生きていくのに疲れたら書き込め！

何でも書いてけ

だいぶ前から疲れてるよ・・

子供は俺の言うこときかない。　嫁は稼いでこい、としかいわない家畜人生　嫁・姑戦争。
風俗で遊ぶ金もない。　不倫相手もいない。　残業してて誰も居なくなってからのＨサイトでオナニー。
係長から昇進もなさそう。　仕事がつまらない。部下が世渡り上手。
上司のミスは俺のミス。部下のミスも俺のミス。電車通勤苦痛（片道1時間　徒歩20分）
家のローンがあと28年。好きなテレビが見れない。地デジがない。ＣＳは無料ｃｈしか見れない。
車が軽。飲みに行く友達もいない。床屋は15分1000円。
携帯はまだムーバ　化石？って会社の女の子に馬鹿にされ。
体力もない。体力の限界。人生引退。
最後にみんな花をくれ。
そして神になりたい。
俺と同じ人々に光を与える。
でも俺は神じゃない。
そして生きなければならない。
そして生きなければならない。

神を我が人生に光を導きたまえ。そして俺が生きてく証を教えよ。
宝くじが（1等）当たるとか、すべては金が解決してくれるはず。
そうでなければ俺を本当に必要といている人に逢わせてくれ。
それでこの人生から抜け出せる。完全に抜け出せるはず。
そのくらい神ならできるだろう。期待して待ってる。


・・・・・相当疲れてるわ・・・俺・・・・・

今日はそうでもないよ

無職三年

みんな死ねばいいのに

つかれた。
ボーナスも昇給も無い
サービス残業ばかり
早く帰ろうとすると
上司きれる

３０代、女、独身、契約社員。
不良債権街道驀進中の私もそろそろ疲れてきた。
職場のオバハンたちからの結婚しろコールがうぜぇ。お前ら私のかーちゃんか。
私が独身で何か迷惑掛けたんか。身軽なお陰で早出残業休日出勤バリバリだぞ。
誰のお陰でお前ら当日欠勤できてると思ってんだ。
「ご縁があればねー」で流してきたけど遂にきたよ「高齢出産は云々かんぬん」。
高齢も何もハナから産めねーよｗｗｗｗｗｗｗ何でこの年で契約社員なんぞで留まってると思うんだよｗｗｗｗ
病気抱えてんだよ。日常生活には問題なくても発作起きたら即死線を行ったり来たりのな。
今は医学も進んでるから、縁さえあれば産むだけは産めると思う。それもやっぱり賭けになるけど。
でもその生まれた子供と、寄り添ってくれた旦那と何年も一緒に過ごせないんだよ。
絶対、残して逝くしかないんだよ。結婚なんかできるか。出産なんかできるか。
そりゃ寂しいよ。愛したいし愛されたいよ。でも、大切な人を作るのは怖すぎるよ。
「普通」をひけらかされるの、疲れた。発作来ないかな、もう疲れた。

>>７
ツラいなぁ。

職場のおばはんのは､完全にセクハラだね。

上司の話が、馬鹿らしい。ためにならない話ばかり。別々に昼飯も喰いたいが、上司が淋しがり屋な為、必ず一緒に昼飯。ウゼェ。超ウゼェ。イラついてくると、加齢臭が漂って鼻につく。頼むから早く辞めてくれよ。ジジイが他人に息巻く姿は、醜いぜ。

十年やすんでない

あ

う

>>7
あなたがいいんだって言ってくれる人絶対に現われるよ。
子供なんていなくてもあなたの人生まだまだ続くよ。
面白いことたくさんあるよ。

変なことに巻き込まれ人生が狂いかけている
こんなはずではなかった
どうしよう
死にたい
もうだめ
自殺しかない

人生設計失敗ばかり。36歳独身貯金なし。５カ月無職。めちゃ真剣自殺したい。

>>14
どんなトラブルに巻き込まれたの？

厄介なら
弁護士に相談するとかした方が…

>>15

俺も去年
2ヶ月ほど失職したけど
確かに失職中は弱気になる。

今は不本意な職種に就いてるけど
仕事にありつけるだけマシだと思ってる。

こんなご時世でも探せば何かあるよ。
諦めるな！

もう定年退職したつもりで生きています
隠居生活でまったり☆

自殺する前にしたい事箇条書きにしろ。じゃあ死ねないしやりたいことやり尽くすまで生きていけるから。キモおたでぶのおいらはソープで3pと、嫁さん欲しい。誰かタイ人getしに行かないか？

さっさとしんだら？

>>18
おいらに言ったのか？傷付いた。なんだぁ本当に生きてるの嫌になるは。殺人犯して刑務所暮らしもいいかもと思う自分が怖い。とにかく鬱に入らない様に暇あればガンダム見てるは。

無職９か月３４歳　職にありつけない

37才独身
年収270万
趣味なし
彼女なし
友なし


このまま
朽ち果てるのか…

>>22
お前は俺か？

昨日は、夜１時までのんでた
それも日本酒
だから、今日は二日酔い
おれは社会人失格だ
平日に酒のむな
馬鹿だな

気楽にいこうぜ。
気楽によ。
いつかみんなでデカイ事してぇな。
かなりの人数でな。

あああああああああ

仕事行きたくねえ

あのバカ上司の顔見るだけで気分が悪くなる…

不思議なもんだよな。
こういうスレを見つけて、誰かに聞いて欲しくて文字打ち始めても
結局投稿しないで全消ししてる。

書き込みしちゃうと自分でまた見ちゃうもんな。
見たくないし認識したくないんだよな、自分の現状。
判っていても書けないし、書けないけど誰かに聞いて欲しいし助けて欲しいし
疲れたなぁ

寒さが深まると、程度の差こそあれ
発作の回数が増える。我慢できないわけじゃないんだが、一度余命宣告を受けた身には結構な不安。
泣き言吐き捨てようかとスレ覗いたら、>>25の書き込みが目に入ってきた。
上手く言えないけど、ありがとう。少し楽になった気がする。

借金だけはデカイ

頭痛

助けて、って
恥も外聞もなく叫べたら楽になれるのかなぁ

今迄の人生において障害になった奴等の不幸を祈ってねる。
地元で障害事件や死亡事故があると、奴等であるようにと、
祈る。どうしても我慢出来ない場合はタヒね、タヒねと連呼しながらランニング。
そんな生活も、はや30年位。
だから、ガキの時の記憶が昨日の様に鮮明にある。
だけど今更毎晩の呪いながら寝るのは辞められん。　

眠りながら死ねたらどんなにしあわせか

>>33

同じく。


最近毎日気分が重い。
暗い事ばかり頭に浮かび、かなりの鬱傾向。
笑っていなければ…と思いつつも、笑顔どころの状態ではなくなってきている。

どうしようもなく寂しい状態で、いろいろもがいたり手を打とうとしていますが、全くうまくいかず…
（今日も失敗した（´･ω･`））



いったい何をどうすればいいのかわからない状態。

どうやったら新しいコミュニケーションって生まれるのかなぁ（´･ω･`）

このまま生きていってどうするのか…

一筋でいいから光がほしい気分です。

気分を変える為、20年使い続けたテレビ、13年乗り続けた原チャリを買い替えた。
わかってはいたが２ヶ月分の給料がブッ飛んだ。
明日、明後日がというのはないが、気分が更に悪くなった。
原チャリで海に行って、叫びたいが･･･、海無し県だしわざわざそこまで行って事故を起こしたら、
とマイナス思考で、うつになる。
今日、何食べようかな。

