親生きてますか

皆さんはご両親生きていらっしゃいますか？
私は、一人っ子で両親は亡くなりました。
私は甘えいるのか、この年になっても、そばに行きたくなります。
悲しいです。

君に愛を！！
　 ∧＿∧ +
　(*`･ω･)
　/つ γ⌒v⌒ヽ
　しー( ラ　ヴ )
　　　 ＼　　／
　　　 　　 `∨'

一人っ子で両親健在。

両親共に健在です。
もっとそばに居てあげたいなぁとか思いますが、
ずっと一緒に居れば居たでうっとうしくなります。
腕時計を欲しがっているので
金時計を買ってあげたい。

>>1あんた小梨なの？小梨ならわかるよ
私も母親他界してるけど子蟻だから、死ねないし 死ぬ気にもならない

羨ましいです。
でもいつかはみんなお別れが来る。なんでだろう
産まれて来たくなかった。

>>5
子蟻です。だから死ぬわけには行かない事は
重々分ってます。

両親二人共、他界しました。

親父が死んで、２年後母親も逝きました。
両親は離婚してたのですが、あの世でまた寄りを戻してることと思います。
いや〜そうあってくれることを願っていますね〜＾＾

>>8
優しいですね。
あの世に行けば必ず逢えるのかな？
みんなで楽しくまた出来るのかな？

親が亡くなって淋しくないですか？
いつ頃から、執着がなくなりますか？

>>1
あ、このスレはそういうことなのか〜
良く見てなかったわ〜テンプレって言えるのかを。。。

こら！こんなスレ建てるな！　　ﾄﾞｧﾌｫ!!!

でもって誤文だしな〜誰か似てるしぃ〜（・Ａ・）

父親は昨年死んだ
母親は自分が生まれた直後に離婚したきり
生きてんだか死んだんだかさっぱり

>>11甘えるな！

>>12
40代だろ？気になっているのなら、興信所に金払って探してもらえばいいじゃん。

>>10
親父が逝ったときですが、引導を渡してしまったと今でも後悔しています。
癌だったのですが、告知していませんでした。
主治医はともかく婦長さんが告知派だったので、推進されていました。
私は、親父の性格上それを避けていたのですが、病院側にしてみたら
このままここで･･･（略
なんて、あったのでしょうね、ホスピスに移るように勧められました。
そのことを親父に告げた３日後、まだ生きる望みをもって頑張っていた
親父も衰退して、逝ってしまいました。。。

１さんに言いたいです。生きたくても生きれない人もいるわけです
ネタでこんなスレを建てたなら、こまま放置してdat落ちして下さい。
真剣に死にたいなんて考えてたらこのレスみて発奮してください。

生きたくても生きれない人間に失礼なんじゃーー！！！と言いたいです。

>>13
何が甘えるなだよ？

じわじわ悲しみ寂しさ出てくるよ。たまに夢で会えたら次の朝は凄く嬉しいし。
めちゃくちゃ悩んだり苦しい時や、腹や頭痛い時とか「お母ちゃんー」とか叫んで泣いちゃうよ。
もちろん子の前では耐えるけどね。
友達とかで母ちゃんと仲良くしてるの見たら羨ましい 涙でる

>>17
俺の場合、親父が出てきたとき絶対に言っていいほど説教されてるよｗ
母親は出てこないね〜なんでかね？子供捨てて出ていったからかな？？？

俺は親をガキの頃に無くしているからか
何を聞いても親は先に死ぬもんだ、いつまでも甘えてんじゃねえと思ってしまう。

>>15
生きたくても生きれない人、私の親もそうでした。
でも残された者として
淋しくて、悲しくて、、、そんなきもちありませんか？
そばに行きたいってそう思いませんか？

>>20
いえ、私はその分余計に生きてやろうと考えますね。
親の出来なかったことを変わりにしてやろうとね＾＾
それが、供養にもなるんじゃないでしょうか？
なんて、生意気なこと言いまして、ごめんなさい。。

　古いアルバムめくり ありがとうってつぶやいた
　いつもいつも胸の中 励ましてくれる人よ
　晴れ渡る日も 雨の日も 浮かぶあの笑顔
　想い出遠くあせても
　おもかげ探して よみがえる日は 涙そうそう

　一番星に祈る それが私のくせになり
　夕暮れに見上げる空 心いっぱいあなた探す
　悲しみにも 喜びにも おもうあの笑顔
　あなたの場所から私が
　見えたら きっといつか 会えると信じ 生きてゆく

