1 :
大人の名無しさん:
2 :
大人の名無しさん:2009/08/13(木) 09:52:37 ID:S7RjOWJD
>>1
スレタテオツデアリマス
3 :
大人の名無しさん:2009/08/14(金) 19:41:19 ID:sUutAMXO
童貞キモオタ乙
4 :
大人の名無しさん:2009/08/15(土) 15:10:42 ID:+Btd5axz
オタ系の子いいねーwwwww
ちっとコスプレしてくれって言ったらネコミミメイドになってくれたしwww
しまいにはあえぎ声まで「にゃーん」とか言ってたしなwww(*゚∀゚)・∵. ブハッ!!
あーでもこれかなりハマるわwww次は巫女のカッコさせる予定wwwww
5 :
大人の名無しさん:2009/08/19(水) 03:12:32 ID:P8WucnxT
age
6 :
大人の名無しさん:2009/08/19(水) 11:04:40 ID:VrqYVvFF
メイド喫茶の子とかはキモ耐性はありそうだね。
でも、やっぱり貧乏は論外だよな・・・
「お帰りなさいませ、ご主人様!」とか言ってくれるんだよね?
7 :
大人の名無しさん:2009/08/19(水) 19:16:36 ID:WpHK12wk
「お帰りくださいませ、ご主人様!」
8 :
大人の名無しさん:2009/08/19(水) 19:34:06 ID:Qh8sSx1Z
メイド喫茶で働くような子は大抵バンギャ。
V系の美しい男には喰われまくりだが、一般人はまず相手にしない。
9 :
大人の名無しさん:2009/08/19(水) 19:42:01 ID:mp3/zyOp
でもまあキモオタ相手の商売だと分かってて勤めるわけだから
多少は理解がありそうだがな
そこで本気になったらアウトだが
>>7 禿ワロタ
メイド喫茶行ったことないけど俺が行ったら言われそう
絶望先生もネタにしてたな>お帰り下さいませ、ご主人様
メイド喫茶行ったらメイドのこを好きになってしまったんだが(´・ω・`)
>>8.9
イケメンに生まれたかったお(´;ω;`)
メイド服が好きなんだろ、服だけなら安く買える
>>14 違う、そのメイドのこが好きなの。メイド服も似合ってるけど(´;ω;`)
好きなら通って褒めちぎり続ければ?
喪男には10mの走り高飛びくらいに難関だろうけど
悪いことは言わん、諦めたがエエ。
メイドの女の子にとって、お客なんざキモオタでしかないぞ。
彼女らがメイド喫茶で働いているのは、キモオタ耐性があるからではなく、
楽でリスクも少なくいい金が稼げるからだ。
「ご主人様〜♪」とか言って優しくしてくれるから、好きになってしまったのだろうが、
そんなキャラが素であるわけがなかろう。
それは金で買ったサービスでしかないのだ。現実と虚構の世界を見分けろ。
最近でも、40男が耳かきサービスのお嬢さんに入れあげて、数十万を使った挙句、
ストーカー化して殺人まで犯してしまったろう。
アレこそ、優しくされて勘違いしてしまった悲しく愚かな男の末路だ。
言っても無駄かもしれんが、目を覚ませ。
>>16 もう通ってるお……(´;ω;`)
>>17 すごく良い子なんだお(´;ω;`)
この年になって(しかも神聖童〇)メイド喫茶通いって自分でもアホだとわかってるし、
犯罪者予備軍と言われても仕方がないのもわかってる(´;ω;`)
そうか、辛いな。
虚構を虚構と解っているなら、良いんじゃまいか?
>>18 同じ事キャバクラではしないだろ?
そういう事だ。
>>21 何に惹かれたのか分らないけど、商売でニコニコしてるんだよ。
接客が上手だからいい子に見えるのかもだよ。
仕事抜きで接した時に初めていい子なのかどうかが分るんじゃないかな。
因みに私もメイド喫茶行った事あるよ。あれはおもろいねw
>>22 仕事以外でなんて絶対に会えない(´;ω;`)わかってる……
明日も行くお……シフトわからんから会えるといいな……
なんかそんなんで事件沙汰になったのがあったような
>>23 しょっちゅう行くのはどうかと思うぞw
あまり行き過ぎて嫌われないようにね
>>24 耳そうじ屋でしょw月収60万だったらしいね女の子。
メイドさん達はキモヲタからの誘いには慣れてるだろうから
ダメモトで電話なりメールなりのメモ渡せばいいと思う。
>>25 > しょっちゅう行くのはどうかと思うぞw
> あまり行き過ぎて嫌われないようにね
そうなの?
行き杉てる気がする。気持ち悪がられてるかな。
>>24 僕はそんなことしないお……
>>26 お店のルールで禁止されてるからそういうことすると出禁になる。
もう会えなくなる。
まあ、イケメン客は無難に成功するんだろうけど。
>>27 それは分らんけど(;・∀・)
仲良く話ができればそれでいいんでないのかな。
相手が気を使わないようにするといいのかもだね。
>>28 メイド喫茶にもそんなルールがあるのか。
諦めて客として接するしかないな。
彼女の生活が潤うと思って通い続けるんだ!
>>29 なるほど。お金払って相手してもらってるとはいえ、話できれば幸せ。
>>30 そんなにたくさんのメイド喫茶行ったわけじゃないけど、
個人情報聞くの禁止、プレゼント禁止、お店の外で見かけても声かけるの禁止っていうのは多い。
そうだな。キモいけど羽振りのいいご主人様で通うんだ(´;ω;`)
「お帰りくださいませ ご主人様」 とか言われないようにね
相当気に入ってるんだねw何歳くらいなの?
>>34 おいそれと個人情報聞けないからわからないけど、21、22ぐらいじゃないかな、多分。
でも他のメイドの年齢は普通に聞けるんだな。
「まだ19なんですw」とか「20になりましたw」とか普通に答えてくれる。
あの子には聞けない(´;ω;`)
>>35 他の子には思いっきり個人情報聞いてんじゃないかww
今度聞いてみたらいいじゃんw いくつなの?18くらい?とか
>>36 無理。下手なことして嫌われたくない(´;ω;`)
学校(何学校かはしらない)卒業してから、3年メイドしてるって言ってたから、少なくとも21じゃないかと思っただけ。
その会話があるから、18くらい?は嘘くさい。
>>37 めちゃめちゃ守りに入ってるやんw
25歳だったりしてねw
>>39 わかったからww とりあえず仲良くなりなよw
ループしてんじゃないかwww
メイド喫茶で働いてる子は1人で何十人もキモオタ常連を受け持ってるから、惚れられるなんてしょっちゅうだよ。
もちろんキモオタに迫られた時の対処はしっかりマニュアルがある。
週末はビジュアル系バンドのライブに入り浸ってメンバーにお持ち帰りされ、バンギャ同士で叩き合い。それが彼女らの住んでる世界だよ。
女に幻想を持ってる人ほどキャバやメイド喫茶にハマるんだよね
一人っ子や男兄弟しかいない人にありがち
まあなんだな、いちどメアド渡すなり告白するなりしてみたらいい。
上手く行けば良し、行かなくても人生の糧になる。
振られるつらさや悲しみすら経験できないなんて、ツマラン人生だとは思わないか?
もちろん、女の子と付き合う楽しさも経験したいなら、とにかくなんかしないと。
>>46 誰に向けての発言?
他人のことよりまず自分の心配しましょう。
メイド喫茶ってまだ流行ってんだな
メイドとか、ああいう過剰に媚びてくる女って気持ち悪くないか?
どうだ可愛いだろ?みたいなドス黒い内面が見えてきちゃって
まったく夢なんか見られないな
いや、そういう風にする商売だからなあ
あ?
>>47 >誰に向けての発言?
>他人のことよりまず自分の心配しましょう。
すぐこういうこと言うんだよな。痛いとこ突かれると。
スンマセンなぁ、一通り経験してしまったんですよ。人並みにね。
一通り経験したんならスレチだと思うが
相手にしないのが吉。
メイド喫茶の女の子は、メイドのコスプレをしている
自分が好きなんであって、それを好きな男が好きなわけじゃないよン。
>>50 いや、やっぱり自分の人生を心配した方が良いよ。
喪スレまでわざわざ上からアドバイスしに来る人生が、
とても楽しそうには見えないw
>>53 そんなことは
>>44氏も承知だろう。
というか、性産業に携わる女性で、客の属性が好きでその職業に就いている人なんざ、
SMの女王様くらいじゃまいか?
風俗どころかメイド喫茶にすら行く勇気がない
今日もメイド喫茶行ったお……
でも好きなメイド居なかったお……
>>45 なんでわかったの?僕弟しかいない。
>>46 そんなことしたら、お店に行けなくなる。もう会えなくなる。
>>48 そんな子がいないとは思わないけど、そんな子ばっかりじゃないお……
>>53 お客として以外相手にされてないのはわかってるお……
メイドとご主人様なんて身分が違い杉ます(一般的とは違った方向で……)
>>57 仕事が遅くて営業時間内に行けない時以外、ほとんど毎日……
シフトがわからない(聞くのは御法度)だから毎日行くしかない(´;ω;`)
ほぼ毎日かよw
てかああいう所って何気にごはん美味しいよねw
>>60 はい(´;ω;`)
ご飯もおいしいです。好きなメイドに持ってきてもらっただけで、白いご飯だけで3倍は食べられます(´;ω;`)
でも、帰宅率高杉て死にたくなります。自重したい(´;ω;`)
絶対キモがられてると思うと(´;ω;`)
毎日来てくれるステキなご主人様・・・と思われるようにイメチェンするんだ!
>>62 行かないと不安になるんだよ(´;ω;`)
今日は行かないと決めても、そこで駅降りるんだよ(´;ω;`)
>>63 認めたくないけど、閉店後のメイドトークでキモ客ネタの一人に間違いなく上がってると思う(´;ω;`)
イメチェンは無理……30過ぎて恋愛未経験だぞ(´;ω;`)
30越え未経験だからこそイメチェンが必要なんだ。
>>65 もう無理……童見てもうだつのあがらないしょぼくれたビール腹のおっさんです。
本当にありがとうございました(´;ω;`)
>>64 はまりまくってるね(;・∀・)
頑張って痩せてみようー
>>66 あー煽りとかではなく真面目に心配するんだが
殺人とか止めなよ?
あと、出待ちとかストーカーとか
自分はそう思ってなくても周りから見れば……ってのはあるからね
>>67 うん、なるべく気持ち悪がられない容姿になりたいお。
>>68,69
僕は山本耳かきの小町刺した林みたいにならないし、なりたくないお(´;ω;`)
出待ちもストーカーもしたことない……
最後見送られる時も緊張して何話していいかわからなくて、逃げるように帰ってくるぐらいだもの(´;ω;`)
(´;ω;`) ← の人は、何だかんだで ちゃんと現実が解っているだろ。
もう、くだらない助言は止めにしないか?
>>71 ごめんなさい。僕ももうやめておきますね。
>>71 現実が分かってたら毎日は行かないだろ
絶対ヤバイよ
分かってても止められないことはあるよ。
酒だったり、タバコだったり、大食いだったり、体に悪いってことは分かっていても、
だからといって簡単にはやめられない。ソレと同じ。
本人だって分かってるだろ。
誰にとって、何がヤバいにせよ、
ココで何か言われたからどうなるってもんでもないでしょ。
頭じゃなくて心の問題なんだから。
誰のための何のための助言か知らんけど、
解りきったことをクドクド言うのは止めようや。
好きな子がいるって状況が羨ましい気がする
たまたまメイド喫茶みたいだけど…
どっちにしろ何かアクションを起こさなければ進展はない
本人もわかっているだろうが
恋愛できない恋愛できない、と嘆いてばかりいる人よりも、
毎日のようにメイド喫茶行って、ワクワクドキドキしてる人の方が
人生を楽しんでるように思う。
78 :
大人の名無しさん:2009/08/21(金) 17:16:19 ID:kbsz8ynL
比較のレベルが低すぎる…w
進展なんてイランでしょ。メイドと客の今の関係だから、優しくされ惚れもしているわけで。
アクションなんて起こしたら出入禁止になるかも。
元も子もない。
メイドカフェ通いなんてたいした散財にならんだろうし、
健康を損なうこともなかろうし、
気の済むまでか、メイドさんが辞めるまでか、
現状維持でいいのでは?
ウッの人は、タチの悪い女に騙されなきゃいいけどね。
ちょっとその気にさせれば借金してでも貢ぎそうな感じだもん。
メイド喫茶なんて通っても一生ヤレないぜ。
そんな所より、メイド系ヘルス行こうぜ。俺が一緒に付いていってやるよ!
メイド服の上からおっぱい触り放題だぞ。
おっぱいイイよね・・・ 死ぬ前に一度くらい、女性の胸を揉んでみたい
捕まらないようにな。
童貞の人におっぱい妄想をきかされた
キモイ
なんで男同士で話さず自分にそんなの聞かせるんだろう。セクハラ?
>>73 ヤバいのはわかってます。でも迷惑をかけるつもりはないです。
>>76,79
現状維持でいいです。どう考えたってそれ以外望めないので。
>>80 貢ぎたくても貢げないので……
>>81 別にそういう気持ちは無いです……
>>85 >貢ぎたくても貢げないので……
お前、保険証くらい持ってるんだろ。街金から借りられるじゃないか。
借りられなくなっても、トイチ、トサンからは借りられるぞ。
>>86 いや、そういう意味じゃない。貢いだら出禁になる。プレゼント不可なので。
>>84 多分、その童貞の人は、単に性別を気にせずに話をした結果、
女性には不向きな話もしてしまったと、そういうことだと思う。
同性同士で普通に通じる話題も、異性にはキモがられる場合がある。
その辺の機微が解らんから“喪”なんだろうけどねぇ。
まあ、喪に言わせれば、そういう気を遣わねばならん分、異性はメンドくさい。
>>85 >現状維持でいいです。
だよね。
話をちゃんと読んでいれば、こういう結論に至るであろうコトは容易に想像がつく。
どうもこのスレにいる、助言することが大好きな人達は、
相手のレスをよく読まず、「自分がしたい助言」を繰り返しているように見える。
自身は現状維持で居ても、他の人はコツコツ前に進んでいるんだよね。
その差に気付いたとき、激しく落ち込んでしまう・・・
俺は一生スレタイ通りだから、諦めてはいるんだけど、それでも悲しいorz
>>90 恋愛だけが人生じゃないよ。
他の生きがいや楽しみを見つけて頑張れ。
最近読んだ本に「上方比較」と「下方比較」の話があったけど、
俺らは恋愛してる人達と比較して「みんなよろしくやってるのに俺は・・・」
みたいな感じになってる。
上と比較しちゃ駄目だよ。本当は他人と比較するのは良くないけど、
たまには下と比較して自分が恵まれていることを実感した方がいいよ。
92 :
大人の名無しさん:2009/08/22(土) 08:16:54 ID:VASprvqv
「フガドール(選手)である前にルチャドール(戦士)であれ」
30杉て恋愛未経験、経験値0だもんな(´・ω・`)
いつホームレスに転落するか分からないから、
予習をしておけと言う意味ですね。 うーん・・・
「下方比較」とやらの体現者。
・このスレをわざわざ覗きに来てカキコする恋愛経験者。
・他人に対しても行動を呼びかけるポジ喪
・その他
自分の頭の中だけで「下方比較」とやらをして悦に入ってくれる分には結構だが、
その思考に他人を付き合わせるな、とも思うね。
まあスルーできないのもどうかと思うけどね。
なるほど、俺たちは下方比較の対象になるために生まれてきたんだろうな
>>98 いや、「下方比較」の考え方自体は解るよ。
誰しも多かれ少なかれ、普段から行っている思考方法だとも思う。
ただ、そのページにもこう書いてある↓ とおり。
「もちろん当然ですが、それは『決して口にしない』ことが大切。」
このスレでは「口にする(カキコする)」人がたまに現れるので、
自分はそういう人達に対し、「口にして」欲しくない、という話。
まあ、かく言う自分も そういう人達を「下方比較」してる、と指摘されるかもしれんけど、
経験上、そういう人達をスルーすると、そういう人達はいつまでも止めないので。
えたひにんだな
102 :
大人の名無しさん:2009/08/22(土) 12:38:00 ID:+EbgQO8R
外法比較しにきますた
女の子のおっぱい初めて触ったのが20才
相手は高校卒業したての18才
ロリ顔にしてはでかいおっぱい。その2回後に初体験
無臭のマンコにまっ白い肌だったな。すぐ出ちゃったよ
「やらはた」だがな
自分は自分、他人は他人と思えたら上方比較も下方比較もいらないんだがな
それができないから見えない敵と戦ってるのさ。
今更人を好きなってもどうしようもない(´;ω;`)
106 :
大人の名無しさん:2009/08/23(日) 03:22:56 ID:/wJj3OIz
うぜー…
うぃ
うぜー
108 :
大人の名無しさん:2009/08/23(日) 21:38:58 ID:BylwUt+/
もう遅い…今更ピュアな恋愛は無理だ…
この年なら老獪なテクニックも使えるようになるんだろうが
いかんせん未経験じゃ・・・
110 :
大人の名無しさん:2009/08/23(日) 23:31:07 ID:Nc/EPhVx
そんなもん情熱でカバー汁
メイド喫茶っていきなりハードル高すぎないか?
だってそこの女の子だと、30過ぎの俺らからしたら一回り年下とかになる。
普通に考えても「ちょっと歳の差が…」ではないか?
結婚相談所は成立率高くないから、地道に「だれか紹介して」を自分の周りに言うのが結果近道だと思うが。
経験がないと頭は中学生のままだからね。
若くて自分より弱そうな女に惚れるさ。
俺達から見た50代独身のオバサン。
それがメイド喫茶の子から見た俺ら。
奥手な男性向けの恋愛&セックスガイドブック『30歳の保健体育』は
以前にトレンドGyaOでもご紹介しました。
今回ご紹介する『30歳の保健体育 〜恋のはじまり編〜』はその続編。
特に、こんな悩みをお持ちの方に最適な内容になっているようです。
・女性とどう接したらいいかわからない
・女性との出会いはどこにある?
・気になるあの娘とどう話せばいい?
・付き合うってどういうこと?
・デートするのは告白が成功してからじゃないの?
本書の『はじめに』でこんなくだりがあります。
(以下抜粋)どうせ無駄だと最初から決め付け、努力や行動することをやめてしまうのであれば、
心から彼女が欲しいとは思っていないといわざるをえません。
(中略)好きになった相手のために自分を犠牲にすることができる人には必ず彼女ができるはずです。
つまりは、行動あるのみ!!ってことですね。女性ってわかりづらいですけど、
少しだけがんばってみると、いいことがあるかもしれませんね。
http://news.ameba.jp/trend-gyao/2009/08/43879.html http://trend.gyao.jp/uploads/2009/08/20090821hoken01.jpg
読んだけど、出会いが一番ハードル高い。
リア充のすくつに出ていかなければならないのだから。
そんなもん読む前に読むべきものがあるだろう
そうくつだろうに・・・
抜粋以下の記述は、このスレや類似スレで散々書かれているな。
まあそのたびに「上から目線」とか書かれて自己防御されてるけど。
すくつ(なぜか変換できない)。ガイドライン省略。
リア充のスクツって具体的にどこ?
会社帰りにバーに寄るくらいしかできん
>>118 縁が無いから分からん。
想像するに、居酒屋とか、高級料理屋とか、貧乏人には近寄りがたいお店とか、
そういうものじゃね?
居酒屋はフツーだろ。
バーのほうがよっぽど敷居高いわ。
突発OFF板には結構居そう > リア充
習い事でしょ。
そこで相手見つけて結婚まで至った人結構知ってる。
何習ってるんだろう。
1年くらい資格校に通ってるけどみんな(俺も)真剣すぎて会話なんてほとんどない。
料理とか陶芸とか趣味の習い事じゃないとダメだろw
えいかいわ
ずっと、ストリートダンスをやってる
ダンサーやクラバーの若い女友達も多いけど
好きになっても、片想いで終わる
なんか、純情すぎるとか、奥手過ぎるとか、ずっと年下の女の子に突っ込まれる
恋愛の仕方が重いって言われたことがある
真剣に好きになって、求めて何が悪いんだよ、悲しい
駅で毎朝見かける20代半ばくらいの子に恋をしました。
どうすればお付き合いできるでしょうか?
夢の中でイチャイチャしてください。
現実世界では、一度隠し撮りをするくらいまでなら許されるかも知れませんが、
積極的に声を掛けたりしてはなりません。
>>127 心の小宇宙を燃やせ。
もう何も怖れる事は無いはずだ。
>126
俺も重いと言われた事あるわ
軽くっていいのかコラとか思った
131 :
大人の名無しさん:2009/08/27(木) 20:53:24 ID:DQy4uBMD
相手の女が軽いんじゃねーの
やっぱ人を見る目がないんだな
バカ女に入れ上げちゃってさ
133 :
126:2009/08/28(金) 09:13:45 ID:M43eh+qP
>>131 あ、当たり
本人は好きになれば一途なんですって言ってるけど
周りにはビッチって言われている
相対的に相手からみると、僕は重い
>>132 あ、それも当たりだと思うよ
134 :
大人の名無しさん:2009/08/28(金) 10:27:18 ID:6oESKmDz
分かって好きになってるなら仕方ないわな
仕方ないってーかさ、そんな感じだから深く付き合ってる友人も少ないのよ
時間かけて、信頼関係を築いていけば、相手も段々と本音を言うようになってきて
ちゃんと中身を見てみればわかるんだけど、ビッチでも軽くもないのよ
根は、すごく臆病で、それでいて献身的で愛情にあふれた女性
臆病なところ、ちょっとずつ直していけば、すごくイイ女になるよ
136 :
大人の名無しさん:2009/08/28(金) 12:17:07 ID:6oESKmDz
ふーん
でもそういう女にお前の恋愛は重いと言われてるわけだろ
うん、そうだよ
それでも、前よりは仲好くなれたし
望みは薄いけど時間かけてやるよ
なんか美人と不細工の法則みたいだな…
美人=一途で健気
不細工=存在が重い
大体、重いって何だよ?
そんなに軽薄に扱って欲しいのか?
それならそれでもいいけど女なんてほとんど構ってちゃんでしょうに
>>139 大事にされるの苦手な人はいるから
大事にされるのに慣れてないとも言えるな
親の顔色を伺いながら
自分の好きなことも出来ずに
言いなりで生きていた人に多い
好きでもない人に色々される、というのが「重い」という意味じゃないのかな。
ウザイってことだ
大人の恋愛未経験の自分が言うのもなんだが、軽い、思いについてちょっと。
いい感じだったが恋人になりきれなかった女友達から一言、「あのときちゃんと抱いてくれれば
○○さんのものになったかもよ」だと。彼女のこと好きだったが、ちょっと早いと思ってスルーして
しまった。やはりそのタイミングを逃すとだめらしい。
出会いの場所は、ナンパ、合コン、サークル、職場、見合いetc いろいろあるだろうが、前者ほど
軽いノリだ。遊び的というか刹那的かもしれない。でも、そこから恋が始まることもある。こういうときは
とりあえず決めるとき決めて、次のステップに進む(あるいは進まない)というのが大人の暗黙の了解
らしい。
これをわからず、どの出会いでも順を踏んでまるで見合いでお付き合いしようとするのが重い、という
ことらしい。
俺は恋愛経験があるからスレ対象外なんだけど、
>>143みたいな経験をした。
女扱いを知らないまま、デート3回目に至った時のこと。
いよいよ夜になったのだが、彼女が「今日は帰ろっか?}と言ってきた。
俺は「疲れたからそう言ったのかな?」と解釈。「じゃあ今日は」と俺。
結局、数週間後別れを切り出された。
女友達から「Hはしたの?」と聞かれ経緯を話したら、
「デート3回目でしょ。あれはサインみたいなものよ」と言われた。
片思い時代だけでなく両思いになってからも、ステップというものが存在するようだ。
あれから14年、まだ誰とも付き合えていない。女は難しい・・・。
そんなんで別れを切り出されるなら、その程度だったって事だよ
女にも色々居るからな、当然だが
軽い付き合いほど未経験者には難易度高いわな
暗黙の了解なんて気付かないし、空気も読めない俺だから
諦めるのは正解なんだろな
ハッキリと「付き合いましょう」という確認もないまま、
まだ3回目のデートで肉体関係まで視野に入れてしまうような、
そんな軽いノリで色々としてしまう、「大人の恋愛」ってやつが、自分には性に合わない。
良い悪いではなく、個人的に自分は重ねたくないね。
ちょっと付き合ってすぐに別れて…みたいな恋愛経験は、
>>146 >そんなんで別れを切り出されるなら、その程度だったって事だよ
うーん、そうでもないらしい。恋愛に至るって二人で盛り上がっていくってことな
わけだけから、一方が燃えているのにもう一方が水かけたり、肩すかしたり/されたりすると、
あぁ、この人とは縁がなかったんだなと思うらしい。
じゃ、いつが決め時で勝負の日なのかと聞かれたら、二人の関係をKYするしとしか言いよう
がないし、二人でKYが合わないってことはやっぱずれている二人なんだろう。まぁ自分のKY
できないから(ry
>>148 自分もそういうタイプなんだが、女性にそう言うとさんざんに言われてきた。
ペアルック(笑)でも着てお互い超ラブラブなら別だが、大人の恋愛はとくに付き合っているんだか
いないんだがわからないファジーな部分があると思う。
僕たち付き合っているんですか?Yes/No とは別に。まだどちらともとれないみたいな。
あるいは付き合う方向に向かっているみたいな。
そういうファジーな部分をお互い手探りで間隔を詰めつつ、この人とならやって
いけそうだという状態が結果として付き合っているということじゃないだろうか。
ファジー懐かしいな。
確かに懐かしいw>ファジー
>>150 「そういうファジーな部分をお互い手探りで間隔を詰めつつ…」は解るとして、
その「お互い手探り」に、いきなり肉体関係が出てくるところが着いていけん。
それこそABC(死語?)の段階を踏むくらいのことはしたいもんだ。
まあ、そういう感覚も含めて相手と「合う/合わない」ってことなんだろうけど。
話遮ってごめん。
>>144そんなこともあると知って14年…だそうですが、いいじゃん、恋愛に関してぶっちゃけられる、いい女友達がいてさ。
うらやましいなーと思いました。男女(考え方※特に恋愛)は違うと言えど、私があまりに恋愛に分からんちんで、異性に相談できたらどんなにいいだろう?て思う。甘いかもだけど。35♀
>141
ざっくりやられた感・・・ううう
155 :
144:2009/08/29(土) 23:42:40 ID:vgEutBU1
>>152 たった1回の経験と少ない頭で俺も一生懸命悩んだ時期があった。
付き合って3回目・・・って互いの色々なことがわかってくる。
片思いだと決意を固め出す頃、両思いだとHで仲を深めたいと思い始める頃。
多分彼女はやりたかったのだと思う。でも女子からそういうことは直接言えない。
「帰る」の言葉から「まだ一緒にいたい」と返せばよかったんだな、と俺は思った。
俺ももちろんやりたかったけど、
>>152的な考えがあって踏み込めなかった。
余計かもしれないけど、何か参考になればありがたい(しかし3連敗中)。
>>153 今は彼女からダメ出しの嵐。「だから彼女が出来ないんだよ・・・」ばかり。
156 :
137:2009/08/30(日) 02:59:43 ID:XNtlxiKN
今から告白して、振られてみるわ
今言わないとタイミングもうないわ
もっとコッチ見てもらえてからしたかったなあ
がんばれよ!人生何が起こるかわからんぜ!
