両親が老いてゆく・・・・・・

このエントリーをはてなブックマークに追加
1名無しさん@お腹いっぱい。
なんか自然な姿だが・・・・。
死にそうでツ。
2名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 19:47:13
悲しいなぁ。
3名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 19:48:17
親孝行したいが、親はもう死んでるよ(w
4名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 19:50:28
オレも老化して、ヨボヨボだ。
5名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 19:56:05
うちは、父親は死んだ。
母親は離婚して他の誰かと宜しくやってる。
6名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 20:20:25
わたし父親に特に厳しく育てられ何かにつけすぐ手をかけられたの。
その分、私に対する期待も大きく兄弟の中で一番、目かけられて相続する財産も多いから
親父が亡くなった後に醜い相続争いになりそうな予感で憂鬱。
そんなこんなで老いてゆく両親には出来るだけ永生きをしてほしい。
7名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 20:20:36
>>5

父は何歳で死亡?

両親が老いてゆくのを見ると、涙が出ます。
久しぶり実家に帰ったら、両親が老人になっていた。
父・67
母・68
8名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 20:21:09
はいなはいな、ちょ〜いちょいな。
9名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 20:22:31
親孝行しろよ!
もう40代なんだからな
10名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 20:28:48
両親より老化が激しいワシの立場は?

両親より早く部分入れ歯です(w
11名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 22:59:47
親父


早死に
12名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/03(日) 23:37:48
しろ
13名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/04(月) 00:04:41
>>7
74歳。大腸癌。
14名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/04(月) 02:13:58
40代ならば親は還暦いってるわな。
50代半ばなんているのかな?
15名無しさん@お腹いっぱい。:昭和80年,2005/04/04(月) 10:15:46
私も老いるよ。
16名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/11(月) 15:08:25
人生あっと言う間ですわ。
気が付いたら、もういい歳で。 
両親も自分も、だんだんと年寄りになって行くんですわ。 切ないねぇ。
17名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/11(月) 15:36:29
高齢化の一方で、
40過ぎりゃ、成人病などでいつ死んでもおかしくない。
老親が子を看取るケースが増えるだろうな。
一人っ子なら、自分を看取ってくれる子がいなくなるということだ。
18名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/03(火) 23:34:06
私も老いて行く・・・。
19名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/05(木) 11:30:53
(;_;)
20名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/06(金) 14:25:30
21名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/12(木) 03:10:44
おかあちゃんありがとう!
22 ◆XLUzhhivq. :2005/05/12(木) 12:23:21
09:00に病院から、入院してる母が危ないと連絡があり、
11:30に逝きました。
悲しいよ。
23名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/15(日) 12:37:07
御冥福をお祈り申し上げます。
24名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/15(日) 14:29:39
(−人−)
25名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/15(日) 17:58:08
みんな親が老いて行くのを見て悲しめるなんてうらやましいヨ
俺の親は超自己中の境界ヒステリーで子供の頃から修羅場だった。
意味もなく爆発したり八つ当たりしたりひどいもんなんだ・・。
正直老いて行くのを見てなんかホットするんだよね。
死んでもそんなにつらくない様な気がする。
26名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/15(日) 23:54:30
朽ち果てるのね。
27名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/22(日) 21:24:42
母が死にそうだ。
28名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/05(日) 08:37:30
母が昨年暮れに足を骨折して入院した。
食事も流動食になり、痴呆状態も始まった。
もうダメぼ。
29名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/05(日) 08:49:39
人の耳は最後まで聞こえてるらしいから
反応はどうあれ、普通どおりに話しかけてあげるといいかも。
甲高く大声で話すより低く穏やかな声で話すほうがよく聞こえると聞いた。
30名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/06(月) 06:37:27




ハリケンジャー
31名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/06(月) 10:07:15
昨日、食卓に座ってて、ふと母を見たら、凄くお婆さんの顔に見えた。
ぼーとした瞬間だったんだろうけど、なんだか複雑な心境になった。
72歳の母だけど、自分が小中高の頃の母の姿を、この頃よく思い出します。
32名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/08(水) 23:37:59
お婆さんなのは間違いないよな
33名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/16(木) 06:55:34
父の日が近いですね。
34名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/16(木) 12:01:02
こんな悲しくて寂しいスレ嫌だ。
35名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/19(日) 14:57:04
80過ぎまでけっこう元気なんじゃない。
36名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/19(日) 14:59:10
佐藤イチロー
37名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/22(水) 04:24:08
どうせ一生独身だし、早く氏ね私とか思う
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1111919614/l50

1 :33独身♀ :2005/03/27(日) 19:33:34 ID:zgWy7mow
これから何十年も一人で生きるのが辛い
周りの幸せそうな夫婦や家族見てると死にたくなる
万博行きたくても同行する相手もいない
生き恥さらしながら生きるのも嫌になった
両親も年老いてきた
痰が絡んでピーピーいったりしてる
いまだに監視された生活
無能だから低収入も仕方ない
38  :2005/06/22(水) 04:28:34
>>29
それはありえるなあ、と実感。もし両親がそんな状態になったら
できるだけ優しいことば、これまでの感謝の気持ちを伝えよう。
まちがっても、「もーすぐジジィもあの世行きか、俺にはいくら
残るんだ?」なんてことは・・・
もしそんなことを聞かされながら死んでいくとしたらこの上なく
残酷だよな。
39  :2005/06/22(水) 04:31:31
おかーさん。
ごめんなさい。
40名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/22(水) 16:27:43
80前後の人たち元気良いから。
41  :2005/06/23(木) 02:50:16
おーい、こんなスレ立てんなよ。
泣いちゃうぞ、オレ。
42名無しさん@お腹いっぱい。:2005/06/23(木) 02:51:07
>>41
優しいんだな
43名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/04(月) 03:25:39
そして死は確実に近づく。
44名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/04(月) 18:13:42
当たり前に受け止める。
45名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/12(火) 13:58:03
あたりまえだよね
46名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/16(土) 17:28:35
死期が近い
47名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/16(土) 17:31:28
老いるもなにも、もう両親共亡くなった。
所詮、人間は一人。残りの人生楽しみます。

亡き父へ
生前はお世話になりました!ありがとうございました。
48名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/20(水) 21:18:23
おとうちゃん死んじゃった(/_;)/~~
49名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/29(金) 00:48:33
社会人になり、一人暮らしをはじめて2年が過ぎます。
数ヶ月に一度くらいは実家に帰ってますが、会うたびに親父の白髪は増えています。

今日は無理して有休をとり、親父とゴルフに行きました。
僅差で負けてしまい、悔しかったですがちょっと安心もしました。

あと一日仕事がんばるぞ。
50名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/01(月) 16:41:45
このスレ切ないよ・・
51名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/01(月) 16:45:07
自分が小学校の頃を思い浮かべてみよう・・
家族て楽しく旅行とかしたよね。














なのに今は・・
52名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/02(火) 13:43:27
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ黄色い不幸せのハンカチ
53名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/13(土) 23:12:36
保守 age
54名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/14(日) 11:44:55
もうすぐ両親も死ぬんだろうな。
55名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/15(月) 08:24:08
♪じぃぃいいいい〜んんん せいがっ にぃぃい どっ あっぁ〜ればっ
56名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/20(土) 22:02:14
なんか他人事じゃないスレだなー
57名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/21(日) 09:52:59
祖父が99歳で健在。
父母は70代前半。
相続とか面倒そう。
58名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/21(日) 23:39:00
スレタイ見ただけで。・゚・(ノД`)・゚・。
若いときはいつまでも元気だと思っていたが
59名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 12:48:52
うむ。良スレの予感。
60名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 23:07:32
介護は兄弟の中で俺か・・・

61名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 23:24:47
暗れぇなオメェラよー。内のお袋殿は82で認知症という診断まで頂いちまったぞい。
これは自然なことだべ。当然長男の俺がみてるけど、大変だぞー。独身だから掃除、洗濯、食事と会社に行けば役員会議よ。
こりゃ痩せるかと思えば必要以上に太るしね。なんも考えてないお袋殿が笑うと嬉しいものだぞ。お気楽にやるしかないだろ…
あーすっきり
62名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 23:28:06
>>61 ええやつやな ガンガレ
63名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 23:45:26
>>61
アンタはエライが
このスレタイとその書き込みは
ちょっと違和感が・・・
82歳というと49歳としても
当時としては年取ってからの子供やな
64名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 23:47:56
母親を20年前から介護してるよ。。。二十歳の時にぶっ倒れたから。
親父は5年前に死んでもういない。

俺の人生終わってる。
65名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 23:51:31
みんな仕事持ちながら頑張ってるな(涙
おれもいつか来るであろう介護、頑張るよ!
66名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 12:21:29
79歳の父の同級生がここ数カ月の間に、立て続けにどんどん亡くなっていく。
昨日もまた一人死んだって電話があった。
親父も病気持ちでいつ死んでもおかしくないから
毎日、ああ今日もまだ生きていてくれるってほっとしている。
67名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 23:28:39
ほっとするというのは解るなー…
男はやっぱり早いからね。親父が逝った年より長くこの世にとどまるのがせめてもの親孝行
おと6年で親父の年を越える。
68名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 20:37:11
十年後にはどうなってるか分からない…と思うと辛い
69名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 23:03:28
平均寿命年齢に父が近付きつつある

70名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 00:42:27
ワシらの親達は少なくとも戦争に関わっていたのでは? 幼い頃や青春時代を戦争で潰されたのかと思うとね。
親父やお袋の戦争体験は尋常ではなかったようで、野坂の○○○の墓については、あんなのザラだよ。
と、言ってのけたお袋に敬意。
71名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 12:51:02
お父さんもお母さんも死んじゃった……
72名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 00:00:23
両親へ。
素直にありがとう。
毒男ですまん。
73名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 00:28:00
>>72
毒男ですまん。ぶっ刺さりました。
74名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 23:38:53
>72
本当に申しわけないよな
75名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 01:20:05
>>72
声に出しては言えないよな。
俺も毒男。
76名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 09:07:25
僕も。

毒男は、どくおとこと読みますか? それともどくおですか?
TVの「電車男」だと、どくおとこと言っているのですが。
77名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 21:19:35
どくおとこ と読んでる

ところで にちゃんねる?つーちゃんねる?
78名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 19:30:36
74歳の親父が、盆過ぎに脳梗塞で倒れた.
病院で、おしめを当てられ呂律の回らない入れ歯を取られた口から
聞き取れない言葉を一所懸命話している.
その姿を見るのがイヤで、今日も土曜日なのに会社でココを眺めている.

昭和28年に京都大学を出て、所謂官僚だった男がこの姿だ.
去年、親父の期待を一身に背負っていた、医師の弟が40で鬱病に罹り自殺した.
あの日以来、我が家は全てがおかしくなったな.

病院に行って来る.一人息子になったからな.文章にして、読み返せば客観視できる.
少し心がかるくなった.




79名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 20:57:05
ウチも明らかに体力が衰え、薬漬けだ
80名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 21:05:51
コエンザイムQ10あげたのに飲んでくれない・・・・。
毒じゃないよ、かぁチャン。
81名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 21:46:31
>>78
突き放した言い方で恐縮だが、お父さん大事にしてやってくれや。
82名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/07(水) 23:58:39
>>78
俺の親父はとっくに居ない、将棋を教えて欲しかった・・。
意識がはっきりしているなら意思の疎通が出来るはず、
親父さんの得意だったものを教えてもらうんだ。
83名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/18(日) 12:01:27
親孝行は終ぞできなかった。
さよなら、かあさん。
84名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/18(日) 17:03:38
親の面倒をみるのがイヤという理由でお見合いを断るならば、喜んで一生毒でいる方を選ぶぞ。
85名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/19(月) 18:42:23
>>84
批判もあるだろうが同意する毒♂も多いはず。
86名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/19(月) 19:28:02
>>84
俺は男だがまったくだ
87名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/19(月) 20:00:31
アカの他人のジジイの世話ができるなんて
亭主によほどほれ込んでないとムリポ
それだけの魅力が自分に無いだけの話
傷の舐めあいワロス
88名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/20(火) 00:36:50
やはり子孫を何とか残さなくてはな。俺も毒
89名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/20(火) 00:43:58
母ちゃんに先に逝かれるとオヤジの介護がたいへん。
オヤジに先に逝かれると母ちゃんの相手がたいへん。
どっちも長生きしてもらうしかない。ホント。
90名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/20(火) 00:51:53
納棺する時にさあ孫杖とか入れるのよ。毒男にはかなりつらいものがあったーよ。
でもまあ臨終の時に手握ってられたのがせめてもの心の救いになってるよ。
91名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/20(火) 23:24:43
皆の衆 健康診断してるか?
親より先に逝ったらシャレにならん。最後に親を泣かすわけにはいかん!!!
92名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/23(金) 09:41:37
もっと現実的・建設的な会話をするところと思って見たのですが
女性と縁のないマザコン男性が愚痴の言い合う場所だったんですね
無視しようと思いましたがなんだか情けなくて書き込みします
みなさん40歳を越えているのですから今からでも遅くないので結婚して親離れしてください
私の夫は国家公務員で子供もできました
私は専業主婦で毎日が幸せです
私と夫の両親は子供の世話にならず元気で暮らしていますし
両親に私の安定した生活と孫の顔を見せるのが親孝行だと思っています
93名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/23(金) 18:23:55
>>92
基本的にこういう匿名の掲示板にたてられたスレは人によって書き込む内容は人夫々区々だがあまりにも独善的な(スレの中の)群盲像を評するというきらいが強すぎるので
>もっと現実的・建設的な会話をするところと思って見たのですが・・・
 
  そもそも、夫婦共々両親が元気で暮らしているなら
  アンタはこのスレとははなから縁なき衆生なんだが
  なんか一部の書き込みに対して抹香臭い嫌味な書き込みがしたかっただけか?
  あとはやっと結婚できました、子供も出来ましたの自慢かな?(笑)
 
  それと最後の3行をこのスレに書きこむ貴方の無神経さは
  私の推察通り、惻隠の情というものの欠片も感じられない性格の悪さが
  端無くも露呈してしまったんだが(笑)

  まぁ血の繋がりの無い義父が認知症になり夜中に奇声をあげて家を徘徊するってことが
  どんなに家族にとって辛いか 貴方には・・・・
  わからないことを言っても詮無いことなのでこのへんでやめときます(笑)
94名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/23(金) 20:38:42
>>92
ごめんなさい。本当に失礼ないい方なのですが、反論にも値しないのです。
95名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/23(金) 21:51:21
義母を一日でもいいから早く逝ってくれと
願ってる自分が嫌だ〜〜〜〜〜〜!
もう疲れたポ。
認知症は治らないんだよなあ。
96名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/23(金) 21:52:54
うちのか〜ちゃん、ちょっとボケてきた
97名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/23(金) 22:45:22
親が老いていくと同時にワシ等も老いていく…。毎年恒例の腰痛の季節がやってまいりました。
その点ではお袋のほうが健康だ…
98名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/24(土) 02:30:28
>>97
まだ私達40代なのだから、腰痛だって直せるよ。
がんがれ!運動せよ。または少し痩せること。
腰痛は充分直せます。

>>95
貴方はまともです。
誰だってそう思います。
自分を嫌いにならないで。
私も同じ。
あまり思い悩まないことだと思う。

はじめて来ました。
優しい方々、おやすみなさい。
99名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/24(土) 02:45:57
連れ子で再婚したら、ガキとヨメが仲悪くって・・・70になるお袋が、間に
入ってくれてる。迷惑かけっぱなしで、親孝行なんて出来る状態じゃなくって。
100名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/24(土) 06:24:37
この前久しぶりに実家に帰った。親父が三日も風呂に入らないで困ると、母親がいうので
ズボン、パンツ脱がせたら、下半身雲子まみれだった。
仕方なく風呂場で股やキンタマの皺まで丁寧に洗ってやりました。
キンタマの皺と皺をこすりあわせて、しわあせなんだと、涙をこらえました。
父73歳の秋の空です。
101名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/25(日) 18:42:16
324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/25(日) 09:44:30
両親を見ててってのと、今の女性に興味が湧かないってのが理由で、
結婚はしたくないね。
「はやく結婚しろ」という両親には悪いが・・・。

・・・でも両親には感謝している。
今まで育ててくれてありがとう。
・・・と、リアルでは云えない事をここで書いてみる。テスト
102名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/01(土) 20:16:53
やはり、70過ぎると認知症等出てくるのですねぇ。
私は生まれてからずっと叔父夫婦が育ての親でした。
実家の祖母が昨年亡くなるまで、その介護で叔父夫婦は長年どこへも出かけられませんでした。
せめて長年の労を癒してあげなくては、と思い立ち、
今年、叔父夫婦を海外旅行、そして万博へと連れて行ってあげたところ、大そう喜んでいました。
しかし、叔父夫婦もすぐ60代半ばとなります。
もっといろんな所へ連れて行ってあげなくては・・・・
70過ぎの老人になって遠出が不自由になってしまってからでは遅いんです(焦)・・・
103名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/01(土) 21:52:02
なんかこのスレ悲しいな・・・

わけあって、家族に見放され絶縁状態の母親が73歳
孤独な一人暮らし

幼少の頃は俺をかわいがってくれたんだが・・・
104名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/01(土) 22:15:03
漏れのオヤジは先月,心臓の血管パイパス手術後の合併症で他界した。
病院のヤブ医者ども,調子のいいことばかり言いやがって!直るどころか
死んじまったじゃねえか!ぶっ殺すぞ!!・・と言いたかった。(涙)
105名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/01(土) 22:21:53
まともな母親なら俺も親孝行したいんだが・・・



愚痴でスレ汚しスマン
106名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/01(土) 22:27:51
>>105
お気持ちお察しします。
私の母も同じように独り暮らしをしていました。
絶縁状態だったのは1年ちょっとだったかな。
去年の暮れ、心臓発作でなくなりました。
亡くなった当初は、これでさまざまな葛藤も終わった・・とほっとする気持ちもあった。

しかし、不思議なもので時が流れるにつれ哀しさが募ります。
だからと言って、生きているときにどうすることもできなかったのはかわらないのだけれど。

死に顔が穏やかだったことがせめてもの慰めとなっています。
107名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/01(土) 22:29:30
どんな親でも親は親。毒の私には子供はありえないでしょう。
私を親と呼ぶ者はこの世に存在しないんだと考えると、
どんな理由があろうと親孝行にためらいなどいらんでしょ。
108名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/01(土) 22:34:08
>>104
カテーテルというのが一歩間違えば
危ないというのをオヤジからきいたが
109名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/01(土) 22:35:44
>>106
ありがと
あんた、いい人だな
110名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/02(日) 08:56:48
>>108
カテーテルが危険度が高いというのでパイパス手術になったんでつ。
結局,同じでしたが・・
111名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/02(日) 14:02:51
こんなスレもあります。
俺もたぶんこうなるはずです。

!!!!!その日暮し、認知症の母と二人!!!!!!!!!!
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1118577738/
112名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/06(木) 12:35:46
>>72->>75
痛いとこ衝かれたよ。俺もそんな気持ちだ。
だが毒なりに精一杯孝行するよ。いまからでも。
113名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/06(木) 23:36:27
>>112
おし!!
114名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/08(土) 14:17:35
>>92
>私の夫は国家公務員で子供もできました
国家公務員はコスト意識の無い世間知らずが多いのでいってよし(特に民間への天下りがウザい)
>私と夫の両親は子供の世話にならず元気で暮らしていますし
>両親に私の安定した生活と孫の顔を見せるのが親孝行だと思っています
アンタはこのスレとは、はなから縁なき衆生。脳天気はいってよし。

祖母は寝たきり祖父を数年間介護。
その後認知症気味で手がかかるようになったその祖母を、叔父夫婦が数年に亘り介護。
特にそんな家に嫁に来た叔父の奥さんは、自分の母のように祖母を親身に介護しておりました。
全く持って頭が上がりません。
祖母が昨年亡くなるまで、その介護で叔父夫婦は長年どこへも出かけられませんでした。
せめて長年の労を癒してあげなくては、と思い立ち、
今年、叔父夫婦を海外旅行、そして万博へと連れて行ってあげたところ、大そう喜んでいました。


115名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/08(土) 16:30:53
帰りにJR大阪駅でヒロタの神戸ナマシューを3個買い、
実家の両親と3人で1個ずつ食った。うまかった。
116名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/08(土) 20:24:07
>>114
海外旅行まで連れて行かれたのですか、偉いですね。
それに比べ
>>92は度し難い奴ですな(w
偶然にもこういうオバハンと似たようなのがウチの親戚にもいる。
もちろん年老いた実の両親の面倒も兄弟任せ。
117名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/08(土) 22:11:21
>>112
喪れも45毒。同じ気持ちじゃ。
1181:2005/10/08(土) 22:39:23
ttp://money4.2ch.net/test/read.cgi/employee/1111343937/-100

荒らされたりしているが、結構良スレ
119名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/09(日) 00:02:02
認知症という言葉はどうなんだろ?! んまー、思いやりといえば言えなくも無いが…
久しぶりにお袋に怒られた(^.^) イーねぇ。ポイント衝いてくるね〜。
認知症どこ吹く風だ…かといって怒られ続ける訳にもいかず。
がんばれお袋まだまだイケルゾ!!!!
120名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/09(日) 00:10:55
十分稼げるめどは立った。長生きしてもらいたい。
121名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/09(日) 23:56:02
皆さん、御両親と仲良かったですか?
122名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/10(月) 00:02:54
昔も今も仲がいいお
123名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/10(月) 00:11:42
>>114の感覚に禿同
に比べ>>92の感覚のズレには気分が悪くなる
>>114を読んで
次第に認知症がひどくなっていく舅に対し
もっと優しく献身的に接しようって
気持ちを新たにしました。
124名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/10(月) 00:39:56
>>120
仲がいいのはとても羨ましいです。
私は父があまり好きではないです。
父は母と離婚して再婚し、私とは20年ぶりくらいで再会しました。
父の再婚相手のお嫁さんはいい人でしたので
大好きになりましたが、認知症になってしまいました。
お嫁さんが会いたがっているというので、何時間もかけて
行ってあげたりしていたのですが、父はアル中で、すぐ癇癪
を起こすしもう行きたくないです。
父は金持ちで1泊4万円の病院に奥さんと何ヵ月も暮らしています。


125124:2005/10/10(月) 00:41:07
>>120は間違えました。>>122でした。
126名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/10(月) 01:05:17
一人っ子である私のわがままを両親が我慢してきたということだろう。
就職は全国を転転とする特殊業種を選び、結婚もしないで勝手気ままに
生きてきたのだが、ようやく生活設計が確定した。
金銭的心配はなくなったといっていい。これから真の親孝行が始まる。
127名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/10(月) 07:57:34
夫婦両方の両親が、自分を当てにしている、
っつーか、既にここ10年以上面倒見ている。
自分の方が先に死にそうだ
128名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/10(月) 09:14:22
>>127
肉体的精神的、両面の過労をお察しします。
同じ境遇なのでよくわかります。
どうか、あまり頑張りすぎないようにしてください。
どこかで割り切って、いい嫁(婿)であることと縁を切ってください。
自分の体を守るのは自分しかいないのですから。
129名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/10(月) 09:39:35
親父の肩と腰を久しぶりに揉んでやった。理由はこじつけ。
「マッサ−ジチェアを買って失敗するよりも、これなら俺の運動不足解消になるし」
親父は素直に喜んでくれたよ。すっかりジジイになってしまっていた。

