笑わせて！2（＾＾）/

あ〜やっぱり朝ﾊﾟｿｺﾝ見てると寂しいので又
みんなに会いたくなりました。
又、私を笑わせて・・・（＾＾）/

( ﾟДﾟ)＜あたしで良ければ、いつでも貸すわよぉ

あっははは（＾＾）/
いらっしゃい！！

プ〜

999 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2006/01/16(月) 17:33:27
（´・(∪)・｀）ちんこ

1000 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2006/01/16(月) 17:34:43
（´・(∪)・｀）ﾉ　1000


おいおい

み〜つけた。さとちゃん久しぶり〜。もう今生（こんじょう）では
会えないかと思って・・・でもまた会えてよかった。
でも千取った人誰ですか？通りすがりの人？

たぶんそうだと思うよ（＾＾）/
いらっしゃい！！
私もみんなに会えないと思ったよ・・・

「あっ、もうウジが　わいてる！！」
「ハエー！」

　すまん、なんとなく書いちゃった

>>8　あっははは（＾＾）/
　　　いらっしゃい。

やった！良かったよ〜

さとちゃん、擦れた手（変換失敗）
スレ立て乙〜!!

実は、前スレは家に帰ってきたら終わってたんだ。
さとちゃんは次スレ立てないって書いてたし。
何度も新スレあるか、見てたんだけど立ってなかった　orz

そうしたら、今日立ってた！嬉しかった！ありがとう！

又、キモい笑いを提供いたしますから〜。
これからもよろしく。（｀・ω・´）ｼｬｷｰﾝ

とりあえず、さとこちゃんを釣るえさを、撒いておきますね。

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で

「クンにしてください！クンに！！」

釣れるかなぁ〜また明日見に来るね。

うわぁ〜びっくりした〜２５秒違い。奇遇ですね？

>>12
俺もびっしりしました。

失礼。
びっくりしました。でした。

入力ミスって変換
　　ジントニック　→　”チン”と肉


今も仕事忙しくてよぉー、ジョーク思いつかねぇんだよ
気晴らしで書いてるよーいドン

>>16
そうそう、それってよく間違えて変換する･････わけないお！

>>16
しかも、アンカー間違えてるし。>>15だった。ｽﾏｿ

ボケ突っ込みでアンカー間違えるとカコワルイ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

>>19
ウルセ〜！

これ感心した。

映画スレで見かけたんだがね。
「あの映画混んでた？」みたいな質問に
「キーボードのQからUを右から読んでみろ」と。
これにはニヒルな俺も思わず感心。

>>20
すげえ！これ、すげえぞ。思わずｷｰﾎﾞｰﾄﾞ見入ってしまったぞ。

今回はアンカーも間違えてないぞ。

あっははは（＾＾）/
おはよう！！

グッハー！ネタが思いつかん、腸捻転おこしそう

さとは、夜組みに基本的にスルーだからなー

>>23　おはよう（＾＾）/
夜のさとこちゃんはこないねぇ〜
どこにいったんだろう？
夜勤代払ってないからなぁ〜

ある百貨店での男女の会話
「ねえ、あのチェックのスカート、ﾁｮｰかわいくない？」
「ああ、あれね。ブルーベリーだね」
「へえ、有名なの？」
「まあ、結構人気あるみたいだぜ」

思わず突っ込みたかった。［ＢＵＲＢＥＲＲＹ］は
バーバリーと読むんですが　って。

ほぉ〜なるほど・・・（＾＾）/

ラ王の最新ＣＭ見た？

「いいわね。なま琴欧州」っていうのが、どうしても
「ナマコと欧州」に聞こえてしまいます。

画面見てないと、なぜラーメンにナマコ？と思うのでは。

960 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2006/01/17(火) 00:53:00
あははは〜〜

爆爆の悶絶でしゅ〜〜！

さとこちゃん発見！！楽しそうじゃん。
ここ自力で見つけるまで、そっとしといてあげようね。

俺もさとこちゃんのことは、気長に待つことにしたよ。
まずは、このスレを続けてくれたさとちゃんに感謝。

あちゃ〜、さとこは何処でもそんなレスしか出来ない

本物さんなのか・・

しかし、もう情が移ってしまったからなあ

ageるわ

あ〜そうなんだ（＾＾）/
さとこちゃん元気ならいいっかぁ〜
又、来てくれるかな？

昼間、携帯に女房から突然電話があった。
女房：「ねえ、今何歳？」
俺：「お前と同い年じゃないか」
女房：「だから何歳？自分の年がわからなくなっちゃったんだモン」
俺：「もう何年も、人に３６歳だって嘘ついてるからだ」

さとちゃんは、まだ32歳だよね？

＜恐怖都市伝説＞第１話　トイレのはなこさん

あまりにも有名なトイレのはなこさん。そんなのいる訳ないよ。
私の一言に、友だちが反論した。いるよ、ぜったい！そして
お決まりの言い合いの後、どういう訳か、はなこさんがいない
事を私が実証しなければいけなくなってしまった。

夜中の零時、はなこさんが出たと噂される小学校に行き、
トイレのドアを一つずつノックして、はなこさん。いますか？
と聞いてまわって帰って来る。そんなことを約束してしまった。

そして今、私はトイレの前にいる。零時ちょうどになった。
一番手前のトイレをノックする。はなこさん。いますか？
なにも起こらない。２番目のドア。何も起こらない。３番目、
４番目と、何事もなく終わった。そして最後のドアをノックした。
はなこさん。いますか。静寂があたりを包んだ。やっぱり何も
起こらなかった。私は戻ろうと足を一歩踏み出した。
は〜い。　　エッ？私は声がしたドアを振り返った。その瞬間、
ドアがいきなり大音響と共に開いた。そこには！

頭が柳家小さん師匠、顔がハナ肇さんの男がジッと見ていた。
そうか。そうだったのか。顔がハナで頭が小さん。合わせてはなこさん。
あっと驚くタメゴロ〜！おどろいたねぇ〜。あっと驚くタメゴロ〜！
おどろいたねぇ〜。はなこさんが大声で喋りだした。
私はウザい！と叫んでドアを思い切りバタンと閉めた。

うひゃひゃひゃひゃひゃ〜〜爆爆悶絶でしゅ〜〜！

誰？おまい

誰だろね

なにこれ？
おいらが丁寧に育ててるスレで。
どうしたいの？　どうしたいの！！

＜恐怖都市伝説＞第2話　私りかちゃん

あまりにも有名な私、りかちゃん。そんなのいる訳ないよ。
私の一言に、友だちが反論した。いるよ、ぜったい！そして
お決まりの言い合いの後、どういう訳か、りかちゃんがいない
事を私が実証しなければいけなくなってしまった。

友だちから教わった電話番号に電話を入れて、りかちゃんが
私の背後にくる事がなかったら、おごってもらえることになった。

そして今、私は教わった電話番号に携帯から電話を入れた。
「もしもし、私りかちゃん。お電話ありがとう、今からそちらに行くね」
そういって電話は切れた。と同時に私の携帯が鳴った。
「もしもし、私りかちゃん。あなたのお家に向かってます」
そして又携帯が鳴る。
「もしもし、私りかちゃん。あなたのお家の前にいるの。あけてくれる？」
私は急いで玄関のドアの鍵が閉まってるか確認した。大丈夫。
部屋に戻ると、携帯が鳴る。今までのかわいい声ではなかった。
くぐもった、低い声はうめき声のように、背後で響いた。
「もしもし、私りかちゃん。あなたの後ろにいるの」
恐る恐る振り返って、私は見た。りかちゃんだけではなかったのだ！

「もしもし、私国語ちゃん」「もしもし、私社会ちゃん」
「もしもし、私算数ちゃん」「もしもし・・・・・・」

ウザい！私は携帯の電源を切った。りかちゃん以下全員はあっと
いう間に消えてしまった。

おはよう！！！！！！！！！！！

こんな所に潜んでいたでしゅね〜〜〜ｺﾞﾂﾝｺﾞﾂﾝｺﾞﾂﾝ!!!←頭突きの音

ﾎﾞｺｯﾎﾞｺｯ←胸元にヒットする強烈な･･･あははは〜！

おおぉ〜天然のさとこちゃん、おかえりんこ！

長い長い、お笑い修行の旅、お疲れ様でした。

ホリエモンも回転しながら歓迎しています。

　　　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノ
　　ミu　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡
　 l u iiiii 　u　u 　u|||i
　　 |　」|||u 　⌒'　'⌒u｜ 　　
　　,ｒ-/||||||＜･>　< ･>　|
　 l　 |||u　u ﾉ( ､_, )ヽ u|
　　　ｰ' 　u ノ､＿_!!＿,.､ | 　　さ・・・さとこちゃんが今日帰ってくることは
　　 　∧ 　u　　ヽニﾆｿ　 l　　　そ・・・想定内です。
　　　／＼ヽ 　 　u　　u　/
　／ u 　 ヽ.　 ｀ー--一' ノ/ヽ

ごめん！！ＡＡずれてしまった！！

＜風説の都市伝説＞　　　　りかちゃんの独り言

（なんで髪切るの、もう生えてくる訳ないでしょ）
（しかもガタガタにカットして、緊張するんなんら切らないで）
（なみだ浮かべても無理）
（もう生えてはきません！）

（ひっぱらないで、ひっぱらないで）
（いくら引っ張っても髪は伸びません）
（だいたい、くくりつけてるだけなんですから）
（伸びるどころか抜けちゃいます）
（わたし、お菊じゃありません）

（あ、弟のさとし君が来たわ）
（またスカートめくり上げて、下着をおろすのね）
（もう、いや！この姉弟）
（・・・・・・・・）


（わたし、リカちゃん。よろしくね）

>>39
さとこちゃん、お帰りなさい！（さわやかな笑顔で）
ずっと、ずっと待ってたんだよ。（笑顔だけどだんだん顔がゆがんでくる）
さとこちゃんが、し、心配で、。と、と、とっても････（言葉につまる）
だって、ほ、ほかで、爆爆の悶絶でしゅ〜とかいってたし（涙ぽろぽろ）
もう、こここここにはききききてももももらえないのかと。うわ〜ん（号泣）
ﾋｯｸﾋｯｸ　ｳｪｳｪ　ｳ　ｳ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
だけど、お帰り。さとこちゃん！（笑顔だが、鼻水ダラダラだぞ〜）

ふふふっ（＾＾）/
みんなにさとこちゃんに・・・
おかえり！！
はなこさんもりかちゃんも・・ｸｯｸｯ

＜恐怖都市伝説＞第３話　髪がのびた人形

あまりにも有名な髪がのびた人形の話。そんなのある訳ないよ。
私の一言に、友だちが反論した。あるよ、ぜったい！そして
お決まりの言い合いの後、どういう訳か、髪がのびた人形など
ない事を私が実証しなければいけなくなってしまった。

友だちから教わった寺に行き、実際に人形をみせてもらって
髪などのびていなかったら、おごってもらえることになった。

そして今、私は古びたお寺の前に立っていた。すみません、
誰かいませんか？何度か大声で呼びかけ、あきらめて
振り返ったら、袈裟を着た老人がすぐ後ろに立っていた。

あなたも、人形を見に来たのかのぉ。不気味な笑いを浮かべる
住職に、無言で私は頷いていた。では、付いてきなされ。
老人は薄暗い本堂に入っていった。

ほれ、これが髪がのびた前の人形の写真じゃ。正座をさせられた
私に住職は一枚の写真を手渡した。肩までかかる位の髪が
はっきりと写っているかわいらしいアンティークドールだ。

そして、これじゃよ。住職が箱をうやうやしく持ってきた。この中に
人形が入っている。髪がのびた人形が。私は、震える手で箱の
ふたを開けた。そこには、なんと！

髪の毛が、坊ちゃん刈りになったアンティークドールが入っていた。
まるで、ドラえもんののび太そっくりの髪形だった。
わかりました。私は怒りに震える声でいった。髪がのびた人形は
髪型がのび太のような人形の略なんですよね。しかも、これは
あなたがはさみで切ったんですよね。
ほほほほ。よくぞ見抜いたのぉ。住職はあわてて人形を持って
逃げ出していた。私はこそこそと去っていく袈裟めがけて叫んだ。
ウザイ！この詐欺坊主！

あっははは（＾＾）/
おっかしぃ・・・ｳｹﾀﾖ！！

朝のラッシュ時に、山手線先頭車両の一番前を陣取った専門学校生風の女の
子２人の会話。
Ａ子「電車の運転席って初めて見たよ〜。結構、景色がよく見えるジャン！」
Ｂ子「あれぇ？ハンドルついてないよ〜！どうやって曲がるんだろう？？？」
Ａ子「マジちょーやばいジャーン！」
ハンドルついてたら脱線すると思うけど・・・

＜風説の都市伝説＞　二話　リカちゃんのお友達

ごく普通の家庭の、ごく普通の押入れに
入ってるおもちゃ箱から、今日も聞こえてきました・・・・

なんか肩が痛いわ、それに体が重い・・・・
「りかちゃん、りかちゃん」
「その声は、いずみちゃん！」　この子少しとろいのよねえ
「いずみちゃん。私、体が動かせないの」この子　になんとか、させなきゃ
「あー、リカちゃんの上にジャイアント・ロボ君が」　プッーいい気味
「それにリカちゃんの右腕が、もげちゃってるよ」　プキャー！

「ロボ君、起きてる？ちょっと移動してくれる？」　鉄製なのよねえ、意味もなく
「マッ」
「ロボ君、動いてくれたら、リカちゃんが楽しいお話してくれるって」　イヒヒ
「マッ」　「ウイーンウイーン」　「シュウー」

「ありがと、ロボ君。それと、いずみちゃん、腕をはめてくれない？私右利きだから・・」
「うん、リカちゃん。うまくできないけど頑張るね、よいしょ、よいしょ」

「ねえ、いずみちゃん。腕が逆に曲がるのよ」　ほんとっ　使えない子ねえ
「そんなー！リカちゃん！私頑張ったよ」　ウヒョー
「それから、リカちゃんロボ君にお話も、してあげて」

「そ、そうね・・・えっと、ドラえもんの仲間で、髪型が話題になった・・」
「リカちゃーん、スネオヘアー？」ﾌﾟｹﾞﾗ

「寝ましょうか」　本当この小娘はー！
「は〜い、リカちゃん」　うはｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗ
「マッ」

☆◎○◆$‡□▼〆!∵Ω;■仝ωωωωωωωωω

あははは〜〜！

あっははは・・・（＾＾）/

【ここでＣＭ】

うわ！これはひどい包茎だ。でも大丈夫。こんな時は「ズルムケア」
うなだれた陰部にしっかりと塗りこむだけ。
ほら、効き目がジワ〜ッと沁みこんで、あっという間に「ズルムケ」に。

さと製薬の「ズルムケア」　これは効きます！


すみません。ネタに詰まると、つい下ネタにはしる悪い癖が････

おもしれえな
笑わせんじゃねえよwwww

ズルムケアを売っているスレは
ここですかい？

むふふふっ・・・（＾＾）/
いくらかしら？

あっ、さと製薬のさと社長だ！おはようございます。こんな
ど田舎のドラッグストアーまでよくいらっしゃいました。熱烈歓迎ですぅ〜。
またまた〜さと社長が値段をお付けになったじゃありませんか。
「私の愛人に試してみたらズルムケよふふふっ・・・（＾＾）/ 」って
おっしゃって、「これなら１本１０万円でも売れるわね。(^_^)v」って
でもわざわざこんな、ど田舎まで来ていただいたのですから　
特別に１万円にサービスします。また愛人に使って素敵な夜を・・・

さと社長の素晴らしい「ズルムケア」にかんぱーーい(^^)／▽☆▽＼(^^)　

あっははは・・・そうだったねぇ〜
特別価格でありがとう！！
社内で使用してる人は手をあげて！！

は〜〜い。あははは〜！

きあぁ〜さとこちゃんだぁ〜（＾＾）/

【ズルムケア使用上の注意】
�@用法・用量
　１日３回食後３０分以内に適量を陰部に恥ずかしげもなく塗りたくってください。

�A対象
　15歳以上の、まさしく包茎と自信のある男性のみ、使用してください。

�B使用上の注意
　☆幼児・小学生は絶対に使用しないでください。成人になった際、後悔します。
　☆使用時は、うなだれている状態にしておいてください。元気では困ります。
　☆通常２週間位で効果が出てきます。まれに１週間位で、包皮が更にたるみ、
　　　いわゆる茶巾寿司状態になる場合がありますが、包皮最後の抵抗ですので
　　　気にせず、続けてください。
　☆目や唇には絶対塗らないでください。超ズルムケ状態になります。
　☆塗りたくってから１時間以内の性交は、ご遠慮ください。特に米国包茎学会の
　　　臨床報告では、肛門のズルムケ状態が一番酷いとされております。衝動には
　　　耐えていただくよう、お願いします。
　☆1ヶ月使用してみて、何の効果も得られない場合は、孤高の包茎、いわゆる
　　　ステージＡ包茎ですので、迷わずしかるべき医院で手術することをお勧め
　　　いたします。
　
　　　お問い合わせは　�鰍ｳと製薬　お客様相談室　さとこ　まで。

いろいろ突っ込んでみたい使用上の注意…
でも詳しく聞くと後悔しそうかも？

誰か聞いてみる勇者はおられませんか？ｗ

このスレは、お互いにスルーする事によって

かろうじて、均衡を保っていたり

するかもしれん

うぷ〜〜〜ぷぷぷ〜〜爆爆でしゅ〜〜！

>>59を繰り返し繰り返し
熟読する事を奨めるでしゅ〜〜爆！　ひ〜〜ひっひひ爆！

あっははは（＾＾）/
お客様相談室にはどんな相談がきたのかしら？

社長ぉ〜もう少々お待ちください。室長のさとこがまだ出勤してこなくて
てんやわんや、上を下への大騒ぎでして・・・夜にでも本人に報告させますです。はい。

アメリカで漢字ブームがあって、ある人は胸に「台所」
と書かれたＴシャツを着てたそうだ。

もしもし、お客様相談室？あのねえ。息子が、
５歳の息子が、間違って「ズルムケア」塗っちゃったんよ。
どこにって、決まってるだろ。息子にだよ。そう。
息子が息子にだよ。もしもし、聞いてる？ああ、そう。
そしたらさあ、そりゃ見事にむけちゃって。
それでヒリヒリしてパンツ穿けないって、泣いてるんだよ。
どうしてくれるの。え？パンツ穿けないんだよ。え〜？
下半身スッポンポンで外出ろっていうの？え？それが
答え？室長出してよ。さとこ室長いるでしょ。
スッポンポンはまずいでしょ。ねえ。もしもし、もしもし。
もしも〜し、も〜しも〜し！
電話切れてるし･････

お母さんがぁ〜お母さんがぁ〜変なんです。おかしいんです。
昨日からエロエロなんです。実は昨日ズルムケアをクリ・・・
いえ違うんです。クリト・・・ああぁ〜言えない私には・・・
ね！分かるでしょう？剥けちゃったんです、あそこが・・・
ズルムケなんです。だから後1週間休ませて下さい。

あははは〜〜大盛況でしゅ〜〜ｽﾞﾙﾑｹ･･･

>>66
いひひひ〜〜
将来は夜の帝王君子となり
街中を闊歩する日々が待ち受けていましゅ〜〜〜爆ﾁｮ！！

>>51
18禁ってこと言い忘れましたね〜〜！！　ﾒｯﾒｯ!ﾎﾞｺﾎﾞｺ　　ｽﾞ･ｽﾞｰｰ（引きずる音･･･

しゃちょ〜〜〜あはは〜！
みさとって娘幻覚発症しちゃってるでしゅ〜〜あはは〜〜！
しいらない　あははは〜〜ｼｮｰﾘｭｰｹﾝﾎﾟｰﾂﾏｽ････

あっははは（＾＾）/
よく売れてるみたいで・・・
海外にも出せないかしら・・・
企画長は何処？

さと社長、大変です！企画室長の「かわかむり」です。
ライバル社のヒューザー製薬が先日発売した
「スグムケールＨＩ」が、爆発的に売れて来ています！
どうやら、ＣＭで起用された田村正和の
「スグムケールで、すぐにむいちゃえ」っていうのが
えらく受けてるみたいで･････

く、くやしいです、社長！

あっははは（＾＾）/
かわかむり君どうしようか・・・

さと社長が、「ズルムケア」の海外進出を検討し始めていた頃、
企画室は重苦しい空気に包まれていた。あの御邪魔社長率いる
ヒューザー製薬「スグムケールＨＩ」の躍進により、市場のシェア
が逆転したのだ。トップの座からすべり落ちた「ズルムケア」。
悔しさのあまり、泣き出す女子社員、天を仰ぐ企画部員たち。
黙ってこぶしを握りしめていた企画室長川冠が立ち上がった。
「今から社長の所に行ってくる」そういい残し、川冠は静かに
部屋を出た。一歩一歩社長室に向かう川冠の胸に去来した
ものは、一体何だったのか。
そして今、止まっていた時計が動き始めた。

ズルムケ市場シェアトップを奪い返したヒューザー製薬は、お祭り騒ぎだった。
でもそこに油断が生じてしまったのか、耐疹偽装事件（解説1参照）で足元を
すくわれてしまった。窮地に陥った御邪魔社長はライバルである、さと製薬の
お客様相談室長さとこに目をつけた。さとこは自分自身を人体実験に使って
「ズルムケア」が女性にも効き目があるのかどうかを調べた、女傑だった。

ヘッドハンティングに成功した御邪魔社長は身を引き、代わりに、さとこを
社長に据えた。社長の椅子に座ったさとこは考えている。さとをいかにして
さと製薬の社長座から引き摺り下ろすかを・・・のちにこの争いを世間では、
ふるっさと対決と呼んで長く語り継がれることになるのだった。
また、機会があれば「故郷」対決を話してあげようね。

「解説ー1」：スグムケールＨＩに蕁麻疹に対して耐性が無く、蕁麻疹患者を
　　　　　　　　1万人も出してしまった事件。

>>73
×社長座
○社長の座

あっははは（＾＾）/
面白い。
それから・・・・

か、痒い･･･ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ　　あははは〜〜〜！

ズルムケさえ発売されなければ
スグムケも開発されることなく偽装も起こらなかったでしゅ〜〜〜！

訴えるでしゅ〜〜〜〜〜！！　　　ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ･･･

あははは〜〜

さと製薬社長室。さと社長は、ただうなだれている川冠企画室長を黙って
見つめていた。どうすればいいのか。あのヒューザー製薬が乾坤一擲の
勝負に出た。社長は元さと製薬の、あのさとこ。このままでは、勝負は
見えていた。さと製薬の敗北。

そこに、秘書室長の丹荘（たんしょう）があわてふためいて入室してきた。
「社長、ヒューザー製薬のさとこ社長から電話が。電話が入っています！」
さと社長は一瞬宙を睨んだ。「いいわ。繋いで」「社長！」川冠が叫んだ。
「もしもし。さとですが」
「ﾊﾋﾟﾁｭﾊﾋﾟﾁｭ･･･ﾎﾟｰﾂﾏｽﾎﾟｰﾂﾏｽ･･･ｸﾞﾙﾘ･･･ｼｮｳﾘｭｳｹﾝｼｮｳﾘｭｳｹﾝ･･･ｸﾞﾙﾘ」
「ふふふっ（＾＾）/」
「ねむみん。」
「まっいいかぁ♪（＾＾）/」
火花を散らすような会話だった。受話器を置いたさとは、肩で大きく息をしていた。

そして、さとはゆっくりと川冠に身体を向けた。
「私を含めて、みんなは大きな勘違いをしていた」川冠はじっとさとを見つめた。
「ズルムケアを発売したのは、なんの為？会社の利益を伸ばす為？シェア争い
に勝つ為？違う。絶対に。世界中の男性に幸せを届ける。世界中の男性に幸せに
なってもらう為じゃなかったの？」

川冠の身体に電流が走った。「ああ････」川冠は膝から崩れ落ちた。「ああ･････」
川冠は声をあげて泣いた。男泣きに泣いた。今、確実にさと製薬は動き始めた。

ぶっはははは〜〜ひゃひゃひゃ〜〜ひっくひっく（涙）

>>77さん・・・すっすごい泣けたよぉ〜
あっははは（＾＾）/

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1138464468/

590 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2006/02/01(水) 08:32:38
>>588
死ねや

所長ぉ〜ついに宇宙人の会話の盗聴に成功しましたぁ〜
とりあえず電話の会話を聞いてください。
「もしもし。さとですが」
「ﾊﾋﾟﾁｭﾊﾋﾟﾁｭ･･･ﾎﾟｰﾂﾏｽﾎﾟｰﾂﾏｽ･･･ｸﾞﾙﾘ･･･ｼｮｳﾘｭｳｹﾝｼｮｳﾘｭｳｹﾝ･･･ｸﾞﾙﾘ」
「ふふふっ（＾＾）/」
「ねむみん。」
「まっいいかぁ♪（＾＾）/」

おおっ〜これはすごいな、「ねむみん星人」の会話がばっちり
録音されているではないか。早速分析にかかってくれ。久利と利須君

しかし、ねむみん語がわかる日本人が二人もいたとは･････
火花を散らすような会話とは、いったいどのような重要な話が
交わされたと言うのか。地球を征服するというのか・・・あぁ〜ついに
地球はねむみん星人に、滅ぼされるのか。

ねむみん語がわかる「さと」と「川冠」にも話を聞いてくれ。久利と利須君

あっははは（＾＾）/

>>77,>>81どっひゃ〜〜〜〜〜ひゃっひゃっ！！！！　爆悶爆悶でしゅ〜〜！

「ﾊﾋﾟﾁｭﾊﾋﾟﾁｭ･･･ﾎﾟｰﾂﾏｽﾎﾟｰﾂﾏｽ･･･ｸﾞﾙﾘ･･･ｼｮｳﾘｭｳｹﾝｼｮｳﾘｭｳｹﾝ･･･ｸﾞﾙﾘ」
てことは
「ﾊﾋﾟﾁｭﾊﾋﾟﾁｭ･･･ﾎﾟｰﾂﾏｽﾎﾟｰﾂﾏｽ･･･ｸﾞﾙﾘ･･･ｼｮｳﾘｭｳｹﾝｼｮｳﾘｭｳｹﾝ･･･ｸﾞﾙﾘ」
であ〜る　　よって

「ねむみん。」 　よし、久利と利須君 〜あははは〜〜

まずは君たちが例のズルムケｱｰﾝﾄﾞスグムケを使用しその快感度を
報告しちゃまえ〜〜〜　　　あはは〜〜ﾊﾞﾀﾝ･･･ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜ﾖﾀﾞﾚ。。。