はぁ

>>31
叫ばないのは恥を知っているからではなくて、叫んでも助けがこないと
わかっているからではあるまいか。
つまり叫んでも楽にはならない。
楽になれないとわかっているから叫ばない。

苦しい
いつか自分が見守るべき両親や身近な身内、ペットが死んだら首吊って死ぬ予感

友達が一人もいない
もち会社にも・・・

>>39
ここに書きこんでる人達を友達だと思っていろいろ相談してみたら、話すのはカウンセリング代わりになるかもしれん。
顔も名前も知らないんだから、中にはいい事言ってくれる人もいるさ。
酷い事も言われるが、それは２ちゃんだから、気にするなよ。

mさんが結婚したみたいだ。苗字が変わってた。泣けてくる。

小学生のときクラスの席替えで先行が女たちに好きな男たちを選ばせていった。当然生まれながらにしてきらわれもんの俺はさいごの方。


そんで半ば観念してたんだがmさんはそんな俺でもって選んでくれて最後じゃなかった。正直心で泣いた。


秘書やるほど綺麗なmさん消防んときはそんなに好きではなかったが優しさが唯一の慰めに思える今は貴女の幸せを祈るよ。

死にたくなった。

うげあうっげうぐあっ
あっうげりうぐあっ
うぐあうぐあ
げうあげるうぐあ
あっあっあっい
うがうがうげあ
うげあ

はぁ

生きる辛さは今に始まったことじゃないが、それでも30代後半にもなると一層辛く、そして淋しくなるよなぁ・・・

うｎ

親より先に死ぬわけにはいかないしなぁ

奴隷社会だからな
しにたくもなるだろ

辛い事ばかりで、落ち込んで死にたくなって。
でも、辛いのは自分だけじゃない。と励まして。
正直、疲れた…。発狂しそう！

吐き出せる、こーゆー所があるだけでも、ありがたい。
最近、２ちゃんがある事、ちょっとだけ感謝してる。

しんどいなあ
なんでこんなにしんどい思いをしているのだろう

後輩を欝病にしてしまった。
口下手なやつだったけど、初めての後輩だったからきっちり教えたかった。
でもそれがいけなかった。後輩にとって、厳しすぎて、細かすぎたんだと思う。
会社は「お前は悪くない。」って理解してくれている。
だけど、ベッドに入って目を閉じると考えてしまう。
まだそいつは立ち直れていないらしい。
俺は人の人生を壊してしまった。

はぁ

さて・・・・逝くか

あーまた同僚がミスった
これでまた、明日社長がキレるのだろうな
はぁ・・・

ふぅ…

毒親の借金せいで返済に明け暮れ、貯金を使い果たした20代。
30になった時に疲れた事に気づき、35で死ぬことを決めたら
ものすごく精神的に楽になった。
終わりが見える作業と終わりの見えない作業だと、終わりが見える方が
辛くないでしょ。それと一緒だと思う。
今は少しずつ友達と距離を置いたり、身の回りの物をちょっとずつ処分してる最中。
なのになんでか彼氏が出来た。
彼が「結婚したい」と言って来たんで、親の事、借金の事を話したけど諦めない。
いっそ35で死ぬ予定なんだけど、と伝えたら諦めてくれるかな。
20代のころは次が30だから、まだ未来があった。
でも30代になったら次は40だよ。未来も何もない。
彼と一緒になるという手もあるだろうけど、彼は20代後半になったばかりだから
もっと良い人見つかるだろう。
彼の家に見合った、ちゃんとした女性が。

ああもう悩むのもメンドクサイ。
20代で頑張り過ぎちゃったなー。
あーめんどくせーめんそどせー

寝起きに忌々しいことばかり頭に浮かんできて、毎朝気が狂いそう。

自分の育った家庭のことでは苦しんだ。

他の、普通の家に育ちたかった。

家庭のことではわだかまりばかりだ。

正直、親には早くぽっくり死んでほしい、と思う。

しにたい（´･ω･`）

はあ

この先ず〜っとこんな感じなのかな…

人と会話する機会がない　　もう孤独から開放されたい　　　　

俺なんて鬱で休職2回ですよ
ようやく復帰したと思ったら週に1度しか会社に行けない
もうダメだ
甲斐性のある妻のおかげで食わせてもらってる

今までの恋愛でほとんどが自分から好きになり付き合ってたが今さらながら本当に愛されてたかと思うとそうじゃなかったのかも知れないと離婚をきっかけに気付いた。
三十代後半になり再婚も出来無さそうだし犬猫と共に先の楽しみの無い人生を生きて行かないとあかんねんなぁ

>>62
犬猫飼えるだけいいじゃん

健康でさえいたらいくらでもやりなおしがきくと死んだばあーちゃんが言ってたけど
もうちょっと高望みしてーよ

自分がダメ人間すぎて嫌で嫌で仕方がない

生きる疲れたよ。仕事がうまく行かない。
ダメな夫であり、ダメな父親だ。
もう逝きたいけど、その勇気もない。

なんつーか、残りの人生やりたい事がない。
ここまで至って地味な人生ではあったが、大抵の願いは叶えてしまった。
欲がなさ過ぎるというのもアレだな。
死にたい訳でもないし、残りの人生を維持するのがダルい。

何か、田中好子さんって、自分と同じくらいなのに、若くして死んだなとか思ってたら、大分年上だった。
それくらい気持ち的に老け込んでます。
だめぽ。投資でのんびり生きてるけど、赤字の旦那がもう、煩いし厳しいし、どうすればいいの？

>>62
何か、凄くわかる。
俺も30後半、離婚へ進んでるところ。
好きだと心から思える人から好かれたかった（涙）
62さん、ロッキーファイナル見てよ。「人生ほど重いパンチはない。打ちのめされても、こらえて前へ進むんだ」だよ。

五年前に戻りたい。
嫁選び間違えた自分か悪い。
仕事上別れるのも不可。
全て捨ててリセットする勇気もない。

30後半自営業
婚約者にフラれたよ、将来が見えないってさ
商売上手くいってないから当然なんだけどね
ほとんど収入なし、実家に戻っちゃった
何もかもが上手く行かないよ、自分が悪いんだけどさ
ちょっと疲れちゃった

満身創痍で疲れました。
でも生きるのを途中休憩はできないからつらいよね。

吐き出す所がないので…書き込みさせて下さい。

とうとう親友も結婚して子供が出来た。
１人ぼっちになっちゃった。
彼氏もできそうにない。結婚なんて…夢の夢…
自分から好きになる恋愛は成就しない。
１人で生きていける財もない。
体の痛みは増すばかり。
こんなに痛いなら生かしておかないで。
早く消えたい。

あ〜 いつまで続くのか こんな毎日

結婚して子供もいてお店もあって
他から見たら順風なんだろうな
でも経営難で深夜にバイトして
奥さんとも会話も無くて…

でもイチバン辛いのは子供達が懐いてくれてる事が辛い。
コレがなかったら今すぐにでもリセットできるのに…

じゃあ俺も
もう４年も病気で苦しんでる
毎日起きる度に絶望的になる
車運転しているとこのまま事故って死なんかと思う
治ったとしてももう36
家族も貯金もないし大した幸福も掴めないだろう
楽に死ねるのならこの世に何の未練もない

