毒になる親のせいで人生を駄目にされた人

子供の自立を望まず共依存させる親の呪縛は
簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら
侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして
必死に妨害工作を始める。
間違っても
『頑張れ、おまえならやれる。応援するぞ』
などと言うことはない。

娘の不幸を願う親。
自分を持つの禁止。
彼氏、お洒落禁止。
一所懸命やる気を殺ぐ。
楽しむの禁止。
人生を謳歌するの禁止。
底辺生活以外は許さない。
抑圧、嫉妬する親

逃げたよーーー。ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘ダッシュ☆

30こえても親のせい(笑)

色々ケース有るから。

他人の家の中の事情なんて、本当に様々な家庭が有るから、何も知らない人や、
その人の事を何も分からない他人は
口出しするのは野暮だし、愚の骨頂だと思う。書いてスッキリすればそれでいいと思う。
誰も何もしてもらえない事位分かってるよ。家庭内の問題は。

毒親持ちだけど、幸せはつかんだよー。ψ(｀∇´)ψ☆サバイブ！！

>>5
そうそう。
助けて欲しいとか適切なアドバイスを求めてる訳じゃ無いんだよね。
毒親を愚痴る事こそが毒に支配されてるうちなのも年相応に十分分かってる。
それでも吐き出さないとやりきれないのさ。
重複スレだけど。

そうそう。結局は一人で乗り越えて行くしかない問題なんだよねーーー。家庭内の事って。
凹まず行こうー☆

親が障害者なのは明らかに親のせいだろ俺だって好きで病気やってる
訳じゃない

親が死ぬば籠の鳥から解放されるまでの事。それまでは自由に羽ばたける様に準備を怠るな！

18の時から小遣い制で家賃を収め続けたのに、転職の為に職を離れて１月で追い出されかかってるんだぜ
自分の飲食店を開店したかったんだが、辞めてから一切協力しないと言われてこの様だ

>>10
いえてる。
最近、本当にそう思う。
恩着せがましい親なんかととっとと離れる動物の方が偉い。
動物には同級会も、しち面倒くさい冠婚葬祭も、親戚付き合いもない。

>>11
早く親と離れなよ！

まともな親が何よりも欲しかったな。暖かい普通の家庭も。

今はもう関係ないけど。

｢普通｣でいいんだよな
本当に
でも普通なりにいろいろあるんだよって言われるけと
こっちは桁違いにゴミ親、ゴミ家だっつーの

普通に円満な親をみて育ってたら恋愛もそれなりにできてるし
２０代で結婚願望があっただろうと思う

毒親持ちじゃない人と結婚したいけど
３０代でも独身の人がみな毒育ちではないと思いたいけど
毒親持ちの自分としては・・・自分と同じような人なのかもと思えてしまう

４０超えても独身の人とか、毒育ちでないならどうしてそうなったのか不思議

>>17
毒持ちでも恋愛は普通にみんなバンバンしてるよ
結婚に慎重になるのは不仲な両親見てきたんだから、わかるけどさ
恋愛できないのを親のせいにするのは滑稽だ
結婚に踏み切れないのを親のせいにするのならわかるが

>>18
横だけど17さんが女性で18さんが男性？
女性の場合毒母から女性性を否定されて恋愛できない人多いよ
他の毒親スレでもよくある話

毒親持ちだけど、恋愛結婚した私がとおりますよーー。相手の家庭は理想的な仲良し。
毒親持ちは、仲の良い家庭で健康的に育った人があいますよーー。毒親持ち同士のカップルは
離婚しそうになるらしい。個人の相性にもよるけど。まともな家庭で育った彼氏と暮らし始めたら、
こんなにみんな優しいのかあー。心配とかも、してくれるのかぁ。。と感動しました。

モチロン、こちらが毒親持ちの事は結婚前に沢山話して理解してもらっていました。
だから、そういう相手を受け入れてくれる、愛情と、器が必要なんだと思います。
学ぶ事が多いです。相手の家庭から。不思議と、私の夫がすごく大切なキーパーソン
担っています。張り詰めた空気を穏やかにしてくれたりします。私は家から早く出たくてしかたなかった。
18で結婚した。相手は25。

>>20
なんか分かる。
下手に共感できるより、毒親って何？家族ってハッピー！くらいに健全な相手の方が、
本当に毒を忘れて暮らせるし毒の支配からも抜けられる。
それでいてこちらの家庭の事情に理解を示してくれるかどうかだよね…。
理解して貰えないまでも、自分の所がハッピーだからって、家族は宝なんだyo！
だからyouも仲良くしちゃいなyo！と押し付けないでくれるとありがたいね。

そうなんですよね22さん。何かこう、仲の良い家庭で育っていると、どこが辛い所か
分かるみたいで、夫はナイスなアドバイスや、違う見方を教えてくれたり。。。
毒の根元をサラリと指摘してくれた時はびっくりしました。性格の相性さえ合えば、仲良くなって、
自然に受け入れてくれました。でもねー、夫以外の女の子の友達もみんな優しい人多くて、分かってくれた。こんな時、幸せ。f^_^;)

私の出生の秘密が
レイプで出来たのよって
どういうことだよ
母さん
叔母に聞いたら
お金に目がくらんで
お父さんと一緒になったって聞いたんだけど
どういうことだよ

てゆーか
レイプでって普通言わないよね。

ポカーンだよ

加齢と共に毒親の理解者が増えてきたよ。
お互い世の中を知って、親がアレなのはどういう事かを生々しく想像できて、説明もできる様になったからだと思う。
だから毒親のおかしさをきちんと説明できたり、説明を聞いて理解を示せてこそ一人前だと思うよ。
いくら親だろうがおかしいものはおかしいもの。
親は関係無いガー自己責任ガー自立心ガーって強行論の人は、この問題を理解する心を養う機会に
まだ恵まれて無いんだろうなって思う。

age☆

祖父母のために早く結婚して曾孫を見せてあげたいと思っていたが
祖父母は亡くなり毒親は健在で独身の今現在
日々毒親の基地害がエスカレートするばかり
一刻も早く少しでも遠くに離れて少しでも幸せな人生を過ごしたい。
医者に｢頭おかしいんじゃないの？｣って言われた毒親持ちでした。

24さんかわいそうー。そういう事は黙ってて欲しいよねー。毒親は、何て言うか、
余計なこと言う人が多いと思う。傷付いててゆとりないのはわかるんだけれど、うちもそうだけど。
辛いですよね。私の場合、『あんたさえ、生まれて来なければよかったのに。』
って、上の兄だけで(エリート)言われた。世間体に悪いからって。悲しかったけど、
負けてたまるかとおもった！今はお兄ちゃんより幸せな家庭築いて見返したよ。
仲良くて幸せな家庭を持つコト。毒親の毒を解毒して、生かす事。ゆがまないコト。
それしかないと思います(｡-_-｡)(｡-_-｡)(｡-_-｡)

27さんの主治医ひどいねー。頭おかしいのは、先生です☆がんばってくださいねー！

いや 実際におかしいしレベル的には十分基地害だよ
多少痴呆も入ってる自己中の被害妄想だから余計に厄介
本人に直接言うと機嫌悪くして怒鳴り散らすと思うから俺からは言ってない

理解してくれる先生がいたらいいのにね。医者は、家庭ないのコト知らないくせに色々いうから。

苦労しますよね。

毒親はキレやすくて、怒鳴る人が多いよねー。自己中も。ホントに苦労する(｡-_-｡)

がんばろーーー。

見捨てるよ
近所に姉夫婦が住んでて、自分と比較したら遥かに
親の世話になってるから、面倒みさせてもいいと思っている。
自分は自分で別の地で新な生活を始め、
その地でやっと好きな人を見付け結婚出来ると思う。

毒親って自己中で身勝手が多いのが特徴か

>>34
基本そうだね。
自分の価値観や見識が一番の正義って思ってる節がある。
それを暴力的に強行しようとするタイプや、外面が良くじわじわ浸食するタイプとある。
うちは後者。
私がいかにつまらないかを謙遜のつもりかじゃんじゃん周りに宣伝して、
家では怯える私を嘲笑って、時には家族から除け者にもした。

>>20
あんたの所は毒は大した事無いんだよ
その程度で毒親持ちを名乗るとはおこがましい

>>5他人はよくいうよね
そんなこいったって親は親なんだよ？
今まで生きてこれたのは親のおかげなんだよ？
ってね

結婚してる人って凄いな

自分の場合どうも愛情面が少し欠落してるよ。
好きって感情は、あるんだけど、それ以上になると
どうにもチグハグな気持ちになる。
異性から優しくされるし愛して貰えてるんだろけど
どう返していいかとか反応とかキツイ事もある

自然にすれば良いとも言うけど何とも・・・。

ふーーーーむ。何とも言えない。

ただ、毒親持ちほど、反面教師にさえすれば、良い家庭が築ける人多し。

あー ダメだ やる気起きねーや
やっと、いいなって思える仕事みつかって毒親の糞ジジイから
離れられると思ったのに面接行ったら待遇が募集内容と大きく違うし
糞ジジイは相変わらず適当な仕事しかしねーしorz
何か全てが嫌になってきた･････

このままだと間違いなく親殺すわ

親が癌で入院手術し退院後
俺は、それを期に、こそーーっと他県に逃亡した。

癌転移とか、あったのかはシラネｗ
取りあえず元気だったから。
それから数年以上たつけど連絡は入れてない。
死んだのかなぁ？

>>43
うちのいとこも毒親と連絡を絶って
その親たちはもう施設に入所しているらしい
でもいとこたちは結構幸せに暮らしているよ

>>44
従兄弟さん達 ずっと幸せでありますように。

うちの場合
・片親・一人っ子（種違いの姉・兄いるんだけど、絶縁）
・母親兄弟 同じ市にいるんだけど、そーんなマメに連絡取り合ってない
・自分は高齢出産で生まれたので母親は、もう８０近いかな。
なので、死んでも気付かれないで、そのままになってそうだ。。。
婆さんになってからは、キチガイ特有の超ゴミ屋敷化してるし
鼠にでも食べられてるんじゃないかな？。

連絡は、ばっくれた時期に入れていれば出来たけど
年数が経つにつれ電話すらしたくなくなったし
親の事を考えるとＰＴＳＤ発動（マジで、こんな気持ちになるなんてびびったｗ）

親放置？遺体放置？は、刑罰になるとかならないとか言うの聞いた事もあるけど
別に刑罰になっても良いと思ってる 苦痛の事を考えたら。

住んでるトコが、借地で家が持ち家ってのが最大に面倒・・・。
何から何までゴミを溜めに溜めた状態なので、どーするか・・・とかすら考えたくもない・・・。

グーグルＭＡＰ（画像でるやつ）で、状態みれるじゃーん。
と思ったけど、あれって何年たっても更新しないんだね・・・。

祖父母の毒は３代は続くよ
叔父も叔母も被毒してるからいとこもやっぱり毒被ってる
うちほどじゃないけど

孫までは毒が行くからね　（うちはひい爺さんひい婆さんまで毒なのは確認済み）

母の姉も嫌い
母方は皆嫌い
母の知り合いも皆嫌い

9割以上が親だね
スポーツの世界なんてまさにそう
自分の意志より前に自我が目覚めたときからまるで空気を吸って吐くかのように
ゴルフだのスケートだのテニスだの卓球だのやってたらそりゃ他人より抜きん出る
のは当たり前でしょ

それは極端な例だとしても、他人より成功してる人ってのは、やはり親の影響が多大だよ
東大生なんてのは親の６０％が年収１０００万円以上らしいからね
親が成功者だから子もその影響を受ける
そして金を掛けないとやはりいい大学には行けないということだ

大人になって怪我した時に頼りにならんとあらためて実感したわ。
他者の意見の方が的確で整然として親身でありがたかった。
長いから経緯は省くけど、普段偉ぶる割には何も分かってないって感じ。
そういえば子供の頃から怪我や病気は迷惑行為って刷り込まれてたな。

自分もそれなりの歳で、生きる大変さも分かるから、ある種の感謝が全く無い訳じゃ無いけど
狭い範囲で支配的に生きてると有事の際に歪みが出るね。
ようやく洗脳が解けてきたかな。

教育ってのは洗脳だよな

そんな施設あるなら俺も入りたい
毒親死にそうで生活ピンチだし

>>50
程度によるけどね
子どもの教育やしつけに全く興味示さないのもネグレクトといって毒親カテゴリ
ひどいと食事や衣類も与えない
毒親って勝手に育って勝手に出ていけって放任なのと
十分育っててもまだ手離すものかって必死なのと
激しく両極端だよな
まぁ極端だから毒親って言われるのか

>>52
それやはり毒親カテゴリーなんだ
俺なんかほったらかしで育ったから歯がガキのうちから悪いのもそれだな
共働きで苦労してるってのもあるがそれを理由に育児放棄は許されん

右も左もわからない就職直後から実親にあちこちで借金背負わされ
結局それが原因で嫁とも離婚になった。

実親も糞だが義親も糞だった。
10年以上ずっと嫁に離婚するように勧め、愚痴を言い続けていたらしい。
やっと膨大な借金にも終焉の目処がついた今になって離婚。

義親の経済状況がもの凄く悪いらしい。
嫁の弟は30過ぎて未だNEET
で、嫁の稼ぎをアテにしての離婚への誘導だろうと思われる。

金でどうこうなるような結婚はしたつもりじゃなかった。
義親が苦しくて金出さなきゃならんなら出来る限り援助もする予定だった。
それでも長年にわたる義親の説得に嫁の心も折れたようだ。

阻止できなかった自分が憎い。
とりあえずこれからの人生の展望が全く見えない。

ただの愚痴になってしまったｽﾏﾝ。

>>52
そうだよ。
継続的に食事を与えなかったり十分な衣類や学用品を与えなかったり、
幼い子どもだけ残して何日も家を空けるなど。立派な虐待。

>>54
それが義親の真意なら奥さん気の毒に…。
ようやく借金が終わりそうで夫婦でこれからって時に、
今度は親の金回りの世話を１人で背負うとは。
親兄弟が死ぬまで金策に走る気なのかねぇ…。



自分の親が毒親って意識して接するのも辛いもんだけど、
自覚できてない方が…………なのかもしれんなぁ…。

独り言。
自分は子供の頃から善悪や正誤の基準が厳しかったらしく、親を筆頭に周囲からは
性格がキツいとかワガママと言われてた。
そんな風に言われるのは不快で悲しくもあったんだが、子供ゆえ正す手立ても分からないまま育ち、
年頃になると同世代にハブられたりする様にもなり、それでもどうしたら良いか分からなくて悩んだ。
はっきり言って思春期の頃は病んでた。躁鬱や摂食障害もあった。

その後色々あって薄々感じてた親の毒性を確信し、20代で半ば強引に実家を出た。
１人暮らしで痛い目見たり、色々あった経験から何とか性格のきつさを矯正できた。
他人の事を細かく把握しきらないと気が済まないおせっかいさが少しずつ消えていき、
自分の判断がどうであれ物事は進む、だから気楽に行こう、何より自分の人生を満喫しよう、
人に口出すより自分をしっかり作り上げようって前向きに心の余裕が出来た感じ。
ともかく、物事の考え方と受け止め方が変わったと思う。
自分は傲慢だったなって素直に思い反省してた頃、実家に一時帰省。
親は多少は丸くなったものの尊大な態度や口ぶりは変わってない。
そこで初めて親の自分に対する態度が、かつて自分が人にしてた態度そのものだったと気付いた。

自分はいつの間にか毒の支配欲をそっくりコピーしてたと気付いてぞっとした。
あの時実家を離れて良かったと本当に思う。

一緒に車乗った時に事故起こしやがったのでトラウマになりいまだ無免許

放置して夜逃げ風に他市へバックれたけど
生きてるかなぁ？
どっちでもいいやー

私が手術の時平気で海外旅行に行く毒母
しかも不倫相手と
先に決まってたからキャンセルする気すらない様子
いつも男と快楽最優先

毒母の手術の時その不倫相手は立ち会いもせず、私が立ち会ったんだが

次に母の手術があっても無視するし、葬式すら出たくないわ

>>53
毒親持ちの人って大抵虫歯治療だらけだよね
自分もそうだし旦那もそうだ

いい時だけ寄ってくる毒母め、絶対に許さない

私が妊娠したら呼んでもいないのに毎回病院ついて来たくせに
流産した途端、手のひら返したように無関心になった

おまけに私の流産手術日には愛人と旅行に行くだと
全く色ボケ婆から産まれた自分が忌々しい

いつか孫が産まれたとしても絶対お前には会わせない
いや、子供自体産めそうもないな

>>60
確かに。小学生のうちに、奥歯ほとんど虫歯。うち神経抜いてる歯が数本。小さいことなので治療の記憶はほとんどない。大人になって神経の根っこが膿んで治療し直してるけど、小さい頃に普通に育てられてたら綺麗な歯だったろうにと悲しく思う。

私は生え変わりの時期に、親の悪ふざけが招いた自己で歯に大きな怪我を負ったよ。
後遺症で未だに莫大な治療費がかかる。
しかも前歯だから目立つし、持病であまり働けないから治療が停滞することも多い。

親は治療費殆ど払わないどころか、先日治療費出してやるから老後見ろって言ってきた。
本気でﾀﾋねって思ったわ。

今思えば父親が毒だったのかな、以下自分語り長文注意

小学校高学年の頃に母親を亡くしたんだが、当時、弟は幼稚園生だった
弟は幼稚園→私の下校時刻まで保育園→私が下校後に弟を迎えに行くのが日課だった
私が中学生、弟が小学生になると部活は所属できず、まっすぐに帰宅し、洗濯物の取り込み、掃除、夕食準備が日課
放課後に友人と話していて帰りが遅くなるなんてもってのほか（まぁ低学年の弟が一人で留守番している状況を考えれば仕方ないかも）

連絡網といえども異性からの電話は激怒としつこい追及
テストは80点以上でなければ意味が無いし、学年順位は上位25％以内に入るのが自分の子供なら当たり前の学力だそうな
ご希望の成績を必死でキープしても｢あたりまえのことだろ？｣、弟は赤点とっても｢仕方ねぇなｗｗ｣
日曜日はエ○バの集会に連れ出される（後々、平日も自宅で勉強会とか儲の家での勉強会とか強制参加）
逆らえば殴り合いの喧嘩とからみ酒での暴言付き説教が深夜まで

高校は普通科に行きたかったけど｢自宅からいかに離れているか｣を検討し、説得しやすいのもあって公立看護科
高校生になっても放課後直帰→家事の流れは変わらず（弟は男なので家事をする必要は無く、友人優先でいいのだそうだ）
卒業間近、このままでは一生親の監視下で好きなことも恋愛もできないと感じて、進学よりバイトを強行した
高校3年の8月からバイト初めて20歳になると同時に少ない貯金持って家を出た
バイト初めて家との連絡用と言う口実・自分で全額まかなう条件付で携帯持ったけど、着暦・発歴の取り寄せ、登録番号盗み見はデフォだった

同い年の従姉妹が20歳にして出来婚して以降、孫が欲しい孫が欲しい言ってたけど、連絡網ですら異性からの接触を断ったお前が何いってんの？
｢出来損ないだけどこいつが女子高選択したとこだけは褒めてやるわｗｗｗｗｗ｣って、いかに異性と接触させないかに必死だったじゃん
27の時、父親が死んでやっと自由になれた気がするけど性格がものすごく捻じれて恋愛も結婚も憧れながら諦め気味

親との関係がこじれると、やっかい
かなり人生狂う

http://same.ula.cc/test/r.so/awabi.2ch.net/live/1337092910/l10?guid=ON

http://same.ula.cc/test/p.so/toro.2ch.net/utu/?kenken=%93%C5

飯も食わずにコツコツと貯めていた金（ｺﾞｰﾙﾄﾞ）を親父に貸してくれと言われて総額約500万円質に流された。それを言って怒ると逆ギレしてブチ殺すとまで言いいまだに俺の名前でサラ金を借りている。糞弟もさっさと不幸になれ野タレろクズが！