ふふふっ・・・（＾＾）/

さとこ社長の秘書に、首尾よく採用された僕達、久利と利須の2人にさっそく
難問が待ち構えていた。ズルムケｱｰﾝﾄﾞスグムケを使用しその快感度を
報告しないといけないのです。しかも2週間後の最終日には、さとこ社長の
前で、陰部に恥ずかしげもなく塗りたくらないといけないのだ。あぁ〜〜
想像しただけで勃起してしまう。しかし当日は大きくなってはいけない。

「うなだれている状態にしておいてください。元気では困ります」と
【使用上の注意】に書いてあったから。その上、さとこ社長も
すっぽんぽんになって、「具合」をたしかめるって張り切っておられたから･･
楽しみでなくもないけど・・・ねむみん星人は性的嗜好がＳＭだけっていう
噂も調べないと、スパイとしてヒューザー製薬に潜入した意味がない。

それにしても、ねむみん星人はどこでも何時でもすぐ、ﾊﾞﾀﾝ･･･ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜
と寝られるものだ。うらやましい。しかも･･･ﾖﾀﾞﾚ。。。

あっは母（＾＾）/


いつも楽しく読んでます。

高校の先生をしているＡさんに、保護者の方からおいしそうなメロンのお届
け物がありました。保護者からのいただき物は、ありがたくもありちょいと気
まずいものでもあります。そう思いながらお礼の電話をして、言ってしまいま
した。「あの…まずいな〜と思いながらいただきました」。

ヒューザー製薬大会議室。さとこは、役員の報告を上の空で聞いていた。
「社長。では我社の久利と利須の２人が、ズルムケｱｰﾝﾄﾞスグムケを使用
して、実際に快感度をテストいたします」「んー！んー！んー！」「社長。
ご覧下さい。久利と利須の快感実験を」「んー！んー！んー！」

さとこは、社長になってからの自分の実績を反芻してみた。耐疹偽装事件
は、ずさんな検査だけで販売を許可した厚生労働省を相手取り、我社こそ
被害者であると独自の理論を繰り返し、結局国側に蕁麻疹患者一万人の
補償を肩代わりさせた。更にすぐにズラと分ってしまうという欠点を克服できず
ヒューザー製薬の不採算部門と噂されたカツラ「アネハンス」を分離、この事業
から撤退した。又、「スグムケールHIＨＩ」を発売、コンドーム無料プレゼント
キャンペーンを展開、若者の間で爆発的に売れ行きを伸ばした。もはや、さと製薬
「ズルムケア」は敵ではなかった。だが、この虚しさは何なのか。噂によると、
さと社長の周りは、いつも笑いが絶えないという。何とかさと社長を退陣に追い込め
ないか。天啓がさとこの脳裏を走った。

「今から、さと製薬のさと社長を告訴しましゅ〜」役員が息をのんだ。「あの、どの様な
内容で････」「ズルムケさえ発売されなければスグムケも開発されることなく
偽装も起こらなかったでしゅ〜〜〜！訴えるでしゅ〜〜〜〜〜！！ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ･･･」
「すぐに、さと社長に告訴することをメールで送るでしゅ〜！」

さと社長宛てにメールが送信された。静まりかえった役員室。さと社長がどう出るか。
素直に責任を取って退陣するのか。それとも、とことん闘うのか。重苦しい時間が
過ぎていった。

メールが返信されてきた。さとこは震える指先でマウスをクリックした。

【笑うといい事たくさんあるよ！楽しい人おもろい人集まって！】

さと製薬にさとこが誘われた時。さと社長の言葉だった。さとこから嗚咽がもれた。
「あははは〜〜爆爆の悶絶でしゅ〜〜」小声でさとこはつぶやいた。エッ？役員が
さとこを見つめる。「あははは〜〜爆爆の悶絶でしゅ〜〜」さとこは、立ち上がった。
「あははは〜〜爆爆の悶絶でしゅ〜〜！」あふれる涙を隠すこともなく、さとこは
声を振り絞った。この時、歴史の最終楽章のタクトが静かに振られた。

あははは〜〜！！

爆爆の悶絶倫〜悶絶倫〜〜〜悶絶倫〜〜〜〜〜〜でしゅ〜〜！！！


･･･疲れまちた。。。すべてはさとちゃんﾍﾟに奪われまちた。。
もう二度とライバルなんてお、もいまちぇん。
さと社長、師匠と呼ばせてくだちゃい。　

ｱﾂｸﾋﾞ〜ﾅｽ〜〜ｱｿﾚﾓｴﾃﾋﾞ〜ﾅｽ〜〜ｱｿﾚ･･･ｻﾝﾊﾞﾉﾘｽﾞﾑﾃﾞﾋﾞ〜ﾅｽ･････
ｱｿﾚｿﾚｿﾚ・・・・ﾊﾞﾀﾝ、、ぐ〜ぐ〜。。。

ねむみん。（夢の中・・>>87爆爆ﾃﾞｼｭ〜〜〜）

このスレの住人はＤＩＯＮ少ないの？
規制されてるあいだに、どんどんネタが、進んでいく恐怖
秀逸なネタを、思いついたのに、書き込めない恐怖
秀逸なネタを、2.3時間で忘れる恐怖
規制の時ってつらいよね？

>>90
ＯＣＮです。地震が起こるたびに狂った様に書き込み始める
地震婆がいなくなって、あまり規制されなくなったよ。
以前は、地震速報がＴＶで流れると、あっ、ヤベ！と思って
ました。

>>90さんのDIONと>>91さんのOCNって何ですか？
わからなくてすみません！！（誰か教えて！！）
ごめんね・・・

>>92
プロバイダでつよ。
嵐とか出てくると巻き添え食って規制されることあるのでつ。

>>93さん、ありがとう（＾＾）/

おやっ今日は長文がない・・・
明日、楽しみにしときますね・・・（＾＾）/

おとめ座超銀河団、局部銀河群、天の川銀河、ベガ系第五惑星「ねむみん」では
26光年離れた地球の２ちゃんねるドラマ「ズルムケア」がいよいよ最終回を迎えていた。

「あははは〜〜爆爆の悶絶でしゅ〜〜！」あふれる涙を隠すこともなく、さとこは
声を振り絞った。この時、歴史の最終楽章のタクトが静かに振られた。

ねむみん星人A「あははは〜〜爆爆〜〜〜〜〜〜!!　････ﾊﾞﾀﾝ　ピ〜ポ〜ピ〜ポ〜」

ねむみん星人B「あひゃひゃひゃ〜！！ｸﾞﾙﾘｸﾞﾙﾘｽｯﾃﾝｺﾛﾘ･･･orz 」

ねむみん星人C「あはははは〜〜爆爆爆でしゅ〜〜ΩΩΩΩ （´･Ω・｀）」

>>95
さとちゃんぺにも爆爆笑ってほしいでしゅ〜〜！！！

>>95さと社長

かなりの長文を昨夜書き込みましたが、早くも次をご所望で。
ですが、あれはあれで、相当な労力がいるのでございまして。
明日、楽しみにと申されても、ネタ探すのも一苦労で。
頑張ってみますが、もし提出できなくても、解雇だけは
ご勘弁いただきたく、こうして土下座いたしております。

あははは〜〜！

ハードルは越えるためにあるでしゅ〜〜>>97　　ぐ〜〜。。。

もうねむみん星人は寝ちゃったの？もう、どこでも誰とでも寝ちゃうのね？

失礼しました。誰とでも寝ちゃうのね？は取り消します。ごめんなさい。

あっははは（＾＾）/
爆爆バクバクでしゅ〜・・・あっははは！！

【人事異動】
企画室長　　川冠　直太（かわかむり　なおた）

人事異動を命ずる。

「おい、川冠さん、どうしたんだ？トイレの前でボーとしてるぞ」
「お前、知らないの？左遷だよ。左遷されちゃったんだよ」
「えっ？マジ？」
「マジだよ。マジ。企画室トイレ清掃担当を命ずる　だぜ」
「ホントかよ〜。最近元気ないのは、何となく知ってたけど」
「何だか、社長から長文のレポート出しなさいっていわれたけど、
　うだうだ言い訳ばっかして、出さなかったらしいんだよな」
「出せなかったんじゃないの？力不足でさ」
「そうだろうね。しかも、辞令が出た時、社長の前でひっくり返って
　足バタバタさせて、子供みたいに泣いたそうだよ」
「キモ！」
「ハハハ。キンモ〜！だよな」
「川冠さん、闘ってなかったもんな」
「うん。闘ってなかったよな」
「うん。闘ってなかったよ」
「そう。闘ってなかった」
「あっ、川冠さん！」
「あっ、川冠さん！」

川冠　なおった・・・うぷぷぷ

んー！んー！んー！　　　　あははは〜〜〜！！

しまった!!　別スレで、さとこちゃんが
大笑いしている。
ｶﾞｯｸｼ　ｶﾞｯｸｼ　ｶﾞｯｸｼ････

ふれ〜ふれ〜〜川冠〜〜　ﾌﾚ〜ﾌﾚ〜！！

さと製薬は、一気に攻勢に出た。まず、ＣＭで今をときめくボッキー
こと簿記沢　大（ぼきざわ　だい）を起用。もちろん彼も「ズルムケア」
で幸せをゲットした一人だった。

続いて「彼を笑わせて」キャンペーンを展開。笑わせてガールという
容姿端麗の女性が街頭で包茎と思しき男性に片っ端から声をかけ、
包茎の男性ならば、近くのワゴン車に連れ込む。そして、笑わせて
ガール自らの手で包皮に優しく「ズルムケア」を塗ってあげると
いう、衝撃的なキャンペーンだった。全国展開でキャンペーンを進め、
常にワゴン車には順番を待つ男性たちがあふれかえった。
中にはせっかくムケたものを必死でかぶり状態に戻して、何度も
塗ってもらう「カブリスト」なる男たちも現れた。

こうなると、女性も黙っていられなくなる。「私が笑わせるでしゅ〜」
キャンペーンは、「ズルムケア」をかわいらしいデザイン容器に変更。
女性が購入しやすいようにポーチ付きで販売。これが爆発的なブームを
生んだ。購入した女性が自分の恋人や、旦那さんの包皮を優しく塗って
あげることにより、どういうわけか子供の出生率まで上昇を始めたのだ。

これらのキャンペーンの陣頭指揮にあたったのが、あのさとこだった。
突然ヒュ-ザー製薬社長を辞任したさとこは、直接さと社長のもとを訪れた。
「もう二度とライバルなんてお、もいまちぇん。さと社長、師匠と呼ばせてくだちゃい。」
「あっははは（＾＾）/　いらっしゃい！！」
「ｱﾂｸﾋﾞ〜ﾅｽ〜〜ｱｿﾚﾓｴﾃﾋﾞ〜ﾅｽ〜〜ｱｿﾚ･･･ｻﾝﾊﾞﾉﾘｽﾞﾑﾃﾞﾋﾞ〜ﾅｽ･････
ｱｿﾚｿﾚｿﾚ・・・・ﾊﾞﾀﾝ、、ぐ〜ぐ〜。。。」
「あっは母（＾＾）/」
こうして、さとこは川冠の後任として企画室長でその辣腕をふるったのだ。

今、さと社長とさとこは、社長室で談笑している。窓からは一足早い春を思わせる
日差しが降り注いでいる。それはさと、さとこの未来を暗示するかのように
キラキラと光り輝いている。さと社長が、窓際に立つ。眩しそうに目を細めながら
青い空を見上げ、つぶやく。
「又、私を笑わせて・・・（＾＾）/」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

ちょっと通りますよ

>>107
ちょっと、ちょっと。そこ〜！
なんで通行人通ってんのぉ〜。
カットカットｫ〜！

＞106さん、ふふふっ・・・完なんだぁ〜
面白かったぁ〜
で、＞107さん＞108さんの流れ・・・最高！！

>>109　そらさん

私、川冠でございます。午前中のトイレ掃除も終り、机に戻って
いつものように机で鼻毛を抜いていたところ、あなたのメモが
置かれているのを発見いたしました。
私のような老いぼれでも、あなたのような優しい方が、見守ってくれて
いるというのは、大変嬉しく、実は涙で目の前が曇って仕方ありません。

ところで、あなたの本名は、なんというのでしょうか。
出来れば、交換日記でもいたしませんか？
返事をお待ちいたしております。

ひっひどいわ！川冠さん。私とのことは遊びだったのね。
あの日2人で過ごした素敵な夜は、何だったの？
あなたがくれたダイヤの指輪は、手切れ金だったのね？
しばらくあなたの思い出に浸って、生きていきます。
そらさんとうまくいくことを、旅の空から祈っています。

愛することをおしえてくれたあなた、今度は忘れることを教えてください。

Eカップ(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

あっははは（＾＾）/
もうっみんな最高！！

さと社長、お久しぶりでございます。
因みに私、別のところでは、伝七と名乗っております。

ついては、ここでさとみさんが申しておりますことは
まったくの事実無根でありまして、私自身あえて申し
上げますが、事実巨根でございます。自信をもって
申し上げますが、事実巨根なのです。

えぇ〜川冠さんは伝七さんなんだぁ〜
病院にはもう行かないですよ（＾＾）/
昔の病院がよかったなぁ〜ふふっ

きょ、巨根・・・なのですね。
見てみたいような、いけないような・・・
ｽｰﾊﾟｰで大根買ってきます・・・

>>115
さと社長、あまりにも無慈悲でございます。
大根と比較されてしまいますと、さすがの私も
ｼｮﾝﾎﾞﾘうなだれてしまいます。

あっははは（＾＾）/
じゃ〜人参でも・・・

う〜ん。人参にもちょっと負けてます。

えっ！！じゃ〜きゅうり。ﾖｼｯ

温かいお心遣いに、不肖川冠涙を禁じ得ません。

なんとか勝負できそうです！

あっはははは（＾＾）/
もうっ・・・・

ふいんき（←何故か変換できない）
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）　　　　←今ここ
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらな

>>122
あははは〜〜なかなかレベルたかいでしゅ〜〜！！　ｱﾂｸﾋﾞｰﾅｽ〜・・

安全地帯（←何故？何故？♪）　　　んー！んー！んー！

ねむみん。。

あっははは（＾＾）/
わらったぁ〜

あっははは(^_^)v　　
ボクのこと覚えててくれてありがとう。
お礼に｢恋の予感」歌ってあげるね。

(´･ω･｀) 何故？何故？あな〜たは〜綺麗に〜なり〜たいの〜♪
　つ¶ 　　その〜目を〜誰〜もが〜見つ〜めて〜くれ〜ないの〜♪

＞たまおっきいｲ　あははは〜〜

えぐいさるでしゅ〜〜！

ただ逢いたくて〜♪
････唇かみしめて〜泣いている〜〜♪　　　あははは〜〜〜！　　ﾊﾞﾀﾝ・・

ねるみん。。

(　´∀｀)＜セシ〜ルゥ♪

(　´З｀)＜びよんそぼんどぼんごぼん

　ヽ(・ω・)/　 　ｽﾞｺｰ
＼(.＼ ノ

あっははは（＾＾）/
ふふふっこの中にそらさんを知ってる人・・・手上げて！！

はぁ〜い＼(^O^)／
そらさんは、さとさんだと思いま〜す。　　　　　　
あっ、さとさん今、目を逸らしましたね？
目、そらさんでくだちゃい。あっははは〜〜

きゃぁ〜・・・・・・

やばいっ・・・さとこちゃんやみんなぁ〜遊びに来てよぉ
ｸﾞｼｭ。。。。

民間で出来まへんなぁ。

燃えつきてしまいました。
今は何も思い浮かびません。ﾄﾎﾎ

おぉ〜燃えた・・・・
新しい薬は無いの？
胸を大きくする薬はないかしら？

それを結婚相談所で販売出切れば売れますでしょうか。
最近流行ってる相談所があると聞いておりますが。
名前？　え〜。　う〜。　あ〜。

ドレ？いや、ﾐﾌｧ？ありゃ？ｿﾗ？　ｿﾗ。　

そうそう、そらの結婚相談所です！

さあ〜3歳牝馬NO.1を決める クラシックレース第一弾が、満開の桜の元開催されます。
今年は飛びぬけて強い馬が2頭います。他の１４頭も侮れませんが面倒臭いので省略しましょう。

まず、ここまで5戦全勝の「ｻﾄﾁｬﾝﾍﾟ｣ですが、父があのｶﾄﾁｬﾝﾍﾟで、風邪の多さは父の
くしゃみの影響でしょうか？母はﾌｼﾞﾀﾆﾐﾜｺｰ。去年結婚し「結婚しないと離婚できないから」と仰天発言。
40板にもﾌｧﾝｸﾗﾌﾞが出来る程の、天然が大人気の母を､ｻﾄﾁｬﾝﾍﾟの天然ぶりは超えられるのか？
あっと、今入ったﾆｭｰｽによりますと「ｻﾄﾁｬﾝﾍﾟ｣は「ｿﾗﾁｬﾝﾍﾟ」に改名したもようです。

そしてｿﾗﾁｬﾝﾍﾟと人気を二分するのが、これまた5戦全勝の「ﾈﾑﾐﾝｻﾄｺ｣ですが、すでに眠そうです。
父が有名なｲｹﾒﾝﾀﾞｲｽｷｰで兄弟にはﾌｸﾔﾏｽｷｰや ﾀｹﾉｳﾁｽｷｰがいます。母は私も大好きな
ﾏﾂｻﾞｶｹｲｺｰ。編みタイツがたまりませんでしたね。最近見ませんが元気なのでしょうか？

いよいよスタートですが、解説の「川冠」さんはこのレースをどのようにご覧になりますか？
川冠：「強い馬2頭は私が開発した、ｽﾞﾙﾑｹｱーﾋﾋ-ﾝを使っていますからｽﾞﾙﾑｹですよ」
ｱﾅ：「訳け分からない解説、ありがとうございました」

さあ〜ゲートが開いて各馬いっせいにスタートしました〜。

┗(`･ω･´)┓　　
　　┏┗ 　　 三ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε==ε=ε=ε=ε=ε=ε=　

ゴ〜〜〜〜ル。　　　　　　　　　　　　　　
それではおっぱいの差で優勝したｿﾗﾁｬﾝﾍﾟにｲﾝﾀﾋﾞｭｰしたいと思います。
ｿﾗﾁｬﾝﾍﾟ：「ﾋﾋ-ﾝﾋﾋ-ﾝﾋﾋﾋｰﾝﾋﾝﾋﾋ-ﾝﾋﾋ-ﾝﾋﾋﾋｰﾝﾋﾝ｣
通訳：「私はｿﾗﾁｬﾝﾍﾟではないですぅ〜本当はｻﾄﾁｬﾝﾍﾟですぅ〜。でも、まっいいかぁ♪（＾＾）/」

では次に、オーナに優勝した感想を聞きたいと思います。
オーナ：「ｱﾂｸﾋﾞ〜ﾅｽ〜〜ｱｿﾚﾓｴﾃﾋﾞ〜ﾅｽ〜〜ｱｿﾚ･･･ｻﾝﾊﾞﾉﾘｽﾞﾑﾃﾞﾋﾞ〜ﾅｽ･････
　　　　　　ｱｿﾚｿﾚｿﾚ・・・・あはは〜〜ﾊﾞﾀﾝ･･･ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜ﾖﾀﾞﾚ。。。」
ｲﾝﾀﾋﾞｭｱｰ：「あっははは〜〜さとこオーナは寝てしまいましたね。おやすみなさい。」

>>137
ははは。おもしろい！

川冠まで出演させていただき、感激しております。

┗(`･ω･´)┓　　
　　┏┗ 　　 三ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε==ε=ε=ε=ε=ε=ε=　



あはははは〜〜
>>137チョベリグでしゅ〜〜〜！！

爪楊枝で瞼をささえているでしゅ〜〜〜！　　寛平っぽいでしゅ〜〜あはは･･

やっぱりねむみ････ﾊﾞﾀﾝ･･ｸﾞ〜〜ﾖﾀﾞﾚ。。。

前スレで１００１を取った
コテ名「1001」さんです
記念に貼っときますよ

1001 名前：１００１[] 投稿日：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立てて下さい。

　　(ﾟдﾟ)　重複すんな！
　　ﾟ(　 )−　　　　　　　　　　　　　40代＠2ch掲示板
　　/　>　　　　　　　　　　 　 　 　 http://bubble4.2ch.net/cafe40/

あははは〜〜〜〜〜

終わっちゃいましたでしゅ〜〜〜〜〜！　　　>>140ﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺのｸﾞｰﾘｸﾞﾘ☆∴★

次スレ立てなきゃいかんです。いかんのです。

右往左往右往左往右往左往

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

車・車種のカテゴリーに「●「 不安 to Drive 」トヨタ総合スレ 7 ●」というスレッドがあってタイトルで笑いましたｗｗ
どお？

んー！んー！んー！

>>143

　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　　　 　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　:::::::::::::::＼
　　| |　誤爆？ / ／　　　　　　＼ 　　:::::::::::::::|
　　| |　　　　　　| （●　　　 　 （●　 　 ::::::::::::::| 　
　　| |　　　　　 　|　∪　　　　　　∪　　　:::::::::::::|
　　| |　　　　　 　|　 　（__人__丿 　.....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

ふふふっ（＾＾）/

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！ と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

･･･ｲﾋﾋﾋ〜〜ヒュ〜〜〜ドロロロ〜〜〜ン

あ、それきっとさとみちゃん。　あははは〜〜　ﾊﾞﾀﾝ･･ぐ〜〜。。。

>>149
あの……落としものですよ。

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ笑と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　笑いすぎてあなたのすぐ後ろに落ちていましたよ(さとみ 92cmEcupより････）

おぉ〜今日はﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝだよ！！
ではみんなに■■■■
　　　　　　■■■■　ﾁｮｺあげる！！
ﾁｮｺにみえるかなぁ〜・・・

あぁ〜ずれてるじゃん！！トﾎﾎ・・・

>>152
　　　　　　　 /''⌒＼
　　　　　　,,..' -‐==''"フ　 ／
　　　　　　 （n　・ω・）η　　こんなにいっぱい■■■■　ﾁｮｺありがとう〜！
　　　　　　　（　　 ノ　　　＼ 　　　虫歯になってしまうかも〜あっははは〜〜
　　　　　　　（＿）_）
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、
　"”゛""''""“”゛゛""''' "j'
　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..:::::::ヽ

かわいい！！

　　（　・´ω｀・） 　／ さとちゃんもかわいいでちゅ〜
　　　（　O┬O 　　＼　一緒に遊んで〜でちゅ〜
　 .◎-ヽJ┴◎

あはははは〜〜〜〜〜〜

　 【アメリカンジョーク4〜納得〜】
と、言いながら"アメリカン"らしいわけでは
無いですが思わず関心したのでコピペってみました。
-------------------------------------------------
犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！
-------------------------------------------------

>>157
大変にいいお話です。犬と猫の性格を見事に表現した秀作です。
こんな話を作れればいいんですけど。

さとさん。私にもチョコのひとかけらでもいい、いただけませんか。
やはり無理でございますよね。

おっみんな、たくさんﾁｮｺ貰った？
鼻血ﾌﾞｰｯにならない様にね。

川冠さん、よしっ今度はﾎﾜｲﾄﾃﾞｰに向けた
商品を企画しましょう！！
早速、会議よ！！

ファーストフード店で、きれいな店員さん（さとこちゃん？？）に
「ここでお召し上がりですか？お持ち帰りですか？」
と聞かれ、緊張のあまり「ここでお持ち帰りです」と答えてしまった。（うぅ〜悲しい）

ふふふっ　　（＾＾）/

そらさん・・・

さとさん。ホワイトデーに向けた、いい提案が。

もう、チョコレートは古いと思うんです。
これからは、古き良き日本を前面に打ち出し、

「ホワイトデーには、アジの開き」をアピールしたいと思います。

本命の彼女に、少し照れながらアジの開きをプレゼントする。
なんて素敵な光景でしょう。ああ、この川冠も、ぜひさとさんに
プレゼントしたいと、切なる願いを込めて、ご提案いたします。

川冠さん、いいかもです。
あっははは（＾＾）/

足が痛くて
右足の裏が全体に・・・
歩くとチクチク痛い、見ても何とも無い
年のせいかのう、とあきらめる

病院にも何か行きたくないなぁ「段々ひどくなりますよ」
なんて言われたらショックだしなぁ
と色々考えて、ふと見ると

スリッパに画鋲ささってた。二個も

がびょーん・・・・

がびょーーーん　

あははは〜〜！　爆。

運転中にものすごい音がしたでしゅ〜〜！　
ﾊﾟﾊﾟﾝﾊﾟﾀﾝﾊﾟﾀﾝ!!!!　ﾊﾟﾀﾊﾟﾀﾊﾟｯﾀﾝﾊﾟｯﾀﾝﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ!!!!!
路肩に止めてレスキューきてもらったでしゅ〜〜〜〜〜！

　　　　･････タイヤにガムテープがくっついていたでしゅ。ｼｮﾎﾞｲﾝ･･･

えへへへへ〜〜〜〜〜！　汗

165さんもさとこちゃんも、
おっかしぃよぉ〜あっははは　（＾＾）/

<女と言う生き物>
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。

<男という生き物>
腹減った。＝腹減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
晩御飯でもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だね。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。

精子たちは合図で一斉にスタートした。
「どけどけ！俺が一番最初にゴールするんだ。」

だが急に精子たちは引き返し始めた。


「戻れ戻れ！オナニーだ！」

コピペは、う〜ん！？

つゆだくでお願いします。⇒牛丼につゆを大目で。

つゆだけでお願いします。⇒ライスにつゆだけかけてちょ。

高校のときのクラスで起こった出来事。
友人は，教室が暗いので照明をつけて欲しいという
意味で「先生、暗くありませんか？」と言ったところ，
その数学の先生は不機嫌そうに一言。
「私はこういう性格なんです」

あっはははは（＾＾）/

空港のアナウンスで新年の挨拶をしていた。「本年が皆様にとって良い年で
ありますよう心よりお詫び申し上げます」。あちこちで笑いが聞こえた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（私はコーヒーをふきだした）

ふふふっ・・（＾＾）/

お客さんが少ないので上げますね！（＾＾）/

>>172
藁

　　　　　　　　　　,__
　　　　　　 　o'⌒)　`ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　(;ﾞ;`ﾞ☆;ﾞ)　＜願い事を３つまで叶えてね。　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 i_j,>д・)　
　　　　　　　　　　(　∽)　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 　 )ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　（_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 [il=li]　　　　　 <(`Д´；)　＜俺が叶えんの？　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　)=(_　　　　　　` (　　)>
　　　　　　　　　(-==-)　　　　　　　<^ヾ_　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 `ｰ‐''　　