そして、振られた
もっと辛いのかと思ってたけど
分かってたから、そんなでもないな
人生初の告白ってのに
あとからくるのかな
これ書いてたら、すこし涙出てきた
今は泣くんだ
それがさあ、好きな人に振られたんだけど
それはそれで良かったなあってね
今は不思議に幸せな気分だよ
今までは、ちゃんと言えずに終わって引きずってきたから
これからも相手とは、今までどうりやってく自信はあるのよ
好きって言ったら
なんか壊れるのかなとかビビッていた自分は、もういないです
これから恐れずに恋愛できます
つか、30半ばにしてやっと分かった笑
やっと恋愛のはじめの一歩ふめたよ
とりあえず選挙に行ってこい。
話はそれからだ。
…夜中の3時に告白したんかいな?
好みの子と知り合えたけど
そこからどうしていいか分からん
共通の話題もないしどんな話しやメールすればいいんだよorz
>160
大きな一歩じゃないか。うらやましいよ。
>>162 僕は
>>126だもんで
クラブ帰りに
なんか、テンション高かったのに目が覚めたら
気持ちがニュートラルになってた
あのコで一喜一憂してたのに
振られて一憂の最高潮のはずなのに
今回は、振られるための告白だったからなあ
ここで言わなきゃ言う機会なくなるし
最初で最後の我が儘
何も言わず終わるよりかは、すごくいいよ
あのコのことは、大好きな友人として
大事にしていくし
これまでと変わりなく
>>160 まさか午前三時に告白?まさかメール?
じゃあ振られるよ。当たり前じゃん。相手の迷惑何も考えてないだろ。
すっげー独りよがりじゃね?
>>163 好きな食い物とマイブームを聞いて糸口を作り、後はミラー話法で話をつなげ。
ミラー話法なら内容を知らなくても話ができる。
167 :
166:2009/08/30(日) 12:38:13 ID:/FNzYMq7
>>165 正直すまんかった。直接言ったのな。とりあえず乙。
>>166 まあ、そう思うのが普通だよ笑
独り善がりなのは正解
「ごめん、ずっと好きなんだ」って言って
相手が『あー…』ってとこに
「ちゃんと振ってよ」って
そんな感じの人生初の告白でした
告白になんで「ごめん」って言っちゃうかなぁ。
気持ちは分かるけど、言わない方がいいと思う。
「ごめん」は染み付いた保身術だろうな
嗚呼わかるよ…
すみません
って思わず言っちまう
謝ってばかりだと金八に怒られるよ。
>>155 Hに重きをおきすぎるのも、30代恋愛経験なしの病気かもな。
>Hで仲を深めたい
こんなことがあるって女性の知人から聞いたとき絶句だった。まじめそうな人だったのに。
絶句している俺を見て、中学生じゃないんだから、と言って笑っていたが、童貞もばれたかも。
年齢とともに求められる恋愛スキルはどんどんあがっているのに恋愛年齢は中学生のまま。。。
174 :
大人の名無しさん:2009/08/30(日) 20:49:08 ID:RCSrZWaZ
自分も奇跡的に30にして初カノができたんだ
彼女は積極的?だったから、付き合って2週間ぐらいしたら
「いつか、お風呂入ろうね」と言われたよ。
175 :
大人の名無しさん:2009/08/30(日) 20:55:27 ID:ipUgsDNm
>>173 でもそれが生物としての本能だから、そこは正直でいいんじゃないかと思う。
しかも30過ぎると男も女も安全出産可能年齢が迫ってくる、ということもあるから。
セックス以前の要素のほうが遥かに大事という前提の上だけども、
同じ年の会社の同僚の女も「早く子供が欲しい」と言ってた。
あわせてセックスの相性も探っておきたい、みたいなことも言ってた。
>>173 Hというか、性的行為に重きをおくことを自分は病気とは思わない。
まあ相対的な話だとは思うが、
「Hで仲を深める」いう発想を持つ人は、複数の異性との性行為を経験したことで
貞操観念とか、性行為を特別視する意識とか、
そういう観念が、慣れて磨り減っているだけに見える。
どっちが正しいとか、そういう話じゃなく、あくまで価値観とか美意識として、
“自分は” 恋愛年齢中学生で結構だね。
恋愛経験豊富ということは、羨ましいとも思わないし、優れているとも思わない。
178 :
大人の名無しさん:2009/08/30(日) 23:34:33 ID:OCPpTqL9
この前飲み会で長い間恋人いない人めっちゃ叩いてた人いたんだけどそれなりに恋愛してきた人にはこの状況理解し難いだろうな。普通にしててもできない人はできないんだからバカにするのはやめてほしい。
>>177 あなたがそう思うのは結構なことだと思うよ。
ただ、いろんな話しを聞いた上でね、自分もおそらく相手も30代以上の「大人」だから
>「Hで仲を深める」いう発想を持つ人は、複数の異性との性行為を経験したことで
>貞操観念とか、性行為を特別視する意識とか、
>そういう観念が、慣れて磨り減っているだけに見える。
そういう考えではなくて、SEXも重要な要素なんだって理解し始めたんだけどね。そして相手
があることなんだからそういうタイミングでは対応しなきゃと思っているんだけどね。自分は。
>>143-144みたいな例もあるし。
色々経験してきた女は10代男並の性欲だって言うね。
それに応える自信は無い。
>>179 要は、価値観や美意識の違いだね。
恋愛経験が豊富な人、性経験が豊富な人を、
自分は肯定的な意味で「大人」だとは捉えない。一方、アナタは肯定的に捉えるのだろう。
そして、性的な観念がアナタの言う意味で「大人」になっている人と、
自分は合わない。アナタは合う(又は合わせる用意がある)ということだろう。
>>180 同意。自分も自信が無い。
>>182 ひとつ聞きたいんだけど、付き合ってもいいかなと思える人と出会って何度かデート
してみて彼女が「今日はあんまり帰りたくないな〜」みたいな発言をしたとき、あなたは
どうするの?
自分たちはまだ正式に付き合ってないから「今日は遅いので帰ろう」って言うの?
>>180 毎回性欲を満足させるとかそういうことではなくてw、、、まぁそういうことも含まれるか。
>>183 「帰ろう」と言うねw
尤も、相手がそういうつもりで誘ってきたと解った場合は、自分の見解は話すだろうね。
まだ早過ぎるから、相手を大事にしたいから、Hは重大なことだと思うから、
ご両親に交際宣言するなどそれなりの筋は通してからにしたいから、などなど。
それでフラれるなら、それまでのこと。“合わなかった”ということ。
>>169 まあね、今更ながら僕もそう思うよ
次は、もっといい告白するよ
女性の「帰りたくない」という言葉は、恥を忍んだ並々ならぬ決意での言葉。
それが答えだと思うけどな。
>>188 最近は必ずしもそうではない。残念ながら。
まあ、もし決意の言葉であるなら、流すのは×、単に合わせるだけも×だろう。
男も自らの信念・信条に基づいて、
夜を共にしようと思うなら相応の責任感をもって、、
拒絶するなら相応の説明責任を果した上で、
行動すればよいのでは?
がけっぷち。
これが最後のチャンスだと思ってる。
30後半高齢童〇、最初で最後の本気、見せてやんよ(`・ω・´)シャキーソ
>>188 確かに。ここで帰したらまずその女性とは終わってしまう。
自分も相手に同じ気持ちを持っていれば必ずアクションを起こす。
俺もそういわれた日に告白して成功した。その後性交もしたがねw
女だって男並に、いやそれ以上にエロいし、心を許した男に体も許したくなるもの
らしい。
セックスにあんまり幻想を持つことは無いと思う。彼女は処女だったんだけど、今は
「私の中どんな感じ?」とか「ココが触られると感じる」とかエロトーク全開だよ。
ま、それだけ俺に心も体も許してくれてるんだろうからうれしいけどね。
でも体の関係を持つ前に「避妊はちゃんとするけど、もし子どもが出来たらその子どもはちゃんと祝福しよう」
って話してある。これも考え方のひとつと言うことで。
長文&スレチスマソ。
>>184とか見てると
いい加減、理屈に縛られた考え方を改めろと言いたくなる。
恋愛に関しては理屈なんて大して役に立たないことくらい
30年も生きてりゃ気付いても良さそうなもんだ。
まともな恋愛を一度たりともしたことのない奴が
「それでフラれるなら、それまでのこと(キリッ」とか
アホの極みにしか見えねえ。
193 :
大人の名無しさん:2009/08/31(月) 01:16:37 ID:7XjayKta
>>192 理屈ってのは、理性の産物。
自分は、恋愛感情とやらに流されて理性を失いたくはないもんだ。
「アホの極み」ねぇ。理屈が伴わない否定は単なる誹謗中傷の類だよ?
195 :
168:2009/08/31(月) 01:36:17 ID:Vj+sQGYJ
『いい人』『安牌』と言われる僕でも
デートしたとき帰りたくないって言われわら
帰さなかっただろうな
言われなかったけど笑
好きな人が信頼して体を預けてくれるなら
そんな幸せなことはないと思う
ま、いろんな人がいて良いと思うし
同じではつまらんし
うまく釣り合いが取れる同士が結ばれるようになってんのよ
俺も10代や大学生の頃は
>>194みたいな考えだった
ただ社会人になったくらいから体の相性も大事だと思い始めたな
もちろん付き合いや結婚において一番重要なのは性格の一致だと思っているけど、
長い時間をかけないと分からない性格の相性より体の相性の方が手っ取り早いしね
だからセックスから入る恋愛もちょいちょいあった
まぁ
>>194さんに分かって欲しいのは、付き合いの浅い人とセックスに走るのが別に理性を欠いた行為ではないってことww
結局俺は学生時代から付き合ってた体も性格も一番合う人と結婚したわ
スレチの人間でスマソ
199 :
大人の名無しさん:2009/08/31(月) 03:48:54 ID:sq5GeQ6x
>>183 二択にならない答えを探す。
例えば「もう一軒飲みに行こうか」で、その後終電の頃に「終電だけど…俺はもう少し飲もうかな…」で帰らなければ以下略。
おまえらの話はハイレベルすぎるわww
彼女を作る為の4か条
1.ギャップがある
2.誰にでも親切にしろ
3.無口でもいい しかし、ここぞという時に一言面白い事を言え
すこし、ボケた事でも良い
4.身だしなみは清潔に 鼻毛大丈夫?
>誰にでも親切にしろ
コレは意外と諸刃かも
素でやってる人と相手を意識してやってる人では全然違うから
でも差別だとか本命以外邪険に扱うのは論外(それが良いって女もいるが)
あれ、おかしいな。
スレタイと中身が合ってないように見える。
>>204 書き込んでいる人がスレタイ通りであれば
内容は何でもオッケーなんだよたぶん。
純粋なスレタイ通りの人はむしろ少ないような…w
僕は純粋にスレタイの人です
つか、辛くないと思ってたけど
あとからじんわりくるね、失恋て
>>202 1.ケチだけど、食費だけ使うときは使う
2.KYなので、余計だったりする
3.凍てつく一言なら時々言える
4.鏡は見ない方針(見ると辛い)
諦めてるから、どうでも良いわ
就職活動する学生たちへ、人事部長からの一言(はてな匿名ダイアリー )
就職できない学生は3分面接すれば充分に分かります。特徴を挙げると、大人しい、社会
人として考え方が子どもっぽい、読書経験がなく柔軟な思考力が欠如している、スポーツ
経験ゼロ、恋愛経験ゼロ、声が小さい、このような要素が必ずあるものです。
会社組織において仕事のできる人は異性にもてています。告白、口説きなどの一連の恋愛
のプロセスは、社会に出てから商談事などで要求される交渉力と似通っており、大学卒業
時点でもろくに恋愛経験がない学生は使えないと言っても差し支えないでしょう。
えー すでに社会人である人はどうすのでしょう、人事部長。
大本営発表
大童帝国軍階級表
年齢により換算せよ
神聖童帝 45以上
童帝 40以上
総統 39
元帥 38
大将 37
中将 36
少将 35
准将 34
大佐 33
中佐 32
少佐 31
大尉 30
中尉 29
少尉 28
准尉 27
曹長 26
軍曹 25
伍長 24
兵長 23
上等兵 22
一等兵 21
二等兵 20
喪に縁が無いと考えるべき。
交渉というか営業も上手くできないもんね・・・自慢にもならんけど
スレタイ通りの人間のくせに、結婚相談所的なところでバイト始めたんだけど
なんかもう、男女ともえり好み激しすぎる
あと驚いたのは、ここまで付き合わずにきたのだから(自分へのご褒美として)
若い女と結婚しないと損だと考えてる男の人が多い
ご褒美っていみがわからない。そんなこと考えてる相手に申し込まれてる
20代の子にとってはそれなんて罰ゲーム?だと思うんだけど
とにかくここでお金も稼ぎつつ、社内の人と、実際に必死に活動してる男女あら
あれこれ習得しようと思ってるんだけど、もうすでに嫌になってきた
ご褒美かよww
単に今まで自分が行動しなかったツケが回ってきただけだと思うが
やはりいない歴が長い奴は人間的に問題あるやつが多いのかな
>>211 釣りなんじゃね
仕事の出来る人=モテる だろうけど
モテる人=仕事が出来る ではないと思う
まあ俺は並べられた要素全てに当てはまってるけど
>>215 金出してるんだから〜みたいな姿勢もありそうだ
ボランティア精神や思い遣りに欠けるというか
自分が可愛すぎる人は多いと思う
>>214 その相談所では新入りのバイトでも会員のプロフィールを自由に閲覧できるの?
プライバシーも何もあったもんじゃないね。バイトなんて短期間で入れ替わるんでしょ?
てか、条件のいい人がいたら自分でアプローチしたら?
お金ももらえて結婚相手もゲット!
以前ならネタ扱いされてるようなトンデモ人間が実際に増えてきたよね
>214のご褒美男とかもそう
自分を客観視できないタイプと言うか、唯我独尊タイプというか
その他大勢の一人である自覚が持てないというか
221 :
大人の名無しさん:2009/09/02(水) 20:23:20 ID:hzdBkc9t
「仕事が忙しいから彼女を作らなかった」って言う
唯我独尊な人は見た事ある。
>>214 ここ3年以内にその条件の相手と付き合ったことが
あったならわかるけど無くてそれは・・・・
>>217 逆にボランティア精神や思いやりがありすぎる奴も多い
>>223 ご褒美さんは違うだろうけど「いいひと」過ぎて駄目っていうアレか…
226 :
大人の名無しさん:2009/09/03(木) 19:09:33 ID:98d/prsK
会社の先輩の、耳に痛い言葉・・・
「いい人」っていうのは「どうでもいい人」のことを言うんだよ
そんな俺、女の人から受ける評価は全部「いい人」ばかり。
「いい人」が好きな人間も居ますよ、ここに。
優しい人が好き。
未経験ではありませんが…。
228 :
大人の名無しさん:2009/09/03(木) 22:29:19 ID:dpLy+pW2
30歳童貞彼女いない歴=年齢
まぁいまの恋愛至上主義にそまった世間からしたら
ゴミのような人間ですけどね。フフン
どうせ、物足りなく感じて、お別れになる。そんな希ガス。
はやり言葉でいう、肉食女性とか言う奴か?
その辺は相性なので何とも言えませんが、奥手な方ほど好みですw
なかなかいらっしゃらないんですよね。
草食男子と草食女子では、出会うことがまず難しいのかな…どちらも受け身でしょうし。
奥手というか、仲良くなれる可能性すら諦めてるんでね。
KYだし、自分の持ってる能力を信じていません
これまで相当人を傷つけたし、クソだカスだと罵倒されてきたから
自分に正直自信がない。好きな人ができても言わないまま終わる。
>>233 傷をつけたって理由は?
認識してるなら、同じ過ちをしなければいいのでは?
235 :
浜崎あゆみ:2009/09/04(金) 01:00:32 ID:Y6j1LdkC
田中聖
東山紀之
中丸雄一
布川敏和
山本淳一
中居正広
二宮和也
>>234 無理なんだよ。
昔に形成された引っ込み思案な性格は女には嫌われるから。
諦めたふりしてないと辛い。
30代であがいてがんばれ!俺も!
もう40に近いから40代の同じスレ覗いてきたが、もう半分諦めネタ進行だもの。
たしかに30代ならまだチャンスはある!
239 :
大人の名無しさん:2009/09/04(金) 07:31:08 ID:AL8LIoi1
職場で全然出会いがないから、絶望的だったのですが、
出会い系で、案外すんなり彼女みつかったよ。
わくわくめーる
http://550909.com/?f1349178 ってサイトなんだけど、ここは良心的なサイト
だと思う。サクラがいない点と、低料金って点で。
他のサイトでは、会う約束してもドタキャンされたりして
結局会えたことが一度もなかったけど、このサイトは
登録してすぐに会えたし。
出会いが無いからって、何もしなければいつまで
経っても、恋愛できないし出会い系で頑張るのも、立派な努力
だよ。
登録するときは携帯のメルアドが必要だけど、活動自体は、
PC,携帯どちらからでもできるよ。
私と付き合いませんか?
いいひとや引っ込み思案はそこそこ稼ぎがあって
肉食女を立てれるか猫可愛がり出来るなら
肉食女がお持ち帰りしてくれるよ
ただし草食でも自分のほうが男だからエライとか思ってるのは駄目な
草食だけど、肉食?の女は臭そうだから嫌だ。
>>241 自分が相手のこと好きって気持ちがないかぎ
お持ち帰りされないよ笑
相手が肉食とか草食とか関係ないけど
ゆっくり相手を見て、良いとこ、悪いとこ
そのまま受け入れられるなあ
好きだなあって思えたら、お持ち帰りされたい笑
ま、それより先に、自分から
好きだから、一緒にいたいですって言うけどね
ここのやつら未経験じゃないのが多いな。
>>226 俺らは本当に「いい人」なのか?
他人にNOと言えず、ただヘコヘコするだけの臆病者じゃないのか?
>>244 女性と付き合ったことはないけど、アタックは何度かしている。
全部、、失敗に終わっているだけだけど。
失敗の経験から学ぶようにはしている(つもり)。
そういう意味では未経験なだけで、決してあきらめているわけではない。
未経験てもさ
Aセクての?
恋愛感情や性愛もなくて未経験てのと
誰かに恋愛感情を抱いても恋愛関係に至らないって未経験は
まったく質が違うからなあ
>>244 未経験でも他人の観察は出来るからな……
>>243 だからこそ
>肉食女を立てれるか猫可愛がり出来るなら
なんじゃないかと
肉食は食うか食われるかで
淡い恋心ふわふわなんて世界ではなさそう
>>248質。なんとなく…分からなくはないけど、もっと詳しく聞きたいな。人間的にとか!?性的にとか!?個々の持つ魅力のこと?
あたしは、誰かを好きになっても、まだいっちども成就したことないし、好かれたこともない。
なにもかも足らなくて今の結果があるんだけど、何を努力したらいいのだろう。
>>251 横レス
失敗の経験から学んだことを言うと
・自分に素直になること
・自分を好きになること
・どっかでえいっや!て思い切ること
・やなぬ後悔よりやった後悔
↑最後は
やらぬ後悔より、、、です
254 :
234:2009/09/05(土) 03:42:51 ID:pIPlAWSX
>>237 引っ込み思案になる気持ちもわからなくもないし、
自分に自信がないと、余計にそうなってしまうかもしれない・・・
昔はいじめられる立場だったので、なんとなく気持ちが分かるから
余計なお世話は承知で言うけど
「諦めたふり」ってそれでいいの?
とりあえず、引っ込み思案ってどういう部分で引っ込み思案なのかな?
昔は自分もイジメに合っていて、ピザだったし色んな意味で自信もなかった。
当然、女性にも手を出すなんて想像出来なかったけど、
とてもモテる男友達が出来て、そっから劇的に変わったんだ。
やらぬ後悔よりやった後悔の方がいいって言う事?それなら同意しかねるな。
自分の経験からいうと、玉砕して相手からもひどく傷付けられ、すっかり臆病になってしまったよ。
まったく可能性がないなら、自分の中で自然消滅するのを待った方がいい。
257 :
234:2009/09/05(土) 03:53:22 ID:pIPlAWSX
つづき
役に立つかは分からんが、彼から教わった事で
今でも役に立っているのは
「女性と会話のネタに困ったら嘘をつけ」って事。
本当か嘘か分からない微妙な嘘ではなくて、
明らかに嘘って分かる嘘。
時事ネタであれば、
鳩山の嫁が言ってるあのぶっ飛んだネタは俺が仕込んだとか。
鳩山の嫁の前の旦那って実は俺だったんだよね。とか。
(眠くて、あまり良い嘘が思いつかんかったスマン)
食いつかれないかもしれないし、滑るかもしれないけど
黙っているよりはマシだし、下手な鉄砲数打てば・・・ですよ。
はじめは滑ったりしてたけど、段々と女性と話すことが苦にならなくなってきて
段々と「くだらないけど、面白い人」という評価になってきた。
258 :
234:2009/09/05(土) 04:05:19 ID:pIPlAWSX
長文スマン 最後
そうすれば、自然に異性の友達も増えるし
話が出来れば、徐々に変われると思う。
どうせ一度しかない人生。
もう30代だし、いまさらプライドも捨ててしまえ。
どうせ今までで、「バカ」「アホ」なんて言われ慣れたでしょ。
だったら、何度言われても同じなんだから
「こいつホントバカなんだよね」って、女性から笑ってもらおうよ。
苦笑されながら、言われるようになったら
あとは、いろいろ人生好転すると思う。
昔、イジメで死にかけたピザ野郎からの余計なお世話でした。
がんばれ。237!!
>>252、
>>255 「やらぬ後悔よりやった後悔の方がいい」には自分も異議アリ。
無駄に失敗経験を積むと、自信なくなるし、むしろ自分を嫌いになる。
女性がモテたいと思うなら、まず 外見の改善 だと思うね。
整形手術しろ、なんて極端な話ではなく、できることから
・ダイエット。BMI値22とか、不健康にならない範囲まで絞る。
・しょっちゅう鏡を見て、笑顔の研究。
・美容院で自分に似合う髪形の研究。
…まあ、↑こんな解りきった内容をグダグダ書かなくても想像つくよね。
歩き方とか、服装とか、挙げればキリないけど、やれることは多いということで。
最終的に彼氏ができない場合でも、外見を改善していて損はないと思うし。
後悔するくらいならやるな、ってか。
>>250 満たされてるときは、肉食も猫みたいなもんかもよ
まあスレタイ通りになるくらいだから
過去色々他人に傷つけられてきた人も多いんじゃないか
自分が好きになれない=自信無い=恋愛以前の問題な人も結構いそう
>>251 うん、自分を好きになることが一番大事かな
普段、笑うこと多い?
