別居の親が７０代

１人暮らしの母ちゃんが７０才になっちまった。

今は元気だけど、いつ何が起きてもおかしくない年代だよ。
電話する時、出てくれた瞬間に感じる安堵感……
たまに会った時、ひょっとして今のが永遠の別れかもしれない
と思うようになったきた。切ない……

両親共に７０前に逝ってしまった。
せつないよ。

>>1
電動ポットの使用状況をネットで見られるのをプレゼント汁。

>>3
あ、それ聞いたことある。検討してみる。
電気ポットは勿体ないっていって使わない人だから、生存確認だって言って
使ってもらおうかな。
携帯持たないし（メールなんてとんでもない）、ＦＡＸ電話を買ってやっても
ＦＡＸ使わないしで、世代を感じるなあ。

今は１人になっても、息子（娘）夫婦と同居しない老親が多いからな

なんか切ないスレですねえ（涙流してる猫のＡＡ貼って）

今日、母親が久しぶりに我が家にやってきた。
薄紫の服に髪の毛を赤く染めて。
精一杯若づくりして。
でも腰は曲がってる。
お母さん　長生きしてね。

元気な７０才なら１５年は大体大丈夫だよ
だんだん弱ってくれればショックは少ないね

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

一緒に住めよ親不孝もんが。
俺は片親なんで仕事やめてクニに帰った。７０過ぎて故郷捨てさせられないからな。

思い切ったな
独身か？＞10

そういえば、俺も３年間帰省してないな。
電話は嫁が１ヶ月に１・２回してくれているようだが。
１人暮らしの老親なんだよな。

うちの近所70代だらけ。
何かにつけうちを頼ってくる。
電池の入れ替え、蛍光灯の玉の取替えなど。
みなさん親の隣近所に心配りお忘れなく。
ここは離れて暮らすお子さんたちきちんと盆暮れに挨拶くるよ。

７０過ぎて一人ぐらしだと、ある日突然ぼけるぜ

みんな、いい親でいいなぁ
お父さん、早く氏んでほしいよ、マジで。

実家に帰ろうかな〜。いや、マジで。

帰ってやれよ
お土産なんかいらないから

俺は親の古希の誕生日に手ぶらで帰って１泊した。

良スレの羊羹

>>17
いい話だねえ

いいね〜

自分の親の近くにいないので、帰省が楽しみ。
てか、一緒に住みたいな。
と言って、離婚っていうのもな・・・。

去年、父が1ヶ月入院した。
寝たきりになると思ったが、回復して
車乗り回している。複雑な気持ち。

いまだ一人身成るバカ息子
親不孝、御免。

21才からずーっと仕送り暮らし。当時15ﾏｿは痛かったよ。
昔はそれでも孝行息子で通っていたが、今じゃして当たり前だもんな。
けどやっぱり痛い。頼むから病気だけはしないでくれよ。
俺、もうそんなに稼げないよー。

「老親が心配スレ」から「親孝行スレ」になってきたな

age

うちは主人親も私の親もまだ60代。
でもあと5年で70代なんだよね。
60代と70代じゃ、気力体力がえらく違ってくる。

今は離れすぎてて年に1回しか帰省できないけど、
親が70代になったら近県に転勤希望を出して、週末は頻繁に帰りたいな。
双方の親が　同県同市に住んでるってことが　ほんとありがたいよー。　

同居の両親が７０代、まだ食わしてもらってます。

でへ

父親は７３歳で現役バリバリです。
毎日仕事にゴルフにかけずりまわって大忙しです。
食欲も旺盛で未だにステーキなどを４００kgペロッといっちゃう大食いです。
とにかく体育会系スーパーじいさんなので、一緒に行動するとこっちが疲れますw

>>27
気にするな

自分が二十歳ぐらいの頃は、７０代＝おじいさんおばあさん
と思っていたが、今思うに意外と熟年のままの雰囲気の人が多いな

そう安心してて明日親がぽっくりいったら、とたんに年金も入らなくなり
路頭に迷う４０代・５０代の独身中年ニートができあがる、と・・・・。

マジに４０代で住む家も家賃滞納で追い出され
コンビニで窃盗したり、盗みにはいって刑務所行きの中年男が
増えてるらしいよ。
１年先も考えられない頭だから、１０年先のことなんか
考えられないんだろうな・・・・。
ＰＣも壊れてその後が買えず、携帯でしかネットができなくなったら
ホームレスの１歩手前らしいよ。

すまぬ同居してた親が87歳

今は痴呆が進んで老人介護施設入所で別居
これはこれで辛いものがある。

３９才で子供作っちゃってゴメンな＞息子

元気で長生きすれば貧乏でもＯＫさ

え〜　貧乏はﾔﾀﾞな。　普通がいいな。

貧乏で悪かったなっ！

女って自分の親の心配はするけど
亭主の親とは仲良くする気は無い人多いよね
男ってそこのところどう思ってるんだろう

同感
嫁の実家の近くに住むんじゃなかった。
息子なんて嫁の家の孫であって、俺の親（70代1人暮らし）が来るときは
ようこそウチの孫に会いにお出で下さいました
ってっ感じで、お客様扱いだよ。

>>37
嫁の方もそう思ってるんじゃないかい？
赤の他人に自分の親を大事にしろと強制するほうがおかしいんだし
いつまでもそれを望んで５０代になっても独身の男がたくさんいるのだから、

私は夫実家の近くに住んでます。
で、自分の実家はめちゃ遠い。
・・・・それでも心は自分の親に向いている。
もう７０代だから一緒に住みたいな〜なんてね。
夫の親は、正直どうでもいいと思ってる。
夫には言えないけど。

言ったら離婚かも・・・。

>>40
夫の側の親を介護していても、心の中ではそう思う嫁も多いでしょうに
口に出しただけで離婚？
いまの２０代や３０代の夫婦と感覚違うかな？
自分に食べていくだけの力がないんなら我慢するしかないんだろうな・・・・。

４０代の妻ってなんだか凄く立場が弱い人が多いね
・・・・と若い世代との差を感じる今日このごろ。

息子による親殺しも、そういうひずみの中から生まれたんじゃないかなあ？
父親が圧倒的に強者の家庭でそんな事件がおきがちだし・・・。

我慢とか立場が弱いとかではなくて
人として言ってはいけないつうか
言っちゃあお終いよって事なんじゃないの？

言いたいことはたくさんあるけど、
何もかも言ったら上手くいかないんじゃないかな。
いや、家庭だけじゃなくて職場とか友達同士でも。
（しかし、言うなという意味ではない、念の為）

複雑な母子の事情からか、夫がたまに
俺は父親の面倒はみるが母親の面倒は見ない
ど う で も い い と口走る。
本気じゃないとわかるけど寒々とするよ。
本気だったらとてもじゃないが一緒に暮らせない
だって実親に対して本気なら、他人の私や私の親なんて
想像するだけでガクブル

親が要介護状態になれば
なんやかやと能書きこねらんなくなるから
皆さん安心汁〜〜〜〜。とにかく親に振り回されるから。

介護で振り回されるならまだ納得いくんだが

>>47
借金か？　うちも法人だから放棄も出来ずだ。

ニッポンの高度経済成長をささえたモーレツサラリーマンも７０代ですか・・
自分が４０代になるわけだ・・・

ま、当たり前と言っちゃそれまでですが・・

>>48
義母に金銭感覚が無い。
借金・・考えたくないが義母が死んだ後に何が出てくるやら。

法人だと放棄できないのか
言葉がみつからないよ。

>>50
会社整理するんなら話別だがな。
気長に返済してるよ。

>>45
それ、親がいい人で子供好きだった人にはわからんな。
他人なら許せても、血のつながった親だから許せんのだ。
母親を捨てても妻子を捨てるわけじゃない。安心しろ。
ただそんな心情を理解してもくれない妻ならこっちから捨てたいが（ｗ

age

何言ってんだ、うちの父ちゃん80過ぎだ
10年前におかんが死んで以来1人。末っ子なので兄弟もみな没。
時々実家に行くんだが、どこか寂しげな顔。

この正月兄弟そろって子供・孫連れて実家に行く予定

それはマジで何とかしてあげたら？
８０男の１人暮らしはいくらなんでもなあ

40代突入しますた！
よろしく哀愁♪

>>55さん
そーでつよね。>>54さんじゃないんだが、うちの親父も80
だよ。まだお袋の一周忌やったばかりなんだよ＿|￣|〇

まだ兄弟いて良いよな。俺一人だから同居考えてるんだが、
なかなか難しい。家のﾛｰﾝ残ってるし資産価値下がるまく
って、売れてもﾏｲﾅｽ。借金だけ残るし、問題山積みだよ。


たまたま今年は正月休みだから、行って上げられるんだが、
厨房の孫2人は猫ｱﾚﾙｷﾞｰでね。飼い猫いるんで家入れない
し…。かと言って家に呼んでも来ない。頑固ってか意固地
やねw
この猫も、元々は家で飼ってたんだが、ｱﾚﾙｷﾞｰが酷くて預
けたんだよな。預けなきゃよかったよ。。溺愛してるし…

嵐の40代到来の悪寒。

ふぅ〜

>>45
私もそれに似た心情かも。
実母は、どう努力しても好きになれません・・
母以外の近親者には、特に夫の母には
感謝の気持ちと幸せを祈る気持ちでｲｯﾊﾟｲなのですが。
虐待などされた訳では決してなくw、優しすぎるほどの母なのに・・
早く安らかに死んでほしいと願うばかりです。会いたくもありません！！

同居はいいんだが、sexの問題が･･････切実だよ。
あと普段嫁としているＨな会話が無くなりそう

同居はやめなはれ
古今東西、いいこと聞いたためしは１００分の一くらい

同居は芳しくないですよねやぱーり。
俺自身も20年弱一緒じゃないしな。ましてや他人だからな
嫁は。厳しいのはわかっちゃいるんだが…。

焦らず考えよう。って言ってたら1年過ぎちゃったよw

つらいのぉ〜

もうすぐ実母との同居が始まる。母の人となりを知る人はこぞって、
俺の事業が破綻し、嫁は逃げ出し路頭に惑うようになると予言する。
俺の社内旅行に同行させた時、俺の奥の母親の首を満座の空港内で
締め上げた女だ。朝食に誘わなかったってのが怒りの理由なんだとさ。
俺が一人で立ち上げた事業も風前の灯だな。

>>62
あんたがそんなこと言ってるんじゃ、
結果は火を見るより明らか

介護保険でいろんなサービスが受けられるようになって
これで楽になると思いきや本人の抵抗が激しく
これ説得が一番大変なの。理解出来るうちに少しづつ導入がポイント。
うちはその時期過ぎた。もうかなり痴呆進んだから。
親が元気なうちにある程度介護計画たてておかないと
かなり苦労するよ〜　

　皆さんのお宅もそれぞれですね〜(+_+)ｼﾐｼﾞﾐ
私の場合、父（72歳）、母（７０歳）ともに健康です。
私の自宅から車で30分ぐらいの場所に持ち家にて住んでいます。
現在のところお互いに同居の意思なし。
　夫婦で年金が25万円/月　(＠_＠;)！！
親父たち、いい時代に年寄りになったなぁ・・・俺たちのときは？ｏｒｚ

正直実の息子や娘にも逃げ出される凶悪母っていうのがいるからね。
それもヒスで浪費家で誰が見ても嫌われるだろう女だけじゃなく
べったり相手に依存してくるタイプ。

怒ると泣く、ヒスを起こす、挙句の果ては仮病で病院を転々として
どこも悪くないと何軒もの大学病院、大病院に言われているのに
頑として「私は現代医学では治せない奇病なんだ！」と居直る。
しかもその日によってまったく症状が違う（ｗ
外見が楚々とした美人で、ものの言い方も教養があり上品、
だからみんな始めはころっと騙されるけど、すぐに化けの皮がはがれ
誰も相手にしなくなる。
人の愚痴と恨みと悪口しかいわない。
息子１人は大学を出てとっくに外国に留学に行き現地で就職結婚。　
娘の私も実家を遠く離れた街で就職・結婚。
残された４０近い弟だけが結婚も出来ず（すべて母に反対された）
いまだに母を養っている。
結局弟だけが母の正体に気がつかず犠牲になったんだな。

>>66

怒ると泣く、ヒスを起こす、挙句の果ては仮病で病院を転々として
どこも悪くないと何軒もの大学病院、大病院に言われているのに
頑として「私は現代医学では治せない奇病なんだ！」と居直る。
しかもその日によってまったく症状が違う（ｗ

痴呆のごく初期がそんな症状ですよ。
被害妄想がだんだん激しくなるの。
身近に居る人にほど症状が出やすいの。

言動に不審な点があれば一度物忘れ外来の受診を。
介護者にも原因が分かれば余裕がでます。
実母だとなかなかその辺（もしや痴呆？）の受け入れが実子だと受け入れ難いです。

>>66
>>67が言うように老いに伴う問題かも知れませんが・・・
失礼は承知ですが、ぶっちゃけて人格障害の一種では？
私は>>45ですが悪代官顔の義母が似ています。天然の詐欺師。
美人よりは悪人顔のほうが他人様に用心してもらえるので楽ですね。苦笑
知人にも若くて上品で美人な困ったちゃんがいて振り回されました。

他人なら関わらないのが一番、逃げるが勝ち
だけど、身内だと難しい・・・

>結局弟だけが母の正体に気がつかず犠牲になったんだな。

兄と姉の身代わりに犠牲にされたか。かわいそうにな。

>>67
先にも書いたとおり脳の検査なんか、やりすぎで脳が腐るほど
やってるんですよ（ｗ
何軒もの大学病院でね。
結果何の異常もありません。
ラクナ梗塞さえ、見当たりません。
ちなみに母が精神的に少しおかしいのは若いころからで
姉妹が何人もいるのに誰とも付き合ってない（伯母達が嫌って
連絡しない）くらいです。
弟には兄も私も亡き父（母とは１０年以上前に離婚した）も
口を酸っぱくして母から乳離れして独立するように
言ったのですが、結局聞き入れなかった。
本人の選択だと思ってます。

>>70ﾀﾝ
世間から見たら、親離れできない子
子離れできない親と見られるけど
この年になって、親との切れない「しがらみ」って
切にかんじるよね。
親も年だし、自分も段々年齢を重ねると・・・。

>>71
そのしがらみ（マザコン？）のせいで４０代・５０代になっても
母親と同居を主張し女性に嫌われて独身で一生を過ごす男性が
激増してるのだろう。
でも母親が死んだ後彼らの人生は？
５０過ぎた独身男性と結婚してくれる女性がいるかな？
母親が息子の人生を食ってしまった状況になるね。

完全犯罪のヒットマンがいたら商売繁盛しそうだなｗ

どっかの区役所の60歳職員が76歳のどうしようもないジジイに刺されたな。
刺されるまで行政は何も出来なかったんだろ。素行の悪い年寄りがますます
増えるって。

姑は２〜３年後に７０才。舅は結婚前に他界
同居が条件でしたが、実家の母が猛反対
むこうが折れて別居となりました。
でもね、なにかとこちらに依存する言動に辟易。
ポーズだってことは明らかなの。
主人は何も言えない人。いろいろあって
「そちらには住めません！」と宣言したのは三年前です

ん？同居が条件で結婚したのなら貴女の方が分が悪いのでは？
結婚の段階で実母が反対してくれたから、その条件自体が無効になったわけなら
まあいいけど。
いずれにしても１人親が弱りだしたら、同居も考えてみないとね。

おかあちゃん


ごめん…

>>74
私はその宣言、よかったと思いますよ！
自分たちの生活やあなたの神経を犠牲にしてまで義母と同居しなくても、
いくらでも別のやりかたで親孝行はできるはずです。
冷たいようだけど、はっきりした態度を見せるのはなかなか勇気のいること。
だけど、これから足腰の弱ってくる親を心配する夫のフォローには
力を注ぎ込むべきでしょうね。

って、うちも人事ではないわけで・・・。
なにもかもがうまくはいかないよね！　難しい問題なんだよね〜これって。　

７４です
これまで語りつくせないほどいろいろありました
まず、要である主人とは仲がいいとはとても言えないし、
主人も同居は無理だと考えているようです。

物質的、金銭的な面でも納得いかないことがしばしばありました
口ではあえて気弱なことを言ったりする姑ですが、イザとなれば
なかなかどうしてキツイひと言で返す人。
つまり爆発しちゃったわけです、私
主人の実家は保守的、閉鎖的な田舎町でもあり、正直恐ろしい

主人が自ら、できる範囲、可能なかぎり面倒みるというのならば
それについてどうこう言うつもりはないです
ひとり娘の私は、自分の親の面倒をみなければならないですしね

私は舅姑がいなくて実の父親がひとりで暮らしてるけど
正直言って実の親でも面倒見るのは憂鬱。
兄弟もいるけど全然親の面倒見る気は無いらしい。
今のところ父親は元気だけどいつどうなるかわからない。
何かあった時は私に頼ってくるのは目に見えている。
どうしようか考え中。

だけど親（義親）の面倒見るの嫌って声高に言う人多いけど
自分が親の年齢になった時にやっと親の気持ちがわかるんだろうね。
まあ何でもその立場にならないとわからないんだけど。

生まれた時面倒みてくれたんだから、老後の世話をしてもいいんじゃないか。

そうだよね。

ああ、こんなスレがあったんだ‥‥。

ちょっとだけ語らせてください。先週母が亡くなりました。
だいぶボケてきて、いよいよこれから介護生活か‥‥でも生きてる間にもっと
楽しい思いさせてやらなきゃななんて思ってたらあっさり逝ってしまった。
人に迷惑かけたくないが口癖だったけどもっと迷惑かけててくれればよかったのに。

>>82
大変でしたね。人には色々な死に方があるけど死ぬときに
自分はとても愛されていたのだなと思って死ねたら幸せですね。
それには努力が要りますね。

>>82
　俺なら子供にそういってもらって、ぽっくり死ねたら幸せだな。ｳﾝ

あんまり好きじゃない親でも死んだら泣くかな。

共に過ごした時間があればそれなりの思い出が
涙は出るよ。

最期にやせて小さくなった顔を見たら、自分が子供の頃の
元気な母の姿を思い出して泣けた。
オヤジも早くに亡くしたからもう親がいなくなっちゃったよ‥‥。

うちの義母がまだ61歳で亡くなったとき、葬儀の時はあわただしくて
泣いてるヒマもなかったなぁ。
１ヶ月ぐらい経ってからだろうか、
なぜか涙がポロポロ流れるようになったのは。
晩御飯の用意をしながらポロポロ、アイロン掛けながらポロポロ・・・
1週間ぐらいポロポロしてました。あとで聞いたら旦那もそうだったらしい。

時間がかかるんだね、ほんとに悲しい時って・・・・・・

もっと美味しいもの食べさせてやればよかったとか
旅行に連れてってやればよかったとか
話を聞いてやればよかったとか
色々思うんだよね。
癌で余命３ヶ月と言われあっけなく死んじゃった母親
生きてる間は特に子供の頃はうるさくて大嫌いと思ったこともあったけど
もう自分の事あんなに心配してくれる人はいないんだとしみじみ思う。

というわけで、まだ親が健在の人は

今、親孝行して下さい

結婚する時、自分のことしか考えなかったな。
惚れた弱みで、実家から遠いとこに来ちゃった。
親も若くて元気だったしな。

そばにいればいいっていうもんじゃないけど、親のそばにいたい。
いつのまにか両親も７０代か。

自分も遠くへ来てしまった。
引き取る準備も出来ているが親達は同居もまだ必要ないと言うし
なにより、地元を離れたくないと言う。
でも、たまに数ヶ月帰って一緒に暮らすと「助かるね」と本音がこぼれたり
「食費はいらんから、住み込みお手伝いになれば？」なんて冗談を言う。
兄弟で連絡を取り合って世話をしているが
病気がちになってきたので気長に看護をと考えている。
体力勝負もあるので看護する自分達も健康に気をつけねば。

義父が亡くなって１ヶ月。　夫もポロポロ泣いてるのかな、
単身赴任先で。　

してるんじゃない？　涙もろくなるお年頃だもんね、40代って・・・・

うっちゃぁ８０過ぎたぞ！
でも現役だー！
もっともそれをサポートする人間があってのことだが。
今時はグループホームって制度があってボケさせないよう
自力で出来るようってのが主流。年寄りだからって上げ膳据え膳は
かえってボケさせたり老化早める原因ってことらしい。内の両親は
まだまだ欲もあるし、お互いでおめぇ寝込むことがあれば俺が、あたしが
って、元気なもんだ。もっともほんとになんとなれば私が面倒みるつもりで
いるがな・・・・。赤ん坊で生まれて赤ん坊にかえってくってのは当たり前
赤ん坊の時に面倒診て貰ったんだから、親がそうなった時に面倒診るのは
当ったり前。一喜一悲、悲喜こもごも。可愛くもあり憎らしくもあり。
まぁそんなもんだ。人の道はずれんなって言い聞かされてきたから、
その単純な教えを守って・・・・でもやっぱ、親が老いるってのは悲しいことでは
ある。