　晴れ渡る日も 雨の日も 浮かぶあの笑顔
　想い出遠くあせても
　さみしくて 恋しくて 君への想い 涙そうそう
　会いたくて 会いたくて 君への想い 涙そうそう


愛する人を見つければいい。
愛せる何かを見つければいい。
人は独りでは生きられないものだから。
人は独りでは淋しすぎるから・・・。

>>21
いいな〜余計にいきてやろうって！
私は、早く時間が過ぎて、寿命をまっとうしたいって思うのです
ごめんなさい。　ネガティブで、、、、

単なる感傷だな。
親の寿命がもらえるわけもなく親の代わりに生きれる道理も無い。

寂しいんだろうけど誰でも親なくしたら寂しいよ
スレ立てた時間を見たら色々考えて寂しくなる時間だね。
でも、こういうスレは下げて進行してほしいよ
自分も親亡くした一人っ子です。しかも毒なので孤独です。
人に慰めてもらおうとか死にたいとかは思わない。
甘えっぷりに腹が立ったよ
今現在だって身内の病気なんかで戦ってる人が居ると思うよ
そういう年代の板だからさ
せめて下げて進行したらどうだろう

>>24

感傷が分かる人は、ヒトの痛みを分かる人なのでは？

泣きながら街を歩いている人はいない。
けれど、心の中で泣きながら歩いている人は何人いることだろう。


sage進行に同意！

感傷がわかるのと感傷を語るのは同じではない。
人の痛みがわからない人には感傷がわからないという意味ではあるまいな。

>>28
デリカシーが分かるのと、デリカシーを語るのは同じではない。と同義だろう

>>25
海外旅行とかいきますか？
私は以前は趣味でしたが今では、行く気持ちがでません。
人生ってなんだろう？ってそんな感じがします
＞２５さんの楽しみは何ですか？　ライフスタイルと言うか、、、、

>>23
ごめんなさいね、色々な意見が出ていますが私はそう考えていますし、
恐らく今後も考えは、変わることは無いでしょう。
それぞれ人は違うのですから、私はあなたを否定しません。
ネガティブであっても無くても生きていくことが肝心なんですから＾＾

心配しなくても人間はいつか逝くのですね、ですのでそんなに先を
急ぐ必要は無いと思いますよ。いつもいいことばかりじゃないんだし、
また悪いことばかりじゃないんだし、あの･･･そんな事言ってると、
天国に居られるお母様は、悲しむかも知れませんよ。
（またいらぬことかな･･すみません。）

すみません、sageですね。（遅い？

>>30
冷たかったかなと思い戻って来ました>>25です。
死にたいというより、親が居るところに行きたいって気持ちはわかるので
敢えて書いてしまったんだけど、ぐちぐち考えたり言ったりって
結局哀しみを長引かせるような気がするんですよね。
生活の全てを放棄してぐちぐち考えたから言えるのかも
家族が居るとそれが出来なかったり、わかって欲しいのに理解されなかったり
違う辛さがあるのだとも思います。
人生ってなんだろう？考えても私にはわからない。
楽しかったもの全てが意味の無いことに感じるし、世界が変わってしまう。
未だに街を歩きながら私はだらだら泣いてしまう事もありますよ
（何に反応するか自分でもわからないから困ってしまう）
悲しい時は考えてしまう事にストップを自分でかける、受け入れる事にする。
そんな事しかできません。趣味は沢山あります旅行も好きですよ。
只ただ、一日を過ごす。それだけです。
哀しいときはどっぷり哀しんでください。
それを和らげる楽しみなんてものは無いです。大事な人が居ないんだから。
でも何かを真剣にやっていた時に楽しいと思える事は沢山あります。
まぎらわそうとしないことです。
長くなってしまったけどさっきはきつい事言ってごめんね

やー本当に長かったすみません。
矛盾してるようだけど哀しみに意味を持たせないで哀しむってのがコツです。
それが言いたかったのに超超長文で誠にすみませんでした。

＞１です
優しい言葉、アドバイスありがとうございます。
私も何に反応するか分からず、涙が出てきます。
気づかない潜在意識の中のものにも、反応してしまう

>>1さんは、親御さん亡くされて日が浅いのかな？

はい、去年の１１月に母を亡くしました。
６年前に父を亡くしました。

そっか・・お母さんは最近だね。私の場合は半年くらいは母と一緒に行ったスーパーとかで急に涙あふれて辛かったな
似た人見つけて追っかけたりした
お父さんも六年ならまだつらいね