ボケ初期?の御袋には優しい声をかけてみた。
御袋は俺の豹変を気持ち悪がったよ。すっかりババアになってしまっていた。

ふたりとも、スマン。
仕事仕事であまり面倒見てやれなくて。つうか俺の面倒を見てくれて。
喪男の俺は多分結婚できないから家系はこれで絶えるんだろうけれど、
最後まであんたらを大切にするよ。
130名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/10(月) 10:17:37
>>129
気持ち悪がったように見えて、
お母さんは喜んでらっしゃいますよ。
結婚しても、自分の家庭の事情や妻の感覚によって
全く親孝行できない息子は世の中にたくさんいます。
これからが大変でしょうが、
張り切りすぎないよう、
親孝行なさってください。
131名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/11(火) 12:21:21
>>130
ありがとう!
132名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/15(土) 19:34:59
(´;ω;`)ウッ…つ
133名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/16(日) 17:22:01
私たち40代世代を産み落としてくれた両親が望むことは何でしょう?
子供の幸せな生活と孫の世代へ続く家系の平和と繁栄ですよね
そして自分は子供に迷惑をかけることなく潔く他界すること
マザコン独身男性には驚かれるかもしれませんが例えば
129さんのご両親は心底あなたの考えを喜ばれているのでしょうか?
伴侶もいない・孫の顔も見られない・家系が絶える
肩をもまれながらお父様は憂鬱をひた隠しにされていたのでは?129さん
今だけの孝行では駄目なのです未来へ向けた精神的な孝行も必要なのです
ちょっと衝撃的なアドバイスでしたがみなさんが目覚められることに期待します
心のニートから脱却=まずは親離れしてみてくださいね
掲示板から応援しています
134名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/16(日) 22:30:18
135名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/16(日) 23:06:53
なんか香ばしいのが降臨してるのね ここ
136名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/18(火) 17:45:35
今年の夏、私の病気悪化で入院手術しました
年老いた母が暑い中、毎日来てくれました
本来なら立場が逆なのにと思うと涙が出ました
オヤジはまだらボケで、気丈な母だけが頼りです
137名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/18(火) 23:10:41
>>136
お母さんの「私が頑張らなきゃ」という境遇が、
お母さんご自身のボケ予防になっているかもしれません。
と考えて、今はお母さんに甘えて、
病気を克服して元気になったら、
目一杯親孝行してあげて下さい。
138名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/19(水) 14:48:36
どうして父親より母親の方がしっかりするんだろうね
男って一度病気になっちゃうと、ふぬけになよね
139名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/20(木) 16:11:32
会うたびに小さくなって行くオフクロ・・・すまねぇ何もしてやれなくって
140名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/20(木) 23:17:41
>>139
何もしてくれなくても、
会いに来てくれるだけで嬉しいもんなんです、母親って…
手みやげの一つ持って帰らなくても、
息子のために腕を振るった手料理を
「うまい!」って言いながら食べるのが、
何よりの親孝行なんです。
母親ってそんなもんです。
141名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/21(金) 15:22:16
涙・・・
142名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/22(土) 16:02:59
1人暮しのオフクロ、一緒に住もうって言ってるのに
嫁さんに遠慮して一緒に住みたがらない、ゴメンよオフクロ
嫁がいなければ一緒に住んでやれるのに、休みの日には
温泉とかつれて行ってやれるのに・・・ごめん
143名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/22(土) 19:49:04
142 イイ奴だな
所帯持ってる息子のところへ後からオフクロさんが入ってくるってやっぱり女の人にとっては気を使うみたいですね。
俺のオバサンも従兄弟の万村に引っ越したが「私は、お客さんみたい」って言ってたなぁ。
144名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/22(土) 22:23:24
スープの冷めない距離にすんでいるのが吉です。
ご実家は遠方なの?
それでも温泉に連れて行くぐらいできるんじゃないかな。
ぜひ、連れて行ってあげて下さい。
145名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/23(日) 00:04:19
>>142
一人暮らしの親が心配でも、
引き取って一緒に住むのはいろんな意味で
絶対にタブーです。今のあなたの家庭のバランスが崩れ、
母親も妻もそしてあなたも日々ストレスが加算され、
それぞれに病気になってしまいます。
同居や介護はきれいごとではないのです。
146名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/23(日) 21:46:49
>>142
「嫁がいなければ」なんて言うなよ。
お母さん、嫁を貰ったあんたが誇らしいんだよ。
親がそんだけ突っ張っていてくれるだけ元気な証拠だと思うし幸せなことだと思うよ。
147名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/24(月) 07:46:26
3高 カ-付 家付 旦那の親抜
但し自分の両親は絶対に面倒を見させろ

それが女の結婚条件
そして旦那の年金を半分持って離婚
148名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/24(月) 22:15:02
漏れも嫁も一人っ子で子供は女二人。
実母は九州で一人暮らし・・もう73歳。親父はとっくに死去。
嫁の親父も年度は違うが命日が同じでもういない。
漏れは仕事の都合で神戸の嫁の実家の近くに住んでる(同居はしてない)
でもさすがにどちらの母親も病気がちで萎んできた。
今まではあまり深く考えたことなかったけど最近今後のことが気になる・・。
149名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/24(月) 23:26:20
>>145
どうも経験談ではないような書き込み
たんに我儘な専業主婦の私見にすぎないような
同居して幸せな例もあるんだが?
親と同居=家庭崩壊(それぞれ病気になる)とは限らない
そりゃ介護は排便の世話やきれいごとではないが
ただ、親の世話をしたくないだけなのでは
実の親が認知症になっても病院に放り込むようなことはするなよ!!

150名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/24(月) 23:35:11
認知症のじーさんを二人みた。
力が強くてぐーでなぐる。
介護者は毎日、あざが増えている
在宅介護の家庭崩壊を少しだけ垣間見たきがした。
10年もすればすぐ目の前だ
151名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/04(金) 19:31:24
>149 と、同様に、同居して地獄を見る例もありますが・・・
私見で人様を縛るのはやめましょう。不愉快です。
152名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/09(水) 21:38:40
>>151
具体例をあげて書きましょう。不愉快です。
153名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/09(水) 21:51:06
>>149
大丈夫だよ。施設は満員だからね。
それと、酷い状態の認知症は入れてくれないわ。
ヘルパーも来てくれないよ。
措置から契約に変わったでしょ、確かに客には選ぶ権利は有るのだけど、
同時に、施設や事業所にも選ぶ権利が有るということ。
お客はいっぱいいるんだから、イイ客採るよね、手間の掛からない大人しいのを。
というわけで、悲惨な状況の人達は見捨てられ、一家心中寸前ですね。
154名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/09(水) 23:05:33
>>149
> 実の親が認知症になっても病院に放り込むようなことはするなよ!!


別に人の家庭だからそれぞれのやり方があるから、そんなにムキにならなくてもいいよ。
施設に入れることがすべて悪いことではない。
155名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/09(水) 23:10:52
>>154
そうですな
156名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/10(木) 01:13:00
親父が酒で頭壊して、プチボケた。
今は病院に入院しているが、おかげでとても助かっているよ
母は・・・健在ですが
157名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/24(木) 20:53:40
あげ
158名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/24(木) 21:18:29
ここまで読んできたけど
なんか他人事ではすまされないな
159名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/24(木) 21:32:32
40代だったら共通の問題だからな
160名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/24(木) 22:10:28
親父は随分前に骨髄腫で死んだ。痛かったろうに必死に我慢してた。『野戦
病院で死んだ戦友に比べれば…』と最後は陸軍に戻ってた。
今、お袋が完全にボケた。要介護3で体も悪いし俺のことも分からない。
書けないほど失礼なことを言いたい放題で死なれるよりつらい。昔のやさしいお袋が消えて
いく。
俺たち夫婦には子供がいない。不妊治療もしたがだめだった。両親の面倒ばかり
見てもっらて女房には申し訳ないと思っている。せめて懸命に働いて、高級老人ホーム
にでも入れてやりたい。くだらないことを書きすぎた。失礼。
161名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/24(木) 22:36:05
>>160
ここで思い切り書けばいいさ
162名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/24(木) 23:25:43
今36です。♂です。
自分のすぐ目の前のことだと思い、40代をのぞいてみました。
今、自分の祖母がボケていて、警察沙汰も2回ほどありました。
親父が介護していますが、すぐ目の前の自分の姿だと思うと恐怖です。
自分も毒です。今は生きている意味がわかりません。
このまま親がボケて介護して終わる人生なのかと思うと・・・。
163名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/25(金) 00:29:24
>>162
施設に放り込め
164名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/25(金) 23:29:54
この冬インフルエンザが心配
165名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/26(土) 00:06:55
老人は抵抗力ないからな
166名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/26(土) 12:03:30
南無〜
167名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/04(日) 10:10:31
悪性腫瘍の疑いが強いので心配です。
168名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/04(日) 19:35:41
両親になにかしてあげたいが何をすれば良いのか解らない。
一応、2人とも元気だが、なんせ遠隔地なので度々会うことも
ままならない。一生のうちにあと10日も逢えるかどうかって感じだ。
なんせ、年1回しか帰省しないからな…
169名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/04(日) 22:09:43
えまいら40代で両親生きてるだけでも幸せ者だよ!
無償の愛で悔いないように恩返ししろや!
170名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 21:08:16
>>168
温泉にでも連れて行ってあげればいいんじゃない?
ご両親の住んでいるところと、現在あなたの住んでいるところの中間くらいの場所にいい温泉ないですか?
171名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 21:38:59
10月に夜行バスに乗って母が遊びに来た。

もともとオレの現住所の出身。
姉の嫁ぎ先の近くへ呼ばれ、終の棲家(?)としてそちらにいるが、
同窓会参加がメインでうちにも泊まっていった。

ほぼ終日遊び倒した道楽オババが、
最寄のJRに着いたのが、19時半頃。
そんなに街灯もない田舎だから、確かに暗いことは暗いんだが。

それでも「あんた、どこの生まれなんだよ??」
って突っ込みたくなるような迷いっぷり。
「・・あれ?おまえ(オレ)んとこ、こっち違うっけ?」
と、今きた方角に戻っていく・・・をい!!
眼も悪いから、1cmの段差で何度もつんのめるし。
普通5分も歩けば余裕の道を、15分以上もかかるし。
「こんな凸凹な道、ヒザ痛いわぁ」と駄々こねる。

「それでよく同窓会行けたな」とからかうと、
「わたしなんかより弱ってるの、なんぼでもいてた。
 ペースメーカーやろ、癌切った子やろ、
 元気なほうやで!」と、すまし顔。
・・・そうか、当日現地の有馬温泉は、
シニカケ軍団来襲で、さぞかし気を揉んだろうなと苦笑い。

「明日も友達と従姉妹に会いに行くから。
 あんたどうせ仕事やろ?お伴はええで。」
と、一泊したのみで帰っていった。

相変わらず気は若いが、74歳・・・急に衰えてきた。
元気に軽口聞き続けてほしいものだが。
172名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/06(火) 18:34:43
age
173名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 22:31:44
順番だから仕方が無い。
174名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 23:47:36
>>168
年1回か・・・

手紙を添えて贈り物とか
175名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 20:25:49
親父は独裁者、暴君だから、、、

でも母親には元気で長生きしてほしい(ちょっとボケてきたが)。
出来るだけ大事にしてやろうと思う、、、
176名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 22:19:32
親が今の自分の年の頃、生まれた末っ子の私。
もはや、父も母もない。
親が老いてくるとね、いつのまにか、立場が逆転してるのに気づいて、愕然とするよ。
なにか失敗しても、もう怒ってくれないんだ。
親が子供である自分に頼ってくるんだ。
なんか、ちょっと寂しい気がした。

で、自分も年いって、子供生んだから、まだ子が小さいんだ。
いつか、この子に頼るときがくるんだろうか。
177名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 22:25:50
>>175
ウチと同じだ、暴君はもう物故したが、、、

でも暴君でも今は孤独になったのか
良い思い出しかないみたいだと
面倒を見てる兄から最近連絡があった、、、



178175:2005/12/20(火) 19:09:47
>>177
うちの親父は嫌になるくらい元気なんだよ、、、
母親の悪口も多いしね。

だから小遣いは母親にだけ渡してる(親父は金持ちだ)。
179名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/20(火) 19:26:05
10月に倒れてから生死の境をさまよっってきた父。
病院のベッドから起き上がることは出来ないけれど、
このところ幸せそうな顔して母に甘えています。
ずーっと苦しそうな顔を見てきたから今の状況が涙が出るほど嬉しいです。

先日年賀状買ってきました。
毎年何気なく繰り返すこんなことでもなんだか胸がいっぱいになってしまう。


180名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/23(金) 01:49:57
10月に倒れたのは私でしたw

心筋梗塞で入院、薬が一生手放せない体になってしまいますた。
両親は80代で健在です。
しかし、ながら母親の言葉の暴力が酷いです。

下手をしたら母親を頃してしまうかもって・・・・。
181名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/26(月) 20:19:54
ちょっとスレタイから離れるが大島渚ってかなり悪いんだね
あのようになったら親でも連れ合いでも介護が大変
嫁(小山明子)が精神的に潰れそうになったみたいだな。
182名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/27(火) 00:00:37
>>181
個人的に嫌いだからどうでもいい。
女子高生監禁コンクリート詰め殺人事件で加害者を擁護していたからな
183名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/27(火) 23:52:30
>>182
それは知らなかった

朝生でも酷かったなそういえば
184175:2005/12/28(水) 13:47:44
今日は母親孝行w
こずかい10マソ円渡した。
ホントはもっと渡してやりたいけど、無駄遣いしそうなんで、、、
185名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/30(金) 11:08:59
>>184
額より、心。
お母さん嬉しかったろうな。
175がそういう気遣い出来るまで、
きちんと育て上げたお母さん、立派です。

オレもがんばんないとな〜
186名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/30(金) 11:14:08
うちは両方ともいないから、のんびりしたもんだす
187名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/06(金) 00:37:19
この年にならないと親孝行しとけば
とか考えないのかな
若いときは、親孝行どころか
親不孝ばかりしてたな
何度も面会に来てくれた今は亡き父親

今はの際
もって瞑すべしとはいかなかったので
心残りがします。
188名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/08(日) 14:10:16
人は産まれて3才くらいまでの間に、一生分くらいの大きな喜びを親に与えるので
もう、一生分親孝行はしてるんだって、誰かが言ってた。
人は産まれてきただけで、親孝行ものなんだってさ。
189名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/08(日) 14:38:06
ものをくれるより、連絡してくれて話ししてくれるのが嬉しいんだと親に
なってみてわかった。。
190名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 20:56:51
191名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 23:06:37
age
192名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 23:10:35
>>1

親を持つ者に、必ず訪れることだな。 遅かれ早かれな。
193名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/22(日) 17:57:13
両親が死にかけている・・・。
194名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/29(日) 16:58:05
葬儀費用無いよ、どうしよう。
195名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/29(日) 18:09:40
両親がって2人とも病状が同じように悪化ですか!?
196名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 21:16:17
そして私も老いる 
197175:2006/02/11(土) 19:59:05
今日も母親孝行
弟の嫁、甥、姪と5人でチョと贅沢な晩飯。


2マソかかったけど、、、
198名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 00:47:26
母親は凄く喜んだんだし2マソは安いですよ。
199名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 16:39:30
年に一回、実家に帰るたびに両親の老化が進行してる気が・・・
いや、元気なんだけどねorz
200名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 20:49:43
元気だけど老化している。。。微妙だな

大きな病気はしてないけど、視力、聴力、脚力、体力が衰えているということか
それと髪の毛が真っ白になってきたとか、顔のシワとか

201名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/13(月) 20:39:24
まぁ、見た目のことだろうなぁ。うちもそうだから。口だきゃ達者!!w
202名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 17:24:52
今はカウントダウンだな。
203名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/24(金) 04:42:43
age
204名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/24(金) 13:45:52
父の耳が遠くて遠くて・・・会話が成り立たない。
そして口癖「金ならある!」
お父さん、お金はもうないよ・・・うぅ
205名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/24(金) 13:59:49
うぅ!
206名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/24(金) 14:03:31
私より身長の高かった母、たまたま今日母の隣に立ったら、
私の目の位置くらいまで縮んでて・・
私はそれを知った時かる〜く目眩を覚えた・・・おかぁちゃん!!
長生きしてや〜
207名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/24(金) 16:49:38
うちのオババ(姑)の場合
耳もかなり遠いけど頭もかなり遠くなったことに
最近気付いたよ〜
耳から入った音が文章として再組み立て出来てないみたい。
理解できた単語に返答するから大幅にずれてる。
だから会話が成り立たない。 >>204
208名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/24(金) 21:42:55
うちのお姑さん、すっごいしゃきしゃき
しっかりしてると思ってた。
でも脳トレの計算問題やらせたら
有り得ないくらいごゆっくり。(徒歩級)
そうなっちゃうんだな。
209名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/26(日) 12:51:43
うちの両親も耳が聞こえにくいらし・・・
二人でマトはずれな会話が飛び交ってる
聞いてたら頭変になりそう・・・・
210名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/26(日) 13:42:28
>>209
うちも同じ。
自分もいつかこうなるのかと、複雑な気持ちで見守っている。
211名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/26(日) 14:11:34
耳の遠い人と話すとムットする人がいるが
気持ちがわからないでもない
実の親だから余計に腹が立つのかな
212名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/26(日) 14:30:50
何か言うたび聞き返されるからな
213名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/26(日) 15:44:13
耳の遠い人と会話するのって、こちらが大声出さなきゃならんから疲れる
大声出すごとに血圧上がりそうやし・・・
214名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/26(日) 19:31:46
母はアルツハイマーです。
医師の話では最後は「たd
215名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/26(日) 19:34:25
続き・・「ただの寝たきり」になるという。
今はまだ、肉親であるということはわかっているようだ。
なぜ?
こんな病気があるんだろう。
216名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/26(日) 21:28:59
耳が遠いだけなら補聴器で普通に解決できると思う
217名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 01:03:35
去年、義理の母が急死。前日までとっても元気だったのに
インフルエンザにやられた。
残されたのは義理の父で、うちのダンナは一人息子なので
これからが大変。義理の父は80才、でもボケもせず
何でも自分でできる人。だからといってひとり暮らしを
させておくのはしのびない……。

この先、何があってもくじけず最後まで
義理の父を見ていこうと思う。
でも自分の母親ももう77なんだよなー。
すごい元気だけど、いつまでもこのままでいてくれって
今は願うのみです。
218名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 01:06:46
母ちゃんがまだ元気なら、
ウイッグを買ってあげると少々お値段は貼りますが
喜んでくれるよ。
年を取ると髪の毛が薄くなるからね。
219名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 01:09:06
>>216
今は性能のいい補聴器があるからね。
それでかなりカバーできるはず。
でも耳が遠くなったりするのは、ある程度
遺伝もあるのかなと思ったり。
うちのおじいさん(93)、まったく耳には支障がない。
220名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 01:33:37
>>219
この年齢で祖父がご健在とは幸せだと思います
221名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 01:42:18
独身なので、そろそろ親と同居して長生きしてもらう為の食事メニューとか
運動プログラムとか色々考えていた矢先、さっさと他界してしまった。

昔から病気一つせず、絶対長生きしてくれるって思っていたのに上手くいかない
もんです。

現在、安らかに成仏されていることを心より願っております。
222221:2006/02/27(月) 01:56:31
>現在、安らかに成仏されていることを心より願っております。

実親に対して丁寧過ぎかとも思ったけど、やっぱり亡くなってると思うと丁寧に
になってしまう。
223名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 02:00:01
それはショックだろうな。この年になればいつかはそんな時がくると思うと俺も。。
224名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 08:34:59
キャバも大好きなんですが・・どなたか、会える率が高いサイト教えてくださいませ。
実際会えるかは、自分の力量次第だと思うので(^^ゞ
メール送るのも受けるのも全部無料希望っす。
ちなみに登録無料は勘弁して下さい。。。
225名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 11:33:34
甲状腺機能低下症の人って難聴の人多いし、アルツにもなりやすいらしい
ちなみに私がそれ、だから将来不安、父親がその甲状腺機能低下症でずっと
ホルモン剤を飲んでてかろうじてボケもせずに生きてくれてるけど、難聴・・
226名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 15:12:10
どのサイトもサクラちゃんばっかなのか・・orz
まいった。みんなどうよん。
風俗は虚しいしなー・・
227名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 15:20:05
親に補聴器買ったらまもなく今度はボケた・・・・
頭にも何か補助機械ないもんかねえ。o<\_
228名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/27(月) 20:09:59
>>227
お手玉
229名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/28(火) 00:24:05
>>227
過去の記憶が消えたら、また新たに作っていくしかないのかな?
230名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/28(火) 06:53:39
下で紹介してるところに
試しに登録してみたんだけど、サクラぽいのは居なかった。
登録した後、アホのようにサクラからメールくるサイトじゃないから、試すにはいいかも。
でもリアル女から返事くるのに半日待ちますたw
ttp://hikaru0924.blog52.fc2.com/
231名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/28(火) 06:59:38
長患いせずに早く死んで欲しい
もういらない
232名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/28(火) 20:05:29
>>231
お前も老後に同じような事を思われるんだろうな・・・
233名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/28(火) 23:47:44
>>231
詳しく
234名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 00:29:06
老いていく、、、自分が老いを感じてるよりも確実に親は老いてる

今は元気にしてる親が病気で寝たきりになったらどうしよう、、
オムツとか下の世話って嗚咽しないで出来るだろうか
235名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 01:13:22
自分のうんこに嗚咽するのにさ
236名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 02:11:58
長患いはして欲しくないが、コトリと逝くまではできるだけ長生きして欲しい。
237名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 05:42:45
ウチの母親身体障害のうえにボケてきた。
私が母のお金を使い込んでるとか、人を馬鹿にしてるだとか、も〜う話にならない。
あとウンチはまだないがオシッコときどき漏らす。しかもオムツをしてくれない。
仕事から帰ってくると引き出しや箪笥をひっくり返して「整理整頓ができていない
」とかいって二時間くらい説教始める。
しかもそれらを自分で片付けないで(というかできない)結局私がやることになる。
他人をこき下ろすことでなんとか自分のプライドを保っている状態。
夜中に起きて冷蔵庫の整理、掃除を始める。しかも延々説教、こっちは睡眠不足。
親一人子一人はキッツいわ!さすがに今日は本気で「死んでくれ」と叫んだ!
そしたら泣き喚いて親類中に電話「娘がだらしないので注意したら志ねと言われた」
と報告。
最初は同情していたが話しがクドイので呆れられ、電話を切られそうになり、
また親類と大喧嘩。
もう毎日が地獄、介護中の親を殺す娘息子の気持ちがよ〜くわかる。
涙とか哀しい感情なくなるよ。憎しみだけ。


238名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 10:53:58
↑行の桁揃え、「」()の使い方を見ると、お母上の方が正しい気がするんだが?
239名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 11:38:11
>>237
あなたはよく頑張ってる。偉いよ。
どうか一人で安らげる時間を作ってね。
取りあえず、あったかいお茶をどうぞ。っ旦~
240名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 12:28:17
>>237

ホームヘルパー頼むとか、施設関係も考慮に入れてみたら?
241名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 12:30:53
母を亡くしたばかりだけど、何も親孝行らしいことができなかったことを
悔やんでいます。
無責任な言い方だけど、できることはしてあげた方が後悔しないと思うよ。
特に息子にとって母親の死は本当に悲しいことですよ。
できるだけいっしょにいる時間を作ってあげてください。

242名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 12:48:27
私のいとこは叔父の退職金で家を建てて、その家に嫁と息子2人と
住んでいます。
叔母は老人ホームに入れています。ぼけとかの障害はありません。
いとこは一人っ子なんですが、叔母が不憫でなりません。
いとこは某一流メーカーに勤めていて経済的には不自由はしていないと
思いますが、叔母は高齢のため弱っていますが、やはり老人ホームの方が
本人にとっては居心地がいいんでしょうか?
243名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 15:49:36
傍からとやかく言うまえに
そんなに不憫ならあなたが面倒みたらどう?>>242