そうなんだよなあ。
親を亡くすと年月経つほどに悲しさ寂しさ募るよ。
ことあるごとにかあちゃん生きてればなあって思う
「おふくろさん」この歌聴くと涙溢れるんだよ。

でも同居より別居のほうがまだましでは？

>>97
そうかもねえ。
うちも同じ屋根の下、部屋はそれぞれ違っても
かなり気を張り詰めての同居生活だからねえ。
嫁姑所詮他人よ。割り切りが大切かも。

さぁ迫り来る年末年始。そーいった意味じゃ、同居組は
もちろんだろうが、別居組の漏れ宅も他人事じゃなくな
るった訳でw

綱渡りの様な楽しい正月だ＿|￣|〇

ニートが100get

>>1
うちの母は来年７０。父の急死で一人暮らしになったら痴呆が発覚しちゃったので、
いつまで一人暮らしさせられるか心配・・・
でも、週末は母のところに通って面倒みるようになって、
今までしてなかった分の親孝行のチャンスをもらえて良かったよ
こんなことにならなかったら疎遠なままだったと思うし。
父には何もしてあげられなかったけど、急死する少し前に久しぶりに電話で
ケンカもせず楽しくしゃべったのが今となってはよかったな

まさしくこのｽﾚﾀｲ通り。実家の親とは遠く離れてる。
まめに顔を出す事が唯一の親孝行かな。（自己満足だけどね）

切実ですね

年末だね

無頼派作家の宮崎学が人生相談でいい事言ってたな。相談内容は「失業して実家に帰って
親の年金をたよりに暮らしてるが折り合いが悪い」とかひどいもんなんだが、回答が
「親を見捨てるにしろ、最後まで面倒見るにしろ地獄が待ってるんだから中年世代は
覚悟しろ」

言い方は厳しいがある意味現実を言い尽くしてるよな。

>>105
親を看取ってみれば良くわかるよ。

壮絶な痴呆介護。
心筋梗塞や事故で逝く最期はすんごい子供孝行だよ。
でも覚悟もないまま親を亡くした苦しみが待っている。

実家に行ってきます。お盆以来です。1泊だけ。
電話はしょっちゅうしてるけど顔を見るのは久しぶり。
最近は行く度に年を取ってく気がする。
半年に1回しか会わないんだから当然なんだけど。

年末いろいろage

漏れの親は８０代で二人とも入院している。正月は病院で迎える。

age

109の両親の病気が治って、家族で過ごせる日が迎えられますように

新年早々湿っぽい話なんだが、本厄の始まりだw今年は、
嫁も後厄だしかな〜りｶﾊﾞｲかな？

そんな先月末、一年半前に亡くなった母親の夢をみた。

何処か旅行中のﾎﾃﾙのﾛﾋﾞｰで、母親二人ｿﾌｧｰに座り、心配
させまいと思いながらも愚痴ってる俺に微笑みながら付き
合ってくれる母親。
それから、そのﾎﾃﾙの中庭に造られた庭園を見せる為近く
の窓際まで、元々足腰の弱かった母の手を取って連れていった。暖かい手だった。

明け方目を覚ましたんだが、いい年して俺、声上げて泣い
てたよ。初めてかも知れないな。あんなに泣いたのは。近
所でも知れた泣かない子だったからw
俺自身ﾋﾞｸｰﾘした。

親父の事も何か言ってたが思い出せない。80過ぎで一人暮
らしさせてるからなぁ…

ひとまず昨日、子供連れて墓参りしてきた。
何か、あるのかな？

>>112
それは何かあるかも？

うちは親が５０代であっけなく逝ってしまった。
自分の子育てが忙しくゆっくり思い出す暇も無かった。
今子供が手を離れ最近親の夢を良く見るようになった。

>>113
ﾏｼﾞ？気にしてるんだから、からかわないでけれぽ。

更に気になった。
で、初詣に引いたおみくじや娘が読んでた占いの本と両方
で、色恋沙汰ﾄﾗﾌﾞﾙなんて出てたもんだから、ﾈｯﾄ占いや
ら年甲斐もなく幾つかしちまったw

やっぱり、女系でのﾄﾗﾌﾞﾙが…。離婚なんてのもあったぞ。

まじﾔﾊﾞｲかも…w
今年は綺麗な体のまま、逝く事にしまつ(笑)

浮気はさないぞ！っとw

俺もよくわからないが、もし魂の存在があろとしたら、死んだお母さんの魂が何か伝えたいことが
あって、夢に出て来ているとか？

もしくは、あんたが何かに凹んでいることを察知して慰めに来てくれたとか？

それともあんたが心の奥底で安らぎを求めていて、その無意識な感情がお母さんを夢に出させたとか・・・。

今テレビでやってる。夢のお告げ。

なこたーない

時には泣くのもストレス解消になっていいよ。
現実の中ではなかなか泣けないけど
夢でお母様が泣かせてくれたのでしょう。

夢枕

一人暮らしになった母親が訪問販売員のたぐいを全部家に上げてしまうのを
やめさせるにはどうしたらいいでしょう。
頭もボケていて子供からも他の親類からもどんなに言い聞かせても
脅しても絶対に聞こうとしません。
ヘンな化粧品、清掃、修理、為替、先物取引、ひっかかりまくりです。

寂しいからです
それを解消しないと解決しません。

>>121　一緒にいることが出来ないなら施設に入れるしかないでしょ。
って言って欲しいのか？

>>122
なるほど・・・納得です。ありがとうございます。

>>123
それだけで施設って短絡的な。

玄関に「訪問販売お断り。通報する場合があります。」
って本人に分からないように貼っておくとか。

母親を準禁治産者にするとか
これで大口ローンは防げる。
小口の訪問販売はもうあきらめる　

>>121
あなたが、クーリングオフしまくるしかないでしょ。
だいたい、お母さんが何を買おうとお母さんのお金なら
自由な訳だし。

>>127
発覚が間に合ったものはクーリングオフしまくってますよ。気が狂いそうですよ。
母親が破産しても自由だなんて思えるほどのんきでも
悠長なことを言ってる状況でもないので。

>>126
実はその手続きも考えているところです。
申請が受理されるまでやたら大変そうなんですが、背に腹は代えられず。
小口はやっぱり諦めるしかないんですかね・・・

>>125
それもやってみます。
が、消費者センターに聞いたら、業者間で住所名前などの情報が回ってて
すっかりカモにされているんだろうと言われました。

>>129
元訪問販売やってたけど、十分ありうるね。これからがもっと大変だよ。
買い替えを迫ってくるからね。それと新製品が出ました作戦も。

>>129

　それより親を放っておくな！

　自分を育ててくれた人だぞ。訪問販売のカモにされて、人の親ながら
気の毒だ。

　この親不孝者

>>131
放っておくってどういう意味ですか？
毎週末必ず３時間かけて通って家事すべてやっていますが
同居してないだけで親不孝もの呼ばわりならここの住人は全員ってことですか？

>>130
どうしたらいいんですかね本当・・・

>>132
そんな偉そうな言い方するなら、ここで聞かなきゃいいじゃない。
それとも釣りでしょうかね。
取り合えず、ディケアにでも通わせて家に居ないようにするか、
ヘルパーさんを頼めば？　　その後は自分で考えれば？

>>133
お前はアドバイスできないなら黙ってろよ

親の介護したことない人には
こういうのって
理解も想像もできないんだろうねー

訪問者を家に入れない。これ基本ね。

呆けた婆さんにそんなもん通じないだろ

　親がそういう状況だったら目を離せないだろうということだ。

　わしも同じような状況で同居するようになったんだが、そんな気に
なれんのか？

　週に1度3時間かけて戻ってきたら、ハイエナから守れないんだろ？
デイケアなんか時間がきまっているので、ハイエナはそこを外して
くるぞ。

　まぁ、いまの状況じゃ、
　　・ハイエナに骨の髄までしゃぶられる　→　あぽーん
　　・施設に入れる
　　・同居する
　　・毎日朝から三時間かけて通う
これくらいしか考えられん。他にあるなら教えて欲しいもんだ。

　ハイエナにいいようにされている状況というのは、傍目から見たら

　　放っておく

ということだ。そういう状況であることもわからんかな。

　自分でもわかっているんだろ？

玄関の外から南京錠かけとけ

ここで親を大事にしろとか講釈垂れてる奴に限って親不孝なのさ。

そいつが親不孝かどうか別にどうでもいいがな。悲しむのはそいつの親だけだから。

>>138
素朴な疑問だけど、仕事行ってる間どうしてるの？
同居してても１日中だれかが家にひきこもって監視してなかったら同じことでは？

うちはぼけてないないから大丈夫。

という状況だからまだまし。しかし、わしは職場への通勤が倍以上に
なってしまった。片道2時間。

>>134
アドバイスしてやるよ、通帳と印鑑預かっとけ！

ボケたばあさん、火事でも出したらどうすんの？

>>133＝>>145
他人にアドバイスする前に
小学生に戻って北風と太陽を読め。

余計なお世話。

介護保険の申請は出してる？

審査が通ればデイケア等のサービスに保険が利くからセンターに通うか
人に来てもらうかすればやたら訪問販売を家に上げたりしなくなるかもよ。

うちの母親もまだらボケで日常生活や金の管理が出来なくなって
介護保険の申請出したら結果が出る前に亡くなってしまって凄く後悔したぞ。

もっと色々やっておけばよかったって後悔する前に親が生きてるうちに
出来るだけの事はしてみれば。

ちなみにうちも、コンビニに行って弁当を何万円も買ったり
するようになってから通帳は俺が預かってた。

頼むのは悪くないが、デイケアは番犬じゃないから
完全排除はむり。

先にも書いたが、ハイエナ連中はデイケアの留守を狙ってくるし、
朝や夜でもやってくる。

なんせ、人から金を騙し取るのが奴らの仕事だから、心して
かからないと状況は変わらんよ。

通帳預かるんだったら、一緒に実印も預かっとけ。

うちは親父が一人だが、重たい金庫買って、その中に印鑑
通帳、余計な現金入れてあるが、鍵は漏れが預かってるん
で親父は開けられない。

でも、手元にあるのがわかってるんで、ﾍｿを曲げる事もな
くすんなり旨く行ってるぞ。

財布に金がなくなると、昼夜問わず呼びつけられるが、使
い杉る事がなく安心だ。と親父も言ってるw

まぁ
『通帳印鑑預かるよ』って言うより

『金庫に入れて、防犯上鍵は預かるよ』
って方が当たりが柔らかいだろ？

とかく、
『一緒にもいない癖に財産狙ってる』とか、言われがちな
年齢だしねw

あと、配偶者に気を使わず、会う機会も増やせるって言う
ﾒﾘｯﾄもある罠。あっｺﾚは家だけかな(笑)

>>121
任意成年後見人の制度使ってみたら？
後見人の了解ないと契約そのものが無効に出来きます。
社会福祉協議会か司法書士さんにご相談してみてください。

万が一親がいろいろ契約してしまっても
いちいちクーリングオフしなくても済むようになると思います。

配偶者に気を使わず、1人暮らしの親（１時間位の距離）に会う機会を増やすって難しいよな。
妻から進んで俺の実家に電話すること皆無だし。

うんうん判る。
私も父親ほっといたら65になったばかりでぼけた。
まだ60代前半だし体上部から大丈夫、と思っていたんだけどね。

↑だな。
所詮、他人だ。

俺も、何も期待なんかしちゃいないんだが、色々考えちま
うよ。

悪いセールスいるんだね。死ねって感じ

認知症（痴呆）の初期ってまわりの人間にもそれを理解してもらえないの。
介護してる人はそれがダブルで辛いのよ。
「あんな元気な人デイケアに出した」とか
「まあいちいち口うるさい嫁さん」だとか
外野席がねえ。この辺理解されると今度は興味本位であれこれ言ってくる
親戚とか。とにかく介護者が孤立しがちになるの。
もううんざりよ。介護歴１０年。最近私開き直ってるわ。

アドバイスくれた皆さんありがとうございます。

>>138
仕事を辞めることはできないので、毎日通うのは不可能ですし
同居しても平日昼間目を離してることには変わりないので、意味がない。
仮に老健施設に申請したとしても、まだ若く（７０ちょうど）体もピンピンしてるため
軽いボケ程度じゃ順番回ってこないと言われました。
本人がてこでも納得しないので、どっちにしても入所は今のところ無理ですが・・・

>>145
もちろん印鑑通帳は預かってます。仕事場に１日５回は「返せ」と電話がかかってきます。

>>148
去年数ヶ月かかってやっとボケという診断を受けられたので、申請を出して
今、審査中なのですが、ついても介護度１と言われています。
介護サービスを受ける優先順位は低いそうですが、とりあえずやれることはすべて
頑張ってみます。

>>150
なるほど・・・うちもそのぐらい理解力が残ってたらよかったのになあ。

>>151
はい、今、資料取り寄せて準備しようと思ってます。
これも裁判所の審査がやたら大変そうですが・・・
ただ、押しかけてくる業者に現金を渡してしまったり買い物してしまうともう
どうしようもないんですよね、たぶん。

>>156
10年ですか・・・本当にお疲れ様です。
症状が発覚して１年、まさにその通りのことを感じています。
必死で介護してるこっちが悪者。
親類は口だけ。アレやれコレやれ、大変だろうが頑張れ頑張れって
これ以上どう頑張れっていうんだよ。
まあ一見健康そうに見えて、問題行動がわかりにくいせいなんでしょうね。
介護保険の申請もそれで難航してます。

>>158
そうなんだよねえ。
本人が初対面の介護保険の調査員の人には
テキパキ対応しちゃったりするのよねえ。
身近に居る人には問題行動するのに。
私も泥棒扱いされた言動にかなり振り回されたわ。
うちくらいまでボケちゃうとだいぶ扱いも楽になるんだけどね。
そこまでの道中が一番辛い時期かもです。
愚痴でも何でも吐き出してボチボチいきましょうね。お互いにね。

おかあちゃん…

両親が老いてきた
心にもない強い言葉をついつい発してしまう
面倒みることになったら、虐待してしまいそうだ・・・

虐待するくらいなら施設に預けろよ

うちは３人兄弟だが、兄弟がいると何かと便利だな。
交代で親の顔見にいけばいいし。

あげ

ウチのオフクロも70代。最近足が悪い。

にもかかわらず、週末、実家に帰るか、風俗に行くか悩んでしまう親不孝者でつ.....orz

>>165
両方行けやｗ

>>163

　いいなぁ、交代でやってくれる兄弟がいて

　わしも兄弟がいるが、すべてわしがやっている。妹はときどき
電話かけてくるだけ。

　家事一切合財やって仕事しているとつらいなぁ。

良スレage

兄弟がいる人マジうらやましいです。
代わりがいない。すべて1人でしなきゃいけないって
それだけでストレスですよ〜
介護保険の手続きもそれで足りない所もすべて1人でこなす私からみればネ。
最近どこで手抜きするかそればかり考えてるわ。

兄弟いても
何もしてもらえないと　兄弟が全然居ない人より一万倍くらいむかつくよ。
兄弟いたってすべて一人でこなすんだから。

介護保険の手続き、私もすべて一人でしましたが、そんなに大変でした？

１６９じゃないけど、

保険のことを調べたり、手続きのために仕事を休んだりしたんじゃないの

そんなの普通だろ

親元に戻った俺から見るとちょっとどうなの？っていうレスが多いな。
おまえら家を出た時点で今日のことは想像できてたんじゃないの？
自分の生活を優先した結果だろ。で、今の生活捨てられないんだろ。
ここで心配だとか言っていい人ぶって慰めあってるのは滑稽だぞ。

長男に追い出されて家を出たんだよ。家を独り占めしたかったのだと思うけど。
親が弱ったら　長男が逃げ出したんだよ。
みんなそれなりの理由がある　そんな簡単なことじゃない。

>>174
４０過ぎたいい年の男が、
家庭ごとに様々な事情があるってことぐらい
想像力が及ばないってのは、あんまり格好のいいもんじゃないわな

事情ねえ。想像力っていうのはいろんな可能性がわかることじゃないのか。
兄弟の性格とか不慮の展開なんてのも勘定に入れるのが大人だと思うのだが。

どうも親を厄介者とみなしているように読める。

同居すればすべて解決するような簡単な事情の人がうらやましいよ。

解決なんかしてねえよ。毎日ウンコで汚れたオムツをかえながら
自営業で必死で時間をひねりだしてる。

おまえらは帰れないんじゃない。帰らないんだ。

うちは帰ったら心中間違いなしだなー。

厄介もんでいいんじゃないか？
正直にさ
だって会社辞めたり引っ越したりスンげー物入りだったり。
実家が金持ちの奴裏山ー。
面倒みてた親が死んでホームレスになる奴だっているんだよ。
親が死んだらただの失業者だよ。

親が生きててもほぼ失業者だけどね

別居してると親の死に目に会わないかもね

私は死に目に会えなかったよ。突然だったし。
今は父親が何とか元気でいて欲しいだけ。もう80歳だし。

皆様の御両親のご健康を♪
私は40父71で認知症（母亡くしてから徐々に）要介護3→4。母は私が30の時60で他界。

自営だとね
介護手続きやら通院介助で仕事できないとその日は収入０なのよ。
有給休暇ないし。

親が介護必要になったらお金は物入りだしこっちの収入は減るし
親の年金で足りないところはこっちの払い出し、
夜中も振り回されて慢性寝不足。限界近いかも。
特養にも複数申し込みしてるけどお先真っ暗。いつ入所できるのかねえ？
ヘルパーさんだって丸１日居てくれるわけじゃなし。
仕事と介護両立大変だあ。>>179さんと同じ状況かもね。

ごめんなさいね。
ここは別居してる人のスレだったわ。
愚痴だと思って流してください。

うちも自営で、義母が８０歳になった・・もうボケが加速している・・
子供が今年高校卒業後就職してくれて、正直ホッとしている。義母のボケは可愛くなくそのうち私も切れるかも。

>>186
私も同じです。ただし往復４時間の通勤介護ですが。
そのうえ配偶者も子供もいないため、収入源も介護者もすべて同一。
何をするにもマンパワーは自分一人のみ。
カゼひいて倒れたらおしまいですよね。
そうならないように、お金で使えるサービスはとことん利用。
でも親より自分が先に限界来るかもね。経済的限界か体力的限界か、
どっちが先に来るかな。

以前仕事で大阪行ったら　
広島からの帰り、という奥さんと新幹線で同席になった。
お母さんの介護で毎週広島に行ってるのだそうだ。
お金も体力ももう限界、と言ってたな。
東京に呼べばなんとかなるんだろうけど　多分本人が絶対に嫌なんだろう。

>>169

　やっぱりそうでしたか。

　私は父と二人で暮らしています。サラリーマンだけど、一日休むことも
できない状況で、毎日必死で生きています。

　休めない自営業だったら尚更でしょうね。お察しします。

　お金は日曜日おろせばいいけど、役所は休みだしね。無理は言えない
けど、日曜日だって市役所はやって欲しいです。

　応援してます。

同居で自営なんてむしろ恵まれてると思うけどな
自営で遠距離で通ってる人に比べたら

>>192
確かにそういう一面もあります。
親の意見も無視してこちらの都合で力づくで同居に持ち込んだことも
否定できないですから。

1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：05/01/16 00:15:05
親と別居している40代男です。両親のことで相談なのですが
親父の母親へのDVが止まりません。
私はもう見限っているのですが母親が別居しないので解決し
ないのです。母親は元公務員で年金があるため一人で借家を
借りて一人で独立して生活することは簡単なのですが・・・
なかなか父を見限ろうとしないのです。よい解決策をお願い
します。

>>194
ここに貼ってどうすんの
レスしても本人読めないでしょうが

>>195
は？>>194がここで読めれば良いんでないの？
解決策を問
われてるんであって、説得してくれと言ってる訳じゃないん
だから。

とは言え、俺にはそんな状況なら強引にって言う位しか解決
策は思い当たらないので、みなさんへ委ねage

>>196
お前はコピペの意味がわかってないのか

すまん＿|￣|〇
気付かなかったわ

ｹｰﾀｲからでよく見てなかった。

ちっ

ん

た

こ

うちのばーさん、元気だぁ〜。　自転車で走り回ってる。
じっとしていない、いつも動いてる。　私より元気な７３才。
ひょっとすると私がばーさんに介護してもらうかもしれない。
近所に住んでる実母です。　さっきも何か持ってきた。
でも、遠くに住むひとり暮らしの義母が心配だけど、こっちに来たく
ないって。　友達いないし言葉もちがうから。
まだ、元気だからいいんだけど、７４才です。