うちは旦那と会話ないや
こっちが大事な話をしても旦那は「うん」と言うかだんまり
なのであいつといても楽しくない
は〜あ

鬱が早く完治してほしい

出来るだけ早く死にたいとか思ったり
安楽死が合法になればいいのにとか思ったり
首つりについて調べたりするのは別に鬱じゃないよね？

面接ことごとく落ちる
金ないのに財布落とした

生きてる理由ってナンだろ？

生きる理由が本当に見いだせない
　毎日、今日もダメだったと思い　やるせない気持ちでいっぱいになる。

　時々、綺麗な夕日や昔好きだった古い車をみたり、好きな食べ物を口にすると
一瞬だけ幸せな気分になる
自分の好きな事って何ですか？　
好きな事を探してみませんか？

リーマンショックの時の負債からやっと立ち直ったと思ったら、次は震災ショックかよ！
人と同じような普通の生活が欲しいだけなのに、ずっと金の呪縛から逃れられない。
金持ちになんなくていいし、楽をしたいなんか思ってないし、普通に生きたい。
いっそミサイルが頭に落ちてきて一瞬で俺なんか消えてなくなってしまえばいいと思うこともある。
ただ、家族や友人の顔が浮かぶから生きてる。
とりあえず、明日もガムシャラに働く。
いつか返済が終わったら、誰かと結婚できるかな？
子供作って幸せな生活を送れる日々がくるのかな？
って考えたら、涙が出る…

若い頃と違い上手くいかないのは自分が悪いからとよく分かる
自分じゃない何かのせいに出来れば少しは楽になれるのに
頑張るしかないのはわかってる、でもその先に光が見えない
何の為に頑張るのか分からない

おれ一人消えたところで
家族や身近な仲間が悲しむ程度
それも１週間もすれば冷めるだろうし

せめて健康だったら人並みな人生が送れたのに

>>84
病気ですあか？

なんか虚しいわ

>>75 でもイチバン辛いのは子供達が懐いてくれてる事が辛い

オレの親はオレが生まれてからすぐ離婚したが、
オレを引き取った母親もそういう気持ちだったのかなあ。
この子がいなければ人生やり直せるのに、と。

そんな親は滅多にいない。母親なら尚更。
離れるなんて絶対嫌だって親がほとんどだよ。

>>87

いっそ子供が俺を嫌ってくれれば離婚して金だけ払ってれば良い。
だけど懐いてくれると人並みの暮らしをさせてあげたいと思う。
だから地べたに這いつくばって金を稼いでるし奥さんとも一つ屋根の下に居る。

ゴールデンウィークは小休止。休める。

久しぶりに恋をした。
相手は同い年だけど妻子持ち。凄く会いたいけど相手はそこまでの気持ちは無いから辛い…

つきあって10年の彼に結婚考えてないと言われ捨てられた
もうこの年でどこにも行けやしない
一人で生きていくにも、大した仕事してないしどうすればいいの
捨てるなら、せめて5年前に捨ててくれればよかったのに
一人で生きていく根性もないよ、いっそ死にたい

はぁ、なんもやる気にならない。面倒臭い。
休みもあと一日。仕事なんて行きたくない。
なんも考えたくない。
こういうのを鬱っていうのかなぁ。
どうせなら、病気と診断された方が楽だなぁ。
なにもかも嫌だ…

とりあえず5月は生きる。

連休でだいぶ疲れが取れた。

早く安楽死が認められないかな
今すぐ死にたくはないけど、仕事以外で誰からも必要とされない人生があと何十年続くの…
甘やかしてくれて長身な彼氏ほしいよ〜

連休が終わって憂鬱が復活した。
このままの人生なのかな。ドラマってないのかな。
SEXはトラウマで出来なくなったし。結婚もできる気がしない。
昔バカにしてた親と同じことさえできてない自分が悲しい。

心も身体も本当に疲れた。
この連休まで働いても大した収入がある訳でもないのに。

私は今のところ親のすねかじってる。
就職活動中。

ごめんスレチだった

人を庇ってきた結果が今のこれか、と思うと。
ひどく絶望している。
もう関わりたくない。誰とも。
休みたい。辞めたい。

今、福島の原発の避難区域てどうなんだ？入れるのかな。
今月、どうしようもならなければ、向こうにこっそりと移住しようかと思ってる。
もう誰とも関わりあいたくないんで、誰もいないゴーストタウンで過ごしたい。

今泣きながら誰もいないフロアで仕事してる。
出社前に「失踪」で色々ググッていた。
俺に仕事引き継いだと嘘ついて、のうのうと休職してるカスには絶対落とし前つけさせる。
会社に行こうとすると具合悪くなるってなんだよ。
俺は毎日ゲロ吐きながら仕事してんのによ。
くそが！

ほとんど労災レベルだよな。がんばれ

電車の中は落ち着く。

たまに、すごく心が澄むときがある。あれは何なんだろう

家にいるとすごく虚しくなってくる。
ほんと仕事に行きたくない。ここ1ヶ月くらいずっと
食欲がなく１日1食しか食べてない。
なんか人が多いところに行きたくて、さっきまで
渋谷にいたけど、やっぱ家は駄目だ・・・。

>>107
渋谷は楽しかったのか？

>>108

楽しくはないけど、ひとがいると安心する

仕事の人間関係がしんどいの？

人間関係かな・・。
ていうか、うちは１０人未満の会社で社長のワンマン経営なとこかな。
先月、給料払えなくて分割にされたのに、飲みには行き金は使うし。
そもそも経営方針とか方向性とかないから会社としての体をなしてない。

http://www.youtube.com/watch?v=rp6Ul67EBsE
骨付鳥でも食ってがんばろうぜ！

何かみんな可哀相だな　
俺なんか35歳で親の会社を受け継いで年収1200万、１ヶ月に2日〜3日忙しいだけで後は暇を持て余してる。毎日やる事なくて喫茶店をハシゴ。もしくは自宅で1日寝てる。夜は毎晩キャバクラ、風俗。　
彼女は面倒臭いからいらん。
俺が一番可哀相だな。

>>俺が一番可哀相だな

一番ではないよ。

不幸ではないけど、幸せでもないなそれは。

どうやって生きていけばいいかわからない
孤独な気持ちが押し寄せる
誰にも愛されずに一生を終えるのだろうか
あと何年この苦しみが続く？
逃げ場もどこにもない、死んだように生きるだけ
死んだように生きることさえもつらい

朝礼で手短に部下に指示を出し、ささっとメールを確認し、
熱いコーヒーを片手に新聞に目を通すできる管理職の俺。
いつも妄想に出てくる。
死にたい。

>>117
そんな生活したいっす

実際少なからずいるんだから凄いよな
ってか、もっかいよく読むと大したことしてないｗ
なのに凄いと思ってしまった俺って・・

嫁に離婚を切り出した。
子供にも少しずつ話してる。
いまはかわいい子供だけど中学生くらいになったら
俺を憎むようになるのかな。
離婚しておいて理想の親子関係になんてなれないよね。

これまで何人か付き合ってはきたけど結婚には至らず
35手前にして周囲の独身たちが追い上げ婚しまくりついに私だけに。

独身ぼっちはともかく、既婚の友人から
いい年して結婚してない人はやっぱり協調性ないよねって同意求められたり、
実家の母から毎週とにかく家族つくらないと後悔するよな話ばかりで情けなかったり、
なんかもう社会的な面がいろいろうんざりだ。

