陥れようとするものが家の中にいる。」

>>45
それ典型的認知症だよ。

そうなんかね
俺はボケていないと強弁するが
昨年も呆けない・長寿のジュースというのをテレビだか雑誌で見て
作って飲みたいというのでわざわざジューサーを買って作った
（家族は無駄になるからと反対した）
パン、タバスコ、にんにく、牛乳、納豆なんか混ぜて作るんだけど
一回飲んだら「こんなもん飲めるか！飲んだら身体悪くする！」と以後二度と作らなかった
結局無駄になってしまった

↑ドリフのコントに似たのあったけど実話です。

>>47
自分で呆けたの解る認知症患者っているかい？
本人は解ってないないから周りが苦労するんだよ・・・
近所に家族の悪口振れ回ってないかい？

それはないけど
近所の人の悪口いいまくってる（以前は仲いいひとのことまで）
友人からも「人が変わったようだ」といわれてる

一度健康診断とかなんとか理由つけて
検査に連れて行ったほうがいいんじゃないの？
物忘れ外来か神経内科あたり。

何回も連れて行こうとするが
いつも失敗する
耳遠くなって呂律回らんのに「俺は呆けていない！」（これも聞き取りにくい）という

だからさあ
役所からの検査通知とかなんとか適当にパソコンで偽造文書
作っちゃうとか。
看る方も知恵働かしてさ。うちのオババはこの手使ったんだよ。

偽造はまずいとおもうが
でもなんとか連れて行きたい

飼い猫には心をゆるして（←情けない、涙でる）
「財産は○○（猫の名前）にやる」という

>>54
そういう些細な言動が余計にねえ。
わかるよ〜。　
親投げ出すわけにもいかずボチボチいこうね。

親が妙に若返るよりも順当に老いてくれるほうが有り難い。

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

天罰当たるぞ〜

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

親父の座布団に茶色いシミが・・・・・・・漏らした●こだったorz

消費は美徳なんだ。まだわからないのか！

母が死んだら、仕事辞めて田舎に帰って実家継いであの親父の面倒を見るのかと思うと
人生真っ暗。34歳彼氏なし仕事だけが生きがいなのに。ちなみにバツ�@小梨。
既婚時代に子供産んどけばよかった。これだけが後悔。こんな歳であんなド田舎生活しかも
脳溢血で半身付随なのにワガママ親父の世話なんてしたくないよおおおおお・・・。

マジで逃げた人いる？実家つぶした人の話参考にしたい。

ここは40代板ですが

中年女にはルールや良識という概念がない。

>>69
実家処分してお父さんはこちらの施設に入れたら？
独身子梨では自分の老後のためにお金ためなきゃならんのに
仕事やめて田舎へいって介護して将来どうするの？
お父さんがわがままかどうかなんて関係なくないか？
遺産がたんまりあってお父さんでは使いきれなくて、自分の老後分もあるならいいけど。

はっきりいって
世代も価値観も違う人間と暮らすのは親兄弟親戚であっても苦痛です

>>73
禿同

我慢して慣れる事も大事じゃないか？
他人とはともかく、親に対してその考えなんて人生半ばの人間として未熟すぎ

こっちは子供のころから成人、就職後も我慢してきましたよ
老いては子に従えともいうでしょう

核家族化がもたらしたものは
個人主義という名の我侭な大人か。

従う親に時々涙する時がある
元気で強かった親はもう居ない
変わってしまった親が目の前に居る

もういいんじゃないの

>>78
乙です。終了〜！w

>>76　失礼ですが子育てされていますか？

してます

76の言ってることはもっともだよ。子がいるかなんて、なにが言いたいんだ？

>>83だったら子供より親がもっと我慢してるってわからないか？
って言いたかったんだよ。

>>84 多分この人>>83は我慢しないで子育てしてると思います
もしかしたら子育て経験が無いかもしれません
きっと何よりも自分優先の楽しい人生でしょう

罪悪感を持つように親に子供の頃から暗示をかけられている。
それによって今も親に支配されている。

長い介護生活の結末って親との永久の別れなわけで。
なんだか総て終わったら身も心も疲れ果て脱力しちゃって気力も湧かず
なが〜いトンネルに迷い込み何事やるにも億劫で。
その間は家の中散らかり放題。
こんな現状見るにつけ溜息ばかりの日々。


そこから3年を経過してやっと出口が見えつつある今日この頃。。。。
ここ数日やっと少しづつ片付け開始したところです。

親の面倒をみないでなんの良心の呵責も持たず楽しく生きている人をみると責めたくなる。
親に植え付けられた罪悪感ゆえか。

俺の従弟が病気の親捨てて夜逃げしたから
俺が週三回行っておじおばのめんどうみてる
たいへんだぞー

>>89
マジ偉い。がんがれ。誰でもできない事だよ本当に

子が親を案ずるのが暗示なんてねじれてるんじゃねーよ！
自己中な正当化君達！

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

親父の話が異常に長い
同じことを何回もいう
物忘れが激しい
二度手間も多い

まあ、昔からそうだが最近特に激しくなってきた

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

↑君も同じこと何度も書いてるから、気をつけて。

クズは放置。

基本的に親とはあわんからあ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ
と>>94も自分の子供に思われるんだろうね。

>>94をいじめるな！！！

>>98
自分に子供はいないよ

弱った親を支えるのを当然と考えられないなら、それが本人の資質だろう。
他人が指摘しても無駄。

何様

俺様は婆さんのマンコにめりこんだウンコかきだす生活を7年続けたが、何も疑問を感じなかったぞ。
今度はもうすぐ親が寝込む。

>>101
弱りそうにもない
いまでもお袋や俺の兄弟や自分の兄弟殴ってる
持病もない
俺より健康だ

弱ってないなら結構な話じゃないか。

無神経

なんのことやらわからないが、無神経とは充分に相手の状況がわかるにもかかわらず
思いやりの無いセリフを言った場合だろ。
ここでは弱った親をサポートするのは日本人としては普通の道徳と言っているに過ぎない。

俺の親父は暴君だ
三男だが長男次男が夭折したので祖父母に溺愛された
親父の兄弟たちも親父によく殴られたそうだ（今日もおばを殴っていた）
祖父母は資産家なので父は若い頃からやりたい放題
気に食わないことがあれば俺も母も俺の兄弟もボコボコになぐられた
もう遺産も何もいらんからかかわりたくないんだ
親戚たちは金目当てでしがみついてるようだが

殴ってるって言ってるんだぞ

そんな親父に愛着が無いなら捨ててしまえ。
ただし言うまでも無いが、親不孝者の烙印を避けるためには
全ての関係者にエンドレスで言い訳することになるな。ご愁傷様。

子不孝という場合もある

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

親にお前は要らないと言われてしまえばおしまい
いない方が親孝行って事も世の中にはあるみたい
誰に非難されたとしても、もう仕方がないな
親が死んでも何かあってもお前には知らせないって言われたし・・・。
子供の頃からの溝が少しずつ深くなって、この年になってそれがとても
大きくなっていることに気がついた。憎まれてたんだ私。

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

Ｓ玉県Ｋ谷市Ｈ陽中出身で今年38,9になる
禎孝西山　泰和上野　学国井　栄二茂木
とその仲間達からされたいじめの一部公開
1.いじめがバレて不利益が生じたら
親族に危害を加えるという脅迫。
2.遺書、奴隷契約書、借りてもいない借用書を書かせる。
3.火を目や頭、爪につける。
4.針を爪や体に刺す。
5.首から下を内出血だらけにする。
6.えたひにんとあだ名とつける
7.周囲がひく行動言動をさせ、
狂っていることにし信用をなくす
8.オール１にするため勉強をさせない
勉強道具を盗む、ボロボロにする、
テストを検閲し、正解を消す。
宿題を忘れたことにさせる
9.体育の場合
とにかく痛めつけ授業前に体力を消耗させ、
徒競走などビリになるよう脅迫する
彼らは今もいじめの思い出を悦で浸っています

定命制って考えてみたほうがいいかと

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

いると思った

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

　オレの親１９３０年代。なぜか周りも健在
ヨメの親１９４０年代。なぜか男中心に死亡多い
そんな気がする今日この頃(ーー;)

戦時中に生まれた人はおかしくなりやすい

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

過食って認知症の症状か？
親父の食欲がすごい
一日中何か食べてる
いまも飴一袋とりんごやバナナを食いまくってる
昼にはたい焼きを10個とてんぷらを大量に買ってきて食った
甘いもの脂っこいものが大好きだ

今度はラーメンを食べるといって作り出した！

親父さんの胃腸は食欲に応じて働けるんだろうか？
胃腸がもっても血糖値やコレステロールがなあ。
腹痛いと言い出したら市販の薬でごまかさないで、即病院連れてって神経内科や
精神科やってるとこにまわしてもらえるよう話しつけたほうがいいよ。
あとで認知症かもと検査しようとしても怒って行かないから。

今日はフランパンの長いの三本買ってきてマーガリン塗り捲って食べた
一口かじる毎にマーガリンタップリ塗って食べてた
夜はさしみ三人前と中華三人前
さらに南京豆とバタピーを袋全部食べた！

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

>>131皆そう思ってるよ・・・だけどな他に面倒みてくれるヤツいないし・・親泣かせたくないし・・・

家の両親は大人しくて元気だよ
老いては子に極力従ってくれてるし
まさに良親だよ

早めに病院に連れてった方がいいよ。薬が結構効くから。
治りはしないけど、父は人格的に穏やかになった気がする。

両親には長生きしてもらうぞ。
そのための資金はとってあるのだ。

みんな１８禁ミクシーの存在をご存知だろうか？！
これは試す価値があるぞ!!
http://hnadeai4love.xxxxxxxx.jp/

耳の遠くなったお父さん、早く補聴器買って下さい。
大きな声で話すのに疲れましたorz

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

>>133
最高だな。老いては子に従い。。自分もそう在りたいものだ。

父80歳，母74歳，俺43歳毒

車禁止しました？

父死亡。母75歳。私43歳毒。兄弟なし。母はもう余生モードで、私を批判しなくなった。

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

こういう話はそのときが来ないと皆目を向けようとしないな。
わかっているだろう、将来の現実にさ・・
だいたい４０後半くらいから始まるよね、何らかの形で
おれの母親が１０年くらい前に頼んでもいないもの「頼まれたから買ってきた」
って言われた事があって　ああここからだったんだって今思い出すよ。
今年特養にやっと入れた。できればずっとそばで見てあげたかったのになと
両方の思いが今も葛藤する、悲しい感情っていうより心が乾ききってしまったようだ。
やっと肩の荷が下りたと思って、ほったらかしにしておいた女房の両親に目をやるともうよぼよぼ・・
どーするかね

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

親父はガンで簡単にぽっくり逝っちゃった。
母親はぴんぴんしてる。こっちは長生きしそーだなあ。

>>146
　ひょっとしたら、母親が自分の葬儀を出すかもね

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

親父70歳で肺ガンにて。
御袋75歳で骨粗鬆症にて。
但し、御袋の死にはやや不可解な点あり。
小生48歳。とうとう一度も結婚できなかった
親不孝者。兄弟は兄ひとり(既婚)。

>>142
俺と似たような感じだ．．．父死亡。母７７歳俺４１独身兄弟無し

父73歳
母72歳
兄45独身
自分42×１、子持ち

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

おやじ〜
頼むからトイレで用足したら流してくれよ〜
ションベン臭いんだよ〜

ボケ進行中だな…

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

>>158
介護施設という選択は？

あ〜
待機大杉
あ〜やだ

>>127
糖尿病、高脂肪病、高血圧、もうすぐ逝きます

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

同い年の友人が亡くなった
葬儀で遺族席のお父さんが
状況を理解してない様子なのが
また涙を誘った

>>73 はっきりいって
世代も価値観も違う人間と暮らすのは親兄弟親戚であっても苦痛です

親と子は養子でない限り世代は相当に違うのは普遍的。
自身は体が不自由になった時には誰か（たぶん子供）に頼るだろうに、今まで
自分を犠牲にしてあなたの面倒を見てくれた親を邪険に扱うのか？

>>73だが自分は幼少の頃から親の都合で親と離れて暮らし、同居するようになってからは毎日のように殴られたり蹴られたりで

さらに自分は独身・病身、兄弟もなし、親戚とも疎遠なので親送ったら孤独死する覚悟です

人権意識や子供の権利とかいう人たちは好きじゃないけど
昔の親にはそんなの欠片もない人もいるんで

>>162
そんなにいやなら、しなくていいよ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

アルツハイマー痴呆って遺伝するの？
家族性って遺伝する可能性があるてこと？

なんとか年内は持ってくれた。
来年は葬儀の準備かな・・・。

あ〜親父の面倒みたくね
あ〜やだ

>>164
人道的にはそのとおりだが
いろいろ人それぞれ事情があるみたいだよ。

あ〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜やだ

あ〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜やだ

親父の面倒みたくね〜、と言いつつ面倒みてるんだろ？偉いよ。

やだな〜って思うのは面倒見なきゃいけないって思うからだろ？
おまいさんの方が、情があると思うよ
俺は面倒見ようと思ったことはないし、これからも思わないだろう
良心の可責もない

そ〜〜〜〜〜〜〜なのよ〜
もう13年よ、8月で14年目突入
お袋病気で寝たきり状態だし
わがまま暴力認知症親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あ〜すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜やだ

そうかぁ〜〜〜。俺も超〜〜嫌だけど、お袋が4月から同居するんだよ
あ〜〜〜超〜〜〜やだ〜〜〜引越しもマンドクセ〜〜〜

>>176
そのおやじと同居していることで
たとえば退職後の年金受給があるとか得になることは何一つないの？

>>178
自分は年金生活者じゃないもんで
この年では（傷害者を除けば）未だでしょう

>>179
いやいや、オヤジに関する年金。どこも未加盟だったとか？

普通は親父が死んだら親父の年金はストップすると思う

>>180
いや、両親とも厚生年金だが、それは親の年金だから

だーかーらぁｗ
この人はオヤジの面倒見てるんだから生きてんだろちゅーに！

>>182
そうか・・ちゃんと両親とも年金入ってるならまだいいほうかもな

(゜Д゜）ハァ？

親が厚生年金の受給者だったら
介護施設入所も選択肢にいれてみ？
年金で費用は何とか遣り繰りできるべ？

自宅介護せんからって負い目感じることは無いよ。
離れることでお互いに救われることもある。
うちは共倒れ寸前で施設入所できて両方救われた口だよ。
とにかく精神的疲労から解放された。

>>186
今だとかなり待たされるんだろうね？
でもそうは言っても申し込みしないことにははじまらないよね

>>187
要介護５で特養入所待ち３年の間
老健渡り歩くこと５箇所＋入所合間に在宅でデイケアー通所２箇所

今は特養の場合申し込み順でもないですよ。
各家庭の諸事情もかなり考慮してくれます。
うちの場合県内の特養全部に入所申し込みしたんですよ。
それぞれの施設で待機人数が多くても皆がこれやってる模様。
実質待機者はそれの何分の一かですよ。

住んでる地域や事業所によりますよ

それもそうやね。
介護は大変あるよ。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

わかるけど
後悔するよあとで

他人より扱い難しいだで
自分の親は。
失敗して新聞紙上にぎわす、もしくはその予備軍多いだで・・・

なんで三親等まで扶養義務あるのかね？

おまいらはこれでも見ろ。
http://www.youtube.com/watch?v=kiZy2hzRO_c

つかね、、親も大変なんだけど身寄りのない引きこもり息子持ちの叔母も脅威だぞ。。
しょっちゅう実家に来てるんだ。。

親がしてくれたこと
して返したこと
迷惑をかけたこと振り返ってみなさい。

現在子を持っている人間なら
わかるでしょ。義務だとか法律以外の
人間としての行い。恥ずかしいずら

親子関係は人間愛の原点

おまいら
してみろ
認知症老人でも障害者でも介護を（介護のプロは除く）
きれいごとはいえなくなる

いえなくなるか
そこで一回り人間大きくなれるか

なんていうのか半年くらいの介護で死ぬならいいけど、五年十年続くと
これはもう地獄です。
私には両親偽両親まだ四人生きてるんですよ。
これが地獄でなくてなんという。

施設に入っていただきましょう。
重症の方から順番にドゾ。

介護＝半年位で死ぬ？？
一緒に人生を日々生活を歩む大切な人

してみろ
おまいら
10年以上してみろ
認知症老人でも障害者でも介護を（介護のプロは除く）
きれいごとはいえなくなる

施設のほうがお互いのためにも、いいと思うよ

特に母親で子供が男だけの場合は、下の世話とか凄く本人が気にするらしい
お互い心労かけない意味でもその方がいいんだよ。
だからといって娘に面倒は家でみろといいたいわけじゃないけどね。

>>204
すごく理解できる
経験ない人が人道論で何言っても、絶対説得力はなし！
さらに親戚からのしがらみもあるしね。ほんと心労になる

してみろ
おまいら
10年以上してみろ
認知症老人でも障害者でも介護を（介護のプロは除く）
きれいごとはいえなくなる

反論するやつはバカ人間

>>206
親戚は何もしないくせに口だけは出してくるのがいたりする。

>>208
おお同士よｗそれがわかるか！
そうなんだよね、やつら自分は無責任なくせに口出しだけはするんだよ
これが他人や友だちならまだ許せるけど、親戚は心情的にまじむかつく！！

そうなんですよ
血がつながってないとか、縁遠いとかいやみいってくる
そんなに血縁大事ならあんたらが介護すればっていいたくなります

それでも殺すにはイクない（・∀・）

>>210
いやあ。。ほんとそうなんだよ！
俺も、オヤジが氏んだとき散々俺をなじって偉そうに人生論といた女の親戚が
葬儀終わってみると教えてくれた携帯の番号をこちらに通知なしで変えていて
連絡できないとかいるしな。まじほんとにむかつく。何様だよ

血縁がどうの人情がどうの
手も金も出さない口だけの親戚連中は無視すべし。
それでもつべこべ言ったら
「じゃ、あんたが看れば？」
この一言でスゴスゴと逃げる。

財産目当て連中は切り捨ててよし！
介護期間が長くなるほど身内の本性が丸出しになってくる。
コレ、実感。

親が人に金貸している場合亡くなったら借金は遺族に返してもらえるんだっけ？

>>213
禿が禿しく同意！

糖尿病も末期になると介護大変らしいね
神経もおかしくなって

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

両親共もう７０過ぎたので今年の正月は実家に泊まってきた
あと何度泊まれるかな

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜すげ〜〜〜〜〜超超超超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

なんで？

いやなものはいやでしょ
認知症患者や障害者の介護長くやるとわかるよ

介護放棄できないの？

長年介護して倒れた母親が気の毒でね
わかままな父親の面倒看てんよ

それにいまはうるせーじゃん
ネグレクトだとか高齢者虐待とか（んなもんしてねーけど、逆にケアハラ受けてるよ）
ろくでもない親戚もいるし

像のように死んでくれないか

認知症以外では元気だからね
入浴のときはよく殴られよ
親父大柄でちから強いから脳震盪おこしたこともある

2行目

殴られよ×
殴られるよ○

だった

>>226
そばにいると危なそうだな

象となにしようとして死んだひといなかったけ？
都市伝説だったか？

像は死して屍を見せず、みたいな事だっけか？

>>227
俺、反射的に殴り返した事があるな。
日頃のイライラも手伝って、鼻血がドバドバ出るくらいにね。
しばらくは俺に対して怯えてたよ。

>>227だけど
それはしないなぁ
腹立つことあるけどねぇ

いい歳してそんな事やめれ
亡くなった後で後悔するよ

>>233
あの時は、本気で「早く氏ね」って思ってたから
認知のくせして某カルト宗教にも、のめり込んでたしね。
末期は親子関係崩れてたから、どうでも良かった。
死んでせいせいした・・・本音だよ。

ケアハラは最近問題になってきてるよ
介護のプロの間でも問題視されてる
暴力的で危ない人や妄想なんかで介護者を攻撃する人もいるんだよ

ケアする方もいじめや虐待するしな

未来発展がないからね
認知症、障害者ってほとんど回復しないもんね
だから介護しても実感がないし
イライラするんだろうね




莫大な財産でもありゃ別だけど

親を介護するのは今まで育ててくれた恩もあるし、親子の情もあるからいやなことでも
少々、我慢出来るかもしれないが、金で雇われた施設のスタッフなんかは到底、我慢
できないだろう。まったく赤の他人なんだからさ。理不尽なこと言われたら逆ギレする
若いスタッフも多いと思う。

してみろ
おまいら
10年以上してみろ
認知症老人でも障害者でも介護を（介護のプロは除く）
恩だとか情だとかきれいごとはいえなくなる

きれーごというやつはバカ人間

実の親だけど介護に本当に疲れた
今度、自分が精神科受診しようと思う

>きれーごというやつはバカ人間

理解できるよ。で、ネットならまだ許せるけど
現実世界できれーごというのは馬鹿親戚

介護はですね、実子や血縁者がやるべきなんですよね!!!!