元気なうちにいろいろ準備しておいたほうがいいと思う。

そのときはいきなりやってくるからね。

体だけ健康で元気ありあまってて頭ボケられた日にはきっついんだよね
またボケる老人に限って体力あったりするんだこれが

んだよ。
うちはそれで苦労してるんだべさ。

耳が遠いとストレスも感じないらしい。
何故か長生きだよ。

>>204
義母が昼過ぎに行方不明、真冬だったので凍死も覚悟した
翌朝20ｋｍ離れたタクシーの運転手さんの仮眠所で寝ているところを保護された
たまげた

痴呆の親を抱えると大変ですね。

80になった父が一人別居なもので気になって仕方ないんです
が、こっちの心配をよそに最近彼女が出来たみたいで…wどう
やら旦那とは死別のばぁさんみたいなんだけど、どうしたものかと…

祖父が晩年、自分の娘より若い嫁と再婚してますたからw血は
あらそえないかな？

元気なのは何よりですが、気がかりが増えた今日この頃。

色恋に執着してる年寄りと、お金に執着してる年寄りは
ボケないかもね。　　それもいいかも。

>>209は身近にボケ老人がいないんだね。

お金に執着・・・・ここから認知症（痴呆）の問題行動始まる人多いよ
　　　　　　　　　（嫁が金盗んだとか泥棒入ったとか言い出す）

>>210
いや、去年義父が亡くなったけど、数年ボケていて何回か行方不明に
なり警察にもやっかいになったよ。
私の祖母は財布の小銭じゃなく○○銀行や信用組合に預けているお金の
事や子供たちにどのように分配しようか、国債を買おうかとか
いつも言ってたから、お金に執着するのもいいかなと思った。
９４歳で死んだけど、ボケてなくて私の心配もしてくれてし・・。
まあ、祖母の財産は、そっくり長男が・・・だそうだが。

>>211
そうなんだよね。でまた、ボケが進むと更に金に執着したり性欲強くなったりする。

親の扶養、いい加減いやになってきた。

財産、なにもないし・・・・。

貧乏人は大変たな

さっさと死んで

　うちは１００まで生きて欲しい。
１２０でもいい。できるかぎり長生きして欲しい。

今日は一緒に父の靴を買いに行った。ときどき地面が凍るので
こけて怪我しないように。ついでに帽子も買った。頭が冷えて
脳溢血になったりしないように。頭打っても傷が浅いように。

　できるだけ長生きして欲しい。私は父が好き。

役立たずは嫌い

おかあちゃん

ありがとう！

泣き

迷惑かけるな

ごめん＿|￣|〇

老人は社会のお荷物

何と罰当たりな事を・・・

独り暮らしの老人には親切に心掛けようと思う。
（棚からボタ餅）

自分もいずれ年寄りになるってことを忘れちゃいけないよ

>>226
いや。ここの人達って、負けず劣らず十分年寄りの仲間です
から〜w

って、俺もかぁ＿|￣|〇

マジレすすると
年老いた親は別居して遠くから心配しているほうがいいよ

同居して誰が世話するんだ?
な、死んでから後悔のほうが良いよ

老後は自己責任
それまでにお金貯めとけよ
頼りは金だ

貯金していなかった老人は社会のお荷物だな

父は５３歳で亡くなった。
母は６５歳、まだ仕事してる。元気で食欲旺盛。

　　　　････７０代と関係ない。

措置制度から契約制度に変わり、
施設が客を選べます。
何の意欲もなくぼーっとしてるボケは
扱いやすいのでOKです。
徘徊がひどかったり、他害がすごいと
とってくれません。追い出されたりもします。
ホームヘルパーの事業所からも拒否。
そういうの専門のところも有りますが、
空きはなかなか・・・。
ボケの介護は地獄への片道切符、
早く解放されれば戻って来れます。

宅は８０代ざまーす。

>>232
ヘルパーも売り手市場なんだー・・・
どうりで、なんか使えない人も結構いるわりに態度でかいと思った・・・

へぇ〜大変なのだ

　

寝たきりに　なったならすぐ　安楽死

　　　　　ビ

　　　　　ミ

　　　　　ョ

　　　　　↓

　　　　　だ

age

親孝行しようぜ

いつまでもあると思うな親と金だね。

うん、もう両親とも亡くなったしな‥‥。
忙しいとか言ってないで逢いに行けよ、みんな。

両親が故郷を離れないので別居状態です。
呼び寄せたくても見知らぬ土地では暮らせないとのことです。

地方に住む両親のうちどちらかでも痴呆状態になったらどうしよう。

いいじゃないの、別居でも。

徘徊とかしだしたら困るな。
面倒見切れるかどうか分からんしな。
子に手かからんようになったら、今度は親の心配や。
元気でおってもらわないかん。

>>244
どっちかならいいじゃん
うちは片方死んで片方痴呆、きっついよ

１のＨＮに泣けた
１の内容に泣けた
切ない気分になるのはどうして？
私も似たような環境だからかな。
今のささやかでも幸せな生活がずっと続いて欲しい……。

全米が泣いた

40板の住人が泣いた。

全世界が泣いた。

共に痴呆状態となったら心中するしかないかな。

もう、直視できな問題となっている。

結婚してなきゃもう少し気持ちも楽に親をみられるのにな。
配偶者に気を使い、80の父親一人の実家にも中々行けない。

ふぅ〜

行けよ

行けって

ありが�d

嫁が鬱病。未遂連発で目が離せない。最近は少々よくなりつ
つはあるが…。

俺が仕事の時は、毎日偽母が来てる。休みの日に俺が出かけ
るには偽父母に来てもらわなきゃならない。嫁の調子が良け
りゃ良いんだがね。

母が亡くなって、まだ浅いので尚更なんだが…

母ちゃん、また入院してしまった・・・。

うちは弟が母と同居してくれている。弟には頭あがらないよー・・・・

>>257
つーか藻前の事が心配だよ。無理すんなよ。
でも、親が生きてる時にしか孝行出来ないってことだけは忘れるな。

同居の家族が皆鬱病だ

>>259

　弟さんには感謝していることをきちんと伝えておいた方がいいですね。

　父と私（長男）の二人暮らしで、父の面倒は全部私の負担になって
いるのだが、妹は礼のひとつも言ったことがない。
　何をして欲しいと言うことはないけど、ただなんだから礼ぐらい言えや
という気持ちが沸いてくることがあります。
　妹が家族持ちであっちこっちへ旅行だ、バレーボール大会だと
遊びに行っているけど、私は年に一度の会社の忘年会すら．．．。

　愚痴になってしまったが、感謝の気持ちをきちんと伝えないと
あとあとこじれてしまいますよ。

　余計なお世話でした。

>>262
その気持ち凄くわかる。
そう何してってことじゃないんだよねえ。いたわりの言葉だけでいい。
だんだんと卑屈な自分になってきちゃう。。。。
連休などで世間が浮かれてる時ほど。。。。
介護で精神的な疲れは肉体の疲れより辛いわ。

実母７３歳、仕事しながら一人暮らし。
遊ぶのに不便だと、去年都心に一人で勝手に引っ越した。
稼いだお金で旅行三昧。
楽しそうに遊んでいるので、娘としては救われます。
でも一人暮らしは淋しかろうと、週に２〜５通の手紙を書いています。
「入院したら病院で読むんだ」とファイルにしてくれています。

義父母も二人でどうにか生活してくれています。
「同居しよう」と真剣に怒りながら何十回も誘ってくれましたが、
柔らかくお断りしながら２５年。
最近は諦めかけてくれているようです。
親戚や義父母の知人からは非難され皮肉を言われるけど、負けないｗ

車で４０分の距離なので、週に１〜２回は会っています。
入院の付き添いとか、夫婦喧嘩の仲裁とかにも出かけます。
三人の老人に淋しい思いをさせているのが心苦しいけど、これが精一杯。

同居もしたけど、お互いに苛立って病気になりそうでしたｗ
訳のわからない理由をこねくりまわして逃げましたｗ
今じゃ、仕事中毒の長男（夫）よりも頼りにしてくれるようになりました。
できの悪い嫁をもらったと、２５年悪口を言われているけどｗ

三人のうちの誰かが、認知障害とか寝たきりになったら、
そのときに考えようと思っています。
考えただけでも鬱なので、今は考えないようにしています。

お元気な両親でなにより。

こっちは８０代だぞ。
まだ、マシじゃないか。

老いた親を兄弟姉妹やその嫁さんに任せている人に言いたい。
入院したときくらいはこまめに顔を出しておくれよ。
入院の付き添いって神経やられるくらい大変なのよ。
半日でも代わってくれるとほんと有難い。
マジ有難い。泣きたくなるほど有難い。
二日代わってくれるとか言われたら、たぶんうれし泣きする。

>>267
俺の母親もそーだったよ。

親父の母親から始まったんだが、死んだ祖父の後妻で親父ら兄姉
はみんなが嫌っていて身よりもなく病気入院し呆けた。まー長女
次女より若かったからなwで、母が一人で看病し看取った。

次が親父の死んだ長男の嫁。体を壊し入院中呆けた。やはり一人で
看病し看取った。
次は母の実母。その次が未婚の母の弟。二
人は呆けなかったが大病し亡くなった。看病は続いた。

20数年看病しっばなしだった。よく>>267と同じ事よく言ってた
よ。思い出したよ。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

そんな母は2年前、入浴中に希望通りﾎﾟｸｯとあっけなく逝っちま
った。看病もさせてくれなかった＿|￣|〇

長文すまそ。

遠隔地だから頻繁に顔を出してやれないのがつらい。

手紙出してあげなよ。
声聞かせてあげなよ。
たまには好きな物送ってあげなよ。
体の心配してあげなよ。
ちっぽけな心配りでも、ものすごい喜んでくれるから。
何にもしないよりずっといいよ。自分のためにも。

昔頑固者だった父が歳食ったら丸くなった。
人間ってかわるよね。

ありがとね。>>268
最後までかっこいい母ちゃんだね。
涙でた。
んでさ看病されている人もつらいと思う。
「私のこと心配してくれるのは他人のこの人だけか」って思ってる。
見てて辛い。
顔を見せない肉親のことを嫁の私に弁解する。
「あの子は仕事が忙しいから」とか「嫁ぎ先の家が大変だから」とか。
老いて、体弱った親が子供をかばうんだ。
泣けちゃうぞ。

親ってさあ最後まで親なんだよねえ。
末期ガンでホスピスに入院してたかあちゃんが
「お前も忙しいのに悪いねえ。」って自分も身体しんどいだろうに
娘の心配するんだよ。　マジ帰りの車でいつも泣けたよ。



そんなかあちゃんともう一度会いたい。。。。。。かなわぬ夢だけど

嫁の実家エリアに住んでます。
義母は毎日のように孫の顔を見に来てくれて、それはそれで嬉しいのですが
実家の母ちゃん（1人暮らし）がなんか不憫で…

>>274

　じゃぁ、呼んでやればいいじゃない。

　子供つれて出かけてもいいんじゃない？

　いつでも待っててくれると思うよ。

という言葉が決して嫁の口からは出てこないんだよな

>>276
うちもそーだな。
お互いの中間くらいに住んでるが、嫁はもっともらしい理由つけて家で留守番だそーだ。

毎回
『〇〇ｻﾝ(嫁)はどうしたんだい？』
って、聞かれるのもなんなもんだ。

情けない野郎だらけだな。
こんな息子どもを育ててきたおふくろさんが本当に気の毒だ。

死ね！

まあそう言わずにｗ

嫁の気持ちは嫁にしかわからない部分が多いのよ。
一人でも行くといいのに。
何回か息子一人で行っているうちに、
老母上もそれとなく察してくれるさ。
水入らずもいいじゃないの。

嫁と姑ってみんながみんな良好な関係でもないよ。
姑が元気なうちは付かず離れずでいいと思うわ。

介護が必要になったら手助けする。これも一つの選択肢だよ。
無理して顔だしてお互い気まずい思いするよりはいいよ。

>>281
一理あるが、
『ｱﾝﾀなんぞの世話になるか！』
と、なる可能性は高いし、そうなる気持ちもわかるが？この辺りは、
嫁だけに限らず子とて一緒でしょう。老人って、一度ﾍｿを曲げたら
なかなか元に戻らないし。

そんな都合よくいかないものよ。

>>281
当然ご自分の経験から話してるんだろうと推測するけど、それで上手く行ったの？
だとしたらそれこそ稀有な例だと思うよ。

>>283
お陰さまで〜。
だって他に頼りに出来る人いないもん。
体が弱ってくれば姑も嫁頼るようになるよ。

何かにつけ『ｱﾝﾀなんぞの世話になるか！』
これ連発してた姑も今じゃ赤ん坊のように私頼ってくるよ。

>>284
可哀想にになぁ。惨めな思いしてるんだろうな。自分が情けなく
て悔しくて泣いてると思うよ。

息子に気を使ってんだよ。ﾎﾞｹ！

ってか、まぁそれをわかってて、利用して自分の居場所作って優
越感に浸ってるって感じだな。

人の痛みを理解できない香具師、理解しようとしない香具師は人
としてｻｲﾃｰだ。

と、ｵﾏｲの書き込み方に感じるのは漏れだけか？

親なんて放っておけよw

親にもよるんじゃないの？
精神的にも自立してて、自分のことは基本的に自分でしたい人もいれば、
依頼心が強くて、八つ当たりと愚痴と悪口が趣味みたいな人もいるし。

介護の仕事してるけど、
仕事で入っていてもきついご老人なんかもいる。
反対にカッコいいなぁって憧れるようなご老人もいる。

介護サービス使うようになってわかったけど、介護に関わってる人って
どうして無知でやたら傲慢な人が多いんだろう。
ボランティアおたくともまたちょっと違うような。

今日も母から元気な声で電話があった。
それだけで心が軽くなる。

口先だけでいいひとぶっても
親を故郷を捨てたことの埋め合わせにはならない

配偶者に遠慮しないでね、みなさん

>>291
なんだろ？
仮に口先だけでも、ｵﾏｲ暖かいな。

母ちゃんに電話してみるかな。

おう、出来るのなら電話してやれ。
俺んちの天国の母ちゃんには電話出来ないけど。

　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺もかぁちゃんと電話も出来ないけど、夜中に時々天国から
会いに来てくれる。まだ心配かけてんだな＿|￣|〇

ごめん

同居の俺から言わしてもらうと安上がりかつお手軽かつ無責任な親孝行。
電話くらいしろ、ご都合主義者ども。

同居出来て満足かい？まんねん親孝行でもしてるつもりかね？

人の痛みもわからない偽善者め！

偽善とは心外な。
同居は親孝行なんかじゃないよ。単なるチームプレーのようなもの。

人の痛み？おまえらの「痛み」とやらは後ろめたさから来る感傷だろ。
その痛みと引き換えに思い通りの生活設計を選んだんじゃないのか。
24時間自分のために使える時間を得たんじゃないのか。

>>299
本当に想像力の欠如したお人だね。
同居したくても状況が許さず、通勤介護にお金も時間も
すべて使い果たしている私から見ると
同居してるだけで偉そうな気になってる気楽な人がうらやましいよ。

事情は人それぞれ。他人の事情はわからないよ。こんなところで無理に押し付けられてもなあ・・

誰もが何かを犠牲にしている。
大人の板でわざわざ言うのもなんだが、現在の自分の状況は過去の行動にある。
不本意な状況を回避できなかったのはそれを想定し対処することが出来なかったからだ。
まわりのせいにするのが精神的に楽ではあるけれど。

>>302
変な宗教に洗脳されてないかい。

無宗教だよ。
別居も同居もそれぞれが選んだ道だから理由付けして納得しようが感傷的に嘆こうが
２ちゃんねる風に言えば自己責任。チラシの裏にでも書いてろっていう意味のつもり。

葬式どうしよう？

どうしようって他人にきかれても・・・・・
それこそご自分の甲斐性にあわせてどうぞとしか・・・・・

葬式は大変だよ。
ぼんやりしてるとあれよあれよという間に金額がふくれあがる。
最低限必要な事は何か、故人の為にどう送り出すのがいいのかを
よく考えておかないと。

まあ生きてるうちに悔いのないように親孝行するのが一番。
死んでから悔やんでも遅いからね。

と、両親を送り出し終わってしまった俺が来ましたよ。

お疲れさん。
最近はあんまり怖いことがなくなってきた。
親と子どもが死ぬのが一番おそろしいよ。

親なんていきなり死ぬよ。
うちはまだ６０代でピンピンしてたのが、突然死んだ。
いきなり喪主になって葬式を出し、１週間で人相変わるほど痩せたよ。

親が末期の癌告知された時正直葬儀社に事前に相談しました。
かかる費用とかどれくらいの規模の葬儀とか病院から自宅までの
移送など。

これいざとなったらかなりきつい作業だと思う。
最期まで諦めたくはないけどホスピス入院で親も覚悟できてたから
できたことです。

リアルだね。俺は葬式は出さないかも。俺も家族も付き合い少ないし来てくれる人もいるかどうか。
身内の数人で簡単に済ませるつもり。ただでさえ心労するのに、他人のためにバタバタするのは
イヤだな。

一人暮らしのおとうさんへ
あなたが長男一家に期待して
色々もてなしたりお金をたくさんあげたりしていても
本人たちは当然のことだと思って感謝なんてこれっぽっちもしていませんよ。
お父さんが１年に受け取る年金の何倍も収入のある息子一家にせっせとお金をあげるより
自分が美味しいもの食べたりする方がずっといいと思います。
お彼岸に実家に来ても墓参りもせずにお金だけ貰ったらさっさと嫁の実家に行かれて
今度こそ身に沁みたでしょう。
不満があるなら私にではなく長男の兄にきちんと言ってください。

娘の私へと長男の兄一家への対応に差がありすぎます。
困った時はいつも私に頼ってくるけど
お父さんの振る舞いを見ていると正直複雑な気持ちです。

一生懸命育てた子供達から見放されて一人暮らしを続けているとこれまでの人生は一体何だんだろうと思っているでしょうね。

両親は70代、家がなくボロアパートで暮らしている。
老後の貯金は1万円も無いんじゃないかな。
わずかな年金で暮らしてる。
おまけに父親のギャンブルでの借金あるらしい。
母親は、病気持ち。
あ〜あ・・・・

>>313
価値観によるけど、親が子供に依存し過ぎているとそうだけど、子育てから開放されて一人で
気楽に生きていこうと思っているならそれでいいのでは。

>>314
お前はどれだけ仕送りしてるの？

全然してないよ。
って言うか、こっちも大変で出来ないよ。

>>317

ほっとけ
ほっとけば生活保護とか無料老人ホームとか
ちゃんと受け皿はあるんだから。
下手に手出しすると自分の生活が破壊されるよ。

>>317の親は金かけてこんな子供育てちゃって、育て損だね。

>>319

　317は自分の親を見てそうしているんだよ

親には長生きしてもらいたい、マジで。
こんな出来の悪い息子の人生を見守っててもらいたい。

そんな出来が悪い息子を見てるのがいやだから冥途にも行きたくなるってもんだ

歳をとると、愚痴っぽくなってひがみっぽくなる。
老人性の鬱とかもでてくるし。
臓器も脳も少しずつ壊れてくるし。
安全に生活できなくなってくる人も多い。

私ら40歳代はさ、冷静に判断していくようにしないと。
親が老いて悲しいとか、んなのは二の次三の次で。
感情をぐっと抑えて、やらなければならんことをしないと。
金を用意しておくとか。
具体的に動いていくとか。
重たいけどやるよ。
悔いが残っちゃうからさ。
自分に言い聞かせてる。

ところがその４０代５０代が、更年期で冷静な判断力を欠いてたり
同じように愚痴っぽく鬱っぽくなってたりしてると、まさに悲惨。
お互い自覚もないしね。

40代50代はたいへんだぁ。
子どもを自立させないといけないし。
年寄りの最後を看取らないといけないし。
生きていくのはたいへんだぁｗ

支離滅裂だから読みたくない人はスルーしてくだされ。

歳をとっても何ていうか気遣いもできてちゃんとしてる人もいるけど
うちの場合はどんどん自己中になっていくんだよね。
子供の頃や若い頃は知らなかった親の負の部分も見えちゃって
がっかりするやら辛いやら。

うちの親、自分は自分の親の面倒全然見なかったのに
子供が親の面倒見てくれるのは当然だと思っている。
もう少し物分りがよくなってくれないと面倒見切れない。
私のこといつまでも自分の思い通りになると思ってるから大変。
私はあなたの従属物じゃありません。