疲れた。
2連休だ。休める。

安易に「プラス思考」と言う人がいるが、
疲れている人がプラス思考は無理だよ。

あーあ、明日も仕事だよ。
もう疲れた。
すべてを放棄したい。

今の世の中、仕事があるってことは本当に幸せなことなんだぞ。

そういうことに早く気が付いたほうが良い

>>125
それは疲れていない人の理屈。

>>125
そういう類のことを言われても、疲れている人は救われない。

そういうことに早く気が付いたほうが良い

>>127
別に疲れてる人を救おうと思ってない。

そういう勘違いで理屈っぽい性格を直したほうが良い

自殺したいと思っている人に、
「家族が悲しみます」
「生きていれば必ず小さな幸せが訪れます」
と言う人と同じで、

悪意はないのだろうけど、疲れている人ことを分かってくれていないんだよね。

自殺する予定の人いる？

>>129
甘えるな、てめえの中身のことなど分かるわけない

何もかも投げ出して逃げ出したくなるくらい疲れた。
でも置いていけないから死ねない。
毎日嫌な事ばかりなのに。
これからどうしたらいいんだろう。

愚痴っていられるだけ幸せ

ここで偉そうなことを言いたいくらい病んでる奴がいるな
自分よりも下だと思っている奴を叩いて元気が出る性格なんだろうな

>>134
自己紹介乙

甘えられないから疲れ切ってしまったんだよ。
2chで荒らしをしている人とは生き方が違うんだよ。

さてと・・・いろいろやってきたが、来月で貯金が尽きるんで、ホームレスになろうと思う
で、折角だから東北に行こうかなと。被災地の凄惨さをみてから逝くのも、悪くない。
なにかしたいとも思うが、足出まといになるだけだから、なにもしないほうがいいのだろう
あと、禁煙してた煙草を再び始めようと思う
死ぬつもりだし、今更禁煙もね。

自決するの？

俺も死にてーけど勇気がないので、
他の人にはすまんが、原発爆発しろと願うことにする
でも原発だとじわじわ苦しんで死ぬことになるだろうからやっぱやだな

>>137
煙草はお金が掛かるけど。

>>137
被災地行ってボランティアしてこい。

死ぬのが申し訳ないし、バカバカしくなるから。

疲れている人はボランティアに行く気力はないよ。
自分のことで精一杯。
こっちがボランティアをしてほしいくらいの状態なんだよ。

さぁ死ぬか

2ちゃんの書き込み気持ち悪い

ボランティアはしたことがないが献血は11回した。
献血ルームは居心地がいいから。

無職だし献血にでも行くか
少しでも人の役に立てるなら

今日も苦しい。

もう十分生きたよな、俺

>>148
今までお疲れ様でした。

疲れていて多分免疫力が落ちているんだと思うが、
風邪を引きやすい。

離婚の話し合いを始めた。
むこうはどうやっても俺にプラスになることはしたくないそうだ。
でも金はよこせ、あんたが全部悪い、子どもにも暴言…
もう全てがいやだ

>>151
こんな事しか言えませんが、頑張れ、頑張ってくれ。

何もかも終わってしまえ！

>>151さん
どういった経緯でそこまでなったのか
良く判りませんが、
なにがなんでも！
子供さんは絶対に守ってあげてほしいです。

仕事が17時に終る
買い物して帰宅 17:30
晩御飯の支度 18:10
洗濯取りたたむ 18:20
塾へ送り長男 18:30
帰宅 18:45
風呂掃除 18:50
塾へ送り次男 19:00
帰宅 19:10
ざっと片付け 19:20
塾迎え長男 19:30
帰宅 19:45
5分間休憩 19:50
塾迎え次男 20:00
帰宅 20:10
晩御飯 20:40
後片付け 20:55
旦那帰宅ご飯 21:00
休憩 21:30
後片付け 21:40
(子供達風呂）
私風呂 22:00
風呂出る 22:30
(明日の米タイマー）
(明日の準備）
寝る(2ちゃん） 23:10
いつも分単位でヘトへと。

>>155
お疲れ。頑張ってるな〜

職場での人間関係に耐えきれずに今月で仕事を辞める

貯金100万しかない...........................

>>157
次決まってないんなら微妙な金額だよね

けど無いよりマシ！
実際に俺は三年前に貯金ゼロで就活してた

ネット難民寸前だったけど
今は何とか落ち着いてる

>>157
だけど、人間関係に悩まされることはなくなるじゃない！
精神的安定も大事だよ。

と、貯金100万円＆ローン有り＆次ぎ決まってない＆今も無職の私が言う。

ネットでさまよいだしたので、158の復活技術が気になっている。

>>159
落ち着いているって言っても
しがない倉庫の契約社員だよ

夜勤で時給1600円のフォークリフト経験者急募！っていう
新聞のチラシに飛び付いた(笑)

詳しい事は言えないけど仕事内容からして切られる心配がないし
給与も休日出勤を含めると３２〜３５くらいにはなるよ。

身体が続く限りは頑張るよ。


いや
頑張るしかない！

疲れたし暇なんだけど、どうしたら良いんだろう。

職場が潰れ仕事も決まらず‥あんなに毎日、仕事が終わった後でもやっていたジョグや筋トレもやらなくなり


1日中ボーっとする日が多くなり夜も眠れない‥早く仕事決まらないとマジで死んでしまいたくなる‥情けない

>>160
契約社員だよ、って書いているけど、
私が正社員だった頃より断然お給料いいよ！
身体に気をつけて頑張ってください。
私も頑張る。

38歳。会社倒産。失業手当も終了し貯金も無くなる。

さ、どうしたもんか(´Д｀)

健康だったら少なくとも可能性はあるだけイイじゃん
俺なんか病気で復帰不能だから
11月で傷病手当も終わるしどうするかね　36歳男

朝、8時半ぐらいから22時ぐらいまで毎日仕事。通勤1時間かかるから、毎日続くとキツイわ。
今日は世の中お盆だけど、休日出勤。ゆっくり眠りたい…

>>163
ありがとう！

正社員にはなれそうにないけど…

このご時世
仕事があるだけ有難いと思って頑張るよ！



みんなガンバれ！！！

>>167

内容からして切られる心配が無いとな？
Kwsk

38歳 就活8ヶ月目。
目を瞑っても履歴書書ける。
もう、書く気力無いケロ

生きる為に働いてたが、気が付けば働く為に生きてる？
そうまでして生きる必要あるのかな？

仕事放り出すのも皆に悪いから、キチンと辞めようと
退職願出したのに音沙汰無し。
マジもう疲れたんだけど。
仕事も人生も。

みんなの書き込みよむと、辛いのは俺だけじゃないんだな・・・て思える。
転職して３年たった。今の会社は人間的に嫌いな人間が多い。
おまけに親会社の完全な下請けで親会社の人間の偉そうな態度が鼻につく。
今の会社で上の人間から偉そうにモノを言われるのを我慢し続けるのは
耐えられないよ。かといって俺自身コミュ力ないし次の会社いっても
うまくやっていける自信はない。
もう会社勤めなんてやりたくねー。なんか自分で細々とやっていきたいよ

>>170
辞めて楽になるのは最初の１ヶ月程度。
周りに人がいれば人間関係に苦しみ、
周りに誰も居なければ、己の無力さに苦しむ。

楽な逃げ道なんてないさ(._.)