親でほぼ決まる
どうしようもない

親父の自己顕示欲支配欲に人生潰された
麻原彰晃みたいな父だった

加藤諦三と言う人の本に、
「宝くじの一等に当たるより、優しい母親の元に生まれた方が幸運である」
とあったよ。

父がDV。母と夜逃げしたが母が認知症。私は結婚したが認知症の母との同居がうまくいかずに離婚。
母と２人暮らし。パート代だけじゃきついが生活保護は降りず。
いつかは楽になる日がくるかなー

親が悪い
親で人生ほとんど決まる

自分は人に助けられたり何かしてもらっても、自分が切望してるもの以外だと、嬉しいとかめったに思えない
表面上とっさにありがとうと言える様に訓練したけど、お礼？ありがたみ？何で？ってレベル
さすがに自分でもおかしいよなと気付いて原因を探り始めたら、
原因は親の過干渉だった事に気が付いた

親は甘やかしじゃ無く、厳しかったが、厳しさを履き違えた支配人で、
必要以上に手出しして来ては、常に「してもらったらありがたく思え」の繰り返し
手出し無用と断っても、おまえに出来るはずがない→してやるありがたく思えの繰り返し

自分に何か施してくる人は、みんなありがたみを押し付けてて、
感謝を要求してるものだとしっかり刷り込まれてる
普通にしてるぶんには問題無いんだけど、感づかれる少し厄介

ただ、この事を親に突きつけるつもりは無い
これをネタに責めても、まだ支配下に居ますと自ら認めるのと同じ事だから
手を借りなきゃできない事は無いどころか、自分の方が出来る事が多いし完全スルー

>>74
子離れしない親ほどうざいものはないね

親に自営業を押し付けられるともっとひどいぞ。
自慢して言うのは過去の上手くいった時の話ばかり。
同世代の商売相手とかから聞く失敗は絶対に口に出さない。
言うのは「自分は寝る間を惜しんで働いて、体を壊してまでお前らに資産（アパート、ローンあり）を残してきた。」

個人の資産（ローン含む）はあっても、将来が全く見えないうえに年中無休で借金がある会社を押し付けられても何のありがたみも無い。

>>76
断れなかったの？

毒親を殺しても無罪になるように刑法改正しろ！
親が生きている限り自由になれない。
親を殺せば親のせいでノイローゼになったって言い張れる。

おれなんか親に付き合いを強要される。
仕事以外では「帰りが遅い」「電話で連絡入れろ」と言われる。
そう言う親に限って「親が死んだらどうするの」と詰ってくる。

ブラック会社で安月給、ストレスでおかしくなった。
加藤や菅野のように通り魔殺人を起こしてもよくなりそうだ。

オレはストレスが過度になり、
女の尻に触って拘置所に入れられてしまったよ。

>>78-79
誰に何を言われようが一人暮らししなよ！
親とすーっと別居したとしても
罪悪感を持たない方がいいよ
ストレスを抱え込んだり、問題行動をおこすよりずっとマシだと思うよ

３７歳にしてようやく開放されだした
でも人生もう終わっている
あと死ぬだけなんだなーと

親が障害持ちだと結婚もできないこれが真実現在３５歳すでに積んでいる

一人暮らししても住所を調べあげられ凸してきて近所迷惑考えずにドアを叩きまくり喚きまくりで話を聞くまで仕事にも行かせない
話を聞けば「金よこせ」
こんな親は死んでいい

俺が家を出る日に別居・絶縁してる母親と兄を呼んで
さも自分のことのように自慢した父親…全員バカだろと思った。

そもそも家庭環境が劣悪な上見て見ぬふりしてたせいで自立が遅れたってのに
なんで「祝・独立」みたいに自分の手柄にしてるんだよ。
…まぁ家事には全く困らないし、今はクソ家族がいないだけで天国だが。

親のせい

例えて言うなら、
親のつくった借金を返すために生きているような感じ。

親が悪い

オリンピック選手の中で「家族の支えがあったからここまで来れた。」とコメントする人がいるけど、
オレ達は親に足を引っ張られてきたわけだからね。すごい違い。

それでもここまで生きてきたオレ達の方がエライ。

「なんでも親のせいにする奴」「結婚できないのが親のせいにできていいねｗ」
毒親以外のスレでうっかり毒ネタ書くとこうされてなお凹むよね
しかし冷静に考えても、過去を振り返っても、本気で親に抑圧されてるんだわｗ
私の人生返してほしい、束縛し抑圧し恋愛も楽しめなかった私の人生、詫びて欲しい

>>89
オレは精神科医に「だめだよ、人のせいにしちゃ。もう大人なんだから。」と言われてしまったよ。

人のせいにするとは、自分の非を他人に転嫁することでしょ。
そうではないんだよね、親に非があるからその非を言っているだけなのに。

>>90
その精神科ヤブだね、二度と行かないほうがいいよ
私も色々と悩んで3か所ほどメンタルクリニック行ったけど
最初の医師が良い方でわりと話わかってくれたんだけど高齢でやめてしまって、
飛び込みで行った次の所は毒親関連理解あって「できるだけ離れなさい」と言ってくれたけど
同時に強い抗鬱剤出して薬漬けにされる治療法だったからやめた
３つめの若い女性医師の所ではなんと私の話が妄想だと思われたｗ
「お薬のんでからまた次回お話ききますね」だと、薬調べたら軽い糖質の薬…
ふざけんなと思って二度と行ってないけど、毒親からのＰＴＳＤに理解ある医師ってまだまだ少なそうだね
ちゃんと心理学勉強していればそういう項目出てくるんだけど（ちなみに独学で読んだら載ってた）

>>91
精神科医10人くらいと会っているが、
オレもその内の一人から妄想の可能性もあると言われたことがある。

普通の家庭で育った人には毒になる親は信じられないらしい。

ほとんど親で決まる
親のせい
親の責任

>>92
失礼な話だよねｗ糖質疑われた時は怒りがこみあげたよ私は

私が行ったのは開業医ばかりだけど、開業医ってだいたい親が医者とかだし
女医で若いのなんてたいした苦労もしていないんだろうと改めて思ったよ
そんな医院に行ったの本当失敗した。高い薬出されたしさ

はっきり言って薬なんていくら強いの飲んだって精神は安定しないよね
だって洗脳されてたんだもの。実際深く傷つけられたんだもの
それがさらに長く人生に影響して、逃れられない
ほんっとよく耐えてるな自分って思ってるよ私もｗこのまま死ぬのは悔しいから頑張って生きてる

親族も毒っけある親多いけどうちがダントツ、うちの親だけ子供が大嫌いだし
童話に出てくる毒親まんまがうちの毒母
リアルに男性と接しないよう部屋に閉じ込めたりしたしｗ
…って話を誰も信じてくれなくて妄想扱いされるんだよな…本当の話なのに

>>88
>>それでもここまで生きてきたオレ達の方がエライ。

ここ読んで夜中にマジ泣きしそうになった・・・。

オリンピック選手とか大きい事を成し遂げて、親に感謝できるってうらやましい事だと思う。

今の仕事は好きだけど、毒親から逃げる為に必死で勉強してついた仕事だからモヤモヤしたままなんだ。
仕事で成功しても毒親から逃げる為に勉強した事で成功してもな〜ってなると素直に喜べない。
親が毒じゃなかったら今も仕事に対する感情も違ってたのかなって思うと切なくなる。

感謝したいと思える親、親孝行したいと思える親っていいなぁ
私だって、親に感謝して、親孝行して、そんな普通の親子関係が欲しかった

>>96
>>私だって、親に感謝して、親孝行して、そんな普通の親子関係が欲しかった

俺もそうだ。
普通でいいんだよね、普通で。
別に高望みをしてる分けじゃないのに。

毒親を殺して裁判になったら裁判官や検察官にこういってやりたい。

俺が人殺しと非難するなら貴様らは地獄に堕ちろ！
なんで弱者がこんな罪で非難されなきゃならないんだ！
てめえらに俺の苦しみに何がわかるんだ！
もう誤った非難を受けるのは我慢できない！
親のせいでノイローゼになっておかしくなった
俺の気持ちがわからないくせに！
神だろうが誰だろうが俺を裁く権利はない！
不正、汚いのは世間のほうだ！
そんなこともわからないくせにくだらない正義感をかざしやがって！
世間の不正、汚いのが許せないのならそっちのほうを正せコラ！

なんか通り魔の気持ちがほんの少し解るようになってしまった。
やり場のない怒りがあるんだろうね。

>>98
いえばいいじゃん。

親のせい

＞＞1←家の親がまさにコレ

12年大卒。女。内定出ないまま卒業。
7月まで都心にある某百貨店で受付アルバイトしていたが契約満了により今はニート（実家に暮らしながら働く意思はない。実家を出て働きたい）
しかし家の両親は私が実家を出るのに反対している。

母親は「家出てパートする。彼氏と同棲する」というと、色々ネガキャンしてくる。

�@　まずは一年間正社員になって実家で暮らしなさい、それから辞めて好きなことすればいいじゃない
↑たった一年だけ無能な女を心よく迎えてくれる企業なんてねーよ。第一、たった一年なら職歴つかねーだろ。向こうの迷惑も考えろ。
これについて一時期「たった一年なら我慢して社員になって3月くらいに辞めるか」と思ってしまったが彼氏が「人を雇うのもタダじゃないし、辞めた後の周りの迷惑も考えなさい。
お前がどうしてもこの仕事がしいとか、社員になってみたいなら俺は何も言わないが最低でも3年はいろ。
第一「親に言われたのでしぶしぶ一年間はここで働きます。なので正社員にして下さい」って会社は学生塾じゃないんだぞ」と言われ目が覚め。危うくまた洗脳されるところだった。

�A　仕事が気に入らなかったらすぐ辞めればいい。家の会社にも2、3日で辞める子はたくさんいる。
↑これまた意味不明。なんでそんな無責任な子の真似をしなくちゃいけないんですか？
彼氏の所に行って頑張って長期で働くより、実家にいて気に入らない仕事なら2〜3日で辞める子の方が偉いんですか？親孝行なんですか？

�B　私たちも遠距離恋愛だった。Ｋ（私）も頑張って我慢しなさい
↑なんで私までお前と同じ恋愛方法しないといけないんですか?離れたくないのはおまえだろ。娘と離れて暮らしたくないんだろ
�C　遠距離で別れるならその程度の男だったのよ
↑じゃあ、あなた方の言うとおりにしてダメになったら？婚期逃して独身のババアになったらこういうんでしょ？「あー…、あの時Ｋの言うとおり自由に恋愛させとくんだった」て
それで貴方がたの親戚で親がうだうだ反対してダメにした上、子供を中年独身にしたのが！！後悔している親が少なくとも3人はいたよね
アンタ達もあーなりたいの？

102の続きだが

もう色々とね…疲れちゃった
そりゃ、大学時代は遅くまで遊ばしてくれたし（それまでひきこもりだったからかな）、色々恩もあるけど、自分の意思まで曲げる必要はあるのか…
もうニート疲れちゃった
彼氏と一緒に暮らしたい、働きたい、パートでもバイトでもいいから働きたい
もうこんな家に住みたくない。
それをなんか悪い事しているみたいにいうからまた洗脳させられそう…
私は母や弟みたいに洗脳されたくない　
おかあさん、毎日、毎日求人票をもってこないで、私はこの家を出たいの、この家を出て働きたいの
だから実家の近くの求人なんて意味ないの
もう苦しめないでよこの家からだしてこのいえから」だしたこのいえからだしてこのいえからだしてこの家からだしてこの家からだして
何がただしいの？私が全部悪いの？ねねええええええええええええ　　

たすけてえええええええええええええええええわたしがわるいの？わたしがわるいの？わたしがわるいの？わたしがわるいの？わたしがわるいの？わたしＦＧＧＺ

ごめんなさい102です…
ちょっと103でパニックになっていました
不快な思いをした方がいたらすみません

最近自分が悪いのか、それとも親が子離れ出来ていないのかわからなくなってきました
なんか自分の言い分は「好きな人と暮らしたい。向こうで働く」っと言っている高校せいみたいな言動だなと思ってしまいます
つまりただの子供のわがまま
そのせいか親の発言は全て「単に子離れできないってことでしょう」と思ってしまう

もう誰が正しいのかわからなくなってきました
母親がやさしく接すれば接するほど苦しくなります
もうやめて下さい。私はこの家を出たいんです
　また不安定になってきたのでもう辞めます

ご気分を害された方は本当に申し訳ありませんでした

>>1娘の不幸を願う親
彼氏、お洒落禁止

このスレを立てたのは女？

朝鮮人が日本株で荒稼ぎしとる
情報垂れ流してくれる億様な金トミコ
http://maruta.be/shitekabusennka

「母がしんどい」「母が重い」娘が急増中

2012年08月22日11時30分

提供：ダ・ヴィンチ
1コメント
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『母がしんどい』田房永子（新人物往来社)　「母のこと、大嫌いでもいいですか

81＞＞
俺も同じ
これからで、もう３８才
俺・・・・・・・
人生　なんだったんだかな？

まだまだなんとでもなるさ

最近、友達もいないなって・・
人生、普通な人生送れないもんだな
３８歳には、子供と妻と休日は公園で
のんびりなんて思い描いていたのに
現実は、・・・・・・
一人で老後をすごして
孤独死だろうな俺の人生

何もかも親が悪い

昨日「とんねるずのみなさんのおかげでした」という番組に、

五輪競泳銅メダリストの寺川綾さんが出ていたんだけど、
良い家庭で育ったんだろうなあ、という印象を受けた。

自分とは身分が違うなあ、と感じてしまった。

俺の親父が毒親だわ。

口を開けば、愚痴ばかり言うし、そのくせ何にも一人で出来ない。

早く死ね。

父親は数年前に他界。
残るは母親だけ。ボケる前に早く逝ってほしい。あんなに体弱かったはずなのに60近くまで生きるとは…あとどのくらい生きるのかと想像するだけで怖い。
寂しいのか？老後が心配なのか？やたらと着信残すな！食べ物送りつけてくるな！

親が悪い

母親うざい。
社会人になってからはあの婆が敵だ。
足を引っ張るだけ引っ張ってきやがって。
早く離れたい。

母親うざい。
思ってはいけないのだろうけど
早く離れたい。

自立を妨げる親とは離れる方が幸せになれる。

自分の親が弟＆妹だった場合
子供は社会で通用しない人間になりさがってしまう

次男次女以降の人間は自分の事しか考えられない畜生
人を育てられないクズが多いのも結論付けられる。

気づいたら小山内ときから母親の異常な暴言・暴力におびえて暮らしてた。
子供ながらに家出を何回もしたし、裸足で逃げたこともあった。
嘘ばかりつく親の姿に何度もさついが芽生えた。
２５歳まで憎んで恨んで逃げて生きてきた。
嫁ぎ先も遠いところにした。
休日、買い物に出かけると優しい甘い声で子供に優しくしている
しらない人をみると、ああいうふうに育ててもらいたかったと
フラッシュバックする。
行きたい高校にも生かせてもらえず、定時制だった。
きっといなくなってもさみしくないとおもう。

親のせいだと思ってた。
でも自分のせいだと気付いた。
30代になってようやく。
親なんか、今の自分に一ミリも影響を与えてない。
そのほうが強くなれるよ。

誰か2億くらいくれよぉ
親の金で起業して俺の高校時代のバイト代半分くすねるまでして頑張った（）けど大失敗ｗｗｗｗして親の金で借金1億返して今生活保護のバカを弟が万が一面倒見るって言い出したら
弟殺さなきゃなんだわ
その後刑務所行って死ぬまで貧乏とかいやじゃん？だから誰か2億円くらい恵んでくれー
はぁ大変だわー俺って超大変マジかわいそう

↑中卒が書くような文章だなww
もう少し起承転結が解るように書いてよ

そんな言い方ってない＞＜
つまり親にはできるだけ惨めに長生きして欲しいんだけど弟が面倒みちゃうと邪魔で困るじゃない
当然邪魔だからって殺したらつかまっちゃうしー刑務所から出てきた後お金ないと困るでしょ？
だから2億円頂戴ｗ

>>124
おまえが面倒見て、くたくたの老人を精神的に弱らせてやれ。

肉体的精神的な虐待のせいで
トラウマがたくさん出来てしまった
姉ももう、毒親の気が出てるし

母は私にばかり期待する
将来の夢も進路も老後の生活も
すべて私に理想をおしつけて
褒められた記憶がないってくらい
毎日毎日罵倒されて
ホントデリカシーのない発言には呆れる
殺意もわかない...
追い詰められすぎて自殺ばっか考えちゃうよ

私の人生、これからどうなるんだろ...
こんな風になるはずじゃなかったのに。

ほんの４、５歳の頃から女性性を否定されてきた子って
恋愛や結婚できなくなる事が多いんだよね。

否定の度合いが強いほど女として幸せになってはいけないと
自分を男から遠ざける。

自分で言うけど私見た目いいのに、男って生物が怖い。
結婚したら支配されるだけだと毒母から洗脳されて来たからだと思う。
何もわからない子供の頃から刷り込まれた価値観が消えない。

周りからは見目いいのに男嫌いの変な人と避けられるし
男の方も戸惑ってると言うか、近寄りたそうにしてるけど私の反応が
予想できなくて遠巻きにしてる。
普通の女とは全然雰囲気が違って、どう近づいていいのかわからないんだろうな。
近づかれたって、普通の会話なんてできないし。

今までいくつも恋愛できる機会を捨てて来た。
私の事をわかるのは同じ痛みがわかる男しかいないと思う。
それだけで選択肢がすごく狭くなるよ。
女と付き合えたら楽なのに。

母親うざい。

>127
わかる。すごいわかる。
暖色系の服、スカート、長髪、全部ダメだった。バイトしたお金で女の子らしい服買うと、全否定された。
高校の時は制服スカートだったから違和感なく私服でスカート履けたけど、今はもう自信なくてスカート履けない。
髪も伸ばせない。
彼氏と別れると、嬉しそうに慰めてくる母親が嫌い。
なぜか、慰めつつも「あなたが悪い」みたいなこと言うのはなぜですかね。

千葉県の老婆がまたなんかやったのか

30にもなって未だに親の目が届くところにいる時点で
お前が悪い
彼氏と別れた、付き合った事を報告する義務もねーのに
ペラペラしゃべって別れたら傷つけられたって、しゃべった
あんんたがきっかけじゃんw親のせいにしてるだけだろ

親に感謝なんてしなくていい
普通の親は、子どもに感謝なんて求めない
求めなくても感謝される育て方をした親が感謝されてるだけ
毒親を恨むことは、悪いことじゃない
むしろ自分を許すためには、きちんと怒ることが大切
笑うことと同じように、怒りの感情もきちんと表現することがたいせつ
小さな自分を痛めつけ続けた毒親にむけて怒りをぶつけなければならない
自分自身に矛先をむけてはならない
毒親以外にむけてはならない
私は毒親のせいで辛かった、苦しかった 認めなければならない。
自分で自分を抱き締めて、怒りは親に向けて
ノートに書きなぐる
直接言葉にしてぶつける
ぶつけても受け止められない毒親は、小さく哀れな魂なんだ
許されない事をし続けた人間を、償いもなく許す人はいない。
それが親だとしても、例外ではない

親が施設にいると、結婚にマイナスになるのかなあ？

躁鬱の母親から離れて1人暮らしして10年になるけど、母親がご近所に迷惑かけるから実家に戻ることにした。
父親はアルコール依存症からの肝不全で5年前に死亡。

兄は自分の家庭が壊されるのが嫌だし、極力関わるのが嫌だからと母親を施設にいれることしか考えてない。

実家がなくなるのがいやなんだよなあ。
でも、母親を施設にいれるなら実家は手放さないと。

どうするのが良いと思いますか？
【助言求む】となりの家が虐待してるんだ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1351682530/