当事者家族にしか分からないのが介護なんだけどね。
介護者にとって外野の介入が一番うざいよ。
施設に入所させるも自宅で面倒みるも当事者の選択した道。
温かく見守る気持ちも必要だよ。
244名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 17:56:26
うちの近所って高齢者世帯が多いのよ。
独り暮らしの人も多数。
皆が助け合って暮らしてきたけど
最近入院しちゃった人や寝たきりの人も居て
微妙なバランスが崩れだしたら近隣の人間関係がおかしくなっちゃったよ。
あれよあれよと皆で急に老け込んじゃった感じですわ。
若い世代ごく少数でなんだかなあ。 (某地方都市)
ヘルパーさんや介護の人が地域に出入りするようになって
見知らぬ人に疑心暗鬼な嫌な空気漂ってるし。
閉塞感にハアァ〜溜息出ちゃうわ
245名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/01(水) 22:28:35
>>237
うちは父親が呆けてきた。
体は健康だけど、脳味噌は崩壊してるよ。
もともと家族は自分の召使いとしか思ってない人だから、
呆けてますます手に負えなくなってきた。
毎日、早く氏ね氏ねって念じてる。

呆けた父親に憎しみしか感じない自分が情けない。
でも、かわいそうだという感情がどうしても湧かない。
246名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/02(木) 13:34:10
老化現象、いづれ行く道たどる道だよ、明日は我が身
247名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/03(金) 15:25:52
長州小力って33歳なのに、もう両親亡くなっているんだね。親のことでインタビュー
されてた時、おちゃらけてたけど気のせいか目は涙ぐんでた気がする。。。(ノω・、) ・・・

ここにいる人は40代でも親がいるって事で、恵まれているんじゃないかな。
介護で色々大変な方もいると思いますが。
248名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/03(金) 21:31:33
ボケるということは親子の愛情さえ崩壊させるものなのか
249名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/03(金) 21:34:48
お伊勢参りにいきたいというので
来年度は必ず連れて行く。

「砂の器」でもあったけど、
行きたいんだろうね。
250名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/04(土) 20:48:25
>>248
それまでの家族関係にもよるんじゃないかな?
漏れの場合、親父とは法的にも生物学的にも親子だけど、情緒的には違ってた
だから親父が呆けても可哀想なんて思わない
親を思って涙ぐむ人は、それだけ愛情を受けて育ったってこと
正直羨ましいよ
251名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/12(日) 21:46:32
俺は充分愛情を貰って育まれたと思う。
でも直近の記憶のほうが何物にも勝る
それを強烈に実感する今日この頃。

母ちゃん、今年ももうすぐ桜が咲くよ。
もう一度いっしょに桜の木下でお弁当食べようよ。
252名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/14(火) 23:25:55
>>251
お前、ホントにいい奴だな。
お母ちゃんを大切にしてやってくれ。
お母ちゃん喜ぶぞ。
253名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/16(木) 14:13:18
親が亡くなって2年も経つのに、未だ鬱っぽい感じが抜けず極力人との関わり
を絶っている。よくニュースで親が亡くなってから人が変わったとか言ってるけど
自分も変わった。

正直、自分がこうなると思わなかった。
254 ◆PCowM4Wzxw :2006/03/16(木) 14:22:51
>>253
奇遇ですね あなたとお話しながらお酒でも飲みたいナ
でも、私達はここのスレでは異端者

それに、いつか必ず来る事だから、それまでは 幸せ街道まっしぐらっていうのも蟻だとオモワレ鱒
255名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/17(金) 13:08:12
親が死んだら悲しいけど、億単位の遺産が転がり込むから早く死んで欲しいと思っている自分に鬱。
256名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/19(日) 20:34:19
>>255
こっちに少しおくれ。

昨日も母親と弟家族と食事
カアチャン元気で居てくれよ、、、
257名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/20(月) 19:06:16
昨年、近くに住んでた母が姉のところに引き取られていった。

手狭な我が家に母を迎える場所もなく、
学齢期真只中の子供達をかかえ、生活にゆとりもない。
70歳を超えて足の弱ってきた母には、坂や段の多いこの街より、
多少寒くてもゆったり暮らせるとこのがいいかも・・・
そう考えて姉の側に行くことに賛成した。

旅立つ前日、夕飯をうちの家族と共に囲み、そのまま泊まり。
翌日は「あの店もこの店も行き収めw」と買い物行脚に付き合わされた。

自分の好きなものだけ買えばよいのに、
「お前これ好きだろう?」「お前とこの子これが一番好きよねぇ」
「お母さん(妻のこと)にこれは?」と次々もってくる。
最後にお気に入りの茶菓子をいくらか買って、それで満足らしい。

「盆暮れはお前のとこに泊まらずに、
 まーちゃん(友人)のとこに泊まって遊ぶわw」
憎まれ口を叩きながらも普段より大人しくなった母に、
姉の家族への土産を持たせて送り出した。

その夜も更けてから、母のくれた包みの一つ一つをほどき、
自分や自分の家族にあてた精一杯の厚意をかみしめた。
見返りを望まぬ、母の愛情。
・・・泣けて、仕方なかった。




258名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/20(月) 21:23:55
元気な父も会うたびに歯がなくなっている・・・
全部なくなったら総入れ歯にするとは言っているが。
259名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/21(火) 00:53:51
両親が老けていく・・
260名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/21(火) 01:03:19
お前等、幸せなヤツラだな。両親と同じ速さでお前等が老けていってるのに・・・
261名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/21(火) 02:28:28
>>260
んなのガッテン承知の助平!

親父から「おまい頭の天辺薄いぞ」・・・・・って言われても・・・
262名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/24(金) 08:40:42
母親が先月なくなったばかりだが、朝、病院から連絡があり飛んで行ったら
肺炎から呼吸困難になり苦しそうだった。夜にまた来るからと言い残して
仕事に戻り、夜になって病院に行った時はかろうじて息をしている状態
だった。それから5分後に意識がなくなりそのまま逝ってしまった。
私が戻るのを一日中待っていたんだと思う。
263名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/24(金) 08:51:59
>>262
私なんて5分遅かったから心臓上ガンガン叩いている最中に到着
あばらが折れる音して 我に返りジブン「やめて!」って叫んだ

あなた よかったね。
264名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/27(月) 00:04:43
>>262
お母さんはその一日は何を考えていたのかな?ふと自分の場合だったらと考える
265名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/27(月) 00:09:14
両親も老いるけど、自分も老けました〜
266名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/27(月) 00:18:38
意識がなくなり下顎呼吸になると、ニュートラルで震える声帯が、紛れも無いその人の声音(こわね)で、
ヒュー、ヒューと吹鳴を繰り返す。何十年と聴いてきたその固有の振動の組み合わせが途切れ、やがて消えて
ゆくのを、俺はなす術も無く聴いているしかなかった。
267名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/27(月) 00:27:28
>>257
もらい泣きをしてしまいました。
あなたも、お母さまも優しいお方ですね。
どうしようもない事が年々増えていきます

今になって思うのですが「若気のイタリ」っていい言葉ですよね
作ちゃおうかな・・・・「40のイタリ」。。。。ムリポでつね
268名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/27(月) 00:54:08
せめて今生の別れは気分良く送り出してあげたい・・・
269名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/31(金) 01:20:02
うん、その時がいつきてもいいように後悔はしないようにしたい・・・
難しいけどね 出来る範囲でいいから〜♪で・・
270名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/03(月) 00:24:40
>>267
亀ですがありがとう。
でもそんないい人間じゃないですよ。

母は何も言わなかったから、俺にとって楽な道を選んでしまった。
ただあの夜になって初めて、
こんな俺に息子であるってだけで、無償の愛を注いでくれていることに気付いた。
そこまでしてくれるのは、俺には母だけです。
今頃になって気付いて、なんてバカだと。

どうやって親孝行できるか考えてるところです。

271名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/05(水) 17:24:59
>270
>無償の愛
>見返りを望まぬ、母の愛情。

それはあなただけにであってお姉さんには日常的に世話になるんだよね。
別居の兄弟には迷惑かけまいと無償の愛をそそぐ義親と同居の長男嫁の身にはむかつく話だった。

272名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/05(水) 17:40:15
↑あ〜いやな女になってしまった・・
せめて義兄さんにせいいっぱいの感謝を。
この先出るであろう母親の娘に甘える愚痴など真に受けて
お姉さんにオフクロが可哀想などと口がさけても言わないでね。
273名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/06(木) 19:26:20
>>271->>272
270さんじゃないけどさ なに噛み付いてるの?

長男の嫁で同居してる = 大変!
てことなんだろうけどさ 
271さんはなんでそんな嫌な思いしながら同居してんのかなって

親が弱ってきて同居せざるを得ないんなら それなり覚悟あってしたんだろうし
単に長男嫁で同居前提なら そうならない選択肢もあったでしょ
同居で家賃かからないとか 他のメリットも考えられるし
同居 = 不幸ってイメージでしか物事を見てないような

「そうじゃない!同居しかできないんだ!
 あんた考えるほど世の中甘くないよ 私の苦労がわかってたまるか!」
っていうなら黙るしかないけど
でもつくづく不幸だと思う 貴女も ご家族も 
274名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/07(金) 02:29:01
>>273
いや、スレ違いかもしれんけど、メリットありの同居じゃなく、
夫の両親が高齢だからいろいろ不安や不自由があるだろう、
同居を望んでおられるなら私でもお役にたてることがあるかしらという好意で同居してみたところ
むこうはただ長男嫁は同居して当たり前、世話するのが当然という意識だったというだけ。

それでもそれなりにやってこれたが、夫両親は同居で世話してる息子夫婦には文句ばっかり
別居でたまに来る兄弟たちには感謝いっぱい、同居息子夫婦の愚痴ざんまいで
それを別居兄弟が真に受けて、非難するというありきたりな家庭ですよ。
たしかに別居兄弟にしてみれば、見返りのないやさしい愛情あふれるいい人間の両親だから
同居の兄夫婦が大事にしてやってないのはひどい!と思うんでしょうね。
ではそちらでお世話をと振れば、とたんにうちは仕事が、こどもが、生活が、と逃げ腰になるという
日本によくある一般家庭です。
美しい親子愛にひたってるレスに水をさして悪かったよ。
>>270も自分の弱さはわかってるんだろうしね。
275273:2006/04/08(土) 00:23:13
>>274
かなりな事書いちゃったのに丁寧なレスありがとう

だけどしんどそうだなあ
決してありきたりでない よくあるで済ませられないような
親が高齢で同居ってのは他人事じゃない40代共通の関心事の一つだし

私は同敷地で別建てなんだけど 夫両親には他人行儀なほど気を遣ってるよ
だけどその方がお互い気楽かと思う 
なまじ甘えられると ずうずうしいってなっちゃうし

たぶんご近所感覚くらいが同居は上手くいく
兄弟の声はあくまで外野と割り切る
何よりも貴女が辛い部分は はっきりそういった方がいいと思うよ
ご主人は当然貴女の理解者だよね?

貴女にとって家庭がストレスの場じゃなくなりますように
276名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/08(土) 12:57:05
276
277名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/09(日) 11:43:39
両親の死をどうやって受け止めたら良いのやら・・・。
278名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/09(日) 11:51:35
昨日、母親を送りました。
晩年、大病をしながらも、子供の言うことを聞かず好き勝手にやっていたので、
あまり悲しみもわかず、涙も出ませんでした。
同じように好き勝手やってる親父が残されたのですが、どうなる事やら。
親父を見てると、妻に先立たれた男はどことなく惨めに見えて、自分は妻より
早く死にたいとか、そんなこと考えてしまいました。
279名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/09(日) 16:08:39
278さんと同じ状況ですが家は父のほうが早く亡くなりました。
その時の開放感は言うまでもありません。
それから12年もうひとりがいい加減鬱陶しい。
280名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/09(日) 17:52:06
親への感謝あるもの、憎悪あるもの、皆それぞれなんだな
281名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/09(日) 20:49:19
親が呆けても、長患いでもいつか終りがきます。
自分は十年前、母を見送った後、しばらくして長男が病気になり中途障害者になりました。
現在は、毎日介護の日々で、将来を思うとこの子より早く死ぬわけにはいかないと必死ですが
親の介護と違い子供の介護は先は見えません。
親が老いるのは悲しいですが、順番通りなのですから幸せなことだと思います。
282278:2006/04/15(土) 10:18:33
思ったより預貯金を持っていたので葬儀代、その後にかかるであろう法要など
まかなってもかなり余りそうです。ところが、結構お金が残ると解った途端、
しょぼくれていた親父が守銭奴モードに、もうやってられませんわ。
283名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/26(水) 23:07:18
おれプータローだからオヤジが亡くなったら生活苦しいんだ。
仕事さがそ!
284名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/26(水) 23:39:21
俺の母も三月に死んだ。
二十三日に四十九日法要、骨を墓に入れた。
箸に付いた欠片を口に入れた。
何の味もしなかった。

全く感慨も無く妙に落ち着いている俺自身が奇妙に思える。
ここ、二三年、次第に衰えていく姿に、苛立ちアレコレ騒ぎまくり
した挙句、死んだとたん、ストンと落ち着いた。
或いは感情が鈍磨している、かも、知れない。
285名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/27(木) 21:23:26
>>283
この年齢では仕事は限られている
お前がプライドが高ければ就職は難しい
というか何で40にもなって仕事してないの?
286名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/27(木) 21:30:59
プータローけっこういるんじゃあないの?
287名無しさん@お腹いっぱい:2006/04/27(木) 21:32:25
不況の爪あと狭間の世代
288名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/03(水) 22:16:23
母が先に逝ってしまい、父が大人しくなってしまった。
逆だったら母は元気だったと思う。
289名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/08(月) 06:24:02
来週、退院。
290名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/08(月) 08:59:26
>>289
おめ。
うちは退院のめど付かず。
かなり弱った。
291278:2006/05/11(木) 19:13:52
母親を亡くすのと前後して、妻の両親が入院した。
義父はガンであと5年の生存率は50%を切りますと宣告された。
確かに1ヶ月入院して抗ガン剤、コバルト治療をしているが、治療のせいか
すごくボけたように思える。
経過次第では今月中に退院できそうだが、帰ってきてからがまた大変、妻は
一人娘なので親の面倒は見なければしょうがないし。
両親、義父母ともに同じような年なので、弱り出すのも同時で大変です。
292名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/18(木) 21:00:49
70歳過ぎたら健康に日常を過ごしてても
突然、倒れてしまうかも知れないって思うと心配でなりません 自分が・・・
293名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/23(火) 21:00:11
自分だってどうなるか予測できないし・・・・
294名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/25(木) 13:36:11
母が危険を感じて自転車に乗らなくなりました。ほっ
295名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/25(木) 14:12:13
母は1999年3月に癌で亡くなりました。
父は健在ですが、糖尿、認知症、脳梗塞でもなんとか生きてます。
今でも忘れないのが、母が病床で逝く数日前から
体中、管だらけになって横たわっていた姿...
もはや気の強い母の面影はそこにはなかった。
そして2000年元旦、死んだはずの母から1通の手紙が。
その何年か前にどっかの万博で、現地で手紙を書けばタイムカプセルに保管し、
2000年1月に相手に届くというシステムがあったらしい。
そこには確か、「今頃、○○(←俺の名前)はどんな人生を送っているのでしょう?
きっと仕事がんばって、結婚して子供もいることと思いますが、これからも
家族仲良く過ごしたいですね」なんてことが書かれていたと記憶してる。
もう本人はいないのに。
ICUで看取るときも泣いたが、このときも泣が止まらなかった。
296名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/25(木) 15:23:27
ものごころがつく前から親がいなかったので
親の心配をしないでいい。
297名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/25(木) 15:43:05
苦労したのね
298名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/25(木) 15:55:46
生まれる前から両親がいない場合もあるんだよな。
299名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/25(木) 22:42:07
うちも若くして両親共に他界した。
今思うに介護の心配無いわけで・・・・・
自分の役目はきっちり果たし最高の子供孝行残して
先に逝ったのかもなあ。孝行出来る今既に親は無し・・・orz
300名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/25(木) 23:06:03
介護っていうのはある意味、育ててくれた親への直接的な恩返しだからな。
その機会を永遠に逸してしまったことは悲しいことでもあるんだよ。
301名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/25(木) 23:17:14
介護疲れで殺人事件もあるがな
302名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/26(金) 07:50:29
両親は滅亡する!
303名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/26(金) 09:38:47
育ててくれた親への直接的な恩返しは10歳ぐらいまでに済んでるだろ
304名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/01(木) 08:56:07
そうなの?
305名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/03(土) 23:26:44
田舎で車が移動手段だから、判断ミスによる事故が心配
介護の心配は今のところしなくていいけど いつかは・・・。
老いていく親が認知症になっても優しく介護してあげたいな 自信はないけど
306名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/06(火) 19:04:43
>>305
うちも同じで、田舎にいる両親の移動手段は父の運転する車だけで、その父の目は
だんだん悪くなるし大丈夫かなと心配はしてるけど・・・
離れて暮らしているから何にもしてあげれない・・・
307名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/08(木) 05:04:51
あげ
308名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/09(金) 11:44:05
母の指がリウマチで曲がってた。痛いってこぼしてた・・
309名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/12(月) 07:07:19
もう母親しかいないが、いつか母もいなくなってしまう日が来るのかと思うと
切なくなる。
親を大切に思えるという事は、きっと親も同じ気持(それ以上かも)で
私を育ててくれたのだろう。
310名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/12(月) 07:23:59
そうだねえ
ああああああああああああああ
311名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/12(月) 22:17:43
うちの親は78と77だけど元気いっぱいで、毎年2回くらい海外に出かける。
多分90才以上生きそう。
財産もいっぱい持ってるから、いざとなれば特養に入れればいい。
むしろ俺自身のほうが心配です。orz
312名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/13(火) 09:00:12
特養は認定貰ってもなかなか入れない、場所にもよるだろうけど、
常に200人待ちとかそう言う状態。
金があるなら、自立してるうちに有料老人ホームに入った方がいいぞ。
313名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/13(火) 09:11:45
有料老人ホームも痴呆になると追い出される所も少なくないらしいね
314名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/13(火) 09:32:14
性質がいいのしか入所させないのよ
病院でもそうだけど
315名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/14(水) 18:25:18
>>306
親を引き取るか自分が田舎に引っ込むかしなさい。
316名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/14(水) 19:13:53
>>315
そう簡単にはいかないよ
317名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/14(水) 19:17:12
引き取れとか引っ込めとか言ってるヤツはほんとうに40代なのかと
考えられん。
318名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/18(日) 12:35:58
父の日だ
319名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/18(日) 20:11:04
父の日だね
320名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/18(日) 21:23:21
父が失禁するようになって
紙パンツにしたと母からのメール
涙が出た。
321名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/19(月) 16:25:11
>>316
やる気があれば簡単。
俺は親を引き取って一緒に生活してるよ。
もう毎日が楽しくて仕方ない。
逆に出来ない理由を聞きたいくらいだよ。
322名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/19(月) 16:26:38
単純なのか
323名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/23(金) 16:13:48
母の性格が怒りっぽくなった。
そしてキレイ好きだったのに、最近は掃除をしなく家の中が汚れている。
料理も全くしなくなったらしい。(父談)
ピック?なんとかって病気があるらしいけど、当てはまるので恐い。
物忘れも酷くて電源つけっぱなしはいいとしても、
家の鍵の閉め忘れとかガスをつけたまま他のことをしていると聞いて恐ろしくなってきた。
さっき探りをいれに電話したけど話す様子は普通なんだけどな。。。
324名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 16:55:35
テレビでやってたね。
早いうちに一回、精密検査を受けた方がいいかもよ。
325名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 18:12:54
痴呆は大変やで、体力とお金。政治はどないなっとんねん。これからもっと老人増えるのに、お前ら、政治家も痴呆老人にならへん保障は無いねんでー。
326名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 18:29:10
政治家はお金あるから何とでもなる
327名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 18:31:09
やってることはすでに痴呆ですから。   


                   残念!!
328名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 18:34:31
中曽根元総理なんか痴呆で辞める事さえ忘れてる
329名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 18:44:46
父親は死んだよ。
残った母親は痴呆。あちゃー(゚∀゚)
330名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 18:47:52
うちは両親そろって気は確かだが、父が毎晩 酒飲んで要らん事言うからしょっちゅう衝突
331名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 22:30:20
>>328 うまい!
332名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 23:01:35
おやじもとうとう80代
333名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 23:56:43
でも本当は、親は死んで欲しくないでしょ?母に死なれると立ち直るのに時間が かかりそう。
334名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 23:58:14
>>333
甘ったれたクソババ
335名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 23:58:16
かかるな、多分。
336名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:00:00
どうして、そういう事言うの?
337名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:03:39
>>334  誰かホボ判るけど、あんまり失礼な表現すると、ただじゃあすまないよ。
338名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:03:40
>>334
くそジジーのあんたっていくつでしゅか?