そうだな。
それに地道に一人でやってると余裕が出て
結局はまたなにか苦しむ要因が出てくんだよ。

おかんが大病を患った。
15年前に乳ガンの手術をした。
今度はリンパ腫
抗がん剤治療で髪が抜け落ちてた。
涙が出た。
俺は祈ることしかできない。
技術も資格もない、サラリーマン。
自分の無力が辛い。
神様がいるなら俺の寿命をおかんに
涙が止まらない。
おかん頑張ってください。
あなたを尊敬しています

３０代板って、言いたいこと分かり合える同じくらいの経験者が
集まってるし厨がいないから、ゆる〜い感じが
なんかほっとするなあ

うちも最愛のペットを失った。
食欲なくしたと思ったら、コロっとだ
まだしてあげたいこと、沢山あった
もっと沢山喜ばせたかった

せめてだるいことがもっと早く分かっていたら
生きているうちに、今になってからしてあげたいことが
してあげられていた。
そうしたいとおもう時間の余裕があるのは不幸中の幸いだ
今できることを、好きなこと、うまいもの食わせるとか、旅行とか。
できるなら自分の気がすむまでやってあげるといい
もちろんできる範囲で無理なくな

32歳　今日これから自殺します。

疲れました。

疲れたり苦しいのはみんな一緒や
(゜ロ゜;

これから死ぬならそんな書き込みは迷惑です。最期くらい巻き込むな！

ペットとかくだらねえんだよ。

うるせえ
だまれよ

苦しまず行ってこい

周りが私を馬鹿にしてるのが分かる
可哀想な人って憐れんで私に合わせてくれているのが分かる
自分は何の取り柄もない空っぽ
でも、私だけが駄目なことをフューチャーされるのは納得いかない
楽してサボってるのに上手くすり抜けて、誰からも批判されない人が存在する
世の中は不平等だね
生きてく理由もないけど、死ぬ理由もないから仕方なく時間が過ぎていくことに耐えてる
疲れたって理由で楽にさせてもらえないかな

なんで可哀想な人なの？

テメーで打開せず流されぱなしなだけだろ？なのに世の中不平等とか納得いかないといっちょまえにぬかすw

何かもう、嫌になってきたなあ
なんだかもうなぁ

age

苦しんで打開してやっと道が開けたと思ったんだが……そこも変わらない苦境だった。こうなると問題は己自身なんだろうな。その事実が一番俺を疲弊させる。

>>173
辛いな　無理すんなよ
自分も、父親がガンで長いこと闘病した。
とにかく病院通って通って、顔見せて話して傍にいたよ。
何もできることなくて歯がゆいかもしれんが、
親にとっては、我が子がついててくれると思うだけで
何より励みになるんだと。

耐えられんかったらまたここ来て吐き出していきなよ

視点

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-11005130549.html

手術して復帰したら、パートのオバチャンの手伝いに廻された
社長から『あなたはこの会社に必要ですか』という紙が全員に渡されたり、
他にもいろいろあって１週間我慢して辞めた
元々縁故で引っ張られたとこでブラックだったし、正直清々したけど未だ職に就けない
養生も兼ねて実家にいるけど、親はギャンギャン責めてくるし
昨日ついに貯金が尽きてすごいがっくり来てる

死ぬ勇気ない
パート探します

猛暑でエアコン使ってたら夏バテしてしまった
全身がだるくて氏にそう
職を転々としてて人生が不安定なのも辛い
人間関係でストレスが溜まって身体の疲れが全く取れない
生きていくのがシンドイ
今後は親の介護問題も出てくるかもしれないし
人生そのものが重く圧し掛かってくる
涙が自然に出てくる・・けど耐えるしかない

どこか遠くへ行きたいよ

とりあえず独りで生きてくだけなら今の給料でもやっていける。
でも周りが見えるようになると、今度は社長の娘と息子のリア充ぶり見ると泣けてくる

死にたくないけどカネが無くて死にそう。
22日の給料日まであと800円しかない。まあ食い物はコンビニのiD払いで何とでもなるけど。
最後の給料日だし、来月からどうしようかな・・・
もう転職も疲れたよ。

>>192
人はそう簡単に死なないから安心しる
大西洋横断76日間
という本をオススメするよ

ｊｉｎｓｅｉｎｉｔｕｋａｒｅｔａ

寒気だ

今からトレーニングジム行ってきまーす！

そっと背中を押して
もういいよ
って言ってほしい



我が人生悔いなし

あなたの意見を書き込んで下さい。
また同意する意見があったら拍手クリックして下さい。
http://n.m.livedoor.com/c/l/6323205?guid=ON

いずれお迎えがくるんじゃよ。。

疲れる人生になるかお気楽な人生になるかは神様が決めることだからね。

神様って性格悪いよな。

今日は涼しいので心が落ち着いている。

仕事が暇過ぎてもう他行きたい

最近仕事が暇でも休みの日でも酒を飲む事しか楽しみが無くなった。
昔の仲間達は結婚してしまい、独身の仲間達はひたすら家にこもる
ようになり、老いた身では外にも一人で歩けず、ただ酒を飲む。

老いた身って
３０代はまだ若い

疲れた
独身のまま死にたい
仕事中に倒れたりしないかなぁ

つかれたなあ

昨日は過去のことを思い出して朝から立腹感があった。発泡酒5本飲んだ。

今日はまあ落ち着いている。

結婚したいよー

お前らなんだかんだいって社会で働いているんだろ
尊敬するしうらやましい
俺なんて生殖能力以外は本当に無能
会社に勤めたりできるコミュ力があるなら結婚なんて高望みしなければ簡単だよ

　　　 　∧＿∧　　　 　　　∧,,__∧
　　　　（　現実）　　　　　<　；｀A´ >　ブーイングなど…
　　三 （　 つ　つ　　 　　（つ 　 ,ﾉつ　　　無かったﾆﾀﾞ！
　　三 人　ヽﾉ　　　　　　／ ゝ　〉
　　　（__（_＿）　　　　　（＿（_＿）


　　　　　　　世界中が日本を…避難しているﾆﾀﾞ！
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧,,__∧　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　<；Д⊂彡　　三現実　 ）
　　　　　　　　　　　　　　⊂　　　　ノ　　三G（　　　こつ
　　　　　　　　　　　　　　　 人　 Ｙ　　　　三（＿,＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　し （＿）　　　　　　　　三＿__）


　　　　　　　　　　韓国を…世界が…支持して…
　　　　　　　∧＿∧　　　　　.　　　.　　　 ∧＿∧
　　　　　　 （ ﾌ現実）ﾌ 　　::∧,,__∧:　⊂（現実　,）
　　　　　　（　　　　）ﾉ　 　 :<　∩∩ >. 　　＼　　　 ）
　　　　　　/　/　/　　　 　::（´　ﾉ ノ::　 　　　（　（　 |
　　　　　 （＿)＿）　　　 　::（￣__）__）::　　 　　し（＿）

神も仏も先祖も守護霊も、守ってもくれないよな。

子供のころに育った家庭環境や地域環境、本当に最悪だった。
母親が朝○ヤクザ関係の喫茶店でパート＆不倫でメシなんて食わせてもらえなかった。
毎日男とパチンコばかりしやがって夜に自分だけメシ食って帰ってくる。
こんなのでよく今まで生きてきたよ、俺。
そりゃ精神も病むよ。
もう限界だよ。
いつ死んでもいいように、最近は物を極力減らしていってます。