自分好きになると、ニコニコすること多くなるよ
そうだなあ、まずは自分の一番のコンプレックスは何かを考えてみて
恋愛が出来ないってコンプレックスは
相手もあることなんで抜きで
あくまで自分自身のコンプレックス
>>255 同意。会社でそれやったら仕事にならん。
結局、恋愛に積極的な奴の押し付けがましい論理で終わるのか「自分に自信がもてないとダメ」
異論を言えば「努力してないから結果がついてこない」と馬鹿にするだけ。簡単だよな。
お互い黙ってるか、他人の容姿や人生観にまでは踏み込まないように言い留めた方がいいと思うんだけど。
>>265 うむ。
自分も「自分に自信がもてないとダメ」ってアドバイスには意味がないと思うね。
「自信もて」と言われて 自信がもてるものなら、始めから苦労しないw
(ついでに、実が伴わない自信家は痛くて迷惑w)
そんなわけで、自分も普段はアドバイスが嫌いだ。抽象的なアドバイスは特に嫌いだ。
しかし、>251女史はスレに相談しているようなので、
ソレへの回答くらいはアリかな、とも思ったんだよね。
…と思ったんだけど、コレ書いてて思った。
やっぱりココじゃまともな回答なんて返らないかもだ。自分も返せないし。
片思いでもした経験があるなら、後者なんじゃないの。
好きになったことすらない人って少ないと思うけど。
正直根性論と同じような無意味なアドバイスって
最近とみに増えた気がするね。会社でも他人の何気ない台詞にも
他人への蔑視の感情が頻繁に垣間見えて頻繁に嫌な気分になる。
268 :
大人の名無しさん:2009/09/05(土) 15:32:20 ID:Sxw/lIW4
>>267 確かにね。
でも初めての壁を越えるのは根性になるんだよな。
あとは経験次第・・・となってくる。
初めてが一番難しい。
しかし自信が持てないと駄目は真理だと思う
さすがにこの歳で出会いからアプローチ、デートにプロポーズ等々
10割事を進めてくれる女神や神は現れないだろうしな…
>>269 能力も顔面も同じ2人の人間がいて、片方は自信持ち、片方は自信なしとする。
その2人の何が恋愛成就の差を生むのか、説得力ある説明をよろしく。
憶測や希望、幸運は抜きにして説明してほしい。
根拠もなく自信を持つことは出来ないよね笑
ちゃんと良いとこ観てくれて誉めてくれる人を得ることかなあ
得るためには、まず自分から友達とか誉められるようになることかな?
僕は何をしたわけでもなく
そういう友達が向こうからやってきて、助けられたけど
今では、僕も誉め上手なんです
>>270 自分なんかどうせダメだ...なんて思うことがが多い人を
好きになる人は少ないってだけじゃないかな
>>270 仮に告白されても
自信有→自信があるので、俺ならこの先なんとかなるだろう…と相手の手を取れる
自信無→自信がないので、俺は駄目だから…と相手の手を取れない
自信が無いと最初から試合放棄
何度もアタックしてくる人なんて稀だろうし、
ウケミン丸出しじゃ自分から告白なんてもってのほかだろ?
あとは
>>272
やれやれ、ここぞとばかり元気だな。
自信がある方がモテる。
そんなことは解っている。学生時代から、モテたのは自信満々な不良生徒だったろ。
解りきったことをしたり顔で繰り返されても、
それこそ根拠無しの自信家を目の前にしたような気分にしかならない。
どうすれば自信を持てるか?
といった話がない。又はこれも解りきった話ばかり出てくる。
ないなら無理にアドバイスしなくていいよ。
正直、痛い自信家になるくらいなら恋愛未経験でいい。
自信をつけるには小さな成功を増やしていくのがいいらしい
>>257 >鳩山の嫁が言ってるあのぶっ飛んだネタは俺が仕込んだとか。
>鳩山の嫁の前の旦那って実は俺だったんだよね。とか。
こんなの聞かされたら引いてしまう・・・w
これを楽しく笑える女にならなきゃいけないのか。
>>273 スレチでスマンが、自信ないけど思い切って手を取ってみた!
結果、短期間で終わったけど、一瞬いい夢をみれた。
ただ、自分からいくことはおそらく無いんだろうな…
自信ってのは成功体験でつくもの。
成功体験ってのはチャレンジしないと得られない。
チャレンジってのは自信がないとなかなかできない。
自信ってのは(ry
ニワトリ卵状態だね。
年を取れば取るほどこの輪の中に入るのは難しくなる。
そう言った意味ではこの年で恋愛未経験は相当の努力がいると思う。
...って書くだけなら簡単...
根拠のない自信、必要だと思います。
自信は成功体験からと言いますが、それは抱えている案件が成功したらなんでしょうか、
ダイエットに成功したらなんでしょうか、お金がたまったらなんでしょうか、、、
いつまでたってもきりがないように感じます。
ましてや相手のいること。待ってくれませんよ。それまで。
・今の自分の収入では君を幸せには、、、
・今の自分の容姿では君とつりあいが、、、
自分も言いました。そして振られました。
相手とは今を共有しているのですから、大事なのは今、そして思い切る勇気。
>>276 すまん。昨晩は眠くて適当な事が思いつかんかった。
たしかに、引かれる事もたくさんあったよ。
バカにした目で見られる事もあったけど、
まともに女性と話せない状況から、
最終的に一目ぼれした人と結婚まで出来た。
(証明のしようはないから、ネタだと思えばそれでもいいが)
どんなにくだらなくても、反応さえしてくれれば
話が出来るし、話が出来れば相手の事が少しずつ分かってくる。
嫌われる可能性もあるけど、黙っているよりいいんじゃないかな。と思う。
くだらなくて申し訳ない。
>>279 …「根拠ない自信」があれば恋愛に有利。
解ってますよ? 言われるまでもなく。
ただ必要性を理解したところで、持てないし、持ちたくもない。という話。
ホントくだらないアドバイスってなくならないなぁ。
>>280 つまらないと思うと愛想笑いをしてその場を乗り切ることがあるけど、
そこをはっきり「つまらないw」って言った方が先に進むんだろうね。
こんなこと言っていいのかな?と思って無言でいる事が多いから
なかなか会話が上達しないんだよなぁ。
分かっちゃいるけど難しい。
281がモテないのはよくわかった
>>281 で、ネガティブなことばかり言って、何がしたいの?
恋愛にむけて何かしようと思わないわけ?あるいはもう諦めたの?
結局、結婚したやつ&女と長くつきあってる奴の上から目線のアドバイスしか出ない。
別にいいですよ、どうせ俺は出来損ないですから。
貴方たちの話は納得してますから、これ以上コメントないですから。
頑張ったんですね、勇気出したんですね、相手が受け入れてくれたんですね。
よかったですね。
>>284 何かしようと思うスレなのか?押し付けがましいのは恋愛板かモテタイ男性板でやってくれ。
>>282 ごめんなさい。女性でしたね。
282さんは優しい人なんでしょう。
口下手だから伝わりにくいだけで。
>そこをはっきり「つまらないw」って言った方が
自分の場合は、「そこツッコむとこ?」
って聞かれるのが一番有難かったかな。
結構ナイーブな人も多いから。
これなら、受け手も色々反応出来るし、
傷も付け難いと思うんだけど。
モテなくて捻くれてる奴って救いようが無いな
喪男板じゃなく30代板なんだから、そこまで頑なにならなくてもねぇ。
>>283 自分にそうレスがつくことはよく解るけどね、
すぐ上で「解りきってる」ってレスが何度もある、
そのまんまな内容が>279には書いてあるんだよね。
>>284 つまり、レスしたいことは>285-286氏が書いてくれたとおり。
自分個人は、恋愛感情自体が湧かないし、何かしようとも思わない。
しかし世間的にはマイノリティなので、不安に駆られる時はあるもので。
だからこのスレを覗いて、同じ境遇の人達に共感したり、癒されたりしていますな。
アナタこそ、このスレで何がしたいんですか?
自分個人が頑張りたいなら、リアル世界で頑張ればいいでしょう。
他人にまでわざわざ宣言する必要も、他人を炊きつける必要も無し。
あと、スレを読めばこちらがどうしてアナタのカキコにネガティブか、
理由は書いてありますので。
>>290 恋愛未経験者のスレなんだから、何かしようと思う人も居るだろうよ
気に障るレスは読み流せば?
日が変わったことだし、一度、まとめてみる。
・スレ違いな恋愛経験者や脱喪成功者へ
←ROMって優越感に浸るのは、ご自由にどうぞ。ただしカキコすればそれなりに噛みつかれます。
←アドバイスするなら、何のため? 誰のためのアドバイスですか? まず明らかにしてください。
←成功体験は、単なる自慢話か惚気話と受け取られる場合があります。自覚してください。
・それでもアドバイスしたいという人へ
←具体的で、実現可能で、斬新な策を精選してカキコしてください。さもなくば以下の理由から叩かれます。
←抽象的な精神論根性論、役立ちません、説教にしかなりません、できれば苦労しませんから。
←解りきったような話、とっくに解ってますから。それが解らない程にバカじゃありませんから。
・スレ住人でありながら、他の住人に行動を呼びかける人へ
←余計なお世話です。他人にレスしてる暇があったら、行動してください。
←本気で脱喪したいなら、こんなスレに居てはイケナイと思います。
←他人にアドバイスできる立場にいないことを自覚しましょう。
・このスレで脱喪相談をする人へ
←未経験者メインのこのスレでは、まともな回答は返らないと思います。他を探すことを勧めます。
←他人の成功体験を聞いても自分が成功するわけじゃありません。
追体験したいだけなら、他を探すことを勧めます。
>>291 「何かしようと思う人」を、止める気もないし、そのヤル気を削ぎたいとも思いませんよ。
ただ、そういう人は、どういうわけか他人にも行動を呼びかけるので、ソレは筋違いでしょ? と。
また、何かしようと思ったなら、黙ってリアル世界でやればいいとも思いますな。
ココで宣言した=何かを為した、そんな勘違いをしないためにも。
←お前のスレじゃありません
>>294 別にスレを私物化する気ナシ。>292は個人的な注意書きやお願いの類ですね。
異論があるなら、議論しましょう。
>>292 いや勝手に仕切られても困るんですが。
喪にもネガがいればポジもいるだろ。好きなように書いて好きなように
読めばいいじゃん。何ネガ視点で仕切ってんだよ。お前こそ喪板池。
>>296 仕切る気ナシ。
異論があるなら、議論を…
荒らしレベルだな
しばらくヲチっとくわ
299 :
大人の名無しさん:2009/09/06(日) 02:04:12 ID:6CLd1Tqo
〜現在の状況〜
ネガはポジに噛み付いてストレス解消。
ポジはネガをイジってストレス解消。
>>298 やれやれ、理由もなく一方的に荒らし認定ですか。
こちらは見解にいちいち理由をつけている。
異論があるなら議論しましょうよ。
>>299 30代だと別れるからね
まだどうにかなると希望を持つ人
諦めた人
未経験も分けたほうがお互いのためなのかも
諦めてる人なんているのかなあ?
ID:7iSJ3wbo
前にも似たようなことばっか書きこんでたしつこい奴。
何かというと「議論」。
話し相手もいない可哀相な日々を送っていると思われる。
…などと書くと確実に絡んでくるのでスル―推奨。
おまえらに30代の余裕を感じられない。
306 :
大人の名無しさん:2009/09/06(日) 05:01:20 ID:tbdDzFoq
こんなスレに居る30代に何を求めているんだね
>>305 余裕あるわけないじゃん笑
30代って言っても、恋愛でいったら中学生以下だもん
サボり過ぎて、10代くらいで学ぶべきとこ学んでこなかったんだもん笑
でもね、恋愛には遅すぎるってことはないと思うの
たくさんの恋愛を経て、逢うべき人に至る人もいれば
たった一度の恋愛で、そこに至る人もいる
若い頃に至る人もいれば
歳を取ってから至る人もいる
そこに辿り着いたとき、自分を振り返ってみれば
この人に逢うために、今までがあったんだな
いままでの自分、正解じゃん!って思うじゃないかな
それでも、自分でスタート切らないとはじまんないけど
308 :
大人の名無しさん:2009/09/06(日) 05:58:13 ID:tbdDzFoq
>>308 うん、振られたばかり笑
また片想い失恋
どこにいるの?
出逢うべき人は!
そんな感じ、あ〜あ
振られても、振られても
また誰かを好きになって
性懲りもなくぶつかってみますよ
振られるのもプロセス
また、振られたよ。
アハハ
>>303 他人にレスすれば、相手からレスが返る。当然でしょ?
…そうやって煽り文句書いて終わるんじゃなくてさぁ、
内容に異論があるなら議論しましょうよ。
子供の口喧嘩じゃあるまいし。
内容って何だっけ?
それの何を議論するの?
いいんじゃない、それで正解ってことで笑
うん、君は正しいよ!
>>292に則ると、「あ〜未経験だ」「未経験だな〜」って愚痴って終わりじゃね?
317 :
大人の名無しさん:2009/09/06(日) 07:52:08 ID:tbdDzFoq
現状維持で慰め合って癒されたいらしいよ
うひゃwまた?
何の議論だか
したい人はするだろうから何度も同じ事書かないで待ってればいいと思う
喪板に行けばいいのに
>自分個人は、恋愛感情自体が湧かないし、何かしようとも思わない。
>しかし世間的にはマイノリティなので、不安に駆られる時はあるもので。
>だからこのスレを覗いて、同じ境遇の人達に共感したり、癒されたりしていますな。
んで、議論しましょうってか?それ系のスレもあるのに?
また独り善がりな事言ってんのね・・・
筆致で特定できるけど、トリ付けて欲しいなぁ。
そこまでお人好しじゃないかw
喪板なら叩かれるのはわかるけど、ここは通りすがりの30代が思うところを書き込めばいいんじゃないの?
偉そうに「俺様の恋愛遍歴を聞けっ」みたいな奴が多すぎるからウザイ。
空気読めと。解りきったことしか言わないくせに、自己主張が激しいから頭痛い。
>>316-317 ポジ喪の人達には、実際に取り組んでいる行動の具体的内容と成果についてでも情報交換すれば、
建設的じゃありませんか?
…って何回か提案したけど、そうするとスレが過疎る。
>>318-319 “議論”の対象を勘違いしてるのでは?
他人についてレスするなら、相手のレスはよく読みましょう。
また相手を「独り善がり」と指摘するなら、ドコがどう?独り善がりか指摘しないと、
その指摘こそが「独り善がり」ですな。
>>320 思うところを書き込めばいいと思うよ。
でも、ある種のカキコに対してはそれ相応のレスが返りますよ、という話。
…それにしても>292の内容に対する具体的な話って、ほとんどないのな。
どいつもこいつも皆、言ってることは間違いない笑
捉える側がどう思うか
自分で正解だと思うのがあれば
そうだよね〜と共感すればいい
違うなと思えば
そうかもね〜と聞き流せばいい
それぞれに正しいと思ってることを言ってるから
ぶつかり会っても
正しいvs正しいで平行線だよ
弁が立って相手をねじ伏せられても相手は変わらないから笑
>>322 そりゃそうだよ。
>>292はこのスレのまとめというより、
君自身の書き込みの規範みたいなもんだからね。
噛みつかれます、叩かれますっていうけど、
その叩く、噛みつくの主体は君。
まともな回答が返せないのも君。
30歳はまだまだガキってことだな、結婚してようがいまいが。
他人の粗を探すばかりなようじゃダメ。
喪板でも鯛板でも無いんだからいろんな話題になるのはしょうがない
だけど、そもそも恋愛自体に興味がないならこんなスレ覗かないと思うがなw
>>324 なんか微妙にズレてる。
こちらに否定的なレスする人って、>292に納得がいかないからでしょ?
だったら>292のドコがおかしいか、指摘してみれば? という話。
抽象的な批判レスじゃ子供の口喧嘩と変わらないよ、と。
主体には、まず自分がいる。そのとおり。ただ、自分以外にも似た考えの人はいるようで。
恋愛未経験者が恋愛相談者に対し、「まともな回答」を返せるとは思えないな。自分に限らず。
返せると思うなら、その根拠を教えて欲しいものでね。
このスレは、未経験から初めて相手が出来た人が上から目線で自慢するスレです。
329 :
大人の名無しさん:2009/09/06(日) 10:03:43 ID:tbdDzFoq
むしろネタスレです
>>323 弁は全く立ってないと思うお
柔軟性なく自己主張強い頑固な雰囲気を感じる
気に入らないプレゼントされたらその相手の好意的な気持ちもイラネ!みたいな
>>327 >>292はおかしくないよ。
ただその主体はあくまで君自身でしか無いよってこと。
君の提案に誰も乗ってこない、
君の規範に賛意が得られないとすれば、
それは単に君自身には興味が無いからじゃん。
>恋愛感情自体が湧かないし、何かしようとも思わない
↑こういう属性なんでしょ?
と言いつつ、語らせるほど面白キャラだよね。
どこまでリアルなのか知らんけど、もっと角が取れれば良いね。
>>330 抽象的な批判レス、乙。
プレゼントも「何のため? 誰のため?」がポイントだと思いますけどね。
たとえ不要なプレゼントでも、そこに好意があると思えば感謝しますよ。
>>331 よくわからないな。
まず主体は、自分だけではないよ。
少なくとも自分以外にもう1人、自分と似た見解の人がいるので。
また自分は別にローカルルールを提案しているわけではないので、
他人に同意を求めてるわけではないし、自分個人に興味を持って欲しいとも思わない。
>292について、おかしいと思えば具体的に指摘してくれればいいし、
おかしいと思わなくても興味がなければスルーしてくれればいい。
ただ、>292を書いたことに関し、こちらに批判的なレスをしてくる人がいるから、
「文句があるなら具体的にどうぞ。大人なら口喧嘩でなく議論しましょう。」とレスしている状態ですね。
早 /::::l:::l::、:::::、:::::ヽ::、::::::::::::\:::\::::::::ヽヽ::::::ヽ 駄
.く /:::!::::i:::!:::ヽ:::ヽ::::::ヽ::ヽ、::::::::::\:::ヽ:::::::ヽヽ::::::', 目
な. /:l::::!::::ヽ!::ヽ:::::::ヽ:::::::\:::ヽ、::::::::ヽ:::ヽ::::::::!::i:::::::! だ
ん ハ:::l:::::、::::ヽ::::\:::::\:::::::\:::`ヽ、:::ヽ::ヽ:::::!:::!:::::l
と /:::::::l::::::!ヽ:ヽ::::、:::::ヽ:::、:\::::: \::::::\::::!::::ヽ:!:::i:::l:l こ
か !:/!:::::!::::::!::ヽ:ヽ{:::\:::ヽ::::\:::\::ヽ:::::::ヽ!:::::::}!::::l::li| い
し j/:::l:::::!:、:::!::ト、:、:ヽ:::::`ヽ{、::::::\::::\{、::::::::::::::::i::!::l:l ! つ
な l:i:l::::i::i:、:l::lテ=-、:ヽ、_、::\_,≧ェュ、_、\:::::::::i::li::!::リ :
い !ハト:{:!:i:トN{ (:;;)ゝ、i >、{ イ (:;;) 》\::l::!:ト!!:l::l!ノ :
と ヽ i、ヽ:ト{、ヾ ̄"´ l!\ `" ̄"´ |::!:l::! j:ll:!
: !::、::::i l u |:::/lj/l:!リ
: ヾト、:!u j!/ j|:::リ
ヾ! ヽ ‐ u /イ´lハ/
}ト.、 -、ー-- 、__ /' !:://
リl::l゛、 `二¨´ / |/:/
rー''"´ト!::i{\ / / !:/
/ ^ヽ ヾ! ヽ _,,、'´ / j/
>>328 だよな。なんで「愛はいいぞぉー愛はぁー、セックスもできるしなぁ」とかマジうぜえ。
恋愛諦めたくはないが、惚気やセックスの話なんざ興味ないんだよ
むしろカンにさわる・・・ うらやましおッ
ID:7iSJ3wboは以前彼女できた報告してた人に絡んでた人?
うざっ
>>335 多分、ご想像のとおり同一人物。 しかしアナタは誤解もしている。
自分は前スレ>468氏に対し、絡んでない。むしろフォローの立場だった。
自分の前スレ>853での発言↓
>>468氏は単なる偶然で彼女ができたのではなく、
>本人が頑張った結果として彼女を作れてるんだよ。
尤も、同氏が前スレで最後に残したアドバイス「卑屈になるな」(前スレ>829)には、
>「そうだね。卑屈になるのやーめた。」で自分に自信が持てれば、誰も苦労せんよ。 (同上)
とも書いたけどね。
…同じよーな話が繰り返されていることが、よくわかる(苦笑)
恋愛未経験でも、
・人を好きになれる人(玉砕組はこっち)
・人を好きになれない人(恋愛感情湧かない組はこっち)
で全然違うと思うんだけど。
みんなどうなの?
私は後者だから悩むよ。
異性を見かけていいなーと思うことはあっても、
つき合いたいと言う感情がわかないよ。
病院かカウンセラーにかかった方が良いのかしらん。
後輩指導をしてて感じることがあるが、
上から目線でいると何時まで経っても信頼されないし
将来助けてくれることもない。
貯金スレもそうだけど、自分が出来ること成功したことを
同じように相手もできて当然だと同じラインに勝手に設定して
それで出来ないことを詰るというのは、
人間関係の構築をするとき、一番やってはいけないことじゃないのか?
もうどうでもいいけどさ。疲れたよ。
>>338 誰かを好きになった経験がなくても病気ではないっしょ。
これからあるかもしれないし、ないかもしれない。
ただ結婚したいとか子供が欲しいとか思うなら、
自分の価値観で相手を選べばいいと思うよ。
抽象的な批判レス?
文読んで感じた事書いただけで、文字による客観的な単なる人物像だよ
292書く自体ヘン
全体的にトゲトゲに感じる
292は排除する意見ばかり
敵をつくるより仲間と仲良くすればいいと思う
脱喪相談する人とか未経験なりの回答同意励ましが欲しいかもしれないし、答えは一つじゃないから書きたいスレに書けばいいと思う
卒業した人とかもスレチではないと自分は捉えてる
>>341 「抽象的」の対義語は「具体的」。
「どこがどう?」が不明なので、具体的じゃありません。つまり抽象的。
「文読んで感じた事」とは、アナタの「主観」ですよね。
アナタが“当事者でない”という意味では「客観的」ですが、
レスの中味には「どこが?どうして?」という理屈がないので「主観的」だと思います。
>292は排除する意見ばかり 敵をつくるより仲間と仲良くすればいいと思う
とのことですが、>292は、
>アドバイスするなら
「(目的を)まず明らかにしてください。」「具体的で、実現可能で、斬新な策を精選してカキコしてください。」と、
“叩かれないための工夫”を例示しています。
コレは、スレ違いな人達に対し、「仲良くする」ための工夫をお願いしているに他なりません。
脱喪相談は、書きたいスレに書けばいいと思いますよ。誰も禁止してません。
ただ自分は>292に書いた理由から、「他を探すことを勧め」ますけどね。
卒業生がスレチではないという、その理由は何でしょう?
経験者となった人は、客観的状態として、スレタイに合致しなくなった人種だと思いますが。
>>338 自分も後者。
別に病気ではないと思う。
一昔前のお見合い結婚が全盛期だった時代には、
恋愛などする間もなくお見合いして結婚していたらしいし。
いずれにせよ、病院やカウンセラーにかかっても解決しないと思われ。
>338
いいなーと思ってるだけ上等ってもんよ
経験が無いからイメージできないもんで付き合いたいって思わないだけじゃね?
>>342 >>292は、まとめてみる。とだけ書いてある。
この時点で何のまとめかわからない。
>>295に
>>292は個人的な注意書きやお願いの類ですね。とある。
個人的なお願いをした所でLRは無いのだから、反発される。
もしこれが、
>>292にスレの活性化の為に基準を作りませんか?とでもあれば、
あなた個人の意見として耳を傾けられる。
言葉が足らないのだと思うよ。
みんな、寛容な心が足りないんだと思うよ
>>342 自分の中ではハッキリしてる
文読んで自身が感じた事は主観以外ないじゃん
あなたから見た、1つの客観的な意見って事だよ
どこがどうしてとか関係ない
スレチも受け入れてるのか?
仲良くする為の工夫をお願いしてる文面には全く読み取れない
お願いするならそれ相応の文面にしないと伝わらない
読み返してみ
お願いってのは後から取って付けた言葉に感じる
30超えて未経験だったと言う経験は皆同じだから
長ww
読むのが苦痛。
とりあえず、ノロケとセックス自慢、「努力が足りない」「自分を好きになれ」という説教
この4つは禁止な。ウザイし解りきってるから。
ここは未経験から脱出するための相談所ではないっす。
あくまで雑談。
>>338 俺は前者だったが、もうここ5年くらいは後者だな
最終的にはみんな後者で落ち着くんじゃないか?