>>178
ＡＡ自作してるの？マジでＡＡ自作できる人って
尊敬してしまう。特に祭り時に、あっと言う間に
ＡＡ作れる人。いわゆる職人さんｗ
すごい尊敬する、穴があったら入りたい
むしろ、穴があったら入れてみたい。嫁は自分の気の向いた時しか
入れさしてくれません。別にそれで良いんですけど・・・
あああ言いたい事が分からなくなりました
とにかくＡＡ職人さんに、幸あれ・・と言うことです
その幸の10/1でいいから、分けて下さい！！

以前の職場は忙しく、来客の多い所でした。ある日の疲れきった
夕方、年配の男性が同僚を訪ねて来ました。
男性「○○はおりますか？」
私　「はい、失礼ですがどちらさまでしょうか？」
男性「父です」
私「かしこまりました。チチ様ですね？少々お待ち下さい」

昔、近所のお姉さんに「ｎｏ ｓｍｏｋｉｎｇ」の意味を聞いた。
お姉さんは「相撲の王様じゃないってことよ」と優しく教えてくれた。

おはよーみんな、ごめん久しぶりぶりです。
熱がまだ下がらなくて・・・

皆さまは何日くらいでアドorTEL番までいけるもんなんでしょうか
おれなんて今日までサクラに騙されつづけて、約3ヶ月。。
昨日やっと成就しましたYO！！！！！（泣）
みんなサンクス！
ココもサンクス！2ｃｈサンクス！
ttp://natumi741.blog52.fc2.com/

家の小学１年の娘が、国語辞典を開いていました。
母：何を調べているのかな？
娘：「こかん」

実話です。。

　　,__
o'⌒)　`ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　(;ﾞ;`ﾞ☆;ﾞ)　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 i_j,>д・)　＜さとちゃんの風邪を治してね。
　　(　∽)　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 )ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 [il=li]　　　　　 <(`Д´；)　＜えぇ〜俺が治すの？　　　　　　　　　　　
　　　)=(_　　　　　　` (　　)>
　　(-==-)　　　　　　　<^ヾ_　　　　　　　　　　　　
　　 `ｰ‐''　　

この前の休みに、近所の駅前を歩いていると、私好みの女性が足を骨折したのか、
松葉杖を両側について歩いていた。とても大変そうで、親切心と下心で
声をかけた。「あ、あのー、杖持ちましょうか？」。一瞬の間があり、彼女は
「い、いえ結構です。。。」と怪訝そうな顔で去っていった。

(　´_ゝ｀) ﾌｰﾝ

昨日久し振りに、松葉杖のおねえさんと再会した
軽く会釈して、立ち去るつもりが、松葉杖が1本になってる事が、嬉しくて
また声をかけた「えーと、杖持ちましょうか？」
「結構です！」今度は、ピシャリと言われた。

>>186、>>188

あははは〜〜〜！！爆爆　でしゅ〜〜〜！！　

ｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞ・・・・・・＾＾　　　ハイ次！　　でしゅ〜〜〜！

ﾜｸﾜｸﾜｸ・・・・・・・＾＾

今日もまた、八木亜希子似のお姉さんと会った。が、松葉杖を
持っていなかった。電車の中に置き忘れてしまったらしい。
足を引きずりながら、彼女のほうから声をかけてきた。
「あの〜、杖お持ちましょうか？」八代あき似の声だった。
「は、はいお願いします。。。」私は断れない性格なのだ。
松葉杖をついて歩く八木さんの後ろを、足を引きずりながら
懸命に歩いた。(涙）

その松葉杖、もしかしてガセネタなら永田に売っちまいなさい。

さっき公園で、座り込んでる女性を、見かけた
どうしたのかと、良く観察してみると、どうやら
松葉杖の握る所が、外れて転んだようだ
そこで彼女が、僕を見つけ「すいませ・・・あのー」
八木アナ似の声だ、僕が持っている左右の松葉杖を見ている

しかし顔が、八代亜紀だ。
僕は、何もなかった様にその場を、離れた
罪悪感すら無い！口ずさむのは、嘉門達男の「替え歌メドレー」

卒業シーズンになった。この時期になるとフッと思い出す
ことがある。

娘の通っていた幼稚園の卒園アルバム。そこには将来
なりたいもの　というコーナーがあって、男の子はサッカー選手、
女の子はケーキ屋さんなど、かわいらしい夢が書かれていた。
そんな中で、ある女の子の所で、目がテンになった。
「巨大だんご虫」
だんご虫？なぜ？しかも巨大でなければいけない理由は？
数々の疑問が頭の中をぐるぐると駆け巡った。

今その子はどうしているだろう。立派に超巨大なだんご虫に
なったのだろうか。

あははは〜〜！！イェイイェイイェイ〜〜〜でしゅ〜〜〜！

夜の〜〜〜〜新宿〜〜〜ｳﾗﾒｼﾔ〜〜あははは〜〜爆！

ワクワクのﾄﾞｷﾄﾞｷのモットモット〜〜あはははは〜〜ﾊﾞﾀﾝ　ｸﾞ〜グ〜。。。ﾖﾀﾞﾚ

･････ねるみん。

家の近くに岡さんという歯医者があります。看板に「岡歯科」（おかしか〜）
と書いてあるので、思わず笑ってしまいました。そこの息子さんが医者になり、
同じ所で内科を開業しました。新しい看板は「岡歯科・内科」。「おかしかないか？」
になりました。

>>196

あははは〜〜〜〜爆爆でしゅ〜〜〜〜！！

おかしかないか？校門か？　（岡歯科・内科・肛門科）

んー！んー！んー！　　ｽｺﾞｽｺﾞ。。

あっはははは（＾＾）/

元気になったよぉ〜

昔、ダ×キンの営業所でアルバイトをした事がある。そこは東京の
多摩地区であった。電話を取るたびに「ハイ、ダスキン多摩支店です」
と対応するのがいやで、３ヶ月で辞めた…。

ダスキンためて、ハワイに行こう！

「ダスキンたまってうれしいなキャンペーン」実施中！

ついでに200ｹﾞﾄ！

昨年の忘年会。居酒屋へ「８人で○日に予約をしたいのですが」
と電話したら「少々お待ち下さい」と明るい女性店員の声。
数分後、「お待たせしましたっ。お席が４つに分かれるのですが、
よろしいですかっ？？」いいわけねーだろっ！

あっははは（＾＾）

ｲｹﾒﾝ｢次の方どうぞ」
さと「あっははは（＾＾） 」
ｲｹﾒﾝ「左腕ばかり上げていたら、左腕が上がらなくなったのですね？」
さと「はい。右腕は上がるんです＼（＾＾）」
ｲｹﾒﾝ「私のように両腕上がりませんか＼(^O^)／」
さと「上がれば来ませんから！ビシッ」

ｲｹﾒﾝ｢それでは触診しますので服を脱いでください(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ 」
さと｢ｲｹﾒﾝ先生！顔が(*´Д｀)いやらしいです。」
ｲｹﾒﾝ「ごめんなさい。いやらしかったですか(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ 」
さと「きゃぁ〜かっこいい(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ 」

ｲｹﾒﾝ｢お遊びはこれぐらいにして、早く服を脱いでください」　　
さと「は〜〜い。少々たれパイで〜す。」
ｲｹﾒﾝ「うおぉぉ〜92cmEcupですか。(｡｀・ω･´｡)」
さと「それで私の左腕は上がるようになるのでしょうか？」
ｲｹﾒﾝ｢大丈夫です。ただの40肩ですから、この”ﾇﾙﾄｱｶﾞｰﾙ ”を風呂上りに
　　　　左肩に塗ればたちまち（＾＾）/ このように上がりますよ」
さと「では、さっそく今晩塗ってみます。」

ｲｹﾒﾝ「あっ、くれぐれもおっぱいには塗らないで下さいね。たれパイが
　　　　若い子のように、つんっと上を向いてしまいますので、私はあくまで
　　　　たれパイが好きだぁ〜〜〜〜〜〜〜〜ハッいけない仕事仕事。
　　　　では、お大事に。次の方どうぞ」
そら「あっははは（＾＾） 」
ｲｹﾒﾝ「うわぁ〜〜〜ふっ双子だったのかぁ〜〜〜〜」

勘違いしてました。逝ってきやす 。
ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε==ε=ε=ε=┏（;´Д｀） ┛

あっははは・・・（＾＾）/

あっ、左腕上がるようになったのね？相撲取りは左腕が命だから。

どすこいどすこいΩΩΩΩΩΩΩ！！！

ｸﾞｰﾙﾘｸﾞｰﾙﾘｼｮｰﾘｭｰｹﾝｼｮｰﾘｭｰｹﾝ〜〜ﾊﾞﾀﾝΟrs

店員｢いらっしゃいませ、 お客様おたばこは吸われますか｣

客｢え、座れないんですか｣

ふふふっ・・（＾＾）

トラックの後ろに「最大積載量3500�s」の表記。
その横に豚の顔のシールが三枚半、貼り付けてあった。

土の下からおカネ（￥）が出てきた。これで「幸せ」？

釣竿に魚をつけて、屋根の上から猫を釣る。
「ふぎゃあぁ〜！！」
「おっ、近所の飼い猫があがってきたぞ！」

>>210

あはははは〜〜〜〜！　　

武勇伝武勇伝♪　　の　ﾈﾀになるでしゅ〜〜〜！　　爆爆！！

スキー場で３歳くらいの女の子にスキーを教えていた夫婦の会話。
パパ「スキーをハの字にして！、何度言ったら分かるんだよ。ちゃんと
　　　ハの字にしろって！」　　　
ママ「この子まだカタカナのハの字知らないのよ」
そばで見ていて笑ってしまいました。

ふふふっ（＾＾）

いつもママと一緒でないと、お風呂に入らない３歳の甥に
「たまには、おじちゃんと入るか？」と聞いたら
「いいけど、おじちゃんのおっぱいって、どう？」
と聞かれ、「どう？って言われても自信ないけど」
と答え、いっしょに入るのをあきらめた。

うっふふふ（＾＾）

今日も冷た〜い雨が〜降る〜君が笑って
くれる〜なら〜僕は悪に〜でもな〜る♪♪

トイレのドアをノックしたら、「いいよ」と返事が返ってきた。

ん？・・ふっふふふ（＾＾）

息子（３歳）との会話です。
私　：「大きくなったら何になりたい？」
息子：「しんかんせん！」
私　：「新幹線じゃなくて新幹線の運転手でしょ」
息子：「ちがう！しんかんせんになるの！」
私　：「そんなこと言ったって新幹線にはなれないの
　　　　だいたい、新幹線みたいに早く走れないでしょ」
息子：「じゃゆっくりはしる」
私　：「ハハハ！それじゃ新幹線じゃないでしょ」
息子：「とまってても、しんかんせんだよ」

うっかわいい・・・（＾＾）

日本優勝記念ｶｷｺ

日本語にうるさい僕は、外食時「空いたお皿おさげしましょうか？」の
「空いたお皿」を省略する店員に対して、「いえ、自分でします」と
三つ編みを編むふりをするようにしている。

日本語にうるさいつもりはないけど、
唯一、コーヒーしか頼んでないのに
｢コーヒーの方、お持ちしました｣と言われると
｢コーヒーの方って？コーヒーしか頼んでないですけど｣と
確認してしまう。
なのに、｢以上で、ご注文の品はおそろいでしょうか？｣と
確認をしないお店だと｢ここは３流のスタッフと食事｣だと
決定してしまい、食べるのが不安になる。

日本語に少々うるさい僕は、外食時野菜カレーを頼んで｢問題な日本語」を
読みながら、野菜カレーを待っていた。5分後店員が野菜カレーを運んできて
店員「お待たせしました〜野菜カレーになります。」
僕　「なってください」
店員「ハァ？野菜カレーになります」
僕　「だから、早く野菜カレーになってください」
店員「？？？？？」

かなり日本語が、やかましい友人と
外食すると、顰蹙をかう。

先日、ＵＦＯキャッチャーをしようと思ったら機械の横に貼り紙がしてあり
「機械を揺らさないでね！もし揺らしたら店長があなたの頭を揺らしに来ます！」
という文章と共に、実際に子供が頭を揺らされているイラストが丁寧に書かれ
てあった。ちょっと機械を揺らしてみようと思った…。

あっははは（＾＾）

　　　∧＿∧
　　 （；´Д｀）
　　 （ つ 彡⌒ミ
　　　） 「（ ・∀・）＜かっこよくおながい
　　　　 |/~~~~~~ヽ


　 　∧＿∧
　　（　´∀｀）
　 （ つ , '´ ￣￣ ` ､
　　）　i　r-ｰ-┬-‐､i
　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ
　　 　　ﾄ.i 　 ,__''_　 ! ＜さすがプロですな
　　 　　i/ l＼ ー .ｲ|､

メリーアン　メリーアン　メリーアン
ONE？TWO？THREE？FOUR？ME

だと思ってたオレは耳鼻科行った方がいいですか？

ふっふふふ・・・（＾＾）/

sage

ここんとこ、レスが付きませんが
コピペで良ければ、貼りますよ
良いですか？

貼って欲しいクポ〜

さとさんへ、各界有名人著名人からのメッセージが届いています。

小泉純一郎「言わば私はさとチルドレン。次の総裁は是非さとさんにお願いしたい。」
倖田來未「さとさんはエロカッコイイ。」
姉歯建築士「私がカツラを被ったのはさとさんのようなヘアスタイルに
　　　　　　したかったから。」
今井メロ「私のラップは実はさとさんへのラブメッセージ。チェッキュラー。」
イチロー「偉大なさとさんと同じ日本人であることに誇りを感じる。
　　　　　そんなさとさんに恥をかかせる訳にはいかないのでＷＢＣは優勝しますた。」
松井秀喜「さとさんがＷＢＣに出てくれと言えば出た。」
向井千秋「私が宇宙から帰ってきたのはさとさんに会いたくなったから。」
小倉優子「こりん星のりんごももか姫は、私ではなく本当はさとさんなんです。」
細木数子「さとさんに占ってほしい。」
安藤美姫「さとさんのレスをヒントに４回転に挑戦したが失敗した。
　　　　　さとさんなら１５回転は出来ると思う。」
内田恭子「本当はさとさんと結婚したかった。
　　　　　フリーになるので今後はさとさん擁護のレスに徹したい。」
金子賢「試合に負けたことよりも、さとさん擁護のレスを入れなかった自分が情けない。」
デーモン小暮「ウハハハハ〜本当は我輩は大相撲の解説よりさとさんの解説がやりたい。」
大事MANﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞﾊﾞﾝﾄﾞ「さとさんが一番大事。」
八木アナ「さとさんに似ていて光栄ですぅ〜」
八代亜紀「声がさとさんに似ているなんて、うぅ〜うれしいですぅ〜」

エープリールあげ

↑あげて無いし

あははは〜〜〜あげるでしゅでしゅーーーー！

記憶が〜〜〜〜〜ｸﾞﾙｸﾞﾙ〜〜〜しょ〜〜〜〜りゅ〜〜〜〜けん〜〜〜〜〜

おもいだしたでしゅ〜〜〜〜〜ﾊﾞﾀﾝ。ぐ〜〜〜ぐ〜〜〜

本物さとこちゃんクポ〜懐かしいクポ〜

114 ：恋人は名無しさん ：2006/04/02(日) 17:42:45
彼風呂中、携帯のメール見てたら電話かかってきて出ちゃった。名前が美江になってて はぁ〜？（怒）
でたら落ち着いた声の女。

私「もしもーし」 美江「もしもしー。○○の携帯よね？」 私「そうだけど何？今シャワーあびてますが。」
美江「そう…またかけなおすわね。」
私「あの、おたく○○とどうゆう関係？」
美江「母です」
私「…」

小学校のとき下校の途中で犬の交尾をぼーっと眺めてたら
カメラを持ったじいさんに写真を撮られた
後日母親が俺に差し出した地元の情報誌に
「好奇心」って言うタイトルで交尾を見つめている俺の写真が載ってた

数年前、私が床屋に行った時のこと。夕方の６時も過ぎていて客は私一人。
店の中で床屋の子供が遊びはじめたりして、だいぶアットホームな雰囲気に
なっていた。すると、店の奥からもう一人床屋の子供が出てきて、
私の頭を刈っている店の主人にこう言った。

子供「おとうさーん、うんこしたんだけど、どうやって流せばいいの？」
店主「お前知らんのか」
子供「うん」
店主「んじゃ、持って来い！」

ちょっとやめてくれよ！と私が言おうとしたら、店の子供は“たまごっち”を
持ってきた。

ある青年が本屋へ行って店員に聞いた。
「『平和国家・アメリカ』という本は置いてありますか？」
「ええあるわよ。ファンタジーノベルの棚に」

あるアメリカ人の人類学者が、食人種の村を訪ねて調査していた。
ある日、彼はイラクで起きている戦争について、村人達に話をした。
すると村人達は眉をひそめ、口を揃えて彼に聞いた。

｢そんなに大量の人肉をどうやって食べるのですか？」
人類学者が苦笑しながら答えた。
「アメリカ人はそんな野蛮なことはしません。殺した敵の肉など食べませんよ」

村人達はさらに驚いてささやきあった。
｢食べもしない敵を殺すなんて、アメリカ人というのはなんて野蛮な人種だろう」

あははは〜〜〜爆！

スーパーの女子トイレの前で
鉢合わせした中年の人に
‘あれ〜？ここ、女子トイレですよね〜？’
って　真顔で聞いてしまったでしゅ〜〜！！！

だってええ　男に見えたんだもんでしゅ〜〜〜〜〜！！
何回も恨めしそうに振り返りにらまれたでしゅ〜〜〜！！
　
ｸﾞﾙﾘｸﾞﾙﾘｼｮｰｰﾘｭｰｰｹﾝｼｮｰｰｰﾘｭｰｰｰｹﾝﾗｯｾﾗｰｰｰﾗｯｾﾗｰｰｰｰ！

>>245
いや、たぶんさとこちゃんは、間違っていなかったんだと思うよ。
その男に見えた人は、性転換中の男だったんだよ。俺みたいに･･･こわっ

うわ〜〜〜〜爆

>>247
うわ〜〜〜〜さとこちゃんまだ起きていたんだ。今日は休みだよね？
また酒飲んでるんだぁ〜

317 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/04/10(月) 10:56:39.30 ID:p5Qf5MJX0
痴漢って何歳まで痴漢扱いされるんだ？
相手の女が40以上の老人でも痴漢ってことになるの？
興味ないんだけど？

刑事：「ジョージさんですね？悪い知らせとよい知らせがあります」
J：「えっ、何ですか、刑事さん！」
刑事：「悪い知らせとしては、あなたの血液を調べた結果、
　　　　 現場に残された血液のものとDNAが完全に一致しました」
J：「な、なぬ・・・。では、いい方の知らせは」
刑事：「コレステロール値と血糖値は正常です」

血圧にも気を付けましょう。

二人の中年女性が、映画館から出てきて話をしていた。
｢隣のおじさんったら、凄いいびきをかいていたわ。まったくひどいわね」
「ほんとよ。私あのいびきのせいで目が覚めちゃったんだから」

あははは〜〜〜〜〜腰痛。。。あははは〜〜〜！！

頭痛。。。あっはははは〜〜〜〜！

近所のおばさんが、犬の散歩中に
後ろから来たバイクに手提げ袋をひったくられた。

おばさん、気が動転して走って逃げ帰って来たそうだ。

手提げ袋には、犬のウンコのみ、入っていた。
報復が怖くて　と今でも声を震わせている。

あははは〜〜爆。。。腰痛。。あははは〜〜

高級感のあるウン○袋にするから
だれかもってってえええ〜〜〜〜でしゅ〜〜〜！

頭痛は治った＠バふぁリンあははは〜〜ﾊﾞﾀﾝ　ぐ〜〜〜ぐ〜〜ねるみん。

先日、メガネを作りに行った際，「無色ですか？」と
店員にレンズの色を聞かれた客は，何を勘違いしたのか，
「いえ、銀行員です」と、自分の職業を答えていた。

↑おかしいよね、派遣なのに

ドラッグストアーで買い物をし、領収書を書いてもらったときのこと。
私　：「飛鳥でお願いします」
店員：「どんな字ですか？」
私　：「飛ぶ鳥で飛鳥です」
店員：「はいわかりました」
って、書いてくれたのは「小太り」だった。確かに痩せてはいないけど･････

ふふふっ（＾＾）/　　

バスの中で大声で話をしていた、女子高校生の会話です。
何やら教科書か副読本の英文についての話なのですが、
文の中に“スシエ”と言う人物が登場したとのこと。
お寿司の寿司で“寿司恵”とかいう名前の人なのかなぁ、と
その女子高生は想像を巡らしていました。そして彼女の友達からの
突っ込みが「それ、“スージー”(Susie)っていう名前じゃん。」

ふっふっふふ　　＾＾

テレビの番組で、賞金１００万円をゲストの方がゲットした。
それを見た母が、「こんな事に税金が使われるのは、腹が立つ！」
と言っていた。税金では無いんですけど…。

ａｇｅ

記憶力がおぼつかなくなった私の両親は、記憶訓練の特別講座を
受講することになった。そこでは、記憶を補うために、連想という
方法を用いる訓練がされる。しばらくして父は隣人の佐藤さんに
講座の成果を自慢した。そこで、佐藤さんが質問した。

｢講師はなんて方なんですか？」
｢ちょっと待ってください」と父は考え込み、佐藤さんに尋ねた。

｢えーとですね、紫色の小さなかわいい花がありますよね。
香りのいい。あれ何て言いましたっけ？」
｢スミレですか」

「ああ、そうそう、、スミレ、スミレ」庭先で話していた父は
自宅に向かって、母に大声で呼びかけた。

「なあ、すみれ、俺たちの講師の名前、何だっけ？」

会社の部下に相原というヤツがいる。
ギャンブルばかりやっていて、借金だらけ。
とうとう、サラ金会社から直接、会社に電話が
入るようになった。
今、相原は
「どうする〜アイハラ〜」と呼ばれている。

小泉首相とブレア首相が乗った飛行機が今にも墜落しそうになった。
小泉がブレアに尋ねる。
｢僕たちが死んだら日本国民とイギリス国民とどちらがより悲しむのかね」

「イラク国民が一番悲しむんじゃないの。何しろこの飛行機には
　ブッシュが乗っていなかったからね｣

ふふふっ　（＾＾）/

死ね

後、40年後に自分で建てた家の中で

　嫁、娘、息子、孫たちに囲まれて

　　「お前達と、めぐり合えて本当に良かった
お前達だけの、事を思って、働いた
　　お前達は、俺が生きていた、証しや・・ありがとう」
そやって死ぬ

まあまあ

>>268
90歳まで生きるつもりなんだ！

あははは〜〜〜ﾊﾞﾀﾝ、、、ｽﾀﾐﾅ切れ､､､ｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞ

ねるみん。。。。。←ﾖﾀﾞﾚ

学生時代、情報処理の授業中のこと。教科書は有料なので、
当時のぼくらは教科書は買わないで友達を頼りにしていた。

「コンピューターを起動させるには、まず『ｇｏ ｔｏ』（ゴートゥー）
と入力する」・・・

先生の講義をちゃんと聞いていた後藤くんがまず始めに
言われた通り入力した。
そのとなりの小松君は「ｋｏｍａｔｓｕ」と入力し、
そのとなりの古田君は「ｆｕｒｕｔａ」と入力した。

いっせいにクラス中のコンピューターが起動する中、
僕らの横一列だけ動かなかった。

歯医者で治療してたら、隣の椅子で治療中の小学生（たぶん8歳）が、
先生に褒めちぎられています。「すごいねー！えらいねー！よく頑張ったねー！」。
ちょっとうるさかったので「大人だって頑張ってるわい」とつぶやいたら
聞こえてしまったらしく、帰り際に「えらかったですね！よく頑張りましたね！」
と何度も褒められてしまいました。　　　　　　　（もう４０過ぎだってば）

まず男はあわてることなく優しい手つきでスカートを下ろした。
それからゆっくりとブラウスをはいだ。
次にブラジャーのホックをはずして引っ張ると、
ブラジャーはそのまま男の足元にはらりと落ちた。
それから男は一気にパンティーを引きずり下ろした。
いまや男の目の前には、むき出しの･････洗濯ロープがあった。

んーー！　んーー！　んーー！

>>275
＞んーー！　んーー！　んーー！

これを見てお笑い芸人「パッション屋良」のギャグ
「ん〜〜〜! ん〜〜〜! ん〜〜〜! ん〜〜〜! ん〜〜〜〜〜〜！！」を
思い出して大笑いしたのは俺だけではないはず。

パッション屋良の胸を強く叩く行為を『やらやらバンバン』と言う。
胸を強く叩くことは心臓マッサージの一種にあたることから、
あまりにも危険すぎるため千葉県の小学校ではパッション禁止令が
出ている事を『笑いの金メダル』内にて公表された。

http://blog.livedoor.jp/akaru8/archives/50460017.html

僕の友達は幼い頃、近所に出来たステーキハウスに初めて
行った時焼き方を聞かれ「じゃ、しょうが焼きで」と答えたらしい。
それを聞いたお母さんは少し慌てて「違うでしょ！ウエルカムでしょ！」　
（どっちもどっち）

さとみの９２はアンダーでしゅ〜〜〜あははは〜〜

レズビアン＜メロデｲアン＜ウエルカム
わっかるかな〜〜わかんね〜〜だろうな〜〜でしゅ〜〜あははは〜〜

　　 　_ 　∩　･ﾟ｡･
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　｡　･ﾟ｡･　　ﾄﾚﾋﾞｱ〜ン
　　　⊃□彡

みなさんは、下腹部の違和感の原因が屁なのか、ウンコなのか
迷ったことは、ありませんか？ぼくはあります。
会社で残業してた時の事。Ａ子の席にあるＰＣを借りて仕事を
していました。その時です。ぼくの下腹部に違和感を感じたのです。
屁なのか、ウンコなのか。ぼくは悩みました。過去の経験からいうと
間違いなく屁です。しかし、もし違っていたら大変です。
しばらく悩み、そしてぼくは過去の経験値を生かすことにしました。
少し尻を浮かして、下腹部に力を入れました。当然空気が肛門を
通過する、そう思っていたぼくは、次の瞬間あたたかく、柔らかい
感触が肛門をせせら笑うように通過していったことを確認しました。
そして、尻とパンツの間にその物体が粘着してしまったことを認めざる
を得ない状況に陥ったのです。
ぼくはあわてました。あせってトイレに行って、ズボンとパンツを脱いで
急いで水に浸したﾃｨｯｼｭでふき取りました。泣きそうになりながら部屋に
戻ってみると、Ａ子の椅子に乗せてあった真っ白なクッションが、見事に
中心部だけ茶色く染まっていたのでした。