結局何年立っても辛いよ。
でもがんばんなきゃ！
酷な言い方かも知れないが順番だよ。
ぶっちゃけ子供亡くすほうが自殺したいくらい辛いよ

実家は父と母の二人暮らし。
父がまもなく77歳になるので、お祝いに月末、
伊豆・修善寺の高級旅館に予約入れました。
ここのところ、2〜3年に一度は、家族だけで温泉旅行に行きます。
毎回、「これが最後かもしれない」と思いながら。

羨ましいな(^^)
いっぱい親孝行してあげて下さいね

これが最後は必ずしも死によらないが、順次やって来るね・・・

同居してた母ちゃんが死んだ初盆に息子（すごい婆ちゃん子）と真夜中テレビ見てたら、たしか一時頃だったかな？
突然ピンポーンってなって驚いて覗き穴から覗いたけど誰もいなかった。
玄関開けてあたり見回しても誰もいなかった。
母ちゃんかな？

夜中の消防

スレ違いだったらすいません
母親が昨年末に亡くなりました・・43歳でした
亡くなる直前まで心配かけっぱなしで今も後悔の念で胸がはち切れそうです・・
もういい加減母に心配をかけずに安心させてあげなければいけないと言う思いもあり
少しずつでもいいから親孝行してあげようと考えていた矢先にこんな事になるとは・・
生まれた時から俺のために自分の夢を諦めてまでも尽くしてくれた素晴らしい母でした
俺の事やほかにもいろいろな悩み事が次から次へと振りかかりもともと喜怒哀楽が豊かで笑顔が絶えない人だったのに亡くなる1年前から
感情と言うものを忘れてしまったかのようでした
元々弱い体なのにすべてを忘れようと酒に手を出すようになりました・・
食事もほとんどのどを通らず起きて早々焼酎を一気飲みするようになり4杯5杯とあっと言う間に飲み干すまでに・・
父が仕事から帰ってくるとろれつが回らない状態の母を見て激しく怒り「父は普段は口が悪いもののどちらかと言えば大人しい性格です」
初めて頬を張ったこともありました「翌日母に聞くと覚えてなかったそうです」
昼間仕事が忙しい時に酔って電話をしたこともありました、なくなった日もそうでした
そして運命の日母がろれつが回らない状態で何かを言ってましたが軽くあしらいました
母は寝室へと入っていきました「体が弱くいつも昼寝をするもんで」
俺はその時面白いテレビをやっていたので見入ってました・・
続きはまた後にします

いつもなら途中様子を見にいったりしてたのがこの日に限ってテレビに夢中になり3時間ほどして起こしに行きました
すると母が布団の前で倒れていました、抱き起こすと息がなく脈もありませんでした・・
救急車を呼びましたが手遅れでどうすることもできないと言われました・・
知らせを聞き2時間ほどして父が帰ってきました
俺以上に父の落ち込みは激しくあの時こうしてれば・・もっとやさしくしてあげてれば・・
と２人とも後悔の念で押しつぶされそうになりました・・
それから数ヶ月経ち今は少し落ち着いてきました、これからまだまだ人生長いけど
真面目にそして幸せに生きていく事が母の最大の幸せであり供養だと信じて頑張って生きていきます！

がんばれよ！若者！死んだ母ちゃんの分、父ちゃん孝行するんだよ！
「親孝行したい時には親は無し」だよ。
お母さん ずっとずっとアナタを見守ってくれてるよ^ ^

死んだかあちゃんが見守ってるというのも
恐ろしく感傷的で非科学的に感じるおれは病んでますかそうですか

死んだ者には死んでも会えない。
この次も来世も無い。
感傷しか持てるものは無い。

人は死んだら何グラムか減るそうです。
その何グラムを魂と考える科学者も居ます
今わかっていることが全てでは無いので自分の思うように
自分の心が安らぎ心が喜ぶ方法で自分なりの死生観を持つ事はいい事だと思う
もちろん、何も信じないのもそれはそれでいいと思う。
この世がもしかしたら自分の長い夢なのかもと思うこともある。

死後の世界はわからないからなー
逢えないのは淋しいし、逢えなかったらどうしよう？
死んだら逢えるって信じてるんだけど。
逢いたい、逢いたい。

逢えないなんていやだよね
逢えるのだけが楽しみだもん
だけど、逢えるまでは心配なんか一切しないで自由な存在で
あっちこっちキラキラと楽しんでいてもらいたい。
私が死ぬ時だけ迎えに着てほしいよ
それまでは私の事忘れてて欲しい。四六時中忘れないのは私だけでいいよ
寂しがってない事を祈ってる。どーか楽しんでいてくださいなかあちゃん