できない場合は国に預けるしかない

どの段階でかにもよるが
メインは市町村よん

カネナキャショーモナイケドネ

去年の春、介護保険料が30％もあがった。今年もこれくらいあがるだろう。
こうしてドンドン負担が増えて介護保険崩壊するでしょうね。
世界各国介護保険はもうすでに破綻してる。

医療のほうが安すぎだったのよ
んで老人医療無料時代があったでしょ
ジジババがタダだからってあっちこっちの病院掛け持ちで薬もらっていったりして
あんときにちゃんと対策しなかったから
いまそのつけが回ってきてるのよ

親の介護を10年続けてる友達がいる。
プロの介護士も入れて24時間介護。
ずっとその様子を見てるけど、ただただ「おまえさんが倒れるなよ」と心配するのみ。
自分の番も、もうすぐだろうなぁ、、、

そうなるだろうね・・
療養型施設も何年後かはかなり減らされるし
利用し出した頃は有難いサービスだったんだけど

カルマ

世界に類がない速さで超高齢化社会になってるからね
65歳以上の高齢者が人口に占める割合が7%から14%（7%が基準になってるらしい）になるのに20年くらいしかかかっていないんだって
高齢化先進国の米独スエーデンは50〜100年かかってる

医療技術の進歩が長生きを促進したのかな。
今元気な65歳以上の人は戦前戦後の食料事情があまり豊かでない時代に育ったから
身体が粗食に慣れてて頑丈に出来上がったのかも。
だから長生きするんだ。

心配しなくても、メタボリックシンドロームが増えているので
今後の平均寿命はどんどん下がっていくよ。俺らの時代からなｗ

それもあるけど
相対的なもので少子化の影響も大きい
つまり女性の社会進出、経済格差が大きい
女性の社会進出の尖兵がわれ等が結婚しない産まない雇用均等化世代ですよ

豊かになると結婚しなくなるし子供も生まなくなる。
アメリカの白人はそうだけど、
移民はガンガン産むから年々人口が増えてる。
それにともない社会保障も増えるが、わずかづつでも成長してるから
いいんじゃね。

還暦まであと17年、アッという間かな。

アメリカの白人の少子高齢化は日本と同じくらいらしいね

>>255
でも、だからといって日本はそれを真似できないよ

疑わしい意見かもしれないけど
アメリカに移民にくる人は星条旗に誇りとか憧れをもってくる人たち
日本の場合はどーしても候補が近辺の反日国になるから政治的にじめじめした事態に
なっちゃいそうで。。俺の考え杉でしょうか？？

本音言えよ２ちゃんなんだから
自分の親に早く死んでほしぃー
この動物には死んでほしぃー
もうやだ
早く死ねよー
殺したろかー
ってね

最終結論

誰が悪いのかといったら

40代女
特ア
苗字三文字下の名前一文字のやつ

が悪いんだな

誰？

>>259
上で書いたけど、「死んでくれ！」とは思ったけど
「殺したろかー」とは何故か思わなかったな。
うちに限って言えば、屈強で頑固だったオヤジの情けない姿見て
コイツ惨めだな・・・の感覚だった。
本人は自覚してないけどね。

偽善家の親戚と変わらんやん

>>259
本音言えば他人の家庭事情は関係ないってこと
>>262
お前の３０年後の姿をよく見ておけ

>偽善家

そういう屋号があるみたいｗ

いつまでも死なない年寄りを抱えてこまっている諸兄に朗報があります。
人が死ぬ理由はいくつかありますがストレスによる死。
低蛋白による死。
持病の薬を飲まないで死ぬ緩慢な死。
実際70歳すぎたらいつ死んでもいいじゃん。
もちろん私もね。

３０年後の未来なんか分かるか？ボケ！！

老後は子供たちに迷惑かけたくないとはつくづく思う

堀江好きじゃないけど
「育ててもらった恩は返した」
っていって親と絶縁状態なのは
いいなあ
っておもうわ

やっぱ床ずれぱっくりは俺のせい？
部屋が異臭放つのは俺が世話の回数怠ってるから？

顔の色気がいいですねー
やはり倅さん自身が世話してるから
ゆきとどいてますよ
こちらのおじぃさんはしあわせもの

カルマ

>>266
未失の故意

なんだかなー
殺伐としてきましたなー
キレイごとだけどお年寄りには親切にって思わないのー？そりゃ介護は大ごとなんだろけどさ

親が自分の言うことを少しは聞いてくれて
感謝の気持ちもあれば、と思う

親だからそう思うのだと

>>274
あんたはえらいよ
俺は毎日怒鳴りつけてばっかり
もうわからないのにな・・・

こっちは疲れてへとへとなのに
親は労わりの言葉も無く「あれせい、これせい」
人目もあったが我慢できずに病室で泣いた

素直な親のままで逝ってくれ

>>277
つらいよね

でもさ介護されるほうも辛さはあるとおもうよ
傲慢な高齢者や障害者もいるんだろうけど

>>272
あの〜、知ったかぶりすると恥かきますよ。
未必の故意（みひつのこい）ですねｗ

年末には実家の大掃除に通っていたが、体調不良でパスした。
電話で「ちゃんとやったから大丈夫、ピカピカ！」と言っていたのだが
今日訪ねてみたら…　　本当に掃除したのか？状態…。　
目が良く見えないんだね。鼻もきかなくなっていたんだね。そっか、そっか。

少子高齢化対策に
子供を作らない夫婦には重税というのがいい（不妊治療中の場合は除く）

子供が欲しく無い夫婦に無理に作ってもらっても
虐待とか増えそう

中国とか一人っ子政策なのにどうするんだろ

うちの親父は昔から、自分が誰かの介護してるわけでもないのに
「役に立たない呆け老人は氏ね。税金の無駄だ。医療費の無駄だ。」
って吐き捨てるように言ってたよ
自分以外は家族すらゴミ扱いの傲慢な人間なんだよな
今やその親父が、本人が言うところの「呆け老人」になった
俺は、他の認知症の人については特別な感情はないけど、
親父だけは早く死んで欲しいと思う…自身の言葉通りにね
本人に自覚がないから無理な話ではあるんだが…

>>284
そういうやつは極刑
経済的に余裕あるのに子供作らない夫婦に超重税を！

>>285
ちょっと違うがうちの近所の等質患者もんなこといってる
自分以外の人間はゴミ扱い（親も糞親で）
自分は老後の世話は絶対にしてもらうといってるが
そいつは現在無職独身で高卒

age

合わない
親とは
相性の問題だろう

両親のうち、どっち系かにもよるんじゃね？
合わないほうの親が同性だとやばいかも

うちは合わん
本当に合わん。俺だけでなく、姉も父母とは合わん
親戚も、この父母とは合わん
近所も、最近では寄り付かなくなっている。
特に父親とは、心底合わん。

だからもう、会わん。

>>290
男だと、なぜか父方の親戚と合わないというのはよく聞く。
どーしても男社会だから警戒心がお互い発生してギスギスしちゃうんだよな

当たり前だけど、年々老いていくよね。

ときどき可愛いと思うこともある。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>294
捨てて下さい

【疲れた…】痴呆老人を抱える家族の「無理解」２
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1141654512/

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

3月でおやじ、81。

88:実習生さん :2007/01/25(木) 03:52:33 ID:5Sjz+EX+

高校時代、ﾖｰｸﾞﾙﾄ配達のﾊﾞｲﾄで、俺の担当地域でｲｼﾞﾒｯｺの家を毎回回ってたんだけど、寝たきりのお祖父さん以外、出払ってることが多かったんだ。
田舎だから、勝手口と玄関は普通に空け放しの家庭が多い。ｲｼﾞﾒｯｺの家もそうだった。
俺、出来心で勝手口の右上のﾌﾞﾚｰｶｰを全部落としちゃったんだ。冷蔵庫停めてやるつもりの軽い気持ちだった…。
だけど、そのせいで、お祖父さんは亡くなった。
聞いた話によると、酸素ﾏｽｸと、胆汁を吸引する機械を使ってたらしい。機械のｽｲｯﾁも、ｵﾝにしてから色々操作があるらしい。

ﾘｱﾙでは誰にも言えない。　
ｲｼﾞﾒｯｺ、すごい落ち込んでて、高校卒業するまでの２年間、廃人のような生気なくした顔だった。
ｲｼﾞﾒはなくなったけど、俺は「ざまあみろ」と「少し悪い事したかな」の複雑な気持ちだった。
後味悪かったなぁ…死んだのがｱｲﾂだったら…と今更ながら、少し切なくなる。　
本人を殺したかった。

300げと
>>299
マルチにコピペ乙

嫁に介護やらせてる亭主は、家に帰るのが嫌で職場に入り浸ったり
仕事帰りに寄り道する事が多いっつうデータを見た。
頭がおかしくなった親と、介護でイライラしてる嫁。
そら帰りたく無くないわな・・・・・。

そういうのは亭主が悪いんだよ
介護は実子がやればいいんだよ

んだ

実家の父が余命３ヵ月です。亡くなった場合、香典はどれくらいだろう？ 44の独身でｱﾊﾟｰﾄ暮らししてます。スレ違いでｽｲﾏｾﾝ

自分の親に香典出すの?

父は兄夫婦と暮らしてます。喪主は兄になるから、香典持っていくべきじゃないでしょうか？

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>307
なんで？

来週は実家にでも遊びに行くかな。

>>307
苦労してるな

>>308
介護保険制度もあと４〜５年で改悪だろう
そしたら介護地獄よ
家は高齢者6人抱えることになるよ
どうせいっちゅうの

>>310
ありがと

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

母が死にました。何も親孝行ができなっかた。いるのが当たり前だと
思っていた。もう少しやさしくしてやればよかった。肩のひとつも揉んで
やればよかった。百円ショップで買ったカーネーションを喜んでいたなあ。
どんべえが好きだったなあ。バナナも、もみじまんじゅうも、もう食べさせてやれない。
最後のことばが「早く帰って来てくれ」だったなあ、生き返るんじゃ
ないかと思っていたがだめだった。きれいな骨だった。写真を見ると
いまでも涙が出てくる。墓参りもあまり行かなくなった。遺産全部
つっかってしまった。馬鹿息子だ。小さいころ、親父とけんかして家を出ていった
とき、ずっと探したんだよ。おふくろの行きそうなところ泣きながら
探した、もうかえってこないのかと思っていた。帰ってきたときは
嬉しかった。いちばん元気だったころ作ってくれたにぎりずしうまかったなあ。
正月に作ってくれた雑煮もうまかった。上京した時ホームで送ってくれた顔が
さびしそうだったなあ。田舎からかかってくる電話、うれしかった。
死んだとき、あんなに苦しんでいた病気がうそのようになっていたなあ。
もう疲れた。これからおかあちゃんのところへ行くから、待っといてくれ、
一緒に楽しく暮らそう。

おいおい、急いでいくと、おかあちゃんに怒られるぞ　
もう少し、この世のみやげ話を出来るぐらい生きていてやれ

>>313
お母さんを悲しませないで。
立派なじじいになってから見せてあげて。

介護放棄で殺人ってたまらんよ
介護のしんどさ知らんのだろうなー

>>316
ん？介護がしんどいから殺すんだろ？

せめて介護にかかる金は親の預貯金年金である程度工面できて
ショートやデイに嫌がらずに行ってくれ、
子供の家庭を犠牲にしないで済む、という条件付でないと
親の老後を引き受けるのは無理ぽ

子供を犠牲にする親、最低ーー！！！
お年寄りは取り敢えず早く死んでね＾o＾

>>316
んじゃ無罪でおｋ

>>318
呆けなければねえ、こちらが嫌な顔すれば迷惑がられてることも理解して
大変だろうと、親心もだしてくれるのだが、
呆けると「呆けてない！そんなとこに行くのは呆け老人だ！ばかにするな」と怒るばかりなんだよね。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

昨日の昼下がり、うちの親父が道で転んで怪我してますって、
近所の人が教えにきてくれた。
玄関から目と鼻の先のところで、口やら手足から血を流しながら、
呆然として座ってた。

もちろん救急車を呼んで、病院でいろいろ調べてもらって、結果的
には外傷だけですぐに帰宅できたんだけど、なんか無性に悲しかった。
帰ってきても、気まずそうにするでもなく、何ごともなかったように
ぼーっとしてるだけ。

こうやって人は年を取っていくんだなあということが実感できた。
まだ70前なんだから、もう少し元気にしてくれよ、親父。

>>321
家なんか呆けてないのにボケのように両親とも
超わがまま＆感謝知らずだよ。
「年寄りは老い先短いからわがままになるのがあたりまえ」が
口癖だよ。泣ける。
しかも貯金＆年金無し。「歳よりは国が見てくれるのが当たり前」とか
ずっと言ってきて勝手してたくせに、今になって
「結局子供に見てもらうんだから」とか言い出す。

ちょっと違うがここに書く
母親が違う姉がいたがこの間亡くなった、独居であった
一回り以上も年が離れていたので手紙のやり取りをする他は
実際に会ったのは子供の頃数回と父が死んだときに会ったきりだった
血のつながった身寄りが自分以外に無かったので自分が財産を相続することにるらしい
不動産の他に預金が数千万円あった
姉の晩年の孤独・境遇を思ってなんか涙ぼろぼろ出てきた
時間作って遭いに行けばよかったと悔やまれる

>>323
(´つω；｀)

そうして子供たちがぼんやりしているうちに、親の魂の火は、少しずつ小さくなっていってる
子供の頃、いろんことして遊んでくれたのに
いろんなこと教えて、いっぱい笑顔をくれたのに
いろんな想い出、いっぱいあるのに
今でもいっぱい、想い出されて、想い出されて、しかたないのに

いっそ恨みしかなくって，片付いてくれてありがとうって親の方が、爾後の精神のバランスがとれて楽かも知れん。

精神的にそりがあわず、そりゃ仲良くできればこしたことないけど、できないことがいろいろあって
でもそれゆえに
兄貴が不治の病になったとき、二つ返事で移植に買って出たのはおれだけだった。
数年して死んだけど。兄貴が手紙まで書いておれになにか言ってあげてくれとかいう内容の手紙を送ったけどなにも連絡こない。
そのことを兄貴に知らせたら「ええ？？」と、病院でおどろいていた。
母親もその数年前におやじのことを怖い怖いと電話のごとにおれに告げていたものだから、未だおやじとは会うこと事態が出来ない。長兄は生き写しのようにイカレテルし。

>>327
それ。私もそう思うようにしてるんだ。
両親が私の事をとっても愛していてくれて
自分たちの死後苦しまないように憎まれ役をしてくれてるのだと…。
そう思わないと苦しくて悲しくてやりきれないよ。

「片付いてくれてありがとう」なんて思って平然としていられるおまえらはそうかかそれ以下。
そうやって安易に2者択一しようとする思考は（ry

そういう親がいるってことを知らないあなたは幸せものだね。
うちの父は統合失調症で見舞いに行っても、SEXの話が必ずでるし、
最後は私の胸をさわろうとしていたっけ。
気持ち悪かった。
病気だからしかたないんだけど。
子供の時もめんどうみてくれたわけでもないし。
何十年も入院してた。
生きてるときにその親の存在で苦しめられたものは、
死んだときに苦しまなくてすむのではないの？

統合失調症患者ってセックスに拘るのはなぜなんだろう？

>>330
そう思いたくないと誰もが思ってるよ。
でも、これ以上自分の心が壊れてしまわないように
そう思うように努力しないといけない選択もあるんだ。

全然安易な思考ではないんだ。
親の人生も大切、でも自分の人生も捨てられない。
苦しんだ上の思考なんだよ。

>>331>>333
このスレで初めて泣けた。
気持ちを代弁してくれてありがとう。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あまり離れすぎてるとたまに会うと
へこむ。

結婚もしてないし、子供もいないけど、うちの親って老後の心配のために
子供をつくったのかなって子供のころからずっと思ってきた。
まあそのせいで結婚できないってことでもないけど、でも子供がいるひとは
多かれ少なかれ、そういう下心もあって子供を持つのかなあ？

>>338
こどもを持つときは自分の楽しみのためという気持ちが大きかったな。
大変だし、お金もかかるけど自分が親となり、こどもの成長を見るのは人生でとても楽しい経験だろうと思った。
老後生きてる間はこどもに面倒かけたくない。
死ぬときまで「自分のことより子を思う親」でありたい。
認知症になったら無理だけどな。
でも配偶者が死んで、自分が死んだら、自分で火葬場に歩いていけないから
やっぱりこどもの世話になる。
こどもがいないと親戚の誰かにやってもらうことになるんだろうな。
そうなると相続することになる人にある程度お金を残しておいてあげないととなるかな。

子供は親を選んで生まれてくるという。なぜあの親を私は選んだのだろうか？
人生の修行？魂の修行？忌み嫌う人を親としてなぜ選ぶ。人生の苦悩は計り知れない。
なぜ生まれ、なぜ生きなければならないのか。

アウシュビッツの生き残りの親に育てられたというユダヤ人の女性の話をテレビで
聞いたことがある。冷酷で、本当に人の親かと思うことがたびたびあったという。

その話を聞いて、私も少し自分の親を理解できたような気がした。いとこと話したとき
あまりにも冷たいので本当の親かと思うことがよくあると、お互いに話したことがあった。
今になってみると、うちの親もいとこの親も原爆の体験者で、普通に毎日人が当たり前のように
死んでいく中で、人としての当たり前の感情が育っていかなかったのかもしてないねと、いとこと
話したことがあった。

両親の言葉や行動にストレスが溜まり過ぎて病気が悪化してしまった。
手術をしなきゃだ。
やっぱり自分の人生と自分が作った家族を中心に考えなくては…。
と、あらためて思った。

人生が二度あれば…

親父の運転が心配だ
シートベルトもしてないこと多いし

もー介護したくね

もー介護したくね

どうして？

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>340
それは違うよ
老若は関係のない死に別れの痛みを知りすぎているので
故意に情を持ち合わないようにしてるんだろう
ベトナム戦争のベテランは新参兵とは無理やり
死なれた時の悲しみを作らないために人間関係
を作らなかったそうだがあれと近いんだと思われる

>348
反応ありがとう。うれしいよ。

あげ

もー介護したくね
なんで他人の面倒みにゃならんの
介護は実子がやれ

仕事だろ？給料貰ってるんだからちゃんとしろ！

だが俺の両親はお前にはたのまん！

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>351
じゃーやるな！

火葬後に骨食べるのはいくないの？
納骨しないといくないの？

俺は結婚する時カミサンの両親＆兄に大反対された。
そりゃ〜もうひどい仕打ちだった。

その義父が末期癌になり寝たきり。
義母があたりまえのようにカミサンに頼りっきり。
○子が結婚して近くに住んでてよかっただと。
義兄夫婦も近くに住んでるのになにもしやしない。

なんじゃ？そりゃ。　　

おかげて我家はちらかり放題。ほとんどの家事は俺がやってる。
本当はおまえらなんか大嫌いなんだよ。

>>356
それでも手伝いにいかせるのは偉いよ。
奥さんはどう考えてるかわからないけど、
辛がってる風じゃなかったら、もう少し我慢してやってくれ。
今波風立てると、奥さん辛そうだ。

ただし義兄はきちんと巻き込んだ方がいいな。
少なくとも「手伝ってくれ」ははっきり伝えるべきだよ。

早くしなないかな？
先にこっちが死にそうです。

何であんなに我が強いんだろう

>>357
レスサンクス！

義母曰く、「実の娘じゃないとねぇ〜」だとさ。
アホらし。

義兄嫁なんてまさに他人事だしな。
（義兄は嫁のいいなりだし．．．なさけな）

呆れてものも言えないよ。

>>360
子どもは居るかい？義理の兄のうちは？

親世代が何をしてるかをきちんと子どもが見てるよ。
自分がしたとうりの扱いをされるさ。

>>361
いるいる！　超御嬢様。ｗ
まぁ子供の世代まではわからんが、不条理を感じるよ。

もう入院２ヶ月になるが、義兄嫁は一度も洗濯物を持ち帰った事がないらしい。
全部カミサンが持ち帰る。　
（義母のボヤキを聞いた。　ボヤく暇があったら言えばいいのにね。）
カミサンは食事もせっせと届けるし、携帯一本で必要な備品も全部買い届ける。（呆

俺にした仕打ちをスッカリ忘れているのか、ふざけた人達だよ。
いや〜気の利くいい娘だよ。　だってさ。（呆

おいおいｗ

>>362さん
ほんとうにどうしょうもなく勝手な人って居るよね。
それが身内ともなれば情けないやら、他人よりたちが悪いよね。
私も似たような状況で自分の両親の事で旦那に迷惑かけてしまった。
でも旦那は「お前のためと思って耐えた」って言ってくれたんだ。
あなたが決着つけようとしたら遺恨が残ると思うし
今。一番辛い思いでいるのは奥さんだと思う
そしてあなたに凄く感謝してると思うんだ。

>>363
レスありがとう。
とてもうれしかったよ。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>365
でもみてんじゃん。えらいよ。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
今日も起こさなきゃ自分で起きね〜〜〜〜〜〜〜し〜〜〜〜〜〜〜〜〜

そのうち起こしても起きなくなりますよ。
それまで、もうしばらくの辛抱です。

介護してる間に敬愛も親愛も無くなった
いつか因果はまわって来るだろう

最近老人のあぶない運転をよく目にする。
高速の逆走もそうだが、これからますます大変になるぞ。

昔の栄光が忘れられない老人ほど困ったものはない。
静かに枯れて土になってくれ。

介護疲れの無理心中？父重体、母死亡…４９歳男を逮捕
3月21日1時25分配信 読売新聞


　長野県警伊那署は２１日未明、父親を巻きこんで無理
心中しようとしたとして、同県箕輪町中箕輪、無職矢野勝
容疑者（４９）を殺人未遂の疑いで逮捕した。

　調べによると、矢野容疑者は母親（７９）と共謀して、
１９日朝、自宅で父の正一さん（８６）に睡眠薬を飲ませた上、
練炭を入れた七輪を燃やすなどして、正一さんを意識不明
の重体にさせた疑い。母親は別の部屋で死亡していた。
死因は一酸化炭素中毒とみられる。

　矢野容疑者は３人暮らしで、調べに対し、「父親の介護に
疲れ、経済的にも不安だった。前から母親との間で、３人で
心中することを話していたが、父親が反対すると思った」と
供述しているという。

今日仕事で行った総合病院で
お年寄りの車椅子を押している自分と同年代くらいの女性を見かけた
お年よりもうちの母くらい
その身綺麗にしている女性は同じようにこざっぱりとしたお年寄りの髪をなでていた
髪を振り乱して母を怒鳴りながら車椅子を押す自分の姿を思い浮かべ
薬待ちをしている病院のロビーで涙が溢れてきた