>>349 それを言い出すと、大多数の人が防衛規制が働いて無意識のうちに後天的に
後者になるんだと思うよ。それを、俺は元から前者だと思い込む人も少なからずいるだろうし
人間って自我の崩壊を防ぐためによくできてると思うわ
>>338 自分は後者
テレビの向こう側の人への憧れみたいなのはあったけど
底辺生活なんで他人を受け入れるキャパが無いんだと思う
お金に余裕があるだけでも大分変わると思うんだけどね
352 :
大人の名無しさん:2009/09/06(日) 23:34:47 ID:Oedtjnoz
ID:4aCr9nB1 = ID:7iSJ3wbo 氏は土曜の朝から日曜の夕方まで、
ID:DDG48xu6 氏は日曜の早朝から、、、休みの日もご苦労さまです。
苦言を呈するなんて数レスだからいいのに、ずっといたらお笑い者ですよ。
そりゃモテないし、愚痴も言いたくなりますね。
>>345 助言を有難う。痛み入ります。
次にまた書く機会があればご意見を参考にします。
>>347 アナタの中でハッキリしていても、こちらには伝わりません。抽象的です。
主観的な意見に、「どこがどうして」合理的な妥当性の説明を加えることで、
意見に“客観性”が生じます。議論における意見の“客観性”とはそういうものです。
こちらにとってアナタの話は、“客体の意見”ですが、それだけ。
一般に“客観的な意見”という言葉に表されるような価値はありません。
まあこちらも言葉足らずであったことは>345氏に指摘されたとおりですが、
よく読めば「お願い」と解るはず。語尾に「〜してください。」と書いているのだから。
そう読み取れなかったのは、「全体的にトゲトゲに感じる」というアナタの偏見故でしょう。
>>352 別にずっとPCの前にいるわけじゃないし。
>>338 前者はそのうち受け入れてくれる相手を見付けて卒業していくんだろうけど、
問題は後者だよね。
コクられて付き合っても、結局好きになれずにお別れしてしまう。
恋愛に興味が無いわけではないし、恋人ほしいなぁとは思うんだけど、
相手を好きになるっていう感情が分からない。
結局自分が一番好きなんだろうか。
>>354 知らん
いいなあ位に思った人がいたら、とりあえず近づいてみて
相手を知ろうとしてみたら、なんかあるのかもしれない
ないのかもしれない
けど、あればラッキーな感じでいたら
>>354 「自分が好き」であることが、恋愛感情が湧かない理由だとは思わないなぁ。
自分に対する「好き」と、恋愛感情としての「好き」は、言葉は同じでも内容は違うと思うので。
いずれにせよ、動物的な本能が弱いってことなんだろうけど、
湧かない感情はどうしようもない気がする。
>>354 >前者はそのうち受け入れてくれる相手を見付けて卒業していくんだろうけど
それだったら、惚れっぽい俺はさっさと結婚しててもよさそうなもんなんだが・・・
結局運命とかそういうもん、あるとおもうよ、おもうよ!
恋愛のスタートにも立ってないのに
結婚とか、言うね〜笑
付き合うまでに至れないくらいだから
もし初めての恋人できたとしてもうまく関係を続けていけるかすら分からないんだぞ〜
恋愛のスタート切れたら切れたで、今以上に悩むはず
っていう想像
なんかもう、なんで三十路過ぎて未経験なのか手に取るように分かる文章だな。
女の子と一緒にいても楽しくないだろうし、女の子も楽しくなかろう。
何もかも理屈で理解しようとしているうちは未経験のまま終わるだろうよ。
それでいいと思ってるんだろうけどね。
雑談スレらしいから好きに書かせてもらったけど。
要約すると、理屈っぽい奴はモテないし恋愛に向かないってことかね。
だとしたら、未経験でいいよ。
理屈の通じない人相手じゃ、惚れても惚れられても辛い。
理屈抜きに合う合わないって関係もあるけど、
いざという時に話し合って通じないと、文字通り話にならない。
361 :
大人の名無しさん:2009/09/07(月) 11:30:05 ID:zM/TSXWX
通りすがりです。
>360
ってか、人と人のつきあいは理屈じゃないって。
人それぞれに考えがあるから、自分の理屈と
相手の理屈は違う。
恋愛はその折り合いを楽しむもんだって。
>結局自分が一番好きなんだろうか。
これはあるかも
あまり他人に大切にされてきたっていう感覚が無いせいか
自分が自分を一番可愛がってやらないと、って思ってるフシがある
自己犠牲とまではいかなくとも、自分の中の感覚で、
自分より他人を思い遣れないうちは駄目なのかもしれない
いや、人間関係は別に恋愛だけじゃないから、
人付き合いは理屈だけじゃないってことは解るよ。
人それぞれが違う論理で動くってことも。
いずれにせよ論理に弱い人とは付き合い難い。
昼休みだから昼食ついでに見てます。のりたまうめぇwwww
>>360 あまりにも女性(ってか他人)を馬鹿にしてないかい?
人間理詰めだと本音も出ないし息詰まるよ。
理屈で話すときと、感情で話すときがあるのが人間だと思うけど。
あなたも本音じゃ寂しいと感じてるんでしょ?だからこのスレを見てるんじゃない?
>>363 そこに本能に衝き動かされる感覚はないでしょ?
366 :
大人の名無しさん:2009/09/07(月) 12:57:20 ID:dVD72Y4c
ベラベラ理屈っぽいのがわいてるな。
おいおい、また説教かい?
勘弁してくれよ。
常に理詰め、なんてことはないよ。
そもそも理屈だって感情の共有を前提にするものだし。
本能の赴くままに…という状態は、
やはり自分には抵抗がある。
理性を保つことを美徳だと思うので。
例えば街でベタベタしているカップルを見て、
微笑ましいけど羨ましくはない。
>>367 自分でふっておいて説教ってあんた、、、
まあでもなんだかんだで
寂しい人なんだろうね
>理性を保つことを美徳だと思うので。
こういう人間に魅力を感じる現代人はいないだろうなぁ。
生まれるのが50年遅かったね。
他人をばかにしてないか? とか言われたら、
そら かなわんよ。
寂しい人ねぇ。
本人にはそういう認識はないかな。
本当は寂しいとか寂しい人なんだろう、 なんて勝手言われるのが腹たつ
自分への反論に頭きたから相手もイライラさせたくてやってるんだから
大成功なんだろうけど
>>371 あなたは他人を信じてないよね。
見下してると言ってもいいかも知れない。
馬の骨の指摘なんて聞くに値しないと最初からタカを括ってる。
何より頑なな自分を誇ってる。
諦めた人スレに行った方があなたの為のような気がするよ。
あなたのように自己完結するタイプは、同じような問題を抱えてる人を見て
自身で納得できる答えを見つけるしかないから。
>>360 そういう理屈ぽいとこ許せるって人もいるからなあ
でも、限度はある
なんか違うなとか、分かんないなって思っても
譲れないこと以外なら
譲ってもいいかなって思えたらなんとかバランスとっていける
>>353 伝えようとしてないよ
価値がないから、で?それが?
呟きに価値あるわけない
ただ、あなたのレスに対してウザがってる人が複数人いた事は分かってるよね
その辺ちょっと考えた方がいいと自分は思う
主観だの客観だの掘り下げたいのか?しつこいけど
偏見と言う自体正に偏見
後、ここのスレには脱喪したい人結構いると思う
ここにいてはイケナイってあるけど
あなたが何書き込んでも何も変わらない
ここは名無しの皆の掲示板だよ
後、脱喪相談で他スレ勧めるのも相談者によって様々だと思う
同じ未経験者の成功話の方が聞き入れやすい人とかもいるかもしれない
アドバイスは背中を押す些細な材料にすぎないと自分は思う
まともな回答得られない事もないと思う
意味ないしもう長くなるから終了
さようなら〜
何か昔のスレの雰囲気とかなり違う感じだ
>>364 女は女の世界の論理(それを思い込みと呼ぶ)で話すだろ。
相手の言い分なんか耳貸さない。自分を可愛がってくれないとスネる。
そういうのめっさ疲れるんだよ。私の気持ちに気が付いて!って
男がむしろ思ってるんだけど、マジ何度いっても伝わらないんだよなぁ。
これって女の病気みたいなもんなんだろうか。
かみついてるのって女でしょ。
カンに触ると相手を言い負かすまで
これでもかと人間味が無いだのなんだのと悪態をつく。
最期に面倒になって「ごめんなさい」というと
「なんで謝るの!?」と折れたことまで攻め立てる。
そういうヒステリな女とは付き合えないな。
何度もそういう奴みたけど、大体顔がきっついわ。
ちょっとバカっぽいほうがいいってのは
そういう女で嫌な思いをした男が言うんだろうね。
本当は賢くて色んな話ができてお互い尊敬できる間だと
幸せなんだろうけど。妥協しちゃうわけよ。
ヒステリーな男は更に手に負えないけどな
女より格段みっともないし
あ、僕は面倒な女が好きだよ
さすがに、好みは?って人に聞かれたら
守りたくなるタイプっ答えることにしてる
>>376-378 俺も同意。 俺の場合、障害持ちで空気を読む能力がないから、
感じてくれ分かってくれ、というのには応えられない。
女はコミュニケーションの生き物らしいが、俺はその真逆に近い。
水と油だろうなと思って、仲良くなることは諦めてる。
女性の相手をすればするほど一人の楽さが身にしみて分かる
それに好きになると言う感情が全く湧いてこない…
雑談スレだからいいんだろうけど、、、女はとか男はとか一概に言うのはどうかね。
とくに恋愛話は。大事なのは抽象的な女性や男性じゃなくて目の前にいる特定
の誰かなんだろうに。
それぞれっても
男女の性差による傾向はあるよ、事実として
流行に敏感な、「自分」を持ってない男女ってのはめんどくさいもんだよ。
本人はそれを楽しんでるんだからいいじゃないか。
違うタイプの人と付き合えば害はない。
経験ナシなのも好きな人ができないのもなんか慣れてきたけど
久しぶりに友達と会っても恋愛・結婚ネタに絡めないから
会話が楽しめないのが辛いわ・・・・。
ストレス発散のために会ってるのに変に気を遣っちゃって
余計にストレス抱え込んじゃう気がする。
中学・高校のときに友達同士で交わしてたようなバカ話を
したいと痛切に願う日々・・・・。
おまえらお久しぶりです。前スレ486です。
なんか最近このスレが元気なので寄らせてもらいました。自分もネタにされてるようですし。
まぁスレチですがご容赦を。
彼女とはうまくいっています。今日もデートしてきました。二週間くらい前に童貞卒業しました。
とても楽しく、気持ちが満たされます。女の子の体がとてもデリケートであることもやっと知りました。
何を言っても理屈で片付けられるのでしょうが、「馬鹿になる」ことが恋愛には不可欠ではないかと。
自分や周りを客観的に見てたら恋愛なんてできませんて。二人の会話なんて馬鹿丸出しですよ。
まだまだ恋愛初心者ですが、彼女とすごす時間を大切にしていきたいですね。
順調そうでなによりです。
>>373 あのさぁ、アナタはこちらに対して、どれだけ失礼なこと書いているか、自覚はおありですか?
こちらは、他人から寄せられる“アドバイス”や“指摘”に対しては、
それなりに否定レスを返すよ。でも、全部、こちらなりに具体的な理由をつけてるんだよね。
こちらは常に、相手に「議論」を求めている。だから理屈にもこだわっている。
アナタは何だ? こちらの“意見”ではなく、“人格”そのものを否定してるよな。
しかも、“具体的な” 根拠も示さず。
「聞くに値しないと最初からタカを括ってる」←ドコから? どうして? そう判断できたの?
ちゃんと説明してくれよ。
説明できない場合、アナタは、こちらという“人間”をただ「見下し」ているに過ぎないよ。
>>375 「伝えようとしてない」なら、こちらにアンカーつけてレスしないでくれ。
尤も、ご忠告には感謝するよ。
「偏見」であるとこちらが判断した、その理由は書いた。
アナタがこちらのスレをよく読まず、こちらを判断したから。
…アナタはその理由には全く反論もできず、ただ、「偏見と言う自体正に偏見」と鸚鵡返ししただけ。
まあいいや。
「さようなら〜」ってのは、こちらとのコミュニケーションを拒絶するわけだね?
では、こちらも深くはレスしない。
バイバイ。
よくある男と女のケンかみたいだねえ笑
♂ちゃんと理由を言ってくれないと分かんないよ
♀何を言うの?いつも一緒にいるのに分かんないの?そのくらい察してよ
♂察しってて?俺、超能力じゃないんだから分かんないよ!分かるように説明してよ
そのために言葉があるんだろ?
♀ほんと、いつもそう
私がツラいの何で分かってくれないの?
あの時もそう
♂あの時?あの時っていつだよ
何年何月何日?何曜日?
何時何分何秒?
地球が何回まわった頃?
そんな感じだな
ギロンスキーさんと、他の人のやり取り
>>387 >>386のあとに
>>387を書き込んでしまえるのは思いやりが無さ過ぎる。
あなたは書き込まなくても幸せ、でも書き込んだら嫌な思いをする人もいる。
黙って去るのは思いやりだと思います。
初恋愛の楽しさを伝えたくてしょーがないんだよw
ご丁寧にトリ付けてくれてるから、見たくない奴はNGにすりゃいいさ。
ギロンスキーにも付けてほしいもんだが。
>>393 つまり、誤解や偏見で相手のことを決め付けていたとしても、
相手からの弁明や反論には耳を貸しません、ってことね。
↑
こういう態度のことを言うんじゃないの?
>>373 >相手を信じてない、見下してる、相手の指摘(反論)なんて聞くに値しないと最初からタカを括ってる、頑な、
って。
まあいずれにせよ>373氏には、逃げずに当方人物評価の根拠の提示をお願いします。
提示しないなら、アナタの脳内で撤回しといてください。
どちらもしないなら、アナタの見解は「偏見」であることを指摘しておきます。
アナタ自身こそ>373に該当する人物であると。
【偏見】(ご参考)
ゆがめられた考え方・知識にもとづき、客観的根拠がないのに、
特定の個人・集団などに対して抱く非好意的な意見や判断、またそれにともなう感情。
>>396 うわ、めんどくせえ。
ここまで必死にすっぱい葡萄にこだわる理由が分からない。
「あの葡萄(恋愛)はどうしたら手に入るのか」議論をしたいんだろうけど、
あなたの中で「あの葡萄(恋愛)はすっぱい」って結論が出ているんなら
何で固執してるんだろうね。
398 :
393:2009/09/08(火) 07:57:59 ID:b+5aj6oV
>>396 >相手からの弁明や反論には耳を貸しません、ってことね。
いや、あんたの反論にも目を通した上で言ってるんだけど。
この決め付けこそ偏見なんじゃねえの?
>>397 一体、こちらの話のドコをどう読んだら?
>「あの葡萄(恋愛)はどうしたら手に入るのか」議論をしたいんだろうけど、
って結論に至るの?
まったく解らん。むしろ逆のことしか書いてないというのに。
>>398 >いくら反論したところで共感できるのは
↑
コレは失礼。
「いくら〜したところで…」という発言が、根拠なしの印象論に読めたもので。
そうでないならば再反論してみてくださいな。
あるいは、>373氏の見解を代弁してみてください。
>>400 最反論は必要ないからしないし、おれは
>>373氏じゃないから代弁できない。
偏見と決め付けに繋がると悪いからねw
402 :
397:2009/09/08(火) 08:28:34 ID:zXE8A5bn
>>399 >つまり「あの葡萄(恋愛)はどうしたら手に入らないのか」議論をしたい
ということ?
じゃあ解決。今までどおりでいいじゃん。
あなたの言うような理詰めの恋愛なんてありえないし、理詰めの条件闘争したいなら婚活だね。
もしかして釣り?
>>400 当初の話から相当話がずれてない?
元々あなたは何をしたかったのさ。その話に修正しつつ話をしないと無駄ですよ。
>>389 間違えているようだからちょっと返事
最初の自分のレス、アンカーあなたにつけてないよ?
あなたから関わってきたよ
自分イジワルっぽいけどw
流れを見て
レスをよく見ていないのは誰
よく読めば分かるはずだ、自分(あなた)を偏見で見てる、のどこが理由だか
何故トゲトゲに感じたか分からないままに偏見とはレス出来ないと思う
偏見も何も、文字だけの世界で言葉の選択が適切じゃないと思う
断定的物言いと
他の人も書いてるけど
292を書く自体謎だし客観的とかズレたとこにレスしてるし呟きに価値が云々、とまたズレてる
これは無理矢理ツッコミ入れようとしてる印象
読み手の自分に取ってはね
あなたのレスはこうだ、と言う返しだから全部説明してたら文長くなっちゃうんだよねぇ
>全く反論もできず
ではなく、せず、ね
こういう些細な言葉の選択で文の雰囲気?はだいぶ違う
分かる?
出来ないとしないは違うし、ここでは出来ずって言葉は適切じゃないと思う
話せば話す程ツッコミ所増えるよ
406 :
大人の名無しさん:2009/09/08(火) 12:47:14 ID:A0ky8NBj
こんなスレで必死になって揚げ足の取り合いなんてどんだけ暇なんだよ。
さっきから全部スルーしてるけど、こんな感じで女からもスルーされてんだろうな。
おもしろくもなく情報もない長文なんて最悪じゃねぇか。
それより好きなあの娘に突撃したい剛の者はおらんのか?
雑談スレなんだから好きにやろうぜ。
>好きなあの娘
これがどこに居るのかkwsk
ラブプラスっていう奴の中に恋人は居るよ。
>他人から寄せられる“アドバイス”や“指摘”に対しては、
>それなりに否定レスを返すよ
リアルでも嫌われてそうだなこいつ
えらいレスが伸びてるから見てみたが妙な流れだな。
ゴタゴタ言うよりそのパワーを外出て異性に声かけることに変換した方が有益ではないのか?
>>410 なぜ、恋愛=男が女のご機嫌をとること
になっているのかが理解できない。
逆だったらうれしいんだけど、どうよ?('A`)
413 :
大人の名無しさん:2009/09/08(火) 18:54:35 ID:9JfMVw14
>>412 >>なぜ、恋愛=男が女のご機嫌をとること
>>になっているのかが理解できない。
ちょwなってないしww
好きになった人の気を引くのに、男も女も関係ないって。
そんなの、どっちがアプローチしたかによるっしょ。
415 :
大人の名無しさん:2009/09/08(火) 19:23:00 ID:dazlj8tf
出世するような奴は恋愛も巧みだってこと
人を見下すことしか出来ない三十路って嫌なもんだな。
咎めても脳に届かないから無駄だし、言わないが。
>>397=402
…もう一度繰り返します。「逆のことしか書いてない」です。
>理詰めの恋愛なんてありえないし、
はい。自分もありえないと思います。
>いや、人間関係は別に恋愛だけじゃないから、
>人付き合いは理屈だけじゃないってことは解るよ。
と以前に書いたとおりです。
>>404 仰るとおり。
議論する気のない、議論に発展しようもない、
子供の口喧嘩のような無根拠・誹謗中傷レスに付き合うのも疲れてきました。
>>405 レスする前に確かめさせていただきますが、
それは、こちらへ何かを伝える意思のある「レス」ですか? それとも「呟き」ですか?
何が言いたいんだよ
簡潔にまとめたまえ
>>421 簡潔じゃねーよw
根拠とか具体的とかいらんから3行程度にまとめてくれ
伝えたいことは何だ?
>>422 >292にて、各属性に対してそれぞれ3行で書いたとおり。
424 :
大人の名無しさん:2009/09/08(火) 20:58:30 ID:AaVFu0h2
>>420 ここは、
”三十路過ぎて恋愛未経験だから変わりたい”って言うポジと
”三十路過ぎて恋愛未経験だからあきらめた”のネガが討論(口喧嘩)
する所。
>>423 文章にした方がいいよ。荒らしてるのなら別にいいけど。
>>423 そんなテンプレもどきのことじゃなくて、理論武装を解除した君の本心のことを言ってるの。
あ、空っぽになっちゃうか
悪い、悪い
>>424 あきらめた人もいていいと思うよ。雑談スレだし。
ただ、ポジのほうが面白いに決まってる。
もう
>>292(
>>423)は荒らしにしか思えない。
とか書くと俺も絡まれるんだろうねw
諦めた人はなんで専用スレに行かないんだろう
>>425 文章にすると解り難いから、あえて箇条書きにしている。
>>426 まったく意味が解らん。
>>425、
>>427 そうやって、「荒らしにしか思えない」とだけ書くことは、何か建設的なことになるの?
自分に言わせれば、そういう“一言、相手否定レス”こそ「荒れ」か「煽り」だ。
まあ、そんなカキコで終わってもしゃーない。
アナタはポジか? だとしたら、聞きたい。ポジの人ってさ、ココで何がしたいの?
本気で脱喪したいなら、こんなぬるま湯みたいなスレを読んだり書き込してないで、
リアルで何か努力したら? と思うんだよね。
あるいはこのスレで、努力について具体的な話でもすれば? とね。
>>429 被害妄想乙
なぜ荒らし呼ばわりされるか自己分析しようとは思わないの?
自分だけ正しくて回りはみんな敵?
>>430 「一言だけ抽象的な指摘をする。あとは自己分析しろ」と。そういうこと?
随分、勝手な話だね。
ハッキリ言えば、>292は 感じの悪い書き方をしている。
何しろ鬱陶しいアドバイス厨や自慢大好き経験者が、
そういうレスをつけてくることを 未然に防ぐための警告文だからね。
そして、その意図はこういうことだ↓
A:そういう人達が現れてから、そういう人達に反発レスがつく = 荒れる
B:事前にそういう人達がこのスレを敬遠する = 反発レスもつかず、スレは荒れない
そしてBはAより望ましいと思うので。
まあ>292自体に反発レスがついて今に至っていることは皮肉なオチではあるが、
自分はみんなを「敵」と思わないから、「議論」を求めているわけだ。
でも、お相手さんはの多くが、君の>401ように話し合いに応じようとしないだけでね。
ちなみに、当方を「空っぽ」呼ばわりしたアナタは、「荒らし」だか「煽り」じゃないの?
逃げずに答えてくださいな。
>>429 あなたも絡んでたと思うけど数スレに一回か二回、告白がどうとかこれから
デートがどうとかあるじゃない。
自分も相談したことあるよ。いろいろレスは返ってきた。ポジ・ネガね。
やっぱ境遇が似ているから参考になったし、背中をひと押ししてくれるよ。
いまのあなたは単に意固地になって頑とゆずらいないでわけわからんこと言って
るだけじゃない。土曜からあなたのレスとそれに対するレス見てみなよ。
それでも正当性があるというならやっぱりトリップつけて。毎度開く度にNGIDにする
のは嫌だから。
>>431 結果あんたは荒らしてるよな?
答えは出てるよな?
「具体的に」「根拠」を示さないと理解できない?
自分の頭で考えてもらいたいもんだが。
また逃げたとか難癖つけんだろーなw
>>429 >そうやって、「荒らしにしか思えない」とだけ書くことは、
どこにそう書いてあるのか説明してくれ。
俺は、荒らしてるのなら別にいいけど。と書いた。
全く意味が違う。意味の違いくらい分るよな。
前に、言葉が足らないと書いたが、一向に説明しようとはしてないじゃないか。
レスカンカーだけで説明になるのか?
>>431 >未然に防ぐための警告文だからね。
おかしいな。
>>295には
>。>292は個人的な注意書きやお願いの類ですね。
と言ってる。
いつから警告文に変わったんだ?
>>432 もう普通にスルーしようぜ。
>>292からしてもう何を言ってるのか分からないし
分かろうとも思わない。興味ないわ。
あ、俺も難癖つけられるわw
なんというウザイ流れ
理屈っぽいのは嫌われるぞ
ミスチルの「掌」でも聴いておちつけ
誰しも、「自分がある程度は正しい」と思うから「自分の意見」を持つ。
でも、「自分の意見が必ずしも正しいとは限らない」、「他人は自分と違う意見を持つ」から、
他人との議論や話し合いを求める。
違う意見を持つ者同士、ただ結論をぶつけ合っても分かり合えないから、
具体的、客観的根拠、合理的な理屈、そういったものを示し合って、歩み寄る。
…当方にレスしてくる人の多くは、単に「自分の結論」こちらに投げつけるだけ。
歩み寄りの材料も示さず、「」
こちらが議論や話し合いを求めても、応じない。
それがこのスレの現状。
439 :
大人の名無しさん:2009/09/08(火) 23:19:49 ID:jPWd2XrF
ポジもネガも帰っておいでー。
楽しくマターリ雑談しましょう。
>>438 > それがこのスレの現状。
だれだよ、おめーわよw
ID:RpLd6tDdは世直しでもしてるつもりなの?