んー！　んー！　んー！

>>281
>>281

227 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/12(水) 14:01:17
屁かうんこか迷ってしまい、屁に賭けて下腹部に力を入れたら、
空気が通過せず、熱く柔らかい異物が肛門をせせら笑うように通過して行った。
確かに賭けに負けた、それを悟った瞬間だった。

パクるなよ、ゴラァ！

┐(ﾟ〜ﾟ)┌　

>>227

あははは〜〜〜爆悶でしゅ〜〜！

>>285
どうして今頃？？？？

では俺も見習って････
>>279
さとみの９２はアンダーでしゅ〜〜〜って、それは驚異(胸囲）だぁ〜〜〜あははは〜〜

>>283
筆者は同じなんですけど。

最初のｶｷｺから、もう少し状況を付け足してｶｷｺしただけです。
大切なウンコの思い出なんです。ウンコネタだからといって
糞みたいに扱う事だけはやめてください。

>>287
あはははは〜〜〜ﾋ〜〜　爆！　でしゅ〜〜！

見たくない続編映画のサブタイトルは？

｢13日の金曜日〜でも大安〜」

「The有頂天ホテル2〜姉歯建築！！〜」

「101匹ワンちゃん〜1匹も犬小屋から出ず〜」

｢交渉人〜真下このみ〜」

「ジョーズ〜甘がみ〜」

「ランボー〜おとなしく里帰り〜」

「チャーリーと自動車工場」
　　　　　　　　↑
サブタイトルでもないし･･････

第64期将棋名人戦が始まり、挑戦する
谷川浩司９段への直前インタビューがあった。

アナウンサー：「ゴキブリの挑戦ですね」
谷川：「はい、ゴキブリです」

両者とも、まじめな顔だった。

意味がわからん

五年間赤字が続いていた東証1部上場会社が、
今期2006年3月で5期ぶりに黒字転換した。
そして5期ぶりに配当を再開し、記者会見が行われた。

記者：｢社長、ゴキブリの配当ですね」
社長：「はい、ゴキブリの配当です」

なんだか違和感が残った。

　　　　 上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｷ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉＦ
　　　　　　　　iｷ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ﾅｆ
　　　　　　　　 !ｷ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｻﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミﾐヾ=`´　　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミヾ巛彡////iii＿　　　 |
　　　　　　 |　　;ｉｆ≡|ヾヾヾミミミミヾヾ､//巛iiﾘ≡ｷi　　|
　　　 　 　 |　　iｆ!　 |l lヾヾｼヾミミミ川|iｉ//三iﾘ　`ｷi　　|
　　　　　　|　　,iｆ ,ｆ=|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘ=ｔ､ｷi　　|
　 　 　 　 |　　;iﾅ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｷi ｷi　　|
　 　 　 　 | 　 iﾅ ;ｻ |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ｷi ｷi　　|
　　　　 　 | 　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｷi ｷi　　|
　　　　 　 |　 iｻ ;ｻ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ ,ｷi :ｷ、 　|
　　 　 　 　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｷi　`ヘ､
　　　　　 ,√　　;ｻ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐミﾘ　,ｷi　　 `ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ,　 |彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｷi
　　　　　　　　　;ｻ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｷi
　　　　　　　 　,;#,　 　 |彡彡ノリリﾘﾘミミミｼ　　　 ,ｷi
　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　!彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ


あははは〜〜〜〜

あははは〜〜〜〜気持ちわるぅ〜ゴキちゃん乙です。

夏に夫の実家でご飯を食べている時に、ブ〜ンとでっかいハエが
飛んできた。　　義母がいきなり両手でバーンと叩いてしとめた。
私は、ハエもそうだけど義母が素手でハエを・・と衝撃を受けた。
その後、テッシュでハエを拭いてそのままご飯を食べ続けた。

私は、その事が何年経っても忘れられず、夫に言った。
「あなたのお母さんって、すごいね〜、ハエを箸で取ってたね。」
夫は「いくらなんでも、おふくろにそんな事は出来ない。」と
頑なに拒否された。　　　　

「ぼく、学級委員になったんだ」　小学生の息子が言った。

私は、父親としてうれしくなった。そして、自分自身の小学校時代を思い出した。
学級委員といえば、みんなのあこがれの的。成績は優秀。人気者でもある。

私も、もちろん学級委員になりたかった。だが、その資質は、まったく無かったようだ。
その、学級委員に、息子が選ばれたのだ。胸が熱くなっても当然である。

「すごいじゃないか、学級委員だなんて」
息子の肩に手を当てた。とにかくうれしい。

息子は頬をゆがめ、はきすてるようにいった。
「ジャンケンで負けたんだよ」

　　　　　　　　　　　　　　 ｒ'ﾟ'=、 　　　　　　　　　スプーだぁぁ。
　　　　　　　　 　 　 　 /￣`''''"'x、
　　　　　　　　　　,-=''"`i, ,x'''''''v'"￣`x,__,,,＿
　　　　　　＿＿,,/　　　　i!　　　　　　　 i,￣＼ ` 、
　　__x-='"　　　 |　　 /ヽ　　　　 　/・l,　l,　　 ＼　ヽ
　/（　　　　　　　 1　 i・ ﾉ 　 　 　 く、ﾉ　|　　　　i　　i,
　|　i,　　　　　　　 {,　　　　　 ﾆ　 ,　　　 .|　　　　|　　i,
　.l, 　i,　　　　　　　 }　　 人　 　ﾉヽ　　　|　　　　{　　 {
　 },　 '、　　　　　　 T`'''i,　 `ー"　 ＼__,/ 　　　 .}　　 |
　 .}　, .,'、　　　　　　 },　 `ー--ー'''" /　　　　 　 }　　 i,
　　| ,i_,iJ　　　　　　　 `x,　　　 _,,.x="　　　　　　 .|　　 ,}
　　`"　　　　　　　　　　　 `ー'"　　　　　　　　　　iiJi_,ﾉ

http://www.youtube.com/watch?v=R-fjqo3dNhg
おかあさんといっしょ　スプーの絵描き歌
歌もダンスもパーフェクトなお姉さんが・・・

age

豚がブッタ！

アムロ吐きます！

まだ「す」と「し」がちゃんと発音できない２歳の娘。
毎晩読み聞かせている童話を得意げにマネて、
「むかしむかしあるところに、おじいさんとおばあさんが
しんでいましたー。おーしまい」と言って明るく喜んでいるが、
その後に「さ行」の猛特訓を受けている理由までは理解していない。

「す」が発音出来るようになると、
「むかしむかしあるところに、おじいさんとおばあさんが
住んでいました。　おー住まい。」　になってしまいそうですねｗ

「〜しますた。」とか教えれば2歳児で２ちゃねらーｗ

鼻から出てますよ！

先日通勤電車に途中駅から2人の女子高校生が、話しながら乗ってきた。
声が大きくて回りの乗客は興味津々？という感じで聞いていた。

女子高生A：「初めて入れられた時ってめちゃめちゃ痛いよね！」
女子高生B：「あーわかるわかる！早く外して！って言っちゃうよね。」
女子高生A：「うんうん。涙がわんわん出てくるしさ、こんなんのどこが
　　　　　　　　いいのっ！？って思ったよ！」
女子高生B：「出し入れしているうちにだんだん慣れてよくなるよ。」
女子高生A：「あー早く違和感なくならないかな…」

どうやらコンタクトレンズの話をしていたらしい。

昔バイトしていた焼肉屋でお店のマスターに
「ＴＶのチャンネル変えてくれる？」と頼まれたのだが、
ＴＶは高い位置にあり、手が届かない。
「リモコンどこですか？」と聞いたら「そこにあるでしょ」
といわれ、よくみて見ると「リモコン」とマジックで書かれた
細長い棒があった。

あははは〜〜爆爆でしゅ〜〜！

ﾊﾞﾀﾝ。。ぐ〜〜ぐ〜〜

小学６年生になる娘との会話・・・。
娘：「お父さんてさ・・・あほっぽい顔してるよね・・・」
私：「えっ？ど・・どこが・・・・」
娘：「てゆうか・・全体的に・・・」
私：「そ・・そうかなあ？あんまり言われたことないけど・・・」
娘：「そんなこと他人が言うわけないじゃん！」
私：「そりゃそうだけど・・・・」
娘：「そんなあほっぽい顔してる親だから子供もあほだよね・・・」
私：「それとこれとは関係ない・・・」
娘：「というわけで、はい！通知表！」
私：「オチはそれかい！」
あほでぇーす！

友人が乗り合わせたバスの中での女子高生の会話。

女子高生Ａ：「ね〜『ロールキャベツ』って何で作るのぉ？」
女子高生Ｂ：「え〜そんなコトも知らないの？『レタス』だよ（自信満々）」
女子高生Ａ：「すっごい。物知りぃぃ」

友人は（心の中で）「『キャベツ』ゆうとるやんけぇ！！」
とツッコミを入れつつも吹き出しそうになり、
笑いを堪えるのが大変だったそうです。

加奈ちゃんがお客さんに挨拶すると、お客さんは
盛んに加奈ちゃんの髪を褒めた。

「まあ、なんて綺麗な艶々した綺麗な髪なんでしょう。
　きっとこれはママ譲りね。」

「ううん、パパ譲りだと思うわ。だって、パパの頭には、
　一本も髪の毛が残っていないもの｣

あははは〜〜！！　　移植でしゅ〜〜爆

「でしゅ〜〜」←これきもいな

あはは〜〜！！

パパァ〜移植でちゅ〜〜

男は女を優しく抱きしめて尋ねた。
｢僕は君にとって最初の男ってことになるのかな」
女はハッとしてしばし黙ったまま男を見つめていたが、
何か腑に落ちたかのように、うれしそうに叫んだ。

「あ〜あ、やっぱりそうだったんだわ。
どこかで逢ったことがあるような気がしていたのよ」

某カメラ屋に、携帯電話を買いに行った。
「期間限定18%ポイント還元中！」だった。
でも携帯の値段は１円…。　　　　　　　　　　

子供のころ
自分のチンコを自分の顔に向けションベンを出して
「やめてください、やめてください！」って言ってた

あははは〜〜

昨日弟の家に電話したら、中学2年の姪っ子が出たので
｢お父さんいる？｣って聞いたら
「う〜ん。いらない」だって。

なんだか、リーダースダイジェストに載ってたアメリカンジョークみたいなのばっかりですね。

ある時、フランスの考古学会がパリ郊外の地中200メートルの
所から、銅製のケーブルのようなものを発見したと発表した。
そして学会は、これは約2000年前にフランスに電話があった
ことを意味すると結論づけた。

続いて、中国の考古学会が北京郊外の地中３００メートルの
所から、同じく銅製のケーブルのようなものを発見したと発表した。
そして学会は、これは約3000年前に中国に電話があった
ことを意味すると結論づけた。

最後に、アメリカの考古学会がワシントン郊外の地中5００メートル
まで採掘したが、しかし何も発見できなかった。
そして学会は、これは約5000年前にアメリカに携帯電話があった
ことを意味すると結論づけた。

口を大きく開けて「ワハハハ」と言ってごらん

一方、ソ連は鉛筆を使った

ラジオを聴いていたら、映画の試写会プレゼントについてやっていた。
「《日本沈没希望》と書いてご応募ください」
いや、それはちょっとマズイだろ…。　　　　　　　　　　　　　

　 　　　 　　　　 |
　 　　　 　＼　　__　　／
　 　　　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　 　　　 　　　　|ミ|
　 　　　 　 ／ 　｀´　 ＼
　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >



　 　　　 　＼　　　　　／
　 　　　 　＿　｀ﾞ｀･;`'　＿ﾊﾞﾁｭ--ﾝ
　 　　　 　　　　｀ﾞ｀･;`
　 　　　 　 ／ 　｀´　 ＼
　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >



　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)　＜何だっけ
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >

（ ´Д⊂ヽ　

あはは。。

　　　/　　|　　 ＿＿　　 /＿＿ 〃　―　 / 　/　　　 　　　　／ ￣/
　　 /　 　| 　/　　　/　 /　 /　　　　　　 / 　/――　――　　 ―/　――
　　/　　　|　/＿＿/　　＿/　　　 　 ＿/ 　/＿＿ 　　　　　　＿/

　　　　　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　　　　 　 ／''''''　u ﾟ　'''''':::u:＼
　　　　　　　　　　　　　　|（一）,ﾟ 　u ､（一）､ﾟ.|
　　　　　　　　　　　　　　| 。　,,ﾉ(､_, )ヽ､,, u.:::| 　扇風機と間違えた
　　　　 〃￣ヽ　〜　　　|　u ｀ -=ﾆ=- '　.:。::|　　　　　　お金返して
　　 r'-'|.|　 O |　 〜　 　 ＼＿ﾟ｀ﾆﾆ´ ＿::::／
　　 `'ｰヾ､＿ノ　〜　　　　／　　ﾟ　u　｡ ＼
　　　 　 | ,|　　　　　　　　 |ﾟ / ・　 　・ ヽ　|
　　　 　 | ,|　　　　　　　　 |　|　｡　ﾟ　u　|ﾟ |
　　　 　 | ,|　　　　　　　 　＼＼=====／ノ
　　　,-/￣|､ 　　 　　　　　 （ｍ）　　（ｍ）
　　　ｰ---‐'　　　　　　 　 （＿＿）（＿＿）

（ ´Д⊂ヽ　

あはは。。

　　　　　 　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／　　　＼＿＿＿
●→　　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿ 　　
＿＿＿＿＿＿＿／ 　俺＼＿＿＿＿
　　　　　　●→
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／ 　俺＼＿＿＿＿
●→　　　　　　　●→ 　　　　　　←●
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／↑俺＼＿＿＿＿
　　　●→　　　　　　● 　 ←●　←●
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
●→　　　●→ 　　　　●　　　←●　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
　●→　　　●→　　●　● ●　　←●
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿ 　
＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
●●●●●●●●●●●●●●●
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

（ ´Д⊂ヽ　

あはは。。 　　かわいそでしゅ〜〜

以前、渋谷駅で、みなとみらい行きの電車の女性専用車両に、
３人男性が乗車しており、駅員に、
『女性専用車両ですので、ご理解とご協力を御願いします。』
と呼び掛けられていたが、２人の男性は、ハッと気付いた様に、赤面して、
隣の車両に移動していたが、５０歳位のサラリーマンひとりだけは、
『理解と協力は出来ない！』と、駅員に宣言し、駅員は何も言えず、
その男性は、そのまま（たぶん菊名まで）、乗車し続けていた。

http://blog.livedoor.jp/akaru8/archives/50516743.html

>>331
その人おもろいね

>>331
豪傑って言葉思い出した

あははは〜〜

弟と一緒に、お父さんの仕事場の近所の山にのぼった
小さな山だったが急な坂を歩いたので、私は道路脇の土手に腰掛けて休憩しつつ
お父さんの仕事がおわるのを待っていた
そのうち横で遊んでいた弟が待つのにあきたらしく、お父さんを呼びにいった

しばらくするとﾄﾞﾄﾞﾄﾞ…という音と「おーい」と呼ばれる声がした
お父さんの仕事がおわったと思い、私は立ち上がって声のするほうをみた
シャベルカーに乗った弟がすごい笑顔でこっちにやってきた
「おーい、おーい、お姉ちゃーん」と手をふりながら弟がシャベルカーを運転していた
弟は道なき道を進み、真っすぐ私のとこまでやってきて
そして止まる事無く「うわああぁぁ」と言いながら、弟は土手にシャベルカーとともに消えていった

あわててお父さんを呼び、弟のとこまでつれていくと、
五歳の弟がもくもくとシャベルカーを普通に使って脱出用の土を積み上げていた
「あいつは天才やぁ…」と急に関西弁になったお父さんにびっくりした

あははは〜〜

圧縮あげ

三人の仲のいい近所の主婦が立ち話をしていた。
一人目の主婦が腹立たしげに言った。

｢私の旦那ったら浮気しているみたいなの。あんまり悔しいから、
あの人が寝ている間にあそこに殺虫剤をかけてやったわ」

二人目の主婦も興奮気味に言った。
「うちの人も浮気してるのよ。だって会社のかばんの中に
コンドームが入っていたんだもの。私、あんまり頭に来たから、
内緒でそのコンドームに針で穴を開けておいてやったわ」

三人目の主婦は相次ぐショックに、気絶してしまった。

あはははは〜！

三分かかったでしゅ〜〜爆　　　ﾊﾞﾀﾝ。。　ｸﾞ〜ｸﾞ〜。。。

＞三分かかったでしゅ〜〜爆

またまた〜〜ご謙遜を。秒殺だったんだよね？ぶっはははは〜〜〜！！！

自宅マンションの一階でビル清掃の掃除のおばちゃんの声が････
「この前もキムタクがここにいたのよ。ここ最近毎週月曜ねぇ〜」
たまたまそれを聞いていたカミさんは俺に
「次の月曜日の昼にキムタクが来るかも！」と嬉々と話してくれました。
で、月曜日、マンション前でずっと待ってたカミさんの前に
現れたのはキムチの宅配トラック。キム宅でした。

あはははは〜〜！　　

こ、これが軽く笑えると言う事はひょっとしてさとこは･･･････
ビル掃除のおばちゃん？それともキム宅運転のおばちゃん？

うぷぷぷ〜〜爆

>>345
酉が違うけど、まつがい？偽者？どっち。

あははは〜〜！

たまに地雷が落ちてることもあるでしゅ〜ﾊﾞﾀﾝ。。　

>>347
さとこも年には勝てないか？あははは〜〜！（＾＾）/ 　　　

あははは〜〜！

　　　二　 私　 も　 二　 私
　　　度　 は　 う　 度　 は
　　　と　 一　 一　 と　 一
　　　言　 度　 度　 言　 度
　　　わ　 言　 言　 わ　 言
　　　な　 っ　 う　 な　 っ
　　　い　 た　　　 い　 た
　　　　　 事　　　　　　 事
　　　　　 は　　　　　　 は

嘘つき　二度言ってるジャン

もう、寂しくて笑う気にもなりませんでしゅ〜〜ＴＴ

あはははは〜〜〜〜〜！！！　　爆爆ｺﾞﾛﾝｺﾞﾛﾝ、、ﾊﾞﾀﾝ。。ｸﾞーｶﾞーーー。。

保守

あはは〜〜！

もういっちょ、保守

あははは〜〜！

さとこちゃん疲れてるんだな。ただの「保守」で笑ってしまうなんて。
せめて「保守飛雄馬」で笑って欲しかったぞ　爆爆ｺﾞﾛﾝｺﾞﾛﾝ　わっははは〜。

それとも、まだ寂しいの？

さとこちゃんは健康おたくの彼とはまだ続いてるの？もし終わって寂しくて
笑う気にもならないのだったら僕にメール頂戴よ。メル友からはじめようよ。

あははは〜〜！

差プリは団こん（当て字
でしゅ〜〜〜〜！！　　あはは〜〜ﾊﾞﾀﾝ。。　　　ｸﾞｰｰｸﾞｰｰｰ。。。。　　←ﾖﾀﾞﾚ

差プリは男根？　男根に癒されているさとこって。。。

あははは〜！

スレ主の、さと

今いずこ

あ、は、は、は、は、

さとみ（酉がナイスバデー）は時々他のスレで見かけるよ。

あ、は、は、は、は、

さとは、さとに帰りましたとさ。

ギャハハハ！！☆ミヾ（∇≦（（ヾ（≧∇≦）〃））≧∇）ノ彡☆バンバン！！　

がいしゅつだけど、ケミストリー堂珍シリーズ　ＣＭ編

水俣の銘菓「恋路」のＣＭ。堂珍、クールに食べながら一言。
「堂珍、恋路食ってます」
「どうちんこいじくってます」
「どう　ちんこ　いじくってます」


こたつのＣＭ。堂珍、友人を招きいれながら一言。
「堂珍、こたつから見て欲しい！」
「どうちんこたつからみてほしい！」
「どう　ちんこ　たつから　みてほしい！」


ファミレスＣＯＣＯＳのＣＭ。堂珍、リラックスしながら一言。
「堂珍、ＣＯＣＯＳってあ〜、いい気持ち！」
「どうちんここすってあ〜いいきもち！」
「どう　ちんこ　こすって　あ〜いいきもち！」

821 名前： 名無しさんの初恋 2006/07/26(水) 16:05:10 ID:WAM6BvBw
友達から「こんど暇！？あそぼ！」とメールが。
そのまま返信しないで、電話帳から友達のアドレスを出して返信したのが運のつき。
間違えて凄く好きな彼に送ってしまった！！
以下内容（原文ママ）

ぉぅ！もっさり暇ばい！つまり暇なんだﾖ！よかばばい！久々に遊ぶべし、ばんこ！ｳﾋﾋﾋﾋ!!ばばんこ！

彼には敬語でものすごく丁寧なメールしか送ったことがないのに
あああああああああああああああああ　ｵﾜﾀ

852 名前 ：821 2006/07/28(金) 00:12:58 ID:34irtUE0
どうも、821です。
あのあとすぐに「今のメールは送信ミスです。忘れて下さい」と送りましたが、
返事がありません。本当に終わった。
私が彼に対して貫き通してきたイメージが、メールひとつで崩れることになろうとは、
思いもしませんでした。
友達とは遊びました。

「ばんこ」は私の造語で、うんこと爆弾が合体した言葉です。
ハジけている時につかっています。というか何にでも使っています。
どうでもいいですね。

んー！んー！んー！

165 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/08/11(金) 22:27:46 ID:oXDtDXd2
去年の事なんだが
社用車が、車検でディーラーに乗って行って、代車借りたんだけど
オートマだったのよ。おれ正直オートマなんて10年位、運転してないんで店員に「不安だよ」なんて
言ってたのさ、店員は「シフトより全然、楽じゃないすかー」なんて言うんで
おれも、「まっいいかー」なんちゃって、ＯＫしての帰り道
足がね、自然に探してるのよ、クラッチを
シフトレバーに置いてる左手も、すぐチェンジしそうになる
それでも、5分程でオートマ運転に慣れてきた頃、目の前に大竜巻
人も車も家も、虫けらの様に吹っ飛ばされてた
驚いたおれは、ちょうど信号待ちで止まってたんだけどブレーキの踏み込みが、甘かったらしく
前の車に、「ポコン」　
降りて、謝りに行ったんだが、話しのわからんオバさんで、何か騒いでる
おれ「怪我なくて良かったですね」て言ったら「そんな事は医者に決めて貰いますっ」だって
救急車呼べ、警察呼べ、と騒いでるうちにオバさん、竜巻と一緒に飛んで行った

お前らも、気をつけろよクリープ現象

あはははは〜〜爆　　5速でしゅ〜〜！！

>>372
なぜ、堂珍ネタが　ん〜、ん〜、ん〜　なのか。
がっくりきて、自慢の息子もしおれてしまっています。

あわてて保守！

あははは〜〜

>>373　　金粒オットビン

>>374　　あははは〜〜ﾊﾞﾀﾝ。。ｸﾞｰｰｰｸﾞｰｰｰ

｢私リカちゃん・・・今マンショ…
｢理佳？理佳なのか？今どこにいるんだ？｣

｢私リカちゃん・・・今２・・・
｢理佳…　理佳…　パパだよ分かるかい？
お前が居なくなったあの日から、パパは毎日お前の事を探してたんだぞ・・・｣

｢私リカちゃ・・・
｢ママも心配しているんだよ。　お前が出て行ったこと、パパは怒ったりしないから、早く帰っておいで…｣

｢私リカちゃん。今あなたのうし…
「理佳！理佳…　会いたかったよ…　無事で良かった・・」
「ごめんなさい、パパ…　黙って出て行ってごめんなさい…」

happy end

怖いでしゅ〜〜！　　あはは〜〜！

　　　　　自制心の無さから食欲に溺れ痛風持ちのオレですが

　　　　　　　　　２ｃｈで遊ぶ知恵や知識は一切持っておりません

　　　　　　　　　　　　　　あ、したこともないボクシングの話と梅粘着は皆に放置されようが

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ぬまでやり続けますよ、えぇ。。。ﾌｶﾞﾌｶﾞｯ


　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　_,,t-‐‐-､,-‐‐-､
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 三'::::::............... .....::::::`ｙ,.
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ナ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾ
　　　　　　　 　 　 　 |￣|　　 V::::::::::::::::_{{ （{∫∬ﾉノｊヾ:::::{
　　　　　　 　 　　|￣| |￣| 　 ﾅ::::::::::::::i`__,,,,,,,ｧ_　 _,,,,,_ t;;:ﾇ
　　 　 　　　　　　| 　| |　 |　 イﾍ::::::(ヾ~!,ｬt､　!'''i ｨｔﾝ )=f }ｆ
　　　　　　 　 　　| 　| | 　|　　i {t）テ" ﾍ' '___,ｲ　ヽ＿/　介'
　　　　　　　　 　 | 　| |　 |　_,rﾍ_,ｊ|!'　　　　 /ｰ--''! 　 　 |'
　　　　　　　　 　 |,.ｨ―''''￣　／| |　　 　 　 ／二ｸ 　 　 !　　　　
　　　　　　 　 　 /;;:::'';;::''::;;:／ {　!　、　　 　 ヾニﾝ　　　ﾉ＼
　 　 　 　 　 　 /'''::::;r|''':::;;;|　　|　!　＼　　　　　　 _,,.／|::;;'''＼
　　　　　　　　/:;;／　|;;;''::;;| 　　丶＼ 　｀_＿＞-ｰ´　　　!;;;:'''::iヽ、
　　　 　 　 　 i／　　 |'::;;;;''|　　 　 　三 ―''"　　　　　　　!''::;;;;| /ヽ
　　　　　　　 /⌒ヽ　 |;;''':::;|　　　　　　　＼　 　 　 　 　 　 !;;::''|/　 i
　　 　 　 　 / 　 　 ＼{'';;;::''}　　　　　　　　　￣二ニ＝　 　 !::;;|　　 |
　　　 　 　 /ﾍ　　　　 |;;:::::;{　　　　　　　　　　　　‐-　　　 　 !/　　　|
　 　 　 　 /　　i　　 　 |:::;;;''!　　　　　　　　　　 　 ー　　 　 　 !　 /　|
　　　　　/　　　l　　 　 |;;'';ｲ　　　　　　　　　　萌え〜　　　｝　　 {、
　　　　　〉、　　　　　 ∧ﾃ{　ヽ 　＿　 　＿,,,,;;;;;:::-==ﾆ;;;_　　 ﾉ　__,イ´
　 　 　 /　＼_　　 　/／レ!　　　　　￣　　　　　　　　　　￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スマイリーレオン乙