孤独死だけはしないでくださいね
339名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:05:12
願わくば早く死んで欲しい。
永遠に親ともう係わりたくない。
お前らのせいでどんだけ苦労したか分からないだろう。
頼むから早く死んでくれ。
と心の底で思っても口には死んでも出せない・・・
340名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:08:08
親がいるから 自分が存在するのにねえ

明日は我が身 親より先に死なないでくださいね
341名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:09:15
もう10年以上前になると思うが、同じ介護施設に母子で入ってて、「息子は下の階にいるけど
ボケちゃててね」と90代のお母さんが言ってたTV。
342名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:10:48
健康で長生きして欲しい、寝たきりや痴呆になるならポックリ逝って欲しい。
みなに惜しまれてるあいだに逝って欲しい。
343名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:14:43
祖父母や親など、血の濃い人達のご遺体だけは、見る気がしない。口の中に綿詰めてたり、ロウ人形みたいで、本当にああいうのがたまらなく辛い。
344名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:15:58
>>343
お前さんも100%そうなるんだよ。
345名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:20:23
自分のは見なくてすむ。霊で遺体の上方からみてる。それから、その場をふぁりと去る。
346名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:23:45
>>342
そうなりたいと思いつつ老いを感じてしまい 老いに勝てない本人が一番が恐いんだと思うよ

犯罪・事故の被害者や苦しく恐い思いをしないで 寝てる間に静かに ・・・が理想かな
347名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 00:28:57
おいらの 死に方の理想を書いてしまった ・・・OTL
348名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 14:47:38
>>343
 回避する方法としては、自らの身体を消去処分にするか、
他人の立ち入る可能性の無い処で逝くしかないね
349名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 14:50:00
>>348
自分のを人に見せるのは平気らしいよ
350名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 18:27:53
母が病に倒れた。
とうとう来たかとういう気持ち。
よし、頑張ろう。
まだ入り口に立っただけ。不安になるな!
351名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 18:52:26
>>348  何か それって動物の最期みたい。人間は病院に繋がれて、気がついたら歩けない、動けない、それで亡くなってゆくでしょう。理想だけど、この文明社会では、太平洋の、ど真ん中で入水自殺する以外、無理。


352名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 23:05:07
樹海
353名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 23:07:58
そぅーやった。富士山の樹海があった。ありがとう。
354名無しさん@お腹いっぱい:2006/06/27(火) 23:08:29
老いていくんならいいじゃん。死んじゃったよ。
355名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 23:09:34
誰が
356名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 23:10:54
お前が
357名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 23:11:05
みんな死ぬんだよ
358名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 23:17:18
死は平等にきます。煩悩も去り。思い残すことも無い。
359名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/27(火) 23:20:35
死は平等じゃないでしょ、アフリカの子供は100円薬が無くて死んじゃうんだし
360名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 00:36:59
金や物や性欲の話ばっかり。そればかりを否定はできないけど、それ中心というのがね。そういう所が決定的なところなのよね。なぜスピ系のブログつくるに至ったか、理解できないわ。
361名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 01:13:23
両親が置いて逝く、借金とお前を
362名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 01:22:00
>>360は何を言ってるんだろう
363名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 05:15:58
>>359
 生きるのは平等じゃないが
364名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 05:41:21
最後は平等
365名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 06:16:51
>>364
そんな考え方すれば、人間も野菜もうんこも最後は土になるんだからみんな同じ
366名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 07:53:03
>>361 心配せんでも実家、資産家。

367名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 07:59:05
私の事は信用せずみのもんたの事だけ信用する母
368名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 09:25:26
>>367
(つД`)
369名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/28(水) 22:03:08
半年に一回くらいしか帰省しないと、
この前帰ったときと同じ話をまたされる。
おまえには話してなかったね・・・ってね。(>_<)
しょうがないから、(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン とうなずきながら、
時には(@_@)顔で聞いてあげるのが最大の親孝行かと・・・
それもあと何年できるのだろう?
370まぁ:2006/06/28(水) 23:01:21
親孝行も出来ないうちに二人とも逝ってしまった。 後悔ばかり(T_T)
371名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 00:12:06
親孝行、したい時には親はなし…っていうけどね
親孝行、したくないのに親がいる、ってのも真実だよ
「呆け老人は社会のゴミ、さっさと殺せ」と言ってた親父が認知症になって、
必要ないリフォームとか怪しい勧誘とか電話で受けて、瞬時に忘れてしまう
後始末にほとほと疲れたよ
親父が死んでも、もう流す涙は残ってない
372名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 00:31:18
>>371 徘徊する痴呆のお年寄り、24時間体制でヘルパーさんつけたら、1日3万円、月、いろいろ込み後100万円かかる現状。歩けなくなったらみてくれるってのも変。大変だから助けて欲しいのに。
373名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 00:36:56
認知症は本人にも自覚がないから厄介だよね
親子だけの問題じゃなく、夫婦間でも厄介だと思うし家族全体の問題だと思う

でもさ、誰も好んで老い認知症になる訳じゃないんだから
何時かは我が身で申し訳ないけど がんばってください
年老いたら親もあなたも子供から赤ちゃんに孵ると覚悟してないと・・・
374名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 00:39:40
>>371
早いとこ成年後見すれば?
>>372
グループホーム入れれば?
375名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 00:48:59
>>374
レバー食べれば?
376名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 01:00:42
>>375
更年期?カルシウム摂れよ
377名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 01:12:16
父80 母73はまあいいとして、
祖母99がまだ生きてる、ボケながらも・・・
378名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 01:12:25
>>376
40代ですよ?あんたも、禿る前にカルシウム摂りなさい
379名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 01:15:26
>>374は的確なアドバイスだと思うけど。何が不満?
380名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 02:15:49
ボケ老人資源です。
ヘルパーさんはそれで飯が食えるのです。
381名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 02:25:09
>>380
あなたはボケて高速道路に迷い込まないようにしてくださいね
382名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 02:27:15
ボケ老人は24時間監視が必要です、ヘルパーさんは安い時給で頑張ってますが、
毎年大量のヘルパーさんが退職してます。
383名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 14:59:20
>>374  グループホームもデイサービスも追い返される程度のキツイ人も中にはいる。ウロウロが半端じゃあない人。老人ホームも何百人待ちの現状。他県に求めても、住民票のある人が優先。
384名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 15:01:59
新宿区民だが
うちの近所のおばあさん
徘徊して
数ヵ月後に江東区で発見された
385名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 15:02:06
>>382 働き方によるけど、時間の融通はきく業界、時給は悪くない。事務よりは頂ける。ただ3Kでやめていく。本当に人の世話が好きな人でないと続かない。
386名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 15:07:09
>>384  でも、そういう方は いつも最後は複雑骨折か何かされて、いきなり老人ホームに入れる様になります。それまでの家族の方が大変なのです。
387名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 15:22:35
携帯おばさんは自分の親の話じゃなくて一般論?介護従事者?
388名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 15:33:15
両方
389名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 15:39:55
覚醒時:β波
安静時:α波
睡眠時:θ→δ波
痴呆時:δ波
390名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 15:45:18
みんな来た道いつか行く道
391名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 15:54:17
いつか逝く道、起きていてもδ波。
392名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 20:28:56

パン1個盗むとかの軽犯罪おこして刑務所で暮らしたほうが世話しなくていい。
393名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 20:42:22
刑務所の経費って囚人一人に280万ぐらいなんだって
歳とったら刑務所の方がいい予感
394名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 20:46:21
>>392
老人が万引きしたぐらいで逮捕なんかしてもらえると思ってんのw
395名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:06:05
生活保護を断れたら刑務所だな
396名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:07:48
菓子とか生活雑貨は自分のお金で買わなきゃならんらしいから
刑務所入る前に10万ぐらい残しておかないと
397名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:13:13
殺すなよ!
自分の親を・・・
398名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:20:49
生まれや育ちは平等じゃないが、死は平等に訪れる。
399名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:21:22
機械のからだが欲しい
400名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:23:59
いや〜死ぬ時も不平等さ
401名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:29:05
一番下の弟が重度の知的障害者なんだけど、
もう両親が面倒をみるのが限界に達しているみたいだ。
施設だけは嫌だと言い続けていたが、電話で相談してきた。
もう解放されてもいいよって言ったら泣いてた。
週末は兄弟も集まって今後の話し合い。
もめないように・・・
402名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:38:32
>>398
確かにそうだが、病気の場合など大金を投じて名医を指名すれば助かる命もある。
403名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:47:58
そこまでするか
404名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:53:32
変に寝たきりで助けられても困るが。
405名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/29(木) 21:55:09
いずれをとっても早いか遅いか。
50年が80年になっても、1000年になるわけじゃない。
406名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/30(金) 23:46:44
う〜疲れた…
寂しいから電話してくるのは別にいいよ。
話が長くなるのも許す。
でも相談話になってアドバイスすると豹変するのは勘弁して欲しい。
「私のどこが悪いと言うの!」
「そんなこと言われても出来ない!」
いや、別に悪いなんて一言もいってないし、無理してやれとも言ってない。
こういう風にも出来るよと一例を教えただけなのに・・・疲れる。
407名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/01(土) 23:05:09
わがまま
頑固
人の話し聞く耳なし
408名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/05(水) 21:11:10
うちの親父はどう見ても認知症なんだが
自覚がないから、病院へは行きたがらない
電話勧誘やセールスに適当な返事をして酷い目に遭っても
自分は忘れてるから、全部家族のせいにする
成年後見制度は、介護認定と、子供全員の同意が必要らしいけど
同居してない姉兄は、漏れが遺産を独り占めしたくて、
後見人になりたいんだろうと責める

もう疲れた
遺産なんか放棄してやるから、親父の面倒見てくれよ
もう、親父の顔も見たくない
こんな親父、捨てたい
409名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/05(水) 21:47:28
>>408
認知症は、そのぐらいの時期が一番大変ですよね。うちもそうでした・・・

とりあえず、認知症でスムーズに受診させるのはものすごく難しいと思うので、
かかりつけ医などに協力してもらって、うまいこと騙して一緒に受診するといいです。
同居ということは、今は奥さんが介護してるのでしょうか?
兄弟・姉妹の協力がないのはほんとうに辛いですね・・・
既に勧誘にひっかかってるなら、名前が業者に回ってると思うので
遺産相続どころか、悪徳業者に全財産だましとられて更に借金まで抱える危険性も大です。

遺産放棄しないでも、成年後見制度申請をして
第三者後見人を家裁に制定してもらうのがいいような気がします。
基本的には家裁もそれを勧めるはず。

とりあえず、診断書をとって介護認定さえ受ければ、行政などいろんな救いの手があります。
絶対自分ひとりで背負って我慢しないように、頑張ってください。
410名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/07(金) 13:01:09
彼氏(40なかば)のお父さんが以前から心筋梗塞の後遺症で調子が悪かったらしいのですが、今回病院に運ばれてから彼の様子がおかしいんです。
「会っているときはいいけど、その後反動でがっくりくる、別れるわけじゃないけど少し時間ほしい、今は一人になりたい」と言われました。もしかしたら病院で何か言われたのかな…違うと思いたいけど。
このスレ読んでたら涙でてきました。
陰ながら彼を支えられるように穏やかな気持ちで彼を待ちます。
スレチごめんなさい。
411名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/07(金) 13:18:34
配偶者の親の財産を騙し取った苗字三文字名前一文字の奴は
早く死ね
412名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/07(金) 13:48:52
>>410
>もしかしたら病院で何か言われたのかな…違うと思いたいけど。

どういう意味でしょうか?

>「会っているときはいいけど、その後反動でがっくりくる、別れるわけじゃないけど少し時間ほしい、今は一人になりたい」

その気持ち痛いほどわかります。まったく同じでした。
同じ経験のない人にまで理解してくれなんて勝手なことは言わないが、鬱にさせられる。
私は別れました。
413410:2006/07/07(金) 23:37:52
>>412
レスありがとうございます。
変な話、病院で「覚悟しておいてください」みたいな事言われたのかな…と。
その前に、一度別れようと言われたんです。
会って話してお互い好きだから元通りにはなったのですが、
最後に会った時、今までにない感じで求めてきて、どうしたんだろうとは思ったんです。
帰りにメールで「会ってるときはいいんだけど、離れた後にがっくりくる。しばらく時間ほしい」って言われて、それから会っていないし、しばらくは会わないと思います。
彼の状況に自分を重ねたら、同じ気持ちになると思うし…
今は陰ながら彼を支えてあげられたらと思っています。

「鬱にさせられた」というのは、恋人の存在があるから、という意味でしょうか。
414名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 00:04:22
>>413
ホントに辛いときは、一人になりたいと思うこともある
なんかもう頭が一杯で、他のことが考えられなくなったり
人付き合いが苦痛に感じられてくる
きっと彼は、お父さんのこともあって、心にゆとりがないだけで
あなたを嫌いになったわけじゃないよ
だから、ほんの少し離れて、見守ってあげてほしい
415名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 01:03:40
>>414
ありがとうございます。
今自分がどうしていいかわからないんです。
相手の方が何倍もつらいの頭ではわかってるはずなのに、自分のことしか考えられない情けなさで涙が止まらなくて…
毎日一通だけ、メール送ってきたけど彼を苦しめたくないから明日からやめます。
彼が少しでも元気を取り戻せるように、陰ながら祈ることにします。
ありがとうございました。
416名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 01:04:50
でもとりあえず最後に激しいの一発ヤッとこうっていう男の魂胆が笑えるなw
417名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 01:09:22
親は呆けたら幸せ。子供は不幸。
呆けた本人が可愛そうと言う声をよく耳にするが
そんなことはない。
呆けたら安楽死という選択肢があればいいのに。
418嫁の余命あとどれほどか:2006/07/08(土) 10:36:21
>>415
彼は現実感を喪失していると思います。
僕が友達からもらった言葉で一番うれしかったのは、
「何か力になれることがあったら、いつでも構わないから呼び出してくれ。」
でした。
419名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 19:40:20
>>416
恋人ですから…

>>418
ありがとうございます。
陰ながら支えになれればと思っています。
ありがとうございます。
420名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 19:57:37
>>416
女にはセフレっていうのが理解できないらしい。
特に高齢で独身だったりすると。
421名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 20:30:34
>>419
恋人なら相手が辛い時ほど心を共有するものと思うよ・・・

お互いの都合のイイ時だけ会ったり激しいことするだけの関係をセフレという。


422名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 21:04:58
ああ 両親が老いてゆく・・・・・・・・・
70過ぎたら免許更新の為に講習受けないといけないんだってね
それが廻りの為であり本人の為
高齢になって事故で人を撥ねたり、自損で死んでしまうのはいやだ
423名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 21:10:31
あぁ今日もクソまみれだ、介護度4。パーキンソン症候群で認知症だよ。
親戚が老人ホーム作ったから、8月末には入れるんだが、、、、
検査入院の一日目から看護士殴って呼び出された事もあるからなぁ、、、、
424名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 21:21:31
>>422
むしろ70過ぎたら更新試験を義務化してほしい。
判断力、視力、記憶力、すべてが危険すぎる。
425名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 21:22:15
>親戚が老人ホーム作ったから、

こんな幸運な人もいるんだなぁ・・・・・
426名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 21:33:50
自分も作る予定
来年にはできそう
経営者に
427名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 22:24:25
老人ホーム、金儲け主義だけでなく、あらゆる人が利用しやすい様に、ランクがあってもいいから、もっと造れ。
428名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 22:47:53
2015年以降はあまり意味なくなる
429名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/08(土) 23:37:56
でも大部屋はいやずら
430名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/09(日) 15:31:39
わがまま親父のめんどうみたくねー
さんざん迷惑かけられたー
431423:2006/07/09(日) 17:08:29
>>425
幸運じゃないって、親戚だからってタダになるわけでもないし。
とにかく今は認知症で訳分からん事を良く言ってるし、家に居たって「帰る」って
言うんだよ。ホーム入っても一日目で帰るって言い出しそうだよ。
432423:2006/07/09(日) 17:25:11
グッドウィルの株持ってると、ホームに入る時100万引きだって?
1株でもいいようだ、今10万しないよな。
433名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/09(日) 21:56:30
まだまだ自立可能な老夫婦には、バス・トイレ・簡易キッチンつきの2LDK、
夫が亡くなったら1LDKにして、もう一部屋は、自炊をあきらめた人に譲る。
プライバシーに配慮しながら、間取りを柔軟に変えられる老人ホームを作っ
たらいいんじゃないかな?
434名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/09(日) 22:34:32
具体的だな
435名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/09(日) 22:45:13
おい、
義母死んだぞ。
葬式仕切るの大変だったぞ。
親戚帰ったぞ。
寂しいぞ。
香典の会計Excelでやってる途中だぞ。
義母好きだったのに悲しいぞ。
カアちゃん痛々しいぞ。
小五息子の息子に遺影持たせたぞ。
葬式も足痛いのに正座でがんばったぞ。
成長うれしいぞ。
( ゚Д゚)ゴルァ!!
436名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/09(日) 22:57:56
>>435
437名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/09(日) 23:18:12
>>436
ありがてーぞ
( ゚Д゚)ゴルァ!!
何処の誰だか知らねーけど
ちょっと感激したぞ
( ゚Д゚)ゴルァ!!
438名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/10(月) 20:48:30
葬式かぁ、面倒だよな。 出来ることなら、身内だけで済ませたい。
439名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/10(月) 22:15:38
子供のころ自分をさんざんいじめたいとこが間抜けな死に方した
結婚式のとき「おまえがくると恥ずかしいから結婚式にはよばないから」といわれた
こっちも葬式にはいかないし香典もやらんし骨も拾わない

スレ違いでごめん
440名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/11(火) 18:34:19
439

いじめはないけど無言でそういうことされたよ。
自分障害があるからね。。親の不手際からこういう身体にされたのに
勝手なことしゃーがる。父が亡くなった時はせいせいしたもんだ。
後生意気な母がいる。どんどん自分より不自由になっていくのに
人の気持ちがわからない不思議な人だ。健常者ってこんなもんかなw
441名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/11(火) 22:49:32
今日、実家に行ってきた
それまでは普通に話してたのに数分して戻って見たら母親が寝てた
意識失ってるのかのかと慌てて声掛けたら「夢見てた」って、、、、
お花畑の夢じゃないよね?なんて聞けなかったけどびっくりした
442名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/11(火) 22:58:46
>>441
それやばいな
443名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/12(水) 00:23:32
>>442
マジですか?詳しく教えてください
444名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/12(水) 00:30:40
>>443
いや・・直感なんだ。スマン。。。
445名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/12(水) 00:55:39
>>444
まじで恐かったんだぞ!頭突き見舞わしてやりたいけど・・・ま、いっか・・・
446名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/14(金) 13:03:33
俺の両親は異常に元気。

父(74歳)は会社の監査役で今でも現役で働いている。
母(72歳)は合唱と太極拳と水泳の教室に通っていて
しょっちゅう旅行にも行っており、両親共に今のところ
ほとんど老いは感じられない。
下手すると俺より長生きしそうな勢いだ。


自分にとって一番幸運な事は両親が元気でいてくれる事
だとつくづく思う。

父が完全にリタイアしたら都内の家を売り払って夫婦で
高級老人ホームに入居するそうで、子供には老後の世話は
頼まないかわりに財産は一切残さないつもりのようだ。
447名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/15(土) 05:57:52
>>446
理想的なご両親ですね。
親の心配をしなくてよいのは、一番の子孝行だと思います。
448名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/15(土) 06:03:03
>子供には老後の世話は
>頼まないかわりに財産は一切残さないつもりのようだ。

いい親だな
449名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/15(土) 12:48:56
>>446みたいな恵まれた人もいるんだなあ
親って選べないもんね
450名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/15(土) 13:17:33
貧乏人ほど老いが早いんだな
451名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/15(土) 13:41:50
それがリアル
452名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/15(土) 18:21:35
親はしょうがないけど親戚の面倒みたくねー
453名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/15(土) 19:20:09
義父がやばい、いつ急変してもおかしくないので、と主治医に言われた。
この春に自分の母親を送ったばかりで、出来れば一年は開けて欲しいのだが
こればっかりはなぁ〜。嫁は一人娘で、私が葬儀を仕切らなければならない。
昨日、知り合いの葬儀屋といろいろ打ち合わせして、一応、準備万端整えま
した。
454名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/15(土) 19:28:40
嫁にやらせればいい
455名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/17(月) 15:07:49
あぁ、今日も朝からボケ全開。「エンジンどこ行った?」 
456名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/17(月) 15:13:34
糞尿まき散らされるよりいいじゃん
457名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/17(月) 15:58:42
先週は大変でしたよ、クソまみれで。
458453:2006/07/21(金) 15:44:20
昨日、送ってきました。
最後は家族全員に看取られながら逝きました。
459名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/21(金) 16:18:22
お疲れさまでした。ご心労のことと思います。
皆に見送られて、悔いなく逝かれたと願いたいものですね。
あなたもみなさんも時間とともに平素な日々に戻られますように。
460名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/21(金) 17:46:29
喪主はもうこりごり。でも否が応でももう一度やらなきゃならないなあ・・・
461名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/21(金) 17:55:08
心臓病で自分が死にそうです
父と母が深夜に心配して部屋に様子を見に来ます
462名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/21(金) 18:52:47
生けれ
463名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/21(金) 19:18:57
>>460嫁が一人っ子の人か?
だからせめて嫁側の親は、喪主は嫁にやらせろと言ったんだ
464名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/21(金) 21:46:25
>>463
違います。長女なんで二親の喪主しないといけません。
465名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/21(金) 21:52:05
あー死んだ
466名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 00:23:54
ま、嫁のだんなの宿命やね で、養子なんか?>>464
467名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 00:59:42
>>463>>466はバカ?釣り?どっち?
468名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 01:18:10
>>467が夏厨なゴキなので駆除
469名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 01:22:15
こんなこと書くと非難されそうだけど…
俺は、あと何年続くか解らない、呆けた親父の介護するより
明日親父の葬式の喪主する方がましだ
母親も俺も、もう限界だよ
悲しみより、ああ終わったってほっとしそうだな
470名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 01:32:26
もし、親が認知症になttら
あsdfghqj;:
471名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 07:23:14
やっと偽母が死にました。この20年このばばあの借金でどれだけ苦労させられたか。
よくもまあこれだけむちゃくちゃして83歳まで生きたよ。
寝たきりになって一週間くらいであっけなく自宅で死亡。
消防警察監察医10人くらい来た。私が棺おけ作ってレンタカーで火葬場まで
運んだから、安く簡単にすんだよ。 しかし35℃の気温のなか、肉汁、腐敗臭、
顔には蠅が飛ぶなかでの納棺。
人間って死んだら、本当にモノと一緒ですよね。これほど嵩張る面倒なものはない。
472名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 07:40:33
おつかれさん。がんばったな。
ウチも葬儀は簡素にする予定だ。
火葬場で坊さんにお経をあげてもらうだけで誰も呼ばない。
棺桶買って遺体を運ぶのだけ、葬儀屋に頼む予定だ。
473名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 08:41:33
死体焼却料金は1万円、死体検案書が5万円、棺おけは三千円、レンタカーが
五千円、これで全部だった。
国民健康保険の弔慰金が5万円ほど出るから収支イーブンみたいなもんだよ。
でも坊主呼ぶと30万円くらい要求されるし、棺おけと霊柩車だけでも
葬儀屋は30〜50万円くらい要求するよ。よーく考えてシュミレーションしとくのが
いいと思う。
474名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 08:55:33
>>473有益情報サンクス。非常に参考になった。
安くあげるのも工夫がいるな…。
475名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 10:21:46
ほんと役に立つ。死体検案書って高いんだね。
そろそろ霊柩車運転できるように練習しとこうかな。
ペーパードライバー歴20年だから。
476名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 10:46:39
>>469
その気持ちよ〜くわかる。
うちもそろそろ最後の孝行してほっとしたいのが本音だもんねえ。
介護費用、労力、精神的疲労、もう解放されたい。
477名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 16:26:52
>>475
別に霊柩車じゃなくても、自分の車で運んでもいいんだよ。サイズだけの問題。
478名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 16:30:31
うちの近所にひどいぼったくり寺があるよ
お金によって葬式がえらい違い
強欲坊主
寺以外にも多角経営
息子を医大に入れたいそうだ
ふざけてるよまったく
479名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 16:37:57
電車の中に忘れ物としてあるお骨
あれは最終的な持って行き場なくてワザと置いて降りてるんだろうな
480名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 16:40:47
その手があったか!
うちのばあちゃんボケてていらないんで、今度一緒に電車乗ろ。
481名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 16:44:53
街中至る所に防犯カメラあるにょ。
電車乗る→特に駅にカメラ多し→身元判明
482名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 17:27:39
>>478
寺とはそういう商売ですが何か?
483名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 17:29:39
お寺さんww
484名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 17:36:15
お寺さんも戒名制作ソフトなんての使って
ありがたくもなんともねーやね。
無宗教なオレも親も戒名なんていらね。
親だって旅立ってしまえばあの世から見に来るわけにいかねえしよ。
485名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 17:38:59
俺の親戚が世話になってるお寺の若坊主、週末は朝早く人目を気にしながらゴルフに
出掛けるらしい。
というのも、スーパーカーに乗ってるらしいからね。
そんな金あるなら寺直したれw
486名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 17:44:28
虎かっていてその虎が逃げて騒動になった千葉の坊主いたなw
487名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 17:46:52
まあ坊主や寺をありがたがる世代があと15年くらいで一掃されるから
そのあとは坊主たちの失業がはじまるでしょうねえ。
実質収入の六割が法事の収入だから、
法事しなくなる世代が増えたら、お陀仏ですよ。
488名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 17:49:30
うちの寺に行ったら
人相の悪い男が数人いて893かとおもったら
寺の住職の子供だった
にらみつけるし、挨拶もしないし、住職と話してるのに部屋にいきなり入ってくるし
乱暴にドア閉めて出て行くし
礼儀もなにもあったもんじゃない
489名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 20:18:06
坊主って中小企業のバカ息子と変わらんな
490名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 20:20:03
団塊ジュニア以降はあほが多い
491名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 22:06:50
どうせ学校の試験受かればスグ坊主になれんだろ。
修行はどうなった?
毎年一定期間厳しい修行しんヤツは免許取り消しにしろ!
492名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 22:45:42
>>469
476さんと同じく、その気持ちよくわかる。
同居はしていないけど去年の今頃、私自身が血液内科に通院する病気になって
いたときに呆けた父の世話をしてくれてた母が怪我をし動けなくなり寝たきり状態に。
毎日、実家に通ったが1ヶ月すぎた8月末に私の病状が悪化、2ヶ月入院し手術もした。
私が入院した事で、しかたなく、いい歳した独身貴族の妹二人が重い腰を上げて
仕事の合間をぬって両親の世話をする事になった。
私も10月末に退院し11月から週3ぐらいで実家に通いはじめた。
現在、母も歩けるようになり私も完治はしていなが通院しながら普通の生活ができるように。
今日も実家へ行ったら部屋のガラス戸が割れていた。父が割ったらしい。
また、ガラス入れても危ないと思いホームセンターへ行ってアクリル板を
買ってきて、さんを外して代わりに綺麗にはめた。
今までにも、いろんな事を父がしてくれる。ドライバーで部屋のコンセントをはずしたり、
テレビのアンテナ線はずしたり、会社勤めしてたときに工場の保守点検の仕事してたから
なのかな〜何か余計な事をするたびに夜中でも母から電話が来る。
その母も心療内科で鬱病の薬を貰って飲んでる人なので、ほっておくわけにもゆかず
私は夜中に自転車で走って修理屋さんしてる。
父と母は、まだ75歳。父の呆けは脳梗塞で倒れた7年前からだが長生きしそう。
時々、行方不明になって警察の世話になるし体の元気な呆けに振りまわされっぱなし。
自分自身が元気な時は何も思わなかったが母に、また何かあったら、また共倒れしそう。