このスレを正しい方向に導く的な?なんてアガペーなんでしょう
雑談スレなんだから、多様な意見があってもいいと思う
これが大前提、定義ね。よってID:RpLd6tDdがいうような縛りはいらない。これが結論
これなら理解できる?
>>432 まず、自分は絡んでない。 前スレ>486に対しても、むしろ擁護の立場を取っていた。
その一番の理由は、彼が努力で脱喪に成功した人だから。
(ただし「卑屈になるな」というアドバイスは×だと思ったよ。なぜなら、
彼自身が、相手にベタぼれされている状態にあってすら、卑屈さを引き摺っていたからw)
さて、これから告白する人にも絡んだ記憶はないね。
そういう人は、>292の「このスレで脱喪相談をする人」に該当するだろうけど、
これから出て行く人を追い出すような無粋なことはしない。
脱喪相談を自分が嫌うのは、それが呼び水になってアドバイス厨がワラワラと湧くから。
>いまのあなたは単に意固地になって頑とゆずらいないでわけわからんこと言って
>るだけじゃない。土曜からあなたのレスとそれに対するレス見てみなよ。
アナタの目にそう映るかもしれないけどさ、
その「結論」だけをこっちに投げて、
どうして? こちらがアナタに、一方的に同意すると思えるの? そんなにアナタは正しいの?
「ゆずらない」のはお互い様。
「わけわからんこと」根拠も具体性もないレスこそ、わけわからんです。
こちらのレスが読みたくなければ、NGIDにしてください。
アナタが面倒くさいのと同じで、自分もトリップなんぞ面倒くさいです。
>>433 逃げ乙。自分の発言の根拠くらい、自分の頭で考えて、自分で出せ。
>>434 コレは失礼。しかし、「文章にしない=荒らし」という意味ではなかったんですか?
違ったなら、自分の誤読でした。すみませんね。
>292を 言葉で説明しようにも、それ以前の段階でつまずいたイメージですな。
せっかくの助言を活かせなくて残念ですが、
ちょっとこちらも見直しの余裕がない。
言葉の問題だけど、別に変わってない。ニュアンスの問題くらい。
実際、「警告」の定義は「気をつけるように注意すること」。
ならば「警告文」も「注意書き」も同義語でしょう。
>>435 興味ないならレスせんてくれ。こちらもアナタに興味ない。
>>440 >雑談スレなんだから、多様な意見があってもいいと思う
そのとおり、自分も「多様な意見」の一つとして、一意見を提示しただけ。
ローカルルールにしましょう! なんて提案した憶えはないな。
自分はこうして欲しいと思います。こういうカキコにはこういうレスがつきますよ?
それが嫌ならこうすれば避けられると思います。etc
と書いただけ。 何も縛ってない。
これなら理解できる?
もうさ、スレ分ければいいんじゃね?
三十路過ぎて恋愛未経験 もうあきらめた
三十路過ぎて恋愛未経験 どうすればいい?
の二つで。
根本の意識が違うから、このままじゃどっちも永遠に平行線だと思うけど。
んで、もうお互い干渉しないってことで。
見てて疲れる。
自家発電でいいよ
447 :
444:2009/09/09(水) 01:42:09 ID:EdiYIq2w
言い出しっぺだから、新規にスレ立てようと思ったら規制・・・。
誰かたのんます。
ポジティブ派が新スレに移ればいいと思う。
色々言い分はあるだろうけど、
この程度でネガっていては、恋愛も難しいだろうって事で。
(別に煽ってるわけではないです)
マターリやりましょう。
もう三十路越えなんですし。
448 :
448 ◆1eZ5pfi5cE :2009/09/09(水) 03:49:48 ID:ojeDOqSl
最近、なんか寝付けない・・・・。
ってか、ネガ思考をみてるとイラッとする。
>>444了解した。
タイトルはどうする?
”三十路過ぎて恋愛未経験 もうあきらめた” は ここを
そのまま利用する事にして、
新規に
”(ポジ派)三十路過ぎて恋愛未経験(どうすればいい)”にする?
説明は
・未経験を克服する方法を話し合いしましょ!
テンプレは話合いで決めたいと思います。
んで、勝手にルールを決めて悪いのですが、トリップをつけて
発言して頂けると、後々楽にまとめれるのと煽りを防止
したいからです。
※ネガの人は少し我慢してね。
ある程度まとまったら、すぐ分けるから。
俺なんかもうすぐ35なのに芸能人に恋しちゃってるぜ
馬鹿に乗っとられたクソスレ
残されたのは馬鹿一人
過疎るぜぇ〜超過疎るぜぇ〜
>>448 すみません。お願いします。
”(ポジ派)三十路過ぎて恋愛未経験(どうすればいい)”
で良いと思います。
テンプレには
・ネガ派にはこっちのスレを案内する
・過去にいいアドバイスがあれば記載
くらいで良いかと。
あまり細かく決めちゃうと、スレ違い・テンプレ読めって言う奴が出てきて
気軽に相談出来なくなりそうなので。
他、ご意見あれば。
自分はこんなもんです。
>>448 【まだまだ】三十路過ぎて恋愛未経験【これから】
【道に】三十路過ぎて恋愛未経験【迷った】
【どうして】三十路過ぎて恋愛未経験【こうなった】
とりあえず考えてみた
>>448 雑談OKにして欲しい
常に彼氏や彼女を探している人ばかりじゃないと思うし
恋愛話なら恋愛デート系のスレあるからそっちとかわらない
あと愚痴りたい時(共感して欲しいとき)もあると思うのでそういう時に
アドバイスはいらなかったりする(原因はわかってたりする)から
「アドバイス求む」とか「誰か教えて」とか明らかに聞いている時に
自分の経験をアドバイスしたりなければ思ったことをアドバイス
したりしたほうがいいと思う
自分も
>>457同様色々ありがいいと思う〜
ポジネガで分けて切り離す事は出来ないと自分は考えるので、諦めた人のスレと三十路過ぎて恋愛未経験付け加え無しのスレでいいような
>>419 呟きって書いてるよ
最初のレスがね
で、反応されたからちょっとどんなもんかレスしてみた
まぁもうよさそうな感じだね
何かめちゃくちゃだし
リアルでちゃんと人と関われてればいいと思う
スレ分けない方がいいと思うけど。ポジもネガもいてもOKだよ。
意味不明は屁理屈中年も頑張って一週間でしょ。
例の人が「恋愛も結婚も諦めたスレ」に行くのが一番だと思うんだが
ただ、追い出された悲劇のヒロイン始めるかもしれないが
>>457 アドバイス要らないときは、こちらに書き込んだら?
ここでアドバイスされたら、
堂々と「いらねーんだよ!」って言えるじゃない。
両方に棲んだらいいんじゃないかしら。
例の人は別に「恋愛も結婚も諦めた」ってわけじゃないでしょ。
未経験だけどアドバイスと指摘は要りませんってだけで。
次の相談者の方、どうぞーって、
アドバイスする人が在註するスレを作るのは、建設的だと思うけどな。
463 :
大人の名無しさん:2009/09/09(水) 16:54:02 ID:tlJNCjWT
ここは、最初
>>457みたいな感じだったと思う
ポジもネガも居たけど、息苦しい感じでは無かった
自分は変えたい派なので、近い境遇の成功体験は聞きたい
惚気は要らないけど、参考までにどんな過程だったのかは気になる
だから新スレは
>>455でよいと思う
馬鹿1人のせいでスレ分割とかなんだかなあ…
スレなんか分けたってまた新たな馬鹿が出現して
スレを更に分けるような目に会うだけだよ
やっぱり30代で恋愛経験無しだと仮に彼女できてもすぐバレちゃうよな。。。
積極的な恋愛相談なら、○○恋愛板とかに逝けばいいんだし、
そういうルールを1-3 あたりに書いて、続行すればいいさ。
遅くなりました、すいません
こんな形でスレ立を予定してます。
ある程度、修正しますが細かい所は新スレで
御願いします。
タイトルは
>>456がいいな〜って思って勝手に決めてます。
=============================================================
【まだまだ】三十路過ぎて恋愛未経験【これから】
”三十路過ぎて恋愛未経験”な方が集まるスレです。
内容は自由ですが、建設的にマターリ語りましょ♪
・簡単なFAQ、テンプレなどは
>>2-10 あたりにて
・煽り、荒らし、粘着は無視して下さい。
・過去にいいアドバイスがあれば記載してください。
・ネガ派が誤ってレスして来た場合、関連スレへ誘導してあげて下さい。
・アドバイスがウザイなら 関連スレがオススメです。
関連スレ
三十路過ぎて恋愛未経験26
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1250121103/l50 では、どうぞ
=============================================================
まだ立ってないんだね
立った頃には失恋板からポジスレに引っ越してくるわ
仕事と趣味に没頭しすぎて恋愛すんの忘れてたw
自分のスペック高いほうだから言い寄られることもある。
でも恋愛未経験ばれるのがイヤだから逃げちゃう。
あーあ人生リセットしたいなぁ。
なかなか建設的なスレになりそうですね
スレ立て完了しました。
よろしくです。
>>470 逃げちゃうのあるあるw
未経験なのも含めて晒け出しても受け入れてくれる人が居ればいいんだけどね
男性だと尚更難しいのかもしれませんね
>>468 まだまだこれから、なんてスレタイつけたら
「もう終わってるよwwwwwwwww」みたいな荒らしが来ると思うんだが。
スルーすれば数日でいなくなる荒らしは今までもいたじゃないか。
なんで今回はこんなことになってんの?
スレ立て乙と言いたいところだけど、ちょっと早かったと思うよ。
>>474 言うようにあんな荒らしみたいのは何日か我慢すればいなくなるんだから。
今回だって本人だけでしょ頑張ってるのは。それに擁護っぽいレスがちょっとついただけ。
あとは住人の流れにまかすけど、こんなでスレ分割していたら際限無く分割していく
ことになるよ。ちょっと気に入らない⇒分割って。
あー別スレ立てちゃったんだ
分割するとレスってあっというまに減るよ?別スレ立てたバカは両方のスレちゃんと保守しろよ
「ほしゅ」なんていう、つまらない書き込みで済ますんでなくちゃんと話題を提供しろよ
477 :
大人の名無しさん:2009/09/09(水) 22:51:40 ID:bqd/nTUQ
別スレいらないのに。448はもうこっちこないでね。
さー、 このスレはネガティブスレになりますた。
皆の衆、自嘲的に書き込もうぜ orz
ただ、
>>448の気持ちはわかる。おまけにスレ立てまでしてるのに
後から文句言われんのかよ、だったらおまらえ勝手にしてろって。
まぁ落ち込まずに。
>>448
>>458 何がめちゃくちゃなのか相変わらず曖昧でわからないけど、
もういい感じですな。呟きにレスしても詮無いし。
>>462 レスをよく読んでいただいてるようで有難いことです。
自分も相談スレは建設的だと思います。
潜在的な需要と供給は旺盛にありそうだし。
>>444、
>>448 新スレおめ。及び乙。
ポジや卒業生が有用な情報を効果的効率的に交換・ストックできる場、
そんなスレに育つといいですね。
賛否両論あろうとは思いますが、少なくとも、
新しく専用スレを試験的に立ててみることには、意義があると思いました。
自分はアドバイス厨やお節介ポジは嫌いですが、
効果があるかどうかは解らなくても、とりあえず動いてみる。そういうポジの方には敬意を抱きます。
新スレを立てるという行為もまた、目標達成に向けての一つの行動だとも思いますしね。
確かに、人が多い時間帯の反応を待たずに立てたのは先走りっぽいけど
批難轟々に扱われるほどかよと。
独断で立てられたワケのわかんない糞スレと違って、
賛成意見があってのスレ立てなんだからさ。
まあ需要がなきゃ落ちるだけだしな
>>480 いけしゃーしゃーときましたよw ネガティブ中年。
いつまで長文で頑張るんでしょうか。週末もカキコに頑張ってください。
アドバイス厨やお節介ポジとネガとの対立は、
別に今に始まったことじゃないし、自分が始めたわけでもない。
昔から散発的には起こっていたこと。
たとえば、定期オフ板の高齢喪オフスレでも、やっぱり摩擦は起こっていた。
別に自分が起こしたわけじゃないし、加わりもしなかったけど、
自然発生的なものだった。
スレを分けたことで、
アドバイスをしたい人・受けたい人と、されたくない人・する人を嫌う人と、
住み分けができるハズ。
それぞれのスレがどうなるか、楽しみだけどね。
平日の日中に勝手に話まとめてスレ立てとは・・・w
せめて24時間はみんなの意見聞くもんだろ。
しかも立てるだけ立てて放置ってw
>>444と
>>448はしっかりしてくれ。
移動したくてもテンプレ待ち状態じゃ何もできないぞー。
立ってしまったものを 今さらあーだこーだ言っても始まらん。
まだテンプレもFAQも無いんだから、住人になりたい人は何かを待つことなしに
どんどん書き込んだら良いんじゃないの?
半年ぶりぐらいに来てみたが、なんかすごいねw
心情的には
>>292の人に賛成かな。
ただ、恋愛は諦めるとかいう次元の話ではない気がするな。
まるで諦めなければ成就するかような印象だからw
それよりも可能不可能の事柄だろう。
先走ってすみませんでした。
皆様のご意見、真摯に受け止めます。
とりあえず、新スレに移りますが、
>>485のおっしゃるとおり
テンプレもありません。
需要がなければ落ちますから、需要如何ということで。
仮に、1スレ消費出来れば、それなりに需要があるって事で少しずつ
テンプレっぽいものを追加していけばいいと思っていますがいかがでしょうか?
個人的にはマターリしたスレがいいなとは思ってます。
スレ汚し失礼いたしました。
立てるなら諦めてるネガスレ立てればいいんジャマイカ?
とりあえず嫌われ者一人だし大人数の方が引っ越するのはおかしいし
>>462 何かしようとも思わないってレスしてるけど=諦めてる、じゃないのかな
わかりやすい「未経験者用相談所」スレをつくればいいんだと思う。
>>489-490 ついさっきまで意見が出てたスレ立て関連の流れが無かったかのようにw
どんだけ唯我独尊なのよアンタら。
>>488 恋愛に今前向きな人も、
アドバイスする人に「今は聞きたくない」と思うときもあるわけですよね。
さらに実際「いらねーよ」とレスしてしまう人も居て、
お互い「ありがとう!」ばかりならいいですが、
アドバイスして嫌な思いされて自分も嫌な思いしてしまうよりは、
どちらも嫌な思いをしない「アドバイス求む」スレがあるのは、
いいと思います。
アドバイスが欲しい人は新スレに行けばいいって事だよね
(告白したい、デートに誘いたい又は誘われたけど悩んでる)
こっちはいつか彼女や彼氏が欲しいがのんびり気ままに待ったり
行動起こす気になったけどアドバイスいらない人はこっちでいいんだよね
恋人が出来たら付き合ったよって報告だけでスレ卒業
卒業者がアドバイスしたい時は新スレでお願いしますって感じで。
こちらも先走り、申し訳ないです。
気持ちは
>>488と同じで、確かに似たようなスレが
乱立して来た感はあります。
ただ、内容を見た感じではヤジやネタ的な感じがして
まじめに聞けるようなスレが少ないと思います。
需要がなければ消える事ので御勘弁下さい。
スレ汚し失礼します。
俺ももう諦めてラブプラスに手ぇ出そうかな。
>>493 卒業してった人の話も聞きたいけど、
今好きな人がいるわけでもないし、
焦ってるわけでもないし、
一応ポジではあるけどネガの話もたまには聞きたいし、
どこに行けばいいのか困ってたんだ。
そういう人はここでいいのかな?
そりゃそうなんだけどw
なんかあっちはネガを排除したポジだから怖い。
なんというか、ポジの人ってネガのことを……って書くとまた荒れるからやめとくw
学生時代、それこそ中学校の時とかには、
仲のいい女子が他の男子と楽しそうに話していると、何となくチェッと思ったり、
転校生の女子がどんな人か気になったりもしたもんだ。今思えば、あれも恋心だったのかね。
誰と誰が付き合っただの、別れただのの話が生々しく感じられ始めたのは大学時代、
自分も誰かに夢中になったりするもんだろうか…? と思いながら、
気がつけば30代も半ば。
恋愛が人生に必要不可欠だとは今も思わないけど、
一つくらい飲みの席で語れるエピソードが欲しかった気もしたりすることはある。
さみしいけど一人は楽で良いや。やっぱりさみしいけど。
一緒に居ても楽な人を見付けられればいいんだろうけど、なかなか居ないからね
ずっと寂しいとかなら
探しまくるんだろうけどね
>>488 とりあえず2chらしく、氏ねと言っておく。
スレ汚しの一言でなんでも済むと思ってんじゃねえよ、お前何歳だ?
恋愛未経験同士の雑談でいいじゃないか
彼女持ちや大恋愛経験者や不倫・浮気者がここぞとばかりに
書き込みするのが鬱陶しいの。空気読め。
横やり失礼。
>>503とりあえず2chらしく、もちつけと言っておく。
恋愛未経験同士の雑談は大前提なんだけど、。
彼女持ちや大恋愛経験者の鬱陶しい書き込みについて、
彼らに「鬱陶しい」と指摘しても彼らはやめないので、
このスレとは別に彼らの受け皿スレがあれば、彼らをそこへ誘導できるべ。
また彼らの話を聞きたいという恋愛未経験者もいるので、
そういう人達のニーズを満たすスレがあることは悪いことじゃないと思われ。
馬鹿だな。きりないよそんなの。
鬱陶しいと思ったらスルーすればいいのに。
もうみんなのニーズ満たすために沢山スレ立てれば?
どうせむこうのスレもこっちと変わらなくなるよ。
スレを別に建てても説教厨は人の多いほうに書き込む。
だから意味がない。
>>505 鬱陶しい恋愛経験者をスルーすると何度でもカキコしに来る。
>>506 説教厨の発生を軽減できる。ポジスレに誘導することもできる。
いずれにせよ、立ってしまったスレをどうのこうの言っても始まらない。文字通り後の祭りw
男1人でデザートの食べ放題に行くと、十中八九、浮く。
こんな時はカップルで来れる男が羨ましい。
508 :
大人の名無しさん:2009/09/11(金) 22:06:40 ID:ACU69T+o
何言っても無駄みたいだw
509 :
大人の名無しさん:2009/09/11(金) 23:34:10 ID:ZIpcyBkG
というより、このスレには功利的な人間が多いように思うんだけど。
要は無駄なことはしたくないって主義のように思える。
人生において恋愛しなくとも別にそれで死ぬわけじゃないし
生活に関わる問題でもない。
むしろ、恋愛すれば、時間や金や自分の時間を取られる。
功利的に考えればそこまでの対価を払って恋愛するのは
面倒だと思う人間がいても不思議じゃない。
恋愛相手がいることによる心理的充足感が考えられるが
そもそも功利的な人間ならば、そんなものは無意味だとドライに考える。
そして性欲ならば風俗で満たしたほうが速いと考える。
そして功利的に考えて、世間体を考えて
お見合い結婚だけするっていうパターンが多いんじゃないか。
しかし、最近ではお見合いというパターンが一般的でなくなりかつ
それにすら恋愛テクを求められてしまう恋愛至上主義社会になって
しまったことに大きな問題の本質がある。
ここではじめて人生における功利主義者は
挫折し、たじろかざるをえなくなってしまうのだ。
人生において最も無駄に思える恋愛経験や恋愛テクが
人生における最も功利に影響する部分で響いてくるとは
皮肉なものだろう、それもこれも恋愛至上主義の風潮の仇花である。
昔は、機械的にお見合いしてそれでゴール、結婚ってパターンが圧倒的で
恋愛スキルは要求すらされず、むしろ小説の中でしか見受けられなかった。
最も本当に年収が桁違いならば、相手を従属的に
嫁にすることも可能であるのだが。。
>>507 一人では浮くと思って、喪男ふたりで言っても浮くんだよなw
あるいは男だけの入場はお断り、なんて悪ふざけが過ぎる店もあるようだ
おっと新宿高野の悪口はそこまでだ
>>509 ピンと来ないな。
そもそも「恋愛」って、しようと思ってするもんでもないだろうし、
しまいと思えばせずに済む、ってもんでもないんじゃないの?
結婚の目的であるらしい「世間体」が、「功利的な考え方」において
「人生における最も功利に影響する部分」というほどに重視されるとも思えんし。
(むしろ、お見合い結婚が廃れた背景は、結婚して当然という風潮が薄れたこと)
>>510 おお、そうそうw 男ばかりでも浮く。
そして、新宿東口の某有名果物屋系列の食べ放題店が、まさにソレ>女性同伴が入店可能の条件
女同伴じゃなきゃ入れない店なんてあるのか!
都会は怖いな
でも都心は独身が多そうだよ
独身は多いが、彼女いないわけじゃないからなあ
俺も甘いもの好きだが同僚女と行ったりするし
女友達がいればその人と行けばいいだろうし>男のみお断り
最近女友達にゲイいじりをされている気がする
ゲイじゃないし、彼女欲しいんだが、これだけ女と普通に話していて
今まで彼女いたことないと言うと信じてもらえない
↑羨ましいね、そして懐かしいな。
というのは、昔、>516のような人に喪オフで会ったことがある。
オシャレで人当たりが良くて、どう見ても喪に見えなかったけど、
本人は女性に恋愛感情が湧かないと言っておられた。友達になってしまうと。
喪にも色々な人がいるもんだと感心したものだ。
女友達いるだけで羨ましい。話すだけで緊張する。
昔はマックとかコンビニで女店員だと買い物できなかった。
人を好きになる段階まで行かないのか、
単純に踏み出せないヘタレか、どっちなんだ?
Aセクシャルって言葉もあったよな・・・
>>518 解るw
自分もコンビニに可愛い女性店員がいると買い物する気がなくなる。
>>519 前者。
基本に異性に対する苦手意識があり、
会社や社外の飲み会では女性と会話するけど、
やはり気を遣うし疲れる。
相手が既婚者とか喪オフに来た女性とか、
異性を意識しない相手なら割と気軽に話せたんだけど…。
俺も自分に余裕がないせいか女性の内面に興味持つところまで行けない
可愛いとか思ったりはするんだがそれだけ
とにかく人を好きになる事からはじめよう。
そしたら好意をもってもらうように接しよう。
自分に好意をもってきたと感じたら積極的に誘おう。
単純な事なんだよ。
>好意をもってもらうように接しよう
これがわからん
好意をもってもらうように接しようとする自分がいやになるんだよね。
まあ基本もてないからいいんだけどw
>>523 俺も。
何となく好意を持つことは出来るけど、相手に同じようにして貰うには何すればいいのやら。
自分が好意的なら友達になれたり進展あるだろうし…後は縁な気がする
自然な出会いとかが信じられない
紹介とかなら異性として最初から見られる(自分も見る)けど
普通に出会う人は異性ではなく、ただの人間
顔が好みでも諦めモードに切り替えられる(ただの人間)
521と同じようにどんな人なのかイマイチわからず
用がないと話さないよ
529 :
大人の名無しさん:2009/09/13(日) 05:50:49 ID:g6yXCu8b
資格学校で同じ年の女の人とちょっと意気投合した。
いつも通路挟んで隣に座る人。こういうのが自然な出会いかも。
さりげなくメアド聞いたら教えてくれたし、ちょっとしたラリーもある。
これが進展するかはわからないし、恋愛の「れ」の字もない。
俺のほうがちょっと好きになったかも、って状態。
今の状態が未経験からの難しさなんだな、と思っている。
そういえばここ最近、一人Hが頻繁になってきた。37にもなって。
530 :
大人の名無しさん:2009/09/13(日) 06:29:41 ID:3xdxlX57
環境と縁と勇気、そしてさりげなさか。同じ未経験でもレベルにも違いがありそうだ。
自分の周りには初彼女が36というのがいて、それまで未経験歴=年齢の奴なのだが、
ちょっと人見知りだが、話すと色んな引き出しのある奴。
イケメンではないけど、身長180超えのスラっとした清潔感ある奴。
>>529もそれに近いものはあるはず。
好意持たれてるかどうかの判断ができません。
>>531 金あれば
俺でも恋愛
できるのに
って嘆いているカキコミ
>>533 サンクス
大金持ちじゃないけど、普通に仕事もってて年収400はあるけど、
まったくモテませんね。多分1000万貰っててもモテない自信があるよ。
30歳はおまんこせいや
相手がおらん(´・ω・`)
街に出てナンパすればすぐじゃね?