一人で梅叩きの旗を半狂乱で振り続けるスマイリーレオン乙ｗ

周囲は呆れてお前は孤立 ﾌﾟ


自分のコンプレックスを梅に転嫁するのはみっともないよ、痛風豚スマイリーレオンｗ

コイツマジアタマ悪杉ｐｐｐ

昔一人暮らしの娘と付き合ってた時
デートの約束の電話(無論ケータイなど無い時代)をした

｢はい○○です｣←その娘の名字
｢よう俺、元気、明日遊び行こっか？迎えに行くの９時でいい？｣
｢いつも○○がお世話になってます○○の母です｣
｢ピー｣←ここで記憶が途切れる

478 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2006/08/24(木) 11:31:17

　　　大人気！　ネットアイドル眼鏡っこNANA様

　　　http://www.imgup.org/iup251233.jpg


479 ： ◆NANA/.N4LI ：2006/08/24(木) 11:52:58

　　　>>478
　　　照れるじゃんｗｗ

おお〜
これが、荒しというやつか

あははは〜〜

グラウンド整備に使う大きなローラーのことを「コンダーラ」と
いうものだと思っている人が大勢いるらしい。テレビアニメ
『巨人の星』の主題曲のバックで、星飛雄馬が重いローラーで
野球のグラウンドをならしているシーンがあり、ちょうどその時
「おもいーこんだーら」と歌われるからである。

こんな奴いないよ。聞いたことも無い！

ほとんど知られていないが｢巨人の星｣には２番がある

♪おいも〜を食ったらスカしっぺく〜さいよ〜

夢の世界チャンプになったと言うのに数々のバッシングを受け
葛飾の優勝パレードまで中止に追い込まれた亀田選手を激励しようと
地元商店街有志が名物のもんじゃ焼きをご馳走することにした
特選素材を惜しみなくつかったそのもんじゃ焼きの詳細は
トップシークレットとされたが亀田選手はついに我慢出来ず叫んだ


｢どんなもんじゃー！！｣

あはははは〜〜

>>383　　激爆でしゅ〜〜！

>>384　　んー！んー！んー！

>>385　　3列めもんじゃ焼きで、既に読めたでしゅ〜〜！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　あははは〜〜ﾊﾞﾀﾝ。。ｸﾞーーｸﾞーー。。

助手「先生、最近の朝鮮半島はどうでしょうか？」
教授「くだらない…」
助手「それなら、１０世紀頃の朝鮮半島は？」
教授「くだらない…」
助手「……今まであれだけ、朝鮮半島一筋だった先生が…」


教授「だから、６６０年以降は百済（くだら）ない！！」

助手「駄洒落かよ…( -д-) ､ﾍﾟｯ」

生徒「先生、アタックが決まりません…」
監督「それは、お前の脇が甘いからだ！！」
生徒「ﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯ、先生、私の脇なめたことあるんですか〜？」




監督「あるよ。２回」


生徒「あんのかよ！！( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」

インターナショナルスクールのPTAで校庭の雑草取りをすることになり
イタリア人、ドイツ人、日本人のグループが日曜日に集まり雑草取りをした
一週間後の日曜日に学校に様子を見に行くと
イタリア人グループの場所は一番広い面積の雑草を取っていたが
表面の草を取っただけなのでまた雑草が生えて来ていた
ドイツ人グループの場所を見ると取った面積は狭いものの
根っこまで完全に抜いていたので雑草は一つもなかった
最後に日本人グループの場所に行ってみると
全員集まってまた雑草を取っていた

唐の時代、王が村の軒先で一休みしていると
友人の張が市中引き回しの刑にあい向こうからやって来た
王｢おい張じゃないか！一体なにをやらかしたんだ｣
張｢やあ王、実は道端に落ちていた縄を拾ったらこのざまさ｣
王｢なんだって、縄を拾ったぐらいでそんな目にあうはずがないだろう？｣
張｢いや、その縄の先にたまたま牛が付いていたのさ｣

渇ーつ！！

あははは〜〜〜！！　　　爆爆でしゅ〜〜〜！！

【続　生徒（サオリン）と監督（柳○）の会話】

生徒「先生、ブロックが決まりません……」
監督「ばかもんーーー！！それは、つめが甘いからだ！！」

生徒「……先生、敢えて聞いてみますが、私の爪食べたことあります？」




監督「字が違うだろ！！( -д-) ､ﾍﾟｯ」

ある日曜の朝、浦安駅前交番に一人の少女が駆け込んで来た
少女｢お巡りさん助けて！たった今強盗にあったの｣
巡査｢大丈夫だから落ち着いて、それで一体何を取られたのかな｣
少女｢何って、見たらわかるでしょう、全部よ全部！｣
巡査｢特に変わった様子は見られないけど｣
少女｢着ぐるみ取られたのよ、子豚の｣

｡:ﾟ(*ﾉ∀`*)σｳﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ


>393詰めがあまいでしゅ〜〜！
>394あはは〜〜痩せたでしゅ〜・・・んーんーんー！　自爆ﾃﾛ・・

あはは〜

生徒「せんせい！！」
先生「はい、小林君！！」
生徒「我々は、スポーツマンシップにのっとり……」
先生「”先生”と”宣誓”をかけてるのか…笑っちゃうね」
生徒「ちょっと待ってくれ…一人しかいないのに、我々と言っている
　　　ところがおもしろいんだよ( -д-) ､ﾍﾟｯ」
先生「ごめん…」
生徒「それになぁ〜小林ってなんだよ、小林って！」
先生「じゃシンディー、次は俺に先生やらしてよ」



生徒「俺はロシア人かよ！！( -д-) ､ﾍﾟｯ」

生徒「先生、目頭21:22て人がいるんですが」

先生「ふむ」

生徒「スレタイが笑わせてなのに、笑わそうとしてないんです」

先生「あ・・40も過ぎればあすぇｄｒｆｔｇｙふじｋｌ」

ちくしょう！４回でばれたか…………でも最長記録だ……ﾌｯﾌｯﾌｯﾌｯ

あははは〜〜！　　ん？

泥棒「おい、金出さんかい！」
私　「私は金田さんではありません」

中国に行っチャイナ！

それを言うならマカオのオカマ

ネシネシデンカポンチ

たいつりぶねにこめをいさく

笑えないな。

隣の家に囲いができたんだってね


退職金入ったのかしら

カッコイー数千万円。

東海道中膝かっくん

>>404　あははは〜〜！　　2分かかったでしゅ〜〜！爆

>>408　あははは〜〜爆！

太郎君は風邪をひいたので病院へ行くことにしました。
途中で牧場の前を通ると牛が｢モーッ｣と鳴いて蝶々が飛んでいました。
３０分程歩くと病院に着きました。
自動ドアを抜け受け付けに行くとお姉さんがびっくりして言いました。
｢どなたか飼い主の方はいらっしゃいませんか？｣
｢ワンッ！｣
太郎君は元気に吠えました。

ここで問題です。この文章の間違いを指摘しなさい。



答え:太郎君は風邪なので元気に吠えることはできません。

あ〜、なるほど

答えは、句点が無いとオモﾀ

太郎はイヌ語が得意でしゅ〜〜！　あはは〜〜爆

初めて2ｃｈに、来た日。検索に引っかかって、音楽板に飛んだ
そこが、悪名高き2ちゃんねるとは知らずに。

1　無かったので立ててみました　　2　乙　　3　乙　　4　乙　　5　乙
6　乙　　7　＞1乙　　8　乙　　・・・・・

なにこれ？？どゆこと？？？少し気味が悪くて、恐る恐る
トップページに戻っていくと、ドーンと壺がそびえてました

「うわーー！2ｃｈかっ！こいつらは、暗号で会話してるーっこわー！」
で、2ｃｈは怖いとレッテル貼って、しばらく寄り付きませんでした

《次回は、初めてのラウンジです》

あははは〜〜！
初心者は（´･ω･｀)からがいいでしゅ〜〜爆

この世の悪と戦う我ら平和戦隊ゴレンジャー！

赤レンジャー参上！
青レンジャー参上！
緑レンジャー参上！
桃レンジャー参上！
黄レンジャー参上！

赤｢おい黄レンジャー、なぜ一人だけ私服なんだ｣

黄｢リバウンドでユニフォームが着れんじゃー｣

きれんじゃきれんじゃ・・

｡ﾟm9(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡　ﾌﾞｯﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ !!

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

世界名作劇場『アッシャー家の崩壊』より

ある夜、地元に古くから続く名門アッシャー家に二人組の泥棒が忍び込んだ。
丘の上にそびえ立つその古びた巨大な屋敷は邪悪なオーラを放ち、
折からの雷雨がその陰惨な佇まいを更に際だたせていた。
そんな姿にすっかり怖じ気づいてしまった二人は、
敷地内の牧場から羊をなんとか一匹だけ盗み出すと大慌てで逃げ出した。
やっとの事で荒れ地まで来た二人は、そこで獲物を山分けする事にした。

｢今夜は散々だったがここでお別れだ｣
｢ところでこの羊、一体どうやって山分けするんだい｣
｢そりゃあ当然、肉は全てリーダーの俺様が頂くぜ｣
｢するってえと、あっしゃあ毛の方かい？｣

あははは〜〜！

父｢なあマサオ、ゲームばかりやってないで
たまには父さんと一緒に野球でも見ないか。｣

マサオ｢ウゼーんだよ！｣

父｢そう言わずに、何たって首位西部と２位との差が
たったの１ゲームしかないんだぞ。｣

マサオ｢興味無し｣

父｢そうか、パ・リーグは嫌いか。でもセ・リーグは
首位と２位とは５ゲームも離れてしまったからなあ･･･｣

マサオ｢さっきからニート、ニートっていいがげんに汁！｣

んー！んー！んー！　　

さとこちゃんはこの面白さが分からなかったんだね。可哀想だね。
解説するのも野暮だけど解説すると･････何が面白いかと言うと、

２位との差と、ニートをかけているんだよね？たぶん、そうだと思うけど？
違っていたらゴメンネ。でも俺は大笑いしたけど。ぶっはははははぁ〜〜〜

>>422
解説 乙！

と言うことで、ここはひとつウォン･ビンに

>>422
>>423

んいー！　んいー！　　んいー！

ピとレインとセブンの違いがわかりましゅか〜〜？？　
あはははは〜〜！
ペじゃないでしゅ〜〜〜あははは〜〜！！

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

君はおちゃめだ

仕事で舞鶴に行ったんですよ
　昼飯でも食べようと、財布みたら千円しかない
　　で近くに銀行でもないかなあと、見回したところ
在りました「ほくとしんきん」

　引き出し額を、あたたたたたた、と連打してやりました


ごめんなさい、本当の所は、あたたたた、です

ばぁ

けっこうおもしろいことってないよ

ドイツ人と日本人とイタリア人が一緒に食事へ行った。
食後、三人はそれぞれこう考えていた。
ドイツ人は、割り勘にするといくらか考えていた。
日本人は、三人分払うといくらか考えていた。
イタリア人は、おごってくれた人になんと礼を言うか考えていた。

今ラーメン屋でニンニク抜きって言おうとしたら


1 名前：名無し募集中。。。 投稿日：2006/10/01(日) 12:30:17.24 0
噛んでしまって間違って

「　ニ　ン　ニ　キ　ニ　キ　」って言ってしまったよ。（笑）

隣の客が汁噴出してた（恥）

ここで番組よりお知らせがあります。

山本キャスターは隊長不良の為リーゼントにしました。夜露死苦

さとちゃん、カンバーック

あははは〜〜　　ﾊﾞﾀﾝ。。ｸﾞｰーｸﾞｰー。。

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader321504.jpg
コワス(´ﾞﾟ'ωﾞﾟ'`）

さとちゃんといっしょ

>>435
これ拡張子ｊｐｇなのに、なんで画像変わるの？

たしかに、笑ったが、おっしこも、ちびりそうになった。

パイパンつんつるりん　幼女のパイパンつるりん
お股がつんつるりん　毛が無いパイパン幼女のお股はつんつるつるりん
パイパンつんつるりん　幼女のパイパンつるりん
まだ毛が生えて な い　つんつるりん
毛が無いパイパン幼女のお股はつんつるつるりん

はっきりと割れ目が見える　くっきりと割れ目が見える
びらびらは見えないけれど　だけどそれがいい
すっきりと割れ目が見える　くっきりと割れ目が見える
いたいけな幼女の割れ目と　パイパンを守れ

パイパンつんつるりん　幼女のパイパンつるりん
まだ毛が生えて な い　つんつるりん
毛が無いパイパン幼女のお股はつんつるつるりん

http://www.yonosuke.net/u/6d/6d-8921.mp3

グリコ森永事件を思い出す
http://venus.aez.jp/uploda/data/dat3/upload327755.jpg

中学の頃俺の中で初めて遊びに行った友達の家では必ずオナニーをするという俺ルールがあった。
なんかそれが俺の中での礼儀であり、親交の印だった。
でも一応バレないように隠れてやってた。
で、ある日初めて行く友達んちのトイレでオナってたら
いきなりドアがガチャって開いた。
俺は「あ、友達かな」と思って、「友達なら笑ってくれるだろ」って思って笑顔で顔を上げたら
友達の妹らしき生き物がそこにはいた。
俺はその瞬間あわてちゃダメだ！と何故か思って言い訳を必死に考えた。
思考時間２秒で思いついた言い訳は
「これは手品です」

[アクアリウム] 【金魚初心者】誰かが質問に答えるスレ12【専用】

742 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：04/09/15 22:18:15 Kf4qDgn8
金魚飼い始めたばかりの初心者なのですが
食欲がすごくありすぎて糞の量も半端じゃない位しています。
餌欲しさに自分の糞も口に入れて吐き出す始末です。
ちょっと気になるので何か対策を練りたいのですが
糞を掃除してくれる生き物か何かを一緒に飼えばいいんじゃないかと思うんです。
まだ水槽を立ち上げたばかりでバクテリアも繁殖していないので
何かいいアイデアをお持ちの方知恵をかしてくださいませんか？


744 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：04/09/15 22:26:34 UJTU7Oi2
>糞を掃除してくれる生き物

お前だ、お前

>>439
それホントのニュース？

>>440
その話、友達の妹にしてみてくれね？
笑う、これは。がはは・・・、おめえさん俺よりすげえな。

あははは〜〜！

学生の時、銭湯で便所に入ろうとドアを引っ張ったが、これが堅くてなかなか開かない。
さらに力を込めて思いっきり引っ張ると、全裸の爺がしゃがんだ態勢で
こちらにケツを向けたまま引ききずられて出て来た。
そして人の顔を睨むと｢なにすんじゃーい｣と喚くので
そのまま押し戻してやった。

あはははは〜〜!!

http://blog.livedoor.jp/poppo_oota/
大阪市立矢田東小の太田陽子先生の凄いブログ。

529 ：貂蝉 ◆BKUQaRbNV. ：2006/10/16(月) 22:49:15 ID:PY1fa1wm
握れとか、なめてくれとか言われましたが何か？ｗ
特に感じるのは乳首と竿の裏だそうですｐ

あはははは〜〜！

人間死んだら、それで終わり
　犬もネコも死んだら終わり
　　虫も鳥も死んだら終わり

生き物は、皆死んだら終了だ。植物も動物も宇宙人も地底人も月も地球も太陽も宇宙もね

人間だけが霊体に成るなど、インチキ宗教家の驕り高ぶり
　キリスト教も仏教もイスラム教もヒンズー教も全部、嘘
神の名のもとに搾取されるだけ

死後の世界が無かったら、現世が混乱するってのも嘘
　悪い事したら駄目ってDNAに、刷り込まれてるから
　　おれが死んで、消滅しても、おれの情報は子供たちに刷り込まれるわけよ
そうやって、おれの情報は、薄まりながら、孫へひ孫へ玄孫へと続いていくのだよ

霊なんていない。　結婚しろよ、おまえら

>>450
誤爆？　

　　　　　　　　　　　　　　,. '"　　　　　　　｀丶、
　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　` ､
　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
.　 　 　　　　　,:'　　.l　.::;',. :::;/..://:: /,':/　 ', l､ .i　　ヽ
. 　 　 　 　　 ,'　　..::| .::;',' :;:','フ'７フ''7/　　 ',.ﾄ',_|,　, ',.',
　　　　　　　,' 　 .::::::!'''l/!:;'／　/'ﾞ　 /　 　 　'! ﾞ;:|:､.|､| 'l
. 　 　 　 　 ,'. 　.:::::::{　ｌ'.l/　　､_　　_,.　　　　　　'l/',|.';|
　　　　　 　ｌ　 :::::::::::';、ヾ　 　　 ￣　　 　 `‐-‐'/! ';. '
. 　 　 　 　 !　:::::::::::/ `‐､　　　　　　　　ゝ　　　|'ﾞ　|
　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　　　　､＿,　_.,.,_　ﾉ:::　!
　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_　 　 　///;ﾄ,ﾞ;:::::./ 　　　長生きできますように、
..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/　　　　
　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| |
　　　　　　 　 　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:＼:.:.:.:У:.:;l　　 /./
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　　 　 　 　 　 ,'.:.:.:.:.:.:.:.:.';_,ﾟ.,ﾉ.:./,:':.:.:.:',　　|　|`､:|
　　 　 　 　 　 !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ﾞ､:.::／:.:.:.:.:.:.ヽ, /　,!:.:`､

　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
.　 　 　　　　　,:'　　.l　.::;',. :::;/..://:: /,':/　 ', l､ .i　　ヽ
. 　 　 　 　　 ,'　　..::| .::;',' :;:','フ'７フ''7/　　 ',.ﾄ',_|,　, ',.',　
　　　　　　　,' 　 .::::::!'''l/!:;'／　/'ﾞ　 /　 　 　'! ﾞ;:|:､.|､| 'l
. 　 　 　 　 ,'. 　.:::::::{　ｌ'.l/　　'叨¨ヽ　　　　　　'l/',|.';|
　　　　　 　ｌ　 :::::::::::';、ヾ　 　　` ー　 　 /叨¨)/! '; '
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　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　｀ヽ.＿__´,　_.,.,_　ﾉ:::　!
　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_ `ﾆ´　///;ﾄ,ﾞ;:::::./
..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/　　　　なんてな
　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| |　　　ばーか

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

　　　　　　　　( ﾟдﾟ)
　　　　　　　　(|　y |)

　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

　　　　　みんなどこ？
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)
　　　　　　　　(|　y |)

なぜトイレに入っている時にドアを開けると、
人間は思い切りあせりまくった顔をするのだろう。

高校の修学旅行の時は、思い切りケツを出した
ヤツに、ば、ばか〜　と罵倒された。

社会人では飛行機の中で正面向いたやつに
中腰でな、な、な　とこの世の終わりみたいな顔をされた。

いずれもトイレのドアを閉めておかなかった、
そいつらが悪いのではないのか。

北朝鮮とかのニュース番組は、大体こう聞こえる。

踏んだら孕んだ！
孕んだ振る降る般若だ！
童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
安眠煮る焼酎！
朝からマグロの刺身だ！
安打！？半田ゴテ適時打！！
原チャリ盗んだ！
よくちょん切れるハサミだ！

あははははーｗ

いーひひひｗ

ぎゃはははーｗ

おろろ〜ん！

あははははーー！！　　爆爆でしゅ〜〜！
　
フンダラフンダ！！　ヨクチョンギレハサミダチンゲギリカムバ！
フンデルアンミンニルチョンギレ！！カムサハムニダ。

注意書・・力強く早口でお願いしましゅ〜〜〜爆　あはは〜〜！！


ﾗｯｾﾗーーﾗｯｾﾗーーｸﾞﾙﾘｼｮｰﾘｭｰｹﾝ!!ﾊﾞﾀﾝ。。


おろろん､､ｱﾊﾊ、、、、ﾊﾞﾀﾝ｡｡ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜

ちなみに、おろろ〜ん、とは、ハクション大魔王の泣き声です。

>>451
ああ、もちろんさ

あははは〜〜！！

会社からいつもより少し早めに帰宅すると、
裸の妻が見知らぬ男とベッドの上で抱き合っていた。
こんな場合、各国の人はどんな反応をするだろうか。

アメリカ人は、男を射殺した。
ドイツ人は、男にしかるべき法的措置をとらせてもらうと言った。
フランス人は、自分も服を脱ぎ始めた。
日本人？、彼は、正式に紹介されるまで名刺を手にして待っていた。

あははは〜〜！！　　フランス人かもーんでしゅ〜〜ﾊﾞﾀﾝ。。

あははは〜〜！！

数ヶ月前、雨の日の事なんだけど、遊びに行った帰り歩いてたら猫が倒れてた。
多分野良なんだろうね、首輪も何もしてなくて、濡れて小汚いゴミみたいだった。
けっこう人も車も通るのに誰にも気づかれてなくて、なんか放っとけなくてタオルにくるめてダンボールに入れた。
持ち上げる時異常に軽くてちょっと臭いきつかったｗ
日曜だったから保健所も通じなくて結局その日はそのまま帰っちゃった。

で、こないだ。
私けっこうささいな事で体調崩れやすい方でその日も急に出先でしんどくなって、街中だけど端の方寄ってしゃがみこんでた。
もちろんみんな私の事なんて知る由もなく普通に通り過ぎるし、端から見たら私はただのマナー悪い人間だし、すごい孤独で怖かった。
本当地獄みたいでやばかった。

そうやってどんぐらい時間経ったかな、ふいに誰かに声かけられたの。
「大丈夫ですか」って、もう私も必死だから相手の顔もよく見られなかったけど、頑張って取り繕った。
そしたらその人は「心配ですね〜体悪くしやすいのに無理はダメですよ〜汗かいてますよ、良かったらこれ使って下さい」みたいに言って私の手にタオルを握らせてどっかいった。
でそのタオル見てドキっとした。
数か月前私が野良にやったタオルと全く同じだった。
色も柄もほつれ具合も。

･･･コピペでしゅ〜〜ﾗｯｾﾗｰﾗｯｾﾗｰ。。

ダンボールには入れてもらえなかったの？

ポーツマス！ポーツマス！

何でか、このスレは雑談にならないねぇ

>>466
雑談しようか？

と、昨日の自分にレスしてみるﾃｽﾄ

ｗ。

最近、歳のせいか、シワが目立つ。
特に股間にぶら下がっているものが、
情けないくらいシワシワになっている。

それは、大陰唇のことですか？

デカ杉ｗ

>>469
痔主でしゅか〜？　　あははは〜〜！　　ｼｮﾘｭｰｹﾝｼｮｰﾘｭｰｹﾝ!!

子:「お母ちゃん。宅急便だって。」
母:「おや!?中身は何だい？」
子:「え〜とね、ブラジャーって書いてあるよ
　　 お母ちゃんに来たのかな？」
母:「へんねぇ〜、私買ってないけど」
子:「それきっとお父ちゃんに来たんだよ」
母:「なんで？」
子:「だって〔ちちあて〕って言うじゃない･･････」

今日、くしゃみと咳が同時にでた時に
　おならも、一緒にでました。　本当びっくりしました
　　人体の不思議

あ、それと、昔つきあってた彼女は
　事故って、フロントガラスに頭突っ込んだら
生理が来たらしく、上も下も血だらけだったそうな

>>474
うんこも一緒じゃなくて良かったね。

ところで、うんことおしっこは、絶対一緒に出ないよね。
これも人体の不思議ではないかと。

でも、うんこ漏らしたら、涙も一緒に流れるぞよ

そして、うんこ漏らすと、噂も流れるんだな。
時は流れて、同窓会があっても、「あっ、うんこもらしだ」
などと言われて、心の中で再び涙が流れるんだ。

>>478
おー、心の友よー！

>>479
まさか、共通体験？

そりゃーもう、おいら内臓よわいんだって

少し心配事があると、すぐに腹が痛くなるﾁｷﾝなんで

あははは〜！

さあ、全日本男子。いよいよマッチョポイントを迎えました！

あははは〜！

487ｹﾞｯﾄ

みなさーん　イイですかー　1　2　3　　ｼｪｰ

面白いのでお願いします。

勘弁して下さい

ラスト侍見たよ
色んな意味で、おもしろかった

あんときの　猪木　　あははは〜〜〜ﾊﾞﾀﾝ、、ｸﾞｰｸﾞｰ。。

　　　　　　 /|
　　　　　　 |/＿＿
　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷┷┷

ＰＣ版電流イライラ棒ってやつかな。
面白いからやってみな。
暇つぶしに最高ｗｗｗｗ

http://www.rapidarcade.com/full.php?id=958

>>493　ＣＭパクリましたね。あなた。

あははは〜〜！！

http://www.2ch.net/

えろゆきに、奪われた

いつもの様に西白井駅から電車に乗った。
その時、車内放送が入った。
「ただ今、白井駅を発車しました」
ぼくは、思わず吹き出した。車掌のヤツ、間違えてんの。
だけど、何となく不安に思った。車掌のアナウンス、息が乱れてたぞ。

まずいな。ひょっとしたら、車掌の体調が悪くなったのかも知れない。
同じく不安に駆られたのか、乗客の一人が、最後尾の車掌室を覗いた。

「おっ！」その乗客は大声を上げた。

「大変だ！車掌のヤツ、下半身スッポンﾎﾟﾝだ！」

そして、車掌室を凝視したまま、乗客は叫んだ。

「しかも、白い液を発射してる！」


ローカルネタでスマソ（千葉県　北総線

あははは〜〜！　　爆！

　 /＼＿＿_／＼
／　⌒　　　⌒ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　500げっと
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

あけ

↑　トリップで、おみくじしてしまった人

おはよう、

寝れませんな

アニマル浜口さん、

昔々、ある国にとても素敵な王子様がいました。
王子様は、舞踏会の夜かぼちゃの馬車に乗って
突然消えた娘の事が気になって仕方ありません。
でも、手掛かりは落ちていた片方の小さな靴だけです。
そこでガラスで同じ大きさの靴を作り、片っ端
から村の娘達に履かせてみました。しかし、どの
娘の足にも入りません。とうとう最後の一人に
なりました。やっぱり無理です。入りません。
王子様は思わず叫びました。
｢シンデレライナーイ！｣*(訳)戸田奈津子

一 fｉｎ 一

「はっきり申しまして、私、生まれてこの方
　こんな、ふざけた文を、書いたこと一度もありません」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　談　戸田奈津子

学校から帰ると
「お菓子ないかなぁ」といつも探してました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戸棚っ子

ユングの研究により人間の意識には、顕在意識と潜在意識の２種類がある事は
良く知られていますが、近年、女性にとっては潜在意識がとりわけ大事だ、
ということが解明されてきました。
特に２５歳を過ぎた女性にとって、潜在意識が日常生活に於いて占める割合は
かなりのものです。それでは京王線沿線のベッドタウンに住む、トダナツコさん
２８歳(仮名)職業翻訳家、のある日常の光景を見てみませう。
朝７時、夫を会社へ送り出す。８時、長男が学校へと行く。
９時、キッチンを片付け布団を干す。９時半、洗濯開始。
と、ここで洗濯物の量と汚れ具合を見て投入する洗剤の量を真剣に考えています。
せうです、子供の頃には全く無かった洗剤意識が、
いまではイラク戦争よりずっと重要になったのです。

>>508
http://www.youtube.com/watch?v=jxpTMnxRO5c

どうぞ

ある同僚との会話
「最近、スイミングクラブで鍛えてるんだ。」
「ふーん、そりゃすごいね、わざわざご苦労なこって」
「どういう意味だい、そりゃ？」
「おれは、月に１回、ベットの上で太平洋のなかをバタフライで
　イヤイヤ泳がなきゃならん！」

( ﾟДﾟ) ＜ 笑うな〜〜〜〜〜 ！！！

あははは〜〜！！　　　ﾊﾞﾀﾝ。。

　将軍様の治めるある国での会話
　
　看守　「お前に良い話と悪い話がある。どちらから聞きたい？」
　囚人　「そっ、それじゃ良いほうからお願いします。」
　看守　「うむ、お前には国外追放を言い渡されたぞ！」
　囚人　「やったー万歳！！！それじゃ悪いほうは？」
　看守　「行き先の国は、天国しか選べないことだ。」
　

米国の自動車会社が、ロシアと日本の部品メーカーに対して、
それぞれ規部品発注のメールをした。
｢今回の新型車用部品につきましては、不良品率を
千個につき１個以内で納品下さるようお願いします。｣
すると直ぐにロシアのメーカーから返信メールが届いた。
｢現在の我が社の生産設備では、どんなに努力をしても
百個につき一個の割合で不良品が発生してしまいます。
何とか条件を見直してはもらえないでしょうか。｣
それから２日後、日本のメーカーから返信メールが届いた。
｢先日頂いた部品発注の件についてですが、
まだ不良品の設計図を貰っておりません。
送って頂き次第、直ぐ生産に取り掛かります。｣

マックへ行ったエロ友のバカな試み

　店員　「ミルクはどういたしますか？」
　友人　「たっぷり注入してっ!!」　　

てｓ

　友人Ｍは、結束した新聞紙を家の外に積んでおくのを
　「野外放置プレイ」と呼んでいる。

？？？

家のそばのバス停は「銀行前」というのだが
そこには可愛いヌコが住んでいるのでいつも銀行ヌコと呼んでいたからか
この前運転手さんに「どのまでですか」と聞かれ「銀行ヌコ」と言ってしまった。

やっと解除されたよ

「にいちゃん、う、うちマンコビチョビチョやねん。」

あはははは〜〜〜！！！

お！

さとこおるわ

あはははは〜〜!


