◆　４０歳代　ふと・・・思ふ　◆

夕暮れの　下駄の鼻緒のきりぎりす
行く先問えば　るると応えて･･･

朝夕、涼しくなって参りましたね。
40代･･･ふと、思うところってありませんか？
人生しがらみの中にあり、たまにホッとしませんか？
ふと思ったこと、感じたことなどここに書き込んでみましょう。

なんで煙草も酒も控えられないのか、健康管理の出来ない自分が嫌です

そんな　あなたが素敵です

不健康なのが嫌で煙草に酒をやり、
もっと不健康になる自分がもっと嫌です。

ここまでの選択肢、全てに於いて失敗した。
疲れたので、逃げたいけど、頑張るしかないと・・・

２ちゃんねるに入り浸ってていいものか？とも思う。

>>5
４だけど頑張れる？ちょっと休みなよ。
私は長期休暇中･･･ってか無理の出来ない身体になってしまった。

>>7
そうなのですか･･･療養されてくださいね。
でもね、抱えるものが多くてそうも言ってられないのです。
今をとりあえずがんばらないと･･･しんどいのですけどね。
ありがとう、ボチボチやっていきます。

5さん、相当しんどいんだね。
私も抱えすぎた結果、こうなりました。
診察券でトランプできそうな笑えない身体です。
健康第一、最後は自分に返ってくるから、無理しないでね。

７さん　ありがとうございます。
泣き言吐いて、少し気持ち的に楽になったようです。
このスレをたててくださった１さんに感謝します。

５さんのお役にたてたみたいで良かったです。

７さんも御身体、お大切にして下さいませね。

朝立ちの
ちんぽ舐めたら
臭かった

5さん
ちょっと楽になっただけで、もう少しできると頑張っちゃってない？
私がそうだったから････。
休む時は本当に休むんだよ。
人に甘えていいんだよ。
私は甘え下手で、弱音が吐けないし、ＮＯが言えなくて。
ゆ〜っくり、のんびり、練習してみようよ、一緒に。

weathercock さま
ありがとうございます。
最近、いい感じにボケてきたんじゃないかと･･･。
やりたいことも、頑張っちゃいけない司令が下っているのが悔しいですが
ぼちぼちと･･･。

はい、どうもです７さん。
できるだけ無理しないようにします〜本当にご親切にありがとう。

７さん、乙です。
ここは、それ上からの指令なのでしたら仕方ないですね。

それとね〜私は、ボケ方が上手くなったのではなくてね、
本当の呆けなのですよ〜（笑

5さん
いえいえ。私が｢のんびり」の修行中ですよ。
どっちかっつーと、ガーッと頑張っちゃう方だから、
自分が楽しい、気持ちいい、”頑張ってやること”と思ったらやめる･･
これがドクターからの司令です。

weathercockさま
私もかなりキテますよ〜。
でもボケてる時「あ、いい感じかな〜」と思うのですよ。

７さんどうもお勉強になりました。
では、これから「頑張って」仕事をしてまいります。
また、良ければ後ほどでも・・・

５さん
くれぐれも、頑張らないでくださいね〜
お勉強とかもダメよ。
楽しい！心地いい！楽チン！やりたいからやる！で。

７さん
その「ボケ」が分る人間になれれば世の中争いごとも減りますのにね！
何事にもそうあって貰いたいと、思いますよ。

５さん
色々、ご事情もあられるようですね。
ひとりで抱え込まず、ここで吐き出してくださいね！

ええ、ええ、
いい感じに健忘してるひと、大好きです。
キチキチしてる人よりよっぽど、愛すべきひとだと感じます。

少し照れますね〜それって、褒め殺し？（笑

いえいえ、私、好きな人には好き、ということにしたんです。
だって、人間、いつ何が起きるかわかりませんもの。
ですから、褒め殺しじゃないですよ〜。まったり。

益々照れますね〜人から良い様に言われたことないもんでね。

そうですね！人間、いつ何が起こってもおかしくないですね
まして、こんな殺伐とした世の中になってきているのですから･･･

そうですか？私には優しさが伝わってきますよ。
素っ気無くされるより、好きですって言われた方が気持ちいいでしょう？
そんなひとになりたいな〜。

さて、そろそろお昼の用意でもします。
しがらみ、いっぱいありますから。まったりしましょ、フゥ〜。

そうですね、でも何だか照れくさくってね〜
私は、少し優柔不断なところがあって、
それが優しさと勘違いされてるのでは無いかと･･･
少し、卑下する傾向にあるのも玉に瑕なのでしょうが･･･