>>372さん
その身奇麗な女性も人の目の無いところでは
髪を振り乱し怒鳴ってる姿があるかもしれない…。
あなたも平静な時間を持てるときもあるでしょ？
それに怒鳴ったり涙が溢れるって事は
お母さんに対してまだ熱い気持ちがあるって事だよね？
だから自分を責めなくていいんだよ。大丈夫。

介護は自分の身を削ってしてる気がする。
一所懸命な>>372は素敵だ！・・・・・・・・だがちょっと、ほんのちょっとでいい休め！

>>372は想像してるだけでしょ

>>375
なんでそう思うの？
想像してるだけなら逆に良いけど。

想像という意味がわからないんですけど全て事実です
休みたいと思うけど、自分が休んだら誰かが負担が増えて
私みたいに彼女を憎むようになったり、病気になったりしたら申し訳ないので
休めません
今日、母が熱を出しているという連絡が来ました
しょっちゅう嚥下性肺炎を起こしています
くり返すほど、リスクが大きくなるそうです
このままでは、母を憎んだままでは、いけないと思っています
長文すいません　なんかスッキリしました

優しさを保ち続けることが困難になるよな

看護と違って達成感がないからきついよね

>>372
＞自分が休んだら誰かが負担が増えて

介護を分担しているってことですか？

だったら苦しいときには頼めば良いのではないでしょうか？

長い目であなたとお母様のことを考えると。

ごめん。
>>372の「車椅子を押す自分の姿を思い浮かべ」で、勘違いしてた。
>>372がお母さんと折り合いが悪いとか、お互い気性が激しいとかで
「私達はこの人たちみたいにできないわね」と思ったら泣けてきたのかと受け取ってた。

>>372さんは数日程度介護から離れることも難しいのでしょうか。
少し息抜きが出来るといいですね。

勘当みたいな形で家を出たのが19歳の時
かれこれ23年前、因みに俺は長男。
両親と一緒に住んでた年月より、家を出てからの歳月が上回ってしまった。

親父72歳　お袋70歳
最近になって、お袋から弱々しい電話が入った。
でももう実家に戻るつもりはないし、両親の面倒を見るつもりもない。
お金は有るようだから、老人ホームにでも適当に入ってくれれば良いと思ってる。
勿論、近い将来の話だが、遺産相続も放棄するつもりだしビタ一文貰うつもりもない。
て、言うか葬式の為にあの田舎に戻る事さえ嫌悪感を感じる。
実際あの二人が死んだら、俺は泣くだろうか・・・？

風が強いこんな時間に、何となくスレを読んで何となく書き込んだ。
適当にスルーしてくれ。

>>382 それでもな、その時がくれば自然と泣いてしまうんだよ、特にお前の様なヤツは。

俺に似てるからすごく解かる。

両親（元リーマンの父と元パートの母）の年金が月２５万。
まだ比較的新しい住居は持ち家でローンなどなし。
老後の貯金もまだあるらしい。
趣味のものや家電や車や旅行にけっこうお金を遣っている。
我が家は同じ金額の生活費で教育費に月１０万円かかっている。
生活も厳しい。老後の貯金もままならない。
年金も当てにならない。
親に仕送りなどしなくてもいいからマシなのかも知れないけど
親の生活レベルを超えるは無理だろうな。

私が子供の頃、親はシブチンで欲しいものも買ってもらえなかったのに
そうやって貯めた小金で、今ゆったりとした老後が過ごせて羨ましいよ。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>385
おまいも随分我侭にみえるよｗ

>>385
わがままってどんな？

起きられるのに自分で起きない
都合が悪いと聴こえない振りをする
テレビ、暖房など家電を独占する（家中のテレビ・ラジオ・暖房機器全部自分の部屋に持っていく、ブレーカーが頻繁に落ちる）
食事は一日６食（家族の分も全部食べる、食いすぎで腹壊しても家族にあたる）
家族の部屋に自分の持ち物を置いて管理させる（家の中が異常に狭い）
趣味で夜中中うるさい（近所から毎日苦情）
危険な運転でよく捕まってる（物損・人身、よく免停にならないものだ）
家族に酷い暴力（近所の人には虐待されてるなどとウソをいう。近所の人は知ってるが）



だが未だ徘徊はないので施設に入所できない（待機多すぎだし）

>>388
マジで往復ビンタしてやれ！！
悪い事をしたら、怒られるって覚えさせるんだ。
マジだぞ。

親は反面教師だった

スマン、再登場だ。

明け方、例の義父が死んだ。
死んでしまえばそれはそれなんだが。

いまカミサンに聞いたのだが、我家の香典は「１０マソ」らしい。
義兄家はもちろん「０円」
我家は苗字が違うんだから当然なんだと。

マジか？（笑
世間はそういうものなのか？　誰が一番面倒見たんだ？

んで、一人暮らしになる義母は我家に転がり込む可能性「大」
娘の家が気兼ねしなくていいんだと。
マジか？（呆　　マジなのか？（笑

理不尽じゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

まあ、母親は娘のところが一番居心地がいいから、そうなるのは自然な流れだね
で、財産の相続は長男が主張するんだろうね。

>>391
若い時、結婚のいきさつで
感情が尾引いてるの凄くわかる。
かく言う私もそうだったから。
でも、一人っ子の主人に頼るしかない親は
こと揉め事ある度に私に向かっては強がり言っていた。
「あんたにだけは世話にならない」
そう言われ続けた私が結局は身の回り雑用、世話の実働部分今やっている。
でも、義務的に最低限のことこなすだけで親身になり親切というか愛情持った
接し方はとてもじゃないが今の所まだ出来ずにいる。

だんだんにおいがきつくなるよね

母親は股よく洗えないのかも

>>391さん
香典の金額は地域によっても違うしなんとも言えないが
（家の両親は親の香典10ﾏｿ以上包んでた）
しかし、同居の件は奥さんとじっくり話し合ったほうがいいね。
あなたがその気持ちを抱えたまま同居したら夫婦仲が絶対悪くなるよ！
　
>>393さん
>義務的に最低限のことこなすだけで〜
その方がいいよ…。仕事と思ってやってた方が
精神的に少しは楽かな？
逆に愛情入れちゃって、そしてそれが片道通行だと
本当に辛くなるだけだから。

>>391
356からレス読んだぞ。
わかる、わかるぞその気持ち。
オレも同じような経験をしたから。

殴った方は忘れるが、殴られた方は忘れない。
借りた方は忘れるが、貸した方は忘れない。　

まさにコレだな。　嫌なら離婚しろ。　スッキリする。

最近、周囲では旦那親と自分親が両方とも弱って来て右往左往しているという話を聞く。
入院や認知症、介護。
私も介護5の義母を通い介護していて、煮詰まってるんだけど。
実家の両親が色々ありながらも、何とか元気でいてくれることだけが救い。
もう1年以上会うこともままならないけど、もう少しだけ待っててね。
義母の施設入所が決まって落ち着いたら、少し余裕が出来るから。
でも81と74なんだよね。いつ何が起きてもおかしくない年令なんだなとつくづく思う。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

みんなの両親は、まだまだ元気だろう。
われわれが60歳を過ぎれば親も危ないけれどもね。

>>400
あなたの親は、息子がニートなのをどう思ってるの?

俺の親父は俺が知ってる限りズ〜〜とニートだったが、何か？

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

やれ

最近精神状態良くて
どうして抗鬱剤飲んでたんだろうと本気で思ってた
親と接してて思い出した
きちんと飲んでないとまともな介護できないんだった
先週は旅行にいってて頼んでたんだった

親が死んでホッとした奴いる

>>405何がどうして誰がどうなのかよくわからんな

実母も８３歳だ。
そろそろお金がいくら残ってるか？聞いたほうがいいかな・・・

>>408
聞いてどうするの？

葬儀とか

株券をタンスに隠してないかだ
来年電子化され、パーになる可能性ある

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜わがまま親父の面倒みたくね〜〜〜〜〜
あ〜~~~~~~~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜超〜〜〜〜や〜〜〜〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>411
証券会社が黙ってないでしょ。言ってくるよ。
それでうちの父の、三洋電機すっ高値掴みが判明して
姉が嘆いていた。

叔父が死んだが株やっていて数千万円儲けていた
親族は自分だけ、家も新築、車も買い替え
叔父上ありがとうといいたい

そんなこともあるんだね

親父も81になった。
膝の具合が良くないらしいが、それでも海外旅行だぜ！

縁起でも無いが万が一の時の為に、通帳のありかとかは把握しておいたほうが
いいらしいね。
あとで揉めない為に。

車の運転も危うい感じになっていて、だから姉は鍵を隠したりしたそう。
それでも父は免許の更新に行こうしていた。
高齢者講習受けらるくらい、頭がはっきりしていたかどうかも分からない。
そのうちに「免許の更新をしていませんが」と電話が。
「もう高齢ですから更新はしません」と姉。胸が張り裂けそうになったって。
車があんなに好きだったのに、これでいいんだろうかって。
泣けてしょうがない。

うちは田舎だから車がない生活は考えられん
父はゆっくり運転で母を乗せて近所のスーパーまで通ってるらしい
白内障の手術もした事もあり夜間の運転は控えてるらしいが、本人はまだまだやる気満々。
でもちょこちょこぶつけてるって母が言ってる。
とてもじゃないが運転やめてくれとは自分の口からは言えない。

スピードがゆっくりならいいんじゃないの
ただ、駐車場に止める時や発信するときなど
前進と後進を間違えるかもしれないので
車の近くに寄らないこと

うちも実父（81歳）から車を取り上げて
良い物か悪いモノか悩み中。
とりあげたらボケそうだけど、
ひと様にでもぶつけたらと思うと背筋がひえる。

うちの親ももとからそそっかしい上に運転が危険、生活道路でも50km/h
気も短い
シートベルトもしないことが多い
今まで事故も何回も起こしてる
脳梗塞で右手がしびれてる、視力聴力も衰えてる
それでも新車を買った

家族一同
「なんで〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜」
「またか！！！！！！！！！！！」

オヤジは道交法も今ほど詳細ではなく、車も多くない時代。
まして飲酒運転で免許取り消しなんてありえない。
そんな時代に免許とったもんだから、十年ほど
前までは、日曜にはしょっちゅう飲んだあとで
平気で運転してた。考えたら怖い話だよ。
最近はさすがにないみたいだけど。

昭和30年代の運転て、今から見ると驚くほどぞんざい。

皆さんのお父さんは若い頃、買った新車の横でポーズきめて
写真撮ってないですか？
うちにはそんな写真あります。

>>425
人様の車の横で裕次郎ばりにポーズ決めた写真ならありますw

はっきり言ってうちの父の若い頃はいい男です

だんだん体型や性格
悪い部分が親に似てきてる　orz

親は反面教師なのにね

母親に親父と同じ匂いがするって言われた時のショックは１００万ボルトだった

息子、ダンナと同じ匂いがするよ
もうちょっときれいに洗えって言ってるけどｗ

華麗臭だろ

枕が匂うらしいね

ダンナは自分に似ている方がかわいいみたい
似てない方の弟より甘いと思う
弟も自分には厳しいって言ってる

男２人兄弟だと、弟のがしっかり者でずる賢いからじゃないか

頭は脂が出るからな。
毎晩洗いな。

歯周病だろ。日本人の９０％は歯周病なんだから。

同級生だった人のお母さんがガンで亡くなった。
お悔やみに言ってきたけどもう自分も人生の半分過ぎていることを実感した。

40で半分。49だと、60%以上。

去年完全に仕事をやめた親父が色んな作物を作り始めた
昨日実家に帰り、とれたてのグリーンアスパラを食べたが絶品だった
イチゴが赤く色づき始めてたまた食べに行こうと思う。

親の車の運転があぶなくなってる人！
絶対にやめさせたほうがいい。

知人の80過ぎのお父さんが
駐車場で事故起こした。
原因はわからない。
相手は亡くなった。
亡くなった人の子どもは小学生。

80過ぎてる夫婦が土下座してあやまったそうだが
もちろん許してもらえるわけがない。
加害者も被害者も、加害者の家族も
人生めちゃくちゃだよ。

ほんとにあぶなくなってるなら、
絶対にやめさせたほうがいい。

いつまでも　あると思うな　親と金
いつまでも　続くと思うな　若さと健康
格言は生きている

２０歳ぐらいの奴の無謀運転での事故が多いから、絶対にやめさせたほうがいいのか。
２０ですでに人生めちゃくちゃだぞ。

今親に死なれたら無茶苦茶凹むだろうな
親不孝ばっかりだったから・・・

44歳、既婚。
親とは別居。

昨日かあちゃんと20年ぶりに町を歩いた。
歩くのしんどそうだった。歩みも遅かった。
兼業農家でみかん山の斜面も平気やったのに。
その夜、嫁さんが寝てからかあちゃんの今日の歩く姿思いだしたら、なんだか涙があふれてきた。

俺は後悔だけが残らないよう、これから孝行するよ、うん。

>>441は悲惨な実例見てショック受けたってことだと思うけど
実際やめさせろと言われてもそうもいかないこともあるよね
難しい…

親の介護するのもう限界
体力じゃなくて人格的に大嫌い
こっちがどんなに疲れていても自己中子供を馬鹿にしてる
認知症のほうが良かった
私も言ってはいけない言葉も出るし
もうこれ以上自分の人生犠牲にしたくない

なんつーか、だからって見捨ててしまったら、
その後の後悔は今の辛さの比じゃないと思うぞ。
>>447、俺の分も親孝行してあげてくらさい。
勝手なこと言ってすんません。

でも親を殺す奴っていうのはそういう感情もまったくないのだろうな・・・

病院のベッドの上で人工的に生かされてる父親。見舞う度に涙が止まらない。

>>447 施設に入れなよ。短期でもいいから。
息抜きしなきゃやってけないよ。
うちは父が片目失明、母が半身麻痺。合わせて山本勘助状態だが、
月に１度訪ねるぐらい。
死んだら死んだでいいと思ってる。ケンカしながら同居するよりお互い幸せ。

>451

その施設っていくら？

自分が探した限り最低月１５万だよ。
親が居なくなるとやっていかれないだわ。

>>445
頑張って親孝行しろ。
ただし、妻子を孝行の道具にしないように。

>453
了解。レスありがとう。

出来の悪い子を　　両親が置いて行く　　　ちゃんとしろおまえ等！

まずお前がな！

>>452
施設は要介護を認められれば実費の1割の支払いのはずです。
しかし、有料老人ホームは実費そのままじゃなかったかな。
ショートステイとかありますよ。

十年前に倒れて身体が不自由になった母がガンになって入院した。
手術は無事済んだけど今回の入院で一気にボケた。
自分の親だけは正気のまま死ぬのだと思ってた…まだまだ甘かったと自覚。
私一人しか看る人間がいないんだよ、頑張ってくれないとフルタイムOLはやれねぇ。

>>458
国の援助を・・

休職してでも両親の最期は看取ってあげたほうがいいよ。
でないと、一生後悔する。

介護保険使えよ。
ボケ老人を一人で看るのは無理。一生後悔する。
子は親のために生きてるんじゃないぞ。

>>445 読んで胸が熱くなった、、、、

　　　オレの親も、気づいたら背骨が曲がっていたよ。

　　　数年前は、孫とディズニーランドに行って見たい！

　　　って言ってたんだがな、、、もうムリかな。

うちの両親７０代は「足腰が立たなくなる前に・・・」と言いつつ、毎年国内・国外旅行してる。
でもさすがに幼児２人の孫の面倒を見るのはキツいらしい。

>>463 いいご両親ですね、目指せ全国制覇！！

　　　　うちの母親は親父と、定年になったら全国を観光で回ろう！

　　　　って言ってた矢先、親父にボケが出てきて、入院になり

　　　　観光どころか介護になりました。

友人父に、若い愛人の存在が発覚。
「いい年してみっともない！あんな父親、死ねばいいのに！」とファビョる友人。

うちの亡き父も浮気癖が酷く、私も同じようなセリフを口にした事がある。
でも、末期癌で痩せ衰え弱りきった父親を実際 目の前にすると、憎しみも恨みも
薄れて、少しでも長く生きてほしい 元気になってほしいと思うんだよね。

理想の父親ではなかったけれど、それでも自分を育ててくれた事には感謝してるし
最期を看取ることができて良かったと思う。

てな事を上記友人に話したら「私はそんな寛容にはなれない。もう私の中で
父親は死んだ事にしたから。勝手にのたれ死ねばいい」と親子絶縁宣言。

実子に恨まれながら孤独な最期を迎えるなんて辛すぎるよなあ･･･
とは言え、友人の怒りもわかるだけに複雑です。

ごめん、ちょっとスレ違いだったかな

最期だけは看取ってやったほうがいいよね、遺産を愛人にとられないために。

実家は兼業農家、親父もお袋も７０過ぎていまだに農業している。
実家から車で４０分位のところに住んでいるが、先日親父から電話があり、
田植えの準備をするのに手伝って欲しいと言ってきた。
こんな電話は初めてだったので早速行って手伝った。

母が進行性の体が動かなくなる病気で今年は農作業も出来ないくらいになってきたらしい。

毎年毎年、義務のように米を作っている。米作るだけ赤字だし、老体に鞭打ってすることも
ないだろうと思って、もう米作りなんか止めるように言おうと思った。
でもしばらく親父を見てたら考えなおした。
要領の分からない俺に、あれこれ指示して久しぶりに頼もしく感じた。

体が動く間は好きにさしてやろう。で、それを出来るだけサポートしてやろう。
と思った出来ごとでした。

>>467
いいなあ、子供の頃たんぼの手伝いしてたけど休田になっちゃったからもう田植えできない
親父に田んぼのやり方きちんと教えて貰っておけばよかった。

こうして日本の農業はさびれていくんだな。

親孝行しような
腰痛・ヒザ通には、漢方の疎経活血湯だよ
たまたま胃が悪い人は、牛乳で胃粘膜を保護

>>465
そんな考えだと母さんが浮かばれないな。

片親になったら適度に孝行だな。
愛人なんかつくられたら面倒だ。

適度に日曜大工なんかの頼みごとして、コミュニケーションとるように心がけてます。
コマとか竹馬、竹とんぼ、親父からは色々教えて貰ったのを思い出しながら話してます。

父の四十九日に行ってきた。母ががっくりきてるから優しくね、と言われて
いたので沢山話しかけた。お土産に○ょうの料理のテキスト買っていったら
「買わんでよかった」と喜んでくれた。
私が飲み残したコーヒーを捨てると「そんなんだとお金貯まらんよ」と言われて
「そうかもねー、節約しようかな」と素直に思った。
たまに言われたせいかもしれないが、親の言うことは素直に聞けるもんだ。

父の時計（普通の腕時計）を貰って帰ってきた。

普通の腕時計と書いた474ですが、バッタもんかもしれない・・
確かに○イコーにこのブランドは、調べてみたらあったけど
違うんだよね。安っぽい。
露天かなんかで買ったのかもしれない。あり得る・・大いにあり得る。
やっぱり○イコーにバッタもんってあるのでしょうか？
教えてください。

バッタもんだったら、バッタもんじゃなかったら何なんですか？

どちらでもお父さんの時計だったことに変わりはないでしょう。

気にしない気にしない。

お父さんの時計ってことが何よりなのです。 この世に二つとない代物なのですから。

親って

親って子供に何を望んでいるんだろう

おこづかい

↑（笑）Www.
昔は、逆だったのにね・・・。

当方、両親は既に鬼籍に入りました。
父＝肺癌にて逝去(享年70)。
母＝骨粗鬆症にて逝去(享年76)。尚、母の死に関しては
少々不審な点があります。

>>481
くわしく

考えてみたら、俺の祖父母が亡くなった年齢を考えたら、
いつ逝ってもおかしかないんだが、現実は、いまだに独身でしかも
遠隔地に住んでるから盆と五月連休と正月しか顔を合わさないんだよな。
孫の顔を見せないままに鬼籍に入らせるのは哀しいよ。
しかも、親不孝な事に俺自身が現在体調を崩して入院して心配をかける始末・・・。
もう嫌だよ。

>>476
やさしいレス、どうもありがとう。うれしかったです。

悲しいから親より先に死にたい。
東京タワー・・・観て、その思いをさらに強くした親不孝ものです。

最低な奴だな

本当に最低な奴だな

卑怯者だな

吹き出物だな

散々な言われようですな

>>485
子どもに先に死なれる高齢の親の気持ちも考えれ。

いっそサバサバしてよかったりして？
心配の種が消えて。

メールが来て、それが母親からのだと分かると
ぞっとする・・・
８０歳過ぎて、いちいちメールよこさないでよぉーー！！！！！（激怒！！）

うちの母は６４ですがメールは何度教えてもできないです。
８０過ぎてできるのはすごいと思いました。

>>494
でも本当にウザイことこの上ないですよ・・・
親を殺す１０代の気持ちがちょっと解る。

お気持ちわかります。。
でも、生きてるときだけですよぅ･･･

８０才でメールか・・・嬉しいんだろうな

今日母親が妙に明るい声で「老人用住居を一緒に見に行ってほしいんだけど、、、」
と言ってきました。

父が定年退職したその日に、父から離婚届を渡されて5年、母はハンコを押さずに
私たち子供にも黙っていました。そして今日まで家庭内別居をさりげなくしていました。

ついに母が折れて、出て行くことになったのだと思いますが、
自分の甲斐性のなさが情けなく眠れない日が続きそうです。
ごめんなさい。

どうしてあなたが甲斐性ないことになるの？
はじめてひとりっきりになれる期待でいっぱいかもよ？

>>499
そうか・・・・・ありがとうございます。
少し気が楽になりました。

今日急に言われたことと、
激安の住居らしいという事で、環境が心配なことなどいろいろ考えてしまい
動揺してしまいました。詳しく書かなくてすみませんorz。

でも、ほんとにありがとうございました。

激安住居で一人で生活することを明るく伝えられるほど
お元気だなんていちばん幸せじゃん誰にとっても。
気になるなら少し仕送りでもしてあげればいいよ>>500

>>501
そうですね。ほんとうにそうです。
なんだか少し前向きになれました。
自分ができる限りのことをしようと思います。
自分の後悔がないように。

>>502
老人用住居どんなものか教えてね

>>502
一番良い親孝行は「一人暮らし」を長く続けられるように
協力してあげることだと思うのです。
高齢者（特に女の人）は炊事をしなくなると
とたんに気力をなくす人が多いから。一人暮らしが出来ることは
本当に幸せなことなんだと思うよ。