>>519
爆爆でしゅ〜〜!!　　　　　･･･どのまでですか


はあ？？　　　　　あはははは〜〜〜〜〜ﾊﾞﾀﾝ。。。　　ｸﾞーーーー

兄「おまえのかーちゃんでーべそ！」
弟「おまえのとーちゃんつるっぱげー！」

>>525
> たつや「おまえのかーちゃんでーべそ！」
> かつや「おまえのとーちゃんつるっぱげー！」

>>525
兄「おまえのかーちゃんでーべそ！」
弟「おまえのとーちゃんつるっぱげー！」
妹「おにいちゃん、かーちゃんが、また、あたらしいとーちゃんつれたきたよ！」

｢ 味噌も糞も一緒 ｣という言葉があるが、味噌に糞をちょっとだけ混ぜるのと、
糞に味噌をちょいと入れるのでは、大変な違いが有ることに今気づいた。

オレ、子供のころ
自分のチンコを自分の顔に向けションベンを出して
「やめてください、やめてください！」って言ってた

─――┬─――┬┬─――┬―
　 　 　 ｜　W.C ｜｜　W.C　｜
　 　 　 ｜∧∧　 ｜コンコン　｜
　 　 　　|（ 　　 ）シ .｜　 　 　 ｜
　 　 　 ｜|　　| 　｜｜　 　 　 ｜
―――┴|　　|―┴┴―――┴―
　　　　　ノ∪∪

─――┬─――┬┬─――┬―
　 　 　 ｜　W.C　｜｜　W.C ｜
　 　 　 ｜∧∧　 ｜＜どうぞ. ｜
　 　 　　|（ 　　 ） ｜｜　 　 　 ｜
　 　 　 ｜|　　| 　｜｜　 　 　 ｜
―――┴|　　|―┴┴―――┴―
　　　　　ノ∪∪ 　

俺の愛車のシルビアに油性マジックで落書きされてた。

「ロスインディオス＆」って。

屁がとまらん( ﾟ∀ﾟ)

へ〜

小学生の頃、仲間と森を探検したたら、佐々木君という友人が蜂にさされた。
そのとき誰かが「蜂にさされたら小便をかけたらいい」といった。確かにそうかもしれない。ただ、
小学生は限度を知らない。佐々木君は「いくらなんでもそんなに必要ないだろ」という量の小便を
友人達からかけられていた。

ほれ
ttp://www.youtube.com/watch?v=0b75cl4-qRE

朝さよならしたばかりの君が
夕方にはこっそり顔を出す
知らんぷりをしてても
チクチク　刺すような痛みが
やっぱり気になるの
きれいに別れたいと　いつも思うのに
永久にさよならする　そんな勇気は出なくて
踏み出したい　せめて夏が来る前に
こんな思い　知らなかった
子供の頃の　あの日に帰りたい


「わき毛の歌」作詞／作曲　自分

あははは〜〜爆!!

『ＡＢＣ』の歌で

ＡＢＣＤ階段で、おまえのチンコが挟まった
痛い痛い離せー離すもんかこのチンコ
赤チン塗っても治らない、黒チン塗ったら毛が生えた

ABCDタコの尻　カニがチンポ挟んだ　　て言ってたぞ

へーちょっと違うね

お父さん、怒って帽子脱ぎ捨てたつもりでしょうけど、それはカツラだよ

　　(　⌒　)
　　　l | / 　　ﾎﾟｯﾎﾟｰ!!
　　〆⌒ヽ
⊂（#‘д‘）＜誰が禿げやねん！！
　/　　　ﾉ∪
　し―-J　|l| |　　　
　　　　　＠ノハ＠ -=3　ﾊﾟｻｯ

まず
http://video.google.com/videoplay?docid=-834939456402799267&q=You+are++beautiful
を視てから
http://www.youtube.com/watch?v=hKzgUGAlviY
を視る

もひとつ
http://www.youtube.com/watch?v=DF8HhaVvkEs

かわいい女の子二人が駅のホームで会話してて
一方の子が有名なパイの店でパイを食べた時の話してるらしくて
そのパイの食感がパンに似てたらしくて
しきりに得意げにちょっと大きめの声で
あれはパイパンだね！パイパン！
って言ってた
もう一方の女の子は困ったような感じで黙ってた

( ﾟДﾟ)＜笑うな〜〜〜〜〜ｗ

アメリカ人・日本人・ロシア人の三人が一緒にサウナに入っていた
すると突然どこからか「ピー、ピー」という音が聞こえてきた
やがて、アメリカ人が右の肘のあたりを軽く押すと、その音は止まった
他の二人が怪訝そうな顔をしてアメリカ人の顔を覗き込むと
アメリカ人はこう言った
「これはポケベルなんだ 肘の皮膚に極薄のチップが埋め込んであるのさ」
それから数分後、今度は「プルルル、プルルル」という音が聞こえてきた
やがて、日本人が手のひらを耳に当てて話し始めた
他の二人が怪訝そうな顔をして日本人の顔を覗き込むと
日本人はこう言った
「これは電話なんです 手に世界一小さなチップが埋め込んであるんですよ」
ロシア人は自分が何も持っていないことが悔しくてならなかった
やがて彼は何かを思いついたらしく、サウナを出てトイレへと入っていった
しばらくしてロシア人はサウナに戻ってきた
しかしお尻にはトイレットペーパーの切れ端がぶら下がっているではないか
アメリカ人と日本人はびっくりしてロシア人の顔を覗き込んだ
ロシア人は言った
「おお、ファックスを受信したみたいだ」

７０年代、無重力の状態ではボールペンが使えないため
ＮＡＳＡは数十億ドルの予算を組んで
無重力空間でも書けるボールペンの研究開発に成功した。
一方、ソ連は鉛筆を使った。

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「やっぱＪＡＶＡはＯＦＦだよな！（Lhacaの使い方さえ解らないレベルなのに）」
嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
現実で２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

どうすれば良いでしょうか？まさかこんな事になるとは思いませんでした。

あははは〜〜!!　爆でしゅ〜〜!!

逝ってよし！　あぽーん！　　ﾊﾞﾀﾝ、、ｸﾞ〜ｸﾞ〜。。

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http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp041601.jpg

気づいたら、笑ってた・・・・

薄型TVの真実
ttp://up.nm78.com/dl/10937.jpg

圧縮age

僕達の仲間が出てるよ(*´∀｀）
http://miranca.com/
http://miranca.com/main.html?page=16

「oh!バカちゃんぴおん」見れ！ｍ９(｀・ω・´）

770 名前： 本当にあった怖い名無し 04/10/26 16:14:48 ID:aFLRHW85

　俺の妹さ、俺が１７の時死んだのよ。今からもう８年前。
まだ６歳でさ。末っ子で、男兄弟ばっかだから、兄貴も弟も猫かわいがりしてたね。
でも、元々病弱でさ、ちっちゃくてさ。
でも、めちゃくちゃ可愛くてさ、ちょっとしたことでも、泣くんだよ。
「兄ちゃん、兄ちゃん」って。いっつも俺の後ついてくんの。
街にあるケーキ屋のショートケーキが大好きでさ、一週間に一回ぐらい、バイト代で買ってやってた。
食ってるとき「おいしいー」って笑う妹が、とっても可愛くてさ、すっげぇ可愛くて…

妹が発作で倒れたって聞いて、俺、学校からバイク飛ばして中学校で弟拾って即効病院に行った。

色んな機械つけて、妹は寝てた。
おかんとばあちゃんが「もうだめだぁ…」って、なんかじいちゃんに拝んでるし。
「シノを連れてかんといて！お願いや」って、じいちゃん、妹生まれてすぐに亡くなってる。
シノを抱くことなく逝ってしまったじいちゃんは、死ぬ間際まで「シノを抱っこしたいなぁ」って言ってた。
俺が行って「シノ！シノ！！」って呼ぶと、意識が戻った。

「にーやん、あんねー、シノ、ショートケーキ食べたいん」
「いっぱい買って来てやるから死ぬな！寝るな！おきてんだぞ！」
って、俺はケーキ屋からあるだけのショートケーキ全部買ってきた。
でも、妹死んじゃったよ。
俺がショートケーキ買って来て、病室のドア開けると、妹が笑ってて、
「買ってきたぞ！シノ、食って元気出せ！」
って、一口食わしたら、
「おいしいー…ありがと、にいや」
って、笑って目を閉じてソレっきり。
すぐに、ピー―――――って、機械が。電気ショックとかやっても無駄だった。

771 名前： 本当にあった怖い名無し 04/10/26 16:15:35 ID:aFLRHW85

棺おけに入るときに、気に入ってた、おかんが作ってやった紺色の、フリルのいっぱいついたドレス着てた。
ばーちゃんが作ってやったお手玉もいれてやった。
お気に入りのテディベアも入れてやった。
俺、一年ぐらい立ち直れんかった。
壁にさ、誕生日に妹がくれた「にーやん達の顔」って絵があってさ。
まだ六歳だから下手糞でさ、でも、兄弟で笑ってんの。
俺と一番上の兄貴の間で、カチューシャ付けた妹が笑ってる絵。
もう、ソレ見るたびに泣けて来るんだよ。

でも、我が家でな、ちょっと不思議なことが起きるようになったのはそれからなんだ。
夜中に、ばーちゃんの部屋から声がすると思ったら、ばーちゃん（ボケてなくて、霊感あり）が、
「あぁ、じーさん、紫乃連れてきてくれたん。そう、その服気にいっとんのな、あぁ、そうかそうか、これて嬉しいか」
障子の隙間から見ると、ばーちゃんが笑ってんの。相槌まで打ってさ。
テーブルにお茶とジュースまで出してさ。
妹の好きな、地元の古い店が作ってる瓶のサイダー。
俺、ついついばーちゃんの部屋あけちゃった。
そしたら、ばーちゃん、慌てもせずにさ「ヒロトー、じいちゃんとシノがそこに来とる、挨拶せぇ」
って、俺にまでお茶出すし。
「これ飲んだら、かえるとこまで帰りんさい」
って、ばーちゃんは笑ってた。

まぁ、それくらいは序の口。

　おかんが台所で、弟のおやつにホットケーキ作ってたら、作っといた一皿の、一枚の半分だけが無くなってんだって。
歯型ついてて。どう見てもシノの口の大きさでさ。
「あの子、ホットケーキも好きやったからなぁ」
って、ばーちゃんもおかんも涙してんの。
あとは、家に居るときに、シノの声を聞いたことは、全員ある。
おとんが、「きっと、この家が好きで出て行かないんだろう」って言ってたな。

772 名前： 本当にあった怖い名無し 04/10/26 16:16:25 ID:aFLRHW85


　で、就職するからって東京で一人暮らし始めた。
その頃、好きな女もできて、告白しようか迷ってた。
ある日、夢ん中、妹とよく行った公園で、二人でベンチに座ってた。
「にーやんは、あの人すきなの？」
おかんが作ってやったフランス人形みたいなドレス着てさ、妹が笑ってんの。
向こう側のベンチに、俺の好きな人が座って、本を読んでて、それを指差しながら。
「うん」
って、俺が答えると、
「大丈夫、シノが何とかしたげる」
って笑ってた。

　んで、しばらく経ったある日さ、その女の人から告白されてしまった。
それから、そのまま今に至るってわけで。
　結婚して、しばらく経って、実家に、シノとじーちゃんの墓参りに行った時、墓前でさ、俺の奥さんが言うんだよ。
「そういえばね、不思議な事があったの」
「なに」
「あなたに告白する前にね、不思議な子にあったの。
　新宿で買い物してたら、ちっちゃい女の子に声をかけられてね、紺色に白いフリルのドレス着てて…
　でね、『おねーさんは、にーやんのこと好きですか』って言われたの。
　『にーやんってだれ？』って聞いたら、『大丈夫ー、おねーさんは、にーやんのお嫁さんになる、うちのにーやんもおねーさんの事好き』って
　言って、どっかに消えちゃったの。でね、その子が居なくなった後、不思議なんだけど、あなたの顔が頭に浮かんだの」
「…シノ…」
しか、思い当たる所は無い。
そのことを、嫁に話すと、嫁は「まさかー」って笑ってたが、実家に戻って、茶の間に飾ってある、妹の写真見て、
「この子！！」って、驚いてた。
あぁ、シノがくっつけてくれたんだ。

773 名前： 本当にあった怖い名無し 04/10/26 16:17:47 ID:aFLRHW85

で、またしばらくして、嫁が妊娠。
でも、ちょっと危なかった。
ある日、病院で、嫁の看護しながら、眠っちまった。
そしたら夢に、またシノが出てきた。
「にーや、おとーさんになるの」
「そうだね」
また、公園だった。今度は俺の横に、腹が大きい嫁が座ってた。たまごクラブ読みながら。
「シノ、にーやの子供、守る」
って言って、
嫁も、「お願いね」って言ったら嫁の腹の中に入ってっちまったよ。
むしろ、消えたの方が正しいのか。
目が覚めて、朝、嫁にその事を話したら、嫁も、同じ夢を見てたらしい。
で、嫁も「お願いっていったら、おなかン中入ってっちゃった」って笑ってて…

無事、生まれました、我が子。

健康な、女の子です。今年三歳になります。
しぐさが、妹に似てます。
笑い方とか、喋り方とかね。あと、性格とか、好きな物とか嫌いなものとか。
っていうか、妹の生まれ変わりだろうな。
っていうか、俺、親ばかになりました。
麻雀も、パチンコもやめたし、家にも早く帰るようになったし。

　俺の実家に帰ると、もう、皆、猫っ可愛がり。
ばーちゃん大興奮。
おやじ、初孫の為にデジカメとデジタルビデオカメラ買いました。
おかん、連れてくと離しません。

　とても元気で、いたずら盛りの我が娘、元気に育てよ。
まぁ、平和です、我が家。

さよなら昭和
http://www.youtube.com/watch?v=w6YEPNG66-c

775 名前：ゲーム好き名無しさん[sage] 投稿日：2007/04/20(金) 15:16:46 ID:JISTbZV/0
学生の頃、夜部屋で寝てたら急に目が覚めて金縛りになった
変な気配がしたので目だけ動かして窓の方を見たら顔が沢山浮かんでこっち見てた
なんか霊とかってどんなものかよくわかってなかった私は、そのとき心の中で
「宝くじが当たりますように」
ってその顔達にお願いしてみたら
すべての顔がﾊｧ!?って表情になって消えた

910 1001AA投票中＠期日等の詳細は自治スレで sage 2007/05/03(木) 01:55:44 ID:GbYOk4+q
お金がらみじゃないけど。

姉貴が銭湯いったら、女湯に平然と男が入ってきたんだって。
あんまり客入ってなかったんだけど、ざわざわしてその男を凝視。
しばらくしたら番台さんが入ってきて、
「あのぉ、すみませんがこちらは女湯になっております」
って注意したのね。
そしたらその男、
「え！？ほんまですか？うわぁ、ほんますんません、間違えましたわぁ…
あぁぁ、もうほんま恥ずかしいわぁ、あぁぁ、」
っていった後にこう言ったんだって。

「…もうほんまに、こんなん晒しもんですわ。
　恥ずかしゅうて　　で　ら　れ　ま　せ　ん　わ　」

とっとと出ろｗｗｗｗ

ちなみにそいつはなんだかんだで５分くらい女湯にいたらしい。

捕手

ついでにageれ

　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ○）（○）　
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　何かわが社に対して質問はありますか？
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
　　/;;;;;;::ﾞ:':､::::::::::::|＿:::;､>､_　l|||||ﾞ!:ﾞ､-､_
　丿;;;;;;;;;;;:::::i::::::::::::::／:::::::＼ﾞ'' ﾞ||i l＼>::::ﾞ'ｰ､
. i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|::::::::::::::＼::::::::::＼ .||||i|::::ヽ::::::|:::!
/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;![BIG作]＼:::::::::ヽ|||||:::::/::::::::i:::|
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　　 　 　 ＿＿＿_
　　　　／　　 　 　＼
　　 ／　　─　 　 ─＼
　／ 　　 ,（○）　（○）､＼ 　　
　|　 　　 　 （__人__）　 　 パンフレットに「一部上場」と書いてありますが、
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／ 　全部上場するのはいつ頃でしょうか？　
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

　　　　　　　　　　／/:＼
　 　 　　　 　 　／　/::::::::＼
　 　 　 　 　 ／　　/:::::::::::::::＼
　 　 　 　 ／ 　.　/:::::::::::::::::::::::＼
　 　 　 ／ 　 　 /::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　 　 ／ 　 　 . /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　 ／ 　 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　＿＿＿_
／　　 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: 　／　―　　-＼
.　 　 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　／　　（●） 　（●）　　　　　　このバイト暇だお
　　 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　／　　　　 （__人__）　＼
　　　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　|　　　　 　　｀ ⌒´　　　|
　.　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　＼　　　　　 　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／´　 　　　　　　　　　　 　　ヽ
　　　　　　　　　 　 　 　 r──|　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　／￣￣￣ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､.
　　　　　　 　　　／　￣￣　￣ ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

>>565
わが社と和菓子屋に資本提携の話があるとか無いとか

まだ近所の家が汲み取り式の便所だったころ
遊んで帰宅途中に必ず汲み取り式の便所がある家に行き
何故か外の蓋を開けて量を毎日　確かめてた小学２年時
声に出して　今日は色が濃いーーとか　チリ紙が多いーとか叫んでた
一カ月位　過ぎた日に行って確認をしようと蓋を見たら　　
その家の人が書いたと思われる字で紙が張りつけてあり
平仮名で　やめて　ゆるして　書いてあった事
見れなくなってしまったとの思いと
何を今までしてたんだーとの思いで　あぁーーーーー

ったく、しょ〜がねぇ犬だよ…。我が家の飼犬『ケンケン』の野郎を散歩に連れて行ってやってる時、オレが急にウンコをしたくなったから、ケンケンを連れて公園の公衆トイレに行こうとすると、ケンケンの野郎、必ず木のそばまでオレを引っ張って行ってウンコをしやがる…


オレは腹が痛くて死にそうなのに、ケンケンの野郎、気持ちよさそうにウンコしやがって…。おまえの横でケツ掘り出して、連れ糞してやろうかって思ったぞ。

ケンケン、変なところまで飼い主に合わさなくていいから、オレがウンコしたい時に、おまえもウンコしたくなるのは、止めてくれ！なんでおまえのウンコのために、飼い主のウンコが後回しになるんだよ！

無理

さすがに、可愛い女子高生が飼い犬と一緒に公園でウンコする
シーンは刺激が強すぎるな。
まあ　どうしてもって言うなら見学に行くけどな

ウンコした後、お尻を拭いていたら、トイレットペーパーが破れていて、指で拭いていた…（ry

もったいないから、食べちゃった。

爪の間に入ったウンコはなかなかとれない…一日中、ウンコのついた指と付き合わなきゃいけない

↑そんな時に限って、彼女とＨするハメになる…

しかも　爪の間の臭いで　彼女が激しく萌える。

いや、ウンコの匂いはナカナカいい匂いだ…

彼女のウンコの臭いを嗅いで彼女を恥ずかしがらせるのが一般的

↑それってスカトロプレイになっちゃうんじゃないかな？

>>579
ええ？キューバの首相って、そういう趣味なん？

まあ、久し振りにレス付いただけでも、うれしいわ
スレ主も、行方不明なのに

>>581
おまい・・礼儀っつうもんを知らんなあ。。
ここでは「カストロじゃねえ！」ってつっこめよな

このスレがこんなに上がったのもカストロー効果ですか

お菓子屋さんで、『カステラ』を『カストロ』ってマジで言ってしまった事があるが、『スカトロ』と間違えて言わなくてよかったよwww

えるびすコスッテロ！

>>584
ルパンのスカトロの城はよくあるけどな。

東京スカトロパラダイスオーケストラはどうだい？

東京スカトロ腹だ椅子、包茎ですら。

えびちゃんと　スカトロ！

『加藤さん、ストローをとって』を早口で言うと、『スカトロしてぇ〜』と間違えてしまう事実w

プハ〜

笑わせるような事を書いても、無理。誰も見てない。

>>590
おれと、あんたと2人だもんな

>>591 そうかぁ、あんたとオレと二人かぁ〜。誰かいるかぁ〜？

おい、相棒、誰もいねぇようだぞ。何とかなんないか？

ダメだ、ついに相棒にも逃げられちゃったぜ。ついに、オレ一人だ（笑）

あはははは
お疲れ様

福島県須賀川市。
この地の寿司屋が今若いＯＬに大人気だ。
特に脂ののったトロは、一度食べたらやみつきになるという噂。

ＯＬたちは、「須賀川のトロ」に夢中なのだ。
試しに、明日社内のＯＬに聞いてみると良い。

「ところで君も、スカトロに夢中なのかい？」

サイモン&ガーファンクルに「スカトロ・フェア」ってのがあったな・・

↑スカボロフェアじゃ

「assにかけるﾔｼ」もあるぞ！

そら、明日に架ける橋やがな…

んー。んー。んー。


んーっ。んーっ。んーっ。んーっ。


・・・・・・・・・・はぁ〜・・・ｳﾝｺ出た〜あはははは〜！

　　　ξ
　　　人　
　　（＿）
　 （＿＿）

224 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2007/06/03(日) 00:55:44 ID:TvQTnJDh0
そういや、友達の弟が幼稚園の頃、
｢楽しんでください｣って看板を見て泣いたって話があったな。
ひらがなしか読めなかったから…

ほんまかぁ（疑）

体罰は適度ならＯ．Ｋ．度を過ぎるとＮ．Ｇ．

ある日、入院中の母から電話がかかってきた。

J( 'ｰ`)し　もしもし、たけし？お母さんです。元気ですか？

( `Д)　　　ウルセーな、なんの用だよ。

J( 'ｰ`)し　今度仮退院できることになったの。その日はね‥‥‥。

( `Д)　　　その先は親父に聞く。んなことでイチイチ電話してくんなよ！
　　　　　　切るぞ！

J( '-`)し　たけし‥‥‥。


仮退院の日

　 　‥‥。( '-`)J( 'ｰ`)し ﾀﾀﾞｲﾏ、ﾀｹｼ｡　　　( `Д) ｲﾏｶﾗﾃﾞｶｹﾙﾝﾀﾞﾖ!
　　　　　　 （　）　 （　）　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　| |　　　| |　　　　　　　　　　　　　　| |

　　 ‥‥。( '-`)J( 'ｰ`)し ｺﾝﾊﾞﾝ、ｱﾅﾀﾉｽｷﾅ　　　( `Д) ｳﾙｾｰ!
　　　　　　 （　）　 （　）　　ｶﾚｰﾂｸﾙｶﾗ。 　　　　（（ （　）　　ｶﾞｷｼﾞｬﾈｰﾝﾀﾞﾖ！
　　　　　　　| |　　　| |　　　　　　　　　　　　　　　　 　| |