>>534 うん、でもモテることはないとおもうけど、ニーズはあると思う
好意持たれてるかどうかの判断ができません。
540 :
大人の名無しさん:2009/09/13(日) 18:46:49 ID:o4veH1wh
541 :
大人の名無しさん:2009/09/13(日) 21:06:17 ID:2+haxnPI
そんなにポジ・ネガはっきり別れるわけでもないだろうに。
微妙な心の琴線ってのがあるだろ。
>>539 相手の目をさりげなく見るんだ
気があれば、見返してくる
その気がなければ、逃げていくw
気があれば声をかけろ
そんなことしたらみんな逃げていくw
>>538 年収600万だけどニーズなんてねえよバーカ
キモメンなめんなよ
>>542 睨まれてるような、怒っているような目付きのことがあります
生まれてこのかた、恋愛感情ってのが
よくわからないまま生きているんだけど。
>>545 そんなことないだろ
たまに見返してくれる子はいるよ
色々試してみるといい
マックでヒマそうにしてる女の子とかどうよ
>>542 そうとも限らないかも
気があっても恥ずかしがりな人や素直になれない人だと真逆の態度取るかも
>>548 そういう子は、結局無理でしょ
照れ屋だと声かけたら逃げちゃうし
たまにじっと見返してくる子もいる、そういうのはいける
>>545 なんとも思ってないよりも
嫌いの方が好きにバケる可能性は高いと思う
おまえら他人への恋愛話好きだよなぁ。
ネット上だけじゃなくて、リアルで協力してよ。
俺は割とロマンチストで、良い嫁さんなら命賭しても守るよ。
でもそういう女がいねえ。なんかつっけんどんで冷たい奴ばかり。
>>551 そんな子が彼女になると、自分の前でだけデレデレに甘えてくるんだぜ。
しかもエロくてかわいかったりする。
「興味ない人にはそっけなくしちゃう」そうだ。
ま、他人の悪口言いまくるような子はまっぴらごめんだけどね。
ここの人の恋愛未経験って「好きな人が出来ない」って事?
それとも「女をうまく誘えない」って事?どっちなのかな
煽りじゃなくてマジでアドバイスしたいんだが・・・
どっちもいるのかと
アドバイスがしたいなら、関連スレへどうぞ。
リンクは過去ログ参照のこと。
>>530 亀レスだけど、俺の連れにも同じのガイル。
そいつは初彼女37でそれまでが素人童貞歴=年齢だったそうだが、そのままケコーンした。
ただ違うのが、身長が170ちょっとくらいなこと。
なんか、俺らにも可能性あるのかな?
170未満にはつらい話だわw
年収がポイントだろうね。身長は関係ないでしょう
自分も仕事してて、結婚しても続けたいと思ってて
ブランド物にも海外旅行にも全く興味ない女なら年収は関係ない。
身長は自分より低くなければおkって人が多いから
165あればなんとかなるよ。
162はもう死ねっていうことか・・・
154センチはどうすればいいでつか?
16cmサバ読め
565 :
529:2009/09/14(月) 22:57:23 ID:wsb4HACN
>>530 自分は身長184cm。彼女は170以上らしい。
昨日講義のあと、一緒に帰りました。ちょっと遠回りして隣の駅まで。
女性と街中を一緒に歩いたのは初めてで、かなりドキドキもんでした。
彼氏や旦那の有無を聞くと「いませんよ、思いっきり空き家よ」でした。
むしろ俺が彼女か奥さん持ちだと思われた。
まあどうでもいいことなので、私はROM専で勉強頑張ります。
自分の弱いところ、ヘタレなところを見せられない
見得ばっか張ってカッコつけになると思うと
声すらかけられない状態が続いている…
30歳以上の国民はまんこせよ
>>566 よくわかるわ。
自分も恋愛未経験なのばれたらと思うともうダメ。
こんなプライドいらないのに。
未経験でもいいんだよ
身長160♂です
顔は典型的な眼鏡オタ顔です
年収は200万以下です
彼女いたことありませんが今後希望が持てるでしょうか?
恐らく自分からは声かけたり出来ないからナンパとかは無理です
身長175
顔普通
年収700
の自分でも恋愛未経験だから無理じゃね?
結局、自分から積極的に行けなければ終了です。
いっしょにあきらめよう。
おまえらは結婚相談所へ行け!
>>570 俺と似た感じだろうなあ
身長、年収はもっとあるけど
一緒にあきらめよう
ネガティブだから彼女出来ない
ポジティブになれば!
お節介無用、お説教不用
でお願いします。
>>572とか
>>574を見ると
致命的に何かが足りてない人なんだなって思うよ。
パンが無いならケーキを食べればいいじゃない的なズレ。
30歳に説教するなんて、手遅れなんだよな。
目の覚めるような一言なら歓迎だけど。
コンビニにつまみでも買いに行くか迷うな。
579 :
大人の名無しさん:2009/09/15(火) 23:28:56 ID:ajJ8/GHx
>>565 そこまで引き出せるならスペック高杉。逆になんで今までいなかったのかが不思議。
>>576 俺も似たようなことをよく言われる。
「ヒットを狙わなければならないのに、フォアボールばかり待ってる」。
「それも粘ってのフォアボールならいいけど、ストレートのフォアボールばかり待つ」。
昨日の酒で同期の女2人からそう説教された。
自分が低い(150)ので男の身長気にしたことなかったけど
今日、たぶんこのスレの資格持ってそうな同僚と並んで歩いててふと気にしてみたら
160くらいの男だと目線があまり変わらなくて男を感じないね。
でも顔見て話すのに苦労しないから、むしろ付き合うなら同じような身長同士の
方がいいのじゃないかと思った。
>>579 相手にされるだけ、まだマシかもな。
俺なんか、酒の席では、上司(男)の愚痴聞き役にしかならん
>>579 そう説教とか本音?を話してくれる人がいるってありがたい事だね
>>582 いや〜、どうかなぁ。
自分の同期女性にも>579の同期の方々のような(?)人物がいるけど、
正直、鬱陶しいと思うことの方が多い。
スレに現れるアドバイス厨、説教厨とあんまり変わらないよ。
・こちらの話は聞いてくれない。気持ちも理解はしてくれない。
・自分の想像や前提での説教。「恋愛しなきゃ人は成長しない」とか、
「要は異性から逃げてるだけじゃん」みたいなことを言われる。
書き出すとキリがないが、まあ色々と。
こちらも大人しく黙って聞いてはいるけど、
こちらの為を思って言ってくれてるのか、単に説教したいだけなのか、
解らない時がある(まあ、前者と信じているけどね)。
>579の同期の方々がどうかは知らない。自分の同期はそんな感じ。
ヒットを狙わないといけないとしても
そもそもバットを持つことすら出来ないんだよ
だからバッターボックスに立ってもフォアボールかデッドボールを待つしかない
ポジはバットを持つ勇気を持てっていうのかもしれないけど
そもそも腕や手が無かったりする
まあれだ、説教やアドバイスをいくらしたって無駄。
たぶん頭の中ではわかってんだろうよ、どうすればいいのかくらいは。
でも本人がその気にならない限り、馬の耳に念仏だからな。
本人にその気があっても、
相手の周囲の環境や現状がそうさせない場合もあるんだぜ。
>>584 それはそれで無理しなくていいんジャマイカ
自分らしい形で行っとけば
自分は全て縁、運だと思ってる
ただ、人に触れようとしなければ縁も何もないけど
縁があったとしても、タイミングが合わないと結局は苦しむのは自分だったりするよね。
まあ、苦しむのもすっぱりと諦めきれない自分が悪いんだけど。
589 :
大人の名無しさん:2009/09/16(水) 11:27:31 ID:fbakrTfb
>>583 理解してくれない ではなく
理解出来ない が正しい
>>565 気を持たせるセリフに、その気になったらだめだぞw
593 :
大人の名無しさん:2009/09/16(水) 12:55:04 ID:zvoJHWaL
自分のスペック考えたら恋愛なんて到底無理
諦めなければとわかっていながら諦めきれない
もしかしたらどこかに彼女になってくれる女がいるんじゃないかと思ったり
でもそんなことないのにな
>>588 やる事やったならまあ苦しくても何もないより全然いいと思う
でも今も苦しいなら早く切り替えられればいいねぇ
>>593 無理じゃないでしょー
自分でそう思ってるならその限りかもしれないけど
人間だから、この歳で諦めるって無理だと思う
恋愛なら出来るんじゃないかと思ってる
結婚は無理かもしれないけど
596 :
大人の名無しさん:2009/09/16(水) 13:41:01 ID:wVJFsGX7
>>593 本当に無理なの?
ただ好きな子が振り向いてくれないだけじゃない?
タイプじゃない女に好意を持たれるとうざってえなとないがしろにして自分はもてないと思い込んでるだけでは?
ここはそういうこと言うスレじゃなくなったんだよ。
598 :
大人の名無しさん:2009/09/16(水) 15:38:17 ID:ruwXqc+B
いや、ポジのスレでやって欲しいね。
>593氏がアドバイスを求めているかどうか解らん状態で
一方的にアドバイスするのは今やスレ違い。
>>599 アドバイスじゃなくて励ましだろう。
こういうのが全て目障りなら
諦めたスレに行けば幸せになれると思うよ。
601 :
大人の名無しさん:2009/09/16(水) 17:11:44 ID:WSI2Q6zc
2chを鵜呑みにしすぎて、だんだん恋愛に悲観的になっている者は相当数いると思われるw
愚痴と誘導だけ。
存在意義無いな。
結局スレ分けてもこうなるわな
わざわざポジとネガで書き分けるのも面倒だしワケワカラン
>>596 どんなに不細工な女だろうと好意を持たれることなんてありませんが?
…やれやれ。
2chにどれだけ愚痴スレがあるかご存知ないのでしょうか。
お節介なポジの人やアドバイス好きな人には、
“自分と他人は違う”ということに想像力を働かせて欲しいと思います。
ブ男フェチな女を探してはどうか?
>>593 無理して諦めなくってもいいんじゃない?
もしかしたらってって思ってるなら
そのまま諦めなければ良い
他人に諦めたほうがいいよって言われても
諦めきれないなら無理だと思うし
ちなみに私も無理。低い確率にかけてるよ
ここは恋愛指南する場所じゃないから。愚痴る場所に近い。
恋愛の素晴らしさやセックスの気持ちよさを惚気たい人は
どっか消えてください。うざいから。
あきらめてはいないけど、かといって自分からは特に行動してない
受け身というか待ちというか・・・
攻めでいってもこのスペックではかなりきびしいだろうな
自分が逆の立場なら恋人にはしないし
他力本願的に自然な流れで彼女ができたらいいなと思う33歳
>>609 過去ログ読んでレスしてくれ。お前がこのスレを見なければいいだけ。
そんなに恋愛語りたいなら、カテゴリ雑談の既婚か恋愛スレにでも行ってくれ。
>>611 恋愛語ってないんだけどw
恋愛未経験なのに語れるわけないじゃんw
的外れです
何事もなかったかのように、次の方ドゾー
↓
↑
返すなw
とりあえず誰かを抱きしめたい。
甥っ子抱きついたら暖かくて気持ちよかった。
ぬこに抱きつくの飽きたw
ヌコモフモフしたーい
まぁそのうちアタックしたくなるような子に出会うさ。
英語でアタックと言うとレイプの意味らしいね
619 :
大人の名無しさん:2009/09/17(木) 01:01:38 ID:FQ/wQBqe
身長154 体重54 顔は童顔というか濃い?
という自分も30歳にして初彼女ができたから、奇跡は起きるかも?
時の運がすごく良かったと思っています。
恋愛を題材にした小説とか普通に読むのに、自分が恋愛の主体になるというのが
想像できない。好悪の感情はあるが、誰かに欲情するというのがない。
他人と毎日同じ部屋で過ごし、あまつさえ毎晩同じ部屋で眠らないといけないと
いうのが考えるだけで苦痛なので、絶対結婚は無理だなぁと思う。
老親には申し訳ないと思う。けれど恋愛や結婚、ましてや孫はあきらめてください。
なんで喪板逝かないの?
プライド高いから、あいつらとは違うって思ってるの?
>>621 >老親には申し訳ないと思う。
…解る。
ソレは辛い。
弟が結婚してくれたおけげで孫の問題はクリアした。
弟よ、ありがとう。
>>624 おお、おめでとう。
だが、余計に肩身がせまくなるんじゃないか?
626 :
大人の名無しさん:2009/09/17(木) 10:15:12 ID:1ybxljb9
>>622 プライドというよりはまだどこかに諦めていない部分があるから。
>>17 キャバクラで数百万使って、借金してまで通う男って凄いいるんだけど
事件起きないよな
事件になる前にボコボコにされてるんだろ
耳かきメイドさんにもバックにヤーさんがいれば、
40男がストーキングを始めた段階で彼はボコられ、諦め、
凄惨な事件には発展しなかったかも。
いずれにせよ、色恋沙汰ってのは怖いね。
死んでは酷過ぎ
確かに「死んで」はイクナイ。
とりあえずポジスレを紹介するのが吉。
余談。
喪板の「俺ってもてないんだなぁスレ」を覗いたら、
1にお節介ポジや経験者やお説教をお断りする旨が書いてあって笑えた。
ドコも同じなんだなぁと。
みんな、ぬるま湯が好きなんだよ。
傷なめ合ってぬくぬくとして生きていけばいいさ。
俺は御免だがな。
おうおう、噂をすれば早速欝陶しいポジが来たらしいw
ぬるま湯が嫌いならこんなスレ覗いてちゃ駄目でしょ。
ポジスレで情報交換でもするか、リアルで行動しておこうよ。
さもなきゃ、最悪な口先ポジだぜ?
635 :
大人の名無しさん:2009/09/18(金) 10:13:49 ID:G/CxZf1H
粘着ネガ基地外のせいでネガスレ認定されただけでスレ住人の総意じゃない
だろう。今まで26スレもポジもネガもいてやってきたんだよ。両方居ていいはず。
結婚資金貯めてたけど、できそうにないから家買っちゃうわ。
好きになった誰かを幸せにしてあげたかったな。
ポジがこのスレにいちゃイケナイとは言わない。
でも、ネガを見下したり偉そうなことを語るポジは、
ここに居るのは自己矛盾でしょ。
リアルで建設的なことしとけよと。
638 :
大人の名無しさん:2009/09/18(金) 11:43:24 ID:G/CxZf1H
>>637 ネガも開き直ってでかい顔することもない。ここは、
『三十路過ぎて恋愛未経験』の人(またはそれに近い人)がいていいスレでしょ。
あとは基本なんでもありでしょ。だいたいスレタイの事ぐらいしか共通点がないし、
三十路過ぎって言ったって、30のやつもいれば35も39も居る。40過ぎは専スレがあるけど
いてもおかしくないでしょ。
そんなゆるい共通点の集まりのスレなのに、あれダメ、これダメなんてどんだけ狭量なのかと。
ポジ分派の人たちがせっかくスレつくってるんだからあっち使ってあげなよ。
ここはポジを書き込んだだけでリアルまで指摘されるのかね
ここの存在意義ってなにさ?
他人のレスはよく読もうよ。“ポジの全て”が居るべきでない、とは誰も言ってない。
でも、ぬるま湯を否定するポジがここに居るのは、おかしくないか?
だってここはぬるま湯そのものじゃないかw
スレの存在意義は人それぞれ。
でも、「ぬるま湯が嫌なポジの人」にとっての、このスレの存在意義って何?
ネガを見下して偉そうに語ったり、
他人に説教したところで、自分は何も変わらない。
ポジなら自分を変える行動を起こせば?
…って、おかしいこと書いてるか?
642 :
大人の名無しさん:2009/09/18(金) 12:26:14 ID:G/CxZf1H
>>641 >…って、おかしいこと書いてるか?
うん。だってポジもネガも煽りもマターリも罵りもあって26スレまできてるんだよ。
個人的にこれは嫌だから排除しよう、分派しようではキリがない。
>>639 スレ立て主も認めているように、スレ立てが拙速だったでしょ。ポジの人だっていつ
もポジでないだろうし、だいたいアドバイスする/もらうって言ったって具体的な事柄
がいつもあるわけでないだろうし、保守でもしなければdat落ちになるでしょ。
…話がかみ合わないなぁ。
疑問にも答えちゃくれてない。
“ネガを否定するポジ”が、このスレにいることは、自己矛盾。と指摘しています。
個人的に気に入らないから出ていけ、ではなく。
645 :
大人の名無しさん:2009/09/18(金) 12:55:19 ID:I9RCEaKf
恋愛未経験だと人間的な器も小さいよな
些細なことでキレたり自己中で他人の意見を聞き入れなかったり
己が全てで他人の間違いは激しく目障りで
自己に甘く、他人にはきびしい
自分自身がそんな性格だからよくわかるよ
恋愛未経験の人はそんな感じの人が多いと思う
>>644 >“ネガを否定するポジ”が、このスレにいることは、自己矛盾。
ごめん、よくわからない。もう少し説明して
自分はこうだからって決めつけと
相手はこの人じゃないとって思いつめたような恋愛
視野が狭い人が多いと思う
別に自己矛盾しててもいいと思うけどな。
気分なんてコロコロかわるんだし。
ポジネガ決めつけなくていいよ。
気に食わなければスルーすればいいじゃない。
>>646 >648が正解なんだけど、
・このスレは基本的にネガの多い“ぬるま湯”。
・また他人に説教したり、他人を見下して「オレはオマエラと違う」と思うことは、
気持ちの上で偉くなった気がするだろうけど実は自分は何も変わっちゃいない、ぬるま湯行為。
つまり、真に「ぬるま湯」を厭う熱いポジなら、
ネガなんぞに構わず、熱く努力と行動をしとけば? と。
またこんな流れか
飽きもせず同じことの繰り返し、スレの存在意義無いな
やめちまえば?
つーかいつもの基地に荒らされてるだけだぜ
俺は御免だというのなら自ら他のスレに行けばいいのにね
みんな相手に求めてばかりで自分が譲るということを知らないんだな
だからここの住人なのかもしれないが
いつもの人はここに張り付いていないで
喪男の三十路スレにいけば仲間がいるのに
>>636 そこから人生が良い方向に向かうかもしれない。
裏山
660 :
大人の名無しさん:2009/09/18(金) 22:52:34 ID:lfY82P6m
独身なのに家買うと不幸になるってこと?
>>659 現在も不幸だから大丈夫w
通勤楽になるし広いキッチンで料理したいのさ。一人だけど。
662 :
大人の名無しさん:2009/09/18(金) 23:13:51 ID:lfY82P6m
家に呼んでよーw
語り合いたいわ
663 :
大人の名無しさん:2009/09/19(土) 01:33:15 ID:MNhQ/92o
俺は喪板に出入りしているのだけど、ここの三十路未経験は色々雑多だな。
ネガ思考もいれば、ポジ思考もいる。
夢を?みかけた奴もいれば、からきしダメな奴もいる。
女と普通に話せるような奴だけでなく、女友達持ちもいるようだね。
面白い・・・と言うと語弊があるけど、色んな考え方や境遇があるんだな。
664 :
大人の名無しさん:2009/09/19(土) 02:28:27 ID:uXfWHbqN
うちの従兄弟も童貞かも。大学卒業以来、就職せず家に引きこもり。40だけど未だに独身…と言うより彼女出来たのも見た事ない。昔からPC好きだから多分ずっとネットしてると思う。
665 :
大人の名無しさん:2009/09/19(土) 02:36:09 ID:uXfWHbqN
そんな引きこもりになる位ならあいつが大学生の時引っ張り回して一緒に遊べば良かった。
小さい頃は、凄い面白い奴だったのに…
667 :
大人の名無しさん:2009/09/19(土) 12:26:08 ID:4dccfdKt
ずっと1人で女知らないままなら死んだ方がいいな。
惨めだ。
>>665 >>小さい頃は、凄い面白い奴だったのに…
どんなやつだったの?
実に愉快だ続けたまたえ
670 :
大人の名無しさん:2009/09/19(土) 13:37:34 ID:uXfWHbqN
672 :
大人の名無しさん:2009/09/19(土) 19:43:50 ID:zfxgT5Bz
661はそんな事言ってないよ・・・・
小鳥さんなら余裕で恋愛できる
675 :
大人の名無しさん:2009/09/20(日) 00:18:21 ID:fSoOCHuE
676 :
大人の名無しさん:2009/09/20(日) 00:23:07 ID:uPAydwzZ
マンションなぞ買わずとも
独身者は既婚者に可処分所得で勝ると思うが。
またマンション購入は、個人的には、
転勤、震災、立替の必要、隣人が変人…等々のリスクがあるので怖い。
金のこと言われると一番腹立つくせに、
結局金での優位性(使う金額が小さいだけ)を語るんだな。
>>679 遅レスで何をいきなり…?
可処分所得云々の話がそんなに腹立ったんかいな。
よくわからんけど「金のこと言われると一番腹立つ」ってのは、自分のことでしょ?
みんな遊びに行ってるのかな
ネットつなげてる人少ない・・・・
小・中学生の時に好きだった子が今でもたまに夢に出てくる。
幸せな気分で目が覚めるんだけど、
次の瞬間こんなんだからダメなんだ、と落ち込んでしまう・・・。
あの子も今は結婚して幸せに暮らしてるんだろうか。
片思いでもその人の為に何かした経験があるなら、それは絶対次に活かされる。
断言出来ます。
具体的には?
>>685 親身になって相談に乗ってあげてたとか。
肉体関係は無くとも心の交流がしっかりあったとか。
例えるなら親友のような関係。でも恋人同士にはなれなかった。
そんな人を知ってます。
結局ふられたけどその後、恋人出来てましたよ。
人を思いやる気持ちが育てば次につながる筈。
>>686 あーだから何?とか言えばいいのかい?
片思いって感情自体が分からないヤツがこのスレにはいっぱいいるのに。
また上から目線の恋愛講義か。うんざりだな。
>>686 同意。ちょっと優等生っぽい内容が気にはなるが。
690 :
大人の名無しさん:2009/09/23(水) 23:59:58 ID:QrEEHT9e
振られると次どうしよう、とか色々考えるようにはなる。
でもその教訓が生きる生きないは、その相手次第だけどね。
685は例の人の真似か本人かw
横やりだけど
>>687 片思いに限らず人間関係には、人を思いやる気持ちって大事ジャマイカ
>>690 基本は自分次第だと思う
人との関わりで自分が成長するか否か
酷い相手ならアレだけど
恋愛したらいい人を演じないといけないと思ってるから出来ない。
素の自分は酷すぎて出せない。
素の自分を他人に見せたことない。
あー40代でもいいからセックスレスで困ってる美人人妻で
俺とセフレになってくれる人とかいないかなあ
>>694 ノブナガに出ていた人がそれを夢見て
2000万損してたよ
そういう出会い系のサクラだったんでしょ。
素を見せない恋愛はないわ〜って友人が言ってた。
よく分からんので聞いてみたら、
「お互い”素”のときが一番楽しいし、傍から見てもいい雰囲気に見える」
んだそうだ。
実に良く判らん
素じゃないときと言うのは、お互いに何か戦術戦略を立てて、相手の財産を奪うことかな
700 :
大人の名無しさん:2009/09/24(木) 22:21:16 ID:4H5fCpmK
フラれる以前に人を好きになる感情が沸かない
どこか感情がぶっ壊れてるんだろうか?
俺もだ。
女は敵だとしか思えない。駄目だこりゃ。
みなさん友人はいますか?
いないよ。友達との接し方がわからない。
俺の体験を聞いてくれ。
今まで、恋愛経験が無いのが悩みだった。34歳のとき、すごい美人からアプローチされて、初めてデートしたんだ。
でもこんな美人がどうして俺なんかに?と思ってたら、それが猜疑心に変わってしまい、結婚を迫られて、自分はこの人に釣り合わない、て考えてしまって自分から振ってしまったよ。
それから3年間、後悔で苦しいよ。今まで自分のことしか考えてなかった。相手のこと考えてあげればよかったよ。
友達は少ないけどいるよ
付き合いが長い人しか残ってないけどね
自分も少ないです。
何人ぐらいいますか?
4人
たまに連絡とって遊ぶ友達はいるけど
なんでも話せる親友はいない。
昔から自分を曝け出すのが怖くてダメなんだ。
>>709 家族に対しても自分を曝け出してないよね?
だったら下地fがないので無理だろね。
家族のありかたもそれぞれなんだけど。
そもそも「自分を曝け出す」とか「素」とは、どういう状態なのだろう。
単に「思ったことを言う/言わない」という意味ならば、
相手に気を遣って、思ったことを言わない場合は多々ある。
「好きに振舞う/振舞わない」も同じ。
「悩みや困ったことを相談する/しない」という意味だろうか。
飾ったり無理したりしていない状態
>>711 でもスレタイ通りって家庭環境に問題ある人多そうな気もするけどな
少なくとも自分はそうだ
自分も。父がDVだった。
素じゃない自分なんか作らないが。
素を出せばすかれるとか言ってる奴死ねよ。
んなわけねーだろ。子供か。
素で好かれなかったら為す術ないなぁ
>>714 親の教育等環境は影響大だろうね
>>716 どのレスの事指してるの?