493名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 22:51:34
うちの親父は母や私より自分の兄弟(おじ、おば)を大事にする
困りもの
494名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 23:12:15
>>492
友達いない、まで読んだ
495名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/22(土) 23:22:17
>>492
オヤジ、施設に入れたら? もう限界きてると思うよ。
496名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 01:27:18
>>492
「オナニー見つかった」まで読んだ
497名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 03:09:42
>>492
495さんに同意。
498名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 09:45:58
他人は簡単に施設に入れたらと言うけど
夫婦として長年共に過ごしてきた時間があったり
夫婦間、親子間に愛情があればこそ
施設に入れることは両親を引き離すことになるわけで
子供としてはそこら辺で苦しんでるんだと思うよ。
この場で愚痴るだけで救われることもあるんだよ。
499名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 13:29:42
認知症を介護した経験のない人は本当にこういうトンチンカンなことを言うよね。
引き離すとか何を言ってんだか。
認知症は病気だよ。入院が必要な病気なら治療を受けさせるのが愛情。
500名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 13:41:54
認知症と呆けは違う
501名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 13:43:04
夫婦親子でもどちら様でございましょうかだし。
502名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 13:44:02
病的ボケ
503名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 13:45:41
罪悪感なんだろ、第三者が半強制的に施設に入れなきゃ
504名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 13:46:40
ご近所のおばあさん
「大変うちの中に知らない男がいる!」
とうちに助けを求めてきたので
「強盗かなにかか?」と思い、いってみると
ご主人がいらした
ご主人曰く「最近呆けてきまして夜徘徊もするんです」
505名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 13:48:06
>>500
認知症でないボケの例を挙げてみて。

少なくとも>>492のお父さんはまず認知症だと思いますが。
506名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 21:30:48
昔は認知症という病気がわかっていなかったので
「ボケ」という言葉で誤魔化していただけ

ボケ=認知症

507名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 21:32:13
はいやとこ逝ってほしいわ
子供の頃から迷惑かけられっぱなし
なんで第三親等まで扶養義務ってあるんだろう?
508名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 21:32:22
物忘れが多い程度ならボケ。徘徊や「あんた誰?」は認知症
509名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 21:33:43
+被害妄想も認知症
510名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 21:37:28
脳が萎縮する怖い病気
511名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 22:04:29
>>508みたいな無知がまだまだ多いね
512名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 22:34:42
アルツハイマー型
脳血管型
513名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/23(日) 22:39:27
>>511
詳しく
514469:2006/07/24(月) 23:03:21
>>492
妹を独身貴族というってことは、あなたは既婚なのかな?
俺は独身なんだけど、既婚の兄姉から、よくそう言われるよ
独身だから暇だろ、面倒見られるだろって
実際、一番近所に住んでるから、仕方ないと思いつつ
たまに来て、家の頭金出せとか遺産の生前贈与の話だけして帰る
兄姉見てると絶望的な気持ちになるよ

ごめん、492さんがそうだって話じゃなくて、単なる愚痴だから…
はやく病気治るといいな
515名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/25(火) 01:25:28
楽天家なのか、どこに書いても荒らし呼ばわりされてる子梨です

ふふん、自分らが脳味噌スカスカなのに親の面倒なんて診れますか?

誰も子育てより難しい現実に逃げたいって思うんでしょうねえ

でも 現実は直視しないとね ま、親が死ぬ前に死にたいとは思うけどさ・・
516名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/25(火) 03:46:36
「子梨」っていうのは子供がいないってことですか?
わざわざそんなことを申告してからレスするっていうのはよほどコンプレックスなのかな?
517名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/25(火) 08:48:26
状況を説明してるだけだろ
518492:2006/07/26(水) 02:21:10
>>514
そうです私は既婚です。
妹は保険会社のベテラン社員で我が家より、はるかに収入が多く
実家近くに家を買い妹二人で暮らし海外旅行が趣味で飛びまわってます。
人間って生まれもった役割みたいのがあるのでしょうか?
私の人生の節目のような時期に私の両親、主人の両親、親戚関係の病気や不幸がよく重なり
その影響で私は進学を断念したり仕事を辞めたり…
入院中、妹に「お姉ちゃんてタイミングの悪い人生。
でも、そのお蔭で私らは好きな事させてもらってきた。反省してる。」と言われました。
私が病気をして何でも私に頼りすぎてたと周りは思ってくれてるようです。
主人や妹達とこれからの両親の事をじっくりと話し合います。

519名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/26(水) 11:37:52
>>514にいきおいよくケンカを売った>>518
520あ ◆ibiyu//sfI :2006/07/28(金) 02:29:09
さびしいですよね、、、
521うま ◆3nMAO1b0ec :2006/07/28(金) 02:30:16
うん・・・
522名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/29(土) 00:04:04
ボケ老人、激ワロスwwwwwwwww
社会の迷惑!とっとと池!!
523名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/29(土) 00:09:44
ボケると骨折していようが出歩きまわり
高速道を逆送し、ところ構わず糞尿を垂れ流し
奇声を張り上げ、老人とは思えない馬鹿力で家族を振り払い
人を泥棒扱いし.......生きてる価値はないんじゃない?
安楽死させてしまえ。
524名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/29(土) 00:10:58
↑池沼〜〜!気持ちは若いのにチンコ立たないEDだってね

長生きしてると社会に迷惑になるから あんた死ねば?池沼よ・・・
525名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/29(土) 00:13:19
こんな暑い時期に死んだら棺おけにドライアイス山盛りにされちゃうな
526名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 18:10:45
黙ってテレビばかり見ていないで、なんかしゃべれよ
お前に似たから俺は口下手で社交性もなく、不器用で要領も悪いんだ
時々手を出しそうになるぞ
527名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 18:13:51
そうそう
528名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 18:42:01
そんなに責めないで。自分だって喋んないんだし。
だいたい年取ると喋るのがメンドーになる。疲れるのよ。
「話は聞いてる方が楽」ってつくづく思う。
529名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 19:32:16
年齢のせいではなく、元々だ

「リンガーハットのタダ券あるから、行こうか?」って、
しみったれたこと、言ってんじゃねーよ
金ねーのかよ、休みの日にそんなもん食いたくねーよ
まぁ、硬い物食えないし、量も食べれないから仕方ないけどよ
惨めで悲しい気分になってくるんだよ
こっちから話題振らないと、何もしゃべんねーしよ
下手なこと言うと俺がキレるから、余計話しかけづらいんだろうけどよ
パソや携帯はもちろん使えないけど、茶碗ひとつ洗えないなんて異常だよ
この年代の人は女房が何でもやってくれるから、何もできない人多いよな
530名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 19:47:12
>>529
私だったら、リンガーハット一緒に行くけどな。

それはともかく、
「女房が何でもやってくれるから、何もできない人多い」には同意。
世話焼き女房ってのが諸悪の根源なのかもしれない。

531名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 19:53:28
>>529
リンガーハット行ってあげなよ。

それだけだ・・・・
532名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 20:50:52
>>518
話し合う相手がいるだけ俺よりましだな
なんとかうまくいくよう祈ってるよ@514

俺の親父は、自分が働いてた時は、呆け老人は社会のゴミ、
あんな奴らに税金使うな、さっさと殺せって散々吠えてたよ
家ん中じゃ、誰のお陰で食って行けると思ってるんだって
家族は召使い扱いで、殴る蹴るの暴力三昧だった
飯食うのとトイレ、風呂入る以外は、自分じゃ何もしなかったんだぜ
そんな親父が呆けたんだ
兄姉が関わりたくないと思うのも当然だよな
俺が面倒見てるのも、母親が可哀想だからで、親父には憎しみしかない
この暑さでさっさと死んでほしいよ
533名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 23:01:17
リンガーハットの株主だからタダ券持ってるみたいだけど
その銘柄選択といい、ベイスターズファンというマイナーさ
といい、腹がたつ

そんなこといってる俺、馬鹿息子を
高校生の時家出した時、必死で探してくれたり
サラ金の借金を肩代わりしてくれたり
何百万もかけて結婚したのに3年で離婚したり
5年前にツマラナイ刑事事件で逮捕された時
弁護士をつけ、裁判で情状証人として証言してくれたり
数え切れないくらいこの馬鹿息子を助けてくれた

要は俺は自分のダメさ加減を気力も体力も弱くなったオヤジに
八つ当たりしているだけ、自分が憎いだけ
このまま、親が亡くなったら号泣だな
534名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 23:12:14
そういうことか
535名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 23:13:49
>>529のほうが哀れに見えるのは俺だけか・・・
536名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 23:41:22
>>533
親父さん、あなたのことを愛しているんだね。
親はいつでも無償の愛か。
537名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/30(日) 23:58:28
親孝行したいと思いつつ、親不孝ばかり
あげくに今の自分の状況から八つ当たり
自分でも自分が哀れに思えるよ
今、取りあえず仕事はしているけど
自暴自棄になって、これ以上の親不孝
はしないように自制するよ
538名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 00:04:30
>>533
つまらない刑事事件で逮捕されたって・・・なにやらかしたんだ?
激しく気になる!
539名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 00:37:11
何でも聞きたがるおまいは近所のオバハンか
540名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 00:49:57
銃刀法だよ
包丁持ってただけ
だけって、表現もおかしいか
541名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 01:11:45
何らかのあやしい行動はしてたんだろうが
40代ならまだ更正できるさ


親が赤ちゃんに戻ってしまう時ってあると思う
それに対し子が親の気持ちで優しく接していけるのか不安だけど
棺桶で白くなって固まってる親の死んだ姿を見る時に
後悔しないようにはしたいと思う・・・・後悔先に立たず
542名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 01:27:01
やさしく接したいけど、ちょっと優しくするとドンドン入り混んでくるんだよね母親が
嫌いになりたくないから距離を保つように心がけてます。
543名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 02:24:09
>>532 ありがとう
私の父は家族思いで祖父母の世話もよくしてたし
手先が器用で70前に脳梗塞で倒れて呆けるまでは家の事もまめにしてたのに…
私の家の大工仕事までしてくれてた。
なのに、抜け殻のようになってしまった父。ショックだった。
この7年間、呆けが進んで行く父を見てると、あまりのギャップに愕然とし、
臭いものには蓋をみたいな考えをしそうになる自分に情けなくなる時がある。
子供のころ、いつも父の自転車の後ろに乗せてもらい、よく遊んでもらってた。
あの頃が懐かしい。

544名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 04:10:10
幼い頃から父から虐待受けてきて、母は家事もできないダメ人間。
金銭感覚も狂っているので、超貧乏。高校からバイトで自分のことは自分
でやってきた。結婚式のご祝儀は、父のゴルフ三昧に消えた。
家事ができない母の変わりに自分が家のことをやってきた。
小4の時に一生結婚しないと誓約書を書かされた。一生私を家政婦として
置いておきたかったんだろう。
でも、結婚して家庭を持って、すごく幸せで親のことも過去のことと
帳消しにして、すごしてきた・・・
多重債務者だとわかったのは去年末。それからその後始末に奔走して、やっと
借金がなくなったのにダメ母はノイローゼと痴呆。
父も難病で歩くことも話すことも困難な状態。
本当なら悲しむことなんだろうけど、何とも思わない。
因果応報としか・・・

まだまだ、色々な手続きもしなくてはいけないし、どこまで苦しめたら
気がすむんだろう。
夫婦仲は、ずっと最悪で、毎日様子を見にいくけど必ず喧嘩している。
お互い、言いたいこと言い合ってるだけで、私が子供の頃と全く変りない。
何で、良い方向に向かって努力しないんだろう。
あんなアホから生まれてきた自分が情けない。
早く二人揃ってあの世に直行してほしい、なんて誰にも言えない。
長文&グチ、スマソ。
543さんのような、いい親をお持ちの方が裏山です。
545名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 06:57:35
>>544
おはよう。 あなたは充分素敵な人になりえてますね。本当に。
人間て「平等」とか「公平」って言うけど
生まれてきた環境とか境遇はけっしてそうじゃないよね。

でもね、反面教師っていると思うんだ。あなたの父親や母親があって
今のあなたがあるように思うんだ。
絶対仲のいい夫婦になりたい。旦那と仲良く支えあえる
父親とは違う旦那を選んだはずだと思うよ。
そして、そういうご両親であることをよく理解したうえで
あなたと結婚したいと思ってくれた旦那にめぐり合うことが
できているんだと思うよ。

俺もおやじがアル中で、夜は暴言吐いて暴れるだけ暴れて
次の日ちっとも覚えてない、母親を守るのが精一杯だった青春時代をすごした。
かみさんはそんなことも理解してくれたうえで俺と結婚してくれた。
大事にしなくちゃと思うし、一生中のいい夫婦でいたいと俺は思う。
子供もみんな家を出てしまい、最近
母親と別居されたおやじが最近、どんどん小さく子供に帰っていくように見えるのが
それだけは正直悲しい。
許す気持ちになる時期と、面倒を見なくてはならない時期に来るのとが
どちらが先に来るのかなんて悠長な事は言ってらんないかもしれないけど
兄弟でよく話し合っていかなくちゃなあと思う。
544さんを見てたら、少しだけそんな気持ちになれたよ。

546名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 12:12:11
優しく激しく傷つき易い母親。
すぐに人を信用して、利用され裏切られ
傷つくの繰り返しで見ていられない。
そんな母も年取り、人に嫌味な言い方をするようになって来た。
でも自分が言われると大変。
心臓が悪く、すぐに発作で倒れてしまう。
ホントに始末におえない…
しかも人を信用→裏切られるは変わらず、
気をつけてと注意したら、『私を責める』と父親に泣いて訴え、
何故かこっちが怒鳴られたよ…
どうしてあげたらいいんだか??
あんなに人格者で素晴らしい功績を残した人が…
残りの人生を穏やかに送らせてあげたいんだけどな
547名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 13:17:17
人事ながら、なんか込み上げてくる。
色んな親がいるもんだ。

ただ、>>533さんだけは自分の気持ちが手遅れにならないうちに、
お父さんに優しくしてあげてほしい。リンガーハットでもどこでも、
誘われたら嬉しそうに(そうでなくても)一緒の時間を過ごしてあげてほしいよ。
もう、後どのくらい一緒に居れるか分らないんだよ。いつか、どんなに号泣したところで、
不器用で愛情深い優しい健さんみたいなお父さんは戻ってこないんだよ。
548名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 15:41:40
549名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/31(月) 21:47:39
親ゆえに対応に追われる。他人になりきれれば楽なのに・・。
550名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/01(火) 22:05:47
年を取ると自律神経がおかしくなってくる
うちの呆けた親父は、このクソ暑いのに寒いと言って、
窓を全部閉めて、エアコンを入れずにサウナみたいな部屋で寝る
母親が、暑くてたまらない、エアコンを入れないなら別室で寝ると言ったら
殴って一言「俺が夜中に一人で死んだらお前の責任だ」だとさ
俺は家を出て、一人で住んだらどうかと勧めたけど
「もういい。熱中症で先に死んだ方が楽だわ。」と母親に言われた
別居も離婚も、どう説得してもだめなんだ
長年のDVで共依存になってるのかも
551名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/01(火) 22:57:06
>>550
地域の民生委員に相談して、かかりつけの医者に協力してもらって
往診ででも受診させてすぐにでも介護保険を受けることを勧めます。
手続きは全部家族が代行できるから。
お母さんをお父さんから離すのは無理でしょう。
お父さんには治療が必要だと思う。
自律神経だけじゃなくて脳にも異常が出ているはずだから
できれば入院させてお母さんから離すのが一番なんだけど・・・
552名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/02(水) 15:08:56
親がゴルフを始めるというので
クラブを買うのかとおもったら
適当な木を使って作るといいだした
プロゴルファー猿じゃあるまいし
553名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/02(水) 15:10:34
>>552
その親おもろい、うちの柿木をあげたい
554名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/02(水) 19:19:45
>>551
同意
555550:2006/08/02(水) 23:41:50
>>551
レスありがとう
以前、地元の精神保健センターに相談の電話をかけたことがあるんだ
そしたら、痴呆外来に相談に行け、うちはそういうのは専門外だって言われた
痴呆外来の医者は親切だったけど、本人が来てくれないと診断がつかないから
かかりつけの医者にも事情を話し受診を勧めてもらったらどうかと言った
かかりつけの医者に頼みに行ったけど、そんなのは年のせい、
よくあることだ、心配しすぎだと一笑にふされたよ
だから認知症の診断はおろか、介護認定も受けてない状態だ
鬱なんかだと医者の判断で強制入院させられるのに、
どうして認知症はそれができないんだろう
民生委員なら相談にのってくれるのかな
556名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/03(木) 06:07:17
民生委員さんは、相談にのってもらう価値はあると思うよ。
557名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/03(木) 06:45:55
精神科に行って、ダウナーにさせる薬とかパーキンソン病の薬、
あと睡眠薬もらえば、簡単に落ち着くよ。
うちの偽母に飲ませたら、安定した。
タクシーで一度連れて行き、その後は代理のものが行ってもよし。
高齢なら一度もいかないでも、つれて来れないんだけど
といえば、精神科医が睡眠薬程度ならくれることもある。
558名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/03(木) 09:14:07
>>555
お住まいの市役所に高齢福祉扱ってる部署ないかな?
当市にはあるんだけど。
うちは最初にそこで痴呆相談してその後、介護保険その他
福祉サービス受けられるようになりました。
市のほうから精神科の医師と保健師さんが訪問してくれました。
相手もプロ、本人傷つけないように上手に対応して戴けました。
559名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/03(木) 11:07:17
ウチの母がボケかけてる…
被害妄想というか、自分が直した所を忘れて
すぐ人が取ったって言いよる…
ええ迷惑やわ。
親であっても犯人扱いされて気分悪い!

心療内科へでも連れて行きたいねんけど、
本人はボケてない、言うてかたくなに行かへん。

メッチャ困ったもんやわ。
560名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/03(木) 12:31:17
>>559
すぐ上のレスぐらい読みなよ
561名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/03(木) 18:59:44
うちの親は年老いていく前に死んだよ。
でも、30歳の声を聞く頃には二人とも脳血管の疾患がもとで
重度の身体障害者になってた。

中・高・大学・・・と私は
子供のようになった両親と一緒に過ごしてきたよ。
奇麗事では決して済まない20年だった。

さっき密林に注文しておいた
宇宙戦艦ヤマトのCDが届いた。
これをリアルで見ていた頃は彼らもまだ元気だったな
なんて思いながらこんな時間から酒を飲む。
よっぱらいのたわごとスマン。
562555:2006/08/03(木) 21:58:48
みんなレスありがとな

今日市役所のHP見てみたよ
市役所だと似たような名前の部署が多くて、相談先はどこか迷ったけど
民生委員の連絡先も出ていて、実家の近くにもいることがわかったよ
今度相談してみる
563名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/04(金) 07:44:07
とりあえずよかったなあ。
進展があることを祈る。ウチも共依存で、離すのが大変だった。
離さなかったら先はなかった。
結果的にお袋は親父からはなれて、自分では意識していなかった
「欝」状態から脱出して明るくなったけど
えばっていたおやじは精神的にも衰えていく一方だなあ・・・。
564558:2006/08/04(金) 09:24:23
>>562
あのね、民生委員って人にもよるんだろうけど
地方の場合半分名誉職みたいで頼りにならない事もあるのよねえ。
うちの場合そうだったのよ。

あとね、市役所窓口は電話するとき総合受付で大丈夫だよ。
事情説明すると関係部署に電話まわしてくれるよ。
但し、一度や二度冷たくされても諦めるな!
しつこく何度も食い下がれよ〜 。
必ず親身の応対してくれる人にそのうち当るから。
電話応対した人の名前必ず聞きなさいよ〜
同じ人と話したほうがお互い事情把握してる分その後の進展が早いのよ。
565名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/04(金) 09:38:52
地方の名誉職、それそれ。
田舎の実家の隣の家、民生委員だけどまさに実はDOQ家族の家だよ。
昔からその土地にいる土地持ち富豪元農家だから、
頼まれて形だけ何となく民生委員になってるみたい。

いい民生委員さんもいるんだろうけど、
わたしのとこは、何かあってもあの家になんか相談する気しないよね、なんて帰省したとき母と話してるくらいだもの。
566名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/04(金) 11:01:17
田舎の本家の息子ってたいがい典型的なドキュソだな
567名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/04(金) 12:09:52
母は73歳。父は13年前に亡くなった。
母自身は元気なんだけど、母の兄弟たちが
ボケてきたり寝たきりになったりして
その世話で奔走している。
兄弟たちは、一人暮らしが多いので。
昨日も世話して帰ってきて、グタっとしていた。
「人の世話も、ほどほどにしなよー」
って言ってるけど義理堅い性格なので無理かも。
伯母、伯父たちよ、人をアテにするな・・・
568名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/04(金) 12:18:17
財産とかおじおばが狙ってそうでいやだな
親父文書にしておいてほしいな(してるかもしれんが)
死後にもめるのは嫌だから
569名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/04(金) 14:26:15
568と言う子どもがいるのだから、おじおばは相続人には
なれないよ。
570568 :2006/08/05(土) 06:52:21
そうなんだけど
何やるかわからん連中なんよ
571名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 08:19:01
法律では、
片親1/2、残り子供で等分に分配。
両親無しの場合、子供で等分に分配、だよ。
もし不安な時は手数料かかっても弁護士さんに頼んだ方が良いよ。
572名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 09:39:15
そうなんだけど
何やるかわからん弁護士なんよ
573名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 12:58:11
>>568ほど頭が弱ければ狙われるかもな
574名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 14:49:45
俺は10代の頃から父親が嫌いだった。暴力を受けたことは一度も無かったが
思い当たる理由などなく、行動とか全て嫌いだった。当然会話も皆無
見かねた母親や他の兄姉が俺を諭すのが不愉快だった

そんな父親が去年亡くなった。80才
ベッドに横たわる父親を見て別に悲しみの感情はなくて涙なんて出なかった
俺はもしかしたら葬儀で泣かないかもしれない・・
しょうがないよな・・・・

しかし病院から実家に搬送する車を見送った時に異変がおきた
狭い病院の駐車場に止めた筈の俺の車が見あたらない。慌てた俺は
ぐるぐると駐車場を回りだした。姉が「その車じゃないの」と横を指さした
目の前に車があった。
狼狽している自分に強いショックを受けた。
その後に自分に起きた衝動は更に強いショックだった。
575名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:08:27
腐っても親か・・・
576名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:09:21
もうすぐ77になる母がベランダでころんだ。必死に私の名前を呼んだらしい。
でも私はアイポッドで音楽を聴いていて聞こえなかった。
今でも母の目の周りは殴られたように紫だ。

自分が嫌になった。そして母の年齢を肌で感じて震えが止まらなかった。
577名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:09:32
どうしたの?
578名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:12:23
親はいずれ死ぬ。間違いなく死ぬ。
たぶん突然死ぬだろう。

いつその日が来ても後悔しないように
どんなことができるかな?