と言っても親は親。心配でもあり重荷でもあり。
私は子供もいないから正直自分の老後の方が心配です。

>>326
まあ、親の駄目な部分も見えてくるのが大人になるってことだったりもするよね。

＞うちの親、自分は自分の親の面倒全然見なかったのに
＞子供が親の面倒見てくれるのは当然だと思っている。

うちも全く同じです。
でも、「どんどん自己中になる」「物分りが悪い」と思ってたら
うちの場合は若年性アルツハイマーでしたよ。
しかもバツイチ子供なし、自分の老後はもう野垂れ死にしかないだろうと
思ってますが、親の面倒は最期までみないわけにいかないもんね。
子供ってありがたいよねｗ

>>327
若年性アルツハイマーとは大変ですね。
ご自身のお体もお大事になさってください。
うちの親も一人暮らしになって認知症にならないかと心配です。
子供だって親のこと思って色々苦労しますよね。

一人暮らしの実家の親に毎日電話してたけど
ちょっとむかつくことがあってそれから電話をやめてしまった。
本音を言うと毎日電話は重荷だったから少し気持ちが楽になった。
でもやっぱり気になって気になって、どうしようと思っていた。

「お前どうかしたのか？」今日親から電話が掛かってきた。
電話を切ったら涙が出てきた。
ごめんねおとうさん。

この年になっても、いまだに精神的に親に依存してるのか・・・
親にムカつくとか言ってる歳じゃないだろ。反抗期のガキじゃあるまいし。
こっちが親の心配をし世話をする年齢なのに、親に心配かけてどうすんだ。
情けない・・・

>>330
優しい性格なんだね
>>331
まあまあ

＞優しい性格なんだね

うん、親がね

うちの近くに母と同じ年代の知人が二人住んでいる。
ＡさんとＢさんは二人とも子供さんが私と同じ年代、
別居だがどちらもスープの冷めない距離に子供が住んでいる。
今日、風邪で体調を崩したお二人の家を尋ねてみた。
なんかね、お二人の人間性の違いをひしひしと感じた。
親子関係とか他人との関わりかたとか全然違う・・・
しっかりした家庭はしっかりした社会へ繋がり
そうでない家庭は・・・
私もしっかりしなくてはいけないな。

どんな風に違ったの？

>>334
詳しくきぼん

親より長く生きるのが最高の親孝行
親に孫の顔見せるのが究極の親孝行

わしも親のことが気にかかるので、火、目、金、日と
夜の９時頃電話するようにしている。
でも、親とは会話のテンポが合わないし、こちらの事には興味が無いのか
もしくは理解できないのかで、とにかく疲れる。
家の嫁も実家に電話をかけると、毎回最後は喧嘩ごしで母と話している
親子の意思の疎通って何でこんなに面倒なのだろう
皆の家もこんなもんすかねえ

＞でも、親とは会話のテンポが合わないし、こちらの事には興味が無いのか
＞もしくは理解できないのかで、とにかく疲れる。

これこれ、思春期のお子様じゃないんだからｗ
親に甘えてないで、相手は老人なんだからうまく合わせてやんなさいな
充分ボケも始まってる年齢ですよ

そうなんだよね
まあ、そういう気持ちで対応できるときとできないときがあるんすよ

ａｇｅ

GW遊びに来てもらた

オヤジもオフクロもとっくに死んじゃったよ！

孝行をしたい時には親はなし！

こうこを漬けたい時には茄子はなしｗｗ

こうこってなぁ〜に？茄子はなしだよね？はて…？？

ｽﾏﾝが教えて下され。

>>345
お前は本当に40代なのかと‥‥

＞茄子はなしだよね？

ど、どういう意味？？

俺もこうこなんてﾛｰｶﾙな言葉知らんが、察するにお新香か？w

どこの方言だ？
東京じゃ言わないし聞かないね。

40代にもなって>>348みたいな厚顔無知がいるとは・・・
「香の物」なんて言葉も知らないんだろうな。

「おこうこ」は漬物を指すやや古い東京言葉。少しは本ぐらい読みなさい。

「お新香」の由来は字の通り「こうこ」の新しいもの、つまり新漬け。
また関西ではタクアン限定で「こうこ・おこうこ」と呼ぶらしい。

老親を捨てて好き勝手な暮らしをしてるから
こういうかかなくてもいい恥をかくことになるという見本か。

age

母親がリュウマチになったようだ。
治らない病気らしい。
父親は癌の術後経過観察中で2.5年たたけど。

age

リフォーム被害とか怖いよね・・・
法律も守ってくれないし、どうやったら防げるんだろう？

このスレには同じ境遇の人が多そうだ
先々が不安でたまらなくなり
一体どうしたらいいのか手探りで
どうしてうちにこんなことがと
思い悩むようになりました

>>355
契約書取り交わすような事柄はハンコ押す前に相談してくれるように
親と連絡密にしとく必要あるんじゃないかなあ〜

判断能力が危うくなったら「任意成年後見人制度」これで法律的にもＯＫ

成年後見人制度ってそんな軽々しく利用できるもの？
財産管理もすべて裁判所の監視付きになるんだよね？

>>358
ttp://himapuchi.hp.infoseek.co.jp/page014.html

被害拡大するよりはいいと思うけど・・・
あくまで任意の制度だしね。

>>359
こりゃひどいね・・・まあどこの家裁も同じというわけでもないんだろうが、ひどすぎる。
これじゃ制度が普及しないはずだわ。

>>360
だから・・・・
日頃から親とのコミュニケーションが大切で
他人を後見人、保佐人指定するより
信頼できる子供を親にそれらに指定してもらわないとねえ。
兄弟間のコミュニケーションも密にしないと後々疑心暗鬼の
腹の探り合い、財産争いに発展する。
うちの場合はこの制度利用して明朗会計で一切のトラブルなしで
済んだけど・・・・帳簿類もしっかりつけたし
貸し金庫についても銀行とトラブル一切無しですぐ開いたしねえ。

老いた親遠方に一人暮らしは心配の極致

俺は3ヶ月に一度、様子を見に帰ってるよ。
電話も月に一度はしている。

３ヶ月に一度は羨ましいね
俺は盆暮れぐらいだよ

>>361
>>359のリンク先見ました。
成年後見すべきかどうか、以前から悩んでいます。
後見人や保佐人の選定は、親本人が確実に指定できるんですか？
それと、帳簿類というのはどの程度要求されるのでしょうか？
別居していて子供に各々の生活があっても可能なものでしょうか？

>>365
たぶんですけど(私そこでいろいろ教えていただいたもので・・・）
社会福祉協議会にその制度について詳しく説明してくれる方が
いると思います。任意成年後見人制度について詳しく知りたいと
電話で確認してみてください。
月々の金銭管理は有料ですけど社協で代行してくれる場合もあります。
疑問に思うことはとことん質問して決めるといいと思います
司法書士さんや弁護士さんに法律相談って手もありますけど
その場合は相談料有料になります。
帳簿類これは家計簿程度です。不明金防止？くらいです。

>>366
レスありがとうございます。
以前、地域の社会福祉協議会に何回も問い合わせたのですが
具体的な説明はまったく要領を得ず、毎回リーガルサポートを紹介されるだけでした。
弁護士会に有料で法律相談もしましたが、成年後見はデメリットが大きく
勧めないとの意見でした。
実際の利用者の方、特に現在親御さんの後見をしている方ご本人の
ご意見が聞きたいのです。

認知症契約関係記事

ttp://www.shinmai.co.jp/news/20050602/KT050601FTI090006000022.htm

>>368
ありがとうございます。

＞認知症の診断書があると業者が解約に応じることが多い

この情報は心強いです。
消費者センターの対応やこういった関連の商法も、日進月歩で変わっていきますね。
高齢者が守られる社会のしくみがしっかり出来ていってくれるといいなあ。

カアチャンのＡＡきぼん

テレビで、契約は辞めた社員が勝手にやったことなので、うちは関係ない、とか言ってる馬鹿業者がいたが、
会社印押した契約書がある以上、言い逃れはできない。

>>371
訴えろ

アゲルヨ

ココ見てる奴で
既婚者８５％
子蟻　７０％

ぐらいかな？

俺は普通に既婚子蟻

>>326
まったく同じ状況　自分かとオモたよ

母ちゃん、点検とかキャンペーンとか言う訪問者が来ても応対するなよ

>>376 どこも同じだね

>>377
直接いってやれ

age

どうよ

いい話キボンヌ

嫁が病気で、土日の休みはなかなか家事から解放されず、一
人暮らしの親父の家は近いけど遠い。
更に、猫を数匹飼ってるので、猫ｱﾚﾙｷﾞｰの子供達を連れて行
っても家の中には入れない。この季節は良いが、さすがに真
冬に庭で長時間ってのは考えちまう。

土曜、お盆の送り火を焚きに息子と行った。

お袋が死んだ時息子は、猫がいる事で、おばぁちゃんの仏壇
に手も合わせられない。と泣いていたのを思い出した。だか
ら部活を休んでも、墓参りにはよくついて来る。自分でもｱﾚ
ﾙｷﾞｰを把握出来る年になっている事もあり、普段は家の中に
入らないんだけど、一瞬だが家に入り仏壇に手を合わせた。

提灯やらお盆ｸﾞｯﾂを無神論者を絵に描いた様な親父が飾った
のかと思うと少々ﾆﾔけた。

庭先で、男３人で送り火を焚いて見送った。親父も来ないの
かと思ったと、嬉しそうにしてくれた。少しｻﾞﾜｻﾞﾜしていた
心の中が落ち着いた。

息子は帰宅後もｱﾚﾙｷﾞｰは出なかったし、良かったw

長文ｽﾏﾝ

土曜age

age

お盆に帰ろうかな

帰れる人は親に顔見せてあげなよ〜。
うちは墓に迎えにいくんだよ。

孝行したい時に親はなし

親が８０代だがね。
もう忘れ物ばっかり。
電話で「あれがない。」って、もう勘弁して。

病気のときは体調が心配だし、元気なら元気で
あれこれやってくれる。(W
ふぅ〜。

それでも親が生きているということはありがたいもんだ。

>>389
忘れ物じゃなくて認知症が始まってるってことはないの？
年寄りは忘れっぽいなんて甘く見てると怖いよ

age

帰って来ますた

夏休み始まってすぐから今日まで実家に帰っていました。
７５の父が一人で住んでいます。春にがんが判り手術もできない状態でした。
１０年前に母を突然亡くし、同居を始めました。自分の親との同居は楽だろう
とよく言われましたが、回りから見る以上に大変で、今から思えば鬼のよう
ですが、何度早く死んでくれと思った事か・・・
そんな時主人の転勤があり、付いて来ないと言う父にホッとし、別居が始まり
ました。離れてみると、同居の時とは違い、お互いに少し距離を置いて、良い
関係になれるなと思った矢先でした。
痩せて大分弱った父を置いて帰るのが辛く、とても心配です。
一緒に来るように頼みましたが、やっぱり家がいいようです。
これから一人でどうするつもりなんだろう。病気はどれだけの苦しさを父に
与えるんだろうと考えると辛いです。
遠いけど、できるだけ多く孫の顔を見せに帰るつもりです。
長々とすみません。

頑張れ

ありがとうございます。
今電話したら、元気そうな声でホッ！です。

なにげに良スレかも

電話でも、言葉で用件とともに相手の心を伝え、自分の心を伝えることが
できると聞きました。とても、こころずよいのではないかと・・・

私の場合は別居と言っても義母は今老健に入所中です。
歳も88歳の誕生日過ぎました。
人生の終末穏やかに自宅で日々生活させてあげたいのは
やまやまですが痴呆の介護はやっぱり限度がありますね。
朝も夜もなく２４時間振り回され心身共に疲労困憊して
介護者の私の方が健康損ねました。
ここは割り切って別居もしかたないんだと思います。

ここ最近粗相も激しく洗濯物も増える一方ですが
献身的に介護してくださる職員の方々には感謝の気持ちでいっぱいです。
>>393
別れて暮らしてると心配ごとは尽きないと思いますが
それぞれが選んだ道です。お互い頑張りましょうね。

土曜ａｇｅ

みなさんの離れて暮らす親ごさんに、台風の被害がありませんように…

８０歳の母ちゃんに台風心配で電話したら
「床下がもう浸水しとるけど、いつものことやがね」
母ちゃん頼むからどっかに避難してくれよー

うちのかあちゃん78歳、いまだ元気で、
盆に里帰りしたら説教されたがな。

ゴキブリとか平気で手で叩くし

今日は孫に会わせます。１泊旅行です。

遠く離れてて、何度電話をしても繋がらない時、すごく不安になる。
倒れてはいないかとか・・・
様子を見に行きたくても遠すぎる。こんな時どこでもドア-があればと思う。

>>405
そういう時は、トレビアの泉でも紹介された
「ｉポット」（使うたびにメールが届く象印の魔法ビン）
をプレゼントするといいんじゃない？

土曜age

二人ともとうに逝ってしまった。ある意味安心。

だが日々（ああ、あの時、なんであんなこと言ってしまったんだろう……俺のバカッ！）、これの繰り返し。
お父さん・お母さん、ご存命のおまいら、大事にしてやってくれや

今が一番いい時期かもしれない。４０才の俺と７０才の母。

いい年して離婚して本当に悲しませてしまった。

４５男では何もやってやれないが、
せめて3人の孫の成長だけは見せてやろうと思う。

大学生、高校生でダメオヤジの言う事もきかない
年になってしまったが、せめておばあちゃんの事を
心配するようなやさしさは持っていていて欲しい。

たまには顔出してやれ

遅かったけどかわいい嫁さん貰ってすぐに子供ができて
片親になったけど今が一番良い時かも

↑
誤爆？

いや、誤爆じゃないと思う

>>４０５わかる！車で40分の距離に居てさえ同感です。一人暮らしの75歳の父。

母が被害妄想で、盗難に遭ってると言い出した。
実際には何も被害はないし、話している事も支離滅裂な点があって
精神科に行ったのですが、最近通院を拒み始めました。

強制的な入院も考えてますが、これに似た体験した（聞いた）方いますか？
認知症で無いのですが、半分正常半分病気なので
どう対応すべきか、迷っています。

長文でｽﾏﾝ

まず同居が必要かと。
精神が安定する可能性もある。
今のままじゃ近所にも迷惑をかけるのでは。

そんなに簡単に同居できるなら別居してないだろ
アホかお前は

>>420
認知症（痴呆）の初期段階でも無いってことですか？

典型的な初期症状です。
介護支援センターに相談しなさい。

>>420
一度物忘れ外来受診してみたらどうでしょ？

>>422
ごめんなさい

>>422
しかし、相談の乗ってくれてる人に「アホかお前は」はないべ？
おめのそういう態度が、母親の病気を悪化させてるんだべ？
わがっか？

>>427
>>422が>>420だと思い込むお前の単細胞もなんとかしろよ
>>420のおふくろさんの病状とどう関係があるんだよ
介護の現状を何もわかってない無責任な連中はどうしてこうアホなことしか言えないんだろうな

そうやって母親を責め立てたんだろう？
あんたの言ってることは妄想に過ぎない。文句あるなら反論してみろ。
えーどうなんだよ。

かわいそうなお母さん、息子に怒鳴りつけられて・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ

>>429-430
何この基地外？

>>420はとにかく、上でも言われてるとおりまずまちがいなく認知症なので
（認知症でないと思っている根拠は何？）市役所の高齢者福祉課に相談を。
一般の精神科じゃなくて、老人診療に強い精神化を紹介してもらうといいと思う
それから認知症についてネットでいいので勉強してみ
精神科での強制的な入院はほぼ１００％逆効果。悪化するか寝たきりになるかだろう

>>429
お前は市ねや

おまえみたいなのが息子なら早く死にたいと思うだろうな。確かに。

このスレ　見てる人。
みんな　親孝行ですね。
　親ってほんとに　ありがたいと思われ

　親いる人　もういない人　
おのおのがた・・・Do it your best!

オレは東京にひとり暮らししているんだが、年末,正月は実家に帰らずに
親に東京に遊びに来て貰っている。オレのアパートは狭いんでホテルを
予約してあげている。田舎でテレビ見ているより初詣行ったり、皇居行っ
たりしているほうが楽しいみたいだ。

息子が帰ってくるほうが楽しいと思うぜ

うん

自分が賃貸だった頃は長期休暇に帰省していたけど、
住宅を手に入れてからは東京に呼んでいる。
最初の数年はあちこち連れて行ったけど、
最近は、別にどこに行きたいというのでもなく、
冬は寒い東北より暖かく、面倒な親類からも逃げられるので喜んでいるよ。
父７６歳、一人暮らし。自分一人っ子、独身。
あと何年、元気で暮らしていてくれるか。

覚悟はしておけよ

うん。わかってる。
でも実際、介護が必要になったらどうしよう。

東京で介護すれば？病院なり、自宅なりで

自分で介護保険のこと勉強してたら？
どうにかなるかもって思えてくると思う。

生まれ育って70年以上も暮らした街から連れ出すのは親不孝だぜ。
それでなくても親の世代の友達はどんどん死んで減る一方なのに。

そうなんだよ。友達や兄弟がいるからね。
いっそ、こっち来る？と聞いても
首を縦には振らない。
冬は寒いから東京来るけど、ＧＷに呼んだら
植物の世話があるとか言って、３日もいつかず帰ったし。
でも自分の居場所はこっちだし。

それに、道がわからない、買物にも行けなくなる。
生まれ育った街にいるよりずっと早くボケちゃうよ。

介護が必要になった時には、痴呆にしろ身体的な病気にしろ
既に一人で出歩いたり出来ない状態なんだから
道なんか関係ないよ。

↑何もわかってない人

田舎暮らしの親が癌を患い
いよいよ一人暮らしが無理と自分で納得した時
子供頼ってきたよ。
色々と思い悩むことも多いと思いますけど
親が子供を頼ってくるまで時を待つのも一法かと思います。
物事イザとなればなんとかなるもんですわ。
また何とかしなくちゃならいんですけどね。

>>448
お前さん介護なんかしたことないでしょｗ
何も知らない奴に限っていろいろ言うからね。
まあ認知症の親を数年介護してみれば少しはわかるようになるよ。

悪いけど、１０年以上遠距離介護してるw

１０年以上も遠距離介護で済むほど状態が安定しているなんて羨ましい

なんか、１０年以上遠距離介護しているっていってみたかっただけとちゃうか？
遠距離介護でやっていけるくらいなら苦労はいらねえと思ってる人も多いはず。

うんだ、うんだ。
問題は複雑に絡み合うんだよなあ。

痴呆になってひとりで出歩かれると困るよね。
ホームに入れても脱走したりして危ない。

ホームに入れたくも本人の年金ごくわずか
教育費只今ピーク　八方塞がり

>>456
>ホームに入れたくも

要介護度いくつ？

介護保険 改正で特養も大幅に値上がり＿|￣|○
痴呆は介護認定低いから在宅で使えるサービスも限りあるし〜
本人体は元気なわけで・・・とっとと徘徊ご出勤〜

要介護３
老健入所　今まで月約75000円前後
改正後　　　　　月約130000円　　　負担しきれないよ〜（悲鳴！

＞痴呆は介護認定低いから

？低くないよ。痴呆の程度が軽いだけでは。

>>460
そうかねえ？
見守りって軽く言うけどこれが至難の業なんだわ

まあ、ここは別居の人のスレだから
この辺でやめとくわ　

スレ違いの荒らしかよ

別に良いですよ。
てか、もうスレ立てて１年かぁ
何事もなく健康で無事な１年だったよ、うちは。

一人暮らしの父の家のファンヒーターが
ナショナルの当該商品だった。
電話しても「別に大丈夫だから」と取り合わない。
買い替えだの修理だの面倒なことが嫌いな人なんだ。
どうすればいい？

>>メーカーに電話連絡するとともに
こういう場合どしたらいいか消費者生活センターに電話で相談。
もしくわ役所の高齢福祉課みたいところに相談汁！
命に関わるで〜

おれはあんたのおやじさんの気持ちがわかる。
おれもナショナルのＦＦファンヒーターで早く楽になりたいよ。
女房は死んじまったし、めったに息子は寄りつかねえ。
生きてて特に楽しみもないとなればな。

>>465
５万で買い取ってくれるって教えてみｗ

>>465
高齢者は面倒な手続き避ける傾向あるよ。
メーカーとの連絡を変わりにやってあげたら？
その上で新しい暖房機も一緒に選んでやったらと思います。

認知症の母親、ついに独り暮らしが（ヘルパー付きでも）難しくなり、
グループホームへの入居を余儀なくされました。
独身自営業の私にとっては大きな経済的負担ですが、他に良い方法が
思いつかなかった・・・