はい、どうも貴重なお時間取らせてしまいました。
また、機会がございましたら･･･ありがとう。

1さん
私も似たようなところが有るのかも･･･。
それもひっくり返せば長所ってことで！ね！
人生折り返し地点、悔いのある別れ方で、突然逝ってしまった人を
大勢、見送ってきました。
それで、最近、何のとりえも無い私にできることは、
その日その時の感謝の気持ちを伝えることだと思ったんです。
こんなことくらいしかできませんから。
１さんは、優しいひとですよ。またきますね。

７さん
あなたの優しさが文面からにじみ出ています。
人の苦しみ悲しみを分る方は、その経験をされた方だと思います。
その分、人に優しくできるのだと私は思っています。
７さんは、そういう方だと確信しました。また来てくださいね。

「苦をば苦と悟り　楽をば楽と啓き　苦楽共に思い合わせて・・・」
そんな、言葉を昔の偉い坊主が言ったとか、言わなかったとか・・・

岡田監督の息子が甲子園に来ているのを見て大きくなったな〜って･･･
そんなことを思うと、自分の息子も･･･なんて、思ってしまって。。。

ちなみに私は男性です。

>>34
7ですが、だれですか？名無しに戻ります。

７さんこんばんわ。34はあなたではないのですね。
危険を察知しましたのでsageて、酉をつけておきますね。

最近、ハエがまとわりつくようになった。
清潔にしているのだが、死臭でもするのだろうか・・・？

うんこ臭ではないでしょうか？

口が臭いと言われました
ふと　オレもオヤジになったんだなと思いました
うんこ臭よりはましだが
歯茎が紫色です

>>37
( ＾ω＾)それはチョイワルおやじの華麗臭だお

一晩ぐっすり眠っても疲れが取れにくくなりました。
もう無理は出来ないんだな・・と実感してます。

一生睡っていろ！

5たん7たんのレスに目と鼻がジュワジュワです。僕たんだけじゃないんだ

>>41
ぐっすり寝ることができなくなります田

睡眠が浅くなりました。

久々にこのスレ発見しました。
自分で立てておいて放置していたことに反省しております。

もう１２月に入りまして、今年も終えようとしていますね。（まだ１ヶ月ありますが）
皆様、これから寒さも増して参ります、お身体くれぐれもご自愛下さいませ。

41才。まあ、幸せな結婚をして、子どもも２人いて。この頃、他の男に身をゆだねたくなってしまう。
このまま死にたくないなあ。なんか、最後に恋愛したいなあ。っておもう。
今はまだ、毒男が粉かけてくれる。ふと、まだいけるのか?試したくなる。

>>47
気持ちわかるなあ。。。
もう一度、恋愛したいなあ。
毒男だろうと、粉かけてくれるうちが花だよ。

分かり過ぎるぐらい分かるよー
ワッカルナァー　うん、うん、うん。

賞味期限・・・　　　４０を実感するよねー　

口が堅くて、少しお金があって、セックスが上手で、あなたとあなたの
家庭を大事にしてくれて、人格的にあなたが身を預けられる、そんな
パートナーがいればいいんですね。　　　わかりますた。ｗ

>>50
ｨャﾝ〜　

このスレの住人は三ヵ月も掛かって、さっぱり話題が進まないな。。
みんな、のんきだな。。

寒いですね、皆様如何お過ごしでしょうか。

ところによって大変な積雪のようですね、大きな被害が出ないことを願います。

雪を見ている分はいいけど、明日が気になりますね。
今夜はマターリとしたいな。

市街地は弱いですよね、少しの積雪で交通はマヒしてしまいますものね。

おっさんになって思ったことだが、

京都・奈良関連日本史をマジで勉強して
京都・奈良へもう一度行きたい。

厨房時代の修学旅行いらいだな。

仏像巡りも夢だなあ。
阿修羅像っていろんな有名人に似ているって言いますよね。
自分は「夏目雅子」って思った。

子育てもほぼ終わって
子供は子供の人生歩き出し
円満な夫婦といえどいつかは別れがくるわけで
そんな時漏れは思い出の中に生きるんであろうか・・・・・
ああ人生諸行無常なり。