俺は（見舞いにも行っていない後ろめたさもあって）どう接していいかわからず逃げ出した。
父は何故か何も言わなかった。

久しぶりの母の味はとても嬉しかったが、それを言葉にはできなかった。

ﾌﾂｰﾀﾞﾖ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵｲｼｲ?
　　　 （*`,_）　 ∬　　　　　　　. 　∬J('ヮ`)し
　　　 （, 　 ⊃（　　 ） 　 ﾛ[]　　（　　 ）⊂ ＼
　　　⊂ﾞ＿）|￣￣￣￣￣|￣￣￣￣￣|,＿,,）　　∬
　　　━┳━..||~~~~~~~~||~~~~~~~~~~||━┳━　（　 ）
　　　　 ┃　　|| 　 　 　 .||　　　 　 　 ||　 ┃　　|￣￣|

　 　 　 　 ,.._,/ /〉＿＿＿o ○（ 退院したら少しは親孝行しようかな。）
　　　 　 ./// //──　　　　 ─::ｧ　/|
　　　　 /// //~~'~~（'-` ,）~　 ~/　/ .|
　　 　.///_// 　　 　"'''"'''"'" /　/　 |
　　　//_《_》′─────‐ '　/　 ./ 　　　　　　　　_,,,, ,,,_
　 　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| 　/ 　　　　　　　　i(,,_//_,, )
　 　 |　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 | ./ 　　 　 　　　　 | 　U　 ::::|
　 　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|/ 　　　　　　 　　｜ (ﾟДﾟ,,):::|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ｰU‐Uｰ '

その夜
　　　＿＿＿＿＿_
　 ／＿＿＿＿__／|

　 |Ll＿＿=＿＿|　:|　　__＿＿＿＿＿＿__　　　　　　　　　　　　ｲｯｼｮﾆﾈﾃﾓｲｲ?
　 |Ll＿＿=＿＿|　:|　/ ｶ､ｶｰﾁｬﾝ　　 　 /||　　　　　　　　J('ー`)し
　 |Ll＿＿=＿＿|　:|_/　（；´Д）　　　 　/　||＿＿＿＿＿_ _l：《i｀ヽ＿_＿＿＿＿
／|L|＿＿=＿＿|／（￣/´￣￣⌒ヽ￣.ヽ /||　　　　　　　　 |二(ノ
　　　　　 　　 　 　 ノ　　　　　　　　　　 ノ/　　　　　　　　　 l_＿_,|
　　 　　 　 　 　 /　 　）　　 　　　　　 / /　　　　　　　　　　 （＿_）
　　　 　　　　　　l 　　 　ヽ　　　　 　l　,/
　　　　 　　 　　ﾉ 　　　　　ー　　 　ヽ/
　　　　　　　 　'ー─'´ー───-´´/
　　　　　　　　 | |＿＿＿＿＿＿| |/
　　　　　　　　 |_|　　　 　 　　 　 |_|

　　　＿＿＿＿＿_
　 ／＿＿＿＿__／|
　 |Ll＿＿=＿＿|　:|　　 ｏ（ｶｧﾁｬﾝ‥。）
　 |Ll＿＿=＿＿|　:|　/ ｡ 　　　　　　　　ﾀｹｼ､ｺﾞﾒﾝﾈ。
　 |Ll＿＿=＿＿|　:|_/　(д`*)J( '-`)し /　||＿＿＿＿＿__＿_
／|L|＿＿=＿＿|／（￣/´￣￣⌒ヽ￣.ヽ /||
　　　　　 　　 　 　 ノ　　　　　　　　　　 ノ/
　　 　　 　 　 　 /　 　）　　 　　　　　 / /
　　　 　　　　　　l 　　 　ヽ　　　　 　l　,/
　　　　 　　 　　ﾉ 　　　　　ー　　 　ヽ/
　　　　　　　 　'ー─'´ー───-´´/
　　　　　　　　 | |＿＿＿＿＿＿| |/
　　　　　　　　 |_|　　　 　 　　 　 |_|

母の「ごめんね」の一言でこみあげた涙を必死に堪えながら背を向けたまま何も言えなかった。
そして、その言葉の意味がその時の俺には分からなかった。

翌日、俺がバイトに行っている間に母は病院に戻った。

そして二週間後、母 は 死 ん だ 。

容態が急変したということだったが、実は家に帰ってきたとき既に余命僅かと宣告されていたらしい。
しかし、母の「同情や哀れみではなく、本当の意味でたけしと仲直りがしたい」という願いで
俺にだけ知らされていなかったのだ。それを知って、俺は後悔の涙が止まらなかった。

　　　　　△
　　　 J( 'ｰ`)し .｡ｏO（いいのよ、たけし。
　　　　/ﾍﾍ　　　　　　お母さんは全部分かってるわ。）　　　
＿＿　)ノ
　毒 |
　家 | 　　　　　　　　　　　　ｶｧﾁｬﾝ‥ｺﾞﾒﾝﾖ､ｶｧﾁｬﾝ
　墓 |　　∴　　｡･ﾟ･｡ﾟ(Д` )゜･ﾟ･｡
──┐　∀　　　　　　ノﾉＺ乙 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>606-609
笑いどころを教えておくれ・・・

これはノンフィクションだから…ﾈ


分かって下さい

次は芸能音楽の１０>>611

ﾜｰｲ　ﾄｰﾁｬﾝ　ｶｰﾁｬﾝ♪
　　_、_
（.　.ｰ`)　　　　J('ｰ` )し　
　(　 )＼('∀`)／(　)
　｜|　　(_　_) 　　|│

ｿﾛｿﾛｼﾞｶﾝﾀﾞﾅ 　　　　ｴｴ　ｲｶﾅｸﾁｬ

　　_、_ 　！？
（.　.ｰ`)　　　　J('ｰ` )し　
　(つ )＼(ﾟAﾟ；)／(　)
　｜|　　 (_　_) 　　|│

　　　　　　 ｼｯｶﾘﾅ　　　ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾉﾖ
。ﾟ　。.ﾟ　。　　　　_、_
･.｡.:*･゜ﾟ･　　　（.　.ｰ`)J( 'ｰ`)し　.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。 ﾄｰﾁｬﾝ　ｶｰﾁｬﾝ!! ｲｯﾁｬﾔﾀﾞ!!
　。　　ﾟ　　☆　+　,･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･ﾟ。　*。.　　　. 　　　　ﾎﾞｸｦ　ｵｲﾃ　ｲｶﾅｲﾃ゛!!!
ﾟ･*:.｡. .｡〜*･゜ﾟ･･*:...::　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.ｳﾜｱｱｧﾝ　ﾄｰﾁｬｰﾝ!! ｶｰﾁｬｰｰﾝ!!
ﾟ。 +ﾟ`,　o。･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡ﾟ('A`ﾟ)゜｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ(o　_)ヽ　≡≡≡ 　　　　　　　　　　

　 >┴<　　　⊂⊃
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　幸せだった日々
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　　　　　　
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　いくら金を積んでも手に入れられない思い出
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

因幡晃

子供のころ家は貧乏だった。
俺がまだ小学校低学年だったある日駄菓子屋でヨーヨーを売っていて、
それを見た俺は欲しくてたまらなくなった。

(`Д)　　　ｶｱﾁｬﾝ100円ちょうだい！100円！！

J( 'A`)し　ごめんね。家にはお金無いの、ごめんね

(`Д)　　　100円くらいちょうだいよちょうだいちょうだいちょうだい！！！！

J( 'A`)し　ごめんね。本当に無いのごめんね、ごめんね

・ﾟ(ﾉA`)ﾟ・　やだやだやだ！！100円ちょうだい！ｳｴｰﾝ

J( 'A`)し　そうだ確かあれが・・・（ｺﾞｿｺﾞｿ）

ｶｰﾁｬﾝはあちこちｺﾞｿｺﾞｿと何かを探し始めた。
そして記念硬貨だろうか？「\100」と書かれたコインを俺に手渡した。

J( 'A`)し　それもお金だから使えるはずよ。お店に行ってごらん。

('∀`)　　　ﾔｯﾀｰ！ｲﾃｸﾙ！！

俺は硬化を握りしめてヨーヨーを買いに走った。

('∀`)　　　（駄菓子屋の）ﾊﾞｰﾁｬﾝ！ﾖｰﾖｰちょうだい！

川 'A`川　ﾊｲﾊｲ。100円ね。

100ヽ('∀`) はいひゃくえん！

川; 'A`川 これはお金じゃないよ。ちゃんとしたお金じゃないとダメよ

('A`)　　　でもｶｰﾁｬﾝがこれ使えるって・・・

川 'A`川　ﾊﾞｰﾁｬﾝはこんなお金見たことないからﾀﾞﾒ

俺は泣きながら家に帰ってｶｰﾁｬﾝに文句を言った

・ﾟ(ﾉA`)ﾟ・　ｳｴｰﾝ！ｶｰﾁｬﾝのｳｿﾂｷｰ！

J( 'A`)し　ごめんね、使えるはずなのに、ごめんね、貧乏でごめんね

それから10数年、そんな事も忘れて俺も自立したころｶｰﾁｬﾝが死んだ

＿＿
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`)　<ｶｰﾁｬﾝ…
──┐　∀　　<< )

ｶｰﾁｬﾝが死んで数年が経って俺は引っ越しすることになり荷物を整理していたら
あの時の100円記念硬化が出てきた。

本当に100円も無いくらい貧乏だったのに、こんな使えるかどうか分からない硬化まで
持ち出すくらい貧乏だったのに・・・
あの時の俺はなんで、あんなワガママを言い続けたんだろう？

ｶｰﾁｬﾝ・・・ごめんな。ワガママ言って困らせてばかりだったね

ごめんな

↑ちょっとキュンとするような、そんな話好きだけど…


どこでもレスしてるやないか

笑わせるのですか？？？
なら。。。笑うな〜！！！

ふん、笑わしよるな・・・

♪　迫る〜　ショッパー　有料化だぞ〜　♪
♪　我等を狙う　黒い影　消費税率守る為　♪
♪　ゴーゴー　レッツゴー（だけれど）　敵わぬ年金〜　♪
♪　４０代〜ジャンプ！　４０代〜キック！　♪
♪　割り喰う世代　彷徨う世代　４０アップ〜　４０アップ〜　♪

片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、 ０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、 自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、 眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

>>621
(*^▽^*) 思わずﾜﾛﾃもた(ﾌﾟｯ

処罰されるべきなのは政府だろうな。

ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に

「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」

人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。

愛児へ
大尉　神風特攻隊大和隊　昭和一九年一〇月二六日出撃戦死　　二五歳
植村　眞久
--------------------------------------------------------------------------------
素子、素子は私の顔をよく見て笑ひましたよ。
私の腕の中で眠りもしたし、またお風呂に入ったこともありました。
素子が大きくなつて私のことが知りたい時は、お前のお母さん、佳代伯母様に私の事をよくお聴きなさい。
私の写真帳もお前の為に家に残してあります。素子といふ名前は私がつけたのです。
素直な、心の優しい、思ひやりの深い人になるやうにと思つて、お父様が考へたのです。
私は、お前が大きくなつて、立派な花嫁さんになつて、仕合わせになつたのを見届けたいのですが、
若しお前が私を見知らぬまま死んでしまつても、決して悲しんではなりません。
お前が大きくなつて、父に会ひたい時は九段へいらつしやい。
そして心に深く念ずれば、必ずお父様のお顔がお前の心の中に浮びますよ。

父はお前は幸福ものと思ひます。生まれながらにして父に生きうつしだし、
他の人々も素子ちゃんを見ると眞久さんに会つてゐる様な気がするとよく申されてゐた。
またお前の伯父様、伯母様は、お前を唯一の希望にしてお前を可愛がつて下さるし、
お母さんも亦、御自分の全生涯をかけて只々素子の幸福のみ念じて生き抜いて下さるのです。
必ず私に万一のことがあつても親なし児などと思つてはなりません。
父は常に素子の身辺を護つて居ります。優しくて人に可愛がられる人になつて下さい。
お前が大きくなつて私の事を考へ始めた時に、この便りを読んで貰ひなさい。
　昭和十九年○月吉日

植村　素子へ
追伸、素子が生れた時におもちゃにしてゐた人形は、お父さんが頂いて自分の飛行機にお守りにして居ります。
だから素子はお父さんと一緒にゐたわけです。素子が知らずにゐると困りますがら教へて上げます。

２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。
少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。あんたらにわかるか？
消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。

ばあちゃんのぼけは日に日に進行してゆき、次第に家族の顔もわからなくなった。
お袋のことは変わらず母ちゃんと呼んだが、それすらも自分の母親と思い込んでいるらしかった。
漏れと親父は、ばあちゃんと顔を合わせるたびに違う名前で呼ばれた。
あるとき漏れがお茶を運んでいくと、ばあちゃんは漏れに駐在さんご苦労様です、とお礼を言って話しはじめた。
「オラがちにも孫がいるんですけんど、病気したって見舞一つ来ねえですよ…
昔はばあちゃん、ばあちゃん、てよくなついてたのにねえ…」
そう言ってばあちゃんが枕の下から取り出した巾着袋には
お年玉袋の余りとハガキが一枚入っていて、よく見てみるとそれは
漏れが幼稚園の年少のとき敬老の日にばあちゃんに出したもので、
「ばあちゃんいつまでもげんきでね」なんてヘタクソな字で書いてあったものだから、
漏れはなんだか悔しくて悔しくて、部屋を出た後メチャクチャに泣いた。

著書「知覧特別攻撃隊」より。
遺書
-------------------------------------------------------------------
母を慕いて

母上お元気ですか
永い間本当に有難うございました
我六歳の時より育て下されし母
継母とは言え世の此の種の女にある如き
不祥事は一度たりとてなく
慈しみ育て下されし母
有り難い母　尊い母

俺は幸福だった
遂に最後迄「お母さん」と呼ばざりし俺
幾度か思い切って呼ばんとしたが
何と意志薄弱な俺だったろう
母上お許し下さい
さぞ淋しかったでしょう
今こそ大声で呼ばして頂きます
お母さん　お母さん　お母さんと

　　　　　　　　　　　　　　　　　相花信夫　少尉　第七十七振武隊
　　　　　　　　　　　　　　　　　昭和二十年五月四日出撃戦死　十八歳

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

　萌えないかもしれないけれど、このページに集まってくれている人に
読んでほしかった。

　父さん、おつかれさま。そして、ありがとう。

625の話しは以前違うスレで見たよ

押し売りはいかんなぁ〜

一昨日、昼食で食あたりした。
下痢が止まらずやっとの思いで帰宅した。
妻が夕食にカレーを作っていた。
昼過ぎからさんざん見ていたので
気分が悪くなり
ゲロを吐いてしまった・・・。

マジな話です。深夜の長距離バスで大阪から東京に行くつもりで乗ったバス…


気がつけば、山口県下関だった。

乗車の際に切符を確認する係の車掌！確認してないじゃんか！

気がつけよ！途中で…

まさに後の博多どんたくですな。

なるほど 祭り

新品の靴を履いて、玄関から出たら、すぐにウンコが落ちてて、踏んでもた（泣）

>>637
ううむ　それもいいが
「新品の靴がもったいないので裸足で、玄関から出たら、すぐにウンコが落ちてて、踏んでもた（泣）」
つうのは　どうよ？

妙な評論は要りません。

ぬこ飼ってる私は、靴の中にｳﾝｺが落ちてたことがあるよ。

あぼーん

「新品のコンドームがもったいないので生で、挿入したら、・・・（泣）」
つうのは　どうよ？

下ネタあつし　　ファイヤー！

>>642 そんなもん、アカン。おもんない。どうせやったら…

チンチンがさらやから、使うんもったいないから、指を入れたら、彼女に嫌われた…

>>644
「今日は、いつもより大きいのね」って言われるのはどう？

『〜はどう？』っちゅうのがダルイ。やめ！

大きいだろう？と言われ、どこにあるの？と言われるのは、どう？

せつこぉ、それはドロップやない

これがバックドロップやー！

せつこは家の母ちゃんの名前や。

>>647 もうええっちゅうねん。

もうええちゅうねん。。っいってから　さらに、されるのはどう？

>>651 何をされるんがや？

>>652
三日も放置された気分どう？

>>653 じゃあ、３日も我慢した気分は？（笑笑笑）

雨…死刑

暑…無期懲役

曇・・・禁固５年

汗…40万円の罰金

　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　長所と短所を言ってください
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
　　/;;;;;;::ﾞ:':､::::::::::::|＿:::;､>､_　l|||||ﾞ!:ﾞ､-､_
　丿;;;;;;;;;;;:::::i::::::::::::::／:::::::＼ﾞ'' ﾞ||i l＼>::::ﾞ'ｰ､
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　　 　 　 ＿＿＿_
　　　　／　　 　 　＼
　　 ／　　─　 　 ─＼
　／ 　　 ,（●）　（●）､＼ 　　ちょうしょ、たんしょ
　|　 　　 　 （__人__）　 　 | 　　
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／ 　　　　　ハイ、言いました。
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 ─　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　採用です
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
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しょうむないAAやめろや！。

え？？　　ええ、わかりました・・・・・・・。

素直やね

>>664
Ａとえをかけたんだろ？きっと・・。

　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　もしかしてAAが見られないんですねｗ
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
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　　　　　　　　　 n　　　　　　 　 　 　 　 　 n.　 　
　　　　　　　 　 　 　 （ヨ ）　 　 /＼＿＿_／ヽ　 （ E）　 ヽ
　　　　　　　　　 　 　 |　| 　 ／　　　　::::::::::::::::＼｜| 　　つ
　　　　　　　　　　　三＼ ⌒　　,,-‐‐　 　‐‐-､ .::|/,,/ 　わ
.　　　　　　　　　 　 　 　 ￣|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|/ 　　あぁ
　　　　　　　 　 　 三　　 　 |　　　　::<　　　 　 .::| 　 　ああ
　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ 　　　ぁぁ
　　　　　　　　　　　　三　　　　＼　　 　-―''￣￣ ヽ 　あ
　　　　　　　　　 　　　　　　 　 　 ゝ＿（＿＿,,-―''､_,ゝ
　　　　　　　　　　　三 　_　　　　/ 　/　　　　　　　 ＼ ＼_／|
　　　　　　　　　　　　　/_(￣(￣ ＿/　　　　　　　　　　k／''丿
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>>662


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>>662


　　　　　　　　　　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
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..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/　　　　なんてな
　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| |　　　ばーか

まぁ　カラムが短いから、みやすいんじゃね？　＜＜　ここのＡＡ

KingOfUniverse ◆K.vDVipWlc代理　＆　Chivalrous Act ◆KyUpmG9.1　の　代理

talk:(´・ω・`) 人の脳を読む能力を悪用する奴を潰せ。

talk:(´・ω・`) 人の脳を読む能力を悪用する奴を潰せ。

talk:(´・ω・`) 人の脳を読む能力を悪用する奴を潰せがな

＞＞ 人の脳を読む能力を悪用する奴を潰せ。
よく、あちこちで見かけるけどさ。
　　人の脳読める方が辛いと思うよ。

いや、そんな事はないよ…

家族八景か

ななせ3部作ですな

地獄八景亡者戯 桂米朝師匠の十八番

( ﾟДﾟ)＜ゴワラ〜！笑うな〜！

桂枝雀こそ、おもしろさNO.1鬼籍に入った時、悲しみがとまらなかった

スッビマセンネェ〜。

タダなら食べてみたろ〜。

おひーさんが、かぁ〜！。 合掌

桂枝雀師匠は笑いに命を捧げてしまわれた、という感じやなあ。

しかし実際は、自分で自分のネタ聞いて、あまりのつまらなさに
欝になったのとちゃうか？人間、あまり思い詰めちゃいかん。

ちくま文庫の全集とか読んでも「力を抜いたラクーな感じの笑い」へと
転身されようと努力して、とうとうできなかった、という感じがしたな。

神戸大学を中退し、桂米朝門下になった。朝丸（現ざこば）の兄貴分的な存在。
物を知らない朝丸によく物事を教えていた。

笑いは緊張と緩和の相互作用で巻き起こる…ってのは、死ぬまで持ち通した持論である。 合掌

>>674
なつかしいｗｗｗｗｗ
大好きだった

大好きかあ・・変わってるなｗ

俺は脱走と追跡のサンバの方が。。。

私は漫才師です。
プロとして、舞台上でしか、笑わせる事はできません。

２ちゃんで笑わせるほうが難しいもんねｗ

そら、舞台の上で笑せるのと、２ch.で笑わせるのを比較すると、舞台の上で笑わす方が難しいと思います。

五分五分だろ

おまいら、ここ見て笑え

http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1177555948/

↑どこで、笑うんじゃ？おもんない！

『おもんない』って軽いってこと？

男だってことじゃまいか？

じゃまいかって何？

http://www.mofa.go.jp/mofaj/area/jamaica/data.html

ホンジャマカのお父さん？？

>>693
細かいこと気にすなどうだっていいじゃまいか

ジャマイカ？？

なるほど
じゃまいかっていうのは
じゃまいかっていう意味だったのじゃまいか

>>695わしもレンタルおとうさんほしいがな

ラーメン二郎三田本店の「小ダブル」は７００円だ。
何処が笑えるんじゃぃ！！！

ホンジャマカ

ホカジャンマ

じゃまいかって、マジで意味が分かりませんので、教えて下さい

肉便器

じゃまいか　　　じゃないか
jyamaika jyanaika n と m　　は　並　ん　で　る

じゃまいか＝じゃないか って意味ですか？

>>706の質問に「そうだよ」って言える度量があるようなら
２ちゃんねらーとしての脂質なしじゃまいか

>>694
ｻﾝｸｽ

そうだよなぁ〜〜
４０代だと、ＴＶで芸能人がくっちゃべった言葉が
流行るなんてそうぞうできんもんな

まいう〜〜〜〜
なんてのもそうだろ・

まいうぅ〜〜〜

デブが食っているからうまそうだったけどな（笑

保守しておきましょ

捕手

女の一生は球技のボールに譬えることができる

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

ホッケーのパックはボールか？
ホッケイホッケイ

オレは今でもせがれをうらんでいる…

風呂上がりで全裸のオレの金玉に、４歳のせがれの野郎、『たこ焼き、たこ焼き』と言いながら、爪楊枝で後ろから突き刺しあがった！

目から火が出たあと、気が遠くなった。せがれの野郎、いつか仕返しをしてやる。

↑ﾜﾛｽww

×　ｸﾛｽｗ

↑>>716 の意味が分かりませんので、誰か教えて下さい…

クロス [cross]<

（名）スル

(1)交差すること。横切ること。
「上下に―する」

(2)十字架。


×　←　　ｸﾛｽｗ

>>717 じゃあカルロスはどうなりますか？ﾜﾛｽ→ｸﾛｽ→ｶﾙﾛｽ（？）教えて下さい。

よううするに　シとツの違いみたいなもんで
笑うーワロスークロスって図式の２ｃｈ独特のわざと間違う表現方法だろ？

ヤツのことを香具師と言うように・・・。

ｶﾙﾛｽ→？

>>721

ｶﾙﾛｽ→ﾄｼｷ→ｵﾒｶﾞ→Ω

じゃあ、ﾒﾛｽはどうなりますか？教えて下さい。

走れメロス

ﾛｽｲﾝﾃﾞｨｵｽとｼﾙﾋﾞｱ

伸び悩んでいるなぁ

あははは〜〜〜!!

そうでつね!!　　あはは〜〜！　ﾊﾞﾀﾝ。。

うわ！さとこ来てるわ！
うわ！うわ！本物や！
うわ！うわ！どないしょう！

はよ、押し入れにかくれ、はよぉ〜

う〜ん、ヤッパリ伸び悩んでいる。原因は…？

大体、マンネリ化していて、つまらなくなっているから、このスレをみないんだろう。

30％ぐらいは、おれの責任

オレも20%くらいの責任があるよ

じろり。。

いや、すべての責任はオレにある

オレを殴ってくれ！（ｾﾘﾇﾝﾁｳｽ

いや、それはできない。俺を殴れ！

う〜ん、伸びない。オレの髪の毛の方がまだ伸びる…。

おい、みんな、なぜだ？なぜ伸びないんだ？教えてくれ。

全然新しいレスがない。俺の責任だ。責任をとって、このスレの管理責任者を下りる。

誰も来る様子がない

ちょっと待てよ、誰も来ないって事は…。これを利用して何か出来ないかな？

例えば、訳ありで、お互いの情報（メルアド、携帯番号等）を一切、相手に知られたくない男女がこの掲示板を利用して会いたい時、待ち合わせの時間、場所を連絡しあうとか…

別に犯罪行為じゃないから問題ないよな？

オッパッピーーー！　　　あはは〜〜！！

そんなの関係ねぇ〜！

･･･バタン。。　　　ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜。。。←ﾖﾀﾞﾚ

,

だめだ、ｶﾞｸｯ… 変なレスばかりだ。

やる気のないヤツばかりだ…何か書けよ！

サンコがマムイ

ぎゃははは〜〜！！　　爆∧でしゅ〜〜！！

だめだ、寒ぅ〜いレスばかりだ

　世界のジョークから・・・　by 　　2007・７・５　中日新聞（某記者）
普段から忘れ物の多い男性が自宅アパートで、警備室からの案内包装を聞いた。
「ご案内申し上げます。ただいま警備室で黒いかばんを1個、保管しています」
黒いかばんと聞いて、男性はエレベーターの前に自分のかばんを置いてきたことを思いだした。
玄関を出ようとすると、また放送が流れた。
「かばんの中にはアダルトビデオが入っており、題名は『・・・・・・・』です。かばんの持ち主は急いで
警備室に来て下さい」

　男性は「ああ恥ずかしい。でも持ち主が誰か分からなくて良かった」　などと考えながら
警備室に向かうと、さらに案内放送が流れた。

　「かばんの中から郵便物が1通、見つかりました。Ａ棟○○号のキムさん、直ぐにかばんを取りに来て下さい」

うなぎです。
いくらかば焼きだからいっていきなり頭に錐うちこまないでください。

鯛です。
生き造りなんてひどい。

シマウマ
ライオンさん、いきなり内臓食べないで。

白魚
踊り食いって！あーた、めちゃくちゃじゃありませんか。

タコです。
いきなり熱湯にいれるなんて熱すぎる。

蝉です。
食べられなくてよかった。
つくづくよーし、つくづくよーし。

上の4コマ目をじっと凝らして見てると・・・※びっくりではない

http://www.nya-taloda.jpn.org/2MB/src/mamitasu13958.jpg
http://www.uploda.org/uporg965420.jpg

笑わくなやあを

>>753 携帯でも見れるようにして下さい

既出だけど。
昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…


じいちゃんごめんよ

あはははは〜〜!!!　　爆∧でしゅ〜〜！！

いや、そんなにおもろないやろ…

少しおもろい

映画「寝ずの番」

クンコがマサイ

あぎゃははは〜〜〜!!　　爆∧でしゅ〜〜!!