明日は冷えるそうです

うちの親は８０代。
幸い健康でボケてもいないけど空気が乾燥する季節なので
火の元だけは注意しろってウルサイぐらい言ってます。

正月は無邪気な孫と嫌がる嫁を連れて帰省するよ、母ちゃん

母ちゃん、ごめんね

今年も結婚出来んかった。来年こそは！

年末だな

別居の親かあ。
かあちゃん、とうちゃん、別居先があっちの世界じゃ
帰省できねーべよ〜。正月墓参り行くから待ってろよ。

何十年後かは君も逝くから、それまでは墓参りでいいだろ

両親共に80代、3年前父が倒れたのを機に、自由が利く
独身の私が同居することに。その時、母が友人に
「大変だったけど、恥かき子産んどいてよかったね」と
言われたとさ。フン。

私の母もひとり暮らしで７７歳です。
靴を履こうとして、かがんだ時に腰の骨が折れてしまい
今、あまり元気とは言えません。
歳を取ると骨が弱くなってありがちだそうです。
歩くことは出来ますが姿勢によっては痛かったりするので
無理は出来ません。さっき様子を見に行ってきました。
やることもないので、ひたすたテレビとお菓子を
食べ続け、一生懸命話題を探してしゃべりまくり
３〜４時間もしたらドッと疲れてしまいさっき帰って来ました。
手もちぶさたなのと沈黙が嫌で会話をいっぱい
していないと私自身がおちつかなくなるんです。
こんなことくらいで疲れるなんて情けないです。
母も疲れたかもしれません。
何を書いているやら‥なんかせつないです。
この状況、なんとかしたいです。

うちの母はおしゃべりだから勝手に話しまくる。
こういう親子の方が多いんじゃない？

他人事じゃないなぁ。一人で気ままに過ごしている毒男。たまに実家にかえって、お袋に会う度に老けたなぁって感じさせられる。時間は確実に流れているんだなぁ。これから俺がお袋にして上げられることってなんなんだろう。安心と喜び、少しでも一緒にいることかなぁ。

嫁と孫だろ

豪雪地帯で老人二人暮らしはもう無理だから昨年思い切って実家を処分。
同居も考えたけど友人知人のいる地元から離れたがらないので
車で４０分ぐらいで行き来できる温泉付きマンションに引越しさせた。

それでも寂しいだろうなぁと思って年末様子見に行ったら・・・
すっかり老人会の憩いの場になってた！
大浴場目当てで毎日誰かが遊びに来てうるさくてたまらんと文句言われた。ｗ

age

>>483
いいなぁ、おまえ。
それ成功例だな、義姉んところは人すくなの、自力でこれる友達すくなで、
平日寂しいらしい。

age

別居75才の父が昨日なくなった。
遠いので死に目にあえなかった。
かなしい…

休止だったのか？

遠いところに住んでる場合は、まず死に目に会えないことを覚悟しないとな
ていうか近くでも、いや同居であってもこっちが仕事中に急死だったら
死に目に会えないわけだからな・・・。

無事送りました。
葬式なんかそうそう経験できるもんでもないので、わからない事だらけ。これからも相続とかややっこしい事が山積みで哀しんでる暇もない。

気を取り直して

落ち付いた時期に悲しみが・・・

>>480
だな

たとえば、親が倒れて急死するとき時、何時間か意識があって死ぬ場合、
その何時間かは一緒に横にいてあげたいと思う・・

もし、死を迎えるその数時間、たった一人だったらすごく寂しいだろうな

親が死ぬことは

誰もが、いつかは経験すること

だな

病院で亡くなる直前に、親父が最後に何か喋ろうとしていた。
しかし、悲しい事に親父は既に声が出なくなっていた・・・

あの時親父は何を言おうとしていたのかなぁ。

うちも看護師によると、亡くなる前の夜、一晩中何か話していたらしい。
何を言ってるのかわからないけど、同室の患者に迷惑だから、詰め所の隣に移した。そしたら急死した…
夜中でも呼んでくれてたら死に目に会えたのに…
それよりも何を話してたのか知りたい。

あげ

父が歩行に支障が出てきたと聞き帰省して様子を見てきた。
実家のリフォームや兄弟達の家庭事情等を考慮して
子供のいない我が家へ同居するのが無難であること、
夫も賛成である事を伝え、考えておくようにと話した。
数日後、うたた寝中に両親が我が家と街の話をしているのが聞こえた
前に遊びに来た母がとても住みやすいと答えていた。
が、二人とも口を揃えて「ここから遠すぎる」と言い
そのまま話は終わった。

今日の朝日新聞、遠くに暮らす老親の話題が
取り上げられている。

親はどう思っているのかな

親が地元の人だった場合、生まれ育って70年の住処を捨てて来いと
呼びつけるのは酷だ。

場所を取るか、子供を取るか

>>1
結婚してるんだろ。同居しないの？
俺も１人暮ししてーな。じゃないと自立してないって事だ物な。

みんな悩んでいるんだね

age

はげ

>>474
がんばれ

age

健康第一

孫が可愛い

電話しろよ

age

ぽっくりいってくれたらまだまし
ボケられた日にゃ...

ボケられましたが何か？

515はそれでどうされましたか？

通勤介護の末、周囲からの圧力に負けて
高額なグループホームに入れました

金大変だね

俺は母親と同居なんだけど、なにかとストレスが溜まるねぇ。
痴呆症じゃないんだけど昔からちょっと抜けてる所があって
親戚には周知の事実。子供の頃から少し変わってたらしい。
取り返しの出来ない失態したりして大損害だした。
あと危機的な状況で子供をほったらかして自分は逃げる人ですｗ

>>519
うちもそう思ってましたよ
子供の頃から変わってたらしいし、親としても昔から変な人でしたが
さすがに目に付いてきたので精神科で相談してみたら、
かなり以前から認知症との診断でした
下手したら自分が子供の頃から脳に障害があったんじゃないかと
今は思ってます

>>520
父親も怒るとちょっとねぇ、恐ろしいよ異常なくらい。
回りが見たらみんな引くと思う。
今ならツーホーしたら間違いなく逮捕じゃねえのってくらい。

精神のおかしい人も中にはいるでしょう
それが自分の親だと悲惨

>>1
今の70歳ってすごい元気な人多いよ

>>523は何の経験もないガキ同然だな

>>523
病院覗いてみな
７０杉の病人が多いよ。

70才っていっても個人差が大きいな〜
毎日病院通いの人もいれば
毎日ジョギングや歩き会で動きまわってる人もいる・・・

うちの母親は健診でも病気一つないし
１日中動き回ってて、なおエネルギーが有り余ってる
はたから見たら>>523の言うとおり「すごい元気」そのもの

で、重度の認知症

認知症って元気な人がかかりやすいのか？
うちの近所のバアさんももう無茶苦茶元気１日中歩き回ってる。

>>518
神経質でマジメなタイプがなりやすいと言われる。
大別するとＡ型気質みたいな。
もちろん所詮確立の問題なので、アバウトな性格の人もなる時はなる。

ごめ、>>528ですた。

予防法ってないの？

５３２

>>531
2ちゃんしてると予防になるよ！

かえってボケになるよ。

今日、久しぶりに親に会いに行った。誰もいなかった。
心配になって近所の人に聞いてみたが、最近付き合いないからわからないと言われ、
帰ってきてから電話をしても出ず、留守電にメッセージを入れたが、
未だ連絡来ず。　　何かあったかととても心配。
前回、父が入院した時も、継母は教えてくれなかった。
頼れる親戚もいなく、切ない状況。
元気ならいいんだけど

70代なら携帯持ってないよね。

>>535
会いに行く前に電話しなかったの？
かかりつけのホームドクターに一応連絡とってみたら？

ご心配をおかけしました。先ほど実家に電話したら、
父は入院しているとの事。来週には退院するから
病院へは行かなくていいと言われた。

うちもそういうことがあったよ
来なくていいと言われたけど翌日見舞いにとんで行った
結局それが最後の姿になりました
縁起悪くてごめん
まあ自分が後悔しないように行動してください

親は子供に迷惑かけたらいけないって
思ってんだろうね。

明日、行ってみます。

お父さん大丈夫だった？

うちの親なんか、どこいったんだと思ったら北欧に旅行してたなんてことはしょっちゅうですよ。

そのうち知らない間に天国へ旅行ってことに。。。

父はなんとか元気にしていました。来週退院できそうです。
ひとまず安心しました。
ありがとうございます。
北欧に旅行に行けるほど元気なんて羨ましいです。
うちの両親も、温泉にでも行っていてくれればもっと安心なんですが。

お父さんよかったですね。

75の母が、イギリスに語学留学をすると言い出した。
元気すぎる...

食事の時間になっても、この病室には食事がこない
同室の患者が喉から管を通している
介護師さんが父のコップに氷と水を入れて行ってくれた

小学生の頃　母の見舞いに行った
　「お母さんはもう氷か水か飴ぐらいしかたべれないんだよ」
と祖母が言っていたのを思い出した

父は喘息で入院していると継母は言っていたが・・・。
本当はどうなんだろう？

>>548
継母さんとの関係はいいの？

よくない

>>548
本当はって、担当医と直接話してないの？？

私はいつでも蚊帳の外

なんじゃそりゃ

肝心な情報は何かあってからじゃないと教えてもらえない

だから担当医に聞けよ
いい年こいて何やってんの
親の入院費も出してないの？

自分がしゃしゃり出ては継母との関係がよけい悪化
父親は板ばさみになるのが目に見えている
よけいな気を使わせたくはない
以前　担当医に直接聞いたこともあった　関係が悪化した

遺産でもあるんじゃないのｗ

口から食べ物を受け付けなくなって点滴だけで生きながらえて、
最後は心筋梗塞か多臓器不全で死ぬのはつらいですね。

そんなことはどうでもいい
単なる自分の取り越し苦労であればいい
元気でいてくれれば　いいんだ
心配なだけ
継母も無理をする人だから
心配なんだ
本当にいい年こいてなにやってんだって感じです

いい年して父親の後妻を「継母」とか言ってる時点でどうしようもないな

ではなんと言えば？

義母？

>>561
本当に４０代？中学生じゃないの？

小学生

やっぱり

幼稚園

ママ、おしっこ〜

ママは死んだのよ

GWあげ

みんな、ＧＷは実家で親孝行しまくったよね？

帰っとらんわい！

旅行に行った・・・

別居じゃなくて同居なんだけど・・・

血の繋がった親子でもお互いが歳を取ってくると・・・
自分もそうだけど頑固で物忘れが酷くなって、
言った言わないの些細な事で険悪な雰囲気になってしまう。
両親まだ元気で良いことと思っていても、些細なことでもめすぎ。
最近、ＴＶ通販が毎日流れていて両親が知らずに注文していて、
注文した商品が届くと忘れていたりして、誰だ注文したのは！で言い合いになる。
仕方ないから電話で問い合わせをすると頼んだ人間の確認が出来るけど、
それすらも納得しないで私に返品を頼む。（週に１回はある）
１ヶ月に一体いくつ注文してるの？という状態で毎日宅配がきて（涙）
お金に余裕があるのは素晴らしいことだと思います。
自分達が一生懸命働いた証で今を楽しむことに反対はしません。
注文したのぐらいは覚えていて欲しい。
でも私ももっと広い心で受け止めないといけないな。
まだまだ一緒に暮らすのだから・・・はぁー

お父さん、
家の中で日曜大工するのは構いません。
でもせめてノコギリを使うときは新聞紙を下に敷いて欲しい。
（言っても聞いてくれないけど）
後で掃除機をかければいいと言うけれど、やるのは全て私です。
１日24時間家庭と両親のお世話をするのにも、たまに危険信号が点滅しています。
我慢して我慢して頑張っています。
それが親孝行と思っています。
たまに強い口調になってごめんね。

書きなぐりチラ裏スミマセン

うちの親も生きてたら７０過ぎてるか…
私が30代前半で両親とも亡くなったしまったので
ご健在の人がうらやましいです。
毎年この季節になると、母の日にもしまだ生きてたら
何あげたんだろうな…とか思います。暗い話しでｽﾏｿ

>>573
注文したこと自体忘れる
もしかしたら認知症の初期かもです。
おかしいこと続くようだったら一度受診をしたほうがいいかもです。

>>573
おそらく認知症（痴呆）の初期症状だと思うよ。
年のせいだと決めつけてると見逃しやすいから要注意。
認知症についてネットで軽く調べてみて。
たぶん当てはまる症状がいろいろ見つかるから。

ただ精神科を受診させるのは難しいだろうから、
かかりつけ医に事情を話して、うまく誤魔化して診療してもらうといいよ。

>>574
健在なのはありがたいことだと思わないと。ですね
>>575
私も不安になって受診を遠まわしに言ってみたのですが、
「歳だから」とふたりして言うので無理して行けとは言えないのです・・・

今日も誰が頼んだか（今回は明らかに母ですが）分からないサプリが届いて
さっき返品手続きしてきました。はぁキツイ・・・
昨年のＧＷには40万円もする訪問販売に、私達が留守の時に引っかかって
クーリングオフで大変だったことを思い出してなんか憂鬱。ハ〜

>>577
そこまで進んでるなら、そう遠くないうちに
ニュースで話題の俺俺詐欺、リフォーム詐欺、貸付・金融商品詐欺などなどで
数千万単位の損害を出す可能性も大だね。

＞私も不安になって受診を遠まわしに言ってみたのですが、
＞「歳だから」とふたりして言うので無理して行けとは言えないのです・・・

素直に自分から受診する患者はいません。
>>576で書いたとおり、まずあなたから医者に相談を。

>>576>>578
両親ふたりとも、とい可能性もあるのか不安になってきました。
今日はかかりつけの主治医のいる病院が休みなので、
明日相談してきます。被害が大きくなる前に。
悩んでいないで早く動けばよかった。皆さんありがとうございます。

ボケてるのわかってて騙す、タチの悪い確信犯も増えてるからね・・・
そうなると成年後見ぐらいしか手がなくなる

訪問販売は一度でも引っ掛かるとリストアップされて次々とカモにされてしまうよ

呆けや寝たきりが続くとたのむから早く死んでくれ…
って思うようになるそうです。

呆けても寝たきりでもないけど・・・ね

ボケる前に笑顔でお別れして死んでいったほうが幸せかも？

このスレ読んでると頭がおかしくなりそうになるよ。
結局どういう方向へ転がっても希望がもてるような事がない。

ある程度の年齢にって呆けたり寝たきりになって
子供に迷惑をかける前に早く死のう。

どんなに頑張ってもらっても、一緒にいられるのはあと２０年あるかないか
出来る限り、親孝行したいんだけど、そううまくはいかないみたいだ
親は子供の頃からずいぶん苦労してきたみたいだけど、
残りの人生幸せであって欲しい

遠方にいる主人の義父があと一年の命と言われました。
遠方なのでなかなかお見舞いにも行く事ができません
皆さんはこういうときどうされましたか？
今は義母と二人で暮らしています
義父のめんどうは義母がみています。

遠方って南米とか？

>>588
時間作って、お見舞いに行きなよ。
おとうさん、きっと待ってるよ。

両親共に70をとうに過ぎているのにまだ車を運転している。
遠く離れて住んでいるので心配でたまらん。
しかし田舎のことで車がないとどこにも行けない。

呼んで面倒見てやりたいが、ヨメとは長らく冷め切って離婚も
時間の問題。

つらい。

年寄りは友達もいないしらない土地に来たがらないんじゃあないの。

>>591
要するに、両親のことより自分のことのほうが大切なんだろう？
まったく、おまえってやつは、恩知らずというか・・・見てられねえよ！

うちも離れて暮らしてるから何かあった時が大変です
交通費もバカにならないし泊まりになるとこちらの生活もあるし大変です。

両親元気ですが、父の頑固さに正直戸惑っています。
母は凄いな・・・

うちの親父もがんこで実家にあまり帰りたくない。

歳をとると皆頑固になるのは仕方ないかも。
（職場にもいるでしょ、そういう人達）

でも一方で無邪気な子供みたいに変わっている部分もあったりして。
自分が子供時代のあの厳しかった親の姿と重ね合わせると、
喜んでいいのか悲しむべきなのか。複雑な気持ち。

なんだろなー
他人の頑固さは耐えられるけど、親はだめ。なんでだろー

70年以上も艱難辛苦に耐えて生き抜いてきた人達。
勿論子供時代に戦争も経験している。
残り少なくなった年月を考えて、我侭や頑固さは許してあげようかと。

そう思える心をもっていて羨ましいです。

親はいずれ死ぬ

一緒に生活してるからって、孝行してるとは限らないんじゃない？

>>601
あなたもね。

もしかしたら親より先に死亡するかもしれん。

>>604
それは親不孝の最たるもの

そう言われても親に殺されるケースだってあるからねえ

年取るとみんなケチになるのかな？

>>607
異常なケチお金に執着する。
認知症（ボケ）でそんな症状でる場合もあります。

>>607
うちの父は定年後、急にお金に対しての執着心が酷くなりました。
母の預金（へそくり）も全て自分が稼いだお金だと主張して、
全部自分名義に書き換えしてしまったらしい。
母はある程度自由にやりくりしていたが、今は父が主導権を握っていて
お金のことがわからなくなってしまった、といってます。
父の気持ちもわかるけど、家庭を守ってきたのは母だよ。
もう少し話合ってもいいんじゃないかな。と、本人目の前で言えないけどね。

うちの父も最近すごくお金に執着心もっています。
なにかといえば年金生活者だ・・・・って言って。
母の使うお金も厳しくチェック
なんでももったいないもったいないって言って
ボケてるようには見えないけれど老化現象？

戦後の貧しさを体験している年代だから、
働かなくなった今を不安に思っているんだろうなー。
貯金も年金もちゃんとあるって羨ましいと思うけど、
それじゃ満足出来ないのだろう・・・
私達のほうが老後不安なのに。

ケチなぐらいの方が安心ですよ
でないと詐欺や悪徳商法のカモになって
身内が気づく頃には年金から財産から
身ぐるみはがされてたりするからね

悪徳商法する人って老人からお金だましとって
良心は痛まないのだろうか？

>>613
そんな奴はそもそも良心ってものがない

良心なんてものがあったら悪徳商法に手を染めたりしません

詐欺師
自分の親がだまされたらどう思うのだろうな・・・

私達の老後の方が悲惨だろな…

今日、両親と電話で話した。
週末に帰るよと言ったら、めっちゃ喜んでた。

>>618
そういう無邪気なところが心をうつ

帰るって言ったら喜ぶが会うとケンカになる。

【8:198】【日韓・拉致問題】ウリ党の金元雄議員が横田滋氏に書簡：
「日帝が強制連行した数十万の朝鮮人『めぐみ』を忘れるな」★４ [05/16]

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1147939585/-100

俺45、親父73
60過ぎの手習いで親父はパソコンを始めた。
お互い電話だと話にもつまるが、メールだと結構楽だ。

四季折々の庭で咲いてる花の写真を送ってきたり、
他人から見れば中身はツマランものだが、
お互いに息災であることを確認しあえるだけでもよし
とするべいと思ってマメに返信している。

＞四季折々の庭で咲いてる花の写真を送ってきたり、

デジカメで撮ってスキャナーで読みとってパソコンに取り込んでメール添付で送るのか？
パソコン初心者の俺には神技に思えるよ。

＞デジカメで撮ってスキャナーで読みとって

ちょっとﾜﾗﾀｗ
本当に初心者なんだね

デジカメだったらパソコンへ直接取り込めるのでは

わしもやり方ぜんぜんわからんぞ〜

俺は２０代で完全に親ばなれしたからなー
携帯とココセコム持たしてあとはほってある

私も20代の時は、親のことはほっておいた。
親も若く、元気で仕事していたし。
でも今は心配で仕方ない。

変な話で恐縮なんだが・・・

うちの親が電話してきて、
「お前も何かとモノ入りで大変だろう。葬式の心配は無用。
毎月1万（？）の積立で、何かあった際に全部面倒見てくれる
ところを見つけた。」

と言ってた。

これって大丈夫かな？

>>629
いやな予感に限ってよく当たるもんだよ。せいぜい生きているうちに親孝行しとくんだな。



ちなみに、その積立式の葬儀屋ってどんなところかな？俺も今のうちから始めるか・・・

>>629
新手の詐欺ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

何かあった際にはトンズラする業者だろｗｗ

互助会なんて、何の役にも立たない。
どころか、会員が死んだとわかれば押しかけてきて
特別費用だの何だのといって料金ふんだくって行くんだよ。
そんなこともわからずに入会する親はすっかいボケてるんじゃないの？
今度は何に入るかわからない。
悪徳商法に引っかかって、財産丸ごと持っていかれる前に
同居すべきなんだよ！