いいね、一人暮らし。
うちの母の友人は、一人娘で婿さんとって一緒に実母の介護をしていたら、
婿さんのほうがガンで先に死んじゃった。
90過ぎのボケた実母と二人残されるなんて地獄。
私も一人娘で結婚して別居しているけど、うちもそうなったらと思うと
ゾッとする。
両親には、頭のはっきりしているうちに有料老人ホームに入ってほしいと
言っているけど、まだ私たち夫婦にみてもらうつもりでいる。
自分たちは私を預けて共働きしてたくせに。
どっちかが死んだら、はっきり言ってやろうと思ってます。
一人暮らししてほしいと。特に母は嫌だ。

父には愛情や尊敬の年を抱いたことがない
子供の頃は毎日のように殴られていた
外に女を作って家にもあまり寄り付かなかった

父とはあまり話さないが父の日なので
今日親父に携帯買ってやったら
いきなり叩きつけて壊してしまった
親父は家族が大嫌いらしい
なんで同居してるんだろ

>>506が出て行けば？

>>506は男か？
本気で親父、しばき倒せよ。
鉄拳制裁してやれ
色んな意味で親父も分かるよ。

>>507
>>508
そうもいかないのです
両親とも病弱だし
妹もいるし
父はちょっとボケてきてる（もとから激昂しやすい人ですが）
ほっておくとなにするかわからんし
ご近所に迷惑かかるし（すでに隣のおばさんと大喧嘩してるし）

うわあ〜　大変なハナシや〜

>>509
せっかく買ってきた携帯、叩き壊したんだろ？
遠慮なく怒れよ。
悪い事したら怒られるって、教えてやれ。

実際俺がそうだったから
最初は自己嫌悪に陥るかも知れないし、介護士が見たら多分マズいやり方かも
知れないけど……
自分の親だろ？やってやれ。
俺の親父、亡くなる寸前まで俺に対して異常に怯えてたな。
仕方がなかったと、自分に言い聞かせている。

俺は両方ともボケる前に逝ったので、ある意味しあわせ者か？
嫁なし貯金なしの50間近だが楽天家なのでどうにかなるって思ってる。
どうにかならなかったら残す物もないので自殺もありかなと。

自分の場合は、家族関係に悩みを抱えている。老親の介護、自分はいつになったら
死ねるのかという不安。

過激な発言になってしまうが、役に立たなくなった老人や、もうこれ以上生きなくていいと
判断したら、国が安楽死させてくれて、老人介護とか、自分の老後の心配の要らない
社会になったら、毎日が充実するんじゃないかなあ？

アメリカやドイツやスウェーデンでは高齢者人口が20%超えるまでに50年〜100年かかってる
日本ではわずかに20数年

残酷だけど収入のない老人や資産のない病者・障害者は「定命制」とか考えたほうがよさそうだ
そのほうが周囲･本人のためだろう
まあ2011年問題とかあるからどうなるかはわからんが

一人暮らしの母が心配なので東京を離れ実家に帰ります。

自分逆
東京の実家の母が心配なので
この夏東京に戻ることにした
仕事も変える
父が死んでから母は元気なくなった

>>515　>>516
うん、そうしてあげなさい。
お母さんを大切に…世界でたった一人のお母さんだからね。

夫婦で一人が死ぬと辛いだろうね。
会社で、２人でしている仕事が一人辞めて俺一人になってだけでも寂しいから。

親父が癌で医師からあと１週間か２週間と言われた。
まぁ、前からそう長くは無いと言われていたんで、諦めてはいるが、、、
親父は再婚で、先妻の子が居る。はぁ、、、遺書もないし
遺産相続で揉めんのかなぁ、、、、

そう心配するな、老人はなかなか逝かん

俺の親父なんか余命１〜２ヶ月のはずがもう１年以上生存してる、まだ等分逝きそうに無い

生きてる内にせいぜい親孝行の真似でもしようや

相続なんて亡くなってから試合開始のゴングが勝手になるからその時にガンバッテ　　

かかってこんかい！グォリャ〜〜〜〜〜to

親に感謝している人、親に何かしてあげたい人、
とにかく、親が少しでも動けるうちに、親との思い出作りを急いでするのがいいよ。
気づいたら、親は外出もままならなくなっている。
非日常っていうのは、お互いに新しい気分になっていいもんだよ。
後で、思い出せる思い出になるよ。　安全ないい旅を心から祈るよ。
歩きやすい靴と、薬とめがねとハップ、できればホッカイロを忘れずにね。

どこか行ってみたかった夢とか、特に無いなら、それと遠くがダメなら、
近いところで、温泉なんかが一番いいかも。
元気な４０代ならまだ気づかないけど、温泉とお灸というのは、思いの外
身体に効くよ。どこか悪くなって初めて知るよ。まわりに気兼ねしない
それぞれの老人に合った場所とペースの旅がいいよね。

両親と旅行なんて考えただけでも吐き気がする。
どうせ行っても不平不満言われて疲れるだけだとわかってる。
施設見学とか墓探しなら一緒に行ってやってもいいが。
ていうか、親孝行したい人はアドバイスされなくても
とっくに旅行ぐらいしてるでしょ。
>>521,522は何酔ってんのって感じ。

俺も両親が大嫌いだ。
「生んでくれてありがとう」だ？ふざけるな。

もう7年くらい顔も声も聞いてない。
7年前、勝手に俺のマンション訪ねて来たから追い返してやった。
二度と俺の前に姿を現すな。
口頭だが「お前らとは縁を切りたい」と言ってやった。
俺の住所を教えた兄弟とも縁を切るつもりだ。

>>523
そうカリカリしなさんな。
色んな親子の形があるんだよ。

オフクロが泣けば泣くほど、憎しみが湧いてくる。
オヤジはとっくに眼中にない。
俺に近づくと又、鼻が曲がるほどぶん殴るぞ。

7年か・・・・もう死んでるかも知れないな。

ここ数年オヤジのズボンのチャックがいつも開きっぱなしになってる。
むかしはカッコつけのオシャレだったのに

>>526
悲しみと苦しみのスパイラルに嵌っちゃったね。
私も両親を切った身だから偉そうな事は言えないが
その言葉を吐きながらあなたは自分が傷ついてるんだ。
縁を切らなきゃ自分が生きていけないって
人生もあるって解るよ。

>>501>>503>>504
遅レスすみません。
今日、高齢者専用住宅契約してきました。各部屋全部65歳以上の方の住居です。
狭い１Rですが、安いわりに小奇麗で、生活全般が自分で全部できることが
条件ということなので、普通のアパートに住んでる方々が高齢者だけという感じでした。

家賃は確かに安いのですが、やはり母の年金はアパート代に消えてしまいそうなので、
自分がなんとか頑張って仕送りしようと思います。。。。

父はいまだに怖いから(高校卒業まで殴られていたので）月に一回ぐらい様子を見に行く
ぐらいです。倒れていたらなんだか困るので。。。orz

77歳になった父、あっちもこっちも悪くて病院通いの毎日。
歩けるだけ有難いのだけど、電動車椅子や杖つく姿が哀しいときもある。

自分が子どもの頃父はバイク乗りで後ろに乗せてもらったり、
車運転も上手く砂利山道、崖みたいな道のドライブも全幅の信頼おけてた。
手作りヨットで颯爽と海にも出ていた。
なのに今では電動車椅子の操作でさえ心もとないや・・

母一人子一人なので、年取ってから、私に依存心が高まって、正直重い。
もうちょっと若い頃は、趣味や友達との付き合いに忙しく
あまりこちらを向いていなかったんだけど、７０過ぎるとどうもね。

これで、父がいてくれたら、こんなに私だけに向かわないだろうになと思う。
親の人生を子供が背負う必要もないんだろうと思うけど、そうもいかない。

よく老後のためには娘がいいというけど、本当だろうか？
実の親だからうっとおしいと思うこともあるんではないだろうか。
むしろ、息子のほうが、母親のことが好きそうだし、
嫁のほうが他人だから、距離をおいて義母と付き合えたり、とか
上手く行くのではないかと思う。

親の老後を考えるときの気の重さを思うに、
「老後のために子供を作る」という考え方の
子供への残酷さに気づく。

>>531
私の母はもっと若くまだ働いていますが、他は同じ境遇です。
２０年以上離れて暮らしてるので、
この先同居しなければ生けない状況になったら、
精神的にやっていけるか不安です。

小さく見えた父の後ろ姿が寂しくって涙がでちゃた・・
少し耳が遠くなってような母が遠くになっていく気がして悲しかった・・

10年前、そんなに昔でもない。
10年後、多分2人ともいない。

親離れも子離れもできない僕たちは、
時間の経過はもはや恐怖でしかない。

親子愛なんてむしろ無かったならどんなに楽かと、、、

仕事を完全にやめた親父が暇でしょうがないと電話してきた
庭には雑草一本も生えてない様子だ。

>>534
耳の遠くなってきた母親っていうのは、ちょっと寂しい。
携帯で話すと特に聞き取りにくいみたいで、何かとんちんかんな返事をされ
それを訂正することもなく済ませてしまう自分がまた悲しい。

>>536
本当だね

誰とも愛し愛されることがなければ
どんなに気楽だろうかと思うことがある。

まー現実にはそんな人生は地獄だろうが。

>>538
大きな音量が出る電話器、骨伝導電話器、補聴器。。。
今の時代、そんな問題は軽くクリア出来るはずだよ。

うちは両親はもう天国だけど、病気で入院してる時はつらい事もあったが、今はどんなに老いても生きてたほうがいい、とも思える。俺が独身だからか・・

結婚しなさい。でなけりゃ恋愛。
血のつながりだけが愛じゃないよ。
天国のご両親もそう願ってるはず。

>>541
ワシも独身だよ、両親が亡くなっても姉貴が２人いるから天涯孤独は避けられると思ってる

独身といえど明日になれば衝撃的な出会いがあるかもしれんがな

>>538
お袋は他界したが親父は元気な大正生まれ。やはり耳が遠いい･･･
俺は比較的小声な方なんだけど、当然大きな声で話さないと伝わらない。どうやら俺が大きな声を出
すと、怒って怒鳴りつけてるように、周りには聞こえるらしい。娘に指摘され納得した。確かに、寂
しそうな顔する時もあるもんで。

補聴器はつけないし会話しなきゃならないし、会話したいし大きな声出すの苦手だし困ったもんですw

笑いながら大きな声でどうだろう

去年から実両親と同居してます。両親が借金の保証人になり、家を失ったためです。
うちも育ち盛りの子三人、正直楽でない。
しかも同居してすぐに旦那が失業…最悪。
私が夜も寝ずに働いて働いて…
最近母がボケてきたような感じで家事がいまいちダメになってきた。
子は親を選べない…と言うけど…親の財産貰える人も世の中にはたくさんいるにね。
でも子供の時に親にたくさん愛情もらったから…だから、これからも頑張る！

>>547
えらい！！
私も親に愛情もらったと思うんだけど、
気ままな生活に慣れすぎて、将来同居とか考えられない・・・。

一人っ子なら諦めもつくが、長子でもないのに
なぜか他の兄弟に逃げられ、親の面倒を押し付けられると
いいようのない怒りがこみ上げることがある。
しゃあしゃあと他の兄弟に任せて知らんぷりできる心境が理解できない。

私の姉は、親はアンタにまかせた、とまったく他人事のくせに
私と両親が仲良く旅行に行ったりすると嫉妬する。
意味わからん。

子供の頃は親を奪い合うものだけど、大人になると押し付けあうのか。
なんか切ないけね。

>>547ですが、妹がいます。
妹も近くに住んでいるのですが、妹の旦那がかなり気難しい人間で絶対親と同居は無理。
経済的にも(引き取る時には)うちが余裕あったんで…
今は正直妹にも援助して欲しいけど、言えない小心者の私です。
>>548さん、私も同居当初は親とぶつかりまくりでした。女は一度家を出たらまた親と住むのは難しいものかもしれません

>>551 おれは自分の元身内とはそりが合わないので嫁の親の方は200％おkだよ。

子供の頃から病弱で自分のほうが親よりはやく死にそうだ
外出頻度も親のほうが多い

>>547
そういう親に限って、年金が少なかったり入ってなかったり
するのよね。　ほんとにお疲れ様。　旦那さまの失業って・・・。
私だったら、実家に直行かアパート借りて子供と出て行くよ。

>>547
あ、ごめん実のご両親でしたか・・・。
逃げられないですね・・・。

老親の介護なぁ・・気の重い問題だ

>>547
最初の頃は私もそう思った
しかし長い年月がみんなをボロボロにしていくよ

ちょっとスレ違いだが
借金癖のあるのとは親子兄弟親戚血縁であっても絶縁するべし

>>547
> しかも同居してすぐに旦那が失業…最悪。
> 私が夜も寝ずに働いて働いて…

寝ないと身体は持たないよ。君が一番早くダウンするのは間違いないな。
旦那は何してるの？失業したからといってもバイトぐらいできるでしょ？
嫁さんが夜寝ないで働いているんだから、旦那も深夜バイトでもするべき。

>>539
脳のそういう回路を破壊してしまえば、本人にとっては地獄でも何でもないかも。

>>560
それはすでに人間ではない

>>547
実の親子の方がこじれると大変なんだよ。
>でも子供の時に親にたくさん愛情もらったから…だから、これからも頑張る！
この気持ちが自分を追い詰めてしまう。
あなたが壊れる前に周りにＳＯＳを出して！
あと、お母様が多少ボケ入ってきたとしても
家事（特に食事の支度）は続けさせてください。

介護で家族がなんでもやってやると
認知症になってる人は自分でやらなくなっちゃうよ
それでもって廃用性退行で寝たきりに・・・
まあ、カテ５になったら介護施設に入所させやすくなるけどね

自分の親の介護は出来ても
義親の介護は出来ません

嫁に親の介護なんかさせられねえ
俺が仕事に行ってる間ネチネチ嫌がらせしそうだ

仲は最悪だからな

嫁とうまくいってない姑のほうがぼけないのはその危機感があるからだな。

母親がどんどん可愛くなっていく。
後何年あの笑顔を見られるのかな　ｏｒｚ

後30年もあったら貴方はどうする？

>>566
同意

衰弱してゆく親　手をこまねいて見ているだけしか術がない
介護にも疲れきってしまった

>>570
人生の最後を安らかに迎えさせてあげましょう

>>570 施設に行ってもらいましょう。
施設で元気になったら帰ってくるという手もあるし。

施設に入れると、余計ボケに拍車が掛かる気がするんだが
俺の思い過ごしか・・・・
スリッパに話しかける婆さんみて酷く萎えた。

お隣の１００歳の一人暮らしのお婆さん
体調を崩してから、ここ１０年ほどヘルパーさんが住み込みで
世話をしていた。少し認知症が出てきたので親戚の方が
遠くの施設に入れることにした。これまで１００年もずっと生きて
こられたのに、施設に入ってわずか４ヶ月で亡くなられた。

うちの近所にも100歳のおばあさんいるけど
元気で、歩いて買い物してる　階段も平気、
まあ、若い頃から経済的苦労がまったくなくて孫・曾孫もいっぱいいるから
彼ら彼女ら時々会いにきてるみたい
その孫の一人が俺の大学の友人（いま検事やってる）

>>574
寿命だったのでしょう。
一人暮らしで火事で亡くなるよりずっといい。

子離れしない親を持つとつらいものがある。
うちの親は子供にまるで恋人のような対応を期待する。
（母→娘だけど）
マメに電話しろとか、気持ちを推し量れとか、もっとかまえとか
そういうの。
感情表現は穏やかなものの、まったりとそういうムードがある。
父親を早くなくしたせいかもしれない。
年取って、それが強くなった気がする。
私の結婚のときも、反対はしないまでも、「娘を取られる」
という思いが強かった。
育ててくれたことや、いままでしてくれたことには感謝してるけど
なぜ、私が、母親の恋人代わりにならなくてはいけないのかと思う。
それとも、母娘のつながりってわりとこういうのが普通なのだろうか。

介護施設には、入りたくないんだって、酒もタバコも飲めないから。
by 我がまま父。　歩けないのでベットの上で朝から酒飲んでるし。

療養型は元々病院なので体調管理がいいらしい
そういうとこで働いてたヘルパーさんが言ってた
退院すると亡くなる人も多いそうだ
姥捨て山だと思ってた老人病院に肺炎をくり返しながら10年近く
入院しているという人の話も聞いた
そこの病院を見直した

昭和50年代に10年くらい老人医療タダ時期あったでしょ
その時代のつけが今に回ってきてるのよ

そこころ
いたいた朝から病院に
若いもの押しのけて
元気そうなジジババうじゃうじゃ

今度療養型凄い締め付け来るんだよね
介護保険見直しで

システム見直し介護の質上げはいいんだけど
事業所がついていけないらしいのよ

っていうか・・正直に言うと長生きされると家族は迷惑だよ
長寿は決していい事ではない！！

それほど年取ってないんだよ
７４，５なんだよ
病気のせいで今は寝たきり　もう発症して10年
幾度入退院をくり返したか
ボケてなくて超我儘　
こっちが死にたくなる

親の面倒みなくていい法律つくってくれ

>>577
家と同じだ。
ただ家はもっとヒステリック＆ネガティブだけど。
子離れできない親と親離れできない子なら
それでもうまく行くのだろうけどねぇ。
子離れしたくないばかりに私たち夫婦の仲を悪くしようと
画策するんだもん手におえないわ…。

>>586
ウチも。＞ヒステリック＆ネガティブ型
連絡絶って数年になる。
「もう死にそうだ、最後に声聞きたい」と
息も絶え絶えの声で留守電にはいったり、或る日はこれでもかのような脅し・・・
６０半ばかな。蓄えほとんど無し。職も定年でやめた。
近くに妹夫婦がいるはず。

対して、兄夫婦と同居中の夫の両親は70歳をとうにこした。
義父は最近まで仕事に出かけ、趣味もあるよう。
義母は友達とカラオケ、旅行・・・忙しいみたい。
めったに電話もかかってこない。


なんなんだ。この差は。

47歳のおれ、よく50代後半に見られる。老いていく自分が怖い。

老いよりもどんな死に方をするかだ

眠るように死にたい
イメージ的には睡眠薬飲んで意識もうろうのまま凍死かな。

腹上死、これ最高の死に方ね

両親を看取ったら、もう時に遣り残したこともないし、
いつお迎えが来てもかまわない。もういいや・・・('A`)ﾊｧ

↑おれもだ
親が死んだらすんごい馬鹿なことをやりたい。裸で電車のって逮捕とかｗｗ

ちょwそれすごい迷惑w

親は、この数年、死に支度に余念がない
実家に帰ると、どんどん整理が進んでいる

偉い親御さんだな

いいことだ
俺もエロ本を・・・

それはとっとけ。お宝が混じっているかもしれないぞ。

４５歳×１の俺が２７歳・２８歳・２９歳のどの子と再婚しようか悩んでる。
３５歳の子とは子作り無理そうなんで別れた。
これで親に孫の顔を見せることが出来そうでホッとしてる。

お隣さんは医師のご一家なんだけど
大先生と若先生がよく喧嘩してる
二人とも身長180cmをゆうに超える巨漢で
殴り合いの大喧嘩になることもある
やはり介護の問題でもめているらしい
大先生は若先生を幼少の頃から殴って教育してきたから激烈
昨年の奈良の事件のようにならないと良いが・・・

>>599
妻子を使って親孝行するもんではない。
自力でやれ。

>>600 開業医みたいなお金持ち一家の様子が解るなんてあまり無いよね。
知る限り、近所付き合いはしてないし、買い物は、車で遠くの高級スーパー
まで出かけるらしい。自治会も出てくるのはお手伝いさんとか、金一封を
出すだけとか、例外的に子供の学校の会合に出てきても、途中で電話が入
って帰ってしまうとか。
でも、結局何でも好奇の目で見られて噂の種にされるだけだから、大衆と
は付合わず遠くの親戚とか医師同士の友人とかを大事にする活は、立場を
守って維持するためには仕方がないのだろうと思う。
医師のようなお金持ちだけを対象とした別格な介護施設もあるんでしょう。
海外旅行もお金持ち限定のツアーが企画されてるんでしょうし、お金持ち
限定の高級エステとか、待合室にあった医者向け雑誌に載ってたけど、特に
医師の家族や芸能人とかお金持ちを対象にした美容整形外科なんかもあるらしい。

↑
？？？？

親父が俺の釣道具を全部捨ててしまった！
高価なものだったのに・・・・
「家狭くなって場所とるから」と言っていた
昨年増改築したばかりだろ
（しかも俺の金だぞ、家も俺が立てたんだぞ！我が家の墓も俺が買ったんだ！石も立派だ！檀家総代になれたのは俺が金出してるからだろ！！！！）

イスで思い切り殴った
ら
気分いいだろうなー　　

ﾅｰｽのわたしが来ましたよっと、、、
平たく言わせて頂きまして、すぐ逃げたいと思います。

生殖&生産能力　”0”の方々のために
馬車馬のように働きましょう♪
健康を喜べないわがﾆﾎﾟﾝ政府はﾏﾝｾーーーー

ま、病気になったもん勝ちだと思う　年金貰えるし、オペ無料だし
　
現場ﾅｰｽより

親の具合が悪いから明日病院へ行くと連絡があった

×つき子蟻で心配ばかりかけてきたので
結果、大事に至らない事を真剣に願っている

地震　雷　火事　親父
↑このことわざにピッタリだったのに
今や孫に激甘なおじいちゃんに　書いてて泣けてきたよ……

>>605 何言ってるのかわからん　大丈夫？

>>605 医療機関が随分潰れているそうで驚きましたが、大問題なのが、
医療費の未払いだそうですね。さっき、ＴＶでやってました。
その医者にかかった人の不払いで一番多いのが、出産費用の不払いだそうです。
公費から支給される三十数万があっても払わないのだとか。こういう人達が
給食費も不払いとなるのでしょうね。