素を出したら好かれる、なんて誰も言ってないと思うけど
酔っ払った親父が母ちゃんボコボコに殴ってた。
小学生のころは見ないふりしていたが高校生になって
弟と2人で親父をボコボコにしたら母ちゃん殴らなくなった。
GJ
てか父ちゃんも誰かに止めてほしかったんだな
ゴールデンウィークでも盆暮正月でも
シルバーウィークでも結局、休みで家にいるとゲームやりつつ
ビールの空き缶ばかりが増えていく…
だから独り行動でも出かけてる方がある意味健全って事になる
一緒に出かけたり料理作ったりテレビやDVD見たりして過せる相手欲しいな…
婚活ってどういう事すればいいの?
お見合いパーティーにでも行ってみれば
mixiとか
このスレ住人は親の仲が良くなさそうだな
大家族とかもいないと思う
ゲームするならオンラインでもやってみたらどうだろ。
一緒にゲームする相手は見つかるかもしれないし、
そこから一緒に出かけたり料理作ったりテレビやDVD見たりして
過せる相手に発展するかもしれない。
>>725 ネットゲームは結構アリだと思うよ。
何かネットの出会いと言えば『出会い系』とか『mixi』、『sns』みたいなのが
一般的な感じがするけど、ネトゲを通じた結婚話は昔からあるんだよね。
いつも家でぼーっとTVを見て寝るだけって人は試してみるのも手かな。
コミュニケーション能力がないとネットゲームの世界でも生きられない
ネトゲであからさまに出会いを求める奴は直結厨とか言われるからなぁ
ネトゲは変に束縛されると、仕事に差し支えるから止めた。
俺、友達いっぱいいるよ
男も女もいる
女の子を紹介してくれた男友達や
私の幼なじみ紹介するよっていってくれる女友達もいる
合コン開きますよって言ってくれる随分年下の妹分みたいのもいるし
なんで恋人できないのかなー笑
未経験だから勝手がつかめないのと
数打てないのと、たまたま恋愛対象には観てくれない人を好きになってきたのかなあ
また女友達に片想い失恋したばかりだしなあ
どんだけ心配されてんだよ
俺笑
周りに人がいるのに恋人ができないってのは
友達もいない孤独な人よりも悲惨だな。
>>729 だよな。昔はMMORPGをやってものすごい時間を使ってたな
今はパンヤくらいしかやらん
>>721 パーティー
友達の紹介
思い切って相談所
サークル
オフ
オフで結婚した人がいるよ
>>721 いきなり結婚したいの?
よく婚活って言うけど、その前に彼女作りだと思うんだが。
俺は結婚は交際5年以上とか続かない限り考えたくないね。
婚活して彼女作って、息が合えば結婚なんじゃね?
婚活からいきなり結婚とは無理だと思う
昔の人間は初対面で強引に結婚させられたりしたんだから不可能ではないだろ
>>732 いないよりかは、いたほうが良い気がするけど
かといって毎度、友達誘いまくりってのも、なんか遠慮しちゃうんだよね
恋人いたらさ、二人でいろんなところ行ったり、遊んだり楽しく過ごせるんだろうなあと思うんだよなあ
でも、また好きな人できるのかなとか、心配になる
>>736 交際5年以上という数字が何処から出て来たのか知らんが、
未経験者がウダウダやってたら相手に逃げられるぞ…w
まぁそんなに結婚願望のない人間なんだろうけど
741 :
大人の名無しさん:2009/09/29(火) 13:05:55 ID:oyPrNCE8
価値観の違いだろwww
>>741 すまん。俺、たしかに恋愛未経験だが学生時代ナンパ等で5人ちょい食ってるわ。
社会人になってからソープオンリーだけど。
愛の無いセックスをしてきたんだなぁ
女だったら総叩きだろうな
>>744 愛はなかったかもね。でもリピートしたり数回やったりすると
情はわくわな。
746 :
大人の名無しさん:2009/09/29(火) 13:37:31 ID:oyPrNCE8
>>744 だね。身体的に射精してきただけ。
恋愛経験なしの"愛"がないとはまさにこのことか。
747 :
大人の名無しさん:2009/09/29(火) 13:40:31 ID:oyPrNCE8
>>745 そういう情でやるSEXの対極に何年かお付き合いして結婚してみたいな
考え方なら大変だと思うよ。
理解なんて到底無理だし、共感とかあり得ない。
さんざん女に嫌われたことをした挙げ句、なんだろか。
共感なんて不可能だな、 自殺して詫びろとは思うけど。
>>744 「女だったら総叩き」ってのはどうして?
レイプじゃなくてナンパでしょ?
お互いの合意があってのセックスなら勝手にしたらいい話しだし
一夜限りのナンパの相手や風俗嬢に「愛があった」
とか言う男のほうが怖いと思う。
749の犯罪者はレイプするとかじゃなく
嫌がらせをしたかっただけだろ。お茶吹くとか面白い人だろ。
ガキみたい
>>754 深夜に女性にそんなことして、被害にあった方はさぞかし恐怖だったろうに。
結果やってることが口に含んだお茶吹くみたいな間抜なことであってもそんなことは
被害にあった方からすれば関係ないし。理解できるとか言ってる方が怖い
>>752 試しにそれっぽい書き込みしてみれば分かる
総叩きとまでは行かずとも、ビッチ呼ばわりだよ
ID:6HXBCYss
あんなもんに共感できるて…
犯罪者予備軍は出て行けよ
>>754 嫌がらせをしたかっただけ?
普通の人は嫌がらせって時点で一線を画すんだけど。
口に含んだものを見ず知らずの他人に吹き付けるとか
面白いどころか裁判所で責任能力の有無を問われるくらいの異常行動だよ。
普通の人がこんな奇怪な行動を取らない理由は、逮捕されるからではないの。
異常な行動ということを自然に理解、嫌悪してるからやらないだけ。
759 :
大人の名無しさん:2009/09/30(水) 00:04:10 ID:hTXeN0Ol
>>749 ほぅら、僕のお茶を飲んでごらん
とか言って、湯飲みに小便でも入れて出しゃ笑えるのによ
で、この犯人って、また朝鮮人っていうオチだろ
それも笑えない・・・・
湯のみ見るたび思い出すんじゃない?
話し変わるけど
どんな板見てる?
>>757 俺は犯罪になることは思ってもしない。馬鹿じゃないしwww
>>758 おーい、このスレなんだと思ってるんだwww
30過ぎても恋愛未経験な未熟な大人が集うスレだよーえwww
>>760 喪板、孤独板です
一緒にするな。たとえ未熟であっても、
“変態への共感”で同類項に括られたかないね。
大体、「恋愛未経験だけどナンパで童貞は卒業した」とかいう言い訳が
いかにも素人童貞臭くて痛い。
>>752 昔ナンパで断ったら、今度抱かせてね〜って大声で捨てゼリフ吐いたイケメンがいた
そんな事言うなんてビックリした
好き勝手やればいいとは思うけど絡まれたこっちは不快感大迷惑極まりない
ヤリ目は自己中
>>763 災難だったね。
でも30過ぎたらナンパの標的からは外れるから
そういう不快感も無くなると思えば・・・。
今でもされてたらごめんね。
私的には、レジ終わって品物を袋に詰めようとしたら
おばちゃん二人が井戸端会議しててすんごく邪魔だったから
混んでるのに平気でくっちゃべってるこっちの
自己中おばちゃんを何とかして欲しい。
あっここ女も見るスレなのか
恥ずかしい
30代板のスレだしね
>>764 まあ、あれは稀だと思うけど
でもナンパ関係無くヤリ目みたいな人とかっているだろうけどねえ
たまにいるね、老若男女関係無く混んでるとか全く気に止めず周りを見ない人って
自分はそうならないように気をつけよう
もっと歳とったら邪魔な人の間に、ちょっと失礼しまーすなんて入ったりしてw
767 :
大人の名無しさん:2009/10/03(土) 01:31:35 ID:zhLimhi6
猫ひろしも結婚してんだなあ。
769 :
大人の名無しさん:2009/10/04(日) 14:59:42 ID:3v3io4mQ
この年まで彼女いない暦年齢の童貞だから、もう諦めないといけないけど諦めきれない。
付き合えなかったこと・童貞であることが(風俗はNG)悔しくて考えない日はない。
今日も1人だ。
>>769 諦めきれないなら、何か具体的に行動してんの?
この間までしてたんだけどねぇ・・。もういくらやってもうまくいかないからもう行動してない・・。
いい加減結果でなすぎて、やる気が起きない。
軽く話す程度の女友達は作れるようになったんだけどな。
ちょっと踏み込むと、スーっと距離作られてしまうんだよな…。はぁ…。
恋愛になれてないからさ
普段さ、表に出せずに内に抑えてるじゃない
恋愛感情
今度はさ、いざ出そうとすると全力になっちゃうじゃない?
0から、一気に100の愛情表現だから
相手がコッチを見てくれる前に、引いちゃうってか
最初からね〜、相手がコッチに気があるならね
そんなでもいいのかもしれないけど
いやいやいやいや、そんな愛情表現100なんてしてないよー。
女の子によってラインが違うけど、こっちからの親しみの表現が
あるラインを越えたら、とたんにヒューっと引かれてしまうんだよな。
はぁーぁ。寂しすぎる (´・ω・`) …
未経験者には分からないタイミングがあるんだろうね。
早くても遅くてもダメだっていう・・・。
数をこなせば分かるもんなのかなぁ。
ただもてないだけじゃ・・
それが分かっているからこのスレにいるわけで・・・
778 :
大人の名無しさん:2009/10/05(月) 00:12:49 ID:42DO4aFS
恋愛なんてしたことないよ。
ていうか付き合うっていうのに踏み込んだ付き合いは
やったことないよ。
自分にいいわけばかりだったな。。。
10代中盤・・・男子校だから。。。
10代後半〜20代前半・・・理系で女子が少ないし、実家で彼女呼んでくるとかできないし。。。
20代中盤・・・仕事が忙しくて。。。
30代・・・出会いがなくて。。。
仕事が忙しかったとかいう言い訳は自分でも多少納得できたけど、いまの出会いがなくてとか
大学時代とかは言い訳を何とか信じて自分をだましている感じだな。
好きな人とイチャイチャしたり、公園行ってマッタリしたり、そんな程度のことなのに、叶わない
夢なんて。。。どれだけ遠いんだ。
腰を痛めちゃったよ
一度でいいから誰かをお姫様だっこしてみたかった
781 :
大人の名無しさん:2009/10/05(月) 16:14:32 ID:cJtjn1aZ
初対面から下ネタオンパレード
は恋愛対象外フラグ?
782 :
大人の名無しさん:2009/10/05(月) 18:08:39 ID:Zk8E7niO
残念ながら、そうだね。
783 :
大人の名無しさん:2009/10/05(月) 19:26:58 ID:B5Tzw/Pk
セックスフレンドでいいじゃない
任天堂10月5日発表
なお、当社は、本訴訟の提訴にあわせて、ホームページ上にマジコン等の不正機器の販売・流通に関する情報提供を受け付ける窓口を開設いたしましたので、お知らせいたします。
マジコンの販売は日々巧妙化、複雑化しており、また、インターネットを通じた販売が増えていることもあり、発見が難しくなってきています。
そこで、多くの方々のお力をお借りして、マジコン等不正商品の根絶に向けてより一層強化していきたいと考えています。
https://secure.nintendo.co.jp/fraud/form.html
>>776 自分から何もせずにモテる男なんて、そうそういないよw
モテない男は何をしたってモテないよ。w
787 :
大人の名無しさん:2009/10/06(火) 14:55:12 ID:v/hASzMP
モテなくてもいい。
誰か一人に好かれるならそれでいい。
そうかも知れないね。
でも、その一人を失う怖さはあるよ。
失いたくないって気持ちが変な執着に変わることもあるから大変。
やっぱりちょっとはモテる方が何かと上手くいく。
気持ちの余裕はとても大切だよ。
あー、そかー。
重い空気出してんのかなぁ。出してるなぁ。確かに…。
>>788 でも未経験だと変な執着している時に
冷静な判断が出来ないような・・・・・
【外国人参政権】【人権侵害救済法案】についての
反対署名が下記HP(署名TV)で始まりました。
住所本名を晒さなくても署名ができるようです。
今月開催の臨時国会で提出されてしまう可能性の高い法案です。
出来るだけ多くの署名および拡散協力をお願いいたします。
ttp://www.sho■mei.tv/project-1300.html
_,‐/.| ヽ.,лi'\,‐i
ノ .| ,ノ (´・ω・`)´i
/ `'‐´`'-,_,‐'v'‐-ー,__,、,-、_`'!_ _
_ __ノ‐-ー' ,‐^'‐‐,iー,,l´ ~ ,}
‐‐=''‐'`フ 中国 ,‐´ `\ 朝鮮 /"
.t_ . i`ヽ_/ < `∀´ > ~j `i、
.л) .`j ___,,,--、 '‐! ζ
__| . jヽ‐'´~ /'' `ヽ ヽ, ,,---'´´~
`フ `i ノ ヽ, /
`'''ーt´ ,‐,/~ .i /
< _j
『あなたの隣町が上九一色村になってしまうかもしれません・・・』
誰しも恋愛未経験のときはあるわけだから、恋愛経験豊富な
人だってそういう冷静な判断が出来ないときがあったってことか。
・・・当たり前か。
おまいらが悪いんじゃないよ。
すべては自己評価の高すぎる女が悪いんだよ。
零細企業のOLのくせして何様のつもりなんだよ、って感じ。
795 :
大人の名無しさん:2009/10/07(水) 16:12:42 ID:xfXZ4RsI
美人のおまんこはいいおまんこ
不美人のおまんこはゴミ
>>793 全て女のせいだよね
お前は何も悪くないよね
人のせいにしたらダメだろ…
そうだよな、合わない奴ってどうしてもいるものな、仕方ない。
諦めず無理するほうが悪い
そこで姦国人ならレイプですよ
相手が誰であれレイプは死罪だろ
801 :
大人の名無しさん:2009/10/07(水) 20:52:11 ID:cmMXbzYB
どうも女の子が付き合うかどうか決めているよね。
しかも何さまのつもりって感じ。
前デートしたら役職とか、給与とか色々きかれたわ。
誰がてめえと付き合うかっちゅうねん。
女に言わせるといい歳して恋愛経験の
ない男は気持ち悪いそうだ。俺に
死ねってことだよな。
そんなことを言う女こそ、早死にしてくれと願わずにいられない
>>801 デートでそこまで聞くのはデリカシーないよなぁとと思うけど、
結婚を焦ってる人だから早めに聞いたんだろうな。
無駄な時間過ごさずに済んでよかったじゃん。
805 :
大人の名無しさん:2009/10/07(水) 22:45:07 ID:xfXZ4RsI
ぶっちゃけ相手を選ばなきゃ、恋愛経験なんて誰でもできるww
あほか
807 :
大人の名無しさん:2009/10/07(水) 22:54:38 ID:cmMXbzYB
もう誰でもっていうモチベーションなんてないよ。
若い時はやりたいという気持ちで行動できたけどね。
こんな人生になってしまって悔しい。
でももう若い時には戻れないんだね・・。
>>802 いい歳して恋愛経験のない男は気持ち悪い
↓
経験を積みたくて女にアプローチ
↓
いい歳して恋愛経験のない男は気持ち悪い
以下無限ループ
女にアプローチなんてしたことないけど。
今後もする予定は一切ないけど。
無為な時間とお金を使うくらいなら、
ラブプラスでもやってる方がよっぽどマシだよ。
今は300円でグラドル並みの可愛い女の子のセックスが見れる時代だよ。
平均以下の女と気まずい雰囲気で食事して5000円も払うなんて愚の骨頂だよ。
>>811 そう思うんならそう思って自分で実行してればよろし。
人それぞれ価値観が違うってことで
でかいおっぱいをチュッチュしたいお
>>811 知らないことを何かと比較して”愚の骨頂”って何かおかしいでしょ?
あなたが思ってる「多分そう」「きっとそう」は現実とは違うよ。
類は友を呼ぶって言うけど、恋愛も同じだと思う。
どんな人でも自分と波長の合う人は必ずいるんだから
「いつかは自分も」って気持ちは捨てないでね。
817 :
大人の名無しさん:2009/10/08(木) 19:27:58 ID:YagsqTVA
いいじゃん。遊んでる人よりずっといい。
純粋に諦めないで探そうよ。
きっと見つかる。
818 :
大人の名無しさん:2009/10/08(木) 20:27:17 ID:revFClq9
コンパで知り合った子が自分のタイプで、3回ほど食事した。
それ以降も誘いのメールするが返事がない
僕も他をあたってパーティや出会い系で頑張ってるが
やっぱその子のことが忘れられないや
819 :
大人の名無しさん:2009/10/08(木) 20:30:23 ID:Yf0E4TNO
3回もデートできるなんていいね。
おれなんていつも1,2回で終わりだよ。
魅力的に見せるためにうそも必要だね。
恋愛はないがおんなをとっかえひっかえ
sex通算 250回はやったかな。
>>820 俺それでもいいな。
どうせ長く付き合ったって終わる場合多いし。
822 :
大人の名無しさん:2009/10/08(木) 23:35:19 ID:Yf0E4TNO
250回は多いんじゃね。
おれは25回くらいです。
0回だ ('A`)
>>816 >どんな人でも自分と波長の合う人は必ずいるんだから
30過ぎても童貞だと
そんなことはないと思い知る
その辺に歩いてる女はセックス数え切れないほどやってるのに、俺はゼロだと思うと激しく欝になる。
このコンプレックスとどうやって戦って生きていけばいいのかな。
>825
プロとでもいいから経験値1にしてしまえ
827 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 19:19:29 ID:ez9b41eQ
>>825 たぶん、そんなことはないと思う
最近、マスコミの発表するアンケートとか嘘なんじゃないかと疑ってる
俺らが思ってるより、実は彼氏いない歴が長い女は多いんじゃないか?
いや女の方が男いる率たかいよ。
だから女の方がセックス経験多いでしょ。
実際は男女比は同じくらいなので、一人のモテ男を数人の女が順番待ちしてるような状況だと思う。
ブサイク女でも性欲が有り余ってる男に抱かれる。
ブサイク男は・・・
831 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 20:19:02 ID:7OXJ7EOn
付き合うのなら本当に好きな人と思っていたら30を越してしまった。
恋愛経験なし。
でも女の子は大概付き合っているよね。
俺的には肉便器扱いされているだけかと思うのだが…。
性欲で付き合ってるならそうだろうけど・・・・
周りに結婚した人や彼女いる人いないの?
なんで付き合ってるか聞いてみたら?
肉便器って返事は普通なら返ってこないよ
そんなん返ってきたら友達やめるわ
834 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 20:59:34 ID:7OXJ7EOn
結婚した人たちはそれは立派な付き合いだよ。
でもそう思って付き合ってる人らっているの?
付き合うってそういうことなら付き合っている人らは凄いっすわ。
>>834 一人で食事をするのは寂しいから誰かを誘う。お互い楽しい食事ができて
悪くないかもと思ったら、その後デートしたりSEXしたりする、ただそれだけのこと。
その後、人間性がどうたらとか経済力がどうのとか、自分とのタイミングが合えば
結婚するかもとのこと。
女性の友だちから聞いたときガーンとショックをうけた。30過ぎてるのにいつの間
にか中学生レベルの恋愛観というか恋に恋してるままなんだな。恋愛未経験は。
もっと構えないで、さらっと誘えばいいってさ。そんなことがさらっとできてたら苦労
はしないが、、、、まぁ心構えはだいぶ違ってきたけど。
836 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 21:29:52 ID:7OXJ7EOn
なるほど。
そうだよな。
ただそれだけのことだよな。
納得です。
身軽になった気分やわ。
>>829 もてる部類の男が複数の女と同時に付き合ってるんだろ。
男女の付き合いって一緒に食事するから、ブラブラするか、セックスくらいだろ。
趣味なら同姓同士の方が合う場合多いし。
ホント小柄で可愛らしい30歳の女性に恋した
が、物凄い男好きでビッチだった
恋愛未経験の僕では子供すぎて
相手にもされなかった
つか、人は見かけによらないな、やっぱ
見た目の可愛らしさから
純情そうな人かと思ったわ
ヤリマンコ杉
つうか小柄な女の方が、スケベなのは間違い無いぞ
相手にされなかったからといってビッチ呼ばわりするような男なんて終わってるだろ
人好きになるってそういうもんじゃない
843 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 23:17:05 ID:tlWHj6XA
女ってみんな男が趣味だよな。
みんな男のことばっかじゃん。
なんかいやだなぁ。
844 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 23:22:03 ID:7OXJ7EOn
それにしてもよく付き合う子らが多いのが多いことである。
食事して楽しいとか会って楽しいとか意外とない。
男がそう思っても1,2回で連絡が疎になる。
何が不満なのであろうか。
男は大変だと思うが女の子(ある程度の基準のかわいい子)は
大概付き合っている。
やはりもてる部類の男が複数の女の子と同時に付き合っているって
ことなんだろうな。
845 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 23:38:46 ID:tlWHj6XA
男はやりたいからいろんな女に声をかける。
だから女はもてる。
体目当てにされてる女も多いということか。
呆れて開いた口が塞がらない。
日本人はみんなチョンマゲ結って富士山に登る、みたいな
間違った認識がてんこ盛り。
この女に対する歪んだ認識は一体どこの情報が元になってるんだろと。
847 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 23:51:38 ID:tlWHj6XA
歪んでないよ。女は恋愛大好きで彼氏がいる率が男より高い。傾向にあるだろうよ。
全員には当てはまらないのはわかってるが。
848 :
大人の名無しさん:2009/10/09(金) 23:53:42 ID:lG10Zt6A
2ちゃんねるだけだからだろ
まともに女と付き合ってる男友達もいないんじゃないかと思う
当然女友達などいない
>>847 >彼氏がいる率が男より高い。傾向にあるだろうよ。
当たり前だバカ
ここはアッーが多いのかもしれんぞw
851 :
大人の名無しさん:2009/10/10(土) 00:03:40 ID:YKjt0jub
852 :
大人の名無しさん:2009/10/10(土) 00:37:43 ID:xhZn/5kU
それにしても女は恋愛好きだなあ。
やっかいなことだ。
つうか、女から恋を取ったら、何も残らんだろうしな
恋愛に命賭けてるから、男より相手が居る率は高いだろjk
なんか昔の人みたい
確立で語るのはいいが、お前は何人に思いを伝えたのかと
中学生レベルの恋愛観上等。
>835に書かれたオトナの恋愛観なぞ
恋愛し過ぎでスレてしまっている印象しか受けん。
美しいとも羨ましいとも思えない。
男って〜、女って〜、みたいな男女論もまた
バカバカしい話だね。
俺も中学生レベルだ。でもこれでいいや。
今風なおしゃれな恋愛なんてできない。
古臭い人間でいいよ。
古くさい女がよく似合う
>>802 片思いも恋愛だって言ってやれヽ(`Д´)ノワーン
もういい年なんだから恥も外聞も捨てて
全裸で行く勢いのほうがいいのかもしれんな
>>862 ショボイオヤジ→キモイオヤジ
に変わるだけ
>>857 いつまでも中学生のままでいられるというのは、ある意味幸せなのかもな
>>857 >俺も中学生レベルだ。でもこれでいいや。
>今風なおしゃれな恋愛なんてできない。
おしゃれな恋愛なんて言ってないんじゃんないの?
30代には30代なりの付き合い方があるだろうってこと。
中学生同士の恋愛で結婚を真剣に考えたり、今度飲みに行こうとか誘わない
でしょw
>古臭い人間でいいよ。
恋愛に関しては中学生レベルの子供の精神年齢でとまっているということであって、
恋愛精神年齢的に大人なんだけど、何か信念をもって古いスタイルを貫いている
わけじゃないでしょ。
こまけぇこたぁいいんだよ!!
867 :
大人の名無しさん:2009/10/11(日) 16:08:06 ID:jNnxVIBm
>>810 それは「詰んでる」というのではないですか?