父親に虐待されて(性的ちゃう)離婚して母についていき不登校。
人間関係トラぶるのは当たり前。
家族崩壊してる。
友達が自分と真逆で恵まれていて憎い。
虐待された子は自分の子にも虐待する。
表向きは人権やら平等やら。
でも、幸せになれるかどうかの差が大きくある。
気のみ気のままで家を出たから、養育費替わりにもらった家は売れないように柱がチェーンソウで傷つけられていた。
ちなみに養育費はいち早く退社され退職金の一部もらえず。
小学校・幼稚園の写真一切なし。卒アルも。
人権ってどこにあるんだろう・・・？

>>135
？高校生？

親が障害者これだけで人権侵害

虐待する親は軽重の差はあれど何かしら障害を持ってるもんなんだろうね。
子どもは、そんな親を見ながらそれを当然ではないと意識して成長していくしかないのかな？
難しいね。

なんか、親に感謝しなくていいってコメントに、救われる

本当に嫌なんだよ　毒親
親のせいにできるならしたい
自分のせいじゃないって思える

でも分からないなぁ　こんな風なことするならなぜ子供を作ったのか
やっぱり、生きたサンドバッグが欲しかったのかなぁ
子供なんて所詮親からできた腫瘍でしかないんかもね
自分たちが作ったんだから、自分たちの思うようにしたいっていうんだろうかね

でも生まれてしまった、宝くじが当たる確率で…不幸にも程があるっての

親を半殺しにするか殺るか今までの借りを同じようなやり方で返すかで憎しみは消えるかもしれない
でも復讐した後で小さな親に復讐した小さな自分と自己嫌悪に陥るぐらいなら
憎しみの裏に隠された毒親が更正してくれるかもしれないという期待に気付き諦め
その親の事を反面教師とし自分の人生に役立てる方が遥かに有意義
復讐して死ぬよりも毒親と復讐心に打ち勝ち人生をも勝った自分の方が後々「生きてて良かった..」と誇れる
君は親の所有物じゃないし君は君。毒親持ちの人生前半は皆こんなもん。俺達の本番は人生後半！
毒親と打ち解け解決出来そうなら努力しても良し。毒親が治らないと思うなら諦め更正するも良し
答えは俺には分からないが君は知っているはずさ♪

＞＞136
高校生です。

ブログ始めました↓
http://blog.livedoor.jp/tennitu/
是非来てください！

１０代の頃精神科の閉鎖病棟にいた。
基地外として扱われ薬漬けにされている子供達よりも見舞いに来る親達の方が狂気だった。
自分の狂気を子供が肩代わりしてくれていることに気付かない。
脱走を試みたり言うことを聞かなければ薬、牢屋部屋、ベッドに縛り付けオムツ、医者も看護婦も狂気。
でも当時はそれが普通だった。異常に気づくことすらできなかった。

毒親から逃げ出して心理学の本を読み自分の歪みを直す努力をしている。でも本当にキリがない。
弱音を吐けば親のせいにするなもう大人だろうと言われる。
人一倍努力を重ねて生きてきたつもりなのに人格破綻と後ろ指さされる。

病院仲間のうち薬が抜けたのは私だけ。
後はみんな未だに親元で薬中ペットか死。
自分だけが助かってしまった罪悪感と社会の理不尽さに時々絶望する。

ブラック会社の営業とかに就職すれば、あまりにも悪い奴や理不尽になじる奴が多過ぎて罪悪感なんて無くなるぞ。
だからと言って、生きる希望は一切湧かない。なんでだろうな。辛いなあ。

父親に触られてたんだけどこれも毒親でいいのかな？女です。

今は恋人と駆け落ちして絶縁してるから幸せだけど、
向こうは一方的に私を非難してるみたいで娘がﾋﾞｯﾁになったﾛｸﾃﾞﾅｼに誑かされたとか言ってるみたい。

１８で家を出るまで当然彼氏なんて作れず、
ﾋﾞｯﾁどころかその頃のトラウマの所為でﾛｰｼｮﾝ必須の濡れない体質なのだが。
私の事情を全部受け入れた上で大事にしてくれてる今の彼氏には心から感謝してるのに。

22の女Ｆラン私立四回生で就職なし。
父は自分が引き取ればよかったと後悔して謝罪された。
昔から母は毒気味で父と父方の家族が一番の理解者だったし離れたくなかったが
母が弟を使って脅迫し、来日してはや１３年こっちで暮らしていた。

結果、家の外・中を問わず人から攻撃受ける→発狂→祖母や友人のおかげで
2年前から段々正気を取り戻した。

春までに就職が決まらなかったら父方の国へ帰るか、
決まれば頑張って働いて海外に進出して人生取り戻すつもり(どちらもキツイ道だが)

だが、母方の伯父と叔母が解せないは。
お母さんはかわいそう？一生懸命育てた？
金と飯の材料出す・暴力(言葉・物理、私個人の世間体落とす)が育てたことに
なるのかよ！って感じ。
実際に私を教育して支えになったのは父・後妻含む父方家族と母方祖母・弟だつうの
って感じだわ。

父と後妻の仲を見聞きするまでは、
恋愛・結婚に拒絶反応があったが相手によっては案外良いものだと思えるようになった
将来は親に貰えなかった愛情を子や配偶者に与えたい(相手を尊重前提で)と考えている。

その為にも早く母から離れます。

世間ではまだ「親は親だ」「生んで貰ったことに感謝しろ」「育ててもらたっだろ」
「お前に原因があるんじゃないの？ｗ」というバカの多すぎるこの国から早く出たい。

思っていたより長くなった上に乱雑な分ですみません；
叔父叔母の発言と、「親のせいにするのは言い訳」というのにカッとなってしまって。

母には一度12の時に刺殺されそうになったり(母はメンヘラ+悲劇のヒロインシンドローム)、
１０の時は客に私を売るためにビギニを着せようとしたり
（抵抗により未遂）、男の格好を１３まで強要されていたりで、

現在母は癌の治療中ですが、多少の情があっても今までやったことは免罪されないし同情は出来ないです。

>>140
子供が親に殺意を感じるのは
自立の妨げをされる事。
殺意を感じてストレスをかかえるくらいなら
はやく家を出て親と離れなよ！

普段は優しいのに彼氏ができたり就職が決まったりすると途端に嫌がらせをしてくる母親。
彼氏の職業を差別するような発言をしたり、進学諦めて就職したことに関して馬鹿扱いして来たりする。
職業に貴賤はないし就職したのはてめえらの世話になるのが厭になったからで別に馬鹿だからじゃないし自分でも納得してる。

どんな職業の人間だっててめえらよりましなんだよこの屑が。

しかし1時間くらいたつと人が変わったかのように優しくなる。


意味がわからない死ねばいいのに。
そこで情にほだされて騙される自分も死ねばいいのに。

てめえら、っていうのは最近父親まで彼氏気に入らなさに母親の暴言に同調してくるから。
父親は前は優しくて母親から自分を救ってくれる存在のように見えてたので裏切られた気分。

物心ついた頃から、父親が何か物を渡してくるのは口封じみたいなもの。
一番こたえたのは小学校低学年のときに、理由は忘れたけど家でマジ泣きしてた。
そのときにコンビニのお菓子を足元に叩きつけられた。
最近では何かある度に病院ばっかいってんじゃねえと言われたことと体調不良で寝込んだ。
そのときにどうやら肺炎寸前になってた。
しかし奴は女を連れ込む。しかも人妻。
何よりも亡くなった母親（妻）の遺骨が置いてある部屋。
そして後日パソコンをくれた。もうなんなのか。
今までの経験で、そのパソコンをたとえ購入前だろうといらないという
旨のことを言えば機嫌が悪くなるのは解ってるので、受け取っておいた。

おかげさまで人に弱みを見せられない、人の顔色を伺うばかりで自我がわからない
残念な大人になりました。それも気に入らないみたいだけど。
お人形すぎる自分が嫌だ。もっとも全てが毒親のせいとは言わないけど。

ものすごい長文、失礼しました。

殺せばいい

両親ともダメダメだ。
　父親は愚痴ばっかり。偉そうなことばかり。一緒にいたくなかった。
　直ぐにバレる嘘を言う。嘘でしょっていうと
　いつもわけのわからないことで怒鳴り散らす。
　論理的に破綻している。　行き当たりばったりで計画性なんてない。
　一番最悪なのは、高校卒業して進学先も決まってたのに、
　俺の引越し直前になってから入学金払ってないとほざきやがった。
　そのせいでいま一浪だ。一生恨む。
　俺は高校時代に貯めていたお金で家出してやったよ。
　そしたら今は仕事やめて色々滞納してるらしい。
　勝手に保証人にされていたらしく電話が来まくる。
　金貸してとまでいいやがった。
　まだ妹が高校生なのに。

母親はまだマシなのだが、自制が効かない。
　金が無いっていうのに
　カード使ってどこか遠くに遊びに行ったり余計な服を買ってきたり。
　節約をして貯金しようなんて一ミリも思っていないらしい。
　こいつもバレバレの嘘を平気でつく。　

　家族の誰も信じられないせいでなんでも疑ってしまうようになった。
　それで、今年やっといける。夢かなえるために専門行くけど
　家庭環境が辛い。
　一応一人でやっているとはいえ、実家関連の話題でろくなことがない。
　妹が一番心配。　精神おかしくなるよ。
　お金はパソコン系のことでいろいろと自分のできることやって稼いでるんだ。
　親にもそれくらいしろといいたい。
　言っても「俺は頑張っているんだ」って言ってまた怒るんだろうなぁ……。
　仕事もろくな技術もないくせになにが頑張ってるだ。ふざけるな。
　俺が働いても一切面倒見てやらない。

>>149
それわかる。
うちの場合母の姉とつるんで
自立して自信を持っているとけなしてくる。
二人が死んでも私は全く悲しくない。

何で死なないの？

クソ親へのトラウマはクソ親持ちしか分からんよね。
平凡な家庭に育った人間は二言目にはお前自身の人生だろって言うが
クソ親持ちはトラウマが強烈で人間不信になるんだよ。

夜の女から親類から金融機関まで
騙され放題騙された自己中クソバカ親父の
尻拭いに半生費やしてやっと去年辺りで目処が付いた。
まぁ目処が付いただけマシなんだけど。

トラウマと闘いながら婚活中。
皆は大丈夫って言ってくれてるけどねー。

歳いくつ？

今まで頑張ったな

>>156クソ親へのトラウマはクソ親持ちしか分からんよね

そうなんだよ、
人によっては、人のせいにするなと言うし。

うちの親は、人を大切にする事を教えてくれなかった
人が嫌いで人に勝つ事こそ一番価値があるという考えだったから、
20歳くらいまでは私自身も洗脳されてそういう価値観で育ってしまった

しかし人とのつながりこそ何より尊くてありがたいものだと気づいた
でも、人はみんな敵で蹴落としてナンボという価値観だったから友人はすごく少ないし、人脈もない
「お友達は大切にしようね」という、人間として当たり前の事をきちんと教えてほしかった
「○○ちゃんより良い成績取らないとダメだよ。じゃなかったらこの家にいさせないからね」
「××ちゃんより上位ですごいじゃん！××ちゃんのお母さんも絶対悔しがってるよ！＾＾」
とか、そんなんばっかだったからな…

いやぁ。。その手の毒親は今のご時世ごまんといそうですね
今の子供たちがこぞって毒親育ちでメンヘラになるかと思うとせつない

30歳で親のせい┐( ￣ー￣)┌

あたしは現在１９で恋愛経験なし。「片思い」すらしたこともない。
かといって焦っているわけでもない。
彼氏、とか結婚、というのが遠い世界の他人事のように思える。
そもそも恋愛に興味が持てない。

これって毒親の影響も少なからずあるんだろうか。
毒親関連のスレを読んでいて同じような書き込みを見つけたから。

育った家庭の中に愛情とか支え合いとか相手を思いやるとか
そういった要素が欠片も無いと自然とそうなるよね。

機能不全家族って言うみたいだよ。
自分も一般的に幸福と呼ばれる物が何もかも
他人事というか遠くで行われてる幻想のように見えるし
それが我が身に降り掛かるかと思うと得体も知れない違和感を感じる。

親のせいにしていいのは10代まで

苦労知らず温室育ち乙。

苦労？切り捨てるべきものを切り捨てれないバカが
でもでもだっていってるだけだろww

苦労ﾜﾗﾀ
30にもなって無職の癖に何を苦労したのかて

>167-168
ムキになるなよ。w

お前らより収入があるが何か。

最寄りの地銀の支店長が片っ端挨拶に来るぞ。

俺は父親が障害者で手帳持ちこんなのなかなかおらんだろ
存在そのものが不幸最近死んだのがせめてもの救い

2ch金持ちww
金があるなら親の問題なんてどうとでもなる
地べた這いずり回って癖に
2chで妄想金持ち遊びしたいなら他にいいスレあるだろw

保健相談センターのカウンセラーから、毒親から独立するためには
なにか資格を取ってアパートをみつけて、親のコネで入社した会社
から出来るだけ転職した方がいいと言われた。
資格ったってこの年代だと何があるの？　アパートは・・みつけるの大変だろうがねえ・・。

運転免許でいいだろ
二種なり大型なり、手軽で汎用性のある資格だよ

高みから正論で毒親被害者を叩く奴らがいつか同じ目に遭いますように(￣人￣)

お金持ちなら今更親なんて恨むなよ

ここへ来てpgrしているような奴は毒親か毒親予備軍だよ。
相手にする必要はない。
そんな奴等は、遅かれ早かれリアルで誰からも相手にされなくなるだけだ。
自分が毒親に支配され続けていることに気付けた者だけが、その支配から脱出することが出来るからね。
親を許さなくて良いんだよ、ただ放っておけば良い。毒親に対して罪悪感など持たなくて良い。
あなたを支えてくれる身近な人達に、優しさを注げばいいだけ。

あなたを支えてくれる身近な人達に優しさを注げばいい

>>173を実践したが、落ち着くまで５年くらいかかったかな
要領が悪かったせいかもしれん

劇的に変わった訳では無く自活するうちに少しずつ変わった
世的にはＡという理屈が一番に決まってるとねじ伏せられてたのが、
実際はまるで違うＢという理屈が一般的だったとか
親にディスられてるほど自分は下劣でも劣等生でも無かったなど
ささやかな洗脳の解除を無数に繰り返すうちに、大きな塊ができあがって
親って小さいな〜狭量だな〜って思う様になった

こちらに怒りやこだわりは無くなったのを勘違いしてるみたいだが
残念ながら、期待する価値無し時間の無駄って見放しただけなんだがなｗ
どんな人間か思い知らされてるから当然老後の面倒も見ない

>>179訂正
世的には→世間的には

良かったな

毒親認定してから10年くらいたつけどやっと親を俯瞰で見れるようになったかな
洗脳ってコワイなｗ
モラハラ毒だから親＝偉いって植え付けられてたせいもある

もう関わりたくない

小学生か中学生の頃に母親と喧嘩した時
「お前が大人になった時に私が絶対正しいと分かる」とか言われて
ああコイツ・・って思った
二十代前半に病んでカウンセラーに通ったら
話の行き付いた先がやっぱり母親だった。

でも今も実家暮らし。
無駄に接触しないよう喧嘩しないよう
気をつけながら暮らしてる
とにかく収入が少なくて家を出るのが難しいんだ・・
でもいつかは出て行きたい。諦めない。

ttp://www.logsoku.com/thread/hayabusa3.2ch.net/news/1358670464/
ttp://www.logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/poverty/1358607797/

親と物理的に絶縁するまでがまず大変すぎた。
それからさらに十数年でやっと精神的にも自立、
というより親と自分を区別して考えられるようになったレベル。
親がダメなやつに本当の自立は無理かもしれない。
無意味というより、無い方がましな、最悪がどういうものか
ただ体験したくて、そういう親を選んで生まれたのではないかと
考えるようになった。二度と体験したくないことをわざわざ
体験するのが人生の目的だったのではないか。
悲惨な人生で終わることこそ目標達成みたいな。

　　　親父に子供の頃から　バカにされてきたしな　ほかの子よりダメなど

　　　体力ない　頭悪いなど　おかげで就職する気すら起こらず

　　　高校中退　もう３０になるが　親の老後の面倒は見ない

　　　親父は退職金でない　かなりバカ　国民年金しかもらえねーしな

　　　ま　親父の老後はホームレスだな　　自業自得

お前は無職で国民年金すらあやういじゃねーかww

色々滅茶苦茶にされたり酷いことは普通にされてきたわ
今までずっと自分を苦しめてきたのが親だと気づく
それと親が自己中で嘘つきすぎる
本当に子の事なんかどうでもいいんだな
普通の親と比べるとうちのは色々普通じゃない

諦めて死のうぜ？

毒親っていうか私は親にたいしておかしいらしいんだ・・・
書き込むのははじめてでよくわからないんだけどいいかな？

だめですー

じゃぁやめとくわ・・・。

言いたきゃ言えよ
意味は無いがな

文章へたで上手くけかないんだけど少し聞いてほしい

親にかなりの虐待をうけたんだけど
母親がいまだに大好きでさ
給料が入れば何かかってあげたい
休みがあれば旅行につれていってやりたい
クリスマスや誕生日はプレゼントあげたいって思ってしまう
でも母親が一番のぞんでるのは私が死ぬ事だったんだ
死亡保障だけの一億円の生命保険を見せて
「もしあんたが事故で死んだら（バイクにのっていたから）これで家を買って
おねぇちゃんと暮らすｗ」「大きい家を買ってあげれば向こうの姑も口がだせないでしょう（＾＾）」
と嬉しそうに語られた
朝の８時から夕方の５時まで自分の仕事夕方６時から深夜までバイト
そのあと家業の手伝い（飲食店で深夜３時まで）
給料は実家の店が苦しかったためほとんど家にいれていたけど別につらいとも
いやとも思わなかった
保険の話をきいたときに　苦しかった店をやめて大好きな姉夫婦とくらしたいんだろうなと思うと
あぁ・・・もう死んでもいいやと思って坂道のカーブで思いっきりアクセルをまわした
事故の瞬間スローモーションみたいだった　
反対車線ににすべりこんでいく自分
踏まれるとおもったときはじめて怖いとおもった
運がいいのか悪いのかセンターラインのキャッツアイにひっかかり助かった
その恐怖でもう自殺とかは考えていない
今は結婚して母親とは離れてすんでいる
一人暮らしの母親のために電化製品やら時々買ってあげるのだが
「これ　おねぇちゃんが買ってくれてん（＾＾）と嬉しそうに話す母
それ買ったの私だよ・・いい事があれば脳内変換ですべて姉がしてくれたこと
男の子に生まれてたら好きになってくれたかな・・・

>>194
バッカじゃねえのｗ
ママ大好きな自分が大好き☆なのが文章からにじみ出てるわ

自分も家庭持ったのなら親にやる物なんか買わずにそのぶん貯金でもしとけ
喜んでもくれない親＆ママ大好きな自分の感情を満たす為に
じわじわと自分の家族を犠牲にしてるの気付けよ
現実を直視した方がいい