幸せな家庭が作りたかったな。
嫁さんとか子供とか欲しかった。
街中に出るの怖いしツライ、みんな幸せそうで羨ましくって死にたい。

一人暮らしだから孤独死とかになるな、先祖と同じ墓は嫌だな。
どうせ死ぬとき一人なら死んだ後もずーっと一人がいい。

子供の頃の環境って潜在意識に入ってくからネガティブな環境だと自分もいつのまにか負け組になってるよなｗ

死ぬ予定の人いる？

つかれた
死にたいね

３３歳
何回も自殺未遂したが
その過程で、自分は生きるのがつらいだけで本当は死にたくなんかないことに気がついた
その途端に殺意のベクトルが自分自身から他人へ向かってしまった

>>213
そう、気がついたら負け組みだった。
気がつく前に自殺が完遂してたらよかったのに。

>>216
俺は人生で未遂３回だよ、疲れた。

>>215
ああ…パトラッシュ…

もう痩せる気がしない
将来年金貰える気がしない
給料上がる気がしない

上司は実力を認めてくれるのに査定は家族持ちが優先
就職氷河期から頑張って働いてきたのに、いきなり妊娠適齢期過ぎてるって言われてもね
なんなんだろうね、私

疲れた。
文句ばっかり言われる。こっちだってぎりぎりなんだよ。
何も考えず、ゆっくり休みたいのに。

疲れた。もう嫌だ。

人生山あり谷あり

また頂上目指して働くぜよ

60円しかない

仕事もない

もう無理

日本のマスコミが報道しなかった
東北大震災直後、韓国人が日本人にしたこと！！！！！！！！１

ああ、奇跡よおこれー

学校行きたかったなぁ。
生まれつき持病抱えてた身には、勉強は楽しみでもあったんだ
あんま外出られなかったからね、知らない事を知るのは楽しかった
でも、小中高全部出席日数はアウト。高校は本来留年のところを成績が良かったためにお目こぼししてもらって卒業。
それでも勉強したかった。勉強自体は今も通信教育でやってるけど
単に知識を貪るんじゃなく、学校で授業を受けたかった。
胸を張って学校を卒業してみたかった。専門教育受けてみたかった。大学でも専門学校でもいいから行ってみたかった。
こんな体でも雇ってくれる会社が見つかった分、十分すぎる程恵まれてるのは判ってるんだけどね。

糸色望

こいつに裏切られてもう精神オワタ
http://bkcm.jp/services/memberTweet/Ny8yODI3NjMz/?ad=tc30509

20が人生のピークで、作業員工員警備員位にしかなれないスペックで
また開く女なんているか？(笑)人生って何なんだろうな‥

疲れたお…

他スレのレスコピーして置きます。
俺んちの田舎、在日朝鮮人学校があるんだわ。で、そういうところって必ず朝鮮人部落ってのがあるんだよね。
朝鮮人なんかが犯罪犯してそこに逃げ込まれると、警察も手出しが出来ないくらいの暗黒街なんだわ。
親から『あの近所には絶対近づくな。どうしてもあの近所に用があるときは、包丁でもなんでもいいから、必ず武器を持っていけ』
って言われたくらいだからね。俺が小学校高学年の時かな。

下校途中の中学生の女の子が、在日朝鮮人学校の生徒にレイプされる事件があったんだよ。
たまたま一緒にいたクラスメートの男子が助けに入ったんだけど、彼はバットか何かで頭を殴られてしまったんだ。

女の子の方は、部落に引きずり込まれてさんざん嬲られた挙句、あそこに電球つっこまれて、それが中で割れちゃっててひどい事になっていたらしい。

結局、頭を割られて血まみれになったクラスメートの男子と一緒に、ほとんど全裸で通りに放り出されていたのを通行人に助けられたんだ。
頭を割られた男の子は、頭蓋骨陥没骨折と脳挫傷で３日後に死亡、
女の子もレイプされたショックから立ち直れず、半年くらい後に、『お母さん、ごめんなさい』
って遺書を書いて自殺しちゃったよ。

俺はその時、子供ながら
『何で、あの女の子が“お母さん、ごめんなさい”なんて書いて自殺しなきゃなんないんだ？悪いのはみんな在日朝鮮人だろう！！』
って、物凄い怒りを覚えたよ。

警察も動いたけど、結局、部落には踏み込めなかったよ。
最後に警察が掴んだ情報は、『犯人は総連にその日のうちに保護されたもよう、２〜３日後に総連の保護のもと、北に逃げたと思われる。』
という情報だけだったそうだ。

女の子が自殺して二年くらい経った時かな。
被害者の遺族あてに差出人不明のいやがらせの手紙が届いたんだ。
内容は『お前達の息子を殺し娘を犯した者達はわが祖国で労働英雄となった。いい気味だな日本人』という内容だったそうだ。

結局、被害にあった家族はみんな町を捨ててどこかに引っ越していった。
(例の日本人小学生を斧で殴った朝鮮人も無罪になりました。)

最近ここ使ってます。
https://www.youtube.com/channel/UCOqwFgvVwdRoolcbuwGa-7A

どうせ今後もう幸せになんてなれっこないんだから、もういいんだよな…
でも、自殺したらさすがに親が悲しむだろうなと思うとできない
たとえ半毒親でも…
病気にならないかな
病死なら許される気がする

無職だと金の心配で日々をまともに過ごせない。
仕事をしてると働くこと自体が苦痛なので休みも気が休まらない。

他スレコピーしときます。＜２ちゃんねるでの内部告発らしき書き込み＞

某窓際放送局社員の独り言“ウチの局がこんなになってしまった経緯”

（１）1960年代〜
テレビ放送が始まってまもなくの頃、放送中のちょっとした言葉づかいの問題
（例えば「朝鮮民主人民共和国」を“北朝鮮”と呼んでしまった、など）に対して、
朝鮮総連から会社及び経営幹部の自宅に対して脅迫に近い抗議行動が繰り返される。
抗議行動に対する「手打ち」として、採用枠に“在日枠”が密かに設けられる。
総連幹部の子弟を中心に入社試験無し（カタチだけの面接）での採用が毎年続く。
在日枠の密約を所轄官庁に対して内密にしてもらうよう局側から総連に「お願い」をして
さらに弱みを握られるなど、素人のような甘い対応で身動きがとれなくなっていく。

（２）1970年代〜
政府を叩きさえすれば世論が喝采する狂った時代。
在日社員の「反日番組」を「権力に対するペンの戦い」「調査報道」と勘違いした経営幹部が
社内で在日を積極登用。「日本人社員と在日社員に昇進の差別があってはならない」などと
理想論を述べたのは良かったが、結果を見れば昇進差別をしなかったのは甘い日本人幹部だけで、
課長、部長と昇進した在日社員は、帰化した在日二世を理不尽なまでに優遇する逆差別人事を徹底。
異を唱えた日本人社員は徹底的にマークされ、営業や総務など番組制作の第一線から退けられる。