579名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:14:27
祖父が死んだ病気で父が死んだ
自分もその病気になってる
だからもういいんだ
580名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:17:44
みんなずいぶん高齢の親御さんがいるんだね
うちは父親70にならずに死んじゃったからなあー
母親も60代で痴呆だし
581名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:26:53
40代の親だから若くても60は越えているはず
582名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:29:42
帰って世話してあげたい、なのに状況的に出来ないというのも辛いもんです。
583名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 15:48:09
母が他界してはや13年。
最期のその瞬間よりショックだった。

あの日、病院で家族だけに
もはや手遅れ末期の癌であると告知受けた。
頭、真っ白、どうやって帰宅したのか記憶残ってない。
来る日も来る日も涙が頬を伝い・・・・・

たぶん、母本人は気付いてたと思う。
でも、元気になって家に帰るからと最後まで言い通してた。
おそらくそれが家族を思う精一杯の優しさだったのだと思う。
間も無く今年も命日迎える。
584名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:14:08
みんな親より先に死んでないから一応親孝行
585名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:14:43
子孝行な親の例を
586名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:16:18
両親が死ぬことの辛さより、
葬式が面倒なんですけど。
587名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:18:50
子孝行な親は行方不明で消えるって事か
588名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:20:46
患わずボケずある日ぽっくりと遺産を残して死ぬ
これが最大の子孝行でしょうね
うちの親は正反対だったけど
589名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:23:20
お別れの期間が2,3日欲しいな
590名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:26:59
そう思ってる人に限ってお別れの期間が10年ぐらいあったりするw
591名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:38:05
母親の体重が80キロ越えてる、寝たきりになったらどうするつもりなんだよう
592名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:44:32
うちの母は私が家事労働の大半をやるようになってから
筋力が落ちて痩せてきたと言い張る
593名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 17:46:34
>>585
姥(うば)捨て山の話。
『樽山節考』もそんな話の映画。
思い出しただけでも涙が出ます。
594名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 18:01:26
近所のじいさん
ある日わき見運転の車にはねられポックリ逝っちまった。
残された家族、翌年家を新築したw
それも即金で払ったらしい。
これ傍目には最高の子供孝行に見える。
595名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 18:08:27
>>594
いいなあーーー 本気でうらやましい
596名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 18:10:18
>>594
たまにそれで親孝行する子もいるね
597名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/05(土) 18:11:22
親もピンからキリまで、子もピンからキリまでだね。
この親にしてこの子あり、ってよく言ったもんだ。
598名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 00:32:17
>>558
経験者ならではのレス、ほんとにありがとう
このスレのみんなの優しさが心に染みるよ

ただ、母親にちらっと「市役所に相談してみよう。専門家が訪問してくれるかもしれないし
これを機に介護認定を受けようよ」と話してみたんだけど激しく拒絶された
お父さんがかわいそうだって…そんなかわいそうなことできないって
はたから見ても、親父はもうまともじゃないし、母親もかなり憔悴してるんだが
そう言われると、俺の独断で決めていいのかと気持ちが揺れる
599名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 09:23:02
どうして介護認定を受けることが「かわいそう」になるんだろう?
家に閉じこもってTVをボーっと見てるような日々よりも、
デイサービスへ行って、身体機能訓練をしたり、色々な所へ出掛けたり、
デイサービスの若い人達にちやほやされたりする方が、
ずっと幸せだと思うけどな。
600名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 09:53:30
>>598
うちもそれで最初困ってたわけよ。
どうみても認知症の兆候あったのね。
本人に病院行こうって言えば激しく
「私はボケてなんかいない!」って烈火のごとく怒りだす始末で。
毎日、毎日みかん、ほうれんそう、キャベツこれしか買って来ない。
タクシー乗れば数万円払っちゃうし(初乗り区間でも)
後で運転士の人が家まで返却に来てくれたけどね。
おつりとして渡そうとしても本人頑として受け取らないって困ってたわよ。

こういった事柄を私だけですべて相談に行ったわけです。
本人が介護うんぬん拒絶してるんですって。

まずおかあさんのこと含めて現在の状況を素直に相談されたら
いかがでしょうか?
このままじゃいつか共倒れになりそうだもの。
専門家からまず介護者であるおかあさんに
介護保険制度受け入れてもらえるように
説得してもらう。まずここから出発かな。
大丈夫、最初は保健師さん上手に気持ち解きほぐしてくれますよ。
根気強く少しずつ事を運んでくれると思います。
高齢者の人って意外と専門家の話なら言うこと聞き入れる面あるような?
601名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 09:59:06
安楽死法、定命制ってあったらいいのにね
602名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 10:20:22
>>599
出掛けるのが好きな人はいいだろうけど、
一人でいる方が気楽で楽しい自分、全然問題無い。
介護にこられてアレコレ煩くされる方がストレス溜まる。
だから何でも自分でやれるようにしてる。
603名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 10:46:31
デイケアっていくつか見学に行ったけど、あれはつまり厄介者の年寄りを
朝9時から夕方まで預かってもらうためのものなんだなあ、
と思いました。
実質、デイケアなんて何もしてないよ。手間のかかる年寄りは受け入れないし、
ただ黙ってじっと座ってる年寄りばっかり。
604名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 10:47:34
やたら金とられるし
605名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 10:55:52
デイケアは施設によりかな〜りケアの質に
バラツキあるのが実態です。
デイケアで預かってもらうとその間家族は休めるという利点は
あるんですけどねえ。
ヘルパーさんもしかり。人により当たりハズレあるのが実態。
利用してみてよくそれらが解りました。

606名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 11:02:45
>>603
病院もそうでしょ
607名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 11:29:22
ヘルパーって指名できるのですか?
指名制にして、そのほうがヘルパーさんも収入増えるから
指名もらうために、真面目に介護してくれると思う
608名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 11:32:59
>>607
相性が悪いっていうか
どうも我が家の実態と合わなくて
派遣元に苦情言って人替えてもらったことはあります。
609名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 12:22:46
なんか親の介護って女性のほうが苦労してるっぽい
610名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 13:06:45
女性のほうが背負っちゃうんだよね。楽しむ余裕がない感じ。
男性が淡々と親の介護をしている家も多いです。
そういう私はホームヘルパー。
合わないお宅はヘルパーも苦痛だから、「外れた!」と思ったら事務所に言うのが一番です。
反対に、ちょっとミスしても人柄の合うヘルパーは大事にしたほうが。
611598:2006/08/06(日) 13:08:53
みんなありがとう。
介護認定とかヘルパーとか、これまで考えたことなかったし、
会社でもこんなこと相談できる同僚もいないから、ほんと勉強になるよ

母親は、介護認定=親父に認知症の現実をつきつける、みたいに思い込んでるんだけど、
煙草の火をつけたまま忘れて床を焦がしたり、食後すぐに
「いつまで飯食わさないつもりだ!」と怒鳴るのを見てると、
認定を受けてもその事実すら忘れてしまって、そう傷付かないと思うんだが
四六時中一緒にいる母親は、現実を受け入れられないのかもな
612名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 14:00:56
>>599
あのね、認知症ってそういうことがイヤになる病気なの。
社交的なこと、ましてや知らない人と接したり知らない場所へ行ったり
そういう活動の一切がいやになったり拒絶するのもよくある典型的な症状の一つ。
そういうのが幸せだって思える年寄りは健康な証拠だよ。

あと、親の年代は(健常な時でも)痴呆とか介護とかにどうしても抵抗が強くて、
配偶者の状態を認めることが難しいことって多いんだよね。

>>598のお母さんもお年だろうから、ストレートに内容を説明・相談するよりも、
お父さんのためだからということだけわかってもらって、任せてもらえるように上手に諭して
あとは子供だけでどんどん進めていかないと無理だと思うよ。
独断が心配ならまず専門家に相談して、お母さんへの対応も一緒に検討するのがベスト。

>>558のような恵まれた、しっかりした自治体はなかなか無いんじゃないかな。
>>555の経験を見ても、あまりそのあたりの意識・体制が整っていない地域・自治体かもしれないけど
もし非協力的な対応にあたっても諦めずにがんばって。
うちも行政のいろんな窓口から病院からNPOから50箇所ぐらい聞いて回ったけど
アテにならない対応も多かったよ。
保健士なんかまるで使えない若い子だったし、民生委員もあまり頼りにならない爺さんだった。
病院も数件まわって、遠方から休日ごとに実家に通いながらだったので
時間がかかったけど、やっと協力してくれる医者を見つけました。

一応こっちのスレも貼っておくね。何か参考になるかも。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1136146456/
613名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 15:35:10
【母親】介護疲れで親を殺していいのか?【父親】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1154782329/
614名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 15:40:55
いいんじゃね?ってことにしてほしいわ
悪徳介護ビジネス太らせることもないし
615名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/06(日) 15:43:21
法廷が泣いた
ttp://dblog.dreamgate.gr.jp/user/e121/e121/

こうなる前に行政は公僕であること忘れるなよな。
この場合失業保険打ち切り後再申請すれば
生活保護受けられたケースなのに
たった一言そう窓口で教えてやらないばっかりに・・・・・
申請してもダメだったんで途中で諦めちゃったんだよねえ。
616名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/07(月) 10:57:08
>>603
ウチの爺はぼけだけで要介護4。大小ともオムツ。時々不穏になり、手近に
ある物はみなin my pocket。徘徊癖強く、ちょっと目を離すと一瞬のうちに
居なくなる。5秒前のことも憶えていられない。
でも毎日ディサービス行ってるよ。
617名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/07(月) 11:04:27
アルツハイマーですか?
618名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/07(月) 11:17:23
介護保険でのサービスって
デイケアやヘルパー派遣だけではないですよ。

介護用ベットや歩行補助器これらのレンタルや
ポータブルトイレなどの購入、段差解消などの住宅改修
これら全て保険利用できます。(ケアマネージャーに相談)
認定とってもサービス当面必要なければ
無理して利用しなくてもいいですしね。
認定あればその後サービス利用が即できます。
(ケアマネージャーに連絡するだけです。)
619名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/07(月) 11:37:11
>>603
>デイケアっていくつか見学に行ったけど、あれはつまり厄介者の年寄りを
>朝9時から夕方まで預かってもらうためのものなんだなあ、
>と思いました。

そうだよ?何だと思ったの?
620名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/07(月) 19:38:06
わがままな親が呆けたら最悪
621名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/08(火) 23:14:11
でも可哀そうだよ
622名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/08(火) 23:38:17
ヘルパーの資格を取って別居して、ヘルパーとして通えば金になる
623名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 07:32:46
介護保険が始まって5年くらいたつのかな、
しかしいろんな業種から参入してきてるよね。やくざ土建屋不動産なんかも
いるし、利用者一割負担で残りは税金だから取りハグレなしの、おいしい
商売だと思ってるようだけど、最近乱立ぎみですよね。
介護保険なんかも今年30%近く上がったし、この制度も破綻するんじゃないだろうか。
624名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 07:41:33
>>623
 当然でしょ。で、利用者に横柄で、ヘルパーも含めスタッフ全般を
安く扱き使った業者がコストダウンに成功したという事で生き残り、
スタッフにとっても、利用者にとっても良心的な業者は淘汰される、
というありがちな展開が待ってる
625名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 08:46:07
今の介護保険利用者は積み立てもせずに保険の恩恵を受けてる
この分を後の世代に負担させる構図は年金制度と同じねずみ講
少子化の現在、破綻は目に見えてる
626名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 08:49:08
>>622
残念ながらそれだけじゃダメなんだな。
ケアマネージャーの資格も取って介護プランも自分で作らんとね。
627名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 08:51:39
介護プラン代行業って流行りそう
628名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 09:48:02
>>627 それがケアマネなんですが?
629名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 10:04:03
年寄り相手のシステムなのに、何でカタカナばっかリなの?
630名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 10:04:58
介護保険でヘルパーとして報酬得るには
介護サービス指定業者としての認可も受けなくてはいけません。
普通は指定事業者と雇用契約結んで業者から給料得てるわけです。
631名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 10:05:59
>>629
国に質問してください。
632名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 10:08:02
10年後にはヘルパーの6割は日本語を喋れないフィリピーナになる
らしいよ
633名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 10:12:28
未来的には
施設ではロボットが介護してそう。
入浴装置に入れられ全自動ボタン押すだけとか。
オムツのかわりにセンサー付き介護ベットで失禁あったら
ぬるま湯で洗浄とかさ。
634名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 10:21:12
自分達が子供の頃夢見た未来は10年ぐらい前に介護ロボット社会
が実現してても普通だったのに周りを見回しても余り進歩してない
だから自分達が生きてる間に介護ロボットどころか無公害車でさえ
普及しないだろうと思う
635名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 12:18:07
>>629
年寄り本人は手続きも何もしないんだから関係ないよ
636名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 12:42:31
頭がしゃんとしてる年寄りは自分で手続きするよ。
脳梗塞後遺症でちょっと歩行困難。
一人暮らしのばあさんタクシーで役所行き
自分で手続きして介護認定とったぞ!
今デイケアでリハビリに励んどる。
637名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 16:16:30
私のとこなんか、両親偽両親で計4人を介護もしくは、死までケアしなきゃなんない
んですから、これはもう介護地獄だ。
でもね寝たきりになったら、ケアしなきゃ案外早く死ぬ。
いたれりつくせりのケアしたら長く生きる。 もう70歳まで生きたらそれで
いいじゃんか、なあ。少なくとも私はそれでいい。
638名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 16:18:40
>>636
それが一般的だと思ってるならあんたはアホ
639名無しさん@お腹いっぱい:2006/08/09(水) 16:19:40
私は6人です
両親叔父叔母義父義母




でもみんなお金相当もっている
叔父叔母の分も寄与分とするとかなりの額が・・・
640名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 16:23:21
>>637
君の老後のケアはフィリピーナが大麻吸いながらしてくれるよ。
641名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 16:27:59
っていうかさ、死ぬような病気ならもう治療せず死ぬことだな。
長寿世界一はこういった死ぬべき人までいかしちゃうからそうなるわけで、
長寿の光と影ってある。
なんか最近の年寄りって生きることに貪欲っていうか、死にたくない
執念すごいよ。まわりはもううんざりしてんのにね。
642名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 16:28:23
私はじいさんと同じ77歳まで生きりゃいいと言っていたばあさんは
要介護5で今年89歳だあ。
643名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 16:41:11
70代は闇市派で、80代って直接的間接的に人殺しの世代だからしぶといかもね
644名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 19:05:14
うちの父は入院2ヶ月、おむつは最期の3日だけで逝った。
もともと淡々と欲のない人だった。
鑑かも。
645名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 21:26:03
>>632
いや、10年後には90歳の老人を80歳の老人が介護することになる
646名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 21:44:41
30〜40年後、医学はどれだけ発達してるだろうか?
生き返ることが可能になってるかも。
647名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 21:46:55
医学は発達してるが医師の倫理観が欠如してる
648名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 21:47:25
>646
そんなことになったら気持ち悪いだろ。老人だらけでも困る。でも自分とこだけはって思ってしまうが。
649名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 21:47:34
クローン技術により身体の部分的な再生可能になるかも
650名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 21:55:15
つまり金持ちは不老不死、貧乏人はどんどん死んでいく時代になるわけね
651名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 21:56:31
不老不死もきつそうよん
ま、混合診療になってるからそうなっていくだろうねえ
652名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 21:59:27
50年で考えると>>646は決して非現実的ではないな。
653名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 22:36:07
>>646>>652

夏厨キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

654名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 23:08:00
年寄りの若返りを考えるより、俺らの若返りを考えたほうがよくないか?
介護で倒れて早死になんかしたくないぞ。
655名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 23:23:00
>>653
いまだにキターやってる奴キター(笑)
656名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/09(水) 23:27:02
オラのおやじは先月逝ったがな。

なにかがキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

(ちょっと拝借↑)
657名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 00:14:32
父は脳溢血で倒れ、9ヶ月間のあいだ半植物状態の後に逝った。
いきなり死なれるのも辛すぎるけれど、でも家族にとっては実質的に苦労が
軽減されるとおもう。

病院との往復、そして介護はすんごい大変だった。
658名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 00:29:15
そういう時に安楽死ってことがあるんだな
659名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 16:20:21
>>657
たった9ヶ月で済んでよかったじゃん。
それを何年もやってる人が多いんだから
660名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 16:31:39
病院って、病気が無くなって患者がいなくなれば潰れるんだよね。
そうならないように薬を服用させ、副作用で患者をきらさないようにしてるような、、、
ビジネスだもんね、病院にとっても医者にとっても。
661名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 16:35:32
点数があるしね
でも病院けっこう倒産してるよ
赤字のとこもいっぱい
そのうち自由になって金持ってる人のみの診療になるでしょ
うちらが年寄りになるころには
662名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 16:37:40
一番得してるのは薬品会社。
663名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 16:38:38
どうせなら製薬会社とww
664名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 16:40:33
どうせなら医療関係とww
665名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 17:02:33
薬品会社てw
666名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 17:03:13
>>662は40代かよw
667名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 17:07:47
かわいいじゃん。
668名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 17:11:11
そういう問題じゃねーだろw
669名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 17:13:58
おくすりやさん
670名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 17:16:32
。。。かわいいじゃん
671名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/10(木) 17:16:34
平和でいいじゃん。
672名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/11(金) 02:12:55
ひとり
673名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/11(金) 22:52:14
俺は小さな製薬会社勤務なんだけど、後発品(ジェネリック)メーカーの
開発対象は、明らかに老人向けの薬にシフトしてきてる
これから市場が拡大してくるし、ジェネリックの処方箋出す病院も出てきたからね
でも、仮に薬を全部ジェネリックに変えても、老人医療費はかなりの負担
自己負担が増えた今、薬が高い方が老人の病院通いが減って、
自然に逝けていいんじゃないかと考えてしまう介護疲れの俺orz
674名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/11(金) 23:25:54
>>673
ほんとに製薬業界のひとなら
三大メジャーいってみて
675名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/11(金) 23:42:02
再春館製薬
ヒサヤ大黒堂
キンカン本舗

こんなところかな?
676名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/12(土) 00:01:58
回春夜泣き陰金かよw
677名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/12(土) 00:07:13
小林製薬
大幸薬品
亀屋万年堂
だろ
678名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/12(土) 01:32:06
はあ、明日も親父を病院への送り迎えか
679名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/12(土) 19:03:00
キンカンてインキンにつけていいの?
しみない?
680名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/12(土) 19:03:38
とんでもないことになるらしい
681名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/12(土) 19:10:56
>>679
とってもしみる。
でも悪魔の囁きに誘われて、ちょっと付けちゃう。
やっぱ、しみる。
682名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/19(土) 14:16:09
また、「帰る」って言ってるよ、、、、 どこに帰るんだか、、、
683名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/19(土) 15:11:29
友人の姑は自宅を時々、旅館と勘違いするらしい。
「長い事、世話になった。もう、そろそろ帰らねば。本当にお世話になりました。」
と出て行き、近所をうろついて一時間程したら「ただいま」と帰ってくる。
友人は「うちのじいちゃん可愛いやろ。」って笑ってる。
684名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/19(土) 15:17:37
>>682
ほとんどの場合記憶の中にある生家に帰ろうとするらしい。
かあちゃんでも恋しいのかね?
685682:2006/08/19(土) 15:20:41
「どこに帰るの?」って聞いたら、「俺のうちはいっぱいあるんだ」だと。
686名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/19(土) 23:49:59
それも認知症なの?
687名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/19(土) 23:56:41
ウナを陰金につけた瞬間飛び上がって深く後悔したが、ちいとも痒くなくなって大助かり
688名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/20(日) 00:00:58
老いたけど、おれの両親は元気だ。
小さい頃、理不尽に怒られたり、どつかれたり、借金作って苦労させられたりしたけど、
今の仏さんのような姿見てると、もう、ただ大事にしてやらなくっちゃって気持ちしか起きないな。
失業したりした時に、親身になって応援してくれるのは、やはり実の親や兄弟だけだな。
まだまだ長生きしてほしいと思うよ。100歳まで生きる人だっているんだから。
689名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/26(土) 13:24:54
酔う介護2の両親約2名
施設は嫌がるから自宅においてますがそろそろ限界かな?