全て夢でしょう・・
いつかは自分もこの世からいなくなって、子供たちも
忘れてしまうでしょう。
みんな自分だけが主役の人生の舞台だから。
　　なんて考えたりしませんか？

親を亡くし自分ちの宗旨すら知らずに恥をかいた葬儀の日
親戚にもバカにされ、自分なりに勉強していった。
そんな日本仏教を見ているとその祖師達の時代に直面し、
その時代にも関心を持つようになった。
厨房の頃は、歴史が大嫌いであったのだがこの年齢になり
日本史、その時代に生きた人々に関心をも持てるようになった。

>>58,59
おまえ５０代か、死に際だろ。

４０台は自己犠牲（こどものため）で毎日が大変なんだよ。
バカ政府の少子化対策みてると、なさけない。


>>57
みうらじゅん。
じゃないけど、おれも仏像めぐりしたい。
てか、たぶんするとおもう。

親をわすれる子供はいない。

まさかこのおっさん板にも釣りがあるとは・・・。

５９だけど、４５歳。
まー、それぞれ、いろんな行き方、経験をしてきて、考え方が
それぞれあるのだなと改めて思った。

そろそろ先に死んだ方が嬉しいと思ふ。

男盛りはまだこれからだと思っている俺って････ｗ

今年に後厄が明けたのに、２月いきなり配置転換させれた
すると今年３月に俺を移動した上司が転属してきて、
ゴールデンウィークの直前にクビにされた。（涙

「因果応報」とか「天につばを吐く」とか、今まで経験してきた
ことないですか？そんな人間はいつか神から何らかの意志があるだろう。
「色即是空」全ては空。人間は無我になることが１番。
・・・・宗教スレっぽくなってスマソ。でも、今まで生きてきて
感じたことさ。ちなみに家は浄土宗ですから。

＞67 さん 聖ヤコブ伝を読んで味噌！
神は、個人の信仰心なんざ関係なく苦難をあたえ賜うものでっせ！

特に信仰はないが、ただ、この世には神といえるような
なんか不思議なモノがある・・と思っただけで。
確かに生きていくには苦難が多いです。
悩みの全く無かった時期なんていくらあっただろう？
今は、今考えなくてはいけないことだけ考えるようにしてる。
今出来ることは今する。今したくないことは今しない。

＞そんな人間はいつか神から何らかの意志があるだろう。
と
色即是空、すべて空 って（Ｗ

「からっぽ」なのか？「神の意図で満ちている」のか？どっちなんすか？

色すなわちこれ空の意を、現代語訳してけろ。
その逆も。

ガラス瓶に水のみが充満していて、空気溜りがなければ、空と同じ。

ん？ちとちがうか？ 時空の真空ってのはそー言うことらしい。

仏語。この世にある一切の物質的なものは、そのまま空(くう)であるということ

つまり、その仏語の世界では質量を無視する訳か。

若いときから悩みはあった。若さに任せて悩みから逃げていた。でも今は体力的に・・・
歳を重ねれば逃げ方もうまくなると思うのだが、そういうものではないらしい。
やはり自分がしっかりしなければ。自分が。

心を進めないと
いつまでたっても悩みだらけ
恐れず力まず今よりも一歩も二歩も堂々と人生に踏み込んで
河に飛び込むことをせず、河と平行に歩いてばかりでは
いつまでたっても同じ問題同じ悩みがついて回る。
人生の第三問目で止まったまま、時間は解決してくれない。
飛び込む勇気、長さお使って飛んで渡る知恵
確信の無い４０代にはそれももう無理か

飛び込んで死ぬ勇気も無い。　　ハァァァ〜早く逝きたい。

なるようにしかならない　それが君の能力

自分が気力あっても家族の誰かが
凹んでると
ダメになってくる時がある

家族ではない、誰かに寄りかかりたい。
いい年して・・・と思われようと。
まだ人生終わってないって、自分に言い聞かせてる。

誰でもいいから、側に居てと思う

今迄の人生に於いて自分自身、納得しているのだろうか？
一生も半分以上過ぎたところで改めて考えてみる・・・
この先は、どう生きれば自分を納得させられるのだろうか。。。