他人を恨むくらいなら、死んだ方がマシ

�@死の宣告が自分に聞こえる
�A安らぎと満ち足りた感覚を味わう
�B肉体から離脱する
�C暗いトンネルに入る
�D新しい世界が開ける
�E死者と出会う
�F光の生命体に会う
�G生涯を回顧させられる
�H生と死の境に立って、どちらに行くかの決定をする

http://www2.biglobe.ne.jp/remnant/rinshitaiken.htm

先月１２月は本当にやばかった。仕事決まらない、家賃未払い、携帯止まる、飯も食えないだった。この歳になって問題解決するために相当エネルギーを使ったなぁ

何とか全部解決して乗りきった。今年は何とか這い上がりたい。せめて３食はきちんと食べられる生活をしたい

こんなどうしようもない３０代後半もいるんだから、みんな頑張ってよ

また風邪ひいたっぽい
毎日マスクして野菜食べてビタミンとってんのに、なんでなん
もう嫌やわ 頑張ってんのに疲れたわ

なるべく早く死にたいです。

マジレスすると、なんだかんだで入浴するのが一番免疫力上がるから、
小まめに入浴して暖まるといいよ。
まぁ、調子悪かったり忙しいと入浴は億劫になりがちだけどね…。
湯たんぽや貼るカイロ、靴下重ねばきもいいよ！

振られたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

63**

北米／欧州／中国など

営業利益の７割強を稼ぐ主要３地域の数量増が牽引し、

＊割増益を達成予想

K氏の当たり株プレミアム

http://syoukenshinpou.blog13.fc2.com/blog-category-1.html

>>242
私も栄養と睡眠とってるのにずっと風邪が治らない
そういえばいつもお風呂出るの早いわ
今日から長風呂してみよう

疲れた。
仕事行きたくない。
あのことお昼一緒に食べたくない。息がつまっちゃう。
ひとりでぼーっとしてたい。
疲れた疲れた＞＜

何をやっても上手く行かない

鬱ぎみしんどい
働きたくない人間関係めんどい
３６歳バイト詰んでる

年収も普通、家庭も持ってる。
それでも生きるのがしんどい。

妊娠９ヶ月になって子供に異常が見つかる。
旦那には半年くらい前から離婚の話をされてる。
泣くだけ泣いてなんかもう疲れた。悪い事ばかり考えてしまう。

>>50
俺そうなるところだったのかも
うつ病にはならなかったけど、良かれと思って余計な事を愚痴愚痴言ってたかも。

疲れた
何もしたくない

仕事の納期ってなんだろな

俺たちあと数十年しか生きないんだが

なにも見えない

つかれた 自分の意思とは関係なく涙出てくる時がある

人生どうとでもできると思ってた。でもダメだ。どうにもできないらしい。

桜も一日の長さを検知してそろそろ春だと知るらしい
一年（地球の交転周期）の中で咲くべき季節に気づいているみたい
不思議と、地球の中で適応してんだよな

生きるって、つらいよね。
30年以上生きて、何も良くならないし、
むしろ未来は不安ばっかりで。
大人になっても時代の流れは速すぎて、
ついていけないことだらけ。
いつからか、誰かと居るのは怖いし。
でも1人はさみしいし。

おれも最近寂しくてつらい。
一人でいると、涙がでてくる。

まとめサイトでつい
スカットした武勇伝とか復讐話ばかり探して読んでいる
なんかおかしいよな

確かに苦労させたし悪いと思ってるが通帳残高見せても通じない馬鹿に自分のDNA混ざってると思うと涙も出ない

今年で40だな今までなんとか生きたが無理だなこりゃ
おまえら長生きしろよ

一生彼女もできない
正社員ももう無理
苦労してなさそうな顔
自分から人に話しかけられない
死ぬために生きている
ごみくず人生

こんなんで30代とかw
失笑ものだわ

俺も子供だと思うわホント
今日は自殺しちまった友達の命日なんだが、
ちょっと羨ましい部分もあったりして…はぁ

疲れた

疲れた。全部捨てて良いかな。

自分、37歳。母親が脊髄損傷で全身麻痺になった。母親は自分達、兄弟がいるから身の回りの世話をしてあげられるからいいけど、自分には連れは勿論子供もいない。自分が母親みたいになった時のことを考えると、自殺したくなる。

人並みの幸せは求めず、細く大人しく慎ましく気楽にのんびり生きることにした。

akiramenaizo---

34技術持ち 女 既婚
旦那は時給1200円
私は時給2000以上は固いし、別の才能ももっていて本も出してる

時給職をやめちゃってからやる気出ない
貯金も切れた
旦那がほそぼそと働いている

何というか年齢的にやったことが無駄になる感じがして
20代なら女で美人だからやったことが何倍も価値を持つけど、今は・・・
何やってもどうせおばさん
まあ今も20代に見られたりモテるけど所詮残り香

つまりやろうと思えばいろいろできるのに年齢によるマイナスを考えてできない

妊娠活動中だけどこんな状態で子供を迎えるのも申し訳ない

有名人の自伝みるとめちゃくちゃな環境って多いね。やっぱり世の中ってめちゃくちゃなんだよ。
　

働くの辛い
仕事の為の人生みたい
生きてて幸福や楽しさを感じない

あぼーん

ご近所にバカにされて喧嘩した
自宅なのに落ち着かない感じがする
つらい

>>270
子育てで一回キレイでなくなるけど
いつか若い人と張り合わないキレイなオバサンになって戻ってきてくださいよ

生きるのしんどい
もう運とコネと金だよ人生なんて
親がすごいだけでスーパーイージーモード
周りの恵まれてるやつ見てみろサポート皆無なやつなんていないから

結局コネのある奴には勝てません

昔は興味があったものがもうどうでもよくなってて困る
全然おもしろくない　「で？」って感想しか出ない自分がいや
まだ２つ３つ残ってるだけマシなのかな
ほんとに疲れてる

運動したら疲れる
と思ってたけど逆だった　色々と回復する　特に精神面
おすすめするわ

最初に就いた仕事で散々嫌がらせを受け、泣いてばかりだった
やっと就いた仕事も非正規で正規職になかなかなれない
周りはコネや融通のきく家族があって、自分には実力も何もない…
頑張るっていっても何をしたらいいかもわからなくなってきた

もう転職も厳しい歳とか思ってくると、精神的な余裕が無くなってくるなー

ようつべでいろんなのあるけど昔の野球とかつい最近て感じる。
昭和60年の見てもピカピカに見えるからすごい。
それでふと考えてみたんだけど当時25歳の人生これからの若いお姉さんが今還暦間近の55歳のお婆さんになっているのはちょっと怖い。
今の55歳は見た目は若いかも知れないが子供の頃感じた55歳はしわしわお婆さんだったからな。
お姉さんがもうお婆さんになってるんだから怖いなんてもんではない。　

>>274
ありがとう。

>>279
なにか勉強して資格とってみては。

ストレス耐性って仕事以外でどれだけ
恵まれてるかの問題だから
そういうやつの方が他で甘え放題甘えてるじゃん
笑わせんなよ

>>3
これ、面白いな・・・w

もう何もかも面倒くさい

お金がなくて何も買えない

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

お前らに幸せになる呪いをかけてやったからな！
覚悟しておけ！

ありがとうございます

胃が痛い…

ありがとうございます

ありがとうございます

自民の売国は今に始まった事じゃねーだろｗ
中国人残留孤児なんて真っ赤なウソだし。中国人を合法的に
にほん国内に移住させるための大ウソ。
逃げ遅れた日本人は皆虐殺されたか喰われてる。
実の子でさえ中国人は今でも平気で喰うのに
他人の子供の面倒なんて見るわけがねえだろ。