>>602､608
スレ違い

糞親父はやく死ね

この世代にしてこうなんだから
もっと若い世代だと親の面倒なんてもっと見なくなるだろうね
子供がいたからって、あまり関係ないと思う

あたりまえじゃん
誰がボケ老人のめんどうみたいって
江戸時代じゃあるまいし

江戸時代は老人、ボケるまで生きてないだろ。

いやもうろくしてもながくいきるひとは多かった

実家が遠いので、帰省も一苦労。
だいたい、年に１回かよくて２回しか帰れない。

今年前半、父の病気で半年の間に３回、帰ったものだから、
父が回復したあとも、次いつ帰る？と母がうるさい。
こちらは今年はもういいか、と思っているぐらいなのに。
親から電話があると、ついついイライラして、そんな自分に罪悪感を感じる。

親との付き合いは難しい。

年取ると、たいがいの人はボケじゃなくても童返りして
子供に依存的になってくるらしい

その童がかわいいものだったらいいけど、わがままなのだったら大変

うちはまあ、かわいいほうかな・・・・
でもうっとおしいのは事実
姉が８つも上なのに、さらに子供みたいなので、頼りにならないし・・・

しっかり者のｌ兄とかがいて、親と同居でもしてくれてたら
どんなに安心だろうかと思う

>>604そうなってしまった親父さんを哀れだと思わないか？
　　　　俺だったら悲しくなるよ。
　　　　その責任の半分はお前にありそうだな。

相変わらずここの住人さんは人を責めるの好きだな

事情も知らない他人がとやかく言ってもな

>>615 何とか元気でやっているのかと思ったら、誰にも言えず遠くの子供にも
心配かけられず、老人性鬱病になっていた事があった。その鬱状態は、それこそ
大変な状態だった。気づいて良かった。本当に元気を無くして寝たきりのような
毎日になってしまっていた。それから、脳が病的状態になって、本人も、とにかく
頭の中が吐きたいのに吐けないような苦しさで、どうしていいか分からないような
状態だった。「船酔いしているのに、ずっと船を降りる事が出来ないような感じ」
とやっと訴えた。そんな風に表現も出来ない老人も多いと思う。だから、訴える事も
どうする事も出来ずに追い詰められて、列車に飛び込んだり首吊りしてしまう老人もいる。
一人めの医者は全然だめだった。すぐ見切って、別の医者で、入院も考えた方がいいと
言われた。点滴薬や抗鬱薬を処方してもらい、心を癒す言葉を貰って、次の日から良く
眠れた、と甦ってきた。
それから、月一度は、実家に帰るようになった。姉と弟も月１度は様子を見に行く。
それと、毎晩、電話もしている。今日の天気、誰か来たか？等、話しているよ。
でも、同じ会話になりがちだから、今度は、思い立った時、昼間も電話したり
絵葉書でも出そうかと思っているよ。それでも子供のいない暮らしをさせて
居る事は、大きな親不孝だと思っている。本当に後悔しそうだよ。時には
形だけでもいいから、後で気づいて後悔しないようにしておいたらと思うよ。

＞＞620　旅行用の割引切符はＪＲも色々宣伝しているけど、孝行切符
みたいなのを企画して貰えないものかな？遠くにいると、旅費だけで
馬鹿にならない。国内高すぎ。

>>620
なるほど、参考になったよ。ありがとう。

>>621
賛成だーー
遠いと旅費が本当に馬鹿にならない。

生きてるうちに、肩もんでやることにした

>>623
いいことだ。

齧り過ぎて脛が無くなって来た

むかしみたいに、長子が親のめんどうをみるとはっきりしてれば
楽なのになあ
うちは、姉が結婚して海外に逃亡
両親は、日本にいる私を頼りきり、姉への連絡からなにからぜんぶ
面倒を見てる状態
おそらく老後も私をたよりにしてるだろう
海外暮らしがＯＫな親だったらと思う

先が短いんだから・・・親孝行しなければ、という呪縛がきつい。
自分自身もまわりからも。
でもなあ、７０代でも長生きしたら、あと２０年近くある。
親が元気なうちから頑張ってたら、息切れしてしまいそうだ。

うっかりすると自分の方が先に…
という可能性だってあるしね。

親って子供の頃は、ちょっとでも一緒にいたいのに
なんで大人になるとこんなにうっとおしくなるのだろう

>>627さんの言う・・親孝行しなければ、という呪縛がきつい。
自分自身もまわりからも。

っていうのがあるから？

>>630
確かにね。
子供の頃は、自分のことだけ考えて気ままに振舞えたけど
今は親の気持ちもわかるし、親が体力が落ちてきてるのもわかるし
気ままに振舞うことができない。

でも本能的に、目下（子供とか）は慈しもうという気持ちになるけど
目上（親）にはそんな気持ちが、努力しないと生まれない。

だから、あえて、親孝行という言葉があるんじゃないかと思う。

印象だけど、親にそれほど大切にされなかったほうが
親への執着が強くて、親孝行になりがちな気がする。
甘やかされ、大切にされた子は、ワガママになりがちで
親をかえりみないというのかｗ

>>632
ものすごく皮肉な現象だね

>>631
孝行には子孝行もある

>>631
母親が言ってた。｢子供が病気だと自分も食欲が落ちるが
親が病気でもそんなふうにはならないものだね。｣と。

実際にあった有名な事件なんだが、泣ける
http://jp.youtube.com/watch?v=QLjXRMoM7Ec

>>629 いつも近くに居るからじゃ？離れていれば少し違ってくるかも

恩返しもしないで、田舎に置き去りにしているという負い目あるから。

>>636
悲しい事件だった・・・泣けた
親がうっとおしいなどと思うときにまた見ようと思う

>>632
それはある
何かの本でも読んだけど、親の愛情不足で子供が親から離れ切れないんだって
愛が欲しくて大人になっても執着してしまうんだよね
反対に愛情を十分受けて育った子は親離れがスムーズに出来るんだって

>>640
なるほど
愛を与えれば与えるほど子供は離れていく
逆に、子供を愛さないと離れていかない

親の意図とは逆の結果になる
子育てって、なんだか皮肉だね

自分を見捨て親離れしてくれるよう充分愛情をかけて大事に子供を育ててきました。
作戦大成功！一人暮らしを始めたら連絡一つくれません

>>642
おめ

>>643
�d

>>636
泣けるんだけどさ、
この被告の生活保護の申請を門前払いにした役人には、激しい憤りを感じるよ。
対応した木っ端役人は、今日も、のうのうと暮らしているかと思うと、怒髪天を衝く状態になってしまう。

>>632・640
逆の場合も同じような感じになるのかな？
子供の頃愛情を余り与えなく育てた親は
子供が大人になり離れて行くと喪失感にさいなまれ
今になって愛情を与えようと子離れできない…。

家の親がこれなんだよなぁ。
私は愛情の対象を旦那に変えてしまったから
余計にムキになり脅迫めいてる。怖い

>>646
それは親が若い頃は楽しいことがたくさんあったけど
年老いた今は子供しかあてにならなくなったからじゃないかなあ

親孝行な子供を育てるコツ。愛情を余り与えないことともう一つ
あまり学を付けさせないこと。親より利口になると駄目

>>647
そっか。それもあるのかもね。
でも老後が楽しくないのは私のせいでは
無いんだけどなぁ。

>>646
わかる！
私は晩婚だったから、ずっと独身で傍にいてくれると思ってた部分があったらしく
結婚がきまったら、愛情を奪われるとかそういう感じだった。
子供の幸せより自分なんだなーとがっかりしたよ。

ちなみに脅迫めいているとは？

>>648
結局、それじゃ、自分の介護要員を生んで育てるってだけだよね
ある種の虐待

自分たちも社会に出ていろんな人間が居ることを学んだし
たまたま自分の親は時々見かける自己中な人間だったんだなと思うようになった
他人なら絶対関わらないタイプだけど、親だから仕方無い
子供のときは大人って親が全てだったからわかんなかったけど

>>652

そうだね。
私も子供の頃は、親は完璧だと思っていた。
しかし、今となってみれば、普通の人間。直接的ではないけれど
水面下でエゴが強くて、子供を思い通りにしたがる。
ときどき息がつまりそうになる。
先に気づいた兄弟は、とっくに逃亡した。
逃げ遅れた私が面倒を見ている状態。

>>650
私も結婚遅かった。兄弟は先に家を出ていったし
両親の仲が悪く母は私だけが味方だと思ってたみたいだ。

脅迫めいてるっていうのは、いっぱいあるんだけど…。
一例は
父も母も決して自分から何かを私にお願いすることはない
でもそうせざるを得ない状況に追い込むんだ。
親戚、兄弟、近所の人たちに嘘を言って巻き込んでまで。
そして感謝の気持ちや言葉は無く
「勝手にお前等がやったのだから」と言う…。
それと母から2日ごとくらいに無言電話が入ってる。
何も言わないのならまだしも様子を伺うような感じと
「ブツブツ」と小さな声が入ってる。ホラーだぜぇ！！！

>>652・>>653
ああ。わかるなぁ。同じように思ってる人多いのかもね。
その時期に私は親と同じ大人として話をしたかった。
でも親は「お前は一生自分たちにとっては子供なのだから
　　　　　自分たちに都合の良い子供で居ろ」
という風にしか対応してくれなかった。それが悲しかったな。

>>654
そうそう、親の都合で子供になったり大人になったり。

体調が悪いというので、面倒を見るために遠くから行ってるのに
早く寝ろとか、子供に言うようなことを言われるとイライラする。

小さい子供のように、親と一緒に寝て、一緒に起きて欲しいらしい。
最近、こちらを子供のように扱われるのが気持ち悪くなった。
自分もやっと親離れしてるのかもしせない。

母親が認知症になりつつあると思う
同じ事を繰り返し言うぐらいなら老化現象だけど
レストランでたった今何を注文したのか忘れたり、ただの老化現象から
加速度的にボケてきてる気がする。
かと思うと、今まで通りに会話も理路整然としてたり。
いわゆるまだらボケというやつなんだろうか。

元看護師だったのに異常に病院嫌いで
「病院なんか行ったら病気にさせられて殺されるだけ」と頑な。
胃を病んで茶褐色の嘔吐してもひたすら寝て治癒しようとする
最終手段で点滴だけしたけど、実際それで治しちゃったから
今後もっと大病しても絶対病院へ行こうとしないんだろうな・・・

>>656
70過ぎると、脳の老化が急にくるように思う
忘れっぽくなったり、同じことを繰り返し言ったり。
歳なんだから理解しなくてはと思っても
どうしてもいらいらしてしまう。
聖人にはなれない。

自分の脳の血管詰まってるとこある
極度のストレスだ（ろう、と医者がいう）
両親のにはなくて元気なのに。。。

友達とまでいかなくても、他人との関わりは重要なんだよね
お洒落する張り合いや、くだらない話題でも家族とはしない会話。
こういうことをしてない人って脳というか精神の衰えが早い気がする
世間や他人に興味をなくすのが第一段階なのかも

母はまだ働いている。
今までは仕事の愚痴といえば、会社の方針とか、嫌な同僚とか
精神面の話だったのだが、最近体力的なことを言うようになった。
仕方ないけど悲しい。

その年で働けるのはすごいこと

そうだよ

６３歳です

今まで穏やかで聡明さすら感じていた母親が７０歳過ぎて
被害妄想的発言や攻撃的嫌味を繰り返し言うようになり
本人にその自覚がないのは認知症の現れなんだろうけど
それに対してやっぱり切なさと苛々が溜まる
受け流すぐらいでいかないとそれこそ自分が先に鬱病に
なってしまうのだろうか

>>664
介護のストレスってそれが大きいらしい
脳が老化していくと、人格が変わっていくんだよね
「あんなにしっかりしていた親が」というショックと悲しさ

本気で向き合うと、私も鬱になりそうになる
この問題は、皆抱えてる
きれいごとじゃなくて、本音で語り合う時代が来ると思う

まだ介護まではいかないのに親の
認知症らしき言動を目の当たりにしただけで
明日にでも脳卒中か心筋梗塞でポックリ逝ってくれないかな
なんて酷いことを一瞬でも考えてしまう自分に嫌悪する

>>640
そういうの私も読んだ。

愛情をたっぷり与えて、いつでも帰っておいで、と言うと
子供は安心して親離れする。
親が寂しがり、子供は「仕方ないな」とたまに帰るのが
健康な親子の姿だと。

>>666
実の親の死はものすごく怖いものである一方で
死ぬまで何十年も密着して面倒見ると憎しみで死を望みそうで
それも怖い

離れてたほうが健全な親子関係を維持できそうなのに
親はべったりと密着したがる

うーーーーー重い問題だ

>>664同意。
実家に帰るたびに指摘する必要もないつまらないことを指摘されイラついている自分がいる。
呆けてきて、言っていいことといけないことの境がわからなくなっただけなのに、
昔のままの母親の小言だと思って子供のように反抗してしまう。
母親が変わってしまったことを信じたくないんだよ。
近隣とのトラブルもあるみたいで、何とかしないといけないのだけれど・・・
仕事もあるし実家には帰れないと逃げちゃっている。

変化のない漫然とした生活を送っているとボケ始める。
ややヨボヨボしてきた親（７５）に、子供が学生結婚するかもしれない
という刺激を与えたら、いろんな意味で興奮してやや元気になった。

>>669
よくわかる
早く風呂に入れだの早く寝ろだのご飯を残すななど
子供に言うようなことを４０過ぎてしつこく言われると
頭がおかしくなりそうになるｗ
実家に帰る数日のことだからと必死に耐えてるが
これが同居とかになったら発狂すると思うｗ

>>670
正解

昔は長男長女がしきたりにのっとっておとなしく親の面倒を見てたから
あまり問題にもならなかったんだろうね。
当時は、子供が多かったから、そういう目に合うのも、子供５人に１人とか
１０人に１人とか、そんな感じだった。
その分、土地や家などの利権を引きつぐこともできたから、
長男長女もそれなりに納得してたんじゃないだろうか。

その時代に育った親は、当然、子供が自分の面倒を見ると思っている。
しかし今は、子供は１人〜２人程度しかいないから、ほとんどの子供が
親の問題を抱えることになる。

昔は寿命も短かったしな。
うちはさらに次の世代はゼロになるので、自分の最期を考えねばならんな。
そのまえに無職解消か。

お母さん…67才でボケるのはまだ早いよ…Orz
お父さん…変わってしまった母に苛つくのはわかるけど、そんなに母を責めないで…
優しさが無さすぎるよ…
見ていて悲しいよ…

>>675
ボケなのか？若年認知症じゃないのか？病院で治療すれば進行を遅らせるのでは？

ソイレントグリーン

>>666
わかるよ、辛いよね
うちの父親も認知症みたいで、私も最初は死んでくれと思う→自己嫌悪の繰り返しだった
でも、朝起きてから寝るまでの間、5分間隔で絶え間なく
ず〜っと同じこと聞かれたら、自責の念は軽く吹っ飛んでしまうよ、
私は土日だけだからまだしも、平日父親の世話をしている母親が
もう疲れた、早く死にたい、お父さんから解放されたい、と泣いた時
死んでくれから殺してやりたいに変わったよ
もう私は、自己嫌悪なんて感じる心の余裕はないよ…憎しみだけだよ

自宅介護というものを無くせば良いのにな。

>>679
だね
究極言うなら、年老いた親との同居を無くせばいい
ろくなことにならない

同居している家族の実態は悲惨なのに
別居している老人が、同居を羨ましがる

両親は元気
自分が病弱
子供の頃からだけど

みんな考えること一緒なんだね　安心した

親側も実子に介護されたいものなんだろうか？
入院して「外」の人と接した方がボケなんかは良さそうだけど。

なんつーか日本人の
「住み慣れた家の畳の上に布団を敷いて、子や孫に手を取られながら
あの世へ行くのが一番正しい死に方」みたいなのは今も健在なのか？

少なくとも自分は望んでない。

姥捨て山ってあっただろ？
あれ、お婆さんのためのものだったらしいよ

男は働けなくなったら、女より遥かに役に立たないから早々に木の枝にぶら下がったらしい
潔いと言うか切ないと言うか、複雑な心境だな

>>683
親世代にはまだ健在じゃないの？
その古い価値観が早く変わってほしいね。
子供が少ないのに、無理だっツーの。
嫁だって、イマドキ、介護が平気な殊勝な人は少ない。

>>677
ｿｲﾚﾝﾄｸﾞﾘｰﾝ・ﾒｲﾄﾞ・ﾊﾞｲ・ﾋﾟｰﾌﾟｫ。。。ﾍｽﾄﾝ熱演のこの映画、また見たい。

ニートとかマジホームレス一直線だな。
親が死んだ後持ち家があっても住民税とか
固定資産税とか絶対払えないだろうし。
払わんと取りたてに来るよ。でも親が死んだ後
すでに自分もご老体のニートたちは雇ってくれるところなんか
まずない。大好きなネットも出来ずそのうち親の残した
少ない貯金も尽きて公共料金払えず、国の取りたてに怯え
外にも出れず食事もとれず孤独死餓死
人事じゃない

>>687
なんだ？ニートの自分自身に言い聞かせてるのか？(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

自分はひとりっこで体は虚弱
両親は離婚している
しかし将来的にどちらの面倒も見る気合はある
自分の体が持つか心配だが
親を捨てるなんてできないよ

親がガンを発症してしまった

まだ体力知力共衰えつつも保ってる頃は
「子供の世話にはならない老人ホームへ行く」と笑いながら
言ってた親が、いざボケ始めると他人、家族に対する被害妄想から
家に引き籠もって、老人ホームどころか病院にも行こうとしない
ほんとウザくなってきた・・・

>>689
ガンバレ
俺も一人っ子だから不安でいっぱい

>>692
ありがとう
頼る兄弟姉妹がいないのは本当に不安だね
でも自分しかいないのが現実だから
互いに頑張ろう

兄弟姉妹いても役に立つとは限らない
邪魔になる場合もある
親の財産あてに顔出して、介護は人にさせる
自分は頭もよくないのに偉そうに指示だけ
ちょっと年上だといつまでも子どもの頃の力関係を主張する
たかが５，６年の違いで経験が違うだって

確かにイザとなれば兄弟なのだが貧乏の兄弟はダメだ
子の生活費貰いに来るだけ

一人だと割り切れていいかも
（乱文失礼）

>>694
貧乏のきょうだいはダメっていうのは同意。ウチもそうだ。妹がいるけど、計算だかくて。

自分は一人っ子で
両親とも病気・病弱（癌、高血圧からくる合併症？）でもう永くない。。。
看護介護と医療費とか自分が過半負担してきた
お金に関しては親には内緒にしてきたけど
わかっていたらしい
見舞いにいったら「もういいから、ありがとう、これからは自分と自分の家族のために。。。」
と両親に言われた
家に帰って家族に伝えた
妻子には何も言われなかった（理解してくれていた）
お父さんお母さんありがとう
妻にも娘にもありがとうといいたい
隠忍な学生時代を送り、天涯孤独になるのだろうとおもってあの頃は自暴自棄に生きていた
しかし家族とはいいものだ、替えがたいものだとおもった

いいご家族

母親は病気で数年前に亡くなってます。

同居の70親父のことで悩んでます。ちなみに、俺は独身で親父と同居です。
昔からお酒が好きだったのですが、もともとだらしないせいもあり、
酔うと糞をもらす癖があります。部屋や廊下に糞が落ちていて、潔癖症の
俺はいつも怒鳴りつけるのですが、本人は苦笑いしながらやりすごしています。
本人に言ってもちゃんと掃除しないので、俺がいつも片付けます。
汚れた洗濯物も俺がします。
何度か怒鳴りながら軽く蹴ったことがあるのですが、まったく治りません。
そのうちぼこぼこに殴ってしまうかもしれません。
親父のことは昔から嫌いなんですが、仕方なく同居しています。
何回注意しても治らないので、親を蹴るのもなんとも思わなくなりました。
痴呆とか、年齢的な問題で糞をもらすわけではなく、酔ってそうなります。
このぐらいは我慢しなければならないのでしょうか？

うちの旦那も38歳なのに酔って大も小も漏らし
激怒したことがあります。
飲みすぎで筋力がおかしくなるのかも。
お酒の量を制限させるように指導されてはいかがですか

潔癖症じゃない俺でも怒鳴ると思う

>>688
>>689
酒飲まないからわからん
自分は病弱で未だに親の車で病院に通ってる
病気悪くなると寝ていて母が看病してくれる
が
将来が不安だ
すごく

>>698
自分は女だけど、一瞬自分が書いたのかと思ってしまった。母親は３年前に亡くなりました。
父親と同居しています。ウチとこは酔うとますます意地悪になることもあり、お金を持っている
にもかかわらずタクシーの運転手が態度が悪いと運賃を払わなかったりで警察沙汰が月に
数回あります。糞尿の件ですが、母は始末していたのですが自分はやりません。放置して
酔いがさめた後父親自身に現状を見て、自分で処理してもらいます。病気や認知症で下の始末
ができなくなったのなら別ですが酒が原因だとわかっていますから。

698です。
レスしてくれた人どうもです。
699
もう何を言ってもムダで、お酒の量を減らすのは無理です。
その他のことも昔からだらしないから。

痴呆の症状とか、病気で体が不自由なら、俺は怒りません。
年齢が70なので、介護が必要でもおかしくない年齢ですから。
でも、うちの親父は酒飲んで糞もらして、へらへらしてるから、許せないん
です。