ダンナと子供の世話で終わる毎日

>>82
同じく
今現在たいして世の中に貢献しているわけでもなく、どうして
生まれてきたのか自問自答している自分がいる。

３０代までは他人が気にならなかった
妬むことも羨む事も疎ましく思うこともそんなになかった。
だが４０代も半ばに差し掛かってきた今猛烈に自分のことが矮小で醜く思えてきた。
他人を妬む気持ちもどんどん大きくなっている
こんな自分がいやでいやでたまらない。

それでも でも きっと
誰かの 大事な 人...

でも私は
誰にも頼らず
子供２人を育てて行くって決めたんだ
今無職でも仕事に就いて、
これ以上子供達が不登校が続く事が無い様に願う。

子供たちも凄くきついんだね。大人は今までにいろんな経験をして
乗り越えてきた自信と術を持っている。
でも、子供たちはどうすべきか分からず、どうしていいかも
わからない。あまり経験が無いから、このまま
死ぬまで苦しむものだと思ってるかも知れない。
子供たちを育てるんじゃなくて、親が生かされてるんだ。
「子供のために」じゃなくて、「親のために」子供は生きてる。

ふと我に返ってみて自分の愚かさに自暴自棄に陥ったりする。
しかし、また何事もなかったように生活をしている自分もいる。
それだけしたたかになり、汚れてしまっている自分も変に好きだったりする。

てすと

>>88さん
ありがとうございます。
そうですよね。

本当は逃げ出したい気持ちばかりですが‥
なんとか、無い気力を振り絞らないとと思ってます。

>>81
誰でもいいからってのは弱すぎだよ。
言いたくなる気持ちはわかるけど。
そんなこと言ってたら依存症になっちゃうよ。

でも、わかるよ。
あの、この世で自分ひとりだけ取り残されたような悲しい気持ち
きっと、アドレナリンの分泌が下がってるような状態。
あれはきっと、自分は誰からも愛されてない、必要とされてない
という悲観が陰に隠れていると思う。

でも、いつかは抜け出せるよ。
時がきっとあなたを迎えに来てくれる。あなたが誠実な人ならば
それまで、後悔するようなことはしないで信じて待ってて。

人生５０年

いづれは必ず死ぬことはわかってる。
だけどそのときには自分がどんな心持ちなんだろうか・・・・・
泣き叫んでるだろうか・・・・
ちゃんと凛としてるのだろうか
多分発狂寸前なんだろうな・・・・・・
一瞬で死んでしまいたい
気が付いたら（気が付かないほうがいいけど）死んでるみたいなのが理想

>>95
心配しなくても、俺たちが普通に死を迎える頃には、安楽死ビジネスが
はやってるって。「一粒飲めば、にっこり笑って極楽往生」なんつってな。

>>96
今からの人生はそれに望みをつないで生きるぞ！！！！

今、コーヒーを入れた。
一口、、砂糖を忘れたのに気づいたが入れることもしないでいる。
そんな俺ってこんなにのんびり屋だったのかと、ふと思ふ。

久々にNobody Knows You When You're Down and Outを聴いて・・・・・・・ホッとするなぁ・・・とふと思う。

雪化粧をしているあの山
いつもなんとは無く眺めていると心が穏やかになってる

いつも、何処に住んでても山を見ていた

うちからは山見えね
湾岸高速乗って都心向かうとと見えるが、危なくってしょうがあんめ
なんたって脇見高速運転ｗ

>>95
心配しなくても、俺たちが普通に死を迎える頃には、安楽死ビジネスが
はやってるって。「一粒飲めば、にっこり笑って極楽往生」なんつってな。

そんな甘い世界は来ない（ｗ
>>96
俺たちが普通に定年を迎える頃には老後自己負担社会が来るって
「一粒飲めば、にっこり笑って仕事仕事」なんつってな。

残すところ今日いれて４日かぁ・・・

早いね、１年が過ぎるのも・・あぁ．．．疲れたよ。

でも、そんな商売が認可される国には住みたかねぇな・・・>>102

もう、来てますよ。
「介護保険」とか、「障害者自立支援」とかいってますが？
その実、事業者の支援ですから（ｗ
もっとも、公金使わねば事業として成り立たんのですからしょうがないわな