安倍政権は移民（世界中のえりすぐりの嫌われ者の野蛮人を日本に1000万人→つがいで移民させてるからすぐに日本人より多くなる→日本人虐殺）
と徴兵制（太平洋戦争の時のように日本人男子のみ無意味な海外派兵→現地で虐殺→遺骨すら収集しない）で日本人を根絶やしにするつもりだろう。
なんでみんな黙って見てるだけなの？いいの？
ちなみにＳＴＡＰ細胞詐欺の小保方晴子は在チョン。あのブスｗ

あんなバカ民族ばかりが日本に集結して税金とか健康保険料食い荒らしてる。
あいつら5年もいれば数千万円の一財産を日本人の税金からもらえマンション買ったり
土地買って家建てたり店開いたり。当然税金は払わねえし。ＳＵＩCAで買い物するから
生活費用は殆ど税金で賄われる。もちろん消費税も払わない。お前らの子供は
貧乏で小学校すらかよえなくなる。

移民の受け入れ＝日本人抹殺　、完全奴隷

祝ってやる

仕事で身体ぶっ壊れた　仕方なく生きてるだけ　事故って死にたい

転職して収入も上がって、端から見たら順風満帆に見えるかもしれないけど
もう20代後半の頃から人生に疲れてる、生きがいもないし完全に惰性で生きてる

煙草わ吸った。手首きった。睡眠薬通常の、五倍よんだ。
致死量じゃないが。心臓が壊れること思っていのっいて。こなのまま風呂できしかなぁ。バイバイ〜バイバイ。

離婚かぁ、いまあいつは他女の子の家庭の夢か。はやく告白してちゃんと夫婦に、なれば嬉しいね。ロウへいは消えますよ。
新しい夫婦に迷惑家庭かけないように脱獄しなきなな、私は失敗さく。きっとにくまられひてる
早くパチンコすみこみとかではたらこう。
しんだ保健は実家し少しのこしたあか。新しい若い夫婦に慰謝料どんぐらい払ってやるべきかね。200000とかかな。
死んだらですらか。新しい夫婦に遺恨はのこさず、金銭的援助しよう。あした引越しさき決めよう、そのまえに足くびもきらなゃ

リストカットがいたい、あたりまえ
しようがいしゃてちようもはらいにいこう
まえくれるていったしぞうかわ二ひきいるんだ

ほんと惰性だよな
フェイスブックとか覗いてみるとみんなリア充に見えてくる
もちろんああいうのはいい所だけ切り取ってるのは理解してるが
見たあとの倦怠感がはんぱない

定職はあるけど特に人生でやりたいことももうないし疲れたんでいつでもいいからふっと消えてなくなりたいな

嫁も39歳になって男らしくなったなぁ

屁も実が出るんじゃないか？とこっちがハラハラするくらい気合い入れて

「バリッ！！ブリブリ！！プスゥゥ・・ビチッ！！」

と放出するし、

放屁後も出方とか量？とかの評価を掛け声で表現するようになった

「んん？！ナイスサウンド！！」とか

「ぐぁぁあ！！尻穴熱っ！！湿り気グッド！！」とか

「んお！？肛門のバイブレーション良し！！」とか・・

凄く男らしい。

下痢気味の時は屁と一緒に水便も噴射するみたいで一人で騒いでるけど・・

もう女じゃなくてオッサンだね。昔はモデルやってたほど美人だったんだけどね。

女性ホルモン分泌が終了したんだろうね・・

後、最近、クンニ中に放屁するようになった。

思いっきり出すもんだから、たまに何かのカスが飛んでくる。

こんな嫁をあと20年も養うのか・・・地獄だな

疲れたけど、死ぬ勇気もない。
仕事以外では会話がない平日、誰とも話すことない休日。

元カレが数年前にバツイチ子蟻とデキ婚してたの知った
なんだかもういろいろとアレすぎて死にたい

疲れました…

疲れ過ぎて全てがどうでもいい

生きてくのにっていうか生理的に疲労感ハンパないんだが、
定期健診の結果はオール１（１が最良）なんだよな

これ再検査案内とか医師への紹介状とか貰ってる人って
どれだけキツいんだろ

血液検査で、肝臓系の数値が高い（正常値の4倍くらい）。
来月、エコー検査。
1日２食の夜メシなしの生活にしよっかなあ。
酒は無論、ドクターストップ。

３０代後半でこんな体じゃ、先はどうなることやら。

あと50年近い人生を生きていかないといけないかと思うだけで、疲れる

あと50年近い人生を生きていかないといけないかと思うだけで、疲れる

34歳独身　彼女あり

今度彼女の親に会う。
憂鬱(´・ω・`)

スイート はなちゃん
マジ、北川景子似！！！
ビックリするよ(汗)
しかもスグ会えるから嬉しい＼(^o^)／

s☆★nn☆★2ch.net/vip/925.jpg
　　　　　↓↓↓↓↓　　
☆と★を除けばアクセスできるよ！！

最近、嫁も５０代になったからか、正常位と騎乗位、
バックの時に屁が漏れるようになった。
突いた後に出るみたいで

「ペタン！」「ブッ!!!」「ペタン！」「ブリッ!!」
と、なんだか餅つき大会の
「ぺたん！」「はいよっ！」「ぺたん！」「もう一丁！」
って間の手を思い出してしまい中々集中できない…

ちなみに寝バックの時は屁が出ない。
臭いので止めさせたいが良い案が出ない・・
アドバイス願う

http://www.youtube.com/watch?v=27logox7TkM

善行を行い徳を積むと運気があがります。
特に人知れず行う善行は陰徳と言われ、天に貯金をすることになります。
陰徳は徳の中で最も尊いもので、何倍、何十倍となってわが身に戻ってきます。
手軽にできるおすすめの善行はクリック募金。
以下すべてクリックすれば1日に300円以上募金できます。


Jword　小学校に本をプレゼント
http://honpre.jword.jp/eighth/
1000人のお母さんを守るプロジェクト
http://whiteribbon.excite.co.jp/join/click-donation
環境教育へのクリック募金
https://www.kankyo.sl-plaza.jp/bokin/
兵庫県肢体不自由児者協会の福祉活動を応援
http://hyoshikyo.com/c-bokin.aspx
やまがた被災者支援センター
http://www.yvsc.jp/
クリック募金ハーティン
http://www.heartin.com/

先週面接受け好感触　が担当者さんから電話きて在籍確認したいとのこと
OKしたらしばらくしてまた電話　
在職期間がずれてると指摘された　15年位前の会社だったんで記憶をもとに
書いてたから「もうしわけありません　一ヶ月ほどずれてましたか」
というと「いいえ　一年ずれてます　どうしますか？再提出しますか？」
といわれたからはいと答え再提出したが・・・・・・・・・・・・・

落ちたな・・・・・確実に・・・・・ようやく面接にたどりつけたのに・・・
ここ落ちたら採用してくれるところはもうないなきっと　はぁぁぁぁ

そんなことで落ちないだろ

金がいくらあったって
本当に幸せになんてなれるわけがないのは
もう分かってるのに

それでも他に何も見つからないから
とりあえず金を増やそうと仕事を頑張るんだ

けど、消えないこれじゃない感。。

一体どうしたらいいんだ教えてくれ・・・おれ