>>195
194です　母が好きな自分が好きですか・・・
自分がすきになれたらどんなにいいかとおもいます
母は私を産んだせいで子供が生めない体になりました
旧家に嫁いで長男うめうめといわれ　最初の子は
念願の男の子（死産）
二人目は姉　初孫で死産のあとなので大事にされました
しかしこの時点で体に負担だったらしく大病をし手術した母
出産はもう無理といわれていたのに跡継ぎ欲しさに無理して生んだら
次女だったと・・・小さいころからお腹の傷をみせられ
あんたを生んだせいで自分はもう長くないと言われ続け
家の事をほとんどやらされました　それでもがんばると母はほめてくれたし
嬉しかったんです
姉はわたしのせいで母が寝込むので私がやるのが当然という感じでした
小さいときはずっと自分のせいで母が死ぬかもしれないと毎日が恐怖でした
父は女の子は二人もいらないと姉は可愛がりましたが私を息子扱いして
しつけといって暴力をふるいました　私は父がすごく怖くて
母親がそのときだけはかばってくれたので母がいない人生は考えられませんでした

旦那は両親を早くになくしたのでうちの母親を大事にしています
現在一人暮らしの母に毎月仕送りを提案してくれたのも旦那です
母は旦那を可愛がっていて親戚の集まりでは（姉はこない）隣に座らせ
この子が実の息子　嫁（私、実娘）が死んだら新しい奥さんは探してあげるといってます
旦那は冗談と思っていますが母の目は本気っぽいです
何が書きたいのか上手くまとめられなくてすいません

>>194
親から愛された実感ない子ってさ
親に何かしてあげてることによって周りから「親思いでえらいわね」って
言われるのが嬉しくて歯止め利かなくなったりするんだよ
親が好きならここにいたり書き込んだりを思いつかないよ

もういいから自分の家庭だいじにしろ
そして生命保険の受取人を配偶者にしろ
それで文句いう親なんて助けなくていい

>>197
そうする　ありがとう
最近体を壊して寝込んでたんだけど　もう直ったはずなのに
だるくて家事をすることもできなくて食欲も全然わかない
家がすごい事になっているので掃除や洗濯をしないといけない
なのにずっと眠くてだるい
もう一眠りしたら自分のためにいろいろがんばってみる
本当にありがとう

親のせいで人生がめちゃくちゃ
でグレタ俺は風俗行ってはバクコミュやってはmixiやってはでセフレ作って遊ぶ毎日
もう全部ばかばかしい
欠点だらけの人間になってしまってもう普通にはイキれない

イきまくって幸せそうなのに何でも親のせいかw
モテモテじゃん
エンジョイしろよ

義親に仕送りを提案するとかかなり良い旦那さんだね。
親いなかったら苦労する事のが多いのに自分の事より義親にお金渡すとかなかなかできないしできた人間だこと。

確かに行動だけ見たら旦那は人格者だな
優しそうだし

旦那には親子関係のもつれはきちんと話してないのかね
きちんと話してる上でなお旦那がその態度なら冷徹な旦那だな
実の親子に生じた辛さ＜＜＜＜＜＜自分の喪失感を埋めて満足したい
って事だろうからな
おまえはｶｰﾁｬﾝと結婚したのかよと

何か私が失敗するたびにザマーミロとか「失敗すると思った」っていう母親。
私が流産した時も、あの子はバトミントンやりながら産んだとか自分の友達は子供が40でまだ孫の話が出来ないっていう話をされて発狂しそうになった。
長女だから殴られてたし、私の産む子は母親に殴られるのかと思うと次妊娠を非常にためらう。

守ってやれよ
殴られるかもじゃなくて、殴らせるなよ
どこまで奴隷体質が身にしみてんの

今度はこっちの番だろ
老化の一途の毒親にもはや未来はないし、肉体的にも精神的にも圧倒できるはず
徹底的にやるよ
生きてるのを後悔するぐらいにな
家庭内は何でもありだからな

いや、そういう妄想はいいんで

>>205

言えてる。

俺も俺の人生を妨害したクソジジイに対して
仕返しするつもりでいるよ。

まして俺の場合は代々続く家業で「おまえは後継者
とはなりえない。能力が無い」みたいに散々暴言吐かれ
たりとか、いくら頑張って給料も勝手に減らされたりとか、
パワハラみたいな真似をされてきたからね。

他の職業を考えた時もあったが、世の中知らないうちに
ここには書ききれない様々な洗脳工作でその道も絶たれた。

３０も越えちまって家業を継ぐしかなくなったから機を
見て徹底的に追い出しにかかるわ。

30過ぎてまだ親のせいとか言ってるのか

いやまあそうだろうけど

何回も繰り返されてて今更言うのもアホらしいが、先ずは親の毒を認識するところからがスタート
臭いものに蓋をしても、痩せ我慢しても何の解決にもならない

もう３０すぎてるのに、復讐する頃は50代か？
気の長い話だなw

>>208
マジレスすると、三つ子の魂百までってやつ。刷り込まれてんだよ。
あとは過干渉で向こうがベッタリ張り付く。
こっちが自立しても、30過ぎてもだ。
マンションの合鍵を当然の様に笑顔で作って来た時には、恐怖だったわｗ

>>210
復讐なんて面倒な事しねーよ。
なんであのバカ共の為に自己犠牲払って時間割くんだよ、あほくさ。

　たすけてください。
本当に母親がアレです。一方的な根拠の無い決めつけて，被害妄想の固まりで
本日3時間くらい結論の見えない説教（自分の態度・人間性が異常らしい）でした。
　親は某宗教団体の熱心な信者なのですが……。
　それを指摘しようとするとおそらく気が狂ったようになっているのは目に見えるで
ひたすら我慢の毎日です。辛い。本当に。

うちの毒親、30代過ぎて結婚できる可能性が減ってきたのを見てこれみよがしに
「子供ガー」「子供産むとき〜」「もし子供産んだら〜」「早く産んだほうがいいよ〜」などと
最近やたら子供子供子供産む産めば産んだらと言うようになってきた
散々私の人生も女性性ぶっ潰して進学就活婚活交際邪魔して来続けたクセに良く言うわ
そろそろ痴呆も出始めてるから今度は介護で足を引っ張るつもりだな

私はそれを通り越したら
「お前産む気あったの?www」ってpgrされた。
そん時から出産への興味が失せたよ

小学生の時に両親離婚
父親は農家の末っ子長男
DV、借金、働かない と典型的な不良物件
（十年前に2ちゃんで投稿したものがちょっと前に鬼女速に掲載されたほど）
問題は母
お小遣いは一切なし
それは家が貧乏だったからと思ってたんだけど高校生になってバイト出来る！と思っていたら「お前には務まらん」とバッサリ
内緒でバイト先見つけて採用されてから報告したら即バイト先に電話されて辞めさせます、働いた分の給料も要りませんとガチャ切り
長くなりますけど吐き出してみます。
携帯からなので時間がかかります

友達から電話がかかってくると親機や子機から盗み聞き
友達から手紙が郵送されてくれば勝手に開封して中身をチェック
鍵付き日記は鍵をこじ開けて盗み見
もちろん鍵がないのでこじ開けたら開けたまま元に戻す
毎回鍵がかかってないのでおかしいとは思っていたがまさか勉強机の引き出しまで漁るとは思えなかった。

自由になるお金もなく服は下着に至るまで母と共有
学校を卒業したら自営の手伝い
彼氏とデートの日は「仕事があるから帰って来い」
帰らなかったら「お前のせいで仕事が減った」
色気付いて系の暴言ばかり
彼氏にも暴言を吐く
彼氏の後を車でつけた 後ろから轢いてやろうかと思った
逃げても知り合いのヤクザに追わせるなどと妙な脅迫
私は見下されるのは大嫌い、やられたらやり返すが口癖
私の20代は暗黒そのものだった
30代になり胸にシコリが出来る
結果はガンではなく乳腺からバイキンが入ったのか膿が溜まっていた
母いわく男に吸わせるからとまた暴言を吐かれる。
なんで娘を孤立させようとするのかわかりません

消費者金融から初めてお金を借りました。
大手は貸してくれないだろうと電話帳から探して電話。
使い道を聞かれ、親から自立したいと言うと借り方をレクチャーされ、利用用途はレジャー費と言った方がいいとアドバイスされる。
そこは貸してくれなくて別の所に電話したら融資してくれました。
二件廻って50万を手にして早速物件探し。
住む所が決まって引っ越すといえば
散々出ていけと言っていたのに
そこは詐欺じゃないのかなどと電話をかける始末
出て行けば頻繁に歯列矯正のお金をだしてやるから帰って来い
車の免許の費用をだしてやるから帰って来いなどとお金をちらつかせる

よくわからないのが
あんたは私のパンツ(下着)をドンドン持って行く！と因縁をつけてきたくせに
下着はあるのか？といい
パンツを持っていけと自分の下着を丸めてビニール袋に入れて無理やり持たせる
要らない、使わないと言ってもわかってくれない
母は肥満体で私はデブというほどではない体型
自分が着れなくなった服をガンガン渡される
大きい方がゆったりしてて楽でいいでしょ？だそうで
それが親の優しさ？
天空の城ラピュタでドーラからズボンを渡されたシータみたいなあのシーンそのまんま
フラフープみたいな胴回りのズボンでドン引き
通販である服をかけられる洋服かけ
室内干しのセットやら自分が使わないからと車に乗せて持ってくる
二言目にはあんたんちは狭いんだから、と言いながらますます部屋を狭くさせる
家賃いくら？と聞いて年間にしたらいくら無駄にしてる
家に帰ってくれば家賃はかからないとか
そればかり
飼い殺しにされるのはもう嫌です

>>215
それでご両親とはその後どういう距離感でいるの？
借金は順調に返せている？
凄くご自分の過去の問題点が整理されていて
もうこれから自身がどうしていけば良いのか、結論が出ているように感じましたけど。
まだ何か問題を抱えているの？

自分の場合、退職に追い込まれました。
毒親に会社に電話かけまくられました。
ストーカーレベルというくらい会社に電話をし、
他人の迷惑を顧みず、会社の人も
かなり困っていました。

結局、これ以上会社に迷惑をかけられないと思い、
私は自主退職するはめになりました。

正社員だったのに、ニートになってしまいました。

口を開ければ「バカじゃないか」しか言わない父親
殴るけるも当たり前
生い立ちが複雑なのは知ってるが
それはあんたが折り合いつける話で
娘に当たるんじゃないよ

私が転職成功して初出社する朝にいきなり
「お前みたいなバカの不細工とる会社なんてww」
悪い、頼むから早く消えてくれ

>>221
うちの母方の叔母はそうです。
姪だとい言うのに優良企業に就職した私の会社の
福利厚生をけなすわ、難癖付けてけなすわ。
自分の子供より恵まれていると嫉妬するんでしょうね。
嫌いです。

あと、叔母は私にいい婚約相手が出来ようものなら
けなす。
最低です。

年中、私や家族をけなし、茶化し、
私の失敗や欠点、駄目ぶりを嬉しそうに電話で叔母に話す母親。
こいつらのせいで、自信を失い、情緒不安定に。
情緒不安定になったらなったで
二人で笑いものに。

こんな奴らに関わったら不幸に決まってる。
血縁ですよ。

私達の世代は物質的にはモノがあったけど祖父母世代が子育て得意で親は子供のまま子育てされたから精神的に可笑しな人多いよね

未熟で幼稚な親が子を育てて、またその子供が親になって子を育てる。
まさに悪循環。

不の連鎖・・・断ち切らねば。

>>228
そうか。　いい親になる宣言だね

大学中退後、精神科医の勧めで一人暮らし。
以来1５年近く絶縁状態。
おかげでパニック障害もそううつ病もスッカリ治りました！
もう再会する事もないでしょう。
前途は厳しいでしょうが、今の僕自身に特にストレスらしいものはありません。

>>197でウロコだわ
私やっぱり親に愛されてなかったのかな
旅行も頻繁に連れて行くし好きそうなものはなんだって買ってあげたい。
けどまた今日も無視されてる。
家を出ようとすると「私はこれからどうしたらいいんだ」とすがりつく。
けどまたすぐに無視される。
一体どうしたらいいのかわからない。

耳遠くなってるだけじゃねーのか

>>232
違うよ

時間を返して欲しい、それだけだよ

中学で初めて彼氏ができたとき「子供ができたら困る！」といきなり憎々しげに怒鳴られて以来、恋愛する気も起きない。
ほんと、時間を返してほしい。

>>221
これ私が書き込みしたっけと思ってしまった

私の場合、辞めた後に、毒親から
「あー良かった」
と嬉しそうに言われました

そして数年後に
「正社員にもならないで」
と罵りました

関係ない周囲を巻き込んで嫌がらせをするのが分かっているから、
仕事したくたってできないんだよ
恋愛も、当然結婚も、罵りと嫌がらせが待ってるのが分かるから
したくたってできないんだよ

周囲の人間を不幸に引きずり落とさないと気が済まない毒親のせいで
人生すべてが台無し

可哀想な人だとは思うけれど自立してほしい
精神科医には共依存と勘違いされてるけれど
依存してるのは親の方だけ

やらない理由を考えるのがお仕事です(｀・ω・´)
どこまで親のせいになすりつけられるか考えるのがお仕事です(｀・ω・´)

母親はいいとこもあるけど、基本我が儘で一歩もひかないしすぐ怒りだす。
父親はなんか頼りない。育ててもらったけど。
今は自立出来ない自分がすべて悪いと思いながらも実行出来ない。情けない。

大学中退後、毒親から離れて1?年目。
電話も受け取らず(そのうちイエ電が壊れて放置)、
郵便は受け取り拒否にして(年賀状は届いちゃう)、
音信不通状態になるもまだ不安が拭えず、
家賃の安い郊外のアパートに引っ越し。
だいぶ気がラクです。

一方の毒親実家は震災以来ホットスポットに。
先週もマスコミで川が汚染されてると記事が出てた。
頑張って建てたであろう新築の一軒家はまだローンが残っているはず。。。
3・11の時に久しぶりに電話をかけてみたら、母の声はだいぶやつれている印象でした。

男ですが、
母親は
�@引き出しの手紙を勝手に見る。（もらったラブレターなども）
さらにその話題で冷やかしたりする。「（手紙の）○○さんはどうなったの？」など
�A小学校時代宿題をぐずったりすると「こんな子はいらん」「出て行け、働いたらいい」
などと罵られた。
�B父親が医者だったため、「○○は医者になると思ったんだけどなあ」
「（仕事の悩みを言うと）医者にならないからこんなデメリットに出くわす」
と言われる。
父親は
�@自分を九州男児と自称して、「怖いものといえば地震雷火事…なんだった？」
と聞き「おやじ」と言わせるのが好きだった。怖いものだと思われるのを至上の喜びにしていた。
�A勉強で分からないところや何度教えてもわからないところがあると殴った。
「お前のためなんだ」と。
�B休日には、色々な所へ連れて行ってくれたが、子供が喜ぶ遊園地や子供向け
の映画はほとんどなく、ほとんど父親のいきたいところがメインだった。
「良かったろ」と聞かれて「うん」という他なかった。
�C友達が家に来るのを非常に嫌がった。また、友達は何をしていて何歳くらいか
や、どこの人なのかをしつこく聞いてきた。
�D遊びに行くとまた「どこに行っていたのか」「何をして遊んだのか」
「その友達はどこに属している人なのか」を執拗に聞かれ、
ビリヤードなどとでも言えば、「この親にしてこの子ありだな…（ハア）」
「親でもしないのにねえ」と眉間にしわを寄せて嫌味を言われた。

これって毒親と言えますか？
自覚しているのは、人間関係で（特に恋愛関係）で深い仲になれません。
社交辞令的な感じで広く付き合うことはできます。
あと、子供の頃から友達が親に軽口を叩いているのを見ると
大丈夫だろうかとか殴られないのかな？というのをドキドキして見る反面
羨ましいなあというのを感じていました。伸び伸びと過ごすことができず
聞くべきことも「どう思われるかなあ」というのが先に立って聞けない児童期でした。

最近ではパチンコをしている時が苦痛から逃れられる
時間になってしまい、２年で１２０万ほど使ってしまいました。
いつも後で勝てば問題なかったのか？
や時間の使い方はこれでいいのかを自問自答してしまいます。

無知でただ怒鳴り声をあげることしかできない母。

遅レスだけど156と全く同じ境遇
親の尻拭いで時間、労力をかなり費やした
親を捨てればよかったんだろうけど複雑な事情で自分が処理するしかなかった
同じような人いてちょっとほっとした

>>160典型的日本人家庭じゃん
勉強勉強勉強 テストでいい点とらなきゃまるで価値がない扱い

両親とも統合失調症気質があって稼ぎの少ない分と株やギャンブルですった分は
土地を切り売りして工面するヘタレのくせにプライドが高く平気で嘘をついてきたうえ
リストラされそうになってたんで話を聞いてやるようにしたら逆に依存されて高校生活が地獄だった

母が介護が必要になり仕事をやめて実家に入って1年半。
母はやれる範囲で生活に慣れて来ていて、1人で何でもって訳にはいかないけど支援くらいですむようになって来た。

でも働きに出られない。
父が家のこと何にもできないししようとしない。
あまり体調が良くない祖母もいるのに自分は仕事仕事って言って全部私に任せて行く。

私だって仕事したいし後には結婚して家を出たいのにそんなことは全く考えてない。
自営業で仕事の量減らすとか言ってたけど口だけだし。
なんで父だけは母が倒れた後も以前と変わらない生活なんだよ。

グチってすみません。
実家を出たいと思ってるのに、自室の模様替えで趣味のスペースを充実させようとしてる自分にジレンマです。

ご家族で男ってお父さんだけ？
あなたは大人なんでしょうし、お父さんとちゃんと交渉なさっては？
お母さん、お祖母さんはきっとあなたに理解をお持ちでしょう。

34歳まで視力障害者の母親の奴隷のような介護付けだった…仕事も転々、婚期も逃しました…35歳でやっと自由になったけど私の青春はもう取り戻されない!!母親を憎んでいる!!