ドクターキリコ烈しくきぼんぬ

私のオシメは自分で代えたい

年々ガタのいく身体
でもまだまだ頑張らなくては･･･って

どうして教育費ってこんなにカネかかるの？
老後の蓄えなんて多分できないぞ〜
年金ももういったいいくらもらえるかわからんし　
老人になる前に早く死ねってことか？

子供の頃40代ってすごい年寄りに思ってた
今40代になって心はいくつになっても変わらない、
見た目だけがどんどん変わっていくと気づき（多少の厚かましさとかはでるが）
70代80代になってもきっとそうなんだと思う…
おじいちゃんおばあちゃんっていうの失礼だなと思ってます

>>108
多分、俺たちが年寄りになる頃には
「年寄りは社会の迷惑」という風潮が生まれてると思う。

現在の老人のイメージは捨てようよ。
俺らの世代は、時代に適応した新しい老人像を作っていかなきゃな。

無理。

今の40代は早死にするような気がする・・・

誰でもいつ、死がやってくるか分からない
いつも、これで後悔はないか自分に問いながら生きてるよ

最近クラシック、特にピアノ曲が心癒される
ピアノ曲じゃないけど、パッヘルベルのカノン、
メロディだけなのに、感激するのは何故？
若い頃のサザンやユーミンなんて聴けない

若い頃から
サザンやユー民には感応せんかった。
あれはけっしていい音ではなかった。
あなたは多分情緒的なのだと思う。
情緒的＝自分勝手という意味で

ただひとえに我子の今後のことが気になります。
日本がいつまでも平和であって経済的に安定していることを祈りながら…

決して子供たちを戦場に送る事の無いように

欺瞞と少々の子への愛情入り混じりの安いカフェオレかい

そうかもね

難しいよな。
確かに子供達を戦場に送りたくは無い。しかしここが戦場になるとしたらどうだ？
戦場という言葉を使う以上、世界中どこでも戦場になる可能性を認めねばならんぞ。
攻めることを論じるならば、攻められることも同じだけ論じなくてはならないはずだ。
子供達よ逃げなさい。と言うのか？どこへ逃げろと？敵は追いかけてくるぞ。
逃げずに降伏しなさい。と言うか？旧連合国のような敵とは限らんぞ。

子供達を守るために、どうしたらいいんだろう

夢を見る年じゃないなんて思ってたけど
夢を見るのもいいかもね。所詮夢だから。

永遠の少年少女でいてもらいたいね。

おっちゃんも若返りたいわい

あほ！戦え！いままで何かにぶら下がって、それがなくなって、甘えてるだけだろ、
自分の足で立って戦え！心を老けさせてどーする！死ぬまであと、３０〜４０年あるぞ！

　　

夕焼けがきれいだね

ああ
今日も一日過去を背負ってしまった。
先の先鞭つける今

何で私はこんなに料理が嫌いなのだろう

みんななんでまずいと言うの？
それ程でも無いでしょ

相手があって料理がある

皮膚がカサカサ

クリーム御塗んなさい

怒られるかも知んないけど
まだまだイケテルと思っている、主に主婦の方の心理が分かりません。
きっと、若い頃にチヤホヤされて、面白く生きて、そのまま家庭に入って
若くない女性がどんな扱いされるかとか、社会で生きるにはどんなに大変かとか
を経験せぬまま、年をとられたのかと。
そのうち、こんなはずじゃないと言うことで、鬱になったりしませんか？
違ってたらごめんなさい。

そんなこと位で鬱になるような精神構造にはなっておりません。
女性は。

まだまだイケてると思うことが若さと美貌の秘訣なのよん>>134のオバチャン

うーん、美容上のことがきっかけで鬱になられた方が居られたので

そそ、なにごとも前向きポジティブシンキングが大切。
俺は左向きだけ・・・（略

幸せは自己満足ですものね
あなた方の心理が分かりました
余り関わりません。退散します。

効果のない釣り乙！

オレ右向き。

これから先、何をしたいのか分からなくなってきた
今からスタートと考えればいいのかな
４０歳も後半だけど

【入試】英字入りの服を着ていた女子生徒が下着姿で受験させられる[01/21]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1137760238/l50