相続する遺産が少しでもあれば、しょうがないか、と思えるんでしょうけど、
まったくなし。尊敬できるところも一つもないし。

70ぐらいのじいさん、何を言ってもムダなんですかね？
親を殴りたくないのに、今度は殴るかも。

ヘラヘラしてるならまだいい
認知症なんて喚く怒鳴る蹴る殴ると凄いよ

>>703
あなたが虐待したら犯罪者扱いになります。
1度専門医にご相談を。

虐待はまあよくはないが
介護放棄とかで犯罪になるのが変
介護鬱も増加というのに
介護する身にもなれっての

介護のプロも報酬少ないから
一生懸命やるのがバカバカしいと思う時代

>>698
お父様は　こころの　介護が必要では　ありませんか？
そして　こんな　変な時期の後　半年〜１年で　脳梗塞を
起こす事があるそうですよ　（そうでなければ　幸せ）
気を配ってあげてください　それが　あなた自身の為になりますよ

介護される側だけではなく介護する側のケアも必要
大変だ

703です
702
うちは警察沙汰はないのですが、近所の居酒屋で飲んで、べろんべろんに
酔ってその店の常連に家まで送ってきてもらう。そのとき、すでに臭いから、
糞をもらしてることがわかります。
糞をもらしたことを俺が知ると怒りだすことがわかってるから、
糞がついたままのパンツを洗濯機に何度か入れられたことがあります。
他の洗濯物も一緒に俺が洗濯して、いざ干そうとしたら、タオルの中から
糞がぼろぼろ出てきたときは、ほんとに何度殴ろうとしたかわかりません。

705
どんな理由があるにせよ、殴ったら虐待になっちゃうんですよね。
うちの親は昔から誰に何を言われてもダメだから、専門医に相談しても
ムダになると思います。
糞をもらすのも、年に二三回なら、しょうがないかとあきらめるけど、
しょっちゅうだし。ひどいときは、怒鳴った翌日にまた。

暴力虐待で寝たきり介護になったらどうするのって話

>>710
無駄無駄ばかり連ねて何もやらずにここでグチってても仕方ないよ

>>710
殴るぐらいならどこかへ預けたら？

自分は一人で実質三人介護しています
そのうち一人はかなり暴力的です
着替えの介助中に顔蹴られて目の周りに痣ができました
ひざのところに顔が来た時を狙って蹴ってきました
入浴介助や食事介助のときもよく殴られます
あきらかにわざとやっています
もう特養に入所させようかと思っています
でも待機が多すぎで。。。

702です。
同じです。やっぱり身内のだらしのないところを見るのはイヤだしつらいです。
ウチはアルコール依存だと思います。ただ、恐ろしいことに50年以上にわたり
かなりの量を飲んでいるにもかかわらず、どこも悪いところがないことです。
だからまた酒を飲む、この繰り返しです。父のことは最期を看取るまで我慢を
すると決めましたが、同県他市に嫁いだ妹と、父親のことが原因で絶縁状態に
なってしまったことが残念です。

暴力行為のある利用者さんはどこでも嫌がるし
規定に反すると判断されると追い出される可能性多いよ

役所に行って相談汁。ケアマネージャーを紹介して貰え。もう当人同士じゃ無理。

710です。
レスくれた人、ほんとにどうもです。実は今朝も廊下に糞が落ちていて、
朝から憂鬱になってしまいました。

40代になったら、親の面倒を見なければならない年齢なので、
これぐらいのことは我慢しなきゃいけないのかな、とここで相談したく
なったわけです。

713
預けられる親戚や知人はなく、金銭的に余裕もなく施設に入れることも
できません。面倒を見る人が俺しかいないので、仕方なく面倒を見ています。
正直言うと、顔を見るのも嫌なので、明日ぱったり死んでもなんとも
思わない存在になっています。むしろ、ほっとするでしょう。

アル中も一応中毒＝障害の対象になるのかな
65歳以上なら介護保険適応だっけ？

>>718
要介護認定もらいなさい。

718です
715
うちの親父もアル中だと思います。休刊日などおそらく30年以上ないぐらい
必ず酒を飲みます。普通の人なら入院、または死んでてもおかしくないぐらい
の量を飲んでるはずです。もう何を言ってもムダです。

もう見捨てて、親子の縁も切り、家を飛び出そうと何度も考えたのですが、
今の所はまだなんとか我慢して、同居しています。
ちなみに、見捨てる覚悟を決めたら、親の葬儀にも出ないつもりです。
あとのことは、すべて親戚に任せます。相続するものもないので、
心残りは何もありませんから。

どうしようもない親に万引きでもさせて刑務所で預かってもらえ

万引き、即刑務所というわけではない。刑務所は依頼して人を預かってくれる場所ではない

赤ちゃんポストに入れてくればいい

うんうん、そうそう

うちの父親は、足腰立たないから酒飲んでも、ウンコ撒き散らさんから
大分ましって事かな。　週２回デーサービスにいってるけど、
そこは、酒もたばこも飲めないらしい。

ボケた家族から逃げる方法って
やっぱり転勤とか海外赴任かな？
物理的に遠くにいってしまえば
戻ったときに死んでいても責任問われないよね？

どこも程度の差はあれ、問題を抱えてるんだねえ
今の社会は、親のめんどうを見ながら生活できるようになってない。

最近じゃ、会社内に託児所ができてるが託老所の方が必要じゃないの？

>>729
まさしく

医療が発達しすぎたせい？
昔は親がボケるまで長生きしなかったから？
どうやって昔の人は親を看とっていたんだろうね

>>731
昔からかなりの長寿だったんじゃないかな。

老人ホームに入れるのは、親不孝のきわみって考えが
今より強かったと思うから、自宅介護が多かったんだと思う。

ほとんど、長男の嫁が苦労してみてたんじゃないだろうか。
でも時代的に「そういうもの」だったから、長男もその嫁も「苦労」だと
声を大にして言うことはできなかった。

今は、長男長女がみるというのも曖昧になったし、
嫁は我慢弱くなったし、問題が表面化しやすくなってるのだと思う。

今は結構共働きとか多くて昔より負担率が高そう
認知症の親がいるから仕事と両立できずに困るとか
昔だったら嫁は家事育児に勤しめで結婚したら家庭に入って
姑に虐められながらもお手伝いさんのようにコキ使われる社会だったから
義理の親の面倒もそこに含まれて当たり前な時代だったんだろうな

そうだねー
今の時代、子供は甘やかされて覚悟ができていないっていうのも大きい。
たぶん将来的には、同居はほとんどなくなるんじゃないかな。

その分、介護施設が充実してくれればいいけれど
今の政治じゃ期待できそうもないな・・・・・

うちは、２人とも元気で、時々遊びにくる。
長寿家系とはいえ、いつまで元気でいてくれるんだろう？

自分が赤ちゃんの時にしてもらった世話を
老いた親にお礼返しのつもりで介護するだけ・・・って安藤カズさんは
言ってたらしいけどさ。あの人、旦那の浮気にも寛容だし人間出来すぎだよ
赤ちゃんは日々成長して喜びを与えて親も嬉しかったでしょ
介護必要な親は衰えて子供に苦痛と苦悩しか与えてくれないよ

それに同じ年代の親でもボケもせず健康で
平均寿命である朝ポックリ。ピンピンコロリと逝ってくれる人もいると
思うと、不公平だなと思ってしまう

>>736
最近も、認知症の親を殺した娘の事件が報道されてたね。

親が子供を育てるのは本能だし、親はまだ若くて、子供は小さい。
しかし、親の介護っていうのは本能じゃないしなー
子供も年取ってきてるし、親の図体はでかいし。

昔の人は親の面倒をちゃんと見てたっていうけど、
それは兄弟のうち、長男だけ。
うちの親は、子供に面倒みてもらうのが当然って感じだけど
自分は、末っ子で、ほとんど親の介護では苦労してない。

自分は親の世話をしてないけど、自分はしてもらいたい。
一番、老後への考えが甘い人々なんじゃないだろうか。

私達の世代は、親の介護もしたくないかわりに
子供にも期待しないという世代だと思う。

うちも親は末っ子同士で面倒見てない
たまにお小遣いあげてただけ

愚痴ですがうちは兄妹（私）なんだけど
兄は長男だから、後取りだからと仕方何かと優遇されて
貧乏なのに兄は学校とかお金かけてたし、ほしいものとか買ってもらったし
五月人形とお雛様なんてすごい差がある
文句言うと「お兄ちゃんに老後の面倒見てもらうから」が口癖で
しかたが無いってあきらめてた。
それなのに最近嫁はダメだからあんたに面倒見てほしいとか言ってる。

>>690
うちもだ。

絶縁している父親がガンらしい。

どうしたものか。

復縁しようにも、向こうが怒るだけだからなあ。

会わなくなってもう10年。いつか何とかしなきゃいけないと思いつつ、ここまで来てしまった。

年内持たないらしい。

どうしたものか。考えがまとまらない。

とりあえず、電話してみたら？
「なんだ、なんかようか？」とでも言われたら、
「いや、べつに・・今年は暑かったけど・・気になって」とか、なんとでも。

絶縁理由にもよるけど親は会いたいと思ってるんじゃない
本人が余命を知ってればなおさら
教えてくれたひと間に立ってもらうとか

>>742
>>743

簡単に言うと結婚でもめた。知らせてくれたのは母親。呼ぶなと言われているらしい。
今頃来やがってもどうせ遺産目当てだとか何とか。

考えがまとまらない自分は幼稚なやつだなと思う。

迷うということは親父に会うことも選択肢に考えているんだろう。
ならば、会うことを勧めるよ。会って和解すればそれでよし。
会って和解できなくても元々だし、悔いが残らないと思う。

生きている間に会わないで、死んでしまったらきっと後悔すると思う。

>>740 悩んでるんだったらとりあえず行動すべし、なせばなる成さねばならぬ何事も

>>745
正直、会いたくない。

でも会わなきゃ後悔する気もする。
その後悔を引き受けて生きていくのも報いなんじゃないか　とも思う。

結局自分が悪者になりたくないだけなんじゃないか。
自分が情に薄い人間だと認めたくないだけなんじゃないか。

とりあえず手紙書いた。

あー、四十にもなって、ってところかな。

>>740
自分も親父さんの声を聞きに行くのがいいと思う。

諸行無常って所か・・・・・まあなんだゆっくりと悩め・・

>>749
年内持たないんだよw

>>740
おふくろさんとの仲は多少はよいんですか？

>>751
ずっと会ってなかったけどこの前初めてうちに来た。
そういう意味では徐々に戻りつつある。

関係ないけど、ここってIDないのか。

今回はじめてきますた。　40になったばかりなもんで。

質問ばかりで申し訳ないけど、おかあさんは２人の関係について何かおっしゃってますか？

まああれだ、介護の苦労に比べたらたいしたことない悩みだよな。自分がかわいいだけでさ。

>>754
来ても嫌味言われるだけ、まあ会いに来たら。と。

>>756
ちがった

来ても嫌味言われるだけだけど、まあ会いに来たら。と。

>>740
お母さんと今後うまくやって行きたいと思ってるなら
お父さんと会っておいた方が良い様に思うな。

>>758
いずれにしても、そううまくはやれないよ。
いまはまあ小康状態だけど。

詳しくかけないけどさ。


入院したら行くかな。まだ自宅療養らしい。

754だけど、人のこといろいろ言えるあれじゃないけど、行って嫌味を聞いて
おいでよ。他のこととは事情が違うと思う。

>>760
それがまともな人間のすることなんだろうね。

俺はまともじゃないんだな。何故そうなったのだろう。

尊敬も感謝もなくはないが、会いたくないんだ。

…もちっと考えるわ。

今の時代、親の介護は長男がみるっていうのは常識？
二人兄弟で（姉が実家から仕事に通っているが、将来結婚したら、実家はなれる可能盛大）

で、長男の俺が、地元に就職しないで出て行くって常識的に考えて最悪？？
いまから就職活動再開したほうがいいかな？
親の年齢は、俺が２１で、親６２と６０。

>>753ＩＤ？なにそれ？
　　　この板には、荒らしもいないし、自演もいない。
　　　桃源郷みたなところですからね。そんなものいらないです。

>>763
そうなんだ。ありがたくおちつかせていただきます。

762です。ぶっちゃけどうなんでしょう？

>>762
姉と相談。

>>765
まだ若いから現実味わかないだろうから、お姉さんと話しても
なかなか具体的な話に進展しないかも
地元に就職するのも親孝行だろうけど
やりたいことがあっての就職なら
地元じゃなくても親孝行な気がする

>>759
そっか。まだお母さんと完全復帰って訳じゃないもんね。
私も両親と絶縁状態だから偉そうな事言えないけど
もし、私がその状態になったら一度だけ
「この世に私という命を産み出してくれた感謝」だけ伝えに行く。
会いたくないけど今後の自分の気持ちに於いて変な後悔をしたくないし
「対外的にもそのくらいはしておかないと」という
画策なんだけどね…。

>>768
ありがとね。

かなりの頑固親父で、子供のころどうしようもなく怖かったというのもあるけど、
何が嫌だったって、妻つまり俺の母親に暴力を振るっていたことかな。
それでも母親は親父を立てるんだよ。

そして俺は子供のいるシングルマザーを伴侶に選び、自分の子どもは作らないと宣言した。

んで、絶縁された。電話したら切られた。

すべてはもう、昔の話なんだけどね。

母親と同居
家賃に生活費つくるのに疲れ果ててしまった…
嫌いじゃないけど 死んでくれないか と 思ってしまう…
私が死にたいぐらいだけど、私が死んだら 母親困るだろうし 悲しませるのも かわいそうで…
今月の家賃つくれなかったから 良くない事ばかり 考えてしまう。
本当に疲れたょ

>>740
逆に、あなたの余命が今年いっぱいだとしたら。
それでもお父さんを許せませんか？
会いに来たらはねつけますか？

質問攻めで大変でしたね
プライベートなことを聞いてしまってごめんなさい
だから↑もうカキコはなくて結構です
お手紙も出されたことですし様子をみては

>>771

> 逆に、あなたの余命が今年いっぱいだとしたら。
> それでもお父さんを許せませんか？
> 会いに来たらはねつけますか？

余命が100年あっても水に流しますよ。
許してくれないのは向こうのほうなのであってね。

いまさら来るなと言われているわけです、間接的に。

>>770さん、大変ですね。　介護だけでも疲れるでしょう。その上・・

とりあえず、今夜は全てを忘れて、ぐっすり眠ってみては。

目が覚めたら、明日はいいことが　ありますから・・・ね。

>>770 失礼ですが、年金とか、お父様の遺族年金とかも無いのですか？
自分もよく分からないけれど、家賃て、公団とか入れないんですかね？
タダにはならなのかもしれないけれど。

>>770
家がある人はいいけど、家賃を払っていかなきゃならない人は大変だよね。
入居条件がいろいろ厳しいかもしれないけど、市営などの公営住宅などに
入居できませんか？市役所（区役所）に行って相談だけでもしてみたらど
うでしょうか。

>>770
気持ち良くわかります。
うちも決して贅沢な住居ではないのに、収入の半分が家賃です。
数ヶ月前まで失業していたのでとにかく家賃を確保するのに大変でした。
何度も死んでしまいたいと思いましたよ。
でもやっぱりまだ生きていたい。
お互い頑張りましょう。

私は一人っ子で、親と２人暮らしなんですが
副職不可のサラリーマンで、収入を増やす術がない為（残業代カットの特技なし）
７０歳の母は、未だに４時間のバイトをしています。
身体もあちこち故障しつつあるし、本人も辞めたいと吐露する日もありで
辞めさせてあげたいのですが、完全に扶養する自信がありません。
彼女の人生のほとんどが労働だったことを思うと、自分が情けなく
せめて自分が男だったら、腹をくくって頑張れたのかな…orz

>>777
お母さんの年金は？

親の心配する前に自分の将来を心配したら？　　　　　マジレスなんだが・・・・

スマン名前21じゃなくて名無しに訂正させてくれ・・・・・・

うーん、みんな深刻だね。こういう問題は国レベルで何とかしなきゃな。
個人レベルではいくら頑張ったってうまく行くのは難しいだろうな。
国のあり方、意味を問うべきでは？

母の年金より生保の方が多い現実だと、なまじ扶養しない方が
生き易いかもしれません。それは互いに出来ない性分ですけど。
私は今現在でも、夫・子供を必要と思わないので
自分の心配は、親を看取ってからでいいんです。
おそらく私も一生働きづくめです。底辺生活者は、代々抜けだせませんね。
くだらない愚痴を書いてしまい、すみませんでした

>彼女の人生のほとんどが労働だったことを思うと、自分が情けなく
>おそらく私も一生働きづくめです。底辺生活者は、代々抜けだせませんね。

昔からみんな働きずくめで子や親を養ってきたんじゃないかな？
親が一生懸命に働いて貴方を育ててくれたんだよ、素晴らしいんじゃない

みんなそうなんだよ、あまり卑屈にならずに堂々と生きていこうや

そうですね。みんな頑張ってるんですよね。自分もファイト！
友人宅のＰＣで、初めて２ちゃんを見せてもらい
たぶんもうここを訪れるチャンスはないでしょうから
しつこく書き込みさせて頂きましたが、今度こそお暇します。

＞副職不可のサラリーマンで、収入を増やす術がない為（残業代カットの特技なし）

意味がわからない。

>>785 復職って、副業の事でしょ。アルバイトしてはいけないと会社が定めてる、
ということだと思うよ。

>（残業代カットの特技なし）

？？？？？？？？？？

どうでもいいじゃん、もう来ないんだから

>>784
ネットカフェでも携帯でも見れるよ

初めてここに来ました。
自分の親は（嫁ぎ先の両親も）まだどうにか暮らしていますが、
参考にしたいお話がたくさんあって、なにより皆さんの気持ちの強さに頭が下がりました。
わたしは、母はもちろん、義母の面倒も看る覚悟はそれなりにありますが、
義父に関してはまっぴらです。
そして義父にそっくりの主人の事も見捨てるつもりでいます。
「夫に見捨てられたらとは考えないの？」という方がおられるかも知れませんが、
主人の方はそもそも見捨てる事しか出来ない人種なので心配無用です。

わたしは、我が子（まだ中学生と小学生ですが）がわたし達の介護で疲れ果て、
「早く死んでくれないかな」などと思っては自分を責めて後悔し、
死ぬ時には「ああやっと死んでくれる」と涙を流させるのは嫌です。
そんな事になるくらいなら、せめて離れて暮らしていて、
お葬式の時に「ちゃんと看てあげれば良かった」という種類の後悔の
涙を流させてあげる事が、現代の親の務めだと痛感しました。
今後はそれを踏まえて育児と人生設計を立て直します。

介護に疲れた
親は病気が進行してかなり衰弱してて入院中
ほんとはこれ以上頑張らなくてはいけなかったのかも知れない
でも自分にはもう限界まできてて,丁度入院となった
遺伝性の疾患だから、もしかしたらいずれ自分も発病するかもしれない
その時きっと親の気持ちと自分の罪深さが分かるだろう

お疲れ様です
が　介護は頑張ってはいけないものです
入院中も大変でしょうが自宅介護より時間がとれるでしょうから
少し休まれてはいかがですか？

>>791
いいえ。罪深き事などないですよ。
共倒れになったらそれこそ悲劇です。
親御さんももそれを望んでないでしょう？（と思いたい）
>>792さんが言われるように「頑張らない選択」も
あなたが笑顔を作れる為の大切な選択です。
笑顔はお互いに必要なものなのだと思います。
ほんの少しでしょうか、休める時間を神様から与えられたと思って
ご自愛くださいね。

>>792>>793
ありがとうございます

>>790
お気持ちは、よ〜〜くわかる。
介護って、それまで生きてきた人生の締めくくりだから、
見捨てるとか、早く死んでくれないかななどは、今までのその人との
人生のかかわり方の答えかもね。
あなたと同じ様に考えるというか、思う人はたくさん居ると思う。
私も・・・・。　でも、ちょっとだけ心配している振りはしているけど、
両親には。　産んで育ててくれたから仕方ないかな、幸せじゃなかったけど。

>>790
難しい問題だね…。私も親の姿を見てて老後考えることしきりです。
少しづつでもお金を溜めて置く事が今出来る事かな？
離れて暮らすにも誰かの手が必要になった時に
必要なのはお金だと思う。
あと、お願いしたい事は子供さん達に
「あなたたちの世話にはならない」と決して言わない事です。
親子はどうなっても係わり合いを無くせ無いものだからね。

あれでしょ、義理父も夫も浮気し続けてるとかかもね。
愛人はなかなか介護なんかしてくれないよねｗ

介護しない愛人って？愛があれば愛人でも介護すると思う。所詮、セックス要員ってことか。

はやく逝ってくれないかな〜
もうめんどうなのいやなんだよな〜

父はすでに他界、７５の母がいるけど先日癌の手術をした
まだまだ生きていてほしいと思う
そんな風に思える自分はもしかしたら幸せなのか？
今まで特に幸せだったと実感できる生活はなかったけど。

どこのスレに吐露していのかわからなかったので、スレ違いの可能性大。

母が亡くなったんですよ。
いや、少々時間は経つんですが、案外心の整理がつかなくて｡｡｡
この春、三回忌を行いました。
その亡くなったばかりの話です。長くなったらごめんなさい。

脳梗塞の軽い？のを患った母は、それでも半身に介護を要する程度の障害が残り、再婚して幼い子供を育てている妻には面倒が見切れないので、ヘルパーさんをお願いしていました。
その後、糖尿病やらの合併症を併発し、鬼籍に入ることになりました。

長男・一人っ子の自分は18の頃に亡くなった父に続き、母も見送ることになったんですが･･･

互助会の営業？の経験も有り、冠婚葬祭にはスレていたと思っていた自分なんですが、葬儀担当の方に改まって「お母さんの好物をお供えしたいんですが、何が好きでしたか？」って、凄く当たり前の質問をされたときに、答えられませんでした。
大学をのんびり卒業（２留）して、最初の結婚は、「する」って結果報告のみで、無理やり式代を捻出してもらった挙句、数年で離婚。