自分は就職と同時に家を出ろと言われてそうした
1ヶ月くらいは自宅から通ってたんだが（生活費も入れてた）
「お前みたいなのをパラサイトっていうんだからな」って言われたのが忘れられない
給料安い会社だったから生活に手一杯で貯金もできなかった

2年後就職した妹は自宅から通うことを許され
生活費も入れず毎年海外行ってる

なんだろう
自分の人生って何なんだろう

実家から通いたかったのか？
実家依存だな
人のせいにするな

いやそれはひどい話。
子どもを不公平に扱って平気な親御さんはちょっと無神経ですよ。

>>249
女性は年齢を意識せざるを得ないからかわいそう。

よそに嫁いだ姉が今帰ってきてて
茶の間が賑わってる
私は部屋に籠って黙ってる
私だって外に出ていきたかった

真面目で気の優しい人ほど毒親の標的にされやすい印象。

私が興味ものは全て気持ち悪いとか勉強も出来ないって殴ってピアノも習わせてたくせに音痴だとか他にも暴言浴びせられて殴られた。
成功体験が全くないまま30歳を過ぎて何か達成してみたいんだが今更やり方も行動もわからん。
絵が好きだったけど今だと普通より上手いレベルだからなぁ。

"好きなことばかりやらせてるとロクな大人にならない"
"我慢する事を教えてやらねば"

なにムキになってんだw

子供を愛する親なら
子供に興味のあるものにこれでもかと投資をするものだ。

自分の事しか頭にない親など軽蔑しろ！

子供から軽蔑される親はただのクズだ。

>>253
男だって35にもなったらなかなか青春なんてできないよ
男はいくつになっても需要あるとかって但し金持ちオジサマに限るだろ

親のハメ撮りビデオを見たときはゲロ吐きそうだった。
頭も悪い親だと苦労しなくていい苦労をしないといけない！
子供は親を選べない！
育てれないなら産まないで欲しかったし、子育てを恩着せがましくいう親は
しんどすぎる。
「ハイハイ」こんなアホな親に産んでくれて金もなくて、頭も悪いバブルを引きずるような
親の子供に産んでくれてありがとう。
何でもかんでもお前らの価値観で判断されたら、夢さえおえないよ、感謝してるよ！
早く死ね！

いくらなんでも強烈過ぎました。。。

あなたの親が「毒になる親」かどうかチェック
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html

「心が健康な親」と「コントロールばかりする親」の違い
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/03.html

親の責任を追及することに罪悪感を感じたら
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/06.html

ピアノ習いたいなんて言ったら足腰立たなくなるまで暴力受けたけどな

辞めたい会社を
親がいうままに辞めれずにずるずるいってたら
まもなくなくなるということになりました。
私はずっと他人となじめない性格で育てられ
（小さいころから軽度な障害があるせい。これも直せるはずだったのに
　親に何度も訴えたのに、わかってもらえず・・・。
　ネットが普及する前で情報不足で
　わかったころには、歳で今更直せなくなった・・・。）
社内で私は完全に窓際で、放置状態・・・・。
評価も悪い。
また転職先もみつからずやめれない。
いい歳ですが親に抗うことが、障害、経済的な理由、マインドコントロールetc
でできない。
そんな時、父親は私に自分の会社の年収180万円の仕事を進めてきた。
なに考えてんのか。さっぱりで、本気でわからない。
自分は定時で毎日帰ってきて趣味に毎日没頭・・・。
父は高額な趣味に明け暮れる毎日。
私は苦悶の毎日。
たとえ父の会社に入っても、父が何を俺にするかわからない。
苦労させることが好きだから・・・。小さい時から私の権利を奪ってきたから
全然理解できない。とにかく支離滅裂。
そんな彼は「９０まで俺は生きる。お前の助けを借りない。心配するな！！」
といってきた。

誰か助けてください。

てｓ

>>265
逃げろ
自分の会社の仕事(しかも年収180万)を進めるのはあなたをもっと支配したいから
経済的に自立していないってすごく立場弱くて心理的にも弱くなるんだぞわかると思うけど
自分のこと自分でやってれば、他人に文句いわれる筋合いはないと思っていいんだから
物理的に離れた土地で一人で生活しなさいな
最低20万あれば逃げられるから、失踪wikiみて頑張れ

逃げましょう。応援します。
自分も親元から逃げて10年以上頑張りました。
最初は不安でしたが身寄りがない分、仕事にしがみついて
病気・怪我も余計気を付けて却って心身ともに健康に暮らせてます。
自分を最後まで応援してくれたのは、自分自身でした。

>>265
絶対にやめたほうがいいです。
私は女ですが、父経営の町工場で約10年働いてきました。
今まさに逃げようとしています。

父親の下にいる限り「俺が食わせてやっている」と言われ続け
支配はもっとひどくなると思います。
親の望みを叶えてあげたいという気持ちよりも
265さんの気持ちを大切にしてあげてください。

そういう私自身も「親のために」と毒に染められていましたが
どうにも苦しかったのと、機会に恵まれて逃げる選択をしました。
今も罪悪感と戦っていますが、毒親よりも自分の人生を大切にしたいです。

私も265さんを応援しています。

親の為に働かされて月18万の給料で毎月20万の仕送りを親にしていて、
親に利用され続けて、何も楽しいことがなかった。
アル中の父親とヒス女の母親。
助けてくれる人はいたけど、母親がキーキー奇声を発して邪魔をする。
それについて行くしかなかった。
結果こういうことになった。

子供が働いてそこから金を搾取する。
親は酒飲むかヒステリーを起こすだけ。
朝鮮人みたい。
頑張ったけど助けてくれる人もいたけど
親が見捨てられなくて人生つぶされた。
もう無理。

僕が一人で頑張ってこれたのは男で体力があったからというのもあるかな。
親に人生を潰されかかっていたと同時に親譲りの気の強さも持ち合わせていて
とうとう親と対決？して逃げた。(30年がかりの持久戦中です。。。)

うちの親は、追っかけてきましたよ。
でも徹底的に会うのを拒否したら親の方が近づかなくなった。
「死んでも連絡のつかない、しょうがない子」てことにして周囲に気張っているらしいw

これは心理的なへその緒を断ち切る、重大な戦いです。

>>265
>>269
返信ありがとうございます。
追記ですが
今の会社で入社したころからずっと
批判、中傷を受けたせいで精神を患ってしまいました。
投薬治療をし5年を経て、断薬でき1年ほどになりました。
本当は患った時点でやめたかったのですが、
それでもその会社に行けと親から言われて
その間もずっと行っていました。
もちろんその頃は、精神的な病による理解はありません。
上司だけでなく、会社の役員の方にまで個室に呼ばれ
休職を薦められても、必死に断り、こんな状態になりました。
この会社は離職率が極めて高い会社です。
あまりにもひどかったので、ボイスレコーダーを使うなりして
うまくばれるようにうながすことで
窓際とはいえ立場的に楽になった部分はあります。
親はこの病気について理解を徐々に示し
食事等の助けもしてくれることがありました。

ただ・・・・
大元は幼少期から刷り込まれた部分などを考えると
親にあると言わざるを
得ない部分があります。
（特に障害で苦労していることは知っているのに
見て見ぬふりしていたこととか、気持ちの問題と言っていたこととか）

幸い、同県内とはいえ、一応1人暮らしをずっとしています。
ネットの方たちに言われることのほうが、シックリきます。
そう思うと、少し複雑な部分はありますが、
応援していますなんて、お言葉頂けると思っていなかったもので
大変、大変感謝しております。

265です。

273=265です。

>>268
記載忘れておりました。申し訳ないです。返信ありがとうございました。

>>268＝>>272です。張り付いてスミマセン。。。
きっと再会したら「さんざん迷惑かけて・・心配したのよ。」なぁんてうちの親は言う事でしょう。
でもね、一度だって仕送りを寄こした事なんてないですよ。要らないけど。
「どうせ要らないっていうから」って自分で遠慮するような親ですよ。

ホントに心配してくれてるのかもしれないけど、彼らの"心配"ってその程度。
>>265さん、軽い言葉？にそこまで義理立てする必要もないんで。

私が実家にいた頃、盲目の母親から｢たいした給料貰ってこないくせに(笑)｣と言われた…いくら稼げば満足するのか？と聞くとシカトをされ、その態度が腹が立ち喧嘩ばかりしていた…精神が幼稚の母親を持つと苦労する…母親を殴って家でて正解だわ!!

足を骨折して救急車に運ばれ、親に電話したら｢夜遅いし眠い!!目も悪いから何とかすれば？｣と言われた…私の中にも毒親の血がかよっているんだと思うと鬱になった…

【脳機能】DV目撃で子どもの脳萎縮 心の病との関連指摘
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1367471989/

今日初めて友達に自分の毒親の事話したんだけど
家に帰ってきたら親が優しかったんで
凄く罪悪感に苛まれてしまっている
悔しい

おれは絶対に優しくあろうとする意志の持ち主でないとヤダな。
気分屋さんの相手ってこっちが気を使うから疲れるんだわ。

貴方の眼の前に居る人間を侮蔑する事を支持する人間は沢山居ます。

それなりに人生経験を重ねた者から申し上げます。



毒親は人間のクズだ！

メンヘラになった人はかなり高い確率で親に虐げられたと思う
メンヘラになった人は親と離れた方がいいかも
一見親がかばってくれているから安心にみえるだろうけど、
実は自立心が蝕まれていることに気がつかないだけかも
弱くなった子供に接することによって存在感や優越感を覚えているだけだと思う
身近な人間が一番怖い
親だけでなく、友人知人、同僚、あらゆる人間関係にいえるね

母親の姉が憎い。
私を潰す原因を作るのはこの女。

小学校の担任だった女教諭も憎い。

概して日本人は自分を疑う事を知らない。
自分の無謬性を確信しちゃってるから図星を衝かれると手のつけられない程キレる。
世界的に見てメンタリティのヤクザっぽいのは大抵日本人なんじゃないかな。

なんでも親のせいにして・・お前たちは無知で努力をしないダボどもだわ。
毒？避けろよ。人生なんて五体満足で生まれたなら自分の努力しだいで
どうにでもなるだろうに。そんなに毒なら五体満足に生んでもらったことに感謝して親なんか
バイバイしろよ。これだけはいえる。お前たちが底辺なのは努力しなかったせいだ。

そうだよね。
でも毒になる親は子供のお人好しの部分を利用して
子供の精神をぼろぼろにし、自立出来ないようにして
そこに支配欲とか自分の存在感を見出す厄介な存在なんだよ

母親の姉が憎い。
その娘も憎い。
小学校の女教諭が憎い。
友人にも憎いのがたくさんいる。
同僚は憎くないのを探すほうが大変。

>>286
4歳児におんなじこと言えるか？？

弱そうな相手を見つけてはつけ入ってくるとか
仲間内で群れると回りのことが目に入らなくなるあの集団心理とか
そもそも自分自身の行動についてその動機を自分の言葉で説明できない、
つまり主体性を欠いた生き方に疑問を感じない(だから責任を取る事も出来ない)・・・

個々人に表れた人生の問題を「(私たち)日本人論」として濾過した
形で考察しないと一般性を持つ問題としてシェアできないんじゃないでしょうか？

> 弱そうな相手を見つけてはつけ入ってくるとか
　　生活保護バッシングですね、わかります。
> 仲間内で群れると回りのことが目に入らなくなるあの集団心理とか
　　タモさん！さんまさん！アッコさ〜ん！！・・・って呼べよKY。
> そもそも自分自身の行動についてその動機を自分の言葉で説明できない、
　　従軍慰安婦の発言については謝罪しますが、撤回は致しません。い・た・し・ま・せ・ん！
> つまり主体性を欠いた生き方に疑問を感じない(だから責任を取る事も出来ない)・・・
　　空襲は天災。資源を輸出してくれないからやむを得ず南方進出。中国大陸を侵略？ええええ〜！？

今日初めてこのスレ見つけたけど自分と同じ様な人がこんなにいるとは驚いた
ウチは親父なんだが>>1のほぼ全ての条件を兼ね揃えている
自営業で一緒に仕事はしているが相変わらず２人でいる時の罵詈雑言がハンパじゃない､ウチはお袋は普通だし嫁は割と癒し系なんでまだマシな方なんだとは思ったが…
普通の家庭の人と結婚したら自分の親の異常性がよく分かったわ､普通の親ってこんなにも子供に感謝してくれて自分の理想を押し付けないんだな､とよくわかった

>286
ここは親が

信用に値しない人間のクズだった

人間の集まりだ。

メールで一方的に連絡してくる親みるとどうして子ども時代の時はしっかりしろって殴り続けたんどろうと思う。
しっかり生活してるから連絡しねーよ。
なんのために殴られてしっかりしろって責任を押し付けられてたのかと親を責めたいわ。

ひきにーとになりました

スレ読まずボヤくけど１回だけ許して（レス不要）

母が死んでも泣ける気がしない。
父親ならどうかな？

無理だなｗｗｗ

弟とかも、もう家族な気がしない。

私はそもそも物心ついた頃から既に実家で浮いてたし。
両親共に弟の野球にしか興味がなく。
今更僻む気はないがｗ、私は小６ぐらいから完璧に放置っ子だった。
何をやろうとしても「どうせ無理でしょ」「続かないでしょ」「結果出せないでしょ」
まぁ母の遺伝でＡＤＨＤなので、チャレンジさせてもらえたとしても、その通りだっただろうけど。
させてもらえなかったなぁ、チャレンジなんて何一つ。
習い事も、やる前から「見込みナシ認定」されて習わせてもらえなかったし、
たまに習わせてもらえても、いつの間にか強制終了させられていた。
ピアノ習わせてもらったけど、ピアノ買ってもらえなかったしｗ
発表会にも一度も出させてもらえなかったｗｗｗ
理由が「子犬のワルツが弾けるようになるまでは…」……ワケわからないｗｗｗ
まぁ十九・二十歳の勢いだけでデキちゃった両親だから、お金もなかったんだろうけど。

ちなみに、大人になって自力でピアノを買い、習い直して、母のために好きでもない「子犬のワルツ」を弾いた。
「認められたい」「褒めて欲しい」そんな気持ちがまだどこかにあったのかと思うと、我ながら滑稽だが。
録音したＣＤを母に贈ったら、「すごいね」の一言で華麗にスルーされたｗｗｗ
「子犬のワルツが弾けるようになったら」の件、言った本人はとっくの昔に忘れてたらしいｗｗｗ

私が嫁いでからも、実家家族が集まると「私叩き」はお決まりの「酒の肴」だった。
幼稚園から高校まで、集団の場でいつもそうだったように、私は家でも家族のサンドバックだった。
それがある意味、家族のバランスだった気がする。

実家に帰る度に「自分以外はどうでもいい母」に疲れたし、絶望したし、悲しくなった。
孫は「可愛い、可愛い」って遠巻きに口で言ってるだけで、何もしてもらったことはない。
「そんな育て方じゃどーのこーの」って、説教はするけど孫の面倒は勘弁、みたいな。
「息子に障害がある、私もそうらしい、遺伝らしい」と言ったらブチキレて、
「孫ちゃんは普通！アンタが育児ノイローゼなだけ！」「私は障害児を産んだ覚えはない！」だとさ。
まぁね、もう７０歳近いんだし、貴女聞く耳持てないみたいだろうから、もういいや。
そうやって逆ギレしたまま逝ったらいいよ（脱力）

「二度と帰るまい」と泣きながら心に誓うのに、それでもまだ懲りずに帰る自分に吐き気がした。
そこを乗り越えるのに２０年かかったｗｗｗ
なんてバカなんだろう私ｗｗさすがＡＤＨＤｗｗｗ

母が死んでも泣けないと思います。
でも、我が子は貴女のようには育てない。

マジか・・・！大変だな・・しかしアレだな。
家の親爺も、ていうか近所の家庭も昭和５０年前後の親って
ほんと口より先に手がでるよな・・・
ぼくもこのまま家にいたら殺されるかもしんねえって何度も思ったよ。
スパルタ教育がデフォだったんかの・・

団塊のクズ親共の根拠無き断定は何なんだろうな。

テメエがクズなのにな、

貴方の眼の前に居る親とかのたまう人間は


知能の低い程度の低い動物同然のクズなんだよ。

あいつらは劣等人種、

動物だと思え。

母が亡くなった際には
母の遺骸の胸元に



「　　ク　ズ　女　　」




と一言差し入れたいと思っています。

>>301
家は両親揃ってクズだから
どっちにも入れてやらないとなｗ

母の自殺を周りには「事故死」のように語った父親。それから40年、今現在、父親、入院中。
この40年、父は自分は悪くない、悪いのはいつも他人か娘、と他罰言動を繰り返してきた人。
まさに「毒になる親」の見本のような人。

今、本気で父親の死を願う。

>>295
勝手にレスするけど

放置っこだったの?　　羨ましいなぁ
精神的に追い詰めた軟禁状態だった自分からすれば
天国だと思うけどなぁ

>>208
俺は４０過ぎて、洗脳されてたことに気付いたｗ
それぐらい親というのは洗脳できる立場にある
俺の親は先生と呼ばれる立場の人間だったし（学校の先生とかじゃないよ）

要するに「上手い」んだよな
こっちを怒らさずに、自分らの言い分を
狡猾に心の中に滑りこませてくる

だから最後に物を言うのは「怒り」だけだと思う
自信を持って、「怒り」の感情のままに、
不格好でいいから、親と手を切るしかない。そう思う

結局10万負けたお
今月35万は負けたお
３ヶ月で120万負けお
自殺しよう

親から離れ、人を内心で突き放すって事を覚えた
人として良心的な部分を他でもない我が親に一番に利用されてた
もちろん本当の本当に困ってる人は助けてる

他人を突き放せる様になったら、あんなに悩みまくってた人間関係にも
ちっとも悩まなくなった
すると不思議とどんな人とでも関係が上手く行くようになった
人付き合いにはまず家庭環境が大事というか、基本なんだな…

家庭内で優しさや協調性を強いられ、外でも一生懸命に思いやりを演じて
本当に気が狂いそうだった

今のところ生活もあまり楽とは言えないけど、まあそれでも天国
都市圏だから色んな経験や才能を持った人が居るし楽しい

>>304
そういうのやめなよ
他人のレスでオ○ニーするんじゃなくて素直に○○で辛かったって吐き出せばいいじゃん

結局生まれてこないのが一番エコなんだよね
誰にも迷惑かけない
何も使わない、減らさない
何も汚さない、傷付けない
人が喜んだとか悲しいとか嬉しいとか裏側には犠牲があって成り立ってるもんだし

例えば店で美味しい料理を食べるまでにも安い賃金で働かせられて一生を終える人や家畜の命を奪って成り立ってるわけだし

だから最初から生まれてこない関わらないのが一番良いんだよ

ほんと生まれてこなきゃよかった

全くだな

>>308
それはあるね
他人との関係は浅ければ浅い方がいい

このスレにも毒親を克服してないのに子供作ってるの居るけどなんなの？
自分は違うが一番危険、こんなの常識でしょうに

親に奉仕できることを喜びなさいだと。
それができないお前はクズ野郎だと。
常識人を自認するあなた、善悪が逆転していますよ。

そこまでわかってて、30代にもなって親の声の届く
場所にいる時点でクズというか、バカ。

そんなんしちゃったら
言い訳がなくなっちゃうじゃないですかー
親のせいにできなくなったら、自分の責任になっちゃうじゃないですかー

可哀想ね
でも生きていくしかないの
いつまでもくだらないこと引きずってんじゃないわ

昔から私の父は、別世帯を持っている親戚夫婦の言いなり。
呆れた母は、私が幼少の頃に離婚。
その後に父は、自動車事故で大ケガし入院。
「お前しか居ないんだ。頼む」と懇願され、私はパートタイムの仕事を辞めて病院通いをしていました。
親戚夫婦は一度様子を見にきて病室でゲラゲラ笑って帰った。
退院して落ち着いた頃に、親戚夫婦から金で苦しんでいると相談を受けた父は深刻に悩みを聞いてあげて300万を親戚夫婦へ渡したと。
その300万というのは親戚夫婦の息子の借金ということが発覚。
結婚したい男性がいることを父に話したところ「結婚したかったらオメエ一人で結婚しろ。俺は親戚を助けたからオメエの結婚なんてものは知らない。」
この人は実父です。どう思いますか？これが普通なんでしょうか？
実家から遅い時間に車で帰るときに「気をつけれや。事故おこして相手に何か有ったら大変だろ？テメエは死ぬのはいいからな。アハハ」
と平気で話す父なのですが。

>>1見て鳥肌たったわ
うちの父親まさにコレよ

母親そのせいで病んで死んでしまったし

オレも正直もう父親は見限って県外に行こうと考えてる

ぶっちゃけ金の隠し場所さえ知ってればこっちのもんだよな

他県に住んで頑張ってちょくちょく帰郷して泊まりがてら深夜に金吸ってまた他県にエスケイプ

べつに卑怯でも何でもねーぞ
生き残るための手段に綺麗も汚いもない
金を無造作に引き出しに入れたり金庫の番号そのままにしている奴が悪い

法的に罰せられないなら犯罪じゃないし警察も動かん
今まで最低なクソ父親がやらかしてきた外道の数々と最低な暴力や中傷と支配に比べりゃ小遣いの調達くらいイタズラにも入らない
こいつがボケてりゃ発覚も遅れ誰も傷つかずに済む可能性すらある

割合的に最低な父親のほうが多い気がする
どーせ財産とかまともに公平に分配する気ないだろうしね

文字通り自分のパンツも自分で洗えない
自分のメシも自分で作れない
亭主関白？構ってちゃん？は？一生やってろ

お望み通りそのまま消えれ偽善者スケベじじい
毎晩一人で姉の名前わんわん叫んでやがんのキメエキメエ

うちのｶｰﾁｬﾝは子供の頃から母性が強いとか言われてたらしい
でも母性って呑み込む力ともいわれる
強すぎる母性は毒、自立を妨げる力だ
自分もそれに呑まれて言いなりにされ自分の意見も持たなくなっていた
友達と出かけたときは｢いつまで遊んでるの！早く帰ってきなさい！！｣と電話
友達も遊んでくれなくなった
｢結婚の現実｣とやらを押し付けられ、ﾄｰﾁｬﾝのｺｺがひどい！とか延々愚痴を聞かされ、
自分は精神病院行きも考えるほどに病んだ
こんな自分の子供に生まれたらかわいそう、と子供産まない&一生独身でいてやる！と心に誓った
自分の母性の放棄、これがｶｰﾁｬﾝへのせめてもの抵抗だ