俺の知り合いの母親で魂だけ死後の世界に逝ったんだけど奇跡的に助かって現世に戻ってきた人がいるぞ
死後の世界を見てそれを何とか娘に伝えたくて何が何でも戻らなくては！と思ったとたん戻れたそうだ
戻ってくる時に空中に浮かんで娘達の事を見てたらしくなんでも意識が無いはずなのに
娘やそのだんなさんの着てた服とか会話を見てたらしくて全部ぴったし当てたそうだ
そもそも病室と休憩室はだいぶ離れていたらしく見えるわけでも聞こえるわけでもないのに、
結局はその後1年ほど生きてらっしゃったそうだ、ちなみにその娘さんは人間的にも絶対に嘘をつかない人だ

なんだよここもオカルトか

>>52
魂ってあると思う
三途川原までいって帰って来たとかね
自分が死ぬ時はその魂は，自分の処置とか遺体とか見てて
霊界から迎えが来て、行くらしいからね
お迎え係は決まっているみたいで、天国に連れて行ってもらうんだって
信じる信じないは別として、私は魂はあると思うし天国もあると思う

あまり動かないね。
皆さん親いるんだね、羨ましい。

実証できない希望的観測〜宗教の罠

>>55
いませんよ。二人とも。いる人が羨ましい。

>>57
私も２人ともいない。
淋しいし悲しいし、、、、心療内科行ってる
薬飲まないと号泣して辛くてたまらなくなる、、、、
人生ってなんだろう？　

不謹慎な発言かもしれんが、正直言って同棲の親が生き残ってる場合と異性の親が生き残ってる場合とはかなり状況が違うな。
異性の親は、いくつになっても心の支えになってくれるが、同棲の親が生き残った場合は、単なる面倒な存在になるばかりだ。

>>59
男性と女性とでは違うんでは、、、

一昨日、父親が亡くなりました。心にぽっかり穴が空いた様な感じです。

二週間前、母が死にました。

毎日、枕元にたってくれますので、寂しくありません。

>>61>>62
どうぞお力落としのないように。
あまり無理をされずにお過ごしくださいね。

両親とも年だから、喪失の心理的シミュレーション何度かやってみてるんだが、当分心療内科は仕方ないな。

>>64
私も生前は、その時のことを考えると不安と絶望で夜も眠れない日もあったけど、
実際にいざそうなってみたら、医者にも掛からず何とか乗り越えられましたよ。

>>62
枕元に立ってくれるのは、嬉しいけど
怖い気もする。
どの様に立つんですか？

>>66
うらやましいな
うちのおかあちゃんは夢にも出てきてくれないし。

長生きしてる
祖父母も90超えて生きてる
長寿の家系なんかな？
みんな高血圧でもないし

うちは生きてるのか死んでいるのかわからん

81だろうけど、精神的に繋がれなくて会ってない。

親より先に死ななくてよかったよ

４０歳だけど母親が亡くなって悲しいです。
生きるのが辛いです

ご愁傷さまです。
大変でしたね。しばらくそのままでいいんですよ。

書き込みないね

今年母の三回忌です。
最近やたら元気に笑ってる母をリアルに思い出して泣いてばかりいます。
1年目はどうやって暮らしたか覚えてません。
最近リアルに思い出すのは心が癒えてきた証拠のような気がする反面、
逆にそのことが哀しいです。
なくなった当初のように胸が苦しいです。

お母さん、大好きだったんですね。
お母さんもきっと嬉しく思っているはず。
同じくらい大事に思えるものが何かできるといいね。

逢いたい、運命ってこくだよ本当に。
財産たくさんもらっても、嬉しくない。

平均寿命過ぎたけど両親とも生きてる。失業して恥ずかしながら実家に帰ったので悪口いいたくないけど
感謝は一切してない。

７８ニート根性で生きてる香具師は共通しているな・・・えらそうに。
いい年して食べさせてもらって雨、風が当たらない暮らしをさせてもらってるのだろ？
いいかげんにしろよな。

あいもかわらず２ちゃんねるごときで説教バカがいるのか。

>>79　同意

でも金の全然ない親の面倒を見せられるのも
親のくせに、子供に迷惑掛けてって思う。
全然お金の無い親は困るよ、年金も無い親もいるし
計画性がなさすぎ。

親は健在。それどころか両方の祖母まで生きてる。
もうオレの顔見ても誰だかわからんだろうが…。

誰か来て〜

>>84
ｽﾚ違い？だったら来ない方がまし。