昼夜逆転でこちらが仕事の昼間熟睡で、夜は元気に夫婦喧嘩。
体が動かなくなった分口撃力倍増、私の兄弟もよりつきもしない。ま、その気持ちも良くわかるけどね。
心を鬼にして施設に入れるかな…。
690名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/26(土) 13:31:48
>>689
うち自営で昼夜逆転親看てると昼間こっち眠くてが仕事にならず。
主治医に事情話し睡眠剤処方してもらい
本人納得するように病名はでっちあげて
夕飯後それ飲ませてた。
691名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 18:47:02
皆さんは親が病気の時
仕事とかどうやって
休んで病院に連れて行ってるのですか?
692名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 20:40:16
両親が怒りっぽくなった。
痴呆じゃなさそうだが、つまらないことでカッとして新聞を叩きつけたり、
食事中に席を立って他の部屋に行き、ドアをバーン!と閉めたりする。
他人の悪口もしつこく言うようになったし、
俺は今度結婚する予定で、嫁さんは同居してもいいそぶりを見せているが、
こんな状態では考えざるを得ない。
693名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 20:43:18
年取ると柔和になるということはない
キレやすくなる
694名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 20:46:41
40代ぐらいから丸くなり70代ぐらいから切れやすくなるのかな?
年取るごとに幼児期に戻っていくらしいからね
695名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 20:49:32
家の親父の運転は危険
シートベルトはしないし、車中でしょっちゅう歩行者を罵ってるし
住宅街の細い道でも自速50kmぐらいで運転
696名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 20:54:37
>>692
「こんなに意地が悪かったか?」と思うよな。
理不尽なことを言う、人のあら捜しをする、注意をすればキレる。
嫁に対してもひどい態度なので、やんわりと釘をさしていたが
「息子が変わってしまった。嫁の味方ばかり。
あんなに親思いの子だったのに。嫁は悪い女だ」と近所に言いまくる。
別居するか、真剣に考え中。
697名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 20:55:58
ピック症ではないのだろうか?
698名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 21:06:37
薬の副作用でキレやすくなることってあるのかな?
体の不調を訴えて病院にかかりだしてから親の性格が変わった。
最初は体調が悪いからイライラするのかと思っていたが
次々と薬を変えられているらしいし、何か関係あるのかと思って。
699名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 21:11:20
>>692
痴呆じゃないという根拠は何?
700名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 21:18:13
>>698
なかなか体調がよくならないと年齢に関係なくイライラするもんだよ。
701名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 21:29:11
仕事で疲れ、子供は反抗期、親は体が弱りキレやすくなる。
40代は悲しい年齢だよな。
702名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 21:45:07
>>701 そうなるのはずっと前からわかっていたんで、おれはケコーンは早くから放棄した。
仕事も係長になってから超鬱陶しくなったので、辞めたった。
今はお気楽な派遣社員。だが、充分喰える。
おまけに両親は年老いたが、今は元気そのものだ。
消極的な解決法だったが、ひっそりと生きるのが好きなおれには、文句なしだ。
この先はわからんがね。少なくとも後悔はしていないし、これからもしないだろう。
703名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 21:45:12
>>701
本当にそうですね
704名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 21:46:30
蒸発
705名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 21:54:45
私は>>702と同じような理由で独立してフリーになったけど
日々食べていくのが精一杯で、親より自分自身の老後が不安になってきたよ。
それでも>>701のような悩みはないし、周囲を見ると
やっぱり自分にはこれが合ってるし、まあ何とかなるかーと思っちゃう。
706名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 22:03:37
私の母は老いで体が思うように動かないだけで落ち込んでいます。
でも時々話し相手になって聞いてあげるだけでも気持ちが少し落ち着くらしく、
大したことは出来ないけれど何もしないよりはいいかなと思って定期的に会いに行ってます。
医療が進歩して長生きになっても、心はずっと豊かであるのは難しいようですね…
707名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 22:40:22
母親が病気になると凄く落ち込む
母は一人暮らし
鬱で病気に通ってて私は軽い鬱と思っていました。

私はバツ子持ちで小学と中学生の子供がいて
何ヶ月もの間、仕事が決まらなくて
それを心配した母が鬱になったんだと思います。
先週、やっと仕事が決まったら
連絡来なくなったので安心したのかと思っていました。
しかし
母が酷くなり始めていて
私が仕事が決まったばかりで
心配かけたくないと思ったんでしょう
一人で病院に行き
点滴を受けたら、益々悪くなり
今は妹の所でお世話になっています。
休みには私がみます。
良くなって欲しい…
708名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 22:41:24
訂正…病院に通ってて
709名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/28(月) 23:04:56
私は高齢出産で生まれた子で幼い頃から体が弱かった(いまも良くない)
両親は共稼ぎだった、お金に不自由したことはない(むしろ裕福だった)
でも母は自分のせいで私が虚弱・病弱だと思い込んで苦にして欝になっている
私はまったくそうはおもってはいないのだが

毎日のように母を病院に連れて行っています
710名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 02:54:33
遺産ガッポリ待ってると思えば苦にならないね
いいなー
711名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 03:55:55
遺産いくら以上だと親の死が苦になりませんか?
712名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 07:47:55
私らが子供の頃って結構死んでたように思う。寒かったし、医療もそれほど
だったし、栄養も足りなくて、80歳以上生きてる人なんて
そう多くはなかったように思う。
理想は孫の顔見たら死んでいいよ。 60代後半から70代前半でみんな
死んでしまったらこんなにいい世の中ないでしょう。
713名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 09:44:49
>>712
俺は10歳の時、90歳の曾祖父に会った。94まで生きてた。
714名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 09:47:56
>>692>>696
それ立派な認知症(痴呆)の初期段階。
日頃世話になってる家族の悪口近所に振れ回る。
この辺から痴呆が始まってる。
単なる置き忘れなどが被害妄想が始まり嫁さんドロボウ扱いへと進行していく。
理性が徐々に崩壊しやがて誰がみてもおかしいと気付く。
715名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 09:49:39
>>714
あ、それ、親じゃなくて俺だ。
716名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 10:22:57
老人になると短気になるんじゃくてせっかちになるんだと
717名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 10:33:03
父カテゴリー4の認知症
二人で今暮らしてる何度も父を叩く、俺も引っかかれる
あとで鏡見ると二人とも血だらけ、涙でてきた
718名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 11:07:37
>>716
っていうかさあ、それしかやること思いつかないからねえ。
「墓参り連れてけ」「病院連れてけ」
家出るまで騒いでる。
こっちはさあ家事やら仕事一段落せんと時間空かぬちゅうに!
719名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 11:09:29
>>717
大丈夫かあ?
暴力的、介護抵抗痴呆は辛いよなあ。
720名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 11:33:25
年寄りは食習慣を変えないから難しい
うちの親父、高血圧、腎臓病、胃潰瘍なのにショッパイものが大好き
やめろっていってるのにやめないなあ
721名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 12:17:25
>>717
カテゴリー4って何?
すぐにでも施設入所させた方がいいと思う
民間なら即入所可能なところがいくらでもあるよ
722名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 12:23:48
>>719
心配してもらいありがとう
このことを市役所に相談したら、すぐに老人ホームさがしますので
と返事があり、たぶんもうすぐで涙は止まります。
以前にも相談したのですが暴力や他人の迷惑がないかぎり
男性の場合3〜10年は待つようです。
723名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 12:40:43
私の狭い統計によると、元教師・駅員・管理職・銀行員・医師等が
痴呆になりやすい。どれも偉い立場ほどなりやすいです。
物忘れは痴呆と関係ないけど、進行の度が過ぎると鬱が混じって
病気になります。当人が20代、30代だった情報を暗に提示して
やると凄まじく回復する傾向があります。
724名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 12:47:30
ちょっと違うとおもう
欝にはなりやすいとおもうけど
高度な教育受けた人、高学歴は認知症にはなりにくいとおもう
単純作業ばかりの仕事の人はなりやすいとおもう
725名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 12:47:51
>>722
なんだ
726名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 12:48:46
>>723
そうとは限らない。
>>724
まるで見当はずれ。
727名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 13:13:29
>>722
なんかつらいね〜。
早くホームが決まるといいね。
うちの父親は、暴言、わけのわからないことは
いいまくり。ただ親父が女手一つで育てられてるせいか、
暴力はないな。惚けてもホームは無理か(W
ただ暴言も、半ボケとわかってても
とんでもない暴言だからすごく腹立つし、
他人様の前で言わないかとはらはら。
728名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 13:21:07
近所に大昔呆け老人がいたが、朝5時〜7時までは毎日普通人に戻って
たよ。『おはようございます。○○さん、最近どうです?調子は?』
と礼儀正しく話かけられてよくビックリしていた。が、朝食後9時頃に
再会すると、『お前どっから来たぁ!俺の山で何してる〜!(怒)』
と怒鳴られて唾を吐きかけられた。その老人は東大出で植物関係の博士
らしい超エリートだった。
729名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 13:28:29
そういや、「東京帝国大学」法学部出身の
大学時代の恩師二人のうち
一人は惚けて10年くらいまえに、
一人は惚けずに90歳老衰で亡くなったわ。
東大でも五分五分か(W
730名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 13:35:26
>>728
チャップリンの「街の灯」みたいだなw
731名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 13:39:21
>>720
そこの判断がちょっと難しいところもあるよね。
老い先短い残りの人生 好きなようにさせてやりたい気持ちもあったり
又少し摂生強要しても長く生きて欲しい気持ちもあったり。
うちの場合いい塩梅の匙加減が難しいよ。
732名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 13:47:48
>>722
一日も早く落ち着き先見つかること祈ってます。
うち一足先に要介護5で施設入所になったけど
それまでほんと毎日毎日よく泣いたもんなあ。
介護抵抗され情けなくってさ。
食事ひっくりかえされたり、噛み付かれたり。
やっと平穏な生活戻ったよ。
毎日親恨んで暮らしてのがうそのようだわ。
733名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 13:57:51
介護生活後に入所させたみなさん、その後は生活ペースを取り戻せましたか?
うちは特養を待てず半年ほど前にグループホームに入れたのですが、
何か自己嫌悪に苛まれ人と会う気にもなれず、鬱じゃないかとまで言われています。
734名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 14:02:11
717さん
お父さんは介護認定受けてますか?各介護保険事業所に入所となると必ず必要なので、
役所の介護保険課に申請した方がいいと思います。
ちなみに申請→審査→介護保険証発行まで1か月ぐらいはかかると思います。
もし介護認定済みなら、担当のケアマネージャーに相談するのも一考です。
時間に余裕があれば、2〜3箇所紹介してもらい、見学して決めた方がより安心です。
老人ホームのほかグループホームも検討可能だと思います。
いずれにせよ、いい施設が見つかると良いですね。
735名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 14:06:58
>>733
うちは、親はまだだけど、
祖母(現在99歳!)を入所させたときには、
正直家族中ほっとした、手足を
伸ばして寝られる、という気持ちになった。
自己嫌悪にももいろいろあるだろうけど、
棄親した、みたいな気持ちになるのは無用だと思う。
週一で面会にもいっているし、本人もいたって
おだやかになった。
一緒に住んだことのない人間で何かと言う人間も
いるけど、そのへん気にしだしたらキリがないしね。
736名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 14:20:42
733さん
グループホームに入所させたからといって、自己嫌悪に苛まれないで下さい。
ホーム他、施設に入所を決断されたご家族の方は、土地柄にも左右されると思いますが、
罪悪感を持たれることが多いですが・・・
ホームに入所を検討されるご家族の中には、限界をはるかに超えるまで頑張って
在宅生活を続けていた方が多いです。
ホームでしたら、面会、外出、外泊等入居してからも関わる手段はあると思いますよ。
それに極端ですが、逆説的に考えれば、ホームに入所された方も733さんも身体状態が良くなれば、
在宅復帰も考えられると思いますよ。
せっかく入居を決断されたのですから、今出来ることを前向きに検討された方が、
よろしいのではないでしょうか?
お説教じみてしまいすいません。
737名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 14:24:15
>>734
横レスだけど、カテゴリー4って書いてるのは介護度4のことでは?
既に市役所で施設探してくれることになってるわけだし無問題かと
738名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 14:25:32
介護鬱ってあるらしいね
739名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 14:32:15
あるどころか
無償で介護する家族の人のほとんどが欝になるよ
740名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 14:35:40
介護してる時って
経過時間と共に自分の嫌な面を自分で思い知ることになるんだよね。
優しく接しようと思っても
段々と看護から淡々とした作業になってたり。
時には自分のイライラぶつけてみたり。
それに気付いた時落ち込んだり。
悪い方へ悪い方へスパイラル
八方塞がり抜け道ないような錯覚起すよねえ。
これで親子共倒れしたら元も子もないよ。
施設入所の道選んだのも割り切って考えていいと思うよ。
741名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 14:41:38
>親子共倒れしたら元も子もないよ。
施設入所の道選んだのも割り切って考えていいと

はげどうザマス
742名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 16:03:21
717です
カテゴリー4=介護度4。カッコつけてしまいました
母1年間介護し父3年現在に至る
手続き書類など経験済み
もちろん市役所 病院、老健、特養 デイサービス、ヘルパー
の内容も。介護のシステム糞だ!!!が俺の感想でした。
そんなこと言っても俺もいつか・・・
743423:2006/08/29(火) 19:10:45
本日、なんとか老人ホームに入った。どうなるかなぁ、以前に検査入院一日目で
看護士殴って、呼び出されたからなぁ、、、
まぁ、直線距離100mだから近くていいんだけど。帰るって言って暴れないかな。
744名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 19:54:55
母親が鬱で
知らぬ間に手や唇が震える
夜中何回もトイレに行く
腰が変な感じがする
じっと座っているの辛く
1日起きたり寝たりの繰り返し

精神科で点滴受けてから直ぐ頭の後ろが熱くなって
具合悪くなった。
睡眠薬も飲んでいる
どうしたら良いのかわからない…
どなたか教えて下さい。
745名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 19:57:01
欝じゃない可能性もある
精神科医に診せたのが間違いじゃないの?
746名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 20:16:12
>>745
レスありがとうございます

母親は一人暮らしで叔母(母の姉)が通院してる精神科へ3ヶ月前から通っていて
私は余り干渉してなくて
そんなに悪くないと思っていました。
ここ1ヶ月位で手が震えてた時も
余り気にも止めずにいたのですが
先週、点滴受けたら具合悪くなり
初めて薬を見て
睡眠薬の副作用じゃないかと思ったのです
点滴後から夕方になると寂しくなり
落ち着かなくなり
点滴後、精神科の先生から
夜中一人にすると
何するか分からないと言われました
(自殺したり)
母は神経質で心配症、68才で仕事はしていません
747名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 20:20:26
通って3ヶ月で点滴ってのはじめて聞いた
症状にもよるけどお年寄りには強い薬や点滴は控える医師も多いけどね
748名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 20:45:19
>>747
レスありがとう

ですよね
個人病院で
点滴は医師から言われたか、母親が言ったのか
定かでないのですが点滴の後に
別な注射を点滴の中にしたか
点滴後にも注射をしたそうです
知り合いに聞いたらそこの薬は強いと言われました。
母は一人で近所の人の車に乗せてもらい行きました
本当に怖いです
もっと気にかけていれば良かったと思います。
大きな病院へ行き
検査してもらいます。
749名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 20:52:27
点数稼ぎ、ボッタクリの病院かもね
医者が中高年以上なら怪しい
750名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 21:29:20
>>744が精神科で具合悪くなったのかと思った
751名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 21:35:32
主語明示してなかったからね
752名無しさん@お腹いっぱい。:2006/08/29(火) 21:41:06
ていうか文章がおかしい。
753名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/01(金) 14:25:00
両親が…というか母親が最近2chにハマり出したんだけど
純粋な彼女はすぐに見聞きしたものの影響を受けるんで、今ではすっかり嫌韓派。
半年前まではあんなにヨン様、ビョン様、チャングム言ってたのに…

最近、私が近所のファミレスで仕事場の韓国人の人と食事してたら
たまたま母がやってきて、彼女と話し始めた。お互い日本語で。
そして母が「どちらの出身ですか?」と彼女に聞いたら、彼女が
「韓国です」と答えたところから地獄絵図がはじまった。

母は、「なんだよ、お前。チョンはさっさと半島帰れよ。ニダニダ!」
と、2chで得た知識と語力を駆使して、意味不明なことを言いながら
彼女の髪の毛を引っ張り、迷惑を掛けまくっていた。
あの時は本当にすみませんでした、朴さん…

いい大人が、仮想世界に触れたことで
現実社会でやっていいことと悪いことの区別がつかなくなるとは…
これも年のせいですかね…母の将来が心配です。
754名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/01(金) 21:58:52
将来って・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・死だろ?
恐いモンなしだな。
755名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/01(金) 22:32:41
惚けかけてんじゃ?
756名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/03(日) 09:53:05
親はいいけど親戚の面倒までみたくねー
757名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/03(日) 10:00:27
同意
758名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/03(日) 10:02:02
>>756
最初が肝心。
中途半端で始められるようなもんじゃないよ。
759名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/07(木) 09:31:51
捕手
760名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/07(木) 09:33:52
親父が年年歳歳怒りっぽくなって家族にあたりちらすので困る
761名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/07(木) 11:09:46
>>760
同じく、うんざり・・・
762名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/07(木) 12:31:27
>>760
痴呆の兆候かも。可能なら受診させた方がいいよ
763名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/07(木) 20:50:50
>>762
そうかも
仲良くしていた近所の人のことも
あのクソ○○とかって口汚く罵るようになったし
知人からも人が変わったようだといわれた
764名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/07(木) 21:25:19
理性がなくなって本能がむき出しになってきたのか
765名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/08(金) 10:05:34
ばーさんはボケてから嫉妬心剥き出しになったが、
じーさんは暴力的になるのか?勘弁して欲しいよ。
766名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/08(金) 10:10:48
ヌボーっとおとなしくなるタイプのボケだと楽だけど
攻撃性増すタイプだともう勘弁ってなるよ。

うちのオヤジ在宅日は朝から晩まで引き出しパタパタ物探し。
何探してるのか本人も解ってない模様。ああ溜息。
767名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/08(金) 11:15:20
>>765
そうだよ。男性の認知症に多いピック病。暴力、暴言が特徴。
女性はアルツハイマー。嫉妬心・猜疑心が特徴。
768名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/08(金) 11:57:04
うちの父はヌボーっとおとなしくなるタイプだった。
無気力になってどんどん食べなくなって
割と速やかに亡くなった。
ここの皆には申し訳ないようだ。
769名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/08(金) 17:54:20
うちの父も物静かな性格だが、怒ったり注意したりすると
フライパン投げつけるやら冷蔵庫倒そうとするは、押さえつけると
わぁーぁぁぁと奇声。病院、介護施設の人たちは優しくと言うが
父みたいな人には、プチット注射するくせに(父はされた)。
770名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/10(日) 18:23:10
母親が鬱で妹の嫁ぎ先に
お世話になっている
私はバツ子持ちだから一緒に住もうと思っているが
色々問題あり過ぎて…
771名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/10(日) 19:57:40
親父の面倒見てるが
年々粗暴になってきてる
ピック病か?
772名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/10(日) 20:12:42
精神を患っていると面倒みるの地獄だよ。
でも肉親だからみるのは当然なんだけど、ほんとうに生き地獄だよ。
でも頑張れ(こっそり)
773名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/10(日) 20:14:47
俺の知人で40代で統合失調症のやつがいて
老いたご両親がそいつの面倒みてる
確かに大変だといっていた
774名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/10(日) 22:18:15
772
ありがとう(こっそり)
775名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/11(月) 03:28:14
俺40代で親の介護出来て良かったと思う
60代だったらぞっとする。
776名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 10:20:30
初めてカキコいたします。  皆さんのレスを拝読させてもらったら同居の舅は、やはり認知症。。かもです。
年令は75歳、昼夜逆転、食べない、お酒ばかり、嫁の私が何か一言言うと怒鳴ったりけなしたり、、
何も言うことを聞いてくれません。姑も体が弱く自分の事ばかり。
旦那は性格がキツク小姑の手前、俺が俺がといい格好をするものの、結局嫁の私に降り掛かる状態です。
その舅が先日、交通事故を起し(車に乗るな!の意見も本人、全く聞き入れず)相手は二人かなりの重体
本人は罪の意識も怪我も全くなく、謝罪、事後処理等すべて、こちらに。。
平然とのうのうと暮らしている舅姑を見ると殺したくなります。       
外に出ている小姑は、そんな舅をかばうばかりで嫁の私に、頼むわ・・って・・
違いますよね?もう私限界です。こんな家!出ていきたい!
だけど子供の学校の事、仕事の事を考えると、そうも行かず。。欝になりそう。舅、姑、消えてほしい。
777名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 12:23:33
>>776
75歳認知症疑いの爺が事故起こして人2人殺したかもしれないのに呑気なこと言ってないで
さっさと精神科受診させて介護サービス手続きしろよ
778名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 12:30:31
>>776
人身事故起こしたら免許停止でしょ
しかし。。。
むかしからこういう話を聞くと旦那は情けないねえ
トリビアみてもなんでも夫ってとりあえず結論先延ばしにするもんね
考えたくないんだろうな

>>776さんが発狂したふりして精神科受診してから舅姑に逆襲するとか
779名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 13:27:39
>トリビアみてもなんでも

??
780名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 15:54:45
776です。アドバイスありがとうございます。     
>>777さん、精神科ですか。。きっと小姑達が…反対するでしょうが。。そんな事言ってる場合じゃないですね。
切り出してみます。   >>778さん、あんな舅姑の為に私の人生、棒に振りたくない。。旦那はホントに情けないです。      
レス、ありがとうございました。
781名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 16:03:48
>>776
旦那さんに精神的に限界に来てること本気で話してみましたか?
私、あまり勧められる方法でないけど
話しても解らずやの亭主と義理両親残して1週間の家出強行。
この後で初めて私の置かれてる窮状初めて理解して
亭主も低姿勢になったよ。
今は我が家にとってベストな状態で介護できてます。
782名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 16:08:38
>>776
来年から年金分割だからそれとなくそれ話題にして
離婚をちらつかせて旦那にも介護負担させるとか
783名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 16:15:19
776です。旦那には何を言っても無駄な気がします。
云おうとすると考えただけで吐き気がして胃が苦しくなって気力が失せます。
家出。。ドコに行かれたのですか?実家ですか?
私には実家がありません。
何もかもに押し潰されそうで。。自虐的になります。
頑張らねば!と思えば思うほど、息苦しくなります。
泣き言ばかりでスミマセン。
784名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 16:31:28
それを全部云う
785名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 16:36:23
>>783
読めば読む程家出直前の私をみてるみたいです。
私も既に両親は他界し帰れる家はありませんでした。
そう、今日もまたあの一日が始まると思った瞬間に
吐気催し実際戻してしまったこともあります。
ストレスからくる胃炎でした。

家出行き先ですか? 
定期預金解約して北海道の安いペンションに滞在。
亭主に黙って事を進め、
ちょっと考えるところあって暫く留守にします。の置手紙。
子供は学校の長期の休み期間で一緒に連れて行きました。
786名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 16:56:28
こんなんで将来親の葬式出せるのかな?と時折不安になる。
787名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 19:53:39
親の葬式は出すが、自分は葬式なんてどうでもいいや
オモリをつけて海にでも捨てて欲しい
788名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 21:45:15
いきなり死なれれば不安になるヒマもなく喪主だよ
まあ、40過ぎたらそんなもんだよ
789名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 21:53:47
両親元気で
年年歳歳趣味が増えてる
自分は年年歳歳病気勝ちに
嫁も子も忙しく
自分の慰めは愛猫だけに
790名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 21:56:37
これからNHKでドラマが放送されますよ
予告編を見てウルウルしました・・・
791名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 21:57:05
猫いてよかったじゃん
792名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 22:14:57
うちの親は病気になったらぽっくり死んだから
介護とかで手をやく事もなく楽といえば楽だったな
自分も弱る前にぽっくりいきたいもんだな
793名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/18(月) 23:35:37
人身事故起こしたら交通刑務所行きじゃないの?
794名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/19(火) 15:48:20
お前は世間の常識をどうのこうのと電話を
産まれてこのかた外で働いた事の無い母が言う。
いいかげんうっとうしいが、それを軽くスルーできる器量が私に無いのが腹立たしい。
795名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/19(火) 15:52:50
ぬこぬこ^^
796名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/19(火) 22:10:43
>>728
東大農学部って、うちのおやじ・・・
797名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/19(火) 22:12:01
>>787
保険かかってる?
798名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/20(水) 09:07:50
ttp://www.toshiba.co.jp/care/hanashi/kadono/kadono04.htm

経験者は語る
ほんまこれ他人事じゃござんせん。
うちのオババも「オマエもゾンビかあ!」と
言いたくなるくらい4回甦ったぞい。
世間体もなにも無い。あたしゃもう半ば介護努力放棄したよ。
週に数度のデイケアだけじゃこっちの身がもたんよ。
残りは夜中も家族が介護というより単なる作業化してる。
昨年末やっと介護から解放されると思いきやぬか喜びに終った。
しぶとくまた復活しやがった。
いつまで続くのかねえ。
799名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/20(水) 09:25:17
どうしてそんなキモイ口調なの?
800名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 17:18:13
弟が癌らしい
専業主婦の弟嫁が金貸せといってきたが無視
こっちが親の介護手伝えといったときには
「自分たちは関係ない」といってきたから
801名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 17:42:26
お金、介護、親が残すであろう遺産 これらが絡むと
単純なことも複雑怪奇な家族関係に変化していくんだよねえ。
802名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 17:47:49
800 一方的ですね。「自分たちは関係ない」といったその一言だけを
聞けば弟夫婦が身勝手なように聴こえますが、そう言わせた背景はどうなのでしょう?
803名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 17:51:00
ここで論争初めないでくださいよ。
それぞれ抱えてる事情は違うんですから。
804名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 17:52:18
それぞれの家庭にそれぞれの事情ですな

と、何の流れも知らないが下の方が読めないので
とりあえず立ち寄っただけの私が渋みを利かせてます
805名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 17:55:32
>>802
バブル期にはけっこう収入あって
昔から派手な生活してて
酒に美食にギャンブルに
不摂生で病気になって
子供もDQN無職で
お金もずいぶん貸してあげたけど
同居してないから介護は「関係ない」と
んじゃ夫婦(弟嫁も高血圧)で沈没していったらいいでしょって感じ
806名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:04:03
普段から子供同士、話合わないと駄目ですよね。なんか、辛いな。
807名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:06:04
そうですか 気の済むように 見殺しにするなり 無視するなり
してやれば いいでしょう。
808名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:07:54
自分の都合だけで親戚にたよるやつは芯でほしいわ
809名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:09:35
面と向かって言ってやれば?
810名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:09:50
目には目を埴輪ニーハオ ですか?