逃走資金を確保させないように工作されたのが一番痛い。

いきたい高校にも大学にもいかせてくれなかった。さようなら、私の夢。

一人立ちをことごとく邪魔され 一人立ちしたらた縁を切るだのお前みたいなのは一生一人立ちできないだの…ああ反対をおしきればよかったし

予言通りじゃん
それを覆す力がない奴は奴隷やるしかないよ

327の言うとおりだ
私 家出るよ

>>1
この手のセラピーは「生兵法は怪我の元」と思ってしまうので
どこかで日本人で男性専門医師で（書いた人は女性だから）セラピーを行っている所があったら紹介してください
なるべく東京がいいです
よろしくお願いします

親の会社を継ぐため、当時在籍していた企業を半ば無理矢理辞めさされた。
やるからにはと必至こいて2年連続で売上を伸ばしたんだが、
そのやり方が気に食わないと雇用保険をいつの間にか解除された挙句、
他社員の前で解雇通告をされた為に家を出た。
ど素人のワンマン経営から正常な経営と運営に戻しただけなんだがな。
今は貯金を切り崩しながら再就職活動中。
実の両親に裏切られて精神的にきつかったが、
同棲して支えてくれている彼女と義理の両親が良くしてくれているお陰で踏ん張れている。
彼女が姉妹の長女って事もあって、このまま結婚する事になるなら養子に行こうと思う。
誰にも言えなかったけど、書いてちょっとスッキリした。
スレ汚しすまん。

>323
うちのクソ母も全く同じ。
異様な母性でロボットを溺愛して反対分子を排除する。
会社の人事にも口出しして管理職をロボットにさせるか
さもなくば排除にかかる。このクソ女に反発して3人退社した。
社内の誰からも嫌われてる
友人ほぼゼロ。親戚からも基地外扱い
というか明らかに精神病。

次やったら背任・パワハラで懲戒解雇すると脅してある。

最近気が付いたんだが

強い女、というのは

ダメ女・クズ女の暗喩的表現だという事

デブ＝立派な体格

の様な。

強い女＝人間のクズ

宗教は全般的に女に厳しいんだが答えは明白。


超自己中で


堕落してナンボだから。


それに気が付いた女のみ救済する。

【芸能】みのもんた「私は世界中に友達がいるもんですから、『おかしいね、日本は』と言われました。ホッとしましたね」
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1379744571/
【話題】 みのもんたが親の責任論に言及 「海外の友人からおかしいね、日本はと言われた」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1379743060/

結局親がいい加減だと子供がだめになるのよね

私が出て行こうとすると死ぬ発言

自分を守る事しか知らない父親

今まで男で一人育ててもらい恩返しはしてきた

つもり！もう限界！近所ではきちがいで友達居ない
い風呂入らない、怒鳴り散らすそれをわざと
アピールするようにまど全開にして。

早く非難しなきゃ殺意芽生える！

黙って家出たらいいと思う
発狂して全力で止められる危険があるから直接対決と家を出る宣言、あとスポーツバッグやデカいカバンで家出するのは絶対ダメ
田舎だと大荷物のせいですぐバレて下手したら警察手配される（↑私はそれで一度失敗しました）
なるべく身軽な格好で荷物も買い物行くレベルだと目立たずオススメ
物件はゲストハウスだと保証人なしで借りられるよ

弁護士か公認会計士以外の進路は認めないと一方的に押し付けられて、就職して自立し支配下から脱出しようとしても就活の妨害
親の妨害を乗り切ってようやく就職した会社も、会社に密告まがいのことをされて退職を余儀なくされる
こんな人間でも世間からは先生と言われる立場で資産もそこそこあるから、世間一般から見れば親のすねかじりで肩身を狭くして細々と生きている
勤め人時代に貯めた預金通帳（残高は約800万）も抑えられ、現在は実家で飼い殺し状態

毒親って夫婦間で主従関係みたいになってる事が多い希ガス。
で、弱い立場の方が、意識的か無意識かを問わず子供に同情を求める様な言動をする。
「お互いに支え合って、苦しみを『一緒に』乗り越えようね。」

共依存の出来上がり〜♪

当方、自宅暮らしの看護学生です。
自律神経失調症のためかめまいがひどくなり、
バイトができなくなってしまったので、
学費と生活費は病院奨学金と学生支援機構の奨学金で全額やりくりしてます。

最近ずっと母親に無視られてたのですが、金曜の夜突然怒り爆発。
「家に置いていただいている」というスタンスじゃなければ
「親を親とも思わない上から目線」
「親の気持ちがわからない人間が看護師になれるわけない！」と罵られます。
涙が止まらなくなり、家を出て、車でネカフェやらスーパー銭湯を
めぐりながらようやく落ち着きました。

今看護師をあきらめて家を出てもフリーターで奨学金の借金が残るだけ。
あと1年半はなんとか…と先ほど家に戻ってきました。
誰も不在なのに、家に帰ってきた途端、うつになりそうな気分でした。
あと1年半過ぎれば、県外で借り上げのアパート付きの暮らしが待ってるのに。

そんな孤独な思いでしたが、
このスレ見て、なんとかがんばろうと思い直しています。
自分語り、すみません。

ttp://blog-imgs-56.fc2.com/m/a/t/matomeseikein/4162af01.jpg

>>341
おつかれさま、大変だったね

あと１年半頑張れば自立して一人でのんびり暮らせるようになるんだね
私も経験あるけど、自律神経失調症って家族にもなかなか理解してもらえないよね…

実習もハードだと思うけど、自分を一番大事に、今のつらさは長く続くものではないと信じようね。お大事にね

>>339
800万も貯めてるなら、脱出費用と当座の生活費としては十分過ぎる額だろ

800万通帳の人はなんとなく頭良さそうなので、キャリアアップのための留学という名目で国外脱出したらどうかな？英語ができると強いしね。親も喜んで送り出しそうだけどなあ…もちろん真の目的は別居だけど。

毒親の子供は足を引っ張られながら前に進む、まともな親の子供は
背中を押されながら前に進むそりゃどんどん差も広がるわな

>>346
毒は背中を押してるつもりだから。

また外堀から埋めてきたやり口が汚い
怒りがおさまらない

幼少からずいぶん罵詈雑言を浴びせられて育った結果
摂食障害になり、それが原因でまた別の病気（超難病）になり、長く闘病してる
まさに不幸のドミノ倒しで止まらない

母に「ずいぶん虐められたせいで今不幸になってる」と言うと
真顔で、「あんたの性格のせいでもあるでしょ」と言われる
悔しくて仕方がない

自分の罪を認めず全部「あんたの性格が原因」

何でか知らんけど、日本社会は親孝行をやたらうるさく言われるよな。
親孝行をしない人は軽蔑する傾向が強い。大体、そういう事言う人は上から目線で説教臭く言って優越感に浸っているだけ。あるいは道徳的な人間に思われたいだけ。
「親が悪い」「親が幼い時に褒めてくれなかった」と言うと、
「何をいつまで言ってるんだ」「親も人間だから」と親擁護論を言う人が大半。甘えているだけという風に見られる。これが日本の理不尽な風潮であり、現状。
そのくせ、子供の側の事はそれ程までに大切にされない。こちらの気持ちを考えよう、分かろうとは少しもしない。
きちんと愛情を注いでくれた親もそうでない親も同じように親孝行しろなんて言われても、そんなの無理だろ。
親孝行をして欲しいなら、それだけの事を子供にもしろよって思う。それが、人間の心情として当然の事だろう？
親は産んでくれたから感謝しないとって言うけど、こちらからお願いをしたわけではないだろうに。そのせいで、色々と苦しんだりすることも出て来るのに。
恩着せがましく言わないで欲しいよ。
親だから感謝しないといけないというのなら、極論を言えば虐待をするような親でも感謝をしなくてはいけないという事か。そんなのあまりにも理不尽だろう。
それでも、日本の社会は冷たいからな。そういうのは、子供の甘えと捉える。実に馬鹿げているな。日本という国は嫌いではない。しかし、こういった理不尽な風潮は嫌いだ。
感謝するか、親孝行するかは子供の側が決める事で、押し付けるべき事ではない。人からとやかく言われる事でもない。

どういう親に育てられるかは人生を左右するよね。

もうね、言うまでもない

親があまりにひどすぎて、大阪市のJ法律事務所（親子事務所）に電話をかけてみた。

そしたら、父親の弁護士から、まさかの40分間大罵倒（無料）。
「親に殴られて救急車に乗ったんですけど、隊員から警察に連絡するか聞かれて
…断りました。
「親を警察に！？ふんっ。」
誇張なしに、こんなんだった。

弁護士、ヒマなんだな。

私が就職して家を出ようとすると、母親は
･会社に鬼電
･会社に乗り込む
･周りに私や会社の悪口をいいまくる
･しまいには大学にも乗り込むぞ、とこちらに脅しをかけてくる


このような経緯から、内定を頂いていた会社の社長さんから
もう無理だ。と泣かれてしまい

結局は内定を辞退する羽目になりました。

これで毒親という自覚のない母親。
もう手の着けようがありません。

>>335
大学に乗り込むぞはあるわ、親父が
毒親の学歴自慢は
「俺たちえらい大学言って卒業したんだぜーすごいだろー」
にしか聞こえん

あんなのは説教じゃない ただの自慢や

小さい頃から、親からの圧力で何も主張できない人間になった。

もう、疲れた。
親の発言を聞くだけ。
意見を言おうとしたら、甘えるな！社会を甘く見てると怒鳴られる。

若い時結婚前提に付き合おうと言われ、一度は保留にしたのに電話をくれました。電話を返す所母に反対され出来ませんでした。逆らえませんでした。その後電話をしようと母に相談したが、その度反対され出来ませんでした。結局、十何年経ち結婚出来てません。

>>357
その、当の日本社会がいままさに腐って崩れ落ちてるわけですがね。

みんなコメントよろしくお！
http://blog.livedoor.jp/nanatan_dao/

学生時代、結構ハードな親の愚痴を言い合っていた毒親もちの友人が親になった途端
「あの頃はウザかったけど、親になって親の気持ちがわかった」と言い出した
喉元過ぎればなんとやらでその子も親の影を断ち切れないまま毒親になってしまったんだなと失望した
無自覚無意識に子供を苦しめている話は聞きたくないからひっそり縁を切った

毒親はのんびりやの私と正反対で私の幸せの芽を摘む。もし恋が始まったら親より彼をとると知って電話をくれたその日には何が何でもかけさせまいとした。

母は家庭内で毒父と毒祖父母にいじめられ、鬱になって家を出た
毒父は子供が自分より出世しないように教育に金をかけなかった
子供をなんとか自分より劣った存在のままに抑圧して
「お前らは最初から俺より出来が悪い、母親が鬱になったのも俺のせいじゃなく最初からあいつ自身が頭が悪かったせい」
という事にしておきたかったみたいだ
でも兄が子供の頃から父より賢かったのは親戚とかには知られていた
毒は子供にはお金を掛けなかったのにユニセフとかWWFとかには周囲にこれ見よがしに寄付していた
どこまでもナルシストの偽善者、反吐が出る

総じて団塊はクソ。

親に言われたこと
「お前の脳細胞は腐っているから、勉強をするな」
「お前は遺伝子がくさっている」
「お前はチビだ」
「たいした人間にならない」
「しねばいい」

ブラック企業で、生活していくには困難なほどの安い賃金、
社会保険なし、残業代なし、ボーナスなし、
備品は自腹の職場に勤務していたが、
退職することを猛反対し、退職すると言ったら、
ファビョッた毒親（母）。
おかげで、今、転職中の自分は貯金ゼロなのに、
おまえがしっかりしないから貧乏なんだと責める。
自分と一緒に、カルト宗教にまで入信させようとしたほどの
頭のおかしい母と別居したいが、
別居すると言ったら、また、ファビョる母に死ぬほど困っている。

自分は虫歯ないけど
歯列矯正でいかれた

あんな治療やらなきゃよかった
後悔

家を出た後に、いいことたくさん言われて助けてもらって
感激して戻ったら、現在、出勤前に殴られて救急車に乗る始末。

しかも、最初の就職先を決めるのに、親の甘言を信じたせいで、
優良病院を蹴ってブラック病院に就職して対人恐怖症になりました。

そんなクソ犬（子供の頃の、父親からのあだ名）獣医師は、開業できる気力もなし。

女の権利ばかり言って、男に頼って仕事を辞める女（母）は信頼しちゃいけない！
と30代後半になって知る始末。

最初の大学も、ヒステリックに反対されて地元の大学に行ったけど、
希望の京大・東大に行ってから、ほんとに風俗で働けばよかった…

"気まぐれで優しくなる人"を、優しい人と考えるべきではないと思います。

>>1に書いてある事のほとんどがうちの親父に当てはまる。
しかも自分が30代になって、いかに自分の親父が人間的社会的にダメな人間かを
思い知らされた。もう本当に能力無しのダメ人間。だからいつも人をこき下ろしたりして
無価値化しようとする。俺も子供の頃よくやられた。早くいなくなってほしい。

子供にとって毒親は家庭の支配者。
これを打ち破るには、完全に親から離れるか、自分が支配者になるしかない。
親に対して受け身になるのではなく、自分から仕掛けていく気持ちが大事。

バカ親は平気で嘘をつく団塊は総じてカス

>>1と同様の毒親父
いつも否定するばかりで、子供の頃から褒められた試しがなかった。

世間体として『頑張れ、おまえならやれる。応援するぞ』は言う。
だが水面下で悪評を捏造しまくって息子の足をひっぱる事に余念がない。


俺は学校の新卒後、事業を営む親父の下で10数年働いていたんだ。
仕事で成果を上げれば、いつかは認められるだろうと俺は必死に頑張った。

自分で言うのもアレだが、周囲が驚嘆するほどの契約と売り上げを得た。
だが成果を上げれば上げるほど水面下工作が激しくなった。

仕事を妨害され、貯金を搾取され、周囲の人間を離反工作。
とうとう俺は精神を病み、全てを捨てて親父から離れたよ。


毒親とは何たるかを理解したのはつい最近のこと。
人生の大半を費やしてしまった…。

スレチではありますが、たいていの日本人の方こそ感覚が狂ってるって話を。

シーロのひとり言
みなさん　ありがとうを言えてますか、ぼくも自信ないけど、突然こんな事言ってすみません。
先日こんな事があったので。

いつもねている所で支度をしていると、若い女の子達が、「キャーカギが開かない」と
ロッカーの方でさわぎだしたので、『あ〜時間過ぎたな』
と思っていたら、「両がい、両がい、タクシー、タクシー」とこっちに来たので

「おじさん、雑誌売っているから、
こぜにあるよ、５百円かい、千円？」と聞くと
「５百円、神だ！神！！はんぱね〜！！」と言ってお金くずして
さってしまいました。ぼうぜん、

シーロの心の声『ありがとうか、
ありがとうございますいおうよ・・・』

今回説教ぽくてすみません
風の強い歩道の上でまた会いましょう
シーロ

前に路上で雑誌を買った際に個人ノートが付いてました。

母親がバブル通ってきたから教育なんかされてないだろ。
一緒にふざけてるだけ。

なんで子孫残すのか意味わかんね？猿みたいなガキばっかなのにただ滅びないようにっていう。
ただ人類が滅びないようにってだけでやるのはおかしい。

そうか。そう思うなら、早く首くくって人類が滅ぶのを促進するんだ！

人類が残って何をやるつもりなんだ？　

>>378
>>377が言ってる意図が分かってないみたいだね。
自分が地球上でただ一人の人間と仮定してみるといい。それじゃ生きていけないでしょ。
人類の否定はすなわち自己否定に繋がってるということ。
ならさっさと自分が真っ先にいなくなれば？と>>377は言わんとしてるんじゃないかな。
現にたった今生きていて２ちゃんに書き込む余裕まであるのに、
人類否定＝他の人間の否定など、おこがましいにもほどがあるって気付かない？

うちの親、自分が毒だって自覚ない
悪気なんて一切ない
なんで私が悪いの？って思ってる

>>380
それは親に限らないかもしれない。
親も一人の人間であると思えば、しょうがないと思えるのでは。
心の底ではまだ親に期待していたり頼っていると、子供として幻滅してしまうけど、
親も自分と同じように、欠陥も短所もある人間であると思えれば…

すげ正論なんだけど、それが出来たら苦労はしてない

>>382
一回無理矢理にでも、自分と親をまったく切り離して考えてみるのもいいかもしれない。
たしかに、自分という人間を産み育てたのは親だけど、
とくに30歳も過ぎれば、ある程度過去は過去、自分を自分で作り上げてきたと、割り切ることも出来るのでは。
というか、もうそういうふうに割り切らないと、結局いつまでも親に縛られる子供のままの人間になってしまうから。

「親も人間なんだから許してやれよ」
「割り切れよ、いつまで子供なんだ」
聞きあきたっつーの。
そんな提言は何も解決しないどころか、むしろＡＣに逆効果。
正常な機能の家庭で育った人間にＡＣの本質は理解できない。

脳科学的に言えば、年を重ねて大人になった意識は表面層のほんの一部。
どう身を振るべきか>>383のような理屈は客観的に解っている。
だが人格の基礎を形成する大部分の潜在意識に常識や理論は通用しない。

自己否定や無価値感はＡＣの代表例。
毒親が子供を都合良く支配するため、徹底的に洗脳した結果だ。

「親のことは許さなくていい」
ＡＣのトラウマに対処する最善策は、ここから始まる。

なんで毒親を持たない人が書き込むのかな。
君らの意見は参考にならないんだよ。

子孫残したいなら人の死を見て泣くな。葬式きて妊婦が泣くのが意味わからねーわ。人生の入り口しかみてないんだよ。　

キチガイ精神病殺人者を もう許してあげなよ
と、同類項のキチガイと同類の思考回路を、
毒状態に生きてこなかった一見普通のお方々がお粗末糞脳内にしか育たないのが大半なのが世の中

出産は殺人。国のために

世間帯を気にして結婚して子ども作るって奴がほとんどだろうな

>>386
無職でヒマだからだよ。
だから他人の問題に口を出す。

毒親の洗脳で他人に操られやすい大人になってしまった。
人から頼まれると断われない性格で、都合良く利用されてしまう。
本当に悔しい。
良く言えばお人好しだが、どう考えても馬鹿だ。

毒母が洗脳癖があるけど徹底的に戦った。

バカ親父は馬鹿で騙され易く
なまじっか金持ってたんで身内やら夜の女や
詐欺師やら思春期の頃ウヨウヨ寄ってきて
早々に人間に幻滅してしまった。

皆金とテメエが可愛いんだ。

特に女。

毒親と戦うには、自分が強くならないといけない。

毒親は外ヅラだけは良く「子供の我がままに悩む親」を演じて欺瞞する。
ネガキャン張って周囲から子供を責め立てさせる卑劣さは手に負えない。

たとえ周囲から二次被害を受けようが、泣くな負けるな、頑張れ自分！

毒親を理解出来ない人間は


親をサイコパスに置き換えれば良い。

ほぼ同一だから。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%97%85%E8%B3%AA

神様は意地悪だ
親次第で人生ガラッと変わるんだから死んだらめっちゃ文句言ってやる

日本の法律「精神保健及び精神障害者福祉に関する法律」の第5条では



精神障害者と定義している。

やっとの思いで毒親を断絶したが、負の遺産が自分を苦しめる。

私生活を支配していた毒親に代わって
社会生活では類似のサイコパスたちに目を付けられるからだ。

この手の輩に対処する術と心得を身に付けなくてはいけない。

うーん、なんか分かりやすいタイプの虐待親の子が、
毒親(気づきにくいタイプの酷い親)の子に説教してるねえ。
「傍目にも底辺にいて好き勝手な親の、殴る蹴るが普通の家」に生まれたかったな