同居って簡単にいうけど間単にできんよ

>>627
親離れってのはガキの言うことでしょうｗ
４０にもなったらこっちが扶養する側なんだから

扶養する気さらさら無し
自分のことは自分でやるのが我が家の教え

親って100になっても自分の子供は小さいまんま。
同居はよく考えた方がいいかもな。

自分の築いて来たものや、生活も含め、一切のものを否定してくるぜ。
まっと生々しく、業苦を覚悟した上でなら、いいかもな。
綺麗事を並べるのはよしな。

覚悟が必要って事さw

>>629 >>630
他の人も言ってるけどおそらく互助会っていうやつよ。
それ結論からいえば役にたたないよ。
葬儀費用がえらく高い設定。
親が死んだ時えらい揉めて結局違う業者頼み
葬儀終了後すったもんだして解約返金させたよ。

互助会は危険だよ。死んであたふたしてるときにどさくさまぎれに
とんでもない請求書よこすよ。
私んとこは親が認知症なので
勝手に契約したから成年後見制度の適用で全額取り戻したよ。

勉強になった。互助会とは火事場泥棒のようなもんか

まー常識で考えて他人と助け合いなんてするか？

互助会じゃなくてよくある葬儀社の積み立てプランじゃないの？

>>643
　宗教法人は、人々の心の救済を目的にする、
だから、お金儲けには走らない、
　といっているようなもの。

さっきベルコの代理店店長と話したけど、もうとんでもない食わせ物だな。
「全額法務局に掛け金は供託してる」などとぬかして解約には応じられないという。
半額を互助会保証株式会社に供託してるだけじゃないか。
ネット時代によくもこう抜けぬけとしれっと、嘘言えるよな。
解約させまいとあの手この手でのらくら言ってるが、ええかげんにしとけよ。

物は言いようの見本が葬儀社の積み立てプラン
はっきり言って将来のカモ確保だべよ。

生前予約で葬儀一式トータル金額明瞭、
本人が判断力あるうちに契約なら文句言わんけど。

自分が死んだ時の、子供の負担を少しでも減らしてやろうっていう親心だしね。
業者はそれを利用してるわけだけど。
私は少し前にそれで親の葬儀出したけど、結局かなり高くついたよ。
請求担当は８９３みたいな取立て屋が来たしね。

変な質問で恐縮だが、葬式を出すのって一体どれ位かかるの？
まだ一度も当事者になったことがないもので。

死亡証明書が数千円、火葬許可書は市役所で無料、あと棺おけ手製で３万円。
火葬場の焼却が私の市で２万円。
死体を運ぶワゴン車のレンタカーが１万円。死亡確認から２４時間後に
焼却してもOK。
これが必要最小限の金額。
でも葬式に１０００万円でも掛けようと思えばかけられる。

>>649
Thanks

>>649みたいに、「葬儀」をしないで親類も呼ばずこっそり火葬だけして済ます人って
日本にどのくらいいるのかな。

>>651
全体の２０〜３０％ぐらいかな？

私の義理父は９０歳でもう兄弟友人知人全員死んでます。
だから会葬者もいないので、家族だけの密葬にする予定。
まだいきてんだよ、もううんざり。

↑貴方より長生きしますね。多分

葬式しない場合も多いと思う。きっと・・

>>652
そんなにいるか？！
坊さんも呼ばないってことだよね。
そういう人って、埋葬はどこにするんだろう？

枯れるように死ぬのは痛くないし、人間にとって一番よい死に方なんですよ。
むしろ、そういう死に方をした親を喜んであげないと。

>>656
公共の墓地

私の祖母は９９歳で亡くなった。
両親と私、その他親戚４名の計６名で見送った。
斎場→お寺→即納骨→終了

かかったお金は戒名代とお花＆お線香代で計３５万ってとこでした。

659みたいなんでいいんじゃあない？

>>659
喪主は誰？精進落としもしなかったの？

>>649
棺桶も自分らで運んで霊柩車も自分らで運転か・・・それもなかなかキツイね

計７名だと思うのだが…

葬儀しないのに喪主っているのですか？

>>659です。
喪主はまあ、私の父ということになりますね。
お寺からの帰り皆で食事しましたが、それが精進落としかな？
計７名でした。すみません。

６６６

葬儀はお金掛けようと思えばいくらでもかけられるし
省略形でしようと思えばそれも出来る。
宗教的に言ってしまえば別にお寺に頼まなくてもいい。
この場合戒名代も要らない。

好きなようにしても親類縁者どもにやいのやいの言われない人がうらやましいよ。

おそるべし親類
もめる原因

財産があるともめるからないほうが楽だな

ＴＶで見たけれど老人ホームの入居者が危篤になって家族に連絡したら
火葬済ませてお骨だけ持って帰れる状態になったらまた連絡してくれって人が
結構いるそうですよ。葬儀をやるやらないレベルの話じゃないよね。

うちの同居の舅がリハビリ病院に入院中で洗濯物とりに行ったりして
るんだけれど、すべてを病院任せにして面会に全然来ない人って
実際いるので驚いた。
私にとっては実親じゃないから正直あまりやりたくはないが、遠く離れた
実家の父(母は死去）に何かあったら介護のために私は実家に戻って
別居するつもりなので自分の親ばかり大切にしやがって･･･と言われない
ためのご奉仕なのだ。兄弟少ないと大変だよね〜

喪主、できるな・・・

葬式代くらい残して死んでほしい。

葬式ぐらいちゃんとしてやれよ。最後の親孝行。

介護が必要なのに放置すると虐待したとして逮捕される場合もありえます。
くれぐれもお気をつけを！

老人ホームで老後って嫌なものかな？

うちの母親は認知症でグループホームに入れたけど、楽しそうだよ。
自分の生活環境を認識してないってこともあるけど。
頭がハッキリしている人にとっては抵抗があるかもね・・・

>>671がどんなたいそうな「ご奉仕」をしてるというのだろう。

親より早く俺が認知症になった

老人ホームで老後っていってもさあ
昨今入居金が3億円の超高級ホームも出現したぜよ。
金のある人向け超高級ホームが建設ラッシュらしい。
俺んち金が無いから縁はねーけどな。

ある施設に勤務しているものだけど親を施設にいれたら
それっきりで何年も会いにこない人のほうが多いくらい
亡くなったって来もしないで金だすから墓に入れてやってというのもいる
大会社の管理職とかやってた親がけっこういるけど、だれも会いにこない
年取るのがやになるよ、俺もこうなるのかなって考えちゃうんだ

人に惜しまれて死ぬうちが花だな…

昔厳しかった父が年老いて弱々しくなりました
小さくなった父が、ご飯を食べてる後ろ姿を見てると無性に寂しくなります
いつまでも元気で俺を叱る存在でいてくれよと思います。

父が寝たきりになりました。要介護2です。母が家で一人で介護してます。時々実家に帰ってますが大変疲れてます。わたしは長女なのでいづれは家に帰って両親を看なければなりません。経済的な事もあります。介護には心も大切ですがお金も大切ですね。

同居してた認知症の義母がやっと脳梗塞併発で
寝たきりになりとなり（要介護５）で特養に入所できた。
徘徊やら、虚言、暴力（ヘルパー介護拒否）、
下の粗相などに振り回され続けたここ数年・・・・
やっと少し楽になった。
面会は悪いとは思いつつも月２回だわねえ。

↑なりたくない老後だな・・・

今の年寄りは最期までみてもらえて恵まれてるよ
昔なら楢山節考だぞ…

私らが子供のころ暖房っていっても火鉢とか炬燵しかなかったし、
家も隙間風ピューピューだから年寄りは冬に心筋梗塞でよく死んでたね。
あと餅のどに詰めて死ぬ老人が正月だけで数十人はいたと思うが。
しかし最近の年寄りは死なないねえ。
もういいかげんにしてくれよなあ。

＞私らが子供のころ暖房っていっても火鉢とか炬燵しかなかったし、
＞家も隙間風ピューピューだから年寄りは冬に心筋梗塞でよく死んでたね。

いや、ここ40代板なんですけど・・・
60代のかた？？

気にしない気にしない30代やら70代がもともと40板にいるよー

年取った親を見るのって切ないね

もう母親しかいないからな〜
でもまだ65歳で矍鑠としてるし、仕事も持ってる。
いつかそういう日が来るのだろうがﾋﾟﾝと来ない。
よく食うし間違いなく長生きしそう。

何才で亡くなるか分からないものだよー
突然ポックリ逝く人もいるし…

親の方が長生きしたりして・・・

つらい

父と一緒に生活するのが限界らしい。
離婚したら私達と暮らしたいと急に言われても…
父も頑固になってなかなか話を聞いてくれなくて、両方の板ばさみになってしんどいです。
こんな時、兄弟がいれば相談できるのに誰にも話せなくて辛い。
最近は家庭内別居らしくどんどん深刻化してきてまずいよ〜　どうしよう…
熟年離婚の特集とか放送していると見入ってしまっています。
離婚後の夫婦って悲惨だ…

もし離婚するなら2007年以降に…

男女平等に反する

>>685
義母ということは赤の他人だな。年２回でいいだろ。

今は元気でも、７０代なんてさ〜どんな事があっても不思議じゃないよね。
覚悟しておかなきゃ…

鼻クソが詰まって呼吸困難とか

いつ死ぬかわからん

同居して面倒みています
親よりありがたいものはないです
子もありがたいのですけど

主人が私の両親とそろそろ同居を考えたら？と言ってくれているが、
夫婦仲が悪くて、私が無理。絶対無理。
悪いけど片親になるまでジッとしている。

同意。>>704
そろって健在のうちは二人で何とかするだろうし、
年取って多少不自由があっても、過干渉しないほうがお互いのためだよ。

お互い当てにしないで人生を全うしたい。
そちらかがべったり寄りかかってたら絶対うまくいかないと思う。
我が家では...

age

お父さんが総入れ歯になった。75歳。早いのか遅いのか。

私は両親の事は大好きなんだけど、
なんつーか、両親の夫婦仲がイマイチ。

両親を二人だけにしておくのが心配。
私の親に限って言えば、ひとりだけになった時の方が安心って気がする。
親の夫婦仲の心配を子供の頃からずっとしてる。

私は70こえた母親と2人暮らしです。最近、ぼけてきて、会話がまともに成立しません。一人じゃ何も出来ないし。私の脳内もストレスで集中力がおちて、仕事も失敗する有様。

続〉しかも、最近 私もおかしい。人と話す時、相手の質問の意味と自分の回答が噛合わなくなってきた。まるで会話が成立たない母親と私のように..。うつってきたんだろうか。

母親に似てきたような気がする。ボケ老人を相手に生活すると自分も影響されるのだろうか。人と噛合わなくなっていく自分、集中力がおちて人の名前も覚えられない。不安だ。

うちの母は耳が悪くって、補聴器も効かない状態。
75歳ぐらいまでは、耳以外は元気満々だったが、それを過ぎたあたりから、
痴呆の気が出てきて、耳が不自由なのと重なって、相手するのも大変。
いつも一人で喋っている。
そんな母に父は無関心で、壊れた家政婦ぐらいに思っている様子。

そんな母ですが今年78歳で亡くなりました。
家族に迷惑かけたくないって、自分から逝っちゃったみたいだった。

何度も見合い話されたが、いつまでも独身でゴメン。
ついに孫どころか、嫁の顔も見せられなかった。

713　　　　　　　　　　残念な事をしました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　合掌

>>710-712
真剣に病院でみてもらったほうがいいぞ

　

>>714
どういう意味でしょうか？そういう事を言うあなた、恥ずかしいと思いませんか？そういう事を思う方は入って来ないで下さい。大変暇な方でいいですね！

78歳でお母様が亡くなられたとありましたので、御冥福を祈っただけですが…。それ以外に大意はありません。何がいけなかったのか教えて下さい。

717さんが何に対して怒っているのかよくわかりません。
今後のために教えてくださるとありがたいです。

俺、嫌がらせみたいなこと感じなかったが。
耳が遠いせいで、「あんたは、返事せん！」と怒られたこともあった。
難しい母だったが、優しいときにことを時々思い出す。
そろそろ初盆の準備考えなくっちゃ。

>>718-719の様に文章で自分の気持ちを表現できるのなら
なぜ>>714の様に無意味な空白や、決め付けの様にも取れる
表現をするのか？

ちなみにネットで人をあざける表現として「合掌」を使う奴を
見た事がないのか？

と>>717ではないがレスをしてみる。ちなみに自分なら

>>713さん、心残りのあるお別れになり残念でしたね。お母様のご冥福をお祈り致します。合掌
と書いてあれば誤解はしない。

714を煮るなり焼くなりすればいいでしょ。合掌が人を嘲る表現とは生まれて初めて知った。

　　　　　　　　ゴガギーン
　　　　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　ｍ　　　　ドッカン
　　＝＝＝＝＝）　）)　　　　　　　　　☆
　　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　　）|　|＿＿＿＿＿　　　　∧＿∧　　　＜　　おらっ！出てこい！>>714
　　　　　「　⌒￣　|　　　|　　　　||　　　（´Д｀　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　/ ￣　　　|　　　　|/　 　 「 　　　＼
　　　　　|　　　|　|　　　　|　　　　||　　　 ||　　 /＼＼
　　　　　|　　　 | |　　　　|　　　　|　　へ//|　　|　　| |
　　　　　|　　　 | | 　　　ﾛ|ﾛ　　　|／,へ ＼|　　|　 | |
　　　　　|　∧　| |　　　　|　　　　|／　　＼　　/　（　）
　　　　　|　|　|　|〈　　　　|　　　　|　　　　　|　|
　　　　 / /　/ / |　　/ 　|　　　 〈|　　　　　|　|
　　　 / /　 / /　|　　　　|　　　　||　　　　　 |　|
　　　/ /　/ /　=-----=--------　　　　 |　|

おれも>>714はよくないと思うよ。

713　　　　　　　　　　残念な事をしました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　南無阿弥陀仏

・・・とするべきだった

死ぬ1ヶ月前に知らせるサービスをしてくれたら親孝行するのに

親の足腰が不自由になってきても、親は子に心配掛けないように「大丈夫や」と言うし、
子は仕事があったりして、しかも距離があるとそう週末に帰るというわけにも行かない。
こっちの体も若い頃とは違って、疲労困憊しているわけで。

そんな時のために介護保険があり家政婦協会が存在するんだと思います。
いざとなれば、掃除・雑用は業者に依頼し食事も宅配給食ｾﾝﾀｰでお世話になれば同居や世話などの心配なしです。
自分自身の人生、生活を優先させて下さい。
まだ若くても自身の身体も大切に…。

はげ

母ちゃんって呼び方・・・なんか・・・昔ぽくて・・・いいね。

別居だと親の死に目に会えない場合があるよね

こう暑いとなあ・・・
一人暮らしの母親が液状化してたらヤだな・・・

熱中症で死なないように

しかし本当に暑い
老人が熱中症で亡くなっている人ごとじゃあないな…

家の親父、暑かろうが寒かろうが毎日８ｷﾛ程歩いてる。82才
で元気なんは良いんだけど心配です。人の言う事一切聞かな
くて困ります。今日は涼しいからいいけど、そろそろ家でる
頃だ。帰って来て風呂に入ってビール飲むのが幸せの日課。

一人暮らしさせてるのは悪いは思ってるけど、もうちっと考
えてくれよ。と思。

734別居なら元気が一番！って、無問題。
自分に置き換えてみると、うっとうしいことこの上ない‥。

まだまだ元気で頼むよ

久々に母に連絡とってみた。元気そうでなにより。

夫の母、田舎で一人暮らしだけど、８０になったら引き取った
方がいいのか。　夫は単身赴任なので迷う。　今７７歳ぐらい。

738 ご主人が単身赴任中でありながら義親の面倒を見てあげたいという心根は素晴らしいことと感心しております。年齢の問題でありませんし、子供や嫁の手助けがなければ日常生活が成立しないと言うのであれば別ですが‥。
生活習慣の違う者同士が一つ屋根の下で暮すのは並たいていではありません。
状況が年齢だけで、分かりにくい面がありますので第三者では判断はできませんよ。

意外と良スレだな

今日実父から素麺が届いた。先月もビールと素麺が送られて来た。
会いに来てくれと言うことだと思う。
気が重くて今日は１日暗かった。

会いに行っても必ず嫌がらせや癇癪を起こし
耐えられなくてうんざりして帰るパターンが繰り返される。
私も我慢出来ない自分を情けないと思い落ち込む。
でも朝からペットボトルに空容器にお酒を入れて
ジュ−スだと言いながら飲んでる人には相手が出来ない。

去年は、もうあるかわからない最終電車目指して
まったく知らない地方で明かりも全然なくて
真っ暗な道を歩いてなんとか家に帰ることが出来た。

同居の親が70代
介護疲れます

>>742
それもわかります。
疲れる自分に自分で落ち込みますよね。

介護のプロに相談したら
「自分も将来そうなるんだと思えばすこしは楽でしょう」ってなこと言われた
んなこといわれたらもっと落ち込むよ
実際激欝になったし

>>744
介護のプロなんて‥‥はぁ〜？何言ってるんだか‥‥

わかるよ

さて、帰省してくるよ

初めまして。
すご〜く今心身共に疲れているので
すみません、ちょっと愚痴らせてください・・・。

私、今年４２歳になります。バツイチ出戻りです
職業は技術職です。徹夜は頻繁です・・・。

同居している両親は７３歳の父・７７歳の母です。
いま実母が入院中です。重い糖尿病で、合併症の心臓病を患っています
４週間程前に心臓のバイパス手術を受けました。
結構大変な手術でした（心臓の４ヶ所の狭窄を通し、足の血管を心臓に移植）
で、更に来週は乳ガンの手術も受けます。その母が。
左乳房全摘です

おまけに実父も、母の入院中に心臓のカテーテル術を別の病院で受けました
こちらは３泊４日ですが。

私は３人兄弟です。
実家から高速で３０分位の他県に住む姉夫婦、
実家から程近い所に住む兄夫婦がいます。

家事全般・病院通い・母が家に帰ってきたら（３ヶ月で５度の入退院繰り返し）手取り足取りの世話
更に家には犬４匹いるのでそのコたちの面倒・兄弟への「今日の母の状態の連絡メール」・・・。
自由になる時間は夜中。それから自分の事をやって、寝るのは毎日朝４時位。

私の仕事は片手間ではできない職種なので、いま２ヶ月程休んで家の事と介護に集中してます。
この期間は当然ギャラも入りません

疲れました・・・・。

兄嫁は、ウチでも病院でも挨拶なしに兄と共にヌボーッと来て（母達が挨拶しても）
「お客さん」の様にどっしりと椅子に座ったきり、可笑しくなるくらい動こうとしません・・・。
「お客かよ！」ってつっこんでみたい・・・・ちなみに私と同い年。

わ〜〜〜ムカムカムカ〜〜〜ぁ！
言いたくないけどチョーナンの嫁っちゅ〜のにあんた恵まれすぎ！！
私は先日実父に言いがかりをつけられて殴られ首まで絞められたぞ！
父の事が嫌いだからってみんな逃げるな！押し付けるな！！
このストレスドコにぶつけたらいいのおおおお〜〜

『頑張らない介護』って、どこかで以前見た広告のキャッチコピー
これを最近頭の中でひとり静かに繰り返してます・・・・

乱文失礼致しました。ごめんなさい。発散しちゃいました。

>>748
ご両親が隠し財産ごっそり持っていて最後にあなただけにこっそり貰えたらいいね！

>>748
長男の嫁さんにあれこれ指図してみたらどうかしら。
ヌボーっと居られるだけよりはマシでしょ。
寄り付かなくなったらそれはそれで顔みなくて済むわけだし。
ドンクサイ人で自分が何していいか解らないだけかもよ。
言われたことくらい出来るでしょ。

>>739
＞７３８ですが、亀レスですみません。
義母は、元気なのでもう少し流れにまかせて、あちらから何か言ってくるまで
待っていようと思います。　レスありがとうございました。

＞749さん、750さん
748です。レスどうもありがとうございます！

スレタイは「別居の〜」なのに恐縮です。「同居」の立場からで。
すみませんスレ違いですよね・・・。
でももうちょっと書かせてください・・・

隠し財産は、ないですね〜（笑）
でもなんか、クスッと笑えました。ありがとうございます

「長男の嫁」は、母いわく『金魚のフン』。
いつもいつも邪魔なくらい２人１組です。

ぎっくり腰になったという日も、無理に来なくていいのについてくる始末。
そういう日は当然の様に、いつも以上に動きません。
母の病院では来るなり速攻椅子を見つけ、ちゃんとした病室の椅子に座ってます・・・。
イスとりゲームか！とある意味凄さを感じます
たとえ、兄（夫）や姉（義姉）がずっと立っていようと知らんふりです・・・。