その頃に、母は倒れて身体が不自由になっていたんです。
二度目の結婚を経て長男も生まれたんですが、やはり徐々に昭和一桁生まれの母の身体は弱っていき、ある春分の日にその生涯を閉じました。

大学入学と共に実家を離れ、母とは離れ離れの暮らし、母の作る料理は自分の好物ばかりで、母の好物なんか全く思い浮かびませんでした。

本来、職務規定違反との事だったんですが、母を介護してくださったヘルパーさんが、会社に内緒で来てくださって｡｡｡
今までの人生で一番情けない涙を流したと思いますが。

「母の好物を教えていただけますか？」
「お刺身と天ぷらは大好きでしたよ。庭のふきのとうを天ぷらにして食べるのを楽しみにしていました」

悔し涙でも涙腺が切れるくらい泣けるんだ。
「俺より母の好物をわかってる人がいる」
赤ん坊の頃から、無償の、見返りを求めない愛で包んでくれていた母の、好きな食べ物さえわからない、そんな自分への悔しさ。

俺は、ほんの少しの時間でも戻すことが出来るなら、「母さんは何が好きだっけ？一緒に食べようよ」って、云いたい。

まだ、お父さんお母さん、どちらでもいいよ。
生きてらっしゃるなら、食べてあげて、話してあげてください。
取り返しの付かない、そんな後悔を背負わないでください。

（Ｔ_Ｔ）

>>801
そうなんだよ・・・よくわかる・・・
1人になって、考えると、本当に母に親孝行したいと思う。

だけど、会うとなんだかうっとおしくなり、憎まれ口をたたいてしまう。

どおしたらいいんだorz

>>801
泣けてきちゃった・・・。
電話すると、いつも同じ事を何度も何度も繰り返すようになった８０近い母に
もっと優しくしてあげようと思いました。ありがとう。

>>804
>いつも同じ事を何度も何度も繰り返すようになった８０近い母

同じだ。
年取ると同じなんだね。

ばあちゃんが88歳になった。
でも元気だ。
俺が顔を出すと、社会人なのに1万円くれる。
ばあちゃんは
「よくきたね。おばあちゃんは〇〇と話すと楽しい」って言って。
年金暮らしのばあちゃんは俺にお金をくれる。
帰るときは
「もう帰るの？」ってものすごくさびしそうだ。
一人暮らしのばあちゃんだけど、月に一回は顔をみせにいって、肩もんでやってる。

どんだけ親孝行やばあちゃん孝行しても、死んだ時は誰でも後悔すると思う。
もっとあってれば良かったと思うと思う。

人間はそういう生き物だ。
だから、後悔は恥じゃない。親やばあちゃんから貰った人間らしい情だと思うよ

毎日行けば月３０万か　いいなあ

>>807
コラッ

>>803 何か高くないものでもいいから、送ってあげたら？
割とよく会うなら、渡せばいいし。余りそういう事しないなら
歳をとるとわざとらしい位でも、向こうにとっては丁度いいらしいよ。　
息子は難しいけど、親子だから、何が好みとか、だんだん分かってくるかも。
足腰に効くサプリメントなんかでも喜んでるよ。娘だから、買った
ものに文句言われる事もあるけど、親子だからそう気にならないよ。

会うたびに、これが最後じゃないかとか、別れ際に、これが最後だったらどうしよう、
とか思って、もう何年も安らぐ事がなくなった。親が何か先が短い病気の訳でもないのに。
電話するたび、何かあって出ないんじゃないか、といつも思って緊張する。
よく、「あれが最後とは思わなかった」とか人に聞くから。
そんな人、いないよね。

>>810　わかる気がする。

小学生のとき、朝から元気に仕事へ出かけた父が
夜には無言の帰宅をした。
10年前、入院してた母を毎日見舞いに行ってたが
父の墓参りで病院に行かなかった日に
母は意識が無くなり帰らぬ人になった。
家族の誰かか外出するときは、玄関まで見送ることにしている。
いつが、最後のときになるか判らないから。

>>811 そんな方もいるんですか。大変でしたね。
でも玄関まで見送るって、いいなと思います。

そんな話につなげて、笑い話を思い出してすみませんが、昔、たしか、
[らもの明るい相談室]とかいう新聞のコーナーがあって
その相談で、小学生だったか、お父さんが折角楽しいはずのシーンで
暗くて困るというのがあった記憶が。みんなでケーキを食べる時とか
決まって「これはお父さんと食べる最後のケーキかもしれないよ。
良く味わって食べなさい」とか言うクセがあるお父さんだとか。
それは困るよね。笑ってしまいました。

みんな、小さい頃の思い出は宝物だね。
小さい時に可愛がってもらえなかった私は、親孝行する気持ちはない。
いつもバカだマヌケだ、家から出て行け、お前らは子分だとかいって
父親に怒鳴りつけられた思い出しかないから、早くサッサと死ねよと思う。

オムツしてベッドで1日中で何も喋らず、タバコすって、酒飲んでてバカか。
母親もそんな父親のご機嫌伺いばかりして、使用人のように顔色伺って、
1度も子供らを庇うことなく、済ましてきたのに、今頃になって父親の
愚痴ばかり毎日言ってきても知らん。　勝ってに2人でやってくれ。

ただし、兄に車を買ってやったり、駐車場代を払ってやったりするのは
どうかと思うけどね。　　バカ両親。　いつ死んでも何とも思わん。
長文の愚痴スマソ。

>>813
おむつしてても酒は飲むのか？ウチのアル中オヤジもほどなくそうなるのかなぁ。

夫婦仲が悪く、子供に父親の悪口ばかり吹き込んで味方につけようとする母親もどうかと思う。
おかげで父と私の仲は最悪になった。
父が亡い今、母は我が強くあまり賢い人ではないことがわかってきた。
父の残した家と年金で、とりあえず何不自由なくいられるくせに、
何十年も前からの愚痴をしつこく言うのはやめろよと思う。

いつになっても、毎日が楽しくないのかもね。
愚痴るのも　天気のことや、あいさつと同じなのかも。　困ったもんだねぇ。

痴呆の親父が、今日も元気だ胃が痛い・・・・・・・・・・

いつかその愚痴を聞くなくなった時・・・

介護の日々が始まるんだな…

801です。
少し、母を介護していたときの話を｡｡｡

再婚して、坊主が3歳くらいの頃だと思う。
要介護レベルで上から2番目くらいだったんですが、糖尿病の併発もあり、母の食事はデリバリーの糖尿病患者用の介護食。
それでもカロリーがオーバーするって云うんで、夕食のデリバリーを半分食べては朝食に残す日々でした。
昼には少しは好物を食べてもらいたいと思っていたんで、ヘルパーさんにその旨を伝えて、大体現金が2〜3千円手元においてあるような状態でした。
それでも母が頼む買い物は「おばぁちゃん、遊びに来ました」って、同じ敷地内の別棟に住んでいる孫のためのビー玉やおはじきばっかり。

体力を削るのが関の山なのに「孫の顔を見れないのはつまらない」って、併発した緑内障の手術を受けて、「ああ、よく見えるようになった」って。
坊主のことを「お前にそっくりでビー玉が、大好きだねぇ」って。
いや、確かに私の時代にはそんなものが宝物だったんですが、亡くなった後の部屋を整理していたら、出てくる出てくるビー玉のラッシュ。
こんなんじゃ、ヘルパーさんの買い物はビー玉だけじゃないですか。

母の人生は「我慢」だけだったような気もしてきます。

その母のバカ息子は「母の命は永遠、死ぬことなんか微塵も考えられない」と思っていました。
違うんですよね、確実にカウントダウンしているんですよね。

生まれてこの方、「親の愛情を感じたことが無い」って言う方の意識はわからないんですが、ほんの小さな良い想い出でもお持ちの方は多いはずです。
それを作ってくれた方を失う喪失感は、きっと大きいんです。

生んでくれなんて頼んだ覚えもないし、親を選んで生まれてきたとも思わないけれど、やっぱり私の親はこの人たちでした。

繰り返しになっちゃいますが、どうか大切にしてあげてください。
「大切にしなくちゃいけない」って、強迫観念から被害者意識につなげないで、ただ感謝できるように。
私にはできなかったことなんですが｡｡｡

>>820
上京する一人息子の私は、どうすればいいでしょうか？
自分の人生だから、自分のしたい所でしたいことをって思ってましたけど、
やっぱりこんな人まず、いないですよね？

>>820
ごめんね。きつい事言うが
あなたのいう事は十分解ってるんだ。親に対する感謝の気持ちもある。
でもそれ以上に辛い重いが沢山ありすぎて
普通の家族のように接する事が出来ない人もここには
沢山いるんだ…。

「我慢だけの人生」って言うけど
我慢して夫や子に尽くしたとしてもそれが自分の喜びだったなら
それは「我慢だけの人生」じゃないと思うのです。
逆にそう思ってあげないとお母さんの生き方に対して
失礼な気もするんだけど。

>>821
あなたは親の為だけに生まれてきたの？違うよね
自分の夢を追求することだって大切な時期もあると思う。
あなたは自分の幸せを追求しつつ親には出来る範囲での事をすれば
それでいいのだと私は思うよ。

>>822
ありがとうです。
少し気が楽になりました。
ただ、私が21で、親が６２と６０なので、どうしようかと。
地元がそれなりに、田舎なので、地元に転職しようにも職がないのかなと思っています。
もし、自分が親の立場なら、物凄くさびしいと思うし、どっちかが先に天国に行ってしまったら、
それこそ、一人になる親はたまったもんじゃないとおもうんです。
私が結婚とかして、家庭を築いたら、親をこちらに呼ぼうとか思っているのですが、
親も、近所づきあいや、親戚が近所（一応車で2時間くらいの範囲内複数。ただ、そこまで近いわけではない）
でその土地に慣れていますし、借金のある家があって、今も働いている状況です。
もうどうしよう。。。。

親ってまだまだ若いじゃん。
親のせいで上京をあきらめたり、やりたい事をあきらめたら、
年を取って、人生を振り返ったときに親を恨む事になるよ。
わたしは、子供の足を引っ張るような親にはなりたくないと、思っています。
親には親の人生、子にはこの人生ってものがあるよね。
結婚したら親を呼ぼうなんて、お嫁さんの意見は無視かな、
それもどうかな、お嫁さんと気が合わなかったら、地獄だよんｗ
親って、子供が巣立つ時に、淋しい淋しいっていう人がいるけど、
ホントに淋しいのかな、私はひとり子供が家を出て行ったけど、
やれやれ、ひとり片付いた〜ｗと思ってちょっと嬉しいんだけど。

個人差はもちろんあるけど平均的に衰えてくるのが７０代で
要介護になる可能性が出てくるのが８０代だとすると
子供と親の年齢差があるほうが子供は楽なのかもしれない
８０歳の介護を６０歳がするとなると経済的に安定してても
体力面で衰えを感じるし。
つい最近もたて続けに５０代後半の娘が母親を殺めてしまう
事件があったけど、気持ちが分からないでもない、のが怖い

>>820
「親に何かしてあげたい、自分を犠牲にしても」という気持ちは子供として当たり前の感情だと思うけど、
実はそれは傲慢な考えでもある。
まっとうな親なら、子供がそう思ってくれただけで嬉しいものだよ。
そうやって親を気にかけながらも自分の目的を見失わないのが、親にとっての理想の子供。
夢をスッパリ諦められるのなら親の側に居るのも良いが、
その件を引きずりそうなら一番求めている物を追いかけるべき。
とはいえ、気持ちってそんな簡単なもんではないけどね。親も子もね。
色んな気持ちを抱えて、解決などできなくて、それでも時間が過ぎて行くってのが
大人になるって事ではないのだろうか。

まあ>>820は、あの書き込みをした時の気持ちを忘れずに、目的の為に親元を離れて、
たまに電話とかしてあげればいいんだよ。何か送ってあげられれば上等だ。
実際にやってみるとこれが意外に難しいものでね。たかが一本の電話が面倒臭くなってきてさ。

すまん、アンカー間違えた。
>>825は>>821宛のつもりでした。

>>801>>820ってホントに40代？余りにも幼稚。
…と、以前の自分なら思っただろうな。
でも息子ってどうやらそういうものらしいね。
娘はそれなりに目配り気配りして何ヶ月も、あるいは何年もかけて少しずつ覚悟していくのに。
母親が弱って来て寂しがってるからなるべく今のうちに孝行しといた方が良いって言っても
「俺の親が簡単に死ぬような事を言いやがって」と逆ギレ。
母親に対しても相変わらず我が儘言ってまるで甘えた幼児なのにその事には決して気がつかない。
なのにお葬式では辺りもはばからず号泣して謝りまくったり、わざとらしい程に落ち込んだり。
「だから言ったじゃない。それとも悲劇の主人公気取り？」としか思えなかった。
おまけにずっと面倒を見ていた人間を相手に「随分落ち着いてるな。冷たいヤツだな」と。
お葬式でした後悔を教訓にする事もなく、似たような事を繰り返す人もいる。
今度は奥さんや子供相手に相変わらず我が儘通して甘え放題、とかね。
そんな息子でも母親の愛情は褪せる事など決してなくて
息子が何歳だろうと自分が死ぬ瞬間まで「ウチの子」で、自分よりも息子や孫を気にかけて愛し続けているものなんだね。
最近ようやくその関係を美しいと思えるようになってきたよ。

>>823
あらまぁ。若いのね。真面目なやさしい人だと察します。
でも老婆心と思って読んでくださいねw
あのね。相手の気持ちを思いやって言動することは大切だよ。
でも一人相撲ってこともある。
いくらどんなに相手を思いやっても
その一人相撲を押し通せば『傲慢なお節介』になる。
その時あなたの優しさは相手にとって凶器になるんだ。

夫婦の間の事は子供にも解らないものだよ。
子供が巣立ってからラブラブな夫婦もあるし
相方が亡くなってから生き生きしだす人も居る。
老後設計の単位は基本的に夫婦単位で考えた方が良いと思うし
子供は補助の役割であるのがいい。
巣立ったり結婚した子供を老後設計の中心にしたら歪みが生じる。

あなたも結婚したら夫婦単位で人生を設計すべきで
今から「結婚したら引き取ろう」などと決めるのは早すぎるよ〜。
これからどんどん状況も変わるだろうしあなたの気持ちも変わるはず
だから今から杞憂してないでその状況になったら
その時に考えればいいんじゃない？
あまり考え込むと煮詰まって動けなくなるよ。

それと、悪い状況になる事ばかり考えてると
本当にその方向に動いちゃうよ。気持ちがそっちに傾くから
自分でマインドコントロールしちゃうんだよ。
10考えたらせめて5は良い方向の事も考えよう！

このスレをはじめて読んだけど切ないね
けど自分自身も現実に目の前に迫っている問題です。

今はまだ67歳で元気ですが、10年後を考えると今と同じ状況であるはずがないもんね
親には感謝しているし、最後は自分が面倒見ようと思っている。

ただ、嫁さんが同意してくれるかと言うと微妙だ
というか多分無理

そうなった時にどうしたらいいんだろう？
両親はすぐ隣に住んでいるので自分だけそっちに住んで介護したりしようかな。

うちでは70代と80代が60代の介護してる
自分も手伝ってるけど

さすがに天才と思った言葉

「老齢の悲劇の本質は、年をとったことにではなく、老齢になっても若い（ころのまま）ということにあるのだ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オスカー・ワイルド

>>828と似たような場面を見かけた事がある。
知り合いのご主人のご母堂が亡くなったんだけど、ご主人の取り乱しようが凄かった。
周囲の涙を誘っていたけど、わたしは奥さんからご主人の事（母親への無関心）を聞いていたので
なんともいえない嫌な気持ちになった。
「親不孝な息子ですまなかった。」とか「俺は馬鹿だ。」とか自分を卑下した言葉が空々しかった。
弔問に来た部下や同僚に泣きながら「親が生きているうちに大事にしろよ」等と延々お説教もして、
若い部下が「そう思える○○さんは幸せだ。悪いけど自分は親の事など考えたくない。」と言ったら
「お前は人間として最低だ。軽蔑する。」と遺影の前で怒鳴っていた。
これじゃお母様も浮かばれないなと思ったのはわたしだけじゃないだろう。
陰でその若い方に別の上司が「ああいうのは適当に聞いてりゃいいんだ。
当事者にしか理解できない事情ってものもある。他人の言う事なんか気にするな。」と慰めていた。

うちは姉がそのパターンだな。
祖母の葬式で酷かった。
入院してるときは、見舞いにも行かなかったくせに、
葬式では、死に顔を見て大泣き。
しかも、ものすごく演技がかっていた。

その姉、今は同じように親不孝してるけど
また、親の葬式では大泣きするんだろうなorz

>>833
有る意味それが出来たその人は幸せだと思う。
お葬式で思い出に浸り後悔や悲しみの涙を出せるのは
親が生きているうちに地獄を見てないからだよね。
介護や親のわがままで地獄を見てきた人は
お葬式などは気の抜けたようにポカーンとしてる。

よそのお葬式で、「親不孝ものほど泣くんだ」と誰かが小さな声で言ってた
気楽な立場だった下の兄弟が泣いていた。
介護した妻と長男は確かにポカーンとしてた。

>>836
ななななるほど・・・真理なり。

>>836
納得

>>829
そうですね。
悲観的に考えないようにします。
離れた所に行くんですけど、1か月に1回は帰ってやろうと思います。
親の面倒は姉と相談して、親がなくなったときに後悔しないようにしたいと思います。

>>822
そうですね。
過去ログや他のスレでも、色んな人の話がありますよね。
どうも、自分の後悔というか自責の念が強いのか、過敏に自分の意見を押し付けるような文章になってしまっていますね。
我慢とか忍耐の末に喜びにつながることも多かったと思います。
家族の為に尽くしていたイメージが濃厚に残ってしまっているんですね。自分には。
でも、気持ちが少し切り替わって、また違う考え方も浮かんできました。
ありがとうございます。

>>821
折衷案って中々難しいと思います。
どっかのＣＭで見た気がしますが、「やってしまった後悔よりも、やらなかった後悔の方が大きい」とのことです。
遠く離れても、心の中にどうおいておくか、かもしれません。
これって考え方に囚われすぎは良くないと思います。
私は良く囚われすぎて押し付けちゃいますけどorz

>>828
そうなんです。
同世代の従姉妹（私は一人っ子なんで）も、前後して父親を亡くしているんですが、女連中の冷静さったら、５人兄弟の長男の役立たずっプリとは反して、見事な仕切りっぷり。
男・女の違いかもしれませんが、私も見ていて感心しました。

みんな生まれも育ちも、同じ人はいないんですから（多分）、スレの中の固定観念にミスリードされてはいけないんですよね。

面倒見るも見ないも、被害者意識に囚われると、厳しいですね。
やるもやらないも自分で決めて実行。

どちらにせよ、「あれができなかった」って、想いが残らなければ良いのかな？
想いが残った自分には、やっぱり「後悔しないようにね」としか言えないんですけど。

>>840
あなたにひとつだけ言いたい
もう親にできないと後悔している事はこれから奥様に対してしてあげて下さい

あなたが親の生前、親が死ぬことを理解出来なかったように
配偶者が死ぬことを想定できぬまま年をとる男の人がたくさんいます

もちろん奥様が長生きすることを祈ってますが、
大切なひとを失って気づく後悔はこれから先もありうるから
今そばにいる人を大切にしてその経験を生かせるように

>>841
は〜い　
ありがとう＾＾

このスレを見て介護の厳しさを知ったは良いが、具体的に何をどうすればいいのか分からない……
身体は弱って愚痴っぽくなっているけどまだ手助けが必要なレベルじゃないし……
そもそも今の親を見ていると自分が介護する立場になるなんて想定できない……
そういう方は、この台風にこじつけて親と会話をしてみてはどうでしょう？
会話の内容が無駄話に思えても、親の話を聞いてあげる事は決して無意味ではありません。
普段から接していると（電話で話を聞くだけでも良いです）いざという時に慌てなくて済みます。
親の側も我が子からのアプローチを受けて脳が刺激されボケ防止になるかも知れません。
ただ、ボケはただの老化であり認知症は病気なので、認知症を防止するのは難しいのですが。

企業年金124万人未払い、総額1544億円に・連合会発表

転職した会社員の企業年金の資産を預かる企業年金連合会は5日、
60歳以上の受給資格者の約3割にあたる124万人に、本来支払うべき
年金を支給していないと発表した。未支給総額は累計で1544億円。

転居などで受給者に連絡が取れなくなったのが主因だが、
「加入者からの請求が支払いの前提」という連合会の方針も
支給漏れ拡大につながった。国民年金などの公的年金と同様に、
長期間にわたる年金加入者の管理制度の欠陥が、年金受取額
の減少などの被害を呼んだ形だ。

企業年金連合会の加入者は、転職で勤務先の企業年金を途中で
脱退した会社員や、会社の倒産などに伴い解散した厚生年金基金の加入者。
死亡者を除き、約2400万人の年金記録を管理している。
年金受け取りが始まっている受給資格者は約400万人。

今回明らかになったのは企業年金の中途脱退者約117万4000人、
解散基金の加入者約6万7000人への支給漏れ。
計124万人の未支給者のうち3万6000人は既に死亡したと推計している。

日経
http://www.nikkei.co.jp/news/keizai/20070906AT3S0501C05092007.html

子供に財産も何も残さない親は、どうでもいい。愛情が無いのであろうか？
それとも、計画性がない親、ほっておけばいい。子供の事も大して思っても
いないから。
残してくれる親には、感謝してありがたく思い
介護もする。長生きしてくれる様に

>>845
金の亡者だね

金なぞ自分で稼いで貯めてるから言えるんだが（それが普通では？）。
親からもらおうなどと思わない。子育てを終えた親は、あとは十分に余生を楽しんで、
金など使い切ってくれていい。もちろん介護もする。
愛情はこれまで育ててくれた中で感じた。金で量らなくてもわかるよ。