自分の場合、社会に出て、社会の人々があんまり優しいので
親が毒だと気づいた。自分は親同様、傍目には優しい人に見えるらしいけど
言動は親そのものの猛毒で、10年頑張っても根治せずにいる。
仕事柄絶えず勉強する事と、親譲りのパワハラ的言動を消す事で精一杯の10年だった。

友達作りも恋愛も結婚も出来んもの。相手が気の毒で。
自分でできることはしてきたから、その部分は、要は30過ぎても親のせいだ。

あんたの言動が毒だっていいじゃない。
人から嫌われる事を恐れない、坂上忍のような生き方もあるよ。

責任を背負った上の毒吐きは、スジの通った信念があるから。

自分を抑圧から解放して、自分らしく素のままで生きていこう。
これが毒親への一番の仕返し…

自分は最近そう考えるようになってきた。

自分の為なら自分の子供を平気で犠牲にする毒親の毒吐きと
「相手が気の毒で」と他人を気遣える人の毒は本質が違う。

「いい人」を演じることに無理すると臆病になって疲れるだけ。
もう自分を殺すのはやめよう。

それじゃただの子供じゃん。　

マジで離婚して欲しかったわ。昔の人だから恥とか凄い気にするんだよな。
あんな仲悪いのに離婚しないんだから。離婚しないなら喧嘩するなと思っても短気だから喧嘩するｗバカだからすぐ女に引っ掛かるｗ
　

分かっちゃいるけど、やめられない。
それが男の悲しい性なのよｗ

父も母もアスペ疑いで通院中。
責任能力がないと認定してもらって世帯主を私にする予定。

そうすれば今度は私が家を支配できる

母は私のことを「いつも言うこと聞かない子」「底意地が悪い」って言ってた。
学校で優等生なのは当たり前、100点取れなきゃ怒られる。
そして、弟を猫可愛がりした。
お前が炊いたご飯はまずいのに弟が炊くと美味しいとか、お姉ちゃんは意地悪だけど弟は本当に優しいねとかずーっと言ってた。

思春期になって反抗して、母の思ういい子じゃなくなったら、その時期母がガンにかかった。「お前が言うことを聞かないから、ストレスが溜まってガンになった」と100回ぐらい言われた。
それでもお見舞いに行き、洗濯物をしてたのは私。

大人になって母親の気に食わない職につき、気に食わない相手と結婚した。

先日は母に、“福山雅治の「誕生日には真白な百合を」という歌を聞いたら涙がでたのよ。あなたがいつか私を思い出す時こんな風に思うんじゃないかしらと考えたら涙が出たの。”と言われました。

そこでプチッときれた。

はあ？自惚れんじゃねーぞ！あんた、そんないい母親だったことあった？ないじゃん。
お前がやってきたこと忘れたんか。
私はあんたに踏みにじられながら、いつもギリギリのところで自分の人生を生きてきたんだよ！
それを綺麗な母子の歌になぞらえるなんて「泣いちゃったー」なんていい度胸じゃないか。図々しいんだよ。
無神経でバカすぎる！

と言って電話を切りました。
本当にあの人は無理。無理無理無理ッ！！

>>407
よく分かるわ〜
毒親はナルシスト。
子供をダシに使って自分に酔っているだけ。
アホらしくて相手にしていられない。

>403
恥を互いに我慢してる間に共依存状態に陥るのよ。
詐欺師はむしれそうな馬鹿に喰い付くからね。
俺も親がバカで無駄な苦労をしてきたわ。

もう３０代だよ
一体いつまで親のせい？40代？50代？
そろそろ抜け出したら？手遅れだけど

「毒になる親＿一生苦しむ子供」

この本のタイトルが全てを物語っている

>>410 × もう手遅れ 〇最初からムリ

馬鹿な親というか汚ない性格の親は最初から子供を自立させようとは思わずどう利用するかしか考えていない。
思いとおりにならないと何かと足を引っ張りネガティブな事を言い捲って同情してもらおうとする。

子供の時に「勉強してお父さんを幸せにしようと思わないの？」ってこれどう思う？塾まで傘届けに来てさー。自分の利益のために子供育ててんの丸出しでそれからやる気がなくなってめちゃくちゃになった。
その後も期待を裏切ったので嫌がらせされてめちゃくちゃ。

おまえはお父さんがえらい人だったからね。ってどう思う？自分の事をわかってないんだよ。

出産の瞬間カメラとるのアホだろ。その時くらい生で見ろｗそんなの撮ったってしょうがなくね？

>>416
おまえ産むとき、どんだけマンコ痛かった思うとんねん
親孝行せんかい！ボケー！

言いたいちゃうんかと

親みると自分がやったことが自分に返ってきてるのが見えて笑ってしまう。
おもしろいわ。　

子供のときは母親が喧嘩でうるさくて辛かった。
いまになってやり返したら「聞きたくない！」だってｗ
自分がやったこと棚にあげて人間なんてそんなもん。馬鹿。　　

父親が人格障害のせいで、私がうつ病になっても理解せず、一人暮らし。
お金が無くなったら、生活保護受けろとのこと。

虐待と鬱に耐えきれなくて一人で生活保護受けてるけど気が楽になるから受けたいなら縁切りして受けるべき。
そういう為の制度なのだから。
自分も相当遅かったかもしれないけどやっぱり潰れちゃ意味がないよ、それに毒親じゃない家庭の人の方がよっぽど傲慢だしさ…

>>421
レスありがとう。
もう既に縁は切ってあるんだ。
本当に潰れちゃ意味ないよね。そう、毒親ってなんであんなに、毒っけ
あって、傲慢なんだろうね。

クレジットカードはいつも母親持ち
自立させる気なんて最初からなかったのか

>>418
確かにねｗ
息子からはネグレクト
娘からは殴られ蹴られ毎日罵倒されるBBA
自分がやったことを年取ってそのままやり返されてるｗ

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

>>418
>>424
これって本当だよな
俺もやられた事やり返してるわ
人間ってそんなものなのかな

トイレの壁に「親は偉大だ感謝しろ」みたいな誰かの詩が貼ってあるんだけど、
それを貼った父が自分の親に対して感謝のかけらも見せないってところがおめでたい。

両親が毒親。
私が一人暮らしをしたいって言ったら全力で潰しにくる。

脳が病みまくりで疲れた。

あぼーん

嫁の父親がDQN
しかも無職
息子二人を中卒で塗装屋で働かして生活してる。
嫁もオレと結婚してなければキャバクラ行き決定だったらしい。
実家にいた頃はそれが正しいと思ってたらしい。
嫁は小学生の頃、父親の浮気相手のフィリピン人会いに行くのに付き合わされてたらしい。
フィリピンパブ代はそんなことは知らない母親がソープで稼いでた。
んで、その浮気相手とできちゃった結婚しやがった（笑）

ぶっちゃけ人間は悪だし人生は楽しくない。みんなわかってるはず。　

嫁風呂に沈めて無職とかDQNの上位互換にありがちな奴だぞ・・・

>432
お前が悪だと思う人間はたとえ親兄弟であってもから離れて
善だと思う人間に近寄ればいい。

そうすれば人生は多少好転する。

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

いやーホントに親って大事だよな
ここ見てるとなおさら痛感するわー

俺なんてまともにやってたらＦランすら行けないようなクズだけど、親が有名私大に小学校から入れてくれたおかげで今や立派な高学歴の仲間入りですわw

大学卒業したら親戚のコネで大手企業へ就職できるしヌルい人生ww

人生は親で決まるってのはかなり真理を突いてるね

で仕事に音を上げて
そして転職を繰り返すと。

>>436
それはラッキーだね。
おめでとう。

夫の親に、関係を壊されました。
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q14119117434

やはり、別れるのは辛いと思い、関係を続けていました。
しかし、1ヶ月後 、誓 ってくれたはずの彼は、自分の父親に自分が盗撮した事を言い、もう、俺はやり直す気はないのに、私がやり直そうと言ってるからと自分の親に言ったそうです。
親は、脅迫されてるだけじゃないのかと激怒したそうです。
彼の親は、嫁が若く可愛い子だったら、息子は盗撮しなかった。あの嫁に陥れられたと離婚を迫って来ました。
夫は、私とお正月やり直す親メールした後、父親から電話が来た時、ガクガク震えていました。
そして、夫の親から下記のメールがきました。

メールを見てがっかりした。
悪い予感が当たった。親をコケにするにも程がある。
もうあの嫁とそういう話になっているなら、厳しい結論を選んだな。
まだ元に戻ってないならよく考えてみてほしい。
真一にとっても新しい生活を築き、俺達も、これで穏やかな生活に戻れると思っていたのに残念だ。

あの嫁が家を探しているとかウソをついていたのか、本当はとっくに戻っていてクリスマスや正月を一緒に過ごしていたのではないか。
言動がどうもおかしいと思っていた。本来なら家に来てキチンと説明すべきではないか。
好きだけでは家はうまくいかないこともある。
これまでも、人生の転機のとき、ギリギリまで何も言わず、事後報告ということが多かった。
家の事をあまり考えているとも思えなかった。目が覚めるよう、きつい言葉も言ったが、
親の気持ちや意見に応えず、あの嫁を選ぶと言うなれば、親不孝ものと言わざるをえない。
長男として努めることも無理だろう。兄弟からも信頼はなくすだろう。

あれほど、俺たちを侮辱しているのに、真に誇りというものはないのか。
あの怒りに満ちた気持ちが簡単に従順な態度になること自体信用できない。
反省しているとか言うのはバツ2になりたくない一心だけだろう。
暫くはおとなしいかもしれないが、そのうち元に戻るだろう。
俺はそう思う。最初に、俺が強く言ったように、最初戻る時に、
こちらの立場を貫き、本当に反省しているか見極めるべきであった。
そんなお人好しでは、この先、厳しい社会をやっていけるか不安だ。
あの嫁の言動から、人間性に問題あると思うし、自己本位で攻撃的な性格は変わらない。
あの嫁は今回のことは、俺が原因で、私が勝ったという認識だろう。これまで以上にお前は締め付けられるだろうし、
嫁の実家も真を見下すだろう。
もう理解のある親は無理だ。俺にとって、息子の嫁にあのようなことを言われるとは
情けないし、7つ年上のバツイチに家族関係を壊されたという思いだ。
感情的なしこりもお互い残るので、真が以前のような関係を
望んでいても、我が家とあの嫁との修復は無理だろう。
弟が今日来ると言っていたので、事の次第を話すつもりだ。
親類のものにもいずれ話さざるをえないだろう。
もう、長男の束縛はないから、嫁の望むように二人で好きなようにやっていけばよい。
ただ、鎌野の家に傷を付ける事だけはしないでくれ。

ちなみに、侮辱したと夫の親が言っているのは、
こどもはまだかと親戚（義父のめい）に言われたことは
プライベートのことだから、それは言わないで欲しかったし
そのことは誤って欲しい。
義父は、夫が給料がやすいからと親戚にいっていたと夫に
いったそうなので、それは言ってないので謝って欲しいと
言ったことです。


御殿場ってこういう土地柄なんですか。
それとも夫の父親がDQNなんですか？
長男に縛られることはないからといいながら、夫の職場の前で待ち伏せをしたり、
家族会議だといって、何度も夫を呼び出したり、私の実家にも、御殿場の家の為にも
別れた方がいいと思うと、FAXを入れてきたり。

それでも、なぜ親の言う通りにしたのだろうと不思議で仕方ありません。
こんな仕打ちをされても、夫を忘れられない自分が情けないです。

あぼーん

ライブドアよもやま話４（２ちゃんねる特集）
http://www.asyura2.com/0601/livedoor2/msg/195.html

プロ固定雑談所＠運用情報
ttp://qb.2ch.net/test/read.cgi/operate/1051698880/

> [156]動け動けウゴウゴ２ちゃんねる09/07 08:37 ID:E00jHJrI
> >>155
> 夏厨期間だったからね、やっぱり煽りが効率的だった。
> 糞ｽﾚでも、ちょっと煽ると簡単に即日1000だもの、笑いとまんなかった。
> 某右翼組織の書き込みﾊﾞｲﾄもやっているから8月の総収入は100万近いよ。

まさに、>>1に書かれてることを日常的に物心ついたころからやられて
学校でも友達というものがどういうものか全然分からなくて孤立して
毎日虐められた。でも助けを求められる人は誰もいなかった。
普通なら親が助けるんだろうけど、親からは虐待、学校でいじめ、性格も
神経質になっていって自分の容姿のとかでものすごく悩んだ。
家、学校、自分自身の到底解決できない問題から受ける莫大なストレスから
統合失調症を高校に入ってすぐに発症した。
統合失調症にかかってるって自覚できたのはネットが普及してから。
当時陰性症状まっただなかのときに、過去の幻聴とか監視とかの症状はなんだったんだろうって
調べたら統合失調症の陽性症状だということがわかった。でもその時自分が陰性症状におちいってるって
気づけなくて、鬱病かなぁくらいに考えてた。つまり、統合失調症はもう治ったと思ってた。
つづく

本当にぼろぼろの状態でなんとか親から逃げるべく県外の大学へ進学した。
全然高校時代は陽性症状で勉強できなかったから余力で入れるところに強引に入ったって感じ。
現に高校の偏差値62だったけど、大学は51。ぱっぱらぱー大学。それでも半年留年した。
3年生の時に陰性症状がきつくて人気のない夜中にしか外に出れなかった。
それでなんとか食料は調達してた。
自身も自我も人間性も確立されえなかったら、就職なんて土台無理だった。
アルバイトと派遣で雇われては解雇を繰り返しながらなんとか一人で生活してきたけど、
27歳の時限界が来た。そこで初めて今まで敷居が高いと思っていた精神科を受診しようと思った。
3回予約してドタキャンしたけど4回目で行けた。即統合失調症と診断された。
しかし、経済的に一人暮らしはもう無理だったから、自殺するしかなかった。
親元に帰るなどありえなかった。でも死にきれなくて結局親元に帰った。
親から軽い謝罪は受けた。到底許してないし許せるわけないけど。今は通院しながら
調子のいい時に障碍者枠でたまに働くときもあるけどやっぱりすぐに虐められてその延長で解雇される。
まさに地獄の人生。楽しいなんて思ったことない。生きててよかったもない。

446さん、普通ならば親元に頼らせてもらえてるならありがたいと思うところだけど、
きっと今までにされてきたことがあるから親のことは許せないんでしょ。
私はがんばってでも一人で生きることをすすめる。
親に簡単に頼れるのは良いけれど、それだと自分自身の心がどんどん蝕まれていく、
そんな感じしませんか？？？
できることなら一人で頑張って生きてみたい、そう思いませんか？
助けてくれる人は本当はたくさんいると思う。だって、ここは日本なんですよ。
最低限、生きる権利が与えられている国なんですよ。
生きていくためにどうしたらいいのか、相談できる場所をまずは探そうよ。
自分で動いていければ少しでも動ければ、自分で実感できる。
その積み重ねなんだよ。事情も知らずにこんなこと書いていいのか迷ったけど、
この意見をどう捉えるかは、あなたの自由なんだよ。
生きてて楽しいことなんて無いというのがあなたの生きた結論であれば、
それはそれで仕方がないことだと思う。でも生きてる以上、
あなたの人生の責任者はあなたなの。
育てたのは親だけど、もう関係ないから。好きにやっちゃえば良いの。
自分の人生がそれで終わっても良いっていうんだったら、止めないけど、
少なくとも私は自分の人生まだまだだって思ってるし、この先が地獄であっても、
地獄を味わってみたいと思ってる。あとね、死にたくなるのは病気のせいなんだけど、
今は気がつけないかもしれない。でも、病気が少しでも良くなれば、過去の自分が
なんだったか、わかるから。その積み重ねだから。

446さん、ここに書き込みをしているということは、少なからず
「楽しいなんて思ったことない。生きててよかったもない。 」
と思った自分を認めていない部分があるよね。
それで良いと思う。それって立派な生きる理由だよ。
面白い人間はいっぱいいるのよ。世の中に。
本当はそういう人に会って見たいでしょ。
私も若い頃に自尊心が養われなくて、いっぱい苦しい思いをしました。
でも少しずつ進んだ結果、わかったことは「やったもん勝ち、開き直ったもん勝ち」ってこと。
私に開き直る勇気は無いけど、世の中には本当に、クソみたいなどうしようも
ない人間がいる。そいつらはどこか脳に欠陥があるようにしか思えないけど、
開き直るのだけは得意なんだよね。うらやましいよ。
でも同じようになりたいとは思わないから、自分はこれで良いし、
少しずつ自分の思う方向に進めばいいや、と考えたよ。自分の歩幅は自分で決めて良いの。
誰に何を言われても、信用しなければならない決まりなんてどこにも無いんだよ。

>>448
お前みたいな奴が生活保護貰って人生再起してほしいわ

実家を出て夏になったので私のお気に入りの帽子を取りに行ったら妹が散歩に使ってるってわめいて家に持って帰れなかった。
いつも妹はゴネ得でその味方も母。
ゴネ得を正論で批判すると私は意地悪姉さんって言われた。
妹がお嫁に行くのでいい加減返してもらおうと思ってメールしたら
持って行くなとは言ってない。知らない。今は違うの使ってる、お礼も言う意味がわからないって返された。
妹が散歩に使ってるから言うから我慢したのに。挙げ句の果てに帽子を借りる契約書結んでないからって言われてカチンと来て帽子一つも返せない人が両親に恩返しなんていうな！
って色々あって正論言ったら泣いたのか親から電話があった。

次の日あんたが元気がないと思ってってアポなしで訪問！
普通連絡して人の家に訪ねるでしょ。
友達にそんな事やったら嫌われるよ。
幸い外出してて会わずに済んだけど。
散々人の事を家族総出で馬鹿にして、まず両親のやることは甘やかし過ぎた妹を連れて来て謝らせることからだろ。

あんたから連絡な言っていつも親は言うけどしっかりしろって殴ったあなた達は私よりずっとしっかりしてると思って連絡したくありません。
大きい家で寂しく暮らして欲しい

父親殺したい
存在が許せない
声を聞くだけで異常にいらつく
一刻も早く死んでほしい

さっきも俺が飯食ってるときに、偽善者らしく韓国の船の沈没事故について
「とんでもない事故」だの「引率してた教頭が自殺した。一人で先に逃げ出したんでは仕方ない」
だの「286人まず助からない」だの
人が飯食ってるときにするような内容の話じゃないことを延々止めなかった。
倫理観が完全に欠如してる。
こっちは怒りが頂点に達して飯が入ってた皿をキッチンの流しに全部捨てて
二階に避難してきた。避難しなきゃあのごみくずに刑罰に値することしそうだったから。

同級生や同世代、

余り親を尊敬してる奴が居ないんだよね。
お前の周りだけって？

我々の世代の親？
あの悪名高い団塊ですよ。
団塊のろくでもない子育ての犠牲者が我々です。

テレビCMは理想的な家庭像しか流さないが

実際はドロドロの家庭を描いたコンテンツが視聴率を取れる。

ああ、ウチと同じなんだウチより酷いんだという優越感と野次馬根性で。

団塊の毒親率は異常
自分勝手で核家族化推進してきた
世代であるにも関わらず、自分らは
親の面倒見てこなかったが子どもには
自分らの面倒見させようと思ってる。

本当に自分のことしか頭にないクズ世代。

ちなみに、一般家庭で生まれ育った
奴に限って偽善者が多い。
毒親家庭で生まれ育ったメリットは
この世界が悪で出来てるのを知ってることくらい。

いつまでも親のせいにするなとか言う奴なんなの？
お前らの想像とは全く違う汚物であり魔物なんだよ。
自分たちより幸せな人生にさせないために、幼い頃からタネをまいておく。
幼い頃からいつも貶され、バカにされた。
常套句は「全身ぎっちょ」
ドジると「ざまーみろw」