_ ―- ‐- 、
(r/ -─二:.:.:ヽ
7''´ ̄ヽ-─<:.:.', __
. 〈t< く=r‐、\:く _ ...-::‐::¬::::: ̄:::::::::::::::::::::
∠j ` / ,j={_/ヽヽr' >:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
.詰んだな っY _/ ヽ了 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
. し イ --─¬ /::::::/:/|:::/::∧:::∧:::::::::::::::::::::::::::::::::::
f: :_: : :_:_:_└ 、 |/f|/|/ .|/ |/ ∨ ヽ|\:::::::::::::::::::::::::
/-ー/: : : : : : :\ { ヘ:::::::::::::::::::::
/7: : : :r: : : : : : : : : } ', .j / } .}::::::::::::::::::::
/: : : : : :.|: :j: : : :\: : j } /_ ミ ヘ::::::::::::::::::
/: : : : : : : j: ヘ、: : : : \| /く<l´::<ニ二 ̄`> ミ:::::::::/
./: : : : : : : \::::ヘ: : : : : : :ヽ {::ア{:::::::}厂¨,`_______j:::::://
{: : : : : : : : : : ヘ:::ヘ: : : : : : :', V ヘ::::ノ` ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ .{::::|ヽ
',: : : : : : : : : : : :\ヘ: : : : : :ヘ. / ヘ¨ //:}::::|/
',: : : : : : : :::::::::::::::::::〉: :_:_.r--―く >ヽ / _ノ::::{ _/
'; : : : :.::::::::::::::::::::::r</ :.:.. `ー¬\__ /::::/
〈: : : : :ー---‐‐r―'´ :.:.:. ヘ: . ヽ . . }ー、 ./::::< ああ
',: . .|: : 〉 /:::::::/
必至だな
男はいくつになっても、少年らしさを失わないものさ
871 :
大人の名無しさん:2009/10/11(日) 21:59:04 ID:fIoZjEHn
>>865 横レス失礼。
30代なりの付き合い方ねぇ。>835を読んで、
>一人で食事をするのは寂しいから誰かを誘う。お互い楽しい食事ができて
>悪くないかもと思ったら、その後デート…
までは解る。 でも、「悪くないかも」で「SEXしたり」するの? と思うね。
それは、なんつーか、“軽い”。
良し悪しではなく、合う合わないの問題として、自分には合わない。
簡単には体を許さない、そんな古風な女性が好き。
「子供」と「大人」という表現を使えば、何やら後者が高尚だったり高次に思えるかも知れんけど、
単に中学生にありそうな“純情”が、“経験”によって磨り減った結果として「大人」なったとしか思えず、
自分は嫌だね。
それを信念と呼べるかどうかは別に、意識的積極的に古いスタイルの人間でありたいと思う。
実はセックスしたいからした、その言い訳だろww
漏れの場合、恋愛だけが中学生レベルじゃなくて
生活そのものが中学時代とほとんど変わってないんだがw
中学高校大学と家と学校を自転車で往復するだけで、社会人になっても
職場が近いので、家と自転車で往復するだけの生活のまま。。。
勿論、実家暮らしのパラサイト。
酒もタバコも風俗もやらないし、服装も中学時代のGパンを
いまでもそのままはいてるし(=体型も変わってない)。
進学とか仕事が転機になるヤシが多いと思うんだが、漏れの
場合それすらなかったw
恋愛未経験というより、大人の生活すらしたことないんだから
この状況は至極当然の結果なんだろう。そしてこの生活は今後も続く・・・。
>>871 会って一回目で、ことじゃないよw
悪くないかもと思って何度かデートを重ねればそのタイミングは必然的に来るでしょ。
そういうタイミングがきても関係にいたらなければ、所詮そこまでの人。お互いもう少し
深い関係になるのを拒んだか、そういう風になれなかった。いい人どまり。相手が凄く
若いならともかく、お互い30代ぐらいなら、君のことを思って今はそういう関係になりたく
ないなんて言っても余程の人物でない限り説得力に欠けるし、待ってられない。
あ、この人度胸ないなって思うか、いいい関係にまでなれなかったんだなー って思う。
>>874 勝手に思ってろよ
そう思って肉便器になって行き遅れてろよビッチw
>>874 やっぱり合わないなぁと思う。
まず「会って一回目」なんて論外でしょ。
何度かデートを重ねれば“必然的に”来る、というその「必然性」の前に、
「悪くないかも」以上の感情に基づいて、告白するなどのステップがあって、
お互いがちゃんと「恋人同士」という認識を持った上でのお付き合い期間があって、
「必然性」ってその後に来るモンじゃないかなと、自分は思うので。
「待ってられない」とは、結婚を意識しての話ですか?
確かに30代のお付き合いなら、結婚をどう考える?ってことが当然に出てくるでしょうね。
もし結婚願望のある女性なら、「婚約するまでヤラせない」くらいの身持ちでも、
自分は良いと思うけどね。
>>877 そういう人に出会うといいね。
>「待ってられない」とは、結婚を意識しての話ですか?
広くとらえればそう。一番はタイミングですよね。波長。相手との。
よほどのことがない限り波長が合うまで待ってられない。波長があわなければ
縁がなかったんだなと。
>>876 激しく同意だが女って皆こんな感じなんだろ・・・
880 :
大人の名無しさん:2009/10/12(月) 11:43:35 ID:ufM2nVBC
女なんて想像以上にビッチだぞ。
どんなに身持ちがいいフリしてても他では何やってるかなんて絶対分からん。
異論は認めない。
戦国時代には尻軽なんていたしな・・・
882 :
大人の名無しさん:2009/10/12(月) 12:29:02 ID:/S6Uoos4
>>873 仕事してるだけ普通だろ。
俺など職も無い。
女がもしそういう生き物なんだとしたら、それでもいいけど、
そういう生き物をかわいいと思うかイヤだと思うか?
前者ならこのスレ卒業できるかもしれない。
後者ならずっとこのまま。
女からしたって、男はプライド高くてめんどくさい生き物だけど、
それをかわいく思うかイヤだと思うかで変わってくるよね。
自分はプライド無駄に高い男の人はイヤだけどさw
884 :
大人の名無しさん:2009/10/12(月) 12:41:36 ID:/S6Uoos4
とりあえずやれればいい。飽きたら捨てればいいんだし。
セックスのハードルが低くなった女性は
「つつしみ」がなくなっちゃうんだね。
男は女に「つつしみ」がないのを嫌うんじゃないかな。
>>883自身も、男から「開放的な女は可愛いよね。
自分は無駄に開放的な女は嫁にはイヤだけどさw」
って思われてきたと思う。
>>884 そう思ってないと気を確かにもてないよね男のほうが。
平気で他の男と寝たりするような裏切り者は物扱いされて当然というかね。
>>874は普通だと思うけどな。
むしろビッチとか言って、主義に会わない人を頭から罵倒する♂は
燻ってる自分を正当化したがってるだけにしか見えないし
>>877は恋愛や結婚に幻想を持ってるとしか思えない。
>>880なんかはもう論外。
恋愛経験が豊富すぎて真理でも悟っちゃいましたか?って感じ
>>878 有難う。生き方や考え方は違えど、お互い後悔のない人生を送りたいですな。
>>887 「ビッチ」なんて罵詈雑言を使う人は煽りみたいなもんでしょ。
「女なんて…」と男女論を語りだす人も同じ。いずれとも、まともな話は無理。
まあ現代においては>874さんのような考え方が一般的なのかもしれない。
ただ、自分とは合わないということ。
お友達と恋人と結婚相手と、その境があまりに曖昧な点に違和感を感じる。
貞操観念としてどうなのよ、とも。
まあ自分の恋愛観、結婚観が、あるいは「幻想」だとしても、
でも仮に幻想だとしても、幻想を持ち続けたいね。
世の中には同じように幻想を持った女性がいるかもしれないし、
貞操観念の強い、一般的でない女性もいるだろうと思うので。
未経験だろうと経験済みだろうと
親から「誰か居ないのか」ってしりを叩かれる年代だもんね。
姉ちゃんが結婚して孫もいるから叩かれないんだな
これも一因
身持ちの固い女が通ります。
会って数回で体を求めてくる男性が多いんですよね、残念なことに。
付き合っても好きになってもいないのに体の関係を持つなんて考えられない。
求められると気持ち悪くなって会いたくなくなる、の繰り返しです。
3回目のデートでやるだろ普通、というのを良く見ますが私には無理だ…。
>>891 よくいわれてるのは付き合って3回目のデートの事だと思う。
付き合うまでには時間かかるだろうし、それで身持ちが悪いとは言わないとも思う。
風俗やAVで麻痺してるのか、エロくない女に興味はない。
風俗もAVもホント綺麗なコ多いよね
あれ基準で選別すると9割以上不合格
895 :
大人の名無しさん:2009/10/12(月) 19:10:59 ID:/S6Uoos4
そうか?その辺に歩いてる女の方がよほどいいのいる
>>891 漏れと結婚しようぜ。
少なくとも子作りしようと二人で決めるまで、キス以上先に進めんからw
>>895 素人ブス系ばかり見ているだろw
ブス専なの?
俺もクズだけど…
付き合えないのを女のせいにして、あまつさえビッチ呼ばわりするほど落ちぶれたくはないな
やっぱ女と付き合うには会話スキルが一番大事だよな
今日のお見合いでそれを嫌というほど思い知った
>>896 ましてや会ったことないのに結婚しようと言う人なんか
信用できるはずもありません。
ところで、そういう宗教の人ですか?
>>891 アナタのような女性とリアルで出会いたいものです。
>>894 AVに出てる女性のレベルの高さには驚くばかり。
やってることのハードさにも驚くばかり。
あんなんをリアルに求めても、そら無理だよねぇ。
>>891 そんないるの?
自分は会って数回で体を求める人って1人しか会った事ない
大概、自分と似たようなモジモジ?タイプ
で、グダグダでFO
>>903 もちろん手を出さない方もいらっしゃいますけどね。
真面目で奥手そうな方とか、あまり女性経験豊富そうじゃない方とか。
それなりに女性と付き合ったことがある方は、すぐ手を握ってきたりキスしてきたり、
家に遊びに行ったら当然OKと思ってるような方が多いという印象です。
こちらがちゃんと好きになるまで友達のままで、とハッキリ言えればいいのですが、
この年ではなかなかそういうわけにもいかず…
好きになる前に求められて、会う気がしなくなり終わってしまいます。
>>904 やっぱ手の早い人はやだね
と言うか信用ならないw
家に遊び行くのはこの歳で完全友達じゃなければOKって自分も捉えてるよ
そういや35年間生きてきたけど女の知人が家に来たことねぇ('A`)
女の友達すらいねえし。
あーあ。
ここの住人には到底理解できないことだが、体の相性というのはすごく重要らしい。
性の不一致で離婚する夫婦も少なくない。
普通に恋愛してきた30代が付き合う前にセックスするのは確認するためで、別に不誠実だからという訳じゃない。
未経験者とは性に対する価値観が圧倒的に違うんだよ。
>>909 いやいや「性の不一致」は離婚原因の中では至ってマイナー。
複数回答可能な意識調査でも数パーセントの人しか挙げてない。
たとえば熟年離婚のカップルなどは、今さら「体の相性」じゃないわなw
付き合う前にセックスする人達を「不誠実」だとは思わないけど、
彼らの貞操観念が弱いことは否定できない。
「性に対する価値観」が違うことはよくわかる。
>>909 余程の不一致じゃない限り、愛情や努力によってある程度克服できるものだと思うけどな。
恋愛経験未経験関係なく、付き合う前にセックスってのは軽い行動に見えるよやっぱ。
セックスって人間の本質が出るから、事前に確認したいと思う人が居るのは理解はできるし、
セックスから始まる恋愛があるというのも否定はしないけどさ。
確認時にめっちゃ相性が良くたって、そのうち片方が飽きてレスになることも有り得るわけで。
まず、経験が浅い……というか、半端な経験値を持っている男子に限って、「セックスには相性がある!」と断言すること。
ここで言う経験値とはもちろん、抱き合った女性の人数ではない。
徹底的に女性の心身を愛し、また女性にも自分の身をくまなく愛されてきたかということ。
913 :
大人の名無しさん:2009/10/14(水) 09:09:00 ID:J/1eVhKH
だがその半端な経験値すら持てない件
考えようによっては、
セックスに不満を持って離婚を言い出すタイプかどうかが分かるから
いいじゃない。
別に今日から正式に付き合いますって誓約書を書いてるわけでなし、SEX解禁日でも
決めてるわけじゃないだろうに。流れだろう。自分は初めてでも30代ならたぶん相手は9割方
初めてじゃないぞ。
>>910 いやいや。調査やアンケートではストレートに出てこないだけで、
離婚夫婦を詳しく調べてカウンセリングすると、8割方の離婚の
原因の根っこはセックスレスだったりするらしい。
価値観、金銭感覚の違いとかも
セックスレス→夫婦別行動の増加→価値観のずれ
なんてパターンがほとんどだったりするらしい。
>>915 初めてだろうがなかろうが関係ないって、その辺の価値観は。
>>917 価値観というか世間一般には
>>891のパターンが多いだろうけど、30代にもなれば女性の
ほうにも経験が結構あるわけで言外に「・・・しよ」みたいな状況になったら男性としてどうすんの?
>>918 経験済みの女なんだけど…
未経験の男性なら正直に言えば女のほうがリードするから問題ない。
逆に経験あるからって軽々しく求められたら引きまくる。
流れで双方合意の上なら構わないだろうけど。
素人童貞です。
30代女性って結婚のことがあるから軽々しくは誘えない。
30代女性に誘われても、こちらに結婚する意志が無かったら止めとく。
20代だったら誘われたらお言葉に甘えちゃうんだけど。
自分にとっては30代女性を誘うなら結婚したい意志があるってこと。
>>921 三十代の結婚焦ってる女を狙ってヤリ捨てる男が多いみたいね
俺は童貞だから分からんが
身持ちの堅い女です。
「はぁ、では今まで何人と寝ましたか?」
「10人の本気の彼氏と10回ずつ合計100回ほど」
ツマンネ
>>921 結婚詐欺が増えているとニュースで報道していた。
被害者の多くは30代女性で、恋愛経験が少ない、真面目な人が多いそうな。
>>923 回数気にするなら無理って
他スレでも言われてなかった?
>>923 自分はマンコにそこまで興味しんしんなのに、
女がチンコに興味持つのは認めないとはな。
せいぜい処女にがっついてキモがられるがいいさ。
何を怒ってるんだ。お前は身持ちの軽い女なんだろ?それなら別に看板に偽り無いからおk。
いや、俺は真性童貞のおっさんなんだがな。
じゃぁだよ?
・処女、もしくは身持ちのかなり固い女、
でも 「30過ぎて彼女いない暦=年齢?変な人!」
と思う女と、(意外といる)
・何人もと経験あるけど、
「30過ぎて彼女いない暦=年齢? まぁ人それぞれ事情があるしね」
って思う女とだったらどっちがいい?
俺は後者。
マンコの緩い固いよりも、頭の固い女だけはパス。
極端じゃなきゃいいよ、どっちだって
処女、もしくは身持ちのかなり固い女じゃなくても、大部分の人間は前者だろ。
後者の女と出会うことができたら幸せだよ。
変な人!
ならまだいい
キモッ!
になるから怖い
>>931 どうせ向き合えば変な人間かどうかはすぐわかるんだから、
どっちだって構わないはずだけどね。
実際問題、30↑居ない歴年齢は何かと欠陥がある人が多いんだし
まず変な人かと疑って掛かるのは仕方のない事だと思うよ。
ゼロでなくマイナスからスタートするのがまた苦痛だなー
誰かと何をしても、同じ分だけ1人で落ち着く時間が無ければストレスで鬱になる性格
>>935 そういうの分かってればいいけど分かってない人は相手が悪いって叩くんだろうな
935のID、NHKだね
前者がいいです
940 :
大人の名無しさん:2009/10/15(木) 10:51:58 ID:plueo7Zl
最新は恋愛自体に魅力を感じていない男女が多いが、恋愛に興味はあるけどモテないってのはかなりストレス溜まりそうだな。
2ちゃんで飽きずにモテモテ連呼しているうんこ悦見てれば分かるわ。
自分のレスでストレス溜めてりゃ世話ないね。
別に経験無いなんていわなくても良いじゃない。
相手だって「実は未経験で」って告白されるより
「惚れ難い性格で恋愛にもさほど興味なかったんだ」とでも濁して
言ってもらえるほうが例え未経験と分かっていたとしても気が楽だと思うよ。
さて、振られ続け、色々と都合の良い男にされたこともあり、
気が付いたら、すっかり女性不信になっていました。
もうやだ。
>>942 えー、貴方が女性なら貴重な意見だけど。
それって、「モテないだけだろ。なに見栄張ってんだこいつ」って思われるのが関の山だと思うけどなぁ。
その人次第で変わるだろうね
イケメン、フツメンなら
>>942でもOK
キモヲタなら
>>945 女だって身持ちの固い女と好意的に取られるのは、それなりの人だけ
ブスがそんな事言ったって
>>945になるよ
拒めば、もったいぶるなと思われる
相手が好意的なら未経験を告白しても全然大丈夫でしょ
未経験を告白して去るような相手なら脈無し
お互い自分をさらけ出せないと本当の恋愛は出来なそう
じゃあ、相手が今までの性遍歴を包み隠さず全部話しても
快く受け入れられるんだろうな
5人以上は5人と言い切って欲しい。
10人越えとか聞いた日には好きで
告白しましたって人以外、未経験では無理じゃない?
>>945 女性です。
まあ、「モテないだけだろ。」
って思いますよ。最初は。
でも「もてないだけだろ」ってのは容姿を見ただけの感想であって、
その人の中身を知ったら変わるかもしれないし。
私が、中身を知ったら容姿も良く見えてくるタイプなので、容姿だけで
切り捨てる人は「なんてもったいないことをする人だろう」って思います。
あと、「なに見栄張ってんだ」とは思いません。
だってそのときは自分も見栄張ってますからお互い様かなと。
深いお付き合いになってまだ見栄張ってるようなら
「なに見栄はってんの」と本人にいいます。
素人童貞の方は、その時のためにラブホの場所、入り方、コンドームのつけ方
などをチェックしておくように。高齢で初めてだと好きな相手でも勃たないこともあるし
不安要素がたくさんあればなおさら。
まぁデートに誘ってOKもらう方が先ですが。
誘う勇気が無いのが一番の問題
コンドーム、買ったことも付けた事もないや…。童貞だから。
サイズとか、わからん…。
それくらい今すぐ試せるだろう
童貞だけど
コンドームはダース買いしたよ
オナニー用に
>>947 まず自分が選べる立場じゃないことを自覚した方が…
時間もチャンスもないのにわざわざ自分を不利にすることはない。
言えた義理じゃないが、脈がないなら営業して無理やり脈を作るくらいじゃないと、もう無理だろ。
>>957 論点がちょっとズレているような。。。
この場合、相手が去っていく判断をするということでしょ。
>>952 そんなの一緒になって盛り上がれるくらいの女見つけるほうがいいぞ。
俺の場合そうだった。
初彼女と初ラブホの時は一緒に「どうするんだこれwなんか点滅してるぞ」
とか迷いながら入った。部屋と駐車場がセットになってることなんて知らなかったし。
自分は顔見られてもかまわんけど彼女の顔はしっかり抱きかかえて回りに見えないようにしてやれよ。
ゴムのつけ方は今すぐ試しておくことをお勧めする。
★ 結婚したい女多過ぎ お見合いパーティーに男足りず
・婚活ブームといわれて久しいが、結婚相手紹介サービスでのトラブルが多発している。
兵庫県立健康生活科学研究所・生活科学総合センターによると、「紹介できる相手がたくさんいると
言われて入会したはいいが、ほとんど結婚相手を紹介してくれない」「結婚相談所の設定した見合いを
断ると、高額な違約金を請求された」といった相談が後をたたないという。
過去の婚活といえば、男性が結婚相手として女性を求める形が多かったが、最近は女性が理想の
結婚相手として男性を探す形が増えてきている。「結婚を前提とした婚活パーティーを開いても、
女性は集まるが男性がなかなか集まらない」という運営者側のぼやき声もたびたび耳にする。
ここ数年で、消費者センターなどの寄せられる女性からの被害相談の件数は増えてきており、
結婚相手紹介サービスのトラブル増加には、こうした婚活の在り方が大きく変わってきたところにも
要因があるようだ。
業者のなかには契約書面をきちんと交付せず、結婚相手が見つかった成婚料金として高額な金額を
請求する例もある。また現在の特定商取引法において、結婚相手紹介サービスにはクーリングオフ
制度を過ぎても契約を途中で解除できる中途解約制度があり、業者が利用者に対して請求することが
できる解約金額には上限があるのだが、それを守らず利用者に高額な違約金などの支払いを
求めるところも見られる。
今後の婚活ブームの高まりとともに、さらなる結婚相手紹介サービスのトラブル発生が危惧されている。
http://news.ameba.jp/domestic/2009/10/47584.html http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1255696170/l50 おまえら婚活してあげれば?俺はイヤだけど
962 :
大人の名無しさん:2009/10/17(土) 11:16:19 ID:2DFql8wa
>>961 男が足りないのは当然だよ。
女は誰でも参加できるけど男は平均以上の収入がないと参加できないんだから。
つまり、女100に対して男は50しか集まらない。
婚活ブームなんて今年で終わりでしょ。
女も婚活なんて無意味なことにお金を使うくらいなら貯金した方がマシだって気付いてる。
恋愛もなんでも「男が女に貢ぐ物」という大前提を勝手につくられてて
うんざりしてるんだよね。実際男が登録してもまともな女が居ないだろ。
誰が自分から罠にかかりにいくんだよ。
もしかして貢ぐのにあこがれてない?
>>964 ハ,,ハ
( ゚ω゚ )
,べヽy〃へ 謹んで
ハ,,ハ / :| 'ツ' | ヽ お断り申し上げます
( ゚ω゚ ). o |=宗=! o |
,くリ=ッ=[ゝ.__」「「「「L_.」
じ(ノルハ)Jつ」」」」」⊂ソ.,
↓例の、ニュースでやってた婚活ドキュメントの画像うp
あれって選ばれる自信がある人が行くものだと思う
喪には関係ないわ
トークで落選する
スピーカー仕込んで誰かに喋ってもらえよ
お前は口パクでいいから。
コナン…か?
眠りの小五郎www
>>961 結婚前提の30代以上のパーティでしょ?
女が余るのは当然だな。30過ぎると選ぶ権利が逆転するからな。
972 :
大人の名無しさん:2009/10/18(日) 23:08:05 ID:I+JrHKOD
俺も俺も。
誰とも付き合ったことないけどコミュニケーション能力は
人並みにあると思ってたんだけどな。
974 :
大人の名無しさん:2009/10/18(日) 23:33:42 ID:I+JrHKOD
>>973 コミュニケーション能力があれば大丈夫だよ
俺はあんまりないと思う
高校時代はまだ多少は女とのコミュ能力はあったんだけどなぁ、吹奏楽部だったし
ちょっと奥手な友人から「なんであんなに女子と話が出来るの?」とか言われた事もある
女と縁の無い仕事に付いてはや十数年・・・気が付けばその能力は完全消滅していた
先日お見合いした時に愕然としたよ
俺のピッコロも吹いてくれ、とか言ってたのか?
ハックション オオウ・・・
お見合いかぁ
>>972んとこ色々載ってて面白いね
>>972 条件4つ、全部当てはまるよ。
さすが発達障害は強力だわ・・・遺伝しても可哀想だからセクロスも出来ないしー
980 :
大人の名無しさん:2009/10/19(月) 06:51:28 ID:FGo33Xnx
小栗旬みたいになりてー
亀梨と温水さんを足して100で割ったみたいな
顔なんだ・・・
>>980 100…!?ものすごいビミョメンってことですか?
どうでもいいが小栗はリアルでもてるルックスかどうか微妙だと思います
髪型や服装でごまかして、亀梨っぽく近づけたらどうですか?
982 :
大人の名無しさん:2009/10/19(月) 07:14:24 ID:FGo33Xnx
>>981 髪は温水さんなので
カツラでも被ります・・・
983 :
大人の名無しさん:2009/10/19(月) 08:19:24 ID:2CX1tDYr
>>975 俺は高2・3と女が多いクラスだった。3年時は女42人男4人。
部活動も吹奏楽部で、これまた男は3人に女40人以上。
年に1・2回の同窓会で「彼女は?」と聞かれる。
同級生の紹介も何度か受けたが、いざとなるとなかなか話せず。
女に囲まれた環境にいたから普通に話すのは全然OK。
ルックスもイケ面ではないが、決して悪い方ではないと言ってくれている。
ただし「いざ」となるとガチガチになってしまう。
彼女無しは俺一人らしく、俺へのプロジェクトが存在していると聞かされた。
たしかになんとかはしたいけど、すげー追われている感じ。
自慢話はポジスレでどうぞ
985 :
大人の名無しさん:2009/10/19(月) 20:28:19 ID:SUNktEcY
今日はおなにーをしよう。
ぼくもおなにーをしよう。
柴子は俺のもの
俺は今非常に恥ずかしい間違いを犯した
989 :
大人の名無しさん:2009/10/19(月) 21:18:53 ID:+TW0pFip
>>983 そういう環境にいると逆に女が怖くなる、ということも有り得そう。
>>983 いい友達がいて羨ましいわ
愛想つかされない程度にがんばれなー
32歳になりました
>>983 そんな環境うらやましい
今も男ばっかだし
>992
おめでと!
996 :
大人の名無しさん:2009/10/20(火) 17:12:42 ID:LmY+lpVw
彼女欲しすぎて狂いそうになる(ノ_・。)
997 :
大人の名無しさん:2009/10/20(火) 17:15:55 ID:QO01hpyo BE:312916043-2BP(0)
30だが、くだらないセックスしてきた身となっては、正直童貞に戻りたい。
998 :
大人の名無しさん:2009/10/20(火) 17:16:31 ID:GbL+sZL/
じゃあ行動しないとな。
普通の人が10年以上前からやってきたことを今頃やれたからって
うれしくも何ともない
悔しい
1001 :
1001:
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