離婚

帰りの電車で前住んでいた街を通り過ぎて、、、、
まだ子供が小さくて、お金の余裕も無くて、
隣近所も付き合いにくくて、きつかったけど
母は今よりも元気だった。
義母もまだ呆けてなかった。
あれから一生懸命に生きてきたけど、今は余裕も出たけど
親たちだけの時間を戻したい

喉が渇いた

>135-136
むきになってるほうが痛々しい

>>147
オマエモナー

自分は誰のために生きているのだろう

誰かのため

子供のためじゃないかな。

ふっ　小梨なのになー

自分は人として生まれてよかったよ
だから親より先に死なない為に自分は生きてる

親って尊敬できる？
残念ながら自分は出来ない。子供も他人と思うときがある。
今日も罪を作って、その清算のために死んでいくのだろうか。
昔は確かに自分のために生きてて、幸せになるために生きていたのになぁ。

>>153
尊敬・・・・かどうかは微妙だな。
でも子供の頃可愛がってもらった記憶しかない。
裕福じゃなかったけど、ひもじい思いもせず
お金がないことで恥をかいた覚えもない（家計は
結構苦しかったらしいが）。怒られた事も叩かれたことも
沢山あるけど、愛情に裏打ちされたものだったし。
夫婦仲だって良かった、という記憶が濃厚だ（実際は結構
危機も多かったんだろうな、とこの歳になって思う）。
多くを望まなければ、両親は全く問題がない人達だったと思う。
そのことには本当に感謝する。ただ、それと尊敬というのは
違うのだろう、と思う。感じるのは感謝だ。

大人として、社会に何をしたか、という点で見た時両親の
その像がぼやける。よくわからない。近所の人にも親戚にも
好かれていた両親だったが、もう10年以上前に他界した。
彼らの事を、私はかなりの部分で知らない。
働いていた彼らを知らないし、若かった頃の彼らを知らない。
どういう縁で彼らと親子関係になったのか、それを知りたい。
この世で何を教えてくれようとしたのか、それを知りたい。

>>153
尊敬・・・・かどうかは微妙だな。
でも子供の頃可愛がってもらった記憶しかない。
裕福じゃなかったけど、ひもじい思いもせず
お金がないことで恥をかいた覚えもない（家計は
結構苦しかったらしいが）。怒られた事も叩かれたことも
沢山あるけど、愛情に裏打ちされたものだったし。
夫婦仲だって良かった、という記憶が濃厚だ（実際は結構
危機も多かったんだろうな、とこの歳になって思う）。
多くを望まなければ、両親は全く問題がない人達だったと思う。
そのことには本当に感謝する。ただ、それと尊敬というのは
違うのだろう、と思う。感じるのは感謝だ。

大人として、社会に何をしたか、という点で見た時両親の
その像がぼやける。よくわからない。近所の人にも親戚にも
好かれていた両親だったが、もう10年以上前に他界した。
彼らの事を、私はかなりの部分で知らない。
働いていた彼らを知らないし、若かった頃の彼らを知らない。
どういう縁で彼らと親子関係になったのか、それを知りたい。
この世で何を教えてくれようとしたのか、それを知りたい。

うわあ・・・すいません・・・

おいらは素直に感謝する
美人じゃないが可愛い顔に産んでくれたし・・

>>154-153
知ろうとしないで求めてもだめだめー
知りたかったらおじさんやおばさんに話し聞けばいいじゃん

少なくともおいらは子育てしてた頃懸命に働いてた親の姿は見てる
それを見ながら君も大きくなったんじゃないのかと。

何故か思い出したんだけど、自分が結婚する時に母が「男は一人じゃつまらん」と言ったような気がする。
自分が「え？」と思ったのと絶対そんなこと言う人じゃなかったので聞き間違いと思って聞き返すのも憚れたのと。
いつか、父が「母ちゃんは浮気したことがあった。離婚してくれと俺に言った」と言ったこともある。
そのときはそんなこと子供に言うことじゃないだろと思って無視した。
父の浮気性は幼い頃から母から聞かされてたから分かってる。
でも、母はいやらしい話なんて嫌う人だった。
夫婦仲は良くなかった。
なんか分からないよ、両親見てると。