出来ないと褒め（？）られ喜ばれ、
出来ると「そんなこと出来てどうする」などど罵られた。

自分の意見を言おうとしたり、親の言うことに疑問を持つとボコボコに殴られた。

学生時代は勉強の妨害され、Fラン短大にしか行けなかった。

毒親の毒のせいで発達障害となり、社会に出てからは「普通」のことが「普通」に出来ない
使えない人間になった。
自分でも信じられないようなミスを無意識にやってしまい、
いくら気をつけても無意識にそうなる。

毒親の言うとおりの人間になってしまった。

そんな毒親に感謝？恩を感じろ？生まれる前に親を選んで生まれた？
ハァ？

別に特別立派な親を望んでないし、素晴らしい人生をと言っているんじゃない。

普通の親に普通に可愛がられて育てられたかったのと、
普通のことが普通にできる普通の人生を生きたいだけだ。

普通にもなれない…

毒親が介護生活になったら自分がされたことと同じことしてやりたい
弱って動かないところをひたすら罵って精神的に虐待してやるわ

>>457
俺は完全スルーするつもり。
姉弟いるから全部押しつけるつもり。
主に毒親のせいで精神病発症したの俺だけだから有りだよな？

家、社会（学校）、自分自身のカテゴリの内、社会と自分自身の問題は
家がしっかりしてれば、なんとか切り抜けられる可能性が高いけど、
生きる基本となる家がめちゃくちゃだと全てがめちゃくちゃになる。
家で虐待されて大事に育てられてなければ、学校で大事にしてくれる人なんていなくて
虐めに会う。
当然、身体的精神的性格的（人間性）な自分自身の問題も大きくなってくる。

>〉457-458

自分も同じ環境。凄く共感出来る。
ガキ同然親という名の人間のクズのあいつらに情を掛ける必要はない
ストレス溜まるだけ時間の無駄

でもその環境を生きた分だけ君らは強いよ。

俺も凄く強いと良く言われる。

一回家出たらイイ
アパート借りて１人で住む
それだけ
お前がいなきゃ親が死ぬって特殊なケースでない限り

たまに帰ると親と少し仲良くなれることがあるよ
長居するとまた衝突する
距離感って大事

>>461
少なくとも俺のはそういう次元じゃないから

２４会館
名前:ミネ
投稿日:2014/4/24 01:00:17
ID:c2ICRTm7

２４会館
名前:arashi
投稿日:2014/4/28 23:44:13
ID:c2ICRTm7

んじゃあもう一生親のこと忘れて今すぐ荷物まとめて家出よう
それでいいじゃん
必要あれば会社も辞めよう
跡形もなく消えて新しい土地で新しい生活を始める
素敵な日々を送る

小さい頃からの暴力虐待で対人恐怖になり外で働けません
母親の笑い声が聞こえると憎くて殺したいです

家出た後どうするの？
アパマンショップに何年も住めるモンなの？
保証人どうすんの？親なんかやだし。住所バレて追いかけて扉無理やり開けられそう。管理人にもいっとかないといけないよね。
問題行動する親を絶対を入れないでくださいっていって。自分が死んでも骨すら親にあげたくない。全部ドナーカードつくっとこううかな。

何年か前のことだけど、家出る！とかいって親にブチ切れしたときにさ。また毒履かれたよ？保証人なんかなる気もないし（こどもが失敗したときに助ける気なしでケチ）
気お付けてな。現状認識して、バレないようにやるしかないんだ。
簡単に家でろとか書いてくるリーマンとか連帯保証人のことまで考えてないぽくね？

自分は、家出たいんだけど、親が私のバイトが決まるたんびにすごい熾烈な皮肉言ってきて、
精神不安で眠れない上に貧血＞倒れる＞バイト首＞お金たまらない。履歴書が汚れてばっかの繰り返し。
破産申告するほど借金溜まってないのに破産させようと家族ぐるみで頑張ってくる。仕事に行かせようとしない。
お前は精神より体のほうが丈夫だから何言われても立ち上がってやりなさいとか、
わけわかんないこと抜かしてきやがるしな（怒）発言もすでにいいかげんで無責任。うちのこはだめなこで〜とか周囲近所に宣伝しまくってだれかと喜んで話シテル父親とか。
ババアも同じだったな。そういえば（怒）

これだけ書いても現状かなりハジョウしてるよね。


他人が優しいとおもうけどそれが普通で。ストレスの原因が親。自分や誰かのせいじゃない。家族は例外中の例外。

言うこと聞かないから＞精神病院　って結構あるんじゃないの？

体調悪くもないのになにかあるたんびに言ってくる。

手帳とかマジ捨ててやった。自分たちがが楽したいだけだろって思う。

毒親殺しても無罪になるように刑法変えろ！
「生きてる限り、精神的に自由になれないから親を殺した。
親のせいでノイローゼになった。
毒親から離れたくても金銭的に離れられない気持ちがわかるもんか！」
と言い張りたい。

http://majikuzu.doorblog.jp/archives/35486048.html
http://book.akahoshitakuya.com/b/4062565587
http://www.heyasagase.com/guide/shinsa/05hoshonin.html

現状打破するのは相当な覚悟とエネルギーが必要そうなのはわかった
どこかに親抜きで相談できるところないんかな　信用できる人に相談することはできないか
自分一人では手におえないのなら他人を頼ってもいいと思う
無理せずがんばってほしい
ずっと賃貸でもいいんだよ

俺は年収3000万。
祖父母は年金なし、両親も年金なし、兄は子だくさん無職、姉はバツイチ子あり無職実家寄生・・・
俺の壮絶な人生わかるよな？

>>470
地獄だな…


俺は親が体調崩してから宗教にハマって更に偶におかしくなるから、ホント疲れるわ…
これ書いてる今もおかしくなってる
こういう時、天涯孤独っていうか家族のいない奴が羨ましくなる

帰宅した時に一人って、伸び伸び出来ていいだろうなぁ…

年収3000万なら割り切れない？
1000万は屑どもに与えてどぶに捨ててるようなもんで精神的にきついんだろうけど。
3000万は凄いよ。悪環境の中努力をしたことがよくわかる。
士業か医者かな。
俺も高校で主に毒親のせいで精神病発症してFラン大学しか入れなかったけど、
一発逆転狙って公認会計士目指したけど、途中で症状ぶり返しの悪化しので挫折した。
今は薬漬けのパラサイト。
精神病を発症しなかった人はまだいくらか恵まれてる気がする。羨ましい。

こんなスレあったのか。
俺も両親が毒親だからすげぇ辛い…

結婚とかも無理そうだし、このまま悲しく死ぬしかないんかなぁ…

スレざっとみてから、アダルトチルドレンをwikiで調べてみたけど、共依存とか、機能不全家族とか、うちに当てはまることばっか…
まだ精神疾患とかは出てないと思うけど精神科でカウンセリングとか一度受けた方がいいんかな

解決できるかはわからないけど試しに相談してみたら

ちなみに精神科もいろいろいるから、それとなく精神科ではないカウンセラーとかいいかな
俺の元主治医はおじいちゃんで精神科医にあるまじき気合い論の持ち主
薬をもらうためだけに機嫌を取って受診してた
関係のない整骨院のセンセだけ信用できたｗ

もう嫌、家に帰るのが凄いストレスだわ
仕事での疲労＜＜＜＜＜家にいる時の疲労ってどういう事なの…

ホント天涯孤独って奴が羨ましいわ…

>>476

ふむふむ。先生にも色々いるんだ…ってか気合い論の精神科ってのも斬新じゃあるなぁｗ

じゃあ、ちょっと仕事の都合がついたら試しに相談いってみるよ。ありがとう

履歴書書くの辛い
自己PRなんて何を書きゃいいのか
今まで毒に耐えてきましたって書けばいい？

私は××の経験があるため、○○で御社に貢献出来ると思い応募させていただきました。
とか。
早々に仕事内容を把握し、お役に立てるよう頑張ります。
みたいな。

毒親育ちで今書き込みしている人たちは
みんなサバイバーだね

信頼の置けるカウンセラーに
よくここまで生きてこられましたね
あなたみたいな人はサバイバーって言うんですよって教えてもらった

もちろん今も生き抜かなきゃいけないんだけど
みんなまずはここまで生き抜いてきたことが凄いよ

人生を家にたとえると
毒親育ちは承認欲求も満たされず自尊心も傷つけられて
土台がボロボロなんだよね
ボロボロの土台に一生懸命家を建ててもどこかで崩れ去ってしまう
もしくは欠陥住宅でどこか歪んでしまっている
つまり学生時代や大人になってから突然調子崩しちゃう人がとても多いし
何とか切り抜けている人でも闇を抱えていることが多い


今辛い人は、毒親恨んで当たり前、
何も知らずに自分の親大切にとかほざく人間を無視して当たり前
ここまでがんばってきた自分を一番大切にして

今何とかうまく生きている人も気をつけて
ちょっとした隙で調子崩すことが多いから

生まれたのが間違い

そんなことない

吐き出し自分語り。初めてだから長くなると思うのでヒマな方だけ読んで下さい。他の方のよりヌルいし。

私は三つ上に姉がいる二人姉妹。
両親は結婚は早かったが姉が産まれた時点で父はすでに40。だからかずっと姉贔屓だ。母は父と共依存だから私の盾のフリして終わり。
他の人のところの愛玩子、搾取子って程ではないがあからさまな差別はされてた。父は姉とは直接会話するが、私には叱ることも母を経由してた。実家で生活していた頃は父と2人で会話することはなかった。
母の叱り方も「父が〜って怒るからやめなさい」ってやり方だったから納得出来ずに頷くしかなかった。
家庭内で姉がなにか壊しても私が壊したことにされたし、勉強でもなんでも姉は良い子で私は出来の悪い子だった。
良い子になりたくて私は積極的に家事を手伝うが、姉は配膳の手伝いすらしない。それでも家庭内の評価は変わらなかった。
お使いひとつでも、私が嫌そうな顔をすればすぐに怒られたが、姉が叱られてる記憶は私には無い。
姉が高校生くらいのころに両親のことを「おじさん、おばさん」と呼んでいたが、それでも叱られもしなかったのにはある意味感動だ。
姉にバカにされた記憶なら小学生時代の頃からあるのにな。

小学生の頃、姉が友達を家に連れて来た日があった。それで姉に「10円やるから〜買ってこい」って言われて、まだその頃は姉の事を家族と認識してた私は姉のいうことをきいてお使いに行った。しかし帰ってきて姉が言った言葉は「こいつ10円で動くんだぜ、安っ！」
家族だから頼まれればお使いくらいいくのに姉にとっての私は良くてただの同居人くらいにしか思われていなかったのだと大人になってから理解したが、当時は只々ショックだった。
学校内でも姉の同級生には意味無くど突かれたりしたから、自然と自分の同級生にもいじめられるようになった。

こんな仲の悪い姉妹はいない、なんて親戚に言われてたが、親は自分たちの差別のせいだなどと自覚するわけなく、それぞれ家庭をもって離れて暮している今でも仲が悪いというより遠くに住んでる親戚みたいな感覚だ。互いのケイタイの番号すら知らない。

そういえば成人式の時、私はすでにほぼ家出中だったのもあり何の準備もされなかったが、姉の時はキチンと振り袖を買っていたのだから、やはり姉は愛玩子なのだろうな。

父と母はそれぞれが別方向に自己愛だと思う。
父はストレートに自分の事しか考えてないし、自分の都合の良いようにしか動かない。
母は私が思春期の頃から県外に脱出するまで何度も父と離婚すると口癖のように言っていた。最初の内は期待したが実行に移されることはなかった。今でも母は父が嫌いで顔も見るのが嫌だと、電話したり帰省する度に言うが、どちらかが死ぬまではこのままだろう。
自覚の無い自己愛と共依存だ。
母も味方のフリした毒だと気付くのには時間がかなりかかった。

今は車で3時間くらいの距離で私と旦那だけでのんびり暮しているが、十代後半から続く鬱で未だに睡眠障害等が酷くて毎月精神科のお世話になっている。
ただ、私を本当に大事にしてくれる旦那のおかげでやっと自己評価はまともになりつつある。
そこから先はまだ考えることが出来ない。

一般的に我々30代は団塊ジュニアとカテゴライズされる。
我々の親は・・・

そう、あの悪名高い団塊モンスター世代
団塊世代までは皆婚意識が強く離婚もタブー視されていた。
正確に難アリの人間まで見合いというシステムで
結婚出来ていた時代。

我々より下の世代より間違いなく共依存・機能不全家族は多いと思う

気のせいか同世代で

親を尊敬している人間が少ない。
気のせいだと思いたい。

>>487
で、これからどうしようか？どうしたら子供は親から自由になれる？
…この手の具体的な方法が見つからないから困るんです

別に親を敬えと言うつもりはないが、いい歳こいた大人が親を貶すとか幼稚だと思うなあ

自分の親を自分で毒親認定する程悲しいことはないよな。
でもそこからしか…本当の再出発は出来ない。
毒親の親も多分毒親、加害者は元被害者だ。

全てを受け入れ許す心、そして忘れる力、己の代で因縁を断ち切ってやるという気概が生きる支えだ。

>>489
ここでなんの疑いもなくそのコメントが出てくるあなたがとてもうらやましい。
あなたは私がどれだけ欲しても得られないものを持っている。
だから「いい年した」などと年齢にかこつけて片付けないで欲しいと願う。
いい年になったら家庭の数だけ色々な事情があると知ってほしい。そこにはお金や好き嫌い、利害など愛情や信頼以外も詰まっている、と受け止める器を、大人としてぜひ持って欲しい。
よろしく。

痛い目にあった人しかわからんかやな。

>490
親父が築いた親類が絡むドロドロを俺は断ち切った。

母も自分も親類から極限まで追い詰められたが
復讐する気持ちを抑え不幸の連鎖は自分で終わらせようと思った。


結果、今すごく穏やかだよ。
皆年を取って丸くなったのもあるかな。

毒親は三代まで続くとか、克服する為に家庭を作るとか、毒親の認識が有れば平気とか、理解不能、あなたは確実に毒親になりますよ、間違い無く
自分の救済の為に子供作って同じ事して恨まれて
地獄の連鎖やね〜

母が毒です。

50を過ぎてから後天的な病気で障害者になったのは罰が当たったのかもしれないけど、一生治ることのない人を世話しなきゃいけないと思うと辛すぎる。

父は理解者だったけど、無理がたたって数年前に亡くなりました。

妻の両親（特に母親？）が毒。
遠方に暮らしているので現在は妻にも自分にも直接的には問題ないんだが
成長過程〜思春期での過干渉が原因で妻がアダルトチルドレン。

結婚する前から何となくメンヘラっぽくて怪しいとは思っていたんだが
一見、特に問題なく生活しているし仕事もしているので大丈夫だと思っていた。
でも1年半前に子供も産まれ、仕事等々、新しい生活に移行した矢先、
難しい話からごく一般的な思考、自分の意見や感情表現に極めて乏しい事が露呈したので、
それじゃあ話にならないからもっと自分を出していこうよ等々、
アダルトチルドレンとは知らずに俺も結構厳しい事を言ったりしていたんだが、
当然のごとく悪化。鬱病に近い状態に。
殆ど破壊的／破滅的な思考しか持たなくなり、さすがにオカシイと思い周りの友人に漏らした所、
それはアダルトチルドレンではないか？と指摘されようやく把握。

指摘〜把握してから色々調べたんだがなかなか対応に苦慮している。
妻は以前より自分でアダルトチルドレンかもしれないという事を認識していた様だが、
ここに来て俺が把握した事で若干の開き直りも垣間見える。
鬱病やアダルトチルドレンとされたくないのか、病院やカウンセリングにも行こうとしない。
もちろん無理強いしてでも行く事はしたくないが、
出来るだけ早く認知の歪みを是正しようといてくれないと子供にも影響が出てしまうので、
出来れば一緒にカウンセリングや病院に行ってもらいたい所。

思考も通常ではなく、少し面倒な話や問題があると落とし所が分からずに話をする感じで、
割と頻繁に弁護士をたてるという言葉が出て来る。
話の流れやポイントがうまく掴めず全く違う主旨の感想を言い始めたり、
自分の知っている話が少しでも出て来るとその知識を話に無理矢理ねじ込んでくる。
その割には知識だけで自分の意見や感想というものはない。

確かに妻の母親はどちらかというとお節介。
「〜してみれば？」「〜の方がいいんじゃない？」ではなくて
「〜しなさい」「〜すればいい」と断言する系。
俺は苦笑いでスルー出来るからいいけど、
妻は表向きはハイハイという感じだが実際に心の中ではそれが出来てない模様。
まだまだ親の影響が強い様で今後を考えると何かと不安です。

２．あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html

６．親の責任を追及することに罪悪感を感じたら
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/06.html

ああ人生詰んだ。親が毒親だよ。幸い父親は死んだが。
父親のせいで母親は若くして頭がおかしくなってしまった。
まだ６０代前半なのにボケも始まってしまった。
親戚に母親の事ゴリ押しされたし。結婚できねえな。残念だよ。

子供用の可愛いグッズ見ると子供が居たら使わせたかったって思う。
他人の子供はかわいく思えない性格。自分の子供が欲しいわ。

愚痴はいい尽くしたので今回の人生は諦めてる
年収は普通にあるけど孫とか言うと殺したくなる

両親共に猛毒で鬱になったが
金を持ってた父方に群がる連中にも幻滅した。
人間が信用出来なくなった。




特に女は。

他人の事とやかく言う親大嫌い　誹謗中傷はしないけど
うんちくと噂話　元カレが大嫌いなネタばかり口にする
私も嫌いなんだよね　暇な専業主婦に多いタイプ　大嫌い

若くしてボケた上に頭悪くて腹が立つ

親父が死んだ時は心底ざまぁと思った

独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://qlql.ru/d1k　
※登録無料
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌！」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

とりあえず、表面上はうまくやってる風をよそおい
金はもらって最後は裏切ろうと思う
普通の友達・親友付き合い、恋愛、結婚がしたかった
好きなことに打ち込みたかった、本音で話したかった
青春はもう取り返せない

青春とは人生のある期間を言うのではなく心の様相を言うのだ。

すまん、途中で送信してもうた。
この名言は確かにそうだ、とも思うけど
ようやく親の呪縛から逃げた時にこの言葉をしたり顔で言ってくる奴が居たら
親に代わってお仕置きしてしまうかも
完全に八つ当たりだけどな

>>506の青春はもう取り戻せないに涙が出た
30にしてようやく結婚できたんだけど、成人してからの10年はほぼ毒に縛られたニート状態だった
周りは海外旅行に行ったり、趣味を楽しんだり…10年はでかいよ…
理解者ができただけでも幸せなんだろうけど、毒にそれを壊されそうで怖い

キチガイオヤジというハンデはでかすぎた

こんどは小5男子が訳もなくナイフで刺し殺された．．．

日本全体がオカシくなって来ているが、混迷する国を再生するカギは
科学技術ではなく、社会についてのグランドデザインでもなく、

ひとり一人全員についての"精神保健"だと気づいた俺。未だ理解されそうにない・・・

「毒になる親」を読んでみたがあまり役立たなかった。
自分には、加藤諦三の方が役立った。

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知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。援助目的が多いがサクラとかは少ない。幅広い女性層が魅力。

-続く-

-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。