でも両親や姉達からは『○○ちゃん』と呼ばれ可愛がられる、云わば『キャラ勝ち』タイプ？
しかし気が強〜い！言葉の端々によく、ウチの家族を馬鹿にした単語が出ててバレバレ。
先日病気の母相手に見下した言い方をしたんですが、
聞いた私は唖然としすぎて、そばにいたのに言い返しそびれた・・というかすぐ帰られました。ムカツク！

私が仕事を休止して家事・介護に専念しているこの期間も、
「普段何もしないからいい（＝当然）ですよね〜！」って姉に言ってたらしい。
ぬぁぁにィィィ〜〜？？？普段何もしないだとおおお〜〜？？？見たんかぁぁぁ？？？
じゃああんたも徹夜で稼げ！
年金暮らしの両親を面倒みろ！！！！
一緒に暮らしてべったり世話してみろ！！！！！

あぁまた愚痴ばっかり言ってしまいました。
しかも汚い言葉で・・・すみません・・・。

>>752
お手伝いしまつ


　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Λ＿Λ　　|　 オラオラ、
　（　・∀・）＜ 　　年金暮らしの両親を面倒みろ！！！！
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜　| ＼ ＼ ｸﾞﾘｸﾞﾘ
　（＿_） 　(＿_）
　　　　　 (´Д｀）ノ ←兄嫁


　　　　　 　∧＿∧
　　　　　 　（´∀｀　）　オラオラ〜
　　　　　((⊂　　　と）　　一緒に暮らしてべったり世話してみろ！！！！！
　 ｸﾞﾘｸﾞﾘ(⌒　　　/
　　　　（＿）ゝ　ﾉﾉﾉ
　⊂（´・ω・`）つ_） ←兄嫁

呆けた父が朝から
「ソフトクリ〜ム」といって
５個も食べてる

＞753さん
すみません・・・私、口悪かったですね（反省）。
でも一度でいいから本人に言ってみたい。

でも両親は、今までもそうだった様に相手をかばうんだろうな・・・・
怒られるのはいつも私。
末っ子我ままのレッテル。トラウマ・・・。哀しい・・・。

末っ子の最終兵器｢ダダこいて泣き喚いちゃう｣ってのはどうですかね？
多少はストレスが解消されるかもしれません

>>748
長男の妻なんて、舅姑とは赤の他人なのに何を期待してるの？
親の介護や扶養の義務なんて男女問わず実子のみにある。（同居の場合は例外）
兄はいったい何をしてるの？
仕事があるなんて言い訳は通用しないよ。
忙しかったら妻に頭を下げて代役を頼み込むか、金銭で外注するのみ。

私は長男の嫁からするとｺﾄﾒの立場だけど何もかも長男の嫁だから‥という考えはおかしいと思うし、介護とまでいかなくてもあらゆる世話は実子でなんとかすべき！この点についても↑の方の意見に同意です。
が、しかし同じ兄弟なのに誰か一人だけに負担がかかるのは如何なものだろう？私は兄と二人兄弟で、親に何かあった時は必ず知らん顔の兄嫁それに従ったように兄も知らん顔。
仕事があるから、実家から果てしなく遠い地に家を買ったから、成人した娘の様子をみたいから‥等々の理由で私に何もかも丸投げして寄付きもしない。どういうつもりなんだろうか？

754　　　　　　　　　　　ｿﾌﾄｸﾘｰﾑ５個は尋常ではない様子お腹の具合はその後大丈夫だったのかな？
お父さんが冷たいものの食べ過ぎでお腹壊されて粗相でもされたら…笑ってできることじゃないらね〜

介護なんて所詮そんなもんだって。
言い出しっぺ。最初に手を出した者が貧乏くじ引いたようなもの。
誰か他の人がやってくれることわかったら
他の人は何だかんだ理由つけて寄り付きもしない。
年に数度おいしいとこだけ持っていく。
ここにでも愚痴こぼして諦めるしかないね。
逆言えば介護される側の親はそんなあなたに全面頼ってきて
言いたい放題、やりたい放題で益々イライラが募るんだわさ。
それだけ甘えてる証拠でもあるんだけどね。

介護していて憎しみが湧いてきた時点で義務意識になっている
死んでホッとするのはそういうことなのだろう
それとも、実際に死んだら悲しみの涙が出るのだろうか？

748です。皆さんレス下さってどうも有難うございます

＞756さん
実はこれまでの人生で何度か私「怒り爆発」した事がありまして、
その時は父母（というか母だけ）は泣いて「わかった」と言ってましたが
そのうちまたケロッと忘れてヒイキ？を繰り返す・・・。
なのでいつからか言うのもやめようと思うようになったんです。
でも心療内科に入院したり（２０歳過ぎの頃）
何度も同じ類の夢をみては、自分の泣き叫ぶ声で目が覚めます。
もういい歳なんですが昨年まで・・・。

＞757さん
私は「長男の嫁」という言い方は、本来とても嫌いというか「ナンセンス」だと思うタチです。
私が今更いうのも変なのですが・・・。
でも母が入退院を繰り返しているこの時期も、変わらずお客さん気取りで「他人ゴト」の兄嫁。
私に対しての「やってあたりまえだろう」発言・・に怒り心頭してしまったのです。

先月兄嫁は母の病院に３日ほど通っていたらしいですが
「いつも眠そうに座ってただけ」だったらしく、
ある日彼女に「（病院の近くの）パートは今日までだから、明日からは来ないよ！」と言われたそうです。
（本当は方言で。ちなみに新婚当初から母にはタメ口です）
細かい出来事を言っていたらなんか落ち込むのですが・・・いま私は言うなれば「怒り度数MAX」。
人を馬鹿にするのも程がある！

兄は「めんどくさい事から逃げる」タイプです。
家に関する話はさっさと終わらせたがります。
しかも昔からいつも「上からモノ言い」です。
母から兄は溺愛されてました。（世代なのか母は男尊女卑）
なので多分兄嫁は、家ではなんでもかんでもやらされているのでは。
だから彼女はヨソでは動かないのか？と100歩譲ってそう思ったりもしてます。

＞758さん
「長男の嫁」のポジションに関しては前に述べた通りです。
両親の世話も所詮「自分がそうしたいから」やってる。そう考えないと逆に自己崩壊しそうですし・・・。
ただひとつ。 何もしない・何も現状を把握していない「兄嫁」に非難されるのがたまらないのかな・・・。

＞760さん
「おいしいとこだけ持っていく」、まさにそういう感じです。
「やってやってる」感を全面に出し、父がカラミだすと兄弟たちはさっさと自分の家へ去って行ってます。
まだここに愚痴こぼしてていいでしょうか・・・？

＞761さん
どんなに大変でも、憎しみは湧かないですね・・・
母には心から、長生きしてほしいと願っています
来週乳ガンの手術ですが、まだまだ母が死ぬ事なんて考えられません
みんな不死身じゃないのにね

母はずっと以前から、もう何十年も父の暴力に耐えて生きてきました。
兄は殴らず、母・姉・私という女性ばかりに手をあげる卑怯者です。
私は「男の人の怒鳴り声」を聞くだけで体が震えます

痩せてちいちゃくなった母と一緒にいると 「私が守る！」と強く思います
だから色々言ってはいるものの、やっぱり見捨てられないんですよね。
これも貧乏くじなのかな・・・

重複ですが皆様どうも親切なレス、ありがとうございました
長文すみませんでした

ここ、いいスレですね・・・（涙）

>>762
人に話す（ここにカキコする）だけで
自分見つめ直したり気持ちにゆとりが出てくるってことも。
いつでも愚痴でも怒りでもいくらでも聴きますよ。

飯はまだかい

長男の嫁が失礼します。
田舎に暮らしている長男の親夫婦ですが、年金暮らしで月１２万程度の収入
でやりくりしているらしいです。固定資産税や家の補修など特別の費用は
夫が仕送りしていますが、それ以外の援助はまだ不要でしょうか？
私は逆に東京の実家から月５万ほどこっそり仕送りを受けている甘えんぼ（笑）
なので夫の家庭の状況がわからず、どこまで口出ししたものか迷ってしまいます。

夫は将来、両親のどちらかが欠けた場合は呼び寄せたいらしいのですが
私の本音はせめて２世帯住宅、要は居間などプライベートは別にして
欲しいのですが、こういう話しはあらかじめ最初からはっきりさせてお
いた方が良いのでしょうか？
夫の両親とは年に数回は会い、別に関係が悪いわけではないのですが、
正直、田舎の人は多少付き合いづらいと感じることもありますので。

>>766
他人に聞いてどうするの？
結論出すのはそれぞれの家庭でしょ。
介護は各家庭で背景も価値観も経済事情も違うんだから。

結論を出すのはもちろん自分ですけど、経験談は参考になりますよね？
でないとこのスレッド自体がそんなに意味のあるものには思えなくなりますけど。

ようするに貧乏な義父母と同居がいやなんでしょ

>>765
私たち夫婦はどちらかの親を引き取れるように
離れのある家を買いましたが、両親達が老いて体が弱るにつれ
同じ屋根の下で面倒を見るのが安全だと痛感するようになりました。
もし、同居した場合は一つ屋根の下で暮らす覚悟でと夫婦で話したりします。
付き合いづらいのはお互いさまですので我慢するし我慢させます。笑

現在は双方の両親ともに子孫のいる地元を離れたがらず
数週間から数ヶ月、我が家へ遊びに来る程度です。

>>765
年老いてから慣れ親しんだ土地をいきなり離れ、
息子家族の他に顔見知りの居ない所への移住は
親にとって辛いことだと思いますよ。
将来引き取るつもりなら年に数度ずつ土地勘を身に付けて貰うために
若夫婦の土地で予行演習しとくのがいいようですけど。
それ繰り返すうちに親しく付き合える人も見つかる可能性や
お互いの生活ペース掴んだり。
実際どういうことが問題になってくるのかとか具体的に把握出来る。

親が動けず寝たきりになってから引き取るんなら又話しは別ですが。

予行演習は出来るならしたほうがいいですよ。
私も両親達が我が家へ滞在中は一緒に習い事へ通ったり
買い物から私の知人宅（親と同年代の方）まで一緒に行動しています。
こうするうちに親も見知らぬ土地で同居生活をすると
こうなるんだというのが実感できるような感じです。
遊びに行くのは楽しいけどやはり地元がいいと呟いたりしますね。
なんとなく複雑な気持ちです。

>>762
兄嫁さんに期待するから、何も手伝ってもらえなくて腹立つんでしょ。
兄嫁さんは、部外者なんだから初めから頭数に入れてはだめだよ。
所詮他人なんだから「他人事」なのは当たり前。
お兄さんがダメダメじゃん。
実の兄弟だけで話し合って、人手を出すか経済支援をするか・・・など
決めなければ、あなたがそのうち壊れるかもよ。

俺は結婚するに当たり、母親と同居しようと思って8000ﾏｿ掛けて豪邸を建てた。
嫁も説得しちゃんと快諾をもらった。
そして、母と喪女の妹を同居させた。（父はとうに死んじまっていない）

ところが2年後、妹が独立するとかﾜｹﾜｶﾗﾝこと言って安月給のくせに築30年の家を30年ﾛｰﾝ
で買いやがった。
んで、母は当然こっちにいてくれるんだろうと思っていたら、あっちに一緒について逝っちまった。

何で母に楽させてやろうという長男の心遣いがわからねーんだ。
おれはあいつを一生ゆるさねぇ。

いまは、10部屋ある家に俺と嫁・子供3人で暮らしている。
ﾁｸｼｮｰ。

>>774
実に簡単な話し
妹、母上様は他人である嫁に気使いながら
生活するのに疲れただけ。
いくら奥様が同居快諾しても女通しって難しいのよねえ。

ここ読んでいると、老人ホームに行って欲しい、という人いないね。
自分は相手の親、自分の親問わず、そう思うが。
お互いに負担になるより、全然マシなのでは。

70ならまだ元気
毎週電話するのがいいかと
親は意外と子供の近況が心配

>>774
＞嫁も説得しちゃんと快諾をもらった。
＞何で母に楽させてやろうという長男の心遣いがわからねーんだ。
＞おれはあいつを一生ゆるさねぇ。

ニブイというかアホというかｗ

>>776
うちは姑と15年同居。
一家族だけの介護に限界が来て只今老人ホームに入所中。
昼夜逆転認知症（痴呆）老人の24時間介護は私には無理だったわ。

ぼけはむりだよ
親でもころしたくなる

>>770
＞私たち夫婦はどちらかの親を引き取れるように
＞同居した場合は一つ屋根の下で暮らす覚悟でと夫婦で話したりします。

私の知り合いで奥さん側のお母さんと同居中に奥さんが亡くなり、
お母さんと別居を考えている旦那さんがいます。決して不仲では
ないのですが、やはり奥さんがいないと微妙のようです。
いろいろなケースを想定して準備されていらっしゃれば良いので
すが・・・

私の友人で母親が認知症になった人がいて
今は介護施設にお母様は入っています。
その間にお父様が亡くなりました。
施設に入るまでの３年間で疲れ果ててしまったようです。

うちは母と同居ですがこの間ベランダで転び
オデコと目にケガをしました。
元気な人だから余計に驚きました。
しばらく青く腫れた顔を見れませんでした・・・

子供がいない私達夫婦は当然に施設に入ることを覚悟しているし、それなりの
施設に入るために貯金にも励んでいる。
世代が違うので安直に比較するのも酷とは思うが、それでも自分たちの親の世代
って自覚足りないでは？と時々は思ってしまう。

子供育てるのにいくらかかると思ってんの
貯蓄なんてやってるひまない
あんたのおやもそうやってあんた育てたと思うけど

今どきの親の世代で、月収40万くらいの年金などの定期収入があれば
老人ホームに行くことを選択する人も多いよ。
ボケないうちに入るが勝ち。

ほーむたかいお

私たちは、養老年金として産まれてきたわけじゃない。
784が言っていることも含めて自覚が足りないと思うけどね。

自分が使った分くらいおやにかえせば？

親の遺産を充てにしていたら７０００万の老人ホームに入ると言い出して
阻止するのに必死な私が来ましたよ。
７０００万使われるなら、介護してた方が全然良い。

>>788
うちの親は子供が使った数倍の遺産を祖父母から受け取って
子供に遺さないよう全部ムダに遊んで使ってからボケたよｗ
民間施設に入ってるけど年金なんかで足りるわけがない

まぁ、いろいろ読んだけれど、全員がお金も無いのに苦労して子供を
育てた親でもないだろうし、自分がどれだけ介護する親（配偶者の親）
にシンパシーを感じられるかでしょうねぇ。相手から受けた恩もある
けど純粋に気が合う、会わない、の方が結局、大きいような気もします。

＞７０００万の老人ホ−ム

ぼったくりホームだなぁ

>>789
あはは、ザマーミロｗｗｗ
そんで介護もいやになって遺産狙いで親殺されそうｗ

ヘルパーさん雇って介護してもらうから親の命は狙わないよ、と再び登場。
親が生きている限り、年金だけで６０万くらい入ってくるから死なれちゃ
困るんだよん。一応、愛情もあるしｗ

戻りますた。孫も可愛がってもらったし楽しかったです。
いつも女房の実家（近所）ばかりなもので・・・・・・

金持ちの親ほど子供に遺産を残したくないものなのかな。
子供に渡すぐらいなら老人ホームに７千万払うとまで言ってる親なら、介護ヘルパーさんに全額残すって遺言しそうだね。

貧乏な親は子にすがり、金持ちな親は快適な施設にすがる。
妥当な結論ではないかと思われ。

762です
＞763さん
優しいお言葉、どうもありがとうございます！
ここにカキコしてまさに自分を見つめなおした感があります。
そしてちょっと落ち着きました・・・（笑）

＞773さん
レスありがとうございます
なるほど・・「嫁」って微妙な立場ですよね。身内のような、他人のような。

実は私も結婚していた時「長男の嫁」でした。
今時だれもが「長男の嫁」になりうるとは思いますが
だからその「微妙な立場」は身をもって知ってはいるんです・・・。

言われる通り、兄はダメダメかも。最近痛感してます。
そんな母は兄の事を『おとなしくて優しいから』なんて先日も言ってましたが・・・
困ったもんですね。
もうそれならそれで、いまさら『母の評価』を変えようという気はないです（苦笑）

これから、自分が壊れないようなんとかしないといけませんね
アドバイスどうもありがとうございました

今日病院で、母のインスリンの注射の打ち方を習い実践しました。
初めて人に（もちろん自分にも！）注射なんてしたのでキンチョーしました・・・

この土曜に糖尿病棟を一度退院して、来週月曜に同病院の他の科に再入院します
３ヶ月で５度目の入退院。そして23日にはとうとう乳癌の手術です
せっかく下げた血糖値が、この土日でハネ上がらない様にと看護師さんに重々言われました
私がしっかり管理しなくてはいけません。責任重大です。
アイスなんてこっそり食べないでよ〜〜

お母さんの乳ｶﾞﾝのｵﾍﾟが成功しますように予後が順調でありますように…
そしてあなた自身の心身が健やかでありますように‥お祈りしています。私も母がｶﾞﾝを患い通院　ｶﾞﾝ告知　ｵﾍﾟ、治療のための度重なる入退院　等々。娘にとっての母親は特別の存在ですので精一杯看てあげて下さいね。

しかし人ってなかなか死なないよねえー。
もういいかげんに死んでくれって願うんだけど、死なない。
うちのばばあ100歳で寝たきり、私の父親75歳で認知賞。
もうたまらんわ。

だねー。
うちのオババは昨年末に
「覚悟してください」と一時危篤状態に。

現在特養ホームの廊下を車イスで疾走してますわ。
自分の年齢も今日が何月何日か解らずとも
そんなこたぁ生きていく上で関係ないみたい。orz

＞799さん
ありがとうございます！
とっても優しいレスに癒され、励まされました・・・。

799さんのお母様も、どうぞお大事に・・・。

age

はげ

統合失調症の姉と同居中の母が衰えてきたので困っています。
母１人だけなら引き取りたいのですが、姉と自分が大変不仲なので
姉は引き取りたくないのです。
どこか良い精神障害者施設ありませんかね。
なんか冷たいように聞こえるかもしれませんが、姉の具合に障ると
いうことで休みの日に実家に行っても、夜７時過ぎには帰れ、と
言われるような姉中心の実家なので親身に離れません、正直。

ここは別居の親スレ
メンヘル姉の問題ならメンヘル板か生活板で相談すれば

age

母の病気が悪化したので、父だけではもう無理みたい。
なんで介護保険利用してくれないの・・・
お母さんのプライドで皆大変なんだよ。
分かってほしい。
私だって精一杯世話してるけど足りないと怒らないで。
誰のお陰でとかもっと親孝行しろって禁句だよ。
優しくしようと思っても限界超えそう・・・
倒れるまで世話すればいいんでしょ！（と自棄になるからいけない）

>>808
なんで自分で介護保険申請しないの？

桝添要一の本に書いてあったことだが、家族は精神的なケアを行い、肉体的なケアはプロの介護士に任せるべきだとあった。
そのとおりだと思った。
亡くなったうちの母親は、ケチなので介護保険使うことも嫌がっていたが、次第に風呂を入れてもらいにくる介護士を心待ちにしていった。
母は恥ずかしいので家族に風呂に入れてもらうより、他人であるプロに入れて貰うことを望んでいた。

母が亡くなった後、田舎町に父が一人っきり。
これまで自分の人生全てを妻に任せてきた父にとって、スーパーに買い物に行っても何を買って良いのかわらずで、毎日が寂しくて辛いようだ。

今は一人の食べ物なら簡単だと思うが・・・
お惣菜とか、弁当とか種類もたくさんあるしな

いくら年を取っても独りで歩いて買い物が出来るうちは
相当ボケていない限り自立は可能。
しかし、それさえ出来なくなったら、本人としても辛いだろうね。

老人は足が骨折しやすいので、骨折した時点からボケが始まる。

骨折とボケと関係あるの？

>>814
新聞とか読まないの？

新聞とってない

骨折して歩けなくなるとボケる確率が急上昇する

親の会話を聞いていると、お互いかみ合わないで喋って聞いてて頭が痛くなる
んで後で「言った」「言わない」「聞いてない」で喧嘩している。
なるべく近づかないようにしている親不幸者です。

>>818
喧嘩もほどほどにしてもらわないとね。なんとか平和に年をとってほしいものだな

そんな呑気なことを言ってると認知症の可能性もあるからね
責任から逃げてると取り返しのつかないことになってたりするからお大事に

ただ耳が遠くなっただけの場合もある

とりあえず1万ぐらいの補聴器ぶちこんどけ

age

うちの親父は77歳の時ちゃりで転んでお尻の骨を骨折。でもぜんぜん惚けたりしなかった。それどころか骨折も見事に完治して大飯食ってﾌﾞﾙｶﾞﾘのﾌﾚｸﾞﾗﾝｽつけまくって車の運転して走りまわってます。