父親から言われたこと。
「お父さんとお母さんは、普通の夫婦じゃないんだ。」
「おまえもお母さんみたいな人と結婚して、お父さんみたいになるんだ。そういうもんなんだ。」

一生懸命やってきたつもりだけど
キリギリスみたいな人生だった
今頃気が付いたけどこれからどうしたらいいんだろう

今のままじゃ死んだら地獄落ちだな

>>157
自営業ならね。サラリーマン家庭だと父親の仕事の現場ってのは
全然分からない。母の母親としての顔は分かるけど
若い頃の生な姿は知らない。親戚に聞いたりもしたし、アルバムも
あるけど、それはとっても間接的だ（親戚は遠地だしそれほど親しくないし）。
まあ、別にいいんだけど。

>>158
そう。結構秘密があるんだよね。隠してる事が。
夫婦間のことなんかはっきり言ってよくわからない。

>>160
元ネタだとキリギリスはセミらしいね。
映画「シラノ・ド・ベルジュラック」の中では
セミは詩人に喩えられていたよ。あくせく働く現実的な
（芸術を解せぬ）人間達を蔑んで「アリめが！」と。

まあ、この芸術を愛する菓子屋のラグノーは晩年、女房に逃げられ
落ちぶれてしまうんですがね。愛すべき人物に描かれてます。
ま、参考までに。

誰も信じられないね。

ペットフードのＣＭを思い出した

今年は花の開花が遅いね。

あ〜、天花粉の香りを思い出した

何故、よく知らないこの街で暮らしているのだろう？
当たり前のように角を曲がり、何も考えずに踏み切りを渡り
その先に何があるのか分らないこの街で・・・これからもきっと・・

だるい　やる気がない　それ以上に孤独を感じるようになった
親も健在だし兄弟も近くにいる　旦那もいる　いないのは子だけなのに・・
自分って何の為に生きてるのか分からなくなったりして情緒不安定

どれだけ寒いのを我慢すれば暖かくなるのだろう
だからって七輪で暖をとったりしないよ　危険だからね
今夜も旦那以外の人と接することなく寝るしかない

人生はそれぞれ色々あるから面白い
ここに書きこめてる時点でおいらは生きてるってこと
明日は分からない　突然死ってあるしさ

いろんな意味で憂鬱だけど明日もがんばって生きるしかなし
自分の存在感や生きてる意味を失ったら失速しちゃいそう・・・

今年は桜を出来る限り見よう　楽しみだ
出来たらケツメイシのＣＤ買って

保守

梅の花が満開だ

淋しい限りだ

もうすぐ白木蓮が咲くよ
木に白い鳥がたくさんとまっているのかと見まがうような
でも、それさえも私の心の慰めにはならない

空しいんだ・・・この年になったら親が先に死ぬんだと
親より先に死なないんだ！・・・それが親孝行だって思ってきた
だけど　親が生きてるから自分も生きてる気がしてきたこの頃

もし、寝たきりになったらちゃんと介護できるんだろうかとかさ
思うと、次に生まれてくるなら鳥がいいなぁって・・・

１７５さんはきっと独身者だね？
いや、独身がどうのいうわけじゃない。
家庭を持ったら、それ程親のこと考えられないから。

どうして世間は放ってくれないのかな

結婚してても親に依存してると気付いてしまっただけなのに

家庭を持ってそれでなおかつ親のこと真剣に考える余裕があるのは
正直羨ましい　

まだ、子供から脱したと思えないのだが・・・。

今年は、オヤジの１３回忌だったわ

うちの親早く死なんかな。もう介護くたびれた。

>>181
どこかにヘルプするのも必要だよ
自分だって更年期で辛いし・・・・・・・・・・・って思ったりさ

おいらの親はまだ元気だけど、いつか介護する日がくるんだろうなあって思と
それだけで憂鬱・・・・・・できるかな・・・・・はあぁぁ・・・・・

親より長生きして介護するのが親孝行だと若い頃は思ってた

実際、自分が更年期真っ盛りで何もかもが面倒臭いって思うようになってきた
逃げることは出来ない現実に対面したらがんがらないと・・・アテにされてるし・・・

いつまで生きられるか。

地震と同じで、何時来るか。

保守

恋したい…