と、何の流れも知らないが下の方が読めないので
とりあえず立ち寄っただけの私がシャレを利かせてます
811名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:09:58
でも肉親故に葛藤がつきまとうのですよね。
記憶の中では可愛い時の弟も居るのでしょう。
嫁は他人だけど・・
812名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:11:51
親戚は無視出来るが親兄弟はしかねるのではまいか?
813名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:12:58
でも、どうすれば良いんだろう・・・みんな辛いんだよ。
814名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:13:53
>>811
いや中学時代から仲はいくはなかった
弟は大言壮語、誇大妄想というか
甥もその傾向ありで・・・
家族に愛情も特にないやつで
祖母が脳梗塞倒れたときも病院で祖母の姿見て夫婦と子で笑っていたし
あんな一家は親戚とは思いたくはないわ
815名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:15:05
そうだよね 他人が中に入ると問題がややこしくなる。
そのせいで肉親同士 疎遠になったりするんだよね。
816名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:16:43
ここで人助けはできないからな。心のストレス発散場所。
817名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:17:04
出来る事をすればいいじゃない。
無理しない範囲を自分で決めてさ。
弟も心細いと思うよ。そのまま行くときっと後悔するよ。
弟に会いに行くべきだと思う。
818名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:20:33
>>817
さんざんお金も貸してやったけど(一万円、十万円なんて額じゃないですよ)
一円も返してもらってない
こっちの名義・住所使って勝手に借金するし
またなんかしてあげたらそれが当然とおもうでしょうから
弟嫁も生意気な女で
無視しておくわ
819名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:21:43
いや、死んで初めて実感するものだよ。死んでも実感できなければそれまでのこと。

家族だからといって仲良くしなければいけないという呪縛はない。
820名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:21:52
本人の今迄の苦労をしらないものが
綺麗事を言うもんじゃないと思う。
いろいろあってきっと辛いんだよ。
821名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:22:11
旦那は自分の兄弟ばかり助けて私の兄弟には何もしてくれない
って事にならないように上手に付き合わなきゃならないから大変ね。
822名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:23:29
>>814
肉親に弟さんに近い人がいて、あなたの様な態度を通した経験があります
当然、亡くなった時も特別な感情を自覚出来ませんでした。

でも時間が経ち、自分が色々な体験し色々な人達の話を聞くとき後悔する時があります。
823名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:25:34
そうかも知れないけど
連絡してくるのはお金の無心だけで
年賀状まで借金の申し込みには呆れ返った
824名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:26:30
老・老介護だけは、避けたいよね。みんな最後は老人に、なるんだよ。
825名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:27:10
バブル期に恩恵受けたバブル世代は不況時の困窮には耐えられないとおもう
826名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:28:27
いろいろ大変だったんですよね。
私も弟がいるので何となく気持分ります。
お姉さんだって辛いんですよ。
827名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:31:49
ほんとうに、心のそこから憎めればいいんですけどね
きっと後々 後悔しますね。
828名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:33:48
だから余計に辛いんですよね。
829名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:34:51
愛憎通り越して他人に迷惑翔られてるって感じです
自分が働いて大学までやったのに
こっちが自分の子供を私立高から大学に進学させたいからと借金断ったら
「別に大学にいかせることもないだろ」って言われたときは切れたわ
830名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:36:18
そりゃ切れるわ
831名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:37:13
そんなに憎いならいっそ殺せば?
832名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:38:39
そう言う問題じゃない。
弟にもう少し思いやりがあれば
姉さんだって切れないと思う。
833名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:40:58
いつまでもスレ違いの話題をしつこいなあ
お前がガンの弟を見殺しにしたいなら勝手にすればいいじゃん
はい、次の人〜〜〜
834名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:41:03
お嫁さんは、もともと他人だから、立場的には大変ですよ。私は実の娘として弟嫁を助けたいと思います。
835名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:41:27
それで、姉さんとしては癌になった弟にどうして欲しいと?
836名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:42:28
833禿同
837名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:43:57
姉弟仲がこじれてしまって大変な様子ですね
読んでいて思ったのですが
せめて親御さんには弟さんの事を余り悪く言わないで欲しいと思いました。
他人が横から口挟んで申し訳ないです。
838名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:44:23
夫婦であぼ〜ん
って
でしょうかね?
839名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:45:50
老いた親(要介護)を抱えた人の悩みだからスレ違いでは無いのではまいか?
840名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:46:15
現実もここも世間は厳しいけど頑張って下さい。

841名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:46:46
>>837
親には極力ふせています
癌のこともいっていない(本当に癌かどうかもわからないし)
842名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:48:00
書いて気が少しでも晴れればここの存在価値もあるって事じゃん
全く関係無い話ではなかろうに
843名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:48:46
うちは夫の両親は早くに他界して私の母だけだからなぁ。
母には老人ホームに入ってもらう。
まだまだ自分のことで精一杯だもん、仕事でもプライベートでもやりたいこといっぱいあるし。
844名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:50:40
私は読んでて苦じゃなかったですよ。頑張って下さいね。
きっとお姉さんがしっかりされてるから
みんなに甘えられてるんですよ。きっと。
誰にも言えないからここで愚痴ってるんでしょう。
845名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:51:41
841 あまり無理しないで、出来る範囲でいいと思います。
    思いつめるとあなたまで参ってしまって介護どころじゃなくなるでしょう。
    弟さんには嫁がついているんだから。
846名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:52:01
>>841がんがれ
847名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:53:43
>>842
なんか、感動した
848名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:53:58
>>843 それなら何も問題ないですね。うらやましい限りです
849名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:56:36
どうもです
弟夫婦はお金がなくなると「病気」になります
高血圧に鬱病に心筋梗塞にアトピーに
よく生きてるなとおもいますが
いままでもさんざんその「病気」のためにお金かしてきましたから
今回も警戒しています
もう自分と親の介護でいっぱいいっぱいだから
850名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 18:57:53
そりゃ厄介な弟だ。
851名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 19:03:05
ちゃんと親の介護してるんだから充分ですよ。
852名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 19:03:19
>>849
それで良いと思う。でも、あなたは立派だね。
853名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 19:07:02
>>849
辛い事あったらここに書くとよろし。
一人じゃないって気持ちになれるよ。何も出来ないけれど話は聞いてあげられるからね。
854名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 19:08:49
みなさんどうもありがとうございます

855名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 23:15:44
>>849
俺も似たようなもんです。サラ金に借りるならとか色々言われて
家族の反対押し切って兄弟に貸したけど、いい加減な感じ
もう絶対金は貸さない(怒)。酷いんで裁判沙汰にします
856名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/21(木) 23:22:05
あーあ、スレタイも読めない認知症ばかりですね
親より先にそうなってどうすんだ・・・
857名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 00:32:52
若年性痴呆いま急増中らしいよ
858名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 01:12:03
どうにもならなくって行き詰る時もある。
首吊ったあとで「なんで相談してくれなかったの?」なんて泣いてる
遺族はただの芝居か?
859名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 01:35:40
そうなってはじめて気がつく事って結構、多いと思う。年老いていく親を見ながら将来の自分のを想像して欲しい!
860名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 01:37:43
どうにもならないからどうしようもなく自殺してしまったのかも知れない
が、残された遺族の方が辛いのは確かだよ
861名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 01:39:09
>>859 あんたはひっそり考えてればいいよ 自分をお大事に・・・
862名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 01:52:30
先日、一人暮らしで高血圧持ちの母親が、朝から電話してきて
「頭の後が痛い!なんだか眼がよく見えなくなった!病院に電話したら、すぐに来るようにと言われた」
と、訴えてきた。えーー!と思いつつ
「とにかく、救急車を呼べ!」と言ったら「恥ずかしいからいやだ。タクシーで行くから、後から来てくれ」と・・・。
おっとり刀で、病院へ車を走らせながら、
「あ〜来る物が来たか。うちに引き取るなら家増築しなきゃならんな。カミさん介護してくれるかな」
などと、いろんな事が頭を駆け巡った。

病院へ到着後、安静室を覗くと、母親がニヤニヤしながらこっちを見た。
「肩こりのひどいのだって・・・。念のためCT撮ったけど、年齢の割には丈夫な血管だってよ♪」
○| ̄|_
863名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 01:54:35
>>861あんた・・は、いけません!あなたこそ、ご自分をお大事に・・・なに、粋がって逃げてんの。可哀相な人だね・・・
864名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 01:58:02
>>1さんざ概出だろうが、お前も老いてる。
865名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 02:04:56
862さん 驚いたでしょうけど、なんでもなくて何よりでしたね。
親の面倒看るにも自分が健康でなくては。
40才過ぎたら私達もいつどうなるかもわからないし・・・。
身体に気をつけましょう。お互いに。
866名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 02:06:14
>>861-862
スレ違いなのにいい加減気付いてくれませんか?無理を承知してますけど・・・
867866だが、:2006/09/22(金) 02:09:50
レス間違いしました >>863-864に宛てた書きこみでした

>>866のレス番で嫌な気分にさせてごめんなさい・・・
868862:2006/09/22(金) 02:15:18
>>865
ありがと!お互いにね。

>>866
あれ、すれ違いだったけ? そら空気読めなくてスマソ!

869862:2006/09/22(金) 02:15:58
>>867
ありゃ、違ったのね。ごめん。
870866だが、:2006/09/22(金) 02:28:53
>>869
こ、こちらこそ・・・ごめんよ・・・

でも、お母さん平気でよかったですね
入院ってことになったら大変です
いつかは親の看護をする時がくるんじゃないかと不安でなりませんが、、
や、まじで・・・
871名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 11:44:00
何ここ、みんなボケてんの?!
872名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 12:26:02
老老介護
873名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 12:31:29
介護は疲れる
874名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 12:37:36
みんな自宅介護してるの?
民間施設ならちょっと高いだけでいつでも入れると思うけど・・・・
875名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 12:43:45
待機大杉
876名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 13:04:32
ウソつくなw
高級民間施設なら必ず空きがある
877名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 13:05:21
民間の施設に入れるだけの金が無い!
わが子の教育費だけで手一杯。
親は国民年金なもんでね。
878名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 13:10:03
要は、親を適切な介護施設にも入れられない貧乏人かケチってことだよね
879名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 13:12:51
これからは老老共倒れになりそう。
880名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/22(金) 13:44:08
うちは両親共働きだったから、そこそこ金はもってる。
家土地処分すれば有料施設に入れるんだから、元気なうちに入っといて
もらいたい。
こっちはあちこち預け回されて育ったんで、親の介護なんてやる気なし。
「自分たちの始末は自分たちでしてね」と言ってある。
ついでに墓も買っといてくれるといいな。
881名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 16:27:56
両親のどちらにも顔が似ていないということがあるか?
882881:2006/09/26(火) 16:32:31
あ、子供の顔がということね
883名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 16:34:38
>>881
あるある!じじ・ばば似。隔世遺伝っていうの
884881:2006/09/26(火) 16:37:58
そういうのもいっさいないってのは?
885名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 16:38:48
奥さん、じじいにヤられたのかと。
886881:2006/09/26(火) 16:39:59
いや、それもない
887名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 16:40:59
横レスだが。
親が1卵生双子同士だと、いとこでも生物学的には兄弟同等?
888881:2006/09/26(火) 16:43:01
そりゃそれっぽい
889名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 16:45:22
>>884
うちの弟、曽祖父似よ。
顔はあんまり大した事ないよ。
例えば癖とかは?DNAって偉大だよ。
890881:2006/09/26(火) 16:47:54
レスどうも
俺の甥が家系の誰にも似ていないんだ
弟が忙しい時に弟の奥は妊娠していて・・・
弟夫婦が不仲なので
親が気にし始めて
891881:2006/09/26(火) 16:49:57
>>889
癖はわからん
食べ物とか女の嗜好はぜんぜん違うらしい(弟談)
892名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 18:59:35
で、このスレとどう関係あるの?
893名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 19:40:31
いや
親父が
本当に自分の孫なのか?

疑いだして
894名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 23:03:07
若年認知症が多いスレですね
895名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/26(火) 23:12:55
896名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 11:50:08
母と母の再婚相手と同居してるが
このじいさんが無職かつ横暴かつ傲慢なやつで
食べ物の趣味などがぜんぜんちがうのでウザい
母は高齢で病気がちなので
母が死んだあとこいつが残るかと思うと
考えるだに鬱陶しい
897名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 11:56:40
死んじゃったよ。
898名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 13:32:17
父は64才のときにたおれ、私はこ一年看病したけれど
結局なくなりました。あのときはとても疲れた記憶が・・・

母は元気だけど、ちょうど一年前に胆のう炎になり手術。
膵炎になりかかり、助かるかは五分五分といわれたときは
きもを冷やしました。
先月あったら、母はステッキをついてあるいていた。
としで足が痛むようだから転倒防止には安心だけど
その姿をみたとき、ああーーおばあさんになったなーと
かなしかった。
899名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 14:28:40
まともに漢字変換してくれ
読みにくい
900名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 14:33:33
ha?
901名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 17:59:08
親父の耳が遠くなってきてる
しゃべりが変なのはそのせいか?
902名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 01:57:50
>>901
血圧が高いなら危険かも
言語障害は脳の血管に異常があると思う・・・
掛かり付けの先生に診てもらった方がいいよ
903名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 16:17:45
悲しいなぁ
904名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 16:20:24
親が死ぬのと、友達が亡くなるのと
どっちが悲しい?
やっぱり友達だよね。
親は先に死んで当たり前だから、死んでもあまり悲しくないかも。
905名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 16:27:44
親だね
906名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:07:50
親でしょう
907名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:24:25
親だよな
友達は他人だし
908名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:26:30
友達でもその人との関係とか絆というものでも違うと思う
909名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:30:33
みんな親なんだ。。。
でも、友達とは一緒に遊べたり、楽しみを共感したり出来るよね。
親とは出来ない、というかそこまでしたくないし。
この歳になると親の方が遠い存在で、絆も薄いように思うけどな。
910名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:38:34
親も親友も相当辛かったな。
友人が夭折したということは傷ましかった
子供を残し、さぞ無念だったろうと…。
親はこの世でそれなりの仕事をし、子供を育て
満足の行く一生ではなかったかと讃えたい気持ちもあった。
しかし、どちらも自分の中の大きな物が失われた感じだ。
911名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:39:48
普通は親だよ。
912名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:42:02
親でも友達でも一緒に重ねてきた時間とか歴史がある
たとえ仲違いして離れていたとしても 悲しいものは悲しい。
913名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:42:30
人類ならそうだろう
914名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:43:49
>>909
個人差・繋がりの差は無視で、自分の場合。

死なれてすぐは親友がめっちゃ悲しい。
親父死んだときはそうも悲しくなかったし。

だが日が経って、ふと「親父居ないんだな…」って
喪失感に襲われた。
悲しいというか、親がいないとさびしい。
915名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:45:13
人類なら親だろう
誰しもそうだろう
916909:2006/09/28(木) 18:49:06
>>914
そういうものですか。
自分も友達が重態になった時、自分の親だったらこんなに悲しくないのに・・・
と思ってしまった。
変わりに自分の母だったら良かったのに、と悔しく思うくらいの喪失感でした。
親の場合は、あとからチョッピリ悲しくなるのかもね。
917名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:50:30
親は心の中にいつまでも生きてるんだ。
今も諫め励ましてくれる。
幼い時の父の姿。
918名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 18:52:52
人類なら親のほうだろう
誰しもちがいない
919914:2006/09/28(木) 19:01:31
>>916
うちは短いながら3ヶ月近く闘病があったしね。
最期の頃は付き添う母が見てられなかった。
終わってほっとした…親不孝だがそうだった。

何があったが知らんが「母親に恨みでもあるの?」と思った。
一口には語れないだろうが。
920名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 19:01:32
友人の死は片腕がもぎ取られたような感がある
まだまだお互い成長していく過程であったはずなのに
921名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 19:06:09
>>916
下2行は異常だと思う
922名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 19:13:15
916 下2行はありえない
923名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 19:16:52
異常、ありえない、はないと思う。
こういう方がいても私はおかしくはないと思う。
924名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 19:17:32
いや
おかしい
逝っちゃってるよ
925名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 22:23:43
最近この板って病的なレスが多いよね。
同じ人ばかりということも考えにくいし、やっぱり公私のストレスや更年期なんかで
精神を病む人の多い年代なのかな・・・
926名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/28(木) 22:29:28
男は厄年
女は更年期
にあたるんかも
927名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:30:33
>>916
916さんは、お子さんはいるのかな?
自分は、飲んだくれの親父や
そのオヤジから必死で守りながら
3人の子供を愛情いっぱいに
育ててくれたオフクロがいたけど
自分が親になってみて
オヤジの孤独も苦悩も、
そして当たり前だけどお袋の優しさも
夫婦として足りなかった部分も
一人の大人として見えてきて・・・

それでもあらためて親からの愛情をあらためて深く感じたことができたんだ。
だから、916さんはどうだったのかな?と思って。
928名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:34:00
親兄弟より友人を大事にするやつはどうかしてるよ
929名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:37:56
親がきらいなやつだっているよ。
子供を持っていまさらながらね。
930名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:38:24
>>916>>909は中学生でしょ?
反抗期はみんなそんなもんだよ
931名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:42:51
親兄弟も友人も同じように大事だよ。
932名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:44:18
いや
親だね
親よりありがたいひとはいないよ
933名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:45:27
931 いいこと言った。
でも本音は我が子が一番大事かな。
934名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:47:31
友人はいっぱいいるが
実の親は二人しかいない
よって親が大事と思いたい
935名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:48:14
もちろん、はかりにはかけられないけど、親には親のありがたみ、
友達、社会に出てからの、先輩後輩から受けるものは違うんじゃないのかな?
936名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:48:43
人数の問題かよ
937名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:50:07
あーーーー

親が最近、老いてきて切ないわーーーー
938名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:50:10
友人は可換だし
先輩後輩なんてのも任意
でも親がいなければ自分は存在しない
939名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:50:27
親は友人になれないし、友人は親になれないってことじゃない?
940名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:50:42
っつースレじゃ ボケ
941名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:52:11
友達みたいな親子というのは聞くが
逆は聞かないから
親が大事
942名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:52:26
スレタイも読めないあんたら親より先に逝け
943名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:52:36
友人は可換ではないと思う
944名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:53:27
だからどっちもだいじでしょ。
945名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:53:45
いや
交換可能
親はそうはいかない
よって親が大事
946名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 02:55:50
この年で たかが掲示板だからと 迷惑掛けてる
あんたらは 北の人か

最近 親自信が老いていくのに不安をもってそうで
どうしたらいいかと
947名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:01:16
人は産まれた時から死に向かって生きていくものです。あなたも、あなたの両親も。
948名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:02:49
なー 何時ものように元気なんだけど
同居してないから感じるんだ 老いたなって

寝たきりや認知症になったらどうしよう・・・って不安で一杯なんだよ
勝手にぬっ殺すな ばか
949名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:05:04
947 いいこと言った!
950名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:07:13
神様は見てるそうです
あなたのご先祖さまも悲しんでるでしょうね
かわいそうな人・・・・ナムナム(−人ー)
951名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:07:30
勝手に自分だけが不安がってれば?
みんな死ぬのに。
952名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:08:27
神様は見てるそうです
あなたのご先祖さまも悲しんでるでしょうね
かわいそうな人・・・・ナムナム(−人ー)
953名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:16:31
あれあれ、退散ですか?
954名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:19:27
お墓参りに行ったんじゃない?
955名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:28:46
こんな風に曖昧にしていいのでしょうか?





2chだから。いいのよ。チュッ
956名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:29:07
親と自分自身が元気なうちから
寝たきりや認知になった時の対処法を学んでおけば
多少は不安が解消される。自分が学んで親にも教えるといいよ。
957名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:29:48
神はいないので見る事も出来ませんw
958名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:36:11
親の事心配しない子供なんているのかなー?
959名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:36:29
実家へ寄る時に危険箇所や不便な所を
チェックしてちょこちょこ改善するのもいいよ。
家庭での事故予防も大切。
960名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:40:57
なんかここにカキコすると他のスレが次々とあがってくるね。不思議なー。
961名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:43:14
彼岸に両親とお墓参りにいって赤飯食べた
962名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:46:25
いいことなんじゃない。っていうか当たり前のことだよね。
963名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:48:03
明日は母を病院に送って行く
964名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:49:31
スレが上がることがイヤな人がいるみたい。
965名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:53:39
>>963
ファイト!古かったか。
966名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:54:50
は?
967名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 03:57:15
ごめんなさい。勘違いしてました。
968名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 04:00:15
私馬鹿でした。ごめんなさい。
969名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 04:02:33
本当にごめんなさい
970名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 04:05:24
痛いおんな!
971名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 04:11:49
自分の場合、経験して知識を得れば得るほど
当たり前の事が意外と出来てないのに気づく事多し。
972名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 22:25:34
今日、父親が入院した。 病院で年老いた姿みたら、涙がとまらなくなった。
973名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/29(金) 22:27:14
母を病院まで送って検査を受けさせた
動脈硬化あるけど血管の詰まりは大丈夫だった
974862:2006/09/30(土) 00:41:01
病院の白い壁の殺風景な中に、老人が病院の寝巻き着せられてベッドにいる姿って、それだけでなんだか物悲しいよな。
975名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/30(土) 19:51:33
「お母さん、助けて」って思う事がある。
でも、今の苦しみは、痴呆になって施設に
入れてしまった苦しみです。
976名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/01(日) 00:44:48
痴呆の父、老人ホーム待ちで俺と暮らしていたが
先日脳出血で倒れそのまま入院、もう家には帰ってこない
もし倒れなかったら、老人ホームに行く前日に最後の晩餐
予定していた。虚しい一人になっちゃた
977名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/01(日) 00:58:40
>>717です。
978名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/01(日) 18:41:07
>>977
そうでしたか。。。大変でしたね。
最後の晩餐できなかったのは残念だったけど
あなたもこれからは少しゆっくりしてください。
979名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/01(日) 21:11:32
父親がボケてきた。定職にもつかずに借金だらけのバカ息子の心配ばかりしてたのに、息子が自己破産して借金なくなり、まじめに働くようになったら……。  バカ息子とは私です。
980名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/01(日) 21:28:14
ボケた親でも大事にしてあげて下さい
981名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/01(日) 22:13:10
今年一度に両親を亡くした。
いつになったら親孝行できるかなって思ってたのに。@27歳

親の老いを見られる人たちは、せっかくなので
それを喜んでほしい
982名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/02(月) 00:40:12
>>770ですが、母は鬱の薬で首が回らなくなり、口と手が震え大変な状態でしたが、病院を変えて妹の嫁ぎ先で面倒をみてもらい、回復してきたので
今は家に戻ってきました。
父は47才で亡くなったのですが、やはり親が居なくなるというのは、心のよりどころが無くなるようで辛いですね…
今まで親を当てにし過ぎたので、これからは自分の力で生きて行かなければと決心しました。
40過ぎて甘えてばかりの私でごめんなさい。
983名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/02(月) 01:47:00
≫982 何才になっても親は親だよ。心の支えになってくれる。
984名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/02(月) 20:38:52
今日、病院で父親の余命一ヵ月って言われた。だいたい分かってたのに、ハッキリ言われたら、凄くショックだった。涙があふれだしてきた。どんな状態でもいいから生きていてほしい。身内が誰もいなくなる。
985名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/02(月) 20:49:30
2ヶ月に挑戦!
986名無しさん@お腹いっぱい。
なんか泣けてくるスレでつね・・・
>>981
負けるなよ!