>>824
治るひともいるんだね。
母はダメだった。
手術して感染症で高熱出して肺炎起こして、救急車で転院したけど、
あっけなく亡くなってしまった。
家に戻ってくると信じて準備して待っていたのに、悲しい。
もう２年経ったけど思い出すと涙が出てくる。
父が一気に老けてしまったのが心配です。

私の家では８０代よ。

敬老の日でしたね

りょうしんがけんざいのかたがうらやましい

彼女出来ると親が倍になりますた。

皆さん親の事を大切に思う気持ちがあって羨ましいです。
私は母の事は亡くなった今でもこれからもずっと大切に思えるけど、親父だけはそうは思えない。
今もこれからもずっと‥。

おもいやり

>>830
なにがあった？
思い切ってカキコしたら気持ち軽くなるかも

>>830
書けばスッキリ

>>830
自分も一緒だな。
母が亡くなって父一人で田舎暮らしだが、今になって「もっと大切にしてやれば良かった」とか言い出した。
だって父は、共働きの母のことを金を稼いでくる家政婦みたいに思っていて、自分の好き勝手で全てを任せていたんだから。
昼に何を食べるかも母に任せていたので、一人となった今は何食べていいかが分からいみたい。

830ですが吐き出したい気持ちいっぱいだけど、大切に思えない事情を一言では説明できない。
敢えて言うなら、私の父親に対する生理的嫌悪感と亡くなった母を含めて家族や家庭を大切にしなかったことが許せないという気持ちを拭い去ることができない。歳とったからというだけで人並に子や孫から大切にされて世話してもらえるものと思っている考えがおかしいと思う。
うちの親父にはそんな資格はない‥。

自分も父親に対して同じような気持ちだ。
父とは２時間半ぐらい離れたところに住んでいる毒男だが、
母が天国で、残った父と互いに助けあって仲良く暮らしていってくれと言っているような気がしてならない。
しかし同時に、自分の都合ばかりで生きてきて、家族のために何もしてこなかった父のために、
自分がしてやれることは、ここまでだという一線を感じている。

836さんは一人っ子ですか？親の家と２時間程の距離で‥。家賃ももったいないしとかの理由で帰って来いよ〜みたいな話は出ていませんか？
私は兄夫婦がいますが、母の時に全面的に面倒を看ていたため親父の面倒も私がみるものと丸投げ状態で、私の愚痴の一つも聞こうともしないし家に寄り付く気配もありません。あなただけは判断ﾐｽせずになんとか別居を貫いて欲しいと思います。‥欝

　

元気かなあ・・・母ちゃん

親父が７０になった。
私よりも足腰が強くて体力があり、行動的で元気だ。

age

９月に父が亡くなり、母ひとりになった。子供は私ひとり。
すべて私に乗りかかり、休みの度往復２時間半かけて、実家に行っています。
私にも家庭があり、学校行事もあり、へとへとです。４９日が終わったら少しずつ間をあけて
いくつもりです。

うちも70代。持ち家・共済年金で悠々自適。
でも高血圧と糖尿病で病院通い。
700km離れているから何かあってもすぐには行けない。
父親にもしもがあったら、二番目の私に田舎で面倒を見て欲しいと母は言うが、
現実問題、子供の教育・教育費を考えると無理・・・・。
近い将来、すったもんだありそうで鬱。。。。

この間までのうちとそっくりな状況だー。大変ですよね。
うちは往復４時間半かかる距離なんですが、ただうちの場合は、父の死後すぐ母がボケちゃったので
週末はもちろんすべてつぶして泊まりで実家の家事すべて行い、
平日は仕事帰りに行って母の食事を作り、トンボ帰りで終電で帰宅、という毎日でした。
おかげでガリガリに痩せられましたｗ
１年続けたけど体力の限界に近づき、いろいろ事故もあってついに施設に入れましたが
いまだにストレスと疲れが抜けません。「介護鬱」という症状らしい。

お母さんが自立できる状態なら、近所の人によく頼んで、行政サービスなどもすベて活用しましょう。
無理は長続きしないので、体を壊さないようにお気をつけくださいね。

すみません、>>844は>>842さん宛でした。

＞＞８４４さん、ありがとうございます。
今日も実家に行き、今、帰って来ました。だいたいの事は終りました。
母は元気で今の所ボケたりしてないので大丈夫と思います。

親のボケ対策なにかやってる？

ＤＳ買ってやった。

PCでもやってくれればなぁ

ほんまにみんなも色々とあるんやなあ・・・
私のところだけとちがうんや。

>846です。
４９日が終わりこれで少しはゆっくりできると思ったら母から電話があり、いろいろ書類が送っていているので
休みの時来て欲しいと言われた。いそぐ事ないと言ったけど母としては、すぐに見てほしいみたい。
もうーーーー。私だって仕事があるのに・・・・。たまの休みはゆっくり休みたーい。
少しぐらい自分でしてよ！と言いたい。何もかも全部私にさせて・・・・。

やってやれよ

>>853
お前さん本当に４０代？

はい。４０代ですが。何か？

>>853は中高生のガキだろ
これで４０代だったら脳に問題ありｗ

↑中高生はここのスレにはこないと思うけど・・・・。

>>857
いんや、８５３さんは一生懸命やってるやん
それをちょっと愚痴ったら非難て
８５３さんのことというより人のこと考えられない人だね。

頑張ってるとは思うけどこういう雑音に負けるな！８５３さん

本人乙ｗ

釣り好きの父と魚釣り公園に行った
クーラーバックなど一式を背負ってヨチヨチ歩く姿に目が潤んでしもた

ここのｽﾚで感じる70代の親ってなんだか弱ってる親が多い気がする。
うちの親父は78歳なんだが足腰丈夫で自部屋は２階。飯もよく食う。快眠快便、ﾍﾋﾞｰｽﾓｰｶｰ、性欲もまだ盛んのよう。
今年のお盆に墓参りに行った時の事、
山の上にある墓地なんだけど、若い者なんか放っておいて荷物持って登って降りて大して息も乱さず元気！まだまだ元気なのですぐ死ぬようなことはなさそうだ。そのせいか、国保も介護保険料も未納している大ﾊﾞｶ者だ。

70代といえば、天皇皇后陛下や横田夫妻（めぐみさんの親）は元気に世界を飛び回っている。
うちの親もまだまだピンシャンしてる。
でも叔父・叔母が亡くなると、うちの親にもいつ何があるのかわからないのかなぁと思う。
遺影に使う写真や、保険や預金の一覧表は用意してあるらしい。

>>860
いい加減にしいや！
本人乙とかふざけた書き込みしないで！
むちゃくちゃ腹立つ！というより情けないわ！
あんたほんとに人間か？！

>>864
更年期ならいい薬があるらしいよ。このスレにヒステリーはいらんから治療してからおいで。

子供がいて家庭があっていっぱいいっぱいの中で親の介護もしてるのは
この世代ならある程度みんな同じだしね・・・
＞たまの休みはゆっくり休みたーい。
なんて呑気なこと考えるヒマもなかった。言うだけでも言ってみたいよ・・・

あのさー
自分が言えなかったとかは大変だと思う。
しかし、それを他人に強制したり自分以外の意見は聞きたくない
ってそんなに狭い感情なの？
特に８６５、悪いけどあなたのほうが精神病だと思う。
みんなもっと人にやさしくなれないの？
余裕がないのは仕方ない、でも八つ当たりはしてはいけないよ

気に食わない相手を精神病扱いするような極端な態度も
更年期障害によるヒステリーの典型だなあ…
やれやれ

この板、最近ヒステリックな女性が多いですね
どうしたんだろう・・・

>>８６９
あのね、それはきちんと「生活」してるから
他人になにもかも依存してるような人には
わからないでしょうね。
きれいな部分しかさわらず目をそらして生きているような８６５とか８６８
にはわからないで結構。
妻に介護をまかせっきりにして先に介護疲れで殺してしまうような
人には一生わからない。

>>870
私は>>844＝>>866ですが、あなたがどれだけ大変な生活を送っているのかわかりませんが
この年代になれば誰しもそれぞれの事情や義務、負担、悩みを抱えていることぐらい
想像できませんか？
「他人に何もかも依存して」暮らせる人なんていないでしょう。少なくともこんなスレに来ないでしょｗ
よほどストレス過剰でイラついているのでしょうけど、ちょっと落ち着きましょうよ。
それと、更年期障害は精神病ではないし多かれ少なかれ誰でもなりますよ。
煽りでもなんでもなく真面目な話、２ｃｈで冷静なやりとりができないほどの情緒不安定があるなら、
周囲の人のためにも治療をお勧めします。

↑あの、私は介護が大変と書いた人本人ではないです。
応援レスをしたらふざけた書き込みをされたので怒ったかだけですよ？
まともな理由で怒ったら更年期扱いされるのですか？
それも偏見だと思うのですが？
自分も他人も大変だと言えるならもっと違う書き方が出来るはず。
もう親の立場でもあるのですから。

自分のレスも読み返せないのかね
更年期だかメンヘルだか知らんが大変だな

来月母が白内障の手術をすることになった。
右目がよく見えないらしい。
無事に手術が成功して、よく見えるようになることを祈っています。

白内障なら大して心配いらないよ

成功率ほぼ100％予後もおおむね良好と思われ。
お母さんおだいじに‥。

age

１０年ぶりに母親が遊びに来た
カミサンは・・・
お母さんにとって息子が一番の恋人なんだから、ちゃんとエスコートしてあげなよｗ
と、微笑みながら言ってくれた。
そのお陰で恥ずかしさも吹っ切れて、母親を連れて浅草や竹下通りでどうどうと手を繋いで歩いて来た。

久しぶりに作ってもらう母親の懐かしい手料理に舌鼓を打ちつつ、後何回この手料理を食べられるのかと思うと・・・


涙が止まらなかった。

母親が来てくれた時に一歩引いてくれたカミサンにも感謝してる。


でも最近の夢の中には、親の死に目に会えない不幸な息子がいる。

なんで１０年も放っておくのよ

遠距離でお互いに貧乏だったりすると、葬式でもない限り
遊びに行けないもんだよ。
うちも１０年ぶりに妹が子供連れて遊びに来た。
小学生だった姪っ子は保母さんになっていたよ。

>>876-877
ありがとうございます。
片目が見え難いだけで、ふらついて歩いている母が可哀想で…
早く手術が済んで元気になって欲しいです。

そばにいたいな。
何もなくても「ご飯食べに行こう」って行けるくらいそばがいい。

>>881
ふと思ったけど葬式って本人が生きてる間にやってもいいと思う。
死んでから親戚一同が飛んできて「生きてるうちに会いたかった」と泣いているだろ？

だったら、どうして生きているうちに早く会いに来ないのかと思うわけよ。
最後の晩餐じゃないけど、生きているうちにみんなに会うことも必要だと思う。
本人にとっても、家族にとっても。葬式と言う名前じゃなく別の言い方でさ。

生前葬ってあるよね

親の死に目に会えないと嘆くぐらいなら、生きている間に大事にすることだな

>>884
でも元気な７０代で自分プロデュースの生前葬やってから
２０年くらい生きてもこっぱずかしい。

正月は帰省します

正月は寄生しまつ

俺も今から帰省します。
こうして正月に帰るのもあと何年かな・・・

今年も帰れない。

俺は　帰　ら　な　い

帰省出来なかったので電話

１です
今年も良い年でありますように

お前ら親孝行しろよ

今年７６才になるお袋、昔から、おいでおいでしておいて人を足蹴りにするような母親。
ずいぶん傷つけられたけれど、いまだ健在。自分は正しいという確固たる信念の基、
今年も４０過ぎの息子の欠点をあげつらって言い放題でした。
俺より長生きすることは確実だし、もう勘弁してくれよ。ｏｒｚ

×　足蹴りにする
○　足蹴にする

４０過ぎにもなって恥ずかしいぞ

そう、俺はできの悪い息子。ドジで間抜けで・・
それを事あるごとに指摘して、いじめ尽くすことが母親の生きがい
見たいになっていた。俺はなんとか３流大学に入学することで
やっとその母親の元を逃げ出すことができた。
でなかったら、今頃・・・まあ、そこまでは言うまい。

親孝行したい

さっさとしろよ
何のんきなこと言ってんだ

親の葬式のとき、親孝行し説けばよかった・・
と涙ぐんだほうが効果的じゃないか？
もう、俺にできる親孝行は、すべてやり尽くした。
なんてさっぱりとした顔で葬式に出てもカッコつかないだろう？

そんな計算で割り切れる感情や愛情だったらどんなに楽だろうね

>>901
お前が先に死ねば話は早いよ

>>903多分そうなりそう。

地方に住む親の替わりに親戚の葬式に出た。
葬式に出てみた感想として、俺は親戚中から一番出来の悪い馬鹿息子だと思われているらしい。

馬鹿な子程カワイイと思っているだろう実の親は・・・
当分の間ボケる訳にはいかないだろうし、俺が唯一出来る親孝行は親に心配をかける事なんだと理解した。

>>905＝真性の馬鹿だな・・・親御さん気の毒に。

>>906
まあ、そう言うな。
>>905本人が気づいてないんじゃ仕方ない。

うちの親も、俺の行く末が心配で死ねないみたいです。
帰省するたびに、何のかんのといちゃもんつけては説教垂れている。
俺が長生きすれば、親は俺が死ぬまで生きていると思う。
ほんとに親孝行な息子だと自分でも感心。w

いつまでたっても親は40過ぎの息子を20代くらいの感覚で見てるんだよなぁ
帰省するたびに鳥のから揚げが山盛り出てくるのには閉口気味だけど、
「せっかく帰ってきても何もしてやれん。ごめんなぁ」といわれると胸が詰まる

>>906 >>907
真正の馬鹿なら書き込みなんてしない気がする。
タブン本人が一番解ってて書いてるんだろ？
同居も出来ず何も出来ない自分が、年老いた親へ自虐を込めた精一杯の空威張りだｗ

子供のいない老人は実に寂しいもんだよ。
年老いても心配する子供が居る老人は幸せな気がする。
親は勝手に心配してるのだけどね。まあ、親とはそういう生き物だしね。
子供の為に生きる気力がある。

親戚の子無しの老人見てるとそう思える。
私は誰の役にも立ってないといつも暗い話しばかりする。
子供がいるあんたはいいねえとうちの母親を羨ましがる。

味噌・醤油・油・米・乾麺・野菜・健康食品

毎月実家から送られて来ます。

これが毎月送られて来て困惑して、全部消費出来ずに知人へ配ってるが・・・
もし送られて来なくなると寂しいんだろうなぁ。
実際家計的には助かってるだろうし・・・

>>912
あなたが男性だったら、こちらを一読する事をオススメする。
■□舅姑から来るｳｻﾞｲ電話・手紙・ﾅﾏ物 その50□■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168511249/

>>911
あんた４０代でしょ？
老いた親が子供の心配をしたり役に立ちたいと思うがために
生きる気力を見出してるなんて本気で思ってんの？
子供のいない老人は子供に”自分の老後を”看てもらえないから
不安と孤独でいっぱいなのが４０にもなってわからないかね。
こういうのが>>905みたいなことをほざくんだろうな。
中年になっても脳内はニート同然のごくつぶし。

↑
親の考え方も人其々なんじゃないの？
出来が悪いと言われるのも周りの判断であって知らない人が断定は出来ない、
医者の家系で>>905だけサラリーマンなんて場合も出来の悪い入るんじゃないの？　まあ程度ものだ。
案外、無闇に叩くだけのあんたよりもマトモナ人間かもよ？

>>915はとりあえず日本語を勉強し直してから来てください

親はいつかは死ぬ

>>916は何で必死なの？
マッタリ行けばいいのにｗ

>>915=>>918
必死すぎてかわいそう

てことは、>>914=>>916=>>919の図式も成り立つわけかぁ

>>905、本当に必死なんだなｗ

>>915と>>905は同一人物じゃないよ。>>905の方が日本語ははるかにまとも。

馬鹿がイッパイだなｗ

独り言もいえないのかこのスレは

何だかんだ言っても離れて暮らしてる親を心配してる事には変わらん。表現の差があるだけ。

今から親に電話してみっかな。小言言われるだろうけど俺はそれがちょっと嬉しいよ。

おやおや

【疲れた…】痴呆老人を抱える家族の「無理解」２
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1141654512/

age

家の親は４年前に母が亡くなって、82の父が一人暮らししている。かなり元気で、
毎日12ｷﾛ歩いてるし腹筋なんか毎日100回やってる。ﾊｯｷﾘ言って俺なんかより筋
肉質で健康に見えるw

で、車の運転もするんだけど、去年の暮れに11月12月と続けて事故しました。１
度は後ろの壁にドン。車直したと思ったら大晦日に、右折直後うしろから来たバ
イクがドン。これなんか｢俺は悪くない。バイクは来て無かった。スピードの出
しすぎだ｣と、まるで話にならないくらい。バイクの方は骨折してる。

先月末には白バイに捕まり、やはり悪くないと主張。6000円取られたと怒る始末。
どう聞いても親父が悪いw

30年から無事故無違反だっただけに自信があるようで、困ってます。じきにデカ
いやりそうで怖いです。

みなさんのお父様は車の運転はされますか？

ウチの親父も車乗ってて、郵便局に飛び込んだ。
その後にブレーキとアクセル踏み間違えてガードレールにつっこむ。ガードレールなかったら川底だったのに・・・
たまたま人身には至らなかったが、ポストの修理代とか結構高いのね。
で、一言「もう車はあかんかな・・・」と呟いたのをきっかけに
家族みんなでうまく口をそろえて免許取り上げた。

今、父の車に乗ってるが、修理歴ひどすぎでよくこれだけぶつけたなーってのが感想
よくあのオヤヂが車を手放したと思うｗ

元気な７０代、８０代もいるからなぁ

元気なことと運転に必要な判断力瞬発力の衰えとは何の関係もないだろ

>>929です。
車の運転能力は体が元気なのとはやっぱり別ですよね。
｢気をつけろ｣
｢80越えたんだから乗らない方が良いんじゃない？｣
なんてやんや言っていたら、最近になって
『お前乗るか？俺はもう車乗らない方が良いかな』
なんて言い出したので
「よし！」
とばかりに、今車持ってない俺は速攻借りて来ました。流石にﾊﾞｲｸ通勤より楽だ
ね車通勤は。暖かいしwさて何時返すか、この先どうするか週末にでも話し合い
たいと思います。

>>933
良かったですね。ご自身で運転やめる判断できたならまだ呆けてないし。
ずっと乗らなければもう自信もなくなるでしょう。
なんだかんだ理由つけて返さないように。
また返してくれといってきたら、自分が事故って廃車にしたとでも。

７０でもヤバイのに、８０過ぎた老人に車を運転させるって
犯罪幇助に近いものがあると思う・・・
本人というより社会の安全のために運転をやめさせるのは、
家族の責任じゃないかなあ。

私たち家族もそう思い心配を始めたところへ、本人も自覚があってか、運転をやめることになりました。
ところがそれから日増しに、心身ともに衰えが目立つようになりましたね。
移動するための足をもぎ取られ、行動範囲が限定された為でしょう。
すぐさまそれに対応して頭を切り替えられたら良かったのでしょうが
衰えのスピードの方が早すぎました。可哀想でしたが仕方がない。
人様を殺めてからでは手遅れですから。

age

>>936
歩く方が身体に良いけどな

電動セニアカーってのがあるじゃん

>>938に１００％同意。老人になるほど、歩くことが大事らしい。

車の運転をやめただけで
「移動するための足をもぎ取られ、行動範囲が限定された」っていうのは、
歩けないのかな？でもアクセルブレーキは踏めてたんだよね？

自分が車に乗れなくなったときのことを考えてみてよ。
他人の気持ちのわかる大人になりたいものだね。

田舎の独居生活には、車は欠かせませんね。
大型スーパーができるのは一見便利そうに見えて、近所の小さな店は食料品を扱うのを止める為
日々の食料品を買うにも遠出をしなければならない。
今までは気軽に行けた友人宅にも、交通手段を考えてみると・・・父一人で行くのは無理でした。
健康維持の為に一日数キロ歩くのを楽しむのと、生活の為の歩き、とは少々違います。


細かい話を書けばきりがないので、やめます。

俺は健康の為に車をやめて歩くことにしている（仕事でね）

>>943　　70歳なの？

>>941はログが読めないのかアホなのかどっちだ

なんで？　>>941は別に変なことを言ってないと思うけど。
自分が乗れない身になってみなければ判らないだろう、という意味に解釈したけどおかしいですか？？

個人的共感がすべてで
公共性や社会性という思考の欠落した
典型的主婦というわけですね