キレイごと

就職してからは全く自分に対してはお金は使わせなかった
最初は殆ど渡してた
結婚資金にと後から親は食費3万だけ取って受け取らなくなった
結婚する頃はかなり溜まってた
結婚資金とその後親の手伝いで今は殆ど無くなった
今は厚生年金持ってるのに子供の金を当てにしている
まだどうにか余裕があるので出来るけど、きゅうきゅうの生活なら無理だ
親は反面教師だ

子の金ならまだしも
親戚にたかるババアとかいるぜ〜
自分は職歴なくて夫の稼ぎで飲んだり食ったり遊んで家事はほっとき
年金保険は無駄と掛けてない
夫が死んだら親戚にたかるの

俺はいい親を持ったな。
いい子になるぞ。

俺の親も、金など使えと言っても田舎者だから使い方もわからないと言って。
結局子供に全部残して死ぬ気らしい。
死んだ親にどんな立派な墓を建てるより　今、孝行しておこうと思う。

やっぱ親の戒名は高いの買わないといかんのか

うちのじいちゃんばあちゃんの戒名は○○信士・信女ですけど何か？

高い戒名を買うと後々大変だよ
あれやこれや戒名に相応した金額を要求される

戒名なんて坊主のおこづかい。無駄無駄。

母の父の墓参りにいったら
墓石ずいぶん汚れてるから時間かけて洗ってきた
いいよね？

いいことだな

>>845へ
金を残してくれる親は早く死んでほしいだろ？親が金に見える>>845にとってはな。

だけど戒名つけてもらうのって高いよな。母親の時にびっくらした。だけどまぁ
払ったけど…。もし払えなかったら戒名なしなのかなぁ？

いくらぐらいするの？

宗派によっても、またお寺によっても違うと思うよ。自分とこは普通に信女だった
けど、50万円だった。お布施やお車代とは必ず別の包みに包むようにと葬儀屋の係り
に何度も念を押されて、間違いのないように３回数えて包みました。

戒名つけたらどうなるの？

仏弟子になれる

>>863
特に何もならないし自己満足と思う

死後の世界ってあるような気もする

ない
見て来た人もいない

もしも、人が肉体から開放されたなら、どんな風になるのだろう？

病気はないし、怪我はない
性欲、食欲もない
ブス、ブサ、デブはいない
食べないから、働かなくていい
汚れないから、洗濯、風呂、そうじ、トイレ、何も必要ない
消耗しないから、眠らなくていい

それではもう精神的にも人ではない

ないと思うが、あった方がうれしいかも。
いまさら謝っても親に聞こえないと思うと　自分をどつきたい。

戒名やお布施は、同じ宗派でもお寺によって違う。
>862を見てびっくりして確かめたが、うちはお布施と込みで、
ずっと安くすんでいた。
戒名料を高額にするのはやめようという動きもあるようだ。

そういう、もはや人ではない人知を超えた世界があるかもしれないと。
たとえば、千の風になってね。

そういうのはない
ないほうがいいだろう

うちも６月に親父が亡くなったが、戒名50万だった。通夜、告別式、初七日込みで。
坊さんに聞いたら、３段階あるというので、真ん中でいいと言ったら、50万て言われたよ。

戒名 20万 通夜 10万
葬式 30万 車(ホテル)5万 初七日 10万 式場70万

一般的な家庭ですが。
香典返しが、追加追加で大変でした。子供の力量が問われる気がする！

病院の見舞いで仕事帰り道に、ほぼ毎日覗いたが、
駐車代が払えなくなり、
借金しましたｗ
昼ご飯代とか削ったりしたんでしがね。
下着、パジャマ、浴衣、オムツ等、私のヘソクリも無くなり、我が家からの金も余裕なく
かなり借金しましたです。
女房には、言えませんが！
しかし亡くなった父には
恥ずかしい思いをさせなく良かったと思います。

もっとも父の意識はありませんでしたが。

親孝行できたね。

建築家なので棺桶を自作してみた。設計図をCADで作ってホームセンターで
木材、釘などを買って4000円だったかな。レンタカーで火葬場まで運んだ。
市内在住者は火葬料金1万円。二時間ほどで骨と灰。あっけないもんでしたよ。
家族葬式なので、香典もらわず。
死後三週間ほどたってみんなに知らせた。
結局国民健康保険から5万円の弔慰金がでたので
収支トントンかな。

あの〜
母と未だに議論するのですが
未だに棺桶というのでしょうか？
私がダンカンが入院してた時の冗談（耳の遠いご老人に）
「おじいちゃん、いまから棺桶のサイズ測りますからね〜」
とか
伸助・竜介の漫才の「今棺桶を買うともれなくおばあちゃんがついてくる！」
とよく言うのだけど
母は「今では棺桶なんていわないの！お棺か棺！」と言ってきます
どっちなんでしょうか？
くわしいかた、教えてください

特別詳しくはないけど、自分も棺桶ってつい言ってしまうクチです。
昔は亡くなった人を風呂桶みたいなものに膝を曲げた形でおさめたから「棺桶」
っていうんじゃないのかなぁ。今は縦に長いというか、桶状のものではないので
お母さんがおっしゃる通り、「お棺」か「棺」が一般的かなぁと思う次第です。

おかんでしょ今は。
でも死体でも、骨になれば本当に死んだんだと、実感
せざるおえなかった。
父はニヵ月前に亡くなったが、しゃべれる時に沢山しゃべってあげてよね。

生きてても、最後会話が出来ないのは、辛かったよ。

お燗飲んで死んだおかんのお棺が動いて悪寒が走った予感

葬式も戒名もお墓も要らない。
理想は時代劇で良くあるシーン。村のはずれの峠に埋められて
棒っきれを立てられて「おみっちゃん」が
野の花と線香を立てて墓参りしてるのw
そんな風に出来たらいいけどそうは行かないね。
散骨葬とかも結構なお金かかるし…。

千の風に…で、行くとこの目の前に露骨に居る虫が、おやじなのか？
俺の行動を見てるって、恥ずかしいな〜！まいった！

葬式も戒名もお墓も要らない。自分にはね。
だけど、親には？

戒名代けちると、親の兄弟とかがうるさそう

そうそう、戒名の文字数を数えるぞ！文字も意味あるんで
わかる人には、金額も判るみたい。

そういうのってね、でもね、ほんとくだらないよね。
うんざりする。

やはり、坊主丸儲けでしょ

キリスト教に改宗するか

実家近所の人
お姑さんが亡くなってお坊さんにいくら位払えばいいか聞いて
お気持ちです　と言うので先に３０万払って戒名をもらったが
５文字だったので　旦那（舅）が７文字だったから７文字にしてくれ　とか
○の文字を入れて　と言って変更させた。追加料金なしで（その文字だと５０万くらいらしい）

いい戒名を安く手に入れるいい手だったけど
もともと　”お金にしっかりした人”　だったが、ことがばれ、
嫁姑の仲が悪かったこともあって　”ケチで世間体を気にする鬼嫁”　の　
イメージが年寄りの多い地域でずっと残ってる

亡くなった人には戒名なんてどうだか分からないけど（徳があるとかないとか）
生きてる人にはいろいろあるのね。

新宗教作って
自分で戒名作るとか戒名廃止にするとか
まあ、あと十数年でお寺さんの大半は消えてゆくとか言われてるが

５０万ぐらいで総てやってくれる外資に参入してほしい

仏式で、宗派はどこか忘れたけど　戒名が三文字のとこあったよ
かなりケチなお宅だったけど。偶然かな

文字が多いのが、いいと思う程度の俺が三文字とかみたら、
やはり、どんだけ〜と思うな！
少し捻りペットかとも思うかもｗ
詳しい人解説よろ。

ずいぶん辛気臭せースレだなｗ

なんか、最近は三文字が流行ってる？
この前のおじきも三文字だった。（浄土真宗）

流行なんてあるの？

両親が死んでいく・・・にスレタイ変えればｗ

まあ、最近は田舎でも葬儀会館ができて、家でやらなくてもよくなっただけでもありがたい

ああそうだね。
２０年前義父のときは
別に田舎じゃないのにせまいせまい自宅で
やったものね。

なんで最近は自宅でやらないのだろう？

そりゃたいへんだものーいろいろ

近所の奥さんがたが台所仕事やなんかのお手伝いに来てくれるのはいいんだけど、
いろいろね〜

叔父が死にそうらしいが
見舞い、葬儀に行くべきか？
彼は親戚中から疎んじられてるからどうすべえ？

死んじまえば後腐れはあるめえ。
自分の希ガス無用にすれば？

迷うなら行けば？

その叔父さんに子供はいる？

>>907
いる
なんで？

>>906
なんで？

907だけど、叔父さんが亡くなった後の親戚づきあいとかはどうしていくのかなぁと
思ったので聞きました。

自分は叔父についてはなんともおもっていない
父母と他の叔父叔母（叔父の兄弟、血縁者）たちは嫌ってるようだ
叔母（叔父の配偶者、非血縁）といとこが嫌いだから遭いたくない
どおしようかあ

嫌な連中なら、それでも義理は欠かなかったんだぞという事実を作って置いた方が、後々いいかも。

親類血縁でも「義理」というの？
やっぱり

自分以外は他人だ

まあそうだけど

三親等以内の葬儀には行かなきゃならないの？

叔母さんやいとこが嫌いで顔を見たくないからか。でも叔父さんについては特に
そういった思いはないんでしょ？だったら行った方がいいと思う。ひとこと
お悔やみを言って渡すものを渡してさっさと帰ってくればいいと思う。

そうだけど
この世の中で最も嫌いな連中が叔母とその子なんだよね〜
顔見るのも嫌なんだよ〜（あっちもそうおもてるかもしれんけど〜）

自分の場合、父親の葬儀には帰ったけど、祖母と叔父の葬儀は出席しなかった。
べつに嫌だから、という事ではないけれど、あえていうなら帰省に片道800kmを

移動するのがこたえるから。

917だけど、ウチのオヤジも918の叔父さんみたく親戚じゅうから疎まれてる。
原因は酒。このままじゃ、それこそたとえ死んでもお通夜やお葬式にも来てくれないだろう
なぁと思ってる。

んじゃいいっかな〜
めんどいし〜

>>920
葬式代大変そう
でもお香典返しないからいいのか？

無理に葬式する必要なし

>>922
ごく内輪だけでひっそりやろうと思ってるよ。

そうしてくれりゃ行かなくてもいいね
いやなのに会いたくないもの

なんでお墓に名前を書いて欲しいとおもう人がいるのだろうか？
昔の映画でそんなセリフを聴いた

母親が、ここに住んで４０年になるけどご近所への香典を８０以上包んでる
爺さん（俺の父親）が死んだらどの位あつまるかね〜〜絶対元取れないよね〜〜って

そうなんです過疎化がひどい地方の村で最近葬儀も地域だけで出来ずに街の葬儀会館でやってる

少し前まで介護の話題が続いたのに
一気に葬儀関係に・・・あまり大きな声では言えない
胸の内を如実に表しているというか・・・

んじゃ次は墓の話題か。
俺は長男だけど何も考えてない。

しかし、長岡京の叔母殺人事件見ると
殺したい親戚とかもいるものなんだな

今、亡くなったらどこかで葬儀をやらずに、火葬場の前で
お坊さんにお経をあげてもらい、ハイさようならという人達も
いるらしい。　家で10人ぐらいの葬儀をやるぐらいなら、それでも
いいかも。　いや、でもちょっと寂しいかな。

一人っ子の兄嫁の母の葬儀がさ、親類、私含めて7人だった時は広い葬儀場で
ミジメな気分だったよ〜、駆け落ちなんてするもんじゃないね。
親も、いいかげん許して行き来しないと、いい老後は送れず、遠い
老人ホームで寂しく芯で行くんだね〜〜。

追伸
熱々のお骨を、永代供養等に納められていたよ。
あんなの、はじめて見たからビックリ〜

近所の寺がいんちきくさい寺で
うちの親戚の寺なんだが
元から寺じゃなくって遊技場経営者が買い取った寺かなんかで
神仏習合やりまくりだし、何がなんだかワカラン状態
金で露骨に葬儀に差つけまくり、三階は立派で豪華二階がちょっといい一回貧乏用と公言
無名の演歌歌手が寺の中でトレーラーで公演やったり
近所に車止めてる（公道にちょっとだけ）と駐車代払え！と寺のバカピザ息子が言って来る
近所ではバカ寺、糞寺といわれてる
住職は嫁に逃げられたらしい

ﾜﾛﾀ＞うちの親戚の寺なんだが

うちの親戚の寺というのは
うちの親戚の菩提寺ということね
うちの親戚が経営してる寺じゃないですから
誤解のないようにｗ

冬、雪の降る夜
家に訪ね人
ドア開けたら
20年ほど消息不明の叔父が鼻水垂らして立ってた
開口一番
「寒い、腹減った」
しらんがなとおもったがむげに追い返すわけにもいかず家に上げると
そのまま居ついて14年、身体壊してから7年、寝たきりになって4年
この間死んだ
遺品整理で預金・証券がぜんぶで4000万円ほど

へーそんな叔父でも結構残してくれたんだ

株やってたというのはうっすら知ってたんだけど
そんなに貯めてるとはおもわなかった
けちな人だな〜と生前思ってはいたが
唯一の親族なので自分のとこに・・・

一緒に住まわしてもらって感謝してたんだ叔父さん

いろいろ大変だったと思うけど、残すものを残してくれたっていうのはよかったよね。

今思えば叔父は兄姉（自分の父も含む）達から疎外されていたんだなとおもう
でも兄姉のことはまったく悪く言わなかった
「兄貴や姉貴には子供の頃世話になっていたから」とよく言っていたが
父や叔母たちは投資、金儲けを軽蔑していたところがあった

やっぱり普通の生活してて大金残そうと思うと株しかないか

やっぱり競馬より株のほうがいいですか？

>>942
自分も最近、株を考えてる。大金を儲けようという気持ちはないけどな。

向き不向きあるんだけど研究すれば馬より投機・投資のほうがいいんじゃないの？

>>945
儲ける意味で？それとも損失が少ないという意味で？

どっちも
かた〜くやればそれなりに利益はあげられる
しかし欲は身を滅ぼすということもある（株式投資に限らんけど）
ちょっと儲かって、んじゃもっともっとなると危ない

固く固くいかねば

親戚でさ酷いのがいるんだけど
そいつのことを批判してたら
母が、家ではいってもいいけど外では言うな、批判するなという
なんで？と聞いたら
親戚に伝わるかもしれない
そうすると付き合いにくくなるからという
そういうもんか？
あっちはこっちのことをボロクソいってるのを伝え聞いてるのだが

>>949
親戚ってのはいろいろと面倒なこともつきまとうようで…。最終行を見ると
ちょっと考えてしまいますが、お母さんがおっしゃっていることが穏当かと
思います。

ご回答ありがとうございます
その面倒なこととは具体的になんでしょう
法事、冠婚葬祭？病気・引越しの時の後見人・保証人とかですか
あっちは
お祝い事にはあんたらは呼ばない
近所にいない親戚とはかかわらない（いてもつきあってない！）
葬儀にはいかない香典なども出さない（自分のほうには来いとえらそうにいうのに）
はっきりいって付き合いたくもない親戚なんですが
付き合わないと面倒なこともあるのですが
道で会っても挨拶もしない（こっちは最初に挨拶するのに）非礼な人たちです

>>950
951も書いておられるとおり冠婚葬祭に関することです。こういう普段とは少し
違う場面でその親戚たちの考えていることがわかったりします。

いろいろ気に障ることはあるかもしれませんが、自分は冠婚葬祭（特に葬祭）は
型どおりのことだけ済ませてあとは極力かかわらないようにしています。

子供の頃に会っただけの従兄弟とか、冠婚葬祭めんどくさいね

幼少のころ病弱だったが
病気持ちは死ねばいいのにと伯母にいわれたことあって
そのことはいまだにトラウマになってる
伯母の夫がリストラされて生活費の金貸せと父にいってきたことあったが
父にそのときのことを話して断ってもらった
ひそかにざまあとおもった

やっぱり60代70代にもなると
社会経験やお金あるかないかでえらい違いが出てくる
職もってて（職歴があって）お金もある人は余裕がある
ない人はそれがない

>>954
お父さんだってその時の言葉は腹に据えかねる思いだったんだろうね。自分も
そういうわかりやすい場面になれば言ってやりたいことを親戚に対して抱えている
けど、なかなかそうはならないんだよなぁ。

>>956
永年封印してきて親にはいっていませんでした
両親のいないところで
「○○持ちが〜」○○は私の持病
「あんたは長生きしないよね〜」
「この○○持ちが、死ねばいいのに！」
「病気のことよそで言わないでよ！うちの（家系の）評価さがるからね」
と言われ続けました
もう全部父母にいいました、激怒していました

>>957
自分も持病がある。何に反応したかというと、お父さんが957を庇って毅然とした
態度をとってくれたことが羨ましかったからです。自分は父親から「お前は長生き
できない。短命だ」と言われてきたから。両親がきちんとした人で心底羨ましいよ。

トンビがタカを生む

先ほど親父の納骨が終わった。次は一周忌だから、当分は無いな。
葬儀は葬儀屋が仕切ってくれるし、勢いであっという間に終わるが
その後の方が大変だわ。いろんな手続きや法事がある、葬儀屋みたいに
仕切ってくれるのが居ないから、自分でやるしかないから。

お疲れさまでした。猛暑が一段落した時期というだけでも助かりましたね。

お疲れ様です　御気を落とさないよう

先日、母が亡くなりました。みんな逝ってしまった。
オレ一人になっちゃった…。

兄弟姉妹妻子がいるだろう

http://www.suyamapro.co.jp/suy_tale04w.html

>>964
いないからひとりだと言ってるんだろうよ

おりません。独身だし、兄弟も亡くなってるし。

あらまぁ…

>>966
甥姪いとこは？

１０年近く、病気の母と２人暮らしでした。
いつかはこんな日が来ると、わかってはいましたが、
これほどショックを受けるとは思わなかった…。

俺の親父は仕事しぃだった
昼夜問わず仕事に明け暮れていた
その反動なのか、女癖も悪かった
まだ小学生だった俺は母親から親父の女極道を何度と聞かされた
そのことで俺は親父をどこかで憎んでいた
母親を泣かしてばかりしる親父を軽蔑して食ってかかったこともあった

「こら！おまえ親にむかってなんちゅう口のきき方じゃ！」
「やかましい！おんどれ子に偉そうにヌカセれるんか！」

どつかれました…　俺は大人になって結婚したならこんな家庭にしない
嫁、子供のため一生をかけて守り幸せにしてやるんだ　なんて・・・・
そのうち、母親も男をつくり家を出ていくと悲惨な家庭環境でもなぜか
親父についていってた俺がいた（母親が子供を捨て男を選んだからかもね）

その親父も何度も癌に犯され入退院を繰り返す中、決定的な事故が起きて
しまい、その親父をおぶって病院に運んだとき「なんて軽いんだろうか…」

歳をとっていくというはこんな事なんだろうかってその時感じたのですが
それよりも、背負って軽く感じたことのほうが俺には辛かったのを今思いだしてる…

ちなみに…親父の女癖の悪さは遺伝してしまったようだ。。。

何度も癌に冒される人ってなんなんだろう
ヘビースモーカー、大酒飲み？

姉がいましたが、若くして亡くなったので
甥も姪もいません。酒も煙草もやらない人だったけど、癌でした。
みなさん、親兄弟は大事にしてあげてね。
本当に一人になると、想像もできないほどの孤独を感じるよ。
虚しいとか、寂しいとか、言葉じゃ表現できない…。

まあ、こういっちゃみもふたもないけど
一人っ子なので一人にはなれてる
妻子が旅行にいくとちょっとホッとする
年取って一人になったら不便だと思うけど

>>970
>ちなみに…親父の女癖の悪さは遺伝してしまったようだ。。。
それは言い訳でしょ？早く治しなよ！

>>972
お母様のご冥福をお祈りします。
本当にお辛い事と思いますが
どうぞ今後はご自分を大切に・・・

明日は「敬老の日」

有り難うございます。
こんな状態になると、ちょっとした言葉をかけていただいた
だけで、涙が出そうになっちゃいます。

>>970
仕事しぃだっただけでも、エライかも。
私の父親は、仕事はしていたがほとんど酒代に消えてしまっていたよ。
新婚時代は、女を家に連れてきて母に３人で暮らそうと言ったらしい。
母は、ホウキで女を追い出したとか。
私は、父が病気になっても背負って介護する気持ちはサラサラない。
兄はまた違うのかも知れないけど。
あなたも、オヤジさんを反面教師にして、家族と仲良く暮らしてください。
私は、優しい夫と３人の子に恵まれ、苦労はあっても幸せだよ。
って言っても、苦労なんて子育ての悩みぐらいだけど。

少しの浮気なら、こっそり家族に見つからないようにやって。

明日ちょっと顔だすかな

>>972
そういう家系なら、あなた1人長生きできるとは思わない。
もうすぐお迎えが来ますよ。それまでがんばって生きてください。
この板には友達もいるしね。

>>972
皆それぞれに辛いこともあるし、幸せそうにみえる人も陰では悩みをかかえていたり、一生均せば同じなんだって。
あなたを大切に思ってくれる人たちがいるはずだよ。
自分を大切にこれからの人生幸せに生きてください。

オヤジはすでに片付いた。
あとは母親だ･･･

>>972
私も同じです、身内は一人もいなくなりました。
でもきっと時間薬が助けてくれますよ。
今でも時々辛くなるけど、４０代半ばにして大切に思ってくれる男性に
ひょんなことから出会いました。
あなたにも素敵な出会いがありますように。

ちぇ　おのろけかよ

なんとか、生きていこうとは思ってます。
死ぬときがくるまで、生き抜くのがつとめなのかもしれません。

今日敬老の日の集まりがあるらしい
心配なので母を送っていく
毎年「もう今年限りで出られなくなるかもしれないから今回は行く」
と元気に出かけて行ってる