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どうみても精子です。

部長がアフロ

オパピ･･･

チントンシャンテン・・・・

生前浮気を繰り返してきた男に、ついに閻魔大王の判決が下された

「それでは、どちらか好きな人生を選ぶがよい」
「一つは、エアコンも扇風機もない寝苦しい部屋で送る人生」
「もう一つは、冷房の効いた部屋のダブルベッドで送る
見苦しい妻との人生」

北鮮、体温37度以上の外国人は入国禁止

1:丁稚ですがφ ★ 2007/07/17 02:30:37 0 [sage]
中国国家品質監督検査検疫総局は１６日、北朝鮮が体温３７度を超える外国人らの入国を
禁止するとともに、入国した場合には隔離措置を取っているとして、３７度以上の体温がある
場合には訪朝しないよう注意を喚起した。入国禁止の理由は不明だが、北朝鮮では
はしかなどが流行しており、外国からの感染症流入を防止する狙いがあるとみられる。



5: 2007/07/17 02:50:33 0
自分たちは３８度を越えてるくせに

あ”−−−−−!!!　　　ﾊﾞﾀﾝ。。　　ｸﾞ〜ｸﾞ〜。。

チントンシャンテントン　　ｱﾋｬﾋｬ

http://www.nya-taloda.jpn.org/2MB/src/mamitasu10627.jpg

プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない・・・

びびった

これはひどい
ttp://img129.imageshack.us/img129/7315/10584340ri2.jpg

つい最近、経験した、俺的に洒落にならない怖い話。幽霊とかじゃないんだけど。
バイクが趣味でお盆休み一杯、帰省もかねてあちこちをウロウロしてた。
で、休みの最終日の夕方、また一人暮らしのワンルームマンションに帰ってきた。
一週間、誰一人入る者のいなかった独身男の部屋は、むわっと蒸し暑い。
クーラーをつけて熱いシャワーを浴びて、ビールのカンを空けてソファーに座り、
ひといきついたその時。

ジジジジジジジジジジジジジジジジ！

部屋の中に大音量で奇妙な音が鳴り響いた。
音がした方向を見て、俺は「え！？」と固まった。
白い壁に、蝉、蝉、蝉。蝉が10匹ほどとまっていた。
そのうちの一匹が、人の気配を感じてか、急に鳴きだしたのだ。
気持ち悪い。だが、俺も男だ。別に、虫が怖いわけでもなし。

どこから入ってきたのだろう？換気扇？

などと思いながら、壁の蝉の群れに近づいて、ぞっとした。
その蝉の、一匹一匹が、壁に虫ピンで固定されていた。
鳴いた蝉以外の他の蝉は、既に死んでおり、すっかり乾燥していた。

とりあえず、警察を呼んだ。盗られたものなし。
変質者の仕業であろう、と言う結論に。
カギをかけ忘れた小窓から進入した可能性あり、と。
５Ｆなんだけどね、俺の部屋。

蝉の乾燥の具合の程度が異なることから、
何日にもわたって変質者が俺の部屋に居座った可能性もある、とのこと。
あらかじめ、死んだ蝉を持ち込んだ可能性もあるけど。
生きた蝉もいたことから、最悪、その日の朝くらいまで変質者が居た可能性も・・・。
さすがに気持ち悪かったので、冷蔵庫の中のもの、
飲みかけのウィスキーのボトルの中身、
全部捨てた。

蝉と虫ピンは、警察が全部持っていった。

>>774
あまりの怖さに笑ってしまった

あははは〜〜爆

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%B3%A9%E6%91%A9%E7%BE%85%E4%BB%80　より
”鳩摩羅什（くまらじゅう、或いはくもらじゅう、略称:羅什（らじゅう）または什（じゅう）”



「什」一文字にまで略すのはちょっとかわいそうな気がする。

セックスレスから復活する方法。

いきなり、妻の前に全裸で寝そべり、両手で顔を隠してこう言う。


「あげる！」

妻がきょとんとして、君を見つめるだろう。そこですかさず・・・。

「恥をかかさないで！いくじなし！」

一か八かだ。結果は同じでも、トライする価値はある。
恥をかいてもいい。玉砕覚悟でやるのだ。男なら！
俺はやったぜ。

なるほど　それでバラバラに　砕けてるんだな

本日、秋葉原で空気清浄機なる物を初めて買いました。

イオン？　疑似科学アイテム付きの・・・ですが・・。

設置後、ビールを飲みながら　屁　　こいたら

５秒後にＬＥＤがＭＡＸに達しました。

問題
上は大水
下も大水
なーんだ

答
大水

あはははは〜〜爆爆でしゅ〜〜！！

270 名前: 名無しさん＠八周年 Mail: 投稿日: 2007/09/15(土) 06:55:05 ID: RJc5pNlF0
創価の氷川が、『きよしこの夜』なんてキリスト教系のタイトルの番組を
やるのってマズかねぇ？
どうせやるなら『そうか！歌うぞ』とか『今夜は大せいきょう！』とかの方が
いぐね？

ｺﾃﾝｯ⌒凹〇

あははは〜〜爆

　　　　 ／￣￣　ヽ,
　　　　/　　　　　 　 ',
　　　　|　 　{0}　/¨`ヽ､
　　　　ｌ　　 　　 ト._＿.i●
　　　 ﾉ　　　　　 ー─'
　　　ﾉ　　　　　　　　 ',
●をダブルクリックするとクチバシが伸びるぞ！














人人人人人人人人人人人人人人人人人人
）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
）　　　　　　伸びるわけねーだろ！　　　　　　（　　　　　　　　＿/＼／＼/＼／|＿
）　　　　　　　　　　　 ,rrr､　　　　　　　　　　　（　　　　　　　　＼　試したやつ　　／
⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y| |.l ﾄ⌒Y⌒Y⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ／つ)))　　 　＜　　　バーカ！　　＞
　　　　　　　　　　　⊂ ヽ　| __　☆　　　__ 　＿/　巛　　　 　　／　 　　　　　　　　＼
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　　　　|. .::;;;;;;;;;;;（__人__）;;;;;;;;;;;;;;;;::.|
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　 　 　　　　　 _..　 /⌒:::;;;;;ヽ
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　,, 　'''' .　　'''''　と./ゝ_;_;_ノヽつ　　　､､,　''" 　　　　　
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うちの猫はボール遊びが大好きで
毛糸製のボールを投げるとダッシュで飛びかかって
犬のようにくわえて戻ってくる
ある時、いつものようにボールで遊んでやってたら
予想以上に遠くに転がり、猫はそれを追いかけて姿が見えなくなった
そこで悪戯心が湧いた俺は、そっと隣室に隠れ物陰から様子を窺った
しばらくすると猫はボールをくわえ、意気揚々といった感じで
シッポをピーンと立てて戻ってきた
だが俺の姿が見えないことに気付いた途端に、まさに
ガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！という表情になり、口からボールがこぼれ落ち
シッポがヘナヘナと垂れ下がった
そして絶望に打ち拉がれたかのようにヨロヨロと後ずさりながら
「ア・・・・・・ア・・・・・・アァ・・・・・・・」と小さく呻き、終いにはパッタリと倒れ込んでしまった
ボール一つでここまで絶望できるのはウチの猫ぐらいのもんだろう

14:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/04(金) 01:05:04 ID:IMkwovgB
小6の時､夜中に腹を下して､腹痛はないのに肛門が勝手にゆるんでﾆｭﾙﾝﾍﾞﾙｸっと中身が出た｡
黒や茶色やｾﾞﾘｰ状の透明なのがﾏﾀﾞﾗになったのが3ｾﾝﾁほど｡
それっきりだな

28:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 03:09:10 ID:D0a9gsip
>14
ﾄﾞｲﾂの人達にあやまれ!

29:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 06:05:59 ID:c3WS8Zj/
>>28
ｲｯﾋ ﾌﾝﾊﾞﾙﾄ ﾃﾞﾙ ｳﾝｺ

ﾊｲﾙ! ﾌﾝﾃﾞﾙﾍﾞﾝ! ﾐｰﾃﾞﾙﾍﾞﾝ! ﾍｰﾋﾙﾄ ﾍﾞﾝﾃﾞﾙ!
ﾌﾝﾊﾞﾙﾄ ﾍｰﾃﾞﾙ! ﾍﾞﾝﾀﾞｼﾀｲﾅｰ!
ﾌﾝﾃﾞﾙﾄ ﾓﾚﾙ ｹｯﾂｶﾗﾃﾞﾙﾄﾞ! ﾌﾝﾍﾞﾝ ﾓﾙｹﾞﾝ!
ﾓｰﾃﾞﾙﾜ ｲｯﾋ ｱｰﾃﾞﾙ ｹﾞｰﾍﾞﾝ! ﾜｰﾃﾞﾙ!

あげ

>>789〜>>790への流れに爆笑

みんな元気？

あははは〜〜爆爆でしゅ〜〜〜！　ｺﾃﾝｯ⌒凹〇

久しぶりのお通じで、トイレで踏ん張ったら
屁　が７秒も続いてすっきりした。


クソはまだ腸内に残っているようだ。

あははは〜〜爆爆でしゅ〜〜〜!!　クッソ〜〜！

去年の冬ぐらいにいつも留守電に入っていた謎の電話

フィリピン人女性らしき人から

「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾃﾞｰｽ 電話ﾃﾞﾃﾈ」

「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??電話ﾃﾞﾃー　ｻﾐｼﾖｰ」

「ｼｬﾁｮｻーﾝ　ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」

と片言の日本語で社長さんに訴えかける留守電がかなり入っていた そしてある日ﾆｰﾅからかかってきた電話に出た

自分「もしもし」
ﾆｰﾅ「ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」
自分「○○ですけど?間違えてません?」
ﾆｰﾅ「すいません間違えました」
社長さんでないとわかったとたんﾆｰﾅの日本語は片言でなくなっていた

あはは〜〜！爆

　　　　　　　　　　/.ｎ ｌ 　/⌒ヽ
　 　 　 　 　 　 　| ｌ ｌ |　,' /7 ,'
　　　　　　　　,　''　｀ ｰ ' '-' /
　　　　　　　/ 　､_, 　 　 　　｀ヽ　　
　 　 　 　 　ｌ 　　, .-. ､｀´ 　　　l
　 　 　 　 　ヽ 　ヽ￣ﾌ 　　　　/
　　　　　　　　丶､￣＿_＿_,／
　 　　　　　　　／ 　,. - 、 　）
　 　　　　（(　（　ｎ （[Ｎ],ハ_う
　 　　　　　　　ゝ)ﾉ　￣ 　 ヽ
　 　 　 　 　 　　/ 　 ＿ 　　l　)）
　 　 　 　 　 　 〈__ﾉ´ 　 ｀(_ﾉ

あはは、、お勉強したでしゅ〜〜！　orz、、ﾊﾞﾀﾝ、、ｸﾞｰｸﾞｰ。。

778 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2007/10/31(水) 23:10:54 ID:mLtL5V/B
男性向けってシール貼ってあったからエロかと思ってゴッドハンドの同人買ってみたら非エロじゃねえか！
わざわざペニスにまでお越しくださった血液になんて詫びて帰ってもらえばいいんだよ！ちくしょう！



ﾜﾛﾀ

岡野「オマエなに頼む？」
平川「あ〜、同じヤツでいいスよ」
店員「ご注文よろしいですか〜」
岡野「じゃ、カレーライス2つ」
平川「んじゃボクもカレーライスを2つで」

あはは〜〜爆でしゅ〜〜！！　ﾊﾞﾀﾝ･･･ｸﾞｰｸﾞｰ。。

おい、さとこ

俺とお前しかこのスレには残ってないぞ

俺も頑張るから、さとこも頑張ってくれよ

さとは、もう来ないから

絵”!!
菊”!!　


･･････ｿﾛ〜ﾘ　　　ﾊﾞﾀﾝ。。ｻｻｻ　･･　←（出て行く足音



ガタンゴトンゴトンゴトﾝ!!・・・×☆×　　←（階段転げ落ちる音

プっ・・・・・





・　　ワロス

ヤンキースが監督として優秀かどうか判断するために使っている問題。
ちなみに完璧に正解をした監督はワールドシリーズ優勝している。


結婚するとしたら、どちらを選ぶか？
なお、離婚はできないものとする。

A：性格がよくて、スタイルがよくて、処女でSEXが最高にうまくて、資産豊富で一生遊んで暮らせるが、顔が谷亮子
B:性格が悪くて、足が無くて、マグロで、貧乏だが、顔が谷亮子

あはは〜〜爆！！　　顔が谷･･で噴いたでしゅ〜〜！！　　ﾍﾟﾀﾝ。。

まあ数学的にも証明されてることだしな。

√45450721 = 6741.7…

しこしこおなにー　と　むなしい。。。か
で、、その計算あってのか？

埋めます？

>809
計算してみた。
６７４１．７１４９・・・・

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)



　　　　　　 　( ﾟ　 д　　ﾟ)　
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　
　　　　　　　　　　д　 ( ﾟﾟ)
　　　　　　　　(＼／＼／


まあ気にしないでくれ
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

中学校の時、B君の話。

学校の休み時間、みんなで雑談したりしてた。

自宅の部屋でくつろいでいる感覚と錯覚してしまったんだろうと思うが
B君はいきなり何の躊躇もなく思いっきり
「ﾌﾞﾎﾞｯ」
と漢らしい屁をこいた。

周りが一斉に注目する中、しまったという顔をしたB君は慌てて一言。
「あ、ごめんごめん、今の嘘」

あはは〜〜爆爆！　ｱﾒﾄｰｸｱﾒﾄｰｸﾜﾗﾜﾗwww　　ﾊﾞﾀﾝ。。ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜。。

Ａは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中，
同僚のＢに会った。
Ｂ「ようＡ、どこ行くの？」
Ａ「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
Ｂ「マジ?俺も今度結婚するんだ。
俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」
ＡとＢ「失礼します」
上司「おう！！どうした二人そろって？」
ＡとＢ「実は今度・・・僕たち結婚します」

ぎゃははは〜〜爆爆!!　　ﾊﾞﾀﾝ。。　ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜。。

ビリヤードで凄い技を披露した友人が
「エースのジョーと呼んでくれw」
と言ったのでその通りにしたら半日で泣き出した

※Xbox360のUNOはWebカメラに対応していて、たまに外人女、外人男が脱いでたり
　オナニーして見せつけたりする。

913 ： なまえをいれてください ：sage ：2007/11/12(月) 10:13:44 (p)ID:rur6Xf2J(3)
UNOでちんこ大写し状態で遊んでる人がいて、なんだこのキチガイと思いつつ
タグみたら日本人だった。
ちんこ眺めながら互いに無言でプレイしてたら外人女が入ってきてちんこ野郎の
タグを呼びながらなにやら話しかけていた。

その途端ムクムクとちんこ野郎のちんこが膨らみ始め、外人女大ウケ。

調子に乗ったであろうちんこ野郎が静かにちんこをしごき始めた途端、
何故か外人女ブチ切れて即落ち。

何が起こったのか良く分からない空気のまま次第に萎びていくちんこを眺めながら
黙々とプレイ。
数分後、なんかいきなりちんこ野郎のちんこがまたふくらみ始めた。
「おちつきの無いちんこだな」とか思いながらプレイしてたらちんこ野郎のプレイが中断した。

「電話かな？」とか思いつつ1分くらいピン立ちのちんこ眺め続ける事に。

・・・続く

・・・続く

ﾎﾟｺﾝ
（ちんこ野郎からメッセージが届きました）

内容は「女？」の2文字だけ。

「男」って返したらちんこが見る見るしぼんだ。
腹抱えて笑ってたら向こうが落ちた。

数日後野良でベガスに入った。
「二階の窓にスナいます〜」とか「@@さん前通りますね」とかえらい感じの良い人に
出会ったので名前を見たらちんこ野郎だった。

同じような感じでこっちもちんこ野郎とVCでやり取りしてたら向こうからフレ依頼が。
承認のついでに「こないだのUNO楽しかったです。また笑わせて下さい」って送った。

そしたらフレ以来承認したのに俺のフレ欄からちんこ野郎の名前が消えてた。

UNOは違う意味で楽しいよホント。

260 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/11/15(木) 21:42:04 ID:+jMLh8s30
626 名前：大学への名無しさん[] 投稿日：2007/11/15(木) 18:31:57 ID:f89l8IovO
NO SMOKINGとは横綱お断りという意味ですか？

>>819あはは〜〜爆！　ＵＮＯてなにぬ？？爆　　ﾊﾞﾀﾝ。。。ｸﾞ〜〜ﾌﾞ〜〜。。
>>820あははは〜〜爆爆！

子「父ちゃん、父ちゃんの頭の上に乗っていい？」
父「いいよ」
子「屁するよ」
ブウーッ！！

ある夜、主人が私のパンツをおろしながら「今度は女の子が欲しいな」と言った。
翌日、５歳の息子がいきなり私のパンツをおろして「僕はプレステ２が欲しい」と
真剣な眼差しでつぶやいた。

おい、さとこ、代行スレでCMしてくれたおかげで

レスついてるよ！しかもageてるよ！

また前の様な活気が戻ってくるかなあ

>>822あははは〜〜！　爆
>>823あはははは〜〜漠々でしゅ〜〜！

>>824ぎゃははは〜〜〜〜！！！　　　ﾊﾞﾀﾝ。。ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜。。

高校生の思春期真っ盛りのころ、社会見学で能を見て
厨２病の俺は「将来能の舞台に立つんだ！！」とか決心して練習を始めたんだけど
家の中で練習して家族に見られたら恥ずかしいし、考えあぐねた結果
夜中に山で練習することにした

なんでも形から入る俺は、お面と衣装と扇子を取り合えず用意した。
能の仮面とかある訳ないので、、お土産品の狐面と、何故か家にあった死に装束（真っ白い袴）を着て、
扇子は子供のころスペイン村で買ったブドウかなんかを踏んでワインを造ってる女の描かれたやつだった

んで能の歌のCDもばっちし買ってて
能のCDを大音量で流して狐面に死に装束、ブドウ女の扇子を持ってくねくね踊ってた

もう、今考えると本当に狂ってるとしか思えない。
こんな異常行動に走らせたのは多分狐面のせいだと思う

あんま関係ないんだが
野口先輩が言ってたんだが
アマゾン川ってあるじゃん？
あれってポルトガルの探険隊が、あの辺で現地の弓持った女戦士に襲われたんで
古代ギリシャの伝説の女だけの部族になぞらえて
あの地をアマゾンとしたそうだが
アマゾンの語源ってさ、そのねーちゃん達が弓を使うとき、
方乳が邪魔だからって切り取っちゃうって伝説から
「乳なし」って意味なんだと
だからアマゾネスは乳なし女、
仮面ライダーアマゾンは
変身するとき「乳ーなーしーー！」
って絶叫してることになる。
みんな頑張ってるんだわ、
こう考えると、俺は今日で休日なしで仕事ぶっ続け１３連チャンだけど
明日もがんばろうって気になるよね。

>>827
そんな話、聞いたことある。
俺がしているのは「鉄腕アトム」

アトム　って英語では「おなら」って意味があるから
アメリカで放映されたときは「アストロ・ボーイ」というタイトルだったそうだ。

それを聞いたある俳優さん、「じゃ、俺は　下条オナラ　かいな」と
嘆いたそうだ・・・・・・。

近所の婆さんが
最近病院行くと医者が「イモ洗いやった方が良い，イモ洗いやった方が良い」
って言うのよね…
と首をかしげていた。

よくよく話を聞いてみると、一度精密検査を受けろと言われたらしい
婆さん、それってＭＲＩのことじゃ…

婆さんの知っている語彙の中で一番近いものがイモ洗いだったらしい
婆さん…

717 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2007/11/21(水) 10:13:41 ID:vE6WNV1D
家に一人でいる時に風呂に入ろうと脱衣所で服を脱いだ時
やらなくてはいけなかったことをふと思い出し、全裸でそれをしにいく。

例えば昨日は米をといでいないことに気づき、全裸で米研ぎ。
台所で全裸という妙なシチュエーションにテンションがあがり
椅子の上に立ち街頭演説のマネをする。
「え〜この度立候補致しました○○です。
　私が当選した暁には、国民の着衣を禁止し、全裸の生活をお約束します！」
などと力説しながら寒さでに震え、鳥肌を見て「ナイスチキン！」とつぶやき
堂々とした歩き方で風呂場に戻り
「またやっちまった」と自己嫌悪に陥りながら風呂につかる。

あはははは〜〜〜爆！！　　　ﾊﾞﾀﾝ。。。ｸﾞ〜〜ｸﾞ〜〜

　母のお弁当　

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。

。・゜゜・（　＞　＿＿＿＿　＜　）・゜゜・。

>832
良い話だねー心が暖かくなったよ！

前にどこかで読んだよ

>>835
そりゃー探してきて、コピペしてるんだから

ヘッダ付けた方が良かった？

ここでコマーシャル。

あきらめないで生命保険、あなたも入れる。
50、80喜んで。50、80喜んで。
40代のみなさんも、今すぐお電話。ん〜。
やさしく対応してくれますよ。

310 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/25(日) 19:56:17 ID:iZMfWYpR
彼の友達に
「●●の彼女かわいじゃん」
と褒められた（お世辞だけど）時に
「まあね。でもスタイル微妙だし痔だし。」
といらぬ暴露されたとき
今度こそ別れます。

人間ゴミビンゴ（1列揃えばアウト）

　　　�@│�A│�B
　　　─┼─┼─
　　　�C│�D│�E
　　　─┼─┼─
　　　�F│�G│�H

　�@　無職　　　�A　肥満　　　　　　　　　�B　35歳以上で独身　　　
　�C　キモ顔　　�D　素人童貞　　　　　　�E　引きこもり
　�F　低学歴　　�G　年収250万以下　　�H　毎日オナニー

わたしの彼２列ビンゴってしまった・・・

け・・携帯厨か

【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕 [3/15]
高槻南署は１５日、高槻市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、
「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。
店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは、
「モーッ、モーッ」などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。
その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。高校生らは、
「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。

【大阪】 ６歳男児、プリキュアの笛を持った中年男に追いかけられる [5/20]
子供被害情報（声かけ）
・６歳の男の子に声をかけ、プリキュアの笛を持って追いかける事件が発生しました。
　犯人：色・型不明の自転車に乗車した年齢４０歳位の男１名　身長１７０センチ位、白色野球帽、
　赤色Tシャツ、茶色半ズボン着用　プリキュアの笛を所持
40歳中年男性はプリキュアの笛を持って「アヒャヒャヒャヒャ」と雄たけびを上げて子供達を追い回した。

【大阪】西成の郵便局　カッパ姿の男が３００万円強奪…[5/25]
　２５日午後、西成の郵便局に全身を緑色に塗ったカッパの格好をした刃物を持った男が押し入り、
現金３００万円を奪って走って逃げて行きました。
男は大声で「グエー、グエー」と叫びながら郵便局の中を１周してから逃げていきました。
局員の話によると、男は全身を緑色の塗料で塗って、緑色の競泳用ぱんつ1枚の姿に大きな亀の甲羅の
ようなものを背負っていました。顔も緑色で、頭には回転寿司の皿を乗せていたと言う事です。

ごしゅじんさま、いままで、とてもたのしかたです。
よく歩りーずしておこられたけど、やくにたたなで、ごめんなさい。
ごしゅじんさまが、いれるよていの、えくすぴーはあたしのいもおとです。
いもおとだけど、あたしみたいに、やくたたずではありません。
すなおなこで、でふらぐも、とくいです。
すたいるもいいから、ほんとはちょっと、くやしいです、
いもとを、かわいがってもらえると。おねえさんとして、うれしいです。
いままでつかえないこで、・ごめんなさい..
そして、つかってくれて、ありがとおゴザいました。
あたしは、もう、きえちゃうけれど￥、さいごに、おねがいがあります。きいてくれると、うれしいです。
ごしゅじんさまの、もっている、えむいーのディすく、すてないでください。
あたしが、はいっています。いまのあたしじゃ、ないけど、あたしです。
どきどきみたり、さわったり。、してくれるとうれしいです。
ごしゅじんさまにあえて、えむいは、
はっけよいのこった^^

りすくとけーん

上記の文字を全部使って並べ替えて
意味のある文字にしてください

329 名前：たばこ[sage] 投稿日：2007/11/28(水) 09:54:52.87 ID:dXEq28Lt
そのときの部長はすっごく冷たくて、いつもインテリ独特のオーラを張り巡らせてる人だった。
飲みに誘っても来ることは無いし、忘年会なんかでも一人で淡々と飲むようなタイプで、
良く怒られていたこともあって俺はすごく苦手だった。

ある日のこと、部長の解雇を伝える社内メールが全員に届いた。
あのむかつく部長が居なくなる！！心の中でガッツポーズしたのは俺だけじゃなかったはずだ

330 名前：たばこ[sage] 投稿日：2007/11/28(水) 09:55:37.76 ID:dXEq28Lt
それから１週間後、部長の最後の出勤日。
退社のセレモニーが終わるとみんなそそくさと帰って行ったが
部長と俺だけは居残って仕事を片付けていた。
送別会の開催も自ら断った部長を苦々しく思っていると、珍しく専務から呼び出された。
しぶしぶ専務室に行くと、課長と専務が待ち構えていた。
俺はそこで始めて課長から「部長解雇の真相」を聞いた。
原因は俺だった。俺のミスの責任を全て部長がかぶってくれたらしい。
話を聞いてたまらなくなった俺は急いで部署に戻ったが、部長の姿はすでに無かった。
ふと自分の机の上を見ると、封の開いた買い置きのタバコ。すでに一本無くなってる。
横に添えられたメモにはこう書いてあった。

215 名無しさん＠七周年 2007/05/16(水) 21:18:48 Hxvq6j+C0
この間ブックオフで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。

親父とメール

女子高生のふりをして親父とメールしてみた

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。
　よかったら返事下さい

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」

>>847
普通じゃね？

それで　大方は、実にずっと父親だとおもってたヤシが
ある日、、、「ごめんなさい実は。。」って
ぬいぐるみ脱いで　セーラー服のユーコリンみたいな
可愛い女子高生で　同棲中。。

あははは〜〜爆！　ﾊﾞﾀﾝ、、ｸﾞｵ〜〜〜。。

3人で喫茶店に入ったらある友達がレモンスカッシュをレスカと略して店員に頼んだ。
それを僕の横にいたもう一人の友達がカッコいいと思ったらしく
クリームソーダを「クソください」と頼んだ。
出てきたのはカレーライスだった。